強迫性障害（OCD）Part126 (暴露マン、森おじ出禁)
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強迫性障害（OCD：Obsessive-Compulsive Disorder）は、かつては強迫神経症と呼ばれていた心の病気です。
薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。
【出入り禁止】
・暴露マン
・森おじ
上記は、度重なる暴言、蔑視、押し付け行為といった逸脱行為が観測され、
またスレの機能が著しく損なわれる為、書き込み及び立ち入りを禁止します。
自説の垂れ流しは、ブログやnoteなど外部サイトで行ってください。
荒らしに触ると結果的にスレが荒れます。スルーを徹底してください。
トラブルの元になるためコテハンは禁止です。
次スレは>>980を過ぎたあたりで適宜立ててください。報告も忘れずに。
■前スレ
強迫性障害（OCD）Part123 (暴露マン、森おじ出禁)
https://itest.5ch.net/test/read.cgi/utu/1683480482/1-n
強迫性障害（OCD）Part124 (暴露マン、森おじ出禁)
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1695180079
強迫性障害（OCD）Part125 (暴露マン、森おじ出禁)
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1700758365 VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured あぁコテ禁止だったか
誰かやるべき事を忘れると強烈な不安に襲われる人居ないかな？
頭から離れない事は対処出来るようになったけど、将来起こり得る事だからね スレ立て乙です。
前スレPart125の956の人が言ってること、すげぇわかるんだよな。おれも似たような思考でがんじがらめ。綱渡りしながら生活してる感じ。ちょっと踏み外すと、不安の沼にハマってしばらく抜け出せないみたいな。何に対しても不安がつきまとう。「1に確認、2に確認、3、4も確認、5に確認」みたいな生き方、もう疲れた。しんどい。もっと普通に生きていきたい。 強迫に襲われてもいい、仕方ないって思えたらどんなに楽なことか。前向きになりたい。 強迫が完全に治るのは難しいかもしれないけど、寛解できた人はどこの病院通ってたんだろうね。病院名出すと荒れそうだから、良い病院の選び方とか知りたい。あと寛解できた人いるんだろうか。 人に聞いといて自分は黙るってのも申し訳ないから書くと、自分はレクサプロとエビリファイとルネスタ飲んでるけど日中の脱力感と眠気がある。元気の良い日があまりない。仕事はどうにか短時間でやってるが、体調悪くてやる気出ない日が多い。強迫は毎日襲ってくる。 外に出てて鏡を見たいときとかメイク直しでトイレに行くんだけど
昔だったら空気が嫌でトイレ使わなくても手を洗ってた
それがいつの間にかなくなった
嫌な空気は感染しないと思えるようになった
綺麗なトイレが増えたからかもしれない 強迫性障害が治らないなら
もう死んだほうがいい気がする
練炭買ってくるか… 障害者のグループホームて建てようとすると嫌がられるんだな
障害者が視界に入るのも嫌とか
自分も言われた事あるわ
怖いって
https://tadaup.jp/52bec7c38.jpg 最近克服したと思ってたのが復活
その逆も多い。
結局気になるところが期間で変わってるだけ。
頻度や程度が低くなって欲しいんだけど
この病気のタチの悪さを見た気がする。 今は小売店でアルバイトしてるけど
次はもう人前に立つ仕事はしない
自分は見た目的にも性格的にも人前に立つ仕事に向いてる人じゃない
これからは裏方の作業系の仕事でひっそりと暮らしていくつもり
もう社会の表には出ない（元から出てなかったけど）
もう歳も若くないし
20代の頃は欲を晴らす事だけ考えて生きてたけど
遊びや欲も一段落したし
あとは地元でひっそりと静かに暮らしていくんだ >>11
自慢したいから書き込むのであって、そうじゃないなら別の書き込み方になるのでは？
今日は・今回は◯◯せずに済みましたとか ダイエットしなきゃ
もういい加減ネガティブなデブは卒業しよう
醜過ぎる
今年の目標は
・気持ちを安定させて強迫性障害と独り言言う癖を治す
・外食コンビニでの買い食いをやめて家の手作りの健康にいい料理を食べてダイエットする、お酒やコーヒーやお茶等も控えて水を飲むようにして身体に溜まった毒素を出す
・浪費癖をやめて貯金をする
以上3点を目標に生活していく
自分、この年末から1月で外食やコンビニでの買い食いでクレジットカードで4万7千円くらい使っちゃったからやばいなと思う
それでリバウンドしちゃったからね
これからはもう外食やコンビニでの買い食いやめる Why does the sun go on shining?
Why does the sea rush to shore?
Don't they know it's the end of the world
Cause you don't love me anymore
Why do the birds go on singing?
Why do the stars glow above?
Don't they know it's the end of the world
It ended when I lost your love
I wake up in the morning and I wonder
Why everything's the same as it was
I can't understand no I can't understand
How life goes on the way it does!
Why does my heart go on beating?
Why do these eyes of mine cry?
Don't they know it's the end of the world?
It ended when you said good-by >>19
体重何キロ？、年収いくら？貯金いくら？だいたいでいいから何歳？ >>18
そんな書き込みに何の意味があるんだ？
○○せずに済んだところで頭の中から消えるわけじゃない
強迫観念がある以上、一時、こらえられたとしても無意味だよ >>18
同じ部屋の反対側で良いから
ずっとブツブツライオみたいに独り言行っててほしい安心する また、強迫観念が消えたように思えても別の強迫となって復活する
強迫脳を治せない限り全ては無意味 >>18
あったかそうだし同じ部屋の反対側で良いから
ずっとブツブツラジオみたいに独り言聞いてたい安心するんよ >>19
コーヒーとか刺激あるものは控えたほうがいいらしいから、避けるのいいかもね。 >>18宛先間違いで
>>19でした
はあポンコツなう >>7
>>13
俺は治ったよ
潔癖症と聖域は治らないな。治す気がないからだけど。正当な理由があるなら残る。手洗いとかは一回か二回まで。
聖域でも強迫衝動は出ない。
例えば蜘蛛が聖域外の汚い所から来ても、見つけた所だけ拭けば何ともない。
それまでは全部洗濯したり拭いたり、その衝動が抑えられなかったけどなくなった。 >>28
俺も同じくらいかな
聖域出て数年したら、気にならなくなった
要は心の奥底にある守りたいものがあるから強迫の一連の行動が出て、エスカレートしていく
ただ数年聖域(自分の部屋)入っていなかったらホコリだらけで掃除が大変
念のためパート決めて分けて掃除してるけど
今月いっぱいはかかるかな
また生き地獄におちいりたくないから、事前に薬増量したりビビりながら進めてる >>21
メンタル病んでた30半ばのフリーター
170cmでMax92キロあったけど80キロまで減らした
だけどまたリバウンドして現在84キロ
貯金なしクレジットカードのリボが4万7千円
今年は30万貯金するのが目標 ちなみに月収10万円くらいで社会保険料引かれて手取りが8万円ちょっとくらい >>31
うん、やり直しに歳は関係無いけど全然いける
自分は40代で10年弱仕事してない
収入0、年金や手帳も申請してない
治療に全力を傾けててようやくかな
リボ払いは止めた方がいいよ
なんかちょいちょい見てるけど、買い物か何かに依存してるように見える
強迫が依存て言ってるバカな医者ネットで見たことあるけど、「苦痛」に依存してる患者はいない
君の場合、買い物が依存なら治せるよ即ね
ドーパミンが関係してるのかな？
それは強い意志で治せる
強迫は止めたくても止められない
写真見せてもいいが、腕切り刻んで傷だらけ
強迫行為を止める為にね
気持ちの弱さが見えるから毎日予定を決めとくといいよ
体重は90から70台まで落ちた >>32
そのくらいなら障害者控除で引かれないんじゃないかな？
ここで恐らく本当はわかっているのに敢えて調べたみたいな事言って書いてくれた親切な人がいたな >>28>>30みたいな前向きな意見聞くと安心する。治らなかった人もいると思うけど、治るよとか寛解したよ報告聞くと今日を生きる励みになる。 結局は時間が解決するのかな。28の言うように、心の奥底にある守りたいものがあるっていうの、かる気がする。その無駄なこだわりや恐怖心から逃れたい。 >>35
子供の頃からとにかく臆病な性格しててメンタルが弱くてストレス耐性が無くてちょっと厳しい環境や怖い人達に遭遇するとすぐ落ち込んで病んでた
それで仕事も続かなくて
今かろうじて小売店でのアルバイトは続いてる感じ
ただ元々人前に立つのが苦手で（容姿にも自信がないし性格的にも内向的でビビリ）
これからは裏方の作業系の仕事でひっそりと暮らしていこうと思ってる
外食やコンビニスーパーで食べ物を買って食べちゃうクセがあってそれでリボが4万7千円ある（月1万円づつ返済して半年くらいで完済する予定）
今年は30万円貯金するのが目標でクレジットカードで買い食いするクセやめてリボも作らないようにする
自分はとにかくメンタルが弱くて中学生以降からずっとメンタル病んでた
ただ最近は歳も30半ばになって学生時代も終わってクラスのいじわるな人間関係からも解放されて
自分の時間とアルバイトだけど働きだしたから少しだけど自由になるお金が手に入って趣味とか娯楽とかを楽しむ事が出来るようになって
生きてて楽しいと感じる事が出来るようになってきてメンタル回復してきた感じ
中学生以降は容姿のコンプレックスもあって常に暗い気持ちで生きてて何しても楽しくなくて鬱病気味だったけど（それで満たされない気持ちを晴らす為にジャンクフードを食べて太ってしまった）
やっぱり人間楽しみも必要だなって思った
だいぶメンタル回復してきたけど
まだ強迫性障害と独り言という症状が社会生活に支障が出る問題として出てるから
この2つを治す事がこれからの目標
これでも一時期の1番酷い時に比べたらだいぶ症状が和らいで来たし実家暮らしだけど生活のペースも掴めて来て穏やかな生活が手に入って来たから（学生時代や20代の頃はいじわるな人間関係や学校や職場等の新しい環境に晒されて気持ち的にも浮き沈みが激しくて疲れてたから）
あとは残りの人生を人前に出ずにひっそりと穏やかに暮らすのが目標 >>37
寛解は治ってないと俺は思うよ
あっさり再発する
入院しました→暴露や認知行動療法しました→認知行動療法こうこうこうだから、言われなくてもわかってる事で大丈夫ですよ→さ、我慢してくださいと
「暴露で無理矢理恐怖の感覚麻痺させられるか」、「認知行動で我慢」するか？
上で書いてた人が居るけど、医者は「強迫行為」直そうとするけど、頭で強迫観念繰り返して治らないんだよ
暴露で恐怖の感覚を健常者のレンジにピッタリ戻せる？
そんな手品な事はほとんど無理 >>38
時間に関しては、10年経ってないから断言はしないが、解決しない
本でもチラチラみかける
強迫は知識や仕組みがわからないと、なかなか治るの難しいし、時間が経てば観念と行為のループで自分で悪化させてる
確か、重症化率は50%で突出してるんじゃないかな？
暴露のおっちゃんも家で触れないところある言ってたろ
「自分で守りたいものが心の奥底にあるから」そうなる
それはあってもいいけど、日常生活に支障きたしたらあかんわな病気
だからさっさと「完治」させる事
やり方は書いた
まずそれ >>39
俺、失礼な事わかってて偉そうな事書いてるけど(わざとね、やんわり言っても変わらないから)、アルバイトでも仕事してる時点で、俺より遥かに進んでるよ
凄いと思うよ
で、
・過去は変わらないから、昔の事はバッサリきる
価値は今から自分で作ればいい
出来るだろ？
・(それで満たされない気持ちを晴らす為にジャンクフードを食べて太ってしまった）→そんな事はとっくに見抜いてるよ(笑)
ハサミ入れてクレジットカードを捨てろ
自分なら即捨てる
理由はお金の価値がわからなくなるから
リボなんか典型的な向こうのやり方だから、クレカは使ってたがリボやったこと無いし
貴方には向いてない
・趣味作ってそっちに向けるのはいい事
じゃ、掃除するわ
今、風邪ひいてるんだよね
でも、やると決めたらやる 強迫性障害って、自閉症の一種なんじゃないかと疑ってる。 薬の離脱症状がすごくて
2日飲まないだけで気持ち悪くなって頭痛がして立てなくなる
もう一生付き合うんだろうな
薬付けですわ 職場
隣の席の人が足を組みかえる時に、その人の靴が私の足に当たった
不潔恐怖だからこの足で自宅に上がりたくない
仕事してるけど、もうそれどころではない
帰宅後また除菌活動 最悪
受注とかクソどうでもいいから早く帰りたい
人蹴るくらいなら足とか組むんじゃねーよ
そいつに蹴られるの3回目 なんで内勤なのにこんな汚い目に会わないといけない？
普通に生活してて人から蹴られるとか滅多にないだろ
デスクの間隔狭すぎなんじゃね
気持ち悪い
先週も蹴られて、帰宅後に使い捨てスポンジでその部分洗わざるを得なくなった
消えてほしい >>44
お医者さんの言う通りに少しずつ薬減らしていっても離脱症状きついのかな？一生このままなんてことはないよ、大丈夫。 >>42
わりました
過去は過去ですね
これから人間的に成長する事を目標に生きていこうと思います
今までは自分の内向的な欲望を晴らす事しか考えていませんでした
それでどんどん内に溜め込んで（ネガティブな感情も脂肪も）
気付いたら暗くて太ってる化物になっていました
それで人の反応が冷たいとかメンタル病んだとか行ってましたけど
全部言い訳と被害妄想でした >>49
確かに
なんとなく強迫性障害の人って色白で痩せてて真面目で几帳面で神経質な性格の眼鏡かけてる黒髪の人が多そう（笑）
僕は几帳面で神経質な性格してて強迫性障害だけど
身体は大きくてガタイいいし毛深くて太ってるガッチリ系の容姿してます
眼鏡はかけてるけど >>48
言い訳じゃないよ
自分もそういう環境だったらそうなるかもしれないし
幸いメンタルは滅茶苦茶強い
10年前ここでコテ付けて皆に説明しても、ボロクソだったしね
「最重度の奴の話しは聞く必要ない」とか色々
まぁ、君に追い付けるように自分も頑張るよ今年中に
まず部屋→引っ越し→仕事かな
今は滅茶苦茶調子いい
侵入思考入っても数秒で跳ね返すし、強迫観念になっても色々な視点から考えてかわせる
これはイケる！
急がば回れやね >>47
症状が悪化するのが怖くて減薬できないでいるんだ
気にかけてくれてありがとうね >>49
女だけど以前激痩したのも強迫性障害になった原因の一つかな？
強迫が悪化しだした当時は172cm38kgまで下がったことある。
元々ジム＆運動依存で「常に理想の体型でないと耐えれない強迫」ではあったけど(笑)、変なデトックスサプリに手を出して更に激痩せしてから完全なる強迫性障害になった。 >>46
オフィス勤務いっても不潔恐怖からしたら敵だらけよね
日本の向かい合わせにギュウギュウにデスク並べる配置は本当やめてほしいわ
足引っ込めてないと前から横からよく蹴られる
海外とか外資系のオフィスに行く機会あったときはブロックごとに広いデスクを背中合わせで四隅に配置で快適だった
歯磨きガシガシやりながら通路歩く人もいて飛沫の雨を降らせてくるし
トイレの手洗い場ではちょこっと手を濡らしただけでバサバサ手を振って横に水滴飛ばしまくる汚染テロ行為もある
平気で地べたでファイル整理とかしてる人もいるし
勘弁してほしいけどその無神経っぷりが羨ましくもあるわ なるほどなー
強迫持ちが跳梁跋扈すればするほど、花王・ライオン・小林製薬の業績が上向くことがわかったわ 不潔恐怖で、原因である地元や家族から離れたんだけど家族がやたら会いに来ようとしてくる…。
個人的には5年くらいは時間おきたいのに家族に来月そっちに行くねって言われた。
まだ半年だから会いたくないんだけどなんて言って断ろうかな。
もう嫌だな、やっと自由になったと思ってもすぐこれだもんな。
家族のこと考えるといつも心臓をグーンって押さえられてる感じがして息苦しくなる。 セロトニンの不足が原因だと思うので日光浴しようと思う
毎日一時間日光浴
これで治るかな？ >>57
家族が原因で家まで飛び出したんなら、絶対呼ばない方がいい
病気なんだから
昔、新築の賃貸に引っ越しして、しばらくしたら家に両親が来たんだよ
で、親父がいきなりタバコ吸おうとしたからベランダで吸ってと言って、先にベランダ出て親父の方見たら、もう家の中で吸ってた
こっち見てニヤニヤしながら
だから慌ててベランダに連れて行って、非常階段のフタには「乗らないでください」とシール貼ってたから、絶対に乗るなと言ったにもかかわらず、暫く離れて戻ったら、フタのうえに乗って、自分を見つけたら「何を気にしてるんや」とジャンプしやがった
母親が居るから両方見きれなかったんだよね
その時点で自分は、あ、もう無理と思って入居２ヶ月で退去した
入居費用他家電も買い始めてたのに全部ゴミ
100万ドブに捨てたから、ブチキレた
そっから暫くしてからかな車上生活し始めたのは アンビエント系音楽で最高のリラックスを獲得してください。
どんなに苦しい立場でも、リラックスと共に生きることができれば最強の人生です。
ナイアシンを用いた民間療法も、大変有効です。確実に薬が減って行きます。
かなりメジャーになって来ています。高タンパクな食事も大事です。キムチやヨーグルトなどの
発酵食品で腸内環境を整えるのも、すべての病気にすこぶる重要です。腸が健康であれば脳も元気で異常なしというのが
いまの最先端の医療の常識です。最後に運動も大事で、ややきついぐらいがイイですが
適度な運動でもしないよりは全然良いです。試してみてください。
（SOUEI YAMAOKA 無人島）←をコピペしてください。 >>59
ありがとうございます。
それは辛かったですね…読んでて自分までイライラしてしまいました。
軽率な行動が人の人生を壊すこともあるって知ってほしい。
自分が以前住んでいたところは地元だったし両親にスペアキーも持っていかれてたので勝手に来るということがたまにありました。それがきっかけで2年間毎日不安で眠れなかったです。結局ちゃんとした生活なんて出来ずにゴミ屋敷になってしまいました。
一昨日両親が家に押しかけてきて勝手に家に上がる夢を見ました。今度はスペアキーは手元にあるからそんなことは有り得ないのに、そう思った矢先に｢そっちに行く｣と連絡がありました。いつか両親に殺されるのではないかと不安でたまりません。口では心配だとか聞こえのいい事を言うけど、絶対に殺そうとしてます。私を消せばきっといい事があるんです。だから両親を怒らせないように断る必要があります。 >>63
いや、殺そうとか思ってないと思うよ
ただ常人には、この病気の難しさは理解出来ないと思う 俺は～強迫性障害だから～この不安や～恐怖は～全部誤作動～全部無視してOK～♪ 不潔恐怖だけど、強迫の許容範囲を超えたら帰宅後にお風呂入って一通り洗浄しないと耐えられない
例えば、職場で隣の席の人がずっと咳してる→これはまだ我慢出来る。
ずっと咳してる＋鼻水かみまくり、デスクにかんだティッシュの山→これはどうしても耐え難い。。
なんだろう、鼻水とか鳥の糞とか、粘液系が本当にだめ。 家から出る時に
最低でも８回はドアノブを回して手前に引いて
鍵がかかってないか確認するんだけど
最近玄関ドアを開いたり閉めたりすると
左上から異音が鳴るようになって
ドアが壊れるんじゃないかと怖くてしょうがない
大家にあんまり電話しないようにと釘を刺されてるから
次大家に修理頼んだら怒られるかもなあ・・・ NHKで強度行動障害て初めて見る病気の事取り上げてたが、衝動性、自傷・他害とか当てはまってるんだよなぁ
ただ全員アウアウ系だったけど
もっと感情をコントロールしないと >>64
いいえ、両親は私を殺そうとしてます。
ストレスを与えて自死するのを待ってたんでしょうけど、そうせずに遠くへ逃げたから直接殺しに来るんです。 自分、メンタルの不安定さから浪費をしてしまう癖があるから気をつけないと
メンタル安定させて気持ちをしっかり持ってフラフラお金使うのをやめる！ 今、起きた
目的地にたどり着けない夢だったから、夢占い見たら当たってるんだよね(笑)
昔は嫁さんの夢占いの本見てたけど、ネットあるとより細かく見れて便利だわ 強迫性障害の妻が頑なに頑固で病院の先生に指示された不安階層表すら作成しようとしない。なんでこんなに頑固なの？何を言っても岩のように動かない。自分は掃除しない、周りに掃除させないから、部屋が汚部屋になって埃がやばい。自分も咳喘息になるわ、子どももアトピーひどくなるわ、絶望するしかない 別居したら良いじゃん
巻き込まれる子供がカアイソウ やる気が無くなるとなんぼでも寝れる(笑)
睡眠薬無しでも
この差は何かな？ 何もしてないのに笑いが止まらん(笑)
ﾊﾊﾊ
∧＿∧
( ´∀`)
( つ ⊂)
) ) )
(＿_)＿)
○ ∧＿∧
⊂´⌒つ´∀`)つ
ﾀｯﾃ ﾗﾚﾈｰﾖ
ﾊﾗｲﾃ- ∧＿∧
( ´∀`)
へ へ⊂ )
(＿(＿_)_丿
ｲｷﾃﾞｷﾈｰﾖ ｹﾞﾗｹﾞﾗ
〃／⌒ヽ
( ＿ ;)
_＿(∨ ∨)＿
し￣し´
∧＿∧ ○
⊂(´∀`⊂⌒ヽつ
ﾓｳ ｶﾝﾍﾞﾝ ｼﾃｸﾀﾞｻｲ 中学以降ずっとメンタル病んでたメンヘラだったけど
最近だいぶ回復してきた 俺も鍵かけたらドアノブ8〜10回くらいまわす。調子いい時は4〜5回。
たまに鍵かけてドアノブまわさずに出かける人見かけるけど、ありえない。 >>53
薬飲むとあきらかに症状軽くなる？
自分は飲んでないけど飲んで良くなるなら副作用が軽いなら
一生飲み続けるのもありかなって思ってる
飲み続けるとお金以外のデメリットってあったっけ >>74
分かる
掃除したら強迫で苦しむの分かってるから掃除もできない 男より女の強迫の方がタチが悪いんじゃないですか？
女のエゴイストが男よりタチが悪いのと同じ ちょっともう限界だわ
次から次へ気になることが出てきて 親には迷惑かけてるけど、親には子供をこんな脳に産んだ責任があるからしかたないと思う
勝手にガチャをまわしたわけだしね
ただ、自分は家族を作らないと決めてる 緊張とストレスで脳がキュッとしちゃってる感じが常にある
強迫性障害もそれが原因だと思う
ただ少しづつだけどほぐれて来てる感覚はあるから
ゆっくり治癒していくつもり
人から受けるストレスに影響されないようにしないとな
俺、自分に自信がなくて自分を持たずに30代半ばまで来てしまってたから
それで仕事も続かなくて人間関係も作れないで生きてしまった
