死にたいと思ったら書き込むスレ11
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
子供の頃から漠然と死にたかった
今で言うグレーゾーンの発達障害だったからかも。
なんにせよ死にたい気持ちは変わらない 死にたい
1日100回以上言ってる
起きてる間ずーっと
鬱なのかな >>38
なにか思い当たることはある?
鬱って診断受けてないなら、死にたいって思ってることが既に異常だから心療内科勧めるよ。 もう何もかも終わった
最後に何かバクチしてやめにしよう 寒くなると死にたい気持ちが増す
実行はできないけど
また、わけわからない書き込みすることが
増えるんだろうな
さっさと死にたいわ 大事なことなはずなのに将来と仕事のこと考えると死にたくなる。
自分のことなのに何も答えが出ない 楽しいことがなくて、スロット打ち始めて、
ちょっと増えて、調子に乗ってのめり込んだらケツの毛までむしり取られて生活費のお金すら無くなった。死にたい。 世界では一年間に約70万人が自殺しています
私が死んだところでただの誤差でしかありません 色々アカウント削除してる
LINETwitterFacebook削除
ペイとかバーコード決済関係も削除
クレジットカード1枚あればいいだろう
ネットショップのアカウントは放置でいいだろ >>43
死にたいって思うことは異常なの?
前に公共施設で「死にたいと思うのは病気です」ってポスターを見て、ああ、病気だから死にたいって思うんだーって納得したことあるんだけど…。
死ぬのは怖くて実行出来ないけど(未遂経験あり)、死にたいって毎日思うんだ。出来ないくせにって…自己嫌悪もする。 他の人は有意義に時間を使ってるのに、自殺もしないくせに漠然と死にたいって思って無駄に過ごしてる自分が嫌い >>63
なんかやらかして恥ずかしくて死にたいとか言うけど、それはほんとに命絶とうとしてるわけじゃない。
あなたの状態なら何らかの病名付くと思うし、病気だって認められたら割りきって生きられるかもしれない。
病気の自覚あるなら死ぬ前の悪あがきでカウンセリングだけでも行ってみて欲しい。 >>70
お天気がよかったり、気分がよかったりすると、死ぬにはいい日だなって思っちゃう。
カウンセリングかぁ…。薬とかは怖くて飲めないんだけど、話だけ聞いてくれるところがあるかなぁ。
ちょっと探してみるよ。
ありがとう。 息をしてるだけの廃人
息をする価値もない
死ななきゃ >>70
うせろよ
それでいいこと言った自分最高とでも思ってるのかよ 死にたいけれど、自殺はどんな方法でも親兄弟に迷惑かけてしまう。それを考えるとできない。自然死を早める努力しかないのか?そんな生活も気が狂いそうだ。 やっぱり死にたい
何故こんなに死にたいのか
生きてる意味が見いだせない 何かしようと思っても
自殺するからしなくてよくない?
って思っちゃう ベルトで首絞めてみたけど途中でやめちゃった。
胸が少し痛くなった 会社の入口にベルトかリーシュコード掛けて吊るんだ
朝一に出勤したやつざまあだな 死にたいけど全財産寄付したいとは思わないからまだ生きたいんだと思うとしてる
苦しいまま 自分も定期的になる
常に思ってるけど、季節性うつみたいな感じで寒くなるとひどくなる
親に頼まれて通販しなければならなくて、
それだけで死にたくなってる
親とは言え、他人に頼まれて
探して選ばなければいけないと言うのが
だめみたいだ 衣食住が当たり前になり、贅沢な人たちがもてはやされる。
贅沢になる人は物欲、性欲、食欲に対して欲が強い
お寺の修行僧のような厳しい修行されてる人の方が本当はすごい 信じるって難しいなあ
受信拒否されたのか、単なる一時的なエラーか
あの人らの思考は訳がわからん
いきなりすぎる。どっちでもいいけど
うつになった自分と連絡を取り合いたくないならないなりに
親族なんだから挨拶くらいしろっての
用事が止まって困ってるのはこっちなんだ
死にたい 鬱になってポエム呟く人の気持ちがわかった
前まではキモイしか思わなかったのに…
人は変わるんだな この症状がつづくようなら死んでやるってまで思ってしまって。
会話できる幻聴がひどい。
耳鳴りに混じって聞こえてくるし。
幻聴いわく、安い何かで人の脳の思考を読んでるれしい。
会話はできるし、 思考があるような喋り方もする。
感情があるように怒り出し頭にどんって声や衝撃感もある。
いつもこの話は売れるとか品定め。
違うことに集中してても無理やり頭に言葉がははいってくる状態です。
嘘発見器といって見分ける事ができるといばりまくってます。
私は普通に生きたいだけ。
借金だって、ローンだって、血縁者がトラブルだって、色々あったのに、
脳内まで責められなきゃいけないの? 死にたい
こんな状況を許したのはあっちなのに今更残酷だ
死にたい 死にたい。と呟いたら
家族に聞かれた
心配されてしまうと思ったら、思いっきり怒られた。 >>157
自分は聞かなかった振りされた
まともじゃない自分が言うのもなんだけど、
まとまな親なら、病院行こうとか言うと
思うんだ
死にたい そんなことあると誰にも言えなくなっちゃうよね、ちゃんとした意見だし現状なのに。 そうそう
だからリアルでは絶対言えない
このスレで吐き出せるだけマシだと
考えてるよ 僕もこのスレの陰で助かってます。
死にたい気持ちを、表に出せるとこなんて無いですから 職場で人から期待されなくなったけど転職のネタもないし生きててもしょうがないんだよな。
なんで生きてるんだろう。 健常者って想像以上に死ぬ話を避けるんだなっておもた
自分だってかつてはそちらにいたはずなのに。
不思議。今は当たり前に死にたいし、
死にたいという書き込みも全然。そうだよねって思える 子供の頃は死ぬのが怖くて仕方なかったのに
今では早く死にたくなってる 今日は大丈夫かと思って、ちょっとだけ庭に出たがだめだった
不安で仕方なくなって怖い
タヒにたい 別な専ブラで規制掛かった
タヒを漢字で書いたのが悪かったのかもしれない
他スレどころか、他板でもだめだった
直ぐ規制されるわけでもないけど、解除も直ぐされるわけではないから気を付けよう 自分も毎日何十回も言ってるよ
職場でも誰もいない所で言ってる 明日のごみだし弟に姉さんが行ってと押し付けられた。弟は暴力的な性格で怖いから思わず、うんっ!良いよ!と言ってしまった。弟怖い つらい。 ポックリ逝ける事だけが望み
明日が来なければよいな 毎月毎月赤字で人も切れない
死ぬしか無い
気が狂う クソクソクソクソクソクソクソクソ
殺してくれよ
死にてーよ
気が狂う
シニタイ
死にたい
死にたい
シニタイ死にたい死にたい死にたい
なんでもいい
誰か殺してほしい
ゴミクズ野郎 自殺のしかたって本いいね
安いしKindleで買った 落ち着いたと思ったらまたタヒにたくなった
タヒにたい 原野○一にもデリヘル嬢扱いされてた
合意なしにゴム無し本番させられた
レイプされたのと変わらない
原野は台東区千束付近に住んでいた
明治学院大学卒、専修大学松戸高校にいて、文京区辺りの会社に勤めていた
最低の男の性処理道具にされていた
タヒにたい スロット当たらなさ過ぎるやろ、損したわ!
死にたい、。 とりあえず美味しい食べ物食って少しでもチャージする必要があるな 無能だから仕事をたくさん任せられるとすぐに病むし任されなくても無能扱いされていると感じて死にたくなる。
本当にダメだ 無能に生まれたくなかったな
仕事辛いし大変だし、せめて人並みになりたかった
先も無いし早く死にたい 疲れてる日に限ってアスぺが絡んでくる
そちらの陣地には行かないから、こっちにくんな 自殺うまくいってくれ
練習も本番も
頼む
もう後がない
これ以上苦しみたくないよ
進められるタイミングに制限がありすぎる
早く死ねる確証なんて持てやしない
でもまた季節を越えたくない
全てトントン拍子にいかないとまた1年後になってしまう、嫌だ
カツカツすぎる 早くこの世から解放されたい。何もかも嫌耐えられない 駅のホームで薬odしてクラクラの状態にして
偶然跳ねられないかな 生きてるだけで人様に迷惑がかかるからもう生きたくない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
クソみたいに死にたい
生きてる価値ない
死ねばいいのに
なぜ死ねない
死にたい 覚醒してる間ずっと死にたいのやめてほしいなにもできない 20年精神疾患が寛解する事なかったよ
もう40になるしここまで持ったのが奇跡みたいなもん
何も出来なかったし一人で何処にでも行きたかった
産まれるべきじゃなかった
もうすぐ死ぬと思う 自殺する時に駅の名前と時間帯は言うつもりなんやけど
死んでるからレスが見えないことが不満
どんな反応されてるかきになるやん 現在23歳で不安とか能力的に1人じゃ何にもできない。それが40歳とかもっと生きるとか自分には考えられない
そんだけ生きてたら本当に奇跡みたいなもんだよね >>361
どうせ相手にされないから見ないほうがいいと思うよ 俺なんか本当に最低な人生だわ 生まれたときから タヒにたい こんなんじゃ発散が発散になってない
でもやらないよりマシかぁ >>380
チネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネ 死にたいって言うのは勝手だけど死ねって言ってるのは見過ごせねえわ つべで母校の高校が最近どんな感じが知ることができた
昔のままで古くて今の子かわいそうだけど変わってなくて懐かしかった
一気に死にたさMAXだけど迷惑かけない方法なくて詰んでてしんどい 寝るのは睡眠薬あるからなんとかなってるけど、
帰宅してから寝るまでがツライ…嫌な事ばかり思い出すし考えてしまう 毎日約70人の人間が日本で自殺してるんだ
その内の一部になるだけ
俺たちの命なんて紙切れと同じようなもんだよ 変死体合わせたらもっといるだろうね
結構身近だよね 誰かとって考えるけど、もし先に自分が死んだら相手は一人で死んだのかなって申し訳なく思っちゃう。
他人と生きるのも死ぬのにも向いてないな…… 誰にも理解されない病気で死ぬんかわいは
先進国でそれって 子供にしにたいと言ったら
「しんでそれで終わりじゃないんだよ。こっちに面倒ごとがふりかかるんだよ」って言われた 仕事はキツイし蔑ろにされるし友達も彼女もいないしもう死んでいいか 今日も断捨離がんばった
デジタルのも削除しないと
死ぬのって大変だな 死にたいと思っても片付けが苦手なので私物の整理は諦めてる。
家族向けの手紙には私物はリサイクルショップに売ってくれって書いた。 首吊り練習始めてる
努力で死ねるかなぁ
でも難しくても死ねなくても死ぬ努力続けるしかない、それしか道がなくなってる >>427
私も身の回りきれいにして死ぬのは無理だ
汚部屋なのが死にたい理由の一つだし
遺書に業者に頼んで全部捨ててくれと書いた ここの書き込み見てるとすごく悲しくなる
でも俺も死にたい。実行する勇気が欲しい どうせ俺のことなんて除け者にして二人で楽しくよろしくやってんだろうな
なんでこれで俺が死にたい気分にならなきゃいけないんだろ
あいつらが死ねば良いのに 自分の自殺する瞬間を何度もイメージすると
死ぬ覚悟が段々出来てきた
もうそろそろでいけそう 邪魔して足枷になってごめんなさい
手術が無事に済んで元気になることを祈っています
後のことよろしくお願いします
残りの人生が幸せであることを心から祈っています
家族になってくれてありがとうございました
先に死んでごめんなさい
愛しています ADHD社不ワイ提出物1個提出し忘れたせいで卒業不可な模様
もう死にたい タヒにたい
昨日は我慢できたから、書き込まずにすんだのに
今日は駄目みたいだ
つらい >>462
しにたいと思って書いてるだけなのに毒親とかね
酷いんじゃないの? odした多幸感でいっぱいになった
その状態で自殺スレば最高の方法で死ねるんじゃないか
さらにそこから睡眠薬を追加していげは完璧
錯乱状態で気づいたら死んでいる
コレだこれで死のう >>482
なんの薬ODしたの?
市販薬?私は病院でもらってるコンスタンとベルソムラ6錠ずつくらい飲んでもなんともないふらふらして少し寝て目が覚める
できれば数日くらい気を失っていたいしそのまま死んでもいいくらいなんだけど
何をどのくらい飲めばいい? >>487
デパス75錠 マイスリー30錠
これで健忘状態になれる その後はぐっすり寝てる
駅のホームとか屋上とかで使ったら
無意識の内に死ねるかも
恐怖も感じず死ねるって良くね?
健忘中の自分が上手く死ねるのが問題だけどね 今の薬ってOD出来ないようになってるって聞いた。何十錠も飲み込むと効く前にはいちゃうって。 それ以前の問題。今の薬はほぼ全部いくらODしても死なない。昔の薬ならあるかもしれないけどそもそも処方されることは本当に稀。 昔完全自○マニュアルって本買ったんだけどどれも難しそうだった 死にたい黒歴史ばかりでどうしようもない死にたい死にたい死にたい死にたい お風呂入りたくない
作業所行きたくない
生きてるのつらい
死にたい 追い詰められてるのに死ねない
限界死にたい
ストレスやばい
発狂したい発狂したい発狂したい
わけわかんなくなって吊りたい解放されたい
もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
なんで発狂できないのかわからないなんで死ねないのかわからない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
運悪すぎだもう無理 しにたい
相続のことでもめてる
不動産あるけど現金がなくて相続税払えない
不動産は差し押えされてる
母は父が亡くなってからゲームやって友達と大声で笑ってる
いろいろやってることに対して口を挟んで来て邪魔する >>488
ありがと やっぱそのくらい飲まないとダメか〜
デパスは処方されたことないけど
マイスリーを用法容量守って飲んでた事はある
あれ飲んだ後すごくお腹空くし
記憶飛ぶから知らん間にアマで買い物してたのが届く事が続いたからベルソムラに変えてもらったんだった
ADHDなんで衝動買い多くてねそれで家族に怒られるので
今日は頓服でワイパックス処方してもらったけどワンシートだけだわ >>533
みんなでうせれば苦しまずにすむんだよな 迷いなく飛び降りられるとは思わない
ストゼロと眠剤飲んで飛び降りか 酩酊状態で入水はあまり良くないですかね、苦しいかな >>529
ごめんコンサータキマってるとつい饒舌になる悪い癖だ 毎日90人自殺してるのか
その内の一人って考えれば
少しは救われる 結局、みんな死ぬのにな
途中で自らの意志で終わらすのはなぜかタブーになってる
そりゃ素晴らしい人生送ってる人にとっちゃけしからんことなんだろうけど
みじめな人生送ってる人の方が圧倒的に多いのに そりゃ惨めな負け組は自分の生死を選択する資格さえ上流に奪われてるんからね
惨めな奴らが惨めでいてくれるおかげで上流は愉快に過ごせるから死なれては困るんだろう 幸せだと死ぬ事が絶望と同じだろうし想像すらしたくないんじゃね
だからタブー視したい 保険のお姉さんに死亡保険の見積もりだしてもろたが、やっぱ自害の免責3年なんやなぁ >>563
誰も来ないようなとこでやればいけるんじゃね >>560
自殺は保険会社によって未払い発生中
募集時には言わない事だが MOSマスターでも取ろうと思うが駄目だったら現世からバイバイ 溜まると仕方なくするけどオナヌーしたあと超絶死にたくなる 怖いから実際には死ねない
でも本当に生きづらい ちんどい 撫で~撫で~ ぎゅー
あなたの心があたたかくぽかぽかになりますように~ この生が終わったらもう産まれたくない、産まれたくないのに産まれて望んでもいない無能にされて迫害されて苦しいだけの生
俺の人生は嫌な事は幾らでも出てくるのに産まれてきてよかったなんて思った事は一つも無い
命なんか素晴らしくない、そんな事言ってるのは幸せに縁があるやつだけだ
綺麗事気持ち悪い皆消えれば良いのに、お前らのその命の尊さを騙る言葉自体が俺を傷付ける呪いだ絶対許さない全員不幸になればいい 二日酔いでほとんど寝てたら今日ももう終わるんだな。
死ねば人生後悔したとかで悩まずに済むのに嫌だ 遠出してみようよ
山とかいいよ
景色眺めながら
好きなの食べるるだけで
安心感わく 早くこの世から消えてなくなりたい
弟を助けようと思って「わたしも同じミスしたことあるよ」って笑い話にしようと思ったら、母親に「全部(誰かに)やってもらって生きてるから」「やってもらってる人はそういうミスするんだよね」って言われた
確かにその通りなんだけど、もう10年近く一人暮らしをしていて、浪人も留年もせず新卒で社会人になってからずっと仕事も続けていて仕送りを1円も貰ってないのに、そんな風に言われてしまうんだなあと何だか凄く悲しくなった
とりあえずその場は笑い話で済ませるよう頑張ったけど、一人暮らしの家に帰ってきたらただただ悲しくてもう消えてなくなりたい
いま親の手を借りているのは賃貸の保証人だけ(家賃滞納したことはないから親に迷惑はかかってないはず)だと思ってるけど、他に何かあったかな
そういうの全部切って、本当に一人で立って生きていけるようになりたいけど難しいかな
こんなに悲しくて死にたい気持ちになるの嫌だなあ 早く消えてなくなりたいなあ 数回しか使ってない高級メガネはどこかに落っことすわ、お釣り(九千円)は貰い忘れるわ。金運があまりにもなさすぎる。呪われてるなー早く死ぬしかない 今年は連続して家電壊れたり親が体調崩して介護的なことをすることになったり最近では投資とかギャンブルじゃないけれど30万程損して散々だった
ただでさえ鬱で苦しんでたから何度も全て投げ出して死にたかった 今はまだ生きようと思えば生きれる
ただ今死なないと後悔する気がする 死にたい
今すぐ死んでもいい
ただ死ぬ時の数十秒数分の苦しみ痛さが怖い
とは言えこのまま生きていく方が遥かに恐ろしい 自分が嫌いすぎてどうしたらいいのかわからない。
死んで楽になりたい。 自己肯定感が無さすぎていつも情緒不安定。
自分嫌い過ぎて死にたい。 なんで生きてるんだろう
生きてる価値ないのに
死にたい >>720
この板には首吊り、練炭、ヘリウム、飛び降りなどの専スレがあるよ どうして生きなきゃならないの
生きる価値のある人に命を譲ったほうが有意義じゃん 最近過食症気味で太ってつらい なんでかわからないけど、食べるのがやめられない なぜ産んだのかを親に問いただしてどうゆう反応をするか見てみたい 生きてるうちにやりたいことあるなら死ぬ前にやらないと 毎朝起きる度に、何故生きてるんだろ?って常々思う。死んでいい筈の人間なのに。 死ぬ準備は出来てるのに死ぬ夢何度か見て自分が無くなることが怖く感じる 書き込むの我慢してるんだけど、
きょうはダメみたい
タヒにたい ドタキャンされた〜ウキウキで肌も髪も整えたのにバカみたいだ。楽しみにしてたのはわたしだけ。なんとか生きながらえてたけど限界がきた そもそも待ち合わせどころか誘いも数年無い
昔は約束してから当日まで憂鬱だったなぁ行くの面倒だから
孤独になるのも当然の人間性だな ここにくるとみんな死にたいんだと思えて安心する。
マイナスなのはワイだけじゃないんだな。生きててごめんなさい。 もうやだ
こんな生地獄生きてて何になるの
どうせ死んでも悲しむ人なんていない
生きてても無駄
死にたい またタヒにたくなった
アップダウンがひどい
こどもの頃から不安定だったけど、
ここまでだめな大人になるとは思わなかった 死にたいけど周りがのうのうと生きていて憎たらしい時がある 私は長年顔認証されてる。電車乗ってもスーパーでもコンビニでもドラッグストアでもアナウンスを流される。そのアナウンスは私を自殺させる為にやっている事だそうだ。
私は多くの他人に私が死ぬことを望まれている。
みんなは誰にも死ぬことを望まれてない。
自分だけが死にたいと思ってる。
みんなが羨ましいと思う。 心臓が、締めつけられる感じ
毎日
寝苦しい
つらい うまくいかなくてもOKと自分に言い聞かせて気持ちを落ち着かせて首吊り練習してる
焦っても苦しいだけだ
いきなり全体重かけようとせずに半定型のような形で少しずつ慣らしてる
太さの違うロープも緩衝材に使えそうな布も数種類揃えてるのでパターンを変えてどんどん試す
かなり追い込まれてるけど、落ち着いて死ぬ努力していくしかない、できないならできるようになるまで試し続けるしかない
死ねる自信がないのが辛すぎるよ
冬なんて今みたいに動ける自信もないのに
早く解放されたい 早く誰でも自由に安楽死が選べる世の中になって欲しい
ある日ふらっと安楽死施設に行ったらやってくれて火葬して散骨してくれる制度お願いします
献血ルームの様なイメージ 今日一日そんな調子悪くなかったのにこの時間になって一気に調子悪くなった
死にたい 寝てたら休み終わった、また死にたい日々が始まるんだ怖いよ。 市に鯛
I give the city a sea bream. 俺以外の奴みんな死ぬか世界そのものが消えればいいのに 就活始めなければという焦りから死について考える事が多くなってきた ワイも就活期は線路に落ちれるようにホームの端っこ歩いたり夜中眠れなくて天井眺めてたわ。 今年は初めて売春してから20年経ったよ
今までよく生きてこれたな
早く死にたいな 俺は就活から逃げて惨めに生きながらえてる
あまり真面目に考えずどこでも良いから潜り込め 今年中に死にたい。
誰にも見つからないところで死にたい。
夢とか希望とか金とか家族とかどーでも良い。
今はただ、死んでないだけなんだ。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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