【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ　Part.5

2018/12/24(月) 00:34:27.03

↑スレ立て時にコピーして冒頭に入れること

タイトルとあらすじとキーワードだけでブラバかどうか判断してもらうスレです。

回答者は、問題点があれば具体的に改善策を示しましょう。

暴言・荒らしはいかなる場合も禁止です。基本sage進行。

晒しは一人一日一作まで。
・同日中の改稿案晒しはスレ民に有り/無しの意見混在中。
・任意ですが、改稿案を晒す前に一言確認すると良い場合も。
他の人が晒し中の同時晒し可。
投稿前の作品晒し可。
反応はゆっくり待ちましょう。
お礼はしっかりと。
〆宣言があるとわかりやすいですが、晒し主にお任せします。

次スレは>>950が立ててください
また、容量が512KBを越えた場合もスレ立てをお願いします。

晒し用テンプレ
【タイトル】
【あらすじ】
【ジャンル】
【キーワード】
【指摘観点】
【備考】

同時晒し中の安価まとめ大歓迎。
前スレ
【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ　Part.4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1533256517/

VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured

2018/12/24(月) 00:41:54.08

>>1
乙です

容量は512KBで落ちるので、500KB前後で次スレを立てちゃってください
また、容量が見られないブラウザもあるので、落ちそうなことに気付いた人は気軽に報告してあげてください

2018/12/24(月) 01:31:53.30

>>1乙

>>前スレ795
確か1スレ目に若き皇帝が帝位を追われて放浪する的な晒しがあったと思うけど、同じ人？

2018/12/24(月) 16:51:38.00

前スレ落ちましたね。
晒し直したほうがいいですか？

2018/12/24(月) 16:55:02.93

どぞ

2018/12/24(月) 17:18:09.58

【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ　Part.4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1533256517/828
828 この名無しがすごい！ (ｱｳｱｳｳｰ Sac9-ELYF) sage 2018/12/24(月) 04:09:31.98 ID:54QQefDma
【タイトル】
魔王娘から一㍉でも離れると即死ですが、楽しく冒険してます❁

【あらすじ】
与えられた呪いは――魔王娘と、一生『触れておかなければ死ぬ』！？

そんな呪いをかけられたのは、ゲンシ　アルカ。
無能力者であるアルカがある日、日銭稼ぎで冒険者一同に荷物番として付いて行き、偶然にも最強の武器『原初の斧』を手にする。

魔王に目を付けられたアルカの前に現れたのは超美少女の魔王の娘。そこで冒頭の呪いを掛けられることになる。

「次、アタシがこの手を離したら、アンタは呪いで死ぬ」
「じゃあ離さなければよくね？　美少女だしラッキー」

という考えから、手をガチガチに固定して、二度と離れないようにする。

そこから、常に魔王娘と変態主人公、二人で繰り広げるファンタジー（たまにシリアス？）ギャグ！

※暇だから見てやるか、といった感じで息抜き程度に気軽に読んでくれるとありがたいです。三話からコメディチックになります
※下ネタあるんで、注意を！

【ジャンル】コメディー

【キーワード】
冒険男主人公魔法ファンタジー斧たまに残酷なシーン有ギャグ悪魔の娘ネット小説大賞七感想主人公ある意味最強コメディー下ネタ注意変態主人公注意アホな話注意ウザすぎ主人公注意

【指摘観点】
かなりニッチなギャグ作品(小学生レベルの汚い下ネタ有り)です。
その作品内容に合った読者を呼び込めているか？と思い
タイトルからあらすじ、キーワードを考えて頂きたいです。

【備考】

作品傾向
・ファンタジーを舞台としたギャク作品。

・基本的に主人公は、変態、残念、ウザい。「僕は卑怯だ」と開き直るタイプの、全解放型の主人公(その他登場人物はまとも、ツッコミ役に回ることが多い)

・ギャグ調で進んでいきますが、なんやかんやあり、主人公が勇者や、なろう系異世界転生者と戦うバトルに持っていってます。
　※日常変とバトル中だけブクマの付が良かったのでもしかしたら路線変更したほうがいいのか？

※※作品は覗いても構いませんが、「単にギャグが滑っとるだけジャイ！」という指摘はご勘弁(精神状宜しくないっ

2018/12/24(月) 17:27:18.02

色々あって
「魔王の娘と一蓮托生！　～変態主人公はどんな結果もご褒美です～」

を上げたところです。

続き～

前スレ840に返信

ありがとうございます
確かに、主人公と、結果の部分はおかしいですね。
あとニッチというのは、自分の作品は、主人公小便漏らし、勇者一味はおっぱい大好き、更に勇者は幼少気、冒険者に掘られて尻の穴がゆるゆるで脱糞
魔王の娘は、ゲロを吐くといったシーンがあります。
なのでニッチ向けかなと……

また、新しいタイトルを考えました。

「それ呪い？　僕にとっては祝いですが！？　～変態阿呆と魔王の娘は離れられない～」

2018/12/24(月) 17:30:45.40

あらすじは前スレで受けた指摘を踏まえ推敲中

2018/12/24(月) 18:42:10.04

今、ここに晒しても大丈夫ですか？

2018/12/24(月) 18:43:46.34

どうぞ

2018/12/24(月) 18:45:34.84

大丈夫ですよー

2018/12/24(月) 18:47:16.03

【タイトル】
金欠魔王のチート勇者退治

【あらすじ】
主人公死亡、異世界に魔王として転生する。
チート転生と大喜びで、ハーレム実現のために、
いいところを見せようと人族領域へ魔王軍侵攻開始！
そこに『本物のチート』転移勇者出現で魔王軍壊滅！
どうする魔王！？

コメディー作品です。
サブタイトル後の（）は画像がある場合のみ表記しています。

【ジャンル】
ハイファンタジー〔ファンタジー〕

【キーワード】
R15 残酷な描写あり異世界転生異世界転移オリジナル戦記冒険チート男主人公魔王勇者
近代魔法ギャグバトルおっさんコメディーぽっちゃり恋愛

【指摘観点】
読みたくなるようなタイトル・あらすじに変更したいです。
（四コマ・魔物図鑑あり）などタイトルにあざとく追加しても大丈夫なのかも知りたいです。
よろしくお願いします。

【備考】七万文字くらいの概略
ぽっちゃり娘が大好きな主人公が、トラックにはさまれ死亡⇒魔王として異世界転生する⇒
魔力も多く財宝も手に入りチート魔王転生と大喜び⇒魔族街に行ってみると、自動車が走っており意外と発展していてビックリ⇒
魔王として承認・歓迎され、人族の砦攻略を依頼される（イマココ）⇒砦陥落。調子にのって人族の国に攻め込む⇒
ぶっ壊れチート転移勇者出現で魔王軍壊滅⇒勇者を毒殺させる⇒魔王、魔族内で卑怯だと大顰蹙を買う⇒戦費と魔王城改修費で一文無しに……

一人倒しても次と、転移チート勇者が現れ魔王が四苦八苦するストーリー展開。勇者がいないときは、見聞を広める為に旅行します。
主人公は、初めはハーレムを目指すが実現できず、ヒロイン一筋の片思いになるのでハーレム要素はないです。

2018/12/24(月) 18:52:02.04

残酷な描写有りでコメディとは一体…

2018/12/24(月) 18:57:11.86

コメディ要素が見当たらないような……

2018/12/24(月) 19:07:51.76

>>13
>>14
返信ありがとうございます。
戦闘描写でグロ表現があるから入れました。
概略にするとシリアスっぽいですが、内容は結構ギャグ調です。

2018/12/24(月) 19:07:59.44

>>12
備考の(イマココ)で物語の開始地点がよくわからないんだけど、一文無し･･･からが始まりだよね？

勇者を倒して魔王城、魔族街を復興する、とかならタイトルの金欠推しもわかる

でも見聞を広める旅行、チート勇者との戦闘がメインならわざわざお金のことを出す必要ないよね？出した意味があるならお金についてあらすじで触れましょう

「チート」「本物のチート」とか安易な言葉で語られてるからキャラが両方薄っぺらいし、魔王って名称で語られるともう物語に入り込める気がしない

備考から色々流れとかは作り込んでるんだろうけど、「魔王」ってキャラの魅力がいっさいないのが難点

どうする魔王！？じゃなくてどうするのかは書きましょう

名前決めてないから主人公死亡とか書いてるのかもしれんけどあらすじに主人公とか書くと寒いからやめましょう

まあ上の人が言ってるけどコメディ要素は0なので何か入れましょう

2018/12/24(月) 19:18:06.77

>>12
改題するとしたら
「魔王転生したらチート勇者が次々に襲ってきてのんびり統治ライフできない」
とかかな

主人公はなにか、どう言う展開か、なにが目的か、を盛り込んでみた
個人的にはあれこれやりくりしながら経営する話は好きだが、ハーレム好き読者にとって苦労する展開を連想させる金欠ってのはマイナスワードだからタイトルに盛り込まない方がいいと思う
「スローライフ」とは少し違うから「のんびり統治ライフ」にした。我ながらよくわからんワードだがなんとなく雰囲気が伝わればいいかな、と
なんか他のがあればそれでいい

あらすじ足りない
・主人公はどんなやつか
・どういう感じで勇者を撃退するか
・どんな感じのヒロイン達が出るか

あと、今のあらすじだと完全に無能主人公なのでそこをなんとかしたい「いいところを見せようと」ってちょっとアホすぎる
主人公の強み、得意なことを匂わしたい

キーワードは少し硬いので冒険とかは他のに差し替えてもいいかも
というかハーレムは入れるべき

4コマや魔物図鑑はむしろマイナス要素かと
あらすじとかには記載してもいいが

2018/12/24(月) 19:22:29.96

勘違いしてたんだけど7万字書いて(イマココ)まで本編書いたよってことだったんかな
そうなるとあらすじで魔王軍壊滅って10万字くらい先だよな
金欠になるのも10万字以降

なんか根本的に違う気がしてきた

2018/12/24(月) 19:26:27.95

>>16
返信ありがとうございます。
分かり難くてすみません。(イマココ)は、今現在投稿してる話で、それから⇒は今後、投稿する展開です。
主人公は魔王に転生して大金持ちから始まり、戦費と魔王城改修費ですっ飛びます。
指摘点は参考にさせていただきます。
主人公は名前に変更し、どうするかは毒殺させるので追加してみようと思います。

2018/12/24(月) 19:38:18.41

返信ありがとうございます。
>>17
説明不足ですみません。魔王領土は人口ゼロなので統治はしません。
魔族の街は隣国になります。
指摘点は参考にさせていただきます。
主人公は、ぽっちゃり娘が好きでエロく、あまり賢くないです。金欠は省いてみようと思います。

>>18
魔王軍壊滅も金欠も七万文字内です。
うーん、根本的にタイトルが、自分も違うような気がしてきました。

2018/12/24(月) 19:39:56.00

>>7どんどんふんわりしたタイトルになってきている印象です
具体的な内容（提案）が見えてないタイトルはなろうだと苦戦必至なのがツライ所ですね
私だったらこのあたりから改造していきます
「死んでも君を離さない　～最強武器の制約で魔王の娘と常に触れ合っている事になりました。風呂も着替えも一緒ですが何か？～」

2018/12/24(月) 19:40:13.20

あ、sage忘れてた失礼。

2018/12/24(月) 20:04:40.85

>>12タイトル：「金欠魔王」
主人公の状態と正体がスッと分かるという点では秀逸だと思いますが、そこに魅力があるかというと魅力0ですよね……
なろうのタイトルでは直接的魅力が重要ですから、金欠のマイナスワードはとても嬉しくないかと
魔王はストレートなパワーワードなので強力なのですが、金欠はそれを打ち消しますからね
確かに魔王＋金欠はコミカルな雰囲気を出してくれるのですが、コミカルさと引き換えに魅力を0にしてしまっては元も子もないと思います

「チート勇者退治」：
わざわざチートと出してくる時点でアンチテンプレ臭がキツいです。勇者なんてチート級で当たり前ですから
敵側にチートがあるというアピールをする点でチートもの好き読者を丸ごとかなぐり捨ててますよね。作者さんにとって最強のマイナスワードです
まぁチート嫌いの読者を集めてそれ以外にはスルーしてもらう、という選別効果はありますが……

あらすじ：
なぜ台本形式。
主人公もチート転生ならまずはどんなチートなのかを真っ先にアピールするべきだと思います
ちゅうかなぜ勇者がチートな事だけをタイトルでアピールしたのか……
なろうでは主人公の魅力がとても重視されますからね。良い所はタイトルあらすじでガンガン出していきたいです
欠点は出さなくていいです。でもコメディをやろうとすると登場人物の欠点を並べたくなるんですよね。でも欠点を羅列されても読者は食いついてくれません
読者を相手に面接試験を受けてると思ってもいいくらいです。聞かれてない欠点アピールは控えた方が得策。聞かれる事はないですが
コメディ要素がぱっと見てどこにも見当たらない。ハイファンジャンルで勝負するようなので、コメディを前面に押し出す必要もないですが、コメディを押し出さないのであれば何を主軸にしているかは一目で分かるようにしたいですね
おふざけレベルのコメディじゃなければ毒殺とか剣呑過ぎるのでは……勇者を招いてウナギとウメボシの料理を振舞ってやるぜー、くらいのノリなら理解できますが
いわゆるギャグ時空、死んでも話数やカットをまたぐと普通に復活してなかった事になるアレは小説で出来るのかどうか……

2018/12/24(月) 20:17:02.72

>>20
書きたいことの優先順位がブレてる感じに見えるので、自分で整理した方がいいよ
・チートスキル持ちの勇者をコメディノリで倒していく
・金欠状態でのやりくり経営
・ぽっちゃり娘とイチャイチャハーレム
一番書きたいことを押し出したタイトル・あらすじにしよう

2018/12/24(月) 20:21:12.09

あとぽっちゃりはややニッチな属性かと思うので書くとそれだけで読者を限定するのは覚悟した方がいいね
どうせハーレムにするなら属性は限定しない方がいいと思うけど

2018/12/24(月) 20:35:13.18

返信ありがとうございます。

>>23
主人公は魔王がチートだと思い込んでいたけど、
全力の防御魔法を勇者に一撃でぶち破られてチートじゃないと気がつき、
その後は、毒殺など卑怯な手で勇者を安全に倒そうとします。
魔王の強さは、強い魔族三人分くらいです。
ご指摘通り、チート勇者退治は省いてみます。

>>24
その中だと「チートスキル持ちの勇者をコメディノリで倒していく」です。
参考にさせて頂きます。

コメディーだと殺す要素が、どうしても相容れないですね。
「魔王に転生したけど、勇者が襲撃してきたので毒殺しました」
うーん、どうだろう……

2018/12/24(月) 20:39:32.48

>>25
返信ありがとうございます。
主人公はハーレムを目指すが失敗します。
それから、一目ぼれしたヒロイン一筋になる展開です。
ぽっちゃりは、ニッチだったんですね……

2018/12/24(月) 20:41:24.42

>>27
ニッチだよ
スキニー（ガリガリ）と対をなすニッチ属性

2018/12/24(月) 20:42:41.48

コメディで殺す要素は別にありだけど毒殺なのか
それを書くのは難しいな
コメディだったらチート勇者がそんなんで死ぬわけないだろーみたいなノリで倒すんかと思ったけど

2018/12/24(月) 20:43:59.11

男のいうぽっちゃりはぽっちゃりじゃない、みたいな話で
割と幅のある属性ですね。イメージそのものも個人差が激しいワードかと

2018/12/24(月) 20:44:13.03

返信ありがとうございます。

>>28
そうだったのか……みんな、ぽっちゃり嫌いなの？
サブキャラで補うしかないですね。ロリは出ます。

2018/12/24(月) 20:57:23.38

返信ありがとうございます。

>>29
異世界だけど、けっこう現実的に設定しました。
コメディーは省き、後は読者さんに判断してもらうしかありませんね。

>>30
デブとぽっちゃりの境はあいまいですよね。

ちなみにヒロインは↓画像の右です
http://s.kota2.net/1545652184.jpg

地図↓
https://i.imgur.com/nAjaYjt.jpg

2018/12/24(月) 21:04:59.18

なるほど、なかなか難しい要素を入れてるな…
ややぽっちゃり、程度ならいいんだけどあらすじに書くほどの特殊な趣味ではないのでわざわざ書くほどと考えると結構なデブを想像しちゃうかな
巨乳好きにした方が無難だろうね（巨乳はまずぽっちゃりめを連想するので）

>>32
吹いたわ
なかなか破壊力あるな
この絵でそのノリかよ
タイトルロゴとのミスマッチ具合もシュール

てか、全然ぽっちゃりじゃないじゃん。あらすじからは抜こう

2018/12/24(月) 21:09:53.44

返信ありがとうございます。

>>33
自分的にぽっちゃりは市民権を獲得してると思い込んでました。
主人公は巨乳も好きなので、そっちにしてみます。

2018/12/24(月) 21:34:27.58

【タイトル】候補
「魔王転生～最も多く勇者を倒した伝説の男～」
「毒殺魔王　卑怯な手段で勇者を倒していきます！」

【あらすじ】
　近代なみに発展している異世界に、魔王として転生した如月義政《きさらぎよしまさ》は、
　次々と現れる勇者に対し、いちいち相手にできんと毒殺していく。
　これは魔族の歴史上、最も勇者を多く倒した魔王の物語である。

あらすじは、百文字以内が良いと言われているので簡潔にしてみました。
主人公がチートじゃないので、マイナス要素を省くのが難しい。

2018/12/24(月) 21:38:01.70

主人公が卑怯とか姑息はなろうだとあまりマイナス要素じゃないんだよね
どちらかというと正々堂々とした方が嫌われる

2018/12/24(月) 21:42:26.16

いっそストレートに
「転生魔王が次々に現れる勇者を姑息な手段で倒していきます」
とか

2018/12/24(月) 21:45:03.22

頭痛が痛い、みたいなレベルに感じますね……

2018/12/24(月) 21:50:19.75

返信ありがとうございます。
>>36
>>37
勇者はチートなので、正攻法で倒さない展開を想定しています。
「転生魔王が次々に現れる勇者を姑息な手段で倒していきます」
手段は毒殺のみじゃないのでイイですね。
使っても大丈夫ですか？

あらすじは>>35で行こうと思います。

2018/12/24(月) 21:53:17.42

>>38
あ、「最も」と「多く」が被ってることですか？
指摘ありがとうございます。

2018/12/24(月) 21:58:31.02

>>35簡潔にし過ぎて魅力や売りも全て捨て去ってしまったように見えます
魔王ってのはゲーム的に嘗めプレイするからプレイヤー側の勇者と正面から戦うだけであって、本来魔王はその手段を問わない支配者だからです
平然と呪いとか人質とか虐殺とかやるでしょう
そしてゲーム的にプレイヤー側が勇者だから魔王を倒せるグッドエンドが存在するだけで、勇者は魔王に敗れて当たり前の存在でもあります
古典的だから一周回って新しいという視点はあるかも知れませんが、魔王が勇者を倒すとか卑劣な手段を使うというのは至極当たり前の事なのです
更には魔王転生ものはなろうでありふれたモチーフですよね
それらを羅列してタイトルで押し出しても読者的には個性やアピールを感じ辛いと思います
一言で表せば「迷走しておられる」

私だったら
「魔王に転生したのであえて毒殺にこだわって勇者退治してみた」
くらいの所から改造を始めますね

2018/12/24(月) 22:10:58.91

>>41
古典、というけど実際に魔王が姑息な手段を用いるのってどれだけあるかな？
レベル1の勇者に四天王全員差し向けたり、ハニートラップしかけたり、ダンジョン攻略中に生き埋めにしたりとかJRPGではあまりないよね？（生き埋めくらいはあるかもしれないが）
多数の読者にとって魔王は正々堂々と居城で待ち構えている存在だよね
そこでお約束を逆手に取った姑息な手段ばかり使う魔王がいたら十分面白みはあるよ。多分それがやりたいんだろうし
なろうにそれが既にあったとしても、かぶったゃいけない理由なんかないわけだし

2018/12/24(月) 22:25:25.28

古典的、お伽噺レベルですが魔王ってまず姫を人質にして王国に無理な要求だした上に国全体に民が家畜なったりする呪いをかけたりするでしょう
基本的に魔王は理不尽な強さと横暴さを象徴する存在ですから
あえて、なろう的にゲーム的世界という舞台装置を用いるなら「本来魔王は堂々としているけど、この作品の魔王は卑怯でそこが売りです」は通じるのかも知れませんが
ステータスとかスキルもなさそうですし
ゲーム的世界でタワーディフェンスやダンジョン経営ものノリでやっていくなら……いいような、そうでもないような

2018/12/24(月) 23:01:41.33

返信ありがとうございます。

>>41
魔王じゃないかもしれませんけど、FF６のケフカなどは、毒ばらまいてましたね。
毒が効かない勇者も想定しているので、毒限定は展開が難しいです。
ご指摘通り、あらすじを伸ばしてみました。

【タイトル】候補
「魔王転生～最も勇者を倒した伝説の男～」
「卑怯魔王　姑息な手段で勇者を倒していきます！」
「転生魔王が次々に現れる勇者を姑息な手段で倒していきます」

【あらすじ】
　近代なみに発展している異世界に、魔王として転生した如月義政《きさらぎよしまさ》は、
　人族領域に向けて魔王軍侵攻。だが、勇者出現により魔王軍壊滅！　命からがらの敗走。
　姑息な作戦で、やっと勇者を毒殺したのだが、しばらくすると、また勇者が出現！
　次々と現れる勇者に殺されてなるものかと、あらゆる手段を駆使して勇者を倒していく魔王よしまさ。
　これは魔族の歴史上、最も勇者を倒した魔王の物語である。

あらすじに、マイナス要素を加えて長くしてみました。

この辺で、しめようと思います。明日の夕方、返信があれば参考にさせて頂きます。
お時間を割いて頂きありがとうございました。

2018/12/24(月) 23:06:07.36

>>43
なろうで単純に「魔王」って言ったらJRPG的な魔王のことを言うのが共通認識でしょ。「勇者」を出している以上余計にね
極悪・残虐とかならともかく、「姑息」ってもっと小悪党的なイメージがあるから、魔王とのギャップが強調できていいと思うよ
まあ…あなたとのイメージの乖離はともかくとして、作者のやりたいテーマを変えるようなアドバイスは避けるべきだと思うが

2018/12/24(月) 23:09:58.99

確かに。斜め下方向に意見してる感じもあるし控えます

2018/12/24(月) 23:20:27.86

自治厨みたいなこと言ってこちらこそすまんね
あなたは「自分なら」って言ってるしそこまで目くじら立てることもないかもしれんけど最近自分の好む展開を押し付けるような感想を多く見たもので…
タイトルあらすじは「作者の表現したいテーマ」をどれだけ「同じ嗜好の読者」に刺さるようにできるかを議論するべきだと、俺は思う

2018/12/24(月) 23:20:36.03

前の方が締められたようですし、晒しても良いですか？
昨日前スレに晒した、>>1なんですけど、手直ししてみました

2018/12/24(月) 23:24:48.51

すんません、どうぞ
うるさい俺のせいで人がいなくなってるかもしれんのでしばらくヲチします

2018/12/24(月) 23:31:33.20

>>49
ありがとうございます。個人的に、しっかりコメントしていただけるので、ヲチる前にご指摘いただけると嬉しいのですが。。。

【タイトル】復讐の皇帝　～帝国の栄光を取り戻す道は、悪逆と隣り合わせです～
【あらすじ】
　大陸を制した大帝国の幼き皇帝ジュノン。父帝の死により若干３歳にして戴冠した彼の在位はわずか半年であった。
　父帝の死の真相。それは宰相であった叔父による暗殺。それに気付いた太后テオドラと叔父一派による内戦の果てに待っていたのは、失明と追放。
　それから数年。それから数年。帝国は幾代の皇帝達が作り出した気風や誇りを忘れ、腐敗貴族が跋扈し、心ある貴族や軍人達の反乱が相次ぐ動乱の時代を迎えていた。
　恩ある貴族によって匿われ、辺境に落ち着く中で光を取り戻す事が出来たジュノン。しかし、追跡の手は徐々に伸びつつあった。
　消えつつある平穏、虐げられた民、栄光を失いつつある帝国。恨みとともに、沸き上がる野心と羨望。
　辺境に跋扈する無法集団、圧政を敷く為政者、それらに取り入り無道をなす輩、そして、それらの跳梁を許し、同調する皇族と貴族達。
　無力な少年とわずかな仲間達が取るべき手段等選んでいることなど出来なかった。
　そして、なんの後ろ盾も無い人間が巨大な権力に立ち向かうには、「闇」の世界へと足を踏み入れるしかなった。

タイトルを大幅に変え、あらすじも後半部分を変更してみましたが、やはり後半が弱く感じています

2018/12/24(月) 23:49:19.80

>>50
単純に致命的に長いのに、あらすじ向きの情報が少なく向かない情報が多いアンバランス
親族間の内紛でぐだったから闇落ちした、で良いものをわざわざ長く書いてあまつさえ主人公以外の固有名詞まで出て来る辺りガチのブラバ案件

2018/12/25(火) 00:12:59.07

>>50 ではこれだけ。
前スレから重く変えてきたってことはシリアスでいくつもりなんだと判断する

タイトルは前半がありふれた単語すぎ、後半がシリアスみを削いでてシリアス戦記ものを求める層を弾くかもしれない
ストーリー的にアルスラーン戦記とかをイメージするし、あのへんのファンに訴求するためにあえてナントカ戦記にしちゃうのもありかも
後半は少し捻ったカッコイイセンスが欲しい。タイトルにセンスがあれば内容にも期待できるから
ところだけど、こればかりはなんとも…
「なんとか帝国戦記～復讐の蛇は玉座に絡みつく～」
とか……すまん、俺のセンスは微妙だから頑張れ
長々と語ってしまったがシリアス戦記ものは少ないので見てもらえる可能性は高いからタイトルはそこまで重要ではないかもしれん。勝負はあらすじかな

2018/12/25(火) 00:25:37.87

>>51
簡潔の方が良いんですかね？　前に投稿した別作品でも情報が足りないと言われることが多くて。。。

>>52
基本はシリアス路線で行く予定です
シリアス戦記って好まれますかね？　何年か前にはラピスとかジンニスタンとかありましたが。。。

2018/12/25(火) 00:28:06.90

>>50
あらすじに関しては>>51が端的に言っている通り、不要な情報が多くて冗長
あらすじが冗長だと例外なく本文も冗長なので戦記好きでも多分避けて通る
なので重要な情報を取捨選択していこう

重要な情報としてはこんな感じか
・父を暗殺され幼くして戴冠したが宰相一派により視力を奪われ半年でその座を追われた
・辺境に逃亡して療養し光を取り戻すが、その間に帝国は荒んでしまった
・わずかな仲間達と立ち上がり、虐げられる民を救い帝国を取り戻すためにどんなことでもしてやる

このあたりを上手くまとめて、最後に決めの煽りを入れれば完成

2018/12/25(火) 00:30:18.65

>>53
多くはないけど需要は確実にある
ただし、それなりに長く書いていかないと読まれないと思う
だから最初はかなり苦しいとは思うよ

2018/12/25(火) 09:27:12.35

>>21
ありがとうございます！
どんどんふんわり……確かにふんわりとしてきましたね
ギャク系なので、どうしようか迷いものです…
そのタイトルのお風呂も着替えもいっしょの所は、内容が分かって、さらにシリアスではないよと、提示出来ているので使わせてもらうかもしれません!

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd43-KS/H) · 2018/12/25(火) 09:56:06.99

晒します

短編、女主人公で検索してスクロールすると現実世界のやつがあるので評価お願いします！

2018/12/25(火) 09:57:11.28

お断りします

2018/12/25(火) 18:29:06.92

>>6
>>7
(´・ω・)つY　昨日はイブなんでお休みしてましたが……
さてわりとアイディア重視の作品っぽいので
細かいとこはともかく考え方だけ

えーっとふたりが強制的にくっつく話は
刑事物の手錠でつながれるのとか昔からあります
最近だとアニメ『ハンドシェイカー』とか

ラブコメ調で行くならヒロイン魔王はツンデレが
一番相性が良いですね！　何かするたび大騒ぎで

平等ハーレムじゃなくてヒロイン固定物と宣言してるも同然なので
魔王の魅力が必要でそれがあらすじの時点で伝わる必要もあります

あとスカトロシーンがあるならタグに書いておいた方がいいかも？
会話だけでの「下ネタ」と作中の行為でのスカトロは別だと思います

2018/12/25(火) 18:33:03.86

>>12
>>32
>>44
(´・ω・)つY　あーなんか、青年誌のギャグマンガでありそう！

「なんで魔物側が人間基準のルール守る必要があるの？」
「卑怯でもいいじゃん！」ってのは分かるんですけど……

まず「毒殺」って題材は推理物なら定番だけど
ファンタジーやバトル物では地味で人気ないんですよね

そして「毒殺なら魔王でなくてもできるじゃん」とか疑問もあるし
なろうでは普通にチートで強い方が人気とかいろいろあります

だから「コメディ」っていうことだし
別に殺し合いにしないでも
もっと軽い発想でいいと思うんですよねー

たとえば「毒殺」じゃなくて下剤を飲まして
勇者がトイレを探し回って逃げちゃうとか？

あるいは『ホームアローン』みたいに
いろんなトラップに引っかかって
最後は魔王城の外にポイーみたいな？

それからハニートラップを仕掛けるとか？
普通のトラップでも爆発すると
頭がアフロとかそんなんで

コメディなら毎回工夫すると方が面白いです

2018/12/25(火) 21:52:36.80

年明けに投稿予定なのでご意見もらえれば幸いです。

【タイトル】叛逆のファミリア　〜勇者と魔王と天使たちが一家だんらんを目指して世界征服〜
【あらすじ】
魔王を倒した聖剣の勇者ジークリンデは王の不興を買い、救世の英雄から一転、反逆者として逃亡生活を余儀なくされる。
信じていた人々に裏切られ、かつての仲間たちも刺客となり襲いくる。
心身ともに消耗しきった彼女はやがて、絶体絶命の窮地に追い込まれる。

だが、世界で唯一彼女に手を差し伸べる者がいた。
天使と魔族の混血児シオン。
彼は人も魔族も近づかない無人島にジークリンデを連れていき、そこで共同生活を始める。
穏やかな暮らしの中で二人は寄り添いあい、孤独を埋めあっていく。

数年後、彼女たちの間には子どもが生まれ、ささやかながらも幸せな暮らしを手に入れる。
しかし、ある出来事が契機となり、家族は離散し、世界を相手取った戦いに臨むことになる。

【ジャンル】ハイファンタジー
【キーワード】R15 残酷な描写あり　ラブストーリー　異種間恋愛　オリジナル戦記　ホームドラマ　下剋上　　
【指摘観点】
・タイトルはキャッチーであるか
・あらすじでストーリーをバラしすぎていないか
・あらすじに付け加えるべき要素、削ぎ落とすべき蛇足はあるか
・タイトル、あらすじから来る物語の印象
【備考】
投稿前ですが、あらすじの辺りまでで約１０万文字になっています。
一章がジークリンデとシオンのスローライフ混じりのラブストーリーで二章から子ども達が加わります。
以降、視点を変えながら物語を進行していきます。
膨れ上がっても１００万文字以内には収めるつもりです。

2018/12/25(火) 22:24:19.96

それでは、自分>>50は締めさせていただきます
色々とアドバイスをいただきありがとうございました
ただ、自分の中でどうしたら良いか分からなくなってしまったので、
いったん練り直したりして出直してきます。それでは、失礼いたします

2018/12/25(火) 23:19:00.27

>>61
ぱっと見の印象

勇者の過去が蛇足な印象
追放、復讐ものなら分かるがこの後の出会い、ファミリアがテーマなんだから過去より現在、未来に重点を置くべき

裏切られ、反逆者と呼ばれた勇者くらいでいいと思う

タイトルとあらすじをみて思うのは
魔王がシオン、勇者、天使たちが子供達だと勝手に思ったんだけど「孤独を埋めあってく」っていう文があるからシオンは1人だったはずなんだけどなんで魔王がタイトルに入ってるの？
と思った

魔王と勇者が手を組む系だと思ったら魔王いねーじゃん！とか思われそう

どこまで書けばいいかに関しては難しいな
ここまで書かなきゃタイトル回収できないんだろうけど、さすがに10万字先のことは書きすぎかな

あらすじの時点では裏切られた勇者にパートナーができた、でもここからが本当の戦いの始まりだったくらいの引きでいいと思うかな～

61 (ｱｳｱｳｳｰ Sac9-BNHx) · 2018/12/26(水) 00:58:29.98

>>63
ご意見ありがとうございます。
気持ちが逸って書きすぎてしまったですね。
そのせいでまとまりのない紹介になっている気がしてきました。

焦らず、恐れず引き算していこうと思います。

2018/12/26(水) 02:10:44.90

>>61
＞・タイトル、あらすじから来る物語の印象

ここまで書かれると、子供を主役にして離散した所から始まると面白そう…と思ってしまった。
家族を探すという本筋に、両親の過去と因縁の謎を探るという引きがハッキリしてるから。

ジークリンデが主人公ならシオンと出会う所が1話だと期待するね。ミステリーでいう死体を転がすシーンにあたるのはここじゃないかと。

仮に、王との謁見シーンから始まるんならテンポよく展開してくれなきゃ退屈かも。ジークリンデの行動指針がなさそうに見えるからかな。
例えば「理不尽な運命に復讐を誓った」とか「反逆者として追われることになった理由を明かすべく真相を探る」とか主体的に行動を起こすところが物語のスタートであって欲しい。
子供が主人公っぽく思えたのはまさにこれが理由か

2018/12/26(水) 02:15:34.52

>>61
(´・ω・`)　無人島で共同生活、一度やってみたい！　美少女たちと……

なろうでは珍しいネタだけど、でも『ロビンソン・クルーソー』とか
『十五少年漂流記』とか『テンペスト』とか古典がいっぱいあって
現代でもテレビ番組とかでよくやってるし、じつは定番ネタです

＞・タイトルはキャッチーであるか
「叛逆」っていうと何かアニメ『コードギアス』みたいな
なんかカッコイイタイトルを狙ってる一方で
「一家だんらん」っていうとなろうの説明調タイトル向き

「二兎を追う者は一兎をも得ず」でどっちかを取りたいし
「一家だんらん」の方が貴重なネタだから個人的には取りたい
というか「無人島の共同生活」って直接タイトルに入れたい気も……

内容もホームドラマやラブストーリーがメインなら
戦記より恋愛や（ラブ）コメディの方が合う気もします
だって戦うけどアットホームな雰囲気出すのって難しいから
「追放されたけどスローライフ」系でいいような気もします

でももう10万字も書いちゃったのか……
なら本作に関して言うと水と油（家族ものとバトルもの）の混ぜ方を
頑張って納得いくまであらすじで試行錯誤するしかないと思います

＞あらすじでストーリーをバラしすぎていないか
＞あらすじに付け加えるべき要素、削ぎ落とすべき蛇足はあるか
「数年後～」の話は書かなくてもいいですかね？

数年飛ばすのって「第二部開始」とか
長期連載に備えて温存したいネタだし
あと子供ができるって恋愛の結果も同然だから
もし恋愛ジャンルで勝負するならネタバレし過ぎです

＞タイトル、あらすじから来る物語の印象
現状、最初の三行の印象がすごく強いので
後半三行との兼ね合いが気になります

それで読者層が私にはイマイチよく見えてこなくて
男女どちらに読ませたいのか？　それとも男女両方か？
ジャンルはハイファンか？　恋愛か？　それとも別の何か？

もし女性向けの恋愛という前提で言えば
殺伐とした今のあらすじにもうちょい感情的な要素を軸にしたい

具体的には「無人島にジークリンデを連れていき、そこで共同生活を始める」
という一番本作のオリジナル性のある部分を膨らませて
そこに彼女がどう思ったかというのを書いてあげたいところです

なんか前三行からの流れだと「島流し」みたいに見えるけど
それとも戦いの世界を離れて恋人とバカンスとかロマンスの状態なのか？
もし後者だとしたら、そうは見えない現状をやっぱどうにかしたいです

ブラックな環境を離れて癒やされるみたいな話は
恋愛向けのシチュではあるけど現状やや伝わりにくいと思います
そこがあらすじでスッと伝わると読みたい読者が増えそうです

私もよく言うけど「過去の設定より未来の物語」を書くのがあらすじで
未来が変わる大きなきっかけ（無人島生活）はとくに大事な要素です

66 (ﾜｯﾁｮｲ 459f-WCtl) · 2018/12/26(水) 06:09:34.08

>>61
>>66
＞ジャンルはハイファンか？　恋愛か？
(;´・ω・)　失礼、見直したら「ハイファン」って書いてありましたね……
「ラブストーリー」「異種間恋愛」の印象が強くて思い込んでた

＞後半三行との兼ね合い
細かい訂正だけど四行でしたね

で、恋愛だけでなく戦闘もあるなら
ハイファンの方が適切だと私も思いますね

ただハイファンって激戦区だから埋もれそうな気もしますが
だからなおさらあらすじで内容をスムーズに伝えたいです

2018/12/26(水) 07:41:23.54

>>59
夜勤終わりです。ありがとうございます！
ふむふむなるほど、魔王の娘は一応ツンデレにしてます！
「ハンドシェイカー」初めて聞きましたがそういう作品はあるのですね

スカトロについては、了解しました！そこだけタグ入れときます！

2018/12/26(水) 12:33:01.67

>>61
乙女ゲーのAVGやってたら途中からRPGになるようなもんだね
正直恋愛とハイファンの2つに分けた方がいい
ハイファンの方に続きものですって書いておけば大丈夫でしょ

でも現状のあらすじだと恋愛としてもハイファンとしても色々足りない

恋愛ジャンルなら「誰と」恋愛するかじゃなくて「どんな」恋愛するかが欲しい
男にグイグイ引っ張られるとか、嫌われ者同士依存しあっていくとか、健気に支える姿にときめくとかそういう「過程」が一つもわからない
恋愛ものってのは恋愛の駆け引きを楽しむものだから、この指標が無いと読者の選択肢に入れないよ

ハイファンジャンルなら具体的に何をどうやって世界征服するかが欠けてて先の展開を思い浮かべられない
武力で国を滅ぼしていくのか、有力者の後ろ盾を得るのか、民衆を扇動して味方につけるのか
あるいは物流を掌握して干上がらせるのか、希少素材を流して相場崩壊させるのか

そういう「手段」が示されていれば「しゃあ最初に手をつけるのはこれかな？」って読者が興味を持ってくれるの
テンプレみたいな「お約束の流れ」が無いんだから、そこはちゃんと説明してあげないといけないよ

61 (ｱｳｱｳｳｰ Sa39-Z0oS) · 2018/12/27(木) 02:14:29.37

>>65>>66>>69
ご意見ありがとうございます。

作品投稿を前にしてテンションが上りすぎていたなあ、と反省しています。
「乙女ゲーやっていたらRPGに」っていうのは一つのどんでん返しとして仕込んだネタではありましたが、そのどんでん返しをやることに執着しすぎて恋愛面、冒険面、それぞれの物語の価値を軽視していたかもしれません。

ということで、2つに分けたいと思います。

①【タイトル】「裏切りの勇者は無人島で子犬系な魔王の息子と自給自足の暮らしを始めます」
【あらすじ】
救世の英雄である女勇者ジークリンデは王の寵愛を拒んだことにより、裏切り者の汚名を着せられ逃亡生活を送ることになる。
傷つき行くあても失くした彼女に救いの手を差し伸べたのは魔王と天使の間に生まれた混血児シオン。
彼は無人島にジークリンデを連れ帰り、一緒に暮らしはじめる。

無邪気で人懐こいシオンとぶっきらぼうで人見知りなジークリンデは、自給自足の共同生活の中で不器用ながらも心を通わせ合っていく。

②【タイトル】「叛逆のファミリア〜世界征服の先に求める幸せ〜」
【あらすじ】
『俺たちは叛逆する。俺たち家族を引き裂いた世界に対して……』
元勇者ジークリンデと天使と魔王の息子シオンとの間には３人の子どもがいる。
世界最高レベルの才能と魔力をもつ子どもたちは自分の希少さなどをいざ知らず、家族以外に誰もいない絶海の孤島で平和に暮らしていた。
しかし、とある出来事がきっかけでその平和は脆くも崩れ去り、家族は離れ離れとなってしまう。

魔族の血を強く継いだ長男は弱肉強食の魔界で魔王を目指す。
人間の血を強く継いだ次男は争いの続く人界の統一を夢見る。
天使の血を強く継いだ末娘は世界にはびこる悲劇を駆逐する。

血と絆で結ばれた家族のファンタジー大河ストーリー。

と、言った感じで。
ターゲット層は分かれてしまいますが、それぞれの物語を丁寧に描いていこうと思います。

2018/12/27(木) 17:24:15.94

>>70
＞「乙女ゲーやっていたらRPGに」っていうのは一つのどんでん返し
(´・ω・`)　ジャンル自体でサプライズの成立は非常に難しいです！

きららで『がっこうぐらし』とか、例がないわけでもないですけど
ニトロスタッフ原作だからであって、他のきらら作品は普通やらず
ジャンルをひねるのはすごい少数派であることには注意が必要です

＞恋愛面、冒険面、それぞれの物語の価値
多世代の話もないわけではなくて、たとえば『ドラクエ5』では
結婚するし子供できるし何年後かに飛ばすし二世代に渡る話だし
『ロマサガ2』とか『俺屍』とかも世代交代システムありますね

ただこれらがRPGなのには多大な注意が必要です
何十時間もプレイする前提のストーリーなので
壮大な設定のゲームもプレイヤーは受容できる

NHKの大河ドラマも主人公の少年期から中（高）年期まで描きますが
それもやはり何十時間も尺があることを前提にした構成です

書籍化作品などを見るに、なろうの読者はせっかちなので
ワンテーマの作品の方が文章量と人気のコスパが良いです

たとえば、異世界で料理を作りました、畑を耕しました
街を作りました、城を建てました、店を経営しました……とか

そこで本作では「無人島で共同生活」というのが
一番他作品と差別化できるテーマなので前面に押し出したい

また「家族が別々の目標（魔王とか）を持つ」というのも
なろうではわりと珍しいテーマです

＞2つに分けたい
作品分割にはメリットとデメリットがありますが
個人的には上述の点からわりと賛成の立場です

なろうだとまず完結するかどうかが不明なので
よほどランク上位の超人気作でもない限り
（たとえば『無職転生』は幼年期があるとか）
超大作になりそうだと読者は途中で離れていくかも

そこでいったん完結させて読者の信用を得るのは
戦略的に十分アリだと私は思うしだいです

2018/12/27(木) 23:08:45.30

>>70
一番目に関して重要視してるのはスローライフ？
それとも恋愛？

もしスローライフだったら今のままでいいと思うけど、恋愛として見るなら微妙

なんでだろ？最初からくっつくようにあらすじで書いてあると恋愛ジャンルものとしては違和感がすごい

各ジャンルのあらすじとか眺めてみるのもいいかも、恋愛ジャンルでこういう風に書いてるのはほとんど見ない気がする

2018/12/28(金) 00:39:21.86

皆様ありがとうございました。
ここで〆ます。
なろうでこの作品を見かけることがあれば、ご一読ください。

>>71
ブクマや評価がどうでもいいとは言いませんが、何より書きたいものを書こうと思ってこの話を作りました。
どこまで読者がついてきてくれるかは未知数ですが、出し惜しみ無く取り掛かるつもりです。

>>72
恋愛メイン、というかヒューマンよりの内容になると思います。
あらすじで紹介する部分についてはもうちょっと考えてみます。

2018/12/29(土) 16:45:27.79

主人公の〇〇ってださいって思ってたけど日刊1位が書いてるから俺が間違っていたわ

2018/12/30(日) 13:52:52.75

ジークリンデと聞くとダークソウルが連想される

ダークソウルみたいな世界観でプロット書いて投稿しようとしたことがあるけど
劣化にしかならない上にウケないだろうなぁと思ってお蔵入りしたわ

2018/12/30(日) 22:07:08.89

誰も晒す人が居ないようですけど、同じ人間が何度も晒すのは有りですか？

2018/12/30(日) 22:08:00.60

okですよ
あんまり気にしても過疎っちゃうので

2018/12/30(日) 22:25:20.94

ありがとうございます
一応、前スレ>>795やこのスレの>>50です

【タイトル】仮面の破綻者　～昼は学生、夜は非合法組織の長をやってる元皇帝～
【あらすじ】
　大陸を制した大帝国の内乱は、平和な時代の終わりを告げた。
　父帝の死から半年で帝位を失った少年皇帝もまた、逃げ延びた辺境にて雌伏の時を過ごしていた。
　昼は学生、夜は奴隷売買から武器密輸、男娼から暗殺、脅迫、暴力何でもござれの非合法組織の長。
　表の仮面も裏の仮面も真実では無い身。すべては、仮面の下にある皇帝という姿を取り戻すため。

色々とアドバイスをいただけたのですが、ちょっとわけが分からなくなってきてしまったので、
タイトルやあらすじ内容を大幅に変えてみました

2018/12/31(月) 01:12:14.47

>>78
これは主人公の「設定」
設定資料集の主人公の項でしかなく、物語を連想させるものではない

皇帝に返り咲く為なら手段は選びません
じゃあどんな手段を取るの？
一体どんな手段を取れば皇帝になれるの？
どういう「過程」を経て皇帝に至るのか、それを示さないと物語が動き出さない

他国の息がかかった貴族を暗殺していくとか、主人を選ばぬ騎士団へ娼婦を入団させて不和を起こさせるとか
内乱で利を得た商人の娘を誘拐して脅迫するとか、自身を陥れた黒幕の情報を侍女を薬漬けにして白状させるとか
そういう「主人公が行うエピソード」を書かずに「なんでもします。なんでもできます」じゃ先の展開を想像できない

先の展開が想像できないのは、面白い作品だと読者が理解して居るならプラス要素になるが、面白いかどうか読者が理解していなければマイナス要素になるの
タイトルやあらすじで先の展開が想像出来ないのは読者の興味を惹けていないのと同義だよ

何も50話、100話先の展開を想像できるようにしろって事じゃない
2話目、3話目の展開を想像できるような取っ掛かりが必要って事さ

2018/12/31(月) 01:42:25.16

>>50
>>78
(´・ω・`)　アレ？　だいぶ印象変わりましたね！

あらすじの方向性で迷ってらっしゃいますね
たしかに壮大でややこしい設定ですが、少しアドバイスしますね

まずタイトルの話
新題の「仮面の破綻者」というのがピンと来ない
↓どうでしょう？　スッキリ分かりやすくはあると思います

改題案「仮面の復讐者　～元皇帝はマフィアのボス！～」
↑これを叩き台にいろいろ要素を足したりとか

それから新旧の比較ですが
旧あらすじは重苦しくてなろう向きでない反面
皇帝に戻りたいという執念は伝わってきました

新あらすじは軽くなったものの
その辺の動機が伝わってきません

そこで新旧のあらすじを合体したらどうでしょうか？
ただ単純に足したのでは文字量が増えて読みづらいので
文字数は増やさずに枝葉末節を削るのが前提の話です

たとえば旧あらすじの
＞それから数年。それから数年。
は凡ミスだとしても
＞辺境に跋扈する無法集団、圧政を敷く為政者、それらに取り入り無道をなす輩
＞そして、それらの跳梁を許し、同調する皇族と貴族達
＞無力な少年とわずかな仲間達が取るべき手段等選んでいることなど出来なかった

↑ちょっとくどい
↓大幅に字数を削っても情報量は大差ないでしょ？

辺境で暴れる無法集団、圧政を敷く皇族と貴族達。
無力な少年は手段など選んでいられない。

＞昼は学生、夜は奴隷売買から武器密輸、男娼から暗殺、脅迫、暴力何でもござれの非合法組織の長

そうやって削った分、上の文を足して、
あと足りない情報を足したりして整えていきます

書きたい情報についても言うと
皇帝を取り戻す道筋についてもっと書けるはず
ヤクザやマフィアから皇帝へ復帰するまでに
かなり飛躍がありますが完全に省略してます

皇帝に戻るのが主人公の一番の大目的なはずなので
あらすじでもそれを書くのが本筋なはず
もちろんネタバレは考慮する必要がありますが
目安としてマフィアの次の段階が見えるくらいは書いても良さそう

「マフィアから領主になれば、皇帝復帰の光も見えてくる……！」
っていう一文があると、話の道筋がかなり分かりやすくなります

そうやって推敲しながら作品の方向性と本質も再考しましょう

2018/12/31(月) 12:12:42.55

>>79
>>80

78です。ご指摘ありがとうございます
「手段」をしっかり書いた方が良さそうですね

所属するマフィアみたいな組織内で成り上がりつつ、皇帝に返り咲くって感じなので

学生やってる都市の貴族を追い出して、味方の貴族を据える
（傀儡じゃなくてパトロンと友人の安全確保）
↓
その貴族の後ろ盾がマフィアのトップだから金を使ってだまらせる
↓
帝国が介入してきたので、現場の不正を暴露
↓
うまくいって、貴族を成敗。ついでに悪徳軍人も撃破
↓
マフィアのトップが危機感抱く
↓
先手を打って暗殺（植物状態に）して、後継者に
↓
裏でも、表舞台でも派手な抗争に

って大まかなプロットはあるので、一番上の貴族との戦いぐらいは書いた方が良いんですかね？

2018/12/31(月) 12:59:15.36

>>78
>>51でぶった斬ったから責任取ってみる。

方向性は大体良い。しかしもう一歩。
ここから先は二択なんだけど、多少大衆に媚びた感じにするか、それとも荘厳な雰囲気重視にするかで選択する手段が分岐する。
但し、サブタイが緊張感を表していないので少なくとも後者ではないと判断されるので、そうすると後は「出来るだけキャッチーなフレーズorキーワード」であらすじを読む人を掴めば合格点。
作中のギミック、作品一章の大きな転換点、主人公の口癖、そういった比較的序盤で明らかになり、かつそれ以降も作中を通してテーマになるものを前面に押し出して読者を掴め。

ちなみに万が一荘厳にしたいなら、言うまでもなくサブタイ変えろ。

2018/12/31(月) 13:08:40.73

>>82
ありがとうございます
荘厳な雰囲気はなろうではあきらめてます。真面目に書いても読んでもらえないのは悲しいので

キーワードやフレーズはもう少し肉付けしてみます

2018/12/31(月) 18:40:14.62

>>81
うーん、手段は手段なんだけど……説明が難しいな
「起こる出来事」や「起こった後の結果」ではなく、「主人公の行動」が重要なの

例を挙げるとするなら
「悪徳貴族と戦います」これは必要ない。「起こる出来事」であって主人公の行動によって戦うことになったかどうか伝わらないから
「悪徳貴族を成敗します」これも同上。「主人公の行動」に見えるけど「行動理由」に触れてないから物語との関連性が不明

「友人や支援者を守るため、悪徳貴族の不正の証拠を掴んで脅迫しに行きます」とするのが一番いいかな
「行動理由」を明確にしつつ、「主人公の行動による結果」を想像できる手段を示すの
「場に流されない主人公の自主性」や「非合法でも手段は選ばない」という主人公固めの側面もあるけどね

周りの状況、取るべき手段、相手の内情、弱点などの諸々の式が出来上がっているなら解を求める必要はない
これで主人公が負けるなら読者の期待を裏切る展開だし、それは1+1=の答えが3になるようなものなの
1+1=の答えが2になる限り、敢えて2を書く必要はないのさ

長々と語ったけど難しく考えなくていいよ
まず主人公。主人公をしっかり固めながら物語を徐々に動かす
主人公がどんな時に笑い、誰に怒り、いつ悲しみ、何のために物語を歩むのか、実際のエピソードを交えて記すのが大事だよ
物語の中心である主人公像が読者の中で定まってないと、物語さえもブレてくるからね

80 (ﾜｯﾁｮｲ 5502-NHNr) · 2018/12/31(月) 21:06:35.60

>>81
(´・ω・`)　細かいことより、基本的な方針を提示します
「主人公」が「皇帝」（復帰）を目指すのが話の幹ですよね？

「マフィア」も「学生」も枝葉の話なので
そんな深入りして説明しなくていいです

ただ少しは触れてあげたいと思ったのは
元皇帝が現マフィアって設定が具体的でパワーあるからです

だからといって「昼は学生、夜はマフィア」みたいな説明だと
「ああ必殺仕事人みたいな感じか」と誤解される恐れがありそう
あくまで最終目標が皇帝というのは押さえておきたいです

あと皇帝とマフィアだけですごいパワーで、もうお腹一杯なので
学生には触れなくても大丈夫そうですが
じつは本編は学生生活が多くを占めるだとか
本編がどうなのかでも変わってきます

ただここで言いたいのは、あらすじは未読の読者のためにあるので
作中の設定の詳細や物語の経緯を深追いせず（してもまず伝わらない）
物語のテーマ、本作では皇帝復帰との関連で説明するということです

というのも作者基準で考えると、設定が豊富な作品では
何を書くか迷うし、どこまで書くか、キリがなくなっちゃいますよね？

そうではなくて読者視点で
初見の読者にどんな情報を与えたら
興味を持って読んでくれるかと考えます

「ただの無力な少年が、どうやって皇帝に復帰するの？」って疑問が
読者に浮かぶだろうから、マフィアのボスになるという手段を提示する

>>81の矢印の連鎖を全部書く必要はぜんぜんなくて
「貴族の協力を得て、マフィアのボスに成り上がる」
っていう一文でも十分です

――じゃあ何を書くの？
たとえば、義理人情的な古典的ヤクザ観なのか
それとも完全に「悪堕ち」するのかで違います

前者なら義賊っぽいことを書いた方がいいし
後者なら悪や復讐の衝動や快感とかを書きます
（ただし後者にしてもヘイトコントロールは必要）

本文を読ませる力のあるあらすじは、設定とかは極力要約して
じつは読者に訴えかけるポイントを押さえているんです！
そして、自作の設定には深入りせずに、他作との違いを出します

私もあらすじを書くと最初は設定の羅列になりがちですけど
他作品とどう違ってて、どういう具体的なウリがあるのかを
考えながら直していくうちに代替案が浮かび上がってきます

2018/12/31(月) 23:28:25.85

酒飲んでる間にレスが

お二方、ありがとうございます
やはり、作者視点になってしまうのが難点ですね
マフィアやヤクザはたしかに、そのようなことをやっていくわけなんですが
細かい仁義とか組織論理が分からないのがネックなんですよね

2019/01/01(火) 12:30:14.11

ヤクザに詳しくなりたいなら歌舞伎町のソープランドで店前に立ってるスーツの兄ちゃんに果物でも差し入れすりゃ仲良くなれるぞ
酒差し入れると殺されるから間違えないようにの

チャイナマフィアだったら池袋北口行けばもう通行人の大半あいつ等だけど言語以上に行動規範が一定じゃないから言語以上に取り入り方も組織の形もややこしいからあんまりお勧めしない
西川口はマフィアってより売春婦とか下働き辺りが公営住宅に寄生してるだけだから参考にならん

2019/01/01(火) 23:03:32.60

>>78
設定と単語から受ける印象の方向性がバラバラで物語の向かう先がまるで想像できないです。
50だと読みたくなる引きはともかく、方向性はわかるのですが。

少年皇帝の雌伏→なるほど悪いやつらを逆転でやっつける王道正義やるんだな
マフィアをやっている→えっ悪いことするの…？なるほどまあアリかな…？
昼は学生→えっ覚悟決めて悪いことするのに昼は学生でキャッキャウフフ要素あんの…？(偏見でしょうか。すいません

この3つならうち2つを組み合わせるのが限界っぽいように思います(あらすじ内で表現するには)。

その上で、ずっと足りてないのは主人公に感情移入できる要素です。他の方が言ってる読みたくなる情報とか、主人公の行動と意味に該当します

主人公が悪いことをするなら尚更、なんでそれをするのかって納得感がいります。本人が失った皇帝の地位に戻りたいから(一般人的に)悪いこともしますって字面通りに読めば只の極悪人なんですよね。
例えば昔酷いことをされた貴族に復讐するため、マフィアのボスになって貴族にだけ苦しみを味合わせてやるとか。例えば悪を利用してでも正義を復活させるという強烈な意思を示すとか。

2019/01/03(木) 22:50:41.20

あらすじの印象以前にはいはいギアスギアスってなっちゃう気がするね
そういうの目当てな人は引きつけられるかもしれないけど

2019/01/03(木) 23:19:26.76

明けましておめでとうございます
次の晒しも無さそうですけど、改訂中なので一旦締めた方が良いですかね？

>>88
やはり情報を省きすぎですよね
>>89さんの指摘のように考えれば考えるほどギアスになりそうですし。。。
実際、プロットも似てるんですよね

何回もアドバイスをいただいているのに、迷走してしまって申し訳ありません

2019/01/03(木) 23:21:20.42

あれ？ワッチョイが変わってる？一応、
>>90は>>78です

2019/01/05(土) 23:33:32.38

>>50>>78です
その後の晒しが無いようなのえ、>>78からの改訂を晒しても大丈夫ですか？
「しつこい、何度も何度もいい加減にしろ」となればここで締めようと思うのですが……

2019/01/06(日) 00:48:01.97

いいんじゃないかな、過疎ってるし

2019/01/06(日) 00:54:29.67

人いないし構わんよ

2019/01/06(日) 07:08:13.94

改訂されてるとのことなんで待ってた感はあります

2019/01/06(日) 09:37:15.41

それでは、晒させていただきます

【タイトル】闇世界の復讐者　～　仮面のマフィアは元皇帝　～

【あらすじ】
　大陸を制した大帝国の幼き皇帝ジュノン。父帝の死により若干３歳にして戴冠した彼の在位はわずか半年であった。
　父帝の死。皇族・貴族達による内乱。そして、自身の失明と追放。病を得た母と不随になった妹。
　恩ある貴族によって匿われ、辺境に落ち着く中で光を取り戻す事が出来たジュノン。
　だが、帝国は全土で暴れ回る無法集団、圧政を敷く皇族と貴族達によって荒廃し、かつての栄光を失いつつあった。
　そんな帝国を救うには、無力な少年は手段など選んでいられない。
「無力な人間が力を得るには、闇の世界に足を踏み入れるしか無い」
　まずは、辺境に巣くう悪徳貴族とその背後にあるマフィア集団を乗っ取り、辺境を裏から支配する。
　自分はともかく、母と妹。恩ある貴族、友人達を苦しめる連中に対しては情けなどをかけるつもりは無い。
　そして、いずれは辺境と闇の世界を支配し、皇族や貴族達への復讐を果たす。…………すべては、帝国の未来のために

>>80さんの改題案をお借りさせていただきました
後半部分の未来部分をもう少し具体化した方が良いのでしょうか？
なんとなく冗長に感じてしまうのですが。。。

何度も申し訳ありませんが、忌憚なきご指摘をお願いいたします

2019/01/06(日) 10:12:18.48

ちゃんと本編書いてるの？あんまりタイトルあらすじだけころころ変えてると嫌がる読者もいそうだけど

2019/01/06(日) 12:00:55.00

>>96
タイトルとあらすじは一貫性があってだいぶ良くなったと思う。
自分なら展開を目立たせるために、セリフは消して最後から2段落目「自分は…」と3段落目「まずは…」は入れ替えるかな。それくらい。

ただ、今度は基本設定自体のパンチ力の弱さが見えちゃったなあ……
本編自体が面白ければ20万字くらい書いたらブクマが付きはじめると思うが。

2019/01/06(日) 15:11:11.87

>>97
>>81に書いた文＋αぐらいは進んでいます。ある程度書きためてから投稿しようと思っていた

>>98
ありがとうございます。なんとかまともにはなってきたと思って良いのでしょうか？
内容のパンチ力が無いと言うのは、やはり王道＝在り来たりな感じがするからでしょうかね。。。

2019/01/06(日) 15:21:02.24

>>96
失明して光を取り戻すくだりは必要なのかなあ
黒幕を同じ目に合わせたいとかならタイトルで書いちゃうか本文に載せた方がいいと思う

このあらすじから受ける印象だと、父帝崩御から始まって10話20話使ってようやくあらすじに追いつきそうなイメージ
実際どうかは読んでないから知らないよ？でもスタート位置より前の話を載せるってのはそう見られてもおかしくないよって事

あとはー、主人公が場に流されてる感が拭えないって所かな
主人公の人格がよくわからない。皇帝の座を追われたから皇帝に返り咲く。強い悪党に対抗するために強いし悪党を配下にする
人一倍正義感が強くて悪を許せないなら悪党を手下にしようとしないだろうし、三歳の子が在位半年で帝国の平和のために身を捧げようとするのもちょっと無理があるかなあ
そこら辺を補足出来るようなタイトルにするのがいいんだけどねー

子供っぽい矛盾した正義感を振りかざす、みたいなのなら「仮面の粛清鬼は元皇帝～逆賊は平和的に裏社会の闇に葬ります～」とかどうかなあ

2019/01/06(日) 15:27:41.51

>>100
ありがとうございます
すいません、追放されて辺境に落ち着いてから10数年経っている下りが抜けてしまっていました
追放前のヒロインとかとの出会いなんかも考えたんですが、その辺りは端折って、
失明＆拷問を受けてボロボロ→助け出されて逃走。をプロローグに
悪党貴族をいじめる展開からはじめてチラッとマフィアになった敬意だけ書こうとかそう言う予定です

本来だったら、その辺をあらすじにまとめなきゃなんですよね。。。

2019/01/06(日) 15:38:49.31

>>99
なろうではありきたりではないけど、それだけに展開が想像しにくい。
基本的に政治モノは真面目にやると山や谷がなくて冗長になりやすいのをみんな知ってるので、それを想像しちゃうと読まれなさそう。

あなたの書きたいものと違ってくるかもしれんからここから先は話半分で聞いて欲しいが…

一度失明させてる理由はなんだろう？
あらすじの時点で治っちゃってるので今のところ意味を感じないんだよね。
失明させたままの方がインパクトはありそう。読者も失明っていうハンデの乗り越え方に興味が湧くだろうし。
「失明した元皇帝、闇の世界で成り上がる」的な…

2019/01/06(日) 15:48:32.51

>>102
失明させてる理由ですが、
敵陣営は当初は傀儡にするために光を奪っておこうとしたんですが、主人公が強情＆そっくりな少年を見つけたので用済み
で、拷問吏に引き渡して等々の所で助け出されてって言う感じです
その後直りもするですが、魔力を用いた義眼なので、時間経過で見えなくなったりしてピンチに。って言うのは考えています
上で指摘されたみたいに、ギアス付きの魔眼みたいなのとか、銀英伝のオーベルシュタインみたいに取り出して点検したりとかする場面も書くかなと

最初は「魔眼の元皇帝」みたいなことも考えたんですけど、やっぱりギアスにしかならないと思って止めておきました

疑問点はあらすじで潰すべきでしたね。。。

2019/01/06(日) 16:25:08.55

>>103
つまり失明させた理由は魔眼のためってことね
設定的に似ちゃってるのは自覚してるんだね？
それなら、開き直ってタイトルから入れちゃった方がマシな結果になる気はする
読んだ人がパクリだって思ってブクマ外すより、パクリだって分かっても読んでくれる人を狙った方がいい
その後パクリじゃない展開にすれば評価上がるかもしれんし

2019/01/06(日) 16:45:26.44

>>104
現時点では魔眼設定はなしにしています
失明は純粋に復讐心を強くさせる理由付けにしているんですよね
拷問されたのに五体満足って言うのも説得力無いかなと思って
あと、ギアス風で妹も居るんですが、妹もヤバい事されているので、兄が五体満足というのは不味いかなと言うのもあります

2019/01/06(日) 18:05:15.90

>>96
(´・ω・`)　何回も直して、バランスが良くなりましたね！

少なくとも、パッと見で引っかかる所はなくなりました
「苦しめる連中に対しては情けなどを～」の言い方で心理的抵抗も少ないし

ただその反面、全体的に丸くなって、マジメ～な印象もあります
なろうでマジメ大作は読まれにくい……

エンタメ性のあるトガった部分が一ヶ所でもあると違います
――じゃあ具体的に、たとえば何をすればいいの？
そうですね……、せっかくセリフを入れるなら、もっと印象的にしたい

＞そんな帝国を救うには、無力な少年は手段など選んでいられない
＞「無力な人間が力を得るには、闇の世界に足を踏み入れるしか無い」

この二行、ほとんど同じ意味のことを言っていますよね？
だからせっかくセリフを入れたわりにインパクトが薄い

たとえば「帝王の道は修羅の道」とか
何か名言っぽいことを言わせたいところですね
これは主人公の元皇帝のキャラクターを反映しているから
自力で印象的な名言を考えてください

それでも一例だけ示すと、失明が言いたいなら「闇」の比喩を使って
「俺は光を失い、闇の世界に堕ちた。
　だが血の道を辿り、黄金の玉座へと必ずや戻る」
とか、白黒赤黄と視覚的に印象づける手法はひとつあります
（ちょっとわざとらしい気もしますが、例だからわざとやってます）

そして、もし印象的なセリフができたら、
あらすじの先頭に持ってきてもいいです
（セリフの後に一行空けを入れると分かりやすい）

>>96で
もしタイトルを隠してあらすじだけ読むと
何が主題か分からず、理解の負荷が上がりますが
その逆に最初にセリフを加えることで、タイトルと合わせて
全体のイメージがつかみやすいのではないかと思います

冒頭にセリフは、壮大な設定で経緯が複雑だけど
説明を端折りたくない場合によく使う手法です
ただその分、セリフが滑ると寒いので、格好良く決めたいです

＞後半部分の未来部分をもう少し具体化した方が良いのでしょうか？
今回「辺境を裏から支配する」っていう文が加わったので
そんな詳細に説明しなくても流れは想像できますね

ヤクザやマフィアにもチンピラの集団に近い小規模なものから
政治を裏から操る大規模なものと幅がかなりあります
そこに「昼間は学生」って軽い設定も加わると
皇帝（復帰）のイメージから遠い印象が生じていたんです

それでマフィアの活動を具体的に書きたい気もしますが
ネタバレで本編の衝撃が薄まるから微妙なところです
前はあらすじ全体の情報量が薄いから書け書けって言ってましたが

本編で皇帝とマフィアをどれくらい書くのかの比重もあるから
最終的には作者さん自身が判断するのがベストだと思います

2019/01/06(日) 19:42:55.09

>>106
ありがとうございます。なんか形にはなったようですね
インパクトある台詞ですか。。。と言うより、内容が固いみたいですね
エンタメ性だと、一番最初の語り口調のイケイケ要素を含んだ方が良いのかも知れませんね
その辺りも踏まえてみてみます

2019/01/06(日) 20:06:06.68

同時晒しってありでしたっけ？

2019/01/06(日) 21:45:08.18

同時晒しありですよ

2019/01/06(日) 22:54:09.71

次の晒しの方が来たようなので、私は一端締めたいと思います
3人の方、ありがとうございました。何とか形になりそうなので、もう少し頑張ってみます

2019/01/11(金) 06:32:12.85

今いいですか？

2019/01/11(金) 08:21:07.55

そんなの聞かずに晒せばいいんだよ！！

2019/01/11(金) 09:31:28.50

もうしわけありません
別のスレに誤爆してしまいました
マルチになってしままうので取り下げさせてください
失礼しました

2019/01/11(金) 11:21:29.98

初スレの誤爆ね
いいんじゃない訂正してるし

2019/01/11(金) 17:40:59.44

よろしくお願いします

【タイトル】
『闘病生活送ってる中学生だけど臨死体験かと思ったら異世界に召喚されてた～恩寵の騎士と魔王の子孫～』

【あらすじ】
　中学生の暁幸太郎は白血病の末期を迎えて死の淵にいた時に異世界から召喚された。

　異世界の女神イシュタルから与えられた力で恩寵の騎士アカツキとして魔王の討伐を命じられるが、異世界の社会にはびこる貧困を目の当たりにし、義務教育レベルの知識と異世界で協力者を増やして解決の道を模索し出す。

　一方、魔王が実は前回の恩寵の騎士の子孫であると知らされ、彼らの持つ科学技術の知識が核兵器を作れるレベルであると知って危機感を募らせる。

　困ってる奴を助けられるなら助けるのは当然と言い切るアカツキは、異世界の為に何をするのか。異世界の策動の連鎖と混乱の中、異世界で仲間と協力しながら希望を模索する物語が始まる。

【ジャンル】
異世界転生　ハイファンタジー

【キーワード】
異世界転生ヒストリカルオリジナル戦記冒険シリアスほのぼの男主人公勇者西洋近世群像劇内政 ESN大賞

【指摘観点】
・タイトルやあらすじからどんな印象を受けるか
・文章がおかしくないか
・読みたいと思うか、ブラバ案件かどうか

【備考】
以下作中で既出の設定など
・恩寵の騎士の力は破壊力が最強だがすぐにガス欠（気絶）する
・主人公以外の味方も敵も多くはハイスぺ設定
・前回の恩寵の騎士はナチスの高級幹部
・科学技術は禁忌とされている世界だが一応の知識は知られていて細々と門外不出の研究が行われている

2019/01/11(金) 18:42:51.08

>>115
・重い、主人公がなにができるのか分からない
・おかしくない
・読みたくない

タイトルと波線以降のサブタイトルみたいのが反対に見える

あらすじとしてはよくできると思う。きっといいストーリーが作れるんだろうし、文章も上手いんだろう
その上でだけど……

設定的に需要がない。
ロクにチートもない王道ファンタジー転生を読みたい読者はなろうにはほとんどいない。
せめて世界観か主人公に強烈なウリが必要。

何度も言ってる気がするけど、闘病生活してたことに惹かれる読者は少ないと思うよ
「でも異世界行った時点で治るよね、意味ないじゃん」
って思っちゃう
闘病生活してたからなんなの、てところが分からないと厳しい
あらすじで義務教育レベルの知識とか言っちゃってるし……つまり普通の中学生だよね
せめて「闘病生活で培った不屈の精神で……」ぐらい書けば……いや、それでも厳しいわ
少なくとも備考にある恩寵の騎士の能力くらいは書いた方がいいと思う

タイトル・あらすじは読者の期待感を煽れないといけない
ターゲットはどんな人間で、その人達に刺さる内容になってると言えるかな

本編をよっぽど上手く書けば20万字超えくらいから徐々に固定ファンがつく可能性はあるけど、それはどんなタイトルにも言えることだからね

2019/01/11(金) 18:51:49.31

正直、設定から変えないと読まれる作品にするのは厳しいと思う。
でも、書きたいなら書くべき。
頑張れ。

2019/01/11(金) 19:09:53.81

>>116
なるほど
とても理にかなった指摘ありがとうございます
原稿ファイルにコピペして目を通します

＞闘病生活してたからなんなの、てところが分からないと厳しい
＞あらすじで義務教育レベルの知識とか言っちゃってるし……つまり普通の中学生だよね

そうですね。チートに対する逆張りのような気持ちもあったので、ある意味で最初から流行を捨て去ってる面はあります。
開き直って実験作としてどれだけ反響得られるかを試してみようと思います。
あと恩寵の騎士の能力は何か考えて書き足してみます。

＞タイトル・あらすじは読者の期待感を煽れないといけない
＞ターゲットはどんな人間で、その人達に刺さる内容になってると言えるかな

今の作品を書きながら考える感じになりそうです
とりあえず自分の書きたいものを仕上げてから読者の傾向を意識する作品も目指していきたいです

>>117
頑張ります

2019/01/11(金) 19:11:37.43

>>115
(´・ω・`)ノ　おひさです！

＞文章がおかしくないか
パッと見で明らかにおかしい所は見つかりませんでしたし
あらすじが以前見たときよりスッキリした印象がありますね

＞タイトルやあらすじからどんな印象を受けるか
＞【キーワード】
＞シリアスほのぼの

ただ、この「ほのぼの」がタイトルあらすじから思いっきり浮いてる気がします
「闘病生活」「臨死体験」「貧困」「核兵器」「ナチス」というワードと
「ほのぼの」のイメージがどうにもこうにも結びつきません！