これからは人に流されて生きるんじゃなくて自分を強く持って自分の意思で生きなきゃな
仕事も嫌々働かされるんじゃなくて自分の意思で働く 皆薬飲んでないか、SSRI飲んでないか？
アナフラニールはアメリカでは強迫の薬で認可がされてる
これ豆な🐯
単剤最高用量が効く 性格キツイ人には気をつけないと
病まされるリスクがあるから >>89
それは本当に心から同意。でも誰にとっても嫌いな人は存在するから、自分でストレス発散しろと言われるんだよね。明らかに社会人として逸脱した態度の人もいるから、そういう人の近くにいると病む。 >>82
明らかにではないけど症状軽くなるかも
飲むほうがざわざわとか悲しい気持ちが消える
プラシーボ効果かもしれないけれど
自分は新薬試すとだいたい眠くなってしまうよ
飲み続けるとお金はかかるね
あと副作用太るとか、自分の場合アナフラニールで何もしてないのに体がピクッと動く謎の症状が出たでも減薬できないな 不潔恐怖女、相変わらず鳥類が頭上を飛んでったり間近で鳴き声が聞こえるのすら嫌
野良猫や犬とすれ違うのは、まだ鳥よりマシ
鳥が空飛ぶからだめなんだよ
野生の鳥類が全てペンギンになればいいのに( ﾟдﾟ)
人の頭上を糞ばら撒きながら飛んでくとかテロもいいところ 誰でも自由に安楽死できる世の中になれば、この生き地獄も絶対軽減される
苦しまず眠るように死ねる薬とか生きるお守りとして持っておきたい
いつでも楽に死ねると考えたら、もっと気楽に生きていける
勝手にこんな生き地獄の世の中に作り出され、大人になったから自立しろ働けといわれ、精神すり減らしながら働いて、親にはお前に残す金は一切ないと言われ、少額ながらも税金も払ってる…
せめて終わりくらい眠るように楽に死にたい >>93
強迫キツいよね。
自分も小学生の頃から色々出てた。（出てる。）
自分のこと家族に生きてるだけで神経すり減らすよね。
それさえわかって貰えない、そう、わかって貰えないなら、
もうそこには期待しないで、自分が楽に生きられる道を探すのはどう？
安楽死も一つだよね。その可能性が残るなら気楽に生きられるかも、と思うよね。
あなたは今疲れてるんだね。だからもう楽に死にたい、と望んでる。
でもちょっと待って。
今は何も考えないで、ゆっくり眠って。
美味しい好きな物でも食べて、お風呂入って、ゆっくり眠って。
ゆっくり眠るだけで、起きたら気分も変わるよ。
良かったら、やってみてね。
敵だらけじゃない、仲間もいるよ。 実際なんでなるのかなぁ
まじで何かの呪いかと思うわ >>91
なるほど。プラシーボっていうとほんのわずかな違いしかないってイメージだけど
べつにそうとも限らないのかな。
もうこの生き地獄が限界だけど医者行って薬もらってこようか迷う ひさびさYBOCSだかやったら32点だった、この高得点まさに生き地獄。
てかこれ意味が重複してる設問ない？ 渡り鳥がノロウイルスの宿主という説を聞いて鳥に近付けなくなった いつも思うんだけど、この病気で無職の人ってどうやって生活してるの？
生活保護？ >>102
預貯金1億5千万
10年弱無職
収入ゼロックス🐯
1月のマイナス数千円、利子は知らん 生活する分だけあればいい🐯
もう全部手を引いた
生前贈与はくれるけど、日常生活が出来るようになるのが最優先
他の人は大変だとは思う
諦めてナマポか
それか死か
それだけ強迫性障害は大変
世界的な強迫性障害の権威の博士でも治すの無理なんだから
https://www.fujitv.co.jp/unb/contents/230119_3.html >>105
https://www.fujitv.co.jp/unb/contents/230119_3.html
懐かしいなこれ。だいぶ前(10年以上前)に見たよ。
二年ぶりのシャワーって、俺も似たようなもんだった。気づいたら1年間風呂に入れなかった。 昨日の夜に、困ってる所だけ掃除したんだけど
昨日の夜には終わったのに確認がやめられなくて４時になった
そろそろ寝たい 俺は確認行為が異常だが、ギリギリで何とか日常生活を送れている（まわりからは『確認がすごい』と思われているはず）から、強迫と共存する道を選んだ。日常生活において、色々と行動が制限されるところはあって、マジしんどいけど、なんとか泥臭く頑張れている。 貯金切り崩しながら生活してるけど、障害年金もないし、生活保護しかないわな。 >>112
貯金できただけで立派
非正規職では貯金無理でしょうから >>113
いや、親からの生前贈与。正社員は一度だけ、１ヶ月弱でやめた。殆どニート生活 働きたいけど空白の20年をどう説明すればいいのか。。
桐島さんみたいに過去を隠して働ける場所、いまはないよね >>115
障害者枠で障害で殆ど働けなかったといえばいい
たまにアルバイトと言ってもわからんよ 障害年金出ると思うが、出なけりゃナマポがデフォだろ🐯
強迫に不潔恐怖多いから、家は新築
↓
普通の賃貸なら住宅の補助オーバーするから、府営か市営で新築のところに入る
↓
100万くらいはタンス預金で死守して、家具を揃える
↓
ナマポ申請して障害者加算で月10万で暮らす
↓
介護は汚いから無理だから、そこが出きるまでは回復させる
こんなもんだろ🥴 >>115
わかる自分は職務も資格も無しで
それを名前なんていうかわからないけど
看護師さん的な人に言ったら明らかに嫌な顔されたw
ホワイトカラーにはなれないと思ってる >>98
たしかに。
ただ新しいことを始める勇気が足りない 強迫性障害って発達障害が原因って聞いたけど本当なのかな？
なんか、脳の特性で不安が感じやすいとか
てか、それならどうしようもないじゃん 発達障害ってADHDとかかな？
実際、強迫性障害だったらどうやって生きていけばいいんだろう… 強迫観念が起きると発達障害の特性が増強される、って説明を受けたけど、本当なんかな。うちの妻が強迫性障害になった後に、実は発達障害なんじゃないかと気がついたわ 発達障害は生まれつき、強迫性障害はストレス
じゃないの
俺は完璧にストレス🐯
強迫性障害じゃなかったら人生最高だったのにな
ま、人を信じた俺のせいか
大麻解禁して欲しいわ
笑って暮らしたい >>103
それだけあったら投資信託で永遠に暮らせそう ググったら出てきたけどこんなの全然知らなかった
神経伝達物質を作る回路を回すための補因子として鉄や亜鉛、ビタミンB群が必要になり、タンパク質、鉄、亜鉛、ビタミンB群の欠乏が神経伝達物質の量を減らし、安心感を持つことができなくなるのです。 これら栄養素の不足が強迫性障害の原因になり得ます。 >>128
微々たる影響だろそんなもん
普通の食事してたら問題ないかと🐯 毎日親を殺すの我慢してるけど実行することにリアリティが出てきて怖いな
そういう状況だってことも全く理解してねえからなあのゴミ >>130
理解してもらう事は諦めた方がいい🐯
今の症状で理解してもらっても、強迫観念は無限に深くなる
で、親が理解して治るか？
治らない
自分の強迫の世界に一緒に引き込まれるだけ
医者は巻き込みは絶対ダメだというけど、この考え持ってたら別に構わないと思うんだよね
強迫行為も否定してない
強迫観念が消えれば強迫行為はなくなるから
だろ？
だから自分は強迫行為は多少出ても気にしてない、治療する為アプローチしてない一切 お前さっきから何いってんだよ。邪魔だよ。
理解という単語だけ拾って自分のしたい話に持って行ってるだけだろ。
まずお前が文章を理解してねえよ ごめんお前も病気で苦しんでる立場なのは同じなんだよな。言い方悪かったわ 健常者でも生きていくの大変なのに、強迫持ってる人はもっと大変だよな。
生き地獄。 因みに自分の症状は、モノの形に対するこだわりが強くて、頭から離れないことかな。
似たような症状の人はいるかな。 俺は、物に触れた感覚がおかしいと感じて頭から中々離れない症状
発達障害は生まれつき、強迫はストレスで後天的って書いてる人がいるけれど、俺の幼少期の症状は、手洗いが止められなかったりトイレで紙を使いすぎて詰まらせるとかだった
物に触れた感じがおかしいと言う症状は12～15歳くらいに始まったように思う とはいえ、俺は発達障害とは言われてなくて、幼少期から現在も強迫の診断だけどね 間違いなく発達障害は影響してると思うけどな
たまたま診断されなかっただけだと思う
強迫性障害の人ならわかると思うけど、いくらなんでもこだわり強すぎるわ >>136
似たようななら物の配置や正確性にこだわる不完全強迫かな🙋 なんか今調べてたけど増強療法てのあるんだな
リスパダール出されたのそれでか
糖質ちゃうでオモタけど(笑)
ちょい少し調べないとな むしろ、他の人はなんで気になった事とか嫌な事を頭から離せるんだろう 皆が試してる治療法とか効果ある薬やサプリメント教えてほしいわ こだわりと訣別できれば良いんだけどね。
訣別すると強迫症状は消えるけど、喪失感が生じて何もやる気がなくなるんだよな。 >>144
おは🐯
それ今あるわ
喪失感じゃなくて空いた時間をどう過ごすか？
勿論目標あるから、その時には空いた時間を埋めれるけど、無理はしないから、時間空いた時音楽聴いたり、テレビ観たりしないんだよな 自分アラフォーなのだが
おしっこ漏れてる気がして薄いパッドあててる
シャワーのときも漏れてる気がして
大丈夫と思えるまで洗っちゃう 自分も30代後半だけど最近おしっこのきれが悪いな。強迫ストレスを数十年受け続けたせいで
老いが早い気がする。本当に日々生き地獄。 強迫性障害ってバグだよな。
神はまともなデバッガー雇えよ。 生活保護になりたいけど、
月々十数万弱ではとてもやっていけない
言い方悪いが貧困層の集まる汚い集合住宅にしか住めないイメージ
住まいとかも指定されるよね？
ただでさえ不潔恐怖ひどいのに、そういった類の人が集まる集合住宅でなんか暮らせない
だから働くしかない
親も全く頼れないし 追加でぼやきたい
平日より休日の方が外出時の不潔恐怖やばい
平日は＝もう会社で汚染されるものと認識してるからか、意外と平気。
反対に休日はとにかく極力清潔な状態で一日過ごしたい。だから、徒歩2分のコンビニへ行くのさえ命懸け( -ω- )
マンションのエレベーターで人と鉢合わせないか、道端に汚い痕跡はないか、頭上に鳥類はいないか、コンビニで汚らしい人に遭遇しないか、、、
こんな真冬に日傘をさして恐る恐る外出する
いっそマンションのエントランス部分にそこの住民しか利用できない「オフィスグリコ」みたいなスペースが欲しい >>151
指定はされへんに決まってるやん🐯
新築すみたいなら助成金越えた分自腹 強迫性障害の人ってストレスで老けそうだよな
ストレスが毎日えぐい… ところで苦しんでいる人たちは、ちゃんと治療しているの？
薬物療法なり、暴露反応妨害法（認知行動療法）なり、森田療法なり。 体臭が気になる→風呂に入る→洗いすぎて乾燥&皮脂が増える→体臭が気になる→無限ループ... >>152
マンションに住めるだけ凄いんだけど…
どういう収入構造してんねん？
強迫＝非正規職
は定番なんですが・・・ >>106,>>156
臨床心理士さんのもとで暴露反応妨害法をやっていました。
十分に症状が軽くなったということで終了になりました。
確かに強迫行為が減りました。
なかなか暴露反応妨害法を上手に行ってくれるところが少ない中、
たまたま自分に合った治療者に出会えて幸運だったと思います。 田舎だと行動療法できるとこないからうらやましい。
暴露法は本とかで読んで一応おおまかには知ってるけど、具体的にはどんなことをどんな風に指示されて行うものなんですか？ >>160さん
>>159です。
私も田舎なので、臨床心理士さんにはオンラインでやってもらいました。
私も事前に大まかな仕組み（強迫行為をすると、ますます促進するのでそれを止める）は本を読んで知っていましたが、
強迫行為を行わないために具体的にどうすればいいかが分かりませんでした。
どうやってやり過ごす方法があるか、ということをいくつか教えてもらい、
それを臨床心理士さんの応援のもとに、ひたすらやっていったというだけです。
私の感想としては、最初はアドバイスをもらって進める方が効果があると思いました。 >>161
横からだけど曝露に挑戦して成功してる感じなの凄いね
私はそこらの精神科で診てもらってるけど曝露で一時的に良くなっても環境戻したり何かのきっかけがあると再発しやすいという話も聞いて、なにより恐いからなかなか踏み出せない
そのやり過ごし方というのについて話せる範囲で聞いてもよい？ 本日予定終了🐯
アジアカップまで暇過ぎる🥱
強迫ネタでおもろいのないの？🐯 >>162さん
>>161です。
上手な臨床心理士さんにうまく巡り合って、とにかく運がよかったと思っています。
強迫の過度に集中しすぎる状態を、どうやって分散させるか、がポイントらしいです。
だから、上手に注意を分散できれば、強迫行為をしないようになる、ということだそうです。
そのためのやり過ごし方がいくつかあって、あなたの場合はこれとこれがいいと思う、という感じでした。
おそらく万人に効くというものはなくて、個人ごとに選んで教えているようです。
なので、具体的にこれ、とここに書くのはちょっと憚られます。
もったいつけるようになって、すみません。
ただ、そういう意味で、アドバイスをもらって進める方が効果があると思う、と書きました。
私も初めはなかなか踏み出せませんでしたが、ちょっと勇気を出してやってみるのもいいかもしれません。
参考になれば幸いです。 >>164
ありがとう
強迫性障害ってひと言でまとめてあっても十人十色、千差万別の疾患だからそこはやっぱり難しいよね
精神科の方でうまくいかない場合は臨床心理士に相談も検討してみる
自分に合った専門家が見つかるかもホントウ運次第なんよなぁ 怒りがなかなか収まらないな。父親死なないかな。
たまに無職が親殺すニュース見るとこいつも苦しんだのかなと同情する。
明日は我が身だけど、汚え親父を自分で始末するのがまず嫌だし
刑務所ではまともに風呂入れないらしい上に他の犯罪者と一緒の生活とか無理だな 裁判傍聴したことあるけど検事と裁判官にも殺意湧きそうだなｗ 次から次へと湧いてくる不安に対して「まっどうでも良いか」でやり過ごすの難しくない？
とにかく不安が湧くと、条件反射的に不安を抑えようとしちゃうので、まっいいかでやり過ごせない。
まっいいかですら強迫行為、儀式行為になるし。 考え方でどうにかしようとすると取り込まれて儀式化するよね
思考、感情、感覚への注意から離れる事を癖にできればいいのかな ある意味不安障害なんだろうな。余計な観念が出て考えしまう。 強迫性障害って診断されてるけど強迫行為はなくて、強迫観念のみ
ことあるごとに自分が不幸になる映像が頭の中無限に流れてくる感じ、本当にきついつらい
絶対に死なないけど、自分が自殺する想像毎日よぎるから希望がもてない
外でれるけど、不安なときブルドックみたいに表情ぐしゃってなるからすれ違った人に変なやつって思われてそう よく有る話なんだろうけど、
不安を抑えようとする全ての行為が強迫行為化、儀式行為化するので、
やり方ミスると認知行動療法、暴露反応妨害法自体が強迫行為・儀式行為になり得る。
ほんと厄介な病気だよ。 >>158
どんな定番やねん( ˊᵕˋ ;)
内勤営業で会社員してる
実家は母親が他所の犬を家に連れ込むのが耐えられなくなって一人暮らしせざるを得なくなった
親には誰にも頼れない >>158
どんな定番やねん( ˊᵕˋ ;)
内勤営業で会社員してる
実家は母親が他所の犬を家に連れ込むのが耐えられなくなって一人暮らしせざるを得なくなった
親には誰にも頼れない >>158
めっちゃ誤爆した
連続投稿申し訳ない
非正規でも良いけど、不潔恐怖だから自分が望む最低限の生活レベルを確保できる収入がないとしぬ
築年数古いアパートとか無理
通勤徒歩圏内、1dk、オートロック、虫や鳥無理だからせめて６階以上、角部屋、鉄筋もしくはSRC、築20年以内、安すぎない家賃、他 ストレスでおかしくなる人とかいそう
まぁ、そういう人は入院してるか 強迫性障害の人って、子供の時に家庭環境やばい人多いってまじか 毎日、間違ってないかな？忘れ物してないかな？大事なことメモし忘れてないかな？とか、突然「あれ？今何か違和感があった。何か忘れた？」って強迫観念に襲われて、その考えに執着してしまったり...。確認もするから他人から見たらおかしいだろうし、手を洗いすぎって言われるし、生きるの苦しい。 >>177
親も神経質で強迫性障害だったかも。自分が幼少期に箸を洗いまくって折ってた。中学になると、統合失調症みたいな発言するようになってた。今考えると自分はヤングケアラーだったのかも。 一旦、強い恐怖に襲われるとその考えから離れられない。冷静に落ち着きたいのに。這いつくばって生きてる。
最近のライフハックというか、病んできたらすぐ寝る！早寝を習慣づけて病む隙を与えないようにしてる。それでも強迫自体は治ってないけど。ストレスや疲れてるときに特に強迫性障害出やすい。 諸事情により職場のクッション性のイスを徹底的に除菌したい。
皆様ならどうするか知恵をご教授してほしい。
消毒用エタノールを何度も吹きかけまくるのは、周囲に人が多すぎて出来ない。できても２、３回。(本当は吹きかけるのではなく、蓋をあけてドバドバ浸したい)
数回吹きかけるだけでは、あまりに不安で物足りない。
だから私が考えたのは、ウェットティッシュに消毒用エタノールをぶっかけヒタヒタにして、それで力を込めて拭きまくる。。。
これ以外にも、クッション性のイスを徹底的に除菌する良いアイデアはありませんか？( ；꒳； )
今の職場はフロアに300人くらい人間がいて、過度な除菌は「器物破損」扱いされる可能性があるから辛い >>180
あー、それは遺伝あるだろうな
箸洗いまくるは完全に強迫性障害だし 除菌の方法は開き直って除菌するくらいしかなさそうだから自分だったら汚れに対するイメージの方を改善するしかないと考えるかな
繊維についた菌は数時間で死ぬということとか
触っても異常の起きないものがなんでこんなに嫌なのかとか
自分の感覚はバグってる、間違ったレッテルを貼ってしまっている。みたいなことを意識する。
それを気にする思考から離れてじっと観察する。
誰でも実践できて誰でも変われるようなものでもないんだろうけど。 >>179
それそれ。「あ、なんだこの違和感。俺なんかしたか？なんか大事な事を忘れたか？」って、俺もしょっちゅうある。不意に襲ってくるからしんどい。
一旦仕事をストップして考えこんでしまう。だから仕事が遅いんだよ。こんな事、同僚に説明できないしな。 父親が潔癖で、心理的虐待を受けて育ったことが原因だと思ってる。兄貴も仕事のストレスで糖質になった。多分軽度の発達障害もあると思うんだよな。 前世は、幸島のニホンザルでは？
（芋洗いで唯一知られてるよ） 拝啓
どこかのおじさま
目の前に指濡らす水があるのに
なぜ指ペロしてビニール袋取るんですか？
しばらくこのスーパー来れなくなったじゃないですか。 >>182
私だったら濡らした布巾とか厚めのウェットティッシュに台所用洗剤ぶっかけてそのイスの表面に白い泡立ちが少し見えるくらい擦って拭き取って終わりかな。スプレー系は周りにも飛散するからNG、エタノールは視認できないから何回やっても大丈夫かなと心配なので目に見える泡とかで除菌できたと自分を納得させる
周りから見たら変な人になるので染みの残りにくいお茶とかを少しイスにこぼして見せるとか事前工作もするかも(笑)
>>184の言ってるようにメタ認知的な改善が意識的にできて何もしないのが1番良いんだけどね 【芸能】俳優・佐藤二朗が『強迫性障害』を公表 「病。キツイ。マジでキツイ」 小学生時代に発症「根治を諦め、共生を決める」 [冬月記者★]
0001 冬月記者 ★ 2024/02/06(火) 11:46:09.39
news.yahoo.c...795d264d462c32c5b1f0
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佐藤二朗が「強迫性障害」を公表 小学生時代に発症「根治を諦め、共生を決める」
俳優の佐藤二朗6日、自身のX（旧ツイッター）を更新し、長年「強迫性障害」を患っていることを公表した。
佐藤は前日5日に「病。キツイ。マジでキツイ」と投稿。
「そのメンタルの病に、世の中で一番大事な〝家族〟と、世の中で一番大事な〝芝居〟を、絶対に、絶対に、侵食されぬよう、僕は生きるか死ぬかで、全身全霊で生きる。恐らくは、それしか僕の生きる道はないから」とつづり、心配の声が寄せられていた。
この日、佐藤はXでそれが「強迫性障害」だと公表。
発症したのは小学生時代だそうで「あまりにキツく『memo』という映画をつくる。根治を諦め、共生を決める。が、昨夜酔い、書いたら少しは楽になると思い呟いてしまった」と明かした。
続けて「侵食されていい。病含め僕」「病ゆえの〝力〟を信じよう」などとつづり、病気と向き合っていることを報告。その上で「いつか病に礼を言えるよう。ご心配かけすみませんでした。感謝。本当に」と言葉を並べた。
強迫性障害とは、実際にはありえない事柄や状況に対する不安感に過度にとらわれ、その不安を解消するため一見無意味で過剰とも思われるような行動を繰り返す病気のこと。
例えば、鍵をかけて家を出たにも関わらず、道中で鍵のかけ忘れを心配し、再び自宅に戻ったりする。
対処法としては、メモに「やったこと」を記入したり、スマホの動画で自身を撮影し、鍵をかけたことを証明するのがいいとされる。 >>185
じいちゃんがトイレ行ったその手で自分の部屋のドアノブ触った時 強迫性障害で休職や休養できる芸能人が羨ましい
私はお金ないから仕事行かなきゃいけないし、実家暮らしだから甘えとかって責められそう >>192
>>184
アドバイスありがとう！お昼休みにお二方の返答を見て若干前向きになった。若干。
で、この問題はまあ解決できそう。
結局ウェットティッシュをアルコールでベタベタに浸したもので力強く拭いて、６スプレーくらいエタノール拭きかけて終了した。
もう、イスの菌は私の一部になったと思うことに。といっても毎日気がすむまで拭き続けるけど。。
仕事中は特別問題でないけど 仕事中はそこまで問題でないけど、帰宅してからが問題なんだよな
汚い自分が部屋に入ることにより自宅の清潔域が汚染されることが耐え難い 俳優の佐藤二朗がお仲間だとはなあ
プライベートなんて知らんけど分からんもんだ 意味のない言葉が頭に浮かび
それをメモにしなければ落ち着かないという症状。
これって強迫性障害？ >>200
それYouTubeに映画のシーンであるよ >>195
うちもそれで悪化してるわ
それ以外にもテレビ見ながら足触る
その手で冷蔵庫やリモコンなど
あらゆる所を触りまくる
見なかった時はそうでもなかったけど
ある日たまたま目に入って来て
それ以来気になって仕方がない >>203
足は身体のなかでも汚いと感じてるから触れる人すごいよね
いきなり爪切りだしたりなんかも驚いてしまう
自分は共有スペースのものは汚れていると思っているから触ったら手洗うようにしてる
前はここまで酷くなかったんだけどなあ >>185
明確に覚えてる
飲み物飲んでる近くで、水虫の父親が靴下脱いで
飲もうとして口に運んでる最中なんか飛んだなと思ったけど
間に合わずコップに入って飲んでしまった時から
それまでは帰宅しても手を洗わないような他の家族と同レベルだった
その後の311で見えない危険な物質、汚染物質にさらに敏感になった 強迫性障害のせいで行動が著しく制限されてる
趣味も夢も失って人生になんの楽しみもない
俺も他人が原因で子供の頃のいじめがきっかけだと思う >>201
わからんけどその落ち着かないっていう感覚が不安感だったり
やらないとなにか不幸になるんじゃ？って感じるなら強迫っぽい気がする >>208
やらないと頭から離れず他のことができないとかソワソワするとか
あと、それが幼少期からで仕事も結婚もできてるケース
個人的には、強迫性障害よりチック症状の方が近い気がするんだけどどうだろう 【芸能】俳優・佐藤二朗が『強迫性障害』を公表 「病。キツイ。マジでキツイ」 小学生時代に発症「根治を諦め、共生を決める」★2 [冬月記者★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1707228504/ いじめで強迫性障害になった人は気の毒すぎるわ
自分が原因じゃないからな… 強迫性障害になる才能もあった訳で、原因となった事柄だけではないよね 人に比べて心配性、神経質、ネガティブ、繊細
原因は持って生まれた属性よな
遠野なぎこさん、道重さゆみさんに加えて佐藤二朗さんがカムアウトか
この人も自分と同じように苦しんでるんだと思うだけで少し楽になるね 両親ともに粗雑だから自分は思春期の環境や出来事が原因かなあ
これと言って特定は出来ない >>201>>209は佐藤二朗さんのことだったんだけど
プラマイ岩橋さんも強迫性障害の診断を受けたらしく、顔も似てるけど症状も同じだと発信している
やめたいのにやめられない事があって受診すると強迫性障害と診断されるのかな 幼少期からこの診断で廃人寸前だから芸能人が同じ病気とか言われても何も響かねぇ もう死を考えてる
幼稚園に入る前から強迫行為をやっていた
ことし40
死ななきゃ治らないとさとった 無駄な人生だった
苦しんだだけ
産んだ親を恨んでる 自分も今しぬほど苦しい。でもどうせしぬならやりたいことやってからにしようよ。それからでも遅くない。 >>218
ええこと教えたるw
一日一つだけでも「今日は◯◯しなくて済んだ、今日は◯◯しなかった」と書き込めば、今日その書き込みしたこと自体を忘れるw 強迫性障害の人に希死念慮芽生えたら、そのうちやらずにはいられなくなるんじゃないの？ >>216
わかる。10年前なら勇気をもらえるとか多少あったかもだけど
いまは特になにも感じない。お互い大変だねくらいしか もう限界なんだよ
マジでもうむり
スポーツや芸術、研究など強迫でも活躍されてる人がいるのは素晴らしいことだと思う
だけど私のように子供のころから重度だとほんとうに何もできないまま年を重ねてしまう
いまさら社会にでることもできない
もうしなせてほしい >>223
とりあえず寝て、明日になって考えてみるのはどうかな。病院行ってる？生きるのやめたいと思うくらいなら診察受けたほうがいいかも。
最近の低気圧でメンタルやられてる人多いのかもね。 「これをしないといられない」っていうのはチック症にも似てると思ったし、強迫で恐怖心に襲われる人はパニック症にも似てると思う。今の医学では依存症扱いされてるみたいだけど。
脳のバグだと思ってるから、根本的に治療しないと治らないと思う。今通ってる病院は5分話聞いて薬出すだけ。認知行動療法するには追加でお金かかるのかな？ とりあえず苦しくて苦しくてしにたくて
どうにか6年通院も頑張って来たけど変化も無く先も見えなくて
病院変えたらいい方向に向かうのか
強迫性障害は生き地獄だ
それなのに普通の人と同じように働くのを求められる 俺も物心ついた時（幼稚園生）から落とし物や忘れ物ないか気にしたり、確認行為もやってたな。。
俺も数年前に根治をあきらめて、いかに共生するかを考えるようになったわ。ちなみに40代。 完全にうつ病併発してる人いるな
気持ちはわかるけど 不安障害って言ったり神経症って言ったり依存症って言ったり、けっきょくのところ分類してる連中もよく分かってないみたいだね けっきょく曝露療法が一番効く
うつ病とかと違ってこの病気は根性論が必要 強迫性障害の症状もだいぶ和らいできたけど
まだ完全には治りきってないな
ある程度長くゆるく付き合っていこうと思う 不潔恐怖が悪化して最近はエレベーターや駅の階段すら嫌だったけど、もうそこまで気にしない。
なぜ嫌かって、頭の平行線上に人の靴や地面がくるから。
ここまできたら末期だから忘れることにした。
もはや日常生活に潜む不潔を調査するプロや笑 >>217
自分は今年38
色々と諦めなくちゃならない年代だよね
幼稚園に入る前からってどんな環境で育ったのか >>234
家庭環境は悪くはなかったよ
貧困でもなかった
だから生まれもったものだと思う
で、公立の治安の悪い中学でのストレスで一気に悪化したって感じ 一年ぐらい病院通ってるけど全然良くならんなぁ
今日も蛇口を開け閉めして確認して家出るのに30分かかったわ 1【コテはグライフ】
すいません、ボクは強迫のスレで質問することはほぼないですが皆さんのお知恵を貸してくださいm(_ _)m
強迫性障害は日常生活に支障がでますよね？
で、どうしても頭から離れず母親に助けてくれとお願いしたんですが、洗濯するから無理と断られました
そういう事が多々あり、小さいストレスが溜まり爆発して,母親にどんだけ苦しいか見せつける為に前のマンションの最上階に行くから見とけと
そしたらあわてて父親が付いてきました
自分は最上階にあがり安全の柵を乗り越えるまで見せつけようとしました
しかし親父が後ろからひっぱり、誰かが通報したのか続々と警察官が来ました
10人くらいいたと思います 2
そして警察官は職務執行法により、保護するといい自分を地面になぎ倒し、どんどん警官が乗ってきました
80キロで5人なら400キロですよね？
それで押し付けられ肋骨がボキボキとなって、
骨が折れました
そして無理矢理両手両足頭を捕まえ、下に連れて行かれ、措置入院で注射(たぶん麻酔薬)を何本も打たれ、両手両足腰を縛られ、オムツはかされ、ようやく解放されました 3
本人は母親に見せつける為に最上階にいっただけなのに、
ここから質問
Aこれは特別公務員職権乱用罪になるのか？最高裁判所に判例があるのは知ってますがどうしても見つけられません
B保護する為に骨をへし折るのは特別公務員暴行りょうぎゃく罪に当たるのか？
C市会議員連れて被害届を受理してもらおうと大阪府の門真警察に行きました
しかし明らかに犯罪だから受理すらしてもらえませんでした
これは違法じゃないですか？
この三点どうかお手数をおかけしますが教えて下さい宜しくお願いしますm(_ _)m あとすいませんもう一件
Dこの件で保護入院じゃなく措置入院は妥当ですか？ >>233
それほんとわかる
自分の出した埃を浴びるのも嫌ってほど
どうやって忘れたりできたの？
気のせいじゃなくてほんとに埃は舞うし浴びるし、気にしないことができないわ
毎日帰宅後シャワー浴びたり家の中掃除しまくって掃除後シャワー浴びるくらいのエネルギーがあればいいんだけど
もう10年以上前からエネルギー枯渇しちゃってるから、いかに汚れを浴びないかを考えて暮らすようになってしまった 統合失調症の妄想だとすれば実際には起きてないからどの罪にもならないんじゃないか 不安がないリラックスした状態ってのがないわ
安らかに穏やかに過ごしたい 医者が訪問介護受けろって煩い
赤の他人を週2、3回も家に入れるなんて無理すぎる
1年前にイヤイヤインターネット工事業者を家に入れたけど未だに触れた所や歩いた所をアルコール消毒してるのに >>242
こんばんわ
回答ありがとうございます
ですがそれは違います
あまりにも痛むので整形外科に行ってレントゲン撮ってもらったらボッキリ折れてました
だから診断書もありますが被害届を受理してくれないんです
それは違法です 眼科に「はやり目疑惑」の患者がいた
看護師さんが一生懸命、その人がいたところ消毒してた。。。
もうしにたい
目の心配で眼科に行ったのに、なんで感染の恐怖に晒されなきゃいけない？
1時間かけて部屋の除菌、1時間半かけてお風呂で今に至る
鍵から財布、ドアノブ、思いつく限りアルコールシートで拭いてきた
財布にはオマケとしてハイターぶっかけてきた
こんなことなら眼科なんてやめておけばよかった
いつもより少し目ヤニが多くて、三連休前だったし心配事を無くしたくて眼科に行った
それなのに、アデノウィルスという超ド級の感染恐怖を持って帰ってきたったｗｗ潜伏期間は長いと二週間ｗｗｗｗ
それまで怯えながら暮らしますｗ死にたい 私けっこう顔面整形してて、特に目は本当になにも感染させたくないんだよ
目ヤニだけならまだしも、瞼になにかあったらもう仕事も行けない
死ぬしかない
眼科で瞼の裏めぐられるの絶対無理
ものもらいですら無理
なのに、はやり目とかこの世の終わりすぎる
私が不潔恐怖症になったのは整形しすぎたせいもあるかもな
顔の中に金の糸(溶ける)とか中縫いのナイロン糸?とかあるから、変なものに感染したら顔の組織が腐敗する気がして。 消費財メーカーのライオンは、強迫が多数いると業績が安定する 強迫性障害の治療は最低一年かかるらしいけど、時間というものは有限でその間にも自分の周りではいろんな事が起きていて。
薬漬けになることでなんか性格が変わるみたいになるけど、ほんま一年で良くなるんかな ここも昔に比べたらほんとに過疎ってんなぁ
聞きたい事だけ聞いたらあとは知らんぷりか(笑) 今日縁あってディズニーに行ったんだけど、
絶叫マシンで揺さぶられた時にエグい侵入思考に襲われてそこから辛くなって3時間で帰った
仕事の時も辛いけどとうとうまともに遊ぶことも出来なくなったみたいだ 今、実家暮らしで近所の小売店でアルバイトしてる30代半ばのメンタルに問題を抱えてる男（一時期めちゃくちゃ病んでたけど最近やっと回復してきた）なんだけど
正社員は転勤もあるし通勤も遠くて大変だし仕事内容も難しそうで無理そう（そもそも採用されるかっていう問題もあるけど）
それに求人検索しても、もう残ってる正社員の求人が指を切断するリスクのある危険な工場とか夜勤のある仕事とか
労働環境がキツかったり危険やリスクのある仕事ばかり（しかもお給料も安い）
結婚とか諦めればこのまま実家暮らしで家の近所の単純労働のアルバイトとかの転勤のない地元の仕事をして生きていくでいいかなと思ってる
警備員の地域限定社員の求人を受けようかなとも思ったけど拘束時間が24時間で当直勤務で家に帰れない生活になってキツそうだからやめておいた（それにお給料も時給換算で最低賃金のアルバイトと変わらなかったから）
自分の友達のバツイチのシングルファザーは子供の学費を稼ぐ為に今現在、拘束時間の長い夜勤があって事故のリスクもある歩合給のタクシードライバーやってて頑張って働いてて営業成績もよくて結構稼いでるみたいだけど
久しぶりに会ったら30代とは思えない程に老け込んでて白髪が増えてて太ってて50代後半みたいな見た目になってて
相当夜勤の仕事がキツくて身体に負担がかかってるなと思った
若い頃はちゃらんぽらんで調子のいい人だったけど子供の為に頑張って働いててちゃんと父親してて偉いなと思った
ただタクシードライバーの仕事は事故のリスクもあるし夜勤の拘束時間も長くて身体とメンタルに相当負担があるみたいで転職を考えてると言ってたけど
その転職先も指を切断するリスカのある危険そうな金属加工の工場を受けようかなと言ってて心配になった
自分は実家暮らしだし独身で彼女もいないし、もちろん子供もいないけど
俺には結婚して奥さんや子供を養ったりする世の既婚者の男性達、いわゆる父親的な存在にはなれないなと思った
それは仕事と収入ももちろんそうだけど
それだけじゃなくて俺自身の幼い精神性や人間性とか諸々も含めて色んな意味で無理だと思った 訂正
その友達が受けようとしてる転職先も指を切断するリスクのある危険そうな金属加工の工場で心配になった 知らんぷりというかなんか俺には凄すぎて訳の分からない話に思えて何て言って良いのか分からんのよね
幼少期から精神疾患で、常人としての人生を送って来てないので、薄情と思われても仕方ない
情けなさと申し訳なさは感じているよ あと、自分今は小売店でレジのアルバイトしてるけど
元々容姿に自信がなくて性格も暗くて内向的でビビリでオタク気質だから次は人前に立つ仕事はやめておこうと思う
夜勤のない倉庫とかの作業員的な裏方の仕事のほうが合ってるかなと思った
どうせ時給はどこも最低賃金だからね
ただ、最近は最低賃金も上がって社会保険の加入対象も広がってアルバイトでも社会保険に入れるようになって（厚生年金も）
アルバイトの待遇も上がってるから助かってる
小売店とか飲食チェーンとかのサービス業はもうやめておこうと思う
俺は人前に立つ仕事に向いてる人間じゃないわ
負担の軽い裏方の作業系の仕事でひっそりと暮らしていこうと思う
学生時代はキラキラした人達や華やかで高収入で世間体もいい仕事に憧れてて、そういう人達の仲間に入れて欲しかったけど（テレビドラマのイメージとかで仕事を語ってた）
今思うと世間知らずの子供だったなと思う
高収入のエリートの仕事はめちゃくちゃ激務で大変だというのも聞いたし
これからは身の丈に合った仕事をして自分が居心地がいい地元で静かに暮らしていこうと思う
収入的には少なくなってしまうけど
高収入の仕事は転勤があったり責任が重かったり負担がキツかったりして高収入であるだけのそれなりのわけがあるからね
自分は家の近所で働けて負担の少ない仕事をして
少ない収入で満足して独身で暮らしてこうと思う
メンタル的にも頭の出来や能力、人間力的にもそれが精一杯だわ
前は自分で自分のハードルを高くして色々と難しく考えててそれが逆にストレスになって気持ちも暗くなって鬱病みたいになって意欲や注意力が低下して逆効果になってたけど
そういう風にマインドを切り替えたら気持ちがスウっと軽くなって追い詰められてた物が少しほぐれてきて気持ちも明るくなれるようになってきた
前はもっとこうしなきゃとかもっと高度な仕事をしなきゃとかもっとすごい人にならなきゃとか思い詰めててそれがプレッシャーになって心も身体もガチガチで病んでたけど
最近は日々の生活を楽しむ心の余裕が出来てきて趣味とかも楽しめるようになってきた >>254
そうでしたかすいません
自分は皆が寛解じゃなく「完治」させる為に考えてるのに、めったにしない自分の質問はスルーされてる気がして、ちょっとスネてた(笑)
だからレスも暫くしてなかった
自分の考えでは幼少期からでも治ると思いますよ
国際的な診断基準、今は更新されてるか知らないけど、非常に的確に書いてる
・じゃ、診断基準から外れる事
・家族や社会と接触し、「普通」のレンジ内に納める事
自分も強迫10年だから以前の行動や考えがどうだったかわからなくなる時があります そんな感じで自分で自分を守りつつ
なんとか暮らしていこうと思う
気をつけなきゃいけないのは人間だ
世の中、怖い人やいじわるな人、欲が強い人やずる賢い人、クセの強い人とかの変な人が多いから（社会的地位の高い仕事をしてる人でもそういうサイコパスみたいな人がいるから）
そういう人達とは極力関わらないようにして、仕事とかで仕方なく関わらなきゃいけなくても、そういう人達に影響されないように気をつけて、自分の意思や価値観をしっかりと持って
自分は自分、他人は他人ととわりきって
自分を守って生きていこうと思う
自分にも家族や家とかの守らなきゃいけない物がある事に気がついたから あ、あと質問は自己解決しました
これから弁護士雇って、警察と徹底的にやりあいます あと、大事なのは好きな事や趣味とかの楽しみだね
楽しみも必要だから
仕事も大切だけど、難しい事ばかり考えてると病むからね
社会的に高度な仕事をしてる頭のいい人達は、自分みたいな人間からすると人間が高度過ぎて怖いなと感じるから
俺は別に社会的に上に行こうとはそもそも思ってないからそういう高度な人達とは極力関わらないようにしようと思う
気楽にのんびりと暮らしていこうと思う 目に力のある人は大丈夫だ
意欲もあるし性格も明るい
逆に虚ろな目をしてる人は駄目だ
意欲もなくて性格の暗くてネガティブ >>252
自分も家庭持てないと思うわ。憧れるけど。その友達は父親して偉いかもしれないけど、一生懸命生きてる252も偉いと思うよ。 >>259
好きな事や趣味を持つことは、強迫から離れるからいいんだよ
そういう 治療法がある
犬の強迫性障害OCCだけどな🤭 はぁ、少し休憩
肋骨折れてんのに掃除は流石にキツいわ
息を深く吸い込むだけでも痛いのに
でも人より何倍も努力しないとな治すために とにかく
もう人前に立つ接客業はやらない
ちょっと何かあるとクレーム付けてくるお客さんばかりで病む
俺がイケメンだったらまた違ったんだろうけど
飲食もそうだけど
もうサービス業はコリゴリ
時給も安いし 自分はとくに不潔恐怖なんだけど確認行動である程度落ち着いても
その後また不安がぶり返してきて頭の中で〇〇だから〇〇なので問題ない
って考えて納得できるまで反芻するんだけど少しでも言葉を間違えると不安になる
ずっと関係ないと思ってたけどこれは縁起恐怖なのかな？ >>266
ポイントはこれ
>少しでも言葉を間違えると不安になる
不完全恐怖
A
↓
B
↓
C
↓
侵入思考で違う事を考えてしまったAからやり直し
書類一枚チェックするのに8時間かかる人もいる
自分は着替えるのに最長で、晩の8時から翌朝の6時までかかったかな
それでも出来なかった >>267
不完全恐怖か
ググったらそのまま自分に当てはまってた
さんきゅー アスペルガーと強迫持ちの12才息子を持つ従弟が家を出た…
一緒に暮らすとメンタルをやられるらしくて…
準夜勤もあるから仕事にも響くらしい
人の命をあずかる運転手しているからやむを得ないと理解した…
女親のメンタルが強いからできた芸当だろう 疾病強迫です。
心療内科に通い、スポーツジムに行くようになり少しマシになったかと思ったけど元に戻ってしまいました。
次から次へと気になり出し、病院受診したい衝動が抑えられないです。
しんどいです。 仕事してないと病む。というか何もしてないと病む。することがないと病む。いま鬱だけど、ほんまはよ仕事見つけないかんわ。仕事は、早々に辞めてしまった。衝動的にっていうのはやめなければなって。 >>272
そら精神科、心療内科は寛解までしかいかせられないからそうなるわな
結局何の意味もなく時間を無駄にしただけ
医者は薬だけしか行く意味ないから
アドバイスも的外れだし 医者だろうがなんだろうが、強迫に罹患した事がない人にこの病気のアドバイスなんか絶対無理。
同じ強迫でも、症状は千差万別、人それぞれなのに、アドバイスなんかできるわけない。 過去に戻って確認したい。つらい。1週間前のこともまだ不安で考えてる。しにたい >>275
俺も強迫性障害だよ以前は最重度手前の重度
今中の下くらいじゃないかな？
少しずつ少しずつ試して行ってる途中
今ハッキリと言える事は聖域の強迫観念消えた
完全に近いか完全
ほんで強迫なった事ない人のアドバイスも無理なのわかる
ただ確認、不潔、縁起、加害等全部一緒
侵入思考、強迫観念、強迫行為のトライアングル
唯一違うのが強迫性緩慢これだけは別
で、3つのトライアングルのうち医者は強迫行為しか注目してない
暴露、行動療法
俺は強迫行為はどうでもいいと思ってる
なぜなら強迫観念が消えれば、強迫行為しないから
でも強迫患者は精一杯で余裕ない
だから俺が番号ふって1から12くらいまでかな侵入思考を防ぐ方法書いた
で、その空いた時間で、全力で強迫観念を減らせと少し前に書いてる
まだ書くことはあるが、強迫観念を弱めるには年単位くらいかかるから
そこでストップしてる
オーケーかな？ 要するに最重度だった俺が自立して仕事もすりゃ信用するだろ
ただ通関士に戻ったら、そんとき今みたいにゆっくり説明は出来ないよ
俺は数年消えてたが、次消えた時は完全に消える
レス見てて万が一再発して生き地獄味わいたくないから >>276
俺も同じだったよ。
記憶が抜け落ちたり、はっきり憶えていなくて、汚い手でどこに触ったか思い出さないと気が狂いそうになってた。
どこを触ったか判らないと全部マイペットで拭き直さなきゃいけなくなるからね。 嫌味言うけどよく仕事なんて出来るね
自分は強迫・統失・慢性疲労のトリプルコンボで生きてるのがやっと >>281
俺漏れも、強迫・統失・慢性疲労のトリプルコンボです
このコンボは案外メジャーなのかも 強迫とかでメンタル弱った状態でストレスかかることがあって、いっぱいいっぱいになって涙と動悸がでてその流れで家族に強迫性障害のこと言えた
他の家族にもこれから言うことになるだろうけど物凄く不安で怖い
その瞬間はもうどうしようもなくて言う以外の選択肢を取れなくて、なんとか絞り出すレベルで言えたけどそれ以外のときにちゃんと話せる気がしない 今強迫性緩慢ちょいざっくり見たけど的を得てないな
違うんだな >>280
スマホ触ってるときに、突然急激な不安に襲われて、あれ？大事なことしてなかったかな？忘れてないかな？思い出せない、っていうのを考えて1週間ずっと不安。あほだよね
調べてみたらこれらしい
10.強迫性緩慢
日常生活のあらゆる行動が完璧にできていないのではないかと考え、振り返って行動を確認し続けて動けなくなります。
それ以外にも手洗い多いし、大事な物捨ててないか不安でゴミ捨て時間もかかる >>280
そう、それ！！
清潔を保ちたい場所が1から100まであるとすると、例えば5,12,16,48,69,89をきれいにしなくちゃいけない
でも48を忘れたと
ほなら全部1から100まで除菌せなあかんちゅうことやろ
とりあえず今日は寝るわおやすみ～🌠 >>283
病院通ってるなら先生から冷静に説明してもらうとかは？あんま無理すなよー。一人で抱え込んで頑張って説明しなきゃなんて思わなくていいよ。283の気持ち的に今は話すタイミングじゃないと思えば話さなくていいんだよ。 >>285
このレス最後
俺は強迫性緩慢もあるけど、そんとき確認しまくってないから、ネットでみたらいっぱいそういう事書いてたわ
その医者はアホ(笑)
患者の言葉の意味が理解できてないんだろ
確かとうほう大学か？そこのある教授だけは完璧に理解してた
本質を見抜いてた
そこまで理解するとなると1日中24時間一緒にいて患者の思考聞かないと無理 病院変えたら治るのかな。自立支援の登録病院変えるなら役所に手続き行かなきゃいけなくて、それが億劫でなかなか病院変えることができない。距離も遠くなるし、病院変えてうまくいくか不安だし。 >>282
強迫から統失になるのは医者いわく良くあることらしいですが慢性疲労は何なんでしょうかね
ホント不治の病
診てくれる医者も世界中に居ないですし絶望しかないです >>255
子供なんて作らん方が正解だよ
成人したら労働＝常識 になってるこんな世の中、自分は生まれてきて良かったとは思えない
好きなときにいつでも楽に死ぬ手段もない。
マラソンでも試験でも、ゴールがあるから頑張れる
でも人生のゴールって長すぎるし時期が想定できない
そして楽に死ねるとは限らない
こんな世の中に作り出すなんて普通に考えたらちょっとアレだから、作らなくて正解だよ >>285
あるある。「え、あれ、今俺何か大事な事してなかった？」ってめちゃくちゃ不安になる。急に。で、思い出そうと必死になる。それで頻繁に仕事が止まってしまって、まわりから「こいつ、どうしたんだ」的な目を向けられるんだよ。
「お前らに説明してもわかんないからほっとけ」って言いたいけど。
これ強迫性緩慢っていうのか。知らんかったわ。
あと、物捨てるのに時間かかるのも同じ。大事なモノ紛れてないか、確認、確認、確認…ってほんとアホらしくなる。 >>287
うん、無理はしないようにするよ
病院は行ってない、症状で調べて病気のことちゃんと知ったのが3～4ヶ月くらい前？みたいな感じ
怖いのは怖いけど言えない辛さみたいなのもあったし、知っておいて欲しいってのは少なからずある
自分から言うんじゃなくて自分の居ない所とかでこっそり伝えてもらうとか色々考えてみるよ
ありがとね >>281-282
俺にもその三つの症状があるのですが、幻覚や幻聴はありますか？
俺は無いです 服薬しながら仕事行き始めて、なんかやばいって思って、飲むのやめて、なんか別人みたくなって、結局仕事は辞めた。パニック障害になった。結局薬はまた飲んでる。 明日から復職だけど不安しかない
確認行為がやめられなくて仕事が捗らないのが目に見える >>294
幻覚はないけど幻聴は1年に2、3回ありますかね 日本人はみんなストレス抱えて生きててなんか病んでるというか表情が暗い人が多い
物質的には豊かなはずなんだけどなんかいまいち幸せなのかわからない国だね 強迫性緩慢は確認の連続ではない
侵入思考、ありとあらゆる侵入思考が入り止まってるように見える
物事を進めようとしても、全く関係ない侵入思考、今日テレビ面白いのやってるかなとか、あの店のおばちゃん態度悪いとか
で、家を出るのに2,3日かかるとか
強迫の中でも最悪の症状
一言で言うとやろうとしてる事に集中してないと
そゆこと お金があればキツくて危険な仕事をしなくても穏やかに暮らせるのに
お金があればなあ 強迫性障害の人が記憶に自信がないのには、おもに2つの理由があります。
確認する回数が多い
記銘力（きめいりょく）が下がる
それぞれについてチェックしていきましょう。
確認する回数が多い
確認する回数が多くなるほど、記憶に自信がなくなってきます。
強迫性障害では、確認行為をすれば一時的に不安は下がりますが、また不安になって確認してしまうという悪循環を繰り返します。[1]
不安に支配されることで記憶が曖昧になり、確認できたか分からなくなってしまうのです。 不安に支配されることで記憶が曖昧になり、確認できたか分からなくなってしまうのです。
たとえばガスの元栓を閉めたか何十回もしていると、「何回目の確認が合っていたか」と混乱してきてしまいます。
したがって確認する回数を減らしていくことが大切です。
記銘力が下がる
強迫性障害の人は、記銘力が下がるという傾向があります。
記銘力とは、新しい情報を覚え込む力です。
記憶の過程は「記銘・保持・再認」の3つの段階から成り立っています。
新しい情報を覚え込んで保ち、思い出すことで記憶を定着させます 強迫性障害の人は、幼少期の記憶や勉強した内容を思い出せるので、記憶力低下は起きていません。 確認する回数を減らす
何十回も確認行為をしていたら、確認する回数を減らしてみましょう。
確認行為が多くなると、不安になる頻度が上がって、記憶に自信がないことにつながります。
たとえば鍵を閉めたか10回確認していたら9回→8回と徐々に減らしてみてください。
最終的には、確認しなくても生活できるようになるといいでしょう。 確認するときは一つ一つの作業を丁寧にしてください。
具体的には以下のように工夫してみましょう。
○ 声に出す
○ ゆっくり行動する
確認作業を工夫することで、「確認できた」という自信をつけやすくなるでしょう。
ただし、確認作業でやってはいけないこともあります。
✖ じっと見る
✖ 記憶をたどる
✖ まわりに確認してもらう
凝視してしまうと、よく見えなくなって、余計に自信がなくなってしまいます 記憶をたどるのも、自分で記憶を書き換えてしまう場合もあるので避けましょう。 記憶をたどるのも、自分で記憶を書き換えてしまう場合もあるので避けましょう。 過去を気にしない
過去のことを振り返らないようにしましょう。
本当は鍵を閉めているのに、「鍵を閉めていない」と過去の記憶を悪い方に書き換えてしまう場合もあります。
また、嫌な経験や思い出も気にしてしまうと、不安を大きくさせてしまいます。
過ぎたことは気にしないようにしてください。 >>301
実家暮らしだし持ち家だから無理だ
それに働くの自体は嫌じゃないから
地元で働けて転勤なくて負担も少ない仕事ならいいんだよ
転勤があったりキツくて危険でリスクのある仕事は嫌なんだよ なんか個人的な感想だけど
パソコンとかスマホとか好きそうなオタク系の人ってなんかメンタルも病んでる不健康な人多い気がする
だいたい色白で痩せてて運動とかもしてないひ弱な感じ
やっぱり運動とかしてるアクティブな人のほうがメンタルも強くて明るくて健康的な人が多い気がするな
…かく言う私もスマホとか好きな感じの人だけど
それで若い頃はメンタル病んでて神経質で強迫性障害患ってる
でもだいぶ回復してきたんだけどね >>292
同じ気持ち共有できるだけでも励まされる。レスありがとう。大事な物紛れてないか確認するの自分もやるわー。時間かかって辛いよね。 >>298
日本はプレッシャーが多いんだろうね。神経質な人も多いし、仕事のストレスやプレッシャーやらで強迫性障害になってる気がする。 今、鬱でさっき薬飲んで、たぶん鬱の影響でまず強迫行為が軽くなってて、ちょっと薬も効いてきて躁状態なんだけど、昔の感覚を思い出して、周りとも比較してなんで自分はこんなのになってしまったんだろうなって自殺しようかな衝動に駆られた。ほんま生きてて、なんかもうつらい、薬は一ヶ月目でちょっと効いてきてる。強迫性障害で薬飲んでる人の自殺率は飲んでいない人よりも高いらしい。副作用も強いから。踏ん張らないと。
普通に、強迫性障害の症状とかがない状態で、いろんな楽しいことしたい。前みたいに、普通の日常を送りたい。今生きてて全然楽しくないし。まじですることない。というか制限がかかっていて下手にあることをすると鬱になる。まじでくそ。まだ若いから、これが死ぬまでずっととか考えるとすぐにでも死にたくなる。薬の影響。最低でも一年薬飲み続けなければいけないらしいけど、ほんまその前に死ぬかも。
暇だと、まじで変なことばっかり考えてしまう。仕事見つけないと。 >>314
順調にいけば数年で治る人もいるし、一年で治る人もいるから絶望せず処方された薬飲んでみるしかないよね。薬が合わないならまた先生に相談すればいいし。一生このままかはわかんないじゃん！良くなるかもしれない 某漫画の最終回を見るまでは生きないといけない
頑張ろう >>310
じゃお金いくら欲しくて、何が欲しいんだ？ 強迫性障害の有名人って勉強できた人多いんだな
強迫性障害なのによくそんなに勉強できるな 強迫性障害で鬱病の人とか地獄すぎるやろ…
よく耐えれるな… >>317
実家（持ち家）で生活していけるくらい欲しいんだよ
月16、年収200くらいか
ただ、転勤があったり夜勤があったり事故のリスクがある車を運転する仕事（大型トラック、バス、タクシードライバー等）だったり（俺、神経がフラフラしてて車の運転が危なっかしいから）、指を切断したり機械に巻き込まれたりするリスクのある危険な工場や、難しい仕事とか激務な仕事は嫌なんだよ、ていうか続かない きっつ…
強迫性障害だけでも地獄なのにそれはなぁ…
まじでやばいと思うわ >>320
実家でローン終わってるなら、そんなにいらないだろ
固定資産税くらいなんだから
その半分で充分じゃないか？
アルバイトくらいならストレスかからんだろうし >>323
ああ、今アルバイトしてるよ
気持ちが落ち込んだりフラフラしたりして情緒不安定な状態が続いてたけど
最近やっと回復してきた
やっぱり自分を強く持って生きないと駄目だな
じゃないと人に流されて不安定な人生になってしまう
お金もクレジットカードでだらだら使ってしまう
しっかりしなきゃな 今日は大阪の犯罪組織門真警察行って、保護で肋骨へし折られたの被害届を「受理させて」「受理番号」もらってくる
精神やられてる人は警察官職務執行法とそこに書いてる現場の判断、更に深く現場の判断の最高裁判所の判例見といた方がいい
受理拒否されたら告訴して豚箱にぶちこんでやる >>326
頑張る
なんとか自分の意思で生きていく
人並みの幸せはもう無理そうだけど
生活はしていくから >>315
返信ありがとうございます。がんばります。 >>314
>自殺しようかな衝動に駆られた。
それ抗うつ剤の副作用だから直ぐに医者に相談した方が良いよ
だから俺は薬は飲まないんだ 見なかったことにする
考えない様にする
ひたすら辛抱我慢
↑
これが出来るなら苦労はないよ
しかしやればやるほど泥沼ってのも分かる
辛いこの病気。 >>330
心配してくれてありがとうございます。明日病院に行く予定です。 今日ハローワークに行ったけど、ようやく動悸がおさまったことに気づいた。いつもの場所で安心感があったのかな。社交の場で。前の職場では、なんかすごく動悸がしてたんだよね。そしてそれが辞めてもずっと続いてた。仕事辞めて正解だったと思いたいな。自分、会食恐怖症もあるなって思った。マスク外すのがなんか怖い。 俺、メンタル病んだとか言ってたけど
原因は彼女がいなくて性欲が満たされない事から来る欲求不満かもしれない
学生時代から鬱だとか言ってたけど
ただ単に性欲が溜まり過ぎて情緒不安定になってるだけだと気がついた
鬱になったとか言って毎日暗い気持ちでネガティブに過ごしてたけど
じゃあアソコまで元気なくインポかというとそうじゃなくて
オナニーは毎日してらからね（多い時は1日数回してる）
ヌイてもヌイても満足しない
性格は内向的でおとなしいと言われるけど性欲は人一倍強いほうかもしれない
もし若い頃から彼女がいて
彼女とのそういう営みがあればまたメンタルや性格も違ってたかもしれない
なんか最近その事に気がついた なんか落ち着いてない時ってすごく衝動的に行動してしまうけど、いざ落ち着いた状態になるとすごくその時なんであんなことしてしまったんだろうって後悔してしまう。僕は多分、周りに自分が精神科に通ってるってことを知られたくないんだと思う。でも、もう遅くて、あの時は軽はずみに言ってしまったなあって、後悔してる。これからは、もう絶対に言わないようにしよう。なんか弱み握られてるって感覚になるから。精神病ってことを知られるのはいいけど深くは知られたくないし、だって他人だから。重いって思われたくない。isfpだから、ちょっとそういうの気にしてしまう。そういう相談は、病院だけでしようと思う。人は選ぼう。はぁ、つかれた、もうハローワーク行きたくないわ、行ったらどっと疲れそう。なんで、仕事の相談するところなのに病気の相談もしないといけないの。そういう場所はそういう場所でしないとってなってしまう。ほんともう憂鬱だわあ。別に嫌いじゃないんだけどな、ハローワーク。でも嫌い。 >>314
いきてて全然楽しくないとまじですることがないってのわかる。なにかやっても必ず強迫がでるからなにもできなくなるっていうか。こっちはもうアラフォーだけど。 俺も何やっても強迫が出る
だから心身の病を治すことがやることになってる
たとえどれだけ強迫が阻もうともそれを治す為だったら動ける
強迫を越えて行くことが出来る
楽しい人生ではないけれど仕方ないな･･･ 強迫が邪魔してきても最終的に取り合わなければ良いからね
お前（強迫）の言うこと聞いてたら死んでしまうわ、って なんか空回りばっかり。こんな自分は大嫌い。基本的に自分のことは好きだけど。 >>327
そうそう少なくとも俺は応援してるから
俺指命するときグライフっていうからよろしく😃✌
グライフ→実はフランス語でグリフォン、「知識」を象徴する守護神みたいなやつかな
Wikipediaに載ってるよ >>330
確かグラクソスミスクライン社のパキ死ルね
きしねんりょがすごいらしい
裁判もおこってる >>331
わかる
それが出来ればなぁ
まぁ無理と思うわ
実際全部「意識」して頭で繰り返して強迫観念強めてるだけだから(笑) >>334
世の中、そう上手くいくハズがない
（まず見つからない）セクス依存症の女でないと、かなり厳しいw
逆にセクス依存症だと相手に悟られたら地獄を見る
世の中、欲望と欲望受け入れで成り立っている
どちらかバランスを崩すのは当たり前 強迫性障害の患者は不安なのがデフォルトだから、
不安じゃないことが不安になるんだよね。 犯罪組織門真警察は被害届受理しないから大阪府警察本部に連絡
連絡してきた時どういう言い訳考えてんだろうな
警察がビデオ撮ってたのが証拠になるとわプッ🤭
糞警察は自殺未遂すると精神病院に入れたがる
全く意味ないのに🐯
・警察官職務執行法と保護の時、何処までが適法か最高裁判所の判例
・精神保健福祉法
・特別公務員職権乱用罪、特別公務員暴行凌虐罪
衝動性ある人はこれを頭に叩き込んだ方がいい。
人権なんか無視だから殺されてもおかしくない >>336
返信ありがとうございます。僕は、割と体動かすことが好きだけど基本的には布団にいます。山登りなんかが好きです。また今度登りたいなって思います。お互いに無理しない程度にちょっとずつ何か自分にできることを見つけていくことができるといいですね。 >>344
そうだね
俺自身が男としての色気が全くないから
女の人からもそういう対象として見て貰えないのよ
学生の頃からあだ名がお父さんとか先生とかおじさんだったから（笑）
彼女もいた事ないし女性経験ないのにもう2児の父親に見えるとか言われてたから（笑）
…前にアルバイトしていたスーパーに俺と似たタイプの20代のフリーターの女の人（女性的な色気が全くない感じ）がいたけど
その人も20代なのにお客さんにおばさんに間違われてたから
当然彼氏もいた事なくて、それだけじゃなくて昔いじめられてたとか言ってて性格も暗くてネガティブ
流石の俺でもその女の人はないわーと思ったよ
俺やそのフリーターの女の人みたいな垢抜けてないタイプはだいたい学生の頃から老けて見られておじさんおばさん扱いされるから
間違っても若い恋愛対象として見て貰えない
ていうかその土俵にすら上げさせて貰えない
そして性的な欲求が満たされてないから情緒も不安定 強迫完治する自信はあるけど、生きる執着がないんだよね
性欲含めて全て
何の為に生きてるのか？🐯
とりあえずエクソシストやってくれるならキリスト教入ってもいい
なんかにとりつかれてる様な気がしてならない なんか女に飢えてる人気持ち悪いわ…
強迫性障害は関係なしに引く…
所詮、病気関係ないしな自分の事ばっかりの男なんだな 強迫性障害関係ない事なら、夜のお店でも行って惨めに相手してもらえば？ うーん、皆記憶記憶いうから調べてみたらメマンチン増強療法でいけそやな
アルツハイマーの薬だけど理屈では筋が通ってる 強迫治ったところでアラサーアラフォーと年取るの耐えられないからいずれ自死は確実なんだよな アラサーやアラフォーはまだまだ先だからいいけど歳取るの嫌だなぁ…
現実に絶望しそう… まあ、結局お金があればいいんだよな
仕事も生活もお金次第
お金がある人は趣味とかを楽しんで穏やかに暮らせる
それがない人はキツくて危険で夜勤があったりして心身の健康にリスクがある仕事でもやらなきゃいけない マジでつらい
本当に死ななきゃなんない
私もうアラフォーだよ
ずっと強迫にかまけてたら何もせずにこの年になってしまった ちょっともう本当に生きる方法ではなく死ぬ方法を考えなきゃだめかも
SNSでは「◯才すぎた女は価値なし、ゴミ、需要なし」って言葉をよくみる。
ああいうのをたくさん見ると、強迫じゃなくても死ななきゃいけないような気がしてくる 死ななきゃいけない事なんてない
かと言って俺も今生きてるこの現実世界に何の意味があるのかと思う事がある
みんなお金を中心に回ってて物を売ったり買ったりしてるけど
人生やあらゆる物事に意味を求めだすと病むし理屈っぽいつまらない人間になる気がする
もしかしたら意味なんてないのかもしれない
独身で高齢になった女性に価値がないというけれど
俺含めて年収200万円以下の独身おじさんもたくさんいるんだ
その人達だって生きてるんだよ 皆なぜ生きる事に執着すんのかよくわからん
もうやりたいこと全部やっただろ？ 考え過ぎると病む
強迫性障害の人は頭はいい人が多い気がする
だけど几帳面で神経質でネガティブだから
考え過ぎるとだいたい病む
あまり深く考えないで毎日を精一杯生きてればいい
仕事も趣味も楽しんで生きてればそれで十分幸せだ 俺、若い頃はイケメンや美人とかお金持ちとか
自分より恵まれた境遇に見えるキラキラした人達に嫉妬したり
いじわるな人や怖い人にビビったりして生きてたけど
人間なんてどうせ最後は死んで灰になるんだ
美人な女の人もうんこもするし老いて死んでいく
お金も豪邸も高級車もあの世には持っていけない
それ考えたらこの浮き世の事なんて大した事ないなと思えてきた
職場で怖い人がいても所詮仕事上の付き合いだからと考えられるようになってきた
前は怖い人にビビって何か言われると嫌になってすぐ仕事辞めてたけど 強迫性障害に罹ると、人生がまさに強迫性生涯になるよな。 死にたい気持ちもわかるから、死にたい人は早く死んで楽になればいいと思う。ただ、俺はまだ生きてみようと思っている。 俺なんか強迫・統失・慢性疲労・無呼吸症候群・成人病多々でもなんとか生きてるよ
こないだ大腸検索したらポリープが6つも見つかったよ
まあもうじき死ぬだろう コンビニでつい食べ物を買いすぎてクレジットカードの支払額が
多すぎるって言ってた人っていまもいる？ アナフラニールてマックス225ミリグラム処方されるから、2日分飲んだら中毒症状、4日分飲んだら重篤、たった8日分飲めば致死量
飲む量に比べて致死量に圧倒的に近いのがアナフラニール
これ豆な🐯 んで選択的セロトニン再取り込み阻害薬のSSRIより、非選択的モノアミン再取り込み阻害薬のが圧倒的に効く、ただし副作用が強烈
身体とるか頭とるかやな
血液もドロドロや言われたから、長生きはSSRIでもしないだろう 強迫性障害でssri服用しているんだが、服用している時の自分が自分でないような気がして、新しい人間関係を構築していくことを考えるとすごく抵抗感があるのだが。過去経験より。増量した時の副作用がやばくてちょっとトラウマ。かといって、何もしないわけにはいけないしなあ。 >>369
俺だよ
人間としての芯がないから
だからフラフラクレジットカード使っちゃう
メンタルに問題を抱えてるから
今治療中 学生のうちはいいんだけどある程度の年齢になったら気が弱いとかも言い訳にならないから
気持ちを強く持って自分の意思で生きなきゃいけないのかなと思った
意思が弱くて自分を持たないで芯がなくフラフラ生きてるから仕事も続かないし人間関係も作れないんだなと思う
特にお金に関してはしっかりしなきゃいけないから
クレジットカードで浪費しちゃう癖はなんとしてもやめたい しかし厄介な病気だよな。
考えない様にするには、どうしたら良いんだろうね。 >>374
最強の非選択的モノアミン再取り込み阻害薬アナフラニール無し→便秘なんかなったことない
アナフラニール25ミリグラム→便秘だけど歩けばいきなり糞が出るからトイレの近場散歩しか出来ない
アナフラニール1回50ミリグラム→歩いても糞出ないから副作用に対する薬必須
ヨーデルな、1錠服用マックス4錠
アナフラニール75ミリグラム→ヨーデルマックス飲まないと効かない
ヤバすぎ🐯 >>372
デプロメール飲んだら人格変わったぞ
激越でキレまくり🐯 >>376
薬で侵入思考防ぐなら理屈で言えばケタミン
いずれそうなる
日本は糞遅れてる いつも死にたい安楽死したいばかり言ってる人間だけど、たまには前向きなこともつぶやきたい
今日マンションのエレベーターで他の住人さんと一緒になった
自分は後ろ側で立ってたら、住人さんが靴の裏をこちらに向けて靴の調整をしたんだよ。。しかも両足、片側ずつ。
自分に靴の裏をシュッと向けられた＝靴の裏の雑菌が飛んできて全身汚染された気分になって、午前中はもう涙目で早退したかった。
けど、鳥の糞やアデノウイルスの汚染恐怖に比べたら全然マシだと言い聞かせながら仕事に打ち込んだ結果、なんとか不安が柔らかいだ。営業なんだが受注も目標件数より多くクリア。
自分でいうのもなんだが、頑張ったのではないだろうか
長文で自分語りすみません
またには前向きなこともはなしたくなった >>368
安楽死したくなるような悲惨な組み合わせだな。 生まれた時点で負け組かも。この世界。ほんとそう思うようになってしまった。ssriで感情がなくなってきているけど、もう本当になくなったらどれだけいいのにな。本当にもう感情に振り回されまくりな人生だよ。感情があるから楽しかったり辛かったり人と比較して一喜一憂したりもう本当にこりごりだよ。すごくネガティブだし。本当に生きづらい世の中になってしまったよ、個人的に。
感情がなくなったというよりかは自己肯定感が上がったのが正解かもだけど。
人と比較してたら本当に死にたくなる。比較しなければいい話だけど、比較してしまうから。
自分のこの現状にも落ち込んで死にたくはならないけど、なんでこんなふうになっちゃったかなぁってなる。いつか生きててよかったって思えるといいな。とりあえず今はこれからに少し期待している。期待しないほうが楽なのかもしれないけど、毎日やっぱり、何か平和に、楽しいことがあったり、辛いことがあったり、普通の感情で生きていきたい。 俺の場合、完全性が実現出来ていて、不安に感じる要素はもう無いのに
不安になっちゃうんだよなー 日本人は気持ちが不幸な人が多い
物質的には豊かなはずだけど
なんか暗さのある病んだ国だ >>384
てことは聖域作っても無駄ちゅうことやね 不安の発作起きると冷静に考えられなくなる。あれなんなん。突然襲ってくる。
寛解を目指して前向きに生きるぞ >>384
>>384これ重要なレスだわ
KWSK頼む
分析したい
つまり終わりがないちゅうことね🐯 レイプする不安に規制を太鼓の連打でドンドンドンってするの？何回も何度もトントントン 強迫性障害ってより性格歪んでる人いるな
今まで話聞いた、強迫性障害で悩んでる人とちょっと違う気がする
性格がネガティブで卑屈なだけだと思う ふむ、見た感じ欲求が凄いね
自分は何の欲もない
鬱かな？🐯
でもキレるんだよね、鬱キレないでしょ
アナフラニールの激越と攻撃性、衝動性がもろ出てる マインドフルネスとか実践できればいいけど思考や感情に囚われてる分ハードル高いんだよね
普通の人よりやるべきなのに普通の人より難しい
でも呼吸に意識を向けることを儀式にしてしまうというのは良いかもしれない
そこで最近使えるかもと思ってるのがみなみかわのシステマｗ システマの呼吸でパニック障害を克服したとか書いてる人がいたのを思い出したので強迫衝動が起きた今やってみたら強迫行為をせずに済んだw
たまたまなのか･･･？ 【システマ式呼吸法】「ブリージング」の超基本からわかりやすく説明します。座学で学べるシステマ
https://www.youtube.com/watch?v=haYjDs4SKbE >>394
ttps://www.youtube.com/watch?v=HZAO27_p7HY
みなみかわのリアクション芸
ただ息を吸って吐くだけｗ
システマはロシアの格闘技 >>395
呼吸に意識を向けると今この瞬間を意識することになる
思考は過去か未来のことしか考えられないから今に在る状態は思考に囚われていない状態
だから効果は期待できる
強迫に囚われて呼吸を意識することに移れないとかもあるからこれで万事解決とは行かないだろうがそれでも使えることは使える
っていってもみなみかわのは痛くないふりしてるだけで正式なやつじゃないだろうけどｗ
ただ吸ったり吐いたりするだけで面倒なやり方とかないのがいいんだよねｗ >>399
解説ありがとう
確かに思考から離れられる効果がある気がする
引き続きテストしてみる みなみかわさん、最近、お笑いの活動で忙しいみたいでシステマ東京のチャンネルに登場しなくなってしまい寂しいw 反応妨害法って難しく無い？
不安が沸いても無視する、がまんする、そのままにしておくって
それが出来ないから困っているのでは？ 頭の中をぐるぐるしてる言葉が口から出るんじゃないかって怖くなることってある？
汚言症ではないけど、意味の分からない言葉とか出る気がして不安になる 強迫と、うつがツラすぎる。 自殺する人の気持ちがわかる。まともな日常生活なんて不可能。 やばい。もうssri飲むのやめる。やっぱり自分には合っていなかったんだ。感情が変わってしまっているのが本当に怖い。人格も変わっているみたいで。本当に辛いけど、自殺しようかなって思う衝動がふと起きてしまうから。もう強迫性障害の治療は叶わなくなってしまうけど、治療期間中の自分が自分でなくなってるみたいで怖いから。僕はssri向いてないのかなって思った。ずっと無職をしているわけにはいけないしさあ。かといって、薬飲みながら社会復帰はマジで怖いから。過去経験から。
薬飲んだ状態で、外に出るのが怖い。自分の振る舞いにあとでなんかおかしいってなってしまう。帰ってから一人でそのことで悩んで、死にたいってなって、自殺しようとしたら本当にできそう。今なら。薬を飲んでいたら本当におかしくなる。もし薬を飲むのを継続していくのなら、外には出ないことだ。病院以外では。外はやっぱり刺激が多い。でもそうすることは現状やっぱりできなくて。 >>404
きついよね。自分はうつじゃなくて気分変調症って病院で診断されてる。あと発達診断で強迫が見られたらしい。ダブルできついよね >>405
思ったことそのまま病院の先生に伝えてみたら？上手く話す自信無かったら紙に書いて渡すとか。無理に合わない薬飲む必要ないよ！他のに替えてもらいなよ。自分はレクサプロとエビリファイだけど、エビリファイ合わなくて悪夢ひどかった 自分もしにたいけど、今日寝て明日になったら解決するかもしれないし、無理矢理楽しみな予定入れて延命(？)しようとしてる。薬飲んでも眠るように死なないらしくて、排泄物垂れ流すらしい。そんなのいやだ。少し外に出て活動して、夜は病む前にさっさと寝るようにしてる トリガーは自分で勝手に引くだけだから、ただの我慢くらべだな
のたうちまわりながらな(笑)🐯 >>405
認知症の薬でも、怒りっぽくなる人はいる
強迫の薬でもそう
薬局からもらう薬に書いてないのが問題
普通の人にはただ人が変わってしまったと思われるだけ🐯 ssrI飲んでいる間は無職でいようかな。環境的にも現状厳しそうだけど。ssri飲みながら仕事をするのは無理だと自分の中でわかったから。 >>411
あんな、急がば回れちゅうやろ？
そうせくな
軽症の内に治さないとほぼ無理
俺は軽症で治ったと思って、勝手に薬止めて仕事したらぶり返した
より症状が重くなってな
まずストレスから離れて
SSRIは合成麻薬と同じだから
MDMAな
両方ともセロトニンの再取り込みを阻害する
まずは本でも買って勉強 てかアメリカの食品医薬品局FDAでは、アナフラニールが強迫性障害の薬で認可されてんのに、なんでSSRIなんかな？ ストレス耐性が低すぎるよお。多分、今決めてるところも断る予定。薬飲むのもやめる。 >>414
強迫性障害になったらストレスで即悪化するよ
余りの辛さに9割の人が自殺考える
WHOでは日常生活にすら支障が出る10大疾病の一つ
あんたその入り口に立ってんだな
それに言うこと変わりすぎ
この病気舐めたらあかんで🐯
根性で直る病気ちゃうから
脳の障害 皆もうねてんのかな？
肋骨へし折られて痛くて寝れない
精神病院で5点セットで縛られた事が恐怖で寝れない
さすがにメンタルやられるわ >>384
感情がなくなったから、喜怒哀楽何もないはずな感じだけど、記憶があるから、反復してるってことかな。
薬を服用する期間は終了しているという感じな。
記憶喪失になっても言葉は喋れる的な。
それと、一度壊れた花瓶はもう元には戻らない。
怪我も、後に残る怪我もあれば残らない怪我もあるから。 >>384
感情がなくなったから、喜怒哀楽何もないはずな感じだけど、記憶があるから、反復してるってことかな。
薬を服用する期間は終了しているという感じな。
記憶喪失になっても言葉は喋れる的な。
それと、一度壊れた花瓶はもう元には戻らない。
怪我も、後に残る怪我もあれば残らない怪我もあるから。
強迫性障害ってPTSDに結構似ていて、だから、薬の治療もだけど他の療法もあるんだと思う。
PTSDみたく、その感情を覚えていて、それを思い出させるようなことが起きると強迫行為が始まる。 今実は、すごく落ち着かなくて、あることを早くしなきゃしなきゃってなってる。でも、それは今すぐにはできなくて、自分一人ではどうしようもならないこと。縛られてる感嫌だなぁ。
これも強迫性障害とはまた別だろうけど、脳の作用的にはほぼ同じで併発的な感じのやつだと思う。
強迫性障害のは実体があるけど、これは実体がない。
対、物か対、人か しなければいけないことがあると落ち着かない。そのしなければいけないことは、普段からしていることではない。物によるが。 感情は天気で明日晴れてって願っても晴れてくれない。 >>417
完璧を維持しようとしてるからじゃねーの？ 完璧になったなら、過去を振り返る必要はないわな
現在対処する事があれば対処して終わり 実体のあるものだと自分の都合でいつでも確認できることが多いけど、実体のないことだとその時まで待たなければいけないし、場合によったらいつ来るかわからないその時まで待たなければいけない。どっちにしろ苦しいけど、苦しいのが長く続くのはまじでつらくて今その状態。自由になりたい。 馬鹿な質問していいかな
カラスがベランダにいた。すきま風でカラスの菌が室内に浸入する可能性はある？
マンション住まい、早朝からベランダからカラスの鳴き声と飛び立つであろう物音で目覚めた。
ベッドとベランダはすぐ近く。扉は締め切ってるが、うちは11階のため1階部分よりも風が吹くだろうし、すきま風でカラスの雑菌が入っきてもう室内全体が汚染されたというイメージが頭から離れない。ベッドも、着ていた服も、自分も。
これから仕事で朝風呂して全身念入りに洗浄してたら遅刻するし、ましてや根本である部屋中の除菌なんて不可能。こんなことが原因で今日一日は不安感が頭から離れず仕事に身が入らなくなる。
さっきから洗濯物回してるけど、もう全身汚染された感覚で明日にしようか迷う。カラスの菌を浴びた自分が洗濯を干す(室内に)＝その洗濯物まで汚染される のイメージ。
さっきから心臓がソワソワして気持ち悪いです(;-;)
①普通はこんなこと気にせず洗濯しますよね？
②カラスがベランダにいたからって、すきま風により室内まで菌で汚染されるとかないですよね？
(もう聖域であるベッドも汚染されたイメージで辛くて)
③エアコンを回したいのですが、ベランダの菌を室内に取り込んでしまう気がして回せません。大丈夫でしょうか？
朝から長文で馬鹿な質問すみません。。
エアコンをタイマーにして外出してもいいよね。。。？ もうベランダなんて半年くらい開けてない。
布団は専用の清掃機械がある。
部屋中に次亜塩素酸スプレー撒き散らしても変わらないですよね？
本当に心臓がソワソワして気持ち悪くて(;-;) >>425>>426
杞憂ですよ、全然大丈夫
鳥というのはそもそも綺麗好きなんです
羽根が汚れたりしたら飛べなくなるし、体温も下がって危険ですからね
それよりも自分で次亜塩素酸を吸い込む方がよっぽど身体には悪いので、むやみに撒かないようにしましょう
殺菌のしすぎは免疫力に影響が出たり、耐性菌を作ってしまう問題などもありますよ 強迫性パーソナリティ障害者よ、「俺・私の強迫状態」を書き込めるだけ救われてないか？
掲示板の無い時代ならどうするつもりなの？ >>424
それは本人のこだわりだろうね
確かに気になる事をすぐ処理出来ないのは辛い
記憶は書き換えられるから🐯 >>425
普通の人は気にしないレベル
てかそこまで考えない絶対に
でも強迫に捕らわれるとそうなるよね >>428
5ちゃんねる以外に強迫のレスいっぱいある掲示板知らない？
昔はもっと賑やかだったのにな 稀に正常な精神状態になることってない？
その時だけ一瞬だけど、自分の抱いている不安がアホらしく感じる。
でも時間が経つとだんだん不安やこだわり症状が現れ始めるんだよな。 フルボキサミンがいいって言われた
薬変えて欲しいみたいな話したときに今のが一番いいからみたいに言われた 自分多分PTSDでそこからきっかけでまず鬱になって、強迫性障害も併発した。今でも、そのトラウマにちかいことを再体験すると鬱になる。あるサイトでみたら、PTSDは確か暴露療法だったっけ。それがよくらしくて、自分であえてそのトラウマを想像するんだって。そしたら、なんか慣れてきてそれを思い出しても何も起こらなくなってくるらしい。だから、毎日コツコツと訓練が大事。ぼくは、それ最近知って今やってるけど、ちょっと気持ち、よくなってきたかも。強迫性障害もわりとPTSDと関係しているのかな、ちょっと良くなってきている気がする。 自分多分PTSDでそこからきっかけでまず鬱になって、強迫性障害も併発した。今でも、そのトラウマにちかいことを再体験すると鬱になる。あるサイトでみたら、PTSDは確か暴露療法だったっけ。それがよくらしくて、自分であえてそのトラウマを想像するんだって。そしたら、なんか慣れてきてそれを思い出しても何も起こらなくなってくるらしい。だから、毎日コツコツと訓練が大事。ぼくは、それ最近知って今やってるけど、ちょっと気持ち、よくなってきたかも。強迫性障害もわりとPTSDと関係しているのかな、ちょっと良くなってきている気がする。 もし強迫性障害が治ったら何がしたい？やりたいことってある？ 何も思い浮かばない
強迫性障害を治すことがやりたい事だし。。。 長期間、遠方に旅行いきてーわ。
施錠確認、落とし物確認、忘れ物確認などなど一切せずに。 そっかぁ、覚醒剤中毒者がクスリを絶って何年経とうが何度も何度も欲しくなるのはクスリによって招いた脳障害
強迫発症すれば、覚醒剤同様脳に障害を与えてしまうのか？
ならば強迫になって脳から分泌されるものは覚醒剤と同じじゃん！ >>438
洞窟温泉とー
衆人環視のなか河原で全裸露天風呂
雪山２時間かけて辿り着く僻地の露天風呂貸し切り満喫100％帰り地獄やんね やばい。元の性格に戻っちゃった。薬やめて数日経つけど、どうしよう。これから、また行きたくないところにいかけなければならないし、そのときはまた飲もうかな笑、すごくネガティブになっちゃった。 そうやなあ。いっそのこともう遠くに引っ越したいかな。家に居場所ないし。もう人生で、あの時から選択ミスって、それが大きな間違いで、レールから外れちゃったから。これは、治る治らない関係ないことだけれども。 >>437
完治までいかなくても、
アメリカのレッドウイングのエンジニアブーツ欲しい🐯
ドイツのモーブス、フランスのパトリックのスニーカー欲しい
リーバイスのヴィンテージクラシックの66モデルとダブるエックス欲しい
リーバイスのレザーのベルトにツーホースバックルついてるやつ欲しい
デグナーのチェーンウォレット欲しい
ジッポー欲しい
シグネットリング
コインリング
ミリタリーリング欲しい
セイコーの10気圧防水でいいから腕時計欲しい
タトゥー入れ直したい
バイクでイギリスのロイヤルエンフィールドか幻の名車トライアンフでぶっ飛ばしたい
書いてるとキリがないな(笑) 自分が片思いしてる人にストーカーしてしまうんじゃないかと不安になるのは加害恐怖ですかね？ メンタル弱い皆さんに職業を選ぶ時のアドバイス
サービス業（飲食小売接客）はやめとけ
立ち仕事でハードワークだしお給料少ないし
体育会系だし
陽キャばかりだから
メンタル弱くてネガティブな人が入ると仕事内容にも人間関係にも苦労して余計メンタル病んで続かないから
特に明るい雰囲気のお店（飲食店やカフェとかアパレルとか）は絶対にやめとけ
一見華やかに見えて憧れる世界だけど
求められる接客のレベルも高くて厳しいし
いる人達もキラキラ体育会系の陽キャ（しかも容姿端麗）の人達だから
俺含めてこのスレの住人（神経質ネガティブ陰キャ）だと絶対にメンタル病むから 強迫の症状を心配性な相方だと思えば少し気が楽になると思うよ
症状が出る度にまたバカなことやってんなと取り合わないようにして上手くいかないのも受け入れて上手にこの病気と付き合っていくことで自然と症状も軽くなっていくはず 俺は学生時代、ブラック企業と転勤に怯えてメンタル病んでた
あと漫画やアニメの観過ぎで悲しい過去背行ってますキャラに憧れてて
なんとか女の人の気を引こうとしてた この病気のせいで人生が終わった
数年間通院してるけど寛解しない
早くこの世から消え去りたい この病気って昔からあったのかな
よる爪を切ると親の死に目に会えないとか
こうするとこうなるみたいな迷信って強迫の先人が生み出した妄想だったりしないか そんな危ないことばかりしてると親より先に死ぬという意味なのは知ってるけど >>454
自分の価値観を押し付けるみたいだけど、地獄も時間が経てば薄まるよ。まだ寛解してないけど一番悪いときよりはマシになった。適切な医療を受けて、健康な生活したら少しは改善するよ。454も生きろ >>432
冷静な自分になるときが本当たまにだけどある。正気な自分が戻ってくるというか。恐怖や強迫に頭が支配されてないとき。一瞬で少ないけど。 心配性でネガティブで過去のことずっと悔やんだり後悔する人がなりやすそうな病気ではある。自分なんだけど...。INFJやINFPの人は病みやすいっていうけど、内向的で自分の世界入る人は確かに壊れやすいかも。人生迷うっていうか、いろんな面でバランスとるの下手かもしれない。 加害恐怖の対象の人とは接触しない方がええのかな あえて避ける行動とると悪化する気がする 前に誰かが言ってたけど、不安がないことが不安。すごく理解できる。
ちゃんとできているか確認したいとか、過去に執着して気持ち切り替えられないとか、そういう人多い気がする。 >>461
わざわざ強迫出る事はしない方がいい
医者はなんちゅうか知らんけどな(笑) 合理的に考えると、まずは収入、障害年金出にくいてのが問題
出ないとナマポで文化アパートとか無理汚い
仕事出来る人は良いが日常生活すら出来ない人は、介護の人は汚いから無理
強迫性障害で苦痛しか感じないから、自殺を衝動的にしてしまうのはしょうがない
薬の副作用に衝動性書いて出てるからなぁ
逆にどうせいっちゅうんや？(笑)(笑)(笑)
毎年3万くらい行方不明か自殺してんの、なんとかなるって思った人のなれの果てだろ あんまりお勧めはしないしやめた方が良いんだけど、一度自殺(未遂)したら生活保護通った事ある。
あ、こいつ本当にダメなんだな、ならお情けで恵んでやるかって感じなんだろうなぁ >>463
平安時代の貴族の占いを元にする物忌とか方違えなんて、今から見ると
強迫性障害並みに煩わしかった。 マスクしてる時に、歯を噛んだり口を噛んだりする癖が治らないんだけど
これも強迫の一種なのかな
一応別の強迫の症状でパキシル飲んでる >>469
皮膚むしり症みたいなもんじゃね？
たいした事ないんじゃね
ふー、明日病院気が重い
どこからか情報が行ってるはず
怖い🐯 強迫性障害ってのは「考え方の障害」であって「現実世界の状態が完璧かどうかの障害」じゃないんだよ。
いくら現実世界の状態を変えようと躍起になっても、オカシイのは考え方の方だから意味が無い。
いくら手を洗おうが、鍵を閉めようが、聖域を作ろうが無意味。
だから考え方を徐々に矯正する認知行動療法以外にこの病気を治療法はないと思っている。 子供の頃は自分の事をよくわかってなかったけど
俺は典型的な内向的なオタク気質で神経質でネガティブなタイプだと気がついた
頭の中で固く理屈っぽく考え込むタイプ
…で、中途半端に人目を気にしてよく思われたいと思ってしまって上辺だけ取り繕って本当の自分を隠してしまうから余計に辛くなってる
まあ日本人にはそういう人多いみたいだけど
日本社会自体がそういう雰囲気あるし
ちょっと固くて閉鎖的
最近はだいぶオープンになってきたけどね
そういう内向的な人はみんなだいたい少し病んでる
とりあえず仕事も人間関係も難しく考え過ぎないで
出来る事をやっていけばいいと思う
考え込む癖はやめたほうがいいかも
内向的に頭の中で固く理屈っぽく考えても結局ネガティブになって病むだけだから ✝神の愛は高く、広く、深く、大きく、人知をはるかに超えた素晴らしいものだと聖書は言っています。私達は罪人です。心の全てをもって悔い改め、天の父とイエス様に全ての栄光をお返ししましょう。アーメン ✝神の愛は高く、広く、深く、大きく、人知をはるかに超えた素晴らしいものだと聖書は言っています。私達は罪人です。心の全てをもって悔い改め、天の父とイエス様に全ての栄光をお返ししましょう。 10年前まで神経の可塑性はないと断定してた精神学会を、誰が信じるのかな？
更に理屈が正しくてなんで最終地点が寛解なのか もう開き直ったほうがいいかもしれない
お金がないと生きていけないし
それは簡単には手に入らない
いい子ちゃんじゃ生きていけない 営業とか接客業や飲食業とかのサービス業やると病んで性格歪む
人間の卑しい部分とか欲望に每日接する事になるから
かと言って大型トラックドライバーになる覚悟があるかって話だし
…まあ、彼女とか結婚とか諦めて独身で生きていく事にすれば実家が持ち家なら少ない収入でも暮らしていけるか
それなら家の近所の負担の軽い仕事で生きていくというのもありかな
どこで折り合いつけるかだな 俺、今は小売店で店員のアルバイトやってるけど
次はもう人前に立つ仕事はやらない
時給も最低賃金だし割に合わない
…まあ、最近は最低賃金が上がって1000円以上貰えるようになったからまだよかったけど
俺が今アルバイトしてる小売店は入った時は最初時給850円だったからね 接客業はお客さんがクレームつけてくるからメンタル弱い人だと病む
お客さんによっては「あの店員さん気持ち悪いからレジに立たせないで欲しい」っていうクレーム入れてきたりするから
そういうストレスにさらされる毎日になるし
しかもそれだけじゃなくて仕事内容も立ち仕事で肉体労働的な側面もあるから
ダブルでキツイ
だから働いてる従業員も上品な人達じゃないし（だいたい悪口言ったりタバコ吸うタイプ）
そういう人間関係にも苦労するから
それでお給料は少ない
割に合わないわ 今の小売店でのアルバイト始めてから強迫性障害発症したから
たぶんアルバイトのストレスが原因だと思う
独り言言うクセも治らないし >>481
結局どこで折り合いつけるかなんだよね
そりゃお金は欲しいけど
今は一部の仕事以外はどの仕事もそんなに貰えないから
それは正社員であっても同じ
俺が前に採用された会社の営業の正社員も時給換算にすると1000円くらいだったから（まあ月給制っていうのはよかったけど）
もうひとつの警備員の仕事は正社員なのに時給制で当時時給950円だったから
それで24時間拘束の泊まり勤務があってしかも全国転勤もあり
どっちの仕事も年収200万円くらいだった
そんなもん 楽しみは自分で見つけていかないとね。一度人生に絶望して全て断ち切って自殺しようとしたけど結局未遂に終わって、それから日々無気力にそれまでの習慣はなくなって、今まで楽しみも楽しみだと思えずに、惰性で生きてきたけど、これからは今まで通りとは行かなくても日々自分なりの精一杯で生きる。絶望したこととももうちゃんと向き合ってる。絶望した後の人生になんか強迫性障害がついてきちゃった。環境の変化ってほんと怖い。いつも何かに振り回されっぱなしだよ。とにかくがんばるね。 ちょっと何かあると全部なんかどうでもよくなってくる。どうでもよくなってもいいことは何も起きないのに。はああ、人生やり直したいけど、もう一度いろんな嫌なことをするのもなんか嫌だしなあ。 一度脅迫行為をしてしまったことを、またすることがあるとき、なんか身構えてしまう。薬飲んだらその身構え度の大きさが少し小さくなった。でももう飲みたくない。 強迫行為を無視して、無視し続けても、そのことが全然頭から離れなかったら、その無視した時間分だけ脳は蝕まれるってことだから、心身ともによくないよね。薬飲むの再開しようかなあ。 なんかもう、ほんとうに人生うまくいかなくて今最高に性格悪い。ふと昔の自分だったら考えられないような発言が口から漏れてる。 今日、外に出て、ショッピングモールとかに行ったんだけど、なんか人を見ると動悸がして。これってパニック障害だよね。原因は前の職場かな。なんか異常に人目を気にするようになってしまった。ほんとうにどうしようもないね。とりあえず通販でゲーム買うわ。めちゃくちゃ自己肯定感が低い。なんで僕なんかが生きてるんだろうってなる。 >なんで僕なんかが生きてるんだろうってなる。
そりゃ、潔癖症は花王・ライオン・小林製薬・PGの業績を下支えするw
おかげで、新商品の投資が行われて健常者がワクワクするようなモノが買える
さんまの言葉じゃないけど「（強迫持ちが）生きてるだけで（我々）丸儲け」w ストレス溜まると解離性健忘になるんだな
大事な事も忘れるって
初めて知ったわ メンタルを強く持たないと病む
ほんと危険だ
フラフラ生きてるとやばい
日常生活もフラフラしてて行動に計画性も一貫性もない
それで車を運転したりするのは事故のリスクがあって危ない
仕事もリスクのある仕事に就くのは危険だ
自分が自分じゃなくなっちゃうから
お給料がいくらとかボーナスがどうとか厚生年金がいくらとか言う前に
メンタルを病んで自分で自分がわからなくなってしまって
かなり悲劇的な結果になってしまうから
あと、意思の弱い人はお金に関してもしっかりしてなくて
フラフラ飲み食いや享楽にお金を使って浪費してしまうから
現金で浪費して貯金出来ないならまだしもクレジットカードとかに手を出してしまってローンを抱えてしまう
人間関係でも人から見下されて馬鹿にされたり無視されたりして暗くて冷たい人間関係になってしまう
ただそれは言い訳に出来ないし人のせいにも出来ない
自分がそういう人から見下される人間だから
それは自覚してる
人から尊敬される人を見ても、しっかりしててカッコいいなとは思うけど
俺とは全くタイプが違うなと思うしそういう人と一緒にいて楽しいかと言うとそうでもない（いわゆる出木杉君タイプ）
まあ、俺も含めてこのスレの住人は発達障害気味かもしれない
それで日常生きててストレスが凄くて二次障害で強迫性障害や鬱病も発症してる感じ
まあ、人並みの幸せ（平均年収くらい貰える仕事が出来て恋人も出来てみたいな）は無理かもしれないけど
なんとか気持ち明るく持って楽しみも見つけて出来る仕事をして最低限生活はしていかなきゃいけないと思頑張ろう（無理する必要はないけど） 二枚目タイプの男の人苦手
仕事が出来てスマートで性格も強くて正義感が強くて
女性はそういう男の人が好きみたいだし
確かにカッコいいのかもしれないけど
そういう二枚目タイプは下ネタとか面白い事言わないし
仕事に生きてて話す内容も仕事の話ばかりでつまらない
仕事で実績を上げて大きいポジションに就く人は偉いと思うけど
友達感覚で一緒にいて楽しいかと言われるとまた違う
俺が好きなのは社会的地位や収入がある人よりもくだらない話が出来る人だな
もちろんダメ男の俺の劣等感や嫉妬もあるかもしれないけどね
俺の友達はみんな変な人でクセのあるタイプ
学生時代に常識的でマナーがしっかりしてる優等生タイプの出木杉くんもいたけど仲良くはなれなかった ヤバいな
聖域の強迫観念は無くなったが、周りのスピードに追いつけない
仕事もしてないのに
結果を残さないと
あと感情のコントロール やっぱり考え方の癖を徐々に矯正していくしかないと思う。
不安で不安で溜まらない、確認したくてしたくて溜まらない
を「あっそう」で受け流すのは最初は難しいけど、難しいの最初だけで諦めずに練習していれば、
その内、慣れてきて普通に出来るようになってくると思う。 >>496
強迫性障害にかかってから、何度か、記憶障害にならないかなって思った。見た動画だと、たしか7秒でその前のことは忘れるっぽくて。だから、強迫行為のことも、忘れそうだなって安易に思ってた。 >>496
強迫性障害にかかってから、何度か、記憶障害にならないかなって思った。見た動画だと、たしか7秒でその前のことは忘れるっぽくて。だから、強迫行為のことも、忘れそうだなって安易に思ってた。 この病気かかって何年も経って重症になると
毎日ほぼ一日中ストレス状態できついよね
この生き地獄いつまで続くんだろう >>438
公衆浴場は汚染恐怖あるとかなりきついよね
あと入ってる間の貴重品のことも気がかりで 僕は多分、SNSもそうだけど、5ちゃんねるとかそういうの向いてない気がする。すぐ依存しちゃうし、よくない意味で。依存先はどこにもないのにね。
こうやって自分の書き込み振り返って見てみると、ネガティブ発言しまくりで、負の感情が溜まってしまうから。溜まり場に溜めるのは危険だから、分散させたい。いろんな感情でも。 >>440
それは俺もやってみたいかも
ただやれる気はしない。もしやったらストレスでだめになってしまう 学生の頃は理想ばかり高くて分不相応な我を持ってしまって人に対しても傲慢だったな
大学に行ったっていうのもあってバイト先で地味な仕事をしてる人達を馬鹿にしてた
俺はこんな所でこんな人達と働くレベルの人間じゃない的な
自分は思慮深くて人より深く考えてて頭の良い特別な人間だと信じたくて
将来は何者かになれるはずと思ってた（でも内心では自信もないし人や社会も怖いし劣等感しかなかった）
ただ行く先々で「こういう人（悪い意味で）よくいるよねー」と言われて傷ついてたのを覚えてる
思慮深い人ぶって結局ひねくれてて面倒くさいだけの人になってた
学生時代馬鹿にしてた人達よりも自分のほうが低レベルの人間だと気がついた
お金も本当に少ない金額しか稼げなかった
そこから自分の身の程をわきまえて人や仕事に対しても謙虚になるようにはしてる
特に女性に対しては謙虚に振る舞うように気をつけてる
俺は間違ってもいい男じゃないから 強迫の辛さより、馬鹿親の底無しの天然さが恐怖になってんなぁ～
昔からなーんも考えて無いし、なーんも考えて無いから調べたりとか行動もしない
それがいずれ全部自分に降りかかる
とてもじゃないが自分一人立て直すので精一杯
OD飛び降り未遂で、警官に胸骨折られてたり捻挫しまくってんのに呑気に時代劇観てｗｗｗ
あと30秒ありゃ死んでたのに
暴れたら→入院
寝起きで寝タバコして失火してろれつが回ってなかったら→入院
飛び降りで警官と揉み合ったら→即措置入院で注射何本も射たれて閉鎖病棟の中の隔離部屋でオムツ履かされ5点縛りＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
まだ車上生活の方が遥かにマシ >>505
SNSは気をつけたほうがいいかも
好きな有名人達の明るくて楽しい投稿を見るのはいいかもしれないけど
下手な事書き込んだりしてると知らない所で人の反感を買ってたりとか訴えられるリスクもあるから
逆に誹謗中傷の標的にされてメンタルを病む危険もあるから >>501
テレビ世界仰天ニュースでやってたわ
10分かそれより前の事は覚えれないって、日本とは全く違うアプローチしてたな
それ観て合理的だと思った
理にかなってんだよ
今、日常生活「今年中」目標にして立て直してるけど、立ちふさがるのが、「ストレスで記憶」を忘れる解離性健忘
強迫10年で初めて知ったわ(笑)
海馬が萎縮しているのは早くに掴んでいたが解離性健忘、これめちゃくちゃ大事な事とか関係なしに忘れるんだよね
自宅前の最上階に上がった→安全柵があったので、なんとか乗り越えようとした
警官に引きずり下ろされて、皆のっかかり胸がボキッ！となった瞬間から、移送やなんやかんやあったけど、何処に居たか？誰と居たか？何を話したか全く覚えてないから日帰りじゃないのに調べたらビンゴですわ
これかわすにはうーん
アミロイドβでズタズタに破壊されたアルツハイマーの人に日常生活一人でおくってね(ハート)って言ってんのと一緒 >>506
車上生活してたら、強迫漬けになったけど、完璧を維持出来て心の安らぎはあった
好きな場所にいけるし 浪費癖でクレジットカードでリボが20万出来てしまった（限度額が20万円のカードなので限度額いっぱい使ってしまっているという事）
どうしても浪費してしまう
前もクレジットカードで20万リボ抱えてて一度完済したんだけど
また同じ事を繰り返してしまった
本当に俺はクズだと思う >>507
みんな多かれ少なかれ過去の反省とか黒歴史はあるよ〜。いいんだよ昔の失敗なんか忘れたって。充分今に活かしてるじゃん。それ以上自分を責める必要ないと思うよ。 今、ざっと調べたらF44の精神疾患じゃん
解離性障害
そのうちの解離性健忘と、
これでキレてるのか？
多重人格障害（解離性同一性障害）
一人の人間の中に全く別の人格が複数存在し交代で現れる状態。長期間にわたる激しい苦痛や衝撃的な体験の反復をすると、その度に解離が起こり、苦痛を引き受ける別の自我が形成されてしまう。その別の自我がその間の記憶や意識を引き受けて、本来の自我には引き継がれず、それぞれの自我が独立した記憶をもつようになることが発生の原因と考えられている。
PTSDみたいな事が強迫性障害の発症の原因だったが・・・ >>513
ありがとう
ただもう若くもないしこれからはもう人の多い所とか表には出ないで
ひっそりと暮らしていこうと思う あと女の人には気をつけたほうがいいなと思った
有名人もだいたい女性関係で失敗してる
まあ俺はそもそも女性と接点ないけどそれでも気をつけたほうがいいなと思った
学生の頃ならまだ異性と交流してときめきたいとか浮ついた気持ちあったけど
もう歳も中年になったからね
もう女性とどうこうという歳でもないからね なんか吹っ切れた。経験って大事だと思った。じゃあね。 あちこちの施設でちゃんと受け答えはしてるんだよね
ただその内容、誰と、何処で全く覚えて無い X（旧Twitter）を現実世界の知り合いとフォロー関係になって何か書き込むのはやめておいたほうがいいかもしれない
ネットって現実世界では人目を気にして隠してる自分の本性が出るから
現実世界で大人しくしてる人はなおさら
ネットでフワフワした事を書いてると知り合いから「あ、この人現実世界では大人しくしてるけどネットではこんな事書いてるよ」って反感を買ってしまうから
Xは好きな有名人の投稿を見るくらいにしておいたほうがいいかもしれない
特に最近は子供達が悪ふざけした内容を書き込んで炎上したりする事もあるからね
せいぜい匿名掲示板にこそこそ書き込むくらいでいいかも（笑） お金があればなあ
お金があれば生活出来るし趣味とかも楽しめるのに
お金があればなあ 学生の頃は自分は特別な人間だと思いたかったし
将来は特別な何者かになれると信じていた
でも心の中では俺は何も無い人間だなって薄々気づいてた
それで行く先々で人から君は没個性のよくいる人だと言われてショックを受けて傷ついた
ただあの頃は自分もまだ若かったし気持ち悪いくらいにナイーブだった
今はもうある程度の年齢になったしそれは受け入れてる
あとはお金と生活だなと思ってる
それで休みの日に自分の時間で他人から干渉されないで趣味や好きな事を楽しめて穏やかに暮らせればいいかなっていうくらい
それにはお金が必要だしお金次第だなって思う
ただお金は簡単には手に入らないしリスクのある仕事は色んな意味で危険だからやりたくないし出来ない
どこで折り合いをつけるかだな
彼女とか結婚とかは諦めた >>520
生命保険に入ってる？
それを担保に生命保険会社に貸し付けを頼んだら？
別に返さなくても、死んだら保険金から相殺されるから
限度額は保険金積立の多寡によるけど… >>520
自分は双極でもあるので障害年金貰ってます
その上でこどおじなので使い放題なのですが躁状態のときに使いすぎてしまい毎月アップアップです 不潔恐怖
〇〇かもしれない という思い込みが脳裏を過ぎるのがうざい
濡れたかもしれない
目に入ったかもしれない
あたったかもしれない
しまいには、室内で水滴なんて落ちてきてないのに一瞬皮膚がスースーすることある
頭も皮膚もいかれてる メンタル守らなきゃ
世の中いじわるで変な人多いから
影響されないようにしなきゃ
学生時代は世間知らずの子供だったからそれで病んでたから 記憶を消す技術が完成して普及すれば、強迫性障害を根治出来るようになるかもな。 今日暖かいね
まだ2月なのにもう春だね
この前雪降ったとは思えない
この暖かな陽気で強迫性障害でガチガチの俺の心も柔らかくときほぐれればいいな これからの目標は貯金とダイエットと健全なメンタルを取り戻すことだな
強迫性障害と独り言と浪費癖が問題として現れてるから
この3つを治す https://www.youtube.com/watch?v=8tYFHLMdF0s
強迫性障害の症状には、鍵を締めたかストーブの火を消したか心配になる
、車を運転していて知らない間に人を轢いたか心配になるなどの他に、
この動画では、「４」「９」の不吉な数字を異常に気にすることがある。
病院の病室番号にはなるべく「４」「９」が入らなようにするし、
本当か否かわからないが、車のナンバープレートの番号の下２桁が
「42」「49」の番号は無いとか言う。
しかし、病室番号に「４」「９」が入っている病室の患者の死亡率が高い
なんて言う統計データは無い。
誰でも不吉な数字を気にするだろうが、普通は少し気になるかと言う程度で
ある。
しかし、強迫性障害の人は、自分の関わる番号に「４」「９」の番号が入っ
ていると、本当に自分は苦しんで死ぬのではないかと心配したりする。 >>276
<一週間前のこともまだ不安で考えてる。
これすごくわかる。確認しないと解決しないからずっとそのことに囚われ続けているんだよね。悪化しそう。
大体そういう場合ってすぐには確認できないことなんだよね。だから厄介。 買い物してカバンに買ったもの入れようとして入れたあと何度も財布がカバンに入ってるか見ちゃう
10秒位睨んでから退出する 若い頃は他人にビビってたけど
最近は大した事ないなと思えてきた
だって所詮俺と同じ人間だもん
うんこもするし最後は灰になる 大人になると子供の頃と比べて人や社会の見え方が変わってきたわ
場数を踏んで少し肝が座ってきた
20代まではめちゃくちゃビビリだったけど流石に30代も半ばになると肝も座ってくる そういえば、薬一ヶ月でやめたけど、症状軽くなったよ。今まで、30あったのが今は、1〜5。でも、結局残ってはいるから、まだ治ってないんだよなーってその次を望んでしまう。 有名人とかアスリートで強迫性障害の人いるけど凄いよな
強迫性障害でも沢山稼げる事が凄い
やっぱり才能なんだろうなぁ 影響って本当に怖い。いい影響ならいいんだけど、悪い影響もあるから。僕は、その悪い影響が重なって強迫性障害になった。何かに悩んで、それが原因で黒歴史もできた。今はもう、落ち着いたけど、過去に囚われてばっかりで、本当に周りの目も気にしてしまう。過去に囚われていることを解決するには、遠くに引っ越すことだが現状いろいろ問題があって。 100％治る事は不可なので80～90％でコントロールして生きていくしかないんだ
ストレスためないように 定期的な運動
睡眠など意識してやっていくしかない なんか色々とふっきれたかも
しっかりしなきゃな
もっと意思を強く持って生きなきゃ 車の鍵閉めたのに、まったく閉めた気がしない。閉めたのはわかってんだよ。絶対閉めてんだよ。でも、閉めてない感じ。脳ミソが認めようとしない。
ホント俺の頭おかしいわ。なんでこんなアホらしい事考えなきゃいけねーんだろ…毎日毎日もうマジでイヤになるわ。。 なんか薬飲むのやめて4日くらいたつけど、漠然とした不安感がやばい。症状は軽くなっているけど、これが副作用か。環境のせいかって思ってたけど、それもあるとは思う。まあ、そらそうよな、ほんとやったらありえないのにセロトニンの濃度を無理矢理上げるんだから。自然じゃなくて人工的なものだし。なんかセロトニンって多すぎても不安になるんだって。今がその状況か。今ようやく気づいた。この苦しみはいつまで続くんだ。離脱症状。 なんか薬飲むのやめて4日くらいたつけど、漠然とした不安感がやばい。症状は軽くなっているけど、これが副作用か。環境のせいかって思ってたけど、それもあるとは思う。まあ、そらそうよな、ほんとやったらありえないのにセロトニンの濃度を無理矢理上げるんだから。自然じゃなくて人工的なものだし。なんかセロトニンって多すぎても不安になるんだって。今がその状況か。今ようやく気づいた。この苦しみはいつまで続くんだ。離脱症状。 今日は予定終了
侵入思考が入らないよう、何もしない
テレビ観ない、音楽聴かない >>548
どんだけどの期間飲んでんの？
多くて長いと離脱症状出るから、徐々に減らさないとダメだな 子供の頃はファンタジーやSF映画見たり
テレビゲームやって勇者が剣と魔法で悪と戦ってお姫様を助けたりする創作物を楽しんで夢やファンタジーにときめいてたけど
大人になると気づくんだ
俺が今生きてるこの世の中に何の意味もないって
人間はどうせ最後は死んで灰になるんだ
夢も希望もファンタジーもないんだ
ただ現実世界の労働が続くだけなんだ
もう映画もテレビゲームも卒業したよ
子供の頃はスターウォーズが大好きだったけど
あんな遠い銀河の世界なんてないしただのコスプレしたお遊戯会に見えてしまうCGまみれのね >>550
1ヶ月。1錠。2錠にしたらやばくなって、戻した。 運動もやりすぎると運動しなきゃ強迫に陥るんだよな笑
理想の体型を維持しなくてはと少しでも腹が出ると耐えられなくなる 運動もやりすぎると運動しなきゃ強迫に陥るんだよな笑
理想の体型を維持しなくてはと少しでも腹が出ると耐えられなくなる 認知行動療法を正しく理解して実行に移せば、大分症状が取れて楽になると思うんだけど、
苦しんでる人は、ちゃんと実施してる？ 心療内科では先生と5分話して薬もらうだけ。認知療法はどうやったら受けられるの？病院経由で心理士さんに申し込んで、保険適用外のカウンセリングしてもらうとか？先生が認知療法やってくれるところあるのかな >>557
認知行動療法をやってる病院じゃないと難しいと思うよ、精神科デイケアを院内で実施してるところを探した方が良い
しかし医者自らが実施してるところって少ないんじゃないのかな
ちなみに心療内科を標榜してる開業医のほとんどは単に客寄せで、患者が入りやすいようにと心療内科を併記してるだけ
心療内科ってのは誤解が多くて、患者側には初心者向けメンクリぐらいにしか思われてないから
字面的にも入りやすいように思われてて、医者がそこを逆手に取ってるという側面がある
だから実質は精神科（医）で、心療内科の方はナンチャッテみたいなもん
本来の心療内科はストレス由来の身体の病気などを治すところで内科医寄りだからね
精神保健法に則ってるのも精神科だけ 認知行動療法か。一応調べてみた。ありがとう。参考になった。 それにしても、病気って大体時間が経てば治るけど、強迫性障害は治療しないとなかなか治らないから厄介。 >>552
1ヶ月かペース早いな
強迫は単剤最高用量で効く人は効くから、副作用との戦いになる >>556
してない
正しく書いて
自分の考えでは、わざわざトリガー引いて我慢とか金の無駄だと思ってる 本当に治したいなら病院でせめてちゃんと治療しろよ
治療する前から意味ないからしないは流石にないわ 今話題のプラマイ岩橋は強迫性障害だからいじめられるのかいじめられたから強迫性障害になったのかわからないな。強迫性障害を理解してない人はTwitterで暴露することを強迫行為だと思ってる >>564
ほんとこれ
しかしこれは俺に対する厳しい説教でもある
不潔恐怖なのだが治療の成果によって汚いものに触れていく自分が怖い
汚い手で触りまくって部屋中を汚染して、
ある日、突然治療の効果が途切れたときに部屋に戻れなくなるような気がして >>559
有益な情報ありがとう。勉強になった。せっかく聞いたんだから地元で認知行動療法やってるとこ調べて今後のこと考えてみるわ。親切にレスくれて本当ありがとう。 >>566
綺麗な水に墨汁を垂らすみたいな感覚だよね
飲まない見てるだけだから害無いはずだが
なぜかもの凄くためらわれる
これを乗り越えないと良くなった感が得られないのは分かっているが
高所恐怖症のバンジージャンプみたいに後一歩が踏み出せない。
病院色々行ったが基本話聞いて薬出すだけ
前にYouTubeで見た数人の患者で汚い所を触るグループ治療やってみたいが無いんだよね、、、 家にいるのがしんどい。一度ついたイメージってもう変わらないよね。本当につらい。でも、僕は弱いから1人で生きていくなんてことはできない。自立できない。 強迫性障害の患者がやるべきこと。
1. この病気に対して深い理解のあるクリニックをネットで調べて探す
2. 自分の症状を正確に分かりやすくちゃんと伝える
3. 認知行動療法士の言うことを信じて、素直に言われた通りのことを実行する
この病気は薬物療法だけでは良くならないから、薬だけ処方して終わりな医者は良い医者ではない。 認知行動療法を繰り返しやれば、
1. 不安で不安でしょうがない
2. 確認したくて確認したくてしょうがない
3. 気になって気になってしょうがない
4. 手を洗いたくて洗いたくてしょうがない
5. 完全性へのこだわりが強く、完璧じゃないと気が済まない
っていうのが何事も無かったかの如く嘘みたいに消えるよ。 >>563
無駄じゃないよ。
むしろ強迫で苦しんでるのに、認知行動療法をやらない方が馬鹿だよ。
自分の症状は認知行動療法では良くならないと思っているなら、
それは「理解が浅い」か「やり方を間違ってるか」のどちらかだよ。 強迫の患者が認知行動療法をやりたがらない理由
1. 不安を放置するのが苦痛で、何らかの方法で不安を抑えようとしてしまう
2. 即効性が無いから途中、もしくは序盤で諦めてしまう
でも諦めずに、繰り返しやっていれば徐々に簡単に出来るようになるし、良くなるよ。 >>568
通える距離の病院ぜんぶ調べたけど行動療法はやってなくて
うわさだと行動療法は手間がかかるわりに儲からないからやりたがらないらしい
あとは技量的にできない医師も多そう
まあ東京とかにいるならみつかるかもだけど >>574
ば、ば、馬鹿？🐯
そんな事言われた記憶無いわ
ただ単に上手くいってもその鼻くそウンチ療法士の主観になるだけだろ(笑)
究極、恐怖無くしたら馬鹿丸出しの死に方するだけ >>570
それ分かる
イメージも取れないけど習慣になってしまった行為も中々やめられない。
>>577
俺も電車で行ける範囲では無かったので
前に電話カウンセリング受けた事あるけど
汚れるのを嫌がる→説得して汚れてみる
と言う流れだったんだけど、
電話だけでそれが出来るなら苦労しない。
結局明日から頑張るそのうち頑張る
ってズルズル引きずってます。 「強迫を治してみる」って言いつつ、行動を起こさないヘタレばかり えらい煽ってんな
ウンチ療法士貧乏で焦ってんのか
ウンチがどう言おうが、ウンチの主観
恐怖は身を守る為のもの
じゃウンチにこれ出来るか？
乗る時はオムツ履いてな(笑)
https://youtu.be/9RAJZmzC7Is?si=OHHs50SeOC4TqnXu
100回見て勉強してこい https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11167250731
強迫性障害の一つとして、自動車を運転している時に自分が知らない間に、
人を轢き殺しているのではないかと心配になってくる、加害性障害がある。
私も車を運転していて、そういうことが気になることがあり、Ｕターンして
自分が轢いてしまったと思われる場所まで、確認しに行ったことがあった。
実際に人を轢いた時には、他のことに気を取られていても必ず気がつくくら
の強い衝撃がある。今まで、そういう衝撃がなかったということは、事故を
起こしていなと思っても良い。 俺も夢の中で何度も何度も確認行為してるわ。朝目が覚めた時に「うわー、夢の中でもやってるわー」って、ホント情けないやら悔しいやら悲しいやら、いろんな負の感情が溢れてくる。 美容院行かなきゃだけど美容師さんに触られるのが嫌で行けない矛盾
美容師さんがマスクしてるか、鼻水ズルズルしてないか、頭から唾とか飛沫をあびないか、床に物を落とされないか、カバンを美容師さんに手渡しする形式でないか、、、
昔は美容院行ったらその日は髪の毛洗わなかったのに、今では念入りに二度洗いしてる(´；ω；｀) 洗濯機は縦型かドラム式どっち使ってる？
年末に縦型が壊れたけどやっぱりまた縦型にしてしまった。干す時もどこにも触れないようにしたり物干し洗ったり大変だけど、乾燥の手入れが自信なくて あと、乾燥の排気が下水と繋がってる場合乾燥中に誰かがトイレ入ったらやだから却下になった ドラム式は汚れ落ちがイマイチだというし
途中で開けて何かするということが出来ないのもネックだったり
乾燥機がどうしても欲しいという場合を除き、それほど大きなメリットは無いように思ってる
乾燥機は昔単独のやつが家にあったので便利さは一応知ってる
確かにあると便利なんだけど、やはり衣類のダメージにはなるし、そんな年中しょっちゅう使うものでもないし
少し急ぎたいなら扇風機やサーキュレーターなどの風を当てる方法もあり
今使ってる機種にも「風乾燥」と言って、単に脱水機能を流用しただけのもんだけどｗ
乾きやすくする機能が一応ついてたりはするので
今の自分は衣類を大事にしすぎで、ほとんどのものをネットに入れて洗ってるぐらいなので
（これも過剰だとデメリットも出てくるから、自分が言うのもなんだが程々に…ｗ）
多分あってもほとんど使わない、気分的にもなかなか使えないだろうと思うから
買い換えるとしてもやっぱりまた縦型を選ぶつもりでいるよ >>585
美容院って、何らかの障害持ちによく配慮してくれるところをテレビか何かで見た記憶があるような…かなりうろ覚えだけども
そういうのに特化したところがもう少し増えると良いよね
自分の近所の格安カットの店では以前、担当の人にいま療養中で…というのを軽く話したら
シャンプーマシンを使ったシャンプーだけのメニューもあるので良かったらお気軽に、などとさりげなく言ってくれたのが印象に残ってる
もともと美容院や理容室ってのは怪我などで入浴や洗髪が難しい人を清潔に綺麗にするのも仕事のうちなわけで、大きな病院だと併設だったりもするし
本当はそのくらいで利用しても良いんだよなと改めて思ったり
格安店はやはりそれなりに「ワケあり」さんなお客も多いようだし
自分の担当さんはたまたまだったかも知れないけど、理解ある感じなのは有難いなと思ったよ 外食する時の椅子がギリセーフで
座って頭をつける様な
美容室、病院特に歯科はかなりキツい
ついでにスリッパ履き替えなくても良い歯科を事前に調べてから行く。
歯医者とかはどうしても行かなきゃ行けないし
その場合家帰ってすぐ風呂。
ドラム式洗濯機って個人的に壊れやすいと思うから使いたくない
強迫症で洗濯機使い回数が多いからってのもあるけど、
過去に3台使ったけど長いのでも3年しか持たなかった。
壊れたら人呼んで直すか買い換えるし
その人を入れる事がとても厳しいから
壊れにくい普通の洗濯機が一番良かった。 皆が病院で治療勧めてくれてるのに、でも、だってとか金の無駄って決めつける人は精神的に幼いのと、本人の頭が悪いんだろうな
他の人が効果はあるから試してみなよって丁寧に説明してくれてるじゃん 治る可能性か今より少しでも良くなる可能性があるなら、家から遠くても治療してくれる病院探した方が絶対いいと思うよ
治療しないからずっと病気で苦しんでるの変わらないんじゃないの？ >>592>>593
中には精神的に幼いタイプの人もいるんだろうけど、それだけが全てではない
鬱や不安感の方が強すぎると、いくらメリットがあると分かってても踏み出せなくなるものだよ
そこは他人が強制しきれるもんじゃないし
バカにしたり批判して良いようなことでもないよ
この書き方だとむしろあなた自身が無知の無理解で幼い人間だという自己紹介になっちゃってるかもよ >>594
同意
無知、病気に対して無理解、理由も述べず馬鹿とかいう幼さだね
俺は病院行ってるし、10年近く
治る可能性とか根拠もなく言ってるのが馬鹿
自分は「完治」する可能性は書いてるがちゃんと理屈は書いてる
コイツは認知行動療法の正しい知識としか書いてないから、じゃ正しく書いてと言っても書かない
だから誰の心にも響かない(笑)
病院は強迫行為にアプローチする
行動療法なら順化させると
いくら行動にアプローチしても強迫行為のもとが強迫観念だから、とてつもなく弱いか全く効かない金の無駄て事に知らないんだろ
重症は病院には治せないのも知らない無知
Wikipediaにも書いてんのに
侵入思考は中程度くらいまでしか、効かないと
暴露で逆に悪化させる例も知らんのだろ
俺は何年もかけて聖域なくして、部屋の掃除完了👌
来週頭に引っ越し
部屋の掃除は手こずったが、順調✌ >>596
普通の感覚持っている人のコメントな
>「脳を人為的操作して不安を消す」なんて単純に脳機能の麻痺でアホになるだろ そのwikipediaにも「治療は主に心理療法によって行い」って頭に書いてあるんだけどなw >>598
そうも書いてるね
だからやりたい人がやればいい
自分はこめかみに銃当ててカチカチとトリガーを引くことはしないな
医者は薬だけで充分 >>593良いこと言ってるし、前向きに捉えて認知療法なりして治そうって意味だよね。伝わってるよ。自分は次の通院で先生に相談してみようと思う。6年通院してても変化ないから、認知療法してみたいと相談するか他の病院に変えてみる選択肢もありだなと思うし。 このままじゃ苦痛の日々の繰り返しだから、何か行動しなくちゃ治らない。 あと>>1にも書いてある通り「トラブルの元になるためコテハンは禁止です。」
「◯◯と呼んで」と名前を出すこともコテハンに準ずると思う。
「長々と自説を書きたい人はブログやnoteへ」
あと、NGに登録すると見たくないカキコミは避けられるからね。スルースキルも大事だよ。
ルールを守って、平和で有意義なスレにしよう 今乗ってる車が嫌い。でもお金がない。
スマホゲームが苦手。ログインボーナスちゃんと受け取ったかすごく気になるから。 >>600
お、まだ起きてんの？
中途覚醒で起きて寝れないんだよ
強迫性障害は薬だけでは治らない
これは自分で経験済
ただ自分は薬が効いたが3割は全く薬が効かないと、認知行動療法やってない人をまとめて馬鹿扱いしてカチンときたんだよね
だから正しく書いてと言ったのな >>602
オッケー
たまにコテ匂わすのも金輪際止めるわ
NGはしないかな、色々な意見や考え方があるからね
俺は自分の考えに凝り固まってる訳じゃないよ
ただ強迫性障害で検索すると暴露で治る、認知行動療法で治るとか平気で金の亡者の医者が、完治した実績も皆無なのに、平気で嘘ついてるのに警鐘を鳴らしてる ここ見てる限り、「何やっても無駄」って人がよく見るからそうじゃないんだよって居てるだけで、ブログとかはやらないかな
その時間あるなら自分の事するよ
ブログのやり方知らんし 認知行動療法ってどんな事するの？
汚れを避けてたら生きられないから汚れまみれだけど汚れが気にならない事なんてないよ
この汚れを何とかしなければならないんじゃないか？という強迫観念は強い
だから曝露反応妨害法も無意味だろう
だって曝露してるんだから、汚れに対して 反応妨害で、手を洗ったりもしてないからね
それでも気にならなくなったりはしない マインドフルネスや瞑想が肥大化した扁桃体を元に戻すのに良いというので取り組んでみたけれど10分呼吸を意識しているだけでも辛い、呼吸が苦しい
体も病んでるせいかね
存在しているだけで辛い
他に何か方法あるのだろうか？ >>607
こういうことだろ
不潔恐怖の人の真っ正面で治療者が咳やくしゃみをすると
ほなら患者はおっさんのクッサイ唾やドロドロの痰がついた汚染されたと侵入思考から強迫観念わくと
でも治療者のおっさんの主観でウンコじゃないから汚くないですよと(笑)
治療者が、ささっ、家に入って除菌や風呂に入らず、「我慢」してあちこち触ってください→治療者が死んだり、病気にならないでしょ？
で、治療者が家の中で咳やくしゃみを「我慢」させる
で、あとに残ったのは汚染された家や聖域ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ😂 >>610
それだと俺には効かないだろな
だって自分で汚いまま生活しちゃってるもの
それでも気になってるわけだから 汚いまま生活していても死んだり病気になったりしてないことは分かってるよ
いや、肉体が病気だから病気になってるかw
でも、その汚れが原因だとは思っていないし、家族は何とも無いから 要するにトリガーを治療者が引きまくって治療者の主観で説明して、除菌や風呂に入らないよう「我慢」させる
それ乗り越えたと思ったらクッサイ咳やドロドロの痰をかけまくる
で、順化させると
暴露は治療者でも絶対やらない便器の掃除を素手でやらせる
ま、患者はのたうちまわるわな
で、恐怖の感覚を「完全に麻痺させる」
いっぺんやってみて🐯
俺がそれやられたら殴り倒して、措置入院で5点縛りだからやらないな 素手で便器掃除は無理
でもエキノコックス恐怖があったのに外に出してる猫と暮らしてる
エキノコックス恐怖はあんまり気にならなくなったが、でも、これって他に気になることがあるから、気にしてられないだけで、いつ復活してもおかしくないと感じている
他の事も全部そんな感じ
だから行動療法に期待は一切していない >>609
瞑想はそんなに苦しくならないよ
終わると寝たあとみたいに、頭がスッキリする
基本的なやり方の本買ってみてわ？
自分はテレビで見たから、ネットチョロ見してやってる
でも長いよ強迫観念弱くするのは
でもデメリットは一切ない >>612
それがこの病気の厄介なところ
自覚はあるんだけどねぇ >>615
瞑想はこれまで何度か取り組んできたのよ
一番最近だとヴィパッサナー瞑想
でも苦しくてダメだった
体をじっとさせておくと体が痛くなってきて歩く瞑想ならと思ってやってみるとやっぱりしんどい
体が病んでてしんどいから、瞑想やると体のしんどさに意識が行ってしんどくなってるように思う
瞑想は指導者の元で行わないと危険、悪霊が取り憑くとか、魔境に落ちるとか言う話を聞いたことがあって、それも関係しているかも 病院の行動療法はわざわざやる必要無いトリガーを引きまくって、強迫行為にスポットを当て、どっちも我慢か麻痺させる事なんだな
そうすれば、自然と強迫観念にアクセスすると
治るか良くなるか別として
大事なのは強迫観念に触れなきゃ、強迫観念は弱まり、打ち消す行為もなくなれば完治が見えてくる
時間があれば認知の修正
合理的に考えて >>617
風呂入ってた
へぇ、難しそうな瞑想やね
欧米ではマインドフルネスとかよく聞くけど、全く知らない
自分がやってるのがマインドフルネスとか言ってたけど、全部自分でかわす為のテクニック考えてるだけだから
合理的に 銀行ATMの取引が苦手すぎる
6万2千円振り込んだはずなのに62万円振り込んでしまったと不安になってしまう
通帳見て確かめてもしっくり来ない
詐欺られてないか不安で仕方ない なにもかもが疲れる
たぶん強迫だけじゃないんだろうな いっそ、62万円振り込んだ事にしたら？
「62万円振り込んだかもしれない不安」も「55万くらい損した絶望感」も同じキツさか、もしくは不安の方が辛くない？
そういう不安に関しては、俺はそんな感じで考えるようにしている。で、数日後にはその苦しみも消えてる事が多い。参考までに。
俺も鍵閉めたかめちゃくちゃ不安になった時、もう思い切って閉め忘れた事にする。キツいけど、「もうあきらめよう。誰か入ったとしても、アレとアレとアレを盗られなければもうそれでいい」って、割り切ったら少し楽になったりした。重ね重ね参考までに。 某頓服薬を飲んだとき副作用かでインターン中眠くて眠くて、そのときになにか寝ぼけて貸与PCで変なことしてないか不安で9月のできごとをずっと引きずってる 詳細は複雑なんで省くが 俺が確固たる意志を持って手を動かしたこと以外は起きない、と日々信じているが、インターン中背後で社員同士ヒソヒソが話してた中で、すっっっっっげぇ不穏な単語（聞き違いだと思うが）が聞こえてそれが気になって気になってずっと引きずってる 過敏になってただけだと信じたい マジで 訴えられたらどうしよう
ケーサツ沙汰になったらどうしよう
前科がついたらどうしよう
莫大な賠償金取られたらどうしよう
家追い出されたらどうしよう
暇さえあればこういうことをずっと考えて、寝る前もこういう考えが浮かび無理やり寝るということをここ数ヶ月繰り返してる 辛すぎる >>622
レスありがとうございます。
ほとんど全財産なだけに誤振り込みしていたらと考えてしまうんですよね
通帳見れば正しい金額だと一瞬納得が出来るものの、その通帳すら信用出来ない末期です。 レジで会計する旅に財布のクレジットカード全部確認するのもこの病気かな？
玄関の鍵ガチャガチャもやります 強迫で不安でいっぱいのときに聞こえてくる不明瞭な音や声が強迫の内容に関係するかのように聞こえることってあるのかな？主治医は「自分に自信持って良いと思う」とは言うけどそれで本当に大丈夫なのかまた不安になる >>629
ICD-10か11か
DSM-5か6参照 自分のトイレなら素手で掃除してる
まあお風呂前にしか絶対やらんけど 一番信用できないのは不安になる思考なのにそれは信じんのかいってな 我慢しないといけないんだよね。我慢かあ。止められる自信ないなあ。 強迫とか不潔恐怖とか、言葉も知らなかった二十歳そこそこの頃は、人並みに彼氏がほしいという欲があった
合コン(笑)とか当時流行ってた街コンとか、マッチングアプリとか(ペアーズとか配信されたての頃)、よく活用したなあと
しかしその頃から潔癖の片鱗はあって、キスとかも意味がわからなくてベタベタされるのが嫌だった。いずれ性行為しないといけないと思うと無理すぎてすぐフッてたからまともな交際経験がない。
いま流行りの蛙化なんて日常茶飯事で、少しでもそういう雰囲気醸し出された途端生理的に無理になってた。
強迫はさておき、自分がノンセクシャルなのか精神的に幼稚なのか、当時からよくわからなかったな まぁ、誰しも何かしら持ってるんだろうな。俺らの場合はそれが強迫だったわけで。
重度なら「障害」、軽度なら「変な癖」みたいな感じで。
『無くて七癖』ってのはうまいこと言ったもんだと思う。 同じ強迫性障害だけど、性格ほんとキモいやついるな
長文のやつ
性格が自分勝手すぎるわ >>629
誰しも程度の問題でそれらはやるよ
問題は本人の困り度
困ってなければそれで良いけど、
苦痛を感じ始めたら強迫症だと思う。 >>641
自分はスマホやパソコンの履歴消しの強迫ないけど、最近のサイトはウンザリするほど広告出るし、なんなら見たいページが見えない又はどっか飛ばされたりするし
履歴削除やなんか変なことやってないか？
の症状がある人はネット見るのも大変そうだよね。 >>643
643に言ってないと思うよ。キモくないし文章読んで苦痛が伝わってきたよ。年代によって悩み変わってくるよね。昔できたことができなくなるの自分もあるよ。 >>645
あれ、今大事なことしてなかったっけ？と思って1ヶ月くらいずっと悩んでたりする。スマホやSNS触ること自体があんま良くないのかなと思ったりするよ。 誕生日がくるたびに誕生日になったらもうなにがどうなってもいいからすべてを
捨てる覚悟で強迫をやめるぞって思うんだけど二日でその決意忘れて全然やめられない。
あと新年になるときも なんで強迫の自分が家族に合わさなあかんのか？
俺は縁切りたいんだけどなズバッっと >>647
要はやらなければいけないことを「忘れた」ということやね
それはどう対処してる？ >>642
曝露って認識はまったくなく、シンプルに諦めるって感覚やね。
もちろんスパッと諦められる時と、諦められずにキツくなる時と、両方あるよ。 >>647
俺もよくある。3、4日くらい引きずるが、いつのまにか気にならなくなってる。
1ヶ月はキツイね。。 強迫で想定していた事が事実だったり、現実に起きてしまうのが怖い
60万円の家賃誤振り込みは、自分はまあいいかじゃ済まないな 寒かったり気圧悪い日は強迫もきつくなりがちです。。 マインドフルネスでちょっと一息
教科書通りに完璧にやろうとするから色々気になってきて不調になってたのかも
強迫はあるけれど、それだけに意識を向けなくても良いから、意識が、存在が拡大したような感じになって、強迫が相対的に小さくなるような感じがする 60万の人はどーしても気になるなら
金額の部分だけアップして見てもらうのが良いよ
って思ったけど、そのアップロード自体が難関なんだよな
間違って大事な物見せてしまってないか？
みたいな。
万が一10倍間違ってるなら向こうから連絡来るよ。
俺の個人的な感想だけど、
強迫症の人はトラブりたくないから、確認にしろ潔癖にしろかなり慎重に行動するから金額合ってると思うよ。 >>656
フラッシュバックみたいに
思えば思うほど次々襲って来るよね。
実害はほぼないのに思い込みだけで
一日中ウンザリするほど色々やってしまう。
自分でもおかしい笑ってしまう行動一例。
お金触るの嫌だからキャッシュレスにするも
聖域と思ってるスマホをカゴとか触ったら後に触りたくないから、左手でカゴを持ち右手で商品を入れて行く。(カゴはアウト商品はセーフと言う変なルール)
スマホを右手で端末に触れない様に最新の注意を払いお会計。
帰ったら一応とか念の為と言ってウェットティッシュで商品全部拭く。
前は洗っていたからこれでも少し良くなった方。 >>658
通帳アップロード自体が難関って分かってくれて嬉しいですww
万が一60万振り込んでたら残高ゼロなはずなので大丈夫だと信じたい
銀行に関しての強迫はゼロ1つ押し間違えたら終わりだからきついです
ありがとうございました 認知行動療法やっているけど、態々トリガーを引く(暴露する)必要は無いよ。
不安が沸いたり、気になったりした時だけ対処する方法もあるよ。 オレは強迫をやめるぞ、ジョジョーーーーーーーーーーーーーッ！！！！！ >>660
普段は汚染恐怖しか出ないんだけど、
たまーに出るんだよね、確認と言うかちゃんと出来たか？
もう一度見た方がいいんじゃない？
いやいや総点検じゃ！
やっぱ初めからやり直して点検、、、
が。
最近じゃパソコン組み立てた時が凄くて、
ケーブル類本当にそれで大丈夫か？
って組んでから何度も開けたり外したりしてね、、、
最後はコンセントの極性まで何度も見る羽目に。
汚染恐怖は洗えばリセット出来るけど、
加害や確認は記憶が薄れるか納得するまで続くから、汚染恐怖より数段キツいかもって実感した。 ネットとかaiとかが怖いんだよ
広大な可能性とか毎日更新されてるとか
今日は嫌な情報見つからなくて安心しても明日にはわからないって毎朝嫌なこと真っ先に検索してる >>661
へぇ、じゃ自分でやってるということか
それなら効果あるかもしれんなぁ
今は結構来てるから考える余裕がない 元々性格が悪い癖に、潔癖症＋強迫性障害の妹がいて、何をするにしても汚い、気持ち悪いと大声でいうし、トイレや手を洗っちゃいけない時間があったり、帰宅しちゃいけない時間があったり、なにかする度に手を洗わないといけないし、ワイの場合は妹居る時は声出したらダメだし、すぐキレて発狂するしで、ストレスマックス(笑) ちなみにワイは飯食う時とかも含め、最低限以外自分の部屋から出たらダメルールがあったり、洗濯機や冷蔵庫ワイが買ったはずなのに、ワイは洗濯機使わして貰えない（父いないため、母が自分の分と合わせて洗濯、妹は個人）冷蔵庫は冷蔵室の1段しか使えず、ほとんど妹が独占。 >>667
巻き込まれてるね
どうしても出来ない時の巻き込みは、仕方ないとしても、それがルールになっちゃダメだな うーん、引っ越しの手続失敗だな
失敗
皆はこれでも進むけど、自分はいったん引き下がる
何ヵ月も引きずりたくないからね
ババァ、集中して書いてる時に話しかけんなよな >>653
なんでこうなるんだろうって思う...。前にこのスレで認知行動療法勧めるレス見たから、次病院行ったら相談してみようと思う。共感ありがとう。少し救われた。 >>668
部屋からでたらだめっていうのは妹に強制されてるってこと？
それともあなたの強迫ルール？ せっかくの休みの日に通院するのが嫌だ
待ってる時間ストレスで逆にそこしれない不安が湧いてくる
医者もこっちも表面的にしか通じねえこと理解してるし１分も話さねえからほんと薬の為だけで苦痛 >>672
兄は強迫性障害じゃないんだから、わかるだろ
いずれ、爆発して妹に暴力振るうか最悪殺すことにもなりかねん
和歌山の事件みたいに この詐欺商品
NISAでもいいんじゃないんですか程度で大騒ぎするの難しいのに？
アチコチ コロナ欠勤か
セルフで取るように持ってたとしたら現職のバスドライバー大半が境界知能のギリ健だから仕方ないし 強迫はもう治らない
治ったとしても40までなんの職歴もなくきちゃったしいまさらやりなおせない
死にたい生まれてきたくなかった勝手に産みやがってという感情しかない さぁ強迫かかってこいや❗ワンツー❗ワンツー❗
はよ3月ならんかな😺 障害者年金まで貰ってる精神障害者だから
ある程度の苦労はしょうがないと思ってる。
障害者だから仕方がないと思う。 >>679
40まで職歴が無いのは別に何も気にしなくて良いよ。
働きたければ働き口は国が保障してくれるし、生活も困れば国が保障してくれる。
強迫は薬物療法も良いけど、認知行動療法は試してみた？
暴露は別にしなくても良い療法も有るから、恐れなくて良い。 >>679
私も強迫で苦しんで34歳まで職歴なしだったけど就労移行支援通って障害者雇用で就職した >>679
よくわかる
自分も40近いから治りたいけど
治ったところで失ってきたものが多すぎてそれが戻るわけじゃないので
絶望的な気持ちになる もうあのことについて考えるのはやめよう。でもやっぱり気づいたら考えていて。止まらなくて。苦しい。いつ忘れられるかな。死のうかな。 あれから、4年かあ。時間って過ぎて振り返ってみるととあっという間って感じ。言われる当人はすごく傷つくんだよ。その数だけプレッシャーも大きくなる。環境の変化ってほんと怖い。今は僕にとっては生きづらいけど、あと何年したらだろう。でももういろいろと遅いんだよ。心の余裕が欲しい。強迫性障害はもういらない。 時間って、でも過ぎるんだよね。忘れるのが怖いなあ。最近もう忘れたって思ってたけど今日なんかまた思いが前みたいになった。でも前みたいに鮮明ではないんだよね。多分もう一年後には忘れていそうな気がする。こんなふうに強迫性障害も自然に風化してくれないかなあ。 どの時代も悩むことって同じなんだね。残酷だよね。順応。 前は、その時考えてることもなんか忘れるってことがよくあった。今は不安が忘れない。 人生のマニュアルなんかがあったらいいのにね。うまく立ち回れるように。学校ではそういうことを先に教えてほしい。そしたら、こんなことにならなかったかもしれない。 今日の楽しかったことはないです。楽しみはないです。明日の予定はないです。なんで生きてんだろって感じ。 >>691
>忘れるってことがよくあった
うんうん、確信に近づいてきてるね 自殺したら、その場で地縛霊になるよw
もしトイレなら強迫には堪え難い屈辱と苦痛www >>366
笑った。
そうならないようにいろいろ頑張ろう。 今日はダメだ
掃除機かけたのがキッカケで
色々始まってしまった
酒と眠剤で今日を強制終了するわ >>697
そう、意味もなく繰り返すより、引くのも戦術
いったん離れてりトライ
賢い
しかし酒と眠剤はどうかな？
眠剤粉末にして酒飲んだら３倍効くて、不眠スレでみたけどな 未診断も含めて国内にどれだけ強迫患者がいるんだろうなー。
そして、その内の何割が認知行動療法をやっていないんだろうなー。 親に強迫の「やめたくてもやめられないから辛い」を説明しても
「やりたいようにやればいいよ✋」とラインで返答しか毎回こなくてイライラする
奇声をあげながら除菌活動してることも、「でもやりたいんでしょ」の一言
わかってくれなんて言わんから投げやりな言葉やめてほしい
イライラする
やめても苦痛で地獄
やっても苦痛で地獄
生き地獄だ 絶対母親より先に死んで、こんな生き地獄の世の中に私を生んだこと後悔させてやる
ペット感覚で気軽に作り出したくせに、お前に残すお金は一銭もないから頼られても困る だと
一応精神切り詰めながら一人暮らしして平均年収以上の収入はあるけど、イライラして仕方ない 絶対母親より先に死んで、こんな生き地獄の世の中に私を生んだこと後悔させてやる
ペット感覚で気軽に作り出したくせに、お前に残すお金は一銭もないから頼られても困る だと
一応精神切り詰めながら一人暮らしして平均年収以上の収入はあるけど、イライラして仕方ない 家の物を完璧にしようとすると「記憶」が大事だよね
完璧を維持する為に、両手で持っている物、もしくわ掛け時計の電池切れみたいに見えてる物
何かあれば即対処、もしくはメモ
しかしそこに辿り着く僅かな時間で、忘れる事あるよね
強迫性障害は「きめいりょく」が明らかに落ちてるから
元々記憶力は凄かったんだよね
これは昔、嫁さんにも言われたし、
精神科の医師一人に二回言われた
二回目でリンク？するアドレスを、話し切られそうになったから、思わず書いてしまって、先生が確信したみたいなんだな
それとか警察に保護されて解放された時、怒り狂ってネットカフェ行って、警察官職務執行法を即覚えて、真夜中に警察署にいって特別公務員職権乱用罪を訴え、それに現場の判断の部分もあるから最高裁判所の判例で逃げられないよう、判例も覚えて言ったから、その警察に頭が良いって、二人の人に1回ずつ言われたんだよね
続く この記憶力は子供の頃からあったんだけど、強迫になってからやね、例えばさっき「3個」調べたいこと調べてる僅かなうちに1個忘れてるんだよね(笑)
ストレスで海馬が萎縮したり、ストレスを受けるとなる健忘症はわかってるんだけど、
皆どないしてんの？
完璧にしても維持出来ないよね？
やるべき事を忘れてんだから・・・
記憶が完璧なら確認もしないよね
正直近い将来ぶち当たる
どんなに網を何重に張っても
誰か教えてくれ 今日、1時頃にテレビをつけた。韓国ドラマがかかっていた。なんでかわからないけどちょっと込み上げてくるものがあるなって思った。そして、なんか生きてることにちょっと幸せかもって思えた。
僕には辛い過去があった。そのあと、人のことをちょっと信じられなくなり、壁ができるようになった。生きてても、いいこと何もないなんて暗い気持ちがずっと続いていた。
なんでだろうね。その感じた幸せには、多分きっかけはあったと思う。否定ばっかりの自分だったけど、なにか受け入れられるようになった気がした。辛いことはこれからも多分いっぱいある。でも、それでも日常の何気ないことに幸せを感じて、生きてることに感謝。そうずっと思えるといいな。 そして気づいた。僕はこういう掲示板とかに投稿するのは向いてないなって。だから、もうこれからは今まで通り、なんであれ見る専でいこうと思う。 やればやるほどハマるの分かってるが
ちょっと気になると止められない
どこか頭ガチンってぶつかって
急に治ってほしい。 昔マインドアサシンって漫画があったけどあの主人公の能力あれば
きっと強迫も治してくれそう
薬出すだけの医者じゃなくて漫画のようなスーパードクターがいてくれたらいいのに 間違ってないしできてるのに、気持ちを切り替えるのが下手で不安になるのかな？よくわかんないけど。自分はつらい仕事してた頃から強迫始まったけど、元々の性格も関係あるかもしれない。認知を正しくして治るなら治したい。 外のトイレがいけない。ここ２０年ほどで小は数回あるが大便はしたことがない。
跳ね返りで亀頭や肛門にウイルスがつかないか恐怖。あと奇麗な手でないとちんちんを触れないのでドアノブやカギに触れることができない。最近は自宅のトイレも怖く後で必ずシャワーを浴びている。 >>713
俺と全く同じ
トイレって空気自体が汚いと思ってるから
入る事すらかなり厳しい
一時期ひどい時は
家なら全部部屋で済ます
外ならどうしてもって時以外
多目的に入って持参したビニール袋に用を足して
捨ててた。 部屋で用を足すとか
やべーな俺、、、と思いつつも
汚染恐怖はトイレ行かなきゃ良い
まだこんな逃げ道があるからマシだと思ってしまった。
確認とかは向こうから来るし容赦ないもんね。 例えばの話
健常者でも誰もが間接的にでも汚物が自分に付着するのは絶対に嫌なはず
でも吊り革や手摺りやドアノブやお金なんか普通はみんな平気
矛盾してるよな～目に見えないから気にしても仕方ないのは分かるけど 尿意催す時間が２時間と計算してそれ以上時間がかかる外出はしない。
あと便意を催さないよう外出予定の前の日から断食する。
今恐いのは入院。どうやってトイレを使えばいいのか頭の中でシュミレーション中。当然個室。 トイレ？ここまでくると
重症だなぁ
あぁオソロシイ 自分も外出先でのトイレは無理だな
水分少なめに摂って出かける 自殺＝悪のような気がしてなかなか死ねない。
妻娘と別れるのも辛いし迷惑はかけたくない。 >>723
生まれ方は選べないが死に方は選べる
自殺はいつでも使える最後の切り札だけど
まだ使うのには早いと思う。
病気で嫌なことばっかだけど
もう少しこの世の中を楽しんでからでも良いと思う。 不安が無いことが不安みたいになっちゃってる。
認知も歪んでる気がするし。寛解してここで報告できるようになりたいわ。今のところ無理だけど。 >>659
返信ありがとうございます。
同じ事やってます。笑
買い物はとにかくやっかいで。たまにスマホに触ろうとする店員さんがいるのも注意してます（読みとれないとかのサポートで）
スマホは聖域になりやすいのでなるべく頑張って汚れたと思った時触るようにしてます。 俺もキツくて死にたくなる事あるけど、娘と別れるのはもっとキツい。
まだ生きていたい。 この薬、やり方でほんの少しでも楽になったよ！みたいな情報が欲しいです‥。 今日も一日、朝から晩まで強迫と戦いながら仕事頑張った。もうクタクタ。寝るわ。ホントしんどい。。なんでこんな病気持って生まれてきたんだろ。。 この前ヘッドスパ行ったら頭凝ってるって言われた。強迫の人は完璧主義も多いと思うし、色んな考えごとしがちだと思うからゆっくり休むことも大事だなと思ったよ。 >>727
通院されてますか？すごく辛そうなのに娘さんのために生きたいって前向きな心があってすごいです >>728
寛解した人がいたら色々教えて欲しい。
自分は出された薬を6年間飲んで、以前よりは症状軽くなってると思う。でもまだ強迫が襲って来る。 >>732
おはようございます。寝たら少しスッキリした。今日もまたいろんな強迫（主に確認）が襲ってくるんだろうけど。
一応通院してますよ。
小学生の娘がいます。こんな俺なんかに懐いてくれてて本当に可愛いです。
何度か死を考えた事もありますが、娘がいることで踏みとどまってる。仕事も娘のために頑張ってる感じです。 ワイパックス２０年服用してます。この薬のおかげで生かされてもらってます。
今度娘が大学生。４年間思い切り楽しんでほしい。もうちょっと頑張ってみます。 散髪に行った。風呂入ろうと思ったけど、なんか失せた。自分の身をわきまえようって気になれた。なんというか移ろいって感じ。なんか今日自分の顔見て、さっきまでずっと悩んでたことが吹っ切れたような気がする。通常運転。残酷だね。なんか安心したわ。そんな自分が嫌い。自己肯定感すごく低い。今の自分が大嫌い。現実。知らなくて良かったこと。ほんと最悪。
もう薬の効果はほぼ消えたかな。現実見てる。また飲もうかな笑笑笑笑笑 左右対称が異常に気になってしょうがない。今度からボウズにするしかないかな。 嫌なこととも向き合わなければいけないけど、向き合わなくていいことは回避する。一生見ない。
今、本当に世界が鮮明に映ってる。くそくそくそくそくそくそくそくそくそ。今顔が笑ってる。強がり。なんかまじで、あーあって感じ。もう鬱にはなりたくない。強迫性障害も嫌。
行動って大事だということに改めて気づいた。自分の体調も見ながら無理しないといけないときはしないとだけど、無理しすぎない程度にやっていきたい。のびのびと生きたいなあ。つら。死にたい。
言われてから気にするようになった。周りと比較する。浮いてる感じ。自信がなくなった。
死のうと思った。死ねなかった。もう元通りにはいかないけど、それでも楽しいことがないって生きててももうどうでもよくねってなる。でも、死ねない。死ぬ理由もない。なにもかもどうでもよくなったら死ぬかも。今環境的に鬱になったら終わりみたいな。
5年前の自分じゃ今の自分は考えられないかもしれないけど、自分らしいなって。
何もかもが刺激的すぎる今。悪い意味で。
今が嫌い。 親が強迫だと高い確率で遺伝する
特に成長期は安定した家庭環境キープしてあげないと高確率でなるでしょ
成長期の子供いて自ら死ぬなんて子供にも同じ人生歩ませるだけだよ 最近、4年は悲観的要素強めだけど楽観的要素もある。なんとかなる。今を生きてる。 最近、4年は悲観的要素強めだけど楽観的要素もある。なんとかなる。今を生きてる。 まだ減るだろうな
世帯年800万～1000万超えた時に滑らなかったが 巧みな偽サイトの決済も勝手に入ってて草
このままでは無かったとしか言えないな
そういう意味の無いネイサンに惨敗続きで終電で帰ってたら本人たちが食いついてくるんだから 枠転々として、
テレビ初となると暴力革命を夢見ているから
アイドル程度突っ込んだだけでなくなってきた >>715
俺もトイレ空間苦手。
小だけは自分の部屋でしてる。 ミーハーなのかな
なんもしない国あははーん
少し目を離してたら疲れるやろ 偽物には、何回も騙される傾向にあるらしいし
帰国してますね。
まだ扇風機で頑張ってるやん >>291
スキューバーダイビングみたいなことない
さっさと帰国しないといけないの 確認しても不安って、確認したことも肯定したいし。
でも、結局否定してる。 >>728
>>733
俺は20代の時に外出して家に帰ったら、その日の出来事をすべて思い返して是か非か(善かったか悪かったか)を裁くようになった。
思考から逃れられず、気づいたら6時間経っていた。
毎日、体力・精神力ともに疲弊し果てて身動きが取れなくなってきた。
外に出る度に、帰宅したらまたその日の出来事を思い出して考え続けさせられるので、生活が地獄と化した。
人生が終わったと思った。
そしてその内、外に出られなくなった。
6年間、家の敷地から外に出られなくなった。その内、当然だが、うつ病を併発した。
またその間に、雑念、汚染、縁起、涜神が出てきた。
今は汚染の聖域が少し残っているのと、PCなんかでフォルダ作成時に時間を揃えたり。
時間(縁起・数字)はやめようと思えばやめれる。まぁこだわりがあってやめる気がそこまでしない。
衝動は出ない。「他のフォルダも間違って嫌な数字で作成したのではないか」と1から全部作り直すとか。昔はあったが消えた。
寛解・回復させるのに、意識は用いていない。
また書き込むよ。
俺はこのスレの>>28
◆トリップ付けたから、目障りならNGネームで消してね 以前は大のドライブ好きで休みの日は当てもなく出かけてました。
最近は横断歩道を通過する度、誰かを轢いたのではないだろうか？という観念にかられ同じ交差点に戻って確認するという脅迫行為を身に着けてしまった。
こんなことを繰り返すので当然目的地にたどり着くことはできない、帰宅もできないという状況になる。
できるだけ横断歩道で右左折しないようなんとか帰宅してもそこからドライブレコーダーの確認が始まる。
もう自分には運転は無理だと諦めた。 異常が見当たらず異常無しなんだろうけど
昼公演であんな死にたくなければ そんな強迫で結婚できたの不思議だし、そんな状態で娘が可哀想だと思わないのかな？ 皆さん、色々教えて下さってありがとうです。ためになります。ワイパックスで楽になるならちょっと試してみようかな。 以前書いた暴露療法YouTuber、素手でトイレ掃除したり神社に「不幸になりますように」と拝むとかしてた人なんと悪化して入院
自己啓発には思考は現実化するという考えがあるけど暴露療法で悪いことをわざと考えたり嫌なことをするというのはそれマイナスの自己暗示になるのでは無いか？ そのYouTuberが今酷い状態なのは縁起恐怖の暴露療法として神社で不幸になりますようにとお願いしたせいでは無いかと怖くなる。神などいなくても自分の潜在意識がそれに応えたのではないかと。彼にはぜひそれを跳ね返して欲しいものだ。 部屋の掃除機をかけていて、大事なもの、例えば大切な機械・器具の細かい
部品がを吸い込んでしまっていて、あとで困るのではないかと心配になって
きて、紙パックに詰まった埃の中を調べることがある。 >>743 追いかけなくても言霊ですよ みてくださいね YouTubeの女3人を >>759
質問の方を先に答えると、運動療法。
薬や意識(森田療法)や曝露はしていない。
外に出られないから医者に行けなかったし、25年くらい前だから情報も無かった。
神経症といえば森田だったし、その内容も「性格に問題がある」「人のことを考えていない」などと精神論・根性論でしかなかった。今の森田はだいぶ変えてるんじゃないかな？
曝露は聞いたことなかった。本屋が情報源だったから並んでなかったと思う。
何をしたかは次に書くよ。長くなると嫌な人もいるからね。
そういう人はNGネームに◆以下の英数字を登録してね。 病んでた頃は、無職でもきついとか全く思ってなかったけど、今はとにかく働かないといけないっていう焦りがある。まあ、環境変わったし。 手っ取り早く質問に答えるよ。
何をしたかと言うと、
有酸素運動、歩行、ストレッチ、ヨガ、筋トレ、栄養療法、栄養素の欠乏に対する補給、日照、
なんだけど、うつはこれで回復できた。
うつ症状は強迫よりも相当強烈で地獄だったけど、うつの方がチョロかった。それでも数年かかっているけどね。
ただし有酸素運動や筋トレは、やり方を間違えるとうつ症状が強烈に増悪(ぞうあく)するから、下手したら強烈な不安と恐怖と悲嘆と無気力に襲われて○○しかねないから注意しとくよ。
＊ただし、この時点では強迫は治っていない。今のレベル（このスレの28）になるまで更に数年経過している。
ここからむしろ悪化した。
うつは完全に回復したが、当初は上記の身体鍛錬を重ねる内に、強迫はむしろ酷くなったんだよ。
ある日、十字路(どこにでもあるもの。ただし事故がよく起きる)を通る時に、不吉な雑念が意味無く勝手に出て来て、出るたびに何度も十字路を引き返してやり直すようになった。 >>764
>>766
レスありがとうございます
続きを楽しみにしています
暇なときにでも書いてくれるとありがたいです 初見です
中高生の頃からこの病気に悩まされてたけど病院には行った事がないです
更に大人になって大病を患って後遺症が残り仕事もできなくなってオワコン人生です
今37で無職でもう結婚もできないしいずれナマポになって無縁仏で孤独死して終わりだろうね…
今は命を賭して貯めた貯金で何とか生活してますが何をしても楽しくないしため息が出る 自分の場合何度も何度も同じ事を考えてしまう＋何度も何度も確認してしまうが主です
これが本当に辛い
とにかくやる事成す事前に進まないし失敗するとまた一から数え直し
出かける時も自分の持ち物を「1時計2財布3スマホ4鍵5自転車の鍵6眼鏡7マスク8耳栓」
というように数字と持ち物を声に出して30回程数えてやっと納得して出かけられる
帰ってきても同じで元に戻す時また時間がかかる
生きてるだけで丸儲けってよく言うけど生きてるだけで地獄だよ…
自分はこの他にも後遺症があるから余計です
長文失礼しました >>768
人に迷惑かけず自立して生きてるだけで立派だと思う...。自分なんか短時間勤務のフリーターで全然自立できてない。今の厳しい社会状況で、犯罪おかさず一生終えるだけですごいと思う。 強迫は遺伝するって聞くし、自分も結婚して子ども欲しかったけど無理かもしれない。悲しいけど、自分のキャパが無いのに無理に家庭持って、障がいある子ども産まれたりしたら大変だし。親が精神疾患で子どもにも遺伝したら可哀想だし支柱グラグラの家族になっちゃう。 人生どうなるかわからないから、強迫克服して幸せになることもあるかもしれないけど難しいだろうな。めげずに前向きに生きようとしてるけど強迫とうつが襲ってきてしんどい。 脳波がどうかはわからないけど、SSRIを処方されるってことは脳の働きに何か原因があるのかもね。専門家じゃないからなんとも言えないけど...。
早く解明されて治る病気になって欲しい。毎日軽いパニック状態になるしPTSDみたいな感じでつらい。 >>771
どっちみち頭も強迫観念で体にも障害でオワコンです
自立なんてとんでもない！あなたの方が今しっかり働いてて偉すぎです
あと自分は子供の頃から確認作業やりすぎたためにそれが癖になった？
それが更に悪化して固定化したようで元々親には強迫観念は無く自分だけ起きた感じです
中高大の学生の頃も試験中終わった問題を何度も戻って確認して時間を取られ大変だったのを思い出す 後は自分は純粋なO型で親は大雑把な性格してるのですが…
自分だけ几帳面な性格で準潔癖症な所があります
例えばリモコンの位置とか家族が食べたテーブルの食べカスを拭き取ったり
そのままにしてるからそれを直す癖がついた感じです 強迫性障害とか関係なしに子供とかやめた方がいい
病気が完治したところで死ぬまで働き続ける生き地獄
地震も怖いし老けるのも嫌だし 強迫性障害とか関係なしに子供とかやめた方がいい
病気が完治したところで死ぬまで働き続ける生き地獄
地震も怖いし老けるのも嫌だし 磁気とか電気治療ちょっと興味あるんだけど
なんかあれすごく高そうだよね。 強迫でネガティブになってるのかわからんけどこの世は地獄だから
こどもを生んだらこどもがかわいそうすぎるとずっと思ってる >>776
確認作業きついですよね。>>769みたいに持ち物の確認とか数字でかぞえたりするの自分もやります。辛さすごくわかります。
出かける前に持ち物チェックやるの辞めるようにと病院の先生から言われるんだけど、外出したときパニックになるから実行できてない。 子ども育てるのに2千万円かかるっていうし、たしかに健康で自立してる人じゃないと子ども産めないよなと思う。強迫で悩んでる自分はこのまま人に迷惑かけないよう生きるので精一杯。既に迷惑かけてるんだけど、自立しようと足掻いてる。 >>782
言われて止めれるならとっくに病気治ってるって 出かける時など、鍵を締め忘れた、ストーブの火を消し忘れたなど心配に
なってまた確かめたくなる時がある。
この時は、納得がいくまで何回も確かめ直したほうが良いという意見と、
既に確かめているのだから、再度確かめたいと思う心配感を抑えて次のこと
に進んだほうが良いと両方の意見があるみたい。 治らないので一生付き合って生きていく共生する病気 悪くなったり良くなったり繰り返す
ストレスケア 休息多めにして暮らすしかないですな トイレットペーパーがもりもり溶けてく
拭く回数が多くなったのもあるけど
巻き取るときに綺麗に切りとれなかったりでゴミにしてしまう
時間かかってる間に家族がトイレしにきて焦って思考ぐるぐる状態になって余計に酷いことに
何やってんだろ…ってなって辛い ただでさえしんどいのに誰かの存在が思考に干渉してくるとパニクるよねえ >>785
うちのおかんや病気になる前、外出時にふと侵入思考が入ると、それでいいやとならない
絶対確認する
問題はその時の記憶を保持する事
結論しないのはおかしい、し過ぎは病気にハマるから治さないとどんどん酷くなる しんどいけど、強迫と戦いながら、今日も一日頑張るか。。 O型なのに几帳面
子供を産み落としたら可哀想
このスレに書かれてる事ほんと共感できる 娘のために仕事頑張ることの何が悪いんだよ。
俺の家庭は、ちゃんとやっていけてるから心配すんな。
あとな、娘のことを他人がごちゃごちゃ抜かすな、ボケ。ホント胸糞悪いわ。 岡山に住んでいるのですが大阪にバイクでツーリングに出かけたとき神戸辺りでガスの元栓が気になって引き返したことがある。 >>792
怒ると強迫悪くなるよ🐯
何故か知らんが瞬時に悪くなる
納得出来なくなる >>793
岡山からツーリングで大阪て意味わからんわ(笑)
普通逆だろ 強迫の人って普通の人より怒りっぽいと思う
周りの人は腫れ物に触るように接してるんかな めっちゃ怒ってる人いるじゃん
怒らせたやつは何言ったんだよ >>795
岡山から箕面の滝に行くのが変なん？
箕面に住んで岡山にツーリング行ったらええの？ フルボキサミンってSSRIが処方されたんだがこれ効くの？
薬でどうこうなる問題じゃないように感じるが >>800
薬で不安を抑えつつ健康的な生活を送って治そうってことじゃないかな。たぶん
強迫性障害って診断されたの？ なんで処方した本人（医者）に聞かずここで質問するんだと思ってしまう 佐藤 二朗って信州大学だったのか
強迫性障害の人って、勉強できるけど普段の生活で困る人多いよな
なぜか勉強だけできるけど 反応妨害法って難しくない？
どうやったら不安や気がかりを放置したままにできるんだろう？ >>805
あんまり当てはまる人いないかもだけど、ある人は、母親の料理を食べられなかったらしい。訓練施設に行って、知らない人の舐めかけの飴を舐めるように指示されて舐めた。
発想の柔軟性なのかな。動画だけど検索したら出てくるかも。 もしかしたら、誰かの指示で行動するってことが大事なのかも。強迫性障害のことに理解のある人に。
強迫性障害ってなんか強迫行為の時、なんかすごく責任重いって感じになるから。責任転嫁できるから。
まぁむずそうだけど。 >>801
自分で強迫があると言ったら出されました
薬で治っている人なんて聞いた事ないので
ありがとうございました >>808
初めて薬飲むとき自分も不安だったよ。心療内科行くのも初めてで、精神薬に偏見あったから飲むの勇気いった。先生に薬についての不安を相談してみたら？ 理詰めで不安を消滅させられるかも。
「コレコレこうだから、不安になる必要も意味も無い」みたいな感じで。 >>809
自分も薬で良くなるか不安なので先生に相談してみます。
強迫はなかなか難しいですね >>805
普通の人なら放置しないわな
不安のレベルを健常者と同じにしてくれる保障はどこにもない
悪化して最重度になる場合もあるわな 摂食障害てあるけど、あれも強迫入ってるな
で、治療する時、医師や外部からそれに対してアプローチすると、拒食と全く逆の過食を繰り返すと
それを端から見てみると、強迫刈んねん南北や東西のように逆のベクトルに行ったり来たりしてるだけなんだな(笑)
結論、自分で修正しないとダメだな 強迫性障害の人は株やFXとかやめたほうがいいね。NISA初心者でやり始めたけど、強迫が悪化した。NISA解約するわ。 覚醒剤常用者が逮捕され出所した後も薬物起因で「思考のエラー」で悩んでいる者がいるようだが、
強迫性障害者の「思考のエラー」のメカニズムも覚醒剤中毒者と同じなんだろうな クソババァが強迫の汚染源や強迫の引き金になってる
死ねよカス
こっち来んな
こっち見んな >>806
なめかけの飴をなめるはかなりきついね。あと公衆トイレの便器の水をハンカチにひたして
それを所持したまま過ごすみたいな方法も聞いたことある気が。
行動療法のなかでもこれらはかなりきつそう。 上の方に出てた暴露療法のyoutuberの話、この動画だと思うのだけど
https://www.youtube.com/watch?v=ncmqK3e5IJg
入院先が酷い環境だから早々に退院してきたって言ってるけれど
強迫で、どうにもならなくなって入院したのに
結局自宅療養で配信出来るまで回復してるってどういうこと？
入院する必要なんか無かったってことじゃん >>819
入院しても入院せな出来ない事なんか何一つない
意味のない行為
まぁ、二度と入りたくないっておもたんちゃうかな(笑) >>810 理詰めでいったん得た理屈が知識を得ることによって結果的に覆った時（上手く説明できないが）結構心への反動（？）大きくて辛い 続き でも基本はこれが良いかもしれない、まだわからないが 社会不安症と妄想性障害なのですが
周りの人間の反応、行動が気になって仕方がない
何度も確認してしまうみたいなのは
強迫症状なのでしょうか？ >>823
確認いうてもそれだけじゃわからんな
やりたいんか、やりたくないんか、自覚はあんのか？日にどれくらい、どのくらいの期間やってるのか？日常生活に支障はあるのか？ こんなこと気にしても仕方がないとわかっていてやめられない、考えが止まらない感じです
回数はなんとも、気になったときチラチラ覗いてみる感じです
期間は32年ぐらい？ここ7年ぐらい特に酷い
支障はそりゃ当然
仕事中によそ見してれば危ないし考えたくもないことが頭に浮かべば遊びも仕事も集中できない >>825
確認て鍵とかガスの元栓だけじゃないからな
強迫性障害と思う
ただし他の病気で説明つかなければだけど
医師に話して見たらありのままを
自分はまず病院に電話したら症状話したら、行った時に典型的な強迫性障害だと即日診断されたよ >>825
ちょい待った
社交不安症て書いてたけど、視線恐怖そのままじゃないの？
まぁ、どっちにしろ医師が診断してくれるかな
飲む薬間違えると、泡ふいてぶっ倒れるからわかるよ う～ん、なんかな～
質問に答えてんのに礼も言わんて、どうなん(笑)
他にも色々書いてんのに、自分の質問はスルー
ここに居ても俺は得るもん無いしな
消えるとするか
ほなねさいなら👋 >>826
ありがとうございます
毎晩11時に寝てるんでレスできませんでした、今起きたとこです
気を悪くさせてしまって申し訳ない
次回、医者に話してssriを増やしてもらおうと思います 絶対に触れなかったものとか平気になった
ここ数日突然症状が改善傾向になった。
このまま良くなってくれ、、、 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
