自殺はできないけど死にたい人のスレ Part5
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1650927716/ 詐欺に遭ったショックで自殺した人のニュース見た
パワハラやいじめや引きこもりで自殺していった人のニュースやエピソード見た
最近日本一周してから死んだ人いたっけ
いっぱいいるな
いるんだよな
でも苦しいな
死ねる自信つけてこのスレ卒業できるようになりたい どの方法が良いかなあと考え中。躊躇しないなら飛び降りかな… 誰かに愛されたかった
せめて親には愛されたかったな
このまま孤独に生きるしかないなら辛すぎるから消えたい さて死にたい
でも今は死ぬ勇気が無い
考えてみると10年前に自殺未遂に臨んだ時は勇気も体力もあった
あれから10年…苦しすぎる 死にたいけど怖い
愛犬亡くなって私ももう生きてる意味もないのにまだ自殺怖いと思ってるそんな自分に吐き気がする
生きてるのは辛くて苦しい
自殺の方が苦しくないかな一瞬だもんなでも怖いなってぐるぐるしてる
心のどこかでまだ生きることに未練でもあるのかな
本当馬鹿人間だ 子供愛してるけど生きてるのが辛い。俺が死んでも子供達が幸せであってくれ。 できれば誰かの役に立ってから死にたい
贅沢かな
無理なら静かに早く死にたい もう勢いで死ねないかな
無理なのかな
死にたすぎる
一発で吊り決める人っているのかな
でもその自信がないからもがいてる
まどろっこしい
早く死にたい 自分自身も生きるのが辛いから死にたいけど
自分をバカにした人は絶対に許せないし
苦しんでほしい 生きるの限界
死の恐怖超えたい
本気で超えたい
マジで生きるの無理 誰の迷惑にもならず、苦痛なく静かに死ねる方法って無いのかな 実家行ったら要介護の父が粗相してて母が怒ってた
あーうーしか言わないから話通じないしそりゃ苛つくよね >>415
長生きするの嫌だ死にたいはやくしにたい 気持ち悪い事したら退職に追い込もうとしてくる
見た目とか態度すぐわかるらしい
コイツはこういう人間だって決めつけてくる 死ねなかったらどうなるんだよ
怖すぎる
なのにどうしても死ねない
意識薄れるより前に苦しくて外してしまう
でも次々逝く人を見ると、不可能なんてことはないはずだと思い直してる
吊っていけるように足掻けるだけ足掻いてみよう 休職してから、ずーっと頭の片隅から希死念慮が消えない
行動に起こそうとまではいかないけど、新聞のお悔やみ欄を見て、自分と同年代の人を探してしまう
自分がここに載るときはどんな感じかな、知り合いが見たらなんて思うかなって想像したり 給料をちゃんと貰えるからムカつかない
社会人なら多数の人が給料を貰っていてそれが普通の事だからある程度の事ならムカつかないようにしている
そんな事いちいち考えなくてもできるようになってる 10年以上ジジババの墓参りサボってたけどこれからお世話になります、的な感じで片道6時間を往復した
トイレ以外ろくに休憩しないで運転してて帰りの峠道凍結平気かなとか高速居眠り平気かなとか思いながら運転してて死ぬ気無いじゃん、とも思った
夜中の3時くらいに帰りついたらニャンコ2匹が部屋にいた
他の家族の布団に行かないで俺の帰り待ってたのかなと思うと会えなくなるのが辛くなった
生きてく気力もなければ死ぬ勇気もない
死ぬ死ぬ詐欺で情けない こんな板でしかもこんなスレで通報とかホントふざけんなよ
正義感か?気まぐれか?暇つぶしか? >>428
自殺系スレは全部見てるぞ
逐一刑事事件は通報してるぞ
お前ら何処が違法か知らないだろうから身をもって知ると良い >>252
そやね、死にたくなります
あちこち体の不調と共に死にたくなります。 早く死にたい
いつになったら死んで楽になれるんだろう 45歳でリボ払い借金まみれ、独身、彼女もいなくて月18万だから年収300すらいかない。全て自業自得。努力せず楽な方ばかりを選んでたから、このざま。死にたくなるわ。かといって死ぬ勇気も度胸もない >>435
借金まみれになるくらい遊べたら本望だろう 一度怒りだしたら機嫌が元に戻らない人いる
毎日機嫌悪そうにしてる
自分にだけ冷たい態度取ってるんじゃないか? 俺のことかな?
いつもイライラしてる
後になって自己嫌悪でまた沈む もう会社としては面倒見切れないみたいだから次の人が決まったら退職するって話しになってる
もう保険証なくなるから次の予約は取らなかったんで、もう相談できないです
仕事を辞めて改善するか
後がなくなって踏ん切りがつくか
どっちだろう
どうせ死ぬ死ぬ詐欺だろうけど 本当に自分のキャパとっくに超えて死ぬほどストレス我慢し続けてるのに自殺も難しい状況
苦しいことが起こりすぎてる
精神的にも身体的にも限界
でも自殺しない限り苦しみ続けなきゃいけないし、まだまだ容赦なく嫌なことは起こるんだよね
我慢して我慢して我慢して我慢してその先に待ってるのは更なる苦痛の我慢だけなんだよね
辛すぎて精神がどうにかなる
でも死ねない
死にたい
何で発狂できないんだろうか
何で最後の力振り絞って死ねないんだろうか
早く解放されたい 伊豆の家出した中3男子、行方不明から12日目。
まあおそらく自殺してると思うけど
凄い度胸だ
とても14歳とは思えない実行力だ。
見習いたい 宗教上の理由で自殺はできない
でも死にたい
早く寿命の終わり来てほしい 俺が思ってることを言語化できてて羨ましい
これ私のことだ…とネタ抜きに思った
http://www.nhk.or.jp/hearttv-blog/3600/211767.html
功利主義的な社会で産業に役に立たないのであれば、経歴に傷があれば、レールから外れれば除け者にされる割には、
こうした議論で安楽死はいけないとか偽善めいてるかと思います。
負け組と呼ばれる人の中には見返そうと努力できる人もいるのでしょうが、皆がそうではない。日々、電車に、樹海に想いを寄せてはできない自分に無能感を募らせる毎日に私も限界を感じております。
死が解決になる人生もあるのだとわかってほしい。 例えばの話だけど、一億円貰えることになったら問題解決するから死にたいとか思わないし、むしろ生きたいと思うわ(税金とか全部クリアした上で丸々一億円貰えるとして)
このスレの人も、9割ぐらいの人は一億円あげるよとか言われたら、死ぬの止めるだろ? 1億円か苦しみなく存在無かったことにしてくれるかなら消える方がいい >>457
あなたはそういう意図じゃないと思うが、それをもって否定してくる想像力のないのかその人も色々あるのか
そういう人が面倒 1億あったら変わるのかなぁ
なんかこの世界にいたくない >>463
面談は通訳ダメだよ
本人が現地語使えないと面談も受けられない 1億あったら私立医学部いくなあ、
学力は問題ないわ。 1億あっても今の体調は変わらないと思うので
自殺する 1億あったところで
自分自身が無価値なことは変わらない
金で自己肯定感は買えないと思う 1億あったって発達障害は治らないから生き辛さも変わらないんだわ 1億あったら完全に引きこもって人と接さなくなると思う 一億もらえるんなら生きるかもしれない
でももらえないんだから比べるのは無意味だし
一億もらうより死ぬ方が余程簡単だし現実的
だから早く死にたい
死ねば悩みはみんな解決する
ひどい人生を終了させたい 今月はたまの一人になれるの午前しかないけど、午前に動くのどうしても無理だ
基本しんどい
暑くも寒くもなく且つ運良く気力が湧いた時しか
結局秋の一回しかなったなそんな日は
来月以降、限りなく少ない午後のチャンスで準備していくしかない
あるかどうかすら怪しい
何でこんなに自殺までし辛い状況になったんだろう
どこまでも不運に苦しめられる、それも生きて苦しめという嫌らしい不運に
持病だって症状壮絶なのに絶対死なない病気だし
もう十分すぎる、とっくに限界超えてる
早く終わりたいよ 過去に何度も自殺未遂した事あるけど怖さが勝ってしまって結局死ねなかった自分が辛い
怖いって感情消したい 今日からあなたは馬鹿です。なので馬鹿らしく生きてくださいって言う人がいるんだけど困ってる。 専業主婦を養っているのに、その専業主婦からアホ扱いされる
ワガママで性格の悪いあなたを嫁にしたのは私のミスだ。
しかし、アホ扱いはないだろ。
アホに養ってもらってるお前はなんだ?ドアホか?
もういい加減疲れた
睡眠薬で寝ている時だけが救いだ
早く死にたい 父が母にDVしてる時の記憶が蘇って、自分も暴力受けてるみたいで辛いわ。
死にたいけど、死んだら嫌いな奴らの思い通りになると思うと、無理だ。 >>487です。
楽しいことしてると同時に嫌なこと思い出すから、いっそ死んで楽になりたいわ。
私をいじめてきた奴らを、皆殺しにしてから死にたい。 >>488です。
連中を殺せたらいいんだけど、大抵の人って1人殺すのが限界でしょ?私の場合、いじめてきた奴らが多すぎるから、全員殺せない。
ならいっそのこと死にたいわ。死んだこと悟られたくないから、ニュースとかには一切取り上げないでほしい。 >>487
あなたが小さい頃の記憶?それとも数年前とか? >>489です。
中学の時、受験を苦に自殺しようとしたけど、無理だったわ。高校と大学の時はナイフと睡眠薬を常備してた。(銃刀法違反になるから真似するなよ。)
今は自殺すらできないと悟って、何もしてないけど、漠然と死にたいって考えてる。 >>490
どっちも、が正解ですかね。
父は常日頃から母にDVしてましたから。
暴力がたまに、暴言悪口はほぼ毎日です。今も私の知らない内に起きてると思うと、気が気でないです。
かといって母を助ける気にもならない。母は離婚したくない、波風立てたくないらしいので。 もう本当に死にたい
限界
死にたくてたまらない
でも首吊りに耐え抜ける自信がない…
緩衝材の工夫続けるしかない
しっくり来るようにできますように ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています