【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.73 [無断転載禁止]©2ch.net
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
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・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
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【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.72［転載禁止］ [無断転載禁止](c)2ch.net
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◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ90 [無断転載禁止](c)2ch.net
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新人賞スレッド＠避難所4
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【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ9
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【詩吟を】晒したラノベで競い合うスレ10【賭けろ】
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したらば避難所
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---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【点数評価】
【改稿】
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(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …晒し用に適当なタイトルを。※同名タイトルで応募すると通過時に議論スレ等で応援される可能性があるので注意
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【点数評価】 …希望すると
設定 キャラクター ストーリー 作品構成力 文章
の5つの基準において5段階評価で作品が評価されます
自作の実力がどの程度か具体的に見極めるのに役立てて下さい
「希望、希望しない、任意」を選んで入れて下さい
【改稿】 …改稿・引用してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※ エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※ 長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。 じゃあ何か晒そう
何年か前にオーバーラップで一次突破したやつで晒していいですか？ ゴミには読んでもらいたくないんだけど、ここに晒してもいいですか？ ゴミの定義ですが、まずすぐに頭に浮かぶのがお前らというここの代表的な住人ですが、とにかくクズには関わりたくないのと、お前らで代表的なアホとも関わりたくありません
晒してもいいですか？ 気にくわないものは片っ端からNG。
おれにとっての2ちゃんねるは平和だ！
即死回避ってどんくらい？ ワッチョイ効いてるようだが、ひょっとして効きすぎてるのか? 【アドレス】 あらすじ（オチまで書いてあるやつ）
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org980762.txt.html
本文
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org980761.txt.html
【ジャンル】 姉もの
【タイトル】 姉との関係性について
【評価基準】 特になし
【点数評価】 任意
【改稿】可
かなり前に書いたやつで、最近読み返したらそこまで面白くないなと感じたんで晒します 長編で八十DPくらい？ だった気がする。 >>21
一応全部読んだ。800字以内のあらすじが見たいんだけど。
というのも、これが何の話だかさっぱりわからないから。
＞その海岸に、都築千佳はいた。そこで彼らは仲直りを果たす。
これがテーマなんじゃないの、この話。そのように読める。
それなのに、あらすじのタイトルは、
＞姉に悩まされる元紗乃と都築佳人と尾張真弥が姉との関係を修繕する物語。
となっている。
結局、この話で何が書きたかったの。
3人分の話なら、3人ともを主人公にしなくてはならない。現状そうなっていない。
佳人という主人公がいるのなら、主人公以外の話題を、主人公と同じようなページの割り方で書くべきじゃない。
主人公が主人公となるような構造にしなくてはならない。
そのあたりが明確になるのが、短く纏めた言葉。あらすじだったり1行コンセプトだったり。
そこに含まれてこなかったものは、よりプライオリティが下のものになる。
それを、上位のものと同じ扱いにしてはならない。焦点がぼける。
具体的な話をすると、元と尾張の家の話が不要。現状では。
これが、主人公と千佳の関係性に直接絡むのなら、入れたらいいけども。たとえば、はじめの絵の話のように。
逆に、本当に3人の話が書きたかったのなら、佳人の一人称にしてはならない。どうしたって重さが変わる。
それと、涼佳が空気なんだけど。この人必要？
蛇の話にしろ、伏線のために入れているのはわかるが、伏線のためでしかなく、読者のためではない。
紗乃と紗帆も、千佳と仲直りする話だとしたら、存在しなくてもいい。
出したいなら、紗乃を並列で主役にするか、千佳との喧嘩に絡めるかしないと意味がない。
尾張ははじめがいるからいいけど、こういうかかわり方なら、もっと絵の話を最初から入れておいたらいいのにと思う。
トータルして、やりたかったんだろうなあと推測されることと、実際に出来上がったものとの間に乖離がある。
推測だけど、設計図がそもそも間違っていたんじゃないかと思う。
この場面を、この情報を書くために必要だから、という理由で入れるのをやめて、そもそも、
このテーマに対して必要かどうか、読者が楽しいと感じるために必要かどうか、そこから考えた方がよさそうだ。
現状、すべてを均等に書いているせいで、盛り上がるところも盛り上がらないし、ほぼ何も印象に残らない。
ほぼと書いたのは、千佳を探しに行く場面は悪くはなかったから。だからこそ、これがテーマだったのでは、と言ったわけだけど。
次は、プロットを作る段階で、構造のためではなく、テーマのために必要かどうかという視点で考えてみてほしい。 なんか偉そうにテーマ、テーマって連呼してるけど、テーマってそんなんじゃあないからな
＞その海岸に、都築千佳はいた。そこで彼らは仲直りを果たす。 これがテーマなんじゃないの
こんなの全然テーマじゃないからねw
テーマってのは、「愛」とか「友情」とかそういうやつだからwww
もうちょっと具体的なテーマなら、「努力は必ず報われる」だとか、「正義は必ず勝つ」だとか、そういうのがテーマだからね
テーマがなんだかというのもわかってないバカが、長文でアホみたいな感想書いててクソワロタわwww ＞姉に悩まされる元紗乃と都築佳人と尾張真弥 が姉との関係を修繕する物語。 となっている。 結局、この話で何が書きたかったの。
この言動とかも、バカ丸出しだしね
＞姉に悩まされる元紗乃と都築佳人と尾張真弥 が姉との関係を修繕する物語。 を作者が書きたかったっていうのは明白だしねw
まあ俺は晒しは読んでないけど、この感想人がかなりのアホだというのはよくわかったわなwww アホな感想人が>>24でﾜｯﾁｮｲ変えて自演でフォローしててクソワロタわ
(ﾜｯﾁｮｲ 7b62-QOS2) と (ﾜｯﾁｮｲ 6777-QOS2) でブラウザが一緒だからそんなのはすぐにバレちゃうのにねwww
まあこういうことを書くと、次からブラウザも変えて必死でアホみたいな文句をつけてくるんだけどなw
それはそれでアホの典型的な行動パターンでオモロイからなwww 今週のNG Nameはこちら。
ﾜｯﾁｮｲ 3bcb-nGip ほらな、このようにアホな奴ってのはﾜｯﾁｮｲも変えまくって必死で自演や擁護ばっかりしてる暇人だからなw
ﾜｯﾁｮｲなんかあったところで、なんの意味も無いんだよなwww ﾜｯチョイ消したくて必死だなｗ
ＮＧを恐れてコテも付けられないなら自己主張そのものをやめろ (ﾜｯﾁｮｲ 6777-QOS2) がipとブラウザ変えて、 (ﾜｯﾁｮｲ 679d-wLiW) にして書き込んでるのは明白だしねw
ﾜｯﾁｮｲ 67の部分はip変えても固定だから変わってないけど、その後の2桁は変わるから、77から9dになってるわけだな
で、その次の四桁はブラウザの種類で変わるから、俺が言った通りにこいつはブラウザも変えて必死で別人を装って書き込んでいるわけだわねw
マジでちんけな暇人で、クソワロタわなwww >>30
別に俺はNGなんて恐れてないがなw
そもそもNGなんてするのはメンタルが弱いアホなチキンだけだしねwww
それにコテなんか付けるのはたんなる2ちゃん依存性のアホだしなw
それか、自己顕示欲が強いアホか、2ちゃんで友達ごっこをしたがっているぼっちのアホだよなwww ﾌﾟｯw自演のバカな感想人がまた>>32でちんけな火消ししててクソワロタわwww
マジで必死過ぎる暇人だよなこいつwww >>21
大体20ページくらいまで読んだ
がウィットもジョークもない会話劇を延々と読むのは苦痛
だって世間話してるだけだからね
もっとキャラをディフォルメして緩急つけないとだるい展開にしかならない
全キャラがフラットで顔が見えてこず、結果としてあーなんかしゃべってんな
位の印象しか与えない
一般文芸だってもう少しキャラのデフォルメデコレーションはやるよ 真正のアホは、>>22の感想人と、自演擁護のバカどものほうだろうwww
なんせテーマが何かということすらもまるでわかっていないし、作者が姉との関係を修繕する物語だって書いてるのに、何を書きたいのかわからない、とか池沼みたいな発言を平気でしてるしなw
マジでノータリンだろ、こいつってさwww 80DP あろうがラノベ一冊なんてせいぜい二時間あれば読めるだろ 普通は>>21のようなつまらなそうなもをにわざわざ二時間も使って読むやついないからねw
なんせジャンルもタイトルもつまらなそうだし、肝心の作者すらも面白くないって言ってんだからさwww
まさに時間の無駄ってやつだよ
まだこれを読んで何かアドバイスください！とかお願いしてるんならわかるけどな、そんなのもないから、読む気なんかせんのよねw >>21
＞夕焼けが真っ赤なリンゴを思わせるような赤色で、教室を染め上げていた。
教室の外は夕焼け空だった。
これでええやん
なんでこんなどうでもいい場面にどうでもいい比喩を入れてコストかけようとしてるのか謎すぎ 夕焼け空とか、言葉選びのセンスが無さすぎてクソワロタわ
＞夕焼けが真っ赤なリンゴを思わせるような赤 色で、教室を染め上げていた。
まあこの文章もヘタクソだけど、夕焼け空wよりはこっちのほうがマシだわなw まあ比喩が適切じゃないのは間違いないわな
夕焼けが真っ赤なリンゴwとかねwww
もっと実際の夕焼けを見て、感性を磨くべきだわなw 特にその後の展開に絡むわけでもないのに比喩いらんよね >>21
最後まで読みました。
互いの姉を見に行くって言う掴みと、終盤の千佳の話が良かったです。
が、ちょいちょい入ってくる、ストーリーとは関わらない世間話の部分がちょっと読んでて辛かったです。
キャラを見せるためのパートだとすると37の方おっしゃる通りもうちょっと工夫が欲しい所。
また、元姉弟の話については主人公が首を突っ込む動機が弱すぎてちょっとついていけなかったです。
初めて会った相手に踏み込むのってもうちょっと心理的な壁があるのでは？
何かで主人公を後押しするか、あるいはそういうお節介な性格だと前もって分かるエピソードがあればなと思いました。
その上でもうちょっと千佳の話に絡められるエピソードにできると良さそうなんですが……。
すみません、具体的にアイディア出てこないです。
個人的には千佳の話が結構好きだったので、勿体ないという印象でした。
あ、あとちとせ好きです。
すっとぼけた天才肌ってツボです。
以上、感想でした。 まあ高校生の時の作品だししょうがないね
目標は入間っぽい作品だったし
比喩はあれ、昔は一DP一つという謎目標があった気がする
最近は全く比喩使わなくなった
あとテーマはない
所詮オーバーラップの二次落ちだし、この程度の評価だろうと思ってたわ >>22
テーマはないと書いたけど、探しに行く場面は書きたかった気がする。たぶん。
自分で言うのもなんだけど、涼佳はいらないよね。ページ稼ぎかつ大オチで使うつもりだった千佳を温存するためだけにいたと思う。
エピソードも丸々差し替えて問題なかったくらいだし
今なら千佳を二回分するかなあ。
ぶっちゃけ必要なのはちとせと千佳と主人公だけで、今ならその三人で書くと思う。
感想ありがとうございました >>37
選評はラノベ的じゃないだったし、キャラが弱いのは自覚してる。
というか全体に地味なのも自覚ある。
だからつまんないわけだよなー
いや地味でも面白いのはあるけど
感想ありがとう それぞれの姉事情 倉間歴
ってやつか？
タイトル違うやんw
2ちゃんねらー倉間歴くんよw >>45
元の話は当時から唐突すぎじゃろと思いながら書いてた。全部の話を二十から二十五DPで書き切らなければいけないって思ってたせいで修正も効かなかったし。
ちとせが好きっていうのは個人的に嬉しい。なんだかんだで一番いい奴だと思うのですよ彼女。
自分で書いてて口調が分からんくなるキャラだったけど。基本はみーまーのまーちゃんリスペクトの口調だったと思う。
感想ありがとうございます 2ちゃんねらーてバレるのが嫌なだったから、姉との関係性について、とかタイトルを変えたのかな
倉間歴くんは タイトル違うんじゃから違う作品と思わない？
第一回オーバーラップ大賞の奴だろそれ。
姉もの書いてる人がいるってびっくりしたわ だったら姉との関係性についてつってやつなんか無かったよw
オーバーラップって2012年かそこらに出来たばっかだろw
大賞も4回しかやってないしなwww
なろうのほうはちゃんと見てないけどな >>51
あ、でもそれはあるわ
ばれたくないから変えたよ というか晒しスレって基本的にタイトル変えるんじゃないの？ それに、それぞれの姉事情、ってタイトルなら、晒しのやつにも当てはまるしなw
3人のキャラが姉とどうたらこうたらの話らしいしね
まあ違うんなら知らんわwww まあ、おそらくは倉間歴くんだわなw
ググったら他でもちょこちょこ通ってるらしいな
頑張れよwww >>57
俺はその後一次落ちしかしてねえよ
嫌味か
まあ頑張るが 最後まで読みました。
高校生が書いたとは思えないほど文章はうまいし、読みやすかった。
・ほかの人が言うように、いらないエピソードが多いと思う。ちとせが出てきた途端に面白くなりました。
・こういう話なら、もっと街の雰囲気を感じさせた方がいいのでは。海とどれくらい距離があるかとか、風向きによっては潮の香りがするとか。
せっかく地の文で海に関する比喩を使ってるんだから、もったいないと思う。
・姉の暴虐さが足りないと思う。終始仲が悪いように見えなかった。姉との関係に緊張感があった方が話が引き締まるし、クライマックスは盛り上がったのでは。
・弟三人が、女みたいな名前なのは何故に。姉とセットで覚えるのつらかった。BL書きたいならいいかもしれないけど多分違うよね？
・細かいんだけど、絵のサイズ小さすぎない。
説明がないけど、千佳やちとせが描いてるのって油絵だよね？
持ち歩くの大変だし、机の引き出しに入るサイズじゃない。
スケッチブックに描いた水彩画だとしても、引き出し開けた途端に目に入る訳ないし。
入ってるとしたら押入れかな。
自分もちとせ好きです。
あんな風に、つい台詞を読み込んじゃうキャラを書けるようになりたいので、参考になりました。
お互い頑張りましょう。 >>46
倉間歴氏は成長した作品は晒さないのか？
どれだけ成長したか見てみたいぞ >>59
絵のサイズは考えてなかった、というかただの知識不足。でもまあ練習は小さい紙に描くかもしれない…ないか。
暴虐なことしたら嫌われない？ と日和った結果、仲良しになったね。極稀にしか棘が見えない感じだったと思う。
BLが書きたいとかはないんだけど、名前はねー考えるのが苦手だったんですよ。特に男の名前。そして女の名前のストックだけあったから、そんな風に。
あとなるべく同じ字を使おうと思ってさらに名前がこんがらがったね。
名前といえば、始め、続き、終わりって苗字になってることは誰か分かってくれたんだろうか。意味はないけど。
街の雰囲気は重要だね。でも風景描写が苦手だから、ぐだぐだするかなあ。
ちとせはキャラ立ってたのかな。
感想ありがとうございました
頑張りましょうね。 >>60
そいつは俺じゃないんだ。
あとろくな成長はないから晒さないよ！
何しろ一次落ちしかしてないからね！ 見ている人、いますでしょうか……？
【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00857.tx
【ジャンル】 理不尽系コメディ、アンチフェアリーテイル
【タイトル】 未定
【評価基準】
・単純に読んでいて面白いか、続きが気になるか
・扱う題材はラノベとして相応しい内容になっているか
・主人公があまりにもクズすぎて不快にならないか
【改稿】不可
プロローグは物語の後半から必要になるものなので、晒し範囲では読み飛ばしてもかまいません。
よろしくお願いします。 >>64
最後まで読みました。
途中までなのが残念に感じる程度にこの先が、私、気になります！
お話はプロローグ、メインストーリー共にありがちです。
ありがちですが、私はこういう話が好き。そしてそれをメタっているので
ありがちだと思われることも想定しているであろうことから更にその先が気になりました。
この感想での「ありがち」をマイナスと捉える必要は無いです、念のため。
題材はラノベでも問題無いのですが一部お色気描写をラノベだからと追加しているなら不要。
そんなの無くてもライト文芸として勝負できるポテンシャルがあると思う。最後まで見てないから解らないけれど。
主人公がクズとは言うけれどちゃんと良心が透けて見える感じなので良いと思う。
ただこれをラノベ読者が読んだら面白がってクズ連呼してくるだろうしライト文芸に舵きりした方がいいような、
で、基本的には凄く良かったけど気になったのは展開。
引き金を引いてからのロジックがちょっと弱い。
（寄り道：透ける良心として引き金後気丈に振舞った主人公の腰が抜けたりするとより応援したくなるかも）
そして改変するためのルールとして提示されて即、引き金ってのは凄く意外性もあるけどこの先コレを上回る
衝撃を読者に与える事が出来るのか、作者視点としてはそこが気になります。
勿論作中でだらだら連載を続ける人気漫画……「等（！？）」を暗にdisってるあたりきちんと結末まで
考えた上での晒しでしょうから、考えた上ならば無視してください。
初めて感想書いたので的外れな事書いてたら申し訳ない。 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00857.tx
【ジャンル】 シリアスとギャグの中間
【タイトル】 俺ものがたり
【改稿】不可
シーン別の一つの冒頭だが、面白くなりそうか？ >>64
・単純に読んでいて面白いか、続きが気になるか
正直面白くはない
説明ばっかで読みにくいし
頑張って読んでも、全ての物語を救う〜とか具体的に何するのか全然イメージが沸かない
理屈っぽいくせにふんわりとしてるというか
・扱う題材はラノベとして相応しい内容になっているか
主人公が物語の中に入って活躍する
みたいな部分までだったら、ラノベっぽい感じはあると思う
発想自体は電撃学園RPGみたいで面白そう
しかし、劇中みたいに延々主人公の考えとかを聞かされるだけなんだったらラノベとしてはダメだと思う
・主人公があまりにもクズすぎて不快にならないか
クズっていうか悪い意味でギャグに見える
女の子をいきなり格好つけながら犯そうとするシーンとか、まず？という感じ
人間味がないというか >>64
・単純に読んでいて面白いか、続きが気になるか
出だしは悪くなかったけれど、粗さが目につく感じです
「この流れで納得できるオチがあるのかどうか」という意味では続きが気になる
・扱う題材はラノベとして相応しい内容になっているか
大きく外れたものではないと思う
・主人公があまりにもクズすぎて不快にならないか
クズでもいいんですが、問題は一貫性が無い事かと
冒頭の優しい狼の物語を幼稚園児のために創作するという精神性や女友達たちとの係わり方を考えれば、オリエンティをいきなり犯しそうになったり赤ずきんを射殺したりというサイコパスな行動は違和感が大きいです。
創作する人間が心まで綺麗じゃないって言っても、じゃあ赤ずきんも創作の範囲だから射殺以外のストーリーを考えるやろっていう話で
射殺した理由がストンと腑に落ちるならまだいいんですが、どうにも納得できるものではありません
赤ずきんの続きに対し銃社会のメタファーとしての描きが浅いせいもありますし
単にインパクトの強い展開を書いて後から理屈を付けたしただけのような
そもそも中盤に説明されているストーリアなる存在の意志が意味わかんないんですよね
結局、物語は強引に終わった方がいいのか続いた方がいいのか
主人公が物語には結末があった方がいいと言えばそれをオリエンティが素晴らしいそれこそストーリアの意志と賞賛し、
かと思えばストーリアが強引な結末をもたらすことを止めたいと言ったり
自分が読み取れてないんですかね
もうちょっと説明を整理した方がよくないですか
ところで銃社会のメタファーとしての赤ずきん続編なんてメジャー作品で実在するんですか？自分は知りませんし、そのへんの設定も「そうかなぁ？」という違和感がつきまといました
商業ベースで継ぎ足されていく物語をテーマにするのなら、例に出すのは赤ずきんではなくジャンプ漫画みたいな連載作品だと思うし、お伽噺ではディズニーが改変と続編作製をやっていますがちょっと相手がややこしいですね
時代に即して改変される物語をテーマにするのなら、銃社会のメタファーより赤ずきんの狼もカチカチ山の狸も殺されずに謝って許されてしまうことを問題視した方がリアリティがあるのでは
リアリティを重視しないのであれば現代の物語の傾向など語らず、もっとフィクションぽい方向で物語を改変する悪役とか組織とかを登場させた方が納得感あるような気もします
主人公たち３人がオリエンティに選ばれた理由は後で説明されるんですかね
冒頭の狼の物語がストーリアの意志とリンクしたとか何とか
だってストーリーの創作者なんていくらでもいるじゃないですか
まだ短いんで言えることはその程度ですが、赤ずきん射殺を主人公のキャラクター性からも理屈からも納得できる理由を考えられたらもっと読めるものになるのでは
無害な子どもを射殺していい理由なんて余程の事だと思いますけどね
ジャンルが理不尽系コメディとなってますが、理不尽なことやっといて後から理屈をつけようとする辺り、作者さんがシリアス度とギャグ度のレベルを設定しきれてないんじゃないか、とか思います。
まあでもこういう類いのジャンルは好きですよ漫画ですけど月光条例とか
以上ッス >>64
一通り読んだ。
・単純に読んでいて面白いか、続きが気になるか
ものすごく微妙なライン。
続きはあれば読んでたし、つまらなくもなかったけど、面白いかと聞かれるとねえ…。
・扱う題材はラノベとして相応しい内容になっているか
まあ別に悪くないんじゃないの。ただ、分の悪い勝負になるとは思う。
・主人公があまりにもクズすぎて不快にならないか
レイプ紛いはどうかと思うから、そこだけは変えた方がいいかもしれない。それ以外は特には。
ヤマトクロニクルってソシャゲがあって、今まさに、物語が壊れていくのを阻止しようとしてるシナリオだから、ちょっとイメージが被ってるんだけども。
まあ、そういうわけで、話が壊れるのをどうにかする系のシナリオはめずらしくはない。
逆に言うと、ウケるからそこそこ見かけるわけだし、そういう意味では、発想は悪くないと思う。
ただ、回答が複数あるようなこの仕掛けだと、読者の想定したベストにそぐわなかった場合、一気に説得力を失う。
これもまた逆に言うと、強力な説得力のある解決方法を提示しないと、この物語は失敗する。
イメージ的には、本格系ミステリみたいなレベルで。本格じゃなくてもいいや。ミステリと同レベルのものが必要だと思うよ。
それは可能？ 少なくとも赤ずきんは、俺はまったく説得されなかったんだけど。
しかも、メタ的な表現って、あまり編集者や下読みに評判はよくないらしい。現実に戻らせる悪手なんだそうだ。
物語を1つ作るだけでもそれなりに苦労してプロットを作ってるのに、その中にさらに細かなプロットがあって、しかも外側以上の説得力を用意しなくてはならないって相当大変だから、あまり分のいい勝負ではないと思うけど、成功すれば面白いものが出来るだろうね。
ジャンルに「理不尽系コメディ」とあるけど、コメディ色はまったく感じなかった。
多分、あなたの想像するコメディが、ライトノベルとして存在する物語の標準ラインなんだと思う。
日頃どのくらいシリアスな話を書いてるか知らんけど、このくらいの感じで書いてた方がいいかもしれない。
あとは上の人と大体同じだけど、赤ずきんもさることながら、外側の主人公たちの物語もあまり説得力を感じない。
なぜ彼らなのか。しかも、話を考えたのは主人公なのに、絵描きと朗読者にまで接触したりとか。ストーリアとやらの考えも、何だかはっきりしないし。
その辺をごまかしたら、骨がなくなると思うので、もう少しきちんとした方がいいんじゃないだろうか。
まあ、いろいろ言っても俺もこういうの嫌いじゃないので、いいもの作ってほしい。
頑張ってね。 ≫64
あんまり面白くねぇ
ひょっとして赤ずきんの銃社会って全米ライフル協会のアメリカン
ジョークのアレか？
時事ネタとして通じない人がいるあたり、一層評価が低くなるんだが・・・
とりあえずこの時点では作者が想定する救い、アンチフェアリーテイルというものが
読み取れなくて結論だせん
ただ現代倫理を他人の作品に突きつけたり、不幸や恐怖を売りにしたであろう
作品に押し付けて回るのは、現時点だとそのまんま過ぎて凡庸だと感じる
≫66
64の作品が表示されるんだが・・・ >>64
最後まで読みました。
・面白くなりそうだけど、という感じ。
・終始、置いてけぼり感があります。
・もしかしてだけどこれプロットじゃないの、とちょっと思いました。
・主人公の性格は好きです。うみねこの戦人好きなので。
「さっさと帰らないと〜」の台詞は何故かぐっときました。
・赤ずきんに引き金を引く展開は、衝撃よりも安易な展開に自分には思えます。
理由を説明されても、まあ確かに、と思いつつ腑に落ちない感じでした。
・続きを読みたいかどうかですが、こういう理屈っぽいのは好きなので、恐らく次のエピソードで決める思います。
それでは頑張ってください。 感想ありがとうございます。>>64です。
>>65
読んで気になってもらえて幸いです。
赤ずきん殺害の部分はインパクトだけを狙った部分はあります。
ストーリーは二転三転するつもりでしたが、みなさんの感想を読んで考え直すことにしました。
>>67
書いていて、目的や行動原理が複雑なわりにストーリーに深みがないのかなと感じておりました。
イメージが湧かないのは、まさに作者の力量不足だと思います。
>>68
キャラクターの行動原理をしっかり描写出来なかった点については反省すべき部分ですね。
ストーリー的にはこの後にまた詳しく説明を入れるつもりでしたが、
そうなると説明ばかりで退屈になってしまう事に気付きました。
赤ずきんを殺さなければいけないロジックは確かに書いていて弱いと感じておりました。
ここで核心が得られてとても助かりました。
>>69
この手のストーリーはやはり他にもあるんですね。
>読者の想定したベストにそぐわなかった場合、一気に説得力を失う
→これは本当にその通りだと読んで感じました。
それだけ納得がいくだけのロジックを今の自分に用意が出来るかというと、自信はないです。
コメディに関してですが、当初はもっと軽い感じの読み物にしたかったんです。
それが、気づけばとてもコメディとは思えない描写が続いたせいで、
書いているうちに意図しないものになっておりました。この時点で、本来は失敗でした。
ありがとうございます。
>>70
アメリカンジョークの元ネタは正直よく分かっておりませんが、
そういう皮肉を取り入れたものならばたくさんあるのでピンポイントな元ネタはないです。
自分に扱うテーマとしては、少し勉強が足りませんでした。
ありがとうございます。
>>71
この時点ではまだ様子見レベル、といったところでしょうか。
終始おいてけぼり感、本文自体がプロットみたいという部分はまさに力量不足だと感じる点です。
要点をまとめたご指摘、ありがとうございました。
みなさんのご指摘を考慮し、この作品は全面的に書き直そうかと思っております。
理由としては、やはり扱うテーマのハードルの高さに、改めて気づいたからです。
後は、もともとシリアス自体をラノベに求めていない自分にしては、
まったく意図しない方向にストーリーが勝手に一人歩きしてしまったというのもあります。
ここで感想をもらったことで、そういう部分に気付くことが出来ました。
本当にありがとうございました。 晒したいけど余所でごちゃごちゃ言われるのがなあ
なんで二つもスレあんの？ >>77
駄目じゃないよ。
直前の人も途中までだったし。 >>75
こっちは本スレ
もう一つの方は、本スレが荒れないようにするためのスレだよ
あっちで何か言われたら、あっちでレスすればいい 晒します。現時点で5万字ぐらい。ラストバトルの最中で止まってます。
ゲームに参加すれば願いが叶う、負ければ願いは壊れ、願いにまつわる全てを忘れる
ゲームのルールは自分と契約したマスコットを奪い合うこと
マスコットが破壊された時がゲームで敗北の時。
そんなゲームの中で、少年は少女と出会う。
少女は
「ずっと好きでした」
「パートナーにしてください」
少年は何を決断するのか
そんな感じです。
【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00860.txt
【ジャンル】学園異能力バトル
【タイトル】君は空を飛ぶ、僕は飛べない（仮タイトルです）
【評価基準】特に戦闘描写など、ただ気になる点はいくらでも
【点数評価】希望
【改稿】 可
分かりにくいと言われているのですが、どう直せばわかりやすくなるのか、描写が足りないのか、テンポが悪いのか、など
悪いのはわかっているけど何が悪いのかがわからず、詰まってしまってスランプ状態で。
手厳しくても構いません。お願いいたします >>82
もし分かり難いと言われてるなら間違いなく文章だと思うよ
＞病院着にスリッパ、ウィッグを付ける暇がなかったのかニット帽をかぶった少女が、呟くようにそう言った。
この一文でハッキリ欠点がわかるけど、さっと読んだら突っかかるし意味がさっぱりなのでもう少し理解しやすく文章をこねくり回す必要あるあると思う
病院着にスリッパ、それからニット帽を被る少女は呟くようにそう言った。
文章をそのまま当てるならこんな感じにした方がいいと思う
ウィッグという情報が必要だとしても、一文に入れるには難しいと思える
ところで病院着ってなんだろう？病衣のこと？
いずれにしても文章で台無しになってるような気がしてならない
単純で平易で分かりやすさに重点を置いた日本語を書くことを意識した方が、なにもかも好転していくんじゃないかな 読点で文章を繋ぎすぎな印象。
句点できっちり区切ったほうが読みやすい場合もあります。 ご返答、ありがとうございます。
>>83
なるほど、理解できます。一文の情報量が多いということでしょうか。
病衣だとわかりづらく、自分が入院した時はその病院では病院着で通じていたのですが、病衣に直しておきます。
>>84
割と癖かもしれません。むしろ読点でリズム作ることを意識しているので。
もう少し考えてみます。 >>82
まだ冒頭しか読んでないけど、雰囲気は好きです。
少女の名前が出る前に、別の女の子の名前を出されたのには混乱しました。
少女が何故入院しているのか、どういう状況で二人が話してるのか、伏線なんだろうけど、もう少し説明してくれないと、何の話だか分からなくて、読むのやめてしまうかもしれません。 >>86
すみません、書き忘れてました。
冒頭の会話はエピローグなんです。全てが終わった後の話で。
投稿用では『終章−A』みたいな感じで始まります。これ書いてなかったら混乱しますね。
そのあとはたまに回想はあっても普通の時間の流れになっていると思います。 >>87
エピローグというか、時間が遡る構成なんですね？
それは終章と書かれなくても分かりますが、この部分を冒頭に置かれるつもりなら、やはり説明不足な気がします。
もっと言えば謎も足りないです。
例えば、残されたのは二人だけだった、とか。あの時あの選択をしたのは何故だろう、とか。
読む方を引きつけるインパクトがないと、終章を冒頭に持ってくる意味がないのでは？ >>82
わかりにくいとしたら、明らかに文章のせいなんだけど、文章が一見ちゃんと書けてるから見つけにくくなってる感じ。
上の人が指摘してる冒頭のウィッグの件もその1つなんだけど、今それ言わなくてもいいんじゃないかなっていうのが、
ちらほらある（「それなりに美味いのだが、今日は味気ない。」）。
あって困るっていう、削れよバカとか思う性質のものではないんだけど、今は別件に集中したい、みたいな気持ち。
入れるならもっと周囲の文章に馴染ませてほしい。周囲の文章の中で、ここだけ毛色が違う印象。
加えて、文章そのものが微妙な箇所（「何かを握りしめられる。」）、使い方を間違えている言葉（「おくびもなく言い切る」）などもあって、
文章が駄目だから、という点は確実に言えても、文章の何が駄目かという点については傾向がない。
なお、〜もなくと受けるなら「臆面もなく」。おくびはげっぷのこと。「おくびにも出さない」などと使う。
ただし、どちらもこの場面にはそぐわないと思うので、過剰なくらい、まめに辞書を引く癖をつけた方がいい。
おそらく、かなり覚え違いをしてる。羽と羽根とか。
ここまでそれっぽい文章が書けるってことは、おそらく、手癖でそれっぽく書けてしまうのがよくないんだろうなあ。
根本的なことを言うなら、速度を落として、もっと落ち着いて文章を吟味せよって感じになるんだけど、少し「クサさ」を抜いてみたらどうかな。
けれん味みたいなものを出そうと意識してか、もう習い性となってるのか知らないけど、そのせいでヘンテコな文章になっている気がする。
文章それ自体の技巧にこだわりすぎて、トータルしたときの情報量の過不足とか、印象とか、その辺に気を配れていないのではないか。
もう一つわかりにくいとしたら、場面の転換時の時間の経過かもしれない。
自室から（1場面挟んで）屋上とか、病院から放課後とか、似たような書き方をするから、狙いとかやりたいことは理解できるんだけど、場所のことは書いてても、時間に一切触れてないね。
たとえば病院から部室のところなんて、「翌日」の2文字があるかないかで、理解のしやすさが全然違うはず。
また、同じ箇所については、順番に書いてあるからという法則性から推測は出来るし、ちゃんと「少女」と書いてあるけども、
視点主が直感的にわかりにくい。冒頭の「部室に行くと」の前に「藤俐が」の3文字を付ければわかりやすいのに。
そういう細かな心遣いが欠落している箇所が散在しているせいで、全体的に常にどこかわかりにくい印象になってしまっている気がする。
特に場面転換は、5W1Hを、全部とは言わないけども、それなりに丁寧に書いた方がいい。
文章以外の点についてで気になったのは『ゲーム』の扱い。
詳細を書かない（始めない）なら、冒頭であそこまで説明しなくてもいいんじゃないかなあ…。ここは好き好きかも。
構成については、この話はエピローグから始めるべきじゃない。どんなにバトルを転がしても、結果が見えてしまう。意味がない。
どうせどんなピンチに陥ろうと、藤俐は生きてるんだろ。
あとは、キャラの名前がなぜか定着しない。名前を見てもそれが誰なのか一瞬ぴんと来ない。藤俐と紗緒はいいけど、その他がややつらい。
考えればわかるけど、名前からキャラに結びつかない。何でかな。これは理由がわからない。
物語を進める方に力を割きすぎて、キャラ立てが上手くいっていないのかもしれない。
でもキャラが誰だっていうのが理解出来ていることが前提で話が進むから、少し置いていかれる。
初登場時以外の場面でも、細かくしたキャラ属性の破片を文章に混ぜ込ませておいた方がいいように思う。
キャラ立ちという中に入れるかどうかわからないけど、藤俐がなぜ教師と手を組むのか、理解出来ない。
今65DPだし、ここからさらに捻っていく予定かもしれないけど、現時点であまり説得力がない。
子供の性別入れ替えたいとかいう毒親と、ヤンデレの戦闘キチとはいえ美少女で、なぜ教師を選ぶ。
ひっくり返す展開があるなら伏線を仕込んだ方がいいと思う。
とか、いろいろ書いたけど、面白かったよ。マスコットとかバトルロイヤル形式とか自体はよくある話だけど、ヒロインのヤンデレっぷりが最高だった。
今まさに、こういう話を書こうと思って考えてたところだったから、ああ俺もう書かなくていいじゃんってなれたわ、ありがとうｗ
俺は俺のカラーで行くことに決めた。あなたは、もう少し丁寧な文章を書いて、このまま突き進んでほしい。
どこかで本になったら絶対買うわ。頑張ってね。 皆様、ご感想ありがとうございます。
>>88
時間が遡る、そうですね。そういう構成だと思ってもらえれば。
最初の入りの部分はかなり悩んでいて、最初はもっと別の方面でそっけなかったんです。
一旦書き上げて、それでもう少し描写を加えようと思います。謎を加える、なるほどわかりました。
>>89
伝える情報の取捨選択がまだ未熟という傾向がわかってきました。ありがとうございます。
羽、それはこちらの完全な落ち度ですね。修正します。
その他の言葉の使い方も、勉強して気を付けていたつもりでしたが、まだまだ甘いようですね。
時間経過がわかりにくい、ここも勉強になります。時間経過がわかる文章を加えていきたいと思います
病院から部室、は多分先の方に言った、終章から始まる構成を指しているのかと
これは投稿する際、『終章ーA』のように章の部分をちゃんと明示しようと思います
視覚的な描写が足りない、という自覚はあります。おそらく自己完結しているが所以の事だと思うので、勉強したいと思ます。
《ゲーム》の設定の説明に関しては、非常に悩んで、結果あの形に落ち着きました。未だに不安要素です。
本当なら何も知らない聞き役と解説する役がいたらよかったのですが、この作品には出ないので、非常に難儀しています。考えていきたいです。
教師と手を組む理由は、ちゃんと説明します。まだそこまで書いていないのがあれですが、そこははっきりと書くつもりです。
ちゃんとした理由があります。ちゃんと説明します。
そして、気付く方がいるかなと思っていたのですが、ちゃんと一応、文章に矛盾があって、それに気付けばこの流れがおかしなことに気付くようにはなっています。
それも決着時に藤俐が説明するのですが、このあたりも上手くしないと作者の自己満足になりますね。気を付けて、丁寧に書きたいと思います。
《ゲーム》の設定自体は確かにありふれていると思います。割と自分はそのあたりのギミックより、
例えばバトルロワイヤルで巻き込まれたのがもし別のクラスだったらみたいな、そういう良くある状況にこのキャラが置かれたら
見たいなIFを考えるタイプです。
そしてヤンデレ最高です。でもヤンデレというより最初からヤンでる子が恋をしたという感じな気も。
私もあなたの本が出たら買いたいです。お互い、頑張りましょう！
色々ともやが晴れてきました。もっとじっくりと自分の文章とキャラクターに向き合いたいと思います。 >>82
翌日の昼休み直前まで読んだけど、なにもかもが漠としている感じ
例えばゲームが作品世界で普通のことなのか特殊なことなのかすらわからない
まぁそれが書いてあっても、未来日記とかの劣化版にしかならない気もするが >>82
掴みの弱い出だし
残念なことに中身の方も掴みが弱い
それの面白さアピールできる？ >>85
ごめんリズム悪いんだわ
新聞の記事やウェブ小説やノベルゲームのリズムを研究してみて
作家とか物書きって読点で一文を長くすれば良い文章と思ってるやつが結構いるけど読みやすいにこしたことはない >>91
ゲームは普通か特殊かわからない、という意見は初めて見ました。
漠然としている、鮮明な描写が必要ということでしょうか？
>>92
すみません、それ、が何を指しているのかわからなくて。もう少し具体的にお願いいたします。
自分では一文自体はさほど長くないと思っていたのですが、意外でした >>94
それ=中身=『君は空を飛ぶ、僕は飛べない（仮）』
文体に関しては癖っていうかもうポリシーみたいだね
それを自分なりに追究するのも一つの選択肢だけどあれこれ言われたってことも忘れないでネ >>82
全部読んだ。率直な感想を言うと面白かった...かな？って感じ。何と言うか、面白い部分もあるんだけどそうでない部分もあるってな感じ。
とりあえず思ったことを羅列する。
まず情報の制御が上手くないなーと思った。例えば《ゲーム》のルール説明がかなり唐突だったり、登場人物のゲーム参加へのバックグラウンドが後回しにされていたり。
読者に与えるべき情報が小出しかつ後出し気味になっているせいか、読んでてモヤモヤする箇所が多かった。
分からないことが多いまま読み進めさせられるってのはあまり良くないのではなかろうか。
もしもこれが『平穏な日々を過ごす主人公たちが突如理不尽な出来事に巻き込まれる』系のパニックものなら情報が小出しでも全然構わないんだけど、
主人公やヒロインは訳知り顔で状況を理解しているのに読者への情報量は彼らよりも劣っているって感じだから、モヤっとする。
漠然としてるって感想があったのはそういうことなんじゃないかと思う。
それと（個人的には）バックグラウンドはもう少しページ数を割いて明瞭にしてほしい。特に先生と葵のエピソードはもう少し掘り下げるべきだと思う。
今のままだと《ゲーム》に参加して、命懸けて戦うほどの動機だと感じられない。やっぱりこういう話ってバックグラウンドが悲惨であればあるほど感情移入ができるし、物語に没頭できる。
後まあラノベ的に言えばキャラが可愛ければよりいっそう感情移入のポイントになるよね。
だから身も蓋もなく言ってしまえば、教師と息子って組み合わせは正直誰得なんだと思う。もっと言えばこいつらが死んでも生きても正直どっちでもいい。
それぐらい魅力が足りてないキャラだなって思った。悪く思わないでくれ。
後、逆に戦闘描写は情報過多でちょっと疲れる。理解はできるけど、量が多いからスッと頭に入りづらい。
文章力はあると思うんだけど、だからこそもう少し簡潔に表現した方がいいと思う。なんかもっさりとしてて、随分とスピード感のない戦闘になってしまっている。
それとまだまだサブスキルがあるってのは後出しじゃんけん感が強すぎて萎える。結局天使には何をすれば勝てるんだって思っちゃう。（それが狙いなのかも知れんけど）
読者に与えられた情報の中で如何に知恵を振り絞って勝利するかがこういう戦闘の醍醐味ではなかろうかと思ったり思わなかったり。
と、まあ色々書いたけれど一番最初に面白かったと書いた通り続きがあれば読みたいと思うのは間違いない。
読ませる文章だったし、ヤンデレヒロインは俺もいいキャラだと思った。だからそのキャラに負けないぐらいのキャラ造形およびバックグラウンドの作り込みを頑張ってください。 >>82
うーん。
なんかな。どんでん返しがあるんだろうなとは思う
それ次第で全部決まると思う
とりあえず書き上げてみてよ、とうりが天使に勝つことは決まってるみたいだし(冒頭の会話から)
エピローグから入らない方がって人もいるみたいだが、自分はありだと思う
メタだけどどんな話であれ主人公なら最低生き残るの分かってるんだし、それなら勝つことは示しておいてどうやって勝ったのか？を描くのはアリだと思う、まあ好みの範囲だろうけど
こんだけ戦力差が大きいなら尚更
その勝ち方が納得できるか否かじゃないか、評価決めるのは
単に実は主人公のスキルは凄かった！じゃなく、説得力を持たせて欲しい >>82
文章は一応読めるようになっているが、良かったのはそこだけ
新品の女子高生の制服にコーヒーぶちまけることの罪深さを主人公がわかってないのでまず主人公に殺意がわいた
読み進めていくと、女子高生は女子高生で制服が汚されたことを怒ろうともしないので、そもそも著者は服にコーヒーをぶちまけることの罪深さを知らないんだと思って著者に殺意が沸いた
みたいな感じで全体的にリアルの方の描写に全く想像力が足りてない、情景が浮かばない、キャラが思った通りに動かない
ゲームの説明が抽象的すぎて疲れた
アナログゲームサークルだっていうからカードゲームかと思ってたらなぜかPCゲームだし
できればチュートリアル的な書き方にしてくれ >>93
＞作家とか物書きって読点で一文を長くすれば良い文章と思ってるやつが結構いるけど読みやすいにこしたことはない
冒頭部分を作ってみたが、実際に読点をあまり入れないスタイルの方が長文は見栄えがよくなると思う
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00861.txt 自分が文章を書く上で面白く見せたい、作家性を出したいと考えて意識しているのは
風刺
読者に訴え掛けるような書き方
関連物を落としてまたは上げて主目的を上げるまたは下げる誇示（些細なことでも大袈裟に強調）の見せ方
この三つな感じだな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
