【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい155[無断転載禁止]
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい154
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1550580685/ 出産祝いはもらってるのかな
従姉妹と仲よければ電話してお返しに悩んでること言って今後のこと含めて聞けばいいのにって思うんだけど、それを聞けるほどの仲ではないのかな 聞いても絶対「お返しなんて気にしないで〜」って言うに決まっとるがな
出産祝いと違って誕プレは半返しなんてしない
クリスマスやお年玉だってそう
毎年そんなのやってられん
そのぶん、前スレにもあったけどお中元とかお歳暮で色をつければいいんじゃない？ 前スレ992です
たくさんのレスありがとうございます
個別でなくてすみませんが質問中心にまとめてレスします
私と伯母、従兄妹との仲ですが、一昨年までは年に1，2回ほど食事に行ったり年賀状を送る程度の仲で普段は連絡を取り合ったりしません
母と伯母の仲があまり良くないのと、私が離れて暮らしているので会う機会は少ないですが仲は悪くないです
去年私に子が生まれてからは私が帰省する度に会いに来てくれたり写真データを欲しがってくれたりという感じです
出産祝いも連名で貰いました
後出しですみませんが、そのときお返しをしたらすごい恐縮されて、次に会ったときに服を何着も買ってきてくれたりして逆に申し訳ない感じでした(服は西〇屋ですが枚数が多かったので私のお返し以上の金額になってそう)
プレゼントのお返しについて直接聞いたら、伯母も従兄妹も>>10の返事が返ってくると思います
レスを見ると、普通に半返し派と誕生日なら要らない派と分かれてる感じですね
確かに誕生日のお返しって聞かないししたこともないけど今回は金額がすごかったので…
お中元も有りですがお返しされそうなので、再来月が従兄妹の誕生日に何か贈る方がいいでしょうか 誕生日は半返ししなくていいと思うな
これからどうやって付き合って行くつもりかにもよるけど、お中元お歳暮もやめるタイミングに困るし、自分なら旅行のお土産とか何か単発で終わるものにしたいな お中元だってもらいっぱなしってわけにはいかないんだから、従兄妹の誕生日にプレゼントあげるでいいと思う 正直、自分が買う予定でもなかった2万もする服もらって、
お返しに1万飛んでくとかちょっとしんどいわw お返し合戦すごくなりそうだから、ありがたくもらっておくでも良い気がするな
折々に写真送ってあげるのと、それぞれの誕生日にそれなりのものお返ししたらいいんじゃないの 子供に対するお祝いはお返しなしが基本じゃないかな
電話でおれいと、写真とお礼の手紙(書けるようになったら子供からも書かせる)を送るでいいと思うけどな >>17
相談内容読んでないでしょ？
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1550580685/992
｢頂いた誕プレというのは有名子供ブランドの服+小物で、開封してすぐにお礼のメールと子が小物を持っている写真を送ったのですが、｣ うん、だからそれで終わりでいいんじゃないかと思った 誕生日プレゼントの半返しなんてルールないし、一歳の誕生日だから特別だったっていうのもあると思う
今回お返ししてしまうと、何でもお返しが必要な家なんだと思われてまたそれに対するお返し…となる恐れも
何でもない日に高価なものを勝手に送ってくるとかでもないし、今回はきちんとお礼してるんだから終わりにしたら？
そして次に会う機会がいつかは分からないけど会った時に直接お礼 いちいちお返ししてたらきりがないよね
誕生日にプレゼントでもいいけど、延々と続くのもね 前スレ992です
皆さん色々なご意見ありがとうございます
旦那には一番に相談しましたが、お返しは要らないんじゃないかと言いつつ、でもたくさん貰ってるから私が返したいなら返してもいいんじゃない？自分の親戚じゃないから任せるよって感じでした
我が家も金銭的にすごい余裕がある訳ではないのでお返し合戦になるのは避けたいですね
都合が合えばGWに会う約束をして、そのときにお土産と何か(相手が負担に思わないくらいの)気持ち程度のプレゼントをあげてみようと思います
会えなければ従兄妹の誕生日に郵送します
これで締めたいと思います
一人でお返しをどうしたらいいかグルグル考えていたのですが、ここで相談できて少しすっきりしました
本当にありがとうございました 学校で孤立していじめられて思い詰めてる、
みたいな類の相談にたいして
学校が全てじゃないのを気付かせるために
習い事に入れるのが良い、という助言よくみます。
で、実行しましたが、なぜかそこでも孤立して
どこにいってもダメなのだ、と更に塞いでしまいました。
幸いにも習い事の方は、ヒソヒソくらいはあるものの
明確ないじめは無さそうに見受けます。
１年以上ずっとそんな感じです。
このまま続けさせてもより自信無くす方向に行きそうです。
ちなみに学校も習い事も成績はかなりいい方です。
それでも変わりません。
本人はもう少し続けてみると言ってます。
何か声かけできることは有りますか。 >>23
性別も学年も学校(小中高)も書かずに答えろとな >>23
学校でも習い事でもって何か心当たりはない？ 団体ではなく個人でできる習い事にいれればいいのでは・・・ 学校以外でも友達は出来る、世界は広いって教えたい時に個人の習い事で意味あるのかな 学校で虐められて孤立している→そうだ習い事で世界を広げよう
対応が根本的にズレまくってる気がする
その前になぜ学校で孤立しているのか解決しないと
どこへ行っても同じ事が起こるだけだと思うんだよね
親子で発達パターンっぽい案件 友達を同年代に限らず、異年齢、それこそ大人相手でも話が合う人がいると知れば世界は広がる
と言うことを教えたらいいんじゃないかな >>23
声かけの前に、残念ながらお子さんのコミュニケーション力がかなり低いかと思われます
誤解されやすいのではないでしょうか
なぜそう思うかというと、親である23さんご自身の質問の仕方がうまいとは言いがたいからです
前置きもなく突然の解決方法からの状況説明、人物の詳細はないままじっくり相談というより魔法の言葉を求める質問という唐突な流れで、文章は簡潔で分かりやすいですが解答してくれる人に対して不親切な状態です
この場合順を追って登場人物と状況を説明したのちどんな問題が発生し問題発生後どのような対応をし結果どうなったか、他に相談した事はあるか、親の視点から見て原因となったことの予想などを書いてくださるとより多くの人が相談に乗りやすいと思います
今の情報だけでお子さんへの声かけを回答するなら、「相手の立場に立って考える力を一緒に養おう」
がいいかなと考えます
が、いじめ問題なら1番はスクールカウンセラーに相談がいいと思います 学校でうまくいってないときの習い事って本人に原因がないときにしか上手くいかないよね
原因というのはその子が悪い、というのではなく、いじめられやすい何かがあるってことだけど
あといじめられたから習い事を始めるんではなく、広い視野を持つためにいじめがないときに始めておくのも大事なんじゃないかと思う 年齢とか全くわからんけど、大人が多めの習い事の方が周りも優しくてコミュニケーションの練習ができるかも 同じクラスの子がいる習い事にでも入れたんじゃない？ 小2の娘の友達についてなのですが
1年生の頃、仲良しのAちゃんに娘の財布を盗られていました
盗ってから数ヶ月経っていましたが本人からごめんね、と告白されたみたいです
その後保護者の方と謝罪に来て下さったりしました
その際しばらくはお互いの家に行き来は止めましょうと提案をし、家で遊ぶことはなくなりました
正直個人的には財布(現金入り)を盗まれた時点でもう家には入れたくありません
相手方も平謝りだったのでしばらくと言ってしまいましたが...
娘は謝ってくれたから大丈夫とその子とは今も仲良く遊んでいます
娘にAちゃんまだ家に呼んじゃダメ？と聞かれますが、うーんと濁しています
外で遊ぶ分には全然構わないのですが
主人は良くも悪くも甘いので、反省してたし家遊びしてもいいんじゃない？と言っています
初めての友達トラブルが窃盗だったので、自分が厳しすぎるのかどうか悩んでます
皆さんならどうされますか？ 財布っていうのが気になるんだけど、どこかにしまってあったのをあちこち開けて盗んだの？
そこまでする子なら２度と家に入れないかな 読み返して気づいたけど、現金入りの財布がなくなったことに数ヶ月気づかなかったってどういうこと？
その子は出禁でもいいけど、これから別の友達入れるなら親子でもう少し物の管理しっかりした方がいいと思うよ 無くなったことに気が付いたのは謝られた時ではないです。説明不足すみません
実は友達が帰る時カバンの中に娘と同じ財布が入っていたのを見てしまい、物が物だけに聞けず友達が帰ったあとに娘に財布はどこにしまったの？と聞きました
結局探しても見つからず娘にはきちんとしまっておかなかった事を叱りました
親子共に盗られるとは思ってもいませんでしたので、管理の甘さには何も言えません
同じ財布と言ってもありふれたキャラ物だったので盗られたと断定するのも出来ず、無くしてしまったものは仕方ない次は無くさない様にしようね、としました >>36
入れない
次もし何かあったとき真っ先にその子疑うだろうし
そもそも盗み（しかも財布）を働いた時点でもう本人たちだけの問題じゃないしね
まだ小学校生活も長いし保護者同士の付き合いを考えても入れるべきじゃないと思う 相手の親御さんも心配するだろうし一年くらいは出禁にしちゃうかも。 >>39
しばらく入れなくていいと思う
それより、娘さんへの対応がまずかったと思う
叱る必要なかったし、友達の親に、カバンに同じような財布が入っていたのですが、間違って持っていってないですか？ってしれーっと聞けば良かったのでは？ 小2だと現金つかう機会なんてそんなになくない？
どこかに入れっぱなしなら気づかないと思う 先の方を含めレスありがとうございます
40さんと同じく何かあったら疑ってしまう、その子が来る度に何もないかと考えてしまうのも嫌で入れたくない気持ちが強く...
主人は考えすぎじゃない？と
娘を叱ったのは、本人がどこに置いておいたか記憶にも残ってないからでした
財布に限らず適当に置いてしまって結果無くしてしまったのも今まであるので…
連絡網がないので相手の保護者さんに連絡することが出来ず、先生に言うのも放課後起こった事なので申し訳なさが先立ってしまいました 普段、そのお友達の素行はどう？
虚言癖や盗み癖や学校で問題になる行動は？
小1なら、もしかしたら故意に盗ったのではなく遊んでいて自分のカバンに入れたまま忘れちゃって、気付いた時にはどうしよう、怒られると思ってなかなか言い出せなかった可能性もある
うちもお友達が来た時、お互いのカバンに物をつめ合ってゴッコ遊びすることがあって、間違ってオモチャを持って帰られたことがある
それが今回たまたまお財布だった…って事はないかなぁ？かなり良い方に無理やり解釈だけどw
小1ってまだお金の使い方よく分かってないし、お金に執着もないし、子だけでお金を使う場面もないし、わざわざお金を盗むとは考えにくいなぁと
相手の親御さんは青ざめただろうね
お友達の現金入りの財布、かなり衝撃
かなりキツく説教して叱っただろうし平謝りするのも当然
甘いかもしれないけど子供同士が仲良いなら挽回のチャンスをあげてもいい気がする 故意に入れたと思うよさすがにｗ
本人すらどこに置いたか忘れたようなものを持ち帰ったわけだし
仲良くするのは好きにしたらと思うけど家には入れなくても良いかな
外でも遊べる季節になったしね いい方に解釈したい気持ちはあったのですが、
欲しかったから、と故意でやってしまったみたいでした。
あまり長すぎてもなと省略しまくってしまいましたが、財布に友達本人の名前を書いてしまっていて1000円ちょっと入っていたはずの現金も空になっていました。
普段の素行はよく分かりませんが、少し気の弱い子みたいです。
だからこそ疑いきれなかったのもありました。
子供同士が仲良いので、タイミングをみて出禁を考えて見ようと思います。 >>47
良い方に解釈…と思ってレスしたけど…さすがにそれは庇いきれないわ
他人の財布に自分の名前書いて現金も抜いてたのね
一発アウト
厳しすぎないよ、家には入れず外で遊ぶようにした方がお互いのため うちは低学年のときに学校で物を盗まれた側で、相手の子はそのときが物を盗るのが初めてではなかったみたい
相手の親はまともな人で平謝りして弁償してくれたけど(やはり自分の名前に書き換えてたから)、学校では仲良くしてても家には入れないことにしてる
うちの周りは親の連絡先を知らない子は家に入れないことにしてる人も多いよ 今日初登校だった一年生の息子なんだけど、保育園から同じ子が同じクラスになって喜んでるんだけど、その子がちょっとデリケートな子でちょっとした子供同士のやりとりですぐ泣いてしまう。
昨日入学式で2人が仲良くはしゃいで走り回っていたらその子の靴が脱げてしまって、それ見てうちの子が笑ったら「○○がバカにしたー！」と大泣きしてしまった。
正直そんな事で？って思ってしまい、「バカにしてないよー」と言ったけど泣き止まず、相手のお母さんもなんのフォローもなく無言。
そして今日初登校だったんだけど、今LINEがきて「○○がうちの子をからかったらしい、やめるように言ってくれる⁈」と。
私はまだ仕事中で息子は学童なんで、帰ったら話を聞いてみるね！と言ったんだけど、「大きなケンカになる前に、次からはやらないように言っといて」と返事がきました。
見ていたわけではないし、どうしてうちが悪いと決めつけるのか…これからずっと同じクラスで、ちょっとした子供のやり取りを言われるのかと思うと正直憂鬱です。
もちろん息子には話を聞いてから注意するつもりだけど、
私が気にしなすぎなんですかね？
もっと子供達の事って細かく把握した方がいいんでしょうか？ >>50
子供の話聞いて一応注意はする
家庭訪問とかあるかな？その時先生に様子を聞く
入学当初からそれじゃ先が思いやられるけど、すぐ他の子と仲良くなってその子と疎遠になる気がするわ >>50
うん、先生に相談がいいね
同じ園出身だとなにかと組まされるかもしれないし すぐ泣く子って女子には嫌われるよね
相手の子自身が遊ぶ相手を減らしてるし
母親がこんなクレーマーじゃあの子には近づかないようにねって私なら言うわ >>50
見てないのに決めつけて気分悪いのはわかるけど、靴が脱げたことを笑われた例のようなことが何度もあって要注意子認定されてるんじゃないの？
靴が脱げたことを笑ったら泣いたことを大げさだと言うけど、人の失敗やドジを笑うってじゅうぶんひどいよ
お友達の靴が脱げたら心配して大丈夫？って寄ってって靴はくの手伝ったり見守ったりするもんじゃないの？笑うとこじゃないよ
今回のことに限らず相手の気持ちをよく考えた対応を親子で考えたほうがいいかと思ったよ >>51
担任にはちょっと話しとこうかな。LINEブロックはさすがに出来ないです。この先長いので気まづくなりたくないし…
>>52
今日帰ったら話を聞いてから注意しようと思います。
早く他の子達と仲良くなってほしいんですが、うちの子はその子のこと大好きみたいで困ってます。 >>55
靴が脱げたら大丈夫？って言える子もいるけど
小一に多くを求めすぎだよ
まだたった６年しか生きてないし
感情をコントロールする前頭葉の発達は４〜５歳からと言われてる
理想と現実は違うってことだよ
だからこそ間に先生を挟んだ方がいいのよ
親が子供の言うことを100％信用する親とはトラブルになりやすいって６年生のいるお母さんが言ってたわ 向こうのお母さんはきっと、相談者子のことを元々よく思ってなくて>>55みたいに考えてるんだろうね
靴の時に何のフォローもしなかったのも、相談者が自分の子をもっとちゃんと叱って欲しいとイラついてたんじゃないかな
親子で合わないんだろうからどうにか距離を置く方法を考えた方が早そう >>55
そっか、そう言われるとそうなのかと思うけど、ドジをバカにしたと言うよりは仲良く遊んでたんで楽しくて笑っただけだと思う。まぁ親の目から見てだから相手の気持ちをもっと考えるようにします。
でも正直こんな事でこれからも何かと言われるのかと思うとちょっと憂鬱だ。子供同士のやりとりってどこまで親が出ていくもんなのか難しいね。 >>57
今までに何度もそういった「言った言わない」とか「先にやった やってない」などで必ず自分の子の言う事を信じてるから、なんだかなーと思って距離を置いてました。
>>58
やっぱりそうなんですかね。むこうのお母さんはもっと叱ってほしいと思って黙ってたのは薄々わかったけど、せっかく入学式で楽しんでたのをそこまで叱りたくなかったのが正直な気持ちです。
むこうの子とは性格のタイプが全然違うのでちょっとずつ離れていってくれればいいんですが。 >>60
あなたがそう思ったのと同じように、向こうもせっかく入学式を楽しんでたのに泣かされて、挙げ句親はちゃんと叱りもしなかったって思ってるんでしょうね >>60
今のうちに疎遠になった方がいいね
今は幼児に毛の生えた子供だけど
高学年や中学生にもなって善悪の区別着く年頃なのに
60のお子さんが誘ったから、悪い事だと思わなかった、なんて嘘つかれたら
鵜呑みにして攻撃してくる母親だよ
こういう親は先生もそのうち把握するだろうから仲間と思われる前に逃げた方がいいわ
まあ泣いちゃったお子さんは可哀想だけど集団にいる以上は必要な経験だよね >>60
先生が｢お母様同士もお友達なんですよね？ならそちらで解決してくださいね｣ってタイプだと厄介だよー
逃げて 36です。
同じ経験された方や入れないという意見を頂けてほっとしています、レス頂けて助かりました
今後暫くも出禁としつつ、様子見だけはしていこうと思います
皆様ありがとうございました >>50
子供同士のことなんか放っておくけど
相手母からの凸が鬱陶しいね。
そんな事続けてたら子供の周りから遊んでくれる子居なくなってしまうのに。
次から凸があったら担任に聞いてみるね、で終わる。
子供には何も言わなくて良いと思う。 >>50
うちの学校では2年生の最初に揉め事は出来るだけ子供同士で学校内で解決していくので親御さんは一歩引いて見守って下さいと先生からの話があった
怪我を伴うようなトラブルや盗みなどは別だと思うけどね
だから逆に、距離を保つように心がける時期だと思う
ここで干渉しすぎるとあまり良くない
あなたの距離感が正解だと思うよ 小学校に上がったら、そろそろ自分達で解決していかないとだから、うちは口出ししないようにするね
よほど何かあれば先生には相談します
ってあらかじめ宣言したらどうかな 繊細893ってやつかも
母親は自分で子供に気持ちを立て直すことを教えない育児放棄を他人に責任転嫁してるわ 50ですが、SNSに入学式の写真を載せたのですが、あれからまたLINEがきて「うちの子の写真消して！」と言われました。今までお互いに載せ合ってたから許可なく載せたら何が気に入らなかったかわからないけど、多分バカにした事件があったからですよね。
さすがにそれは「わかった、許可なくごめんねー」と消したけど。今までお互い載せてたんだけどな。
なんだか初日からギスギスして本当憂鬱です。 自分はやられた側の親だったからモヤモヤ
ずっと馬鹿にする子っているんだよ
>>61
みたいに思ってた あ、LINEがミュート出来るのかは知らないけど適当な事言ってごめん
ブロックしたら逆上して50の子供の躾が〜親の対応が〜と周囲に言いふらしそうだから相手しないのがいいよ
既読もつかなきゃ接点ないんでしょ？今回は相手の子の写真を載せたのはあなたが迂闊だったと思うけどこれを機にサッパリ縁を切る方がいいわ 保育園や幼稚園が同じだったからといって、仲良しな訳じゃないからね >>61の意見もわかるからなぁ
50がそうと言っているわけではないけど過度に活発な子や一人をターゲットにする子も中にはいるし、もし一人目なら敏感になる気もわかる
お互いのために離れるのがいいよね
同じ男児持ちだけど他の子と遊ぶようにしてね、で通じたわ このご時世にたとえお互いさまでも他の子の写真は載せないけどね
相手のも気になるならお互いに消そうって話してもいいと思う >>75
他の子とも仲良くしなーとさりげなく言ってはいるんだけど、その子とは2歳からずっと一緒だからついその子のとこに行ってしまうんだよね。これからもっと他に気が合う子が出来ればいいんだけど。
写真は顔も出したけど今までもずっとお互いに載せあってきました。大きくなったんで嫌だと言うならもちろんもう載せないし、相手が載せてきたのも私は気にしてないです。突然だったんで今日の事があったからかなと思って。 お互い様にしても、子供の顔写真晒しちゃうって非常識な人だから
まぁ、相手ばかりがおかしい訳じゃなさそうだなと思う
馬鹿にしてるんだろうな 入学式にはしゃいで走り回る時なんてある？
もう園児じゃないんだよねぇ。どっちも幼い印象。
あとちゃんと言えばわかるはずだよ。さりげなく言うんじゃなくて
構うな遊ぶなって。それでも遊びたいなら優しくしろって。
2歳から付き合いあって小さな事でも泣くような子だってわかってるのに
笑うのはどうかしてない？扱いわかってないなら付き合うのよそうよはっきり言おう。
うちは入学して園の子以外の子には苦労したけど同じ園出身の子とのトラブルなんて年少で終わったわ 今日立て続けに「やめるように言ってくれる⁈」とか「写真消して‼︎」とか、明らかにあなたに対して喧嘩売ってるよねw
よっぽど文句言いたいくらい向こうもイライラしてるんじゃない？
そんな相手こちらから切ってしまえばいい
「息子ちゃんすぐ泣いちゃうけど、うちの子まだそこまで気を遣えないから離れるように言っておくねー」って、はっきりそのまま言えばいいのに うちの子は〇〇くん大好きだから、バカにしたり意地悪してるつもりは全然ないと思います、いつもごめんね
ぐらいに優しく返事してあげて、そーっと距離を置いた方が良さそう
どっちみち小学校に入ったら友達も増える（変わる）し、正直そんな扱いのめんどくさい子は
すぐにほかの子供にも先生にも知られるようになると思うよ ずっとそんな感じで親が子供の交友関係に口出ししてた人いたけど
今、子供中学生で
そこの子は誰も友達いないよ。
本人は何故自分に友達がいないのか分からないみたい。
結局親の口だしなんて一つも子供のためにはならないよね。
親の自己満だと思う。
相談者さんは交わすの上手そうだからそのままで良いよ。 >>78
はっきり言わないとそれこそ小1なんてわからないよ
もしかすると相手の子は本当はずっと嫌がっていて、同じ保育園だから言いだせなかったけど小学校も同じでイライラが爆発したのかもしれないし
なんだかレス見てると50も少し考えた方がいいかも、と思う 相手が泣いてるのに何も言わないっていうのもすごいと思う。 今妊娠18週中の初マタなんですけど、
私は産まれるのが男の子でもあまりふりふりしてたりしてなくて、シンプルな感じならピンク色を着せようと思ってるし、
女の子でも青色を着せようと思ってる。
小さいうちから性別に限らず色の選択肢があることを覚えてもらいたいし、今のジェンダー観だとそれが普通だと思う。
夫もそれでいいと言ってた。
けど、私のほうの祖母がそれは可哀想、オカマになる、将来子供が写真をみたときに辛い思いをすると言ってきててつらい。
私が非常識なんですかね？
性別で服の色をわけるべきですか？ >>88
祖母に合わせる時だけ性別に合う服を着せる
同居などで日常的に面倒見てくれるなら言うことはハイハイと聞いておく
どうせ子供が自分の好きな服を着る頃には祖母は以下略 >>88
とりあえず黄色にしておくとか新生児のうちは白でいくとか
聞かれたらなかなか性別わからなくてーとかテキトーにする
青の花柄、赤のクルマ柄とかもあるしそれなら祖母も納得するでしょ
好きな服着せればいいし、そのうち親の好きな服ですら着ないよ
ただ知らないおばさんのおんなのこー？おとこのこー？攻撃がめんどくさかった >>88
おじさんてピンクシャツとか好きだよねw
今の子はあんまり気にしてないから、偏らずに着せるのは問題ないと思うよ
昔の人の価値観は変えられないから角が立たないよううまく対応しよう でも新生児は色で性別を見分ける人も多いので、間違われたくなければイメージに合わせるのも処世術 >>88
小さい頃は親の考え方でいいと思うよ。特に女の子はトドラーでも色の選択肢多いもんね。
うちの長男は同じような考え方で育てたら、電車とすみっコぐらしが大好きな小学生になった。
小学生になると男がすみっコとか…みたいな目で見てくる同級生が一定数出てくるけど、本人がもういいって言うまではそっとしておこうと思ってる。 まあ言ってくるのが嫁側で良かったよね
これが旦那側だと抵抗する事も出来ずストレス溜まるわ
自分の親族なら最初はハイハイで言うこと聞いておいて徐々に折り合いつけてけばいいよ
最初からジェンダーがとか男女関係なくとかそういうのもこだわりのひとつだと思うよ
もっと気楽にベビー服見たいよね 支援センターでジェンダーだとかそんな主張聞かされたら面倒そうなお母さんだなと思って敬遠しちゃうかも >>88 です
皆さんありがとうございます。
非常識で少数派の意見ではないことがわかってほんとうに安心しました………。
私がまだ21で、もともと子供が苦手だったので子供づれの多いところは避けていて服装があまり分からなくて、周りに子供のいる友だちも少ないので相談するところがなかったのでここで相談させていただきました。
男の子ならピンクは避けて、女の子なら青色は避けて祖母と会うようにします。
ありがとうございました。
夫の実家のほうは色に対するこだわりは0で、孫が産まれるのが可愛い嬉しいのほうが大きいので安心です。 >>88
外出時は見て性別がわかる程度にほどよく着せて、家のなかで好きに着せたらいい
まあ、親の好きにできるのはせいぜい2〜3年だし >>98
そうそう
４歳になったら自分で選ぶ
女の子は２歳でもう好みが出てくるよ
>>97
自分の子だけは可愛いよマジで
ゆったり楽しい気持ちでベビー服選べますように ジェンダー観の話は周りには言ってませんし、これからも言いません。
人それぞれのものだと思うので……。
ただ自分はこういう考え方をしてる、という意味だけで書きました。すいません……。
子どもの服はちいさくてかわいくてえらぶのがほんとうに楽しいので、あまり気にしないようにします！ >>88
ピンク男子は可愛いよ
ただ、赤ちゃんのうちは女の子と見分けつかない
私は可愛いから気にせず着せてたけども
しかし、ジェンダーがーとかあまりこだわらないで自然体でいいと思う
幼稚園にもなれば、子供が自発的にピンクは嫌！とか言い出す事もあるし
子供がピンクは女の子の色だと思うなら受け入れてあげるのが自然
そのうちランドセル選びで男の子が赤やピンクのランドセル欲しがったら
いくらジェンダー言ってた人でも赤とピンクはちょっとヤバいと思うもんし
赤のランドセル背負ってた男の子も、3年生になる前には黒のランドセルに変えてたよ
ジェンダー思想の限界だね 赤ランドセル希望の男子は、スポーツチームのチームカラー繋がりでそこそこいると思う
知り合いのお孫さんがレッズファンでまさに赤を希望してた
結局黒に赤のステッチをきかせることで納得させたらしいけど 戦隊モノのレッドに憧れて赤いランドセルが欲しいって言ってたな 戦隊モノの影響で赤はリーダーの色だし結構男児人気あると思う
黒にステッチや縁取りだけ赤のランドセル結構見る
スポーツ系のアイテムでも赤は多いし着てる男の子も多い
水色は完全に女の子の色になったよね 元々女の子に人気あった上にエルサが登場してから不動の人気カラーになったよね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
