死にたいと思ったら書き込むスレ12
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死にたいっていうか、消えたい
1週間くらい。
んでホテルで死ぬほどODしたい
楽しくなりたい タヒにたいって気持ちが無くならないのに行動はできない
嫌なことがあって、更にタヒにたくなってる
ヒステリー球発症で苦しい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい タヒにたいタヒにたいタヒにたいタヒにたいタヒにたいタヒにたいタヒにたい 死にたすぎて死ぬのワクワクするかもしれん
でも実行までにはまだ大きな隔たりがある
吊れる自信つけるまで足掻いてみないと
吊っても耐えられたとか気持ち良かったという人がいるからそこを目指す
絶対に辿り着きたい
もう後がない、本当にこれ以上のストレスは無理 職場のパワハラ、マジで苦しい。
70歳の禿げジジイからイジメ抜かれて
退職に追い込まれそう。マジでキツい。
一体何歳まで働くのか知らんけど
さっさと消えて欲しい。 戦後生まれのじいさんは貯金と税金でとっとと隠居でもしてろよな 0時にハルシオンを0.5mg飲んだけど眠れないから、1時にフルニトラゼパム4mgを飲んだけどまだ眠れない。 >>130
お医者さんにその状態それ言ってみて、調整してもらお
眠れないのが苦しいの分かる
私は起きてるあいだずっと死にたいからだけど 本当に人生に面白味を感じなくなってきた
辛いことは増えてるのに
親が氏んでしまったらもう生きる意味が全くなくなりそう サウジアラビアみたいに
次の日祝日にすればいいのに
ホントつまらん国だよ
みんなで鬱になるまで薄給仕事して
不幸になりましょう
日本に生まれたのが大失敗
人生楽しむことなんてこの国では到底無理 いろんな連絡先を書いたノートを傍らに
119番に電話した直後に首を吊る予定。 バイト先で店長にあからさまに使えない奴扱いされて辛い
後輩にはいろんな仕事任せて私には無駄に厳しいこと言うだけ
遺書に自分を虐げてきた人間のこと全部書いてしのう 抗うつ剤を飲み初めてから情緒が安定して前より楽に過ごせていて薬が効いているのかと思っていたけど無駄だった
結局自分への失望感、希死念慮は消え去らなかった
バイト如きでこんなに情緒を乱していたら社会で使い物になんてなるはずないし今のうちにしんだほうがいい 自分も具体的な出来事よりも自分のメンタルの弱さに失望している 自分のミスを思い出して感情がめちゃくちゃになって何もかも嫌になる
死にたいってことだけは確かだ 父親から受け継いた短気な性格がヘドが出るほど嫌い。
こんな俺早く死んだほうが周りの為だ。 >>171
メンタル強いやつなんてろくなのいないよ 死にたい系スレでもキチガイ荒らしに絡まれまくるしな
まぁ今始まったことではないけど
どこまでも追い打ちをかけられるほんと下らない世界
降りたいの山々だよ
吐き出すのだってやめられないし簡単に死ねたら苦労してない
死なない限り解放されない、早く死にたい頑張りたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています