境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用Part10 [無断転載禁止]©2ch.net
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パーソナリティ障害の一種、境界性パーソナリティ障害と診断された患者のスレッドです。診断コードは次の通り。
DSM-IV-TR 301.83
ICD-10 F60.31
被害者や未診断の方の書き込みをお断りしております
未診断の方へ
診断基準は専門家による使用を前提としており、自己診断は間違いの元です。
必ず医師の診断を受けてから書き込んで下さい。
前スレ
境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用 Part9
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1491263371/
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>1乙
スレ立てありがとう
タゲにべったり依存されてて今は安定してるけど何かあったらお互い依存してる分、お互いめちゃくちゃになりそうで怖い やっと立った
>>1乙
元？彼氏が他の人とも遊びたいけどお前とも遊びたいって言って
他の人と会ってやったと聞いてメンタルブレイクして胃液吐くのが止まらねー
彼氏の方がひどいボダなんじゃないかと思えてきた
やべーわ 共依存だったのに向こうから先に抜け出されてました
はぁー 境界性パーソナリティってさ、診断してくれる医者と出会える確率も低いよね うつ病と誤診されたことあった
薬漬けにしたいのかと… 辛い。いきなり半月会えない上に電話もできない、ラインも１日数回返せたらいい方な連絡頻度になって、先日彼が圏外のキャンプ場にいたりして返事が１日２言くらいしなくて爆発して今日結局別れることになった。
もう無理。これ以上頑張れない。我慢したしこれでダメならもう無理。
もうやだ。 合宿だの実家に帰るだの直前で言われても困るし一昨日まで頑張れてたのに全部無駄になった。
頑張ったところで無駄。もうなにもしたくない。 あと３日もすれば帰ってきたのに。
もうやだ。彼も「仕方ない」の一点張りだし。頑張ったのに。もう嫌。 境界性人格障害だと診断された方、医師にはどういう話を伝えましたか？
自分が境界性人格障害ではないかと疑っているのですがどういう話をすればいいのか… 親との関係とか人とうまく関われないとか
うつだとか薬やったとか自殺未遂何回かしたとかそのまま話したら診断された ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る なんか色々思い出して、なんで友達作ったんだろうってなってる。調子いいと距離感も気持ちもいい感じでいれるのに、少し何かあるとまたいつもの自分に戻る。
裏で悪口言ってんだろうとか、どこまで踏み込んでいいのかとかわかんなくなる。全部切りたくなる。 切りたくなって切るけど、また切った人達を戻したくならない？ >>19
それがわかってるから突発的に切らないようにしてる。切ったら戻ってこない人ばかり。そりゃそうだけど。
今はこの辛さと戦うのみ… だね、切ったこと後悔するんだよね。
それがわかって切らないで我慢しているだけ、お互い成長と学習しているという事だよね。 切るに切れなくなって泥沼になってる人もいますよ
いつでも切れる気分で人と関わりたい
切れないいなくなってほしくないと思ったら不安と恐怖で普通に関われないわ >>22
>>21
学習してる…と思って頑張らないと何も変えられないからね。。
ほんとは切りたくない側にいてってのも裏には大きくあって、でもその不安とか恐怖から逃げたくて切っちゃうんだよね。でもしない。頑張る。 付き合ってもいない、ただ告白してきたから振った男にまで見捨てられ不安全開なんて事ある？？
そういう男がそっぽ向いていたら見捨てられたと感じて内心激怒みたいな？ 見捨てられ不安乗り越えて問題行動起こしてどうするのさ
穏やかな気持ちでいたいが本当の気持ちなんじゃない？ 彼氏を失う、嫌われる恐怖でザワザワする
ボダのせいだと思われる行動が原因で二回振られてでも好きって言ってくれてるけど
すごくザワつく
束縛、しつこい、パニクると家にいってた、二年のうち別れ話されて二回殴った
これが原因です
嫌われたくない
ザワザワする。 何が普通で何が普通じゃないのかわかんない。普通に言ってても病気だって言われて、確かに障害者だけど普通の時も少しはあると思ってた >>33
ものの感じ方の根っこが異常なので
基本的に全てにつながってはいるだろうね。
根っこだからね。 普通と普通じゃない時がわからないって言われた。常に高圧的に蔑むって。普通にしたと思ってた注意も、普通じゃないんだ。もう自信ない。生きてるだけで害じゃん。６年病院通っても良くならない。周りには迷惑かける、まじ自分し ねって感じ 共依存になったら離れるしかないの？
ネットで見ても離れろ
人に話しても離れろ
お互いが自覚してるからルール決めたり気を付けてって改善して正常に仲良くするとかできないの？普通に幸せになりたいだけなんだけどな。。 基本人の心配ができない
依存相手が体調悪くて1人で寝てたいって言われても、1人にされる嫌だって自分自分になってしまう
側から見たらクズなんだけど心配という感情が生まれない ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る >>41
自分も同じこと言われるけど
ほんとに体調悪いの？とか話したくないだけじゃないのとか疑いなら浮かぶ
本当に体調悪いなら可哀想だなとは思うからせめぎあいだけど。
本当に体調悪くても可哀想と思わないならそはクズすぎ もう次はしないって毎回思うのに気づくと被害妄想からの試し行為音信不通をしてしまう。。
有る事無い事言うだけ言って会ってsexすると暫くは落ち着くけど離れてるとまた責めちゃう
その度毎回許してくれる彼だけど最近はしんどそうなのが分かる…
信頼してないわけではないし、優しくていつも私の事、家族の事色々考えてくれてるのに。
何をしても別れたい嫌だと言わないからに甘えていて、した後に自己嫌悪。
結局自分の事しか愛してないんだよね ボダの奥さんの生活態度がひどいので、暴力でこらしめようと思う。
ボダは暴力に屈服するの？
強い暴力の前に言葉をつつしむとかある？ 福岡の友達が千葉に泊まりに来ていて
遊びに何度誘ってもタイミングが合わず遊べず
終いには福岡の友達は別の子と遊びに出かけて
爆発した。
なんで私とこんなに近いところにいるのに私とは遊んでくれないの？！遊びにだって誘ってるのに！！！酷い！
結果友達失くした。 気をつけてるはずだったんだけど
仕事のストレスと不安を彼氏にぶつけてしまって、ブチギレられてふられたわ
昔よりエネルギーないし鬱だから何もする気が起きない
恋愛がダメになると仕事は全くできなくなるわ〜 もう２度と会えないだろってほど嫌われた
付き合うまでも行かなかったしただやっただけで
距離感が違うの分かってたのに止まんないんだもんなあ
ボダじゃなかったらもしかしたら
あの時冷静になれてたらって考えて鬱になって
手首切るとかアホだ早く死にたい 魔法の言葉「大丈夫、自分はここにいる」
はぁ、正気に戻れた みんな学校とか仕事とか社会生活はできてるの？私は週3のアルバイトがやっとだけどやっぱ発達障害あるんだろうなあボダは別で。 フルタイムのブラック企業にいるよ
毎日12時間くらい働いてる バイトしても最高で3ヶ月しかもったことないよ
今はもう諦めて内職してる なんか、自分の中のこの病気の根幹にたどり着けたかもしれん 自分のダメなところがフワッとしか分からない
わかりたい、治したい 私を置いていかないで
私だけを見て
そんな簡単な。単純な思いだったなんてね
でも、自分の中のその思いを自分で認めて自分で受け止められる器を作るのに長い長い時間が必要だった。 ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る たどり着いたのはいいけど、しんどいわ、手強いわこの自分
うっぜぇし、かわいくねぇのw
どうやって仲良くなればいいものやらこの自分と。参ったわ。 どうやって、仲良くなろう、と思って、
取り敢えず、謝った
何十年も蓋して閉じ込めてたのに、すぐに仲良くなろうなんて、むしがよすぎると思って、謝った
そしたらポロポロ涙が出た。 MMPIにはいくつか種類があるが、「当てはまる」と回答するとサイコパスにカウントされる選択肢の一部を引用しよう。
実際にはこれらが解答用紙の550問の中にランダムに配置されている。
第４尺度（精神病質的偏倚）
当てはまる、どちらでもない、当てはまらないの三択で選択。
1.私は、たしかに世間からひどい仕打ちを受けている
2.時々、たまらなく家を飛び出したくなる
3.誰一人私をわかってくれない
4.仕事や作業に打ち込むことが出来ない
5.非常に奇妙な体験をした事がある
6.他人が私に悪意を持っていなければ、私はもっと成功していた
7.子どものころ、物を盗んだことがある
8.家の者は、私が選んだ仕事を喜んでくれない
9.私は、正しい生き方をしてこなかった
10.私も、せめてほかの人ぐらいに楽しくできたら良いのにと思う
11.近頃、成功する希望を持ち続けることは難しいと感じている
12.後悔することをよくしでかす
13.私が最も激しく戦っている相手は、私自身である
14.悪い事をしてしまったと、いつも思っている
15.私に恨みを持っている人がいる
16.学校で騒いだりして、職員室に呼び出されたことが何度かある
17.私が悩んでいるのは、だれのせいであるかを知っている
18.酒を飲みすぎる
19.私の家族は、よそに比べて愛情や協力に欠けている
20.親は私の付き合っている人たちについて、よく小言を言う
21.愛情に失望している
22.私のやり方は、人から誤解されやすい
23.家の人たちは、私のあら探しをしすぎる
24.たしかに私は人のうわさになっていると思う
↑これサイコじゃなくて境界例じゃん 。サイコパスは「私は、正しい生き方をしてこなかった」とは思わないだろう さっきまで好きだった人をいきなり嫌いになったりする
わりとどうでもいいことが勘にさわるのか…
ひどい暴言を吐くらしいけど記憶にない 結婚してちょっとは良くなったなと自分でも思うんだがよ
完治しねーやっぱ子供作らないと治らんのか？ >>70
言われてみればそんな気がしてきた
>>71
>>69だけど、結婚して子供いるがダメダメだよ
子供がいることで救われてる、ってのも特に感じない >>63
分かる。その手がかりのなさ。ふわっとしてて気持ち悪いよね 子供産んでも変わらないんだ。。
まぁ母親も私いても病んでたな。。 責めるわけではないし、強い言い方だったらごめん。
子育ては本当に大変だよ
出産で良くなる例もあるんだろうけど、極少数だと思う。
子供がてきたら良くなると思うのだけは危険な思考だと思う 育った環境や家庭はかなり大事だと思う
お前は可愛くない、いらない子、お前がいなければみんな幸せだったのに…だのボロクソ言われて育ったし殴る蹴るの虐待は日常茶飯事だった
子供２人いるが、子供への怒り方がわからない
特に上の子
大袈裟に言うと無視か、怒鳴り散らすか…といった感じ そこまで言われたことはないけど父親には殴られてたし消えろって言われた
母親には褒められたことが一度もないしなにかっていうと馬鹿にしてくる
iqが低いとか滑舌が悪いとかなんかの障害があるとかやさーしく貴方の為を思って言ってるのよって感じで言ってくるから暴力よりどんどん自信なくすし自己価値が下がっていく 私も恋人に依存しないと生きれない。ずっとそばにいてほしい その恋人に暴言を吐いて、リスカ見せびらかすのが私たちw >>81
で、その良い男から暫くして捨てられるという。 に依存してないと生きられない
色々とお世話になった人にその相手はやめとけよと何回か言われたけど依存してるからきれない 依存相手に捨てられて、ガチのウツやるボダっているのかな？ >>86
沢山いるだろ。
で、格下げの新タゲつかんでギリ生き延びるという。 まるで生き血を吸いながらかろうじて生き延びるゾンビさながら
次から次へと・・・それが私たちw >>88
「次から次へと」破たんを繰り返してるだけっていう。 破たんの数だけ不幸になって
やがては警察にパクられるかもしれない私たち・・・
さあて、リスカでもしてサッパリするか 普通の人間には理解できないこの苦しみ
無限ループおつって言われたけど抜け出せたら抜け出してるわ >>90
それでも思い切れず、
自分を憎む人を更に増やすだけっていう。
増やし どこまで続くか、リスカ傷
ひじまできたら折り返し
あいつが逃げそう、また一本 恋人がお泊まりに行っただけで不安になってリスカしたくなる >>95
心配しなくていい。
「さよなら」だけが人生。 >>95
それは不安になって当たり前だよー
心配するのも怖がるのも普通の事だから
相手の気をひこうとして自分傷つけるなんて
そんなの自分の価値を下げてるのと一緒だよ！
自分を大事にして！ >>94
ここってついついポエムになりがちだけど
これはなんだか標語のような文章だ 相手の気を引こうと
やつの名前を股間の太ももに彫ってやって写目して
ＤＭしたよ
引いたみたいですっとんでプレゼントもってきた
そんなつもりじゃないのにぃ 引いてるのにすっとんでプレゼントもってくるってちぐはぐさがボダカップルずぶずぶ共依存でわらえる >>100
ボダならわかんだろ？
これやつのFBにはりつけんのさ、いざとなたーらイエーーーーーーーイ >>102
いや、わからん
病気のせいにして自分の歪みを甘やかすなカス 置いていかれてるっていうかもともと違う人間だから関係ないんだけど
姉妹全員が結婚したりお相手ができたりでもうなんか泣きそうでたまらん
わたしの人生めちゃくちゃで
なんでみんな幸せになっていくんだろうって言いようのない怒りっていうか遣る瀬無さでいっぱい >>103
おまえ、ボダちゃうやろ！ いきんな、ハゲ 見捨てられる不安と試し行為がやめられない…もう彼氏もボロボロ。
好きなのに傷つけてしまう。ダメだって分かってるのにふとした瞬間にまた同じ事の繰り返し…
何百回別れを言って何百回疑って終わりにしたんだろ 最後まではなかったけど、異性と2人飲みとか複数人飲みとかはしてた
彼氏が愛情表現を全然してくれない人だったから他の人にチヤホヤされる事で満たしてた 最後までいってない確証があるなら俺なら耐えれるかなあ
でも、難しいよね 私の彼も散々耐えて、受け入れてくれてたんだけどね。その日の朝に大好きだよって言って、その日のうちにケンカになって別れようって…もう連絡つかなくなっちゃった。さすがに無理になったんだろうなー終わってから後悔するのにやめられない。 試し行為した時点で、もうまともな信頼感は
出来ないよね。
うん無理。 元カノがボダ持ちだったなあ。
自傷行為の画像送ってきたり、ODして救急搬送されたりと気が休まらなかったな。
ボダの子ら魅力的な人多いけど（仕事できたり家事上手等々）、精神的に不安定に
なると抑えようがなかった。
見捨てられ不安感じるのに、見捨てることには躊躇なくするから別れては引っ付き
の繰り返しだった。他の男作ってたこともあったかな。
最後は他好きして周りの友人関係も崩壊して別れた。私もボロボロになってたから、
立ち直るのに時間掛かったよ。
もう連絡先も知らないくらい遠い存在になったけど、元気にやってるといいな。
あの白くまくんは、売られたかなもう汚れて捨ててるか。 彼氏のこと信用できないや
馬鹿正直だから嘘とかつけないってわかってても病的にボダって被害妄想がうかんでいらいらする
タゲをほかにもつくろうかな >>117私は信用できる人だと分かってるのに信用できないで不安しかない…
信用して裏切られる、居なくなるのが怖くて仕方ない。友達とか家族にはならないのに彼にだけ、しかも今の彼にだけ出てしまう
私が支離滅裂な事を何度言っても、違うよ。大丈夫だよ。その考えは間違えてるよ。って毎回受け止めてくれてるのに、いつか無理と言うんだって思って更にエスカレートしてく悪循環。 >>119
私も同じようなもんだよ
彼氏嘘とかつけないんだよね
なのに絶対ありえないような被害妄想がいくらでも浮かんできて
イライラしてきつくあたったりしちゃう 私は死ぬ死ぬとか一切なく、リスカ傷つけるような事、束縛とかは全くない。ただ感情が不安定… ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る 依存症は同じ症状。
薬物、アル中、ギャンブル、恋愛。
禁断症状で手がプルプルw
要は廃人ですね。 私はギャンブルと恋愛依存症だよ。あと薬(下剤ロキソニン精神安定剤眠剤)もだ。。。
構ってもらえないと頭おかしくなりそう。 >>128
じゃあ35歳辺りで人生終了ですね^_^ >>130
ちなみに結婚してるし子どもも3人いるよ。
もうすぐ34になる。あと1年か、、、死にたいっちゃ死にたいけど、子ども残して死ぬのは気が引ける >>131
地獄の沙汰ですね。
子供たちも何でこんなお母さんの元に
産まれちゃったのやら(やれやれ)。
頑張って下さい。 >>131
いわゆる神戸のサカキバラ世代
上原たかこもこの世代
でも三人も育て上げたのは立派 >>129
調べたらそうだね。自傷、薬、依存とかは全くない。社会も友達とも問題なく過ごせてる。彼にだけ困らせるような事したり言ったり…
別れて離れるしかないよね >>139
高機能のカレシって見た目や性格はどんな人が多いの？
てかここで本命と結婚できた人どれくらいいるんだろう、 元彼も今彼もすごい硬派で男気がある人だった。優しいとにかく優しかった…でも女慣れはしてない感じ。
とにかく身体に溺れてたなぁ
レスになるどころか、月日が経てば経つほど求められた。 セックスに至る前に、相手の頭のおかしさに辟易して退散だよ セックスも最初だけ積極的で良かったけど、３年も経つとマグロだったよ Sexしてる時は自分だけ求められてる実感がするから安心するんだろうな。
どんなに好きになってくれてもそれに安心できないで傷つけるだけだからもう1人の人には固執しない事にした。
付き合ってても別れても不安しかないとか…なんでこうなるんだろ。
街を歩いてるカップルとか夫婦とか見て泣けてくる… セックスの魅力だけで、
その相手だけでもたそうと思ったら何年が限界かなあ。
2年毎日したら、さすがに限界来るよなあ。 ボダ女はセクロス以外無価値。
肉便器としての使用価値しかない >>136
何が立派だよ
子どもたちは間違いなくボーダーになって自他を苦しめるんだよ >>107
当たり前だろ
最後に「ほらやっぱり見捨てられた！」と言うためだけに生きてるんだから
最後に「ほらやっぱり見捨てられた！」と言うためだけにな でおーと名乗る、俺は悟りをひらいたと自称する、施設に収容されている宗教性妄想患者が作成した文章。
>俺は、最近裏工作的に牧師の霊的指導を笑、
>当然そういう風に魅せずにな笑。
>世話になっている坊主に俺は、自分の修行が
>進まんのにクリスチャンの世話ばかりしてい
>ると笑。
>今日は、さっき書いたが、修行マニアの書い
>た本（どちらかというと仏教、神道系など、
>神秘主義修行の内容が多いのに笑）に、世話
>になっている坊主の公案修行、鈴なのど本を
>書いてあるのを読んだ。
>彼は本物だと知っていたが、きちんとした出
>版社に載るようになったとは笑。 >>151
ボダはさっさと自分で自分を見捨てて欲しい。
でも奴ら総じて長生きするんだよなw >>151絶対に別れるって言わないからエスカレートする。
そっか、ほらやっぱりって言いたいだけなんだ…それを一生言えない人と付き合ってったらどうなるんだろ >>154
そりゃ、「ほらやっぱり」と言うまで行動がエスカレートするわな
ほらやっぱりと言えない人はますますボダにありとあらゆるひどい目に合わされる
でもまっとうな神経の持ち主ならボダの異常性に気づいて一目散に逃げていくか、付きまとわれてもストーカー被害で警察に行くわな
つまり、ほらやっぱりと言えない人もボダに近い人格の持ち主ってこと >>155
ほら、やっぱり はボダのセリフ。
タゲじゃないよ >>156
一行目でしょ？そのつもりで書いたんだが >>156
ああ、二行目のことね
誤）ほらやっぱりと言えない人は
正）ほらやっぱりと言わせることができない人は 彼も私が異常なほどの試し行為と不安定なのよく分かってるのに、それでも絶対別れに納得してくれない。
好きなだけで我慢できるもんなのかな…
もう次はやめようって思っても些細な不安でまた同じ事の繰り返し。
友達とか男友達とかにはならないに >>159
彼氏もボダだからに決まってるだろ
ボダに引力を感じるのはボダだけ
あとの人は斥力しか感じない 彼を育てたのが、子供が泣くから捨てるような親じゃなかっただけだろ
一緒にいるのが当たり前だったんだよ 試し行為したらあっさり捨てられた
ほらやっぱりだわ また元に戻っちゃった
どうやっても抜け出せない
もうこういう人間なんだと思って生きていくしかない 治ったと思ったら忘れた頃に出てきた
