【小説家になろう】誰かが読みます☆18【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
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このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
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[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆17【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1609295205/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 前スレの>>984ですが、このスレで同じ作品を再度掲載するのは可能でしょうか？ す
みません。 >>2
このスレの住人なら普通に前スレもチェックしてると思うので再晒しは不要かと思います >>2
前スレで大切なことを言い忘れました
984の作品、ジャンルはハイファンタジーの方が適切ではないでしょうか >>3分かりました、ありがとうございます。
>>4ご指摘ありがとうございます。一考します。
>>5私のパソコンでは普通に移動できるのですが(汗
前スレ997さん レスありがとうございます。
前スレ1000さん 読了本当にありがとうございます。意図的にというか、流れでという
か、微妙なところですね。 >>2
初めて書いた作品なのかと思ったら、６本も書いてた。
全部読みましたよ。
投稿日が近いので、一気に書いたのか書き溜めてたのをまとめて投稿したのかはわかりませんが
どれも感想は同じです。
落ち着きなはれ。 1章完結したので晒します
https://ncode.syosetu.com/n0335gp/
ファンタジーものです
お手柔らかによろしくお願いします 公爵領で、年若い少女が行方不明になっていることが報告として上がっております。十年前から、数は増えるばかりです。二つ、公爵家の彼女の部屋に、
この部分の公爵ってあってる？侯爵じゃなくて？ >>14
すいません誤字です。主人公の家のことなので、侯爵です >>11
とりあえず読みました。よくある、死に戻りザマア系ですね。戻る時間も二年だし、無理に死に戻るザまぁにしなくてもよかった気がします。おそらく読まれるジャンルとして選んだという印象を受けます。
タグに悪役令嬢その他そぐわない気がします。これも読まれるための工夫と言ったところなのでしょうか。
内容はかなり設定をしてるのでは？という印象を受けました。逆にいうとそうした説明を出しすぎな気がします。また、そうした設定の多さが誤字を生んでいるようにも感じます。総じて頭のなかに浮かんだ物語がうまく文章にノってない感じがします。
解析を見るとコンスタントに読まれているようなのである程度の需要は満たしていると思います。狙いどおりの読者を獲得してるのであれば、あとは知名度というか広報の範疇ではないでしゃうか。 >>11
まず、他のなろう小説を読むことを勧める
晒しの小説は読みにくいことが多いんだ
プロローグでの裁判は、長くするほど突っ込みどころが増えるので、このくらいの長さなら許容してくれる人は多いと思う
ヘイトは十分すぎるほどに溜まってる
嘘証言ばかりなら、聞くに耐えない〜とかで大部分を省略しちゃってもいいと思うけどね
牢の中での一件は、侯爵令嬢相手に見張りいないの？とか、どうしても考えちゃう
2話で、王様が旅行を提案してくるけど、途中まで王子が行かないことに気づかなかった
作者は当然王子が行かない設定だとわかってるけど、読者は知らんのでわかりやすい話の展開を心がけた方がいい
セルフもまったく一緒だって、2年前のことンなせいかk 送信しちゃった
2年前のこと、ンな正確に覚えてないっしょ 前スレで災厄異世界転移と言う小説を晒したものですが最新話だれか読んで頂けないでしょうか >>11
2話まで読みました。
1話は楽しんで読めましたが、2話目から「ん？」となりました。
理由は単純で、第3王子アトキンスがほぼ空気になってるからです。作者さんの中では、エルフの島に行くことが何らかの伏線になっているかも知れませんが、私にはわかりません。
なので自分の読みたい軸から、物語がズレていっている印象を受けました。
始まりは良かったので残念です。 >>19
読みました
台詞と地の文は1行空ける事を意識した方が良いかと思います
ちなみにレス内容とは違うのですが前話最後辺りにある「ナイフが上えとと上がってきてい」はどういう状況なのでしょうか 11です
読んでいただいてありがとうございます！
2章からはアドバイスを活かせるようにします
あとあらすじを修正しました
誤字は後日修正します たをつけ忘れていました。それ以前に表現がおかしかったでしょうか？ >>23
ナイフが迫ってきてる状況なのは伝わりましたがまだこなれてない感じですかね 11ですが締めます
読んでくださってありがとうございました。
また機会があったらよろしくお願いします。 >>24
学がなくてすみませんこなれてない感じとはどういう意味ですか？
>>24 >>28 三話まで読みました。よくかけてるのではと思います。投稿が２９日と３０日に集中して予約投稿してるのはもしかしてここにさらすためですか？投稿間隔が空くようであればもう少し計画的に投稿した方がよいとおもいます。あと人目につくと言うことを考えると、上の人が言っているように予約投稿はやめた方がよいと思います。 >>29
洗練されてない、慣れてないという意味です
こればかりは書いたり勉強したりして改善するしかないですね ＞＞３０
おっしゃる通りですね。
＞＞３１
はい。
これからシーン追加と推敲をするので、その前に忌憚のない意見を聞きたかったんです。
リア友にはすでに読んでいただいて意見を取り込んでいるのですが、やはり私と私の作品を知らない人に読んでもらうのも大切だと思ったので。 >>28
助手になるまで読んだ
読める文章でテンポもいいし作品自体は悪くないと思う
ただ、受けるかと言われたら厳しい題材だろうな
内容自体がニッチ方面なので、これはどうしようもないと思う
楽しんで描いてくれ >>34
読んでくださりありがとうございます
もったいないくらいの感想です
こちらは9月30日の すみませんご送信しました
こちらは9月30日のMF新人賞用に書きまして、自分の書きたい題材で書いてみた次第です
自分も読者も楽しめるような作品を目指したいと思います >>28
第一印象は情景描写がものすごく分かりにくい
そのせいで迫る電車の緊迫感ががゼロでした
語り手の頭が混乱しているからといって、読者まで混乱させるのは得策ではないかと
読者が受ける印象を最優先にした描写に書き改めたほうがいいと思いました
電車のブレーキ音や警笛などは真っ先に書くべき情報かと
なんていうか小さな動きを細かく書く前に、大きな動作や目的が分かりやすい描写を
優先して先に書いてほしい感じ。でないと細かい描写がすべて意味不明な空振りになります
後からこうでしたと説明してようやく分かる描写は最悪かと
（たとえばパンツのプリント？を指摘するの場面は読者的にはまったく意味不明です）
あと語り手の不要な感想とか突っ込みとか多すぎ
会話の当事者でないなら描写に徹したほうがいいかと
コメディータッチが狙いならなおさら乱用すべきでないと思います
ここぞとういうタイミングで絶妙に使ってほしいです
とにかく描写を大幅に改善してもらわないと、読むのがキツイと思いました >>32
話の展開とかは悪くないですかね？あと人物の見た目とか服装とかって細かく書かなくていいですよね
自分的には話がぐだぐだになってないかとても心配です >>36
一話一話が長いのはちょっと苦手なので、第三話までしか読んでいないのですが、素晴らしい心がけだと思います。
「魔法少女が好きなんだな」ということがひしひしと伝わってきたので、よい作品なのは確かでしょう。
あとはなんか違和感があるな、と思ったのですが、>>37氏が的確な指摘をなされております。
読者に伝える情報とは、わかりやすいものから始めて、わかりにくいものに移動させていくのが基本です。
この辺りの描写の名手は『時雨沢恵一』先生なので、参考にしてみてください。
ただ、自分の実力とあまりにかけ離れていると参考にならないとも聞きます。
しっくりこなければ、描写がそこそこ上手い別の作家さんを捜してみるとよいかと。
MF新人賞に出されるのであれば、『なろう専用スレ』よりこちらのほうが適正だったかもしれませんね。
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1617691491/
このスレでの感想が一段落したら、こちらでも感想をもらってみてはいかがでしょう？ >>38
展開は理解できる
もうこのまま書きたいところまでやった方が良い >>28
一話見た感想だと全体の流れは書き慣れている感じで良い
だからこそ細かい粗が目立つのだと思う
前の人が書いてるように細かいところまで書きすぎて線路に落とされた時の焦燥感や危機感が伝わってこない
主人公の視点ならそんなに冷静に観察している余裕はないはず
他には女子トイレのところだけど
「な、なんですか、いきなり」だけで「歯に衣着せぬ物言い」とはならない
パンツが見えてるとこを指摘するところもサブタイがなければ想像するのが難しいと思う >>37
感想ありがとうございます！
すごい納得しました。もやもや感が晴れたようです。
まだ時間はあるので、全面的に描写の仕方を改稿してみます。 >>39
感想ありがとうございます！
時雨沢御大というと、キノの旅やガンゲイル・オンラインのノベライズをされている方ですね。
アニメでしか見たことがないので、今度読んでみます！（ガンゲイル・オンライン積んでるや…まじめに読みます）
別スレ、ですか。マルチポストとかに当たりませんかね？ >>41
感想ありがとうございます！
主人公が冷静すぎるのは確かによろしくありませんよね。そこを含めて展開を変えてみたいと思います！ >>44
こちらのスレで閉めたあとならマルチにはならないと思います。
逆に閉める前だとマルチ扱いをされてしまう可能性があるため、やめておいたほうがいいですね。
ガンゲイルオンラインの描写は難易度が高かった気がします。
キノの旅のほうがまだわかりやすいかなあ。
新人賞でいい結果が出るといいですね。
ここで指摘されたところを直せば個人的に一次は通ると見ています。 >>42
はじめて書いたにしてはよく書けていると思います。とても読みやすいです。
PVが伸びないのを気にしているのであれば、題材がすでに「なろう」では使い古されているからですね。
今はこれでいいと思います。徐々に上手くなっていくものなので。
＞思わず口を動かそうとしたとき、赤ん坊の声を出しているのが自分だと気付いた。
この辺りがまだ甘いですね。
「思わず口を動かそうとした」だけで「赤ん坊の声」が「自分の声」だと判別することはできないと思われます。
危うそうな表現は避けたほうがいいんですが……挑戦しないと上手くならないのも事実なので困りますね。
もうちょっと読み進めてみて他にも気づいたことがあればレスしますね。 >>46
重ね重ね親切にありがとうございます
一段落して〆たら、そちらのスレでも感想を聞いてみたいですね。
ガンゲイル・オンラインはむずかしいんですね、電子にキノの旅あれば買って読んでみます。
応援、励みになります！
しっかり直して、ここに良い結果を報告できたらいいなと思います。 こんばんは、失礼します。以前長編上げて文字数足りておらずご迷惑かけたものです。
無事30000文字越えて、区切りのいいとこまで書けたので晒させてください。
ほぼ処女作でなにもわからない状態です。どんなものでもご意見いただけたら嬉しいです。
https://ncode.syosetu.com/n5300hc/
ジャンル：SFファンタジー、それかミステリー
長編（連載中、36,254文字）
《目的》ただただ客観的な感想がいただきたいです。友だちがいないのです。
《期間》２日間晒させていただきます。
よろしくお願いします。 >>49
中身まだ読んでないんだけどひとつだけ
タグのタイトル詐欺とか迷走だとかそんなワードは消した方がいいと思う
作者が言うべきことじゃないし自分なら完全なブラバ要素 >>50
ありがとうございます
ジャンルをどこに置いたらいいかわからずもやもやとしてしまって自分の感情の保険に置いたとこですね・・・
折を見て消すことにします >>49
第1話で主人公を確認してブラバ
あらすじ、なんもわかんない
これはどちらかと言うと長めのフレーバーテキストであって物語のあらすじではないと思う
プロローグ、ひょっとして主人公は怪しい風体の男の方なのか、だったらいいやと「少女主人公」を読もうとした自分の気持ちは引っ込んだ
それを差っ引いてもただただ地の文たらたら流すだけかつストーリーの起伏や爆発もないプロローグ、無い方がマシかもしれない
タグ、これも晒しじゃなくスコップなら一目でブラバ
タグは予防線や言い訳の場ではなく検索の時に期待させるための場として使って欲しい ご感想ありがとうございます。
たしかに、よく見かける題材で作りました。
自分では気付けなかったので、ご指摘大変ありがたいです。
どうにか頭を切り替えて読み返したいのですが、難しいですね。
お手数おかけしますが、よろしくお願いいたします。 すみません。
宛て先が付いていなかったので、再書き込みします。
>>47
ご感想ありがとうございます。
たしかに、よく見かける題材で作りました。
自分では気付けなかったので、ご指摘大変ありがたいです。
どうにか頭を切り替えて読み返してみたいのですが、難しいですね。
お手数おかけしますが、よろしくお願いいたします。 >>52
ありがとうございます
あらすじでどこまで物語のネタバレをしていいのかわからずこうなってしまったところはあります・・・まちがいないです
他の方の作品を見てどうなってるか確認したいと思います
プロローグからそうですね、引きみたいなのを作れずプロローグで終わる方もかなりいそう・・・改善考えます
スコップはごめんなさい調べてみます >>55
スコップ把握しました
恥ずかしくなってきてしまったので次回更新待たずすぐ消すことにします >>49
あらすじにポエムを書くな(´･ω･)
主人公が○○して××する話ってのを簡潔に書きましょう >>57
ありがとうございます
おっしゃるとおりですね・・・
書き方を勉強して見直してみることにします >>42
文は読みやすいし雰囲気も悪くないけどすごく間延びしてて退屈です
普通の小説のペースが１＋２ｘ＝３ｙな感じだとすると
これは１＋0.1+0.1+0,.1+0.1+……でいつまでも次の展開が見えない感じ
もっと物語の濃度と密度と刺激を注ぎ込んでほしいです
赤ん坊でも額に死の魔法陣があるとか何か惹きのある設定があればというか >>49
あらすじが意味を成していない。真実って何の真実？そもそも謎とは。タイトルも異世界以外情報として役に立たない単語です。
そのあたりが分からないと読者はまず「うわぁ、どんな謎/真実だろう！？」とはなりません。（仮に思ってもアクセスしてくれません）
喩えるならあなたが見かけた飯屋の看板に「衝撃のランチセット」とだけ文字が書いてあり、内容は一切分かりません。
さて、中に入って注文したいですか？
ついでに既に上がってる予防線張りもこの喩えで言うと看板に「味に自信はありませんが…」と書いてるのと同義です。
それから本編の文章も、変ではないが違和感を感じます。なんだか読みにくい。
ただ、これはお互いのセンスの問題なので申し訳ないです。
私なら最初の2行はこう書くという話で、
「目が覚めた。まるでもう何年も目が覚めたことがないような感覚。
登校しなければいけない日、目覚まし時計に無理矢理たたき起こされずに目覚めたときのような優雅で爽やかな覚醒だった。」
思うに、確かに目覚ましが鳴る前に起きて、時計を見ると「うわ、もう起きなきゃ」ということは確かにありますが、
これを文字で表現すると非常に回りくどくなるし、表現のインパクトに欠けます。
そのため、無理矢理たたき起こされるという表現を入れてみました。
そちらの方が爽やかな起床とより対になる表現になり、返って爽やかな起床であったことを印象付けられると思います。
（あと個人的には覚醒の語を用いました） >>49
プロローグ読んでその次で挫折した
これは、正直言って常人に読み進めるのは不可能だと思うレベル
物語じゃなくて散文を書いてるのと同じなので
プロローグを読んでもう一度プロローグが来たら流石に心折れる
プロローグはいらんのだ。プロローグはいらんのだ…… >>61
ありがとうございます
あらすじはみなさまからご意見頂いてる通り、きちんとお話の中身を説明しているようなものに書き直したほうがいいみたいですね
タイトル、あらすじ、プロローグでの読者様の判断はかなり大きいんですね
文章は自分でもリズムというか、読み返していて詰まってしまうような感じはあります、いまいち具体的に自分で把握できず・・
抜本的に構成を変えられるか考えてみることにします >>62
ありがとうございます
とにかく開幕での引きは重要なのはようやく理解しました
いっそあらすじにプロローグ突っ込むレベルに構成を変えようかと・・ うちの近所の川辺で深夜にでかい声でなんか朗読してるおっさんいるけど
あの人もなろう作者だったのかも知れんな 28です。
読んでいただきありがとうございました。
〆ます。 >>49
期限ですので晒し〆させていただきます
たくさんご意見いただき、問題点が具体的に浮き彫りになりました
書き切ることは前提として構成、文章など手直ししていきたいと思います
ありがとうございました >>19の者です。
遅くなりましたが一応全話書き直しが終わりましたので誰か読んでいただけないでしょうか。
かなり誤文字や変な文章を書き直したのですがまだ誤文字やおかしな箇所があるかもしれないのでできれば教えてください。 2次創作消せたーなんか変な記号みたいなの消さなきゃいけなかったみたい >>76
8話までざっと読みました。誤字はそれなりにあるし、特に会話が表現なのか誤字なのかわからない感じがあります。
特に台詞回しに知性が感じられません。演出なのかも知れませんが、とても適当さを読んだ人に感じさせるのではないでしょうか。 >>76
>女はナイフを止めどなく投げっていった。
止めどなく投げられるナイフに吹いた。
なんというか、もっと本を読んだ方が良いよ。 >>76
適当に開いたページでも誤字が散見されて読む気になれない
私達は森えと向かった。
こんなの論外よ
全部洗い出すのは無理なんでご自分で頑張って 正直な感想ありがとうございますもっと頑張って書き直します 自分誤字脱字めっちゃしてしまうのですがどうにかなりませんかね？慣れですかね？ >>81
wordのスペルチェックと文章校正とか使う >>76
半角数字と漢数字をごちゃ混ぜで使うな統一しろ
「え」と「へ」の使い間違いしてるあたり、マジで小学生の国語の教科書を読むことを薦める >>81
うーん、読み専だから小説書く人が実際にどうしてるかは知らんわ
文章校正ツールや文章読み上げるツールを使って、地味に1つずつ潰していったらどうよ
自分はADHDってこともあって普通の人より書き間違いがかなり多いんだけど
もし、何らかの理由で能力的に自力で修正すること自体に無理があるなら
リアル知人に修正してもらってからネットで読んでもらった方がいいかもしれないとも思った
このスレはとりあえず読んではくれるけど、校正屋じゃないから
あまりに読みづらいとそこでギブされちゃうよ いやちょっと待って、誤字脱字の前にそもそも日本語が変だと思うんだけど、みんなコレ普通に読めるん？
読んでると何か脳みそが何かに侵食されるような、気づかずに声出して笑っててこれはヤバいって思って閉じたんだけど。 声出して笑う気持ちはわかる
小中学生ならこんなもんでしょ
なろうよりも、自分でブログなりサイト立ち上げてアップした方がコアなファンがつきそうな気がする >>87
普通には無理だよ、でもストーリーの骨だけは悪くない
ゲームに例えると「星をみるひと」だな、アイデアは悪くないのに技術が足りなさすぎるあたり似てる ボロクソに言ってくれてありがとうございますおかげで逆にやる気が出ました。夏休みだから暇なので頑張って本読もうと思います。
親から昔ADHDとは直接いわれなかったけどそれっぽい事言われたので多分ADHDです。
友達いないんで自分で頑張ってツールを使って書き直していこう思います。
へとえの使い方が間違ってるんじゃないかと気づいていたけど書き直さなかったんでちゃんとしようと思います。
1ヶ月後くらいにまたこのスレにまた来ようと思います。その時また悪いところがあったらボロクソに言ってやってください。 >>90
念のため書いとくが、ギリギリ健常者の可能性や他の病気・障害の可能性もあるから
ADHDと決めつけないように
修正がんばれ ここではいわないことになってるけど小説作法については一通り勉強したほうがいいよ 読み上げツールを使ったらすぐに誤文字がわかりました。まじでありがとうございます。 誤文字ではなく誤字では？
熟語もウェブ検索などして、その字面でヒットするか確認すると良いかもですね
（ヒットしなければ間違ってる可能性あり）
ちなみに自分もなろうで小説書いてますが、
国語辞典、類語辞典、連想類語辞典などのウェブサービスはよく利用してます
表現がおかしくないか、他にもっと良い言い回しがないか、などを調べるのに便利。普通の生活でも使えますしね
お互い頑張ってより良いものを書いていきましょう^_^ 一話と二話書き直してみたんですがこんな感じでいいですかね？
まだ行の空け方が雑ですけどどうですかね？ 文章や書き方のアドバイスがほしいなら作者スレのほうが適切なアドバイスもらえるんじゃね うーん…… 俺は初めて読んでみたけど『。』使い過ぎだな
だからブツ切感が強くて稚拙な文に感じる テンポを感じられない
あとなんで台詞を『』にしてるんだ？「」じゃ駄目なのか？
表現もなんか浅いっていうか雑なんだよね そのまんまっていうか想像させない上に足りない
一話もさ混乱の度合が全然感じられないからのっぺりしてんのよ 短いのに駄目さが伝わってくる ここは添削リクっておkだったっけ。
小説というより台本だよね。
作者の頭の中にキャラクターたちがいて会話したり動いたりしててそれを書き出してるだけなんだろうなという感じの文章。
他人に見せる前に親に見せてどこがおかしいか話し合った方がいいよ。 一話と二話を繋げて書き直してみましたがどうでしょうか？ 誰だかわかるけど誰だか言え。
そしてちゃんと作品誘導するんだ。 自信作だと胸を張っていない人に対してのアドバイスはもういいよ どの作品のことを言ってんだ
お前はどこの誰なんだよURL貼れよ
そういう他者への配慮が出来ないとか小説書く以前の問題だぞ >>76にURLがあります。
毎度すいません。
一話がちゃんと書けてるかどうか知りたくて来ました。一話がちゃんと書けたら全話書き直してからまた来ます。 書き直すとキリが無いから
とりあえず先にどんどん話を進めて次作に活かした方が良いとは思うんだけどねえ なぁ、こいつ前スレからずっとこの調子で居着いちゃったけど、お前らがいちいち相手するからだぞ。 無視してたけど沈静化したみたいだから興味本位で覗いてみた
なんだこれ、台本？
少なくとも小説じゃあないね 荒らしてしまいすみませんでした
もうこのスレには来ないようにします 新作できたら晒しに来れば？今のところここでなされたアドバイスが活きているとはいえない状態だよ >>109
修正したんなら、こういう問題点があったのでこういう風に改稿しましたとまで情報を添えてくれ
ちゃんとしてるかどうかとか曖昧な表現使わずに詳細なレビュー観点を伝えてくれ
読みやすい文章であるかとか描写がくどくないかとかあるでしょ？ 失礼します
第一部が終えたので晒させてください。
底辺から脱出したいです
何でもご意見いただけたら嬉しいです。
https://ncode.syosetu.com/n8975hc/
今日一日晒します、よろしくお願いします。 ざまあ追放系はもううんざりだけど、一番はじめの衣裳はちょっとよかった。むしろこのスタイルで行った方がよかったのでは？
追放の理由ですがそもそもパーティーを組んでいたのですから組んでいた理由があって、この時点での追放は理由が無さすぎでは？むしろ追放時のスタイルじゃないと力発揮できない→女の子がいやがるからとかパーティーメンバーに強いられて考えが変わっていったとかのほうがまだ理由がたちそうです。
読まれる要素を詰め込みたい気持ちはわかりますが、これでは先発に勝てなさそうです。 >>113
そもそも底ステータスノースキルの主人公をパーティに入れた理由はなんなの？
追放の流れにしたいために作者の都合で無理やりねじ込まれてる感しかしない
裏スキルとかも主人公すら認知してないんだからただの逆恨みでしょ
あと異世界ファンタジーなのにアフリカ民族とかの現実世界の単語を出すなよ白けるわ >>115
その案良いですね
たしかアップする時に思いついて入れたシーンです
アフリカとか言っちゃってるのもそのせいですね、消しときます
>>116
追放理由をちゃんと書いとくべきでした
おこぼれに預かった棚ぼた荷物運び！など酷いこと言われてる、とか、父親が頼み込んで、とか
それとなくしか主人公とパーティとの関係を描かなかったです
お二人ともありがとうございました 最初期の追放ものの後追い作品は、追放理由がうんこでも物珍しさで読まれてたんだけどね
今はそれなりに練られたものが多いから、わざわざ杜撰な作品を好むことはないんよね
エロ方面で一部の読者の好みは満たしてるけど、それ以上はちょっと厳しい
量産型主人公をはじめ、どこかで見たキャラばかりで個性もないし
ざまぁ回だけは消化されるだろうから、それ書いて畳んで逆お気に入りユーザーを増やすのが一番いいんでない？ >>118
テンプレ通りにとやってみました
ここで畳んだ方が良いという事ですかね
つまんなかったかぁ……
杜撰さはどんな場合にも失点ですし
今度は気を付けて頑張りたいと思います
ありがとうございました 2話目でいきなりマンヒに描写が映るのはどうなんだろう。
しばらくは主人公だけをじっくり追っていくのがいいんじゃないかな。 >>113
はじめは面白く読めたけど、それもユルユルな設定と展開を楽しめる間だけな感じでした
さすがに何度も繰り返されると飽きるというか仏の顔も三度というか
こういうコメディタッチな展開は評価が難しいですが、個人的には裏スキルの説明と
なんとかパーティの対比が何度も繰り返されたあたりで飽きてしまいました
作者の作為が見えすぎて白けてしまったのかな
ここから流し読みになって、その後町に戻って、なぜか脱獄した設定が失われてるのを
確認した所でブラバでした >>120
主人公だけ追っていった方が分かりやすいし
感情移入しやすいし、とかでしょうか
>>121
繰り返しすぎましたか……
ずっとその展開でしたしね
作為が見えると冷めますもんね
戻った街は別の国の違う街で、捕まえる権限がないって風にはなってます
お二人ともありがとうございました 104の人も113の人も、ちゃんとブクマついてるのに
けっこうきついこと言われるんだな
８万字以上書いてブクマ０の俺には何も言えないや
113の作品は〆てるみたいだけど、今更読んだよ
ずっと、マンヒを応援していたんだけど
もう、でてこないのかな 失礼します
PVやUUがまったく伸びず、カテゴリーなどを手探りしています。
そもそも文章としてアレなのかも、と感じて来たので、短編を材料にご意見がいただければたすかります。
https://ncode.syosetu.com/n8261hc/
今日いっぱい公開しておこうと思います。よろしくお願いします >>125
全部読んだのでまずはその感想
どんな世界で今がどんな場面かわからない
鬼とかあやかしが出てるってことは戦国とか江戸のような古い時代の日本風ファンタジー？
影に住むあやかしが壺に住んでるのはいいんだがなんで道端？に祠を作ってるの？
その近辺に住んでる人はいきなりできた祠をなんでスルーしてるの？
等々、作者しかわからない書き方をしてるから読んでてかなり置いてけぼりをくらった
あと気になったのは文字数のわりに中身が無くて短編というよりDANPENという印象が強いこと
鬼と遭遇（どこで遭遇したのか謎い街道？集落の中？）→影に住むあやかしと出会う→あやかしと契約を結び冒頭の鬼を倒してもらう
おおざっぱな流れがこうで要素を書き出すとまとまって見えるのにこの短編の外側にある主人公の動機が邪魔して断片ぽく見える
シリーズもののようだけどこういう書き方するなら一話完結タイプの連作短編とかのほうが読者に優しいんじゃね
PVとかユニークが増えない理由は簡単でタイトルに作者の造語が入ってるやつはたいてい伸びない
タイトルを補うためのあらすじやタグにも情報が少ないから新着で見つけても開こうと思わない
せめてタグに「あやかし」か「妖怪」あたりとあやかしの内容（今回の作品なら鬼と影に寄生とか）くらいは欲しい >>125
文章は日本語として特におかしくは無いと思います。
ただ内容が、1/4くらいの所で「もう何となく分かったから続き読まなくてもいいや」と思ってしまいました。
作者的にどうしても書きたい何かがあって書いてる訳じゃない、ただ物語っぽいのを書く練習というか習作なんだろうなという風に感じます。
誰かに読んで欲しくて書いたんじゃなくて、とりあえず何か出来たから投稿しただけというか。
文章に勢いが無いのに会話だけ急にテンション高くて浮いてたり、タイトルになってるくせに主人公の職業が全く活きてなかったりと言った所が微妙でした。
妖が鬼退治するのを主人公が見てるだけで全く活躍していないという構図なので、そもそも主人公要らないんですよね。
暴れた鬼に住む祠を壊されて怒った妖と鬼のバトルものとしてアクションカテゴリにした方がすっきりしそうだなと思いました。 >>125
カテゴリーという件について
今はローファンタジーで和風タグ入れていて、そして極東の島国、鬼が出る
舞台は過去の日本が舞台かな、と思ったけど、主役の娘は紫髪に藍色の目
さらに読み進めると冷暖房完備とか言っちゃうし、世界観が全くわからない
とりあえず、なろうでのローファンの定義を勘違いされているのでは？
少なくともハイファン、またはアクションあたりでよいのではと思います
文章については、主語がわからないところが多々あります
他にも気になる点はありますが、このスレは文章作法を指摘するのはNGですので、他人の小説をもっと読んでみてくださいとだけ
主役の絵描き設定など生かされていない点、流行りの短編詐欺のように感じてしまいました
「評価高かったら連載版を書きます！」ってヤツです
自分はスコップでこういうのを見つけたら、どんなに面白いと思ってもブクマ評価しません、ごめんなさい
短編は作者の中にはいろいろ設定があったとしても不要なものはできるだけ削ったほうがよいのではと思います
頑張ってください >>126
ありがとうございます。舞台設定と理由付けがないためついていかない、と理解しました。参考にしますね
何というか、言われている通りかなと
>>127
ありがとうございます。そうですね、ご指摘の通りで事前に要件を作ってそれに沿って書いた、というところです。
主人公の職業や世界観が薄いのもその中で上手く使えなかったからですが、雰囲気から面白くないんでしょうね。
お二方ありがとうございます！ >>125
まずローファン短編というジャンルがそもそも読者少ない。ローファン短編と異世界恋愛短編の新着のポイント差を見比べたら分かると思うけど
ローファンは連載が主流のジャンルだよ
まだ異種恋愛か異類婚姻譚タグ付けて異世界恋愛短編に投稿した方がPV増えたと思う
内容的にはタイトルの「絵描き」の部分が設定だけで本文にその特徴を活かした描写が無かったのが残念だったかな >>128
ありがとうございます。
主語の部分は以降書くとき、かなり徹底するように変えたのですが、ご指摘の通りかと思います。
サイトの流儀などはもう少し見てみようかと…。設定や舞台が気になる方が多いのだなぁと実感しました。
>>130
ありがとうございます。
ジャンルは頂いたものを参考にしてみますね。絵描き設定はご指摘通りかなと。絵描き娘が好きなのでわりとよく使うのですが、これでは不要だったかもしれませんね >>125
まず思ったのが自分で読んでいて楽しいかってこと
殆どが説明になっていてしかもくどい
例えるならそう……感情の入ってない落語を聞いてる感じ
一部抜粋なんて意味が無いけど
男は、違和感を探すように身体のあちこちを触っていた。
しばらくすると立ち上がり、黒い目で真っすぐにリンを見てくる。
頭一つは大きいだろうか。見上げる形になる。
心なしか、むすっとした雰囲気で男が話しかけてくる。
この文章の書き方はなろうでは受けにくい
細かすぎる描写はなろうだと邪魔にしかならないんだよね
男は五体満足なのを確かめるとリンに詰め寄った
「あんたのせいで俺の家がなくなった。どうしてくれるんだ？」
ほら、これで終わっちゃう
それを長く説明する事で文字だけが増えていく
これをやってるとなろうでは読まれなくなる
なので文体を変えるか他での投稿を考えてみるといいかもしれないよ >>132
ありがとうございます。
とりあえずこれで一回閉めて削除しますねー。
もうやめますわ 晒します。
エタってたけど最近ちょっとだけ続きを書いた。
ブクマも感想もゼロ。
ちょっとでも読んでくれた人の批評や感想が聞きたい。
https://ncode.syosetu.com/n8818fw/
宜しくお願いします。 >>136
あらすじの
＞性行為ができなくなってしまう
全年齢のなろうでここから何やりたいのか分からない
ノクタじゃないとそりゃブクマも付かないと思われる >>136
スレの趣旨に従って本文も読んだけど
序盤のEDと離婚話やりたいのであれば架空の病気でもヒューマンドラマでいい、ローファンの読者層とズレが出てると思う
15話でようやく離婚話終わって訓練なりバトルなりするのかと思ったら別視点になるのもマイナス印象
で、後半はようやく異能力に目覚めたみたいだけどそこまで待たせすぎな感ある
早い作品なら1話からチート能力使うからね >>136
なろうのローファンタジー作品読んだこと無いでしょ
ローファンタジーを好む読者はどういった傾向の作品が好きなんだろう？
といったリサーチからやり直さないと駄目だと思う
タイトルもだけどあらすじも人を呼ぶつもりが無い
むしろ来るな危険と言っているレベル
何も伝わってこないしなんならうわ……ってなる
良い所をあげるなら本文が割と小説になってる(文体として)くらいか
なろうだとここはあまり重要なファクターではないんだけどね >>136
7話まで読んだ
まず一話の「馬車」に引っかかった、中世かなと読み進めていき、「群馬国」でようやくギャグと確信した。ユーモア溢れるような文体ではないので、面白さではなく混乱にしか繋がらない
あとセリフが芝居がかっている。発話者の思考全てを説明しようしているようにも感じた。
文章はストレスなく十分読める。だからこそ会話の一部を、地の文で発話者の態度として描いたほうが好み
物語の面白さが後半にあるのだろうけれど、そこまでたどり着けなかった。最初の数話を読んで「圭」に興味のベクトルが向くのに、ずっと離婚話だからだと思う >>137,138
読んでいただいてありがとうございます。
確かになろうの傾向などに、全く無知でした。
タイトルなど当初は最初の二文字だけでしたから。
これでも修正は加えてるんですけど、全然駄目ですね。
また勉強して、頑張ろうと思います。 >>139
読んでいただいてありがとうございます。
今はそうでもないんですけど、
確かに作品を書き始めた当初は、他の作品を全く読んでいませんでした。
人を呼ぶなどという発想もありませんでした。
知人からなろうの存在を聞いて初めて書いた作品なので、
割と小説になってると言ってくれただけで嬉しいです。
これからは少しでも、人を呼ぶ努力をしようと思います。
ありがとうございました。 >>140
読んでいただいてありがとうございます。
当初は地名や人名を一から考えるのが面倒だったので、群馬の地名を
使用したのだと思います。
文章の件はこれからこれから勉強します。
ストレスなく読めると言っていただいてありがとうございました。 >>145
直した方がいい点
真っ先にタイトルとあらすじ
あんまりきつくは言いたくないんだけど
このタイトルとあらすじはなろうだと絶望的だよ？
まずタイトルだけど異世界転移するって情報しかない
それしか読者に伝えてない
なろうで異世界なんて当たり前
なのに異世界転移しか伝えてないことがどれだけマイナスになるかは分かるよね
かっこつけはやめてなろうにあったタイトルにするべき
あらすじ
【突如目覚めた『未来視』の力としぶといメンタル以外は只の一般人であるスズカと、一緒に巻き込まれてしまった無能力の少年トオルは】
作者はここから強くなっていく主人公達に期待してね！ とか思ってるのかもしれないけど、読者にとっては殆ど魅力ないじゃんと思われてしまう典型的な悪手例の見本です
作者自身が主人公達の魅力を貶めてどうするの・・・只の一般人とか無能なんて書く必要あった？
元の世界へ帰るのが目的って言うのはまあ、転移ならある程度は許されるけど
その設定のせいで異世界へ来たって魅力も薄れちゃうんだよね
異世界転生転移がなぜこれほど受けたかを理解してない
メリットを生かしきれてない
良い物を書いてれば評価が貰えるってのは幻想
なろうでは自作をアピールしてプロデュースする能力も求められる
タイあらは作品を読者にアピールするとても大切な物だよ
看板も出してないお店にお客は殆どきませんということ
中身はなろうだとちょっとくどい文章だけどちゃんと書けてると思う
だいぶ商業誌読んだか好きな小説がこういう書き方してるかのどっちかだね
セリフ前に行間を開けるところや文字の塊を多くしないという点もナロウナイズされてて良き
展開は少し遅め 読んでて退屈な部分もある 出だしがありきたり
とりあえずタイトルとあらすじ変えるだけでPVはぐっと上がるのでそっち頑張ってみるといいよ >>146
どうもありがとうございます。
タイトルは元々長めだったのを昨日試しに短くしてみたんですが、やっぱり変えた方がいいですかね。
あらすじは結構何回も弄ってるんですけど、いまだにどういう形がいいのかよく分かっていないんですよね。
どういう部分アピールしたらいいのかとかが難しいです。
また色々考えてやってみます。 >>136
読んだよ。
タイあら酷すぎて笑う。
歴代最悪かもしれない。
でも内容は面白いと思う。
文章力もレベル高いし、オリジナリティもある。
全然なろう向きではないけどね。
個人的にはエタらせないで書き続けて欲しい。 >>145 6話まで読みました。ご自分でも書いているように暗い展開ばかりでこのまま暗い話をされそうです。その後の話もタイトルを見ると暗い話が続きそうですから読むのやめました。
他のかたも書いているように、初見の人が読み続けるか？と聞かれると難しいかと思います。ある意味、現実世界の嫌なことから逃れるために読んでいる人にはきつそうてす。
こうした話は卓越した文章力と話作りが必要となることはいうまでもありませんが、前読んで面白かったから読んでみる読者の人も必要だと思います。つまりこの作品を書く前に書く作品が必要だと思います。 >>136
あえて聞くが、この小説のアピールポイントは何？面白い点は？
読者に何を伝えたかった？
それを聞いてから。 >>147
ただ長いだけじゃ駄目
これはどういう作品なのかアピールする
読者に分かりやすくする
ただ長いだけで中身は異世界転生しましただけじゃ話にならないので気を付けてね >>151
そんな事あえて聞かなくてもいいじゃん。
学校の先生じゃないんだからさ。
書きたいから書いたでいいんじゃないの。
本人はなろう作品とか、読んだことなかったみたいだし。
あっさり、駄目なところとか、こうしたら良くなるとかあったら指摘してあげなよ。 >>151
そんな事あえて聞かなくてもいいじゃん。
学校の先生じゃないんだからさ。
書きたいから書いたでいいんじゃないの。
本人はなろう作品とか、読んだことなかったみたいだし。
あっさり、駄目なところとか、こうしたら良くなるとかあったら指摘してあげなよ。 チラシの裏に書くなら、書きたいもの書けばいいけどさ
「この小説の面白いセールスポイントはここです」ってのを意識して書かないと、他人が読んで面白いものにはなりにくいよね このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです
ということで
作者はこれで良いと思ったんだけど評価されないのはなぜ？ と思っている訳だから
読んで面白くないこれは駄目でしょってところを言ってあげればいいだけ >>153
この小説を書きたい、そして読ませたいと思った動機が知りたい。
それを知らずに判断されるのは作者にとっても不幸だと思った。 >>156
面白いつもりで書いたものが面白くないんだから、どこを面白いつもりで書いたのか分からなきゃ、どう直せば面白いつもりの部分が面白くなるかアドバイスできねえじゃん >>157
不幸って？ 重くない？
作者だってこれに人生賭けてるわけじゃないんだからさ。
恐らく暇な時間に適当に書いた小説にそこまで言われても困ると思うよ。
気軽に読んで、面白かった、つまらなかった、ここが良かった、駄目だったって
言ってあげればいいんじゃない？
この小説を書いた作者の動機を本気で知りたくなるような内容だったっけ？
何か物凄い文豪の書いた小説みたい。 >>159
IDで自演擁護バレバレなんだけど(´･ω･) >>158
読んでもアドバイス出来ないならしなくていいよ
それとも作者は毎回これをどう思って書きましたって言わないといけないの？
さすがにないわ >>145
内容よりも文体が気になります
全体的に説明調で、物語的な「自然さ」や「リアリティ」「説得力」が
欠けてるように感じました
本文というより、あらすじや要約、作者というより編集者が書いてるような
ぎこちなさというか。「乞うご期待」的なナレーターのような表現が悪目立ちしてます
もっと主人公の視点に寄り添った本文、描写、そして登場人物ならではの
セリフまわしを取り入れてほしいです
なんていうか主人公というフィルターを通した物の見方、心理表現？
一人称にするのではなく、視点の角度を常に主人公サイドからの表現にするというか
なんだろう？バイクは憧れのアイテムみたいな？現在進行形的な日常感？そういうの >>159
もし書く気が無いんなら意思がないので、マイナス意見は書かない。
ざっと読む限り文章は悪くない。長さも適度。
よくある構成。家族愛を題材にしてメッセージ性もある。
でも読み（以下略 >>145
良く頑張った。異世界プラスSFはなかなかチャレンジする人の少ないジャンル。
奴隷や追放などを盛り込んだ意欲作品。
SFは成功者が少ない難しいジャンルだが次作に期待。 >>145
メモとって書込忘れてた
もう締めてるかもしれないけど一応
文章は十分。なろうで主流の書き方ではないけど、ライト文芸寄りで自分には合う。冒頭の1,2話でささっと異世界説明して、その後は主人公と仲間たちがよく動いていたように思う。
途中斜め読みした部分もあったけど1章まで読めた。
気になったのは幼なじみの少年トオルに対する主人公の保護者感「心配だ私がなんとかしないと」鼻につくほどではないし、これを好む人もいるとは思う。
生い立ちから来ている性格なのは理解できるし魅力にもなっている。けど誘拐の時にしろ森での戦闘にしろ、トオルが男を見せた行動を取っているので、もう少し認めてもいいような。
後々トオルを見直す話もあるのだろうけど、その気配、萌芽とでも言うようなものがあればもっといいのにと思った。読み飛ばしていたらごめんなさい
最後。他の人が指摘している通りあらすじは直したほうがいい。特に「一緒に巻き込まれてしまった無能力の少年トオルと共に」は、足枷一個くっつけられて仕方ないけどガンバリマスな印象だった。
内容よりタイトルとあらすじで読者を弾いている気がする そうでしたか(;´｀)
ちなみに、小説家になろう限定でしょうか…pixivの小説は晒せますか？ >>175
ユーザーページ見せられても困るし、何より>>1を良く読んで頂いて晒しのルールを理解してからまたお越しください >>177
そもそも3万字以上ないとダメなんですね汗
失礼しました… ユーザIDだとkooyoさんのマイページになるけど何もない。
非公開設定？ >>179
間違えて別のページ貼ってしまったようなのでリンク貼りなおします。失礼しました
>>1にあった3万字以上という条件は満たしていないですが…
https://ncode.syosetu.com/n5742hd/ >>180
それは連載の条件で短編形式で投稿にすれば3万文字以下でも良いって書いてあるのに
と思ったら4話全部別々の話なのかこれ
この場合はどれか1作に絞って短編で投稿すべきやったかも ぱっと見たけど、続いてんの？っていうくらい無茶苦茶だったな
致命的なのは会話が会話になってない部分がある
あと、文章作法にケチつけるのはあれだが、あまりにもひどすぎる
おとなしくネームを書いていた方が幸せかもな >>163
面白くない作品に共通するのは、読み手への配慮のなさだよ
作品の面白さを作者が説明できないのは、作者が何も考えずに作品を書いている、そして自分の作品を把握できていないって事だろう
それが説明できる様に作品を推敲する、あるいは作り直す事は、他人に読んでもらう前に自分一人で出来る作業だし、他人に読んでもらう最低の基準じゃないかと思う
相手だって、アドバイスのポイントが分かりやすいし じゃあそのスタンスでどうぞ
毎回、これはどんな気持ちで書いたの？ どこがアピールポイントだと思ってるの？
それを答えたら感想書いてあげるって言ってればいいんじゃないかな
そのうち晒す人いなくなるかもだけど
俺はテンプレにのっとって今まで通り感想書くだけ そもそもアドバイススレでなく感想書きたい人はどうぞのスレだしね
面白くなかったり意味がわからなかったりしたらアドバイスしたり問いただしたりでなく、スルーでよい 晒します。
https://ncode.syosetu.com/n4839ha/
他のスレで指摘されたことはできるだけ直しました。
公募狙いです。
感想を聞かせてください。
宜しくお願いします。 >>189
とりあえず一章を読み終わった
ちょっと平坦だけどいい感じのヒューマンドラマだね
例えの部分でちょいちょい変にこねくり回して逆にわかりにくいことがあるのが気になるくらいでそれ以外は特に不満はないな
最後まで読んだらちゃんと感想書くけど読むの遅いから日付またぐと思う >>190
なかなか良いタイトルが浮かばず……
とりあえず雪だるまは入れたかったので、
他の候補はサブタイトルの方に使った「待ち合わせは雪だるまの前で」とか「雪だるまに夏は来ない」でした。 >>191
ありがとうございます。
やっぱり平坦ですよね。
比喩は好きだって言ってくれる人もいますが見直してみます。
感想はいつでも大丈夫です！ >>189
いいね。
素晴らしいヒューマンドラマ。
作者の性格が見える様な優しさ。
文章も悪くない。読みやすい。
次作に期待 >>189
読み終わった正統派の一人称ヒューマンドラマって感じでなかなか良かった
脇キャラの立ち位置がはっきりしてるし姪の子が少々大人びてるくらいでどのキャラも現実的なとこはいいね地に足がついてる
ヒロインの元旦那が出てくるあたりはちょっと唐突な感じがしたけど他に違和感ある流れはなかった
191に書いた平坦の部分だけど一人称の作品で主人公があまり感情を動かしてないからそう感じたっぽい
正月とかクリスマスのエピソードとかはそこまで平坦に感じなかった
全部読んで気になったのは体感で話の7割くらい主人公がずっと流されてること
なりゆきで従姉妹の家に転がり込んでなりゆきで親子の確執に首を突っ込んで
流されるまま居候を続けて家を出る決断もあんまり自発的ではない
エピローグの再会も偶然がきっかけで自分から動いてることが少ない
この主人公いい人だとは思うんだけど主人公としての魅力はあまり無いかなあ
191で言ったわかりにくい例えは4話に立て続けにあったから印象に残っただけで他は違和感なかった
寒さの例えで冷蔵庫に入れられたナスとか駐車場に並ぶ車をカエルに例えたとこがそこだけ夏っぽいから一時的に作中の季節があやふやになっただけだった
全体的にはややパンチが弱いけどきちんとまとまってて良かったと思う文章は丁寧だし読みやすかった 晒します
https://ncode.syosetu.com/n5784hd/
タグに晒し中と入れてます。
異世界恋愛の短編ラブコメです。
よろしくお願いします。 >>196 普通によかったよ。ジャンル的に長編なら読まないかな。あとはウォルターが悪役のための悪役なのが少しはなについたかな。 >>197
読んでいただいてありがとうございます。
悪役の塩梅は難しいですね…
次はカリスマ的な悪役を出せるようにしてみます
ありがとうございます >>194
ありがとうございます！
作者はそんなに優しくないですが、自信がつきました！ >>195
ありがとうございます。
・元旦那登場フラグ
・主人公の感情を動かし、能動的にする
この辺は修正できるかもしれないので、修正してみます。
確かにナスとカエルは冬のイメージじゃないですね……
他のものに変えておきます。
細かいところまで感想を頂いてありがとうございました！ >>196
読みました
TS転生ではなく女装するのね、自分が普段読まない設定だわ
ウォルター君の考え方がマッドサイエンティストみたいで「君を完全にマリアにする」って台詞にはゾクッときた
姉が結構明るくて好印象が持てるキャラだったのも良し >>196
全部読んだ短編ならではのスピード感が良かった
主人公のレオ君はややアホの子っぽいけどまっすぐで気持ちがいいしヒロインもいい子で読んでて応援したくなるタイプ
ストーリーもシンプルで良かった短編ならこのくらいシンプルなほうが読みやすい
全体的には荒さがあちこちに見えてこの長さの短編だから読めたけど長編だときついなと感じた
敵役の家に乗り込む前あたりとか公爵と侯爵がごっちゃになってる似たような語句が出る場面は慎重になったほうがいいと思う
途中まで存在感なかった従者が悪役襲撃のときだけ出てきたり貴族なのに着替えを全部自分でやってたりで貴族設定が生かしきれてないとこが気になった
短編だから仕方ないとはいえ親世代が空気なのも貴族っぽくない主人公の親は跡取りスペアの次男が女装してるのをなんで放置してたんだろう
面白かったけど頭からっぽにして読むにしてもちょっと見過ごせない荒さが残念だった >>201
読んでいただいてありがとうございます
姉の性格と出番の量は悩んだんですが、好評なら安心です。
ありがとうございます >>189
三話の頭まで読みました
文は読みやすくて雰囲気も悪くないけど、構成に難があるせいか
リーダビリティが物足りなかったです
バトル物やスポーツ物によくあるパターンのように、ある課題が与えられたら
すぐに取り組み、その課題の終盤には次の課題がすでに控えている
とかの定石を取り入れてほしいと思いました
たとえば初日は朱莉が主人公の宿泊を拒否するとか
過去よりも現在を話の中心に据えてほしい、そんな印象でした >>202
読んでいただいてありがとうございます
公爵の誤字修正しました
全体的に間違えてて恥ずかしい限りで…
やっぱり誤字のある文はストレスですよね
ありがとうございます。 >>196
悪くないと思うよ
書いた作品数から言っても妥当な所だと思う
発展途上って感じだね
ただ冒頭で ん？ と思ってしまった
女装である事を冒頭で説明していないので状況と言動が一致しない
もちろんタイトルをしっかり見て頭に叩き込んだうえで見ればそうでもないけど
俺？ え、婚約者？ 何言ってるんだこいつ
という感じに混乱した
この秘密を守るのは本当に大変だった。10年間、この王立学校で俺はずっと守ってきたんだ。ついにこの時がやってきた。
ここでもう女装である事は明かしておいていいんじゃないかな？
その方が入りやすいと思ったよ
10年間、俺はこの王立学校である秘密を抱えて生きてきた
それは……どこからどう見ても女性に見える俺が男と言うことだ
という感じにね
あとはリリーを助ける理由への説明が弱い
たぶん【今までの自分の価値観と愛されなかった事実の板挟みになり心を病んでしまう】
ならばリリーが婚約するまでに俺がウォルターを奪い取ってしまえばいい
リリーにウォルターが近寄らないように俺が誘惑すればいいんだ！
的な考えに至ったのだろうけどそこの説明がぽっかり抜け落ちている
重要な所でしょ？ 女性読者はこういう穴を見逃してはくれないよ
文章にも同じ事を二回言ってたり(頭痛が痛い的な)くどい表現をしてたりするので気を付けて
タイトルはちょっと長めにして内容がもっと伝わる風にしても良いと思う なお、余計な知識かもしれませんが
リアルな世界だとかなり古い時代からドレスは胸元が開いている事が多いです
これは首飾りを見せる為なですが
逆に足を見せるのははしたないと言うことで全隠し 不思議ですよねｗ
胸も谷間はいいけど全体の形が分かるのはアウト という訳でコルセット(鉄入り)でがっちがちに締め上げるわけです
そして余った肉(失礼ｗ)を上にあげてよく映画なんかで見る、あの谷間を完成させるんですよね
なのでパッドだけで誤魔化すのは至難の業というか無理
というちょっとリアル側面から見た考察も付け加えておしまいにします ドレスの胸元ってそのときの流行りで露出具合が違うからそこはあんま気にならんかったわ
ナーロッパは中世もどきなのに男の服装はわりと現代的なんだよなあ196のやつでも敵役の家に迷彩柄で武器もって突入してるよねあの場面好きだわw ヨーロッパの貴族の肖像画を見ると分かるけど
大半がドレスの胸元が大きく開いた物ばかり
流行？ とはまた違うと思うよ
レースや装飾品が富と主張だった時代
意地と見栄の張り合いの世界で生きてた貴族の女性は
胸元を開いて豪華な首飾りを見せつけるのがステータスだったんだろうね
なにはともあれこれはリアルな話で
創作にあんまりリアルを持ち込んでも仕方ない
余計な知識だけどリアルだとこうだったよというだけで
全く気にしなくていい部分だよ 時代地方によるからな。中世だと爪先を伸ばすのが流行したあって爪先を首に掛けたヒモで吊るしてたときもあるから。 196です
〆ます
読んでいただいて嬉しかったです
たくさんの感想、ありがとうございました！
また次の作品頑張ろうと思います！ 女装物の作品だったから胸パッドはリアルだと無理だったね程度の話だよ
爪先とか特殊過ぎて笑ったｗ >>204
ありがとうございます。
そういう手法もあるんですね。
確かに最初から過去の話をされると悠長になりますね。
参考になりました！ 一個前の晒しが〆られたようなので
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6567hd/
別所で書いていた作品なのですが、そちらでは鳴かず飛ばずで晒しスレなどもなかったのでよければこちらでご意見いただきたいです なんかすごい読まれてますね。まどう具しダリアはうつむかないみたいな感じなぁ。と思いました。 これだけアクセスあれば打ち上がるだろうし、待ってれば感想来るよきっと 一時間ちょっと前に投稿したばかりなんだからもう少し待ってみては？
一応このスレは「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」というスタンスなのでPV的にも評価はこれから入ると思うよ よく見たら短編じゃなかった
ごめん、打ち上がるかは微妙なラインかも 21話一気に投稿するのはもったいなさすぎじゃない？
1時間ごととか間を空けて投稿していかないと >>214
あらすじの印象は『技師の腕を認められてステップアップするサクセスストーリー』だったけど、読んでみたら『私の価値を認めてくれるダンディなおじさまとのラブストーリー』なんだね。
序盤のジンは『私の理解者』であるところがヴィントに勝る点なのかと思ってたけど、終盤には魔力も地位もジンの方が上だとわかった。
一応、爵位の区別とかジンの魔力の強さとかのヒントはあったけど、比較したときの差まではわからなかった。
普通に考えたら、ヴィントの方が若くてルックスが良くて将来有望、魔法もそこそこ使えて、キラキラしてるイメージ。
だから、ジンと出会ったときに『地位もルックスもヴィントより遥かに良い男と出会った』というような描写が欲しいかな。
全部読んだ感想としては、不器用な女子とダンディおじさまのほっこりする恋愛って感じで悪くない。
ロイドのコメディとそれがラストのオチになるところは好き。 >>214
良い小説です。
優しいラブロマンス
読みやすサクサク読めます。
キャラクターが立っていて良い感じです。
ここで終わりなのが残念ですか、次作に期待。 >>220
全部読んでいただきありがとうございます
たしかにジンの描写はあえてあまり多くしてなかったのですが、それだと魅力も伝わらないかもしれませんね
ただステラはヴィントとあまり仲良くなかったので、理解者の時点で結構ステラ的には惹かれてるイメージでした
次回作ではそのあたりも頑張って描写してみようと思います
>>221
ありがとうございます
もう少し長く書く予定でしたが、蛇足になりそうだったので切りのいいところで終わらせました
また作品読んでいただける機会あったらよろしくお願いいたします >>222
ステラがジンに惹かれてるのは伝わってるよ。
でも、読者が『これからジンとの恋愛を疑似体験できるのね！』と期待感を持てるかどうかは別だからね。 >>214
４話以降は流し読み、７話で閉じました
あらすじそのままの展開は順風満帆の予定調和に感じました
「あれよあれよ」に魅力を感じるのは難しいというか、
個々のリアクションが不自然というか、全員同じ方向しか見てないというか
登場人物たちにもっと魂を入れてほしいと思いました >>224
なるほど、確かにこれといって大きな波乱も無く予定調和で終わってるのはその通りですね
次回に活かします
次に晒す人が待ってるかも知れないのでこの辺りで閉めます
読んでくださった方々ありがとうございました 晒し
【タイトル】僕、猫、異世界
https://ncode.syosetu.com/n3318gz/
スレ違いをしたのでここで晒し直しです
軽い気持ちで投稿していますが、面白いのか、何が足りないのかが気になります。
よろしくお願いします >>226
意味が伝わらないタイトルを付けて楽しんでるのは作者だけ
自己満足の為だけに小説を書いているならそれでもいいけど
誰かに読んで欲しい評価されたいと思うならその態度は改めなきゃね
いいんだ、私は好きに書きたいんだと思うのならそのままでどうぞ
あらすじなんだけど
【ダサめのなろう風タイトルにするなら、死にたい虚無主義者は死のうとするのに陰謀がそれを許さない。ばかな猫が世界征服？です。】
この文章見た時点で8割がブラバするんじゃないかな
その後も死を目指してる？ 的な分かりにくい文章を羅列してるしてるだけで
楽しさが全くない
全然ない
欠片もない
これなら参考書を読んでいる方がマシといったレベルになっちゃってる
意識改革しないと現段階では小説と位置付けるのも微妙
本文も意味不明な箇所が多い
視界の中心にソレ
こんなの書かれてもソレってなんだよってなる
説明放棄するなら小説を書くのには向かない
かと思えば1話のあとがきで
【物語に出せなさそうな設定をちょくちょくここで吐きます。】
とかいう文章
読者馬鹿にしてる？
さすがになんの用語もしようがない作品
他の作者の爪の垢でも煎じて飲めばと言われても仕方ないよ？
小説がエンターテイナーだと言うことは忘れないでね >>226
ダサめのなろうタイトルとか書いてなろうの作者と読者に喧嘩売ってるのにまともに読んでもらえると思ってるのか？
そもそも小説の体をなしてない
なろうの人気作品や市販のラノベ読んで勉強してこい >>226 ちょっと不可思議な表現が多い気がします。はじめに初長編初挑戦みたいなのがあると？？となってしまいました。オリジナリティを出そうとしてるのはわかりますが、独特の表現に…？……？？……？？？となってしまいました。
どちらかというとポエムチックで暗い内容は読む人を選ぶと思います。 >>226
一話を読んで、これは読まなくてよさそうだと判断して二話目に
二話でようやく小説が始まったと思ったら主人公が無能すぎて笑ってしまった
ゴミ出しができない主人公はヤバい
余裕で介護が必要なレベルだろ
ついでに文章が純粋に読みにくいところがある
＞ある日、ごみを出すため玄関に置いていたし忘れないために起きてすぐ、ごみごみ、と復唱もしていた。
これとか
当然日本語だから読めるけど、ヤバいなって感覚的にわからないとヤバい
普通の文章部分でこれなので、ポエム部分は言うまでもない
面白いのか？ と問えるその精神はかなりたくましい
この小説については、ブクマが正解だと俺は思うよ 本日なろうデビューしたのですがPV数ってどれくらいが目安でしょうか？
非ファンタジーで16時に投稿して現在PV数60程度なのですが…… >>226
素人がプロの一般小説を書こうとして、実力が及んでない典型だな
常用しない語句の使用と捻った言い回しは避けるべき
そうしないと内容が頭に入ってこない
例えばここで「作者自身にしか理解及び得ぬ文章表現が読者との共通理解を拒絶しているが故、物語の本質を伝達する過程で弊害が起きてる」とかアドバイスしても読む気しないだろ？
それと同じだ >>233
そういった相談はこっちでどうぞ
【小説家になろう】初心者作者の集いpart.126
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1626528570/
226のやつ皆ちゃんと読んだのえらいな
俺は二行目の灰色がどうのって部分でブラバしたわ >>226
猫いつ出てくるのかなと思ってたらウサギが出てきたのが残念
2話でいきなり猫死んで曇らせてくるのもうーんってなった、これなら行方不明にさせた方がマシ
行間も空きすぎというか、1行が短い印象
後4話あとがき読んで飯食いながらこれ読まなくてよかったと思いました終わり 直近で晒した作者です！
読む人となろうに対するリスペクトが足りなかったとは………
それでもありがとうございます！精神的なダメージも受けましたが
読んでもらえたことは素直に嬉しく思いました！
この作品に対して書かれたことはすべて吸収していきます！
最期に気分を損ねさせたことをお詫びします 面白いかと聞かれればめっちゃ面白い
> これを読めば、人の表情から何を考えているのか分かるようになり、猫の気持ちに詳しくなって、普段の生活が陰謀に溢れて見えるようになります。
あらすじのここだけでも3回読み返して5分くらい笑ってたわ >>240
シナリオも文章力もかなりレベル高いと思うけど、「三十路OL」という主人公が致命的になろうの需要から外れてると思う。
男主人公はおっさんがいいけどヒロインは若くないと嫌、ってのがなろう読者だし。
最近アニメ化した「聖女の魔力は万能です」に設定が似てるけど、あれに倣って「20代OL」に年齢下げたら？
少なくともタイトルに「三十路」はいれない方がいいと思う。 >>240
テーマ選びで失敗してる
三十路の話と異世界ﾊﾞﾄﾙを両方読む人は少ない。
せめてタイトルはアラサーにした方が少しはキャッチーになるのでは？
あとセーラー服も今となっては古臭い単語だから、作者が思ってるほど三十路と若さとのギャップは生まれてない。
あと、読んでても三十路がそこまで重要な要素とは思えない。
普通に若い主人公の方が読まれたと思う。
あらすじで本格バトルを期待するも、８話になってもまだ戦わない。
セーラー服の能力も、普通の転移主人公がおまけで貰う程度の能力で、それに理屈をつけて説明してるだけ。
オリジナリティとか楽しさが少ない。
戦わずに異世界まったりグルメをしてるけど、周りにいるのはドワーフ。
もっと可愛い人気のファンタジーキャラたくさんいるのに、ドワーフのオッサン。
この世界に憧れる要素が少ない。
なぜかドワーフのオバサンは見た目が若かったり、主人公は未成年に見られたり、ドワーフの設定もチグハグな感じ。
うっすら面白くてサラッと読めるけど、わかりやすい面白さとか読者へのご褒美要素が少ないな。 >>241
ありがとうございます。
やはり女は若さなのか……。
「聖女の魔力は万能です」は未読なので勉強がてら読んでみたいと思います。
>>242
ありがとうございます。
このあらすじでも本格バトルを期待されてしまうことがあるのは意外な発見でした。 >>240 特にいうことはないです。正直にいうとここに晒すレベルの作品ではないのでは？
少なくとも、どういう観点からどういう意見が欲しいとか書いた方がよいと思う。 >>244
ありがとうございます。
フラットな状態でどのように感じられるのか知りたかったので、何も書かなかった次第です。 >>243
主人公の目的が戦いだし、ガチバトルって書いてあったからね
1話目の導入もバトルだったから、そこでバトルシーンの筆力を見せて、セーラー服の能力バトルに引っ張ってるのかと思った >>240
二話中盤から流し読みで７話でブラバでした
内容についてはちょっとコメントしたくないですねｗ
素直にいって騙された気分です、生ごみの創作料理を食べてみたら
本当に生ごみだったみたいな
内なる海原雄山が拳を振り上げて怒鳴りちらすのを感じました
いったいこれは誰得なのかと小一時間 >>246
ありがとうございます。
そういう理解をされてしまうわけですね、参考になりました。
>>247
ありがとうございます。
少なくともノットフォーユーだったようですね。 >>240
もう大体みんなが指摘してるね
文章自体は読めるので、この調子でスキルアップしていけばなろうでは十分だと思います
三十路にセーラーはやはりキツい。誰得。まず三十路の女に需要がないからなぁ
ワンチャン、異世界恋愛の女読者向け女主人公くらいでしょ
僅かな希望を胸に、序盤から超面白いコメディを期待したけど、やはり高望み、しゃーなし
ってかプロローグは消していい、マジで
コメディ期待してきた層を、早々にジェノサイドしてるだけやん
読まれたいと思うなら、最低限こういうところが面白くてこういう読者層をターゲットにしてますって言えた方がいい
この話の読者層はマジで思いつかない >>249
ありがとうございます。
プロローグ追加前の１話通過率は69.8%、通過後は82.1%で改善してるんですよね。
三十女に需要はない……。
非常な現実を教えていただきありがとうございます。 >>250
通過後→追加後
連レスすみません。謹んで訂正致します。 訓練されたなろう民は、プロローグは読まないよ
プロローグだと気付かずにクリックした人が、即１話に飛んでるだけだと思う
もちろん読んでくれる人もいるだろうけど、あのプロローグを読んで続きを期待する人は、この話の読者になりえるかなと疑問 どういう読者層狙ってるのか分からんが女性向けのつもりかな？
女性向けはよく分からんが年齢もう少し大きく下げた方が良いような
個人的な趣味で言えば三十路TSエロコス妖艶美女になったバトルコメディならたまにグルメが入っても読むかもっす >>252
第１話の通過率も上がってるんですよね…。
プロローグを追加するかどうかは非常に悩んだのですが、数字を見る限り改善してるのでそのままにしている次第です。
>>253
貴重なご意見ありがとうございます。
明確にターゲットを定めず自分が読みたいものを全部盛りにした感じです。
結果論ですが、おっしゃるとおり年配の女性にばかり褒めていただいてます。 webバナーに広告乗せてるような流行りのマンガは、20中盤からアラサーくらいで未婚・職ありがメイン層っぽいから、今の方向性でもいいんじゃない
数字出てるなら >>240
感想欄含めて皆さんのご指摘通りで、
文章は書けている、ピンチで緊迫感のある最初の掴みはOK
キャラクターも立ってる。
ブクマもそこそこ付いてるし感想も来てる。
後はタイトルのパワーワードと、
世界を救うor世界を征服するとか
ファンタジーものは男性に受ける路線があると読者はもっと増える。
非常に惜しい作品。
お疲れ様でした。 >>256
ありがとうございます。
自作では公爵家を追放されて婚約破棄された主人公が海賊王を目指す話にします。 >>255
ありがとうございます。
レディコミ的な属性の投稿サイトがないか彷徨ってみます。 >>214
もっと伸びるかと思ったんだけどなぁ
機械要素が女読者には合わなかったのかな >>214
機械要素は問題ないんだけど
女性はシチュエーションに弱いので、そこをさらっと書かれると伸びないと思う
>>240
アラフィフババァ読者としては別に若くないのは構わないんだけど
そっち方向で見たいのはバリバリのキャリアウーマンとか、肝っ玉母ちゃんとか、
ジブリに出てくるようなやり手ババァとかでしてね？ PVこそ伸びたものの評価もブクマもなく、最近自分の書くものや文章に悩みが出てきたので思い切って晒してみます。
内容のわかりやすさ、説得力など感じられますでしょうか。
また、叙情的な文が苦手で、行動描写が多くなりがちな気がしていますがどうでしょうか。
読んでみてのご感想などあると有り難いです。
宜しくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n3084ha/ >>262
うん、内容アウトだと思う
あらすじ
二話目の一部部を改稿しました。
こんな簡単な誤字にも気付けないのは駄目
本文中に出てくる言葉
風俗
こういうのも異世界恋愛書いてるにしちゃ女性読者に配慮してないよね
分かるよ そういう風俗じゃないっていうのは
けどね、真っ先に思い浮かぶのはやっぱりそっちの方
だったらこんな言葉使わない方がいい
女性読者が多い場所で、女性に対して配慮が無いのはもうそれだけでアウト
さらに内容がもっと酷い
なんでずっと怪物になっていく様を描写してんの
ずっと苦しませてるの
途中でうわーと思って気分が悪くなった
そういう描写はさっさと終わらせた方がいい
ストーリーに面白味が足りない
描写に重きを置いているかと思えば雷はぴしゃあんだし
とにかく序盤に主人公であるカタリナを苦しめるだけ苦しめといて(しかもそれを散々描写しまくって)逃げないで読んでくれは贅沢の極み
最後だけがハッピーエンドだからいいっしょ？ な訳ないよ
ストーリーを少し考えましょう >>262
読んでみた
カタリナの名前は避けた方が良かったかなあ
どうしても破滅フラグの方を連想しちゃう
ヒーロー役であるギシュファードのキャラは破天荒感あって良かったけど
キーワードが少ないと言うか弱いと言うか
「ざまぁ」を入れていればもっとPV伸びて、それに応じて評価も付いたかも >>263
早速お読みいただきありがとうございます
あらすじの誤字は直したはずが直せておらずお見苦しいところをお見せしました
風俗という言葉が女性向けでは配慮がないというのは目から鱗のご指摘でした
力を入れるべき描写の配分がよくなかったということのようで、今後の創作のバランスを考えていこうと思います
ありがとうございました
>>264
ヒロインの名前が有名作と被ってしまったのは失策でした、今後リサーチを欠かさないようにします
ざまぁタグは入れるべきか悩んでしまって、このくらいの報復だとざまぁを期待した人には肩透かしになるのかな？と思い付けなかったのですが、タグ追加も検討してみます
ギシュファード褒めていただき嬉しいです
ありがとうございました >>262
こちら締めさせていただきます
ありがとうございました 晒しますのでお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n0802he/
文字数:35,340文字
ブックマーク:17件
初晒し、初小説です。
見て欲しい点
・タイトル、あらすじは問題ないか？
・1話、2話の感想、ブラバを何話でしてブラバした点はどこか？
・伸びないのは何が良くないか。
状況としては一回の投稿で1ブクマ増えて行っている推移です。
締め切りは4時間後21時まででお願いします。 とりあえず主人公が何考えてるのかわかんない
面白いお話を書こうとしてるようには思えない
全体としてどんなお話を書こうとしているのか教えて欲しい 話としてはハルヒみたいに他人に引っ張りまわされていく話と、その経験で人間的に成長していくのが描くのが流れです。
今だと人に迷惑を受けている段階です。 ブクマ付いてるからユーザー受けは悪くない。
世界観ぐちゃぐちゃだな。
ツッコミ所の山。
ご都合主義で作者は楽しいかもしれないが、読者が嫌になると思う。
世界の構築が無い。
どんな世界、どんな民族、どんな文化、どんな技術、どんな敵、どんな国家…
思いつきで書いてないか？
まずプロットを読み直して、いつ、誰とあって、どんなイベントをして、どういうゴールにするか整理しないと破綻する ありがとうございます。
説明補足をしたいのでツッコミ所を教えてほしいです。
一応、今話時点で出てきたギミックやアイテム類は全部後半で使う予定なので急に出てきたアイテムや設定で解決するってことはないように進めて着地させようとしています。
プロットは全5章で各章辺り十万文字程度で収まるかなと思っています。 申し訳ないけど一話の冒頭でブラバ自分語りの日記帳みたいな書き方は合わなかった
267のは手直しするよりまず完結まで書いて書くことに慣れるほうが先じゃね 居魚屋で初めて出会った赤の他人が突然身の上話をはじめたとしよう
いったい誰がそんな奴の話に興味を持つだろうか？
この晒しの冒頭はまんまそれと同じ状態
ただ押しつけがましいだけ
残念ながらそんな印象ｗ >>269
他人に引っ張り回されてるというより見ず知らずの他人にひたすら甘やかされてるのでハルヒとはまったく別物
少なくとも高校卒業して職業として冒険者を選んで就職したんでしょ？
主人公が小学生ぐらいにしか見えない >>272
ありがとうございます
1話の書き方を変えてみます
小説の書き方は慣れてないから一旦完結まで書くことにします
>>273
ありがとうございます
30年経過してれば既存の人間は高齢化してダンジョンが日常な人が出てくると思って2050年設定にしました
数年経ったぐらいじゃ社会情勢が変わったパニックものにしかならないと思ったので
>>274
ありがとうございます
確かに他人の身の上話はつまらないですね
主人公の身の上説明と世界観の説明を1話でせずにモンスターの戦闘シーンにしてなんでモンスターと戦ってるのか、から説明して行ってダンジョンがある説明と冒険者がいる説明を出すという風にした方がいいですかね？
>>275
ありがとうございます
知り合いに親無しで施設育ちの人がいてこれぐらいの自主性だったので人格設定が妥当かと思ってました
ちょっと自立心があるような記述にします
言われたように先導役が優しすぎたのは自分でもおかしいと気付きました
もっと傍若無人な性格破綻者に変更します
優しい理由は過疎ネトゲの上位ランカーが久々にやってきた初心者に優しくするイメージです そんな言い訳ならネトゲかVRにしてしまえよ。そうすりゃ誰も文句を言わないだろ。ゲームなら。 >>277
>>278
ゲーム、VRにしてしまうと登場人物がみんな仕事せずにゲームばかりしてる人達になってしまうからそれはリアリティがないかなと思ってゲームにするのは無しにして現代ダンジョンの舞台にしてました
ログイン不可のデスゲーム世界にしたらずっとゲームしててもおかしくないからログイン不可ゲーム世界にするのも考えてみます 元々リアリティー無いだろ？ゼロ。
2050年のダンジョン世界の何処にリアリティーが？
リアルな2050年ってどんな世界か想像してみ？
そういうゲームの世界とストーリーを正当化するために異世界転生やVRゲームと言うこじつけ小説が出来たんだが。 >>280
ありがとうございます
考えてみます
時間になったので締め切ります
また改修したらよろしくお願いします 下流スレ？で晒し済みですが、話数が増えたのと
純粋な読者目線の意見が欲しくなったのでもう一度こちらで晒させて下さい。
https://ncode.syosetu.com/n1136he/
指摘点
・魔法の使用描写を増やした方がいいか
・依頼システムを余り活かせていない気がするので、その手の話を増やすべきか
〆時間は4時間で。よろしくお願い致します。 >>283
前に指摘してくださった方でしょうか。
その節はありがとうございます。 >>282
前の晒した人とも被るけど、１話目でダラダラ設定書くのはやめた方がいい
物語としては、最初から説明する方が理解はしやすいんだけど、読者としては興味ない設定の話されても眠くなるだけなんよね
あと、あらすじで惹きつける要素がないのはつらい
パワーワード皆無で、肝心の恋愛もあまり始まる気配がない
本文でほのぼのする雰囲気はあるから、一定の読者は得られそうだけど、多少改善しないと厳しいかな
練習と割り切って書き切った方がためになるかもしれぬ >>285
やはり設定語りが長すぎますよね……。
改善できるように努力します。
あらすじも余り得意でないので、うまく書けていないだろうなとは思っていました。
今作は練習として、次の作品に活かしたいと思います。
ありがとうございます。 ここの人間の言うこと無視して分析した方が伸びたわ。 >>282
全体的に楽しい出来事が足りてないから読んでいても面白くない
陰鬱でどんよりした作品を書きたいならこのままで良いと思う
主人公が魔力が大きい事がデメリットにしかなってないので魔法が厄介なモノという印象にしかなってない
主人公が得意な事とか仲の良い女の子を出した方がいい
依頼システムが物語の邪魔になっている
例えば猫探しの依頼でも依頼があるから猫探しをしている、よりも図書館の司書をしているお婆さんから頼まれて探すの方が人間ドラマになって面白い
作品の設定を考えたくないならこのままで良い >>282
＞・魔法の使用描写を増やした方がいいか
依頼システムの説明とかが続くよりかは、その世界の常識レベルがどの程度なのかを魔法通じて描写してくれると楽しいかな。
主人公がネコ捕獲に魔法使わないの謎だったし
＞・依頼システムを余り活かせていない気がするので、その手の話を増やすべきか
依頼システム活かせてないというより、あらゆるエピソードの導入部だけが連続していて、話が進まない印象。何かが始まりそうで始まらない
プレゼントするのはどんな魔道具なのか？とか、気になる部分を作っては、特に解決せず設定と人物が増えていくだけなのが話が進まない印象のもとか
・お礼をするためにお金稼ぎたいけど変身して結局助けられてしまう
・なら〇〇してみよう！
みたいに話が展開していくかと思いきや、主人公もヒーローも特にアクション起こさずなので、印象が薄くなっていく…と思いました。
依頼システムが主人公の問題とうまく結びついてないんかな。両親も娘が世話になって感謝してるんだろうから、親に頼んで魔道具買っても良いわけだし。 >>288
楽しい出来事が足りていない、というのは盲点でした。
今後の展開で盛り込めるように努力します。
主人公の得意なこと、ですか。
なるほど、確かに描写できていませんでした。
依頼システム、考えたのはいいんですけど持て余してしまっていますね……。
今後の作品を作る際にも気を付けたいと思います。
ありがとうございます。 >>288
男性向けの感想だとそうなる。分かる。
しかし女性向けだと意見は変わるだろう。
恋愛だし。
男性読者を元々捨てて女性読者向けの小説になっているから、そういう視点のレビューも良いかもしれない。 >>276
基本はナンパと同じかと
相手は地元の住人なのか、あるいは観光客なのか
観光客をナンパするなら地元ならではのお店に案内するべきだし、
逆に地元民なら普通の地元民が知らない場所に連れていくべきでしょ
なろうの読者はどっちだろう
ナンパの成功率が高い導入部はどんな場所だろか
理想は両者が喜ぶような場所だろうけど >>289
もっと魔法を使っていった方が良さそうですね。
ちなみに主人公は魔法を使えません。その辺りも描写を忘れていました……。
話が進まないというのは、言われてみれば確かに！と思いました。
一応伏線を張りつつ最後まで持っていこうとしていたのですが、
謎が解けないままになってしまっていました。
とりあえず早急にプレゼントする魔道具が何かを明かそうと思います。
アクションがないのは本当にそうですね。
展開に盛り込めるようにプロットを練り直したいと思います。
親に頼むというのは主人公的に最終手段になるかもしれません。
ありがとうございます。 親に頼むは流石に草なんだ
いや、世話になってるしわかるけど、恋愛でやるエピソードではないわなw >>282
しっとり丁寧に進んでいく感じで、この先面白くなるかもしれない雰囲気はありますね
えっヒロインさん魔法使えないのマジで？
確かに教養科だったけど
ハリポタ以降ファンタジー魔法学園ものって魔法の授業は見せ場の一つだと思うけど捨てちゃうのかー
自分としては、その分バディ君が魔法をちょいちょい使って活躍してほしいなと思った
依頼も魔法練習兼ねて二人でやったらいいと思うけどそういう路線はダメなのかな？ 彼に感謝を伝える為に失敗しつつも一生懸命頑張る少女ってのは少女漫画的で良いと思う
あとは元気で明るい性格と落ち込んだ時に慰めくれるマスコットが定番だね！ >>295
面白くなりそうと言ってもらえて嬉しいです。
主人公は魔力暴走が起きかねないということで魔法が使えない設定だったのですが、
見事に書き忘れていました。
魔法の授業は見せ場になるんですね。次作同じようなものを書くときは盛り込んでみます。
そうですね、そういう路線もありですね。
この先の展開にうまく持っていけるか考えてみます。
ありがとうございます。 >>296
元気で明るい性格……ではないですね、確かに。
そういうところも陰鬱な印象になってしまっている元でしょうか。 >>282
時間になりましたので、こちら〆させて頂きます。
皆様貴重なご意見、ご感想ありがとうございます。
大変参考になりました。 晒させてください。自分では面白く書けたと思っています。
もっと感想やポイントをもらえるようになるにはどうすればいいでしょうか。
https://ncode.syosetu.com/n5335et/ >>300
文章の勢いはあるし、メカメカしい単語もそれほど違和感はないし、伸びる余地はありそう。
改善点としては、
『義足』『義手』という単語は絶望的にネガティブなイメージがあるから、最低でもあらすじからは隠した方がいいと思う。
次にプロローグ。
1話ならまだブクマするかもしれないけど、プロローグはマイナス要素の詰め合わせで、読者避けになってる。
削除推奨。
1話は説明を追加した方がいい。
アクション自体は悪くないけど、名前も知らない主人公が、目的のわからない追いかけっこを始めるのが良くない。 >>300
基本的にかなり高評価です
キャラクターが生き生きしてるのがいい
ただテンポが速すぎますね
どんどん場面が移り変わって行って作者として書きたい場面が多いのは大変素晴らしいですが、作品の内容について作者ほどはまったくわかっていない初見の読者は完全に置いてけぼりのままシーンが進んでいきます。
一話ごとに３回～4回ほど読み直すのを推奨してるレベルです。
つまり今の文章を下敷きにして３～４倍の文章量で読者にゆっくりと理解を促してください。 読んでもらえて嬉しいです。ありがとうございます。
>>301
楽しかったです。悲しいときや辛いときに現実を忘れさせてくれました。
>>302
絶望感ですか？仕事が義足や補装具全般を扱う仕事なのでそういった意識をもったことがありません。でも確かにネガティブなイメージを持たれる方もいるでしょうね……浅慮でした。
プロローグはやっぱりそうですよねって感じです。すぐに削除致します。
>>303
テンポを良くするために説明を省いた事はご指摘の通りです。あんまり説明説明すると読んでもらえないかなって……ウザくならないようによく考えて加筆します。
ブクマやポイント入れてくれた方もありがとうございます。増えてめちゃくちゃうれしいです。 >>300
楽しそうに書けてるけど、読者不在な雰囲気も同じぐらい感じました
残念な点は他にもあるけど、一番問題なのは導入部で切られたのが
脇役だったことかなあ
たぶんそのせいでイベントが他人事になって失速したというか
もし主人公本人が被害者ならごく普通に物語が動き出したのでは
一人称なんだしと思いました >>304
説明文章を増やしてってことじゃなくて、くだらない会話とかでもいいから一つ一つのシーンを掘り下げてゆっくりと読者がキャラクターやストーリーに馴染むよう工夫するのが良いと思う
他にはもっとシーンの緩急をつけるとかね >>300
もっと感想やポイントをもらえるようになるにはどうすればいいでしょうか
と言うことなので少しだけ厳しめに
まず自分の戦ってるジャンルのランキングを見に行こう
空想科学〔SF〕の上位ないし下位はどれだけブクマついてる？
なろうは巨大なサイトとはいっても好まれる作品のジャンルは偏ってる
魚の少ないところに釣り糸を垂れてもね
太公望じゃないんだから
文章は割としっかりしてるけど、他の人が言うように走りすぎ
自分が想像した世界を文章にするのと
自分が想像した世界を人に伝えるのは別の力
ここを間違えない様に
このジャンルでそのブクマなら、ちょっぴりは健闘出来てると思うよ
趣味じゃないのかもしれないが、ポイントが欲しいのなら過疎ジャンル以外のジャンルを書くのをお勧めする
最後にもうひとつ
タイトルがそれじゃあ話にならない
もっと内容が分かる物にしよう
現在の空想科学〔SF〕ランキングの1位はタイトルが短いから自分もそうするはやめた方がいい
1位以下を見てみれば分かるよね
皆、読者を呼び込むために出来る事を頑張ってる
そういうこと >>300
バトル物読むのあまり得意じゃないんですけど(状況把握が苦手)、バトル読みやすくていいですね
どちかかと言うとタイあらで損してるような気がします
分かるやつだけニヤニヤしてくれなんだろうけど、古いネタが結構あるので（コブラとか）
おっさんホイホイでもあることはもう少し主張してもいいかもしれません >>305
確かにそうですね。あそこは主人公を動かしたほうが読み手も面白そうと感じてくれますね。お恥ずかしながら、まったく考えてませんでした。
>>306
展開早くしたくて焦ってました。もっと丁寧にやってくべきなんですよね。ご指摘のとおり今後はもっと推敲します。
>>307
ジャンルについては日々考えさせられます。しかし自分は人気の剣と魔法、異世界、ざまあといったものに興味が持てず、というかわからないので、あまり人気のないところにいってしまいます。
しかしそこでも高評価を得ている人はいるので、単に自分の力量不足はわかっています。でも読んでほしい……評価されたいッ！なんてウザい事を思ってしまうのです。
タイトルについては本当に難しいですね。センスですよね。一番重要かもしれないところがダメってわかってます。執筆中の別の作品は長いのをかなり頑張って考えたんですが……。
読者を呼び込む努力、頑張ります。
>>308
自分がかなりのおっさんなので、正直ネタも内容もおっさんを意識してます。つーかそうなってしまいます。なろうのユーザー層は中高生や若者が厚いそうなので、他の作品を読むと自分のセンスの古さはすごく感じますし、恥ずかしく思うこともあります。でも、そう言ってもらえると、もう少し堂々とやってみようと思えました。
皆さん読んでくださっただけでなく感想やご指摘まで頂き、本当にありがとうございます。自分はもう歳で、子育てやら町内会やらでいろいろしんどいので、今書いてるのが体力的にも多分最後になると思います。今回の晒しで得た色々なことを今の作品に生かして行きたいと思います。
長文になり、大変失礼致しました。 すいません。誤投稿してしまいました。
少し前に書いた作品なのですが、晒させて頂きます。
https://ncode.syosetu.com/n0908fg/
私自身は面白いと思う作品なのですが、感想や評価が低く客観的に見れていないかと思い晒させて頂きました。
もし良ければ感想を聞かせて頂けると幸いです。 何度もすいません。上の作品は間違いで、此方の作品です。
https://ncode.syosetu.com/n5199ep/
感想聞かせて頂けると幸いです。 >>312
面白い面白くない以前に、読者がついていけないパターン。
1話の最初に中二病を本文でリアルに表現しているため、読者はこの小説自体が中二病だと勘違いする。
最初の3行程度でブラバしてる読者も多いと思う。
その後妹が登場してからの会話はちょっと面白い。
それ以外は、主人公のテンション、中二台詞の熱量、あえてやってるのかもしれないけど中二っぽい造語と振り仮名が読者を置き去りにしてる。
他にも、オリジナル設定の多用、家に帰るまでの物語、敵が人の首を取る、ふざけた作者名などはすべてマイナス要素。 >>315
オリジナルの設定はやはりなろうだとウケが悪いのですね。
読んで頂きありがとうございます。 読むのに労力が必要なオリジナル設定はウケが悪いね。
素人の設定を頑張って理解してつまらなかったら損するというのが、なろう読者の考え方だと思う。
魔法や魔力に置き換えられる単語は、そのまま魔法や魔力を使った方が無難。 >>317
私個人の主観だと、独自設定なんかは読み飛ばしてストーリーに影響がある所だけ読むのですが、なろうの読者層の方はキチンと読み込まれる方が多いのでしょうか？
あと、敵が人の首を切る描写も評価を下げる要素として上げられていますが、シリアスな描写もそこまで嫌う要素になってしまいますか？ >>312
拝読しました。
２話目で脱落。
キャラは立ってるし、つかみもいいかんじだし、すごくもったいないという印象です。
以下、細かい感想。
ハイテンションで楽しい。
読んでると「ふふっ」ってなるポイントがたくさんある。
もったいないのはときどき主人公が冷静になっちゃうところ。
読んでいるとここで、「まあ、そうなんすけどね……」と感じてしまって冷えてしまう。
「魔術なんてあるわけねえもんな……」じゃなく、
「魔術があるのをなぜみんな信じないんだ！」ぐらいのぶっ飛んだキャラでいてほしい。
なぜ前世の記憶持ちにしたぁぁぁあああ！！！！
主人公はリアル厨ニでいいんだよ！
たまたま妄想してたことが本当の「魔術」に合致してた方が厨ニ心をくすぐるじゃねえか！
おまえが！おまえらが！そしてこのスレ住人が！！
通学路の行き来にぶつぶつつぶやいてた「詠唱」が本当になるかも知れないんだぞぉぉぉおおお！
前世の！正しい！知識なんか！要らないんだ！！
あと細かいけど学校名は変えたほうがいいかと。
実在しなかったっけ……。
変なきっかけで燃える可能性がある。 >>319
確かに全力でギャグコメディ路線に振るのは別の面白さがありそうですね。
魔術を発動させた後で「マジで出たじゃん！！俺すげぇぇぇ！！」方向に進めるのは面白いアイディアだと思いました。
城西は確かに実在してますね。リメイクする時は名前を変えて出します。
読んで頂きありがとうございました。 >>318
飛ばすかどうかは人それぞれだけど、読み飛ばしてる時点でマイナスでは？
その単語が何を指してるのか分かりづらくなるだけで、メリットが無いと思う
シリアスはウケることもあるけど、作品のテイストによる
ウケる方が珍しいのはたしか >>321
この作品を叩き台にしてリメイクするとしたら、
1.ギャグコメディ路線に振る
2.独自設定を無くし、テンプレ若しくはもっと単純で理解するのに労力が要らない設定を使う
3.地の文を減らして会話文をメインにする
あたりが良いでしょうか？ 面白いのないかと探したけど作者のペラい知識と欲望むき出しな話ばかりでつかみの時点で終わってる >>312
雑さや置いてけぼり感はあるけど、勢いさえあればokな層なら読んでくれる人いると思います
自分は好き
一番引っかかったのは作者名です
当方ババアの読み専でして、「もしかして女性に読まれたくない人なのでは？」と思い
そもそも読むかどうか、全部読んだ後もレスを書くかどうか少し悩みました
ネタに走るにしても、内容考えないとターゲット層まで追い返しちゃうんじゃないですかね >>324
好きと言って頂けて嬉しいです。
私自身勢いで読むタイプなので、自分では引っ掛かりが感じられ無く、客観性に欠けていた気がします。
確かに名前は完全にアウトですね。すいません。 >>323
ついでに私の晒し作品の感想を聞かせて頂けると幸いです。
色んな意見が聞きたいので、宜しければお願いします。 >>312
飛ばし飛ばしで２話まで読んだ
勢い良くて人気出そうな気はする
こういうテンションが好きな読者はいるだろうから
昔シュタゲとか受けてたし
改稿するなら、地の文はなるべくカットしていくかな
そこを真面目に読んでる人はいないでしょうし
どれだけ頭空っぽにできるかが、この作品の勝負どころだと思います >>327
やはりウケを狙うなら振り切る方が良いのですね。
読んで頂きありがとうございます。 >>322
なろうコメディは魔境だから、やる前にコメディランキングの作品軽く見ることをオススメする
基本的に主人公がハイテンションだとブクマつきにくいし、ラノベ的な会話もやや不人気な傾向にある
なろうファンタジーがハリポタと全然違うように、なろうコメディもお笑い芸人のそれとは違う印象 >>329
ありがとうございます。
色々読んでみます。 >>300
５話まで拝読。面白いです。
SF初心者向けのジュブナイルってかんじですね。
玩具メーカーが協賛してアニメを作るようなやつ。
「なろう」ではウケない作風なのは間違いないです。
「異修羅」という作品で「このラノベがすごい！」の大賞に輝いた珪素さんが近いテイストの
「超世界転生エグゾドライブ -激闘！異世界全日本大会編-」という作品を書いているのですが、
なろうのブクマ数はまさかの３桁止まりw
コミカライズもしてるのに……。
すごく面白い作品なんだけど……まあ、なろう主流読者とは合わないのでしょう。
このまま趣味を貫くか、なろう読者に寄せて作風を変えるかは作者の考え次第だと思います。
※なお、作風を変える場合は新作を書きましょう。リメイクは色んな意味でおすすめしません
この作品でそのままPVや感想を増やすために工夫をするのなら、既出ですがタイトルの修正ですね。
短いタイトルで上位にある作品は昔からなろうや他サイトで活躍していて固定ファンが多かったり、
昔は長いタイトルだったけどランキングが上ってから短くしたりといった仕掛けがあります。
短いタイトル作品のワンパンでのし上がった作者はほとんどゼロに近いのではないかと。
（短いタイトル信者の読者がノイジーマイノリティになってたりしますが、その人たちは言うほど読んでないので気にするべからず） >>302
読んでくださりありがとうございます。
エグゾドライブアツいですね。それなのにあまりブクマなかったりはなろうならではなのでしょうか……悲しいです。
タイトルは変えようとしましたがいいアイデアがうかばずです。登場人物もなろう受けしそうな美少女いないのがいかんのでしょうか。いいタイトルに辿り着けたら改題はしたいです。 >>312
3話で話についていけなくなりました
全体的にちぐはぐで、その場の思い付き設定の寄せ集めな印象です
書き手の筆力不足に見えました
１「完成した」はずなのに未完成
２主人公が気分屋を通り越して多重人格者のようにキャラ変貌を繰り返す
３突然使い魔が口をきいたり、唐突に「アストラル体」を探しはじめたりする
すべてがこの調子で脈絡のない展開がつづくのかなあ、と思ってしまいました
地の文もキャラも設定も信頼できない感じというか
せめて主人公のキャラぐらいはガッチリ固めてほしかったです >>333
読んで頂きありがとうございます。
一応設定自体は相当練り込んでいるのですが、読み飛ばされる前提で書いてしまっていたので筆力不足も当然ですが認識が甘かったと感じています。
次の方も来られたので、そろそろ締め切らせて頂きます。
読んで下さった皆様ありがとうございました。
大変勉強させて頂きました。 >>335
問題は多いね
タイトル
1章完結とかいらない
旧題もいらない
で、残ったタイトルを読み取ると言わずもがな
だから何？ って感じのタイトルになってしまっている
これ多くの作者がやってしまってるんだけど
だからなにってタイトルは、なろうでは本当に読まれないから注意
あらすじ
まず面白味に乏しい
調和させたり調停したりとか、読者はそういうのを望んではない
それに立派なタグが色々ついているのに、このあらすじには追放やら異能力バトルが全く見受けられない
それどころか魔王や魔法というのも感じられない
これでブクマ35件はある意味奇跡といっていいと思うよ
全部書き直しレベルだと思う
本文
なるほどブクマ35件はこういうことね
なろうライズされてるわけじゃないけどそれなりにちゃんと書けてる
読みやすいし問題ないレベル
ただ追放要素は1話にはないし描写が少しくどい所もあるね
追放タグで来た人の殆どが逃げてそう
これだけちゃんと書けるのなら
なろうの展開の速さやライトな文章身につけてタイあらをちゃんとしたらブクマ100程度すぐ行くんじゃないかな
最も、自分は好きに書ければいいって宣言してる人なのでこの感想を役立てるとも思えないけど
まあ、多くの問題はタイあらだね
頑張って >>337
ご指摘ありがとうございます！
タイトルとあらすじをもうちょっと考えて見たいと思います！ >>335
第1話で主人公の死にかけ描写を丁寧にやりすぎ。
（粘土か？）からの『変な物体が口元にグイグイ』の辺りで吐き気がした。
世界観も何もわからない中でグロかと誤解を生むような描写は避けた方がいい。
次に地の文の重さ。
無駄な描写が多すぎるし、一つ一つの文を見ても無駄な修飾語が多い。
読む労力の割に話が進まない。
パラパラ読むと面白そうなんだけどね。
男を蹂躪してる女キャラの辺りとか。
あと、一人称の割に客観的な描写が多くて違和感がある。
この書き方なら三人称の方が合ってる。
三人称なら簡潔に説明できるから無駄な主人公の語りを減らせるし、客観的な描写も違和感無くなるので、一石二鳥。 >>335
5話まで読んだ
晒しでなければ、2～3話でパス
神が色々面倒がってるにもかかわらず、自分から一番面倒に結果になる行動を選んでるもんだから
盛大にキャラ崩壊してるだけに見える
裏がありそうに書きたかったのかもしれないが、そういう方向にはとても見えない
ストーリー自体は興味引かれたので、書き方次第だと思います >>339
ご指摘ありがとうございます！
無駄な描写のところはもうちょっと添削してみます！
>>340
読んで頂きありがとうございます！
神様の気分屋を表現したかったのですが全然出来て無さそうだったので、もうちょっとセリフを直してみます！
書き方というと物語の見せ方でいいんですかね？ >>341
ワッチョイ辿ってくれたら分かると思いますが、
読み専なので具体的にどう修正するかに関してはお手上げです
批評って小説ほど筆力いらないんです
私が大昔に書いたゲーム同人小説の方が間違いなく出来悪いですので
もっと上手い方に教わって下さい >>335
２秒まで読んでギブでした。冗長すぎです。
話が長いうえに要点は話さず、横道にそれたまま戻ってこない
そんなおばさんを相手にしてる気分になりました
もし意図的に要点を伏せて引き延ばしてるのなら逆効果と思います
あと一人称の語りが機械的で人間らしくないのも気になりました
絵が浮かぶような描写がほとんどないのも同様に
もっと血の通った語りにしてほしいと思いました >>342
わかりました、色んな人に聞いて頑張ってみます！
>>343
なるほど、もうちょっと話を削ってみたいと思います >>335
一応１話だけ直してみました
再度評価頂けると嬉しいです >>345
前にも言ったけど文章がやっぱりくどい
例えばここ
女の子は心配して尋ねると、もう１度千切ったパンを俺の口元へと持ってきてくれた。
俺は真っ先に「ありがとう」と擦れた声で伝えもらったパンを頂く、すると、全身の機能がみるみる回復していく。
栄養とは不思議なものだ。グッと足に力を入れると、上半身を起こす事にも成功したではないか。
これはなろうだと冗長すぎ
女の子は心配して尋ねると、もう１度千切ったパンを俺に食べさせてくれた。
それから俺は、ゆっくりと上半身を起こす。
たぶんこれくらいでいい
それとこの作品は改稿しても良い事はないと思う
タイあらがまず不備だし改稿ってかなり時間とパワー使うからね
なのでおすすめは書きあげて(打ち切っても良いから)完結
次の作品に生かすこと
じゃないとせっかくついてる今のマニアックなブクマすら減らすことになりかねないよ あともうひとつ
部分別を見させてもらったんだけど
まず更新して30人すら呼べてないのは致命的(これはタイあらが関係してる部分)
それから1話でかなりの人数をふり落として5話に行くまでに数が激減してる
これは序盤で諦められてるということ
こんな風になろうでは分かりやすくデータが取れるから分析してみるといいよ
PVは正直あてにならない >>345
多少冗長さはマシになってるし、なろうでは合格点かもしれないけど、細かいところを見ると違和感は多い
空腹が感情を支配する
→空腹が支配するのは何か食べたいという思考だと思う。空腹の感情は絶望？怒り？悲しみ？読者が共通で同じ感情を思い浮かべることはできない。
心臓が力ない音を奏で
→空腹で死にそうなのに、奏でるという単語を使う理由がわからない。鳴らすの方が適切だと思う。
それに、少し前に「ドクンドクンと鼓動が速まっていく」と書いてあり、この文と矛盾してる。
奇妙な物体が口元にグイグイと押しつけられてくる。最初は粘土の類かと思っていたがどうにも違う。
唇に触れたその物体はやけに柔らかかったのだ
→口に物を押し当てられたらまず触感を感じる。触感が柔らかいのなら、一体どこで粘土だと感じたのか。
粘土のような触感だけど小麦の香りでパンだとわかった、とかならこのような思考の遷移もわかるけど。
総じて、単語のかっこよさや文章の雰囲気に作者自身が振り回されてる印象。
もっと中身を意識した方がいいと思う。
文章量の割に「金が無くて腹減って死にそう」しか内容が無い。
これだけ文字数を割くなら、どんな世界で、どんな生活を送っていた主人公が、どのようにして空腹で死にそうになったのか、情報を入れることができる。
例えば、バイトクビになって貧乏生活で小麦を水に溶いて飲んでたけどそれすらも尽きた、みたいなエピソードを入れられるはず。
（もちろんエピソード無しでサラッと流してもいい）
それに命の恩人の女の子が登場してるのに、彼女に関する外見の描写が皆無。
ヒロインじゃないの？ >>348
ご指摘ありがとうございます！
＞総じて、単語のかっこよさや文章の雰囲気に作者自身が振り回されてる印象。
もっと中身を意識した方がいいと思う。
この辺もう少し頭の中に入れてまた直してみます
＞それに命の恩人の女の子が登場してるのに、彼女に関する外見の描写が皆無。
ヒロインじゃないの？
ヒロインではないのですが主人公が立ち上がる為に必要なキャラなので外見の描写をまた入れ直してみます
色々とありがとうございます！ >>346-347
すいません今見ました！
でもやっぱりこの作品が好きなのでブクマ切られる覚悟で納得がいいのを書いてみたいと思います
（このまま打ち切って次書いても結局改善点とかわからないまま同じ事やりそうな気がするので）
タイあらはかなり不評なのを受け取らせて頂きましたので本当にしっかりしたのに直したいと思います＞＜
ご指摘ありがとうございました！ 晒させてください。
https://ncode.syosetu.com/n7577bw/
4章がちょうど終了したところで、あと2章ほどで完結です。
忌憚ないご感想を教えて頂けますとうれしいです。 >>351
この作風でなろうで感想もレビューもこれだけ貰ってるのは凄いね
変になろうに寄せる必要は無さそう
タイトルの求心力は微妙だけど、あらすじをしっかり読むと面白そうだと思った
なろうで言うところの俺TUEEEみたいな主人公の地位向上要素が入ってるし、学園の謎も気になる
個人的に少し気になったのは、読点が異常に多いこと
一文一文は流れるような文なのに、俳句みたいに細かく切れれてて引っかかる
これは個人の好き嫌いかもしれない
あと、台詞のカギカッコが上の地の文についてたり下の地の文についてたり、一定のルールじゃないのも少し引っかかる
5話まで読んでようやく少し話が動いてきた
王はまだ先かな…？ >>352
さっそくありがとうございます！
あらすじは何度か書き直していて、ようやく納得できたものだったので、面白そうと仰っていただいてほっとしています。
文章作法について、読点の多さに関しては徐々に修正していきたいなと思っています。とくに一章あたりは読点が多いと思うので、またクリーニングします。
カギカッコについては、会話のリズムをとる為に変則的にしているときがあります。こういった書き方をする商業小説があったりするので、このままでいこうかなと思っています。
5話まで読んでくださり感謝です。
コメントありがとうございました！ >>351
ミステリが苦手な男の感想です
2話から流し読みになって５話で断念しました
意味のない退屈な会話劇に見えました
６話からイベントらしきものがはじまると判明した時点で
精神的に力尽きた感じです
あらすじがなければ３話でブラバしたと思います
なんとなくですが、普通なら２話でイベント突入、あるいはプロローグで
何らかの事件発生を示唆しておく感じじゃないかなあと思いました
現状では全員が役割のないモブキャラにしか見えなかったので
どこに注目していいのか分からずストレスだけが蓄積してしまいました >>354
お読みいただきありがとうございます。
最初の3話については、指摘されることの多い箇所です。ですが大事な伏線でもあるので、作者としては、現段階では外したくないなと悩むところです。もう少し考えてみたいと思います。
お時間を取り申し訳ありませんでした。
ご感想ありがとうございました！ >>351
2章5話まで読みました
話の先が気になり始めたのは1章8話ぐらいからでした
私はこういう作風の小説も読み慣れていますが
2～3話で見切りつける人が多いなろうで読者の興味を引くのは大変かもしれません
作品自体は私からは良さそうに見えますが、
本来ミステリ読みではないのでメイン層に刺さる内容かはよく分からないです >>356
お読み頂きありがとうございます！
展開がおそい物語だと思います。序盤に盛り込みたい要素は多くあったのでこうなりましたがら文量調節含めもうすこし考えてみたいと思います。
良いとおっしゃっていただけて、安心しました。
本当にありがとうございました！ 351です。
この辺りで〆させていただきます。
みなさま本当にありがとうございました。いただいたご感想をもとにまた修正検討していきたいと思います。
ありがとうございました。 >>351
作品に対する感想じゃないんだけど一言だけ
ブクマの数と、感想数とレビュー数を見てヤバイな感が強い
感想はまぁ、少数の人が熱心に書いてくれてるのかもだけど、レビューは言い訳きかない
なろう慣れしてる読者だと、相当警戒持たれるかも >>359
メジャージャンルの物差しで測ってるからそういう失礼なコメントするんだよ…
このブクマ数なら間違いなく文芸で日間上位経験してる
それに、一般小説寄りで強い作品はなろう小説とは違う熱量で後押しされるものだよ >>360
へーそうなんだって思ってジャンル別年間ランキング見てきたけど、そんなにレビューされてる人おる？
まぁ、たまたま２０１９年１月にぽんぽーんとレビューされまくったのかもしれないけど、うっと警戒するのはあると思うよっていう感想 レビューは作者側から消せる
でも見たところ誹謗中傷レビューは無いし、数もそこまで変には感じないわ
最新レビューの人が退会しちゃってるのが気になるけどね 言いたいことはわかる
いやに感想レビュー数多いな……と思って感想見たらほとんどが「企画を見て」「Twitterから」ってなってたらああ宣伝張り切ってる人だなとは思う
ヤバいとまでは言わないけど
感想レビュー内容がファンからのフラットなものに見えたら数が多くても何も思わないよ 読みますスレでレビューが怪しいだのはもうそれくらいにしといたら？
レビューついてて伸びない方がよっぽど恥ずかしいんだから
とは言っても、レビューに以前ほどの力はもう無いんだから当たり前だけどね これ女子向けのロマンス小説だからなあ
玉の輿要素がこれだけ入ってればそれなり刺さりそうだけどな
ようはハーレクインなハルヒなわけで
男子にはぜんぜん刺さらんから凡作にしか見えないけどｗ キャラは確かに女性向けだけど、内容は典型的なフーダニットに見えたが… 晒させてください。
https://ncode.syosetu.com/n7712by/
タイトルがそもそも受けにくいかなと思いますが、その他にもモヤッとするようなところがあれば教えていただければ幸いです。
拙い文章ですが、どうぞよろしくお願いします。 >>368
うーん・・・
タイトル
受けにくいってレベルではなく爆死もの
というか爆死してるか
もしもなろうで受けたいって思ってるなら変更をお勧めしたい
どうでもいいって言うならお好きに
あらすじ
悪くもないんだけど良くもない
面白味に欠けるんだよね
特にここ
エン、傭兵少年、第一王女のセナ、「腰抜けカイン」こと一般兵のカインの四人は、侵略してきたジョーカーから逃げるため、王都を脱出しようと試みるが――？
殺人鬼、隣国の王子、サイボーグ、異形の者――。
仲間を集めながら、小さな子供達が国を取り戻す「ごっこ遊び」が幕を開けた。
もう城を乗っ取られたんなら脱出とか言わなくていい
ラストの文章をもっと盛り上げて読者を煽ろう
あと、ごっこ遊びが幕を開けたとか表現方法がかなり古いなあ
本文
はっきり言って
マギリアの王都の中には、まるで要塞のような、巨大な城があった
こういう文章を書いてるうちはなろうでは読まれない
城は要塞ですよ
しかも王都に城があるのはほぼ当たり前
全体的に見るに構成力が圧倒的に欠如してる
最初のシーン王子が主役なら王子から出して、添え物で少年の事を書かなきゃいけない
だからすぐに視点を切り替えなきゃいけなくなる
これが少年が主人公で王子が脇ならまあこれでもいいんだけど
この構成力から見るに群像劇をやろうとしたのなら実力不足
で、最終的に2話の冒頭のどうでもいい情報ばかりの文章でギブアップ
なろう向きではないね >>369
早速のご指摘ありがとうございます‼︎
＞タイトル
受けにくいってレベルではなく爆死もの
というか爆死してるか
タイトルは思った以上にやらかしているのですね……。このままでいこうと思っていましたが、今後変更も考えてみます。
＞あらすじ
具体的にご指摘いただきありがとうございます。確かに、面白みに欠けますね。仰るように言い回しとかラストを考えて、できるだけ違う印象を持ってもらうように変えてみます！
＞本文
マギリアの王都の中には、まるで要塞のような、巨大な城があった
こういう文章を書いてるうちはなろうでは読まれない
城は要塞ですよ
しかも王都に城があるのはほぼ当たり前
＞全体的に見るに構成力が圧倒的に欠如してる
最初のシーン王子が主役なら王子から出して、添え物で少年の事を書かなきゃいけない
だからすぐに視点を切り替えなきゃいけなくなる
確かにそうですね……。自分で何かモヤモヤしていたところを言語化していただいた気がします。
表現など変えられるところは変えて、構成は変にいじると私の実力では余計崩れそうなので、この小説は一度考えてみます……。ありがとうございます！
＞で、最終的に2話の冒頭のどうでもいい情報ばかりの文章でギブアップ
思った以上に序盤でショックでしたが、タイトル以外の要因がわかって嬉しかったです。
とりあえず、1話、2話をもう少し見直してみます！
具体的なところを抜粋もいただいて、大変わかりやすく参考になりました！
今後の糧にできるよう頑張ります、ありがとうございます‼︎ >>370
文末の！が一部変換されていませんでした……。
すみません、失礼いたしました。 >>368
設定をもう少し練り直した方がいいような気がする
島の中に二つの国があってこれから戦争しそうという状況で、王都以外が田舎なら、いざ戦争が始まった瞬間穀倉地帯を全部奪われることになるんじゃない？
とか、人の禁忌（というのが何を指すのか分からないけど）を侵すほど科学技術と軍事力の水準が高いとしながら、武器がグローブ、弓矢、大剣とか、でも防弾ガラスとか、ここら辺ですごく気が散る >>372
ご指摘ありがとうございます！
確かに、晒しておいて大変失礼ですが、序盤は勢いだけで書いてしまっていたので、設定が練り込めていないのは図星でした。これでは読まれませんね……。
国の状況や技術力などをもっとイメージして、気が散る要素がないか振り返ってみます。
防弾ガラスの描写とかその通りですね……。
お読みいただき、また貴重なご意見本当にありがとうございます！ >>368
上の人と同意見の部分は省略するけど
『国を取り戻す物語』という言葉が致命的につまらなそう。
なろう読者は主人公の人生がプラスからプラス、あるいはマイナスから大幅プラスになる物語を求めてる
異世界転生から悪役令嬢に至るまで、この法則に当てはまないテンプレは無いはず
この小説はマイナスからスタートしてプラマイゼロに戻す物語を示唆してるから、なろう小説を読みに来てる大多数の読者は食いつかない
文章は冒頭の『崩れつつあった』までがなぜかダントツで酷い。
ここはシンプルに書き直すか、バッサリカットした方がいいと思う。
三話とかはまだ普通に読める。
二話までは一段落が重すぎるから、分けて改行した方がいいと思う。
あらすじは変な省略の仕方して、作者にしか理解できないものになってる。
伝える情報を半分以下に減らした方がいい。
なんとなく読むと『約束のネバーランド』みたいなのを期待するけど。 >>374
ご指摘いただきありがとうございます！
＞この小説はマイナスからスタートしてプラマイゼロに戻す物語を示唆してるから、なろう小説を読みに来てる大多数の読者は食いつかない
そもそも選ぶ題材の方向性も間違っていそうですね。これは修正となると……あらすじや本文の冒頭で違う魅せ方をするくらいでしょうか。
＞文章は冒頭の『崩れつつあった』までがなぜかダントツで酷い。
＞二話までは一段落が重すぎるから、分けて改行した方がいいと思う。
＞あらすじは変な省略の仕方して、作者にしか理解できないものになってる。
やはり他の方々のご指摘と同じく、まずはあらすじや冒頭1話、2話の時点で読んでもらうレベルに達していないということですね。
とにかく、そのあたりをできる範囲で変えてみます。
バッサリカットで、後から小出しの方が良いですね。できることなら……笑
読んでいただき、貴重なご意見もいただきありがとうございます！ >>373
勢いで描き始めるの分かる
俺もそれやって大体後悔するんだけども
ギャグとかラブコメがベースなら、
多少設定がご都合主義でも目瞑ってもらえるだろうけどね
御作だとがっつり戦記ものだろうから、設定はガチガチに組んだ方が良さそう
地理はどうか、人口はどうか、資源は、産業は、外交は、っていうのが全部決まった上で、でも説明文にならないように情報開示のタイミングを考えなくちゃいけない
戦記物って難しいよね 368です！
正直まだ晒せるレベルにも至ってなさそうですし、読んでいただく範囲のご指摘は（情けないですが）あらかた出てしまったように思いますので、ここらで〆させていただきます！
客観的に見直すことができて、本当に助かりました。具体的にどの部分がどう、と教えていただいたので参考になりました。色々と持ち帰って、出直して参ります！
皆さま、貴重なお時間をいただき、誠にありがとうございました！！
感謝！ >>368
面白い！タイアラとチャプター1さえ気にしなければ、どうなるんだろ！って思います。
今チャプター2でテオルが出たあたり読んでますが、キャラも続々出てくる割には分かりやすく、登場人物たちの場面の移動もついていけて目に浮かぶようです。 >>376
368です。戦記物を書くには勉強不足、実力不足だと気づけて良かったです。もともと自分に周辺知識とか興味がそれほどないジャンルなので、最初から難しいところに手をつけてしまったということですかね……泣
アドバイス感謝します！ >>378
読んでいただき、ありがとうございます！
面白いと言っていただける部分があって、恐縮ですが大変嬉しいです！ ありがとうございます！泣
他の方々のご指摘のように、タイアラとチャプター1など直せるところは直して、始めてしまったので完結までは頑張りたいと思います泣
続きも面白いと言っていただけるかは分かりませんが、少し救われた気持ちでした。
ありがとうございます！ 俺も晒し欲が湧いてきた
https://ncode.syosetu.com/n2880he/
そもそもテーマがなろう受けするものじゃないので
書きたいように書いてたんだけど、さすがに寂しくなってきたので、
ちょっとクドい文章だけど、忍耐のある方でお時間あれば感想を是非 一話だけ読みました。書いてある内容からすると音楽にはだいぶ詳しそうですね。そうした知識を元に人が知らない世界を紹介する作品は読んでて面白いものです。
音楽家は手を壊すのを怖がるのでひとを殴ったりしないとおもいましたが、グールどもバーンしゅたいんと殴りあったと聞きますからそういうことはあるんでしょうね。
1話で止めた理由は単に主人公が気にくわなかったからです。のだめのちあき様は俺様なキャラでしたが気になりませんでしたが、どうもおもったのと違うというかこのみに合わなかっただけです。 >>381
うーん・・・なろう向けじゃないならなぜなろうスレに晒すのか
ラノベスレに晒すのもありだよ？
ここはなろうスレなので、なろうで少しでも人気が上がる方向の感想にしたいと思う
タイトル
現状だとお話にならない
店の看板は出したけど照明つけるの忘れました状態
このタイトルじゃ客の足は止められない
あらすじ
ざっと読んで思ったこと
書きたい事(クローズアップする部分を)をもう少しまとめて
最初に大仰な音楽部分やら悪魔やら出したのにそれはただの投げっぱなしジャーマン
大失敗なのが設定ばかり話しているところ
それを主人公のみならずヒロインにまでやっちゃってるから手に負えない
こんなの公募に出してもぶった切られるよ
本文
ピアニストの癖に喧嘩とか草生える・・・音楽家って指とかめちゃくちゃ大事にするもんだよ
喧嘩なんてもっての外
設定練り直してこいと言いたくなる
ヒロインを早めに出したのは◎褒められる点だけど、主人公の性格が悪すぎて感情移入しにくい
作中のキャラが【動線が長いのよ】って言ってるけど、この作品全体に対しても同じことが言える
これだけ寄り道をしてると厳しい
しかも2話でヒロインに視点が移るので忙しいったらない
思うんだけど音楽の華やかな部分が書きたいのなら恋愛要素なくして書けばいいんじゃない？
主人公と音楽の悪魔の物語でヒロイン出してちょっとだけ恋愛要素入れてさ
これは読むのしんどいです >>382
ありがとう
これ読んですぐグールドとバーンスタインのエピソードが出るとか、詳しい人ですね
ブラームスのコンチェルトで喧嘩した話かな
実際殴り合いになったのかは俺は知らないけど
>>383
ありがとう
ラノベスレってもっとガチっぽいコンセプトじゃない？
俺エンジョイ勢だからなあ
確か前スレでもあったと思うけど、ここのスレって、上を目指すスレとかと違って、「こんなの書いたよ！」で別にいいと解釈してる
俺は自分や人の書いたものでここが良いとか悪いとか、ワイワイやるのが好きなんだ
内容についてだけど、俺はマジでタイあらセンスないから助言通りちょっとまとめてみようかな
本文の人殴るピアニストについてだけど、現実のピアニストってどういうわけか気性荒い人超多いんだわ
で、書きたいのは音楽の華やかな部分じゃなくて、音楽家の生身の部分なんだよね
筋としては技巧派のピアニストが恋愛を通して叙情性を獲得するっていうのが大筋なんだけど、そうなると、もう少し出だしはどうあるべきとかあるかな？ >>381
面白いけど残念な点もある
あらすじで雰囲気を出そうとして馴染みのない言葉を多用してる
評論家の引用部分は、読者は途中まで作者の言葉だと思って読む
つまり『評した』までの文章でブラバされる可能性が高い
あらすじは地味でいいから、どんな話でどこが面白いのか簡潔に伝えた方がいいと思う
第一話の出だしも専門用語多用してるけど、この文章力なら単語の力に頼らなくても雰囲気を出せるはず
少なくともなろうでは、素人がすんなり理解できる言葉だけで書いた方がいい
あと読点多い。
一話は俺は好きだし、面白いと思う。
常識の欠如してる天才、それと対等にぶつかる危うい大人も良い。
ただ、上の人も言ってる通り、ピアニストが人を殴るのはおかしいから、主人公がいつピアノを辞めてもいいと思ってるとか、手が壊れても俺なら弾けるみたいな台詞とか、何かしら天才ならではの狂った理由付けは欲しい。
お姉さんは読者の代弁者として「手に気をつけろ」という台詞は言って欲しい。
で、第一話は文章も読みやすいし内容も良くて期待してたけど、二話の視点変更が残念……。
せっかく『悪童の天才』に感情移入して二話に進んだのに、『異性の常識人』の視点に変えられてガッカリだよ。
常識人の視点は面白くないし、異性は感情移入しづらいし、これから惹かれ合うヒロインの心を明け透けに晒されても嬉しくないという三重苦。
全体的に「普通に書いてくれれば読むのに！」という点が多い。 >>384
現実を書きたいならジャーナリストになれ
小説を書くなら人に空想を抱かせるようになれ
と書いてみても始まらないか
まずさ現実どうこうの話は置こう
まず読者目線になること
音楽の事に詳しくない人が持つイメージを否定しない
どちらかというとそっちを大切にしてあげる
なぜなら分かりやすいから
本当の音楽家は気性が荒くて～なんて一般イメージとして理解されると思う？
堪えは普通にNO
実は音楽家って気性が荒くて喧嘩っ早いんですっていうのと
音楽家は指とか商売道具だから大事にするよっていうのと
どっちが分かりやすいでしょうかって話
詳しく書く部分は書けばいいんだよ
例えば作中1話前半部分なんかがそう
音楽の魅力というかそこに居なければ分からないような情報なんかを綺麗にまとめてあげたらいい
自分の知らない世界への導入にもなるだろうしね
正直な所、現状性格悪すぎて話にならない
素行が悪くても読者に嫌われない書き方ってたくさんあるんだよね
それが主人公ならなおさら
こんな奴がヒロインによってどんどんいい奴になっていきますよーがやりたいから
主人公を最初最悪な奴にしたら読者に嫌われましたじゃ話にならないでしょ
あと、スレの解釈をどう思おうがそっちの勝手だけど、向上心のない人相手に感想書くのは出来れば遠慮したいのでこれでパス
自由にやれたら人気なくても楽しいならそれでいいじゃん >>385
ありがとう
視点移動は評判悪いな。完璧やっちまった。
主人公ヒロイン交互視点、各章9話で章ごとの主人公が入れ替わるって構成がっちり組んじゃってるわ
主人公の性格がクソだから善人挟んで箸休め的な意図もあって。余計だったなこれ
あらすじの件は超納得した
なんかくどくど説明するくらいなら、ふわっと雰囲気だけ出した方がいいのか？ みたいな真理が働いて毎度中途半端になる >>386
おぉ……怒ってんな。ごめんね
ちょっと俺がちょっと捻くれ者なのかな、性格の悪いキャラクターが好きなんだよ
童話でいうと「きつねのおきゃくさま」みたいなのが好きなの
> 自由にやれたら人気なくても楽しいならそれでいいじゃん
これはその通りで、書きたいものを自由に書くのが最優先だけど、
じゃあ人の目から見てどうなのかしらっていうことを知ろうとするのは別に自由と矛盾しないと俺は思うんだな いや 正直な所、現状性格悪すぎて話にならない これは主人公に関してだからね？
ひとつも怒ってないよ
自由にやれたら人気なくても楽しいならそれでいいじゃん
っていうのも、一つの理想形を言ってるだけで皮肉でも何でもない
というわけで何の役にも立たないかもしれないが
妙な誤解をさせたので、せめてものお詫びとして
音楽知識があまりない俺がなろう風に書くとこんな感じになる
1話冒頭
鍵盤に指が触れる。
奏でるのは、
フレデリック・ショパン『マズルカOp.オーパス（作品番号）59-3 』嬰ヘ短調
激情的に始まるこの曲は、複雑な展開を経て最後は退屈な長調で締め括られる。
集中する意識が鍵盤の上を走る指を加速させる。
やがて最後の一音が奏でられ、ホールは静寂へと帰っていった。
俺は椅子から、ゆっくりと立ち上がる。
スポットライトが眩しい。
観客席を向くと、音の余韻に浸っていた聴衆が思い出したように拍手を始める。
1人、10人、100人、拍手はやがてハーモニーホール全体を揺らし、俺の演奏はスタンディングオベーションをもって称賛された。
その光景の中、ひとり２階席を睨む。
そこにいるのは、すまし顔が得意な審査員達だ。
とこんな感じになるかな。
多分これだと嫌だって思うんだろうけど、読みやすさとか理解のしやすさって大切だと思うんだよね
得になろうだと余計にね
ピアノの説明とかは、ヒロインに話してあげる時とかにするといいかも
「〇〇ホールでは〇〇っていうピアノを弾いて……って、こんなこと言っても分かんねーよな」
「ううん、もっと音楽の話聞いてみたい」
てきなのにすると良いかもね
出てきた物を全部説明するのはあまり良い手法じゃない
そこに何が必要なのかを見極めるのはとても重要なことだからなーということで本当におしまいです >>389
わざわざ例示までありがとう
実際ホール名とピアノの機種は最後まで悩んだ部分。
ショパン国際ピアノコンクールは特に日本人には特別なコンクールだから、
ホール名入れて暗示するか？ 余計か？
ピアノの機種は俺は個人的に絶対気になる部分だから、分かる人は喜ぶか？
みたいな
特にこれ系は知ってる人から「知りもしねえで書くんじゃねえよ」
のツッコミも怖いから結構悩むよね
これ以降も楽曲出すけど全部楽譜読んでるもん
性格悪すぎてが主人公にかかってるのは理解してるよ
その上で俺は性格の悪い主人公が好きなんだ >>381
読み専、3話まで読みました
この内容なら三人称で読みたいです
クラオタと音楽ド素人の温度差に困ってるようだけど、
そもそも人名、曲名、音楽家名、楽器メーカー名、大会名、などを実在するもので書いてしまうから
ツッコミ入れられるんじゃないですかね？
・固有名詞は架空のものに書きかえる
・オタには「これはアレのパロか」、ド素人には「なんか知らんけどすっげえってことか」って分かるような描写入れる
・何か言われたら「架空なので元ネタから変えてる場合もある」の一言で斬る
が基本対策だと思ってましたが… >>391
ありがとう
読み専さんの意見は貴重だから助かります
> この内容なら三人称で読みたい
これも序盤から大分悩んだ問題で、主題を恋愛にしたから一人称の方が入りやすいかなと思ったんだけど、主人公を天才にしちゃったから凄さを語る時に自慢っぽくなっちゃったり結構苦労してる
やっぱり読み手からしてもそうか。参考になった。
> クラオタと音楽ド素人の温度差に困ってる
俺の書き方が悪かったわ。ごめんね
これは、このお話作る上での楽しい悩みなんだ
実在の楽曲の背景とか、楽想が物語とリンクするみたいな
その上で詳しい人が来ても突っ込まれないように楽曲解説漁ったりね
まあ、1話目でピアニストが人殴るわけだけど つまり1話目の暴力で音楽ガチ勢をふるい落とし、以降の音楽関連知識でにわかや素人をふるい落とす、読者を捨てる二重構造か >>393
これね
すごい気を使うところ
あんまり説明くさくなっても、上っ面なでるだけでもつまんないし、書く前からある程度覚悟してたけど難しいわ >>381
2章の途中まで読んだ
私はこういうのけっこう好き
三人称の方が好きだけど一人称でもいい
冒頭の喧嘩の時は、ピアニストなんだから手はもっと大事にしたらと思ったけど
その後のリストの難曲とハサミのエピソードでそんな気分吹っ飛んだ
すごいエキセントリックな男主人公だねドン引きした（褒めてる）
音楽知識はさほどないけどわかりやすいと思う
個人的には、孤高で傲慢な天才ピアニストが恋愛に目覚めて音楽性に変化がでて云々みたいな話を読みたいと思ったので
男の子の方の話を多めにして欲しかった
女の子側の話も今のところ嫌いではないけど、同じ分量で読みたいかと言われるとなあ
あとこれラブコメではないと思う 書き忘れた
なろう受けは全然しないと思う
そういうの目指してるわけではないようだけど >>395
おお、ありがとう！
> あとこれラブコメではないと思う
マジか。そもそもラブコメに挑戦しようと思って一作書いたんだけど大失敗して、「俺はめげない男！」って意気込んで書き始めたのがコレなんだ
やっちまってんな
> 男の子の方の話を多めにして欲しかった
これも確かにそうなんだよな。
俺、音楽畑の出身だからか、ソナタとかロンドみたいにある程度形式の枠を決めて書いた方が上手くまとまるって思ってるところがあるんだけど、ガチガチに枠作ったのが裏目に出てる感じだな
図々しいお伺いで恐縮なんだけど、マゼッパの辺りって読んでもらえたろうか？
音楽の進行と主人公の思考が並行する作りなんだけど、あそこが伝わるか知りたい >>392
そりゃ難しいですよw だからみんなやってないw
作者が書いてて楽しいってのも重要ではあるので、
ID:NgRhoheLa氏の場合は好きに書いちゃっていいんじゃないでしょうか
その代わり、なろうスレでウケないのはスパっとあきらめよう
続きも読みました、序盤より後の方が読みやすいように思います
あと、殴る件は一般的にはみなさんの指摘通りだと思いますが
雑学屋の私にはバッハベートーベンを挙げられて妙に納得するものはありました >>398
重ね重ねありがとう
普段なら、もう少しなろうに寄せて書こうと思うところなんだけど、１章分くらい書いたところで、半端に書いたらその分だけつまんなくなるなと思い直して逆に振ったのもあるんだよね
バッハ、ベートーベンが伝わって嬉しい
バッハに至っては殴り合いどころかあわや殺し合いだからね
手がどうこうの次元じゃない 晒します。
タグに晒し中と入れました。
https://ncode.syosetu.com/n3458hf/
虫が出てくるので、苦手な方はすみません。
よろしくお願いします 次の方もいらしたようなので>>381 はこれで締めます
いろんな意見が聞けて楽しかった
ああ、やっぱりってところもあったし、>>385さんの「手に気をつけろ」とかは、言われてみると逆になんで俺はこれに気付かなかったのかっていうレベルの見落としだったなと思うので、ちょっと参考に手直ししようかなと思います。
>>395さんがもし>>397見てたら、これだけご意見伺いたいな
皆さんありがとう >>400
よいとおもいました。話としてはエルマーと竜とか虫と獣と動物たちみたいな白人文化圏の人が書きそうな内容ですね。
文体も気になるところはなく最期迄読めました。 >>402
読んでいただいてありがとうございます
エルマーと竜、昔よく読んでました。やっぱり分かるものなんですね
最後まで読んでいただけて嬉しいです！
ありがとうございます >>400
まずこの長さなら分割して投稿しよう
で、ざっと見て退屈だなぁと感じた
三人称だから説明が多いのは分かるんだけど読ませようという努力をしてない
ただ説明してるだけ
主人公はこんな感情を抱いてそして何を思ったか、そういう読者が読みたくなるような文章が殆どない
「これ、グリーンドラゴンだ…」
ピートは子ドラゴンをタオルに包んでおき、図鑑を広げた。
「これって、グリーンドラゴンだ！」
ピートがドラゴンの幼体を見るのはこれが初めてだ。
にもかかわらず、ピートは一瞬で種類を言い当てた。
それほどにピートはドラゴンの事が好きだったし、今も興奮で図鑑のページをめくる指が震えている。
全てをこうしろという訳ではもちろんないけど
別に直す必要もないけど
三人称だからそこに起こった事象だけ書けばおｋなんて思ってると読まれないからね？
そして最悪なのがタイトル
なろうのハイファンで、これで客を呼べるとは思わない方が良い >>401
ID変わってるけど>>395です
続きも読んだ、だんだん文章も内容も読みやすくなってると思う
あと阿久津くん登場のあたりからはラブコメしてるかな？と思った
マゼッパのところは、マゼッパがどういう曲か全く知らないので
この曲はなるほど男主人公が説明するような、諦めない戦いの曲なんだな
と念頭に置きつつ、男主人公の感覚にそのまま乗る感じで読みました
ちょっと挫けそう……って曲調（多分）の時に顔を上げて
女主人公をピアノの先に見つけて自然に笑みが浮かぶところと
そこから、さあ行け戦えって風に弾き切った雰囲気がなんかとてもすごく良かった
月光や亜麻色の髪の乙女は知ってる曲だから想像しやすかった
身長180センチの剣道娘のために選んだ曲が亜麻色の髪の乙女って
エキセントリック天才ピアニストまじでピュアピュアだと思う >>404
読んでいただいてありがとうございます。
心理描写はいつも少なくなります。気を付けます
ドラゴンと魔法があるってことでハイファンにしましたが、文学カテゴリのほうがいいのかもしれませんね
ありがとうございました。 >>405
ありがとう！
お願いしといて返信遅くて申し訳ない
仕事がトラブって終電コース。ちょこちょこサボってスレ覗いてたバツだね
これ、知ってる人にはマゼッパがBGMに聴こえるように、知らない人にも雰囲気が伝わるようにっていうのを両立しようとしてたんだけど、
こう伝わってたらいいなって部分がほとんど余すところなく伝わっててめちゃくちゃ嬉しい！
先の方まで読んでくれてありがとう。なるほど、その辺からラブコメに見え始めるんだね
徐々に進展していくタイプのラブコメ書くなら、その辺までのテンポをもう少し早めなくちゃいけないわけだ
すごく参考になりました。
亜麻色の髪の乙女は個人的に思い出の曲だから、ここに反応してもらったのも嬉しい。
この話のサブタイトルにした
Très calme et doucement expressif （とても静かに、やさしい表現で）
もこの楽譜の一番最初に書いてある発想表記だよ
重ね重ねどうもありがとう。 >>400
独特のセンスというか、こういう世界を持ってる人もいるんだなっていうのが俺は面白かったな
ただ、他の人の言う退屈というのも分かる
隠しているドラゴンの子どもがばれそうになったり、ドラゴンに追われたり、状況はスリルがあるはずなのに、なぜか文章から緊迫感とか危機感が伝わってこないんだよな
多分、心理描写が少ないこともあるんだろうけど、そこで感じる風だとか、迫ってくるドラゴンの吐息だとか、牙の質感だとか、そういうものじゃないかなと思う
あとは甲虫が目を開いて見るとか、鞍はどこにつけるんだろうかとか、そういう構造上の問題も気になったな
とはいえ、文章に独特の味があって、何となく他の人にはマネできないものを書きそうな感じがして俺は好きだな
なろうでは受けないかもしれないけど、淡々とファンタジー世界の生き物とか、文化風習を観察する旅行記みたいなのを書いたら面白くなりそうな気がする >>408
読んでいただいてありがとうございます
一長一短って感じでしょうか
確かに緊迫感や危機感とか少ないですね
方向性模索しながら、いろいろ他の本も読もうと思います
ありがとうございます >>400
飛ばし飛ばしで読んだわ
主人公がいい子だね、良くも悪くも
読んでみれば悪くないけど、売りがないから読了まで届く人は少ないと思う
スローライフ系が合いそうだなと思いました >>400
まず最初に視点ブレが気になった。
>目指すのはスライムの群れだ。
→『目指す』は虫の意思を描写してるから、虫の一人称または神視点の書き方。
客観的な描写なら、目指すではなく『向かう』だと思う。
>突き離せそうだとスライムたちが思ったその時
→スライムの心情を描写してるから神視点
この時点で主人公が誰なのかわからず混乱する。
主人公が登場してからは三人称単一視点になってるから、最初もその書き方をした方がいい。
内容はなろう小説として読むと地味だなぁ……。
主人公が周囲に見下されてる→チート能力を得る→活躍して見返す
という形は面白いの方程式として確立されてるけど、この話は
①導入…主人公の見下され方が地味。ダメなところをダメだと指摘されてるだけで、見下してる側に非がない。カタルシスへの踏み台が低いので、高いジャンプを期待できない。
②主人公のチート要素が『虫を食べるドラゴン』というのがパッとしない。
弱そうな能力が強いという定番パターンを狙ってるような描写はあるけど。
ドラゴンはそりゃ強いだろうし、虫は理由付けられそうだし、『弱そうなのに実は強い』というギャップを感じられない。
ただでさえ虫は単語だけで避ける読者もいるようなネガティブ要素なのに、それを上回るものが無い。
虫好きな読者を狙えるかというと、そうでもない。
虫はただのエサだから、虫好きな人もこの設定には食いつかない。
読んでると虫の描写は普通に気持ち悪かった。
『可愛くて強いみんなの人気者ドラゴン』
か
『気持ち悪いけど一部にはマニアがいるバリエーション豊かな虫』
のどちらか一つに設定を絞った方がいいと思う。 >>368
小ドラゴンが身投げしたところまで読みました
文章が説明調な上にたどたたどしくて演劇台本な印象でした
そのせいかいまいちリアリティや説得力を感じませんでした
この主人公が単独でドラゴンの巣に乗り込めるほどの
魔法が使えるのと、生後まもないドランゴンが身投げするのも
あれれって疑問に思いました
総じてとってつけた感が度々感じられて、展開に必然性が足りないなあと
たとえば冒頭がドラゴン狩りだったら、あるいは拾うのが卵ではなくケガした
ドラゴンの幼生とかならそうした違和感も少なかったかもと思いました
もっと細部まで設定を詰めてほしい感じでした すみませんアンカーミスりました
>>412は>>400へのレスです 400です
皆さん読んでくださってありがとうございました！
まとめてのお礼になりすみません。
そろそろ〆ます
今回のアドバイスを活かして、次の作品も頑張ります
ありがとうございました！ 前に晒してボロクソ言われてから（特に冒頭）改稿したんだけどもう一回晒していい？ あざます
https://ncode.syosetu.com/n3899gy/
冒頭からおいてけぼりで乗れないとこことだったので段取り踏む構成にしました
よろしくお願いします >>417
個人的にこの会話は好きだし、幼なじみも女神も割と好きなキャラだけど。
気になる点は
①いくつかの文が引っかかる。
「どこまでも象徴的だった。」とか。
②途中で異世界と明かされて不意打ちを食らった。どう読んでも序盤は現実世界なので、最初から異世界だとわかる描写が欲しい。ペットのドラゴンを撫でるとか、なんでもいいけど。
③タイトルがあまりにも某ラノベに似てる。
④ヒロインが主人公を好きな理由が無さすぎる。主人公をもう少しまともにして欲しい。せめて言葉遣いくらいは。
⑤ネーミングセンスが酷い。
チーター（SAOで有名）とかマッキー（文房具）とかディーゴージ（聞き慣れない）とか、読者が受け入れ難い名前ばかり使用している。
⑥ラブコメを期待して読んでいると、余計な要素が多い。
特に⑥がネックだった。
この作品のバトルは、主人公が強いわけでもないし、主人公が戦うわけでもない。
他人が戦って、主人公が脇役になってるシーンを、ラブコメに挟んでる状態。
ヒロインのワンパンくらいなら全然良いけど、堅苦しいバトル関連の説明とかオッサンのシーンは邪魔だった。
正直5話がブラバポイント。
この設定でラブコメするなら『女神が主人公をヒーローに勧誘する。ヒロインがそれを止める』の部分をもっとコミカルに広げて欲しかったな。
例えば女神が主人公を勧誘するときに、お試しで透明化とか念力とか戦うための能力を使わせて、主人公が調子に乗って、それにヒロインがツッコミを入れるとか。
ラブコメに合わせるなら、他の要素は軽い方がいいな。 補足
なろう作品としてコメントしたけど、これ公募に出してるみたいだから、それならオリジナリティを追求するのはいいと思う。
一見合わない要素ががっちり噛み合ったら、公募では評価されるからね。 >>418
丁寧にありがとうござます！
①
完全に独りよがりの悪いクセですね…
思わせぶりな比喩っぽいこと言いたがる本人はカッコいいと思ってるやつです
これでもだいぶ削ったんですが「象徴〜」に関しては改稿で追加しちゃったとこですね…
②
そうですね…
世界の歴史や設定を冒頭で説明するほど重厚なファンタジーでもないため異世界であることを説明するのがどんどん遅れてしまって…
主人公がニートなのが悪いかもですね
勇者とか転生系はやっぱり偉大なフォーマットです
どうしても冒頭は女神に起こさせたいので、番犬みたいな感じで番竜が女神に吠えてるとかにしようかと思います
③
それは…はい…
少しでも目立てればと…
④
これな一応のちに明かされることなのでできれば序盤はバラしたくないのですが、そこが引っかかって進めないのなら良くないですね
バラさないにしても「なんでオレなんかが好きなんだ」的なセリフで「ツッコミどころではなく謎や疑問ですよ」と示せば良さそうでしょうか
⑤
これも象徴と同じ問題ですね…
元ネタがあるキャラなんかはそうなっちゃってます
⑥
この指摘を受けてしまうのは根本的に企画から失敗してる予感…
釣る目的は確かにあって、思ってた話と違うけど面白い！も狙いではあったのですが、5話でノれないのはダメですね
せめて8話まではラブコメでノせられるようにしたいですね >>419
そうですね
受賞狙いではあります
が、一応なろうで読まれるものを目指してはいましたね >>417
「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」
というスレルールの下の発言になります
タイトル
類似品が多すぎて自分でアイデアも出せないのかと疑問
確かにタイあらを作るのが苦手な人もいるけど
有名作品のタイトルちょっといじればいいだろ的な発想はそもそも書き手としてどうなの
これじゃ正しく評価することが出来ない
あなたの考えた物ではないからね
あらすじ
最後ならまだしも冒頭に小説コン通過→落ちました
なんて書く必要あるのかな
せっかくタイトル踏んで来てくれた人に作者の顕示欲をいきなり見せるってどうなの
で肝心の内容なんだけど主人公に魅力が感じられない
素質があるだけで後は幼なじみに守ってもらいます・・・これでは何を楽しみに読めばいいのか分からない
なろうにいる大半の読者は、あ、これ勘違いしてる作者だとそっ閉じすると思う
現にそれをブクマ数と評価が物語ってる
本文
前の人も書いてるけど【どこまでも象徴的だった】この文章で目がとまる
いったい何を思って書いたのか分からない
一話後半になってこれがやっと異世界だと分かる
正直、冒頭だと現代日本かと思うような出来でした
なんだろう・・・読者の事を考えてないのかな？ 自己満足な部分が多すぎる
とはいえ文章はなろうよりで読みやすく書けていると思う
あとは構成力と読者の興味が引ける題材を見つけること
あとあらすじにもあったけどTwitter出来ないからブクマお願いしますとか
作者の都合とか本当にどうでもいい事ばかり書いてるからなんだろうなぁこの作者って思ってしまう
これでは自分の欲の為だけに作品書いてますって言ってるような物では？
まあそれはそれでいいと言えばいいんだけど、票が欲しいなら読者のこと考えなよ >>417
幼馴染女が主人公の邪魔をしてくるという構成が死ぬほどなろうに向いてない
物語としては主人公がチート無双出来なくておもんないし
人間としても自分の承認欲求が否定されてるようで不快
アンチテンプレにも2パターンある
俺の方がこいつらより凄いという同類系アンチテンプレと
チートや承認欲求なんかより大切なものがあるという本物系アンチテンプレ
前者か後者のふりをした前者は受けるけど、マジモンの後者は絶対に受けないからそれだけは覚悟しといた方がいい >>422
>>423
ありがとうござます
本質的に、僕はやっぱりなろうの読者に向けた作品作りをできていなかったということなんでしょうかね
難しいですね…
確かに数年前はなろうを毛嫌いしてる側でしたが、食わず嫌いもよくないと触れてから結構良いじゃんと手の平を返したという立場でして
なろう的なものに感じた良さをしっかり活かそうと立てた企画でもありました
なのでアンチなろう的精神もそんなにはなくて…
自分が読者として嬉しかったことや良かったと感じたことをやっていたつもりでしな
一次選考うんぬんも、僕はそういうのがあるだけで安心して読める権威主義めいたところがあるので同様の方に届けばと思ってたのですが、確かにタイトル見て勢いのまま来た人には今日が削がれますかね… >>417
第二章第二話まで読みました。
書いた方も居られましたが、登場人物の名前が引っかかりますね。アーカイブ……イーダサとか。
また、ここにきて突然王子が出てきて「王政だったのか……」と驚きました。
総じて、あなたの世界にすっぽりと入り込んで話に没頭するということが難しかったです。
でも、キャラの会話はテンポと勢いがあるなと思いました。 >>425
ありがとうござます
テーマを優先した結果、没頭の邪魔になっては本末転倒ですね
世界設定も含めて
気をつけます とはいえ前回晒した時は1話目でギブアップという意見ばかりだったのでだいぶマシになったんですかね
晒した甲斐がありました
今回いただいた意見も参考になります >>417
他の人が既に書いているが、ネーミングセンスが大変マズい
チーターじゃ野生動物に見えちゃうし、コードじゃ電気製品か何かかなって思っちゃうよ
「チート」「チートコード」って書こう
チートもの読んでるだけで、実際のチートはよく知らないって読者の方が多いよ、多分
マッキーって姓なわけで、筆記具って点に目をつぶったとしても
状況と呼び方がすごく合わない
おーい磯野、野球しようぜーみたいな関係性と場面なら姓でもいいんだけどさ
リングって名も、レスラーなどを連想させたいのか、ホラー物を連想させたいのか、
指輪ジャラジャラなチャラ男を連想させたいのか、と読み手は色々考えちゃう
人名事典とか見た方がいいんじゃないかな 関係ない話だが100万人に一人ということは1000万で十人いる
単純計算で日本の人口1億二千万なら120人はいる
一方現職都道府県知事は４７人
つまりレア度では現職都道府県知事に負ける ああなるほど、この作品って全体的に言葉選びが甘いのか…
名前が悪目立ちしてるから見落としてたわ >>429
>>430
一応これはそのくらいのつもりで書いてます
現代日本と人口密度は違いますが大都市なら5人とかいる場合もある感じです >>428
コードをそう捉えられることは想定外でしたね…
チーターも動物が先に来そうですか…
マッキー、元ネタが真希波マリなので素直にマキナにすればよかったとかここに晒してから思いました
変な名前で引っかかるということをあまり深く考えてませんでした
リングも、元ネタがまどマギのまどかなのですが、それ以外がチラつくようでは狙いが失敗してますね… >>430
名前に対する意識がめちゃくちゃ低いのはその通りですね
そんなことより話だと思ってプロットの時点では固有名詞も付けてませんでした >>432
チーターとコードは流石にすぐ気付くとは思いますけど、
チートも読む人がモフモフ期待して読み始め、ガッカリして帰っちゃったらもったいない
名前変えたくないなら、あらすじや初出でチート使う人だからチーターとか
名前マキナ愛称マッキーとか書いて、後はチーターやマッキーで通すのも手
ただし説明入れ過ぎも嫌われる要素ではあります
読み専なので加減までは分かんないです、念のため >>434
ありがとうござます
そうですね
不親切すぎたのは意識してなかった（軽く見てた）のもあるので、これだけ指摘されたことを踏まえて名前は変えないにしても説明するなどの工夫はしたいと思います
説明しすぎは良くないのもその通りで、どうにかさりげない方法でやってみます 多くの人に読まれるような作品だとは思っていないですが、感想を聞かせてください。
https://ncode.syosetu.com/n0274he/
よろしくお願いします。 「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」
↑
1に書いてあるけど、こう思って晒しに来てる？
既に多くの人に読まれないのは分かってるとか言ってるけど
感想だけが欲しいなら違うスレへ行った方が良いかもよ ツイッター感想で草
これあるだけで期待値が底まで落ちるのなんなんだろうな なろうのランキング指向ではないけど自信作だからここで晒すってのは正しいし、「感想だけ」なのもこのスレ的には正しいと思う。ここアドバイスや指摘もらうのが趣旨じゃないし 感想だけなら自作を晒して感想を貰うスレっていうまさにそのまんまのがあるでしょ
じゃあ何の為に1にあんなこと書いてあるのってなるし
「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」
とりあえず1に書いてあるこれは忘れちゃ駄目でしょ >>440
あっちは賞応募を目指してる人向けじゃない？
あとそのセリフは、それくらいの気持ちの自信作を出してるって意味だと思ってたわ もちろん気持でいいけどさ
今回の場合作者の言い分を聞くに低評価なのは本人分かってるでしょ
なのに感想が欲しいって言うなら、初心者スレでも底辺スレでも行けばいいのになとは思う
これ面白いと思うんだけどなんで受けないと思う？ ならわかるけどね >>436
第一章をとりあえず読みました。第一章の一話目は軽めラノベ方面行きなのか文学方面行きなのかどっちつかずな印象を持ちましたが、三話目くらいからホラー文学方面で文体が落ち着いてきて読みやすくなった（ラノベを読み慣れた人たちには読みにくくなった）と感じました。
傍点の付け方が村上春樹的で、私としては好きです。
もう少し「発作」の症状や、主人公が「こういう条件で発作は収まる／始まる」というのを発見し確信した流れがこの時点で説明されているとより感情移入しやすくなるのかもしれないと思いました。
でも続きが気になります。 一般受けしないのは世間の需要を見てわかってるけどこんなにも面白いんだからもっと評価されろ！って思ってるかもしれませんやん 趣旨に沿ってれば問題ないよ
最低限、作者には自作を面白いと思って堂々と晒して欲しいもんだ 「多くの人に読まれるような作品だとは思っていない」というのは、なろうで人気の作風ではないという意味です。
自分ではもっと評価されるべきと思っています。
紛らわしくてすみません。 >>443
ありがとうございます。
作品としては文学方面です。
傍点付けるのは好きですね。
発作の症状や条件は割と曖昧なので、もう少し固めてみたいと思います！ >>446
気にすることないよ
「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレであって、
評価されない理由をエア編集に頭を垂れてご教授頂くスレとはどこにも書いてない
「なろうじゃ評価されないだろうけど俺には刺さった」って言ってもらったことも俺は何度かあるし、
刺さる人には刺さるのか、っていうのを試しに来るだけでも別に趣旨には反しないでしょ
さて、>>436について、とりあえず３話まで読んだ
俺は怖い話というか、人が不幸になる話が苦手なのでここで止まったけど、２話からは良いと思う
仰る通りなろう向けではないけど。なろうライズするより自分の書きたいものを書こうという姿勢に、個人的にはシンパシーも感じる
でもこうなると俺は逆に１話がもったいなかった。
２話は文章も濃密になって、子ども特有の残酷さとか、思春期の歪さみたいなのが、これ見よがしでもなくサラッと書いてあるのがすごくいい
３話もホラー小説で見るあの連呼するヤツが俺は普通に怖かった
なぜ１話があんなに薄いのか……
クラスメイトとの会話シーン、あれカット出来ないかな。俺の好みの問題かもしれないけど
２話の個性を頭に持って来れたら刺さる人には刺さると思う >>448
ありがとうございます。
スレの趣旨に反していないということで安心しました。
１話は、文芸ものだからまあこんなもんやろと思っていましたが、最初から面白さを意識しないとダメですね。
教室のシーンはなくてもいいのでカットする方向で考えたいと思います。
作者的にも２話からの方が活き活きと書けたので、良いところとして挙げて頂いたような個性を１話から出せるようにします！ >>436
サイコホラー？ 文芸として高いレベルでまとまってると思った
中二病発想全開でそれをバカにするでもなくシリアスに進んでいくのがジュブナイルらしくてとても良い
1話のほかに気になったのは、2021年の作品として1999年の恐怖の大王がちょっとぴんとこないかな
舞台設定として年代的な必然性はあるとは思うけど >>436
ラストまで読んだ
Web向けにきちんと体裁を考えて書いているのはいいと思う
適度に改行もあって文章もきちんとしてて読みやすかった
内容は、中盤がクライマックスだったなあって感じ
序盤の公園のシーン、その後の主人公の部屋のシーン
主人公とヒロインの思春期っぽい思慮の足りなさと仄暗さのある会話
主人公が秋葉原の事故を見た時の興奮とその直後の梯子が外れたような冷静さ
ヒロインのホラーみのある異様な体験の回想
そこら辺までは先を気にしながらゾクゾクしつつ読んでいたのだけど
肝心の黒月との対決が期待外れ
同類である主人公を狂気に嵌め込もうとする気色悪い粘着さがもっともっと欲しかった
なのでそこ以後を身を入れて読めなかった
聞き込みに来る警察もこういう話の場合はもっと愚鈍でいいと思うんだよなあとか
そう思うのは多分気持ちが冷めちゃった状態で読んだせい
とにかく後半が失速してしまったという印象で残念
ジャンルをホラーにして主人公や黒月の発作と禁断症状の精神の異常さをもっと突き詰めて描くか
黒月をもっと適当な俗物にして幼少時は怪物に見えたけど実物はこんなもんで殺す価値もねーよと呪縛を解くか
どっちかに振って欲しかったかなって感じです >>450
ありがとうございます。
中二感は意識しました。
なので、今ノストラダムスをモチーフにしたものを書いたら面白いかなと思ったんですけど、
知らない人や興味ない人にとっては何のこっちゃって感じですよね。 >>436
３話まで読みました。説明ばかりでちっとも話の先が見えません
なんか明らかに不自然で無理筋な展開に気づいてる作者が、それでも
なお強引にすすめようと延々と言い訳し続けてる印象でした
いっそ趣味で害虫駆除屋をやってる主人公の元へガチの依頼がくるとかに
したほうが単純で話が早いのではと思いました >>451
ありがとうございます。
とりあえず中盤までは楽しめたようで良かったです。
個人的には後半の展開も書きたかったので、黒月はあっさり殺されました。
ホラーものとしては中途半端な形で終わってしまったので、もっとどうにか出来ないか考えてみます！ >>453
ありがとうございます。
非現実的な設定なので説明臭くなったかもしれません。
なるべく自然に読めるように気を付けます。 >>436
非常によく出来てる佳作。惜しい。
だがこのジャンルは月姫みたいな伝記ものにしないと読まれる事は無い。ファンタジーにしたら人気が出そう。
・口調に個性が無いので同じ人が延々と喋っている様に感じる。冗長になる。
・第一人称の文章にも関わらず、思考部分と説明部分が混ざりあって文章が長すぎて読みにくい。読者にストレスがたまる。
ここからここまでは説明、ここからここまでは思考と言う風に分けて文章を短くしないと頭に入らない。
・序盤に山場が無いので読んでいて辛い
・リアル路線なのに設定がリアリティーの無い設定なので、読者を選ぶ
・長文を大量に書いてぶつ切りにした印象を感じる。一話完結にして、伝えたいことをコンパクトに纏めないと読んでいる方が辛い >>436
雰囲気は好きだけど、言葉に出来ない違和感も多かったかな？
あと、小説としては変える意味がなさそうな点なんですが
自分が中学生なら事故を期待するよりも、近隣の病院のICUの前で患者死ぬのを待とうとして
病院からつまみ出されそうだなーと思いました 気楽に読めるものを目指して書きました。
https://ncode.syosetu.com/n6382hf/
感想などいただければありがたいです。
よろしくお願いします。 >>458
>>1
＞・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
もうちょっと書こう >>458
後少しだから感想を言ってはあげたいけど
ルールはルール条件満たしてからおいで >>458です。
これは失礼しました。
今、条件を満たしました。
これでよろしくお願いします。 >>458
条件を満たした様なので改めて
肝心のタイトルがこれでは読者の目を引けない
殆どの人がタイトルを見て避けちゃうだろうね
そして最悪だったのが自殺して異世界へ行っている所
恐らくほかの作品との差別化を図ったかトラックがありきたりで嫌だったんだと思う
ただこの点を差別をする意味は全く無いうえに
自殺という点で物凄いマイナスになっている
異世界転生転移の話は数多あるけれど自殺は殆どないんだよね
肝心の内容だけど・・・説明ばかりで読むのがしんどい
文章は書けてるし日本語もある程度ちゃんとしてる
だけどいちいち説明っぽくて見てるとしんどくなる
道の幅や殆ど出てこないであろう門番の装備
とにかく何でも説明しなきゃ気がすまない癖を直さないと読者は付いてきてくれない
3話くらいまで読んだけど、とにかく説明の嵐でギブアップ
書いてあるような漫画のように軽い作品ではないね >>458
面白いなと思いました。物語を読んでいるというより、旅行記を読んでいるような気持ちになりました。文章は読み応えがありました。11章まで読みました。
ただ、そこまでの詳細すぎる描写はいらないのでは？という点は否めませんでした。ちょっと眠くなります。具体には金庫屋のシステム、貨幣価値ですね。
でも能力の描写もわかりやすい、とてもイメージしやすくあなたの世界に入ることができました。
年齢層高めの、椎名誠など読み慣れた人なら好みそうかなと思いました。 いやまだ読んでないんだけど 自殺転生転移はいくつかあるだろ 少なくとも殆どないって程じゃない書籍化でもあるくらいにはある
それが話に絡むなら別に良くて ただ奇をてらったってだけで自殺にしてるならマイナスって事ならわかる
狭い知識でさも常識のように語るなよ お前の好みなだけだろ 悪いけど圧倒的に少ないと思うよ
トラックや事故の方が圧倒的に多い
というか、意見があるなら自殺良いよ～って本人に言ってあげなよ
めんどくさい人だな ＞そして最悪だったのが自殺して異世界へ行っている所
恐らくほかの作品との差別化を図ったかトラックがありきたりで嫌だったんだと思う
ただこの点を差別をする意味は全く無いうえに
自殺という点で物凄いマイナスになっている
異世界転生転移の話は数多あるけれど自殺は殆どないんだよね
コレお前が書いたものな そして>>465 文盲なのはどうでもいいけどその程度の読解力で評論家気取るなよ
せめて「自分には～」程度の枕付けろ いくつかある、なら殆ど無いでもいいんじゃないだろうか
山のように転生もの書籍はあるのだし……
腹を立てるほどの差は無いように思うが自殺作品に好みのヤツでもあったのだろうか だからしつこいってｗ
晒しも読まないで人の意見に食って掛かるのはなんなの
スレ違いなのに気付いてる？
しかも評論家なんて一言も言ってないよ
酔ってる？ ちゃんと文章見えてるのかな 怖い怖い >>458
1話は最初以外は良いと思った
読みやすくて情報量が多いし、ストーリーも進んでるし、ファンタジーのリアル感もある
残念なポイントは作品のテーマ
何を期待して読めばいいのかわからない
無双でもスローライフでも成り上がりでもない
読み進めるほどわからなくなる
チート能力は一体どこにいったんだ……。
1話の最初の太陽が下にあるかのような文章は酷い
冒頭は小説で一番大事なのに、凝り過ぎで逆にマイナスになってる
それ以降の文章は普通に良いから、ここだけカットした方がいいと思う
能力は最初の見せ方が強すぎて、「何が来ても瞬殺じゃん」と期待感が薄くなってしまった
内部に出現させるのは、もっとピンチになったときでいいかも…。
なろうのオッサンは普通20台後半、いってて30歳だから、40歳はちょっと読者を選ぶ
金を売るシーンは面白い
地に足のついたファンタジー感
わけわからん職業名乗るのは酷い
40歳のいい大人がこんなことするなんて…
読者が絶対やらない奇行を主人公がすると、感情移入が妨げられるよ >>458
読みやすいのは長所。
王道ハイファンタジー路線。悪くはない。
なろうで良くありそうな俺ツエーチートのコピー小説。
ご、ご都合主義過ぎて
何でもありだな。
謎の四角の板…
ええんか？それで。
元ネタを知ってるとネーミングセンス無理です。ついていけない。
本当にその路線で行くんですか？
読者の心がついていけない。
ちょっと俺の小説も読み直して似てる所が無いか総点検してきます >>462
どうもありがとうございます。
タイトルはもう少し見直してみようと思います。
自殺は確かに失敗でした。本作では直しにくいので次回に生かします。
説明の癖はまだちょっと加減が分からないので、研究してみます。
楽しんでいただけなかったようで残念です。
いろいろとありがとうございました。
>>463
最新話まで読んでいただけたようで、どうもありがとうございます。
どうしても細かいことが気になるので、いろいろと書いてしまうようです。
どれくらいまで説明すれば良いのか、加減がまだ少し難しいです。
椎名誠は昔は結構読んでました。
ありがとうございました。
>>464
お読みいただければうれしいです。
>>469
どうもありがとうございます。
最初の太陽のところは見直してみます。
テーマは確かにそうですね。考えないといけないと思いました。
書きたいように書いているうちにこうなってしまった、という感じす。
直せそうな所は見直します。
難しい所は次回があれば、そのときに生かそうと思います。
いろいろとありがとうございました。
>>470
いろいろとありがとうございました。
何かのときに生かそうかと思います。 >>458
読みやすいのは確かに読みやすい
自殺に引っかかってる人もいるみたいだけど、俺はあんまり気にならない
ベートーベンもハイリゲンシュタットで遺書を書いたらなんかスッキリしたのか自殺やめちゃったし、自殺したけど失敗したことで、あ、生きてみようかなってなる流れは、俺は割合スッと入ってくるな
その後のなんとなくフラッとした感じも辻褄合うし。
でも、２話目以降は、さすがにもう少し練って欲しかったな。
門番も、写真入りの免許証見てすごいとは思うだろうけど、それ一つで全部素性を信じ込んで通しちゃうなら何のためにいるのか分からない。
紙幣を売るシーンも、日本円換算で90～180万って、古物商の立場になったら、それ買い手見つかるか？
みたいなところが俺はいちいち気になっちゃったな >>458
5話まで読んだ
文章はとても読みやすい
だけど主人公が全く掴めない
性格がわからない、自殺直後の人間とは思えない
異世界に対する順応と理解力もやたら早すぎてついていけない
小説なのだし、主人公の感情や感覚をもう少し書いて欲しい
千円札を売るってのはすごく面白いなって感じたし
世界設定をとても練ってるって思ったし、説明も上手い
だけど設定資料を延々読まされてる感が消えなかった
チート能力のところも、例えばもし、主人公が痛いオタクだったら
うおおこのチートすげええ！俺すげええ！とイキったりとか
陰キャだったら、いやこれやべーだろなるべく隠そうってビビるとか
なんかこう、性格によって感じ方や動き方があると思う
この主人公そういうの一切なくてあまりにも冷静に判断しすぎる
そういうところが、主人公が人間じゃなくて世界説明装置になっちゃってるって感じた >>472
どうもありがとうございます。
自殺はその言葉自体に重みがありすぎるようですね。
この話には合わなかったのかなぁと思いました。
免許証やお札のところはご都合と言われれば、確かにそうですね。
詰めが甘かったかもしれません。
直すのは難しそうなので、次回があればそのときに生かします。
ありがとうございました。
>>473
どうもありがとうございます。
そういえば、主人公の感情やリアクションをほとんど書いてなかったです。
達観したオッサンだからこんなものかと思っていましたが、あまりにも無感情すぎました。新しい話から気を付けようと思います。
説明臭くなってしまうのは悪い癖ですね、ちょっとずつでも直して行こうと思います。
ありがとうございました。 悪くないと思うんだけど、これでもブクマ3って地獄やな タイトルがマイナス30点で、あらすじが0点だからね
中身だけならブクマ2桁は普通にいくと思う
『防御っぽい魔法授かったら、どんな敵も一撃の最強魔法だったので、魔道士になって異世界で成り上がります』
とかにすればPVはだいぶマシになるでしょ 私はなろうライズされてしまってるから
パッと見てなろうじゃ受けそうにないって思ってしまったなぁ >>475
どうもありがとうございます。
本人的には地獄というほどではないです。
がんばります。
>>476
どうもありがとうございます。
自分にはそういうセンスが壊滅的に無いようです。
タイトルはそのまま頂きたいくらいです。
タイトルとあらすじは勉強し直そうと思います。
ありがとうございました。
>>477
どうもありがとうございます。
なかなか難しいですね。
空気感が違うとかそういうことでしょうか。
もっとがんばります。
>>458です。
このあたりで締めます。
感想・アドバイスなど、いろいろとありがとうございました。 ぽっと考えたタイトルだから使っても全然構わないけどね
まあガンバレ 晒します
https://ncode.syosetu.com/n9590hd/
よろしくお願いします
締め切りは今日中まででお願いします >>480
ああ、タイあらスレで晒してた人か
アルファポリスで成功した方法みたいなのも書いてたよね？
ただアルファでHOTに載りながら1000ちょっとは少ない
需要に適ってなかったね
肝心の内容はなろう向きじゃないと思う
たぶんいま完結してもブクマ300には届かない
もっと需要のど真ん中狙いなよ
個人的には主人公が赤ちゃんである必要性を感じない
赤ちゃんだから期待値が下がるまである
男読者を殆ど取り込めてないんじゃないかなと分析
文章はまともだから次に期待だね >>481
> ああ、タイあらスレで晒してた人か
そうですね
> アルファポリスで成功した方法みたいなのも書いてたよね？
ちょっと痛いかなっと後悔してそれは削除しました
> たぶんいま完結してもブクマ300には届かない
> もっと需要のど真ん中狙いなよ
はい、次作は狙うつもりです
ありがとうございましたー >>480
文章は問題ないと思います。情景がすんなり入ってきました。
ただ読み始めて真っ先に思ったことが、ざまぁまで長そうだなぁって感じです
序盤はとにかく展開重視で進めてみればいかがでしょうか？ >>483
確かにそうですね
ざまぁまで結構話数をとっているにもかかわらず、フラグ回収の布石の描写がほぼないので読者が痺れを切らす可能性は高いですね
ご意見参考にさせて頂きます >>480です
締め切り来たので締めます
ご意見、ご感想、アドバイスなどありがとうございました そりゃ、晒したら二言目には「なろう向けじゃない」ばっかりなとこに晒そうと思うやつはそんなにいないよね 小説としての良しあしを見てもらうスレなら他にあるしね
なろうスレでなろう向きじゃないって言われるのが嫌なら他で晒せばいいだけ
「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」
なろう向きじゃないから
間違ってはいない すみません。晒させて下さい。
https://ncode.syosetu.com/n8300hg/
本人的には、なろう向けに書いているつもりです。。
書いてると気楽で楽しいですが、果たして読める内容になっているのかと……。
前作は、初心スレに晒すのが遅すぎて後悔しましたので、早めに晒そうかと思った次第です。
辛口も耐えられますので、よろしくお願い致します。 >>489
ブラバポイントがたくさん…
①現代美少女+学園と、ダンジョンがまったく噛み合ってない。
ファンタジー系のギャルゲー世界に転移する方が百倍わかりやすいと思う。
テーマの時点で読者との共通理解が得られていないから、期待感を煽ることにも失敗している。
②序盤の内容が美少女の能力の薄い説明や世界観の説明ばかりで、ワクワク感が無い。
主人公の心が動かされているかどうか、考えた方がいい。
超常現象に驚いたり興奮したりするシーンが無いし、ヒロインに対する好意のリアクションも薄い。
ライバルに対してはプラス感情もマイナス感情も無いというお粗末さ。
これを読んでも読者の心は動かない。
③白馬の王子という単語は女向けだ。
読者を引き付けるどころか、突き放すワードだ。
しかも、序盤に能力の詳細が明かされないから、期待感がゼロ。
『レベルが低いからおもちゃの剣』とか意味不明のデメリットだけ書かれてる。
主人公の能力なんて一番大事なのに、チート感ゼロで、能力の説明すらもなくて、どこがなろう向けなのか。
④導入の文が酷い。
短文連発、内容薄い、期待感ゼロ。
読者を掴む一番大事な箇所なのに、一番酷い。
説明して長くなることを避けてるつもりかもしれないが、作者が面白いと思った物語の肝となる設定なら、ちゃんと説明するべきだ。
読者に何も伝わらないのが最悪。 >>489
地元に突然ダンジョンが出来たら普通はワクワクするというより怖い
恋姫ダンジョンという謎のエロゲーをこっちは知らんから主人公達の盛り上がりに共感出来ない
「そういう物語なんです」という一文で押し切ろうとしてるのだろうけど
正直謎のテンションに付いていけない >>489
中学生の妄想を垂れ流した様な内容乙。悪口では無いが、将来黒歴史として恥ずかしくて苦しむだろうが誰もが通る道なので気にするな。
ありきたりで目新しい内容は無い。
オリジナリティが課題。無し
ダラダラ続けても良くないのでイベントを沢山作って、イベントクリア型にしないと読んでて辛い。
後は俺々口調は読んでいてイライラするので、第三者視点に切り替える事。 >>490
たくさんの指摘ありがとう御座います！
設定を、長文恐れず出す。
育てばチートになるよ感が伝わるようにする。
主人公の感情を豊かにする。
ライバルとの対立構図を出す。
このあたり、頑張ろうかと思います。
白馬と、ゲームからの出現を無くすと、ボツにするほか無くなるので、共感得られるような手を考えてみます。
やっぱり突き進む前に晒して良かったです。 >>491
元ゲーの内容を、うざくならない感じで先出ししてみようかと思います。
リアルにダンジョンができて怖がってる感は、無くていいかと思っちゃってました。
やっぱりあった方がいいですか……。
ご指摘ありがとう御座います！ >>492
指摘ありがとう御座います！
中学生の妄想は、確かにその通りなんですよね。。
そういう気持ちで書いてます。
その方が、いいのかなと思って書いてみたんですが……。
オリジナリティは、ご指摘通り無いと思います。。
俺視点より、第三者視点のが良いのですね。
ちょっと考えてみます！ >>489
読みました
取り敢えず軽妙な文体自体はいいね
書き慣れてる感がある
ただ空白改行が多すぎて目が滑るのと地の文での｢ッ！｣多用がイタいのがいくらなろうでもどうかなと思った
で内容なんだけど
主人公と友人近藤以外のキャラクターの魅力が皆無なのは問題
特にキャラクター増えてきてるのに作品のメインヒロインであろう桜井さんのパーソナリティがほとんど見えてこないのはどうかと
まあ引っ込み思案ヒロインを前に出すのは難しいとは思うし主人公と悪友の会話シーンだけ弾んで他のキャラがおざなりになるというのは恋愛ものあるあるではあるが
で根本的な問題なんだけど今のところキャラコンプフラグ立て以外の面白さは全く見えない
序盤だからしょうがないのかもしれないが
書ける力があるだけに読めるものにはなってるけど面白いかと言われると疑問 >>496
指摘ありがとう御座います！
「ッ」多用、気を付けます。
ヒロインたちの魅力出しは、難しいですが改稿で頑張りたいと思います。
確かに、話としての目的、着地点が出せてませんし、面白くない気がしてきました。
書いてる本人は、気楽にサクサク書けて楽しくなってくるんですが、これじゃダメですね……。
トンデモ改稿してみようかと思います。 >>489
素晴らしいです。
作者が書きたい事を楽しんで書いてる雰囲気が伝わってきます。
作者の熱い脳みそをそのまま叩きつけるような文章は、実になろうの本質に迫ったものではないでしょうか。
これはブクマ数がどうこうという物ではないですね。
書き切ればきっと満足できると思いますよ。
というか、そのうち書いてても楽しくなくなる時が来るんだから、大衆に迎合する文章を悩みながら書くのはそれからでいいと思います。
今は評価は気にせず思いのままにたくさん書く事をおすすめします。 >>498
指摘ありがとう御座います！
こ、このまま書きまくるで、いいんでしょうか。。
楽しんでしまってるのは、おっしゃる通りです。気楽といいますか。
出来れば読んでる方にも楽しんで頂きたいので、全面改稿を先にしてみたいと思います。
どこまでやれるか分かりませんが。 >>489
基本的に勘違いしてる
日本に、ダンジョンが出来た。
実は、俺の通う学校にも、ダンジョンが出来てしまっている。
でもって、スキルとステータス制も導入されている。
……と、ここまでは、良くある話ということで、とりあえずは納得してほしい。
この先、必要なタイミングで、うるさくならない程度に説明を入れていく。
俺のスキルとステータスも、字数をあまり使わずに紹介したいと思う。
なかなかなスキルを手に入れている。
これ違うと思うよ
おそらく大幅に説明をカットすることでテンポよくしたかったんだろうけど
こういうのは余計だと思ってもちゃんと見せていかないと
突然、俺の視界にスキルが現れた
「なんだこれ……」
まるでゲームみたいだ
周りの友人たちも、俺と同じ現象が起きているらしく動揺していた
臨場感出るでしょ？
こういうのを省くと作品に幅が出なくなる
2話くらいまで見たけど大事な所の説明は端折るのに
他の本当にどうでもいいことは長々とやる
これではただでさえ少ないローファンの読者を引っ張れる訳が無い
私ならそもそもこんなの書かないけど2話までは全面改稿するよ >>500
指摘ありがとう御座います！
確かに、説明長そうなところは、はしょる感じにしたかったのです。。
とりあえず、そういうことです、みたいな。
全面改稿して、ゴリゴリ出していきたいと思います。 >>489
４まで読みました
ダレることなくテンポよく読めましたが、主人公がなぜダンジョンへ行こうと
してるのか、その目的や動機がよくわかりません
ｃ組のアイツも同様にです
４話でやめた理由は↑が明かされそうもないと判断したから
あと物語の鍵になっていそうな桜井のキャラ設定に奇妙な違和感を
覚えたからです
なんていうか「ゲームの現実化によって生まれたキャラらしさ」がないというか、
リアリティと説得力が足りないというか、ご都合っぽいというか
ともかく急に冷めてしまい興味を失いました
たぶん分からない事の数が増えすぎたのかも
なんとなくですが、この話は「美少女ダンジョン」について一章を割いて
その世界観などを読者と共有してからスタートしたほうが良さげに思いました
たとえばゲーム中に何か不可解な現象が起こり、それがじつは何かの予兆だったとか、
主人公がダンジョンを攻略する理由がまさにそこで生じるとか、
ともかく現実世界とゲーム世界を結び付けて橋渡しする「絆」的な何かが必要かなと
さもないと各要素の関連性が希薄すぎて、話の展望が見えないというか…
そんな感じでした >>502
ご指摘ありがとう御座います。
まさに、おっしゃる通りで、現在一話に、元ゲープレイと、なぜに頑張るかの動機付けを書いているところです。
読み返して思うのは、能天気を意識し過ぎて、上滑りしてるような……。
もう少し、魂入れて書こうと思います。 てか美少女が現実化してクラスメイトになる設定なら
わざわざダンジョンに行く必要ないような… >>504
ですよね。。
そのあたりの動機と理由付けを変更しております！
なんだかシリアスな内容になってきてしまいました……。 俺現ダンもの読んだ事なくて、現ダンは世界融合での補正力みたいなのが働いてそういう細かい動機付けがゲーム世界に引きずられるのがセオリーなんかなあと思ってその辺深く考えないようにしてたけどそういうわけでもないのかな >>488
俺ここの前スレあたりにゴリゴリのアンチテンプレ晒したことあるけど割と楽しめたって意見結構もらったよ。もちろん批判も食らったけどね。
そういう人たちにとっては、ここはなろうに掲載している自信作を晒すスレであって、なろうのお作法を知るスレではないんだよ
もちろんそういう視点で見てほしい人もいるだろうから、あなたの視点もそれはそれで貴重だろうけど、そうでない人を排除しようというのは流石に狭量だわ >>505
こねくり回すのを否定はしないけど、早めに完結させて新しいの書いた方が早いよ
物語の軸がブレてると、どれだけ理由付けを頑張っても綺麗にはならない
この話は、ファンタジー美少女（エルフとかケモミミ）がダンジョンに召喚されていればよかったと思う。
普通の女がいる学園に、普通の女を召喚した時点で失敗してる。
主人公が最初から能力獲得してるのも良くない。
ダンジョンに行ってから能力獲得にすれば、序盤はダンジョンの説明だけでスムーズに進行できた。
能力取得+ファンタジー美少女との出合いを、ダンジョンに行く理由付けにもできた。
さらに主人公が能力獲得したり、ファンタジー美少女と出会ったときのワクワク感も描くことができた。 >>508
指摘ありがとう御座います！
普通の女が～の下り、スゴい刺さりました。問題点を端的に示して頂いたような……。
それに出してもらった筋立ての方が、自然と能天気なお話にできそうです。
現在トンデモ改稿中ですが、これでダメなら超展開クローズしてしまおうかと思います！ >>507
排除しようなんて思ってないよ
なろうスレなんだからなろうに沿ってなくて読まれないのは当たり前だね
こう批判されるのは仕方ないってこと
で、ひとつ聞きたいんだけどここで面白いと言ってもらえた作品はその後ランキングに載った？
これ自信作なんだけどなんで受けないんだろう＝なろう向けじゃないからでしょ
こう言われるのを了承しておけばいいだけで、晒しにくるななんて言ってないよ？ >>510
あんた、タイあらスレでもなろう向けしか認めない人だろ。
「なろうスレなんだから」って言うけど、
なろうに投稿してるからってそう型にはめなくていいと思うけどね。
なろうに投稿してる＝なろうの主となる層に迎合したい
ではなくて、
純粋に「自分の小説は他人にも面白いかどうか」だけを聞きたくて来てる人もいるんだから。 >>510
> 排除しようなんて思ってないよ
あの書き方だと別スレ行けとと言ってるように受け取るけどな。誤解だったらごめんね
> その後ランキングに載った？
全然だよ。そういうものを晒してるんだから当然だよね
繰り返しになるけど、流行りの流儀を習いに来てるんじゃないから
あなたはランキングに乗るためのノウハウを知ってて、自作も流行りを掴んでたくさん売れてるんだろうから、それはそれですごいことではあるけど、俺はこういうところに晒しにくる流行とは別の方向向いた作品を読むのが好きだから、そういう晒しさんにとって居心地のいい場所であって欲しいんだよ >>511
その考えに信念を持ってるのなら我が道を行けばいいよ
なろうに迎合されなくて結構です！ っていう意見に批判なんてしていない
ただなろうのスレに晒しに来てるのに
なろう向けじゃないって批判されるのは仕方ない事だからねって言ってるのがそれほど気に入らないの？
早い話がなろう向きじゃないって点で批判はされたくないっていう事を言いたのかな？
それはさすがに都合が良すぎるんじゃ・・・ >>513
なろう向けじゃないって言われること自体は別にいいんだよ。
先のレスでちょっと謝ったけど、別スレ行けって言ってるように聞こえるから、その方向を目指してない人を追い出さないでねってこと。
そういう人にとっては、「なろう向けじゃないから」はもう知ってることだから、言ってしまえば意味のない助言なんだ
聞きたいのは「あなた自身の感性と価値観に照らしてどう思った？」ってことだから
これまでのスレの流れを遡れば、どうやらそういうふうに思ってるのは俺だけじゃないように思えるなと。
これも繰り返しになるけど、「なろうで売れるためにはどうしたらいい？」って聞きにくる人もいるから、そういう時はなろうライザーのあなたの出番。大いに活躍してほしい >>512
別に流行以外の作品を批判してる訳じゃないんだけどなあ
でも晒すって事は自信作だった訳でしょ？ スレの趣旨通り
でもなろうでは受けなかった
それがなぜかと問われた方が、なろう向けじゃないからだよって言うのが嫌なの？
なろうに迎合しないっていう考えはそれはそれでいいと思うし尊重もする
だからといって、晒された作品に受けないのはなろうに向いてないからだねって言うのを悪い事なんて思ってないよ
スレの趣旨通りなら、ここはなんで受けないんだって悩んでる人が来るところであって、そっちが言うような俺のなろうに迎合してない作品を見てくれ～っていう場所じゃないと思うんだけどなあ
最後に、俺は我が道を行くで成功してる人もいるんだから、それでいいんだって人はその道を自信をもって進んで欲しい
でも晒された作品がなろうに向いてない場合、私はやっぱりなろうに向いてないからだって言うと思うよ >>515
ごめーん！
513は別の人宛てだったね。
なんか入れ違っちゃったけど、>>514の通り。
『「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品』
という言葉について、
・「その理由を知りたい！」と解釈する人と、
・「流行りじゃないからという理由でこんな自信作が評価されないのは不条理！」と解釈する人
大きく分けてこの２通りがいるんだと思うよ。
それと別にそこまで考えてない人と。
頭に「これはなろう向けじゃないけど」と付ける人は後者で、「なぜウケないか」と問うてないし、
そういう人に無理にあなたがレスをつけなきゃならないワケじゃないんだよ 「なんで～」のセリフ部分は単なるフレーバーでしょw
そんな厳密に受けなかった理由が知りたいんじゃなくて、単に晒せる場所だから感想くれ！という気軽なスレじゃないんかね >>515
君はたぶんテンプレ以外を知らないから、テンプレ以外を書く人の気持ちを理解できていないだけだと思うよ
趣味で書いてる多くの作者は承認欲求を満たすことを目的としてる
テンプレでポイント1万稼ぐよりも、自分の考えた話に好意的な感想ひとつ貰う方が価値があると考えている人も大勢いる
そういう人達の気持ちを理解せずに的外れなことを言ってるから、不快に思われるんだろう よくわからん
｢なろう向けじゃない｣は評価の一つであってそれで作品の良し悪しが決まるわけじゃないし媒体がなろうであるなら言及してもいいでしょ
それを聞きたい作者もいるだろうし
もめる理由がわからん 今回晒した作者みたいに「なろう向けに書いたけど受けてない」って人ならどこがなろう向けじゃないか言っても良いと思うけど
なろう向けじゃない晒しに対して常に「なろう向けじゃないからなろう向けに書け」って言う人が割と作者系スレに常駐してるからアレルギー >>519
この人かどうか分かんないけど、一時期「なろう向けじゃないならどうしてここに晒すんだ」っていちいち突っかかる人がいたんだよ
「こう書いた方がなろうじゃウケるかもね」くらいなら別に良かったんだろうけど、この人もだいぶ上からだしね。
晒しスレは感想書く側がアドバイスみたいな感じになるから誤解しがちだけど、晒す方がずっと偉いと思うよ。
リスク犯してんだから うるせえ！人に気に入れられるとかそういう努力をせずに
好きなように書きなぐって他人からジャンジャン称賛を受けたいんだよ！
それくらいわかれ！ >>516
>>1の冒頭に書いてあることに対し俺はこう思うんだって解釈をされてもなあ
頭に「これはなろう向けじゃないけど」とつける人は「流行りじゃないからという理由でこんな自信作が評価されないのは不条理！」と思ってる人と決めてかかってるのもなんだかなあ
皆がそう思ってる、または相手にそう思わせるような意見は良くないと思うよ
とりあえずテンプレを変更するか新スレを立てるのを提案はしておく(あくまで提案ね)
その結果次第によっちゃ二度とここには来ないよ
ちなみに>>500でも私はレスしてるけど、別に常になろうに向いてないからと言ってるわけでもないよ >>516
>>1の冒頭に書いてあることに対し俺はこう思うんだって解釈をされてもなあ
頭に「これはなろう向けじゃないけど」とつける人は「流行りじゃないからという理由でこんな自信作が評価されないのは不条理！」と思ってる人と決めてかかってるのもなんだかなあ
皆がそう思ってる、または相手にそう思わせるような意見は良くないと思うよ
とりあえずテンプレを変更するか新スレを立てるのを提案はしておく(あくまで提案ね)
その結果次第によっちゃ二度とここには来ないよ
ちなみに>>500でも私はレスしてるけど、別に常になろうに向いてないからと言ってるわけでもないよ >>520ｰ521
スレ辿ってみてわかったわ
なるほどね
確かに押し付けっぽい意見もチラホラ
俺も気をつけるようにしてるけど意見言うにしても作者のやりたい事やろうとしてる事は最大限に尊重してあげないといけないよね
わりとそこ無視して自分の趣味や価値観押し付ける人多いからなあ >>524
つーか、全てのあなたのレスポンスに通じるんだけど、だれもあんたに出てけとは言ってないのよ
誰も「『なろう受けしない』というレスは受け付けない」とも言ってないのよ。
色んな目的で晒す人がいるんだから、一律に「なろう向けじゃないからダメなんだよ」で切り捨てるようなレスが続いたら誰も晒さなくなるよね、
もっと気楽に、色んな目的で晒しに来る人がいるスレでいいんじゃないの？
ていう話に対して、
あなたが個人攻撃されているかのように噛み付いて来てるだけなのよ。
なろうでいっぱいPVや評価欲しいので教えたくださいっていう目的の人が来たら教えてあげたらいいじゃん。 晒しても良いでしょうか？
https://ncode.syosetu.com/n4927he/
こういった所に書き込みするのは初めてなので、おかしい所あれば指摘お願いします。
予約投稿文合わせて文字数が九万字近くありますが、実際掲載されてる分は三万字くらいです。
悪い所があれば早めに直したいので、辛口大歓迎です。
皆様、よろしくお願いします。 >>527
予約投稿は止めよう。
理由はググれば出てくる >>528
ググってみたら、皆さん一気に予約投稿するから新着欄に残らないんですね。
手動が面倒になってきたなーと思ってたので、予約投稿に切り替える事も考えていましたが
今まで通り主導で投稿した方がよさそうですね。ありがとうございます。 >>527
晒しじゃなかったらあらすじでブラバしてると思う
目的が壁画でその値段が五百億だから金策に行こう！ な時点でこの話が面白そうとは全く思えないから
目的が滅茶苦茶地味だよね・・・作者の頭では地下迷宮で色々あるんですよーという展開があるのかもしれないけど、何も知らない読者は面白さの提示が無いと先に進んではくれない
1話読んでみて思ったんだけど、動作描写がめんどくさい(細かすぎる)
あげく主人公はこんな人ですよーという開示もなく仲間？ との会話が始まって読者置いてきぼり状態
これでは読まれないよ
殆どの作者がちゃんとしてる事をしていないんだから >>527
これって男向けなの？女向けなの？
萌えキャラがたくさんいるから男向けかと思いきや、主人公が女なんだよね
萌え全盛期のコテコテのオタクならギリ読みそうだけど、潜在読者がほとんどいないと思う
読み進めても、ストーリーはどうでもよくて、会話劇と萌えとコメディを書きたいようにしか見えない
それなら男主人公のハーレムにして、現実世界恋愛にすれば、百ブクマ以上いきそうな気がするけど。
あと、最初に全部『少女』と書いてるけど、早めに名前を明かして、地の文で名前を呼んで、主人公の視点もハッキリさせないと、小説として成り立たないよ。
何が起きてるかは一応わかるけど、途中から気持ちがついていけなくなる。
いつまで経っても読者は物語の外側に立たされてる感じ。
タイトルは酷すぎるね
暴食→もっと可愛い表現無かったの？
アドリアーナ→人の名前なのか怪物の名前なのか固有名詞なのかもわからない。タイトルに入れるべき単語じゃない。
艱難辛苦を踏み越えて→本文そんな雰囲気じゃないのに、なんでこんなネガティブなこと言うの？
目指せ大金500億→百歩譲ってマネーゲームならわかるけど、この雰囲気の話で目的がこれ……？ >>527
文章は滅茶苦茶読みやすくて凄い
しかし内容は、典型的な知らん人達が知らん事をしてるタイプの話
メインの女の子4人がわちゃわちゃしてる所が描きたいのだろうしそれがそのままこの話の売りなのだろうけど
それでも、小説としてこの話を展開したいなら
愉快な仲間達になった後の話を書くのでなはく
主人公が1人ずつ仲間と出会っていって、そして0から関係性を構築していく部分自体をストーリーとして書かかないと駄目だと思う
（漫画やアニメだったら神視点でわちゃわちゃを眺めてるだけで楽しいけど、小説は主観視点で楽しむものなので、読者が思い入れのないキャラ達と主人公が仲良くしていても楽しくない）
しかし文章はマジでビビるくらい読みやすい
このパターンの話って読者置いてけぼりだから導入とか何をやってるのかすら理解出来ないのが普通なんだけど
文章力のごり押しだけで、置いてけぼりになってる筈なのに情景がすらすら頭の中に浮かんでくる
「読者の知らない主人公と愉快な仲間達がわちゃわちゃしてる」的な導入で何をやってのるか完璧に分かる小説を見たの初めてだからちょっと感動すら覚えた 527個人的には好きな部類のタイトルとあらすじなんで後からで良ければ読むし〆た後になるかもしれんが感想書く
その前に一つだけ言わせてもらうと作者名に余計なものがついてるんでたぶん新着で見つけても俺はスルーする
書籍化が決まってて名前に＠書籍化がついてるくらいなら気にしないけど
読者へ評価を促すような文言はめんどくさい作者に見えるからあんまりオススメできないぞ 俺も532さんと同じ感想を持ったな。
あらすじは他の人の言うほどひどくはないと俺は思う。
「美」のために無茶をするのは読み物としても割と普遍的なテーマだし、
かわいい女の子たちがわちゃわちゃしながらそれを目指して頑張るんだなっていうのが伝わって良いと思う。
困ったのはそのお話が始まるまでに、４話にも渡る序文を読まなくちゃいけなくて、飛ばしたら飛ばしたで登場人物が分からない仕様になっているのには難儀した。
文章は明瞭だから、構成さえ違ったらすごく良くなりそう。 しまった安価つけ忘れ
>>534は>>527宛て
失礼しました。 >>528-534
皆様、厳しくも温かいご指摘ありがとうございます。
自分の何が良くて何が駄目なのか、おかげではっきりと理解できました。
・序盤の流れ
・読者を置いてけぼりの展開
この辺りを特に念頭に、一度作品を下げてから、読者の方も物語に没入できるような展開を練り直してみようと思っています。
ここで締めさせていただきますが、皆様本当に評価していただきありがとうございました。 >>527
会話が多すぎて、状況が掴めない。
第三者視点でもう少し読者に絵が思い浮かべられる様に。
空間作りすると良い >>527
〆てるけど読み終わったので感想置いとく
メインとなる四人のキャラが立ってるから全員でわちゃわちゃしてても区別できるのはいいと思う
会話のテンポがいいけど無駄な会話が多くて何のためにある会話かわからないことがままある
話としてはもう少し読まないと判断できないテンションの合う合わないくらいしかわからない
どうせ晒すなら話が進んでからのほうがここが面白いとか面白くないって言いやすい今の時点では話について感想が出せない
一話めにキャラの名前を出さないのはラストで主人公の名前を印象付けたいからだと思うけどそれをやるには登場人物が多い
一方的なキャラの掛け合いを延々と見せられた挙げ句に主人公の名前が出てきても反応に困る
あと引っ越した場面で本人すら出てこない〇〇さんが何人かいたけどそれも出しすぎ感がある
後から登場予定の名前つきモブなら本人を登場させて挨拶と新居祝いを渡して帰還させたほうがいいし登場予定が無いなら名前はいらない無駄な情報になる
全体的には悪い意味での無駄が多い
必要性が薄い記述が多くて読んでて情報整理しにくい
女の子達がキャッキャウフフしてる日常を眺めるタイプの作品なら本筋となるキャラの掛け合いに照準を合わせてほしいし
女の子達の冒険活劇にするならキャッキャウフフは減らしたほうがいいどっちも中途半端になってる
なんとなくだけど一旦完結まで書いてから30%くらい文字数を減らすように改稿すればスッキリして読みやすい作品になりそう
ついでにわりとどうでもいい指摘なんだけどラウリちゃんのセリフでー（長音）と一（漢字の1）が横書きだと区別しにくいんで
「せかい一」より「せかいイチor世界いち」にしてもらえると読みやすくなって助かる >>527
締めてるし、ホント細かいことだから一旦流したんだけど、風呂入っても飯食っても何故かどうしてももやもやするから吐き出させてほしい。
連邦国の王都ってなんだろう。
領邦の一国家の王都なのか、宗主国の王都なのか、あるいは中央集権化が進んで連邦制が形骸化しているのか……
国家体制について無駄な疑問が生じた。王国じゃダメなんだろうか……いや、別にいいんだけど…… https://ncode.syosetu.com/n8690hg/
晒してみようと思います。
こういった掲示板へは初めて書き込むので、不手際がありましたらすみません。
自分で書くと、面白いはず！と思って書いているので、第三者から見て面白いか面白くないかがよくわかりません。
辛口でも大丈夫ですので、皆様の意見などお聞かせください。 >>540
こんな事を言うとまーたスレ民に色々言われるんだろうけど
まずこの作品タイあらが現状のなろうに合わなさ過ぎて殆ど読まれてないと思う
PV見てびっくりした(ハイファンでそれはひどすぎ)
それと魔物が主人公なのは分かったけど、その魔物に感情移入させたいなら
どんな風にテイム(ちょっと違うかもだけど)されたか書くべき
単に魔物が勇者を討伐する話かよ なんだこれって理由で捨てられてる可能性もある
人の英雄である勇者を倒すほどの理由をしっかりと書いておくこと
そのうえでさらに言うけど、復讐ものになっちゃうとなろうではこれまた読まれにくくなるから要注意ね
文章はとても読みやすかったよ 問題なし
とにかくタイあらだと思う
そこを変えるだけで今よりも評価やブクマを得られやすくなるはず
なぜか評価受付停止にしてあるけどｗ と思ったらコメディーか
話の内容的にハイファンだと思い込んでしまった
ごめんね
コメディーならこのPVはしかたないか・・・内容的にハイファンいけそうなのでハイファンに鞍替えもありよ？ >>540
とりあえず一話め読んだがこれコメディーか？
雰囲気が柔らかくて悪くないが笑い要素が皆無でこの先も笑いが起きない気配がする… >>540
文章は悪くない
話もシンプルでとっつきにくい事はない
しかし毒にも薬にもならないというか、虚無い
平和で小さな冒険の話みたいなコンセプトなのだろうけど
フワリンは傷ついてる所を勇者に救われたとか、逆に勇者達がフワリンを何らかの理由があって過剰に溺愛してくれてるとか
そういう心温まる要素すらないから見所がない
子供向けの童話だって残酷な一面があるからこそ暖かいエピソードが輝いてたりするし
優しい物語というテーマでももうちょっと何か起伏とかがあっても良いと思う >>541
タイあら、なるほど。確かにパッとしないというか、いまいちな感じはしていたので、ご指摘に感謝致します！
評価受付停止は、掲示板に書き込んで評価クレクレかよと思われる場合があると聞いたので、一旦、評価は停止にしてます。
ギャグ路線で書いていたので、コメディかなと思っていたのですが、ハイファンなのだろうかとも思っていたので、そこも考えてみます！ >>544
なるほど。
毒や薬、つまり平坦になっているから、こう、山場なるものが必要ということですね。
文章は悪くないということなので、それを生かしつつ山場を作れるようにしてみますね！
ありがとうございます！ >>540
俺は好みだった。
ほのぼのしてて癒やされる。
フワリンの言動が全部ズレてて、そこが可愛くもあり、笑える部分でもあるね。非常食を本気にしてるところとか。
文章も読みやすい。
個人的には男のツンデレは好きじゃないけど、魔法使いの謎は気になるし、序盤の展開は上手いと思う。
なろうでウケるかどうかでいうと、人外の主人公も幼い主人公も厳しい。
あくまでも需要が大きいかどうかの話だけど。
刺さる人には刺さるという意味で、作品の面白さは自信持っていいと思う。
そんな刺さった俺でもこのタイトルはクリックしないので、要改善。
『ザコ魔物だけど、勇者パーティーのペットになることに成功したので、魔王より先に勇者を倒します』みたいなタイトルならクリックするかも。
今のタイトルはコメディというより感動系を思い浮かべてしまう。 >>540
面白いか面白くないかって主観的にならざるを得ないから、あくまで主観の一つとして気楽に聞いて欲しいんだけど、俺はどうしても文章がダメだったわ
地の文のツッコミに作者の顔が見えちゃって、こうなるとオタク特有のセルフツッコミにみたいでどうしてもサムく見えちゃう。
やりたいこととか、やろうとしてることは分かりやすくていいと思うから、あとはギャグのディテールだけど、こればっかりはセンスだからなぁ…… >>547
好みと言って頂きありがとうございます！
作品の面白さについても、刺さる人には〜ということで自信を持っていいとのことなので、少しだけ自信がつきました。
やはりタイトルですね。タイトルを考えるのがあまり得意ではないので、他の方のタイトルを見たりして、付け方や目を引くタイトルを考えてみます！今すぐ、とはいかないかもですが……。 >>548
いえいえ、どういったところがダメだったか、というご意見も聞けて嬉しいです！
作者の顔、オタクのセルフツッコミ、なるほど。自分で書いていると、作者の顔が見えるというのもわかりづらいので、そういったように見えるというのがわかっただけでも勉強になります！
ありがとうございます！ 540です。
感想やご意見を下さった方々、ありがとうございます。そろそろ寝ようと思いますので、ここで〆ようと思います。
なぜ面白いか、面白くないかを述べてくださり感謝です！タイトル、あらすじに関してのご意見がありましたので、その辺りは変える方向でいきたいと思います。
皆様ありがとうございました！ 自作晒しスレの作品と合わせて三回〆に間に合わなくて凹むわ
結構なテキスト量あるのによく書き込み間に合うな >>552
〆は次の人晒してOKの合図であって、別に〆の後にコメントするのは問題ないぞ？ >>553
そうなの？
でももう見てなさそうだしなあ
次は〆られても取り敢えずコメ書いてみるわ 自分じゃなきゃ出来ない秀逸なコメントがあるのなら書いておけばいいのでは
他の人がすでに書いている事ならわざわざ言う必要すらないし >>556
趣味まっしぐら元気だねえ
この小説に対してはそんな感じ
とりあえずあらすじの寝取りとか脱衣とか超絶美形のインキュバスルシファーとかでブラバは確実
読もうと思わない
現実恋愛の客層完全無視だよね
詰め詰めの文章もなろうっぽくはないし1話途中で脱落 一年か二年くらい前に別作品を晒した時は参考になる良い感想を貰えたからまた晒しに来たわけだけど
ざっとこのスレ見てみたら今のここにはなろうっぽさだけを評価点にしててそこから外れるものを徹底的にこき下ろす人が常駐しててスレが機能不全になり気味なのか >>557の方はスレ内でも度々他の住民に批判されており（そもそも内容がテンプレ違反）参考にする価値は無いと判断しましたが
強いてこのレスから参考にできる点を挙げるなら「現実恋愛の客層完全無視」という点でしょうか
作中に魔界という異世界要素が出てくるためローファンタジーでの投稿も考えたのですが
作品の根本となる部分が現代日本の高校を舞台に高校生同士の恋愛を描くことであるため現実恋愛で投稿しました テンプレ違反？ 暴言も人格批判もしてないしブラバを連呼してもいないんだけどね
この時点でブラバしたよって言うのは参考になると思うんだけどならなかったのなら残念
確かに私はなろうでの流行しか追ってないからそうじゃない作品を見ればあ～あとは思うし
なろうで読まれないのはなろう向きじゃないからとも言うけど
自分が戦ってる場所の事を知るのってそんなに悪い事なのかな
まあこの話はすでに終わってるのでもういっか
自由に書きたい人は自由に書けばいいしそれを馬鹿にしてないのは分かって欲しい所だけどね >>556
７話まで読了
ゲームパートの心情、お色気描写の力の入りようとそれ以外の部分のつまらなさとの落差
特に神経衰弱は心情、お色気描写、ゲームの独自性、意外性のある展開とかなり面白く読ませてもらったが以降のエピソードを見るにここがピークかと思わざるを得ない
最大の問題点は物語の牽引力のなさ
メインとなるルシファー、リリムのキャラクターが魅力に欠けると言うより不快まであるので先を読もうと言う気にならない
作品全体の下劣さもかなり人を選ぷと思う
個人的にはゲームパート、それに付随する恋愛パートは読み心地良いので惜しい作品だとは思うがこれ以上読む気にはあまりなれなかった
人物紹介を兼ねたエピソードは特に未読で構わない人物紹介ページとして別枠で作った方が無難 >>562
感想ありがとうございます
神経衰弱がピークというのは自分自身感じており、なかなかこれを超えられないのは悩みの種でもあります
面白いゲーム描写をするのはハードルが高いのですが、そこを頑張っていきたいと思います
メインキャラが不快という点ですが、そもそも多数の罪を犯した悪人を主人公に置いている時点で主人公を好きになれない読者が出るのは想定済みでした
彼が罪を悔い改めるに至る経緯は14話で描かれているのですが、そこを読む前に切られてしまうことを考えると明かすのが遅すぎますかね？
人物紹介の5話は未読で構わないページとしてではなく読者がそこを読んでいることを前提で書いたものですが
これを別枠でなく本編の一部とすることで生じるデメリットはどのようなものがあるのでしょうか >>556
正直あらすじだけでお腹いっぱいな感じです
なぜかというと、情報量が多いようでいて中身がなさそうな雰囲気が強いからです
たとえば「ある出来事」ってなんですか？
これ伏せたらインキュバスが人間を抱けなくなる理由が分からないですよね
それになぜ元の自分に戻ろうとはせず、キューピッドに？
インキュバスな悪魔な設定なのにこれでは筋が通らないですよね
さらに見出しをざっと眺めると、そうした重要な設定部分に章を割いてるようには見えません
ただのお色気バトル物のようです
タイトルもなぜ脱衣ゲームでカップルが成立するのか脈絡がよくわからない
てか仮に成立したところでなんなの？仮に贖罪だったとしてだからどうなるのって感じです
なんだかどこまでも抽象的でちぐはぐな印象ですよね
ちょっとまともに体裁が整ってないというか
まあそんな感じでした >>563
明かすのが遅いというよりそもそもルシファーパート自体興味を引かない
ゲーム部分に面白さの肝があるのにゲームマスターの自分語りされてもどうでもいいとしか思われない
そこのミスマッチ
そもそも理不尽押し付け系ゲーム物でヘイト対象になるゲームマスター主人公というのはどうなのかという問題
でキャラ紹介を本編とする最大のデメリットは手抜きだと思われる事
本編でやるべき事をダイジェスト･事務的に処理してしまう作者の事を読者は信用しない(推理小説などの人物紹介は本編の前に補助的に入るもので本編に挿入される事はまずない) >>564
貴方の抱いた疑問の殆どは本編を読めば解決します
それらの疑問を明かすこと自体が本編の見せ場の一つであり
それをあらすじで明かすのは推理小説の犯人をあらすじに書くようなものだと考えています
>>565
ゲームマスター主人公が駄目、という視点は目から鱗でした
あらすじの内容はルシファーを軸にしたものよりも生徒達を軸にしたものの方が読者の興味を引けるかもしれませんね
キャラ紹介の件は確かに納得です
この作品でこれを変えることはできませんが、今後は肝に銘じて起きます >>566
キャラ紹介はマジでどうにかした方がいいと個人的には思うよ
俺が晒しスレ経由しないでこの作品読んだとしたら100%あれで切る
他に迷うポイントがないとは言わないけどあれは間違いなく切る >>566
もし「力を失って普通の人間になってしまったスーパーマンがこれまでの行いを恥じて贖罪のために
脱衣ゲームによる強盗を繰り返す」話があったとして、こんな説明文で本編を読む気になれる？ >>567
あそこで主人公が担任するクラス全員分の名前と簡素な設定を提示しておくことで
以降の話は読者がそれを知っていることを前提にして彼らを会話に参加させられるというのが演出意図でした
突然出てきた新キャラではなくあの時点で既に顔見せされているキャラになる、ということです
「このキャラどんな奴だっけ」と読者が確認できるキャラ紹介ページとして作った意図も勿論大きいのですが
とはいえそこまで言われると気になるので、他の方のこの部分に対する意見も聞きつつ別の形に変えることも検討してみようかと思います
ただ、キャラ紹介を未読で構わないページにはしたくないというのは変えたくないと考えています
>>568
その説明文だと少なくとも自分はどうしてスーパーマンがそうなってしまったのかが気になり読みたいと思います
魅力が無くて読む気がしない説明文の例としては不適切かと
貴方のあらすじに対する価値観ですが
本編で明かすためあらすじではあえて不明瞭にした「謎」に対して貴方は
「もしかしたらこれは本編中で明かされないのではないか」と考えてしまう、ということと解釈して宜しいのでしょうか 漫画でよくある今後活躍する登場人物が見開き等で一斉に顔見せするシーン
やりたかったのはあれなんですよ
それを小説という媒体で表現しようとした結果ああなったわけなのですが
やはり演出として上手くいっていないということなのでしょうね >>569
顔見せというコンセプトであるならそれは機能してない
羅列されたところで興味ない人は読まないし読んだところでただのプロフィールでしかないものはそう記憶に残らない
そしてその記憶に残らない単なるプロフィール列記したものを前提に以降の話を読めというのならやはりそれは手抜きでしかない
というか突然出てきたキャラの何が悪いのかがさっぱりわからん >>566
貴方の抱いた疑問の殆どは本編を読めば解決します
これは強欲すぎ
こんな事をweb小説で言い出す作者がいるなんて驚いた (タイトルやあらすじが原因で読まれない可能性は置いといて)読んで欲しいから晒したのにあらすじの感想だけ書かれたら、そりゃ本編読んでくれよとなるかもな キャラ紹介回に関する意見は、他の方からも募集しています
具体的な改善案等、少しでも思うことのある方は積極的に書いて頂けると助かります
「突然出てきたキャラの何が悪いのかがさっぱりわからん」にははっとさせられました
自分では手抜きの意図は全く無いつもりだったが深層心理では手抜きをするためにやっていたのではないか、と思うようになりました
あらすじは本編への誘導が目的であるためそこに本編を読まないとわからない謎を配置するのは理に叶っていると思われるのですが
それをあらすじに謎として書いておくことでこの主人公がやっている意味不明な活動にはちゃんと理由があり後々それが明かされるのだと提示する意図もあります >>569
> ということと解釈して宜しいのでしょうか
あらすじと見出しを読んで受けた印象を書いたまでです
そのちぐはぐな印象を客観的に伝えるために考えたのがスーパーマンのたとえ話です
ただ強盗を繰り返す話は普通に魅力的に映る可能性が高いのでちょっと不適切だったかも
犯罪を繰り返せば警察が黙ってませんし、普通に事件性が高まってしまいますからね
作者の狙いはともかく、いち読者の感想としては以上です >>556
あらすじを改良すればかなり読まれると思う
タイトルは「脱衣ゲーム」というパワーワードがあるし、本文もその期待を裏切らないお色気やコミカルさがある
あらすじの何がダメかと言ったら、執拗なまでの善行アピール
読者はシンプルに言えば「ご褒美」を求めている
小説世界で「ボランティア」をしたいとは微塵も思っていない
「人を幸せにする」「本音を引き出し恋を叶える」「少年少女達を導く」「愛を結び、愛を守り、愛を知る」などのワードは、俺にとっては「読まないで下さい」「読まないで下さい」「読まないで下さい」「読まないで下さい」と書いてあるように感じた。
「心に深い傷を追って人間を抱けなくなった」に関して言えば、「読んだら不幸になります」と言ってるに等しい。
とにかく読者が求めるものを理解し、あらすじでアピールすることが大切。
読者が求めるのは「脱衣ゲーム」から連想する『明るくてバカバカしくてコミカルでハッピーな物語』だと思う。
その雰囲気にそぐわないワードは隠した方がいい。
あとはっきり言うけど、「真実の愛」を知りたい純心な読者はこのタイトルを手に取らない。
『ぼくは明日、昨日のきみとデートする』の読者に向けたようなワードを、脱衣ゲームのあらすじに書くのは、ミスマッチ過ぎるぞ。 >>576
非常に有意義なアドバイス大変感謝します
全く以って貴方の言うとおりです
あらすじを書いていた時はルシファーが主人公であるということに囚われすぎており「改心と贖罪」がこの作品の最も押し出すべき主題だと考えていました
最低の行為を働いてきた悪人主人公を読者に受け入れて貰うためにそうしていた面もあります
しかしこのあらすじではこの作品のお色気要素やコミカル要素が全く読者に伝わらないということに気付いておりませんでした
あらすじに関しては『明るくてバカバカしくてコミカルでハッピーな物語』に感じるよう書き直すことにします あらすじ改定案です
こんな感じでどうでしょう
好きなあの娘のヌードが拝めて、恋人にもなれちゃう。そんな夢を叶えてくれる天使がいるらしい。
好きな人に想いを伝えられない人。自分の本当の気持ちに気付いていない人。誰もが恋に悩んでいる。
そんな少年少女達を導くキューピッド、その名はルシファー。彼の手にかかれば、どんな恋の悩みもバッチリ解決カップル成立。
だけど彼がカップル成立に用いる手段は、AVみたいな脱衣ゲーム！？
負けた女子は服を脱がされ、あれよあれよと素っ裸に。だけど不思議と恋は叶っちゃう。
元インキュバスのキューピッドが、淫魔の能力を駆使して人々の愛を結んでゆくオムニバスストーリー。
ルシファーによって結ばれたカップル達のその後を描いたイチャラブもあるよ！ 全体通して、文章にもう少しインパクトが欲しかったのと、構成が問題だと思う。
俺個人としては、あらすじはあれで、ちょっと開いてみようかな、くらいには思ったけど、この内容なら１話目の前半で１回笑わせて欲しかった。
そういう意味でも、読み手を引き込みたい序盤を人物紹介に使ってしまうのはもったいないと思うな。
ゲームに入る前に、焦ったい片思いをしているという関係性に、もう少し重点を置いて書くべきではないだろうか。
逆にゲーム自体はジャンケンするだけでゲーム性があるわけでもないから、ゲームの展開そのものより、美形の悪魔が俗っぽいことをする滑稽さがもう少し掘り下げられるといいな
あとはなろうライズするしないとは別のところで、スマホで読む人もいるから、空行入れて読みやすい体裁にするようなこともホスピタリティとして考えてみてはどうだろう。 さんざタイあら指摘されて直したらタイあらスレ行けは流石にかわいそう >>579
感想ありがとうございます
丁寧な指摘感謝します
第一話の二組の掘り下げが少ない点は自分でもわかっていたのですが、
ゲームシーン（というかサービスシーン）を早く見せたかったのであのような形となりました
とはいえあの二組は恋人になった後のエピソードを豊富に用意しており、
相手を好きになったきっかけ等の掘り下げもそちらでしっかりとやっていく予定です
改めて一話を読み返してみると、ルシファーが突然歌って踊りだしたことに参加者達のツッコミが一切無いんですね
ここ笑い所ですよ、とわかりやすくするためにもこの場面にツッコミ台詞を追加しようと思います
空行は私の他作品でも頻繁に言われることではあるのですが、一先ずは現状維持にしたいです この辺りで〆させて頂きます
親切丁寧に問題点を指摘して下さって本当にありがとうございました 先日まで晒していた者です
この作品自分ではR15で大丈夫だろうという感覚だったのですが
実際のなろうの基準が思っていたより厳しくR18にしないと駄目そうだと今日初めて知ったため（警告が来たわけではないですが）
現在の内容をミッドナイトに移し全年齢版は一部過激な描写を修正することにしました
どうも失礼致しました >>585
スッキリとまとまってて読みやすい作品だと思う
ただコメディとしてはやや弱いかなと
メガロドンとかガラスを破って登場とかギャグとして仕掛けた部分自体はそう悪くないのにそれが全編に渡ってとはいかないのが残念
コメディを書くならもっと偏執的に拘って欲しいと思った
ストーリーも悪くないけどキャラが主人公以外掘り下げが弱いせいで仕掛けの効きが悪く感じてしまう(特にシリルとフェリス周りの描写の淡白さ)
このままでも十分よくできてるとは思うけど全体的に薄味なので各要素を少し濃くして煮詰めた作品にすると個性とか十分な読みごたえが感じられる作品になるのではと思う >>585
全部読んだ展開がとてもスピーディーだね
要所要所を押さえて話が進んでるのはいいんだけど全体的に作者だけが理解してる部分が多いかんじ
シリル側とかフェリス側の情報をもう少し丁寧に出してもらえると話の繋がりがスムーズになると思う捕まったあたりとか急すぎてちょっとついていけなかった
主人公のキャラとたまに入るコメディっぽい部分が他から浮いてる感じがあった
ギャグキャラを増やして主人公の異物感を減らすか主人公のサポート役にツッコミさせるとかしないと一人だけはしゃいでてちょっと痛い人になってる
面白いは面白かったけど個人的には満足感がやや足りない作品だった >>586
読んでいただいてありがとうございます
なるほど、もっと濃くして煮詰める…ギャグ系読んで勉強してみます。
ありがとうございます >>587
読んでいただいてありがとうございます
説明多くなりそうだったので描写減らしてましたが、減らし過ぎみたいですね……
もっと描写増やすようにします。
ありがとうございます >>585
うーん、主人公の思考パターンに共感ができなかったな。やたらとテンションの高いおかしな人の思考や行動を見せられているような感じ。
読んでいても、次から次へと疑問が湧き出てきてストーリーに集中できなかった。例えば、
冒頭の毒殺未遂。なんでわざわざオセロに毒を仕込むの？ チョコに仕込めばいいんじゃない？ そもそも、主人公はどうやって毒の仕込まれた石を並べたの？ 石を並べたあと、主人公は手掴みでチョコを食べてるけど大丈夫？
木登りのシーン。足場ってなにかイメージできなかったし、貴族の令嬢が自分で足場を施工しているってシュールすぎると思ってしまう。あと、頭突きで人を殺せるの？ プロレスラーでもできないと思うけど。
旅行の渡航券？ そんなものがある世界なの？ よくある中世風な世界を勝手にイメージしてたけど、現代ものだったの？
暗殺犬の仕込み？ 貴族の令嬢が自分でそんなことをするなんてシュールすぎない？
作者さんのやりたいことは分かるし、文章自体は読みやすいんだけど、書かれていることが不思議なことばかりですんなりと読めなかったな。 >>590
読んでいただいてありがとうございます
説得力不足って感じですか…
共感してもらえるような描写を勉強したいと思います。
ありがとうございます >>585
ギャルゲーは分かるけど「乙女ゲーム」と「攻略対象」は分からない人の感想です
主人公が学園に入ると宣言したとこまで読みました
全体的に説明不足で、なぜそうなるのか理解できない事が多すぎる印象です
「なぜか暗殺計画が失敗してしまうコメディ」なのは雰囲気から伝わってくるのですが、
この物語の前提条件と動機、各暗殺計画とその結果も「原因や理由」がことごとく
書かれてないので話に参加も納得もできませんでした
手段が暗殺と逃亡しかない理由を筆頭に「とにかくそうする、そうなる」の連続というか…
自分は理由や根拠が分からないとイラつくタイプなので正直かなり辛かったです
よくあるパターンだと計画実行前に予行演習をやると思いますが、たぶんそうした
段取りや手順がけっこう大事なのかなと思いました
ぶっちゃけ、さっさと殺したほうが面白くなるのではともｗ >>592
読んでいただいてありがとうございます
序盤でもっと読者を引き付けられるように考えてみます
ありがとうございます 585です
そろそろ〆ます
読んでいただいてありがとうございました
またよろしくお願いします よろしくお願いします。
これが二作目です。
率直な感想をいただければ助かります。
https://ncode.syosetu.com/n7190hh/ >>595
うーん、極端に悪い要素はないけど、すべてが微妙…
クロゼルが強いだけで主人公は強くないから、楽しくないんだよね
普通の特殊スキル俺TUEEEより爽快感はワンランク落ちる
しかもこの能力は常に男のガイコツに付きまとわれるというデメリットもある
クロゼルを美少女にすればまだワンチャンあったと思う
『主人公が美味しい思いをする』というのがなろうの定番ウケ要素だけど、この設定は全然美味しくないんだよね
ネクロマンサーがこの小説の目立つ要素なのに、無限に思いつくベタなテンプレ能力より劣ってるんだよ
（少なとも3話まで読んだ時点では）
ヒロインは母親が首切られたのに数行で立ち直って主人公と仲良くしてるのが薄っぺらいな
普通に一人でピンチになってるところを助けた方が自然な流れになるし、ネガティブ要素も無いし、主人公と仲が深まるし、良いところだらけだと思う
ネクロマンサー設定と同じで、テンプレを外してるのに、テンプレを下回ってる
ヒロインの可愛さを強調する描写はなぜ入れないんだい？
正直、地味で色気もない14歳（なぜか酒は飲む）というのが率直な印象
別に描写で魅せるとかしなくても、超絶美少女と書くだけで読者の印象は変わるんだから、恥ずかしがらずに容姿をべた褒めするべきだよ
あとは主人公のセリフも行動も生温いのが一番受け入れ難かった
気弱なダメ少年でもなく、イケイケの強い性格でもなく、何か強い気持ちがあるわけでもなく、特殊な個性があるわけでもない
生ぬるい正義感で生ぬるい行動をする主人公という印象
普通や平凡なら共感できるけど、そうでもないんだよね
とにかく発言が弱々しくて、クラス内カースト最下層の少年て感じ
それなのに、そういう弱さを隠して無理やり主人公感を出してるから、余計にもどかしいというか……
いっそ開き直って弱々ダメダメ主人公にした方が好感持てると思う >>595
主人公の性格や感情に一貫性がないと感じたよ
冒頭で影の中から何かが自分を見ているものがいると気づいたときは冷静なのに突然すごくビビり始めたり、クロゼルに脅されたと感じ怒っていたと思ったら、直後に彼女を助けてやりたいのはやまやまだと思ったり
三人組に襲われたときは逃げることもできずあたふたするだけだったのに、少女が処刑されるときや捜索中の騎士に応対するときはやとらと大胆だったり
一人称小説で主人公がブレると、読んでて楽しいと思えないんだよね まあ俺は否定的なことばかり言ったけど、期待の裏返しというか、『こうすれば良くなるのに』という思いが出ただけで、>>595の筆力は十分だと思ってるよ
テーマとか設定とか、読者の喜ぶポイントを外さなければいいだけの話だし
地力が無い人は年単位の努力が必要だけど、>>595は地力はあるから、作者の書きたいものと読者ウケの折り合いさえ付けば、次回作からでも劇的に伸びることができるはず >>596、598
どうもありがとうございます。
多少の独自性を出そうかと思ったんですが、どうやら失敗している感じですね。やはり、カッチリした型を見習って作った方が良さそうですね。
キャラクターの性格については、まだ勉強不足なのは自覚があります。セリフの言葉選びなどでかなり悩むので、自分の中でちゃんとしたキャラクター像が出来上がってないのだと思います。
いろいろと参考になりました。
書き直すのは難しいので、次回に生かそうと思います。
>>597
どうもありがとうございます。
感情のブレについては指摘されると確かにそうですね。全く気が付きませんでした。
なるべく気を付けたいと思います。 >>595
しょうもないと思うかもしれんがなろうはマウントが全て
クロゼルがなんか自分より偉そうだから嫌
なろう小説としての感想はそれだけ
物語としては、話の目的が全然無いのが気になる
『死なないように生きるのが生きとし生けるものの究極の使命』ってそりゃ人生はそうなのだが
物語までそうでは主人公を応援出来るポイントがない
主人公がネクロマンサー能力を手に入れるまでも微妙に遅いし
全体的に行き当たりばったりで構成とかがちゃんと定まってない印象を受ける >>600
どうもありがとうございます。
＞なろうはマウントが全て
ですね。
頭では分かりますが難しいです。自分の中の常識が邪魔をしますね。
物語が行き当たりばったりなのは確かにそうですね。
一話ごとにつぎつぎで書いています。
全体をきれいにまとめるのは自分にはまだ無理そうです。
595はこの辺りで〆ます。
いろいろとありがとうございました。 前スレで晒した充雄という者ですが、パソコンがウイルスに感染してしまい新しい
パソコンを購入しようやく書き込んでいます。
私のことなどもう忘れるかしていると思いますが、本当にすみませんでした。 慌てていてsage忘れました。重ねてすみませんでした。 こんばんは、お世話になります。
本日、完結させた作品なのですが、ご感想の方をよろしくお願いします。
あまりなろう向けの作品ではないことは、自覚しております。
作品キーワードに「晒し中」を入れておきました。
https://ncode.syosetu.com/n9777hh/ >>604
痩ける（こける）、悍しい（おぞましい）、漲る（みなぎる）などにはルビを打った方がいいと思うよ。他にもすぐに読めない漢字が一話から出てるし、読者を減らすだけだと思うから。
あと、主人公の残虐描写でドン引きして、そこで読むのをやめた。まあ、読む人を相当に選ぶ作品だと思うし、晒すならそのことに触れて欲しかった。 >>604
6話まで読了
要素てんこもりで全20話でこの展開の遅さは辛い
正直6話目までで広げた風呂敷が残り14話で畳めるとは思えないし畳んだとしても無茶苦茶になるのは目に見えてるので先を読む気がしない
文章は良く書けてると思うがキャラ造形にあまり魅力が感じられなくその点でもヒキが弱い
作者が好き放題書けてて楽しそうだなあとは思うがそれを見せられてもなと >>604
6話まで読んだ
うーん……。
登場人物の挙動と心理について行けなかった
説明も足りなさすぎる印象。
どんな美人からでも急にキスされたら何すんだお前から始まりそうなのになんかもう夢中になっちゃってるし、
裁判中に須藤に名指しされた時もまだ本人が藤堂という体に反応しきれてない感じなのに「俺を名指し」とあるので、
乗り移った男の子が名指しされたのかと思ってしまう。
そもそも須藤の犯罪の詳細も、Ｔ県の現状もよく明かされないので、
「えーと、こういうことかな？ こうなのかな？ これであってる？」と
かなり読者の方が補完しないといけないなと思いました。
須藤は恋人を殺した容疑で藤堂が捜査の主担当をしていたけど、その件ではＴ県のこととは無関係と思われていたの？
Ｔ県は自然災害でインフラが潰れて無人の街になったって報道されているのかと思ってたけど、最初からテロによって街が壊滅させられて、
現在でも復旧してないってことが周知の事実ということなの？
戦闘の時のスピード感は素晴らしいと思いましたが、「？？？」となってしまいました。 >>604
文章はまともだけど、相性を考えずに設定を詰め込んだ結果ぐちゃぐちゃの料理になってる
ＴＳの微エロや男女のギャップによる楽しみは他の退廃的な設定に押しつぶされてる
主人公の無双による爽快感は、舞台設定の厳しさや罪悪感の描写によって打ち消されている
柔道は単純に読者を避ける不人気ワード
元柔道部の俺ですらぎりぎりプラマイゼロだ
絶対にタイトルやあらすじに入れるべき単語じゃない
警官は堅苦しいイメージがあるし、義務感に縛られているため、推理モノや刑事モノでなければマイナス要素になる
ゾンビもどきはキャッチーなゾンビよりも読者に伝わりづらい上、グロくて暗くて意思疎通ができない嫌なイメージが強い
これらの具材をぶっこんだ結果、第一印象はドロドロしたドス黒い料理になってる
なろうに限らず、こんな得体のしれないものを読者が手に取る確率は非常に低い
もしもブクマゼロの理由を知りたいならそういうことだ
本文に入る前に敗北してる
話の主軸は何か、どんな面白さを提供するのか、それを明確にするところがスタートラインだと思う
で、本文を読んでみると、案の定やらかしてる
この設定で提供できる面白さがあるとしたら、生命の危機を乗り越えるスリルだろうけど、主人公は最初から余裕をかましてる。
あたかも俺ＴＵＥＥＥのような雰囲気で書いている。
それにしては、ネガティブなワードが多く、爽快感より不快感が勝っている。
何を楽しむべき話なのかわからない。
さらにため息をつきたくなるのは、映画に影響されたかのような読者置き去りのホットスタート
これほど分かりづらい設定なのに、冒頭からアクションされてもついていけない
ＴＳ主人公に感情移入させ、主人公の能力を説明し、周囲のキャラを説明し、敵や環境を説明し、これらの要素を読者が理解したとき初めてアクションの面白さを感じられる
それらの工程をすっ飛ばして読者を引き付けるのは、映画や漫画ならともかく、小説では至難の業だろう コメントありがとうございます！
>>605
ルビ振りはなろうを使うのが久しぶりで、使い方を忘れちゃってて怠ってしまいました。
カプコンの某ゾンビゲーに影響を受けたのは残虐なシーンもありますね。すみませんでした。
>>606
序盤は一話分の文字数が少なく区切ってますが、市内に入ってからは一話分の文字数を増やすことで
伏線を回収し、最終的に物語を綺麗にまとめたつもりでした。
>>607
改稿の余地がありそうですね。ありがとうございます。
>>608
バキシリーズが好きなので、超能力は出さずにあまり現実離れしていない技術で戦わせようと
空手とか柔道を持ち出しました。
ＴＳ女体のエロは一章とエピローグくらいで、後はバトルメインでどっちつかずになってるかもしれないですね。
実は主人公が敵を圧倒するのは最初だけで、すぐに敵が強くなり出して基本劣勢で、そこから打開策を見つけていく
パターンの展開になります。 >>604
ホットスタートとTSは好きな方としての意見
文章はよく書けてるし暴力的な描写はあるけど個人的には許容範囲で問題ない（だが注意書きは絶対に必要だと思う）
7話まで読んだけど正直芽依とのエロシーンで心が離れた
芽依の紹介したいんだろうけど、芽依とのエロがあったせいでお姉さんに一途っていうのが台無し
この辺を男の感覚で書きたいなら一物を持ってお姉さんの体に移動した方が納得できたかな
ところでエロシーン入ってる作品はタグとか必要だったと思うけどR18投稿に関する規約はちゃんと確認した？
作者の中では設定がまとまってるからなんてことはないんだろうけど、読者視点だと要素が点在してるだけに見えて脳内補完しなきゃいけない所が多いような気がする
読みやすさのために文字数を減らそうとして、人物描写や心理、設定について説明すべき点を削ってない？
展開が遅いというより、病院で目覚めてから進むべき方向がイマイチわからないので気が散る
公判に出るのが目的と答えられそうだが、記憶を取り戻すのか、状況を整理するのか、エロに持って行くのか、体力作るのか、繋がらない家族への電話について調べるのか、どうやって冒頭に繋がるのか
このへんが判然としないまま次の話に行ってるから、話が繋がってないように見える
これら全てが後への伏線かもしれないけどその場のストーリーに落とし込み切れてなくて、伏線回収まで興味を維持できる要素になりきってないような
世界観がハードなのに対して痛みの描写が少ないのが気になるかな
これはゾンビの方じゃなくて主人公の痛みの描写ね
あとはタイトルに柔道ってあるのに冒頭に柔道要素が感じられなかったのが気になったかな
後から出すにしてもここで出すのはそんなにおかしくないはずなのになと >>604
読者が知らん女に主人公が惚れてる時点で致命的に共感が出来ない
ＴＳしたというだけだったら面白そうだけど、憧れの美人女性警官にＴＳしましたと言われても知らんがなとなる
しかもその上で設定が津波のように押し寄せてきてゾンビまでやってくるからもう滅茶苦茶
天才で、柔道家で、知らん女に惚れてて、TSしてて葛藤中
ここまで読者とかけ離れた主人公に共感するのは難しいし
ましてやこの設定でゾンビパニックを楽しむのはまあ無理
基本的な事過ぎて月並みの指摘になるが、読者とキャッチボールをする気が無さ過ぎ >>604
全部読みましたが、伏線は思ったより回収されていて逆に驚きました。
というか、この話自体が次の連載作の伏線なんでしょうか。
だからの駆け足兼説明省略だったのかな？
ただそうであっても、この物語自体で説明が足りていない部分は多いと感じました。
ウイルスに感染するとどんな病態になるのか？
寄生虫が身体中にはびこるのはウイルスとは違う話ですよね。
ウイルス自体は何をどうするのか。宿主の意思を奪ってアスタロトの言うことを聞かせるのも寄生虫の性質ですよね。
なら「ウイルス」という設定は不要では？
ワクチンで防げるという設定が欲しいなら逆に寄生虫という設定が不要か、別な仕組みが必要。
寄生虫で女王の意思に従うから、のがメインでしょうから、必要なのはワクチンではなく駆除剤になるのでは？
あと、全てにおいて性的なシーンが取ってつけたようです。
祭田が御堂の胸を揉みながらかっこつけるシーンは
本当に不愉快でした。
また、主人公が本当は実在しない実験体というのも、
その説明だけで「獣」の説明はなく、
この情報で全部脳内補完しないといけないのか、
バイオハザードの最終章まで見た人なら
アリスと同じね、はいはいでいいかもですが
そんな読み手の知識あるいは想像頼りでいいのか、
という気持ちは否めませんでした。
アクションシーン、文章の疾走感は素晴らしいです。 アクションシーンかなり光るものがあるよ
ここまで書ける人なかなかいない >>604
最後まで目を通した。終盤はバトルと謎解決で良い感じに盛り上がって、ぐいぐいとストーリーに引き込まれた。筆力あるねえ。
読者置き去りのプロローグや唐突で意味を感じられないエロ展開がなければ。惜しいなあ。 他の人も書いてるけど文章自体は良いよ。
情報の開示タイミングが悪くて？？？になるのと設定が受け付けない人が多い感じ。 >>610
官能シーン書くのは難しいって聞いたので、挑戦してみたんですが失敗だったということですね。
キスとか乳房を揉みあう程度で、性器の描写はないので、Ｒ18にはしなくていいと考えてました。
いきなりバイオハザードが始まるのではなく、そこに至るまでを丁寧に書く意図がありましたが、中弛みしてしまったようです。
>>611
なろうで読者の共感を得るには、駄目なおっさんやいじめられっ子を主人公にすべきですが、
借り物の力で無双するのではなく、自らの研鑽で獲得した力を持つヒーロー性を持った主人公が好きなので
このような主人公になりました。
>>612
10万字で物語を綺麗にまとめることに強いこだわりがあります。
ラストまでに伏線もすべて回収するというのもポリシーですね。
ウイルスや獣の設定は、キャラに解説させると、説明臭くなってしまったので、最低限の設定のみ開示しました。 >>613
ありがとうございます。戦闘シーンを書くのは得意分野です。
>>614
最後まで読んでくれて、ありがとうございます。文章を書くのも得意分野です。
次回作はエロ展開はやめておきます。
>>615
ありがとうございます。文章を書くのには自信があります。
>>616
残念ながら。 そろそろ〆ます。
皆さん、ありがとうございました！ 今年の初めぐらいにこのスレで晒されていた作品を久しぶりに読みに行ったら、コミカライズ決定って書いてあったので驚いた 短編ですがお願いします
実験要素を色々詰め込んだので、どこがウケてどこがダメだったのか自分ではイマイチわからず
PVの割にブクマ評価が少ないので、タイあらと内容にギャップがあるんでしょうか
https://ncode.syosetu.com/novelview/infotop/ncode/n3912hi/ >>622
なんというか読後感の悪い作品と思いました
主人公が独善的でかつ倫理観も自己抑制も欠いているのに、自分自身が正義であると思い込んでいて、頭のおかしな人の頭の中を無理やり覗かさせられているようでした
ストーリーの展開も唐突でしたし、終わり方もあまり練られているように見えず、この作品が何を狙っているかわかりませんでした
タイあらと内容のギャップ以前の問題だと思いますよ >>623
ありがとうございます。
狙いとしては、何ものにも縛られない悪をエンターテイメントとして書きたかったという感じです
ただ裏テーマとしては、主人公に都合の悪い人間をストーリーが勝手に制裁してくれる「ざまぁ」「もう遅い」「婚約破棄」が流行っているなろうに対して、自らの手を汚す主人公をぶつけたかったというのもあります
心の汚さを隠さず前面に出すと、やはり受け入れられないっぽいですね
ストーリーの展開が唐突というのは意外でした >>622
神と同等の能力を持っている、という割に、
主人公がやっていることが稚拙だと思いました。
自己正当化は激しいのに殺人犯＝極悪人と一括りにするし（この論法だと主人公こそ極悪人で孤島で一人暮らしすべき）、
その判定はごくごく普通の友達との会話だけで決めるという視野の狭さ。
悪人の大陸に乗り込んで虐殺を始めることにしろ、
結局、一度悪人大陸に行った人を元の生活に戻してやる気がないんなら、虐殺もやめて全滅するまで放置したら？と思いました。
主人公がやたら無意味に殺しているな、記憶改変をうまく使えばいいのに、という感想です。
何者にも縛られない悪を書きたかったのであれば、友達二人と話し合ったりせずにただ主人公の思うままにやったらいいと思うし、主人公の善人アピールも不要では。
主人公が「自分は善人だ」と言い切るから「何者にも縛られない悪」と矛盾しているので、
「自分は神と同等の力をもっているから、自分の価値観だけで気に入らない奴は全部殺す。手を汚すことを躊躇わずに自分の目指す世界を作り上げる」
と振り切ってくれた方が読んでいる方はスッキリするのではないかと思いました。 >>622
主人公はさんざん正義面又は道徳的な人間描写しておいて
最後の島民の制裁の時、大量殺戮前に心底楽しそうな笑顔浮かべたり正義の名義名文で沢山殺せる、屑が泣きわめく姿にゾクゾクする、みたいな描写があったら正義を盾にした悪感とか出るのかなと思った
あくまで一案ですどうぞ >>625
ありがとうございます
善人アピールは「人間は誰でも自分が正しいと思っている」という当たり前のことを書いたつもりでした
確かに裏テーマを主人公の口から読者に伝えて、その方向で突っ走った方が良さそうですね
>>626
ありがとうございます
その方向もエンターテイメントとしてはアリですね >>622
大陸づくりあたりから流し読みになり、まもなくブラバでした
主人公が延々と自分語りするのに嫌気がさしたというか
展開が遅すぎて痺れが切れた感じです
タイトルもあらすじもだけど「だからなんなの？」と尋ねたくなる情報しか
書かれてないのが一番の問題かなあ、と思いました
たぶん普通の小説なら「大陸に到着する少し前」からはじまって
それ以降の展開が本番になるかなと
対して、この話は全文ほとんどが設定説明にだけ費やされてる
そんな印象でした >>629
ありがとうございます。
元々は主人公は大陸に行かずに終わる話だったので、書き直して生まれたシーンの方が本番に感じるのは意外でした
話のどこを主軸にするかは今後考えたいと思います この辺りで〆ます
やはり自分の視点では出てこない反省点が出てきたので、次に活かしたいと思います
ありがとうございました！ 余談ですが、あれからふと思ったのは「ジュラシックパーク」のイメージでした
この映画に限らず、特殊な舞台で展開する物語はたいてい
主人公がその場所に着いてからが本編ですよね
それでそんな印象を持ったのかなあと 映画でも商業小説でも話の終盤でようやく何かが見えてきて「これからか」ってとこで終わるやつもあるし、そういう構成が悪いわけではないと思う
要は見せ方っていうか
すぐ出る例だと洋画のパスワード家とかそんなだった 晒します
宇宙船と人工知能が出てくる、恋愛要素も少しある話です
キーワードに「晒し中」は入れてあります
https://ncode.syosetu.com/n6216ha/
これから仕事なので、レスへの返しは鈍くなります >>634
5話まで読みました。テンポよくサクサクと話が進んでいるのは良いところだと思います。ただサクサク進め過ぎた感もあり、新しい登場人物が次から次へと出てくるので、なかなか頭に残りませんでした。
また、会話もあまりこなれていないと感じました。冒頭の天野と羽藤の会話はなんだか台本を棒読みしているかのようですし、次の天野と義体との会話はまるで中学生の英語の教科書のようです。
会話で舞台背景や主人公を取り巻く状況を説明しようとしたため、セリフが不自然となってしまったのでしょうか。
序盤は説明を多少端折っても構わないと思います。それよりも登場人物を生き生きと描く方が大切ですから。
ともあれ作者さんがこの小説を書きたいという意欲は伝わってきました。スキルは書いていくうちに磨かれていくものでもありますので、これからも執筆を頑張ってくださいね。 >>635
ありがとうございます。
序盤の回を書いていた時は地の文で説明を続けるとくどくなるかと思って台詞で表現することを意識していたので、それが裏目に出てしまったようです。
「説明しない」という選択肢は盲点でした。今度序盤の台詞を少し改稿しようと思っています。
なろうでSFは茨の道だと聞き及んでいますが、頑張って書いていくつもりです。 >>634
第四話まで読みましたが、実は昨日一話目で脱落し、再チャレンジでした。
読みにくいです。
なぜこうも読みにくいのかなと考えると、
まずわーっと出てくる次にいつ出てくるのか分からないキャラの名前の洪水。
ブルーアースの話はここでしなくてもよい。
恐らく、第一話で必要な情報は
主人公が訓練校を卒業して職場に配属されることと、
船マニアで船を司るAIと仲良くなるのが得意なこと
の2点だけでよいのではないかと。
でも、船マニアなのかと言うと、幻の船のシルクロードについては親友から聞いたデータしかないなど、
チグハグな印象があり、この主人公なんだっけ？とキャラクターがわからなくなりました。
でも、基本的な文章の破綻はないし、世界観も作り込んである（だからこそ最初にわーっと世界観を披露したかったんだろうな）と思います。
がんばってください。 >>634
臨場感が無いのが最大の欠点だと思われる。
色々考えてるのは伝わるけど、設定の羅列を読まされるのはつらい。
宇宙とか冥王星とかにいる感じがぜんぜんない。
宇宙船を列車とかバスに、冥王星をどっかの適当な田舎に置き換えても違和感ないと思うよ。
それはそれとして謎のツンデレAIシルキーが好き。
情報の出し方や書き方をちょっと変えるだけで、すげー伸びそう。
他の人が指摘しているような理由で読みづらいのに、ブクマが60もついてるし、たぶん、今のままでも完結までには確実に100は超える。
タイトルとあらすじは変えた方が良いかもね。
今のままでも悪くはないけど、話の目的が見えないのは良くない。 >>637
>>638
確かにちょっと初手で情報出し過ぎかもという気はしてきました
序盤を中心に改稿を考えます
ありがとうございました
そろそろ一日経つので〆にします もっと感想とか反響ほしいので晒します。
ジャンルは、ローファンのTSアイドルモノです。
https://ncode.syosetu.com/n1765gw/ すまん
リンクは開いたけど色物すぎてふ～んて感じで閉じた >>640
全般的に描写が足りない感じかな。スピード感を重視したんだろうけど、例えばガチャの内容を主人公がどうやって知ったのかについて一切書かないのはやり過ぎだと思う。
主人公が転生後にアイドルを目指す過程もよくわからない。前世ではTS転生してアイドルになりたかった、ってそこまでの説明と違ってないかな。主人公の思考についていけないと読むのはつらい。
主人公の所有スキルもわけがわからない。小豆磨ぎという奇妙な単語が唐突に出てきて困惑する。変なスキルはあっていいと思うけど、それはまともなスキルがちゃんとあることが前提だと思う。
ストーリーに勢いはあって文章も基本的に読みやすい（たまに文章構造が怪しくなるけど）。もっと読者を意識して、どんな情報（設定とか）を、いつ、どんな風に開示していくか、しっかりと考えてみた方がいいと思うよ。 >>640
先週くらいに非テンプレスレにも晒してたよね
好きな人には楽しいのかも知れない、としか。勢いとノリが。 >>640
風景や人の動く描写がなくて読者が場面を想像できない
一話の文字数が少ない人のありがちなパターンです
展開スピードが早いと言われれば聞こえはいいけどただただ描写がないだけになっている
作者は頭にある光景を文章にしますが読者は文章を読んでそれを想像します
なので描写が少ないと読者の頭の中にその光景が浮かんで来ないので作品の雰囲気もでない
読んでて面白いとは思わないんです
ストーリー以前の問題だと思います いまauの大規模規制があるみたいだから感想少なめだね こんばんは。晒しよろしくお願いします。
忌憚のないご意見ご感想をお待ちしております！
ジャンルは異世界転生コメディです。
https://ncode.syosetu.com/n9801hg/ 他の方も晒し中ですが宜しいでしょうか？
https://ncode.syosetu.com/n6162hg/
三人称の字の文の視点を固定できない、碌に本も読んでいないヘタクソなので
一人称も書いてみましたが、表現が下手過ぎて断念しました。
エタった初期作品とか、アニマックスとかファミ劇大賞に送った脚本も投稿してみましたが無駄
コミカライズ版などでタップリ楽しませて頂いたので、是非参加してお返ししたい所ですが
ヘタクソ過ぎて読者数もブックマークも増えません。
売れ筋とか長い題名もやってみて、それでも読者数が一日100名を超えるようなことも無く
エロ寸前の物では通報されたのか、メールも注意も無いまま閲覧から除外され
意味不明のまま作品削除も食らい、削除後に各種注意やメールが来ました。
事情を説明して垢banまでは行きませんでしたが、ランキング入りなど夢のまた夢
一度ぐらいランキング最下位でも乗ってみたい所ですがご意見をお願いします。 >>647
こちらも晒し中ですが、一話を見て感じた所を少々
イヌ視点で始まったようですが、突然飼い主視点に切り替わったりイヌに戻ったり恐ろしい事が起こっています。
文法的にも小説的にも許される事なのでしょうか？
どの行かは分かりませんが飼い主からの呼びかけがあり突然イヌ視点に戻っています。
イヌが超越者なのか、飼い主が転生してイケメンに成ろうとしているのまで知っているようで
それでも自分が二本足になった程度で狼狽するとか、どういう立ち位置か不明です。
イヌは何でも知り得る超越者ではないのですね？ >>647
冒頭部がごちゃごちゃしてて読みにくいです。転生担当の神様らしき存在の視点であることは読んでいけばわかりますが、この神様が下世話というか、やたらと感情的というか...
そもそも神様視点である必要があったのでしょうか？ 余計なことについては饒舌なのに、肝心なことは説明してくれないので、イラッとさせられました。
そして、転生後。イヌ視点は斬新ですが、このイヌも説明がうまくない。さっと読んだだけでは、なにが起きているのか理解できないことが多いと感じました。まあ、イヌだから仕方ないのかもしれませんが、小説としてはかなり難しいことをしようとしているのだと思いました。 >>648
ちらっと読んだけど、なぜあらすじのようなものが二つもあるのか
序盤からとにかく情報が多すぎて読んでて疲れる、色々設定が練っているのだろうけど詰め込みすぎ >>651
一番聞きたかった箇所のご意見でしたので助かります。
一話目は大幅な改変も視野に入れて見直してみます。
あと、仰る通りで犬に説明させるのが非常に難しくて……しかし明らかにして頂いて助かりました。ありがとうございます。 >>648
自分で読み返してますか？
一話目だけ読みましたが、幼竜舎の世話をする人たちについて危険手当も出てないのなんのっていう説明？が2回も表現を少し変えて出てきますよね。
あと、冒頭の捨てられたけど拾われて育てられたのは結局誰？白い竜？
あと、女の子の口から「クソガキとメスガキ」って、違和感感じないの？「メスガキ」って女のクソガキの意味じゃないよ？ぐぐってみ？
とにかく似た内容の説明が何度も繰り返されて、読んでる最中でも「整理しろ！」って言いたくなる
平面世界とか箱庭とか必要？そのうち主人公のメスガキがダイソン構造に気付いてそれを管理してる宇宙人と戦ったりすんの？
一言で言うと「あらすじから何からくどくて分かりづらい」。 >>648
1話だけ読みました。
よく練り込まれた設定ですし、部分部分には面白いところもあるのですが、全体として見るとかなり酷い出来になってます。
冒頭の竜視点で「我が半身」というキーワードが雑に初出しますが、この半身と姉、妹の関係がわかりません。ここだけ素直に読むと、半身イコール姉オア妹、なのかと思いましたが、その後を読むとどうやら人間（ドラゴンテイマー）のことだったのですね。そもそも半身がベターハーフまたは相方を意味するって、多くの読者には理解できないでしょう。
脱線も多いです。ハイファンタジーなのに現代日本を論評しているかのような箇所が何度か出てきますが、まったく不要です。作者さんの社会への恨みつらみも感じられて、「ああ、そういうのが書きたいのか」と思いました。
あらすじは、全面的に書き直した方がいいです。複雑や設定を中途半端に説明されても人は興味を惹かれません。不快に思うだけです。せっかくタイトルをキャッチーにしてるのに（まだ十分にこなれてませんが）、これに釣られた人をあらすじで追い返してる感じですよ。
現状だとランキングはおろか、誰かに読んでもらうことすら難しいでしょう。 急ごしらえですが、あらすじを書き換えて、捨てられなかった旧あらすじを
とりあえず本編に移動してみました。
三人称の文の中に一人称の独白が混じる酷い状態ですが、
0話やプロローグとしては短すぎるので捨てられず混在しています。
メスガキに関しては、もう少し性的な意味だったようで、「メスガキ分からせ」
というワードに乗っかってみたかっただけなので、題とヒロイン以外の人物に対しては直して行きます。
主人公の年齢を低くしすぎて弟妹年齢が低すぎて整合性が合わなくなってきたので
逆にヒロイン年齢をもう少し上げて性的に変更して行きます。
プロットを作成してその枠を出ない話だと面白くできないので、
その場その場で思いついたでたらめな展開にしているので
ちゃんとした作りで無いと受け入れられない方には苦痛だと思われます。
重複部分は作者の頭がヒューヒューなので、
立場や視点が変わると残しておくべきかと思いましたが、
一話内での重複は取り除いていきたいと思います。
脱線に関しては後ほどもっと脱線するので除去が難しいですが
折角夢の中に入って貰っているのに夢を壊したり
アニメなのに実写を入れて台無しにするような真似をしないよう気を付けたいと思います。 >>648
ちゃんと考えて書いた方がいいの一言に尽きる。
設定や世界を作るのは作者にとって楽しいことだけど、それを延々見せられるのは読者にとって楽しいことじゃない。
プロット作ってその枠を出ない話だと面白く出来ないって言うけど、じゃあ思いつきででたらめな展開だったら面白く出来てると思うの？
それはあなたが楽をして、あなたにとって面白い作業だけしたいってことじゃない？
あらすじを突っ込まれたらそれを本文にそのまま差し込むとか、とにかく物を書くスタンスに共感出来ない。
俺、人の書くものに酷評とかしたことないし、いつもはそれやるくらいなら感想なんて書かないけど、これは酷い。
あなた人の書いたものに批判書いてる場合じゃないよ 犬作者
ブチ切れてる所悪いんだけど
たった６話しかない何も起こらない話が
総合評価8000ポイントはひどすぎるんじゃないか？ あれ？
もしかしたら誤解されてるかもしれないけど、
俺は犬じゃないよ >>648
アホだろ
こんな漢字だらけの長文読むやつが
なろうにいるかよ
一人称でひらがなたっぷり
必ず一行開けて会話文中心
無能過ぎて作業所すら追い出された
ガイジがTueeeして喜ぶ内容にしろ >>661
お前が無能だって自己紹介はいいから、まともに批評してあげて？ >>648
2話までゆっくり読んで、その後4話まで流し読み
ダイソン球とかが出てくる系のファンタジーは大好物なんだが
自覚しているとおり、誰がどこで何をしているのかが非常に分かりにくい代物になっている
いくら設定が好みでも、この文章では星やブクマをつける人はそういないと思う >>648
銀英伝とか十二国記みたいに
登場人物100人出すつもりだな
仮面ライダー龍騎でも
出していいライダーは4人まで
快哉を叫ぶとか
学生の芥川賞作家が旧語や死語使ってるの見て
喜んでた筑紫哲也かよ
知古の語源、誰何？
なろうの読者が理解できるかよ
その言語性IQとやらが低いゴミのために書け どうも、犬作者です(笑)
このあたりで〆たいと思います
ありがとうございました 犬作者
本当の神視点とか書いちまって恥さらして
読者に犬視点とミスリードされたら
ガチギレしまくって罵り倒して
反論受ける前に逃走とか
恥を知らなすぎるよなあｗ 改行なしでビッシリ書かれて
。があるのに開業しないで繋がってるの
ライ麦畑でつかまえての単行本以来に見た
もちろん読めるわけないのでゴミ箱直行 >>656
新しいあらすじは悪くないと思いますが、元のあらすじを一話冒頭に移したのでは、ブラバポイントがあらすじから一話に変わっただけだと思いますよ
あと、ひょっとしてIDを変えてこのスレに書き込みをされてませんか？ もしそうならば、そういった振る舞いはどうかと思います >>648
みんな辛口なので良いところを言います
要所要所の会話は個人的に面白かったです。ドラゴンでメスガキっていうのも、冷静に考えれば意味が分からなくて面白い
あと、文章量は素晴らしいです
本当に楽しんで執筆されてるんだなぁと思いました
伝える力が備われば、良いものが出来上がると思ってます 板住人のみなさんへの分かりやすい用語説明
N速+：クルーズ船・ダイヤモンドプリンセス号
亀仙人＝ハエ＝インテリ町人=馬の骨：加藤勝信｛←4日ルールは誤解の人｝
ばーど：橋本岳
１号：岩田教授
Toy Soldiers=おでん=マジで=NEO＝お断り＝2021-=見学者=北条怜：新型コロナウイルス
Felis silvestris catus：新型コロナ変異株ウイルス
安倍サポ：スーパースプレッダー
板住民 ：乗船客
ネトウヨ：下船した陽性患者
しじみ：シウマイ弁当
番外
ブルマーAce：GHQマッカーサー元帥
削除第二書記：佐川宣寿国税庁長官
ネトウヨ削除風：黒川弘務東京高検検事長
すらいむ（すがわらめぐみ)：中村格警察庁長官 ご意見ありがとうございました。
とにかく敵憎しで、あらゆる行為を全否定して人格否定までしておられるのは
件のイヌ主人公の作者さんで間違いないと思われますのでご参考までに。
あれこそが「神の視点」でしたか、読解力が低くて申し訳ありません。
漢字だらけで改行せずビッシリと言う書き方は控え、可能な限り改行して修正もしました
3行を超えて視点が変わったりセリフでも入ればすぐ改行するようにしてみました。
難しい漢字を使ったりルビも打たず、薀蓄だの知識自慢的な行為も控えます。
下らないアニパロ的な脱線はやめられそうにないので続きそうですが
余り酷いのは控えるようにします。
ブラバポイントが分からなかったのでググってみると、そこでブラウザバックして
読むのを辞める行為だとありましたので、今後旧あらすじなども撤去するか、
２話以降の冒頭解説で小出しに済ませるようにしたいと思います。
わざと崩した２ch的な言葉遣いとか、出来るだけ固くならないよう若向きの言葉を
真似ているのも酷評されるかと思いましたが、
小説のように作法とかマナーとか厳しく指摘されなかったのは助かりました。
一人称表現とか下手過ぎるので断念していますが、エタったものも
何とか継続して練習して見たいと思います。 >>673
真面目に設定は大好きなので、がんばって下さい
小説と設定集を分けちゃうのも手かと思います
そうすれば小説だけサクっと読みたい方(多分多数派)は本編が読みやすくなりますし、
自分のような設定まで全部見たい人(多分少数派)も小説から設定を探さずに済みます 冷静に流れをみるとこれﾜｯﾁｮｲ 278b-Z/M2が>>648の作者か
ﾜｯﾁｮｲ 278b-Z/M2は一見>>648の小説を叩いてるようでその実なろう読者を見下してるだけだよな
スルーした方がいいのかもしれんが行為を他作者になすりつけようとしたりおぞましいもの見せられて気分が悪い 作品が自分で思っていたような評価を得られなかった、それは自分の作品が自分が思うより劣っていたということではなく、評価者が評価できるレベルを超えて素晴らしかったからだ、と思うことでプライドを保つという行為は往々にして見られる。
自分がゴッホや宮沢賢治と同等であると思えるなら幸せなことだよね。 >>675
おぞましいのはお前だよ犬作者
神視点を誤読した読解力ゼロのバカが
偉そうに批判したら
一回も酷評したことない奴が
ガチギレして箸の上げ下ろしまでバカにしてる
設定もプロットもどうでもいい事に怒りすぎ
俺、犬作者ですって何回も自己紹介して
自分の行為を敵の行為だと思い込む 自演するやつの特徴
中立の意見とか入れて
関係ない書き込みか誤爆のコピペ入れて
一行以内の同意して
その後に文体変えてガッツリ罵る
自己評価ポイントとか見ても
どんだけ自演用携帯持ってるんだよ
今も凄まじい勢いで顔真っ赤にして低評価爆撃して
酷評感想入れまくりなんだろうな 誤 冷静に考えると
正 脳みそ煮えたぎらせて考えると >>679
あなたが犬作者呼ばわりしている人が沢山評価されている人であることは何の不思議もない。
読みやすい長さでテンプレで完結していて
あの軽快な書きぶりの文章なら評価もブクマもつく
なんなら晒した直後に他の人が重ねて晒してきて
自分の作品を読む人が持っていかれた上に
こんなに絡まれて同情に値する。
もうやめなよ。
自分が納得できるステージを他で探してください。 > 読みやすい長さでテンプレで完結していて
> あの軽快な書きぶりの文章なら評価もブクマもつく
自己肯定感ハンパないな
同一人物認定も隠そうともしない自演 >>681
あなたが叩いている人は、647の作者さんではないでしょう。彼が、たまたま同時期にこのスレに作品を晒しただけで、なろうにおいてはるかに格下のあなたに敵意を抱く理由は何一つないからです。
648の作品に対して厳しい意見が重なったのは、このスレの普段の流れを考えても違和感ありません。あなたの作品のように、書き手の思いに支配され、読者をほとんど意識できていない作品はこのスレでの評価は低いのです。
いずれにせよ、あなたのこのスレでの振る舞いは目に余りますよ。もうここには来ない方がいいと思います。 >>675
648が暴れるなら、もっと読みづらい煽り文章を書きそうな気がする
犬に近いネタ考えてたやつが暴れてるんじゃね？ >>683
648の改定後のあらすじを見ればわかるんだけど、彼にはわかりやすい文章を書く能力はあるよ。
彼に足りていないのは、自分の衝動を抑制する能力だと思う。思いついたことを止められす、一旦そうだと思い込むと爆走してしまう。そして、それが間違った方向でも自分で修正できない。
まあ、他人に対して攻撃的でなければ、そういう人もいるよね、で済むんだけどね。 だって客観的にみて>>647がめちゃめちゃ粘着される理由がないしな
>>657が余計な事を書いたのが悪いんだろうけどさ、逆にそれぐらいしか思い浮かばない
そうなると>>647に噛みついてるのは誰かってなると分かり易すぎるよな 文体変えてるつもりでも
全部論調一緒で自演自演自演
テンプレ真似て関係ない書き込み入れてから
その人物が急に怒り出して自演認定
一度も酷評したことがないやつが
ここまで口汚く馬鹿にするなんて
誰かってなるとわかり易すぎるよな > 彼に足りていないのは、自分の衝動を抑制する能力だと思う。思いついたことを止められす、一旦そうだと思い込むと爆走してしまう。そして、それが間違った方向でも自分で修正できない。
どんだけハラワタ煮えくり返ってるんだよｗ
その言葉全部お前に返す
自己紹介多すぎ
そこまで怒り狂って罵る第三者の他人って
存在すると思うか?
そういうとこだよ自演野郎 この世に自分で自分の文章に
ダメ出しできる奴が存在すると思うか?
読んでもらいたかったら必ず一人称で書いて
追放した奴にザマアしても殺したりしない
主人公が苦労するのはその一瞬だけ
一行書いたら必ず改行して
空白一行入れるする原則すら知らないで
アホ丸出しの長文ビッシリ書き込んでオナニーしてるのを
指摘されるまで直さなかったから
ここに来て笑われてるんだろうが >>689
だってダメ出しをしているようでしてないもの>>675が指摘しているように
別に物書きに人格的に優れている事など求めないし、私人として最低でも文豪として持て囃された人は少なくない
>>648はただ駄作なんだ、運が悪く正当に評価されていないわけじゃない
むしろこのスレの住民は誰も感想など書く気も起きないような作品を正当に評価して、その結果が酷評に繋がっただけだ
所詮なろう読者だと見下すのは結構だが、少なくともわざわざこのスレにいるような人は、それなりになろう以外の文章も読む人だろうし
なろう受けしないとかいった理由で酷評する人は少ないだろう 皆そう思うんだよ、だからスレの流れを追って推理していくと同じ結論に達する 自分が酷評されてんのに犬の方はそうでもない
からの
犬の方が評価されてる？そんなばかな！
からの
犬の作品履歴一覧を見たら中級だった
からの
俺の方が凄いのにこんなはずはない！絶対犬は何か卑怯な手段でこんなに評価されているに違いない！
からの
俺に対するこの酷評も犬が操作しているに違いない！
からの犬作者叩きかな。病院行った方がいい あとはまあ>>646が>>648の感想に返信せずもう一人の感想者には返信してるってのも癪にさわったのかもしれない
ただそれにしたって憎み過ぎだしあまつさえ荒らしの罪を被せようとするのは卑劣極まりない
晒す人は自作が酷評されたとしても本当に大丈夫なメンタルか今一度よく考えて晒した方がいいぞ お騒がせしております、>>647作品を斜め読みせず拝見すると、
前回書き込み時点で神様的な人物視点だと理解しております。
誤読した状態で偉そうに意見など失礼しました、お詫びします。
沢山IDやワッチョイをお持ちのようで、BEpkOZNs0氏も
こちらの自演なんだと決定してから複数書き込みをしておられるようですが
BEpkOZNs0氏と言うのも貴方の書き込みではないのですか？
多人数のイマジナリーフレンズと掲示板上で会話されているようにお見受けします
自分と会話して、病的で一方的な意見が多数派のように書く
解離性人格障害で、あなたが書き込みをすると、貴方の敵も同じスレにやって来て
敵認定した人物を、両側から一緒になって罵詈雑言で攻撃するかと思えば
貴方の中にいるあなたの敵人格が、貴方が一番言ってほしくない攻撃を開始する
父親にレイプされたような人が、悪魔憑きのように恐ろしい声で自分を殺してやる
と責める映像を見たK所とがあります
レイプされた自分を許せない人格が、自分を破滅させるために攻撃を続ける
ネタ帳に書き残して、このネタは後日使用させて頂きます。
貴方自身はお気付きではないようですが、多重人格なのではありませんか？
罵詈雑言も尽きたかと思いますので、この辺りで締め切らせて頂き、退散したいと思います。 >>693
リアルで危ない人だと思うよ。今にして思えば648で書いてることもおかしいし
酷い内容の作品を晒し、別垢でスレ全体に喧嘩を売るような真似をしながら、みんなが自分を叩いているのは特定人物が自演してるんだ、という結論に至ってしまうのは明らかに異常
晒した作品のバランスが悪いのも、病気のせいなんだろうね メンヘラ板住人として言わせてもらうと
・精神科医が時間かけても鑑別に苦労するのに、人に病名をつけるもんじゃない
・病名は正しく使った方が良い >>697
だから俺は犬じゃないっつーの
自作晒して証明してもいいけど、
こいつ100パー荒らすだろうし、
でも犬に悪いしでめちゃくちゃ迷うわ。 >>701の登場で訳がわからなくなったんだけど>>657だよな？
名前に付けてるID荒らしてた奴のIDだぞ
それでいいのか？ >>701
もう何もしない方がいいと思う
犬作者には気の毒だが犬に噛まれたと思ってやり過ごして欲しい
あーあ、このスレも当分晒す勇者いねーな…… >>702
あ、ホントだ。普通に間違ってた
恥ずかしい。 多重人格だとカミングアウトしちまったなあ
まああんだけ自分と会話して
イマジナリーフレンドかなんかと
一日中独り言で会話して掲示板に書き写して
自己肯定し続けてるんだよなあ
ハラワタ煮えくり返ってるから
駄作だ駄作だ泣きわめいて複数回線で自演
お前の前にある自演用スマホの数々
一番端に敵って書いてあるスマホあるよなあ
ああ、お前には見えないんだっけ
俺はお前だよ多重人格の基地外 >>701
自演扱いされたの初めてか？
犬作者に悪いと言うが、別人証明を新燃料に騒ぎ続けられて犬作者が困るだけだぞ
諦めて黙っとく方がいい >>703
>>707
なんかそうみたいね
世の中いろんな人がいるなあ 流れ見てもわからんなら黙ってスルーしといて
居座られたらスレが機能しなくなる こういう時は俺が人柱になるぜ
https://ncode.syosetu.com/n8002gv/
前も晒したことあるんだけど、メンツも変わってるだろうし。
なろうコン１次通って２次落ち。
次は２次通る新作書くにあたって、改善点とか有ればよろしく。 >>715
ここのメンツは半年ちょっとじゃあまり変わってないんじゃないかなあ
前回ちょっと長めに書いたから今回はパスということで >>715
常駐まではしてないんだけど、この作品は前回に感想書いたと思う
頑張れ >>716
>>717
あれ、そうなの？
その節はお世話になりました。
一月も離れば入れ替わってるもんと勝手に思い込んでたわ >>715
誰かと思えばフクちゃんかあ
これは読んでなかったから第一章は全部読んだ
ピアノのやつもちょっとだけ読んだけど、
なんだろねえ。よく考えられてる。文章もいい。
ただ、どんなテンションで読めばいい作品なのかわからないんだよね。
キャラたちは口調が軽いでしょう。
でも文体はかなり硬いよね。かつかつとか、変換候補にすら出てこないよ。
作者頭いいんだろうなあ、って思うの。
ピアノのやつもそう。ぱーっと一般人が知らない固有名詞やらなんやらが出て来て、
読み飛ばすとわからなくなるようなロジックがあって。
でもたまにすごくラノベっぽいやりとりがある
その温度差がつらいと思ってしまうんだね、
少なくとも自分は。
それで、読み進められなくなってしまった。
もちろんそれは好みの部分が大きいと思う。
その文体に慣れて、そういう作者のそういう作品だってちゃんとわかれば、
本当に文も上手いしよく考えられてる、
好きになる人いっぱいいるんだと思うよ。
だからただの感想です。
すまんね、さっきいっぱい引っかけちまったもんで >>719
おお！ ありがとう！
荒れた時に晒すのは俺。
もしかしてだけどピアノの時も飲んでた？
作者は全然頭良くないよ。
完全にノリで書くのと、ちゃんとプロット組んで書くのと交互くらいにやってて、
やっぱり脳内プロットで書いたのは空中分解する。
不思議なことにノリで書いたギャグだけブクマ100超えたけど。
文章の固さはよく言われるなあ。
ピアノはわりと崩したつもりなんだけど、それでも言われるからこれは引き続き研究だな。
馬の蹄は他にしっくりくる言い回しがないのと、
芥川の『偸盗』に出てくる戦闘描写がめちゃくちゃ好きなんだよね。
多分同じ作中で２、３回使ってるわ。
ギャグとの温度差がキツいかぁ。
むしろ売りにしてるくらいの感覚だったから突っ込んでもらって認識できて良かった。
ありがとう。またよろしく。 >>715
５話までは面白く読めました。かなりいい感じでした
でも６話でテンションが落ちて８話のアドリブセッションで断念しました。
６話以降は話運びが急に不親切になって読み返しても状況がよく分からない印象でした
作者だけ分かってる状態というか（たとえば木箱の中身とか）
たぶん計画の打合せ場面などがあればこうした置いてけぼり感はなかったかなと
あと悪役の魅力が不足ぎみなのと、さほど悪役にも見えないのとで、主人公たちの
行動理由と説得力が足りない感じでした（金なら各々の方法でゲットしてたし）
なので５話で簡単に解放されずに誰かが人質にとられたり、クレアが巻き込まれるとか
新たな悪条件が増えてたらけっこう盛り上がったかもと思いました
あと異世界らしさがちっともないのもやや引っかかりました、アヘンはかなり期待外れというか
憲兵の登場も唐突で「え、いたの？そんな設定だった？」って感じで残念な印象でした >>721
あー、なるほど。
解決の方法をあえて伏せて、小麦粉だとか、アヘン、ヘロインだとかは序盤に伏線張ってたつもりだったんだけど、ちょっと力不足だったな。
悪役の魅力が不足なのは正直感じてた。
書く前から１話5000字前後各章10話って決めてたから、設定してた尺がそもそもタイトすぎたかも。
憲兵とか、あれ、出してなかったっけ？って見返したら「領主の手の者」って書いてた。
これアホすぎる。
全体通して、仕掛けのある話をコンパクトにっていうコンセプトで、倍くらい書いたのをゴリゴリに削って今の形にしたんだけど、所々削っちゃダメなとこ削っちゃったかなって感はあるよね。
建設的な意見ありがとう。 >>725
全部読んだ。
文章とかも特に気になるとこなかったし、
恋愛ものっぽく読んでいて自然とニヤニヤしちゃう感じもあった。
でももしかして二回目の投稿とか？
オチが凄いデジャブを感じた。俺が疲れてるだけかもしれない。
言うことが無さすぎて困ってるくらいはいい小説だったと思う。
もしランキングとか書籍化とか狙ってるならなろう系書けば普通にいい所まで行けそう。がんばって。 >>726
感想ありがとうございます。
ニヤニヤを狙ってたので、そこを評価してもらえたのは嬉しいです。
＞でももしかして二回目の投稿とか？
オチが凄いデジャブを感じた。俺が疲れてるだけかもしれない。
特に２回目ということはないです。
ただ、割と思いつきやすそうなネタではあるので、他の誰かがもうやってるか、
自分の方が既存の似たような作品から影響を受けている可能性はあると思います。
斬新さは確かに足りなかったかもしれません。
なんにせよ、過分な評価ありがとうございます。 嵐は去って、次の方もいらしたので、この辺で締めます。
感想くれたお二人ありがとう。
それと、感想まで至らなかったけど目を通してくれた人も。
>>725
全部読んだ。
いいね！
やっぱ恋愛ってこうじゃなくちゃ！
詩情があって凄くいい。
文章も綺麗だけど、この繊細な心情の変化を描こうとした感性とスタンスが好き。
ただこれは個人的な好みの問題なんだけど、
>ただ、彼女が何をしていようと。
この止め方は俺にはちょっとポエミーすぎた。
それと、これも男向けラブコメでは死ぬほど見る表現だし、あなたが悪いわけじゃ全くないので聞き流してもらって全然構わないけど、「校内一の美少女」っていうのはどうしても好きになれない。
誰がそのランキング付けたん？っていうのと、恋愛くらいは「モンドセレクション金賞」って書かれてると美味しく感じるみたいな権威主義と切り離して、自分の感性でして欲しいっていう気持ちがあるの。
でも全体通して、別に告白するとかキスするとかそういう直接的でないものにフォーカスして、でも目に見えない何かが変わっているっていう締め方とかはすごくセンスがいいと思う。 >>725
読みました。ほっこりしたw
冒頭からオチがバレバレだし、展開も普通ではありえない不自然さの連続なんだけど、
それがまたいい感じの焦らしになってて最後まで読まされてしまいました
面白かったです、やられたって感じでしたw >>725
今日の昼に投稿したばっかりなのか。
ランキングに乗る呪いをかけてやった。
面白かったよ。
こういう甘酸っぱい感じはすごく好きだ。
いまいちポイントが入らないのはタイトルが悪いから。
なんの話かわからないもんな、このタイトルだと。 >>728
感想ありがとうございます。
＞ただこれは個人的な好みの問題なんだけど、
>ただ、彼女が何をしていようと。
この止め方は俺にはちょっとポエミーすぎた。
そこは自分でも思ってました。
一文が短い方が読みやすいかな、となるたけ短く切ったらポエミーになって、まあ
内容が内容なのでこれはこれで合ってるか、とそのままにしておいた次第です。
指摘の通りだと思います。
＞それと、これも男向けラブコメでは死ぬほど見る表現だし、あなたが悪いわけじゃ全くないので聞き流してもらって全然構わないけど、
「校内一の美少女」っていうのはどうしても好きになれない。
自分もどちらかと言えばそっち派ですね。
仕草とかセリフでヒロインを可愛く見せるのが理想かなとは思ってます。
今回は、ランキングで上位に行きたいという邪念を捨てきれませんでした。
＞でも全体通して、別に告白するとかキスするとかそういう直接的でないものにフォーカスして、
でも目に見えない何かが変わっているっていう締め方とかはすごくセンスがいいと思う。
直接的な恋愛表現でなくて、じんわりと相手に愛が伝わる感じを書きたかったので、
そこを褒めて頂いたのはすごく嬉しいです。
>>729
感想ありがとうございます。
＞冒頭からオチがバレバレだし、展開も普通ではありえない不自然さの連続なんだけど、
それがまたいい感じの焦らしになってて最後まで読まされてしまいました。
ラストの場面をとにかく書きたかったので、展開が少し強引だった感はあると思います。
>>731
やっぱりタイトルですよね……。
最初からなろう受けを狙って書いている作品が自分にもあって、そういう作品であればタイトルから
何からなろう受けを考える、というのができるのですが、本作の場合とにかく自分が読みたいシチュエーション
を書いたという感じなので、思い入れが強くなりすぎてタイトルで冒険できませんでした。
ちょっと考え直してみます。
何はともあれ、皆さん温かい意見ありがとうございます。 >>725
作者さんがとても真面目に作品と向き合っているのが感じられて、とても好感のもてる小品でした。
ただ気になった点が二つだけ。しかしそれがこの作品の欠陥という訳ではないので、聞き流して貰えると幸いです。
一つは最初に「あっという間に、一年が過ぎた」とありますが、物語が時系列に準じて進行していると主人公の五十鈴への思いがあっという間に一年過ぎてもいいくらいの薄いものに感じてしまい、ちょと肩透かしを食らったように思いました。せめて話の起点を二年生からにして、そこまでの一年間ずっと思い続けていたけど何もできなかったという後悔なり落胆なりを感じられると良かったかなと思いました。
二つ目は途中で五十鈴視点の一人称に変わる事です。人称が変わることが嫌なわけではないのです。
ただこれくらいの小品だと読者は五十鈴の視点で語られていた事はすでに脳内で再生されていると思います。従ってわざわざ二度繰り返されるようなまどろっこしさを感じました。仮に五十鈴視点が読者の脳内再生を裏切るような意外性のあるものなら良かったと思いますが、今回に関しては蛇足のように感じました。
基本的には早朝の電車を待つ間の済んだ空気のような清々しい恋愛で好きです。 それからここの住人の皆様にはお詫びと感謝をお伝えしておきます。当事者として沈黙でしか対処できませんでしたが、冷静なご判断を頂きありがとうございました。 >>733
感想ありがとうございます。
＞一つは最初に「あっという間に、一年が過ぎた」とありますが、
物語が時系列に準じて進行していると主人公の五十鈴への思いがあっという間に一年過ぎてもいいくらいの薄いものに感じてしまい、
ちょと肩透かしを食らったように思いました。せめて話の起点を二年生からにして、そこまでの一年間ずっと思い続けていたけど
何もできなかったという後悔なり落胆なりを感じられると良かったかなと思いました。
ここ実は自分も悩みました。
いきなり２年生からにして回想って感じでそこまでの１年間を振り返る、みたいな形にした方がいいかなとも思ったのですが、
素直に１年から順に行った方が感情移入しやすいのかな、と思い直して結局こういう形になりました。
ただ、「あっという間に」のところはもうちょっと上手い表現があったかもしれません。
＞二つ目は途中で五十鈴視点の一人称に変わる事です。人称が変わることが嫌なわけではないのです。
ただこれくらいの小品だと読者は五十鈴の視点で語られていた事はすでに脳内で再生されていると思います。
従ってわざわざ二度繰り返されるようなまどろっこしさを感じました。仮に五十鈴視点が読者の脳内再生を裏切るような意外性の
あるものなら良かったと思いますが、今回に関しては蛇足のように感じました。
これもすごく分かります。自分も視点変更で相手の心情をなんでも明かしちゃうよりは、あくまで主人公からの視点だけで相手の気持ちを
読者に想像させる、みたいなのが好きです。
ただ、今回は最後の場面で全てを知ってる読者だけがニヤニヤする、みたいな形にしたくて、視点変更せずにその状況を作り出す自信が
無かったのでこういうやり方になりました。
逆に言えば、733さんに「わざわざ書かなくても分かる」と言って頂けたのは励みになります。
何はともあれ、丁寧な意見ありがとうございます。 >>725
ですが、そろそろ感想も出尽くしたようなので、この辺りで〆ようと思います。
温かいご意見ありがとうございました 短編をブックマークするのってどういう意図があるんだろうな。
「いいね」的なメッセージのつもりなのか？ タイトルだけ見て後で読もう、じゃないかなと思ってた。>短編ブクマ
>>737
一通り読んだ。
なんか、あれ？ グレンは結局かませ？
次男いるの？ 奪った令嬢死ぬの？ はあ？
みたいな感じで終わった。
長いあらすじ読んだ気持ちになりました。
話はよくまとまっていたと思う。
中華系ファンタジーとかと相性良さそうな文体だなと個人的には思いました。 >>739
感想ありがとうございます
やりたい事が恋愛では無かったので、ヒロインはヒーローに好意を抱きつつも貴族令嬢としての役目を全うしようとする話にしました
たぶんヒーローとくっ付けるほうが需要があったとは思うんですけれども、恋愛要素をこれに詰め込むと短編では無理があると判断しました >>737
文章はなろう昨日にしてはかなり硬派なんだけど、読者の読みやすさに配慮しているのが感じられました。とても良いと思います。
ストーリー展開は婚約破棄テンプレ通りだけど、恋愛要素抜きで、物語の主役はおバカ王子。ヒロインのアリシアの人間的魅力は描かれていないような気が。タイトルと中身が合っていないんじゃないかな。
グレンの存在は謎。ただの従者が公衆の面前で王族を侮辱したのに、罪に問われず許されるのはさすがに無理があると思う。そして、そんな無理を通す存在なのに、ストーリー的にはただのモブと大差ない。彼の存在意義はなんなのだろうか？
この文体で書かれるのだったら、ストーリーも重厚なものにした方がいいんじゃないかなと思いました。 >>737
拝読いたしました。
コテコテのテンプレで始まったのでそれを期待して読んでいたら、急に時代小説の御家騒動のような重厚な話に変わって梯子を外された感じになりました。
そこから主人公のドラマが生まれるかと思いきや、御家騒動の顛末を語られただけになり、流石に読み進めるのが辛く飛ばし読みへと移行。
主人公の令嬢の描写やドラマがないまま、彼女の見せ場へとなってしまったために折角のシーンも白け気味に……
とても美文家の方と感じました。それだけに残念に思います。
あえて短編にしないほうが良かったのではないかと感じます。 アリシアの人間的魅力というのは、まずこんな馬鹿な王子にも何とか道を踏み外させないように諫め続けて
彼女は自分が裏切られ、暴力を振るわれた後でもなお、王子の事を気に掛ける愛情と誠実さに溢れた所だと思っています
彼女は丁度、愛情も誠実さも持ち合わせていないリタと対照的になるようにしています、忠臣と佞臣これが一つのテーマでした
グレンというのは自分の為に命を掛けて闘ってくれる、本気で自分の事を気に掛けてくれる、自分がアリシアだったら絶対惚れるだろうな、そう言えるキャラクターを描きました
実際アリシアはグレンに惚れました、最期の彼女の心の中の独白は、自分がグレンに惚れている事に気付くシーンなんですね
でも同時に彼女はその思いを封じ込めました、何故か、彼女は侯爵家に生まれた令嬢としての責任がありますから
乱れている人心を落ち着かせるため、彼女はどうしても王家に嫁がなければいけません、だからその為にはその思いを持ち続けるわけにはいかなかったんです
アリシアは自らは血統主義を批判するような事を口にしましたが、彼女自身は例えどれほど魅力的な男が傍にいたとしても
私欲には流されず侯爵家の令嬢としての生き方を自らに課す、貴族として生まれて、本物の気高さを持った「かっこいいヒロイン」を目指しました
あとオマケですが、本作は絶対王政を前提としているわけではないですが、グレンは王家から見ると直臣ではなく陪臣ですので王家が直接に勝手に罰する事は出来ません、あくまで罰する事が出来るのはダグラスだけですね
もちろん王家がダグラスにグレンを罰するような事は促せますが、それをダグラスは突っぱねましたから、グレンは罪に問われる事はありません、代わりにその事でダグラスが王家から罰せられる可能性もちろんありますが
たとえ一人の従者のためであろうとも、たとえ王家を逆らってでも、忠義の者を全力で守ってみせる、それがダグラスです
ちょっと夜中に変なテンションで書いたから変な所あるかもしれませんが、今はここまでにしておきたいと思います、感想ありがとうございました >>743
いやだからさ、ここで言い訳や裏設定書かないで、
グレンの存在意義やアリシアの心情描写が足りてなかったことを受け入れた方が……
まあいいか >>743
ご説明ありがとうございます。
うーん、ご説明をいただいて、一層アリシアの魅力がわからなくなりました。
いや、逆にかなり鬱陶しい女性だな、と改めて感じてしまいました。人間的な暖かさや親しみやすさがなく、「正しさ」を押し付けてくる人なのかなって。
僕が王子でも息苦しくなって婚約破棄したくなるでしょう。作品の説得力は増してると言えるかも。ただ、作品の魅力には繋がっていないと思います。
グレンについて。もし、ヒロインが惚れられる存在として設定したのなら、その設定は生きていないと思います。そういったキャラを作品に配置したときに起こすべきイベントもなければ、ヒロインかグレンの心情吐露もないからです。 >>737
あんま恋愛ものは読まないからどんなのが好まれるかは分からないんだけど、
婚約破棄をものすごく現実的にしたんだなーって印象
なんでこいつこんな行動してんの？ってのが無くてすごい良かったと思う。
でも、アリシアがお節介焼きおばさんっぽくて好きになれなかった
なんとなくだけど、ざまぁとか婚約破棄とかが流行ってるのって、主人公に感情移入して気持ちよくなれるからな気がするんだよね
（だから中身残念、でも勘違いされて――！みたいなのが人気なのかも？）
でもアリシアが完璧すぎて、あんま感情移入できなかったな、ってのが読後の感想
なんなら王子の方が好きかも
まあでも読まない人間の意見だし、
実際評価ポイントはすごく高いからその路線を貫いてもいいんじゃない？
文章もいいし、すげー将来有望な気がするわ。ファイトやで >>745
そうですね、アリシアは鬱陶しい女性とするのは正しいです
でもそれは仕方ない事かなと、忠言が耳に逆らうように、本物の愛情は鬱陶しいものではないかと思います
例え相手に自分が嫌われる事になったとしても、相手の為になるであろう事してあげる、これ以上の献身は無いですから
ただ相手に愛情や忠義がちゃんと伝わっていれば、一時的に相手に不満に思われても、いずれ理解してもらえるものです
ただアリシアの場合は愛情がセルジュに伝わってなかった、だからセルジュにとって彼女の献身は不満を溜める以外の何物でもなかったわけです >>742
本来の婚約破棄物を期待していた人はやはり落胆させてしまったと思います
本来のテンプレを期待してた人でも満足出来る造りであれば良かったと思うのですが、自分では力及ばず申し訳ない
>>746
まさに出発点はそこでした、婚約破棄テンプレ物を読むと、それはどうだろうという部分が目についてしまって楽しめない事が多かったので
自分で書く際は、いかに婚約破棄テンプレに現実的な物語にするかを念頭に設定や展開を考えていきました 感想等をそれなりに頂けたのでここいらで〆たいと思います
結構批判的な事を書かれてしまいましたが、批判的意見こそ貴重な物であると自分は信じていますので
是非とも次回作で活かさせて頂ければなと思います、重ねて読んでいただいた方々に感謝を申し上げます >>737
閉めたようですが全部読んだので
これ主人公不在というか、アリシアが何もしてないですよね
能動的に意志を持って行動してたのは悪役のふたりだし
内容的にも割かれた文字数的にもむしろ主人公はこっちかなって
肝心の主役が何もしない以上は話も盛り上がりようがないかなと
感想は「それはメシウマだったね」って感じでした
助命が叶わなかった直後にこれなので手紙やら愛やらの下りが空しく見えます
ざまあ設定に注力しすぎて主人公を忘れちゃったのかなって思いました >>754
もちろんダメ
エロ漫画小説板のノクタスレか、ノクタ作者スレで晒しなよ 晒します。
https://ncode.syosetu.com/n5014ha/
ファンタジー、硬めの書き口。
ハヤカワ文庫っぽいと、感想頂いたことがあります。以外、読者ほぼおらず。
一話でのブラウザバック率、なろうにて最強の自信。
改稿前後でかなり別物気味。序盤改稿分が三万越えているので、条件は満たしているかと思いますご容赦。
何卒、よろしくお願いします。 >>758
１話だけ読みましたが、なかなか面白そう。
85万文字全部を読み切るのは厳しいかもですが、
冬休みなのでじっくり読ませていただきます。 >>759
触れていただき感謝します。
現在用意できているのは実質11話までになりますので、量などあまりお気になさらずに。 晒します。
https://ncode.syosetu.com/n5440hj/
一週間前から投稿を始め、PVはでてるのですが、
読者さんの反応が分からない為、どんな感想を抱かれてるのか知りたいです。
お手柔らかにお願いします。 >>760
2話まで読んだけど、てにをはをあえて抜いてるの？
ヨーロッパの児童書を和訳したみたいだ。
雰囲気が独特で面白そうだとは思ったけど、
とにかく「を」とか「と」とか「に」とか助詞の足りなさが気になって。
助詞の少なさによるリズムがはまった人はいいんだろうけど、はまらないとただひっかかる >>760
全て意図的です。
貴重なご意見ありがとうございます。 >>762
全て意図的です。
貴重なご意見ありがとうございます。
連投失礼。つけ違えました。
ついでに、とは何ですが、気になった文の方、抜粋などで教えていただけるととてもうれしいです。 >>764
全部だよ
自分で意図的に抜いたんならわかるっしょ >>758
5話まで読みました。ご自覚されているように、文体の硬さや重さの点から、この作品がなろうで多くの読者を集めるのはなかなか厳しいと思います。
それに、1話で何も起きないことや、2話の商人との会話の冗長さには、貴重な冒頭部がもったいないとも感じてしまいました。
4話の神子守の儀は展開がスピーディーで作品に引き込まれるのですが、ここまでなろうの読者を引っ張るにはもうひと工夫あった方がいいのでしょうね。
いずれにせよ、半年で84.9万字書かれたのはすごいと思います。これからも頑張ってください。 >>765
2話から引用します。たとえば最初の三段落ですと。
・春来たるを→春「が」来たる「の」を
・ちょうどこれくらいの時間「に」、長い影「を」なす家だったのが
・それだけ「を」案じて影から様子を窺っている。
このあたりでしょうか？
もう一つ、本当にいくつもすみません。せっかく指摘をしてくれた方なのでお訊ねしたい。
イメージされたというヨーロッパの児童書、もし具体名や作者などがあれば後学のために教えていただきたいです。自分には未知の分野でして……
面倒でしたらスルーでも構いません。とにかく、ご感想をありがとうございました。 >>766
本それ。
４話まで少年が強いことが分からないのが勿体ない。
また、何でそんなに強いのに外に出ようとして、
引き戻されるのかが分からない。
とりあえず、４話を１話にして、
旅の途中の回想で思い出す形にすれば、
読者は増えると思う。
１話だけだと、知識系のチートを始めるのかと思った。 >>767
女子供が小さな賑わい「を」見せるところ
白の混じった顎髭あごひげ「を」撫でるまでが
イメージしたのは「世界のこわいはなし全集・ドイツ」とかです。作者と訳者は知らない。
これが5・7のリズムの文章になっていたら
手塚治虫の短編とかをイメージしたと思う
なんでそこまで親切にしてやらないといけないの？ >>761
設定は面白そうだけど、タイアラはまだ工夫の余地はありそう
一話が長い、空行がないのはサラッとスマホで読むにはキツい。縦書きPDFとかでゆっくり読んでみる >>766
たくさん読んでいただきありがとうございます。
二話の冗長性に関しては、後に回収すべき点を意識したものです。(30数話、50数話)非常に長い目で見なければなりませんから、やはり難しいのでしょうね。
>>768さんにもご指摘いただきまして
4話を1話にして、というアイディア、引き込む展開の観点から非常にごもっともかと思います。
ちなみに知識チート、という視点。作品の隠れた方向性としてあながち間違っていません。少年は異世界転生者ではありませんが、野生で培った知恵や経験を、旅路の窮地で発揮する、というお約束を用意してあるからです。
一応、一話では風を通して世界観、及び村の概略の提示。
二話の冗長性の中には、少年の性質の提示。と、課題を込めての配分でした。
三話は以降もそれぞれ課題がありますがさておき……
ご両名、貴重なお時間を割いて、ゼン・イージスに目を通していただいた上、感想、ご意見、本当にありがたく思います。
書いてる途中、追加を失礼。
>>769さん
具体名をありがとうございます！本当に勉強したい思いなので、嬉しいです。
十分親切にしてくださいまして……ツンデレというやつですね。これ言うとキレられそうですが。ガチのありがとうです、本当の、本当に！！
改めまして、全体の話。
総合して、現在の形態を大きく変えることはないと思います。正確には、できないと思います。
今の状態が私が書きたいもので、私が読みたいファンタジーだからです。本格で硬派を謳ってることですし、これでいいかなとも。
(修正したい部分や、修正しようかな考える部分はちょくちょく出てくるかとは思いますが、それこそ助詞であったり)
冗長に思える部分や展開は、文章の魅力で補って引っ張れたら……などと考えていましたが、実力不足も弁えました。
それでも、「ゼン・イージス」という人物を描くのに、この構成を変えると、良さが失われてしまうだろう、という懸念、こればっかりは看過しがたい。
このままの路線でつっきって、なろうでの読者獲得は以後、諦めることとします。
彼の人生を記してから死のう、そんな思いでニートやって一日中書いたり読んだりしてます。一人でも多くの方が、ゼン少年を覚えていてくれたらなと思う次第です。
改稿作業に詰まってるところ、いい刺激を頂けました。感想しめようかと思います。
皆様の貴重なお時間をいただきました。重ねてお礼申し上げます、ありがとうございました。 >>770
活動報告にも今朝書いたのですが、
やっぱりスマホだと読みづらいですよね。
空行って、文章ルールに則らずに開けてしまって良いものか、
判断がつかずに実行できずにいたのです。
タイアラについても、日々悩んでいるトコでして。
ありがとうございます。参考にさせて頂きます。 まあ自分が読みたい話を書きたいだけで、他人に読ませる気があまりないなら仕方ないね、他人が口出すこっちゃない >>761
ごめん。５話くらいまだ読んでからと思ったけど、
１話で限界。
ええと、訳が分からないというのが一回読んでの感想。
もう一度読み直して、視点がくるくる切り替わってるんだと気付いて、
3回目読んでやっと多分理解した。
設定盛り過ぎだし、視点は断りなくどんどん切り替わるし、作者は分かってるんだろうけど、
付いていけないよ。
せめて、視点は誰かに固定しておくれよ。
頼みます。 >>761
もう閉めちゃってるけど失礼するね
まず世界観はガッチリ固められてていいし、作者さんが言う通り本格ファンタジーって感じ
文章を読んでて指輪物語を思い出したわ
ただガッチリと作られすぎてるせいか説明も多いし、2話3話読んだ程度じゃどこを目指しているのが分からないのがつらい
あと3話までしか読んでないんから物語に深く関わるってのだったらゴメンなんだけど、
あらすじに書かれてる異世界転生者とか必要なのかなぁ？みたいに思った
ここまで己の好きを突き通した作品なんだから、変になろうに媚びないで欲しかった
これは俺の思ってる事なんだけど、主人公以外で転生者がいるのってちょっと冷めるんだよね
読んでてああ、この世界には昔転生者がいたんだな、程度だったら全然面白いけどね
こっからは余計なお節介で、pvが伸びるけどブクマは伸びないってのに悩んでるんだったら
せめて改行を多くするとかした方がいい気がする。
文章は独特で、多少の冗長さも雰囲気に飲み込まれる感じがあっていいんだけどね
ただふと集中力が切れた時、よしまた読むか、ってなりづらいのが欠点かな
カロリー高いからちょっと覚悟が必要な感じ
長々と書いて申し訳ないけど、面白くなりそうな予感はすごくする
マジで頑張って欲しい。ファイトやで >>761
プロローグ+第二話まで読みました。設定を作り込んであるのがうかがえますし、オリジナリティもあって面白そうな雰囲気はあると思いました。
ただ、プロローグは色々と詰め込み過ぎで、かなりわかりにくいです。ここで登場するキャラも起こるイベントも、もっと刈り込んだ方がよいのではないでしょうか。最初の話は主人公に焦点を絞るのが基本だと思います。
あと、三点リーダーとダッシュを多用されていますが、これは正しく使われた方が読みやすくなります。「なろう、三点リーダー」で検索してみてください。 テキストが硬派なやつは、なろうだと評価が難しいんよな
味は出るし、それを好む層もいるんだが、疲れたり面倒だから好みでないってやつも出てくる >>777
ありがとうございます。
3点とダッシュについては、悩んでいるところでして、
自分、ワードで打ってから、なろうにコピペして編集という手順なのですが、
それでやると、なぜか3点じゃなく、点になるんですよね。
最初に…を使っていた時も、真ん中ではなくアンダーになってしまったので、
とりあえず今のスタイルでやってたのですが、アンダーの方がマシのようなら、
そちらに修正したいと思います。
プロローグに関しては、元々この話、後に回すつもりだったエピソードだったのですが、
そうすると主人公の事故の話がボヤけてしまうかな、と思い、先に持ってきていました。
おっしゃる通り、多少、視点がブレていますので、
参考にさせて頂き、編集かけてみたいと思います。 >>778
俺はそっちは気にならないんだけど、
いつまで経っても目的がはっきりしないのは、
キツい。
悪役令嬢ものが良いのは、
目的がバッドエンドを避けることというのが、
はっきりしてるからね。 >>775さん
〆ちゃってますけどぶっちゃけめっちゃスレ見てます。感想をありがとうございます。うれしいです。
ぶっちゃけ次いでにここでぶっちゃけ話をするかどうか迷ったのですが。止めます。
異世界転生者の下り、物語が進んだ折、本当に冷めるかどうか、必要かどうか、ご自身の目で確認してみてください。(偉そうな口きいてすみません)(辿り着いていただければ、本当に恐縮です)
あらすじに書いたのは確かに読者意識です、否定できません。けれど彼らの存在は、書き手の趣味です。媚びではないです。これだけははっきり申し上げておきます。
ご期待に沿えなければ、申し訳ない。でも、チートだろうと、俺tueeeだろうと、出自がどんなだろうと、結局は書き方次第かなと。ファンタジーってどれもそうじゃないかなって。(またまた偉そうな口を失礼)
書き方はもうブクマとか無理に考えず、素で行こうかと思います。これが好きと言ってくださった方もいらっしゃりますし、読者を考えないのではなく、あくまでどっちともつかずにならないように。
冗長やあらすじの意味、もし先まで辿り着いてくだされば、必ず回収します。書き手が生きてりゃですか。
お時間や体力の余っている時にまた、巡り合わせがありますように。応援しかと受け取りました、頑張ります。 >>779
自己レス。
3点リーダー、解決しました。
順次修正していきます。あとダッシュも >>761
なんだろ、装甲悪鬼村正とか好きなのかな 長編を書き溜めてるんだけど、それの1話を短編で晒すってあり？ ルール的にはOKだろうが、マナー的にはアウトだろ
ボロクソに叩かれるだろうから、素直に三万字以上書いてから晒した方がいい >>783
あ、よかった。まだ反応があった。
エロゲでしたっけ？
友人勧められた事ありますが、ちょうど仕事が忙しい時期でスルーしてしまい、
そのままになってます。
拙作に似た雰囲気があるなら、興味があるので探してみようと思いますが、
勧められたのかなり前なんで、入手できますかね？ >>786
名作だし俺もお勧めかな、FANZAとかで買えるよ
パワードスーツ的な和甲冑の設定はどうしても思い浮かべてしまうな >>787
自分のイメージとしては、
大昔、SD武者ガンダムが着る、デカイ武者ガンダムあったじゃないですか？アレな感じです。
人がパワードスーツ着て、ようやくフィットするサイズとしても、SDがちょうど良いかな、と。 アクセス数はあるのに、ご指摘が少ないのは、
まだ読んで貰えてるのか、指摘するまでも駄作と判断されたのか…
とりあえずまだ締めずに明日まで待ってみようと思います。
時間的にそろそろ寝ようかと >>761
プロローグでお腹いっぱいになってしまった
文章は上手ですごい人気出そうと思った
それなのになぜプロローグで脱落したかと言うと
世界観がまだ読者にわからないうちに
ばーっとその世界独特のものが出過ぎるから
ちゃんと描写があるので、漢字にルビふられた
よくわからん造語もわからないことはないが、
この一話の長さでこの量のそういう世界観の詰め込みがあると、あ、もういいです……てなった
たぶんこのプロローグが五千字くらいまで・5話くらいに分割されており、読者チュートリアルをうまく兼ねていたらよかったかもと思ったが
プロローグなんだもんね。そんなに話数割く場合でもない。
このプロローグを乗り切った人たちには
すごく楽しめそうだと思います。
世界観も文章もファンつきそう。 >>761
プロローグの途中で挫折しました。
重大な事故が起きたのは分かるのですが、描写が下手で回りくどいのと
登場人物が多いのとで誰がなにをしてるのか、何が進行してるのかいまいち
よく分かりません。書きたい物語に筆力が追いついてない印象です
パルスのファルシのパージでコクーンには付き合えないというか
たとえば「競馬」という賭け事を説明するのに、まず馬の種類や馬具の名前、
天候やコースコンディションや騎手の年齢や出身地等を細かく書いたとして、
はたして読者に「競馬」の面白さが伝わるでしょうか？
それより金に困った主人公に、もし万馬券を当てたら100円が1万円になる
と教えてから、彼の手に千円札を握らせるほうが話が早くて単純明快なのでは。。。
鬼に襲われて首を切られたなら、そうと書けば話が早いのに。。。三人称なのだし
三年ぶりの里帰りなら、そうだと先に書けば以下同文。そんな感想を持ちました >>790
>>791
プロローグ、やっぱ長いんですね。
一週間の段階では、なろうの長さ基準がわからなくて、
ワードで打ってたのをそのまま貼り付けちゃってたんですよね。
削るにはすでにプロローグありきで話構成しちゃってるもので、
自分も困ってまして。
視点ごとの分割とかはどうですかね？
それともいっそバッサリプロローグ書き直しすべき？ >>792
視点ごとに分割というか主人公視点でええと思うよ。
主人公視点だと自然と描写しきれないだろうから
良い感じに無駄な情報が削り取れると思う。
死んじゃった人の視点が必要になることは無いだろうし、
生きてる人の視点は後から主人公に語ってもらう形で補完すればええと思う。 >>793
ちなみに後からプロローグ書き換えって、アリなんでしょうか？
内容が変わらなければ、問題なし？ >>794
「内容は変わりませんが、プロローグ書き換えました」
と、あらすじに書いておいたらええと思うで。
有名作家さんでも、感想欄を参考に書き換えることはあるから、非難轟々なんてことにはならんと思う。 >>795
ああ、なるほど。
活動報告じゃなく、あらすじに入れるんですね。
ありがとうございます。
ちょっといじってみます。 >>761
ちょっと厳しめの言い方になるかもしれないけど、それだけで自分に伸び代があると思ってくれ
まず、多分大事だろうプロローグが全くもって理解できなかった
最初読んだ時は視点変更されていることすら気づけなかったわ
でもプロローグ後半はマジで面白かった。かなり惹き込まれた。
そこまで行くのが長いのがもったいない。
多分、
主人公→ 咲良→ 慈雨→主人公→ 咲良
なんだよね？
最初の主人公視点の後がもうちょっとスッキリしてたらもっと読者が入りやすいと思う
プロローグ後半がかなり良かったからもう少し読み進めてみる。ぜひ最後まで書ききってくれ！
ファイト！ >>797
ありがとうございます。
昨日から徹夜で、みなさんにご指摘頂いたトコを修正していってます。
プロローグは、その後半部分だけ切り抜いて、現在修正中です。
ただ、本編で慈雨の妹がメインとなる為、ある程度、
慈雨も目立たせないといけないというジレンマもありまして。
紗江、咲良、慈雨の妹にとって、慈雨って存在がキーになってるので、
そこが損なわれないよう修正します。
と書きながら、自分の中で整理中です ちなみに視点描写なのですが、
「誰かが見ている場面」というより、
前編通して、こう、カメラがあって、
フォーカスしてる人が代わるようなイメージで読んでいただけると、わかりやすいかと。
それがやりたくて三人称を選んだのですが、うまく伝えきれてないのは、腕不足ですね >>799
かなり良くなってる。文句なし。超グッド。
まあ慈雨をキーになってるんだったらどっかでピンチの時に思い出してまだ負けれねえ！みたいな展開もありかもね。
ほら、よく最初に倒した敵役がちょっと良い奴だった、ってなる感じで
東京グールのヤモリみたいな
あ、でもここまで行くとアドバイスの域を超えてるからそんな気にしないでね >>799
良くなったとは思うよ。
まだ読者の頭には、？マークが残るだろうけど、
どうせ先を読めば分かるんだろと、
２話以降も読んでくれるんじゃないかなあ。 >>800
三人称なら、地の文にキャラの思考が出てはダメだよ。
基礎中の基礎だから、その辺の小説の書き方を
書いた本なりホームページなりで調べて
貰えば分かると思う。 >>800
３話の途中まで読んだけど、視点くるくるは
変わらないねえ。
3人称の地の文の書き方をちゃんと学んで欲しい。
〇〇と紗江は懐かしく思う。
△△と静江は感慨に耽る。
みたいに主語を添えるだけだから テンポとスピード感重視で、あえて主語を飛ばしてるとこはあるかもです。
前の行の連続だから、伝わるかも、と 英語の文とかずーっと主語続くし、そんな気にしなくてええんでない
それより読者に伝わらない方が深刻だ >>805
たとえばね。
祖母はふわりと微笑んで、優しく紗江の頭を撫でた。
これが地の文として出てくるんだけど、
前半は祖母が出てくるから主人公視点で、
後半は紗江と固有名詞が出てくるから、
3人称視点になってるのが分かるかな？
こういうことやられると読んでる人はえらく疲れるんだよね。
良く読めば分かるだろというのは、
裏返すと良く読まないと分からないということだから >>807
ああ、人物を指す言葉で視点が混乱してるって話ですか。
最初に祖母って書いたので、名前より祖母でこの章は固定した方が良いかなと思ってたんだと思います。
名称のが伝わりやすいなら、そっちに修正します >>808
三人称視点なら静江で固定しないとダメだよ。
祖母と書いて良いのは主人公の思考の中だけだよ。 >>761
プロローグで挫折したって意見が多かったのでプロローグ飛ばして二話まで読んだ
人間関係と大まかな世界観はなんとなく理解できたと思う
二話までで既に出てくるキャラ多いけど人間関係はかなり分かりやすかったし文章も読みやすい方だと思う
世界設定も、家の伝来の甲冑に試しに騎乗、入学時の魔術測定、魔法云々などのイベントで
小出しに説明を出してきてて頭に入った
プロローグ読まないから話がまったくわからんとはならなかった
なのでプロローグで切る人が多そうなのは勿体無いなと思う
あと一話の長さはもう少し細かく区切る方がいいかも
とか書いていったん置いといたらプロローグ改稿されてたのでプロローグも読んでみた
ちょっと設定を一気に出しすぎなところはあるかなって感じするけども
あと甲冑で戦うんじゃないの？プロローグではみんな生身で戦ってない？とも思ったけど
そこらへんは先を読んでけばわかることなのかな
あと、自分は晒しじゃなかったら多分タイトルで読まなかったと思う
帰宅困難者救援部、通称帰宅部なのはあらすじ読まないとわからないし、帰宅部と幼女って単語で避ける
もっともそれで気を引かれて読む人もいるだろうからそこは好みの問題でしかないけど
中身はけっこう好きな雰囲気するから頑張ってほしい >>811
ありがとうございます。
長さに関しては、多分、5話辺りまで要領が掴めず長かった時期だと思います。
その辺りで、長すぎるというご意見を頂いて、
だいたい5000字前後を一話として区切るようにしたかと。
甲冑に関しては、ちょうど最新話でいよいよ初戦闘となります。
今書いてます。
甲冑も魔道前提の技術なので、まず魔道(魔法と魔術)の話があった方が良いかな、と思い、
後回しにしました。
甲冑は話のメインではなく、ギミックというか、戦う為の武器の一つと思って頂けると助かります。
4話辺りまで読み進めて頂くと、甲冑が必要になった理由を察して頂けるかと。 ベタだけどプロローグは人々が魔物が襲われていて、撫子が活躍するシーンにしたほうがいいと思うわ
その世界の事を何も説明されてない人が見ても理解出来て面白い、そんな始まりが理想かな
逆を言えば説明されなければ理解出来ないような話を冒頭に持ってきてはいけないと思うんだよね
自分だったら引き立て役として魔物の凶悪さと人々の無力さを描いたうえで、美咲を魔物との戦闘でとにかくかっこよく活躍させるかな
固有の単語も多少出してもいいと思うけど、出すだけでなるべく説明はしないで匂わせるだけ、説明が多いほど戦闘シーンで命のテンポが失われる
そんでその後日常パートに移っていって、美咲と紗江の繋がりをそれなりに文字数を割いて描写しつつ、ここで程ほどに世界観の説明をする
それから本来のプロローグである事件を引き起こして今度は美咲と紗江引き離す、この手順を踏むと美咲の喪失感を読者と主人公で共有出来る
ここまでくればあとは思うがままにお話をつくっていけばいいんじゃないかと思う、余計なおせっかいだと思うんだけどね 本当に余計な事を出過ぎた真似をしたわ、世界観は好きだから頑張って続けて欲しい こういう建設的な意見レスを見ると他人事ながら嬉しくなる
これが本来の在り方なんだよな >>813
修正前のプロローグはそれだったんですよねw
撫子の二人も活躍してたんです
美咲との関係も説明があったわけですし、美咲の異常性もあったわけだけど、
長いし、主人公の行動一本に絞った方が良いという意見で、修正したのです。
今後、修正プロローグにあわせて、本編も微修正かけて、説明入れていく予定です。
昨日の晩から昼まで修正作業してて、今起きましたw
ご意見、ありがとうございます 修正前のクソ長いプロローグと並べて置いとくってのはアリなんですかね？
本編修正かけるまで あ、あとたぶんここ見た人だと思うので、ここでお礼を。
ブクマしてくれた方、ありがとうございます 初見の人がなんでプロローグ2個あんの？って混乱するだろうからおすすめはしないかな >>819
そうですよね。
やっぱり、微修正の方向で行きます。
ありがとうございます >>816
余計な事はもう言わないけど、昨日おすすめした装甲悪鬼村正の体験版を序盤だけでいいからやってみてくれ >>821
ああ、体験版あるんですね。
時間作ってやってみます 村正すすめるなら体験版の終わりまでやらないと意味なくねーか 横だけど、たぶんプロローグはカットして別の展開を考えたほうがいいと思う
なぜかというとプロローグで大怪我しても支障なく学園に復帰しちゃうから
書かなくても支障のない事だからこそリハビリ期間は本編でも省略されてるわけでしょ
ならプロローグも書く必要ないよね
主人公が重症を負うことではじまる名作というと「ロボコップ」があるけど
もし未見なら何かの参考になるかも 今まで読んだ本で、三人称の地の文で主観表現や内面表現されてる作品が結構あったので、
不思議に思って調べてみたら、三人称一元表現、三人称全知表現として、ちゃんと確立された手法のようで、
三人称だから内面表現してはいけないという事はないようですね 石原慎太郎がその手法を好んで使うんだけど
三島由紀夫の二番煎じなんだよなあ そもそも走れメロスが「メロスは激怒した」とか言って
三人称の地文でメロスの考えてる事を言いまくってる訳で だから三人称一元視点を使うなら、ちゃんと手法に則って使いましょうという話だろ 「メロスは激怒した」って一文って単なる事実じゃなくてメロスが考えていることなの？ このスレは議論をするためのスレじゃないから、もうやめない？
三人称での小説の書き方について書かれたものなんて星の数程あるでしょ。各自が面倒くさがらず自分で調べればいいし、そして、知ったばかりの知識をここで開陳する必要はないよ 書き込み初心者です。
今書いている作品が凄く伸びたので調子に乗って晒します。
https://ncode.syosetu.com/n3517hh/ >>832
まあ感想書いていくね。
TSは結構好きなジャンルなんだけど、主人公のTS味が薄いって言うか、意味無いのが少し気になったかな
え、じゃあタイトルのTSの意味あんの？って
TSってやっぱ一部の熱心なファンがいるけど、ちょっと嫌厭されがちなジャンルだからね
ただまあ雨の中カッコよく剣を振るいたいってのは男のロマンでもあるから、そういう意味では少し男の精神も残ってるのかな
それ以外は作品の人気も順風満帆、キャラも立ってる、ストーリーも進んでってるっぽいし書くことはナッシング
ぜひがんばって書籍化まで行ってくれ。応援してるで あ、でも作品を晒すのはリスクがあるからそこは気をつけた方がいいよ！
感想が……評価が……PVが……って困ってる人じゃなくて人気だけど晒すってのは人によっては癪に障るだろうからね >>835
感想ありがとうございます。
TS要素味の薄さは確かにという感じです。元々TS要素を入れたのは自分のモチベ維持のためだったので、多分薄くなっているのはそのせいです。
自分としてもTS味は濃くしていきたいと思っているので、勉強しつつ、TS味を濃くできるようにしていきます。 >>836
すみません。ひとまず次からは気をつけるようにします >>832
文章に勢いがあって、とても良いです。言葉の選び方にちょっと甘いところがあって、何箇所か読んでいて引っかかったのですが、1話の躍動感のある描写や2話以降の主人公の軽妙な独白などはそういった難点を覆い隠しているように思えます。
PVの伸びを見ますと、今ちょうどいい感じで打ち上がりつつあるところでしょうか。これからしばらくは大切な時期だと思いますので、執筆頑張ってください。 >>839
なるほど。ありがとうございます。
もう少し言葉選びに気をつけていきます。 >>832
起承転結の転くらいかな。
13話まで読んだ。
チート無しでここまでスムーズに引っ張ってくるのは
凄いわ。別にTSでなくても人気出そう。
ちょっと気になるを強いて挙げるなら
姉さん二人が白髪というのがw
特にこの後の伏線とかじゃないなら、
銀髪とかにしておいた方がファンが増えるんじゃないかなあ。
本当に気になったのはこれくらいで、
このまま頑張って行って欲しい。 >>841
なるほど。
確かに銀髪のほうが良いかもしれません。ご指摘ありがとうございます。 >>832
３話ら辺から流し読み、プロローグの続きを探したけど
そういう話ではなさそうので閉じました
読みやすい一人称でしたが導入部と本編の落差がありすぎかなと
なにぶん短気で飽きっぽいもので >>843
なるほど。ありがとうございます。
質問なのですが、導入と本編に落差があることは事前に説明しておいたほうが良いでしょうか？ >>844
それより展開を早めてほしい感じでした
閑話休題は少しで十分というか
投げっぱなしで話がちぐはぐなまま進展しない晒しって多いじゃないですか
それかなあと >>845
確かに閑話休題が多くなってました。
ご指摘ありがとうございます。
展開早めに。閑話休題はちょっと。そして話を投げっぱなしにしない。
そこら辺を意識していくようにします。 >>832
いやあ面白い。47話の2章の終わりまで読んだ。
本格的なアクション物になるんやね。
初めの軽いノリからは想像できなかったわ。
一応報告までだけど、30話に
「何だと気様！」
とあるけど、貴様の書き間違いだよね？
それと、多分初回だからだろうけど、
タイトルとあらすじと本文は一致させた方が、
伸びが良くなるよ。次回以降は気をつけて。
このタイトルとあらすじだけで、
本格的なアクション物になるとは予想できなかったから。
それと、この辺からは俺の趣味だから、
あんまり気にしなくてもいいのだけど、
主人公が雨が降ると強くなる理由をもっと説得力ある形で導入してあげるといいかも。
なんか、主人公だけがテンション上がってて、
読者が置いてけぼりの感じがあるわ。
それと必殺技が欲しいなあ。名前は必殺技じゃなくてもいいけど。
多分、作者の方は何かの心得があるんだろうけど、
得意の型があるでしょ。
この形になったら絶対に負けないみたいな。
主人公の得意な型はこれで、
雨になるとその型にはめ込みやすくなるから、
絶対に勝つみたい設定にしてあげると、
読んでて、雨が降ってきた！これで勝てる！
みたいに読者も盛り上がると思う。 >>847
感想に加え、誤字報告までありがとうございます。
必殺技に関しての指摘、なるほどという感じです。決まった型による勝ち確、それによる雨への理由付け。確かにその方が盛り上がりやすそうですし、読んでいて納得しやすいです。
質問なのですが、本格アクションであることはあらすじ辺りに付け加えておいた方がいいでしょうか？それともタイトルに変更を加えた方が良いでしょうか？ >>848
うーん。
もうここまで人気ならタイトル弄るのはやめた方がいいと思うなあ。
次回作からでいいと思うけど、どうしても直すなら、
あらすじの最後の方に追加するくらいかな。 >>849
タイトルを弄るのは確かにそうですね。
あらすじの方に追加しておこうと思います。 晒します。ダンジョンマスター物です。
https://ncode.syosetu.com/n8851hj/
序盤はキャラの言動のちょっと違和感というか、無理があるかなってのとダンジョンマスター物をある程度読んでいる前提で進めている感じもあるので説明不足になっていないか、ご指摘願いたいです。 >>851
文章は読みやすいと思うけど、描写が極端に少ないね。主人公のこともダンジョンのこともよく分からないまま、話がドンドン進んでいくので、置いてけぼり感を強く感じたよ。
まあ、描写の足りなさは一貫してるので、これが作者さんのスタイルなのかもしれない。だけど、これだと読む人は限られるんじゃないかな。
第二話で訳のわからぬまま男剣士との戦いが唐突に終わり、突然現れた容姿も性別もわからぬ自称本という見知らぬひとを、主人公が理不尽に斬り殺そうとしたところで、僕もついていけなくなりました。 >>852
ですよね……
描写の薄さはよく指摘されます。
ただ中々自分では自覚できないもので、どのような点が描写が薄いと感じたか教えて頂けますか？
キャラの心理が足りないとか、情景描写などでしょうか？ >>853
キャラの心理だけは足りてるように見えますが、それ以外全部足りないと言っても過言じゃないと思います。
例えば、冒頭、主人公が何者なのか、説明のないまま話が始まります。そして、その後も主人公について説明されることはありません。
途中で主人公はダンジョンに洗脳されているようだと読める部分がありますが、それ以降も彼はずっとハイテンションのままで単に頭がおかしな人であるとも思えます。人となりがわからないやたらとハイテンションな人物は、日常生活でも敬遠されちゃいますよね。
もし自分の作品を多くの人に読んで欲しいと思うのならば「なかなか自分では自覚できない」とあきらめるのではなく、自分や自分の書いた作品を客観的に見つめる練習をされた方がいいのではないでしょうか。 >>851
とりあえず公開されている分は全部目を通しました。
読みやすいけど、状況がわからない
前の人の言う通りなんで本の女の子殺そうとしたのかもわからないし、結局男の死体をDPにしたの？持ち物だけ？
じいさんに剣技習ったの？どのくらいの腕前なの？
女魔法使いの連れの男たちはいつダンジョンに入ったの？なんで主人公は気づかなかったの？
冒険者ギルドでなんでいきなりグリフと殴り合いが始まったの？腕試しなら「決闘だ！」より言うことあるんじゃないの？
円卓会議で「スポーンさせる魔物を呼ぶ」と話してからダンジョンを作り替えて改めて呼ぶ魔物を選別するのも意味不明だった。
「まずダンジョンを複雑化しようと思う」からの
「次に、スポーンする魔物を選びたい」でいいのでは？
作者の頭の中だけで話が進んでいる。
文章は簡潔で読めないことはないが、
読み手の頭の中に作者の頭の中をイメージさせるところまで描写できていない。
日本語はできてて読みやすいので、「読者が把握している情報は現在どこまでか」を意識してみては。 >>854
ありがとうございます！
序盤に説明を持ってくるのはなろうではご法度かと思ったのですが、必要最低限の読者との共通認識も作り出せていなかったようですね
一応二、三回見直しと遂行はするのですが、やはり批評的に見るというのに欠けていたっぽいです。これからは客観的な視野を持つ訓練もしていこうと思います！ >>855
まだあった
骸骨のピアスも意味不明だった
あれ、本がピアスになったからもう片方分作ろうくらいのノリ？
そのわりにすぐスケ方にあげてるし
DP使って作った意味がわからなかった
伏線があるにしろ、作成に至る動機が読者からはわからない >>855
おお、ありがとうございます！
どうしても筆が乗っている時にバーッと書いちゃうので、独りよがりの読者を考えない文になっちゃってるみたいですね
うーん、もう少し頭で設定を整理しながら書いていこうと思います >>857
骸骨のピアスについてですが、外しておくと無くしてしまうかもしれないな、と思ってつけているという感じです。
本のピアスの本の部分を外して、代わりに安いDPで作り出した超小型ドクロをつけた、みたいな。
一応そこは書いたつもりでしたが、新しいピアスを作成したという風でしたか？ >>859
というわけでピアスを外す。片っぽ作るだけでも中々DPが吹っ飛んだ。
……無くすのも怖いし常につけておこう。
とりあえず本を外して、DPを30消費して超小型ドクロを手に出す。
「うへぇ、なんですかその悪趣味な物体は」
小雪が苦言を呈ていしてくるが、宝石だのなんだのにするとDPが一気に跳ね上がるのだ。
だから仕方ない。うんうん。
で、ドクロをつけたピアスをまた耳につける。
これでピアストップだけを入れ替えたという表現のつもりだったのか。
外しておくと無くすかもしれないというのは、
本が女の子になってる間にピアスの軸の部分がなくなるかも、ということ？
この辺、イメージができない。逆にあなたはこれでイメージできるの？ピアスごと取り替えるんじゃなくて、トップだけを入れ替える、と。 >>860
>本が女の子になっている間にピアスの軸の部分がなくなるかも、ということ？
そうですね。女の子になっている時はピアスに着けていられないので、外してどこかに置いておくと無くしてしまうかも、という危惧です。
ただ文章に書いてある通りピアスの軸はDPをかなり消費して、ドクロは30と少ないので装飾だけ出したと分かるかな、と自分は思っていました。
しかしご指南頂いたように曖昧でもあるので、修正するのならば
というわけでピアスを外す。ピアスの軸は片っぽ作るだけでも中々DPが吹っ飛んだ。
……無くすのも怖いし常につけておこう。 ただ、装飾の無いピアスを付けるというのもつまらない。
とりあえず本の部分を外す。そしてDPを30消費して超小型ドクロを手に出した。
「うへぇ、なんですかその悪趣味な物体は」
小雪が苦言を呈ていしてくるが、宝石だのなんだのにするとDPが一気に跳ね上がるのだ。
だから仕方ない。うんうん。
で、本の代わりにドクロをつけたピアスをまた耳につける。
という感じなら明確に伝わりますかね？ >>861
明確にはなりますけど、全体的に説明が足りてないのにそこだけ直してもダメだと思いますよ。
むしろそこはドクロの方を作る意味がないので
小さくなった本はピアスに付けた。本が元のサイズに戻ると少し寂しいがまあいいだろう」だけでいいレベルのところだと思います。
ドクロがどうしても今後使うアイテムなのであればその案のとおり書けばいいと思いますけど、
そうでもないならドクロのピアスの部分は要らないです。もっと他に書き込んだ方がいい部分が多すぎます。 >>862
全体的に修正は加えるつもりです。まあ、こんな風な修正の方向であっているかな、と確認してみました。
そしてなんとなく自分の描写が薄いのは知っていましたが、ようやく自分でもハッキリと理解出来た気がします。ありがとうございます！ 一日経ったのでこれくらいで〆ます
感想を書いてくれた方々ありがとうございました！ はい、次の方、いらっしゃいませんか？
休みなんで読みますよ ではお言葉に甘えて晒します
https://ncode.syosetu.com/n8313hj/
まだ投稿を始めたばかりですが設定が色々とあったので序盤は説明から入り、最新話までである程度説明パートは終わったのですが、読み返してみて内容がうまく伝わっているか不安です。
読んで上で説明部分の過不足等ご指摘をお願いします。 >>866
公開されている分は目を通した
内容は伝わるけど眠くなる
主人公の考えてることの裏付け的説明が多すぎてたるいからだと思う。
例えば、園長が主人公のことを知らないって言った、
朝日が同じ市役所職員だから口裏を合わせたんじゃないか、ってだけでも
児童養護施設は市立で、市役所が母体だから、
病院も市立だから、みたいなのが
どばーって入るでしょ。一つ一つのことについて。
文章は書けてます。話もわかります。
でも眠い！！
という感じです。 >>867
ありがとうございます
確かに内容の矛盾がないようにと気にするあまり、あれこれと説明を入れすぎていたかもしれません
見直してみます ID変わってますが>>866.868は自分です
回線不安定で書き込みエラーが続いているので今日は返信できないかもしれません
申し訳ないです >>866
最新話辺りまで読了
面白いけど細かい場所で引っ掛かりを感じるかな
戸籍がないと説明されて妹分にもあなた誰？って言われた後なのに就職で孤児院の先輩を頼ろうと考えてたり、滴のルビが初めて名前が出たところじゃなくて本人がフルネーム名乗るまで出ないからもう出たのかと読み返して確認してしまった
後は主人公が受身で巻き込まれてるだけなので読者はさらに外側から傍観してる感じで、今まで直接手を出してなかったであろう森羅がなんで急に主人公庇ってまで汚れ仕事に手を出そうとしてるのか理解できないからポカーンとしてる >>866
説明セリフが多過ぎるなあ。文章は良いけど。
多分、作者さんは頭が良い方だと思うのだけど、
別に説明書を書いてるわけじゃないから、
そこを頑張る必要は無いんだよねえ。
率直に言うと説明は良く分かりましたが、
面白くないです。
映画でもセリフで説明させるのは三流、
演技で分からせるのが一流とか言うけど、
まさにまさにという感じ。
それに、主人公が主人公してないよね。
傍観者だよ。これじゃ。
せめて、上位存在だったっけ？
そのやり方に憤って絶対に止めてやる！
とか思わないと。いちいち、止め方を
気にするのかーいという感じ。
むしろ、上位存在の異世界送りに巻き込まれて、
殺されそうになったところを、
この役所の人たちに助けてもらったとか、
そういう設定の方がええと思うなあ。 エラーが改善されずスマホの再起動を繰り返しているのでまたIDが違うかもしれませんが>>866です
>>870
設定を伝えようとするあまり説明が多くなりすぎました。そのくせ細かい矛盾が色々あったようで恥ずかしい限りです
ヒロインが主人公に好意的で手を汚してまで守ろうとしたのは後の伏線というか理由があったので説明もしませんでしたが、匂わせるような描写を入れるか、せめて主人公にちゃんと疑問を持たせるべきでした
>>871
流されるだけで責任も負いたくないただ巻き込まれただけの傍観者が変わっていく様子を書こうと思ったのですが、そうなるのはまだ先になりますし、その間ずっとうじうじしているのは確かに主人公らしくないですね
とりあえず皆さんに頂いた感想を基に説明過多の部分は削りつつ、プロローグという形で主人公が変わった後の時系列で話を一本書いて主人公は後々こうなっていくと先に見せるような描写を入れてみようと思います
そろそろ締めます
ありがとうございました 初投稿。入りはSF宇宙ものなのに、本編は地上系。
星間航行士ルイの最果て惑星文明再生記 ～葦原星系から空を越えて～
https://ncode.syosetu.com/n5231hi/
諸々拙い状況ですが、お手柔らかにお願い申し上げます
（キーワードに「さらし中」と入れています） >>874
タイあらでボコされてた人だね
1-6まで読みました。
宇宙空間に出てから格段に面白くなってると思いますが、反面そこに至るまでに内容の重複・誤字脱字・怪しい日本語など引っ掛かりがあり、
もったいな！！としか言えない。
宇宙空間を最初に持って来いとは言わない。
プロローグ含む1-3あたりまで推敲しよう！
特にプロローグは、段落ごとに内容がぶつ切りです。
ルイとリンの登場シーンが2回あるみたいになってるよ。
日本語怪しいは例えばコレ
人間が意思疎通において、言葉よりも声色や表情といった非言語的な情報に強く依存することがしていることは昔からほとんど変わっていないからだ。
たぶん修正し忘れ？
で、文章が全体に回りくどいです。
誤字脱字にしろ、落ち着いて読み返してみるだけでだいぶ自分で修正できるのでは。 >875
ありがとうございます。おっしゃるように序盤がもっさりなんですよね。
言葉も前半５話ぐらいはちゃんと直すようにします。失礼しました。 >>874
とりあえず5話まで読みましたが、
ボコされてたと思えない、
しっかりした文章だと思います。
まあ、しっかりし過ぎて眠くなるというか、
国語のテストなら100点なんですが、
SFならではの、へえーみたいなのが欲しいなあと。
きっと、この後面白くなるんだろうなという期待と、
面白くならなかったらどうしようという思いが
混じりますね。
確か、2001年宇宙の旅だと、
人工知能のHALがわざとチェスを負けてあげて、
観客の度肝を抜く場面から始まってたと思います。
いまさら、人工知能で度肝は抜けないので、
何か、え！そんなことになってんの！？
みたいなのを冒頭に持ってくると面白くなるのでは？ >>877
>しっかりした文章だと思います。
そう少しでも思って頂ければ、ボコられた甲斐もあったというものです
冒頭は随分と手を入れたのですが、５話で読者を引きつける工夫がもっと必要ですね
序盤こそ宇宙ですが、舞台は概ね地表なので読み進めて頂いた読者様を裏切らないよう
全体プロットの中盤ぐらいの状態を差し込んでいますが新鮮かと言われると確かに...
以前、冒頭とりあえず死体を転がしてみたら、ありきたりだとボコられた経緯がありますが
引き続き研究してみます
（そういや「三体」も最初に転がしてますね。でも新鮮。本当に序盤は難しい）
最後に宣伝になってしまいますが、概ね最後まで物語の骨子は作ったうえで構成しています
ので引き続きご笑覧いただければ幸いです。 >>878
27話まで読んでみたけど限界だなあ。
なんか、主人公がソフォンとかいう人工知能に
頼りきりで何の迷いもないし、
事件も起きないから読んでても面白みが薄い。
ＳＦなのに目新しいテクノロジーも出てこないし
食糧確保に2、3年と言ってた割りに、
地表に降り立つのは2，3日で決めるし、
地表の生物も簡単に制圧しちゃうし、
なんかもう淡々とし過ぎ。
このノリで行くなら、もっと文章を柔らかくして、
コメディーテイストを増やした方が良いかなあ。
結局、進んだテクノロジーでオレ強えするのかなあ？
文章がしっかりしてるだけに本格ＳＦを期待しちゃって残念でした。 >>874
冒頭の途中から流し読み、まもなくブラバでした
もっと小説作法と文章を磨いてほしいなあ、と正直思いました
あれこれ細かいことを並べる前に、まずは主人公の状況を簡単に教えてほしいというか
あと書き出しがセリフではじまるパターンの多用もやめてほしいです
セリフだけでは誰が何をしてるのか、どんな状況での発言なのか分からないからです
同じセリフ、言葉でも状況によってジョークだったり皮肉だったり脅迫だったり
意味が変わることを思い出してください >>879
>>880
ありがとうございます。お読みいただいた上での反応はとても嬉しいし、参考になります。
もう少し、読んでいて分かりやすく楽しいほうがいいですよね。
コミカルさを増やすのは良いアイデアかも知れません。
プロットを追うことに加えて、読み手の気持ちを考えてみます。 >>874
背景黒はスマホだととても読みにくいので避けた方がいい。ランキングに入ってる人は誰もそうしてないでしょ。
文章もどこか回りくどくて読みづらい。主語にかかる文章が長すぎる。一つの文章で同時にいくつものことを説明するのは、読みにくくなるので気をつけた方がいいと思う。
基本的に国語力はあると感じたので、読者目線で自分の作品を何度も読み返すのがいいんじゃないかな。 フェミニスト、ブランド品、何ちゃら活動……そう言うインスタントな"ロゴ"を身につけてもそれこそただの"消費"なんだよな。
仕事や学業、趣味、恋愛その他関係性の世界で得るべき客観的/社会的評価を得られない人たちだと言うことは、この機会平等の世界で慢性的な不平等感を感じてしまっていることから明らかなので、そんな無駄な行為でしかエセ幸福を得られないツイフェミさんに光あれ。
10
ツイフェミ学会！ネットのあれこれ https://www.youtube.com/watch?v=gorPVqLQZpQ&;list=PLrxiClxGQLl8SXunIhUcflT3QEqwAM3CJ&index=26 ありがとうございます。
初投稿作品です。
クソエルフのスローライフ
https://ncode.syosetu.com/n7848hj/
小説の体を成しているかもよくわかりません。
ご意見いただければ幸いです。
地の文はあえて高圧的に見える感じで書いています。 >>889
7話まで読みました。文章は読みやすく話のテンポも軽快だと思います。
ただ、ストーリーの展開に筋が通っていなく違和感を覚える場面が何箇所かありました。
例えば、1話で主人公が村を出て「スローライフ」を目指したはずなのに、2話ではエルフ村の現状を維持するような暮らしに疎外感を覚えたなんて書いてあります。これだと真逆で話が繋がってないですよね。
3話の終わりでドラゴンの子供を食べようと考えていた主人公が、4話になると「仕方がないので餌の小鳥を取ってくる」ところも話の流れが繋がっていません。
主人公最強系のお話で爽快感はあるので、もう少し丁寧にシーンを考えられるのがよいのではないでしょうか。 >>890
ご意見、ご感想ありがとうございます。
2話の疎外感の詳細は11話で記載しました。
これが……もう遅すぎるってやつでしょうか。
11話の内容に連結させたいため、そこに持ってきました。
難しいものです。
4話、話の流れが繋がっていないのは主人公がツンデレ設計のためです。
これは単に表現の力量不足です。頑張ります。
ありがとうございました。 >>891
ズバ抜けて能力のある主人公が、村での退屈な日常に疎外感を覚えたのは自然なことだと思うんですよ。ただ、退屈な日常に疎外感を持った彼女が、敢えてスローライフを目指すことに説得力がないなあと感じたのです。
そもそも主人公最強物なので、無理にスローライフを前面に押し出す必要はなかったのかもしれませんね。タイトルにしちゃったので今さら変えるわけにもいかないと思いますが。 >>889
小説にはなっています。
２話の疎外感は11話で説明が……とあるので
11話まで読みましたが、疎外感の理由としては薄かったです。
さっぱりした文章で読み易い点はよいと思いました。 >>892
見透かされているようでお恥ずかしい限りです。
小説を書こうと思ったのですが、プロットってなんぞや？となり
女エルフを主人公にしよう！
何させよう？
スローライフでいいか、と書き始めたもので…。
なぜスローライフを求めるのかの説得力がなければおかしくなりますよね。
村を出て、冒険者になり、地位や名誉を求めるなり、他の選択は十分考えられますし。
物語の最初の一貫性が弱すぎました。
最初の方に文章追加でどうにかできないか探ってみます。
ありがとうございます。
>>893
ご意見、ご感想ありがとうございます。
これくらいで十分と考えていたのが、まだまだ足りないようです
文章の件ですが、久々に見直したところ薄っぺらに感じてしまいました。
さっぱり読みやすく、重厚で根拠のわかりやすい文章がかけるように頑張ります。 >>889
ちょっと読む気になれませんでした
どうみても面白くなさそうなのでw >>895
ご意見ありがとうございます。
タイトル、あらすじからそそられないってことですね。
申し訳ありません。今回は読める文章を書くが目標で、行き当たりばったりの更新をしています。
次回作では頑張ります。 >>896
>そそられない
その通り
作者自身も分かってるようなので安心しましたw 読みもしない奴が一々更に反応しなくていいから ここはそういうスレじゃない
得意のブラバして消えてどうぞ
晒す人も 必要以上にへりくだる必要も無い
ホントはこんな注意もしたくないけど1も行間も読めない低能に湧かれると時間掛けて読んでその人なりに真剣に感想書く層に悪いから たぶん>>895は最近炎上したツナマヨおにぎりを見た目で食べたくないとボロクソにこきおろしたシェフの発言のパロディだと思う
シェフはそのあとちゃんと食って味を批評してるし、どうすれば見た目もよくなるかアドバイスもしてるので>>895はそれ以下だけど 889です。
まだ1日経っていませんが、これにて〆させていただきます。
ありがとうございました。 晒させてください！
https://ncode.syosetu.com/n3115hk/
地の分がくどかったり不快じゃないかが気になります……
他にも何か意見があれば教えて頂けると幸いです >>901
まずタイトルとあらすじ
タイあらスレを一通り読んでみることをお勧めする
つぎの文。
語り手は誰なのかを意識した方が良い
くどくもないし不快でもないけど
ただ単に読みづらい
あと形容詞の書き方だけど。
化け物と戦う木刀を持った女子高生
もちろん文脈から言って化け物と戦っているのは女子高生だとはわかるのだが
木刀が化け物と戦っているようにも読める
しかも残念なことに
化け物と戦う女子高生より
化け物と戦う木刀の方がまだ面白そうっていう……
最後。
ブクマはつかなくても、誰にも読まれなくても、
結末まで書き切るんだよ。 >>902
ご意見ありがとうございます！
部分別PVを見ると数人の方に読み続けてもらってはいるものの新規が全く入っていないようでしたので
言われた通りそのスレを見てきます
単純に読みづらいのは問題ですね、形容詞ともども見直します
最後の文が心の中を見透かされているようで一番効きました！ >>901
初作品かな？２話まで読んでギブアップ
文章が、書き慣れてない感満載。くどいとか以前。
生活にスパイスが欲しい、という理由だけど、
小道を歩いた時の違和感や興奮が上滑りしている印象。というか主人公の行動全てが上滑りしている。
鈍感過ぎて霊が見えない、何も感じないなら
結界に入ってしまっても普通に通過しそうなのでお嬢様が橘を雇う理由も弱いかな。
沢山文章読んで沢山文章書いてください。 >>901
うーん、すごく読みにくい文章ですね。全般に、読点の使い方が適切ではないので、特に一文が長くなると読んでいてつらくなります。「句読点の使い方」でググッて研究してみてください。
言葉の選び方も適切ではない箇所が多いと思います。例えば、冒頭「新緑のまぶしい頃」とありますが、深夜のシーンにはこの言葉を使うべきではないです。他にも、主人公が叫んだあとに「その声が心に届いたのか」とありますが、実際にヒロインに対して叫びながら呼びかけたのならば「心に届く」はおかしくないですか？
登場人物の行動も支離滅裂です。幽霊に囲まれていると知っていきなり歌い出す主人公の行動は、たとえ彼が混乱していたとしてもまったく理解できません。カラオケの後の帰宅途中の小道のシーンでも、主人公が突然興奮の余り震え出すのはあまりに唐突すぎてとてもついていけませんでした。
厳しいコメントばかりですいません。作者さんがこの作品に真摯に取り組んでいることは伝わっています。もっと多くの読者に読まれたいのであれば、少なくとも第一話は全面的に見直しをされた方がいいと思います。 >>905
ありがとうございます！
書き慣れていないっていうのは耳が痛いですね、どんどん読んでどんどん書いていきます
上滑りというのも胸に刺さります。滑らない程度に明るく展開できないか考えます！
>>907
句読点からの指導とはお恥ずかしい限りですが勉強して直します!
この作品はホラー要素薄いですよ、というアピールのつもりだったんですが
支離滅裂で唐突でついていけないとまで言われると直した方が良さそうですね……
ありがとうございます！次の話を投稿する前に一話を考え直してみます！ >>901
最後まで流して読んでみたけど、
気にしている地の文はそこまで悪くないと思うよ。
むしろ、展開が強引なのと、
説明セリフが多いのが気になるなあ。
上の方でも書いたけど、
説明書を書いてる訳じゃないから、
（読者は作者さんが考えている世界を知りたい訳じゃないから）
世界観なんてのは徐々に分かっていった方が
面白いのよ。
村上春樹はあまり好きじゃないけど、
１Ｑ８４とかそういうだんだんにわかっていく世界が
面白い感じに展開していくから、
参考になるかも。
それと、プロローグというのかな？
冒頭に挿入エピソードみたいなのがあるけど、
普通はこういうのは物語の一番盛り上がるところを
持ってきて、ほらこの作品は面白いですよーって
引きで使うのだけど、
大学生が廃屋でビビってて女子高生に叱られるのが、
この作品の盛り上がるポイントなのかな？
女子高生が大学生を雇う流れも不自然過ぎるし、
何回か大学生が事件に巻き込まれて、
しょうがないから保護してあげるみたいな、
流れの方が自然では？
まあ、文章自体は悪くないから、
プロットを良く練ってから、
文章にするようにしたら良くなると思うよ。 >>909
ありがとうございます、嬉しいです！
説明は小出しにしているつもりだったのですがこれでも多いという事なので削れるところはないか考えてみます
村上春樹はねじまき鳥クロニクルの中編がNTR要素強めで心折れたので読まなくなったのですが機械があれば読んでみます！
確かに盛り上がるポイント、と言われると……ですね。流れも不自然という事で色々見直してみます >>910
説明が小出しかどうかとか、削れるかとかではなく
説明するのがストーリーに沿ってるかを
考えて欲しいかなあ。
この女子高生が説明好きという設定ならまだ良いのだけど。
それとか、大学生が質問しまくって、
女子高生が渋々答えるみたいな感じにするとか。
キャラを捻じ曲げてまで説明させて欲しくないんだよね。
今は、明らかに作者の都合で、
女子高生が説明してるよね。
女子高生だったらどこまで説明するかなあとか、
大学生だったらどんなしつもんするかなあとか、
プロットをよく練って欲しいなあ。 >>911
作者の都合、その通りですね……一章につき数行のプロットと言って良いのかわからないものしかなかったのでもうちょい練ってみます
皆様ありがとうございました！
全然読まれてなかったので正直折れかけていたんですが晒したおかげで色々意見聞けて良かったです
モチベーションが復活したのでさっそく手始めにタイトル・あらすじを書き直していきたいと思います！
というわけで〆 895です
先日はこのスレのルールも知らずに不快なカキコをしてすみませんでした
これまでの無知で低能な自分が本気で恥ずかしいです
なので、これからは>>899と>>900に倣って感想は一切書かず
気に入らないカキコを見つけたら長文で必死に叩くことにします！
その時はみんなも応援よろしくねw >>915
いいたくないけど一々反応しなくていいから
ここはそういうスレじゃないから
もしかして俺に叩かれたくてカキコしたの？なら叩くよ？
そんなに俺に長文書かせたいわけ？
いっとくけど俺には仲間がふたりもいるから舐めないほうがいいぞ
なにしろこのスレのルールを決めたエライお人だからな
恐いだろw 今日はここらでやめときます
俺の長文はうんこのように容易く流せないので 休みが終わるなあということで、しばらく来れないと
思うから、ちょっと纏めて感想。
第三者視点がわからん人は、
とりあえず主人公視点に限定した方が良いと思うよ。
主人公視点だと、読者の理解範囲と、
主人公の理解範囲が同じになって、
管理しやすいから。
小説が説明書になっちゃってる人は、
読者は面白い話を読みたいのであって、
作者の世界観なんて1ミリも興味無いことを
理解して欲しいなあ。
作者の世界観を理解することが、
その小説の面白さを理解することにつながるなら、
まだいいけどねえ。
設定集が売れるのは映画化でもされて、
熱烈なファンができてからなんだよ。
最後に面白い話を書いて欲しい。
いくら正確に状況を説明されても、
第三者視点を正確に使っても、
その描写してる話そのものが面白くなかったら、
意味が無いから。
自分の書いてる小説の何が面白いのか、
その面白さを伝えるためには何を説明する必要がありのか、
そうやって逆から考えて、読者に面白いと思える物を
伝える努力をして欲しい。 すまん俺にも言わせてくれ
ここはそういうスレじゃない
得意のブラバして消えてどうぞ
低能に湧かれるとなにより俺の頭に悪いから >>919
まずおまえの話が長くて、くどくてツマらんって自覚しろw 895です
不肖ながら生意気なカキコがきたら叩きますよ！
みなさんも応援よろしくね！
>>922
やだな>>899(ﾜｯﾁｮｲ 7f89-95dm)さんじゃないですか
間違えちゃいけません
俺たちの役割は晒し中に横やりいれて邪魔することですよ
決まり文句はこれでしたね
読みもしない奴が一々更に反応しなくていいから
つまり反応したいならまず>>898の許しを請え
>>898に無断の反応は許されない、ここはそういうスレ
破った奴は正義面の長文で叩きのめすから覚悟しろ
誰かが晒し中だろうとお構いなしだ
もちろん俺たちは感想書かない
理由は俺たちの頭に悪いからw ここは、上の方であったけど犬作者の人がイマジナリーフレンズとか脳内オトモダチと会話する場所で
頭の中に仲間が沢山いる人がDコロコロして他人にマウントして徹底的に馬鹿にするためのスレです
多重人格者とバレて笑われてたけどまだやってんの？ まじれすだけど、もう面倒臭いから>>898さんの完璧なカキコをテンプレ化するのはどうよ
以後、晒しがくる度に毎回>>898さんが説教しなくてすむようにさ
そうすればこうした有意義なやりとりは１回で済むじゃん
このスレのルールをみんなに周知する具体例になるし最高じゃん
さもないと今後も>>898や>>899の同類がメスイキしながら
何度でもしつこくスレ住人たちの邪魔し続けるだろ
こいつらの頭は完全体だからw
> 898 +2NMCFEA/g0 (1)この名無しがすごい！(ﾜｯﾁｮｲ df10-dXQO)
> 読みもしない奴が一々更に反応しなくていいから ここはそういうスレじゃない
> 得意のブラバして消えてどうぞ
> 晒す人も 必要以上にへりくだる必要も無い
>
> ホントはこんな注意もしたくないけど1も行間も読めない低能に湧かれると時間掛けて読んでその人なりに真剣に感想書く層に悪いから この自己陶酔ぶりをみろよ↑
とてもじゃないが自分のイカレ具合を認識できるようにはみえんだろ
感想にも晒し人にもマウントとって、自分は特別な存在だと脳汁だだもれ状態だ
いってる事やってる事がこれほど完璧に食い違うのも珍しい
こいつらに言葉が通じると思うか？ >>898の唯一の功績は晒し系スレ全般に巣食うメンヘラの特徴を
ほぼ完全な形でカキコしてくれたことだ
おかげで>>898のレスひとつで、どんな奴が最悪のクズ野郎なのか
ひと目でわかるようになった
そういう意味ではちょっぴり感謝してもいいかなw
たいていのイカレ野郎は日本語すらまともじゃないからな
>>898は普通の日本語が書けた数少ない例だろう
これを利用しない手はないと思うがなあ 648やﾃﾃﾝﾃﾝﾃﾝのような頭のおかしなやつらに良スレが荒らされるのは、実にやるせないものがあるな また自分のイマジナリーフレンズで多重人格と掲示板上で会話して自己肯定
頭の中の仲間って何十人いるの？ >>929
ここは過疎板の過疎スレだけど、晒された作品のPV数を見ると少なくとも十数人スレ住民はいることはわかっている。
そして、キミはこのスレの住民に一番嫌われるタイプの作者なんだよ。晒された作品は読者を意識できていない一方通行的な内容。最初のあらすじは支離滅裂で、読んでいて不快に思えるほど。キミの作品がみんなから酷評されてもなんの不思議もない。
そもそも、なんでキミが自分を批判している人が647一人だけだと思い込んだのか、他の人にはまったく理解できてないと思うぞ。どのレスを見て、それが彼の書き込みだと思ったのか、きちんと理由をつけて説明できるかい？
煽りじゃなくて、わりと真面目な話として、精神科の医者に診てもらったほうかいいと思うぞ。
現実と妄想の区別がつかないのだとしたら、日常生活にも不自由してるんじゃないの？ >>929
日常ってつまんないしつらいよな
ただ、お前を確かに認めてくれる人はどこかにいるぞ。いつも頑張ってるな。
だから肩の力抜いた方がいいぞ。おすすめはまず頭にアルミホイルを巻くことだ。 895です
そろそろ１日が経過しました
特に異論はないようなので次スレから>>925を実行させてもらいます
具体的には悪質な荒らしの実例として>>898を引用して注意を促す項目を追加します
これで>>898の同類が再び暴れても「>>1を読め」で片づくことでしょう
少なくとも今回の当事者には抑止効果があるかと
今後は>>898のように妄想とエゴだけで見境なく発狂する輩が減るといいですね
もし補足意見などがあれば次スレに間に合うようにお願いします
これにて一件落着。お騒がせしました
念のため、過去に俺が叩き組に入るとカキコしたのは悪ふざけですのでw 次スレになったらラクッペでこのスレに書き込みするやつNGにぶち込めばいいやろ >>933
ﾗｸｯﾍﾟ以外にもﾃﾃﾝﾃﾝﾃﾝだったりJPだったり、やたらと回線だけは持ってるみたいだから面倒なんだよ >>930,931
有り得ない思い付きとか妄想に賛同する人物が大量に湧いて来て
ID切り替えまくって自己賛同する人物を大量に発生させて敵を罵りまくって
まるで中立の立場の人物を装って他人の振りして自演しても
折角の第三車の振りが、本性表しちゃって余りにも汚すぎる口調で罵り始めてイヌ作者だとモロバレ
「これは一人で自演してます」と自己紹介するぐらい自演下手くそで
自演してる自覚すらないから、掲示板見て「やっぱり俺の意見が正しい！」
と本気で思える多重人格者
自演している自覚が無いから、掲示板上でイマジナリーフレンズと会話して一人で大盛り上がり
敵対人格まで引き連れて来て、父親にレイプされた自分が許せないで
自己破壊願望がある人格が自分と罵り合う
世の中では普通、そんな人物の事を「アタマオカシイ」と言う
お前、頭にアルミホイル巻いても救えないからな
認定貰って精神病院から出て来るな >>935
いや、キミの作品や行動についてこのスレで言い合いしていたのは5、6名（キミの自演を除く）で、みんなここの常連だと思うよ。半分くらいは誰だかわかるな。ちょっと遡れば、別の作品を晒したときに馴れ合ってるのがわかる。
一方で、キミが回線を複数使い、自分の作品を批評したり、荒らしたりしたのは見え見えだったよ。晒した人が自演して流れを変えようとするのは、この板でたまに見られる光景なので、「ああ、またか」という感じですぐにわかる。誤爆を装った荒らしをするのはこの板では珍しいけどね。
イマジナリーフレンドって言葉が好きなようだけど、それはキミがやってることだろ？ うまくできてないけどさ。ﾃﾃﾝﾃﾝﾃﾝも最初は人格を使い分けてたつもりだろうけど、興奮して長文になるとキミの地が出てきてグダグダになってる。第三者のように批評していた擁護も、途中でキミの自演であることを隠さなくなっちゃったし。自演が下手くそなのはキミ自身だよ。
いずれにせよ、キミの頭がおかしいのは間違いないと思う。他人の考えや感情を推測する力が小学生以下だから。感情の切り替えも下手。居心地が悪いなら、ここに来なければいいのに、つい何度も来てしまいその度に不快になってるのがわかるよ。
キミは自尊心は分布相応に高いのに、矜持というものがまったくないように見えるな。だから、自演や荒らしのような恥ずかしいことも平気でできちゃうし、他人も自分と同じことをしてるに違いないと思い込む。もうかなりの年齢だと思うけど、やってることも小学生レベルだよ。
まあ、長文を書けるぐらいの集中力はあるし、難しい本を読める程度の知能があるのもわかる。だけど、その他の部分とすごくアンバランスなんだよね。それが、事後的に生じた精神障害のせいなのか、それとも生来の発達障害のせいなのかはわからないけどさ。
ともかく、これでもマイルドに書いてるつもりだけど、僕自身、キミにこのスレを荒らされて心底腹が立っている。このスレは、誰も読まないような作品をキチンと読み込む奇特な住民が、長期間にわたり支えてきたものなんだよ。
キミがこれ以上、このスレにもたらせるものはないし、ここにいてもキミもここの住民も不快になるだけ。このままだと、作品を晒す人もいなくなるだろう。もうこのスレに来るのはやめなよ。二度とこのスレを開かない。そのぐらいの意思の力はあるだろ？ >>936中段の「分布相応」は、「分不相応」の変換ミス >>935
おまけ
「あり得ない思い付きとか妄想」って具体的にはどのレスのなんのこと？
「賛同する人物が大量に湧いてきて」って具体的に何人？ そんなに大量にいたかい？
「イヌ作者だとモロバレ」とあるけど、キミを批評してる人が彼だと思う理由は何なの？ どのレスのどこの部分から彼だと判断したの？
答えなくてもいいけどさ。まず自分が言ってることに根拠を持とう。 荒らしを相手にするのも荒らしですと、
昔から言われているんだがなあ。
荒らしは放っておいたらええよ。
別にこのスレは作者の人格を品評する場所では
ないから、人格に問題があろうが、
発達障害があろうが面白い作品を書いてくれたらええよ。 荒らしにかまう奴も大概だな
次の方どうぞ
上の人たちのNGは忘れずに まぁこの空気の中じゃなかなか晒す気になれないだろうし スレも900越えてなんなら異常者が暴れてもスレ切り替えだし
駄ログごと捨てられるうちに正論ぶつけたいって気持ちもわからなくもないｗｗ
5ch界隈では楽天回線は地雷って言われてるけど なんでこうも統計の補強するかね～
時代は基地外はサイレントミュートだから相手しないであぼんの常道でいいんだけさ いくらなんでもあぼんの数異常だろｗｗｗ >>941 = >>898 ﾜｯﾁｮｲ df10-dXQO
どうでもいいけど横から俺に絡んで来たお前ら全員メンヘラ臭強すぎ
粗末な語彙、張りつめた神経、自他の区別が付いてないかのような言動、
自分が特別な階級に属してると信じて疑わない強いマウント意識
結果「根拠なく突然他人を攻撃する行動を抑えられない」
今回の騒動はこいつら全員に共通する↑からはじまっている
まるでメンヘラのバーゲンセールだ
俺は作者の質問にひと言応じただけたってのにw 895です
次スレのテンプレ案をまとめました
[貴方たちへ]
ここはお気楽な感想スレ。修行場でも刑務所でもないです。
以下のような妄想が浮かんだら心を休めて楽しいことを考えよう。
>>「低能が一々反応するな。ここはそういうスレじゃない 。晒す人もへりくだるな。
さっさと消えろ。時間掛けて真剣に感想書いてる俺の気持ちを考えろ」
どうでしょ。問題ないならこの項目を新たに加える予定です
他にも追加意見、修正代案などあったら遠慮なくどうぞ 発達障害で自分と他人の区別もできないし、立場認識もできないから
自分が繰り返してる自演行為で、掲示板上で多重人格と会話する行為も
全部敵がやっている荒らし行為だと平気で言い出す。
好意の第三者を装ってるのに、毎回作品攻撃に人格攻撃まで平気で書くからすぐバレる
罵る言葉が足りないから、あらゆる言葉を継ぎ足して脳内で大盛り上がりして
毎回正常な人間の言葉じゃなくなってしまう
どれだけはらわた煮えくりかえってるか、脳みそ煮えたぎらせて発狂してるのか自供
本人以外そこまで書くのはあり得ないのに、それが味方で他人の好意で行為なんだと
本気で書ける多重人格者が
「今日も一人だけで自演して、大賛同する別人も大量にここに来てくれた設定で自演してます」
とカミングアウト
相変わらず自分の敵対人格まで敵の自演だと言い始めるし
あれだけ綺麗に叩き潰されて生き恥晒してから逃げたのに
ほとぼり冷めたからまた晒した奴罵りに来たのかと思えば
脳内で盛り上がって自分が勝ったことに書き換えて来てるし
自分がこのスレの神か何かと思い込んでる
次にお前は、荒らしは出て行け、俺達の平和だったスレを返せ～～、と言い出す
あ、もう書いてあったわｗ うーん、病状はかなり深刻のようだね。
晒した後は、普通にコミュニケーションが取れてたから、話が通じる人なのかと思ったけど、全然そんなことはなかった。
まあ、かなり生きづらそうだし、哀れに思わなくはないけど。リアルな世界で事件を起こさないことを切に願う。 普通の家庭なら、三歳ごろに親に質問しすぎるぐらい 「これなんで、どうして？」
を繰り返して、普通の人でもキレるというぐらい質問して、
それ以降もちょっとした疑問でも親兄弟に聞いて、知識の移転が行われる
友人同士の会話でも簡単な質問をして、冗談など交えながら知識交換
そこで答えて貰えず、子供のうちから親から殴るけるの暴力を受けて、
罵倒と恫喝を食らって、罵り蔑み馬鹿にされてマウントされ続けた人生
それが通常の社会的コミニュケーションだと思い込んでしまい
幼稚園小学校でもやらかし続けて一瞬で社会から排除を食らう
ガチの虐めが開始されて校舎裏に連れて行かれてボコボコ
不登校ヒキコモリニート生涯無職子供部屋おじさんの完成
教師に言動を注意されても、右向いて左向いて声色使って自分と会話
上向いて下向いて自分と会話して自己肯定
「ほら、俺にはこんなに沢山賛同者がいる、多数決で５対１，お前が間違ってる」
と言い出して、親呼ばれて教師も半笑いで話して、
「お子さん、脳の中にいるお友達と会話して、明かに間違ってることでも
多数決で自分が正しいとか言い出すんですわ、ウチぐらいの普通学校では
無理なんで支援学級入れますね」 と言われて
「昼寝して起きると、悪魔憑きの振りしてるのか中二病なのか
「お前らを殺してやる～」 ってやるんですけど、あれもやめてもらえます？
ホントに悪魔憑いてると思ってるんならキリスト教系の団体紹介しますけど？」
と笑われながら特殊学級か支援学級行き決定
母親も「ウチのボクチャンは正しいんですっ」と発狂して、上向いて右左向いて
脳内オトモダチと会話して自己肯定
自分の存在自体がギャグだって思い知ったことないか？ 書いているうちに興奮してるんだろうけど、他人が見たら何を言いたいのかわからない文章になってるよ
>>946を読み返してみなよ。自分の狂気を晒してしまってると思わないかい？ キミは>>944で「罵る言葉が足りないから、あらゆる言葉を継ぎ足して脳内で大盛り上がりして毎回正常な人間の言葉じゃなくなってしまう」って書いてるよね？
>>944とか>>946なんて、まさにキミの書いたことそのものじゃない？ どんどんお前の障害の数々が暴かれて行くなあｗ
知的障害で立場認識すらできない発達障害で
多重人格の解離性同一性障害で自己愛性人格障害で
多分統合失調症持ちでADHDでASD持ち
自分で自分に賛同して掲示板上で自分と会話して
有り得ない理論でも誤読であろうが何であろうが
同じ脳みそだから間違いに気付きもしないで賛同するから
一瞬で自演とバレてるのに、本人だけが多重人格者だと気付かないから
沢山の賛同者が殺到してくれている仲間が沢山いると本気で言い出す
敵対人格まで引き連れて来てるから自分が攻撃されたら
全部敵の自演と思い込んで、自分と会話して自演賛同したから決定事項
障害が余りにも酷すぎて特殊学級か支援学級で
誰か殴っても反撃してこないで泣き叫ぶ池沼だけだから誰にでも平気で噛み付く
IQが低すぎて中学校入学も拒否され、多重人格なのもあって
授産施設とか作業所行きで、そこでも一切使い物にならないから追い出されて
底辺以下のどぶ板の下のネズミかゴキブリと同等だから
掲示板上でひたすら誰かを罵り続けて、自分以下の存在を
毎日生産し続けなければ呼吸すらできなくなって死ぬから
罵詈雑言並べて誰かを罵り続けるだけの人生
負けを認めてしまったら自分を殺すための人格に食われて死ぬから
決して負けだけは認められないで、記憶書き替えても価値観書き換えても
発達障害特有のオウム返しさえすれば敵と立場が入れ替わったと
本気で言い出して立場入れ替えて、自分がやらかしたオウンゴール
全部敵がやったんだと言い出して自分の死体蹴り開始
誰か殴ったら殴り返されて、相手の力が強かったら殺されるって
ママに教わらなかったのか？ 鏡見ながらレスしてんのかってくらい正確な自己分析
それはともかくもうこのスレには用無いだろう
頼むから消えてくれ
誰もおまえの相手なんかしてくれないし スレ止まってるみたいですが3カ月かけて連載完結したやつがあるので晒させてください。
https://ncode.syosetu.com/n6104hf/
悪役令嬢物でヒロイン側にチート有り、追い込まれる系のやつです。
今までで一番上手く書けた気分だったのですが、連載中はタイアラで人をふるい落としているかのような話別アクセスでした。 >>954
おお、かなりの良作ですね。
よくあるテンプレ話かと思いきや、意外性のあるストーリー展開が続き、読んでいてこの作品にグイッと引き込まれました。キャラ立てもしっかりしていますし、最後もキレイにまとめていて、小説としての完成度はすごく高いと思います。
こんな面白い作品なのに完結以前はPVがほとんど無かったのが驚きです。作者さんのおっしゃるよう、タイあら、というかあまりに平凡過ぎるタイトルがこの作品の魅力を伝えられていなかったのでしょうね。（タイトルには僕もいつも悩まされます...。）
読んでいて、とても楽しかったです。有難うございました。 >>955
読んでくださってありがとうございます！
最後まで楽しんでいただけて嬉しいです。
連載はいつも完結ブーストだけが頼みの綱でして……連載中からPVがつく方法がわからないです。
なるほど……次回作は、目をひくようなインパクトをタイトルに持ってこれるように頑張ってみます。ありがとうございました。 >>954
最後まで楽しく読みませていただきました。
なろうには珍しい感じの作品なので、
それで伸びがイマイチなのかなあとは思います。
基本的に、敵役がざまあされて、
すっきりというのが、なろうのテンプレなので。
ここからは私の趣味なので、あまり気にしなくて
良いのですが、話がスムーズ過ぎるかなあとは、
思いました。ご都合主義というか。
ご都合主義の塊のような、なろうサイトで、
言う事では無いかもですが。
フランツに秘密を話す場面で既にヒントが、
貰えていたり、チート解除方法がすぐに分かったり、
ゲームヒロインがすぐに協力的になって
チート解除に成功したり。
ストレートではなく、何回か試行錯誤させた方が、
解決策が見つかった時に盛り上がるのではないかな、
と。
全体的に面白かったので、
次回作も期待してます。頑張ってください。 >>954
他の作品も読んでみようと思うぐらい面白かったです
タイあら以外だと
序盤がゲーム設定ばかりのため、お茶会までは「これ面白くなるのかな…？」と疑問でした
お茶会からのホットスタートとどっちがいいかは分からない >>954
そんなに避けられるタイあらってどんなの……って思ったけど
これはなんというか、この話ならではの情報がほとんどないように思う
悪役令嬢に転生して婚約者を逆ハーヒロインに奪われないように頑張るのは当たり前なので
この話は悪役令嬢転生テンプレです、以上の情報がないからブラバされるのではないかな
話は面白かったです
他の人も指摘してるけどお茶会までがゲーム設定羅列でやや退屈
でもお茶会以降は話が目まぐるしく展開していくのが飽きなかった
攻略対象を攻略するためのチートアイテムをこういう風に使うのは面白い
ただ、少し問題が起きてもすぐに解決策が見つかるので、そこはややご都合と思った
主人公が追い込まれた感じがしない
なろうはストレス展開が嫌われるけどスムーズに行きすぎるのもちょっとね
こういう話だとフランツ様みたいな立場だと蚊帳の外になりがちだと思うけど
部外者どころかほぼ話の中心にいるのがなんともすごい
逆ハーヒロインも浅はかなところはあるけどちゃんと反省もできる子で
チートアイテムの及ぼす作用も緊張感があって良かったと思う
流行りのお手軽ざまぁじゃないところは個人的には好感度高かった 規制されて書き込めませんでした…954です。
>>957
最後まで読んでいただきありがとうございます！
楽しんでいただけてよかったです。
ざまあ物は何度か挑戦してみたものの、書き続けるうちに適役にも愛着がわいてしまうので毎回ざまあなしになります……書ききる方はすごいです……
主人公ピンチが受け入れてもらえるかどうかも試してみたくて底展開を続けてみたので、もっと四苦八苦してもよかったという感想、参考にします。
意外となんでもとことんやるほうが、記憶に残ってよいかもしれないですね。
>>958
ありがとうございます！
他の作品も読んでみようと思っていただけて光栄です。
お茶会までは半信半疑……なるほど。次回作は勢いのある1話目が作れるようにがんばります。ありがとうございます。
>>959
タイトルの情報不足！目から鱗でした……た、確かに。
話としては、お茶会までがウィークポイントで、主人公がもっと追い込まれるハラハラ展開があってよかった、という感じですね。
チートアイテムやキャラに好感触を持っていただけて嬉しいです。スムーズにならない障害物を組み込むように試みます。 >>954
11話まで読みました。なかなか面白くこの後も読ませて頂こうと思います。ただ時間がかかりそうなので先に気になった点を感想に代えまして。
所々、特に物語の進行に係わる場所で構成を優先しすぎる作者の強引さを感じました。登場人物が話すべきセリフが、作者の意図によりねじ曲げられている。ここでそのセリフは言わないだろう？と思いながら読み進めると着地はきちんと物語に収まる。
物語にとって都合が良すぎるのです。登場人物たちに共感し引き込まれたいと思うタイプの読者は、物足りなさを感じるかもしれません。
とは言えその分、物語はよく練られていて物語に引き込まれたい読者には高い完成度に満足するでしょう。
それから、私は悪役令嬢ものを読まないので的外れな事かもしれませんが、転生した主人公がいきなりゲームについて思い出す演出が特に効果的意味が無いように思います（婚約者が不審に感じる状況が必要なのかな？）。むしろご都合主義的に感じたので、それなら最初からヒロインの快進撃に怯えていた方が自然かなと。
でもこれはジャンル的にアリなのかもなので、余計な感想かもしれません。 >>961
11話まで読んでいただきありがとうございます！
もっと後半だと私的にも強引にしてしまったなという箇所があるのですが(逆ハーヒロインの思考部分に苦しみました)11話までにもあったのですね。
なるほど、前世を思い出さないままでも、ヒロインが人気の男子生徒ばかりと次々に仲良くなっていく様子から『次は婚約者かも』と思わせるというやり方にしていたら、序盤のネックだったゲーム設定を省略してお茶会からのホットスタートができたのかもしれません……！
悪役令嬢物を普段読まない方からの感想、参考になります。続きも読んでみようと思っていただき光栄です。ありがとうございます。 >>954
全部読みました。
イザベラだけが使える宝石がシーナにしか使えない、というのが明記されてないので、
なんでイザベラはとっとと紅茶にでも溶かして自分の赤い宝石の効果を消さんのか、と
思ってました。
あと赤い宝石に魂が閉じ込められてて、という話もわかるけどわかりにくかった。
そしてシーナが地下室に監禁されてる時に
パトリックのことを回想するけど、「妹の代わり」というのが「中性的」と繋がらなくて、
最初モブの女装子でもいたのかと思った
あと、パトリックはパット、ダニエルはダニーという愛称になるのが一般的なので、シーナの呼び方に違和感が。
エルリッヒだけドイツ語読みだし。
小姑みたいに重箱の隅をつつきましたが、最後まで読ませる読後感の良い作品と思いました。 >>963
最後まで読んでいただきありがとうございます！
パトリックの理由はいいのが思い付かずあんな感じに……痛いところをつかれました。
打ち消しについては19話で試みたものの打ち消しができなくて、主人公にしか使えないことが発覚した、という感じにしたつもりです。
名前部分は不得意な部分なので、なるほどわからんとなってしまいます。たぶん今後も愛称になるとあんな感じです……
わからないながらせめて国はあわせようとWebの名前メーカーで国を統一選択してはいるのですが、他の方の作品との名前かぶりを減らすために珍しい度を14～16くらいにしているので、それでその国としてはニッチな名前が混ざってしまっているのかもしれませんね。
視点を変えた意見参考になります。
ありがとうございました。 ほぼ1日経ちましたので、ここで〆とさせていただきます。
思った以上に読んでいただけて、好意的な感想もいただき嬉しいです。またウィークポイントのご指摘も勉強になりました。
いただいたアドバイスをふまえて次作を練りたいと思います。ありがとうございました。 895です
そろそろ次スレの季節が近づいてきました
テンプレ追加項目に若干の修正を入れたので再掲します
修正箇所：刑務所→裁判所 気持ち→脳内

[貴方たちへ]
ここはお気楽な感想スレ。修行場でも裁判所でもないです。
以下のような妄想がよぎったら、心を休めて楽しいことを考えよう。
>>「低能が一々反応するな。ここはそういうスレじゃない 。晒す人もへりくだるな。
さっさと消えろ。時間掛けて懸命に感想書いてる俺の脳内を考えろ」
特に問題や異論などなければ次スレのテンプレに↑を追加して
>>970の時点でスレ立てを行う予定ですのでよろしくお願いします
もし追加意見などありましたら遠慮なくどうぞ そもそも暴言禁止の文言をわざわざ消す意味がわからないので異論しかないです >>966
悪いがお前さん自体が邪魔だからNGしてる
同意がない＝異論ありすぎて問題外だと思え >>966
まあねえ。
貴方は言葉で殴られたと思ってるみたいだが、
そもそも、先に貴方が殴ってる訳でね。
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
このルールを自分が守れていたか良く考えてみたら？
ルール違反の指摘もかなりの暴言だったけど、
まあ、スレのルールを守りたいという善意からの
暴言だからねえ。そこは許してやって欲しいと思うなあ。 テスト !extend:checked:vvvvv:1000:512
このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
本文1行目に!extend:checked:vvvvv:1000:512をコピペしてください
[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。（三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[貴方たちへ]
ここはお気楽な感想スレ。修行場でも裁判所でもないです。
以下のような妄想がよぎったら、心を休めて楽しいことを考えよう。
>>「低能が一々反応するな。ここはそういうスレじゃない 。晒す人もへりくだるな。さっさと消えろ。時間掛けて懸命に感想書いてる俺の脳内を考えろ」
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆18【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1627480730/ 895です
>>967
>>970ごらんのように消しません。大丈夫です。
>>969
殴ってませんし、作者さんからはお礼と質問がかえってきただけですよ。
それに項目追加はスレの健全化のためです。
内容的にも普通のスレ住人なら反対する理由などないはずですよね。
仮にあなたが同情してても俺は>>898を放置する気はありませんのでご容赦ください。
意見がいくつかありましたので、スレ立てはもう一日待ちます。
その時点で改めてスレ立てを宣言しますので、もし他にも意見があるよう
なら遠慮なくどうぞ。 >>972
やると思ってたよw
結局>>1の内容を律儀に守るのは俺だけでしたね >>971
暴言禁止残しても新しく追加した文言でテンプレがテンプレ違反とか全く大丈夫じゃない
後勝手にここの住民の普通代表を名乗らないでくれ
本当の普通の住民はテンプレに倣って暴言やブラバを叫びそうになったら黙ってスルーするだけだから貴方とは違う
けど、貴方の場合はスルーしたら勝手にテンプレ改変されるだろうから今回は迂闊に黙ってるわけにもいかんのよ 俺はPV300はもらえてるけどユニーク見るに明らかに読まれてないんだよな 2年以上前に完結した作品ですがこちらの板では完結報告していなかったので
https://ncode.syosetu.com/n2176co/
随分と前に底辺スレに晒したことがあるので見た方もいらっしゃるかもしれません
140万字以上と長いですがよろしくお願いします >>983
146万字を3年かけて完結ですか。すごいことだと思います。
大長編をきちんと終わらせるのは、なかなかできることじゃないですから。
以下、2-2話まで読んで気になった点を列挙します。
第一話冒頭で、舞台に関する説明の羅列（セテルニウスという世界のアルトメラ大陸西側の聖テレイシア王国のフォルセール領の片隅の小さな村の郊外）が書かれていますが、冗長すぎます。ここは「聖テレイシア王国領の小さな村の郊外」ぐらいで充分ではないでしょうか。
また、キャラが登場する度にやたらと長い説明がなされますが、これも不必要と思われる修辞が多く読みにくいと感じました。
また、「素知らぬ顔をし。」「を作り上げる事となり。」「広大なものであり。」と変わった文末が散見され、これが作者さんのスタイルかもしれませんが、ここにも違和感を覚えました。
作者さんの力が入った作品であることはよく分かるのですが、総じて文章が硬く読みやすいとは思えませんでした。作者さんのスタイルもあると思いますが、なろうでもっと読まれることを望むなら、少し肩の力を抜き、読みやすさに配慮された方がよいと思います。 >>984
感想ありがとうございます
説明が冗長、文書が硬いと言うご指摘に関してはまったくその通りで、最初に晒した時にもその指摘は頂いています
舞台の説明に関しては、以前ローファンの枠組みで書いていたので地形が地球と同じという説明も兼ねていたのでそのような形になりました
文末も以前は5～6行の文章だったものをぶった切ったものなので、かなり読みにくく感じられたと思いますが、読んでいただけてありがとうございました >>983
140万字完結……すごいですね！
普段読まないジャンルで、さすがに全部読むのは厳しいので、かいつまんで読んでみました
主人公アルバトールが1話から提示されてる『お色気に弱い』という弱点が、度々戦闘シーンとかで敵に利用されたりしてて良いですね
シリアスなシーンでいい感じの緩急になっている
長編作品にありがちな文体の変化もそれほどなく、キャラ達の心情が多く書いてある点や、勧善懲悪ではなさそうなところも良いと思います
ふんわり読んでるので間違ってるかもですが、神&人間 VS 悪魔で戦っているけれど人間は死んだあと、神側に引き入れられたら神に、悪魔側に引き入れられたら悪魔になるんですよね
で、悪魔が「お前達は人や神を殺すなというけれど、お前達が悪魔を殺すのとなにが違う」みたいなセリフには答えられない
これがテーマなのかもですが、それでは読み手側も誰を応援したらいいのかわからない。だからもう少し制限があったほうがよいと感じました
例えば、川に流され死んだ子どもが魔物になったりするように『人が神や悪魔に変貌するのは人ならざるもののさじ加減』という部分……これが無情すぎる
でももしも人間が『生前の善悪の価値観』で神か悪魔になるのであれば、人が悪魔と戦う理由が明確になり物語のわかりやすさになったのではないかと思います >>986
感想ありがとうございます
人間の生死に関してですが、負の感情が高まって絶望して死んだ場合（自殺なども含まれる）に魔物になってしまう、人間次第でどちらにもなるものです
では普通に死んだ場合や、魔物が死んだ場合はどうなるか？ これについては作品内の終盤で紹介しています
なぜ神は人を助けてくれないか、を書くのもこの作品テーマの一つになっていますので、それに関係した展開になっています
敵である魔族から明確な悪役、読者にカタルシスを味わってもらうためのやられ役をあまり出していないのは確かに分かりにくいと思います
そのための役割を任せる予定だったのが魔神族なのですが、自分にとって魅力的では無かったので出番が殆ど無くなってしまいました
今後投稿するものについてはなるべく留意するように心がけていきます >>983
すみません。4話までしか読めていませんが、
ここまでの感想で。
人の生き死にがかかっているのに、
エルザ司祭もアルバトールもノリが軽過ぎるような。
コメディー小説目指しているようでもないですし、
なんか読んでいて違和感を覚えました。
アルバトールをさっさと殺して天使転生させたい
作者さんの都合は分かるのですが、
それだったら、奮戦虚しく死んだところから
話を始めた方が良かったかな、と。
一度プロットを作ったら、それぞれの登場人物に
なった気分で物語りに違和感が無いか
検証する癖をつけると良いかなと思いました。 >>983
冒頭数話と最終二話を読んでみました
・引きが弱いのか話の先が気にならないため、読むのにやや気合がいる
・その場の情景が分かりにくい
辺りが気になりました
題材は興味あるので、時間見つけて少しずつ読むことになると思います
がんばって下さい >>987
> 人間の生死に関してですが、負の感情が高まって絶望して死んだ場合（自殺なども含まれる）に魔物になってしまう、人間次第でどちらにもなるものです
となると、人間を大量虐殺すればそのほとんどの死者を悪魔側に取り込むことができ兵士を量産できるはずなのになぜ悪魔側はそれをしないのか？
神側と力が拮抗する程度にしか補充しないのが謎ですね
あと、神or悪魔を人間から補充できる以上、この戦いを本気で終わらせたいなら人類をまず滅ぼして両者の補充元を断とうとはならないんだろうか
そんな疑問がフラグとして物語の根底にあったりすると、その謎が明かされた時に読者もカタルシスが得られそうです >>991
これは嫌味ではなくて(読み返したら我ながら嫌味っぽかった)、なんというかブクマ4桁とかの上手い人を見るとそこが上手いです
読者にわざと釣り餌を与えている
ここがおかしいあれがおかしい、と読者側に考えさせながら読ませておいて次のページで『はめられた！そういうことか！』と思わせる
そうするとそこからぐいぐい作品に引きずり込まれていく
長編で評価される人は、そういう巧みさがあったり、5～10話単位で小さなカタルシスを与えたり、読者を飽きさせない工夫をしているようです >>988
感想ありがとうございます
ご指摘の通りで、この世界では騎士や兵士の命は現在の日本とは比べられないほど軽いものです（守る対象である市民は別ですが）
理由は法術で怪我がすぐ回復できたり、人同士だけではなく魔物との戦いであっさり死んでしまうなど、命の重さを計る基準がまるで違うからです
魔物が闊歩するこの世界は常に戦場のようなもので、戦闘中ならまだしも、戦いが終わっていたなら次に頭を切り替えなければ死ぬと教え込まれています
>>991
感想ありがとうございます
申し訳ありません、ネタバレになるような返答しかできそうにないので詳しい内容は控えさせていただきます
カタルシスを小刻みに挟むという助言は本当にありがたいです。今後の参考にさせていただきます 長々とお付き合いいただきありがとうございました。これで>>983を占めたいと思います
皆様の指摘をできるだけ参考にし、差し当たって1話の前半部分を改稿しましたのでよければそちらの感想もお願いします
また、この場をお借りしてこの作品を見て頂いた方々、そして作品に対する指摘をしてくれた方々にお礼を申し上げます
本当にありがとうございました。色々と意見を交換できてモチベがまた湧いてきました
小説の投稿を始めた頃の色々と試行錯誤していたころの気持ちを思い出して頑張れそうです。それでは失礼します このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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