【抑うつ】適応障害 Part31【内的葛藤】
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>>1
ありがとう!
そして前スレ1000の人もありがとう
1000 優しい名無しさん (ワッチョイ 2ea5-UznR) sage 2017/11/08(水) 15:38:35.66 ID:0EGrY5dW0
1000ならみんな幸せになる 抑うつで休職してたけど、辞めてしばらくして何とか仕事見つけてやってる。
生活のためと、働かなきゃって言い聞かせます。
今はゆっくり仕事出来てる環境です。
再発したくないし強くならなきゃって自分を変えていけたらと・・・・・
ココで沢山の方々に、励ましの言葉を貰えたのもある!
ありがとうごさいました!
無理なくやっていきます。 >>7
おめでとうございます!
私も何とかして続きたいです。 >>7
おめでとうございます。
私も続けるよう努力します。 仕事を先延ばしにしてしまって何度も怒られてるけど、今つぶれる訳にはいかないから、来週までは仕事をおいておこう
ますます怒られそうだけどもう選択肢がない >>11
めっちゃ分かる。逆説的だけど、自分を守るためには敢えてやらない選択肢も大事よね… >>12
そうなんだよ
今週末は大事な用事があるからそれまではなんとかやっていかなきゃならない 何をやっても怒られるんだろうなとしか思えず動けない
上司からも、客先からも、相手方からも
仕事進まないからまた怒られるんだろうなってさらに悪循環
はあ…行くしかないか >>14
俺も似たような状況だ
思考力の低下が著しくて仕事が進まない、進まないから怒られる、怒られて余計動けなくなるの悪循環 >>7
おめでとう。許される範疇で自分のペースでね。
おれ、7年くらい前に適応障害と診断、1年程病院に通い少し持ち直したところで転職し今に至る、現職場が数えで7年目。
治ったのかな?と自分でも疑問に思う事が多々あるけど、嫌な事の先延ばしとか考え始めると夜寝れないとか相変わらず。こういう気性の持ち主なんだと折り合いをつけて毎日生きてます。 予約してはキャンセルを2回しちゃったけど
やっと心療内科行ったら、抑うつ 適応障害かもって言われた
病名を医者から言われるのが怖くて行けなかったけど
いざ言われると、まぁ納得できるし苦しくはならなかった
でも薬の処方箋もらったのに、薬局いくの忘れちゃって既に落ち込む
最近物忘れが多い気がする >>18
俺の場合は4〜5回心療内科に行っても病名を言われなかったから、聞いたら適応障害と言われた。
思考力低下つらいよね。ドンドンバカになってきてる。 適応障害と診断されてから、それを隠して職場に通い続けてたけど
いよいよ無理かもしれない
上司に打ち明けてみるが、今後どうなってしまうのかな…… >>22
ありがたいけど、転職決まったら辞めるよ。
もう自分と今の組織の価値観が違いすぎる >>23
自分も上司と価値観違うから辞める
仕事は嫌いじゃないから少し迷いもあるけど
価値観に正しいも間違いもないと思うけど妥協を許さない方が支持されるしなぁ >>14
まったくもって同感
動くと怒られるし動かないとまた怒られるしどうしろってのね
文句言われたくない性分だから難しい生きるの 仕事に行きたくない
安定剤飲んで頑張って行くしかないけど駄目だったら診断書貰って休職なり退職なりする予定 29歳で初めて正社員就職したのに9ヶ月しか経ってないのにもう辞めたい レクサプロ昨日の夜から飲み始めて
既にあんまり落ち込んでないような気がする
効き目出るの2週間とかいってたから
単純に気の持ちようというか薬飲んだっていう自己暗示的なのかな オレ、平成13年から鬱になってる。
ずっと薬飲んでる。認知療法もやった。
よくなったり悪くなったり。
環境の変化や少しストレスがかかるとダウンしてしまう。
いま、休暇とって3日目。
なんとしても良くなってみたい。
みんなも頑張ってくれ。 >>29
強いってことかな
飲み忘れないように頑張る
あなたも良くなるといいね >>30
焦ってもしょうがない。
ブロの鬱だと思って堂々としてくれ!
気楽にね! 休学して2週間が経ち、ストレッサーから離れたことでかなり症状が改善された
これから病院の心理療法で性格思考を改善しつつ、アルバイトして技能を身に着けたい 職場ストレス源ぽいけど働かないとお金ないし実家帰れないし転職も決まんないし死んだら保険おりるよなぁとか考えてでも結局死ねないし毎月しんどい楽になりたい薬もお金かかる 俺にはどんな酷い事言っても許される職場だよ
ここまで差別されるとは
神様っていないね >>27だけど、今日も1日死にたい気持ちだった
月曜日やめる前提の話しようかな…
実家で親とともにまたナマポに戻るのかな 今日俺を散々苦しめた産業医と階段ですれ違った。
蹴り落として殺したい欲求に駆られたけど、他に人がいたので躊躇してしまった。
千載一遇のチャンスを不意にしてしまった。
クソが!優柔不断な自分に腹が立つ! 今日、子どもにとても辛く悲しい出来事があった。
自分がこんな病気だから、子どもが報われないのではと余計考えてしまう。
苦しい・・・・・ 寝れない!
薬飲んだけど感情が抑えきれないくらい気持ちが滅入ってる
助けて! 休職2ヶ月
経済的理由から復帰し、現在約2週間目
精神面は微妙だったが、体調はフラットでのリスタート
新しい業務に移動、思考力低下状態からのスタート
数日前から食事とると体調悪くなる
夜は、妙な不安感で更に不調で不眠に耐えられず、ワイパックス追加し飲んで落ち着いた
今朝仕事行こうと仕度してたら突然嘔吐。飲み物しかとってないのに
もしや、胃腸の風邪でも流行ってる?
一人で悶々とバカ頭で考えてる
気持ちに身体がついてこない
悔しくて、情けなく涙止まらない >>41
がんばりすぎないでね
まだちょっと疲れてるんだよ
癒してあげたい みんな苦労してるな
俺は転職先決まったら出来る限り早く仕事辞めるわ
落ちたら多分潰れてしまうだろうな… 会社辞めて2年、もうすっかり良くなったんだけど今日は久しぶりに落ちたー
風がビュービュー吹いてて荒れてるし、気圧の変化?かなー 発症から1年8ヶ月程度。
全く症状なし。
問題のストレッサーとも仕事する機会があったが、大丈夫だった。
みんなも乗り越えられるから。 >>42
ありがとう
あなたの言葉で充分
心の氷が溶けた感じです >>46
励ましありがとうございます。
どうやって乗り越えましたか? 久々に会社でイジメられてたときの場面思い出してた
黒羽ニコンさん
自分はまだ狂ったままです イライラが止まらない…被害妄想か妄想でないのかすら分からない 休学手続きして一ヶ月経とうとしているが、社会環境から切り離されたことで生活リズムがグダグダになってきた。
休学以前の靄が掛かったような思考能力の低下みたいな体調の悪さはかなり改善されてきたけど、アルバイトとか社会復帰に向けた活動はどのタイミングで始めて良いのか分からない。 元々は仕事はできないわけではなかったと思う
特に書類を作ることと電話対応は得意だった
でも上司の機嫌が悪い時に話しかけてきつく当たられたり、
質問にバカにした返しをされたり、を繰り返しているうち
作った書類にOKをもらうために話しかけることすらできなくなった
今は「あと少しなんだけど」まで作って、そのままになっているものの山
そうこうしているうちにその書類は古くて使えなくなり、
でも怒られるからと思って手もつけられず…で、にっちもさっちもいかなくなってる
もう普通にかかってきた電話に出ることも怖くなったし、普段の会話もどもるようになってしまった
悲しい
せめて年内は今の勤務先で頑張りたいけど… >>54
辛さが文章から逆流してくる。
いるよねそういう人材クラッシャー上司。うちのもそう。 >>54
自分も取引先にそういうクラッシャー野郎がいたり、仕事忙し過ぎてあんまり寝てなかったり、状況理解してないカス上司や、勝手に押し付けてくるクソ先輩とかのせいで、電話とか普通に出れてたのに出れなくなったし、普通の会話ですらドモるようになった
無理になったらすぐに休んだり、仕事辞めないと取り返しのつかないことになるよ
自分はあと1日でも出勤してたら自殺してたと思うところまで来てたから… 無能だから鬱、適応障害になるというよりは
周囲の環境や自身の認知の歪みによって
適応障害になってしまい結果として無能になってしまう
のほうが正しい気がしたのよ >>57見て納得してる自分がいる
私電話応対に苦手意識なんてなかったのに
上司からあなたは下手、そんなんじゃ電話に出させられないと叱られて
もはや私は電話に出てはいけないことになって
電話自体が怖くなった
昔なんの思いも持たずに電話に出られてた頃の私を返して 病歴5年だが、最近、会話中にどもったり軽めの認知症が起こる様になった
明日の病院で聞いてみよう 疲れた
前々から入れてた予定だったからなんとか行ったけど
やっぱり家で休んでるのが一番だわ 適所に配置されれば適応障害にならないし、なってた人も治ると思う
だけど、ストレス社会の中から自分の適した会社、仕事を探し出すのは難しすぎる
シャイだから接客できないってわけでは無いし、おしゃべりだからって接客ができるわけでもない
自分はシャイで人見知りだけど、接客は好き
知らない人だから話せる
だけど、おしゃべりな知人は接客が苦手で、緊張したり恥ずかしく感じたりするらしい
おしゃべりな子だから、元気な子だから、大人しい子だからってだけで配属先を決めるから、仕事が自分に合わずに辞めていく人が多い
人事などの配属先を決める人間、採用者を決める人間は、本人の性格だけでなく、本人の考えを一番に尊重して欲しい
自分は今、失業手当受給の手続きをしたばっかりで働けないけど、次は自分の考えを尊重してくれる、親身になってくれる会社に行きたい
仕事が合わない、環境が合わないせいで自分はボロボロになった あんまり休めない職場で昨日は久々の休み(全日じゃないが)だったんだが、夕方から明日の仕事のこと考えてしまい、逆に休めなかった 59だけど、薬のせいらしい
投薬量がマックスだから症状が出てるとのこと
薬減らして治したいが、そうすると鬱が… 休職して3ヶ月 10kg太ってしまった。
毎朝1時間 ウォーキングしていたが、圧倒的に運動量が少なかったようだ。 クリニックの先生から、ダラけてる生活を送るな!と怒られたのがショックだったわ。 >>48
私の場合はまず投薬と仕事量等のストレス源を減少させて、ある程度精神状態を改善させました。
そこまで半年程度。
その後、二度と再発させぬよう、自分を見つめました。原因は環境にもあっただろうが、主因は自分であると考えました。 そこからできることから自分を変え始めました。
それを習慣化できるまでさらに1年。まだまだ途上ですが。
少しずつ自信にもつながり、ますます元気になっていけそうな希望が持てますね。
この病気は本当に辛いです。本当に辛くて辛くてマジでガチヤバでした笑
みなさんも必ず乗り越えて新しい、本当の自分に会えるように願うばかりです。
私も引き続き努力します。 >>65
自分を見つめ直すって大変だね。やり始めているけど、試行錯誤しながらだ。少しづつでも良くなるように、日々努力ですね。 適応障害で休職してて、最初は朝の通勤ラッシュ限定で辛かったのが今では空いてても電車自体が怖くなってる
薬も飲んでて抑うつ気分はだいぶマシになったけど別のとこが悪化することってあるのかな? 適応障害になって仕事辞めて地元に帰ってきたのに、スーツの人や営業車を見ると知ってる人なんじゃないか、知ってる人が乗ってるんじゃないかとか思う時がたまにあって怖い
今は調子良くなったからハロワへ行って失業手当貰いながら就活してるけど、スーツの人見るとキツイ 「ちょっと今から仕事辞めてくる」って映画を観たんだが、その中で主人公が親に相談するシーンがあるんだわ
結構感動するシーンだったもんで、俺も思い切って親に相談してみたんだ。
そしたら、「お前の頑張りが足りない」「辛いのはお前だけじゃない」と言われたよ。
なんか唯一の味方すら失った気持ちで落ち込んでしまった。
なにか優しい言葉を期待してた俺が甘かったんだろうな…。 ここいるみんなは偉いよ
悩んで、もがいて、頑張ってる
立派だよ
みんなが幸せになりますように。 >>71
親の世代では理解難しいよね
気を落とさずに… >>72
君も立派だし、幸せになれるよ!
ちなみにその映画は私も見たし、来月にはDVDも出るよ。 頑張りが足りないなんてことないんだよ
むしろ120%頑張ってしまうのがここにいるやつの特徴だろうな
80〜100くらいにコントロールできればもっとうまく生きれるんだろうな… 適応障害の原因の仕事を辞めて2ヶ月、休職期間も合わせたら4ヶ月くらい経つ
高卒社会人2年目です
超絶ブラックに入社して自殺を何度も考えました
働きたい気持ちはあるけど、トラウマが残ってたり、学生時代にしていたバイトがあまりにも楽しくてそう言うのを求めてしまう
就職するからバイトをやめるってなった時も、とあるパートの方が、嫌になったら辞めてもいいんだよ、戻ってきてもいいんだよと言ってくれたのが本当に救いだった
だけど、辞めて戻ってきましたなんて死んでも言いたくない
戻ったとしても正社員で別の部署に行きたい
無職期間が長いと再就職し辛いと分かってるのに、なんの仕事をしたいのか入社してすぐの頃から考えてきたけどいまだにわからない
なんの仕事をしたいのか、転職先はどうするのかって悩みながら働き続けた結果、心身が持たなくなって適応障害になった
今は失業手当の手続きしたばかりで思うように就活できないし…
来年の四月に新卒と同時に入社を目指すか悩んでる
どうしたらいいんだろうか
みんなどうやって社会復帰したの? これからまた仕事山あるのにもう頑張れない
また腕切り始めたし毎晩胃が痛いし職場行くと目眩するし
朝がくるのがこわくて寝たいのに眠れない
薬はもらってるけど適応障害なのかはわからん 「みんな辛いんだよ」ってキーワードを使って上から目線で説教するやつは無視しておk
真面目に聴くだけ精神衛生上良くない
結局そーいうやつはマウント取りたいだけだからな
説教なんて真に受ける必要ないですわ >>76
ハローワークとか役所の障害福祉課に相談。まず一人で悩まないほうがいい。
就労移行支援とか自立支援があるから聞いて使うことも検討したら?
ちなみに就労移行支援とは、就労へ向けて体調作りから書類作成、就職してからの定着支援まである。いろいろな就労移行支援所があるから、調べて見学させて貰ってから選んだほうがいい。悪質な所もネット見るとあるみたいだから。 120%頑張ってても周囲には全く追いついてない無能さが辛い >>79
ありがとう
自分のペースで仕事を探したいって思っていて、失業手当を受給するために行う就活(セミナー受講や職業相談など)すら苦痛
自分が相談したいとき、受講したいセミナーがあるときだけ行きたいのに、何もない時にハロワに来い来いなのが辛い
体調は、まともな生活リズムは作れていないけど、問題なく働けるまで回復している
仕事辞めてから保険に加入してないから、役所に行くのが少し怖い
住所変更の手続きに役所に行ったときも、国民保険の加入は考えてますか?って聞かれたし… 新卒で適応→休職→復職からの限界を迎え退職
会社自体は真っ当なホワイトだから、今の配属先じゃなかったらこんな未来にはならなかったんだろうなと思うと無念
ただ家族が味方だったのが唯一の救い
大手のレールから外れてしまいごめんなさい
そして俺の考えを尊重してくれてありがとう 新卒で営業として企業に入って少し前から適応障害で休職中。
自分の意思に関わらず24hr頭痛が止まらなくなって1ヶ月我慢したが、ギブアップ。
治らない頭痛という恐怖は凄まじかった。
大きい会社で特に酷い出来事もなかったが、他人に左右される、組織に属することを嫌うのに会社に属するという根源的自己矛盾を抱えたのである意味予見はしていた。
日常は問題ないが、ストレス耐性が下がっている。
会社に定期診察に向かうだけで頭痛がぶり返す。とはいえリハビリ通勤するか、もう辞めるか自分でも判断が付かない。
今回適応障害にかかって実感したのは親も所詮他人。もっと中高時代にぶつかるべきだった。社会人になってからだとより絶望感がすごい。最後はお前が決めること、自己責任であること。正論だけど、レールを敷かれて外れた時に言われたら面倒くさくなって死にたくなる。
まあ、実家寄生の自立できてないメンタリティだからこうなっていると、客観的に分かってはいるがな。クズなのに変な所だけ真面目に育つと適当にダラダラ生きる決断力すらもてん。
人生にも仕事にも言えるけど、どっち付かずが結果的に一番良くないよな〜。 >>83
自分も新卒で大手の営業入ってそんな感じになった
入社して数ヶ月の時点でもう辞めたい辞めたいって思って何度も辞めること考えた
辞めても次なんの仕事しようかって悩んで答えが出ずにずっと我慢して、自殺願望も出るけど我慢してたら、2年目の夏に限界きて適応障害って診断されて、休職して辞めた
社内の人間は、深く関わらなければ問題ない人ばっかりだったけど、個人プレー派の自分にはキツかった
勝手に仕事決めて来て押し付けられたこともあったけど…
あと上司が報連相できないとか…
ちょこちょこ問題のある人間はいたけど…
ノルマとか、お店に押し付けるように提案することが自分の中でできなくて、自分としてはお店のやりたいようにして欲しいってのが一番にあったから、仕事に適応できなかった
仕事もまともに教えてもらえなかったので、このまま続けて行くことに自信がなかった矢先に、自分が持っていた仕事がかなり大きなもの(会社の本社のお偉いさん共がかなり期待してくるような仕事)になり、それを主に1人で抱えさせられて耐えきれず爆発した
自分の場合は、高卒で地元から新幹線で3時間近くかかるようなところに住み込みで働くことになったから、両親はやめて帰って来て欲しかったってのがあったらしく、辞めることに賛成してくれた
両親が親身になってくれないなら、本当に自分で答え出さないと難しいかも
ここにいる人たちは、相談乗ってくれるし、ここで相談乗ってもらうといいよ
適応障害になって休職中の人、仕事辞めた人、休まず働いてる人、転職した人、様々な人がいる
逆に自分みたいに親に仕事辞めて帰って来て欲しいと思われてると、次の仕事にすごく口出ししてくるし就活がやりづらい バイトの面接で履歴書が必要ってわかってるのに、書くのを後回しにし続けて、ついに面接前日になってしまった。
昔はこんなんじゃなかったのにな…
どんどんだらしなくなってる 今仕事中なんだけどさ
言われることのすべてにトゲを(勝手に)感じてつらい
つらい 会社にいると食欲減退して昼ごはんが食べれない…
家で作ったおにぎり1個が精一杯
最初の一口で吐き気に襲われる
賞与もらったら診断書もらって速攻で辞めよう… 休職2ヶ月でクビになった
2回出された診断書も受け取ってもらえず6000円が無駄になったし虚しい >>88
診断書受け取らない会社とかあるのか。
ひどいな。
まぁ、そんなデタラメな会社なら、早めに辞められて良かったと前向きに考えようよ。 >>88
病気理由の解雇なら違法でしょ。
診断書受取拒否や期間からも。
労基署みたいな所で相談してみたら? 適応障害になって2ヶ月休職してから仕事辞めて、失業手当の手続きして1回目の認定日がもうすぐなニートやってます
これから先何をしたいのか、どうしたいのか、なんの仕事に就きたいのか、全く答えが出ない
仕事辞める前から、転職したいけどなんの仕事したいのか分からなくて、悩みまくってるうちに適応障害になった
散々すぎて本気で死にたいと何度も思った
ハロワに行っても気分が乗らない
なんの仕事が向いてるのかも分からない
失業手当中に就職したらめんどくさそうだなとか思っちゃうし
無職期間伸びまくるだけ
入る会社間違えたせいで人生めちゃくちゃになった >>89
>>90
>>92
まだ試用期間だったから認められないってことらしい
最初は1ヶ月休むことになってたけど2ヶ月に延びたから試用期間中の新人は見限られたっぽい 職場に心療内科で適応障害と診断された、と言ってる人がいるんだけど、
フォローしようにも自信過剰な態度ですごく怒りっぽくなって当たり散らすようになったから皆に嫌われて孤立し始めててかなり悪循環になってる…。 抑うつが今年ずっと。楽しくない死にたい、しんどい生きたくない >>94
そいつほんまに適応か…?
俺も適応だけど自信なんてこれっぽっちもないし
涙もろくなったし、仕事ないときも抑鬱だわ 怒りっぽくなるイライラする
かなり嫌なこと言われないと絶対表には出さないけど
自信過剰なのは本当にそうなのかな
防衛本能かも
適応障害じゃないにしても当たられるのは嫌だよね 適応障害で辞めた人間だけど辞める直前は怒りが凄かった。そしてそれを隠す行為もしなくなってた。
その後プツリと糸が切れたように動けなくなった…
うつ病の初期症状に「怒り」って有るらしい 自分は働いてる時は常に泣きそうになったし声も出なかった
とにかくやめたい、死にたい、もう解放来てくれって思ってた
でも、休職してからはずっと会社に怒りを持ってた
燃やしたい、みんな捕まればいいのに、人生狂わされたって怒り狂ってた 適応障害になりやすい人って、いじめられていたとか、虐待を受けていたとか、過去に辛い経験をした人多くない?
仕事とかのストレスで、その時のような辛いことから自分を逃がすための自己防衛で、適応障害の症状が出てる気がする
自分はいじめもあるけど、親が毒親ってのもある
成人しても解放してくれないから、自由になれない、ある意味監獄の中
過保護っていうレベルを超えてるし、自分が病院に行くことを昔からすっごい嫌がられてたから、病院に行っちゃいけないというか、行く意味がないと思い込んでいて、心療内科に行くのもかなり躊躇った
だから自分は仕事辞めても適応障害の症状がいまだにチラチラするんだとやっとわかった 学校にいく道のりで涙が出てしょうがなかったと知り合いが言ってた >>100
自分は>>98なんだけど、毒親、虐待、いじめ全部当てはまる
コミュニケーションも下手だし、誤解を受けてもそれをフォローする事とかできなくてやられっぱなしになってしまう >>103
100です
自分も、いじめや毒親に育ったこともあって、かなりコミュニケーションが下手
物心ついた頃から、親は怒らせちゃいけないと思ってビクビク生きていたから、何を発したらいいのか分からなくて、幼稚園児の頃とかは、困ったから助けてと言えず、泣いて気づいてもらうのを待っていた
誤解受けてもどう解けばいいのかわからないから、もういいやって諦めちゃう
適応障害と診断される前、かなりキツかったけど、このキツイってのを誰にどう吐き出せばいいのかわからなくて溜め込んでしまった
実は心療内科の医者にもきちんと説明できてなくて、言えてないことも多い
毒親から脱出したくて住み込みの仕事したのに、結局メンタルやられたせいで、会社の人間も、親も、心療内科の医者も実家に帰りなさいと言って強制的に帰らされました
また、家を出て働きたいと言ったら猛反対、謎の数年後ならいいという発言
最終的には住み込みならOKになったからまだいいけど…
失業手当受給が終わったら仕事見つけて逃げるつもり
それまでは、適応障害の症状はチラつくかな
急に両親への怒りが湧いて眠れなかったり、過去の仕事を思い出して怒り狂ったりとか…
親がまだ、早く働けとか言わないだけマシなのかもしれない
働くことへの恐怖、前より減ったけどやっぱり怖い
毒親から逃げたいという気持ちと、働くことへの恐怖が常にシーソーゲームしてる感じ 私も毒親絡みで実家に療養中。
気分は上げ下げはあるけど、何で上がるか、下がるかを確認して文章にしたり自分で噛み砕いて、ストレス解消の方法を探したりして何とかやっている。
自分の経験からは家族以外を巻き込まないと厳しいのかなと思っている。
就労移行支援所に通って心身のリズムを整えて就職の準備段階まで来ました。 >>104
お金の事を考えると実家が良いんだろうけど親が毒だと休まらないよね
辛い事や困ってる事を医者にも説明できないのは私も同じ。 >>100
そういう過去あっても、現状(仕事など)適応できてる人もいる。たがそういう人が危ない。多分弱すぎる自己肯定をカバーするため、自己愛になっている可能性が高い。 そして、その自信が崩される時がくると、その現状に適応できなくて、適応障害になる。例えば、後輩が出世して上司になったりした時とか。根拠のない自己愛はいつか崩されるので、その時までに、自己分析しておいたほうが良いと思う。 >>106
実家の方がお金もたまるし、家事もやってもらえるし本当に楽だとは思う
けど、休日に心が休まらないと思う
それこそまた最悪な職場についてしまったら、家でも会社でも嫌な目にあってまた適応障害になると思う
自分の親は過保護タイプの毒親だから、休日出かけるにしても犬の散歩までに帰れ、どこに行くのか、なにをするのかとか事細かく聞かれる
昔からそうだった
と言うか出かけるのをすごく嫌がる
自分の監視下に置きたいみたいな感じなのかな
言うことの聞く道具にしたかったんだろうな
犬の散歩に行きたくないんだろうな
>>107
自分がバイトしてた時そんな感じだった
たまに嫌なことがあったけど、基本楽しいと感じるバイトだった