年齢が年齢だしもう死ぬしかないんだが〜？ なる相手とならない相手がいて
なる相手は同じボーダー 多分試し行為したらあっさり捨てるタイプの人は
メンヘラ無理ってタイプか、面倒ごとは嫌いな単純バカタイプか、たんに関係が浅いかかね
いずれにしろ自分に価値がないなんて病んじゃうのがボダだけどそれは認知の歪み 言ってる事もやってる事もメチャクチャだけど、好きだから別れないって言う男は心が健康？それとも同じ部類？ 母親が人格障害っぽくて調べてたら、
自分もだいぶ当てはまるｗ
暴力、自傷、束縛ないからグレーゾーンぐらいかもだけど。
結婚して10年で落ち着いてはいるけど、旦那に依存気味。
受け身で付き合って好きにはなるんだけど、
理由ないのに別れ切り出してみたりしてた。
これ試し行為だったのか。 久しぶりに酷い発作というか、罵倒したい暴力振りたい自傷したい欲求がすごい来てる
鬱病に日光浴によるビタミンBとアミノ酸、魚に入ってるビタミンや油が効くと聞いたんだけど
ボダに効くの食べ物はないんだろうか
生まれ育った環境もあると思うけど多分脳に何か欠如してる栄養送れば少しはマシになるんじゃないだろうか
ホルモンバランスを整えるためにビタミンEをとったり豆乳飲んだりするとちょっとはマシにならないかな 砂糖を控える
もちろん人工甘味料も止める
化学調味料も止める
無添加の出汁パックを使うといい
腸と脳は繋がってるから両方の状態をよくするといい
３日目くらいから心の変化がわかるよ 効く食べ物という発想ではなく、止める食べ物という視点で考えるといいよ >>175
ありがとう
科学調味料は肌にも良くないみたいだし控えてみる
止める…ってのは効果を期待して食べるんじゃなくて食べるのをやめる事で普通の感情に近づくって事かな
対人でも同じだよね、あれしてもらえるこれしてもらえる期待して接するんじゃなくて
子供じみた事は止める、試し行為は止める
そうすれば普通に生きられる
簡単な事なはずだよね〜…
健康になろ 境界例は中年までに二割ほどが自殺する
その後は症状の激しさが減少し抑うつ的になる
「見捨てられ不安」は、実際に見捨てられるという経験によって強化され、それもまた抑うつの原因の一つとなる オセロ症候群とはまた違うのかな？
私はそれも入ってるのかも >>181
言われてみれば境界例って、何度相手を捕まえても
捕まえた数だけ捨てられてる(破たんしてる)んだよね。 なりたくてなったわけじゃないけど、もう治りもしない
キチガイに生まれてキチガイで死んでいく 生きる希望も目的もなくなった
私はこの自分自身として生きている限りキチガイ
もう本当に死んだほうがいいと思う >>186によれば40歳くらいで落ち着くらしいよ
少しは希望を持ちなよ 179 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ de6f-YpbY) sage 2017/09/24(日) 18:01:24.02 ID:Bm4uzgU60
どうせ死ぬまでキチガイ
179 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ de6f-YpbY) sage 2017/09/24(日) 18:01:24.02 ID:Bm4uzgU60
どうせ死ぬまでキチガイ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) >>191
だから言ってるだろうよ、どうせ死ぬまでキチガイだって 179 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ de6f-YpbY) sage 2017/09/24(日) 18:01:24.02 ID:Bm4uzgU60
どうせ死ぬまでキチガイ だから死ねって>>189
なんだ？優しい言葉でも返ってくると思ってたのか？ これがいわゆる試し行為です
194 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ de6f-YpbY) sage 2017/09/25(月) 00:26:48.74 ID:LcesPBSd0
だから死ねって>>189
なんだ？優しい言葉でも返ってくると思ってたのか？ 旦那が結婚当初に二股かけてたことが発覚してOD。
その後上がったり下がったりでもなんとか受け止められる感じだった。下がった時に、膿はだそうと旦那に「こう思った、これがつらい、まだ信じられない」等ぶつけていた。
が、突然大爆発。
「これは試しじゃない。責められ続ける旦那のためだ。」と離婚届を突きつけた。
かなりの間の後、「別れよう」と言われた。
自分は冷静なつもりだったけど今考えると暴走して、家を探しに行き、風俗の面接を済ませ、あれやこれや手配。
夜になって「ほんとにこれでいいのか」と自問…「こうやって何度も何度も潰してきた。治したいと誓ったのに。」と思い直し、旦那に土下座。
旦那は普段からあまりボダに理解がないので(その方が依存しなくていいと思ってた)、かなり冷ややかに「ついていかれへんわ。」と言われた。
家庭内別居を告げられ、私と子どもたちは２階で生活中。
ジェットコースターにしがみついてる感じで、自分がよくわからない。
長文ごめん >>197
とにくあなたが風俗に落ちなくてよかった。
あなたがんばった >>198
うぅ、うっ………（´；ω；｀）
ありがとう
ありがとう
甘えてはいけない、と思いつつ、救われた気になってしまう
ありがとう >197です
また気分の変調……
土下座したあとの話だけど、
二股した旦那が言うには
「最初は悪いと思った…けど、
今までのことも含めて考えてたら、怒って責めあげるネタを見つけたようにしか思えない」
と……
それまでのことは自分が悪いけど
二股のことをそう言われて、怒りの感情が爆発しそうになった。
ぐっと堪えたけど
気持ちがグルグル回ってつらい
衝動的になってはだめだと思って
午後に臨時の診察を依頼した
とにかく
診察までたえろ…… >>200
大丈夫？？
二股は昔のことなんだよね
なんで今になって言ったんだろ
話の流れでバレたとかなの？
昔のことだとは思っても頭にこびりついてはなれないよね
好きなことでもして落ち着きなよ >>202
ありがとうございます
感情があがってさがって、結局受診後はあがって、現在ポジティブです。
好きだから、好きでいればいい、家庭内別居の末に旦那が出した答えが悪いものでも、自分の気持ちは変える必要ないんだから。と…
でも、今日は旦那の帰りが5分遅かっただけで動揺。
車の音を聞いて心底ほっとした。
5分先の感情が読めない状態で、先が思いやられるけど、旦那の答えをゆっくり待ちたいという考えはブレずにこれています。
コメントありがとうございます。 >>202
二股がバレたのは、LINEです。
携帯忘れていったので、見てしまって。 似たことあった。うちは５年前のキャバ嬢とのメール。
全部パーな気持ちになるよね。わかる。私もまだ責めてる。白黒つけたくて仕方がない。 無理して一緒にいなくたっていいじゃん。ボダなんだから意識して自分の気持ち大切にしないと スレ違いだったら申し訳ない。
私も20の時にボーダーって診断受けたけどもう31にもなったしリスカや無意味な感情の爆発はしなくなった。薬はデパスを多めに飲んじゃうけど。
聞きたいのはボダが職場でパワハラ、いじめの対象になったらみんなどう対応する？
わたしは半年耐えたけど久しぶりに自殺未遂を何度かしたり、体調崩して、メンタルボロボロ、とうとう主人にも当たってしまった。もちろん上司にも相談してたけど改善しなかった。
で、つい最近また上から理不尽な要求きてそこでとうとう、切れた。
いいかげんにしろ、もうこんな会社で働けない、いますぐクビにして下さい
と言わずにはいれなかった。
これやっちゃったのってやっぱりボダの症状なのかな、と凹んだしまた何度か死のうとした。
今やっと落ち着いたとこ。 会社は辞めることにした。
みなさんは職場で(バイトでも)パワハラを受けたらどう対応しますか？ >>205
そっか…やっぱりじかんがたっても薄らがないものもあるのかな…
白黒つけたい気持ちがなくならないと、
この先も難しいよね…なんとか矯正して、克服したいです >>206
自分の気持ちを大切にした結果だと自分は思ってます
この人といたい、自分の言動や行動を治したいと…
これすらも、依存なのかな…
時間かけて考えます。 >>197
なんで風俗なの？
他の選択肢はないの？ >>211
そう思うよ
あんた、土壇場で正気を取り戻して踏みとどまった。
あんたは頑張ったと思うよ >>209
身バレが怖いんで詳しくは書けないんだけど、
私は在宅で1人で電話番をしていた。
その上にいた人達はコルセン経験があるって理由だけで上に立って勝手に色々決められた。ここ分からないといってもマニュアル読め、だけ。
私やコルセン経験のない人を執拗に指摘したり攻撃したり理不尽なことされた。
私の敬語がなってない、って他の人に愚痴ってたみたいだけど、その人も敬語おかしいところあったし、わたしは電話番していて私の電話対応に対してクレーム入ったことは一度もない。
コルセン側が勝手に今後こうすることに決定しました、と周知があって私は「その周知はおかしくないですか？」と突っ込んだら慌ててその周知消したり。
コルセン経験がある人達は実際うちの電話番をすることはほぼしてない状態。現場を知らない状態。事件は会議室で起きてるんじゃない、現場で起きているんだよ！ってすごい言いたいことが沢山あった。
あとは質問しても、このマニュアル変じゃないですか？とか指摘しても都合悪いからか無視とか。
在宅だからチャットでやりとりしていたんだけどこのグループから外さないでください、って理由もあって詳しく説明もしたのに勝手に外された。
そうゆう風におかしいことはおかしいって主張するのも電話番沢山入ってる私だけだったから、煙たがられてたみたい。 >>212
前にも働いていたんですが
男の人に求められると、一時的だけど「必要とされてる」と感じることができるんです。
だから、とにかく自分を認めてくれる場所を求めたくなるんです。
数年前ならまた同じ道に飛び込んでいたと思います。
でも、はじめて嫌だと思ったんです。
旦那さん以外の人に抱かれて、それがまた自分の弱さで、旦那さんを傷つける。
そんなことも、ここまで来て初めて気づいたのかって、自分で落胆しました。
今後はわからないけど、まだ自分は妻なんだ、これは裏切りだって思って、自分を正当化するのはやめなきゃと思いました。
長々すみません。 >>213
ありがとうございます…。
頑張った、んでしょうか…。
まだ自分でそう思うのは難しいですが、とても嬉しいです。
ポジティブを、少しずつ増やしていきたいです。 文章読む限りだと穏やかそうな雰囲気の優しいイメージに見えるけど、やはり文章というのと匿名掲示板だからなのかな
でも風俗で働こうとしてたり、行動はまぁあれなんだけど。
嫌味とかじゃなく、こういう文章書ける人でもボダなんだなと感心したというかなんというか。
旦那さんに対しても、文章みたいな穏やかな感じの接し方なんですか？ >>217
穏やかそうに見えるといつも言われますが、怒りのコントロールが全くできず、1度爆発するとヒステリックになったり責めこんだりしてしまいます。
いいか、悪いか、という感じです。
普段は思考も言葉も気を使っているので、そう見えるだけです。
職場や友達の前では全くないのですが、パートナーや母親に対して、些細なことで異常なまでの怒りをぶつけてしまいます。
旦那さんの前で1度リストカットもしましたし、発狂して1泊家出もしましたし、発言がコロコロかわって、旦那さんからしたら何も信じられない状態なんだと思うんです。 そういえば、先生が「発達障害もあるんとちゃうかなぁ」って言ってました。
今後検査していくそうです。
ボダと、発達障害と…
壁は分厚いです。
そんな診断された方いませんか？ レスありがとうございます
身近な人にはって感じなんですね。
昔と今では、発達障害というのが拡大してるから精神疾患を患っている人の大部分が発達障害を併発してると個人的には思ってはいる。
ADHD、アダルトチルドレン何かしらは併せ持っていると思うよ。 >>220
こちらこそ、ありがとうございます。
そうなんですね。
結局は診断がどうというより、今の自分の問題に向き合うしかないですもんね。
嬉しい言葉をたくさん頂いて、また前向きになれました。
ありがとうございます。
頑張れる時間が増えました。 ボダは生きていると犯罪級に人を傷付ける
からなあ。 >>215
だから風俗嬢ってメンヘラの人多いのか。でもよかったよ。風俗に戻らなくて。あなた立派よ。
ここ読んでたら、亡くなった母親もそうだったのかなぁって気づいた。これも最近亡くなった父親が、母の扱いに大変苦労していた。結局色々あって離婚したけどね。母と結婚しなければ、父も別の人生があったんじゃないかとも思う。でも母親を選んだのは父親自身だからね。
そんな両親見て育った自分は未だ独身。最近、やっと結婚したいなぁって気になった。年齢的にはめっちゃ遅いんだけどw >>223
そうだと思います。
お金というより、認められてるのが嬉しい。
衝動的な症状で買い物依存もあったりするから、結局お金もないからダブルで嬉しいというのか……
最近はミニマリストに憧れて買い物依存はなくなったんですが、昔は私もひどかった。
常に借金抱えてる感じでした。
本業もってるのであくまでも風俗はお小遣い稼ぎでしたが、気分の安定にも、お金の安定にも役立ってました。
うちも祖母も母も同じです。
母親は受け入れることができずにいるのでまだまだひどいです。
あなた様は御両親の関係を冷静に「学習」されて、自分にその毛がないのであれば、むしろ結婚生活うまくいくのではないでしょうか。
風俗に行かなかったことを、ここでみなさんに「頑張ったよ」っていってくださって、とても嬉しいです。
ありがとうございます。 >>226
残念ながら居ないと思う
元カレに酷い事言われてセフレ呼んだという過去のエピソードを自分で話してたのに、私は浮気はしないわーと言ってたから認知の歪み(その人の中では浮気に入らない)というのはあるかもしれない。 >>215
自分の感じた「嫌だ」って気持ちを大切にして、ちゃんと守って、旦那さんも傷つくだろうって慮った。それにもし本当に風俗にいってしまっていたらやっぱりお子さんも悲しんだと思う。
あなたは今回自分を大切にすることで、自分自身とあなたの家族も守ったって思うよ。
崖のギリギリまで、あと一歩踏み出したら落ちちゃうってところまで行ったけど、引き返した。同じような場面で落ちちゃう人だっているんだもの。
だけどあなたは我に返って踏みとどまることができた。それはボダじゃない人にはわからないかもしれないけど、すごい頑張ったことじゃないかって思います。 >>230
ありがとうございます。
崖からまた落ちてしまった…と思っていましたが、落ちていないと言っていただき信じられないような気持ちです。
そもそも自分で騒ぎ立てなければこんなことにはならなかったんですけどね…(╥_╥)
でも、「そこを認めればいいんだ」「そうやって考えればいいんだ」という気付きを頂けて嬉しいです。 >>227
おはようございます。
返信ありがとうございます。
そう言っていただけると嬉しいです。
かな〜り遅い結婚願望ですがw いい人見つけて幸せになろうと思います。
あなた様も立派ですよ。
ここまで自分を客観的に見つめれるんですもの。
さぁ、今日も一日始まりますね！
仕事がんばろw NHKでボダ特集やってたけど、出演してた壇蜜は「これ、自分のことじゃん！」って思わなかったのだろうか？ だんみっちゃんはアスペだから自分のこととは思わないんじゃないかな 通院してない自称うつボダの、今鬱っぽいって言って次の日には何もなかったかのように元気になってるのイライラする。自分病気だからわかってあげられるかと思ったけど、自分が優しくないだけなのか。ボダだからなのか。 >>237
「今日は調子悪いな」だったら違うのに、って思いますね。
治したいと思っていたら、やっぱり受診はするだろうと思うので、聞き流しておけばいいと思います。
ボダの塞ぎ込みは長くても2、3日らしいので、それを伝えてあげて「またすぐ復活できるよ」って言ってあげるとか？ >>238
言い方なのかな。
人それぞれとはわかっててもなんだかな〜ってこっちがなぜか病んでしまう。まずは通院して治そうとしろよって思うし。 >>237
自分が誰かに何かしてあげられるなんて思ってる思い上がりのせいだよ >>239
私もそうなんだけど、自分ができてることを他人ができないと、ものすごく責めたくなる気質があると思います。
私は最近ようやく「この人はこういう人なのね」って7割ぐらいスルーできるようになってきたけど3割はだめ(^^;
他人のことで疲れちゃうと損だから、放っておけるといいですね。難しいんですけどね(^^; 連投すみません
>197ですが、話し合いができました。
「試し行為をなくして信頼してもらえるように、今後の行動を変えていく努力をします。それを見ていてとしか今は言えないけど、そばにいさせてほしい」と伝えました。
家庭内別居は解消してもらえました。
今後試し行為をしたくなるようなら、去る覚悟で克服に挑みます。
暖かい言葉をくださった方々、本当にありがとうございました。 そーいやよう
コンビニの店員がよ在日だったんだよ
でメンヘラっぽい顔して腕にリスカ跡あってさ
やっぱり精神病って朝鮮人なんだろうな
何故なら遺伝子がよ劣化してんだ
だから精神病なんだろうね
だからよwww
お釣りわざと落としてからかってやった
ギャハハのハー
腕がようリスカ跡と根性焼きの跡あって
やっぱり在日ってりすかすんだろうな
遺伝子がおかしいんだよ在日だから
ギャハハのハー
だってな普通自分でタバコ押し付けたりカッターで腕切ったりします？
在日くらいしかそんな野蛮なことしねえわな
ギャハハ とりあえず自分を独りにするやつが全員敵っていうの治したい >>242
あんまりがんばりすぎないでね。
あなたは今回本当に土壇場でふんばって、がんばった。
とにもかくにも、よかったよかった。 >>247
はい（´；ω；｀）
ありがとうございます。 >>250
仕事もその他も、いろいろです。
気持ちの上がり下がりが激しすぎて、それが全てに影響してくるので大変です。
ガクッと落ちた時の落差が激しくて。 >>251
わかります
私もいい時悪い時がぱっくりしすぎてて
疲れます
いい時に、悪くなった時の考え方とか対処法を考えておいて、実行しようと思い、いま試行錯誤中です ボダのいい時悪い時ってなんだ？
鬱かそうじゃないかって事？
感情のコントロールが出来るかどうか？ >>253
感情のコントロールはそもそもできなくて
気分がいいかどうか、機嫌がいいかどうか、という感じです
いい時は無敵な感じがして
悪い時はひたすら無力、そしてその悪い感じを払いたくて、依存するような感じです。
私の場合はですが… >>255
いい時:「自分有能、イケイケゴーゴー！」
すごくいい時:「自分天才！ってか神、さすが自分」(大人になってからはさすがに剥き出しにはしない)
だいたい自分及び他のだれかからの承認欲求が満たされている時
ダメな時「自分クズ、ゴミカス、死ね」
だいたい自分及び他人からの承認欲求が崩れた時
んで、この承認が些細なことではないあっという間に積み上がったり、些細なことでガラガラと大崩壊したりすごい忙しい 自分すきな時もあるけど最近はうつがひどすぎてほとんどないな
平常時がややうつだ
まずいわあ
二年間共依存してるせいかな。ボダでうつがひどいひといますか。別物なのかな 欝がひどくなるとボダもひどくなるね
医者には欝をコントロールするよう言われている >>259
鬱をコントロール……
すごいこと言いますね、先生
感情とか思考じゃなくて
鬱をコントロールって
できる人いるのかな >>256>>257
双極のラピッドに依存と他責が付いてる感じかな
俺は双極診断されてるけど双極診断されてる肉親は自分とはちょっと違うと思ってたので腑に落ちた
病院でのボダ診断はボダ1人で通院しても嘘付くから無理な気がするけど診断前に誰か付き添い必要？ >>259
べつものでも関係あるんですね
自殺する寸前だったのを助けてくれた人が結婚してしまい子供が危篤で生まれたと聞いてざまあと思ってしまった
結局助かったと聞いてがっかりしてしまった
べつにその人に恋愛感情がすごくあったわけでもないし
発達+自己愛ぽい人なんで相性最悪だし全然いいんだけど
そういうこと聞くと精神状態が揺れてしょうがない。いらついたり汚い感情が出てきて自分が嫌になる。チラ裏すいません >>261
私も双極性障害って言われてそう思ってました
もっと早く知りたかったけど、やっぱりそういうものなんですね
私はOD翌日に意識戻ってから旦那さんとメンタルかかって、そこの先生がポロッといいました。
旦那さんがいたからという感じでもなかったけど（笑）、はっきり言ってくれたからかなり楽になりました >>255いい時、信じよう、大好き、会いたい。悪い時、信じない、嘘つき、もう勝手にして、からの音信不通…
この両極端なのが1週間で何回も突然繰り返される。。ダメだと思ってもそして彼にさすがに頭大丈夫？って言われたところ >>260
薬の力を借りて夜は寝て規則正しい生活をすること
ご飯はきちんと食べること
お風呂には入ること
これが欝をコントロールしてボダを悪くしないための基本だってさ >>242
よかったね。
ご家族とうまくやって幸せになれますように。 >>264
痛いほどわかります
自分も自分に振り回されて、つらいですよね
平穏でいたいのに…… >>266
ありがとうございます。
焦らず甘えず頑張ります。 >>267普通と素直でいる事の難しさ…
素直に甘えられて頼れる人が羨ましい。
私は昔色々あって強くなりすぎた。
弱音は吐かないって決めてたけど、嬉しい時はありがとう、悪かった時はごめんね、寂しい時は寂しいって言うようにしよう。
信じないより信じる方が楽だと思うから >>263
やっぱり双極と診断されてる事あるのか
今度病院に一緒に行って先生に説明しようと思う
本人はボダを馬鹿にしてると言うかあいつはボダだからwって自分に合わない嫌いな人をボダ認定してるような人
お前だろ…ってずっと思ってた
俺が医者に説明して医者からボダ診断されたら本人はどう捉えるんだろうか
診断されても治そうとは思わないんだろうな 鬱ではないと思うんだけどね…と言われた次の週、付き添いありで診察してもらったときに、鬱と境界性パーソナリティー障害ですねって普通に言われた
一対一だと言えないのか？言いにくいのか？ 以前試し行為をされ続けた時にボーダーだと思うって伝えたけど冷静じゃないし本人は自分は双極だと思い込んでるし
私を傷付ける人＝人の気持ちが分からない人＝ボダ位に考えてるからディスられてると勘違いして更にヒステリックになってた
双極も治す気は無さそうだしボダって診断されても結局病気と向き合う事はなさそうな気がする
肉親って書いたけど嫁なんだよね
俺は結婚後の嫁の過剰要求で精神崩壊して双極診断されたけど嫁が変だと気付いて寛解したと思う
これ以上は無理と線引きして振り回されなくなったけど嫁ボダは悪化してやっぱりなって思ってるところ
治す気あるなら寄り添えると思うが無いなら死ぬまで地獄なので逃げようと思う >>272
スレチですよ。
後、ボダ見れるって書いてある精神科に連れてけば？ほんとにボダだったらそう言われるよ >>269
相手をしんじようという気持ちももちろんなんだけど、その気持ちがコロコロ変わってしまうのがそもそもの症状なので
自分を信じることができるかどうか…ではないかなぁと最近思います 何もかも疲れた。生きる意味を見出す為に頑張ろうと思ったけど人も何もかも恐くて疲れた。
悪夢なんて慣れっこだったけど、ウトウトしても悪夢が生々しい。
眠る事も大変な事なのに寝るのさえ恐くなった。食事も食べれない。
もう頑張るの無理みたい。やっぱり産まれてきたのが間違ってたしか思えない。疲れた。 >>275
自分を信じるか…それが一番難しい
自分に自信が持てれば何か変わるのかな
私の場合家庭環境よりも、元旦那にされた事のトラウマで信じられない。
あんなに愛してくれてたのに、あっさり裏切られて殴られた。
きっと今の彼も同じで何かあったらすぐに私の事を見捨てるに決まってる
ほらやっぱりねって思いたいって気持ちがなくならない。
散々助けてくれて側にいてくれて大切にしてくれてるのに。 >>277
わかります。
そうですね、自分が1番わからないですからね(^^;
これは個人的な意見ですが
自分を信じるとか
自分を大切にするというのは
自分の「相手を想う気持ち」を信じる
自分の「相手を想う気持ち」を大切にする
ことなのかなぁと思います。
相手がどうであれ、自分は、パートナーを愛している。
その気持ちは誰に何を言われようと大切にしていい。
相手がたとえ去っていっても、自分は好きだった、その気持ちを精一杯大切にできた。
そう思えたら、自分はブレないし、楽なのかな…
なんて、私もあがったりさがったり、えらそうなことはあえないんですが… それって例えば共依存で殴られたりしてるときはどう判断するの？ >>279
>>277の場合は相手を思う気持ちと書いたけど
殴られる関係の時の、自分の気持ちはどんななんですか？
痛いとかつらいとか、そういう気持ちに自分が目を向けてあげることが、自分を大切にするってことじゃないかと
どんなシーンでも
思います
個人的な意見ですよ >>280
自分の気持ちを総合的に大事にするなら
「逃げて下さい」
になるだろw ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る ずっと耐えて受け入れてくれてたのに連絡なくなった。
さすがに逃げられたかな。連絡しても同じ事の繰り返しにしかならないならこのままでいいんだよね。
絶対逃げないし別れない言ってたのに 助けて、また一時間以上も相手をこき下ろした。相手へのストレスをためてきたら一気に爆発したらしい。相手は私の変わりに出て行った。
私は神様と付き合いたい。暖かく受け入れて、諭してほしい。
おかしいことだけど、本気でそう思ってる。
でもそんな人いないし、私が生きてれば近い人はみんな傷ついて、私も傷ついて。し
んだほうがいいよね。し
にたいよ >>284
もうあんたのことなんか忘れてるって
>>285
しにたいよいいながらまた誰かに亡霊みたいに取り付くんだろ
結果ふられて忘れられる
いつもそのくりかえしじゃん
あんたとの思い出を消したい人間だけ増やしてさ いろいろ頑張って束縛もしないようにして、電話の回数も減らして言うことちゃんと聞いたのに重いってフラれた。
やっぱりボダは一生愛されないんだ……。どんなに頑張っても無駄なんだね……。 >>286
いやー、あんたみたいに一生縛られてる人もいるからなんとも言えないね
きっと相手はあなたのこととっくに忘れてるけどねw ボダ女と付き合ったけど、ほんと無理だった
楽しいデートをした翌日に、死にたいっていうＬＩＮＥがくる
包丁を渡されて「わたしを殺してほしい」って言われたこともある。
リスカ癖があり、思考は極端で空気が読めず、１人で突っ走っていく人だった。
本人は相手のことを考えているつもりでも、押しつけがましい愛情。
よかったのはセックスだけ。こちらの言うことはなんでも受け入れてくれて、
積極的に動いてくれた。でも、別れ話のときに実は元風俗嬢ってのが判明して、
ホント最低だった。ずっと隠してたんだね。ボダの人は、人と付き合う資格がないって
自覚してほしい。まずはてめーの治療を優先してくれ。自分のことを自分で解決できる
ようになってから、人と付き合ってくれ。 >>290
こういうのちょくちょく見るけど、なんだか一方的すぎないかね。被害を訴えて患者本人に自覚を持ってもらいたいのかもしれないけど、ならば同時になぜ付き合いを続けていたのかも書いてくれないと、読んだボダ本人にしてみれば試し行為が酷くなるだけではないなと思う。
セックスだけは良かったというけど、それが本人をどれだけか傷つけたということもわかって欲しい。セックスに対して尽くしていたことがすごく哀れに感じる。 ボダ男を好きなる女性って稀にいるけど
どういうタイプの人たちなのだろう？ ボダが死んだところで悲しむ人なんていない。
いままでありがとうございました ここにいる人、家族に対してはどんな対応してた？してる？
小さい頃から現在に至るまで
兄弟に対してとかも詳しく聞きたい
恋人に対してはよく見かけるから気になった次第 >>298
家族は敵としか見ていないよ
兄に虐待されていて助けを求めても何もしなかった親も敵
でもお金だけは母親を利用している
父親は以前は子供の頃は大好きで本当に仲良かったけれど兄の事で助けてくれないのをわかってから敵になった
父親が死んだ時は速攻飲みに行ってお祝いした
何十年たっても兄に復讐する計画をたてている
ちなみに私は2人の医者からボーダーと言われ3人の医者から躁鬱と言われたよ
薬は飲んでいないよ ボダ女の存在意義はセックスだけだよ
本命キープしたうえでの、セフレ枠としてなら有能
「大好きだよ」「愛してる」って耳元でささやくだけで簡単に股開いてくれるからな
お手軽肉便器 ほんとはボダ子とやり直したいんだ…
でも脱価値化されたんで無理だろうな
相手がかわいそうで、幸せにしてあげたいけど、
理性の部分では他の女と付き合ったほうが自分が幸せになれるって
わかってるんだよな…
おれと別れて婚活はじめたみたいだし…
相手の幸せを祈ってきっぱりあきらめるか >>298
嫌いなのに母親にべったり
今は主治医に言われて一緒にいる時間を減らしたのでかなり楽になった
話も間に受けないようにしてる
毒親なので障害児だのなんにもできない扱いしてわたしが◯◯してあげるとかそういうタイプ
父親はDV親だったし自分が9歳の時に浮気して出て行った。それからほとんど喋ってない
小さい頃も懐かなかった。
兄弟はいない。 家庭の問題なんかね
自分のところは祖父、父親と遺伝してきてる（両者は未診断だけど傍から見て同類だから間違いないと思う
一見普通の家庭の、兄弟がいる人の話も聞いてみたいな >>302
まぁ、まず、お茶いっぱい飲んでから
スレタイ読め読め、低脳 家庭の問題というか親自身もほぼなんらかのパーソナリティー障害を持ってると思う。
それに気付いていないだけかな
まあ、親も幼少期に無条件の愛情を注いでもらってないから自分の子供にどう愛情を注いでいいか分からなく…負の連鎖って感じ。
私も機能不全家庭で育って家族みんな強者ばかりだよw
父親→小さい頃離婚(連絡取ってない)
母親→境界性(他界)
義父→自己愛性(DV色々)
姉→自己愛性(サイコパス)
私→境界性(診断済み)
弟→少し自己愛性
こんな家庭で育ったら色々とおかしくなるのも
納得だよ
普通の人でもね。
自分が情けないや >306
兄弟に試し行為したり当たり散らしたりした？
逆に上記をされたりした？ 父親は性虐待以外の虐待
実母は自分が4歳のときに蒸発
継母は虐待、サイコパス
自分は境界性と診断
唯一まともなのは弟だけど人間味があまりないかな
こんな親たちからおかしい、死ね、お前は病人だの疫病神扱いされてきた自分は相当ヤバイ人なのかとふと思うときがある >>307
私の場合、試し行為は彼氏になった人にしか出さないかも
初めて付き合った彼氏に振られて自暴自棄になり消えたいって思って家族が寝てる時にODしたけど、それは家族に対して試し行為と言うより本当に消えたかったからかな。
自殺願望は小4の時からあったし
その時は当たったりはしなかったよ
うつ病になって引きこもりになって誰とも話さなかったからね。
ただぼーっとマンションの屋上から下の地面ばかり見て飛び降りたら楽になれるかな〜とか考えてばっかりだったよ
自己愛の姉とは喧嘩ばっかりだったかな
髪の毛引っ張り合いとかw罵り合ったり
その時は荒れてたかもね
見かねた弟が仲裁に入ってたし弟には本当に迷惑かけたな。
こんな姉でごめんってね
今は弟以外、連絡取ってない
上記の事ってどの事なのかな？
分からなくてごめんね あ、分かった
家族にされた事だね。
義父→DV、性的虐待、過干渉
母親→ネグレクト、DV受けてても助けない、こき下ろし(お前は拾ってきた子だとか)
姉→試し行為、こき下ろし、DV、金銭略奪、宗教勧誘、脱価値化、その他色々
弟→ほとんど無い。しいて言うならこき下ろしかも
なんか文章にしたら笑えてきたw
家族って何だろうね
私もそれなりに酷い事やってきたけどさ >>308
分かるよ。辛いよね
そういう親や兄弟たちは自分はまともだ！って言い張るからね。
いや、お前達も十分頭おかしいだろってツッコミたくなるよ
連投ごめんね >>308
おかしい人からおかしいって言われたらあなたはまともなんでしょ
まともだから、病む もう限界。笑った次の日には些細な事でイライラ…都合いい女？セフレでしょ？って詰め寄ってそんななら終わりにするの繰り返し。
そんなんじゃないって言う彼が、認めて別れようって言うまできっと続ける気がする。
いくら言葉で違うと否定されても不安が無くなる事はない
普通に付き合いたいのに全部自分から壊して傷付けてばっか 私もこれなのかな
昨日は仲良く笑ってたのに次の日には不安すぎて勝手に悪いこと考えて別れた方がいいのかなって考える
何回も別れを切り出して後悔してるから、言うの我慢してるけど辛い 彼に聞かしてもらった曲も元カノを考えて聞いてたんだって勝手に妄想して涙が出るバカみたいだ
不安を消したい >>311 >>312
>>308です 優しいコメントありがとう
自分が親になっても、親に対して理解できない部分が多いです
そもそも家族ってなんだっけ？距離感もわからない…
>>314
辛いところ申し訳ないけど未診断の人はスレチだよ
>>1を読んでね
あまりに辛いようなら病院へ 未診断スレキモ
不倫してるただのクズなのに自己診断ボダキモ
ただのクズが許されようとしてんじゃねえよ
病院行け またやっちゃった。会いたいって普通に言えばいいのに会わなきゃ別れるの一点張り。
会えない理由もちゃんと言ってくれるのに会えない＝私の事好きじゃないんだ
好きなら予定あっても来れるはず。って思ったら感情が止められない
もう疲れたから別れたいって言っても理解してくれない事もストレスでしかない
捨ててほしい。そしたらほらやっぱりって思えるから >>321
わかる…
しまいには、そんなに暇じゃないよとか言われると疲れたから別れたいっていう気持ちが増す 私はじゃあ別れようって言われても縋ったり取り乱したりはしない。自傷行為とかも一切しない。
ただ、あれだけ別れないしずっと一緒にいるからねって言ってたくせに捨てたねって納得したいんだけ…
愛情がどれだけあっても満たされない。
無理なものは無理。違うことはそれは違うよねって言ってくれる彼だから尚更求めちゃう。
度がすぎると何言っても無視して、こっちが反省したくらいに普通に連絡が来るの繰り返し
セフレのくせにとか都合よく使ってとか言われてまで私と付き合ってて楽しいとは思えないのに ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る 遂に音信不通にされた。
自分が悪いの分かってるのに止められない…安心感てどうやったら感じれるの？
常に浮気疑って、変な妄想してメールで攻撃して。不安で不安で仕方ないからその度に突っかかって
何で何もしてないのに決めつけるの？
言い返したらケンカになるだけだよって忍耐強く一緒に居てくれたのに二言目には別れようって言っちゃった。
こんな私と付き合う必要ないって心のどこかで消えなかった
大好きだった。私の周りまで大切にしてくれた優しい人だった。
幸せになって 遂に音信不通にされた。
自分が悪いの分かってるのに止められない…安心感てどうやったら感じれるの？
常に浮気疑って、変な妄想してメールで攻撃して。不安で不安で仕方ないからその度に突っかかって
何で何もしてないのに決めつけるの？
言い返したらケンカになるだけだよって忍耐強く一緒に居てくれたのに二言目には別れようって言っちゃった。
こんな私と付き合う必要ないって心のどこかで消えなかった
大好きだった。私の周りまで大切にしてくれた優しい人だった。
幸せになって 今まで付き合った男性の中でも一番私を愛してくれて何よりも優先してくれる彼なのにいつも不安で仕方ない
前付き合ってた女性だったり私と出会う前の彼のことだったり
過去のことより今が大事だよ。って何度も言ってくれるのに試し行為、見捨てられ不安を捨てきれない
この前会社の飲み会でキャバクラに行ったことがわかって、泣いてリスカしてボロボロになった
結局お互い日々気持ちは薄れて行くし、とくにボダだと面倒ごとが蓄積されて相手にとってはすごく疲れる存在になってきてるんだと思う
私が夜中に泣いててもしっかり話聞いてくれて抱きしめてくれるのに空虚感が消えない
どうすればいいんだろ。つらい ほんと疲れる存在だよね
自分に自信もてない常に一緒にいたい安心したいよ
普通に幸せな恋愛がしたい 普通の恋愛したいな。
なんで疑って嫌な事、ひどい事ばっか言って大好きな人を傷付けちゃうんだろ。
ごめんねの一言も言えない
大好きだけど、このまま連絡はしない。
私といても普通の恋愛はできない 彼氏のこと好きなのか嫌いなのか分からない
遊んでると思い通りにならないとか些細なことで物凄くイライラしたりする
セックスしたいは思うけど好きって何？わからない。
本当にバカだなあとかいやだなあとか思いながらつきあってる
いっそ別れればいいんだろうけど
別れるとなると向こうから私のボダみに嫌気さして振られたりしたこともあったけど発狂する
別れられないってだけで付き合ってるみたいでなんかやだ 自己評価低いといいつつ、実は自己評価高いよね
めちゃくちゃなことをして相手を試すって
逆に言えば自分はそこまでしてもらえると思ってるということだもん
普通の人はここまでしたら嫌われるだろうなと、相手の愛情と自己評価を低く見積れる 自己評価とか自己肯定感は低いけど自己愛が不釣り合いに高いんだよ
どこかで自分は愛されて当たり前だという幼い気持ちが抑えられない病気 自己評価低いといいつつ、実は自己評価高いよね
めちゃくちゃなことをして相手を試すって
逆に言えば自分はそこまでしてもらえると思ってるということだもん
普通の人はここまでしたら嫌われるだろうなと、相手の愛情と自己評価を低く見積れる 「自分なんかうまくいくわけない」って思ってるから試し行為するし
試し行為で関係性が失敗すると
「ほらやっぱり」と傷付きながら安心する自分がいる
頭では試し行為は逆効果だと分かっている 境界性は育て直し(幼少期から)って言うから無条件で愛してくれる相手じゃないと上手くいかないんだよね。
だからそういう人を探せば良いと思うよ
試し行為をしても怒らなく優しくしてくれる人間は必ず何処かに居るから そんなことしてもいつかは必ず愛想つかされるに決まってるだろアホ はいはい
あなたに包容力がないのは分かったから
普通の彼女でも見つけてね ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る >>339
他人に求めるなら自分もできるはずだよな？
できもしねーくせにｗ
自分ができねーのに他人に求めるその自己中幼稚さがキモイんだよ >>341
境界性の彼女に苦しめられたんだね
同じ境界性として謝るよ。ごめんね
でもね、境界性の人達は全力で好きな人の事を愛していると思うよ
その人に好かれようと認めてもらいたいと色々な努力もする。
それって健常者も一緒なんじゃないかな？
誰だって愛して欲しいし、愛したいし、優しくされたい。男も女も
その思いが自己中や押し付けがましいと感じるのなら、あなたは心の底から人を愛した事がないのかも知れないね。
いや、もしかしたら愛していたから恨んでるのかな？
ま、何にせよ境界性の女性に出会ったら
あなたは全力で逃げて下さい。
もう傷付かないようにね ちょっと彼氏に注意されただけで過呼吸
嫌ってない？嫌わないで、を繰り返すしかできない なにか想定外のことが怒ると１番やり取りしてることの多いかれしに八つ当たりしてしまうことが辛い。
八つ当たりしたくないから連絡取らないようにしても収まるまでが辛いし、感情爆発してほしくない。ちゃんとしてほしいこんな自分が本当に嫌だ。 この病気はその場しのぎでやり過ごすんじゃなくて
きちんと日記を書いて自分の気持ちや態度を振り返りながら
常識のある考え方や態度に更生・矯正していかないと同じことの繰り返しになると思う
その先は自殺未遂や犯罪行為だし警察の世話にならないうちにやったほうがいい >>342
そんな色ボケ話じゃないけどｗ
そういう色ボケ話に持っていきたいのかな
他の人障スレからちょっと立ち寄っただけだ
人障はだいたい自己中幼稚
これは共通項だな
あと記憶を改ざんとかあるが
自分の都合のいいように話を持っていくのも特徴だよな
ま、いいや、邪魔したね ８月からずっと日記もつけているけれど、ちっとも良くなった気がしないよ……。
感情は爆発するし、抑えられないし、すぐぼろぼろ泣き始めるし、なにもかも無理すぎる……。
なんとかなる日がくるんかね……。 逃げろ、これだけはお前さんの言う通り
わかってるよｗ >>336すごいわかる。自ら関係をダメにする言動と行動してるのにどっかで彼が傷ついたるのみても私を好きなんだなって安心してる。
それで別れる事になって後悔してから気付くんだと思う。
なんでそんな考え方しかできないの？って言われた。
無条件に愛して受け止めてくれる彼でも満たされないなら付き合う資格ないな。 >>347
日記でも効果がなかったなら
認知行動療法のトレーニングブックか弁証法的行動療法(境界性に効果的)の実践トレーニングブックとかを試してみたらどうかな？
Amazonで売ってるよ。高いけど
泣きたいから涙が出るんだと思うから思いっきり泣いてゆっくり寝た方が良いよ >>347
精神薬は処方されてる？
ちゃんと処方されている精神薬を正しく飲んでから
認知行動療法をやらないと感情が不安定なままになると思うよ 色々な精神的病気があてはまる
散々と薬も変えたけどストレス耐性が弱く爆発してしまう
そして激鬱状態になる
もちろん対人関係も最悪です
もはや生きている事すら辛いです >>350
ありがとうございます……
探してみます。
カウンセリングで次回から対人コミュニケーションの訓練をするみたいで、それで少しでもよくなれればなと思っています……。
これも合わせてしてみれば効果が出やすいかもですね、頑張ります。
>>351
薬は頓服薬のみです。
飲むとぼぉっとしてふらふらして仕事にならないのでお休みの日くらいしか飲めないです。
カウンセリングで次回から対人コミュニケーションの訓練をするみたいなので、そこでなんとかなっていくのかな……と不安ながら考えています……。 >>353
効果出るまでに10年くらいかかることもあるから気楽にね >>354
ありがとうございます。
気長に少しずつ頑張っていきます >>356
次回のカウンセリングから始まるのでわたしもよくわかってないです
ノートやペンを使うから持ってきてね。とは言われたのでなにかを書くのだとは思います。
被虐待児だった人たちにはかなり効果が出やすい、ただしんどいかもしれない、とも言われました。
詳細は受けてみてからまた書き込もうと思います。 >>347
「8月から」なんてまだまだだよ
「連続性」というのがないんだって
だから読み返すのも重要になるんだけど
私の場合、この連続性のなさが
日記を読み返した時にも起きてしまってて
矛盾に気づかなかったりするんだよね
カウンセリングで３〜４年経って
ある程度 見えてきた今、
過去の自分を日記で読み返してみたら
矛盾を見つけられるって感じ
あっ！これって「日記は効果がない」って意味ではないからね
それだけ歩は遅いけど日記をつけていればちゃんと前進するから 今日、カウンセリングだった
普段はカウンセリングの後はラクになるんだけど
今日はカウンセリングの最中も
カウンセリングの後も
見捨てられ不安のまんま
苦しいよ…
脳がぎゅーっとなる
心臓もきゅーっとくるし
ああ吐き気もする
助けて。
（ポエムにならないように気をつけてみたけどこの文章が限界）
安定剤飲んだけど効かない >>358
元々は１年くらい間が空いてたのですが以前も書いていました……落ち着いてきたのとカウンセリングが始まったのとで書くのをやめてしまっていたのですが、読み返したりというのもいいんですね。
気長にこつこつ頑張ります。
ありがとうございます。 元カレのことめっちゃ傷つけたのに、自分は100悪くないと思ってるあたりボダなんだろうな・・・ まず、感情を抑えようとする悪いクセをやめてみる
なぜか、日本の社会は感情を抑えると良いことがあるように言うけど、あれ間違いだからね
笑う、喜ぶ、泣く、怒る、全部大切なこと 最近電子コミックの広告で流れてきたヤンデレ漫画がまんま5年前の自分でしんどい
ヤンデレってジャンルで軽率に纏めないでほしいし、試し読みの時点で病んでる人に感情移入しすぎてしんどい 35にもなって試し行為したりアムカしたり自分でも恥ずかしいと思う
でも感情がコントロールできない いつになったら落ち着くのか
そもそも本当に落ち着くのかわからない
先が見えなくて嫌になる 先見えなくて辛いよね。
だからずっと不安と闘ってる。 不安消えないよね
倒しても倒しても次から次に湧いてくる
ただの見捨てられ不安だから気にしちゃだめだ、現実に事実に目を向けなきやだめだと思っても不安と恐怖でおかしくなる 私は彼から最近酷いよって言われた。
嫉妬と妄想と試し行為が度をすぎててやばいと思うけど止められない >>371
試し読みしかしてないんだけど
メンヘラ女のさやか？が彼氏が一回浮気して寝た相手と何故か重なってしまって息苦しくなったわw
リスカ風俗エロいって役満すぎる
死にたくなるねこの漫画 自分は自己愛パーソナリティみたいなんだけど
境界性とはどう違うんだろう、ここにも何か書いてみよう
自分はなんか、かなり半端でない万能感を持っていて
自身をダイソン球のようなものだと思っている
無限の叡智を半永久的に自分から取り出せるような感覚がある
しかし、自分の生活はなぜかいつも四苦八苦している
自分自身でもかなり異常なんじゃないかと思ってる
なんか冷静になれるいい薬は無いものだろうか？ >>373
境界性は自己否定型が多いかな
だからそんな自分を好きとか大事とか言ってくれる人に依存したりするよ >>373
双極性障害の躁状態なんじゃない？
万能感があって突然ビジネス始めて借金してたりすると間違いないかと >>374>>375
ありがとうございました。
色々と勉強になるなあ
かなり慎重でギャンブル的な性向は無いですね
抑えたまま沸々と煮えたぎる自身という感じ。 また彼氏にボダが発動して連絡してくんなって言われたわ
でもなんかほらねって感じ本当
ここでもよく聞くけど。
本当に好きなら連絡してくんなとか言わないでしょほらやっぱりねって思考になる本当疲れた病む無理死にたい
父親はDV母親はそれに依存してるしまとまな祖母はボケ祖父他界
信頼してた人は病気になって連絡する機会も減る
私には誰もいない
孤独の底なし沼におとされた気分 >>378
でもそれで彼氏に捨てられてないのすごくない？ >>379
まあたしかに
顔とか服装とか見た目は人一倍気を付けてる
元々不細工じゃないけどプチ整形もしたし
機嫌のいい時は一緒にいて楽しませてる筈 ちょっと勉強してみたんだけど
境界性と自己愛性はかなり連続した領域にあって
あながちスレチでもないみたい
みんな複雑に色々な要素が入り混じっているみたいだね。 ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る 小さい頃から苛められ三昧だった
そうされるのが当たり前みたいに考えるのを辞めてたな 年取るとおさまっていくっていうけど酷くなっていくんですが 年取って収まるのは迷信だよ
だってBBAの更年期ボダなんてそこらへんにいくらでも転がってるよ 自分の性分とのつきあい方が分かってくるのが30頃だからじゃない？
楽になったといえば楽になったとも思うよ
でも同年代がどんどん調子づいてくる時でもあるから
結局ストレスを過剰に受けてキレるんだけどな 彼氏いるけど色々と合わなくて次が現れない限り
依存は解けないから、次の依存先を探したい
浪人生で引きこもり気味で出会い少ないけど
みんなどこで出会ってる？
共通の知り合いいると何かと困るから
ネットで知り合うとか相席居酒屋とかがいいのかな…
スレチかなごめん。 >>391
自分と同じ感じで草生える
ネットでひっかけたやつって同じようにパーソナリティ障害なんじゃないかと思うようなやつとか依存体質なやつとかきもいやつ多いからどうしようかなって感じ
どう考えてもリアルで出会ったほうがまともだよ
浪人って宅浪なの？予備校とか行けば？ >>391
最近怖い事件もあったし気をつけたほうがいいよ
依存先を探したいという気持ちが先に来ちゃうと色々と見失いそう 今の彼と付き合って2年。
最近は症状が出なくなって来た。こっちが何を言ってもそれは違うとしつこいくらい否定し、別れたい嫌だ無理だと何をどれだけ言ってもシカト。何週間でも落ち着くの待って必ず会いに来てくれる
あぁ、この人には何を言っても何をしても無駄なんだなと私の方が諦めてきた
私の家族とか友達とかも大切にしてくれる。
不安とかヤキモチとかは毎日あるけどでも前よりは深刻に考えなくなってきて気持ちが楽 そして、元彼から会いたいと言われても今は彼氏がいて幸せだから会う事は出来ないとはっきり言えた。
前までは流れるまま関係持ってたと思うのに。失いたくないって本当に思った >>397さん
どんな時に別れたい嫌だ無理だって思いますか？他にどんな行動しますか？ >>399どんな時とかないよ。いつも有る事無い事想像して全てぶつけた。
二言目には別れたい、セフレだ都合のいい女でしょだったよ。
でも自傷とか束縛とかはしなかったよ 最近カウンセリングで対人レッスンが始まるとか言ってた者です。
カウンセラーさんいわく、「被虐待児だった女性」の多くは「感情」と「対人」で困難が生じる。
今回はそこにあるトラウマにアプローチしていこう、というプログラムでした。
多くの人に効果があるみたいなので頑張って取り組んでいこうと思います。 初回だったのもあって今回は自分にどういったトラウマが「感情面」と「対人面」であるのかというものをチェックボックスにチェックしていき、具体的ないままでとっていた対処法（失敗した対処法も）をリストアップして、自己と向き合う感じでした。
わたしがやっているプログラムはアメリカの物らしく、他にも色々そういったプログラムはあるみたいです。 記入用紙の内容を少しだけ書いてみます
感情へのトラウマの影響
どれがあなたに当てはまりますか
□感情を理解して名付けることが難しい
□自分がどんな感情を持っているのか、はっきりと分からない。
□感情に圧倒されそうになる。飯感情でも、悪い感情でも。
□感情が怖い、感情を感じることが怖い、感情は危険なものだ。
等……
対人関係へのトラウマの影響
どれがあなたに当てはまりますか
□他の人から遠い、切り離されていると感じる
□自分は他の人たは違うと感じる
□人に苛立ちやすい
□私に何が起こったのか、私が何をしたのかが知れたら、誰も私を大切にしてくれない
等……
記入用紙はこんな感じです 他にノートを持ってきて、そこに先程書いた感情面での対処法、対人面での対処法をそれぞれ具体的に書いていったりしました。
長々とすみません。
少しずつ頑張っていこうと思います。 ちょっと認知行動療法に似てるね
お互いに治療を信じて頑張ろう 認知行動療法……そうなのですね
頑張っていきます！
ありがとうございます 私は
感情→ 怖い、危険なもの
対人→ 他の人たちとは違うと感じる
…だな。 元々PDFファイルなので改行などが変だが・・
『境界性パーソナリティ障害に対する薬物療法』
（一部引用）
さらに，2010年に公表されたIngenhoven,
T.らによるランダム化比??試験のメタア
ナリシスでは，全般的機能の改善に，気分安定薬
が最も有効で，抗精神病薬がそれに次ぎ，抗うつ
薬は効果なしという結論がなされている．個別
の症状への有効性についても，図4のとおり同様
の順であったことが示されている．
このようなエビデンスの集積から，ようやく抗
うつ薬から気分安定薬や非定型抗精神病薬へのシ
フトの必要性が主張されるようになってきた．
実際，2010年に発表されたスペインの処方実態
では，SSRI は横ばいであるが，ベンゾジアゼピ
ンは有意に減少し，気分安定薬や非定型抗精神病
薬は有意に増加している．ランダム化比??試験
より現場実態を反映しやすい観察研究水準でも，
quetiapineを800mg 上限として8週間観察した
結果，41例のうち32例が治療継続でき，臨床的
全般改善度，怒り，不安，抑うつが有意に改善し
たことが報告されている．ベンゾジアゼピンと
脱抑制との関連を示唆する知見は，日本の精神科
救急の現場から発信されている． >>410
それを考えたら具体的にどう解消させるかを考えるんじゃないかな セックスって気持ちはいいけど
演技の部分が多いんだけど、そういうの私だけ？
どう反応すれば喜ぶかわかってやってる 些細なことで傷ついて、人を嫌いになる。
だんだん怒りが増して爆発する。
自分の軽率な行動に自己嫌悪で鬱状態になりふさぎ込む。
このループの繰り返し。
もう本当に疲れたし、周りにもう誰もいない。
本当の孤独になって、心配してくれる人も、認めてくれる人が居ないから、自分の存在価値が無くなったように思える。
もうどうしていいかわからない。 >>413
私も演技してる。
玩具なしでイッたことはない。
相手が求めてくるから応えてやってるだけで別にセックスしなくてもいい、、、 >>415
＞心配してくれる人も、認めてくれる人が居ない
私の場合は 先日のカウンセリングで
「「認めてくれる人がいない」もザル状態になってる」と指摘されたよ
415さんも それがただの認知の歪みだといいね >>423
包茎童貞君は肉便器にも相手にされないもんね、可哀想。そろそろ黙りなｗ 俺男だけど書き込みだけみたら女と変わんないよ。
性別で障害があったりなかったりが決まるわけじゃないし、
意外に男もいるんじゃないの？ クラスターBはみな同じ障害で、
表面の現れかたの違いだけかと。
女性は境界性が多いだろうね。 >>430
そう思うだろ？
そう思ってきたし、実際そうだったのが、確実に変わってきてると思う。
「ボタ男子」が増えてる もうつかれた。自分でできる治療というか対策ってないのかな。彼氏もほとほと疲れたみたいだから別れるのも時間の問題。もうやだ。 クラBは自覚したらおわりだよな
自覚しちゃうと鬱化は止まんないと思う
元々ダメージ負いやすい性格に拍車がかかるから >>435
私も彼氏に捨てられそう。辛くてどうにかなってしまいそう。 自分はボダと診断済みなんだけど
彼氏もボダなんじゃないかと疑ってる
彼氏が仕事やらで忙しくてストレスが溜まってるであろう時喧嘩になって
死ねだの嫌いだのわざと傷付けるようなことを言ったりする
それが私はボダだからものすごい精神的に影響がくるしきつい
泥沼化したときもネットで話聞くだけであきらかに変な女（ウリまがいのことやってるクソビッチ）とやってそれを傷付けるためにわざと脚色して私に話してきたりした。
今、喧嘩してわたしが電話しかとしてから一日連絡がこなくて、お互いシカト状態だけど、精神的に不安定で嫌になる
別れたほうがいいんだろうなとはすごく思うけど、依存に陥ってるので精神的にきつい >>444
きっと共依存だね。私も同じようなことしたりされたりあるからわかるよ！
あなたも辛くて大変だと思うけど、彼もきっと辛いんだろうね。
どちらかが折れない限り、悪循環にしかならないと思うから、気分が落ち着いたら、きっぱり別れる(出来たら楽だよね)か、そうでなければあなたが少し下手に出て機嫌とるしかないかな、、、(より惚れてる方が立場弱くなるよね。。。) >>445
ありがとう。
だよね。やっぱりどっちかが折れないとだけど、彼氏も私も頑固で意地っ張りなので、いつも私は少し下手に出るように先に謝ったりしてる。
今回は、少し放っておいた方がいいんじゃないかなってのもあるけど、私からラインしたら、まだ怒ってたりしてつっけんどんに返されたりしたら、、って変に恐怖におもってしまって、ラインできないでいる
丸一日こないし、本当に嫌われたのかなって思ったり、そこはボダが発動してて、全然冷静に考えられないからわからない。。 >>446
そっかそっか、、、いつも下手に出るのも悔しいよね(自分が納得しきれてないのに)。。。
今日は寂しいかもしれないけど、何か他のことして気を紛らわしてLINEするのは我慢だね。(私はテレビとか見て気を紛らわしてるｗ)
もしかしたらひょっこり連絡くるかもしれないし。
あまり思い詰めないようにね！
私もボダだから人のこと言える立場じゃないけど気持ちは痛いほどわかるからね。
ここで吐き出して落ち着こう！！ きもい。
ボダも色々なんだな。自分はもっとスパッと相手を切り離しちゃうわ。 >>447
うん
考えちゃうけど、必死にゲームしたり他のことして、気を紛らわしてる
それでもなんか、胸のところらへんがキューっとなってて、ボダの不安がきついからなのかなって思ってる
親のデパス拝借しようかな
ライン、、できれば相手からして来て欲しいわ
もしこのまま来なければ来ないほど、嫌われてるのかなって思いが強くなって、しずらいしできるかも分からんしつらい
こういうことがありすぎて疲れたよ
2年以上だけど、喧嘩する度に、意地の張り合いするわ、お互いに嫌われてるとか思ってるとおもう
なんだか頭も回らなくなって来て文書ぐちゃぐちゃだわ 付き合いがへんに続かなければ今まではスパッと切って来たよ
でも今回のはそれできなくなっちゃうまできれなかったんだよね
でも続けてても苦しいだけ
きれた方が楽なのかなでも切れない苦しいっていうわけのわからん自分でもきもいスパイラルに陥ってるよ 付き合う前から私変なんだよねとか病気だからって自己申告してたんだけど
試し行動とかあまりにもメンヘラ過ぎて大好きな人に振られちゃった
でも事前に言ってたのに、俺は気にしないよって言ってくれたのにこの仕打ちは酷いよ
私は自傷行為がリスカとか傷つける系じゃなくて売春だったから、普通の男の人じゃ受け入れてもらえなかった
そもそも普通の仕事じゃ暮らしていけないから生活のためだしと(文句言うなら金を出してほしかった)
好きなら受け入れてくれるよねとか思っててバレないようにやるような頭もなかった
あんなに大好きだったのに終わってしまった
でも振られて一週間後にはもう違う彼氏いる
やっぱ救いようがないと思ったけど今の彼氏は生活費をくれるからもう体売ってない
足りない時はすごいイライラするけど、このまま結婚するから、ボダが治らないかなと願ってる ボダとか関係なくウリまでやって底辺に堕ちた不幸な女乙 酒、タバコ、持ち物に依存すると楽だよ
人に依存すると大変 >>462
何かそんなに有害でもない依存対象を持つってのは実は有益なのかも
煙草の普及は人類の発展に関連してるんじゃないか 有害じゃない依存対象を沢山作れってカウンセラーに言われたな 仕事一生懸命頑張って自分なりにやってたけれど、社員との面談でほぼ全否定されて一気になにもできなくなった。
もう出勤したくない。 完璧主義かなと
ある物を考えたり話題にするようにしたら？自分はそうしている ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る >>465
害を与える事で関心を確認するのでは？
かの有名な「試し行為」。 やっぱ無理。暴言も試し行為もやめられない。好きなのに物足りない満たされない。常に彼の事考えて不安になって浮気疑って…彼も呆れてもう限界 もう少しでボダと結婚するところでした。
ああ、気づいてよかったです。
ボダは治療が終わってからで来てもらいたい、 親からの愛情不足
発達障害の脳機能の問題で嫌なことや言われた嫌なことだけは忘れないなど あれこれ頑張ってできないことはちゃんと伝えたし、
これするとイライラしちゃうからやめてっていったのに無視してやっておいて「怒りっぽい」とか「短気」とかいわれるし、
連絡頻度も束縛嫌だって言うから１日に１、２回にしたし電話だって本当に極々たまにしかしなくしたし、
したいって言わないように気を付けたし、
カウンセリングでレッスン受けてバイトも頑張って学校再受験する勉強も向き合ってやってたのに「仲悪い」とか喧嘩が多いとか話がつまらないとか言い出して捨てられた。
わたしが我慢する前の方が仲良かったよなとか言われて、もうなにもかも信用できない。もう嫌だ。わたしはなんのために頑張ってきたの。 恋人に親のような愛情を求めてしまう自分に自己嫌悪してる
一応相手にも都合があるんだからと自分を納得させようとはするけどさ
精神的な自立って何？
どうすればいいの？ 自分で自分の感情のお世話をすること
苦しくなったら溜め込まないで発散する
自分で自分の価値を認める >>482
わかる。何をしても許して欲しいし分かって欲しい。要求は無限にある
そのくせ相手に対しては浮気してないか常に疑ってある事ない事想像して…
それもぶつけちゃう。
私は平気で男友達と飲み行っちゃうけど
好きだけど一緒にいて疲れる彼ももっといい子居るだろうから別れて欲しいって言ってもいつもの事だろと相手にしてくれない何も考えず1人になりたい 自分は30歳の男でボーダー歴10年です
今夜学生時代の同級生と食事に行くのですが、その子とは月に2度程会うセフレ関係です
今の関係でも良かったのですが、他の男に取られてしまうのではないかという恐怖心と
日常を満喫しているであろう嫉妬心で押しつぶされそうです
この辛さを解消したく、今夜彼女に告白してみようと思ってます
彼女を自分の監視下に置いて心の平穏を保ちたい、ただ付き合ったら更に苦しむ事になる
のは承知の上です
もし告白が失敗に終わり、このセフレ関係が継続するのであれば彼女との関係性を解消
しようと考えています
電話番号やLINEは削除、ブロックして彼女の動向が分からないよう自分から離れたいです
今までも何度も不安症や被害妄想で女性との関係を強制的に終わらせてきました
毎回後悔しますが、相手と連絡が取れなくなる方が割り切れるし楽なのです
皆さんも同じような感情や行動をなさっているかと思いますので、こちらに書かせてもらいました
何か良い解決方法やアドバイスがあれば頂きたいです 福岡で境界性人格障害を診てくれるの医者は殆ど存在しないよね？
ハート往診クリニックとかいうアホ医師、境界性人格障害は苦手ぽかった
しかし、あの医師が久留米大学医学部出身（平成６年卒）って知ってたら診察に行ってなかったと思う
ほんま超底辺私大医学部卒の医師は使い物にならない 精神科ってドロップアウトした医師とか15浪とかめちゃくちゃ浪人して
医学部受かった
高齢者がなる印象 精神科医はマジキチたちに頃されまくればいいんだよ
俺には出来ないけど、刑法３９条の人たちからやられればいいのに ついに数少ない大事な友達にまで試し行為してしまった……
LINEブロックするぞ詐欺、いっそこのまま本当にブロックしたほうが、あっちも楽なんだろうな…。
ただすがってほしかった、大事って言って欲しかった。
冷静に、落ち着いてまた連絡できるときに連絡くれたらいいよって言われた事に、冷たさを感じて見捨てられたと思っちゃったんだ…
一生こんな友達できないかもしれないのに。いつもいつも最低だ。 >489
それをこのまま伝えて、ごめんなさいしてみたら？ >>490
だけどいざ連絡すると攻撃しちゃうんだ。なんなんだろう。謝ってもどこかで私を面倒くさいとか思ってるだろう、なだめてるだけだろと思ったら、自分が安心できるまで、欲しい言葉もらえるまでは攻撃しちゃう 私ってどんな人なんだろう
どれが嘘でどれが本物なんだろう >>491
相手を鏡にしているんだよ
自分が自分を面倒くさいと思っているから
相手もそう思っているだろうと思って攻撃するんだ
自分の中の不安や、認知の歪みが問題なんで、自分の心を徹底的に見つめろと
ずっと鏡にして攻撃していたら相手は離れる一択になるよ
相手を人として尊重していないって事だから 発達も持ってる人いる？
プライド高いのに自己価値がすごく低くて自信がない（DV父、メンヘラの軽い毒母に育てられたのもある）
発達は未診断だけど、診断してもらった方がいいのかなあ
それこそ発達障害者というレッテルを貼られたような気分になって自信をなくしそう
とにかく自尊心が歪んでる。
持ち物が嫌になったり、すぐ人と比べて落ち込んだり、とにかくあれもできない、これもできないって思っちゃうし
毒親に知的障害とか、IQが低いって言われて、そうなのかなって思えてくる
医者はそんな事ないと思うって言ってくれるし、他の人もそんな事言わないけど。。苦しいなあ >>494 何か麻痺してる／させてるだけなのでは。傷つきやすさは発達というより押し込めてる反動。
医師でもない勘だけど >>495
麻痺かあ
なんか頭がまわらないなって思うこと多いんだけど、精神状態に比例してまわらなくなる
けっこうやばいうつ状態なんじゃないかと思う
週3くらいのバイトがやっとで、週5働いてみたりするとストレスの処理ができなくて精神状態が悪くなってきて
こんなんじゃ普通に働いて社会生活送れないって思ってすごく焦る
学校もやめちゃって行かないといけないし。。そこまで頭良くない（ADHDぎみでじっとして勉強するの困難）のに、プライドが高いからいい大学行きたいとか思っちゃう
でも行かれる実力ない 昨日の夜久しぶりに爆発しちゃった
今の職場良くなくて転職考えてるけどメンタル面で書類選考通過すら難しい状況で、父親と母親の前で悔しくて泣いてしまった
父親とはどうも合わないみたいで、父親が聞いてるだけって言ってるのにそうは聞こえなくて…
父親は働く業種違いすぎて何も知らないからって言うけど、今の私のメンタルとか経歴のことを考えると聞けないはず…
ああもう嫌だ、貧乏人は子どもなんか作らないでほしい >>497
あなた文章も支離滅裂だし少し休んだ方がいいよ
その精神状態じゃ面接も受からないだろうから少し落ち着いたらにしたら >>498
勢いで書いてしまったので、句読点やら何やらおかしいですね
これでも職場では文章作成よく任せられるんですよw
それと、心配してくださりありがとうございます
職場でのこと、父親との折り合いの悪さ、精神疾患のせいで転職のハードル上がっていることが重なってしまって…
面接まではまだ時間があるので、とりあえず落ち着いてきます >>500
簡単。
彼氏と生きていくか消えるか2択。 ボダが発生すると人間と関わるのが苦しい
といっても考えてみたら深く関わった人には誰にでもボダ発生してた
父、母、元彼、彼氏。。。
関わりをたてば 楽になれると思っちゃうけど
そうしたら誰とも深くは関われない
もう嫌だこの病気 人間は進化に失敗したとしか思えない
みんな心が壊れている 弁証法的行動療法が効果が高いと言われるが、自分の反応に意識的になって対処するスキルを身につけるだけだから、根本的に変わるわけじゃない。側から見ると回復したように見えるけど、自分の中じゃ葛藤を一生背負って生きている。 親から愛情もらえなかったってことは、人間には愛情がないってことだよ
赤ちゃんのときから結論なんて出ていたでしょ、忘れたの？
求めることがいかにバカらしいか
ただ生き物の原則に従って生きてりゃいいのよ
動物の方がよっぽど賢い 攻撃が始まった時など、とにかく落ち着く為には何してますか？
言っても言ってもスッキリせずに、自分の中で何か答えみたいなのが出ない限りずっとモヤモヤしてしまいます。 >>509
紙に過激なことを書くとか。
誰にも見せない。そして「腹が立って仕方なくなって、その後こんな事書いた」という自分を確認する←これ大事 永田カビの一人交換日記を読む
ここまではなりたくないわって思える 今までの彼氏は何でもそうだね。って聞いてくれて言う事もそれなりに聞いてくれてた。そのうち飽きて音信不通にするの繰り返し。
今の彼氏は間違えてる事は違うといい私の度がすぎると無視。
構ってもらいたいから別れたい浮気してやるって言ってもとにかく無視
1人で妄想したりボーッと色んなこと考えて彼に一方的に文句メール入れて、こっちが落ち着いて来た頃に会いにくる。
そっちがどんな風に思っても別れる気はないし浮気もしてないよって毎回言ってくれても不安がなくならない
愛情表現がなくても大事にされてるのが分かるから今まで平気で他の男と遊ぶこともしてたのに今は出来ない… 判で押したようにみんな一緒だなあ。
お医者さんも飽き飽きしてくるだろうな。 >>507
本当にそれを実感してる。治療して良かった点は沢山あるんだけど。
最近結婚もしたけど、いつも夫に対する言動を分析して反省したり自己嫌悪したり頑張りすぎちゃったり。結局心の奥底の孤独感は消えない。でも、一緒にいることを選んでくれたことに感謝することでなんとか保ってる。 >>514
いますよ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ >>494
ADHDの診断も受けてるよ。IQは普通だったから知的は入ってないけど。
私の場合は発達の診断受けて安心した。自分の努力不足じゃなくて病気のせいだって思ってもいいんだって。まあ人それぞれだけどね。 タゲと3年付き合って結婚して3年の合計6年一緒にいるのに、全然落ち着かない
結婚したら安心できると思ってたのに、結局不安で不安で仕方がない
特有の虚無感も消えない ボダでよく結婚出来たね
私は全員に逃げられてるから羨ましい 今の夫の前のタゲ、元彼には4年程付き合って逃げられたよ
お前が言うなって感じだけど、結婚しない方が楽だと思う
誰とも恋愛してない時、つまりタゲがいなかった時が一番精神的に安定してて学業面や仕事面でも打ちこめて飛躍できてた
今は高頻度で、お決まりの離婚するしない死んでやるの大喧嘩で疲労困憊
こんな結婚生活だけでフラフラだから仕事も辞めてしまった 主治医に依存してしまってしんどい方いますか？
精神科病院で治療の枠組みを週一の45分間に決めて診察してもらってるけど、それでも足りなくて1時間に引き伸ばしたり、たまに電話したりしてます。
先生には、治療をやめた方が私が苦しくなくなるんじゃないかと話をしたこともありました。
それでもなんとか続けて今に至ります。
今の主治医が一番私と真剣に向き合ってくれてるなと感じるし真剣に好きな気持ちがあります。
先生を好きな気持ちは打ち明けてるし今の先生には割と本心でなんでも話してます。
20代の若い先生なので親近感から余計に好きなのかなと思ったり…依存心はボーダー独特の症状ですか？依存から正直診察がしんどいです泣 診察拒否をされる精神疾患ナンバーワン？
この中にも嫌な思いをした方は沢山居ると思われるんだけど、その時の怒りの感情や落ち込み、そして更に新しい病院を探す時はどうしてる？ >>522
大変だね。私は主治医に依存はしているけれど、主治医に依存が深まるほど楽になるタイプだと思う。
今までの依存相手たちが態度にムラがあって、それで発症してボロボロだからさ。
主治医はもう結婚しているし、一貫した態度でそこに居てくれるだけで、定期的に会えるだけで嬉しい。 彼氏と別れたいのに話も聞いてくれず別れてもくれない場合どうすればいいの？
症状が悪化してきてホントに辛い…
それを言ってもいつもの事だとわかってくれない。 >>525
いつも試し行為で振り回していたから、いつもの事で彼氏から流されているのでは
連絡を取らなくする、接点を減らす、色々やれば
彼氏も本気だと思って去っていくかも ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る 522様
素人の私が検索できる程度のネットの情報にでさえ
その「枠組みが大切」と書いてあるなぁ
ボダは見捨てられ不安から逃れるために
いろんな知恵と工夫をするから。
例えば 診察が終わりかけた時にわざと
大切な話を持ってくるとかさ…
それでも始めに結んだ契約を壊さないで
その時間に ちゃんと打ち切る。
冷たいようだけど そこが一番大切だと。
そのお医者様、ボダには向いてないね 最近、精神医学的分類はあまり意味がないような気がする
自分は境界性パーソナリティ障害に該当するが、他のパーソナリティ障害にも該当する。
愛着障害やアダルトチルドレンにも該当する。
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1人でいるのも苦痛じゃないし >>534
全然ないし過去もなかった。人付き合いにエネルギー使うこと自覚してたし、むしろ予定入れなかった。 >>534です。回答ありがとう。
好きな人（元カノ）が性格ガラリと変わって俺に対して徹底的に見下すような態度を取るようになったからボダなのかなと思って。LINEだと冷たくて、直接会うとベタベタしてくるから何考えてるのかよく分からなくて当事者の方に聞きたかったんです。
今は遊びまくりたいのかチャラチャラし始めてしまって昔の面影なし。
解離性健忘と以前ODによる自殺未遂やリスカの経験があって見捨てられ不安が強すぎるところがあったからもしかして？と思ったのだが。ちなみに俺と付き合った記憶は健忘のためか消えてしまってるみたいだ。 >>537
その子9割9分ボダだけどここは患者本人のみが書き込める場所だから別スレ行ってね 毎日浮気しないで裏切らないで永遠なんてないから別れてって言いながら、自分は平気で好きでもない男とノリで寝ちゃったりやらないにしても飲みに行ったりしちゃう。
自分がしたいし他にチヤホヤされたいから俺にも言うんだよって言われて納得。少し落ち着ける気がする 裏切ってるのは試し行為してるおれらだよ
理屈は解ってるのにあの衝動が止められないのだけは抑えたい ボダが原因で離婚したー
父親からの度重なる暴力と、極度の発達障害の母親による精神攻撃で
わけがわからない人格が仕上がり、社会に全く適合出来ない人生になったｗｗ
他の難病持ちだからしんどいけど生きるｗ
ここまで振り回されてくれた元旦那には感謝したい。
早く死にたいｗ毎日自殺することばっかり考えてる。楽しいｗ死にたいｗ >>545
ありがとー
本当は楽に上手に生きられたらいいんだけど。
ずっとゴミって呼ばれて生きてきたから、もう面倒。
ほんとはもっと頑張りたいけど。 >>543
本当にお疲れ様 どんなボダ行為した？試し行為とか酷かったの？
今の状況はどん底かもしれないけど、少しずつ落ち着いてくるから、焦らずなんとか生き延びてくれ
という私も死にたいけど >>547
自傷以外は全部。
試す行為は日常茶飯事、所謂スイッチングっていう人格が切り替わったようになって
延々暴言を吐き続けるとか。後から謝れたらいいのに、そこの記憶だけ靄が
かかったようになってしまって謝らずにきた。反省してる。
旦那以外とも、距離感が上手く取れずに事故ってて振り返ると死にたくなるよ。
気が向いたらカウンセリングに、と考えてるけど、それ以前に自分に辟易してて
腰が重い。 >>549
ちなみに元々うつ病とボダ診断で最近躁鬱の可能性と言われた。調べてみても症状が似てるし薬も変わらないしよくわからん ボダなんだけどタゲを攻撃したりネット上でモラハラしたくなるよ 昔は職場の人にも試し行為したな
死ぬ死ぬ詐欺で気をひいたり深い知りあいでもないのに不幸話したり ボダってなんで構ってちゃんするくせに会話する気ないの？？ >>553
自分の事しか興味ないんだ
更に云えば他人は特に興味ない
自分のことに興味を持ってくれる人には依存して
自分見て見て話してする wikiにも書いてるし主治医も言ってたけど、1割はほんとに自殺するからね かなり高い割合だよ その分死ぬ死ぬアピールも相当するけど 飲んでねぇよ ボーダーに薬、これは逆効果、悪影響しか与えないケースが多い ボーダーに中田氏したら死によるだろうか(´・ω・｀) ほぼツイッターだけの繋がりだけらしいけど彼氏の女友達が下品すぎて、その子のツイートをいいねとかリツイートしてる彼氏も嫌でフォロー外してもらった
「友達ひとり無くしたけどね」
って嫌味ったらしく言われてムカムカ ボダと共存なんか無理ただのサイコパスでしょ
対人操作するのもやめろ、都合が悪くなるとすぐ逃げるのもやめろ
結婚する相手の気が知れないし子供も間違っても産まないでほしい どんなに周りを振り回したり、自殺未遂や自傷をしても、何も満たされなくて苦しい。
人が信用できないって、つらい…精神的に本当に追い詰められる。
張らなくていいところで神経張り詰めてる。
常にずっと虚しくて寂しい、落ち込むわ…。 >>568
同じだよ。優しくされても愛してるって言われてもどんなに向き合ってくれても満たされない。
わたしの場合はもう無理だから別れてって言われたらやっとやっぱなーって満たされるんだと思う。
付き合うのも信じるのも意味がないのにただ彼が好きだって言ってくれてるから一緒にいる なぁなんでボダは見た目若いの？
最近歳言うの苦痛。え？って反応がうんざり。 それで肌の質感とかまで変わるんだからすごいなって思う 人との関わりを絶って4年…
薄いつながりの人との連絡とる度に再発して再確認してｱﾋｬｰ 毒親…うちは4歳で実母蒸発、そこから内縁の母と父親の暴力・暴言がひどかった
何から何まで弟に劣っているとか言われてきたけど勉強面ではあまり言われた覚えがない
全裸で外に出されたり、自分の分だけ食事がなかったりで153cm/28kgほどだったこともある
両方とも某地元の球団ファン・ギャンブラー・サイマーでほんのちょっとだけお金に余裕があるときしか優しくない
野球とギャンブルが負けたり、仕事で何かトラブルやらがあった時はこちらに暴力として回ってくる
中学上がってから暴力は悪化した
もう見ていられないくらいの傷やアザだらけで、まともに学校へも行けない 家にいたら暴力
夜出歩くようになると、父親が"体売るつもりか？"とか、首にキスマークをつけて帰った日には"このクソ売女が！'と罵られた
レ〇〇されたときは、"お前のせいだ"の一点張りで味方してくれなかった
今は自分も離婚してしまったけど、結婚してからおしりにまで根性焼きがあるのを元旦那に言われて知った(自分で変な傷だと把握していたのは4歳くらいで、両脚と顔だけだと思っていた)
小学校卒業してから26歳の今まで、制服と学校のジャージの服、学校の靴下、靴以外買ってもらったこともない
下着も買ってもらったことない
それが当たり前だと最近まで思ってた 見る人が見たら自分だとわかってしまう文章だ
父親だけは味方でいて欲しかった
いつも同じパワーでわたしを罵る
父親は力があるけど内縁の母は力はあまりないのでわたしを壁にドンドンとぶつけたり、フォークやら尖ったものを投げてきたり、死ねと小２くらいで言われていたな
お前がいなければ、みんな幸せだったのに！と言ったのも内縁の母
父親はに死ねと言われたのはもっともっと先
父親まだが特に内縁の母が嫌い、大嫌い 図書館や児童館が心の避難所だった
でも公立だから冬休みの期間中、
年末はやっているけど
お正月の方はお休み。
今みたいにショッピングセンターのフードコートもなく。。。
寒さが惨めったらしさを増した
だから 年末よりもお正月の方が嫌い ブッダは言った
人をよりどころにしてはいけない
自己をよりどころにしなさい
法をよりどころにしなさい、と
ボダ女さん、人にたよるのは
最初から負け戦なんですよ
人に依存せざるを得ないって？
まずは瞑想からはじめなさい
自己と向き合って心を整理整頓するのです コレ系の人は仏教系宗教で治るのかな
キリスト教系のが治りそう 今時のLINEグループ作って楽しくやるとか意味ないよな。ここの似た者同士となっても、いずれケンカになるだろうし。 >>579
うちも毒親だったけど、大変だったね
子供は親の所有物じゃないのにそれが分からない親が多すぎる
もう我慢しなくて良いよね。これからは貴女の時間を大切にしてね これと診断された上でカウンセリング必要ないと言われた
自分がわからない不安から解放されたいし、とにかく一度ありのままを話してみたい
でも二度も薬でごまかしていけと言われたのでどうやら自分には話をする資格もないようです >>593
私の担当のカウンセラーさんによると
カウンセリングのその帰りの足で
リスカをした人がいて
そういう人は
カウンセラーさんまで心が引きずられてしまうから
カウンセリングを断わざる得なかったって そりゃ人格障害は病気じゃないものよ
副産物としてうつになりやすいだけで
薬で誤魔化すってあながち間違いじゃない
自分で色々反省とかして頑張ってる人も多いから
全部諦観出来るようになるまで緩くいこうや
35過ぎてから変に楽になったよ エスターって映画あるけど、あれっておまえらみたいだよな 浮気されたことあるボダの人答えてください
彼氏に浮気されて許せない
４ヶ月前くらいです
許せないから別れればいいんだろうけど別れるのもボダだからかできない
依存してて無理です
浮気されたことを思い出すと
自己価値下がりうつ攻撃止まらず。
どうすれば気持ちをすっとできますか？
ボダのひとのやり方でいいです
なんでもいいです
復讐でもなんでもいいです
私はこうしたとか私ならこうするとか教えて
発狂しそう どうせ見捨てられるのわかってるから、あまり深入りしないようにしてる。リア充な人種ほど信用できん。 >>602
私も似たような状況だけど、気が済むまで暴れてみたらどうかな。試し行動、人前で泣くなど続ければいつか必ず相手が離れていってくれるよ。私は、自分から別れるのは諦めたよ。 >>602
私はやられたらやり返す、同じ気持ちになってもらうために自分の身を削って浮気しかえしたりしてたな。
そのまま浮気相手の方を本命に変えたりしてた。乗り換え。。。
最低だけどそういうふうにしか乗り越えられなかった‥ 半年付き合った彼氏にふられそう。治療頑張ったから、なんとか半年続いた。怖いなあ、もう会えなくなっちゃうのかな >>608
きちんと振られるまでがボーダーのつとめです。 >>610
だとしたらあんたが先に浮気したのが悪いでしょw因果応報 いや、俺は浮気相手にされた方。
で、ボダは半年で元彼に会いに行き、
うまくいかず再び俺に戻ってこようとしたが、
クズすぎて無理だった。
そして間も無く他の男と結婚。
ボダあるある通りだよ。 彼女ほしいとか付き合いたいとかはないな。 ただ見捨てない友達みたいになりたいだけ。
つながりがほしいのに関り合うと女はみんな遠ざかってくから、歩み寄ってこられても疲れる。 >>605-606
レスありがとうございます。
私も考えた結果自分も同じことするしか浮かびませんでした。
別れるのは無理なので
606さんのように適当に相手探して黙ってれば何事もなかったように気が済んで許せるかもしらない。
それでよっぽどそっちの方の相手がまともなら別れてそっちと付き合えばいいかな。。
それはないと思いますが。
さすがボダとかクズだの言ってるやつは
人の苦しみも知らないでなにを言ってんですか？浮気した彼氏が100%悪い キャバクラ、スナック、ホストで治る。気さくな人ばかり。お金は多めに持って行こう。 普段は心身ともに健やかに過ごしているけど、彼氏が出来ると途端にボダ化してしまう。これまで何度か付き合ったけど疲弊してしょうがなかった。私が恋愛しても誰にもメリットがないから、生涯独身でいようと思ってます 試し行為と浮気の疑いと白黒思考で、お前が浮気したいとか遊びたいとか思ってるから人の事疑うんだろと喧嘩になった。確かに一度寂しさに負けて他の男と寝たけど、私の中で浮気ではなく悪いとは思わないし、もし彼がしたらそれでチャラにする保険な感じ。
その他色々しすぎて彼にまで病気だねってついに言われた。
恋愛以外はうまくいくのにどうしてこうなるんだろ。 恋愛以外上手くいってるなら良いとポジティブに考えてみたら？
あと、個人的意見だけど、他の異性と一回でも寝たら俺は切り捨てるわー ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る >>618
すごいわかる。
最近彼氏ができて、申し訳なさに潰れそう まあ付き合うなら同じボダしかいないんだろな。どのみち俺も破滅に向かってるしよ。 約10年前にボダと診断されてから2年ぐらいで通院自己中断＋断薬した
通院前や通院中は自傷やODしまくりだったけど、断薬しても再発？することなく現在まで過ごしてる
ただ結局ボダって根本的なものなのかな
「自己肯定感がない」とか「生きてる意味がない」とかは10年経っても拭えない
何をもってボダと診断されたのか当時の担当医に聞いてないけど、果たして自分は本当にボダなのか疑問に思ってる
今からでもカウンセリングとか行ったほうがいいのかな
同じような人っていないかな 自己肯定感とか生きてる意味がわからないのはボダじゃないの？
まあ薬はボダなら飲んでもいいことないと私は思う
薬飲んでたときが一番ひどかった
離脱のソワソワ感、思考の支離滅裂、行動のブレーキかからずボダの衝動的な破壊行為などに拍車かかり買い物しまくったり暴れたりODしたり…
歯磨きもしないでいた
歯を磨いてないことすらわからないくらいのレベルだった
医者を変えて薬をやめたら大分思考がクリアになった ボーダーって治らない気がするの、私だけかな？
年齢とともに治っていくとかいうけど、それって体力や気力が落ちて激しい行動が減ってるだけな気がする。あとは、大人になって少し知恵と理性は付いてきたと思うけど。
20代後半になって、めちゃくちゃな夜遊びやセックスが減ったのは、体力なくなったから。手当たり次第電話して助けを求める元気ももうない。
逮捕とか措置入院とかになったら社会的にヤバイなとか、どうせまた自殺失敗するんだから、今度こそ後遺症残ったりしたら怖いなとか、そういう理由で動きが取れなくなったっていうのもある。
ただ、押し潰されそうな不安とか、真夜中に消えていきそうな恐怖とか、何かに対する強い怒りとか、そういうのは少しも良くなってない。暴飲暴食はするし、買い物衝動はひどいし、夫のことは定期的に口汚く罵ってるし、何度も自殺する空想をしてる。
心の辛さは10代の頃から少しも変わってない。むしろ、無茶な行動があまり起こせなくなったぶん余計にイライラしてる。
最近、自分はもう一生ボーダーとして生きてくしかないのかなって、絶望してる。 30超えてほとんどが治るって本にかいてあったけど、どうなんだろうね
境界性人格障害っていう病理カテゴリーが自明じゃないから、何を持って治るかってのを判断するのは難しいと思う。社会生活がかろうじて送れていればいいんじゃないかな。ボダって要は性格の問題で性格はなかなか変えられないから。 カウンセリング10年くらいやってるけど自己肯定感上がって空虚さを感じることはなくなったよ。
ボダは治療続けてれば治るよ。 消えていくってのがわからない
私は依存してサンドバッグにするだけ 40になったけどボダ治ってなかった
結婚して十数年、もうボダで苦しむことはないと思ってたのに最近好きな人ができて自分がボダであることを再確認してる
しんどい 外側から見たら 高齢化で問題行動がおさまるからじゃない？
カウンセリング歴５年だけど カウンセラーさんにまだ「自己肯定感の引き上げが必要ですね」と言われてる
私の場合、家でひとりでいても
なんだかぞわぞわして
申し訳なくて（←誰に？）
居づらかったんだけど
それは軽くなってきてるよ >>636
お前がこなくていいよ
他にもスレあるだろ 人間関係が続かない。
友達一人もいないし、安定しない。
なんかトラブると（ただ自分で見捨てられるってパニクってるだけなんだけど）、自分から関係ブチ壊す。
疲れた。 女ども見てんとつくづく恋愛しかないからな。そういうメンヘラはどうにでもなる。 >>628
30なったけど、全然治ってないと思う。
主治医は人格障害は一生治らないからどうしようもないと吐き捨てられた。
依存してた相手がいなくなって、空虚感がひどい。
本当に治したいけど、考え方が凝り固まってるしどうすればいいのか分からずお先真っ暗。 今はショックがデカすぎて立ち直れない。
依存できる相手が欲しい。
もちろん、相手に迷惑を掛けないのが前提で。 みんなの彼氏彼女はほめてくれる？
彼がほめ上手で何だか離れられない
自分は大した人間じゃないって思っちゃうのに
もっとほめてくれるのを欲しちゃう
数ある男の一人なのに好きになっちゃったのかな
一緒にいたい 関わる人がリア充しかいなくて依存し合えない。結局容姿が好みで近づいてるだけだしな。あとはみんか結婚してたり子供産んでたりするから、コッチを干渉するわけでもないんだから連絡とるだけ無駄だったわ。 仕事に行った夫と連絡つかないと死にそうになる。
もちろん仕事中とわかってる時間には電話したりしないけど。
普段ならSAから電話してくれてるのに、今日は○時間経ってもメールの返信が来ない…とか、朝と夕方にアポがあるけどお昼は空いてるって言ってたのに電話出ないのなんで？…とか。
突然のアポも大いにあり得るし、休憩中寝てる日もあるし食事中かもしれないし、夫から仕事と私以外のものを奪いたくはないんだけど…
もしも事故に遭ってたらどうしようって考えて気が変になりそう。浮気の心配はそこまでしてないけど、たまにそれも頭をよぎって不安になる。私は夫がいないと生きられない。 両親、夫、子供、友達、周囲の人々
普通の関係と甘えや依存とか言われる関係、どこまでが普通でどこからが駄目なのか、親に甘えることは自立の無い甘えなのか、夫に生活の相談することは甘えで依存なのか
突き放されるだけで拒否されるだけで、甘えることを許されたことが本当に無いので、ではどうしたらいいのか
友達との付き合いでも、どこまで踏み込んでいいのか、わからない
仲良くすることさえ依存とか言われて、がんじがらめになってる。不安で踏み込めない。いちいち気にして引っ込んで、常に独りぼっちの感覚 境界性パーソナリティ障害はカウンセラー泣かせの障害だよ
いつ良くなるか見通しが全く付かない もう死ぬことにした、
境界性の自殺完遂率って高いらしいね。 身辺整理してるか？俺はつながりあった女たちには遺書代わりとして手紙渡した。一応連絡先も記しておいた人もいたけど、誰も俺を気に掛けてくれる人はいなかったよ。
車も廃車にしたし、リアルでもう希望もないからどうだっていいけどよ。 >>645も俺だけど、もう通院もやめようかと思ってる。形見になる楽器だけは自分の気持ちを受け止めてくれるものだから大事にしてきたけど、ギターケースに閉まってある昔の思い出の写真とかは処分した。 やっぱり死ぬなんかしたくない。
ショックが大きい事があると、考えが本当コロコロ変わる。
今は人生狂わせたあいつをぶっ殺したい。 まあ俺もまだやり残してることもあるから、まだ死ねないけど、無駄に長生きするつもりもない。 人と関わっただけで、こんなにも苦しいなんてどういうこと…。
ちょっとしたことで絶望して、すぐに死ぬこと考えて、感情に飲み込まれてばっか。
かと言って一人では寂しい、注目されたい、自分は価値ある存在なのかな？って気になって仕方ない。
楽に生きたい。本当は死にたくない。死ぬのは怖いよ…。 仕事で資格取って自分なりに一生懸命やって自分には出来ない事を人にお願いするボダ子だけど彼氏出来なかった ボーダーは一生治らない。人間の不良品。失敗作。死ぬしかない。生きてても意味なんかないし苦しいだけ。…って思うときと、
もしかしたら来年は今年よりはマシかもしれない、いつか振り返って笑える日がきて、自分は真人間になって、成功して幸せになって…
って思うときと、交互にあって、結局死ねなくて辛い。
なんでずっと辛いのに、万が一にも未来が良くなるかもなんて考えてしまうんだろう。
自殺するの怖いから、自分の中で言い訳してるだけ？
まだ幸せが諦めきれない？
いつか、勢いがついて一瞬で終わらせられたらいいのになぁ。
毎日がしんどい。 縁がどうとか言っても、結局出会いなんかないから若いときにみんなすぐ結婚するしな。そういった意味ではろくにみんな恋愛経験もないだろ。
明るく楽しく生きてる人達には俺たちなんかは何の価値もない人間だろうしよ。 >>659
気持ちよくわかるよ。
その二極思考が自分を苦しめてるだけ。
こうなる事が幸せ、そうでなければ不幸。
今の状況がどんなものでも、今のこの期間は自分に必要な時なんだ、自分に足りない何がを知るための期間って思うようにしよう。
私達は物の捉え方が極端すぎる。
何事も良い悪いじゃない、視点を変えて見れば今は普通の時、人生勉強の時、冷静になる時、必要な休息期間の時かもしれないし。
良い時も悪い時もそうでない時も、自分にとって必要な時なんだよ。
人生思い通りになる人も少ないものだよ。
他人と比較したり、他人に価値を見出してもらおうとしたり、誰かに依存したい気持ち、こういうのを少しずつ取り払えれば、楽になっていくよ。 もう誰も信じられなくなった。
好意を示されても気持ち悪いと感じてしまう。わたしだけじゃないでしょ。どうせいなくなるでしょ。
ずっとなんて永遠なんてあるわけないのに軽々しく嘘をつく、みんなが嘘つきに感じる。
１ヶ月前に別れた彼で最後にしようって付き合っているときに思ったし、これでよかったのかもしれないとも思う。
誰にも理解されないし、このままひとりでいる方が誰も傷つけないし、わたしも傷付かないからいいのかもしれない。 言っちゃなんだが、そういうとこは女は得だよ。男は一歩間違えるとストーカー扱いだからさ。 >>663
自己愛の男にストーカー扱いされた女ですけど >>664
その人の対人関係がどうかはわかんないけど、あんたは相当粘着するんだろね。
スレの民からしたらまったく普通の事柄でもって、俺もどっかで重なるけども、結局はその人とは住む世界が違うからしょうがないよ。もう俺もリアルであちこちで事案になって好きな人に会いにも行けなくなった！ >>665
男女関係ないと思うけど。
ストーカー扱いされてる時点であんたも粘着質な性格なんでしょうよ
そういう時だけ性別のせいにするとか認知の歪み >>666
それもそうだな。あんたみたいな友達も欲しかったとは思うけど、俺はもう半端な気持ちでは関わり合えないしね。
仲良しクラブみたいな付き合いやるくらいなら、一生ひとりでいるほうがマシだから。 キレて豹変してるとき以外も性格変わる人いる？
なんか、ぼんやりしてて子どもっぽくバカっぽい振る舞いになるときと、普通の大人でいられるときがあるんだけど…
うまく言えないけど、意図的に？わざと演じようとしてるというよりは、本能的にスイッチを入れ替えてるような感覚がする。
心を守りたいときとか傷つきたくないときに、半分意識的に半分無意識的に幼くなるというか。
多重人格ではないと思うし、幼いといっても、20代半ば→中学生くらい？なんだけど。
これもボーダーによくあることなのかなぁ… >>669
わかる、私もそうなるよ。
真剣に悩みすぎてテンパりだすと、急にどうでもよくなってふざけだしたり、、、
でも冷静に戻ると、私何やってんだろうって自己嫌悪になったり、、、気持ちも安定しないし、、、自分に疲れる。
多重人格かなと思ったりするけど、記憶もあるにはあるから紛れもなく自分で切り替えてなりきってるよね‥それがまた怖い。。。 ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る >>669
そう言われてみれば私もある
子供っぽくなる時が
人に甘えたい時になってるような
幼児回帰したのかと思って調べたことある 自分が何者か分からなくて、虚しい。
好き嫌いとか聞かれても、分からない。
どうしたいのかも不明だし、もう面倒くさい。疲れた。
カウンセリングとか受けたら良くなるのかな、ツラい。 辛い日が1年のうち300日くらいです
彼氏ができると絶対ボダ再発するから体の関係だけで良かったのに
猛烈にアタックされて付き合って辛いのはやっぱり私。相手もきっときついと思うよ
ほぼ毎日のように泣いて仕事の悩み、将来の不安、本当に愛してるの？って聞かされてさ
だから言ったじゃんって。罪悪感でまた死にたくなるしもうどうしようもないよこっちだって
こうなると別れ方もわからないし
多分そろそろ無理って言われるんだろうなー
そして、ほらまた。って
みんな最初だけ、やりたいだけ >>678
まだまだこれからだよ。
付き合った男に騙されて裏切られて振られたりしたら、精神ヤバイよ。
相手にしてくれる男がいるうちに適度な距離を保ってその人を大事にしよう。
精神的依存しきってる状態で振られたら最悪。
シャブが切れたシャブ中のようになってますわ。 俺は女とやりたいとかよりもつながりがほしいだけ。そんな会わなくても、たとえメールでもよかった・・・ただ関わるからには、嫉妬にやっかみもあるから愛情確認するために攻撃的にもなる。
当然、性欲もあるけど風俗も行ったことないし家で妄想オナニーかAVで処理する感じ。
容姿で救われてる分、あんま話さなくても女からアプローチされるけど、いずれは見捨てられるのわかってるから深入りしないようにしてるだけ。 絶賛精神的自傷中
切り刻みまくってます
全然治らないねw
ボダで死んでいくんだなぁ
生き恥晒すためだけの人生
きっと前世でものすごい悪いことして
この人生が罰なんだろうね
生きている間はずっと罰
早く本当に死ねばいいのにね、自分 付き合った人達、みんなボダ子だった。ボダ子って不思議な魅力があるよ。ほっておけない感じ。今日も愛してるよ、ボダ子。 べつに死のうとも生きていこうとも思わないし、ただ身辺整理だけはしてる。 >>686
そんな事を平気で言えるお前も相当ヤバイ精神疾患ありそう。
逆にお前は何で死なないの？ ボダに変な魅力があるのわかるわ
知り合いのボダは何故か甲斐甲斐しい彼氏が3ヵ月変わりでも常にいて
羨ましい通り越して不思議に見えた みんなどこで男探してる？
次の彼氏探したいんだけど ボダ子って話が面白くて頭の良い子が多い気がする。自由奔放なところにも惹かれる。愛してるよ、ボダ子。 昨日別れるって言ったら
病気一緒に治して結婚しようって言われたんだ
前に予定してた結婚予定日には特になんのアクションもなくてそれが私はすごく辛かった
いつか、いつか、っていつまでも病気治らないなら一生結婚すらできないの？って聞いたら無言。
だったら別れたいって、もう1人で生きてくって
目の前で初めてリスカした。深めのやつ
彼も軽くパニクってた。もう疲れた
同棲してるから家を出るとしても数ヶ月後
今職場で鬱発症してて自殺念慮落ち着くまでは療養しようと思ってた矢先だけど無理みたい
つなぎて男作って生活するしかないのかなー >>686
飲み屋でバイトしてたときのつながりが多いけど
彼氏探し、あと特にパパ探しはサイト。いい条件ですぐ見つかるよ
金目当てなら愛人クラブとかいいんじゃない？ただ、顔は良くてもリスカではじかれることもある >>694
やっぱネットかあ
パパ探しねえ
金はいいんだ依存したいだけ
ほんとはまともな人見つけて自分もまともになりたいのが願いだけど無理なんだもん >>696
自分もまともじゃないけど、出会い系にまともな人がいるとも思えないから、一時でも依存できる人に出会っても結局救われない 犯罪多すぎだしな。女なら尚更気をつけなきゃならないだろうし。まあ俺は捨て鉢だから怖いのもないけど、出会い系なんかに被れる気もない！ >>697
そうなんだよね
だからジレンマになってる
1人でおとなしくしとけばいいんだけどさ
やっぱ寂しいしセックスする相手は欲しいし。 一生治らない
ボダグズのまま生きてボダグズのまま死ぬしか無い
生きる意味も死ぬ意味ももうなくなった
何もかもが虚しい
もう何も無い
最初から何も無い
最初からこんなキチガイの人生しか用意されてなかった 自分を大事にしろって言葉の意味が解らないんだけどな
基本ボダはネガティブだし常にストレス満タンだし
物にも人にも発散出来ないなら自分で発散するじゃん
特に親やきょうだいから虐待受けたりしてると
ストレス発散には人間を使うんだと刷り込まれるよ これからの自分の時間を有意義に過ごすんだ。俺も安定した関係築くの無理だし、重度のアルコール依存でもあるから何もかも虚しい。
何か趣味でもあればそのことにおもいきり時間つかえば。人間最後はみんか苦しんで死ぬんだしさ。 >>704
おなじく。
人といられない、生きてても苦しいだけ… 去年から気分転換に映画観に行くようになった。ひとりだけど、リア充どもと関わるよりよっぽどいいよ。 境界例だけど（だから？）独身でバリバリ働く女性は結構いて、それを目指していたんだけど、
パニック障害だの不安障害だの、二次障害併発しまくりでバリキャリとはほど遠いひきこもり生活になってしまった。
まともに社会生活送れないから当然友達もろくにできなくて、結局寄ってくる男性がイコール生活、資金源、思い出になる。
それすら数ヵ月すれば、ふられて全部消えちゃうんだけど。
来世は、人を幸せに出来る人に生まれ変わりたい。私みたいな疫病神じゃなくて。 このまま意味の分からない虚しさとか、妄想まみれの二極思想に振り回されて、ゾッとするくらい長い残りの人生歩むと思ったらこわい。
死んだほうがましと思う。この世は地獄だね… 長い人生じゃないと思ってるから、借りを作らないようにしてる。いまのうちに伝えるべきことは身近な人には伝えるんだ。 交通誘導の時に女と出会ったが只の共依存だ
あの女はどうでもいい存在だった もうどうすることもできないのかな
苦しみから解放されて幸せに生きられる方法ないのかな
死にたいのに死ねないから未練がましく考えてしまうだけかな
病院でもカウンセリングでもなんでもいいから、どこかに何か方法はないのかな
本当は明るくて愛されてて健康的な普通の人間になりたかった
誰か助けてくれたらいいのに 一生治らない
好きでこんな人間になったんじゃない
でも何もかも無駄 でもみんな離れてくよな。親身なようで何かあると手のひら返しだから、何一つ気に掛けてくれなくなる。 自分がボダではないのでスレチかもしれませんが
調子が良いとき→自分凄い
調子が悪いとき→自分死ね
とはならず
調子が良いとき→自分凄い
調子が悪いとき→自分の凄さや良さを分からない周りや彼氏死ね
と絶対に自分は悪くない
となるボダはいるんですか？ 無駄に生きてるよね、成長もせず、人の役にも立たず。
もう死にたい。 一生治らない
一生治らない
どうやったって治らない良くならない
解っていたら、こんな生き恥晒して生き延びなかった >>723
もちろんそうなるときある。でも常々内省に戻るし、今度は自分が恨めしくなったり。男だから女友達がほしいてのあるけども、浮き沈み激しいからすぐに嫌われる。
保守的な生き方の人らからしたら、とにかく薄気味わりいんだろうし人間らしさの感覚がまったく違う。関わった人たちすべて希薄に感じたよ。 大丈夫だよ。必ず治るから。自分をいたわってあげて。 >>727
必ず、とか笑う
治らない
一生キチガイ
こんな人生いらなかった
こんな人生いらない
恥ずかしい存在
早く死にたい
口で言ってるだけで行動もできない
生きているだけで恥ずかしい存在
消えてなくなりたい 一生治らない
どこまでいってもクズ
頑張ったって、頑張ってるクズw
クズには変わりない
死にたい
生きていたくない
消えたい
自分が自分じゃなくなればいい そうだ
簡単なことだよね
私が私じゃなくなればいい
みんなが棄てるんだから
私も私を棄てればいい
簡単なことだね
私が私をやめればいい
私なんて無価値なんだから
私が私をやめればいい 私は私をやめたい。一緒に過ごして彼の態度が気に入らなくて、好きなのにこんな冷たい態度取るはずない、私以外には優しいくせに他に女がいるんだって思ったら感情が止まらなくなってそのまま別れたいって連絡しちゃった
一緒に居ても好きだけど疲れる要求は無限で何をされても満たされない
付き合う事を諦めて適当に時間潰すくらいの付き合いしかできないや もうどうにもならない
がんばりようがない
おしまい 俺は付き合うというより、向き合ってくれる離れない相手がほしいだけだから、どっかでもって飯を食うとか遊びに行くとかどうでもいい。 「大丈夫、自分はここにいる」と言い聞かせ続けなければ正気を失ってしまう人生
一生治らない 昨日は謎の気力が湧いてきて機嫌良く家事できた。
今日は夫が遅くまで仕事なので、寂しくて朝から落ちてる。帰ってきた夫に当たらないように、今日一日を元気に過ごしておきたいのに… みんななんの仕事してる？
自分頭も悪いから就職せずフリーター続けてそのまま結婚して今もパート…
今更正社員は無理だとは思ってるんだけど向いてる職業とかあるのかな？
自己愛入ってるから接客やってても客にイラッとする事多くてこのまま続くのか心配になってきた >>741
契約社員で事務職
アップダウン、紆余曲折ありながら今年で8年目になる 自分にとって結婚して嫁や子供を養うことでもない限り、正社員になる理由が見当たらないわ。
よって俺は一生フリーター。 数ヶ月単位でパワハラ鬱発生で仕事辞めちゃう
人間関係は気を使いつつ希薄にしてるから問題無いはずなのに直属にすぐいびられるよ
業務はそこそこ評価高いのにね
ってこれボダと関係ないか
ボダ発生するのは彼氏に対してだけだわー
仕事に関してはストレス発生すると鬱が出現てなかんじでもう堕ちたら戻れないかは辞める
長く続けたいよー みなさん服用してる？
ソラナックス飲むとリスカが異常に増えるんだけど
服薬とか通院って逆効果な気がして来た、、 ボーダーって、病気というよりは不良品。
人間を作る過程で何かが失敗して作られてしまったって感じ。人格形成に完全に失敗してる。
治すというより、作り変えなきゃいけないのかもしれない。
もう成人して何年も経つのに、私は不良品のまま… 不良品っていい喩えだね
小さい頃に家族にボロカスにされたから修復も無理だよ
ていうか744さんのなんとなくわかるわ
パワハラモラハラしてくる人に目をつけられやすいよね
アダチルチェックにいじめられやすいって項目がある位だし
不良品は顔から何かバレてるのがあるのかもね 完璧な人間がいると思うのかね
人間はみんな神がつくった不良品だよ うつがひどい人いるかな？
彼氏とのことが原因でかもしれないけど
人生トータルで社会生活できないレベルでうつ
ボダだけで働けないって人いるのかな
うつ病も併発してんのかなあ
しにた 前は酒といっしょに服用してたけど、心理検査や予約すっぽかすこと多くて見離されてる。
もう何か色んな事がどうでもいいや。この歳じゃ人生詰んでるのはひっくり返せないし、諦めた方が早いから。 >>749
うつ酷くて社会生活送れてないよ
ボダは落ち着いてきたのに辛い 社会に出てもアダチルだから自己愛やボダ女の餌になりやすく精神ズタボロ
仕事も続かない もともと社会不適合だし全部の職場でトラブル起こしてる。バックレもあるけど、今のバイトも発狂寸前だからどうでもいい。
打ち解けて話せる奴に出会っても相手が少しでも喧嘩腰になろうもんなら、とことん追い込んで絶対に許さないし。 原因は毒親だと言うことは理解しているが、原因が分かっても感情のコントロールが難しい
親に対する怒りを第三者にぶつけてばかりだ 33歳にして精神科を初めて受診、ボダ確定。
今まで意味もなく生きて意味もなく死にたかったけど、やっと死ぬ理由ができたわ。 >>751
私もそうなんだよね
ボダ落ち着いたって言ってももともとリスカはしてなかっただけで
大量に安定剤飲むのやめただけだけど。
うつがひどくて受験する気力もないし週5きっちり働く自信もないしなんかもうどうでもいいや ボダだけ集めた村作って仲良く暮らしたいと思ったけど無理だね… 病院で心理検査とかやった人いる？やっぱりボダって心理検査でも異常な結果とか出るのかな？ ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る 普通に働ける人がうらやましいよ。でも女はまだ必死に働かなくも何とかなるけども、男は一生仕事が付いて回るからな。
俺みたいな甲斐性なしは滅多に採用されないから！いまの短期バイト終わったら、また流れつくまま旅に出るしかない。 自分の仕事内容に理想化とこき下ろしがあって実力がもう訳がわからない
変なやつや怒鳴るやつに目をつけられて怒鳴られたり否定される毎日
辛くて何も出来なくなった やっぱ普通に働けない人ちらほらいるんだね
私も働けない
バイトはしてるけど一回やめてそれすら今の精神状態だと不安になってきた
でもボーダーって精神障害者手帳ももらえないしなんの手当もないし
やっぱ価値のない迷惑な存在だから
自殺しろってことなのかなあ
社会になじめないはみ出しもので親にも先生にもいじめられて彼氏とか人に迷惑かけてほんと生きててすいませんって感じ まともな人間になるから素地が何もないことを今更思い知った 俺はなんとか働けて一人暮らしできてるけど、毎日が生き地獄。毎朝死にたいし、毎晩悪夢で目がさめる。 >>764
手帳貰えるよ？年金は他のうつ酷くないともらえないけど >>766
俺はマザコンでもあるから、とても一人で生きてけない。いずれ数年後、もしくは近いうちそうなるんだけども、母親がいなくなったら話す人がいなくなるから、その時は俺も燃え尽きるつもり。 私はタゲが会社辞めてから
会社非公認のTwitter作ったり、しがみついたんですけど
結局縁切られましたね
相手を勝手に自己愛認定してます！ >>768
俺も働けなくなったらホームレスか自殺だよ。宝くじとか当たれば別だがなw
でもどんなにカネあっても結婚して家庭もっても、死ぬまで幸せを感じることはないし孤独感や虚無感や自己否定は消えない。ボダって幸せになれない障害だと思う。でも幸せを諦められなくて他人にすがって迷惑ばかり、最後には見捨てられる。
最初からいなければ良かったんだよ、こんな存在 >>768
ボーダーなの？
マザコンだったら自己愛じゃないの？ >>771
幸せになれない障害でそうだなと思った
なぜか大切にしてもらえないし愛されないよね
反対のことはまあまあの頻度で起きる
担任に目をつけられて叱責通り越していじめらたり
男には逃げられるし
いいように利用されて終わり。
職場では女にパワハラされたり。
みんなに嫌われて発達障害だと思うしなおせないからはやく死にたい。 ボダ女から縁切りする時ってどんな気分の時？何でもリセットボタン？ >>771
身近にいたら一緒に酒飲みたかったな！共感し合える友達がほしかったよ。
>>772
理屈を連ねると、少なからずみんなもそういう面もあるんじゃないか。リアルでもって、ナルシストを指摘されることあったし、それほど自己愛に感心あるわけでもないけども、自分と対する物事に真剣になるんだしさ。 平井堅のノンフィクション、歌詞に共感できすぎてやばい。みんなも一度きいてみて！ お前ら甘いな
俺は恩人をタゲらないよう全力で自己統制している
ボロがでて怖がられはじめても、悪評を流されても、それでも相手の不利益になるようなことはしてないぞ。するつもりもない
これが相手を尊敬するということなのだ。たぶん >>778
それが出来るならボダじゃない。もしくは寛解レベルの高機能。
でもね、あなたが本当にボダならなにかのきっかけで爆発するときがくると思う。そのときはキツイ精神症状だろうから覚悟してな。
ボダの自覚あるなら無理に抑え込むのもよくねーぞ、適度にボダを解放してやれ。 まあずっと前に一回やりかけてるし…
どうやってガス抜きすればいいんだろうな >>778
わかるよ・・・自分も大人になるしかないかもしれない。無駄に妥協はしたくないけど、どうしても自分に対してどれだけの愛情あるのか知ってないとじっとしてられない。
確信的に相手に暴言吐いたりは普通にあるしな。 ネットで仲良くなった女の人いて、もう10年近くメールだけど交流ある。最近俺がガラケーからスマホに変えて、久しぶりに連絡したら相手がLINEに招待してくれて、なんか距離感が縮まった。
互いに奇麗事抜きに言いたいこと言い合って、ずっとつながりを大事にしようて、相手が宅急便でもってペアのネックレスや県の名産食品を贈ってくれた。
>>778のような気持ちで、かけがえのない大切な人との交流をいま大事にしてる。まああくまでこうした文字のやり取りだから仮想現実に捕らわれがちだけども、俺の身近な人はみんな見向きもせず離れていったよ。 ちょっと疲れたそうです
何度も家出る出ないの繰り返し
どうすればいいですか。 気持ちの制御が全く不可能になってしまった
また始まった前と同じパターン 境界性パーソナリティ障害を完治させるには、タイムトラベルで過去に行って、親を変えない限り治ることは不可能
現実に出来ることは感情をコントロールすることしかない ↓のヘイトスレでボーダー恐らく騙ってる差別者がいる
本当のボーダーの人にこうやって(↓のレス)言って謝罪させた
その人が返信の遅さなどでボーダー特有の回転の速さなどから矛盾を指摘してる
いまだに不当に謝罪させたことへの謝罪がない
こういう風にボーダーを利用して人に謝罪させた人を許せるか？
【ヲチスレ】ツイフェミやツイレディやシスフをキモいと思う喪女 Part27
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1507543396/
814 彼氏いない歴774年 [sage] 2018/02/09(金) 02:27:17.12 ID:AVE7JuBW
挙げられてる病気だけど馬鹿にするときとか悪い意味で使われる事多くて仕方ないんだろうけどやっぱ悲しい >>791
心無い嘘つきから強要させられた謝罪
心優しい差別と戦う人が嘘つきに謝る
816 彼氏いない歴774年 [sage] 2018/02/09(金) 02:35:15.13 ID:aImq9hiD
>>814
ごめん私も中3から境界性人格障害と発達障害当事者で
荒らしの「キチガイ」「頭おかしい」「最底辺」「死んだ」に殺したいほどムカついてたのと
自分にとっては「ボーダー」は「哺乳類」くらい馴染んでて当たり前だったから書いちゃった
↓
証拠の指摘
893 彼氏いない歴774年 [sage] 2018/02/09(金) 14:09:04.42 ID:aImq9hiD
>>814
お前もほんとうに「同じ病気」ならボーダーの頭の回転の速さと記憶力
身に覚えない？
レス遅いねwww
895 彼氏いない歴774年 [sage] 2018/02/09(金) 14:11:39.67 ID:aImq9hiD
ボーダーなら私と同じで生まれつき脳梁ぶっといところにトラウマ負いまくって
脳の中で共感覚みたいに色々混線するからそうなるはずなんだけど
同じ病気なのにそんなことも知らないの？
「嘘つき」 ボーダー特有の感覚を理解せず、すぐ嘘がバレてるの笑える ボダって本当嫌われるし、周りに人がいないよね。
親は私が普通に結婚とかして孫が抱けると思ってたみたい、笑えるわ。
あんな風にしといて、普通の結果を求めるなんて厚かましいわ。
因果応報だよ。 ようやく気がついた
出会い方で良い人も悪い人になるんだろう
ちょっと生き方を模索してみようと思う
頑張るぞ あんたたちにどんなに親切にしても
最後は悪い人にするのに >>796 だから物理的に距離を取るんだよ
見苦しい思いをさせないようにな 本当に孤独だね、皆はなれてくね。
いいんだけどね、今更慣れてるし。
最初から誰にも信頼感持てない、だから相手にも信頼されないんだろうな。
ダメだけどもう慣れた。 いずれ自分から相手が離れてくのわかってるから、あえて深入りしないように遠慮がちになるよな。
当たり障りないことに合わせて、いい自分を出して、ものすごく神経使うことのバランスがキツい。鏡の自分の表情と向き合いながら、どうしても苦悩することと様々な自身の内面がこんがらがってさ。
こんな顔つきで会いたくない、もっとキレイな表情でいたいのに・・・て俺はその時々で外に出れないときもあるから。 私は友達もたくさん居て、周りからは強くて悩みなんてなくて楽しい人って思われてる。
そんな卑下な自分演じて彼氏にだけ試し行為、定期的な別れ話、無茶苦茶な事ばっかりしちゃう人によって温度差がありすぎてボロボロ 境界性パーソナリティ障害と診断もらいました
その他症状でています
これからよろしくしてください
毎日がしんどい >>804
診断はこれまでの経緯や現在の困りごととかから判断されたのですか？
BPD的なエピソードを話しても、精神科医の見立てによって診断名が異なるからこまる 友人に突然SNS全部ブロックされて連絡がとれない。
もう友達じゃないってことかな。
私だけブロックされた。悲しい。
やっぱり去年の8月に境界性人格障害の症状丸出しで迫ってしまったことが原因なのかな。
でも私が遊びいくら誘っても
遊んでくれなくて他の子とは遊び行ってたら
そりゃ私もう友達じゃないのかなって不安になるよね >>811
去年の8月頃
遠い県に住んでいたけど彼氏と半同棲状態になる為一ヶ月近く泊まりに来てたんや。
住んでるところがたまたまめちゃくちゃ近くて最寄り駅も一緒！ってわかって
その子も『O日遊ばん？』とか聞いてきたりして
私はいつでもその子の誘いの日をOKし続けたんやけど結局遊べなくて
突然『ごめんO日遊べんと思う私も精神状態あまり良くないけん。調子良かったら遊ぼう』と言われるようになった
そっかー調子悪いんかーしかたないな、、でもいつでも会える距離やしな！って思って数日だった。
一応彼氏とはデート出かけてるみたいやし祭り誘っとこー！みたいなノリで
祭り誘ってみたけど拒否された
まだ調子悪いんか、、しゃーないな、、遊びたいな、、、みたいな感じだった
ある日Twitterに『偶然OOちゃんがこっち来てるらしくて遊ぼー！ってなってOOちゃんとどこどこなう🎶』みたいなツイートを投稿された
は？私の方が先に遊び誘ってんのに？？？みたいになって
Twitterのリア垢(その子が見てないはず)の所で
『遊んでくれなくて何が友達なん他の子とは遊ぶくせにふざけんなよ』とツイートしたら
見られてたらしくてTwitterブロックされた。
その後LINEで『私がいくら遊び誘っても遊んでくれないのに他の子と遊んでたらそりゃ嫉妬するよね。貴女も私も境界性人格障害だからわかるでしょ？』みたいな言い合い。
長くてすまん 『でも>>807ちゃん最近精神状態悪そうやったから、、』
私『それは貴方が原因だよ。私友達いないから貴女が近くで半同棲してると思ったらすごく嬉しかったし
また前みたいにお喋りしたり遊んで欲しかったのにことごとく遊ぶ予定キャンセルされ続けたら
そりゃ精神不安定になるでしょ。』
『それに807ちゃんは私がいくら友達だよ！って言っても信用してくれないやん！』
私『言われたことないし、遊んでくれないのに友達なの？可笑しくない？もういいよ、私きっとこれから先も貴女が他の子と遊ぶ度嫉妬すると思う。お互い苦しくなると思う。もうやめにしよう』
『そっか807ちゃんはそっちの道を選ぶんだね』
私『ごめんね、ありがとう』が8月のできごとやね >>813
相手の子もボダだったんだね
なら余計にこちらの事わかる筈なのにね…
いざ近所になったら安心感得てどうでもよくなったのかな？
こういうのって男女の恋愛によくあるけど
相手の子はあなたのツイッターをどういう経緯で知ったんだろうね >>814
多分単純に私の事が無理になったのだと思う。
昨日LINETwitterFacebookInstagram全部ブロックされた
八月に喧嘩して以来、10月頃またTwitterで絡むようになったのに
昨日のブロックされるその四日前に
Twitterで近所の猫の話したばかりで
『あっなんかいい感じかも♡また友達に戻れた？？』って思った矢先の出来事。
なんで突然ブロックされたのか理解出来なくて連絡も取れなくて嘆くことしかできない。
ちなみに中1からの仲なのでお互い本名知ってる。 >>815
それは残念だったね。
でも、同じ境遇の人と友達になれたことなんてないから、心の底から羨ましい >>816
でも結局小中学校と友達関係六ヶ月続いたことないし
高校も三年間なんとか続いた人達に
三年目で突然切られて無視されてぼっち化したし
唯一の中1からの友達だったその子にも
切られちゃったから本当に友達いないのよね。
成人式のあとの同窓会も呼ばれなかった
町中で同級生に会っても無視されるし
Twitterリア垢で話しかけても9割以上無視される〜！！！もう終わりよ孤独 >>817
というか離れていかれて追いかけようがない(´；ω；｀)
なんで離れていったのか知りたい、、 ボダ同士でうまくいくわけないだろ。自分のことすら手に負えないんだから >>820
見てる限りその子あまりボダっぽくなかったんだよなぁ、、不思議。 >>818 あああ目に浮かぶ…俺もだいたいそんな感じ… リア垢とかおぞましくて検索すら無理。生理的に無理。生理的に無理って言われてたのこっちなんだけどもね >>824 じゃれつかれた時のかわし方をミスったんだろ 被害妄想的なのは統合失調がかかわってるんじゃないだろか 同性の同級生とか他人に無償の愛情を求めがちだと気が付いた。
無償の愛情求めすぎて嫉妬に渦巻いてる
『私ここにいるのに何で誰も私を構ってくれないの
私は必要ない人間なんだ孤独なんだいらないんだ
何で誰も私を見てくれないの
何で私を1番に思ってくれないの？』とか無茶苦茶な気持ち持ってるって気がついた
だから生きづらいんだとも今更思い出した。
母親から充分に貰えなかった無償の愛情を求めてる
どうしたらこの気持ちは晴れるのだろうか
あと見捨てられた時の『悲しみ』が『怒り』に感じがち。
悲しみより怒りが勝つ。境界性人格障害だからか？ >>827
わかる
それはボダだから？ACだから？両方かな。ともかく、どっちにしろ本人的にはつらいよね 最近ボダ具合が酷い…
彼と話す度に色んな妄想が始まって何も無いのに、浮気しないで他の女と会わないでって始まる。
するはずが無いって分かるから尚更火がついたように責め立てて、彼が私にしてくれない事に対しての不満と別れたいのパレード…
絶対に首を縦に振らない彼にイライラして更にエスカレート
しつこいのだけ治そうねって。大好きなのに分かった別れようって言って欲しい >>829
なんとなく気持ちはわからないでもないけれど…。責めてるわけじゃなくて、
本当に別れることになっていいの？後悔しない？
いなくなった喪失感を知ってるから、そのまま突き進むのが心配になった余計なお節介でした… >>831喪失感よりも今のこのモヤモヤをなくしたい。たぶんすぐ他の人に依存するのかもしれない。
とにかく彼がもう無理だよって言ってくれるのをどっかで望んでる。ほら、ずっとなんてないじゃんって納得したい 彼氏に暴力・暴言がやめられない。
最近は先に寝ただけで氏ねと言ってしまう。
些細なことでもすぐキレてしまう。
自分でも何故そうなのか分からなくてモヤモヤする。
辛い。 先に寝られてキレるとか私かよ、、、
散々頭の中で死ね！！！って叫んだ後に
仕事で疲れてるから仕方ないよね、、、、で考えを終えることにしてる 私は愛情が足りないって思ってしまう
まだ夫とイチャイチャしていたいのに！！！みたいな。 >>836
確かに、まだ話したかったのに！とか、裏切られた！とか、愛されてない！とか…
そういう気持ちになります。
また今もやってしまいました。
バイトで疲れていると分かってるのに…
同じような方いてよかったです…。 私は素直に次の日LINEで
先に寝ちゃったから寂しかった(´；ω；｀)愛情不足で死んじゃう、、みたいなこと送って
『じゃあ今日の夜は沢山イチャイチャしようねー！』って言ってもらって甘えてるよ
それを繰り返してるうちに夫から『昨日先に寝ちゃってごめんねー、今日は起きてるよー』って言ってもらえるようになった(でもその日も先に寝ちゃうことも多い)
なんなんだろう？セックス不足なのか？
SEXしてる時は最高に愛を感じられる気がして三日に1度はないと不安になって段々不機嫌になってくる 好きでそうなってるわけでもないし
言われたからって精神が成長するわけでもないのに言われたって無理。 >>838
セックスしないと不機嫌めちゃくちゃ悪くなるのわかります！！！！
多分子どもなままずっと成長してないんですよね。
今でも赤ちゃんみたいに泣いたりします。 俺はセックスしたいとかあんまない。好きなAV女優のDVDで満たせるし、酒のが日常的に気持ちいい。
ただ絶対見捨てないでいてくれる、何でも話せる異性の友達がほしいだけだね。 まぁ男にとってSEXは性欲だろうし
女にとってSEXは愛情だからそう思うボダ男がいても不思議はないわな 私は夫がいるからあとは友達さえいれば完璧なのでは、、って思っちゃうけど一人もいない 境界性のサイトとか見ていたら必ず「母親に暴力をふるう」とか書いてるんですが、母には当たらずに彼氏にばっかり当たるのはわたしだけでしょうか？ AVは古都ひかる、秋山祥子。
歌手は家入レオが好きだな。CDもDVDも買ってるし、今度ライブにも行きたいから金貯めようと思う。
普段セックスしたいとかはあんまないけど、俺の場合は好きになるほど性的対象として見れなくなるよ。嫉妬深いけども、汚したくないしずっと見捨てない友達でいてほしい。
みんな離れていくけどな。 >>842も俺。普段Wi-Fi入れないから、なんかいつもだるい！ 対人恐怖症＆境界性人格障害なんだけど
夫に働けって言われて数ヶ月間我慢してたリスカしてしまった。 せっかく頑張ってアルバイト先見つけたのにリスカしたことめちゃくちゃ怒られて
『21歳にもなってそんなくだらねえことしてんじゃねえよ』とか『やめたんじゃなかったのかよ』とか散々言われた。
怒られる意味がわからない！！！！
むしろ数ヶ月間ずっとODもリスカも我慢出来てた私を褒めてよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！もう大っ嫌い！！！！死ね！！！！！！！ ここに来るボダ本人たちへ
真人間になる(擬態する)努力する暇あったら退職なり自殺なりで自己淘汰する努力を頑張ってね
更生も社会復帰も望んでないので
あと、反論のレスをする事も含めて全部の行動が不快なものだって事もわかってね
※※ボダを無条件で全否定できない共依存者も立派な加害者です。これを理解せず被害者スレに書き込むのはボダと同罪です※※ >>852
なーに言ってるんだよ兄弟w
そういうことしちゃう時点でお前もボダじゃん
ミイラ取りと思ってたら、自分がミイラだった。まぁ、よくあることだw
それこそ、認めるか死ぬか、どっちかしかねーぞ 自暴自棄になることはあれどリスカとかしないわ
この病気って一過性のものだよな。周囲が勝手に貼り付けるラベルのような気もしてきた 永遠のお子ちゃま障害って名前にしたほうがわかりやすい リスカしたい衝動が来そうになった時に薬を飲むようにしたら収まった
この情緒不安定さが多少でも落ち着けばいいのに 薬物依存の治療で薬がリスペリドンしか処方されてなくて
私にとってはリスペリドンは効かないし副作用強いし本当にキツい。 ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る いやホント地雷を踏みまくってきた人生だけど、そこまではねぇわ。都合の悪いことから逃げるけどさ。責められても納得すれば誰だって反省するだろ？ 改善されるかどうかは分からんが ボダ女にしつこく執着
多分その女ボダじゃないでしょ？w
ボダってことにして、なんとか関わりを作り出してここで執着してる
相手はお前のことなんかとっくに忘れて新しい日常を生きてるよ
ずーっとそうやってるお前がかなり自己愛寄りのボダなんだろ？ そうやって「ボダ許さない許さない」って攻撃してることが自傷行為なんだからﾜﾛｽ 境界性人格障害のわたしでも好きって言ってくれる女友達が今日会おうって誘ってくれたんだけど、
今日はどうしても都合が悪くて会えないから違う日に会おう〜って言ったら、違う女と遊んでた、
Instagramのストーリー見たら発覚した、
わたしじゃなくてもよかったんだ誰でもいいんだって本当辛い、
最近、本当この子大好きだなあこの子しかいないなあって理想化してしまってたから尚更もう最悪、
本当に誰とも関わりたくない自分が消えれば済む話なのかな、
都合よく使われてるのかな、
消えたい >>864
あのさ
断ったのあなたで、相手が「じゃあ別の人と遊ぼう」って予定組み直すのは至って普通のことなんだけど、理屈のレベルではそれは理解できてるのかな？
それと、単刀直入に
あなた、レズビアン？
それならそれで理解できるけど。 境界性人格障害でも女に依存するタイプもあると思うぞ。
私も友達に依存しちゃうし。もちろん彼氏にも依存するしさ。
友達の中でいちばんの友達でいたいんだよ。
境界性人格障害が原因でバイセクシャルって人もたくさんいると思うんだ。 病気が原因じゃないけどバイセクシャルだよ
男性にも女性にも理想化こき下ろし起こる
男1人女1人パートナーいないとダメで、大体男は女の浮気相手作っても許してくれることが多くて助かってた
でも今女の子と付き合ってて浮気できない
寂しいときは必死で趣味に打ち込んでる ちなみに私もバイセクだが
境界性人格障害のせいで友情と恋愛の境界線が曖昧なのかしらって思うことがよくある。
女に依存するのもやっぱり恋愛の嫉妬と似たような感覚 でも私も自覚ある感じだと小五からバイセクシャルなんだよなぁ
初恋の相手が女(小五の時)。友達関係で一番尊敬してて一番可愛いと思ってて一番素敵だと思ってた人
親から愛されてないと自覚し自我が目覚めたのは小一からかな。 確かに友情と愛情の境界が曖昧だな
初めて好きになったのが女の子だったから多分元からのバイセクシャルなんだけど
初めて人に依存したのが女の親友で、その人に対しては出会った時から今に至るまで依存しまくりだ それ依存じゃなくて、執着だろ
依存ってのは、やめなきゃと思ってもやめられないってやつで、ただ頼ることを依存とは言わんぞ？w
はっきり言う
お前気持ち悪い とりあえずこの病名に診断されたけど
毎日がもういやだ
友達いないから依存しようもないし 解離なのかな？
今までの記憶とかまるでないし
言ったことも思ったこともわからない
お前がいままで何を我慢してきたって言うんだと
ついに親に言われてしまった大爆笑
二階分くらいの塀からコンクリに飛び降りた時も
お前のせいだって言われたなあと思い出した
ボダになるようなエピがないんだけどボダで
治そうと思っても全然で苦しいわ 最近はどうもこのスレに粘着してる野郎がいるみたいだな >>866
わたしはバイセクシャルです。男と女のパートナーが1人ずついます。
その子はパートナーではないのですが、や一番大好きな友達なので、相手にもわたしが一番であってほしいんです。
ましてや、断ったとしても、「この子と遊べないから別の子と遊ぼ！」
みたいな、誰でも良かったような感じというか…
わたしじゃなくても良かったような感じと言えばいいんでしょうか。
それがとてつもなく嫌だったんです。
嫉妬でしょうかね。
自分でもよく分からないのではっきりと説明はできませんが… >>885
なるほどやはり
で、あなたはそうでいいとして、相手にとっては全くお門違いな話ってのは理解できてるのかな？
その上で、自分の気持ちがコントロールできないって話なのかね？ >>885
いや簡単ですよ
それが「見捨てられ感」ってやつでしょ >>886
> で、あなたはそうでいいとして、相手にとっては全くお門違いな話ってのは理解できてるのかな？
> その上で、自分の気持ちがコントロールできないって話なのかね？
そういうことになりますね〜 境界性人格障害なら大抵そうだろw
自覚はしててもコントロールができないなんてさw スレチっぽいの構ってる？
スレチ構うのも荒らしのうちだからね >>889
そりゃそうよ
わざわざ聞いたのは、ちゃんと、立ち位置間違えないで話する為。
この人ね、この質問を一回スルーしてるのよ。
やっとの答えも「そうなりますね」っていうしふわしぶの受け身の答え。
一方的な自分の感情だけ喋ってるわけ。
関係性を客観的に見て「あれ？」って自分に思うことがなかったら、病名を免罪符にしてわめき散らしてるだけじゃんw >>890
もしかして891さんって患者じゃないひとですか？汗 >>888
で、なるほど。
まぁ、ここがちゃんと納得できるようにならないとしょうがないんじゃない？
「こんなに自分が好いているのだから、あなたもそれに応えるべきだ」なんて、誰にもおしつけることはできないのだから。 >>892
ミュートしてる人だから分からないけど、スレの雰囲気悪くしたりしてるなら患者でも荒らしだから相手しちゃダメだよ 耳の痛いことは見ない聞かないじゃそりゃ回復せんわなw >>896
なるほど、ごめんなさい…これからは相手しません！教えてくださってありがとうございますm( _ _)m ボダって言っても、自分の酷さ、おかしさを自覚した上で苦しんでる人もいるし、ただひたすら正当化する人もいるし、いろいろだわな
自分は自分のスタンスで口開くけど 人に言われて改善できるくらいならもうとっくに境界性人格障害なんて病気は無くなってるべ。 あーあ、惜しかったのに
逃しちゃって
だからダメなんだよ >>900
そうやって開き直ってるんだ？
そりゃ治らんw あぼんしたらスッキリしたあぼんオススメ(੭˙꒳˙)੭
あれはボダに見せかけた元タゲの被害者だと思うから関わっちゃダメな奴かもしれん(੭˙꒳˙)੭ どーぞどーぞ
苦しみを生き抜きたい人はそのままで
ま、これも見ないのだろうしw 浮気してるし他に女がいるでしょ。別れたい別れたい言ってたらついに連絡来なくなったーはい見捨てられ決定 >>905
「別れたい」って、言っちゃったらなぁ・・・ 2年くらい自傷行為辞められて診断名も変わったのにまた切っちゃった。
原因は嫉妬だし、自傷行為辞められても思想とかは変わってなかったんだろうな…
いつまでも思春期メンタル。 >>906だよね。しかも口を開けばそれだけだった。なんかされる前に別れたいとしか思えない…信じて付き合えない
このままこっちから連絡はしないつもりだからモヤモヤしたまま終わりだ。
私はまともに付き合えないしきちんと別れる事もできないんだ 今週の土曜日、夫が夫の弟と二人きりで飲みに行くらしい(；-；)
その日一人ぼっちってことか。寂しくて死にそう >>911
なんで？
友達はいないし仕事も続かないし趣味なんて見つけられん。 言い合いとか喧嘩とかで苛々しすぎて暴言吐いたりするけど、言ったあとすぐ〜数分・数時間後に言ったこと忘れるって普通？みんなにもあるのかな あ、あと、彼氏と喧嘩しても、自分が怒ってた理由忘れちゃうとかも。 あるある
ただ単に理由はどうでもよくキレたかっただけなんだなと思う 男に縁を切られるよりも女に縁を切られる方が死ぬほどショック。
男に縁を切られた経験はないが。 >>912
何故仕事が続かないの？
何故友だちがいないの？
何故趣味が見つけられないの？ え？なにうざーい( ´･ω･`)なんで病なの？、、荒らし？ 高機能ボダ女と、自己愛男が戦ったら、どっち勝つと思う？ 両親の離婚で母はシングルマザーになったんだけど、仕事は水商売をしてた。だからわたしは3歳くらいから小学校4年生まで祖母の家に住んでた。愛情があるからこそ仕事をしてくれていたんだろうけど、それが理解出来なくてボダになったわたしって最低なのかな。
まあ今でも母が再婚した義理の父親が酒飲んで暴れたりして家がめちゃくちゃになったりするけど。
自分って出来損ないだなぁってすごく死にたくなる >>924
愛情感じなかったんだからしゃーない
私も小さい時から愛情感じれなくてなった。 >>925
やっぱりそうですよね。
わたしに子供が出来たら自分みたいにならないように、絶対に沢山愛情を注ごうと思っているけど、きちんと育てきれる自信が無いので子供も欲しくないです…。 既婚男が私に猛烈アプローチしてきて不倫してしまったんだけど、私の度重なる暴言や脅迫が酷過ぎて「もう無理です(関わるの)」と言われた
とんでもない女に粉かけて、ちょっと相手を気の毒にも思うけど向こうも悪いしかなり腹立つ
愛情に飢えてるとかメンヘラなこと知ってて都合のいい女として扱ったんだから
そんな最低男にいつまでもしつこくすがった自分は本当に滑稽だけどさ >>923
私もそれ知りたい。まんま私と彼で終わりがない戦いだから… >>930
わたし、高機能ボダなんだよね。
まだ自己愛男と戦ったことないんだけど、どんな感じ？
最終的にはさ、どっちかが折れるか、挫折して別れを告げるかじゃん。
自己愛男に丸めこまれるか、ボダが丸め込むのか。 というか、自己愛男を丸め込む方法をみんなで考えない？ 顔文字使ったらダメだったんだ、、知らなかった気を付けます。 >>928
ゴミクズ不倫野郎だとかクズだとか、犯罪者だとか人殺しだとか…
とにかくけなしまくったり口調も荒々しくかなり乱暴で、後で自分で思い返すと怖いよ
あとは祖ちんとか早漏とか >>938
言ってやってスッキリしたでしょ
不倫するようなクズ男に申し訳ないと思う必要ないよ
奥さんも不倫相手も傷付けてなんとも思わないクズだからそんなことできるんだからさ
当然の報いだと思うよ
自分が傷つくのはやめよう >>931終わらないよ。喧嘩しても何度別れ話しても終われない。
私の彼は私がおかしい、俺はそんなお前を理解して付き合ってると思ってる
どんな試し行為も別れ話も全く動じない 数年ぶりにできた恋人の、触れてはいけない部分に首を突っ込んでしまった。代わりに私が病気になればよかったのに。如何様にして自罰しようか。 また泥沼の恋愛しちゃうのかな…
彼氏の周りの全てに嫉妬しちゃう 運動したら割と明るくなって、マイナスな気持ちが消え去るけど、もしボダじゃなかったらこんな感じなのかな 俺は筋トレすると自分が強くなっていくようで、無敵な気分になるけど、すぐ酒飲んじゃうから筋肉にならない。 白か黒かの極端な考えしかないから
さっきのくだらない『今の時代免許を皆がもってるわけではないんだって』っていう夫との会話で『俺の周りはみんな持ってる。持ってない人はいない』ってひとつ全否定されただけで
私の存在そのものを否定された気持ちになったし
おすすめしたアニメをいつまでたっても見てくれなかっただけで
『あー私のことそんなに好きじゃないんだー。元カノのほうが良かった？(笑)そのアニメも一生見ることないんだろうね^^死にたい私はいらない子』って思った。
元カノなんて全く関係の無い話だけど。
本当一生こういう感じで生きていくんだろうね、、、、
本当無理、、、 まあでも、一緒に生きてる確かな人が身近にいるんだからスゴいよ。俺は結婚なんて一生ない。 夫と出会う前は出会う前で出会い系で出会った色んな人に構ってもらってたから(身体目当てにされてただけ)生きてて充実してたような気がするよ
昔から友達いないから多くの人(体目当ての男)に構っててもらってた時代が輝いて見えるよ
夫と出会った時点で浮気したら殺される＆社会的にも死ぬことを恐れて夫からしか構ってもらえなくなることが決定したもんだし。
友達いないしできることもないだろうからね
夫が全てを受け入れてくれない、全てを愛してくれないと感じた時、試した時に正解の答えが返ってこない時、
めちゃくちゃ孤独を感じる、
夫と出会う前はその人に受けて入れて貰えなくても他の人に受け入れてもらえばいいやー他の人にかまってもらえればいいやーってバンバン切り捨てて次行ってって感じだったし
パートナーが1人よりもパートナーが沢山いた方が幸せなのかもしれないと考える時もある。 過去はどうあれ、籍入れて一緒になったんだから嫌なことも受け入れてやってくしかないよ。
その日の旅暮らしの俺は死んだらそれでさよならだけど、信じた人の心の中をどれだけ分かち合い渡ってけるか、もうそれだけだもの！
ただ今はネットがあるから似た人を垣間見れて、またその位置を確かめて今日も空虚なのは同じで。 受け入れてやっていくのはそりゃ当たり前だけどね。生涯この人とやっていくって決めたんだから。
でも境界性人格障害なりの苦痛は感じる。その苦痛を吐き出しに来ただけよ セックスできなかったら死にそうになるボダはいるのか。私は死にそう。オナニーされるとセックスの頻度落ちるからめちゃくちゃ嫌だ。キレそう >>943何とも思わないよ。
次の男できたらすぐ忘れる。でも一生まともな恋愛ができない地獄 >>952
なんか言わんとすることがすごい分かる。
私は相手から欲しい反応が来なくなって、結婚生活が嫌になって、結局別れた。
結婚生活なんて皆グダグダになるんだろうけど、許せなかったな…私はあんなに一生懸命演じてたのに。
こっちは完璧に役をこなしてるんだから、相手にも完璧な役をこなして欲しい。
完璧な役をこなしてもらえないと発狂して相手が嫌いになる。 >>950
恋愛至上主義者はそればっかりで頭からっぽで哀れだよ
普通なら結婚して主婦でもパートなりアルバイトなりやって
少しでも家計の足しになるように働くんじゃないかな また先に寝られたと思って10件くらい死ねとかキモいとかLINE送ってたら起きてた
寂しくさせてごめんと言われたけどなんか許せない
もう嫌だな〜 >>958
流石にそれは自分がおかしいだろ
ボダに理解あるひとかもしれないけどやりすぎだ >>960
今はツラいけど、なんとか踏ん張ってほしい
つきあう人がいたことだし、また出会いがあるよ
私も去年、メンタルが原因で盛大に振られて気が狂うかと思ったけど、今はまたちょっと元気に生きてるよ >>961
彼の為なら直そうって真面目に初めて真剣に自分と向き合えたんだ……。
彼も一緒になおしていこうって、いってくれてたんだ。この先彼以上に愛せて、頑張ろうとおもえて、この人となら一生を添い遂げられるかもしれないって信じた相手だったんだ……。
それが重すぎたんだろうけれど、本当に、大好きなのに。しかも連絡は取れちゃうし、なんならバイトで会うし……忘れようにも、忘れられそうにない……。 初めてこんなに人を好きになることができて、この人しかいないって思っても相手の人にとって大切な人は自分じゃないのは辛いよね。自分はこんなに想ってて運命の人だ！ってバカみたいに思っても一緒にいられない
時間が解決するって言うけど何ヵ月経っても気持ち消えない しんどい…やる気が湧かない…
治ること無いんだろうな…しにたくなる 私も何もやる気起きない
バイトすら行きたくない
人には裏切られるし死にたい
夢も希望もない >>963
それほどの人だったんですね
つらかったですね…
またきっと>>963を好きになる人も現れると思いますし、ほんと、日にち薬です
時間かかるかもしれないけど、確実に、ほんの少しずつ和らいでいきます
ただバイト先で顔を合わせるのはキツいですね >>967
ありがとうございます……。
なんとか、乗り越えられるといいのですが、この先彼以上の人には出会えない気がします……。
でも、忘れていけるようにいい加減切り替えないとですよね……。
バイトで顔を合わせるのもきついですし、シフトをできるだけずらせるように努力していこうと思います。 次スレ立てるの頑張ってね
毎回私が立ててるんだけど、誰かお願いします 愛しているのか、ただの激しい依存なのか
自分の感情がどっちかわからん。
自分の全てが偽物に思えてしまう。 >>970わかる。好きなんだろうけど、居なくなったらたぶん平気。
依存してるだけかな。断ち切ったら楽になるかも
彼が別れを納得してくれないのは私がすぐ別れる別れる言ってしまったからだ
共依存とかシャレにならない >>970 >>971
その感覚わかります
去年、お見合いで出会った人に、会った瞬間からスイッチが入りました
彼も一目で気に入ってくれて、異常なくらいラブラブになったけど、なんでスイッチ入ったのか不明
軽躁と情緒不安定、かな
かなり癖のある人で、これまでの自分なら恋愛に進むことはなかっただろう人
彼のことを好きなのか、彼という存在を欲していたのか全くわからない感覚
あれは精神状態が異常で、その自覚もありまして
異常なくらいの恋愛依存に「ああ、やはりパーソナリティ障害か…」と自覚しました すごい、誰もスレ立てする気がない上にスレ埋める雑談まではじめちゃうんだ！
スレ立ての方法調べたりもできないのヤバくない？ そんな事言われても次スレ立てたことないから立て方わからん、、
次スレ立てよろしく！って言われてから私はレスしてないけどね。
iPhoneからVIPで個人スレなら立てたことあるけどそれと同じ方法でやってもいいのか、
そもそもタグとか入力したことないし
それで失敗して文句言われないかとか考えたら私は立てられない。 失敗したら二個目立てればいいよ
タグ？というかコマンドは>>1よく読めばできる ごめんなさいID変わってるけど974です
bb2cでやっているのでスレ立てしようとちゃんとコマンドいれて今やってみたんですが
スレタイが長すぎるって言われて建てられませんでした。 この間高校時代の同級生が飲み行きたーいってFacebook上げてたから『私と飲み行こ！』って話をしたら
賛成してくれて『私友達いないから飲み行くことないんだよねー高校以来会ってないし本当楽しみだわー。』って言われて
『え！！！私も！！私も友達いなさすぎて友達と飲みに行った経験ないからね！！』って言ったら
『わたしも！！！！』ってきて同じなんだなあ！！って喜んでたら
数日後別の子数人で飲みいって『たのしかったｗｗｗｗｗ超笑ったｗｗｗｗｗ』ってFacebookにあげてて
は？友達おるやんけ？
私じゃなくてもいいんじゃん？？？なんなの？？？嘘ついたの？？？飲み行くのやめようかな！！！うっざ！！！って感じ 急な自分語りです
吐き出す場所なくて
今週、子宮筋腫で子宮を全摘出するんだけど、
それで可哀想なｱﾀｼ気分になってしまう
( ˙-˙ ) 友達いない、を間に受けた私が恥ずかしいわ、
ボダだから本当にリアルに友達いないしな。 >>984
あんたのほうが普通にしんどい
顔文字と心情のアンマッチが余計に辛さを倍増させてる。
そういう病気だからしかたねーけど。 女も身体こそデリケートだし、いろんな病気あって大変だな。俺なんて生きてる意味ないわ。仕事も無理。 死にたいな。人が全く信用できない。虚しい。
寄ってくる人は、どうせ身体とか金とか何か目的があるんだろ？と信用できない。
たとえそうじゃなくても、いずれ心がわりして離れていくんだろ、と思ってる。
これが妄想かどうかは分からないけど、自分で妄信してるから私には真実だし、すごく孤独で寂しい。 友達できてもすぐイライラするしこんなにストレスたまるならわざわざ一緒にいなくていいやってすぐラインブロック削除したり電話着拒してしまう。
最近は友達0人でも彼氏いればいいやと彼氏作ったけどやっぱりちょっとのことが許さなくてどうせ私のことなんて大切に思ってないんだろうなとイライラして自分からブロックしてしまった。
見捨てられる前に自分が切ってやるって思っちゃうんだろうな 自分が下に見られる、馬鹿にされることについてとても敏感になっているかもしれない。
普通の人の感覚、許せる、気にならない気にしない範囲がどれくらいなのか感覚が掴めないし、自分は相手に対して失礼のないように接しているつもりだから余計に軽視されていると感じると怒りがおさまらなくなる。 ボダってだけで何で死ねとか子供作るなとか言われなきゃならないんだ。 ボダってだけで近寄るな！！とか言ってくるの本当うぜえ
お前らみたいな冷たい人間がタゲになるとでも思ってんの？
私は勝手に期待して勝手に傷付くだけで直接お前らに文句言ったり酷いことしたりしねえよ。
被害妄想も大概にしろよ。 >>982
>>990
>>991
めっちゃ分かります。
このスレ見てるだけで自分だけじゃないんだなぁって思えてなんか嬉しいというか、…いや、嬉しいってなんか変かなｗ >>996
ボダってだけで近寄るな！！とか言ってくるの本当うぜえ
お前らみたいな冷たい人間がタゲになるとでも思ってんの？
私は勝手に期待して勝手に傷付くだけで直接お前らに文句言ったり酷いことしたりしねえよ。
被害妄想も大概にしろよ。
それ、そのまま返す。
冷たい人間？それはボダのことでしょ。
人のことなんて何も考えてないでしょ。
自分が嫌われる理由って何だと思う？
それが答えられない人間は、おかしいかもね。
好かれる人間は、相手のことを思いやり、余裕があるし、
好かれる人間だから好かれているだけのことで。
嫌われる人間は、嫌われるだけのことを自分でしているから、
当然嫌われるだけであって、それを人のせいにする人間ってのは、
一生嫌われて終わるかなって思う。 ボダ患者スレに来んなよクソが何様だよ。被害者スレ行けよ。 このスレッドは１０００を超えました。
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