自殺はできないけど死にたい人のスレ Part5
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様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
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自殺はできないけど死にたい人のスレ Part4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1650927716/ >>340
あなたが思ってることは正常だよ、この世の中おかしくなりすぎてるのにみんな無頓着すぎる もっと周りに迷惑かけずに死にたい
お手軽にフラッと
そしたら人生楽しくなる 人間としてどう生きるべきか分からないまま
ちゃらんぽらんに生きてきたのが良くなかった
もう一度チャンスをください
胎児からやり直させてください イラついてる自分に自己嫌悪
私なんて死んだって誰も悲しまないでしょ
一刻も早く死にたい ただ生きてるのが辛い
自分なんて産まれてこない方が良かった チンコすら立たなくなった
最後の楽しみがオナニーだったのに >>350
このスレ見てるの男だけと思ってるのかよ
不愉快なコメントするな >>357
そんなコメントしか出来ない頭悪い人なんだねw
だっさ 昨日ふっと死ねるってなってやばかったが
その先が見たいという気持ちがやっぱり捨てきれなかった
復讐心みたいなのもあるせいかな
純粋に消えたい人ほどパッといけるのかもしれない 臆病で気弱ヘタレでも自殺できますか
死にたいんだよ
色々準備がんばってる
吊りは痛みない、あと位置調整だけ
半端に正気だから死ぬまでの苦痛が怖いと思うのかな
でも発狂しきるのは無理だと思う
酒もほどほどにしか飲めなくて泥酔は不可能
死ねた人達がただただすごすぎるしどうなってるのか聞きたい
でも死にたい、本当に死にたい
冬を越えたくないと本気で思う
定型で吊れる場所と道具は揃ってるのに
いざとなったら踏み出せるだろうか、勢いが出せるだろうか
がんばるから叶って欲しい >>361
私は10年以上飼ってた子が死ぬかもしれない
あの子が死んだら私も一緒に行きたい 身内がいないわけではないけど
もしも手術だとかで入院する際にペット預ける先を決められない
どうしよう
飢え死にだけはさせていはいけない
入院なんかせずに、なにか死んだ合図だけ考えて
あとを託すのがいいのか
わかんない。毒身内を恨んでしまう。情けないよね 心中も考えるけど、無理
そんなことするくらいなら這ってでも生きる
こんな自分でも慕ってくれるその恩に報いねば イケメンだったら死にたいだなんて思わなかったし我慢できたし社会に迷惑もかける事もなかったんだろーなー 女性に生まれたかったなぁ
LGBTQへ理解が広まりつつあるが女性として生まれるのと男性が女性として生きるのではやっぱ違うんよ 楽に死にたい
本当は死ぬのが怖いから生まれてきたくなかった 自殺は怖いよ
でも死にたいよ消えてなくなりたいよ
消極的な自殺を色々続けてるけど全く死ぬ気配がないよ
脳の血管は切れないし心臓も不整脈一つ起こさない
深刻に気に病んでも胃の一つも痛くならない
何でこんなに無駄に丈夫に生まれたんだろう 車運転してる時は対向車のトラックが突っ込んで来ないかなあ
暴走車が道脇から出てきて弾き飛ばされないかなあとずっと考えてる 突っ込まれてもしなねーよ
せいぜい脱出が自力で出来なくなるだけだ
怪我すれば賠償金が美味しい 場所考えて100kmでカーブ曲がると曲がれるかもしれないしそうじゃないかもしれないね また今日も何事もなく死ぬことはなかった
そりゃそうだよな
願いがかなったり当たりを引けたりするなら、こんなクソみたいな人生送ってねえわ 人身事故とかは遺族が莫大な負担強いられるだけで済むけど車に惹かれる系の自殺はマジで辞めてくれ
賠償金とか胸糞悪い 安楽死制度ないのが悪い
後相続放棄すれば遺族が賠償なんかしねーから 安楽死はただの自殺志願者には無関係だぞゴミ
お前はガンの末期患者なのか? >>386
範囲拡大して制度作ればいいだけでしょ。バカなの? 進んでる国だと重篤な精神疾患でも安楽死が認められるようになる感じだからねえ 上級国民はうつは甘えだの死ねだの
景気が悪くて失業しても努力不足だの
そうやって片付けるなら我々精神的弱者は安楽死してもいいと思うがね
それが上級国民にとってお望みだろうし >>387
出来もしない無意味な事ここで言うな
議論スレ別にあるからそっちいけ どんなに願っても行動に移さないなら死ぬことはないんだなって当たり前の答えに至ったときの絶望感てすごいね
死にたいけど行動に移す気力はないから死ぬことはないジレンマ 死にたいほど辛い人、幸せになれない人、悲しい過去に苦しむ人、虐げられてばかりでそれを補う良いことすらない人は自分だけじゃないと思っても耐えられないし楽にならない
頭ではわかるのに体、心の底からではわからないような感じ
体でわかれば少しは楽になれそうなのに
苦しむ人だけを見て普通や幸せに見える人は見ないなんて都合のいいメンタルは持ち合わせてないし
そもそも結婚自慢の電話とかかかってくるし
何でもいいから苦痛を軽減したい
というか死ぬしかないんだよな本当は
死ぬために頑張るけどそれまでの間くらい楽に穏やかにいたい、辛い、疲れた 詐欺に遭ったショックで自殺した人のニュース見た
パワハラやいじめや引きこもりで自殺していった人のニュースやエピソード見た
最近日本一周してから死んだ人いたっけ
いっぱいいるな
いるんだよな
でも苦しいな
死ねる自信つけてこのスレ卒業できるようになりたい どの方法が良いかなあと考え中。躊躇しないなら飛び降りかな… 誰かに愛されたかった
せめて親には愛されたかったな
このまま孤独に生きるしかないなら辛すぎるから消えたい さて死にたい
でも今は死ぬ勇気が無い
考えてみると10年前に自殺未遂に臨んだ時は勇気も体力もあった
あれから10年…苦しすぎる 死にたいけど怖い
愛犬亡くなって私ももう生きてる意味もないのにまだ自殺怖いと思ってるそんな自分に吐き気がする
生きてるのは辛くて苦しい
自殺の方が苦しくないかな一瞬だもんなでも怖いなってぐるぐるしてる
心のどこかでまだ生きることに未練でもあるのかな
本当馬鹿人間だ 子供愛してるけど生きてるのが辛い。俺が死んでも子供達が幸せであってくれ。 できれば誰かの役に立ってから死にたい
贅沢かな
無理なら静かに早く死にたい もう勢いで死ねないかな
無理なのかな
死にたすぎる
一発で吊り決める人っているのかな
でもその自信がないからもがいてる
まどろっこしい
早く死にたい 自分自身も生きるのが辛いから死にたいけど
自分をバカにした人は絶対に許せないし
苦しんでほしい 生きるの限界
死の恐怖超えたい
本気で超えたい
マジで生きるの無理 誰の迷惑にもならず、苦痛なく静かに死ねる方法って無いのかな 実家行ったら要介護の父が粗相してて母が怒ってた
あーうーしか言わないから話通じないしそりゃ苛つくよね >>415
長生きするの嫌だ死にたいはやくしにたい 気持ち悪い事したら退職に追い込もうとしてくる
見た目とか態度すぐわかるらしい
コイツはこういう人間だって決めつけてくる 死ねなかったらどうなるんだよ
怖すぎる
なのにどうしても死ねない
意識薄れるより前に苦しくて外してしまう
でも次々逝く人を見ると、不可能なんてことはないはずだと思い直してる
吊っていけるように足掻けるだけ足掻いてみよう 休職してから、ずーっと頭の片隅から希死念慮が消えない
行動に起こそうとまではいかないけど、新聞のお悔やみ欄を見て、自分と同年代の人を探してしまう
自分がここに載るときはどんな感じかな、知り合いが見たらなんて思うかなって想像したり 給料をちゃんと貰えるからムカつかない
社会人なら多数の人が給料を貰っていてそれが普通の事だからある程度の事ならムカつかないようにしている
そんな事いちいち考えなくてもできるようになってる 10年以上ジジババの墓参りサボってたけどこれからお世話になります、的な感じで片道6時間を往復した
トイレ以外ろくに休憩しないで運転してて帰りの峠道凍結平気かなとか高速居眠り平気かなとか思いながら運転してて死ぬ気無いじゃん、とも思った
夜中の3時くらいに帰りついたらニャンコ2匹が部屋にいた
他の家族の布団に行かないで俺の帰り待ってたのかなと思うと会えなくなるのが辛くなった
生きてく気力もなければ死ぬ勇気もない
死ぬ死ぬ詐欺で情けない こんな板でしかもこんなスレで通報とかホントふざけんなよ
正義感か?気まぐれか?暇つぶしか? >>428
自殺系スレは全部見てるぞ
逐一刑事事件は通報してるぞ
お前ら何処が違法か知らないだろうから身をもって知ると良い >>252
そやね、死にたくなります
あちこち体の不調と共に死にたくなります。 早く死にたい
いつになったら死んで楽になれるんだろう 45歳でリボ払い借金まみれ、独身、彼女もいなくて月18万だから年収300すらいかない。全て自業自得。努力せず楽な方ばかりを選んでたから、このざま。死にたくなるわ。かといって死ぬ勇気も度胸もない >>435
借金まみれになるくらい遊べたら本望だろう 一度怒りだしたら機嫌が元に戻らない人いる
毎日機嫌悪そうにしてる
自分にだけ冷たい態度取ってるんじゃないか? 俺のことかな?
いつもイライラしてる
後になって自己嫌悪でまた沈む もう会社としては面倒見切れないみたいだから次の人が決まったら退職するって話しになってる
もう保険証なくなるから次の予約は取らなかったんで、もう相談できないです
仕事を辞めて改善するか
後がなくなって踏ん切りがつくか
どっちだろう
どうせ死ぬ死ぬ詐欺だろうけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています