●レス禁止吐き捨てスレ in育児 16●
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
このスレは【絶対にレス禁止】です。
『今回だけ』や『禁止だって知ってるけど一言だけ』などどんな理由付けしようと
レス禁にレスする馬鹿は認めません。
徹底してください。
頼んでもいないのに
レスをする香具師の出入りは 禁 止 です!
ウザイので、頼むから 干 渉 し な い で ください。
どうしても絡みたい人は絡みスレへお願いします。
絡みスレ411
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1608596215/
sage推奨。
>>980踏んだ人は次スレ立ててください。
踏み逃げ厳禁!
立てられない場合は別の人にお願いしてください。
※前スレ
●レス禁止吐き捨てスレ in育児 15●
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1582467209/ スレ立ておつです
育児ノイローゼ 子供2歳
これから子育てもっと楽しくなるのかな
今楽しいことと辛いことは半々くらい
一時は辛いことしかなかったずっと後悔してたな 昨日しんどすぎた
朝から習い事オンラインの日だったのに間違えて行っちゃうし
子供は最近不機嫌で周りに当たり散らしててそれに夫がキレて殺伐とした空気になった
そんな中弟家族と会う約束しててそれもキツかった
何故か息子はひとつ下の従兄弟に自分の方が従兄弟より凄い!的な嫌味なことを執拗に言っててみんな苦笑い
私は子供にそんな言い方した覚えは無いのに情けなくてガックリした
何でだろうと思って調べると親の影響とかちゃんと褒めてあげてないとか寂しいとか出てきて落ち込んだ
確かにイライラして冷たい事言ったり雑な扱い
しちゃったりはあるから反省した
でもこの子赤ちゃんの頃からヒステリックで扱いにくかったんだよね
こういう性格とはいえこのままで良いことは無いだろう
どうしたら軌道修正出来るんだろう教えて欲しい 最近怒る時にめちゃくちゃ声デカい私
子供が謝ってきた後に怖かったて泣くことあるわ
間違えてるんだろうな私
でも限界 おしゃべりで本当にうるさい
冬休み長すぎるよイライラしかしないもう
一生外で遊んどけよ 何で休み始まったばっかりなのに塞ぎ混んで負のオーラ出してるの?
どうでも良いことでずっとどんよりしててこっちまで嫌な気持ちが移るからやめてよ
ただでさえ子供と1日中一緒でウンザリしてんのに頼むからこれ以上疲れさせないでくれ
本当に迷惑 離婚する旦那と喧嘩した
親権向こうだから下手に喧嘩すると会わせてもらえなくなりそうで我慢してたんだけどなー
しかし2才って大変だけどほんとに可愛くて見てるだけで楽しい時期だからまじで離れたくないな
1人で育ててく力がないからしょうがないけど
まぁ実家同士近いから会わせてはくれるだろう ついに爆発してしまった
自分の体調が悪くてちょっとしんどかったのもあるけど、イライラががまんできなかった
娘もビックリして泣いちゃって、抱き締めてごめんねしたけど
申し訳なかった
もともと義実家いく予定で夫娘は出掛けた
私は涙が止まらない あ、子どもにイライラしたわけではなく、イライラした相手は夫です あーやだやだやだやだやだやだやだやだ!
もーなんもしたくねーーーー!
このままでいいーー!全部元通りーーー!!!! 何もしたくないんでしょ?ならいっそ布団の中で寝ててくれないかなあ
リビングでごろごろされてるの逆に邪魔なんだけど
邪魔って言うのはかわいそうだから「眠いなら寝たら?年末年始何も予定ないんだし(^-^)」って優しく言ってあげてるのに
「眠くないよ」って逆ギレするの意味わからんwwww 5億点満点だしまじで母親として金メダルなんでもっと褒めてくださいお願いします消えたくなる 娘が産まれて可愛い以外は全部クソな一年だった
間違いなくクソだった もう嫌だ今年中に寝かし付け止められないかな
本気で一緒に寝たくない
もう朝まで起こされたくない!
大体赤ちゃんでもないのに何の理由で何度も起きるんだか全く理解出来ないわ
離れみたいな所で1人で寝て欲しい 自分だって年相応に結婚してるくせに、推しが結婚したらショック!辛い!とか意味わからんわ。
自分が独身で〜だったらまだわからんでもないけど。 なんでこんなに合わない人と結婚してしまったんだろう
ガキ使見て大笑いする馬鹿夫
スマホゲームに夢中の馬鹿夫
まぁそれもあと数年の我慢かな
子どもたちが家を出たら一緒に出よう 気味の悪いガキ
寝る時間なのにフラフラと出て行って、何するのかと思ったら風呂場に入ってる
そして「私の髪結ぶゴム(ガキのじゃなく私が湯船で結ぶ用)返して欲しいから」と
はあ?????気持ち悪いんだけど。暗いところにもぞもぞ行ってキチガイ行動やめろよ
こいつ将来精神科だわ絶対。鬱陶しいから髪引っ張って殴りつけた
死ねゴミ 発達だから仕方ないけど偏食すごい
正月の料理も一切ダメだった
雑煮もダメ
なんだかなー もう限界
今年の冬休み良いこと1つも無いし今すぐ終わって欲しい
また息子が1人でバーサク状態みたいに暴走して年下の従兄弟に喚いて無理強いして情けなくて泣きたくなった
何故か従兄弟に会うといつも興奮して空回りして自爆してる
今回は特に酷くて去年の方がまだ落ち着いてた
皆帰った後反省めいた事言ってたけど本当に分かってるのかな
何でこうなるんだろう私の愛情不足なのかな
育児って本当にしんどい こども二人とか三人とかいてお金ないだの何だの文句言う人って何?そりゃそうなるって産む前に予想できなかった?計算しなかったの?
人の持ち物や身なりをチェックしてきて「うちはそんなの買えない〜」とかうざいよ
一生毛玉だらけのニット着とけ まだ産後すぐなのわかってないね
そんなに実家がいいなら帰ってくるなクソが 子供うるせぇぇええええ
ずっと喋ってないと死ぬの?
誰に似たのこのおしゃべり 自分だけご馳走食べて来たくせに私の分の海老まで食べやがったクソ野郎 学費出して部屋の掃除して着替え用意して髪乾かして寝る前は布団温めて
過保護なくらい世話してるのに子供いらなかったって書き込むと叩かれるの意味分かんない
子供が見せてくるクソつまらない動画も付き合って見てるのに 世の中がどんなに世知辛くて殺伐としててもこの子には笑顔で幸せに生き抜いてってもらいたい 私ちょっと前まで2歳の娘の子育てが辛すぎて
正直「独身に戻りたい、1人になりたい、みんな遊んでるの羨ましい、旦那が浮気したら絶対親権向こうにして離婚するのに、コロナ にかかって隔離されたい」
ってずっと思ってた
でも1ヶ月娘と離れて暮らして、娘より大事なものはないって気付けたな
娘が私をものすごく必要としてくれてるのがわかるし離れるのは可哀想って思いが強い
多分生まれてからというか妊娠中からずっと制限多くて独身に戻りたいって思ってたデキ婚じゃないのに
それでもたった1ヶ月離れるだけで本当に変われるから、育児で悩んでる人は1ヶ月1人になれる施設があれば虐待とか絶対減ると思うんだよなあ 立地のせいなのか有名幼稚園と独特な親の出番たっぷり幼稚園しかないよー
長男が発達グレーで前者が無理で後者に入れたけど冬休み終わりを考えただけでキツい
みんなで子育てしよう!みたいな思想が無理 所詮他人なのに 興味なくて他の子の名前覚えられないけど他のお母さんは皆覚えてて弟妹の名前まで把握してる怖い
次男はいまのとこグレーの兆候はないけどわかんないし健常児でも倍率高い園に入れるとは限らないし幼稚園選びほんとにやだ
自分が通ってたなんの変哲もない幼稚園に行かせたい
妹の子がそこに通ってて羨ましすぎる
小学校併設でこども園作って全員そこにぶち込んでくれればいいのに 義実家に新年の挨拶すら行かなかった終わってるよな
しかも理由が「友達と新年会するから」
まじで修復不可能な位だと思う
離婚するしかないよなーもう
でも色々失うのはつらいなー自業自得だけど 経路不明って言うけどさ、医者は熱でたくらいでPCR検査なんかしないよ普通。
濃厚接触者だったり他の流行地域に行ったとか疑わしい状況が揃ってはじめてPCR検査するわけで
正直に「流行地域に行きました」って言えばいいのに。 ふとなんでこんな頑張ってるんだっけって思ってしまう
なんか辛いな生きてるの
子供と離れる覚悟なんかできるわけないよ 子供好きだけど辛い日もいっぱいあって
何で産んだんだろって思う日もいっぱいあって
でもやっぱり居てくれて良かったと思う
人間を育てるって私なんかには難しい 母だけど人生疲れたスレを見るとうちの子かなりお利口で育てやすいのかなと思った
義姉の子見てもうちの子じゃなくて良かったと思う
癇癪あるしすぐ泣くし声もキーキー系ですごくうるさいし可愛くない
まぁ私が可愛い育てやすいって散々言われて育ったから娘も私みたいに大人になっても可愛がられるけど本人内心めちゃくちゃ捻くれてるってタイプになるかもな
顔も私似だし なんで働きたくないから主婦やってんのに子供関連でタダ働きしなきゃいけないんだよ
親の出番0の幼稚園近所に出来ないかな
無認可保育園に入れるほど金あれば解決するのにな 人生つまんなすぎて愚痴ばっかり出てしまう。
愚痴っちゃダメだとは思うけど、生きてて楽しくないんだよ。
結婚相手も職業選択も全て周りの人の言う通り。
自分の意見を言っても完全スルー
結婚できたから、子供がいるからいいじゃない〜って言われるけど、その結婚相手と子供に手がかかる。
一体私の人生なんなの。
せめて自分の好きなようにお金使えたらな〜
コロナ収まったら働こ 目障りで鬱陶しい
早く離婚でもなんでもして出て行け
近寄るな視界に入るな もう人からどう思われようと気にしない自分の行きたい道をいきる
出遅れた感すごいけど明日買い出し行かないとな…ないだろうないろいろ
まぁいいやもうこの家出てくし
ハーゲンダッツの抹茶食べたい もう嫌さっさと寝てくれ
いつになったら1人で勝手に寝てくれるんだろ
もうすぐ五歳だけど小学生になってもこんなんだったらと思うとゾッとするな
男児だから早く親離れして欲しい気持ちが強い
絶対にマザコンになってほしくないし早めに結婚して欲しいと思ってる
成長が寂しいとか一ミリも無いわ 平日の忙しい朝になんで松送りなんてやらなきゃいけないんだ
暇な人だけやればいいのに これからPMSがはじまる
またコロナと紛らわしい日々も始まる
うんざり
女やめたい あんなに悩んで決めたのにやっぱり後悔するんだね
まぁいいやすぐ戻れるさダメなら ずーっと同じテレビ見てるね
正月はガキ使エンドレス
昨日からかぐや様エンドレス
もう頭おかしくなりそうなんだけど 新聞につけ火して家事になるかよ
ウーバーやる程度の知能しかないからしょうがないかw 片付けても秒でぐちゃぐちゃになるから子供と2人の時はもう割り切って片付けしない
旦那いる時か子供留守のにまとめてやる
家汚いのストレス溜まるな わたしの今までの人生
自分なりによく考えて物事を決断する→決断した直後にやっぱああすればよかったと思って後悔して病む、死のうとする
頼んで元通りにしてもらう
これの繰り返し、、育児に関してもまたこれ繰り返してるほんとアホかと あほかとって打ったらアボカドの絵文字に変換されてちょっと元気出たわ ガキを椅子に置き去りで自分たちはショッピング
ここがクソ日本でよかったねアメリカや欧州なら児童虐待で一発で犯罪者だ 片付けしないくせに冷蔵庫から食べ物漁りやがって食おうとしてた
怒鳴り散らして片付け強制。何でおもちゃがふた部屋に渡って散らかってるのに食おうとできる?
こんな汚い部屋で何で飲食が先?頭おかしいの?
じゅうたんの中にシルバニアの家具があり踏んで怪我した(私が)
許せない。散らかした奴が大怪我して一生残る傷でもついて吠え面かけよ。何で私が?
そして全然物を大事にできない。絵本のカバー外して散らばして落書きまでしようとしてた(6歳のでやっていいことと悪いことがわからないとかではない)
おもちゃ全部一回捨てようかな。自業自得だよって
つーか死ね 今年の成人式でクラスターが起これば
確実に来年の成人式は中止になるよね
正直、今住んでる地域の学校に通わせていたわけじゃないし
近所のスピーカーママに情報を与えたくもないから
中止になってくれればうれしい
娘の体調や気候のいいときにゆっくり着付けてもらって
じっくり写真を撮って、地元じゃない友達と親睦を深めさせてあげたいな 子供にとってどんな親でも好かれたい愛されたいそばにいて欲しいと思うものだよなあ
あーあ死にたい もっとコロナ増えて
行事無くていいなんなら休園でいいよ 一番下が17時過ぎに寝たらクッソ楽だった
毎日これくらい平和な心で過ごしたい 子供のこと嫌いになれるなら楽なのにな
やっぱり子供にとっての一番でありたいし
普通のお母さんと普通のお父さんに愛される普通のこにしてあげたい 近所のおばさんこっちの家の出入り監視してるみたいでキモイ
暇人すぎる は??なにそれ
なんでそんなに勝手なのありえない
バカバカしいもうずっと帰ってくんな
家に入れないから腹立つ 経過順調なのかー
はあ
元気になって首突っ込まれてまためんどくさいことになられるとやだなーー 鬱になるほど旦那が嫌いで、できることなら死んでほしいけど
まぁ旦那を選んだのは自分自身で、自業自得
娘のために…と思ってるけど
無理だよなあ…死んでしまいたい こんなにあれこれ調べるのってやっぱ死んでほしいって事なんだろうな
怒りは怒りの対象が苦しむことを望んでる
憎しみは憎む対象が消滅することを望んでる
前者は癒すことができるが後者はできない 定年迎えて病気も治って元気になったらまた孫孫頭湧くじゃん
自分の病気のことでいっぱいいっぱいになってほしいわ
転移したらもう終わりなんじゃないのかあ 最近カッとして物に当たるようになって来た
やばい
昨日の私は100点だったんだけどな
ミルク飲むことに期待するのやめようと思ってもなかなか思い通りに飲んでくれないとイライラしてしまう…
余裕持って頑張ろう… よく考えたらもう2ヶ月半しか育休ないのか
そう考えるとイライラするのももったいないよな… 旦那に期待しなくなったら本当に楽になったな
早く死んで欲しい 前に「若くして産んだ人は自分の方が大事で子供さえいなければと思う、結果虐待死」とかいわれたけど
見当違いもいいところすぎて腹が立つ
子供が大好きで何より子供のためを思うからこそ鬱になっても死んで欲しくても旦那と一緒にいるんだよ
自分が1番女盛りの時を捧げてでも子供を1番に考えたいんだよ
なんもわかってないやつもまとめて死んでほしい 腹減ったうるせええええええええ
そんなプクプクした腹で腹減ってる訳ねえだろが!さっき飯食ったよ!だからぷっくりしてんだよガキが! 母親の希望伝えても完全無視してサポートって言葉を都合良く使って好き勝手したかったんですよねーわかるわかる
それでもご自身が間違ってなかったって鼻息荒くして言えるならそれでいいんじゃないですか?笑
間違ったことしてないならこんなことにはなってないはずなんですけどねー
ほんと死ねばいいのに
手術した時に手つけられないくらい悪化してますように マジでクビになっちゃうんじゃないの
完全に社長に目つけられてるじゃんなんで立ち回りがそんなに下手なの
私が家族全員を養うなんてなったらどーすんのよアホか 昨日子供に何か面白いこと言ってよと言われネタを考えていた
笑点のテーマ(出だし)に合わせて「おならで」まで言いかけて自分でフッと笑ってしまった
そしたら子供が「おならで家、爆!発!って歌おうとしたよね?」って当ててきて二人で爆笑
すごすぎる、親子だから思考が似てるのかな
シンクロは結構あって頭の中で歌ってた歌を子供が隣で歌い出すとかもある
それが今流行ってたりよく聞く曲じゃなく何代か前のプリキュアだったりするから私らすげーって思う
こんな話誰にもできない。馬鹿親と思われて終わる 毎日いろんなことに耐えて頑張ってる皆さんに、少しでも良いことがありますように うぜえななんでリビングにいるんだよ
ホットカーペットの上陣取るな
さっさと個室にこもってろクソパチンカス 自分が発達なのを言い訳にしちゃダメだ
ここから学んで取り返していかなきゃ
可愛い子供が二人いて、上の子は傾向ありだけど気をつけて育てているのもあって今のところ問題無く育ってる
夫はアスペだけど話し合ったら協力してくれるし愚痴も不満も吐かずにたくさん稼いでくれてる
ちゃんと周りと噛み合ってるかな、変な人って思われてないかなってびくびくするな
私は幸せだしワンオペでも頑張って家事育児してるじゃん Twitterで同じ病気でフォローしあってる人、
結婚してるけど子供居なくて専業主婦でしょっちゅう旦那がご飯作ってくれただの外食行ってきます惣菜買ってきましたしてるけどどんだけ楽してんだと思う
ぶっちゃけ羨ましい 泣きすぎて目が開かないおめーが死ねば良いんだよくそ旦那 子供より大事な仕事なんてあるのみたいな書き込み見たけどまず子供なんて大事じゃないが
夫よりは下で実母と姉よりはまし程度の存在 昼過ぎまで寝て、昼にパン食べて、また寝て、夕飯も食べずに夜も寝て、気ままに起きて風呂入って、そしたらゲームして、深夜に寝る
いいな〜独身みたいじゃん!
嫁に家のこと全部任せて、寝ててもパパ〜って言ってくる子どもたちの声を聴きながら寝るの最高じゃん!
離婚すれば私もそんな生活に戻れるかな? 娘がイヤイヤ期まっただ中で
私が何かしようとすると 嫌いよ ふん っていうんだけどそれが可愛すぎる でも基本ママ好きよーって言ってくれる
イヤイヤ期とも呼べないな これからさらにひどくなるのか? 私は旦那があまり実家に寄り付きたがらないの薄々気づいてたけど親は自分が大切にされて当然だと思ってたんだろうな
そしてそれ期待してんだろうな笑
私が全く関与しないようになれば必然的に孫に会える回数減るのにね笑
子供生まれる前も私が旦那に働きかけて定期的に実家に顔出すの促してたのに
ほんと全部で何もかも潰して損してて笑える 滑稽だわ
未だに自分の子供に謎の全能感抱いてメガネ曇っててそんな簡単な損得勘定もできなかったなんてね
しまいにはお前らが私たちをこうさせたとか責任転嫁してくるんだろうな
きっかけは私たちだけどそれに対してどんな行動を取るのかを選ぶのは自分次第だろうが自分の行動には自分で責任持てって言ってやるわ 今時文系&地方住みでは先が無いから
子どもには一人暮らしさせていろいろな経験させるのが親の務め〜なんて
のたまってたけれど
子どもさんの希望そっちのけで理系に放り込んで浪人
さんざん親子で揉めて予備校も辞め文転したものの対策が遅れて共通テストも微妙
ご主人はコロナ不況で失職寸前、もう一年浪人したらどうしよう、って言ってたけれど
地方を馬鹿にせず子どもと早めに話し合い、
専業なのに毎晩外食してたお金を貯金しておけばよかったね 専業歴12年、大学も行ってない、高卒で勤めた会社だって誰でも出来る仕事
旦那は頭が良くて安定した仕事で更に出世街道
すごく頑張ってくれている
子どもは4人、そろそろ働かなくてはならない
でも低学歴、ペーパーの私に出来る仕事があるだろうか
毎日家をピカピカにしてるわけでもない
旦那は「いつも家事育児ありがとう、本当感謝してる」と言ってくれるけど何もしてない
なら頑張ればいいのに
自分のクズさに腹が立つ イヤイヤ期と赤ちゃん返りで最悪
昼過ぎに園から帰ってきてからが地獄
下の子は寝なくていい時は寝る癖に寝て欲しい時はずっと抱っこかギャン泣き 生理がこない
妊娠の可能性はゼロに等しいと思ってるけど…末っ子の時もそんな感じで妊娠してたし
でももう37だよ?私働いてないよ?4人目とか無理だよ?
更年期の可能性もある それも怖い
でもまた赤ちゃん抱っこしたいな
人の赤ちゃんは全然興味無い クソうぜえ
理解のない夫も義両親も両親も大嫌いだしねばかくそ 社会生活・自立
そういう言葉が似合わない縁の無さそうな人だと思っていたらやっぱり…
自称傲慢なんだとか
確かに
どちらかが引っ越さない限り長く続きそうな関係で既に嫌気が…
なぜか最近柚子ものが嫌いになった もう仕事辞めていいかな
企業年金確定したし、子供一人でたぶん大学行かないからパートでも生活できるし
保護猫お迎えしてお世話しながらのんびり暮らしたい いやまじで死ね お前のせいで鬱になって親権取れなかったんだ
全部お前のせいだ、死ねよ義両親もまとめて全員死ねよ ホント、いるだけで不快になる
なんでこんな風になっちゃったんだろう
せめて別居したい 根性無しな上にギーギーうるさいクソガキ持ちでどうしようもねえな うーるーせーえあああああああ
こっちだって生卵がダメな年齢位分かってるわ
アレルギー怖ぇとか文句うるせえ
もう日常的に食ってる家庭に外野が何言っても空想でしか無いのが分からないの?
8歳以下でもアレルギー無く食ってんならいいじゃん
塩昆布の塩分とか知らんわ
テメーは毎日365日理想のバランスで飯食ってんのか、1食手を抜く日無いんかい。
人のチラシに茶々いれてんじゃねーぞ
いちいちそんな読むやつに配慮して詳細書き込まねーから!公序良俗に反するような内容以外スルーしろ!本当に子持ちの絡みは重箱の角つつくみたいに陰湿。私も子持ちですけど! 家族の車にかかる金は俺が出すって言ってたのにそのつもりで車検出して費用言ったら「いくら足りないの?」とかってアホか
光熱費やケータイ代は出してくれるのはありがたいけど後は私に生活費10万渡して後は自分のもの
毎月数万もスマホに課金して毎日のようにコンビニでストロングゼロとアイコス買って、毎月ナイシトールとか訳わからんサプリに2万近く買って、休みのたびに当たりもしないロトを1万も買ってそりゃ金なんか貯まるもんか これ以上痩せたら逆にブスだなってラインがあってその一歩手前の一番綺麗に見える体重で留まりたいけど麻痺してる食べられない辛さが少し食べることで戻ってくるのが怖くて食べなくて平気な時期はひたすら食べずなんだかんだ限界まで痩せてしまう
ママ友のランチの時とかは全然平気でなんでも食べられるしそこまで病的ではないと思ってたけどもしかして摂食障害なのかな いつまで持つか心配しないといけないくらい脆弱なのか?
子どものためにそんなこと考えたくないんだけどなぁ クッソむかつく!
寝るべき時に寝ないくせにふざけんなばか! あーあちょっとずつ孫に会うために距離詰めてきたね
もう無理っつったのに
墓穴掘って穴埋めにきやがった
あほくさバカなんじゃないの?
まあ私はもう無理っすけど
そっちは旦那に任せるわ 堂々と合わなくて済む理由ができたなー
蒸し返せばそれで済むもんなー めちゃくちゃ嫌いな知人が、自分の言動が原因で親権取られて離婚されて家から放り出される妄想をしてる
実現しないのはわかってるけどちょっとだけ気分が晴れる ジジイみたいに行ってもいいですか?じゃなくて一方的に今から行きますって言えば楽だもんな 矯正予約行くの忘れてた
月1だから来月に変更だよ…トホホ
遅れてんだから電話くらいくれよ歯医者も 離婚のストレスが70、配偶者の死が100なら子供との別れは1000か?
300溜まると体に悪影響が出るみたいなストレスチェック表みたいなやつ
子供との別れなんて一発アウトのレッドカードだよ
むしろ配偶者の死は-600ぐらいだなうちの場合は 不妊治療中に友人の出産をきちんと祝ってあげられなかったこととても後悔してる
自分が産んだときこんなにみんな祝ってくれると思わなかった
無事に妊娠出産できたからこそそう思えるんだろうけど、あの時卑屈になって心から祝福出来なくて申し訳なかった 喉が痛い!いやだ!コロナになりたくない!気合いだ! 鬱なんだろうか
最近ずっとボーッとしている
部屋の掃除も全然出来ない
毎日子のお迎え行くまで携帯触ってるだけ
化粧しないとかありえない!と思っていたのに朝出来ない
マスクあるからいいかーって
いい加減働かなきゃいけないのに 近くで働いてるなら偶然会うことなんて沢山あるだろうし邪推することもないけどな
気にしなくて良いのに
普通にしてくれないかな 疲れてやっと仕事終えたらあとの時間は全て子育て子育て子育て家事
しんどい自分の時間がほしい気持ちの逃げ場がない自由がほしい 楽しい事がひとつも無い早く人生終わりたいた死にたい疲れた 自由な時間が欲しい映画見たい小説読みたい何もできない 年中でひらがな読めないとかヤバくない?もうちょい焦ったら? あからさまなモラハラ、言葉の暴力、自己中心的な態度
全部自分に返ってバチ当たってて笑える
まあ本人はさぞ悲劇のヒロイン気取りでバチ当たったなんて微塵も思ってないんだろうけど
好き放題に人のこと踏み躙るとこうなるんだね
なにがよろしくだよ笑
よろしくするわけねえだろ馬鹿かよ
プライド維持するのに必死で損得勘定もできなかったんですねーかわいそう 本気で何を持ってまたよろしくとか言ってきたのか意味わからんわ 同じ身長で23キロか
30キロ台でそろそろやばいかなと思ってたけどまだ健康的に生活していけそうだな
母親が親身に味方についてくれてたのは羨ましい
私にはなんにもない 自粛してたのに必要最低限の買い物や通院でコロナ感染したかも
もし陽性だったら自粛するのもアホらしくなるな 初めて昼寝無しだった
明日はどうかなお願いだから昼寝して
めっちゃ疲れた あーほんと距離詰めてくんのうぜえ
もう今までみたいには無理っつったろうがクソババア
早よ死ねや あーあ病気治って定年迎えて余計に気合入ってるじゃんきっしょ
最初心から願ってるわ 育休中にネットで散財しまくったからまた稼がなきゃー
でも時間がなくなると今までみたいに買い物自体ができなくなるんだろな、それはそれで寂し 障害児産んだせいで親戚一同不仲になって
あーもうめちゃくちゃだよ いらねっつってんのに金出してきて私が表に出てくるかどうか試してるんだろうな
本当にいちいち人を試すようなクズだな
悪いけどもうよく思われる必要なんてないから
旦那よりも私に媚び売っといた方が孫に会う頻度増えるって学習したのかな
頼んでもねえもの勝手に色々買っといてうちばかり金出してって意味わかんねえんだけど
そういう押し付けがましいところがクソなんだよ
死ねクソババア苦しんで死ねヒスって頭の血管切れて死ね 何年か後にはもういないかもしれないな
子どものためにベストな環境でいたいのにその時は何をどうすればいいんだろう 大っ嫌いな御爺ちゃん名字さんには
この情報教えてあげないと思っていたら〇ちゃんママも
あの母娘のこと大嫌いだってさw もう期間終わったのになんで行っちゃいけないの?
そっちに行くわけじゃないしお金だって払ってるんだからそこはこっちの判断になるはずだよね?
迷惑かけたのはわかってるけどそこをやめさせようとするのはおかしいんじゃないの?
結局他の目を恐れて保身に走ってる
がっかりだわ 娘に会えないのはとても辛い
死んだほうがマシなくらいだ
でも頑張ってくるよ うちの息子二人とも
育てにくいし性格が私と絶望的に合わない
周りの手を煩わせすぎて迷惑かけまくる
子供の人権と言うけど、親の人権も守らせてほしい
自覚なしに危害を加える人間育ててしまった絶望がずっと頭によぎってる
爆弾2つが常に人生にまとわりついているようだ
本当に壊したいし捨てたい
大人になる前に始末したい 大学生に戻りたい
早起きしなくて良いし美大だから毎日絵描いてた
勉強らしい勉強も殆んど無くて休みでもわざわざ制作しに行ってたくらい居心地良かった
仲良い友達も居たし適度に1人になって散歩してボーっとしたり最高だった
友達と毎日会って話せるってなんて幸せだったんだって今になって分かる
今はコロナもあるしほぼ家族としか会話してない
あの頃の事思い出すと無性に戻りたくなって泣けてくる 自分の子供が死んでも1億も価値があるとは思えない逆に生活が楽になるし 平日は遅刻ぎりぎりまで起きないくせに休日は早く起きるのなんなんだろ 眠いわ 正直コロナのおかげで無駄な冠婚葬祭だの行きたくもない集まりだの堂々と断れて最高
旦那のいとこの配偶者のきょうだいが結婚しただの出産しただのくっそどうでもいいんだよ
旦那のいとこですらどうでもよくて面倒なだけなのにいちいちお祝いを要求してきたりして本当にうざい はしゃぎまわる音と声が聞こえてくる限り
心休まらない もう嫌だ
暫く子供と距離置きたい
友達が長期入院して寂しい!子供に会いたい!
って書いてるけど私だったら1人満喫しちゃうと思う
私も夫もどうしても子供の為に身を削って尽くそうと思えない
でも子供は構ってちゃんの要求が果てしない自己中タイプだから相性悪い
親になるべきじゃなかったわ まとめて連れていってくれないかな
コ〇ナでも何でもいいよ すげーブーメランじゃんばかなのあの人w
自分が意地悪姑みたいじゃんw あーうるさいって声に出しちゃった
ごめん母も人間なんでいつでも菩薩のようにはいられなかった 義実家のことボロカスに言ってたくせに離婚回避のために義母を頼るんだ〜バカ乙
お前の旦那ATMにもならないクソオブクソだから早く離婚した方がいいよ 先生達へ送るメッセージカードを〜とかアルバム〜とかめちゃくちゃ面倒臭い
先生達も毎回貰って嬉しいんだろうか
まあ企画も何もしていない私が口出ししちゃいけないけどね
3人幼稚園に通っていて、退職なさる先生達へも書くから15枚作らなきゃならん
だー面倒臭い! 騒音問題だと叩く馬鹿いるから吐き出し
別に選択小梨でも何でもいいけど、
鉄筋造のファミリーマンションでクレームする爺婆は最上階住んでくれ
クレームしても対応職員が困るだけ、無駄な労働させてるよ
追い出すのはよっぽどの証拠や実害がないと無理
被害者が音過敏症の可能性だってあるし、うるさいというのは個人差がある 子供が寝ると育児疲れを理由についつい甘いものを食べてしまう
バレンタインでチョコのお菓子が溢れてて幸せだー
ベイクアップチョコたい焼きレギュラー化して欲しい
そしてごちゃん開くたびに生まれたての赤ちゃんスレ覗いちゃうけど、これまた可愛いくて幸せになる
生まれたてほやっほやの赤ちゃんてどこの子も可愛いけどたまに息子の新生児の頃に似てる赤ちゃんがいて懐かしいときめくわー 気が狂いそう
週末ほんとしんどい
ずっと働いていたい 自演荒らしじゃねーよ変なやつが突っかかってきただけだわバーカ 馬鹿の一つ覚えですぐ自演だの騒ぐやつ本当にバカだな消えろやクソが 口だけ達者なババア
地震で崩れた棚も重くて直せないからって子供にやってもらって自分はテレビ三昧
風呂が壊れても壊れたよの一言で給湯器見に行きもしない
挙げ句の果てには屋根が壊れてるって近所の人に言われたよ、だって
いやお前見てこいよ!こっちは風邪引いてる子供の面倒見てるんだよ!!
手と口が動くんだから頭も動かせよ!
嫁が動けないならかわいがってる実娘動かせよ!くそが!!!! 女の子は楽よーって私だって女の子が良かったわ
高校生の頃から将来子供産むなら1人娘が良いって思ってきた
弟2人見てきて男子の難しさ嫌という程思い知ったから
ここ数日特に機嫌悪くてキーキー怒ってて辛い
可愛いと思うし愛情もあるのに私が不満らしい気持ちも努力も伝わってない気がしてしんどい報われてる気がしない 本当に育児が辛い人は漫画なんて描けないし読めないからいちいち個人の作品に突っかかるのは野暮
SNSで辛い辛い言う人ほど2人3人産むからw あんなの全然イヤイヤ期じゃないわ
他にもワンオペとか大袈裟なタイトル付けんなよ
素直で育てやすくて可愛い子供達とワンオペ家事育児を完璧にこなす私を見て欲しくて仕方ないんだろうなー あー疲れた!
はやく幼稚園行ってくれ!
入学用品もゆっくり作れないし、一人でゆっくり買い物したい。
2人目とかぜっっっったい無理 プラレール飽きた
私がレール組まなきゃいけないし面倒くさい
組み合わせた後であれ付けろこれ付けろ言ってくるし
外にも出たがらないしつまらない 夜泣き対応疲れた
一時間あやしても泣き続け、一時間放置しても泣き続けて頭おかしくなるかと思った
今は朝の寝グズりで泣いてるけどもうやる気でなくて放置
生理前でただただイライラする 夜泣き酷くて朝6時にやっと寝られたと思ったら8時半にピンポン鳴って業者が来た
だからお前が休みの日にしろって言ったのに相談もなく妻が暇だからいつでもいいなんて言いやがって
一刻も早く娘に汚物扱いされてほしい私は絶対フォローしない 母乳マウントうざーい!
そら第一子里帰り出産で上げ膳据え膳子の世話にだけ気持ち集中してれば頻回授乳もいくらでもできるでしょう。
こっちは上の子の赤ちゃん返りでそれどころじゃないし里帰り無しで家事もしながらなんだよバーカ黙れクソ女。 あんたが性格悪過ぎる小姑だから兄弟の奥さんだってわざわざ会いたくないんですよ
え?自分の性格の悪さ気づいてなかったの?
ご主人騙して結婚できて良かったね! 馬鹿じゃないの馬鹿じゃないの馬鹿じゃないの時間すぎているのにのーんびりご飯食べて今から風呂入るって 入学式に田舎から義両親が来ることになったからって言われてしにたい
入学式楽しみな気持ちも消えた
ほんとに鬱
全部なかったことにしたいしにたい
マザコンきもぶたしね
でも子どもへの責任まで手放したくはないと思ってるんだけどこれも正しいのかわからなくなってきた
しにたいけどせっかく読んできた進撃の巨人の最終回はちょっと気になるな
どう落とし前つけるのかな
なんか子どもの成長ってどうしても義両親がすごくぐいぐいくるからその思い出とセットになってる部分もあってそこすごく重石なんだよな
義両親コロナ気にせず出歩いてる人たちだししにたい
ほんとに嫌だ 何で結婚してしまったのかな
でも当時はいけると思ったんだろうな マジクソクソクソクソ
クソオブクソ
早くも今年のクソオブザイヤー決定だわ 子どもにウザイとか思われてた
反抗期真っ只中の上の子なら分かるけど、いつもいい子ちゃんのふりしてママ大好き大好き言ってまとわりついて可愛い子ぶって幼いふりしてた下の子の本音が知れた
恐ろしく性悪だったわ
誰が1ヶ月10万超える塾代出してると思ってるんだよ、お前がどうしても受験したいっつーから塾行ってんだろがいつでもやめていいんだよこっちはさ
あーマジどうでも良くなってきた
死んだろかな、進撃の最終回読んでアニメの最終回観終えたらだけどw 死ぬ死ぬ言ってる奴に限って死なないよな
誰からも必要とさててないんだからさっさと死ねよ 義両親が入学式来るのでも死にたいし子にウザいと思われて死にたいし
メンヘラはちょっとしたことで死にたがるからな
まぁそんなメンヘラだからウザがられてるんだろ もうピアノ教室辞めたい
そもそも本人が希望した訳でもないのに入会したのが間違いだよね
嫌な予感してたのに夫が話進めちゃって止められなかった私も悪いんだけどさ
何で私ばっかりやりたくない子供の練習付き合わなきゃいけないのか虚しくなる
本人嫌がってるのにやる意味あるの?
引越しとかあれば自然に辞められるのに
ただ辞めたいってだけだと多分あの先生絶対引き止めるだろうな
もう何もかも面倒臭い
誰か代わりにやって欲しい ここじゃないけどレス禁なのに絡んでくるやつキモすぎやわ
本当ババアってやっかみや茶々入れしか出来ないのね〜
そもそもスレタイ読めないとか脳味噌イカれてるんでは
安価飛ばさなきゃセーフだと思ってるのがマジキチレベル 娘は可愛いけど子供なんて産まなきゃ良かったって思いがずっと消えないし、これから先も消えないと思う。産んでごめんね 反応しちゃダメなのよ
車でも煽ってきたやつに反応した時点で馬鹿と一緒になっちゃうんだから
ハナほじでおけ 食べる子が羨ましい
なんで工夫しても食べないのお願いだから食べて チャイルドシートは窮屈そうで上手く乗せられない
抱っこ紐は苦しそうだし肩紐が浮いちゃって上手くつけられない
ベビーカーは嫌がってジタバタしながら泣くからあまり乗せられない
引きこもりまっしぐらでだめな母親だ しつこい人気持ち悪い〜スレタイ検索して全部のスレ見てストーカーしてるのかなw いつもこの夕方から夜にかけてのこの時間帯に
癇癪起こして泣き叫ぶの、
なんとかならんかな
勝手にパニック起こして泣き叫ぶのか止まらないのが、おかしい
やっぱり家の子供は頭がおかしい
つきあっていくのしんどい うちの家系ってほんとにみんな尽く毒だな
ネグレクト毒から過干渉毒までいてめんど ちゃんと子育てしていけるか自信がない
子どもの発達不安があるのに夫は健康面仕事面とも心配だしノー天気だし
仕事も育児も家事もちゃんとしたいけど私もそんな器用じゃない
不安ばかりが襲ってきて今夜はやけに辛い もうこの子達生きたまま成人させられる自信がまったくない
迷惑かけることばっかりしてほんとうざい
私の邪魔をすることに命かけてるな
かまってかまってうるせーよクソ
おりこうさんならもっとかまったと思う
本当にうざい 乳飲み子いるのに短期間で泊まりに来ないで
掃除も料理もすごいめんどい
あと収入自慢するなら聞いてあげるから家の頭金援助くらいして 出がけに子供とケンカして機嫌悪い時に限っていろんな人に会う
だから休日は嫌いだ 子供の幼稚園サッカー、親子みんな割と和やかな雰囲気なのに
1人だけ汚い茶髪にがなり声で常に子供を怒鳴りつけてて
これまた汚くてボロい非電動自転車で爆走してる超絶ブスで下品なママがいて大嫌い
子が1日だけチーム指定以外の運動着を着て練習してたら(先生は了承済み)
聞こえるように嫌味言ってきて死ぬほどうざかったわ
お前だってサッカーの靴下のまま登園させてたり学年毎の登園時間も守らず遅刻して鬼の形相でw爆走してたじゃねえか
今日は別の習い事先にもそいつがいるの見かけてゲンナリ
独特のがなり声を響かせて類友と騒いでるからすぐわかったわ
りひとババアまじでうぜえからさっさと消えてね〜 世間の祖父母って孫のことに、どれぐらい口出してくるものなんだろう
先祖代々医者だから孫も医者にしろ、っていう干渉があるってのは、まあよく聞く
だけど自分やその子どもはその職業に就いているわけじゃないのに
孫の意向を無視して特定の職業を目指させるっていうのは…
将来の介護要員のつもりか知り合いへの見栄のつもりか
まあ、世間でも聞かない話じゃないけど
今時、親だって子どもにそんな押し付けしないよ
実家の親が金も出さないのにそんな感じで私も子どももうんざりしてる
他のご家庭の話で進学先に関係なく、中学入試の時点で大学や院卒業まで贈与確約、とか
孫が大学進学を視野に入れた時点で資金計画を明確にして進路選びの一助に、とか聞くと
別世界過ぎて何も言えなくなる(一面、金で口を塞がれてしまうのも苦しいだろうとは想像できるけど)
あるいは「お金で応援は出来ないけれど、気持ちで応援するね」の一言で
どんな進路に進んでも口出しせずに喜んでくれる祖父母(うちの夫親)の存在だけで
充分感謝できるのに
意に沿わないときには上の子とあからさまに差をつけて祝い金まで減額してくるとか
もはや応援でもなんでもなく嫌がらせだよ
子ども達のスルースキルは年々上昇しているとはいえ、こんなゴミ祖父母のせいで
子どもの心に負担をかけているのが申し訳なくなる
大昔の固定電話や手紙しかない時代なら即シャットアウトできるのに、むりやり孫に
直接連絡するのも、またウザい
縁切り、とか、勘当、っていうのをそろそろ公的に認めて欲しいもんだ 部屋が荒れてるのと太ってるのが辛い
掃除したいのにダイエットしたいのに気力が湧いてこないのどうしたら良いんだ
身体が鉛のように重い
このままじゃダメだって気持ちだけは強いけど気力がどうしても着いてこない
子供が居ると集中出来ないって諦めちゃってる
1ヶ月くらい1人になりたい
自分のペースで行動したい 最近ありがとう言うのをやめた
夫の子でもあるのに何故私だけが感謝しなきゃいけないのか
この時間まで一人で夜泣き対応してもねぎらいの言葉一つないし 職場の人間関係に疲れてきたな
ママ友の方がまだ気楽 あいつら、ほんとにまとめて〇んでほしい
ワクチン?医療費?無駄無駄無駄無駄アアアアア!!!!! 姉妹に何夢見てんだか
自分が三姉妹で嫌な思いしてきたから理解出来ない MつばやしDいきくん=Dいちゃんのお母様は
速やかに旦那様に「スマホスッスで気付いてないフリしてねぇで挨拶くらいしろ」と叱ってあげてくださ〜い
平日に私服で園の送迎する父親って総じて無能のゴミクズ
そしてなぜかその子供は一律に愛嬌あって可愛い 精神と時の部屋?だっけ、ドラゴンボールのあの部屋に定期的に行きたい
育児や家事を全くしない時間が定期的にほしい
起きてる時間全部TV YouTubeつけて1歳放置
もう育児むり いくら久々友達とあうとはいえこんな時間まで帰ってこないっておかしくないっすか??普段本当はいろいろ誘われてるけどほとんど断ってる、考えて約束してるっておっしゃいますけど、その一度がこれだけ羽目を外されたらこまるんですよね アドバイス欲しいけど適切なスレがわからない
子供は可愛いけどその他の色々がもうしんどい
誰か助けて ブサイクな旦那1000%似の息子、似てるというよりもクローン
私の要素どこいった
可愛いよりブサイクだな…て思う比率が日に日に増えてきた
友達にも見せたくない
まだ1歳だけどこんな似てたら容姿は巻き返せないだろうなあ、人生見た目90%だから申し訳ない人生かも、二人目なんて考えられない 5年後10年後、我が家はどうなってるんだろうなぁ
いい方の想像があまりできないのがツライ
もし別居したらなんて話が出てる時点で夫とやっていくのはすでに難しいのか なにかと子供のためと言って籍入れてるだけの家庭環境の人たちは今すぐ子どものために離婚してほしい
愛情のない両親が一番近い大人の見本じゃ教育資金の安定はあっても人格が破綻するから 何で愛情ないと文句言われるのか分からん自分の意思で変えられるもんじゃないし せっかく楽しく話してたのに横から我が物顔で入ってこないで
あなたがよくわからない知識をひけらかして空気をかえたせいで皆気まずい顔しだしたの気づいてない?
私がなんとか元の空気に戻そうとしてるのに今度は自慢なんだか批判なんだかわかんない事言い出したからいよいよ皆離れていったよ
私はまだ皆と話したいことあったのに 今はコロナで指導も支援も軒並み中止
分からないことがあったらネットで調べろと言う自治体もある
そんなことも知らずに産んだのとマウント取る暇があるなら教えてあげたらいいのに プッ
込みだろうが〜
嫌なら最初から引き受けるなって話 一馬力でこれだけ稼いでくれて、努力家だから昇格試験の勉強も熱心で本当にすごいと思う
でももうちょっと子供たちとかかわるに積極的になって欲しい
帰省以外の家族旅行なんてほとんどせず、土日は買い出しか庭遊びみたいな生活でもう上は年長下は年少になるよ
出かけても私の指示にはいはい従うだけで自分からは何もしないし
私は私で上の子が生まれてから完全ワンオペで一人の時間なんて半年に2時間もない、土日疲れて1人で子供2人連れて出る気力ない
この前の香川の事件で被告の母親が「大人になって思い出した時にとにかく楽しかったって言ってくれるような育児を目標にしてた」って言っていて刺さった
もう金銭以外夫に頼らず私だけで家を楽しくすると割り切った方がいいのかな あーやっと消えたわ性格悪いのが顔に出てるブスママとそっくりのブス子ちゃん達と
同レベルのお友達集団
道路にミニバン二台路駐して井戸端って頭悪すぎる 見てねせっかくコメオフしたのにわざわざメールで送ってくんのうぜえ………察しろや 子供が自分の部屋に行かなくて辛い幼児じゃなくて18歳なのに 子供が事故に巻き込まれたニュースみると羨ましくて仕方がない
産まなきゃ良かったよ。ごめんね 離婚した某育児ブロガー、将来分娩台の人みたいになりそう 私だって息抜きしたいけど出来ない
夫は近くに友達が沢山いて気軽に会えるけど私の友達はみんなバラバラで殆ど子持ちだし気軽に誘えない
せめて春休み中両親の旅行に同行しようとしたけど行かないで欲しいらしい
あなたが旅行嫌いだから苦肉の策なのにさ
コロナの事もあるしやっぱり諦める方向になってるけどやっぱり納得いかないわ
自分の方が辛いとは思わないけどオンオフの切り替え出来ない辛さは夫には無いと思う
そこら辺もっと考慮して欲しい どうにでもなーれwww
まともに務めれないからむりぽ
仲良い人達だけ上手い子だけの内輪でオネシャス
ドンクさ一家なんで頭数にもなれまへん
サーセン みんなで皆で…どこがだよっ
3年前から蚊帳の外されまくってたのに今更知るかよ
3年前から放置丸投げだったくせにさ
あちらの人らにはこの1年がどんだけ辛かったかなんて他人事だよね
無能なうちが悪いってカンジ?w
イキタクネー 何あの成績
見たことないわ30台の偏差値とか
ほんとバカじゃねーのってかクソバカだわ
習ってない漢字とか出るわけねーだろバーカバーカ
理系で点取れないのに国語まで壊滅的とか笑う
あんな成績取ってるくせに学校では成績優秀みたいな顔してプライドだけは異常に高い
もう塾やめてくんないかな金ドブに捨ててるだけじゃん まーた個人差ある事なのに数字出してるバカ出現か
体質の問題だから少なけりゃOKでもないんだけどなー
定期的にバカ現れるのなんなの 明日起きたら別人みたいに穏やかな子になってくれないかな
何でこんなにヒステリックになるんだろう
毎日ベッタリ一緒に居るのに満足しない
愛情あっても一緒にいるの本当にしんどい
幼少期に全部デトックスしておおらかで誠実な大人になってくれないか
それなら何とか頑張れるんだけどな
早めに家族の他に居場所を見つけて欲しいそれが何よりの願い
将来何になって欲しいとかそんなの一切無い
自分で幸せ見つけて欲しい 自分が定年迎えて暇だからって年度始めに連れて来いって連絡してきた
あのさあ…
本当にそういうところなんだよとしか言いようがないよね
どう考えても旦那も仕事忙しいの分かるじゃん
まあこういう自分本位な要求は十中八九ババアの差金だろうな
本当何も変わってない分かってない心の底からもう無理って思うわ
今までは癇癪起こして周りに揺さぶりかけてコントロールしてきただろうけどこの首の皮一枚繋がってる状態じゃ出来ないっていうのは理解できてるみたいだ
そこだけは評価してやるよ
今も思い通りにならなくて爆発寸前なんだろうけど
境界性パーソナリティ障害って怖いわー もうね、贈り物や金渡して取り繕っても無理なのよ 金や物で釣って名誉挽回しようと必死なんだろうけどさ
単純に孫と疎遠になるのが嫌なだけなんだろうなとしか思えないんだよ
もう信頼関係築けない状態になってんの
お前がヒスって暴れ散らしてた時点でもう終わってんだよ何もかも 理想ばかり高くて手から溢れ落ちるくらいの期待を他人に求めまくって、自分の意に沿わないたびにヒスられてたらこっちの身が持たないわ 削ぎ家事はいいけど子供の追い出し方凄いな
大学卒業後戻ってくるかもしれないとか思わないのか?
家出る前から子供の部屋の物もまさかのベッドや寝具まで片付けちゃうのは流石だわ(褒めてない)
自分の仕事ネタのためによくあそこまでやるな
もう1人中高生くらいの男のお子さんいらっしゃるようだけどその子の部屋の家具や配置まで親が口出しって気持ち悪! こんなママは嫌われる!的な記事に書かれてる自分の話ばかりで人の話を聞かないママとか人によって態度をあからさまに変えるママとか私よりよっぽど好かれてるんだけど
嫌われる条件にひとつも当てはまってない私は全く好かれないんだけど 今年度も幼稚園のバザーが中止になりますように
今年度も幼稚園のバザーが中止になりますように
百歩譲って開催されるとしても大幅に規模が縮小されて保護者や役員の負担が最小限でありますように そんなにうちの子と遊ばせたくないなら道路の真ん中でダンボールハウスなんか作るなよ。
あんなもん子供の目に入ったら興味持つに決まってんだろ。
子供に言い聞かれるのも大変なんじゃ!ボケが! また全国に緊急事態宣言でないかなー行事たるいし仕事いくの面倒だし
子どもとずっと家にいたい。 私も馬鹿だから子供の言うことに振り回されて
イライラしてキレる
子供いなかったらいいのに、と思うこと何度もある
今日もこんなはずじゃなかったと思う
一人か、夫と二人きりなら
まだマシだったと思うのに
腹が立つ いらない子供は全部捨てるか消せればいいのにな
それか、他の人に気軽に任せられる世の中になればいいのに
もちろん、生きたい子供は助かるようにしたい
少子化なんてこれで解決できるだろうに 今時マスク忘れるってどういう神経してんだろ
車に予備置いておけよ
明日もノーマスク、また忘れ物だらけだったら確信犯だよな
子供が三人以上居る人って、本当にだらしない人が多くて嫌
近所の三兄弟も虫歯だらけ、園バスもほぼ毎度遅刻だし
多めに見て欲しいっていうのが見え見えなのがまたムカつく 2人目不妊に金かけて治療する意味が分からない
1人目なら分かるし頑張ってと思う
でも2人目以降は何で?兄弟いないと可哀想なの?
金持ちならいいが知り合いがコロナで旦那さん職失って妻がレジ打ちしながらもまだ治療してる
今更やめられないのかな…知り合いも旦那さんも高齢だし、1人目のお子さんに金かけてあげてほしい 毎日その日あった出来事をメモして、もし新型コロナの陽性がわかったら振り返ることができるようにしているけど辛くなってきた
自分で始めたことだけど、きょうから2週間我慢しようって毎日思ってる気がする
キリない やめたい
でもやめたら万が一陽性になったとき自分で追えなくなるのも嫌だ
自分で自分の首を絞めながら毎日生きてる 転勤族なんかと結婚するんじゃなかった
旦那も大変だろうけど場所は変わってもやることは慣れた仕事
異動先の職場に前からの知り合いがいることも多いし
私は毎回何もかもがリセットだよ
家のことも子どものことも全部全部私
特に幼稚園が面倒臭すぎて泣きそう
入園準備通算4回目だぞ
何回名前つけしたらいいんだよ
小学校の転校は初めてで何言われるかまだわからないし
こんなんメンタル病んで当たり前だよ
少しはフォローしやがれ馬鹿野郎
異動手当全部使い込もうかな!!!!!! 職場復帰したけど仕事がツライ
居場所ないし仕事も全然ついていけない
かといって専業主婦できるほど余裕はないし保育園辞めなきゃいけないし
早くも日常から逃げ出したいわ 退職覚悟で2歳4月保育園申し込んで運良く入れた
やっぱり赤ちゃんで預けるのかわいそう
でも経済的、保活的事情、ワンオペで家庭内保育キツイ、とか預けないといけない状況も分かるから人には言えない
私も私自身の楽さだけ考えたら預ける方がいいけど、子供はやっぱりかわいそう
ただ、経済的、ワンオペは仕方ないけど0歳1歳じゃないと入れないから泣く泣くってケースに関しては制度の改善を望む うちは普段は託児所で、2歳で落ちた
知り合いが0歳で入れたってドヤって来たけど、0歳で預けてまで働きたくないわとしか思えなかった
2歳でも預けるの寂しすぎたのに0歳なんて無理だわ 子供を床に叩きつけたとか殴ったとか連日ニュースあるけどあと少し理性が切れたら自分もやりそうだし理解できる
こんな知能のない動物と24時間居たら愛情あっても限界あるわ
ワンオペて本当やってはいけない行為だと思う、人間の気力体力の限界を超えてる 仕事貰ってた先がコロナの影響で潰れた
新しく仕事を探すといってもワンオペ状態だから本気で病みそう
子供が産まれて夫の要領の悪さも浮き彫りになった
お願いしても指示しても何もしないなら視界から消えてほしい
遠いところへ転勤になって単身赴任してくれないかな
それでワンオペなら諦めがつくから 単なる自分のわがままなのに思い通りにならないとあたかも自分が被害者だみたいな感じで責め立ててくるの本当ガイジすぎる
晩年になって事故ったり病気したりしてるからそういうのって帳尻合うようになってるんだなあ
自分で積み上げてきたものを自分で全部台無しにした
でも自分は全く悪いと思ってない 末恐ろしい
人生って本当自分次第なんだなって痛感した 1歳相手に夜泣きでベッドにぶん投げたし叩いたし今日も2発叩いた
だめだもう自分のキャパ越えてる抱きしめてゴメンねて思う気持ちと叩いてスッキリしてる自分がいるDVだなこれ頭冷やす 本当に本当に本当に実母がこの世で一番嫌いだわ。
男アゲ女サゲのクソババア。娘の前で女の子で可哀想っていうか普通?
セックスすると子供が幼稚園で言っちゃうから気をつけな〜って顔さえ見れば言ってるけど、心の底から気持ち悪い。その時の顔がめちゃくちゃ楽しそうで下品で叩き潰したくなる。
そんなことばっかり言ってるくせにいつも2人目〜2人目〜って言ってて頭沸いてるのかな?
もう10年以上も前に亡くなった自分の姑に長男嫁のくせに男産めないっていびられたから2人目は絶対男!って言ってて頭おかしい。
いつもいつも自分ができなかったことを子供に強要するな!!!
お願いだから早く死んでくれ!!!! 他人の家庭のことに口出す奴何様のつもり?
他人の癖に口出すなら金も出せやバーカ コロナもあるしネット注文で子のパジャマを最寄りのしまむらさんへレジに取りにいくだけにしといたのに
2.3人並んでる間に知らない4.5歳の女の子がテクテクきて売り物をハイどうぞしてくるし受け取らなかったら勝手に手に押し付けて落とすし洋服ベタベタ触られたしやめてねー言ってもやめないし積極奇異かて
ちゃんと親は見といてくれ ハイハイわかったわかった!成長早いんだね!良かったでちゅねー! 保育園卒園してきた子の野生児率やべぇ
自分がされて嫌なことは人にしないようにしてねと教わってこなかったのだろうか
こんなにも違うとは思わなかった たぶんずーっとやられるんだろうなーうちの子成長早い!って
ある程度の目安はあっても個人差ある事だからそんなんでマウント取った気になられても面倒なだけだからどんだけやってもこっちはスルーだから無意味だよ
それ自分の友達にやってみなよ。FOか最悪COされるだけだから
身内だからハイハイよかったねーで済んでるだけだよ あとコロナでベビーサロンなどがないから他の子と比べて凹む事がなくて良かった?
大丈夫!保育園幼稚園入ったら多かれ少なかれそういうことたくさんあるからw
常識がちょっととか無神経な人って言われてたのがよくわかったよなるほどそういうところねw 別に配慮しろとは言わんが身内に無神経すぎるやつばっかいて疲れる 心配性で神経質なのは自覚してるしそれにあわせてもらってるのもわかるから心苦しいんだけど、せめてアルコール消毒ジェルくらいは持ち歩いてくれ!それだけでも安心するから!使わなくていいから! いくつになってもキャピキャピうざいママ友集団が大っきらいだ
特にそこのアンタ、集まりではハキハキしてるけど家でやる作業は仕事を言い訳に相方の私にほとんど押しつけてましたね
一度身内の不幸を言い訳に使ってたけどいま思えば本当だったのかどうか
ママ友がたくさんいるのがそんなに偉いですか
悪かったねぼっちで
私は絶対にあんたみたいな人間になりたくない
なれないしなろうとも思わない 今までだったら究極どうでもよかったけど
まだ死ぬわけにはいかない
子どもの成長を見届けるまでは健康でいなきゃ 自分が前日用意したなかったのに私が悪いみたいな言い方するなよ
死ね金食い虫 制帽忘れていっちゃった
なんとか泣かずに頑張ってくれ 5歳と2歳、必ずどちらかが見て見て遊んで〜だから休まる時がなくてしんどい
早く寝かせればいいとか子供産んだんだから当たり前とか頭ではわかってるけど毎日続くから嫌になる
1週間くらい自分のことだけやって好きに過ごしたい疲れてるんだろうなぁ ああ〜やっぱり他の幼稚園にすればよかった
私のバカバカバカ
バザーやりたくないよぜっっっっっったいにやりたくないよ
教会の年寄りどもそんなにバザーがやりたきゃ自分たちだけでやればいいのに 子の成績が良い
なんとか頑張って勉強させてるからだ
トップ校は無理でもその下なら狙えるような成績だ
だからこそ私の通ってた高校がバレるとやばい
下の中レベルの馬鹿高校
地元だからそのうちバレるよな
私のようになるなよ、高卒とかダメだぞ いい年して漢字の読みを間違い続けてるのをやんわり指摘されるとなかなかくるものがありますね
恥ずかしかったー バス通園の人は送り迎えが辛いスレに来んな
人間関係がしんどいのはわかるよ、私も長男のときにいやってほど経験したから
でも物理的身体的時間的には確実に楽できてるでしょうよ
どうしても辛いなら徒歩通園に変えるっていう手が残されてるじゃん
あのスレに書き込む資格があるのは幼稚園激戦区で遠くのバスなし園に通わせざるを得ない私みたいな人だ
下の子連れなら尚よし 子供と散歩がてらフラフラ歩くのは全然苦じゃないけど登園のためにただ園に行って帰るの面倒くさい
引っ越さなければ園バスある園に行けたのにクソめ テレビで親子イベントが取材されてた
女の子が母親にしがみついてピアスを引っ張ったり顔をベタベタ撫でたり何度直してもマスクを下にずらしたり服を引っ張って舐めたり
6歳の子ってこんなことするの?
自分自身初めての子で周りにも小さい子がいないから分からないけどこんな風だったら手を上げない自信がない ついに旦那の職場でコロナがでた
濃厚接触者にはならないから普段通りの生活で良いらしいけどしばらくは自粛して過ごす
ほんとはやくコロナ禍落ち着いて欲しい病気も怖いけど後ろ指さされるのがもっと怖い田舎だし 私が家事や育児で忙しい時に旦那がこれどうする?って旦那関係の事聞いてきて、こっちも忙しいから自分でやっておいてと任せる事が多い
その後そういえばあれどうなった?ってチェックすると漏れやミスがあって、あの件ミスあったけどどうしたの?って聞くと俺じゃないの一点張り
いやお前しかやってないじゃん
家事も育児も私がやってるんだからそれ以外はちゃんとやってくれよ疲れた 気持ちだけは何にも変わってないんだけど知らないんだろうな 明日保護者会夕方からなのに義父のお誕生日だからってうちに来るとか言い出した
夫である自分の息子の誕生日はスルーなくせに孫のお誕生日は風邪気味だからとこなかったくせに
やんわり明日は保護者会だとお断りしたのに話したいこともあるからとかうぜー
もうすぐ60になるくせにお誕生日に騒ぐなジジイ 何で私が使うとミシン壊れるんだろうせっかくやる気出てたのに ママ友の子供がつぶし饅頭にしか見えない
いつも見るたびにつぶし饅頭ってワードが頭に浮かんでしまって、そのママと上手く話せなくなる
可愛いねーってお世辞でも言えないから会うたびにおっきくなったねーって言っちゃう
つぶし饅頭って何だよって自分でも思うけど、まんじゅう潰して平たくしてあんこ飛び出てるイメージがすごい。もしくはとろけたパグ
ママ自体もアラフィフっぽいし、髪の毛とか顔の皮膚の質感とか高齢感出てるのに無理して若くしてる感じがいつも内心ドキッとしてしまう
グループ交際だから週1くらいでなんやかんや会っちゃうんだけど、つぶし饅頭…アラフィフ初産…ってワードが浮かんでしまって辛いから、別に変な人じゃないんだけど付き合うの遠慮したい
そういえば別のママ友が、つぶし饅頭のことをいつも穏やかで可愛いよねーとか褒めてたけど、叔母さんちのご近所で飼ってたパグも愛想良くて穏やかだったよなーとか思い出してなんか申し訳なくなった
うちの子は誰が見ても可愛く生まれてよかった
リアルじゃ絶対言えないな 学費何百万もかかるのにスイパラ行きたいとか図々しいな 大学4回生の娘に「私は親ガチャ当たりで良かった」と言われた
人生で一番嬉しい言葉だ 結婚できたのも出産できたのもかなり幸運だった
今が幸せだから孤独な時代には二度と戻りたくないな 兄弟げんかが激しすぎるし汚い言葉ばかり
もうしんどい
二人とも消えてほしい 人見知りが始まって祖父母に抱っこされると泣きながら縋るような目で私を見つめる子供の姿を見てやっと親になったと実感した
どんな気質の子か分からないけど折角出会えたのだから仲良くやっていけるといいな 小学校入学した子どもがなかなか友達が出来なくて休み時間に遊ぶ子がいなさそうなのしんどい
気にしない性質の子ならいいんだけど本人も気にしてそうなそぶり見せてるのがしんどい 食べ物無駄にするな
一瞬で気が変わるな
食べ物泣く泣く捨てないといけない私の気持ちがわからないのか?
吐き気がする
こんな子嫌だ
お前も捨てたろか ただでさえ料理するの面倒でダルいのにそれをほぼ残されるってなんの罰なの
食べてもめっちゃ時間掛かるし一粒で栄養完璧みたいなの早く発明されないかな食事の時間が毎回しんどい うわー子供がかわいそうだわ
結局受け入れられないのをそうやって誤魔化してるだけじゃん最低 自閉症?だかなんだか知らんが4歳過ぎて会話が成立してねーんだからガイジだろ
「単語数増えた、意思表示出来るようになった」とか嫁は言うが周りの同級生はベラベラ喋ってるぞ
人と比べるなとか言うけど所詮は人と比べられて評価が変わるのが世の中
こんな出来損ないマジで嫌だ
俺が何したっつーんだよクソが 旦那に買い物頼んだらついでに自分の分だけビール買ってきて風邪で咳こんでゲホゲホいってる子供の背中を私がさすってるって時に一人晩酌始めたよ
私が買ってきたチーズ勝手につまみにしてたけど前にこれイマイチとか言ってたよな?なら食べるなよ
私も好きなテレビ見ながら一人晩酌したいわクソ 日本語理解できんやつが紛れ込んでるなうざいから消えろやクソが クソにクソって言っても日本語理解してないから通じないか
ただ単に外国人で日本語わからない人にはちゃんと説明するけど一応日本人なのに理解できてない奴には説明する価値無し 何も考えずにしてるやつに辛いだの言われてもな
不倫発覚した時に具体的に書面に残しておくべきだったかしら
もしくは離婚しとけば良かった やっぱり不倫なんかできてしまうような人だもんな
見た目で優しそうとか言われるけど実際結婚して生活したらそうでも無いよ?
見た目だけで優しそうって言われるの羨ましいわ〜悪い事しても怒られてかわいそうとか言われて良かったね! 何かしても絶対謝らない
ありがとうを大事に?ご縁に感謝?
それも大事だけど悪い事したら謝るのも人として当たり前のことだよ
子供たちには感謝も大切だけど時には謝罪も必要なのしっかり教えよう
あんな人になったらダメよ ある園児がお友達に顔叩かれたらしいが傷が付いてるわけでもないのに母親大袈裟に驚く
誰が叩いたんだろうねー!とか回りに威嚇するように言ってるけど、あなたの子供今回は被害者なだけで普段は危害を加えるほうだから
だから発表会でも鬼なのよ 産む前から母乳あげるつもりなかったし一度もあげてない
他人に乳吸われるのキモいんや
哺乳瓶消毒もしたことない普通に洗ってアルコールシュッシュ
健康に育ってる 専業主婦にPTAから子守まで押し付けんな!
他所のガキ面倒見る為に専業主婦やってんじゃねーよ 日曜日、子供から風邪もらい発熱、月曜に熱もなく声が少し掠れるだけだったので念のためPCRだけ受ける。陰性。
昨日、娘のアレルギーの通院で話し過ぎて喉が潰れる。そして今日、喉が潰れたままで仕事にならず…。PCR受けてから悪化するなんて…薬ももらわなかったから早退する時気まずかった泣
体温計で何度もエラー出たり、会計でFAXで処方箋送りました、と言われたので処方箋出さなくて良い薬局なんてあるんだなー感心してたら声かけられてテンパった
踏んだり蹴ったりだったが…
なんとか明日には治ってくれ… 何もかも疲れた
もう嫌だなんでうまくいかないんだろう
あの写真が使われるのかな
うちの子顔半分隠れてるじゃん
はーあもう嫌だ 本当に行きたくない。
子どもが泣いて帰りたくないと言うの確定だし行きたくもないところに行くために夜中までかかって荷造りしないといけないのも嫌。
いつも子どものために神経すり減らして自由を犠牲にしてるのは私なのに、たまに会って後先考えず甘やかし放題のジジババが好かれてるのが虚しい。
夫のことは好きだけどあんな家族がセットならもう少し結婚考えるべきだった。
若かりし頃の自分に言ってもわかるまい。 勢いで結婚しなきゃ良かった
迷うなら結婚辞めておけば良かった
色んなことで毎日嫌な気持ちになって、あの時別れておけばって後悔ばかり
ふと気付くと相手の嫌なところや離婚することばっか考えてる
結婚したことも、この人と子供を持ったことも、甘く考えてた
子供の物心がつく前に離婚したい
子供は可愛いくてたまらんけどやり直せるなら絶対別れる 早く60歳位になりたいな
自由にやりたい事して自分の心配だけしてたいよ
子供の心配って自分の力だけじゃ解決しないから果てしなくて本当にしんどい
その為にも誰に何言われようと絶対に一人っ子を貫く
2人目なんて居たら心配事も2倍になるし今度こそ間違い無く育児ノイローゼになる 映画が好きなのに全然観れてないよ
観る時間ない
はぁ… もーーー一人で勝手に寝てよ
私だって自由な時間欲しいんだよ 眠いならいちいち寝返りするな自分でおしゃぶり外しておいて泣くな
雨のせいでめまいが強くなってきてこのままだと吐き気が出る
頼むから寝かせてくれ勘弁して 何でそんな非協力な旦那と知ってて年子作るんだ…しかも単身赴任中なのに 昔からヒスババアと縁の切れない生活してるけど
なんか知らないけどみんな似たような顔つきなんだよなあ
ほんと不思議 なんかみんな決まってメタルフレームのメガネしてんだよな クソみたいな歌うたうなよ聞きたくねーんだよお前がうるせえ 【人間の屑】安倍晋三は拉致被害者も1人も取り戻さずに丸投げ。福島原発の汚染水も7年間何もせず海洋放出。こんな詐欺師は前代未聞 ★3 [ネトウヨ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1619761232/ コロナ前は長期休み出て行ってくれてたんですっげーーーーー平和だったのにコロナにビビって引きこもり騒音うるせんだよ晴れてるからクソガキ連れて公園でも行ってろ猿ども 育休明けなのに負担が大きくて両立できずに辞めていく女性社員、に仲間入りするとは思わなかった
部署間の格差ありすぎ
あと、新卒で入って出産を経て残ってる女性が、1仕事できて体力気力がある人2仕事しないメンタル強い人3実家のサポートある人、のどれかだわ
私は夫が在宅勤務増えてなんとか1年持ったけどロスタイムみたいなもんだった
普通の人が普通に子供いても働ける職場じゃない 子供と靴セットもっていけよ
こっちは用意したり荷物運んだり忙しいんだよ
靴くらい履かせて行けばか やっと会社学校幼稚園始まったわ
今日からようやく私の休みだ疲れたー 幼稚園送って帰ってくると何もやる気がしない
行き始めた頃は一人時間が嬉しくて無駄に遠回りして帰ったりしてたけど今は速攻帰ってきてダラダラしてすぐお迎えしんどい お迎え行きたくない
何でまだ午前保育なの?
お弁当あっても2時お迎えってあっという間でしんどいんだけどね
4時くらいまでだったら大分違うんだけどな
4時間ちょっとじゃ出掛けるにしても結局近場しか行けない
子供の事気にせず行動したい
友達に会いたいな 親が実家の私のアルバムやら文集を持ってくる
幼稚園の時のはまだいい でも小学生から陰キャだしドブスだったから子どもに見せたくない
陰キャだったのは薄々勘づいてるようだけど
旦那が同級生だしかなりの陽キャだったから辛い
高校のは高校デビューwしてたけどちゃらけてる感がまた気持ち悪い
親には悪いけど全部捨てる
思い出はとっておかないタイプ
だから冷たいって言われるんだろうな 住んでる地域の人間が気持ち悪い
肌に合わな過ぎる
早く出て行きたい 朝から奇声ちゃん登場
きっつい
近隣の有名ちゃん
避けるが吉 行く所がない行ける所と言う方が正しいのかな
回遊魚の3歳と上の子を一人で公園連れてくのもしんどいし実家もコロナで気軽に行けないし本当しんどいコロナ絶滅して 自分だけ都合よく何事も無かったように付き合い続けようなんて虫が良すぎる
冗談じゃねえわ うちの子が転んで怪我してんの見てるのに、心配もしないで何が「で、今日遊べるー?」だよ
馬鹿か?毎日毎日出歩く多動は同類同士で遊んでろ 生理前で駄目な思考なのか、子に最悪な怒り方してしまった
約束(これもちゃんとしてなかった)が守れなかったからっておやつ無し&明日からもう公園は行かないって
みんな子どもと一緒になって走り回ったり感情いっぱいに遊んでてすごい
もともと感情薄いんだけど怠くて更に薄い
駄目な母親だよな私って
中学生の上の子なんて私そっくりにプライドだけ高いつまらない奴に育ってる
あーあもうダメだ部屋もぐちゃぐちゃだし ネットの書き込みにリアルで振り回されてる人を見てアホかと
滑稽だね 一回書き込みしただけですぐアンケスレのリンク張る奴なんなの 別にスレ違いなこと書いてるわけでもなし
バッカじゃないの
タヒね バーカ お母さんと寝たいって言うから狭い布団でひたすら流木してたのに全然寝なくて、そうこうしてたら旦那が帰ってきて明日の朝でも出来るだろっていう話を子供とし出したから、なんだか無性に腹が立ってキレた
こっちは早く寝かせるために昼過ぎから色々忙しくしてたのに、どいつもこいつも勝手しやがって家出て行きたい 元々虫嫌いだったけど息子があまりにも虫虫言うから更に嫌いになった
幼稚園で見つけたクワガタ持ち帰るまではまだ良かったけどそれを家の中で放したりベタベタ触って弄んでて嫌気がさす
犬猫じゃないんだからベタベタ触ると弱っちゃうよって何百回も言ってるのに聞かない
公園行くたびにコレかと思うとしんどすぎる
こういう時に心底男子しんどい女の子だったら良かったって思う
男子が興味ある物って少年漫画以外何一つ興味持て無いわ 寝起き10分とミルク後10分以外は朝から晩までずっとグズグズ言ってるか泣いてる
毎日毎日毎日…いつまでこんな風なんだろう
泣き声聞くだけで気力を奪われて疲れる 怖い夢見て起きちゃったよ
最近夢見が悪い…せめて寝ている時だけでも安らぎたいのに
このままじゃ寝不足め日中体力持たないから、また寝たいけど眠くないどうしよ
それにしても怖かった 昨夜担任から電話があったけど出られず折り返したらもう繋がらなかった
今朝その事について連絡帳に書いてお詫びしたつもりでいたら今日に限って子供が連絡帳出すの忘れたと…また電話しなきゃいけないのか面倒くさ
出すの忘れておいて逆ギレしてくる子供にも腹立つ いい加減もう1人で勝手にで寝てくれないかな
みんなまだ5歳なのに可哀相って言ってくるけど
じゃあいつまでやらなきゃいけないの?
家の子とことん甘え尽くすタイプだから放っておいたら10歳すぎても変わらなさそうで怖い
男子だからそうなったらキモいし小1になったら1人で寝て欲しい 被写体にしたくなる子じゃないし嫌われているのは気付いてます
好かれる要素ないのも自覚してます
ご厚意にちょっと浮かれすぎました
馴れ馴れしくしてしまいごめんなさい
直に言えないからここでごめんなさい 無理!あんた咳しすぎ!!!痰絡むんだかなんだかしらないけど気になるんじゃ!寝ようとするとき「ゴホン!」て聞こえると一気に目が覚めてしまう!
コロナの心配もあるしこわい!!
もうこんな生活イヤだ!ロックダウンしてくれ!!! 知り合いがいないところに行きたかったのに
鬱陶しいんだよ
会ったときはいつもへりくだって上手いこと言いやがって
関わりたくないんだよ 哺乳瓶の蓋が斜めに閉まってるのに気づかないまま子にあげたら布団も子もびしょ濡れ午前2時
ダブルの布団なのに洗うの面倒くせー
ミルクで体ベタベタな子も風呂に入れたいけど朝まで無理だ
申し訳ない
でも着替え中も全然起きなかったすごい
冬じゃなくて良かった 眠剤で寝てるから飲んだ直後とか1時間で起きられると意識朦朧してるし普段より1000倍切れやすくなってるから憎たらしくて叩いてる、まあペチペチだけど
最初は罪悪感あったけど今はあんまり感じなくなってきた、1歳なんてどうせ覚えてないだろう
普段はめちゃくちゃ可愛いくて大事に育ててるけどこの夜の睡眠妨害だけどうしてもダメ、憎たらしい チャイルドシート乗せると癇癪ひどいから仕方なく膝に乗せてるって無いわ
癇癪起こそうが安全のためならそこは心を鬼にしないとね
結局自分が楽したいだけじゃん PCR検査が陰性だったから来た、じゃねーよ
PCR検査の精度知ってる?そもそも検査受けるような立場なら外出歩くんじゃねえよ
こっちは2年近く里帰りしないで辛抱してんだよ
おまえもう一生くんな 眠いのに何に逆らって寝ないんだよどんだけ抱っこしてやったと思ってるんだよ
んで機嫌激悪なんだろメシ作るのすらしたくない、睡眠薬盛りたい 自分が変われば旦那も変わってくれるかな
望みは薄い気がする
思い描いてた家庭は作れないかもな おまえにやられたこと忘れてないからな
調子に乗らせて梯子外してやるわ いじめた側は自分のやったことを忘れると言うけど本当だね
今さら元に戻れると思うか?ふざけんなよ
こっちはおまえが死んでいなくなってほしいと思ってんだよ 他人がいつまでも自分を好いてくれてると思う自信はどこから来るんでしょうね
そんなに魅力的な人ですかね?全くそう思いませんけど せっかく末っ子が入園して平日昼間に五時間弱の自由時間ができたのに結局こうして布団に寝っ転がって5chしてる
これが一番楽しくて一番やりたいことなんだから自分が情けない
何よりテレワーク中の夫に申し訳ない 幼稚園送迎で歩き、習い事の送迎でまた歩き、ただでさえ面倒なのに雨でますます面倒だわどこでもドア欲しい ちょっと当たったくらいでうるせーな
寄せてくるなよ鬱陶しい あーーーーーもう
自分の不注意が過ぎる
なんでこうみてないところでトラブル起きるんだろう
なんであれを置いたままにしてるんだろう
もうやだ
絶対娘トラウマになるわ 上にきょうだいがいる子
ほーーーーーーんと意地悪だわ
親は知ってるのかしらね
知ってたらなんとかしなさいよ
意地悪すぎるわ 自分がやってることを他人もやっていると思うなよ
お前のやってることは人として最低のことだよ
よくそれで他人をああだこうだと批判できるよね
クズが 入園式の集合写真見たらただでさえ顔デカいのに一番端だったから伸びてて更に顔デカいわ
隣のお母さんもっと中央に寄ってくれたら良かったのに頑なに動かないしカメラマンも寄れって言わないしよー 幼稚園の委員会でたいして仲良くもないメンツなのに更年期の話し出すなよ
みんな反応に困ってて笑い堪えるの大変だろ
ほんで年齢層もバラバラなんやから更年期についてわかる人おらんしやめてくれ 結局人が入れ替わるから同じ話ループ
対策()して頑張ればいいよその場しのぎだから意味無いけどw また帰ってきた途端に盛大に漏らされたわこれで何回目だよ一気に疲れた何もやる気がしない 同じクラスで咳してる子いるって言ってたしもらってきたのか!?
その子の親も自分の子が咳してんのに連れてくるなや!!
こっちは風邪ひきやすい体質だから人一倍気をつけてるっていうのに...また仕事休まなきゃいけない...やだもう...なんでこんな正直者が馬鹿を見る感じになってんの??? 覚悟はしてたけどまじで自分の時間がない
映画集中して観たかったのに邪魔されたからもう諦めた 少し泣かせておいても大丈夫はひきつけを起こすまで放置していいという意味ではない
多少ぶつけても大丈夫はソファの上に放置して落下させてもいいという意味ではない
頭からシャワーかけても大丈夫は耳の中にお湯をザブザブ入れていいという意味ではない
これらは寝食も忘れて戦々恐々と育児をしている親のための言葉であって馬鹿なお前の都合のいい言葉ではない 某芸能人が正気の沙汰じゃない
綺麗事は抜きにして、45歳で病身で、何事もなく出産までこぎ着けられると思う?
胎嚢や心拍確認もまだなのに8週の壁、12週の壁、22週の壁・・まだどんだけ試練があると思ってんの
流産死産を免れても早産だったり障害があったり・・リスクしか浮かばないんだけど
祝福したり期待したり傷口広げないほうがいいんじゃないの あの人あなたと仲良くしてるけどあなたのこともお子さんのことも悪く言ってますよー 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね また登園自粛要請だと?!うざすぎる
同じ市の他の園してるだろ!
今度は3週間だし、やっと登園できたと思ったらまーたすぐ夏休みだよ
ふざけんなよ
小学校だって休校なってないし幼稚園だってする必要ないだろうが!! こんなとこ見てないと思うけど
誰が書き込んだかわからないようなものに振り回されないようにね あっちに赤ちゃん用のお尻拭きシート的なものあるんだろうか 私はいい家庭をつくれるのか
機能不全家族で育った人はいい家庭をつくれるのか
つくれないんじゃないかな
DVが連鎖するように これから子どもの発達診断結果聞きに行く
聞きたくない行きたくない頭痛する 話の流れでもう一回子供とエヴァを見に行くことになった
初回はこらえたが次は泣くだろうな私 うへえドーナツ15個一気に食べたの?また?
月に一回だけ言いながら何度か食べ放題してたよね キレてる声を聞くと心臓がギューってなる
やめてほしい 休日のことだって私は子供生まれる前からずっと言ってるし
生まれてから4年間もずっと言ってたのにそのように出来るよう動かなかったのはお前だろ
それを仕事だからー仕事がーって今更グズグズ言われてもねえ
子供は成長どんどんしていくしこのままどこも連れていってもらえない家の子になるんだな
もう少し大きくなったらあんた抜きで子供たちと出かけるから別にもういいや
こんなんなら別にお金だけ運んでくれればいいやATMとして頑張ってね
あと仕事理由にしたいなら早起きして朝活でもしたら?グチグチ言う割に口だけで全く行動に移してないもんね
その結果が今だしもう手遅れよもうどうでもいいわあんたは
単価の高い仕事で一発逆転狙ってたみたいだけど世の中そんなに簡単じゃねーから
導入にお金ばっかかけるだけかけて何もしてないものどんだけあるの?セミナーにどれだけお金掛けたのよ?
全く売り上げに繋がってないんだから今持ってるものでまずはなんとかしろやバーカ 育児になると何もかも同じこと毎日説明しないとできないのもどうなの?
仕事なら自分でどうするか考えて動くでしょ
会社員だった頃だってそうやって仕事してたはずなのになんで自分の子供相手だとわからないできないになるの?
毎日同じ説明一から十まで隅から隅まで説明する私の身にもなれ
産んだ覚えのない40代男児の面倒までみきれんわ
とにかくもうお金だけ持ってきてくれればいいから
きちんとしないうちは夫婦生活だってするきになれるわけないでしょ?
ヤることだけはヤりたいなら無料で動画見放題だし自分でスッキリしといて
私は子供のお世話と40代男児に毎日同じ説明するので疲れてるから穴提供無理だわ あーーもうほんとむり
関わりたくない
どうせ歩み寄ってきても孫と疎遠になるの嫌なだけでしょ
ほんと信用できない
お前が向き合うのは我々じゃ無くてお前自身だよ せっかくの休日に娘までパシリにして連絡してきてんじゃねえよ執着ジジババ消えろ 娘をラッコ抱きして寝るの幸せすぎるー
重いけど
何歳までこうして一緒にいてくれるだろう 親が甲子園の補欠で行けただけで息子に夢を託す家族紹介された後に野球で既に沢山の賞貰ってる息子の為に運動ケアできる設計住宅たてた家紹介されていて教育と環境と才能に天地の差ありすぎてエグイ カレンダーに書くかこっちか考えたけど変に絡まれてもめんどくさいからこっち
発達児絶対認めない親にすごい絡まれた
うちの子は発達障害児(男)で学校にも伝えてあるのが前提
保護者会の時にもやんわりと「うちの子は人付き合いが苦手な」とい婉曲な表現で関わるなよアピールもした
だが何も伝わらなかったのかたぶんそこも発達障害だろう子が必要にうちの子に絡んだらしく
うちの子がキレてウザイだの死ねだのの暴言を吐いたらしくその言葉でキレた相手が暴力を奮ってきてうちの子が負傷
学校から連絡が入ったのがうちの子が負傷したから迎えに来て欲しいとの事で連絡貰ったものの仕事中で気づかず1時間後お迎え
その際子供の負傷の経緯を聞くもうちの子の不注意で勝手に怪我したみたいな説明をされて、こけてするか?そんな傷ってことで
食い下がって聞いたら上記のような説明をされ、なんで嘘ついたのって聞いたら体裁が悪くなるからとのこと
この瞬間お前てかこの学校の体裁を今みたいに暴露できるんだよ?
次は学校名と教師の名前出してもいいんだよ
今は昔と違っていくらでも告発できるんだよ
一般人だからって馬鹿にすんな 道路族の甲高い笑い声が聞こえてくる、子供が遊ぶ声はなんとも思わないのに母親たちの話し声や笑い声が苦手
その人達が嫌なんじゃなくてあの声が駄目だ不安になる 会社でコロナ出た
マスクしてるから濃厚接触者には当たらないっぽいけど
会社のトップ周辺がまじでありえないから今後どうするのか明日の朝にならないとわからない…
しかも朝って何時よほんとクソ
明日から保育園に行かせるのはやめなきゃなぁ
せっかくトイトレ進んできたのになぁ
どうやって体力削ろうかなぁ
はあ たぶん嫌ってると思ってるだろうな
そんなことないんだけど
今からでも謝りたい気持ちがずっとある 昨日は駄目で今日は平穏て最近自分のメンタルおかしい あの○○に対して強烈な拒絶反応がある
偏見と言われようがなんだろうが
だって壮絶な子育てだったり悲惨な末路だったりしか見たことないマジで
だから我が子はそうでなくてよかったと心底思ってしまってる 義両親、義姉家族、我が家で食事したら中1の姪に
この中で私と血が繋がってないの○○ちゃんだけだねー
と言われた
それまで和やかな空気だったのに何なのこのバカ子は 発達障害っぽいなってお子さんのお母さんも発達障害っぽい
おいおいって言動の人多い
遺伝てあるよな 実母の電話ガチャ切り
自分の思い通りの結果がすぐに出ないと脅しのつもりでガチャ切り、親戚も遠のくはずだわウンザリする 話題の2歳児すごいな
でもうちは突出した能力とか天才児とかいらない、平凡で普通に育ってほしい
あんな有名になってしまって有象無象がよってくると思うけど、どうするんだろう
すでに普通の生活できないよね?ある意味毒親じゃね? 私も子も鬼滅興味ないんだよー
カードとか見せられて知ってる?これは○○でねとか言われてもクソつまんないし興味ないから本当にやめて
話しかけてくんな イヤイヤと赤ちゃん返りのコンボがクソすぎる
下の子が産まれるまでは世界一かわいい愛しい存在だったけど今は思いきりぶん殴りたいクソと化したわ
1週間でいいから消えてくれないかな
てか私が消えたい何もしたくない寝たい 他所で誘導されたので吐き出し
つわり大変だね、無理しないでって優しく声かけるし業務量の配慮もするよ、長期間休まれても他の人と調整するよ、仕事だからね
でもあなたの昇進試験のためにツテをたどって無理言って資料を取り寄せたり、休日に家事の合間を縫って何度も添削したり、準備のために仕事代わってあげたりした方としてはがっくりくるわ 明日も家にいるって嘘だろ
イライラが止まらない
まじでやめてくれ つーか耳聞こえてないの?難聴なの?
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お前の自閉息子の相手なんかしたくねーんだよ 一人目から女の子が良かったな
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早く一人きりの時間が欲しい 最近やっと子育てが楽しいとか子供が可愛いとか成長が寂しいとか少しずつ思えるようになってきた 人に対して誠実あり続けよう
それが薄気味悪いと言われたとしても
不器用で使えないつまらない人間だと言われても私はその人の事を嫌ったりしない
その事実を受け入れて自分が出来る事をする
あなたなんかの手を借りたくないと拒絶されても感謝と挨拶を忘れない
それが私の生き方
上手くいかない事を嘆いて下を向いても何も変わらない
それならば自分の幸せは自分で見つけて掴みとるまで 好きなように壁や床破壊できる部屋ほしい
もう殴ったり蹴ったりしないと発散できない
素人okのボクシングジム通おうかな
子供殴りかねないからそれだけはやめたい お金はあるんだわ 主人個人の収入も一般の倍以上あるわ
好きで働いているだけ
子どもの友達の母親という一面しか見ていないくせに スイパラ行きたいとかお前の学費が高いからそんな金ねーよ
第一飲食店なんか行ったら感染するだろゴミガキ ワクチン打ったらどんどん遊びに行くねじゃないわ
打てば感染しないわけじゃないんだよ乳児がいるのにやめて これが私の責任の取り方だから
悪く思わないでほしい 朝のごった返してる雨の日の校門前で堂々とビタづけすんなよ
せめて一本裏の道で降ろせよ
赤い車の迷惑行為常習親子早く卒業してくんねーかな 美大卒業してから創作意欲低下して出産後はひたすら無気力で死んだ魚のようになってた
最近になってやっと創作意欲が戻って来て子供が幼稚園の間と寝静まってから絵描いてる
でもそれだけじゃ時間が足りなくてもどかしい
1人になりたくてなりたくて仕方ない
出産前の自分に戻りたいし何て勿体無い時間だったんだと今更後悔してる
やっぱり自分は何かしら創作してないとダメなんだとやっと分かった
10年以上ブランクあるけどまた前みたいに制作出来るかな
生きてる間に何かしら形に出来るだろうか 中度知的自閉症の息子、毎日自分が夕飯で使った食器や自分の弁当箱を洗って拭いてしまって、率先して風呂掃除もクイックル掛けもしてくれてむしろ旦那よりしっかりしてる
困ることもできないこともたくさんあるけど、障害が判明して想像していたよりは明るい未来になっているし本人なりにとても成長してる 保育園お迎えに行くと妊婦さんばっかり
2〜3歳差希望ならそりゃもう産まなきゃね
私は1人産めただけで奇跡だからさ、ほっといてくれない?
あなたの人生はあなたの好きにしなさいよ
私は3人家族で気ままに暮らすんだからさ 疲れたわー
日々体力なくなってるよ
離乳食だけで生命力ごりごり削られるわ あんなにZARA!ZARA!ZARA!って言ってたのに、結果惨敗だったとか草
爪甘かったね 今日の難癖は「お母さんより自分が早く起きたのが気に入らない」
これでもう幼稚園行くの嫌がり園の玄関で大騒ぎ
朝起きた瞬間から全て完璧に自分の思い通りに事が進まないとこれとかお前何様だよ王族かなんかか?
ぶん殴りたいの耐えてるけどもうストレスがやばい 今住んでる区が福祉に力入れてるので、
療育などの支援が充実してる
息子も良い影響を受けてて、ありがとうなどの挨拶がキチンと出来て
びっくりするぐらい運動も大好きで、音楽も好きで、本当に良かった
私は地方の偏見親に兄弟差別されながら育てられて、
本当に何も出来ない子で(声すら出せない)、
クラスのお荷物的存在で生きづらかった…
当然逆上がりなんて生まれて一度も出来なかった…
一番の心配だった同じ道歩む事はなさそうで良かった 地域の有名奇声ちゃんが得意の高音キーキー連発しはじめた
公園切り上げておやつの時間にしよっと 今でも仲直りしたいと思う気持ちはあるけどどうしていいかわからないよ あー会議自体は良かったんだけど、その後謎の井戸端会議クソだるすぎて速攻で帰ってきた
3歳児だけど今年から入って誰々のお母さんがーとか、この方の旦那さんがーとか全く分からんし誰も私に期待してないからいいよね
てかガッツリコロナ禍なのに会食すんなよ…
あの統括、最初から違和感あって警戒してたけど要注意だな 何で子供が悪い!ということになる??
人が午前中に訪ねてくるのが何日も前にわかってて、土曜は全部自分が対応するから家族は何もしなくてOK!とまで言ってたのは貴方だし
私室のドア締め切ってTV付けて全裸で寝てて最大音量に私が設定しておいたインターホンにすら気付けないレベルで熟睡して対応出来なかった。考えなくても誰が悪いかわかるよねぇ…
それで子供が起こしてくれなかったせい!インターホンなんて鳴ってない!とキレるなんて父親としてどうなんですかねそれは… まだあかちゃんでもなくて、うまれてもないのに、イライラがすごい
時間が経つのは早いような遅いような
自信無くなってきたな
母親ってすごいなー…と思いました丸 あーあ欲しかったなーあの商品
子ども用おもちゃだからここ見てる人かもしれないんだよね
専用出品してもらったものを横から購入するなよ
悪い評価つけられろ馬鹿野郎 すぐサイズアウトしちゃうけど娘の服買いまくってる
今しか見れない可愛い格好させたいんだよね 叱って伸びるタイプではなかったから褒めて伸びるタイプかと思えば褒めて調子乗るだけのタイプだった
ほんとあのクソガキどうにかしてほしい 選手団ですら14日間スルーしてる
俺も私もそうしようって人ばっかり あーもうムカつく関わりたくないのに
子が行きたいっていうから嫌な予感しながらも我慢して行ったら案の定居るじゃん
相変わらずよそよそしいし他のママには良い顔
さっさと帰ればよかった
子は悪くないのに怒りしかない
もういやだ変な人とは関わらせないで欲しい うさぎ飼ってるとか卯年とかうさぎキャラのファンなど特に理由もないのにいい年こいて自称うさぎ、うさこ、アイコンが可愛めのうさぎのやつってやばいやつ多い気がする
自称ねこみたいなやつのがよほどマシ お歳暮年賀状、うちの実家に送らないくせに、私の誕生日にはきっちりケーキ渡してくるとかほんと分かりやすすぎるんだよね
モノに言わせるのもほんと変わってねーわ
孫と疎遠になりたくない一心でしかたなく下手に出たり物で釣ったりして機嫌取りしてきてるんだろうけど
悪いけど今更改心しましたよろしくねとか言われてもは?ふざけんなって感じなんだよね
旦那ももう無理だって見限ってるし
お前親戚ともそうやってもめたんだろ?
今回は孫と疎遠になる危機があるから必死に巻き返そうとしてるんだろうけど
そうやって周り巻き込んで感情爆発させまくっておいて都合が悪くなったら下手にでれば思い通りになると思うなよ
重い病気になったとか聞いたけど、びっくりするくらい本気で何も感じないわ
はあそうですかって感じ 同情も湧かない 母がもうすぐ亡くなる
脳梗塞で反応はもう無くて、あとは時間の問題
母も私も晩婚で、とても遅くなったけどようやく初孫を見せられて、あんなに喜んでくれてたのに、1歳にも満たないうちにこんなことになるなんて
一緒にファーストシューズ選びに行こうって約束、叶わなくなってしまった
悲しい 思わず胸が苦しくなってしまった、心境を想像しただけで涙でそう
もしかしたら面会さえままならない状況なのかもしれないけど
少しでも長くご家族での時間を穏やかに過ごせますように 知人の子の名前が変で違和感
まあかわいそうだなと思う程度にしか知らないんだけどね LINEは使いたくないという人も
メールは使いたくないという人も
どちらも滅びればいいのに
どんだけワガママなんだよ
なんで私がその人たちのワガママのために二手間も三手間もかけなきゃいけないんだよ ごめん、レス禁なのにめっちゃ同意だわ<ライン使いたくないっていう人 ほんとにw
何様なんだよと思う
なんでお前の一人のためにわざわざメールしないといけないんだと
何にも参加しないって公言するかラインしろよ このスレレス禁じゃなくなったんだね
私もこれからたくさんレスしよっと >>465
本当に滅びてほしいよね
大人になってもワガママってどういう生活してるんだろうと思う あーなんでこんなことになったんだろう
優勢順位が変わるのにな
お祝いしかできない 2人目ほしいのはわかるけどその短気なのやめてよ
子供増えたら確実にイライラ度増すの目に見えてるじゃん
本気でほしいのならその短気な性格やめろよな 双方からの話聞いたら料理の写真載せてる時は相手してもらえてご機嫌な日なのかな?とか思ってしまう
それにしても小さな子が母親嫌いって言うのよっぽどだよ 早く寝かせろや
今日はあんたの番でしょうがーーーーー
早く一人にさせろよボケ 水仕事としてるわけやないのに手が痒くなるとか意味わかんねーよ
勝手に保冷剤持ってくな使ったの洗わずしまったらきたねーだろ
学費かかるし薬代かかるしPC壊すわで死んでほしい かれこれ二時間近くモゾモゾゴロゴロ動き続けてるもう限界
怒りで脳の血管切れそう
こんなの私が隣に居る必要あるの?
もう年長なのにすぐ抱っことか言ってくるしどこまで甘え尽くす気なのか
一刻も早く親離れして欲しい気持ちしかない
成長が寂しいとか無いし包容力無さすぎて本当に子育て向いてないからしんどくて辛い やっぱり東京の方が子育てしやすくない?
郊外だと車ある前提なの?
子育支援センターが駅から徒歩30分で遊ぶのも電話予約制とかびっくり 最近罰の必要性を感じる
本当に何度言ってもどんな言い方しても舐めてるし、1.2…ポカンで忘れてる
脅してはじめて本気になる
やりたくないのに脅すの本当に嫌だ、頼むから言う事聞いてくれよ 口聞いたことないけど、いつもじっとり陰湿な目で見てくる嫌いなママの子が、かなりブサイク。
手塚治虫の漫画に出てくるような長い鼻のキャラみたいで気持ち悪い。
ママの顔はマスクで隠れてわからないけれど、やっぱり長い鼻してるのかなー
気持ちわるーw ちょうど仕事が激務部署に移動した時だから仕方ないけどもう旦那はATMにしか見えない
2人目産まれてから1番大変だった2年を仕事理由に放置してたくせに離婚切り出したら今でも私のことは好きだとかどの口が
泣きながら助けてって言っても生理止まっても変わらなかったくせに
漢方飲み出したのと旦那をATMと思い出したら一気に楽になったから現状維持するけど 場所見知りって2歳下手したらそれ以降も続くのか
もうどこにも行けない やらなきゃいけないことをやってるだけで一日が過ぎていく
やりたいことがやれない
寝なくても食べなくても平気な体がほしい 今日はちょっと煽るだけで食い付き良いな
良い暇潰しになったわ 吐き出しても吐き出しても追いついてくる
この気持ちはどこに行ったらいいのかな 小児科に急かされまくって急いで運転してたら一時停止無視で切符切られた。
結局時間に間に合わずまた午後診に行く羽目に
病人抱えてんだから急かすなよ。そっちの言い分通り動いてんのに1分でも時間過ぎたら絶対見ませーん。ってふざけんな
20年以上ゴールドだったのに最悪。閉院しますように 赤ちゃん用のバスタオル使ってんじゃねーよ
雑巾で体拭いとけようざ
なんでこんなに無神経なの 別にどこかに出かける予定もないのに、娘の服ばっかり買っちゃう
女の子本当に可愛いし楽しいわ
息子はお気に入りのキャラクターTと、
履き心地の良いユニクロのズボンしか履かないから格差がめちゃくちゃある
その分娘に投資できるからまぁいいかー 隣に引っ越してきた家族のママがものすごく感じが悪い。というか、人相・目つきが悪い。
ほんの短時間会っただけでも、隣ママの邪気にものすごくメンタル削られる。
会ってもこちらをチラッと見るだけ。向こうからは絶対挨拶をしない。そういうママだからか、娘も挨拶しない。
一応礼儀だから、うちから挨拶をすると返事が返ってくる。
もしかしたら子ども同士が同学年かもしれないし、同学年なら、登校班下校班同じになるのに、なんでそんなに感じ悪くできるのかわからない。
同じ学年なら、あとで愛想良くなるんだろうか?すげーやだ。
早くどこかへ引っ越して欲しい。 予定がダメになってしまった
毎日家事育児でコロナに気を使い、軟禁状態
頭おかしくなりそう
そんな中出掛けられそうだったのに
突然「やっぱ無理ー」て
上の子と3人で出掛けてあげたかった 周りの高齢出産の人の子供みんな健常、不妊治療してた人の子供も健常
20代後半自然妊娠夫同世代なのに子供が障害児で肩身狭い
この年齢で障害児産むとか遺伝認定されてそうだし、裏では私もヤバイ奴だと思われてるんじゃないかと疑心暗鬼になってしまう 母が亡くなった
もう意識はほとんどなかったはずなのに、転院先の新しいベッドに寝かせたその時だけ目を開けて、孫の顔を見せたら少し驚いたような表情をして涙ぐんでいた
看護師さんも驚いてた
最期に孫の顔を見て喜んでくれたんだと思いたい、私の思い込みなのかもしれないけど
その翌日に亡くなった
もっとたくさん、孫と遊んで欲しかったし、私自身が母ともっと話したかった
何十年もたくさんお喋りしたのにまだ話し足りないよ
この間気遣ってくれた人、ありがとうね 心配すぎて心が休まらない
担当の暴走であってほしい
もし何も異常なかったら名誉毀損で訴えてやるという妄想を胸になんとか日々を耐えている
だけどまだ7月、先は長い・・ 安価つけないだけでエアリプしてる奴滅びればいいのに
ちゃんとルール嫁や 人に注意するつもりで同じことをする
それが悲しい人間 これ以上嫌われないようにって、手段間違ってるし
お前が大事なのはどっちだよ
つーか嫌われて結構だよこちらのほうが嫌いなんで
救いようのない馬鹿だね使えない 所詮蛙の子は蛙だね
たくさん詰め込んだけどどれもダメな指示待ち人間になってしまった
才能て大事だわ 二言目にはいつも自分語り
卑下するわりに自分に注目が集まってないとダメなタイプですね また悪口ネタ増えたね
良かったね
ウロウロしやがって 最近夫の帰りが早くて1人の時間が少なくてしんどい
幼稚園行ってる数時間しか無いの辛い
寝かせた後1人でダラダラしたいのにな
子供の寝つき悪いのも心底イラつく
頼むから私を解放してくれよ 年齢によって食事のメニュー変えるのがどんだけ面倒かわかってんのかよ
何でも鍋で煮込めば柔らかくなると思ってんの? もっとおやつ欲しいんだろうけどバナナ2本も食べてそれは無い
早く諦めて泣き止んでくれ 明日雨降らないでよーーー
頼むよーーー
自転車で行きたいのお願い 5歳で死んだらしい世界線の実子を、生き続けて7歳くらいの世界線と並列に見ながら黄泉に送っていく的な夢を見た
リアルで誰にも言えないけど正夢になったら困るんでこちらに
ありがとう吐き捨てスレ はぁコロナ?
ボーナスが出て浮かれてるんじゃないの??
公務員はお気楽でいいね
こっちは働かないとお金がもらえないし、子供にご飯食べさせてあげられないんだよ?
4月にもコロナだしてたよね!
たるんでるんじゃないの?
上級様はいい暮らしですね!!
うちの勤務先だって従業員が100名越えてるけど、
みんなに迷惑がかかるから必死で感染症対策をして、ゼロですがー 健常児なのになんでこんなに辛いの。ほんとに産まなきゃ良かったよ。全てがストレス存在がストレス スーパーで多分嫌いなママに会った。
顔をよく覚えてないし、マスクしてるから余計にわからないけど、私のほうをギロっとみてたし、子どもの友達と目がよく似てたから、勝手にそいつ認定。
嫌いなママに会うのってほんと嫌。道端でゲロウンコ見てしまった気分
ゲロウンコは滅びて欲しい。 生理しんどい夕飯作りしんどい
でも専業だからそれくらいやらなきゃ一馬力で子ども4人抱えてる旦那に申し訳ない
よく旦那にも家事をして欲しいって書き込み見るけど兼業ならそう思う
でも専業だったら家事は全部やれよと思う
しかも子ども1人赤ちゃんとかならどうにでもなるわ
はーがんばろ 人それぞれキャパシティに差があるの分かんないのかな?
女の敵は女って本当だなー
みんな大変なんだよばーか 朝まで仕事しようと思ってたのにまだ子供が寝ない
そもそもクソが協力してくれたら睡眠時間削って仕事する必要ないのに本気でクソ 夫が出張でいないと子供の懐き具合が違うって。。。ママ嫌いって言ってるらしいので大好きな守ってくれるパパいないから仕方なく酷い対応されないよう顔色見てるんだろうな可哀想に やっぱり診断ついたか
なんでこうも身の回りに多いんだろう
うちはああなりたくない怖い 基地外は数レス前まで遡ることすら出来ないらしい
とんちんかんなレスして煽ったつもりかもだが
基地外であることは丸わかりでワロ 園選び失敗したなあ
先生たちや園庭や教育方針は好きなんだけど
ただただ送迎と役員仕事がめんどくさいんだ
上の子が大好きな園で転園したいと思いつつズルズル3年間通って
コロナで他の園はプレなかったり定員を大幅に減らしてたから諦めて下の子も同じ園にしてしまったんだ
あんなに旦那が心配してくれたのに
「もし他の園を受けて落ちるのが嫌なら面接は僕だけで行くよ」とまで言ってくれたのに
役員の負担がめちゃくちゃ重いってことはわかってたのに
6年ぶりに平日昼間5時間自由になれるなら大抵のことは我慢できるって思ってたけどそうでもなかったわ
5時間て短いせめてあと30分ほしい 私の不注意で子供が怪我
しかも最悪のタイミングで起きてしまった
三日前に時間戻したい
まさか一瞬でこんな事になるなんて
自分が馬鹿すぎて苦しい
もう消えてしまいたい
今月になってから呪われてるかのように悪事が続いてる 英語はできるのにクリニックで静かにはできないのね
恐らく私と同年代のおばさん
うちの一歳児の方がお行儀良いわ めちゃくちゃ性格悪いが某シンママブロガーは
色気は分娩台の人と同じことになりそうだなーってwktkしながらヲチしてる 運動会めんどくさ
ほんの30分とはいえこのクソ暑い平日にやりやがって
さっさと当初の日程で終わらせとけばいいのに
ハロワにも行かなきゃだし、カウンセラーとも会わなきゃだし、下手したら歯医者にも連れて行かなきゃならない
しんどい1日の始まりだ、あー嫌だ、めんどくさい 狭い場所に住んでると偶然なんてたくさんあるから気にしなでほしい
私も気にしてないから 私の実家には年賀状もお中元も送らない(一方的にお歳暮だけにするって言ってきたくせに勝手にお中元送ったりしてた)のに、私の誕生日にはプレゼントってしっかり送ってくんのほんと草だわ
打算でしか動いてないの丸わかり
そんなんで歩み寄ると思ってんのかな
都合良すぎるわ ほんと意地汚い 騒いだもん勝ち
その子も仲間外れにしたりこそこそ意地悪言ったりしてるんだけどな
かんけーないって言ってる子も一緒に言ってるんだけどな
皆意地が悪くて嘘つき
人ってどうしようもない生き物
こういう時魔が差すんだろうな
もう嫌だ はーもうなんで寝ない
うろうろうろうろしてんじゃないよ
寝るって言ったら寝てくれ うちにわざわざ咳しにきてるようなもんだろあいつ
やめてくれよ!!帰れ!!!! 小学校入ってから女子なのに口悪くなったり何もしてないのにバシバシ叩いてくる子増えたな
幼稚園の頃はみんな優しい子達だったのに
ひっそりFOしよっと 高熱4日目
これ本当に夏風邪?コロナじゃない?心配すぎる
なにより来週上の子発表会なんだよ上の子にうつさないでよ
何十万掛かってると思うんだよ… 子育てがこんなに大変だなんて思わなかったわ
自分の親みたいに子供が成人しても尚一緒に旅行したりランチするようなママ友なんてできる気がしないし夏休みに毎週行き来してお泊まり会とかさせてあげる余裕もない
幼馴染四家族でキャンプも行かせてもらって楽しい思い出として覚えてるけど自分の子供にはしてあげられそうにない
娘よ本当ごめんよ 奇声子
仲間だと思われるのが嫌で
園仲間で遊んでた公園を出てきた 全員出ていけしね
邪魔ばっかりしやがってしねしねしね 子供と散歩中川沿いで暴走自転車おぼっちゃん達にあぶねーだろ!って怒鳴ったらきっちり停まってきちんと丁寧に謝って自転車レース辞めてくれた
怒鳴ってしまってごめんなさい
もっと丁寧な言葉で注意すべきでしたわごめんなさい 子どもたちが成人したら出て行くわ
その頃には気にする身内もいないだろうし 汚いから〜散らかってるからってほんとに汚ったない家でびっくりしたわ
何でAmazonのダンボールあんなに積み上がってんの
日中何してんだろ 遠いバスなし園や給食なし園に通って苦労しているのを自己責任と切り捨てられるのは辛いなあ
激戦区でそこしか受からなかったとか子供がすごく気に入っているとかうっかり役員になってしまって今さら転園できないとか
人にはいろいろ事情があるんだよ
人の親なら他人に対する思いやりや想像力を持ちたいものだね 子供の泣き声よりお前の怒鳴り声のがうるせえよ
目障りだから自室に篭ってろ 作業してるときに限ってこみ入った話してくるババア
足腰は弱くなったけど口は達者で困っちゃうぜ きもいきもい
子供はちゃんと挨拶できる子なのに親2人ともヌメっとした目つきでただ見るだけで挨拶返さないのキモすぎたからこちらも完全無視決めこんだら逆にめっちゃ挨拶してくるのもきもい うちに来るのに気を使う理由がわからないとぬかす義理の親
あんだけうちらに攻撃しておいて分からないとかサイコパスなんじゃないかな
まあそこ肯定しちゃうと自分がしたことの非を認めることにもなるからしらばっくれてるんだろうけど 激人見知り中だし、多分あの人たちが思い描いてるような孫とのふれあいタイム(笑)にはならないと思うんだよなあ
期待感だけは人一倍あるくせに器クッソ小さいから人見知りで泣かれるのにも機嫌悪くなりそう 夏休み地獄辛いしんどい実家帰ろーって流れ羨ましい。 実家に頼れる人と夫の休みが多い人は羨ましいわ。
単純に人手不足 胸糞わりー
子供の喧嘩に親が出てくるとか無いよねーって
人に危害加えたり人が嫌がることやる奴の親が言うセリフじゃねーから
同意もとめてくんな話しかけんな無視してるの気づけばーか 湿疹治らないのめんどくせ何で水仕事してないのに手が荒れるの?
肌弱いガキめんどくせいらね 2人目欲しいとか正気かもっと今の子の療育に力入れてあげなよ
そりゃあ終始ゲーム与えて放置してりゃ手はかからないだろうよ
人の家のことだから言わないけどモヤモヤする 夫の休み半月なし。半月ワンオペそろそろ疲れてきた。夫も疲れてピリピリしてるし。
四連休?そりゃ楽でしょうね 子連れ再婚して3年目、夫婦喧嘩のたびにヒートアップして最近はお互い手が出るようになった
毎回その後、冷静に話し合って気持ちに折り合いつけるところまでやるんだけど、子供にとっては悪影響でしかないよね
婚姻生活一度失敗してる私にも問題あるんだろうけど、幼少期に色々あって温かい家庭を知らない夫にも普通の家庭の在り方なんて知らないし分からないのだと思う
元々キャパ狭くて自分勝手な私がそういう相手と家庭を持とうなんて夢見たのが馬鹿だったんだろうなぁ
色んな人巻き込んで迷惑かけて一緒になったから今度ダメになったら全部失う
せめて両親が存命のうちは頑張ろう
でも目の前にリセットボタンあったら押してるな 旦那が出張から帰ってくるのが憂鬱
子供とだけなら手抜きご飯でも喜んで食べてくれるし朝もゆっくり寝ていられる
洗濯物も少なくなるし本当に楽あーあ 旦那頭悪すぎて一緒にいるのが惨めで辛い
ずっと高学歴の人ばかりと付き合ってきて結婚したけど激務や浮気で離婚し、人格素晴らしい今の旦那と再婚した
すごく優しくて誠実で家事育児もやるいい人だけど、やっぱり頭が悪い。仕事も出世見込めない万年平社員コース
そもそも出世欲や向上心が無い
でも優しい人だって自分に言い聞かせてきたけど、もう騙せなくなってきた
子供たちにとってはいまのところいい父親。でも大きくなって色んなお宅のお父さん知り始めたらどうなるかな
こんな良い人なのに、夫が父親がこの人であることを恥じてしまう自分も嫌いだ。お前何様なんだよ、と
結局夫婦同レベルなのに 自分の夏休みなのに子供と一緒にいるの苦痛だし帰る実家はないし
どこにも行けなくて掃除洗濯か横になるだけ
あーあつまんね ついにうちの保育園からコロナ陽性者
足音が近づいている
でもやれることはずっと変わらない... はー無理ほんと無理
色んな親がいるな。他人に厳しすぎだろ。
口出しするならぜんぶ自分でやれ
育児だるいじゃなくて子どもの友達の親がだるい 発達が一年くらい遅れてるから2歳半過ぎているのにイヤイヤ期が全く来ない
本当にしんどいのはわかるんだけどもイヤイヤ期が大変って贅沢な悩みだと思ってしまう PTAと子供会の役員やるようになってから普通の友達から来るLINEの音すら動悸するようになっちゃった
子供の成長ゆっくり楽しみたいけど、もう早く卒業してくれって思うようになっちゃった 抱っこしたらイヤイヤで降ろしたら抱っこ抱っこもうどうすればいいの
旦那はコロナ感染が爆発してるのに飲み会で帰ってこない
子供にイライラさせられるのは仕方ないけど話が通じる大人なんだからイライラさせないで 職場で陽性者がでた
あの人の後に共用スペース使ったんだよなあ嫌だなあ
義母は入院中だし小さい子もいるし我が家に持ち込むわけにはいかんのだよなあ
対策しっかりしてたつもりだけどいざとなると不安になるね え、髪少ない子ってあんなにポニーテール簡単なの?!
私に似てドフサの娘の髪をいつも一苦労して縛ってるのに、あんなに簡単に縛っててワロタわ 死ねば良いのにと思って世話してたけど来年成人だから親の不注意で子供が死ぬのなんて運だと思う
いらない家の子が生きてるもん 小学生料金で楽しみたかった
コロナで騒いでるうちに中学生だよ
既女板規制されてるし 横目でテレビ観てるだけで特性ありそうってw
そういう子も確かにいるけど遠視乱視弱視などなにかあってただ単に見えやすい方の目で見てる場合もある
すぐ特性だと発達だの言う人はもっと調べてから物言った方がいいよw 「そういうのって普通言わないじゃない?
でも彼女は言っちゃうもんねえ」って
同じく思ってるひと居たんだな
思わず笑っちゃったヤバ あのスレ、心が腐ってる人の巣窟だな
人の親とは思えないわ。こういう奴の子ども可哀想 ぐずる前の「うー」を聞くだけで体がズーンと重くなる
もう嫌だ30分でいいから一人になりたい 日中は暑すぎて出られないから夕飯後に散歩に連れて行くようにしてるけど面倒臭いさっさと風呂に入って寝たい 今更すぎるけど5chって陰湿な人の集まりだね
治安悪いとまでは言わないけど一定数いるやばい人がやばすぎる
そしてやたら絡みたがる
人に文句つけて荒らして己を保ってるのだろうか 何だったらやるんだよお前
食事洗濯掃除ゴミ出しお風呂入れ寝かしつけ買い物自治会も保育園の準備もぜんぶ私
気が向いたときだけ子守してあとはゴロゴロゴロゴロ
イビキがうるさくて子どもが寝付けないし本人だけ気持ちよく寝てるのも許せない
仕事も私のが稼いでるし全く割に合わないわ 全ての怒りが義理の親への憎悪に変わっていくのに気がついた
よっぽど憎んでんだなあ私 スレの>>1読めない人多すぎないか?
レスへの説教禁止って書いてあるのに説教してくる人の多いこと
俗に言う荒らしか
正論なんて分かった上で愚痴吐き出してるだけなのに正論レスで説教しないでくれ
>>1を読め 発達障害の娘の七五三どーしよ
着物着てお参りとかハードル高すぎ
超多動だしトイレにやたらと行くし
袴ドレスみたいの買うかな 田舎もんうざいなー
一緒田舎に引きこもってろよ本当は羨ましくて仕方がないくせに 周りに迷惑かけるんだから紐で繋いで親子で家に引き籠ってろ 面白い
周りにいい顔してるんだろうな
本当は影で悪口三昧のくせに 子供が嫌いっていうか人間全般が嫌い
猿が嫌いだから人間も嫌い なんでも○○児ってすごい違和感ある
後期食児って語感がこじきしょくみたい
児って付けて自分の子供表してるレス見るたびぞわっとする
他の年齢スレでもそうなのかなー 一切歩み寄ろうとしなかったくせに都合悪くなると自分には歩み寄るよう求めてくるとかどんだけ自分勝手なんだよ
そんなんだから他人と揉めるんだよ
昔から人とトラブってたってことは筋金入りなんだよな
私に好かれなければ孫にも懐かれないって踏んでるのか
実家には年賀状お歳暮お中元一切贈らずにわたしには誕生日プレゼント渡してくる
打算以外の何者でもなくて笑えるわ きしょい
よくそんなわかりやすいこと平然とできるな
本気で舐められてんだろうな
なんなら犬だと思われてそう 子供に興味持てない
やばい
自分の子は可愛いよって色んな人に言われたけど違った 子供会とかPTAで文句言ってる人はぜーんぶ自分でやるか抜けてくれたらいいのに やっと旦那の夏休み終わって単身赴任に戻った
アイツがいると家事増えるし、子供が荒れるんだよな
荒れる理由は謎
はー疲れた 19歳にもなってポケモンやるからDS充電しろとか言ってくるな頭おかしいんじゃねーの死ね はあほんと信じられない このご時世県外から人呼ぶとか
どんな神経してんだろ 東京からの客人とか勘弁してくれよ
そもそも感染流行地域からの来客は会社で遠慮してるんじゃねえの?張り紙してあるよね??忘れた??
ほんと勘弁してほしい 病院の人事異動とか全然興味ないし聞いてもいない情報を与えてくる人って情報通アピールしたいだけなのかな?
まあ警戒するに越したことはなさそう 新生児、ふにゃふにゃしてて小さくてすごいな
他に感想でない
これから大きくなっていくのか 泣かせて放置すればよかった
仕事も全く進んでないし時間を無駄にした
いい加減寝たい 妻やめたい。母親辞めたい。
毎日毎日子供の相手して一日中献立考えて家事やって人生つまんねー。
これに労働加わるとか絶対無理。家族サービス一切しない夫のために何でそこまでしないといけないの?
コロナ以前に癇癪持ちの子供連れて行くのめんどくさい、っていうか子供の相手が本当に苦痛だからしんどい。
外でご飯食べてても、途中ででっかい声でおトイレ行きたーい!!って騒ぎ出すからゆっくり食べられないし毎回途中でトイレに抜け出すの恥ずかしい。
親も孫と遊ぶのは良いけど、面倒は見たくないってはっきり言われたから顔も見たくないし、大体顔見れば2人目!次は男!ってこいつの暴れっぷり見て手も貸さないくせによく言うわ。
早く夏休み終わんないかな。
専業主婦はコロナで預かり使えませんってふざけんなよ 迷惑かけられたら掛け返すって考えなのかなあ
仕事抜けて一言もないなんて
だからあいつと仕事したくねえんだよな うちのじゃねえっつったのにそっちの駐車場に落ちてたんで!(そっちで処理しろ)て押し付けたあげく自分の家族の私物だったってほんとなんなの笑
警察署届けたっつったら失礼しますも一言も無しで立ち去るしほんと失礼
他人の物持ち続けるのも気持ち悪いし速攻で警察署届けてよかったわ あの時殺されてたら?凄いわねえ
知らないと思うけれどあちらの娘さんは亡くなっちゃったのよ病死・・ 子供欲しくなかったから子作り控えろでキレる気持ちが分からん人類滅亡しても構わないし ムカつく
明らかに優先順位を低くされてる
あからさまなんだよ何様だよ
気遣ってるこっちが馬鹿みたい
偉そうに 2日続けて当番って事っすね ツラッ
誰かうちの弁当作ってくんないかなーはぁ 何で毎度毎度手を抜こうとするのかなぁ
育児は雑にやってほしくないのに
どうも家事と同じで手を抜いていいと思ってるのかな
扱ってるのは物でなくて人なんだけどわかってるのかな 公園で子供と遊んできたけど子供同士がぶつかりそうになってるとこ見ても謝りもしないお母さん
4人も子供いるんだからそんななのかな
私が神経質すぎるのもある 疲れた
寝てる隙に色々済ませればいいのに横になってしまう まともな学歴職歴あってもバツ2シングルの息子なんてやっぱこんなもんなんだな
向こうの家系由来の障害児抱えて一人になる気にもならないし
本当人生失敗したわ
独身の友達が心底羨ましい 妊娠報告すっ飛ばしていきなり出産報告
親身になってあげたのは何だったのか
一気に信用無くしたね
自業自得 セックス好きじゃないから妊娠=快楽って発想にはぁ?ってなる
セックスするならケーキ食ってる方が楽しいわ 産後あんだけストレスマッハで怒りにエネルギー注いで、これから先40、50年と生きるパワーが残っていると思えない
なんか40代で死にそう
本気で長生きできるビジョンが持てない 人を馬鹿にする奴はどん底まで落ちればいい
おまえのことは絶対に許さない
劣等感の塊だから人を馬鹿にしてないと自分を保てないのか 急にしんどくなった
3日でいいから自分のペースで生活して好きなものゆっくり食べたい、ぼーっと過ごしたい なんでこのご時世に妊娠どうのこうのバトルは双方無意味
なんとかなると思ってるからじゃないの?
知らんけど 基本的に私は幼稚園も小学校も嫌いだった子供がいくの怖い 学校がワクチンについての話してるのに異物混入に触れないの草 癒しの支援センターが閉鎖になってしまった
多くても2組3組くらいだから感染少ないし人数少ないから閉鎖なんて事はないと思ってたのに
明日からなにして過ごせばいいんだよ
ストレスだけが溜まってく とても不機嫌になりながらもリビングの掃除をしてくれて子供3人風呂まで入れてくれてありがとう
私だって毎日仕事しながら朝から深夜までそれプラス他の家事育児もやっているんですけどね 持病持ちだから、私はコロナにかかったら多分死ぬと思う
なので絶対かからないように不要不急の外出も避けてるので子供も暇だろうな
今日みたいに天気も良い休日に家で過ごしてさ
ほんと早く収束してほしよ ちょっとは寝かせろよ!!
ソファで下の子寝てたから私ベッドで仮眠してたら、上の子がYouTube止まっちゃった、あの動画が見たい、二画面になっちゃった、何回起こしに来るんだよちっとも眠れない
ほら下の子起きた私もう眠れない
ちょっとでいいから休ませてよ
ずっとテレビ見てたじゃん何で私目閉じたらいけないの意味わからん なんで昼寝しないんだよ夜もスッと寝ないんだよ
自分の時間ゼロじゃん家事育児する奴隷かよ
子供って自分の要求ばっかり聞いてもらって親が気に入らないと殴って蹴って自由でいいね
逆のことしたら虐待になるんだもんね、昔は子供を殴って引っ叩いて納戸や押入れに閉じ込めるの普通だったのわかる、そうしたいもん 早く隣の目つき悪いママがいなくなりますように!
どっか消えて!!!! 近づくまで絶対に目を合わせない人ってなんなの
感じ悪いんだけど
たまにすれ違っても面倒くさそうにしたりさ
鬱陶しいなら近寄るなよ
おまえが近づてきてるんだろ
ほんとウザイし気分悪くなるから近寄るな 身内が死んだ
葬式でコロナクラスターとか勘弁して欲しいから嫁の立場だけど、親戚集まるなとか無駄話すんなとか会食すんなとか口酸っぱく言わせてもらった
冷たい奴だって思われてもいい
嫌われてもいい
命にはかえられないから
家中気になったらとにかく消毒するようにしてる
これだけやっても陽性になったらしょうがないって思えるくらいやってる
周りにも同じレベルを求めてしまうけどジジイババアパリピばっかりだから望めない
結局私が孤軍奮闘するしかない
するしかないんだ 子供との時間とかふれあいとかどうでもいいし、少し自分の思い通りに動きたいから働きたい。
一歳なる前に育児しんどいから保育園入れて働きたい。って言ったのに、子供がかわいそう母親でしょ!
って実親はおろか親戚中にクソ母が触れ回ったし、夫も単身赴任してるから家にいてほしいって言うしみんなの言う通りにしたのに結局どちらの親も手伝いには来ない。来て欲しいみたいなことをオブラートに包みまくって頼んでも、めんどくさいとか孫と遊ぶだけならいいとかほんとクソばっかり。
子供ができないとか子供が嫌いとか決めつけて孫催促しまくったのに結局これ。
呼吸器弱いし高血圧糖尿病だからコロナ罹って死んでくれ。って思うけど結局早々にワクチン打って体がしんどい〜と言いながら出歩きまくってる。
親同士も不仲だから声聞けばおとうさんといっしょにいるのが辛い〜しんどい〜私はあなたと違って適当に結婚しちゃったから〜
じゃあ二人とも自分で離婚するなりして自分のケツふけよ。昔から子供にどうにかしてもらおうって気持ちが強いけどあんたは一体なんなん?
夫だって結婚したくない辞めたい。って何度も伝えても大泣きして辞めないでくれ。って言ってたのに
誕生日もクリスマスも欲しいもの何もプレゼントしてくれない。リクエストしても結局自分がプレゼントしたいものしかプレゼントしないから今年は何もリクエストしなかったけど、すげーしつこく聞いてくるからどうせリクエストしてもプレゼントしてもらえないんだから離婚届もらった方がマシって言ってしまった。
超絶ドケチだしポケモンGOばっかりやってて超つまんない面白みのない人だからほんとに結婚しなきゃよかった。
夏休み延長で子供にも辛く当たってしまうしもう母親も妻も向いてないな〜って思う。
延長したのに保育料は据え置きだし給食費1500円返しまーす。ってそんな微々たる端金いらねーよ。
私の人生全てがクソ。
みんなに何言われても結婚せずに自分の生活費だけ稼いでたまに姪っ子の相手して、私は子供無理だわ〜wってほざいてる妹の人生が羨ましい。 どうしていいかわかんないつってゲームばっかりしてるやつはいいよな!!! 会食しやがった!!あれだけコロナ怖いって言ってて、お盆に会食クラスター出たってニュースもあったのに!!
いくら葬式だからっていってなんでも許されるわけじゃねえぞ
断りきれず参加したうちの子供が陽性になったらどうしてくれる責任とれんのか??
誰からもらったかわかんねえから責任とれませんね、ハイ終了
いや〜
愛知のフェスもそうだけど騒いで楽しんだもん勝ちじゃん。
真面目に感染対策してさ、アルコール片手に出入りの多い家のそこら中を消毒しまくってる私の姿見てなんとも思わんのか?思わんのだよなそういう人は。
はぁ明日も会食あんのかな。やだな。逃げよう うわー💩に絡まれた!触ると臭いの付くから無視無視! 男の子3人ってやっぱ大変だわ
公園でお父さんとみんなで全速力で鬼ごっこしてた
あれは体力ないと無理
お母さんはベンチに座って見てたけど
2人目は女の子がほしいけど異性のきょうだいってあんまり良いイメージない いよいよ明日から葬儀
クラスター起きないでくれよ、たのむ
2週間経ってからじゃないと安心できないのほんとつらい たまには尻尾振っとくかと思って頭の悪い文章作っておいた このスレ、いいね(みたいなボタン)だけ出来ればいいのに… なんで学校に行きたがってるうちの子が行けなくて
原因になってるやつが堂々と通ってんだよ。本当クソ。
担任の先生が本当に良い方だからいいけど、でもやっぱり電話も会って話すのは苦手.....
午後の電話、不安だわ あー夕飯作りたくないーーーーー
作ったあとのあと片付けも大嫌い面倒くさい 自分の行いや失敗を顧みずに相手が悪いと決めつけて自分を正当化して生きてると、歳をとってからも大きな物を失ったりする、というのを目の当たりにしたので、本当にこの人に 反面教師として教えてもらって良かったと思う
小学教諭だけどほんと身をもって教えてくれてありがとう
あなたのような考えや価値観で生きていると大事なものを失うんですね 眠たそうに目を擦って首にしがみつくのはただの演技?
抱っこして大人しく寝るなら可愛げがあるけど髪の毛引っ張るメガネを奪い取る口に指を入れようとする
今しかない貴重なひと時だろうし後から後悔するんだろうけど今は正直時間の無駄 娘が年頃なのに無駄毛ボーボーなのきもい
私は中学生くらいの時から自発的に処理しだしたのに いつもそうなんだけど、私が仕事始めると子供に問題が起こるんだよなぁ......
今回は長くそして、子供の今後の人生に関わりそうな問題だから
子供に集中してあげたいな。
でも、自分の趣味のお金ぐらい自分で稼ぎたいしの、でもでもだって。
とりあえず仕事早く慣れよう。そしたら仕事の不安は減らせる!! 子供の前でうっかりイライラを出してしまった
さっきまで子が遊んでた物を床に叩きつけて暴言吐いちゃった…子供が悪いんじゃないのに…最悪だ 趣味友が遠征するって平然と言っててさすがにやや引いた
言っちゃ悪いが子梨だとそんなに危機感生まれないもんなのか
こっちは死活問題なのに気楽でいいな 子供の方が憂鬱なはずなのに、何故か私が泣きそう
毎日、行きたくない。と言いながら学校に通う姿が本当に辛い
休んでいいよ??大丈夫だよ?って言うけど、何故か行く。
早く解決してあげたい、今日相談するぞ!!! どんどんダメになってる....
初めて教室前まで一緒に行ったんだけど、不安そうな顔して本当かわいそう
もう、一生私の近くで閉じ込めて
幸せな事だけ与え続けたい()
私のメンタルはピタコラスイッチの「広い世界を見に行こう」で泣いちゃうぐらいよわよわ 子供に金使いたくないから修学旅行中止になったら嬉しいわ 何でこんな時間までYouTube見ないといけないの何でまた起きてくるのゾンビかよ夜は寝ろよもう0時まで寝ないパターン
それで朝5時からまた育児
起きてる間私の休憩ないじゃんくそがクソがクソがクソがクソがクソが 一体いつになったらコロナ気にせず暮せるんだろう
もうマスクしたくないし子持ちでコロナに気を使いながら生活するのが本当に辛い
登園も減らされてしんどいし来年小学生になるのがとにかく不安 朝のクソ忙しい時に旗当番の立ち位置のコトなんか聞きに来るんじゃねーよ
役員に聞けばいいじゃん
バカなの? 寝そうだったのに覚醒した
旦那は休みなのに何故かいつも通りワンオペ
今日も自分の自由時間なし とりあえず子供の悩みは私が考えても仕方ない。
って分かってるけど気持ちもってかれる
仕事慣れるように頑張って少しでも不安減らそ 子供が学校やめたのもああいうふうに育ったのも
多分全部私のせいだと思ってる
自分は不満言いたいだけ言って
子供に直接言えばいいのに話したくないとか言う
向き合って話もしないくせに疲れたとかよく言うわ
どうなってるの?どうするの?このままでいいの?って
だから本人に言えや
本当に父親なんか? なんで9歳6歳の子がいるのに金も精神も削って不妊治療してるんだろ
2人目の不妊治療も意味分かんないけど3人目とか
その金と精神を今いる子達に向けてあげりゃいいのに
赤ちゃん欲しい欲しいっていつも聞かされてる9歳の子はどう思うんだろう こんな自分になったのは親のせい、みたいに言ってくるけどさあ
正直お前みたいなやつが生まれるって知ってたら出産してないからね?
こいつガイジだって気づいた時の絶望感お前に分かるか
殺してお前を無かった事にも出来ないし
まずは生まれてきてすみませんって謝れや 子供がいなかったらもっといい人生送れると思っているけど子供が産まれなかったらこんなにメンタル強くならなかっただろうな
正直全然かわいくないけど恩返しはしないといけないと思う 暴走老人、親ガチャ、毒親…こういうワードが生まれた理由はちゃんとあるんだよね
今の親世代は本当に道徳観終わってる 毎日毎日、登校班に付き添うのしんど過ぎ
遠いから車でさーっと行きたいのに
なぜか子は歩いて行きたいって
偉いと思いつつ、面倒くせぇと思ってしまう お茶がどうしても嫌だっつーからジュース開けたのに拒否とかふざけんなクソが!わがままばっかり! 自分が間違っていても、それを認めると自分が傷つくから、なりふり構わず正当化して自分を守ってきたような人はそれがわからない
結果として打算でしか相手に優しくできない
だからどこかで見誤って晩年になっても大事な物を失い続ける
すごく傷つけられてしんどかったけど、人には優しく、害を与えずの精神が産まれたのはあの出来事あってのことだな
何か大切な物を失う前に大事なことに気付けて良かった なんで寝かしつけまで私なんだよ!クソが!毎日時間の無駄多すぎなんだよ!クソクソ!クソが! 今ある幸せが当たり前だと思っちゃいけないんだ
恵まれてる
何一つ欠けたら困る
気付かないようにしていたけど、私は弱い人間だ
こんなんで子ども育てて申し訳ない
毎日続きますように >>680
レス禁スレだけど一字一句同意
ありがとう 別に批判したり叩いたわけじゃないのに…
ありがとうくらいはこのスレでも伝えたいよ 朝からイラッとする
コロナ収まるまで洞爺湖とかでテレワークしててほしい
子供と2人だけのがまだましだわ 私が関係なくても不都合な事は全部私のせい
今後子供に関わることも全部私のせいにするわけ?
楽な生き方でいいね卑怯者 いまだに子供に布マスクつけさせてるお宅ってなんなんだろう
貧乏なのかな?
マスクつけさせてないお宅はど貧乏だと思うことにしよう 夏休み明け、人の嫌がる事バージョンアップしてて怖いんだけど
なんで人が描いたものとか作ったものを壊したがるんだろう
夏休み前はまぁ元に戻せるレベルだったけど夏休み明けてから元に戻せない様にやりやがる
こうすれば元に戻せないよとか親が教えてるのか?
そいつのせいで既に登校したくないと言ってる子も出てきてるみたいだし怖すぎる 緊急事態宣言のおかげで、園や学校のバカらしい不要不急を絵に描いたような行事が全部吹っ飛んでくれた。年に何回もある親子触れ合い行事とかつまらない夏祭りとか色々。
つーか家で散々親子の触れ合いなんてノイローゼになりそうな位してるんだから何回も何回も行事作って親呼び出すんじゃねーよ。公式サイトの行事予定、記載漏れさせんな。
よく緊急事態宣言なんて何の意味もないと言われがちだけど、お国からこうやって強く言われない限り、何が何でも通常運転したがる頭の足りない連中が止まらないから出してくれるとありがたい。 何週間も前から言ってたのに今更そんなこと言うとか信じられん
ていうかまたか
人の話聞いてんの?
そんでぶちぶち文句言って結局こっちが全部調整し直す事になるんじゃん
いい加減にして
どれだけ予定の管理でストレスかけさせんの
前もって言ってたらいけるんじゃなかったんか
ほんとあり得ないんだけど 考えがあってやってることだってずーっと言ってるのにそれか
ねちねち責めるような言い方してさ
こっちはそっちのやり方で気になることがあっても気い遣ってわざわざ言わないでいるっていうのにね
嫌になるわ ごめんよ長男…ごめん…あんな言い方して、傷ついただろうに、最低だ…絶対にトラウマになった。
ごめん…本当にごめん、最低だ。
遺伝子の半分が私なのは今更変えられないけど、
出来ることなら今からでも、もっと子育ての上手いママの所で養子に慣れた方が子どもの為なんじゃなかろうか。必ずしも産んだ母親と育てた母親がイコールじゃなきゃおかしいような世の中の方がおかしい。
どっちだっていいじゃん。産んだ母親の元が一番良いなんて幻想だ。今すぐ国家権力か何かが私から子どもをもっと安心安全な所に連れ出してくれないだろうか。 アスペよりADHDのほうが育てやすいのかな…?て考えてた時代が私にもありました
全然育てやすくないわ
育てにくいベクトルが違うだけでどちらも大変だ
死ぬまでずっとイライラするんだろうな 登校時にフラフラ追いかけっこしたり傘振り回す子の親に限って付き添いは自立の妨げにーって言い出すのなんなん
自分の子を過信しすぎやぞ
うちの子まで送ってとか迎えに来てとか言い出して迷惑なんですとか言うてるらしいがそれすら陰口で言われてんぞ 暴走老人のニュースとか見て自分も同類だって自覚してほしいな 結婚式で会食有りとかこの時期に何考えてんだか
企画する奴も企画する奴だし参列する奴も参列する奴だ
なお夫が参列する模様 我が家終了のお知らせデェースwwwww もし3歳か4歳で園に入れるとしたらそれまで一人で全部教えるの?
あんたはやるやると口ばっかりで遊ぶことしか頭になくて非協力的なのに?
無理ゲーすぎて草も生えない 各家庭の方針的なことなのに(もちろん虐待的な躾とかではない)
自分の家と違うと、それはひどいとかかわいそうとか言うやつ何なの
お前の頭がかわいそうだよ
そんなお前の血を引いてお前に育てられてる子供も知れてるだろ 意識高い系のご高説笑っちゃう
そのプライドとコンプレックスであんたのスペックバレちゃうよ 子供を支援級に入れるか悩むわ
これが本当に出来ない事なのか、ただの甘えなのか見極めが難しい
とりあえず1年生は様子見かなーーー
友達との距離感が分からない。って特性じゃないのかなぁ????? だったら何
私にどうしろっていうの
自分で動けばいいだけでしょ
不満ぶちまけるだけぶちまけて何がしたいの
浴びせられるこっちの身にもなれや 子供19歳だけど生まれる前から欲しくなかったわ
学費年間100万異常かかる大損 子供にバイトさせたほうがいい金銭的に自立できなくなる、という意見が多くてびっくりした
高校生の頃バイトOKだったけど、してる子の方が少数派で勉強や部活に打ち込んでる同級生の方が多かった
大学生の頃だって私はそんなにバイトしてないし、お小遣いももらってた
両親は「バイトするより勉強しなさい」と言ってた
学生って勉強するものじゃないの?
夫もそんな感じ 3歳8ヶ月テレビ見ながら寝てたので消したら急に起きて怒りだした
ほんと頭狂ってんのかってくらい10分以上泣き叫び
窓閉めてるけどご近所さんには聞こえてるんだろうな
おまけに昼寝してたクソ旦那からいつまで泣かせてるんだとよ いや、本当たった漢字数文字かくだけなのに3時間出来ないって
やっぱり障害あるとしか思えない
なんにもない、真っ白な部屋が欲しい
集中できるなんにもない部屋が...... うぉぉぉぉおおお皆寝た!自由だ!自由の時間だ!でもすぐ寝なきゃ明日の朝ツケを払うんだ!朝の支度が地獄なんだ!寝なきゃ!でも寝たくない!寝たら静寂と自由の時間が終わってしまう!寝たくない!寝たくないよぉおおおおおお
と、毎晩やっている。
コロナさえ無かったらガス抜きに実家で一泊してくるのに。県内だけど高速使う距離だから、単にマスクして帰るだけならまだしも宿泊するのは気が引ける。
頑張って自粛してるんだから誰か褒めてよー。 子供なんて産まなければ良かった。子供さえ居なければ毎日毎日こんなにイライラしないで済むのに 主婦層の自死の原因ってほとんどが子供のせいなんだろうな
子供なんて産むだけ損だわ ワッチョイ実装について自治スレ立てました
議論などあればどうぞ
【自治スレ】育児板においてのワッチョイ実装について【荒らし対策】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1631608374/ マジキチファビョBBAに会わないで済むの本当気楽
ただ呪い殺せそうなくらい毎日思い出しては憎悪に襲われる 人間ってこんなに人のこと憎めるんだって思った
すげえ憎悪だもん なんで私が毎日毎日寝かしつけなきゃいけないんだよ
お前がやれよクソ いくら客層がアレなスシローでもさ
幼稚園児にもなってないような子供をレーン側に座らせて
緩く放置すんなよバカ夫婦
流れる皿に触れんばかりに手を近づけてんのに
バカちゃーん、だめよーじゃねんだよブス
挙句、恐らくシートで膝枕して
足をレーンに近づけてんのに注意しないとか
あんたらの息子は猿かよ
いくら回転寿司でも最低限のしつけはしとけよ
土人は来るなアホ親 ほんと頼むわ…今日も何事もなく無事に終わってくれ。子ども達が怖いもの知らずすぎて心臓がいくつあっても足りない。親が付き添えばいいとは思う。でもね。付き添ってたら何もできないの。喉かわいたお茶ー!って来て、汚れたコップの山も洗えないの。洗濯物もできないの。
言いつけとダメと言われた事と「こうしようね」と言われた事とお約束やルールの隙間を縫ってヒヤヒヤする事ばっかりする。そして「それもダメ!」が増えていく。たまには大人しくレゴとかで遊んで、それを見守る親をさせてくれよ。本当はもっと自主性を尊重したい。でも尊重したら何をしでかすか分からない。ほんと子どもの行動力と瞬発力が怖い。「待って!ちょっと待って!」って何度叫んだか分からない。口は動くけど身体がついていかない。 子供に接する時いつもしかめっ面になってる
コロナで最近実家に集まることはないけど、以前の集まりでいつの間にか撮られてた写真の私は全部不機嫌そう
私ってホント余裕ない生き方してんだな 親の心配が伝わらなすぎてしんどい
注意が脳に届いてなくてしんどい
一緒に生活するだけでしんどい もう少しで寝るところにデカい声で「寝た?」ってバッカじゃないの
一度も寝かしつけしたことないクズ
結局子供は覚醒して未だに起きてる
当の本人は別室でドア閉めていびきかいて寝てやがる
やっと生活リズムが整ってきたのにゴミが なんか身の回りのやべえやつみんなギョロ目なんだよなあと思ってググったら自己愛性の特徴としてあるらしい
やっぱそうなんだ笑 親ガチャとか今さらテレビで取り上げてるらしいけどさ元もと格差なんて有って当たり前じゃん
バイトして2部通って大学出て就職・真面目に働いている人知ってるけど頭がさがるよ 起きた瞬間から機嫌悪い、食べ物や飲み物が気に入らなくて大声で泣き叫ぶ
注意したら唾を飛ばす
病気かよ、病気なんだな 子供に幸せになって欲しい気持ちと居なくなって欲しい気持ちが常に共存してて辛い あー旦那うぜ
同じ部屋に人がいなきゃどこで吸おうが勝手だろそのためのプルームだ 【育児板のワッチョイ導入について】
・ワッチョイとは、簡単に言うと「強制コテハン」システム
書き込んだ時、名無しの横に(ワッチョイ abcd-1234) みたいな感じで導入されたスレでは必ず付与されるようになる
・基本的には回線と端末の組み合わせでワッチョイが決まり、自身でのコントロールは不可能
・ワッチョイは毎週木曜日にランダムにリセットされる
現段階で議論スレで出ている意見です。
今後も議論続けますので疑問や質問ご意見がある方はスレでの議論に参加お願いします。
議論後申請して認められると育児板にもワッチョイ導入となります。
育児板についてどうしていきたいか話し合いましょう。
投票をしているわけではありませんのでレスの数などは申請に関係ありません。
IDを変えて連投や荒らし行為をしても運営側にはIPが見えていますのでご注意を。
1.強制ワッチョイ(ワッチョイのみ)
2.任意ワッチョイ(ワッチョイ、ID、ID無 希望により強制ワッチョイのみまたはIDのみへ移行可能)
3.現状維持(IDのみ)
※ワッチョイ有無に関係なく浪人持ちはID無しスレを立てられる
【自治スレ】育児板においてのワッチョイ実装について【荒らし対策】 Part.2
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1632432862/ アーークソクソクソ朝から本降りで止む気配がないなんて誰の目から見ても明らかなのに2時間前には決断できただろ子供がどうこう言ってるけど結局そっちの都合だろクソが 0〜1歳児で、習い事してますか?って聞かれてビビった
住む世界の違う主婦層だとそういう感覚なのかな…
毎日仕事で精一杯だわ ちょっとギョッとした 言ってることは分かるんだけど1歳の手が掛かる子がいて夕飯に手の込んだビーフシチューオムライス作るか??共感より違和感が先に来るわ
そりゃ疲れるよ 3人目欲しいような欲しくないような
赤ちゃんかわいい!という気持ちと、下が3歳になってようやく少し楽になったのを手放したくない気持ちが両方あって
悩んでるのにあんまり真面目に避妊もしてなかった
いつもキッチリ来てた生理が遅れててソワソワしてる
まあ、できたら扶養内パートとかぬるいとこ言ってないでフルタイムで働かなくては 自分で自分のスレ立てて笑った
今まであのキチ言動を見てる人ならそのスレはあり得ないって不自然さに気付かないのは本人だけ
これから自分で自分のスレに書き込み続けるの哀れすぎる 10月は祝日なくて嫌になる
仕事と家事と育児と一切何もしなくていい日ほしい
自由時間がほしい常に何かにおわれてる 義親、離婚して親権取ればいいのにみたいな事も平気で言ってそうだな
ドン引きするくらい利己的だし 色んな経験させてあげたーいってニヤニヤしてた顔めちゃくちゃ気持ち悪かったなw
育休は赤ちゃん育てるための休みであってお前と上の子のフリータイムじゃねえよw
上の子のために育休中の育児放棄wするならこれからも上の子に存分に色んな経験させてあげるために2人目産まなきゃ良かったのにね
用もないのに朝から晩まで赤ちゃん人任せにしてろくに面倒も見ずに
それを後ろめたく思うどころか「さっすがうちの子は早くから預けてるから泣かないのー!」とドヤw
それってもうお前が下の子から母親として認識されてないからだよ
自分のための休みすら上の子に使われて赤ちゃん本当かわいそう
マジで育てないのに何で産んだ?
そら時々気まぐれに現れるババアから毎日親身に面倒みてくれる優しい先生に手渡されても泣くわけないわなw 子供がド偏食だから食が合わない
色々我慢してる反動で私用の食材沢山買ってきた
明日は昼に自分だけめちゃくちゃ辛くてスパイシーなカレー作って食べるんだ…
ハバネロソースも買ったしカスピ海ヨーグルトも楽しみ あと1年は行動制限かけて欲しい
あと1年で大嫌いな奴と会わなくて良くなるから 発達だから辛いってしつこいしうざいな
該当スレでお仲間たちと慰めあって居ればいいのに 子供が落ち着いてきてやっと10年振りくらいに絵を描く気力が戻ってきたんだけど夫からしたら遊んでるって思われてたらしい
確かにストレス解消の為もあるけど、幼少期から美大に行ってまでずっと続けてきたことなのに
どんな形でも何か仕事に繋がればと思って再開したのに落ち込む
夫に言ったのがバカだった1人でこっそりやるべきだった
この2年近く友達とも全く会えずそれしか楽しみが無いのに
頻繁に友達と会えて夜中までゲームしてる人に言われたくないし私はその事を責めた事1度も無いのに もう疲れたんだよね
あなたも病気になって、もう病気になりたくないって思ったでしょ?
それと同じことなんだよ 本当ふざけんな。勝手に遊ぶ約束してきて、宿題終わらないと遊びに行けないのに全くやる気ないし
相手は私が嫌いな放置子だし。本当クソ、てか子供何人いるんだか知らないけど放置するほど産むんじゃねーよ
馴れ馴れしくて嫌いなんだよあのガキ 同じクラスのママが大嫌い。
他のママに放置した子どもを見ててもらって、自分はおしゃべり。
だれもお前の子どもなんてみたくもねーよ。
公園から道路によちよち歩いて出ていたけれど、車に轢かれて ねと思う。
ついでにおまえとその妹、コロナにかかってタヒね。運動会に来るな。どっか消えろ! あーあ、また会っちゃったー......
会わないように時間ずらして家を出るようにするつもりだったのに......
自分の準備不足が原因だから私が悪いんだけど。自分のバカ。
あいつをみるとしばらく胸糞わるいし、運気が下がるような気がする。
子どもが同じ学年じゃありませんように 流産して、妊娠できたけど死ぬほどつわり重くてやっとの思いで産んで、産後に自分の思い通りにならないのが気に入らない義親に攻撃されて精神的に追い詰められて、今は距離置いてるけど子育てに奔走する日々
自分のことなんて二の次で、娘の寝かしつけが終わった頃には疲労困憊で、自分のことなんてどうでも良くなる
悪阻期間で胃が小さくなって、ただでさえ食べられないのに、食が苦痛だし意欲的にもなれないから体重は戻らない。疲れやすいし風邪もひきやすい
最近は変な体の痛みが増えて痛み止めの頻度も増えた
そして貧血なのかだるさがすごい 生理も遅れてる
娘は本当に可愛い。でもこの体で生きていけるんだろうか
産後に受けたダメージは後になってからやってくる、と母に何度も言われたけど、それが少しずつわかってきた気がする 8年ぶりにパートに応募してみた
ドキドキするなー
受かるといいな
子供は頑丈が取り柄で全然学校休まないから心配ないけど567で休校とかになったらどうしよう 保育園の担任
ドア開けて子供だけ出して、自分は部屋から一歩も出ず「じゃあさようならー」って、それだけ?
そんなにうちの子迷惑ですか?
他の子の時は廊下に出て保護者に色々報告してるよね 幼稚園の役員会ってこんなに揉めるもんなの?
もう会長が泣くのも謝るのも見たくないし
責任感なく辞めていく人にもうんざりなんだけど
大人の集まりだと思えない
イライラする モラハラ義母vsロジハラ夫
でも正論で袋叩きにするのはモラハラには1番効きそうなんだよな
ほんとスッキリした!!ありがとう、そしてお疲れ様、夫よ ほんと子供構ってる時にタイミング悪く待ってた電話きてたり仕事入ってたりやる事なす事邪魔される
子供は直接的には悪くないところも更にムカつく
鬱憤だけ毎日蓄積される基地外になって叫びたい 子供が同じぐらいだから絶対近所付き合いあったよね
毎日子供を道路で遊ばせてんじゃん
しかも公道だし親も常にマスクしてないし
あっちの家買わなくてよかった 死ねよバカガキ邪魔クソゴミクズ
まーーーぁたこぼしやがって。わざとだろもう
家を腐らせるのが目的だろ
お前が汚すからゴキブリわいてんだけど?責任とれ死ね早く死ね死ね死ね
売れるなら売りたいわータイにでも売りたい。役立たないし金に変われよお前 モデルナ2回目副反応で死ぬほどつらい
子供らよいいかげんゆっくり休ませてくれ 子供の咳が酷い.....
昨日仕事のシフト決めて貰ったのに本当にタイミング悪い.....
連絡したけど、返事ないし大丈夫かな???? 具体策なんにも示さないで気にしすぎだの大丈夫だの言われても信用できるわけないじゃん
結局当事者意識ないんだよね
誰かがなんとかしてくれると思ってる
そんなんで子どもの安全は守れませんけど
結局どうすべきか分かってないんでしょ
無理 妊活とか懐かしいなあ
毎日毎日バッタバタで2人目なんて考えられないな
今いる娘が可愛い ほんっっとこいつ無理
嘘つき。嘘つかれるのが一番嫌いなのに平気でやりやがる
ガム噛んだのを壁に塗り込むキチガイ。なんなのこのキチガイ遊びは?
そんなことするのお前だけだろ。違う違うと平気で嘘つき逃げる
ボコボコにしたらやっと認める
出ていってほしいなぁ 疲れた もう考えたら考えただけ嫌になってる
もう一生無理じゃん…
どうしたらいいんだよもう もう、、咳が1週間ちかく続いてる
それもちゃんと薬飲まないクソのせいだわ
アイスだめ、ゼリーだめ本当色々試してるけどどれも吐き出すとかじゃなくてガチで吐くから飲ませるのも怖くなる 騒いでるのも道路走ってるのもうちの子じゃないんですけど…
連帯責任やめてくれ もう一人いてもいいかなーと思うけどやっぱり高度不妊治療は嫌。顕微鏡受精とか採卵とか凍結とかそういうワードを見るだけで不自然さというか自分には無理そんなことするくらいなら諦める。でも二人目欲しかったけど治療してまでは…っていうとそこまで欲しくなかったんだね、とか本当に欲しい人はどんな治療もするとか責められるんだよね。 うちの子を無視するクソママと縁が切れますように。
クソママのほうがどこか遠くへ行っていなくなりますように。 はーまじクソ!!!!!!うんこ!!!!!!バーカ!!!!!!クソジジイ!!!!!!クソババア!!!!!!老害うんこうんこうんこ!!! 義母が夢に出てきた
私が歩み寄って家に来てくれたと勘違いしているようで、孫と疎遠な生活が終わることへの安心感かホッとしたような顔をしていたが、私の他人行儀な塩対応を目の当たりにして、次第に表情がこわばっていくのがリアルだった
夢の中だったけどすごく気分が良かった これまで全然連絡とってなかったしそんな仲良いわけじゃなかったのに子供産まれた途端頻繁に連絡くるようなったんだけどなんなんだ
一歳までのイベントやったかどうか聞いてくるけど
やりたいならやりゃいいし自分で決めろよと思う
私は自分で調べてやりたいやつはやったけど
周りがやったからやらなきゃいけないわけじゃないだろ
てか身内じゃなくて友達にききゃええのに
連絡密なの鬱陶しくて苦手 今は会社員以外の選択肢がたくさんある時代だけど、子供がそういう道を選択しようとした時に私は道を潰さずに応援してあげれるのかな
もし高校生になってクリスタ欲しいとか、ループボックス欲しいとか言われたら反対しちゃうかも
いいから勉強しなさいとか言うつまらない親になりそうな気もする 毎年のお年玉、入学祝い散々もらっておきながら
うちに子供ができた途端そういうのやめにしようとか言ってきた義兄夫婦
なんだこいつらマジで テレビテレビテレビテレビテレビテレビテレビうるせぇ死ね 結局自分の都合でしか動く気ないんじゃん
しんどそうって誰のせいだよ
期待だけさせられてもやもやさせられてやりたいことなーんにもできないこっちのことなんか
考えにも及ばないんだろうね
いい加減にしろよ自己中 シンママ妹の子が太り過ぎで管理入院してたんだけど、妹の言い訳がいつも一緒に居られないから、休みの日は子供のやりたい事を全てやってあげたいって方針で、それはまあいいんだけど、内容がマックを好きなだけ食べさせる、夜中までゲームをする、ご飯はお菓子や惣菜の揚げ物、菓子パンとかでそりゃそうなるよね、という生活習慣
しかも、休み関係なく毎日そうしてる
実家近居だから、母が仕事で遅い時はご飯作ろうか?と提案しても、作ってるのに余計なことしないで!と言われるらしい
妹は飯マズで作ったの見たけど、正直何これ?ゲロですか?といいたくなる料理
なのに子供が偏食だから…と言ってるけど母が作ったご飯は食べるんだよね
なんか親子でブクブク太ってて見た目も不潔だし気持ち悪い
お金ないって言いながら、なぜかうちの子に趣味の合わない服やらカバンやら買ってきたり、ケーキとか人数分以上買ってきて一人で食べてるし
子は小6にもなってうちの小1にゲームやらせてと言って後でと断ると床パンチとかして大声出してて躾も出来てない
私は遠方なのでそんなに会わないんだけど、母には帰省した時に妹達を呼ばなくていいとやんわり伝えといた 子供の絶食ありの検査午後からとか地獄でしかないからやめてほしい
「お母さん頑張って!」
はあ?もう頑張ってますけど!!!
大人は我慢できるんだから子供優先で検査予定組めよクソが 目つき悪いママを見ると気分悪い。
子どもが同じ学年じゃありませんように。
別の小学校に行ってくれますように 二人目二人目うるせー早く子ども産めない年齢になりたい 朝一で行ったのに、赤ちゃんの予防接種が多いのでーって朝一で予防接種に来る必要あるの?
暇人しか行けないじゃん時間無駄にしたわ 咳鼻水あるのに子育て支援センター連れて来ないでよ
まともそうなお母さんだったけどなー
妊娠してたし余計に家で面倒みるのめんどくさかったのかな
まだねんねの子も居たのに本当迷惑
気づいた時に帰れば良かったし、職員に注意してもらえれば良かったと後悔
移されちゃったかも、鼻水出てて可哀想 やっぱり跡継ぎの男の子を生まないとねープークスクス 早く寝て
まだまだやらなきゃいけないことが沢山あるのに ウチの旦那は右の乳が陥没してんだけど、娘にそれが遺伝してる
旦那は男だからいいけど、娘が将来コンプレックス抱いたら可哀想だし授乳とかどーすんのこれ
なんでこんな所似るの 頭悪くてイライラする
ひらがなの書き順めちゃくちゃだし線を上から下に引くだけなのに何がそんなに難しいんだよ
小学校入ってもバカのままなのかなーあーやだやだつまんね 旦那が張り切ってボーリング行こうとか言ってる、私ホントにボーリング嫌いだから行きたくないけど子供に遊ばせるものだからワガママ言えない
テレビも見たいもの見れない
イライラする 子供がさ
公立中行くの
普通に受験するものかと
私より夫より
子供は勉強できないの
学資保険も意味なかったみたいで
ウッソーって感じ 発達遅れで言葉の理解が遅くて
自分以外の気持ちが理解できていない息子に腹が立つ日々
私が消えたい
駄目だけど
消したら楽になりそう
実の親なら消していいようにならないかな 体力なさすぎ身体弱すぎ
一人目はまだ赤ちゃんで世話といっても大したことない
なのにちょっと世話しただけで疲れた…休みたい…横になりたい…
うるせえええええええマジで軟弱すぎ
これで二人目欲しいとかアホか
あんたが休んでる間私一人でやれってか いや、意味がわかんないよ
今日は会うつもりないから連絡しなくて結構です 子供を捨てる夢を見た
次の日には我に返って迎えに行くんだけど、どんな気持ちで過ごしただろうと考えると胸が痛い
育児で悩んでたけど、成人するまでは頑張ろう 絶対育児ノイローゼになると思ってたってどういうこと?自分の息子が不出来で申し訳ないと受け取ればいい?
産後の肥立ちが悪くて高熱出した時ですら息子さんが何もしてくれなかったので旦那は死んだと思って一人で頑張りました〜って言えばよかった? あーもうだめだ失敗しまくった
絶対だめじゃんもう行きたくない 子供の看病で仕事休んだけど、このままバックレようかな スーパーですっごい奇声発してる女の子いてびっくりした
すごすぎた
あの子の親は間違いなくノイローゼでしょ 毎日毎日失くしもの
子供一才くらいから小学生の現在まで数えきれないものをなくされた
今日は歯磨き粉が見当たらない。探せと怒鳴りつけたけど見つからず
あのさあ毎日使うものが何でなくなるの?
ぶん殴りたいの抑えて大人ので無理矢理磨く。辛いとかなんとか知らねえよ
大事なものも壊されたりなくされたりありすぎて心が壊れそう
というか壊れてキチガイになれたら楽なのに都合よく精神病にはなってくれない…
正気保ったままどんどんストレス与えられて最後はガンにでもなるのかな
子供からのストレス酷すぎる。全寮制の学校に行かせたい。一生のうちにもう会わなくていいかも
風邪引いてるのも鬱陶しい。こっちは週明け大事な予定あるの
外でもいっとけ邪魔者
それか死ねよ 明らかなガイジを捨てていい山ねえかな
本人も生きずらくて親もイライラしていい事無いよ 二人目妊活することにしたけど旦那とずーっとレス
旦那側レス
もうこっちだって今更したくないし虚しいし泣けてくるからシリンジでやろうと言ったらもし障害ある子が産まれたらどうするんだ?!と…
は?
シリンジのことちゃんと調べろよアホ
でも絶対調べないんだろうな
自分がどんだけ的外れなこと言ってるか分かってない
私がレスられてどんだけ傷ついてるかも理解してないんだろう 年長になるまで同じ学年にあんな真っ黒なのがいるの気が付かなかった
正直3年間同じクラスにならなくて良かったー 私の理想の生活には子どもは不要だった
我が子のように騒々しくて乱暴な子どもはなおさら
いまさらなかったことになんてできないから育ててるけど、早く開放されたい 天罰なんていいませんよ
単なる罰でしょうね
それだけのことをしてきたんでしょ? 子供のリュックサックが見つからない
バカだから遊びに持ち出して公園かどこかに忘れて行ったとしか思えない
ねだられて買ったのに大事にしないバカ
もう疲れた なに?また躁と鬱激しく切り替わり中?
人のこと病んでるとか陰で言う割にあなたの方が病んでるじゃんw
それにあなたにそんなこと言われる筋合いないのでさっさと結婚したら?
何年も片思いとか言うけどその間他に付き合った人いて避妊せず堕胎してるくせになに言ってんの?
なのに婚活中とかぶれすぎでしょ やる事やってるくせに「告白できないー緊張しちゃう〜」ってなに?
人のことあれこれ言う前に自分のこと何とかしたら? もしそれが事実だとするならば面白すぎる一方
究極の親ガチャだし可哀想でもある だから食べすぎるなって言ったのに
このまま終わりますように
ハァ ドスンバタンうるさい
やることやらずにやらなくていいことばかりやるのウザい
何回も何回も何回も何回も何回も言うの嫌だからもうしらない
テレビでもタブレットでも好きなだけ見てれば?外で社会規範から逸れたことして私以外の人間に怒られるか車にひかれるか怪我するかしてももう知らない
どうせなにも学ばないならもうなにも言わない
私の生活の邪魔をしないで
最低限の生活を滞りなく過ごさせて
動悸と血圧がやばくてこのままじゃ死ぬ
いっそ寝てる間に死にたい
悪夢みたいな生活から解放してほしい 公園の遊具遊び嫌だなぁ
運動神経の差が丸わかりできつい 最初の結婚生活中も、離婚後も、その後の再婚後もずっと親に頼りまくって育児してる義妹が嫌いすぎる おやつおやつうるせえんだよ
ぶくぶく太ってきやがって
私のテレビ見たいってくだらないバカみたいな番組ばっかり見やがって
バカが許されるのは見た目がよくて運動ができる子だけなんだよ 土曜日運動会だった
コロナで学年を分けて縮小されたけど
5、6年生の部で親の老けっぷりに愕然としたのよ
目の周り皺々で、マスクしてても見えるチークが変で
卒園式や小学校の入学式まではまだ若さがあったと思うのよ
子供の手が離れたら老けちゃって
せつないね子供の成績も大したことないことがわかってくるし
子育ての後半戦もどうせ不幸
幸せなときなどない 風邪治ったばかりなのにまた咳してて本当にウンザリする
爪噛んでるからだろ汚ねーな
肌も弱くてアレルギー体質ですぐ風邪ひくとか本っ当に面倒くさい
手がかかる子ほど可愛いとか絶対嘘だわそんな訳がないわ 自分なら親しくなればなるほど大切にする
親しくなるにつれて優先順位を下げる人とは付き合えない
我慢の限界です 夫は何か勘違いしているようだけど、私は一貫して子どもが苦手で嫌いだし、それは自分の子どもでも変わらない
夫ができる限り協力すると言ったからそれ前提で産んだけど、夫のできる限りというのは「自分の生活サイクルを変える気はないけど、空いた時間で」できる限りということだったようだ
子も扱いにくい面倒な性格だし、あーあって感じ
買い物通院散髪登園日々の細かな世話風呂遊び寝かしつけ、私しかやってないじゃん
やってられないわー 通院してる小児科のじいさん先生、うざい
うちの子は発達障害だよ、じっとしなくて騒がしくて診察はハラハラしっぱなしだよ
それでも月一で通わないといけないから
なんとか通ってる
でもここ数回、いちいち聞こえる声で
「来年小学生なのに大丈夫かいな」
「ほんましっかりしろよ」
とかいちいち言われる
適当に流してるけど、
うちの子がすみませんの気持ちと
今言わんでいいやろー!!の気持ちと、色々あってムカつく
私、豆腐メンタルだから傷ついてる
小児科変えたいけど探すのしんどい ふたりめの性別どちらでもいいよ
もう腹括ったし
でもさ周りの反応がうざいんだろうな 鬱陶しいなあ
切りたいのに切れないことにイライラする
LINEがうざいよLINEが 本当に愛想がないというかなんというか
もう忘れよう挨拶ひとつできんやつはダメダメ 隣のバカガキのヘッタクソなピアノうるせ〜
夜になると窓開けてダンダン弾きやがって。
せめて窓は閉めろやクソが そんなだからデブなんだっつうの
そんなだからその職だっつうの
オマエのやってることはセルフレジと一緒だっつうの 同じ布団と一枚の掛け布団じゃないと寝ない。腹立つ
狭苦しいし一枚だと寝返りでバサバサ寒いよ
一瞬だけ別室寝ブーム来たけど一日で終わった
途中途中で起こされてぶっ殺すぞって思うわ
お花畑な奴に暖房つけたら♪とか言われそうだけど暖房付けて寝るとどんなに気をつけても喉痛めて酷いと咽頭炎になる
電気毛布は子供が暑がり出して余計バサバサバサバサバサバサクソバサする
早く成長して出て行って!! 高級コスメを衝動買いしちゃった
寝かしつけ後の深夜のネットは危険だわ 昔の話よ
子供がまだ乳児で働けなかったとき
姑が孫フィーバーで、いろんなものを買ってくるの
いろんないらないものを
私は働いていないからお金はないし
夫からの経済DVもあって
貯金もどんどん減って
必要なものが買えなかったの
でも、いらないものはどんどん増えていって
欲しいものはないのにいらないものは家にあふれていって
頭がおかしくなって
病んだの
それが今も治ってないのよ 朝からギャーギャー理不尽なことに泣き叫ぶのうるさい
我が子に疲れた
今日の気分がどんよりした責任とれや
むかつくし、しんどい 来年入園なのに妊娠して予定日3月半ばってさ
そもそも里帰りから帰ってこれなくないか
ただでさえ入園準備でバタバタするのにバカだね
やたら2歳差にこだわりすぎでしょ あの女芸人、性格悪すぎて笑えてくる
楽しい展開を期待してるわ ずーっと泣いてる
何しても何しなくてもずーっと泣いてる
私も泣いてる
消えたい 子供に意地悪なこと言ったり、
他害する子は一緒に遊ばないでほしいわ
あの子が来ると他の子も荒れるからほんと嫌
さっさと引っ越してほしい 義母は知恵のあるモンスターなので、義父が先に亡くなったら旦那を繋ぎ止めるために絶対旦那に相続させるって言い始めると思うんだよな
あわよくば義母→義父の順番がいいな
旦那は断固相続放棄するって言ってるけど まあそうなっあら可愛い可愛い次男にねっとりまとわりついて相続させるだろうな
次男放棄したらかつて揉めた義姉妹と争うことになるからそれは避けたいだろうし あのガキ頭おかしいんじゃないの
うちの子だって何でも出来る子とは言わないけど、煽ったり他害したりしない
退所してくんねーかな 子供達は異常者だと思うことにした
夫みたいに身の回りのことは自分のことは自分でできるようになってほしいと思って色々言ってたけど諦めた
あとで苦労しても知らない
私の精神衛生のために一から十まで私がやろう 下の子は4歳、幼稚園のママ達の悩みがめちゃくちゃ小さい
私も上の子がその歳の時はそんな事で悩んでいたんだろうけど「そんなんどーでもいいじゃん!私の悩みに比べたら!」と思ってしまう
あーあ6年生女子って難しいな
きっと中高生の親からしたら糞みたいな悩みだろう はーーーつまんな
また調子乗るじゃんあのババア
うまくいきませんようにー 娘のほっぺやお尻が可愛くてつい触ってしまうけど変態かな
いいよね小さい子の母親なんだし特権だよね 8月から扶養抜けてた
あんだけ確認したのに今更判明
誰にも予測できない社長の思いつきのせい
収入は増えないのに予告なし大幅な出費
今年はすべてが駄目すぎる イヤイヤ期まじしんどい
こんなにしんどいとは知らなかった
毎日うんざり
子供一人だけなのに金も飛んでく
貧乏子沢山の家庭とかどうしてんの
考えられない 誕生日に家に呼びつけ成功してからここぞとばかりに召集かけてるけど行かねえからな
なんでお前らのペースに合わせなきゃならねえんだよ
会わせたいと思えるならまだしも微塵も会わせたくねえし旦那も行きたくないって本人にも伝えたし
義母の病気すら利用して引き合いに出しやがって
きめえんだよ
合わせたところで治るもんじゃねえだろw
自分の他害行為を誤解だと人のせいにしてる時点でもう関わる価値ないから 夫に愛情がないなーと感じる
子どもは可愛くてしょうがないのに夫にはイライラしかしない
でもしょうがないよね、産後の大変なときに助けてくれなかったもんね
もう離婚したいわ 義母が入学祝くれると言ってるらしいが、旦那は「義母貧乏だからあまり高いもの頼めないな」と毎度言うし、義母は予算提示してこないし何頼んでいいかわかんないわ
子供たちにも趣味があるからこれください!と頼めないし、指定しても違うもの買ってくるし、一緒に買いに行ったら値段ばかり気になる
安いものもらう為に、考えて考えてペコペコお願いしてニコニコお礼言うだけの手間と労力使いたくない もう赤ちゃんって年齢でもないのに赤ん坊みたいなやたら甲高い声が不愉快。発達遅れてんのかな
検診も全然ダメだったのに、気にする素振りもなくお行儀のいい園に入園決めてきたみたいだけど、春以降どうなるのか見ものだよね 保育園の担任が嫌だ
お迎えのたびにネチネチと嫌味かよ
言われること全部私への批判に聞こえて会いたくない話したくない 保育園のお迎えに行ったら担任はクラスの前で他の保護者と話し込み
新人保育士が私に気付いて子供を呼びに行ったけどさよならの挨拶もなしに子だけ廊下に出された
4月から保育士になったらしいけど、今だに子の様子も報告できない奴
そんなだからいつまでも新人扱いなんだよ
挨拶してないからどうしていいか分からず担任の話が終わるのを待ってたら、担任はうちの子に早く帰りなさいとか言ってきた
帰りの挨拶もしてもらってないから待ってたんですけど!って声上げてしまった
あームカつくわ 命令調でしか言えないガキ、ヤバくない?
普段どういう風に接したらああいう風に育つわけ?
だんだん可愛いと思えなくなってきたので
次からは偉そうに言われてもやんわり拒否しよ 話好きで一見人当たりよさそうに見えるけど、人から施してもらうのが当たり前、情報は一方的にもらうだけ。話してる横で情報掻っ攫ってく乞食
今度行きたいって言っても行った試しがないし、話すことは全てママ友からの又聞き。教えてあげてもお礼なし
だんだん本性見えてきてから、関わりたくないんだけど、物理的に難しい。どっかに居なくなって欲しいけど、旦那が出世出来ないから帰ることも出来ず家も買えずって人だからな。こっちがさっさと脱出しよ 義母からの電話のせいでやっと寝た子供が起きた、最悪
これで今日一日またグダグダだ
どうせ当日アポの電話だししばらく無視しとこ こちらはギリギリまで子供の世話して昼寝させてから子供が目覚めるまでの一時間以内に慌てて用事を済ませて帰る
向こうは朝から出かけてまだ帰ってこない
これで自分は自由がないのに妻には息抜きの外出させてあげてるイクメンなんて言うんだから笑っちゃう ママ友って学歴職歴によって結構違うの分かっちゃうんだよな。大卒・会社勤め経験のある人はまあ、お互い気持ちよくお付き合い出来るけど、それ以外はぶっちゃけ微妙
すぐお礼返さなくて今度会ったとき言えばいいと思ってたとか、一般常識が抜けてる。会話もべちょべちょ。頭悪いんだなって思う。そう言う人でも対等に扱ってあげなきゃいけないのがね 上の子が白よりグレーな発達で6歳の今はまあ個性の範囲って言われてる
小さい頃は育てづらくて色々調べて気付いたけど私がガチ発達だわ
3世代同居で7人家族だったけど私は年が離れた末子だし扱いづらかったから完全放置で育って誰かに可愛がられた記憶なんてない
友達付き合いも嫌われてばかり、距離感の測り方が分からない
夫は稼いでくれるし嘘つかないし誠実だけどやっぱり発達で寡黙すぎて寂しい
今はママ友付き合いが苦痛すぎる
人恋しいのに関わると不愉快な気にさせてないか心配でストレスになる
子供たちはかわいいから生きなきゃでも消えたいって毎日繰り返して生きてる
子供たちが自立したら1日も早く消えたい やっぱりサンタさんはこっちにしようかなーってやめてーー YouTube見てもいいけど止めなさいっていったら止める約束でしょ?なにしれっと見てんの?ふざけてる? はぁー、なんかうっかりミスが多くて嫌になる
やっぱり発達なのに仕事と育児なんてキャパオーバーすぎるんだな…
今日会った人あんな大きな新車乗ってブランドバッグ持って態度もすごくて、たぶん苦労したことないんだろうな
仕事して子育てして家事して毎日カツカツで生活してるしんどさとか分からないだろうね… 旦那さんめっちゃチンチクリンで無駄にデカいリュックしょって髪も天パでめちゃクソダサかったけど、あの豪邸建てるだけの稼ぎがあるのは羨ましすぎる 頼んだらすぐに動けよ
うんだけ言ってスマホしてるの何なんだよクソが 他害、多動のガキが揃って保育園なの笑う
どうかそのまま馴れ合ってこっちに来ないで
親も余裕あるふりして、放置しまくり
躾のないクソガキは小学校でフルボッコになればいいよ 絶対リアルじゃ言えないけど、
自閉重い子なんてわたしにはほんと無理〜 引越しのトラック、人の車の前にしばらく置くのに一言もないとかないわ
出掛けるかもしれないとか考えないんだろうか
配慮がなさすぎる
50,60代って持ち家に腰据えてる年代だと思うけど
なんか色々訳ありっぽいし変な人だったらやだな 発達障害の検査を受けるのだけど、不安でたまらない
苦手なことを把握したいし、薬も試したい、そして困り事を減らしたい
それなのに初めてのことは苦手で必要以上に不安定になってる
もうアラフォーだし検査したところでなみたいな気持ちもある
これから薬で治療したり生活を工夫しても、子供の頃に両親に「頭がおかしい、キ○ガイ」と言われてて自己肯定感ゼロでいつも怒られるの怖くてビクビクしてるのは変わらないんだよな
カウンセリングも申し込もうかな
子供には同じ轍を踏ませたくない 先生に勤めた経験を聞かれて、新卒で入った会社に十年以上いた話をしたら「やってこられたんですね」と言われたけど
神経はりつめすぎて残業ないのに毎日疲れきってたし、いじめられたこともあるし、最後は鬱っぽくなって辞めた 自分たちは何もしないくせに文句ばっかり
手紙がいいなら自分たちで企画して紙用意して書いてもらって回収してってすればいいんじゃない?
参観すら来ないのに何いってんだか 仕事しんどい人間関係がしんどい
内心どーでもいいウゼーと思ってるけど建前で取り繕うのもほんとめんどくさい 2歳なんて可愛い盛りって言うけどイヤイヤ期でもあるじゃん
しかも子供と遊ぶの私やっぱ向いてないわ
かなり無理してる、苦行
絵本の読み聞かせは好きなんだけど
旦那に遊ぶほう任せてたら、母ちゃんいや!父ちゃんがいい!と言い出した
ショックすぎる
まぁ自業自得か あんだけ時間あってなーんにもしないで好きなことしてたくせに何にいらいらしてんの? 嘘でしょ
後のこと考えてる?
どう考えてもぜーんぶ私が対応しないといけなくなるんですけど
どうせ自分は疲れただのもうしんどいだの言ってなーんにもしないでいびきかいて寝るだけでしょ
もうそういうの嫌なんだけど
自分で最後まで責任もってできないんだったらもうそういうのいいから 自分は役員はやりたくないけど
子ども会は存続させてほしい、って
どんだけ図々しいこと言ってるのか
分かってないのかな?
受験で縁が切れて心底よかった 年少で虫歯とか、表には出さなかったけど内心ドン引きだったわ。子供かわいそう
歯が生え始めたらケアに通うことも知らなかった程度なのに、金持ってるアピールとかダサい 発達をワンオペで見てるんだけどマジで気が狂いそうになる
最近怒鳴ってばっかり
いっその事狂って入院して何も分からなくなりたい 来月また先生やめるんだって。確実に先生足りてない
親にはいい園でもワンマン経営だもんな
だからこの前やたらと低姿勢で子供のこと褒めちぎってたのか。うちに辞められたら困るもん
先生足りてなくて子供が放置されてるとか勘弁してほしい また物無くされた
今度ははさみ
どんなに楽しいことあってもぜーんぶぶち壊して帳消しするバカだなこいつは
しかも何で使う頻度が高い物を無くすの?どこにやるの?
はさみは昨日ちょっと使ってたの見てたんだよね
それからどこやった?怒鳴りつけて探させてるけど出てこない
また買うの?まーーーーた?????
金稼ぎするような年齢になったら全部請求する
気が済まない。金食いボケ
死ねよ 本当のクソバカは叩いたって何したって治んない
よく虐待児の様子で「○○するだけで怯えるようになっていた」とか羨ましいわ
うちの知能ねえの?一回死なないと分からないですかー?
何したらまともになるの?戸塚ヨットスクールの募集またしてくれよ もう会いたくないー関わりたくない
お迎えが苦痛だわ一日でも早く卒業したい 日曜の育児板の治安の悪さやばいな平日とは全然違う
そういえば夏休みもやたら粘着で絡んでくるやばい奴いた
皆ストレス溜まってるのね
冬休みもどうせ荒れるのであろう 公園行こうと思ったら奇声ちゃんが居た
あの親子と仲良くなりたくないのでこっちの広場に来たら
仲良し親子も同じく避けて来てた
奇声親子は地域で避けられてるって気付いていないんだろうな はー死にたい
寝てる間に苦しまずに死にたい
子供を全然愛せない 脳ミソ使いまくって疲れた
おでこの奥の方がジンジンする
人とやり取りするのって難しい
ま、だからランチ行くようなママ友もいないんだけどー
世のママさんたちってスゴいんだなぁ
あー人の親になんてなっちゃいけんかったんよ本当馬鹿すぎて嫌になる 朝から喧嘩するな
幼稚園児が癇癪でキレ散らかされてしんどいです
2人ともここから離れてくれ 引っ越しするからって不用品という名のゴミどんどん押し付けてくるのやめて欲しいんだよな
ちなみに引っ越しの件秘密にしてるみたいだけど、同じクラスのママさんが全部しゃべってたわ
実はみんな知ってるけど貴女の演技に付き合ってあげてるだけだからね? 幼稚園最後の発表会なのに風邪ひかせてしまった
私消えたい、ごめんね 在宅ワーク速攻やめててワロタ
そのブラックにピンポイントで辿り着くのってなんでなん 午前と午後間違えて謝るのそんな軽いの?
家戻って診察券問診持って迎え行って連れてくのくそ大変だったんだけど もうシンママの義妹を近所に呼ぶ話なんて全部無しだろ。何が「俺は無理」「家事なんて絶対手伝わない」だよアホか
急病だのお迎えだの仕事の日だのを私が仕事休んだりうちで対応する前提の計画を私抜きで勝手に兄妹で話し合って決めた時点で愛情なんて冷え冷えだったのにその上お前がその姿勢でここまで空気悪くなったのに誰がお前の身内なんかを快く受け入れると思うんだよ
そもそも私の実家だぞここは 珍しく旦那が休日家にいたせいか今日は30分も一人で遊べてた
こんなにも気持ちが楽なのか
私と二人きりの時は一日中グズグズうーうー
抱っこしてるか私の服を掴みながらじゃないと遊べないテレビも見れない
外に出てもしがみついて何も見ないし遊ぼうともしない
抱っこ紐は嫌いで泣いて暴れる
毎日疲れ果てて精神的にしんどい 子供が咳し始めたから心配してるのに「そんなすぐ風邪引かないでしょ」ってイライラするのやめてくれる?何かあったとき仕事休んで病院連れてくの結局こっちなんだから色々考えさせてくれよ... 公園で絶対うざい親と子供がいるから公園行きたくない 育児糧の殺伐さに慣れてると他糧行くと平和さに驚く
美容糧や文房具糧何これ皆優しすぎる 鼻詰まってて口呼吸なるけど喉痛すぎてよだれ溢れてくるし痛くて飲み込めない飲み込んでも鼻詰まってるから空気も飲み込んで吐き気がする… もう1人子供欲しいけど絶対無理
年齢的にも金銭的にも 子供がバイトの面接受からないって言ってたけど陰気なブスだからだと思う
いつ気付くんだろう 女の子は毎日髪型かわいくしてあげなきゃならないのか。男の子でよかった。坊主かわいい 子供に執拗に他害してくるのまじムカつく
あれで障害児じゃないって、育て方が悪いだけだろ
あんたのクソガキにやられた子の親は全員ムカついてんだよ 健康のために夜食はやめた方がいいよって言ってただけなのにだんだん機嫌悪くなって最終的に注意したこっちが悪かったみたいになってる
死んで欲しくないから言ってんのに、こうなりゃむしろ死ねや 昨日から体調悪いのに今日はごちそうにしなきゃいけなくてスーパーはしご
大丈夫かなと思ったけど、気持ち悪い
ケーキなんて気分じゃない 子供は食べるだけ
明日も仕事だけどどうせ残業たのまれる
断ったら文句言われる やってられない 何で駄目になってしまうんだか。あんなに好きだったのにな。人間の気持ちって不思議だわ
夫婦としてはもうやっていけないな
父親と母親で生きていくしかない
でも子供が全員巣立ったらどうなるんだろう?
ああ、巷によくある熟年離婚か あーあだからマスクをつけろって言ったんだよ
なんでしないの?だから胃腸風邪うつるんじゃん
一番に貰ってきてしまった子どもはしょうがないよ、親の都合で人混み行ったんだし
でもあんたは違うだろ防ぐ方法どれだけでもあっただろが
また夜寝れないのか…本当きつい 色々やってもらって助かるけど、体調悪そうな娘にうんざりしたり、まだ寝れる時間あるのに寝ようともせず起きてて朝疲れましたみたいな顔されるとほんと腹立つんだよ 昨日、具合悪くて寝てたら、子供を習い事に行かすの忘れた
子供も、言われなくても1人で行ってほしい
私は今日も具合悪い
うまく回らない なんか急に毎日毎日朝晩アレルギーの薬飲ませたり、一年中全身保湿するの疲れた
こんなことずーーーっとやってるんだよ毎日毎日何年も
アレルギー体質の旦那、完全にお前の遺伝なんだからお前がやれよ
クッソ面倒くさい
今6歳なんだけど、いつまで親がやってやんなきゃ行けないの なんか今日しみじみと、この人と結婚してよかったなって改めて思った
この人じゃなきゃ二人も産むのは無理だっただろうし、なにより心の支え感半端ない
付き合ってから15年、愛が止まらない 無理すぎ
布団の部屋に水持ってって布団に水こぼしたりこのクソバカ寒いのに勝手にエアコン切ったり
りんご食うと言って剥け剥け大騒ぎ、そしてほとんど残す
そば食う食う大騒ぎ用意したらほとんど残す
小学生にもなって漏らすしかも絨毯の所で
挙句、いつ書いたのか油性ペンで布団に名前書いてた
しちゃいけないことはいつになったら覚えるの?死ぬまでバカのまんまかよ
許せないことしかしない。離れて暮らしたい
てか死ねよ
吐き捨ての意味わかってないバカも惨死しろ 義実家が何事もなかったかのように連絡して来んのほんま腹立つ
年末連れてくるよな?じゃねえんだよボケ
しらばっくれれば何とかなると思ってるの舐めすぎでしょ
お前らがしたことを自分で認識しない限り前には進めない
まあそんな日は来ないんですけどw なんで寝たくなくて泣くのかな
こっちは寝たくて泣きたいよ
毎日睡眠時間2時間で不整脈出るし辛い 最近、1日1回はトラブルとか嫌なことがあるなー
今日は義実家だけど覚悟しとこう
まあ、メシマズ義母とナチュラル無礼な義父だから
どうせなんかあるたろ。くっそ 義母はトータルだと凄くいい人なんだけど物を一方的に押し付けすぎ
親戚が大掃除で捨てるの面倒だからって押し付けてきたナフタリンくさい40年前の子供服、自分たちが食べきれない貰い物の食料、子供が好まない大量のお菓子、同僚がくれたクソダサい子供服
、階段の踊り場でホコリ被ってたぬいぐるみ
どれもこれもいらんわ
断ってたら予告無しで送ってくるようになったし本当に勘弁して欲しい 育児が日に日に辛くなって自分の気持ちの誤魔化し方もわからなくなってきた
でも根本は出産のために好きだった仕事を辞めざるをえなかったことが原因でどうしようもない
自分でもどうしたらいいか分からない まじでクソ邪魔ガキだな死んでよ早く
死ね死ね死ね死ね早く今日死ね!!!!! ベビーシッター利用してたけど、シッターのレベルがあれで、クレーム対応もあれだったので退会することにした
電話したらいちいち保留がめちゃくちゃ長くて最後までムカムカした
「ベビーシッター使え」とかいう人をネットで見るけど、大手でもほぼ最低賃金で募集してるじゃん?
質の高いサービスを簡単に利用できるなら喜んで使うわ いろいろ思い出して腹立ってきた
あーイライラする
人生でクレーム入れたことなんて後にも先にもあれだけだ
むかつくむかつく 比較的落ち着いてたコロナがまた身近に迫ってきた
さすがにもう疲れたないい加減にしてほしい 気弱そうに見えてプライド高いんだね。基本的に誰かに助けてもらう、気を遣ってもらう前提で生きてるんだ
だから自分が気を遣わなきゃいけないこの状況が許せなくてスルーとか、そんなこと知らねーよ、お前んとこのバカガキの他害やめさせろよ
いい人演じたいからの叱らない育児だから、クソガキがつけ上がるんだよ。うちの子はお前んちのサンドバッグじゃねえんだよ ちなみに近所の人たちにはもう全部相談済みだから。被害者うちだけじゃないしね。みんなあんたの対応はどうかと思ってるよ 旦那うざ
子どもが最優先だろ
言い訳ばっかりしやがって挙げ句の果てに逆ギレって何
北方領土か西之島でテレワークしてろや 子供のマスクほつれたから縫い直す
捨ててもいいんだけど
疲れた 3時間はかかる仕事を6時までに終わらせなきゃいけなくて物理的に無理
子供は何かを察してるのか泣いてまだ寝ない
取引先は馬鹿ばっかでこんな時間に仕事する羽目になった
仕事辞めたいけどこの収入がないと保険料等が払えない
旦那は毎月何万も自分のために浪費してるし早く帰れるくせに家事も育児もしない
もう疲れた
何のために生きてるのか分からない 桃がどうとかなんとかwあれってゆずちゃんママのことだろうか?まさかね
でも内容がまんまそうじゃん?あの女だったら有り得る凄すぎwスッゲー笑ったゲスゲス 変な時間に寝落ちしちゃってまだ起きない
生活リズムのために起こした方がいいんだけどボーナスタイムを終わらせたくなくて起こせない…昨日今日で初めて自分の時間とれた とらやでお汁粉食べてきた。静かな店内サイコー
なんか元気になったわ ぼっち飯ムリムリ〜とか言ってる人もいないしね
アラフィフなのに何言ってんだろあのオバハン 大人の顔色伺う子供だと感じた
だからこっちもあえて真っ直ぐ見返した
調子乗ってうちの子虐めるのは許さない なんでそんなにエラソーなわけ
ふざけんなやクソヤロー
はよキエロ
ムカつくおまえなんてイラネ どんだけ言いたいこと我慢してると思ってんだクソが
そんなんだからダメなんだよ
ね ね ねキエテくれ ブログに書いちゃうとかアホ丸出しだなwスクショとったわ
あんだけ大騒ぎして周り巻き込んで迷惑かけてんのに、更に噓を重ねて大丈夫?
親子ともどもやっていけなくなるよ? 自分の娘の発育の事をペラペラしゃべってる親がいてビックリ 言語凸認知凹の子とひさびさ遭遇したけど、やっぱり気持ち悪いな。言い回しがクソうざすぎる。人をイラつかせる天才みたい ついにポストに夜中の足音や騒音の苦情が来てますと入ってた
全ポストに入ってるからうちとは限らないけど夜子供達寝なかったり起きてきたりしてたからきっとうち
こんな賃貸最初から長居するつもりない新居が建つまでの間の仮住まいです
いくら鉄骨とはいえアパートと団地の中間ぐらいの賃貸はやっぱ子育てにはダメだね
綺麗なマンションレベルならきっともっと音の伝わり方違うんだろうけど
あと1ヶ月の辛抱だ
早くマイホームに引っ越したい もう1週間外出してないけど子供に対して申し訳ない気持ちすら無くなってきた
毎回ギャン泣きで準備に2時間
その頃はみんなそうだったよとよく言われるけど本当に全員が一人で遊べず親にしがみついて金切り声を上げながら一日中泣いてるの? 保育園に子供預けて専門学校に行くママさんをテレビで見て羨ましすぎて吐きそう
こっちは働こうにも認可外でも入れなくて一時保育も一ヶ月前に予約なんだけど、専門学校で保育園預けれるなんて充実してるな
学校終わっても自主学習するって残ってたけど子供と向き合いたくないだけなんじゃないの
というか私がそうだから羨ましくなった
いいな保育園、長時間預かれるししかも好きな勉強できるって幸せすぎ >>965
同じやつ見てたけどどちらもシングルマザーじゃん 娘が先生好きなのは救いだけど、若い先生だし私は少々頼りなく感じてしまう 妻が夫の求めに応じるのは当たり前? 夫婦の間に潜む「性的DV」 [ブギー★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1642747796/
「夫は、忙しい朝も、子どもが家にいても、毎日のようにしつこく性行為を求めてきました」
断ると不機嫌になるから、断れない。だから、女性は10年近く、我慢してきたと話します。
ただ、夫のそうした行為がDV=ドメスティック・バイオレンスに当たると知ったのは、夫と離婚する直前だったといいます。
女性が受けていたのは「性的DV」と呼ばれ、日本では、当事者ですらDVだと認識することが難しいとされています。
「性的DV」をめぐる日本の現状を取材しました。
しつこく性行為求め続ける夫
「夫との性行為はノルマのように感じていました。求めに応じないと、いつまでもしつこく求めてきました。断るという選択肢はありませんでした」
こう話すのは、東日本に住む女性、ゆりさん(40代、仮名)です。
避妊をせず性行為を求めてくる夫の要求に応じ続け・・ (続きはソース元にて)
2022年1月21日 14時43分
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20220121/k10013434831000.html お腹すいたわー
冷凍餅をいかにつきたてのように戻せるか実験してたら4個も食っちまった ゲーム板のスレとか育児関係ないとこで息子が〜とか娘が〜ってレスを見るとなんだかなぁってなる 失礼にならないよう気を使って教えてアピールしたつもりなのに、なにその草生やした答え、pgrされてるみたいでテンションさがるわ
自己肯定感低い人ほど相手を下に見たがるよね、私はそうならないようにしよう 最悪なことが重なって最悪な日だ
しかもここで愚痴るくらいしかできない
何もかも捨てて一人になりたい 便秘がひどいので下剤飲んで今腹痛でトイレ来たけど子が付いてきて落ち着かなくて便意がひっこんでしまったーあー出てくれー 死ねなんて言っちゃ悪いけど死ねとしか言いようがない
うぜーんだよほんとうに 息子が保育園で誰かのマスクと取り違えて帰ってきた〜ウェ〜きたねぇ〜
話聞く限りそんな長い時間してたわけではなさそうだけどこのご時世取り違えはしんどすぎる
不織布は見た目同じだからな...これまで間違ってこなかったのが奇跡だったんだ
でもどうにも許せなくてキツく叱ってしまった
今度から名前書くようにしよう 申し訳ありません
次スレが立てられなかったのでどなたかお願いします
テンプレ一応貼っておきます
このスレは【絶対にレス禁止】です。
『今回だけ』や『禁止だって知ってるけど一言だけ』などどんな理由付けしようと
レス禁にレスする馬鹿は認めません。
徹底してください。
頼んでもいないのに
レスをする香具師の出入りは 禁 止 です!
ウザイので、頼むから 干 渉 し な い で ください。
どうしても絡みたい人は絡みスレへお願いします。
絡みスレ454
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1642332737/
sage推奨。
>>980踏んだ人は次スレ立ててください。
踏み逃げ厳禁!
立てられない場合は別の人にお願いしてください。
※前スレ
●レス禁止吐き捨てスレ in育児 16●
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1608698982/ 【話題】「とりあえず謝れや」「はい、暴行罪」阪急の電車内にあごマスクの電車寝そべり男が現れる 注意した車掌に逆ギレ ★3 [スペル魔★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1643378110/ ご飯くえよ
お腹すきすぎて気持ち悪いけどもう何もできない気力がない
なんで食べないやつのために栄養満点のご飯作って自分はまともに食べれないんだ意味わからん たておつ
手がかかる子ほどかわいいなんて嘘だ
憎たらしいだけだよ
手がかからない子の方が数倍かわいいわ あー生理前で何もかもむかつく
今日雪ガー腹ガー出社距離ガーとかでサボりまくってた人指導されてた
取り巻きも同じようなサボり方してたけどなんか弱みでも握られてんのかなあ
適当な理由つけてサボるのいつまで通用するんだろうなと思ってたけどやっぱ誰でも不信感持つよな めちゃくちゃ言い訳して笑って誤魔化してたの草やったな 軽度池沼めんどくせえ
同じこと何度も何度も訊いてきて発狂しそう
こだわり特性なのか、単に頭のメモリが足りない馬鹿なのかどっちなんだ 発達グレーの上の子6歳
私が誰かと話し始めた瞬間何か言い始めて被せてきたり、こっちが忙しくしていてそれどころじゃない時にどうでもいい事を頼んでくる
表情硬めでぼーっとして人の言う事をきいてなかったりする
下の子4歳は雰囲気読めるからそういった事が一切ないしひょうきんで明るいから好かれやすい
でも上の子は悪い子じゃなくてむしろ凄く優しいし頑張り屋なんだよね
これから小学校どうなっていくんだろう
幼稚園の先生は全く問題ない、医者もほぼ健常に近いから問題ないっていうけど本当なのかな 会話の持って行き方が、自分が主導したくない感じミエミエで毎回うんざり
こっちは新入り。そっちにそういう慣習だからって言われたら、はい、そうですか、お手伝いはしますけどってスタンスにしかなんねーだろうが
まさかこっちが先頭切ってやれと?面倒くさい慣習なら自分の代でやめろよ。嫌なくせに悪く思われたくないとか、ズルすぎだから もう発達の相手疲れちゃった
糸が切れたようにどうでも良くなって、今日は朝にイヤイヤやってるからそのまま遅刻させた
昼は酒飲んでもつ鍋食べたぜ
全然かわいくない
定形の子が本当に羨ましい 先天性心臓疾患あるから感染症に罹ったら重症化する確率高いのによく旅行とか子供連れまわす親の気がしれない
毎週末人混みに出掛けてて平気なのが信じられない 中学生だからいつもは同じスレを見るだけで、久しぶりに育児板のスレ一覧を見てみたら、つわりスレに懐かしくなった
誰かが、つわりでも私は食べられるリストを書き出していて、
中華丼、グレープ味のグミって文字を見てマーしたんだよなぁ
あれから15年近いのか! 小学校のクラスが臨時休業に
明日あたり、パート休みでゆっくりしたかったのになー
台無しですな ありがとうとか書いて変なことになったら嫌だから書かないけどいろんなレスに救われてる
ありがとう お昼食べてから一切遊ばずにずっと布団で横になっててそれにつられて子も隣でずーっとゴロゴロしてただけなのに昼寝の時間頃にいつの間にか寝てた 因果応報って知ってる?
何事も無かったように関わろうとするとかふざけんなと思うし
要らないっつってるのに物持ってきて物に言わせるのもふざけんなと思うわ
あなたたちがまず向き合わなきゃいけないのはうちらじゃなくて自分自身だから
産後のしんどい時期にどんだけ苦しめられたと思ってんだ
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