自殺はできないけど死にたい人のスレ Part5
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様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
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自殺はできないけど死にたい人のスレ Part4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1650927716/ 餓死目指そう!!
積極的に生きる事を
放棄する最良の手段だよ。 >>555
やって見ると分かるけど
3日ともたんよ よほど頭が狂うかまるっきりからだが動かないか ニュースでも 餓死しようとしたけど10日目で耐えられずに水飲んだって記事見た 何が論点なのか知らないけど
水だけ飲んでも食べないなら餓死できるんじゃないの
それなら問題なさそうだけど 親が何も出来ないから親の代わりにしなければならなくて親のために生きている
親がやり残した断捨離をして家を処分しなければ親が死にきれないと思う
体が動かないし力も能力も何もない廃人だから辛いし毎日死にたいけど
身代わり親の尻拭い人生は自分一人で充分
馬鹿なされて無価値に卑劣な虫けら扱いで殺される人生に未練はないし即死にたくて死にたくて仕方ないけど
自分がやらなくては迷惑がかかるから
一日も早く自分が安心して死ぬために死に支度わしているだけ
地獄すぎて自殺したくてしたくて仕方ないのをこらえるのが大変 死にたい
親を殺して自殺したい
一人で死にたいけど
残すのは可哀想で
地獄しかないし
死ぬ以外ないんだから
今、死のうかな
先回しにしても意味がない 亡くなった母に引っ張って欲しい
早くそっちへ行きたい 自殺できないことが辛い
生きてるせいでどんどん嫌な思いしてる
どんどん際限なく積み重なっていく
詰んだ人生を挽回もできない
もう死ぬしか道はないのに
絶対に自殺できるようになりたい
自殺できる人になりたい それ
でもおれにはできないな
突然死とか自覚症状ない病で親より先に死ぬことを願うしか >>576
自殺するってやっぱり大変な事だわ
できない方が普通だと思うわ >>578
そうだよね
多分死にたくても死ねない人の方が比にならないほど多いんだろう
でもできる人もいっぱい存在してて、すごいと思うと同時に一体どうなってるんだろうと思う
ウェルテル効果で後追い増えたとか、新学期の始まりに子供の自殺急増とか…
みんな一種の才能なのかな
どうなってるのか知りようないけど知りたい
5で死ぬ予定の人達と話すと、なぜ死ぬか自分に言い聞かせる、自死以外で死ぬ時もどうせ苦しむ、自然に体が動いて森に来た、悟って怖くなくなった…等様々だったが
同じになりたいけどなれないよ 一言で言うなら運
できる人もいればそうでない人もいる
残念ながらおれはできない また今日も目が覚めて仕事に行く
いつになったらこの世から消えられるんだろう 若い学生さんが出来るのにいい年漕いたおっさんの自分は恐怖が勝る 何で目が覚めるのだろう
なぜ寝たまま逝くことができないのだろう もうとことん無視され
とにかくいないものとされる
職場でも近所でも
はやくしにたいな 心臓が動いて、息をしてる自分。なんのために生きているんだろうか。 >>591
結婚式はおろか葬式にも呼ばれない(´・ω・`) >>594
呼ばれたら呼ばれたで面倒になるタイプだからラッキーと思うことにした 肉体的健康で詰んだ
抗うつ剤飲んでも意味ない
慢性疾患じゃないから即死なないし
苦しみだけが残る 死にたいと思って死ねる人って、ある意味健全なのかな
苦しくて死にたいのに死ねないっておかしいでしょ
ごちゃごちゃ考えないで死ねたらいいのに >>596
そう言う考えは大事だな
無理に他人と関わろうとしちゃいけないわ(´・ω・`) 普通に生活出来る人間ってすげーよな
昔は頑張れたのにもう悲鳴上げてる 死にたくないと思うのが普通らしい
つらさ全てから解放してなんておこがましいこと言えないが
せめて生きたいと思うことが当たり前の脳みそください もし地獄という物が存在するのであればそれはこの世に生まれ落ちることが地獄だと思う 普通の人は死にたくないって思ってるのか
外出して明るい人見かけるけどそういう人たちはそういう考えなのかな
自分はもうずっと消えたくてたまらない 地縛霊?や不浄の霊が憑くと自暴自棄になるそうで、この前墓参りした後に神社行ったわ
で、気分転換にはなるけど、部屋は汚いまま、片付ける気力もなし、地球に隕石10000個落ちろって思う もうちょっとしたことでも辛いというか
何を持ってちょっとしたことと言うのすらわからんけど、
普通の人、余裕ある人ならかわせることもかわせないという感じか
言い返してスッキリっていうのもできないし許されて来なかったから、その分不快感が激しくなってダメだ
どんどんすさんでいってるし脆くなってる
少し噛み合わないとかそれだけでも耐えられない
グレる才能もなくて内に秘めるしかない
その気持ちが自殺に向かえばいいのにそれもないし生き地獄 生きるの向いてない
今の環境合わない
どうすることもできない
死にたい 自分もとにかく生きるのが限界。しかし諸事情により自殺は出来ない。けど生きるのもこれ以上は無理。早く死にたい。辛すぎる。苦しすぎる。この世を一刻も早く退職したい。現世卒業までの時間が耐えられない。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
#国は希望者の安楽死を認めてください 自殺失敗して障害持ちになったらと考えると出来ない
自殺成功しても親不孝だけど失敗して親に世話かける方がより酷い どこかのデータで自殺成功する人は本当に稀だって書いてあった
助かって障害者になる確率の方が高いなんて
今より生き辛くなるだけだよね 確かに俺も親より先に死ぬのは申し訳ないから生きてるってのはある 非定型でうまくやったら苦しまず逝けるらしいけどその才能がない
いくつか天才的に逝ってる動画見たが真似できない
でも生き地獄辛い
いざとなったら定型で逝けるように準備はしてあるけど、苦しまないのは無理だろうな… 未遂ならある。完璧衝動だった。
実際行動するには衝動しかない
失敗したと分かったとき、冷静になった。今度死ぬときの失敗しない方法が頭を過る。二どあってたまるか。 >>618,>>619
そういう考えなだけで 偉いなと思う
できれば親より早く死にたい 親より先に死にたい
母ちゃんの世話なしでは生きられない 鬱々してるの治らん
無断で仕事休むくらい悪化しないと対処しなさそうな言い草しかしない医者だしもうどうしようもない >>619
>>618
同じ思い
というか生きてる理由がもうその一点しかない 同じ
自分も親がいるからなんとか道外さずに生きれてるけど親亡くなったら後追うかもしれない こんなに嫌な思いしまくっても死ねない自分に絶望
身体的にも精神的にもボロボロなのに
それでも苦痛は続いていく
全部相当きついのに死ねないレベルで死なずに長く苦しむ運命かよ 子供の頃から生き辛さを感じてきた
頑張っても無駄だったり、良かれと思ってやったことが裏目に出る経験ばかり
何もしない方がマシ
最初から自分なんて存在しなければよかった >>634
全く同じこといつも考えてる
頑張っても無駄で裏目に出ることの繰り返し
何もしないのが最善
生まれてこなければ良かった >>634
同じ
大人になってもさらに生き辛さ感じてる
家族ガチャハズレたし生まれてきたくなかった 親からしたら子ガチャなんだろうな
もう少し出来る子になりたかった(´・ω・`) オカン居なくなったら
知的障害身体障害者の弟と2人きりなる
そんなん生きていけない。
弟には幸せに苦労せず生きて欲しいけど
ねーちゃんはオカン死んだら
そのまま後を追いたい。
長生きなんか拷問や。
どうにかならんのやろか。
死にたい。 苦しくて辛くて仕方ない
誰か助けてって叫びたいけどどうせ誰も助けてはくれないし
一人でなんとかしなくちゃと思うけど、思えば思うほど身体がめちゃくちゃ重くなる
子ガチャ失敗かもしれないけど、勝手に生んでさぁ酷いよ >>642
親だって健全な子を持ちたかったさ
イライラのぶつけどころがそこしかないんだろ
やり場がないから八つ当たりしてるだけだろ
駅前とか交番の前で泣き叫んでみろよ
誰か話を聞いてくれるかもしれないぞ 独身で金かかる趣味もないのに世間体だけで会社員頑張るの辛い
フリーターしたい >>644
フリーターしても将来はつらい
会社員でもつらい >>645
図星なんだな
死にたいけど自殺できないんなら、できるだけマシに生きるしかない
生まれてこなければってどうしようもないこと言って
現実逃避してたってどんどん状況は悪化するだけ >>649
俺は645で、642じゃないけどこういうスレで説教して気持ち良くなってる人が嫌いなだけだよ
お前をナイフで滅多刺しにして臓物見て貧血で倒れて死にたいわ >>651
気持ちよくなってねーよ
自分も昔産んだ親を責めたりした事があったが八つ当たりだと気付いた
いい歳だからいい加減もう自分の責任だ
死にたくても死ねないからマシになるよう足掻いてる
親が勝手に産んだとか嘆いて何もしない奴に腹が立つ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています