自殺はできないけど死にたい人のスレ Part5
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様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
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自殺はできないけど死にたい人のスレ Part4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1650927716/ >>596
そう言う考えは大事だな
無理に他人と関わろうとしちゃいけないわ(´・ω・`) 普通に生活出来る人間ってすげーよな
昔は頑張れたのにもう悲鳴上げてる 死にたくないと思うのが普通らしい
つらさ全てから解放してなんておこがましいこと言えないが
せめて生きたいと思うことが当たり前の脳みそください もし地獄という物が存在するのであればそれはこの世に生まれ落ちることが地獄だと思う 普通の人は死にたくないって思ってるのか
外出して明るい人見かけるけどそういう人たちはそういう考えなのかな
自分はもうずっと消えたくてたまらない 地縛霊?や不浄の霊が憑くと自暴自棄になるそうで、この前墓参りした後に神社行ったわ
で、気分転換にはなるけど、部屋は汚いまま、片付ける気力もなし、地球に隕石10000個落ちろって思う もうちょっとしたことでも辛いというか
何を持ってちょっとしたことと言うのすらわからんけど、
普通の人、余裕ある人ならかわせることもかわせないという感じか
言い返してスッキリっていうのもできないし許されて来なかったから、その分不快感が激しくなってダメだ
どんどんすさんでいってるし脆くなってる
少し噛み合わないとかそれだけでも耐えられない
グレる才能もなくて内に秘めるしかない
その気持ちが自殺に向かえばいいのにそれもないし生き地獄 生きるの向いてない
今の環境合わない
どうすることもできない
死にたい 自分もとにかく生きるのが限界。しかし諸事情により自殺は出来ない。けど生きるのもこれ以上は無理。早く死にたい。辛すぎる。苦しすぎる。この世を一刻も早く退職したい。現世卒業までの時間が耐えられない。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
#国は希望者の安楽死を認めてください 自殺失敗して障害持ちになったらと考えると出来ない
自殺成功しても親不孝だけど失敗して親に世話かける方がより酷い どこかのデータで自殺成功する人は本当に稀だって書いてあった
助かって障害者になる確率の方が高いなんて
今より生き辛くなるだけだよね 確かに俺も親より先に死ぬのは申し訳ないから生きてるってのはある 非定型でうまくやったら苦しまず逝けるらしいけどその才能がない
いくつか天才的に逝ってる動画見たが真似できない
でも生き地獄辛い
いざとなったら定型で逝けるように準備はしてあるけど、苦しまないのは無理だろうな… 未遂ならある。完璧衝動だった。
実際行動するには衝動しかない
失敗したと分かったとき、冷静になった。今度死ぬときの失敗しない方法が頭を過る。二どあってたまるか。 >>618,>>619
そういう考えなだけで 偉いなと思う
できれば親より早く死にたい 親より先に死にたい
母ちゃんの世話なしでは生きられない 鬱々してるの治らん
無断で仕事休むくらい悪化しないと対処しなさそうな言い草しかしない医者だしもうどうしようもない >>619
>>618
同じ思い
というか生きてる理由がもうその一点しかない 同じ
自分も親がいるからなんとか道外さずに生きれてるけど親亡くなったら後追うかもしれない こんなに嫌な思いしまくっても死ねない自分に絶望
身体的にも精神的にもボロボロなのに
それでも苦痛は続いていく
全部相当きついのに死ねないレベルで死なずに長く苦しむ運命かよ 子供の頃から生き辛さを感じてきた
頑張っても無駄だったり、良かれと思ってやったことが裏目に出る経験ばかり
何もしない方がマシ
最初から自分なんて存在しなければよかった >>634
全く同じこといつも考えてる
頑張っても無駄で裏目に出ることの繰り返し
何もしないのが最善
生まれてこなければ良かった >>634
同じ
大人になってもさらに生き辛さ感じてる
家族ガチャハズレたし生まれてきたくなかった 親からしたら子ガチャなんだろうな
もう少し出来る子になりたかった(´・ω・`) オカン居なくなったら
知的障害身体障害者の弟と2人きりなる
そんなん生きていけない。
弟には幸せに苦労せず生きて欲しいけど
ねーちゃんはオカン死んだら
そのまま後を追いたい。
長生きなんか拷問や。
どうにかならんのやろか。
死にたい。 苦しくて辛くて仕方ない
誰か助けてって叫びたいけどどうせ誰も助けてはくれないし
一人でなんとかしなくちゃと思うけど、思えば思うほど身体がめちゃくちゃ重くなる
子ガチャ失敗かもしれないけど、勝手に生んでさぁ酷いよ >>642
親だって健全な子を持ちたかったさ
イライラのぶつけどころがそこしかないんだろ
やり場がないから八つ当たりしてるだけだろ
駅前とか交番の前で泣き叫んでみろよ
誰か話を聞いてくれるかもしれないぞ 独身で金かかる趣味もないのに世間体だけで会社員頑張るの辛い
フリーターしたい >>644
フリーターしても将来はつらい
会社員でもつらい >>645
図星なんだな
死にたいけど自殺できないんなら、できるだけマシに生きるしかない
生まれてこなければってどうしようもないこと言って
現実逃避してたってどんどん状況は悪化するだけ >>649
俺は645で、642じゃないけどこういうスレで説教して気持ち良くなってる人が嫌いなだけだよ
お前をナイフで滅多刺しにして臓物見て貧血で倒れて死にたいわ >>651
気持ちよくなってねーよ
自分も昔産んだ親を責めたりした事があったが八つ当たりだと気付いた
いい歳だからいい加減もう自分の責任だ
死にたくても死ねないからマシになるよう足掻いてる
親が勝手に産んだとか嘆いて何もしない奴に腹が立つ >>652
腹立つんならこんなスレ見るなよ
アドバイス欲しくて書き込んでるわけじゃないから口出してくるな一人で勝手に足掻いて死んで行け
これ以上レスするなら滅多刺しにするからね >>653
死にたくて死ねないからこのスレ見てる
自分の勝手だ
現実的にできないこと言われてもね
レスされるのが嫌なら無視しろよ >>654
653じゃないが関係ない第三者から見ても最初にいちゃもんレスつけたお前が悪い
これ以上人の神経逆撫でするのはやめてやれ お前をめった刺しにして殺してやりたいとか言われて
言われっぱなしなんて匿名でもイヤだわ 殺したいとか滅多刺しにしたいとか
怒れる元気があって大変よろしい >>654
いやこんなスレ見てないで足掻いてればいいじゃん現実逃避しないで頑張ってんでしょ?
お前が最初に何もしない奴腹立つーとか言って642を無視できてないのになんでこっちは無視しなきゃいけないの?
自分ができてないことを他人に求めてくるなよ
お前をめった刺しにして殺してやりたい すごく恵まれてる環境にあるはずなのに死にたい なんでだ
ずっと支えてくれる恋人も、自分に嫌われてるのわかってるのに金はずっと出してくれる両親も、遊びに行く友達だっているのにね
自分が辛いのは自分のせいだって全部分かってて、辛いこと全部から逃げたくて死にたい でもそれで悲しむ人なんていくらでも思いつくから死ねない、記憶ごと消えてくれ死なせてくれ 早く死ねるように、人気がない公園とかの生えてる木に頭を打ち付けてる。これで脳が壊れて死ねるように 痛みや具合悪いのが嫌なだけで、死に対する恐怖はないかな 死にたいからコロナワクチン接種券来る度に副反応で家族に保険やワクチンの補償金残して死ねる事を期待して律儀に受けてるけど
副反応発熱もないしコロナどころか風邪すらひかねー
家族はコロナにかかったのに一人だけピンピン看病家政婦生活だったわ ウンコ1週間出てない
掃除できない
風呂入れない
食事はキッチンで立ち食い
タバコは部屋で吸う
長引く軽い風邪
まだら呆け
したの前歯が虫歯で折れた
コンビニにもいけない引きこもり
半呆けの頭で今日も楽しく動画を観よう
なんちゃって
草も生えない もう無理限界
本当に生きるの限界
ただでさえ体の不調で風呂2週間近く入れてないのに嫌がらせされてストレスで更に無理になった
ストレスで全く食べられない
半年近く外に出てない死にたい
死にたい死にたい吊りたい吊りたい 今は躁鬱だから安定剤だけど、うつ病の診断だったときの抗うつ剤(アモキサンとトリプタノール)が余っていることに思いあたり
これなら逝けるのではと致死量を調べたけどちらも致死量の半分くらいしかない。
両方飲めばいいのか?
でも苦しんで死ぬのはいやだ。
毎日死に方検索してしまうけど苦しくない方法で器用でも賢くもない自分が実行できる方法はないとわかった。
ちょっとでもセロトニン出したくて窓辺の陽の当たるところで錠剤数えて計算機叩いてるのなんか笑える。 とにかくしんどい
鉛のよう
寝ぼけてるくらいが丁度いい もう覚悟も自信もなくてもやらなきゃいけないぐらい追い詰められてきてる
ストレス過多でこれ以上耐えれそうにない
かと言って怖いから、まだまだ極限まで生きて粘っちゃうんだろうけどさ
生きてたらまた降り掛かってくる、死ねと言わんばかりに
余裕ある時なら耐えられることも全部耐えられなくなるんだから本当に無理だ >>659
羨ましい。友人も彼女も、親すらいない人も山ほどいるのに
羨ましい 死にたいけど
息子が今中学3年で県立受験前
あと部屋も仕事もぐちゃぐちゃ
自殺したいというか
もっと前に死んでおけばよかった 将来なりたいものがあって今まで努力してきたけど、発達障害があるせいで上手くいかない。
なんで発達障害なんかなったんだろうって思いながら生きてる
疲れたから早く死にたい 家族がいる(結婚できている)のに死にたい人は、こんな所にレスしてる暇あるなら、父さん死にたいんだ。助けて欲しいと家族に相談しろよ
こちとら、恋人や友達すりゃいないのに。結婚できて自分の遺伝子残せてることに感謝しろや
それとも死ぬ気なんて無いのに、俺みたいな下を見て安心するために書いてんのか?!そうなのか?
俺より、私より下がいる笑ってバカにしてんのか?? 家族に自殺されて婚約破棄されて鬱で仕事もできなくなって毎日地獄だよ
残った家族がいるから後追いもできない
そもそも失敗が怖くて決行できない 隣の芝生は青い
金がないから殺される人もいれば、金があるから殺される人もいる 何で俺こんな怠け者なんだろう
何もしたくない消えたい まずは毒家族が事件事故に巻き込まれて死んでくれと思う 何でも良いからこの世から俺を消してくれないかな
毎日願っても叶わないんだよ 家族がいるからよけい自殺できないんだよ
事件事故も家族に結構負担かかるからできれば血管系の病気で瞬殺されたい >>676
家族から自殺してって言われてる人もいるんですけど 自殺なんて怖くてできないよ
事故死するか病死するかを待つしかない
つらい しぬなんて痛みを伴うのばかりで嫌だ
でも生きてても心が攻撃されて痛い
存在がなくなればいい ただでさえ辛いのに重病で苦しみたくない
死に伴う痛みが怖すぎる バッドエンド確定なのに延々と続きをプレイさせられてる 死んだ方がいいのわかってるのに同じく先延ばしにしてる
そのせいで、これでもかと嫌な思い追加されまくってる
もういい加減生きるの嫌になってきたなー
でも死ぬ才能ない
準備がんばってるけど、これなら耐えれそうって思えないと決行できないな、どんなに生き地獄でも
早くできるようになりたい
生きるの嫌すぎて発狂して叫びまくってるのに自殺できないのはキツすぎる 死ぬ前にはお風呂入ったりオムツ履いたり身綺麗にしたいと思ってたけど無理かも
普段から全然お風呂入れないのに死ぬ直前にそんな気力湧くはずがない
髪ギトギトのフケまみれの臭いまま汚物垂れ流しでくたばるのが恥ずかしいと思う自分きっしょ
今更何を気にしてるんだかね。元々汚物のくせに。この期に及んでまだ変なプライドあるとかとことんクズやな。いいからとっとと死ねよ自分 眠気と希死念慮が似てる食欲と躁が似てる
食っちゃねになるわけだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています