【小説家になろう】底辺作者が集うスレ362
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小説家になろうの底辺作者が互いに傷を舐め合うスレです。
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投稿してまだ日が浅い人、初心者向けのアドバイスが欲しい人向けの『初心者作者の集い』スレもどうぞ。
【小説家になろう】初心者作者の集いpart.35
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1507628270/
底辺卒業者はこちらへ。
【小説家になろう】底辺卒業作者が傷を舐め合うスレ15
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1507254103/
前スレ
【小説家になろう】底辺作者が集うスレ361
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1507274345/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>716
どんなふうに変えたらいいかヒントください
>>717
前回もご指摘くださいましたよね？ありがとうございます
とにかく主人公の内面を変えていきます
>>718
ここから先お母さん食べるどころじゃないから（主人公死んだりするし）鬱展開かなと思った
あと男の人ってわりとボーボー生えるかなと思った
たしかにポンポン使いすぎだとは思った ありがとう 変えます
>>719
今さらだけど成長したくてな
主人公も大幅に変えないとですね
〆ます、ありがとうございました！ >>715
タイトルは変えなくてもいいと思うよ。
良くないのオリジナリティの扱いだ。
復讐物が溢れる中、他との違いは生きたまま相手を食べる食人なわけだ。
俺ならあらすじやタグでそこを全面的に推すけどね。 >>720
よっしゃ！！少しでも改善してたなら嬉しい ありがとうございます
重すぎでしょうか？まだ甘いかなと思ってました >>721
まずなろう受けを目指すのなら。毎に行間を開けちまってもいい。
パソコンでもそうだけどスマホだとなおさら長い文章が続けば続くほど読みづらくなっていく。
書籍なら仕方ないが乗っけてるのがあくまでもWebだということを頭においておいたほうがいい。
描写はわし語彙少ないから偉そうなこと言えないけれど、長すぎるとわかりづらくなる。
簡潔に伝えるのも実力。
どっかのPSO2のシナリオライターが突っ込まれてたことだが、完結に住む言葉をわざわざ長く言うのは小説じゃ悪手とされてる。 >>722
あらすじやタグか… じゃあらすじでは、
・主人公が身内殺される
・食人で魔法使えるようになる
・復讐達成
を書けばいいでしょうか >>723
自分が軽いノリのばっかり書いたり読んだりしてるかもしれない
ターゲットを絞るつもりなら的外れな意見かもしれない >>725ハッピーエンドタグと同じ感じの「復讐完遂」タグは効果あるかも知れないですねえ
中途半端に許したり、自滅されたりだと、煮え切らない読者さんは多いでしょうから あらすじから人名が多い上に言い回しが冗長でダレる印象
すげーざっくりだけど
すべての人々が魔力を持つ世界で、ただひとり魔法の使えないエルスト王子は15歳の夜に家族を殺され故郷を失った。
彼は2年後、ある魔法使いの少女に窮地を救われる。
同じ境遇を持つ彼女と共に復讐を誓うエルスト。
彼は旅の中で自身に魔力がない本当の理由を知り、それを取り戻したいと願うのだが……。
これぐらいまで削って良いんじゃないかな
これが正解というわけではなく、重複表現を削ったり内容が散漫になってたところをスムーズにした方が良いよってことね
どうしても伝えたいっていうセンテンスをしっかり把握して、それをどう整理してどういう順番で提示すれば一番負担が少なく読めるかなってところを意識した方が良いと思う
本文も同じくで >>724
前。ごとに改行してたんですが、以前からの読者さんを戸惑わせちゃったのでやめてました
語彙力ないコンプレックスだったけど、そこを逆手に取ってシンプルイズザベストな文章目指してもいいかなと思い始めました ありがとうございます
>>726
いやいやとんでもない
参考にします
>>727
そんなタグあるんですね 知らなかった つけてみます >>728
おおーーーーーーすごい！ありがとうございます！
> どうしても伝えたいっていうセンテンスをしっかり把握して、それをどう整理してどういう順番で提示すれば一番負担が少なく読めるかなってところを意識した方が良いと思う
これめちゃくちゃ参考になりました >>729おっと誤解させた。そんなタグ無いです
そーゆー意味合いのタグの付け方はアリですなーってお話
工夫してみてくだサーイ >>730
これでも俺は「読みたい！」と思えないがな
全体的に鬱屈とした雰囲気が漂ってるし、このブクマで暗い雰囲気とか面白い可能性ゼロだからね
せめてもっと作品の個性を出すべきだと思う 王都マグナキャッスルは、岩トカゲの街と呼ばれていた。
岩トカゲは、本来はごつごつした岩のような肌の巨大なドラゴンだが、
翼は折れ既に無く、手足が短く尾が長いため、このような愛称で親しまれているのだ。
岩トカゲは王都全体を抱いたまま、肉体活動を停止していた。
頭は標高が高く、雲に覆われて雨に降られることも間々ある。
喉元から頭頂部に並んだ尖塔は王城のもの、左足に魔法学園、右足に魔法騎士団本部、
これらの建材は石で、岩トカゲと一体化するように建てられている。
このように人工物と一体化、又はそのものに姿を変えられたドラゴンは〝加工済みドラゴン〟と呼ばれている。この岩トカゲのように加工されれば、再び動きだす事は無い。 >>731
ないんかいーｗたったいま付けたわｗ
でも一応このまましときます
>>732
とりあえずあらすじ変えてみました が、732が言う面白いっていうのはウキウキ！みたいな意味ですよね そこらへんの要素が難しい 晒しちゃん
とりあえず一章の流れをここに書いてよ
始まりから結末まで
そこ読んで面白いかどうか判断する
そこがつまらんかったら間違いなく本編もつまらんだろうし 正直内容に対するアドバイスは参考にしなくて良いと思うぞw
むしろそこは変えちゃダメなところだ
そこを変えたら他人の作品になる
ただ、構成や見せ方なんかは色々考えてみるのが良いと思う
そこがしっかりしてれば琴線に触れる読者は絶対にいるから >>735
・主人公は魔力ない王子
・両親殺される、主人公だけ騎士と逃げる
・主人公突発的に復讐に向かう途中ヒロインと会う
・騎士、殺される
・ヒロインと組む
・国に帰ったら新しい国ができてた
・そこの皇帝に殺されかける
・逃げるがヒロイン怪我
・ヒロイン治す秘薬がある
・秘薬は魔力で買うしかない
・主人公魔力ない、かわりに片目をさしだす、ヒロイン治る
・主人公、産れまた時に体の一部を母に食べられてたと知る
・同じように母を食べれば魔力取り戻せる
・主人公、魔力ほしいから母食べて皇帝倒すと決意
・主人公が母に殺されかけるところを死んだはずの主人公兄助けに来る
・主人公兄、皇帝の体を取り込んで動けなくする
・その隙に主人公、母食べる
第1幕だよね？こんな感じ
>>736ありがとうございます、救われた 他人の作品以前に評価されたいから晒してるんじゃないの？
俺達は晒しと脳が連結してないからちゃんと説明しないとわからんよ。
そう書かれてないんだから内容も突っ込むでしょ つーか、>>689はこれをどうしたいの？
Ｑ．なんとか修正してたくさんの人に見てもらいたいなーそれで賞なんかに応募してーあわよくば書籍化とかされたりして！？
Ａ.無理
もう今更手直ししても駄目だから垢転生して一からやり直せ。何回も晒してんのにその評価ってことは根本がもう駄目、改善の余地は０
というか何十回も言われてるアドバイスをまるで活かしてないのは何故？ 岩トカゲのダラダラ設定説明に固有名詞の大量出しが直ってないからもうやる気がないのかな
Ｑ．全く読む人はいないのはわかっているけど、それでも読んでくれる人がいるから手直しして完結させたい
Ａ．とにかくタイトル、あらすじ、話の始まりを何回も推敲しろ
まずタイトルを見る。 何これ復讐？でも命をいただくってあるから料理ものか？どちらにせよ読む気がまるで沸かない
