生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく109
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく108
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1654932210/ 浮くよねぇ自分でもあとから気づいて反省w
気持ちが前に出すぎなの
だから今は自制してます
本当はもっと伝えたいけど…我慢がまん 病院行った方がいいんだろうけどどうせ死ぬからもういいかな
自分の面倒見るのが面倒くさい どうせいつかは死ぬ
それまで迷惑かけながら嫌われながら
後ろ指刺されながら
できるだけ楽して生きていこう
死ぬときはイケメンも金持ちも一緒 生きることは単に辛いだけだけど、中でも仕事というのはとりわけ苦しい
時間内に終わらない設計の中、朝から晩まで拘束されて、難しい人間関係に耐えて、貰える賃金は死なない程度、ストレスで私生活に影響があり、体調を悪くして、しかもこれが50年続くというんだから、人生つーのは仕事にうなされる悪夢だと思う 生きてるだけでしんどい
今なんて、横たわってるだけなのに、仕事のことが頭にフラッシュバックしてくる
お金を取っていると、自分が悪者のような気がしてくる
大して稼いでいるわけでもないのに、苦しみが押し寄せてくる。 こんなことくらいで落ち込んでるのはおかしいって思いながらも弱い自分はついつい考え込んでしまう
その時間に少しでも対策考えたりすれば良いのにどうせ無駄だ出来るわけないって思いばかりが連鎖してくる >>616
他人に迷惑もかけているが、恩恵も与えてる。
あなたは他人の生を支えてもいるんだ。
ほんとだよ。 このスレにたまにいる分かってる風で人にレスつけるやつなんなんだ
別にお説教や助言、慰めが欲しくて書き込んでるわけじゃないのにいちいちご意見してくるな 何で働いてるのかわからん
他の人は幸せにしてるのに自分だけ苦しいって考えてしまい自己嫌悪だわ
そんなことないのにな >>635
レスつけられた本人でもないのにいちいち言うなよ
君だけは干渉してもいいのか? 嫌な人も救われる人も色々いると思うし、どちらの意見も間違っていないし、否定や討論する内容でもない気がするけど…
って、5ちゃんねるの神様が言ってるような気がするのは私だけ~?
一々、人の意見を否定してはいけない気がするけどね
その人の心まで潰してしまうよ
明らかにズレてる場合は、討論もありだと思うけど レスつけられた人でも、そうでない人でも見ていて不快なものは不快なんだろうし
別に意見を書き込みするのは全然 大丈夫だと思うけど…
って、このスレの神様が言ってるような気が… まあ、ただ吐き出しにきてるのに、そのレスからいちいち色んな事分析されるのは正直うざいよな 異常性の判断ポイントは安価の有無
まともな人間は安価無しにピキらない 大体、感情爆発させて書くことが多いから、冷静にいろいろ言われてもあれなんだわ
むちゃくちゃなこともよく書くしね ねぇ~
人それぞれ思う事があるのだから、色んな意見があって当たり前だよね 生きていく上でやらなくてもいい事ができなくなってきてる
仕事した勢いでしかできなくなったわ 最近頭が前より更に弱くなってきたなあ
まともな文章が書けなくなってきてるし記憶も忘れがち 良い人生には良き家族と良き友人が必要だった
そのためには良き人でないとならなかった 生物の本能すら達成できないし生きる意味なんてないんよね 自己肯定感が低いので何の為に生きるかを見失うんだ。
普通の人は自分の中長期的な欲求を叶える民に頑張ってるのです。 満たされない思い…それを埋めるために刹那的な幸せを求めてる。それが今の自分です。 歳をとるとあらゆることが出来なくなってくるよね、正直こんなに老いるとは思わなかった 生きるのが下手
頭悪いのにごちゃごちゃ考えてしまってる
答えなんか出ないのに 仕事大嫌いで
その上休日も楽しいことがまるでなく苦痛って
なんで生きてるんだろう
月曜日を迎えたくない→週末を迎えたくない→月曜日を…
の無限ループだ なんでもかんでもパワハラ扱いする新入社員がウザイ
なんでこんな世の中になったんだろ
仕事行きたくないしもう生きたくない 暴力的な衝動に駆られるときがあるんだけどこれが本当に嫌
誰の遺伝子が作用してるんだろう 街を見回しても自分以下の人は見かけない
平均以下の人間なんだと肝に銘じて生きていかないと痛い目に遭う
何で普通に産まれてこなかったんだろう
他の人が羨ましい うつ病で休職中。先日仲人で以前滅茶苦茶世話になった元上司の通夜葬儀に
症状酷くて欠席して弔電うったのみ。こんな不義理な人間生きてて良いのか。
しかも休職満期で復職迫ってきて、年齢的にも転職は困難だから
もうすぐ復職しないといけない。妻子も当然復職してくれると信じている。
まだまだ回復していないのに復職は不安しかない。
もう逃げ出したい。死んでしまいたいわ。情けなくて消えてしまいたい。 >>676
死ぬ必要は無いよ
仕事で死ぬなんてバカバカしい
すべて放置プレイで問題無し とある解決しない嫌な事を考えると動悸とまではいかないけどドキドキする
去年まではイライラだったり悲しかったり色んな感情が渦巻いて感情があっちいったりこっちいったりだったけど今は色んな感情はあるけど少し考えただけで涙が出てきて考えるのを許否する
今思えば今までもこのストレスが続いた時の体に異変が出てたんだよな
これのせいだと思わなかっただけで今までの体調不良の原因ってこれだったんだろうな 安楽死できるなら喜んで手を挙げるのに
私の体を病気の方々のために使ってください この世から消えたい
でも介護してる母親を残して死ねない 仕事決まらなくて辛いけど決まったら決まったで日曜のこの時間物凄く鬱になるんだろうな 車検とかめんどうで放置しちゃってるわ
まぁ車乗らなくてもいいやって思ってる 全然仕事見つからない
世の中から必要とされてないことをひしひしと実感する 昔はもっと明るい人間で素直に笑えたのになあ
そんな自分のままだったらもっと人と良い関係も作れたのに
何で笑顔で人と話せなくなったんだろう 仕事かぁ
見つからない人からすると仕事があるだけマシなんだろうし
しんどくても仕事行ってる人はそれはそれでツライし
誰か殺してくれないかな 午前中はずっと寝ていたし、昼も出かけずダラダラしてた。
風呂に入る気力も無い。
なのに腹は減る…… 何故失敗したんだ…あの高さで生きてるとかしかも重篤かと思いきや軽傷。
そこからの人生、弱りすぎて地獄
コロナストレスで身内には毎日ストレスの捌け口にされ、ボロボロだよ。
もう無理だよ壊れるよ 最近様子おかしいと思って一生懸命自分に投資したりしてたのに結局これじゃあ全部無駄だった
かわいいって思ったバッグだって私なんかじゃ似合わない
きれいって思ったネイルだって私じゃ無駄
きれいじゃない
自分の機嫌を取るのは大事だっていうけど取れなきゃ無駄金
人の声ききたくない現実でもとじこもっててききたくないはやくしにたい コンビニやスーパーさえ緊張するんだ
全てにパニックを起こしそうになる
マジで死にたい
また生き残るのが怖い >>692
社畜としてそこそこの会社ではたらいてから
5000万位たまった
会社と寮を40年往復するだけの人生
休日は家でねねるだけ 普段仲良いフリしてても、裏では揚げ足取りの悪口合戦
こいつら痛みを知らないのか?
人を傷つける痛みと傷つけられたときの痛みを。 みんなお金持ちで余裕あるんだね
テレビの中に出てくる人みたい >>680
わかる。あるいは生きたいって人に寿命全部あげて安らかに逝きたい 死にたいんだよ早く
もう生きたくない
毎日毎日もう嫌だ すごい救われたい気分なんだけど
こういう時宗教とか行けばいいのかな 寒気する
夏なのに
もうほんとにやばいのかもしれない >>704
ないよ
ギリギリ
あってもきっと使い方わからない いつになったらこの苦しいの治るの
つらすぎる
ほんとに毎日苦しいだけ >>696
よく分かる
自分の場合、人前で歩く事すら失敗するかもしれない、
みたいな不安ばかりかさんで、動けなくなって鬱病になってしまった
外部の人間、医師やCWや何でもいいから助けを求めるしか無い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています