自殺はできないけど死にたい人のスレ Part5
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様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
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自殺はできないけど死にたい人のスレ Part4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1650927716/ 近いうちに大きい地震が来るらしいから、それで即死したい 自分が嫌い
消えて欲しい
なんでこんな人間になったんだろう
私がすべて悪い >>851
自殺に限らず死ぬのは怖いか苦しいかが必ず付いてくるからね
それを受け入れる覚悟がなかなかできない 死にたいとか医者以外に誰にも相談できないよね
既に精神疾患なんだろうけど、認定されたくないから医者にも相談できないんだよね
だから死ぬまではこの「死にたい」を抱えていなければいけないんだよね いじめで10回ぐらい転職した
履歴書の欄が笑えるぐらい情けない
まぐれで受かっても嫌がらせを受ける
もう人間関係が必要ない仕事をしたい
死ぬか死ぬまで極力誰とも関わりたくない 頭が悪いから仕事もろくにできないけど働かなきゃいきれないから仕方なく働く 自死を達成できたやつらってすげーよな、と思わん?
統計的に結構な数がいるのが本当に驚く 恐怖を乗り越えて更に成功させる運も持ってる
全てにおいて中途半端な自分には真似できないね
自らの死を願うしかできない
でも願いが叶うほどの運は持ち合わせていないから今の状況なんだよね 死んだら体の全部見られるとかなると恥ずかしくて死ねないな 死にたいと言うよりは消えて無くなりたい感じ('A`) こんなに苦しみまくってるのに、あらゆる方面から追い詰められてるのに
何でまだ死ねないんだろう
何で恐怖が勝つんだろう
救いがない、報いがない
健康もない、一生喪、家族全員ゴミ、飲食邪魔されるから夜中しか食べられない、
他人からも数え切れないほど嫌がらせされまくってる
絶対に死んだ方がいいクソゴミ人生なのに死ねないの辛すぎ
ロープと場所の準備はある
ある日突然実行する勢いが出るように祈るしかない >>880
全文同意
みんな才能なのかな
何で自分が自殺できる人の中に入れないのか分からない
と同時にあの恐怖を超えられるのはマジですごいとも思う 全てから逃げたくて、でも死ねない人がホームレスになるんだろうか?
とにかく社会との全ての関わりを断ちたい どこぞの30代YouTuberは酒やらバターを常食してたら余命1年の胃ガンになったと聞くな 親より先には死にたくない
けど辛いな
親には辛いなんて絶対言わないけど 全部現実逃避で死ぬまでの暇つぶしなのに金がないとか見目が悪いとか悩み続けるのが嫌すぎる
本当に早く死にたい 何もいらない マリオカートツアー面白いよ
とりあえず暇つぶしになる。
プライムビデオもいい
たいして金はかからない
とことん逃げるしかない 逃げ続けるには長過ぎる
苦しみ続けるには長過ぎる
早く死にたい
死ねないなら当分何もしなくていい病気や怪我を負いたい 安楽死を希望して致死量の薬物投与した直後に「やっぱ生きたい」ってなったけど既に手遅れだったケースがそれかな
死ぬことには成功したけど安楽死には失敗と言える >>902
死ぬ前にやっぱり生きたいかもとか血迷っちゃってももう死ぬならいいね 可能であれば死にたくはないよ
でも生きていても苦しむだけなら逃げるために死を選ぶんだよね
ただ自殺は怖くてできないのが難点
寝てる間に心臓が止まればいいのに 全部終わりにできるし周りには美化されるし死にたい
子どもがいるから自殺は無理、事故で1人だけ死にたい
信号待ちとか歩いてる時とか突っ込んでこないかとか電車に乗ってる時や人混みでは無差別に刺されないかなといつも考えてる
これも希死念慮なの?厨二病? 自殺すると決めて行動したから、あとは実行しないといけないのに 二の足を踏むようならやめておいた方がいい
自分はそれで失敗した
後遺症が残らなかったのが幸い
後遺症が残ってたら更に悲惨だよ 美化なんてされない
頭おかしくなったんだな
ま、しょうがないって思われ
すぐに忘れられる 老舗旅館の前社長も自殺したね
日本では年間に何万人って人が自殺してんでしょ
普通の人なら普通に死ねるってことだよ
難しいことじゃない 自分の場合、死にたいって言っても自殺したいとイコールではないと気付いた
