自殺はできないけど死にたい人のスレ Part5
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様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1650927716/ 皮膚炎の落屑が気持ち悪くて死にたい、誰も理解してくれない 彼女の一人でもできたらなんか色々と変われて頑張れそうな気がするけどそううまくはいかんよね 好きでもない人を彼女にするとつまらん男に時間使わせて申し訳ないし俺も面倒くさいしで別れた
好きになる人と巡り会うまで頑張る根性ないし一人が合ってるのが分かって未練がなくなったのは良かった 過去の後悔から自由になりたい
ダメ人間に色々やらせようとする方が悪いだろ 彼女できてるだけで個人的にはすごい生きる気力湧きそうな気がするけどそういう考えもあるんやね >>8
彼女から告白されたパターンかな
ありのままの自分を見せてそれを彼女が受け入れるかどうか放置でよかったんじゃね
老婆心すまんがそうやって、長く過ごせる人が見つかるんだ ウチの旦那にもそうして欲しかった
結婚した後で本性をだんだん表してきて、卑怯もんと思ってる 最近一段と自分の存在意義がわからなくなってきた
さっさとしねればお金の事も異性の事も仕事の事も身内の不幸ごとも全部考えたりしなくていいのに
しぬ勇気があるなら云々言ってたときもあったけど今ではほんと自分で絶った人って間違ってるにしろ誰よりも遥かに勇気があったんだなって思う 勇気というかあの思い切りが真似できない
死んだ後のことを見てみたい自分の思いに気づいた
それは自然死であろうと不可能なのに。 今一番何に興味ある?って聞かれたら自分がどんなしに方をするかかも こいびとができたらつてすごいなもしできてもかわらんはむしろぜんぶやらせるおれはおれのままでいたい たまごにわとりろんはおいといてもんだいはがんばつたところでけつかがでないひともいるからね はじめからやらなかつたらそらなんもできんけどさみとおしのたたないものがんばれないは またがんばるつたつてなにをどうすればいいかもわからんしねせいかいもそれぞれちがうし いいな
自分も女なんかどうでもいいやって考えになりたい
ただ彼女ができたら自分がどうなるのかは見てみたい こいびとはいらんなおれのなかででめりつとのほうがおおきすぎるはんこうしないゆうのうなどれいならかんがえるが せいぶつのほんのうとしてしそんをのこしたいよつきうはあるがおれにとつてはいきるだけならいらんしいなくてもこまらない 幸せとか勝ち組とかおこがましいこと言わないので
せめて常々死にたいと思う人生から救ってほしいです やっぱり神様なんて存在せんのだなってつくづくおもうわ
悪い事起こるやつには悪いことしか起こらん
逆に悪いことしてても良いことばっかりなやつばっか あーじさつしてるひとをバカにしたこともあったけど今は切実に羨ましいしなんならかっこよくさえ見える ひとはなんにんでもころせるけどじぶんはひとりしかいまのところころせないもんね 飛び降りがいいか、首つりがいいか
いつも悩んでます おれはうちうじんのなぞのこうげきかいんせきでしにたい 願い事が一つ叶うなら何を願う?ってやつ、金持ちになるやら超能力者になるやら色々あるけど結局氏ぬのが一番楽になる気がする 叶ってもそれが永遠に続くとはかぎらんしな
悪魔の実をたべれるとかなら叶えたいけど 確かに自分なんてゴミうまれるよか他に生まれてきてほしかったな 安倍晋三
元内閣総理大臣
偉大なリーダーへ 心より弔意を込めて
志高い指導者だった。信念の政治家だった。 誠実で皆を笑顔にする人だった。
美しい日本を心から愛し、誇りを守り抜こうと、 世界中を駆け回り数々の難題と闘った。
首相在任期間は憲政史上最長の通算3188日。 紛れもなく、戦後最高のリーダーの一人だった。
ある国民は、決して癒えることのない喪失感の中にいる。 巷間、いかに不当なる議論が沸き立とうと、
今日はただ、この素直な心を、静かに表したい。 皆様の弔意を表す場として企画した本紙面には、 クラウドファンディングの募集開始直後から 限りないご賛同が集まり、定員により、 お名前の掲載を見送らざるを得なかった方々も数多い。
私たちのもとには今回、悲しみの声とともに、 「道半ばで倒れられた安倍元総理に、真心を伝えたい」 「安倍元総理の遺志を子々孫々受け継ぎたい」 といったご意見が数多く寄せられている。
本紙面の一つひとつのお名前の後ろには、 掲載できなかった皆様も含め、
そうしたい思いがこもっている。
国葬の日、国民一人ひとりの心がひとつに集まる 。 本紙面 安倍内閣総理大臣のご冥福をお祈りする、
皆様の声にかえたい。 コロナ終わったと思ったら後遺症が消えた頃また風邪ひいてしまった
今度はなんなのか >>36
どっちも良くないに決まっている!!
だって・・
痛いじゃないか・・
死ぬなら苦しまずに楽に逝きたい。
なかなかそれが出来ないからみつからないからやむを得ず生きざるをえなくてな・・ 小学生くらいから人間関係で躓いて、それ以降ずっと躓いてるわ
何やっても人より容量も悪く頭も悪く何の取り柄もないくせに承認欲求だけは一人前にある
し子供の頃から生きる事に執着はなかったけど親が悲しむと思うと自殺はできん
親兄弟がいなかったら何も未練ないわ
最後は苦しまず眠るように死にたいな 姉は酒をしこたま飲んで首吊った。俺に同じことができるのだろうか…… 楽に往生させる方法なんて無いもんかね
死んだ後の自分の死体も気になるところだし首吊りなんておもらしが酷いらしいね うちうじんのなぞのちからでいたみもなくしんじにあとかたもなくきえさりしにたい 自殺しかないな
一人生きる意味もないし
惨めになるばかり
動けるうちに自殺しなければ
病気になっても一人誰がいるわけじゃない
治療する必要もない身元保証人も死体を引き取る人もいない
誰にも迷惑がかからないよう一生一人
生まれた意味はない
持ち物全て処分
死んでも永遠に地獄を彷徨うのみ
まわりに迷惑をかけないため自殺して消えるのみ 死ぬ前に恨みの遺書や手紙書かなきゃとか悪い口コミ書かなきゃとかあれこれしなきゃって思ってたけど、もうほとんど諦める勢いじゃないと無理かも
制約が多すぎて、自殺のためにがんばれる時間、動ける時間、チャンスがかなり少ない
場所的に季節の良い時期じゃないときついのもあるしその時期も短い
恨みをぶちまけるというだけでも復讐はできるならした方がいいがそれどころじゃないな
もう遺書を作り直す時間もないと思わないと
最速で辿り着くようにしないといけない
生きてたらやばい
自殺怖いからこのスレにいるけどマジで死なないとやばくて死ななきゃ死ななきゃって思ってる
できる自信が欲しい、準備万端にしたい 境遇その他諸々については、上見ても下見てもキリがないし、自分の努力不足も
相まってのものだから仕方無いとは思う。
ただ、あっけらかんと楽に生きれないタイプの人間に生まれたのが最大の失敗。
精神的な疲れはどうにもならないし、日々蓄積されてしんどくなる一方だし。
姉なんか楽天的で人生を満喫してる感じだけど、同じ親から生まれて、同じ様に育てて
貰って何故こんなにも違うのか?不思議。
弟は、かなり俺寄りの人間だしホント気の毒に思う。 >>50
自殺って遺伝というか連鎖するのかな
他のスレでも身内が自殺してるという人をわりと見かける 妻に先立たれた
それも自殺で
生きる意味がなくなった
妻のように勇気は出ないけど、消えてなくなりたい
来週納骨する なんか生きてくことに、がんばることに疲れちゃった。
そろそろいいかなって思うんだけど、なかなか実行は出来ないね。 はやくしにたいとおもいねんげつがながれてるおむかえがなかなかこない 親を泣かせることになるだろうし死ぬ勇気が出るかわからないけど消えてなくなりたい。
三浦春馬とか竹内結子みたいな芸能人とか、
Twitterで話題になったバイクで全国一周してて最後に自殺を選んだ男の子とかを見ると自殺って手段を選んでもいいんだなって変な安心感がある。
華やかに見えたり端から見たら人生楽しんでるような人でも自殺してしまうんだな、自殺って手段を選んでもいいんだなって。 やっちゃいけない事ってあるんだろうけど自殺以外にもそういう事あって
やむを得ずそれを選ぶ事ってあるからな
障害は犯罪だが自殺未遂は犯罪じゃないし 生きていくということは、戦いである。
戦いに白旗あげたら=死、自殺となる。
自分はいつまで戦い続けるのだろう?
年齢と共に体も老いて、あちこち故障するし、故障した時、死ねないけど死にたくなる。
老いていく未来を想像すると怖くなる。
老いたら妥協して老いたなりの生活を見出せばいいのだが、、、
人間は所詮一人ぼっち。老人になったらひとりの楽しみを探さないとなぁ〜
楽しみを探すのも、これまた戦いである。
戦いは果てしなく続く。 死にたい、苦しんで首吊らないと解放されない
苦しくないっていうのは余程の強運じゃないと無理だろうな
でもできてる人が沢山いるのはどういうことなんだろう…本当に耐え難い苦しみなら何人もできないよね
吊ってしまえば終わるのかな
死にたいな疲れた
こんなにずっと耐えてても何にもならない 仕事は忙しいけどそこそこ稼いでる。 結婚もしてみたし、子供も作ってみた。 子供はかわいいなと思う。 不満はない。 けどもういいや、て感じ。 誰かサクッとやってくれないかな。 >>100
子供いるなら子供がかわいそうだな
覚悟がないなら子供作るべきじゃないな >>101
惨めだから死にたいわけじゃないんだ。
面倒なの。
>>102
次代に遺伝子を繋ぐ義務ははたしたよ。
子供は親がいなくても育つよ、きっと。
大学出るには困らない程度の金も用意できてるし。
結婚したら、子供できたら、家かったら、何かかわるかと思ったけど気分上がるのはちょっとの間だけだった。
ドーピングみたいな感じかな。
効果が切れたら、めんどなー、ダル、サクッと逝きたいに逆戻り。 え?遺伝子繋ぐのって義務なの?
私は産まれてこなければよかったのにと思うから
遺伝子は繋がないほうがいいと思うけど
子を生産しといて
親が自殺とか子は苦しんで病むんじゃないの
最初から命が存在しなければ
苦しむこともないのに それぞれだからおなじじやないときにくわないというひとももちろんいますよね ぎむというよりはせいぶつとしてのしめいみたいなかんじですかね ぷらすもありませんがまいなすがでないのならいつそぜろのほうがいいとおれもおもう ですよね
昔読んだ漫画で
死神が「おまえが行くのは地獄じゃなくて無だ」
とかいう感じのセリフあって
主人公は絶望してたけど
え!無!めっちゃいいじゃん!ご褒美!
って思った
もう生まれ変わりたくもない
天国も地獄もいらない
永遠に無がいい もう何もかもがどうでもよくなった
後始末とかどうでもいいから今すぐ死にたい
首吊りが苦しくないからいいらしいが定型で吊れる場所が家にないから不定形で確実に逝ける方法誰か教えてくれ 自分で死ぬの怖いから寝てる間にコロっと逝ける薬とかない?
苦しくない奴 ダム飛び降りはキツイだろいや一発なのかもしれないが… 親が決めた人生、、、逆らえなかった自分にも後悔
生きた心地がしない
生まれたくなかった 刺されても早死にしても絶対自分の意志貫くべきだった
自分の意志で生きることこそが人生ってもんやろ メンタル弱すぎてちょっとしたことで傷つきずっと落ち込む
メンタル強い奴が羨ましい 首吊りの非定型は難しそうだ…他の方法もだけど、度胸や計画や準備が必要だなあ… 大病になったら家族に迷惑がかかる。
薬で命をつないでいるようなものだし。
もういいかなこの人生とは思う。 生まれたときからドラマのように不運続きで希望が見えない
それでも自分より不幸な人はいくらでもいて自分は恵まれているんだと言い聞かせてきた
でも心がもう限界
疲れたし消えたい 何もかも考えるのがホントしんどい
しねれば何も考えなくて良くなるのにしぬ勇気が出ない 酒と眠剤入れてその辺の川で寝れば楽
深水15cmでいい
叔母がそれでいってる
そのときの祖父母の憔悴っぷりがトラウマで、自分は親より先にいってはいけないって強迫観念があるけど 昨晩自殺試みて
今日バイト行かなきゃいけない
マジで萎えるなあ いきてるだけでしんどいしやわあとかといれとかたべたりめんどいでもしないときもちわるかつたりかゆかつたりくるしくなつたりおなかすいたりもうかんべんしてくれ どのみちおれはおやがうごけなくなつたらいきていけないんだしなせてくれよ 100年生きるのが幸せとは限らない。
生きてても理不尽なことばかりで消耗するだけ。
衰えながら生きるより若いうちにぽっくり死んだ方が幸せかも 骨皮になり死を待つのが怖いので、今のうちに◯にたくなる 本当に人間は金持ちに生まれないとダメ
底辺はキチガイ、サイコパス、ガイジ、精神異常者、犯罪者だらけ >>167
ほんとそうだよね、うまれながらに貧乏、自立しても貧乏がすみついてるから、ずっと貧乏の無限ループ。 以下の1から4にあてはまるかつどう足掻いても直せなかった自分も人間のクズの極みだから死にたい。
1.右派〜極右思想に賛同できない
2.やまゆり園事件の犯人に賛同できない
3.戸塚ヨットスクールに賛同できない
4.その他、ネット全体やSNS全体で評価が高い内容に賛同出来ない場合が多い 凍死ってどうなんだろう?
北海道旅行で美味しいもんいっぱい食べて綺麗な景色見て夜に酒と睡眠薬飲んでこっそり外で凍死したい グズども死んだか?
今すぐにだ!
言い訳いらない
すぐに行け ドアノブにロープをかけてくびをつってしのうとしたけど、顔が熱くなってきたあたりで怖くなってやめちゃった
ロープをかける場所がドアノブな時点でしぬことにたいして心のどこかでびびってたんだろうな…
生きる勇気も死ぬ勇気もなくて自分が情けないや この世に死ほど平等なものはない
どんな生き物にも必ず死は訪れる
死は公平にして絶対的な理である。常に我々の傍らにある
だが人は知恵と勇気を駆使して、もがき、あがき、最後まで生にしがみつく
我々はこの不公平で不平等な世界が好きなのだ 色々片付け整理しないといけないので少し先ですが12月末辺りみなさんいかがですか?
道具なら揃えますが車はちょっと無理なんで車ある人ならありがたいです
お返事待ってます おれもなかまにくわわりたいでもこういうのつうほうするひといるからなあてかそもそもいほうじやないつけ こわいひとがいてなにされるかわからないのとほんとにくるしまないのかふあんもあるしゆうきでないは 苦しいんだけど自殺や餓死はできそうもない
しかし、苦痛なく死にたい
なんでこんな体質病気に生まれてきたのか 雪国に生まれたくなかった
小さい島国なのに差がある
世界って小さい 死にたいけどペットがいる内はまだ死ねん
ちゃんと看取ってから逝こうと思う 雪山で睡眠薬飲んで、滑落に見せかけて死ねないかなぁ
家族に自殺だと悟られたくないんだけど
早く子どもたち成人しないかな ダムの人を美化するつもりはないけど、ずっと平均的、常識的な生き方
をしなければならない、というプレッシャーをなくしてその時その時を
自分に合った自由を楽しんで無理になったら終わる、っていう生き方も
いいと思う
でも本当にプレッシャーがなくなってれば別にすぐ死ぬ必要はなかった
のだから死を前提としての一時的な自由や解放を楽しんでいたのだと思う
鬱状態になるくらいなら、生きながらそういう精神状態に持っていって
生きるのもアリだと思う
生死の選択をもっと自由にできる世界になって欲しい
老いや病気と闘うのはいやだな じゃあどうやって改行すればいいの
ある程度短くしないと文字が余って変になるかと思って とりあえず死にたいけど死ぬことも出来ない根性無しだし
いま出来ることを一歩ずつ無理せずやろう 横だけど改行の多用は5ではどの板でも嫌われるよ
あんまり悪目立ちすると半コテ化するし だらだらと長いのはもっと嫌われる通信機環境によるだろう >>199
改行すればしないでそのまま文が終わるまで右に書き連ねればいいの? 相談なら相応しいスレに行けよ
ここはそういうとこじゃない 5での一般常識すら自分で調べずわざわざ質問するくらいなら死ぬまでROMってて 横だけど、って親切に教えてくれてるかと思ったらディスりだったのね
スレ違い共々質問して申し訳ない こんな便所の壁の書き込みなんて称される5ちゃんで暗黙のルールすら知らない初心者が質問したところでつっぱねられるのは当然なんだけど何逆ギレしてるんだろ 死にたいスレが>>185に荒らされててツラい
なんとかならんのか 書き込むことによって救われるってこと? いいな~~ 平仮名はいい加減ここでも死にたいスレでもコテ化して荒らしなことに気付け
Twitterじゃねんだよここは 死んではい終わりって訳には行かないからなぁ
こんなクズでも悲しむお方はいる訳だし
供養とか遺産整理とかめんどいだろうよ......
生まれることの拒否権が欲しかった >>215
出生も死亡も手続きやら整理やらで息つく暇がないのが現実だよね…それを実際自分も経験してきてるからどうしてもって時に踏み切れないのも情けないことに事実なんだよな 数年前祖母の姉が高齢で自宅で孤独死したんだけど刑事の見解と実際に検死解剖を担当した医師からは風呂上がりにヒートショックが起きたのが原因とは言いつつ実際認知症も進んでいたせいで部屋はゴミの山で凄かった
そういう片付け専門の業者に依頼して部屋を丸ごと綺麗にしてもらったことがあるからなんかそういう手間やら金額やらを考えたら自宅死にも踏み切れんのよな 家族がいない叔父が余命宣告受けたのに全く生前整理しない人だったから 大変だったな
従兄弟とか親戚達と片付けようと思ったけど独身なのに何しろ物が多い人で諦めて同じく業者に頼んだわ ねんりきでおれをしなせるものならしなせてみなさいよ >>214
ここだけじゃなく他スレにもいるけど
同一人物かな? 8月の超過死亡すごいらしい
どうやって死ねてるかまで分析してほしい ちょっとでも嫌なことがあると死にたい殺して地震来てと幼少期の頃から考えてた
普通の人はそんなに短絡思考ではないらしい..... どんな状況でも死にたくないという本能みたいなモノが働くんじゃないのか?
私は持病が悪化したから死にたくなったがそんなに短絡的思考ではないな
遺伝的なモノかもしれないね いざ死が直面したら本能が働くと思う
車が突っ込んできて咄嗟に回避行動とったことあるし
過ぎ去れば大したことないんだけど常々思ってる死にたいがそれでさらに大きくなるみたいな もしデスノート手に入ったら、自分の名前書いて安らかに死ぬと付け加えるんだ おれももしうちうじんがちようのうりよくをさずけてくれたらしにたいけどじぶんでしねないひとをやすらかにころしまくるんだ 首に縄掛けて1時間 片足だけ椅子から離れなくて笑っちゃう 生きら意味ないのに死な怖いとか辛すぎるのですが 慣れると思ってずっと続けてるけど意味なくてくそ 死にたいけど猫がいる
俺が死んだらごはんやる人いないし雪国なので野良では冬は生きていけない
誰かもらってくれませんか人見知りで高齢なのでなつくかわからないですけど なんだか奇病なのか難病なのか気持ち悪くなる病気がある
死にたいがまんできない痛みなく楽に死なせてくれ バイクに乗るのは好きだが乗るたびに死を願ってる
信号無視してきた車に轢かれるとか右直事故とか、こちらに非が無い状態で即死したい
自殺なんて怖くてできないから殺してください
でも高速乗る時はちゃんとプロテクター付けてる ひがあるじようたいでもそくしならおれはいいないたそうだからじこもいやだけど 50.60歳も超えたら自然に自殺する流れになれるかもしれない そのときはろくじうななじうになつたらのくりかえしになるかのうせいも おとなになつたらはたらけるけつこんできるものだとこどものときおもつてなかつたそういうのにちかいかも もうなんねんもそうおもいつつねてるのにおむかえこない おきててもとつぜんしこないかなつておもつてるよこのままいきてておとずれるみらいがこはい >>241
わかる
笑わないよ
いつも毎日同じことしてるから 昨日死ねると思ってた
死ねなくて絶望しかない
全てが憎い 明日が来なきゃいい
しかし深夜2時か3時に目が覚める
もー本当にいやだ 吊りたくても無理だよな
すげーよ吊れた奴わ
器用で勇気あるよ
エリートだな オレの印象では真面目でおとなしい奴が吊ってる感じだな、自殺全般に言えることだが コロナワクチン接種がさいつよ
ワクチン接種で死ねなきゃあとの道は無い 必ず死ぬのに死ぬのが怖い
生物にかけられた呪いなのかな タヒにたいといいながら、行動に移せ無い
何やっても駄目だ プーチンが日本に核を撃ち込んでほしいという書き込みに対して「お前が一人で死ねよ」とか言う批判は当たり前だが
俺は全く共感できる 1人で死ねは分かるけど ニンゲン そのものが嫌いなので
全員滅びればと思う 自殺したいってリアルの人に言ったらドン引きされるだろうな
でも言ってみたい 死ねる方法があったら今すぐ死んでるぐらいに死にたい
結局手段がないから死ねないけどもう生きていたくない 死にたいのに死ねない
無能だから生きてたってどうしようもないのに
死ぬこともできないの惨めだな 病気で働くのが難しい。
借金がある。
死にたいというか生きていく自信がない。 金は大事だが健康がともなわないと生きていけない 安楽な死に方でいきたい おかねとけゆこうとせはしてくれるひとがいないとおれはだめなんにもできないするきもないひきこもり 自殺のニュース見るたび何でできるねん!って突っ込んでしまう
一般人でもいじめ、パワハラ、過労、経済苦、詐欺被害に遭ったショックとかで逝ったってニュースいっぱいあるし
割と近所の公園でも2名での首吊りがあった
首吊り練習してるけどうまくいかなくて辛い
生きるの耐えられなければ死の苦痛は気にならないっていうのも理解できない
苦しいのも耐えられない
でも生きてるの辛すぎるから、重なるストレスに耐えながら死ぬために頑張り続けるしかないんだけど…
何でこんなことしなきゃいけないんだよって腹立つし悔しい
幸せに生きるか、生まれたくなかった 男の自殺対策には、国が女を侍らすとかいう書き込みに共感してしまったわ(笑) 「死にたいと思うのは病気です」かつてみたポスターに書かれてた文言を信じて、死ぬ勇気がないなら、寿命がくるまでは生きていかないといけないから、ネットで心療内科の先生に相談できるところを探して相談してみた。
「気分変調症」って言うらしい。精神科心療内科の受診をすすめられたよ。 でも治んないだよね、そりゃ中には回復する人もおるけど >>293
病気だから治そうとはならないね
病気でいいから死にたい >>297
自殺志望者に一億渡したらだいたいやめるとは思う(身体的要因のは除いて) 働きたくない
働いたら鬱になるから
死にたいけど
失敗するのが心配 今日は首吊り練習できなかった
家族がいなくなるの午前が多いけど、午前は体調悪いことが多い
寒いから余計に
気合いでどうにかなるものではない
でも真冬になってしまうと練習場所の寒さに耐えられなくなるから今の時期しかない
春も毎年体調悪いからダメで夏も熱中症になる暑さになるからダメで…
進められるチャンスがあまりにも少ない
僅かに残った午後のチャンスを利用するしかなくなってる
かと言って勢いでできるような度胸や才能もない、苦痛が怖い
強度のある場所とロープは揃ってるから確実に死ねる手段は目の前にあるのに
後がないのに死に近づけなくて焦る
もう苦しみたくない 物心ついた頃から全てがやりにくく周りの人全てが冷たく嘲笑ってくるので、
生まれてからずっと罰ゲームの世界で生きてる
両親が発達同士のくせに世間体で結婚子作りしたから自分が生まれた
恋愛圧結婚圧は発達男女を世間体での結婚子作りに追い込むので悪
遺伝の恐ろしさをもっと広く知らせるべき こどもが悲しむから死ねない…
早く死にたいんだけど 毎日生きてるのがつらい
鬱で夜になると何で生きてるのか考えちゃう
両親ももう他界してるし、もう十分生きたよ
明日目が覚めなければいいのに・・・ 生まれる前に戻りたい
そしたらもう二度と生まれて来ない >>304
悲しんでくれる人がいるだけまだ幸せだよ。
まだ幸せって簡単に言ったらダメなんだろうけど
自分には誰もいないから羨ましい。 ドアノブにベルトを引っ掛けて首を吊ったんだけど途中で怖くなってやめてしまった…
生きる勇気も死ぬ勇気もない自分が情けない 今は毎日死にたいとは思いつつも死ぬ勇気はないけどこのまま順調に行けば死にたい気持ちが抑えられなくなると思うからそれを待つことにする >>312
わかる
自分の場合まず水分とりたくなって断念した思い出 みずだけならにしうかんへいきだつたそこからさきどこかからくるしくなるのかな 事故で顔にひどい跡が残って今後は一生マスク、治療は保険が効かず自費
安楽死ができたらなぁ >>316
美容皮膚科行けよ
美容外科だと整形って感じがするけど
美容皮膚科なら整形じゃないから 死ぬ準備できる時には頑張ってるけど、体が動くことを拒絶するような状態が多い
頭がボワボワして気分悪くて起きていられなかったり、何かしようとするとウッて拒絶反応が起きたり
何なんだろうな
疲れ切ってるとそうなっちゃうのかな
でも死ぬためには気力体力が必要
だから他のことはほとんどやめて温存してるのに
もう死ぬしかないからそれだけのために頑張らせて欲しい、気持ちが体に通じて欲しい
後がなくて焦ってくる
この冬には死んどかないと更に耐え難い生き地獄がやってくる
これ以上はうんざりなんだよ >>321
うんうん そういうことある 苦痛なく死にたいよな >>317
カウンセリングでいろいろ聞いたけど治療が自費だし高すぎて無理 いざ死ぬとなったら荷物を全部捨てて、アパートも引き払ってから首吊りだろうけど
大事なデータ満載のPCを捨てるのは勇気が要るなぁ 自殺幇助を医者がしてくれるのが合法なスイスなどの国に行きたい。
死にたいが怖い弱虫です。 >>326
スイスは自国語での面談が必須だぞ通訳無しの
それと地元医師の診断書も必須
それに金が必要 >>328
欧州のそれ系はお金とかも含め手間かかる
というか欧州のそれ系はこの先一生治らない病気の人とかじゃないと出来ねぇし ああ死にたい
この先生きていても何も言い事が無い
友も無い、家庭も無い 他人とうまくコミュニケーションが取れない
ずっと独りぼっち
辛すぎて死にたい >>331
金持ちじゃないタイプの無縁とか貧乏とかはその程度落伍者的な生き方してきたんだろみたいな、雑に切り捨てられてそうだと思ってる
マジメ大国ニッポンなワケだし
ただし金持ちな無縁仏も冷血だとか思われてそうな気がするけど 自殺できない
家族がほとんど家にいる上しょっちゅう体調悪い
今日も首吊りの練習やろうとしたのに家族が予定より早く帰ってきた
家でやるしか選択肢ないのに
次に一人になれる日は不調に負けてるかもしれない
そうこうしてるうちに寒くなったらもっと不調になりやすくなるのに
何これ死なせて ストレスやばい
次々来る
腹痛い
自殺させて欲しい >>337
これ辛いよね
何か治す方法ないんかな
胃がムカムカしてキューって圧迫されて身動き取れなくなる
痛いんだけど胃薬飲むような痛みとはまた種類が違う気がする すぐに死ぬ病気じゃないが辛く苦しい病があるんだったら死ぬことだけ考えてしまう
死ねる施設でも用意してくれ ぶっちゃけるとどんな形でも誰でもいいからひたすら慰められたい
なんか分からんがとにかく話を聞いて欲しい
同情を買って欲しい
でもこんなクズは... 無理かなぁ >>338
一応ストレス原因用の胃薬ってのが売ってる
胃薬だから腸には効かないかもしれんけど >>340
あなたが思ってることは正常だよ、この世の中おかしくなりすぎてるのにみんな無頓着すぎる もっと周りに迷惑かけずに死にたい
お手軽にフラッと
そしたら人生楽しくなる 人間としてどう生きるべきか分からないまま
ちゃらんぽらんに生きてきたのが良くなかった
もう一度チャンスをください
胎児からやり直させてください イラついてる自分に自己嫌悪
私なんて死んだって誰も悲しまないでしょ
一刻も早く死にたい ただ生きてるのが辛い
自分なんて産まれてこない方が良かった チンコすら立たなくなった
最後の楽しみがオナニーだったのに >>350
このスレ見てるの男だけと思ってるのかよ
不愉快なコメントするな >>357
そんなコメントしか出来ない頭悪い人なんだねw
だっさ 昨日ふっと死ねるってなってやばかったが
その先が見たいという気持ちがやっぱり捨てきれなかった
復讐心みたいなのもあるせいかな
純粋に消えたい人ほどパッといけるのかもしれない 臆病で気弱ヘタレでも自殺できますか
死にたいんだよ
色々準備がんばってる
吊りは痛みない、あと位置調整だけ
半端に正気だから死ぬまでの苦痛が怖いと思うのかな
でも発狂しきるのは無理だと思う
酒もほどほどにしか飲めなくて泥酔は不可能
死ねた人達がただただすごすぎるしどうなってるのか聞きたい
でも死にたい、本当に死にたい
冬を越えたくないと本気で思う
定型で吊れる場所と道具は揃ってるのに
いざとなったら踏み出せるだろうか、勢いが出せるだろうか
がんばるから叶って欲しい >>361
私は10年以上飼ってた子が死ぬかもしれない
あの子が死んだら私も一緒に行きたい 身内がいないわけではないけど
もしも手術だとかで入院する際にペット預ける先を決められない
どうしよう
飢え死にだけはさせていはいけない
入院なんかせずに、なにか死んだ合図だけ考えて
あとを託すのがいいのか
わかんない。毒身内を恨んでしまう。情けないよね 心中も考えるけど、無理
そんなことするくらいなら這ってでも生きる
こんな自分でも慕ってくれるその恩に報いねば イケメンだったら死にたいだなんて思わなかったし我慢できたし社会に迷惑もかける事もなかったんだろーなー 女性に生まれたかったなぁ
LGBTQへ理解が広まりつつあるが女性として生まれるのと男性が女性として生きるのではやっぱ違うんよ 楽に死にたい
本当は死ぬのが怖いから生まれてきたくなかった 自殺は怖いよ
でも死にたいよ消えてなくなりたいよ
消極的な自殺を色々続けてるけど全く死ぬ気配がないよ
脳の血管は切れないし心臓も不整脈一つ起こさない
深刻に気に病んでも胃の一つも痛くならない
何でこんなに無駄に丈夫に生まれたんだろう 車運転してる時は対向車のトラックが突っ込んで来ないかなあ
暴走車が道脇から出てきて弾き飛ばされないかなあとずっと考えてる 突っ込まれてもしなねーよ
せいぜい脱出が自力で出来なくなるだけだ
怪我すれば賠償金が美味しい 場所考えて100kmでカーブ曲がると曲がれるかもしれないしそうじゃないかもしれないね また今日も何事もなく死ぬことはなかった
そりゃそうだよな
願いがかなったり当たりを引けたりするなら、こんなクソみたいな人生送ってねえわ 人身事故とかは遺族が莫大な負担強いられるだけで済むけど車に惹かれる系の自殺はマジで辞めてくれ
賠償金とか胸糞悪い 安楽死制度ないのが悪い
後相続放棄すれば遺族が賠償なんかしねーから 安楽死はただの自殺志願者には無関係だぞゴミ
お前はガンの末期患者なのか? >>386
範囲拡大して制度作ればいいだけでしょ。バカなの? 進んでる国だと重篤な精神疾患でも安楽死が認められるようになる感じだからねえ 上級国民はうつは甘えだの死ねだの
景気が悪くて失業しても努力不足だの
そうやって片付けるなら我々精神的弱者は安楽死してもいいと思うがね
それが上級国民にとってお望みだろうし >>387
出来もしない無意味な事ここで言うな
議論スレ別にあるからそっちいけ どんなに願っても行動に移さないなら死ぬことはないんだなって当たり前の答えに至ったときの絶望感てすごいね
死にたいけど行動に移す気力はないから死ぬことはないジレンマ 死にたいほど辛い人、幸せになれない人、悲しい過去に苦しむ人、虐げられてばかりでそれを補う良いことすらない人は自分だけじゃないと思っても耐えられないし楽にならない
頭ではわかるのに体、心の底からではわからないような感じ
体でわかれば少しは楽になれそうなのに
苦しむ人だけを見て普通や幸せに見える人は見ないなんて都合のいいメンタルは持ち合わせてないし
そもそも結婚自慢の電話とかかかってくるし
何でもいいから苦痛を軽減したい
というか死ぬしかないんだよな本当は
死ぬために頑張るけどそれまでの間くらい楽に穏やかにいたい、辛い、疲れた 詐欺に遭ったショックで自殺した人のニュース見た
パワハラやいじめや引きこもりで自殺していった人のニュースやエピソード見た
最近日本一周してから死んだ人いたっけ
いっぱいいるな
いるんだよな
でも苦しいな
死ねる自信つけてこのスレ卒業できるようになりたい どの方法が良いかなあと考え中。躊躇しないなら飛び降りかな… 誰かに愛されたかった
せめて親には愛されたかったな
このまま孤独に生きるしかないなら辛すぎるから消えたい さて死にたい
でも今は死ぬ勇気が無い
考えてみると10年前に自殺未遂に臨んだ時は勇気も体力もあった
あれから10年…苦しすぎる 死にたいけど怖い
愛犬亡くなって私ももう生きてる意味もないのにまだ自殺怖いと思ってるそんな自分に吐き気がする
生きてるのは辛くて苦しい
自殺の方が苦しくないかな一瞬だもんなでも怖いなってぐるぐるしてる
心のどこかでまだ生きることに未練でもあるのかな
本当馬鹿人間だ 子供愛してるけど生きてるのが辛い。俺が死んでも子供達が幸せであってくれ。 できれば誰かの役に立ってから死にたい
贅沢かな
無理なら静かに早く死にたい もう勢いで死ねないかな
無理なのかな
死にたすぎる
一発で吊り決める人っているのかな
でもその自信がないからもがいてる
まどろっこしい
早く死にたい 自分自身も生きるのが辛いから死にたいけど
自分をバカにした人は絶対に許せないし
苦しんでほしい 生きるの限界
死の恐怖超えたい
本気で超えたい
マジで生きるの無理 誰の迷惑にもならず、苦痛なく静かに死ねる方法って無いのかな 実家行ったら要介護の父が粗相してて母が怒ってた
あーうーしか言わないから話通じないしそりゃ苛つくよね >>415
長生きするの嫌だ死にたいはやくしにたい 気持ち悪い事したら退職に追い込もうとしてくる
見た目とか態度すぐわかるらしい
コイツはこういう人間だって決めつけてくる 死ねなかったらどうなるんだよ
怖すぎる
なのにどうしても死ねない
意識薄れるより前に苦しくて外してしまう
でも次々逝く人を見ると、不可能なんてことはないはずだと思い直してる
吊っていけるように足掻けるだけ足掻いてみよう 休職してから、ずーっと頭の片隅から希死念慮が消えない
行動に起こそうとまではいかないけど、新聞のお悔やみ欄を見て、自分と同年代の人を探してしまう
自分がここに載るときはどんな感じかな、知り合いが見たらなんて思うかなって想像したり 給料をちゃんと貰えるからムカつかない
社会人なら多数の人が給料を貰っていてそれが普通の事だからある程度の事ならムカつかないようにしている
そんな事いちいち考えなくてもできるようになってる 10年以上ジジババの墓参りサボってたけどこれからお世話になります、的な感じで片道6時間を往復した
トイレ以外ろくに休憩しないで運転してて帰りの峠道凍結平気かなとか高速居眠り平気かなとか思いながら運転してて死ぬ気無いじゃん、とも思った
夜中の3時くらいに帰りついたらニャンコ2匹が部屋にいた
他の家族の布団に行かないで俺の帰り待ってたのかなと思うと会えなくなるのが辛くなった
生きてく気力もなければ死ぬ勇気もない
死ぬ死ぬ詐欺で情けない こんな板でしかもこんなスレで通報とかホントふざけんなよ
正義感か?気まぐれか?暇つぶしか? >>428
自殺系スレは全部見てるぞ
逐一刑事事件は通報してるぞ
お前ら何処が違法か知らないだろうから身をもって知ると良い >>252
そやね、死にたくなります
あちこち体の不調と共に死にたくなります。 早く死にたい
いつになったら死んで楽になれるんだろう 45歳でリボ払い借金まみれ、独身、彼女もいなくて月18万だから年収300すらいかない。全て自業自得。努力せず楽な方ばかりを選んでたから、このざま。死にたくなるわ。かといって死ぬ勇気も度胸もない >>435
借金まみれになるくらい遊べたら本望だろう 一度怒りだしたら機嫌が元に戻らない人いる
毎日機嫌悪そうにしてる
自分にだけ冷たい態度取ってるんじゃないか? 俺のことかな?
いつもイライラしてる
後になって自己嫌悪でまた沈む もう会社としては面倒見切れないみたいだから次の人が決まったら退職するって話しになってる
もう保険証なくなるから次の予約は取らなかったんで、もう相談できないです
仕事を辞めて改善するか
後がなくなって踏ん切りがつくか
どっちだろう
どうせ死ぬ死ぬ詐欺だろうけど 本当に自分のキャパとっくに超えて死ぬほどストレス我慢し続けてるのに自殺も難しい状況
苦しいことが起こりすぎてる
精神的にも身体的にも限界
でも自殺しない限り苦しみ続けなきゃいけないし、まだまだ容赦なく嫌なことは起こるんだよね
我慢して我慢して我慢して我慢してその先に待ってるのは更なる苦痛の我慢だけなんだよね
辛すぎて精神がどうにかなる
でも死ねない
死にたい
何で発狂できないんだろうか
何で最後の力振り絞って死ねないんだろうか
早く解放されたい 伊豆の家出した中3男子、行方不明から12日目。
まあおそらく自殺してると思うけど
凄い度胸だ
とても14歳とは思えない実行力だ。
見習いたい 宗教上の理由で自殺はできない
でも死にたい
早く寿命の終わり来てほしい 俺が思ってることを言語化できてて羨ましい
これ私のことだ…とネタ抜きに思った
http://www.nhk.or.jp/hearttv-blog/3600/211767.html
功利主義的な社会で産業に役に立たないのであれば、経歴に傷があれば、レールから外れれば除け者にされる割には、
こうした議論で安楽死はいけないとか偽善めいてるかと思います。
負け組と呼ばれる人の中には見返そうと努力できる人もいるのでしょうが、皆がそうではない。日々、電車に、樹海に想いを寄せてはできない自分に無能感を募らせる毎日に私も限界を感じております。
死が解決になる人生もあるのだとわかってほしい。 例えばの話だけど、一億円貰えることになったら問題解決するから死にたいとか思わないし、むしろ生きたいと思うわ(税金とか全部クリアした上で丸々一億円貰えるとして)
このスレの人も、9割ぐらいの人は一億円あげるよとか言われたら、死ぬの止めるだろ? 1億円か苦しみなく存在無かったことにしてくれるかなら消える方がいい >>457
あなたはそういう意図じゃないと思うが、それをもって否定してくる想像力のないのかその人も色々あるのか
そういう人が面倒 1億あったら変わるのかなぁ
なんかこの世界にいたくない >>463
面談は通訳ダメだよ
本人が現地語使えないと面談も受けられない 1億あったら私立医学部いくなあ、
学力は問題ないわ。 1億あっても今の体調は変わらないと思うので
自殺する 1億あったところで
自分自身が無価値なことは変わらない
金で自己肯定感は買えないと思う 1億あったって発達障害は治らないから生き辛さも変わらないんだわ 1億あったら完全に引きこもって人と接さなくなると思う 一億もらえるんなら生きるかもしれない
でももらえないんだから比べるのは無意味だし
一億もらうより死ぬ方が余程簡単だし現実的
だから早く死にたい
死ねば悩みはみんな解決する
ひどい人生を終了させたい 今月はたまの一人になれるの午前しかないけど、午前に動くのどうしても無理だ
基本しんどい
暑くも寒くもなく且つ運良く気力が湧いた時しか
結局秋の一回しかなったなそんな日は
来月以降、限りなく少ない午後のチャンスで準備していくしかない
あるかどうかすら怪しい
何でこんなに自殺までし辛い状況になったんだろう
どこまでも不運に苦しめられる、それも生きて苦しめという嫌らしい不運に
持病だって症状壮絶なのに絶対死なない病気だし
もう十分すぎる、とっくに限界超えてる
早く終わりたいよ 過去に何度も自殺未遂した事あるけど怖さが勝ってしまって結局死ねなかった自分が辛い
怖いって感情消したい 今日からあなたは馬鹿です。なので馬鹿らしく生きてくださいって言う人がいるんだけど困ってる。 専業主婦を養っているのに、その専業主婦からアホ扱いされる
ワガママで性格の悪いあなたを嫁にしたのは私のミスだ。
しかし、アホ扱いはないだろ。
アホに養ってもらってるお前はなんだ?ドアホか?
もういい加減疲れた
睡眠薬で寝ている時だけが救いだ
早く死にたい 父が母にDVしてる時の記憶が蘇って、自分も暴力受けてるみたいで辛いわ。
死にたいけど、死んだら嫌いな奴らの思い通りになると思うと、無理だ。 >>487です。
楽しいことしてると同時に嫌なこと思い出すから、いっそ死んで楽になりたいわ。
私をいじめてきた奴らを、皆殺しにしてから死にたい。 >>488です。
連中を殺せたらいいんだけど、大抵の人って1人殺すのが限界でしょ?私の場合、いじめてきた奴らが多すぎるから、全員殺せない。
ならいっそのこと死にたいわ。死んだこと悟られたくないから、ニュースとかには一切取り上げないでほしい。 >>487
あなたが小さい頃の記憶?それとも数年前とか? >>489です。
中学の時、受験を苦に自殺しようとしたけど、無理だったわ。高校と大学の時はナイフと睡眠薬を常備してた。(銃刀法違反になるから真似するなよ。)
今は自殺すらできないと悟って、何もしてないけど、漠然と死にたいって考えてる。 >>490
どっちも、が正解ですかね。
父は常日頃から母にDVしてましたから。
暴力がたまに、暴言悪口はほぼ毎日です。今も私の知らない内に起きてると思うと、気が気でないです。
かといって母を助ける気にもならない。母は離婚したくない、波風立てたくないらしいので。 もう本当に死にたい
限界
死にたくてたまらない
でも首吊りに耐え抜ける自信がない…
緩衝材の工夫続けるしかない
しっくり来るようにできますように 人間はすぐに馬鹿にしたがるタイプの人がいて職場に1人でもいると厄介な事になる
ずっと根に持つ
今の職場を今すぐ辞めても大丈夫なくらいヌルい人生送ってる そうだよ
お前みたいなクズを嫌いになっても
何も損はない 特別辛いこともないけど、最近消えたいと思うし無気力になっている。腹痛も長期的に続いて働くのもしんどい。
誰かに助けを求めるかカウンセリングすべきと思うが、誰になんて助けを求めるのかわからないし、カウンセリングするお金もない。
どうしたらいいんだろう。 私も死にたくてカウンセリング受けたいけど田舎だからカウンセリングやってるとこない >>504
お金があるなら電話カウンセリングっていうのは? カウンセリングなんて受けたって何も変わらないよ
ソースは俺
小学生や中学生でさえ自殺してる奴はいくらでもいるのにお前らいい歳こいて何なの?(プッ
ふつう人は死ねんよ、成功する人は完全に狂ってるんだろうな 追い込まれたひとが正気失ってフラッと逝っちゃってる感じ
正気なうちは死ねない >>507
そうだろうと思いつつどうするのがいいか悩んでいるんだけど、カウンセリング試した後は君はどうしている? 自殺前の準備とか考えちゃうと中々ね。
狂っていて体力ある時にフラッとやっちゃうんだろうなと思う。 小学生の方が社会がーとか親族がーとか余計なこと考えずに
サクッといけるだろ
知っている人が少なければ少ない方がいい お金がないからメンタルやばい自覚はあるけど病院行けないし周りの人には誰にも何も言いたくないから詰んでる
死にたいばっかりで頭がいっぱいなのに何もできずにかたまってる 最近のメンクリなんてどこも予約いっぱいで中々とれないね。
はやく予約とらないといつまで経っても回ってこない。
それだけ患者が多い時代かぁ… よくなるために行こうってより諸々手続きするなら診察受けなきゃならないってのがある
でもなんかどうせしぬからもういいやって感じ 色々メンクリ行ってみたけどどこもなんか合わなくて行き場所がない 正気失いたい
自殺衝動来て欲しい
未練はあるけどその未練はもう解決できないもの
長年ずっとずっと辛くない日なんてなかった
早く楽になりたい 希死念慮と戦うのが辛い
不安障害パニック障害からのうつと診断され1年、気分がイライラするようになり双極性障害と診察されて1年
いつ落ち着けるんだ!!つい数日前まで気分が良かったのに急に絶望するのやめてほしいよ、、私の心
お前ら死んだ後のことまで考える必要ないぞ、逝きたかったら逝けばいい。
これまでずーっと孤独に耐えてきたのに
まだこれから先も孤独に耐えないといけない…
本当に辛い
こんな人生送りたくなかった だから自殺できない者が集まってるんだって
安楽死制度利用するしかないんだよ 自分は社会不適合者だ…
何一つ上手くいかない…
辛すぎて早く死にたい 死にたいって自分で言っておきながらいつまでも死なないでいるのを見てイラつく人は結構いると思うよ 自殺や楽な死にかたばかり検索してる
自分は新年から何やってるんだろう… イラつくのは性格だから構わないけどそれを人にぶつけるのはいただけないかと
そこも含めて性格とも言えるけどさ
ここに限ればイラつくならここにこなければいいんだし
頭で分かっていてもできなかったり思えなかったりするから
どうしてもきてしまって言う人もいるんだよね
みんな実にさまざまだ
思ってもできないことってあるよやっぱり
思ってできるなら誰しも悩まないしみんな1番
死にたいと思っても死ぬだけなら問題ないんだよねー
苦しみや痛みがあるかもしれないし失敗して後遺症も嫌だし
人によっては残される家族のこととか身辺整理とか気がかりだったり億劫だったりその他にも色々あるんだからさ
たとえば結婚だってそうだろ
結婚したいならしたい人同士で紙にハンコ押せばいいだけ
でもしたいのにできない人いるよね?
誰でもいいってわけじゃなかったり条件があったりするからね
死にたいもそうだよ
死にたくてもただ死ねればいいってわけじゃなかったりするのさ 年齢いくと死にたくなる。
体のあちこちの不調。
でも死ねない。 新卒で社会に出てからずっと死にてぇとしか思ってない。
毎日通勤してる時に車が突っ込んでくる事を祈ってる。 明日から仕事だってのに外が腫れてて腹たつわ。
死にたい 死ぬ前にまわりに話をして!ってたくさん出てくるけど話したところで単なる愚痴や文句としかとられないよな
死にたい、なんて言ったところで死ぬ死ぬ詐欺になるから言えないし
もう不言実行しかないと思いつつなかなか踏ん切りつかず未練がましく書き込んじゃう まわりに話した所で解決なんてしないし
そもそも話せる人がいない
結局自分一人で耐えないといけない
本当に辛い >>541
昔は50、60前で死んだ人多いからそんなに問題にならなっと思うが
身体が弱ってるのに死ねる病気じゃない人が多いと思う
おれもはやく死にたい 動けない 薬で頭が働かない
まるで植物人間みたい
忍耐で生きてる
死ぬのこわい
癌になれば、治療しない
兎に角寂しいです 誰も分かってくれない >>545
症状似てるぞ 分かる者もいる
オレは安楽死を望んでるが国はなにもしようとしない 俺も生きていく気力もなく死ぬ勇気もないけど
国は安楽死を望む俺に何もしてくれない!
とは思わんなぁ… >>550
何かしてもらいたい事もないなぁ
午前中希死念慮で咽び泣いて、なんとか昼までやり過ごせれば一日勤務はできるし…
吊るにしろ飛び込むにしろ実行できるかは分からないけど、そこはケジメとして自分の意思で決行したい
もちろん事故や災害で突然、苦しみもなく死を意識する事もなく死ねるに越した事はないんだけどね 餓死目指そう!!
積極的に生きる事を
放棄する最良の手段だよ。 >>555
やって見ると分かるけど
3日ともたんよ よほど頭が狂うかまるっきりからだが動かないか ニュースでも 餓死しようとしたけど10日目で耐えられずに水飲んだって記事見た 何が論点なのか知らないけど
水だけ飲んでも食べないなら餓死できるんじゃないの
それなら問題なさそうだけど 親が何も出来ないから親の代わりにしなければならなくて親のために生きている
親がやり残した断捨離をして家を処分しなければ親が死にきれないと思う
体が動かないし力も能力も何もない廃人だから辛いし毎日死にたいけど
身代わり親の尻拭い人生は自分一人で充分
馬鹿なされて無価値に卑劣な虫けら扱いで殺される人生に未練はないし即死にたくて死にたくて仕方ないけど
自分がやらなくては迷惑がかかるから
一日も早く自分が安心して死ぬために死に支度わしているだけ
地獄すぎて自殺したくてしたくて仕方ないのをこらえるのが大変 死にたい
親を殺して自殺したい
一人で死にたいけど
残すのは可哀想で
地獄しかないし
死ぬ以外ないんだから
今、死のうかな
先回しにしても意味がない 亡くなった母に引っ張って欲しい
早くそっちへ行きたい 自殺できないことが辛い
生きてるせいでどんどん嫌な思いしてる
どんどん際限なく積み重なっていく
詰んだ人生を挽回もできない
もう死ぬしか道はないのに
絶対に自殺できるようになりたい
自殺できる人になりたい それ
でもおれにはできないな
突然死とか自覚症状ない病で親より先に死ぬことを願うしか >>576
自殺するってやっぱり大変な事だわ
できない方が普通だと思うわ >>578
そうだよね
多分死にたくても死ねない人の方が比にならないほど多いんだろう
でもできる人もいっぱい存在してて、すごいと思うと同時に一体どうなってるんだろうと思う
ウェルテル効果で後追い増えたとか、新学期の始まりに子供の自殺急増とか…
みんな一種の才能なのかな
どうなってるのか知りようないけど知りたい
5で死ぬ予定の人達と話すと、なぜ死ぬか自分に言い聞かせる、自死以外で死ぬ時もどうせ苦しむ、自然に体が動いて森に来た、悟って怖くなくなった…等様々だったが
同じになりたいけどなれないよ 一言で言うなら運
できる人もいればそうでない人もいる
残念ながらおれはできない また今日も目が覚めて仕事に行く
いつになったらこの世から消えられるんだろう 若い学生さんが出来るのにいい年漕いたおっさんの自分は恐怖が勝る 何で目が覚めるのだろう
なぜ寝たまま逝くことができないのだろう もうとことん無視され
とにかくいないものとされる
職場でも近所でも
はやくしにたいな 心臓が動いて、息をしてる自分。なんのために生きているんだろうか。 >>591
結婚式はおろか葬式にも呼ばれない(´・ω・`) >>594
呼ばれたら呼ばれたで面倒になるタイプだからラッキーと思うことにした 肉体的健康で詰んだ
抗うつ剤飲んでも意味ない
慢性疾患じゃないから即死なないし
苦しみだけが残る 死にたいと思って死ねる人って、ある意味健全なのかな
苦しくて死にたいのに死ねないっておかしいでしょ
ごちゃごちゃ考えないで死ねたらいいのに >>596
そう言う考えは大事だな
無理に他人と関わろうとしちゃいけないわ(´・ω・`) 普通に生活出来る人間ってすげーよな
昔は頑張れたのにもう悲鳴上げてる 死にたくないと思うのが普通らしい
つらさ全てから解放してなんておこがましいこと言えないが
せめて生きたいと思うことが当たり前の脳みそください もし地獄という物が存在するのであればそれはこの世に生まれ落ちることが地獄だと思う 普通の人は死にたくないって思ってるのか
外出して明るい人見かけるけどそういう人たちはそういう考えなのかな
自分はもうずっと消えたくてたまらない 地縛霊?や不浄の霊が憑くと自暴自棄になるそうで、この前墓参りした後に神社行ったわ
で、気分転換にはなるけど、部屋は汚いまま、片付ける気力もなし、地球に隕石10000個落ちろって思う もうちょっとしたことでも辛いというか
何を持ってちょっとしたことと言うのすらわからんけど、
普通の人、余裕ある人ならかわせることもかわせないという感じか
言い返してスッキリっていうのもできないし許されて来なかったから、その分不快感が激しくなってダメだ
どんどんすさんでいってるし脆くなってる
少し噛み合わないとかそれだけでも耐えられない
グレる才能もなくて内に秘めるしかない
その気持ちが自殺に向かえばいいのにそれもないし生き地獄 生きるの向いてない
今の環境合わない
どうすることもできない
死にたい 自分もとにかく生きるのが限界。しかし諸事情により自殺は出来ない。けど生きるのもこれ以上は無理。早く死にたい。辛すぎる。苦しすぎる。この世を一刻も早く退職したい。現世卒業までの時間が耐えられない。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
#国は希望者の安楽死を認めてください 自殺失敗して障害持ちになったらと考えると出来ない
自殺成功しても親不孝だけど失敗して親に世話かける方がより酷い どこかのデータで自殺成功する人は本当に稀だって書いてあった
助かって障害者になる確率の方が高いなんて
今より生き辛くなるだけだよね 確かに俺も親より先に死ぬのは申し訳ないから生きてるってのはある 非定型でうまくやったら苦しまず逝けるらしいけどその才能がない
いくつか天才的に逝ってる動画見たが真似できない
でも生き地獄辛い
いざとなったら定型で逝けるように準備はしてあるけど、苦しまないのは無理だろうな… 未遂ならある。完璧衝動だった。
実際行動するには衝動しかない
失敗したと分かったとき、冷静になった。今度死ぬときの失敗しない方法が頭を過る。二どあってたまるか。 >>618,>>619
そういう考えなだけで 偉いなと思う
できれば親より早く死にたい 親より先に死にたい
母ちゃんの世話なしでは生きられない 鬱々してるの治らん
無断で仕事休むくらい悪化しないと対処しなさそうな言い草しかしない医者だしもうどうしようもない >>619
>>618
同じ思い
というか生きてる理由がもうその一点しかない 同じ
自分も親がいるからなんとか道外さずに生きれてるけど親亡くなったら後追うかもしれない こんなに嫌な思いしまくっても死ねない自分に絶望
身体的にも精神的にもボロボロなのに
それでも苦痛は続いていく
全部相当きついのに死ねないレベルで死なずに長く苦しむ運命かよ 子供の頃から生き辛さを感じてきた
頑張っても無駄だったり、良かれと思ってやったことが裏目に出る経験ばかり
何もしない方がマシ
最初から自分なんて存在しなければよかった >>634
全く同じこといつも考えてる
頑張っても無駄で裏目に出ることの繰り返し
何もしないのが最善
生まれてこなければ良かった >>634
同じ
大人になってもさらに生き辛さ感じてる
家族ガチャハズレたし生まれてきたくなかった 親からしたら子ガチャなんだろうな
もう少し出来る子になりたかった(´・ω・`) オカン居なくなったら
知的障害身体障害者の弟と2人きりなる
そんなん生きていけない。
弟には幸せに苦労せず生きて欲しいけど
ねーちゃんはオカン死んだら
そのまま後を追いたい。
長生きなんか拷問や。
どうにかならんのやろか。
死にたい。 苦しくて辛くて仕方ない
誰か助けてって叫びたいけどどうせ誰も助けてはくれないし
一人でなんとかしなくちゃと思うけど、思えば思うほど身体がめちゃくちゃ重くなる
子ガチャ失敗かもしれないけど、勝手に生んでさぁ酷いよ >>642
親だって健全な子を持ちたかったさ
イライラのぶつけどころがそこしかないんだろ
やり場がないから八つ当たりしてるだけだろ
駅前とか交番の前で泣き叫んでみろよ
誰か話を聞いてくれるかもしれないぞ 独身で金かかる趣味もないのに世間体だけで会社員頑張るの辛い
フリーターしたい >>644
フリーターしても将来はつらい
会社員でもつらい >>645
図星なんだな
死にたいけど自殺できないんなら、できるだけマシに生きるしかない
生まれてこなければってどうしようもないこと言って
現実逃避してたってどんどん状況は悪化するだけ >>649
俺は645で、642じゃないけどこういうスレで説教して気持ち良くなってる人が嫌いなだけだよ
お前をナイフで滅多刺しにして臓物見て貧血で倒れて死にたいわ >>651
気持ちよくなってねーよ
自分も昔産んだ親を責めたりした事があったが八つ当たりだと気付いた
いい歳だからいい加減もう自分の責任だ
死にたくても死ねないからマシになるよう足掻いてる
親が勝手に産んだとか嘆いて何もしない奴に腹が立つ >>652
腹立つんならこんなスレ見るなよ
アドバイス欲しくて書き込んでるわけじゃないから口出してくるな一人で勝手に足掻いて死んで行け
これ以上レスするなら滅多刺しにするからね >>653
死にたくて死ねないからこのスレ見てる
自分の勝手だ
現実的にできないこと言われてもね
レスされるのが嫌なら無視しろよ >>654
653じゃないが関係ない第三者から見ても最初にいちゃもんレスつけたお前が悪い
これ以上人の神経逆撫でするのはやめてやれ お前をめった刺しにして殺してやりたいとか言われて
言われっぱなしなんて匿名でもイヤだわ 殺したいとか滅多刺しにしたいとか
怒れる元気があって大変よろしい >>654
いやこんなスレ見てないで足掻いてればいいじゃん現実逃避しないで頑張ってんでしょ?
お前が最初に何もしない奴腹立つーとか言って642を無視できてないのになんでこっちは無視しなきゃいけないの?
自分ができてないことを他人に求めてくるなよ
お前をめった刺しにして殺してやりたい すごく恵まれてる環境にあるはずなのに死にたい なんでだ
ずっと支えてくれる恋人も、自分に嫌われてるのわかってるのに金はずっと出してくれる両親も、遊びに行く友達だっているのにね
自分が辛いのは自分のせいだって全部分かってて、辛いこと全部から逃げたくて死にたい でもそれで悲しむ人なんていくらでも思いつくから死ねない、記憶ごと消えてくれ死なせてくれ 早く死ねるように、人気がない公園とかの生えてる木に頭を打ち付けてる。これで脳が壊れて死ねるように 痛みや具合悪いのが嫌なだけで、死に対する恐怖はないかな 死にたいからコロナワクチン接種券来る度に副反応で家族に保険やワクチンの補償金残して死ねる事を期待して律儀に受けてるけど
副反応発熱もないしコロナどころか風邪すらひかねー
家族はコロナにかかったのに一人だけピンピン看病家政婦生活だったわ ウンコ1週間出てない
掃除できない
風呂入れない
食事はキッチンで立ち食い
タバコは部屋で吸う
長引く軽い風邪
まだら呆け
したの前歯が虫歯で折れた
コンビニにもいけない引きこもり
半呆けの頭で今日も楽しく動画を観よう
なんちゃって
草も生えない もう無理限界
本当に生きるの限界
ただでさえ体の不調で風呂2週間近く入れてないのに嫌がらせされてストレスで更に無理になった
ストレスで全く食べられない
半年近く外に出てない死にたい
死にたい死にたい吊りたい吊りたい 今は躁鬱だから安定剤だけど、うつ病の診断だったときの抗うつ剤(アモキサンとトリプタノール)が余っていることに思いあたり
これなら逝けるのではと致死量を調べたけどちらも致死量の半分くらいしかない。
両方飲めばいいのか?
でも苦しんで死ぬのはいやだ。
毎日死に方検索してしまうけど苦しくない方法で器用でも賢くもない自分が実行できる方法はないとわかった。
ちょっとでもセロトニン出したくて窓辺の陽の当たるところで錠剤数えて計算機叩いてるのなんか笑える。 とにかくしんどい
鉛のよう
寝ぼけてるくらいが丁度いい もう覚悟も自信もなくてもやらなきゃいけないぐらい追い詰められてきてる
ストレス過多でこれ以上耐えれそうにない
かと言って怖いから、まだまだ極限まで生きて粘っちゃうんだろうけどさ
生きてたらまた降り掛かってくる、死ねと言わんばかりに
余裕ある時なら耐えられることも全部耐えられなくなるんだから本当に無理だ >>659
羨ましい。友人も彼女も、親すらいない人も山ほどいるのに
羨ましい 死にたいけど
息子が今中学3年で県立受験前
あと部屋も仕事もぐちゃぐちゃ
自殺したいというか
もっと前に死んでおけばよかった 将来なりたいものがあって今まで努力してきたけど、発達障害があるせいで上手くいかない。
なんで発達障害なんかなったんだろうって思いながら生きてる
疲れたから早く死にたい 家族がいる(結婚できている)のに死にたい人は、こんな所にレスしてる暇あるなら、父さん死にたいんだ。助けて欲しいと家族に相談しろよ
こちとら、恋人や友達すりゃいないのに。結婚できて自分の遺伝子残せてることに感謝しろや
それとも死ぬ気なんて無いのに、俺みたいな下を見て安心するために書いてんのか?!そうなのか?
俺より、私より下がいる笑ってバカにしてんのか?? 家族に自殺されて婚約破棄されて鬱で仕事もできなくなって毎日地獄だよ
残った家族がいるから後追いもできない
そもそも失敗が怖くて決行できない 隣の芝生は青い
金がないから殺される人もいれば、金があるから殺される人もいる 何で俺こんな怠け者なんだろう
何もしたくない消えたい まずは毒家族が事件事故に巻き込まれて死んでくれと思う 何でも良いからこの世から俺を消してくれないかな
毎日願っても叶わないんだよ 家族がいるからよけい自殺できないんだよ
事件事故も家族に結構負担かかるからできれば血管系の病気で瞬殺されたい >>676
家族から自殺してって言われてる人もいるんですけど 自殺なんて怖くてできないよ
事故死するか病死するかを待つしかない
つらい しぬなんて痛みを伴うのばかりで嫌だ
でも生きてても心が攻撃されて痛い
存在がなくなればいい ただでさえ辛いのに重病で苦しみたくない
死に伴う痛みが怖すぎる バッドエンド確定なのに延々と続きをプレイさせられてる 死んだ方がいいのわかってるのに同じく先延ばしにしてる
そのせいで、これでもかと嫌な思い追加されまくってる
もういい加減生きるの嫌になってきたなー
でも死ぬ才能ない
準備がんばってるけど、これなら耐えれそうって思えないと決行できないな、どんなに生き地獄でも
早くできるようになりたい
生きるの嫌すぎて発狂して叫びまくってるのに自殺できないのはキツすぎる 死ぬ前にはお風呂入ったりオムツ履いたり身綺麗にしたいと思ってたけど無理かも
普段から全然お風呂入れないのに死ぬ直前にそんな気力湧くはずがない
髪ギトギトのフケまみれの臭いまま汚物垂れ流しでくたばるのが恥ずかしいと思う自分きっしょ
今更何を気にしてるんだかね。元々汚物のくせに。この期に及んでまだ変なプライドあるとかとことんクズやな。いいからとっとと死ねよ自分 眠気と希死念慮が似てる食欲と躁が似てる
食っちゃねになるわけだ 今、友達がいなくて孤独で死にたいのは
自分が今までやってきた事の積み重ねの
結果なのだろう…
でも、わざと他人を傷つけたり、怒らせたりするつもりはなかった….
本当は友達と楽しく話したり、遊んだりしたかった…
こんなに寂しい人生は生きてる意味がないよ… わかります。人と話すのは苦手だが自分なりに気をつけてて付き合ってたはずなのに結局孤立していって死ぬんだろうとおもいます。 外を歩いてる人はいっぱいいるけどこんなに絶望的な気持ちで歩いてる人はほとんどいないんだろうな 自殺者は年2万人いる
未遂者はその倍の4万人
2000人に1人くらいは絶望的な気持ちで街を歩いてるはず
交通事故遺族や自死遺族も合わせたらもっと多い まあ他人がどうあれ自分の人生が絶望的で常に死にたいのに変わりはない >>698
風呂に入れないのは、面倒で気力が沸かないから?気力はあるけど面倒とかガス代払ってないとか?
面倒な時は朝、出勤前に入るようにしてるが、それすらも無理? この板の住人なら書かれてなくても698の状況を察せられる筈 休みだろうと朝から希死念慮と鬱々で何もする気にならない
消えたいけど自殺は怖くてできない
毎日心が苦しい
苦しいけど対処法はない ほんとに対処法がない
自然死するまで毎日苦しみ続けるしかないのか ほんとにな
生きることも死ぬこともできない
生きてたら更にやばくなるのわかってるのに
そうなったら死ねるかな
そんなに限界を超えた極限まで我慢するの嫌だな
死ねなかったらどうしようって思うけど本当にどうしようもない、ただ怯えて苦しむしかできない… 死ねなくても死ねないと、生きる屍になる 葛藤が一番苦痛 何も考えなくてすむなら屍でもいいが、苦しくて辛い思いだけが続く 歯医者のジジイに君、息くっさいなー!って言われたことあるから俺の場合は間違いないわ。
何回か書いてるけど、その医者から勧められたのがアセスなんだよ 俺も他人まで不幸になって欲しくはないかな
ビスケットオリバみたいにピンポイントで隕石直撃して欲しい 死について考えていると落ち着く
もっと楽しいことを考えようとか
早まった事はするなよとかって
死について考える事自体を心配、制止されると苦しい
死にたいな~って考える事だけが楽しみなんだよ 悪運強いから災害起きても自分一人だけ生き残ってる最悪な事態しか想像できん ストレスかかってもまともな生活が送れるならとりあえずは死にたくならずに生き延びられるが、そんな超人じゃねーわ
まともな生活できてる人ってストレスが少ないか、あっても即解決できるかなのかな
辛いことがあると我慢で終わる結果になるから、苦しくて身動き取れなくなる
それがどんどん重なってくからもう無理
毎日寝たきりの生ける屍状態辛い、風呂も入れない 今日病院だったけど閉鎖病棟勧められてさ
なんの解決にもならないって断った
安楽死出来ますよって言って貰えたら嬉しいのにな これから先悲惨な人生しか送れなくて自殺が一番幸せって言うのを受け入れられない >>728
閉鎖病棟って断れるの?
強制入院的なのだと思ってたや >>728
そうだよね
閉鎖病棟に閉じ込めさせて、また働いて税金払ってくれるのか期待してるのかねこの社会はね >>730
強制は無くて先生的には入院してゆっくりして欲しいって
感じで言われたよ 昔からイジメ裏切り社会人になってもイジメパワハラされて精神的にボロボロだけど生きてるよ。
親が死んだら安楽死したい。
それまでに安楽死合法化されるといいな 俺も大人になってからギリ健か精神障害の狭間を彷徨う様な役立たずだから安楽死させてほしい。
自分では気をつけてるのに迷惑ばかりで疲れた。 みんな周りや社会のこと考えてて偉いね
自分なんて自分のことでしか苦しんでない、自分のことしか考えてない
それで「死にたい」だなんて思ってるんだから究極の自己中だよ 今も生き地獄でこの先も地獄しか待ってない
死にたくてたまらないのに恐怖心で準備すらできない 閉鎖病棟への入院は.二度とごめんだわ
本当に異様な世界だった バイトのたびに首釣ろうとしてたけどついにクビなったわwww 具合悪い
眠いのに寝る気になれない
イライラしてしまう >>743
そっちのクビならまだ良かったじゃない
ナマポでも貰ってゆっくり休んで 最近死ねば助かるのにって言葉が頭をぐるぐる回ってる
死ねたら苦労はないんだよね
心臓止まらないかな >>748
あのセリフは死ぬ覚悟のリスキーな勝負で勝ちを掴み取れ、みたいな意味だと思うけど… 自分で自分の首絞めても意味無いけどしてしまう
ロープなんか付けれる天井ないし なんでこんななっちゃったんだろう
ほとほと疲れたので死にたい 仕事しないとお金がない
でも死にたくなるほどストレスまみれになる
もう何が正解か分からない
早く死にたい 死にたくて色々方法を調べたけど苦しまず迷惑かけずに死ねる方法がないとわかったので諦めました、と主治医に言ったら入院を勧められ、今入院してる。
総合病院の一般病棟なのでここで首吊れるなーみたいなところがちょいちょいある。やらないけど。 いくら自分の死を願っても死なないのなんとかならないの わかる
ここまで苦しみまくってるのに死ねないの自分でも全く理解できない
もう嫌な出来事の起きる回数や期間がおかしい、おかしすぎる
生きた心地しないぐらいなのに
何でまだ生きてるんだって疑問の日々
ストレス過多で突然死したっておかしくないくらい耐えてるわ 体もストレスでかなりボロボロで壮絶な症状もかなりあるのに、検査では異常出なくて死なずに苦しむようなものばかり
何の呪いなんだよ 精神的衰弱死って結局は自殺なんだよな
朝から晩まで苦しんでるのに勝手に心臓は止まらない 死にたいなら仕事辞めればいい
金稼いで生活の為に働いてるんだからそれを止めればいい
それができないならプライドが高いか世間体を気にしてるか本当は生きたいとかだろう
収入が無くなってどうもならんなら最悪生活保護を選択すれば死ねれないだろうけど
自殺は怖いからね苦しい死にたいけど死ねない気持ちは分かるよ >>766
自分も死にたいくらい仕事辞めたいけど、お情けなのか配属先変えると声掛けが来た(笑)
でも本当にこの月曜の辛さはつらいので断ろう
実家戻って週3バイトで許してほしい いつもどこかでなにかのぎせいをむさぼっていきているじじつにたえられないときある 災害とか病気じゃなくてミサイルでぽっくりワンチャン出てきたな >>771
俺は死ぬ瞬間を自覚してみたいわ
でもそれが激しい苦痛を伴うなら嫌だけど ミサイル、暴走車、ウイルス病原菌なんでもいいんだ
苦しくても踏み切れない俺を消してくれ ロシアがウクライナに勝てない腹いせに日本に核打ってほしい 唯一の心の支えだったペットが死んだからもう死ぬ以外の選択肢がない
あの子を最後まで大切にして最後を看取ったからもう今死ぬべきなんだよな
子供の時からずっと死にたかったしここらが潮時。逆に今自殺できなきゃいつ死ぬのって感じだし。怖いけど死なないといけない。どうやったら死ねるんだろう 死ぬ決心がついたら死ぬ前に仕事家族知人全部捨てて貯金尽きるまでのんびり暮らしたい >>773
嫁がいても死にたいのか?(´・ω・`) 死にたい気持ちが強くて日用品の補充やめても、結局死ねなくてまた買う羽目になる
まともな暮らしをするためにストレスを軽減したい、状況改善したいけど完全に自分のキャパを超えてる
どうにかなるなら悩んでないよな
快適な生活したいっていう願いが強くても叶わないのがとても虚しい
訳あって夏が地獄すぎる
去年は熱中症になった
その前は持病の激痛発作
次の夏を超えられる自信がない
もう自殺できる自信だけ欲しい >>777
> 怖いけど死なないといけない。どうやったら死ねるんだろう
本当にこれ >>781
一番気持ちが沈んだ時に周りのもの皆捨ててしまったけど死ねなかったから結局買い出してしまったわ
ほんとなんなんだろう みんな、大変な中でも一日中仕事して働いてるんだよな?すごいわ 自分が嫌いで死にたい。自分を殺してやりたい。
後悔しかないのに生き続けてる。本当にクズ。嘘ばっかりついて、結局何も出来ずただ生きてる。
もう嫌だ。死にたいという逃げをする自分も嫌だ。
治そうとか努力しようとか、そんな立ち向かえる人になりたい。
結局死にたいって思っちゃうのは今のこの自分から逃げてるんだと思う。 事件や死後に巻き込まれて死んで
早く人の記憶から消えてしまいたい 薬飲んだけどシニタムやばい
挨拶無視されたダメージじわじわ効いてる
無視されてから6時間ぐらい経ってるのに フラッシュバックが苦しくて消えたいと思ってたんだけどずっと踏みとどまってた
昨日はフラッシュバックなくてでも冷静に淡々と身辺整理したり死ぬときの練習や下見したりしてて自分が自分じゃないようで怖い 子供が毎日私の好物をかってきてくれる。この子の為にも死なない 結婚できてる人or子供がいる人は、めちゃくちゃ恵まれてる方。
ほんとにダメな底辺は、異性とまともに会話できない、会話は出来るが恋愛経験が乏しい、独身で40過ぎ、50過ぎ。
こういうのが死にたいって言えるんだよ。そう俺のこと。
普通に会話は出来るが、そこまで。そりゃそうだ。キモい無愛想なジジイを好きになる女は居ない。 >>794
独身の方が幸せだよ
そう思うのはお前が結婚した事ないからそう思う 奥手な奴は友人の紹介しかないんだが
高齢者独身はそもそも人間関係が乏しい&職業や収入が不安定 結婚なんて無理だった
独り言でも吃音で声が出ないから雑談なんてできない
もし生まれ変われるなら普通に会話ができる人になりたい いい歳して(35-40後半とか)男で既婚歴のない独身って、いくら多様性とか言う時代でも、やっぱり変な人と思われてるよな?
どこかオカシイ(精神的に&性格とかに異常がある)
と思われてるだろうから辛い おかしいと思われてる方が楽じゃね?
楽だからって生きてたいとは思わないし今すぐ死ねたら一番だけど 最近悩むと左の肋骨の内側辺りが痛むんだけどこれって心臓が痛いのかな
心臓の痛みならそれで逝けたらいいなあなんて思ってるけど無理なんだろうな 大災害のニュースなんかを見ると、申し訳ないが羨ましくなる 旦那に無視される。家庭内別居。
捨てられたんだなあ。鬱患者何てこんなもんだな。穀潰しのうんこたれ。
世も末や 失敗して自殺も出来ない体になるのが一番怖い
苦しくても確実に死ねるボタンがあれば速攻で押すのに 安楽死が認められてる国で、若者が希望して薬を入れた直後に、やっぱり生きたい!死ぬの止めるから!中止して治療して!早く!
って懇願しても、いや、既に一定量の薬が入ってるから、もう処置の仕様がなくてムリです。死ぬしかありません
みたいな映画みたいな展開が実際にあったらしいね。どこの国だったか。ニュースでやってたわ どうせ重度の障害や末期の人だけでしょ…
精神疾患で認められる訳がない… チャイナやロシア行って政権批判すれば瞬殺してもらえるよ 明るくなりたい。何でこんなに否定的思考なんだろ
四六時中食べては誤魔化してるけど、胃腸も限界
代謝にエネルギー奪われる
疲れた 死にたい
こんなチュウブラリンな命の為に何でこんなに苦しまないとダメなんやあ! 死にたいけど死ねないよなあと思うと余計に苦しくなる 普通に生活してたら死にたいとか思わないんだが
あなた達ってどんな日常を過ごしてるの?
みんなほとんどが無職かヒキコモリ?
そりゃ死にたくなるわ とりあえず
死にたいと思わなくなるように生活を工夫したらどう?
どうせ死ねないんだったら、死にたいと思いながら生きるって地獄すぎるやん
歯が痛いけど歯医者に行くのは面倒みたいな…
いつか耐えられなくなる時が来ると思うけどね
逆にその日を待ってるとか?
気が遠くならない? >>820
そういう風に考えられるあなたが羨ましい。
素敵な性格だと思います。 痛いのが怖い
不安なのも怖い
いつか眠るようにいきたい
みんなの迷惑にならないタイミングでなるべく 気だるい。死ぬことも恐くてできない。いつか楽になるのを信じてる自分もいる さっきテレビドラマで、女優さんの事を
神様の最高傑作って言うセリフがあった…
なら自分は神様の失敗作なのかな…
神様がいるなら、私なんて誕生させないでほしかった… 眠ったまま死ぬ方法探してる
眠剤大量に飲んで風呂入れば寝たまま死ねるかなぁ 未遂が怖くて実行できない
寝てる間に突然死したら幸せ >>830
ある日自分の年齢と将来への絶望が頭を占拠した
生きてても楽しみもなく苦しむだけじゃんって思ったら、もう思考の大半がそればっかりになって何も手につかない
死ぬ勇気もないから自分の死を願う毎日 >>827
今の薬は大量に飲むと吐くようになってるから死ねないよ 突然何もかも嫌になってある薬全部飲んだらフラフラになっただけで3日で治った
無断欠勤してしまっただけで終わる何も聞かれなかったけど最悪 >>830
吃音。自分の名前どころか一言喋れん時もある。
無言で電話を切ったのも何十回ある。 >>839
十年くらい通勤中にポロッと言うけどなんともない てか何で「自殺はできない」って決めつけてるの?
そんなに死にたかったら死ねよと思うんだが 本当は生きたいかもしくはそこまで追い詰められてないんだよ >>830
もともと気力体力ないのに病気と老化が拍車をかけた
結果、生きるのしんどいなあから死にたいなあに変化した
未練もないしね・・・ 自殺はできない
怖すぎる
死ぬのも怖い
なんかまだ希望があるんだろうな 心臓だけ止められたらいいんだけど
自然死する方法ってないのかな
人生つらすぎる たった一週間前はなんともなかったのに今はずっと痛い 人生ってやばっ とにかく楽になりたい
楽しいことはあるけど、焼石に水感がすごい
楽しいこと全部いらないから楽にしてほしい
ビクビクする人生は終わりにひたい 近いうちに大きい地震が来るらしいから、それで即死したい 自分が嫌い
消えて欲しい
なんでこんな人間になったんだろう
私がすべて悪い >>851
自殺に限らず死ぬのは怖いか苦しいかが必ず付いてくるからね
それを受け入れる覚悟がなかなかできない 死にたいとか医者以外に誰にも相談できないよね
既に精神疾患なんだろうけど、認定されたくないから医者にも相談できないんだよね
だから死ぬまではこの「死にたい」を抱えていなければいけないんだよね いじめで10回ぐらい転職した
履歴書の欄が笑えるぐらい情けない
まぐれで受かっても嫌がらせを受ける
もう人間関係が必要ない仕事をしたい
死ぬか死ぬまで極力誰とも関わりたくない 頭が悪いから仕事もろくにできないけど働かなきゃいきれないから仕方なく働く 自死を達成できたやつらってすげーよな、と思わん?
統計的に結構な数がいるのが本当に驚く 恐怖を乗り越えて更に成功させる運も持ってる
全てにおいて中途半端な自分には真似できないね
自らの死を願うしかできない
でも願いが叶うほどの運は持ち合わせていないから今の状況なんだよね 死んだら体の全部見られるとかなると恥ずかしくて死ねないな 死にたいと言うよりは消えて無くなりたい感じ('A`) こんなに苦しみまくってるのに、あらゆる方面から追い詰められてるのに
何でまだ死ねないんだろう
何で恐怖が勝つんだろう
救いがない、報いがない
健康もない、一生喪、家族全員ゴミ、飲食邪魔されるから夜中しか食べられない、
他人からも数え切れないほど嫌がらせされまくってる
絶対に死んだ方がいいクソゴミ人生なのに死ねないの辛すぎ
ロープと場所の準備はある
ある日突然実行する勢いが出るように祈るしかない >>880
全文同意
みんな才能なのかな
何で自分が自殺できる人の中に入れないのか分からない
と同時にあの恐怖を超えられるのはマジですごいとも思う 全てから逃げたくて、でも死ねない人がホームレスになるんだろうか?
とにかく社会との全ての関わりを断ちたい どこぞの30代YouTuberは酒やらバターを常食してたら余命1年の胃ガンになったと聞くな 親より先には死にたくない
けど辛いな
親には辛いなんて絶対言わないけど 全部現実逃避で死ぬまでの暇つぶしなのに金がないとか見目が悪いとか悩み続けるのが嫌すぎる
本当に早く死にたい 何もいらない マリオカートツアー面白いよ
とりあえず暇つぶしになる。
プライムビデオもいい
たいして金はかからない
とことん逃げるしかない 逃げ続けるには長過ぎる
苦しみ続けるには長過ぎる
早く死にたい
死ねないなら当分何もしなくていい病気や怪我を負いたい 安楽死を希望して致死量の薬物投与した直後に「やっぱ生きたい」ってなったけど既に手遅れだったケースがそれかな
死ぬことには成功したけど安楽死には失敗と言える >>902
死ぬ前にやっぱり生きたいかもとか血迷っちゃってももう死ぬならいいね 可能であれば死にたくはないよ
でも生きていても苦しむだけなら逃げるために死を選ぶんだよね
ただ自殺は怖くてできないのが難点
寝てる間に心臓が止まればいいのに 全部終わりにできるし周りには美化されるし死にたい
子どもがいるから自殺は無理、事故で1人だけ死にたい
信号待ちとか歩いてる時とか突っ込んでこないかとか電車に乗ってる時や人混みでは無差別に刺されないかなといつも考えてる
これも希死念慮なの?厨二病? 自殺すると決めて行動したから、あとは実行しないといけないのに 二の足を踏むようならやめておいた方がいい
自分はそれで失敗した
後遺症が残らなかったのが幸い
後遺症が残ってたら更に悲惨だよ 美化なんてされない
頭おかしくなったんだな
ま、しょうがないって思われ
すぐに忘れられる 老舗旅館の前社長も自殺したね
日本では年間に何万人って人が自殺してんでしょ
普通の人なら普通に死ねるってことだよ
難しいことじゃない 自分の場合、死にたいって言っても自殺したいとイコールではないと気付いた
勝手に始められた命に責任を持たされることに違和感があって受け入れられない、生きるのも死ぬのも 責任を持つか持たないかなんて選択は神様から与えられてないんだよ
それに不満を持つのは雨降ってる時に空に向かって文句言ってるのと同じ
でも人は死ぬって選択するのは可能なんだよ
よくそのままでも人間は勝手にいつか死ぬって人がいる
だとしたら自分で死を選択するのはすごく贅沢なことだと思う
だってそこには自分の意志が介在してんだから もう疲れた
なのに生き続けなきゃいけないってどんな拷問だよ 死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ 死ななきゃいけないと思ってるけどまた死ねずに地獄の夏を迎えるのかな
嫌だ嫌だ怖い死にたい
こんなに死にたい気持ち強いのに死ねる自信ないまま
死ねないのはマジできつい
無になってフッと死ねるよう願ってる >>921
同じ気持ちだ
拷問疲れた
もうとっくに限界超えてる、死ねないから嫌々我慢大会やってる
うんざりだ あと何年耐えればいいんだろう
耐えれば耐えるだけ状況は悪化していくのに 誰かに助けて欲しい
でもそれは無理だから
早く死にたい
でも怖いからしかたなく生きてる
本当は痛みもなく消えたい 死にたい
心臓わるいからよかった
痛い
苦しくて起き上がれない
早く死にたい ちょっとの傷や体調不良にももううんざり死にたくなる
人生長すぎる >>938
わかる
苦痛ばっかりだよね
こんなに耐えても何にもならないのに
終わりたいよ 9日風呂入ってない、さっぱりしたいたも思わない
だけどイライラモゾモゾする
無理せんとこ 誰にも愛されない
友達も恋人もいない
まるで自分は幽霊みたいな存在だ…
辛いよ、寂しいよ、生きるのが地獄だよ
何でこんな人生になったんだろう それな
どんどん成長してくる甥や姪に顔向け出来ないよ
1人だけ涛ニ身実家住みのャсxー奴だと思b樓てるよ絶対 殺してくれ!! 死にたい消えたいのに実行する勇気すらないポンコツ
怖いと思うなクソが 妻が子供連れて出ていって4ヶ月、子供と会えてない
激務なとこへの異動決まった自分
弁護士立てて離婚を急かす妻
親や子供を悲しませたくないから自殺なんてできないけど消えてしまいたい 子供と会えないのは辛すぎるね
離婚した男性が最も自殺率が高い >>948
しなきゃよかったって聞いて安心したいんでしょ? >>948
幸せな時期もあったから、してよかったかな。
子供達に会えたし 散歩したい、外出れない、ずっとベットのうえで
1日が過ぎる しねない自分が理解できない
嫌な思いしまくってゴミみたいに扱われまくってズタボロなのに
いじめで自殺した人らと何も変わらんのに
何で死の恐怖が勝ってるままなのか
何で発狂できないのか
わからない
ドクハラクソ医者のGoogleレビューに口コミ書いて反映されても、なぜかAIに削除されてしまった
ポリシー違反はしてない自信あるのに
投稿し直したから今度は永久に存在させてくれ
せめてそのぐらいはないと浮かばれない 同じくもう人と関わりたくない
寝る前に自分のところに隕石落ちてこないかなて思いながら寝てる 離婚したい。そうしたら心置きなく自殺できる。
生きてる事も、一緒にいる事も申し訳なさ過ぎて、ほんと死にたい。もしくは、殺してほしい。 なんなんだこの急に
「あー、なんかよーわからんけど、もう死にたい」って電池切れるみたいな感覚は
定期的に来るんだよね もう少し生きれるかも、今日専務に
パワハラ上司と部署を変えてくれる
ようにお願いしたら大量のクレームが
他の社員から既に上がっていたらしく
パワハラ上司の方がどっかいった。
例えば出張先でパワハラ上司が部下達
を田舎のど真ん中に残して車で走り去った。
私達は自腹でタクシー呼んでホテルに
ついた。
偽造した契約書を持たされて
知らない会社に出向かされたりもした。 >>959
え?消されるのかアレ
んじゃおいらのレビューも消えてるのか、いや自分の投稿ってのは残ってるんだが
シャドーバンってやつ? >>967
原因不明の削除だったよ
ログインした状態では自分の投稿が見れたけど、ログインしてない状態でウェブから見ると消えてた
この場合は消されてる
だから一旦削除して、時間おいてから再投稿した
今のところ反映されてるよ
もう消されないといいなー は-!素晴らしい!晴れ晴れ清快心理状態。
この上司に貴重品捨てられた事ある。
免許、保険証、各種カード手続きめんどくさかった!
電験の勉強中の参考書も捨てられた。もちろんこの糞上司は
知らんぷり。 お金が無くて、身内に迷惑をかけるのを
分かっているから、もう死んだ方がいいんだろうな… >>969
良かったですね。こちらも読んでてちょっと胸がスカッとする。 >>970
死んだ方が場合によっては諸々費用がかかる可能性もあるのがなぁ… >>960
同じく
路上喫煙のポイ捨て歩きタバコのするヤニカス
道交法違反する迷惑駐車するクルマかす
エスカレーター歩行に駆け込み乗車する思考能力0の知的
みーんな自分さえ良ければ、今さえ良ければ思考思想のゾンビモンスターで原語理解能力なし >>979
本当に禿同
自害はしたくないけどいつ死んでもいいって実感 早く死にたい
自分がいつどうやって死ぬのか知りたい
自分の人生に残ってるイベントが死しかないから
もうそれしかないから 生きててごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
生きてて辛いのに
死ぬのも恐くて何も出来ない >>971
続報〜!糞上司がついに暴力事件
椅子投げつけで若い子の小指打撲
www
診断書取りに行ったってwwww
頑張れ若い子!俺の知らない所で
やり合ってくれてるwww
嫌な奴の対岸の火事は
こんなにも楽しいのか! 大勢が普通に恋愛して結婚しているのを見ると、誰にも相手にされずオッサンになってしまった俺って本当に価値のない人間だなと思う
誰にも愛されないし何をやってもうまくいかないし、今まで楽しめた趣味も楽しく無くなちゃったし、誰かに人として必要とされないのって寂しいな
コロナで死ねるかと思ってワクチン接種しなかったのに風邪すら掛からず、生きてるのが辛くてもう消えてしまいたい 自分も誰にも愛されたり必要とされなかった
生まれてきたくなかった 不安で毎日糸が切れそうな日々
少しでも穏やかな今、死にたくなる
あんまり言い過ぎると強制入院させられそうで怖いし これからもこの先も生きててもいいことなんか一つもない
分かってるのに死ぬのが怖い、本当に厄介なセーフティ機能をつけてくれたもんだよ
死ねば楽になれるのに、死ねば永遠に収まらない怒りと哀しみと絶望から逃れられるのに…悔しいな
自殺した奴よりも俺の苦しみは軽いって事なの?悔しい 4/1になった
なんか月が変わるのが怖いしソワソワするんだ わい薬剤師。癌になりたきゃピーナッツ買ってきて砕いて
カビを生やせ。アフラトキシンB1ができるから。
ミキサーにかけて植物油にぶち込んでその油飲め
、
最強の発癌物質だ。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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