人付き合いが苦手なママの雑談スレ42
人付き合いがうまく出来ない、苦手なママの雑談スレです。
・友達の作り方がわからない
・会話下手
・ママ友が出来ない、それ以前に友達もいないor少ない
・人の輪に入れない
・内向的
・人見知り
などが当てはまる方。
辛い話や愚痴、悩みなど話して楽しく育児していきませんか？
人付き合いは苦手ではないけど面倒と言う人はスレ違いです。
次スレは>>980さん、お願いします。
>>980を過ぎて新スレが立たない場合は、書き込みを控えるようお願いします。
前スレ
人付き合いが苦手なママの雑談スレ40
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いちいちそんな風に思うような人と仲良くなりたいか？って考えたらわかるよね
自信がないっていうより自分はまともなのに周りはおかしい人ばっかりって思ってそう >>186
同じ可愛くなくても自信に満ちてる人の方がモテるみたいな感じで
自信なさげな感じが過ぎると仲良くなりたくないよ
芯がしっかりしてそうな感じの人のほうが安心感あるし
太っていようが見た目が微妙だろうが喋った時の感じがしっかりしてると気にならないよ
断然見た目よりも喋り方とかの方が大事よ
あと謙遜は能力のない人に取られちゃう事はあるしバランスは大事
相手が謙遜しない人ならこっちもしなくていいし レスありがとうございます
186です
喋り方、本当におかしいんでしょうね
自分に自信を持てないことばかりな上、子供たちが小さい頃はうるさくて周りに迷惑かけたり落ち着きがないことを心配してばかりで萎縮
成長した今は子どもの出来の良し悪しが気になり、「落ち着いた賢い子なら親子共に輪に入りやすいのかな」と思い込んでばかり、でも周りを見れば子が落ち着きなくても賢くなくてもみんな友人に囲まれてる
そうやって「まわりはおかしくても人に囲まれてる」って思うと、まわりを見下してるかのようになり
こんなこと考えてる人と話したくなくて当たり前ですよね
出口が見えなくて苦しいです >>129
難しいかもだけどそのネガティブ思考を止めたら出口は見えると思うよ。
まずは周りと比べるのを止める。
親子の輪に入りたいのかな？それなら尚更だよ。
ママ友なんて子どもの友達のママなんだからさ。
そんなに期待せず、表面だけ上手くやってればそのうち本当に気の合う人出てくると思うけどな。
けど類は友を呼ぶだから良い人と仲良くなりたいなら考え方を変えないといけないかも。
私も前まで他責傾向だったけど、最近やっと気付いて考え方を変えたら楽になったよ。 めちゃくちゃスレタイなんだけど、子どもが
スポ少に入りたいと言って体験に行った。
母親はお当番があって、当番じゃない人も顔出して色々手伝いつつ親同士やコーチ達ともキャッキャ喋ってる感じ
今3年生。卒業までソツなく人付き合い出来る気がしない…
でも子どもはやりたがってる。
スポーツ好きだし、競技にも向いてそう。
通える範囲でその競技のチームはここだけ。
子どもの為に頑張りたいけど、親の付き合いやっていけるか不安だわ。
皆さんならどうする？ スポ少じゃなくてサッカークラブチームだけどやってるよ
子供がやりたいって言うなら頑張るしかない…
とにかく子供の足引っ張らないように、やらかさないように必死だよ >>196
子本人の希望で入ってるけどお当番とかイベントは全て夫に任せてる
話は夫から聞いてるし一応連絡網には含まれてるけど、私は誰とも関わりないから長期出張とか入ったら詰む >>194
あなたの場合はここに入り浸り過ぎが原因
たぶん5ちゃんやめると飛躍的に友達たくさんできると思う 体験に行ってしまったらもうやるしかないよ
入りたくないなら体験行く前になんとかごまかしたり別の習い事に誘導するべきだったと思うよ >>194
>>199
わかるなあコレ
ここに限らず、Xとか筆頭にネットってとにかく他人からの迷惑とか言い回しが嫌だったとかマウント取られただのの細かーい文句で溢れてるから、それを全部真に受けてるとリアルで何も出来なくなるよ でも5やめたら思ってる事とかどこにも言えないし困るわ
こういう時はどういう行動とるべきかっていうのも自分だけじゃ正解がわからん >>196
野球の見学行って体験もさせてもらったけどのらりくらりと躱して別の個人スポーツに誘導した(見学時まだ年中だったからできたことかも)
共働きで旦那不定休だからほぼ100%私が対応しなきゃいけないし身内がやってて保護者の大変さをずっと見てきて私のキャパでは無理って思った
小学生のうちはまだマシで中学高校まで続けちゃうと地獄だよ 中学高校まで続けたら何で地獄？
うちは中学高校になったら劇的に楽になったよ
自分たちで勝手に行ってくれるから親の出番は激減した 子どもがやりたいなら頑張る。
ってか頑張ってる。かれこれ7年。
やるべきことはやり、わからないことは聞く。
これだけを徹底して、特に仲良くはしてないけど、問題ないよ。たぶん。
母親同士揉めることもあったけど、私は蚊帳の外だったw >>204
うちの身内の所は中高でも毎週親の出番あるしスポ少と違って全員同じ学校だからこそのいざこざもあって年々めんどくささがレベルアップしてる
まぁこれは学校によるから当たり外れはあるよね >>196です
レスくれた方ありがとう
子どもの足ひっぱらないか不安なんだけど、こんな理由(スレタイ)でやらせないのは子に申し訳ないし自分も将来後悔しそうだから、入部しようとは思ってる
苦手だと自覚しつつも子の為に頑張ってる方もたくさん居るんだね。
自分も無理に仲良くなろうとはせずに色々気をつけて頑張ってみるわ 子が遊園地に誘われてきたんだけどそこのママからは何の話も聞いてないしどうすればいいんだろう
前も一度誘ってくれて行った事あるから声かけてくれたんだろうけど、日にちやメンバーも大体決まってるみたいだけどママから話がない以上もしや子供が勝手にうちの子を誘っただけなんじゃ…と思ってる
行くとなったら付き添いは大人1人だから親子みんなで行く訳じゃないんだけど何せスレタイだから当日までのやり取りすらしんどくて正直今回はパスしたい… 会話もしんどいしLINEもしんどい
考える時間があるからLINEの方が少しはマシだけど
絵文字とか言い回しとかひたすら気を遣うのがしんどい 自分の友達とか身内用のスタンプとママ友用のスタンプ(当たり障りない敬語のやつ)使い分けてるけど正直面倒くさい 私が義実家と打ち解けてないせいだろうけど義実家側もあまりうちの子をかわいく思ってないようで子供に申し訳なくなる
子供も私の母と喋る時と比べて緊張してよそよそしいし余計だろうなぁ その辺はミリオン行かない層だからな
今のキモオタはバイク乗って安心なんてそっちのけ、運営が有名人みたいな地雷親父踏んでも国会議員として、だいたい 私がぼっちなせいで私がコミュ障なせいでって自分を責めるのもうんざりしてきた
友達に誘われたってそこの親に誘われてないんだから行けないよって状況何で何回も遭わないといけないんだよ
自分の親世代はそんな事してなかったのになって思ってしまう
子供同士勝手にやりとりしてくれるなら早くケータイ持って欲しい 親子遠足が電車で二駅先の動物園なんだけど道中の電車内で他の親子と一緒になるの嫌だから自転車で行こうかな
でもこういう時に交流しておかないとチャンス無いんだよね… うちももうすぐ親子遠足
出遅れて保護者会でも知り合い作れなかったけど当日なんとかなるかなぁ
自然公園で自由時間多めだから親子だけだと時間を持て余しそう LINE交換すべきなんだろうか。
ママ友って必要なんだろうか。
疑問ばっかり。。 夫婦共に地元出身で保育園時代は連絡先交換したことなかった(行事の時に話はするけど聞くとみんなそんな感じ)
子供が小学生になったけど学童行かない子の方が少ないし休日は習い事や家族の予定があるから友達と遊ぶ暇なし
ママ友いなくても全く困らない
でも地元離れて知り合いがいない環境だったら必死に繋がりを求めてただろうなと思う 208だけどママさんが連絡くれたんだけど多分今回はうちはメンバーに入ってなくて子供が勝手に声かけたんだろうなって感じの文面だった
こういう勘っていつも的中する 近所に同級生固まってなかったらそんなに困らない
友達同士いつも遊んでるのに私がぼっちだから我が子は入れないっていうのが幼児期よくあった
でも近所に同級生いなかったらそういう場面に遭遇する事もなかったと思う
あと公園の近くに住めば小学生なら勝手に子供だけで行ってくれるから楽よ ママ友ってそこまで重きに置かなくていいんですね。
子供同士仲良くなってから考えるのもアリですね、、気負いせずにのんびり過ごします。
ありがとうございます。 >>219
子供が行きたいから行く集まりなんだよね？
一緒に行きたい相手も子供同士で選ぶもんじゃないの？
子供が勝手に声掛けたって言うけど、それの何が問題なのかわからない
わからないのもスレタイ故なのかしら 近所の公園ならそれでいいかもしれないけど遊園地だとそうはいかなくない？
でも子ども達が仲良くて前にも行った事があるんだったらそんなに考えなくてもとは思う 後からでも誘ってもらえて喜ぶべきなのか仕方なく誘われて微妙と思っていいのか
219も行きたくないって言ってるし理由つけて断っちゃってもいいかもね 付き添いは大人1人って書いてるから、そもそも219は行かないんじゃないの？
書きぶりからして幼児じゃなくてそれなりの年齢だろうし、ママ同士の仲なんかあんまり関係無さそうって思った
まあでもお金がどうとかやり取りが確実に生じるからそれはめんどくさいの分かる 当日の引率やトラブル対応をその一人に全部お任せしてお願いするってことでしょ
誰が・何人増えてもどんと来いって思ってくれる人ばかりじゃないよね >>226
そうそう
自分は大して仲良くないのに子どもだけお願いするのも申し訳ないよね
その引率してくれる人がどう思ってるかわからないし そうです、付き添いは多分その子のママがしてくれる
以前もそうだったし子供同士はみんな仲いいから気にしなくていいんだろうけど親同士は私だけが仲良くないから引け目に感じてて
気を遣うからなのかLINEすら反省会が止まらなくて、私が行く訳じゃないのにそれはそれでしんどかった すごくわかる、そういうの子どもが楽しむなら行かせてやりたいけど、明らかに後から声かけられた企画だと本当に行っていいのか躊躇しちゃう
あと自分がよその子引率する役割を進んでやる人のこと、ありがたいけど全く理解できないのもある
自分ならそんな罰ゲームみたいな役割絶対嫌なので
そう思ってしまうのも自分の欠陥だと思うんだけど 全然違う話なんだけど前のこと思い出した
遊びの企画が発生してて、主催から声が掛かってない中、参加メンバーの1人から声掛けられた時、躊躇して行けなかったなあ
当日いきなり行ったら主催に呼んでないよ？誰が声かけたの？みたいに思われるんじゃないか心配で
そもそも声かけてくれた人のこと信用してなくて、「この日みんなで集まって遊ぶんだよー？まあどうせ習い事忙しいから来れないのわかっててわざと聞いてるんだけどね？」っていう嫌がらせなのかなとまで思ってしまって
実際面と向かって嫌味言われたこともある人なので警戒してた
自分も被害妄想強くてこういうところがダメなんだろうなと思う
あっけらかんとして何も気にせず「誘ってくれてありがとう！行く行くー！」ってやって繋げていくのがいいとわかってるんだけどね そうなんだよねー子供が微妙な年齢になると子供だけで勝手に決めてきたりするから、誘われたけどほんとに？マジで行っていいの？何で来たのとか思われないの大丈夫？とか色々考えて全部めんどくさくなる
多分向こうは子供の遊び相手貸してくれれば後は何でもいいんだろうって分かってる
幼児期は母親が何でも決めるから母親に誘われてないから行けないよって事何度もあっていまだに警戒してしまう 引率は子によるし年齢や人数や場所によるな
運転できないから自転車や電車で安全に行ける場所で知ってる子3人くらいなら引率する
むしろ大人が来られたら疲れるから子供だけよこしてほしい >>229
私は引率お願いするより引率する方が気が楽なタイプ
他所のお母さんにお願いして遊園地行かせるくらいなら自分で引率したい
お願いするにあたって失礼じゃないか、子供がなにかやらかさないか気を使うのがめんどくさい
ただし一人で引率に限る
気を使って「私も一緒に引率行くよ」とか言われるとムリ コミュ障の人間って自己肯定感ないから人に何か頼むのが無理なんだよね
何でも自分でやるし頼むくらいなら自分がやるってなるよねわかる >>233>>234
同じ同じ
「おまかせするのは申し訳ないので…」って一緒に来ようとされると「いやいや本当に気を使わないでください～(マジで)」って思ってる
あと普段は自分が人の為にできる事がないからこういう所で少しでも貸しが返せたらいいなと思ってるのでやらせてほしい 逆の立場で、お任せするの申し訳なくて自分も行こうかと思った事がある
でも相手は仲良くなんてない私と一緒に行きたいはずがないわここは全部お任せしていいんだわって思い直した まだ未就学児だけど上の流れ見てたら大きくなっても悩みは尽きないんだなと思って先行き不安
家がすごく近い同園親子と毎日顔合わすんだけど全然仲良くならないから気まずい
園の送迎で会い習い事で会い普段の買い物で会いって感じ
向こうはめちゃ社交的で顔も広い人だから話せばそれなりに対応してくれるんだろうけど私がそういう人に苦手意識があって避けてしまう
小中学校も一緒だろうしこの先10年以上この気まずい関係続くのか >>237
隣に同い年同性の子がいて10年経つけどいまだに敬語の仲だわ
相手は社交的で他の人には当然タメ口で◯◯ちゃん呼び
幼稚園の頃は公園で会った時しか遊ばず家の行き来もしなかったけど子供同士はずっと仲いいから小学生になってからは勝手に公園行って遊んでくれてる
スレタイだから無理したらだめだと思って距離保ってたから幼稚園時代は子供に不憫な思いさせた 小学生までは結局親の仲ありきで決まるよ
近くの公園行くとかなら別だけど自転車乗ってとかだとどこまでが子供だけでOKかは家庭によるしな
高学年になると割と遠くまで平気で行く子もいるしその辺の感覚違う相手と下手に約束してこられるとめんどくさい
田舎の住宅地だけど何年住んでも連絡先どころか顔すら知らない覚えてない人ばっかりだわ >>238
それでいいんだよ。あなたの距離の取り方と付き合い方は大正解だよ
隣人とはそれ以上距離を詰めないほうが絶対に良い。むしろ「子供同士が同年で仲良しの隣人との付き合いかた」のお手本のような距離感だよ
これからもそのままで大丈夫だよ 隣は老夫婦で本当に良かった
いい人だし
近所に同年齢居なくてめちゃくちゃ気が楽
1個でも学年違うと話しやすいわ 同学年の子はちょっと離れた所にいるのが一番いいよ
両隣向かいとかじゃなく普段生活が目に入らないけど歩いて行けるような所
相手が社交的な人だと人の出入りとか頻繁に目にするし自分との落差すごくて劣等感で辛くなる
でも深入りしないのが一番なのはスレタイだからであって、お隣さんで子供も親もみんな仲良しで一緒に遊べるのが一番理想なのは間違いない
お隣なのに敬語とかよそよそしいんだねって周りには思われるだろうしな 
