死にたいと思ったら書き込むスレ19
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死にたい思いが目覚めるたび消えないです
学生の時から思いながらなんとか行きたけど
25で死ぬて決めてて
秋には25なんだけど
どうして生きちゃったかね、、
死にたい 薬の解離ふらっふら
しにたい
ずっとこのままでいい ソシャゲにハマってしまい毎月10マソエン使ってしまうバカ
死に体 才色兼備のお嬢様、エリートと結婚、絵に描いたような順風満帆な人が「自分は前世どれだけ徳を積んだのか」というようなことを書いていて、心底虚しくなった ヘビースモーカーは脳血栓になる可能性大なので突然死したいひとはどうぞ >>13
最近よく使われる表現だと思うんだけど
じゃあしんどいばっかりの人は「前世で悪行に手を染めた」ってこと?とモヤモヤする 死にたい
書いたり、「死にたい」って言葉に出すと
気持ちがほんの少しだけ楽に成る。 家にいると窒息しそう
休める場所がない
早く死にたい 今、凄く死にたくてたまらない。
冬季は、寝たきり廃人が常だけど、
何で、最近何もしたくなくなったのか。シャワーも5日浴びていないから、汗臭いし、加齢臭とで、可愛いがっている野良猫に噛み付かれた。
あま噛みとは違って、殺意を感じたわ。寝てばかりだし、とうとう嫌われたか!? 自分の人生ってなんなんだろう呪われてるのかなってレベル辛い 死にたい
自殺したいんじゃなくて、
消えたいみたいな感じ 母は今でも相手の立場になって物事を考えることが難しい。自分の都合だけ考えて動いてしまって、責められると「理不尽に攻撃されてる」という認識になり自分を責める相手に対して、少しでも嫌な思いをさせることに一生懸命になる。また、自分に非があると薄々感じていればいるほどその事実をかき消したくて、関係のない話を無理矢理持ってきて他人のせいにする特徴が
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他板のれす ウチ親は”小学算数できない””水を顔につけられない(化粧の粉をはたくけどおとしたことない、超絶汚肌)、汚字、動きはカクカク、唯一の社交ツールは”草花”だけど狭い庭に乱雑状態(救急搬送で困難に)、糖尿なのに野菜たべずタンパクたべず甘いものを隠し腐らせる、指摘すると発狂
洗髪も「オケに水いれて」してる シャワーつかって洗髪はムリ これも発達典型とおもうけど 低IQの典型である「説明」ができないおそろしいほどなにいってるかわかrなあい
低IQ特徴の「事務連絡」をせず、情報を独占し、他者を支配する もちろん外では「被害者ヅラ、いいひとです!わたし」がすごいが、笑う声や声がいやしくてクズ低IQまるだし 血糖があがるから、炭水化物を最後にたべる ができない
8年以上いってるけどできない とにかくルーティーンの変更ができない
のどウガイもできない 口腔動きダメなのも低IQまるだし そろそろ精神も限界体調も限界食欲もない楽に死にたい 万人の脳の中のソクラテスは自分がソクラテスであることを知らない
Socrates in everyone's brain does not know that he is Socrates 注射器で洗剤とかそういうの動脈に注入したら死ねるかな? 誰か側にいてくれたら違ったのかな孤独はきついひとりぼっちはきつい 死にたい
俺をこんな目に合わせた人間を殺したあとに ストレスからの体調不良眠剤も不安薬もだめ寝れないもう苦しませないでくれ死ぬ時くらい苦しまず痛まずお願いします 死にたい
なんかずっと心臓バクバクで不安な感じ
なんでだろ 子供ためにずーっと自分をころして10年間我慢してここまで来たのに水の泡になったよしにたい みんな本当に苦しい思いしてるね自分も含めて
苦しんだ分幸せになって欲しい苦しむために生まれてきたんじゃない生まれてきたくて生まれてきたんじゃない孤独はきつい 精神と食物
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1644229263/-50
死亡数(男) 1975年 1995年
肝がん 6677 22773
https://jmjp.jp/ht/81683
> ■うつ病リスクを高める可能性のある食べもの
・ドーナッツ ・クロワッサン ・ピザ ・ハンバーガー ・ホットドッグ 読んだ人はチェーンメール?みたいなので他の人に回してほしいです。元自衛隊の方も言っていたけど、体質にもよりますが多くの人は痩せると心が不安定になって味方にも攻撃的になるらしいです。私も痩せると不安定になるタイプだと気づいたので痩せないようにしてます。単純に食べると睡魔で眠れるからかもしれません。 寝起きはいつも鬱でしかも悪夢をみる
今朝ちょうどそうで隣りにいた結婚相手にそれ伝えたら
浮気相手の連絡をみるやそそくさと「仕事が~」といって寝室をあとにした
落ち込むときは一人がいいかもな
死にたい 終わってない仕事あるから死ねないけど
もし今完全フリーなら死ねると思う
小学校の登校班が同じだった女子が19歳で白血病で死んだ
羨ましい 亡くなった人のこと、悲しいとか寂しいより先に羨ましいって思うの分かる
あげられるものなら自分の命かわりにあげたい 特に自分より活躍してる人がなくなると自分の命さえあげられればと思うよね。 生きる希望はないし生きてても仕方ないと思う
子供の時から今もずっと苦しかった
死にたい いつまで無駄に生きているのやら
今じゃ薬なしでは無理だし
いい加減ポックリと逝きたい >>440
寂しさを癒すために変な男と寝るのはダメよ。
ますます心が傷ついちゃうから。 自分も一緒に居てくれて優しい人がほしい(俺の性格的に無理だけど) 子育てむいてない
このまま車で寝たら熱中症で死ねるかなあ テンション上げるために1番好きな自己肯定感上げる曲聴いて、めっちゃ元気出た!!爆上げ!!!このまま死ねたら幸せ!!!!で逆に死にたい気持ちになるのなんなの 生きるの面倒くさ過ぎる
何もかも投げ捨ててさっさと死にたい 土日が横になって休んでるだけで終わる
また明日から1週間が始まる
死にたい うちの子大学生なんだけど、バイトするって言ってて全然しない。
わたしとしてはバイトして欲しいんだけど
バイトの探し方がわからないって言ってて、わたしが「ネットで検索すればいくらでも出てくるよ」って言ったのに探す気配なし
どうしたものか… 七夕の夜、眠剤を飲んでからどうしても甘いものが食べたくなってコンビニにフラフラ行って2000円もケーキ・アイス等を買って爆食してしまった
翌日起きたら激鬱。なんとか立ち直ろうと散歩に出かけたけど交差点で車に突っ込もうとか踏切で電車に飛び込もうとか、そんなことばかり考えてしまった
今も5階から飛び降りようと考えてしまう
唯一歯止めになってるのは一人息子がいるから 苦しまず楽に死ねる薬発明してくれ手に入るやつを注射でもいい金ないから安くでもうこの世界が嫌だ ちょっと書き込んだら早く行けとか勇気を出せとかめっちゃうざい >>459
ここはお悩み相談スレではないので他所でやってください
それにメンヘル板より鬼女板の方があなたにはあってる気がします 永遠と 明日が怖くて
眠りたい 眠りたくない
消えてなくなりたい >>463
これができることが唯一の希望だわ
正直これのために金貯めてるまである 自分のことを傷つけた人たちが楽しそうなのが苦しい、ぶっ殺したいけどできないから死にたい やらなきゃいけないことがあるのに何も進まない手につかないから生きてる価値がない 無理無理無理無理無理無理もう社会出れない嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 俺は死にたいが
りゅうちぇるには生きて欲しかった
俺は勝手だな 自殺を完遂した人は本当に凄いと思うわ
心の底から尊敬するよ
俺みたいな雑魚カスは自殺遂行時の苦痛や自殺失敗した時の後遺症を恐れて、自殺を実行できないまま死にたい死にたい言ってるだけなんだもん
そして今も死にたい死にたい言いながら、事故死や突然死を期待してるからね…
もうどうしようもないね… >>517
自分もそう思うけど、その事故や突然の病気があったとき、
とっさに「なんで自分が」とか「まだ死にたくない」とか
考えるんだろうなぁといった浅ましさを想像して、さらに自分が嫌になる… 幼い頃から選択を間違え続けた
どうしようもないと分かっても後悔を引きずる自分の性格が苦しい
ネットに似た人間がいても現実では独りで他の人間との疎外感を感じる
夢や目的があった筈なのに忌まわしき過去と時間の経過と共に方向を見失った
死にたいを通り越して消滅したい
生きる意味はいらん
楽に消滅したい 本当は死にたいんじゃなくて
生きてるって実感じたいんだろ?
素直に助けを求めなさいよ もう生き甲斐ないや。死んで全て終わらせてしまいたい
助けなんか求めたってどうせ叶わない事だし 落ち着いてバナナでも食べなよ
セロトニンが不足してるからしんどいんよ なんも無理せんでええよ
深呼吸してゆっくりしなはれ 言ってる事ただの構ってちゃんですよ
1人で心休めた方がよろしいよ なんか自分に疲れた。
人に何かしてあげたい気持ちはあるけど、自閉症のせいでうまく相手に伝わらない
伝えるのが下手って言うのが正解かな
あと、矛盾してるけど人が怖い、嫌われたくないって気持ちもあるし
人間関係難しいな 会社に行きたくない
辞めればいいのに辞める度胸も転職先探そうともしない自分が本当に嫌いだしもう死んでしまいたい 30になるまでに死にたい
首吊りの方法はたくさんあるのにどこでやるって情報がない
首吊りか練炭か...練炭だと当分先になる
安楽死制度あればいいのに この身体に生まれたことが苦しい、人間として生きてることが苦しい
普通の人間でありたかった
どうしてこんなに苦しい人生とどうしようもない現実なんだろうね、
ここにはこんなに死にたいって言ってる人がいるから少しだけ死にたい気持ちを許された気がする 毎日ずっと死にたいと思ってる
勇気ないから思ってるだけ 死後の暗闇が怖すぎて急に死ぬのが怖くなった。このまま生きてるのはダメなのに。 2日後に自分の誕生日が来てしまう
けれど自分は生きる理由を失って傷付けられたり苦しめられた時の状態から全然抜け出せなくて、自分をここまで追いやって生きる理由を奪い取った相手連中は楽しそうに祭騒ぎして幸せにしている
どうしてこうなってしまったのだろう。好きなものをただ穏やかな気持ちと一緒に楽しみたかったのに。他人事に巻き込まれて挙句ハラスメントを何時間も毎日受けなきゃいけなかったのは何故… 以前よりは良くなっているものの、うつ状態とその原因(仕事や人間関係ではなく自分の関心事に対するネガティブすぎる物凄く強いこだわり)から一朝一夕に脱却できていない。
逆戻り悪化しないかもかなりかなり不安。
抗うつ剤も2週間毎に医師の下、徐々に増やしている。
常に自分自身との戦い。
しかしただでさえ仕事での身体のコリが酷いのに、余計心身とも物凄く辛すぎる。
もう限界を通り越しています。
先が不安過ぎる。 以前よりは良くなっているものの、うつ状態とその原因(仕事や人間関係ではなく自分の関心事に対するネガティブすぎる物凄く強いこだわり)から一朝一夕に脱却できていない。
逆戻り悪化しないかもかなりかなり不安。
抗うつ剤も2週間毎に医師の下、徐々に増やしている。
常に自分自身との戦い。
しかしただでさえ仕事での身体のコリが酷いのに、余計心身とも物凄く辛すぎる。
もう限界を通り越しています。
明日以降が不安過ぎる。 年下の転換患者にネチネチ頭がおかしいと言われて二次障害になっちゃった。会社を辞めて干支が1周もう死にたい。もうダメだもう無理もういいさようなら死にたい 人に関わらず生きていきたいけど関わらなきゃいけない場面がありすぎて消えたい 干渉とか無理強いとかそちらが死んでくれたらいいのに 深い興味も軽い興味もないのでただ迷惑 耐える必要も相手にする必要もないのに他の人の顔があるから考えなきゃないしもう面倒だし自分を消したい 誰とも関わりたくない話したくない病院も面倒 いっそ衝動で消えれるかも 生きるって強制なんだろうか
生きるも死ぬも勝手じゃないかと
死んだらマイナスなイメージだけど果たしてそうかな
存在自体が迷惑な場合は消えてもらった方が世の中プラスかと
生きたくて生まれたんじゃないし
生まれたから生きてるだけだし強制されたくないから よく命が助かってよかった命さえあればなんとでもなるとか聞いたが
そんなわけあるかい死ねる方が幸せだ 生まれてきた時は意識なんてないようなもんなのに死ぬ時はハッキリしてんのホント糞だわ 首吊りやってみたけど首苦しくなった時に苦しめられた時の記憶が思い出されてよりしんどくなって、情けない事に叶わなかった
とても怖くて怖くて、もうあの怖い思いしたくなくて死のうと思ったのに もう一度首吊りやってみるかな
実家住まいだけど親寝ちゃった後なら実質独り暮らしなのと変わらんし GACKTがさ「自ら消そうとした今日は、本当に生きたかった者の大切な未来だ」とか言ってるけどさ
それって生きたいと思うような良い環境にいた人の話よな
なんで生きるのがもう辛くて苦しいだけの人間の思いは肯定されないんだろうね
他人の人生なんて知らねーよ >>575
当たり前だろ
自殺=悪なんだから
法改正で自殺未遂は殺人未遂罪やで? 自分の命を自分で終わらせる良し悪しを法律で決めてほしくねえなあ 自分でいる事が疲れる
生きやすい性格に生まれたかった 2ヶ月書き込めなかった
書き込めるの嬉しい
でも死にたい 家追い出された
施設で暮らしてる
実家に帰りたいのに帰れない🥺死ぬまで施設
死にたい 生きられるとこまで生きて
もう無理だと限界まで来たら
死のう
てか死にかけたから
後少しだ おおー神様
いるんでしたら
皆をお救いくださいませ🙇 不謹慎だけど労災事故みたいなので死んでる人羨ましい 家族もあんまり恥かかないような気もするし 入院してるけど同じ部屋のじじいの独り言が生意気で腹立つ 今度こそ自殺成功させなきゃいけない
死にたいんじゃない。死なないといけない 今日病院 貰う眠剤一気したいな 強いの貰えないかな 眠剤じゃしねないらしいけろ🐸
やめた方がいいけろ🐸 糞社長の言葉に振り回されてもうボロボロです
死にたい 非定型首吊りしてるんだけど上手くいかない
死ななきゃいけないのに >>627
貴方の頑張りのお陰様で
世の中まわっています
御苦労様です 痛みも苦しみも恐怖もなく魂を一瞬で抜いて欲しい生きてる間苦しみばかりが多すぎたから死ぬ時くらい願いを叶うかて欲しい わたちはあつくてちにつぉうでつ
あつさでしぬのやだ
めちゃキツやん😵💫 俺の命を溺れた女の子にあげれたらみんな幸せなのに・・ 買い物依存で家族に迷惑かけて自分最低すぎる
リボ払い完済したら死ぬ予定
生まれてきてごめんなさい 死にたいです
誰か殺して下さい
熊本に住んでます
子どもを児童相談所にとられました
生きてる意味ないです
死にきれないので殺してくれる方教えて下さい 誰か一緒に死んでくれる方でもいいです
熊本に住んでます
お近くにいるかたいますか? ちなみに睡眠薬などは持ってます
私は睡眠薬とお酒を同時摂取からの首吊りを考えてます 毎日死にそうにしんどいが
サイレース飲みながら酒
もしくは酒飲みながらサイレース飲むと最高に気分がよくなる 今日も暑くなる
死にたい
ここに来ると自分だけじゃないと
思って少しホッとする 本当にもう死にたい以外の思考がない
誰とも話す話題も気力もない
死にたい しにたい
会社とADHDの同居人にこき使われた人生
助けを求めた病院には罵倒され、合わない薬を出されて心身ぼろぼろ
誰も謝らないし自分だけが悪いみたい 引きこもりなんだけど将来親が死んだ時葬式をしなくちゃいけないかと思うと今から不安で胃が痛い
発達で普通の大人が出来るような事が出来ず、難しい事をしたり大勢の人とコミュニケーションを取る事が異常に苦痛で、
葬式のような難しい事をするのに健常者の10倍以上ぐらいの負荷やストレスがかかる。
こういうことを言ったら親不孝だろうけど親が死んだら悲しいとかそういう感情はあまり無くて、
難しい事をしたくないとか、人とのコミュニケーションを取りたくないとか、自分本位な感情ばかりが先行する。
自殺して親の葬式から逃れたい この時間の死にたいはアカンなー
このスレ見てる俺もやけど
この時間キツいわ〜 深夜は死にたいと思わないな
気分がいい日が多い
朝9時から夕方5時頃まで希死念慮が強い もうすぐ誕生日、って言われて、
突然死にたくなった >>833
頸動脈切断で失敗して精神病院に1ヶ月半隔離。
血は盛大に出たけど急所はずしてたのかも。
後遺症は発音障害、咀嚼障害。 スレが分散しててどこに書き込んだらいいかわからない
負け組の傷の舐め合いスレってないの 死にたくないけど死ぬしかない
親にも前に暴言吐いた「産んでくれって頼んでない」って >>782
親の返答はどうだった?
俺の母親は無言だった 山に入ってひっそり死にたいでも山に入るのがハードル高い >>787
3000m級に登頂するわけでもなし
その辺の里山に分け入れば良いんだぞ 助けて欲しい
こんなのないよ
お願い許して
助けて しにたい
久々にキツイのきてる
なんでこうなるんだろう しょうもねー
負け組どもの傷の舐め合い
きっしょいわ
さっさと ねよ 吹田市五月が丘の川本Sくんに裏切られたから死にたくてたまらない 生きがいを趣味をとか綺麗事抜かすなこっちは空虚で死にたいだけだ >>795
しょうもねーなら見るなよ失せろ
弱ってる人に死ね言いに来たお前がきしょいわ 俺が世話になってる国の指定している政策医療機関の国立の精神病院医局員たちが
日本全国に国家機密の電磁波飛ばして生政治で意識を操作して楽にしてくれるよ 親は理不尽に怒るからもう死にたくなって、数回自○未遂をしたけど何をしても死ねなくて…あー寝てたら死ねないかな? 精子の神様】バフェット、エプスタインとズブズブだったw (8レス)退任求める圧力体がゲイツ氏と
Bill Allin0235守団体、バフェット氏の姿勢は投資遠ざかねな会長退任案、日にオマ会起へ氏が年にわたり金銭的に支援するビル・アンド・メリンダ・ゲイツ財団の影響力が大き過ぎ、責任が欠如していると、この保守系団体は指摘。また性犯罪で起訴され拘留中に死亡したジェフリー・エプスタイン元被告とビル・ゲイツ氏との間に交流があった点も挙げている。ビル・アンド・メリンダ・ゲイツ財団は医療と教 死にたい
統合失調+鬱にADHD
人生詰んでる
ここまで生きたんだもう良しとしてくれ 人間なんか悪い事しかしないんだから
滅んでしまえ
永遠に。 憎たらしい屑ほど中々死なないんだなこれが
悲しいけどこれ現実なんだよね まともに生きたかった
クソ労働つらすぎる
周りの圧力きつすぎる
死にたい 何でもいいから毎日お布施を続けなさい
その間は死なないから 努力するという才能を持ちたかった
40年生きたしもういいだろ
死にたい 死んだら悩まなくて済む頑張らなくて済む
仕事しなくて済む
死ってすごくね? 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
体ぼろぼろだけど病院いけなくて 身内もくるってるし もうつかれた むかし、死にたいって書くとなんか警告というか特別な確認画面でなかったっけ ストラテラの効果が日に日に落ちてる気がする
なんか自分の中にある鬱屈とした思いがうまく外に出せない カウンセラーと面談しても表面的な事実の説明に留まっちゃう
俺の理解者はどこにもおらん 死にたいというか全てめんどくさくなってきてしまって1番楽な解決が死ぬ事だと気がついてしまった
全部一気に終わらせられる 寝る前にビニール製の巾着を頭に被って輪っかに手を通して寝たら動きで締まって寝てる間に死ねないかな?
確率もっとあげる方法ある? 症状酷かった時は毎日24時間死にたくて仕方なかったけど、発症から25年たった今は生きる気力出てきて金稼ぎたいと思ってる。 >>956
苦しくて無意識に袋取ってしまうと思うよ このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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