毒親育ちが語り合うスレ170（ﾜｯﾁｮｲあり）
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毒親育ちが語り合うスレ169（ﾜｯﾁｮｲあり）
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 現実逃避だけで出来ている自己な感じする
メンヘル板に居るのも現実逃避だと思うし
今の行動の殆どが現実逃避な気がして
怖くて考えるの止めた
苦しくてすぐ死にたくなる 怖い現実見ずにそこから逃避しても生きてけるんなら勝ち組に見えるよ 上手いこと生きとる 余裕ないよ
不安や恐怖が体調に出てる
肋間・胸骨近辺が苦しくなったり
脳が萎縮する嫌な感じで呻いたり
溺れているように酸素薄くなったり 今年は母の日プレゼントなしにしよう
お灸をすえてやる 幽遊白書の骸みたいに親を切り捨てようとすると
気まぐれで優しくされた時の記憶が蘇るんだよね
だから割り切れない時もあるけど
自分の心を守るために過去の優しさは関係なく切り捨てさせていただきます⭐︎ 理解ある彼くんと巡り会えたと思ったら
向こうもACだと分かった時の絶望感 上か下しかないからな
こちらが話し合おうとしても一切応じずにずっときたから絶縁するのに、そんなつもりじゃなかったみたいに訴えてくるから卑怯だよね
こちらが罪悪感を持たなきゃならない
逆らえない時は全否定、縁を切ろうとすると全てお認めしますだから、対等がないんだよな
書いてて憂鬱になってきた
絶縁しても頭から離れない 毒親もそうだけどこの国自体が劣化してるのも１つの要因かなとひしひしと感じる
若い優秀なやつは就職の段階で海外に出ていくらしいな 比べるレベル違いすぎてついていけん
衰退しててもまだまだ余裕やん日本 今んとこは
上級生活に固執したら悩み多いわな 「自分たちは十分努力した親である」と
洗脳してたのが許せない。最初から
「俺たちは毒親だから反面教師にしかならないよ」と自己紹介しててくれねーかな 頼ってもいいけど 頼って自分の思い通りに親がお世話してくれないとキレて無能毒親扱いで愚痴三昧なのは言っちゃ悪いけど不快でゲロ出るわ
荒らしやねんそっちが 言い訳して同居してカネたかりまくって中年なっても子供意識で愚痴愚痴愚痴愚痴
邪魔やねん 愚痴スレ行けや ボケ防止の本のコピペみたいだが
昨日親父がブルーレット買ってきた
今日も買ってきた 俺の父親
70手前だが、スーパーに車で行ってどこに駐車していいかわからなくなった
普段頭を使わず運動もしないからボケが早い
年齢的に余命は好きに生きたいんだろうけど、それなら迷惑かけずに人生を終えて欲しいね
介護は論外 毒親育ちが凶悪事件起こすたびにその親の責任を完全無視で本人をひたすら叩くネットの言説を見てると、
毒親の元に生まれた不条理に対してこれだけ無関心な社会なら、無関係なのに巻き込まれた事件の被害者の不条理にも同情する必要ないなと思う
巻き込まれた本人の責任だろw 子供のためにお金貯めてたらしくて、今更知らされた
言うて200万程度で、何に使うにしてもろくな使い道としては足りない
もっと前になにかのために使われてたらなあっておもった
もう手遅れな俺の底辺人生の生活の足しにしか使われないお金
普通ならもらえてラッキーとか思うんだろうけど素直に前向きに捉えられなくてモヤモヤする こちらから頼んだお金はたったの何百円でも出さなかった癖に、亡くなってからの大金は辛いよね
金を払えばそれに見合う結果になるのかいちいち確かめられたらたまらない
やってみて合わなかったり、自分には向かないとわかることもある
それだって貴重な体験なんだよな
それらをすべて難癖つけて出さなかったんだから金がたまって当たり前
中年になって何百万かもらっても何も夢は見れない >>28
どこに駐車していいかってなんだよ
>>29
ほらなこのようにキチガイなのは親のせいではない 母の日のプレゼントなんて考える余裕ねえわ
今年はパス。色々あって今関係最悪だし スーパー言ってカーネーション見ると心が痛むけどな
それ以上の傷を負わせられたんだからしょうがない なんで反目反目に回るかな？
子供の話を肯定して、そうか頑張れよ、うまくいけばおめでとう、よかったね、うまくいかなかったら、残念だったね、また頑張ろう
それぐらいのことがなんで言えない？
普通の人にとっては普通のことなのにな
認めてもらえなかった人は結局は人を認めない
うちの両親がこちらの話に対してそうだねと認めたら天と地がひっくり返る
とにかく全否定
認めてほしかったらどうしろこうしろと条件をつける
もう片方は亡くなったけど 親に対して「お前らの教育は間違ってた」という
証明のためだけにニートというか生活保護続けてる
お前が働くなら何でもするみたいな綺麗事言ってるわりには「間違いを認める」という簡単な事が出来てないんだよ
反省して頭下げるならまた働いてやるよ ACは現代における呪いと言っても過言では無い
親との接し方を知る事が負の連鎖を断ち切る唯一の手段だと思う 発達障害、不細工、ハゲ、吃音
父親の遺伝が強くて笑う
父親は詫びて死んで欲しい
発達障害とハゲの治療費くらい出して欲しいわ 母の日とかマジかよ
毒親とは関わらないというのが最適解だぞ >>41
そこまで言うってことは、あなた自信「間違いを認める」という簡単な事が出来ていると思いますので、その間違いってやつを教えてください >>46
親がまともな人間だと信じて耳を傾けた事が間違いかな
最初から毒親だと割り切って反面教師にしていれば毒親を引いてもなんとかできたかもしれない >>41
気持ちはわかるよ
でも自虐でしかない
まだ自分を大切にできていない。徹底して自分を大切にすることを考えないと
先に進めないよ
世の中にはもっと異常なやつがわんさかいる
今の親に恨みを持つなら上司にも恨みを持つようになるし
医者にも恨みをもつようになるし政治にもそうなる、自分の思い通りに動かない
パソコンや道具にもいらだちを覚えるだろうし、
病気にも恨みを持つだろう
親以外に死ぬほどむかついた人間と付き合ってそれがよくわかった、俺のばあいは。 >>47
それが大間違い。
でも親のほうもまともぶりたがるからな。
親はまともなものだという先入観はある。
でも年上の人といろいろ付き合っていくと、まともなじゃない大人が腐るほどいて、
そいつらは高齢者になっても治らないということもわかる >>47
じゃあ間違いを正して耳を傾けなければokだね♪ 自閉症スペクトラムっぽい俺
社会不適合者の負の連続を止めただけ偉い
父親は詫びて死ぬべき >>41
教育じゃなくて暴力で調教されただけ
親は人を壊すプロだと思う
十歳にならないうちから
壊れてたとわかるわ 最近呻き声がでるんよ
神経がおかしくなってしまった 虐待→不安障害→人格障害→対人恐怖→トラウマ→社会不適応→うつ
という感じで長く苦しみ
受動→孤立→回避→積極奇異→尊大→孤立→受動→回避
という感じで性格が安定しなかった
IQ検査は85〜115でばらついていた
医者に説明しても障害年金などもらえることも無かった
俺を虐待した兄弟や親は新しい家族を作って幸せになった
俺だけが過去に囚われて未来に希望を持てていない
おれだけ発達障害など先天的におかしいのか？と思ったが医者は違うという
いい年していつまで小さい頃のことを気にしてるんだって、家族や他人はおもうはず
でもそれが言えるのは人生が安定して未来を見据えられた人だけ
未来に希望を持てない人はずっと過去に囚われる
これは相いれない
高校卒業して一人暮らしをしてたのにずっと尾を引くようについて回ってる
生きる意味はないし、死ぬ勇気もない
死のうと思ったらあれだけ嫌だった家族の顔がチラつく
これはのろいだよ
生きがいも目標もないのになんで生きているんだろう
楽に死にたい
うつ状態も解消して不安障害も何とかしたのに死にたい
俺が生きてたのは苦痛と不安から逃れる目標と生きがいがあったから
そうすればマトモで普通な人間になれると思ったから
でもできる限りの解消をして俺に残ったのは何もない
家族も友も恋人もない欲しいとも思わない、また苦痛が始まるのが目に見えるから
やりたいことはないやりたくないことはたくさんある
欲求もだんだん薄くなっていく人生が虚無になっていく
苦痛と不安で絶望だった人生を抜ければ希望があると思ったが虚無しかない
産まれてこなければよかった
意味がない 多分、普通の人は行動で人生を埋めていくんだと思う
遊び疲れたら食事、食べたら寝る、起きたら家族とあいさつをし、仕事や学校に行く、友と言葉を交わす、興味のあることを見つける、興味のままに行動する
好きな人ができる、魅力を高めるために綺麗になる、自信が付く、友や恋人が増える、経験が増える、新たなことに興味がでる
こんな感じで気づいたら普通の人になっていくんだと思う、漠然とした目標がいつの間にかできてて
それに従って心も体も動くのだと思う
友がいないから遊ばない一人遊びに飽きたら何もしない、食べたら寝る、家族は虐待をする、仕事や学校に行く、人格障害と不安障害が交友関係を不安定にする、メンタルが不安定になる、外の世界でなく心の世界が不安定でそちらばかりが気になる
興味が見つかっても心に余裕がない、好きな人ができる、不安障害と対人恐怖とうつからくる対人パターンの不安定さから諦める、自信が付かない、友や恋人はいない、経験は増えない、興味は増えない
こうなってしまうことを回避できない
幼少期の性格形成を覆すことはできない、虐待をなかったことにできない、IQなど脳みその特性を覆すことはできない
どれだけ生きてもこれが逆転することはない
運命の呪いと絶望と虚無 >>54
私と似てる。
私はＩＱ差２８でADHDの診断受けたけどな。 >>54
苦痛と不安から逃れると言う目標、って言うのすごく分かる。
今より辛かったのに「なんとかしないと」って気持ちに追われてやることがあった。
詳しくは言いたくないけど、今は生きてる意味がない。
頑張る理由もない。 まだ毒親脱却出来てないやつが多いな
さっさと縁を切って一生会わない方がいい
殺さないだけ感謝しろって思っとけ それな
でも生まれつきの性格や気の強さ弱さとかもあるんだろ
覚悟決めることできない人はずるずる親と関わるから共依存みたいになって つらくて逃げ道探してしまうんやろな 現実逃避が人生の大半だと思う
自己紹介に苦痛を感じる
意識が変だとずっと思ってる
対人も最初から
本能が良しというか
怖いというか次第
過去の経験に基くっぽい
相手が笑ってても怒ってても
怖いところがある 酒の席が怖いのは
親が酒乱だったからなのは
間違いない
酒の席に限らず
全体的にボリュームが上がるだけで怖い >>54
そもそも人間が70億、他にも様々な動植物が大量にいるわけで
たとえばアシナガバチのドキュメンタリーを作ってるYoutuberさんがいるけど
アシナガバチでも障害者として生まれてきてみんなに無視されながら
自分なりのポジションを獲得していく努力をしていたりするし
なんだろうね自分だけが特別に
生きる意味を与えられてるとかは
錯覚というか?
産まれてこなければよかったというのがそもそも考え方としておかしい
という考えにいたる
自然界や輪廻転生の研究の話を理解するとそうなる ようするに下はいくらでもおるわけよ
普通はどうだとかいうけど普通とか優秀な人でも早死にすることもあるし
そのへんの考え方がかわったのはとある多重人格のノンフィクションを読んでからで
自分が不幸だとかの考えは消え失せた わたし、発達障害って診断されてるけどネットで調べたらアダルトチルドレンの症状にとにかく当てはまるから発達ではないと思うようになってきた。
カウンセリング受けたいけど効果あるのかな 下も上もいくらでもおるからな
たかだか捨てられたとかでごちゃごちゃ言っててもしゃーないって思いながら生きてる
けど虚しいのは虚しい
そこらへん考えないように頭から追い出す >>60
逃避してしまう時も多いけど 自覚した段階で現実逃避やめて他のことに集中しよ！って思わない？ また被害妄想と逆ギレ起こしてる
人をけなす＋被害妄想で罪悪感植え付ける
オレが生まれてからそれしか会話のパターンないのかという・・・
>>66
１ミリもわかってないかわかってて荒らしてる どこまでが現実逃避でどこまでが健常なのか
わかるもんじゃない
自分がない、自分がよくわからないということが
現実逃避な人生だなと思うだけだ 親が「全くもって寂しい」とか言うんだけど、オレのほうが寂しいよ・・・
ずっと希死念慮がこびりついているんじゃなかなって思う
希死念慮持ってる人は自然と嫌われていくというのもわかる 自己肯定感付く育て方されなかったのにまともに育ってくれなかったみたいな言い方されたわ
こっちだって子供の頃から他の子と比べられておまえはダメだと言われ続けるような親の元に生まれてきたくなかったよ 親の会話パターンはおかしい
相手の自己肯定感を傷つけることしか言わない
親は論理的な話をするつもりが全くない
怒鳴るだけ 嫁が自分の父親を悪く言っているので私の父親のことを話した。
絶句していた。
話した感じ、表情、その他色々
あなたのお父さんは優しいところたくさんあるでしょ？
と言ったら納得していた。
それまでは良かったが
虐待や酷いことをされていた思いが常に蘇ってきて飯も一切喉を通らねぇ。
眠れなくなって目が何度も覚める。
消え去りたい気持ちも蘇ってきた。
簡単な一例
毎年、彼女は誕生日に父親から電話がかかってくる
大昔、久しぶりに電話がかかって来たときが私の誕生日だったので今日俺の誕生日だなと言ったら
そんなもの祝う歳じゃないでしょう。
と真面目に言われ自分の要件だけ言って切られた
誕生日を祝ってもらった記憶は一切無い。
彼は世渡りが下手なんだろう
パワハラにあったらしく自分が十代の頃に仕事を辞めていた。 わたし、親に殴られすぎて頭悪くなったのかな
学生のころは楽しいこともあったけど、もうこんな人生終わらせたい。死にたい やはり目が覚めてしまうわ
歌舞伎の家族、死んで生まれ変わろうとかで心中したとあった。
死んでもし生まれ変わることがあって、まともな性格の家族の元に生まれればそれだけで素晴らしいが、また今生の親みたいな家ならゴメンだわ 毒親育ちで脳が完全に歪んでるだろうから自分ではできてるつもり、気をつけてるつもりでも他人に知らず知らずのうちに迷惑かけてるだろうなと思うと嫌になる
毎日健常になりきるのに必死 異常だから他人が傷つくことを
詳細に止めろというと
絶対止めない捻れた性格
絶対に言う事聞かない
人の弱みを
親戚中に言うぞ！
とか脅しをかけてくる
もはやどうでもいいけど 毒親かは分からんけど、物事の判断基準がすべて消極的で、何をやりたいかのではなくいかにこれをやらないようにするかで行動を選ぶように言われ続けてきて、自分が何者なのか分からなくなっている。褒められたことは無いし、常に否定し続けられてきた。
テレビはNHK教育テレビとドラえもんくらいしか許されなかったし、何か新しいことやろうとすると馬鹿馬鹿しいことやってんなと冷やかされ、何か質問するとそれくらい自分で調べろとキレられ、苦手科目があるとこれ見よがしに突っついてくるし、もし大学落ちたら浪人は許さんから家から出ていけと言われ、女はクソだから異性交際するなと言われ。単純に自分が理解できないこと全てに対してキモイという言葉で突き放してくる。思い出すだけで嫌な記憶しか残ってない。
あれもやってはいけない、これもやってはいけないでずっと来てしまい、自分が何をやっていいのか分からないまま大学院まで来てしまって、研究室で何にもできずに今ただただニート生活を送っている。人に頼ることに異様に抵抗があるので質問したいことも出来ないし、相談したいことも出来ない。でも最近周りからは頻繁に依存されている。もう苦しいよこんな生活は 本当はさっさと経済的に自立して好き勝手やりたいけど、根本が生きててすみませんで染まってしまったから、アルバイトなんて応募したら周囲に迷惑が掛かってしまうし、就活なんて以ての外。学費免除と給付型奨学金も通ってたけどこんな無能よりももっとできるやつに金渡してくださいとか考えててずっと辞退したいと思ってた。もう最初から生まれてきたこと自体が誤りだったんだよ。このクソが わかるな
やらないと廃人になるよ
と脅されて生きてきて
立派に廃人になったよ
こうなりたいから頑張るでなく、
こうならないように頑張れという教育
常日頃想像するものが大きく違うのだ 親父が俺が死ぬの待ってるのか！！！って怒鳴ってたけど、随分と昔からそうだが？って思ったわ
自己分析よくできてるじゃないか ネットでもリアルでも他人に理解してもらえない事が多いから、本当に自分が毒親育ちなのか段々わからなくなってきた
そこである日、(私自身の)親のフリをしてとある掲示板にレスをした事がある（なりすましだから、褒められた行為ではないのはわかってる）
そしたらドン引きされて総叩きにあった
赤の他人からの書き込みでようやく私は本当に毒親育ちで間違いなかったんだと、その時はっきりと悟った
そして顔も知らない赤の他人の皆が、私の味方をしてくれてる…と温かい気持ちになってちょっと涙出た（叩かれて温かい気持ちになるのも変な話だけど、その非難は私本体宛ではないから） 脅して、将来に恐怖を想像させて人を動かす
人の悪いところのみ拾って聞かす
これが十数年続いて成人する頃には
根本的に廃人になる
いつも自分がどこにいるかわからない
慢性不安の人生 体が健康な内に家を出ればよかった…
今では憎んでも憎みきれない毒親の介助なしでは生きていけないと言う苦しみ 人生を通して
全てが解決しないままに感じる
何一つ解決してない
親が自身で解決する問題が
最初から丸投げされてる 毒親は叔父の近くに一人で住んでいるが、
このまえ叔母に何か指示？命令？してて、
なんか頭オカシイと思った
意味分からない
根本的になにか感覚が違う >>82
そういう人に限って老害こじらせたあげくに長生きしそうだな 趣味で親世代の人と親しくなることが多いのだけど、親孝行しろとほのめかされたりする
親との不仲をいちいち話したくないのだが、理解されないだろうなとは思う。
あるときものすごい圧で親孝行しろと言う人がいて、仕方なく従っていたけど、親と接すると前後2週間位不安定になるから、さすがにその人には不仲なことを言った。
ある意味親子関係が良い人達には不仲な人の気持ちはわからないのだろうとは思う。ずっと平行線だわ
>>83
ここは割と共感してくれる人いると思うけどな
自分は本が一番良かったかな もう自立してるんだけど昔の苦しい記憶が消えないなあ
どうしたら良いんだろ アダルトチルドレンのピエロタイプだから元気な振りをするのが上手くなってしまった。時間経ってからあの時本当は悲しかったんだなー、とか気づいて時間差で泣いてる 自立とか精神や神経のキャパだと思うよ
健康や体力の問題で責任取れないとかあると思う
毒親育ちは、行動の動機が壊れているうえに
神経も削られていてキャパないでしょ ニュー速の立てこもりの殺人犯のスレ見たら案の定親が可哀想だってさ
まともな親からあんなキチガイが育つわけ無いだろ 軽井沢のナンタラだっけ？
親は好きなことしす過ぎで
教育やってないな、
一見成功した自分の価値観の押しつけが
教育だと勘違いしているやつだってすぐ 自分が恥をかくのがイヤで先回りして握り潰すような育て方してたんだと想像できる
あれもしてやった、これも買ってやったと言っても本当に子供の欲しい物、本当にやりたいことは徹底的に阻止するのが毒親なんだよな 田舎の毒親育ちは選択肢がないから都会の毒親育ちよりつらい 家族の絆とか虫唾が走る
仲悪いのに家族の絆を強調するな
例えば、身内が死んだとか、具合い悪くなったとか、そんなことは他人が死んだのと一緒なんだよ こっちからしたら
この感覚わかる人いる？ 例の犯人4人殺めたことは擁護しないけど自分も田舎のコミュ障だから金銭的に恵まれてて親がちゃんとしてても
自分だけそうなれなかったってことが他人事に思えなくて複雑だった
記事には親の良い部分だけ書かれてるけど過保護過ぎたり外からは見えない何かがあったのかなて考えてしまう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
