ママ友が欲しいけど出来ないママ 29人目 [無断転載禁止]??2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
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・もともと人見知りでママ友が出来ない
・昔からの友達は居るけどママ友は出来ない
などママ友が欲しいけど出来ない人のスレです。
>>980を踏んだ人は次スレ立てて下さい。
【前スレ】
ママ友が欲しいけど出来ないママ 28人目 [無断転載禁止]??2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1495468100/ >>3
wじゃなくて気づかなかったことを恥じるって発想はないの?
>>1おつです メールで戸建てかマンションか聞かれて、賃貸って答えたら反応なかった
マウンティングなの?
向こうはマイホームあり それは賃貸か持家か?の質問の答えになるじゃないですかw >>9
ん?どういうこと?
質問しておいて、反応なしはどういう意味なのかなあって
そうなんだあ!とかもなく いや、多分聞いた内容と違いすぎて困ってるんじゃないかな?って
だけど何か突っ込んで欲しいね
てか、戸建てとかマンションとか聞いてくるなんて失礼だね。相当仲がいいんなら別だけど >>12
地域によっては、賃貸(貸家)ってのもあるからなあ >>8
なんで戸建てかマンションかって二択で聞かれたのに、戸建てかマンションで答えないの? 賃貸とはいわず、アパート、と答えたよ
アパートは賃貸でしょ
マイホームはまだ先かな、と言ったけど >>15
だと>>8が嘘になるね
会話がだるくなったんじゃない? >>18
ごめん、わかりずらくて
戸建てかマンションかと聞かれて、
どちらでもないから、
アパートだよ、と答えたんです。
それだけだと文章的に冷たいかなと思ってマイホームはまだまだかなあ なんて言葉も入れました
向こうはおそらくマイホームだと思います
そうなんだね!となんか一言返信ほしかった
返信そこの部分には全くなかったから
もしかしてこれがここで噂のマウンティング?!かと思ってしまった...
マイホームないと、え?ってなるのかな >>19
いちいちマウンティングと思う相手と上手くいくはずないよ
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(規定人数に到達次第即終了します。) 今日公園にお洒落ママさん達が集まって遊んでた
もうキラキラまぶしすぎて、端っこで子供と石で遊んで帰って来てしまったわ
痩せて少し自信をつけたい >>25
一緒に石で遊びたい…キラキラママたちが怖い 新築マンションに最近引っ越したんだけど、
同じ階にうちの娘(まだ0歳)の同級生が1人。他の階にも同級生はたくさん居るみたい。
同じ階の同級生ママは顔合わしたら挨拶するくらい。
今日買い物から帰ってきたら、マンション下のロビーで娘の同級生をもつママ達数人が子供をつれて仲良く談笑してた…。同じ階の同級生ママがいたから分かった。
小学校とか、一緒になるだろうから、仲良くした方がいいんだろうけど、
人見知り&話しかけられにくい容姿だから難しいかなぁ…
ハブられたままだと子供の仲に影響するのかなぁ… ジモティーで知り合ったママさんが今度会おうって誘ってくれてるんだけど
いきなりちょっと距離ある場所の、入場料も延長時間料もちょっと高いレジャー施設に行こうって誘われてる
行きたくないんだけど断りにくいよねこれ
諦めて行くしかないのか
でもこれ行ったら移動と入園と延長、お昼ご飯で確実に1日で1万飛んでいく >>29
初めて会う人?初めてだったら近場の児童館や子連れでも大丈夫なカフェがいいよね
代替え案出して駄目だったら私ならば行かない
最初の趣向が違いすぎて関係が続いても合わないと思う >>29
初めてでも二回目でもそういうレジャー施設?は難しいと思う。合わないと判断して帰りたくなってもなかなか帰るタイミング掴めないし
そういう所って児童館とかで何度も顔合わせてから行った方が良いんじゃないかなぁ >>29
「ごめんそこ○日に家族(義両親も入れると尚良)と行く予定があるんだ〜児童館にしない?(^^)』ってさらっと変更希望してみたら?
家族や実親と、だとズラせばよくない?と思っても義両親と、だとそりゃ断れないよねーとなるのでおすすめ >>29です!レスくれた方ありがとう!
やっぱり行かない方がいいよねー💦
>>33さんの代換え案が凄い上手い!と思ったので使わせて頂きます!
助かったーありがとう
すぐ近くに無料の児童センターあるのになぁと思ってしまった
そっち誘ってみてそれでもって言われたらフェードアウトしよう 変な嘘つかないで本当の理由をやんわり言えば良くない?
それで怒るようなら合わないんだろうし。
もし仲良くなってあそこ行ったんでしょどうだった?って聞かれたらまた嘘つかなきゃならないし。 代替案 だいたいあん
て読むんだよ
おせっかいごめんね >>36
30じゃないけど代替をだいたいと読むのは知ってるけど音としてわかりづらいから
あえてだいがえと発音する風潮ない?
首長をくびちょうと言ったり化学をばけがくと言ったりする感じ >>38
それはあくまで口語の話では?
文章の場合は間違えようがないから普通に書くよね >>39
慣れた表現だとつい文章もそっちで書いちゃったりするかなと思った 誰かと仲良くなる方法が物を差し出す事しかない
今回も公園で顔見知りになってLINE交換したママ友に連絡する口実に、実家でもらった野菜をお裾分けしようとしてる
今までも他の人にサイズアウトのおむつや子供用品あげたりしてきたけど結局深い仲になれなかった
どうしていいか分からない >>42
どこそこにママカフェ見付けたから行ってみない?とかは? まずLINE交換しましょうと言うことが難しいわ…
あちらもきかないということは私なんかと交換したくないんだなとマイナス思考になってしまう
そして万が一交換したとして何を送ればいいのかわからない 子供同士が仲良かったから相手のママとも仲良くなりかけてたけど子供たちの仲が微妙になった途端もうどうして良いかわからない・・・。 >>44
ナカーマ
私も公園とか支援センターとかで会えば普通に会話するママさんいるけど、「LINEを…」の一言が出ないw
そして向こうはそこまで深く仲良くなりたくないかな、社交辞令だったのにとか思われたらどうしよう、とかうじうじパターン 児童館で仲良しグループが出来てるから少し寂しい
子供は楽しそうに遊んでるからよく行くけど
家で話のネタ考えてるのにいざとなると話しかけられないww
コミュ障ではないと思ってたけど仲良しグループが出来てるところに飛び込むのって勇気があるよね… 一対一だと話しかけられるけど、既に二人で会話してたらこんにちは〜って声かけて終わり
たまに自分が誰かと話をしてて、初対面の人が自然に話に加わると尊敬するしその術を聞きたい ママ友欲しいよー
今はまだ専業だし、平日昼間に買い物とかピクニックとかしたいよー >>49
ピクニックはまだしも買い物は1人で行きたい 普段の買い物は1人(子と一緒)だけど、たまに服や小物なんかを買いに行く時は友達がいると楽しいなーって思って。
たまにでいいの。 わかる。食料品とかじゃなくて、ただ喋って小物とか見てちょっと疲れたらお茶してっていう買い物を誰かとしたい >>53
あーでもないこーでもない言うのもたまにはいいんだよねw そー言う買い物はママ友じゃなくても普通の友達とすればいいじゃん。
友達が一人もいないならあれだけどさ、、 こないだ公園で出会ったお母さんが凄く話しやすくて明るい人だった
私の行ったことない支援センターによく行ってるらしく、オススメだよーって言ってくれたから凄く行ってみたい
でも家帰ってそこの支援センターのブログ見たら結構利用者が多い所みたいで、行く前からビビってる
みんなでお茶したり、定期的に一斉給食の日(手の空いてるお母さんは手伝いもしてるらしい)もあったりでなかなかアットホームな雰囲気みたい
コミュ障が行っていい所なんだろうか… >>55
別にママ友と何をしたいと思っても自由でしょ
あなたはそういう事は普通の友達とすればいいじゃん
そもそも出産してすぐ転勤になったりすると今住んでる地域に普通の友達がいない場合もあるし
あとsage方間違ってるよ >>55
平日にしたいんだよ。
土日は家族で過ごすし。
普通の友達は、年齢が違う子がいるか、電車の距離か、独身か、働いてるかで中々予定が合わないもんだよ。 この流れ落ち込むわー
地元住みなのに普通の友達いない >>60
私は地元離れてるけど地元には一人もいないw
高校を事情があって通信に代わってから普通の高校生のみんなとは関われなくなって
そのまま友達作れないまま… >>60
私もよ!
幼稚園始まったらどうにかなるかな…とか思ってるけど多分ぼっち >>60
同じくいないよ!
進学で離れて、結婚のために地元帰ってきたら友達は共働きばかりで話す時間もないよ。 幼稚園入っても全然出来ないよ…。
お迎えだとできるのかな、バスだからかな、コミュ障だからかな、理由はわからないけど。 私にも話しかけてくれる人気者ママは、ほぼ毎日公園・児童館に遊びに行っていて人脈が広い
途中で引っ越してきたから友達欲しくてがんばったんだ〜と言っていた
毎日家で子どもとダラダラ過ごしてきた私がママ友欲しいなんておこがましかった…
あと前スレにもあったけど、友達多い人って会話してても自分の話をどんどんしてくれるね
ついつい質問攻めにしてしまうから見習いたいと思った 2時からのイベント参加してくる
ギリギリ過ぎてもあれだし…早く行きすぎてもあれだし…といつも時間ギリギリになってしまう 私も来週児童館のイベント参加予定よ
同じく受付の時間終わるギリギリに行くことが多いけど
今までそのパターンだと着いた時にはもう参加者同士でワイワイってパターンだったから早めに行くのも有りだと思うよ
どんなだったか報告もお願いしたい
良い出会いあると良いね >>65
自分の話ねなるほど 確かに昔友達が出来た時は頑張って自分の話してたの思い出した
引っ越して友達居ないから頑張ろう 子供同士が仲良くなれば親も話すって言うのは何歳くらいからかな?
今1歳8ヶ月で公園行って同じくらいの子がいたとしても子は他の子に特に興味なくて一緒に遊ぶって概念がまだないから近くに来たらこんにちは〜くらいしか会話しない
支援センターとか行けばいいのかな
でももうグループ出来上がってるだろうな… >>67
今回早めに行ってみました
席順が、友達同士、私、ぼっち、友達同士で私じゃないぼっちの方はお話上手で…私はずっと接客してたのに日本語おかしくてヤバすぎでした
私的にはあの時間消し去りたいけど子が楽しそうでよかったです
来週イベント頑張って下さい 素敵な出会いありますように祈ってます やっぱり子の性格が似てないとなかなか仲良くなれないよね。うちはマンホールでジャンプがブームで走り回ってるけど、少し話せて仲良くなりたいママ達の子はみんなママのそばに居ておとなしい。娘が手を引っ張って遊ぼうとしても、イヤイヤされちゃってるw 幼稚園で子ども同士が仲良くなれば自然に...みたいなのを期待してたけど
子ども同士が仲良くても、あちらが完全にこちらに無関心?無視?だと仲良くなんかなれない。
子ども同士は全然なのに、話しやすいお母さんがいるのと同じだから仕方ないけど、気まずくて辛い。 うちの子は多分それで、一回貰ったお土産を返してって言われたわ
そりゃあ親としては、親子ともに仲良しの子にあげたいよね!
だったら家で親主導でラッピングして○○ちゃんへって書いとけよ!と思ったわ
子が全然残念そうじゃ無かったのが救いだったわ 上で自分の話をってあったけど、年々自分の話が出来なくなってる。上手い人は自分の話もしつつ、こちらの話も引き出してくれるよね。どうやったらあぁなれるんだろう。 >>72
ほんとそう、子どもがすごく仲良しなのに相手のお母さんは自分には無関心だ
仲良くなれたらいいなと思って懇親会の時に一生懸命話してみたけどふーんな感じだったので心折れたわ
子は女児なんだけど話易いお母さんはみんな男児もちで親子で仲良しって難しいなと思った >>75
プレ行ってて男児持ちだけど仲良くなったのは女の子ママだ…。その他のママ友も女の子ママばかりだ!
もちろん子同士積極的に遊ぶわけでもなく。
親子ともに仲良く話せる人を作るのって難しい。 小さいうちは相性があえば男の子と女の子でも関係なく遊ぶよ
だから性別は気にしなくていいと思う >>73
それはちょっと酷いね.....凄い高い物だったら
自分だったは間違って渡してしまったって謝罪して他にお土産じゃなくてもお菓子とか渡すわ
仲良くない、仲良くなりたくない人には冷たい態度とる人が多すぎて疲れる
確かにママ友付き合いは色々疲れるから、深く狭くしたいのかもだけど子が一緒に遊びたがってるのに避けられたりすると本当にへこむ 元から友達な子はみんな女の子持ちで、うちは男児だからなかなか遊び方も違って会いづらい
かと言ってママ友ゼロだから大きな公園行ってもポツンだわ
どこかにコミュ力売ってないかな 近場の支援センターじゃなくて気分転換に行った遠い支援センターでママ友が出来た
同じ男児だし同じ学年で同じ専業主婦だけど遠くて滅多に行けない。近場でママ友が欲しい 遠いってどれくらい?
私なら電車で30分とか自転車で通える距離なら遊びに行っちゃう。
外出が好きってのもあるけど。 役員や親の出番が少ない幼稚園に通わせたいと思っていたんだけどそうするとママ友なんて絶対できないよね
働いていて保育園入れてる人はママ友どうしてるのかな
仕事で忙しいからいらないって感じなのかね 保育園行かせてた時は、みんな送迎時挨拶程度だったわ。みんなお互い深く関わらないスタンス。
幼稚園に転園させたとたん180度違ってびっくり。保育園と同じつもりでいたら、ぼっち加速で病んだよ。 やっぱり太ってるとそれだけで避けられるよね
コミュ力ないけど、せめて痩せるわ こないだコミセンで隣になった人にスーパーで会ったわ。
会釈も何もせずそのままスルー
気付かれてなかったのかな >>88は会釈や挨拶したのにスルーされたの?
そうじゃないなら、気づかないだけか
相手も同じようにスルーされたと思ってるかのどっちかじゃないの 産院で同じ日に出産した人と最初ラインやりとりしていたけど私が返信してから既読ついてるけど返信がないからそのまま1年以上経って今に至る
何か失礼な事を言ったのかと見返すけど分からない…
近所じゃないから会う事はないからいいけど
近所の人だったら会ってしまった時気まづいし面倒だなと思ってしまう >>90
相手が子育てに追われて気付いたら既読スルーして数日→連絡しづらくなって二年経過→なぜか連絡が今更くる
ってのはあった 同じ産院で入院してた人とライン交換出来てるってだけで私から見ると凄いと思ってしまう
私は自分の体調で入院が2日長引いたんだけど、授乳室や食堂で何回も顔合わす人いたけど誰ともそんな話にならなかった
地元の友達は産院で同じ時に入院してた人と住所も交換し、今は年賀状のやりとりだけは続いてるらしい
みんな凄いな〜一体どうやったら連絡先交換って雰囲気になるんだろう
その場では割と話もして(同じ病院で出産という共通の話題があるから)盛り上がったりもしてもそういう雰囲気にならないわ 支援センターで話したり、近所の公園で遊ぶのはオッケーなんだけど、
家に来ませんか?と言われたり、お金がかかるようなところへ行きませんか?と誘われると
一気にめんどくさい病が出て来て憂鬱になってしまう
相当仲良くなるまでは公園とか支援センターでいいんだけど、こんなんだからダメなんだよね...
支援センター以外だと上手く話せるかも不安だしそのままランチとかどう?とかなっても同じ >>93
疑問なんだけどだったらどうしてママ友が欲しいの?
>支援センターで話したり、近所の公園で遊ぶのはオッケーなんだけど、
これだけ望むなら支援センターで会ってるだけで十分なんだしあえてママ友って感じの付き合いはいらないのでは
家の行き来やランチが億劫ならママ友作って一体何するんだろうと思ってしまった
相当仲良くなってからだったら家の行き来もオッケーだからそれまでは支援センターや公園以外の付き合いは遠慮したいって事?
ママ友いない自分が言うのもなんだけど、それはなかなか難しい気がするよ… >>94
自分でもどうしたいかわからない
コミュ障だしめんどくさがりだから近所じゃなくなるとすごくめんどくさくなる
あまり気を使わなくていいくらい仲良くなって
から深い付き合いをしていきたいなーって
それまでは近場の公園とかがいい
車乗せてあげる、といわれたけどチャイルドシートないしやめておいたほうがいいよね? 外国人犯罪が無罪になった事件の一覧(ほんの一部)
<大阪>仏像盗難事件、売却図った疑いで逮捕の韓国人2人不起訴とした。
<東京>赤羽駅で日本の女性にぼうこうを加えた男が無罪判決となった。
<愛知県>電車内でキス!女性の手をつかんで下半身を触らせたブラジル男性が無罪となった。 あ、あとほしいのは困ったときに連絡とりあえたり聞ける人がほしいからかなあ 支援センターの0歳児専用タイムになる日時にデビューしたら親子20組近くもいて、誰が誰だか分からないまま知り合いつくれず終わった
近くで遊んでるお母さん達とそこそこに会話はできたんだけど、関わり方が広く薄くなった感じ
0歳児専用タイム以外に行った方が人数がだいぶ少ないそうなので、むしろそちらを狙ったほうが友達作りやすかったのかな?
子の年齢は私のほうは同じじゃなくても構わないんだ
でも対象年齢が広い日はボッチ親なんかは来なくて、浮いたりするんだろうか >>98
広い日のほうが少なそうなら行ってみたらいいと思うよ。
意外と同じ月齢の親が来てるかも。 >>93
私は何となくその気持ち分かるなぁ
まだ付き合い浅いのにお宅訪問みたいなガッツリ深いところまで行くのはしんどい、でもママ友は欲しいからその狭間で葛藤があって悩んじゃうよね
私は今だったら無理してでも誘い乗っちゃうかも…それぐらいボッチなんだ
旦那の転勤で知らない土地に引っ越したからママ友どころか普通の友達すらいない、地元も遠い、仕事もしてないし寂しいのよ >>91
まだ返信くる可能性もあるのかw
こちらはもうなさそうだよw
>>92
相手から聞かれたから交換したまでだよw
自分から連絡先聞いた事なんて生きてきて1.2回くらいしかないし、学生時代から仲良くなる人は私と正反対で積極的で人見知りしない人ばかりだなー
考えてみれば主人も私と正反対ですぐ人と仲良くなるタイプ
そういう人じゃないと私から話しかけたりとかしないからなかなか仲良くならないよね… >>93
あなたみたいな人に当たったらすごくがっかりするし傷付くな…
せっかく仲良くなったから、例えば私は水族館や美術館が好きだから一緒に行きたいし家にも招いてみたいから、勇気を出して一歩踏み込んだのに、
面倒くさいとか思われたらすごく自己嫌悪する。
あー私やっちゃった、本当は嫌われてたんだなーって。 あ、もちろんあった初日とか、まだラインも交換してないとかそういう浅い場合は誘わないよ。
せめて一緒にランチをクリアしてからだな。
そこまでも難しいけどさ。 人によってママ友と一緒にしたいことが異なるから難しいね
支援センターでお昼前後になると専用スペースでご飯食べてる人達を見かけるけど、私にはあの空間に入るのは無理だ…
まだ離乳食だし2回食だから外でお昼食べることもないんだけど、あれを見ていると
遠い昔に同僚達と気が合わなくて自分だけボッチ飯してたのを思い出して胃が痛くなる 要するに金や時間は使いたくないけど疑問や不安があるときに質問ラインしたら早急に答えろ、って感じかね
ママ友以前の問題だよ
にちゃんだけやってりゃいいじゃんw 「一気にめんどくさい病が出てきて」という言い方に何だか失礼でワガママな雰囲気を感じる
あなたがめんどくさいよ…
近づき方のペースが合わなくて困惑することもあるけど、相手は相手で距離感に頭悩ませながら誘ってくれてるのかもしれない
めんどくさい病、なんて言葉が相手から出たらショックだし場合によってはこちらから即シャットアウトする >>93みたいな人って結局何か子育てで疑問がわいた時に相談できて
参観日や遠足とかの集団の中でボッチにならないためにママ友が欲しいって感じだよね
そういう場面がないのであれば人づきあいなんてめんどくさいしママ友なんていらないんだけど、相談係と体裁の為にって感じ
そんな人とは自分も付き合いたくないわw
それはそうと
学生時代からの友達が同じ位の時期に出産してママ友にもなるってパターンが一番最強だよね
実際は結婚、出産時期なんて人それぞれだし旦那の転勤とかで離れてしまったりでそうはいかない事が多いけどね 公園であったaママと話してて、こっちが話してる時に挨拶してくるbママがいるけどこれって普通?それもaママが自分に向かって話してる時にaママにだけへの挨拶。
話し終わる2、3秒位待てないの?と思うけど、こっちがコミュ障なだけかな。会話中に挨拶って失礼だと思ってたし、bママに嫌われてるっぽいからわざとかなとも思ってる。でもそれが普通で気にし過ぎなのかな。 挨拶だけで会話に割り込むとか自分の話しだすとかでなければいいかなあ
シチュエーションにもよるけど
横を通る時に無言だと感じ悪いし会釈だけだと気付かれないで「あの人挨拶も無い」と思われちゃうかもしれないし
私なら話途中でも挨拶しちゃうかも、不快になる人もいるって知れてよかった気を付けよう
でも>>110とも知り合いなのにaママだけに名指しで挨拶してるのならすごく嫌な人だね やばい、やってしまったかも
今日初めておうちにお茶に呼ばれて3時位に家まで遊びにいったんだけど、子どもがなかなか帰らずさっきまで遊んでた
そろそろご飯の支度が…って言われて慌てて帰ってきたけど、慣れてないからどの位居ていいかも分からない
図々しいって思われたかな 挨拶と雑談できる同じ園のママさんとお迎えの時に鉢合わせたけど、なんだか微妙に避けられてた…気がする
もうちょっと仲良くなりたいなと思ってた人なだけに凹む
意識して一生懸命喋ろうとすると次第に緊張してきて墓穴掘ってしまうから、普段から落ち着いて話をするように気を付けてるけど、相手がよく喋るタイプだと「私も話題ふらないと」と焦ってくる、相手と同じようなペースで喋らねばと
そのママさんもよく喋る人だからなんとなく避けられるとわかるし、きっと気づかぬうちに墓穴掘ったんだろうな…あああもう私のバカヤロウ >>112
言われて帰ったなら何とも思われないよきっと >>112
3時に呼ばれて5時までなら常識の範囲内では? 公園で会えば挨拶程度のママ友にBBQ誘われた
なんか初めてのデートより色々ドキドキする >>109
ともだちできない人にあれこれ言われてもね 公園でそこそこ仲良くなったママ友がいて、公園の近くに住んでるからとお呼ばれして軽くお茶しました。
で、しばらくまた公園でお話したりする期間が続いて、今度はうちにご招待しようと思い、来て頂くことに。
軽くお茶して、楽しかった。
が。
その後、公園で会ってもよそよそしくされるようになりました。
ていうか、会う回数も減った気が。避けられてるかもと不安になります。
初めてできたママ友だと喜んでいたのに。。。 まー私に原因があったのは間違いあるまい。
次いこう次。 転勤族で、ママ友に縁がない日々をぼっちで数年過ごして引っ越し。
引っ越し先でママ友に囲まれ、社交的な日々を過ごしまくり、
毎日のように誰かと会い、子どもたちが遊んだ。
まさか自分がママ友ライフ送ると思わす、ビックリしたのもつかの間、
また引っ越しでぼっち。
本人の性格とか関係なく、もう地域性ってことでいいのかなぁ。
密な付き合いを経験してしまうと、ぼっちが堪えるわー…。 >>121
同じ。前の地域では仲良くできて友達も多かったけど引っ越してから毛色が違うみたいで友達っていう友達が出来ない >>118
ともだちできない人にすら遠慮されちゃう>>93って事よ すごいな、>>93ここでは大人気じゃん
日をまたいでもこんなにかまってもらえてる 私は>>93じゃないけど>>93のようなタイプ。
支援センターや近所で遊ぶなら良いけど、相手の家や遠いところになると億劫になる。
色々考えすぎて行く前から気疲れする。
もちろん表面には出さないし、行ったらその場は楽しんでる。
こういう人多いと思ってたけど少ないんだね。 >>125
私もそうだな
本当に仲良くなったらいいんだけどしばらくは外で会いたい
外でもテーマパーク系とかになると昔からの友達で子供いる子ならいいんだけど
新しくできたママ友とは気疲れする >>125
話題繰り返すみたいになるけど、それでもママ友って欲しいものなの?
支援センターや公園で会った時にお喋りするぐらいでいいんじゃないの?
本当に仲良くなってからっていうのもママ友なら難しいなと思う
転勤前のママ友も所詮ママ友で深い話はしない人が多かったし
私は支援センターとかでの顔見知りは割といるけど、他の場所でも遊んだりしたいなーと思ってるからママ友欲しいし、あともう一歩って感じだ >>125
家だけ同意
億劫って言うかは汚さないか、壊さないか、その家庭のルールを破らないかってことに気がいっちゃう
まだ結婚する前に独り暮らしの友達の家に行って、少しでもルールを破ったら凄く言われるようになったから気にするようになった イメージ的に何を目指せば友達ができるのかわからなくなったよ
まず第一印象の好感度で
この人とは話してみたいなって思えるママさんの見た目、雰囲気・振る舞い・容姿・体格とかあれば教えてください 似たようなタイプじゃない?
地味系は地味系、キレイ系はキレイ系で >>129
同じようなお母さんが集まるから、自分がこんな人と話してみたいなって見た目を目指すのはどう? 昔からなんだけどなかなか名前が覚えられない
きっと母子の名前覚えていたほうが次につなげやすいんだろうけど赤ちゃん教室とかで何人もいっぺんに自己紹介されても全く覚えられない
こんな時ちょっとインパクトのある名前は最初うわぁと思いつつ覚えやすいし覚えてもらいやすいだろうから少し羨ましい >>129
よほど不潔じゃない限り、笑顔が多い人は接しやすい >>117
楽しいといいな
なんかの勧誘とかだと勘ぐってしまう自分もいるけどw >>116
挨拶程度の仲なのにいきなりバーベキューだとビビるかもw 子供同士で遊ぶようになるのって何歳くらいからですか?
義姉は2歳になったら友達と遊ぶようになるよって言うんですが、今の状況見てるとあと4ヶ月で同じくらいの子と遊ぶようになるとは思えない感じです
しかも子供の友達ってどうやったらできるんでしょう
やっぱり親が仲良くなって子供を遊ばせるしかないんですかね?
公園や児童館とかで1回会って子供同士少し関わったとしても子はまたすぐ忘れそうな気がするんですが >>136
子供同士でも合う合わないがあるらしく、初対面でもすごく楽しそうにしてなかなか帰ろうとしなかったり逆に向こうからは気に入られてベッタリくっついてくるんだけど子供は嫌がったりする
なので公園などで子供同士が仲良く遊んでいるタイミングで相手のママに「遊んでくれてありがとう、また遊びませんか?」って聞くとか
私はママ同士で仲良くなろうとしたけど子供同士があまりうまくいかずフェードアウトしてしまった 今日の児童館でのイベント、ママ友作るチャンスかと思ったけど惨敗した。みんな友達同士で来てるし、ボッチは少なかったみたい。
友達欲しくて誰にでも笑顔で感じよくしてるつもりだけど、さらっとした話だけで終わってしまう。どうやったら仲が深まるような話が出来るんだろう。 >>109高校時代の仲良しグループの友達二人と同時に出産したけど、結婚で他県に行ってしまったから中々会えない
市のベビーマッサージに参加して、職員さんにまた集まりでもしたら?と仕切られグループラインをしてる
詳しい自己紹介をすると、結構同じくらい高齢の人がいたし、自分からは話しかけにくいと思っていた若くて派手めな人が凄い気の利く人だったりした
みんな手探りだけど、次の集まりが楽しみ 児童館で会えば話すし、スーパーで見かけたら声かけたりしてくるけどそれ止まり
ママ友ランチ(笑)バーベキュー(笑)って笑う人もいるけど私としては凄く憧れてる。
こじゃれたレストランじゃなくてフードコートで喋りながら食べたい >>139
いーなー
私もいっそ仕切られたい。
>>140
私も憧れてる。
独身時代は自ら企画とかして誘ってたのに、出産してからは気持ち的にできなくなってしまった…なぜだ。 >>138
すごくわかる
サラッと話はするんだけどそれで終わり
連絡先交換とかどこかで一緒に遊ぼうとか
にはならない
他の人とはこないだどこどこで遊んだ時〜
みたいな話してたから仲良くしてるんだ
ろうなぁと思ったらなんかせつない >>142
わかりすぎる。
そういう会話を聞くと、この人はもうママ友に困ってないだろうな、話しかけられても困るだろうなと思ってしまう。
子が「あーそーぼー」と言う言葉を覚えたので早くお友達を作ってあげたいと焦ってる。公園でママ友集団を見るたび子に申し訳なくなる。誰か助けて。 >>137
そうなんですね
子供同士も相性があるとはまた難しいですね
うちは男の子ですが、女の子親からしたら男の子ってヤンチャそうだから女の子親がいいなとか思う人多いのかなと思って話しかけたりするの迷惑かと思って控えているんですが、
今後子供同士が仲良く遊べたら話しかけるべきですね
ありがとうございます >>146
少し年齢が上かもだけど、東京寄りの埼玉なら私が.... 東京よりではありませんが同じく埼玉
ここに書いてある事があるある過ぎて泣けてくる
支援センターで会えば話せる顔見知りは沢山増えたけど個人的に遊べるママ友が欲しいのになかなか出来ない
同じ学年の子のママは自分より何か月も前から支援センターデビューしてるからかタメ口で仲よさそうに話してたりして羨ましいよ
子は3月生まれだから出遅れてる感があって辛い ここを見ながら、自分みたいな人が沢山いて安心すると共に、分かる分かるって胸痛めたりしてる…。幼稚園でもママ友いないと行事の振替休みの切なさったらない…ん 公園やSCのおもちゃコーナー行ってもだいたい貸切状態で子供がいない
みんな支援センターに行ってるのだろうか
それとも保育園通いが多いのかな
子供が少ない地域ではないと思うんだけど
午後になると幼稚園くらいの子は結構みかけるんだけどな
なかなか同年代の子に出会わない1歳8ヶ月 >>152
仮にオフ会して自分以外全員眩しいママだったら泣きながら帰るわ… 眩しいような人はこんなスレ見なくない?
少なくとも私は見た目は小綺麗に努めてるけど内心バクバクでパニックだわ。 デブBBAだから小綺麗とは程遠いけど
オフ会開いたらスレ住民来てくれるんだろうか オフ会行きたいなー昨日久々に繁華街に出てデパートの遊び場で子供を遊ばせたら周りは綺麗な洋服にメイクにネイルのママ達で驚いた
こちらはBBクリーム塗ってチークだけして髪はボサボサだから帽子で誤魔化してるだけでネイルなんて産後一回もしてない
同じくやつれたボサボサママなら友達になれそうw すいません小綺麗って書いたけど、不潔だったりとかそういう不快感がないようにっていう意味で、ネイルも髪型もやってないっす… 産後過食が止まらずやつれとは程遠いがオフ会行きたいです 私もピザですがオフ会あったら是非とも行きたい
そしてコミュ障だからホカヌポゥになりそうで怖い オフ会平日昼間に首都圏でやってくれたら
北関東だけど頑張って行くー! 突発OFFに前はスレがあったけど今はないのかな
その時は東京で募集かけたけど参加者ゼロだった >>151
うちも一歳8ヶ月。同じ事悩んでたw公園にもいないし支援センターも常連ばかり。健診やプレの説明会には知らない人たくさん見かけたんだけどね。保育園の子が多いんだろうな。 じゃあ前向きにオフ会開くことを検討するとして、どんな感じがいい?
年齢別、居住区別、性別、とかグループに分かれて開催した方がいいのかな?
あとは場所をどうしようか、公園か、レストランか、大型ショッピングモールがある地域ならフードコートとか?
ちなみに私は都内っす。 >>169
私も都内
最初はファミレスか大きめの公園とかだと子供居ても気にならないかなぁ、と思います
年齢は特に気にしないけど、お子さんの年齢別ってことかな キッズルームありの大型のカラオケルームもありかなぁ、と思ったけど子供の年齢によってはどエライことになるねw ここでオフ会計画するつもり?
別スレ立ててほしいわ >>168
そう健診のときこんなにいるんだ!って思ったくらい沢山いたのに
でも同じ市内でも広いから違う公園や児童館に行ったりしてるのかな
でも保育園の子が多いような気もするね >>169
もし、オフをやるとして、ファミレスとか子連れカフェとか、フードコートとかとにかく子供が騒いだときに離脱しやすい場所だといいかなぁと思いました
あと、事前予約がいらなくて(子供の体調などでドタキャンがでるかもなので)集合しやすいところかなぁ
子供の性別はあまり分けなくてもいいかも?親の年代はどうだろう、気にする人はいるかもですが、私は気にならないです
ちなみに私も都内です 人付き合いが面倒でママ友とかは幼稚園からでいいやって思って支援センターとかも参加しないまま子供がもうすぐ2歳になる
子供のために遊べる子つくってあげたくなって今更だけどママ友欲しくなった
まだ先だけど希望してる幼稚園が園バスだし親の役員もなければ遠足も親ナシでほとんど親が関わる事が少ないみたいで最初は楽でいいなと思っていたんだけどこの幼稚園入ったらママ友は絶対できないよね…
いずれパートはしたいから魅力的なんだけど悩む 私も都内で参加したい!と思ったけど、普通に暮らしててママ友出来ない人が集まって悲惨なことにならないんだろうか… >>175
色々賛成です
あまり色々細分化すると集まりが悪くなってしまう懸念もあるよね
これ以上はここだとあまり良くなさそうだからリアルに話進めるなら場所変えて話したいね 地方の人とか行かない人もいるんだから本格的にオフ会の計画立てるなら別にスレ立てるなりしてほしいんですが… オフ板もここもスレたてできませんでした。
これ以上ここで書いてもオフに関係ない人に迷惑かけちゃうかなと思うのでもし立てられる方いたらお願いします。
【ママ友欲しいけどできない人たちで集まるオフ】こんな感じのスレ名でお願いできたらなーと思います。 とりあえず立てて見たけどリンク貼れんかった…
オフ会とかで検索してくれー
不備ばかりでごめんなさい >>176
私と似てる。上の子の時まさに同じ感じで3年保育の園に入ったけど、親しい人出来ずにもうすぐ卒園。。
下の子が2歳で、児童館とかはまた行かず、来年度から入れるか悩み中。 幼稚園ぼっちだったって人お子さんに特定の友達はいた?
子ども同士が仲良くなったら親も...なんて考えは甘いかな
既にプレでぼっちなんだけどもう行きたくない... イベントや公園でよく会うママがいるけど、たまにの世間話ばかりでなかなか仲良くなれない。子が一週間違いの誕生日だしママも素敵な方で、もっと仲良くなりたいと思いつつ一年が経ったわw
相手がサラッとしてるからあんまり仲良くしたいと思われてないんだろうな。と自信が持てない。 明日希望園のプレ?体験教室?みたいなのに初めていってくるけど今から緊張… >>184
もう相手によるとしか言いようがない
そっけなかった人が子供同士仲良いことがわかった瞬間からにこやかになって仲良くなることもあるし、
一度輪ができたら他とは仲良くしたくないってさ人もいるし >>183
幼稚園に入って親しい人できないと夏休みとか子供の遊び相手ってどうしてましたか?
あと幼稚園の運動会とかで子供が仲良い子と関わってる時って親とか会話したりしますか?
下の子が産まれるのでハイハイくらいするようになったら児童館とか行こうかなって考えているのですが上の子連れているとなかなかママ友できないのかなー >>184
わたしもプレボッチだよ。
明日なんてプレ遠足、午前中で終わるかとおもいきや、弁当持参だわ〜。泣きたい。 >>188
もう輪になってる人は今さらママ友作らなくてもいいもんねぇ
子も積極的に行くタイプじゃないから一緒に遊べる友達が出来るかも不安だよ
>>190
うちも遠足あるよ...
まだ先だけど考えただけで行きたくない
お互い頑張ろう プレ初めて行ってきたけど、その場で話しただけで盛り上がるでもなく解散となってしまった…
来週もあるからリベンジしてきます >> 191
ありがとう。なんとか乗り切ってきた。
そっちも頑張って!
>>192
頑張れ〜!回数重ねれば顔見知り増えるしね。 児童館とか行って子供の遊び相手をつくってあげたいと思ったが、まもなく臨月だし出産したらしばらく児童館も行けない
今行っても知り合いなんて出来ないし、顔見知りができたとしてもまもなく出産だから行けなくなる
タイミングを間違えたわ
0歳児の早くから行っておけばよかった 生後2ヶ月の時に保育園の赤ちゃんの集いに行ったらすでに離乳食始まってる子しか居なくてアウェイ感が凄くて集いや支援センターに行かなくなった
やっと10ヶ月位から行きだしたらすでにグループが出来ていて入れず。今は子供が活発に動く様になってママ友になる程話す暇すらない
0歳の動かないうちから行くのが良いよね 支援センターってそんなにグループいる?地域性あるのかな
2人で仲良く話してる人と一人でいる人は見るけど
3人以上でキャッキャしてるグループってまだ見たことないな
もちろん私は一人w 他のママとのコミニュケーションそんなに大切かな?
子供が楽しく過ごせればそれで良くない?
ママサロンじゃないよ あーママ友できないスレか。
アウェイ感とか言ってママの集まる所にいかなくなればママ友出来なくて当然。
行き続けてればさ、たまたま同じくらいの月齢の子供を連れたママが来た時に離乳食後期の子達が多い中で、そのママとだけは話が合うとか
あり得るのに、そのチャンスを自分から拒否してるじゃん。 >>198
そう思うでしょ?積極的に参加しててもできないんだなあ... まだあるかないうちから支援センター行くのが面倒だな。だからママ友できないんだろうね。 その場ではそれなりに話すけど、後一歩、連絡先・その後の連絡まで踏み込めない人が多いんだと思うな
私のことだけど
私自身が見えない壁作ってるんだろうっってのは分かるけど
その壁のはずしかたがわからない >>201
出過ぎて嫌われて来にくくなるよりは、って思っちゃうんだよね。 どこにいっても二人連れのママさんたちに会う
産院で会った人たちで、子ども同士の誕生日が一緒とからしい
そんな頃ママ友になろうなんて発想なかった… 里帰り出産だったから産院で出会った人と仲良くなっても家が遠くて一緒にお出かけやランチできないしママ友になろうって考えなかったなあ
ママ友になろうとしても出来なかっただろうけどさw
0歳児連れて支援センター何回か行ったけど、歩かない赤ちゃん連れてきてる人は上の子も一緒の人がほとんどだったよ
場所にもよるんだろうけどね、支援センターによって雰囲気も来てる人も違うし
みんな一人目で歩かない赤ちゃんは連れてこないのかな〜?と思って最近行かなくなっちゃったわ
私が産んだ産院ではその産院で産んだ後の人の為に向けた色んなイベントがあって待合室の壁に掲示されてたけど
里帰り先の病院じゃなかったらぜひ参加したかったなあ
明らかにママ友作り向けのイベントもあるし
みんなこういうとこでママ友作ってるんだろうな 幼稚園に入る前からグループが出来てて
児童館に行ったらもうすでにグループが出来てて
公園デビューしたら同じ月齢同士でももうグループが出来てて
初めての習い事に行ったら、もうグループが出来てて
っていう場合は、生んだ病院はおろか、さらに早い妊娠中の母親学級で友達作ってるのかな?
早い椅子を競い合ってるみたいだ
自分は作らず(出来ず)に小学生まで来ちゃったからもう諦めムード
友達になれそうだと思ったら、とんでもないモンスターだったりしたし。 >>205
マタ友からグループ出来るとか凄いわ
子供が大きくなる程難しくなる
イス取りゲームみたいって何か分かるw
時期が経ったら自分も高学年以上スレに移りそう 最悪自分に友達が出来なくてもいい
でもそのせいで娘が仲間外れにされたりしないか心配
女の子ってそういうのあるみたいだし... 幼稚園だとお母さん専業で時間あるから子供が未就園でプレの段階でも友達できやすいかもね
保育園、第一子、0歳クラスだとさすがにみんな友達いないよ
あとはグループにいる人でも後から同じ小学校に進学予定とか同じマンションとかで別グループ結成してるのを見ることもあるな まだ先だけど気になっている幼稚園の情報がママ友いないので分からず、ネットの情報も少ないし見学行って聞くしかないと思っていたんだけど近所で1人で遊んでいる幼稚園児が話しかけてきて話してたら気になっている幼稚園通いの子だったのでその子から情報もらっているw
お母さんに聞きたいけどいつも出てこないんだよなー 結婚して地元に戻ってきて、学生時代の友達とたまたま同じ年の子を産んだからママ友作るの面倒だし同じ幼稚園行かせようみたいな人いるわ >>213
1人で遊ばせて親は心配じゃないのかな?っていつも思ってる
人見知りしないし誘拐でもされたら怖いし
交通事故とかもね
まあ車は住人か宅配者しか入ってこないようなつくりだけども
一度お母さん見たけど、見た感じは感じのいい方だったな >>211
幼稚園児で親が付き添ってないっておかしいよ。あんまり深入りしない方がいいよ。トラブルの元。
幼稚園なんて、今時プレや体験ディみたいなのあるから園児から収集せずとも何とかなるよ。 やっぱりおかしいよね…
年中って言ってたな
17時に帰ってきなさいと言われてるみたいだけど、私らが公園で遊んでる時もくっついてきて帰る時もくっついてきた
1人でつまんないからだとは思うけど、段々相手してるのが面倒になってきて早めに帰った
今日は主人が遭遇したらしく、ママは?
って聞いたらお家にいるよって言ってたみたい。
その子のお家の前で主人が話したから声聞こえてそうだけど一切出てこなかったって言っていたわ
そっかプレはないみたいなんだけど、体験とかで情報収集してみるよ
有難う! >プレや体験ディみたいなのあるから
こういう行事の行われる日にちとかってどこで情報出てるのかな
広報も投函されてると一通り毎回見てるけど保育園や幼稚園の情報載ってないし、園のHP見てもそういう情報見た事ない
近所に子育てしてて保育園とか通わせてるママ沢山いるけど
コミュ障で全然仲良くなれてないからそういう情報もらえる人がほんと誰もいない 私自身かなりネガティブな性格だし落ち着きのない双子だからというのを言い訳に、サークル活動やイベントは避けてきた。人の多い公園も双子がふらふらしちゃうからとあまり行かずに近場の人気のない公園ばっか行ってた
そんなんだから3歳を目前にして全然ママ友いない…自業自得です。保育園に入れる予定だから小学校までママ友できなそう。小学校ではもうグループ出来てるんだろうな。みんな行動出来てて本当素晴らしい!
いまさらだけど来月から全5回の体操教室予約してみた。頑張ろう… 双子だと話しかけてもらえるきっかけ多そうだし、体操教室で良い出会いがあるといいね
私の住んでる市だと双子ママだけのサークルのような物があるんだけど
そういう場なら双子ママでも気兼ねなく出掛けられるんじゃないかな
>>220の住んでる市にもあるといいんだけど
ちなみにこの情報は旦那が出生届け出しに行ったときに支援センターの案内とかのレジュメをもらった中に書いてあったよ >>219
うちの方はコミセンにチラシが置いてある。
あとママじゃなくてコミセンの職員なら話しかけれるからそうやって聞いてるよ。 >>219
うちの地元だとなぜか小児科にチラシがあった
あと役所の児童課とかに冊子がある >>222>>223
ありがとう〜
子供関係の場所に置いてある冊子やチラシはよく見ておかないとダメだね
市役所行く用事があるときに児童課にも行ってみる >>221
ありがとうございます。双子サークルは個人主催の小さい規模でしたらあったようですがチキンハートのため参加せず…
お揃いの服着せて双子の力をちょっと借りつつ頑張ってきます。あとは自分から話しかける努力もしてみますね 双子ってだけで聞きたいことが色々あるからぜひどこかの支援センターとかでお会いしたい 双子育ててるというだけで尊敬するし会話のネタがたくさんありそう がんばれー ママ友居なくても自分は孤独でもなんとか誤魔化せるけど子供が遊び相手居ないと申し訳ないし可哀想だなって気持ちが常にあるから
双子ちゃん羨ましいよー。2人で遊んでくれるのいいよね。 支援センターとか行っても他のママ達と話が続かない
この前も月齢近くて同性の子のママがいて初めは子ども同士遊ばせながら住んでる場所とかここにはよく来るんですかとか話してたけど、一旦話が途切れたらサササーって別のママのとこ行って話し出した
面白い話しようとまでは思ってないけど、なんで話が続かないんだろう
子育てっていう共通の話題があるはずなのに
コミュ力向上させたい 公園でよく息子が同年代の同じ子にシャボン玉を借りるんだけど、ママさんにどう話しかければ良いのか戸惑ってばかりでいつも話せない
シャボン玉を借りる時は他にもお友達らしき子が何人かいて、いつのまにか息子が混じってるという感じ
感じの良さそうなママさんだからお友達になりたい…と思って子持ちの友人に相談してみたら、
砂場おもちゃを借りるならまだしも、消費するシャボン玉をいつも借りて何のコミュニケーションも取ってないのはアウトと言われた…
今から挽回って無理なのかな、シャボン玉位なら…と思ってた自分を今猛烈に恥じてる… いつも息子がお世話になっております。
ご挨拶が遅くなりすみませんでした。
これお礼です、ありがとうございます。
って何か軽いお菓子でも渡せばどう?
めっちゃチャンスじゃない?
今でしょ! お母さんに渡したらいいですよ〜って拒否られるだろうよ
小さいお菓子袋を子供に渡して、自分もシャボン玉持参して一緒にやろうって声かけたら?
その上でお母さんにお礼言うのはいいんじゃない >>231
シャボンだまくらい、買ってやれよって思われてるよ。お菓子よりシャボン玉で返せば? なんで何度も借りてるってわかってるのに自分で持って行かないんだろう
シャボン玉だろうが何回も借りるの嫌だ シャボン玉を毎回貸すだけでもちょっと良い印象はないけど
更に、お礼だってお菓子渡されたら、それこそ次からシャボン玉かしたくなくなるな
>>233さんに同意 みんなシャボン玉借りるのに厳しいな
そうやっていつも感じよく貸してくれるお母さんなら、そこまで気にしなくてもいいと思うけど
私もよくシャボン玉貸すけど、ぶっちゃけ何人かに貸してるなら、一人二人増えても特に何もかわらないし、公園にシャボン玉持っていく時点で人に貸すの想定済みだけどな
あ、でも私の場合は、せめてシャボン玉でなんとかコミュニケーションをという下心があるんだけど >砂場おもちゃを借りるならまだしも、消費するシャボン玉をいつも借りて何のコミュニケーションも取ってないのはアウトと言われた…
その通りじゃん。
物持ってこいじゃなくて、せめて一言いつも子供がお世話になってます、くらい言うのが当然だと思わないかな人として。
今からでも言いな。
ママ友になれるなれないは関係なし。 最低限の礼儀だよ。 どう言ったら分からないなら教えてあげるよ。
何かしてもらったとき
ありがとうございます
迷惑をかけたとき
すみませんでした。
あなたはまずこの幼稚園レベルをクリアすること。そのママにまず「いつもありがとうございます」を言う。
それすら無理なのはコミニュケーション障害者なんだからママ友作りなんて上のまた上だっての。 個人的に公園でシャボン玉してる奴嫌いだわ
服に着いたら汚れるから迷惑
砂場セット借りるのもアウト
そのくらい用意してこいや横着者って思ってるわ
平気で借りさせてると、子供が自分のものとよそ様のものと区別がつかないみたいだし、それに我慢も覚えないみたい
まともな親は砂場セットちゃんと持参する
借りまくり親子はたいてい他にも常識なくて地雷 >>237
貸すのは良いと思うんだけど
親がいるのに一言もなく、毎回貸してると、ひょっとして利用されてる?
ってモヤっとするよ
いつもありがとうございますーだkwでも、顔見て一度声を交わした相手なら、嫌悪感もなく別に普通に貸すけど
挨拶大事
みんなで遊んでるみたいだし、そういうのが好きな親だろうね シャボン玉貸し借りする人って、ストローはどうしてるの? 口で吹くんじゃなくて、手で回すなりしてシャボン飛ばすやつなんじゃないかな?
ウィーンぷくぷく、みたいなの多いよね? 挨拶とお礼と謝罪は、生きていく上で基本だよね。どう話しかければかければいいかわからないとか、感覚がそうとうずれてる。
はっきり言ってくれる友人いて良かったね。 同じ子に何回も借りるってないわーないない!
よくて2回だし、2回目なんか平謝りだわ
しかも話しかけてないとなシャボン玉くらいって思ってたとかツッコミどころ満載じゃん
そのママさんがねらーだったら絶対モヤモヤかチラシあたりに書き込む案件w やっぱりフルボッコ案件なんだね、改めて反省してます
そのお母さんは沢山の色んな種類の変わったシャボン玉を持ってきてて、口で吹くタイプのはあんまり無い
だからいつも友達らしき子達が集まって、ワイワイとやってる感じ
2歳前後の子ばかりで、まだ自分の物とかの区別がうまくついてなくて皆ナチュラルに借りてる感じだった
自分が砂場おもちゃとか貸すの全く抵抗が無い事もあって、沢山持ってくるのは皆でやる前提なんだと思い込んでた
その子達のお母さん共軽く雑談してるから、割り込んで話しかけるのも躊躇してた.自分の社会性の無さを猛省してます
改めて声かけするのが遅くなった事、いつも借りてしまってる事、謝罪しようと思います
お菓子とかはアレルギーもあるかもしれないから、シャボン玉セット受け取ってもらえるか分からないけど持っていきます ホントに子が似るとかわいそうだから、猛省したなら頑張れ。 >>246
シャボン玉セットのお返しじゃなくても…というか相手がシャボン沢山持ってるならお菓子とか、他のみんなで遊べるものの方が良いのでは?
いくら皆で遊ぶ前提だとしても、お礼とか謝罪の一言もないと貴女だっていい気はしないんじゃないかな??
そんなに落ち込まずに、今度会った時に「いつもお声掛けしたかったんだけど、タイミングを掴めなくて…いつもありがとうございます」って入っていけばいいと思うよ。人見知りするのは私も一緒、反省しつつ気負わずに頑張ろうね! >>246 シャボン玉セットよりシャボン液渡せば?セットは受け取りづらい様な というか話した事もない相手から物貰いづらいくない? 流石に100均のシャボン玉は止めときなね。しないとは思うけど念のため >>251
だよね。なんかちょっと怖い気がする。最初は軽く挨拶とお礼を言うだけでいいと思う。そっから仲良くなればまた後日にでも渡すとか >>240
そんな神経質じゃママ友できないのも納得 シャボン玉ママへの書き込みがキツすぎる人も
このスレ住民なの納得だわ >>239とか嫌みったらしくてしょうがないわ
ドヤ顔で書き込んでそうなのが笑えるw >>257
そうね
相手は「今から挽回って無理なのかな、シャボン玉位なら…と思ってた自分を今猛烈に恥じてる…」って最初に書いて相談しに来た方なのにね コミュ障だから最初逃すと話しかけづらいの、痛いほどわかる
なるべく公園では挨拶はするように心がけてるけど、内心「知り合いでもないのにキモい」と思われてるんじゃないかと思っている 私も最初の一歩を踏み出すのに凄く勇気要るな…
シャボンママは、お礼がまだ言えてないってだけで借りて何とも思わない非常識ママとはまた違うんじゃないかな?気に病んでご友人に相談したみたいだし。
お相手のママもきっと貸すの嫌がってる訳じゃないと思うから、今からでも遅くないよ。
皆子育て疲れてるのかな。ギスギスしないでママ友できるといいよね。 自分なら見知らぬ子供にシャボン玉使われるのは許せるけど、何度も使ってるのに親から一言もなければそのママに舐められてるのかなってモヤっとするわ。 >>231
どうして自分の子にシャボン玉持たせないの? 普通は貸してもらった一番最初にお礼を言って我が子が公園でシャボン玉をするのが好きなら自分の子供用に買ってくるもんだと思うんだけどなぁ。
それを何度も平気で使わせてもらって、お礼言ってない自分の子供用のも買ってないってのにビックリする。
いい大人がお礼言うだけなのに、どう声をかけていいか戸惑うってのを理由にしてるって非常識だわ 悪気なくても ありがとう、すみません、って言葉に出さなきゃ非常識な人だと思われるよ
「もしかして恥ずかしがり屋なのかな?」なんて思ってもらえるのは子供だけ 我も我もと叩きたいのはわかるけど、もういい加減ねちねち言うのやめようや
いつまで続けるの
本人も十分わかってるでしょうに 本当に叩きすぎだと思う
ひとの失敗を寄ってたかって非難するいじめっ子達にしか見えないわ
反省してるんだしもういいじゃん… 1歳息子が誰もいないSCのおもちゃ売場で遊んでいて、後から横にきた子に威嚇みたいな声を出す
皆のオモチャだし、そんな声を出してはだめだよと注意してるんだけどやる
自分のおもちゃを取られると思っているのか
アー!って可愛くない声を出すからこんな子に子供も親も近づきたくないよね 沢山あるから皆でやる前提ってのは思わない方がいいかもね、色んな種類をやりたい自分の子供の為に持ってきてるって方が考えられるし
お礼言わないで借りてる事に嫌気がさせばゴメンね、この子のだからね〜って言われる事だってあるもんね
まだまだ挽回のチャンスはあると思うな >>267
可愛くて微笑ましくてクスッとするかもw >>267
うちもそのタイプなのでヒヤヒヤする
なるべく広い公園などで遊ぶようにしてるけど、遊具に他の子が来ると威嚇みたいに大声出したりする
そういう時は私が「お友達と一緒に使おうね」とか、「順番まもろうね、お友達はちゃんと守っててえらいね」とか声かけしてるよ
相手の親が近くにいたら「ごめんなさい」と言うこともある
それで周囲の親子から逃げられたり避けられたことはない、声かけに必死で友達になれたこともないけど 保育所、小学校と安定のぼっちだったけど、子どもが中受して私立に進学したので、ママ関係一旦リセットやれやれと思ってた。
入学から約半年、授業参観に行ったら、あちこちでお母さん同士親しげに話してる!
住居地もバラバラのはずだし、親が学校に行くこと自体数回しかなかったのに、いつの間に仲良くなったの?中受塾の塾友?謎すぎる。 >>273
うちも中受でやれやれと思ったら
何故か初めから子供、親がやたら固まってる
後で子供から聞いたら近所の私立小から受験は形ばかりでやるけど大量に入学してるらしい
全然知らなくてびっくり
幸い子はすぐ周りと馴染んで仲良くなったけど私は6年間ぼっち確定! 私の通ってた小学校の地区が色んな地区から集まる小学校だったから、仲よかった子達と中学別になってしまい
入学してクラス行ったら違う小学校からの子ばかりでグループ速攻出来上がっていてしんどかったから同じ思いをさせたくないんだけど
幼稚園から小学校でも、女の子だともうグループできてるのかな >>275
私通ってた保育園から同じ小学校入ったの男子1人だけだったけど普通に友達できたよ
小さい頃はあんなに簡単に友達になれるのに今は全然出来ない不思議〜 うちの子といつも仲良く遊んでいるメンバーの子達が、運動会で色違いのお揃いアイテムを身に付けていた。もちろん、私に声はかからず…
子供達は仲良しだけど、私は馴染めてないもんなぁ…ママ達が仲良過ぎて後から入っていける雰囲気じゃないんだよなー
降園後、遊びたがるのツライなー 一度ここを卒業したんだけど、最初に書き込んで相談した話が解決したので誰も覚えてないかもしれないけど報告させてください。
書き込みは、「ママ友のいない私が子供と一緒にランチ中隣に座った女性に話しかけられ、近所で同級生の子持ちママさんだった。
兼業ママさんなので連絡先は聞けなかったんだけど、次の日の朝散歩中に通勤中のママさんとまた偶然会って話しかけられた。
同じ時間帯にうろついて用意しといた連絡先を渡したいんだけどどうかな?」という内容です。
こちらから渡すのなら迷惑ではないんじゃないと背中を押してもらい、次の日も同じ時間に行きましたが会えませんでした。
でも趣味のポケG●をしていたら、何度か会う別のママさんとお友達になれて、そのことを報告してここを卒業しました。
今日、またポケG●をしに少し遠くの公園に行くと、よちよち歩く男の子とパパママさんがいました。
ランチ中に会ったあのママさんっぽいと思い、男の子の名前を聞くとそうでした!向こうも覚えていてくれました。
もう一度会えたら連絡先を聞きたかったと伝えると向こうも喜んでくれて、交換して今度遊ぶ約束ができました。
この報告でここを卒業します。背中を押して励ましてくれた方ありがとうございました。
ちなみにポケG●きっかけでママ友が3人できました。興味ある方はぜひ! おめでとう!
ポケモンgoしてるけど知り合えないや 地域にもよるかもだけど★5のレイドに積極的に行くといいよ
人たくさんいるから
できれば子連れで、話しやすいから >>278
覚えてます
また再会できてよかったですね >>278
こういう明るい報告嬉しいな、ありがとう!
体調崩しちゃったけど回復したらまた頑張ろう ポケGOママいいな
やっぱり縁があったのね
>>277
お揃いアイテムは辛いね
まあ、でも購入するんだったらお金も絡むし、声かけにくかったのかも
お子さんが気にしてないといいね
こういう話とか一人おみやげなかったとか聞くけど、もう少し気配りしてくれたらいいのにと思うな 子がベビカ年齢だけど、ポケGOのレイド始まって最近まではかなり暑かったから、非子連れに近頃の母親は云々と思われたくなくて参加できなかったわ >>240
二回目のプレに行ったけど周りがもう和気あいあいとしてた…入っていける雰囲気でもなく、園庭解放で遊ばせてからすごすご帰ってきちゃった…。
まだ私は二回目の参加だと自分に言い訳して次回こそは誰かに声かけようと自分を奮い立たせてる。頑張らなきゃ そういうのは1回目でみんな血眼になって相手探すよね
3回目ならまだ間に合うと思うから頑張ったほうがいいよ メンバー的な同士が固まり出すと「もう締め切ったから入ってくんな」という排他的ムードを醸し出す奴いたな
あの女思い出しても大っ嫌い なんでアンカーついてるんだろ。失礼しました。
プレが二歳になったら参加って方式だから参加した時期が子供によって違うんだよね。
四月からみんなでヨーイドンの方が気が楽だ… 過去スレで人見知りだと書いたら、星野源がどーとかって絡まれたことがある者です。
なんか、人見知りということを相手に伝えることで気を遣わせて失礼だとかなんとか。
私はリアルで自分が人見知りだとは言わないし、むしろ隠したくて頑張って疲れるタイプなんだけど。
今日お茶した人に「人見知りでしょー?」ってあっさり見抜かれてた…
頑張って疲れてしかもバレバレなんだったら、なんかもう素でいいかと思ってしまった。難しいわ。 子供が保育園でママ友主催のハロウィンパーティーに入れてもらえなかったって話してる…
頑張って挨拶しかできない母で申し訳ない。 私より遥かに支援センター通い歴が短いママさんがどんどん色んな人に連絡先聞かれて交換してるのを目の当たりにするのが辛い…
私もその連絡先聞いてる人とは割と仲良く話したりしてるつもりなんだけど聞かれない
かといってそれほど合う人とも思わないので自分から聞く気もあまりないんだけど…
子供も私に似たのかあまり友達との関わりがうまく出来ないみたいで、遠くから輪に入りたそうに見てるだけ
他のママさんと話をしてるとそのママさんの子供が私の子に「○○ちゃん○○ちゃん」と親しくしてくれて、私の子供も楽しそうにしてるんだけど、他のもっと月齢の近い楽しく遊べるお友達が来るとうちの子に見向きもしなくなってしまう
それを悲しそうに遊びたそうに見つめるうちの子…
こんな時親としてどういう対処をしたらいいかコミュ障過ぎてわからない
今日は無理矢理その輪の中にうちの子を連れていって明らかに変な空気になった
失敗した やっぱり見た目って関係あるかな?
みんな華やかな人と仲良くなりたいよね
私みたいな地味な容姿はそれなりに頑張らないとだよね >>295
個人的には自分が地味だから、華やかな人は憧れるけど違う人種だなと思ってしまうから地味な方の方が話しやすいや。
けど、一般的には華やかなひとの方がいいよね >>290
保健所のイベントに参加した時、正にそういう人に遭遇したわ
隣に座ったママさんと話してたら割り込んできて、私を一瞥した後ガン無視でイベント後に行くランチの話をし始めたw
あの、余所者は入れないわ!私たち元からオトモダチなのよ!ってアピは何なのかな?独占欲? 今日支援センターでイベントがあって最後に写真撮影する時間があった
その時お互いが写った写真を送る名目でライン交換してるママさん同士がいて、こんな風にしたら自然にライン交換とか出来るんだなぁと思ったわ
元々連絡先は交換せずとも会えばよく話をするもの同士だから出来た事だったと思うけど >>295
私は見た目も年齢も気にしない
話しやすければ
むしろ自分が清潔感あまりないタイプ(地黒、汗っかき、猫毛で風が吹くと髪ボサボサ)なので身だしなみ整えるのに必死
清潔感ない人は嫌という意見をよく聞くから >>299
髪の毛気を使うよね
私は剛毛でバサバサタイプだから大変
1つに結んでもシュルンとならずに竹ぼうきみたいになるから嫌だ >>297
今まですり寄ってきたのに多勢に無勢的な部分もあるよね
ムカつき通り越して軽蔑で云いと思う案件 むしろスッピンに髪ボサボサでヨレヨレTシャツ&ジーパン、デブという容貌の人が大勢でギャイギャイつるんでるな
雑誌から抜け出たようなオシャレママはいない。
社交ママに共通点は機関銃のように回る口。
容姿はあまり関係なさそう。 支援センター人多いわ暑いわでめちゃくちゃ疲れたわ。
違う支援センターで何度か居合わせた人に声かけてみたけど微妙な感じだった。
向こうは私の名字まで覚えてたけど(珍しいからだと思うが)、あの反応は特に仲良くする気はありませんーてことなんだろうな。 >>302
うちの近くの児童館とかはそういう系の人はだいたいポツンだな
雑誌まではいかないけどそれなりにきちっとしてる人の方がわいわいしてる 近所でたまに固まって喋ってるママさん達がいるんだけどみんな上の子が小学生の同い年みたい
やっぱり上の子と同い年のほうが仲良くなるのかな
うちはまだ1人だし1歳だしなかなか同じような人がいないけどママ友は近所じゃないほうがいい気もしてる ママ友欲しいけど母乳で悩んでるから母乳信者だったらどうしようって不安で話しかけられない
完ミやミルク寄り混合のママ友欲しい
完母でも絶対にミルクを非難しない人ってどう見分けるんだろ >>307
1歳過ぎると卒乳する子が多いからそんな事気にならなくなるよ
ちなみにうちは混合からの完ミで地域柄(母乳信仰病院がある地域)完母の人が多い地域で0歳の時は母乳やミルクの話はしないようにしてた 母乳かミルクかって話を自分からしない。
一度煮沸の事で哺乳瓶使ってます?みたいに聞いたくらい。
そこで「煮沸なんて!哺乳瓶なんて!母乳こそ母の愛!」みたいな狂信者だったら距離をおく目安になるから分かりやすくていい >>307
母乳教の方が少ないと思うけど
ジジババ以外で会ったことないわ >>308-310
レスありがとう
BFHが近隣にあるから母乳信者他の地域より多いんだよね
気にならない時期が早く来ないかな ママ友ってどうやって作るんだろう
支援センターとかで会えば話す人はそれなりにいるけど、行かなきゃそれっきりのその場の付き合いで友になる気がしない 支援センター行ってきた日は必ず旦那に「誰かとLINE交換した?」って聞かれるのが辛い
LINE交換したいのは山々なんだけどそういう雰囲気にならないんだよなぁ わかるわ うちも旦那がママ友ママ友うるさい
悪気がある訳じゃなく、単に私が育児で息詰まってたりするのを見て、ママ友がいれば…と思って言ってくる
だけど私なりに努力して支援センターに通い詰め、連絡先の交換も二人とした
一人とは一回きりで終わったしもう一人とは関係を深め中
それでも育児の愚痴を言うとママ友…と言ってくる >>314>>315
思いやりのないクズ旦那でご愁傷様
315の旦那はグチ聞きたくないから、早くママ友作ってそっちにグチってほしいんでしょうよ
グチらなきゃ言われないんじゃない? コミセン3回目、まだ誰とも話ができず。
子も楽しそうだけど1人遊び。
まだハイハイだからだよね?
同月齢いても一緒に遊ぶのは難しいよね? >>318
一緒に遊べるのなんて二歳でも早いくらい
赤ちゃんの時に他の子供と遊べる子なんてそういないと思う >>318
近くにいて違う遊びを各々やってるだけだよ
同じスペースにいたとしても一人はおもちゃかじっててもう一人はボーッとしてるとか ごめん、自分はママ友と支援センター行ってるんだけど1人で来てる人の気持ちを教えて欲しくて
ママ友はみんな異性子で同性子のママ友が欲しいから支援センターに1人で来てる同性持ちママさんに積極的に話しかけてる
「みんなで来たの?うらやまし〜」とか言われるんだけど、それならママ友になって欲しいんだけど、なんかグループ単位で認識されてしまって連絡先聞きづらい
複数人で来てるママはもう友達いらないと思っちゃいますか?連絡先聞かれたら個人じゃなくグループに入らないかの誘いと受け取りますか?
1人で行けば解決するんだけど、私達も初めてのママ友達で一緒に支援センター行こうねって話してるからなんとなく1人で行きづらいんだよね
ちなみにママ友も友達欲しいしそれぞれいろんなママさんと話してるからグループで固まって排他的だったりしないみんな感じの良い人 正直いつもグループでいる人は声かけづらいし、そこでママ友グループとなってると判断するからこれ以上はいらないだろうなと思ってしまう。
グループの他の人がいい人かどうかは他人からは分からないしね。
でも声かけられたら嬉しいし、連絡先聞かれたら(語弊があるかもしれないけど)変な人じゃなければ教えるよ。グループじゃなくて個人として。
話は繰り返しになるかもしれないけど、ママ友グループでいる人はこれ以上ママ友を作ろうとしてるとは認識しないかなぁ…バーベキューとかパーティーとかしたがるタイプなら納得だけど >>321
別に私は気にしないかな
いつもがっつり固まってるようなグループならめんどくさそうだなと思うけど、支援センター内で個々でそれぞれ遊んでる中の一人から連絡先聞かれたら素直に嬉しくて交換する
まあでもいつも一緒に行ってるから一人では行きづらいと感じるような関係性の人達はちょっとめんどくさいな
どこかのイベントに行くなら全然いいと思うけど近所の支援センターにいつも約束して行くのはめんどくさい
自由に行ってばったり会うくらいの方がいいわ そっかありがとう
やっぱり”突然思い立って”とか言い訳して1人で行く日作ってみようかな
別に絶対みんなで行こうねって約束してるわけじゃないんだけど、じつは3人ってグループとも呼べない微妙な人数なんだよね
行けばみんな思い思いに子供と遊んだり他のママさんと喋るから、3人で来たとこ見てなければグループとも思わないかなと思ってた たまには支援センター行こうかなって思ったけど来週いっぱい雨かー
重い腰が上がらないわ、、 >>318
年齢的に、誰かと遊ぶのは無理だよ。
ハイハイ時期なんて、どこ行っても家族以外空気だわ。 ネットで知り合ったママさん
なんか微妙な気がする
その中でも、
返しずらい内容なのかわからないけど
ちょいちょい話ぶったぎられる
家の話(こちらは賃貸)とかそちらから聞いてきたり話題出しておいて、そこだけ返信なしとかなんなの?
一言くらい返信ほしくない?
そうなんだね、くらいとかさ
家が近所の人でこどもの名前とかも聞かれたから教えてるし
無視するわけにはいかないよね...
合わない気がする
どうしよう >>327
ネットでそれだと実際に会ったら合わない気がするよ。
今まで児童館や支援センターに行っても自分から連絡先聞くことはなかったんだけど今日初めて連絡先聞いてみた
次に繋がるといいな ネットで知り合って合わないと感じてるなら実際会っても合わないってことでしょ >>327
返し「づ」らい
読解力もなさそうだしこの人自身にも何か問題がありそう 最近、変なところで改行入れるレスが多いね
若いのかな >>331
そこだけの打ち間違いでそこまで人格否定されるの?
ここにいる人も類友なのに? >>8の時に相手と住民を戸惑わせた家話をまだ根に持ってたのか >>336
>>19でもわかり「ず」らいになってるよw >>327の内容や、誤字くらい全然気にならないし
それぐらいで突っかかっている方がどうかと思ってたけど
>>19も含めて読むと、問題ありそうっていうのは分かるな 今日義母達とご飯食べてきたけど、軽い話題で義父から近所にママ友とかいるんでしょ?って言われて、全くいませんって答えたら「あっ…(察し)」って空気になったw
気を遣わせてすみません…orz
周りからママ友出来た?って質問されるのがプレッシャー…
全然出来ないよ〜
支援センターに行ってもその場の会話だけで終わっちゃう
相手の地雷を踏まないようになんか色々考え過ぎちゃって、結局無難な会話しか出来ないから盛り上がらない
失敗するのが怖いから変に守りに入り過ぎちゃう自分を変えなきゃダメだな
また月曜日から頑張ろう 挨拶みたいに言われるよね
産後友達に会ったら小梨も子有にもことごとく言われてなんだかもう相手したくないからママ友作りなよって言われてる気がしちゃったわ
支援センター行っても転がってるだけの月齢だから行ってなかったし、冬生まれで気温上がってきたからやっと外出できるようになってきたとこだったのに
子有の子だって保育園の役員やってママ友できたとか話してたのにもう忘れたのかと 凄く分かる
子供産んだらママ友作るのが当たり前みたいな風潮止めてほしいわ
私は結婚して間もなくの頃も遊びに来てくれた地元の元職場仲間に「主婦のお友達出来ました?」ってのも言われたわ
結婚して誰も知り合いのいない土地にきてまだパートすらしてない時期にそんな簡単に友達出来るもんか
こういう言葉って凄くプレッシャーだよね 自分が子供のころから、学校に入学とかするとお友達できた?とか聞いてくる親戚っていたじゃん
あんな感じでとくに意味も悪気もないんだよ そうなんだよね、聞く方は悪気があって聞いてるわけじゃなくて軽い話題として振ってくれてるんだよね
それは分かるんだけど色んな人から聞かれるから勝手にプレッシャーに感じちゃうw
昔からの友達と集まっても、他の友達は順調にママ友出来てるみたいで色々話題に出てくるの聞いててやっぱり良いなぁ〜って思うし、私もいつかママ友出来たら良いな >>343わかるー
普通に友達できる人って、失敗も失言もするし合わない人もいるんだよね
私はどうしても八方美人というか、少ないチャンスにしがみついてしまって結局無難な事しか言えず空気になっちゃうわ
もっと軽く考えたほうがいいのはわかってるんだけどねー うちは義母から聞かれるし、居て当たり前な感じで接しられる
もう面倒だから何人かいることにしている 育児奥様スレで会話した内容を「ママ友からこんな話を聞いてー」って義家族に言ってるから聞かれたことないわウフフ
虚しくなるけどね!! 長文失礼
勇気を振り絞って連絡先を聞いたとして、はっきり断られたら皆さんどうします?
「今日は時間がないから今度会った時に…」みたいな曖昧な返事とかじゃなくて、「連絡先教えたところでLINEやりとりしなくない?話なら支援センターで会えばできるでしょ」なんて言われたら。
私はそうやって断られるのが怖くて聞けない
ネガテイブに考えすぎだと思われそうだけど、独身時代に同級生とか職場の人達にそう言われて断られたことが何回もあったから…
単に周りの人に恵まれてないのかと思ったけど、実は自分自身に問題があるのかな
連絡先聞くときにキョドりすぎてるのか、それとも性格に難があって関わりたくないのか いや、よく考えたらどうするもこうするもないですよね
断られたら「そっかー、ごめんね」で終わる、ただそれだけ
勝手に自己解決しました、失礼しました >>155
ここにデブスBBAがいますよ。髪型ショートでネイルもやってないよ。 >>351
連絡先聞いた人とはそれなりに仲良くなってから聞いたの?
そこまではっきり言う人って話してて、なんか聞いちゃいけない人なのかな...ってわかりそうなもんだけど
普通にフレンドリーに話してて、突然そんな風に言われたんだったらもうそれはしょうがないけど すくすく子育てで1歳半〜2歳は親との関わりが大切で、2歳くらいから子の社会性のために
親同士の知り合いを増やして輪を広げていくと子供にいいって言ってたんだけど、
2歳からプレも何も行かない場合どうやってママ友つくればいいんだ 近所の小さな支援センター、うちと月齢の近い親子と一緒になることが多くて
一生懸命話しかけたり連絡先を交換したりしたけど(向こうも乗り気で交換してくれた)
今一つ打ち解けられない感じだった
そこに新しい親子が登場
社交的なママで子の月齢もうちより近くて、二人はあっという間に打ち解けてた
あの人のあんな笑顔は初めて見た
今までずっと私に我慢してくれてたのかと思うと申し訳ないし、自分のコミュ力の低さが情けなくて本当にショックだった
頑張ってセンター通いしてたけど当分行きたくない
でも行かなかったら完全に仲間外れになっちゃうしな ああーなんかすごく分かる
3人とかだとあぶれちゃう感覚。
学生時代を思い出してずーんとなるわ。
来年保育園入れなそうだからママ友作ろうと思ったけど気が重い… 支援センターとかで仲良く話しても気がついたら帰ってる人が多くて寂しい。こっちが先に帰るならせめて挨拶したいと思ってるけど、なかなか距離をつめられないなぁ。特に子がやんちゃでくっついてるから、しっかり話せないし連絡先なんて聞いたことも聞かれたこともないよ。 支援センターで少し話すようになった人がいて少したってばったり道であって
ライン交換したらあちらから公園に誘ってくれた。
その日は公園で楽しく過ごしたつもりなんだけど話の流れで同じ幼稚園にいれるっぽい話がでてこっちは親近感わいて嬉しかったんだけど
公園のあとの、ありがとうラインから向こうからのラインはなく
こっちからラインすれば返事はくる。
そしたら先日「違う幼稚園の説明会でそっちにしようと思う」連絡が…w
帰り道今度はランチいきましょーって言ってくれたんだけど社交辞令で
公園での私がイマイチで距離おかれちゃったのかなぁと心配だ…
ラインってどのぐらいの頻度でするものかわからない… マンションのハロウィンイベントのチラシがきたんだけど、子がいれば誰でもコスプレしてお菓子もらう側で参加出来るみたい
ただ、主催者がマンション子持ちグループのリーダー格の人だった
いい機会だから参加してみようかなとも思ったけど、参加して周り仲良い人同士で固まってポツンになるのが怖くて迷ってる なんとなく雰囲気が似た感じだなあ…と思ってるママさん二人がいて、仲良くなりたいなあとずっと思ってた
リトミックの教室が一緒で、顔見知りみたいな感じで雑談はしてたんだけど、連絡先はなかなか交換出来ず半年…
教室が改装工事に入るから何週間かお休みに入る時、勇気振り絞ってチビさんのハロウィン撮影したいんだけど良かったらうちで一緒にしません?
と聞いたら凄い喜んでくれて、実は連絡先交換したかったんだ〜と、そのママさん達と連絡先交換できた
自分だけじゃなくて、他のママさんも連絡先交換するのとか、誘うのって勇気いるから足踏み状態だったんだなあと思ったよ
最初誘うのって凄く怖いけど、案外相手も待ってるかもしれない
ハロウィンオススメだよ〜 来年からプレやってる幼稚園がなくなってしまったんだけど、週一で親子で参加するタイプならあった
通ったら顔見知りはできるだろうけど、ママ友同士で参加してる人が多いと聞いて迷ってる >>356
私もそんな感じだよ〜
しかも子供が風邪ひいたいなんだりしてちょっと行かない間に完全に入り込めなくなっていきたくなくなっちゃった 同じ公園によく行くんだけど、今までは子供があまりほかの子と遊べず子供がたくさんいるところを嫌がるのでほかのお母さんとも話す機会があまりなかった
最近ほかの子と遊びたがるようになり、同じくらいの子に話しかけたりするのでそれをきっかけにお母さんとも話せるようになったんだけど、子はちょっと遊んだらまた違う子に話しかけたりして、それを追いかけてると最初に話した親子と全然話せないってことがよくある
でもほかの子に話しかけて一緒に遊びだしたところで「ほらあの子のところに行こうよ」って言うわけにもいかず、難しい… 今更ママ友出来ても家に来てもらっておもてなしとか、お家に遊びに行っての立ち振舞いとか出来なくて失敗しそう 身内依存性のママさんとはなんか仲良くできない
自分は地元も県外で遠いし、誰にも頼らず自分達で頑張ってきたから同じような仲間がほしい
口を開けば親だの、兄弟夫婦と〜だの身内と仲良し自慢ばかりしてきて孤独育児しているほうは悲しくなる
ネットで知り合った人だけど、引っ越しして来て友達もいないから、って言ってたから、はじめは同じような境遇の人で嬉しいな、と親近感沸いていたけど、
すぐ近所に兄弟(多い)夫婦が全員住んでいて、
最低でも週1ペース、親も同県だから頻繁に家族で会いまくってる!という話を頻繁に聞く
ママ友ほしいけど中々連絡先交換できるまでの人ができなくて思いきってみたけど
この人はもうずっと家族と仲良くしたらいいじゃん、って寂しくてたまらなくなる
皆はこういうの気にしない?
孤独育児寂しくて、同じ環境でがんばるママさんと仲良くなれたらって思うんだけど、中々いないんだね >>367
わかるよ〜私は子供産んでから最初に仲良くなった人がそれだった
両親いないの知ってるくせに何かあるとお母さんが〜お父さんが〜お姉ちゃんが〜って
たまに家族の話するなら別に気にしないのにあまりに頻繁で当て付け?って
私に気を使って話するな、とは言わないけど少しは気を使ってくれてもいいんじゃない?って >>368
わかってくれる人がいてほんとによかった!
知り合ったばかりで親しすぎる仲じゃまだないんだし、
こちらも少しは気を使って、と思ってしまった
社交辞令で「兄弟と仲良いんだね お嫁さんとも仲良いんだね いいね うらやましいなあ」とかって返したら、
でしょー!ってさらに身内と仲良し自慢してきて全然謙遜とかない
私は誰も頼る人がいなくて、とかって話してるのに、今度は親兄弟家族で忘年会するんだ!集まるんだ!お泊まりするんだ!兄嫁とお買い物するんだ!とかって毎週聞かされたら
嫌な気持ちになってしまった
寂しくてママ友募集したんだけどこの人とは合わないかなあ
そんだけ身内依存してるんならこの人ママ友いらないじゃんとさえ思ってしまった
やっぱりネットは変な人多いのかな
私ならこんなアピール言わないし、相手を気遣うよ >>369
そんな気遣いない人付き合わなければいいよ
もしかしてマウンティングしてるつもりかもね
心傷つけられながら一緒にいる必要ない 結局身内と仲良しな人が嫌というより、どんな事でも自慢したり空気読めない人が嫌って事だよね 親兄弟身内が皆近場にいるような地元で出産育児しているにも関わらず、ネットで募集しないとママ友がいないあたりが変わってるのかもしれない
家族とべったりし過ぎて外との付き合いをしてこなかったのかな お前の方がめんどくさいって言われるかなってビビりながら書き込んだけど、共感してもらえる声が聞けてほっとしました
ずっとモヤモヤしてて悩んでいたからここで吐き出せてよかった
私の募集に連絡してくれた感じだったんだけど
年齢の割に文章も幼く感じたり、上記に書いたように気使いや謙虚さが感じられなかったり、なんか他にも空気読めない人なのかなって思う部分は多々あった
地元はそこそこ遠いみたいだけど同じ県だし、兄弟が全員近所に集まっていて頻繁に交流してるみたい
やっぱりお互い気を使えるママ友がほしいな
ただ家が近所だから公園や支援センターで会う確率は高いし、会おうなんて言われているからどうしたらいいものか 私は言葉の端々に常に友達が〜友達が〜って言うママ友と出会ってモヤモヤしてるよ
身内が〜と同じ感じで主体性が無いのがなんか嫌だなぁ >>367反対意見でごめんなさい
私は天涯孤独で夫実家も遠く、孤独育児だけどママ友が身内と仲良しで話にだしてきても気にしないし
まだ親がいるのが当たり前と思われる年齢だし、気を遣われたくないから自分に身内がいないことはわざわざ言ってない
夫側の両親の話しかしないからよく話すママさんも察してるのか私の親の話は聞いてこないし、他の人も実家帰らないのかって話題になっても遠くてって言うとそれ以上突っ込んでくる人いない
みんなこちらの話したくないことを根掘り葉掘り聞いてこないから出会う人に恵まれてるのかも
でも相手方はみんな、産後は里帰りだった話も、旦那さんが長期出張だと母親が来てくれるとか実家帰っちゃうとか、孫フィーバーでってガンガン話してくるよ
里なしで孤独育児してる人の方が少ないよ、産院でも看護師さんにさえ親いないって言ってるのに通じなくて私の母の手伝いはって話ばかりされたし
初子だとママ同士の会話なんてそんなんばっかだから、気を使って話題に出さないでっていうの難しそう
私だって独身の友達に夫や子供の話は一切しない、というのも無理だし、友達ならその辺も聞いてくるから話題に出しちゃう
もちろん、寂しい気持ちを知ってて当て付けみたいに自慢っぽく言ってくる人は嫌だよね
そういう人は性格悪いから仲良くしなくていいんじゃない >>376
367さん?そうだったんですね!しかも368さんのレスと事情をごっちゃにしてしまったとこもあってごめんなさい
自分達だけで二人も子育てなんて本当に大変だと思います、素直に凄いなぁと先輩ママとして尊敬します
私は一人でしかもまだ0歳だから大変さは比べ物にならないと思うけど、孤独育児ってとこは同じ環境だったので長文レスしちゃった
同じ境遇の人と「頼るトコなくてしんどい〜」「ホント大変だよねー」みたいな共感できる愚痴を言い合ったり励ましあったりしたいのかなと想像して、
それは難しそうだなと思って、だってあまりいないから、そこ重要視してたら余計ママ友できなさそう…
そして同じ孤独育児だから仲良くなりたいと来る人がいたらネガティブが先立ってる気がして私は警戒するなと、それがきっかけで話が盛り上がった結果ならいいんだけど
私も妬ましく思った時期もあるけど、家族仲が良いって良いことで一般的にデリケートとされる話題でもなく、その話をされて自慢って受け取る人の方が世の中少ないのが現実なんだよね
支援センターとかで幼児持ちや複数児持ちママさんとも話すけど、ママさんとの会話って旦那さんの育児参加具合やら両家両親のことやらも話題になることも多くあって
そこで良い話は「うらやまし〜」って反応になるし「そうなの〜助かる」って返しも普通だと思ってたから、”身内依存”、”仲良し自慢”、”社交辞令”、”謙遜しない”って攻撃的な表現が気になって(その人だけにならごめんなさい)
これから出会う相手も、まだ親しくないなら尚更、愚痴は言いづらいからポジティブな話だけするって人もいるし、あなたの深刻度がわからないだろう相手に配慮してっていうのは無理だと思ったの
ママ友いないからこそ話題が身内とのエピソードばかりになってる可能性もあるし、相手が楽しそうに話してるなら深く考えずに聞いてあげてみたらどうかな
ママ友って愚痴も言い合いたいけど、まずは楽しく話せる人と仲良くなりたいって思うでしょ、あなたも気にせず楽しい話を自分からしちゃいましょうよ
ただ、件の人は確かに浅慮だし、この先も相手が悪気なく身内の話をしてるだけだったとしても、あなたが嫌になる相手なら距離を置けばいいと思う
あなたが「寂しい、大変」ってこぼしたら優しい言葉をかけてくれる、お互い労われるママ友ができるといいですね 長いって
ちゃんと読んでないけど、自分の言いたいことは全部言う!押し付け!って感じヤバイよ
これで本当に伝わると思っている?
要点は何?
子供にもこんな説教してたら何が言いたいのか全然伝わっていないと思う コピペじゃない限りどんな長文でもたいてい読むんだけど、初めて読むのやめたわ
途中までは読んだけどなんだろう、すごく疲れた… 深夜にも早朝にもよくそんな長文が書けるね
読んで欲しい文書ではなく、自分の考えを書きたいだけの文書はいらないよ 途中で読む気がなくなった リアルでもこんな喋るの?w これはこれで377さんの吐き出しになってるから
うんそうだねーって共感してあげないと 頑張って読むと考え方は結構まともなこと書いてある
でも長すぎるね真面目な人なんだとは思う どんなに他人のことを真面目に考えても所詮は他人
時間の無駄なんだよね
真面目で誠実な人は好きだけどね >>377
>>367の相手とあなたがやり取りしてたわけじゃないのに想像だけでよくそこまで話せるね
367のママ友はふつうに嫌なタイプだと思ったけど なっがw ちゃんと推敲しようよ
全く読む気にならないわ 転勤族が多い地域なので、私は実家が同じ県内っていうと実家が遠方のママさんたちにうらやましがられる
でも一時間半以上かかるし親は年だし病気あって来られないし預けられないし、いいな〜私なら毎週帰る〜楽できていいねと言われるのがちょっと気まずい
楽しい話題じゃないので詳しくは話してない私が悪いんだけど
年に三回帰って毎回1ヶ月くらい滞在して、親や姉妹が向こうからも来てくれるあなたのほうがうらやましいよと言いたい >>389
1時間半かかるし親病気だって言えばいいのに
そりゃ事情知らない人間からしたら県内に実家あったら羨ましいねって言っちゃうよ
何も言わないくせに勝手に気まずくなられたらママ友なんかできないって >>390
あんまり近くないし親も年だしそんなに帰らないよくらいは言ってるよ
実家の話は立場が違うと噛み合わないのであまりしたくないなと思ってしまう
祖父母からのプレゼント自慢とかもけっこう聞いてて辛いんだよな… >>392
そういうの何でも言えるならママ友関係悩んでないんじゃない?なんでここにいるの? >>393
ここってママ友関係悩んでるスレなの?ママ友が欲しい人のスレだよね?
転勤でまた新たな土地で一から人間関係つくらなきゃいけないから覗いてただけなんだけど
普通は祖父母がいれば孫誕生で喜んで何なりプレゼントがあるって当たり前の話だと思うし、それを普通に聞けないほど辛いならママ友つくるの難しいって思っただけ
祖父母がいない人にそんな話を延々とするなら性格悪いなとは思うけどさ
気に障ったならごめんなさい >>377 長い、長すぎ
頑張って読んでも終わらなくてどこまであるんだよ?!ってスクロールしてその長さにワロタ
全部読んで真面目な人だと思ったけど、上から目線でもあるわ 祖父母がいない人やいても疎遠だったりする人は初対面や数回会っただけの人にそんな話はしないんじゃないかな
そういう話題になってもそうだね〜と流したり
だからあまり自分から祖父母の話をしない、こっちから振っても広げない人にはその話題は避けようとは思う
祖父母に限らず金銭面の話題や第二子どうするの話題とかも地雷が多いから気を付けたい >>367
わかる。
私は旦那が激務スレの住人だから。
その人は配慮ないね。
でもいるよね、そういう人。
恵まれてる立場の人って、恵まれてない立場の人がいることすら気づかない人って結構いたりする。
マリーアントワネットのパンがダメなら…じゃないけど、なんでパンが食べられないのかという考えを巡らせられないというか。
東京大阪みたいな大都市だと両実家遠いですって人多いかもしれないけど、地方都市かな?
私もどうやったら知り合えるんだろうと思ってる。 >>371
>>372
なるほどそのパターンあり得る。
ネット募集私もしたことあるけど、相当おかしな人に当たることがあるね。 なんでもかんでも自慢された!マウントされた!ととるような
僻みっぽい人に当たったらこっちこそハズレだと思っちゃうけどね 流れ豚切りすみません
背中を押してほしい
明後日近所の児童館で、ハロウィンパーティの飾り付けを作る会がある
ハロウィンパーティ本番はボッチ参加のハードル高すぎるけど、飾り手伝う位なら大丈夫だろうか
お知らせには交流を深めたい方大歓迎!とあるんだけど、やっぱり皆グループかな 私なら迷わず行く。和気あいあいとしてるかもしれないし
もしポツンでもマイナスにはならないから行ってらっしゃい! >>401
とりあえず気になるなら行ってみたら、
失うものはない精神で!行かなきゃゼロだしさ。 >>401
児童館って本当カラーが色々だから迷うよね
うちの自治体の児童館はどこも初めましての人がすごく多いから行きやすい
正確には人口も子どもも多い地域でイベントの時は5〜60組の親子が集まるから友達同士で来る人もいれば1人で来る人もいるって感じ
ぼっちでも全く目立たないw
行ってみなきゃわかんないし頑張れ >>401です
皆積極的なんだね!
私も見習って、明後日特攻してくる事に決めた
いい報告が出来るといいな 町中で顔見知りや知り合いには毎日誰かしら会うけど友達が出来ない
一歩踏み込む事が中々出来ないんだよー >>401です
結果、行ってよかった!
グループの人もいたけど、リーダーがあれこれ仕事振ってくれてポツンでも気まずく無かったし、隣の人と話が弾んでLINE交換も出来た
勇気を出すのって大事だね
背中を押してくれてありがとう >>407
ムカつくからママ友と仲良くお茶出来る呪いかけとく。ついでに季節の変わり目だから風邪ひかない呪いもかけとくわ >>407
報告ありがとう。
よかったね。なんか勇気もらった。 >>408
良い人すぎてワロタwwww
なんでここにいるのか不思議なレベルw 公園でママ友なんて出来るのか?
家の近所の綺麗な公園は、何故か誰も来ない
距離あるけどとにかくいつもにぎわっている大きな公園に頑張っていくけど全く他のママさんやこどもと関わることない
いつも肩落として帰ってた
今日はじめてうちのこどもに反応してくれた感じの良いママさんがいて、これはもしやお話出来るのか?!なんて期待したのもつかの間、
他のママさん軍団たちと来てた人だった
話し方からにしてまだ知り合ったばかりそうなグループだったけど、うらやましかった
よかった調子のって何歳ですか?とか聞かなくて
ひとりで来てないよ!って話だよね
支援センターもいつも話せそうな雰囲気な人とかこどもと学年同じになるこどもいなくていつまでたっても連絡先交換できるようなともだちできない
さみしい >>406
わかる!近所の人だからこそ慎重になって、なかなか深く付き合うことができないよ。 昨日のお昼ファミレス行ったら台風で休校になったらしい小学生や幼児もちのママ友グループがいっぱいいてめちゃくちゃ混んでた
休校になったらそういう集まりもあるの?
もう世界が違ったんだけど >>413
私も驚いた
台風で休校なら家にいろよとも思うし >>408
人を呪うと自分にその呪いは返ってきちゃうんだからね! >>413
平日学校休みだともれなく見かけるわ。
でも台風の日くらい家で静かにしてればいいのにね。 家で幼児(子供)と二人きりで過ごすのも苦痛だし、みんなで集まっちゃえば楽しいし、
時間もつぶせるよね!って感じ?
本来は給食が出るはずだったお昼ご飯を家で作る手間もはぶけるしね
東北の震災で放射能を心配した親たちが、いっせいに公園からいなくなってた頃も
友達同士でそれぞれの家をローテーションで遊びまわしてたみたい
私がそんな集団の中に入ったり、誘われたりする日は永遠に来ない >>417
え、でもそんな放射脳ママと付き合うのも面倒くさくない?
仮にママ友がいたとしても放射能コワーイとかやられたらちょっと引くかもな 今現在外出気にしてたら放射脳だけど
震災直後のその行動を放射脳と嘲笑う気にはなれないけどな 支援センターでグイグイ色んな人に話しかけてるママが、2人でゆっくり話したいから是非うちに来てください!と誘っていて、世界が違うと思ったわ。もちろん、顔見知りでちょこちょこ話すけど自分は誘われた事はないw ママ友というより子の遊び相手を見つけたい
子供遊ばせる為だけにサラっと会える関係築けないかなぁ >>420
当時の線量と今現在の線量とって実はそんなに大差ないんだよね
もう放射能にキャーキャー言ってないのは単に放射能に飽きたからでしょ
震災に乗じて大騒ぎしてた連中は立派なミーハー放射脳だよw まだ影響がどんなもんかはっきりしない間に警戒するのは普通の反応だと思うけど 去年まで福島住んでたから、震災からずーっと放射脳だわ。 >>426
ありがとう
こちらは九州なので残念・・・ 勇気出して期間限定の子育てサークルみたいなのに申し込んで行ってみた
でも全然共通点もないし、仲良くなれそうなママさんたちが誰もいなかった
その場では話せても、これからプライベートでは絶対親しくなっていくのは難しいだろうなって方ばかり
うちは二人だけど、皆1人目みたいだし住んでいるところも全然違う人ばかり
本当にママ友一人作るのって難しいなあ わかるー。
一人で来てるみたいだから
仲良くなれるかなぁと、帰り際声を掛けてみようかとおもったら
思いっきり笑顔で
「ありがとうございました!」と
言われ、さっさと帰られたよ。 いや、そうなんだけどさ
そう言い切られて
スッと行かれちゃうと
もう声なんて掛けられなくて。
あー仲良くしたくないのねー
と、思うしかないって言うか たまたま急いでたのかもしれないし、次また会えた時に勝負だよ ちょっと疲れてて最近支援センターお休みしてたんだけどここ見てたらまた頑張ろうって思えてきた
明日また支援センターに行こう
頑張るぞー! >>435
急いでるとそんなもんだよ気にしない!次会えるといいね >>435
何度かあって話してから連絡交換したい人かもよ
初回から親密になると、後から避けるのって結構きついし
次回あったとき、挨拶してみての反応で決めても遅くないんじゃないの 仲良く交流して笑顔で挨拶したのにネットで悪口書かれるとは
そんな陰湿さが相手に見抜かれたんじゃないの むしろ初対面で連絡先交換って警戒する。勧誘とかサークルとかセミナーとかに声かかりそう 数少ないママ友がいた地から引っ越して、新しい土地では幼稚園で子供が仲良くしてたお母さんとは友達になれた
そしてまた引っ越し…
もう小学生だしできる気がしない… 小学生ならもうママ友いらなくない?友達が欲しいならパートするのが手っ取り早そう 低学年ならまだいるんじゃない?
子どもだけで行けない所もあるし
上にもあったけど学校が休みの日に集まったり
後は子ども向けの行楽地とか映画にグループで行ったり
自分がママ友グループじゃないから子も誘ってもらえなくて、私も行きたいのに何で行けないの?って言われたとか見た事ある ネットで仲良くなってからリアルで会うにはどの媒体が良いのかしら?
スマホアプリのマ◯リでちょっと盛り上がったらリアルの出会い誘導はNGらしく削除されたっぽい。
もうママ友いなくて良いかなと思いかけたけど、やっぱり欲しい〜。。 >>446
そうなの1年だからまだ大きい公園とか一緒にいったりしたい
しかし田舎に引っ越すからグループありそう 集団登園の待ち合わせで一緒になる隣のクラスのAくんとAママ。いつも天気の話とか当たり障りのない話をしていた
ある幼稚園の帰り道、別れる所でわが子がなかなかAママの手を離さず、何をしてもダメで困ったAママが「じゃあ、後で公園行こうか!」って提案してくれて、わが子はもう大喜びで家帰って着替えて急いでおやつを食べて公園に
でもAママもAくんも中々こず、わが子が愚図りだした頃にのんびり登場。しばらく子ども2人で遊んでたんだけど、それから続々とAくんのクラスのお友達がやってきて、Aくんはその子たちと遊び始めた
Aママもお友達ママも話しかけてくれるけど、なんとなく疎外感でうまく答えられない。気が付けばわたしと子どもだけでボールなげたりして遊んでた
Aくんはお友達と笑いながら走り回ってるし、Aママはわたしの知らない話題をお友達ママとニコニコしながら話してる
お友達がくるなんて知らなかった
後で聞けば待ち合わせした訳ではなく偶然らしいんだけど、人気者のAくんとだけ遊べるって思ってたのに
大勢のなかでものすごく寂しかった
わたしも子も >>450
気持ちはわかるが、そりゃ仕方ないよね・・・ やっとママ友と呼べる人が出来てここ卒業してたんだけど、またふりだしに戻ったっぽい
ラインのやりとりも毎日長文でやりとりしてて、週に多いと三回四回会ったりしてた間柄だったのに、急にラインの返事が素っ気なくなって、一緒に行く予定だったイベントごとで会った時も急に他のママさんもご一緒する事になって最終的にはその二人は私を残して消えてしまった
表面上では笑顔で挨拶してくれるし無視されたりとかじゃないんだけど、どうしても違和感を感じてしまう
あれだけ密に付き合いしてたけど、ママ友は他のママに乗り換えたみたい
なんか久々に女子的なものを感じてしまって物凄く凹んだ
別にずっとベッタリな関係も望んではいないんだけどモヤモヤしてしまう
やっぱりママ友は浅く軽くがちょうどいいのかもしれない
また0からママ友作りかぁ… >>453
普通それだけ濃密な付き合いしてたら誰だって嫌になるでしょうよ >>450
そういう時もあるんじゃない。
>>453 べったりすぎる。
相手断れない人だったんじゃない?
知らず知らずに疲れさせたんだよ。
同じ人と週3遊ぶとかすごい。 >>453
未就園児?
近所の児童館で毎日会ってたとかならまた話が違ってくる
ママ友に同じ週4でも会い方による
毎日長文LINEは子供の年齢が何歳であろうとママ友相手ではやり過ぎ ごめん書き方がわかりにくかったね
週に三回会ってたのは出会った支援センター含めてだよ
特に約束して会うとかではなく、行く?行くよー!じゃあ宜しくねーみたいな軽い感じ
支援センター外で会う時もあったから多い時でそれくらい会う週もあったってだけでいつもいつも会ってたわけじゃないよ
長文でラインのやりとりもどちらかというと向こうがいつも長文で送って来てた感じ なんか若干スレチだし愚痴っぽくなってしまうので消えますね
元々人と密に付き合うのが昔から苦手でこういう事にも慣れてなかったから戸惑ってしまった
ママ友からしたら特に意味はないんだと思う
ロムに戻ります そういう人っているよ
ママ友付き合いは、来るもの拒まず去る者追わずだよ >>453
相手に対して自分以外にママ友作らないでって思ってない?
そりゃママ友なんだから長文ダラダラのラインして、週三日も四日も会ったら疲れるよ。短い文章であっさりやりとりしたいんだから。 簡単に友達になれる人って、良くも悪くも大抵は簡単に次に乗り換えるからね
そういう人なんだよ 458がってわけじゃない
ただ徐々に仲良くなっていろいろ見えてきたら合わない面が見えてきて、そうなればフェイドアウトするしかなくない? 今日のハロウィンイベント、みんなママ友と来てる人ばっかりで超寂しかった
寂しかった!
来年には子も大きくなるし、何とか一緒に来れる相手作りたいなあ
あんな乳児の頃からママ友とハロウィン来るとかみんな友達作りのスキル高すぎ もう本当にママ友できない
今年終わってしまう
支援センターに行ってもダメ、公園もダメ
話すことはあっても連絡先交換するほどの関係にはなれない
連絡先を例え交換しても絶対話合わないだろうなあってママさんばかり
歳が同い年とかすごく近いとかさ
子の誕生日が近いとか、地元が同じとか
なにか「うわー!すごい!」みたいな共通点がないと仲よくなれないよね・・・
学生の頃ってどうやって友達作ったんだろう
派手すぎず地味過ぎず、歳や雰囲気がにていて子供が同じ学年のママってなんでこんなにも出会えないのだろう
皆地元で、支援センターなんかに通わなくても友達いる人ばかりなんだろうな >>468
そんなん言ってるからじゃない?
ちょっと先入観強すぎない、話してみると意外と気が合うかもよ >>468
絶対話合わないだろうなって思ってるの相手にも透けてるんじゃ…
自分の友だち作るわけじゃないんだから、知り合いの幅は広いほうがいいと思ってる >>468
支援センター通っていても出来ないものは出来ないけど、もう少し柔軟に考えたほうがいいかも。
あれもこれもって欲張り過ぎだよー。
こだわらないほうが幼稚園の情報やお店の情報を聞けて楽しいよ。 >>471
あれもこれもになってるかな?
最低限のことだと思ってたけどな
幼稚園や地域の情報とかは普通に支援センターで聞いてるよ
連絡先を交換して、友達に、みたいな人が全然出来ない
自分が人見知り激しいだからだろうなあ >>472
471が最低限の条件だと思っているなら
多分ずっとママ友できないと思うわ >>473
でもあなたもママ友ずっといないんでしょ?
ひとのこと偉そうに言える立場なの? 周り見てると雰囲気は似てなくても仲良くしてる人いっぱいいるよ
歳だって関係ないでしょう >>475
こうなるから、ほんとこのスレってただのグチスレ
かまうだけ無駄 昔ウイメンズパークで募集してマンツーで会った人と仲良くなれたよ
ただ子供がいなきゃ仲良くなってはいないなってタイプの人もいたけど子供が仲良く遊べるならいいやと遊んでた
自分はマンツーで会わないと無理だわ
公園でも空いてるとこでマンツーだとうまくいく
引っ越してまた0スタートだけど 子の年が同じであればママの年はどうでもいい
見た目も体型も気にしない、不潔でなければいい
近所に住んでて子の年が同じってだけで共通点だと思うけどな
私は仲良いママ友が次々引っ越してしまい、今は会えば話す顔見知りママがいるくらい
あと習い事のママも連絡先交換したけどまだ仲良いママ友とまではいかない知人って感じ 確かに選ばなければ出来るかも
>>479より条件が低く宗教勧誘などの悪いママじゃなければ他学年の転勤族でも良いと考えた時期があった
唯一やっと連絡先交換した他学年のママ友に転勤された
一学年違いなだけて蹴れる程選べる立場ではない 多分人を値踏みしてみてるからママ友できないんじゃないの?
派手すぎず地味すぎずとかさ。
派手ママには、気をくれするし、地味なママは、暗くてダサいから仲良くしたくないわけでしょ?
選り好みしてるからできないんだよ。 派手すぎず地味すぎずって言い方に深い意味は無かったのかも
ド派手なのとダサすぎるのは無理って意味で使ったとか
だとしたら言い方気をつけないと知らず知らずに周りを不快にしてるかもね 私に合う素敵なママはいないかなって?
自分が合わせろや ママ友欲しいスレ荒れてるね〜
ぼっちたちがギスギス殴り合い
気に入らないレスは徒党組んで袋叩き
こりゃーオフスレも荒れるはずだわ >>485
それ絡みに書いてもヲチ認定されるレス
明らかに元スレ住人じゃないレスはヲチ 何回会ったら連絡先聞いていいんだろ?
学生時代なら会ったら即連絡先交換→遊ぶ約束で仲良くなってったけどママ友には通用しないよねぇ 去年まで同じ園で二学年上の同じバス停の人に毎日会ってたが、相手が卒園しても聞かれなかった
引っ越されたので小学校は別
毎日会ってた相手なのに音信不通 >>485
上の流れで袋叩きとかw
どう読んでも撫で撫でレベル >>489
自分だって聞いてないくせにこの被害者ヅラ 毎日会ってたらそのうち聞かれると思ったんだよ
毎日会ってれば大丈夫だと油断した
母子共に年上なのもあって自分から聞けなかった ただ会ってだだけで、子ども同士仲良くもなかったら聞かれないんじゃない?
あと、年上年下にかかわらずコミュ障はいるのよ… 美容院や服買いに行けない、化粧もゆっくりできない
こんなんじゃオシャレなママには相手してもらえないんじゃ・・・
などと考えてますますコミ障に >>494
無理せず付き合える人を探せば?
オシャレママ限定でママ友作りたいなら、自分で書いてる通り努力すれば? >>496
ちょっと言われたくらいで怒ってるから、ママ友できないんじゃないpgr 変換ミスの意味わかるかな?
本気で気をくれと勘違いしていないとこんな入力はしないんだな どのみち揚げ足取りなことに変わりはないわ
レベル低 今後の人生では気をくれとかアホな事書いてレベル低い相手にバカにされる恐れが無くなって良かったじゃん 学生時代からの友達も少なく、夫とも上手くコミュニケーションが取りにくくなったコミュ症の私にはママ友を築くのは本当に難しい
頭の回転が悪く、人の気持ちをうまく掴めないし、機転の効いた言葉を発することも出来ない
子供が私に似ないで頭のいい夫に似ることを願うよ
人付き合いは難しいよね。上手くやれてる人を尊敬する >>500
打ち間違いだわ。
お と を を打ち間違いましたごめんなさい。
揚げ足とりに気後れしてた所です。 >>503
頭のいい旦那捕まえられただけ凄いと思うよ
うちは旦那も頭悪いw 二年ぶりにこのスレに戻ってきた
ラインでマメに連絡したりピクニックに誘ったりとコミュ障なりに頑張ったんだけど、なんとかできたママ友に最近距離置かれてる
全部無駄だったのかな
最初は仲良く話せるんだけど、徐々にこちらのコミュ障さがバレてFOされるパターンが多い
もう友達作るの諦めた方がいいのかもしれないつらい 1歳2ヶ月でまだつたい歩きしかしない息子を連れて初めて地域の子育てサークルのイベントに行ってみた
公園みたいなとこで遊んだりお昼食べたりするイベントだったんだけど、行ったらすでに知り合いとか友達同士で来てる人がほとんどでびっくり
ぼっち母子もポツポツいたけど、歩ける子ばかりで一緒に遊べそうになかったし、なんとなく合わなそうだなぁと思ってほとんど誰とも話すことなくすごすご帰ってきた
合うか合わないかなんてちゃんと話さなきゃ分からないのにね
こんな風に選り好みしたり言い訳してるうちはママ友できないよね
このままじゃ永遠にママ友できそうにないわ 小二、年長だけど結局今までママ友一人もできなかった。連絡先交換しても連絡とることもなく…。自分でも分かるくらい何かにつけて運もタイミングも悪い。おまけに人と話すのも好きじゃないからほんと詰んでる。もっと子供が小さいうちに頑張っとけばよかったって思うよ。 保育園小中とずっと皆一緒だから周りは仲良しばかりで私だけ浮いてる。小さい頃から人付き合い苦手で友達作りに苦労したけど、ここでもかってほんとに落ち込んでる。
暗い話ばかりでごめん。 >>509
子どもはお友達と遊びたいとか言わない?
夏休みやクリスマス、お誕生日会とか、園外や学校の外では集まらない地域なのかな。 ママ友文化ってここ数年の流れだよね?
私が小学生だった20年前はそこまでママ友的な集まりはなかったような。それかうちの母もママ友が作れない人だったのかな
なんでこんな流れになったんだろう。面倒くさいよ >>510
学校ではそれなりに友達いるみたい。近所の子とたまに遊んでるけど、田舎過ぎて同級生がほとんどいないからかわいそうになる。仲いい人たち同士集まってるとは思うけど、それすら分からない。 うちの母親は近所づき合いもしない人嫌いの人間なんだけどママ友いたの?と聞いた事がある
当たり前にいなかったと答えるもんだと思ってたけどやっぱり子供が小さい頃はそれなりにいて付き合いしてたみたい
ただ未就園児の頃の児童館通いとかは本当に嫌でしてなかったと言っていたけど
幼稚園の頃にはお友達沢山呼んで誕生日会とかもみんなしてた地域だったけど、みんな子供だけで行かせてたなぁ
勿論お礼の電話とかはしてたと思うけど
立ち話くらいはするけど、ドライな付き合いだったと思う
本当に気の合う友人が出来ればいいけど、所詮ママ友はそれくらいドライな付き合いが一番いいんだろうな >>511
ママ友っていう言葉が最近定着しただけで前からそれらしいものはあったと思うよ >>511
数年なんてまさかw
高学年以上でママ友が居ないスレがあるくらいだよ
母にもママ友が複数居て自分が幼い頃から今でも付き合いがある
ママ友と言う単語がなかっただけの違いで、普通に親同士的な集まりはあった。 自分のアルバムを見たら同じ産院で同じ頃に産まれた子と自分の家やその子の家で撮った写真や、3歳頃に近所の家族と旅行に行った写真があったから今ほど頻繁で濃くないにしてもママ友付き合いはあったんだなと思った 昔だと子供3人4人が普通だから、ママ友付き合いあったとしても時間に限界あるだろうね
今だと子供少なくて手間かける時間が昔より多いからママ友付き合いも密になりそうだ うちの母、私の中学時代のママ友と未だにグループでランチ行ったりしてるよ
もはや20年近い付き合い。別にすごく仲良しというわけでもなく、お付き合いらしい
しかも、誰々さんは空気読めないから次第に嫌われて誘われなくなったみたい、とか怖いこと言ってるし 私が子供の頃の写真見てると近所の同い年の子とよく一緒に写ってる
子供会や町内会でみんな一緒にやるイベントとかも多かったし
団地だから同じ棟、階段はみんな知り合いみたいになってて付き合いも濃かった
母も当時のお母さん友達と今も会ってるよ
私たち子供同士は全く近況を知らないけど 同じ団地で密な付き合いとか、今やりたいかと言われたら絶対嫌でしょ 園内では一切喋らないから仲良くない(というか知り合いでもない)と思ってたママ2人が、実は2人でランチに行く仲だったと知って驚いた
なんで皆の前では一切喋らないんだろう
不思議
自分だったらそんなママ友がいたらずっと一緒にいたいと思ってしまいそう >>522
不思議な関係だね
でもなんか良さそうな関係 ママ友は自然と出来るよ!と言われ。プレに行っていない幼稚園に入園した(まずこれがダメだった)完全にアウェー。
ママ友はおろか、クラスのママも仲良い人は出来ず。クラスで遊ぶ企画の時も、風邪やら用事で行けず…いつのまにか、〇〇さんは、お仕事されてるんですね!って言われてたw >>524
気合いが足らない
風邪は他に迷惑かかるから仕方ないとして、用事なんかぶっちぎってでもいかないと
なぜ最優先しない 気合い足らないよ プレ決まって制服注文会行ったけど、支援センターで見かけた人ばかりだったし既にペアが出来ていたよ。 児童館とかで何度か話してる人に外でバッタリ会って挨拶してもキョトンとした顔される
そんなに存在感ないんだろうか
そんなことが何度もあるので挨拶するのも躊躇するようになってきた
悪循環だよな 子供が幼稚園に入る頃に引っ越す予定
そろそろママ友欲しいなと思う反面、頑張って作っても数年後には引っ越すし
引っ越し先で頑張ろうかと先延ばしにしてしまってる >>528
ママ友はタイミングだから頑張る必要ないけど、新しい土地だとかえって作りにくいかもしれない
ソースは先月引っ越してきた私
今まではどうせ引っ越すしトラブルあったらその時だと思えたけど、引越し先は余程の事がないと逃げられないプレッシャーがある
うちは更に転居先が夫の地元で下手したら義両親や自営の会社にも迷惑かけるのでは…と思ってしまいなかなかアグレッシブにいけない
それでも前の所ではわずかながらママ友できたし、というのが心の支えになってる >>529
それはあるよね…。守りに入るせいか、つまらない人間になり会話もイマイチ盛り上がらない。 自分偽って無理してまで作るママ友ってなんだろうな
素の自分を出せない私が悪いんだけども >>468
同感だよ
全然欲張りなんかじゃないと思うけどな プレ途中参加
行った時にはほとんどグループになってて周りは和やかムード
今までずっとぼっちだったけど、最近やっと少し話せる人が出来てきた
まだ全然ママ友って感じではないけどもうそれだけで嬉しい
余計な事言わないように気を使うけど頑張ろう 地元の赤ちゃん教室行き始めて三ヶ月ほど経つけど、連絡先交換できるような感じになれなくて行くごとに凹む
もう無理な気がしてきた
今更ラインとか聞かれても困るよね…きっと みんなタメ口とかにしてる?
馴れ馴れしいのが苦手だし敬語が話しやすくてずっと敬語になってしまう
5歳以上年上のママと支援センターで会えば話したりするんだけど何回か話すうちに自然に向こうはため口になってた
こっちは敬語
連絡先も交換していませんがやはりため口のほうがいいの?
でもこちらは年下だし...
他のママたちのやりとりみていたら皆ため口で話してるからビックリ
歳とか関係なく敬語はすぐやめるものなの? 私も同じことで悩んでる。なかなか打ち解けないのもそれでかなーって。でも昔からの友達みたいに気軽に話せないし、難しいとこだよね。相手がため口なら合わせてもいいんじゃないかなーと思うけど。
私は元々人付き合い苦手で警戒しちゃうから、敬語を崩しつつやっぱり敬語になってしまって落ち込んでます。 私もつい敬語になっちゃうんだけど周りを見ると年齢とか関係なくタメ口で話してる
ある程度見知った仲ならタメ口のほうが良さそう
挨拶一つでも「お早うございます、今日は寒いですね」と「おはよー今日は寒いねー」だったら後者のほうがフレンドリーな感じだもんね
なかなかそんな自然にできないけど >>537 例を見てたら確かにその敬語のやつは取っ付きにくい感じがするね…
敬語のまま親しみやすさを出すとなると、余程抑揚つけて感情込めて話さないと無理そう そしてそんな話し方は疲れそう…日本語めんどくさ 私は大して仲良くもない人に馴れ馴れしく話しかけられるの嫌だな
だから自分も相手が何歳だろうが敬語使って話す
仲良くなってからタメ口になるのは何とも思わないけど メールではタメ口を混ぜつつ徐々に移行してるけど、
実際会うと敬語になってしまい、会った後のメールもまた敬語に戻ってしまう。 出来れば年上のかたのほうから「タメ口で」って言って欲しい。 個人的にメールするくらいの仲ならため口でもいい気がする
でも10歳以上年上だと言いにくいかな 支援センターでよく会って話す方々がいるけど、同じ年齢層の人にはタメ口なのに
36の私には敬語な人が何人かいて、結構ショック
壁を置かれている感じ
20代でも同じようにフレンドリーに話しかけてくれる人には好感もてるなあ 私40歳だからか基本的に敬語で話されること多い
初産ママとしての立場は同じなのにやっぱり年上扱いされちゃうんだなってさびしく思う >>544
どんなに若い子にタメ口で話されても気にならない?
いつも礼儀として敬語使ってたけどここ見てるとやっぱりタメ口のほうがいいのかな… >>539みたいな人もいるし>>543みたいな人もいるだろうから難しいよね
どちらが悪いとか言いたい訳ではなく、色んな人がいて当然だしね >>545
私はむしろタメ口で話してくれたら嬉しいよどんな若い子でも
ママとしては新人なのは同じなのに先輩扱いは辛い あまり親しくない人には敬語を使う人もいるので年上だからとは違うかも >>547
まあ世間一般では年上(に見える人)には敬語を使うのがマナーなんだから辛いって言われてもねぇ…
40歳なら見た目でわかるだろうし敬語使われても仕方ないよ
あと自分は年下ママにぐいぐいタメ口で話してたりしない?
年上だからって初対面からタメ語使ってくるような高齢ママは苦手な人多いと思う 明らかに年上だとわかる人には敬語が常識だと思ってる。だからタメ口で話してほしい時は自己申告してくれないと永遠に敬語だなぁ 明らかに年上に見えても意外と同年代だったりするからな… そうそう、貫禄あるけど同い年とかね
。私は基本ずっと敬語。なんか敬語無しなキャラじゃないなと自分でもわかる。 みんな要は年上ママとは仲良くなりたくないってそれだけだよね それな
40歳とかなっちゃうと正直話合わないからわざわざ自分から行かない うん、年上の友達欲しいよ
上下5歳くらいならどっちでもいいけど、10歳下よりは10歳上のほうが話合いそうだと思う やっぱり難しいよね...敬語問題
年上だから敬語でいいのか...
仲良くなっても向こうがタメグチでいいよ!って言われないとずっと敬語でいそう
明らかに歳近い感じとか、敬語で話さなくてもいけそう!みたいな流れになればタメ口になるかもだけど、
どう考えても年上のママさんとかに
ため口で話すのとか無理だ
あーどうしよう
この人に限らないけど、この人の場合は自然にため口になってる 自分がどう考えても五歳以上は年下だからだろうけど
他の人たちも皆ため口だし、ママ友はため口ってルールあるんだろうか
私も20代くらいのママにいきなりため口で話しかけられたら嫌だし自分も明らかに年下じゃない限りは年齢関係なく敬語になってしまう 敬語だからといって仲良くなりたくない訳ではないのでは?敬語って相手に失礼にならないよう敬意を払ってみんな使ってると思うし批判的されるとちょっと悲しい
敬語だと距離をとられてるようで嫌って人もいるけど、昔からの友達ならまだしも子供の友達の母親という関係なんだから私は全然いいと思うけどな。もちろんタメ口で話しかけられても気にしないけど そんなのもんもんと思考する時点でほんとコミュ障って損だな
生きるの上手な人達は意識しなくても自然にお互い良い距離や関係を作っていくんだろうなぁ 正直40超えで出産してる人っていろいろ拗らせてそうだから近寄りたくない >>560
不妊治療してたにしても40過ぎ初産なら結婚も遅い確率高いし性格にも問題があると考えるのが普通だもんね
不妊治療してた人も発言に気をつけなきゃいけないから正直苦手
してたとしても黙ってて欲しい 初産が自分と同じような年齢の人と自然と仲良くなってる気がする
私の場合は大学出て社会人になってアラサー辺りで結婚を考え始めてっていう流れだけど
人生の大まかな流れが似てる人とは話も合うのかなと思った 40過ぎてると一緒に公園行って走り回ったりもできなさそうだしね…
どちらかというと母のほうが近い年齢だからいくら子が同世代だとしても会話もノリも合わないし >>563はそもそも一緒に公園行く友達なんて出来ないからそんな心配しなくてよろしい >>563
もう走り回るのは、35くらいからかなりきつい。 経験上、嫌味なく砕けた感じで話してくれる人は2人以上の子持ちであることが多い
やっぱり場数踏むしかないんだろうなー
そして上の子がいるって聞くと「きっともうママ友は間に合ってるんだろうな…」と思って初産の自分は腰が引けてしまう 40代の人と仲良くなれないって人は20代前半とかなのかな
今の40代は若いから公園くらい行けるんじゃない?
1、2歳の走る速度なんて知れてるしそれ以上大きくなったら子供たちだけで走り回るか遊具で遊ぶから大丈夫だと思う 年上のママ友欲しいわー
年下は逆に気を使うから疲れる さすがに40初産ではないけど園内だと比較的歳いってるよ
若いママの中にはあからさまに距離置いてくる人もいるけど>>561みたいな考え方する人は一定数いると思ってるし仕方ないと思ってるよ
ただそういう考え方だとぼっちになりやすいよママ友付き合い楽しくやってる人見てるとそういうのこだわってない
距離置いてきたママは現在ぼっちなってるしな 相手の年とか分からなくない?
いちいち年齢聞いてるの? 年上40ママけなしてるやつ、
単発で句読点の無い文癖同じで自演バレバレw
一人でなにやってんのw
年上の人間に礼儀知らずで叩かれて、ここで憂さ晴らし?w ちょっとニヤけてしまったw
こんな考えなのは一人だけってことにしたいんだろうなw ここでも高齢ママ叩きをしたい人がいるんだというのはよく分かった 平気初産年齢くらいで生んだけど、1人目ママは自分より若いママばかり
一応首都圏なんだけどな 母親が高齢だからとか若すぎるからとかで判断するのは考えが幼い 子供が一回り年が違うって人がいるんだけど、純粋に体力がよくあるなと驚いた 結局、適齢期っていくつくらいなの?
今は大学出てそれなりに社会人経験してだと、27〜30くらい? まあ20代後半だろうね
妊娠しやすいのは22っていうし >>584
ありがとう。
結局、若くても高齢でも生活に余裕あればどっちでも幸せだと思う。 拗らせる奴は若くても老いてもいるもんね。
私は気が合えば年齢なんて気にしないよ。
だから友達欲しい! だから友達できないんだよって感じの性格悪いのがチラホラいるなぁ 人なんてそんなもんだよ
中身はクズばっか
普段は隠してるだけ 高齢っても22、3の時は30過ぎたらかなり歳上って感じだったから35以上初産ママに20代のママがちょっと壁作るのも無理ないかなとは思う
高齢叩きはそれなりに若い子がするんだろうし、まだその年齢を経験してないからわからないよね
私も正直40になった自分とかまだ全然想像つかないし
だからって叩くのは違うけど、未知なるものは怖いの原則によるものなんだろうか >>589
単に性格の問題
叩く人は何が理由であれ叩く性格してんのよ >>590
これだと思う。
叩く人は何かしら理由をつけて、言いたいんだよ。結局高齢ママ叩きしてる人は、高齢になれば若ママ叩きすると思うわ。 >>590
>>591
ああ、なるほど
単なるコミュ障ではなく
嫌われて友達できなくて拗らせたタイプね
高齢ママって言いかただけでも失礼なんじゃないかって思う時ある
普通に年上ママでいいじゃない
私なら、年代だけで「ゆとりママ」とか言われてたら嫌だ
叩いてる人はリアルでも「あの高齢ママがさ〜」とか周囲に言っているのだろうか >>592
高齢ママが〜、じゃなくて、ババアとか言ってそう。 高齢ママと年上ママって違わない?
高齢ママは高齢出産のママのことじゃないの?
ただ年とってるってだけならみんないつかは高齢ママになるわけだし… >>592
高齢ママとまではいわないだろうけど、態度に出てるだろいね
このスレにいながらその考え方だと敵が多そう >>594
実際は高齢出産したであろうママさんに接する上でも「だいぶ年上のママ」みたいにしか思わないな
わざわざ「高齢(出産)ママ」という意識をもって他人を叩く下世話さに驚くよ
あるいはスレ工作員のただの孤独なオッサンなのかと >未知なるものは怖い
でもこれちょっとわかるなあ、怖くはないけど
私や周りの多くの人がアラサーまでにやってきたことを40ではじめるのかーすごい別世界の人って思っちゃう
全く1ミリも嫌いではないけど、社会人になってから大学入った人みたいな異質感はある
そこはもう仕方ない感情なのに、壁!高齢差別!皆ママ歴は同じなのに!って言われるとなんかね
高齢どうこうっていうよりそういう平等大好きな人が苦手なだけなんだけど 未知なるものは怖いというより何となく申し訳ない気持ちになる。
私は高齢だから若いママに対して、会話についていけるだろうか、上から目線になってないだろうか、気を使わせてないだろうかと勝手に心配してしまう。
旦那は10歳下の同性の友達とキャッキャしてて羨ましい。 お子さん二人事故で亡くして、寂しさに耐えられなくて40過ぎてまた産んだって人知ってる
そういう人もぱっと見高齢出産一人っ子だよな
長らく病気患って妊娠許可出たのがもう40だったみたいな人もいるし
高齢出産=変わり者みたいな考え方自体どうかと思う そういう難しい背景があるかもしれないから気軽に付き合いづらいって話だと思うよ >>599
それは仕方ない理由というか、誰にでも起こりうることでそれについてどうこうは無いけど普通ではないよ(もちろん変わり者でもない)
そういう理由や不妊治療や晩婚やひっくるめて、597の言う異質感っていうのがしっくりきてる
そういう可能性も含めて安易に踏み込めないというか
もちろんここまで普通とかこのケースは普通じゃないとか線引きは出来ないけど、見た目って重要な要素だからド金髪とか外国人とかと同じである程度遠巻きにされちゃうのは致し方ないよ
それを補って余りある魅力があれば前述のどんな見た目でも受け入れられるんだろうし >>597
>>私や周りの多くの人がアラサーまでにやってきたことを40ではじめるのかーすごい別世界の人
>>社会人になってから大学入った人みたいな異質感はある
そこはもう仕方ない感情
気づいてないかも知れないけどこれは不必要な低学歴DQNアピールみたいに読めるから、違うなら気をつけたほうがいいよ
あなたみたいな偏狭な人に「未知なるものは怖い」の壁を感じて近づきたくない人少なからずいると思うから
>>561
>>603
ID変えてる同じ人?
「ワタシタチが『普通』です」みたいに語りたい人結構いるもんだね
本人、友達いなくてボッチのはずなのにねww >>597の例えがわかりやすくて腑に落ちた
40overで第一子も10代で出産も、どちらも大学で言うと社会人学生だったり飛び級入学してきたみたいな、何も悪くは無いけど少しだけ違和感がある
高齢だから若いからってのはその人の本質には関わりなくても、何かきっかけがないと話しかけづらい面があると思う 高齢とか違和感持たれる存在だからママ友出来なくて辛いって話?
適齢で産んで普通の存在のはずなのにママ友出来ない最底辺で辛いって話? 話ぶったぎりすまん。
少し足を伸ばして初めての公園へ行ってきた。すでに10人くらいのグループがあってタジタジ。
何歳ですが?→○歳です→同級生だねー→終了。
いつもこのパターンで会話ができない。どうしたらいいんだろう… ID:AKeliMtlはゆとり世代なんだよね?
高齢ママのためによくそこまで必死になれるね
スルーしとけばいいのに >>607
どこの幼稚園ですか?とか
おうち近くなんですか?とか
この公園初めて来たんですけどいいですね、とか
でも相手が親子一組だけだったらいろいろ話したいけど10人グループで来てるなら混ざれないからちょっと離れて遊ぶかも… 高齢ママでもゆとりママでも多少背景が特殊で違和感あっても、自分と気が合う人なら全く気にならないから友達欲しい 残念でした俺は俺はアラフォーの男だよ
でも若くして子供作ってる女って
大半が世間知らずで無知
同じ年で独身の女性に比べてあきらかに洋服センスもださい
幼稚園で会ってる20台の女ってアフォっぽいよw ID失敗してるし吃ってるし明らかに女だし目も当てられないな こんな所でアラフォー男が若い子を見下して馬鹿にするってキモすぎるんだけど...
なんかそういう漫画あったな
見下してるつもりが自分が1番見下されてるってやつ 高齢ママって結婚遅そうだし性格に問題ありそう〜なんて言ってるママも変わらないから 20代のガキママはともかく金銭的に余裕がない
ランチでも500円以上だと文句が出るんだってね
先生が呆れてた。懇親会でも300円以上だとクレームくるって
子供が子供育ててるようなものだしね 都内だと、30後半から産み始めとか全然珍しくないけどね…地方の方が多いのかな?とにかく、年齢関係なくよい関係を築ける関係が欲しいなぁ。 大学出て3年社会人やったらもう25なんだけど、子供が園児で20代ママってすごいな20代前半で産むのか
普通 はその地域によるだろうからなんともけど日本全国で見たら最多層ではないよね20代後半〜30代前半が多数だろうから園ママだと30代が多数になるんじゃない? なんでそんなに人を見下せるんだろう
年齢関係なく気が合えば友達になりたいよ 社会人から大学入学に偏見持つ人っているんだね!
どんだけ低学歴なの??? >>622
意外といるよね。
勉強に対する意欲がしっかりしてる人ばっかりですごいと思う。 偏見というか、同じ年の人と違ってちょっと話しかけづらい雰囲気ってことじゃないかな
私も同級生にアラフォーの人いたけど、ため口じゃ話せないしどんな話したらいいかわからないし戸惑ったことある
今は10歳上とかでも普通に話せるけど 学生の時はどう接していいかわからないのももっともかもしれない
でも社会に出て大人になれば普通に話せるようになるよね
高齢叩きしてる人はまだ未熟なのかもね 社会人入学の人への違和感って例を「高校出たての18歳がいうなら」まだ分からんでもない
人の親になったアラサーがアラフォーに対して今だに言ってるなら、そうとう稚拙に聞こえるのだが 同年代がいいのは勿論なんだけど、私は年下よりは年上の方が付き合いやすいな
ママ友に限らず人付き合い全般においてそう
単に私が末っ子だからだと思う
若すぎるママだと会話はできても価値観とかが違いすぎて友達にはなれないかな…と壁を作ってしまう
偏見はだめだとわかってるんだけどね 基本的には年齢はあまり気にしないかなあ
違う年代の人と仲良くなれるのはいいことだよ
違う価値観に適度に触れるのも大事
とか言いつつ自分はぼっちなので触れる以前の問題だけど… 社会人大学生の例はわかりやすいと思ったよ
597は普通=良いこととは言ってないのでは?
社会人や主婦の大学生ってわりと居る所もマル高出産の人と同じ感じだし、いろんな人が居る中でボリュームゾーンには属してないよね、という事実は事実でしょ
それを叩いたりするのはおかしいけど、主婦の大学生が18歳で入学した子に混ざってウェイウェイしたり、クラコンに誘われない!って騒いでるのも若干違和感あるよねって事かと思う ここの高齢の人たち別に騒いだり特殊な態度とったりしてないのに、高齢というだけで性格に問題ありとか拗らせてるから近付きたくないとかいうような人達が現れたんだよね
でもそれ以上にまともな大人の意見が多かったからすっかりなりをひそめちゃったね
ママ友欲しい者同士仲良く相談や情報交換しようよ 数十年後にはいつ孫ができるか〜、若いばぁばが〜、などとこだわってそうだなw
くだらない >>630
主婦の大学生が18歳で入学した子に混ざってウェイウェイしたり、クラコンに誘われない!って騒いでるのも若干違和感あるよねって事かと思う
「普通=良いこと」の意識がなけりゃ「違和感あるよね」とか言わないでしょ
主婦の大学生がどうしようとその人の勝手だとしか思わん、馴染むのも浮くのもその人次第 年上だろうが年下だろうが何だろうが、一つのバロメーターが「うちの旦那さんが」発言だと信じてる 高齢ママ友2人いるけど2人とも「うちの旦那さんが〜」だったわw
旦那さんのこと旦那なんて呼べなーい☆って言ってた 自分の子を「○○ちゃん、○○くん」と他人に言うのも入れて まためて「ママ友になりたくないママの特徴 」スレにでも行けよ >>637
ぼっちになっちゃったんだ。めげずにこれからも頑張ってね! >>640
うん、ちゃんとしたママ友できるように頑張るわw ネットで知り合った人お互い様だしって思うようにしてたけど
やっぱり年齢の割に常識なさそうで今後の付き合い悩んでる
人に話すとき自分の子をちゃん、くんづけなのもここでは痛い人に分類されるみたいだし、ちょいちょい金持ち自慢入ってくるのにもモヤる
(うちが貧乏なだけでそう感じるだけだけどわざわざ私なら言わない)
やっぱり金銭感覚のあうママ友がいいなあ
お金に余裕ある人と無理して付き合うくらいならいなうほうがマシかもしれない
誰にも援助してもらってなくて、
もしランチとか行ったとしてもファミレスとかで割引あるよ!なんて話ながら毎日節約してるママさんが良い 年齢の違いはすぐにあんまり気にならなくなるだろうけど、逆に金銭感覚の違いのほうがじわじわ効いてくるね
頻繁に会うなら背伸びせず、気軽なお店でランチやお茶したい ランチに誘われてランチセットが860円だったときの安心感 ちなみに金持ち自慢って、どういうのだろう
わー凄い!って言われたいのが見え透いてるなら嫌だけど、自分の経済感覚では普通でしかないことを言っても相手からは「私ならわざわざ言わないな…」と思われてしまう可能性ってあるよね
かといって貧乏臭くて魅力がないと思われるのも嫌だ
主婦同士になると生活の話も生々しくなるから、会社員時代と違って雑談も難しそう 子供は大学まで行かせたいけど田舎だからそういう話したらびっくりされることがある
そんなことまでかんがえてるの?って
失礼だけど住んでる所はかなり田舎で(うちは転勤族)地元から出たことがない人が多くて
高卒の人しかしないんだよね…価値観の違いなんだろうけど あるある。
女は、大学なんてでたらヨメの貰い手いないぞみたいな田舎があんのよ。 田舎怖いなー正直気持ち悪い…
そんな話都市伝説だと思ってたわ 専業主婦で自転車や徒歩で通える範囲なのに
バス送迎悩んでるとかさ、
上の子幼稚園で下の子は家で見ながら習い事させる予定〜とかさ
仕事しているならわかるけどずっと家にいるのにバス送迎だなんてなんて贅沢って自分は思ってしまった
別に月4000円くらいっていうけど我が家だったら節約する だって仕事してないんだよ?
専業主婦しながら上の子幼稚園通わせて、さらに習い事もさせれるなんてうらやましいなあって
あとマイホーム自慢みたいなのとかね
本人は自慢のつもりないと思うけどうちはまだ賃貸だからそう感じてしまう
ごめん、自分が貧乏なだけだ
うちは保育園で働くつもり
やっぱり同じくらいの年収の奥さんと仲良くなりたいかもしれない
いつもネイルして綺麗で高そうな服来てるお母さんだと自分と遊んでも楽しくないだろうなと思ってしまう 専業なのに送迎バス!みたいな発想はなかった
モラハラ旦那に経済DVでも受けてるの?
貧乏なだけじゃなくて変な洗脳されてそう 他にもあるけど、だから我が家が貧乏なだけだよ
金持ち自慢に聞こえるの
感じ方は人それぞれでしょ
あとこの人は他にも気になるところがあるから余計にもやっと感じただけ
だから同じくらいの価値観のママさんと仲良くなりたいと思っただけ 保育園行かせて働くならママ友関係もあっさりしたもんで大丈夫なんじゃないかな
でもなかなか同じ価値観金銭感覚の人はいないかもね… >>643でまたコイツかと思ったけどまだ居座る気か
ていうかネットで知り合ったママ友がいてその人の愚痴ならスレチだからママ友相談室にでも行ってくれよ >>643がいいかどうかはさておき金銭感覚似てる人がいいのは同意だ
そこにこだわりすぎると友達いなくなるから考えすぎないようにはしているけど子供2人私立小にいかせてそこから中学受験とかいわれてもついていけない
同じ年収帯(推定)でも子供の数とか年齢で変わっちゃうしなかなか難しい 自分の子、ちゃん付けで呼ぶの良くないのかー
あだ名みたいな感じでも悪い印象?
例えば「さちこ」で「さちこちゃん」て呼ぶんじゃなくて、「さっちゃん」とか >>665
子の年齢にもよる気がするけどどうだろ
うちの子は1歳なったばかりだけど、周り結構ちゃん付けくん付け呼んでる人多い
あまり気にならない >>665
そうじゃなくて、ママ友とかほかの人に対して自分の子を「○○ちゃんは〜」「○○くんが〜」って言うことだと思うよ
子供が赤ちゃんでもあまりいい印象ないな >>668
そういう事か!
それだと確かに子の年齢関係ないね
そういう人今まであった事ないや
だいたいうちの子は〜って言う人多いしね >>668
それは分かるんだけどさ、
他人に「さちこちゃんが〜」って言うのと「さっちゃんが〜」って言うの印象違くない? >>670
うーん、どうなんだろ…私は同じに感じるわ
むしろあだ名の方がタチ悪いような… 身内になら分かるけどママ友にはないかな。
親友と言えるくらいよほど仲が良いとかじゃない限り かしこまった公的な場所でなければ、子の名前にちゃん付けで話されても大して違和感はないなあ
独身の頃からの友達と話してると、子どもに言及するとき普段の呼び名を使う人もけっこういる
これからママ友になろうとしてる人が同じことしても気にならないと思う 一人目の子関係のママ友に、まだ赤ちゃんの3人目や4人目の事はちゃん付で呼ぶ人は割といるような気がする
親バカ通り越して孫感覚? 子供の呼び方一つで線引きするからママ友できないんじゃないの ママ本人が自分自身をユカは〜とかマミちゃんは〜とか呼んでるならヤバい人認定するけど、子供の呼び名は気にした事ないわ
すんごいキラキラネームならともかく 旦那と親の前だと自分のこと名前呼びだ
気をつけよう なんか友達できないわりに他人に厳しいひと増えたね
高齢だとか
金持ち自慢だとか
子どもを名前呼びとか
よくわからない人格攻撃ばかり 他人に子供のことをちゃんくん付けで言う人、昔の友人で何人かいるけどそれ以外でもなんかアレなんだよね…
子供同士ケンカすると「何?○○くん何されたの?やり返してきな」って相手が悪いと決めつけたり、みんなでいるときに「○○ちゃんが一番可愛い〜」って言ったり頼んでもないのに子供の写真大量に送ってきて「今日の○○ちゃんでーす」とかやる
ちゃんくん付けだけで他はまともならいいんだけどさ >>678
他人に厳しいから友達できないのかもね
私は単に他人が怖いからママ友できないんだわ… >>680
他人に厳しいし、似てないと嫌なんでしょ
全く違う価値観の人も、新しい発見があったり面白いのに >>680
厳しいからできないんじゃなくて
仲良くできない理由を後付けしてるように見える
「子供をちゃん付けで呼ぶ人なんて、こっちこそ別に仲良くしたくないんだから!」
みたいな なるほど。私に友達ができないのは私に釣り合う人がいないからだってことにしたいのかね 価値観ガーと距離感ガーは友達できなくて当たり前だよ どんなタイプの相手でもOKなのにママ友居ないって事は、子持ち主婦が全くいない山奥にでも住んでるの?
それとも自身の人間性に問題があるから周りに避けられちゃうの? >>681-684にママ友いない理由はわからないけど、
>>685にママ友いない理由はなんとなくわかる >>685
それがわかれば苦労しないしこんなところにいないんじゃない?理由は一つじゃないし人によりけりでそんなに簡単な話じゃないよ
ただ人を選り好みして自分と違う人を叩いてばかりじゃそりゃ友達出来ないよねって話は正論だと思うよ 彼氏ができない女とか結婚できない女とかのカキコミ読んでる気分
身の程わきまえず相手に難癖つけてばかりならいい相手が見つからなくても仕方ないでしょうに 最低限の一般常識だったり相手の言葉遣いだったりは気にしても仕方ないんじゃない? 名前にちゃん付けしてようが年齢が大幅に違おうが友達欲しいです!
って思ったんだけど、こないだポニョ見て、自分のことを子に名前呼びさせてる母親はちょっと…と思ってしまった 他人に厳しすぎ、難癖つけてばかりとここで批判してる人も同じようなもんだよ
その人にとったらそれはどうしても譲れない条件で、そこを妥協するぐらいなら友達いらないのかもしれないし
それを妥協しないと友達できないから!って叩くのはなんか違うと思う
みんな友達いないんだから仲良くやろうよ >>692
>>他人に厳しすぎ、難癖つけてばかりとここで批判してる人も同じようなもんだよ
絶対同じじゃないよね
譲れない条件があることではなくて、上から目線で他人を小馬鹿にするような書き込みが続いて辟易したんだわ 同じじゃない?
あれは嫌これは嫌って言ってるならそりゃ友達できないよって思うけど、そういうわけでもないのに
仲良くなる前に自分と合いそうか合わなそうかって考えるよね
それを判断するポイントが言葉づかいだったり、年齢や容姿だったりそこは人それぞれ そんなに上から目線で他人を小馬鹿にするレスあった?
むしろ叩いてる人の方が上から目線な気がしたけどな >>689
このスレ住人でもそれらを一応クリアしている
だからそんな気分にならない っていうか、自分が他人に合わせる努力はしてるのですかね? >>696
>>561
>>560あたり
あとvhZSn/jL >>700
ああ。あなたが高齢だからいつまでも気にしてるのね
その後の流れ読めば分かると思うけど、スレ住民の大半はそのレスの極端な高齢批判の方がおかしいって思ってるから安心しなよ あなたが高齢だから〜みたいな煽り要らないでしょ
あの時は高齢叩きに便乗する奴がけっこういたほうがびっくりしたw
あの辺からスレの空気が変わって難癖つけてばかりの人が増えた
いろいろな考えの人がいるというなら、難癖つければ批判のレスがつくのも当たり前だと思う すっごい性格曲がってる人ばっかりで草
>>701とか一行目なければいい人に見えるのに 別に上から目線に見えないけど?
心当たりある人の過剰反応じゃね これが上から目線に見えないって結構ヤバいよ
>>706みたいなレス出来る人にはわからないかもしれないけど 母親同士で運営する子育てサークルが毎週あるみたいだけど、行く勇気が出ない
私もコミュ障で子供も人見知り激しいし、迷惑がられそう 来月コミセンでクリスマス会やるから行くつもりなんだけど、勇気いるなぁ。
ほとんど友達同士で来てるんだろうな… 頑張って身だしなみ整えていつもニコニコしてるので、結構話しかけてはもらえる
でもしばらくすると見限られてFOされる
多分こちらのコミュ障さがバレたからだろうなーと思う
フレンドリーだったママが態度変わるのがつらい
冷たくなるわけじゃなくて優しいままなんだけどちょっとずつ距離おかれるカンジが…
初対面の時に自分を偽ってるから自業自得なんだけど、こういうのがもう何度もあってそろそろ病みそう >>710
たいていの人は初対面で偽ってるから
自業自得と自分をせめなくて良いと思うよ
その場で会えば声かけて一緒にイベント回ったりできる人はいるけど
何もないときに連絡取り合ったり、約束してイベント待ち合わせたり
っていうくらい付き合えるママ友がいない
どうもうざがられるんじゃないかと、連絡するのが怖くて踏み出せない
これじゃいけないのは分かってるんだけど 頑張って身だしなみ整えてニコニコしてても話しかけてもらえない…。もはや成すすべもない…。 >>712
話し掛けよう!
私も頑張って話しかけてる。
もし話しかけてもらえたら天にも昇る心地だわ。 そりゃそんなすぐには無理よ
継続することが大事なのよ >>711 約束して待ち合わせ
1番ハードル高いやつやんけw たまにしか会わない人だけど会うと必ず会話してるママがいて
この間その人に久しぶりに会った時に、いつもみたいに軽く会話した後の別れ際に「またゆっくりね」と言われた
これ、積極的に行っても大丈夫なやつですか? >>716
ここで聞いてもだれもわからない
場数踏むしかないんだから聞いてる暇あったらさっさと積極的に行きなよ 私なんて帰り際「またお茶でもしようね」と言われたけどまたも何もお茶したことないのに…。て感じですよ >>718
「また今度は、お茶しようね」の意だったりして… 「今度お茶でもしようよ」はLINE交換やら日程の話になればヨシ、社交辞令として流されても気まずくない良い言葉 時々公園で出会う凄く感じの良いママさん…コミュ障相手でもうまく話題を回してくれて、笑顔も可愛くて子供の扱いもうまい…
公園でも色んなママさんに話しかけられてて、ガツガツした感じが全然無くて気遣い上手だけど、嫌味がない
距離をつめたいけど、そのママさん妊婦さんなんだよね…
妊婦さんって、誘ってしまって迷惑とかって事はないかな…?
もう結構お腹も大きくて、大分動きにくくなってるっぽいんだけど、うちにお誘いする位なら大丈夫かな… 私が妊婦だったら、臨月近くてよく知らない人の家って気がすすまないなあ
まだ外でのお茶やランチのほうがいいかも
LINE交換くらいにとどめては? もうすぐ保護者会だ。
憂鬱。
専業だから休む理由がない。
子供が熱出ないかなーとか思ってしまう。
子よ、ごめん。 支援センターに行ったら妊婦ママグループの圧がすごくてなんか疲れた…
妊婦ママ達の子とうちの子が同じ学年だったけど一人で乗り込むのは無理だったわ やっぱり上の子や下の子が同じ年とか 、同時期に妊娠してるとか共通点があると話題も増えて仲良くなりやすいよね >>726
逆に自分が妊婦なんだけど、上の子と同じ年くらいの子のお母さんに話しかけたいけど
「もし2人目不妊だったら」とか「流産したばかりだったら」とか考えるとなかなか話しかけられない。
私もなかなか2人目出来なかったから。 ちなみに相手が妊婦でも、お互い無事に産めるかわからないから話しかけられない。
無事産まれたら頑張ろう。 そこまで心配しても仕方ないのでは・・・
無事産まれたって、障害があったり事故にあったりお互い何があるか分からないよ 子供が10ヶ月で支援センターに行き始めたけど、ママ友出来る気がしない 子供が移動するから付いて行ってると、会話もままならない 多分10ヶ月に行き始めるのは遅いんだと思う
私は確か5〜6ヶ月の時に初めて行ったんだけど、職員さんにもっと早く来てる人もいるからね、全然早すぎるって事はないからねみたいに言われた
実際皆顔見知りな感じでアウェイ感凄かったの覚えてる... ごめんつまり皆まだ子が動き始める前から通ってて
ねんね時期にママ友になってるって言いたかった ねんねの時期かぁ。早いね。
寝てる時期の子を連れて出かけるのって結構気合いがいるよね。歩ける子や走る子がいる中で、我が子見て会話して頑張れる方は、そりゃママ友できるわ。 自分→子供未就園なら無理して友達いらんやん
リア充→ねんねのときから支援センター
そりゃ友達できないわ >>734
ねんねの子ばかりが集まるコーナーみたいなのを設けてるセンターは多いと思うよ
走ったり歩いたりな子に囲まれて…ってイメージとは違うと思う 支援センターは4ヶ月で初めて行ってみたけど、頻繁に行くのが面倒で
月イチぐらいで測定の日だけダラダラ行きながらもう9ヶ月
当然ながらママ友はなしw
でも、支援センターって地域差あるよね
地元のはグループで群れてる人よりボッチか二人組が多い印象 私が行ってたところは毎週決まった曜日は0歳児のみで
みんなねんねだからまさにママ友作りに行く感じ
動いてもズリバイや伝い歩きくらいだし危なくないからゆっくりお話できてストレス発散できてって感じだった
もちろん普通の曜日もねんねの子のスペースがあるから走り回る子に踏まれる心配もなくて
月齢近いママと仲良くなれる良いシステムだと思ったわ ママ友って子供同士遊ばせたり、子育ての有益な情報の為に作るものだと思ってた
そりゃー出来ないか >>739
私も全く同じこと思ってるけど、ママ友作るのはママ本人の為って保健師に言われたことあるよ
どちらかと言うと自分の孤独感を埋めたりする目的の人が多いのかなあ? ママ友欲しいんだけど、踏み込めないのは自分が迂闊な発言をして、性格ぎ悪い事、アホな事がバレたくないからだって最近気づいた。 赤ちゃん限定の日とかに行くんじゃないかな。ベビーマッサージの日とか。 支援センター10ヶ月からでも遅くないよ
私は0才専用タイムだけ参加してるけど、1才直前に初めて来るって人も結構いるよ 何か月もベビー向け講座に参加して、その場で一緒にいてくれる人はいたけどそれ以上の友達にはなれなかった
今日がその講座の最終日で寂しく思ってたら、なんと一緒に受けてたママさん2人にLINEきいてもらえて、来週の同じ時間に集まってランチ会することに!
粗相しないか嫌な思いをさせないかドキドキしながら、とりあえず来週を楽しみにしてる
ちゃんと長続きしてもらえるか、
ここからが、スタートラインかもしれない… >>745
とりあえず現状で745は何もしてなくて相手が誘う、ラインを聞くなどの労力を使ってることは当たり前ではないと肝に命じたほうがよかろう >>745
LINE聞かれていきなりランチ→勧誘ってパターンあるから気を付けて 家に遊びに来てくれたママがいたんだけど、私と遊んだ翌週に別のママの家に遊びに行ったらしくわざわざそれを報告してくれた。
何だろう、物凄くモヤモヤしてしまって信用することもできなくなってしまった。
変だよね?誰と遊ぼうが勝手だしそんなに深入りしちゃいけないんだろうけど。
いちいち報告もいらないし、そんなに簡単に人の家に行けることに自分との違いを痛感してショックだった。
こんなだからママ友が出来ないんだろうな。 こういう独占欲強い人はいざ友達ができると排他的になる気がする
気をつけて でも、他の人の家に行った報告はいらなくない?
家に凄く素敵なインテリアとかがあって〜とか発展する話ならまだ分かるけど、
単に遊びに行ったんだーってだけなら言われてもふーんとしか返せないわ わからなくもないよ
ホイホイといろんな人の家に遊びに行ってる人って地雷率高くない?
口が軽い人が多い 報告ってのがなんなのかわからないけど話の流れで言ったりしない?
私も誘われたらわりと簡単に行っちゃうな
信用されなくなるのか…! いやいや行くのは自由だけど、わざわざ報告されるのが嫌ってことだよね
若干マウンティングされてるんだと思う 聞いてもないのに遊びに行った先の家はこうだったとか、その人との会話の内容まで喋られて、うちもこんな風に吹聴されてるんじゃないかと疑いを持ってしまったんです。
私を信用してそんなことまで話してくれるのかと良いように考えようとしたけど、やっぱりちょっと。
重いのかな。もっと軽く考えるべきなのかな。ママ友関係が本当にわからない。 なんかわかるわ。
吹聴されてるのかもって疑い。
私のまわりに、誰々さんの家は豪邸ですごかった、○○がどうのこうの〜(エンドレス)とか、誰々の家は注文住宅でどうのこうのとか、BMWが置いてあったから金持ち〜とか、やったら詳細話すママがいる。
口が軽いし、情報収集に余念がなくめんどくさい。
私が幼稚園で園長先生と病院のことを話題にしていただけで、聞き耳立てられ、知らない間に他のママさんに
「○○さんって入院するの?なんか病気?知ってる?」
と聞きまわってたことを他のママさんから聞かされた時は、はぁ?めんどくせーーーーー!!って思った。
距離おいて話さないよう、自分の情報を与えないようにしてるから、余計に詮索されるのかな? どこの国でもおばちゃん達ってだいたいそんな感じだよ ついさっき、上の子の幼稚園同じクラスのママたちと一緒にランチしてきた。
バス通園の子が多いクラスのなか、数少ない徒歩通園の親たちでのランチ会で、少人数だしライン交換とかしたり仲良くできるかなぁと期待しつつ行ってきた。
だけど1歳の動き回りまくる下の子も一緒だったこともあって、落ち着いて話せなかったし食べられなかったorz
いざ話しても、久しぶりに主人以外の大人と話すもんだから緊張して舌は回らないしどもりまくって恥ずかしかったわ。
ラインも、他のママさんたちはそれぞれやり取りしてるみたいだったけど、
結局ライン交換もできなかった。
楽しかったけど…疲れたよ。ママ友欲しいな。そもそも友達が欲しいわ 支援センターで会ったときに仲良く話せるくらいでこども抜きだったら絶対ネタないよってくらいのまだ親しくない関係で、連絡先交換したら一発目が「うちに来ない?」とか言われるとすごくビビってしまう
自分は相当仲良くなるまではお金もかからないような公共の場で会いたい
いろいろ理由つけて断るんだけど、そんなこと気にしなくていいのに、他のママとかも呼んでるよ、とかって再度何度か言われて家に上がることを気にする私へのフォローだと思うんだけど、その人の仕事がエステなどの美容部員打と
営業レディだったりすると
まさか、勧誘するつもりで仲良くなったのではと怖じけついてしまう
ここにいる方々は気にしない? うち来ない?を断り続けて「そんなにうちに来たくないならあなたの家でもいいけど?」と言われたことなら。 昼寝させるの楽とかおもちゃの充実度、少なくとも幼児が安全な仕様になってるから店とか公園より家の方が安心する。
自宅なら自分の子仕様だから尚更楽。 単純に楽だからなのかな
生活空間バレるのにすごいなーって思う
じろじろ見たくなくても見えちゃう訳だしさ
持ち寄りとか嫌だし、自分は持ち家じゃないのもあるけど絶対呼ばない主義なので相当腹わって親しくなるまでは出来れば外で会いたい
手土産とかもめんどうだよ
スーパーのお菓子って訳にもはじめはいかないし
そしてやたら家に来させようとする人は勧誘なんじゃないかと疑ってしまう 転勤で今のところに来るまではママ友割といて、普通に家に呼んでたし行ったりもしてた
子どもが0歳とかだと家の方が楽
私は手土産なんか無しで構わないし、結構念押しして手ぶらで来てもらったりしてたよ
相手もコンビニで買ったお菓子やカフェオレなんか持ってきてくれて、これ食べよーとか割と気軽に来てくれて嬉しかった
まあどうしても家は嫌って人には強引に誘った事はないけどね 未就園児までなら家が楽だが、幼稚園上がってからが微妙になるんだよね
子供の性格や相性や教育方針に差が出てきて 歩くまでは確かに家のほうがいいけど、一才半くらいからは外のほうが良くなったな
家だと子供たちは一緒に遊ぶってよりおもちゃ取り合うしお菓子ちょうだいになるしママ何やってんのー見て見てーこれやってーになるし結局母同士でゆっくり話すって難しい
外で遊具で遊んだり走り回ってるほうが平和だ
でも寒くなったから家でも遊べる友達いたほうがいいかも 大事にしなきゃいけない人を間違い続けて生きてきた私はママ友選びも間違いだらけで傷つくばかり
何故か自分を攻撃してくる人とばかり親しくなってしまう
私ドMなんだろうな
もうボロボロだわ >>763
気持ちはわかるよ
私は性格暗めだから家遊びに来てねって言われた時勧誘かと思ったわ
その話立ち消えしたけど >>759
私は人を家に誘う場合、全く裏に意図はなくただ単に自分の子供がじっとしてないタイプで外だと子供を追いかけるのが大変だから、という理由で家の中で遊びたいタイプだったわ。。
そういう理由で家で遊びたくて誘ってる人ももしかしたらいるかもね。 >>769
例えばダメなことをきちんと叱ってくれる人を「あの人感じ悪い」って受け取って、都合よく愚痴吐きやタカリ要員として接してくる人に対して「この人は私を頼ってくる!ともだち!」って思うんじゃない? >>768わかるわ…なんで私こんなに上から目線でくる人に気を使ってんだろうと思いながら抜け出せないから私もどMなのかも。
すごいワガママな子のお母さんに逆ギレされたり。疲れたわ。
まだ下も控えてるけど、もう無駄な付き合いは省きたい… >>773
無駄な付き合いを省きたいって気持ち、凄くわかる。
なんか、そう思い過ぎて自分から壁を作っちゃって挨拶以外の会話に持っていけない。
年中の息子も友達が少ない(自閉症スペクトラムのグレーゾーン)から子供の友達繋がりからの交友関係は期待できないし、とりあえずニコニコ挨拶だけは心がけてるけど、この先不安。 調子良い八方美人な感じの人を信用しちゃって泣きをみてる友人がいるな
過去の会社でもママ友でもそんな感じだから、人を見る目がないんだと思う 人見知りや、友達作るのが苦手な人は
図々しくて、自分勝手な人と友達になりやすいからな
相手がぐいぐい来てくれないと、仲良くなれないタイプだから 自分のことを話したくないんだよね
だから勝手に話しててくれる人は相槌うつだけでいいから楽… >>774
私も下の子は挨拶程度の人ばっかりだよ。
ていうか、上でママ友なんかいなくてもなんとかなるのを経験してるからなー。
そりゃ助かることもあるけど面倒な 途中で送信してしまった…。
面倒なことも多々あったからね。もうグループ付き合いとかはできたらしたくない。
ママ友いない方が楽だよ。イベントは旦那さん連れてけばいいんだよ。 割と話すようになっていくと相手から年齢を聞かれることがある
今までそれが数回あったんだけど、どの人も自分より五歳以上年上だった
私は特に歳は気にならないんだけど、年齢の話をした途端微妙な空気を感じてしまう
ちなみにみんな未就園児持ちで私は三十路、聞いてくるママさんは大体30代後半
今時30代後半ママさんなんて珍しくもないと思うんだけど、年上ママさん程相手の年齢を気にしてるみたい
「若〜い!私なんてもう高齢だよー」なんて言われるとなんて言ってフォローしたらいいかわからない
というかフォローが必要なものなんだろうか それさ、自分と同じくらいか年上だと思ってるから聞いてくるんだよ
失礼しちゃうよね 私も同じくらいかなーって人には聞いたことある
逆に聞かれたときも「同じくらいかなと思って」って言われる
明らかに年上っぽい人には聞かないw 年齢の話に便乗するけど
頑なに歳を言わない人がいるけど面倒臭い人だなって思う
女同士で何が恥ずかしいんだか そうか…確かに昔から実年齢より上に見られる事が多いわ
仲間意識として聞いてくれるのは嬉しいけど、その後気の利いたフォローも出来ないから本当あの空気苦手だわ
ママ同士年齢を聞くのはタブーみたいな傾向あるけど、割と聞いてくる人多いよね >>785
聞きやすい(話やすい)雰囲気なのかもよ
面倒くさそうな人、明らかに高齢な人には聞かないでしょ 高齢だとなんとなく相手に気後れしちゃうんだよ。若い人は私みたいなおばちゃんより同じくらいの人といた方が楽しいでしょうに申し訳ない、みたいな
だから同じくらいの人いたら確認して安心したくて聞いちゃうんじゃないかな
それだけだから別にフォローはいらない >>785
高齢ママなんてテキトーに「見えないですね!同じぐらいかと思って話してました!」とか言っときゃ喜ぶからそれでいいのよ >>248
すぐ高齢出産叩きになるからやだこのスレ… わかる
それに加えてチビだから年齢より下に見られる事が多いんだけど実年齢言うと、あっ結構歳いってるのね...みたいな反応される
自分より若いママの方がよっぽどしっかりしてるわ 同じく意外といってるねって言われることが多い
年下からは年齢聞かれないから、見た目が若いってわけじゃなくて本当に年齢に中身が伴ってないんだと思う
しっかりしたい 園の知らない子に、キラッキラした目で「おばあちゃん?お母さん?」って聞かれたのがショック!
お母さんだよ〜ってニコッと答えたら納得して走ってったけど、そんなに老けて見えるのか、、、orz
園に来るおばあちゃんも若くて綺麗な人多いもんな。
でも私34、、、。 微妙にスレチになっちゃった。
お母さん達の目から見ても老けてるのか気になるけど、自分から年齢の話題は怖くて出せない。
というか、そこまで話せる人がいない。 年齢って聞きにくいよね
私も高齢だけど、メガネ旦那が子供にケント・デリカットであやしてるのーといった時通用したら同じくらいだと判断できた >>796
ケント・デリカット懐かしい。
そうか、あのメガネネタがもう通じなかったりするのかー あの目が大きくなるやつだよね?
あれ知ってると高齢なの?私32だけど知ってるよ 私も二十代だけど知ってる
その人を知ってるというより、モノマネで知ってる感じだけど ケントデリカットは知ってるけど、それであやしてると言われても?だわよ >>776
これめっちゃわかる
私の友人もこれだ
そのうち一人は特に自己中でわがままで良い大人になっても治らないから疎遠にしちゃったよ...
こちらから話題を提供して話すの苦手だから
向こうからガンガン話してくれたり、小さな話題でもノリよくベラベラ膨らませてくれるとすごい話弾むから楽だし、心開きやすいんだよね
でも常識のない人が多かったりする あと自分の話
私は相性が合えば年上でも年下でも全然良いし、どちらかというと常識をわきまえてる年上の方と仲良くなりたいと思ってる
でも今支援センターでお話しする方々は
綺麗だしおしゃれだし、上のお子さんも 結構上だったりしてやっぱり物凄く気を使うし
緊張してしまう
家においでと言われたけど、緊張しすぎるから
いろいろ理由つけて断ってしまった...
逆に歳の近そうな素朴感のあるママだとほっとする 児童館の空気が苦手
みんな友達だったりグループが
出来上がってて、居場所探すのがつらい
顔見知りの人がいても、自分と話すより
他の人と話したいかなと思ってしまって
話しかけづらい…
子にも友達作ってあげたいのに
なんだか疲れてしまった >>805
無理して行かなきゃいいよ
子だって幼稚園行けば友達出来るんだから >>805
子供と二人で楽しもうと思って行けば楽だよ。
その時その時、そばにいる子と遊んでもらえばいいんよ。子供はかってに友達になったり、一緒に遊ぶようになるよ。
私は親と話すのは緊張するから、親は無視して子供に話しかけて遊んでもらってるwむしろ放置子万歳w 顔見知りはできたけどそれ以上になれない
雑談力がなくて天気の話くらいかできない
みんな何を話してどんどん仲良くなっていくんだろう
ぼっち辛い 児童館でわざわざ無理して作りたくはないけれど
違うところでママ友達は欲しいってタイプじゃないの 支援センターで初見くらいのママが来てとても気さくに話せた
見た目も派手じゃないしどちらかというと真面目っぽい人で仲良くなれそうだなあなんて思ってた
でも他の日に会うと平気で他のママさんとベラベラずーっと親しげに話していたし、すごい気が強そうで怖いママさんにも空気とかお構いなしに話しかけていて、すごい。人見知りないのかって一気に胸が痛くなって泣きそうになった
新入りでここまですぐ打ち解ける能力を持つママさんにはきっと私はつまらない
今までもそんな経験あったから胸が苦しくなってしまった ちょっとわかる
仲良くなれそうかな?と思ったママさんがコミュ力高いと自分なんて相手にされないだろうなと思ってしまう やっぱり低学年がラストチャンス?
親は私が小学校に入学するまでママ友が居なかったのに最後に逆転した
私も卒園までに出来そうにない なんかママ友要らなくはないんだけど
やたらガツガツしてる人や、選民意識高そうな人は引いてしまう
子は来年から年少、今はプレ
仕事もしてるし、あまり気にせず、気の合った人がいたらそれでいいかなと…
仲間内でワイワイしてるの気にはなるけど、いざ加入したらすごく重荷になりそうだ その、気の合ったひとってのに巡り会えないんですわよ 以前からいいなーと思ってたママとついに連絡先交換できた!
子供3歳なのに、連絡先交換できたのこれで3人目w
前の2人とはすぐ連絡途切れたから経験値少なすぎて、どんな内容や頻度で連絡したらいいのか悩む やっと歩く様になって公園デビューしたのだけど子がウロチョロしてて全く人と会話出来ず。
公園デビューでママ友出来る気がしない 支援センターで仲良くなったかなってママと今日一緒の方向へベビーカー2組での帰り道
義母さんからの電話に「今友達と一緒なので」と言ってくれていた…
これは… 支援センターで会って今度お茶でもーって言い合ってた人
感じ良くて友達になりたかったけどしばらく会わないうちに顔忘れてしまったw 顔覚えるの苦手だからますます友達になりにくいんだよね
あるある 人と喋るたびに失礼なことや空気読めないこと言っちゃったかもと不安になる。
しばらく家族以外の人と接してなかったツケがきた感じ
引っ越しで人間関係リセットされるしママ友作るぞって気合い入れてるけど無理なんだろうな。
距離の詰め方や取り方がわからない >>825
同じ感じ
あなたも私も軽度の発達障害はあると思う
調べてみたらいいよ
障害なら仕方ないと楽になるから ごめん
断定するみたいに書いちゃったけど、あくまで私の場合は特性にカッチリ当てはまったからね
書き方悪くてすみません >>827
ほんとだよ
何でもかんでも発達障害言うのやめたほうがいいよ
ただ繊細な特性の人なだけかもしれないのに そういう繊細っぽい特性に診断名が付く時代だよ
昔はちょっと変わった人、付き合いにくい人とか言われてたけどね それを言ったら今は誰でも何かしらの診断名がつくよね 診断おりたってまったく楽にならんよね、
より、絶対リア充になれないんだって確信がもてるだけでさ >>828
発達障害より繊細のがめんどくさくて嫌われるけどね >>831
人によっては楽になるから、それは何とも
自分の障害の特性と、コントロールの仕方を知るだけでだいぶ楽になったよ私は ここは発達ママ多そうね
自分は人と目を合わせられないし、話するだけですごく緊張する
だけど友達は欲しい・・・
思えば学生時代からこうだったな
自分のコミュ障のせいで子供もまだ友達できず、可哀想で焦ってる >>834
同じく!息子は発達障害の診断ついちゃった。私の子供の頃とそっくりだから私もそうなんだろうな。 子ども抜きで遊べる人が欲しい
ランチしたり映画見たり旅行行ったり
大人だけで遊べる友達が出来たらいいな >>837
幼稚園ママたちはそういうお付き合いを含んでそうよね
お迎えの時間前にランチしたり
うちはまだ乳児だから子ども抜きというシチュエーションになれないけど、うらやましい たまには大人だけで会話したいよね
近い関係の人なら子どもの話もできたりするし 大人になってからそんな関係って築けるんだろうか
相当コミュ力高くて自身も魅力的な人物じゃないと難しそう >>840
>>837のような関係を築きたいなら、やっぱりそれなりの努力は必要だと思う
待ってるだけでは無理だろうね うちの母は子育て一段落してから始めたパート先で友達沢山作ってたな
これはママ友とは言わないと思うけど
誕生日プレゼント交換したり、この前は泊りがけでライブ観に行ってたw
楽しそうで羨ましい・・・
まあ、子供が小さい内はなかなか難しいよね ママ友つくるには低月齢から頑張るってよく見るけど、下の子が低月齢であっても上の子も一緒にいたらつくりにくいのかな
やっぱり第一子が同じ月齢のほうがいいのかね >>844
上の子がいる人はもう既にママ友とかいるだろうなーって思ってしまう
赤ちゃんのイベントとかでも上の子いる人はささっと帰ってしまう方が多くてあまりゆっくり話す時間がなかったりする
だからって別に避けたりしないし、私は子の人数とか関係なく友達欲しいけど >>844
かれこれ3年ちかくこのスレにいるけど、上の子がいると嫌だという話題はループしてる
これはもう仕方ないかなと思ってる
自分の年齢と近くなきゃ嫌(特に高齢出産は嫌われやすい)、趣味とか服のセンスが似てないと嫌、
世帯収入が同じくらいじゃないと嫌、などどうしても譲れない条件に子供が同学年とかがある そうやって条件つけるからいつまでもママ友できないんだろうねー >>846
それがどうしても譲れない条件なの?あなたやばいわ友達なんかできるわけないよ
その中で理解できる条件は子供が同学年ぐらいじゃない
園行くようになればお友達みんな同学年だし 上の子がいる人は先輩なんだよね
部活の縦社会のような
小学生なんている人は先輩を超えたOGに近いかも 軽いお喋りなら誰とでもできる
だから話しかけてもらえることもあるし、遊びに誘われることもよくある
でも本来は根暗で友達も少ないから何度か遊んでるうちに相手が嫌になるんだろうね
表向きの姿だけ見て近寄ってきて、自分が思っていた人間じゃないから離れていく
勝手だなと思う 上の子がいる人、ぜひ友達になりたいよ
でもこっちからしたら向こうは子が1人しかいない、しかも向こうの下の子より月齢下の子しかいない私(うちの子は早生まれ)と友達になっても相手にメリットなくて申し訳ないと思っちゃう
家に誘いたいけど、忙しいだろうしおもちゃも向こうの家のほうがたくさんあるし
だから上の子がいる人から声かけたら第一子ママも喜んでくれると思う >>848
私がそう思ってるんじゃないよ
このスレは友達欲しいスレだと思ってたけど、高齢出産の人は嫌だとか趣味が一緒がいいとか、
仲良くなれそうと思ったら上にも子供がいてモヤッとしたとかそういう話が定期的にでてくる
私は34と35で出産していて高齢出産みたいなもんなので、壁を置かれるのは悲しいけど
そういう考え方の人が結構いるんだなと思って仕方ないと諦めてるってはなし >>855
そうかごめん
こんな条件で合えばいいなって思うことはあるけど譲れない条件とまでまで書いてたからあなたの発想なのかと思った
園でママ友いて楽しそうな人見てて、年齢とか年収とかで弾いてる人一人もいないから気にしなくていいんじゃない
断言するけど>>846の条件でひとつでもこれは無理ってやったらそれだけで一気に友達いなくなるよ、マンモス園で一学年200人とかなら違うかもだけど × 一気に友達いなくなるよ
○ 一気に友達できる選択肢なくなるよ
すみませんね >>844です
レス有難う
そっかー市の健診とかイベントは下の子だけ連れて行ったほうがいいのかな
でも後々上の子いると知ったら後出しみたいでそれもそれで嫌がられるかな
854さんみたいな人がいればいいけど、少ないのかもね
ママ友までいかなくても上の子の遊び相手がいたらいいなと思うけど、それこそ難しいね >>856
私も条件とか特にないけど、そうやって上から目線で説教して条件なんて何もつけてないあなたもママ友いないんだし同じだよ
毎回同じ流れになるけど絶対に譲れない条件があってそこを妥協するぐらいなら友達いらないって人もいるだろうから説教する必要はないんじゃない
というか大人なら条件つけたら門は狭くなる事ぐらいわかってるだろうし 上の子がいてもぜひ友達になりたい
でも、相手から友達が欲しい感じが読み取れないと自分からフェードアウトしてしまうかもだ
すでに他のコミュニティに属してるんじゃ、友達なんか改めて求めてないんじゃ、空回りしてる自分鬱陶しいんじゃ、とぐるぐるして引け目になってしまうのよ… 良くないのかもね 戦隊系の最後に仲間になるやつってよっぽどコミュ力高くないと無理だよなーって最近思う
家に呼べるママ友欲しい 家に呼んだら呼んだで価値観の違いが露わになったりするんだよねー
行き来するママ友いたけど向こうの家は赤ちゃんいるのに雑然とし過ぎててえってなったし、
うちに来たときはキッチンで外から来た手洗われたり授乳だけって寄らせたのに半日居座られたりして
なんだコイツってなってFOしちゃったわ
まあ他にも変なとこあったけど、家での振る舞いにも表れてたなって感じ
結構仲良くしてたから、それ以来怖くなってなかなかママ友作れない >>865
ちょっとカチンときても「キモーい」とか言っとけば勝った気になれるという
まさにお子ちゃま女子な発想 >>864
私は逆で、相手が食へのこだわりが強過ぎてついていけなかった
すごくいい人だったんだけど、アム◯ェイを始めたらしく、その商品を勧めてくるようになってからお付き合いしにくくなってしまった >>868
それはもともとアムウェイのカモとして近寄られただけでママ友ではない 実際そうなんだと思うわー
その人からお鍋やミキサーを買った人もいるから、本人はママ友を探すふりしてカモを探してたのかもね 新しくできた住宅街に住んで1年
周りは色んなご近所さんと仲良くなっているのに私だけ挨拶程度だわ
やっぱり私の性格が問題なんだよなと実感する 連絡先交換も敷居が高いんだけど、いざ交換したときになにを話したらいいかがわからなくて交換できない
週3で同じ公園行くから顔見知りのママさんは多くて、交換したいな〜とは思ってるんだけどw >>875
最近敷居が高いをハードル高いみたいな意味で使う人多いみたいだよね
でもあなたの言い方ママ友ができないのも納得だわ ママ友0だけどさすがに1〜2人くらい相談出来る人がほしいなぁと最近思うようになってきた。
学校の行事とか進路のこととか聞きたい事とかあっても、友達いないから出来ない。もう子ども5年生だから諦めてるけど…。
適応障害で自分からは話しかけられない。
そしてすごく浮いてるから誰からも話しかけられない。 >>877
適応障害は具体的なものよ。子供有の生活自体が適応障害なのかな?
適応障害はその環境が改善されれば、快方にいくの。 【カンボジア人】茨城・常総市/赤ちゃんの遺体を遺棄でカンボジア国籍の男女が逮捕された。 >>877
わかるわ…寂しいよね。
私は自分から話かけてもマシンガンすぎたり話のキャッチボール下手くそだったり
おどおどしたり、空振りしまくりで
なんか相手がつまんなさそうにしてしまう。次からだいたい話かけられない。または無視か気づかないフリ
一人二人じゃなくて何人もこんな感じ
私もなんらかの障害があるんだろうな
普通にするって難しいな 古い話題だけどママ友オフしたんだね
なかなか行動力あるなあ ライン最近はじめて
これから仲良くなれそうな人と交換。
既読がついたら読んだよって意味だと思って放置してたら
交換した人が怒って口聞いてくれなくなったw >>880
同じ。
私の場合、職場やクラスなら長くいることで仲良くなれる。
でもママ友は最初のカードが悪いとサラバだよね。
なぜか向こうから仲良くしてって来る人もいるけど
私なんかと仲良くしないほうがいいよって避けちゃう。
なんとなく嗅覚で続きそうな人はいたけど引っ越しちゃって寂しいわ。
私も自分がアスペか何かなんじゃないかと悩んじゃうわ プレで1年同じクラスで、仲良くしていたわけじゃないけど会ったら挨拶とかしないものかな…
なんか、知り合いや友達にしか挨拶しない人たちが多い。こちらから挨拶って雰囲気にもなれない感じ。
視界にも入れてませんオーラ。
でも、仲良くしてる人には大きい声でおはよーみたいな。
私、なんかやらかしたかな?って思いつかないくらい誰とも接点ないし。
幼稚園行事行くのも疎外感で苦痛になってきた。
幼稚園変えたいな。こんな理由で変えていいのかな… >>885
その気持ちわかるよー。
似たような雰囲気と兄弟持ちで固まっているんだよね。
子供同士が仲良くないし挨拶はするけど自分がからは行かないな。
来年、年少だけどクラス分かれるからそれまでだと割り切っている。 >>885
ある。
小学校だけど、過去に同じクラスになったことあってもそういうことある。
挨拶って顔見知り程度であっても何度も顔合わせてたら会釈くらいするものだと思ってたけど、そうじゃない人もいるのかな…
でも面食らうよね。 上の子2歳になった
ママ友というか子供に同世代の子と関わりを持たせたいから色々調べてたら、四月から週1で親子教室があったから参加してみようかなと思うんだけどこういうのもママ友同士で参加多くてグループ出来上がってるのかな?
ここ見てると挨拶スルーとか多くて怖い
そんなされたら行くのが苦痛になりそう 私は高齢なのもあって幼稚園入園まで地域に知り合いママほぼゼロでした。
3歳児の週一回の集まりがあったけど締め切り過ぎてしまい、代わりにと言うか
幼児教室(隣の駅)に参加。
幼稚園に入ったら地元の子は知る限りはみんなその集まりに参加していたようだけど
一部グループにはなっているけれど、全員が群れているわけではない。
>>888
既にグループが出来上がっているかどうかは行ってみないと分からないよ。
年齢が上がるごとにグループになる人は増えるだろうから先延ばしにすると
入り損ねる確率は上がるかも?
でも自分は上に書いた3歳の集まりに参加してもグループには入れなかったと思うので
既存のグループに溶け込める、最初はバラバラの中からグループが出来てそこに入れるか否かは
性格とか相性によると思う。 ママ友関連スレで良くあるのは、自分は馴染めていないのに後から引っ越してきたり
習い事に入ってきたママさんがすんなりとグループに溶け込んでいるという話だよね。
だから仲良くなれる人は最初からでも後から来ても仲良くなれるんだよね。 贅沢な悩みかもしれないけど
最近知り合ったママ同士で作った三人グループのラインがある
会えばそれぞれ挨拶して話したりはするけど、私以外の二人は割と盛り上がるけど、私には盛り上げるだけのコミュ力がない
内一人が春に引っ越すのでもう一人とは子供も同級生だし、会えば話す程度の付き合いが続いていくと思うんだけど、どうせ私なんか…という思いがあって距離を縮められずにいる
二人ともオシャレで可愛くていつもニコニコしてるママ
その残るママさんはグループラインでのやり取りはあるけど個人的なやり取りはほとんどない
遊びのお誘いもあるが、「また◯◯ちゃんママと遊びにいらしてくださいね〜」とあくまで三人での付き合いを希望してるみたい
捻くれすぎてると自分でも思うけどマイナス思考が抜けない 1月から始まった親子教室、昨日二回目だったんだけどなぜみんなもう友達になってるんだ…
向こうから話しかけられないから、頑張って自分から話しかけてみるけど長続きしない
何を話せばいいの悲しい
話しかけずらいオーラでてるのかな >>891 このスレあるあるです
こればっかりは出会いの運だししょーがない… >>889
そうだよね性格は大きいよね
子供産む前は運も良かったのか話しかけてくれたり相性いい人が多くて困らなかったんだけど、子供産んでからコミュ力もなくなってしまった
もうグループ出来上がっていても子供の為と割り切って頑張るよありがとう! >>894
グループに入ってない私が言ってもwなのですが、グループと言ってもガチガチに
固まっていなくてオープンなママさんが多ければ入れることもあると思うし
グループ以外と話をしないという人たちでなければ普通に雑談は出来るはず。
あああそこはグループになってる、とか思うと態度にも出ちゃうと思うので
グループになっていようがバラバラであろうが、リラックスしてニコニコされていると
話ができる人ができやすいと思います。 子が年中とプレ
年少のころはみんなとうまくやっていると思っていたけど、なぜか年中になるとぼっち
完全にグループが固定化されてきてどこにも入れない
誰とでも話す努力はしてきたし、家に招いたりもしたけどそれ以上の仲にはなれないのはかなりショックだし自分にガッカリいらいらしてしまう
どこをどう直したらいいのかわからない >>895
アドバイス有難う!
全部グループだったらガクブルだけど、リラックスしてニコニコ心がけます
ところで897のレスみて思ったんだけど、私は2人目いて教室参加なんだけど、除外されるのかな >>897
同じ学年同じ性別の下の子いる人もいます
うちの子は私にベッタリで他のママさんと話してるとあっちいこうって引き離される
みんなで会話している輪に入る暇もないってのもあるけどやはり私に問題があるんでしょうね 昔から1人の人にのめり込んでしまう癖がある
気をつけていても気づいた頃には時すでに遅しだったり
とにかくアホなんだな
はー疲れた >>900
ちょっとわかる気がする
グループになるのも苦手だし、2人組みになりたくて距離が近過ぎてしまうことが多々ある Eテレの「うわさの保護者回」でママ友がテーマだった
参考になったが実行に移せそうにない >>905
見逃してしまった。
どんな内容でしたか?
私自身が人と距離をつめにくい性格なので仲良しママ友と言うのは諦めた。
送迎や公園で顔見知りのママさんがいたら雑談できるくらいで十分。
年中からは親子で遠足とか園での行事はないようだし。 >>907
今週木曜の午前11時に再放送がある
ママ友が居たからこそ救われたとか
他はネタバレになるから書かない >>905
私は参考にならなかったな
ママ友20人とか25人とか… グーンのCM見ると落ち込むな
ラインで「公園行かない?」って連絡取り合って子供抱っこ紐に入れて、3人並んで公園に向かうキラキラママ3人
あのCMは子供出来たらママ友を作るもの、っていう世間のイメージそのままな気がして
このスレのみんな同じマンションや住宅地とかのママさんとの付き合いもあまり無し?自分はもちろんない
家の外で隣や向かいの奥さんが子連れ井戸端とかしてると自分はこのままでいいのか凄く不安になる
かと言って「こんにちは〜」なんてその輪に入っていく勇気もないけど この間保育園でウチの娘と同じクラスの男の子がケンカになったらしく派手なケガをしたんだけど
その時に相手のご両親が謝罪の為だけに園で待っててくれて
こちらとしてはお互い様で結果的にうちがケガしただけの話なんでなんとも思わなかったんだけど
「◯◯ちゃんのママの連絡先だけは知らなかったんで待っていました」
の一言の方でガクンと落ち込んだ。
そうだよね…なんとなく察してたけど、うち以外は大体連絡先交換してるよね…コミュ障つらい。 >>913
相手のママ、わざとそういったんじゃないかと勘ぐってしまう。
913さんの連絡先 だけ は知りませんってわざわざアピールしなくてもいいよね?!
しかも娘さん派手な怪我したんでしょ?向こうも悪いのに自分が謝ることになって逆ギレしてるんじゃないのそれ 保育参観だった。かろうじて雑談したママさんは、4月から別の保育園に行ってしまうらしい。残念
うちの園は駐車場狭くて、基本送迎したらすぐ車出さなきゃいけないんだけど、どうやって仲良くなるんだろ。不思議でしょうがない。こんな母親で娘に申し訳ない >>914
ひねくれすぎ
自分の顔鏡で見たほうがいいよ そう。「だけ」ってアピールするのが不自然なんだよ。
保育園から謝れって言われてカチムカして思わず出た言葉なんだろうね。 >>913
そのママさん最終的に娘の顔半分にでっかい傷あるの実際に見てショックで泣いて謝ってたから、あえて言ったのではないと思いたい…
でも普段のちょっとしたケガなら相手も教えない方針の園なのにこんな大事になったから動揺したのもあるかもなーと思ったよ。 >>919
優しい人だね。私なら娘の顔に傷つけられたらムッとしたキツい態度取ってしまうと思う。
まあ相手の真意はわからないしパニクって思わず「だけ」と言ってしまっただけかもしれないけど余計な一言だなぁと思ってしまう心狭い私だよ。
何はともあれ、919の娘さんの傷が綺麗に治りますように… 私、言葉のチョイスを間違えて後で後悔するタイプ
毎晩のように一人反省会してるわ
改善しないのは頭が悪いんだろうな…
そのママさんも単に事実だからうっかり口をついて出ただけで、特に意味を込めて言ったわけじゃないかもよ >>913
で、その後そのママと連絡先交換したの?
そこから交友が広がっていけばいいね >>920
優しい訳じゃなく、こういう案件は娘も活発な方だからいつか加害者になることもあるかもしれないよなって思ってしまってるだけなんだよね。
親として娘が一方的に傷つけられる様なことがあったら別だけど。
ケガの方は園の方で再度皮膚科に連れていってくれたりしてて、大丈夫そうです。優しい言葉をありがとう。
>>922
いや、してない…この空気で自分から聞ける強靭なメンタルは持ち合わせてなかったよ…だからダメなのかね。 子供がお友達と遊びたがるようになったから幼稚園こそはママ友付き合いをしたいと思っていたけど、
4月に3年保育の幼稚園に入園して7月に出産予定。
自宅前までバスが来てくれる徒歩圏内ではない幼稚園。
親子遠足にも行かれないし公園遊びもしばらくはしんどい。最初の夏休みは産後で動けない。
取り残されてぽつんになる予感でいっぱいです。 >>912
同じくあのCM悲しくなるよね
そして近所ママさんとは会ったら挨拶のみだし、このままでいいのか不安になるのも同じだ
でも近所でママ友はやめておいたほうがいいと見てから挨拶と日常会話くらいでいいかと思うようになった
だけど井戸端会議してるのを見ると羨ましくなったりする
>>924
私も再来年だけど行く予定の幼稚園が自宅前までのバスで親の参加が全くない幼稚園
それで悩んでいるのが、この幼稚園は学区外だから小学校に上がった時に同じ幼稚園からの子がほとんどいないのと、私も知り合いママいなくて小学校の行事ポツンになること間違いないんだろうと思うと近い幼稚園にするべきなのかと迷ってきた
それはそれで親参加の行事も多くてしんどいんだろうけど >>912
古い住宅地なので幸い?子供の数は少なくてお隣に小学生の男児二人と、数軒横に
年長さんと小学一年生でうちは年少女児。
お隣さんも挨拶以外は近所付き合いが無いのと、子供の年齢も離れていて異性で
数軒横のお宅は一昨年引っ越してこられたので挨拶以外は付き合い無しです。
凄く近いとトラブルがあった時に面倒だから挨拶と軽い雑談くらいで距離があったほうが
良いかと思います。 >>925
学区外の幼稚園を選んだのは親の出番が少ないから? >>912を書いたものだけどレスくれた方ありがとう
このスレにいるからママ友は欲しいのだけど近所のママとはあまり深入りしたくないよね…
ほんともめたときにやっかいだし、みんなそれを気にしてないのかもめることなんかないと思ってるのか、結構仲良くしててびっくりする
ただ私がこんなんだから数年後子供が小学校の登校班とかで浮いてしまわないかが凄く心配
近所は親同士が仲良くしてるからか未就学児と小学校2,3年生のような年の離れた子でも子供同士も仲良くしてるみたいで
うちはまだ1歳なんだけど、一人っ子確定だし子供が寂しい思いをしないかそこだけなんだよね
それがなければ近所でボッチもあまり気にならないんだけど
>>926さんのような住環境がまさに理想だわ
私みたいなコミュ障で人が寄ってこないタイプは新しい住宅地選ぶべきではなかったよ、人生最大の後悔だわ 帰り道に子供が「●●ちゃんと●●くんと●●ちゃんは明日会って遊ぶんだって…わたしも行きたい」って言われて久しぶりに死にたくなった
私の母親も友達が居なくて、辛気臭くて大嫌いだったのに 結局私も同じ様な母親になってしまっている事実が辛い >>928
なんとなくわかる
私はそれもあって歳の近い2人目つくった
もちろん元々子どもは2人は欲しかったからなんだけどね
うちの母は選択ぼっちな人で、未就学時代にお友達の家で遊ぶという機会がほとんどなかったんだけど、年子姉妹だったから遊び相手に困ることなく毎日楽しかったし >>929
すごくわかる…
一昨年は頑張ってお友達誘って遊んでたけど、誘われないことに気づいて去年は待ちの状態でいたら我が家抜きでみんな遊んでいた
お迎えのときに子のお友達たちが「○○ちゃんの家いくの〜」って言っていて我が子に申し訳なくなったわ >>929
辛気臭い。
ああ、多分私も周りから思われてるわ。 >>927
親の出番が少ないのも勿論ですが、習い事させなくても幼稚園で色々やってくれる所もいいなと思い、主人もここに通わせたいと思ってるみたいです
学区内は幼稚園じゃなくてこども園という所もひっかかっています
ここしか学区内にはないんですがね ママ友なんて気にする暇ないくらい働いてた方が楽かもしれないな
忙しくて付き合えない、と言い訳できるし
友達ができるかなんて小学生にもなれば子供自身のコミュ力で決まるものだろうしな ところがどっこいら保育所や学童でも群れてるからな! 友達ができやすいママってどんなだろ?
上京してから特にぼっち体質になってしまった
元々発達の気があって少し記憶障害みたいな所が
あったけど田舎では中学以外それなりに
友達がいたのに
努力するからアドバイス下さい 元々の性格が幼少期から人見知りで社交的じゃないんだが、
母親が私が赤ちゃんの時から沢山ママ友いたおがけで小学生までは友達に困らなかった
そう思うと感謝だけど自分には無理だった
母親に当時のこと聞いたらやっぱりママ友関係色々あったみたいで子供の為に我慢したみたい
高校くらいになってようやく解放されて良かったと言ってた >>936
マジレスすると2ちゃんとかやってなくて
町中で知り合いを見かけたら知らないフリしないで駆け寄って○○さーん!って話しかけたり
オープンで人見知りしない社交的な人かな ああ…街中で見かけても相手が気づいてなければ視線外してスルーしちゃうわ。
もうすぐ保育園卒園。
同じ小学校行くのは二人だけだから人間関係リセットされたと思ってがんばる。 ママ友以前に続いている友人がいないわ
引っ越したのもあるけど
フルタイムで仕事していて、職場では当たり障りなくやっている
でも誰とも特別親しくならず、プライベートで会うこともない
部署が変われば縁が切れてしまう
思えば学生時代もそうだったんだよな、学校変わると終わってしまう
保育園も誰とも仲良くなれずに終わるんだろうな ある保育園の育児講座に参加してきた
皆さん初対面ぽいのに和気あいあいしてたよ。私だけ終わり次第、そそくさと帰宅
何をあんなに話すんだろう。質問したいことも保育士さんに軽く聞いて終わったので、そこまで話す事もなかった 自分の母親は少数でも必ず続く友人がいる
田舎に帰れば学生時代の仲良し数名と会う
私が子供の頃住んでいた町の近所の人数名と、今でも仲良くて月数回グループでお茶
20年近く前のパート先で仲良くなった人数名と毎週ジムに通う
今の近所の人と趣味のサークルへ月一回
そんな感じで、所属した環境で数名必ず誰かと仲良くなって、環境が変わっても交流が続く
羨ましくて仕方ない
ああなりたかったんだよ
保育園は学区が違うから六年通っても、卒園と同時に誰とも縁が切れちゃうんだろうな 942さんのお母さんのような付き合い方は生まれ持っての性格なんだろうね。
マメであることと基本的に人が好き、そして本人も他人から見て付き合っていきたいと
思われる魅力がある。
私はそんなに人に興味が無いし面倒くさがりだし、もちろん魅力も無いのでとっても無理。
仲良しは出来ても、やはりクラスや学校が変わるとそのまま縁が切れるタイプだ。 シンママを伏せてママ友が居るならともかく、シンママアピールしてる人でもママ友がたくさん居る人に驚いた
私は週末の行事はいつも夫が居るが平日は居ない
逆に夫と一緒に居るのが多い人には話し掛け辛いのかな? >>944
それ偏見じゃない?
表裏がないからママ友が多いのかもよ 先週幼稚園イベで話したパパに地域の父子イベントに行ったら会ったらしく、その人にこの後パパ友とランチに行く話をされて、パパ同士でも交流するんだと驚いた話をされた。仲良しを紹介されたけど素っ気なくされたと。自分も同じ流れを経験し過ぎて切ない気持ちになったわw >>946
ちょっと文が分かりにくいw
旦那さんの話ってことね 地域の父子イベントにうちの夫と子が行ったら、先日幼稚園で顔見知りになった他所のパパさんに会ったらしい
そのパパさんはイベント後に他のパパさんと連れ立ってランチに行く予定らしく、パパ同士でもママ友みたいな交流があるのかとうちの夫は驚いていた
顔見知りのパパさんに、そのランチ予定のパパ友を紹介されたけど夫には素っ気ない態度だったらしく、自分も似たような目に合いがちなので切なくなった この流れで、ここの人たちは、そりゃ友達できないわなーと思った あらーそんな人ばっかりのスレにわざわざ嫌味言いに来るなんてやっぱり友達いる人はやる事が違うのねー >>951
わかる。いつまでもネチネチしつこいし。わからないならスルーすれば良いのに。リアルでも頭堅くて理解力なくて会話が成り立ってなさそう。 慣れてない人と話すとき、相手の話の内容をちゃんと聞く事が大事なのに
聞いてる時の自分の表情や、相槌ばかり気にとられて内容がたまに入ってこない時がある
緊張もして言いたい事を思い出せず、えーとあれ何だっけ?ってなってしまう事も多々
こんなんだからダメなんだよな >>953
他のスレでも同じような流れになると思うよw まだ子供同士が遊ばない1歳代だからってのもあるんだけど、そもそも顔が覚えられない。
しかも子供と親と2人いっぺんに覚えないととか無理。支援センターで10回以上居合わせてやっと確信がもてるけどいまさら馴れ馴れしく話しかける雰囲気でもないw >>956
私も顔を覚えるの苦手だから、子供の顔だけ覚えるようにしたよ
親の顔をジッと見るのは気持ち悪がられそうだから
まだ小さい子供なら、絶対親と一緒にいるから子供の顔だけ覚えてれば何とかなる
ただ咄嗟に名前が出てこない事が多くて焦る
子供が大きくなってくると、親単独で遭遇する事も増えるだろうからそれは憂鬱だな…子連れの時と全然雰囲気違う人も多いから、気付けるだろうか 子どもをお稽古に通わせることになったので、ママ友が出来るかもと思っていたら
身なりが違いすぎてびびって側によることも出来なかったわ
よく行く支援センターではリーダーっぽい人に目線合わせて貰えないし
他所でようやく出来たと思ったママ友からは
何度もネズミ講に誘われるし
普通に仲良くしたいだけなんだけど、何がいけないのかしら >>958
身なりが違いすぎてってどう違ったの?
支援センターとか行ったことなくて、集団健診とか予防接種、公園スーパーでしかお母さんみないんだけど派手なお母さんはほぼ見なくて
だいたいカジュアルでリュックにスニーカーみたいな感じのお母さんが多い気がする
VERY系のお母さんは見たことないけど、わりと田舎な地域だからだろうか? 褒められてもお世辞なのか本音なのかわからない
そんなことないですよ〜って返すのが正解? 身なりが違い過ぎという事は他の親と顔を合わせるわけだから集団の習い事
お金がかかりそうなものとするとバレエ? >>960
子のことだったらよかったね○○ちゃん、はいあーとーしてーとかって巻き込んでる >>959
地域の検診や公園、子ども関連の施設やイベントで見るお母さん方は、
トレンドを抑えつつも動きやすくて悪目立ちしない服装の人が多いんだけど、
その習い事の保護者の人の多くはなんていうか、身につけているもの、服もアクセサリーも持ち物も、すべて高級だと一発でわかるわかりやすい物だったので怖気づきました。
ベリー系飛び越して家庭画報や婦人画報に出てきそうな感じと言ったらわかるかなぁ。
毛皮とブランドバッグ、宝石付けた人の隣で、いつものリュック姿で恥ずかしかったんです。
30分かけて市の中心部に出ただけでこんなに差があるとは。 >>962
自分の事でね
顔広い人は人の事よく見ててなんでも褒めるんだよなー 褒められたらまず「ありがとう」と返す
基本やで
その後ネタがあれば自虐を面白おかしく話すと良い 褒められたことに異様にびっくりしすぎ変なアリガトウになってないかが気になって赤面するコミュ障 私絶対変なありがとうになってると思う
うわずった声で、あ、あはは、ありがとうございますぅ〜ドゥフフ…みたいなキモい奴になってる ママ友以前に友人自体数える程しかいないけど、その数少ない友人と久し振りにメールしてたら、何の気なしに「LINEやってないの?」と聞かれた
LINEするような相手がいないんだよ… 相手いなくても、ラインは前もってインストールしてた方が後々役に立つよ。初めは旦那とか実家とやるだけでもいいじゃない。
役員とか、習い事とか連絡手段は今やLINEが基本だもの。 保育園落ちたら気軽に遊べて遠出もできるママ友ほしい…
付き合うなら腹割って繋がりたいと思ってしまうのが原因かな
うわべで付き合ってるといつ切られるか不安になる >>971
すごくわかる
だから一度親しくなると深みにはまると言うか1人の人に執着してしまう
私の場合はそれで結局ダメになる
簡単に縁が切れそうな薄っぺらい関係の人の方が上手くいく
その代わり本当にすぐ切れるけど でも腹割って話せる人が一人でもいたらいいと思うよね、お互い愚痴言い合えるような
周り全員に上部だけのニコニコ笑顔で接するのも疲れるわ よく話す人にアプローチしてやっと連絡先交換した
今度色々イベントとか行こうねって話にもなった
で、こんなイベントあるよ、何なら一緒に行けたらいいねって話をしたまま会わないし、連絡も特になかった
申し込みしようとしてたら子が風邪引いて人前に出せない感じにもなってたし
そうしたら、前日に連絡来て、申し込みしたから是非明日合いましょうみたいな
一緒に行きたかったから残念ってのと子が風邪引いたことを返信したんだけど、完全スルー
後日ちょっとした連絡してみたけど完全スルー
ああ、胃が痛い
支援センターで会ったらどうしたらいいんだろ
子が鼻水まみれでも連れていけば良かったのかなあ
こんなんでこの先友達出来るのかまた胃が痛い >>974
わざとスルーしてるとしたら
そんなことくらいでへそ曲げる人とこれ以上仲良くならなくて良かったよ ヘソ曲げたかあるいは、生真面目で育児中はスマホと距離とらなきゃ!ってスタンスの人かもしれない
密室育児で気分的に余裕ない時がある人かもしれない
子持ちになる前だったら返信なしスルーにはびっくりするけど、乳児持ちにはけっこうあるあるだよー なんらかの都合でバタバタしてるのか連絡ままならないって
友達になり損ねたオワターとか思わないで、なんらかの事情があったのかって軽く受け流して、次に会ったときにも普通に接したら相手も根は普通の人かもしれないよ
悪気なしに連絡つきにくい人っていっぱいいる
自分が5chやったり検索したりスマホ手に取る時間長いから、既読返信が素早すぎて変な奴と思われないか気になる >>974
連絡先交換しててイベント一緒に行けたらいいねと話してたのに前日にその人から連絡来るまで何も連絡しなかったの?
約束まではしてないにしても話題にしてたんだから子が風邪引いて行けないかもってなった時点でもしかしたら行けないかもって連絡とかしない?
まぁ今さらだけど >>975
>>976
ありがとう
ちょっと気が楽になったよ
>>977
それは大いに反省点だと思ってます
本当はイベントの申し込み電話をかけたけど繋がらないのが2日続いて悩んでるうちに
子が風邪引いたとか、あんまりグイグイ行っちゃいけないかなと及び腰だったとかあるけど
悩まず行くかどうか聞いてみれば良かったんだよね
今後気を付けようと心底思いました 逆の立場だと確かに多少ムッとくるかもね・・・
自分もグズグズ悩むタイプだから気をつけなきゃ 気にすることないよ
向こうも最初は他の人と行くつもりだったけどその相手が急に都合悪くなったから直前にあなたの事を誘ったんじゃない?
だから前日連絡だったんだと思うよ
酷な言い方だけどキープな存在のあなたにも断られてイライラしたんじゃないかな 子が風邪をひいて1週間ほとんど家にいるんだけど、孤独感が強くなってきた
マンションの前に支援センターがあって窓からのぞくと出てきたママさん達が集まってお喋りしてるの見ちゃったりして余計辛い
まあ風邪治ってもぼっちなんだけどね >>980
なんでそんなに曲解するの…
連絡先聞かれた立場なら聞いてきた相手から連絡来るの待つんじゃないかな
で、前日まで何も連絡ないから自分からしたのかなと思ったけど
他の人と行くつもりだったとかキープとか何も書かれてないのにそこまで想像してるの怖いわ スレ立て乙です
子供と出かけて帰宅する時に近所のママさん達の井戸端会議を目にすると、何か孤独感や焦りを感じる
近所にどうやら同じくらいの歳で性別も同じ子がいるから、子供の遊び相手になれたらいいなと思ってたんだけどお母さんがタバコ吸ってたのと家の前通ったら旦那さんへの暴言が聞こえてきた…
話しかけようかと思ったけど近所だと近すぎるしあんまりよくないかな
でも受験しない限り小学校は一緒だろうな レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。