【小説家になろう】誰かが読みます☆18【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
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このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
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[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆17【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1609295205/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 前スレの>>984ですが、このスレで同じ作品を再度掲載するのは可能でしょうか？ す
みません。 >>2
このスレの住人なら普通に前スレもチェックしてると思うので再晒しは不要かと思います >>2
前スレで大切なことを言い忘れました
984の作品、ジャンルはハイファンタジーの方が適切ではないでしょうか >>3分かりました、ありがとうございます。
>>4ご指摘ありがとうございます。一考します。
>>5私のパソコンでは普通に移動できるのですが(汗
前スレ997さん レスありがとうございます。
前スレ1000さん 読了本当にありがとうございます。意図的にというか、流れでという
か、微妙なところですね。 >>2
初めて書いた作品なのかと思ったら、６本も書いてた。
全部読みましたよ。
投稿日が近いので、一気に書いたのか書き溜めてたのをまとめて投稿したのかはわかりませんが
どれも感想は同じです。
落ち着きなはれ。 1章完結したので晒します
https://ncode.syosetu.com/n0335gp/
ファンタジーものです
お手柔らかによろしくお願いします 公爵領で、年若い少女が行方不明になっていることが報告として上がっております。十年前から、数は増えるばかりです。二つ、公爵家の彼女の部屋に、
この部分の公爵ってあってる？侯爵じゃなくて？ >>14
すいません誤字です。主人公の家のことなので、侯爵です >>11
とりあえず読みました。よくある、死に戻りザマア系ですね。戻る時間も二年だし、無理に死に戻るザまぁにしなくてもよかった気がします。おそらく読まれるジャンルとして選んだという印象を受けます。
タグに悪役令嬢その他そぐわない気がします。これも読まれるための工夫と言ったところなのでしょうか。
内容はかなり設定をしてるのでは？という印象を受けました。逆にいうとそうした説明を出しすぎな気がします。また、そうした設定の多さが誤字を生んでいるようにも感じます。総じて頭のなかに浮かんだ物語がうまく文章にノってない感じがします。
解析を見るとコンスタントに読まれているようなのである程度の需要は満たしていると思います。狙いどおりの読者を獲得してるのであれば、あとは知名度というか広報の範疇ではないでしゃうか。 >>11
まず、他のなろう小説を読むことを勧める
晒しの小説は読みにくいことが多いんだ
プロローグでの裁判は、長くするほど突っ込みどころが増えるので、このくらいの長さなら許容してくれる人は多いと思う
ヘイトは十分すぎるほどに溜まってる
嘘証言ばかりなら、聞くに耐えない〜とかで大部分を省略しちゃってもいいと思うけどね
牢の中での一件は、侯爵令嬢相手に見張りいないの？とか、どうしても考えちゃう
2話で、王様が旅行を提案してくるけど、途中まで王子が行かないことに気づかなかった
作者は当然王子が行かない設定だとわかってるけど、読者は知らんのでわかりやすい話の展開を心がけた方がいい
セルフもまったく一緒だって、2年前のことンなせいかk 送信しちゃった
2年前のこと、ンな正確に覚えてないっしょ 前スレで災厄異世界転移と言う小説を晒したものですが最新話だれか読んで頂けないでしょうか >>11
2話まで読みました。
1話は楽しんで読めましたが、2話目から「ん？」となりました。
理由は単純で、第3王子アトキンスがほぼ空気になってるからです。作者さんの中では、エルフの島に行くことが何らかの伏線になっているかも知れませんが、私にはわかりません。
なので自分の読みたい軸から、物語がズレていっている印象を受けました。
始まりは良かったので残念です。 >>19
読みました
台詞と地の文は1行空ける事を意識した方が良いかと思います
ちなみにレス内容とは違うのですが前話最後辺りにある「ナイフが上えとと上がってきてい」はどういう状況なのでしょうか 11です
読んでいただいてありがとうございます！
2章からはアドバイスを活かせるようにします
あとあらすじを修正しました
誤字は後日修正します たをつけ忘れていました。それ以前に表現がおかしかったでしょうか？ >>23
ナイフが迫ってきてる状況なのは伝わりましたがまだこなれてない感じですかね 11ですが締めます
読んでくださってありがとうございました。
また機会があったらよろしくお願いします。 >>24
学がなくてすみませんこなれてない感じとはどういう意味ですか？
>>24 >>28 三話まで読みました。よくかけてるのではと思います。投稿が２９日と３０日に集中して予約投稿してるのはもしかしてここにさらすためですか？投稿間隔が空くようであればもう少し計画的に投稿した方がよいとおもいます。あと人目につくと言うことを考えると、上の人が言っているように予約投稿はやめた方がよいと思います。 >>29
洗練されてない、慣れてないという意味です
こればかりは書いたり勉強したりして改善するしかないですね ＞＞３０
おっしゃる通りですね。
＞＞３１
はい。
これからシーン追加と推敲をするので、その前に忌憚のない意見を聞きたかったんです。
リア友にはすでに読んでいただいて意見を取り込んでいるのですが、やはり私と私の作品を知らない人に読んでもらうのも大切だと思ったので。 >>28
助手になるまで読んだ
読める文章でテンポもいいし作品自体は悪くないと思う
ただ、受けるかと言われたら厳しい題材だろうな
内容自体がニッチ方面なので、これはどうしようもないと思う
楽しんで描いてくれ >>34
読んでくださりありがとうございます
もったいないくらいの感想です
こちらは9月30日の すみませんご送信しました
こちらは9月30日のMF新人賞用に書きまして、自分の書きたい題材で書いてみた次第です
自分も読者も楽しめるような作品を目指したいと思います >>28
第一印象は情景描写がものすごく分かりにくい
そのせいで迫る電車の緊迫感ががゼロでした
語り手の頭が混乱しているからといって、読者まで混乱させるのは得策ではないかと
読者が受ける印象を最優先にした描写に書き改めたほうがいいと思いました
電車のブレーキ音や警笛などは真っ先に書くべき情報かと
なんていうか小さな動きを細かく書く前に、大きな動作や目的が分かりやすい描写を
優先して先に書いてほしい感じ。でないと細かい描写がすべて意味不明な空振りになります
後からこうでしたと説明してようやく分かる描写は最悪かと
（たとえばパンツのプリント？を指摘するの場面は読者的にはまったく意味不明です）
あと語り手の不要な感想とか突っ込みとか多すぎ
会話の当事者でないなら描写に徹したほうがいいかと
コメディータッチが狙いならなおさら乱用すべきでないと思います
ここぞとういうタイミングで絶妙に使ってほしいです
とにかく描写を大幅に改善してもらわないと、読むのがキツイと思いました >>32
話の展開とかは悪くないですかね？あと人物の見た目とか服装とかって細かく書かなくていいですよね
自分的には話がぐだぐだになってないかとても心配です >>36
一話一話が長いのはちょっと苦手なので、第三話までしか読んでいないのですが、素晴らしい心がけだと思います。
「魔法少女が好きなんだな」ということがひしひしと伝わってきたので、よい作品なのは確かでしょう。
あとはなんか違和感があるな、と思ったのですが、>>37氏が的確な指摘をなされております。
読者に伝える情報とは、わかりやすいものから始めて、わかりにくいものに移動させていくのが基本です。
この辺りの描写の名手は『時雨沢恵一』先生なので、参考にしてみてください。
ただ、自分の実力とあまりにかけ離れていると参考にならないとも聞きます。
しっくりこなければ、描写がそこそこ上手い別の作家さんを捜してみるとよいかと。
MF新人賞に出されるのであれば、『なろう専用スレ』よりこちらのほうが適正だったかもしれませんね。
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1617691491/
このスレでの感想が一段落したら、こちらでも感想をもらってみてはいかがでしょう？ >>38
展開は理解できる
もうこのまま書きたいところまでやった方が良い >>28
一話見た感想だと全体の流れは書き慣れている感じで良い
だからこそ細かい粗が目立つのだと思う
前の人が書いてるように細かいところまで書きすぎて線路に落とされた時の焦燥感や危機感が伝わってこない
主人公の視点ならそんなに冷静に観察している余裕はないはず
他には女子トイレのところだけど
「な、なんですか、いきなり」だけで「歯に衣着せぬ物言い」とはならない
パンツが見えてるとこを指摘するところもサブタイがなければ想像するのが難しいと思う >>37
感想ありがとうございます！
すごい納得しました。もやもや感が晴れたようです。
まだ時間はあるので、全面的に描写の仕方を改稿してみます。 >>39
感想ありがとうございます！
時雨沢御大というと、キノの旅やガンゲイル・オンラインのノベライズをされている方ですね。
アニメでしか見たことがないので、今度読んでみます！（ガンゲイル・オンライン積んでるや…まじめに読みます）
別スレ、ですか。マルチポストとかに当たりませんかね？ >>41
感想ありがとうございます！
主人公が冷静すぎるのは確かによろしくありませんよね。そこを含めて展開を変えてみたいと思います！ >>44
こちらのスレで閉めたあとならマルチにはならないと思います。
逆に閉める前だとマルチ扱いをされてしまう可能性があるため、やめておいたほうがいいですね。
ガンゲイルオンラインの描写は難易度が高かった気がします。
キノの旅のほうがまだわかりやすいかなあ。
新人賞でいい結果が出るといいですね。
ここで指摘されたところを直せば個人的に一次は通ると見ています。 >>42
はじめて書いたにしてはよく書けていると思います。とても読みやすいです。
PVが伸びないのを気にしているのであれば、題材がすでに「なろう」では使い古されているからですね。
今はこれでいいと思います。徐々に上手くなっていくものなので。
＞思わず口を動かそうとしたとき、赤ん坊の声を出しているのが自分だと気付いた。
この辺りがまだ甘いですね。
「思わず口を動かそうとした」だけで「赤ん坊の声」が「自分の声」だと判別することはできないと思われます。
危うそうな表現は避けたほうがいいんですが……挑戦しないと上手くならないのも事実なので困りますね。
もうちょっと読み進めてみて他にも気づいたことがあればレスしますね。 >>46
重ね重ね親切にありがとうございます
一段落して〆たら、そちらのスレでも感想を聞いてみたいですね。
ガンゲイル・オンラインはむずかしいんですね、電子にキノの旅あれば買って読んでみます。
応援、励みになります！
しっかり直して、ここに良い結果を報告できたらいいなと思います。 こんばんは、失礼します。以前長編上げて文字数足りておらずご迷惑かけたものです。
無事30000文字越えて、区切りのいいとこまで書けたので晒させてください。
ほぼ処女作でなにもわからない状態です。どんなものでもご意見いただけたら嬉しいです。
https://ncode.syosetu.com/n5300hc/
ジャンル：SFファンタジー、それかミステリー
長編（連載中、36,254文字）
《目的》ただただ客観的な感想がいただきたいです。友だちがいないのです。
《期間》２日間晒させていただきます。
よろしくお願いします。 >>49
中身まだ読んでないんだけどひとつだけ
タグのタイトル詐欺とか迷走だとかそんなワードは消した方がいいと思う
作者が言うべきことじゃないし自分なら完全なブラバ要素 >>50
ありがとうございます
ジャンルをどこに置いたらいいかわからずもやもやとしてしまって自分の感情の保険に置いたとこですね・・・
折を見て消すことにします >>49
第1話で主人公を確認してブラバ
あらすじ、なんもわかんない
これはどちらかと言うと長めのフレーバーテキストであって物語のあらすじではないと思う
プロローグ、ひょっとして主人公は怪しい風体の男の方なのか、だったらいいやと「少女主人公」を読もうとした自分の気持ちは引っ込んだ
それを差っ引いてもただただ地の文たらたら流すだけかつストーリーの起伏や爆発もないプロローグ、無い方がマシかもしれない
タグ、これも晒しじゃなくスコップなら一目でブラバ
タグは予防線や言い訳の場ではなく検索の時に期待させるための場として使って欲しい ご感想ありがとうございます。
たしかに、よく見かける題材で作りました。
自分では気付けなかったので、ご指摘大変ありがたいです。
どうにか頭を切り替えて読み返したいのですが、難しいですね。
お手数おかけしますが、よろしくお願いいたします。 すみません。
宛て先が付いていなかったので、再書き込みします。
>>47
ご感想ありがとうございます。
たしかに、よく見かける題材で作りました。
自分では気付けなかったので、ご指摘大変ありがたいです。
どうにか頭を切り替えて読み返してみたいのですが、難しいですね。
お手数おかけしますが、よろしくお願いいたします。 >>52
ありがとうございます
あらすじでどこまで物語のネタバレをしていいのかわからずこうなってしまったところはあります・・・まちがいないです
他の方の作品を見てどうなってるか確認したいと思います
プロローグからそうですね、引きみたいなのを作れずプロローグで終わる方もかなりいそう・・・改善考えます
スコップはごめんなさい調べてみます >>55
スコップ把握しました
恥ずかしくなってきてしまったので次回更新待たずすぐ消すことにします >>49
あらすじにポエムを書くな(´･ω･)
主人公が○○して××する話ってのを簡潔に書きましょう >>57
ありがとうございます
おっしゃるとおりですね・・・
書き方を勉強して見直してみることにします >>42
文は読みやすいし雰囲気も悪くないけどすごく間延びしてて退屈です
普通の小説のペースが１＋２ｘ＝３ｙな感じだとすると
これは１＋0.1+0.1+0,.1+0.1+……でいつまでも次の展開が見えない感じ
もっと物語の濃度と密度と刺激を注ぎ込んでほしいです
赤ん坊でも額に死の魔法陣があるとか何か惹きのある設定があればというか >>49
あらすじが意味を成していない。真実って何の真実？そもそも謎とは。タイトルも異世界以外情報として役に立たない単語です。
そのあたりが分からないと読者はまず「うわぁ、どんな謎/真実だろう！？」とはなりません。（仮に思ってもアクセスしてくれません）
喩えるならあなたが見かけた飯屋の看板に「衝撃のランチセット」とだけ文字が書いてあり、内容は一切分かりません。
さて、中に入って注文したいですか？
ついでに既に上がってる予防線張りもこの喩えで言うと看板に「味に自信はありませんが…」と書いてるのと同義です。
それから本編の文章も、変ではないが違和感を感じます。なんだか読みにくい。
ただ、これはお互いのセンスの問題なので申し訳ないです。
私なら最初の2行はこう書くという話で、
「目が覚めた。まるでもう何年も目が覚めたことがないような感覚。
登校しなければいけない日、目覚まし時計に無理矢理たたき起こされずに目覚めたときのような優雅で爽やかな覚醒だった。」
思うに、確かに目覚ましが鳴る前に起きて、時計を見ると「うわ、もう起きなきゃ」ということは確かにありますが、
これを文字で表現すると非常に回りくどくなるし、表現のインパクトに欠けます。
そのため、無理矢理たたき起こされるという表現を入れてみました。
そちらの方が爽やかな起床とより対になる表現になり、返って爽やかな起床であったことを印象付けられると思います。
（あと個人的には覚醒の語を用いました） >>49
プロローグ読んでその次で挫折した
これは、正直言って常人に読み進めるのは不可能だと思うレベル
物語じゃなくて散文を書いてるのと同じなので
プロローグを読んでもう一度プロローグが来たら流石に心折れる
プロローグはいらんのだ。プロローグはいらんのだ…… >>61
ありがとうございます
あらすじはみなさまからご意見頂いてる通り、きちんとお話の中身を説明しているようなものに書き直したほうがいいみたいですね
タイトル、あらすじ、プロローグでの読者様の判断はかなり大きいんですね
文章は自分でもリズムというか、読み返していて詰まってしまうような感じはあります、いまいち具体的に自分で把握できず・・
抜本的に構成を変えられるか考えてみることにします >>62
ありがとうございます
とにかく開幕での引きは重要なのはようやく理解しました
いっそあらすじにプロローグ突っ込むレベルに構成を変えようかと・・ うちの近所の川辺で深夜にでかい声でなんか朗読してるおっさんいるけど
あの人もなろう作者だったのかも知れんな 28です。
読んでいただきありがとうございました。
〆ます。 >>49
期限ですので晒し〆させていただきます
たくさんご意見いただき、問題点が具体的に浮き彫りになりました
書き切ることは前提として構成、文章など手直ししていきたいと思います
ありがとうございました >>19の者です。
遅くなりましたが一応全話書き直しが終わりましたので誰か読んでいただけないでしょうか。
かなり誤文字や変な文章を書き直したのですがまだ誤文字やおかしな箇所があるかもしれないのでできれば教えてください。 2次創作消せたーなんか変な記号みたいなの消さなきゃいけなかったみたい >>76
8話までざっと読みました。誤字はそれなりにあるし、特に会話が表現なのか誤字なのかわからない感じがあります。
