生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ64
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>950あたりでお願いします。
※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ63
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1683470743/ 自分の得意なこと活かして生産者側になりたい
でも得意なこと見つからなくて悔しい トレーラー転倒で女性死亡
わたしが変わりに死にたかった 親が、こんな自分でも生きてほしいと言うから、踏ん切りが付かない。
こんなゴミで、いい歳して散々迷惑かけて自立していない子どおじなのに。
一見いい話風に見えるかもしれないが、自分という存在やこの世からさっさと解放されたい自分からすれば呪縛に感じてしまう。 体がだるい あまりにもだるい
パトラッシュ 大好きだよ 許さねぇ
絶対に忘れねぇ
必ず取り立てる
覚悟しろ >>8
取り立て必要ないくらいきちんと返すので、5億円を1年間貸して下さい 不謹慎と言われるだろうけど猿之助さんのご両親が飲んだ薬が何か知りたい
それ手に入るなら自分ももう死にたいよ… 何のために生きてるのか分らなくて辛い
生存本能ってやつ?
生きているとどんどん老化して最後に死ぬのはわかってる
それまで楽しいならいいが辛いんだが
仕事や趣味もあるが死ぬまでの暇つぶしというか・・・
もう疲れたよ 親がまだ生きてるから見届けたいという気持ちだけはある
親より先に死んだら親が可哀そうという気持ちはある
みんなそんな気持ちで数十年も生きてるんか?みんなは辛くないの? 美味しい物を食べれば美味しいよ!
趣味をやれば楽しいよ!
でも、それすらもうやる気なくなったよ
でも、何もやらないと時間つぶしがきついから仕方なくやってるけど
永遠に寝ていたいんだよ! 人間の平均寿命長すぎだ
40年くらいだったらなんとか我慢できたかもしれんのに 同い年みたいな人達が頑張ってるのを見るとますます自分ってダメだなって気持ちに支配される なって気持ちに支配されるというより、それが客観的事実だから
気持ちの問題じゃない、事実
まずそこから認識変えようよ 事実を元にするのは当然だけど
成功者ほど夢見がちで成功してるのも事実
この世には「引き寄せの法則」というのがあり
運がいいと思えば運が寄ってくる
妄想が現実になるということ
事実に頭凝り固まってると成功者脳のにはなれない 24が成功するための事実の引き寄せを行ってるようには見えないが 例えば、松下幸之助は、
船から海に落ちた時ですら、
「運が良かった」「命を落とさず助かった」と解釈した
成功者の脳は事実を超えた妄想を現実に変えるポジティブエネルギーがある
事実ばかり根拠に生きてるとその次元の現実しか現れない
つまり新たに未来を作り出すことができない
もっと夢を生きてどんどん妄想するべきなんだよ >>27
細かな引き寄せはよくしてるよ
実体験として叶ってる
思考の転換さ
エネルギーいることだけどね 同い年の人たちが頑張ってる
↓事実を認識する
自分はダメだな
↓
自分も頑張らないといけないな
同い年の人が頑張ってる
↓
自分はダメだな
↓「そういう気持ちに支配されてる」という認識
ま、気のせい 「自分は何でもできる」が過信の妄想が事実だとしても、
「できない」と思う人より、
「できる」と思ってる人の方がエネルギーと行動力に満ちている。
すると、現実が変わるんだよ。
動く範囲や目にするものが変わるから道理にかなってる。 つまり「根拠」などあってないようなもの
1人の小さな「脳の解釈」でしかない
くつがえした瞬間に根拠は破壊される >>33
そういうこと
その積み重ねが願望を叶える
死にたい人はずっと言ってれば
死にたくなるような願望も現実に現れ叶っていくだろう 朝からいい話聞いた
要するに、事実を直視せず主観の中で生きていけば良いってことですよね
客観的事実はどうあれ、自分の世界では有能な自分が社会で頑張って成功してると思って生きていけば幸せですもんね >>30
認知行動療法みたいな感じかな
そういう本買って一度はやってみようと思ったけど、すぐ嫌な現実に直面して無理だってなったりしてしまうな >>35 そういうこと
もちろん、自分もつらいとは吐き出すことはあるが、
主観で信じ込むとその力が現実となっていくものなんだよね >>36
皮肉で書いてんだよw
まずは事実をきちんと認識しろよw
認知行動療法ってのは、そういう歪んだ認知を正常に戻す治療だっての 思い癖を変えていくことだよ
トラブルが起きた時に、
逆にわざと「運がいい」「大丈夫」「救われた」と思い込むように実験してみる
(大事なのは心底思えること)
すると、本当に救われる出来事が起きたり、問題が改善したりする。 いきなりそうは思えず無理と思っても、
「自分は〇〇になりつつある」と暗示をかけることで、本当にそうなっていくんだよ
面白いから小さなことからやってみてね 意識が世界線を移動すると、
目の前に現れる世界が変わってくる
妄想ではなく、
脳は信じたことを探す仕組みだから
自分で、脳をコントロールする癖を付けると、
「事実や根拠」は邪魔になる場合がある。
●「自分はだんだん〇〇になりつつある」と信じ込むこと
●やりやすいのは、映像化して想像することかな
だんだん変わってくるよ 太ってるのが違和感だ
なぜこんなにブクブク肥えてるんだろ
俺は痩せてるはずなんだが? あなたは太ってないよ
それは人の基準で
あなたは牛なんだから 体だるくてしんどいよ
これでちゃんと働けるようになるのかな しにたいわけじゃない
今、生きる気力がわかなくてつらい
今日も朝から起きられない
寝たきりだよ ちょっと放置してたことがあって明日死ぬこと確定してるから先に死んでおきたい 自分との約束を守れって言うけど
今日も散歩行けなかった
できない約束はしないほうがいいのか 自分も短時間で良いから散歩するように努力してるけど梅雨になると今日は雨だからもういいやっていう子供みたいな甘えが出てベッドから全く起き上がれない日があるのが情けない 仕事復帰してから気疲れひどくてウォーキング行けなくなった
体動かさないせいか余計に落ち込みもひどくなったし腹回りも太った >>56
私が言うのもなんだが昼休みがあるならその時間を利用して歩いたらどうだろうか
昼飯は軽くおにぎりとかサンドイッチで済ませれば?歩きながら食べられるし
けっこういいよ、昼休み有意義に使える 昨夜の私のレスみると、やばいな、そうとうイラついていた
生きるのはしんどいが当たり前の事なんだよなあ >>58
自分の寿命が来れば勝手に自分がいなくなるからそれまで待つしかないのかも しんどいと知りながらこの世に突き落とした親や神が悪いのだからあなたは悪くない
復讐する権利があるよ 初診日が近づいてきた
数ヶ月かけてここまで漕ぎ着けたけど親バレからギャーギャー言われるの想像できてしんどい
怠惰だ自己責任だと親に言われ続けたのに面談中ケースワーカー?に真面目なんですねと言われて
親のキチガイさを再認識して逆にしんどかった 人生残り50年
魂燃やしながら頑張りませう
しんどい… 結局俺には出来ない
ごまかしながら生きてきたけど、ここまでか
どんどん出来ないが悪化して浮き彫りになる
ダメな自分を受け入れて楽になりたい 昭和初期世代、結婚して子供を産むのは当たり前!
昭和後期世代 結婚しない、子供を作らないのが増加
平成世代 子供を作らないのは当たり前
生きる意味を見出せない、生きていると辛い思いをすることが多い
なぜ生きないと行けないのか?なんの意味があるのか? イライラ、憤怒、よく分かる
かといって普通の人には当然の喜びすら抑圧させられてきた人生だからどこにも発散できず蓄積していく
早く放出せねば 障害年金でヌクヌクのくせに何が怒りだよ
古潭の苦しみなんざ味わった事すらないだろ 原付に悪戯される
メーターにタバコ押し付けた後
ボックスにセッタの吸い殻投げ込まれてた
たぶん隣に止めてる奴
俺は精神2級だから揉めてぼっこぼこにしても刑は軽いかな
でも俺もそいつもチビなんだけどそいつはガタイがよくて元ヤンっぽい
武器無しで勝てる気がしない
武器使ったら間違いなくアウトだよな
先生は対処法教えてくれなかった
妄想だと思ってるのかな >>72
近隣トラブルはきついわ
個人的にやられてるってのが気味悪いよね
でもやり返すと何されるか物騒だし
駐車場の管理人に言うのが良いと思うけどね
張り紙してくれたりする 嫌がらせには嫌がらせで返したれ
俺ならそいつの原付?にうんこ塗りたくってやる 相手がキチガイかもしれないから直接的対決はやめた方がいいよ >>74
大人しそうなやつだと舐められてる気がする
そうだね管理会社に相談が一番最初にやることだね
>>75
それやりたい
乗るまで気付かないようにうんこをハンドルの下に塗りつけてやりたい
>>76
本当は揉めたくないけど思い詰めてしまう質でずっと考えてしまう辛い
ばったり会って喧嘩になった時、多分負けるだろうからなにか良い武器ないか探してた
>>77
管理会社にカメラ設置頼んでみる
みんなありがとうちょっとイライラ消えて元気でた 父親が癌で辛そう…もう危ないのかな…
あー嫌だな見たくないな変わってあげたいな… 男尊女卑と学歴至上主義
歪んだ人格を生むよね
今日は疲れたよおやすみなさい >>79
身内が末期状態だと
更にメンタル病むよなぁ・・・ >>79
ちょっと不謹慎だけど癌だと先が見えてるからまだマシだと思う
一番厄介なのは難病系の病気で死ぬ可能性が低いやつ
特に痛みとかのやつはヤバい 早く死にたい
父親も自分もがんで死を待ってる状態
もう通院もタクシー 虐待クソ毒親だったから絶縁してずっと会ってない
親が可哀想みたいなレス見ると恵まれてて幸せそうな奴だなーと思う
甘えてんなーとも思う >>85
自分も同じ虐待暴力毒親だった
社会人になって絶縁して30年、「反省している」と許しを乞う手紙が届いた
「反省を金額で表せ」の一文だけの銀行口座番号を書いた返事を送った
金は支払われなかった
ま、いくらもらっても許すつもりは毛頭ない
本当に反省しているなら苦しんで死ね
反省してなくても苦しんで死ね この身体で生きるのしんどい疼痛地獄
今、突然死んでも後悔無いし寧ろ嬉しい 40になるのに親戚から子供扱い
職場の責任者、周りからも子供と話す様な優しい言葉掛け...
優しく接して貰える点では有益だけど良いのか悪いのか🧒 俺みたいな弱っちぃのは他の生き物なら即食われてオシマイで済んだのによりにもよって人間なんかに生まれたのが運の尽き、こんな半端な生き物に生まれるのが一番の不幸 >>72
犯人の顔に屁ぶっこいてやるのがいい
特別臭くしてから直に放つといい >>72
そいつのシートの上にウンコ乗せて割り箸添えておくのはどう
見つからないようにな >>86
反省の手紙くるならまだいいよ…
うちなんて暴力普通の家庭で育ったのに全然反省してないし、むしろ自分が悪いことしてたなんて微塵も思ってないからね
この前とうとう本人にあんたは毒親だ、なんてLINEで送ったよ。
当人はネットなんてやらないから毒親って言葉ピンときてないかもしれないけどね。 時間だけが刻一刻と過ぎて行っていよいよ残り数日となってしまってる
今の職場が色々しんどいから辞めるのにいざ辞めるとなると当日の挨拶とか周りの反応とか余計なことばかりが頭の中に渦巻いてしまうな 多分仕事辞めて転職するのが一番の解決なんだろうなぁ
福利厚生とか、退職金とか、年金とか、なんだかんだ老後の心配して今死にたいほど苦しんでるのが自分でもあたおかだよ マイナスな考えが頭から離れない 上手くいってないのが自分で思ってるだけで考え方を変えたらいいのかもしれないけど難しい だって自分では全く上手くいってる気がしないんだから 自分を肯定出来ない 苦しい 何か自分を肯定出来るものが欲しい欲しいと嘆くしかないのが辛い ネガティブを捨てたい マイナスな考えが良くない、自分を肯定できない、ネガティブを捨てたい
↑
これ自体がむちゃくちゃポジティブだし自分大好き人間だと気付け
ガチうつからすりゃ、自分大好き人間すぎて聞いてて気持ち悪いくらい 天国も桃源郷も竜宮城も空想の話
この世もあの世も地獄しかない あの世なんて無い
死んだら電気が切れるようにお終いだ
知らんけど 身体が明らかに病気になってるのに外に出るのが怖くて病院に行けない
辛い つかれた
私がどんなにダメな人間かわざわざ言わなくても自分が一番よくわかってるよ
がんばろうとしてるけど動けない 明るく毎日不安なく過ごせてた時期がいつなのかも今は思い出せないなぁ
友達も仲間も居場所もないから余計に暗い考えばかりに行き着いてしまう 職場の人たちリア充だからよく談笑してる
こういう未来ある人たち死にたいなんて思ったことないんだろうなと思いながら午前中仕事してた 鬱で趣味が一切出来なくて辛い…このまま続くのか?地獄 鬱になるとびっくりするくらい趣味や遊びに興味無くなるよなぁ、何かこんなことして何になるんだろ…みたいな思考
たまに聞く鬱で遊び回ってる人とか羨ましいわ 行動力あって病院行けて薬飲んで太るタイプの鬱
同種じゃない わざわざ新宿まで行って酒飲んでさ、鬱でもなんでもないじゃん
詐病じゃん
おまけにパパ活もしてさ
聞いて呆れるわ 趣味に興味無くなるのは本当に分かるわ
好きなもの買いに行くのは外出がしんどい、パソコンとゲームは起動するのも集中するのもしんどくなって手をつけなくなった
結局大して興味のない動画垂れ流すか寝て過ごして無駄に一日を終えてしまうのを何とかしたい めっちゃわかる…。
ゲームしなくなった代わりに、動画を垂れ流して時間を潰すようになった。
実況とかゆっくりとかずんだとか。
それも、楽しんで見るとかじゃなく、無表情で。 自分が自分である事が嫌
しにたい
人を傷つけてしまうから誰とも関わらずに生きられればいいのに がーん
PS5買ったのにやる気しないのはうつかもしれないのか >>125
自分が書いたのかと思うくらい同じ
ゲーム好きだったのにしんどくて最近土日は寝てスマホ弄ってるだけになってしまった 罹患するまで大好きだったことに興味が無くなる、しんどくなるというのがうつ病の典型的症状だからね >>125
それな、今日地震多いのもそれのせいかなと思ったり >>130
ゲームは結構面倒な部分あるからね
自分はバイク乗るのが趣味だけど乗ってる間に急にこんなことしてていいのかって不安感が押し寄せることがある
寝ながらスマホだけはなぜかどんだけでも続けられるw 鬱でも友達と飲みにいったり旅行行ったりする人もいるからなぁ…自分はとにかく長く集中するのが無理だからやらないけど、そういう人は羨ましいわ 仕事のLINE返信しなきゃいけないのに精神的にキツくて開く事もできん
誰とも繋がりたくない 仕事のストレスがやばい。転職しろとか言われても頭悪すぎてやり方がわからない。 もうそろそろです
ごめんなさい お母ちゃん
介護できないよ ちょっと上のゲームしんどいの流れわかる
動画とかで自分より上手とか楽しそうなの見るとそこまで楽しめないなって思えてなんかすごく淡々としたまま終わらせちゃう 自分もゲームが生きがいだったけどもう自分で出来ない
スマホポチポチなら比較的元気な時なら出来るけどゲーム機は埃被ってる
動画も人が楽しそうにプレイしてるの見て何になるんだって感じで見れない虚しい 下手な人がゲームで沼ってイライラしてるのとか
上手い人のプレイは見てて知らないスキルで敵倒したりで面白い 実況出来るくらい話術もあって技術力もあれば色んな可能性あったんだろうけど無理だな
これから先も空っぽの人生歩むことになるんだろうな 酔って今以上に状況が悪くなるような事をするかもしれないのが怖くて酒なんて飲めない いまだにDSで遊んでるたまにだけど
SwitchとかPS5とか新しいやつは画面見てたら酔うんよな
2Dでいいよ スマホだとパズルゲームかソリティア系やってる
頭がごちゃ~としたときに無心でやってる 色んな見方があって、思いがけず興味深い。
やっぱり、鬱になるとそれまで素晴らしかったものがガラクタに見えてくるんだな。
最近、コレクションや過去の思い出の品々も馬鹿らしくなって捨てたけど、これも典型的な鬱症状なんだな。 統一教会とかほんと酷い
統一教会に騙される奴の自己責任とかレスつけてる奴がいて頭イカれてると思った 悪い展開ばっかり考えてしまうなぁ
で、実際に予想通り(下手したら予想以上)の悪いことが起こるんでしょ…とビクビクしてる >>155
パズドラってそんな面白いの?この辛い気持ち和らぐならやってみようかな ちんちん握ってても嫌なこと思い出すと萎えちゃうのどうにかしたい 大川興業の大川氏がまだ総帥だったころ、当時の土井たか子社会党党首で抜いてるって言ってたな
自分を鍛えるために 結論自分が愚かでどうしようもない人間だとしか思えない
数少ない美点も損なわれている 休職して服薬してんのに全然よくならない
不治の病だよねこれ
消えたい 生きる気力が湧かない
毎日カバンに首吊り用のロープを入れて過ごしてる
なんなんだろうこれ 僕自殺します
かまって慰めて
はいはいかまってちゃん乙 この人生があと何日続くのか毎日考えてる
1日でも早く終わってほしいのに
ずっと続いてる >>161
パズドラはやってない
そういう他人と競うのや、デイリーやイベントがあるようなものはやらないしんどいから
ブラウザゲーみたいなの延々とやってる >>183
何かして欲しいと言う具体的な希望はある? 予約の10分前に来ても6人待ち😞
しかも初診がいるとか😩 デスノートが存在したとして実際使ってしまったら初期のライトのように罪悪感で眠れなくなるような人が多いのかね
自分は多分耐えられそう 適当に自分に利益のある使い方して最後に自分の名前書く https://imgur.com/a/ztxmzMN
ロープがあるだけで少し安心する
死ぬほうが楽なのかな なんか取りあえず解離性なんちゃらと鬱だって言われたぞ
割りと意思疎通できるから発達はグレーな雰囲気で次回検査になった
家業で働いてるって事前面談で言ったのに医者が驚いたのは自分の思い込みへのモノなのか
お前その状態で働いてんのかよって意味だったのか 腹が減ってるか減ってないかわからんときある
やばい症状かな >>187
ズルではなくて
本当に心理的にしんどいから休んだのでは?
自分も今年に入ってから休みがちで立場が危ういよ
心理的にしんどいのはどうしようもない ヤバい、身体は何ともないのに本当に何もする気が起きない…何か虚無みたいなモノに覆われて動けなくなってしまった
仕事以外の時間寝てるばっかりで何もする気がおきない… 人生うまく行きそうって思ったときに限って、悪いことが起こってどん底に落ちる。
その繰り返しばっかりで無気力になってきた。
最近は薬飲んでも気分が沈んだままだし、無給で毎日十時間以上働いてるしで、仕事のために仕事してる。
どうしたらいいんだろう。 まーたー動悸がーーー
あーーー
しんどーー
ベンゾは飲みたくないーーー
だめだーこりゃー
はぁ…動けない日々続いてる
いつまで続くのかな 自分にはどうしようもできないことばっかり
うんざりするこの世界 またひどいことをしてしまった
他人も自分も傷付けるだけなのに
死なせてほしい 許さねぇ
ただじゃおかねぇ
終わったと思うなよ
まだ始まってもねぇ
必ず取り立てるからな
覚悟しろ 自分も動悸が酷い
このまま心臓発作で逝けたら楽なんだけど >>200
私でよければ取り立てに来てほしい
孤独感孤立感がやばい
取り立て屋で構わないから誰かに接してもらいたい 当たり前の喜びすら奪われてきた人生なのに理不尽なことにはきちんと巻き込まれ続けてもううんざりだ
自分やよく書き込んでる人を始め、憎しみに染められてしまった人達の復讐が叶いますように まぁ、そうやって理不尽なことを呼び込んでんだけどな コミュニケーション能力が高くて明るい性格だったら
人間関係の悩みが無かったんだけどな
失敗した事が原因で嫌われて卑屈になり
失敗した引け目で暗くなりますます嫌われて
人間関係の回復が出来ない
良い人を怒らせてしまっただけに
自身の馬鹿さに呆れる 自分も最近動悸がひどくなった
仕事辞めたら治るんだろうな
今の仕事もう辞めたい バンドリって作品見て心を落ち着かせてる
バンドリ見てるとぼっち多いんだなって再確認出来て少し心が安らぐ 学生や新卒時代に過ごしていた場所に寄ってみたけど
再開発で面影がなくて黄昏れた気分で苦しくなった
自分の人生の中ではいい時代だったけど
でも圧倒的に悪い思い出の中のいい思い出
なんか寂しくて死にたくなる
うつもつらいけど気分障害もこじらすとつらい 猫の温もりが恋しい
人と接すると傷つくだけだから誰とも話したくない 主治医には申し訳ないけどここまで何を試しても良くならないから新しい治療を提案されても期待よりどうせ効果ないし無駄なんだろうなって諦めの気持ちが勝るようになってしまった
もう一生気持ちが上向く気がしないわ 躁のせいとはいえ障害年金全部使い果たしてしまった…
子供の大学の費用あるのにほんとわたしは馬鹿
自業自得とはいえしんどい なんでノーミスで終わることすらもまともに出来ないんだろ
最後くらいは怒られることなく終わりたかったのになぁ 死にたい、死にたいって考えて、そのせいで余計に疲れてしまった
どうせ死ぬ勇気なんてないんだから、考えるだけ無駄と思ったら少しだけ楽になった
何も変わってはいないんだけどね 二年前に無実の罪で逮捕され新聞にも出た。証拠不十分で不起訴となったが、そこから人生転落精神崩壊。つらいしんどい死にたい。吊りも試みたが失敗。亜硝酸ナトリウム飲んだつもりが亜硫酸ナトリウム飲んで3日入院。楽に死にたい 楽に笑顔で死にたいな
肩の力抜きたいよもう疲れちゃったよ >>223
もはや笑顔でなくても良いよ。気を失ったまま死ねたら良いな。 みなさん、どういう死に方するかとか決まってる?
わたしは首吊りで気絶したまま死にたい ここはただのしんどい弱音スレ
死ぬ方法まで探してる病人は死ぬスレ行け 会社を辞めたいと思ってはいたもののいざ辞めるとなると急にこのまま辞めて良いのかって気持ちになる
もっと早く手を打っておけばという後悔はあるし、周り気にしすぎて自分を一切出せなかったり色んなことにビクビクしてしまってた自分がただただ情け無い やっと生活が軌道に乗り直したけどきっとまた悪いことがあって全部ダメになるの想像しちゃうとつらい やりたい事は幾つかあるけど金も無いし、転職もやっと決まったけどつまらないし家も追い出されそうだしもう終わりにしたい。 >>234
カラダを柔らかくして自分で咥えるのが一番 毎日起きてから寝るまで
希死念慮が頭から消えない
ポンコツ人間で人生失敗してしまい
今まで楽しい事がつまらなくなり
何も楽しい事が無い
悩みの無い人が羨ましいです ロングスリーパーなのか10時間くらい寝ないと寝た気しないんだけど、最近はずっと5〜6時間くらいで目が覚めちゃって嫌だなあ
数字だけ見れば健常なんだけど、私にとっては睡眠不足なのよ 地元では優等生だったのに進学で上京してから全て狂った
精神疾患が全て悪い、精神疾患のせいにしてなんとか生きてる とにかく稼ぎたいと思っててAmazonの倉庫での仕事楽かな
流れてくる荷物をスキャンして棚に入れるだけだからコミュ障のわたしでも出来そうだ 私という存在が全て無かったことになって欲しいと思うことがたまにある >>243
コロナ前の年末年始にやったことあるけどスタッフの民度最悪だったよ
他じゃ平社員みたいな人がAmazon倉庫ならリーダー顔してる
もちろん倉庫(地域)にもよるだろうけど
目一杯商品積まれたカートは小回りきかないので力いるし
あとただいれるだけじゃなくてすでに商品がいっぱいの棚からスペースを作るところからだから
同商品を固めつつ新しい商品を入れるパズル作業で基本かがみ~中腰作業だから体もきつい ベンゾ依存やべーって思ってなるべく減量したりしてた時期もあったんだけどさ
基本的に人嫌いだから薬に戻っちまうのよね 人生前向きに頑張ろうと思ったタイミングで理解のない家族からの妨害が入る
そして悪化する
社会復帰したくて朝定時に起きて夜早めに寝る練習して上手くいきかけてたのに早く就職しろ働け家から出ろの圧かけられて落ち込んで起きられなくなった
疲れた
人のせいにするのは良くないんだけど何かを始めよう頑張ろうとすると邪魔が入るような気がしてる 分かるわ
不眠で内科行こうとした時でさえ病気じゃないって阻止しようとして来たから
精神科への転院と自立支援申請は黙ってやった バレるだろうけど後の祭りじゃウェヘヘ 数日希死念慮がひどい休みたいのにこんな時に限って仕事が忙しい
他人に呆れられ嫌われ、人と関わりたくないのに 生きるの下手なのに無理してここまで生きてしまった歪が出てしまう 同じく人ともう関わりたくない
でも一人で生きていくほど強くないし辛い 仕事も家族もあって、ギリギリなんとかやれてる
でも本当は全部面倒くさいんだよね
何回か入院したことあるけど、あの生活が楽でよかったな、って思っちゃう
清潔なベッドに寝て、栄養バランスの整った食事が出てくる
みんなに心配してもらって休むのが仕事
退屈だったけど、ゲームし放題、寝放題
なんでこんなにやる気のない人間になっちゃったんだろう https://youtu.be/HcWlpm5fAJE
自分もこれだ クズのような人生だった
コロナで人と接しないで済んだ日々が懐かしい 家族からずっと無視されてる。
声かけても、そこにいても、いないかの如く無視。
自分に気に食わないことをした、家から出ていけって言って以来、無視。
幼稚だけど、結構効果的で、日に日に死にたい気持ちが募る。
生きてこの場にいるだけでも辛い。
仕事で人と口を利くことがなければ、もっとしんどかったと思う 自殺したら地獄行きって言葉がなかったら、死にたいスレにいってたと思う。
でも、本当に自殺ってそんなに罪深いのかな?
実は、よく生きても悪く生きても、早く死んでも長く生きても、人の終着点は変わらないんじゃないだろうか?
そう考え出すと止まらなくなる。 発達障害を持つ犯罪者一覧
宮崎勤(少女4人を殺害 アスペルガー症候群があったとされる)
酒鬼薔薇聖斗事件(14歳の少年による連続猟奇殺人事件 2人が死亡し3人が重軽症 少年は幼少期から猫などを殺しており 2人目の被害者を殺した時には射精しており生首を切り落とした後学校の校門に晒していた 事件前に病院で注意欠陥・多動性障害(ADHD)の診断を受けている
小島一朗(新幹線通り魔殺人事件の犯人 発達障害でアスペルガー症候群)
長崎男児誘拐殺人事件(犯人は中学1年生の男子 発達障害でアスペルガー症候群の診断を受けた)
平野区市営住宅殺人事件(引きこもりの男が姉を殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
佐世保小6女児同級生殺害事件(小学生の女の子が同級生を殺害 彼女は発達障害でアスペルガー症候群だった)
宇治学習塾小6女児殺害事件(小学生の女の子を大学生の男が殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
和歌山小5男児刺殺事件(22歳の引きこもりの男が小学生の男の子を殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
渋谷区女子短大生バラバラ殺人(兄が妹を殺害した後に死体をバラバラに 犯人は発達障害でアスペルガー症候群だった)
ちなみにアスペルガー症候群の犯罪親和性は5.6倍
アスペルガー症候群の確診での犯罪親和性は12.6倍、疑診も含めると28.6倍
スウェーデンの研究ではスウェーデンの犯罪の背景に少なくとも13%ほど広汎性発達障害が関係していると結論付けている
そのデータから犯罪親和性を求めると犯罪親和性は10倍以上あったことが判明
アスペルガーは犯罪者であり社会のゴミの危険人物 医者「発達障害の新卒は4人に1人しか就職できないぞ」
医者「アスペルガー症候群の就職率はかなり低いぞ
20代30代を対象にした日本の調査では約30% イギリスのある調査では20%未満」
医者「正社員は2割ほど それに派遣社員を加えても1/3ほど
そしてアルバイトが1割
残りの6割はバイトすら出来ないぞ」
医者「自閉症スペクトラムの失業率は経済が健全なときでも75%~97%だぞ」
医者「ちなみにアスペルガーの自殺率は健常者の9倍で寿命は16年短い」
発達「生まれてこなきゃよかった」
医者「その通りやで」 精神科医杉山登志郎氏によるとアスペルガー男性の独身率は驚異の90%以上
さらにそれほど結婚するのが難しい事に加えてアスペルガーの離婚率は80%(健常者は2割程度)
つまりアスペルガー男性で結婚して最後まで夫婦でいれるのは全体の2%程になる
ただでさえ結婚するの激ムズなのに離婚率は4倍
発達は子孫を残してはいけないと神が言ってるという事 発達の事を全く知らない人「発達障害って何?つまりキチガイって事?妖怪みたいなもん?
