愛着障害 Part.3 【毒親AC害児の愚痴禁止】 [無断転載禁止]©2ch.net

2017/02/22(水) 15:23:57.34

愛着障害を克服するということは、一人の人間として自立するということである。

ここでいう自立とは、独立独歩で他人に頼らないという意味ではない。
必要なときには人に頼ることができ、
だからといって、相手に従属するのではなく、対等な人間関係をもつことができるということである。

自立のためには、周囲から自分の存在価値を認めてもらうことが必要になるし、
それを得ることによって、自己有用感と自信をもち、人とのつながりのなかで自分の力を発揮することができる。
それが、自分の関心や嗜好と近いものであればいっそう幸福であろう。

つまり、自立の過程とは、自分が周囲に認められ受け入れられる過程であり、
同時に、そうした自分に対して、「これでいいんだ」と納得する過程でもある。

自立が成功するには、この両方のプロセスが、うまく絡みあいながら進んでいく必要がある。
どちらか一方だけでは成り立たないのである。

愛着障害の人が、その過程で躓きやすい理由は容易に理解できるだろう。
つまり、原点において、他者に受け入れられるということがうまくいかなかったのであり、
同時に、自分を受け入れるということにも躓いたのである。

自分にとって重要な他者に受け入れられるプロセスをもう一度やり直すとともに、
自分を受け入れられるようになることで、はじめて愛着障害の傷跡から回復し、自分らしいアイデンティティを手に入れ、
本当の意味での自立を達成することができるのである。

（岡田尊司『愛着障害　子ども時代を引きずる人々』より）

■前スレ
愛着障害スレ
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1461439038/ http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1477713493/

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**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/22(水) 15:24:29.70

「自律･安定型」は安も回避も低く、
自分が他者から尊敬され、愛される価値があると感じており、アタッチメント対象は概して応答的。
人生に対して前向き（肯定的）で、他者を信頼できる存在と感じています。
このタイプのアタッチメント･スタイルの人は、親密な関係を発展させることや必要であれば、他者に依存することに快適さを感じます。

「とらわれ型（不安･アンビバレント型）」は不安が強く、回避が低いパターンです。
親密さへの過剰な要求はあるものの、
他者の利用可能性（アヴェイラビリティ）や要求に対する応答性への信頼が欠けているとされます。

自身の個人的幸福感は他者からの評価に強く依存し、拒絶されることや見捨てられることに対する心配が強いです。
（cf. 水島広子･著『見た目が気になる症候群』）

「拒絶･回避型（愛着軽視型）」は不安が低く、逆に回避が高いパターンです。
アタッチメント対象は信頼出来ず、応答的でないと認知していますが、
自分に自信があり、ネガティブな感情に対して傷つきにくいと感じています。

このタイプの人は、アタッチメント要求を最小化し、他者から距離を取り、
情動表出を抑制することで潜在的な拒絶に対抗し、ポジティブな自己イメージを維持しようと試みます。

この回避型のアタッチメント･スタイルの人は、共感的な体験に対して、かえって反発を感じる場合があるため、
対人関係療法よりも認知行動療法の方が適していると言われています。

「恐れ･回避型（未解決型）」は不安も回避も高く、
他者に対して、拒絶されるという予測と結びついた対人不信感（喪失や虐待などのアタッチメント関連性トラウマ）を経験しており、
それが親密さに対する不快感や親密な関係の回避につながっているとされます。

このタイプは、上記の3つのタイプのいずれかと併記することになっています。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/22(水) 15:24:48.71

　　　※　　注　　意　　事　　項　　※

定義は「3歳児までに愛着が形成されていたか」となりますので
毒親・アダルトチルドレンなどの話題はスレ違いとなります。

「親のせいで～」「毒親が～」など、愚痴吐きや自分語りをしたい方は専用スレへお帰りください。
（スレ違いの話題はスレ潰しになり、他者への迷惑となります）

2chスレタイ検索 - アダルトチルドレン https://ff2ch.syoboi.jp/?q=%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3
2chスレタイ検索 - 毒親 https://ff2ch.syoboi.jp/?q=%E6%AF%92+%E8%A6%AA

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/22(水) 15:26:01.96

チェックリスト

■ 親との確執を抱えたり過度に従順だったりする
■ 自尊心に乏しく、モノやお金に依存する。性的な問題も抱えやすい
■ 自分を過度に高く評価し、特別な人間だとみなそうとする
■ 人を信頼しにくく心から愛せない
■ 人前で違う自分を演じる
■ ほどよい距離が取れない
■ 傷つきやすく、ネガティブ。ストレスにもろい。負の感情にとらわれる
■ 過去の傷にとらわれ、過剰反応する
■ 悪い点にとらわれて、良い点が見えなくなる
■ 心や性格より、家柄や容姿、学歴に関心を示す
■ 意地っ張りでこだわりやすい
■ 不器用で場当たり的。計画性がない
■ 発達障害と診断されることもある
■ 小さい子どもとどう接していいかわからない、子どもが苦手
■ 感情を感じにくくなる失感情症、空腹など体の声が聞けない失体感症
■ 特にひどい場合は境界性パーソナリティ障害、自己愛性パーソナリティ障害になる

**優しい名無しさん** (ｵｯﾍﾟｹ) · 2017/02/22(水) 17:57:56.86

スレ立て乙
前スレ落ちてたのか

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/22(水) 19:04:43.54

愛着障害関連全部落ちちゃってたから助かった
スレの人のけものフレンズの感想とか読みたかったし

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/22(水) 21:47:03.41

けものフレンズ見ている人いるんだ
サーバルって子の自己肯定感すごいよね
自分は誰かが批難されてるとすぐ不安になっちゃうからあれくらい自然な貫禄を持てるようになりたい

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/25(土) 09:40:09.41

愛着障害はけっきょくトラウマであって右脳の障害ってことを上手く説明してある
https://susumu-akashi.com/2017/02/ifs/

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/25(土) 18:32:38.23

分離脳か
右脳と佐納にそれぞれ人格がある、というのは面白いね

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/25(土) 18:49:47.11

>>8
読んでるけど面白いね

右脳と左脳にはそれぞれ別々の認識を持っている独立した「人格」があって、
右脳の認識領域にしか判らない状況において感情を揺さぶった際に
自分の言動の矛盾を指摘されると、言語機能の中枢がある左脳がもっともらしい説明を付けると。
（そして本人にはウソをついている自覚はない）

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/25(土) 19:20:39.53

「脳の左半球を麻酔する実験で、左半球の自己が眠っているあいだに右半球の自己が得た情報は、
　後に共有されることなく、右半球だけが知っている無意識の記憶として保存されていた」

「右半球の自己だけが知っている記憶に（左脳が意識として）アクセスすることはできないが、
　右半球の自己が抱いている“感情”は、脳梁が切断されている分離脳の人でも、皮質下を通して共有されている」

「左半球の自己は、右半球の自己が持っている記憶を知らないのに、その結果として生じた感情だけを感じるので、
　自分が感じる感情の原因について、もっともらしい作り話をして理由付けすることになります」

「ほとんどの人は、理由もわからず生じる感情の変動の原因が、
　右脳の自己が過去の記憶にしたがって抱いている感情にあるかもしれない、とは考えもしない」

「もちろん、脳が、このような順序で発達していくことには十分な理由があります。
　共感に満ちた養育を経験した場合、右脳の自己は、愛情に満ちた親の世話を記憶し、安定した愛着が育ちます」

「そうすると、子どもの心には、「基本的安心感」と呼ばれる、無意識の安心や信頼が育ちます。
　そのおかげで大半の人は、特に理由がなくても、他人という存在は、基本的には信頼してもよいものだ、という無意識の感情を持っています」

「極端な言い方をすれば、世の中の多くの人は、右脳の自己が感じている、“原因不明”の安心感や信頼感があるおかげで、
　他の人と円滑なコミュニケーションができる大人になれるのです」

自分は不安型ベースの回避不安型だと思うんだけど、どこへ行っても誰を相手にしても無意識に上がってくる不安感の説明としてしっくりくる。
けものフレンズ観てる人もいるみたいだしスレ立ててよかった。情報ありがとう

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/26(日) 20:49:04.74

科学的根拠は一切ないんだけど、
その記事を読んでどこかしっくりきてしまった
二重自己状態というか、もう少しいるんだけど、右脳と左脳別々に自己が存在してる感覚がある
特に脳梁分断手術を行った訳ではないのだけど、何故か右脳と左脳に棲み分けて存在してる自己がそれぞれある

寝ている時やお風呂に入っている時にそのお互いの意思疎通を行なっている感覚

科学的根拠がない感覚100%の話なので聞き流して下さって構わないです。気の所為だと。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/26(日) 22:04:03.40

>>12
なるほど。上記記事で判断すると、感情は共有できるが、記憶は共有できないとのこと。
推測するに、記憶の共有が出来るとしたらBPDかイマジナリーコンパニオンなのかな。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/27(月) 17:54:43.28

8の人が挙げてくれたリンク先への雑感

・「それぞれの人格に名前を付けて人として扱う」という部分に抵抗を感じたが、
　よくよく考えてみると、そもそも自分は人を「（機能ではなく、名前のある）人」として認識したことがないかもしれないことに気付いた

