チラシの裏@メンヘル板 Part97
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チラシの裏@メンヘル板 Part96
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1663397823/ 今日は大阪のクリニック放火から1年ってニュースがすごかったけど
残された患者らをいかにケアするかとかばっかり報道。
クリニック転院したでしょう？
そこで治療続けりゃいいじゃん
不幸な事件に遭ったショックはわかるけど
主治医だって歳をとるし、
急病である日突然、診察終了ってこともある
大学病院の心療内科なんてそれでゼロだよ。先生が逃げて終わった
抑うつがひどくなって苦しいのは同じ病人としてわかるんだけど。
遺族への給付金が少なすぎるっていうのも変。
だって健保から休職中にお金出てるはずだし、遺族年金もあるはず。
治らなかった時点で仕方ないじゃん。
健常者と同じ額を給付してというのは理解されないよ
同じ病気でも事件と関係なかったら、全然ケアなんてないんだよ
見てて腹立った >>952 続き。あとさ、犯人の谷本も
孤独とお金がない、社会との接点がない、可哀想だったって報道は吐き気した
あいつの被害にあった家族がいたわけですよ
復縁されなかったのは当たり前じゃん。そっちへの取材はなし？
拡大自殺をした谷本の
元妻とか子どもが事件の原因みたいに報道してさ？おかしいよ
彼らは発の被害者じゃん
ちゃんと逃げて平穏な暮らしをしてたはずなのに
勝手に放火事件を起こされて、可哀想だ 俺は欠けて生まれた
まるで宇宙人に囲まれて生きるような孤独な人生だった ハンバーグ美味い
カレーとハンバーグにハズレってあるの!? 実家にいた頃のように幸せになりたい
猫がいてくれるだけで幸せなのに わたしには、ある
ハンバーグは、だいたい当たりだけど
からいカレーは苦手なこともある 自分の境遇に満足できない
生活はキツくはないし働かなくていいんだけど、前が幸せすぎたからか満足できなくて辛い
それなりに幸せは感じるけど足りない
本当は今の寂しい一人暮らしでも誰かを熱烈に愛することができれば幸せで満たされるのかも
相手はいないこともないけど喧嘩みたいになって許してくれてないし、なんども私から縁切ろうとしたり傷つけたりして
本当はその人と愛し合いたいけど与えすぎて不満が溜まりキレて謝っての繰り返し
神様助けて
相性の良い彼は訳ありだしその人は簡単に会えないし頑張らないのに相手がいるのは恵まれてるけどもう耐えきれない 愛したい
愛が欲しい
いつも満たされていたい
私のものになって欲しい
多分脳内の快感物質や幸せ物質が足りないんだと思う
そのせいで鎮痛剤依存になってるし、そうなると余計飲んでないとか幸せ感じなくなるし
デパスでも貰えば良いのかな
もう歳も歳だからいい加減気持ちも落ちつきたい 自分でつくっった手ごねバーグは美味しいけどレトルトのは美味しかった時ないなー
セブンの金のなんとかは評判いいから食べてみたい、高いけど はぁやばい
旦那との相性が良すぎて毎日したいと思ってしまう。あー苦しい。もっともっとしたい。 >>963
大丈夫
3日で立派なホモにしてあげるから 説明がすごく難しいんだけど…
俺の魂の基本形がたぶんこれで…
たまたまその型にとうやらすごく相性のいい人が居たのかな？
なんかそんな感じとしか説明できない 鎮痛剤飲むと楽になる
けど体に悪い
飲むと気持ち良くなるのに気づかなかれば良かった やっぱりあのせいか
毎朝飲むのやめないと
不眠気味になってきたし
何となく疲れてるし
早く身体から抜けろ
代わりにハーブティー飲むわ 自分母親っ子だけど父親が育ち悪すぎてドン引き
それを普通だとか気にしすぎっていう兄弟にもドン引き
そんな今日 コーヒーで鬱っぽくなって胃が荒れて体調悪いところに酒飲んで死にそう
首と頭が痛くて全体的にしんどい
コーヒーは精神病に悪いし酒も友達や家族と飲むならいいけど一人で飲んで悲しくなるだけだ
前は一人で飲んで楽しくなってたけどもう無理
２つとも百害あって一利しかない
早くカフェインも抜けてほしいし酒も抜けてほしい あと睡眠の質も悪くなったし酒のせいで霊感が鈍って天使たちからのメッセージ聞こえにくいかんじ 明日からまた会社
死にたい日々が始まる
明日行けるのかな
結局行けないまま2ヶ月経つ
正気じゃねーな
死にたい
死にますように
殺してください
会社がなければこんなに死にたくならないのに クソみたいな作業がずっと続くと思うと吐き気してくる 何でこんなに気分や気持ちが悪いのかわからない
自分が自分じゃないみたい
腹立つし怒りで泣きたくなる
排卵日前後だからかな
早く生理止めたい
子供とか未来永劫要らないから
子供産むやつの気がしれない
苦労しかしないのにバカみたい死ねば良いのに 妊婦を呪う内容書きそうになってたの何とか思いとどまったけど、不快で幸せ感じられない。
男の人のこともキモく感じる。
北国なのに節約のためなかなか暖房入れられないのも自分でやってて意味がわからなくて腹立つ。
人の悩みがわかるとか思われると腹立つ
放っておいてくれたら幸せなのに正直何考えてるかわからなくて気持ち悪い 他人の悩みは分からないし分かっても何もできないから聞きかない
今までどうもありがとうございました
お世話になった方々へ 断とうとおもっていたコーヒーを飲もうと決めたら機嫌が瞬く間に直った
あと身体が動かない時、人にはいろんなサブソウルがいるんだけど、大人で優秀なサブソウルに体に入ってもらって動いてもらう事を覚えた
すごく楽
ただ傷ついてるインナーチャイルドもいるからそいつは邪魔してきたり悪戯したりするからダメだけど
私は孤独なのかと思ってたけどこんな頼りになる優秀なサブソウルがいるかのを思い出して孤独感癒されたし心強いし幸せかんじる
ありがとうガイドさん達サブソウル達 嫌々参加した会社の忘年会でクラスター起きててワロタ
この時期に10人越えの飲み会なんかするからだよバーカバーカ
だから行きたくなかったんだよ わたしはなかなかあなたのように大人と子供を同時に抱えることができない。
子どもの傷を抱えたまま大人になり、子どもに同じ傷を与えたくないと願っているような気持ちだ。
他人の傷が理解できて切り替えもできるというのはそれだけあなたが頑張って生きてきた証だと思う。
そういう意味でやはり尊敬しています。 でもね、わたしあなたを裏切ってしまうかもしれないの
もちろん、最大限尊重するんだけど、立場上ね
現状維持、かなりきつい コーヒーやめてたんだけど、ちょっとだけ残ってたの飲んだら身体冷えたー
もうこれっきりだ メンクリ行った帰りに国境なき医師団の募金活動の人に声かけられたけど最近は募金もサブスクなんだな
クレカの登録を求められてびっくりした
一定額を超えたところでサブスク解除するの忘れないようにしないといけない
「海外だけじゃなくて日本でも活動してるんですよ」ってアピールしてて、ああいよいよ日本も貧しくなったなと思った 「お金で集めると不正会計を疑われるから」的な事言ってたけどサブスク方式のほうが益々募金集まらなくなりそうな気がする。 給付金の一部を日赤に募金したことあるけどオンラインバンキングで出来たから楽だった このスレッドは１０００を超えました。
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