希死念慮ー死にたい Part.16
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死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.15
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1655766830/ このまま生きていても今より楽しくなるような気がしない 人を騙して裏切って殺して
人殺しで成り上がって手に入れた人生で未来だの新しい出会いだの
人殺しに次の人生だの新しい人生がある?
ふざけんじゃねーよ 即死ね
嘘つきの人殺しに生きる権利など微塵もない
地獄で殺人の報いを受けるためだけの出会いと地獄に堕ちて這いずり回して一族耐える未来だろ
命に次なんか無いんだから
人殺し 天涯孤独、家族がいない
心の支えが無く、生きてるのがつらい 意外と体重支えられそうなところがない
痩せないとなぁ… 午後から落ちてきた
だめだ
生きてても死んでても同じ 5時に目が覚めて布団から出るまで先のこと考えていたけど何も希望がない
どうしようもないだらしないみっともない自分しかない
消えたい HSPと自閉症ボーダーとaddぽさあり
診断はない 10日くらいひとりで生活したけど死にたい気持ち全然なくならないから一人暮らししても解決しないかな生きることそのものが面倒なんだきっと 自分を引き取る人もいない
行く場所も
保証人も
一人生きる意味無し
死ぬことで家族が生きるための金になれば良し
ありがとう
生まれてきてごめんなさい 病気になっても自力で病院にも行けない
生活が成り立たない
存在がゴミだ
自殺出来ることの人生唯一の幸せに感謝 死にたいと歩きながら呟くことがあって,しまったと思う
マスクしてるからモゴモゴって感じくらいだと思いたい
家だと寝る前に死にたーいって言ってしまう
家のひとには聞かれないようなボリュームで 自分のみならず他人も死んでほしい気持ちがある
人とすれ違う度に心の中で死ねと思っている
いつか声に出してしまわないか おまえが死ね
人殺し鬼畜悪魔
成金殺人鬼クズ野郎が 覚悟決めなきゃいけない
決められなくても決めなきゃいけない
怖くてもやらなきゃいけない
もう後がない >>68
電気は記憶が飛ぶんですよね。またすぐ再発するとか >>69
記憶は無くなるのは治療前後だけよ
6割ぐらいみたいね効果出る人
薬漬けよりは遥かにマシだと思われ 女だから穴パワーで云々言われるけどやりたくもない実質接待とか穴目当てからの手のひら返されたりして人生ずっと鬱
仕事をスムーズにするためにチー牛や貧乏爺に過剰に媚び売ったりヤるくらいなら死んだ方がマシ
だいたいニコニコしてやったって最終的にヤれなかったら手のひら返してくるあいつらも死ねよ >>66
遺書を書くことで目下の苦しみを客観視する機会を得、結果として念慮が取れる可能性はある 転職活動してるが良い結果に
なかなか繋がらない
彼女もいないし転職先も決まらないし
社会的価値が低いんだと日々感じている 食べ物や住む所は困ってないし
生命財産を脅かされることがなく身体も健康
なぜ死にたくなるのか
世界基準だとかなり恵まれてるはずなのに 俺が初めて死にたいと思ったのは高校生の時
テスト休みにソファで寝転がってぼーっとしてたらふと
いつかは死ぬんだよな…って思ってやる気失せた
そこからは現実逃避の毎日 死にたいのぅ
迎えにこんかね
(´Д`)ハァ…死にたい死にたい 夜の1時くらいになると独り言で死にたいと100回くらいは言っている
その時のことは微かに記憶あって、若干正常に戻って客観的になって思い出す
3年前に未遂したことあるけど、それ以降潜在的に希死念慮がくっついてしまったんだろう もしかしたらネットとテレビ見るのやめた方がいいのかもしれない 自殺する勇気なんてないから、苦しまずに事故かなんかで自分のことを死なせてほしい 希死念慮があるってことは医者にちゃんと伝えてるの?
伝えたら強制入院させられそうで 強制入院は自分又は他人に危害を与える可能性が高い時だけよ
正直に言ってかないと合った薬出ないから言って大丈夫 用量を間違えると逆に希死念慮が強まる薬とかあるんよ
だから誤診の原因になる もう死にたい
虐げられまくってなんでまだ生きてるんだよ
早く実行させてよ自分
もう何も我慢したくない
精神的にも身体的にも我慢しすぎてる
壊れない方がおかしい
壊れられないことが理解できないレベル 久々に書き込む
一日でもはやく死ねたらって
毎日考えてる
考えない日はない毎日 何もかもに疲れた
全部終わらせたい
死んでらくになりたい まだ寿命は先のようなので役所行ってくる
手続き関係の〆切プレッシャーだ 死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい死なないとやばい 最近、悪夢ばかり見る
寝てるときだけは幸せでいたい 唯一の友に恋人ができた
恋愛で苦しんできた友の幸せを見届けてから死にたいと思ってたから、これでストッパーが一つ外れた
と同時にいよいよ死が迫ってるんだなと複雑な気分
なんかおどろおどろしい気分 羨ましいなその関係は
そんなふうに誰かを想い想われたい なんか失言した時,大切な相手を傷つけた時
1番辛い 悩みが尽きない
消化しているが増えるスピードが早い
歳とるの辛い 本当に地獄
早く吊りたい怖いけど吊りたい
もう無理もう無理もう無理 死にたいとマスクの下でつぶやきまくってる。この希死念慮が消えることはあるんだろうか。昔はこんなんじゃなかったのに、今はただただ早く死にたい。 昨日も今日も死にたいしきっと明日も死にたい
いつ死ねるのか 死にたい.·´¯`(>▂<)´¯`·. 計画たてても
死ねんでしょ
ホントにやるなら
書き込まない ホントにやる奴は
こんなとこに書き込まない
死にたい言ってる奴は
書き込んで
気を紛らわせてるだけ 同じく
全てが辛くて死にたすぎる
自殺はもうめちゃくちゃ苦しむ覚悟をするしかないんだよな
それでも生きる苦しみよりは絶対にマシだって信じ込めたら決行できる
ODの壮絶すぎる離脱症状に耐えた過去があって、それよりは首吊りのがマシだろうって思うけど怖い
でも大分追い込まれてきてるから、嫌でもやらなきゃいけなくなる日が近づいてる… (。•́︿•̀。)これから自殺する
(ᗒᗩᗕ)さようなら >>150
༼;´༎ຶ ༎ຶ༽失敗した 希死念慮に抵抗し続けてるがいつまでもつやらわからん ハンター終わるまで死ねないと思ってたけど鬱で頭が悪くなって話が理解できなくなってきたのでいつ死んでも良くなってきた 希死念慮が追いかけてくる
逃げても逃げても
追いかけてくる 死にたくてしょうがない
自分に合った精神科医が医者を辞めてしまった
ようやく見つけたってのに
また一からなんて・・・
もうしんどいよ なんとなくただ漠然とひとが怖い
10000%自分が至らないせい
生きているのが申し訳ない 母、欠陥だらけの私なんかが産まれてきてごめんね
もうすぐ消えるから妹たちと安心して老後をすごしてね >>174
その言葉は優しくも聞こえるが私にとっては地獄でしかない 来世か……人間でも人間じゃなくても産まれたくないなぁ なんでこんなに
なってしまったんだ
死にたい(༎ຶ ෴ ༎ຶ) 狂ってしまいたい
死ぬこと以外全部どうでもよくなりたい
辛さを我慢して平静装うの疲れた
もう疲れた
早く自殺したい
早く実行できないのがより辛い パスポートも持ってないしそもそも海外では死にたくはない 毎日どうやって死のうか考えていたら楽しくなってきてしまった
死ぬことは全く怖くないから
どの死に方を実行に移そうかな 死にたい
消えたい
生まれてこなかったことになってほしい
不安ばかりで助けを求めても親兄弟すら手を弾く
今まで良い子で生きてきたから、最期くらい迷惑かけてもいいでしょ あーなんで生まれてしまったのか
しぬまで地獄じゃんか 全く休息をとる余裕がない
無理をさせて死ぬまで観察されてるみたいだ 無意識に、くびつりたいとかしにたいとか声に出して言っちゃうようになってきた
やべー 中国にハメられてメンタルやられてひきこもった。
この時間になると人生終わりにしたくなる。
中国の諜報活動で社内情報リーク。
中国人社員の部下を叱ったらハラスメント。
会社に行く気が起きない。上司がオレを糾弾する。
もう終わらすか?終わらしたい。 認めてもガンの末期患者位だぞ
100年たってもお前らのいう安楽死は導入する予定は一切ない やっぱ自殺するしかないよな
それか豚箱入り上等な人に殺してもらうか 平日の昼下がり、曇りの日に寝床で横になっているとキジバトの鳴き声が響く
・・何とも形容し難いような虚無感に支配される 気温が下がって過ごしやすくなった
でも不安感,悪心、頭痛が出てきて、鬱々としながら横になっている
いつもこんな調子でそのうち見捨てられそう 部屋を片付けようとしたら途方に暮れて、しまいに自分が消えればいいんじゃね状態 自分は環境が変わると双極性障害と希死念慮が加速する。去年末に引っ越してから死にたくて死にたくて引きこもりになったわ。 嫌われ者は居なくなれ!!消えろって言われるから唯一のコミュ場のツイッターさえ怖くて開けなくなったがここは希死念慮の集まりだから怖くはない
死にたいのは変わらないけど 来月中に死なないとやばいのにまだ色々準備おわってないやばい
体調不良になったからしばらく休まないといけないし最悪だ
もし延期したら状況悪化するから、準備自体しづらくなって自殺も出来ずに苦しんで生きることになるし、自殺のチャンスもいつなくなってしまうかわからない
あまりにチャンスが少なすぎたらそれはもう無理に等しいしな
何とかがんばらないと… 寝れなかった
夏が色々と地獄でね
去年は熱中症になったし
ストレスが激しく上乗せされるから、さすがに次の夏は越えられないと思ってる >>216
準備なしに吊れる奴なんかいないわ
何だこいつ
そういう自分は何で生きてんの?
こんなスレでまで冷やかしやめてくれ >>216
道具も場所もタイミングも一切準備せずに、今すぐ練炭や飛び降りや首吊りで自殺してどうぞ~(笑) >>218
そういうところが無能なんだよ
準備のことばかり考えてダラダラダラダラ
そんなんじゃいつまで経っても死ねない 死にたいというよりは消えたい
寝たらそのままこの世から消えてたら良いのにって思う トラブルの原因抱えたままだと薬飲んでも希死念慮は無くならないね この時間になると無性に死にたくなる。
消えたい。ああマジやばいやばいやばい。 精神病なんてただの詐病
精神科医の仕事を作っただけの話し Twitterで「こいつ鬱病じゃねーかあ!」って拡散されたことある
どんどんRT数が増えるたびに死のう死のう死のう死のうって思うようになった
当然まだ嫌がらせも続いてる
4年は耐えたからせめて最期は楽に死なせて >>232
やめたよ でも頭に刻まれてしまった文章は二度と消せないの 頭割るしかないよね 仕事少なくて厳しいが同時に働きたくないし、生きててもしょうがない。 >>236
優しい言葉ありがとう
でも来年には確実に逝けるんだ
やっと助かるんだ私 最初は軽い気持ちでもう死ぬかと思ってたが最近は死にたいと思うと脳が突っ張るような感覚が伴ってきた 自殺する前に最期の晩餐は母のカレーって決めた
誰が作ったカレーよりも旨いんだ
あと卵焼きも作ってもらったら未練ないや >>237
SNSはホントに酷くなるよね、彼女が双極性障害になっちゃったよ
クソみたいな人達がいるって分けて考えると良いよ ここ数年で自殺した有名人のことを思い、あーゆー人でも自殺するんだからと自殺を肯定的に捉えようとするのも希死念慮なんでしょうか? >>243さんが私のカウンセラーさんだったらよかったのにな
クリニックのカウンセラーなんていつも眠たそうにしてるだけで何の役に立たなかった
何の役にも立たないというところは私と同じですけど >>244
生まれ落ちた以上は生きるも死ぬも、あなたが持っている唯一の権利ですもの
希死念慮だろうが関係ないですよ
そういう意味では私は死に肯定的かもしれないわ 死にたいと思っても明確に死ぬ準備してるのってどれぐらいの割合なんだろう こんなに自殺したいのに恐怖感があって死ねないあと少しの勇気がほしいとにかく自殺したくてしょうがないんだよこの恐怖感を取り除くにはどうしたらいいんでしょうか みんな、死ぬとしたらどんな手法とる?
俺も死にたいとはよく思うんだけど、もし死後も意識だけ残ってるとしたら
「あー、あんな死に方しなきゃ良かった、もっと良い死に方しときゃ良かった」て思うかもしれないから
最善の死に方を見つけて決めておきたい なんとなく身辺整理的な片付けを始めた。
自分の痕跡のような気がして好きなものから先に手放している。
死ぬ準備をしているうちに死にたくなくなるなんて聞いたことあるけどどうかな。 >>254
私は逆パターンかな。身辺整理したり準備をしてるとますます死ぬのが楽しみになってきてる。あと好きな物を棺に入れてほしいからそっち優先で仕分けてるよ。 棺に入れたいものかぁ。考えたこともなかった。
意外と入れられるものが限られてて、好きな本はちぎって数ページ入れるように言われたとか、最近では紙に印刷したスマホなんかを代わりに入れたりすると聞いた。 棺に入れてほしいものとか変に前向きだな
ああいうのって残された側の気持ちの整理のための行為だと思うから
それで多少でも重荷が減るならやって欲しい事書いておくのもいいかもね >>256
私もたくさん好きな小説があって本棚から溢れるくらい読んできました。
でも全部入りきらないからと悩んでましたが……なるほど。切り取って入れる手段がありましたね。参考になりました。
>>257
棺に故人の物を入れる行為は遺族の為のものだったのですね。無知ですみませんでした。私が棺に入れる物を考えてるときに前向きなのはもう精神が死んでいるからかと。最悪の「生」だったので最期くらいは自分の好きにさせてくれって感じですかね。 「いつでもできるから今日はやめとくか」っていう先延ばし精神で生き延びている。
でも謎の使命感あるよね、希死念慮。
いつかはやらねばならぬのだと信じ込んでいる。 また死にたい気持ちでいっぱいだ。
もうイヤだ。
周期性と言うか生活のタイミングで、極端に死にたくなる。
勢いで何かしでかしそうだ。 予定としてはあと10ヶ月後。本来は去年のはずだったけど祖母と愛犬が先に逝ってしまった。夢に何度も出てくる。私はお出迎えとして受け入れてる。私も早くそっちに逝きたい。 楽に死ねる方法よりも、カッコよく死ねる方法を模索中 >>262
むしろ「まだ来るな」って言ってるかもよ >>264
この板を見つけてからまだ日が浅いのですが……優しい方が多いのですね。
世の中にそんな方々がもっとたくさんいてくれたら変わっていたのかな ここ数日間、食欲が皆無で水だけしか摂れない。水だけでも人間は一週間は生きるって聞いたことあるから餓死もできないのね。残酷 >>266
体は生きたがってるんだよ。大丈夫、そのうち食欲でてくるから みんな自分の住所・氏名やら入った書類の処理はどうしてるの?
シュレッダーかけたら小さい紙くずが飛び散るし・・ >>269
スレチな上に別にまともなシュレッダーなら飛び散らんだろ >>272
それはあなたが既に満たされているからです
吾唯知足 希死念慮消すにはどうしたら良いの?運動くらいしか無い? >>281
一時的に楽になりたいなら睡眠薬のOD
あとは布団で横になってれば夢も見ずに視界が暗転する
気づいたら一日中眠りこけてる
ただし致死量と誰にも知られずに飲むこと 自殺する前は自分の好きだった物も含めて家中の物を壊して去るんだろうな
自殺したくなると激しい虚無感に襲われるから全てどうでも良くなりそ >>291
自分は好きなものに囲まれて死にたいが? 逝く時に痛みと苦しみさえ無ければなぁ・・・
痛み・苦しみがなければ、出来るものなら生きたいヒトに命を差し上げたい
今日すぐにでも平気 >>292
そう。いくら虚無になってもどうしても好きな物は変わらないだろうから棺に入れる物を分けて置くんだ。「これを棺に入れてくれ」ってメモを残して。 >>294
自分は某ブランドの指輪とネックレスとピアスなので、いつ死んでもいいようにいつも身につけていますw 今日希死念慮やばくて会社で泣いちゃった
早退してメンクリ行ったけどまだ体調悪い >>296
そういう時って医者になんて言うんですか? >>295
いつでも身に着けておける物は良い発想ですね。
昔に流行ったロケットペンダントが好きなのですが今だとあまり見つからないですね……ただ今は手作りキットが流行り出したので何かあれば、と考えています。 >>297
私は素直に「酷く死にたくなってしまって駆け込みました」「死にたい死にたい」って訴えました。涙でぐっちゃぐっちゃ(笑)
まず誰かに打ち明ける事自体が苦痛なので、落ち着いた時にクリニックに行くのをオススメします。 死にたい
もう横になる
でもこれって土日だから出来ることだよね・・・ アルコールが入ると希死念慮がなくなって気持ち的に楽な上にぐったりとした体のダルさもなくなるから良いわ
何もしなくてもいつもこういう体調ならいいのにな >>304
酒に強いならいいけどそうじゃないならその生活続けるうちに体調崩すよ
ほんとに辛い特の逃げ場くらいに使った方がいい 鬱で抗うつ薬を服用してるけど抗うつ薬を服用するためだけに生きてる感じ・・・
うつ歴が長くて先生も色んな薬に変更してるからオワタ感・・・ >>304
すぐに全てが逆転するよ
お酒に逃げるのはやめとけ >>305 >>307
304だけど気をつけるよ
ありがと 自殺の名所に行けば霊に引っ張って連れて行ってもらえないだろうか コーヒー1杯飲むだけで不安がなくなるけど段々と量が増えそうなので止めた >>301
希死念慮かな。タイムリミットのある事が迫ってるのに身体が動かないとか自分的に二進も三進もと言う時になるね 先週未遂をしたがとてもじゃないけど死ねないと思ったのに、また苦しすぎて苦しすぎて。いったいどうしたら良いんだよ 死ぬことが目標
そこそこ無理したらそのうち早めに死なないかな こんな汚れた世界に居たくない
早く死にたいがあと9ヶ月は生きないといけない地獄 いのちの電話的なやつやっと繋がったと思ったら近所のおばちゃん的なノリのひとが出て適当に慰められて、噂には聞いてたけどこんなもんなんだね。
死にたいと思っているひとが繋がらないとこ何度もかけなおしているっていう感覚が全く伝わっていない。 このまえ幼馴染みに会ったけど「鬱とか自殺なんて考えてるヒマがあったら楽しいこと見つけに動かなきゃ!時間が勿体ないよ?」って。
死にそうになるほど苦しんで藻掻いた結果が今の私なんです。アリガタイお言葉をどうも。
大変死にたくなりました。 希死念慮来ると脳に輪っかがかかったような感覚になる そんなので死ねたらみんな簡単に死ねてるわ
わかったら黙って自分のために生きろ どうせ死ぬならその前にと
転職をすることにした
有休消化中に整形もする
いろいろ足掻いてみて失敗したら死ぬ 寝起きから死にたい
とりあえず死ねないのは分かってるけど
サイレース1mg30錠
デパス30錠
ソラナックス50錠
飲んだ
まだ飲む 電車に飛び込んだら痛い怖いじゃなくて気持ち良さそうなんだよな。もちろん迷惑かかるからしないけど やってはいけないことをやるからなのか
近づいてくる電車に恐怖は感じない
ぶつかってそのまま消えるイメージ
スカイツリーから飛び降りたいとも思う
もう死に対する考えが麻痺してるから万人が理解できる域ではない。 なんでこんなゴミみたいな自分生きてるんだろ。優秀な人は早く死んでいくのに ちょっとスレチでスマソ!ヤフーで精神科 病院、と検索してみ?
京都の精神科 病院、がトップに引っかかると思うよ
どこも「そんな精神科の病院に変えても、変わらない!」という会話をしてそうだけどね・・・! エスを解放せよ・・・!
はよ言うたら、悪の感情だ!
「ムカつく!早く死ね!とかの感情だね! 自分が我慢すればいいと思ってずっと我慢してきたけどもう無理
頑張れない 家庭を持ちたかった
相思相愛の恋人が欲しかった
友達が欲しかった
もう手遅れです 俺も家庭を持ちたかったけど両親がかなりヤバイ関係だったので女性恐怖症になり無理だった
生涯一度も告白ができず女の人に飯誘われたりしても逃げてばかり
最初で最後の彼女ができたのは30前だけどうつが酷くなって別れた 人間関係にうんざりする。人間の悩みって90%人間関係じゃん。くだらない。でも自分が死ねば解決するんだよな 私が関わると全てが上手くいかなくなるんだ
仕事も生活も楽しいこともなにもかもが
人生が始まったときから終わってた
お願いだから誰か私を死なせて 2日連続仕事に行けなかった
具体的な方法や家族にバレない方法を考え始めてる 死にたいというより消えて無くなりたいって思う事は多々あるけど
希死念慮とはちがうのかな 自分は人生を早く終了させたいっていう感じ
TVを見ててつまらないからリモコンの電源ボタンを押すとか
読み進める気がなくなった本をぱたっと閉じるようなイメージ
かといって別に来世に期待してるとかじゃなくて
むしろ死後の世界とか来世とかまっぴらご免
無になりたい 私みたいな役立たず、消えればいいのに
役に立たない手なんて切り落としたい
働かない頭なんて潰れればいい
言うこときかない体なんていらかいのに 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい ネットいじめが止まらんノイローゼになっとる
旦那はヘボやから守ってもくれへん
やっと警察が動いてくれたんやけど
もうええわ
この先もヘボと生活するとか未来が見えん
死んで楽になりたいんよ
そういうときに限って「死なんといて」って馬鹿と違う? 結局は自分だけが味方で助けてくれる恩人なんか現れない人生がリアルなんだよ 無意識に「早く死にたい」って声に出してて焦る
他人の前で出ないことを願う 仕事を休んでしまった
つらくて寝たきり
死んで楽になりたい 珍しい時間に逝きたくなった。
このメンタルの波と付き合っていくのも疲れたな。
あーもうイヤすぎる。 スープラをツインターボに改造してみたい。その反動で死にたい 交通事故に遭ってもいいけど
確実に殺してくれよなと思う
一生車椅子とか人工肛門とか失明とか中途半端だったら本気で恨む 去年の9月くらいから裁判沙汰になりそうな近隣とのトラブル、両親のいざこざ、厳しい家計などの問題で死にたいと思うようになった
死んだら周りに迷惑がかかるとか悲しむ人がいるとか親の介護は誰がするんだとか苦しいのは嫌だとか死ねない理由があるだけで
生きたいと言う気持ちが全くない
寝ようとして電気を消すだけで死ぬことを考える日が9月からずっと続いていて疲れた >>409
問題の解決にはならないけど、クリニックで薬処方してもらうと気は楽になりますよ
もう行ってたらごめんなさい 死にたい消えたい仕事に行けない
でもお金のために働かなきゃいけない
誰かに迷惑をかけたくない
そう思うのに仕事に行けず休んでしまう
クズな自分が嫌だ
こんなお荷物消えた方がいい
川に飛び込もうか、それとも欄干で首を吊った方がいいか
具体的な方法を考えてしまう
苦しさから逃げたい
寝たら目が覚めなければいいのに >>410
精神科には通っていて障害年金も2級という状態
金が無いと心が貧しくなるとは聞いていたけどいざ自分がそうなってみると本当に辛い >>413
心中お察しします
トラブルって何故か重なる時は重なるから本当に人生嫌になりますね マンションから飛び降りたけど死ねなかった 自殺もろくに出来ない人間
生まれた時から人生終わり
30にもなって、とある中華女に4年間も嫌がらせと誹謗中傷され続けてる どんどん犯行がヒートアップしてるけど警察は役立たず 旦那はいるが旦那も他人事
死にたくて死にたくて仕方ないのに飛び降りでも死ねないなんて
我ながらクソ役立たず せめて死ぬ時くらいは安らかに苦しまずに死にたいと思うけれど
それって実はけっこう贅沢なんだなあ、と思う今日このごろ もーうーいーやーだー
また死にたい波がきている
検索しても行政のサポートダイヤルしか検索結果に
出ないし よくフィクションとかで不老不死を求める支配者みたいなの出てくるけど
宇宙が無くなったとしても死ねないとか怖すぎ 死にたいってこれまでの人生の中で何度言ってきたかなあ
何をやっても上手くいかないんだから飛び降り自殺してもそりゃあ失敗するわよね 嫌なこともいっぱいあるけど、やりたいことたくさんあるから死ねん やりたいことか…
どんどんいろんな物事から興味がなくなってきたよ
今は早く人生終わらせたいなあ、という一念 旅行とか、恋愛とか、セ○ックスとか、うまいもの食べるとか、やりたいことがいっぱいで死ぬなんて生きれるのにもったいないなぁ。 そうそう
いろいろ試しはするんだよ
これやってみたらまた人生も楽しめるかもしれない
と思って実際やってみるじゃん?
あれ…?こんなもんだっけ…?ってなるんだよ
もちろん昔は純粋に楽しめたのに どうしてもこのスレに来てしまう
もう此処だけが唯一本音を言える場所
死にたい いやどんどん吐き出せばいいと思うよ
罪悪感を感じることはない 一時は1期に15本以上アニメを見ていたのに急激に意欲が落ちて6本ぐらいになった
昔と変わらずに楽しめるのは大学生の頃にバイトして3冊1万5千円ぐらいで買った三国志の正史を読んでいるときぐらいかな
遺書で特にああしてくれこうしてくれとは書かないつもりだけど、この本だけは棺桶に入れてくれって書いておくつもり その数なら全然大丈夫でしょう
自分が最後にきちんと見たアニメって絶望先生だな…
絶望した!もう10年以上前の作品であることに絶望した! >>438
どんな方法で逝くのかね?
差支えなければ 死にたい
何もやる気が出ない
なんで神様は持てる者に何でも与えて持たざる者からは徹底的に奪うんだろう >>441
2回失敗しているから確実に逝きたいので山で夜に吊る予定
虫が嫌だけど虫除けスプレーでなんとかするしかない 高次元だろうが高度な文明の宇宙人とかいるかわからないけど助けに来てくれ苦しさ解決してくれ
助けてもらえるなら何にでもお願いするこの世界じゃ無理だ >>448
神には毎日願ってたからもう次元超えるしか 薬で落ち着いてはいるんだけど
希死念慮をゼロにはできないねえ
まあ自分はそのくらいでちょうど良いと思ってる 希死念慮湧いてから中途覚醒が半端なくなってまともに寝れなくなった
もう死んで楽になりたい 自分なんか存在価値ないとずっと思ってる
職場のトイレに行くとき「ここから飛び降りたい」って思うし家ではカバンのストラップやタオルを首に巻き付けてあとは吊るだけ、ってしてる
でもできない、思い留まってしまう
死を決意できない弱い自分が嫌いだ 拡大自殺とかするなよ
全員がそういう目で見られて余計に肩身が狭くなる なんか厨二病ちっくだけど気持ちは分かる
無性にイライラしたりただただ死にたい気持ちに支配される時あるもんな 親が死ぬまで生きると決めた
その親も病気がちで先の介護を考えると
面倒くさくて死にたくなってきた 死にたくて死にたくて仕方ない
もう何もかもが存在しなくていいよ
全て消え失せろ チクトクライブのプロスピ配信
見てるときだけ死にたくない 痴呆の親父も家族も仕事も放り出したい。
何も興味ないし何もしたくない もし未来に安楽死が一般的に許可されても
金持ちだとすごく心穏やかで安らかに確実に死ねるが
貧乏人は苦痛を伴いまれに失敗して死にきれない場合もある、
みたいな状況を予想して暗澹たる気持ちになる今日このごろ >>486
あと最低でも100年は安楽死は導入されないしされても末期癌とか一部状況がハッキリしてるのしか対応しないぞ確実に >>493
あー、やっぱりそうなんすね・・・・・・ 自律神経失調症で身体が毎日しんどい
食べられなくて痩せていく一方
考えることといえば死ぬことばかり 食べるのも寝るのも体力が必要といいますね
点滴やビタミン注射してみてはどうでしょう 体調がどん底な日には首を吊ることばかり考えているが、実行に移さない理由が自分でもわからない 誰とも話したくない、自分には何の価値もない
早く死にたい! 父母俺の3人一家で収入は父母の老齢年金と俺の障害年金だけ
ちゃんと節約すればなんとか赤字にはならないですむはずなのに母が我儘で金遣いが荒い
父も俺も気が弱いので母には逆らえない。俺の場合幼少期から母にキツく当たられ続けたので
もう母には逆らえないというのが体に染み付いているので情けないけどいい大人になってもダメ 6階から飛び降りたけど死ねなかった
いつだったか同じ様なマンションの6階から飛び降りた女性は亡くなったらしい……
私がその人に代わって死ねればよかったのに >>512
もう一度頑張ってみよう
太宰治も3回落ちても死ななかったんだから、何回もやれば上手くいくって よく宗教系の自殺否定で
「この命は神様からお借りした大切なものなので自殺は大罪」とか言うけど
こちらから貸してください、って頼んだ覚えないんですけどね? 宗教系の自殺否定は信者が死んだらお布施貰えないからって理由だと言われること多いな 死は本当に悲しいものなのだろうか
残された人は確かに悲しいのは分かるが
なんとなく「悲しいものなんだ」っていう先入観の刷り込みもあるかも
宇宙規模で見たら水が蒸発する程度と同じの話なのかもとか考えたり そう、楽しいことや希望がなくても意外と生きては行けるんだよね…
良いか悪いかは別として 希死念慮があるのがもう普通の状態なので
なかった頃はどうだったのか思い出せなくなってきた
他人から見れば異常なんだろうけど
自分にとってはこれが平常運転 >>513
512です。戻ってきてしまいました。
過去に自殺未遂は数えられないほどしてきました。今回はなぜか飛び降りしかないと思ったんです。
私もこんな世の中で生きていたくない! >>516
512です。落下のときに鉄製のベランダの柵に右足が引っかかってしまったらしく、肉が抉れて輸血されながら6時間の手術を終えて入院させられました。
未だに裂傷が治らなくて杖を利用しています。
本当に何故……死ねないんだろう 死にたいよぉ!今までは世の中にも優しい人はいるんだなって信じてた時もあったけど結局は裏切られるんだ、私が馬鹿だった。人間なんて誰も信用できない!! 絶望からの希望の光ってクセモノなんよな
それが蜃気楼のように幻だったなんて事はままあること >>536
返信ありがとう
平安な日々を送れると良いですね >>543
こちらこそありがとうございます。
医者やカウンセラーは「5ちゃんなんか見るな!だから死にたくなるんだ!」って言うけど、ここにいた方が平安な気がします。 >>545
よく分かります。
この死にたい願望をリアル世界で
言えないですもんね
周りから見るとちゃんと仕事をして
楽しんで生活送ってると思われてるが
本当は早く消えてなくなりたいです
こんなことなかなか人に言えない >>536
落ちた時気は失いましたか?意識があったらめっちゃ痛そう どこからが希死念慮なんですかねぇ…
別に積極的に死にたいとか死のうって思っている訳じゃないだけど
もう自分が生きるためにやったことは全部やったし、手に入れたいモノも全部手に入れた
(もちろん自分の能力の限界内の話だけど)
だからもう本音でわりと気軽に
「もういつ死んでもいいよw」って思えるようになった
もし乗ってる船が沈む時、救命ボート人数分用意されていないとしたら
俺より若いヤツを優先、俺は後回しでいいって行動取る自信あるぞ。
どうしても誰かが神風特攻やらなきゃないとしたら
そん時ゃまず俺でいいとも思える
これって希死念慮なんですかねぇ >>549
もはや悟りを開いているのではありませんか?
いうなればお坊さんの即身仏みたいな >>549
分かるぞ
人生の限界が見えたんだよね
大体のイベントも終わったし
後は老いて死ぬだけだしそれなら
スパッと行くほうが良いのではとか
考えちゃう >>549
ちょっとわかる
もし戦争になったらお国のために前線に送られてもいいや、って思える
事故とかで亡くなるニュース見てると、代わりに死んだったのに、って思うし、芸能人の訃報とかも、俺の寿命やるの ごめん、ミスした
寿命やるのに、って思う
俺はもうちょっと積極的に死にたいって思ってるけど 加えて言えば、大金とはよべないけど
遺産として恥ずかしくない程度の金が溜まったってのもある
今は鹿児島の知覧に行ってみたい。
行ってどう思うかはわからないけど何か得られるかもしれない。 >>547
536です。
ODしてから飛び降りたので意識朦朧としてましたが、足が柵に挟まったときの激痛で意識がハッキリ戻ってきてしまいました。
搬送後のことはあまり覚えていません。
2ヶ月以上経った今でも裂傷の痛みと精神的苦痛に悩まされています。 >>546
レスありがとうございます。
幼少期の頃から自然消滅したい願望があるのですが、それを誰かに相談したところで「何故そう思うの」「家族がいるんだからそんなこと言わない!」と言われるだけ。
だからもう誰かに相談するのは無駄だとしか考えられなくなった末、ここに辿り着きました。 何か悩みがある訳じゃなくてただ死に憧れるって人もいるんだろうか >>559
幼少期からとは随分早いですね
差し支えなければ、きっかけなど
あったならお聞きしたいです >>562
きっかけは周囲の人間から存在を否定されてきたことによるトラウマ、ですね。
親戚(実父も含む)から罵詈雑言を浴びせられて育ったこと。
幼稚園から社会人になるまで同期からイジメられたこと。
かと言って自分自身に特に秀でたものなど無いのも事実なので「私の存在意義は皆無」だと思って生きてきました。
でも幼少期から言いたくても言えなかったこと。
それが生きても死んでいても同じなら「そっと消えたい」です。
…文章にするのはなかなか難しいですね(苦笑) 私も幼少期から消えたくて不登園児でほとんど学校というものにも通っていません。
幼い頃から全く集団に馴染めなかったから逆にあまり疑問に思わなかったけど、今にして思えば生まれつき人間としての適性が無かったとしか思えない。
ここに来ると生き辛いのは自分だけじゃないんだと不健全だけど少し安心します。
普段他人は皆別世界の住人だけど、こういうスレを読んでる時だけが自分も皆と同じ人間として存在しているように感じます。 幼少期から人間不信に陥ったら最後なんですよね。
「生まれなかったことにしてほしい」
もう何度願ったことか。
現在、私は結婚していますが旦那を本気で愛しても「存在意義のないゴミに好かれて迷惑極まりないだろう」という罪悪感が勝っています。
逆に旦那がどんなに言葉で愛情(?)表現をしてくれても、言葉が宙にすり抜けていく感覚です。
そのことが旦那を悲しませていることも分かっているので余計に死にたくなります。 希死念慮の板関連はかなり長い間ROMしてました。
メンタルの限界を迎えてレスをしてみたら、なんとも言えない安定感が出てきたような気はしてます。
医者やカウンセリングの綺麗事にはもう飽き飽きです。 頭痛と無縁の人生だったのに希死念慮湧いてから頭痛起き始めた 最悪 >>567
私には旦那に理解されているのかどうかすらわかりません。
ちょっと疑問に思ったのでお聞きします。
最後の「凄いな」というのはどういった意味合いでしょうか?
「私のような存在意義のない人間にもパートナーがつくこと」についてを指しているなら同感です。 某SNSを読んでいると希死念慮が強くなる方、私の他にもいらっしゃいますか?
参考までに。 幼少期の親戚や父親からの罵詈雑言が
きっかけだとしたら、
その方たちから当時のことを
謝罪してもらうことで
前向きになれる可能性とかある? 孤独な人とパートナーがいる人では環境に天と地の差がある >>575
俺はそうは思わねーな
パートナーがいるから死ねないだけ
希死念慮の強弱は関係ないだろ わかります
わたしも既婚者ですがパートナーがいるから死にたくなる日常になることも珍しくないですよ それこそこの板ならば「カサンドラ症候群」のスレがあるくらいだからね >>574
レスが遅くなりました。
たとえ本心から謝罪されても赦すとか赦さないの次元ではないですね。
人間不信に陥った以上は誰のどんな言葉も響いてこないので。
虚無。無価値。消滅願望。希死念慮。
これが現在も延々続きます。 >>580
なるほど
となるとその記憶自体を消す、
つまりトラウマを消す催眠療法のような
治療とかだとまだ可能性はある?
ただ、その記憶が人格を形成している場合
なかなか難しいのかな、、、
チラ裏の内容でごめん、
ご回答ありがとうー 10歳くらいの頃に死の恐怖を認識するよりも先に希死念慮や消えたい気持ちが芽生えるとそんな感じになるんかな >>583
580です。
母から聞いた話ですが私は産まれたときから実父と親戚にDVされていたようです。
勿論、私自身の記憶には残っていませんが助けてくれたのは母だけでした。
いつから人間が嫌いになって消えたいと強く願い始めたのかは、自覚がないです。
これを書いてる今も消えたくて仕方ないです。 ただでさえ自分も体調悪いのに
親の体調も気にしないといけないのしんどい とりあえず母親が他界するまでは生きるつもり
今まで何一つ親孝行出来なかったからせめて親の後に
死にたい 正直親の死を見たくない その前に消え去りたいとか考えてるドクズだわ
介護とかできる気がしないし自分の事もどうにもならないレベル >>592
自分もかつてそう思っていた
が、母は病気が原因の事故で他界した
病室で会話も出来ない程に苦しむ母を見ていて生きた心地もしなかった
母が他界して数ヶ月放心状態
やっとの事平常な精神状態になったと思った矢先、今度は父に癌が見つかった
もう自分の人生など本当にどうでもいいと心底思ったが、父に出来る限りの事はしてやろうと、それなりに尽くした
そして父も他界
もう自分のすべき事は何もない 1年近く訪問看護師で面倒見てくれた人に
今度新しく入る人が精神に詳しい人なので私よりも
⚪︎⚪︎さんのお役に立てると思いますので交換しますと言われた
遠回りに見限られた感じでしかない
迷惑とか一切掛けて無いはずなんだけどいつも死にたいとか
言ってたからかな それは自意識過剰
社会はあなた1人のためだけに動いている訳ではないよ ホンマにその人のほうが適任だと判断したのかもしれない とある事件の加害者と、自分の旦那、自分の親に責められて頭がカチ割れるくらい痛い
身体も衰弱してるのがよくわかるのだけど頭痛で眠れやしない
死んだら加害者は絶対に呪い○してやる 自律神経失調症で毎日体調不良
もう疲れた
死にたい 「体調が悪い」か「体調がとても悪い」の二択になるんよな
良い日がない 消えたい
死にたい
でも他人を巻き込むような死に方はしたくない 希死念慮もそうだけど医者に言い難い言いたくない悩みで苦しい時どう話せばいいんだろう
言えない言いたくないなんて言ったら怒られそうで憂鬱だわ わかる。
病院行ったら主治医急病とかで別の先生が出てきて「悩みはなんですか?」「なんで死にたくなるんですか?」って。
馴染みの先生に話すのも大変なのに初対面の人に一言で言えるかよと思った。 希死念慮があるのと自殺企図で体調崩して初めてメンクリ掛かったものの主治医と相性悪すぎてなにも話せなくて体調面の悩みしか話せてない
医者替えてもやっぱり話しにくいものなのかな 医者は相性だけど変えると
障害年金を申請する時に後々面倒だったりする もう少し余裕があるからまだ頑張る
でも出し切ったら…スイッチをオフにするように死にたいなぁ
なんか生きてる理由が麻薬をやらない理由と同じなんだよね
引き返せないからその道を選んでないだけ 夜中に希死念慮大きいのがきたときって布団かぶってひたすら目つむるとかでのりきれますか?デパスのんでます 希死概念って起きた時に良くなるだろ
寝る前は薬飲んでるからコロりよ 幸いあまり悪夢は見ないので
ずっと寝ていたいと思うことがある
ただいい夢見ると起きた時に現実に戻されて
すごいガックリくるんだよね 希死念慮がひどすぎてホームセンターでロープや包丁を買いかけたし最近はボールペンで手の甲を刺したり紐で首絞めてみたりハサミの刃を首に当てたりしてる
精神科受診したほうがいいかもしれないけど下手すりゃ入院措置取られそうだし大ごとになりそうだから行きたくない どうして?入院すればいいじゃん
病院への偏見は良くない >>615
親に何言われるかわからないしまだ本気で決行するわけじゃなくてちょっと脳内で計画立てる程度
精神科かかるとしたら未遂からの救急搬送になるかな 命くらいは有意義な使い方をしたいと思うけど
結局自殺になって無駄に消費することになるんだろうか ホントは死にたくないけどいつも頭に死がよぎってストレス
50くらいで死にそうな気がするがそこまで長いな >>622
ここで吐き出すことが目的で書きなぐってるんだろうけど、何に襲われるの? >>626
自分も同じ境遇です…
今のロシアとウクライナ戦争の映像とか見てると
本当に人生というか人間という存在に対して
もう虚無感しか感じないわ
こんな現世なんて早くおさらばした方が得策なのでは >>629
逃げられないししんどい
一人になるとほっとするよ この世に存在していなかったらよかったのにと思う
存在してしまったけど消滅してこの世にいなかったことになりたい
その為には死ぬしかないのだけど頭が悪くなりすぎてなかなか上手くいかない 仕事のミスが多すぎる
年も取りすぎてる
ミジメだわ 死にたい
どんなに楽しいことがあっても、楽しいと思う気持ちと死にたいという気持ちがセットでやってくる
駅を通過するロマンスカーに飛び込めば確実に死ねるかな
善行の駅にホームドアができる前にやらないとな
ちょっと体を傾ければロマンスカーに倒れ込めるんだな今ならできるかもなと今日思った
ちょっとよろけたフリするだけでいいんだよね どんなに楽しいことでも死にたいと
思うってなかなか辛いなー
それはなぜセットになる?
楽しいこと以上に解決不可能な
絶望する問題がぶら下がってるのか
もしくはメンタル構造がそうなのか 手元に実弾入りの銃があったら
いつでも死ねるって考えて
逆に気が楽になったりするのかしら
いつでも死ねるんだったら
とりあえず貯金使い果たすだろうな
どうせ死ぬしドラッグもやるな
その前に美味しいもの食べるのかな >>639
ロマンスカーで箱根一泊一人旅してみないか?
そんなこと書いてみたけど旅行でリラックス出来る気がしない 旅行して何が嬉しいのかわからない
つかれるだけじゃん 夢を見ないで寝てる時が一番死に近い場所にいる気がして楽
そのまま本当に死んでしまえばいい 寝る時の感覚が死ぬ感覚に近い気がしてます。
頭が冴えて寝れそうにないですが、寝ます。 疲れた
死にたい
自分は死んでも良いから、持病や体調不良で苦しんでる自分の子供達を助けて欲しい 希死念慮が感情の基盤になって十何年くらい生きてしまった。社会的に良しとされることとかに気を逸らすことで自分を紛らわせるのが下手にうまくなってしまった。ここ数年また状況が厳しくなって最近ようやくもういい加減に苦しみを先送りするのはやめようと意識がある間ずっと考えてるんだけど、それでも別のことに気づいたら逸らそうとしてたり、寝て逃げようとしてたりする。そのことに気づくたびにうんざりしてる この前のニュースで見たけど今100歳以上が国内で9万2千人
90年代後半はそれでもまだ1万人だった
100歳なんて自分で歩くことも難しいだろうし
認知症も発症してる率高くて
今いつで、ここがどこで、自分が誰かわからない状態…
こんなんむしろ地獄
そしてそれを支えなければならない若い世代
これは早死するに限るな >>654
倫理観の面は置いとくと高齢者の多くなる社会って絶対不健全な状態だよな
医療の発達も長所短所あるよね auに行って手帳2級を見せる時死にたくなった
中身を確認するのは分かるけどめっちゃ嫌だわ
ドン引きしてるだろうし >>659
気にすんな堂々と出してやれ
病気なんだから
犯罪者違うぞ 死にたい脳みそが意味ない死ぬ勇気もないのに死にたいばかり考えてもっと違うことに頭使えばいいのにね 丸一日希死念慮なのに身体動かなくて死ぬ気力がなかったり、その段階を超えてもヘタレなのを思い知って最悪。ここ最近毎日ずっとこの繰り返し ずっとベッドに横になってる
死んでもいいだろ死なせてくれ頼むから 希死念慮やりすごすの疲れたけど疲れ過ぎてて死ぬために動くこともできない
洗顔も半年ぐらいしてないからまずはそこからかな こんな時間まで仕事やっても終わらないし
終わった所見直すと間違いだらけ
本当に嫌になる >>678
なんの仕事してるの?
時間的に会社勤めじゃなさそうだけど 希死念慮というんだと知ってここに来てみた。やや前から飛び込んだら何もなくなるのになという思いが湧き起こることがあったけど今日は一層強いのが襲ってきた。子どもの顔思い出したら思いとどまれるんじゃないかと懸命に思い出したりしても足が前に行きそうで心臓バクバク。いよいよやばいと自分で認めないといけないのか >>679
システムエンジニア
会社勤めだよ
在宅ワーク出来るから
家で夜中でも作業できちゃう
昨日必死でやった作業が
結局役に立たないと分かって
(観点が違う資料を作ってた)
心折れそう、寝とけばよかったよ 寝たら永遠に目覚めなければいいのに
あぁ苦しい死にたい >>619
たしかになあ
俺の母親には姉がいたそうだか生まれてすぐ死んだため、俺の母親が仕込まれて無事生まれて育って変な婿さんあてがわれて俺が誕生
実に恨めしい歴史だわ 死んだら不安も不幸も無くなるかと思うと希望に思えてくる
あの世があるなら何も気にせずに休みたい 書きこみできるようで良かった
ここがなくなるとつらいわ ああ、こうゆうスレッドあったんだ…死にたいって 言い放題? 言ってもだれも非難しない? 安心して死にたいって言える??死にたいな…怖いけど死にたいな…。 毎日体調不良
なんでこんな苦しまなきゃいけないんだ
もう死にたい >>707
神様なんていないよね。
もしいるとしたら相当残酷で悪趣味。
悪魔みたいな奴だw 男だけど今日すっごく可愛らしい女の子が3階建ての綺麗な家に帰っていくのを見て殴りたくなった
こんなゴミ環境に生まれた自分はなんなんだと 首にロープかけるまでは行けるけど、その先に行けない。「もし生き残ったら」とか「この現場が見つかったら」とか考えちゃって、少しの物音で中止してしまう。
そういう取り越し苦労が嫌だから死にたいのに、そいつのせいで死ねない 毎日体調不良でほぼ寝たきりの自分
生きている価値なんてない
死にたい 母親が死ぬまでは踏ん張るぜ
親より先に逝くのはだけっていうか重いだけで
寝たきりで薬飲んで終わる1日 >>711
同じ同じ
頭痛とか頭モヤモヤクラクラとかで寝るしかない
やるべきこともできない
昨日約2週間ぶりにシャンプーした
地獄だった
生きてる意味ない 体のことだけでも辛いのに、クソ家族から嫌がらせ受け続けてるし人生終わってる
向こうのがキチガイすぎて逆ギレ怖いからずっと黙ってたけど、もうブチ切れそう
反撃されるの嫌だし死にたい 今は親の面倒を嫌でもみないといけないからしねない
でも希死念慮は消えない
時折すごくしんどくなるよ 近くで花火大会があったけど心身の調子が悪くてとても見に行けないのでケーブルテレビで現実の音を聞きながら花火を見ていた
花火を見ていたらなんだか希死念慮が強くなってしまった
花火や桜が好きなんだけど見てると希死念慮が強くなってしまう
はかなさが駄目なのだろうか デカい音良く聞いてられるな
俺はきついわ。カラスの声なんかもきつい
うわあまた朝だという暗い気分にもなる 親が死んでからにしたいけど
死にたい
どうしても死にたい わかる
親に子供が自殺したって経験させたくない
その経験を抱えたまま生きていかせたくない
でも今死にたい 両親が元気なうちは生きていようと頑張ってきたけど、もう無理 生きがいやったものが何度も崩壊してあるときは別のとこに出現しての繰り返し今はよく見えるものでもまやかしと思うことにする 生きがいやったものが何度も崩壊してあるときは別のとこに出現しての繰り返し今はよく見えるものでもまやかしと思うことにする 生きがいやったものが何度も崩壊してあるときは別のとこに出現しての繰り返し今はよく見えるものでもまやかしと思うことにする 生きがいやったものが何度も崩壊してあるときは別のとこに出現しての繰り返し今はよく見えるものでもまやかしと思うことにする 布団に現実から守ってもらってる、逃げてる
もう自殺する前提の行動なんだよな 布団に現実から守ってもらってる、逃げてる
もう自殺する前提の行動なんだよな 支えてくれている人には申し訳ないが
もう死にたい限界です 眠剤倍量でやっと眠った
そのまま起きない眠剤欲しいよね そんな眠剤、本当に欲しいな
あるにはあるのにね。
一般人には手に入らない… 老後先取り不安が凄まじい
ホームレス化はほぼ間違いない
元気なときに死なないとなあ 毎日のように「寝たらこのまま死ねたらいいのに」と思ってしまう 仮にホームレスにならなくとも、家で一人ぼんやりする日々を過ごしておかしくならない自信がない。大富豪ならいろんな気晴らしをガンガンやるが並の資産なら禁固刑みたいな日々になるだけ
というわけで、今でしょ 自分もホームレスなりそうだけど自殺は怖くて出来ない
じわじわ衰弱して死ぬのかな 朝来ると終わったなーって思う、また起きてしまったな、って
無理なのわかってるけど、精神的な理由のみでも安楽死できるようにならないかな 最近少しだけ調子が良いと思っていたのに急に希死念慮が強くなってきた
この波を平坦にする方法はないのだろうか
波が辛い 死にたい気分を誤魔化す為にゲームやるけど、ふと虚しくなるね 死にたい気分から逃避しても、死にたさは変わらずそこにあるよね
だからつらい 死にたいって、本当の無意識では生きたいという心の叫びだと聞いた事ある。本当は生きたいし、楽しく愛し愛されたい。そういう事でいいかな?人生長い。今が全てじゃない。しがみついてるものを手放してみたら?楽になるかも。死にたいという願望も手放して。無になって。何も考えず、何もしない。瞑想みたいなものだけどね。人なんてずっと同じ事で悩んだり苦しんでる。仏教が何千年伝わって残ってるのわかるわ。 >>749
分かる。ゲームやってないと要らん事考えてしまうから、空き時間はなるべくゲームやるようにしてる。 しかしなんでこう、眠くならねえかな
お気楽だった頃は一発抜いて少し居眠りするとかザラだったのになあ もう何もかも嫌になった
毎日そう思ってる
自分自身に対して本当に嫌になった
自分を愛せないし、他人も愛せない
もう終わりたい 普通の人ができることが私には出来ない
普通の人が生きられる人生を私は生きられない 人間関係の煩わしさから開放されるという点だけでも
死には価値があると思ってしまうでござるよ 全てから解放されたいよね
定型で吊れば確実に死ねるって思うと魅力的だけど、やっぱ怖い
恐怖麻痺するほど狂わないと無理なのかな
大分耐えてるのに麻痺してくれない 痛み、苦しみ、後遺症への恐怖があるから自殺してないだけだなぁ 希死念慮をうまいことやら過ごす方法を知りたい
辛い 逆に自分は希死念慮が全くない状態だと
死に対して恐怖でビクビクしながら生きそうで
少し死を望んでいるくらいの方が安心できます ネット上にまだ残ってた女子高生2人の自殺動画をこんな深夜にたまたまみつけて見てしまった
気持ちが引っ張れるな
あの子たちは楽になれたんだろうか? 安楽死でなくなぶり殺し死制度でいいからはよ死なせて 1度壊れた心は治らんもんなのかね、この3年間何も変わらなかったな >>776
麻酔無しで薄皮1枚ずつ剥ぐがいいんか?
腹の中空っぽになっても心臓と肺があれば数時間は生きるんやで 世界全体がきな臭いし
日本国内ももう何十年も停滞してる
これから世の中が良くなる兆しはないから
生き続ける意味はあまりないよね 安楽死出来たら500万人ぐらい人口減ってそうな国だな 自分が無能だと分かって人生終わったと思っても死ねるわけじゃないんだよな… 今日も体調不良
毎日体調不良
疲れた
もう死にたい 死にたいけど今日奴隷みたいな仕事の面接に行った。奴隷候補が来たぞと相手は嬉しそう
困ったもんだ他に応募者はいないとさ
奴隷仕事だからな 孤独は死に至る病だって言うけど、その通りだね
昔から友達仲間を作るのが下手だった
気づけば一人に
躁鬱、ベンゾ、その他合法薬物依存からせっかく出来た彼女も傷つけまた一人に
仕事も続かない
昔から長い事ドーパミンの出ない鬱々とした日々を誤魔化してきたが
死ぬ時がやってきたようだ
配られたカードで何処をどうやって探しても生きる意味や気力が見つからない 毎日体調不良まさに
倦怠感がすごい動きたくても動けない
そんな自分が情けなくて死にたい こんなに苦しむんなら生まれてきたくなかった
もう死にたい 中条比紗也気の毒だなあ。稼ぎを大して使ってなさそう。老後がどうなるかわからん俺が代わってやりたいわ 確定ADHD鬱だしテスト勉強のやる気ないし受験も先を見据えられなさすぎて死にたい 嫌な記憶消さないとずーっと考え続けてる、最悪。最悪。 毎日毎日死にたいと思って40代になった
もう死なせてほしい 首吊ってみたけど死ねなかった
やり方が悪かったみたい 袋に二酸化炭素充満させて一気に吸って中毒自殺も無理っぽいなぁ 今日も死ねなかったですすみませんでした無能でごめんなさい あと40,50年も生きれる自信なさすぎる
来年でさえ自分が幸せに生きれてるイメージが想像できない 波がありながらもずっと希死念慮が続いている
特に今日はヤバい
でも死ぬのは面倒なんだよね
そんな気力もない 20代ですか…いいなぁ
歳取ると自殺する気力が無くなる…
若い頃勢いで自殺すれば良かった >>819
わかる
こういう感じが20年ちょっとつづいてる
昔の薬よりは最近の薬の方が希死念慮には効いてる感じがするけど、
ベンゾ系は出さないって医師だから安定剤が無くて辛い
眠剤もベンゾ系ではなく最近のリズムを整える系だから昼夜逆転が良くなってきたら昼間に辛い時の寝逃げも出来ない
やる気には薬が効いてないのか死ぬのも頭で思うだけで行動にはとてもらうつせない 30年前なら自殺できるぐらい強い睡眠薬あったのにアホだなぁ自分 今まで死にたいが口癖だったけど最近は死ね(自分に対して)が口癖になってきた。 >>823
わかる
自分も日記とかに「早くしね」「ゴミクズ」って書いてる もう自分にできることは何もない
死ぬことしかできない
出来損ないの自分
後悔ばかりの毎日
死んでしまえばいいのに 既出かもしれんがドグマチールで何故か希死念慮がほぼ消えて昔のご機嫌モードに戻った。薬が切れたらどうなるはしらんけど久々のハイテンション気持ちいい
あすはサインバルタとのちょうごうを試す
ドレインキッスのように溢れんばかりの力を得られたら面白い 親死ぬ前に死にてぇな
自立って肉親の死のストレスを軽減するためにやる意味もあるだろうなぁ
実家暮らし非正規しかなれんかったわ… 死ぬのってなかなかうまくいかないな
未練なんてないんだけど失敗してしまう >>843
ドグマチールは病院で診察受けて処方されたのですか? もうしんどい
どれだけ長い間我慢してるんだ
嫌なら自殺するしかないんだけど死ねない 希死念慮があるとは伝えたけど実際にロープ買ったり遺書書いたりハングマンノットを作ったりしてるのは言えない 人生なにやってもうまくいかなかった。友達もいないし結婚もできない、働いても首とか。なんなの。さすがにこんなくそ遺伝子いらねーわ。顔だって不細工だし死にたい。せめて一つくらいなにかできればここまで病まなかったわ。 本当に何やってもダメだったわ
唯一褒められた絵もよそじゃボロクソだったし
こんなクズ遺伝子後世に残さなくて良かったと心の底から思う
あとは自分が消えるのみ 人って簡単にはタヒねないんだよネ、、、
眠剤25tくらいとストロング3本で二度と目が覚めないといいななんて思って試したけどまあ長く眠っただけで永く眠れなかったヨ、、、頭の中の雨雲がずっと消えないような脳みそに蛆虫が蔓延るようなこの感覚を早く終わらしたい。
いつまで朝が来るんだろう 勝手に作って強制的に生まれて生きてるのに自由に楽に死ねないのは人間の罪じゃないですかね? 転職とか考えたけど、もう自分がイカれてる自覚があるから他の職場行っても上手くいかないんだろうなって思う、でも自身の性格上ニートにはなれないんだろうし、でもタヒぬのは怖いヨ、、、
なんかの間違いでコロされないかな。 ここ数ヶ月漠然と消えていなくなりたい気持ちでいっぱいになる
なんかもう疲れた 平日は仕事で嫌がらせされて辛いけど、休日は遊ぶ友達がいるわけでもないし、1人で楽しめるほど強い人間でもない。ふとした時に寂しくなって昼から酒飲んで、自分が如何に惨めだか思い知る。 他人と比較するから惨めになるんだよ
もうどうにもならないんだからいい加減諦めればいいのに 躁うつで切れた時に段ボール箱とか壊していたけど1年ぐらい前から急に酷くなってプラスチックのケースを壊したり
数ヶ月前からは軽い自傷をするようになってきた
ハサミの先で少し血が出る程度に腕をガリガリってやったり先の出たボールペンで太ももを突きまくった
これ以上自分が壊れる前に終わらせたい 医者の訪問診察されるたびに朝になると
マイナス思考になりますを言い続けてる壊れた人形の俺
そのうち糖質だけど出す薬が切れそうで怖い 誕生日迎えてしまった
なんで早く死ななかったんだろう
死ぬ勇気が欲しい
道具は揃えて遺書も書いてあとは実行するだけなのに情けない
誰か私を殺してください 死にたくて仕方ない
こういう精神状態の時がチャンスなのかも知れない
飛び込むのも飛び降りるのも怖くない
何も考えなくていいように無になりたい 「あともう一日生きてみよう」
そう思いながら過ごしてきたけど、もう限界 >>>自殺前に9割の人が何らかの精神疾患を抱えている! 最も重要な自殺予防とは?
この記事のキーワード : OECDうつ病アルコール依存症ストレス一杉正仁予防医学危険因子精神疾患精神科統合失調症自殺
障害者年金(月7万円)か、なま保の障害者加算あり(95000円+家賃)受ければ??? >>904
自殺できないから辛いんだよね
ほんとに、できるとっくにやってるわ
随分苦しみ抜いてきたから死にたい気持ちだけは本物なんだよ
でも難しいんだよ、運がないのか死ぬ時の苦痛への恐怖がなくならないんだよ このまま消えてしまいたい
マッチの火が消えるように スッと冷たくなって静かに終わりたい 自殺未遂の90%は、精神病だよ〜〜〜〜ん^^精神病院行けばOK
で、で、
なま保の障害者加算あり(95000円+家賃)受ける^^金の問題なら・・・・・・簡単なんだがなあ〜。 https://jump.5ch.net/?healthpress.jp/2015/04/9-1.html#:~:text=
障害者年金(月7万円)か、、なま保の障害者加算あり(95000円+家賃)受ければ???OK
で、で、
遊び人の金さん人生わ?? 親戚が亡くなったんだけど「生きる不安から解放されて羨ましい」って感想しかない こんなに苦しむんなら生まれてきたくなかった
疲れた ヒーリング系もしくはドローンアンビエントで最強のリラックスを手に入れてください。
自然の波音も入っているので、さまざまな周波数の恩恵を得ることができます。
神経過敏でイライラしやすい人、なんらかの依存症にも少なからず効果が期待できます。
食事前にナイアシン療法を行うと、効く人には大変有効と思います。
自然な形でセロトニンが増えれば、ほとんどの精神疾患は良くなっていきます。
薬も確実に減っていきます。それと同時に高タンパクな食事が大変大事です。
そして適度な運動で最強です。
試してみてください。//youtu.be/e1IPKVrDUoM 誕生日が来るのが憂鬱でしょうがない
何も成長がないまま年齢だけ重ねるから
少しでも若いうちに死にたい 月が落ちてきたら地球がぶっ壊れるけどそれもまたよし 超巨大隕石落ちてこい!
地殻津波で地球上の生物完膚なきまでに全滅してくれ 思春期に魂を殺されてから歳をとっても未だに辛い
この先何年続くのかと思うと・・・思考パターンはコレばっかり 自殺できたらいいのに
どうしても吊る才能ないみたいだ
吊れる人羨ましいよ
さっさと死にたい クリスマスとかくだらん
生きててもなーんにも面白くない
なんじゃこの人生
親が健在なうちに安楽死又は即死したいね 自殺はまた今度でいいや
(でも死にたい)
とりあえず腹減った
カップ麺でも食べよう
(でも死にたい)
自殺?あー、年内に絶対するから
(また死ねなかった)
年が明けたら明けたで
今度は春にするからいいや
(また死ねなかった)
春がきたらきたで
今度はやっぱ秋
(また死ねなかった)
秋が来たら
やっぱ冬がいいよね
(また死ねないかもしれない)
そうやってズルズルと先送りの人生を送る
ダメ人間そのもの 自殺はまた今度でいいや
(でも死にたい)
とりあえず腹減った
カップ麺でも食べよう
(でも死にたい)
自殺?あー、年内に絶対するから
(また死ねなかった)
年が明けたら明けたで
今度は春にするからいいや
(また死ねなかった)
春がきたらきたで
今度はやっぱ秋
(また死ねなかった)
秋が来たら
やっぱ冬がいいよね
(また死ねないかもしれない)
そうやってズルズルと先送りの人生を送る
ダメ人間そのもの 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 仕事中なのに、嫌な思い出が頭よぎって、それで頭いっぱいになって、しんどい、仕事に集中しようとしても、手が動かない、自分はやっぱりガイジなんだと悟ってしんどい。こんなことの繰り返しで起きている時が辛い、ずっと酔っ払うか寝てたい。 https://www.shougai-navi.com/intro/id000059.html
年金(月7万円)入ってれば、入ってれば、なんだが、、、5年さかのぼって、2級、遡及請求の400万円(知ってる??)
(そきゅうせいきゅう)
つう、
しょんべんチビリそうな、美味しい話も、あるんだ もう一切の余裕もないほど色々我慢してるのにそれでもワガママ扱いされる
そう言ってくる方がよっぽど我慢してないくせに
死にたい 覚醒中は嫌な記憶が反芻してつらい
眠剤飲んで一日中寝ていた方がいいのだろうか ここの方々今まで有難う!もう無理だから今から逝きます 生きれば生きるほどストレスが積み重なる
前なら耐えれたこともどんどん無理になっていく
ずっと耐えてるからこれ以上は無理
それでもまだ自殺できなくて辛い
まだ発狂できないのか ODで死ねなくなったのが痛いね
30年前に知識があったらなぁ SNS見ると自分より若い子達が人気者として発信してる、すごいなあって思うと同時に自分の虚無な人生を振り返って終わってるなあと思う 自律神経失調症でいろんな症状が出てきてしんどい
もう死にたい 次から次に嫌なこと起きるなぁ…
決定的に嫌なこと体験する前に即死したいね 頼むから死んでくれ死んでくれほんとにもう俺の目に映らないでくれもうパニックになるほんと仕事中頭おかしいと思われる泣きたい助けてほんとに頭が真っ白に並ぶ白いめもうほんとしんどい助けて見たくない見たくない見たくない うつ病で長生きしたとこで地獄でしかない。毎日ウンザリだ 自殺ではなく早く自然死したい
誰にも迷惑かけずにいなくなるにはどうすればいいのか
死んでも金がかかる
おかしい 迷惑かけずに楽にしぬのは不可能ですので…生まれた時点で負けです
外でしぬのは淋しいので自宅でしのうと思います 更衣室にあるブラインドの紐で首を吊ろうとしたけどできなかった
生存本能に勝ちたい
そうすれば死ねるのに このスレッドは1000を超えました。
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