よく分かんないけど怖い 精神病院に閉じ込められてて奇声あげてそう」
発達の事をちょっと知った人「発達は全然普通の人 ちょっと変わってるのを障害って言ってるだけ」
発達の事を詳しく知った人「発達はゴミ」 発達障害と関わる前の人「発達障害は可哀想
生まれ持った障害のせいで空気読めなかったり常識がないだけで何も悪い事してないのに周りからはキモがられていじめられて嫌われる
障害者だからむしろ優しくしてあげるべきなのに皆ひどい!」
発達障害と関わった後の人「こんなゴミと関わらなきゃいけない周りが可哀想」 発達「発達の治療は可能なんか?」
医者「病気じゃなくて障害だからそもそも治療可能なものではないぞ」
医者「ADHDにはストラテラとコンサータがあるが副作用がキツく肝臓に負担がかかり便秘にもなるぞ」
医者「そこまでしてつらい思いをしても健常者のスペックには及ばないぞ」
医者「ぶっちゃけその薬を買う金で首吊り用のロープを買ってきた方が手っ取り早いぞ」 発達「働きたくないずっと家にこもってナマポで生活してゲームやりたい」
社会「ナマポで国に寄生すんじゃねえゴミ ニートしてねえで働け」
発達「会社で働いて給料もらいたい」
社会「発達は有害だから社会に出てくんな 発達がクローズで入社とかテロと同じだ絶対くんな死ね」
発達「つまりどうしろと」
社会「とっとと自殺しろって事だよ言わせんな恥ずかしい」 Q 発達障害ってどういう障害?
A 顔はブサイクで気持ち悪い 暗いどんよりとしたオーラを放っておりとにかく関わってはいけない感が異常
運動は出来ず勉強も出来ず仕事も出来ない
コミュ力もなく面白くもなく出来る事は何にもない
そのくせ自己中で性格は最悪
常識もなく空気も読めず短気ですぐキレる
バカで常に目先の事しか考えない
生命力もなく常に家にこもってるだけである
こんなのが人生上手くいくわけもなく常に周囲の人間全員からキモがられ嫌われるだけ
学生時代はクラスのゴキブリ
ぼっちかいじめられてるか絶対関わってはいけない例のあいつ扱いか
異性からもモテず仕事も上手くいかず
そのまま絶望の中死んでいくしかない障害 発達「働きたくないずっと家にこもってナマポで生活してゲームやりたい」
社会「ナマポで国に寄生すんじゃねえゴミ ニートしてねえで働け」
発達「会社で働いて給料もらいたい」
社会「発達は有害だから社会に出てくんな 発達がクローズで入社とかテロと同じだ絶対くんな死ね」
発達「つまりどうしろと」
社会「とっとと自殺しろって事だよ言わせんな恥ずかしい」 会社「発達が入社とかテロと同じ 絶対くんな死ね!無能で仕事出来ない低学歴で
そのうえウルトラトラブルメーカーで性格も最悪で周りの足を引っ張りまくる
こんなのがクローズで入社ってマジで爆弾テロと同じ!金払うから頼むから来んなレベル!ていうかぶっちゃけ面接って発達をふるい落すためにやってんだぞアレは
(申し訳ありませんがこの度はご縁がなかったという事で....)」
社会「発達よ、お前らが出来る最大の社会貢献は自殺だ
生きていても仕事も何にも出来ず周りの足を引っ張るだけ
そんなお前らを生活保護で養うのなんてただの金の無駄
マジで頼むから早く死んでくれ
(障害者差別はいけない!障害者と共存できる社会を目指しましょう!)」
医者「お前はこれから一生低賃金の底辺仕事か引きこもりニートしか出来ないゴミ人生なのが今確定したわ
周りからはずっとキモがられ嫌われてゴキブリ扱いの人生
女は皆お前と結婚するぐらいなら死んだ方がマシとマジで答える
まあ俺がお前の立場ならとっくに首つってるね笑
(あなたは発達障害ですねー 発達の診断がおりました)」 発達「発達の治療は可能なんか?」
医者「病気じゃなくて障害だからそもそも治療可能なものではないぞ」
医者「ADHDにはストラテラとコンサータがあるが副作用がキツく肝臓に負担がかかり便秘にもなるぞ」
医者「そこまでしてつらい思いをしても健常者のスペックには及ばないぞ」
医者「ぶっちゃけその薬を買う金で首吊り用のロープを買ってきた方が手っ取り早いぞ」 一番困るのは権力者や上司にも発達障害がいること
パワハラやらブラック企業の鬼畜な奴ら はぁ、、2歳の甥っ子を自分の不注意で高い階段から落としてしまった・・・
奇跡的にかすり傷程度で済んだけど、自分のこういう抜けてる部分が本当に嫌。
ついうっかりが多過ぎる。母親からちゃんと見てなかったお前が悪い!とかなり怒られた(当たり前だけど)
今回ばかりはかなり自己嫌悪だわ。。
もし打ち所が悪かったら大怪我させたところだった。本当にごめんね・・。 母親はわたしを身篭ったとき産むか悩んだという。そこへうちの父親が「産んでくれ」と言ってわたしを産んだ。
マジで産むか悩んだ時点でわたしを産まないでくれ
お陰様で発達障害のガイジですよ…
しかも毒親で暴力普通の家庭だった
でも、アダルトチルドレンって発達っぽい症状になるらしいね
わたしは発達障害なのかアダルトチルドレンなのかどっちなんだろ 老人だらけの超絶衰退オワコン国に産んでんじゃねえぞゴミ >>297
懐かしいな
悲しいのはヒロト自身がブルーハーツ時代の歌を全否定してるところ >>297
わかる、私も最近winter againとHoweverが頭の中から離れない 三重苦というが俺は七重苦くらいあるな
生まれん方が良かった 頭痛はおさまった
腹痛はまあまあ
ただ体は激ダル
今日は何も食べられないや 少しだけど晩御飯も食べてシャワーも浴びた
けどその後の寝付くまでの時間今は趣味も何も楽しめないから苦痛の時間になってしまった ここは今から倫理です
って漫画面白い。
突き刺さるところがある 生きることがしんどい
疲れた
でももうすぐ死ねれるかもしれない >>303
自分もこないだブックオフで見かけて読み始めて刺さるところがあるなぁ
こういう優しい先生に会えたらまだ救いはあったのかもな 全部から逃げ出して、親類縁者全部と縁切ったけど、誰も知らない土地で生きていくことも出来ない無能だったからついに生活保護になる。クソ団塊にさせられた借金もあるから自己破産までする
そうまでして自分はなんで生きてるんだろう
発達抱えてても普通の人間のふりして生きて、年休10日無いところで働いて心身壊して、クソ団塊に借金させられた
借金返すためにまた普通の人間のふりして働くけど、そもそも発達に普通の振りなんて出来なくて無能と只管責められ、苦しくて辞めようとしたら辞めるなと言われて
親や親類はお前が悪い、努力が足りないと認めすらしない
全部から逃げた。もう頑張りたくない。働きたくもない。出来ることなら死にたいけど、身辺整理がまだ終わってないから死ねない
もう頑張らなくていいよね? いや、頑張れ
頑張って自分の時間を楽しめ
自己破産して生活保護なんだろ、何も失うものはないし、何を望んでも大したものは手に入らない
唯一手に入るものは、仕事から解放された時間
平日の昼間から図書館行ってぶらぶらしたり、のんびり朝食作ってのんびり食べる時間
明日の仕事のために目覚まし時計をセットせず寝られる時間
こういうのは、慣れてないとただただ持て余す
持て余すのはもったいないから楽しんで使えるよう頑張れ 頑張って死ぬ努力をしてきた甲斐があった
あとひとおしで逝ける
長く生きていてもどうせ病気やがんでさらにつらい人生しかない 老いていくほど誰しも醜いすがたになっていき
カラダもメンタルもガタガタになり生きれば生きるほど医療費のカネばっかりかかる
老後の資金も貯めれてない奴は自殺するか世の最底辺のナマポしかなくなる
ナマポは見下され悲しくて自殺するひともいる >>243
シップドック(カゴ車積み込み)に配属されたらめんどくさいぞ
男女関係なく配属される。 眠る前に絶望を思い出す
早く薬が効いて眠れますように 彼氏のことdisられて泣いちゃった
自分の悪口言われるより自分が好きな人の悪口言われてるの聞く方が何倍も辛い もう高齢両親の面倒見るの疲れた
かと言って面倒見るのは自分しかいないし
どちらかが死ぬまで続く生地獄だ
胃が痛いし動悸もひどい 下方比較いいよ、自分は今最底辺って思っててももっと下には下がいる。
下のヤツと比べてコイツよりはマシって思って生きていく。
みんな上の人と比較してるから劣等感に悩まされる。
どっちみち消えたいくらい辛いんでしょ、試しにやってみたらいい。
下方比較は悪くない、一度検索してみて。 自分より下なんてそれこそ犯罪者とかしかいないよ
そんなのと比較しても悦にはいれないよ 自分よりダメな奴なんて見たこと無いからなぁ
多分他の人が自分なら確実に上手くやれていただろうし精神科に行くほど落ちることは無かった どうしようもない人間のくせに完璧主義でごめんなさい お金があれば介護施設に入れられるけど
親がわがままだったりしたら難しい 体中の関節が痛い
上司が説教してても頭に入ってこないわ
雑音が聞こえる程度にしか聞こえない
体中痛いわ >>327
俺は自分が持ってる鏡が歪んでるつもりだったが、実はそれに映ってる人の顔が歪んでるって話だったわ
誰の顔か知らんけど 思春期に人格否定されたせいでずっと歪んだまま生きてる感じがする
こうやって自分以外の事物のせいにするところとか嫌い アレルギー薬飲んで寝たら起きたらくそだるかったわ
肩こりもひどいし頭もぼーっとするしで
水がぶ飲みしてやっと夕方に目が覚めた 周りにいい人がいないのも本人のせいなんだよね
結局大人になればほとんど自分のせい
日頃の行い
はー死にたい そうなんだよなぁ、どんなに辛くても結局は自分のせいで終わってしまう
別に誰かのせいにしたら救われるわけでもないから仕方ないんだけど、もうちょっと何か救いがあってもいいと思う 自分のせいはその通りだし他人のせいにしても仕方ないんだけど、とりあえず自分のせいで自分が苦しんでんだからそれはそれで受け入れて、誰のせいとかどうでもいいから自分のために一歩づつ歩いて行けよ
どうせ自分の味方する他人なんて誰一人いないし、自分が自分の味方してやるしかないだろ おくすりのおかげで彼氏に日頃の大好きたくさん伝えたー!のんびりまったり過ごせて本当に幸せな時間だった。幸せだなあ
よくない飲み方だってわかってるけどでもそうしないと明日明日が生きられなくてちょっと辛い
処方薬もちゃんと用法用量守ってお医者さんとも処方薬の相談マメにしてるのになんでこんななっちゃったんだろう自分が恥ずかしい。 地元(大手コンビニがないレベルのど田舎)で生まれ育った両親の元で成績優秀な娘として育って、立派に東京の大学に送り出してやったと思ったら精神疾患を持つわ父親の望む職種に就けないわで自分が情けない
親の理想の娘になれなかったことが恥ずかしい。私は両親が本当に大好きなのに何も恩を返せてない 今日なぜかすごいだるくて熱計ったら微熱でくしゃみも出る
風邪ひいたみたい 掲示板からだるさが移ったわw
栄養ドリンク飲んで夜勤がんばらねば >>344
www
行ってらっしゃい!頑張ってね!
>>340
あたしも友達一人もいない辛い >>344
夜勤おつです。無理せず行ってらっしゃい! お家で敵の襲撃に備えてる
家の中が1番安全
近平さんには負けない >>345>>346
ありがとう!デカビタ飲んだら少し楽になった
ちょっと行ってくる どんなにつらくても
ギャンブル、酒、薬、犯罪はやめとこうね
余計つらくなる
おすすめはアマプラ、電子の漫画 来週いよいよ退職かぁ
挨拶考えておけって言われたけど、そういうプレッシャーかけられると余計にしんどくなる 債務整理の支払い期日が迫ってるけどお金なくて支払えない
こういう場合どうすれば良いですか? zoom終わった
つかれたー
リアルより疲れるの何なんだろ 明日食べるご飯すら無い人がいるのに
自分より下は絶対いる
自分の心の中で思うだけなら相手も傷つかない
とりあえず死にたいけど死ねないって思ってる人はどんどん下方比較で良いと思うよ
どっちにしても死にたいって思ってるならとことん下方比較したらいい。
どうせ死にたいとしか思えないならどんどん下方比較すればいい >>351
ごめんね
みんな自分の事で精一杯なんだわ >>353
それあるね
まだマシ思考で劣等感や自己肯定感をマイナスから0地点に補正していく どうせ死ぬんだから、
死んだつもりでもう一度生きなおせばいい、とはよく言われるんだけど、私はそれをもう少し発展させたい。
つまり、あなたは100歳まで生きました。身体はボロボロ、頭も記憶力、思考力が衰えながら、なんとか天寿を全うしました。
そこで神様はあなたに言います。もう一度生きてみませんか?今の年齢からもう一度生きてみませんか?と言われました。
100歳の身体に比べたら今のあなたは最強じゃないですか?
なんでもできますよ。
好きなことをして生きてみませんか? >>357
それもいいね
過去を振り返ると、あの時まだ若かったな~とか、
あの時もっと〇〇しとけばな~って若さには変えられないものがある 5年後、10年後の自分を想像して
今のうちに焦っておくのもいいかも >>353
あるよなこれ
ようつべで世界で一番貧しい国とか、ウクライナの戦地とか、ちょっとましだが中国で田舎から出てきたのに土管ぐらしとか
自分はどれだけ恵まれてるかと
アフリカ関係の動画は逆にダメージ食うこともあるけどな
コイツラの生きるエネルギー絶対俺の百倍以上ある >>360
難民とかね
子供がゴミ箱あさってる国もあるし
可哀想すぎると申し訳なくなる ここは日本で周りに生活困窮者はいてもそういう「難民」はいない
もう一度いうけどここ日本だから日本で例えられるものにしてくれ
もっと苦しんでる人だっているって全然響かないよ
辛さは主観的なものなんだから 逆に周りに泥水すすってても同じような仲間が側にいるなら相対的には幸せかもしれない
平和な日本で生まれ育ってそれはラッキーだったかもしれない
でもその中で普通の生活をしている人が多数派の中
自分は信頼できる人も頼れる存在もいない
ただ毎日孤独に歳を重ねるのだって辛いよ パパ活で3000万のポルシェ買ってもらえるとか
普通に生きてるのがアホらしいわ >>363
じゃあ、例えば、
病気で入院してて無菌室から出れない状態の人とか、
家を失って車の中で路駐生活してる人とか
毒親の家で宿題させられ逆らえない子供とか、
闇金に家を追われてネカフェに逃げてる生活の人とか・・・ 生きたいのに死んでしまう人と寿命の交換させてもらいたい 何で発達障害とか対人恐怖なんか抱えてこんなに毎日毎日苦しみ続けなきゃいけないんだろ
家と同じように仕事でも振る舞えたらと思って頑張ろうって思っても結局ダメでいくら変わろう変えようって努力しようとしても何にも出来ない
目に見えない障害だからより誰にも理解されないし自分でも上手いこと説明出来ないからよりもどかしくて凄く生きにくくて辛い >>367
無菌室で寝ていていいのは外に出て仕事しなくていいから自分にとっては幸せ
路駐生活と闇金に追われてる人は家を失ったり借金の原因による
本人のせいなら仕方ない
毒親なら自分も親から暴力振るわれたし失神するまで首を絞められて
翌日親の両手の指の跡が首にしっかりついたまま登校したことだってある
進路も選べなかったせいで同じだねって感じ >>357
「神様、私はもう充分過ぎるほど生きました。
もし身体が若返ったとしても、精神は完全に摩耗しています。
若返ってもう一度やり直すですって?
私がどれだけ深い過ちを犯したと仰るのでしょうか。
私はその年齢の時から、毎日最期の日を夢見て生きてきました。
私が望むのはただひたすら安らかに眠ることだけです。
もしどうあっても若返らせると仰るなら、どうぞお好きになさって下さい。
私は若返った身体で、今度こそ自ら命を絶つでしょう。」 >>371
その自分に酔ってるポエムやめてくれねーか?
宗教にはまってるくそ兄貴思い出して反吐が出るわ
そのうち聖書を引用し始めるのだろう
気持ち悪い 環境がどうであれ結局本人が辛くて苦しくて死にたいならそれは不幸だよね… >>373
お前の兄貴が弟と同じくらいアホなだけだろ
他人と勝手に結びつけてごちゃごちゃ言ってんなよ 「兄に対して弟と他人、より遺伝子組成が近い方に石を投げなさい」 このスレでへんに前向きで薄っぺらい励ましして神とか言ってる357のほうがキモいわ
疲れ切ってもう生きたくない言ってるほうがよっぽど共感できる ポエムマンは一生ポエムで語るのかと思いきや
普通に牙をむいてくるのちょっと面白かった >>370
まったく同じ
普通の人は努力して経験を重ねれば必ず良くなるのに
この病気持ってると何千回チャレンジしても良くなるどころか悪化する一方で
努力が必ず報われなくて絶望しかなく死ぬしかなくなってくる 不謹慎だけど長野の事件、わたしと入れ替わって欲しかった
わたしがいなくなりたかった みんなのために働いてる警察官の人が亡くなって自分みたいな無能な奴はまだ平然と生きているんだろと思うとやるせなくなる 長野の事件なにかあった?
テレビ見てないからわかんねーや 毎日死にたいけど今週は死にたい気持ちが強い
土日は寝込むだろう
仕事も人生もやめたい >>389
長野のお前が銃や刃物で4人殺した
投降するなら今やぞ、早くせんと狙撃される >>391
そうか俺もとうとう、そこまでイカれたか
出来るなら俺が代わりに死にたかったわ なんとか遅刻して出勤した
できればそのまま寝ていたかった 立てこもり事件起こした犯人若いし親金持ちだしちゃんと生きようとしたら全然生きられる環境揃ってたの羨ましいわ
こっちはもう色々と人生詰んでるのに >>387
わかる
誰にでも嫌われる自分が死んだ方が良かったのにな 警官もさっさと犯人撃ち殺せばよかったのに
ついでに俺も >>386
まったく同じこと思ってた
事件事故のニュースがある度に「死にたくなかったんだろうから私と交換できればよかったのに」って思う 中古ワンルームマンションなら安いよ
お気軽な日々が過ごせる >>386
>>399
あなた方が絶命したと思って、その方の代わりに生きてあげなよ。
今の生活環境や築き上げた人脈すべてを捨てて最果ての地で人生を生きなおせば良いよ。
犠牲になった方は、命が救われるならば喜んでそれをするよ 好きなことをして生きればいいって、それができれば苦労しねえんだよ
なんの励ましにもなってない 徹底的に自分と会話するんだよ。
お前は何がしたいんだ?
何ができるんだ?
時間は限られていて
夢を追いかけたいのか?
現実として今できることをするのか
徹底的に自分と対話するしかない。
それには必ず犠牲が伴う。
利益考量で選択と集中をメリハリつけてやる。 >>404
では、ご自身がまずやってみてください。 >>404
なんか自己啓発本に書いてありそうな文面だな 病院の受付の人の感じが悪くて通院自体が負担だな
先生も高齢で大声で話さないといけない感じだし
転院するのも難しくて毎回行くのが憂鬱だな 死以外の救いなんざ求めてねぇんだよ糞が
こんな世界長くいれば長くいるだけ損してるんだ早く殺せ メンクリの受付の女性って、
全体的に高圧的な人多いのなんでだろ…
どこもそう 昨日メンクリ行った時に男性同士が小競り合いしてた
結果的にすぐおさまったけど受付の人が仲裁?しに行こうとしてたよ
怒鳴ってるおじさんの対応してるのも見たことある
ある程度強メンタルの人達なんだと思ってる そうなんだ
たまに優しい看護士さんいるけど
すぐ辞めちゃう… 居なくなっちゃう…
続かないんだろうな 特にメンクリの場合は、耳鼻科や歯科、内科と違って明確な終わりがあるわけじゃ無いから余計に意味あるのかなぁって感じにはなる
年金や手帳なんかの福祉サービスがあるからまだ通う理由はあるけど、いつまで続けなきゃいけないんだろって気持ちになるな 相応しい言い方が思いつかないけどメンクリって結構なガチャだと思うわ
雰囲気看護師主治医含めて同じ病気扱ってるのかよってくらい差があると思う 天皇陛下万歳と叫んで神格化して大量のアジア人を殺した
人のメンタルはおそろしい Dr.によっては、ちゃんと終診ですって言ってくれたけど。人によるんだろうな… >>353
昨日のこれ、参考になるけど、
人間は向上心があるからこそ上を見てしまうんだろうな
下位は下だから見る必要がない
上の人にはつい比較して劣等感を持ってしまう 生まれつき役割が決まってる人ってうらやましい
例えばモデルになるべくして生まれた長身の体型とか、
仕事で生かせるクリエイティブな能力ある人とか、リーダーシップとか
自分は補佐でしかなくて、副でしかないから だからこそ早く結婚して家庭を支える側に回った方がいいんだろうな
良い嫁になるってよく言われてきたし
今から探すのがめんどいけど ごく普通の平凡な幸せでいいんだろうな
でもどこか物足りない他者への憧れはずっとあるんだろうな ねぇ不思議に思わない?
猟銃事件があってから絶対許さない、復讐してやるって言ってた人見なくなったよな
まさかね…・ω・ >>420
もしあの人だったらやばいな、5chから逮捕者が出るような時代になったってことか >>418
今は生き方が多様化してるから、血筋とか家業継承なんかは足枷だよ。
もはや誰も見向きもしない伝統を継承して次の世代に引き継ぐだけの人生なんて辛すぎるでしょ。
何のために生まれてきたのか。
人生は選択肢が広いほど豊かで幸せなんですよ。
つまり自由度が高いほど幸せ。 メンタル弱すぎて働くの無理だよ
でもお金ないから働かなくちゃだよ 物騒なニュースは観ないようにしてる。
またねーありがと。 メンタルがおかしいから
体調までおかしくなって吐き気と眩暈
もう救いがない もう金がねぇ
俺がこうなったのは全部あいつのせい
ただじゃおかねぇ
俺は落ちぶれ
あいつはのうのうと生きてやがる
謳歌してんだよ
許さねぇ
絶対に許さねぇ
必ず刈り取る
必ずだ
覚悟しとけよ 全部自分のせい、鬱も甘えも逃げたことも毎日動けないのも結局は自分のせいだってわかってる
人生途中までは真面目に生きてきたつもりだったんだけどなぁ、何処で選択を誤ったのかな 太平洋戦争時の日本人のメンタル以上に、今の中流以下切り捨て自民党政権に投票してる貧乏人のメンタルの方が狂ってる
さらには奴隷欲しさに外国人を大量移民させて、結局そいつらが社会保障食い潰すのわかりきってるのに日本を明け渡す売国奴政権
共産党より酷いわ 平凡な人生で良いのに
頭が悪くコミュ障で辛い事ばかり
人と親密になりたいのにやり方が分からなくて
友人や恋人もいない孤独な人生で寂しいです
生きるのに向いてない.... なんで政治や戦争の話するんだろうね
時と場所考えないとすぐ荒れるのに >>413
そう思って行くのをやめたのが2年前。数ヶ月前から鬱ぶり返してしんどいんだけど、行ってもまた何年も同じ薬を減ることなく出されるだけだと思うと、嫌だなって思って行けずにいる。 つらい時、逃げていいんだよ
それはメンヘラへの助言として正しい
だけど、誰か別のメンヘラに迷惑かける形、
押し付けで逃げるのは絶対にダメだ
自分、その被害者。怒りしかない >>445
薬無しでも生活できるかどうかが分かれ目じゃね?
自分無理。だからしんどくても月1通院する
特にマイスリーは必須。ヤク中みたいに言われるけど、
寝る前にほっとする。元の自分に戻れる。1時間くらい。
このひとときがあるから、どうにか生きていける 普段封印してあるトラウマを引き出さねばならない用事ができた
そしたら過眠だったのが3時間しかしか寝てない!きつい
抗不安薬追加したら悪夢も追加された。最悪 みんなに聞きたい事があるんだ
宝くじに当たって10億円が手に入り
自分で自由に使える事になったら
死にたいという気持ちが消えるの? >>450
余裕で消える
すべてを投げ出して好きなように生きていけるなら、悩みなんてなくなる >>450
自分の手で獲得したなら消えるよ。
ボトルネックになってるのは低い自己肯定感だから >>450
多少はマシになると思うけど難病のせいで遠出とか無理だから虚しくなるだけかもしれない >>450
自分の悩みは健康問題だから消えないと思う >>450
失った時間は戻らない
弟に全部あげて節税しながら元カノと親戚にも配ってもらうわ
俺は温泉回って死ぬ >>450
消えるかはわからないけど今よりはマシになるかな
とにかく働かなくていいことでかなり気持ちが楽になる 一応6月にまとまったお金入る予定だけど
使い道をまだ考えてない >>450
消えない。追加で心配事が増える
暮らし向きは助かるとは思う あのさぁ…10億あればなんでもできるわけよ
それなのに消えないとか言ってるバカは何なの?10億でも消えねえなら今後一生消えねえしさっさと消えろや
どうせ10億手に入ったら全ての悩みが消えて天にも昇る心地になるくせによ >>463
末期がんでなすすべがない
もう食欲もないし体も自由が効かない
来月生きてるかも厳しい
あれ程欲しかったPS5も買ったが箱に入ったまま
ゴルゴ13が実在すれば使い道があったのに そもそも10億もらったら~とかいうタラレバ妄想してて悲しくならないの? >>464
あー余命短いなら10億もらっても嬉しくないか?
でも死にたいと思ってんならもうすぐ死ねるしいいんじゃねえの?
俺はもうすぐ死ねるの羨ましいよ
実際俺がその立場になったら気持ちが逆転するのかもしれねえけどな >>465
パンティー揉むってなんだ?そんなん10億無くてもその辺でパンティー買ってきて好きなだけ揉んでろよ 1日の出来事があらかじめ全部分かっていて、ドラマみたいに台本通りに行動したりその通りにただ読んで話すだけなら毎日こんなに悶々と考え苦しむことも無いのにな
自分の頭で考えてやらなきゃいけないから大変だし責任伴うし正解が分からなくてただ辛い気持ちになってしまう >>466
自分にとって都合の良い架空の状況を想像してなんか幸せな気分に浸れるようだし、本人はむしろ幸せなんじゃないかな
ある程度の知能あると現実と都合のいい想像との乖離に気づいて無意味なことと気づくし、人にとってはその乖離の差を悲しく思うだろうけど ツイッターで、返答がなかったらツイート消したくなる もういいかなと思えてきた
こんなことがあるたびなんとか耐えて立ち直ってきたけど今回はもう心のエネルギーがない
理不尽な親の気違い性のせい
癒やされるのは自然のみ。人間や社会と離れ自然の中に行きたい
そこで消えるように溶け込めたたらいいのに
嫌な事は一切許容するつもりない >>475
twitterネタ系を見るだけにすれば
あんなの独り言を垂れ流してるだけだから返事期待して書いたら駄目だよ
返事もらいたくないと思ってクソリプしたら返事が来るっていう リアルでダメな奴は
ソーシャルネットでも友達できない
俺のことです。 生きづらさを抱えて生にしがみつく理由ってないよなただの負けず嫌いだ
はやく損切りしなきゃなと思うんだけど 生きてて恥ずかしい人間だからもう早く死にたい
さっさと死にたい >>481
一発抜いてから賢者モードで同じ台詞を書いてみろ
このド変態のゲスが! パンツってただの布、興味ない
女性の下半身についてるのもただの女性器、興味ない
しかし、前者と後者のマリアージュにより芳醇な夢の世界が顕現する 最悪の状況にならなかった時に
相手を賞賛できるか、相手のせいで悪化したと捉えるか
後者は間違いなく知的障害だから理解しておけよ? >>481
買ってきて揉んでろや
>>483
きっしょw
くっさw
>>485
じゃあ何の問題だよ言うてみろや コミュニケーション能力が低い
人間失格の性格なので
親友とか恋人も作れず
いい歳して恋愛経験ゼロ
頭も悪い底辺だし生きてる意味ないな
普通に友人や恋人と楽しく過ごして
家庭を持ったりしたかったな
孤独が辛いです... >>487
どんまい
お前の親父くらいの世代だとこんなSNSもなかったし、夜中なんて深夜ラジオぐらいしか孤独を紛らわすもんなかっただろうな
とりあえず今の時代は、孤独でもなにかしら1人を楽しむ手段がたくさんある
死ぬまでは、とりあえず今の人生を多少は楽しんどけ >>488
このド変態が!気の利いた言葉言えるじゃねーか 暗黙のルールを理解できておらず暇スレで荒らし認定されてしまった
NGの話題なんてどこにも書いてなかったから惚気話を書き込んだら反感を買ってしまったらしい
暗黙のルールってみんなどうやって知るの?日常生活でもこんなのばっかで陰口を言われることも多々あって生きづらい >>385
それは幻想。頑張ってもまず報われないぞ。どんな人もたまーに報われるだけ。 生きづらさが加速して希死念慮に変わりそうなので誰か案内してほしい ここでもみんなに迷惑かけたくないから 明るくなれるきっかけが欲しいな
何やっても怒られ罵られるから劣等感ばかり強くなる 来週こそはあれしようこれしようって前向きな想像するんだけど結局天井見上げたままか大して興味も無い動画垂れ流して休日を無駄にするの繰り返しだ 前、パートの面接したんだけど面接の時にエントリーシート渡されてここで書いてくださいって言われたんだけど、そういうのって結構あるの? 腐った世界でうんざりする
こんなところで生きるのを強いられる腹立つ 別に生きることを強いられてはいないだろ
嫌なら辞めな やめるのが難しいから強いられてるのと一緒なんだよマヌケ 難しくないだろ
毎年20000人以上が自主的に辞めてる
難しいと感じるなら、自分にその気がないからだよ こいつはその気があったら簡単にできると思ってるらしいな
どこまで馬鹿なんだろ 今日も夜の打ち合わせ夜勤です
1時間の緊張はじまる~ 寝たら明日になるの嫌
労働時間そのままで1日48時間欲しい 私は10億円もらったら生きるのはしんどくなくなる人だわ >>508
私は労働時間短くしてほしい
1日4時間ならたぶん苦にならないかな ジャニーズのスレ見てたら吐きけがしてきた
気持ち悪い国 10億円だと贈与税でかなり持ってかれるからなぁ、一般贈与で手元に残るの4億ちょっと
4億って意外と少ない
億で大金手に入れると人間って金銭感覚バグる
バグってちょっと家建てたり高級車乗り換えてるだけですぐ無くなる
一度バグった金銭感覚は元に戻らないから、その後の人生今以上にキツくなる >>487
じゃあ自分と友達になる?
って思ってしまうぐらい自分も今孤独で追い詰められててヤバいな
やっぱり孤独で人間死んじゃうんだなって思った 同じような苦しみを抱えてる人たちがもっと近くにいればいいのにな
1人で抱え込むのはキツすぎるよ >>515
本当だよね
苦しい時に苦しいって誰にも言えなかったり、苦しい気持ちを誰にも理解されなかったりするとどんどんこじらせて心がパニクったり折れまくったりしていく >>514-515
実際に会ってみ
コミュ障はやはりコミュ障なだけの理由がある
孤独な人はやはり孤独なだけの理由がある
お互いコミュニケーションに慣れてないから、行き違い、誤解、齟齬、無思慮、言葉選び、言葉使い、そんなことが原因で微妙に傷つけあったり、喧嘩したりする
そんなうまくはいかない
そして、セックスや交際という最終的な目的がある異性ならまだしも、目的もなく趣味や仕事などのなんの接点もない同性と友達になって、どうせいちゅうねんってなる >>517
本当それだわ
結局孤独で死んでいく運命なのか >>518
いや、やりようはいくつかある
こういうSNSやゲーム内でのギルドみたいに、ある程度の共通のフィールドで適切な距離を保てば、限定された中でのコミュニケーションは取れる
お互い本名さえ知らなくても、全く交流ができないわけじゃない
疑似的な人間関係はそこにある
あとは、デイケアやA型B型の事業所みたいに、同じ境遇で同じ時間を共有してれば、小学校時代の友達関係を作れる(可能性はある)
相手に対してリスペクトを忘れず、マウントを取らず、卑屈にならず、距離が近すぎても通すきてもいけないけど、例えば夏の暑い日にパピコを分け合うような、仕事終わりに缶コーヒー飲みながらちょっと雑談するような、そういう友達は作れる(可能性がある)
お互い発達障害同士なら、なんかあったら意地を張らずすぐに謝るとかもできるかもしれない
まぁ、相当努力は必要だけど、完全に無理とは言い切れない 孤独や寂しさと虚無感は同じものなのだろうか
俺は解離性障害も入ってるから前者が薄くて自分でも良く解らない
しんどい疲労感だけは明確なんだけど 鬱になってから本が読めなくなった
文字は読めるけど内容が理解できない
すぐ集中力切れて他のことしてしまい3行以上読めない
軽度の知的障害レベルにIQ下がってる気がする
昔は本好きで何時間でも読んでられたのに >>521
本に限らずだと思う
鬱みたいな状態になっちゃうと映画とかゲームとかそれまで趣味にしてたものが集中出来なくなったり全く楽しめなくなったって人沢山見かける >>522
わかる映画とかも集中できなくて最後まで見れないわ
昔と同じ人間なのかなってくらい劣化して辛い ほんとにな
楽しいことも目標もなくただ生きてるだけになる
認知症の老人と変わらない 新しい物を中々受け入れられない、変えなきゃいけないから変えたけど変えない方が良かったんじゃないかと後悔だらけで辛い 自律神経がおかしくなってるのか体温と体感温度が変だ
春先のまだ寒い日に日中横になって布団に入っていると妙に熱くなったり
逆に最近の暑い日に寝てると体の表面が冷える感じがしたり
妙に汗かいてたりとかなんか落ち着かない >>521
>>522
まったく同じ
自分はそれでも数週間前までは何とか本読めてたし何とか映画見れてたけど、今はもうそれらに「立ち向かう」のが難儀すぎる
集中力が落ちたから意欲も落ちたって話なのか、その逆なのか 下着ユニバで話題になったまんこが3000万のポルシェプレゼントされたとかまんままんこイージーやな ホストも何千万ものプレゼントを貰ってるよ
女性の方がお金使うみたいね 薬なのか気候なのかわからないけど常に体がだるい
何かしようにも体が動かない
頭がぼーっとするしなんか疲れた 天気がいいと余計になんかやるせ無い気持ちになってくる
まともに明るい気持ちで生活出来てる人たちは素直に凄いなと感じる >>538
こういうやつってデイケア行ったことなさそう >>527
自律神経失調症を併発するのはよくあるらしい
自分も夕方になると目が回って体に力が入らず微熱、寒くて冷や汗ダラダラ出るのが10年くらい続いてる
精密検査受けても異常なし 併発もなにも、自律神経失調症なんて病気はありませんが >>521>>522
自分もこれ
ゲーム好きだったのにやれなくなったし録画した番組も仕事した日は見る気力もないし消化しようとしても内容頭に入ってこない 俺も32で友達も彼女もなし発達、手帳持ちで劣等感がかなり強い
おまけに気弱で対人恐怖だしでいいとこがない 魔法使いさん
あと18年で賢者になれるよ
童貞守ってね 童貞っていいよ
女抱いて幸せになれるんだぜ
もう散々たかられてウンザリだわ 分をわきまえずに上を見るから不幸になるんだよね。俺みたいなゴミはゴミ箱以上の夢を見てはいけなかった。 せっかくの土日を案の定無駄にして過ごしてしまった
来週も土日まで耐えてせっかくの休みを活かせずに終わるんだろうな >>545
あなた統合失調症の引きこもりスレ民でしょ、口調が完全にそれ
このスレのテンプレ見ればわかるけどここ蒙古弁禁止だから >>553
せやかて!
ワイは此処に居たらアカンっちゅう事でっか!?
そんなん殺生でっしゃろに
ワイから2ちゃんね取り上げてもーたら何も残らんでんがな...
せやけどおっちゃんの好きにやらせてもらうで
堪忍え 生きづらさは一生なくならないんだろうなぁ
嫌なことを避けてもまた別の嫌なことがやってくる
神は乗り越えられない試練は与えないなんていうけどホントかな 人間なんて動物の1種類に過ぎない
他の動物をみてみろ、どう生きてどう死ぬのか >>557
確かに頑張れば乗り越えられるかもしれないが
そういう試練を死ぬまで嫌と言うほど与え続ける 家のローン組んだ年の人事異動で鬱発症給料ダウン。
そこから会社の評価ダウン、給料もダウン。
買い物依存性になり借金を作る、給料が家のローンと弁護士費用に消える。
もういいよ、金の為に生きてるなんて嫌だ! 今の時代に住宅ローン組むとかリスク管理ができてないだけだろ >>559
それを考えちゃうと先が思いやられるよね
ただでさえ人前で話す場面なんかであがったり周りの反応にいちいち気にしてしまってる今の弱メンタルじゃとても耐えれなさそう >>557
自分も同じことを考えたことがある
何年か過ぎたけど、先送りはできるけど、乗り越えてはいない
神様は特に助けてくれない
誰かに助けてもらったりはあったので
神仏がいないわけではないと思うけど。 休みになるといきなり死にたい気持ちが出てくる
実行する勇気もないけど 一般的におめでたいとされることが起きたと頭では理解できても
ただただ悲しくなるだけで落ち込む
楽しい嬉しいがわからない 朝起きた瞬間に死にたいと思った時の絶望感
少し前まで寝たら心身共に楽になるのが当たり前だったからあの気持ちは本当にたまらない お前、本当に馬鹿だなって
オカマみたいなキモい奴に言われたことを
突然おもいだした
中学の話だから、20以上前だな
オカマくんは、何をしてるのか興味はない そんなことを今さら思い出すなんてお前、本当に馬鹿だな >>568
よくわかります
気力はないし胸が押しつぶされる感じで辛いです やっぱり安心した家庭で育ちたかった
今朝も安定の不安定
おはようございます 何かに夢中に打ち込むことで鬱を改善できたらと、面白そうと思ったギター筋トレプログラミングDTMに手を出してみたけど
ぜんぜんモノにならない
むしろ始める前からやめたくなってる
趣味に打ち込むことで鬱を吹き飛ばすとか鬱を力にするなんていうのは幻想だ
鬱が良くならないと何にも打ち込めない
順番が逆だった 何か最近自分が男だってのがすげー嫌だ、別に女になりたい訳じゃないけど
道端で禿げた汚いおっさんとか見るといずれ自分もああなるかと思うとゾッとする
弱者男性なんて言葉があるけど男なんてそもそも最初から弱者じゃん、今まではそれを何とか隠してきただけだろ >>583
これあるよね
何か楽しもう打ち込もうと思っても不安とか心配事がチラつくせいで結局集中出来ない 以前は楽しくやれていた事が楽しくなくなるとか、
集中出来ていた事に集中出来なくなるとか、鬱の症状として言われるよね 交通整理のジジイが舐めた態度だったから、クラクション鳴らしまくって空ぶかしして中指立てて、怒鳴りつけて去ってやった。 薬調整したけど全身の倦怠感とやる気のなさは治らない
早く楽になりたい
しんどいのもう嫌だ
毎日お風呂楽しく入れてたあの頃に戻して 底辺が抵抗してこない別の底辺相手にイキる
↓
それを武勇伝のごとく得意気に話したい
↓
友達もいないし5chで報告 弱者男性なんて言葉作った上野千鶴子は自分は女マッチョになって男にも同様のものを求めるアメリカンマッチョ思想よな
だからアメリカ被れは信用出来ない数字も含めてな 自分も猟銃ぶっ放したいと思う時もあるよ、でもしないよ理性があるから
誰のせいだなんて言わない自分の責任なのもわかってる、だから正論でネチネチ返されてもしんどいだけなんだよ そもそもお前だと猟銃の所持許可出んだろ
やらんのじゃなくてやれんのだ 銃が解禁されたら事件多発だろうな
自殺も日常的になりそう >>595
許可降りてもやらないよ、そんな度胸もないし
いくら現実が嫌でも関係ない人まで巻き込みたくないよ流石に 許可下りてもっていう仮定がそもそも成立しないって話だろ まぁね…でも世の中の大半の人達はこんな毎日苦痛を感じてる人間がいるなんて思ってないだろうなぁ ただ安楽死を認めればいいだけなのにな
ほんと理不尽な世界に連れて来られたよ 海外の安楽死でも医師の判断が必要
人生つまんないとかうつ程度は無理だよ 早く死ねるといいよね
なんかいい方法ないかなって
最近よく考えてる
じゃおやすみなさい フラッシュバックがすごいんだけどADHDとかASDの可能性ある?
3歳くらいから今までの無数の嫌だった記憶がその場にいるみたいに細部まで鮮やかに思い出せて一日に何度もフラッシュバックして辛い
嫌な記憶は生きていく限り増えていくだろうし苦しみから逃れるためには死ぬしかない気がしてる 朝起きた時の絶望感が半端ないね。
目が覚めちゃったよ、生きてるよって…… 関わるとマイナスに引っ張られるジジイと無縁のネットライフ送りたい きっと欲張りすぎたんだろうな
無駄に背負いすぎた立場や責任がいつも頭にちらついて仕方がない 非常に不快ですよ
いつも電波送ってきますよね
疲れましたよ 誰か助けてくれ殺してくれ
この肉体が、脳がある限り恒久的に治まらない怒りと悲しみにずっと苛まれる、死なせてくれ殺してくれ辛い
生まれて帰宅なんかなかったんだ 仲良くない兄弟に大事な用事が発生
PCからメールを送ったら送信エラーになる
仕方がないので
奴に教えたくなかった携帯アドレスからメールを送ってみたら着いた
PCメールを受信できないようにしてたという
それでは困るので PCメール受信可能にしてと伝えた
わかったと言うが、以後も延々と携帯アドレスに送ってくる
どういう思考してるんだろう?
プライベートに兄弟のアドレスが混ざるのが嫌すぎる
受信拒否にしたら
共通の知り合いを通じて文句のメールが来た
はあ???
神様助けて。もういやだ 薬の効きに波があって今日は一日ほとんど寝てた
2~3日着替えてないのも相俟って母親に病人かよって怒られた
自立支援医療の通知が着たらこの人達の逃避も崩壊するだろうな
けどもう一族の幻想の要石やるのも限界なんだよ
死にたいというよりフッと死にそうなんだよ もうダメだしんど過ぎる
朝から怒られるどうしようって気持ちが消えない 配偶者に、頭を指差して「オマエはここがおかしい。もっと強い薬を飲め!!」と言われたんだが
この言葉をどう捉えたらいいのか分からない
これ怒るところ?
言われて思ったのは、副作用の有無って知ってる?薬や病識に対する理解力が低くて前時代の化石みたいだなー、知識アプデできてなくてワロタと思った
みんなはこんなん言われたらキレてる?悲しい?感情が分からん まず言い出しっぺのオマエが飲めよと思ったし、なんで副作用と効果天秤にかけて決定してる処方箋に対してド素人のオマエが口出ししてんのかと
たぶんこういうやつってイザ自分が抗精神病薬を飲む場面になったら副作用でギャースカ言うんだろうな~
胃が痛いくらいでギャーギャー言ってたし >>632
相手が薬の副作用とか理解できなくてワロタ以前に、人生を共にする配偶者に頭おかしいって言われてんだから、お互いに相手をリスペクトする気ないよね
それでも結婚生活続けるの?ワロてる場合?
相手に養ってもらってて離婚出来ないっていうならお前の勝手だけど、寄生するなら多少は相手の言うこと聞かないとあかんだりうね
薬の種類と量を決めるのは医者だから、相手がお前の主治医じゃない限り薬に関してはスルーすりゃいいけど 私は生きている価値のないGomiです
生きていてごめんなさい 離婚すればストレス減り
病気が良くなる気がするよ
鬼嫁は最悪 >>634
数々の暴言暴力で敵としか思えなくなってきたぜ
搾り取ってやる!てかそのへんはどうでもよくて、今回の言葉に関してなんかモヤるんだよ
ワイ傷ついてるのかな?それが分からんなぁ
みんなは家族からクソミソに言われるのかなぁと知りたくなった なんか一丁前に言ってくるけど、そもそもオマエの感情なんてどうでも良くて
その理由としては
社会生活において「個人の感情より全体行動が大事」と言って抑圧してきたから
それをそのままそっくりお返ししてるんだなこれが
そしたら自分がやられたら発狂してんのコレ
ようするに下に見てるんだな、見下してるんだなと思うよ
まあ見下してるのはいいや
精神障害者手帳持って心療内科通院して服薬して働いてないワイは見下されても仕方ないすね
しかしそれで聖人君子名乗ってるからタチ悪い >>638
お前は今どういう状況なの?
家族を養ってる立場なの?養ってもらってる立場なの?
養ってる立場でそんなクソミソ言われてんなら、言ってる相手が頭おかしいだろ、今すぐ別れろ
養ってもらってんなら、スポンサーがごちゃごちゃ言ってくるのはそういうもんだ、嫌なら扶養から外れろ
養ってもらってる立場の人間が養ってる人にクソミソ言われるのは良くあること なんだかんだ優生主義はダメと世間や政府は考えを改め近代的感覚を持っているが
こういうところで人の本音というものが垣間見える
では社会の歯車となれと言ってきたくせに、警察に対して反発態度を取ったり反社会的思想を持つことは矛盾していると思う
精神疾患は異常者だと言うので、ワイもそうやなと。だから遺伝子なんて残す必要はないし反出生主義を唱える
オマエも人に対して暴言暴力を行う欠陥品なんだから遺伝子残すなよと思う
なぜ診断されてなければ、「健常者」だと言える?
会社や外面では「やさしい人」の仮面をかぶり嘘八百並べ美辞麗句、それでいて本心は真逆
ただのバケの皮かぶってるだけで中身は忌み嫌う「精神異常者」そのものだとワイは思う
何をしてもって「精神異常者」=「淘汰されるべき人間」と言ったのだろうな? >>639
要するにお前は働いてなくて、相手の配偶者がお前を養ってんのか
親が引きこもりを養うならまだしも、配偶者がポンコツの相方養う負担考えてみろよ
下に見られて当然だろ、下なんだから、そりゃいろいろ言われるわ
見捨てられて離婚されんだけ恵まれてると思え >>643
配偶者じゃなくてもお前にこういうわ
「お前は頭がおかしい、もっと強い薬飲んで大人しくしとけ、うるせぇから薬飲んで寝てろ」 >>644
見下されるのは別にいいと書いてある
優しさも要らん
暴言はまぁよろしい
昨日は首絞められたがいくらスポンサーでも限度があるとは思うしライン超過分は帳尻を合わせて欲しい
処方箋や病識に関するアホさと
矛盾さにモヤってる この世は結局は見た目、イケメンだったり可愛い女の子ならみんなにチヤホヤされ精神的にも陽キャになって素直に育っていく
どんなに高学歴だろうとコネがあろうとブサだったら余程の運が無い限り底辺確定 >>645
気に入らないからって癇癪起こして発狂してるやつこそ薬飲んでほしいと確かにそれは思う
ワイは癇癪起こしたり物を壊したり家中暴れたり車で暴走したり大声で怒鳴ったり警察に連行されたり暴言吐いたり危害加えたりしないよ
モヤ~とはするけど、激昂とか意味わからないから 電通で自殺しちゃった東大卒の女性社員思い出した
せっかく頑張ったのにかわいそーす >>646
要するに、相手がお前の病気や薬について不勉強なのがきにいらないってこと? 世の中の人は普通の人間が自殺なんてするわけないと本気で思ってるから怖いよな
本当は死にたいと思ってるけど、やれない人がどれだけいるんだろうなこの美しい国 こんなスレで一丁前に説教してるバカも漏れなく無職だからね
気にしなくていい というかアレはADHDと更年期と入り混じってめちゃくちゃな衝動性と感情抑制不可で暴れ始めるからオマエこそ薬飲めよと思う
(↑一緒に心療内科に行ったからこそのアレの診断)
ただ、ワイなら頭指差して「おまえはあたまがおかしいから強い薬を飲め」とは言わないな
最初はなんでも少量から始めないか?普通。そのへんが情弱さを感じる >>650
親切にありがとう
ワイを「キチガイ」扱いしてる配偶者もA限りなくADHDに近いグレー、(本人は認めないが)
そんな身の上なのにワイを精神異常者というのは矛盾しているしワイは服薬してるし治療している
アレは服薬も治療も何もせず、暴れて暴言で家中めちゃめちゃにして発散
(ワイが片付けた。怒らせたお前が悪い!!!と言われたので。そうかぁ?)
復職したいと言ったらギャーギャー言われて反対されて、金稼いでるこっちが偉いんだ!ってそれもおかしくねぇ?w 泣いたり喚いたり悲しむことはないけど、吐き出したい気持ちになったから書いたのだがやっぱり悲しい?のか?なー
オクスリで感情麻痺ですわ
もっと強い薬?飲めば寝たきりじゃね?
それより元気になるクスリくれませんか?
はぁ~
しんど
まあ相手も暴れて暴言はいて首絞めて家中めちゃめちゃにして、「しんどいんじゃ!!」って言ってるけど、そうかぁ~?
暴れて発散、片付けはワイにさせて気持ち良さそうですねとしかおもわないのだが
ワイはそういうのできないしやろうと思わない、人を助手席に乗せて壁に急ブレーキで脅すとかそんなのやる気にならない、しんどいし、疲れるでしょ
どこにそんな元気が有り余ってる?
ワイがキチガイなのか?衝動的で破壊的なオマエもだろと思うのだ。
しかし「そんなこと言ってない!!」と言われておかしいだろそれはと思う お互いの正義や正しさってのがそれぞれあってそれをぶつけてるのだろうけど
感情?ベースでコロコロ意見を変えられると不安定になるよ
ある日はポストは赤
違う日は赤と言えばギャー!!癇癪起こして暴れまわる
数字や根拠で示してくれよ
まあワイも感情ベースがゼロではないけど
真正面から受け止めると混乱しドッと疲れる
だから、こいつアホやな、矛盾してるだろと思うことにしてる
それが防御作
殴る蹴るより、いいだろ? >>654
頭の中を一度整理してみな
自分=精神病患者、事実、治療中、大人しい、被扶養者
相手=発達疑い、お前診断だから事実かは不明、もちろん治療なし、暴れる、扶養者
まず、お前さんが病気なのは事実だろ、それを相手に言われるのは仕方ない、言い方はあるだろうが事実は事実、薬も飲め
ただ、暴れるのは向こうだし、お前は冷静だっていうんだろ、有害性は向こうのほうが高い、それはお前さんが正しい
復職云々については、相手の素人目に見ても無理だってことだろう、焦らず今は治療に専念するしかない、ましてや扶養してる相手が復職無理だってんだからありがたくそうすればいい
金稼いでる相手が偉いのはその通り、病気治していつか立場逆転してやれ、病気の自分を見捨てなかった恩返しでもある >>657
アレのADHD診断はワイの主治医の診断よ
ワイの鬱が悪化したから数回だけ夫婦カウンセリングしたんだ
復職も 「本調子じゃない」という理由で拒否られたのではないんだ
でもまあその言葉を言質にして甘んじてる部分はあるわな
甘んじてるというかもう反抗的感情で「お前がそこまで(キチガイだの社会で通用しないだの)言うならとことん堕落してやるよ」的な
あー、やっぱり傷ついてるのかな?
レスの中の先の展望(将来)を読んで、そこまで自分の人生設計なかったわ
はいはい社会のお荷物キチガイははよ死にますよって気分だったわ
おなじようなこと言われて生きてるやついないか探して書き込んだたのは、どうやってこの言葉解釈してるか知りたかったんだな
まあ、収入あるやつが上なのは間違いないな
自分の立ち回り方の下手さよ そんだけ自己分析できる能力あるなら予後は悪くない
相手の言葉に反応してる時点で傷ついてるのは確かだろう
ただ、それに真正面から言い返せるほど自分に正当性ないことも自分で理解してる
だからこそモヤる
まぁ、今とりあえず休んで治療に専念しな、配偶者はどうあれ 肩が痛い首が痛い身体中が痛い
寝たきりでやる事何も出来てない
首の下にぶつぶつが出来てヒリヒリしてしんどい
何でこんな事ばかり
今も寝てる
寝てていいのか不安で不安で仕方ない
しんどい
安心したい
楽になりたい
元気になりたい タコって久しぶりに聞いたな
いまだにどういう意味で使ってんのかかわからんけど もっといい加減な性格ならメンタル病むこともないんだろうな
渋谷とかで馬鹿騒ぎできるやつの元気を少し分けてほしい >>675
わかる、真面目だと損するよな
俺も真面目だからせいぜい恵比寿でバカ騒ぎするぐらいしかできない ここにしか吐き出せない
心身ともにきついけどやればできるかもと言う気持ちとやっぱり無理という気持ちと交互に来るのが地味にきつい
どうやって日々やり過ごせばいいのかな
環境変えられないから治療受けても
考えてもしょうがないけどね 楽しいことは他人より圧倒的に少ないのに不幸だけは人並みにあるって、不公平じゃないか…何か損ばっかりしてるわ 予定より10日も早く梅雨入りしやがった
うつがひどい時に。くそう 生きてるからには楽しまないと損!って言い切れる人を何人か知ってるが
何をどうすればそんな心境になれるんだろう
しんどくなるから関わらないというか
向こうも誘ってもくれんが。 現実はどんなに追い詰められて窮地に達しても誰も助けてなんかくれないし優しい言葉もかけてくれない
ドラマみたいに脚本があるわけでもないし奇跡だって起こらない
どんなに足掻いてもバッドエンドしかありえない ネロとパトラッシュの最後はハッピーエンドだけど
アニメだもんなぁー あんなのハッピーエンドちゃうわい
金持ちどもさっさとネロとパトラッシュ救えや
そんな記憶しかない 明日は何をしたらいいんだろう
寝れないし明日が怖い
誰も助けてくれないし、お金がなきゃ生きていけない
生きるためにはお金が必要だけど働こうにも体が動かない
生きるのがこんなに大変なら早く死んでしまいたい >>699
そんなこと言わないで、生きよう!
あなたが4んで悲しむ人がいることを忘れないで なんのために生きてるのかわからない
社会に出てから30年、睡眠時間削って、食事を削って、奴隷のように働いてきても、常に金に追われて心休まることがない
楽しいことは何もない
辛く苦しいだけの人生
体ももう長くはもたない
常に睡眠不足、空腹で奴隷のように働くだけ
もうこれ以上働けないし、これ以上節約もできない
それでも金が足りなくて破産するしか道がない
死んで苦しみから解放されることが最後の希望 メンタル不調、更に毎日毎日気温の変化や気圧変動で自律神経乱れ体調が予測出来なくて予定がたてられない
そして近所で新築工事始まって(今は雨で中止)朝から晩までうるさくて眠れない
結果的に休息できずなにもできない 俺もエネルギーがずっと切れてる
カラになったまま全然たまらないしネットスーパーの受け取りとゴミ出しと通院ぐらいで何年もずっと動けないまま
このまま死ぬんだね
身体中が少しずつ痛くなって来ててそれが怖い
年寄りが毎日通院するのが少しわかるよ 今月は月1の通院すら出来なかった
話し相手もいないしネットに書き込むとどんな親切にも嫌がらせを受けるし人生の最後がこんな記憶とか笑えるわ まあ所詮こんなもんだよな
このまま死ぬなら
最後ぐらい人間のあたたかみを信じたかったわ
最初から最後までずっと酷い扱いだったな
自殺する奴ならもうしてただろうしこのまま本当に死ぬまで続くんだろうけどここまででも良く我慢したわ >>705
部屋の片付けとかどうしてる?
それが出来なくて
たとえば寒→暑になったとき必要なのはエアコン掃除や衣替え
それが出来なくて前の季節のまま過ごして熱中症になった…
季節の移ろいにも弱くなった
食欲もない
買い物に行けないなら、衝動的な買い物がなくて家が片付いてるのかな?
自分は買い物には行くので、買ってしまう→帰宅して床に放置で家が… >>708
似てる似てる
部屋を綺麗に掃除してからエアコン業者を呼ぶつもりが…そのまま体調悪化から寝たきりみたいになって壊れたまま
夏場は大体水風呂の中で過ごしてる感じ
でも寝てられない夏場の方が逆に体調が良かったりしてる >>709
水風呂で過ごす!?
たしかにそれも有りか…?ふやけそうだけどw
近年の夏は暑すぎて、夏前から食欲減退でヘロヘロの体に真夏の暑さが厳しすぎる
そしてできない事が増えてタスクが溜まり、余計出来なくなる悪循環に陥る
メンタルだけじゃなく自律神経失調症で身体もしんどいよ
夜は落ち着くなぁ
なんか年々できない事増えていくよ、みんな成熟して今が脂ののった現役世代なのに 食べたら下痢
飲んでも下痢
なんか駄目だなぁ~食欲ない
塩なめてる
鰻重食べたいな、シャリ抜きで。。
金がないとき、鰻というよりあのタレが美味いんじゃね!?と思いついてうなぎのタレ買ってきて飯にかけて食べた
あんまり美味しくなかった、、
なんかズゥンとしんどくなってきた 社会経験もないあいつが偉そうに語ってるの見ると吹き出しそうになるわ >>712
ほんとにね
あいつ偉そうで何様なんだろ
何も知らないのに決めつけてきたり ま、もうどうでもいいけどさ
会うこともないただの5chネラーだし 俺はそんな君にも感謝するよ
わざわざ社会経験のないこんな俺にまで嫉妬してくれてありがとう バカじゃないの
どこに嫉妬する要素があるんだか
哀れんでますよ 私が仕返ししたいのはいじめた奴だよ
あっちのスレで集中攻撃してきた悪人です 自分のことで頭いっぱい過ぎてミサイルがどうとかどうでもいいってなってしまう
最低だな自分は情けなさすぎる もう苦しくて無理だわ
何ヶ月も掛けて頑張っても頑張っても衰弱していく
仮に何かを期待されてたならごめん そういえば本気で死ねと思われてたのかな
だとしてもまあ仕方ないね
より傷付ける為に引っ張られてたんだとしてもまあ納得するしかない
こんなにずっといたんだから冥土の土産に少しでも仲良くなりたかった
私は要らんとは誰に対しても言いにくいせいで他の人の客にまで悪影響を与えてたし苦しかった
万が一の事故を嫌がり3人を同じ1人のあなただと思ってたけど全部引っくるめてゴメン 警備会社の電話ほんとにしつこい
電話出たらなんで警備員の仕事探しの登録したのか聞かれてイライラする
しかも話終わったあと電話ガチャ切りだしなんなの
失礼すぎる 本当にしんどい
朝起きて疲れが取れていないのにいつも絶望する
だんだん酷くなってるし
こんなのが死ぬまで続くなんて耐えられない
助けて欲しい
病院でちゃんと診てほしい 明るい性格だったら生きやすかったのかな?
不器用で根暗な性格なので生きづらい頑張って会話しても面白く出来なくて
親友とか恋人が出来た事が無くて寂しいな
生きるの向いてないね 弱音を吐いて呟くスレに反応する基地外まじでしんどい
しんどいわ チョンコと四つ指と工場勤務のアホな親の子供はどんどん死ね その老人は贅と暴虐の限りを尽して満足して往生しやがるんだ
テメーで日本をめちゃくちゃにしたくせに責任も放棄して、アッシーメッシー貢ぐくんだの草食系だのと男性下げをしまくって男女を断絶させ経済もボロボロにして高齢化社会を形成しやがった癖にプリウスミサイルで若者を殺しまくって日本の国力を更に落とす
挙句移民だ?岸田のクソ野郎は留学生は日本の宝だとかとんでもねぇ事を吐かしやがる、日本の学生虐げてまでやる事がそれか?
こんなにムカつくことねぇよ本当
全部団塊、団塊jrのせいじゃねぇかフザけやがって
全員地獄に落ちろっての 家の周りを一周散歩するだけでキツい
健康だった頃は朝早くに車運転して深夜まで遊べてたのになぁ 自分の学生時代は2chばっかやってた(いわゆるVipper)
今の子はTiktokなのかな、見てて思った
どぎつい髪色派手メイクで楽しそうに踊ってる
いいね!懐かしくなった
昔は毎月のように髪の色変えてたよ
今や何もかもめんどくさい
一瞬染めようかと思った でもそれやってもあの頃には戻れない 生まれついての病気のせいで年間何万も使わなきゃならない
俺が悪いわけでもないのになんでこんなハンデ背負わなきゃならないんだよ
ほんとクソ ってその子を別の媒体(YOUTUBE)で見たら興醒めしたw
イメージ全然違ったwどこいったあのキラキラ感はw
そりゃそうだよな人にはいろんな側面があって「見せたい自分」を演じてるんだよなぁ
いつもこんな感じで冷めることが多い
ハマれば楽しいけどその範囲が狭すぎる
なんかしんどいな~
学生時代からそんな感じで、なにかひとつのこと続けることが困難だったな
2chはやってたけどw
向いてる職とかそういうの学生時代に分析出来てたら今頃適性のある場所でやれてたのかな~
同年代から「何一つ成し遂げてない人」って見られるのがキツイ~ いや、他人は他人 自分は自分
自己目標に達してたら別にいい
しかしその一般的に低めの自己目標すら達成できてない
最近じゃあ日本語も怪しい
生活上の出来てたことも出来なくなってる
鬱状態なんだって
でもハイな時もあって、安定しないから、疲れる
今日はたくさん書き込んでしまいました Netflixが面白すぎて5月後半はずっと充実してたわ 歳を取ればとるほど病院の為に働いてるような気になって来た
しんどいわ 在日でもいいやつはいる
でもそのいい在日は俺を怖がり
悪い在日が関わってきた >>757
俺たちの先祖が在日を虐めすぎてごめんな
俺らの世代では差別を無くそうとしたのに
在日に嫌がらせされて俺も差別主義者になってしまったことを後悔してる。 当たり前のことが当たり前にできない
何年やってても何かしらトチる
我ながらどうしようもないわ ネトウヨがなんでこんなスレ見てんだよw
さっさとお国のためにゴミ拾いでもしてこいクズ >>762
だがやっぱりこれなんだよな
これが在日の本性なんだよなー。 虐められたんだな
子供の頃にキムチ野郎とか言われて泣きながら帰った
帰り道見えたよww 日本に溶け込めなかったチョン
日本に溶け込んだチョン
いろんな人がいる。 チョン!お前は根っからの悪人じゃないことは知ってるんだぞ!
そんな、南海トラフはよこいとかいうなや
お前はチョンだが別にだからと言って劣ってるわけではない! 狂ったらこうなるんだな
もう完全に在日に見えてるらしい
そりゃメンヘル板に居るわなw >>772
そうかお前は在日じゃないのに日本を恨むということは
アレだな
問題になるから言わないが >>774
お前は日本人なのに南海トラフこいとか
北朝鮮にミサイル落とせとか言ってるみたいだが
これは外患誘致罪並みの重罪だなー
死刑以外の選択肢ないからな! お前こんなとこで何してんだよ
日本の悪口言わせないように見張ってんのか?
ID変えながらw しょーもないやつに構うなよ増長するだけだぞ気持ち悪い
触らぬ神に祟りなし おめえらは丸太と称して
酷い殺りくを行った
従軍慰安婦と称して事実上の集団レイプした
南京では大虐殺した
ナチスと同じにだ わざわざスレ違いの事を書き速攻NGにぶち込まれる人って頭がイカれてるよね 攻撃的な書き込みは疲れるわ
「しんどい人スレ」なのに元気だねえ ダダンダンダンwテーハミングwww
ダダンダンダンwテーハミングwww この世は矛盾にみちていて決して完璧では無い。
どんなに恵まれていようが、辛かろうが、与えられた人生を全うする事に意味がある。 給料は少ないままなのに物価は上がるばかり
何のために生きてるんだろうな >>13
また、猿之助は聴取の中で独自の死生観についても明かしている。
〈私たち親子は仏教の天台宗の敬虔(けいけん)な信徒で、死に対する恐怖はありません。自殺が悪いことだとは考えていません。私たちは輪廻転生を信じています。生まれ変わりはある、と本気で考えています〉
さらに、猿之助は自らの人生の総括もしていた。
〈ラスベガスのカジノに行って大儲けしたこともあるし、私はツイていた。とても良い人生だった。思い残すことは何もない〉
そして、注目を集めている心中方法についてはこう供述した。
〈一番楽に死ねる方法は何かと家族と考えた末、薬がいい、ということになりました。そこで、自宅にあった睡眠薬をそれぞれ飲み、横になりました。父と母が息をしていないのを確認してから、下に降りていき、そこで首を吊りました〉
では、猿之助が語った〈睡眠薬〉とは果たして何だったのか。
「服用した向精神薬がベンゾジアゼピン系のものであることが判明した。その後の捜査で飲んだ薬はフルニトラゼパム(商品名サイレース)であることも分かった」(捜査関係者) >>703
なぜ、そんだけ働いて金が無いんだ?
月20万もあれば普通に暮らせると思うが >>703
わいも生きてる意味は無いと思ってるが死ねないからすごく苦痛だ
早く寿命が来ないかなとよく考えるわ
人生は本当に長い
ただお金が10億円くらいあればとりあえず死にたいと思うことはなくなる 10億あったら預金金利だけで小遣いになるかなぁ?
家が欲しいな
それか築浅を永遠に転々としたい
家を買うと、そこに永住しなければならなくて隣人ガチャ怖いし
エアコンの掃除とかしたくないから、汚れたら買い替えたいな
庶民はエアコンを10年は使うもんね 仕事の会議からの打ち上げに強制参加で一言しかしゃべってないのにヘトヘト
しかもしゃべった言葉といえば
「自分知り合いいないからですね、、、」
場が一瞬静まったわ >>801
10億あったら定期清掃コースを余裕で頼めるよ
契約だけしんどいと思うけど、そのあとは、
勝手に入って終わったら黙って帰っていいよがいけるはず
預金金利だけでは小遣いは厳しいけど
安定した投資信託を組めばそこそこの年収ゲットできる
東京暮らしは厳しいけど地方なら一生いける
10億当ったらってたまに考えるのでアイデアは書ける
うつは治らないと思うけど、生活はだいぶマシになるだろうと思う その清掃屋さんを1回頼んだところ
いつもの薬ぶち込んでも
緊張で3時間しか眠れなかった
1週間くらい前から脳内予行演習して。疲れた
でも自分よくがんばった
ただ、清掃に来てくれた人たちを見て、劣等感を持ってしまった
あの人たちは頑張って仕事してるのに自分はできないでいる 賃貸だけど10年どころか30年前のエアコンついててビビった
みんな寝たのかー
眠剤飲み忘れて眠気来ず >>799
俺も金が足りない
子供が二人いるからね
手取り40万じゃ毎月赤字
子供がいれば最低限の暮らしをするだけでも月手取り50万は必要だよ
それだってカツカツで小遣いも趣味もレジャーもできない ケツマンコでもクチマンコでもいいしオマンコしたいよ🥺 自分のことなのに自分の病状が把握しきれなくてしんどい 朝から死にたいな
このスレに松岡修造が来たらなんて言うだろうな 死にたいなら死んだらええやん
別に生きてても意味ないよ君らは パキシル30錠
プロペラノロール30錠飲んだ
目が覚める頃には心臓が止まってるだろう 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい >>829
それじゃ足りないと思う
大丈夫かな…中途半端がいちばん気持ち悪いよねODって…
目覚めた時おしっこ出にくいし喉はカラカラだし寒いし震えるし悪寒はするし嘔吐だし色々やばかった
ODはコスパ悪い
またおきたらレスちょうだいね >>828
368 優しい名無しさん 2023/06/01(木) 07:46:43.19 ID:0DrT2sCH
何言ってんのこいつ 早く死ねるといいんだけど
願えば願うほど
変に長生きしそうで不安になってます
おはようございます 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたいって言ってる人間ほど早々死なないんだよな
勘弁してくれ 死ぬのは難しいから、せめて死にたいという願望を書いて自分を楽にしてるんだろう
それくらい分かってやれや 芸能人が自殺ほう助とかで捕まる社会だもんな
死にやすくしてくれたほうがよっぽど良いわ リモート面接したa型事業所の○○、面接中にやにやしててキモいんだよ、死ね >>830
「俺も死にたい死にたい言ってるからなかなか死なないんだろうな(=生きたがる人は病気や事故に遭うのに)」って意味だった
ごめんよ 昔は映画大好きで、どんな時も映画観てる時だけは夢中になれたのに
今は好きな映画を観ても楽しいと思えない、いや頭では面白いとわかっているんだが感情が動かない…こんなのが10年近く続いてるんだが正直辛いわ 自分も映画好きだったけど集中力もたなくて一作2時間ぶっ通しで観れなくなった
ただ観てるだけなのに疲れてしまって15~20分くらいで途中休憩しながら観てる
昔からよく観てた作品もだから作品がつまらないとかではない
息抜きの趣味すらのめりこめないの辛い…
もうひとつの趣味のゲームだと頭と操作疲れで全く出来なくなった 確かに2時間も映画見続けられない
感動もへったくれもないが倍速か30分にまとめたやつがラク
去年久々映画見たけど見ようと思ってから1ヶ月先延ばしした
逆に感情移入しすぎるから初見の映画で驚きの展開が続くとグッタリ、救いようが無い映画や戦争映画は数ヶ月引き摺る
一度見たやつは展開分かるから衝撃がないので何回も細切れで見られる
薬飲むと上記の感情の移ろいが一切消える
それって楽になったと言えるのか?
それって薬物療法が効いてると言えるのか?治療大成功と言えるのか?などと考える
映画のイントロ聞くとワクワクするどころかその世界観に疲れる
今なぜかジュラパが頭の中で繰り返されてる
映画の世界観に吸い込まれたら、現実に戻るときそのギャップや落差に疲れる ネットでショートとか見てる方が楽
短いから没入することもなくすぐに現実に復帰できるしその割に短い時間に濃縮されてるからその時間だけは楽しめる
だいたい数分後にはほとんど忘れてて時間の無駄使い感は否めないけどw
映画などは数年後もちゃんと覚えてる
記憶や感情に負荷がかかる
メンタル悪化前に聞いてた歌は今でも歌詞覚えてて歌えるが最近聞いた曲は一切覚えられない 手帳あるけど映画館行ってない
手帳割引でガンガン行ってる人見ると別次元に見える
お得なのかなー? 退職して怒られるのなくなってスッキリしたはずなのにやっぱなんか寂しさを感じてしまう
なんだかんだいってあの環境は大事なとこだったのかな 映画とか本、ゲームみたいな集中力が必要な趣味がダメになったって人本当に多いよね
自分も予告とかCM見た時はこれ面白そうって感情になるしこれで元気出そうって思って買うんだけどいざやろうとしたら起動する事も出かけるのも億劫になって全く楽しめないや 両親介護して鬱になった自分の経験から
ほんと長生きなんてするもんじゃない
したい人を否定はしないが、自分はなんとしても早く逝きたい 映画観られなくなったねえ
小説も駄目だし漫画すらキツい時ある
昔から好きな作品ばかり繰り返し観てる(読んでる)よ
それが一番疲れない 精神疾患を理由にして差別されるのが一番つらいし腹立ちます。
自称優秀な慶應卒で古流合気系の武道の達人とかいうやつが某所で学歴マウントを取ってきたので論破したら
私をネットストーキングして「この人は重度の統合失調症で論理的思考ができません」などと事実と異なることを触れ回られた。
私は闘うつもりだ。
https://nanashino-reira.blog.jp/ 映画もアニメも漫画も小説も、その言葉やシーンで過去を思い出すので、たいてい最後まで見ることができない。 理不尽に耐えることが仕事なら
どうして頑張って生きる必要があるのか 障害者雇用のパート3社、クローズで1社撃沈…
_ト ̄|○
なにが原因で落とされるんだろう
なんだか自分が否定されてるようで悲しい >>816
松岡修造さんはポジティブな人だからこのスレ見ないよ >>852
障害者雇用っていう求人票書かないで応募するやり方だね こんな季節から早くも災害級の大雨
世の中破滅すればいいのに メンタルのみならず台風や気温の変化で倦怠感とだるさがひどい
できることなら一日中横になっていたい
けど年取ると横になるのもしんどい ちっさい握りとコンビニのカップ野菜で腹いっぱいで食えない
エンシュア出されたけどコップ出したりするのすら面倒
エンシュア飲んでる人どうしてんの
紙コップでいいかな 災害級の大雨なのに出勤しなきゃいけないとかアホみたいだわ
休ませて欲しい いつも夜寝る時にこういう気持ちになる、終わるの早いなとか、また明日が来るの嫌だなとか、お父さんいつもいつも汗水垂らして働いてるのなんか可哀想だなとか、私たちが生活出来るためにありがとうとか、ありがとうって言えなくてごめんねとか、そんな歳まで働かせてごめんなさいとか、私たちが死ねばお父さんの負担もなくなるのにごめんなさいとか思っちゃう、最近寝るの嫌になってきてる、こんな気持ちになるのいや、 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 23時に寝たのに明日の不安で覚醒
俺も早く死にたい死にたい死にたい 一限行ったのに恥かいたから二限行けなくてそのまま帰った
ほんと生きるの向いてないわ 洗顔してつっぱるから化粧水つけなきゃいけないのに
その気力がない
もう疲れた
なにもしたくない 無気力人間には興味ないことは絶望的に続かないのに興味あることもできなくなってきた。もう終わり感が 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 仕事やめた
もう生きるのが面倒になってきた
でも死ぬのは怖いしどうすればいいんだよクソが 上司がいい歳こいて馬鹿すぎる、思考回路が理解できない
IQがあまりに違うと会話できないってこのことなんだな
当たり前ができない奴らの皺寄せが全部俺に来て俺が精神壊すって絶対おかしくないか?世の中ってそういうもの??? ゴミダメの中だからさ
あなたがまともな会社に雇用されないレベルなんだろ >>877
申し訳ないですが結婚してから旦那の家業を手伝ってる状況なんです
メンタルヘルス板のつらいこと吐き出しスレなんだから他人に突っかかるのやめませんか?
それとも人に当たらなきゃいけないほどイライラしてるのかな
未熟で可哀想な人だね、よしよし 876上司がいい歳こいて
878旦那の家業を
旦那や旦那の親を上司というの?
876皺寄せが全部俺に来て
878結婚してから旦那の家業を手伝ってる
男性なの女性なの?
最近流行のLGBT?
780 優しい名無しさん 2023/06/02(金) 11:30:24.74 ID:Nn8KA7KI
俺に仕事を押し付けてくるやつ無意識意識的にかぎらず全員死ね
訳わからん >>879
上司と言います有限会社なので
え、仕事を押し付けられて嫌と言うのがなぜ訳わからないんですか?
というか本当に吐き出しの場でどうしてそこまで粘着してくるんです?そちらの方が訳わかりません 一人称は特に意識してなかったな
普段の書き込みで俺というからそう書いて、あとのは状況通りにレスしたから確かに紛らわしかったスマン
しかしそんなに言われるほどのことしたか?
気に触ることしたなら直したいから何がいけなかったのか教えてくれ 881 優しい名無しさん[] 2023/06/02(金) 12:53:16.09 ID:Nn8KA7KI
一人称は特に意識してなかったな
普段の書き込みで俺というからそう書いて、あとのは状況通りにレスしたから確かに紛らわしかったスマン
しかしそんなに言われるほどのことしたか?
気に触ることしたなら直したいから何がいけなかったのか教えてくれ 不安に生きてると不安を周りにばら撒くクソスパイラル 元気出せという無意味な励まし方はやめてほしい
出せるなら出してるよ >>881
横だけど
一人称俺にしたのに結婚して夫いますーってのはどうかと。辻褄合わせないとおかしいよ
既婚アピは状況説明ではなく煽りに対するマウントでしょ?
自分も既婚だけど荒らしに煽られて既婚マウントはクソダサいよ
結婚してることがそんなに凄い?結婚したことでライフステージが上と思い込むなんてどんだけモテなかったの?どんだけ悲惨なの?って思われるよ
家族経営なんて、あなたは従業員ではなく役員でしょ
役員なら時間外当然だし労働基準法も当てはまらない
家族経営の職場に従業員として勤務したことあるけど、家族経営なんだからお前らがやれよと思ったわ
俺って言うなら最後までその設定突き通しなよ、矛盾だらけでマウントとか、荒らし以上に見てて不快だよ 鬼女板の井戸端会議とかがるちゃんのメンタルに病を抱えたトピに行けばいいんじゃね
そこでも嫌われてここに辿り着いたのだろうけど
最後はメンサロの暇スレしかないな ここは愚痴を吐き出せるスレなのに
いちいちツッコミ入れてくるクズが居るから それはそうだけど一人称俺なのに矛盾してるのはおかしいし
煽られて煽り返してる時点で同類だと思う
その煽り返し方が既婚マウントってのが最高にダサくて逆に結婚してること以外マウント取れんのか…と哀愁を感じる 誰かが呟きスレに絡み始めるとそれに対してまた誰かが絡み始める
そしてコテをつけ始める人が湧き出す
一気に全員スレ自体をNGに登録し残るのはコテのみになり
最終的にコテの独り言のスレとなる 台風を言い訳に日課の散歩をサボってしまった
別にそこまで全然強風でも無かったのにこういうのを理由にしちゃうのも意欲の低下とか行き辛さに繋がって良くないんだろうな 毎月家賃延滞して延滞手数料かかって不毛だ
無職だから金も借りられないし 仕事が嫌すぎて今日本当に身体が動かなかくて辛かった
こんなことこの先何十年も続けたくないよ
誰か助けて 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい ひどい豪雨で鳥や猫たちが心配
みんな必死で生きてるのに
死んでるように生きていて申し訳ないです
おやすみなさい 生きていたいと思う人が不思議なんだよ
なんで生きていたいのだろうか?
もちろん生存本能があるから
自殺とかはできないんだが
もう生活に疲れた
趣味とかもあるけどやってても
生き甲斐にはならなくなってしまった
生き甲斐がないと生きる事は辛い 大好きな人大切な人はみんな逝なくなってしまった
もうこの世に生きる意味は何も無い
早く逝きたい / .../ ..../ .....l_, -ォー ...T ー!、 / l丶
,' ..../ .....l ...../|.../ ....../.._./ l, -- 、 l lヽ\
l. ...l .. ....l ....l !/| .../ |./|.. .. ..|....l_ \|.. ヽ\
ヽ....l.. .. ....ト、 ...| l../ { l.... ......l´..l.... ..!、... ヽ
, -、 ヽi......... ..{..|\!z====ミz、ヽ.. ....l./´ヽト、.... ...|..!.... l !
! \ }\...... V ´ , ,、 ,}......../z二 __ ヽ|....∧.... |.. .|
ヽ ヽ j.ノ 丶、... ヽ / |/ ヽ ∠ -‐'゙  ̄´ ヾヽjノ !.l . ..!.. ..|
ヽ ヽ._///Tヽ .! i /l \}_ |j ... |.../!...../
| l;;;;;;;/¨ヽl.! _} | |/', / ......./..///
j/ ̄`ヽ、 /..ヘ.¨ 、 、._./ _......./..T´/
/ , _ ` ‐ 、.ヘ、 ` ー- `ー---....T ..|......|. l
/j -ー'―く` ┬-:イ./ \ /...l.../ .| ̄\ヽ
{〈 、 ___ | !.. .l/ /;;;;;;ト 、 /..../../ /;;;;;;;;;;;ヽ\
l;;| _ V !.. | /;;;;;;;〈 \` ー-----, ‐j;;;;T ゙´ |.....// / /;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ \
ヾl 匸__.ノ ∧. l´〉;;;;;;;;;丶 ○ /;;;;/ /../ / /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;l ヽ ワクチン打っても死なないぞ
嘘ばっかり言いやがって / .../ ..../ .....l_, -ォー ...T ー!、 / l丶
,' ..../ .....l ...../|.../ ....../.._./ l, -- 、 l lヽ\
l. ...l .. ....l ....l !/| .../ |./|.. .. ..|....l_ \|.. ヽ\
ヽ....l.. .. ....ト、 ...| l../ { l.... ......l´..l.... ..!、... ヽ
, -、 ヽi......... ..{..|\!z====ミz、ヽ.. ....l./´ヽト、.... ...|..!.... l !
! \ }\...... V ´ , ,、 ,}......../z二 __ ヽ|....∧.... |.. .|
ヽ ヽ j.ノ 丶、... ヽ / |/ ヽ ∠ -‐'゙  ̄´ ヾヽjノ !.l . ..!.. ..|
ヽ ヽ._///Tヽ .! i /l \}_ |j ... |.../!...../
| l;;;;;;;/¨ヽl.! _} | |/', / ......./..///
j/ ̄`ヽ、 /..ヘ.¨ 、 、._./ _......./..T´/
/ , _ ` ‐ 、.ヘ、 ` ー- `ー---....T ..|......|. l
/j -ー'―く` ┬-:イ./ \ /...l.../ .| ̄\ヽ
{〈 、 ___ | !.. .l/ /;;;;;;ト 、 /..../../ /;;;;;;;;;;;ヽ\
l;;| _ V !.. | /;;;;;;;〈 \` ー-----, ‐j;;;;T ゙´ |.....// / /;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ \
ヾl 匸__.ノ ∧. l´〉;;;;;;;;;丶 ○ /;;;;/ /../ / /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;l ヽ やってやっても逆効果ならやらないほうがいいってなるよね。それが俺の成長。 未だに結婚がマウントとか思っちゃう人っているんだ… 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい それか闘病生活苦しいけど病気になって早く死にたい
早く早く >>913
おまえの無能と俺の無能どちらが無能か決着をつけようじゃないか ちょっと待った
無能勝負で俺を忘れて貰っちゃ困るぜ 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死たい 生きてるだけで色んな人に迷惑かけてるのに死んだら妹や弟が悲しむのが分かってるから死ねない板挟みで辛い
同じような境遇の人と一緒なら死ぬ勇気も湧くのかな 愛犬いるからそれだけが生きる希望や
旅立ったら後追うと思う 切り替えなきゃって分かっていても辛い後悔が優先されてしんどい クハハハハ
夜に食べるデザートは背徳感で最高だ
フヒヒヒ 23歳になってから良い事がないな
どうしたら良いんだろう なんで過疎るの
やっぱみんな日曜日予定あるのか羨ましい(´;ω;`) 当たり前じゃん
5chなんか1時間も見てられない
他の場所に属してる 気分を害してます怒ってます
あなたの不快な文章なんかもう見たくないしいらない
これ以上低レベルなことに巻き込まないで下さい
しばらく距離を置きましょう 謝罪して償うまで許しませんから
誠意を持って対応して下さい デカ目の地震きたかと思ったら俺の身体が小刻みに震えてただけだった 社会経験もない人に言われる筋合いない
勝手に無職と決めつけてるだけ
誰相手に物言ってるのかと とにかく謝罪するまで許しませんから
女だと思って甘く見ない方がいいですよ しばらく不機嫌ですから
気安く話しかけないで下さい , イ¨丁 ̄`\
/ _j_j>‐-、 ヽ_xー―‐- 、
/ / / `ー' ゞ=―、_ヽ
//:|/ /_ ∠ ハ `=ーヘ
l/ /| // j ハ │ヽ⌒lヽ \ノ|
/ 小 ≡≡ ∨\l\|∧! ∨ !
. `レヘゝ\!\\\ ≡≡ レ! :ハ |
∨ヽ|>、 _ ー \\\j |:∧/
ヽ/ | jニ=ーr┬ ァーく_/乂 あーいとぅいまてーん
/ \/∨l_/|_j_/__/
_/ ノ /
{ \ 。/ ノ
/ 。/ /
/ 孑 {
{ 。| ∧
ヽ==- 、____ |_/__}
\ ` ̄ Y ̄ ̄ヽ 謝罪と償うまで許しませんから
私はあなたにポジティブなものを与えてきた
あなたは私にネガティブな悪影響しか与えていない
それじゃフェアじゃない、釣り合いませんよ 年上なら年上らしく大人なところ見せて下さいよ
まるで小学生じゃないですか しばらく距離おきましょう
そのままお別れしましょう 某ブロガーさんの存在が只々救いになってる
あんな風に惨めで恥ずかしい本当の自分を曝け出せたらいいんだけど
毎日偽りの自分を演じて生きてる しんどいよ、あと1年とかならまあなんとかやれそうな気もするが
80年も生きるとか長すぎやろ、なんで生きなきゃならんの? なんでこんな生きる事が苦痛なのに死んではいけないの? どうしてこんなに毎日痛くて辛くて苦しいのに生きてなきゃいけないの?
ぶつけてきた車の加害者責任取って殺しに来い
アンタのわき見運転で体が壊れて心も壊れた
人生終わって地獄の苦しみなんだよ 凄まじい自己嫌悪に襲われることがあるけどきっと行きたくないだけで死にたい訳ではないんだ
心も体も環境も全部ほっぽって現実逃避したいだけなんだ 高齢の両親との同居がこんなにキツいとは
ストレス貯まる一方
どっちが先に楽になれるかチキンレースみたい 就労移行行って仮に就職出来ても障害雇用だから給料少ないだろうからこれからの生活厳しいだろうな
結婚なんてとても出来ない >>965
親よりも先に死にたいとか考えませんか?
私は何もかも投げ出したくなってそう考えてしまいます 生きるのしんどすぎる、どうすれば明るく生きれるんだろう?
今のメンタルのままずっと生きていくのはきつすぎるよ なんで生きてるのかなんて考えてもしかたない
生きる事に意味なんてない
と開き直っていくしかないのか? 生きてるだけええやん
俺は数日前に死んだまま、まだ発見されん マン喫を満喫してたら隣でセックスしててすぐ終わった
マンキツだけに 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死たい この週末ずっと寝てた
起きたら死にたいとしか言葉が出ない 明日は仕事休んでメイド喫茶行こ
もう現実逃避しか頭にない このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 14日 23時間 57分 50秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。