生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ60
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>950あたりでお願いします。
※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ58
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1678978036/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ59
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1679832251 もう無理耐えられない
しんどくてしんどくて起き上がれない助けて 普段私に偉そうにしてる先輩のミスの後始末で残業することになった
上司に先輩のミスを報告しといたわ 普段偉そうにしてなければミスを報告しないで黙っていてあげたのにね スパセンに行きたい
一番好きな場所
肌が酷くて行けなくなった
大きなスパセンに行きたいリラックスしたいよー もうなんかどうでも良くなってきたなぁ
頑張っても無駄だし今更無かったことにできないしなるようにしかならないだろうしやってくしかないんだろうな 私の悪口を拡めるのが大好きな夫がテレビ局に呼ばれて明日行ってくるらしい
街頭インタビューでキャッチされてから局の人間に目つけられたっぽい
根掘り葉掘りインタビューされたら絶対私の悪口言い出すわ
テレビで私の悪口拡めたらどうしようやめてほしい 開放されるには○すかしぬしかないのかな
子供の見てる前で包丁握ってしまった
もう限界なんだよ
○したい 不安や焦燥感で心がそわそわして落ち着かない
夕方夜になると変な感じになるのやめてほしい… 目が覚めた瞬間から不安やら苦痛やら何やらで心臓バックバク 体調が悪いのに仕事休めない
しんどい
先輩が仕事出来ないくせにパワハラしてくるし 借金があるから辞められないよ。
転職回数多いし
先輩というのはブスな女とババア
ブスな女とババアは仲が良くいつも私の悪口を言ってる感じ 自己破産せず生保にも頼らず頑張ってる自分褒めたほうがいいですよ
外野の先輩とか脳内無視で
限界来たら又別の就職先もあるよ >>32
脳内無視できたらいいですけど
そんなにメンタル強くない
仕事で見返すことくらいしかできない >>33
仕事で見返せるスキル持ってるって、今は働けない自分からしたら羨ましいし凄いなと思いますよ
確かに人生で一番のストレスは人間関係だからね
脳内では、アナタ達より仕事出来ますから、キリッって笑ってたらストレス減りますよ
偉そうに聞こえたらすみません >>34
ありがとうございます。
まだ入社したばかりなんですけどね。
大量に仕事任されてます(´;ω;`) 宝くじ板に12億当たった神が現れる
https://eagle.5ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1679996966/
1 風吹けば名無し 2023/03/28(火) 18:49:26.13 ID:6cp7VlCyd
187 名無しさん@夢いっぱい (スプッッ Sdc2-VjBP)[sage] 2023/03/27(月) 21:15:53.46 ID:hMsycOyYd
https://i.imgur.com/heUyWsN.jpg
https://i.imgur.com/aIMpWkc.jpg
クソ!ワイも買えばよかった どこにいる
自分がない
愛もない、必要ともされない、会話もできない
人が無機質、自分もいない
独りぼっちの感覚がすごい
人間なんてどこにもいないみたい あの詐欺師寄生虫疫病神クソブスクズをコロコロしてぇよ 眠いし明日に差し支えるから寝るべきだけど何故か寝たくなくてダラダラスマホ見てる
寝ようが寝まいが朝は来るのになんで寝ることにこんなに不安を感じるのか
この心理なんなんだろう 今までが上手く出来すぎてただけで、これが本来の実力。プレッシャーを感じないでとか、気にしないでとか言われても、愛想笑いしか出来ない
こっちとしてはいつもと変わらずやってるつもりで、違いなんて分からない 精神科の受け杖の女性が何故かかわいく見えてしまう。そのへんで見たら40点くらいなのに。 酷い異動くらってもうだめ。
去年まともな部署に異動して、やっと復活したのに、1年で動かされた。
抗うつ剤、もう飲みたくないのになぁ。
殺す気だろ。 ソシオパスってまさに俺のことだよな
早くリセットしたい。 底辺だけど借金も無く働いてるだけましって言われるけど
コミュケーション能力が低く
寂しいのに誰にも必要とされなくて
親友も恋人も作れなくて
将来の不安と孤独感で胸が苦しい
頭の回転が遅いから
途切れなく会話できる人が羨ましい
生まれつきの才能なんだろね
なんで生まれちゃったのかな?
いわゆる欠陥品ってやつだね
人間として魅力が無くて
生きるのに向いてないな
消えてしまいたい そんなに悲観しなくても大丈夫だよ
コミュ力は鍛えられるよ
そういうサイトも検索したら色々あると思う
人と会話をする時には話のネタも必要だから、ネットニュースやTVのトークなどで色々情報を見たり
人と話す時に共感するようにすると会話がスムーズに流れるよ
当然全てに共感する必要はないけど、所々共感したり
話を振って相手が興味なさそうだと話題を変えたり
誰でもはじめは苦手な事で出来ない事も色々あるから、ゆっくり試行錯誤しながらトークの仕方を自分なりにマスターしていけばいいんじゃないかなぁ?
何もチャレンジしないと今のまま…だと思うから、チャレンジしてみて少しでも変われたら…って感じで頑張ってみてもいいかも 頑張って話しかけてはいるけど
まぁその時点でメンタル弱いけど...
スッと言葉が出て来ないんだよね
知識を取り入れても溜まっていかないというか...
よく異性が話して楽しい人が好きって言うけど
会話が続かなくて客観的に見てもつまらない人間だなと
自己否定感が出ちゃうんだよね
うわべだけの会話は出来るんだけど
一歩踏み込んだ会話が出来ないんだよね
いったい何なんだろね
なもんで職場でも人間関係が
可もなく不可もなく微妙な感じ 選挙カーうっせえんだよクソ国がよー!!
死ね日本!!!! 今日、午後から出社して辞意を伝える時間を貰った。
二十年、叱責と問い詰めでストレスの原因だった人に直接話すことになるのだが、身体が出社拒否するとこまで来てしまったので仕方ない。 >>59
私はコミュ障から~話せるようになったタイプだけど
特にカフェで過ごす場合には会話がメインになるから頑張ってトークを続けようとして内心は頑張ってるよ
相手のタイプによって合う合わないもあるし
あまり無理のないように自分と合うと感じる人とユルくお話できるといいね >>62
20年間、お疲れ様でした(パチパチパチ)
肩もみもみ~肩とんとん~
そんなになるまで頑張ったんだね
凄いね
これからは気持ちを楽にして生活できるね >>63
変われる人が羨ましいです
人見知りもあって初対面の人との会話がグダグダで
第一印象が悪くなっちゃう 面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して薬も飲まずに
クリニックにしか通院したことがなくて一度も入院歴がなくて
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ やらかした
職場の人とちゃんと会話しないからこうなるんだと思うけど合わない人と話したくないんだよな
そうでなくとも相手の話しちゃんと聞けてるかわかんないのに 働くの無理です…就職のこと考えると体が拒否反応起こします…もう無理だれかわたしを殺してください 本日の午後、膀胱とウィンナーソーセージの輪切り写真(MRIとも言う)を撮る。ガンは確定しているが、大きさを調べる。フランクフルトじゃないから恥ずかしい MRIって頭も調べられる?もっと詳しく自分の症状わかるかな? >>59
>スッと言葉が出て来ないんだよね
知識を取り入れても溜まっていかないというか...
すごいわかる
言いたいことや知ってるはずのことが、必要なところでパッと出ない
古いパソコンで作業してるみたいな感覚
その上、本当にこの発言をして問題ないのかって立ち止まるから突っ込んだこと言えないし話の流れに置いて行かれる >>74
MRIは、頭も調べられる。
ガンガンと30分程度、大音量で磁気を通す。
自分は。脳梗塞の検査を毎年している。結構、長時間なので辛い >>77
ありがとう。磁気でメンタルの悩み治らないかな笑
長時間かかるのかぁ。メンタル患ってる者としては辛いですよね >>59
わかる
自分も同じ
何とかコミュニケーション計ろうと頑張って話しかけている
でも上手くいかない 全身吹き出物だらけでザラザラブツブツ
みっともなくて不潔で病院にもかかれない
なんで私だけ 面倒ごとが起こるととにかくしんどい
下痢や頭痛がする 今片付けしてるんだけど5分も出来なかった
そうこうしてるうちにこの部屋にはエアコンがないので夏はできず冬もできず
物がないと不安で買い込むのに物に溢れた部屋で疲れ果てて何もできない
部屋に溢れた物を目の前にして頭が真っ白になって何からやればいいかわからないしかといって捨てると心が苦しい
どっちにも振り切れず、床は見えないし天井まで物を積み上げててどうしたらいいのか分からない 春休み、早く終われ
黙って消えるの無しな
敗者と期日前投票に行けたがグッタリ。たったこれだけで泣 詐欺師からしかDM来ないな(・へ・)
ブロックして通報 死にたい人は死ねるように許してほしい
生きてるのが辛いのになぜ許してくれない また新しい人が入り自分が晒しもんになるのか
どうせ数日間だからいいけどやっぱ奇異な目で見られんのは辛い 統合失調症破瓜型 引きこもり
脳がズタズタで誰と会話しても、繋がってる感じがしない 生きがいとか必要とされてる感とか何より愛情も感じられない
破瓜型スレもないし、破瓜型の人をまず見ない。twitterで自分は破瓜型だって言ってる人も軽度の人ばかり
犬飼えて、毎日外出れて、外食できて、それなりに幸せに生きれるなんて軽度だよ
何したって幸せが感じられないんだこっちは
破瓜型の人どこにいるんだ
廃人になってネットもせず引きこもってるか、精神病院に囚われてるか、自殺してしまってるのか
親はもう私を本当には見ない 何を言っても流されて、精神病と無縁でいたいらしい 以前は分からなかったけど
最近になって宗教に行っちゃう人の気
持ちが分かったような
心が疲れたら何かしらすがりたくなるよね
コミュ障なので
ギリギリでアッチ側には行かないとは思うけど
なにかのきっかけで行っちゃうのかな? カルトに気をつければいいだけだよ
向こうから誘ってくる、お金を使わせる、別の場所に連れて行こうとするなど。
すぐわかる
人恋しいひとを彼らは見抜くのが上手
なにかにすがりたい人は寺社巡りしたり
推しの神仏みつけてたりだから大丈夫だよ 死にたいな
記憶にないけど、わたしのこと可愛がってくれた
おじいちゃんのとこに行きたい >>106
そのおじいちゃんは、それを望んでないんじゃよ。 祖父に性的虐待されてたから同じ場所には絶対行きたくない毎日消えたい思いだけど >>107
母方のほうはおじいちゃんもおばあちゃんもわたしが産まれる前に亡くなっちゃって
父方のおじいちゃんにしか愛されてないから望んでないかもしれないけど早く死にたいの しんどすぎて書けない
頭の中でぐるぐるしてるけど言葉にならない
らーらーらーららーら ことばに できなーい
無。 毎日毎日しにたいよ
全部自分が悪い
分かってるんだけどもうどうしようもない
できるだけ人に関わらないように目立たないように 痛くても辛くてもいいから、癌になりたい
父親が今闘病中だけど変わりたいよ… 父が臨死体験までしてリハビリも必死に頑張って復帰したのに自分は何やってんだろって気持ちになる
おまけに仕事クビになり手帳まで出て就労支援まで行くことになるのはあまりにも負担でかいなぁ ありがとうでも間違いなく悪いのは自分
どこの職場でも学校でも近所からも嫌われ蔑まれるので 太っても顎とか顔に脂肪つかない人が羨ましい
女性も多少太ってても顔に脂肪つかないと普通に可愛いと思える女性多いし
顔に脂肪つかない体質になりたい 先週、腎臓内科でガンが見つかり、泌尿器科で検査検査の毎日。
排尿時の七転八倒する痛さ、1時間おきにもよおす尿意。
まだ、病理検査も終わっておらず、入院・手術の予定も決定していない。
ただ、痛み止めを24時間飲むだけ。 何もできねえ
ストレスばかりたまって他人に危害加えたくなってきたわ
世の中不公平すぎる 頭でっかちに考えるのが辞められなくてずっと雁字搦めで何もできねぇ 死にたい ヤケ起こす気でないと何もできないな
常に萎縮してる 誰も自分を救えない
どうせ理解し合えないなら
感情を押し殺して無でいた方がいい
誰のことも好きにならずにいたら
これ以上傷つかない 生きてることが悲しいって
日本の人口の下位何%くらいなんだろな
1%もいないだろな
がんばれ俺
耐えるだけの 都会は外国人観光客も増えてきてるから
余計に浮かれてる感じがして いやだ
ここ数年 のんびりしてたのに 家から出ないから外のそんな雰囲気も知らずに年が過ぎていく 金と家族の事ばかりが頭の中巡ってて常に死にたいと思うようになってしまった
自分ばかり貧乏くじ引いてるように思ってしまって楽になりたい よく行くスレですぐマウントする人がいて辛い
しんどいのに見るだけで吐き気してくる それ自分がマウントしたいげどできないのが不満ってことだよ 5ちゃんでストレス溜めたら意味ないよ
吐き出す場にしとかないと変なの?イヤなのはスルーが一番
出来なかったら依存しすぎかもしれない コミュ障が頑張って話し掛けたけど
スラスラと言葉が出なかったね~
気になる人にだとますます駄目なんだよね
自然にうまく話せないのはなんだろな?
会話も弾まないし続かないし
なんか気疲れするし
キモいヤツだと思われただろうな
コミュニケーション能力が低くて
ポンコツな自分が嫌になるね 皆我慢してるだとか甘えだとか曖昧な根性論押し付けられても反論する勇気出なくて黙ってる。何を不快に感じるかとかどこまで耐えれるかのラインは人それぞれだったりしないのかな 主治医と話して、頑張ってみようという気持ちになった
ただ、色んなことを抑え込んで見ないようにしてるのでいつか吹き出して崩れ落ちるんじゃないかと思ってるし最近は現実的に死にたいと思うようになった
主治医にも伝えたけど、自殺願望はあまり伝わらなかった気がする >>154
>>155
スルーします
アドバイスありがとうございます 迷惑のかけない死に方なんてないよなと絶望する
死体も焼かなきゃいけないしさ
死ぬ手間がしんどい
ほんと生まれてきたくなかった >>160
真面目な方なんでしょうね
変なレスに引っ張られないでね 些細なことで親に死ねと言われました。
私からは親に死ねと言ったことは1度も言ったことはありません 親子の問題は他人には分からないから何も言えない
自分は虐待、警察沙汰になって結局PTSDになったのでシネと言われたくらいどうしたの?って思う
ほんとに思ってるならすでに殺されてるよ
飲み物とかになんか入れられたりタイヤに穴あけられたり包丁むけられたりね 寂しいのか寂しくないのかよくわからない
でも他人と話す話題がない 飼ってる犬のことです。
普段私は仕事に行ってるんですが私がいない時に犬が問題行動を起こすことがあってちゃんと犬のことを見ていて欲しいって言ったら死ねと言われ殴りかかりそうになりました。 >>167
その犬は虐待されてたりして
問題行動ってストレスからとかあるよね >>169
虐待なんかしたことないです。
犬の性格は個体差があるから >>171
仕事で留守の時だよ
憶測で言ってごめんね
殴りかかるような人が犬の世話してるのかなって気になった
暴言は許せないね、相手の精神状態が良くないと割り切って深く傷つかないように自分を守ってね 薬飲まないで寝落ちしたら心臓バクバクで起きた
もう精神薬飲まないとまともに寝ることすらできないから悲しみばかりしかない >>172
親は問題行動起こす私の犬があまり好きではないようなので普段私が仕事行ってる時は世話なんてしてないようです。 >>174
可哀想だね...
何かされてないか心配だ >>175
虐待とかはしてないと思います。
可愛いがったりはしてないと思いますけど。 >>176
じゃあ八つ当たりだね
病人がいるのに死ねなんて軽く言うなんて ツイッターでバズってた、知的障害ありの娘が暴れて家がめちゃくちゃになってる写真付きのツイート
子供の頃癇癪起こしてたと思われる人がツイ主に暴言吐いてて嫌な気持ちになった
最近はなんでもかんでも毒親毒親って言いすぎだと思う こんな醜いクソみたいな世界に無理やり連れて来られて、生を強いられる
ほんと怒りを感じるね 重い障害持ちでこの世に連れてこられた子どもはもっと地獄だよ
親側は施設に入れてサヨウナラ〜だけど
子どもの苦しみは一生続くんだよ >>181
詳しい内容は知らないけどそのバズってるTwitter見たよ。お子さん知的障害?なのかな?
わたし毒親育ちだけど、子供いる身としてはこれは親御さんのほうに同情するわ… もっと大変な人がいるのは頭でわかっていても目の前の困難なことがあるとそのことばかりに支配されて辛い辛いってなってしまう
なるべく家では出さないようにしてても顔や態度に出やすいから周りをついつい不快にさせてしまう 自民党のおかげで日本人の暮らしが良くなる
岸田文雄総理ありがとう なんでやる気が出ないんだろう
やるべき事は沢山あるのに >>184
ほんとに毒親育ちなら子どもの方に同情するでしょ
エセ乙 >>189
だって、Twitter見たけど親御さんも体が重く…って言ってるからかなり疲れてるんだと思うし、叩いてしまったのも精神的にかなり参ってるんだと思うから。
うちの毒親はわたしが悪いことしてなくても暴力振るうし、また質が違う 人類に限らず生き物は全て本能的に根っこの部分で優勢思想の下生きているのに人間だけが優勢思想を持ってるくせにそれを否定しているからこんなにも歪んだクソみたいな社会が出来上がるんだよ
池沼は全員殺せ、俺も含めて
池沼として生きてても自分も他者も誰も幸せにならねぇだろうがよ 後遺症とかも考えたくない、これで終わりにして
もう誰の目にも映らなくて済む、寂しいのも終わる めんどくさいことが多すぎて嫌になるけど
昔好きだった音楽とか ああいうのが聞けなくなると思うと未練も出てくる
でも そんなものたちが助けてくれるわけでもない
一時の気を紛らわすだけ 死ぬ気ない死ぬ気ないって、恐れがなかったら死んでるんだよ。ただ苦しくて死にたいと思ってしまってる自分と相手に何が言いたいんだ? 眠いよね
ただ横になってると楽なので
横になるしかない 何もしたくない
You Tube流して横になるだけで何もできない 世の中と相容れない
自分で環境つくれない
行動力もない
不安ばかり
脳みそ解放したい だるくて横になってもいろいろ考えちゃってだめだから部屋の掃除休み休みでやった。
外はお天気良いのに 死ぬくらいなら怠け者になれ
真面目な人は学校会社毎日行ってていきなり自殺するけど
1年くらいニートしてもええんやで >>205
自分もCoCo壱番屋。定番中の定番、かつカレーを食べた。
ついこの間まで600円位だったが1000円を超えた。
1000円あれば、一家五人1か月暮らせる >>181
なんでこのスレに書いたの?
スレタイ読める? >>213
満席なので外で待っておいてと言われ待ってたが何故か放置されもう一度店に入ったら何名様ですか?と。なんだか嫌がらせ受けてるのかな >>219
偉い
水回りなんて全然掃除出来てないや… >>222
そうだよなぁ
クリーナー買ったけどまだ手が付かない 今日ほんと無理だったから店員さんに道聞いてそんなのはありません言われて泣いたわ、マップアプリではたどり着けてるし営業中なのにさ、こういうこと繰り返してもう無理 00年代中盤かなメンヘラって言葉が流行った時もそうだけどファッション感覚で使う人が増えて気軽に言葉にできる反面甘えだろ等軽視されるようになった
解決できるような人は一時的にその言葉を使い逃避できてもずっと苦しんでいる当事者の居場所がなくなる 夜勤行って来るかぁ
まともな能力あるなら昼の仕事したい 上手に生きてる人達が羨ましい
ほんと見ててキラキラしてるよね
コミュ障で生きるの下手過ぎて
自分が嫌いで気分が落ち込み
劣等感に押し潰されてる
不安感で?動悸で夜中急に目が覚めるし
日中も胸が苦しいし
早死するなら今したい
もう長生きしたくない 生きるのに向いてないような気がする
他の人が気にしない些細なことが気になったり大抵の人は楽しめるような場面がむしろ苦痛に感じたり もう地獄にいるのは辛いんだ
ここで終わらせてくれずっと苦しいんだ
この先同じままならここで楽にしてくれ 全員に嫌われ
無視され
避けられ
家族までも対象に 神様ってのが本当にいるなら
何がおかしくて俺みたいなのを生かしてるんだろうな ワイの友達2人がワイの家に行きたいゆうから、バッバに聞いたら「いいぞ」
言ってくれたから
友達にラインで「こいや!」と送ったあと
マッマが帰ってきて「友達くるー」ってわいが言ったら、マッマが「ありえない 非常識」だの「学校の書類書かないから」そして人格否定のトリプルパンチ
くらい メンタル崩壊して友達に「○ね、関わんな、家来るな」つってしまったが
友達はブロックするどころか「どしたん話聞こか~w」みたいなこと言ってくれて励まされた。
俺はこいつらが大好きだ。ありがとう
m(_ _)m 月曜日になってしまったな
また怒られながら時が来るのを待ち続き蹴るしかないな
もっと強く生きて安心出来るようになりたい 違う
違うんだって
俺じゃない俺じゃねぇえええええええ いてもいなくても同じ
誰にも気にかけられない存在
なんで生きてんだろう
殺してくれ 下手に責任感と客観性と情報収集力があるせいで自分が基礎2級になれる気がしない
金の為に親族内で汚名を被ろうと思ってたが親ごと何なら親族ごと詰んでる
ベンゾ3つとサプリ複数で動いてる俺を昔のようにこき使えると思ってる親はアスペなのか現実逃避なのか 自殺しようとしてる人を助けた女子高生の表彰式に対するツイッターがほんまそれなと思った
↓
沢山悩んでやっと実行しようという時、人生楽しそうな他人に助けられて、助けた奴は感謝状もらってウキウキしてるのイライラ 2.6万いいね 元気が100%として
ギリギリ普通のふりができる60%とする
59%~40%あたりで生きたい
でも毒家族のせいでそこが許されないまま長年
医者に勧められてるのになんでだ
39%以下だと多分飛び込むと思う
だから、もう必死で60%を維持。きつい。いきなりゼロの日が来るんではと怯えてる よくよく見たらツイ主めちゃくちゃ叩かれてるけどそんな叩かれることなのかな
死にたい、止められた、止めた人はニコニコ。これに違和感もつのってそんなフルボッコにされるようなことなのか?
死ぬぞと覚悟したとき未来明るいJKに助けられても…困るよ
死にたいなら助けて欲しくないなら見つからないところでやれ!だってさ。自殺願望者をどんどん追い詰めるね
所詮普通の人に自殺願望なんて理解されないんだな、普通の人も口癖のように「あーしにたい」って言ってるくせにね あ、言葉足らずで傷つたらいけない傷つけたくないので補足すると>>253-254のことではないからね。
しかし自分の意見と合わないと一斉に叩き始めるツイ民怖い。そしていいねの数見ると、自分が少数派なんだと思わされそしてこの世には合わないんだなとやはり自殺しかないんだと至る 助けた子は一般的には正義だけど俺みたいにひねくれ者からしたら人助けした私はすごいと成功体験にいいように使われたからなおのこと死ねないのが可哀想に思う
批判してる人もつまる所自分に迷惑だから死ぬなというだけでその人がどうなるかは知ったことではないからな >>257
どちらも表彰されるなら分かるんだよなー
警察の表彰の意図は人助けへの称賛だけではなく遺体後片付けをしなくて済んだってのも含まれるんだし…
リプ主をFランボっち社不躁鬱メンヘラ死ねと暴言でフルボッコ見ると自殺まで追い込んでる図にしか見えんなぁ
女子高生称賛し捻くれ主を叩きつつ結局本音は「自殺者は見えないところでしね!!!」なんだよね
追い詰められる。。。わかってる。。 警察が感謝するのは助けたほうだけ
自殺を思いとどまったほうは感謝されない
つまりそういうことだ
警察、国は自殺者なんてどうでもいい
自殺を止めたほうは良い事をしたとずっと称賛され続ける
自殺を止められたほうは苦しみが続く
後処理考えろ止められたくなければ見えないところでしね!!なんて言うなら安楽死認めるべきなんじゃないの 普通の人みたいな何かやりたい意欲がないよな
外に出てもネットばっかり見てしまう >>261
普通じゃないのなら、もうタヒねよ
ゴミは生きてる価値ないんだよ まともに働けないんだろ?
5ch でしか生きられない奴は早く逝って! 衰退オワコン国ジャップランドに生まれたら終わりだよ
子供も産まれない、生まれても自殺する
未来もクソもないゴミ国やね 基本的にマウントする側がいなくなれば平和なんですよ >>258
残念ながら世の中は弱者は利用されて死ねが共通認識だからね
メンヘラの無職は現代の被差別階級だからいくら侮辱しても許される >>220
ありがとう
水回りの掃除は気合いが要るから
なかなか取りかかれないよね ずっと新型コロナ禍でいい
おうち時間やマスクやソーシャルディスタンスの世界の方が自分には合ってる 全部自分のせいにしても
全部他人のせいにしても
人は狂うよな また怒られた嫌だ嫌だ辛い辛い
こんな日々からもあと少しで解放されると思うとようやく安心する
だけど、また別のとこでも同じような指導者を求めてしまうんだろうなぁ >>280
まあ自分もだけどこのスレに来るくらい精神安定してないから車の運転は気をつけてね
上島さんでさえ61で自○するほど辛い世の中なんだよね涙が出てくる死にたい 子供作らなくて良かった
存在してない自分の子供に感謝されてもいいくらいだ 公私や事の大小を問わず、想定外のことが起こった時の慌て方がひどい
情けない ハローワーク行くの忘れちゃった。
普通に掃除のルーティンやってた。
わたしはお掃除ロボか 何にもうまくいかない
家族関係、隣人関係、人間関係、仕事、病気の治療
各種アレルギー、ステロイド使えない体質、薬も副作用ばかり
不安がひどく20年薬飲んでるけどその薬も病気に良くないと言われた
不安からくる確認行動の多さで病院の受付にめちゃくちゃ嫌われて自分の時だけ無言 >>182
>>183
本当にそう
苦しいのは子ども本人なのに被害者面して世間に慰められるのはいつも親側
好き勝手やりたいことして不幸を押し付けた元凶のくせに コロナって半端な病だったよな
どうせなら人類半減くらいまで暴れて欲しかったわ
俺は誰が死んでも悲しくねーくらいにはこの世界のことが大嫌いだから損しないし、今からでもバイオハザードレベルの変異起きてくれねーかなぁ GWは姪が二週間ほど滞在するようだ
誰にも合わせる顔がないのにしんどい 医者から人ともっと交流したりコミュ取りなさいと言われたが、そもそも幼少期の頃から長年ぼっち引き篭もりだったのに人とどうコミュ取ればいいか分からん。
いつも一言二言で会話終わるし、
職場も必要最低限な会話だけだし… 私はコミュニケーションは無理するなと言われてるけどね
医者も色々なのね 苦手なら勉強すればいいのに
そのままでコストかけずに何とかしようとか 何がつらいって家族に迷惑かけることだよな
生きてても例え自殺しても
突然死が望ましい 死ぬまで働くことを美徳とするこの国の概念は狂ってると思うわ 仲間内で楽しめるサイトを作ったんだけどさ
自分だけすげー叩かれてんの
他にも同じことしてこっちより出来の微妙なサイトもあるのに自分だけ
いっつもこうなる
今度こそと思ったのにまただめだった そうなんだよね
傷つくくらいなら最初から仲良くならない 今日も先輩ブス女と先輩還暦過ぎのババアのミスの後始末した。
仕事できないくせに私にパワハラ嫌がらせしてさ。
余計な仕事増やされて私に迷惑かけてるんだから謝ってほしいわ 統合失調症の友人が近所にいるんだけど
うちの車に蹴りを入れて走り去っていくの目撃してしまった まともな人間に生まれたかった
二度とこんな顔に生まれたくない 頭のいい人、もしくは健常者の脳とわたしの脳入れ替えて欲しい。 今までしでかし過ぎて
これからすべて完璧に対応しても
取り返せないな
自分の場合 産まれた時から負け確定の人生なんてやってられないよな
子供の頃に学習生涯とかが一般的に知られてたら軌道修正できたんだろうか
無理か おかしいと自覚してたことやできなかったことに理由付けしたかったな
もう遅いけどさ 子供の頃から徹底的に順位付けして
自分の分をわきまえられれば多少はマシだったかも
希望があるから失望する
そういう意味で発達って最初から分かってればマシかもとか もう一回さらに凶暴なウイルス
出回らないかな
華やいで来た街がうざい 兄弟&従兄弟で結婚出産してないの俺だけなんだが少子化とかどこの世界の話だよと思っちまうな >>329
同じく
数少ない友達(向こうはもう他人と思ってそうだが)も結婚してると聞いたな
かつてはどっこいのランクだったのに >>293
同じく言われた
もっと周囲とコミュニケーション取れ、人前で話すのも慣れだって
簡単に言うが、頑張ろうにもその時々で具体的にどうすればいいかわからず空回りするだけなんだよな
虚弱体質の運動音痴に筋トレすればゴリマッチョになれるぞと言ってるようなもんだ
まして人間関係は金さえ出せば栄養士とトレーナーがサポートしてくれるみたいなものでもないし、正解はないくせに良いコミュニケーションと悪いコミュニケーションが厳然としてあるという…
疲れたよパトラッシュ 間引きって必要だと思うわ
負の連鎖は断ち切るべき
どうしても子供増やしたいなら仕事として金払って産んでもらって子供を国有にすればいい
生活から教育までなに不自由なく与えてその過程でいらんやつを間引いていこう 間引くべきはバブル世代だけどな
本当頭の悪さを自覚した方がいい 不登校とかもあり大学出てないから高学歴の人に最初は見下されるけど高学歴の人が仕事が出来るかっていったら私より全然できない人も多くいる。
私は高卒だけどIQは130近くはある。
仕事は高学歴の人より出来てる。 5chで頭悪いとか学歴差別する人なんなんだろうね。
自分は良い大学出てるって言いたいのかな? イメージで語ってるんだろうなぁ。
知識があるだけが賢さじゃないのにね。
IQ測ったことはないけれど。 EQもIQもその他諸々もだけど
高いか低いかより画一かどうかしか見ないからね
世界の15%に属しても、その範囲では凡百になるだけだし >>282
ありがとう
今の職場は来月までだからそれまではなんとか頑張る
運転はなるべく長距離は避けるつもり みんなはどんなことがきっかけでうつ病とかになったんですかね。自分は病院に行ったわけでもないしうつ病じゃないんだけど、去年の末に一緒に暮らしてた母親が突然頭痛いって言い出してそこから意識無くなって2ヶ月そのまま入院後にこの間亡くなったんです。
なんかそれがすごいショックでその時のことがずっとフラッシュバックするし一時期前向きな気持ちになろうって切り替えられた感じはあったけどまた最近心がしんどいと言うか笑うことも出来ないし気力もわきません。親が亡くなったくらいで何言ってんだって思われたらごめんなさい。 本気で幸せにしたい彼女がいました。
その人は過去に理不尽な目にあっていたのもあり、大切にして、本当に人としてやってはいけないこと以外は何も言いませんでした。彼女からもそこは本当に感謝してると、言って貰えました。
でも、急に絶縁されてしまいました。理由は「好きとは違うと気づいた。このまま付き合うのはあなたに失礼だから」だそうです。
彼女にデートの日に突然中学の頃の男友達2人と遊ぶ予定が入れられたときに凄く傷付いても、ちゃんとあの子と話合いをしました。(デートの約束は向こうからの提案)
精神が不安定になって理不尽な暴言をはかれても、あの子が気のすむまで待ちました。
他にも沢山ありましたが、私はあの子に暴力も暴言もしませんでした(怒るのも怖いと思って出来ませんでした)。
その上で別れを切り出されて、挙げ句の果てには「幸せになって」と言われました。そして、「死ぬのだけはダメだよ」と言われました。
私は本気であの子を大切に出来たと今でも思います。でも、もう自信がないです。最大の努力をしても、なんの意味もありませんでした。
私は今までされてきたことに、傷付いてはいけないのでしょうか。死にたいと思うくらい、正直辛いです。 持たざるものの視点をわからない恵まれた人間はいいよな
弱者を傷つけても気づかないかケロッとしてる
たまにそっち側だと思ってるただ鈍いだけのピエロみたいな人もいるけど
そういう人と自覚ある自分の人生どっちがマシなんだろう
鈍感なほうが生きる辛さが少ないぶんマシかな?
でもピエロな人見てると自分までつらくなるんだよな みんなお前みたいに卑屈で恨みがましくないだけだと思う >>361
女性を見る目がないだけ
ぐちぐちしてないで次にいけ 弱音を吐きだすスレなのにいちいちケチ付けるほんと陰湿ジャップ国だね 持つものに持たざるものの思いは分からず、持たざる者は持つ者をねたむ あいつ陰険だな
偉そうなこと書いてるのに悩んでる人を叩く >>360
お見合い結婚をしてから親戚づきあいにくたびれ、職場の人間関係も違和感があり、既婚なのに職場で好きな人を見つけてしまい、自分の方から失恋せねばならず思い通りにならない虚しさ、人と自分を比べて落ち込んだり、色々ですね みんなに嫌われてる気がして、職場にいるのがしんどくなった
主治医は気にしすぎて余計病むから気にするなっていうけど、他の人の笑い声とか雑談がすごいノイズ
自分が悪いから孤立してるんだと自分を責める
嫌われる勇気って本、効果あるかな 体調悪かったけどなんとか用事済ませた。
トイレ掃除もしたし、洗濯物干せたし、お布団も干せた。
わたし、えらい😭 ありがとう。
褒めるの大事よね。
すぐ体調悪くなるから休み休みやっていきます >>361
それ相手もメンヘラやから悩むだけ無駄やで >>361
なんで辛いの?結婚する前に気づいて良かったんだよ。そんな価値観が違う人と結婚したって二人とも幸せになれないし、結婚してからましてや子供がいたりしたら別れるのはとても大変だからね。
別れは次に進むためのステップです。だから大丈夫!いつか「あの時あの彼女と別れて正解だった!」と思う日々がやってきます。 精神が死んでまったらもう生き返る確率低いなと思ってるのよ
身体もガタきてるけどさ
生きしん 短期間でベンゾ上限近くまで来て常用離脱になりそうだから精神科行くかぁ…って思ってるけど踏ん切りがつかない
初めて電話した精神科が高額で予約ギチギチでいきなりプロフィール聞いて来たり
なんで鬱や発達だと思うか?とか不意打ちで聞かれたりで心折れたのが予想以上に回復遅い メンクリ予約して時間前に来ても10人待ちだからな~
これでも夕方はまだ空いてる方で昼はクソ混んでるらしい
そいつら仕事はどうしてるんだ?ナマポ?
終わってるねこの国😹 >>360
少し前に母親の死が辛すぎるってスレを見かけた
表に出さなくても時間が経っててもそういう人はたくさんいるんだなと思った
肉親の死は人生のイベントの中で最上クラスのストレスだと言われてるから、つらくて色々考えて当たり前だよ
それくらいのことでなんて思うべきじゃない
自分も年を取るにつれて考えただけで不安になるし、その時が来たら絶対悪化してどうなるんだろうと今からこわい
こういうレスは求めてないかもしれないけど、参考までに 人がいても独り言話してしまう
自己刺激してないと気が狂う >>395
わかる
前は我慢できたけどいつの間にか出来なくなってて
あ、やべーやつだって反応されてるのを肌で感じる
常人の体裁保てなくなってきてるんだなって みんな俺のこと犯罪者のように扱うので
きっと何か犯罪犯したのかと思い始めた
でもこんだけ嫌われてて犯罪犯してたら通報されて捕まってるよな
なんでこんな嫌われてるのやっぱりかわからんな
あたまおかしいからか 手持ち残金数十円になっちゃった
もう生活に必要なもの何も買えないし移動もできない薬も貰えない
DV夫が麺だけは置いてて子供いる家庭にとお米券貰えたから生きてはいられるけど
お金尽きる前にとあちこち助け求めても結局ムリだったな
申請にいくお金も無くなったわ
貧困に悩んでる人達に支援を支援を~言ってるのなんなんだろ
あほらし お米ありがとうやけどおかず買えん
5000円分お米券じゃなくてお米とその他食品買えるクーポンにしてくれてたらよかった
大阪の上のほうの人達よ、聞いてる? 役所はラーメンや缶詰めだけど
民間のフードバンクには色々ありそう >>400
役所の対応は自治体によっても窓口の担当者によっても当たり外れ大きいからなあ
頑張って助け求めても報われないと心折れるよね
でも諦めないでDV野郎からは逃げて
どこにどう助けを求めてダメだったのかわからないけど、大阪なら役所系が役立たずでも民間で助けてくれる組織はあるはず
役所か警察か「マザーズ〇〇(ハローワークとか)」的な所でDVあるいは犯罪被害者の相談先のリストとかないか聞いてみて
最近は公的施設にそういうポスターやリーフレット等置いてあることあるから探してみて 親切心なのか承認欲求満たしたいからなのか判断しかねるが恐らく
しかし決めつけるのは失礼だしと下手に出れば舐められるんだなこれが 誰かに優しく慰めて欲しい
なんか今は全て悪い方にばかり向かって泣きたくなる 耳が聞こえなくなった
仕事休めない
業務任せられないような育て方した自分を呪う
医者行ったほうがいいんだろうなぁ >>410
にゃーん ペロペロ
すりすり しこしこ 今すぐにでも死ねるはずだけどやっぱり誰かが分かってくれるんじゃないかとか
話したい事とか抱きしめて欲しいとか、でも馬鹿馬鹿しいよね、死んだ方がいいんだよね 仕事量が増え残業も増えたが全く仕事が終わらない
以前までは仕事できてたのに今は全くできない、家に帰って仕事しようとしてもする気力がない 寝れないから眠剤の量も増えていく 仕事辞めたいけどどこもこんな無能雇ってくれるはずない しんどい 苦しい 生理痛酷い ストレスで自律神経おかしくなる 理解して欲しいとか一切思わないけど首突っ込んで無責任な事を言ってめちゃくちゃにしといてシレッとしてるのはどうかと思う
やけに精神障害者に関わろうとする人要注意だな、意味が分かってない
元気で挨拶、太陽浴びてウォーキングすればすべての悩みが解決し精神病が治ると思ってるタイプ 予想外の事が起こると尋常じゃなくあせる(パニックになる)んだが全く治らない。
前に精神科で薬を貰えって案と、
社会に何年か出ればそのうち症状が納まるという案を貰った。
だが精神科で貰った薬は別の症状を起こすし、
10年以上同じ会社にいるがパニックを起こす症状は一向に治らない。
親は両方ともおかしい部分がある。
会社の上司に焦る事を指摘されても解決策がみえない。
この場合、再び精神科へ行って薬を貰うべきだろうか?
それともまだ会社で働き続けるべきだろうか。 >>402
え、くんろ?って言ったらくれるん?
生活保護だけとかだったりしないんでしょうか? 年齢を重ねれば色々と鈍感になって多少は生きるのが楽になるかと思ってたけど、全然そんなことなかった。
むしろ今まで蓄積してきたものが溢れてしまった。
楽になるどころか、より辛くなっていくばかりだ。 最後は病気の心配
がん 認知症 梗塞
あとは介護施設にお金が・・・ 神篤志薬も飲んでないみたいだし統合失調症で苦しんで死んでくれ 子供と一緒に死にたいけど苦しい目には合わせたくない。この子を残していくこともできずどうしたらいいのか分からない。 クソ親
産むんじゃねーよ
己の欲望だけ果たすだけでこっちには生きる手間と死ぬ手間押し付けやがって
子ども産むやつはカスだわ どうしようもない自分
不甲斐ない 申し訳ない気持ちでいっぱい
人に全力で構えて自分から距離を取って心を閉ざすくせに、内心寂しい気持ち、愛情に飢えてしまって
そのくせ、いざ死のうとしても、人に縋りたくて寂しんぼの構ってちゃんでどうしようもない
なんでこうなんだ
親や周りの人に申し訳ない
こんな遺伝子で産まれてしまってごめんなさい
くそ、自分も苦しむし、周りも苦しめて何やってるんだ なんで私はこうなんだ 嫌われ者すぎて居場所がないやつよりまし
もちろん自分のことです 人に元気は与えられないけど
人から元気もらって何とか生きてる 基本的に昔から気怠いタイプだった
人に会うとき無理して明るく振る舞って帰宅後ぐったり翌日まで疲れ引きずっていた
失礼ないよう振る舞ってるのにそれを茶化してくるとかなんなんだろう
じゃあ、気だるそうにつまんなさそうにしてていいんですか?
そういう態度を私が取れば、失礼だろ!と怒るんだろうが…
いつからこの人とこんなに考え方合わなくなったんだろう
昔は大笑いして楽しかったのにね。 パスタ作ったらあんまり美味しくなくてテンションだだ下がり。
頭の痛みはあまりとれなくてすぐボアーッって熱くなる。頭痛薬と保冷剤で冷やさないとやってけない。
あー健常者がうらやましい わたしを産んだ時から(本当は産まれてきたくなかったけど)施設に入れて欲しかった。
毒親は毒にしかならない。
わたしを不幸にした。ほんとに許せない >>443
大丈夫?あなたは悪くないよ
もうあたしも死を意識するようになっちゃったしサヨナラしたいな >>452
日本語まともに使えない奴がレスしてくるなゴミ 議論スレ行って好きなだけ行ってこい?
はぁ?何言ってんだこのバカ 死にたい
何してもうまくいかない
自分が悪いのは分かる
でも変えようと思っても変わらない
死んだ方が周りに迷惑をかけない気がするけどやっぱり死んだ方が迷惑かかるんだろうなって
辛い 一番気分が落ちてる時期に
団地の役員回ってきた
よりによってツイてない 恨まれる親ってどんな人?
最近もまた親を殺した事件あったね
貧乏だしメンタルも身体もダメ人間なのに子供産んでしまったけど子が愛しい
小3でまだ好き好き言ってくれてるけど大学まで行かせられるかわからないし
いつか、望む人生を歩めなかったのは親のせいとか産んでほしくなかったとか思われそうで申し訳ない気持ちになる コロナ禍はまだ続いてほしいし
ロシアは核を飛ばしてほしい 母だけど人生疲れた92
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1677765861/
検索したらちゃんとこういうスレあるのにここで悲劇のヒロインしてるクソ母親は消えてほしいわ
ここでは明らかに浮いてるのがわからないのかな せめてもっとマシな環境に生まれていればこんなゴミ人間でももっと.. プーチンさんかキンペイさがちたま滅亡させてくれる
もう少しだよ 同じ発達でも
愛情もって育てられた人と
そうでない人とでは雲泥の差があるよね >>454
あー日本語通じない人だったか
その割には元気だねえ君
安楽死の議論スレって別途あるから移動よろー メンタルが全く安定しないからメンタルクリニック予約しようと
探したけどどこも予約いっぱいでできない
みんな病んでるんだな 今日は昼間調子悪くて犬の散歩してやれなかった
夜バイト終わったら行ってやらないと… 発達とうつなのかも
毎日遅刻してるし直らない
ささいな事で頭に血がのぼって怒りが抑えられず突然激怒して発狂して年老いた親に暴言をはいてしまった
他にも別の人に対しても怒りが抑えられず激怒することもある
自己嫌悪しかない
産まれてきたくなかった
消えたい死にたい そもそも学生時代からもうある精神病になってたから生まれつき異常者なんだと思う
大人になってからもまともな人が少し考えればわかることもわからずそのせいで異常な人生を送り続けてつらい早く死にたい 大丈夫そんな顔しなくても
嫌いって気持ちは嫌ってほど伝わってきてます。
死にたいけどいつも笑って誤魔化してます。
大丈夫 レクサプロ、デプロメール、サインバルタ、リフレックス、レキサルティ、セディール、トリプタノール、リーゼ、全部合わなかった >>451
大丈夫、ありがとう
昔は楽しかった分今の関係性が残念でならないよ
決定的な何かがあったわけではないから尚更どうしようもないし…人付き合いは疲れるから最近は誰とも会わない生活で社会から孤立していると思う 内科でベンゾ漬けだけど限界だわこの医者テキトー過ぎ
耐性つきやすいのあからさまに怠そうな態度になった
ちゃんと寝る努力してる?とか運動してる?とか職業カルテに書いとけよ
3分くらいしか薬の組み合わせの話してないのに来月忙しいからこんな話せないとか
お前がいきなり非ベンゾにしたり極弱リーゼに戻さなきゃ俺が相談する必要もねーんだよクソが ただゆっくり休みたいだけなのになんで、離婚しろだの家を売れだの、言われなくちゃならんのだろうか 自室掃除できていないのが悲しい
植物置いてたけどほとんど枯らして、土ぼこりが散乱して見苦しい さっきイジメ系の作品見てていじめられっ子がイジメっ子を刺したシーンを見てしまった
イジメみたいなのは受けた事ないけど、なんか辛いものがあったのと同時にやり返したとこはなんかスカッとしてしまった
なんか今気持ちが不安定になってるから余計にそういうのはこたえるな 久しぶりの湯船に今浸かってるけどバチくそに汗がドバドバ出てて気持ちいい。2週間後には地獄仕事が待ってるけど今のうちに気持ちやら体調ある程度回復させとくよ もう消費税30パーとかにあげて崩壊させちまえよ
じわじわ苦しめるなよ 他部署に電話して取り次いでもらったら
「おーいクズから電話」
と聞こえてきたよ ミサイルも全部自分が苦しみを引き受けてみんなには平和に暮らしてほしいしそのまま自分は死にたい めんどくさい
全てが
一日中寝てたいけど
金がなくなるので
仕方なく出勤
楽しみが全くない >>492
深夜2時頃湯船浸かっても音って大丈夫?戸建だからあまり気にしなかったけど最近響いてるんじゃないかと思うようになって浸かれてない
風呂抜くときの水音もそうだけど給湯器は外壁にあるから響いてるんじゃないかと心配で。
とにかく静かに暮らしたい…
新築工事が始まってから気がおかしくなりそう 毎日湯船浸かると疲れるようになってきた
階段の上り下りでも息切れ
花粉黄砂ひどくてウォーキングは無理
室内ジム?地元のジムを検索したらブログが出てきて、メンバーやインストラクターのイジメがあり自殺者がいたそうだ
部活でもない、趣味の運動=明るく元気!なイメージなもんでネチネチ陰湿な人がジムなんかにいるんだとゾッとした
たぶん私がそんなとこ行けばたちまちターゲットなんだろうな > 毎日湯船浸かると疲れるようになってきた
> 階段の上り下りでも息切れ
最近?
俺なんか何年も前からこうだけどな はぁ…しんど(肉体的にも精神的にも)
言っても分からないので説明、しても意味なし。傷口ほじくり返して無意味なことダラダラと…ちょっとは想像力働かせろよと思うけど出来ないんだろうな
なるべく嫌悪感顔に出さないよう努力するけど無理だろうな
はあ…行きたくない chatGPTで、「自分は生きていていいのだろうか?と質問されたらどのように回答しますか?」と聞いたら即レスで以下回答があって結構感動した・・・
AIの回答で感動するなんて自分は単純なのかも
「そのような質問には、一概に「はい」または「いいえ」と答えることはできません。
生きていく上での悩みや不安は誰にでもありますが、そのような感情を抱くことは自然なことです。
しかし、自分が存在すること自体には意味があると言えます。人生は、苦しみや喜び、成功や失敗など、様々な経験を通して成長していくものです。
また、誰かの役に立ったり、自分自身が望むことを達成するために生きることも大切です。
自分が生きていていいのかどうかについては、その人自身が人生の目的や意味を見つけ、自分自身を肯定することが重要です。」 >>515
chatGPT、いまだよく分からず
とりあえず分からないことを聞いてみたけどwikiに乗ってるような文書しか出てこなかった
聞き方が悪いのかな
しかも質問10個までしか出来なかった(それ以上は有料)
こうやってテクノロジーの進歩についていけない老害になりそうで怖い さっき買い出し行ったら外怖くて冷や汗だらだら流しながら買い物したよ。
でも買い出し行けたわたし偉いよ chatGPTってAIチャットくんのこと?わたしもそれやってみたよ。
鬱がつらくてしんどいとか質問?したら、「それはお辛いですね…」ってちゃんと答えてくれてびっくりした。あとは予算は10000円で1週間の献立とか決めてもらったりありがたい >>516
もしかしてアプリでやってる?
OpenAI社の本物?はアプリが存在しないからブラウザ版のみです
使い方はこちら
https://www.gizmodo.jp/2023/01/chat-gpt-openai-ai-finance-ai-everything-we-know.html
ちなみに「生きるのがしんどい」と聞いてみた
「最後に、あなたが自分自身を助けるためにできることは、自分に優しく接することです。自分に対して厳しいことを言わないようにしましょう。自分自身を尊重し、自分の感情や気持ちを大切にすることが、自己価値感を高め、生きることに対する前向きな考え方を促します」
それが出来れば苦労しないわw うまく言葉が出てこなくて自分に失望してる
まわりの仕事してる人とか見てもすごいすらすら喋っててなんでこんなにうまく話せる(説明出来る)の?って
わたしがうまく話そうとするときまって頭が痛くなって考えることが難しくなり話がまとまらなくなる。
これってなにかの障害?(´;ω;`) 生きる意味なんてないのに生まれたから生きなきゃいけない
はー 何か病気の自分がこういうのも何なんだけど、最近ココロの病気だろコイツって人が増えてる気がする…
しかも健常者に混じって、普段はフツーにしてるけど何かあると激しく激高したり本心ではとんでもないこと考えてる奴だったり 実家があり親の金で暮らせる人が心底羨ましい
その状態で親を恨んで傷つける奴の気が知れない
大馬鹿者 >>510
ボロアパートだけど気にしてない。風呂入ってるだけで騒音だなんだと言われる筋合いもないしそこまでの騒音にならないよ。水が流れる音だけで文句言ってくる方が基地害だしそんな作りにしてる建物のが悪い。 >>526
東京の元高級官僚の息子が代表的だよね。クレカでゲーム課金が月30万とか頭のおかしなレベル。親の資産か100億だかなんだかでネットでマウント取りまくってたみたいだし。ドラクエのプレイ中に親父が成敗して駆逐されたけど。 心も体も壊れて死ぬしかないのにどうしても怖くて自殺できない
病院に行きたいのに怖くて外出もできない
死ぬ以外道がないのに死ぬのも怖すぎて無理
人間はみんななんで平気で外出できるんだろうか
同じ生命体と思えない >>527
すげえな。うちの住宅は夜22時以降はすべて騒音扱いだから静かにしてるが疲れるわ
冷蔵庫を閉める音だけでも注意された人がいるらしい バカはリアルで暴れて自分の寿命縮めるからな
親ガチャ当たっても本人がバカならどうしようもない 日本は国ガチャ当たりです恵まれてますみたいに言う人いるけど本当にそうですかね…?と疑問に思うのであります 飯を食えない国がよそにはあるけど日本じゃ聞かないし
ここにこれている時点で相当恵まれてるぞ 街中にホームレスいないし、子ども食堂とかもあるし恵まれてる 長時間労働、過労死、パワハラ、サビ残
労働環境が最悪で自殺者も多いのに何が恵まれてるだよカルトが 生きるの向いてないから、ここ一年で友達から縁を切られまくってる。
次の仕事上手くいかなかったら人生卒業するかな。 >>520
あなたは頑張ってるよ
強く生きてね、自分はもう限界です 安定のポジションだったはずなのに自分のダメさ加減でとうとう手放すことになった
きっと俺以外のやつならもっとうまく立ち回れてやれていたんだろうな
努力すらもうまく出来ず情けなさ過ぎて泣けてくる 【ネット】「✕処分で…生かしておくな」5chニュー速+で『脊椎骨端異形成症』の重度障害のおっさんを個人中傷→東京と愛知のバカ、提訴される→東京地裁から情報開示請求→身元を特定される(毎日新聞/jp)★5 [夜のけいちゃん★]
ttps://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1681380530/ >>551
嫌儲のジャ○ーズ性被害スレでも同じこと書いてあったわ
性○罪組織が野放しにされてる時点でおかしい国だよ >>533
生活音で騒音だとクレーム入れるってその住人民度低いんじゃないの?それかヒステリックな教育ママがたくさんいるとか。金出して住んでるのになんでわざわざ自負の生活環境縛らないといけないのかわからない。 鬱で職種を変えてもらい別の人が私がやってたことをしている
羨ましいけど今の私には無理だわ
楽な仕事をさせてもらってる 別の人にやってもらうと
気を使うよね
自分がやってた業務を 今の仕事に慣れたから
もう戻らなくていいやと開き直ってる 楽な業務で続けていけるなら
それでいいね
自分も 無理そうな業務は変わってもらったことある 仕事はなんとかなるんだけど人間関係どうにもならん
発達はつらいね
仲良くしたいのに嫌われ理由が分からず 戻った自分を想像したらしんどくなるからやっぱ無理なんだろうな
私は発達グレーかもしれない
私に仲良くしてくれる人しか話せないな 去年1年間で日本人が74万人も減ってるんだってな!
俺も混ぜてくれ! 仕事できるだけすごいよ
自分も外に出られるようになりたい 私もお金がないから応募できそうなとこ手当たり次第応募して応募者が少なかったパートに採用されたけど
仕事が合わなくて気疲れして毎日帰ってきて寝たきり状態で無職だった頃続けてたウォーキングにも行けなくなった
もうさっさと他の仕事見つけて辞めたい >>519、レス遅くなってもう見てないかもだけど…くわしいurlありがとう!
対話型AIなのね
最近調べたいこと調べても広告とかアフィばかり出てきてうまく調べられなかったよ
早速、登録して育てて(?)みようと思う。
ありがとう。 偉そうに正解を騙るなら
もっと当事者意識をもって欲しいわ
誰が頭使ってんのか >>566
公式サイトは英語でログイン。そこだけがんがれ
ログインした後の対話は
日本語でいくらでも可能かつ無料。
混んでる時はログインは待たされるがリロード
人生相談や問題の整理に役に立つけど
毎日だとあの長文しんどい
たまに使うを自分はお勧めするです 身体はたぶん疲れてると思うけど眠れる気がしない
なにも不安なかった子供の頃どうやって寝てたんだろう 本当意味不明だわ
比較で考えれば考えるほど、全て後手になる
そりゃ結果を元にするから当たり前だろ
単独で動けば全て終わってる 診察まであと数日
主治医と話すだけの人生
最近目が回る
よろこびがないー ネットで身体障害者を誹謗中傷した人が送検されてたね。自分も普通に家族から殺処分に近い言葉投げかけられてるよ
特に反論はないんだよな。悲しくもない。今は。あとから悲しみや悔しさが押し寄せてくるかな?わからない 赤の他人の誹謗中傷と、身内のそれは別かと。
自分だったら家族の無理解はものすごく精神削られる
訴える先もない(モラハラは司法はまだ全然なんです) BingにもチャットGPT実装されてるよね
アプデしてれば >>574
自分だったら~のくだり読むと、あなたは家族からは理解を得られ幸せに暮らしてるということ?
精神削られてるのかな、自分。思いもしなかったな
精神的に脆いのは親のせいでもなく結婚生活のせいでもなく自分自身だと思うしかないよね、相手は無興味なんだから 訂正
>>574
自分だったら~のくだり読むと、あなたは家族からは理解を得られ幸せに暮らしてるということ?
精神削られてるのかな、自分。思いもしなかったな
精神的に脆いのは親のせいでもなく結婚生活のせいでもなく自分自身だと思って過ごしてきたけどだから今めちゃくちゃしんどいのだろうか?
でも仕方ないよね相手は私に興味がないから無理解なんだし 人間であってAIじゃないから記憶させることも無理だし 生きるのがしんどいのは
どんな家庭環境かではなく
どんな育ち方をしたからではなく
虐待されたからではなく
愛されなかったからではなく
興味を持たれなかった(ネグレクト)ではなく
すべて自分の素質のせいだと思ってる
生まれながらにして、メンヘラの素質持ってたんだと思うしかない
逆境でも明るい人間っているしね…
でも違うのだろうか?ああ、しんど。 言葉にすれば陳腐で下らねえなと思った。虐待があったから何?だし親から嫌われてたからどうした?殺されなかっただけマシだろだしもう大人だろ、だから何?だし、しょうもないな
生きづらい?しんどい?苦しい?だから何?だよね。
昨日久々に人と会って定期巡回というかお変わりないですか的なやつ、それで話したんだけど色々と
言葉にしたらなんか本当…矮小さ感じてさ「だから何?四肢あるんでしょ?しょーもないことでメンヘラしてんじゃねーよボケ」って自分で自分のこと思った
まだ日が変わって2時間弱でこんなに書き込んですみません。頭の中が混乱に近い。とにかく、なぜこんなに苦しいのか理解できない 生まれついてのものもあるだろうけど、同じ「素質」を持ってても身近にどんな人がいたかで人間って全然違ってくるもんだと、年取って実感するようになった
ほんと環境って大事よ… 遺伝と環境だよ
アドラー的な前向きも結構だけど苦しいなら苦しいと認めないと危険かも
そういう思考を他人に押し付ける毒親脱出組を強化する危険もあるしね 私が仕事辞めないからパワハラババアのパワハラがエスカレートしてる 当然、同じような内容のことを他人がここに書いてたら「つらかったよね、大変だったよね、あなたは頑張ってるよ…」と思える
ただし自分が言葉にしたら、なんて陳腐でダサくてちっぽけで下らなくてしょーもなくてそんなん言ってないでちゃっちゃと動けや!と思う
思うのだけど体が動けず。そしてなぜか苦しい。けどそれがなぜなのか分からずまたしんどい
>>581
先輩の言葉は重いしありがたい。安らげる環境にみをお(う区事が大事なのかな
結婚生活は孤独で結局自分に家庭は向いてないんだと思う家庭縁というものがないんだなと思わざるを得ない現実
>>582
他人に押し付ける気はないよ、というか他の毒親育ちさんたちに口を出したりする余力がない…。だから該当スレも見たことない 心療内科、メンタルクリニック、どこに連絡しても完全予約制で一ヶ月先とかばっかだ。
初診なのにそんな待たなきゃいけないの?
無理過ぎるよ。 >>586
普通の内科でいいんだよ
不安で眠れない、食べられないといった症状は見てくれるから。
自分も結局、そこに通いっぱなし。
途中精神科に行ったりはしたけど、予約自体がきついもんね >>588
情報ありがとう。どこに連絡しても全然駄目だったから内科にもあたってみるよ。 あぁ、どんどん仕事が増えていく
ただでさえ仕事量半端ないのになぁ
うちの部署が要領悪いのはわかってるけど
それでもしんどい 何をやっても叱責され賞賛されることなんて何一つない
どうせ自分がいなくなっても問題なく回っていくんだろうな 早く寝るとか体冷やさないとか自分でできうることは全てやってるのに具合が悪いってもうどうしたらいいのかわからない気持ち悪い体がだるいとにかくつらいしんどい >>580
苦しいんじゃん。
自分が苦しいのになんで他人の気持ち汲み取れないのかわからない。
それこそ矮小だと思うけれど。
なんで毒親育ちにそんなに当たってるんだ?ってただそう感じた 今日はダメな日
なんで自分は彼らのような容姿、性格、環境に生まれなかったのだろうと比較して死にたくなる >>597
読んだけど混乱してるみたいで文章わかりにくいよ。 ただわたし毒親育ちだけど苦しんでるけどここで吐き出しながら一生懸命生きてるんだってこと言いたいだけ
もちろん他の人も一生懸命なのわかってる。
でも毒親育ちだけを非難するのはどうかと思った
悲しかったよ >>600
それは自分の問題だろ?
他人が自分自身責めてるからってれ読んで勝手に自分に言われてると解釈して自分まで悲しいですってそれお気持ちヤクザじゃね 他の人が言ってたら大丈夫?って思うけど自分は毒親育ちだから何だってんだって自責してるヤツに対して毒親育ちを責めるなー!!わたしは責められたように感じた!!って>>596 気持ち汲み取れない矮小なのはおまえじゃね?投影し過ぎ、誰も責めてないのに被害妄想で攻撃的 >>602
なんなの?
矮小なのはどっちよ…
わたしはただ悲しいと言ってるだけ >>603
他人には読んでも分からないと言うけど自分はわかって欲しいと
>>604
悲しいですだけじゃなくて他人の気持ち汲み取れないのかとか矮小だねとか先に書いてるのは自分なのでは?先に手出ししといて悲しいですーはおかしいやろ >>606
先に毒親のことでどーのこーの言ってたのはそっちじゃないですか。だから悲しいって書き込みしただけです 私も毒親毒兄持ってたけど家族ガチャって変えられるもんでもないし考えても仕方ないし
グルグル考えて何年も思考を奪われ続けるのって悔しいんだよな
モヤモヤは残り続けてるし本当の家族みたいにはどうしてもなれないけども
こっちが恨んでないとわかると親切にしようとしてくることもあった
暴力三昧の兄貴は大人になって恋人や家族を持ち私にもギコチナイながら優しくしようとするようになったし
働きたくないでござるの宗教依存母と女に金を注ぎ込む自由奔放独身ライフなゴミ屋敷住人の別居父は
利用できるときは何度か利用させてもらえた(賃貸物件の保証人とか)のでいないよりマシだった >>607
自分に言われてないのに悲しくなったとかイチャモンつけんなよ
他人の吐き出しにイチャモンつけはじめたのおまえじゃん
なんで被害者ヅラしてんの? >>611
なんで?そんなにトゲのある言い方するんですか?被害者ずらって…笑 学歴がないのだけは致命傷だなあ
良い会社に入れない
自力でガツガツ登りつめる能力もないしそういう人ほど学歴が必要なんだよね
稼ぎたいなぁ簡単に採用される給料低い派遣が限界
デザインがお洒落な自分の家がほしいなぁ 体がだるい。寝ても疲れ取れない
昨日は疲れた体力的にも精神的にも疲れた疲れた疲れた
なんかレスついてるけど…腹立つなぁ。言いたいことあるけど面倒くさいな。深夜はめちゃくちゃ書き込んだのに今は吐き出す気力もないや 僕の名前はチンコ
君の名前はマンコ
二人合わせてセッ○スだ
君と僕とで妊娠だぁ♪ 他人に死たことが自分に返ってきて鬱になる
他人から見れば自業自得なんだよね
ふー死にたい 授業参観行ってきた
ママ達はなんですぐに仲良くなれるのだろう
私はポツンとしてるしか出来ない
なんか自分を否定してしまって
気疲れ
最低限の挨拶だけでそれ以上仲を深めることが出来ないよ 辛くなるのに行って偉いね
私授業参観一回も行ってない
その時は子供が寂しがらないように子供も休ませてる
もう先生達は授業参観が嫌だから休んでるって気付いてるだろうか
勿論幼稚園時代からボッチ母
仕事でも親しげに会話はするが誰とも仲良くはなれないポツン
以前取り引き先の人から「一人で生きていけそうですね」「一人が好きそう」って言われた こんなゴミみたいな世界に産むんじゃねえクソ親
迷惑なんだよ ひねくれたお前みたいなのが出てくるなんて親も思ってない >>623
休ませる勇気があって凄いね
あき時間のワイワイガヤガヤに
ついて行けなくてウチに帰ってダウンして寝てる
もうすぐご飯作らなきゃならないからそろそろ起きなきゃ 持って生まれた人を寄せ付けないオーラ何とかしたい
挨拶だけでそれ以上展開しない イージーモードのまんこの自殺
目の前の1万と10日後の100万で前者しか選択できないような知能 仕事行く前になると毎回腹壊す…
前までそんな事なかったのに >>636
男もイージーだがお前が能力ないからイージーじゃないと感じるだけ 対して働いてないのに眠いし不安
こんなんで持つのか今後 10日しか待たなくていいならみんな100万選ぶでしょw
現実は相当稼ぐ才能が無い限りは10日で100万なんてあり得ない
例えが頭悪い 任せられん奴らを放置して何を言ってるんだろ
10割かコストも権利も見てみぬ振り 恋愛と性的な原因だったみたいだね
女性にとってはやっぱ決定打になる ああいう時って脳内のセロトニン成分とかが欠落してるんだろうな
薬で補わないと
健常者には理解できない状態
だから孤独は良くない
相談できる人が一人でもいれば... なんか疲れたよ
でも寝られない
パトラッシュ一緒に逝こう きのうはいっかげつぶりよくねむれたのに
バカ女のせいでまた眠れなくなった
死ね >>656
同じく
早く寝たかったのに引っ張られた >>660
仕事は午後からだけど
説教されて目が冴えてしまったよ >>661
アホかぁ、でも相手いるだけいいじゃない >>663
別れたいの?
私の彼はサイコパス系
キツイ >>662
そかー。自分は自営業で時間は割と自由なんです >>666
んー。子供は可愛いんだけどねー
悩んでいるよ >>666
それはわかれたほうが良さそうだけど、別れららないんだろ
何かしらあって
お互い大変だね >>669
まだ友達以上恋人未満
このままいくかな >>671
そういう人が好きになってしまったのなら仕方ないねー >>674
そう、冷たいのに引き寄せられる
時々優しいギャップも
でも恋人にはならないから依存しないように気を付ける なるようにしかならんよ
自分もそうです。
時分はだめそうだけどw >>675
そっか
ゆっくり、様子見ながら付き合いな
そのうちあなたに別の気になる人が表れる人があるかもしれませんし あなたが年齢的なことが気になるなら、今の人は早めにあきらめるのもありかもね >>677
そうですね、将来的には別の人を一から探さないとです。
あくまで友達ですから。 松戸の自殺
色恋営業してるゲーム配信者にヤリ捨てされ(ただのアホ)
そんなくだらん事で自殺できるってまんこイージーだなって思いました〇
こちとら腐れクズマンコに300万取られても生きとるわ そっ閉じするべきニュースを
金儲けのネタに使う風潮
昔の人のほうがマトモだったな
自分の人生と交わらんニュース聞いても
世の中が暗く見えるだけ 冥土の置き土産にしゃがみ白パンティー残してくれて感謝する!
供養も兼ねて毎日抜いたろ >>683
それはお前が自殺できないチキンメンタルなだけだろw 買い出ししようかと思っていたけど
雨だから行かなくていいや
掃除だけ何とかできた 自殺する奴こそ負け犬だろが
しかも生ハメされただけで笑 自殺する前に松屋で最後の晩餐して私服から制服に着替えてピース自撮りまでしてただのファッションメンヘラ
マジでイージー過ぎだろマンコ こいつ開示されるかもな
こういう書き込みマジで厳しくなってるの知らないアホかな この件だけで何百人開示請求されるんかな?
アホかな? >>683
取られたんじゃなくて貢いだんだろうが
金で気を引くしかできない低スペック男の自滅ダッサw 男子高生二人がVtuberに入れ込んでスパチャで借金こしらえて
そのVtuberに男いるの発覚して抗議しに行ったが門前払いされて傷心自殺
と男女を入れ替えると誰も同情しなくなる素晴らしきマンコイージー 女子高生のケースでは18歳未満だと同意があっても男側を淫行で罰せられるし慰謝料請求もできるが
>>683の場合は贈与と判断されて女側を罰することも慰謝料も請求できない
詐欺の立証ができればまた別だけどグダグダとこんなスレで無関係な女達に八つ当たりしてるくらいだから詐欺の証拠も出せないんだろうな笑
一般常識、日本の法律から見ても女子高生よりも貢ぐ君のほうが愚かな行為だな
金渡すなら借用書を書かせるくらいしとけよ くっそー、高校が慣れね
容姿に問題抱えててそれが周りにどう思われているのか不安すぎる
結局ボッチにはなったけども
とにかくクラスメイトが怖い
何で全員陽キャなんだよい
中学生が楽しすぎた‥ くだらない事で悩んで昨日から泣いて生きてるのが本当に辛い 薬飲んで安静にしながらついスマホいじって書き込んでは号泣 寝ようとして落ち込んでは号泣 紛らせたくて何かしたいが力が出ないで横になって 目をつぶってると自己否定現実逃避にスマホいじる 現実逃避する自分を自己否定のループでもう死なない程度意識失って過ごしたい 親の介護終わるまで死ねないけどもう嫌だ 生きるためにオーバードーズするのは前を向く手段だと思う 致死量じゃなければ苦しいの乗り越えるために有効だと思うとにかく苦しい >>706
その苦しさの一億倍しんどいよ社会人は
慣れとかないと いい香りのハンドクリームつけてみたけど、香り嗅いでるときは癒されるけどそれ以外はあんまり効果ない。
外も雨だし気分落ちる >>706
ボッチに誇りを持たないとな
コミュ症がヘタに人と仲良くしようとするとギコチなくてコミュ症なの見抜かれて見下される
頭の良い人は孤独を好むとの研究データもあるくらいだから堂々としてろ 新しいことに興味持って調べてハードル高く感じてそもそもそんなにやりたかったっけ…ってなる現象 俺の主治医は国立の精神病院の院長
旧帝医学部卒のエリート はよ死にたいわ。何も楽しみない。40歳で独身軽い発達、鬱、不眠症。 病院行く体力無くて月曜日迄薬無いから頓服薬でしのいでるけど希死念慮が半端ない
やっと騙し騙し普通の生活に近づけたかなと思ったけど薬無いとただのクズ人間だった
寝逃げしたいけど寝れない ゴールデンウイークは家で引きこもって寝とく毎年同じ事
家族は働けって言うけど風呂さえ2週間に1回入れれば良いかな >>707
気分転換にどこかドライブにでも連れて行ってあげたい😢 マリオで何もないステージを永遠にダッシュしてるだけの人生 土日夜勤辛いけど生活費稼ぎに行ってくる…
夜勤と同じ時給の昼の仕事ないかなぁ >>708
身内に社会出て病んだ人いるけど
残業と給料低くいのが原因らしい
ほんとしんどそう 仕事は頑張らないほうがいいね
頑張っても報われないときついし 他人といると不安定になる
ぐちゃぐちゃになる
適応できねえや 嫌な仕事ほど頑張らないほうがいい
ぼーっと指示を待って動いてたほうがいい
頑張って上手く行くと当てにされて辛いから 身体が萎える前の父親はブラック企業の罵倒が優しく思えるレベルだったから俺は他人の方がマシだわ
お蔭でメンタルぶっ壊れてるから深く交流できないけど >>730
遺伝子が田舎でのんびりやるタイプだったのかも
日本は人口多過ぎだよね 日本が人口多いて田舎旅行行った事ないやろw
国が終わってるの実感できるぞ AIに仕事やらせりゃ7千万人くらいで回していけるよね 被害妄想が14歳から18年間連続で続いてる
18年間ほぼひきこもり 岸田文雄
国民を舐めてるから一度痛い目にあえばいいのに
和歌山失敗 90代の両親とうつ病の兄、うつ病のあたしで同居中ですが、詰んでますかね。
障害年金は二人分ですが、両親が逝ったらやばいですね。 嫁にうちあけてしまった。自殺のことも。好転するなんて思ってない。何がなんでも死んでやる。色々準備しようと思ってたけど、入院させられまえに死んでやる。 >>743
死ぬ前に打ち明けたら対策練られるんじゃない?本気なら事前申告は無意味
それか世帯収入の心配しちゃうかもな
というか義理親にまで話いくとめんどくない?
うちは精神病(手帳あり)に無関心だよ
そんなもん 嫁はそっちに精通してる人だから、告白するんじゃなかったと、今さらすごく後悔してる。
こうやって俺は、いっつも失敗ばかりしてる。
何も言わず、そんな素振りをみせず、淡々と準備して、平静を装ってサササッと最期を迎えれば良かったんだが…。
早めに用意して逝かねば。時間がない。 なんで準備もしてないのに打ち明けるのか
聞かされた方の身になってみろ
自分勝手すぎる そうだ
自分勝手なんだよ
なんも考えてねぇ
こんな害は早く消えた方が良い
良さげなロープは準備できたから車庫で逝く
結びかたも勉強してたから逝ける
さいなら リアルでいうとただの構ってちゃんと思われて終わりだよね。
死にたいって言うのはこの板だけにしておかないと むしろ、40まで生きればもう十分だな
一昨日のJK二人組の年齢なら早まるなって止めるだろうが 軽度知的入って上手いこと説明理解できないし方角すらもわからなくなってしまう自分よりかははるかにマシ
せめてなんか一つ秀でたもんがあればな 1日1日生きるだけで精一杯すぎて疲れる
うちの職場定年70だし、これがあと20年30年残ってると思うとゾッとする 自分が高校生の時は40歳までにこのクラスで最低1人は自殺してるからな
って卒業式の後に担任が言ってたわ 死んだ人にとったら生きてる人の言葉とか関係ないからねぇ 自分の同級生も何人か自殺してしまった
理由は借金とか
結婚もしてたらしいけど
人間追い詰められるとやばいのかな 今思うと俺が心から人を好きになったのって10年前の高校生だった頃が最後だな
その人のためなら何でも出来ると本気で思ってたし実際そうした
何でこんな心の荒んだ人間になったのだろう 若い時は純粋だったけどそのせいか利用され騙されたりイジメセクハラモラハラパワハラ等で心が荒んだ お肌ピカピカ標準体型健康で顔も整ってる女の子達
一人は進学校行ってたとか
親はお金も労力も沢山使って育ててきたんだろうに
思春期と反抗期って怖い
SNSはこの時期こえるまではやらせるもんじゃないな そんな危険と理不尽溢れる世界に子を送った元凶は誰だっけ?
自分達の世間体と生ハメ快楽の為に勝手に産んだくせにどこの親も被害者面しやがる そりゃ期待して産んだ子が産業廃棄物だったら親も泣きたくなるよ 自分がクズなのを棚に上げて親が悪い社会が悪いとか本気で終わってる
自己分析をろくにしないから改善もしないだろうしこのまま一生を終えるんだろうな、こういう人は また出たよ
親ガー親ガー
いつまでも親に期待しては期待通りじゃないからとギャーギャーする
いつまでも赤ちゃんだな コミュケーション能力が低くて
頭の回転が遅くて嫌になる
職場では寡黙なヤツって言われるけど
雑談で何を話せば良いか分からず
話そうとすると緊張しちゃうし
話しても言葉が流暢に出ない
挨拶くらいは出来るから
本音は人と親密になりたいけど
なかなか出来ないんだよね こんなスレまでわざわざ説教しにくるとか本当に陰湿な国
そりゃ子供も産まれないわ これから先起こる全てのことを把握できて失敗もせず怒られもせず傷つきもしないチートな人生歩めたらなって時々思ってしまう
そんなの過去に戻ってやり直すのと同じくありえないことって頭じゃわかってんのに願ってしまう 人生長過ぎ問題って無い?
昔は寿命が40歳までだったらしいよ 子供は無関係
むしろこんな所で言うから突っ込まれる 子供作らない選択肢取る人がもっともっと増えてほしい もうできることない
薬1日3回10種類
それだけ飲んでもいじめはなくならないし自由もない >>783
5ちゃんねるを離れるという最大の出来ることがあるじゃない 連日の自殺者やテロリストの気持ちも正直分かるよなあ ニュースやテレビはここ半年ほど見ないようにしてる。不安が煽られるから。事件ばっかりで、戦争も起きるのかな >>781
子供作らないって事は国力が低下するって事だぞ?
納税者も減るから一人当たりの納税額も増えるし、
国防費も減るから軍事力も下がる 今さら少子化対策本気でやりますとか言ってるダメ政府だしな
期待するだけ無駄やね
しかも選挙カーがうるさいし先進国とは思えないね スルーできないということはそいつの心に響いたということ
心に響かないレスはスルーされる 街にも電車にも綺麗なねーちゃんいっぱい居るなぁ
俺なんて家族以外の女の素肌になんて触れたことすらないのに
何のために生きてるんだろうかほんと 国の指定難病3つも抱えてしまった
病院行っても良くならないし起きてたら痛いし辛いからデパス飲んで無理矢理寝るだけの日々になってるしもう人生終わりたい ゴールデンウィークも寝たきりになる予感しかない
何もする気力がない >>808
自死を考えているんですか?
それも行えない状態になったら辛いですよね… よりによって自分が落ち込んでる時に
母親の血液検査で腫瘍マーカーの軽度上昇が見られた
なんか検査とか受けさせないとな
面倒くさいな うちの母は癌です。
もう長く生きられない…
母に酷いこと言われたこともあるけど死んでほしくないな 793とID被ってるけど何でかな?
私は793ではないです 今日も仕事行かないと明日は泊まりがけで仕事しないといけない…
うまく行くのか心配だ >>820
きついな・・・
精神疾患中に身内が重病とかめちゃくちゃ気が滅入る
俺は祖父母だったけど 自分もがんで来月生きてるかわからんけど
諦めがついたし、身辺整理も済んだ
部屋に物がほとんどなくスッキリw >>823
横だけどよくある現象だよ
同じプロバイダーってだけ 両親がいなくなって実家だけが残った
これをどうするか。実家が消えるって想像以上に寂しいと気づいた
残しておく余裕もないけど思い出が多すぎる
実家にいたときはメンヘラになるなんて想像もしないくらい元気だったので
あの頃に戻りたい。実家消えて欲しくない
兄弟の意向はまだ聞いてないが。揉めるのも嫌だし。 日曜の夜はみんな死人になり
月曜の朝はゾンビになる >>825
ceaが9らしい
良性疾患でもあり得る数値らしいんだけど
明日詳しく付き添いで話を聞いてくる twitterで発達障害の事を
ボロクソ書いてる親を見ると悲しくなる
自分の子供の事をハズレとか見てると悲しい
こうやって親や兄弟、周りからジワジワ追い詰められ自殺していくんたな >>835
しゃーない
自分の子供が障害者だったら
たまにイラッとしてしまう事もあるだろう >>839
じゃあ、年齢的には可能性あるかもねぇ・・・ >>792
最高じゃないか
こんな腐った国は滅亡したほうがいい 脳のどこかがプッツンして切れそうな1歩手前まで来てる感じがする そうなる前に早く消えたい >>841
あの”ドスン”っていう音を
何度も聞くのはきつくない・・・・? あの動画は精神的に来るものがあるわ
メキシコ人が逆さ吊りにされて生きたままちんぽ切り落とされて手足切り落として解体する動画や
麻薬カルテルで裏切り行為をしたやつの手首を切り落として手首に針金を巻いて止血して生かしておいて
顔の皮膚を全部剥がして理科室の人体模型みたいな顔になってる動画は飯食いながらでも見られたけど
この飛び降り動画はきつかった 何なら俺は飛び降りる前のしゃがみパンチラで3回抜いたぞ 全部無かった事になればいいのにな
もう全部アンインストールしてしまいたい >>845
ドスン???水風船割れるような音に聞こえたが…
ひとりは即死ひとりは落ちる時躊躇したからか搬送されたみたいだ
だからドスンなのかね? >>841
どこで見れるの?検索してるけど見つからない >>852
ツイはすぐ消されるからタイミング次第
自殺スレで路線に吹き飛んだ落ちてる顔面見てきた
間違いを指摘すると逆上して死ねと言うモラハラに見せようと思う 子どもの頃から言いたいこと上手く言葉で伝えられなくてそんなつもりは全くないのに誤解されたり印象悪くするっていうの繰り返しててもう疲れた
どうしても言わなきゃならないことは何度もシミュレーションしてるけど口にしたらどもるし考えてもないこと飛び出してくるの何なんだよ
身内相手でもトンチンカンな奴だと思われてるしどっかおかしいわ 重度の知的障害をもつ息子との2人暮し
この子とだれもいない土地で2人きりでひっそり暮らせたらどんなに幸せか 何事にも100点をくれない母親から100点をもらいたくて無理して頑張る自分がイヤだ
でも無理しないと母親が辛い顔をするので自己嫌悪に陥る
永久に100点はもらえないことはわかっているのに、母親の愛情欲しさについ頑張る
兄弟の中で自分だけ母親の元で育たなかったせいだと思うけど、無条件で愛情をもらった兄弟は介護を私に押し付けて好き放題
私は鬱でワンオペ介護
もうフラフラ…タヒにたい >>857
お誕生日おめでとうございます
今年こそいい年になりますようにお祈りしていますね☆ お前ら 頼む 生きててくれ 生きてくれ
親父も姉ちゃんも先にしんでっちゃった
友達も先にしんでっちゃった 中学の時の 懐かしい話をする友達ももういない
辛いよ 寂しいよ
お前らは生きててくれ これ以上 寂しくしないでくれ
知らない人でもいいし 誰でもいいから1人でも生きて 俺を寂しくしないで
子供の頃に戻って家族で散歩に行きたい 父ちゃん ねーちゃん待ってよーって言いたいよ
もう誰もいないよ 昨年一年頑張った結果が夏に出る
介護の合間なのでどうしてもこんな時間になってしまうけど、来年の分を今やっている
とにかく夏の結果を見るまでは頑張って生きてみる JKの動画見たけど友人巻き込まれた感じ
私も若い頃は悪友に唆されて万引きするように言われたりしてたから タバコも悪友に吸うように言われて未成年なのに吸っていた さっきまでVIPでお前らの書き込みを飯の種にしてる奴が暴れてたけどもっと面白いネタ提供しろと怒ってたぞ 介護スレはなんか怖い
ストレスがあるのはモチロンで理解出来すぎるほど理解出来るけれど、ストレスが外に向かう人が多い気がする
親のタヒを待っている書き込みは辛い
やっぱりどんな母親でも、いなくなったら悲しく寂しい その中学の時の悪友は裏では他校の不良に私をリンチするように言っていた。
他校の不良から聞いた話。 >>865
見てきたけどvipもびっぷらもそんなスレなかったぞ JK二人とも容姿がまぁまぁよかったからチヤホヤされて幸せになることもできただろうにな
もったいない あの顔でブス過ぎて死にたい...
とかどれだけおまんこイージー(浅はかって意味で)なんだよって話だよな >>875
結局見れたのか?今見たらフツーにツイに大量に投下されてるけど 検索したら普通に見れたな
鉄板や本をを落としてる音と同じだわ 仕事サボりたいけど体調不良だとコロナ疑いかけられそうでいやだな
マジでサボりたいだけだから
15歳で自殺した子に比べたら
俺らはまだ恵まれてるんだよな・・・・ 女子高生飛び降りみてもふーんって感じ
感覚麻痺してるなあ >>880
まだ15年しか人生を経験していない子が
自ら命を絶つのを見るとかわいそうだとは思うな そりゃ子供の自殺が過去最悪だからね
終わっとるねこの国 生きるのが辛くて死んでいく自分をみんなに見てもらいたくて晒したんだとしたらしっかり見てやるのが正しいかなと思ってしっかり見た
感情移入は全くできなかったな
男問題じゃないほうの子は何が辛くてリスカ繰り返したり一緒に自殺したんだろ
男問題のほうはそんなくだらない男のせいで自殺とか何やってんだよとしか
前に配信しながら電車に飛び込んで自殺した父親から性犯罪された女の子はそら生きてたら一生苦しむわ可哀想にと思ったわ ファッションメンヘラというか
配信してる時点で自分たちの最後の彩り見て欲しかっただけのファッション自殺だなあ あんなささいな理由で心でたらみんな自殺しなきゃいけなくなる。
いじめで自殺は別
いじめたやつが全員しねばいい >>880
なんかグロ画像好きの中学生のコピペ思い出した >>870
普通以上でしょ
自己肯定感の低さだと思うよ
すごく痩せてるのに自分をデブデブもっと痩せなきゃ言う人と同じ ささいかどうかは本人が決める
それに最後のひと押しが本当にささいなことなのは昔からよくあること
ご冥福をお祈りします >>870
>>890
確実に普通以上
学生の時って世界が狭いし、
自分の周りが全てだと思ってしまうから仕方ない部分もあるのかな >>881
でもさその後苦しいことあるかもだよツイート見ると病んでるしodリスカ色々で男に依存していきそうだったし
でも可愛いからたくさん愛されて幸せになれたかもしれないね
今の自分らこんなスレにいて15歳の自分に「生きてればいいことあるよ」なんて言えるか?と問われれば…。
自殺は勢いだと痛感 いじめやってるクズが楽しんで生きてるしそれも不思議 >>894
まぁなぁ・・・
俺も高校生の時から希死念慮があったが実行までは至らなかった
「良い事あるよ」はあくまで当事者では無いから言えるわけだし、
15歳の時なんて大人が何と言おうが響かないしね・・・ 可愛いJKは自殺して同情されても中年の無職のおっさんは死んで清々されるからね🧔♀ まぁ、15年しかまだ生きていない人の自殺と
40か50年生きた人の自殺だったら
前者の方が同情されるのは当然 こんなこと考えてはいけないけど最近世の中が荒れてきて個人的にはとても生きやすくなってきた
完全に自分が詰む時にはおそらくこの国も詰んでるから前に比べたら気が楽になったわ さっきインターホン鳴って出たら、主婦らが集まってお互いに悩み等話して明るく過ごすお話会をしてますどうですか、と
内容だけ聞くと興味湧いてどこ主催スカ?と聞いたら○○教と言うから顔に出ちゃったよ
帰らないから、別の宗教なんで(嘘)と言ったらどおりで輝いてる!!と言われたけどどういう事
あと近所に聞こえたかどうかが不安になってきた
ワイは宗教なんか一切興味ないし信徒でもないけど近所に聞こえただろうか
また不安になってきた…
宗教以外でそういう場がないんか…とガッカリした 結局人の悩みさえもお金にしようとするんだなと思った
宗教名聞いて即座に拒否反応出た
勧誘お断りシール今から作る
心が弱った人の救いになるならまだしも結局カネだろ!!怒
そういう二枚舌、裏表のある人間大嫌い
最初から「集金ですワ」言われたほうがまだいい
結局そうなんだ~この世界ってそうなんだ~そりゃ生きていたくなくなるわな >>895
そりゃいじめる側の人間の方が普通の人間だからな >>902
> そりゃいじめる側の人間の方が普通の人間だからな
やっぱ、そうなのかな・・・・ >>901
非会員(勝手に登録されてるかも)の2世だけど、まぁ金と労力だね
老いて身体壊した親(信徒)にさえ活動頑張ろう!って来るからね
本人たちは宗教パワーで良くなるって本気で思ってるのか知らんけど
親の兄弟も発達ガイジ臭くて信徒やってるけど似たような人が多い 配信をしたって事は寂しかったんだろうな・・・
誰かに気付いて欲しかったんだろうな・・・
辛い 朝が一番辛いからやることを夜にやってしまって朝楽するようにしたいな 心療内科通院したりカウンセリングしたりツイッター5チャンネルで書き込んだりしても
結局だれも自分を救えないんだよね
クソな自分を受け入れるか自分を大幅に変えるしかない。
でも無理 自分でご飯作ってもなぜか全く食欲湧かずに一切食べずに破棄か冷凍
買ってきた物なら食べる、どんな精神状態なんだこれ
自分でも分からん カレールーを溶かしただけの具なしカレーに食パン
貧しい夕飯 >>921
なんかすごくわかる
自分のは食べたくない たまたま今回は配信されていたから
多くの人の目に止まったけど
知らない間に
1日何人かは自ら命を絶ってる人がいるんだろうな・・・・ 自殺者は40代男性が最も多いが
なぜか若い女性だけ対策を強化する
ま40代のおっさんメンヘラなんてなんの役にも立たないから仕方ないか 過去1番追い込まれてるかも
もろもろ 重なりすぎ
元々器小さいのに
今度こそ無理かもね 上司と何か話すたびに否定されてしまって話すのが怖い
何か話すたびに動悸がする
仕事辞めたい死にたい ベンゾ急速に耐性ついたり5ちゃんのレスや身内から甲状腺異常なんじゃないかと思い始めた
調べてみたらアトピーも関連してストレスやアレルギーで因子発動とか書いてあって益々…
これだったら面倒くせぇなぁ…検査するような金と行動力ないぞ… 40代のおっさんなんてこの国では人間扱いすらされない
自殺しても数えられやしないからな、これが女性ならまだ問題視されるが >>902
パワハラとかでいじめる側の人間が訴えられますように!
いじめる側の人間のほうが悪いに決まってる >>931
社会の歯車となり次世代の歯車である子供を育てることにしか存在価値を見いだせないからな 仕事が出来ない無能の味方なんぞする意味がないからな
無能が味方されるとしたら若くて容姿のいい女くらいのもんだろ >>931
> 40代のおっさんなんてこの国では人間扱いすらされない
そりゃ、40年も生きた人間と
まだ15年しか生きてない人間の命が同列なわけないでしょ だからって自殺まで追い込むのはクズだよ
発達よりもずっとクズ 今回のJK2人組とか高橋まつりとか木村花とか、話題になるのは若い女が死ぬ時だけだね
その傍らで大量に転がっている弱者男性の屍はガン無視かい >>935
先輩より仕事出来るから生意気だと思われてパワハラされてるけどな。
出る杭は打たれるという言葉知らないの? それに私は先輩よりずっと若くて容姿がいいから気に入らないんだろう 誰も発達なんかに生まれたくて生まれてきたわけじゃないのに 発達の被害者スレ覗いてみたらわかるよ
自分も発達だけど現実がわかる >>932
そんなことない
通院は根気がいるがなりたい自分を目指して自分を信じ続ければいい方向に向かう
クソな自分を受け入れるのは大事
なんてちっぽけな人間だろうと気づいてから少しずつ変わっていくよ >>954
難しいけど、自分の人生に集中するといいと思う
他人と比べても苦しいだけ
自分を苦しませる事に気づいたら思考をやめて楽しませるようにする もうすぐ40のこどおじだけど、喪失感しかない
若い頃はなんとかなるかと思ってたけどなんにもならなかった
努力不足やったんかな、もう遅いけど
あとは病気して死ぬだけか >>963
アンカーミス失礼
>>935へのレスです >>941
できるできないは自己評価じゃないよ
他評価 職場で孤立させられるのは大抵空気読めないか仕事できないと決まってる 人間なんだから全くノーミスってことはない。
パワハラする先輩は自分がミスしたときは笑って済ませるけど私がミスしたときは大げさに騒ぎ立てる >>957
そういう変なやつは相手にしない方がいいんじゃね
上司が先輩の味方だと終わりだけど >>946
まともに暮らしてた時間の方が長いくらいで
たまーにズドーンと落ち込む人生でしたが
年齢的に肉体的疾患も出てきたので もう無理なんです
気合いでどうこうの次元ではありません >>957
やだね
人間って本当に汚い生き物
ハムスターにでも生まれたかった >>958
こっちしては距離とりたいけど
向こう(パワハラする先輩)が私のことを辞めさせたいみたいで常に監視されてる感じ
アラ探しをされてる 別に誰にも知られなくていいし
話題にしてくれなくてもいいから
今すぐ死なせてほしい >>961
他の人には怒らない感じ?
そんな職場辞めた方がよくない?
それでもいいと割り切るメンタルあるならいいけど >>963
ほんとそれ
つか誰も知らないまま消えたいのよ
ニュースになるのは勘弁 >>963
そんな事言わないで
辛いことから逃げることも大事
ありがとう、人間関係いらない >>967
続けたいならそれより上の上司に相談
辞めたいならさっさと辞めよう
他にいくらでもきっとある 調べてないけどわかる
私は発達
周りからいつも浮いてる
みんなごめんなさい
生きててごめんなさい 自分のダメなところがわかる人は きっと大丈夫
自分の強いところにも いつか気づける
本当にやばい人は自分がダメだなんて思わない >>971
> 周りからいつも浮いてる
俺もそうなんだけど
これって発達なのかね? 私もダメなところはありますよ。
完璧な人間なんていない 浮いてるって
単に引っ込み思案なこともあるんじゃね? >>978
周りと違和感ずっと感じるのであればそうかも
>>979
私は自己肯定感低いから少し咎められるとどん底へ せめてこの世で受けた苦しみ全てを発散してから死にたい
自分ばかりでなく他人ももっと苦しむべきだ
許さない 他人も苦しめとは思わないが
なぜ自分ばかり とは思うね >>979
まじで相手にしない方がいい
無視して自分の仕事だけしておけばよい 生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
気持ちを和らげるスレだったのか
吐き出してるだけだわ >>986
無視してても私の仕事に首突っ込んでくる
ウザいよ >>980
> 引っ込み思案なこともあるんじゃね?
引っ込み思案なのも発達障害の症状の1つなのかな? あと一カ月半何事もなく無事終えて円満退職出来たらいいな
ただ辞めるとなるとあんな嫌だった職場もなんか名残惜しくもなってしまう 嫌なことがあり気持ちがザワザワして心臓がドキドキしてキツい…
帰宅してもここは自分のいる場所じゃないだと常に感じる
診察で主治医にJK自殺配信について話してみた 主治医は女子高生の自殺配信知らなかったけどテレビや新聞ではやってないの?この話題って
自分テレビ見ないから分からなくて。
ツイやヤフーニュースはめっちゃトレンドで出てくるけどSNS内に留まった話題なのかなこれ >>993
暴言にはだいたい反応しないで黙ってます。
仕事での説明はしてます。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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