要は「欲ばりキーワード」なのですが、現状よりも
「シリアス」を残して、それに関連するワードにした方が得です
だって「ほのぼの」を求めて来た読者はすぐ去りそうだから

作者側から見ると「いやほのぼのとしたシーンもあるんだって」とか
言いたくなるかもしれませんが、読者側から見ると全体のトーンは
統一してる方が読みやすいし、実際のヒット作も大体そうなってます

だって『サザエさん』『ちびまるこ』はほのぼのしてて
『ゴルゴ』や『北斗の拳』は殺伐としてるでしょう？

しかし、「ほのぼの」というキーワードを使いたくなった心理が
まったく分からないわけでもありません

こちらで勝手に推測しますが、前世は闘病生活で寂しく死んだけど
転生後に「協力者」「仲間」がいるのは良いよ
というようなことを言いたいのかもしれません

もしそうだとしたら「ほのぼの」より
たとえば「友情」が適切だと思います！

『週刊少年ジャンプ』は「友情、努力、勝利」が合い言葉であるように
「友情」というワードやテーマにはパワーがあります

『北斗』にしてもジャンプのマンガなんで
殺伐とした世界観ではあるけど、友情要素もありますよね
たとえばトキがケンシロウたちにシェルターを譲るみたいな話

もしそういう友情をはぐくむ方向性なら、それはそれでアリですが
少なくとも今のあらすじから、それは読み取れません
貧困とか核とか殺伐としたイメージだけが強く残ります

そうなってしまうのは「協力者」や「仲間」といった言葉よりも
「核兵器」という言葉のパワーの方がはるかに強いからです
ハイファンで現代兵器を出すから、なおさらインパクトが強い

もしあらすじと本編の方向性が食い違ってて
「本編では友情ドラマがあるんだけど……」っていう場合は
たとえば「世の非情に涙して、命を張って助けてくれる仲間」とか
あらすじの中でも何かしら、人物に動きをつけてあげましょう
あらすじ最後の段落が、現状だとちょっと抽象的に感じます

あらすじは字数が短いけど、俳句と同じで奥が深いです

2019/01/11(金) 19:24:22.27

>>118
うん、あえて逆張りしてるんだろうなとは思ってた

トラック->闘病
おっさん->中学生
自由意志->女神の配下
自己中->救世主

やりたくなるの分かるけど、ホントにダメなんだよね
そもそも一般的ななろう作品自体が商業作品の逆張りだから
商業に飽きた人間がなろうを読むので、王道見たい人は商業でいいんだよ
素人の書いた王道見る必要がそもそもないんだよね

2019/01/11(金) 19:26:36.32

>>119
お久しぶりです

＞この「ほのぼの」がタイトルあらすじから思いっきり浮いてる気がします

そうですね。ほのぼの感ないですね。キーワードは調整します。
最初に思ったほどほのぼの要素を入れる余地が少なくなってしまったので
それに合わせてキーワードを考える必要は分かります。
色々アイデアを提案していただいたので早速考えてみます。

＞あらすじは字数が短いけど、俳句と同じで奥が深いです

間違いないですね。

2019/01/11(金) 19:36:37.21

>>120

＞やりたくなるの分かるけど、ホントにダメなんだよね
＞そもそも一般的ななろう作品自体が商業作品の逆張りだから
＞商業に飽きた人間がなろうを読むので、王道見たい人は商業でいいんだよ
＞素人の書いた王道見る必要がそもそもないんだよね

そもそも書いた動機が「俺好みの小説ないから自分で書こう」なので
とりあえず勉強だと思って完成目指してみます

2019/01/11(金) 19:47:17.58

納得いくのができたら賞応募とかしてみるといいかもね
返信不要

2019/01/11(金) 20:10:31.21

〆ます
アドバイスありがとうございました。

2019/01/11(金) 20:13:43.62

>>121
ちょっと返しが淡白ではと気になりました。
せっかく顔文字さんがたくさん指摘してくださっているのに失礼な気がします。
もっと感謝の言葉を書くといいと思います。
強制ではないですしご気分を損ねられたら申し訳ないです。
編集能力の高い顔文字さんの指摘のとおりに直せばジャンプ連載作品のようになれる可能性があるのですから
しっかり頑張って駄目なところを書き直してください。

2019/01/11(金) 20:18:52.90

>>125
ごもっともですね
アドバイス頂いて考え事しながらレス書いたからだと思います
リアルでもそれで失敗が多いので悪い癖ですね
なるべく同じ事が減るように反省します

2019/01/11(金) 20:36:20.17

そいつ顔文字の信者っていう設定のただの荒らしだから返信しなくていいぞ

2019/01/11(金) 20:37:42.76

色んな方がいらっしゃるんですね

2019/01/11(金) 20:41:27.97

>>125
>>126
(´・ω・`)　いえいえ別に
お返しは求めてないですよー

「傍目八目」で多くの作者が
他作のアラならすぐ目に付くけど
自作のアラには気がつきにくいものです

でも晒し作で指摘してるうちに
自作でもアラに気付けるようになります
私の方もそういう文章修行でやっています
だからお返し（レス）とかは気にせずにどうぞ

2019/01/11(金) 20:43:39.08

なるほど

2019/01/11(金) 22:34:37.69

>>115
シメてるが書いたので置いときます

＞・タイトルやあらすじからどんな印象を受けるか
タイトルのみ見たとき、全体のノリが軽い印象ゆえに、闘病と臨死体験が目を惹く。騎士と魔王は後ろにあるのも相まって添え物感で流した。
闘病や臨死が物語のキーだと期待させる。

あらすじに進むとまさかの白血病でどきりとする。
魔王討伐よりも目の前の貧困に手を尽くそうと励む展開かな？理想と現実の無力さの狭間で奔走する少年の青臭さとかそんな方向性を窺わせる。

が、その後に続く文は騎士と魔王の話に戻ってて、アレ？そっち本筋なん？と主題のブレを感じる

最後の塊は「何をなすのか」系のふわっとした定型句と脳が認識し流れた。

＞・文章がおかしくないか
初見、「恩寵の騎士アカツキ」が何かの称号名か、またはアカツキっていう人か、鎧かなんかに憑依するのかと思った。たぶん「暁幸太郎」という文字列を脳が図形として認識するだけで流れるので、「アカツキ」と結びつかなかった。ふりがなあると親切かな。

印象の方でも書いたけど、「一方～」の前文からの繋がりが唐突。
しかも、二つの因果関係
・魔王が人間の可能性 → 悪への先入観から驚き困惑
・敵の科学力が現代レベルな上に高水準 → 危機感
これらを混ぜて「驚き困惑」を削ってるからおかしなことになってる。魔王が子孫だと知らされて危機感募るのかな？

同様にこの文もキメラ感すごい
＞　義務教育レベルの知識と異世界で協力者を増やして解決の道を模索し出す。

最後の塊は、「異世界～」が3連打されてくどい

＞・読みたいと思うか、ブラバ案件かどうか
白血病の印象が強くて普通の異世界モノとは一味違うな？と思い1話冒頭に進んだ。
しかし、主人公の悲壮感の描写に説得力が足りなく感じたのと、白血病関係ない能力に見えてそこでブラバ。
タイトルあらすじが期待させるモノと、本編のミスマッチがにおいました。

白血病細胞が魔力源だとか、魔王に対する毒になるとか、異世界人には薬になるとか、遺伝子異常が瘴気や魔法の耐性になるだとか、そういうのを期待したが果たして……って感じ

2019/01/11(金) 23:17:34.47

>>131
確かに。「キメラ感」てのは分かりやすい表現だな
設定がとっ散らかっててそれぞれの繋がりが弱いから
めんどくさい印象を受けるかもしれん

2019/01/12(土) 00:06:52.80

>>131
読みました。確かにそうですね。

＞タイトルあらすじが期待させるモノと、本編のミスマッチがにおいました。

なるほど。あらすじ書いてていまいちピンと来ない理由が分かった気がします。
次に進む前に考えてみます。

2019/01/12(土) 05:50:42.50

転生前のことを書くのは「主人公の目的」に対する「未練」を引き立てる手法
白血病で○○が出来なかった、○○したかったな→転生した。前の人生で出来なかったことを叶えるぞ、という流れで初めて意味がある
だから未練なく異世界を楽しむ物語はトラック転生で問題ないのよ。テンプレにもちゃんと意味があるの

あと「死の淵にいたところを召喚された」というのが気になる
それってまだ死んでないよね…

2019/01/12(土) 07:37:00.22

>>134
おはようございます。勉強になります。

＞あと「死の淵にいたところを召喚された」というのが気になる
＞それってまだ死んでないよね…

死んでないです。

2019/01/12(土) 22:38:12.56

死んでないなら転生じゃなくて転移じゃないの？
というか転移しても白血病治らなかったら死ぬよね
でもそんな話があらすじ後半に出てないってことは、女神に「病気治して欲しけりゃ言うこと聞け(意訳)」とか言われたってこと？
白血病の設定が宙ぶらりんだから何の意味があるのかわかんないよ

2019/01/12(土) 22:55:39.78

>>136
その辺は第一話などで描写するのであらすじでは割愛しました
現代医学でも難しくて剣と魔法の世界では絶対に治せない有名な病気という事で選びました
あと今までのアドバイスを考えて少しずつあらすじを改善していく感じです

2019/01/13(日) 06:53:26.01

初めまして、投稿内容に問題があればご指摘下さい

【タイトル】
唄う城

【あらすじ】
小さな村で暮らす主人公Aは、いつからか身に付いた不思議な力のせいで家族からも忌み嫌われ、
ひっそりと孤独に生きていた。
ある日、村で謎の殺人事件が起こり、村人たちはAが犯人であると決めつけ、襲撃する。
Aは潔白を説明するが聞き入られず、重症を負った末に、無意識の内に不思議な力で村人を惨殺してしまう。
村を去り、行く宛てもないまま山を彷徨ったAの目の前に、決してあるばずのない巨大な城が現れる。
城の管理人と名乗る少女はAに「ここは奇妙な原因で行き場を失った者が自然に集う場所」と説明する。

魔法を発見した科学者、信じていた側近に呪いを掛けられた王様、100年前の戦争で死んだはずの女騎士
龍に育てられた少女、死ぬ運命だった人間を助け地獄を追放された死神、体に兵器を埋め込まれた猫

いろいろな『奇妙』を持った者たちを乗せた城は、今日も歌を唄う。

【ジャンル】
なんといっていいかわかりません・・ﾊﾞﾄﾙもの？
備考欄にいろいろ記述してます。

【指摘観点】
ずっと前になんかのﾚｽで上げたものを思い出して書きました。
脳内だけにとどまっていたものなので、何か反応を下さるとすごく嬉しいです。

【備考】
唄う城の目的は、住人の居場所を見つけること。
住人たちは、居場所を追いやられているため、城から出ようと思いません。

しかし住人たちは、様々な理由で元居た場所に再び足を踏み入れることになります。
そこでは事件や謎が起こっており、一度は拒絶された居場所のために奮闘し和解する流れが、住人一人ずつ発生します。
居場所を再び得た住人は唄う城を認識できず、お別れとなります。
仲間が一人一人いなくなるので、主人公たちは物語が進むにつれ戦力が乏しくなり弱くなります。
例えば第一章は、呪いの王様が悪政に苦しむ王国に再び帰り、仲間とともに因縁の側近を討つ、といった話になります。
以上です。

2019/01/13(日) 07:32:01.28

パッと見だけど
あらすじより備考の方が面白そうだから
Aが何した何されたという内容は伏せといて
備考の文章に置き換えた方が良い気がする

2019/01/13(日) 11:48:11.49

>>138
あらすじの前半で目が滑るのでもう少しまとめたほうがいい。ちゃんと読むと城が出てくるところで「おっ？」と思うのでちょっと惜しい。
城が鍵なので強調したい。
どうせなら「村を去り」じゃなく「村を追放され」にしたい。追放で検索する人が多いので。

例）
村を追放され、行く宛てもないまま山を彷徨ったAの目の前に決してあるはずのないものが姿を現した。
意外ッ！それは巨大な城！

2019/01/13(日) 13:37:55.61

>>138
この作風なら流行とか気にせず好きに書いた方がいいと思う
おしゃれなんだし無理に流行りとかに囚われない方がいい

ただ前半の説明口調が冗長で世界観的に「殺人事件」ってワードがすごく浮いてるように見える
現代の単語を使うのはいいけどこの世界観に合ってるものだけ使ってほしいな

主人公の過去より備考の方が断然面白そうだから絶対そっち方がいいよ

作風からして別にテンプレ狙ってるわけじゃないし、たぶん主人公メイン！ってわけじゃなくて住民一人一人の物語書くなら群像劇風に書いていいと思うよ

2019/01/13(日) 18:09:39.64

>>138
（｀・ω・´）　おっ、面白そうな設定ですね！
サブキャラもひとりひとりキャラが立ってます！

＞【タイトル】
三文字で超シンプル……代案は『死者が踊るヴァルハラ城』とか？
シンプルタイトルをつけても読まれるのはベテラン小説家ですね
なろうでは無欲タイトルより欲ばりタイトルの方がまだいいです

あと城が「歌う」というのが、いまいちピンと来ません
『ハウルの動く城』は城が動くところがイメージできて
かつジブリのアニメで動くのを見たいから成立してます
ハーピーやセイレーンとかが歌うというなら分かります

＞【あらすじ】
冒頭削除して「村を去り～山を彷徨ったA」から始めたいです！
あらすじだけでなく本編も、城を見つけるところから始めて
主人公Aの事情は後で回想で説明すればいいでしょう

正直、ブラバ要素を冒頭に持ってくるのは損だと思います
いきなり村を襲撃されるとかはコンシューマのRPG向き
『ゼノギアス』とかそうでしたが、お金を出して買ったので
読者はすぐ逃げないで話を読みます。でもなろうはそうじゃない

＞【備考】
本作の城はいわゆる「まよいが」的な空間ですね！
『マヨイガ』っていうアニメもありましたが
元々は民俗学者・柳田国男が広めた「迷い家」の概念です

私が自由に設定できる前提で具体案を出しますが
たとえば主人公がサブキャラより弱いので
私なら主人公は死神（少女）にしますかね？

この主人公設定は深謀遠慮で、裏にいろいろな作戦を秘めてます
本作にはダークで群像劇でオムニバスっぽい要素を読み取れますが
チーレム好きのなろうでは、そんなにウケる要素ではないんです

しかも主人公は殺されそうになって追放されるマイナススタートで
すっごい頑張ったところで、村人に戻るだけでパワーゼロの設定
（かりに後で良いことがあっても、あらすじではあらすじがすべて）

