生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく109
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく108
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1654932210/ この世から消えたい
でも介護してる母親を残して死ねない 仕事決まらなくて辛いけど決まったら決まったで日曜のこの時間物凄く鬱になるんだろうな 車検とかめんどうで放置しちゃってるわ
まぁ車乗らなくてもいいやって思ってる 全然仕事見つからない
世の中から必要とされてないことをひしひしと実感する 昔はもっと明るい人間で素直に笑えたのになあ
そんな自分のままだったらもっと人と良い関係も作れたのに
何で笑顔で人と話せなくなったんだろう 仕事かぁ
見つからない人からすると仕事があるだけマシなんだろうし
しんどくても仕事行ってる人はそれはそれでツライし
誰か殺してくれないかな 午前中はずっと寝ていたし、昼も出かけずダラダラしてた。
風呂に入る気力も無い。
なのに腹は減る…… 何故失敗したんだ…あの高さで生きてるとかしかも重篤かと思いきや軽傷。
そこからの人生、弱りすぎて地獄
コロナストレスで身内には毎日ストレスの捌け口にされ、ボロボロだよ。
もう無理だよ壊れるよ 最近様子おかしいと思って一生懸命自分に投資したりしてたのに結局これじゃあ全部無駄だった
かわいいって思ったバッグだって私なんかじゃ似合わない
きれいって思ったネイルだって私じゃ無駄
きれいじゃない
自分の機嫌を取るのは大事だっていうけど取れなきゃ無駄金
人の声ききたくない現実でもとじこもっててききたくないはやくしにたい コンビニやスーパーさえ緊張するんだ
全てにパニックを起こしそうになる
マジで死にたい
また生き残るのが怖い >>692
社畜としてそこそこの会社ではたらいてから
5000万位たまった
会社と寮を40年往復するだけの人生
休日は家でねねるだけ 普段仲良いフリしてても、裏では揚げ足取りの悪口合戦
こいつら痛みを知らないのか?
人を傷つける痛みと傷つけられたときの痛みを。 みんなお金持ちで余裕あるんだね
テレビの中に出てくる人みたい >>680
わかる。あるいは生きたいって人に寿命全部あげて安らかに逝きたい 死にたいんだよ早く
もう生きたくない
毎日毎日もう嫌だ すごい救われたい気分なんだけど
こういう時宗教とか行けばいいのかな 寒気する
夏なのに
もうほんとにやばいのかもしれない >>704
ないよ
ギリギリ
あってもきっと使い方わからない いつになったらこの苦しいの治るの
つらすぎる
ほんとに毎日苦しいだけ >>696
よく分かる
自分の場合、人前で歩く事すら失敗するかもしれない、
みたいな不安ばかりかさんで、動けなくなって鬱病になってしまった
外部の人間、医師やCWや何でもいいから助けを求めるしか無い 今更正社員なろうとしてもまともなやつなれないし恋人できる気がしない死ぬしかない >>521
よくわかる。常に呼吸が浅い。集中してるときは息を止めてるし。体調が悪い。 人前で歩けないのわかる
同じ方の手と足出しちゃった時は自分でも驚いた メンタルやられてること家族にも誰にも言ってないんだけど収入激減してるから仕事してるふりして休んでるのそろそろバレそう
役立たずの無能で面倒ばかりかけてごめんなさい 鬱良くなったと思ったのに、最近ずっと死にたいと思うようになった
自分は嫌われているって思考回路になって、頭がぐちゃぐちゃだよ
まあ実際嫌われてるかもしれないけどもね
頭が悪くてどうしようも無い救えないほんと
考えれば考える程呼吸が浅くなる >>704
全然無いよ。
何を楽しみに生きればいいか分からない。
安いお菓子食べることを慰めにしてる。
SNSで欲しい物買ってたり行きたい所に行ってる書き込み見ると、僻みから怒りすら感じるようになってしまってる。 仕事が決まったけど半年経過後の有給は5日付与されるとかほざいてる。
まぁいつでもバックレるから仕方無くバカな会社に騙されたふりして
行くしかないのか
疲れた。美味しい物食べて止めてた煙草吸って虹の橋渡りたい
生きてるのにうんざりする 失職中がいちばんきつかったから仕事辞めらんない
クビにならないようにしがみつくしかないや
明日が来なければいいのにな 逆パワハラにあってメンタル凹んで
体調不良って事で休んだんだけど
数時間後に出勤せねばならぬ
今殺しに来てくれ頼む 明日仕事嫌だ、でも仕事しないと生きていけない
今まで色んなことから逃げてきたツケが回ってきた 昔絵本で読んだ寝ないとオバケの国へ連れてかれてしまう話
今は迎えに来るのを待つようになったな ゴミクソ家に生まれたせいであらゆるハンディを背負って生きなきゃいけない理不尽
他の奴らが当たり前に持ってたものを自分だけが持ってない
おかしいだろこんなの ↑自分もそんなだったよ
女だけどお兄ちゃんのお下がり着させられてたし 自分もゴミメンタルスタートで環境もくそだった。生きる為に悪いこともしたけど早く死ねてたらこうなってないのよ。
その道しかなかったと思う知能と人生にねぎらいくらい誰かが持ってくれてたら、きっと変わったよ。幼少期から大人の性欲とか見せられた自分みたいな人間を今更どうしろって言うんだよ…人は変われるって日増しに絶望が増えてく。何冊自己啓発本読んだよ…誰も教えてくれないから読み漁ったよ。確かに美しく生きる人も見たよ、それだけが救いだよ、価値だよ。
