江別こころのクリニック 被害者の会
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〒069-0802 北海道江別市野幌寿町４４－１４
営業時間：
火曜日 9時00分～12時00分, 13時00分～17時30分
水曜日 9時00分～12時00分, 13時00分～17時30分
木曜日 9時00分～12時00分, 13時00分～17時30分
金曜日 9時00分～12時00分, 13時00分～17時30分, 18時00分～20時00分
土曜日 定休日
日曜日 定休日
月曜日 9時00分～12時00分, 13時00分～17時30分
電話： 011-380-5100
info@ebetsu-kokoro.jp
死地に追い込まれた人に最後の一押しをしてくれる病院。 地域の保健所に被害を届け出ようとするもこちらの話をちゃんと聞かずに個人のお医者さんがやってるところなのでやめましょうとたしなめられてろくにこちらの話を聞いてくれませんでした。 地獄の心の苦しみと7，8年戦い続けたのちに遂に勇気と死力を振り絞り病院を受診してみるとこちらのことを深く素人もせず君は大丈夫だと思うよと適当な診察で吐き捨てられて見捨てられた。 寸分の力も出ずにずっと救われたいと願い続けた自分の最後のよりどころがこんな検査もしないいい加減な診察によって見捨てられた。 ここまで追い詰められた人間が自分で病院にいくというのがどれほどすごいことなのか、どれほど頑張ったことなのか。その苦しみを味わってない人にはわからないのだろう。 家族構成についても私は親族に鬱病の末に自殺したものがいるのだが、そういった情報も聞き出そうとしてこなかった。家族関係は軽く聞かれたがそういった話題にはならなかった。医師としての能力が低いのだろう。私はここで見捨てられてからどうしようもないショックで2年ほどベッドの上からほとんど動けない生活を送るハメになったのだが、最近は病院の制度が進歩したのかオンライン診療なるものができていてそちらの方で受診をさせていただき自分にあった様々な薬や助言をいただけた。その中で家族の鬱病歴みたいなのを聞かれたのだが、スレタイの病院ではそういったことを聞いて来ようとしなかった。 私はたびたびお風呂や深夜の時間帯などに耐えがたい恐怖感に襲われて暴れてしまうことがあるのだがその対策として頭の中に他の情報を入れ続ける必要があり寝てるときはラジオとヒーリングミュージックを聞いているのだがそれを頭ごなしにやめろと言われた。私はこれまでの私の話を聞いてたのか？とひどく不信感を覚えた。思うにこの藪医者はこちらの立場にたったものの考え方が全くできないのではないのか？と思った。 この病院の口コミを見ても私と同じような状況の被害者がたくさんいてそれぞれのこれまでの苦しみ、病院までいった頑張り、そしてそれを無下にされた絶望感を思うといてもたってもいられなくなった。この病院は医師としての能力も低いし人としての思いやりもない。一番精神科になってはいけないタイプの人間だと思った。 私が現在通わせていただいてる病院はこちらの話をよく聞いてくれるし、こちらが苦しんでる事柄に対して精神論による解決策を押し付けてこようとはせずに助かってる。精神病でなくとも寝れないこの一つで苦しめられてる人はたくさんいると思う。なのに例の藪医者は心のつらさとは別に不眠を訴えてる私の話を全く聞いていない態度でスマホのラジオとヒーリングミュージックをとめろと頭ごなしに行ってきた。
話を聞いてなかったのか？どれほどそれで苦しい思いをしたのか、どれほど考えたくないことを考えさせられたのか、それは理由もなしにただやめろ？馬鹿か。
恐らく理由も正当性もなにもないんだろう、ただ頭のおかしいタイプの客が来たからやってること全部否定しようくらいにしか思っていないのだろうな。 私は精神科の医師ではないが、これだけは断言できる。
この医師は精神病の患者を診てはいけないタイプの人だ。と
それは私や口コミの人たちが苦しい思いをさせられてる時点でよくわかることだ。
なによりやってることは薬も出さず、具体的な日常の生活の仕方を説く訳でもなく、ただ患者のやってることを否定して偉そうにちゃんとしろと一般論をぶつけるだけ。
できなくても何年も戦い続けてる患者もこの病院にはいると自慢気に言われたがそれは治ってない患者を特に対策も打たずに野放しにしてる自身の汚点ではないのか？
中にはそうやって病気と長い目で付き合っていかなくてはいけない患者がいることは分かるのだが医師が自慢気に誇れるようなことではない。
特にここの藪医者は何もしてくれないのだ。定期的にきた患者を適当に励ましてるだけの施術。いうこといけない奴には強く当たって恐怖で縛り上げるようなやり方をしているようだ。 そもそも心に闇を抱える人というのは他人に強く当たれない人が少なくない。そういった人に死なないラインで恐怖政治のようなやり方で幸せになれもしないような行為を強制させて満足なのか？結果だけしか見ず患者の心をまるっきり無視してる。
そのやり方が一番楽に成果を出せるだろう、人間の縛り方っていうのは恐怖による支配が一番やりやすい。そうして次第に見えなくなっていったのだろう。苦しむ患者の心の根本に。
薬に頼らずとも患者を救える医師と聞いたら聞こえはいいだろうがやってることは実質ただのジャイアンリサイタル。曲さえおとなしく聞かせていれば機嫌がいいジャイアンのように苦しみながらもまじめに社会活動さえできてればよいみたいな乱暴な考え方。
最近では精神病の患者も飽和状態にあり多少逃げ出そうとも問題なく商売としては成立してる。だからこそ私が声を大にして伝えていかなければいけない。この病院は患者の心に寄り添ってはくれない。話もただ聞き流されるだけだ。と
そもそも先ほどの話に戻るが寝れないからヒーリングミュージックを聞いたりなどして工夫した結果いまのスタイルが確立されたのにそれはまた最初に戻しても結局寝れなくなるだけだと気付けないのはなぜなのか？間抜けすぎて吐き気がしてくる。
ただの学生の夜更かしとでも思っていたのか？だとしたら勘違いも甚だしい。これまでの診察で何を聞いていたの?おバカさん。といった感じだ。何をもって自分は大丈夫と判断されたのか判断に困る。苦しくて動けずに家族に迷惑をかけてしまっている私の心の叫び声を聞いて大丈夫だと思うなどとろくに対策も打たずに手放されたのだろうか？
だとしたらヤバすぎるって、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
医師失格。 そんな1つのクリニックにこだわるなよ
俺なんか20人も主治医変えたぞ その地域だと札幌医科大学病院が近いな
大学病院行ったら？ 20人も主治医変えるのすごいな
北海道って病んでる人多いよね、ま自分も札幌だが
メンクリどこも予約いっぱいでめちゃくちゃ断られまくったよ
選んでる余地なんてなかった 私も札幌。病む人多いよね
私は精神病院に通ってるけど、一応毎日新患さんの枠あるよ
いつも埋まってる
札幌まで足伸ばせるなら大きめの病院に手当たり次第電話してみては？ 一度保健所に電話した時にいろいろ話をきいていただいて病院を紹介していただいたのですが、その病院はたしか大通り病院みたいな名前の札幌の病院でそこにいくつもりだったのですが、そこの口コミを見てみると書かれてる内容も評価もこのカタツムリよりもひどい内容で怖くていけませんでした。
ただでさえカタツムリで私のこの苦しい心を否定されて自分を否定されてひどく傷ついて今もまだ引きずってるのにそこよりもひどいところがあるのか、と
怖くなってしまいました。
大学病院はなにかいいのでしょうか？
メンクリ、そうですね。私は最初に予約したところが三か月待ちとかで今限界を迎えたのにそんな状態で三か月も放置されるなんて救ってはくれないのか。とひどくショックを受けました。
病院にいくのにも私はものすごい勇気と力が必要となっている私は勢いで行くくらいじゃないといけないのです。病院には。
人とのコミュニケーションがすごいストレスになっていて今だと外に出るだけでも過敏性腸症候群という病気でお腹が痛くなります。
この前は商業施設でうんちを漏らしてしまいまして、そんな状態でどうやって社会復帰すればいいんだと家族に当たってしまいました。
私が強く感じているのはなぜ心が辛い思いをしたから精神科にいったのに傷つけられて帰ってくるハメになるんだとひどくショックを受けました。
20人も変えたということはそれだけはずれの医師が多いということだと思います。
申し訳ないのですがそんなに宝探しみたいな感じで病院に通い続ける力は今の私にはありません。
今の私は病院に対する失望感が非常に大きいです。なによりカタツムリの病院で私と同じような人をこれ以上出してはいけないという思いが強いです。
心に傷を負う人というのは優しい人や弱い人が多いと思います。私はそういった人たちが精神科医のくせに患者を傷つけるような奴のせいで傷つけられるのが耐えられません。 病院の先生からしたら病院に来た人しか相手にしないからわからなくなっているかもしれませんが、病院まで来るってすごいことなんです。
時間通りに行動することが苦手な人が何か月も前の約束を覚えて、そして人が怖いのに勇気を出して自分の心の苦しみと戦うっていう。
すごいことなんですよ。
わざわざ少ないお金を払ってでも見てもらって救ってほしくてきている。
そんな病院に来ている人に大丈夫なんて人は一人もいないと思っています。
そういった心の重さ一つ一つに向き合ってたら先生の方が持たなくなるかもしれませんが、少なくとも無下にだけは絶対にしてはいけないと私は思います。 私は精神科は魔法じゃないんだと強い口調でいわれました。魔法じゃないのは分かります。魔法使いなんていないと思ってますから。
だけど、じゃあ精神科はなんなんですか？って話なんですよ。
遠回しに私は救えないと伝えたかったんですかね？
魔法じゃない。わかります。じゃあどうすればいいんですか？それを考えるのは実際に治療をしていく病院の方じゃないんですか？
ここのカタツムリはどうしたと思いますか？私が前向きに自分の心と向き合って日々を乗り越えるようにしていくしかないといったんですよ？
そんな心持じゃないから病院にきたんじゃないんですか？それができなくなった人が病院に来てるんじゃないんですか？
そんな一般論でがんばらなくちゃ！とか明日はちゃんとがんばろう！なんて考えはこれまでの何年も自分ひとりで何回も何回も自分に言い聞かせて頑張ろうとしてきたんですよ。それができなくなったから精神のスペシャリストの力を借りに来たのに結局自分の頑張り頼みって、、、
正直ここの病院が特にひどいと感じました。言い換えればここの藪医者が私の状態をひどく舐めているからこんな個人に任せるようなやり方を選んだんじゃないかと思ってます。
ですがどうやらそれは他の患者さんにも当てはまるようなのでここの病院の藪医者の考え方がねじ曲がってしまったんだろうなと思います。
もう個人でやってる病院なので間違いを知ることも正すこともできない状態にあるんだと思います。ならば他の被害者の人たちがこの病院にいって取り返しのつかない傷を負わないように私が病院選びの時に目の付くところにいるべきだと思いました。 今も治療中の私としては精神病に対する答えみたいなのは分かりませんが、このカタツムリにだけはいってはいけないっていうことは言ってあげられます。
少なくとも自分の中の自問自答で自分を立て直せなかった自分としては薬をくれるだけでも今の病院には気持ち的に救われてます。
先生の質としていいかわるいかはわかりませんが、寝れなかったら睡眠薬をくれて心がつらいといったら抗うつ薬をくれるいまだけでもだいぶ今までよりもよくしていけるんじゃないかとポジティブになれます。
私はそのオンライン病院には通って日は浅いのでまだ具体的な病名ももらってないしそもそも病名がつけられるかどうかも分かりませんが、少なくとも今はこの薬と自分の意思でなんとかうまく仕事とかやれたらいいなと思っています。 リアルの先生にあうのは怖いのですが、それでもリアルの先生に診察してもらうのがいいならそちらの方も興味もあります。もともと保健所に電話したときはなんかアフタースクール？デイケア？みたいな感じでいろんな人で集まってなにかをするやつもやってみたら？ということで紹介を受けてたのですが、そちらの病院は先生の口コミがほんとにひどくて怖くていけませんでした。
私は他人からの非難にすごく弱い状態にあります。被害妄想みたいになってしまうときも正直あります。ですので、少しでも人から避難されてると思ったら怖くて仕方なくなります。
そんな状態からほんとに仕事できるようになるのかなという一般的なツッコミも自分の中でうまれてきたりはしますが、今は少しでもよくしていけると思えてる今の状態をよしとします。
カタツムリから見捨てられた直後は本当に精神科が最後の砦みたいな感じで受信をしたのでもう救われる手段は残されてないとひどく絶望しました。
もう他の病院にいく元気も何もかもなくなってしまったのです。 生活リズムはやはり夜寝れない所から崩れていくので睡眠薬ですぐ眠れたらいいのですが、今飲んでる薬が私の体も大きいのもあってほとんど聞かなくてそれをオンラインクリニックの方の受診で伝えたら今飲んでるデエビゴ５という睡眠薬にプラスしてマイスリーという薬も追加してもらえました。
そちらの薬で夜しっかり眠れるだけでも生活を変えていけたらいいのですが、この薬は効くのですかね？
私は今の頑張れない、現実と向き合えない今を。将来に絶望しかない今を変えていけるようにしたいです。
結局今の私はしんでないのはまだあきらめきれないのです。うまくいく未来に漠然と期待してるのです。
私はバカですから何か起こるかもしれないと未来に漠然と期待して生きているところがあります。それで学生時代、新入社員の時代はそのギャップに鞭を撃たれ挙句の果てにはいじめにも合い、人生の在り方について哲学的な悩みを持つようになり気づいたら頑張る力がなくなっていました。
あるときには日雇いの派遣に一日だけいった帰りに働きたくないと泣いて帰ったこともあります。次第に普通の人生を普通に遅れなくなっていた自分に気が付いて今となっては人と会話するだけでひどいストレスを感じるようになり、眠れなくなり、なにも頑張れない今の自分がいました。
前向きに頑張れたらそれだけで救われるのにと思いつつも心と体と理想と現実のバランスが合わずに崩れていく日々に目を背け布団の中で何も考えずに時間をごまかす日々になっていました。
これはただの甘えなのか、それとも精神病なのか、それとも何かの発達障害なのか？私にはわかりません、少なくとも私がいまの生活を正して社会に前向きに戻っていけることが目標です。
自分ひとりでそれができない状態だから病院の力を借りるという判断をした私の選択は間違っていなかったと思います。 伝え忘れていましたが、具体的になんの精神病だと思うといった感じでオンラインメンタルクリニックの方で言われてはいないのですが先生に発達障害を疑われたのでその節はあるのかもしれません。
自分で調べたところ発達障害の人もそれが原因で社会になじめずそこから心に闇を負ってしまうケースも珍しくないんだとか。
自分では双極Ⅱ型障害を疑っているのですが、今の先生はよくも悪くも自分の過去を深く聞いてはこず、今をどう対処していきましょうかということに焦点をおいた話の進め方をしてくださってるので、もしかしたら先生はそのことに気づけないかもしれません。
私は急に仕事のやる気が出て一気にいろんなところに応募して仕事しようとするんですけど、その時はいくらでも働いて頑張ろうって気になるのに会社から電話が来る頃にはその気がなくなってかかってきた電話がひたすら怖くて仕方なくなったり。
友達とサークル活動をしていたのですが、その時はやるぞぉってたくさん計画練ってたくさん作品を作ろうとするのですが最初はいくらでも作業してて楽しい、すごい作品作るぞって感じでやってたのが急に作業ができなくなってあろうことかその作品を完成させることなく落としてしまったり、それによって計画していた旅行を投げ出そうともしちゃいました。
旅行は友達の励ましもありちゃんといったのですが、やる気とやる気のないときのギャップが短期間ですごい来るのです。感覚としては二か月に一度すごくやる気がでて一週間くらいでそれが切れて残りの期間ずっと動けなくなるみたいな感じです。 私に当てはまりそうな発達障害ってなにかありますか？発達障害のことは詳しくなくて先生があのとき何を疑っていたのか気になります。
そもそもオンライン診療なので具体的な病院の診断とかできないんですかね？でも薬はくれるんですよね。
不思議ですね。オンライン診療。病院の先生の自宅から診療してるようでしたので、家から出れない人や待てない人からしたらすごくありがたいです。
うろ覚えで申し訳ないのですがたしか申し込んだ次の日にはもう診療してくださって薬の手配も七日分ですがしてくださったので気が重たいかたはオンライン診療試していただけるといいかなと思います。
ですが、私はリアルのお医者さんはカタツムリしかしらないのでそれ以外のリアルお医者さんの良さは分からないです。
もしかしたらリアルの医者さんにみてもらうべきメリットみたいなのもあるのかもしれません。
しかし私は怖くて今はリアルで足を運ぶ気にはなれません。病院の先生が患者を見下して手放すような発言をするなんて、ほんとに、、、
絶対に許してはいけません。。。。。。。。 私はもともと不器用で学校や仕事場などでことあるごとに人になじめないなと感じてくることが多かったです。そういった日々の中で生きづらさを感じてきましたが、やはり一番自分が壊されるきっかけになったのは引っ越しのアルバイトをしたときでしょうか、朝の五時に起きて支店に向かってひどい時には日付が変わるまで働かさせられる重労働に加えて、当たり前の様な恫喝、暴言、セクハラ、理不尽な説教、そのどれもがいじめといってもふさわしいものばかり受けてきました。私はそんな過酷な仕事をしつつ毎日いじめられる日々に知らないうちにこわされてしまったんじゃないかと思います。
逃げれないトラックの車内から勃起したと自分の一物を見せびらかしてきておしつけられたこともあります。それを先ほどパワハラしてきた人間がやってくるのです。もう私の精神はまともじゃなくなっていったんだと思います。掌で叩かれたこともありました。
ですが、私はやはり言葉の暴力が一番つらかったです。叩かれたときはむしろ叩かれた分禊はできたなというおかしな考え方になっていました。今考えたらその地獄の様な仕事をさせられるだけで壊れてしまいそうですね。。。 私は自分に悪意を向けてくる人間が現れた時いまもどうしていいかわからなくて思考が停止してしまいます。
これも人生をよくしていくうえでよくない自分の特徴なのでしょうね。これから社会とどうやって向き合っていけばいいのでしょうか。
今は少しずつやってみるか、といった気持ちです。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