勝手に始められた命に責任を持たされることに違和感があって受け入れられない、生きるのも死ぬのも 責任を持つか持たないかなんて選択は神様から与えられてないんだよ
それに不満を持つのは雨降ってる時に空に向かって文句言ってるのと同じ
でも人は死ぬって選択するのは可能なんだよ
よくそのままでも人間は勝手にいつか死ぬって人がいる
だとしたら自分で死を選択するのはすごく贅沢なことだと思う
だってそこには自分の意志が介在してんだから もう疲れた
なのに生き続けなきゃいけないってどんな拷問だよ 死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ死にたいわ 死ななきゃいけないと思ってるけどまた死ねずに地獄の夏を迎えるのかな
嫌だ嫌だ怖い死にたい
こんなに死にたい気持ち強いのに死ねる自信ないまま
死ねないのはマジできつい
無になってフッと死ねるよう願ってる >>921
同じ気持ちだ
拷問疲れた
もうとっくに限界超えてる、死ねないから嫌々我慢大会やってる
うんざりだ あと何年耐えればいいんだろう
耐えれば耐えるだけ状況は悪化していくのに 誰かに助けて欲しい
でもそれは無理だから
早く死にたい
でも怖いからしかたなく生きてる
本当は痛みもなく消えたい 死にたい
心臓わるいからよかった
痛い
苦しくて起き上がれない
早く死にたい ちょっとの傷や体調不良にももううんざり死にたくなる
人生長すぎる >>938
わかる
苦痛ばっかりだよね
こんなに耐えても何にもならないのに
終わりたいよ 9日風呂入ってない、さっぱりしたいたも思わない
だけどイライラモゾモゾする
無理せんとこ 誰にも愛されない
友達も恋人もいない
まるで自分は幽霊みたいな存在だ…
辛いよ、寂しいよ、生きるのが地獄だよ
何でこんな人生になったんだろう それな
どんどん成長してくる甥や姪に顔向け出来ないよ
1人だけ涛ニ身実家住みのャсxー奴だと思b樓てるよ絶対 殺してくれ!! 死にたい消えたいのに実行する勇気すらないポンコツ
怖いと思うなクソが 妻が子供連れて出ていって4ヶ月、子供と会えてない
激務なとこへの異動決まった自分
弁護士立てて離婚を急かす妻
親や子供を悲しませたくないから自殺なんてできないけど消えてしまいたい 子供と会えないのは辛すぎるね
離婚した男性が最も自殺率が高い >>948
しなきゃよかったって聞いて安心したいんでしょ? >>948
幸せな時期もあったから、してよかったかな。
子供達に会えたし 散歩したい、外出れない、ずっとベットのうえで
1日が過ぎる しねない自分が理解できない
嫌な思いしまくってゴミみたいに扱われまくってズタボロなのに
いじめで自殺した人らと何も変わらんのに
何で死の恐怖が勝ってるままなのか
何で発狂できないのか
わからない
ドクハラクソ医者のGoogleレビューに口コミ書いて反映されても、なぜかAIに削除されてしまった
ポリシー違反はしてない自信あるのに
投稿し直したから今度は永久に存在させてくれ
せめてそのぐらいはないと浮かばれない 同じくもう人と関わりたくない
寝る前に自分のところに隕石落ちてこないかなて思いながら寝てる 離婚したい。そうしたら心置きなく自殺できる。
生きてる事も、一緒にいる事も申し訳なさ過ぎて、ほんと死にたい。もしくは、殺してほしい。 なんなんだこの急に
「あー、なんかよーわからんけど、もう死にたい」って電池切れるみたいな感覚は
定期的に来るんだよね もう少し生きれるかも、今日専務に
パワハラ上司と部署を変えてくれる
ようにお願いしたら大量のクレームが
他の社員から既に上がっていたらしく
パワハラ上司の方がどっかいった。
例えば出張先でパワハラ上司が部下達
を田舎のど真ん中に残して車で走り去った。
私達は自腹でタクシー呼んでホテルに
ついた。
偽造した契約書を持たされて
知らない会社に出向かされたりもした。 >>959
え?消されるのかアレ
んじゃおいらのレビューも消えてるのか、いや自分の投稿ってのは残ってるんだが
シャドーバンってやつ? >>967
原因不明の削除だったよ
ログインした状態では自分の投稿が見れたけど、ログインしてない状態でウェブから見ると消えてた
この場合は消されてる
だから一旦削除して、時間おいてから再投稿した
今のところ反映されてるよ
もう消されないといいなー は-!素晴らしい!晴れ晴れ清快心理状態。
この上司に貴重品捨てられた事ある。
免許、保険証、各種カード手続きめんどくさかった!
電験の勉強中の参考書も捨てられた。もちろんこの糞上司は
知らんぷり。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。