死にたいと思ったら書き込むスレ21
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スレたてありがとうございます
早く逝きたい
さようなら odして半分飛んでる時以外ずっと苦しい、早く全部終わってほしい サラリーマン人生あきらめて・・・・・・・・・・サラリーマンの話なんだが・・
じゅ紋時代、弥生時代は、サラリーマン、ゼロ
江戸時代は、士農工商でも、人口の85%は、農業なの!農業!!!
現代社会のサラリーマンが異常なの!!異常なの!! 縄文時代と比べたら食糧生産量はとんでもなく多いはず
ほとんど働かなくても食えるはずなんだけどなぁ >>13
人口増加が激しすぎて追いつかない
日本が自給自足で食えるMAXは2000万人
戦争が起きて海上封鎖されれば戦わず負ける 好きな人に振り向いてもらえるわけもなく
期待すんなよそもそも そうかあ〜。。自給率40%ぐらいらしいが・・・・
海上封鎖、されたら大変だ
人口が多すぎる、話は初めて聞いた やっぱり死にたいんだけど
この死にたいっていう本能と反対の気持ちはどこから来ているんだろう?
苦しい >>16
カロリーベースでカウントしてるから実際はどうなんだろうね そきゅうようきゅう遡及要求の400万円。
だよ〜〜〜〜ん^^精神病院行けばOK スレ立てありがとうございます。
ここでしか本音を受け付けてもらえない 市販の鎮痛剤15錠で少し異空間に行けた気がした一瞬ね予行練習のつもり 酒タバコギャンブル興味なし、女性経験0人、前科なし、
借金なし、容姿気持ち悪い、精神疾患あり(抗うつ薬服用)
やりたい事ないからはやく病気になって死にたい
自殺怖い
働いてないから毎日、時間があり余ってめちゃくちゃ苦痛なんだよね
毎日ネット徘徊して時間つぶしてる
この世のありとあらゆるグロを見尽くした
あまりにも苦痛だからこの前ハローワーク突撃したわ
勢いで清掃の面接入れたけど続けられないだろうし
迷惑になるだけだし面接断ったわ
今は週一の歯医者と、スーパーに閉店前に行って半額の食べもの買いに行ってる
249円の半額弁当で満足できちゃう人生 この世で裏切らないのは半額弁当、半額惣菜の美味しさとカフェオレだけ 首吊りの練習を繰り返していたら、日常生活で不意に気が遠くなったり平衡感覚がなくなることが増えた
このまま突然ぶっ倒れて逝けないかな 半額以外買えない体にさせられた
半額以外負けた気がする 何も行動してこなかった結果というだけなのに、どこが誇れるの? 女性を一度たりとも傷つけてないってことだからね
すごいよ俺 女性はヤリチンクズなんかより圧倒的に童貞の方がいいみたいだね 自律神経失調症で毎日体調不良
もう疲れた
死にたい 小さな幸せ。。。。。。。
今日の夕食は、うな丼。。
小さな幸せ。。。。。。。
うな丼でも食べて、元気出せば?? 一度も処女とセックスできない人生だった
ブスでもいいから一度処女とセックスしたい 生まれてきたのが間違いだったと言ってほしい
そしたら楽になれる
幸せな環境に生まれたはずなのにこんなこと思ってごめんなさい
ごめんなさい この気持ちと10年生きてる
まだ続くことだけわかる 気づいたら1日が終わってて気づいたら日曜日が終わってる死にたすぎるだろこれ これから物憂い季節だな
生きる意欲薄れる切ないシーズンへ。 障害者年金(月7万円)知ってる??
障害者年金(月7万円)もらって、遊んで暮らす方法もあるんだが・・・・ レンタカーで、ドライブに行こうかなあ〜???
ドライブすると、死にたくなくなる?? 生きてたってさほど良いことなんてないし、やりたいことも夢も無い。
この漫画の最終回だけは見届けたい、最後にこれだけはしたい、みたいな些細な願いもない。強いていえば全部もう終わりにしたい。何も考えたく無い。
疲れてるのに疲れてないふりをするのも、楽しくないのに笑えてしまうのも、電車で静かに泣くのが上手になるのも、泣いたらスッキリして朝を迎えられちゃうのも、優しいと面白いの免罪符を押し付けられて期待されて、見下されるのも、もう疲れた。
自分の手で終わらせられれば、周りの人に一生付き纏う呪いをかけられるし、それって良いかも!なんて考えちゃって、私いつからこんなに酷い人間になったんだ?
だけどもうほんとに全部嫌だ、全部の行動と言葉が他人事に聞こえて、もうずっとこんな感じならこれからも何も変わらないしダメ、
希望を持つのも、その度に絶望しちゃうのも疲れる 一瞬にして国や世界が崩壊したらいいのに
破滅願望というか他力本願というかやっちまってくれと願うばかり 自分が悪いのに他人のせい社会のせい、ひいては世界のせいですかー クソな自覚あるし自分は死んでもいい人間なのでどうぞ叩いてくれ 流されるままに生きてきた
十年以上前から既に死んだも同然だった 朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
遊び人の金さん参上!だよ〜〜〜〜ん^^ しかしクソ下らない人生だったなぁ〜
何でわざわざ生まれて来たの? みたいな余りに虚無で無為な人生だったよ
でも、そういう個人の人生観を以て死にたいとは思わないんだよな
この人間社会に対する憐憫、その悲観思考が起死念慮を生むんだよ どれだけ努力してもしても悪夢は終わらないのに何もしなくても迷惑をかけ続けるだけでも可愛いと愛されて生きていける人間が近くにいて、それを見せつけられて耐えられないなんだったの私の今までは、もう救われなくていい愛されなくていい助からなくていいから終わらせて ブス剛毛脂性肌顔も身体もニキビだらけ毛穴詰まって開きっぱなし、なにしても綺麗にならない
小学生中学生高校生今とずーーーっと汚い肌で無駄にしてきた時間がいや
死にたい、今からなんか取り返せねぇんだよクソクソクソクソクソクソクソ死にたい死にたい死にたいブスとバカは国が殺せ殺せ殺せ ブスできたねぇ肌の私より人に迷惑かけてるキチガイのほうが顔整ってて肌もきれいで身体もきれいなのなんなんだよ 人生はじめっから失敗失敗失敗失敗ゴムもしないで産みやがってふざけんな アスペで人に馬鹿にされ続けた人生だった
堕ちる一方の人生早く死にたい 生前整理してから死のうとか思ってたけどもう耐えれない
今すぐ死にたい 生地獄だよねーなんで生きてきたんだろ死ぬタイミングがいっぱいあったのに次こそは いつまでも頑張り続けてなんのために頑張ってるのかその先に何も無いの分かってるのに今が何なのか分からない。もうこの季節を迎えたくない、今年で終わりにしたい 仕事がんばっても底辺から抜け出せない
収入増えない
しにたい 目先のしんどいことが耐えきれない
間に合うのかな
できるのかな
死にたい やる事いっぱいあったのに死にたい波が凄くて潰れてしまった
意識落とすだけじゃなくて呼吸も止まれよ死にたいんだよ ずっと横になってスマホ見てる
何もしてないのに何やってんだろほんと
死にたいよ 寝れずにあさが来た
手首だけじゃ多分ダメだからお腹とか鼠蹊部もやろうかな、賃貸だからお風呂でやった方がいいな
成人してるけど子供より夫に発見された方がまだマシかな
飛び込むのは怖いし、飛び降りも怖い
そんなことばかり考えてあさが来た 生きる理由もなくなったのにズルズル引き延ばし
惨め人生だった 親がボケ始めてて辛いもう逃げ出したい
一錠で死ねる薬マジで欲しい
何で生きてんだ俺、なにも楽しくない 起きると地獄何かやってても何やってんだろう?これいつまで続くんだろうで地獄ゴールが見えないのが地獄
死にたい 働きたくないではなく
人と関わりたくないが本音だよね 人間関係なくても働きたくないよ
なんもしたくないもん 今日も夜勤なのに3時間しか寝てなくてこのまま眠れなさそう
できるやつって評価されてるのはまあ嬉しいけどもう手抜けないし負担重いし
そもそも派遣だから給料上がるわけでもないのに何やってんだろう
あと何年労働に耐えればいいのか
親はいつ死ぬんだろう 正規だって給料なんか上がらん
頑張って生きても損しか無い 自分に原因があるて分かりきった事抜かすなよ
何も知らん他人が偉そうに 死にたいと私をここまで追い込んだあいつらを許せない この死にたくなる気持ちを全部あいつらに投げてやりたい プププッ
効いてるな
二度と人前で汚い歯を見せて話すな笑うな
キモいんだよ
汚いものを見せられる相手の身になれ
口臭までだすな お前が殺した命や自殺に追いやった命の声が聴こえるだろ
お前を呼んでるだろ
逃げられないぞ
お前の中にそれらの魂が憑依してるからな
だからお前は孤独から抜け出せないんだよ
今もお前の隣にいるだろ
声が聴こえるだろ
何を語ってる? 他人の魂を殺した奴が自分の魂を殺される因果応報で当然だ
苦しめ苦しめ苦しめ苦しめ苦しめ お金の問題なら、障害者年金(月7万円)か、なま保の障害者加算あり(95000円+家賃)
受ければOK.. お前が殺した命の叫びを聴けよ
執拗にネットで誹謗中傷して殺しただろ
お産の時にもミスで殺したことがあるだろ
お前の罪はお前が一番知ってるだろ
思い出せよ…
怨んでいる声を聴けよ…
お前が殺した人達はなんと叫んでる? 何もしたくないし何も考えたくない
死ぬしかないのに怖い
死にたい >>256
任せておけ、金は俺が大事に預かるからな 「父母より先に死んではならない」、伯父が祖母より先に死んでしまったせいで去年追加された呪い。
やめてよ、俺10年前から死にたいって思い続けてるのに、人の気も知らないで。 嫌われ者だったおじさん、他の甥姪は十数年会ってなかったとかで俺にだけ優しかった人。大好きだったけどそれだけは恨んでる 死ぬの怖いんだから死にたいなんて気持ち消えたらいいのに
でもそうもいかんね、難儀なもんやね 不安障害は治りません毎時トラウマとの闘い疲れた
キチガイみたいに目つきヤバい奴の方が救われてるのは理不尽共存したくない
死に場所探し中 生きてる理由なんかないのに死ぬのが怖くて死ねない
死にたいよ 死ぬのが怖いのではなく死ぬまでが怖い
人生において自分への縛りが多く感じてしまう
お金も性格も人脈も何も無い 障害者年金(月7万円)もらったら、勝ち^^
世の中、金?かなあ〜??? 死にたい
眠ったらもう目覚めたくないそのまま死んでくれ 首吊ったり飛び込んだりはできないから寒くなっても死にたかったら凍死を狙ってみようかな(´・ω・`) お金の問題なら。。。。
障害者年金(月7万円)か、なま保の障害者加算あり(95000円+家賃)っう
方法もあるんだが。。。。。なあ〜。
50%の確率なんだが。。。。なあ〜。厳しいなあ〜。 昔知り合いだった人の成功を知ったら、いつもの死にたさ100倍増し 安楽死って認めてもらいたい。なんなら被験体になるのに 障害者年金(月7万円)もらったら、勝ち^^
障害者年金(月7万円)もらったら、人生変わるかもしれません。 しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい 死にたいodしても60錠じゃ吐くだけだろうなもう嫌だ 仕事辞めたい。こんなバイト、辞めてやる。くそくらえ。 家にいても馬鹿にされて、家族もアホみたいにキレる
もう何ヶ月?何年笑って無いのかな?
死にたい 死にたいが、どちらにしても
もはや長くは生きられない。 望んでもない糞夢を見た
人間関係ゴミな職辞めて株やるも下手糞で金尽きて叶いもしない妄想にふける毎日
この夢もいつになったら覚めるんだ? 涼しくなったら虚無感半端ない
人と違う事がどうしても問題
理解者が居ないから孤独不安
疲れたなぁ消える知識は検索では出ないし一か八か吊る 障害者年金(月7万円)もらったら、勝ち^^
親の遺産相続数百万円+障害者年金(月7万円)=気楽な人生さ。 >>374
そんな端金で満足出来てええな
おらぁ50億くらいでfireしたかったわ もっと、死にたいという気持ちを知らないまま生きていたかった。 出来るだけ親とか周りに迷惑かけずに死にたい。別に仕事や周りに恵まれてないとは思わないけど、幸せになりたいとも思わない。
とりあえず今ある借金を返す▶︎家にあるものを売りつつ適当な理由で仕事を辞める▶︎解約するものはする▶︎住所不定になる▶︎山とかワンチャン行方不明になる場所で死ぬ
のが1番ベストだとは思ってるけど、もっとこうしたらいいとかあるかな タオルで首絞めながらこのスレ見てます。苦しいけど、眠りながら死ねるかな。無理だろうな。死にたくないのに、なんで死にたいって思うんだろうね。弱い奴になっちまった自分が悪いんだよな。ああ〜。後悔ばかり。 生まれてくる前に戻りたい
生まれてこなければ良かった
お母さんごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい
本当に申し訳ない 未来が無さすぎる。
歳を取って、心の衝動をやり過ごす術を覚えたけど、
別にそれでやる気が出るとか、カネを得られるわけではない。
老化だけはしっかりやってくるから、ますます希望が無いし、死の衝動が強くなってきている どうにも恐慌状態である。
何も出来る気がしないし、何も良いことがないし、
この先もずっと良いことがある感じがしない。
これまでの行為のほぼ全てが無為である。
老いと病と苦痛だけが確実に迫ってくる。 山の中にある神社の鳥居か、私有地じゃない山を探してそこで首吊ろうと思うんだけど、神社だとやっぱりそこの持ち主?神主さんに損害賠償とかかかるのかな、相続放棄すれば問題ないのかな?
私有地じゃないところで首吊った場合はどうなるんだろう、もし相続放棄でも払わなきゃいけないお金が発生するならそれ稼いでから死ななきゃ余計に金銭的面で迷惑かけてしまう もう二度と目覚めなくないな本当に、全部終わってほしいもういいでしょ 誰も悪くなくて私だけが悪いのに周りが自分のせいだって責めそうで怖い。私一人が普通じゃなかったから普通に幸せになれそうになると違和感と恐怖が酷くて耐えられなかっただけなのに 神社は参拝客来るし神域を血で汚したら神社としてやっていけなくなるからまずかろう
山は知らん >>399
ありがとう。昨日ふと行く機会があって鳥居の高さが良さそうと思ったけどやっぱり他の人の迷惑考えるとまずいよね…せめて最期くらい極力迷惑かけたくないよ、山はもうちょっと自分でも調べてみる。遅い時間なのにありがとう 二月に辞めて四月に株始めたがせっかちだから120万を10万に溶かして現実逃避しとるわ 株の知識があるのがまずすごい…ガルバ辞めてから無職だけど元手すらないや。
でもまあ別に誰かが私を本当に助けてくれるわけでもないのに、言われた通りの働き方する必要ないなと思い始めてる。最後のお金、サクッと貯めて死ぬよ 俺は下手糞で知識も乏しいよ、5chの上手い奴やアベノミクス相場で稼いだ奴らは億持ってる
ガルバってガールズバーか?コミュ力必須で激務そう、お前さん頑張ったんだな偉い‼
そんじゃ、おやすん しにたい、しにたい、しにたい、しにたい、しにたい、しにたい、しにたい、しにたい、しにたい 職も見つからず、金も尽きて、死にたい。
俺の同級なんかは知ってるだけでも事故死で一人、病死で一人いるっていうのにさ。 >>413
従兄弟2人亡くなってる
1人は幼い子供残して病死もう一人は一人っ子
何で一番必要ない存在の自分じゃないんだ申し訳ない 死にたい私の死に方が残酷であればあるほど
家族は喜ぶし妹の願望もかなうだろうな 死にたい私の死に方が残酷であればあるほど
家族は喜ぶし妹の願望もかなうだろうな 死ぬ前の身の回りの片付けがダルい
生きてても引っ越し決まってるからどっちにしろやらなきゃいけないんだけど
片付けるのも場所探すのも死ぬのは楽じゃない >>405
おっしゃる通りだなあ
仕事でもプライベートでも誰もがそっちの都合だけで関わってきてるんだから自分も自分の都合だけで働き方選べばいい
無理なことは断るし理解も得なくていい 働きたくなかったら死ぬしかないよなぁ。もう他人と比べるのは疲れた 寂しい、誰もが認知する最高の死に方で楽に派手に一瞬で死にたい >>406
初めて誰かに認められたみたいで嬉しいです、本当にありがとう 自殺の方法を考えてみたがそこに現実味を感じない。俺が死ねる日がくるのはまだ先って事だろうな 死のうと思ったら首吊るイメージまであるのに住んでる家の評価とか思うと死ねない自分がいる ピアノを弾こうと思ったら
幻聴に邪魔されちった
あー今日一日無駄になった 20歳くらいで死んでる予定だったのになぜかだらだら生きてる早く死ななきゃ 20歳くらいの頃ストレスで体ボロボロで下血するわ吐血するわでもう死ぬわって思ってて病院にも行かなかったんだが40歳過ぎてもまーだ生きてる
何にもできない気力もないままあちこち不調でまくる体抱えてなんで生き延びてんだ自分気持ちわりい やっぱり辛くなってくる。
精神科に行きたくても親が連れて行ってくれなくて、挙句の果てには支えであるスマホやネットを取り上げられそうで、ご飯も食べきれなくなってきて、好きだったものも趣味も分からなくなって、学校休みたくても休めなくて……
もう私死ぬしか方法ないよ…… 俺みたいな善良凡夫にとってこの世界は難しすぎる。
次転生したら、なろう小説みたいにチート能力盛りまくって無双するわまじで。
親や時代や環境も厳選するわ 異世界転生してえが自分に都合良い世界など作者の夢想に過ぎんからなー有り得んて
明晰夢マスター出来たら一応夢の中で願望叶うが虚しいしめんどくせぇ
来世で今よりまともになれると良いね >>451
俺もだわ
結局は全てにおいて無能なのにようやく気付いた 誰にでも何らかの才能があるっていうけど、
それがすぐ見つかるとかカネに結び付くとは限らない。
いやいやいや、すぐ見つからないと無力感学習しちゃうしやる気無くなるし体は確実に衰えるんですけど?
カネに結び付く才能持ちとの差が広がる一方なんですけど? お母さんごめんね
お誕生日おめでとう
ありがとう
愛してます
さようなら 増田でさっさと死ね、それか働けって言われてるから死んだほうがいいんだよな
働くのはもう無理だ。失敗に耐えられるメンタルじゃない うつなって買い忘れとかしてさらにストレス
殺してくれって思うわ 自殺しなくても誰も訪れる人のいない崩れた家で腐乱死体という末路は嫌だ
なんか死刑囚の方がマシに思えてくる 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 生き方がわからない
もう生きてる価値なんかないわ
死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい あの世に行ったら何とか頑張りますからポックリお願いします 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>552
何も不安にならなくていい
人はみな一緒
リラックス
遠くを眺めよう
夜空を見上げよう 今ここで気を失ってそのまま二度と起き上がらないでくれないかな 寝落ちは気絶と一緒らしいがたしかにあの感覚でそのまま死ねれば最高だ 死にたいと思ってるのに死ねない
日本も日本人も綺麗事並べて死なせてなくれない
死にしか救いを見い出せない人間にはそれなりの背景があるのにそれらを全部無視して死ぬ事は悪いこと、生きる事は素晴らしいこと等と嘘を吐く
死にたい人間の居場所はどこにあるの? 生きてる時の不安が無いと思うと死だけが希望だな
扉開けたらあの世に繋がらないかな >>544
お金の問題なら!お金の問題なら!自殺未遂の50%は、うつ病だよ〜〜〜〜ん^^精神病院行けばOK精神病院行けばOK。。。
障害者年金(月7万円)か、なま保の障害者加算あり(95000円+家賃)
つう方法もあるんだが。。。。。 死にたい
毎日死ぬ方法考えてるけど実行する勇気ない糞人間
もう全て諦めたから早く終わらせたいのに どんだけ甘ったれてるんだ
死ぬ時まで楽しようとしやがって とある契約の内容書類(簡単なものです)見てたら、死にたくなった
いつもこうだ
現実に戻される感じでこうなる
今日は大丈夫だと思ったのにな 死にたいよ
なんでこんなことになったんだろ
もう楽になりたい 辛い
死にたい
こんな選択して地獄を見ている
本当に辛い
過去に戻りたい 死にたい
なんでこんな思いしなきゃならない?
