【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.73 [無断転載禁止]©2ch.net
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
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◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.72［転載禁止］ [無断転載禁止](c)2ch.net
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◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ90 [無断転載禁止](c)2ch.net
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新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ9
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1455426592/
【詩吟を】晒したラノベで競い合うスレ10【賭けろ】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1448021628/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>813
完成させてくれないと説得力がない
一次突破でもしてから偉そうなことを言えよ
保守がわり >>758です
一から書き直してみたので、また晒しにきました。前回と同じなのはキャラ名ぐらいです。
序盤だけですが、読んでいただけると幸いです。評価基準等については>>758を参照にしていただければと。
よろしくお願いします。
【アドレス】http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1227151.txt_4WLuChY0ra6ZUJZOIrGO/www.dotup.org1227151.txt まずプロローグだけど、熱狂的なアイドル文化があるけど、それは日本ではないんだよという意外性を読者に示したかったのかなと思った
でも長い、長すぎる
このシーンで最も言いたかったことは最後の、>>大陸屈指の〜、から始まる270文字でしょう
そこに至るまでに、アイドルグループの話だけで2480文字くらいある。空行を潰しても5Pは使ってる
しかもこのグループ、敵側だし。もっと圧縮していいのでは
あとライブ中のブーストのくだり、これは魔法の存在を示しているのかな
もしもそうだとして、でもそう思ったのは、もう少し先を読んで魔法の言葉がでてきたときだった
手が一瞬閃いたのはライトの類による演出、冷気は会場に置かれた扇風機のもの
そういう現実的なライブ演出を、魔法的に描くことでライブという非日常性を際立たせているのかと思った
出かけるので、とりあえずここまで書いておく >>817
> 読み続けられるほどの面白さはあるか
正直、ない
10DPも使って、設定の紹介とキャラの紹介で終わってるように見えるんだけど
> 文章は読みづらくないか
文章それ自体は普通に書けていると思う
ときどき言葉の用法を間違えている、というか言葉の選択を間違えている（虚弱化とか）
辞書を引く癖を付けたほうがいい
> その他重大な問題点はないか
プロローグ改行多すぎ
エドワードで女性って、非常に無理があるけど、何かベルばらのオスカルみたいな理由あるの？
貴族なのに家庭教師ではなく学校に来る理由とは？
王女を前に「俺」と言う教師？
…のようなことが多く、世界観がさっぱりわからない >>817
アイドルオタ、きついなぁ……という印象
まずいきなり始まるライブだけど丸々垂れ流しにする意図がわからない
ライブやってることだけ描写したら直ぐに国の説明したらいいと思う
いきなりメンバー紹介されても興味ないしだるくなるし飛ばしました プロローグが長ったらしいという意見が多いようなので、ここをスリム化させようと思います。
名前は正直適当なので女性名でいいのがあったら変えます。
一人称についてですが、セリフにおけるキャラの見分けをしやすいようにと「俺」で固定するようにしました。 >>817
冒頭はアイドル事業を任せられる場面からのスタートでいいんじゃないかな
無理難題を押し付けられてさあどうする？って始まりでいいと思う
・読み続けられるほどの面白さはあるか
読めました。ただアイドルシーンは飛ばした。
・文章は読みづらくないか
普通だと思います。完成後に推古すること考えると読みやすいくらいじゃないかな
・その他重大な問題点はないか
いまの長さだとなんとも言えないですね
ただ、アイドルものはほかのメインとなる要素との掛け合いが重要だと思います
普通のアイドル描写は既存作品でやり尽くされている感があるので、
異世界だからこその展開や問題解決を読ませてほしいです
ここからは個人的な感想だけど、アイドルものはアニメ発の流行りだと思うから小説での描写はかなり難易度が高そう
特に舞台でのシーンを描写するのが難しいんじゃなかろうか
バンドものでライブシーンを描写するのと比べでも、複数のキャラをセリフ付きで喋らせないといけないとか
自分がやろうとしたら文章をかっこよく書けないし、クオリティがライブシーンだけガクっと落ちると思う
あと既存の異世界☓アイドルものって商業には意外と無いんだね
なろう系にはいっぱいあるみたいだけどさ
商業だとアイドル3割別要素7割なバランスなのかな
マクロスしかり、のうりんしかり、やはりアイドルに加えて太い軸がなきゃしんどいのかもね
とりあえず1章の問題解決をどうするのか、そこで既存作品とどれくらい差異を出せるかが
勝負な気がします。異世界特有の魔法を題材にするのか、転生者題材にするのか
自分的には転生要素を入れるなら某akbのプロデューサーが異世界でアイドル事業を興そうとするも
異世界と現世の常識の違いに苦戦するような小説を読んでみたいですね
これこそ個人的な感想ですがｗ 画があるアニメならライブシーンからで正解なんだけどね >>817
導入が印象的に感じました
ただ現代風ライブシーンは短めでいいかもしれません
読者がすで同じにイメージを持っているので字数を割かなくても良いかなと >>817
プロローグのテンプレ臭が凄いｗ
そこらに転がってるどこにでもあるようなアニメの始まりと被りまくりｗ
でもそれはそれで割り切ってるし悪くない
問題は一章から
プロローグがマックスで一章からは急激にテンションがた落ち
せっかく読者が盛り上がってきそうなところで急に興ざめさせられた気分
というより、一章からの流れがなんかプロローグと比べて重い
もっとどんちゃん騒ぎの馬鹿馬鹿しいコメディにした方がいいと思うよプロローグをいかすなら
別の作品を読まされてるような感覚だから >>817
まあ感想としてはプロローグで期待した内容を一章からの流れで壊されたって感じかな
色んな意見があるが、個人的にはプロローグを残して寧ろ、一章からのストーリーや設定やプロットを全部
なかったことにするくらい作り直した方がいいと思う
正直、一章からの物語にはなんの魅力もない
ふつーに平凡で十人並み
このまま書いても無駄だと思う悪いけど プロローグの内容をいかすなら普通に小難しい設定を省いてプリパラやアイカツっぽい異世界にした方がいいと思う
例えば妹がアイドルオタクの友達と一緒に観客として見に来ていた
アイドルに全く興味なかった妹が帰ってくるなら目を輝かせて主人公にアイドルって凄いって力説するようになる
その流れから妹はアイドルの登竜門のアイドル学園に入りたがるが、主人公は無理だと撥ね付ける
お前にそんな才能あるわけないと
ここから芯になるストーリーを作って、妹がオーディションを受けるところまでやる
入学することになる
主人公はマネージャーとして入りたいというが、突っぱねられる
そのとき、主人公ととある場所で事前に出会っていい印象を残していたヒロイン（凄いアイドル）が彼は知り合いだのなんだのいってマネージャーになることを推薦してくれる
妹と共にアイドル学園に入学
後は流れ作業で妹をプッシュさせながら葛藤とか楽しそうな学園生活を送るテンプレをやればいいだけだ
小難しいことをやらずに王道をやれ >>817
第一章は、まずプロローグのアイドルたちは敵側になるんだというのが「えぇ……」って感じになる
あれだけ長々と描写しといて、敵なのかよとずっこける
あそこまで細かく描写されたら、せめて味方サイドだと思うわ
上司、女なのか。男口調だから最後の一文見るまで男で再生してた
それはともかく、本筋はアイドル事業だろう
読者も、素人の主人公がいきなり押し付けられた問題に、どう動くのかを知りたいわけで
そこに割って入るように魔法の授業を入れられると、読者はまたずっこける
その話って今じゃないといけないの？となる >>817
きっと生徒たちをアイドルにするんだろうなぁと、予測する
これだけ描写もされているわけだし
けど主人公は彼女たちとアイドルを絡めることなく授業に入る
だから予想が正しいかどうかは、もっと先にならなければわからない
この女の子たちは、物語に関係あるのか？ないのか？
そうした情報を隠したいときもあるだろう
けどここでは、すべきではないと思う >>817
そして再び上司とのパートがやってくるわけだが
偵察がてらフィオーレのライブに行くってことは、次はそのパートになるんだろう
けどそれってプロローグと同じじゃないの、また同じことやるの？えぇ……
というのが、このパートで思ったことだ
パートの転換がそこそこの頻度で起き、その一つ一つがしっかり繋がっていない印象を受ける
ストーリーの流れがカックンカックン止まるみたい
文章は読みづらくないけど、構成や情報の出し方のせいで妙に読みにくい >>817
あと主人公がアイドルに無関心なのは別にいいけど、
与えられた課題にも無関心なのは、どうなのかなと思った
主人公にとって、どうでもいいような問題を読者が問題に思うだろうか
巻き込まれ型、流され型の主人公だとしてもケツに火つけるくらいしたほうがいいのでは
それがないから主人公は下準備のとっかかりもない、無駄な一週間を過ごしてしまったのでは
というか下準備を頼むと前のパートで言われたからには、次のパートでは何かしら、些細なとっかかりでもいいから、
アイドル事業をやるうえでのヒントを掴むんだろうなぁと思いながら読んでいたら魔法の話だったもんだから、ずっこけるわけよ >>817
誰も突っ込んでないから一言だけ
3点リーダーとダッシュ多すぎ みなさん多くのレスありがとうございます。前回に比べて徹底的に叩かれる、というわけではなかったので少し安心しました
展開についてはいろいろな意見がありますが、なるべく主人公たちに重点を置いた構成にするつもりです。講義での魔法の説明は恐らく省くと指摘されると思ったので、台詞として挿入することにしました。
このシーンで生徒をアイドルにするという考えをある程度提示した方がよかったかもしれません。そこは修正しようと思います
バカ騒ぎの物語で貫けという意見もありますが、私の力量ではなかなか難しいです。プロローグのライブシーンは削除し、偵察シーンで最低限描写しようかと。
個人的には敵ユニットのアイドルにも関心を向けさせたいと考えていましたが、彼女たちの名前などは一章時点ではすべて伏せようと思います
最後に、三点リーダーとダッシュ多用ですが、完全に癖です。改稿時になるべく減らすように心がけたいと思います 【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00956.txt
【ジャンル】 幽霊もの
【タイトル】サユリ
【評価基準】なんでもありです。辛辣歓迎です
某賞二次選考落ちです。
自分としては、山場を作りながら書けたかな、と思いましたが、結果に繋がりませんでした。
どんなに厳しくても大歓迎ですので、コメントをお願いします。
ここのところ二次の壁が突破できない状態です。
よろしくお願いします。 >>834
幽霊物は使い古されたネタだって何度も言われてるじゃん。
スクロールも適当に話を追っていったけど、何の意外性もなく終わったよ。
売れる未来が見えない。 >>834
ざっとだけど最後まで読めた
基本的に好きなタイプの話なんだけど淡々としすぎて起伏がない
盛り上がるべきシーンで盛り上がらない
そして内容も在り来たりというか、見たことあるような
文章は上手いとか下手以前に無味無臭で引っかからない
後半本来なら盛り上がるであろうシーンでは多少下手くそでも熱量ある文章が欲しいなと思いました
主人公の秘密というか設定が判明しても「ふーん」で終わってしまいます
せっかく長編書き上げたのにこれでは勿体ないです >>834
作者のスタイルを掴まないと読みにくいタイプの文章だな
良く言えば「状況描写が丁寧」だが、その丁寧さが生きる場合とそうでない場合が有る
そういう描写というのは読者になんらかの情緒的な印象を与えることもあるけれど、
状況の羅列だからそれ自体には意味がなく、淡々とした文章になりやすいし、
冗長になるから読み手に負担がかかるんだよね
どんな作家を参考にしたのかわからないけど、その文章スタイルはもうちょっと研究したほうがいいかも >>834
いいところは、
・純度の高いストーリーとして成立している、ブレが少ない
・ストーリーが無理なくつながっている
悪いところは、
・目新しい、興味を引く要素がない
・描写が冗長
こんなところが所感です
キャラは可もなく不可もなくくらい
引き延ばしてそれをつなぐ技術はありそうだから、とりあえずもっとインパクトのある骨格をぶち込むのが第一歩かと
とにかく、おっ、と思えるとっかかりがなかったので
設定や展開にエネルギーがあれば、描写を効率化しても規定枚数に到達できるはず
参考までに 韓の国、二大氏族有り。
一は春を売り売春氏とし、
一は秋を売り売秋氏とす。、
両者相争い国土荒廃す。
ついに売秋氏に滅びの秋来たり、
南より夏氏来たり売春氏を襲う。
夏氏自称して中華なり。
売春氏没落し一族路頭に迷い
婦女の財貨を得るに為すを売春と云う。
この争いを春秋と呼び、また歴史も呼ぶなり。 >>834
2の途中から高速スクロールで最後まで目を通した。
で？
というのが一番の感想になってしまう話。
ものすごいつまんない。ごめんだけど、正直、よく2次行ったねって感じ。
そもそも、何を感じればいいのか全然わからなかった。
> 自分としては、山場を作りながら書けたかな、と思いました
どこに作ったつもりなのか。まあ、おそらく、クライマックスだよね。出来てるかって言われると、答えに困るけど。
で、それ以外は？
もし作ったつもりなら、プロットの中に「ここ山場」って書いてあるだけだ。
プロットの中にあったとしても、文章が、それらを一切、山場に出来ていない。
細かいことも書こうかと思ったけど、そんなのどうでもいいわ。
思うに、問題は2つあって、1つは演出がめっちゃめちゃ下手くそってこと。
見せ場を魅せることが出来てない。全部の場面を同じ淡白さ（敢えて濃度とは言わない）で書いてる。
盛り上げるべき場所と、そうでない場所は、書き込みの濃さを変えないと、山場が山場にならない。
あなたの文章は、常に淡白で、粘りもなく、味もなく、水が指の間を流れていくように何の抵抗もない。
こんなに感覚を共感出来ない書き方にするなら、一人称の価値がない。
起きた出来事を淡々と綴るのではなく、視点保持者の感情と感覚を、
情報として出すのではなく、説明せずに、読者が追体験出来るように書くことが必要。
この話は、笑えばいいの？ 幽霊こわーいって思えばいいの？ 恋愛に胸キュン（死語）すればいいの？
読み手の、どういう感覚を呼び起こすつもりで書いたの？
そうなるように、読者の脳を誘導した？ ちゃんと強調した？
冒頭の5行くらい、これ、怖がらせようと思って、ないしはホラーを予感させるつもりで書いたかもしれないけど、
読者の「怖い」を誘導するような要素が一切ないよ。
「意を決して」だけで何か感じられるわけはないので、感じさせたいことがあるのなら、
視点保持者の感覚を通して疑似体験させないと駄目。
というか、これ全体的に、ストーリー運びに拘泥して終わったんじゃない？
もう1つは、山がなだらか〜なこと。
演出出来てないせいも、もちろんあるんだけど、ページ数に大して山（イベント）が少ない。
「起承転結」という言葉（もしくは序破急）にとらわれすぎているように思う。
霊媒師の子に再会するの、遅すぎ。逆に言うと、日常パート長すぎ。
サユリに出会った後、何も起きないまま、全体の1/4が過ぎてるんだよね。
これで日常パートがクッソ面白いっていうならこの配分でも別にいいけど、
上に書いたように、あなたの文章は淡白もいいとこで、何もイベントのない場面はホントにつまらないので、
今の文章で行くのだとしたら、常に何かイベントを起こしてないと、厳しいと思うよ。
それと、機嫌損ねるとエラい目に遭うっていうのも、何回も同じ様な場面を書かれても、面白くない。
これをもって山だと言われても、まあちょっと困る。
承のパートとして日常を入れて、と考えてたんじゃないかなあと推測するけど、
起 承転承転承転承転承転承転承転承転承転承転承転承転 結くらいのイベントのイメージでいいと思うよ。
とにかく話を転がすことを考えた方がいいと思う。日常パートは話が止まる場面だから。
とりあえず、あなた、1段落に1つ山場入れるくらいの勢いで濃淡付けて。
文章と構成が薄すぎてつらいです。 >>834
序盤しか読まずに流し読みですまんが、台詞あたりを追ってみてると退屈そうに感じた
何が悪いかといえば脚本が悪いとしか答えようがない
人物（ソフト面）を作り上げることにしか手が回ってないようにも感じる
まず側（ハード面）いわゆる酔い痴れる世界を作り上げて設定した方がいいのではないか？
ついでにいうなら外連味がないと思う
東京ＥＳＰの一話あたりを見てみると参考になるかも知れない
残像のようなエフェクトとか、なんかもっと凄いと思わせるような視覚的聴覚的な作品を引き立たせる側面も備えて欲しい
ふつーすぎてちょっと退屈
物語の進行もふつーすぎて退屈 完結してないの自体は構わないけど、冒頭3DPとか、あんまり短いと感想の言いようがないから、ある程度の長さはあった方がいいと思う アイドルのは冒頭30くらいだけど、それでもあれだけ書かれてるから出来次第よ テキスト今持ってなかった
なろうならあるけどダメですよねー 【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00958.txt
【ジャンル】異能バトルらしきもの
【タイトル】魔物の家（仮）
【評価基準】読んでて退屈しないか？ プロットは魅力的か？
【点数評価】任意
魔法使いを憎む少年が魔法使いの少女と出会った話。
短めの内容です。バトルシーンは殆どありません。
タイトルは仮のものです。応募用のタイトルは別に考えています。 >>848
冒頭部分、主人公の悪夢描写で始まって、次によくわからん女の子が出てきてひたすらボケ倒して〜って感じだけど
文章が面白くないんだよな
ギャグの部分のテンポが悪いというか……
キャラの動作の描写を細かく書き込み過ぎなんだよね
三人称の文体だからちょこちょこ入れたくなるんだろうけれど
俺も「」の連続するような文章はあんまり好きじゃないが、意味のない文章が間に挟まってもなあ >>848
前の感想でも指摘されてるが、文章が取っつきにくいようだ
＞朝のホームルーム前の時間、体のだるさを感じて教室から抜け出して屋上に来ていた。
＞なぜ保健室に行かなかったのかは彼の特殊な体質が関係している。
＞「あっ、目が覚めた？」
＞ふと、そんな彼に声がかけられた。
＞知人の中の誰とも一致しない聞き覚えの無いその声が、自分に向けられたものだと気付くのに数瞬の時間を要した。
文章の繋がりがよくない
＞なぜ保健室に行かなかったのかは彼の特殊な体質が関係している。
この一文が間に入ることで次にくる唐突な台詞の流れに違和感
文の流れ的に釈然としないというか、繋がりが断ち切られたように感じて気持ち悪さを感じる
ちなみに＞朝のホームルーム前の時間、体のだるさを感じて教室から抜け出して屋上に来ていた。
この一文にしても冗長に繋がる装飾が多々入ってる
朝のホームルーム前、体調の優れない零士は屋上に来ていた。
のが連続で続くのと時間はなくてもいいと思われる
読点の後のも、てが二度続いている上に、教室を抜け出すという前振りはなくても困らない（ホームルーム前という情報があるから）
というように無駄な文章が随所に散りばめられていて、実に読みにくい文章になっている >>848
文章はそれなりに書けてるし読める
ただ主人公の口調も相まって淡々としすぎて退屈に感じてしまう
慇懃無礼というか、主人公に共感し辛いなぁ
ヒロインとの掛け合いも頑張った感じはあるんだけど端的にいってうすら寒い
つまらないギャグを散りばめるのではなく一定水準以下のギャグはばっさり切る勇気も必要だと思う
物語としてはちゃんと気になる部分を作ってるし引っ張る力はあるかも
オチをつけることが出来れば悪くない
ラノベらしくしようとして失敗してる感じがするからもう少しヒロインなり描写を考えてみては
文章の硬さ的にも対象年齢層を少しあげたらぐっと良くなるんじゃないかな
あくまで一意見だけど >>848
妹と姉の役割かぶってないか？(ヒロインの役割的な意味で)
短い話だから一つに搾った方がいいかもと思った >>848
異能バトルであるということがわかるまですごく長い
そのための悪夢プロローグなんだろうけどイマイチ
日常と非日常の落差を描きたいというのであればわからなくもないけど、正直な感想としては、「はやく異能バトルはじまれ」だった
物語の主題、主人公の最初の目的は早めに提示するべし セリフの流れは別に唐突さ感じないけどな。
ま、人それぞれてことで。 >>848
ごめんね、1個目の答えになるけど、HRあたりで飽きて流し見して、1話の終わりくらいまで
> 読んでて退屈しないか？
する
退屈したから流し見たけど、20DP近くも何も起きないとは思わなかった
立ち上がりが重要と言われる、その最初から1/5の長さ、何も起きずにいることになる
転校生が来ただけじゃイベントとは呼べない
話が始まってないからね
>プロットは魅力的か？
いや…あんまり
上記のとおり展開が遅い
あと、ここまで突飛な言動をするキャラばかりの中に、普通の主人公が当たり前の顔をして存在してるのは、違和感
四コマ漫画の中に劇画キャラがいるような違和感ね
キャラが弱いと言われがちだから頑張ったのかもしれないけど、作品との調和がなければ逆効果だよ 展開の速度か
自分が書く場合は
40ＤＰ前後で起承転結を３つと最後の起承転結にわけてるな
起承転結 40ＤＰ 配分5、20、10、5
起承転結 40ＤＰ 配分5、20、10、5
起承転結 40ＤＰ 配分5、20、10、5
起承転結 10ＤＰ 配分2、2、2、4
こんな感じで作ってるわ
多分こういう風にやった方が冗長にならずスピーディーな展開にできるだろう
起承転結 配分10、50、30、10
例えばこういう全体の起承転結を一つしか作らない風にやってしまうと一つの話のところが間延びして展開の進みが遅く感じられてかなりぐだつくと思う
分かりやすくいえば起承転結毎に時系列を大きく動かすってことだな みなさん、感想ありがとうございます。
とりあえず晒した作品については一旦削除させていただきます。
>>851
文章が硬すぎて、ギャグにあってないという感じでしょうかね。
あるいはギャグの方を減らしてみるのも一考の余地がありかね。
>>852
なるほど。丁寧な説明ありがとうございます。
自分ではわからないところでした。
>>853
なるほどですね。ギャグを切るとか、もうちょっとシリアス寄りにしてみるとかですかね。
>>854
役割がかぶってるとかというのはどのへんでしょうか？
シナリオ的には両者ともいないと話が成り立たないので、一つの絞るのは難しい気がします。
>>855
そうですね。ごもっともだと思います。
日常が長すぎるというか本質をもうちょっと早く出すべきでしたね。 >>857
そうですね。やはり色々な方から言われてる通り展開の遅さが問題ですかね。
主人公については常識人枠として、お調子者な友人キャラとの対比やこのヒロインに振り回されないようなキャラとして考えていました。
>>858
なるほど参考になります。
起が短いのがポイントですかね。 今書いてる小説、日常描写が6500字くらいしかないんだけど、これってもっと増やした方がいいんすかね？ 日常がどんなのかもわからないしコメントのしようがない クトゥルフ系なんだけども、邪神の電波キャッチ→ハッ夢か（偶然ではない）→やべえ練習に遅刻する！（主人公グループの顔見せ）
→遅れたから直で学校行こう（ここで学校の描写）→学校終わった後にいつもの四人組で遊びに行く
ここまでで6500字 ＞＞863
失礼、邪神の電波抜いて6500字だった。 【アドレス】 http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1243153.txt
【ジャンル】 短編ミステリー
【タイトル】 レジ袋ハムスター事件
【評価基準】
長編ミステリラノベを書こうと思っているのですが、ミステリを提示→解答ってこういう感じで
大丈夫なんだろうかと疑問を覚えたのでそれをたしかめる意味で短編を書いて晒させていただきました。
タイトル先行で書いたので多少インパクトは出ていると思うのですが、実際どうなんですかね？
・面白かったか
・読みやすいか
・推理の流れに違和感はなかったか
・ほか思ったこと
このあたりの感想を頂けると助かります
【点数評価】 短編として十点満点で(なくてもいいです)
【改稿】 解答シーンまるごと別にでっちあげるレベルでも可 ・掛け値無しに読みやすかった
・なぜキヨスクのレジ袋なのか？という点に対する推測は違和感ない
ただ、”動かないハムスターらしきものをレジ袋に入れて運搬する”という謎に対してレジ袋の種類がどうかなんて些事ではないか
もっと考えるべきことがあるはずなのに、推理対象への恐怖から「真相はキヨスクにあり」と(とりあえずでも)結論付けてしまうことは大いに不満が残る
この場で分からないことなら分からないとはっきり言ってしまった方がまだ印象がいい
・真相が気になるということは、つまり面白かったということです >>867
解答、なの？これ
春なのに寒いのであれば
まだ４月→もう４月
とすべきだったり、冒頭「お空きれい」と「電車待ち」の文章逆にすべきだったり
話は中身がないのでなんとも
これだけでは解決しないしハムスター溺死させるとか阿呆すぎるし不愉快でしかない
短いけどオチもないし読まなきゃ良かったです おまい完全に道民じゃねーかってオチは置いとくとして
文章力はまだまだ不足してる
どうだっていい心情文章がくど長い
この辺は経験が物を言うが、書きたいことを優先するより削ることを優先しなければプロのような文章と程遠いものになる 皆さん感想ありがとうございます
>>868
たしかにとりあえずで結論を出すのは安易でした
不明なことは不明とちゃんと明言したほうが読み手側にもスムーズに受け取ってもらえたかもしれませんね
>>869
冒頭「身震いするような〜」から始めたほうがしっくりきますね
ここ自分でも違和感あったのでなるほどと思いました
溺死云々は知人がリアルでやった話を聞いて印象に残ってたのでつい入れてしまった感じです
思えば配慮が足りなかったですね
オチは……力不足です申し訳ない。閃きに賭けたんですけど出てきませんでした
>>870
いや単に北海道旅行したいなーというのと寒々しい場面から書きたかったってだけですｗ
心情描写についてはどれくらいぶっ込むか匙加減がまだ掴めてなくて
筆がノッたとき特に無駄な文を増やしすぎちゃうんですよね
この短編書いてるときの心理状況としては、主人公が「……うん？」てセリフ出すまでは
割と冷静で小手先の整った文章を書こうとしてて、「……うん？」から、なぜ？ってとこまでは
楽しくノッてて勢いで書き、そっからオチまでは酒酔いが嘔吐感に変わったみたいに
頭を悩ませながら閃きを祈って書いてた感じですね…… >>867
・面白かったか
別にとくには。話も動き出してないし。
・読みやすいか
うーん。読みにくいってほどではないけど、読みやすいかって言われたら、NO。
引っかかるから文章の順番入れ替えた方がよさそうってところはいくらかあったし、
もうちょっと丁寧に書くことを頑張った方がいいんじゃないかな。
・推理の流れに違和感はなかったか
そもそも、ハムスターだとわかる段階で違和感があった。
北海道キヨスクの袋が完全に透明なら以下はスルーでいいけども、ゴールデンまでわかるものなのか。
しかも動いてないのに、ほかの客も気がつくのもなあ。人の荷物、そんなに気にする人、多いかね？
・ほか思ったこと
ふつうのラノベと思って読めば、多分↑はそんなに気にしなかったと思うけど、
ミステリであると言われたら、これは納得感ないなあ。
あと、溺死は上に同意。伏線じゃないなら削ることをお勧めする。 >>867
・読みやすいか
読みやすかった。
北海道に来たばかりの学生の様子が伝わってきました
・推理の流れに違和感はなかったか
>どこか生命への冒涜を感じる。日本アニメ界の巨匠が見ても同じことを思うだろう。
ここ、ちょっと笑った
>生きているハムスターなら、あんなビニール袋に入れられてじっとしていられるワケがないからだ。
寝てる可能性はないのかな、と思った
・面白かったか
>日本ハムファイターズのホームグラウンドなわけだし、たぶんハム繋がりでハムスター商品があったんだろう
日本ハムとハムスターは関係ないと瞬時に分かるので白けてしまう
結論は今までの手順を踏まええた上での意外な発想を見せないと
キヨスクでハムスター売ってるわけないと思うし（実際に売ってたとしても）
リーマンが寝てる間にハムスターが死んだのではとか、実はハムスターの方が本体だったとか、色々想像がかきたてられる面白い題材でした
頑張ってください >>867
・面白かったか
それなりに面白かった
・読みやすいか
主人公がオープンキャンパスにとか、本編に関係ない情報は切れる。いきなりハムスター袋を見つけてからはじめてもいいくらい
・推理の流れに違和感はなかったか
違和感はない。しかしやっぱり答え合わせは欲しい。このままだと、ハムスターの死体を持ち歩くサイコおじさんかもしれない。
・ほか思ったこと
ハムスター袋を持ったおじさんがホームズ的な人で、主人公のように興味津々になる助手候補ひとを探してる。ハムスター袋は釣り餌、という長編の序章にも思えた 追加です
おじさんが女性なら、探偵役ヒロインと、何にでも首を突っ込みたがる主人公の出会いとしてみると、もしかすると王道かもなと思いました
謎をばら撒いて、注意力や推理力、首を突っ込みたがる性格を持ち合わせた助手を探す。しかも割と回りくどいやり方
もちろんそれにはなんらかの理由があるはずで、実は別の目的と並行しているかもですね 感想ありがとうございます
>>872
レジ袋の中身に主人公が気づくまではいいとして、乗客が気づくためのアクションをリーマンに
起こさせれば良かったかもしれないですね
主人公サイドの一方的な観察だけで進めたのが後の推理パートの冗長さというか
ダルさに繋がってしまったのかなと思います
>>873
ハムスターが寝ていないのだとわかる動作を入れるのもアリだったかもですね
日ハムについてはこじつけにもほどがありましたね、苦し紛れに入れてしまったｗ
>>874
オープンキャンパスはたしかに余計でしたかね、冒頭ちょっと長くなってしまったし
長編として書くならやはりここは女の子ですよね〜
でなければ、このシーンは冒頭ではなく冒頭明けのシーンになるんですかね >>867
読みました
推理というか、ただの妄想だよな、これ。
気になったのは、北海道のキヨスクのレジ袋は中身スケスケなのか？ ということだ。
じゃないと、ハムスターのシルエットが見えるとしても、たぶん、ネズミの死体が入っているぐらいにしか見えないだろう。
そもそもラノベ成分を感じられなかったなあ。 >>867
つたないながらも改稿してみた
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00961.txt
朝の出勤前に書いたウプロード失敗したので、今投稿
できの善し悪しはともかく、ラノベっぽくなってると思うがどうだろうか >>867
換骨奪胎しまくった改稿でも構わないなら晒そうか？ >>880
お願いします
掌編募集してる賞に応募しようと思って短く改稿してるんで参考にします >>882
『好奇心旺盛なヒロインを納得させるために答えをでっちあげる主人公』
オリジナルの荒っぽい推理を逆手にとってこういう形式にした。
真相放棄なのでミステリとしては邪道だが類例はある。
ヒロインは口調と表情はツン、言葉の本質と態度はデレという造型。
主人公はヒロインとの対比を考え、一人称と口調をオリジナルより柔らかいものに変更。
掌編なので細かい説明や描写は出来るだけ省いた。
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00962.txt >>884
消したのかもしれませんが見れないですね
それとアップローダをdotup.orgのほうにしてもらえると助かります >>887
返事が無いから待ったけど20分経ったので消した
内容についてもし質問でもあるなら受け付ける >>889
すみません返事遅れました
たしかにラノベ感がだいぶ強くなりましたね
それと推理の動機がこれのほうが自然だなと思いました
キャラの描き方もいいんで、ある程度参考にしますｗ
推理については消去法でいろいろな可能性を考慮する流れがいいですね
考えてなかった手法もあったのでなるほどと思いました
改稿ありがとうございました >>890
元の文章の方がいいかな
改稿した方は10年前の台詞回しに思えるのと同時に絡み方からアマチュア臭がぷんぷんする 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00963.txt
【ジャンル】 インタネーネットラノベ
【タイトル】 i（仮題）
【評価基準】 なんでもあり
以前の作品ですが大幅加筆してみました
原稿用紙102枚になっています
執筆が進んでいませんがどういう風に進めるべきでしょうね
アドバイスくだされば助かります >>892
出だしがあんま惹き付けられない書き方
俺の心臓が今にも張り裂けそうなくらい波打っている。というのは危険を顧みずに盗撮まがいの暴挙に打って出ているからだ。
なぜそんなことをしているかというと、それはだな……。まあそれはさておき、まずはこの手に持ったスマートフォンの内蔵カメラが捉えている絵を見てみようじゃないか。
一人称なら多少誇大ぶったり勿体ぶるような感じで書いていくと読者を惹き付けていけるんじゃないかな
何を書くにしても文章の書き方一つで作品の質は大きな差が開くよ
まあ処女作だと思うけど頑張って >>892
ネットミームだけで作られた世界の詳細を決めていけばいいんじゃない？
リアルタイムで炎上している物件しか取り扱わないのか過去にやらかしたのも取り扱うのか
あくまで実在の人物に限るのか創作物もミーム世界では実体を持つのか
湊川が何故ミーム世界に入りたがったのか、その真の目的にたどり着くまでにいくつのミームをぶつけて
その中で青野原がどう目的を持って動くのかを決めれば進むんじゃない？ ライトノベルは小学生や中学生のモテない陰キャ向けの作品だから、一般向けの芥川賞や直木賞はもらえませんよ？
どうせデビュー目指すなら文学においでよ 。だって娼婦みたいなおっぱい半分以上出した格好してる女キャラばかりの挿絵の本、親や恋人に見せられる？ 近所に渡せる？
50歳になってラノベ作家ですって周りに言える？ 俺は無理だな 娼婦物は女向けが主戦場だからなぁ
男でしかも少年向けで扱うのは相当難度が高そうだ
処女の娼婦とかたまに見るけど >>892
冒頭が不快すぎて読み進められませんでした
病人をネタに面白おかしく、かつエロを入れて描写されるとちょっとしんどいです
せめて物語中にある一つのエピソードとして入れるに留めて欲しい 不快というより文章力の問題だろう
拙いのがそう感じさせる
＞貧相な植え込み。葉っぱが何枚もアホ毛のように飛び出している。ちゃんと手入れしてねえだろ。
庭木の貧相な植え込み。それに根の先端に宿る汚穢な枯れ葉が塀の外へ飛び出ている。眼下に映る公道の落ち葉も数え上げれば枚挙に暇なし。
文章が変わるだけで印象も変わる
ちゃんと手入れしてねえだろ。という極めて稚拙な一文も消去
こうすることでもっともらしい文章に早変わりする >>900
>>2
> 【改稿】 …改稿・引用してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
テンプレも読めない屑は立ち去れ >>900
下手くそな改変だな。
硬い文章を書いておけば上手いと思い込んでいる典型的な馬鹿。 >>900
ワナビ病患者が陥る文章だな
とにかく表現を硬くすれば上手く見えると勘違いする病気 >>901
アゲキチにルールやマナー、常識の一切は通用しない
いつだったかなろう作家の丸パクして晒しあげたこともあっただろ http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1253332.txt_9cEtqXzDq5WRytg2894s/www.dotup.org1253332.txt
【ジャンル】 アイドルもの
【タイトル】 プロムナード・ガールズ（仮）
【評価基準】 >>758
アイドルの人です。全体の30％ほどですが晒します
多くの方から指摘を受けたシーンの繋がり、これをスムーズにすることを心がけました。上司の名前を一般的な女性名に変更した他、一部のヒロインの呼称も若干変えています
ライブシーンは冒頭から移動させ、完全に書き換えたものになっています
あまり晒しすぎるのも他の方の迷惑になりかねないので、この作品はこれで最後の晒しにしようかと思っています。よろしくお願いいたします >>908
一章まで読んで残りは流し読みした
忌憚なくいくが、こりゃ駄目だ
まず展開が遅い
特訓要素を描写されても読み飛ばされるだろう
そして決定的にあかんのはキャラだ
キャラが傀儡すぎる
キャラが従順で癖がない
これじゃ平坦な展開にしかなりえないと思う
改善策として
キャラを魅力的に見せるためにキャラが足を引っ張る鈍重な展開にしていくか、
キャラを薄くしたまま台詞最小限の引きが強めで展開を早めるかしかないと思う
いまのままだと読んだ限りではぐだぐだ引っ張る感じしかしないので起承転結のプロットの中身がかなり薄いのだと思う
だからこれを書き続けるなら
キャラの変更でしか成功する道は低いんじゃないかな
例えば凄い優秀な生徒が何人かいるけど、どいつも教師の言うことをきいてくれない
素行がよくないとか、教師を嫌ってるとか、事情があって無理とか、病的なキャラで不登校な生徒がいるとか
こいつらが何やらせても超天才だけど癖がありすぎて制御できないとかで
それを一人籠絡して、教師と二人で次を籠絡、教師と三人で次を籠絡
というようにそこをメインで作った方が成功の目がでると思う
最後は相手と勝負してという展開にした方がいいんじゃないかな？
これを読む限りはそれが最善策だと思う
このままいくと何も印象に残らないものになると思うよ
それが俺の感想 >>867
読みました
コラムみたいでした
以上です 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00964.txt
【ジャンル】 異世界もの
【タイトル】 造物主
【評価基準】 冒頭のみだが面白くなりそうか
【点数評価】 任意
【改稿】 不可 >>911
面白くなりそう感はないな
話の目的がまだはっきりしないから >>908
上司は口調が口調だから最後に女と言われるまでは男と思われるだろうね
狙ってやってるのならいいけど
モニカとエレナは髪について言及されてるけどシャーロットにないのは気になったかな
キャラの属性は王道でいいと思う
もうちょっと尖がった部分があってもいいかもしれないけど、そこは追々でもまぁいいか
シーン同士の繋がりが感じられるようになったし、構成はだいぶ良くなったと思う
主人公の目的意識の芽生えも描かれたしね >>908
二章からは特訓パートが連続するのがだるくなるかなぁ
もうちょっとメリハリが欲しい
こまめにハプニング起こすとか、特訓以外の生徒たちとのシーンをいれるとか
この辺の展開は難しいとこだとは思うけど
冒頭の書き直しばかりでも自分が辛くなってしまうから、これが最後の晒しのようだし、あとは完結まで頑張ってください
ひとまず完結させるのも大事です
以前にアイドルものに挑戦した身として応援してます >>911
いつものアゲキチ。それ以上でもそれ以下でもない レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
