ママ友が欲しいけど出来ないママ 28人目 [無断転載禁止]©2ch.net
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・もともと人見知りでママ友が出来ない
・昔からの友達は居るけどママ友は出来ない
などママ友が欲しいけど出来ない人のスレです。
>>980を踏んだ人は次スレ立てて下さい。
【前スレ】
ママ友が欲しいけど出来ないママ 27人目 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1486422243/ 1乙です
ママ友欲しいのかどうかすらわからなくなってきた 1乙です
ママ友多い人って、誰にでも分け隔てなく接してるのかな…
私自身はそんな魅力があるわけでもないのに選り好みしてしまっていて、それがママ友出来ない原因なのかと思ってしまう
自分もそんな話せる方じゃないくせに、無口そうだったり暗かったりあんまり子供と接してない人は嫌だなとか、おもちゃ取ったのを叱れないママさんは嫌だなとか…
感じの良いママさんを見ると話しかけてくれないかな…と期待する自分がいやだ >>3
前スレ981さんIDコロコロ必死ですねw
スレ立てもできない礼も言えないクズのくせに偉そうに >>6
言いたいことわかるわー
多分、他人に対して許容範囲が狭いんだよね
おおらかな人はたくさん友達できるんだと思う
私も明らかに前者で、こういう人は嫌だああいう人は嫌だとか思うくせに自分からは行動しない
ママ友ほしいなーと思う反面トラブルとか距離感測るのめんどくさいなとも思ってる 1乙です。
ジモティーで募集かけてる人にメッセージ送ってみた。大体どれくらいやり取りしたら実際会うもんなんだろう。
いくらメッセージのやり取りしても実際会ってみないと分からないから私的にはサクッと会っちゃいたいわ。
田舎すぎてインスタではママ友募集はなかった・・・
地元帰りたいなー ジモティーどうなんだろう
勝手な偏見だけど民度低そう >>12
11です。どうなんだろうねー。ネットで知り合い作るとか初めてだからドキドキする。
支援センターちょくちょく行っても連絡先交換に発展しなそうだったからネットに手を出してしまったw
やっぱりいくらママ友欲しくてもネットの出会いに手を出すのはこのスレでも少数派なんですかね? やっぱりネットはちょっと怖いイメージがある
一回連絡先交換してしまったらやっぱ合わないと思っても他人に戻るのは難しいし
私も0歳の頃は支援センターずっと通って、1歳は習い事始めて公園ずっと通って、春からプレが始まった2歳だけど顔見知り以上友達未満の人が数人いるだけ(連絡先は知らない)
今はそのママたちと公園で会ったらしゃべったりその場で遊んだりするくらい
幼稚園入ったら友達できたらいいなと思ってる >>13
宗教的な人もいるかもしれないし気をつけて! >>14
同じ感じ
支援センターないから、公園で会う人とか習い事が一緒の顔見知りの人とは話すけどそれだけ
今月からプレだけど、母子分離だしバスだし母親同士顔合わせる機会少ないからどうなることやら 春から年少、毎日お迎え行ってるけど連絡先交換なんて空気全くない。プレからの仲良しグループか、上に兄弟がいる人ばかりで、お迎え時にぼっちなのは私ぐらい。
初めて同士なら割と話せるけど、出来てるグループに話しかけるのが苦手。挨拶してたら相手の仲良しママが来た時の気まずさといったら…。
何て話しかけたらいいんだろう?
来月の参観行きます?とかでいいのかな? ジモティーで何人か会ったことあるけど、みんな何かしら問題抱えてる人だったわ
テンションが合った人とは長く続いてるけどだいたいはすぐ連絡途切れる
宗教には出会ったことない
むしろ支援センターや公園で声かけてくる人の方が宗教絡みだったり、子が他害児だったりする ウイメンズパークもママ友募集チラホラ見るね
あそこは利用するのに住所や名前登録しないといけないから割とまともそうだけどどうなんだろ
ジモティーは使った事ないんだけど住所とかの登録あるの? 一番ママ友作りやすいのって0歳代だと思う
子供もまだ活発に動き回らないし皆んな割とママ友作るぞって感じだし
一歳代になると子供が動き回ってそれを追いかけ回してゆっくりお喋りも出来ない
二歳になるともう周りは仲良いママ友できてたりグループになってたり支援センターなんかの集まりには来なくなったり…
顔見知りばかり増えてママ友全然できない
完全にタイミング逃したわ 0歳時持ちだけどやっぱママ友って早い時期に作る方が良いんだね
育児書とか見てるとこの時期は子もまだ他の子と関わり合わなくても良いので
児童館や支援センターには無理に行かなくていいみたいな事書いてあるけど
これ鵜呑みにしてたらママ友作りには確実に出遅れるよね 顔見知り程度の人が増えていくとどんどん行動範囲狭まるしキツイよね。
スーパーで見かける顔見知り程度の人が一番厄介 その顔見知りの人の中からママ友になっていけたらと支援センターや児童館にちょくちょく顔出してる0歳児持ち
近所のスーパー行くのにも化粧するようになった 本当気抜けなくなるよね
スーパーや散歩くらいでは化粧なんてしなかったけどこの前支援センターでよく話すママさんとスーパーでバッタリ会った時あまりにグズグズな格好してたから恥ずかしすぎた
この時期は日除け帽子が顔隠れて助かる >>22
ほんとこれだ
ある程度通ってもうやめようかな
顔見知り程度の人一番厄介だ
すさまじいダサい格好とスッピンめがねとかの時とかもたまにあるしスーパーとかで会いたくない >>25
園から遠い所に住んでるのでここまでお買い物来ないだろうと油断したら同じクラスのママを見かけた
こちらはスッピンに近い薄化粧、牛乳瓶底メガネ(普段はコンタクト)、ボサボサ髪をとりあえずひとまとめ、ヨレヨレ普段着
相手はメイクも服装も手抜き無し
恥ずかしくて声を掛けられなかった
知り合いが増えるって生活しにくいわ >>26
小学校に行き出すと近い所ほど会うようになるから要注意ですわよ 格好は普通だからそんなに恥ずかしくないんだけど、スーパーで会うと買ったものが見られる気がしてなんか恥ずかしい…
特売品とかお菓子とかクックドゥみたいなのとかネギ大根ゴボウとか
あと子供預けて一人で近所のカフェやフードコートでランチしようとしたら顔見知りママ友たちが子連れランチしてたりするのが嫌 >>21
とにかく1人がイヤで自分と常に一緒のペアを組んでくれるような、そんなママ友が欲しいなら今かもねー
でも成長してみて、相手の子が他害すごいかもしれないし、ママ友は叱らない育児をするかもしれない
成長の差が激しくて憎み憎まれなんて関係になるかもしれない
それでもずっと我慢我慢で一緒に居続けられる?
わたしは3歳くらいになって子供のタイプやママの怒るところや甘やかすところなんかも見てそれから仲良くなる方がストレスなく楽しいママ付き合いが出来ると思うよ それと二人目のタイミングでつい嫉妬してしまったりね…女って難しいねw >>30
嫉妬はしないけど、仲良くなったママ友達が同じようなタイミングで第二子妊娠して里帰りしちゃって寂しい
下の子がある程度大きくならないと遊びにも誘いづらいし >>28
すごいわかる
お惣菜とかレトルトとか絶対見られたくない
相手のかごもなるべく見ないように気を使う おばあちゃん達がスーパーや病院で和気藹々と話してるの見るけど
あの人達はママ友関係など面倒な事を乗り越えて来たんだろうな
私は老後も茶飲み友達もいないって悩んでそう おばあちゃんと言えば、今日ベビーカーで散歩してて
見知らぬおばあちゃんに声かけられて立ち話して帰ってきたんだけど、
自分でも意外なほどスムーズに会話出来た
これが同世代の子持ちママならきっとギクシャクしてしまってたかもしれない 公民館とか児童館のイベントで会って話すぐらいの人はいるけどなかなか深い付き合いにならないね
まだ0歳だから公園遊びとかもできないし、家に来てくれる友達とかできたらいいんだけどなー 0歳が作り時なら、幼稚園入ってからじゃママ友できないんだね、ふーん だいたいここの人たちママ友できたらボッチの人見かけても知らんぷりするんでしょ
自分さえよければいいんだもんね〜 4歳の息子のスイミングでいつも同じ時間にいるモデルの様にスタイル抜群で綺麗なママがいるんだけど子供は違う幼稚園で特に話したりはした事なかったんだけど、昨日初めてその美人ママが話しかけてくれた!
下の子も同い年だったらしくて話しかけてもらった時は焦って挙動不審みたいになってしまった。
とっても気さくで感じが良くて本当に嬉しかった。しかもめっちゃ美人!
うちの下の子がぐずらなければもっと喋りたかったなー。 ジモティーでメールだけしてる。
とりあえず怪しくなかったらライン交換して写真交換してから会ってみようかなと。
近所でママ友欲しい! ママ友との連絡の頻度にヤキモキしちゃう
即レスしろとは思わないけどどうでもいい事を報告する相手が欲しいんだよね
旦那は仕事忙しいから無理だし、LINEしまくってた友達とは子供産まれてから話題合わなくなったし
LINE大好きなママ友できないかなぁ >>40
自分で募集しました?それとも募集してる人にメール送った?
全然募集がないから自分で募集しようか迷ってる。
上の方でも言ってる人がいたけど、顔見知りがどんどん増えてくだけで連絡先交換につながらないからやり方を変えてみようかな。 >>43
メール沢山来ましたか?うちの地域過疎ってるから募集してもメールくるか不安。。 >>44
メールは2人からきました。何通かやりとりしましたが途中で返信なくなり…
結局、募集してる人にメールを送り、やりとりが続いてます。地域の範囲を広げたりしました。 >>45
レスありがとうございます。そうなんですね。私もやってみようと思います。 美人ママって優しくて感じのいい人が多い気がする。余裕があるからかなぁ
私も美人ママに話しかけられたら焦って挙動不審になるんだけどね >>21
そう思って上の子が0歳代の時頑張ってたけど、結局その時期だけの友人ばっかりだったよ
0歳ってまだ外で遊べないから、大抵児童センターとかで知り合う事が多くて、皆近所ってわけじゃないよね
加えて0歳代の頃って育休中の人も沢山いるし、マンション買ったり家買ったりで居住が移る人も多い
確かにその時期って手探りだから、話せる相手や情報共有の為に皆一時的には団結するけど、
専業主婦なら仕事復帰した人との関わりはほぼ途絶えるし、大きくなってくると近くの公園が行動範囲になるし、結局近所の付き合いの方が重視されてくる
会えば言葉はかわすけど、やっぱり近所でよく会うのに勝るものはない
と言うか幼稚園違ったらその繋がりもまた薄くなって、幼稚園の繋がり重視になる
あくまで子供の為の繋がりだから、そこまで強いものじゃないんだよね、だから移ろいやすい
第一子の時はママ友作り頑張ってたわ〜と思う、間があいた第二子だと歳も取ってまわりから浮いてるし仕事も始めてるしで、なんかママ友作り方も忘れてしまった… 子供が年長になるけど、ママ友なんてできなかったわ…
こちらから挨拶したり、話しかけたりしたらめんどくさそうにされたり、明らかに早く切り上げようとされたりして話しかけなくなったな。ポツンは苦しいけど、私がどんくさくて話下手なせいです…
自分の雰囲気も多分話しかけにくいんだろうな。他の子供には良く話かけられるのに
一緒に家族でおでかけとか従兄としかしたことなくて息子に申し訳ない そういえば、奇跡的にお茶しましょうって誘われて遊びに行ったら宗教勧誘だったわ…(泣) >>41
わかるー。グダグダラインしたい時もあるよね。一日置きにラインとか遊ぶ前だけじゃなくて、ベビー服のセールがどうのとか美味しい食べ物とか気楽なやり取りしたいな。 >>51
ある程度子どもが大きくなると、ママ同士の相性では遊べなくなるから気にしなくていいよ!
小学生になれば子ども同士、気の合うお友達と放課後遊んでくれるから大丈夫!と、自分に言い聞かせてるw 案外さっと帰るママさん多い
児童館とかで、
えっ!せっかく何回か話してて仲良くしたいなって思っていても先に帰ってしまう
連絡先の交換とかできる流れにならないかなあ!とか思ってドキドキしてたのにフライングで帰ってしまったので残念だった
案外みんな友達作りに来てるママさんじゃないのかな
グループママさんたちはため口とかだしどうしたらそこまで仲良くなれるんだろうと不思議だ
いろんなところ行き回る元気がない 先に帰るってどういうこと?
子供が小さいなら機嫌次第とか離乳食の時間とかお昼寝の時間とかでみんな動いてるんじゃないの?
誰かと合わせて一緒に帰ろうなんてよっぽど仲良くないとならないのでは >>56
今行ってるところは大体おわりの会?までいる
ママさんが多い 午前中だけとか午後だけとかだから
連絡先交換してないし次いつ会えるかわからないのにさっと帰られてしまうので
ガーンとなってしまう
自分は話弾んだりしたら一応もったいないしいるんだけど、皆別にその場限りの関係でいいのか、とがっかりしてしまう >>58
ちょっと被害妄想気味な気も…
そんなに気になるならあなたから連絡先交換しようと声かけてみては?
それがきっかけで案外私も私も〜ってなるかもよ ママ友の定義が分からなくなってきた
連絡先を交換したら?
偶然ではなくプライベートで会ったら? 0歳児持ちで最近児童館とかちょくちょく顔だし始めた
まだママ友なんかできる気配なし
>>55さんのところのお子さんいくつかわからないけど、うちはその逆パターンだわ
児童館の催し物でもだいたい最後の方になると子の機嫌が悪くなってくるので、終了と同時にささっと帰る感じになってしまって寂しい
後からみんなでお喋りしながらダラダラ帰ってるお母さん達を車で見かけるけど羨ましいなと思う >>60
そんな深く考えなくてもいいんじゃないかな?
友達多い人って数回喋っただけでも友達〜って感じだし
私はかなり仲良くならないと友達とは思えないタイプだから友達少ないw >>62
ありがとう
自分もかなり仲良くならないと思えないタイプなので難しい
近い将来>>2になりそう 確かにママ友の定義が解らないね
LINEで定期的にやり取りしてて児童館や支援センターのイベントに都合が合えば参加して話してるけどお茶とかはした事がない
うちは幼稚園でむこうは保育園だから保育が決まったら縁が切れちゃうのかな >>64
うちの母は私が幼稚園の頃知り合ったママ友と未だに付き合いあるみたい
ほんと運というか、どうなるかわからないねw
たくさんの人に出会うに越したことはない 育児しんどい住人でもあるから(子が嫌いとか憎いとかはない)育児の愚痴や不安も言い合える人がいいなーと思うけど、支援センターで会えば気軽に話せる人は育児しんどいなんて思わないって人ばかり
だから自分もなかなか愚痴も言いづらくていつも当たり障りない会話をしている
逆にこの人なんか疲れてそうだなーって人はしょっちゅう支援センターで見たりイベントにも積極的に参加してるようではあるけど誰かと話してるのを見た事がなかったり…
後者の人にも話しかけたことはあって話しかければ普通に話はできるんだけど、あまりに誰とも話そうとしないんでママ友いらないのかなと思ったり
支援センターの常連だったりイベントに積極的に参加してるからってママ友欲しいとは限らないのかなー 普通に読めるけど…ちょっとギスギスしすぎじゃない?リアルでもそんな感じなの? >>66
自分は後者だ。育児の不安や些細な話ができるママ友が欲しいのに、子を見守るのが精一杯で周りを見る余裕がない。疲れ果てて誰とも話さずに帰っちゃうことが多い。
せっかく話し掛けてくれた人がいるのに挨拶して天気の話してたら子供追いかけなきゃいけなくて終わり。
お化粧や服装は気を付けてても、疲れたオーラが出てる人とはママ友になりたくないよなーと引いてると余計に人が離れてっちゃうのかな。ちょっと考えさせられた。 怖い人多いな
別にこんくらいの文章読めると思うけど
カリカリしてない優しいママ友ほしい 仲良くしてもらっていたグループがあるんだけど妊娠してから体調悪くてしばらく連絡取らなくなってやっと少し体調が落ち着いてきたところだけど連絡しにくい
メールとかメッセージって数日置くとどう返事していいかわからなくなる
この辺気にしないでガンガン話しかけられればもう少しママ友いるのかな >>75
普通に返事遅くなってごめんとかじゃ駄目なのかな?
母親学級で知り合った人から定期的にライン来たりランチ誘われたりするんだけど、やっぱりそれ位積極的にいかないとなーと思ったよ。
私は迷惑じゃないかなとかウジウジ考えちゃって結局受け身なっちゃう。 >>75
はじめに返信出来ないってLINEしとけばいいんだよね
いらない小さな気遣いが一番大切 ママ友とのお話が楽しくて止まらないみたいなことってありますか?
今までもこれからもそんな人に出会う気配が無い
高望みかな 会話のネタと記憶力が欲しい。
ママ友が多いサバサバ系ママは、ちょっとした事や下の子の名前まで覚えてて話しかけてくれる。
○○ちゃん6月生まれだよね(園便りにしか書いてない)とか、妹ちゃんピンクのリボンしてるよねとか。
会話のきっかけになるような事がパッと出て来ないから、挨拶と天気の話で終わってしまってママ友まで発展しない。 私は逆に他のお母さんが何気なく言った事とかしつこく覚えてるんだけど、仲良くもないのに何年も前にチラッと言った事覚えてるとかきもいかなーとか思って知らない振りしちゃう
隣のグループで〇〇くんの下の子名前なんだっけーとかいくつだっけーみたいな話題に全て心の中で答えてる 急な出費などで、今月の生活費が足りない方。
多重債務、ヤミ金、家賃滞納でお困りの方。
東京、神奈川、千葉、埼玉にお住まいの方は優遇です。
エヌピーオー 法人 エスティーエー
詳しくはHPをご覧下さい。 前にも少し言われてたけどネットで募集するのどうなんだろうか
やはり変な人とか多いのかなあ
ネットに張り付いてるママさんも逆にこわいのかな
ジモティーとかどうなんだろうと思ったけどやはり怖いのかな
実際会うと見た目とか生活スタイルとか全然違ったりするとこわい 超地元はおすすめしない
仮に会ってみて合わなくても
未就園〜小中、たびたび顔合わせて
ずーーーっと気まずいからね… >>83
だよねえ
少し離れた地域がいいんだろか
でも気軽に会える人がいいんだよなあ
幼子連れてバスで電車で、隣街までだとかしんどくて会う気がなくなりそう ミクシィがまだ生きていた時代に1人目産まれてネット上で友達が出来たり同じ産院のコミュニティから知り合いになった人とかいたけどいいものではないかな。
たまにそう言うの一掃したくなってリセットしてしまう癖があるんだけど何年も後に二人目の育児サークルでミクシィで繋がっていた人と再開しちゃってめっちゃ気まず思いしたよ
上は学年が違ったので接点は無かったけど同じ幼稚園だった(マンモスだから学年違えば全くわからない)
二人目は同学年なのでクラスが多いとは言え2年間でどこかで被るかもと思うと違う幼稚園に行く事を検討しているくらいです
続かないって事はそれなりにその人に苦手意識があるからなので出来たらもう会いたくないな >>85
>一掃したくなってリセット
なんか全て自業自得
自分都合ばっかり ママ友っていうか同じマンションの知り合いのママたちがみんな下の子同じ幼稚園とかで、うちだけ上の子も下の子も卒園してしまって疎外感すごく感じる。
前からグループから外れてほしいって空気はすごく感じてたから、ここで外されるのは覚悟してたけど、同じマンションなんだから朝会ったときくらい感じよくしてほしいわ。
グループから外れてほしい理由もわからなかった。でも人の服装とか容姿でバカにしたり笑ったりする人たちだから、大人しいと思って舐められたんだろうな… >>84
気軽に会えるところにどんどん出かけて行って、そこで仲良くなれる人に出会えるのを待つほうがいいと思うな
公園とか支援センターとか、地域のイベントとか
私もママ友欲しくてイベント参加したり足を伸ばしていろんな支援センターも出かけたけど、同じ公園や支援センターに通いつめたほうが顔見知りは確実に増える >>84
どーしても試してみたいなら電車で
2、3駅離れてる辺りに住んでる人の方が良いと思うよ
会ってみて合わなくてもそっと縁遠くなれるから 子がぶつかってしまったので謝ったけど無視されたり挨拶もしてくれない人がいたり最近落ち込む事が多い…
なんなんだろうああいう人、コミュ障なのかな?それとも私だからそうした態度とってるのか?
でも一度も接点もなかったから嫌われる覚えもないしな…
昔からなめられ体質だからなめられてるのかな… 1人でいいの
たった1人でもいいから気を許し合える友達が欲しい
できれば相手も同じ気持ちであって欲しいけど ネットで知り合った人と今度会うことになった。結構ご近所さんだから少し心配・・・。
自分がこの人合わないって思ったら同じ様に相手も思うだろうから自然に疎遠になるかなーなんて楽観視してるけどどうなんだろう。 >>94
なんか過去に嫌な思いしたんですか?
それにしても言葉遣い悪いなw >>95
変な人かもしれないから危なくないか、と言いたいんじゃないのかな
下手すると、自分で面倒の種まくことになるし
>>94は言葉使いは悪いけど、あなたを心配してる感じがするよ ネットはアリだと思うけどな、普段は知り合えない人と逢えるし。
あまりに残念な結果の人は
最初から2,3個制限かけて(例えば地域の範囲とか、子と同性希望とか)
メールやり取りしだしたら、趣味とか聞いて合う人と実際会えばいいと思うな。 距離感が本当に分からない
何とか連絡交換して一回遊んだ人もいるけど、そこからがどうしていいか分からない
連絡もどういう程度なら送っていいのかすごく悩むし、世間話程度だとうざがられるかなとか、既読スルーだとめんどくさかったかなとか、色々考えてしまう…
でもママ友欲しいし…しんどい ネットっていうと頭ごなしに否定する人いるよね
危ないったって男女の出会い系とかとは別物だしたかがしれてるだろ やっぱネットは微妙かなぁ…趣味の合うママ友が欲しいけど周りにはいないっぽい。ジモティ使おうか2ヶ月ぐらい悩んでる。どんな人が連絡くれるかはもう運だよね。 運だよねって言い聞かせてる時点で他人の意見なんて聞く気ないですよね
ネットで募集して集まるのも運次第
運次第ってことはそういう程度の人間しか集まってこないということ。
本当に充実してる人はそんな募集なんて見ないと思います ネットで探そうか、でも怖い><→じゃあやめとけば?って散々このスレでループネタだから、うんざりってのはあるかも
だったらやめとけや、ウゼーみたいなw
やってみてうまくいった!or失敗した報告ならまだしもね
アドレス交換して以来初めてこちらから連絡して、すぐに相手から返信があってランチの誘いがあった
そしてこちらの都合を伝えたら、その後6日経っても返事なし
初めてのランチの誘いにwktkしてたのに落ち込み半端ない
都合合わないからめんどくさくなったのかな… >>103
そういうの困るよね
その人にこの日空いてるよって行った日は予定入れられないし
忘れてるのかもしれないから私なら連絡する
「ランチ楽しみだね、予定どう?合わないなら次の週にしようか?」とか >>103 今度ランチいこうね〜っていう社交辞令だったんじゃないかな ネットはさ顔が見えないからこわいよね
喋りはまあ普通でも見た目がかなりギャルとか
逆にすごい不潔でおしゃれとか皆無なママさんだとか、
こどもが1歳とか2歳とかで虫歯になってる・・・とかだったらみんなどうする?
顔とか雰囲気を見てないからわからないし、
それがネットのこわいところだ・・・
実際問題に会うママなら明らかにギャルとか不潔なイメージのある人には近寄らないし・・・ >>106
んなの、心配ことはメールのやり取りの段階で聞けばいいでしょう
自分で頭で少し位考えればいいのに。 見た目がギャルとか別にどうでもいいな
常識があって楽しく会話ができる人なら
逆に身なりがギャルだから〜とか言って偏見持ってる人とは友達になりたくないわ
多分あなたのそういう性格にじみ出てると思うよ 横だけど、不潔ママかギャルママかとかをメールで探るの結構大変じゃない?
ストレートに子供虫歯あります?とかギャルっぽいんですか?とは聞けないしね
せいぜいどんな服装好きですか?とかメールで聞くくらいかなと思うけど、実際自分がそれをメールに書くとなるとなんかためらう気持ちはわかる
やたら攻撃的だけど>>107はどんな風に聞くの? あなた不潔ですかとは聞けなくない?w
何でそんな言い方きついのかね ネットで知り合った人とメールのやりとりしてて今度ランチしましょうとなった。子の風邪が治ったら連絡しますって言われてから2週間ほど音沙汰なし。
メールやりとりした感じではいい感じの人そうだなと思ってワクワクしてたのに、なんかこっちの対応にまずい点があったんだろうか。
また振り出しに戻るのかな・・・ 会ってみないとわからないことが大半だからねー
まあそれも含めてネットはリスクもあるけどママ友できたらいいよね >>109
え〜少し考えれば分かると思うけどな。
服は何系良くきてるかな?とか
子のフッ素とかで歯医者行ったことあります?
歯医者何処が良いか?今迷い中〜とかさ 縁があるなら、トントン拍子で行くと思うよ〜。
マジにネットでも近所でも何でも話せるママ友に出会えたらそれこそラッキー
ネットは返信無いなら、それはそれまでの仲だし。
無論失礼のないように、自分なりにやり取りして、相手がちょっと…て思われたら、それは早めに分かって良かったと思うけどなぁ。 >>113
頭で考えろと無駄に攻撃的に絡み、また少し上からな雰囲気でメール文を提案できるコミュ力を持つにも関わらずこのスレにいるとは…闇が深い
そんなあなたにも素敵なママ友ができることを願っています >>116
あなたに友達ができない理由わかった気がする! >>117
同意
一々一言多いとか、自分もろくに出来てないことなのに偉そうに講釈垂れたがるとか、リアルでもそうなんだろうね>>5DHEyeOt
メール文を頭使って考えられても共感力ないと友達できないって良い例だ、勉強になるわw 例えば普段身綺麗にしてて掃除もちゃんとしてても部屋バタバタだから〜と普通言うよね?不潔かどうかなんてメールでわかるわけないし逆にメールの言葉を全て鵜呑みにするほうがバカだと思うよ
>>114
>縁があるなら、トントン拍子で行くと思う
縁が無いあなたが言っても何の説得力もない まあもういいじゃん
本人は自分のやり方でうまく行く!と思ってるんだからそれでいいんじゃない 別に説得してるつもりはないのよね
ネットの出会いはレスポンスに時間かけれるじゃない。
対面で会話より、後悔が少ない方向にいけると思うのよね
それをネット経由で多少会話を考えられる時間あるのに躊躇するのもどうかなと。 >>121
上手くいくとかじゃなくてさ、友達とかいう問題は無理して作っても続かないと思うよ。
無理して作ったことないから分からないのだけど。
では消えます 「ママ友はいないけど、ママ友の作り方はわかってる」
かっこいい!
ママ友が出来たらまた来てください フルボッコすぎてワロw
いきなり他人煽りに行くほど気性荒いのに、顔真っ赤ID真っ赤にしながら最後だけ冷静装ってそうなレスしてて更にワロw >>122
相手を説得する事と言葉の説得力は意味合いが違うと思うけどなw
言い換えるなら、言葉に真実味がないんだよ
だってママ友いないのにアレコレ言ってるのはただの想像の範疇なわけだし実体験で成功した訳でもない このスレにいるってことはママ友が欲しいってことだよね?デモデモダッテで受け身で何も行動しない人よりか勇気を出してネットなりなんなりでちゃんと行動してるし凄いなーと思ったけどな
ネットでの多少のリスクは本人だって理解しているはずだし自己責任なんだから私達がどうこう言う話ではないかと 今度ランチしましょうとかお茶しましょうは本当に思ってる人にしか言わないけどな
今度ランチする事になったからドキドキ ひとの目を見て話すのが怖くて挙動不審なるからスレタイ >>130
こういう「はい、もうこの話題終わり〜」みたいな人嫌い。あなたはそう思うかもしれないけど、そうじゃない人だっていっぱいいるんだよ。
心の中だけで思ってればいいのに。
新しい話題提供するわけでもないのにしらける人だわ。 >>132
そういうのもいらないわ
はたから見たらあなたも同じよ >心の中だけで思ってればいいのに
は?自分は言うけど他人にはそうしろって?
ブーメランすぎるわww なんか上記の人みたいに人のあら探しして揚げ足とりばっかしてる人チラホラいるけどさ・・・
だからママ友できないんだよって言いたくなる
>>132
が言ってることはわかるわ
揚げ足とってる人は現実世界も偉そうに人に話しかけるの?穏やかにいきたいよね スレタイに合ってさえいれば各人がしたい話をしたいだけすればいいのに、自分がその話題に飽きたのか何なのか知らないけどそういうこと言うのはいかがなもんかと思ったのよ。
わかってくれる人もいてよかった。
これだけじゃスレチになるので。
子育て団体が主催している全5回の音楽教室がある。
おそらく毎回メンバーは同じだと思うからママ友作りのきっかけにもなるだろうし子の刺激にもなるから行きたいんだけど、こういうのも知り合い同士で参加してるのかなと思うと迷うな〜。 >>136
市がやってる3ヶ月の親子体操教室には行ったことある
ママ友同士で来てる人はいなかったけど純粋に親子体操目的で来てる人が多かった印象
自分からかなり積極的に声かけないとママ友作りは難しそうでした みなさん、児童館とかのイベントとかに行って、終わった時に子が眠くて機嫌悪くなったりしたら帰りますか?
それともあやして寝かせて、そのまま居ておしゃべりとかして行く?
ママ友欲しいけど、そういうイベントが子の朝寝時間とかぶって、終わる頃には機嫌悪いから、いつも終わったらすぐ帰っちゃうからママ友できない。 連絡先交換するのってなんて言ったらいいのかな?
何回会ったら聞いていいのかな?
そんなことを考えすぎて上の子年少、下の子2歳なのに、1人も連絡先知ってる人がいない。
さっと会話に返せないし、1人過ぎてコミュ障が悪化してる気がする。 >>138
子が機嫌悪かったら帰るけど、あなたがそうしてることでママ友できないと悩んでるなら一度あやして寝かせておしゃべりしてみたら? >>87
程度低すぎるよ、その人達。
こちらからは普通にしてほっときなー 明日初めてネットで知り合ったママと会うことになった
緊張するー >>138
わたしは今帰るともったいないと思うので泣いててもなんとかあやしてその場にいたい
子がそこまで帰らないといけないほど泣いたりしたことないから言えるのかなあ
逆のママさんが多いからすごく寂しい
え?帰るの?もっと話したかったのに・・・次いつ会えるかわからないよーと凹んで帰ってる >>144
きっと相手の方も今ごろ同じように思ってるはず
と思って肩の力抜いて〜
いいご縁でありますように 市のイベントに頑張って参加してるけど参加当日の朝毎回おなか下す
そしてその場では楽しく話すもそれっきり
この繰り返しで疲れて来た
周りも連絡先の交換まではしてない人ばかりに見える
みんなその場だけ楽しければいいのかな〜 今日、保健センターに4ヶ月の健診に行ってきた
ネットではママ友作りのチャンスとか何とか見たりするからどんなもんかと思ったけど
結局保健師さんと話しただけで終わった
自分の中ではママ友は欲しい、でもそこまで焦る必要もないかなと思ってたんだけど、
誰かが他の人と仲良さそうに喋ってたり一緒に待ち合わせて来たような人達を見て正直ドキッとした
みんなこの月齢でもうそんなママ友が…?みたいな感じでモヤモヤ
自分でもこんな気持ちになるなんて思わなかった >>148だけど、無事帰宅
ママも子供もとてもいい子で楽しかった!
会ってよかった >>149
私>>146だけど、あなた>>144じゃない?w
いずれにしても、楽しかったみたいでよかった! ダメだ今日も誰とも喋れなかったよー
そもそもママ友作って何がしたいのか、なんでママ友が欲しいのか考えてたらわからなくなってきた
積極的なママがどんどんママ友増やしてるの見ると落ち込む
そして私は誰からも話しかけられない
もちろん自分から今まで何度も話しかけたりはしたけど話しかけられたことはほぼない
話しかけてくれたら相手も私に興味持ってくれてるんだと自信を持って会話ができるのになぁ
もう子供も二歳になったから何を話しかけたらいいのかもわからなくなってきた
低月齢の頃は何ヶ月ですか〜?どこの産院でした〜?もうそんなことできるんですね〜とか色々話題はあったんだけどなぁ >>151 2歳だとプレの話やトイトレの話じゃない? >>151
そこの先生にプレやトイトレの話をしつつ、同じ年齢の子の親に声を掛けてもらう。
先生と話していると隣にいる人に話を聞いてくれたりする。
けど、子を見ながらだから活発な子だと難しいよね。 あと2歳はイヤイヤ癇癪とか夜何時に寝るかって話題が旬 >>149
いいな〜
私が前会った人は太ってて服も清潔感がなくて、言い方悪いけど第一印象は正直微妙だった。
でも最後の方はちょっと打ち解けることができたからもう1回会ってみる。 今までの人生で職場でも近所の人でもニコニコと人当たりが良くて第一印象が良かった人の方が後々問題人物だったって事の方が多いなあ
でも清潔感は第一印象でかなり大事だよね 一人目のときにいろいろ行けばよかった
二人目ママさんだともうグループ出来てたりするんだよなあ
ここで前に言ってた中途半端な顔見知りは作りたくない スーパーとか気軽な格好で行けなくなるしいつも旦那もペアでいるから恥ずかしい
ネットで少し違う地域のママさんとやりとりをはじめたけどもし会うってなったときに旦那になんて説明したらいいんだろう
同じ地域なら支援センターでなんて言えるけど、地域違うから・・・
普段どこにも行かない嫁だし支援センター行ってるのにママ友すらできない女だから強がって
別にママ友作りにいってるわけじゃないからねえとか言っちゃってる・・・ それなのにネットで知り合うとか恥ずかしくて言えない
しかもジモティーとか・・・・ >>151
同じ気持ちでいつもがっくり帰って来ているのでわかる
自分が行ってる支援センターはおばちゃん職員さんがいるときは話を皆にふりながら会話してくれるんだよねえ
話すきっかけを作ってくれるというか
一人でいるママさんも入れようとしてくれる感じで 「○くんはいくつだったっけー?○○ちゃんと同じなんだあ」とか、
他のママさんと話してても近くにいたら
○○わかります?とかって話に入れてくれようとしたり
あれすごい助かるんだけどな
だけど、その職員さん滅多にいない
若い職員さんはベラベラとそこだけの空間で話すだけだから内向的な人間にはつらい スタバのタッチザドリップの再販売が確定してるぞ。
今回はネットでの抽選販売と都内9店舗で先着販売がある様子。
http://lightube365.com/archives/1582
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イオンとかのキッズスペースで話しかけられて連絡先交換したとかは?
私もジモティーで会った人いるけど旦那には言ってない。 >>159
夫に言えないよね。私もこっそりツイの育児垢とかブログとか細々やっててママ友(ネット上)の人と繋がりあるけど夫には一切内緒
メルカリアッテの取引で会って意気投合した…とか、たまたま地域違うのにその人が支援センター来てて話して仲良くなった…とか?
支援センターによってだけど、地域違っても受け入れてくれるところあるよね ママ友が出来ない。夫転勤族だし。←言い訳
細々とやってる育児ブログにたまにコメントし合うママ友(?)はいるけど、リアルのお付き合いはなし
こないだ支援センターで子供の誕生日が同じママさんがいて、意気投合した(と思ってる)んだけど連絡先聞くに至らず…夫には「何故聞かないのか!」と責められた
けど会って初回で連絡先まで聞く勇気とポジティブさをあいにく持ち合わせてないよ… 気軽に、とりあえずな感じで連絡先交換できるのって、お互いが初ママ友っぽい乳児の頃だよね。
幼稚園くらいだと子供の性別や相性もあるし、今から積極的にママ友増やそうって人がいない。
来週懇談会だけどポツン確定かな… >>165
さすがに初対面は気が引けるよねー
その支援センター行ってたらまた会えるだろうからその時に勇気を出して聞いてみたら?
支援センターで割と楽しくお話できたママに再会したんだけど、今回は上の子つながりのママ友らしき人数人といたからあんまり話できなかったわ・・・ 誰かとりあえず捨てアドでメールだけでも良いので、愚痴を言い合ったり、おもしろい出来事があったりしたら、気軽に送ったりしたい人はいないかな?
何気ない出来事とかでも。
子と常に二人っきりだから、語彙が消滅しそう… 支援センターで3回ほど会って話した人がいて、今日はそのままお茶に行ったから帰り際に連絡先聞いたら「えっ?」みたいな反応されてしまった
一応交換したけど、中には聞かれたくない人もいるのかなぁ
自分の中では結構気が合う人だな、仲良くなりたいなと思って聞いたんだけど、距離の取り方が難しい >>170
相手もママ友が初めてで不安だったりするのかも知れない、気にしない方がいいよ
本当に乗り気じゃなかったら今後連絡しても反応無かったりして自然とフェードアウトしていくだろうけど、少ししずつ打ち解けて良い関係になる可能性もある 私は何度か支援センターで会ったら話す人がいて連絡先聞いてラインでも長文でやりとりできていたけど、その親子がパッタリ支援センターに来なくなってラインも返事がなくなって、私もしつこくしたくないから特に連絡もしなかった
けどやっぱり気になってラインしてみたら二日経った今も未読…きっとブロックされたか友達から外されたんだろうなぁ
どこかに引っ越してしまったのか私が単に嫌われたのかわからないけど…連絡取れなくなった理由もわからないしもう会えないのかと思うとショックだわ 連絡先交換まではいけるんだけど、そこからどう発展させたらいいかわからない 人見知りだから最初の声かけに戸惑う、こんにちわーっていってきてくれる人だといいんだけど何もないと声かけない方がいいんかな?迷惑かなとか考えちゃう、ママ友ほしいのに社交性がなさすぎる自分がいやになる、、、 誰にでもニコニコと挨拶できる人は印象がいいから友達できやすいよ
だからこんにちはって言ったのに返事してくれなかった…と落ち込むのではなく
まあいいかと気にしないでいられたらそれが1番。
支援センターで仲良いけど連絡先までは交換していない人がこの手のタイプで
本当に感じ良くて好きなタイプ
ただあまり深入りするのが好きじゃないようで、どこか行こうとかそういう話にはならない 支援センターで話しかけてくれて連絡先交換したはいいけどちょっと距離なしな人かもしれなくて戸惑う
初対面で旦那の仕事や家は賃貸か分譲か聞かれたり…なんかの勧誘かな?と思ったり
ただ単にそういう人なのかもしれないけど >>176
仲良くなりたいから聞くんじゃない?
さすがに給料は?とか家賃は?とか聞かれたら不審に思うけど >>177
仲良くなりたいと思っててくれたとしても、初対面で旦那の職業や持ち家有無を聞かれるのはイヤだな
たまにこちらが聞いてないのに話してくる人もいるけど、別に知りたくないしこっちも言わないといけない無言の圧力を感じて苦手
言わないけど 持ち家かどうかはともかく、マンションか一軒家かは話の中で聞くことあるな
ご主人帰りは何時くらい?の流れからなんの仕事?てなる事もあるし 私は持ち家かどうかは少し気になるなー
うちが持ち家だから、相手が賃貸ならいずれどこぞへ引越す可能性があるかもなという意味でね >>178
職業って言ってもサラリーマンだとか、営業だとかで、詳しく聞きたかったわけじゃないんじゃない?
会話するにも、その人の背景が見えないと会話も広げられないし
まぁ嫌なら仲良くしなければ良い >>181
さすがにそれくらいだったら答えるよw
たまに突っ込んで企業名聞いてくる人いるから 旦那の勤め先聞かれても構わないけど、一般的に初対面で聞くようなことじゃないと思うからちょっと変わった人なのかな?って身構えちゃうかも 色々考えすぎだと思うなー自分もだけど
若い頃はいちいち聞いちゃいけない事とかそんなに考えずにさらっと友達作ってた気がする
友達多い人って良くも悪くもあんまり人との距離感考えない人な気がする
それで離れていく人もいるけど逆にどんどん仲良い人が増えて行ったり
ぬる〜っと人との距離感考えすぎて当たり障りない会話しかできない人は結局その程度の人間関係しか作れない
私は最近そんな感じ 旦那さんの勤務先は知りたいとは思わないけど、お休みの日どこに出かけるかとか、お風呂や夕食、寝る時間は何時か、寝かしつけや家事分担はどうしてるかとかの世間話はしたい
それには土日休みか平日休みかシフト制か、定時で帰ってくるのか終電間際なのか、出張や夜勤は多いのか転勤族なのかくらいは知りたいと思ってしまう >>185
初対面でそれ全部聞かれたら引くわw
うちは夫が土日も仕事なことが多いから、同じような人がいたら週末遊びたいなーと思うけど、そういうプライベート?な会話はかなり仲良くならないと聞けない。 >>185
そういうのって、後半部分聞かなくても「寝かしつけって旦那さんする?」って聞けば「うちは深夜にしか帰ってこないから無理〜」とかで普通に話せるよね? 旦那さんの職業聞いちゃだめなんだね
反省・・・
口下手でいつもなに話していいかわからなくて空回りしてしまう
学生の時のような感覚で今まで(もう30)
旦那さんなんのお仕事されてるんですかー?なんて昔パート先の優しそうな主婦さんとか後輩新婚さんとかに聞いちゃってたわ・・・
自分も毎回旦那さんなにしてる人ー?なんて聞かれてたんだけどな・・・
いきなりなに系の仕事してる?!とかは聞かないけど旦那の帰りが遅い→
旦那が出張がある→
旦那は誰とでも仲良くなれる 話術がある→
みたいな会話になると、ついつい、
へー!なに系のお仕事されてるんですか?
なんて毎回聞いてしまってた・・・
別にどこどこ会社の・・・とかを聞きたいわけじゃなかったんだけど
これからの話の流れにつながるかな、なんていう意味で聞いてしまってた
聞かないほうがいいんだね
どんな話をしたらいいんだろう ネタが出てこない >>189
その流れの会話はokだと思う…けどどうなのかな
問題なのはいきなり初対面で根掘り葉掘り聞く人で、同じ職場でよく話す間柄で…ってのならアリだと思う
ママ同士だとマウンティングとかもあるしそういうので嫌な思いする人もいるのかなぁ プライベートな事は言いたくない!なんて人より>>189くらいの方が私は気楽でいいな
逆にどんな仕事?て聞いて社名答える人もやだけどw >>185だけど、初対面じゃ聞かないよw
うちも夫が土日に仕事で、土日に公園で母子で来てる人とは世間話で「今日はパパさんはお仕事ですか?」とか聞いてるけど
公園で何回か会って親しくなったり、プレや習い事で毎週会う人に徐々に話の流れで聞いてる
遊びに誘ったりするのに、お休みとか普段どこに出かけるのか知りたいし 今日、クラスのママ達の親睦会があったんだけどお隣とか向かいとかの近くに座ったママ達とはなんとかお話出来て子供の話で共通点とかもあって盛り上がった(ような気がした)と思ったのに、連絡先とかは聞けなかった…
中にはLINEとかで連絡取り合ってるような人たちもいるみたいだけど、自分はどうも一歩が踏み出せない。
私が連絡先聞いても迷惑だろうなとか、交換してもあちらから連絡は来ないんだろうなぁとか思ってしまう。 旦那さんの職業が聞くのがいいのか悪いのか、ではなくて結局話の流れでそういう話になるのか、質問攻めになるのか、という話だよね
>>187みたいに、寝かしつけの話になって、うちは旦那がいつも遅いから〜とかいう流れに沿って旦那さんは夜勤とかあるのー?と聞くのは自然だと思う
そうではなくて、「仕事何してる人?」「どこに住んでるの?」「マンションなの?」と一方的に聞いてばかりなのは同じ質問内容だとしても嫌がられると思うな 質問ぜめにしてるつもりはないんだけど、基本初対面の人との会話って質問になってしまう
こんにちは、何歳ですか?から始まって、背が高いですねとかおしゃべり上手ですねとかストライダー上手ですねとか相手の子供の話をして、この公園よく来るんですかとかお家近いんですかとか
うちは今2歳なんだけど、プレ行ってますか?とかトイトレ始めてますか?とか普段どこで遊んでますか?とかさらに聞いちゃう
教えてもらったらうちもです、とかそうですよね〜うちは〜とか返事してるけど
質問以外で会話ってどう広げたらいいんだろう >>195
書いてるような質問は子供に纏わるものだから全然いいと思う
マンションかどうかも、例えばうちはマンションだから足音気になって〜とかの流れで話題になるならいいけど単刀直入に一軒家なの?それともマンション?って聞くのがナシってことじゃないかな 私も会話がしたくてつい質問責めになってしまって>>195みたいに悩んでた事があったんだけど質問責めにするんじゃなくて自分のことを話せばいいと人にアドバイスされた
プレの事にしても夫の事にしてもトイトレの事にしても
自分からなんでもオープンに話していけば相手も仲良くなりたい気持ちがあればお互い深い話ができるようになるとかなんとか
まぁでも自分の話ばかりする人もどうかなと思うしなんにしても会話術って難しいね… 私も質問責めにするタイプ。
若い頃「初対面の人と30分は会話続けられる!コレ私の特技だわ!」って思ってたけど、今思えば次々質問してるだけだったわ…
その癖初対面の人に自分の情報開示するのも苦手。空回りしてるように思えて後で辛くなる…
自分のこと喋ってくれる人が好きだな。その中で共通点を見出して話を合わせられる。でも大体そういう人は友達多いから、私なんて…と萎縮する。
結果、ノーママ友。 >>198
質問ぜめすると2回目あった時辛くない?
聞いた話ちゃんと覚えてないから同じ事聞いちゃったりするw >>176だけどスレ伸びててびっくりw
何となく違和感というか嫌な予感がしてたんだけど、その後2日連続で支援センターで会ったらその人とその人の子供が2日とも同じ服を着てて引いてしまった
悪い人ではないんだろうけどこれ以上仲良くしたいとは思えないな
同じ支援センターに通うくらい生活圏は近いから今後も挨拶くらいはしなきゃだけど 汚れるとか汗をかくとかしてなければ毎回洗わずに二日くらいは
続けて着ることがあるよ。
あんまり洗濯しても生地が傷むし。
というか、園のお迎えの時にもよく考えたら二日位同じ服のママさんが
いるかもしれないけど前日の服なんて覚えてないわ。
だいたい似た雰囲気の服装を毎日する人ばかりだし、そもそも服装を
見てないw
二日同じってよく分かったね、よほど個性的な服だったのかしら。 仕事や賃貸か分譲かを初対面で聞いてくるのは要警戒の雰囲気がするけど
他のことはあまり気にしなほうが良いと思うよ。 >>201
走り回ったりしてなくても子供は汗かくし気付いてない汚れもついてるだろうから2日続けて同じ服ってのはないわ
しかも>>200さんの相手は支援センターに出掛けてるのに 2日続けて同じ服なんか着たことないし、ましてやこどもに着せたことなんかないよ ごめん、うちの洗濯の感覚がずれてるんだね。
下着は変えるけど上に着るブラウスやプルオーバー等は
毎日洗わないこともあるから。 >>205
子供は汗っかきだし、変な行動で見えない汚れとかついてそうだから毎日着替えさせる
でも自分は夏場や連日同じ人と会う場合は必ず違う服に着るけど(恥ずかしいからw)、冬場で誰とも会わない日とかは下着肌着の上に着る服は汚れてなければ次の日使うこともあるな
すぐ洗って生地が痛むって感覚も私はわかるよ、でもこういうのって本当に人それぞれだからね…ママ友作りで考えればズボラママ感は抑えた方が無難だと思う >>200
例えば実家に泊まって同じ服を着るしかない状態とかでは?引くのは勝手だけど、聞き出してもないのに自分から線引きばかりするのはどうかな〜 うちは夜に洗濯して朝には乾いてるから前の日と同じ服だとしてもきれいだよ
2日連続では着ないけど、もし子供が干してあるの見てこれ着たいって言えば着せるかも 他の部分が好印象なら相手の服くらい気にならない
>>200の場合はあれっ?と思うことが積み重なったのでは うちも最近は夜に干したら朝には乾いてるから深く考えずに二日連続きてる日あるかも
干してるの着たら畳まずに済むし 週に2〜3回行く支援センターとかで「あれ…この服前回も着てなかったっけ?(子に着せてなかったっけ?)」といつのを気にしてしまう
また同じの着てるなーとか思われるかなとか余計なことを考えてしまう
周りもそんなん見てないだろって強気で行ってたけど結構見られてるのかも、とこの流れで思った 仲良くなりたい奥ができた、さて連絡先どう聞き出そう〜 >>211
一回だけリアルでもそういうこと言う人に会ったことあるけど(あの子あの人また同じ服)その人自身が変な人だったから仲良くならなかった
大体完全に毎日違う服とかレンタルでもない限り不可能だし洗濯してるなら2日同じでも問題ないよ
ましてや子どもはお気に入りの服ばかり着たがる生き物なんだから 通わせようと思ってる保育園が支援センター兼ねてる所なんだけど、そこでママ友作らないと入園後ぼっちになるかな? 支援センターに毎日来てないママさんばかりなんだけど、みんなママ友作る気ないってことなのかなあ? そんなことしなくても余裕があるというか。
いろんなところを転々としてる感じのママさんも多いみたい
自分もはじめそうしてたんだけど、毎日とか同じところに通わないと顔見知りにすらなれなくない?
自分だけほぼ毎日のように顔だしてるのに誰も来ないから一向に親密な仲になれない
相手も別に友達作りにきてる訳じゃないんならグイグイ来たら引くだろうなって思う
こどもに申し訳ないや ママ友いなくても友達くらいはいるでしょ
ママ友をあえて作る理由がないんじゃない?リアルが充実してるんだよ 何故こどもに申し訳ないの?
こどもが楽しんでるならいいんじゃないの、乗り気じゃないのに無理させてるなら毎日行くのはやめた方がいいと思うけど >>215
私は結構日替わりで色んな所に行くけど、顔見知りならたくさんできたよ
会ったら挨拶して普通にお喋りするぐらいの仲
でも連絡先知ってる人はいないや >>206
ズボラママw私そうです。
タオルはすぐ洗うんだけど。
洗濯の基準は人によるけれど、ちょっとは人目を気にしたほうが良いですね。
自分が他の人のことを気にしないからといって他の人はどう判断するか分からないですし。
>>215
毎日行ってるなら週に何回か来てるママさんでそのうちに話の合う人が見つかるんじゃないかな。 >>215
毎日行く人は少数派じゃないかな
何歳かわからないけど公園行ったり習い事したり買い物したり家から出ない日もあるしで毎日なんてとても行けない
そんなに頑張らなくても2、3回会って話したら顔見知りにはなれるんじゃない?
というか顔見知りになるのは簡単だけど、それ以上になるのが難しいんだよね >>215
お子さんいくつか分からないけど、うちは0歳だから支援センターの赤ちゃんの日は毎回行くようにしてる。
1週間に1回だからちょうどいい頻度だし、同じママさんたちによく会って顔見知りにはなれる さすがに毎日通える人はあんまりいないんじゃないかな
うちも家からすぐのところに支援センターあるけど、支援センターだけじゃなく外遊びとか幼稚園の下見も兼ねて園庭開放行ったりとかしてる
毎日同じところじゃ子供も飽きるかなってのもある
上にも話題にあがったように毎日日替わりできるほど服を持ってないから毎日同じ場所に行けないのもある…
曜日固定して行ったりしてたらその曜日は大体同じメンバーだったりするよ 毎日通うと他に用事ないのかな?友達いないのかな?と思われそうで行かなかった
我ながら気にしすぎだと思う
もちろん支援センターで友達はできなかった >>223
支援センターって結構毎日行ってる人が多いと思っていたけどそうじゃなかったから
恥ずかしい 暇なのかな?とか思われそうとは思った
でも仲良くなりたいなと一回話せたママさんたちがいつ来るかわからないし、今日なら話せるかな、今日なら、なんて、思って通ってしまう
結局毎日通っても全然会えないし、どうしたらいいのかわからなくなった >>200です
確かに洗濯してれば2日連続同じ服でもかまわないと思うけどあれっ?と思ってよく見たらお子さんの服、同じ場所が汚れてたから洗濯はしてないと思う
それに割と一方的に自分の話をする人で聞いてた感じだと>>207のように実家に帰ってたりではなく明らかに自分の家から行き来してたようでした
たまに見かけるくらいで同じ服が多いとかは別にいいと思うし自分もそこまで服をたくさん持ってるわけじゃないけどね >>225
>>226の言う通りで、細かいことばかり気にする人とは友達になりたくないな
言い訳という名のプライドの高さより、鈍感力がある方がママ友は出来やすいよ >>226>>227
レスくれた人いたから説明のつもりだったんだけど…
荒れさせたくないので消えます >>228
なぜか叩く人いるけど、プライドとか関係ないし気にしないで
結局はそういうところも合う人としか親しいママ友にはなれないし 支援センターに毎日行ける人羨ましい
歩いて行ける距離に住んでたら、公園より汚れないし夏は涼めるしちょうどいいから毎日行きたいな
今の家からはバスで10分ちょっとかかる。往復交通費なんて大したことないけど毎日行くとなると積み重なるからなかなか行けない
気軽に家に遊びに行けたりするママ友ほしいなぁ
お昼は適当にピザとか取って、お菓子食べながら子供同士遊ばせて、自分たちは芸能人のゴシップとか旦那の愚痴とか話せるような。色々ハードルが高いな… >>230
それ、子供が0歳ずりばいくらいまでは転がしとけばいいからできてた
でも動くようになると子供同士髪引っ張ったり顔叩いたりするしおもちゃ投げたりするし、よその家だと家具とかに悪さしないか見張ってないといけないしでママ同士ゆっくりおしゃべりなんてできなくなっちゃった…
1歳半すぎからはママー見て見てとか抱っこしろって言うし大人の食べてるお菓子ちょうだいって泣くし子供どうしではまだ遊べないどころかおもちゃ取り合ってケンカするしよけい疲れた
ママ友の家行くのもご飯時間を避けて一、二時間くらいになっちゃったし付き合い自体減っちゃったな
幼稚園くらいからまたそういう付き合いできるかなぁ 最近連絡先交換した人が完璧すぎてしんどい…
身なりもそうだけど言葉遣いとか育児に対する姿勢(一時保育反対とか子供の遊びには全力で付き合うべきとか)
素晴らしい事なんだけど隙がなくて、反対に自分はダラだから素の自分を出して行ったら嫌われるんだろうなと思う
あと色々sage発言が多いのも気になる
○○行ってきたけど汚かった雰囲気悪かったとか、三歳になってもスプーン使えない子いるみたいですよとか
これ私が気にしすぎなのかな?
尊敬するのはもちろんあるんだけど友達になろうと思ったらちょっとくらい抜けてるくらいがいいな
服の事でも毎日違うおしゃれな服してる人より同じもの着回してる人の方が価値観合いそうだなと思う >>232
sage発言多いのは私も嫌だなあ
服装きちんとしていて何でもバッチリなママさんは憧れるんだけど
自分も超絶ダラだし、お付き合いがあると色々としんどくなってきそうだ
着回し最高じゃないの〜何着も買う余裕ないしオシャレのセンスもないわ >>232
完璧なママは隙が無くて嫌だなー一時保育反対って病院や家族の病気で使ったり下の子が産まれるから馴れる為に預ける人も居るのにね >>232
そのママ、お洒落で育児にも意識高いんだろうけど典型的なマウンティング()大好きな人っぽくて地雷臭がする
私だったら早々と素を出して向こうから疎遠になってもらうw
こういうプライド高い人ってこっちから離れると恨まれそうで怖い
最近連絡先連絡して今の状態じゃ今後絶対苦労しそう
私もちょっと抜けてる位の人と友達になりたいわ
完璧なママは無理だ〜、向こうも私なんて願い下げだろうけどさー 価値観とか生活レベルが同じくらいの人とママ友になれると良いんだけどね たぶん価値観が似ているなら自然と距離が近くなると思う
類は友を呼ぶじゃないけど
でも子供が絡むとそうはいかないのかな >>232
わかる。sage発言、細かいことに気付きやすいんだろうけど、こっちは良いと思って検討してる幼稚園のこととか細かいポイントでいろいろサゲられるのが嫌だった。同じ幼稚園にしたら毎日こんなこと聞かされるの疲れるし違うとこ選んだわ。 昨日参観日だったんだけど、クラスでぼっちなのが自分だけになってた…@年少
いつも仲良くしてくれて〜で話しかけようと思ってたお母さん数人がみんな2〜3人で盛り上がってて、話途切れたり目が合ったら話そうとタイミングみてたら誰とも話せなかったよ。悲しい。 うちは、今日、参観日だった。
ボスママいなかったおかげで、集団形成されず、普通に話ができるママとお話しできて良かった…
年度で色々違うらしいから、来年、下の子が入ったらどうなるのかなあ… 嫌いスレで家に呼ばれたら自分も呼べばいいのにって意見を読んでますます怖くなった
うち賃貸で狭いから広くて素敵なお家に住んでいる人を呼びたくないしみんなも居心地悪いと思う
嫌ならうちも行かないので外遊びだけで仲良くしてくれる人いないかな 子供はまだ6か月なんだけどママ達の集まるイベントに参加しなくてはと思い過ぎて病的になってる気がする
今日、市の離乳食教室があったんだけど自分の体調がどうにも優れなくて行けなかった
それで今、凄く後悔して焦ってる自分がいる
自分がこうしてる間に同級生のママ達はどんどん知りあって親睦深めていってるのではという気持ちになる
>>241にあるみたいに、周りはいつの間にか仲良くなってて自分だけぼっち化してたとか怖すぎる
ほんとみんないつのまに仲良くなってるんだろうね?
出来上がったグループに入れる自信もないし、今頑張らないとと思ってほんと病的になってる
正直イベント自体はママ友作り以外の目的ではそんなに参加したいわけでもない
友達なんて頑張って作るものではないのにね
実際はイベント参加しても今だに連絡先交換できた試しないし
我ながらおかしな思考になってるよなあ…もっと気楽に子育て楽しみたい 大丈夫、焦ってるのはみんな同じで焦るのは0歳児がピークだと思う
二歳以降になるともはや諦めモードというかできないだろうという気持ちになってくる
それに0歳児の時にできたママ友って育休終わったり就園前に引っ越したりしてみんな環境変わりやすいからあんまり長く続かない気がする >>245 そうかなぁ 2歳だと入園控えていよいよママ友いないと!!て焦ったし子供本人も一緒に遊ぶ友達欲しがるような… 産院で一緒だった人と初ランチしてきた
1ヶ月検診で連絡先交換してたまに近況報告メールする程度の関係だったけど、今日はランチからトータル8時間も喋ってきた
スッキリした
家が近所じゃないから普段は会えないんだよな
児童館で会う人は会話途切れたりするから気が合わないってことなのかな
近所に気があう友達欲しいな 0歳代で知り合ってそのまま幼稚園まで同じ所へ行って続く関係ならいいけどプレの頃にはそれぞれ子供に合わせたところに行くようになるので疎遠になったりもする
自我が芽生えてくれば子供同士の相性も出てくるしお母さん同士が余程気の合う相手じゃなければ入園の頃かイヤイヤを迎える2歳くらいには疎遠になってしまう気がする
入園から仲良くなるお母さんもいるし時間が出来たら自分の趣味などで習い事とか始めて子供関係なく話せる友人とか同じ趣味の仲間が出来たりもあるからそんなに焦らなくてもいいと思う 子供が同い年同性ってだんだん差がついたりしてしんどくなることもあるしね あまりに出来ないからしびれ切らしてネットで募集してる人とやりとりしてるけどいざ会いませんか?といわれたらすごい憂鬱になってしまう
会って変な人だったらどうしよう
常識なさげな人は嫌だな
明らかに汚いとか、友達いなさそうな人だったら嫌だなとかすごい考えてしまう
人見知りが激しいからできれば一年以上メールでゆっくり話したりして慣れてからじゃないと会うのがこわい でもさ散々メールやりとりしていざ会ったら合わなかったってなったら時間の無駄じゃない?
メールでは盛り上がるけど会ったら会話続かないとかよくあるし
友達いなさそうな人嫌かな
私は逆に友達多い人は敬遠してしまうな
私が面白くない人間だから私なんかに時間使わせるの申し訳ないなとか一番の仲良しにはなれないだろうなとか思っちゃう ママ友をネットで探すという考えが理解できないな
婚活や出会い系と同じくどうせコミュ障か性格に難ありしかいないよ
なんならここのスレ住人でオフ会でもしたほうがまだマシなママ友できるかもよ >>244
うちはまだ4ヶ月だけど気持ち分かるよ
持病であまり外出出来ないんだけど、こうしてる間に他の人達は…って考えちゃう
でも、冷静になんでそこまでママ友が欲しいんだろう?って自問自答したら、
自分の友達が欲しいと言うよりかは、ママ友がいないことによって
子供の友達関係が不利になったりするんじゃないかってのが一番怖いんだよね
あくまで私の場合だけどさ…
もちろん自分にとっての友達もいた方がいいなとも思ってるけどね 私はネットで知り合った人と三人会ったけど、会ってよかったよ。
メッセージやりとりしてから1ヶ月以内に会った。
会わなきゃどんな人かなんて分かんないんだから1年やりとりするなんて無駄だと思うけどな〜。何より相手が痺れ切らしてフェードアウトするでしょ。 ママ友が欲しいというか、ママ友グループに入りたいな
一対一だと疲れそうだけど、グループラインで気が向いた時だけ会話に入る関係がベスト
でもそんなの頑張っても保育園入るまでは無理だろうな 今2歳だけどまさに0歳のとき一番焦って支援センターとかベビーマッサージやベビーサイン教室とか行ってた
学生のときの友達はみんな母親学級や産院で早くからママ友出来てたって聞いてたし
今は公園行けばプレの人や支援センターで顔見知りになった人が誰かしらいて、世間話くらいはできるし幼稚園入れば子供が勝手に仲良しの子見つけるだろうってあきらめ半分気楽になったよ
ほんと周りで転勤とか家買って引っ越すとかUターンとか多いし、1歳で仕事復帰の人も多いし幼稚園選びもバラバラだし0歳のときの縁は長続きしなそうだなと思ってる 0歳の時から通っている支援センターで出会った友達とはたまにランチ会とかピクニックしてる
メンバーは10人以上いて楽しかったんだけど、みんな幼稚園行きだして支援センターに来なくなりちょっと疎遠になりつつある
同じ市内なのに小学校がうちだけ別だから、同じ学区の人と出会いたいなあ
なんだかんだ家が近い人たちが仲良くなってる気がする 連絡先交換はしたんだけど、それ以来特に何かあるわけでもなく、どちらかが動かないと進まないよなーと思ってメール送ってみた
あーーーー緊張するううううう ママ友2人〜位いるママからアドレスもほしい。
シャキ奥→ダラ奥みたいな助言してくれるスレでも作ろうかな。
ただママ友の定義ちゅうのが曖昧だよね。
メールやLINEのみとかさ、ママ友欲しいわ >>259
疎遠になりつつある、同じ学区のママ友が出来ない、ということだと
スレ違いでもないかと。
でもママ友の実績があるから出会いさえあれば大丈夫そう。 >>260
アドバイスもらったところでシャキ奥とは人種が違うと思ってるから実行できない可能性高いw >>260
シャキ奥から学ぼう、みたいなスレはあったような気がする >>252
つい最近ネットで募集したらちょっと変な感じの人から友達になりましょうと言われてどうしようか悩み中…。この助言を先に読んでたら良かった。 歌舞伎町でネットのサクラやってた知り合いがいるけど、メールでやりとりで?と少しでも思ったのはブロックするらしい。
やめとき ママ友募集と出会い系のサクラとでは全然話が違うと思うけど… >>268
貴女1から10まで言わないと分からないの?
メールで少しでも嫌ならスルーしろと言ってるんだが >>270
その例としてサクラをあげる事になんの説得力もないと思うんだけど
サクラやってる私の友達はブロックしてるよ!だから、あなたもブロックしなよ!…ってw >>271
いつもこのスレに来るIDコロコロさんですね
そんなに万人に認めて欲しいなら、旦那に構ってもらいなって思う。
黙ったら、スレの意味ないし。 >>273
説得してないんだが。
貴女には誰でも説得できないんじゃない笑 子供2歳半で私は専業30代後半なんだけど、児童館の二人目妊娠ラッシュが続いてて肩身が狭い
一人っ子予定ってうちだけの気がしてくる
でもここで流されないようにしないと、今から二人目なんてキャパ不足で自分が苦しいだけだ…と踏みとどまってる
その話をしても、夫が涼しい顔してるのがなんかムカつく
夫だって昔同僚の結婚ラッシュで焦ってたくせに、もうちょっとなんかないものかなと
育休から仕事復帰したくなくて妊娠する人いるらしいよーって言うけど、児童館に通う2歳代の母親で育休中はごくわずかだっつーの! ごめん、スレ間違えたorz
高齢一人っ子で会ったら話すママはそれなりにいるけど、ママ友と言える人は一人もいないから、ちょっと寂しいわ
即タメ口でグイグイ話題に入っていく人になりたいなぁ このスレ卒業が見えてきたかもしれない
勇気出して気になってた人に連絡先を聞いたんだけどその人といい感じの関係になり始めてから他の人との会話も楽しくできるようになってきた
それまでは毎日誰とも会話せず自分に嫌気がさして鬱々してたんだけど
まだ連絡先交換した人ともママ友とは言えない関係かもしれないけどここから開けていけたらいいな ママ友欲しいな〜
近所じゃないところのキッズスペースや公園では普通に話せるのに、いざプレ保育、学区内児童館になると緊張して他人と目も合わせられないのはなんでなんだ…
月に一回くらい遊ぶだけでいいから、欲しい >>281
近所だと仲がこじれたりした後にお店とかでバッタリ会うと気まずい思いするし
子供同士が同じ場所に通うなら何年かは保護者も色々と顔を合わせることが続くだろうから
失敗出来ないって思いが無意識のうちにあるんじゃないかな 幼稚園年少持ち。
去年一年プレに通って今年から入園したけど、全くママ友が出来る気がしない。
上の子がいるor卒園児がいるママ達はもうグループになっていて、とてもじゃないけど仲間には入れてもらえそうにない。
みんな、どのタイミングで仲良くなったんだろ…
やっぱり四月末にあった親子遠足を子の体調不良で休んだのは一つチャンスを逃してるよね…
はぁ〜…子は活発お喋り男子で、幼稚園終わってからもお友達と遊びたい!と言うけど、そんなに簡単にはいかないんだよ… >>284
みんないつの間に仲良くなったんだろうと思ってたら降園後公園で1時間ほど毎日のように遊ばせてたみたい。そんなことはなかった? >>284
うちも年少で同じ感じ。
幼稚園の近くに公園とか無いし、お迎えはみんなサッと帰る感じだからお喋りもあまり出来ない。
なのに参観や懇談会では既にグループだったり連絡先交換してるっぽい。
この後ある運動会やお祭りとか園の行事が怖い。 みんな入園前からある程度顔見知りがいるんじゃないかな
入園前はただの顔見知りだったけど入園してからは友達になっていくみたいな
うちはまだ入園前なんだけど支援センターに頻繁に通ってて顔見知りが結構いる
どこの幼稚園考えてるかって話題になると同じような候補を出してくるママがいたりするからそういうママとは入園してからも付き合いが出てくるんだなーと思ってる
誰でもぼっちにはなりたくないから顔見知りがいたら自然とグループになっちゃうと思う 私が知り合ったグイグイ距離詰めて来る人のやり方だと、4月の入園式で自分の子と席が近い子達の写真を数枚撮る→5月の参観日に写真と連絡先を書いたメモを親に渡す→釣れたママと交流開始→親子遠足でガッチリ!
って感じだった
でもそのあとそのママ離婚して引越し&転園しちゃったけどね
転園先でもガッチリやってんだろうな〜 >>288
私そんなにグイグイ来られたら引いてしまうわ
こんなんだからママ友いないんだろうな… 284です。
>>285
幼稚園の近くにめちゃくちゃ狭い公園があるんだけど、そこで遊ばせてる人はかなりいるみたい。
懇談の時、一旦家へ帰って子を預けて幼稚園に行ったんだけど、その時にその公園が園児と親で溢れ返っててビックリしたw
ただ、本当に狭くて(小学校の25mプールに毛が生えたぐらい)メンバーも固定されてるっぽい…そこに、1人で飛び込む勇気もないからママ友も出来ないんだろうな。 春からプレ行ってるけど、確かに在園児と卒園児いる人が多くて先生とも仲良くてすでに大きなグループになってる
それか下の抱っこひもの赤ちゃん連れて来てる人も数人いてその人たちでも仲良くなってる
プレ終わって園庭で遊ばせたいけど、プレの曜日は夫の週1の休みだから、早く帰って子供と遊ばせたいのもあってなかなか上手くいかない…
たぶんプレから行く人がほとんどだから、年少からだと友達作り難しいのかな 送迎や行事のときに話すママは何人もいるんだけど、話してるときに年少の息子が危ない事したり、話しかけてきたりで、なかなか連絡先をきくタイミングがないです。
LINEとか交換出来たらいいなと思うけど、どう思われるかなぁとネガティブに考えてしまう…コミュ障で困る >>294
ママ友欲しい私としてはグイグイ来てくれる人いたら有り難いけどなあ
自分からはそういう行動出来ないから、向こうが交流持とうとしてくれるのなら凄く有り難いわ
あまりに変な人は確かに嫌だけど >>269
レス遅くてごめん。何か会話が噛み合わないんだよね。ひょっとして外国の方なのかも。質問しても違う答えが返ってきたり。その人以外からは全く連絡なくて悲しい…ママ友で更に趣味が合う人ってなかなかいないんだな。 グイグイ来るたいていあの宗教か
あのセールスなので
警戒心むき出しにしてしまうわ 支援センターに通って一年経つけど未だに続いてるのは初めからフレンドリーなママだわ
私も自分からいけないタイプだけど、気さくなママに初めからタメ語で友達みたいなテンションで来られてすぐ好きになって仲良くなった >>301
自分からいけないタイプって言葉、猛烈にイラつく だって本当なんだもん
自分から頑張って行ったって失敗するし話しかけるけど、仲良いまではいかないからね
フレンドリーにしてくれる人はありがたいわ そっちから来てよね!だって自分からはいけないんだもーん
と見えるからイラついたのではないでしょうか 言い方きついけど確かにいつも受け身で相手任せの人は私も無理だわ
多分そのフレンドリーな人は誰にでもそうだから>>301以外に仲良い人作るだろうね
フレンドリーな人にはやはりフレンドリーな明るい人が合ってしまう 幼保連携こども園で、ほとんどの子が1〜2歳から在園してる中で、数少ない年少から入った組なのでもう本当に辛い…
みんな赤ちゃんの時から知ってる同士だわ、グループ出来てるわで、もう入れる気がしない
でも同じく年少からの子のママでも上手いこと溶け込める人はいるからなぁ、私は勇気が足りないんだな 子どもが1歳になる少し前くらいから支援センターや児童館へ行っているけど、
ママ友なんて全然出来ない。その場で話して終わり。
この前割と長く話してて相手も好意的で、しかも家が近所だと分かったから
思い切って今度一緒に公園とかどうですか?って話した時は
良いですよーって言ってくれたのに
帰る時には結局じゃあまたーって言われて、こちらも何も言えなかった。
やっぱり友達になりたくないってことなんだよな。
支援センター来てるような人でも、話したがらない人も結構居るから
最近もうこっちから話すのも疲れて止めた。
もういいや >>310
それって相手から連絡先聞いてくれるの待ってたけど来なかったからもういいやーってこと?
今度公園一緒に行きましょー→いいですよー→じゎあ連絡先交換しましょとはなれなかったの?
相手も公園誘ってくれたけど連絡先は聞かれなかったな、結局社交辞令だったってことよねーって思ったかもね >>310 相手の人(あれ?公園行くって答えたんだけどなんで連絡先聞いてこないのかな…?もう帰っちゃうけどどうしよう、あれ…?)「じゃ、じゃあまたー(^ν^)
なんじゃない? >>310
ノンビリ屋だったんだよ
また支援センターなり公園なりで会えるわ
仲良く出来そうな奥が見つかって良かった〜
って思ってるかも。 話しかけるとすごい頑張って喋ってくれて気も使ってくれるし仲良くなってみたいママがいるけど子どもの年齢が一年違ってて(相手が上)何かとすぐ怒ったりうちの子を優先してくれてそれが、相手の子にとってちょっと辛そうだから、私がその子におもちゃを返したりする
ちょっとヒステリック君なのかもしれないけど喋ると楽しい
しかし見た目がスレンダーで金持ち風だから私の貧乏ぶりを知ったらカットアウトされるかな… >>316
容姿が金持ち風?服装?
容姿が何もしなくても金持ち風に見えるのは仕方ないけれど服装もそれっぽくしてるなら
>私の貧乏ぶりを知ったらカットアウトされるかな…
と気になるなら服装は普通っぽくしたほうが後々の付き合いが楽じゃないかな。 やっぱり服装とか年齢とか似たような人と友達になりたい?
私はいつも割と服装は綺麗めにしててメイクもしっかりしてるんだけど、支援センターに来てるママたちはみんな全然なんだよね
似たような雰囲気にしといた方がいいのかな そのままでいいと思う
でも日常的に支援センター行ってる人は(日常的にじゃなくても子供と遊ぶ時は)割と適当な動きやすい服を着てる人が多いと思う
シンプルなキレイめだったら素敵だなーと思うけど場違いな服装してたらちょっと近寄り難いかも 年齢や見た目は関係ないと言いつつも、明らかに女捨ててるおばさんに両足入っちゃってる人はちょっと避ける
支援センターや公園ではリラックス着やノーメイクでも全然構わないがきちんとするところではちゃんとしてそうな雰囲気がある人が理想だなー
もちろんいつも綺麗にしてる人は素敵だなと思うよ 初対面だとどうしても自分と雰囲気似た人に話しかけちゃうなぁ。
幼稚園のママ同士なら外見関係なく話すけどね。
でも顔見知り以上になれないw
挨拶の後にパッと言葉が出て来ない、会話が続かないんだよな…。 公園で会ったお母さんにどこの支援センター行ってるんですか?会えたら良いですねって言われたのに連絡先の交換とか思いつきもしなかった!
今度会ったら連絡先交換しましょうって言ってみよう 支援センターで何度かあって会うたびに挨拶交わして少しおしゃべりする人が服装は派手ではないし黒髪なんだけど両腕に刺青入ってるんだよね
気になる… >>326
タトゥーにせよリスカ痕にせよあるのは仕方ないけど見せない努力はしてほしい >>326
正直タトゥーより引く
昔のことだとしてもこっちにはわからないし何で地雷踏むかわからないから近寄りたくない >>326
あなたに隠せるなら隠した方がいい。
でも、知り合いになるかもしれないこちらからすると見えるようにしててくれたら避けることが出来てありがたい。
親しくなった後に知って、疎遠にするかって言ったら悩むな〜。
友達にまでなってたらリストカットだけでは疎遠になれないかな
だから隠した方がいいと思うよ。 >>329
あなたにリストカット跡があるなら隠した方がいい タトゥーもリスカもそのものよりそれを他人の目に触れる状態にして平気な所が嫌
特にリスカなんかは過去の事なら隠したいだろうし、隠してないって事は今もメンタルやばいのかと邪推してしまう リスカは無理だな
いくら過去のことだとしてもメンヘラっぽいってことだよね
リスカの友だち、結局大人になってからもメンヘラで自殺未遂とかしてた
タトゥーも嫌だなあ
見た目、ってやっぱり大事だよな...
服装とか綺麗でも気の強そうなママさんは無理だ...
こども二人なんだけど、二人目ママさんって皆気が強そうでグループになってる
一人目の時は全く支援センターなんて行かず地元でもないからほんとに失敗した
一人目ママさんのほうが柔らかい 2人目ママなんてストレスの塊で話しかけて地雷踏んだら生涯根に持たれるよ
しかも2人目ママ同士でつるむけどもれなく敵対視がひどい
自分たちのスペース確保に余念なく他者には1mmも与えない
そのママが忘れていったスマホをエレベーター前まで追い掛けて届けた際に「あー!忘れてたんだ!」と言うだけで目も合わさず受け取り乗っていった 二人目ママへの偏見すごい
今年中に4人目が産まれるけど気楽に話せるママ友いない。二人目でそんな感じならきっとこの先できない気がする
あまり何人目とか気にせずなるべく人当たりよくしているつもりだけど相手からは難しそうとか思われてるんだろうな 4人目ママなんて更に偏見すごそう
周りにいないから想像なんだけど
毎日生き急いでて話しかけるのも躊躇しちゃう、とか
4人もいるなんて私の話なんて当たり前つまんないだろうな、とか思われてしまいそうだね
ガハハ系でもDQNでもなさそうなのにもったいないな まず2人目ママと接点ないわ
うち0歳児だけど、公民館とかの集まりに行っても2人目ママは上の子の予定もあったりするのか終了と同時にさっさと帰ってる事が多いし ある二人目ママさんとよく話すけど上の子が幼稚園行ってるからどこの幼稚園がどんな特徴とかよく教えてくれるからありがたい存在だよ
下の子がうちの子と同級生なんだけど二人目だからって先輩風吹かせてないし さすがに偏見が酷い
二人目ママはこうだ!と固定観念を持つのは他人との壁を自ら作ってるようなもんだよ
嫌な思いをしたときは、たまたま二人目ママだったんだと思うようにしなきゃ んだんだ
何人子どもを生んでいようと、朗らかで人当たりのいい人はどの子の年齢にもママ友がたくさんいるよー というか、複数子持ちママさんは友達いらなそうに見える
一人目の友達がいるからもう二人目以降はいらないのかなと勝手に思っている >>340
そういう人もいるかもしれないけど自分はあまり気にしないで誰とでも話すよ
会えば話すしその場限りでも楽しめればいいやと思っているのでお下がりあげるとか必要な事がない限り連絡先の交換や日にち決めて改めて遊ぶ約束などはしないけど連絡先聞かれたら普通に交換するしポツンの人に声かけられそうな時は声かけてみたりする
ヤドリギタイプなのでプライベートでご一緒するような相手はいないけどね…幼稚園とかでも仲のいいママさんが来るまでのつなぎ役聞き役だったw そうそう
プレとか習い事一緒だったり公園で会う二人めママさんがけっこういるけど、忙しいだろうなとかもう友達たくさんいて予定もいっぱいだろうなと思って、それ以上踏み込めない
下に小さい赤ちゃんがいる人も同じ イケメンすぎる双子としてInstagramで話題のキッズモデルのママのインスタ‥
@ayaya315 2人目ママは嫌だとか小さい赤ちゃんがいる人は嫌だとか、2人目ママは気が強いとか
そんなこと言ってたら友達なんて出来ないよね >>344
複数子持ちの方かな?
嫌とかじゃなくて忙しそうにしてるから踏み込めないんだよ
あと実際に上の子がいる人ってすでに友達がいる人が多いから、児童館とかで仲良くなってもこちらからは連絡先とか聞きにくい
なんで?って思われそうだし
支援センターとかで2人目3人目ママとも結構話すし偏見とかは全然ないけど、仲良くなるのは1人目ママが圧倒的に多い >>345
そうそう
偏見というか、二人目ママさんには友達いるんだよね 地元だったり
自分はママ友おろか友達すらいないから
仲良くなりたいけど見た目が気が強そうで大人っぽいし心安らげそうな感じな人がほんとにいないんだよなあ
中途半端な顔見知り増やしたくないけど
支援センター行くしかないのかなあ
うちの母とか妊娠中、住んでたアパートで二組の同じく妊婦と知り合い、以後ずっと30年くらいたった今でも仲良くしてる
二人とも穏やかでマウンティングとかもないみたいだし ほんとうらやましい関係だ >仲良くなりたいけど見た目が気が強そうで大人っぽいし心安らげそうな感じな人がほんとにいないんだよなあ
この辺が偏見だと思うんだけど違うの?
そうやって関わってもないのに人に先入観持ってると理想だけ高くなって結局誰とも仲良くなれないと思う
あなたの言うように見た目が気が弱そうで安らげそうな人がいて仲良くなったとしてもちょっとでも気が強い所見たりすると途端に軽蔑の目で見そう
人間関わってみないと人の本質なんて見た目じゃわからないよ 自分から行動しないのに相手の選別ばっかしてるんだね 私は見た目気が強そうとか派手な感じに見られるけど実際はそんなことないからよく喋るのはおとなしくて穏やかなママが多いよ
見た目強そうではきはきした美人のママさんに「友達になって」って言われて
数ヶ月友達だったけど、結局縁切った。
「あなたと一緒だと寛げるわ」は、結局わたしを下に見ているとわかったから。
確かにわたしは地味で大人しく見えるし、話すより聞く方が多いけど。
他の、同じように気の強いママ友の愚痴ばっかり聞かされた後に「寛げるわ」って。
派手なママ友との5000円ランチの話を、フードコートでモス食べながら聞かされてもさ…。
友達を使い分けたいなら、上手にやってくださいな。 >>347
たしかに>>346は偏見持ってるなーとは思うけど、金髪で化粧ばっちりよりはナチュラルヘアメイクの方が声かけやすいのは事実
>>347さんは色んな人に声かけてるみたいだけど、ママ友がなかなかできないのはどういう所につまずいてるから?
偏見なく声かけてもやっぱりママ友にはなかなか繋がらない? >>351
手当たり次第に声かけまくってはないよ流石に
でも支援センターでは誰にでも挨拶はするし、子供が行った先で軽く話しはよくするから顔見知りは沢山できた
連絡先交換も二人として、一人は一度遊びに行ったけど性格的に合わないなと思ってそれっきり、もう一人は今仲を深めようとしてる最中
つまずく…躓いてる感じは私自身あまりしてない(焦らないようにしてる)けど、強いて言うならやっぱり相手がママ友欲しい人なのかどうかって軽く話してみてもわからないからその辺の見極めかな
会えば世間話はするけど、その場所以外の約束へは持っていけない感じ
私自身支援センター行き始めたばかりの時に挨拶した人が物凄く無愛想で背も高く気が強そうな人がいて、この人苦手かも…って思った事があったんだけど、
それ以降も会うたびに挨拶して近くにいれば話しかけたりもしてたら、その人が段々笑顔で話すようになってくれて今では会えばわざわざ寄ってきて話しかけてくれるようになったんだよね
だから外見で判断するのはもったいないなって言いたかった
ごめん長くなった 私も気が強そうな人は苦手だけど、支援センターでは話しかけられたら普通に話はするよ
挨拶もする
グループで固まってるといけないだけ
あなたもここにいるってことはママ友中々できないわけだから同じなんじゃないかなあ
自分から中々話しかけれないのは迷惑だったらどうしようと思うから
その自信のなさや、連絡先を聞いたところで口べた過ぎてうまく人間関係を築けないから悩んでしまう
だから出来ないそのループ その場限りで話せる人は出来てもそんなにしょっちゅう同じ所に遊び行かないから次にあった時に前に話した人か一瞬で判断出来ず結局仲良くなるタイミングを逃している気がする
プレや幼稚園が始まればまた違うのかな?クラス内で揉めたり浮いたりしないようにとそれはそれで凄く気を使いそうだけど 私は気が強そうに見られるけど実はめっちゃチキンです
誰かお友達になってっちょ 一歳とずっといて会話って会話してなかったら
他人とまともに会話ができなくなった
会話力落ちすぎてこりゃママ友できるわけがないわ 上の子がこの春入園してたくさんの保護者と話すようになったんだけど、会話がとっちらかってるママさん結構いるw あのーあれあれ、あー単語でない!ずっと幼児に合わせてるから馬鹿になってる〜あーわかるーって会話を最近聞いたばかりだ
だから心配スンナ>>356 大人しそうで地味な女の方が見下されないし御しやすそうだから近付きたいってまんま童貞のメンタリティだよね >>357
優しすぎるわ
あーあれあれでもいいから繋げばいいのね頑張るわ!
ありがと! 私も怖い顔してるってよく言われる…
つり目なのと目が悪くて遠く見るとき細めるからかな
性格はチキンマンなんで誰か友達ほしいけど、保育園でママさんみんな忙しそうだからなかなか声掛けできない。
ついでに人の顔名前も覚えれないからどの子が同じクラスなんだかサッパリ… 公園でよく会う親子とちょっと仲良くなったから、連絡先聞いて一緒に待ち合わせて公園行ったりうちに誘ったりしたいけど、その親子としゃべってると2歳の子供が「遊ばない!」「いや、帰る、あっち行く!」って言うから困る…
子供同士の相性って難しい 今日公園いってきたら、娘と同じくらいの子供同士、初対面だけど出会った瞬間に遊びはじめた。子供2人で勝手に遊んでくれるからすっごく楽だった〜
あちらのママともおしゃべりしながらベンチに座って、ママ友いる人はいつもこうなのか。羨ましすぎる。 私は…三白眼…
怒っている顔というよりは、ムカつく顔だと過去に何回も言われた
笑う努力はしてるけど口角を上げたら何故か口元が痙攣するようになり、不気味な顔…暗いし
ちびまる子ちゃんに出てくる野口さんみたいに暗くて不気味らしい
ママ友どころか、一生友達出来そうにない >>361
すみません見えていなかった。タイミング的に。
親同士の相性だけでなく子供同士の相性もあるよね。うちのそのパターンで何度失敗したか。 子2歳後半、プレに通い始めた
自分以外皆和気藹々とお喋りする状況を目の当たりにして猛烈に焦る
多くは無いけれど支援センター等に適度に通っていたが
ママ友の必要性を感じず選択狼を貫いていた
(内心寂しかったけれど、他人に話しかける方がストレスだった為)
そんな事言っていられない状況になってしまった為、清水の舞台から飛び降りる覚悟で
奮起して自ら話しかけに行ってきた!
たぶん、上手く喋る事が出来た!
最初に保健師さんで練習、笑顔を絶やさない、オシャレではない小綺麗な格好で行きました
帰宅後猛烈に疲れたが自信がついたのでプレで本番頑張ります 2歳なりたての子が凄い人見知り
公園でほかのお母さんが気さくに話しかけてきてくれても、ぐずってあっちいこうよって私の手を引っ張って連行される
同い歳くらいの子も苦手で近くに来られるとパッと逃げちゃう
こんな感じだから支援センターでも公園でも全然交流できない
人見知りの子のお母さんってどうやってママ友作ってるんだろう >>363
的外れなら申し訳ないんだけど、ワンデーアキュビューディファインみたいなフチに色ついてるコンタクトはどうかな
厳密に言うとワンデーアキュビューはカーブきつくて初心者向けではないのだけど、そういう類のやつ
ザ!カラコン!みたいのでなく、ナチュラルぽいのが色々出てる
昔それでコンプ克服した人がいたのでつい言いたくなった
口角も無理に上げられなければ昔流行ったアヒル気味にしてれば少なくとも下がることはないし
アドバイス求めてないのにつらつらとごめん >>366
同じく人見知り二歳児持ちだよ
私が誰かと話し始めると手を引っ張ってどこか行こうとするのも全く同じ
うちは公園では誰かと話すことはないんだけど(そもそも人がいない)支援センターによく行く
外より限られた空間の室内だから手を引っ張って逃げようにも同じ室内だからなんとなく会話できたりするよ
会話する→引き離される→また近くになった時会話の続きをするみたいな
そんな長い会話はできないんだけど、少ない会話の内容をなるべく覚えて次会った時の会話に繋げたりする >>363
子どもいるんだから旦那いるんでしょう。
大丈夫だよ! ママ友の年齢って気にしますか?
支援センターで何となく他のお母さんと距離があるのは私が高齢出産だからかな、とふと思った
年齢のせいではなくただ単に私のコミュ力が足りないだけなのかもしれないけど >>370
気にならないけど、聞いてしまってお互い気になったら勿体ないのでなるべく聞かないようにしてる
話の流で知ってしまうと、年下だと思ってたら年上だったって事が多い
みんな若々しくておしゃれで見習いたい 人の年齢って聞かないとわからない 私だけかもしれないけど
明らかに年齢上の人だなってわかる人なら私とは合わないかなと思ってしまうかも >>370
気にならないなぁ
高齢の人でも話しやすくて穏やかな素敵な人もいるしそうじゃない人もいる
最初はたいてい子供に関する話で盛り上がるし親の年齢は関係ない 周りを見ると、親の年齢気にしないような大らかな人の方がうまくママ友作れているように感じる 歳上の方とは話ができるけど、下に5つ以上違うとジェネーションギャップを感じる
深入りはできないな 児童館で漫画ばっかり読んでたて話をママ友としてた
私はトキメキトゥナイトの蘭世編、ママ友は名探偵コナン
oh... コナンは、連載始まったの本誌で読んでたよ!
って話してヒカレルとこからお願い 年少の夏休み前になんとか一緒に遊べるお友達がほしいんだけど無理っぽい
バス通園がほとんどの園で、私は送迎だから誰とも会わないし
夏休みはせっせと公園児童館通いかなーお友達と遊ばせてあげたい ママ友の年齢なんて気にしないなー流石に10代はアレだけど気が合えば年齢は関係ないと思ってる 支援センターとかいくと、子供に名札つけるじゃん?
あれのおとなバージョン欲しい
ママ友欲しい人は赤、不要だったりあまりしゃべりたくないときは青、とか…。
まず、ママ友が欲しい人なのかわからないから、どのくらい距離縮めて良いのかわからない >>381
そっちのがイヤだわw
ずっと赤にしてた人が急に青になったとか自分も赤にしてるのに誰にも話しかけられなかった〜とかであなたもムダに悩むことになるよ >>376
私は鈴世編だったわー、懐かしい
あれ今続編してるんじゃなかったかしら?もう終わってるのかな センターの職員さんに「ママ友ほしいんです」って言って、その場で子供の月齢が近いママに声かけてもらってた人がいたよ
うちの子は年が違ったし帰ろうとしてた時だったから声かからなかったけど
支援センターにママ友作りのアシストを求めるならそのくらいまでしか期待できないんじゃないかな いい感じの人だなと思う人がいるけど、その人は地元だからママ友も普通の友達も沢山いるみたい
私にも笑顔で話してくれるんだけど私なんかが入る隙はないんだろうなーと思って諦めてしまう
だから友達になれそうだなとか実際連絡先聞いたりするのは地元じゃなくて周りに友達がいない人になってしまう
これって人の事見下してるのよなぁ
でも昔から友達が自分より仲のいい友達がいたりするのがなんか嫌なんだよね 私も友達といる時に、その友達の友達が来たりしたらすっごいイヤw
知り合いが増える〜とか全く思わない、嫉妬しかしないよ >>387
すごいわかる
おなじ
わたしも地元じゃないから友達すらいない
だから出来れば同じように県外から来ましたーみたいな地方出身仲間がいいなあなんて思ってしまう
なんでもかんでも実家や義実家に頼ってまーす!みたいなママさんも嫌なんだよなあ
遠いから自分等だけで頑張ってるよ!っていうママさんと話したい
仲良くなりたいな、って思ってる人がいても
ほかの育児イベントも行ってる!他の支援センターにも通ってる!なんて聞くと、
その場ではぼっちに見えても、ああ、ただ来てないだけで他に仲良いママさんたちたくさんいるんだろうなあって引け目感じて自分からは連絡先聞けない 友達の友達がくるのイヤ←まあわからんでもない
嫉妬しかない←まったくわからない 自分に自信ないやつ多すぎ ビビってないで連絡先聞けよ
数撃ちゃ当たるわ、たまに変な態度取られる事もあるかもしれんけどまぁ石投げてきたりはしないっしょ そうこうしてるうちそのうちママ友数人できる
とりあえず自分から連絡先聞け! >>392
このスレで吠えても説得力ないかスレチか
932はどっち? ママ友いるから説得力無くはないよ
モジモジやってるより殻を破ったほうが良さそうな人がたくさんいてつい
スレチなのにごめんなさい >>389
逆にママ友いなくて欲しいからきっかけ作りのために育児イベントや他の支援センターに通ってるのかもよ
自分がまさにそんな感じで、密室育児が苦手で予定詰め込んでる
顔見知りは増えたけどママ友まではいかないな >>388
あなたはその友達を友達以上の目で見てるのに気付いてる? >>387
私も地元じゃないし、子供も一人だけなので、いつも割とポツン。
子供はもう小学生なんだけど。
私も私が入る隙がないんじゃないかと思ってしまう。
周りは一人っ子の人ってほとんどいなくて、3人、4人も珍しくない。
それだけ子供いると役員の回数も増えるし、
あちこちに知り合い出来ても当たり前なのかもしれないけど、
子供の数だけはちょっとしくじったかなと思ってる。
年齢が年齢なのでもう無理だけど。
学校の集まりも、
何かが始まるまでのちょっと空いた時間とか、気がつけばみんな誰かと話してるような気がする。
このちょっと空いた時間ってのが苦痛… >>400
スペックは真逆だけど、同じくポツン
子供が多い分一人っ子の家庭には迷惑をかけるかもしれないけどそれでも平気であれば仲良くなりたいくらいだよ
どこに連れて歩くにも迷惑になりそうだし子供の相手とめんどうを見る事で終わって周りのお母さんと話す余裕なんてない
ずっと地元で旦那地元の人だけど、同世代で結婚出産してる人少ないし、元々高校の頃の友人以外は卒業と共に疎遠になったし地元なのにママ友いない
なので、実家がすぐ側で子供の通う小学校には実家を建てるまで通っていたとか言えない。本当は校歌とか子供よりも歌えるw >>401
同世代がまだ結婚出産してないってことは若い?
これからなんじゃない?
うちは子供の役員ももう終わってしまったし、これから接点少なくなるなぁw
本部役員とか入る勇気ないし、
ママさんバレーも校内にあるみたいだけど、球技が死ぬほど苦手なのと、
仲間内で成り立ってるようなので、仮に球技が得意でもお呼びがかからないのに入る勇気もない。
見てると、いろんなところに顔見知りが多いママって、フットワーク軽いよね。
いろんな人と軽口たたいて、冗談なのか本音なのかわからないようなこといつも言ってる感じ。
私そういうのセンスないしなぁ。
もっといろいろ勇気出せばいいのか…
でも図々しいとか馴れ馴れしいとか思われたくない… 若くないですw子供は一番上が小1だからこれから役員ラッシュが来るかと思うと気が重い。適度に一緒に役員できる仲のいい人がいたらいいんだけど完全ぼっちだからやります。なんて自分から言い出せないし怖い
旦那も私も周りは喪なので結婚してないか結婚してても出産してない子が多い
高校からの友人で子持ちもいるけど兼業なので交流ないし、子供の小学校で知り合い欲しい 子供の同級生のママが亡くなった。会えば挨拶し、世間話を少しする程度の方だったがショック。新聞は朝旦那が会社に持って行き、いつもおくやみ欄はみれなく、
子供も、学校で先生から報告あった事をすぐ言ってくれず、式に行けなかった。
ママ友いないとこういうことになる。 >>403
うちの学校でいろんな人と知り合いがいる感じの人は、上がもう高校生で、そのつながりが結構いるみたい。
その人だってきっとその一番上の子が入学した時は、今ほど顔広くなかったはず。
だからきっとこれからだよ。
うちの学校はPTA役員は強制なんだけど、私はそれも終わったから、
ますます詰んでるw >>405
誰が悪いわけでもないけど、落ち込んじゃう出来事だね
友達いない事も、知り合いママの最後の式に行けなかったのも、地味にしばらく引きずって暗い気分になっちゃうよね… 子を産むまでは友達作りに困ったことはなかったのにな〜 いつも支援センターで会う人たちが数組で遊んでる所に遭遇するとなんかへこむ
自分も同じように楽しく話してるつもりだったんだけどなぁ
連絡先聞かれてないってことはそういうとなんだろうな ネットで探してママさんとメールしてみたけど
一ヶ月もしないうちに終わったわ(笑)
悪い人じゃ全然ないんだけどなんかあんまり会話弾まなかった
こっちが質問したりするから会話成立してたけど相手からは膨らますとか質問とかもなくて、こっちも質問とか膨らますのやめてみたら返信こなくなった
そっちがやってることしただけなのになあ
会ってもしんどいだけだよね・・・ >>409
分かる
あの人達はいつの間に仲良くなったんだろう?って思う >>408
ほんとそう
学生時代も就職してからも少ないなりに気心許せる友達はできたのに、どうやって友達作ればいいんだろうという感じでもう年少
今週クラスの懇親会があるから頑張らなきゃと思うんだけど、どう頑張ればいいかもうわからない… 昨日旦那と近くのショッピングモールに行ってきたんだけど
フードコートで食事してる時に近くの席にママ友3人組みが子供を連れて座った
うちはまだ0歳なんだけどママ友3人組もまだ小さい乳児連れだった
あー、もうママ友出来てるんだこの人達、
近所の人しかほぼ来ないようなモールだしうちの子と同級生なんだろうなーって色々考えてしまった
色々と赤ちゃん連れのイベントに顔出してるけど、その場では近くになった人と喋るけどその場限り
単発のイベントではなかなか連絡先交換まではいかないよね
赤ちゃん連れのイベントって大抵1時間半〜2時間程度のものだし
その短時間で連絡先交換になるほど意気投合するなんてあまりない
意気投合してもこんな早い段階で連絡先聞いていいのかなってみんな躊躇するだろうしね >>414
元々友達だったのかもしれないね
早い人だと妊婦の頃から友達作りしてるよね
母親学級が充実している病院だと友達作りやすいのかな 私もLINEしてる人から連絡来なくなったわ......
遊ぶ約束までしてたのに、何がいけなかったんだろう?と何度も送った文面見返してへこんでる それは寂しいね
約束までしてたなら嘘でもいいから断ってからにしてほしいよね
それか事情があって連絡できないだけか
ママ友付き合いって本当難しい
この間連絡先交換した人と初めて遊んだんだけど、子供のおやつ問題で合わないかなと思った事があってこんなことでも合う合わないって出てくるのかなと思った
子供がいない時に知り合ってたら仲良くなれたかもしれないけど、育児方針の違いが見えると付き合いづらくなる
それぞれに育児方針があるのは当たり前だけど、こちらの常識は向こうの非常識であったりするから色々思われるんだろうなとモヤモヤする そんなことと言ってはアレだけど、おやつごときの方針が違うからと壁を作ってたら一生ママ友なんて出来ないと思うよ。
よっぽどの事じゃない限り、違う方針だろうがそれを受け入れる、認める事が大切だと思うよ
たとえ自分とは違っても、こういう考えもあるのねーと受け入れる
園児二人いて顔見知りだけは沢山いるけど、おやつどころか育児方針なんて千差万別。それをイチイチ自分のなかて拒絶してたら間違いなくぼっちになると思う おやつに関してはフーンくらいだなぁ
大人のデザートあげてる人もいれば、まだ米せんべいだけの人もいるし(1歳半です)
ジュースも飲ませていない人いるしね。
あ、そうなんだ〜くらいで流してるよ
同じようにあげてる人だったら、そのおやつ見せて〜とか話してる。 いやおやつの事に関してだけどおやつの時間になっておやつあげようとしたら、相手はおやつあげなかったんだよ
おやつ食べない子の目の前でうちの子だけおやつ食べさせるわけにもいかないし、うちもその時はあげなかったんだけどさ
なんていうか、おやつ云々育児方針云々ではなくてその場の状況に応じて空気読んで行動できない人なのかなって思ってしまったんだよね
家でおやつあげない方針でも沢山子供が集まる場所ではあげるとかしたらいいのになって >>420
逆に考えたら420が空気中読めない人になるのにね そりゃ余計な御世話でしょ
こっちに合わせてよってことだよね?
一言あげてもいい?って聞くのもダメなのかな >>420
その場合だと、普段おやつあげてる方が我慢するべきだと思うけど。
いつもあげてないのに空気読んであげる必要もないし、一度あげたら次も欲しがっちゃうし。 やっぱり単発のイベントでは中々連絡先交換するまでいかないよね
上でもあったけど、一時間しかないベビマとかで意気投合中々するわけないよね
お金もかかるし、なんにも得られなかったってすごい凹んで帰って来た
またいこうか悩むけどたった一時間にお金払うのもなあと悩む
皆何回もある育児イベント?みたいなのに通ってるのかな
遠いし、全部は参加できないからあの手のやつは全部ダメなんだよなあ
二人目だしどんどん取り残されていく気分 420の気持ちはわかるな
テレビ見せない方針おやつあげない方針おむつなし育児…そういうの否定しないけど、例えば一般的に2歳くらいになっておやつもテレビもないって少数派だよね
6家族くらい集まって遊んでる時とかにも頑なにその方針貫かれると困る
家ではともかく外では多数派に合わせるのが柔軟な大人だと思うし… 気にせずあげればいいんじゃない?
何勝手に気つかって文句言ってるんだ?って感じだな そうか…いや場合によっては私が空気読めてない人になるっていうのは悪いけどちょっとわからないけど
でもそうだよね、それぞれ考えがあってその方針な訳だし、うちの常識は向こうの非常識かもしれないし無理にこちらに合わせろよっていうのも変な話か
一言あげていい?はさすがに聞けないわ…むしろその状況で聞けるのはすごい
うちの子は見せなかったら欲しがらないから私があげない事でぐずったりはしなかったからよかったけど、目の前で食べる子がいたら食べられない子はさすがに嫌な気持ちになると思うよ >>428
で書いてあること、全部自分で勝手に決めつけて自分を苦しめてるだけだってわかる? >>427
気にせずあげてその子以外で食べはじめるとだいたいおやつなし育児の子は泣き叫ぶよ
わたしはいらない、大丈夫
なんて子はいなかったな… おやつくらいでこんなグダグダ言ってる奴と友達になりたい奴いないね おやつなしとか極端な方針の人とは仲良くしたくないわ 420の「おやつの時間」の定義もよくわかんないわ
てめーで勝手に決めたおやつの時間じゃん
「おやつの時間におやつをあげようとしたら相手はあげなかった」ってそりゃそうでしょ
皆で決めた時間じゃあるまいし。空気読んで私があげるときにはあげてほしいって?なんじゃそりゃ
相手からしたら「突然おやつをあげだした…何なの、私はあげてないんだから空気読めよ」じゃないかな。まあ相手が420並みにキャパの狭い人間なら、の場合だけど いやだから色々省いてるけど、ある集まりがあってそこにそのママ友と一緒に参加したの
その集まりでおやつの時間があったんだよ
明確におやつの時間でーすとはなっていないけど昼から夕方にかけての時間だったからみんな少しおやつ持参しましょうねってことだった
他のみんなはおやつあげてたけど、ママ友と一緒に行動してたのは私だけだったからママ友があげないというからうちもあげなかった
もういいや
おやつ反対派には何言っても非常識扱いされるみたいだからここで終わりにするよ >>437
あげなかったのは437の判断なんだよね
何人のせいにしてんの?
わたしはおやつあげない派じゃないよ もしかして、相手の方も様子を伺ってて
「え、>>437はオヤツあげないのかな?じゃあうちもあげないようにしよう」
って思ってたかも? 何歳なんだろう?
ほかのみんなが食べてるならどうせママ友の子にはおやつ食べてるところが目に入っちゃうわけだしあげてもよかったんじゃないかな
それかただおやつを忘れただけとか
「もうそんなのあげてるの?」「うちはおやつあげたくない」とか言われたわけじゃないなら、方針が合わないと判断しちゃうのもったいなくない? >>437
別にここにはおやつ反対派なんていないと思うよ
その思い込みが自ら壁を作ってるんだっていい加減気づけば 文章が「いや」から始まるのが嫌
全く人の言ってること受け入れる気がなさそうに見える
おやつ云々じゃなくてママ友ができないのも納得って感じ >>437
気にしなくていいよ、IDコロコロ変えてたわいもない、レスに不自然に食いついてくる性格悪い荒らしがいるから。
>>444
>>445
↑汚BAA その場の状況を後出ししないで最初から書けばよかったのに。
集まりで不文律ながらおやつの時間があって皆ほとんどあげてるなら
そのママさんも上げたら良いかなとは思う。
でも譲れない育児方針なのかもしれないし、他の点では気が合うなら
おやつの方針くらいふーんで流せばいいんだよ。
うちは上げないんだから437さんもあげないで、とか言われたら距離置けばいい。
>>418さんの書いてる通りで違いをいちいち気にしてたら付き合って行けない。 ママ友って○○ちゃんママって呼び合うの?
なんか気持ち悪いね
この間初めて出来たママ友のことは○○(下の名前)さんて呼んでみたけど
子供のことより自分たちの話が出来てよかったな LINE交換したママに「◯◯(下の名前)ちゃんて呼んでくださーい」て言われたけどちゃん付けで呼ぶのに躊躇してる
自分も◯◯ちゃんて呼んでね、と言った方がいいのかな
◯◯(名字)さんが一番呼びやすいんだけど距離感あるかな >>449
それは良いね
子どものことは勿論だけど自分の話ができる人との方が長続きすると思う >>449
ママ本人のフルネーム知らない場合は○○ちゃんママって呼ぶしかないよね?
フルネーム聞けるほど親しくならないとママ友にはなれないのか… 公園で会う顔見知りママは本人のフルネームどころか名字も知らないから○○ちゃん○○くんママとしか呼べない… 自分はつくづく雑談力がないなーと思ってたけど、自分の話をするのが苦手なんだと気づいた
会話の上手な人は適度に自分の話を交えつつ他の人に振ったり話題を広げてる
自分を見せたくないわけではなくて、むしろそんな話誰が興味あんねん、と思ってしまって相槌に徹するのみ >>449
就園などで知り合いが沢山増えると子供の名前と母親の名前両方覚えないといけなくなるから大変よ(兄弟がいたらその名前も)
だから母親の名前はよほど仲良くならないと呼ばないから、〇〇ちゃんママがやはり呼びやすいんだよ
むしろ私は大人になってから知り合ったおばさん同士が下の名前+ちゃん付けで呼び合うなんて気持ち悪いと思うわw >>449
あ、449さんは下の名前+さん付けだから別にいいと思う
書き方悪くて嫌な気持ちになったらごめんなさい >>454
うんわかる
遠慮したり批判悪口を恐れすぎてたら満足行く友人関係なんか出来ないよね
バランス難しい 支援センターや公園でいい感じに話せたと思う人がいても、うちの子と相手の子が合わない事が多い。
うちの子が遊びたがる子は既にグループ化してて親子共々今から入れる空気じゃない。
子供抜きでも仲良しなママ友!なんて高望みはしないけど、親も子も無難に話して遊べる相手が欲しい。 産院で仲良くなれる人がいたらすごく羨ましいなと思うけど4人目の出産で話しかけてくれるような人はいない気がするのでこのままぼっちでもいいや。
赤ちゃんの頃からの友達付き合いとかあるといいなと思うけど3人産んでそのようなお付き合いが出来る人いなかった時点で諦めた方が早いよねw ずっとママ友がいなかったけど、去年幼稚園の役員一年一生懸命やったら、同じ役員のママ数人と仲良くなった!
今は違う小学校だけど、LINEしたりそれぞれの家でランチして子供の話しやお互いの趣味の話し、去年の役員の苦労話しなんかしてまったりしてる 幼稚園の懇親会に気合い入れて行って来たけど当たり障りない感じの話をして連絡先交換とかは全然できなかった
話しやすくて仲良くなりたい!と思ったお母さんはこの夏引越しするみたいで残念
年少だけど上の子繋がりで仲良くしてるお母さん達が多くて入る余地なしだった
夏休み前にママ友作りたかったけど無理そうだ 小5の子供の友達のママさん。女の子一人っ子ママなのに、
参観などで学校で見かけると男子にも女子にも囲まれたりして人気ある
特別いつも同じママ友といるわけじゃなさそうだけど、誰とでも挨拶して
少しの立ち話で笑顔でさりげなくおしゃれ
ああいう人がコミュニケーション能力高いんだろうな
ママ友になってもらいたいが、きっかけがわからない 旦那の転勤の話しが出てきて引っ越す事が決まった途端、気が楽になって気さくに話しかけれるようになった。
連絡先も聞けるようになった。
今まで当たり障りないようにと、酷く考え過ぎて言葉を慎重に選び過ぎて話せてなかったわ。 上の子が小学2年、2人目が1才だけど、ママ友が出来る気がしない。
上の子は20才で産んだ子だから周りも話しづらいのかなーと思って濃いめだった化粧をナチュラルにして服も落ち着いた感じにして、人見知りコミュ障だけど頑張って話し掛けた。
でもできなかった。今でも出来ない。
きっと自分を偽っていたのがダメだったと思った。
2人目はだいたい同じくらいの年のママさんが多いから等身大の自分で仲良くなれる人が出来るんじゃないかって思ってる。
……思ってるけど5月から毎週行ってる子育てサロンでどうしていいのかわからない。
同性の同じくらいの子もたくさんいるのに、子どもにすら人見知りしてる自分が情けない。
自分の子にはどうしたら喜ぶかとかわかるけど、人様の子にどう接したらいいのかわからない。 毎日は支援センターとかいかないんですよね?
毎日来てる親子がいたら引く?
全然来てないから行きずらい >>465
うちの近所は毎日は支援センターやってないからなー……
運転免許持ってないから徒歩で行ける範囲では週1+月1が限界。
でも1才になってからは毎回行ってるよ。
私はまだ1ヶ月しか連続で行ってないけど、来てる人はほとんど毎回同じメンバーだよ。
逆に来なかったら今日はいないんだなーって思うくらい。
まぁ週1だから毎日とは違うかな。
お子さんの年齢がわかんないけど、公園とか行けるならローテーションにしたら良いんじゃない?
公園→公園→支援センター→公園………って感じで。 うちも毎日は行きたくてもなかなか行けないな
その日によって私自身の気分が乗らなかったり、子供の体調がよくなかったり、他に行きたいイベントがあったり
子供が二歳になったから幼稚園の下見も兼ねて園庭開放にもちょくちょく行くようになったから支援センターは週1か2くらい
子供も毎日同じ支援センター行ってたらさすがに飽きると思うけどどうなんだろう?
でも毎日行ってたら確実に色んな人に覚えてもらえるよね あああと別に引きはしない
けど正直他に行くところないのかなーとは思うかも
でも同じように周りに知り合いがいない人だと親近感湧いて同じような友達ができるかもね ここのお母さんは赤ちゃん持ちが多いのかな?
うちは今年1年生
1年前(年長時)に職場で知り合った人がたまたま同じ保育園と言う事でやっとママ友が出来た
何度かランチに行ったけど、行くたびにその人は育児に関する愚痴が増えていった
元々愚痴っぽいなとは思ってたけど、担任、園長、別れた旦那、両親、近所のクラスメイトの親の愚痴など全ての愚痴の生みの親みたいになった
昨日は「夏休みも近いし過ごし方とかちょっと相談したいなと思って」とランチに誘った
そしたら会った瞬間から帰る時に車のドアを閉めるまでの数時間、自分の子に起こった最近の出来事を延々愚痴っぽく喋られた
先に伝えてあったのに夏休みの話はほとんどできず
たった一人のママ友だったから我慢してきたけど、もう次は無いなと思った
また一人になっちゃった
就学前にラインでやりとりするようになった知人程度は何人かいるけど、ランチまでって人はいなかったから残念 >>469
仕事しててランチする仲のママ友がいるとか尊敬するよ
うちも一番上は小一。専業のため放課後遊びに行くのに着いて行き同じクラスのお母さんと連絡先の交換をし、そのうち一人とは数回子供含めて遊んだけどランチとかまでは無理そうかも
比較的気を使わず会える人で良いなとは思っているけどね
子供関係抜きで趣味で知り合ったお母さん方は自然派の方が多くて外食などにお金をかけないし山や川、広い公園などに手作りお弁当持参で遊びましょうって感じなので徐々に疎遠になって来てしまった >担任、園長、別れた旦那、両親、近所のクラスメイトの親の愚痴など全ての愚痴の生みの親
サンシャイン〜! 池崎で脳内再生されたwww
うちは年中の子が一人だけどランチに行ったりするママ友は皆無
クラスのママさんには下の名前で呼び合って、休みのときも遊んだりしてるリア充グループがいるけどどうやってそこまでの距離感になるのか聞いてみたい サンシャイン笑ったw
支援センター、前行ってた所は派閥みたいなのがひどくて退散したんだけど最近できた所は皆さん感じが良くて嬉しい
まだ友達とまでは言えないけれど顔見知りが増えて雑談できるのが幸せ
でも家に帰ってから「あの言い方嫌味に聞こえたかも…」とか脳内反省会が頻繁に開かれるのが辛い 毎日来ているわけではないのに支援センターで常に誰か友達?がいて、いつもため口で話してるママさんがいるんだけどすごい
そして最近転勤かなんかで来たママさんもため口
すごい・・・
どうしたらそんなに仲良くなれるの?
私には一度も話しかけてこないしなんか凹むけどグループとか関係なく1人でのほほんとしているママさんが1人でも他にいるとほっとする うちと子供の年齢が一緒なので公園で会ったらたまに遊んでたけど、名前も連絡先も知らなかったママ
お子さんがしっかりしてておしゃべり上手でよく私に話しかけてくれてた
先日その子が「今度おうちに遊びにおいで」と誘ってくれたので行ってくる、ドキドキ
ママは「そんなこと言うなんて初めて!」とびっくりしてた こんなこと言ったらなんだけど、仲良くしたいと思う人が少ない
ださくて太っててしみったれた感じの人ばっかりで、独身時代からの友達とは全然違う 若いとか?
20代からすると30代で気を抜いてる人は本当におばさんに感じる。 35で2歳と0歳児もち
BMI23の小太りで服は節約のためにUNIQLOばかり
最近白髪も増えてきた
こんなんだけど支援センターのグループにいれてもらい、夏休みにランチと公園に誘われた
1番若い子で25、上は44と年齢も服装も趣味もバラバラの人が集まってるけどみんな綺麗でオシャレ
私はラッキーなんだなー優しい人たちで良かった
ただLINEに慣れていなくて、発言した後余計なこと言ったかなといちいち気にしてしまうから
ストレスも半端ない
オシャレで小綺麗な人と仲良くなりたい人は、ヤマハの教室とか行ったらいいと思う
支援センターとか無料で利用できる施設よりも、お金かかるところだと身なりも綺麗にしてる人が多いよ やっぱり連絡先は交換しなくて支援センターだけの関係でもいいかなあと思う今日この頃
来年から働いて保育園入れるから今年だけになるけど・・・
自分の年齢的にも上の子の年齢的にも結構幅があるからプライベートでお茶してー、とか
遊びに行ってー、とかが想像できない
自分が人見知り過ぎなのかもしれないけと
中々同じ歳くらいで子も同じなんていないね >>478
東京じゃないけど電車で新宿まで40分くらいのとこだからそこまでど田舎って程でもないなあ
私自身も30代でおばさんだけど太ってないし うちの姑も太ってる人が凄く嫌いみたいだから本能的に嫌いなんだろうね
夫は出っ歯が嫌いだし見た目で受け付けない家系らしい
私は見た目より一緒にいて話が膨らむ人が好き
仕事場や近所や子供の習い事で話し相手は結構いるけど、ママ友はまだ一人もいない
子供連れて一緒に出掛ける相手が欲しいなぁ >>482
普通じゃだめなのだろうか?
>>477はださくて太っていてしみったれた感じの人ばかりだというから、
習い事系だとすこしは身なりに気を使っている人が多いと思う
うちが通うヤマハの隣に七田式の教室があるけど、そこに出入りする人はオシャレな人が多い
オシャレじゃなくても、コンサバなセットアップ着ている方など。 オシャレしてるママは子供が大人しいか、育児しやすい環境に恵まれてる人だと思って別世界の人だと感じる、あと妊娠中の人も
育児に余裕がなくて洒落っ気のないわたしなんて向こうも興味ないだろうしなあ
ママ友が出来たら、子供同士が遊んでるのを見ながらゆったりとした気持ちで焼きたてパンを食べてポットで淹れた紅茶を飲むんだ... >>483
そうなんだ、ありがとう
うちも東京じゃないけど都心まで30分のとこだから同じような感じかな
私も30代で周りは20代後半から30代、公園でもプレでもヤマハもやってるけどそこでも、太った人や身なりに気を使わない人めったに見ないな
30代の人は逆におしゃれで若くて20代に見える人も多いよ、コンサバな人は見ないけど ママ友がいる人は子供の話の他にどんな話をするんだろ 太っていなくておしゃれにも気を使っていて、支援センターや児童館、習い事やプレにも行ってるのに
ママ友が出来ないと悩んでいる人は、よほど人格に問題あるんじゃないの
ママ友が出来ないのではなく、まわりに自分の条件に合う人がいないから作らないだけでしょ? スレタイ無視して上から目線でクソバイスする奴こそ人格に問題あると思うけどね >>491
でも事実だよね
自分に合うおしゃれなママがいないからママ友できないのもスレチだしさ 別にオシャレじゃなくても全然いいんだけど、いかにも女捨ててそうな人とは話合わないかもと思ってしまう
オシャレのジャンルが違いすぎる人も同じく
というか相手も同じように思ってそうだ
学生時代も大体似たり寄ったりなファッションの子たちが仲良くなってたわ >>490
私は児童館や公園やプレで会う顔見知り、知り合いママはけっこういるんだけどママ友まではいかないんだよね
その場であいさつしてしゃべって子供どうし遊ばせることはできるけど、連絡先知らないし予定合わせて遊ぶこともできない
ヤマハの人達も終わったあとみんなで公園行ったりランチ行くこともあるけど、個人的に連絡とる感じではない
でも最近はこれでもいいかな、幼稚園入ってから子供が友達作るだろうと思いはじめてる
自分と気が合いそうなママ友も欲しいけど、肝心の子供どうしが仲良くならなかったら遊べないし オシャレかどうかは子どもの性質にも左右されるよね…
下の子やんちゃすぎてアクセサリー類は引きちぎられるし、帽子はとられるし、顔面にぶつかってくるしでとにかくシンプルな格好してるわ
ちゃんとメイクしたりはしているが… おしゃれじゃなくても別にいいわ
皆そんなにこだわりがあるの?
でも美人なのにすっぴんとかはなんか嫌だなあ
薄化粧でいいからなんかしといてほしい
不潔っぽい人は論外だけど
前にネットで知り合いったママさんが、二歳のこどもなのにもう虫歯できたって話していて
ちょっと生活環境疑った
2歳で虫歯なんてよっぽどダラダラ甘いもの食べさせたか、歯磨きしていないか?!じゃない?!と思ってしまって
ギャルみたいな人なのか?なんて想像してしまった
自然消滅してなんかほっとした
生活環境悪い人は嫌だなあ
虫歯菌我が子に移されるのも嫌だし
あとタバコを吸う人も嫌だな
こればかりは見極めるしかないけど仲良くなってから吸ってたらかなりショックだわ
喫煙席とかは絶対に行きたくないし、目の前で吸われるのが無理 育児版でいろんなとこでクソバイスって言ってる人って同一人物かな
自分にとって耳の痛い意見はそうやって吐き捨ててるのかしらね 旦那が居る時じゃないとお化粧する暇がないから毎日お化粧してる人は凄いと思う
普段は日焼け止め付けてccクリーム付けてチークとリップが限界で眉毛はしっかり生えてて前髪があるから放置してる
よほど太ってるとか汚いとかじゃなければ人の身なりは気にしないな この前支援センターで髪を編み込んでおしゃれにしてる人がいて凄いなと思ったよ
ちょんまげ薄化粧の私はなんだか恥ずかしかったw
でも、元々がダラだから自分ではこれが限界だ…
その場でそこそこ楽しく話して帰った後に、あの発言引かれなかったかなとか
数日立っても引きずって自己反省会するのもうやめたい >>496
皆そんなにこだわりあるの?といいながら自分も結構こだわってますやん みんな近所の子持ちのママさん達との関係はどうなのか凄く知りたい
分譲地とかマンションだとすぐ近くに子育てしてる家庭が結構いると思うけど、私はご近所関係も全くだめなんだ
20軒ほどの分譲地なんだけどうちは越して来たのは結構早かったけど子供が出来たのが一番遅くて、近所のママさん達はすでにグループ化してる
子供を一緒に遊ばせたり生協の共同購入もしてるっぽい
一度グループ化するともうこのグループに新参はいらないって雰囲気で私は挨拶のみで流される
コミュ力ある人だとこういう状況はどうやって打破するんだろう
正直近所のママとはそこまで深入りしたくないけど、周りがかなり仲よくしてるからゆくゆく子供の登校班とかで影響出そうで心配だ
イベント参加しても何も収穫なく終わる日々ばかりで疲れてきたなあ オシャレにこだわりはないけどやっぱり同じ空気感の人の方が安心するじゃん 同じクラスの子のおばあちゃんとは気さくに話せるのにその子のお母さんと話す時はあたふたする
若くて派手目のお母さんだけど人当たりよくて素敵なお母さんなのに話す事ないし話題をふれずほんとに凹む
入学からしばらくは子供同士一緒に登校してもらったり交流あったけど今はもうあったら挨拶程度の関係
仲良くなれたら良かったのにな >>501
想像だけどコミュ力高い人は子どもいなくても仲良くなってるんだと思う >>501
その状況なかなかきついね。
お子さん何歳か分からないけど、例えば小学校入ったら遠足とか運動会のイベントのこと教えて下さい〜みたいな感じで話しかけてみたりしたらちょっとは変わるかな?
それかお子さんか意思表示できる年になったら皆に混ざって遊びたいとかで一緒に遊んだりできるかも。
でもそこまでガッチリグループになっちゃってるとそのグループに入った後も早く溶け込まなきゃとか知らない話題があったりして疲れそうな気もする。
私は子はまだ0歳だけど共働きだし休みは家族で過ごしたいし、小学校に入って子が仲良くなった子のママと仲良くなれればいいかなと楽観的に考えるようにしてる。 >>498
それだけやってりゃ十分じゃない?
私児童館行くときはしっかりメイクのつもりだけどチークとリップはしてないわ
B.Bクリーム塗って眉毛にパウダー乗せて眉尻はペンで書いて目の上に粉つけたら完璧メイクよ オシャレまで行かずとも、最近服買ったとかそういう話も出来る人がいいなーママ友とはいえね。
そんなの関係なくても友達になれる人はいるけど、趣味趣向が離れ過ぎてない人の方が仲良くなりたいとは思っちゃうよね。 旦那がいないとメイクも出来ないなんて
お子さん何人いるのかな
ちょっとびっくり
私は血色悪いのが嫌でチークまでするな
色つきのリップはさすがにしないけど厚化粧と思われるのかなあ 低月齢だと化粧する暇なかったな
それこそすっぴんで支援センター行ったりもしてたし、同じような人結構いた
子供が半年過ぎたあたりくらいからささっと化粧できる余裕が出てきたな >>512
私は低月齢の頃は今から思えば寝かせておいて化粧する暇ぐらいはあった気はするけど、化粧する気力がなかったw 最近びっくりするのはみんな肌きれい
日焼け止めとパウダーパタパタしただけみたいな人が多くて
同じ30代半ばでもこんなに差があるんだってショック受けてる。
私はファンデーション無しで外出るなんてありえないくらいシミそばかすあるので羨ましい >>510
厚化粧でとっつきにくいと思われてママ友できないんじゃない 最近はツヤ肌流行りだから素肌っぽく見えて実はちゃんとメイクしてるって人は結構いると思う
あとはちょうど今の30代ってメイク始めた頃に日焼け止め大事ブームが来て若い頃からちゃんと塗ってた世代だから肌綺麗な人多いのかもね >>519
みんなめっちゃ日サロ行ってた世代ですやん >>520
日サロとか行ってた世代は30代後半で、30代前半は日焼け止め大事な世代みたいな感じかな? ガングロが流行ってたのって〜2000年位だから、全盛は20年前に15〜18歳位だった人なのかな
個別に会ったり出掛けたりする関係のママ友出来ないけど、保育園のクラス会とかあれば、結構楽しく雑談できるから、もうそれで十分かな
持ち物で分からない事があったりすると、個別に連絡して聞く勇気はない
他の学年は、学年皆で家族ぐるみで旅行行ってるとか、年長さんは今から卒園式の父兄の出し物の準備してるとか、そこまで聞くと怖い ビオレの日焼け止めだけとマユ毛しか書いてない私、シネかな?
化粧方法がわからないかけど、これ一本で化粧水、乳液、美容液?とかのジェルを塗って、
日焼け止め塗って終わりなんだけど、日焼け止めの後に粉?とか塗れば綺麗に見えるんですか?
それか、ファンデーションとか、BBクリームとかを塗って、更に粉何でしょうか? 私は肌弱すぎて化粧出来ないから、いつもスッピンなんだけど
何であの人、いい歳して化粧もしてないの?!って思われてるのかな… >>523
>>525
気にしすぎ
誰も見てないよ >>525
私も顔面脱皮気味でファンデが乗らないから冠婚葬祭以外すっぴんで通してたら
出産してアラフォーになって目元口元のシミがすごく増えたよ…
免許の更新でヒィってなった >>525
肌弱くても塗れる日焼け止めと粉ってないのかな
紫外線とか、ホコリとか物理的な刺激を防ぐために全くのすっぴんよりそのほうが肌にもいいと思うよ
それくらいしてればあとは眉毛があればすっぴんとはばれないと思う >>523
私と全く同じだ
ちなみにピンクのさらさらUVを使ってる
ファンデとかパウダーは好みだし個人によると思うよ
きっちりしたい人は上からファンデ塗るとシミとかカバー出来るだろうし
ベタつきを抑えたいならパウダーはたくといいかもね >>525
そりゃそう思う人もいるだろうし、何とも思わない人もいるって
どこのスレでも身だしなみとしての化粧の話になると必ず肌弱くて化粧してないって人が出てくるよね >>529教えてくれてどうもありがとう!
どうなのかよくわからなくて…
>>524
くたばれ、カス BBに眉毛、アイシャドーなしカールもさせないでマスカラ程度だけど、チークがちょっと濃くなってしまった時があった
そしたら普段お話しするママ友に、今日なんか雰囲気ちがう!可愛らしい♡と言われた
基本的にいつも疲れてるから血色よく見えたのかな?
それを機に少しちゃんとお化粧考えようかなって気になったよ、ドラッグストアコスメだけど >>531
えぇ…さすがに化粧の仕方とかスレチもいいとこだしそもそも育児関係ないし
自分で調べるなり該当スレ覗くなりすればいいのに
>>524の言い方はどうかと思うけどさ >>531
スレチな話題に汚い言葉遣い、色々見直すところあるんじゃない? >>531
メイクも下手でブスなのに振る舞いまでブスとは、そりゃママ友なんて寄り付きませんわ 最近引っ越したら、引っ越し先は公園も支援センター等の施設も人が全然いないw
だいたいうちの他に1〜2組で、2組が親しげにガッツリ話してたら割り込むのは不可能だし、
1対1でも子供の年齢が全然違ったり、合わなさそうだと親と仲良くする気になれないし
引っ越し前は市内有数の大規模な公園がすぐ隣だったからいつも人がいたし、児童館もそれなりにいたのに、同じ市内の隣の区に移っただけでこうも違うとは
たぶん前は駅から遠くて子育て世代がたくさんいる地域で、今は駅近くて子育て世代が少ない地域っぽい
せっかく駅近になったけど、郊外まで移動して同世代探さなきゃ… 育児系のセミナーやってる人主催のママお茶会に参加してくる
こうやって出向いても連絡先交換まで行く人いないんだけどね このスレ見て、支援センター主催の初産の人向けの育児講座に申し込んでみた!
支援センターまで二駅もあるし行くの億劫だけど頑張ろう >>539
わかる 同じ
いつも少ない そしてこどもの年齢が同じじゃなかったり、話とか弾まなさそうな人だと話す気にもなれない
公園も何回行ってもここで誰と話すんだ?ってくらいだから仲良くなんか絶対なれない
近場の公園に関してはいつも誰もいないし、
たくさんくるところでもこれ
大体幼稚園とかのママ友同士でべらべら固まって話してるグループママか、
パパと一緒にきていて完全に自分等の世界になっている人しかいない
公園で仲良くなるとかどういう公園なんだろうと思う >>542
多分貴女のように排他的な人はどの公園に行ってもママ友はできないんじゃないかな ほんとそう
話が弾まなそう、自分とは空気が違う、子供の年齢が、服装がどうたら〜で選り好み
かといってすでに出来上がってる集団に話しかける勇気はない
話が合いそうで適度に明るくてオシャレで子供の年齢が近い人はすでに他にママ友はいるだろうよ
詰んでると思う >>543
あなたもここに来ている時点でいないんでしょ
同じじゃない >>545
支援センターで会えば輪になって話す人は結構いるけど、ランチとか約束して公園に行ったりするママ友はいない
話合わないなあと思う人もいるけど、みんな子持ちの同じような悩みを持った母親同士だから
話す気にもなれないなんて思わない
趣味とか好きなものは違くても、習い事とか幼稚園の情報交換とかで話題はつきないよ
でもあなたみたいに冷めた人はたまにいる
挨拶もしない人で、自分の好みの人が来たら話しかけてる
でも相手にされていないかも
やっぱり人を選んでるのってバレバレだからなあ 自分が人を選んでても気に入った相手から選ばれるとは限らないしね…。 自分と外見が真逆でも年が離れていても話してみるとみんな割と楽しいけどなぁ
大人との会話に飢えてるからそう思うだけかもしれないけど
支援センターに通ってて色んな人と話してるとほとんどみんないい人だから困る
片っ端から連絡先聞いてたら変な人だと思われるよなぁって 親子二人だけで公園来てる人って意外といないから話しかけるのもなぁって思っちゃう
パパもいたりおばあちゃんもいたりグループだったり上の子もいたり
たまに親子だけで来てるママと話ができても、さすがに初対面で連絡先は聞けないから次に会って話が盛り上がったらにしようとか思って、次なかなか会えない… >>546
挨拶もしないなんてどこに書いてる?
わたしも普通に行けば毎回誰かと喋るよ
まあそんなにたくさん人が来るところじゃないけど
誰とも話さないときもあるけどそれは相手も同じ
自分のこどもメインで見ていて別にママ友を作りに来ていない人、そんな人たくさんいるんだけど
だからそれで私も話しかけていいのかなあと思うときがあった
じゃあみんな冷たくて感じ悪いママになるんだね
話しかけられたら感じよく話してるつもりだし、わざわざあなたみたいに必死になってママ友を作ろうとしていないだけだよ
そんな人たくさんいるのに
みんな特別挨拶もないし、こどもだけ見てるよ。なにか関わることがあれば普通に話すだけ
あとわたしは>>539 に共感してかいたんだから私だけ言うのやめてくれる? >>546
あなたみたいな人、ねちっこくて裏ですごく悪口とか言ってそう
絶対仲良くなりたくない
なにかしら言い返してきそうだけど、
結局わたしもあなたもお互い様、おなじよ こんなに反論してくるとは…周囲のママさんは皆見抜いてるんだろうね
怒ると豊田真由子みたいに怒鳴りそう
くわばらくわばら >>551
長文連レスで恨み節…どっちがねちっこいんだと冷静につっこんでしまった
ここにいる人みんな自分と同じって思いたいんだろうけど程度の差はあって、あなたはこじらせてる方だと思うよ… >>550
うわぁ…
ママ友作りには必死じゃないけど2chでは必死w >>539は仲良くする気になれない
>>542は話す気にもなれない
一緒かな?下のがだいぶキツイ印象だな このスレに粘着してるIDコロコロ、主に自分の経験を記載せず、レスに対して煽る低脳。まぁろくな死に方せず無縁仏だろう。 まあだからお互い様って書いてるよね〜w
わたしもだけど、あなたたちもね、ってことよw >>558
言葉の端々に相手に対する嫌悪感が出てるから、多分実際にも出てるんだと思うよ
ベラベラと固まって話してるグループママ、とか
パパと完全に自分等の世界になってる人、とかね
うわぁ…嫌だわコイツら、というのがヒシヒシ伝わってくる
それを気をつけたらいいんじゃない >>559
出てるのかもしれないよね
539が書いていたことと共感して書いたから結構ここの人は実は、って根で思っている人が多いんじゃないのかなと思っていたんだけどな
無理に作ってもしんどいだけだし、こんな私でも話しかけてくれたり楽しくお互い話せるママ友がいつかできたらななんて思ってるけど期待はせず過ごすことにするよ >>560
いつにでも自分もその立場になる可能性があるわけだし、無駄な嫌悪感は持たない方が自分のためだよ
幼稚園でグループに入れたらそうやってつるむ事になるんだし、父親と一緒に公園に来たらそりゃ見知らぬ誰かと話すよりも家族皆で遊んだ方が楽しいしね
許容する間口を広げた方がもっと自分自身も楽になれるよー >>560
>>539はええ…あんたと一緒にしないでよ…と思っているかもしれない うちは赤がすぐ泣く、騒がし過ぎるせいでママ友できない
カフェでお喋りしたりしたいけどベビーカーで静かにしてるなんて無理だし奇声はすごいし動いてないとぐずるし ええ…ママ友できないのを赤のせいにするんだ
大きくなってもあんたのせいでしたいこともできないとか言いだしそう 求めてるものがカフェでおしゃべりだしね
支援センター行っとけ 子が赤ちゃんの頃はカフェにママ友と行くのが夢だったなあ。学生時代の子連れ友人とはよく行けたけど、産後に純粋なママ友ができる前は憧れだったw
なので気持ちはよくわかる
が、今は子無しでのびのびとカフェに行きたい願望が… 子供につきっきりだとママ友できないって私も感じてるよ
ママ友同士で仲いい人は子供が側で静かに遊んでて、ママは腰下ろしてお喋りしてるよ
私は奔放な子供追っかけ回して、誰かのおもちゃ取り上げないか、押したり叩いたりしないかヒヤヒヤしてるからママとの話も中途半端になる 自分の性格や余裕のなさのせいでしょ
子供が手間かかってもママ友いる人なんてたくさんいるわ と、ママ友が欲しいけど出来ないママが申しております あ、ここはママ友いない人同士が傷を舐め合うスレでしたね
ママ友たくさんいるからスレチでしたごめんね うちは乳児のころは大人しくて手がかからなかったけど知り合い止まりでママ友できなかったよw
近所の子連れ歓迎座敷カフェ(外から窓際の席が見える)にねんねの赤ちゃん連れのママ友グループがいつもいてうらやましかったなぁ
歩きだしてからは目が離せなくてさらに児童館や公園でおしゃべりできなくなった
でも似たような子持ちのお母さんとお互い大変ですよね…みたいにちょっと仲良くなれるよ >>570
捨て台詞ワロタw
素直になりなよ、一緒にがんばってママ友見つけようよw >>541
そんなセミナーあるんだ、いいなあ
地域の育児教室申し込んでこの春から0歳児連れて行ってるけど0歳〜2歳児まで同じの教室だから
もうママ友なってる人達が誘いあって来てる人達が多かった
0歳児持ちでも上にもう兄弟がいてって人とかもいるし
初産限定の集まりだとママ友作りたい人多いだろうし、ママ友出来る可能性高いよね
頑張れー、どんな感じだったか報告もよかったら聞きたいわ つわりで幼児教室を2ヶ月近く休んで、この間久々に出席したら、周りが仲良くなっておった…
お昼どうするー?キャピキャピ!
消えるように帰ったよね。 ママ友作りは、ねんねのときから始めないと手遅れと聞いた。
ウチの子間も無く二歳。終わった。。 >>575
消えるように帰ったよねってセリフがかわいいしおもしろい
やっぱりねんねの時だよね
もう手遅れだわ うちなんてこども二人目
最近とか、顔なじみ(ママと話すわけではない)の子が増えてきて
あ〜なんか馴染んできたなって思うレベルw
誰とも仲良くなってないのにw
はじめは必死に仲良くしようと思っていたけど最近はもうこどもが楽しかったらいいやとシフトチェンジ >>570
こいつ何しにここ来たの?
どうせ負けん気が強くてママ友からも嫌われてるんだろうな 上の子のときのママ友はねんねの時からの付き合いで連絡先交換して一緒にランチしたりコストコ行ったり
楽しかったけど、全員幼稚園が別々になってもうほとんど会ってないよ
それにねんねの時からママ友作ってる人なんてほとんど見かけないけどなあ
うちの地域では支援センターとか児童館でやってる催し物(週1で参加する教室など)で定期的に会って
仲良くなるケースがほとんどなんだけど、応募多すぎて今年は抽選外れてしまった 私も同月齢の子のイベント関係ことごとく落選なので、一層の事自分で公民館とか無料の施設借りて赤ちゃん集めて手遊びとか地域のおばあちゃんにも加わってもらって昔遊びの会とか主催しようかしらとか思い始めてる
月に2回やってるんだけど、そこはおばあちゃん主催でやっているので長居もしずらいからそのおばあちゃんたちの都合さえ良ければ手伝ってもらえないかなと
主催した所で私以外の人がガンガン仲良くなっていくのを目の当たりにするのはわかってるんだけどね >>580
そこまでの行動力かあれば、ママ友すぐ出来そうだけど わたしも思った
自分でサークルとかめんどくさすぎるし無理
サークル自体もめんどくさい 生後3ヶ月になったら同じ月生まれ集まれ的な催しが保健センターであった
で、サークル作ってくださいね、と半強制的にママ友作らされた
私みたいな引っ込み思案は自治体の大きなお世話なイベントのおかげでママ友できた
集団健診一緒に行ったり、お昼食べたり…ノリが合わない人や職場復帰の人は自然にフェードアウトして、残った数名で時々会って成長具合を報告したりまったり過ごしていたけど、全員幼稚園がバラバラになったらすっかり音沙汰なし
たまに会いたいなぁと思うけど、子供もあんまり覚えてなさそうだし、自分から言い出す自信がない >>567
同じこと思ってた。
月齢近い子のママさんが2人いて、おしゃべりしていたから混ざったのに、動き回る子を追いかけたり目で追ったりして全然ゆっくり話せなかった。
今度こそと何回か支援センター行ったりベビーヨガとかリトミック行ったりしたんだけど、結局追いかけて終わる。
そしてわたし以外のママさんたちはラインを交換している…
転勤する前、子がねんねのときはランチや映画一緒に行くママ友できたのに、動くようになってからは1人もできない。 >>563
すごくわかるわ
どこ行っても肩身狭くてすぐ退席するくらいだから
落ち着いて会話なんかできないよね >>583
上でもあったけど仲良くしてても幼稚園別々になったら疎遠になるんだねー
やっぱママ友は同じ園とか環境にいる人を優先ってなってしまうのかなあ
あとママ友作るのにやっぱり今はラインって不可欠なのかな
スマホユーザーではあるけどラインやってなくて使い方も全く分からないんだけど
今後運よく連絡先交換を…って流れになった時「ラインやってないんです」だと今時ラインもないなんてってなりそうな気が 抵抗なければさっさとライン使った方が便利だと思う
ラインに慣れてしまってると、ライン使えない→じゃあどうやって連絡を?メールアドレス?なんだっけ?って軽くパニクると思う 息子が通ってる幼稚園だとラインやってない人は20人に1人くらい。
仲良くなったママ友とはラインでやり取りが当たり前な雰囲気なのでラインなしでママ友作りは難易度高そう。
その場で慌ててラインインストールすると電話帳から勝手に友達検索されたりするので時間あるときにキチンとプライバシー設定の勉強してから入れた方がいい。 ずっとラインしてなかったけど入園前にママ友作りには不可欠かと思って始めた
数人のお母さんとの連絡先交換はみんなライン
まぁママ友と呼べるほど親しくはなってないんだけど うちの子の幼稚園でも連絡手段はほぼラインだよ
ラインをやってない人を仲間はずれにするとかじゃないけど、ラインだと複数に送信するのが楽チンだから、これから公園に行くよ〜とかはラインをやってる人にだけ送ってくるってあると思う
仲良しの人がいれば個別でメールがもらえるかもだけど、個別で連絡してもらうって相手に多少だけど手間をかけさせてるってことになるしね
どうしてもラインに抵抗があるとかじゃなければ、ラインをやってるほうがママ友の入口は広がると思う
ラインで面倒なこともあるとは思うけど ありがとう
やっぱり今のうちに使えるようにしておいた方がいいよね
前に一度使ってみようかと思ったけどニックネーム?を入れる所で何て入れたらいいか悩んでそこで止めてしまったんだ
それにしても20人中19人は使ってるのかー
やっぱ今の流れに乗るには不可欠だよね、聞いてみてよかったよーありがとう >>584
そこでいまはライン交換できなかったとしても、幼稚園で再会したときどこかでお会いしましたっけ、あああのときの!ってなったらいいね。と、同じ状況の自分は心の支えにしてるー >>591
名前は最初は適当に下の名前だけとかでいいと思う
幼稚園ぐらいだと、わかりやすいように「○○のママの○○」って入れる人もいるし、
幼稚園や学校で役員やる機会が増えると普通にフルネーム入れてる人が多くなるよ
役員や習い事のグループラインだと、フルネーム入れてないと誰が誰だかわからなくなっちゃうから やっぱりママ友作るならこどもと同学年じゃないと続かないよね?
自分の経験上そうだった
小学生とかになると学年が違う友達とは疎遠になる
こどもたちのために末永く付き合えるママ友を作りたいけど焦って同学年じゃないママと仲良くなっても幼稚園入ったり小学生中学生になっていったらこどもが疎遠になりますよね? うちは3月生まれだから月齢近くても4月生まれだと友達になれないなって思っちゃう 私もそう思ってたけど最近は学年や学区が違う方が仲良くなりやすい気がする
同じ学年や学区だと下手な事言えないなとか、なんか気を使ってしまってしまう
他のママ友との愚痴があってもいつどう話が広がるかわからないから深い話も出来ないし >>596
なるほど・・・
でもこども同士の付き合いなくなるとママ友関係も終わってしまわないかなあ?
私の幼なじみは私と同い年だから母親同士も関係あるけど、兄やら他の兄弟たちとは歳が違うから全く今は疎遠になってる
せめてどちらかのこどもと同い年とかならいいけどそうじゃないなら仲良くなるだけ無駄なんだろうかとか思ってしまう
人付き合い苦手だから友達になろうとするのにすごいパワーをつかってしまう 私は断然同じ学区同士の方がいいと感じています
待ち合わせするわけではないけど児童館で週に2回くらい会う人達がいて
同じ学区だと公立幼稚園のイベントとか一緒に参加できるから仲良くなっていて家の行き来もしているみたいで
いつも疎外感が…
でもみんな優しくて会えばいつも楽しくおしゃべりできるから最初はそれだけで満足だったけどね。
私立幼稚園も沢山あるから、プレ同じ園に行ってる人にもなかなか会えず
うまくいかないものだなあ 3歳1歳持ち。隣街の2歳0歳持ちのママさんと今一番、話が弾むよー。
最初は同学年で同性のママ友欲しかったけど、>>596と同じ感じ。
気楽に話しが出来るんだよね。 幼稚園の園庭解放に週1行ってるけどみんないつの間にか仲良くなってる
あとから参加した人もすぐに馴染んでるし不思議
会話の糸口が掴めないよ 不思議だよね
自分だけおかしい人に感じる
いや、おかしいのかな… 去年幼稚園の月1のプレで全く友達作れなかったから、入園と同時に意を決して役員になった
おかげで顔見知りは増えたけど敬語の域を抜け出せない
今度イベント準備の買い出しとランチに行くからそろそろ一歩踏み出したい 仲良くするには自分から誘わなきゃって思って頑張って誘ってたんだけど、誘われるってのとがなかったなと気付いた
家にはみんな来たことあるのにみんなの家には呼んでもらったことないや
何がいけないのかな、休みの日とか、誘って欲しい >>605
みんな、あなたが誘ってくれてありがたいと思っているかもよ
誘うって結構勇気いるから
仲良くできているなら前向きに考えてみては >>606
みんなはそれぞれの家行き来してるみたいなんだ
今日公園に行ったら仲良くしてるママさん二人いて、あ、私と子供誘われてないって思っちゃって落ち込んでたんだ
誘うの本当は苦手だから、そう言ってもらえて嬉しいよ、ありがとう 誘われ待ちの人いるよね
嫌なわけじゃなく勇気が無くて誘えない人
そういう人は自然と人が離れる >>607
他の人は家行き来してるの知ったら、自分だったら落ち込んでしまうな ママ友いないし毎日園庭開放はしんどいから子供と降園後公園に行ってみたら、違う学年のママ友グループ(下の子がうちと同クラスのママもいた)がいたので入りづらく回れ右して帰って来た…情けないけど降園後居場所がなくて辛い(涙)
無理やりでも降園後公園で遊んでくれそうな親子を誘って一緒に行ったほうがいいかな? 子供と2人で楽しむつもりで出掛けても、ママ集団がいたら腰が引けてしまう感覚分かるよー
みんなそれぞれで遊んでるなら全然大丈夫なんだけどね
周りはみんな集団になって固まってワイワイやってるのに自分は子と2人だけって状態だと居づらいと思うけどなあ
ところでこのスレのママ友いない皆さんて幼稚園のプレとかの情報ってどこで仕入れるの?
そういう事すら分からない位に育児話が出来る所謂ママ友もご近所さんもいない
プレを考える月齢が近くなると市から案内とか送られてくるのかな? それくらいは候補にしてる幼稚園のHP見たらわかるよ HPにのせてないとこも多いよ
電話して聞くしかない >>616
気持ち分かってくれてありがとう
公園で一緒に遊んでくれそうな幼稚園ママさんに声かけたい気持ちもあるんだけど、他にもっと仲よさそうなママさんいるみたいだし誘ったら迷惑かなとか考えてしまう
ちなみにうちもプレなんかについては直接幼稚園に電話して聞いたよ >>616です
なるほど、HP見るかHPに出てない所は電話して聞くんだね
自分は今後もママ友出来なかったらこういう事で悩み続けるだろうから基本はHPを見るか電話で問い合わせって覚えておこう
>>619
その気持ちも凄く分かるよ
自分はボキャブラリーも貧相なんで相手に逃げ道を残した誘い方ってのも良く分からないし
迷惑になる可能性が少しでもあるなら声かけ自体止めとこうってなる
あと声かけられないのは自分自身がぼっちなのでこんな私が声かけるなんて…って自信持てなくなって卑屈になってるとこもあるなあ
自分に少しでも仲良いママ友いたら少しは自信持てそう
ぼっちな人に話しかけられるのを不名誉と思う人もいるみたいだから >>620
相手に逃げ道を残した誘い方→「もしお暇だったら一緒に公園で遊びませんか?」とかシンプルな感じでどう?
「お暇だったら」の一言あるだけで、「ちょっと用事があって〜」とか断りやすいし。
園児持ちの人は子供が仲いい人遊びに誘えば「子供が○○ちゃんと遊びたがってるから〜」とか言って誘いやすいんでは? やっぱりママ友なんか出来ない
月数とかも同じで、わー、となってもその一回や数回で連絡先交換しようという流れにならない
こどものイベントとかも行ってみたけどたった一時間だけでそんな仲良くなれるような暇もない
会えば、どうもー大きくなりましたね、くらいの会話は出きるかもしれないけど進展しないよ...
小児科に行ったときとか何組か知ってるママさんいて気まずかった
一度話したことはあったりしても挨拶するほどの仲でもないし、じーっと見るのも怪しいし... 保育園に4月に入って未だにLINE交換した人が1人もいないんだけど遅いよね?
この間、園のお祭りがあってほとんどの親が来てたんだけど、みんな誰かしらと仲良さそうにしてて自分ほんと居場所がなかった… >>623
来年4月から保育園入れる予定だけど、そんな話を聞いちゃうと恐怖だな…
保育園なんて仕事あるから送り迎えはバタバタだろうし、皆いつ仲良くなってるんだろう >>623
何歳なのかわからんとなんとも
3つの保育園渡り歩いたけど、急激に仲良くなるなんてクラスはないよ
623がボッチに目がいかなかっただけじゃないか? >>625
それならいいんだけど、、、田舎すぎて親同士が同級生だとか地域の繋がりですでに知り合いとかが多いみたい
送り迎えであいさつはするけど、そっからの発展がないよ〜話しかけてもすぐ会話が終わっちゃうし >>627
保育園なら慣らし保育の期間中とかまだ仕事が始まってなかったりすると迎えに行く時間までみんなでお茶とかしてたりする
あとは保護者会とかあった帰りにみんなでご飯とか
これからも仲良くなるチャンスはいくらでもあるよ >>623
保育園3年目だけど、ライン交換なんてしてないよ。大丈夫w
上の子がいて、そのつながりでもともと親しいってひとが多い。
まれに地元出身で昔から顔見知りだとか。 ゼロ歳から保育園行ってて、もう一年。近所に同じクラスの人いるし、公園で会えば遊ぶ。
自分の兄弟関係や昔の仕事関係で知ってる人はいるけど知ってる人どまり。
懇談会とかその後話せるかな?って思ってたけど似た雰囲気の人でペアになってて私は先生と談笑して終わった…。
行事の多い園だから顔をあわすこと多いのにのなぁ。 ほんとどうしたらママ友できるんだ
支援センターで話してもそんな話弾まないし、じゃあまた、って感じで連絡先なんていつまでたっても交換出来るような空気じゃない...
コミュ障だから自分からはどう聞いていいのかわからないし迷惑だったら、と思うと
空回りして聞けないしおしえることができない
今の関係のままのほうが気楽だったりもする
皆さんどうしてますか?
うちも来年から保育園の予定だけどほんと誰ともLINE交換できないと思う ママ友も友人も沢山いる友達にどうやってママ友作ってる?あと話しかけにくい人とかってどんなタイプ?って恥を忍んで聞いてみた
ママ友作ろう!と意気込んだ事は無いけど、誰にでも挨拶と笑顔は心がけたよ
あと話しかけにくいというよりかは、笑顔が無い、挨拶をしても返ってこない、
おもちゃの貸し借りした時とかにお礼のやりとりが無い、子供を見ずにずっとスマホとかのママさんは、仲良くなる必要性はないなと思ってその後は無い事が大半かなあ
…だとさ!おかしいなあ!上記の事気を付けてるのに一向にママ友出来んぞ! このスレってさ、スレタイの人が集まるわけだからアドバイスできないよね
アドバイスする人がいるとすかさずスレチって言われてるし、まあ合ってるんだけどさ
じゃあアドバイス欲しいなってなるとママ友相談室が該当スレになるのかな? アドバイスなんて無意味だし求めてないからでしょ
友達の作り方なんて人に教われてできるなら初めからママ友作りで悩んだりしない
ここはコミュ障同士が傷を舐め合うスレ 実際にママトモ出来てバーベキュー誘われたら逃げ出す。 >>634
自分も書かれてる事全部気を付けてるけど全然ママ友出来ないわw
結局こういう事気を付けて愛想良くしていても
相手から「この人とママ友になりたい」とか「仲良くしたい」って見初められなきゃダメなんだよね
あんまり友達作る努力してない人でもなぜか人が集まってきたりボッチにならない人っているもんね
あと>>634はそんな人が友達なんだったら既にママ友いるのではないかとふと思った >>634
そういうのに加え、話しかけるの上手なコミュ力高い人はやっぱりママ友多いよね
幼稚園とかでその都度会った人に話しかけたいと思うけど、自分は頭の回転が悪いから瞬時に言葉が出てこない 清潔感があってさり気なくオシャレなママに憧れるけど支援センターで会えば話す以上の関係にはなれない。連絡先交換まで至るのはちょっと癖があってそんなにオシャレじゃない人。恋愛と一緒だなー。 子供が仲良くしてる子の親が教師で滅多に会わないけど
なんか意識して会っても上手く話せない
宝塚っぽい雰囲気でおろおろしてしまう
控えめだけどいろんな人に気張らず話せる人がイベントの時とか寄り添ってくれたりする
だいたい仲良くなりたいなって人はガラケーだわ この間ベビーマッサージに行った時に話が弾んだママがいて、その後近くのショッピングセンターで一緒に話したのに連絡先交換しそびれた…
子供がおなかを空かせてて、授乳しなきゃって焦りすぎた ガラケーだとラインがないか、あってもフリーWi-Fiエリアでないと起動したくないんだよね >>648
また会えるんじゃないかな?
次に会ったら絶対に連絡先交換するんだよー
ネットでママ友募集してる人が居たから試しにメッセージ送ったら向こうは疑問系のメッセージを一切送ってこない
こちらから疑問系のメッセージばかり送ってて疲れてしまったからもう止めとこうかな >>647
否定的に書いたんではなく 、傾向として…私は方向音痴だしネット依存気味だからスマホだけどLINEは殆んどしない
昔からの知り合いで話上手で顔が広い人は金銭的にも時間的にもガラケー派だそう
流されないで自分持ってそうでいいなぁと思う >>626
ウチも田舎ってほどじゃないが、いいおばさんなのに地元繋がりで昔の同級生同士でキャッキャしあって面倒。
地元の祭りでのドヤ話みたいなのを内輪でして自分達内の常識イコール全体の常識みたいなことになってる。 ここで見て私もジモティーでママ友募集に応募してみたんだけど、1日1回メッセージが来る程度から進まない
返事送ってもそこから次の日まで音沙汰なしってのが続いてる
偶然にも私と相手のママさん同い年で、子の誕生日も近い同月齢、女の子同士だから仲良くなりたいんだけど
これはやっぱり迷惑と言うことだろうか
家も近すぎず遠すぎずでまさに理想的だったんだけどなぁ >>654
単純に育児してて返事返せる時間がないんじゃない?
子供によっては本当にスマホ触る時間ないくらい手がかかったりするから
私もやりとりが続いてるママがいるけど、お互い1日1回しさ返信しないよ 特に意味もなくメッセージのやり取りとかめんどくさい
遊ぶ約束、当日の連絡、写真共有、そのほか情報共有、これ以外のことでダラダラやり取りしたくない
仲良くなりたいならさっさと会ってこども同士遊ばせればいいのよ >>655
そうか、手がかかる子は確かに
そんな深く考えなくていいのかな
ありがとう、同じようなやりとりしてる人がいて安心した
>>656
そんな人もいるか、そうだよね
あまり深読みせずにもう少し様子見てできれば会えると嬉しいな
誘ってみようかな ジモティーでママ友募集にメッセージ地味に送ってたけど一向に発展しないし今日行った児童館で話易いママが居た
また会えそうだしジモティーやめて大人しく児童館で作る事にする ジモティーで二人と会ってみたけど勇気出して会って良かったよ!
1人はメッセージの段階では毎回短文だし、向こうからは質問とかしてこないしで話弾まなくて微妙だなと思ってたけど実際会ってみたらただ単にサバサバしてるだけだった。非常に話しやすい人だったよ。
今でも基本支援センターやイベントに行く要件でしか連絡とらない。
もう1人は毎回長文メッセージで、会ったらおっとりお話好きな人だった。今でもちょくちょく雑談ラインとかしたりしてる。 皆結構ネット活用してるんだね〜。私もジモティーで募集してみたけど、なかなか上手くいかなかった。Twitterは近場の人が全然いないから本当にネット上の付き合いだけの友達は出来たけど。やっぱり近所で実際会って話せる友達がいると良いよね。 >>659
ジモティーちょくちょくここで名前出てくるから気になってきた。
怖くないんだろうか。
ベネ○セだと登録がそもそも女だけだから大丈夫そうと思ってたけど、
そういう不安はなかった?
あと登録しないと使えないみたいだけど、メルアドは普段使ってるやつを登録した? 上が中学だけど、ママ友は結局出来なかった。
子が少し手を離れて時間ができて、ある俳優のファンクラブに入ったの。交流するうちに、プラベの話もするようになって、子育て談義なんかもできるようになったよ。こうなると友達だなー。 そうだね、それはママ友じゃなくて子供がいる友だちだな 勇気出して、遊びに誘ったんだけど
相手の都合良い日が全部こっちの予定がダメな日で泣きたい......
こう言うのって感じ悪いかな??? >>665
なんで最初に都合の悪い日言わないんだよ
感じ悪いっていうかめんどくさい >>661
変な相手に当たってしまったとしても宗教勧誘系かメンヘラ系、セコケチ系くらいかなと思ってさ。
それなら自分で対処できる位の気の強さを持ち合わせてるし、万一変な事になっても身内にk察いるしなんとかなるだろうと。
確かメッセージ送るときに電話番号認証があった気がする。ある程度メッセージのやり取りした後はラインに移行したよ。
私の場合は運がよくていい人と出会えたけど、きっとこういうのは運だからね〜。いい人と出会えるといいね。 >>666
だよね
この反省を踏まえて、次は失敗しないようにしよう >>667
どのくらいやりとりしてLINEにうつった? >>669
3日位やり取りして会う日の前日にライン交換したよ。
でもそんなに怖いならやめといた方がいいんじゃない? メッセージのみの段階であまりプライベートな内容を頻繁に送るのは躊躇する人が多いと思う、だからイマイチ盛り上がらないなって感じちゃうのでは
自分は市の大きなイベントに行くから時間が合えば会いませんかと誘ってみた
会えば気が合うかどうかは大体わかる
その後相手から連絡あれば続くし、なければさっさと諦めて忘れる
それで仲良くなれた方がいたけど引っ越ししてしまったので振り出しだ ネットはガチキチがいるのでネットで知り合って会うのは本当にやめておいた方がいい。 私三十路子は6ヶ月、独身時代からの友人はなぜか皆未婚でママ友がいない、欲しい。
昨日ベビーカー連れてランチしてたら女の人がうちの子を見てニコニコ、店員さんに隣の席を指定して座った。
たくさん話しかけてくれると思ったら同級生で同性のお子さん持ちで家も近所だった。
もっとお話したかったし連絡先聞きたかったけど私はほぼ食べ終わってたから20分位しか話してないし、
私は働いてないけど相手は普段働いててお子さんは保育園だしで迷惑かと思って聞けなかった。
そしたら今朝散歩中、相手は通勤途中の駅前で会ってまた声かけてきてくれた。
急いでそうだったので挨拶くらいしか出来なかったけどやっぱりもう一度お話してみたいし仲良くなりたい。
同じくらいの時間帯に駅周辺散歩して会えたら用意しといた連絡先渡すのって相手からしたら恐いかな? その感じだと恐がられたりはしないと思う
仮にそうだとしても連絡先渡すだけなら来るか来ないかは向こう次第だしやるだけやってみては
いい関係になれるといいね >>674
>>675
後押しありがとう。
いい出会いと言ってもらえて嬉しい。
顔忘れられない内に会いたいし早速明日駅前うろついてみる。
三回目偶然会えたら渡そうと思ってました!って言おうかな。
駅前張ってました!じゃ引かれちゃうよね… >>676
張ってましたはヤバいw
いいんじゃないかな、次会うことがあれば、で。
次に繋がるといいね。
良かったらその後も教えてw 専業と兼業だとなかなか難しいよね
うまくいくといいね 職場復帰予定のママ友は出来たけど専業のママ友が出来ない
性別は問わないので専業で同学年のママが欲しいな 分かるわ、めっちゃ気が合う!これは普通に友達になれるレベル!ってママさんに産院で一緒になって、
連絡先交換してよく一緒に遊んだりもしたんだけど、とうとうそのママさんが職場復帰…
ほぼその人との交流ばかりだったから、他のママさんとの交流ほぼ無し…
バリキャリだし、少し居住エリア離れてるし、なかなかもう遊んだりは難しいだろうなあ…
仲良くなれた事は凄く嬉しかったし後悔はないけど、近場で専業ママってどこで会えるんだか… 普通に支援センターとかは?
2歳くらいになると来てる人ほぼ専業ばっかりだよね
あとはもうプレ幼稚園とか幼稚園入ったらみんな同じような環境の人たちだよ なるほど今まで0歳の会しか行ってなかったから兼業が多かったのかもしれない
1歳になったから1歳の会にも行ってみようかな専業ママ居そうだよね 栃木県佐野市
ママ友ラインいじめ
報道では2名続けて自殺がメインだが
でも短い期間に6人も亡くなっている
6人も…
亡くなったうち3人
小学校支援学級の
子供の保護者…
いじめ主犯格/ボスママ
中学校の美術教師
特別支援教育関係者 ←
他県でヤラカシ佐野市の身内(市議関係)に拾われ
(↑ここでも1人自殺している…)
コネ採用、夫も教育関係者
ttp://a.excite.co.jp/News/society_g/20160106/Postseven_375849.html
ttps://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q13150751623
ttp://itest.2ch.net/mevius/test/read.cgi/baby/1437110248 >>651
わかる!
今のわたしがそれで悩んでる
いつか直接会うかもしれない人なのに受け身でこっちはコミュ障なのに、そんなんじゃ絶対会ってもおもしろくはないよね、と
返信やめようか悩んでいる
おもしろくないよね 話広げてくれないと
メールくらい頑張ってほしい >>684
メールのやり取りしててもこちらは毎回質問をして向こうはその回答と日常の事を返信してくるだけだった
日記じゃないんだから少しは努力をして欲しかったな 結局メールやめてしまったよ >>685
ほんとそれ
こちらの話を広げるとか質問もないから
「あ、うん・・・」って感じ
やっぱりジモティーとかはダメか
ヘタレだからLINEとか交換すると無視しにくいけどやめたほうがいいよね
いずれ会う人ならもっときゃいきゃい会うまでは話したいよ
メールではわたしも頑張ってるのにこういう受け身みたいな人が多すぎ 質問なんてお互いほとんどしないけど長文ラインのやりとり続いてる人がいる
やっぱり相性だよね
質問があろうがなかろうが気が合う人とは話が続く ネットで出会おうとする人はどっちかというと内向的な人が多い気がする このWi-Fiまみれのご時世でネットで探すのは内向的とかw
15年〜前なら理解できるけどww 支援センターで凄く話易いママが居たから友達になれそう!と思ったらまたもや育休中ママだった
専業ママと仲良くなりたいのになぜか育休中ママとばかり仲良くなってしまう 育休中ママの特徴
・時計をつけている(働いてるときのくせ)
・周囲のママよりお金のかかったファッション(お金に余裕がある)
・子供の発達に躍起になっている(育休中にあれこれできるようになってほしいから)
・バッチリメイクでおしゃれに決めてる日と、スッピンで部屋着かと思うような日がある(どうせ育休中しか会わない人たちだし、どう思われてもいいやと思ってる) 育休中の人は復帰まで育休ライフを満喫しようと割と積極的な人が多いのでは
自分も兼業で仲良くなった人は同じく兼業が多かった、選んでたわけではないけど
復帰したら支援センターとか行けなくなるし、もともとあまり長い付き合いにならないだろうなと割り切って気軽に話せるってのもあるかも 育休中の人は職場での人間関係のつながりもあってそこで育児の話が出来る人もいるだろうから確かに余裕があるよね
育休中のママって支援センターやイベントにも参加はするけど、あまりママ友作りに躍起になってないというか
自分は結婚で遠方に来たから仕事辞めてしまったけど
こういう部分でも仕事続けていられたら違ったろうなと時々考えてしまうわ 私は専業でママ友は育休中 相手はどうせ職場復帰するんだからと思って仲良くなれそうでも一歩引いてたら向こうが押してきたw
結局一緒にランチしたりイベント行ったりする様にはなったけど保育園空いたら直ぐに復帰予定らしい
他にもママ友作らないと復帰した後にママ友皆無になるから一緒に居ないときは積極的に他のママに話しかけてるけど中々連絡先交換まで至らない ネットで募集してた人、もうやめる
話も広げようともしないし短文だわ、返信超遅いわ、質問もないし
こういう人はなんで募集かけてんだか
そんだけ忙しいなら募集するなよ
短文過ぎてなんて返していいか困るしいい加減疲れてた
長いときも自分語りのみだし
またこっちが質問したり、話の土台を作らなきゃいけないの?みたいな
リアルであっても自分勝手な人だと嫌だし、もうこれで終わりにしよう
残念だなあ 中々ママ友って出来ないな >>696
募集かけたらそれなりの人数から連絡きて、あなた以外の人との連絡が忙しくなってしまったとか?
誰がどの話題だかわからなくなってきちゃったりして
気にせず離れてもいいのでは >>696
最初からそんな感じなの?
こう言ってはなんだけど、メールで話してるうちにあなたとは気が合いそうにないとか仲良くしても無駄と判断してそっけなくなったとかではない?
かと言ってあからさまに切るのは悪者になりそうだから
そっけない反応して>>696から離れていってもらう方向に持っていってるのかもしれない
そういう意味では相手は計画通りって感じなのかもしれないね
>>697のようにもっと気が合いそうな人が見つかったとか
ママ友って難しいよね
子の性別や年齢など何か一つでも相手の基準から外れるとこの人とは仲良くする価値ナシって判断する人も少なからずいそうだからさ 引っ越してきたから焦っていろんなSNSに手を出したけど、もう諦めたw
募集かけてた人に連絡したけど疑問文はこちらばかりで2ヶ月後とかに返事がくる。私の近所の支援センターの情報が欲しいっていうから、HPで確認できますよって伝えたら音信不通になったり。会いたいって言うわりに予定確認したりしないし、FOでいいや。
連絡先は直接会ってからしか交換しない方がいいよ。
会う前に子の体調不良とかで会うタイミング逃した人が数人いて連絡先交換して後悔した。 知り合い経由でアドレス交換した人と外で子どもと遊んでたら話かけられてアドレス交換に至った人といたけど、今はどちらとも連絡取り合ってない
前者は会うまでも至らなかった、後者は向こうからのメールがなかった(全てこちらから雑談やお誘い)
相性が悪かったんだろうか、結局子ども3人いてもママ友いないや… >>698
はじめからそんな感じだった
やりとりしてまだ一ヶ月もたってない
返信もかなり遅いからほとんどやっていない
なんだろう、一番はじめのやりとりでわかるよね
あ、この人はあんまりメールの会話弾まない人なんだなって
だけどおっしゃるように他にも良い人がいたか、おもしろくないな、って向こうに思われているのかもしれないな
はじめの段階で質問とかしてくれない人とは中々仲良くなれない
いきなり本名漢字で自己紹介されたんだけど、
正直、まだ本名は教えたくなかった 珍しい名字でもあるからこわい
信用もまだ出来ないし、ひらがなで名前だけ名乗った
それのせいかなあ 少しでも違和感があれば警戒しなきゃ
普通のママ友付き合いでもそうだけど ママ友が精神疾患だったらどうする?
なんかそういう気配がある
話しやすくていい人なんだけど 前に自分はリスカとODで子供にも手出しちゃうって言う人がいたけど、ちょっとついて行けなくて音信不通にしてしまった >>703
絶対無理。
過去に独身のときだけどメンヘラ(リスカの跡も見せてきた)っぽい明るい子と友達になったけどかまってちゃんひどいし、レズみたいにベタベタしてくるし、常識ないし、最終かまってちゃんひどすぎて自殺未遂会社で起こして大問題になるし最悪だったよ
二度とメンヘラとは関わりたくないと思った リスカやODとか自傷系はちょっと避けたい
パニックや鬱とか自律神経が調子悪い系なら大丈夫 >>706
自分は鬱も嫌だ
ママ友になってから鬱発症したなら分かるけど、そもそもママ友付き合いができるなら鬱じゃないでしょと思ってしまう
そういう人って新型鬱()とかいうめんどくさい人か、人との距離感おかしい人多い 私もリスカや暴れるようなのは嫌だけど、鬱系なら誰でもなる可能性あるし直るものだからOKかな 小学校教員曰く、母親が精神疾患を抱えていると、子どももどこか風変わりな子が多いもしくは母親同様に鬱になるケースが多いそうだから、我が子のためにも鬱ママはごめんなさいだわ パニックの知り合いいるけど普段は全然大丈夫。でもいざ発作おきた時に対処できる自信がないから二人で出かけるのは怖いかも。 鬱なんていつ誰がなってもおかしくないよ
そんな事言ってる教員自体が一番鬱多いのにねw
メンヘラは嫌だけど鬱は気にしないかな 100%ではないけど関係あるよ
前頭葉の弱さって遺伝するからね
小学校教員におかしいのや鬱が多いっていうのはまた別の問題だろ メンヘル系はまわりを振り回すところあるから、独身時代ならともかく子持ちの今はお付き合い上困ることがあるのでは
子ども巻き込んでしまうしね 病んでる人はパッと見ではわからないよね
深く付き合うとアレ?って思うことが増える
病んでる同志だと破滅しかない 見た目からして病んでそうな人知ってる
でも普通にいい人
多分なんかありそうだけど 私も、精神的に少しおかしいのかな?と思われてるのかもしれん
ただのコミュ障なんだけど。いや、コミュ障=精神的にもおかしいのかな コミュ症も個性だよ〜
性格や経験の違いなだけで。
精神病は、誰とも目も合わせられないとか場面緘黙症みたいに人前で全く言葉を発せられないとかだと思うよ。
精神病だとしても、悪い人じゃなければ差別したくないし仲良くなりたいな。
ただし、人の夫を取るなど女性としてダメな人は許せんぞ。 テンション合うってのも大事だなぁと感じた
習い事でママ友グループできてたけど、常にキャピっててテンション合わせるの大変そうだと感じた
無理して皆あげてるのかな?
合うから楽しいんだろうけど。
最初はいいなぁって思ってたけど、私も頑張ってキャピキャピ!しなきゃいけないのかと思うと、疲れそうだからなぁと割り切った。 テンション合うの大事
特にママ友なんて年齢も違うこと多いしリア充テンションだと頑張りすぎて後でどっと疲れてしまいそう
四ヶ月検診で多分同じ産院で産んだママ友四人組見て、最初羨ましく感じたけど帰り際「今から○○ちゃんち寄っていこう!」っての聞こえて、検診で疲れてコンビニ寄って菓子買って帰るしか頭になかった自分は入れねぇなと思った この間支援センターで会ったママは凄かった
テンション高めでいろんな人にフレンドリーに話しかけててその人の子にもそんなテンションで。
グズってたら「こら、ちょっとうるさいぞー?」みたいな
疲れないのか?無理してんのかな 初産の人向けの子育て講座当選したー!
三回あるから気の合う人と出会えるといいなぁ
何着て行こうかと今からドキドキ 羨ましい。経産婦だと講座とかもないから妊娠中に友達とか全くできなくて結局上の子たちと遊ばせるようになってしまうんだよね
夏休みなんて子供がどこにも行かなければ1日暇よ。誰か週一回でも遊びに来てくれたらいいのにな うちの母親、同じマンションのママと子育て中に仲良くなり、飛行機の距離の今も交流が続いてる。どちらも旦那が多忙でほぼ居なかったから、毎日夜ご飯一緒に作って食べて、子をお風呂に入れてたらしい(私もそのママ友に入れてもらってたらしい)
そのママ友は息子の嫁に「同じマンションに仲良いお友達を作りなさい」とアドバイスしたとの事。
は〜、4ヶ月の今、マンションで会う人は会釈だけだし地元じゃないから全く友達いないよ >>727
近過ぎると、揉めた時キツイよ。
たまたま上手く行く相手なら良いけど… >>728
そうそう、賃貸ならまだしも分譲で揉めたら終わり >>727
そのくらい仲の良い人ができたらそりゃいいけどね
うちの叔母もそんな感じだったよ
専業主婦だったから兼業の子は暇してるならうちでみるわよーって夏休みは三食食べさせて風呂も入れてあげてた
その子が今は海外駐在だけど第二の母と慕って毎年招かれて行ってる
素敵だけど自分には他人の子にそこまでしてあげられる余裕も器もない なんだかんだ昔の女性の方が精神的に大人だったりするのかもしれないね 自分たちの母親世代はそんなに群れてるママがあまりいなかった気がするなあ
今はママ友って言葉が出来て、「ママになったらママ友を作るもの。それが普通」みたいな風潮があるのがなんとも…
公園デビューって言葉もそうだけど、「子供が歩きだしたら公園に遊びに行ってそこの仲間に入るもの、それが普通」みたいにテレビの情報が思わせてしまってるよね
実際子供産んでからまだ独身の友人複数に「ママ友できた?」とか聞かれるし
子を産んだらママ友を作るものって漠然と思われてるんだよね
面倒な時代だなあと思うわ 子供の頃住んでたのが社宅だったから、周りは同じような子育て世代が多かった
母は今で言うママ友けっこういて、しかも助けられてばかりだったと思う
私は未就学の頃から一人で近所の子の家に行ってたし、ご飯食べてお風呂入れてもらってたし、よその家族に混じってプールや遊園地連れてってもらってた
車でいろいろ連れて行ったりもしてもらったけど今じゃ考えられないね
当時の母のママ友に改めてお礼を言いたい
だから私は徒歩での送迎やご飯食べさせるお風呂入れるくらいならママ友の子にもしてあげたいな ママ友出来た?ってよく聞かれるけど大きなお世話だと思ってしまう
今住んでる場所はママ友(1人)も顔見知りも居るけど引っ越し先ではママ友出来ないだろうな >>733
その代わり近所付き合いが、今とは比べ物にならないぐらい濃いよ。
子供会は当たり前、母は基本専業だから自治会や婦人会もある。
今はそういうのが無くなったから、公園デビューとか言われるんでしょ。
昔はデビューする前に、みんな知り合いだよ。 公園デビューって60代半ばのうちの母世代でもあったみたいだけどね。
子供の頃、社宅に住んでいたけど、友達多いタイプではない母もその中では結構べったりした付き合いしていたな。
いつも3人組でつるんでて、誰かの家に集めるのは日常茶飯事、お互いの子供を泊めたり、全員1人の家に集まってお泊まり会したこともあった。
母たちはずっとオールで喋ってたらしい。
そういう関係って息苦しいと思うのだけれど、母にとっては多分それがスタンダードで、多分私は母にものすごく心配されてるんだろうな。 >>736
うちの母親は働いてたからかあまり近所付き合いもなかったけどね
私自身児童館とか支援センターとかに母親と行った記憶ないし、近所付き合いもあっさりしてたわ
近所のおばさん達もそんなに濃い付き合いしてる人いなかったと思うけどな
私の環境が異端なだけだったかもしれないけどね
子供会の役員は役が回ってきたら確かにしてたわ
ただ近所みんな知り合いって感じではなかったと思うなあ、子供目線の記憶だから本当の所は分からないけど 昔の状況面白いね。今みたいに、赤ちゃん+母で過ごす方法が少なかったのもあるのかな。
ネット、DVD、テレビゲーム、児童館(これはあったかもだけど)
夜通しお喋りとか久しくしてないから、やりたいわ。 現在社宅住まい
仲良さそうなお散歩友達よく見るわ
春からベビーカーでお散歩デビューしたけど、人に会ったら会釈するけど、2人以上の子連れの姿見えたら逃げ隠れしちゃうから最近は車で遠くの公園行って散歩させてしまってる 今年の目標は一生お付き合いのできる上とも下とも同い年のママ友を一人つくること!だったのに一切出来ないw
歳も雰囲気も似てる人で・・・
ネットなんかでも頑張ってみたけどダメ、
リアルでもダメ。
そもそも二学年差って一般的だと思っていたのに全然いない!
いても仲良くなれなさそうな人。
赤ちゃんの下の子と同い年の人はよく来るけど結局連絡先交換するほどの関係にもならない
ほんと上にもあったけど、昔の人はすごいね
来年からは幼稚園だしもう無理そうだ
幼稚園とか関係ないママ友がほしかった 一生のおつきあいを考えているなら上も下も学年が別の人が良いと思う
欲を言えば性別も
自分との共通点はいくらあっても良いけど、子どもの共通点はなるべく少ない方が上手くいくよ >>743
えー?そうなのかなあ
学生時代の友人とかがそうだけど
こどもの学年が違う地点でテンションが下がるよ
出来れば同い年がいい
今はまあ小さいから遊べても大きくなってきたらこどもって学年にこだわりはじめるし
付き合いずらくなるなあって
でももうどうやってつくったらいいかわからない
せっかく話題ありそうな赤ちゃんだった下の子も1歳になってしまうし
上は3歳だし、もう無理だ 同学年、同性はずっと仲良く出来る保証があれば良さそうだけどね
子供の勉強、運動、環境etc. …親は仲良くしたくても子供同士がお互いを
比べたり嫉妬して揉めたりした時のデメリットも大きそうだなあ 今週ついにジモティーで連絡先交換したママさんと初めて会うことになった
ものすごくドキドキする
毎日2〜3通はLINEやり取りして、会話のペースも心地いい
子は同じ月齢だけど男女だから多少発達に差はあっても気にならないと思うし
とりあえずお洒落じゃなくてもみすぼらしくはないように、髪を切ってきた
よそ行き用の服も出したし付け焼き刃だけど肌の手入れも入念にしてみた
下準備は整えた、あとは当日に挑むのみ!会話も変な事言わないように頑張ろう
って改めて見返すと、なんだかお見合いの場に初めて行く人みたいだなー >>746
おお!頑張れ〜!
どこで会うの?
いいお付き合いになるといいね〜 >>747
ありがとう!
どっちの家からも近い、行きなれてるSCなんだ
フードコートもあるし授乳室も目の前だから凄い便利で安心感も半端ないw
いいお付き合い出来るといいなぁ >>748
良かったら結果も教えてくれたら嬉しいなぁ 長らくここの住人だったけど卒業が見えてきたかもしれない
一人ママ友が出来るとそこから輪が広がっていく
自信もついて色んな人とも楽しく話ができるようになってきた >>750
おめでとう!あなたみたいな人もいると、なんかまた頑張れそう。 >>753
そんなことを突然言って喧嘩売ってくる
あなたもね 「えー?そうなのかなー?」って返してくる人苦手
会話の中で頻繁に出る人は避けてしまう
本人はそんなつもりないかも知れないけど、疑われてるというか否定されている感じがするしそれ以上会話を盛り上げようとする気が失せる 上も下も同い年で、自分と年も雰囲気も近くて幼稚園は別のママ友なんて条件多過ぎて難しいと思ったよ
それ以外の人とは仲良くする気ないみたいだし >>750
同じく卒業できるかも
児童館でよく話すママのお家にその人の友達と一緒に誘われて行ってきた
子の月齢も近くて話も盛り上がって楽しかった
今度はうちに来てもらう事になったし
誘ってもらってすごく嬉しかったので、後日公民館でよく話す別のママによかったらうちで遊びませんか?って勇気出して誘ってみた
すごく喜んでくれて、明日遊ぶ事になった
緊張したけどすごく良い方向に進んだのでよかった! 羨ましいー
お子さん同士は仲良くできる?まだねんねの月齢? >>758
それぞれ7〜9ヶ月です
子はまだそれぞれで好きなように遊ぶって感じなのでこれからどうなるかはわからないですね
あと>>757読み返したらすごく連呼で読みにくいですね、すみません うちに呼んだり呼ばれたりっていうのが苦手だと友達出来にくいのかな
学生時代からの友達とかならいいけど、ママ友はすごく気を使うし >>760
子の年齢によりけりじゃない?
上の方みたいに0歳児だと外遊びできないし、ショッピングモールとかのプレイルームも歩き出すぐらいじゃないと難しいから
むしろ子が動くようになると誰かの家より外の方がよかったりする 動く様になったら他のママと話す暇がなくても子の動きを追うだけで精一杯になるよね
話しても途中で話が切れてまた次の時に少しだけ話すの繰り返しw >>755
じゃあ全部受容してあげないといけないわけだ
自分が全部正しいんだね
めんどくさ
いちいち細かいんだよ ここの住人は ママ友のLINEグループも盛り上がったのは最初だけだったな。
今はたまに誰かがイベントとかのお知らせを送ってくるけど、もう完全にメルマガ状態。
元々専業も復職も混ざってるし、住んでる場所もバラバラだから頻繁に会えないし。
その場のノリで簡単にLINEグループに入ってしまったのが悔やまれる。 ママ友グループのLINEなんて空気になるだけだわやっても
LINEって自分は消しても相手には見えてるのが嫌だな
メッセージ送っても既読にならないだけなんだよね 下の子が3ヶ月になったのでそろそろ支援センターでママ友つくりしたいなーと思ってる。
上の子のときは3月生まれだったので、支援センターデビューした頃にはもうすでに同学年にはグループが出来上がってたので、輪に入っていけず…
そのままずるずると年少で、会えば少し話す程度の人しか出来ない。
コミュ症だし、だらだから続けて通えないかもしれないけど、頑張ろう。 >>765
自分も空気
何か提案しても暗黙の「お前が言うな!」という既読スルー
人間関係波風立てずにグループから抜け出したい それ、抜けても全然波風立たなくね?
何が問題なの? うわーいやだそれー!!抜けづらいのもわかるわ
向こうから外してくれればいいのにね >>673です
その後をと言ってくれた方もいたので報告させてください
次の日同じ時間にうろつくも会えず、その後はその時間帯にお散歩ができず
三度目の偶然はなく残念ながら連絡先は渡せていません
が、別のところでお友達ができそうです
私は某モンスターをゲットするアプリをしているのですが子連れのため徒歩範囲の近所にしか行けず
それでも何度か会う人達と顔見知りになってお話できるようになり楽しんでいました
数日前から赤ちゃん連れのママさんを見かけるようになり話しかけてみると同じ月齢
今日もまた会えて思い切ってごはん行きましょうと連絡先を聞くと、向こうもママ友はいないらしくぜひと言ってもらえました
「暇なのでいつでも〜」と言ってくれて「じゃあ今日!」と言いかけてしまいましたw
せっかくお知り合いになれたからがっつき過ぎず来週でも誘おうかと思います >>772
おっ!良かったねがっつき過ぎず頑張れ
私は今日久しぶりに子供の遊び場に行ったらほぼ同じ月齢の子連れのママさんに会った。
同じ専業みたいだし凄く話しやすかったから友達になりたいなーそのうち公園に行く様になったらまた会えそうだしその時にまた話して連絡先聞こうと思う >>772
なんかのほほんとした出会いで微笑ましいね
今度あそこのスポット行きましょうとか言って自然に会う口実も出来そうでいいなぁ 今日近くのSCでランチしてきました
土日も結局ずっとポケ●ンの情報やりとりし続けてたので今日も楽しくお話できました
子供を遊ばせられるコーナーに行って他の赤ちゃんとママさん達とも交流して楽しく過ごせました
今度支援センター的なところにも今度一緒に行く約束しました
SCで周りを見ると赤ちゃんっていっぱいいるんですよね、知り合うのが難しいけれど
これから子供同士で交流できるところにどんどん連れて行ってお友達を増やして行きたいです >>746
です
あれから前日に私が39度超えの熱が出てしまって、遊ぶのが延期になってましたorz
ようやく明日!会ってきます!
体調もバッチリ!
失敗しないように頑張ってきます!結果報告しに来ます! >>777
私ジモティじゃないけど似たような流れで結果的に面倒なことになったから気をつけてね… よければ詳しく教えて欲しい
どんな自体になったの? ネットは精神病者多いんだからネットで知り合うのだけはやめておけって。
近所に公園通う方が100倍マシ。 ネット社会とは言えそこでママ友探そうとする人はなんかありそうだわ ネットは相手の顔とか雰囲気も最初は分からないしトラブルがあると怖いね
でも、若い人はネットでママ友とか普通なのかなーってイメージはある
募集中の内容とか覗いて見るとやっぱり20代が多いよ
私は高齢BBAだから最初からお呼びでないわ〜 >>778だけど、ネットでママ友作ろうとした理由は割愛
実際会って、実年齢より若くて綺麗な人だなと好印象だったんだけど、話し始めたら開始数分で不幸な身の上話が始まった。
で、その日の夜に「私たち境遇似てるよね」「ぜひ家に来て」と30件くらいlineが来た。
流石に初対面の相手の家にお邪魔するのは…とやんわり断ったら「じゃあ何回会ったら信頼してくれる?」「○○(某マルチ)とかじゃないからね、私も○○の被害者だし」としつこい。
「外でランチしよう」と誘ってきて、じゃあ外なら…と了承したら暫くして「今あの店改装工事してるらしいからやっぱりうちでお茶しよう。簡単なランチなら用意できるし!」とプレゼンが始まった。
そして二日に渡ってどうしたら家に来てくれるのかとしつこく聞いてくる
その間友達に相談したら「仮にその人の家に行って男の人が沢山いたら?殴られたら?襲われたら?被害者があんただけならまだしも、あんたの子供に手を出したらどうするの?」「絶対おかしいよ、その人」とドン引きして漸くおかしいと気付きフェードアウト。 インスタでも、インスタで知り合ったお友達と遊んだよ♪ってポスト見かけるなぁ。 >>783
家にしつこく誘うのは絶対怪しい。
向こうに他意はなかったとしても、そのしつこさが怖い。
フェードアウトできてよかったよ。
すんなりできたの? >>785
その後一度連絡来たけど塩対応しまくったら連絡来なくなったよ。そして私が引っ越したから物理的にも疎遠なった >>785
一度だけ連絡きたけど素っ気なくしたら連絡来なくなったのと、こちらの引っ越しもあって物理的にも離れられたよ あれ、上の書き込み中落ちたから書き直したら変なことに…失礼しました わたしも赤ちゃんイベントで話したママにメアド交換しようと言われ、素直に嬉しくて喜んだけど、適齢期で産んだ自分よりかなり年下の若ママだったし、
今日はありがとうございました!ってメール送ったら家に来ないか、って何度も言われてすごく困った
はじめのうちは支援センターとか、外で会いたいんだよね 気をつかうし
わたしだけかな?
うちには上の子がいるし「暴れておうちのものを壊したら大変だから支援センターに行きませんか?」なんて話したけど赤ちゃんを連れていきたくない、やっぱりうちに来ませんか?
などと何度か言われて本当に困った
一ヶ月も経たぬうちに向こうから切られた・・・すごくショックだったけどこれでよかったのかな
向こうからしたら私はおばさんだもんな 仕方ないよー うまく関係作って行くにはお互い譲歩し合わないとやっていけない
しょっぱなからそんなんだったらどちらにしてもいずれ上手く行かなかったと思うよ
むしろ早くに分かってよかったじゃない
まだまだ他にもきっといい出会いがあるよ >>789
年齢とかじゃなくて、価値観合わなかったんだよ、きっと。
普通は相手がちょっと乗り気じゃなさそうと思ったらもう同じ案は出さないと思うのに、
それを引かないんだから、
上のレスと同じように遅かれ早かれダメになってたと思う。
早く分かって良かったんだよ。 こないだ顔見知りママさんとついにお茶するチャンスがあったんだ
ママ友作るために嫌なママ友とかNG話題とかの記事を結構チェックしてたから、家柄、学歴、職業、年収、子の発達、等に気をつけて喋ってたらオタオタしちゃって
例えば、「ここに何年住んでるの?」と聞かれたときに、今までなら「大学からだから●年ですね、就職もそのままこっちでして…」って話してたところ、
「えっと…(大卒アピNGだよね)、●年くらいですね、地元は××なんですけど進学で…(進学もダメだったかな汗)」みたいに気にしすぎてパニくってしまう
でも相手のママさんはさらっと、「旦那とは同じ大学(旧帝)で〜私は育休中なんですが××(難関士業)で〜」って話してくれて、
全然嫌味のない話し方でマウンティングなんて思わなかったんだけど、こんなに嫉妬されそうなスペックの人がホイホイと話しちゃうのにビックリした
そんで大したことないのに自分のこと隠そうとしてるみたいに思われたかなって恥ずかしくなっちゃった 嫌味が無かったのなら貴女になら話しても大丈夫と思ってくれたんじゃないのかな?
それか最初からオープンスタンスの人 私も国内旅行行くってことすら自慢と思われたくなくて隠したことあるw
相手がワンオペの場合、親に手伝ってもらえる環境だから色々と楽はしてるけど親との確執を強調したり ぼっちは寂しいんだけどグループLINE頻繁に鳴ったり家の行き来や一緒に遠出となると気を使いめんどくさいのでそこまでは…と思ってしまう
送迎時や行事で話したりたまーにランチや近場の子供イベント一緒に行く程度のママ友が欲しいけどそんなスタンスだからか友達できない
仕方ないと思うけど小学生になっても知り合いなしで大丈夫か不安 >>796
私も
ベッタリは嫌だから、行事やイベントとか時々一緒に公園とかで遊ぶくらいが理想 >>795
話しぶりからマウンティングとは感じませんでしたが根拠もありまして
実は私の大学は相手の大学とほぼ同じレベルなんですが、792の進学発言から大学を察したようで
「私の出身大って相手の出身大と○○な関係で〜なんですよね!教授も××で〜」って楽しそうに話してくれて盛り上がったんです
マウンティングだったならとっさにそんな反応しないと思うので… そういう経緯だったんだねー。ありがとう。
んじゃ向こうもいろいろ話せる!って嬉しくなったのかな。それはそれで楽しそうでよかった! 話の内容から出身大学が分かったからサラッと大学名と職業を話したんだと思うよ。
そんなにランクが違わない大学なのでは?
相手の人も嫉妬されそうなスペックだから同等と思われる相手にしか話さないのかも。 よく清潔感があるママが良いと聞きますが清潔感がある人はどういう人なんでしょう?
自分で気をつけているつもりでも、こればかりは他人にどう思われているかわかりません
誰かに聞くわけにもいかないし >>801
自分で鏡を見て不潔じゃないか、この人に話しかけたいと思うかという目で確認してらいいと思うよ >>801
肌とか髪は気を配れても服の毛玉って結構自分では見慣れちゃってて気付かない内にできやすいので要チェックだよー
きれいに洗ってても毛玉だらけのTシャツはだらしなく見える気がする
抱っこひも使うことが多かったりで毛玉になりやすいので気をつけてー!
毛玉取り機でよく服に穴を開ける私からのアドバイスでした 毛玉はポリエステル混紡を避けたら楽 特にレーヨン混 私臭いがダメ。
昨日スーパーですれちがった子供連れの主婦がめっちゃ臭かった。見た目とかは気にならないけど、臭いのと食べ方が汚いのは無理。 今の時期子供と遊んだら汗だくになる事もあるから物凄く汗臭いだろうなって時あるわ… 私も臭いが駄目だわ。汗の臭いというよりワキガ臭が本当に無理
後は汗かいて衣服が湿ったときの生乾き臭。洗濯しても皮脂汚れなどが落ちきってないと臭いが発生すると聞いてから洗剤は洗浄力の高い粉洗剤にして洗濯機の水量も高めにしてる >>807
臭いに敏感な割に洗濯の仕方正しくない…
それじゃあ嫌な臭いはとれないよ >>808
水量にあった洗剤量ならいいんじゃないの? >>808
807です
違うんですか!?洗剤は粉洗剤が洗浄力高くて少ない水量では汚れが落ちないと聞いたので実践していたのですが…
よかったら正しい洗濯の仕方教えてください(泣) >>812
ググった上で粉洗剤と水量多めが良いとあったので…
もうちょっと自分でもよく調べます
スレチすみませんでした 正しくない、ってわざわざコメントするなら正しいと思う方法も教えてあげればいいのに 横だけど生乾き臭がしちゃったらもう普通の洗濯用洗剤ではとれないから過炭酸ナトリウム使うといいよ
粉末の酸素系漂白剤と書いてあるやつ使ったことあるとは思うけど。 児童館や体操教室とかでママ友になれそうと思って話をしているとその人の顔見知りママが来た途端にその場を離脱されるの心が折れる。
もう新生児かママ友で絆みたいのがあるのかな...とか思っちゃうのと同時にもうママ友締め切りました〜ってわけじゃないんだし私も仲間に入れてくれよ...と思う。
私から行けばいいんだろうけど勇気が出ないので後から来たママ友に紹介してくれればいいのに、と訳わからない理由で腹がたってくるぜ
コミュ障つらい いい感じになれそうな人がいたけど月齢は近いけど学年が違うので来年そのお子さんが幼稚園へ入園してしまう…
そうなると必然と付き合いは薄くなるだろうしまたぼっち確定だわ 私も今日すごく自然に話せた人が何人かいたけど、みんな帰省してきてる人だったのでまたその場限りw
私自身が転勤族だから、地元離れてる人の方が感覚が合うのかなぁ。
こちらに嫁いできたって人とはなかなか出会えない。 >>818
いま似たような感じ
スイミングでよく話すママAさんがいたんだけどその人と産院から一緒というBママが入ってきた
Aママはまだ私と話そうとするけどBママががっつりそれを阻止
Bママの子供はあとから入ってきたからクラスも違うのに自分の子供が見えないこっちの席にわざわざ座ってるんだもん
段々面倒になってきたからもう関わらないようにしたよ >>820
わかる
わたしも実家が県外で遠く、義実家も近くはないから両親頼らず頑張ってる
友達ももちろんいない
だから同じように地元じゃないよ、って方と仲良くしたい
みんな地元で友達たくさんいるし、双方の親頼りまくりでモヤモヤしてしまう >>821
辛いですね。せっかく作ったママ友がまた1から構築となるとぼっちでもいいか...と思ってる反面すごく焦ってる。 >>822
東京だったら地元民じゃないって人も沢山いそうだよね。
学生時代からの友達でママ友グループってパターンが多いわ。
そこに突撃していく度胸とコミュ力がない… すみません、ID変わってるの忘れてた>>820です。 学生時代からそこに住んでる人とか、地元民も同然のように見える… 出産のため入院してるけど同室の方が同じく子沢山でできたら仲良くなりたいなとか思ってる
今まで個室の病院にしか入院した事ないし、四人部屋なんだけど気楽に話しかけたりしないもんだよね
大部屋のルールってものがわかってないと苦労しそうでどう空気を読んだらいいのかわからない 子供が再来年幼稚園だからプレも視野に色々園庭開放なんかに顔出すようにしてる
支援センターには以前から通ってるんだけど、来年幼稚園に入園するママさん達にどこの幼稚園に行くかとか聞くのはタブーだったりするのかな?
うちの子と同級生のママさん達は何個か候補教えてくれたり情報交換するんだけど、来年入園組のママさん達はなんとなく濁してるような…
他のママさん同士が喋ってるのを聞いた事もあったけど、どこの幼稚園に行くとはお互い避けてるような話し方だった
定員の関係でライバルを増やしたくないからってのはあるかもしれないけど、学年違うからそれも違うのかなぁと
皆さんどうですか? >>828
タブーとは思わないけど、入園した後に聞いてみたらどうだろうか?
子は満3才入園してるから、来年プレを検討してる人たちに先生経由で聞かれることがあるよ。 >>828
来年入園ってことは、これから申し込みでまだ入園確定してないから話題にしにくいのかも
あの園が気に入ってるからぜひ入りたい、って話した後になんらかの事情で入園できなかったりしたら気まずいし 今日支援センターで複数のママさんとそこの職員の先生が飲みに行く話をしてた
前から何度かお茶や飲みの話が聞こえてたけど真横で聞くと羨ましい気持ちがすごい、お店選びでワイワイしてて良いな
私もいつか誰かと行きたいよ ママ友はできないし、昔からの友人は大人になってからオタク趣味や尻軽女になってしまって話しについていけない
今日もあまり言葉を発せず地味に生きている >>831
職員と飲むって凄いな!そのママさん方はコミュ力の化身なのかね
九州地方なら私と行こう >>831
道民なら一緒に行きましょう
今日頑張って支援センター行って色々な人と話をしたけどママ友まではなかなかいかない…回数重ねて頑張るかな 予防注射の日がよく一緒になる人がいて私がいつも行ってる図書館の赤ちゃんお話会にその人も今月行くつもりと言っていたからそのとき会ったら勇気を出して連絡先交換しよう!と思ってた
でも当日その人は来ず
次のお話会のときは私が行けず
なんで病院で会えてたうちに連絡先聞いておかなかったのか今すごく後悔してる 831です
職員さんと利用者が飲みとかは普通NGなのかな?人付き合いできなさ過ぎてそんな事も分からなくなってきた…どのママさんにも親切な先生だから人望あるな(羨ましい)ぐらいだったよ
私は西の人間なのでご一緒出来ないけどレスはホントに泣くほど嬉しかったですありがとう、皆さんに素敵な出会いありますように 春から幼稚園に入ったのに未だに誰とも連絡先交換できてない。先週幼稚園のお祭りがあったんだけどボッチはガチで私一人だった。
もう気軽にLINE聞くタイミングないよね…。
子供も特別仲良しの子とかいなくて、「いつも仲良くしてくれて〜」と話す相手もいない。
そろそろボッチしんどくなってきた。これから運動会、秋の遠足とイベントあるのに…。 >>841
役員決めはもう終わったの?役員やったり、行事毎にボランティア募集したりするから、そういうの率先してやるようにしたら自然と連絡先交換したりあるよ。今年は無理でも来年度役員に立候補したら? >>842
それがうちの幼稚園、親の役員とか無いんだ。
運動会だけは片付けの手伝いがあるらしいから、そこがチャンスかな。
親の集まりがなくて楽だけど、園や行事のちょっとした話も聞ける人がいないってマズイよね。先生の話だけだと「実は○○でもよかった、××の方が便利」とかの情報がなくて、子供が可哀想な時があった。 >>843
役員ないのは楽でいいのかな。
これから発表会とかあるだろうし劇の衣装の事等、同じ役柄の子のママに質問がてら話しかけてみたら?
運動会や行事はなるべく旦那や祖父母連れ出してボッチを回避、頑張って。 コミュ障だから今チャットで喋りの練習してるw
チャットでは全然皆話してこないから自分から
バンバン質問したりして会話できてるのに
リアルじゃなぜ出来ないんだろう
こどもももう一歳
赤ちゃんトークできなくなったし。。。
頭になんにも浮かばない
この間、地元の友人からの誘いでランチ行ったけど、いつものことだけど何にも質問とかしてこないんだよね。。。
友人は子供いないしこどもで間を持たすのがきつくなって、仕事はどう?とか、この間◯◯に行ったよ!とか、休みの日はなにしてるの?とかって本当に頑張って質問したのに
一言二言で終わって、
全然会話広げようとしてくれなくて、用意してたネタ一瞬でなくなった.....
こどもがいなかったらほんとに無言会だったかもしれない
なんで毎回誘ってくるんだ地元友人
こんなんだからママ友出来ないのかなあ。
話弾まないし胃痛がして早く帰りたかった あなたとはお話続けなくても無言の時間があっても楽しく過ごせると思ってくれてるんじゃないかなぁ。
あなたが辛いなら相性が合わないのか。 暑い中頑張って支援センター行ったけど密室育児で同年代の女の人と喋ってなかったから、喋るの下手くそすぎて会話がうまくできなかった
一年前までは接客業でバリバリ知らない人とうまく会話してたのにすごいショック
旦那もあまり家にいないし子供と喃語しか話してないから脳みそつるつるになったのかな
どうでもいい話ができるママ友欲しい わかるわかる、何話していいかわかんない。自分主体だと普通に初めての人でも話せるんだけど子供も一緒となるととたんに何を話していいかわからなくなって話題がなくなる
何を話せばいいんだ
本当気楽に話せるママ友ほしいよ 子どもの話って意外と地雷多いよね
家族の話も深くはできないし 2ch育児版見ててすら子どもや育児の話の地雷の多さに目眩を覚える 支援センターで開かれた親子体操講座で「はいお母さん2組ずつになってくださーい」って何度かあって何の罰ゲームだよって感じだったわ… 今2人目妊娠中だけど、以前よりはママ友欲しい欲が減ってきた
なんというか、ママ友作りまで体力や気力が及ばない…
上の子の習い事で仲良しグループできてるの見ちゃったけど、前ほど心がざわつかなかった
こんなんじゃ色々と出遅れそうなのに、疲れてダメだ。
皆さん、タフだよね。そのグループにも同時期出産の妊婦さんいるし。 前にちょろっと書いたんだけど、先日初産の人向けの育児講座行ってきた
上にもあるけど、地雷が多すぎて何話せばいいかすごい考えてしまった
子のことを褒めてもらっても、なんて返すのが正解なんだろう、なんて褒め返せばいいんだろうとか頭フル回転した
連続講座で次回は名刺交換するみたいで、今書いてるところ
今から緊張してる >>853
今流行りのママ友名刺?住んでるタワマンの階とか旦那の役職や年収書くっていう… >>854なにそれ怖い
職員さん主導のもので、名前や住んでる町なんかを書いてきてね〜って言われたよ >>854
それバナー広告で出てくる漫画のだよね?
試し読みしてあんな事ほんとにやってる人いるの?って思ってしまったんだけどあれ流行ってるの?
>>853
やっぱりそういう講座って赤ちゃんの為に参加するってよりはお母さん同士の交流目的で開催されてるんだね
自分も0歳児の集まり行ってきたけど1時間半のうち最初の15分位赤ちゃんとスキンシップ遊びみたいなのして
後はずっとグループに分けられてフリートークの時間だったわ
3回参加して未だに誰とも連絡先交換出来てないけどね… >>856
その漫画の方がわからない
私が聞いたのは報道バラエティみたいな番組(ノンストップだったかな。うろ覚え)
流石にバナー広告の漫画ならフィクションだと思うわ 教えてくれてありがとう、実際にそんな名刺作って交換してる人がいるんだね
漫画は「ママカーストバトル」ってやつで最近スマホで2ちゃんみてると良く出てくるんだよね
さすがにフィクションだろーと思ってたけど似たような事は起きてるって事か〜 ノンストップはどうなってるの、答えてちょーだいの流れをくんでるから報道ってほどソースある様な番組じゃないよね
マンションの低層住みと高層住みのバトルとか、他人の家に靴下履かないで生足ペタペタ論争とか、編成は2ちゃんかまとめサイト見てると思うw
とは言え第1子育休中に初めて見るようになって、公園デビューとか託児とかベビーカー泥とかの特集に震えてたわ
あの頃は2ちゃんも知らず純粋だった、懐かしいな
自分語りごめん 園庭開放にいってみようかな
3か月の子連れてやれることある?
地域の幼稚園について知りたい
地域の子育てのこと、いろいろ聞けて語れる人に会いたい
できれば友達ほしい
欲を出しすぎちゃよくないか 3ヶ月!?ずっと抱っこかベビーカーでねんねしかないのでは うん、3か月はやっぱり早いか
そんな低月齢児来られても周りも微妙な感じ、自分親子もポツンになるかな
最近やっとオーボールやラトルを握って嬉しそうにするようになったんだ
私の習い事やベビーマッサージなんかに連れてってもご機嫌にクーイングしてる、家の中よりにぎやかなところが好きみたい じゃあ連れて行けば…としか
幼稚園よりも、児童館や絵本読み聞かせ、ベビマとかの方がいいんじゃない
ベビマなんて今しか行けないし >>864
地域の支援センターや子育て広場に行ってるかな?
私が住む地域では18ヶ月までの赤ちゃんタイムがあるから
低月齢児を連れたお母さんもよく見かけるよ
そういうところで幼稚園の講話が企画されることも多いし
そこで同月齢くらいの赤ちゃん連れてるお母さんに話しかけてみたら? >>865, 866
やっぱり年齢に適したところってあるんだね
今しか行けないところ、今の子がより楽しめるところにいってみます
市の支援センターはうちからのアクセス悪くて候補に入れてなかったんですが、そこで幼稚園の講話聞けるんですね
ありがとうございます! >>36
いや本番は園のプレママからだよ
幼稚園選びで離れる人もいるし 支援センターで月2回やってる赤ちゃんとママの交流会に行くようになって3ヵ月
いまだに誰かと連絡先を交換したり、交流会以外で会ったりするのが出来ない
一度だけ「次回は連絡先交換しよう、一緒に児童館行こう!」って言い合えた人がいたんだけど
次の時はあちらは欠席。子どもの具合いが悪かったらしい。
ようやく会えた時に切り出したら「もうすぐ夏休みだから・・・」というニュアンスだったので断念
そして昨日は久しぶりの交流会。彼女はいつの間にか4〜5人グループの一員になってて、もう私には目もくれない
集団で楽しそうに帰って行く彼女達の背中を見ながらとぼとぼ帰るのはつらかった
交流会の時は楽しく過ごすことが出来ても、みんな他にも友達がいる人ばっかりで、ガチで一人なのは私だけみたい
みんなどこで仲良くなってるんだろう
そして私はもう完全に出遅れてる気がする >>872
あなたは交流会の時以外、支援センターとか児童館行ってる?
行ってるとしたら他のお母さんとバッタリ会うことはなかった? 支援センターで4回出会ってセンターでお昼も一緒に食べ帰りも駐車場まで何度か一緒に帰り、ママの名前聞いたら下の名前教えてくれた
連絡先聞きたいけどなんせ子は同性で数ヶ月違いだけど、ママは10歳ぐらい下で綺麗で性格がよく話が上手い… うん、その人は交流会以外の日も通ってたんだろうね
そして交流会のメンバーと顔を合わせるうちに親睦深めてたんだと思う
だけど「もうすぐ夏休みだから…」って約束してた(?)連絡先交換を渋られたのが気になるね
そもそもなぜ「次回は連絡先交換しよう!」なのか
普通意気投合したらその場ですぐ交換しちゃいそうだけどなあ
残念だけどその人は諦めた方がいいかもしれないね… >>873
普通の日にも行ってたけど、タイミングが悪く(?)交流会のママ達と会うことはなかったです
他の人とその場だけのお喋りをすることはあったけど、その人達とも「友達」には至らずでした
>>875
彼女と話して盛り上がったのが会の終盤で、二人とも抱っこ紐で子を装着しながら両手に荷物、
スタッフは部屋の撤収準備で大忙し、の状態だったので落ち着いて連絡先交換をする雰囲気じゃなかったんです
お互いに「次回も来るよね?」と確認し合ってその場は解散、という流れになってしまいました
子どもは7ヵ月になったところだけど、もうみんな特定の仲良しとかグループが出来てるんだと痛感した。
時々でいいから一緒に児童館に行ったり子供同士を遊ばせられたり、そういう友達がいたらいいんだけどな。 その人地雷だよ
連絡先交換する約束してたのに自分がグループ入った途端知らんぷりなんてひどくね?
絶対忘れてるわけではないだろうしね
仲良くなってもゆくゆく嫌な思いすることが絶対起こりそうな相手だから未然に防げて良かったとしましょ
そのグループでもめ事起きたらまたすり寄ってきそうな感じがするけど
こういうケース見てて思うけどグループに所属したらそれ以外の人はもうどうでもいいってママ多いのかな?
私なんかはママ友は広く浅くって感じが希望なのでグループの人とも仲良くしつつ
他の人とも気が合いそうな人いたら連絡先交換したいんだけどなあ 支援センターでもママ友とばっかりずっと二人の世界で話してる人たちいるよね
一人で来てるときとは雰囲気や態度が違ってて笑える
なんか大きくなってる感じ そりゃ話す人がいるのといないのとでは違って当たり前でしょ
一人でいるのに誰かといる時みたいなテンションでいる人がいるなら見てみたいわ
楽しそうにしてる人見て捻くれてない? リーダー格(ボスママ)がいるときには偉そうにしてる→一人だとヘコヘコ
だと何だこいつ
友達グループがいるときには楽しそう→一人だと子供について絵本とかママゴト
だと特に気にならない
ってイメージ テンションが違うんじゃなくてもうキャラが違う感じなんだよね 872です
皆さんご意見ありがとうございました
無理にでも交換しておけばよかったって後悔したり
あのグループがセンターに居座り始めたら嫌だなって思って落ち込んだりしていましたが
どうにか吹っ切ることが出来そうです
大所帯のグループは気が重い、気の合う友達が少しいてくれればいいって思ってたけど
それが難しいんだと分かりました
焦る気持ちを抑えつつ、センター通いは続けてみます
子どもと楽しく遊ぶことを心がけていればそのうち友達も出来るかな もうすぐ3歳の子が知り合いに友達いる?って聞かれて、いない...って答えてた
これくらいの歳だと友達いないってわかるんだね...ごめんよ... 趣味と気の合う私に都合のいいママ友3人くらいほしいなーって思ってる
思うだけなら自由よね 小学校の懇談会で、またろくに話せなかった。ぼっち辛い。 夏休みに、二回ほど子が遊んだママに挨拶したが、誰?顔だったわ。公園で小一時間話したのに。。 良くないとは思うんだけど、出産後から社会性において頭がすごく緩んでるのか私も人の顔を覚えれない
知り合った人とは再会して仲良くなりたい気持ちあるけど、誰?顔になったらすごく失礼だから顔の特定に自信がない相手とまた会うのも怖い 場所が変わるとわからなかったりするよね
同じ場所で会うとわかるんだけど あぁ〜コミュ障つらい
ベビーマッサージで同じ月齢の人たちと歓談する時間あったのに、なに話していいかわからなかったー
途中ぼっちになっちゃうし
すごく疲れた 高齢出産だったので周りが若いママばかりで連絡先交換申し出るの気後れしてしまう
高齢出産でも30代後半ならまだしも出産時39、現在40の大台
支援センターの赤ちゃんの集まり行っても参加者の中で明らかに一番歳上
やっぱそこそこ年齢が近い人と仲良くしたい人が多いかな、迷惑かなあと思ってしまうわ
私自身も同年代のママさんいないかなあと思って色々赤ちゃんの集まりなど出掛けるんだけど、ことごとく若いママさんばかり
妊娠中に市の母親学級に参加したときに42歳で初産って人がいたから連絡先交換申し出ればよかったなあ…あの時
年齢気にせずまた会いたいなあと思った人には声かけるべきだろうとは思うけど勇気がでないわ 支援センターの赤ちゃんの集い勇気を出して玉砕してきた
5ヶ月で初めて行ったからか、もう皆知り合い居てるじゃん・・・
基本ぼっちで疎外感には慣れてるけど、子に友達を作ってやれないのが申し訳ない
そしてお隣さんも来てて、こちらをみて笑顔で手を振ってるから振り返したら、近くにいたわたしじゃない人に振ってたっていう定番のオチ >>891
自分は逆だ。同い年や年下が苦手で、年上と相性がいい。
28で産んで同じ時に出産した人が36とか38で居心地が良かった >>891
40歳初産で妊娠中です
私も今からそんな予感がしててこのスレ覗いてる
マタニティヨガ行ってみたけどやっぱみんな若くて気後れしちゃう。若く見えるタイプでもないし、こんなおばさん相手にされないだろうなーと思ってしまうわ 歳なんて言われなきゃわからない…
実際今仲を深めようとしてる人は私より7個上だけど全然気にならないなぁ
向こうに気を使わせてしまってるのかもしれないけど
多少合わない所があっても、所詮ママ友なんだから子供が楽しそうにしてるならいいかと思う >>894
年上の人との方が付き合いやすい人もいると思うよ。というか、同じくお腹に子供がいるだけで、すごい共通の話題あるじゃない。 >>891
同年代でも乳児の時のママ友なんて段々疎遠になって当たり前だから、チャンスがあったら年代問わず連絡先きいてみればいいと思うよ!
言い方悪いけど、例え失敗しても(反応悪いとか、連絡来ないとか)失うものは無いんだし
子供が育つほどグループが出来て、友達同士でイベントに参加とか、友達作り目的ではない人が増えてくるよ
ママの歳よりも「あの人声かける相手選んでるな」って空気のが目立つから、ぼっち高齢母探すより皆に挨拶して仲良くなれそうな人見つけられるといいと思う
皆が皆高齢ママを敵と思ってないよ
同じママ1年生じゃん、現役と浪人や先輩と後輩だって仲良くなれるんだから卑下しないでほしい
私もこのスレ民なのにクソバイスごめんね 897だけど、文章下手で申し訳ない
1行目の疎遠のくだりは、皆結構最初はラフに連絡先きいてたから構えなくてもいいんじゃないかなって意味です
仕事復帰したり、転勤したりでどうしても連絡途絶えがちになってく人はいるから、最初からドンピシャ待たなくてもいけそうなら頑張って声かけてこのスレ卒業してほしい すごく励まされます…ありがとう
妊娠中からどうせママ友できないって決めて暗くなっててもしょうがないですよね
もう腹くくって年齢のこと気にしないように心掛けていきます やっと1人ママ友になれそうな人ができて、何度か遊んでるけど遊ぶ度に自分のコミュ力のなさを痛感する。
支援センターとかでも帰ってきてからあの時あぁ言えばよかったって思うのに、咄嗟に出てこない。どうやってら身につくんだろう。 >>887
私もこのスレ住人だし煽ってるわけではないけど、覚えにくい顔の人っている
綺麗な顔立ちなんだけど、母親ならよくいそうな顔で、身だしなみもちゃんとしてて服装も母親なら大抵の人が着てそうな服
そういう人だと次回会うと忘れてしまう
887もちゃんとした格好で綺麗な顔立ちなんじゃないかな?
私も人の顔を覚えるのが苦手でウォーリーを探せ状態になる
ある意味ちゃんとしてるから覚えてもらえないんだと思うけどな
すんごいだらしないとか、高齢なのにカラコンミニスカで90年代のギャルみたいなママさんは忘れられないし
すんごい背が高い、すんごい背が低い、すんごい喋るは印象に残る >>891
私は27歳初産だけど、逆に20歳でママになりましたという若いお母さんより39歳初産のお母さんの方が話しやすいな 私も36初産で高齢だから自分より高齢の40以上ママは安心するw 年上のママさんの方が気が楽だし、波長もあう(と私は思ってる)んだけど、10歳くらい年上のママさんは逆にこっちを警戒してるのか関心が反応が薄い…
スマホいじりながら「…あぁ、どうも」みたいな感じ。奇跡的に相性がいいママさんに会うと泣きたくなるくらい嬉しいけどなかなか居ない… >>904
警戒してるのか関心がないのか、だ。失礼しました。 今ベビーヨガ行って来たけど、もくもくと指示どおりプレイして子の相手しながら、他の親子誰とも喋らず帰って来ちゃった
誰とも目も合わなかったんだ… 子供一歳になったけど未だに友達居ない
支援センターやらイベントやら色々いってるけどもうグループ出来てしまってる
なんとか3人と連絡先交換したけどこかで会えば話す程度止まり
幼稚園の見学とか情報交換できる友達欲しいけど一歳すぎてから新しい出会いってあるのかな >>907
幼稚園入ってからの方が大事
プレで仲良くなる人も多い ぼっちでプレで頑張ろうと張り切って参加したら、皆見事にグループで参加してたなぁ。
何人かいた1人参加の親子さんも回数重ねてく度に2人組になっていって、気が付くとポツンなの自分だけになった。
なんでこんなにコミュ力ないかな。へこむ。 >>909
転勤族もあっという間に仲良くなってたりするし、コミュ力あるママ作りたいと思ったら作る、それだけの事なのかも? >>908
プレでぼっちにならないように今からママ友つくらなきゃと焦ってしまったよ
実際に始まってから頑張ればいいのかな
ありがとう プレに行く時は、清潔感第一に、派手すぎず、手抜きすぎず、きちんとメイクしていけば大丈夫ですかね 来年プレの二歳だけどプレ申し込むか迷ってる
申し込むなら10月までには決めないといけないけど、金銭的に節約したい、けどいきなり入園となるとママ友作りに遅れをとるのも怖い
幸い保育園は激戦区だけど幼稚園はそれほどでもない所
やっぱりママ友作りの面ではプレから通ってる方が有利だよなあ
子供のためにもなるだろうし… >>913
小学生と幼稚園の子供がいるけど、プレからの仲良しさんって確かにいるわでも3年保育のママともよく話してるの見掛けるよ
そして転入児や年少からでも普通にママ友作ってるから何とも言えないな
茶話会なんかも毎年あるし、そこから仲良くなる人も普通にいる
うちと同じバス停同じクラスのママなんて2年保育だけど、3年保育の私より先にLINE聞かれてたよw
仲良しさん限定の公園の集まりとかにも呼ばれてたw プレでもうグループ化してるって事はやっぱ支援センターで仲良くなるのかなあ
そして誘いあわせて同じ幼稚園にプレで来るって事かな
こればっかりは運だよね
入る年度のメンバーがどういうメンバーやどういう雰囲気の人が多いかとか、プレにグループ化してるか否か
個人のコミュ力以上に運の要素が大きい気がする >>914
レスありがとう
なるほど…結局コミュ力次第ってことか
プレで仲良くなっても結局違う幼稚園に通う事になったりもありそうだもんね
ただでさえ私立三年保育だから(公立三年保育がない五月生まれ)入園までは出来れば定期的に月謝を払って通わすのじゃなくスポット的に一日プレなんかを利用しながら幼稚園選びしたかったんだよね
もうちょっと考えよう >>915
プレでグループ化というより、プレで仲良くなる人もいるだけで、同じクラスな限りチャンスはあると思う
私はコミュ障なので、中々出来ませんが >>917
プレでもうグループ化っていうのはプレが始まる時点でもうグループ化してるって事を言いたかった
書き方悪かったね、ごめん
プレが始まる前からグループになっててそのメンバーでプレに参加してくるって事ね
結構長いことこのスレの住人だけどプレ始まったけどもう既にグループ出来上がってるって書きこみ定期的に見るからさ
やっぱママ友作りはプレ以前からしないと運が悪い年度だともうプレ始まってもなかなか仲良い人できないよね 来春入園の今プレ通い中
行く予定の幼稚園がプレ説明会初日から仲良しグループで来ていて「昨日はありがとー!」とか「こないだ楽しかったね」とか会話していて愕然としたが、何故か居心地は良く、隣り合えば皆話ししたりできるのでぼっちは変わらずだがあまり気にならなくなった
でもやはり友達は欲しい こればっかりは園の雰囲気やクラスによって全然変わってくると思う。
上の子の時はプレ無しで入っても、クラス全体が和気あいあいとしていて(皆これといったグループに属していない)ぼっちでも本っっ当に居心地が良かったけど
今、年長の下の子はグループがっちり。うちなんて漏れなくハブw 同じ園でも上の子の学年と下の子の学年で違う事もあるし、隣のクラスは揉めて親睦会なしになったとかそんな話も聞くしこれは運だよね >>919
わかる。プレ申し込みのとき、がっつりグループで固まった曜日に申し込んでた。わたしの都合上、その曜日しか行けず、初日からそんな感じだったわ〜。 色々顔だして、でもママ友できないままでもう行くの辞めようかな、とか考え中のところ
3月に転勤で引っ越しになりそう。
もう今は何もせず、引っ越し先でまた頑張ろうかな… 少し前にきっかけがあって、仲良くなれそうだと思ってた同じアパートのママさん。
出掛けて帰ってきたら引っ越し業者が荷物運び出してた…
何がショックって、近々引っ越すんですとか一言もなかったこと。 良さそうなママさんと意気投合してこのまま仲良くなれるかなって思ってる相手に限って来春から職場復帰。切ないわ 転勤や復帰が決まってると、期間限定だから割りきって「イイ人」をやりきれるらしいよ
だから残念がることない 分かるわ
私は出産後地元に帰ってきちゃったからこれからのプレ生活が不安で仕方ない
同級生とか同級生の奥さんとかとママ友になんてなれる気がしない 地元の方が昔からの友達いるから良いような気がするけどそうでもないのかな?
私は旦那以外の知り合いが全くいない遠方に嫁いだので本当に心細い
結婚してから出産するまでの数年の間もママ友以前に普通の友達も出来てない有様
何とかこの土地での知り合いを増やそうとパートや習い事も何か所か行ってたけど
連絡先交換するまで気が合う人出来なかった
家を建てた分譲地に子供いる人いっぱいいるけど私が出産するまでの数年で親も子供同士ももうかなり仲良くなってて入り込める余地ナシ
今後の子育て生活ほんと不安すぎる 子供がいる中だと子供にも笑顔で接しなきゃいけないしママさん同士も笑顔作らなきゃいけなくて顔が疲れる 地元に住んでるけど東京だから?みんな余所に嫁に行ったようで地元の友人は近くにいない
そもそも学生の頃の友人で今でも連絡取ってる人なんて数人だわ…
その代わり知り合ったママのご主人が同級生だったり後輩だったりで微妙 産院の母親学級で週数同じで家も近所の人がいたわ
ずっとドキドキしてたけど結局勇気が出なくて話しかけられなかった…
皆終わったらいそいそと帰る雰囲気で話しかけられる感じでもなかったんだけど、後からものすごく後悔 小学校でママ友できない
みんな出身園で固まってるんだよね… >皆終わったらいそいそと帰る雰囲気
これすっごい分かるー!
ああいう母親教室とか赤ちゃんの集まりって
ママ同士の交流目的で開催してる意味もありそうなもんだし
それ目的で来てる人が大半だと勝手に思ってたけど、終わったらみんな凄くアッサリそそくさ帰っていくよね
「あー、今回はハズレ、仲良くしたい人いなかったわ」って感じなのかなあ〜
話が盛り上がったように思ったのはこっちだけだったのかとか思って落ち込む
このスレのみんな一体どこにいるんだ… >>932
やっぱりそうなんだ
うち小学校は越境予定だからぼっちに磨きがかかるな
でも小学校ってそんなに親同志関わる機会あるの? >>933
私はガツガツしてると思われたくない引かれたくないという意識が働いてしまってる
だからあんまりソワソワとかキョロキョロしないようにしていて私もいそいそと帰ってるように見られてると思う
変なプライドを捨てて踏み出す勇気が欲しいよ >>933がそう思ってるように一人寂しく帰ってる奥様がいるのよきっと 母親教室でそんな雰囲気になって、産まれてから集団検診で再会、実はアドレス聞けばよかったと後悔してて〜とお互い思っていたことがあったよ
それからしばらく遊んだりしていたな
お互い遠慮しつつ出方みてるタイプだったから付かず離れずだけど、すごく盛り上がる!とかでもなく、幼稚園違ったら年賀状だけになってしまった 上の子いたりするとさっさと帰る傾向高いと思う
病院の母親学級が何人産んでても強制だったので、ぼーっと話聞いてすぐ帰ってたな ママ友欲しいよー
全然できへんわー
公園とかで話してもその場限り。 今日公園行ったら自分以外と一組の親子しかいなかった…微妙な位置関係で声も掛けられず… ここにいらっしゃる皆様は何処にいるのだろうか。
出会えたなら仲良くしたいものだ。 >>942
ガタイがよくて顔がでかい高齢ママがいたら私よ
声かけてね >>941
目付き悪い小さな三十路がニ歳児連れてたら私だからお気軽にお声掛けくださいませ 公園では難しいよね
数年前毎日のように通ったけど
公園で会うだけでいいやって感じだった
未就園児だと産院、習い事、幼稚園の遊びの会とか保育園の園庭解放、支援センターとかかなぁ 職場復帰予定の人は、育休のあいだにできたママ友とは疎遠になることが多いのかしら
ベビーヨガのクラスで初めて仲良くなったママさん、職場の人に貰って〜って話してたから、復帰予定なんだろうな
いい人そうだから機会があったらLINE交換したいけど、育休ママはママ友作るのあんまり興味ないかなあ? 前も書いたけどゲイの右耳ピアスみたいにママ友募集中の目印があればいいのになー 知り合いに元育休ママいるけど、ママ友欲しがって色々行ってたよ。ただ、地域の無料施設ではいい出会いがなかったらしく、七田に子を入れてた。主目的はママ友ね。
その後復帰してからママ友ママ友言わなくなったから今は知らない。 習い事はそれなりにお金かかるから生活レベルと言うか金銭感覚が近い人と知り合えるのかもしれないね
ヤマハとかベビーパークとか似た雰囲気の人が集まってる気がするし >>952
横からだけど、七田式チャイルドアカデミーのことだと思う >>952
>>954
それです。割と学歴年齢収入も高いバリキャリタイプなんだけど、ママ友欲しいのが意外だったからよく憶えてる。
支援センターとか行ったけどヤンチャ系が多くてうまくいかなかったんだと。 >>941
>>943と私は生き別れになった双子の妹かも知れない(嘘)
見た目同じだから見かけたら宜しく まさにママ友出来ないか期待して習い事検討してたとこにこの流れ
うちは家計的に七田は無理だし七田は意識高いママ多そうで躊躇してしまうけど
何か習い事させてそこで良い出会いがないかなあと期待してしまってる
もちろん子も他の子供と触れ合う機会が出来て一石二鳥になれば的な考え
今は0歳から行ける習い事結構あるよね、そういうとこは親も参加型だし
そして>>935はげどう
自分からは行かずにガツガツしてない素ぶりしつつ、腹の中では誰かが声かけてくれないかなあと期待してしまってる
これでは習い事しても同じだなあ、変わらないとなあと思いつつ自分から行く勇気が出ない 割りとマジでママ友募集ストラップみたいなのが欲しい ママ友欲しいと思ってる人は多いと思うけど、
同じような雰囲気、見た目、年齢、服装とか、同じ校区で同じ幼稚園に進む予定
とかそういう共通の人同士がグループになってる気がする
色んな場(支援センターなど)会って立ち話する人がいたんだけど
プレの説明会でもばったり会って少し話してたのに、そのあとはじめましての人(似たような20代後半で可愛い感じの方)とライン交換してるの見て少し凹んだ
私は30代後半なので、幼稚園では浮く気がする >>959
それはちょっとへこむね
初めましての人のほうから連絡先聞いたのかもしれないし、あまり気にしない方がいいよ
幼稚園に行けば同世代ママきっといるはず >>950
そんな暗黙の目印があるとは…!
スレ民目印は数字の2をどこかに入れるとかかな 毎週、区がやってるスポーツ教室行ってるけど結局知り合い同士で固まっててポツンは自分くらいよw子は楽しそうに走り回ってるし誰かと話す雰囲気にもなれず。 あー…やらかした…
時々公園で見かける凄い感じの良いママさんと仲良くなりたいなー…と思ってた
そのママさんの子供が砂場におもちゃ出してて別の遊具で遊んでて、他の子供が勝手に使ってぐちゃぐちゃになってる感じだった
うちの子と同じおもちゃもあって、混ざらないようにはしてた
そのママさんが戻ってきて、帰るからと片付け確認しながら始めたんだけど、うちの子の近くにあったおもちゃも片付けた
同じだから間違えちゃったんだ、と追いかけて間違ってませんかと聞いて確認したら、ちゃんと相手の名前が…
うちが間違って使い続けてた上に、相手は確認しながら片付けてたのに疑ってしまった…
これはもう印象最悪だよね…すぐ謝ったけどもう挽回は無理かなあ 謝ったなら別に印象悪くなってないと思うけど
思うにしてもちょっとそそっかしい人だな〜くらい うんちゃんと謝ったなら間違っちゃったんだなーと思うだけだなー
同じ状況でも平然としてるママさんも世の中にはいるみたいだしね…
次会えた時話しかける口実が出来て結果オーライ >>951
949です
>>その後復帰してからママ友ママ友言わなくなった
そっかあ
復帰したら、育休中にニワカにできた専業ママ友なんかどうでもよくなっちゃうかな
それもさみしい…
実姉が今年仕事に復帰してから疎遠になった
去年は乳児連れの姉と妊婦の私で毎週つるんでたのに、今はLINEも月に2,3回しか返ってこないほど忙しいみたい >>966
その人は年俸制の仕事でかなり激務で、本当は復帰したくなかったらしい(育休退職の批判は置いといて)。だから専業主婦になるつもりでママ友探ししてたと思う。
復帰予定の人は最初からママ友不要か、そうじゃなくても忙しくて疎遠になるのは仕方ないんじゃないかな。 ママ友できた!はスレ違い ?
公園や支援センターの幼児サークルで顔見知りになる
世間話や月齢の話になる
今度どこかで待ち合わせして遊ぼうってなる
児童館のイベント一緒に行こうとか
ライン交換
家に呼ぶ、呼ばれる
そのママ友の友達とも仲良くさせてもらい
グループっぽくなる
そんな感じで雨の日とか家で暇ってなくなった。ライン交換までは10人位としたけど
家に行き来する仲までなったのは4人。
今考えると同じくらいの大きさの家に住んでる
たぶん世帯年収同じくらいの方と結局一番続いてる。子供の習い事とか中学から私立とか話が合う。残念なのは皆さんは一馬力でその
世帯年収なのに、うちは共働きなこと。来年度から復帰。少し疎遠になるけどまた小学校で
会えるからいいんだ。 >>964
>>965
ありがとう…自分は心が狭くて、もし同じ事をされたらなんて感じの悪い人なんだろうと憤ってたと思うから、自業自得とは言え凹んでた
あのママさんも感じが良かったし、あなた達と同じく心が広い人だと良いなあ
とは言えこちらの過失なので、また会えた時に改めて謝罪するよ
これを口実に少しでもお話して、挽回出来たら良いなあ 地方だけど、新築の大規模マンションに引っ越したのにダラダラしてたら、もうすでにマンション内にママ友グループが形成されてて入れない
1対1なら話せるけど、そこに顔見知りのママが来たらもうぽつん
来月の誕生会どうするー?とか、次のランチマックでもいい?とかの会話を聞いてると悲しくなってくる
子にも悪い事したな… >>968
なんでここに書き込みしたの?
煽りじゃなく完全なるスレチだけど… ママ友作るならば子が動かないうちが一番だね
動くようになってから全く話せなくなったわ >>968
勝手にうちの世帯収入を想像して嫉妬して疎遠になった人がいるよ
貧乏の僻み根性だけは本当に汚い
どうせなら似たような生活レベルのママ友が欲しい
もうほんっとに面倒臭いから >>970いや、入らない方がいいよ!入って後悔してる私がいうんだから!
ママ友ほしいなあーって悩んでるくらいの時のがよかった。
近所でなんかあると辛いなんてもんじゃない。
挨拶と軽い雑談でよかったんだ。 >>971って、どういう気持ちでここに書こうと思ったんだろ?
特に参考になるようなテクニックが書いてあるわけでもないし、ただひたすら自分語り
ここに書き込んで優越感得て満足しました? >>975
力強い説得ありがとうw
新築で一斉に入居したから、子と同学年の子下手したら20人くらいいて家行き来してるのとかうらやましかったんだ…
ちなみにマンション内のトラブルはどんな内容でしたか? すまん、>>976だけど>>971じゃなくて>>968の間違い >>976
ごめん参考になることひとつでもあればいいかと。ママ友欲しいと思ってるけど自分で動くつもりはないのかな? ママ友って友達っていうか情報交換できてかつ子どもに良い影響を与えられそうな人を求めてる気がするので、
・校区が同じか
・この先も住む予定か
・同性か
・非常識でないか
を重視してる
正直持ち家の人は賃貸の人とはそこまで深い仲を期待してない感があるし同性の方が仲良くなりやすい気もする
ここで積極的なのに中々友達ができない人は校区外の場で探していたり、賃貸だったりするんじゃないでしょうか >>979
あなたが何人かから反発くらってるのに「自分から動くつもりはないのかな?」なんて更に煽るんだね…
クソバイスありがとうとしか思わないけど、どうやらKYみたいだからせっかく出来たお友達なくさないようにね >>979
ごめん、何行目が参考になるポイントなの…? >>979
私が自分から動くつもりないと一体何から判断したわけ?
普通に胸糞だわ、早速上から目線ごちそうさま ネットで地域のママ友を募集してやりとりしているんだけど、
向こうから質問とか全然ない...
こちらの質問に答えるだけ
こっちがテンション上がって長文で返したときもすごい短い文章ですごく悲しくなった
謙虚なところもなくリア充自慢みたいなのもしてくるし知り合いがいないこちらへを気使うような文章もないし
いずれ会いたいなと思っていたのにやめといたほうがいいのかなあ
こちらが質問せず、反応も薄くしたら返信来なくなってしまった
なぜなの.... 立てました
ママ友が欲しいけど出来ないママ 29人目 [無断転載禁止]??2ch.net [無断転載禁止]??2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1505479428/ >>986
ママ達と仲良くなって半年くらい経った頃に、ローンの話とか旦那さんの勤め先とかの話題が振られたから。子供の教育費の掛け方とか。年収をはっきりと聞かれたわけでも聞いたわけでもないけど、なんとなく同じくらいかなと。 相手の世帯年収とかどうでもいいや
情報交換できてある程度話もあって子供同士が仲良く出来ればいい
というかここはそんな話になるほどのママ友がいない人のスレなのになんで居座ってるの? >>987
最近仲良くなれそうな人できたよ!位の報告なら卒業おめ!な空気になるけど、ママたちと仲良くなって半年たった頃とか…
もう随分前にスレチな段階に入ってるのに何故今更出て来て語るのか理解に苦しむ、しかもその間自分はホクホクしながらここ覗いてたんだよね?陰湿… >>984
私は実際に会ってから、距離を置かれてるけど、それはそれで辛い。
今の段階でそれなら会わない方がいいと思うよ。
あそこは、募集の文章をろくに読まずに問い合わせてきたりするんで、外れ
も多い。 あのさあ、スレ立て乙も言えない言わないから友達ができないんじゃないの? スレたてありがとう
>>990
そうなの?
こんな感じの人ってリアルでも話弾まないのかなあ?
すごい嬉しかったんだけどなあ
私は結構人に気をつかうタイプだからやはり、
相手にも同じ丁寧な対応を求めてしまう...
それがダメなのかなあ
返事来なくなったし。
なにがいけないんだろう まぁまぁまぁみんな仲良くしようよ
>>968
いいなぁ!!おめでとう!私も早くママ友が作れるようになりたいよー
その順序でママ友作れたらほんま最高やね!
これが顔見知り程度で止まっちゃってるねんなぁ。
涙出そうになる。 スレ立て乙です
>>993
スレチと馴れ合うならあなたもスレチになりますよ
仲良くとはちょっと違うでしょ >>987
うわー探られてるね。その会話振ってくる人は一癖あるよね このスレッドは1000を超えました。
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