もう嫌だよ 時間を戻せるとしても戻りたいと思える人生の頃が無い 親のセックスを20分ずらせば別個体らしいから戻って1日邪魔出来たらとは思う >>620
その記事、芸スポにスレ立ってたな
自分も是非そうしたい >>623
そのスレどこにある?
探しても見つからない… >>625
これね
【映画】米国の天体物理学者、「もっとも非科学的な映画は『アルマゲドン』しかしそれを超えるトンデモ映画を発見した」★2 [muffin★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1695903844/l50 なんでこんなにただ純粋に死にたいのに生きてるんだろうと思ったら、弟にとって自殺した姉がいるって思かなとか、電車の飛び込みとか毎日頑張ってる人の迷惑かけるの無理で、どうか極力迷惑かけずひっそり死ねる方法毎日探してる。 周りがバカすぎて死にたい
幸せなはずなのにそれを感じられずに死にたい
永遠に孤独で死にたい
自分だけ悪者にされて死にたい
自分だけ褒められないから死にたい
気づいた時には手遅れすぎて死にたい
好きな人からは愛想を尽かされ嫌いなやつには粘着されて死にたい
自分だけ割を喰うから死にたい
能天気になりたいけどなれないから死にたい 毎日この時間は死にたさが強い
疲れて爆睡するときや酒で無理やり眠くして落ちる時は幸せ オラぁ昨日の17時から今ぐらいまで最悪なメンタルだ
何かする事、考える事と頭が重くてだるい反芻を止められない苦痛
楽に沈みたい なんで毎日死人のニュースがあってそれが私じゃないんだ
死にたい 本当にな
毎日事件や事故や急な病気でも一生懸命生きてる誰かが亡くなってるのに何でこんな適当に毎日やり過ごしてるだけのゴミクズな自分がピンピンしてんだろうな 死んだら何処か行くのか何処にも行けないのか分からんけど荷物は捨てれるな >>687
生きたい人にこの寿命つかってほしいと常々思う
とりあえず袴田さんとお姉さんに10年ずつ渡して、晴れて無罪になったあとは普通の穏やかな生活をしてほしい
その方がよっぽど価値がある 臓器提供する事を条件に、安楽死させてもらえたらいいのになぁ。
全部、生きたい人に使ってもらえたらいいのに 臓器提供わかる
せめて臓器だけでも使ってくれれば報われる気がする
とりあえず献血は定期的にやってるわ この板の本来の住人なら薬物投与で献血は出来ないんだが
ここは自殺板じゃ無いんやで どうせ死ぬから欲しいもの買うかな
あとはどうとでもなれ どうせ死ぬなら欲しい物ややりたいこと…と想像してみたけど特に何も思い浮かばない
安らかな死がほしい 仕事終わってこれから帰る
大きめな川を渡る、この時間でも交通量の多い道路を渡る、最終ミッションは自宅マンション9階からの誘惑
どこかで死ねればいいのに 死にたい!もうやだ!死にたい!
うおおおおおおおおおおお!
うらぁああああああああああああ! 隙あらば頭の中で死にたいな死にたいなとつぶやいてしまう 疲れた
吐き気がする
いよいよ死に追い詰められている
追い込まれてる ソシャゲをやりたい人生じゃないのに
苦しい
こんなはずじゃなかった
きついよ (^^♪生まれて来てごめんなさい、活きててすみません、あとわ、ええと?何書こう?
とりあえず、https://youtu.be/A75AQgDBtJI?si=7g4oufih45JwE9g8?? (^^♪生まれて来てごめんなさい、活きててすみません、あとわ、ええと?何書こう?
とりあえず、https://youtu.be/A75AQgDBtJI?si=7g4oufih45JwE9g8?? ハゲしいな?いやはや。
大丈夫、わたくしもだ。
いずれ富士の樹海に住みそうな勢い💋
なんかウロウロしてそうなわたくし。 生きる意味は無い 希望とか前向きとか無理だから困ってんだよ押し付けんな
生きると迷惑しかかかってない理解者もいない 苦しめって事か
死ぬ事にメリットがある 親ガチャ外れたと思っていたけど自分ガチャに外れたんだな
死にたい 寝逃げしちゃえ
問題のほぼ99%は寝逃げで解決する 目に見えてわかる障害者しか救われん
生きづらい国日本 死しか勝たん 自分の体もギリギリ
家族も各々体調良くなくてギリギリ
もうそんな家族をサポートする余力が残ってない
全部リセットして負担も何もかも消えたら良いのに
死ぬしかない 死にたいというより消えたいんだよなぁ
今まで散々辛い目に合ってきたんだから
せめて死ぬ時くらい苦痛なく消えたいというか 死にたいというより消えたいんだよなぁ
今まで散々辛い目に合ってきたんだから
せめて死ぬ時くらい苦痛なく消えたいというか >>832
ごめんなんか連投になってしまったしんでくる これまで首吊りで3度失敗してるので次は飛び降りにしようかな 自殺完遂者の生前の記録とかばかり読んでる
終わってるなと思う 追憶の森
渡辺謙 マシュー・マコノヒー
なかなか見応えあるね
最後は少し馴染めなかったけど 小学校の頃から孤独な人生だった
祖母が他界したら後追いしようと思う 小学校の頃から孤独な人生だった
祖母が他界したら後追いしようと思う 小学校の頃から孤独な人生だった
祖母が他界したら後追いしようと思う 仕事行きたくねぇなぁ
どうせ自分なんか役に立たんし他の人がやったほうが確実
早く死にたい 気付けば随分と長いこと色もないし味もしない人生だった
死にたい 障害者年金(月7万円)=リッチ生活。。。。なんだ。
死にたくない!! 同じうつでも、なんでこう受け取られかたが違うんだろう?
自分より軽いうつの兄弟は、誰かに入院させてもらいたいからと死ぬ死ぬ詐欺をする
自分は、本当に自殺してしまうかもしれない、それが不安でつらい、必死でこらえてる。それがつらいと相談したら、甘えるなと言われる 死にたいんじゃなくて、生まれ直したい
こんな人生でいいのかって
辛い つまらないよこんな人生 >>613
よく小学生からやり直したとか言うけど同じ事をやるだけだろう 死ぬ気力すらない
なにもできない
10年前に戻りたい 朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
遊び人の金さん参上!
遊んでばかりだから、デブリんだが・・・・ >>966
他人を悪く言いたくないけどジジイでデブで糖質で寄生虫でネット荒らして溜飲下げるとか完全に社会のお荷物どころか害虫やんか >>972
復讐なんよ。復讐。。
散々いじめられて、きちがい(統合失調症)に、なったから、
ネットで、
遊んで暮らす方法もあるんだが・・・・等、書いて、一般人に、復讐。。復讐してるんよ。
後は、やっぱり、うつ病か統合失調症になってさあ〜、
福祉知らないで、死ぬ事は、ないんじゃあ〜??と、思って、親切心 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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