対して死神少女というだけで、パワーあるタイプのキャラだけど
「死神だから不死」というチート、そもそも戦闘に参加しない設定
（オプションで「仕事以外では不殺」の制約をセット）にします

「私は人間なんか、いつでも殺せるし」って厨二的余裕キャラですが
「サターニャ」的ヘタレ少女、「ベルゼブブ嬢」的ゆるふわ少女でも可
城全体の目的がない（城に攻め込まれたりしない）なら向く主人公です

それで死神は狂言回し的主人公で、他のサブキャラの観察役です
『ゴブスレ』でゴブリン絶対殺すマンを支援する女神官的な感じで
血なまぐさい人物と距離を取ると、ダークな話を読ませやすいです

そして最後は、何らかの無念を晴らして天国に行く女騎士と
悪人を成敗した死神少女が、天国と地獄の分かれ道まで一緒に行く
といったラストだと、スッキリして後味が良い感じになりそうです

さて、具体案ではなるべく万人向けの設定を出すようにしてますが
例によって作者さんの描きたいものに置きかえて考えてください

2019/01/13(日) 18:33:31.59

中身書いてる前提でアドバイスした方が良くない？

2019/01/13(日) 18:53:37.49

>>139
ありがとうございます！
確かにそちらのほうがｽﾏｰﾄですね。

>>140
ありがとうございます！
文章を作るのは難しいですね。>>139さんの意見も含めて再考してみます。
書いてくださった例のほうが勢いあって面白そうですね、2つ並んでたら僕もそっちを見ます。

>>141
ありがとうございます！
おしゃれとか言って頂いて嬉しいです。
おっしゃった通り、章によってメインキャラが変わります。
主人公が全てにおいてメインではないので、あまり主人公をあらすじで協調しなくてもいいですね。

>>142
ありがとうございます！
いろいろ考えてくださり恐縮です。
書き忘れたのですが、お城は1日に一回歌を唄うような声を上げます。
その様をﾀｲﾄﾙにしました。(一応伏線もあります)
寄生獣みたく、ﾀｲﾄﾙが伏線となる話に憧れているため、ここは譲りたくないです・・すみません。
あらすじはその通りですね・・ぐうの音も出ません。
いろいろ考えてみます。

2019/01/14(月) 13:06:42.47

>>138
ジャンル的にはヒューマンドラマっぽいけど、このタイトルじゃよくわからんね
人が主人公なの？城が主人公なの？
雰囲気を出そうとしてるのは伝わるけどさすがに三文字じゃ説明不足かな

「行き場のたいもの達が集う唄う城」とか「唄う城は住人の居場所を求め彷徨う」とか
もっとストーリーの目的がわかるタイトルにした方がいい
あと何で唄うかよくわからん。住人を楽しませるためとか、理由があればそれをタイトルにするのもいいね

主人公Aって書いてるけど、これ話的にはオムニバス形式よね？
ずっと同じ主人公でいくわけではないなら備考をあらすじにした方が何を楽しむのかわかりやすい

>あるばずのない
誤字？

>乗せた城は
城に乗るという表現がわからない。乗り物なの？
入城とか登城って表現はあるけど、乗城は聞いたことないな

以下タイトルあらすじ関係ないお話
設定を見てソシャゲやブラゲのRPGを思い出した
ガチャで拠点に新キャラ登場。レベルや好感度、レベル上限を上げて個別エピソード解放ってタイプのやつ
ゲームでも良いシナリオのものはあるし、小説に落とし込むのも面白いかもね
このタイプだと主人公は管理人の少女になるけどさ

2019/01/14(月) 13:17:58.24

あらすじでのネタバレを惜しむと読まれないけど、ネタバレするとつまらなくなるタイプの作品も多いからな
難しいよな

2019/01/14(月) 18:23:15.92

主人公がどう行動していくかってネタバレが重要
それに興味を持てたら読む
設定とか行動の結果のネタバレはしなくてもよい

**142** (ﾜｯﾁｮｲ a502-kh3a) · 2019/01/14(月) 19:57:24.06

>>144
(´・ω・`)　

＞お城は1日に一回歌を唄うような声を上げます
城自体が生命体、もしくは城内に
未知の何者かがいるパターンですかね？
（これはネタバレだから、答えなくて構いません）

その場合でもたとえば、ハーピーやセイレーンが歌ってて
その声だろうと最初は思わせて、夜中に聞こえてくる謎の声に
だんだん注目させていくと、容易に気付かれにくくなります

『唄う城』って不自然なので、タイトルの時点で不審がられます
これがもしたとえば『歌声城のハーピー嬢』みたいなタイトルだと
読者は「あー、ハーピーだから歌声ね、完全に理解した（わかってない）」
と納得するので、ハーピーとは別の「声の主」の隠蔽工作に引っかけやすい

もちろんこれは例で、ハーピーを出す必要もないし
そもそもタイトルの伏線にこだわる必要もないですが
伏線を入れる際には、油断させるやり方が効果的です

2019/01/14(月) 20:41:00.26

>>145
ありがとうございます！

＞人が主人公なの？城が主人公なの？
人が主人公です。

＞もっとストーリーの目的がわかるタイトルにした方がいい
＞あと何で唄うかよくわからん。住人を楽しませるためとか、理由があればそれをタイトルにするのもいいね
唄うのには理由がありますが・・それは伏せたいです。
ただ住人達は、その歌を楽しんでいます。それをﾀｲﾄﾙに含めたほうがいいでしょうか。
「唄う城　行方知れずはそっと聞く」みたいな感じはどうでしょうか・・？

>誤字？
誤字です。すみません・・。

>城に乗るという表現がわからない。乗り物なの？
乗り物ではなく、ちゃんとした城です。(ただ神出鬼没です)
乗るという表現は、住人たちの境遇を船に見立ててます。
(海の上→世界からの隔離・孤立)

>以下タイトルあらすじ関係ないお話
確かに少し似ているかもしれません。
違うとすれば、一人一人のｴﾋﾟｿｰﾄﾞに住人全員が協力し、解決するところでしょうか。
ﾒｲﾝの住人だけが個別に進むｴﾋﾟｿｰﾄﾞは考えていません。

>>146
>>147
ありがとうございます！
やはり備考をあらすじとしたほうがいいのですね。

>>148
ありがとうございます！
ﾀｲﾄﾙはやはり肝ですね・・。
やりたい伏線とのﾊﾞﾗﾝｽをもう少し考えてみます。

2019/01/14(月) 22:29:35.36

作者の頭の中に映像があるせいで客観的に見れないパターンだね
一度映像を切ってからメモ帳に文字だけ書いて作品内容を推測してみるといい
それで同じ映像が浮かんだら客観視出来てない証拠だよ

作者的に思い入れがある言葉だから残したいんだろうけど
「嘆きの樹」とか見ても内容想像できないでしょ？「唄う城」はそれと同レベルなのよ

2019/01/15(火) 07:14:23.15

>>150
ありがとうございます！
確かにそうですね。タイトルだけじゃ何が何だかよくわからなくて読んでもらえない可能性が高そうです。
まず興味を引くのが大事なんですね。

2019/01/18(金) 23:05:30.06

自分みたいな国語の成績1でも晒しても良いですか？

2019/01/18(金) 23:06:14.79

いいんじゃない

2019/01/19(土) 00:26:43.28

題名
何か金髪美少女が転校してきたんだけどその日からその美少女と一緒に変な事に巻き込まれるようになったんだが

あらすじ
１人暮らしの学生である四季夜はいつものように学校に通う。
ある日１人の転校生と会う。名前はアリス。
アリスとあったその日から四季夜は不思議な世界へと二人で冒険をする日々が始まる。

こんな感じで全くあらすじが書けてません。どうかけば良いかもわからないのでとりあえずって感じで書いてます。内容もスッからからんで背景描写が少ないです。

2019/01/19(土) 02:16:12.85

>>154
(´・ω・`)　超基本ですが、タイトルのつけ方から！

なろうは競争が非常に激しいので
内容を想像できるタイトルが良いです！
多くの読者が本文までつきあってくれないからです

＞題名
で、題名を見ると、「金髪美少女」以外は想像できません！
字数が多いのに、これでは物語の情報量が少ないです
「変な事」が何なのか、もうすこし説明する必要があります

こちらで勝手に設定しますがたとえば
「金髪美少女の転校生と、異世界戦争に巻き込まれました」とか
「金髪美少女の転校生と、デスゲームに巻き込まれました」とか
原題よりも内容が想像できることと思います

＞あらすじ（改案）
「一人暮らしの学生・四季夜は、学校で転校生のアリスと出会う。
　その日から四季夜は、アリスと二人で不思議な世界の冒険を始めた」

上記のように字数を三割くらい削っても、ほぼ同じ情報量ですね
やはり薄いあらすじなので具体的に説明したいです。その具体例が下記
あと「四季夜」が読めないので、フリガナが要りますね

＞あらすじ（例）
「転校生のアリスは鏡の国の住人だった。そこは現実世界と逆転したもうひとつの世界。
　鏡の国ではたとえば、人間が牛肉を食べるのではなく、ケンタウロスが人間を食べる。
　四季夜はアリスと共に、そんな鏡の国に迷い込んだ現実世界の人間を助け、連れ戻す。
　夢のように不思議で、少しホラーで、人間の本質がかいま見える異世界ファンタジー」

こっちでパッと思いつきで適当に設定しちゃいましたが、
こんな風に内容を少し想像できるくらいには
「不思議な世界」やそこでの「冒険」が何なのか具体的に書きます

なお現状でネタバレを心配するレベルではぜんぜんなく
むしろ出し惜しみからの読者の離脱を心配すべきです

2019/01/19(土) 02:22:16.64

同じ言葉を連発しているのは勿体無いのでは。
情報量としては、
「転校してきた金髪美少女のせいで変なことに巻き込まれる」
だけなので、無駄に長文タイトルになっていると思います。

あらすじも同様に、時間を示す言葉が重複していたり、一文で収められる内容を分けてしまっていたりしています。
「１人暮らしの学生である四季夜は転校生のアリスと出会う。
その日から二人は不思議な世界へと冒険をする日々が始まる。」

>>154
タイトルにしてもあらすじにしても、長くしたいのならそれに見合うだけの情報量を込めたほうがいいと思います。

あと、個人的な意見ですが、文章力に自信がないと思い込んでいる人に限って、使いこなせない難しい言葉を使ってみたり、回りくどい表現したり背伸びしがちだと思います。
自信が無いなら無いなりに、最低限の言葉で表現してみればいいと思いますよ。
たくさん書いてれば、そのうち成長しますから。

2019/01/19(土) 10:20:16.29

>>154
とりあえずどんな物語か書かないとアドバイスできないな
ストーリー自体はできてるならそれをちょろっと書いてくれたら何か書けるんやけど

2019/01/19(土) 10:49:38.35

>>155
どうも、154です。なるほど、わっちは曖昧な表現ではなく短くはっきりとした表現をすれば良いんですね。
題名に冒険の主な内容を入れれば良いんですね。
でもこの小説の物語は大雑把ですけどできてまして、異世界だったり現代だったりと章によって変わるんです。それをひとまとめに題名に入れようとするとどうしても「不思議」や「冒険」になってしまうんです。

2019/01/19(土) 10:58:07.24

>>156
なるほど、最低限の言葉ですか。難しい言葉は元々知らないから使えませんけど回りくどい表現は確かにやってしまってます。やっているように見えて出来てない所もありますけど。
わっちの場合は背景描写が少なくて、情報を多くしようと意識しても「早くストーリーを進めたい」と感じてしまって背景描写を少なくしてしまう癖があるんですがどう直せば良いですか？

2019/01/19(土) 11:14:30.68

>>155
「四季夜」の読みは「しきや」と読みまして、自分が初めて書いた黒歴史(小説)の主人公の名前を漢字にしたやつです。
ので漢字にそんな意味はなく「しきや」の方に意味を持たしてる感じですね

2019/01/19(土) 11:16:53.37

>>157
大雑把に言いますと異世界や現代等で章に分けて短い冒険をして少しずつ「アリス」に関する情報を手に入れて物語の間とかに「樹幻堂」と言う店での物語の鍵となる話をしてもらう予定です。
最後には「アリス」に関わる大きな冒険をして世界の全てを知る感じです。

2019/01/19(土) 11:24:53.75

>>155

少し変えてみました。

作品タイトル
金髪美少女が転校してきたその日から不思議な冒険をするようになった件
あらすじ

一人暮らしの四季夜はある日１人の転校生と会う。名前はアリス。その日からアリスと四季夜の非日常で異世界や現代を巡る冒険が始まる。

まだ情報をどう短く入れるかがわからなくて大雑把になってしまいました。

2019/01/19(土) 12:30:48.09

>>162
このお話の目的は何なの？
主人公の動機は？

ジャンルによってタイトルあらすじの構成が変わるけど、作者自身は把握できてるの？
ぱっと見構成は現実恋愛に見えるけど、それにしては自分と相手の情報が少なすぎる

普通の人は転校生に会っても異世界に飛ばされたりしないけど、その間に何があったの？

不思議な冒険と言われても、どんな世界で何を目的に冒険するのかわからなければワクワクもしない
作者が、どう書けばいいのかわからないから濁しとけって作ったものを読者が理解できるはずもない

このお話を読んだ人がどの部分で楽しんでくれたら作者は嬉しいと感じるの？
それが作品のテーマだよ

2019/01/19(土) 12:54:31.49

>>162
金髪美少女と不思議な冒険するだけしか分からん
それで本編読みたいと思う人は少ない
>>161をそのまま書いた方がマシでは

この話のどこが面白いのか、それをちゃんとあらすじに書こうよ
美少女の謎を少しずつ解き明かすんだよな？
お店で不思議なアイテムを買ったりするんだよな？

具体例も箇条書きみたいに読点区切りで並べるのでいいから挙げた方がいい
異世界・現代じゃどんなもんなのかさっぱり分からん
トランプの兵隊がいる世界とか、鏡の中とか、短い言葉でも書きようがあるでしょ

2019/01/19(土) 13:21:17.77

>>163
主人公の動機はアリスとの二人で「雲の世界」に引きずり込まれてそこで起こった非科学的な冒険に惹かれて今書いてる「導きの黒猫」や後々書く予定の「森の都」等の非日常的な事に興味をもってまた何が起こるんだろうと言うような感じでアリスと共に冒険する感じです。

アリスも同じような動機でその冒険の途中で自分の名前と同じの「アリス」に関わる謎を追い求める感じです

2019/01/19(土) 13:24:57.27

>>164
なるほど、ありがとうございます。予定では冒険する内容は「雲の世界」「導きの黒猫」「森の都」「竜の声」なのでそれをあらすじに組み込めば良いでしょうか？

2019/01/19(土) 13:38:23.02

>>164
あらすじ
１人暮らしの学生、四季夜はある日転校してきたアリスと言う少女と会い、昼休みに廊下に飾られてあった雲の絵が書いてある額縁に引き込まれ、雲の世界に来てしまう。そこでは四季夜達が住む世界に降らせる水が無くなると言う事が起きていた。
二人はどうやって雲の世界を救うのか

そこから始まる二人の冒険は次第に何かを導く黒猫や森の都等、様々な町や異世界へと広がる。

こんな感じにあらすじを変えてみましたがどうでしょうか？

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd73-VYLp) · 2019/01/19(土) 13:52:36.69

>>167
どんな話か想像しやすくなって、最初と比べるとだいぶ良くなったと思う
これならメルヘン好きが読んでくれそう
そうするとタイトルもなろうナイズじゃなくてメルヘンに寄せたくなるところだが…
これはどちらがいいのか判断難しいところ

2019/01/19(土) 14:10:24.01

>>168
わっちはメルヘンのような感じなキャラクターは書けないので結構異世界転生のノリで物語を進めているのでなろうナイズ？(意味はわかっていない)の感じのタイトルにしてます。

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd73-VYLp) · 2019/01/19(土) 15:09:34.87

そうなのか…世界観はモロにメルヘン寄りに感じるんだけどな
アリスって名前のせいかもしれん
なろうウケを意識するならもっとインパクトのある要素があった方がいいので、ちょっと考えてみたらどうだろう

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd33-mKve) · 2019/01/19(土) 15:38:43.52

複数異世界は約束された敗北フラグ
なろう異世界ものを知ってる者は手を出さない
つまり、異世界もの好き読者に対して売りになるどころか忌避要素
実際に２つ目の異世界に本編が突入するまでは隠すんだ
そうでないなら異世界もの好き、というターゲットを変えて練り直すんだ

2019/01/19(土) 16:22:51.27

>>171
複数異世界とは言っても一章みたいの「雲の世界」見たいに「人の世界(主人公の住む世界)」に雨を降らせる為の雲がある程度の設定でマジックツリーハウス的な感じで設定してます。

2019/01/19(土) 16:25:13.19

>>170
世界観はメルヘンよりで登場人物もメルヘンよりにしようとしてますがメインキャラ等の長い間活躍するキャラクターに対してメルヘン的なノリがうまくかけずにいるので主人公組だけは異世界転生ノリでやってます。

**156** (ｱｳｱｳｳｰ Sa15-M8PB) · 2019/01/19(土) 17:07:45.67

>>159
昔、SSとかも書いていたことがありますが、その気になればセリフだけでストーリーなんて進められます。
地の文に自信がないなら、まず最初にセリフだけで物語を作ってみて、推敲の段階でセリフを地の文に直したり、描写不足分を地の文で補ったりしてみてはどうでしょうか。
あくまで実験的な提案ですが。

あと、ストーリーの進行速度を上げたいのであればハリウッド映画を参考にするのをおすすめします。
２時間以内に事件を解決させるために不必要な部分をカットしまくって、登場人物に異常な行動力と判断力を持たせて、キッチリ締めますから。

2019/01/19(土) 17:14:53.16

別に進行速度を上げてしまう癖があるだけで別に進行速度を上げたい訳ではないです。ちょっと文がわかりづらかったですね。ごめんなさい

2019/01/19(土) 17:33:18.87

>>165
世界観のオリジナリティで楽しませるタイプの作品と解釈したけど、それだとキャラクターに寄せた今のタイトルは合ってない気がする
「非科学的非日常な冒険に惹かれる」という気持ちを押し出したタイトルにした方がいい

異世界転生のノリで書いてるとは言うけど、このタイトルを異世界転生風に直すと
「トラックに轢かれたその日から異世界で冒険するようになった件」だよ
異世界転生ものでざっくりと飛ばされる死に方をタイトルにしちゃった挙句、実際の異世界にはまるで触れてないという

あとアリスの情報は金髪美少女だの世界観との関連示唆だの色々あるのに
四季夜の情報は一人暮らしのみっていうのが寂しすぎる
主人公の方が情報量少ないって、アリスの腰巾着にしか見えないよ

ちなみに異世界転生のノリで語るならあらすじにヒロインは出てきません
だから独自の文章でアピールした方がいいよ

**156** (ｱｳｱｳｳｰ Sa15-M8PB) · 2019/01/19(土) 17:54:18.25

>>175
いえいえ、こちらこそ的はずれなこと言ってすみません。

私も背景描写（地の文）をすっ飛ばすこと多いので、割と推敲の段階で追加したりはしています。
その追加の方法ですが、文章を脳内で映像化して、その映像の中に出てきたキャラの動きや映り込んでいるものを文字に起こすというやり方です。
自分の脳内映像と読者の読んでいる時の脳内映像の差異が少なくするのが良い背景描写なのかなーと思っています。

2019/01/19(土) 18:13:25.18

「欠けた季節」

　ひたむきに“自分らしく”生きようとする、さまざまな人々を描きました。

　主人公の裕介は、19歳。大学入学後、スチューデント･アパシー(学生無気力症)に陥り、
無気力・無感動な日々から抜けだせないでいます。
　裕介はある日、ケガをした男を病院までつれていきます。
男は細木正一・46歳。仕事ができず、金もない、さえない独り者。
「せめて１度は、光のなかで生きてみたい――」。彼は自分にとっての「欠けた季節」＝青春の欠落を埋めたくて、愛人クラブに登録し、女子大生と交際していました。
　しかし、彼女に支払う手当てがつくれなくなってきました。「お金を待ってほしい」。細木のメッセンジャーとして、裕介は女性に会いに行きます。
　清水美樹・21歳は、裕介と同じ大学に通う上級生でした。彼女はＵ共和国に留学する夢を持っています。美樹は働いて、生活費や学費などすべてを自活していました。
　裕介が想像していた女性とは違い、美樹は自立し、夢に向かって自分を歩んでいます。目標のない裕介にとって、彼女への尊敬や憧れが芽生え、しだいに魅かれていきます。
　そして、裕介のこころが動きだします。
　裕介の想い、美樹の夢、細木の欠けた季節が絡みあい、迎える結末は――

“自分を生きる” 物語。

http://kaketakisetsu.g2.xrea.com/

2019/01/19(土) 18:21:27.42

>>176
成る程。独自アピールですか。
頑張ってみます

主人公が一人暮らしなのは色々と都合が良かったりするからです。でももう少し情報があった方が良いですか。あらすじを少し訂正してきます。

2019/01/19(土) 18:54:45.04

>>178
すげぇ、あらすじだけですげぇ読みたくなった。
わっちもこんなあらすじを書きたい。

2019/01/19(土) 20:06:05.77

なんで突然昔のWEB小説が…

2019/01/19(土) 20:11:20.46

>>158
＞異世界だったり現代だったり

(´・ω・`)　それもそのままあらすじに
「異世界と現代を行き来する」とか
「現代の学校に通いながら、異世界にも冒険する」とか書けますね

たとえば『時をかける少女』みたいなタイムリープものなら
「現在と過去（未来）を行き来する」というのを
あらすじに書くのが自然だというのはいいですよね

同じような感じで世界を行き来することと
行き来することでどういうドラマが生まれるのかを書きます
現代で行方不明になった少女を異世界で捜すとかそういうの

それが読者にウケるかどうかは分からないけど
少なくとも何も書けないよりはずーっとマシです

＞それをひとまとめに題名に入れようとすると
＞どうしても「不思議」や「冒険」になってしまう

「この世界はクソゲーなので、オレは金髪美少女とともに異世界に旅立つ」とか
「金髪美少女が『二人で異世界を冒険する権利をやろう』と言ってきた」とか
「金髪美少女が異世界人であることを、ただひとりオレだけが知っている」とか
モノは言いようで、言葉の使い方しだいでタイトルの印象は変わってきます

まず「異世界」はなろうを代表するパワーワードなのでタイトルに入れたいです
ただしそれ単体だけだと他作と差別化できないので、「旅」とかで微調整します

2019/01/19(土) 20:21:09.29

>>162
＞金髪美少女が転校してきたその日から不思議な冒険をするようになった件

(´・ω・)y-~　んー、こまかーいけど……
情報量が薄いのと、「冒険をするようになった」がやや拙い印象があります

＞改題案
「金髪美少女の転校初日からふたりの冒険が始まり、俺の人生も始まった件」

原題と同字数だけど、金髪美少女との絡みを連想させるワードを入れて
読者へのアピールを原題より強めています
あと最後に「件」を入れるなら、多少ギャグっぽい言い方が自然です

2019/01/19(土) 22:05:03.72

>>138ですが、ﾀｲﾄﾙとあらすじをいじってみました。
目を引く内容になっていればいいのですが。

【タイトル】
唄う城と風狂住人

【あらすじ】
常識や理屈では考えられない「奇妙」な原因で居場所を失った者たちが自然と集まる巨大城。
「唄う城」と呼ばれるその城は、歌声のような音を上げ住人たちを楽しませます。
悲惨な過去を忘れて夢心地、ここが本当の居場所と信じてやまない住人たち。
そんな彼らは様々な理由で元居た居場所に再び足を踏み入れることになります。
そこで起こる「奇妙」な事件、謎。住人たちは自らが居場所を失った原因や理由と向き合います。

魔法を発見した科学者、信じていた側近に呪いを掛けられた王様、100年前の戦争で死んだはずの女騎士
龍に育てられた少女、死ぬ運命だった人間を助け地獄を追放された死神、体に兵器を埋め込まれた猫
そして影に悪魔が住み着いた青年。

いろいろな「奇妙」を乗せた城は、今日も唄を歌います。
いつか誰も住み着かない廃墟になることを願って。

2019/01/19(土) 22:21:50.47

>>184
面白そうだと思うけど、ます。が続いてるのが気になる

2019/01/19(土) 22:46:33.56

>>184
＞【タイトル】
＞唄う城と風狂住人

(´・ω・`)　うーん……普通ですね
ぜんぜんパワーを感じないタイトルです

「100年前の戦争で死んだはずの女騎士」
とあらすじの文をそのままタイトルにした方が強いですし

「百年前に死んだ女騎士や、竜に育てられた少女が住む城」
とただ並べて説明しただけのタイトルも原題より強いです

もちろんそれらを組み合わせて加工していけば
より強力なタイトルになっていくことでしょう

本作のキャラクターはすごい良いです
たった一行の説明でキャラが立つのは上手い設定です

でもキャラクターはみんな立っているのに
そのパワーがタイトルに少しも反映されていません
タイトルで読まれないのは、正直もったいないと思います

題にこだわりがあるのは、聞いたから分かるんですけど
「作者が書きたい」ものと
「読者が読みたい」ものは別なんです！（タイトルに限らず）
だから読者視点が必要なんです

なお、あらすじの方は（細かい校正点はありますが）
全体的にはけっこう良い感じです
なんといっても個々のキャラが立ってるから

2019/01/19(土) 23:14:00.60

>>183
世界観がちょいメルヘンなので「件」はやめとこうかなと思います。
後どうしても自分では良い題名が考えられなかったので改題案をそのまま題名にしました。

2019/01/20(日) 00:50:30.02

>>184
タイトル難しいな
唄う城だけってのもなろうでは珍しいタイプだから目にはつきそうなんだけど、余計な物をつけたら逆に埋もれそうな気がする

なんで風狂なんだろう？
ググったら仏教用語みたいだし、気が触れていることの意味なんでそぐわない気がする。それに少し硬い

考え方は同じだけど

唄う城　──と、珍妙怪奇な住人たち──

みたいな感じで身近すぎないけど意味は一目で分かる言葉の方がいいかも
繋げちゃうと幻想的な雰囲気が薄れる気がするのでサブタイトル的に

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd33-mKve) · 2019/01/20(日) 01:06:13.83

どんな人に読んで欲しくて、どんな気分になって欲しいかを明示しないとふんわりした評価で終わるタイプ

2019/01/20(日) 08:07:51.11

2日前に初心スレで晒してタイトルがまだくどくてわかりにくいと指摘を受けて
直したんですが、いきなりタイトル変えるのも不安があるので見て頂けないでしょうか？
まだ本文の改稿は追っついてない状態です

2019/01/20(日) 09:21:27.71

どうも、154で晒した者です。皆さんのおかげで題名とあらすじが良くなりました。有難うございます。わっちはこれで〆ます。

2019/01/20(日) 10:37:32.99

投稿前の作品だけどタイトル診断してもらえませんか？
しっくりこないことだけは分かってるんだけどどうしたものか

2019/01/20(日) 12:22:28.13

どうぞ

2019/01/20(日) 12:54:28.50

全員晒したらえらいことなりそう
すでに投稿してる作品の場合他スレみたくタグに晒し中とか入れた方がいいですかね？

2019/01/20(日) 12:55:25.14

ありがとうございます晒します。

【タイトル】
アカまみれのシロ

【あらすじ】
記憶をなくした白髪の青年が森の中で出会ったのは、命の危機の晒されたいたいけな少女だった。
何もわからず、ただ驚異的な戦闘能力を誇る青年はいつも返り血をその身に、少女と共に自分の正体を探る旅に出る。
様々な過去の断片に巻き込まれ、闘争に身を投じていくその先に待っている真実は何か。

【ジャンル】
ハイファンタジー

【キーワード】
未定

【指摘観点】
タイトルから内容が想像できないと思うので改善点。

【備考】

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd33-mKve) · 2019/01/20(日) 13:23:06.42

いや、内容を書けとしかw
自分探し系主人公を書く作者はとにかく出し惜しみが大好きで勿体つけたがる
主人公の能力から正体、少女がどんな存在になぜ狙われているのか
オチ、クライマックス以外は全て書かないと取っ掛かりがなくて読者は読み出しようがない
ネタバレに見えて実はこれが基本形
隠していいのは隠した分だけ代わりに客寄せになるインパクトやパワーワードを盛り込める場合だけ

2019/01/20(日) 13:29:00.66

同時晒し可とのことですが、混乱しそうなのでまた後で晒しに来ます

2019/01/20(日) 13:29:26.25

タイトル見て小汚い犬を連想してしまったｗ

2019/01/20(日) 13:34:06.40

>>196
それだとまるまる第一話目に書くような内容にならないか。それでいいのか

>>198
それも狙ってはいた。ただそれ以上のインパクトがほしいなと

2019/01/20(日) 13:36:38.94

インパクトが欲しいのか、内容をわかるようにしたいのか