・自分の不安感の正体はおそらく、「『だれか』が不安になることによって、『自分』の存在に危機を感じる＝完璧でなければ自分に存在意義はない」というパターンで起こっているように思えた。

・愛着障害で幼少期に原因があるというのは（特に養育において）女親のみが責められがちな風潮もあり受け入れるのに抵抗があったが
　少なくとも現在の自分の脳が機能不全に陥っていることについては、あくまで自分自身の問題であって、
　母親を関連付けたりしなくていいんだな（他人でしかない母親が治らないと自分も治らないみたい～のようななことがない）、と少し安心した

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/27(月) 18:24:46.93

>>8は自分なんだけど、けっきょく愛着障害はトラウマだという結論で超納得してます。
記事読むまでに身体はトラウマを記憶するとかPTSDについてかなり便器していたのもあって確信できた。

身体はトラウマを記憶する、にも詳述されているけど虚脱症状が起きるような外傷体験時は左脳（両側のことも）の機能が停止し、右脳しか機能していない。
だから体験の記憶のされ方が通常と異なる。

3歳くらいまでは右脳しか機能していないということだけど、それは上記の外傷時と全く同じ記憶の機能が働くためだ、というのは最終的かつ完璧な結論でしょう。

要は、3歳くらいまでに受けた言葉に出来ない記憶が愛着と言われるものであって、外傷的な体験が多くあると不安や回避型になるってことでしょうね。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/28(火) 00:33:28.17

ああそうか、「3歳まで（右脳がメインで機能している時期）に外傷的な体験を経験している」というわかりやすい仕組みが解明されたから
これまでみたいに母親と無理に関連付ける必要もなくなってるのか

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/28(火) 05:04:54.17

不安が呼び起こされるときに脳内で起こっていること

・右脳だけが過去の恐怖体験を覚えていて、反応として感情があらわれる
・左脳はそのときの記憶を共有していないが、情動は皮質下を通して左右で共有されるため、左脳はもっともらしい関連付けを行う
・抽象的思考は右脳の役割で、左脳の関連付けは具体、「今」「ここ」「この相手」に対する反応として情動が起こっているという認識・思考となる

こんな感じになるのかな
セラピーの文脈だと抵抗を感じるけど、こうやってプロセスとして説明されると自分は納得しやすいな

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/28(火) 22:20:08.70

>>17
だいたいそれでいいのかな、と
左脳の言語中枢が機能していないと出来事の内容（知覚、情動、感情、体験記憶）がバラバラに記憶されちゃうそうで。
例えばお皿に入っているカレーがあるとします。
それを冷蔵庫（脳）にしまうとすると、じゃがいも、人参、玉ねぎ、肉、カレールーを分けて別々の棚に収納するような物らしいですね。
3歳くらいまではこれと同じ記憶のされ方だからまとまった記憶として思いだせないけれど、断片としては残っていると。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/02/28(火) 22:27:26.53

んー、こうなると愛着障害の克服としてはやはり無理なんじゃないかなーと思うなあ…。
心的外傷なわけだから記憶の想起と再構成が出来れば治せるかもしれないけれど少なくとも現時点では無理っぽい。
やはり対象療法的な対策しかしようがないか。

**優しい名無しさん** (ﾗｸｯﾍﾟ) · 2017/03/03(金) 12:54:39.21

一時、ときめきの片づけがセラピーっぽいブームになってたことがあったけど

おそらくあの

「服など、同じカテゴリのものは一ヶ所に集める」
「いま、ときめくものだけを残す」

っていうのは記事で紹介されていた右脳向けの箱庭療法に近いやり方になるんだろうな

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/03(金) 16:44:55.35

ADHDの薬を飲んでるが自分では愛着障害だと思う。すごく孤独に弱いし人が去っていくと取り乱す
幼少期から母親に虐待を受けてきた経緯もあります

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/03(金) 20:23:43.93

はい、次の患者さんどうぞ～

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/03(金) 23:00:57.42

結婚しているんだけど、夫は全てにおいて楽観的で自己肯定感もある
勿論救われる事も多いしそういう部分に惹かれたのもあるんだけど、最近夫も夫でバランス取れてる訳では無いのでは？と思い始めた
そもそも手本が無いから本で読んだり、どうやら真っ当らしい友達と問答したりしたものを基準とすると、私と夫は真逆に振り切れてる様な気がする
「正しい家族」みたいなものが存在しないのは分かるけど、
基本的に人間としてある程度尊重してくれているっぽい夫といるうちに「怒り」を表せる様にはなって、
多少、それは嫌だと(夫には)言える様にはなった
課題を抱えているのが人間なんだよね？
ただ他人と暮らすのってこんなに難しいのか？と悩んでる

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/04(土) 14:15:09.45

幼い頃はいつもビクビクして生活していた。いつ殴られるて捨てられるか心配で仕方ない状態だった
しかしその母親しかいないので、それが普通だと思っていた
今でも対人恐怖症は強く、自分の壁をつくり上手くできない
辛いです

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/04(土) 21:17:39.20

はい、次の患者さんどうぞ～

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/04(土) 21:33:59.27

そういえば自分も「怒り」をストレートに表現したりするのに抵抗があることに気がついた。
怒りというよりは「不満」、もっと言えば「自分はこうしたい」という自己主張なのかもれないけれど。

主観としては「怒り」を表に出さないようにしているんだけど
無意識に不満な態度として表に出てしまったり、間接的に相手を責めている前提の言動になってしまっている。

「その場しのぎ」で不満の表現を避けようとする行為が
結果的には場の空気や相手の気分を悪くしている（もっと言えば自分の健康も損ねている）というのは皮肉な状況にあるなと。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/05(日) 09:34:12.23

>>26
そしてそれらが内に篭り出すとそれが解離となる

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/05(日) 15:50:39.62

「愛着障害は治りますか？」って本を読んだ人いますか？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/05(日) 19:09:26.16

>>8にものすごい感謝をしてる
そこに紹介されている本は全部読みたい、まだ二冊しか終わっていないが
ボウルビィの話と岡田氏の本は元々読んだことがあったが、
では何故？と、これから？という部分には弱かったので有難い

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/05(日) 19:20:58.30

今双極性障害二型として通院している自分には恐ろしいほどの共通項があった
投薬開始から3年は経つが悪くもよくもならない事
情緒の不安定さは軽減されたかのように見えるが単に薬による麻痺であると思われる事
イマジナリーフレンドの存在
現実感の取り戻しと、解離の発生原因
極度の回避型と思われる母の存在
母も双極性障害としての診断の上投薬中だが改善していない事
自身の体験とは思えない程スイッチングされたトラウマ体験への抑揚の無さ
出来れば重度の統合失調症患者である兄の原因や、アルコール依存症で肝炎になっている次男、また自身が高齢出産である事との関連性なんかも知りたいところです
何かしらある気がする、ここまで符号するのだから

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/05(日) 19:24:50.01

自身というのは、そのまま「高齢出産で産まれた子である」という要素としての意味です
勉強します

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/07(火) 12:48:16.56

>>8
＞極端な言い方をすれば、世の中の多くの人は、
＞右脳の自己が感じている、“原因不明”の安心感や信頼感があるおかげで、
＞他の人と円滑なコミュニケーションができる大人になれるのです

普通の人の安定感と自分の根拠のない不安が理解できなかったんだけど、なんか納得した
自分が何だか分からないけど常に不安であるのが当たり前なように、
普通の人は何だかわからないけど常に安心できるのが当たり前なのか、そうか…

**優しい名無しさん** (ﾗｸｯﾍﾟ) · 2017/03/08(水) 17:39:58.61

復帰

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/08(水) 18:59:17.62

愛着障害の治療法は認知行動療法とかカウンセリングくらいかな？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/08(水) 19:51:52.79

認知行動療法は自分でも理由の分かっている(記憶している)事にしか効かないからうんたらと>>8に書いたあったような気がする
左脳発達以前の問題を愛着と仮定するなら紹介されていた「身体はトラウマを記憶する」っていう名前の本に沢山の対策が紹介されている、とあったよ
どれが効くかは千差万別だからあれこれやってみるしか無いみたいだよね

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/08(水) 20:47:27.58

前スレから

ネガティブな感情はメンタルヘルスの健康と幸せの鍵になっている
http://gigazine.net/news/20161114-negative-emotion/
> ネガティブな感情を押し殺そうとすることは、逆にその思いを増幅させてしまうことにもつながります。
> オーストラリア・ニューサウスウェールズ大学の研究チームは一部の参加者に対して、その日に感じた不快な思いを押し殺してから寝るように指示。
> すると、参加者の多くが夢の中でそのことを思い出すケースが多く見られたとのことです。

> このように、例えネガティブな感情であってもまずは「思いはただの思い」「感情は単なる感情」として、ありのままに「受け入れる」ことが重要とのこと。
> また、仮にその思いが強すぎる場合は外に吐き出すことで、視点を変えて内にこもらないことを心がけるのが重要。
> ネガティブな感情があることを受け入れて、ポジティブではないことに罪悪感を持たないようにすることで、ネガティブな感情とうまく付き合っていくことができるようになるそうです。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/08(水) 21:30:37.67

何もかもが単に脳みそに振り回されてるだけだと思うと腹が立ってきた

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/08(水) 22:26:56.76

過程はどうであれこんな欠陥品になるなら生まれて来たくなかったな

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/09(木) 05:58:07.25

あげ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/10(金) 02:25:59.41

>>25
あほ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/12(日) 20:34:14.02

今日87日ぶりに生理きたわ
最近二、三ヶ月に一度になりつつある
35だけどもう更年期入るのかね
閉経したっていいけど、太るらしいのとメンタル崩すって聞いてるのがネック
これ以上崩すとか嫌過ぎる

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/12(日) 20:34:37.43

誤爆です

**優しい名無しさん** (ﾗｸｯﾍﾟ) · 2017/03/16(木) 10:08:03.19

スレ違いかもしれないけど聞かせてほしい
回避型愛着障害の方って恋愛はどうしてます？
相手がマメに連絡をとるほうだったりすると自分の気持ちに余裕がなくなってしまう
少し距離をおこうといってしまった
相手に見限られても仕方ないけどどうしたらいいかわからなくて辛い

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/16(木) 13:17:48.19

この馬鹿みたいなスレタイ外せばいいのに

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/16(木) 13:18:56.08

>>43
回避性のスレ落ちちゃったっぽいね…
なんかこのスレは回避性の人と相容れない雰囲気だからもう大多数はいなくなっちゃったかもよ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/16(木) 18:48:42.49

つけておかないとまた居座られそう

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/16(木) 19:41:23.90

このスレは誰のためのものなんだろう

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｲｰ) · 2017/03/16(木) 20:04:57.99

ワイのもんや！

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/03/16(木) 20:14:12.95

ほら関西弁

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/17(金) 14:27:30.86

>>43
これ全部、ストレートに相手に伝えられるかな？
自分は不安＋恐れ型なんだけど、こういう弱み？を教えてもらえる時ってすごく嬉しくなれる気がする

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/19(日) 03:43:39.74

>>7
けものフレンズが愛着障害民の間で話題になるとはw
かくいう俺も毎週楽しみに見てるw

インナーチャイルド癒されるよね

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/19(日) 03:53:23.60

愛着障害を意識してアニメを見ると、テーマとして愛着障害特有のモチーフが奥底にある作品がチラホラあるのよな

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/19(日) 03:55:40.29

最近、輪るピングドラムってアニメを見たんだが、これモロに愛着障害がテーマだよね。

生存戦略＝機能不全家庭におけるサバイバー
透明な存在＝愛着形成に失敗し空洞を抱えた自己像

「決して何者にもなれない」、とか。
こどもブロイラーとか。

グサグサくるワードが散りばめられてた

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/03/19(日) 08:17:05.31

けものフレンズが人気なのは愛着障害が増えてる証拠

**優しい名無しさん** (ｵｲｺﾗﾐﾈｵ) · 2017/03/19(日) 11:25:13.35

辛いときは教育テレビ系見漁る
悪意のない子見て落ち着く

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/19(日) 13:17:22.61

え…結構その頼みの綱の子供にすら悪意が垣間見えて心折れそうになるけど…？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/19(日) 17:28:23.99

BBCとかワイルドライフ見るに限る
人間はもうお腹いっぱい

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/03/19(日) 19:27:27.73

愛着障害は人を見る目が鋭いからね。特に回避系の人は。
嫌なものまで見ちゃうね

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/19(日) 19:55:12.87

見る目が鋭いとか物は言いようだなと思った

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/03/19(日) 20:11:36.11

見る目が鋭いよ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/19(日) 23:03:31.99

回避性の人は悪意が垣間見えるのか

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/19(日) 23:35:58.01

悪意に触れすぎて回避になったからわかる気がする

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/19(日) 23:37:15.77

でもそれに反応しないようにということには気をつけてる

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/20(月) 02:09:34.59

サーバルちゃんって愛着の癒しに最高なキャラなのよな。

楽観的自己肯定感
バブみを感じる母性
こどもっぽい無邪気さ

必要な要素全部揃ってる
こりゃ愛着障害にドストライクなわけさ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/20(月) 22:06:05.28

回避性の愛着障害からかなり立ち直ったので自分語り。
自分が愛着障害だと認識したのが８年近く前のこと、当時はアダルトチルドレンと
よばれていたけど。

家庭環境に難有りで、母親が自分を妊娠中に父親が浮気、離婚。
浮気相手と父親が再婚、その後浮気相手と離婚し浮気相手に引き取られる。

幼少期より怒られる時は父親の元へ捨ててくると脅され、物心ついたときには
浮気相手が母親だと認識していたためビクビクしながら生活していた。
それでも母親と思っていた自分は暴言を吐かれても、暴力を振るわれても縋りついた。
浮気相手は自分の操り人形が欲しかったのだろう、中学生にもなり自我が生まれると
存在が疎ましくなってきたのか男を作りその男が家に住み着いた。

そうして中学卒業が見えてくると私を捨てると両親が言い出した、
そこで私は進路を定時制の学校へ決め自力で生きることにした、このときには自分以外は
全て敵であると考えていた。
友人も学校の先生も親も親類も例外なく。自分以外は信じられない、信じれば裏切られる。
それならば最初から信じなければ良い。

自分以外の人間は駒であり利用するもの、そのための努力は惜しまなかったし全てを
踏み台にするつもりでいた。
高校生にもなればバイトで多少のお金も手に入るし女だって手に入る、とくに社会人の
女は甘いこと呟いていれば金と家を提供してくれる良い駒になった。
愛だの恋だのクソみたいな事に夢中になれる人種を心から見下して駒にした。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/20(月) 22:07:56.75

このころには自分が愛着障害だとネットで知ってた、でも自分が愛着障害だからといって
どうする事もできないし自分の生き方も変えられない。
だからそのまま親を憎み、自分以外を憎み軽蔑して生きた。

最近言われてる安全基地って必ずしも他人である必要はないと思う、まずは自分自身が
自分の安全基地になれば少し楽になれる。どんなに醜くても、どんなクズ野郎だったと
してもそれを認めてそれが正しいと思い込むことが第一歩になると思う。実際自分はそう
してた。

そして一歩を踏み出して今に至る訳だけど、自分には彼女がいます。
ちゃんとした人間対人間としての彼女を作るためには他人を認める事が必要、だから
まず自分を自分で認めること、そうすれば自分以外の人間を人間として認識できる。
敵じゃなくて別の人間。この段階が一番難しいと思う、でも自分を肯定できるなら
他人を認識できるはず。

駒や金ずるとしての女ではなく彼女この彼女が改善の大きな薬になってる。

改善の方法だけど、甘える　　それだけ。
本当に甘えて甘え倒す、正直みっともない。いい年の男が母親に甘える子供と同じ事する
訳だから。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/20(月) 22:08:22.36

でもそうするしかないと思う。昔、子供の頃にできなかった事を取り戻すわけだから
もちろん相手には負担かけるし別れを切り出される可能性が大きい。
だから相手には自分の過去を知ってもらう必要があるし、この段階ではまだ心を開いては
いけない。ここで心を開いたら裏切られた時に壊れる、だから心を開いてもしばらくは
完全に気を許さないこと。

時間はかかる、全てをさらけ出すには。自分ももう６年近く彼女といるけど全部を委ねた
訳じゃない、それはまだできない。

いまの自分の状態でも家庭を持つのは無理だと考えてる、子供が怖いし
正直家庭というものがまだ何なのか解からないし、このまま家庭を作ったら自分と同じ
子供を作ってしまうと考えたら自分には無理。

まだ治ってないし、治るのかも解からないけど普通に近づけたと思う。
少しずつだけど改善してる。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/20(月) 23:07:37.74

.
.
.
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.

..............................................愛着障害と自称してる奴は甘え
.
.
.
.
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**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/21(火) 04:49:58.51

ケモフレのいいとこはキャラにドロドロした性愛を感じさせない所だね

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/21(火) 11:17:30.08

>>67
里親に関する本を読むと、子供を引き取ったあとによく見られるのが
「赤ちゃん返り」と「試し行動」。
里親になるには愛着障害に関する知識が必須とされていますが、
里親に対する教育にはまだ不十分な面があるようです。

> いまの自分の状態でも家庭を持つのは無理だと考えてる、子供が怖いし
> 正直家庭というものがまだ何なのか解からないし、このまま家庭を作ったら自分と同じ
> 子供を作ってしまうと考えたら自分には無理。

自分を見捨てた親への怒りなど、さまざまな複雑な感情が未処理のまま心の中に埋もれて残っていると思います。
治療場面では、そういった埋もれたままになっている未処理の感情を発掘していって、
少しずつそれを開放してゆくという作業になりますが、たいへん時間のかかる作業です。

治療を受けていない人は、実生活で自分を見つめて、自分で発掘作業をやっていかなければなりません。
そのためには、精神分析的な知識が必要であると思いますが、
この辺のところは、人それぞれで考え方の違いがあるかもしれません。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/21(火) 12:13:59.75

主治医が愛着障害について懐疑的で、おそらくそんなにご存知ない様子だ
「あなたには、人には生き甲斐が必要だ、それは例えば女性であれば子育て、男性であれば仕事など…
お子さんは産まないんですか？」

-まだ自信が無いので。

「愛情だけでいいんですけどねぇ」

それが分からないから困ってるんですけどね

「以前カウンセリングを受けられていたとか…その時にはなんと言われましたか？」

-ざっくりといえば、これまでに沢山の自分の意思、そのベクトルを無理やり捻じ曲げ押し込めてきた様だから、それを一つ一つ暴発させない様にゆっくりと解いて行く必要がある、といった内容でした

「まぁカウンセラーが10人いれば10通り以上言いますからねぇ(聞いた挙句その返答?)」

会話が成り立たないのは合ってないって事だろうか？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/22(水) 13:43:03.45

おままごとみたいな幼児的コミュニケーションに癒されるのかもしれない

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/23(木) 15:55:35.27

特に親から虐待されたわけでもなく、むしろ両親のことを好きなのに症状がそっくりそのまま愛着障害って人いる？

本読んでまるで自分のことをそっくりそのまま説明されてる気がして戦慄した

**優しい名無しさん** (ﾜﾝﾐﾝｸﾞｸ) · 2017/03/23(木) 16:45:17.03

何か失敗した時に許してもらうと、なぜか謝罪の感情が大きく湧いてきて消えたくなる
呆れられたり怒られたした方が全然マシだと感じてしまう

こういう態度をとると向こうも困惑するって分かるから余計に辛いんだけど、
反射的にこうなってしまうのでどうして良いか分からない

**優しい名無しさん** (ﾜﾝﾐﾝｸﾞｸ) · 2017/03/23(木) 18:15:29.27

>>66まだいるかな？

＞どんなに醜くても、どんなクズ野郎だったとしてもそれを認めてそれが正しいと思い込むことが第一歩になると思う。

これどうやればいいんだろう？
社会的に望ましくない自分でいるのを認められずにいる
働いたりネットを見れば、非常識な人間は駄目だ、常識的になれと正論ばかり
心が折れそう

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/23(木) 23:15:55.43

>>75

>>66です
コツというか考え方ですが、自分はある種の諦めに近い状態でした。
あらゆる事をありのまま受け止める
どんなに自分が惨めに思える事も社会とズレがあったとしても「そういう物だ」と受け止める。

どんな不条理な事でも、考えてもどうにも出来ない事だから「そういう物」として処理してもう考えないようにする。

そうすれば自分が社会からズレた状態であっても「そういう物」だから仕方ない。
そんな仕方ない自分なら自分を正当化しても別に良いんじゃないかって思えた。
どうしようもない自分なら、どうもしなくて良いんじゃないかと。
醜くてもグズ野郎でも「そういう物」ならせめて自分の事くらい自分が認めてあげても誰からも文句言われる筋合いはない。

そう考えてます

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/24(金) 09:56:30.74

おさるのジョージのアニメをみて癒されています。ジョージを取り囲む世界の素晴らしい寛容さ。きいろいぼうしのおじさんが親だったらなあ

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/03/24(金) 13:56:27.99

いや「そういうもの」という形で何らかの価値判断、認識、規定を自分に対して行なうのが既に問題なんじゃないの
どうせ並の人間なんて、世間の物の見方を内面化して自分を語ることしかできないでしょ
そこでもう毒を抱え込んでる

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/24(金) 18:06:18.06

つまり、わかりやすく言うと、、、、

ありの～♪ ままの～♪ 自分になるの～♪
https://www.youtube.com/watch?v=cvj3-MZO9Tw

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｶｰ) · 2017/03/24(金) 19:36:07.73

>>65
アダルトチルドレンと愛着障害は違いますよ

**優しい名無しさん** (ﾜﾝﾐﾝｸﾞｸ) · 2017/03/24(金) 20:02:07.57

>>76回答くれてありがとう

自分とはそういうものだから、それ以上考えないようにする、か…
諦めるのは難しく感じられるな
ずっと駄目な自分を変えたくて必死だったから

でも壮絶な人生を生き延びた76の言う事だから実践してみるよ
彼女さんとお幸せにね

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/24(金) 20:41:25.45

失敗の確率も高いし相手の負担も相当なものだけど、
うまくハマれば異性と継続的な関係を持つっていうのは本当に大事な事だと思うよ
あれもこれもそれも心配って言ってたら何にもできないんだから、足をかけて知ろうと、関わろうと、
やってみようとしてみても良いとは思う
なにもかも揃ってから全てを始めたいと思うのはものすごく感覚的には分かるが、
人生、若さは有限でしかも一瞬だ
失敗から学ぶこともたくさんある

世の中には自分達みたいなのからしたら信じられないくらいい自由に、かつ理路整然と歩んでる人が事実存在していて、
そういう人達の中には他人に分けられるだけの愛情と慈愛と時間と忍耐を持っている人も、多少なりとも、いる
年齢に見合わない大らかなハート
気をつけなければいけないのはそれらの人間から配慮される事に慣れ、可哀想な自分に浸ってしまってそんな稀有な存在である彼らから学ばなくなってしまう事であって
そこにさえ気をつければ、それはなんと理想的な場所、刺激なのかと思う
今一緒にいてくれる異性は疑うべきも無いらしい自己肯定感と、生真面目さに裏付けされる自尊心、
純粋さ無邪気さによる単純化に長けた、
とても明るい、楽観的な人間
その人にとっては人生は快楽の追求であって、他人に迷惑をかけないのであれば何をしても良いのだそうだ
その人は仕事以外では他人の顔色を伺わない
伺い続けても何も良いことがないと知ってるんだと
大切なのは単純に誰かを好きであること、だからその人を認めること
好きだからという理由で単純に受け止める
非常に危なっかしく見えるが、これまではうまくやってきている実績がある
おそらく分かりやすく醜い言葉にしないだけで多少の線引きはあるんだろう
習うより慣れろ、こういう人間とできるだけ接して行くこと、
それが近道なんじゃないかと思う

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/24(金) 22:05:45.24

>>76
歳を取りこれに近い考え方をするように心掛けるようになった
孤立したり人に嫌われるのはやはりつらいが諦める
それでやけになり余計嫌がられようには一応している
たまに気が合う人や自分を嫌わない人がいたらラッキーくらいに考えてる

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/24(金) 22:06:56.44

嫌がられないようにの打ち間違い

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/03/24(金) 22:28:21.11

>>81
>>83
あ、78は無視なのね…
こういう視点を理解できないのはいかにも回避以外の人たちだなぁって感じ
これが出来ない限り抜け出せないよ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/25(土) 00:30:29.99

>>85みたいなの見ると簡易ワッチョイ導入してよかったなあと思う
NGに有効活用してくださいね

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/03/25(土) 00:51:59.69

ふーん。勝手にNGでも何でもすればいいと思うよ
長い目で見て困るのはそちらの方なんだから
こっちとしてはとても残念だけどね…残念

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/25(土) 02:20:06.85

傲慢な人だ
各々が生きやすい考え方ってものがあるんだから強制する必要ないでしょ
「あんたのためなんだよ！？」って言われてもねぇ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/25(土) 07:32:15.08

まあ、俺のコントロールに従わない奴に存在する意味も価値も無いな

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/25(土) 07:35:29.86

自己愛は早く病院に行けよ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/25(土) 14:39:23.67

>>78
＞いや「そういうもの」という形で何らかの価値判断、認識、規定を自分に対して行なうのが既に問題なんじゃないの
＞どうせ並の人間なんて、世間の物の見方を内面化して自分を語ることしかできないでしょ
＞そこでもう毒を抱え込んでる

真っ当なこと言ってる

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/25(土) 15:47:27.63

>>91
うわあ…

**優しい名無しさん** (ﾜﾝﾐﾝｸﾞｸ) · 2017/03/25(土) 16:48:04.28

このスレで EMDR（イーエムディーアール、Eye Movement Desensitization and Reprocessing；眼球運動による脱感作および再処理法）を受けた事がある方いますか？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/25(土) 19:54:54.02

夕食の支度をしながら、いま幸せだな、と思った。
いつまでもこの幸せが続きますように。

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/03/25(土) 21:15:57.39

そうだねー。

幸せだな。
って思う時に、自分はこうこうこういう人間でどういう性質があって過去にこんな経験を持つ人間で…とか考えないよね。
つまらない語彙でモザイク画みたいに描いた自画像じゃなく、
そのまま何も介在させずそこに在る自分に満ち足りてる。
それで良いんだよね。

あれこれ否定的肯定的に自分を描いた後に「そういう物」と認める努力をするなんてことをわざわざしなくても、
ただ認めてあげて幸福になればいいんだよ。

**優しい名無しさん** (ｻｻｸｯﾃﾛﾙ) · 2017/03/26(日) 09:36:32.86

愛着障害って自分で分かるものなの？
小さい頃の記憶とか全くないんだが

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/26(日) 23:28:00.81

>>8
これ読んでみてよ>>96 トラウマを右脳は記憶してるらしいよ

**優しい名無しさん** (ﾜﾝﾐﾝｸﾞｸ) · 2017/03/27(月) 17:52:23.94

私>>96じゃないけど、右脳が3才までの記憶を持っていたとしても虐待とかの事実が立証されない限り、当時の自分に愛着障害を引き起こす何かがあったかなかったかなんて結局誰にも分からないんじゃない？
意味分かんなかったらスマヌ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/28(火) 09:03:57.48

「愛着障害」って本読んだら私これだわと思ったな

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/28(火) 11:03:08.67

感覚で理解する事もそうだけど、
生育歴から想像つく場合もあるし、
歳が離れてたりすると兄弟間で情報共有も出来る
自分の場合は12離れた兄が私の証人で、あまりに本宅の方で乳児の私がひとり放置されているから心配になって毎日学校から飛んで帰ってきたと言ってたな
ひっくり返してくれたりと面倒を見てくれたらしいけど、
せっかく寝たのに構うな起こすな泣かすなとよく怒鳴られたらしい
兄が19で家を出るまでの間、
バイオレンスな家庭の中でただひとり兄だけが守ってくれたし、希望だったな

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/28(火) 11:10:06.37

>>100 そうやって守ってくれる兄の存在って大きいですね。
私は母と同じ血が流れる人間とは思えないほど性格が合わなくて大変でした。
過干渉かと思えば過保護で激しい起伏に振り回されてばかりでした。
両親の喧嘩の仲裁をして弟を守る存在で唯一私を守ってくれるのは眠りだけで自分の部屋に閉じこもっては眠り続けてましたね。
親の都合で勝手に私だけ転校して振り回されたのも大きかったのかな。
弊害を負うまで育成歴がそんなにも自分に影を落とすなんて思ってもいなくて今もそんなに両親を恨む気持ちもそんなありません。

ただ、無関心で放っといてくださいという気持ちばかりですね。

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/03/28(火) 14:30:41.60

本当に共感します…

そういう親だと、兄弟姉妹で守り合ったあの記憶が蘇ってきますね…

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/03/28(火) 14:32:41.26

あ、でもこのスレはスレタイにもある通り、親を非難する人間をああいう言葉で罵るような人が立てたもので
それに賛同する人が大多数のようなので
口を閉ざすべきなのかも

**優しい名無しさん** (ﾜﾝﾐﾝｸﾞｸ) · 2017/03/28(火) 17:08:41.07

ふと思ったんだけど、きょうだい同士が互いに安全基地になることってあるんだろうか

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/28(火) 19:42:36.79

養育者が固定されている事が重要らしいから、相応に歳が離れていて物凄く面倒見が良ければありえるかもね
ただし安全基地としてなら当然片方にだけ
でも反社会性人格障害が子育てをする事で軽快するって話も聞いたことがあるし、
養育側にも何かしら良い影響もあるんだろう

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/28(火) 19:49:44.69

>>103さん
うむ。自己紹介みたいな文章になり節操なく失礼しました。親に対して今は何も思ってはいないのでACスレの意見は同調は出来なくて…
誤解を生むので噤んだ方がいいのかな
失礼しました。

>>104さん
きょうだいで補完できたら良かったのですけどね。同性であることや一番上であることや下の子が既に調子を崩していたりするとシッカリしなくてどうするのと無理矢理エンジンをフル回転させていた子供時代だったのかなと思います

今更ガタがきてようやく知るっていうw
信頼という二文字において遅すぎる自覚だと思いました。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/28(火) 19:51:34.42

>>106
「自らが親と」同性であること、という補語がぬけてました

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/28(火) 20:30:07.69

アダルトチルドレンも大体併発してるイメージだったが俺がそうだしそうじゃないこともあるのか

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/28(火) 20:32:52.09

それは間違ってないと思うけど、
例外もあるだろうという話
普通は併発するよね
ただある程度細分化して話し合った方が有益だろうと思う

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/03/28(火) 23:49:24.96

>68は他人（女）を自分の治療の駒として利用してるだけで、結局何も変わってない

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/29(水) 03:06:46.30

↑
>>67でしょ
私もちらとそう思った

**優しい名無しさん** (ﾜﾝﾐﾝｸﾞｸ) · 2017/03/29(水) 06:03:34.14

しかし愛着障害の本読むと、治すには好きな人とスキンシップしてオキシトシンホルモン出せって書いてある
↑これが他人を利用してるから邪道というなら、もう精神病薬と運動位しか治す方法なくない？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/29(水) 07:04:21.54

ペットを可愛がればいい

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/29(水) 07:08:22.82

「他人を利用」なんて考え方自体がおかしいと思う
普通は、という言い方もおかしいが他人を信用し頼る事が前提な訳で
結局自分も信じられないから他人も信じられない、
自分を守る為に過剰に他人に線引きしてるだけに見える
コミュニティに所属する時ある程度他人を信用したり頼ったりするからこそ心を開くとかって言葉に繋がる訳で、
閉じてる世界に篭ってる限り何も変わらないんじゃ？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/29(水) 07:12:59.13

>>113
それって自分の管理下にある劣った存在を閉じ込めて、
自分以外を信用させない事で自尊心を高めているだけなんじゃ？
たとえば問題のある親の様に

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/29(水) 09:54:49.66

そもそも親を悪く言う事に心が傷む
どんなことをされたとしても
親を悪く言うことは子供の自分のことまでも傷付けていると同義だからなあと思ってしまう
同じくして他人に対してもそう言う関わり方だから割と悪口は言えない事が多いなあ
何で一体ストレス発散しているんだろう、私は

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/03/29(水) 13:23:07.33

>>70
＞そのためには、精神分析的な知識が必要であると思いますが、
この辺のところは、人それぞれで考え方の違いがあるかもしれません。

そうなんだよな、自分がどういう人間かは精神分析的な、いまも支配されてる幼児期からの
親との関係でできた自分とその感情の反応パターンをどうしても探って、相対化していく作業が
必要なのに、まるでサプリメントでも飲むみたいにクスリの処方と脳の異常反応にされてしまうんだけど
自分の周りの奴らは脳が全てみたいな世界観なので話しても全くラチがあかなくて困る
感情って内臓とか皮膚接触からでようなので、脳を探っても無意味なんでは

自分がどういう人間かは、自分にしか見えないんだし

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/29(水) 13:47:58.69

精神科医はお薬屋さんですけど
薬剤師程の知識が無い上カウンセリングも出来ないというある意味妙な存在
愛着障害については専門の虐待系のカウンセリングに罹った方が良いし、
それに付随する不安感や不眠感を少量のお薬で対処療法的に使うだけ
鎮痛剤みたいなもの
その時繰り出される妙な発言や診断名は無視しよう(薬を出す為に必要なだけだから)
というか精神科医なんて存在の必要無い

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/29(水) 13:49:37.56

あ、統合失調症やホンモノの双極性障害一型を除く、ね

**優しい名無しさん** (ﾜﾝﾐﾝｸﾞｸ) · 2017/03/30(木) 18:48:03.35

118は精神科医にヒドイ目に遭わされたのか

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/03/30(木) 23:41:54.75

118ではないけど、何か検査したり様子みたりしてるようだが、結局はクスリだして
予約して面接しての繰り返し、どうも何もされてないってのが、だんだん感じてきて
無意味に金払わされて、どうも医者は良くなってると錯覚してるようで
こんなことやってても何もならないと思ってきて、行かなくなるというパターンだったなぁ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/31(金) 12:47:58.03

数々の症状の根っこは愛着障害にあると思うんだが
主治医が過去に触れるのを嫌がる
大切なのは未来だと
未来だって過去の延長にあるのに
親への怨み辛みを言いたいんじゃなくて、根本に蓋したまま表面だけ治しても
いつか蓋が外れて心が暴れだすから
愛着障害にアプローチすることも必要なのではと言いたいだけなのに

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/31(金) 14:07:00.14

精神科医は対処療法を詰め込んでそこに座ってるから、
辛いの楽になりました？
じゃこれからの事を考えましょうよ！になるんだろう

虐待系のカウンセリングルームが大学に付属していたりするから、
過去を掘り下げてそこから正したいのならそういう所に行った方が良いと思う
同じ精神科医やカウンセラーと言っても得意分野が全然違うらしいから、
専門分野外の話に関しては返答に困ってしまって、一般人みたいなすっとぼけた返答しかできないものだと聞いたよ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/31(金) 14:44:44.21

>>123
ありがとう
確かに急に一般人の理想論・根性論になったなと感じることがあったが
苦手分野だったのかw
愛着障害が得意なカウンセリングルーム探してみるよ

**121** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/03/31(金) 18:03:16.61

過去との集積が現在の自分だと思うんだが、精神科医は今の症状しか注目しない
過去との断絶を強要されているように感じてたのはそのせいだったと思う
愛着障害のボウルビィ博士が精神分析系の精神科医だったのは理由があるとおもう
子供時代はどうだったとかを議論の主題にするのは精神分析の匂いがするのだろう
基本的に今の目の前の患者の現在しか問題にしない、人間観がかなり異なるのだろう
健常者は親の影響をあまり重要だと思わないのは、彼らの親が子供を束縛したり
鋳型にはめたりしないで、当然の様に子供の自主性を認めてくれるように生まれついてるようだ
少なくとも親と一緒にいると息苦しく重たいということは無いのだろうし、気楽に気ままにしてても
邪魔に入るなどということは無いはずだし、自由に遊んでいるのを見れば嬉しいのだろう
安心して気ままに遊べるというのは親から見守られてるという大前提が当たり前のようにあったからだ
気楽な子供時代を奪われなかったせいで勝手に好きな自分固有の経験を積むことができるはず
その大前提は無意識なので、意識に上らないが自分が通過した子供時代の具体的なことだけは
記憶に残り、見えない安心感は大人になっても健常者の場合は当然の前提として意識することなく支えてくれる

いわゆる毒親はまったく逆なのは、このスレを覗きに来る人はよっくわかってるだろ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/03/31(金) 19:15:32.24

とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。

『救済的真理の伝達･証明』
《神・転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm

　

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/03/31(金) 19:23:59.60

これ読んだ

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/01(土) 13:45:52.45

＞>125
バカも休み休みな、駄文読んでやったわい、腹たつ！

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/01(土) 23:17:39.75

円満家庭育ちと機能不全家庭の価値観世界観って違うのね　最近感じるわ
お互いがよくわからない

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/01(土) 23:58:20.65

お互いに良い影響与えあう場合もあると思うよ
歯車狂うと相手を不幸にしちゃうから気をつけないといけないけど

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/02(日) 00:44:56.50

想像できないんだよお互いの家族を

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/02(日) 00:45:37.97

今まで生きてきて三人にだけ本当の話をするつもりになって、それぞれ深度の違う話をしたけど、
一番深く話したのはやっぱりカウンセラーで、
一番浅い話を(といってもかなり心は開いて)したのが親友だった
親友とは小学校以来の親友で、いつも一緒に居たけど家庭内の恥を外に漏らすな的あるあるルールで一切話せなくて、
22くらいになった時に初めて話したんだったかな
その子が本格的に幼児教育に進むと聞いた時に、それとなく話すようになった
彼女が自身で勉強してたのもあって整然と、かつ情緒も交えて聞いてくれて居たけど、
私の中では途中までは彼女の本心に対して懐疑的だったのに完全に決壊する瞬間があって、
ああこの人は私を理解してくれているのかも知れないと思った瞬間に畳み掛けるようにメンタルに雪崩が起きて、
ぐでんぐでんに、「母親」に頼るのがごとく心理的にしなだれかかってしまった瞬間があった
でも相手は一般人でしかも友人、親友だったからこれは一番まずい事だった
具体的には何が起きたわけじゃ無いけど、自分の中の心の淵が崩れてしまって、友人の前でのペルソナ的な自分の形を維持出来なくなった
彼女はその後進路を変えて、幼児教育の現場ではなくそのものを研究したいと言い始めて、
私は彼女の糧になったのだとは思えず、ああ餌にされたと感じた
歪んでるけど、それはこれまで実験動物として接して居たということかと思ってしまった(おそらく心理的には母親の様に甘えて居たから)
結局距離を置く事になってしまって、今は疎遠だ
でも途中までは良い化学反応だったんだけどね
私もメキメキ一般の感覚をそんなものかと受け入れていけたし、それを理解出来るよう喩えるのがとても上手い人だったから

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/02(日) 00:59:46.41

>>132
> 私は彼女の糧になったのだとは思えず、ああ餌にされたと感じた
この表現はなかなかリアルだね。w w

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/02(日) 01:19:14.15

それはかなり歪んでないか
進路変更と>>132は本当に関連してるの？

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/04/02(日) 01:28:52.92

あーーーー、でも分かるわ
糧じゃなく餌
まぁ自分の中でそういう理解を修正しようとはするしある程度できるけど
最初の思考回路ではそう思ってしまうのは確か

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/02(日) 02:03:16.85

125だけど何が"バカみ休み休み" なのかわからんぞ、こっちの方がなんぼか腹たつ‼

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/02(日) 02:07:57.18

疑心暗鬼に陥って自ら人間関係壊すタイプか

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/02(日) 02:30:57.29

125 自分が言いたかったのは健常者の無意識に沈んでる肯定感とか安心感も
親が認めてくれていたという大前提があってのこと
毒親は絶えず横やり入れてきて無視だったり、やることなすことに口を挟んできて
自己肯定感も安らぎかんも何もないが、それが無意識に定着されてしまう
この二つの無意識の状態がその後の人生を支配し続けるということだ
だけど自我はそういう子供時代の周りの雰囲気より、エピソード、具体的に
どういうことがあったかは語れても無意識までは空気のようなもので語れない
そこに相互理解は難しい、前提が違ってしまってるから
これを知るのは、時代遅れといわれようと後期の精神分析が有効なんではと思う
（フロイトやユングでは無理だし最近のアドラーもそこは考慮しない）
だから精神科医には無意識の前提などいったところで、エピソードだと思われてしまうだけ
こいつは精神分析の本の影響うけてかぶれてるアホな患者と映るのかもしれない

**優しい名無しさん** (ｽｯｯﾌﾟ) · 2017/04/02(日) 04:37:51.53

>>132
愛着障害の者ですがどうして132さんはそれを糧ではなく餌と感じたの？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/02(日) 04:49:34.65

親殺してえ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/02(日) 05:02:39.61

>>125
>>138
うんわかるよ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/02(日) 08:20:28.30

>>133
もう一度引用します。

> 私は彼女の糧になったのだとは思えず、ああ餌にされたと感じた

これはあなたにとって、極めて重要なキーワード。
私がカウンセラーだったら、あなたがそう感じたときに
あなたの心の中でいったい何が起きていたのか、ということを
その周辺も含めて徹底的に洗い出すね。
当然精神分析的な視点が必要になってくるね。

**優しい名無しさん** (ｽｯｯﾌﾟ) · 2017/04/02(日) 08:41:55.29

>>139 バカじゃないかな
物凄く寝ぼけてます
まず日本語が読めていない
スルーして下さいすいません

**優しい名無しさん** (ｽｯｯﾌﾟ) · 2017/04/02(日) 08:43:17.38

あれID変わっちゃった
同一人物っす

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/02(日) 09:40:10.37

>>134
勿論、あなたを理由に私はこれからの進路を変更します、と言われたわけでは無いよ
ただそういったやりとりが1年以上続いて、私の中では彼女が既に親友ではなく「唯一の理解者」や「母親めいたもの」になってしまって居て、
もう既に関係性が対等では無かったという事だと思う
だから一方的な寄りかかり、思い込みで「ああ私を思っての時間では無かったんだ」
「私は見捨てられたんだ」と感じたんだと思うよ
お気に入りの自分だけの人形を取り上げられた毒親みたいなものかも知れないね
心の中で雪崩が起きてからは、彼女を一人の人間や、他人としては尊重出来て居ない状態になってたんだろう

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/02(日) 13:22:42.29

>>134
オレもそう思った。もともと幼児教育に関心があって、自立したひとで
はっきり132との関係の中から、こういう人もいるんだという、強い影響と
自分の進む方向を見いだしたということで、やっぱり彼女の決断の糧になったのでは
あとの132のこころの動きはかなりひとり相撲的なもので餌だと思ったのも
132の未熟な心の説明にはなっても、彼女の進路選択の糧にとは無関係なのでは

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/02(日) 23:52:25.02

フォーカシングを試してみたくて検索してみたけど料金が高い
こういう心理療法ってひとりでやるには危険かなあ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/03(月) 11:47:01.94

>>132
こいつは想像以上に深刻だと思って現場より研究というもっと根本的な方に進んでくれたのはありがたいと思うけど
餌の認識はちょっと違うかな、友達の人生を変えたオベリスク的存在になったんじゃないの

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/03(月) 16:52:04.91

他人事ならというか、他人として尊重出来てたら好意的に捉えられたんだと思うんだ
なんていうか、長年罹ってたかかりつけ医に研究対象として学会に報告していいか？みたいな事言われたら突然距離が開いた感じしないかな
勿論甘えでしかないし、距離感間違えてるのは分かってるんだけどさ

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/04/03(月) 18:36:25.49

そりゃ距離感感じるわw

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/03(月) 19:58:34.63

特定されないように改変してくれるならいいよって思うかな
回避傾向だからかもしれんが

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/03(月) 20:06:29.44

>確かに距離感感じるだろけど、それは132の感情であって、おそらく喪失感も、
その感情をどう解決するか、どう対応するのかはは132の問題、彼女の方ではないのでは

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/03(月) 20:33:58.24

いや、分かってるつもりだけどさ
嘘のない本音、正直な気持ち
感じたままの心の動きを言ってるだけだよ
カウンセリングで自分の気持ちに嘘をつきやすい、周囲の空気や顔色、他者との境界を無視し、
つまり良い子ちゃんぶりやすいんだろう
他者にどう思われるかを優先し過ぎて自身のベクトルを捻じ曲げる癖があると言われてるから尚の事強調したいのかもしれんけど
つまり単純に信頼って事がとっても難しいんだよ
絶対に自分の事を他人に理解出来るわけがないという拒否と、
一度心を開くと寄りかかり過ぎるというか、完全な理解を求めすぎる極端な性質があって
分かりますか？とやたらカウンセラーに言ってしまった事がある
その時はっきりと
「私はあなたでは無いので分かりません。ただあなたが今辛いという事だけは分かります」と言われた時なんとも言えない、
ハッとした感覚はあったよ

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/04/03(月) 21:17:24.19

俺は割と分かるけどね。
その気持ちや思考に思い当たりがある

**優しい名無しさん** (ｽｯｯﾌﾟ) · 2017/04/03(月) 22:06:18.14

本当は信頼したいし顔色伺ってるつもりさえない上に甘えたいんだけどね
散々な思いをして来て信じたいのに無条件に信じられなくなってしまっている
本当はもっと話を聞いて欲しいし辛かったんだねって共感して欲しい
ペンをポイと放る音、足を組み替える仕草、椅子に深く座り遠くへ行ってしまう気持ち全て全て感じ取ってしまってるのかもね
信じるってそんなに難しいことだったっけな。
もっと委ねたいのにな

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/03(月) 23:00:03.85

信頼こそ、我らがもっとも重要な課題であって、愛着障害の最大問題
これに尽きると言ってもいいぐらいだと思います
それは非常に不安定もので、信頼というものを経験していないから
条件付きの信頼だの損得に関わる信頼関係など、本質的には信頼ではない
商売をやってるのではないから。
無意識内をいくら探しても見つからない。これをどうするか、これが一番の課題
承認欲求を求めて、他人に倍する仕事をして一目置かれても、それも結局の所
本来の信頼の仮の代理物に過ぎない。答えは他人お目に映る想像の自分像を必死の努力で
作ってるだけの見せかけ、結構自分の場合はこれに無駄な時間を費やしたと思ってる
自分の場合はのヒントは一人でいても孤立感や虚無感を感じないでいられるかが重要だと気付いた
と言っても、そう簡単な事ではないし今も奮闘中だわ

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/04/03(月) 23:16:10.97

ちょっともう一回言って？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 00:22:05.69

結局どうやって治すの？
岡田氏の本読んでもいまいちこれっていう方法がないよな

. (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 02:55:26.90

パニック障害？恐慌性障害？社会不安障害？回避性パーソナリティ障害、境界性？強迫性？病名はなんだかよくわからないが全部愛着障害からくるものなのかな。

**優しい名無しさん** (ｽｯｯﾌﾟ) · 2017/04/04(火) 04:58:27.92

>>156 1人でいても虚無感は全く感じないけど信頼感というものの欠如たるや凄いものがある
商売、つまりカウンセリング等での信頼感は条件付きなのかなと思ってしまうのだがそれは違うのかな。

. (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 06:06:26.94

つらい発作がおさまらない

**優しい名無しさん** (ｽｯｯﾌﾟ) · 2017/04/04(火) 10:36:58.38

>>160
条件付き以外の何ものでもないからどうしようもないんだろうな

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 12:47:52.44

条件てのがピンとこない
何を求めての事だろう？
愛着障害って言葉を知ってるカウンセラーに罹った事あるけど、
同情もしてくれないし共感もしてくれないよ
もたれかかりそうになったら距離置かれるし
ただどんな話でも絶対に否定したり割って入ったりせずに聞いてくれる
その後その人の思考の癖からプログラム立てて、自分で何がこんがらがってるのかすら分からない状態の患者を、
まるで自分で気付けたかの様にゆっくり誘導してくれる
二回目以降ね

「とにかく申し訳ないんです、お母さんに」
「何がですか？」
「だって自分は親に迷惑をかけ続けてきたから」
「どんな風に？」
「お母さんを置いて家から逃げ出したし」
「そうですか？聞いてると、逃げ出すのは当然の環境でしたよね？」
「でもお母さん一人であんな家に、かわいそうで、それに、もっと娘と過ごしたかっただろうし」
「それは誰が言ったんですか？」
「え？」
「かわいそうだとか、過ごしたかったとか、ご自分でそう思われましたか？」
「いやそれは…世間的に…普通は…」
「普通って何でしょう？」
「お母さんの、役に立つ事とか…？」
「そうご自分で思われましたか？」
「それは、だって、………お母さんが、そう、言ったから(自分で自分の口から出た言葉にギョッとする)」
っていう感じ
自分でどうしてそう思ったんだろう？と考える癖がつくし、自分で気付いた感覚を作ってくれるから「この人に何もかも頼ろう」とはならない
「私はこれからどうしたら良いんでしょうか」とか言うと、
「私は占い師ではないで分かりません」とかピシャリと言われるよw
だから距離感はずっと一定、揺れはするけど

**優しい名無しさん** (ｱｰｸｾｰ) · 2017/04/04(火) 13:02:03.74

お金を払わなくても何がどうであってもカウンセリングして受け止めてくれるということを求めてのこと

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 13:08:29.56

プロにお金払うのは当たり前だと思うし、カウンセリングは受け止めてくれるって事でも無いと思うよ
親のかわりには絶対にならないし、するべきじゃない
患者の依存を見抜いてすぐに適度な距離を置くってのもそもそもカウンセラーからしたら当たり前の方法論らしいし
どうしても受け止めて欲しいならそれが出来るだけの大きな器持った配偶者探すとかしか無いんじゃないかな
後は宗教とか詐欺目的な占い師くらい
ただ、そうならない為に、自分で気付いたっていう感覚を患者に与えるし、
私は他人ですよ(ベッタリした依存はいけませんよ)っていうアピールで距離を見せるらしい

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 13:47:27.93

ほらね！

世の中条件付きの愛ばっかりか！！

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 13:55:42.00

プロから愛を求めるの？？
「お金払って自分を直してくれる人」から無条件に愛されたいと願うの？？
皮膚科の医者に愛を求めないのと同じだと思うけどな
無条件の愛情って難しすぎて分からないけど、マトモな親が子に対して出来るっていうアレでしょう？
でもそれすらも「自分の子供だから」って条件ついてるし、言葉通りのものなんてこの世に本当にあるのかなと思ってしまう
ガンジーだとかマザーテレサくらい？
強いて言えば自分の身を省みず助けてくれるって事がそれに近いのかもしれないけど、
一心同体、ちゃんとした共闘関係にある親友の様な夫婦ってのがあったとしたら、それなんじゃないのかな
対面で座るのが恋人同士、横並びで座るのが夫婦って言うし

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 14:10:50.57

無条件に愛してくれるのは自分だよ
誰か愛してくれる人はいないかと求める時点で何か勘違いしてる
「健全な家庭」を知らないから、健全な家庭なら親から無条件に愛されてるはずだとファンタジーな願望を抱く
世間でいう愛とか情って、自分を愛してる者と自分を愛してる者の名刺交換ぐらいライトなものだよ

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 14:57:45.29

うそだ。
普通の人たちは少なくとももう少し無条件の愛を浴びて身に沁みたことがある

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 15:19:25.37

超絶イケメンだったら無条件の愛をあげたいけど
そうじゃなかったら諦めてね

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 15:39:08.15

…って言いたいわけでしょ？
あんたがいくら無条件の愛を超絶イケメン()に捧げようと
向こうはいいカモだとしか思わないから。
せいぜい搾られて野垂れ死ねよ、腐れマンコばばあ

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/04(火) 16:07:28.27

156
条件付きの愛という言葉を使ったのは、あくまで毒親との関係の愛、愛とは別の物
精神科医はあくまで治療なので、そこに愛がないといってもしょうがない
163の医師との応答を見る限りちゃんと仕事してる医者に思える
母親との関係が依存関係であること、また163に内面化した母親の無意識の意思が
自分の意見のように自ら語り混同がありそれを意識化させ163を引き離して分離独立の方向に
向ける促しなので、まともな仕事してるのではないだろうか
少なくとも幼児期を過ぎれば分離不安を抱えながらも親からの自立をやり遂げる課題が始まり
依存関係や分離不安で自ら親の気に入るような、親の意思を先読みして振舞うというのが
内面化（無意識化）して定着し、脱出（親からの自立）できなくなるだろね
繰り返しますが、けっこう、まともな精神科医におもえますが

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 16:31:58.03

分離個体化のプロセスの話になっているのかな。

赤ん坊のころは自分と親の区別がつかない状態だけど、
成長するに連れて、親も自分とは違う別の一人の人間なんだ、
だから親には親の都合もあるだろうから、
親に無限の愛情を求めるなんて無理なんだ、
無限の愛情なんてものは存在しないんだ、
という現実を受け入れるようになる。

このプロセスがうまくいかないと、
いろいろな問題が尾を引くようになる。

**優しい名無しさん** (ﾜﾝﾄﾝｷﾝ) · 2017/04/04(火) 16:48:43.75

>>163
いいカウンセラーだね

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/04(火) 19:53:54.90

幼い子供は無条件に親を愛するってのも、結局「自分が生きるため」な訳だよね、愛着障害の本からするとだけど
だからあまり条件条件って考えない方が良いのかもとは思う
誰も彼も愛せる訳じゃないのは自分も他人も同じだから
けどこの広い世界には自分の事が理解出来なくても、出来るだけ理解しようとしてくれる人くらいは居て出会える事も普通にあると思う

ただそういう人が現れた時に自分が余りに中途だと、寄りかかり過ぎたり、
試し行動が出たりするかもしれない
愛情の受け皿がザルになってるのは親も自分も多分同じで、
どれだけ愛して貰っても足りない足りないのモンスターになるかもしれない
子供を持つと、その幼い純真さが嫌になって逃避してしまったり、
逆にのし掛かる程依存し自分を120%理解し常に味方でいる事を愛情の条件にしてしまうかもしれない
そうやって親の様に周りを巻き込んで台風の目になるのかもしれない

「信頼」を経験するには当然他者と交わって心を開くしか無いけど、
普通に育てられた普通の人と本音で触れ合う時にはやっぱり細心の注意が必要で、
傷ついたり傷つけたり、出来るだけ大切な相手を疲弊させないためには自分の事を自分である程度理解し、コントロールする必要があるんだと思う
そして、それは自分の場合はと続くけど、自分一人の力や、本だけ読んで知識を詰め込んだだけでは斜に構えてしまって分かった風を貫いていて、無理だった
プロに丸裸にされたからこそ本当の自分と向き合えたんだ
自分を騙す癖があると心底気付けたから、押し込められて一人泣いてる幼い自分を見つけられた
だから専門家のカウンセラーに会えてよかったよ
あんまりこういう言い方は好きじゃないけど、お勧めはするよ
勿論自分で決める事だけどね
結局は自分で決める事、自分で考える事、自分で気付く(と感じる)事、自分の味方を自分でする事に尽きるんだろうと思う
他人を頼るっていうのも時々は悪くないよ、うまくやれば、お互い幸せを感じられる
自分も中途だから偉そうな事は言えないけど

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/05(水) 07:40:32.01

>>162です
まさかこんなレスが付いているとは思わなかった
癖で寝惚け眼で書き込む癖があり起きて開いたままの画面を見て驚く事がまああって
実はそれが本心なのかもしれないけどそんなレスにこんなにも真摯に向き合っている人も考えている人がいることを知って正直圧倒されてる

特に>>175さんのようなカウンセラーさんに出会えていたらそれは幸せ者だなと感じます
条件付きだなんて考える必要性あるのかな、いや、無いかもしれないなあ
そこにあるのは人間の気持ちなら少しばかりの気持ちさえ汲んでくれると「信頼」出来る人がいれさえすればきっとそれは気付ける事ができるのかもしれない、いま、こうやって考えているように

これを機に考えてみた
カウンセリングしてくれるひとは少なからずそんな綱を渡るような気を抜いたら落っこちてしまいそうな気持ちをうまく汲んで掬ってくれるようなひとだと思いました

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/05(水) 07:47:41.86

決して>>175さんに投影している訳ではなく
純粋にもうすこし相手を頼ってみてもいいんじゃないかなと心の声が聞こえます

そんな事カウンセリングで一度も言ったことはないしカウンセラーさんは言語で明確化しない人だからたまに不安になったりするんだ
けれど今こうやって再び立ち上がれているのはカウンセラーさんのお陰でもある

ただオーバーワークじゃないかな、これは専門外かなというところまで負担を掛けてしまっている
だからそういう部分ではもしかしたら違う専門の誰かに頼った方がいいのかもしれないなとも感じました

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/05(水) 07:49:59.74

生きてくのは自分なんだし、個性化の階段を上がっていくんだけど
困難なとき無意識下に心の応援団持ってる人は孤独を怖れないし、
場当たり的に右往左往することも少なくなるだろ
健常者の親の愛は自立を促す、応援する力が絶えず働いてる、励ましが含んでる
この無意識中にある応援団がいないから困ってるのが我ら
だからそれらしい人を見つけたら、へばりつく事になり易いし善意の人に重荷になってしまう
当然、応援団ではいてくれなくなるよな、これが問題だし、どうするか課せられた課題
安直に本読んだだけで、どっかに回答があるのではという幻想は自分にもあったがそんなものは
どこにもない（笑）自分流のかなり癖のある方法で間違いを繰り返しながらやってくよりしょうがないよな

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/05(水) 07:55:51.77

結局は最後は自分自身で立ち上がり歩いていくこと、なんだろうけどね
その為に心が複雑骨折したとき、いや、する前に本当は誰かのこと頼る事ができたらいいね
きっとマッチに映る幸せな家族で育った子供は複雑骨折後に気付くのだろうけれど
むつかしいね

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/05(水) 08:01:06.43

いい子の「ふり」はいくらでもできる
心を開くことがどんなに難しいことか
それは親を前にずっと仮面をかぶってきたから
だから本音を言ったら殺されるんじゃないかぐらいに怯えてる
それが心の声です

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/05(水) 10:20:04.36

156,172にもかいたけど
①依存関係や分離不安で自ら親の気に入るような、親の意思を先読みして
振舞うというのが内面化（無意識化）して定着し、脱出（親からの自立）
できなくなる
②
承認欲求を求めて、他人に倍する仕事をして一目置かれても、それも結局の所
本来の信頼の仮の代理物に過ぎない。答えは他人の目に映る想像の自分像を
必死の努力で作ってるだけの見せかけ

これに陥ってたんだが、本来の自分とつながるものは切り離して良い子、良き家族を
家族総出演でやってたから、本当の自分もなにも希薄になって、「自分がない人」に
なってたので、他人に見せる自分が本当の自分だと思わせられていたし
自分はなにが好きで、どんなことがしたくてと言ったことが一切希薄で
その希薄さを多少とも和らげるのは、人の視線を浴びて何事かを演じて
他人の心に波風を起こさせることでしか自分が存在してることが感じられなく
なっていた。自分の場合これに気づいたのが原点。180と構造は同じだよね

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/05(水) 11:37:04.76

薄っぺらい自分に気づいてしまったのかなあ
でもね、自分の「好き」に純粋に生きていることで胸張ってこれが強みでこんな人間なんだ、ということをいいことも悪いこともカウンセラーさんのお陰で知った気がする

あれが出来ないからこれがダメよりも
あれが出来るからこれも出来るかもしれないと、自分で自分を認めてあげられることや自己肯定感を持たせてくれるカウンセラーさんに出会えたのかもしれないなあ

上手く言葉は伝える事が出来ないけれど人としてとてもattractiveだと思うし私もそんな人になりたいと感じた

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/05(水) 11:38:32.28

薄っぺらいというより今はなんだか沢山いるけどね。なんなんだか。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/05(水) 11:50:10.36

>>181
分かり易い

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/05(水) 14:19:26.72

何が言いたいの？
自己紹介？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/05(水) 15:22:24.06

>>185 いるんじゃね？そういう人格が。
めんどくさいからもう出てこないでほしいわ
すいませんマジで。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/05(水) 20:59:57.29

他人を信用できない
友達いない
彼女いない
社会を恨んでる

この先この状態を死ぬまで続けると思うと悲しくなる
社会に復讐したいが関係ない他人を巻き込めないからどうしようもない

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/05(水) 21:03:53.08

参考になるかと思ったので、ではもう来ません、見るだけにします

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/05(水) 21:59:42.17

さ

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/05(水) 22:01:58.66

うむ、参考にならないから、でなければいい、そんだけ、いってること
よくわからんし

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/05(水) 22:56:55.93

別に好きなこと書けばいいよ
ただ長文はしんどいから読まれにくい

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｴｰ) · 2017/04/06(木) 01:07:36.43

めんどくさいからもう出てこないでほしいわ
すいませんマジで。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/06(木) 02:25:27.23

>>188
そういう職業の人？患者の人？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/06(木) 02:50:23.75

恋人出来たら変われるかな？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/06(木) 03:42:43.20

愛着障害についてまとめられた、オススメの本などないでしょうか

岡田さんの本は読みましたが、100％間違ってるとは思わないけど、客観的で正しいとも思えませんでした
「子を愛せない母母を拒否する子」がよさそうですが里子に出された子についてのようなので、
虐待ネグレクト親の愛着障害などについて触れられているのだと嬉しいです

**優しい名無しさん** (ｱｳｱｳｱｰ) · 2017/04/06(木) 08:23:28.82

>>195
どういうところが正しいと思えなかったのですか？

**優しい名無しさん** (ｵｯﾍﾟｹ) · 2017/04/06(木) 10:10:28.53

用は甘えなんだよな。愛着障害者は、愛なんか幻想なのに。親は足りないながらも親なりに一生懸命愛してた、それを認めないで甘えてる甘ちゃん屑。それが正体だよ。

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/06(木) 14:10:47.94

未熟なまま親になるとそういう事を言ってしまいがちみたいだね
立場が180度転換してしまって、ただただ責められる側になるからだろうか
橋から落とす直前までは多少愛もあっただろうし、恋人が自分の子供に暴力を振るうのを眺める直前までは愛もあったのかも
子を見捨てた瞬間から愛なんか絶対にない
好きだったと言う事すらおこがましい

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/06(木) 15:16:19.76

冗談でも荒らしでもなく

親とセックスしたら愛着障害治るかな…？

**優しい名無しさん** (ﾜｯﾁｮｲ) · 2017/04/06(木) 17:08:15.23

>>196
過去の人物やその配偶者などの心情心理を推測して書いてるのにさも歴史的事実であるかのような書き方に違和感を覚えて、
この人の主観と実際の愛着障害の症例とが曖昧な気がしました
考え方としては興味深いし共鳴もするのですが、人に説明するための本を探してて
ただ診断に必要な事実が載っているような本を探してます

正しくない、みたいな言い方は間違ってかも
客観的事実的ではないというか