特に台詞回しに知性が感じられません。演出なのかも知れませんが、とても適当さを読んだ人に感じさせるのではないでしょうか。 >>76
>女はナイフを止めどなく投げっていった。
止めどなく投げられるナイフに吹いた。
なんというか、もっと本を読んだ方が良いよ。 >>76
適当に開いたページでも誤字が散見されて読む気になれない
私達は森えと向かった。
こんなの論外よ
全部洗い出すのは無理なんでご自分で頑張って 正直な感想ありがとうございますもっと頑張って書き直します 自分誤字脱字めっちゃしてしまうのですがどうにかなりませんかね？慣れですかね？ >>81
wordのスペルチェックと文章校正とか使う >>76
半角数字と漢数字をごちゃ混ぜで使うな統一しろ
「え」と「へ」の使い間違いしてるあたり、マジで小学生の国語の教科書を読むことを薦める >>81
うーん、読み専だから小説書く人が実際にどうしてるかは知らんわ
文章校正ツールや文章読み上げるツールを使って、地味に1つずつ潰していったらどうよ
自分はADHDってこともあって普通の人より書き間違いがかなり多いんだけど
もし、何らかの理由で能力的に自力で修正すること自体に無理があるなら
リアル知人に修正してもらってからネットで読んでもらった方がいいかもしれないとも思った
このスレはとりあえず読んではくれるけど、校正屋じゃないから
あまりに読みづらいとそこでギブされちゃうよ いやちょっと待って、誤字脱字の前にそもそも日本語が変だと思うんだけど、みんなコレ普通に読めるん？
読んでると何か脳みそが何かに侵食されるような、気づかずに声出して笑っててこれはヤバいって思って閉じたんだけど。 声出して笑う気持ちはわかる
小中学生ならこんなもんでしょ
なろうよりも、自分でブログなりサイト立ち上げてアップした方がコアなファンがつきそうな気がする >>87
普通には無理だよ、でもストーリーの骨だけは悪くない
ゲームに例えると「星をみるひと」だな、アイデアは悪くないのに技術が足りなさすぎるあたり似てる ボロクソに言ってくれてありがとうございますおかげで逆にやる気が出ました。夏休みだから暇なので頑張って本読もうと思います。
親から昔ADHDとは直接いわれなかったけどそれっぽい事言われたので多分ADHDです。
友達いないんで自分で頑張ってツールを使って書き直していこう思います。
へとえの使い方が間違ってるんじゃないかと気づいていたけど書き直さなかったんでちゃんとしようと思います。
1ヶ月後くらいにまたこのスレにまた来ようと思います。その時また悪いところがあったらボロクソに言ってやってください。 >>90
念のため書いとくが、ギリギリ健常者の可能性や他の病気・障害の可能性もあるから
ADHDと決めつけないように
修正がんばれ ここではいわないことになってるけど小説作法については一通り勉強したほうがいいよ 読み上げツールを使ったらすぐに誤文字がわかりました。まじでありがとうございます。 誤文字ではなく誤字では？
熟語もウェブ検索などして、その字面でヒットするか確認すると良いかもですね
（ヒットしなければ間違ってる可能性あり）
ちなみに自分もなろうで小説書いてますが、
国語辞典、類語辞典、連想類語辞典などのウェブサービスはよく利用してます
表現がおかしくないか、他にもっと良い言い回しがないか、などを調べるのに便利。普通の生活でも使えますしね
お互い頑張ってより良いものを書いていきましょう^_^ 一話と二話書き直してみたんですがこんな感じでいいですかね？
まだ行の空け方が雑ですけどどうですかね？ 文章や書き方のアドバイスがほしいなら作者スレのほうが適切なアドバイスもらえるんじゃね うーん…… 俺は初めて読んでみたけど『。』使い過ぎだな
だからブツ切感が強くて稚拙な文に感じる テンポを感じられない
あとなんで台詞を『』にしてるんだ？「」じゃ駄目なのか？
表現もなんか浅いっていうか雑なんだよね そのまんまっていうか想像させない上に足りない
一話もさ混乱の度合が全然感じられないからのっぺりしてんのよ 短いのに駄目さが伝わってくる ここは添削リクっておkだったっけ。
小説というより台本だよね。
作者の頭の中にキャラクターたちがいて会話したり動いたりしててそれを書き出してるだけなんだろうなという感じの文章。
他人に見せる前に親に見せてどこがおかしいか話し合った方がいいよ。 一話と二話を繋げて書き直してみましたがどうでしょうか？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