でも本当に近い人間からはボロボロにされてく。自分が大人しいからか?何が理由なんだよ。なんでこんな目に。傷一生消えないよ。
駆け込んだ心療内科では薬が増えてくだけ。弱者に厳しいよ、この世の中。
ここの人の言葉で一人じゃないって思うよ、ありがとう >>734
パワハラの対象になったと確信したときの命の危機って想像以上ですよね。毎日泣きながら行ってた。だんだん顔つきさえ変わって笑わなくなって、やめた。やめたけど傷は全回復しない。本当の自分に戻る必要もあるのに転職しなきゃならず、またそこでもパワハラされたらって怖くて世界が一変する。パワハラって心の殺人だと思います。 >>19
連投ごめん。わかる
カサンドラの無力感わかる
頭が空っぽになっちゃうよね
醜悪な価値観押し付けられて、違うよって言っても発狂されて屈服させられてた。
包丁持って黙らねえと殺すぞって反撃したら、相手はなんの反省もなくマリファナ吸ってた…自慰してた。攻撃性の発達障害は誰かに半殺しにされなきゃいけないくらい人を傷つける。
こんな狂気の沙汰、ありえないだろ。
人間を神格化してた 無能ならせめて優しい人間でいたい
実際はお金がないと優しくなれない 働いても税金と資本家と地主に搾取されるからなあ
てかこの仕組み、古墳時代から1ミリも変わってない うつ病で休職中だが、復職が来月半ばに迫ってきているのに
一向に前向きになれない。こんなんで復職出来るのか。
かといって休職5ヶ月になるので、これ以上延長も規約上難しい。
50後半のおっさんなので転職も無理。
妻子もいるので自殺も躊躇するが、逃げ出したい。
離婚話する気力もないし、失踪して消えたい。
それか開き直って復職するしかないか。この状況から逃げたいわ。
独り身なら退職して生活保護受けたい。
死にたいけど勇気もない。どうしたら良いんだろう。 優しい、あなたも無理をしないで暑さや色んな事から乗り気っていきましょうね
水分補給して熱中症にも気をつけましょう
今日も心に灯火を…生きていくには灯火が必要だと思う
生きやすく生きれます様に… 749は748の書き込みを見る前にメッセージを打ちました
空気が読めていないような流れになってしまって、すみません 褒められるだけで涙出てくる
褒められない人生やったもんなー 仕事つらい。今日もミスるんだろうな。でも仕事ないのもつらい。生きてるだけで八方塞がりだ。 男ってなんでこんなに人を傷付けるんだろ
世の中の結婚した人すごい
一緒に住むだけで病気になって心療内科に通う。
同棲でも養ってやってる!って非言語に伝わる。だからってポルノ見すぎたり勝手な発言はおかしいでしょ。家事なんか二時間でできるって言うけどね、孤独で病むんだよ。働きに出る気力もなくなるんだよ。
搾取する人ばかりだ 生きるのが本当に辛い
何も考えずに生活できるようになりたい 朝からずっと眠気と頭痛と怠さで扇風機の前から動けない
他の人はみんな元気に動いて働いてるのに
なんで自分だけ他の人みたいに出来ないんだろう
まわりみんな全然余裕があるように見えるけど無理に頑張ってるのだろうか
頑張れない自分がやっぱり悪いんだろうか 女ってなんでこんなに人を傷付けるんだろ
世の中の結婚した人すごい
一緒に住むだけで病気になって心療内科に通う。
若いイケメン以外はゴミって非言語に伝わる。だからってパパ活やったりして股開くのはおかしいでしょ。恋愛なんか楽にできるって言うけどね、孤独で病むんだよ。女と話す気力もなくなるんだよ。
搾取する人ばかりだ >>760
女性がいかに面倒ないきものか
学んだだけよかったじゃないか
彼女や奥さんといえば体裁はいいが
化粧をとれば別人
神経使うし金もかかる こけが現実 やりたいことあるのに何もできない
学びたいことがあるのに頭に入ってこない
お金がないから仕事したいのにお前はいらんっていわれる
そのくせ年金保険料は払えという
どうしろと しんどいだるい人の声がうるさく聞こえる死にたいもう何もかもいやだ >>724
呼吸と精神疾患は関係してる気がする。薬より運動とかの方がいいのかもね。そもそも運動なんてする気力ないけど。 自分の感情を言語化できない。
これは罪悪感なのか?
何もしないで時間だけが過ぎていく…… 死ねない癖に死にたいとばかり考えてしまう
生きていたくない 自分が一番じゃなきゃ嫌だ
自分が一番愛されてなきゃ嫌だ
っていうのが嫌だから病院行ってるのになんにも変わらない >>740
笑えなくなりますね
周りが全員敵に見えて話すことすら無理になりました エアコン欲しい。お金が欲しい……
引っ越した最初の夏に申告しておけばよかった。
悔やんでも何も変わらないが、デモデモダッテになる。
暑いよー…… 普通50後半にもなれば、休職したとしても復職前は前向きに
落ち着いているものだろう。
それが俺は何回も休職繰り返して、今回は特に自信なくて怯えて
震えているなんて普通じゃない。異常な精神状態。
俺はもう普通の人間には戻れない。うつ病に全て破壊された。
もう死にたい、逃げ出したい。情けない。 >>774
横から失礼します
素直に非を認められて立派だよ ガキの頃から責められることばっかりだった
不出来だから?違うね誰でも最初はできなくて当然。
大人になって気づいたけど、母親は花も野菜も猫も育てるのが中途半端、こんな忍耐力のないんじゃ子育てなんて到底無理だったろう。 無能で仕事も何にもできないから生きててもつまらない
早く死んだ方が絶対いい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています