【小説家になろう】底辺作者が集うスレ461
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【小説家になろう】底辺作者が集うスレ460
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1559730584/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 今書いているのを無理やり終わらせた。
まあ、予約で7月半ば完結だがｗｗ
次は悪役令嬢書くわ 次スレ乙してまったり進行してるから晒してみる
【ＵＲＬ】 https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3251fo/
【掲載日】 短編
【ブクマ】 0
【文字数】 953字 短編
【改善点】
【指摘点】 オチが伝わったか。少年の見えっぱりが伝わったか。違和感のある文があったか。
【その他】 〆1時間。短編 >>957
オチよく分からなかった
いっぱい練習してお金使ってたってこと？ >>957
実は、全て男の子の計画通りってことかな
いやわからんな、ギブアップ >>951
乙。良いところ：スレ立てが早かったこと。悪いところ：特になし。一言；これからもよろしくお願いします。 >>957
お金で膨らんでた財布がクレーンゲームでペラッペラになった描写かと思ったけど
二枚しか使ってないし
その硬貨二枚を得る為にブランド財布を売って
支払いは任せろーバリバリ財布に替えたとか？ 短編で中心人物が入れ替わるのはあまり好きではないな >>957
晒しキター！
オチ：財布が？→たぶん薄くなってる→こっそり練習してた？
なんとなく察せはしたけどちょっとわかりにくいかな
見栄っ張り：もっと描写がほしいと感じた
文章：初っ端から「スクールバック」等の脱字が見られるほかところどころ読みにくい。
語順を変えたり句読点を付け足すといいんじゃないかな。
帰り際に浩介が陽子を→浩介が、帰り際に陽子を みたいな(例が微妙ですまない) >>957
やばい
これはオチがありそうな雰囲気だけどさっぱりわからない
俺の読解力がないからなのか？ 「」は1字下げしなくていいよ
ごめんオチは意味がわからない >>957
意味不明すぎて
なてなマークしか浮かばない
何？ これ？ >>957
クレーンゲームの前を通ったら誘われるのが計算通り
格好つけるために前もって練習してたからサイフが薄くなってた
くらいだと思うけど読み取れというのは描写が少なすぎて理不尽 >>957
浩介は何回、クレーンゲームしたんだよ！
と言う落ちで良いか？ >>957 964だけど追加で
彼女がテディベアに眼がないのを知っていて、なおかつ「目の前で見事一発ゲット」を演じたい
→彼女が気に入りそうなベアを事前にチェック、財布が薄くなるまで猛練習してた
というオチなら彼女のテディベア好きをもっと入念に書いてほしかったし
練習しすぎで財布が薄くなったことも中途半端な台詞ひとつで片付けるのは勿体ない気がするんだな
たとえばクレーンの機械の動作や癖について妙に詳しいことを匂わせるとか
ちなみに僕はテディベアならメリーソートとシュタイフが好きです >>958
うん、そのとおり。
ゲーセンで女の子の好きなクマ見つけたから万単位使ってメッチャ練習して、その後何食わぬ顔して女の子をゲーセン誘って大したことないふりしてクマを取ってあげる。女の子は気づいたけど気づかないふり。
一応伝わったようで安堵した。
>>959
カッコ良くプレゼントするところまでは計画通り。だけどバレてーらって感じ。バレちゃうとダサいしね。 >>972
悪いけど、「オチが伝わるか」なんて言われなかったら誰も気づかずに終わってたと思うよ
オチには丁寧な前振りがなくちゃ 実はオモチャ買ってラーメン食ったのに、ヒロインの勘違い劇場でした >>957
オチは非常に伝わりにくい。見栄っ張りな様子を現す挙動の描写がないので、それは伝わらないと思う。
文体はサラッとして読みやすいが、そこにあるべき指示語や修飾語が不足していると感じた。
例えば、｛学校の、塾の｝帰り際に。｛通路を、その間を縫うように、｝一直線に歩いていく。とか。 クレーンゲームの前を通りかかって計画通り彼女が釣られる
予め練習していて財布がペラペラ
作者のヒントがあるからその程度は分かる
けどコッソリ見栄が張りたいのに
見せつけるように財布を彼女目の前に置いたままにしたのは何故？
違和感しか感じない
そして一番の問題は作者のヒントがないとそれすらサラリと流されるほど描写が足りない点 ヒント無しの初見で
作者の伝えたかった事を
この文章から読み取れる奴が居るのか？ 悪いけど本音言うと他人の財布の厚みを測ってる嫌な女だなと思ったよ >>962
大量の漱石さんが消えてたこと書きたかったが描写が足りなかったみたい
>>964
誤字があったか。感謝。
語順は要研究してみる。
>>965
そんな裏の裏があるわけじゃないっす
>>967
伝わらなかったようで無念
>>968
遊ぶことより見て回る優先。でも人気の格ゲーコーナーとかまるで興味を示さないところとかで匂わせたけど全然足りなかったみたい……
>>970
そのとおり
>>971
ごもっとも
エピソードが足りませんでした
千字に納めるには困難な題材だったみたい…… 何があかんってプレイヤー交代のタイミングでわざわざ財布置いてる描写あるじゃん？
不自然に強調されててその時に気づいかれてもおかしくないよ
猛練習を悟っててあえてツッコまない彼女なら 作者の他の作品も見たけど……
あらすじが短編になっていたりと自由だな
文章は結構まともなのに何故こうなのか
色々勿体ない >>982
ゲーセンの描写から始めればもっと書けるんじゃね？ >>973
丁寧な前振りが難しい……要課題
>>975
たしかに抜けてない方が読みやすいし伝わりやすい。あとで補っておきます。
なぜ抜け落ちたのだろうか。
>>976
少年はただの抜け作です。
そこらへんもエピソード不足か…… 内容的に主役は浩介だと思うけど
冒頭が陽子から始まるのは違和感 >>983
そこは悩んだ
不自然に財布を書くのはマズいかもと
でも読者にスルーされるよりは財布に何かあると違和感持ってもらえればと思った
>>981
言われてみれば……
作者を嫌いになってもヒロインは嫌わないで！
ぶっちゃけ他に気づかせるエピソードが浮かばなかったんだよね >>957
・オチが伝わったか。
・少年の見えっぱりが伝わったか。
財布の厚みなんて入ってる金額よりも硬貨の枚数に影響されるし分かるわけがない
・違和感のある文があったか。
・台詞の行頭一時下げ、台詞文末の疑問符の後の空白は不要
・帰り際に浩介が陽子を誘ったのだ。 ってところは陽子主体なら誘ってきたのだとすべきだと思う
・少し大きめの声で〜 ってところゲーセン知ってればうるさいからだとわかるが何の説明もないのはどうか
・その他
・練習したって事は既に取った人形があるんだろうか？
・テディ―ベアってリボン付けてやるのがだいご味みたいなところなかったっけ？とふと思った なんかテンプレコピーしてみんなの感想あおごうかと思ったんだけど
エラーでるっすよ ごめんな
読ませる文章はうまいから少し嫉妬もあったけど納得いかない内容で叫ばずにはいられなかった
逆に最後にポツンと遡る要素もってくんのはあれ？何か見落としたか？って気にさせて短編には有りかもしれないとオモタ >>988
視点主は一貫してヒロインの背後霊に任せたつもりだったがブレてたのか。
男の内面を写す視点と女の内面を写す視点。どちらが面白く見えるか考えて女の方を選んだけど、選択自体がそもそも失敗？ >>957
面白かったよ！
落ちは二回目に読んで分かった。それ以外での話の展開は場面移動も少ないおかげで直ぐに分かった。短いけどいい落ちだったと思うよ。 この後男の部屋に行ったらテディベアで埋もれてた
店員「やっと今日取れたんですね」
手にレバーダコが
好きなの使ってええで >>990
財布エピソードがやっぱり無理あった模様。ネタ出しが致命的か。
文章作法テンパってました。
主体客体そのとおり。直します。
うるさい音をうるさい音と書かずにどう伝えるか悩んだけど配慮が足りなかったみたい
家にはクマさんあります。お揃いです。やったね。彼女家に呼べないね。
テディベアについて知識不足でした 男視点なら、心情描写はよく描けるとおもうけど、1000字は余裕で越えそう。
>>996家に帰ったら、熊だらけはいいかも。 このスレッドは１０００を超えました。
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