次にあらすじを見る。ネタバレしてるのか、格安叩き売りセール品かな？
あらすじはストーリーを変になぞらずに他作品にはない要素を書きまくった方がいいんじゃね？実際そういう方法をやってる作品はあるし
最後に話の始まりを見る。設定説明の塊を第１話からはやめよう
言い回しも冗長だし、一度全ページ削除しよう。で、このスレで言われたことを守りながら新しく書こう 望公太のプロット解説でキャッチコピーを作るってのがあった。
これ重要だよね。作ってみてサクシャが読みたいと思えるか。次に他者が読みたいと思えるか。
出来た物こそ作品の核。それを基軸にあらすじを作れば読者が読みたいと思える物になると思う。 別に内容につっこむ分には良いんじゃないか？
そういう見方もあるって参考にはなるんだし
ただ忘れちゃいけないのが『感想を書いた人間が復讐モノに対して興味が無い』ってことだ
つまり感想の傾向自体が復讐という根幹を忌避するかコメディ路線への転換を期待する内容になりがちということ
本来サイトであらすじを読んで、本文を開いてくれる人は『復讐モノに興味がある人』なんだからその人たちの琴線に触れる必要があるわけで
んで作者が書きたいのも復讐モノ
であれば目指すべきは復讐モノ好きな人たちにとっての一番になる
100万ユーザーいれば100人どころか1000人単位で復讐モノ好きなヤツもいるだろう
そこに訴求すりゃ良いのさ さりげに垢転生とか勧めてんじゃねえよこのハゲーーーーーー！ 赤転生しなくても削除すればよくね
別に７人くらい切り捨てていいっしょ まあ、書きたいものがあるから書いてるわけだからな
内容に関しては明らかな矛盾の指摘以外は、よっぽど画期的な何かでない限り参考程度でいいでしょ いっそのこと、最強の復讐者になりたい俺は、母親を食べる事を決意する。くらいのタイトルでもいいんじゃないかな タイトル詐欺レベルで内容とテイストが違うのもトラブル起きそうで怖いですな >>739
とりあえず書ききりたい、完結まで
そんで誰かに「面白かった」って言われたいし、「主人公は正しかったのか？」って考えさせたい
垢転生はしない、7人大事だよ
しかし見直すべき点はあるな
料理モノに勘違いされるのも盲点だった
あなたの人生のもらいかた～亡国王子の復讐譚～
キャッチコピー「何がなんでも復讐する」
↑ちょっと簡単に書いたけど無駄なものを削ぎ落としながら変えてくね ストーリーは悪くない
岩トカゲのような小道具を使ってヴィジュアルも工夫している
でも地味
キャラがみんなまじめだからだな
まじめな復讐者の隣には明るく破天荒でドジで空気読まないヒロインや小動物を置いとくのが定石
ベルセルクにパックは正直要らないように見えるけどあれがいないと暗くなりすぎて読むのしんどくなる あと主人公にも何か笑えるところが欲しいな
むっつりスケベだとか肝心なところで抜けてるだとか ボコボコ言われても諦めない姿勢は偉いぞ
でも過去二回晒した後でこれだと、ちょっと考えさせられる所はある
人間は心折れ、奈落に落ちた時こそ
「あそこはああするべきだったんじゃないか」と気付ける事がある
あのアドバイスは正しかったと分かるようになる
そういう思いに至らないと、根本的に変わらない部分もある
心折れ、奈落に落ちて、でも筆は折らない 難しい事だが…
別にブラック企業の講義ではない
そして根本的に変わらないと、その場その場で
言われた事をただ取り入れてるだけじゃ
変わらない事もあるのよ >>747
いや、ちょろっと読んだけど食べて相手の能力を奪うってのが他の復讐ものと違うウリなんだからそこを押せよ 俺だったらキャッチコピーは、「復讐は止まらない、例え母親を食い殺してでも」とかかな 岩トカゲをどうしても入れたいんなら、って注意書きが付くけど、冒頭の設定はあってもいいと思うよ？
けど、それにしたってもうちょっと簡潔に出来ないもんかね
半分若しくはそれ以下くらいに圧縮できたらまだちっとはマシだと思うし、そもそももっと後からその設定出しても何の問題も無いとは思うが そもそも岩トカゲってなんだよ
ロックリザードのほうがマシだろ 皆、以前読んだって人がまず見えないんだけど
実際、言われた所直してないのか分からないのに、なんで直してないって言えるんだ？
手直しした所が見当違いだったかも知れないだろ？
そもそも、漠然と文章悪いって言われて的確に直せるなら、こんな所で晒してないだろ
今だって具体的に指摘して、改善案を出せた人がどれだけいる？
分からないから晒して聞いてるのに、悪い場所がある！察しろ！じゃ無意味だろ
打ち上げ目的じゃ無くて、結果的に打ち上げ目的も同然にならざる得ないだけじゃ無いのか？ >>689
激辛でいいんだよね？
んで、タイトルあらすじに関しては他の人の言うことと一緒。
まず、このあらすじを読んだ時点でほとんどの人が本文を敬遠する。
ダークと禁忌を犯すというのは別。このあらすじはちょっと気持ち悪い。
で、本文。最初の一章。
＞王都マグナキャッスルは岩トカゲの街である。
このあとにダラダラと舞台の説明が書かれているけど、基本的に要領が
悪いせいで何が何だか。トカゲなのかドラゴンなのか、はっきりしてほしい。
さんざん読まされた後に「さらに言えば岩トカゲの背中部分にはかつて
魔法研究所と呼ばれる建物があったのだが、こちらは昔火災によって
焼失したままである。」じゃあ、書かなくてよろしい。
全体がこの調子で必要な情報と不必要な情報が混在していて、読者の理解
を妨げています。
＞晴れた日、蒼天に悠然と立ちそびえる岩トカゲの山のごとき風貌を見れば
立ちそびえるって何？ そびえ立つじゃダメなの？
＞あらゆる大地を埋め尽くす数多あるドラゴンの肉体で構成され入り組んだ
この世界を統治する王国にとって激震が走った一夜であった。
入り組んでいるのは、この文章の方。
これを読んだ人はどう理解すればいいのだろう。
＞王国王子
王子なんだから王国なのはわかり切っている。
第二王子とか殿下とか言いようは他にあるだろう。
でね、物語の内容はいくらヘビーでも構わないんだけど、それを組み立てる
文章が非常に分かりずらい。
悪いけど、木造建築しか作れないのに10階建てのビルを建てようとしている
くらい、無茶な挑戦に見える。
今のままの語彙力と文章力だと、こういったタイプのハイファンタジーを
いくら綴ってもそれを読んで理解できる読者は少ないと思うよ。
王様は陛下、王子は殿下、王の腹心が主人公を呼ぶとき、身分を隠している
わけでもないのに殿下じゃなくて○○様なんて呼びかけるハイファンタジーが
リアルだと思える？
つまり、そのレベルで世界観が出来ていないのが現状。
ごめんね、色々好き勝手に言って。
まあ、でもあきらめずに頑張る意識の高さだけは買いたいです。 >>757
絶対に評判が上がるように指導しますってスレじゃないからしかたないね >>757
読んでるんだなぁ、これが。そんなに昔じゃない、多分前回の晒しから一ヶ月経ってないからみんなの記憶も鮮明。で、少なくとも冒頭はほぼ変わってない間違いない。 なろう受けの観点からいうと難しいんだろうけど、設定の羅列自体は悪いと思わないんだ。そんなに長くないし、これくらいなら一般でもよくある。ただ決定的に違うのは、そういう一般小説はちゃんと設定を読ませてくれるんだ。
だが、文才ならともかく、一般人の我々にはそれが難しいんだな～。
だから、もう少し上手くセリフに織り交ぜてみるとか、せめて前の人も言ってた「設定を小出しにするための順序」を工夫すべし。頑張れ こーゆー所、底辺スレの人は優しいなあって思っちゃう
心温まりますねえ 俺は晒して心折れかけたから、なるべく優しくするんだ……はぁ >>748
サブをそんな風にしてみます
>>750
根本的ってやっぱり文章の書き方とか説明の仕方とかですかね
>>751
誰を食べてでも復讐を成し遂げる とかかな…
>>755
岩トカゲ散々言われてるから短縮します
>>758
書くのが好きなだけだし文章とか設定ボコられるのには慣れてるから大丈夫 むしろありがとう
リアリティー追求しつつ、いらない説明は省いてみます
ロックリザードはなんか嫌です ごめんなさい >>762
冒頭家族殺されるシーン足してはみたけどそれ以外は印象変わってないかも
自分バカだからこのスレの皆には助けてもらってばっかです ありがとう 助けてもらったのを無駄にはしたくないんだ
ところで作ったキャッチコピーを引き伸ばしてあらすじにすればいいのかな
一旦ROMに戻ります >>766
母を食い殺しても復讐は止まらないってやつか？
重いわ
何を聞いてたんだ 俺なら源氏物語風にする。
性的に食べて能力を増やす タイトル悪くないと思ったけど変えるのか…
ちょっと変更して「あなたの魔力(いのち)いただきます」とかじゃだめ？ ちょっと待って 頭痛い
・冒頭岩トカゲ短縮する
・あらすじに楽しげなことも書く
・ウリ？（食人）もあらすじに書く
・文章は全体的に改善
・主人公の内面をもっと描写
でいいのかな？
タイトルできれば私も変えたくない タイトルは看板だ
大事なのは間違いないが、どんな名前でも店主が気に入ってるなら変えない方がいいと思う
ただし、看板だけ見て去る客がいることは覚悟すべし というのが俺の持論 あらすじに楽しげなこと書いてもお前がさっき提示した第一幕に楽しいこと書かれてなかったじゃん >>770
いや、まずは有名作家が書いたハイファンタジーを読んでみて、
フャンタジーとはいかなる単語と文章で構成されているのかを
学ぼう。それから書き始めても問題ないはず。
それと、こういった作品なら歴史ものにも目を触れた方がいい。 楽しげな要素無いのに無理に入れるべきじゃないな
打ち出したい要素があるならまずそれを全面に出して、独自色は本文の中で描いていけばいい 楽しげな要素はまるでないです
ちょっと今日中に全面改稿は厳しいのでまた晒しに来ます…
>>773
これすごく参考になりました
今度こそROMに戻ります ありがとうございました この前も言ったかもしれんけど、何回も晒すとウザがる人もいるから気を付けてね まあこの反応を見る限り何度晒しても結果は同じじゃないかな
3回晒してブクマ1桁ってどういうことだよって思ったけど今じゃわかるわ
さもありなん 「ホタルイカ」
ホタルのように光るイカ
「ハコフグ」
ハコのような形のフグ
「岩トカゲ」
岩のように大きな(ゴツゴツした)トカゲ
みたいに思うんだけど
作中に寄せるならば
「トカゲ岩」
トカゲの形の岩
トカゲが固まった岩
なんじゃないの？
まあどっちにしろ冒頭でダラダラ説明になってない説明をして読む気を削ぐトラップにしかなってない 構成に問題がある気が
一話一行目でブラバしてしまう
岩トカゲを短縮というか全部削除するか別の場所に持っていけないの 紛糾してるなw
ヒントになるかわからんがひとつ
設定は垂れ流しちゃまずいけど提示するのは悪くないんだ
んじゃ両者の違いは何かってーと読者が面倒だと思ったら垂れ流しなんだわ
んじゃどうやればストレスを減らせるかなんだが、とりあえず固有名詞の羅列を減らすこと
人物紹介と舞台説明は別の話にすること
まず第一話はメインキャラの掛け合いから始める
こういうキャラクターが織り成す物語なんだなって興味を持ってもらう
そしてそのキャラクターに目的を語ってもらう
そして第二話で舞台背景の説明をする
そのキャラクターたちがどんな世界に住んでいるのか、読者に興味を持ってもらった上で説明をする流れを作る
最初に舞台説明を持ってくるとめんどくさーってなるし、両方持ってくると固有名詞のオンパレードで頭が飽和しちゃうんだよね >>751
他人を食べて能力GETって、今ちょうど晒しスレにある全裸のヤツの
他の勇者と同じ能力だから、別にウリにはならんと思う なるなる。なります
能力被るなんて山ほどあるケースですからね
無効化系とか強奪系とか端々が違うだけで同じものってのは結構あるものです
スライムとか武具に転生とか、もう分かって被せてくる所もあるくらいですし 歩くだけでレベルアップ
↓
息をするだけでレベルアップ
↓
生きているだけでレベルアップ
こんな感じで能力大喜利がエスカレートしていくのは笑える >>789実例がわずか4レス前に挙がってるじゃないですか…
まあ端々を変えたり、見せ方、キャラの立場や環境を変えるのも良いですし
根本としてはオンリーワンだから売りになる物とそうでなくても大丈夫な物があるのでしょう 転生大喜利は自販機あたりで極まった感あるな
スキルは発想次第でまだまだいけると思う
とりあえずさっき思いついた「異世界行ったけどちくわしか持ってねえ」
のちくわチートは検索したが見当たらなかった プラスアルファを忘れずに
プラスアルファしただけでなく、できれば更にプラスを重ねていけると万全かと
とはいえ、それらを生かせないなら無意味ではあるのですが ただ、ぱっと検索するだけでも、ちくわに転生だけでも2作以上ありますね… 固有名詞は使わずに内容は詳細に、ネタバレにならない程度に面白いところを書け
あらすじは晒す前に直しとけとか言う奴いるけど、ちょっと基準値高すぎだろ ほんとだ無かった。
以前見てブクマに入れてたけど、いつの間にか削除されたようだ。
クラスメイトと一緒に転移して自分の能力がちくわ大明神って話だった。 【URL】http://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1928ef/
【改善点】あらすじと文章
【辛さ】激辛で
【指摘観点】客観的に見ておかしな文章になっていないか、面白いか……
【その他】pvに比べて部分別の閲覧数が極端に少ないのでそこら辺の改善方法をお願いします >>799 改善点のとこ間違えました。今回が初めてです >>801 四話で再登場するのですが、やはり序盤は出ずっぱりのほうがいいでしょうか？ >>805 分かりました。早速修正させていただきます 何だろう。私にはレベル高すぎて無理だった
ちょっとワケが分かりませんでした 2話まで読みました、文章は読みやすかったです。
独特のノリは好き嫌いが別れると思いますが、この先どうなるのかなぁと思わせる物があります、宣伝してアクセス数を増やせば自然にブックマークが増えるような気がします。 >>807 具体的にどこが分かりにくいのか教えて下さると助かります >>808 書いてるときはそこまで変なノリにしているつもりはなかったのですが……
そう言っていただけると助かります >>799
こういう文章のサンプリング元ってなんなんだろう、そこそこ本は読む方だと思うがこのパターンはさっぱりわかんねえ
メフィスト系とも違うよなあ >>799
激辛だね？
まず、物語の最序盤において、このあらすじが何の意味もなしてない。
能力の原理をもったいつけてあらすじに書くくらいなら、序盤の目まぐるしい
展開を読者が迷うことなく付いていけるようにキチンと話の流れを書かないと
一話を見届ける前にブラバされてしまうでしょう。
正直、自分もハンサマッスルのところで、これ以上は辛いと感じました。
多分、書き手は文章とテンポに自信があるから読者は自然に読み進んでいってくれる
と思っているのでしょうが、残念ならが多くの読者はこの文章を一読して理解して、
書き手と同じように楽しめるほど優秀ではありません。
まず、文章はすらすらと読めても、その中身がつながりません。
さらには序盤からあっちこっちで書き手の思うままに視点が移っていくので、
読者はどんどん疲れていくだけです。
で、困惑している読者にとどめを刺すように出てくるハンサマッスルのテンション。
ギアが早すぎてあっぷあっぷしている読者の前でさらに一段、加速していっては
さすがにほとんどの人はこの辺でギブアップでしょう。
くれぐれも言っておきますが、下手とか読めないじゃないのです。
「追い付いていけない」
なので文章を読んでもストーリーが消化できずにフラストレーションが溜まっていく。
感想として声を最大に伝えたいのは、少しは読者のことを考えて物語を書いて下さい。
ということです。
色々言ってすいませんでした。まあ、激辛なので少し強めにね。 ごめん俺も訳が分からん
パーっと流し読みした感想は、これ主人公が悪役倒す話じゃないのん？だった
でもこの我が道を行くスタイルは嫌いじゃない >>799
タイトル産業廃棄物
いっけんウケ線の説明長文型のように見えるものの、実は何一つ説明できていない
どんな主人公なのか どんな能力なのか その力で何をするのか
肝心な事が何一つ説明されていない
読者に伝わるのはルーチンワークでウンザリする展開の話です、という一点のみ
こんなの読みたがる人間が居るだろうか？ いや、いない（反語）
この看板はできそこないだ食べられないよ
あらすじ産業廃棄物
まず独房が意味不明
刑務所？ 少年院？ だが読者には何も説明が無い
非常に不親切であり、客商売にあるまじき傲慢
冒頭一文字目から躓かせるドアホウに溜息
もしかしたら稀に良く見るＳＦ系世界からの異世界転生かもなーとエスパーしてみるものの
アレもそもそも戦闘力が高くないという罠
あらすじからは嫌な予感しかしない
超高速演算だの素粒子操作だの、強さがピンとこない
チートチートと連呼するが、どんなチートなのかが伝わってこない
空回って滑りまくってる受けない場末芸人のよう (ゝω・)vキャピ
そして悪役をフルボッコ
アクション畑のヒーロー系作者？ こら設定盛りの上に、ホットスタート（嗤）でいきなり読者置いてけ堀の戦闘やらかす危険性も出てきたな
というか悪役て
異世界なのにそういう役割の奴がいんの？ 秘密結社とか首領とか怪人とか？
萎えるわー ワクワクもテカテカも一切感じさせないとかある意味スゲーわ (ゝω・)vキャピ
本編は酷い
二度言おう 相当に酷い
冒頭から<<以下の～>>
メタい！ メメタい！！ 馬鹿なの死ねよ！！！
なんだこの最悪なクソッタレスタートｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
とある人物という名無しのノッペラボーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
またしても底辺ゴミクズが大好きな顔の無い人形劇が始まるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ノッペラボーに何とか目鼻を付けていくのは大変な作業であり、読者のスタミナをゴリゴリ削る
読者が付き合ってくれる活動限界文字数がグングンと減っていく
全ての情報を知る作者は、読者の負担に気付けない
破局を自ら加速させていることに気付けない
そしてポンチ絵
なんだこれ つーか誰だ？ 何の意味がある？ この絵を出したメリットは？
読者を戸惑わせ、ヘイトを上昇させる効果しかない意味不明の画像
深い深い溜息 そして憐憫
ああ、この作者はケレンを使って低い実力を誤魔化そうと読者を煙に巻いてくるタイプか……ド底辺に稀に居たなあこんな奴 ﾅﾂｶｼｰ
このタイプはさー、意味不明な行動をして相手に考えさせることで自分を大きく見せる事が出来ると思い込んでるのよね……だから先刻の絵にも意味はなし。
いきなりこの部屋の主の体に憑依？
この状況が非常に分かり難いので何度も読み返すｗｗｗｗもちろんテンポもガッタガタ というかテンポ以前の問題で酷いｗｗｗｗｗｗｗ (ゝω・)vキャピ
パスワードの意味も伝わらない ますます物語から乖離する読者
もうねマジで馬鹿なのドアホウなの 冒頭からシュール系考えオチとかガチ最悪じゃないですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
視点主はなぜか自殺し、どことも分からぬ場面転換と誰とも分からぬ人物にsideｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ アホ臭さも限界ブラバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ >>812 ありがとうございます！
ただ、テンポをおとすにはどうすればいいのでしょうか。会話の間の文を伸ばすとかですか？ 昔のヒーロー物のマンガを見ているような気分になったわ
年齢が上がれば上がるほどこのテンションに付いていけないと思う
小学生までで精一杯かな？ >>799
うう…
５話まで読んだけどかなり辛かった
導入部は最低限人称とか視点は統一しておかないと読者はついてこれないと思う
テンション高めの文章はいいんだけどなんていうかギャグが昭和…
この匂い立つ加齢臭……わかるわかるぜ、てめーはおっさんだ！（ﾋﾞｼ）
若かったらメンゴメンゴ >>814 場面展開をもっと丁寧にすればいいのですね。あらすじやタイトルの付け方を詳しく教えていただけると助かります
>>817 中学生です。すいません >>799
異世界でパソコンで発展途上国…？
序盤で誰が何をする話なのか全くわからないし都合のいい展開にしすぎじゃね？(寺生まれの日本軍の総司令のところとか)こういうのって主人公はおちゃらけチーレムでもライバルキャラはキチンとしてるから面白いんだと思う
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