でも、自分より少し後に入ってきた1個下の子の方が先に重要な仕事教えてもらったりしてた時、なんでなのかってすごく怒りが湧いたし、嫉妬したし、許せない気持ちになった
自分と同じくらい、またはほんの少し前から働いてる同い年の子もまだ教えてもらってないから大丈夫って無理やり思い込ませたことがある
私が劣ってるって言うのか?って思ってしまう
数年前の話だけど、昼から熱を出してその日の夜に39.5度まで上がったから次の日、まだ38度以上熱があったから病院に行ったんだけどインフルでもなくただの風邪だったのね
帰ってきて報告したら、インフルじゃないなら病院行く意味なかった、金の無駄って言われた
この間、風邪ひいて病院行くことになったらどうするんだって言われたから
風邪ひいても、病院に行かせてくれないじゃん、病院に行くこと嫌がるじゃないかって言ったけど、そんなことないの一点張り
自分で言ったことも覚えてないし都合のいいことばっかり
何かあれば都合のいいこと言うし、人のことを監視下に置きたがるから本当に逃げたい
なに言っても昔からこんな感じ
昔から適応障害予備軍みたいなもんだったんだろうなって今では思うよ うちも毒親なんだけどさ
私中年・親はババァになった今になって、なんだかんだと話を聞いてたら
やっぱりババァも毒親育ちなんだよ
ババァはババァで辛い思いしてきたんだろうな、結局負の連鎖だよなって思うと
なんだかババァを責める気失せちゃってさ
でも自分の悲しみは持って行き場も無いわけで
今日もボスの咳払いに怯えながら仕事ですわー >>110
自分の両親も猛毒だよ
負の連鎖ってわかってるし、自分が猛毒から育ったからこその過保護を超えた監視レベルのことをしてるのもわかってる(親は自覚してないけど)
だからってそれを我慢して受け入れることはできない
だからって自分の親が常識のない人間であることを肯定する理由にもならない
離れるしかないんだと思ってる
自分は子供を作っちゃダメだって思ってる
じゃないと自分が子供産んで毒親になって、子供が精神の病気になって、子供が結婚して子供産んで毒親になってって繰り返しちゃう
気付かないうちに毒親と同じ思考をしていることがたまにある
常識的な面は他人を見たり、調べたりしたら学べるけど、毒親の思考というのは勉強でどうにかなるものじゃなくて脳か精神の病気だと思ってる
適応障害になってると言うことは、毒親に強く影響されている証拠でもあるのかもしれない
心、体のSOSは今に始まったものではなく、幼い頃から蓄積されていたのかも
そこに仕事のストレスが乗ってきたから適応障害になったのかなぁ
みんながみんないじめを受けてたり、毒親育ちってわけではないと思うし、いい家庭環境で育った人も仕事が原因で適応障害になると思う
心療内科に行った時、過去にいじめられたことはありますか?と言う質問された意味を今になって理解した気がする >>111
とてもよくわかりますよ
私も結局子を作らない道を選びましたから
「この親から生まれていなければ・この家で育っていなければ」
どれだけ考えたかわかりません
子を諦めてから10年以上経って、最早機能を失くしつつある今でも
違う人生を思って涙が出ます… 3年間にわたるパワハラに苦しめられ、自殺寸前まで追い込まれどうにか異動になり
今は全くパワハラのない環境で仕事できてる。
でも、失った3年という時間とそのあいだに積もり積もった怨みが抑えられない。
もうアイツ等を殺して、自分も死ぬことで楽になりたい。 適応障害と診断されました
どうすればいいか全く分からない 俺も分からん
効いてんのか効いてないのか分からん抗不安薬を飲む日々が続いてる あれ本当に効いてるのか疑問だよな
休職中だけどこれからどうしようっていう焦りが半端じゃあない 実家暮らしでよかった
家族には打ち明けてないけど
一人暮らしだったら絶対に仕事放棄して引き篭もってた 実家暮らしの人の親って、適応障害になって休職したり、退職したり、自宅療養してたりしてるの見てどう思ってるんだろう
自分のところは、失業手当受給手続きして手当貰いにいけとは言うけど働けみたいなことは言わない
でも、ニートのくせにみたいなことはたまに言われる
ニートのくせにって言われたら一気に適応障害の症状みたいなの出る
結局理解はしてくれてないんだな、上部だけの理解なんだなって思ってる
好きで休職して仕事辞めてニートになったわけじゃないのになんでこんなこと言われるんだろって思う 前に診断書を受け取ってもらえなかったって書いた者だけど、先日たまたま主治医が休みで違う先生に診てもらった
試用期間ならそうなるのが当たり前だし診断書も意味ない、さらに副作用が強くて苦しかったエビリファイも減らして副作用止めもくれた
副作用がひどいからその先生は絶対使わないらしい
正直主治医変えたいと思った… 自分は試用期間だが休職申請受理されたよ
休んでいても毎日メール、電話た対応しているけどね >>119
好きで休職して会社辞めてニートになったわけじゃないのにが、他人になるとわからなくなる人が多いんだよ。立場が違うと想像力すら働かない。 >>120
どういうシステムかわからないが、変えてもらったほうが良さそうだね。変えられないなら病院自体を変えるか? パワハラ産業委死ね死ね死ね
死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死 >>123
そうだよね…
一応変えてもらえるシステムではあるんだけど、最悪のところから改善したのが是正に出された薬のおかげだから言い出しづらくて迷ってる
あと、主治医の方は足組んで偉そうに聞くのが苦手でもある >>125
そういう事情があるとはいえ、変えたい理由もあるんだからもう少し考えてみたら? 適応障害と診断されてから4ヶ月半
最初の2回だけ病院に行って、そのあと実家療養に移ったためそれからは病院に行ってない
実家療養に戻ってからだいぶよくなったし、薬も離れられるようにって飲まないようにしてた
実際、体もこころも調子が基本良いんだけど、昼夜逆転だけが治らない
早くても深夜の2時ごろにしか寝付けない
ひどいと朝の7時から寝て13時や14時に起きる
そのあと、起きてご飯食べたらまた眠くなる
そして30〜1時間ほど寝てしまう
これを適応障害と診断されてからほぼ毎日繰り返してる
このままじゃせっかくストレスの原因の仕事辞めて調子良くなっても、再就職が出来ない
今は失業手当受給中だから働かなくてもまだ大丈夫かもしれないけど、受給が終わったあとが怖い
働きたい気持ちと働く恐怖が戦ってる >>129
そう、アカシジア
それがくると寝ても座っても立ってもいられなくてただただ髪振り乱して暴れるしかない
暴れるからしんどくなるけどそうしないともっと苦しくて今思うと地獄だった
今はピタッとやんだから間違いなくエビリファイ 黒羽ニコンで苛めパワハラにあって精神病んで半分解雇的な辞め方した「負け犬」ですわ
あーよくならん >>132
俺も似たような感じ
パワハラはした方よりもされた方が責められるよね。なぜか >>131
なった事あるから分かる
自分は徘徊が止まらなかった
薬のせいで精神状態物凄く悪かったから、医者に助けてって思って行ったけど、原因の薬増やしたり、効かない抑える薬出されただけで変えてくれなかった
この地獄を抜け出させてくれない、その絶望感は半端なく辛かったな
頼りの医者がこれだからね >>114
どういう流れで病院受診したんですか?
伝えた内容など >>134
なったことあるのか、でも今はなくなったんだねよかった
本当つらいよねあれは…いつ来るか分からないから電車も乗れなかった
正直次回の予約も取って帰ったけど行くか悩んでるんだよね
ただでさえ働けなくてお金ないのにわざわざ地獄を見る薬を買ってたのかと思うと
もう病院行くのためらう 発達障害orメンヘラ部のコミュ作りました
毎日不安な人や孤独だったりさみしい人はおいで
現在48人発達障害や鬱や強迫や躁鬱や不眠など色んな病気の人がいます
病気や薬や手帳の話もするし相談も出来るし普通の雑談もしてる
サイコパス、人格障害×
迷惑かけん人ならOK
とりあえず話しかけてくれたら招待するよ
https://i.imgur.com/ibmWBK4.jpg 仕事辞めてメンタル状態も良くなってるのに、働くことや仕事探しについて考えるとすごく気分が落ち込む
死にたくなる >>137
自分は起きてる間ずっと毎日だったよ。それが月単位
何度死のうと思ったか分からない。今の医者に変えてから断薬してくれて、それからはアカシジア出てない
探すの大変だと思うけど、絶対に医者変えた方がいい。紹介状は簡易的なやつだったらすぐ出来るから!
その医者、多分アカシジアについてどんなに辛いか理解してないと思う
治療費自己負担1割になるから、自立支援受けた方がいい。もう受けてたらごめん 年末に初受診するけど、自立支援ってすぐ申しこめないのかな? >>141
確か役所から専用の書類貰わなきゃいけないのと医者の診断書が必要
二年に一度更新する必要がある >>142
あ、一年毎の診断書提出だった
二年に一度は障害者手帳 >>141
確か初診から6ヶ月は必要だったような気がする。 友人の集まりで仕事やめたこととか知ってるんだけど
何してるかって聞かれたら何て答える?
何もしてないしか言えんわ 辞めたの7月だしなー
傷病手当貰いつつ、まだ就業意欲は湧かない
今でも工程数が多い作業はできないし
待ち合わせの場所間違えたり
免許証落としたり
注意力低下は否めない
働ける状態じゃないわ 仕事辞めたの知ってるならのんびりしてるー
でいいんじゃね
自分は普通に無職でニート満喫してるって言ってるwww >>140
あれが毎日ずっとなんて地獄も地獄じゃないか…ゾッとする
辛い思いしてたのにこう言うとあれかもしれないけど、わかってくれるのが心強いよ
同じ病院内の違う医者だから気まずくはあるけど、やっぱり変えてもらおうと思う
知らなかったにしても知ってて出してたにしてももう信用できないし…
自立支援かあ、条件とかありそうだけど受けられるのかな。調べてみるよ、ありがとう 仕事お休みしました
復帰して8ヶ月もたったのに
医者は無理しないでとは言ってくれるけど、周りがどう思ってんのか気になる 休みで家にいても、やることないのに、
働きたくないってなんなんだろう 復職してから転職活動して内定もらったけどそれまでは今の会社で仕事はしないといけない
最近体調が悪化してきたから、このまま転職先で仕事できるかすごく心配だ 自分もやめてだいぶ経つのに(7月末から休職し、9月中旬に退職)いまだに注意力が低下してるし、乗り馴れてる電車で何回も乗り間違えるし、心配しすぎて何回も確認しちゃうし、一度で人の会話理解出来ないし、昼夜逆転が治らないし、働ける状態にならない
でも日中暇だし、働けたらいいなと思うけど働く意欲がないし、将来考えたら死にたくなる
失業手当貰うためにハロワに行ったり、犬の散歩したりして外に出てるけど、それが無かったら多分ずっと引きこもって余計に落ち込んでたかもしれない 適応障害に妄想や理性が保てなくなるといった症状ありますか?
適応障害で検索したらストレスから来る症状と書いてあったので人によって違うからある意味何でも当てはまりますよね…。 >>142-145
ありがとうございます
って、>>147の言う通り通院期間必要かもしれないんですね
ADHDの方が主訴かもしれないけど、初診時に聞いて見よう
でも初診時に診断下りるのはなさそうだよなぁ ハロワの相談員が経歴を見て、自分を見て、よく頑張ったね、無理してたでしょって親身になってくれて涙が止まらなかった
こんなに親身になってくれる人に今まで生きてきて本当に会ったことがなくて、なんとも言えない気持ちになった、とても救われた
適応障害になってから、自身も元気も無くて、死から免れたのに死ぬしかないのかなって悩んでたのが馬鹿らしく思えた >>160
職歴を見ただけなんだが、どう見ても自分に合わない職種だったから初対面のハロワの相談員すら同情するレベル
よくこんなに耐えたね頑張ったね
仕事合わなかったでしょ?写真や顔を見ればわかるよ
真面目さが伝わってくる
って言われた
簡単に言うと、内気で事務系の資格を持ってる自分が営業職をやっていた
もちろん最初から合わなかったし、必死に頑張った
でも現状は悪化するばかりで適応障害になって一年半でやめた
ちなみに高卒低学歴なので、内定貰ったら辞退できないという高卒限定の強い縛りがあるため、辞退もできなかったし、入社してからは、言われてた仕事と内容違うし本当に最悪でした
学もないし職歴と言えるほどのものもないから本当に悩みまくった
唯一あるものは若さと事務系の資格
ハロワの相談員に
もし面接で前の仕事辞めた理由聞かれたら正直に頑張って見たけど仕事が合わなかったって言いな
って言われた
なんて言えばいいのかわからなくてずっとモヤモヤしてたのが吹っ飛んだ
ハロワってネットではよくない話ばっかりだからめっちゃ不安だった 来年から1日勤務にしようかなと思っている
はぁあ憂鬱 >>135
最近、職場に嫌いな人が帰ってきてから体調おかしくて
日中も眠たくて仕方ないから精神科に初めて行って
診察受けたらそう言われました
転職を本気で考えています 仕事の事を思い出すだけでしんどい
寝れないから不眠症気味で
朝はうとうとしてしまう
うとうとしてると怒られるし
もうダメな気がする 面倒事をやらされ、いい功績は横取りされて…
仕事でやる創作がこんなにも虚しいものなのかと。気がついた時には朝方に寝て、昼過ぎに起きる事しかできなくなった。
そして退職。
休み始めて9ヶ月くらいで、やっとちゃんとした睡眠をとれるようになったよ。寝起きはたまに吐いたりしちゃうけど。
日中もう少しぼんやりする時間が減ったら、車の運転の練習(実家だと必要になってしまった…)をして仕事に就こうかなあと思ってる。
クソみたいなやつがいる世の中でどう生きていこうかをベースに、気持ちの整理をしてみることをおすすめします。みんなも心が楽になる生き方を探していこう! >>165
やっぱり元の睡眠に戻るまでにそれだけ時間かかるんですね
休職からの退職した人間だけど、休職した日からもう4ヶ月半経つけど、昼夜逆転が治らなくて諦めかけてました
実家暮らしはストレスが溜まって仕方ないので、住み込みの仕事を見つけて就けるように頑張ります >>165
俺とよく似てるなぁ。
俺も何年も重ねてきた実績と仕事を横取りされて、代わりに徹底的に干された。
それに不満を言ったことでさらに干され、異動を希望したことで更にパワハラが増した。
精神病んで窮状を訴えたはずの産業医どういう入れ知恵があったか知らんが、
「お前のような奴に異動先なんかない」とまで言われた。
クソ上司と産業医のせいで俺は身体も精神も人生もボロボロ。
死ぬときはコイツらは絶対に道連れにしてやる。 >>166
退職して緊張が和らいだのもありますが、薬が効きすぎて朝起きられない事もありましたよ。
あと、寝なきゃ…と焦ってしまっても、眠気が更に遠のいてしまいますから、
もし今も寝付けないのであれば、眠くなるまで起きているのも手ですね。
横にならず椅子に座って、ホットミルク飲んだり音楽を聞いたり。
実家があまりにストレスなら、住み込みも良いかもしれませんね。
お互い、次は良いところを見つけられるといいですね! >>167
会社全体でグルは辛いですね…見た限りでは自分より遥かにキツそう。
四面楚歌は学生のときに食らいましたが、責められすぎると自分の方が悪いという錯覚に陥りますよね…絶対悪くなくても。
前にいた会社の実績をウェブでチェックしても、面白そうなものを作れていないから、ざまぁみろ!と思ってます。クライアントさんからの評価かよかったのは自分が作ったものがほとんどだったので…。
今はストレスまみれの生活から抜けてやりたかった事を色々とやってます。今後は楽しい人生のために頭や体を使っていきたいです。 >>152
辛さは誰よりも分かるから、放っておけない
症状が軽快することを祈ってる >>168
最初の頃はもらった睡眠導入剤を飲んでいましたが、このままだと薬から抜けられないと思って辞めました
休職してしばらくしたら体調も良くなったから飲まないようにしました
実家に戻ることになったので病院に通えなくなったのもありますが…
今は寝付けない時は布団の中でyoutubeを見たりしてます
眠くなったら寝る生活です
実家がストレスで住み込みの仕事をしたのに、ストレスで実家に強制的に戻らされたのでもうめちゃくちゃです
住み込みでまた仕事探します
いいところに就職できることを願いましょうね! やっぱりおかしな会社の産業医っておかしいんですね
自分がいた会社の産業医もクソでした
24時まで残業してた話をしたのに、
残業ができるできないの境界は人によって違いますから残業が原因とは言えないですねー
みたいなこと言われました
仕事中に手首を痛めた人が産業医の元へ行ったら、手当もせずに早退して病院行けって言ったり、仕事で精神的にきてる人が産業医に相談したら全部相談した人の上司に話を流されたりとかあったそうです
上司に話を流された人は、さらに精神的ダメージを食らって病気になって辞めました
みんな口揃えて産業医はダメだって怒ってました
産業医はグルですね レクサプロ飲み始めて、二度寝とか昼寝ができなくなったし
睡眠導入剤ないと寝付けなくなってしまった感じはさある >>172
オリンパスやなんかでは裁判にもなってるしね。
産業医にはもちろんまともな人もいるけれど、極めて悪質な連中も多い。
この制度は問題点が多すぎる。 仕事を過重に押し付けられて鬱が出て二年間寝込んでました。
三月に治り体調や昼夜逆転を戻し就労移行支援所に通い始めだいぶ生活リズムが良くなり、またストレス対処法などを学びました。
年明けから特例子会社を念頭に就職活動を始めるつもりです。
皆さんも焦らず徐々にでいいから、快方に向かいますように。 >>165
>>167
うわぁ、今の僕と近い人がいるんだって、びっくりです。
上っ面だけいい顔して、中身がぐちゃぐちゃな上司の尻拭いをしてきた1年。今年の春からやってきたコストカッターの部長がそれを是正するために、目の敵に。
決壊寸前のダムを両手で押さえて足りないから足まで使ってそれでもヤバくなった挙げ句、思考停止。干される。社畜として魂をなくした状態で必死でもがく。
当然、平常運転とは程遠いので、失敗も数知れず、そいつを全部僕のせいにされて、休みなしで大体1日16時間は働いてきたと思う。
で、ちょっと本気で体が動かなくなってきたので、5年ぶりに病院に行って、過労による適応障害って言われた。仕事を減らした方がいいけど、辞めても傷病手当はもらえないと思うから、なんとか続けて行く方向でと言われる。←いまここ
※朝から長文スミマセンm(_ _)m >>171
>>168 です。
睡眠薬なしで寝られるのが一番良いですね。ただ、急に飲まなくなると体の具合が悪化する事もあるので、その点少し心配です。
心療内科にも良し悪しあって、自分に合った病院を見つけるのも一苦労です…w
実家のご両親やご兄弟がうざったい位なら我慢(自分はこれ)出来ますけど、ストレスになってるのは辛いですね…
無事就職できることを願ってます。 企業の健保なら、一年以上の加入あれば会社辞めても傷病手当金は期限いっぱいもらえない?
会社やめれば健保に直接提出になって人事総務通さず済むから逆に楽になったよ
自分の場合だけど どこの会社にもクソっているんだね
役ついてたりすると「なんでこんなクソに役ついてんだ?」って不思議になるわ >>178
一回もらうと再度同じ病でもらうのは厳しいと聞いたことがある。 適応障害になると休みがちになるケースがおおいみたいなんですが、皆さんどれくらい休んでしまってるのでしょうか。私は今月6回休んでしまって落ち込んでます。 >>179
ホントそれな。
平然とパワハラをやって戦力を次々と潰すようなやつ 親戚に貶されて、自己肯定感無くしまくり。
死にたい。 適応障害になって仕事辞めてから思ったこと
今までよくあんなに働いてたな、自分
18時間とか15時間とか6連勤とか余裕でやってた
恐ろしい
1日1〜3時間しか寝てなかったとか今考えたらありえない
他の人たちより若いといえど、10代でこれやってたんだもんな、そりゃ医者も驚くわ
医者や他部署の人からは、
まだ未成年だよね?大丈夫?
とか言われた意味がわかった
結局20になる少し前に潰れました
20になってから一度も働いてません
高卒は新卒で入った会社辞めた後はフリーターが多いって聞くから不安ばっかだ
そうならないようにハロワ通います 布団から出られない。
朝の会議の資料ができていない。
焦れば焦るほど動けない。
どうしよう。。。 再就職したけど、二ヶ月の間に同じ気持ちなって辞めたい衝動にかられてる。
見切りつけた方がいいのかって考えてる。
再発したくないけど無理かも・・・・・
全てにおいて、いい就職先なんてある訳ないけど、今を乗り切れる力もない。
甘えてるだけなのか不安定な状態。 今日は仕事投げ出して休む
転職活動する
これでいいのだ 人に雇われるのが向いてないのかなとか考えてしまう
かと言って起業するだけの頭とお金もない
お先真っ暗だわ 会社が潰れて仕方なく転職。仕事に馴染めずパワハラもあって1年半で抑うつに。
療養後、家族のために薬飲みながら無理してバイトや派遣で仕事をしたが、いずれも再発で退職。
自分のペースで働きたくて自営業を始めたが、閑散期があると毒嫁がバイトしろと煩い。
夏ごろから症状悪化で医師曰く「投薬量マックス」な状態が続いてる。
今年はもう仕事納めになってしまい、バイトか大掃除全部の二択を突き付けられた。
あのさー、投薬量マックスなの知ってて二択言ってんの?毒嫁と毒子。
もう居場所も安息地もどこにもないよ。 >>191
キッツイね。。。
俺だったら耐えられなさそう。 >>191
今から年末年始までまだまだ時間があるのに
何故大掃除くらいしないのだ? >>194
普段の家事だけでも辛いのに、プラスして大掃除はキツいよ。
ましてや症状悪化してるのに わかるけど、働いてないならそのくらい無理しちゃうけどな >>191
嫁さん優しいと思うけどな。
大掃除で許してくれるんだから。 会社と自宅がストレッサーになってるんじゃなかろうか
そこを抜けない限り適応障害に悩まされそう 1、会社に居場所がない。
2、家に帰る前に仕事をどっかでやらないといけない。
3、やりたくない。寝たい。
4、ウチから5分のコンビニ駐車場で寝てしまう。
帰宅拒否症のできるまで。 相手の背景わからんのにそんなに追い詰めなくても
生真面目が多いんか >>191
離婚も選択肢、自分一人食べていければいいなら仕事なんて何でもいい。
大なた振るわないと自滅するよ。 復職にあたって田舎への配置転換を迫られた。
いったいどこまで追い詰めるんだろう?
もう少し休職続けて自分を守っていこうと思う。 今日の仕事5分で終了
月末はめっちゃ忙しいのに、月の中頃は超ヒマ
昼まで座って電話番してるしかない
帰りたい ストレッサーから離れて気力回復。
にもかかわらず会社行けずに診断書もらって保険生活。
いつまで診断書もらえるんだろう?
罪悪感と不安感でいっぱい。
ほんと病気なんだろうか? やっぱり仕事の事を考えると咳が止まらない
今日は午前休取ったけど行くの憂鬱だ 俺も先生に復職を進められている。
復職後に、配慮してくれるのが一般的らしいが、もう来季編成できてるし 3ヶ月ぶりに丸一日オフ。
部屋の中でゴロゴロゴロゴロ。
やっぱり仕事は来ちゃうけど、眠れるって素晴らしい。
部屋掃除とか洗濯とかすることまだまだあるけどね。
また、寝ちゃう。 咳と胸のむかむかと吐き気と闘いながら何とか過ごせた 6月に適応障害と診断された退職し、今月から働いたが、震えと吐き気と動悸がとまらん。
パニック障害も出てきたか? >>210
お疲れ様でした
>>207の人かな。咳も出てるんなら、この季節はカゼかもしれんから、あんまり無理しないでくださいね >>212
ありがとうございます
この咳は仕事前からよく出る咳です
仕事が終わり家で落ち着いている時は全く出ないのです… >>211
デパスかレキソタンを頓服として服用して仕事したら?
新しい仕事に慣れれば薬も自然と必要無くなる。 タクシードライバーへの転職考えてるけど抗不安剤飲んでたら駄目みたいね
ソラナックス飲んでるからアウトか
30超えたら他業種への転職辛すぎるな 何で皆そんなポンポン転職出来るの?若い奴ばっかなの? >>216
今はそれだけ求人が有るし選べる。
合わない会社にいるより合うかも知れない会社を選ぶ、そこもダメなら次探せばいい、仕事なんて何でもいいなら星の数ほど有る。 自分は、大学や専門学校に行ってるような子と同い年だから、ハロワに頼りっきりになってる
探す術とか他の人より知識がないからね
18で働き始めて、ブラック企業に殺されかけ、19で適応障害になって自殺寸前とかクソみたいな人生送ってるからなぁ
働くこと自体への恐怖が半端ない
高卒っていう低学歴にも最近嫌気がさしてる
いくらFラン大卒より資格持ってても、学歴が短大以上とかなら受けることすらできないし…
そしてどんどんメンタルが悪い方向へ…
すぐに転職できる人のメンタルの強さ、尊敬する その若さって最強だから
難関私大でてるけど、新卒で就職したとこにしがみつくかキャリアアップ続けないと意味がない
一旦転落すれば同じ
そして年いったらもっと悲惨だから そうそう綱渡りと一緒で一度落ちたら這い上がれないよ
それが美しい国日本 新卒採用で十数年いた会社にメンタル潰されて既にアラフォーになってしまってるのに
転職の仕方がわからなくて途方に暮れてるから
就職口少ないし
大体34、35までとかなの
若いのはそれだけで武器だぜ、自信持っていいんだよ 7年勤めて今日始めてお客様とのアポを寝過ごした
最近の気力低下を指摘されてたし先方も当たり前だけどキレ気味、改善するまで会社にはデータ入力と報告だけでOKと温情頂いてる上にこのミス
本当にやらかした、信用消し飛ぶのは本当一瞬だな 会社辞める時、クソ使えない上司にも
若いから大丈夫
と言われ、
ハロワの相談員にも
若いから大丈夫
学歴で採用するしない決めてるような会社は価値観が合わないだけ
と言われた
けど、たった一年半で仕事辞めた若い奴なんてそこら辺のゴロツキ若者と一緒に見られてそうと悲観になってしまう…
高卒なんてキャリアアップはもちろん、新卒で入社した会社で役職者になることすら難しい
結局は大卒の下で駒のように扱われる存在なんだよ…
今の役職者の世代は高卒も多いけど、自分が今の役職者の世代の年代になったら、高卒が役職者してることなんてほぼないと思う うーん理想が高くて超大手の会社のこといってるのかもしれんけど
高卒でも役職になれる職場は結構あると思うけどな
派遣で転々としてるけど、やっぱり長くしがみついて
派遣から正社員、管理職になってる人沢山みてきたしね
自分はすぐ辞める根性無しメンヘラだから無理だが 昔、おかん(高卒)がコロコロコロコロ パート先を変える意味を今になってわかる気がする。
ただ、その当時と今の決定的な違いは、働く側が有利な時代だったってこと。 おいらは、来月から支社転勤になったけど、場所が変わるってだけで、仕事の振り方は全然変わってないって、さっき再認識して、イライラしてる。
グループライン:
「Aさん、〇〇って手配できるって言っていましたよね。」
※確かに、調子よく「ウチはなんでもできますから、言ってください!!」とは言っていた。
A→おいら
「至急、〇〇を手配できるところ探してくれ」
18:45
をいをい。何時だよ?
明日から電話取るのも憚られる4日連続現場立ち仕事だぜ。
おまけに、Bから、
「〇〇のデータが小さいって言うので、多少金がかかっても構わないので、大きいのを探して送ってやってくれ!!」とさ。
17:45
それで、結果出したら、おいらに手当ては付かず、ミスしたらおいらの給料引かれるんだぜ。
悪いこと言わない。労基とか使わなくっていいから、そいつらが自爆してくれねえかなぁ。 >>214
昨日の書き込みすら記憶がなかった。
その薬が手に入るなら欲しいけど今行ってる心療内科はカウンセリングもないし、薬もらえなさそう。 結局ね、家に帰って、仕事して、一段落ついたのが今の。まだ、片付かない仕事もあるんだけど、これって、結局、何も変わってないよね。蟻地獄。 医者はエスパーじゃないんだから伝えなきゃ分からんだろ 薬局で、究極の選択を迫られた。
今、来年のカレンダープレゼントしてるんですけど、犬がいいですか?猫がいいですか?
バカか。未来のない俺にそんなもんくれようとしたって無駄だよと思いつつ、
『犬で』
と咄嗟に言ってしまった俺がいる。 もうやだしにたい
こいつのせいで嫌な思いしたくない
訳あって転職はしたくないからもう早く死んでほしいこいつがしなないなら私が死ぬしかないもうやだ 無気力状態が続いてる
会社退職したんだけど、就活がうまくいかない 死んで欲しいと思っていても実際には死なない。
自分で行動しなければ何も変わらない。分かってるんだ自分でも。
冷静に考えてみればそう難しいことでもない。
絞めて、バラして、海にポイ。
きっとこれで大丈夫。
そう、大丈夫なはずなんだけどな・・・ 職を選ばなきゃって言っても生活レベル落とすのは難しいよな、引っ越しも金掛かるし
副業出来る体力や気力が戻るかも分からんし ハロワから電話かかってくる
昨日3回、今日3回
ハロワからの電話って言ったらお前にあった求人あったから受けろよっていう電話だって調べたら出てきたから怖くてかけ直せないし…
ハロワ側には、ゆっくり仕事探しをしたいって言ってるし、ハロワの相談員とも年明けたら一緒に職務履歴書を作ろうって話をしてるのに… あぁ、こいつがストレッサーなんだって、改めて認識。
過労によるストレス。働きすぎだから、もう辞めたい!って言ったら、来月から部署移動で支社へ異動の内示。
ところが、やる内容は全然変わらない。それどころか益々ストレッサーの奴隷みたいな扱いに。
雑務押し付けて、給料には一切反映なし。御礼もしないし、お詫びもない。結果出したら自分がやりました!って手柄だけかっさらって、人には『結果が全て』と言い放つ。
昨日なんか普通の人なら寝ている夜中に、あれを調べてくださいとさ。それって今なの?そんなのばっか。
生活あるからすぐに辞められないけど、生き生きと自分の意思を通して、ホームレスになった方がまだマシだと最近つとに思う。 >>240
ホームレスになった方がマシと思えるなら転職した方がいいよ。
職業に貴賎無し、収入下がってもやる気の出る仕事が心にもいい。 本格的に壊れる前に退職したほうがいいよ
治らないものに発展してしまうから
ソース俺 奴隷みたいな扱いになった時、本当に無理になって病院に駆け込んで診断書作ってもらって提出したなぁ
ずっと
会社に見せしめで死んでやるんだ
って思っていて、道具が揃っていたら会社の寮のベランダで首吊って死んでたよマジで
常に電車のホームに飛び込もうとか思ってたし
でもどうせ死ぬなら会社に見せしめで死んでやろうと思ってな
あと1日出勤してたら確実に自殺してたな
就活生が頑張ってる時期だったから、自分が自殺してニュースになればこの会社に入って苦しむ犠牲者を減らせるかなって思ったりしたな >>243
会社のために自分の命削る必要なんか無い。
辞めるのが正解だと思う、 >>244が正しい。会社の為に死ぬなんてそんなことのために生まれてきて生きてきたわけではないだろうに。会社の為に死んだりするんじゃなくて、そんな会社は辞めていい、辞めるべきなんだよ。
自分を会社の犠牲にしなくていい。自分をもっと大事にしよう。 >>244
>>245
今、あの時辞めてよかったと本当に思ってる
まだ再就職できてなくて、最初はかなり焦っていたけど、今はゆっくり行こう、年明けたらにしようって思ってるよ
いい家庭環境で育たず、昔から自分を大事に出来てなかったから、今度からは自分を大事にすることを優先にして生きていきます この間復帰したけど不眠症が戻ってきた
出勤前には吐いてしまうしもう嫌 不安や緊張からなかなか寝つけなくて寝不足
起床予定時刻に目覚めるも行きたくなさ過ぎて二度寝
また目覚めて寝坊したと職場に電話
準備して職場の前まで行ったのに入れず帰る
死にたくなる >>248
あんまり改善しないなら抗うつ剤処方してもらったら?
同じ症状だったがSSRI出してもらって改善したよ。 一般の人って、仕事辞めた後どれくらいで次の仕事に就くのかな
失業手当がーって言って無職期間で甘えてられるのも今だけだよな…
3ヶ月の給付制限中だし、3ヶ月の給付制限終わるまでに職につけたらいいのかな
就けても働くの怖いって泣きわめくんだろうな ストレッサー二人に貶されてるだけの人生。
もう消えたい。 もう同じミスを繰り返してしまうので、もう限界・・・
怒られながら上司も同じこと叱るからウンザリしてるのがよくわかる。
もうやめる意志を伝える。 もう今の職場でいるのが限界
それなのに転職も上手くいかないしどうすればいいんだ >>253
自分が限界と思えばそれが限界。
転職が上手く行かないのは焦りが前に出てしまっているのでは?
限界の職場を辞めてリフレッシュしてから転職が良いのでは? パワハラに繋がる原因を作った奴
パワハラの主因
パワハラを正当化し、止めを刺しに来た奴
全員殺してやりたい 症状が落ち着いてきたところに友達からAmwayの勧誘があった
洗脳されてるみたいやから心配事が増えて最悪や 友達が幸せそうなら良いじゃん?
勧誘はやんわり断ればよろし パワハラ上司の所からやっと異動できて8ヶ月。
前のように干されたりする事もなく、良い同僚や上司の所で働けている。
でも、失った3年間やその間に受けた傷は癒えることなく今でももの凄く沈み死にたくなる事がある。
もうこの傷は一生癒える気がしない。 >>260
異動できるだけ良かったじゃん。
早く嫌な事忘れちゃいなよ、振り返ってもプラスにはならないから。 家庭板から誘導してもらってこのスレROMったけど、あーこんなにも同じ症状の人がいるんだって安心して泣いてる(すごい涙脆くなってる)
今、実家(若干毒親)で自宅療養中。年明け復帰するか辞めるかずっと悩んでる。
自分は自律神経失調症状と決断力低下をしばらく耐えてたけど職場でも家でも一人になると涙止まらなくなって1ヶ月。
さすがにそろそろ誰かにバレて面倒だ、安定剤でも出してもらおうと思って心療内科にいったら
薬は出さないよ〜1ヶ月休んでね〜と有無を言わせず診断書出されて今に至る。 >>262
自分に似てる
自分は結局そのままやめたけど、働く気力がなくて未だにニートだ
親が毒親ってのも同じ
さすがにメンタルの病気で辞めてるから早く働けとか言われないけど、言われてたら多分首吊ってた
あと1日でも出勤してたら首吊ってたような人間にさらなる追い討ちかけられたら本当に死ぬしかないって思う
やりたいことも見つからないし、昼夜逆転治らないし、働きたいとも思わないし、でもみんなみたいにお金稼いで生活しなきゃって思うしどんどん病むし 服部勢津子です。。。自己破産2回西川緑と双頭バイヴしているレズ お互いパニック障害歴20年です。。。死にたいです。。。
元JTBで働いてるエリートです。。 死ねばいいのには前兆
殺したいは忠告
具体的な殺し方を考え始めたら警告
実行したら反則
俺は殺し方の方法までぐぐってた
足が付かない殺し方を色々と探してたよ
もっとエスカレートしたら捕まってもいいから殺そうってなったのかも
実行前に診断書でて休職、そのまま退職できてよかったよ
半年は無職の30代だけど >>259
やんわりだとまた誘ってきそうだからしっかり断ったけど親友だと思ってたからつらい とにかく焦らないことだろう。その問題は焦れば解決するのか問いかけよう。焦っても解決しない問題に焦ってもしかたない。
ゆっくりしても解決しないかもしれないが、解決するかもしれない。焦っても解決しない問題に焦ってもしかたない。 >>265
自分は警告だな。
同じく足が付かない殺し方を模索中 最近、朝の気持ちを落ち着けるため、ホットカルピスを飲むようにした。
コーヒーは飲むんだけど、あんまり飲むと心臓バクバクになるから控えめにしていて、熱い飲み物も苦手なんだけど、結構、効いている。 適応障害の診断されて、販売の前線から離れて数年経つ。
紆余曲折あったけど、なんとか内勤と品だしくらいは休まずできるようになった。(薬は増えた。パキシル15mg,レキサプロ10mg.メイラックス10mg半分割り、カームダン10mg)
ところが、イブの日に混雑してるレジのサッカー(袋にいれる係)で入らされたら、レジもやる羽目になった。(数年でシステムがまるごと変わってる)
過呼吸発作だけは出なかったけど、パニックで気持ち悪かった。
なんとか、昔の勘と周りのフォローでしのいだ。
そのせいか、職場にいくと将来の不安やら会社への不信感でモヤモヤして気持ち悪い…。
年末年始の準備で忙しいから、休むわけにもいかない。それに休んだら、二度と起き上がれない気がする。 適応障害で休職後、復職して1年半ほどになります。現在は通院していません。
ですがやはり復職からずっと体調が戻らず今年度いっぱいで退職する意思を会社に伝えました。
体調不良で療養に専念したいということで会社に辞めたいことを伝えたのですが、この場合、失業保険は受給できるのでしょうか?
最後の通院は1年ほど前になりますが、もう一度、医師に診断してもらって就労可能の診断を貰わないといけなかったりしますか?
詳しい方おりましたらよろしくお願いします。 失業保険を受給するためにハロワ通ってるけどハロワ行くのが苦痛すぎてもう辞めたい
ハロワからほぼ毎日数回電話かかってくる
適応障害で辞めたとは言ってないけど、相談員は会った時点で辞めた理由とか全部察してたじゃないか…
ゆっくり仕事探したいって最初にも相談員にも言ったじゃないか… 休み始めて8ヶ月。
体力と気力は回復。
ただ職場のこと考えると不調になる。
復職は地方への配置転換だそうでこれも凹む。
やっぱり時期を見て退職と転職かな。
うじうじしながら休職続行中。
家族にも負担になってるのは辛い。
ただただ平穏に仕事して普通に暮らしたい。 過労と適応障害と診断された
春から担当の仕事以外にもあれこれふってきて、早くても23時退社
最近は1時2時に退社して、睡眠時間は3時間あればいい方
まわりの人たちは遅くても21時くらいにはいなくなる
一度上司と面談して、現状を訴えたし、同じチームのメンバーにもヘルプを求めたけど何も変わらず
年明けからはもっと忙しくなるので、今から不安と絶望しかない
死にたい、よりは消えてしまいたいというか、最初からいなかったことにしたいというか >>275
あ、それ、俺の自己紹介!
朝5時に起きて、早くて23時、25時とか26時とかざら。
添付ファイルもろくに送れねーのが18時ごろにはゲホゲホ言いながら、『忘年会行きたくねえ』と出て行くのに、こっそり舌打ち。
なんでもできるできる言って安請け合いしながら、ミスしたら、全部俺のせい。ホント訴訟レベル。
2週間前までの1月は休みなしの上のような感じで残業手当関係なく働かされていた。
窮状を訴えたら、来月からは部署移動。でも、指示系統は変わらないから、あんまり酷いなら、もう辞める腹はこのスレみて固まった。
頑張りはいつか報われるけど、やっぱり理不尽なことなら早くさよならしないダメだと思う。 >>276
そんな状態じゃ貴方がいないと部署が成り立たないのでは?
それなのに異動になるなんて思いっきり消耗品扱いじゃん。 復帰したのに仕事に手がつかない
復帰しないと異動出来ないから復帰したけどやっぱりまだ早かった >>276
そんな勤務時間が退職前の自分みたいだ。
窮状訴えても事態にかわりないみたいだし、そんなろくでもない職場で時間を費やすくらいなら、さっさと次の仕事探した方がいいよ。
自分はそうした。
そして、俺のいた職場は担当していた事業そのものが消滅したらしく、今年かぎりで課ごとぶっつぶされた模様。
今はとても気分がよい。 >>275
定番かもだが、経験上、出勤退勤の記録の書類コピーか、何かノートで記録するのと、上司の話し合いはICか携帯で録音することをおすすめするよ。
労基関係もあるけど、私は(個人差あるが)、治療中に辛かった当時の記憶があいまいになりがちだったので。
しかも、相手もなあなあにしがちのようだから、言質や証拠は取れるだけ取っておくほうがいい。
治療してマシになっていくに連れて、私はその事を後悔してるよ。(相手は当時何故私が適応障害になったことを忘れてるから平気で無茶ぶりしてくるし) >>263
復帰せず辞めようと考えてるけどヒヤッとするなぁww
出てけ、早く働け、は現在進行形で言われまくってるわ
しっかりしたいのに、動きたいのに動けない、なんて分かってもらえないしなぁ >>280
その通りだね、言う事コロコロ変わるから録音しておいたのが自分を救ってくれたよ。
労基署相談したとき会社に是正勧告出してくれた。
勧告出た翌日上層部の態度が一変してスカッとした、ま、その後どんな言いがかりつけてくるか分からんから数ヶ月してから退職したがな。 >>281
263です
退職の手続きの時にひっさびさに上司に会ったけど向こうも気まずそうで本当に嫌だったな…
その上司や環境が原因でこうなったから仕方のないことなんだけどね
出て行けっていうタイプの毒か…
そこはうちと逆だ…
うちの親は一人暮らしして働きたいって言ったらダメの一点張りだった…
なんとか許可降りたのが、住み込みでの仕事だったな…
7月末に休職して9月中旬に辞めたのね
10月中にはまた仕事したいって言ったらバカかって言われたからね…
バカはお前だろ、お前と住みたくないんだよって思った
自分も働かなくなってこんなに経つのにまだ動きたいのに動けないよ
昼夜逆転してるし、どんなに頑張っても昼間は睡魔に勝てないし、夜は目がさめる
昼間に寝なくても夜眠れないし
途中で無理して生活リズム直そうとするの辞めた
それもストレスの原因かなって思ってね
お金があればすぐに家出ていけるのにね…
家にいても仕事場にいても居心地悪いしストレス感じてたからこそ適応障害になっちゃったのかもしれないね
仕事から解放されても親からは解放されないもんね…
自分も親から解放されたい… >>283
あーwwこれから上司に辞めるの掛け合うから今から気まずい…
出て行けというくせに、いざ県外でハロワみてると「この環境からも逃げるのか、これから将来全部から逃げるのか」って詰られてるけど。
で、さんざ怒鳴った後は優しくなるww
きっと親もストレス溜まってて捌け口になってるんだろうけど、今当たっちゃダメだしDV洗脳騙されないぞ〜って客観視はしてるけど、辛いね
しばらくは実家で週1〜2からでも働き出れたらいいね
263さんが前に半歩でも進んでくれたら、俺も少しは前向きに辞められる!っていう打算ありの励ましだけどさ >>284
ID変わったけど283です
上司にやめるって連絡するのがすごく嫌で、電話するぞーって決めてから1時間以上かけてなんとか電話したなぁ
そして、それから数日後に退職手続きで顔を合わす…
本当に辛かったけど、このまま有耶無耶にするのも嫌だったからなんとか頑張ったな…
うちの親も突然怒って突然優しくなるから怖くて怖くて
昔からそうだったから物心ついた時から顔色伺ってたわ…
もうあの人たちはああいう人間だって諦めてるし、何も言わないことにしてるよ
口出しされても、あーはいはいって流すことにしてるよ
今は失業手当受給のためにハロワに月何回か行ってるんだけどそれすらキツイ
ハロワから電話が何回もかかってきてるけど、出る気が起きなくてずっと無視してる
ハロワ側にはゆっくり仕事探したいって伝えてるし、相談員とも今度一緒に職務履歴書作ろうって話になってるのになんでかけてくるのって思う
一時期は、派遣社員や契約社員から始めてみようかなって悩んでたな…
とにかく働かなくちゃ、無職なんてダメだって…
でもそれが逆に自分を追い込んでたみたい
ハロワに行くようになっただけ自分はちょっとマシになったよ…!多分…
辞めた後に離職票もらったらハロワに行こう
金だけでも貰おうよ…!
それだけでも一歩進むと思うんだ
相談員、意外と自分の心境理解してくれるよ
頑張ったね、無理してたねなんて言ってくれた人、今まで生きてきて誰もいなかったから相談員の前で号泣してしまったもん
あの人たちは会社で苦しめられた人たちをたくさんみてるからきっと理解してくれるよ
20代とかならわかハロとかもあるし、みんな協力してくれる
無理して今の仕事続ける必要はないと思う
いつか仕事のせいで死んじゃうよ 昨日のミスで眠れない…
歩道橋から飛び降りた時も早朝眠れなくて
次の日怒られるのが嫌で同じ状況だわ
彼女と結婚控えてるから簡単に辞めれないし
どうしよどうしよ >>286
ウツとか、精神疾患を持ってる人は結婚しない方がいいよ。
結婚しても、必ず先々上手く行かなくなるし。
とにかく、相手がかわいそう。 >>288
俺は精神疾患持ってるけど結婚してるよ
嫁さんは病気のこと理解してくれたし
何かあったときは助けるって言ってくれてる
一概に必ず上手くいかないとは限らないよ >>289
でも、世の中、そういうキトクな人は、本当に稀だよ。 >>290
そういうこともあるってこと
>>286
さんは希望をもってほしい >>286
開き直るしかない。
一生、ヨメを食わせてくって、決めたんだろ?
結婚は、なんかあったら、相手のために、命を捨ててもいいって覚悟ができるときにするもの。 共同生活の契約だから、症状については打ち明けておいたほうがいいけど
人間先に何があるかわからんから結婚できるタイミングが双方にあるなら
それは素晴らしいことだよ
何でもかんでも受け入れるなんて潰れるだけだからお互いのためにならんから
よく彼女と話をしな >>286
もしこのまま働き続けて限界が来て自分の命を捨てれば彼女と結婚できない、彼女を悲しませてしまうということを考えてみよう
仕事というものから一時的に離れて、状態が良くなってからの結婚でもいいと思うんだ
いまの仕事辞めて、新しい仕事について落ち着いてからとかさ
それが待てないとか、無理だとか彼女がいうのであれば、彼女とはその程度の関係だったってことだと思うよ 286です。
皆さまの温かい言葉で本日出社し
なんとか乗り越えることが出来ました
まだ辛いことは残っていますが、頑張りたいと思います
因みに彼女は以前自殺未遂で入院していたので
メンタルが弱いことは知っています
自殺未遂から2年ほど経ち、ただ不安を彼女に言うと
また繰り返してると思われてしまうのが怖く言えない状況でした あり得ない長時間労働はここから匿名でも通報しておくと労働基準局が動くよ
http://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/koyou_roudou/roudoukijun/mail_madoguchi.html
「こちらをクリックしてください。」のところからフォームに行ける
ポイントはどんな証拠があるかを書いておく事、PCのログとかメールの送信履歴を見れば分かるとか
完全な匿名が良いなら、第三者を装って、同僚が長時間労働させられているという体で書く事もできるし 電話してきて、留守電もLINEで伝えることもなかったけど、気持ち悪いから折り返したのに無反応って何?イラッとするわ。春日! 適応障害と診断されて3週間
ここ最近、仕事ある日の起床時の吐き気と過呼吸が酷かった
アルプラゾラムから薬をリスペリドンに変えてもらったら余計に症状がひどくなり、会社を早退
まだ研修中の身で定時上がりなのに、どうしてこうなった
肉体労働があまりにもあっていないからか…(私の身長は169cmの体重48kg男) 年内最後の日に契約が締結された。
苦しい1年だったが、最後はシナリオどおりにゴールできた。
今年については悔いはない。 昨日、会社の納会だった。
ストレッサーの近くに座るとおのずとイライラして来るので遠くに座った。
そうしたら、わざわざやってきて、人の髪の毛触ってハゲとかやってるじゃんか。
モラハラやめれって怒ったのにな。
それでイライラしていたのに、今日は今日で昼過ぎに、急に『音声素材作ってくんない?明日使うんで。CDに焼いて。』とか。『メール送ったんでPDFにして、送ってくんない?なるはやで。』とか。
ちなみに、これ、どこからも1円も金が発生しないやつ。御礼すらLINEスタンプぐらい。
腹立って仕方ない。
なんで年の瀬までこんななんだろうね。
来年こそはいい会社が見つかりますように( ・人・) パソコンの横の方にあるじゃん?CD/DVDトレーを開けるボタン。
あれ押すのも一苦労なの分かってもらえない。 大っ嫌いで殺したくてたまらない姉が帰省で戻ってきた
お前が自由に生きた分、お前が楽しんで生きてる分、こっちは自殺ばかり考えて生きてるのに
お前のせいで低学歴なのに何ヘラヘラしてんだよ
殺したくてたまらない、どうしようどうしたらいい?
涙が止まらない 私は必要ないみたい
ムカつくから早く死んでくれないかな >>305
何があったんだよ。
姉ちゃんと好きな人がかぶったとか、親が姉ちゃんばかり大事にしたとか? >>305
309のいうような姉に恋人略奪されたとかなら姉のせいだけど、それ以外は姉のせいではないだろ
親に可愛がられなかったならそれは親のせい
姉だけ学費かけてもらえたならそれもほぼ親のせい
低学歴だろうが大人になっても実家にいるのは自分のせい
実家出た方がいいよ 309です
姉23歳 私20歳
昔から親は姉がやりたいことは自由にさせていたし、夜遊びも文句言いながらも認めていたし、基本自由にさせていた
私大のFラン大学にも通わせていた
元々は姉が学費を払うと言う約束で通っていたけど今は多分払っていない
Fラン大卒後、就職して楽しそうに暮らしてる
あの人はいつもいつも楽しそうに暮らしてる
でも妹の私には、やりたいことは一つもさせず、中三の時には進路まで勝手に決められた
高校卒業後の進路は、動物の専門学校に行ってトリマー目指すならお金出してやるけどそれ以外なら出さないと言われ、就職の道しなく就職した
とにかく家を出たかった私は、入社後最低数ヶ月は寮に住まわなければならない会社に就職した(日本人なら誰もが知ってる大手企業)
地元の近くにも営業所がある会社なので、親は当然のように地元で働くと思い込んでいた
でも私は関東を志望していました
勤務地の通知が来た時、親は怒り半分驚き半分という感じだった
これが寮じゃ無かったら許してないからなとかうんたらかんたら
そこで就職して自由を得たものの、かなりのブラックで、耐えに耐え続けた結果、2年目の夏(今年の夏)に、自殺寸前まで追いやられました
道具が揃っていたら確実に自殺していました 病院に行ったら、鬱手前で適応障害だ、仕事を明日からでも休みなさいと言われました
医者も上司も、実家に帰って療養した方がいいの一点張りで、帰りたくもない実家に帰ることになりました
急だったので、新しい家を探す暇もないので実家に帰らざるをえませんでした
姉は今年の春に就職して他県に住んで仕事をしていたので姉はいなくて"まだ"快適でしたが、そんな快適なわけもなく、ストレスの溜まる日々
結局そのまま仕事を辞めて地元に現在も残って失業手当をもらうためにハロワに通ってます
家にいてもつまらない、ハロワに行って少しでも帰るのが遅いと文句言われる
家に犬が来てから(中2の頃)夕方の散歩は絶対私で、姉がやることは一切なく、姉は何をしなくても文句言われないのに、私が少しでも帰るのが遅いと文句言われる日々を繰り返していました
もっと掘り返すと物心ついたの頃から色々ありますが、省きます
とにかくこちらの就活を邪魔して来ます
そしてまた、上京して仕事したいと言うとダメの一点張り
数年後ならいい、今はダメだと言う謎の理由
心配なんて一切してないくせに、心配だからだの何だの言ってくる
結果的に、住み込みなら許すということになりましたがね
姉だけでなく両親も恨んでます
むしろ両親の方が恨んでます
小2の頃に本気で殺そうと考えてたくらい 今になって親面する両親にも腹が立ちますし、大したことは何もしてくれません
姉を私大に行かせる金はあるのに、私のやりたいことをやらせるお金や、好きな高校に進学させるお金はないんだな
ずっと昔から看護師になりたいって言ってたの知ってたくせに
最初は看護科のある高校進学に賛成しててくせに、手のひら返したようにお前も姉の行っている高校(商業科高校)に行けと言われ、姉より身長が10センチほど高い私は、小さいお下がりの制服を3年間着さされました
商業科になんて行けば、看護師を目指すのがかなり難しくなります
だからそこで諦めざるを得ないので、その高校を受験することが決まった日に、だったら就職して家を出ると言う新たな目標を立てました
幼少期には、やりたくもない習い事をやらせてきました
同級生の母親がピアノを教えてくれるとのことで、姉はやりたいと言って習っていました
私はずっとやりたくないと言っていたのに無理やり習わされました
体調が悪い日も行かされました
帰ってきてから嘔吐しましたけど
姉に甘い親と甘やかされた姉、孤立した私と言った関係性だなって今では思います
適応障害になったのも、結果的には仕事が原因だけど、なる要素は幼少期からあったんだなって思います
恨んでもしょうがないとはわかってるけど、目の前で見せられると殺したくなりますし、殺意は小2の頃からずっと忘れてません
こんな親の元で育ったので人間不信だし、根暗だし、人を好きになったこともありません 幼少期の話を省いてますけど、そこが大きな原因だと大人になった今、思っています
長くなるので省いてるだけです
知りたいなら書きますし、読んでくれるなら書きますよ ちなみに姉が私大に行った理由は、就職したくないからです
行く意味もなく大学に行くやつには金を出すのに、将来を見据えて行きたい高校のある人間には行きたい高校に行かせない親でした
どれだけ嫌われてたんだろう
2歳の時にあんたなんか産まなきゃよかったって言われてたんだよって母の姉に教えてもらったし、そう言うことなんでしょう
だからかな、やけに母の姉夫婦が私に優しかった まあまあ
寝屋川の事件でもみて、あの両親にくらべれば
普通だなって思えよ 親が求めた高校進学の道とその先の進路は、確かに意味不明だねえ。
なぜ動物関係は良くて、それ以外は駄目なのか、分からん
子どもを自分の近くに置いておきたいので、自立できる看護師はまずかったのか?
いずれにしろ、家の家計が大変なんじゃない?
子どもを私大に行かせるのは大変だよ、それはそれは。 >>316
これもよく分からん。なぜ、母の姉がそんなことを言う必要がある?
大分尾ひれがついているように思うけど、長女の次は男の子と期待することはありうるから
本当は男の子が欲しかったけどねという程度で、あまり深く考えた発言ではないと思う。 >>318
家計が大変なら、姉を私大になんて通わせずに就職しろって言うと思いませんか?
姉も商業科の高校に通ってたのですから
お金がないんだから!って言う割には、姉が私大に通うだけのお金はあったわけですしね
上京させたくないのも、自分の見える位置にいさせて監視して思い通りに動かすためだと思います
私には自由を与えたくないんですよ
就職したくないからって理由でFラン私立大に行く姉の方が可愛くてたまらないんでしょうね
>>319
少5の時、たまたま母と母の姉夫婦の家に遊びに行っていた時に、激しい下痢に見舞われて、私だけ泊まる事になったんです
母の姉は、学校がストレスで下痢になってると言うことを察したので、私に
不登校になっても構わないんだよ
学校に行かなくてもいいんだよ
ママの言うことは聞かなくていいんだよ
と言う話をしながら、そのことも語ってくれました
多分、母親や父親の言うことを聞かなければならないという思い込み、依存?洗脳?みたいなのから解き放つためだと思います
母親はもともと女の子しか欲しくなかったそうです
男の子は欲しくなかったと言ってました 幼少期の話をした方が皆さんもわかりやすいかもなので、長くなりますが書かせてもらいます
スルーしちゃっても大丈夫です
私は物心ついた頃から両親が怖いと感じていました
何で怒るのかわからないので、いつも顔色を伺って生きていました
それがあってか、小さい頃は幼稚園なんかで困ったことがあった時に、私は困ってます!助けて!ということを言えず、泣いて気付いてもらうのを待っているような子でした
おそらくこの時点で発達障害だったのでは無いかと今自分では思ってます
そんなことが両親の耳に入ると、こっぴどく怒られました
だから私は泣いちゃいけない人間なんだと思っていつも泣くのを我慢するようになりました
自分の感情を表現することができなくなった私は、ただの無口な根暗になりました
そんな中でもやってみたいことが出来ると、頑張ってやってみたいなとか言っていましたが、そんな金どこにあるんだの一点張りでした
少1の時にいじめられていて、そのストレスで胃痛やら食欲不振やら起こしていたのに、気のせいだの一点張りで何もしてくれませんでした テストで100点取っても、全国大会に行くことになっても一切褒めてもらったことはありません
いいなー、タダで東京行けるなんて
と言われました
毎日遅くまで学校に残って泣きながら勉強していたのに
私の行動全てにおいて把握しようと過干渉、やりたいことはダメの一点張り
これが幼少期からずっとそうでした
進路も全て決められました
反対したらどうせキレて暴れられますからね
39.5度の熱が出た時に、病院に行ったけどインフルでなくただの風邪だった時も、病院代の無駄だとずっと言われました
姉の時はそんなこと言わないのに
姉にはやりたいこと散々やらせ、金を使ってきました
これで平等に育てたと親は思ってるのです
本気で思ってるんです
私にはお金は使いたく無いのに、いいように利用しまくったくせに、姉には散々お金使ってるのに平等とか笑えますよね
そんな中で生きてたら嫌でも姉のことも両親のことも嫌いになります
仕事で適応障害になった時も
お前はいつも何も言わない
と言われましたが、散々仕事がブラックであることは言ってきました
朝の4時起きだなんだと言った時も、その分早く帰れるんでしょと言って流されましたしね
その分早く帰れてたらこんなことになってないし、その時も早く帰れるわけないでしょと言ってるのに本気にしない
で、問題が起きてからだからお前はと言って怒る
仕事というストレスから離れられても、20年間積み重ねてるストレスからは解放されない
適応障害から離れてってるのでこれ以上は書きません
他にもまだもりもりありますけど本当に長くなるので
毒親スレでも散々書いてますし… そのうち完治したら定職にもつけるし自立もできると思うので大丈夫! 発達障害とかは診断もらったの?
障害者枠の採用貰えたりしたら気を遣ってもらえると思う 適応障害より他の問題がたくさんあるから、ちゃんとカウンセリング受けたほうがいい
毒親から早く離れられるように自分だけを守るんだよ
搾取されることはない
お大事にね 今は保険証がないので病院に行けないので、再就職したら病院に行って検査してもらう予定です
よくよく考えたら発達障害かもと思ったのも仕事辞めてからなので…
毒親の元で育ったことが原因による適応障害とも言えると思うので、毒親から逃げることはずっと考えてます!
そのためにハロワにも通ってます!
いろいろありがとうございます
次家を出たら、必ず誰よりも人生成功してやると思ってます わけわかんないよな
もっとひどい親がいるから我慢しろとかいう理屈吐くやつ
自分が毒親経験したことないくせになんで偉そうに言えるんだろうね…
何はともあれ、お疲れ様です
親から離れて生活できるようになることを祈ります >>328
国保に加入してないの?
保険証ないってどういうこと? >>330
俺もそれ思った。
無保険期間は作れないから、どこかしら入ってなきゃダメだよな。 親の扶養被保険者なんじゃない?
そしたら保険証を親に握られるだろ >>328
なんにしろストレスを感じていて生活に支障をきたしているようだから、病院かかったがいいよ。
あと、どんな事情があるか知らんが保険証は作っておくべき。 >>330
国保入ってないんです
普通なら切り替えなきゃダメじゃないですか
でもうちの親は、就職したら保険証もらえるんだからそこまで保険証無しでやれって言うんですよ
自分が親の扶養だった高校生の時も、父親が仕事辞めて次働くまではみんな保険未加入でした
今から国保に入ると、会社を辞めた次の日から今日までの分も払わなくてはならなくて、かなりお金が飛ぶんです…
とりあえず今回は、次の仕事就くまでは保険証無しでやっていきますが… いやおかしいからねそれ
病院かからないと治らないし、親がどうしようと関係ないんだよ
親は関係ない、自分のために自分を守る
そこ断ち切らないと改善は望めないかと 直ぐに住み込みなら新聞配達とか常に人員不足みたいよ >>335
家出るまでの辛抱ですよ
家でりゃ完全に断ち切れますから 結局人間関係で、また潰されそう。
自分の性格もいけないとわかってるけど、ことある事にギャーギャー喚き散らす独身女先輩が苦でなんか限界・・・・・
こっちの理解すらないし、気分屋で会話すら脅すかのような言い方で辛い。
まだ職場復帰は、早かったのかな・・・・・
もう、辞めてしまおうか・・・・・
来年こそは、いい仕事につけ、いい人に恵まれますように!
皆さん良いお年を! 連休が続くとだんだん調子が狂っていく。
明日明後日と酒をかなり飲むだろうし、精神衛生上悪い。
特に明日は嫁実家で、話も弾まないし、
向こうに集まる人は出来がいい家系なので、苦痛なんだよね。 >>337
気持ちの上で親の支配を切れてない、と言いたかったんだ
ほんと早く離れなね、良いお年を >>337
家を出なくても世帯分離をすればあなたが世帯主になって保険料を納めることになって
それなりにお金はかかるが両親とはある程度関係を断ち切れるよ
今の保険の無い状態というのはかなり変だし
メンタル面含めた病気にかかったときに病院に行けないのは自殺行為
何としてでも国保に加入しなさい無職なら保険料は驚くほど安いから
あとついでに役所の人に現状を伝えてあなたが受けられる公的補助について
いろいろ聞いてみた方がいいと思うよ 今年は最悪な年だった
つらい中頑張ったのに転職失敗し、耐えきれず休暇をとるはめに
皆さん来年は逆転して良いお年を >>342
トライしただけでも偉いと思いますよ
よいお年を・・ >>341
もう耐えられないので、家を出ると同時に戸籍から抜けて完全に縁を切ろうと思ってます
家出という形で出て行きます
話し合っても話が通じない人たちなので
もし戸籍から抜けるときに役所の人に色々言われたら、すべて話していろいろ相談に乗って貰います 部屋借りるのにも保証人がいるし
就職にも保証人がいるはずだけど、どうすんの? >>345
代行会社がある
以前お世話になった事があるけど893が絡んでいるっぽい雰囲気だった 別に何か取られるわけでもないから毒親よりマシよ
保証人のない独り暮らしなんて腐るほどいるから珍しいもんでもない
早く脱出できるといいな 保証人、身内じゃないとなかなか借りられないはずだけど 毒親に育てられたやつです
なんと、平等に育ててたつもり、お前がいつも何も言わないだけだ、こんな頭のおかしい奴は外に出せない、監禁するしかないとかなんだかんだ言って怒られました
明日にでも出て行こうかと…
保証人なんてすべて反対してるのに親がなってくれるわけないので縁切っても切らなくても一緒です こだわりが無ければ保証人不要物件なんて今時簡単に見つかる >>350
本当ですか!?
しばらくネカフェ生活しながら不動産屋まわりますね! 我が家は、新築3LDkで6万7千円
赤い大屋根で鉄コンキンクリートで白の外壁。外には大時計が備えつけられている
月曜日には、小型トラックでパン屋さんがメルヘンパンを売りに来る
同い年ほどの幼児たちがお母さんと飛び出してくる
子どもらがメルヘンパンを囲んで楽しそう
俺と妻は、我が子と同じアパートの子どもたちが走り回る姿が眩しくて、涙が出る
幸せな月日だった・・・・ 新築でその広さでその家賃、激安だな
どこの地方よ
北海道? 監禁って……やべえな
早めに逃げたほうがいいわ
戸籍移すときはロックを忘れずにな
保証人を代行でもよし、って物件を探すんだよ
選択肢は狭まるけど物件はある >>355
失業手当もらうためにハロワ通ってるんだけど、ハロワはどうしたらいいんだろう…
戸籍移すのとかもややこしそうだしスムーズに行うためにネットでとにかく調べて見る!
スマホのボイスレコーダーで録音しておくべきだった…失敗だ…
縁切っても別に構わないと言ったら母親泣き出したけど理解不能
なんでこんな風に育ったのかとか、お前は頭がおかしいとか言われまくったけど、育てたのお前らなんだがと思ってバカバカしくて呆れたよ
昔から、お前は頭がおかしい、普通じゃないとばっかり言って来て普通がなんなのか教えなかったしな
面と嫌ってることを言ったら例を上げろ、いつそんなこと言っただのなんだの
お前自身に記憶がないんだから言っても無駄
どうせ、そんなこと言ってないだの、じゃあなんでそのときに言わなかっただの、後から言いように言うだけだし
これ以上話し合っても無駄だと分かったので、100万円くらいリビングに置いて私はトコトコ家を出ることにします
なんで完全に縁を切る方法が日本にはないんだろう
戸籍移したからって縁切れないもんね
お金無いのに家出するから本当にお金に困ってる
泊めてくれるような友人も近くにいないし >>356
なんで百万置いてく必要あんの
金はこれから入り用になるんだから無駄にすんなよ
ハロワより何よりあんたに必要なのは通院だ 置いてく100万があるなら自分に使え
口座に入ってるなら今直ぐ全額引き出して
お前しか知らない口座を作って移せ ハロワとか全部無視していい?
もう行かなくてもいい?
とにかく通帳とこれから生活するのに最低限の必要なものとかをまとめて出て行くことにするよ 貰いたいけど、ハロワで待ち伏せされたら終わりじゃないですか…
だからどうしようって思って… ハロワに引っ越す場合どうなるか問い合わせてみたら?
引き継ぎしてくれそうだけど >>356
縁切るって言って行動に移そうとまでしてるのに、最後に100万置いていくって、どんな理由だろうとどうかしてるよ
本当にどうかしてる
それだけ毒されてるってことなんだろうけど
早く病院に行けるといいね 正月から嫁姑バトルとかやめてくれ
SAN値直葬や… そりゃ一生に一度くらい、親孝行したいと思うのが人情だろ リハビリ復帰になった。正直辞めたかったのにな とりあえずやってみなさい だとよ。 母親を食べさせなきゃいけないからって理由の復帰なんざ 糞みたいだな
親が裕福だったらよかったのに 居場所ないから死んでしまいたい
家が裕福で親が常識あって子も他人も思いやれる人間なら良かったのに
死んで生まれ変わるならそんな親の元に生まれたい
親を恨む理由なんて1つだよ
あんたたちが勝手にセックスして子供作って産んだからだよ
その生まれたのが自分
生まれてくる子が何もせずとも幸せになれると思ってるお花畑の脳みそ持ち合わせてる人間が恨まれないと思ってるのか
殺して刑務所に入るか悩んでる >>371
すんごい分かる
別に嫌ってないけど、恨んでるわ
離婚して相手の事をボロクソに言ってるけど、あんたらがヤって出来たのが自分なの
跡取り欲しかったから、お互いに何でも良かったのかね >>372
371です
うちの場合は離婚はしてないけど、母親は父親がいないときに父親の愚痴を言ったりしてる
嫌いというより嫌悪感と言うか、生理的に無理だと思ってしまう
好きで生まれてきて好きで生まれた時から今まで嫌な思いして生きてるわけじゃない
あんた達が勝手にセックスして産んだから私が今生きてるだけ
安楽死できるなら今すぐにでもしたい
跡取りが欲しいのなら養子縁組すればいい
別にわざわざセックスして子供作らなくてもいい
無駄に命を作るくらいなら、他の命を助けてやれよ
1つ1つ懇切丁寧に言わなきゃ子供のこと理解してくれないのが親なの?
子供の前で大声出して喧嘩するのが親なの?
褒めないのが親なの?
くちゃくちゃ音立ててご飯食べて、くしゃみや咳をする時は口を押さえないで、ペンやお箸は正しく持てないのが大人で親なの?
そんな奴だから簡単にコンドームなしでセックスして子供作って子供を不幸にするんでしょ?
全てはあんた達がセックスして私と言う命を授からなければ私はこんなにも嫌な思いして生きることはなかった
一生かけても許せない
死んでも呪い続ける
だから、知り合いにたまたま会ってその人が妊娠していたとしても
おめでとう
の言葉が言えない
そのお腹の中にいる子供は、生まれてきて幸せになれるかどうか分からないのにおめでとうなんて言えないって思っちゃう
何よりも気持ち悪いのが、私の誕生日的にクリスマスセックスで私が生まれた可能性が高すぎること
気持ち悪すぎて吐き気もよおすレベル
私が頭おかしいのは、あんた達の育て方の問題でしょ?
何でもかんでも人のせいにしないでよ 薬飲んで寝た。
めっさ鮮明な鮮明な夢。
理不尽な別れ方をした元カノと地方のバーでばったり。今の悩みを聞いてあげると言うシーン。それも今の自分ならチャレンジしたらなんとかできそうなもの。
そこで、その地方でビジネスを拡げている元ストレッサー(今は和解)に連絡して、あんなことこんなことできないか?って話をしていきいきしている自分がいた。
そんな流れで、現実に戻って( ゚д゚)ポカーン。
虚しさだけ残って泣いた。 復帰申請をして、会社から連絡を待っている者です。夢に会社の連中が出てきたり これでいいんだろうか?という思いからか、日常でも緊張感が続いています。 復帰すれば収まっていくものでしょうか? >>376
俺は復帰に向けて調整してたらまたコケたクチです。
配置転換なんだけど田舎へ飛ばされそうになって今度は一旦NO言いました。
来週以降正式にもう一回NOっていうつもり。
これまでいつだってYes Manできたから今度は自分が納得するように考えたいです。
376さんも自分が信じた道なら頑張ってください。 >>376
復帰後の職場次第だと思うよ
あと、復帰後は休んだ分を取り戻そうと無理しがちになって悪化しちゃう人も多いので、そうならないようにね。
復職うまくいくといいですね >>377
>>378
ありがとうございます! 実は、転職考えていたんですが決まらず また日勤夜勤の交代制の仕事をするんだと残念な気持ちです。ここから、努力すれば道が開けるかなと思うとこです >>380
仕事探して、面接に行ってるけど決まらない
無気力になってきた 4日から仕事初めだったけど初日から豊田議員ばりの罵声をあびて昨日・今日と休んでしまった。
自分でもこのまんまじゃダメなんだとは判ってるんだけどね。
上司が適応障害にまったく理解を示してくれない人で「病気を甘えの理由にするな」「お前のせいで俺の方が具合悪い。どう責任とってくれるんだ」とか言ってくるような人だから、会社に向かうだけで頭痛と吐き気と動悸がひどくなる ちょっと今から会社やめてくる、って映画みたいだね
ブラックっぽさが
でも適応に理解を示して貰おうなんて虫が良すぎるよ
しかも休んでんでしょ
迷惑かけてるのは事実だから、そこは申し訳ないと思うべきでは
ちょっと今から仕事やめてくるの映画は無料ホームシアターで今も試聴可能だからみてみたら?
会社やめた後がお花畑だけど、やめるまでの描写はいい感じだよ 録音しとけ
後から何かしようと思った時に記録は大事
俺は入社日からサービス残業の記録つけて
辞めるつもりの休職に入った直後に請求してやった
1年も居なかったが50万ちょいになったよ
労災も申請したし、パワハラがあるなら録音しとけば証拠になるぞ >>382
ひどいね、たしかに録音しといた方がいいね >>382
そんなバカ会社は辞めるか労基署に相談するかした方がいい。
耐えようとすると自分が損する。 とうとう眠れなくなってきて昔やめたハルシオン飲み始めたけど中々うまく効いてくれない >>382
一生我慢しながら生きてくの?
いずれ辞めるんなら、今から並行して準備しておいて損はないと思う。
……俺もそれができたらいいんだが、休みなしで毎日8時に家を出て帰りが良くて23時だからそんな余裕もないorz 医師の診断書貰って休職か退職して傷病手当てで一年半ゆっくりすればいいのに 結局人間関係で潰れた・・・・・
自分がいけないのかな?
もうやる気や覚える気がないのかな?
また無職だわ・・・・・ 382です。
いろいろご意見アドバイスありがとうございました。
怒鳴られるのは自分に非があるからとずっと我慢していましたが、とりあえず小型のICレコーダーの購入を考えています。
このままの状況が定年まで続くくらいならと転職も頭にいれて動いてみます。 ぶっちゃけ会社の人間の理解は得られないよね。
相談相手は選ぶべきだと思った今日このごろ >>388
昔よりは充分動いてるよ…
寝る前に仕事の事考えると寝れなくなる なんなん?
このダボがヽ(`Д´)ノ
思いつきで人のこと一切考えんとらんし、年下なのに馴れ馴れしく矢継ぎ早にいろんな人に命令。御礼も労いもなし。
少しでも失敗したら全部こっちのせい。
失敗する要素があれば人任せで逃げる。
で、自分は何もせんでええからバリ腹立つ。
……って気持ちをいつまでも押し殺すことはできぬ。 もう復帰なのに、緊張や嫌だという気持ちがあり、パートになって国家資格の勉強して、転職だと思うと気が楽になりヤル気が出てきたんですが、母親から 全て逃げ回ってるだけ! 生活費は入れてよ 10万 もう行動が遅すぎたと感じました。限界きたらしにます 仕事に行けてるのがすごい
辛いだろうけど無理せず
できる限りのことをやれたらいいよ
行ってらっしゃい 仕事してたけど、結局ダメになった・・・・・
組合がない会社だから、休職なんて出来ないで辞めるしかない。
もう何度転職したことか・・・・・
原因は全て自分何なんだろうね。
恵まれた環境って何?どんだけ頑張っても最高で、3年でダメになる。
情けない・・・・・ >>400
頑張らなくちゃという気持ちが現実の自分と乖離起こして自己崩壊しちゃうと思うよ。
当然人というのは能力が有ると見られたいし認めてもらいたい、でも、どこかでそれを追ってもゴールが無いと意識しないとダメじゃないかな? 夢の中でいまだにイジメてくる
あけましておめでとう
黒羽ニコンさん
2日?3日?連続で悪夢とかひでーわ
何にも回復してない >>400
3年頑張れるだけすごいよ
俺は1年半しかもたないよ 37年頑張ってきたが仕事だけしていればいい時代はまだよかった
これからどうなるか分かんないけど起きてないことを思い悩むのはよくないな。 嫌いな人が出勤してなかったから比較的心穏やかに過ごせた 寝れなかった
どうせ辞めるんだ!
休んでしまおう・・・・・
社会人なのに弱い自分が情けない。 >>408
ありがとう。
けど、ホントいい年してるのにって情けない・・・・・
結局休んでしまった。
薬も効かないで、ウトウトするけど寝入れない。 仕事に復帰したのに結局半分くらいしか出勤出来てない
もうどうしたらいいかわからない 何となく禁煙し始めた
ある意味仕事中逃げれなくなったからしんどい気もするけど頑張ります 辞めたいって言ったらすごく楽になった。
また転職だけど…。 >>412
今は流れに身を任せて自分を取り戻す時期と思った方がいい。
何があっても命までは失わないと思えれば病が去って行くよ。 >>413
ありがとう。
動こうって思うまでゆっくり過ごします。 適応障害と診断されてはや一ヶ月
薬飲みながら仕事頑張ってたけど、なかなか改善せず
2週間近く休みなしで働いていて、グッタリしたゾンビみたいな状態で歩いていたら、バッタリ好きな人に会ってしまい
向こうが声かけてくれたのに最初気づかず、「大丈夫?」「体調悪いんじゃ?」と心配してくれたのに、「大丈夫です、元気です」としか言えなかった
こんな状態なのを知られたくなかった、心配かけたくなかったっていう後悔の気持ちと、本当は泣きたい、慰めてほしいっていう気持ちと、元々の鬱々とした感情がごちゃごちゃになってオーバーフロー
こんな自分が人を好きになるのもおこがましくて、情けなくて、申し訳なくて、恥ずかしくて
あの人の前では、ちゃんとしたしっかり者の自分でいたかったのに 明後日ハロワに行かなきゃ…
仕事辞めた後、失業手当のためにハロワで就活してるんだけど、働きたい、働こうって思ってもすぐにやっぱり無理だ…ってなる
今度は職務経歴書作りに行くんだけど、そのままの流れでどこか受けることになったら嫌だなって思って…
まだ若いし、わかハロで探すか、自分で探すかしたいんだけど、なんか言えなくて…
せっかくここまでしてもらったのに失礼かなとな…
若さと学生時代に取った検定くらいしかアピール出来るものがない…
しかも以前していた仕事は全然取った検定に関係ない仕事してたから、それを仕事で活かせるかって言われたら微妙
軽く勉強し直さないと無理
もう嫌だ全てが嫌だ
自殺まで追い込まれて、なんとか生き延びたのにやっぱりあの時死んでりゃよかったって思うのももう嫌
何回繰り返せばいいんだろう
みんな適応障害になっても頑張って働いたり、転職活動してるのに自分なんて何ヶ月ニートしてるんだよ…
周りは
まだ若いから大丈夫だよ
って無責任なことばっかり言うし
若いからこそ低学歴で仕事が長続きしてない証拠だろ
本来ならまだ大学や専門学校通ってる歳だもんな、そりゃ若いよな、つまり若さしかないんだよな
自分で自分を追い込んじゃうし、働かなきゃと言う気持ちと働くことへの恐怖と色々重なってもう人生終わりにしたくなる… 定年間際で適応障害。
休職4ヶ月目です。
復職したいけど思うようにいかず。
転職も踏み切れず。
中途半端な自分が嫌。
ついつい責めてしまう。
でも今は焦らないことだなって言い聞かせてる。 仕事は問題なく、不眠症など体に症状が現れるわけでもなく、ただ職場の人と話したくない、人と一緒にいるのが苦痛で一人になりたい、仕事前や終わった後に涙が出るっていうのは適応障害に当てはまるんでしょうか?
前から色々小さなしんどいと思っていたことが積み重なったのと、これも些細なことだけど嫌な思いをさせられた同僚と同じ空間にいるのがしんどくなってきたのが原因です。
上司に言ってもわかってもらえなくて・・・。でも辛いんです。コミュニケーション取らなきゃって頭でわかっていても、体が反応しない感じなんです。 失業手当とか言ってる人らは傷病手当貰えないの?
知らないのん? >>418
定年退職まで逃げ切って退職金満額もらえばいいんじゃない?
再雇用で定年後も働きたいなら復職もありかと 俺、定年になったらさっさと辞めるわ・・・
あと30年も仕事するとか無理 >>419
うわー全く同じ
同僚がトラウマみたいになってるんだね
自分は不眠などの症状も出ていたけど、そっくりそのまま相談して適応障害の診断がでたよ
涙がコントロールできなくなるのも症状だと思うから辛ければ一度診てもらって 原因になった前の会社をやめて、楽になったつもりでいたけど
近くを通るとまだ不安になるし人がたくさんいるところも
色々考え込んで嫌になったり生きたいって希望も湧かなかったり
早く寛解しないかな… ストレッサーのせいで、仕事数を減らされ、給料の大幅減となっている現在。その割に拘束時間も多くって、クリーニングに行く時間も正直ない。
スーツのズボンをクリーニングに出す暇も金もないから手洗いでやっていることなんてそいつらは露知らず、けなしてきた。
で、さっき、約半月以内に、できればスーツ新調してって言われた。できるもんならしたいけれど、別にあと2着はあるし、そいつをクリーニングに出せばいいだけのこと。
手元に残るお金が4万。そこから税金とやらかした後の始末の金と携帯代と飯代に交通費…どう考えても出せるわけないのに、ちーん!ですと。
ホント早く辞めたい。 >>419
多分、適応障害だよ。
自分は仕事中に怒りと悲しみの気分に襲われ、人に不快感与えるから、出来るだけ接触さけた。でも家帰ると、気分も良くなり食欲も睡眠も問題なし。ただ朝出勤中に目眩したりおかしかった。 >>425
ありがとうございます。近々産業医と面談する事になったので、そこではっきり分かればと思います。
本音では仕事は今のところ大きなミスも無く出来ているので続けたいんですが、どうなるか不安です。 >>428
そうなんです。仕事の後は涙が出て(自分の不甲斐なさとか色んなことを考え過ぎて涙が押さえられない感じです)落ち込んだ状態で家に帰るんですけど、職場を離れると至って普通なんです。 >>430
同じ症状で適応障害と診断されレクサプロ10mgを一日1回で改善した。
あまり深く考える事が無くなったのでドカンと落ち込む事が無い。
但し、嬉しさも感じにくくなった。 3年間ブラックな所で働いてある朝過呼吸で動けなくなってそこから逃げるように地元に帰って仕事辞めて一年半傷病手当金を貰っています。今もうだいぶ良くなったけどあの頃は本当に死ぬのかと思ったし外に出るのも怖くて何もできなかったけど休養を取るって大事だなと思った 3月から就活始めようと思ってる。頑張ってくる。みんなも良くなってほしい。
でも今この休養中ってこと理解してくれる人達ってなかなかいないんだなぁと思ったわ…友達とかは別だけど本当ちょっと知り合いとかだとニートニート言われてすごい嫌だった ブラックで働いた後の就活って怖い
もうハロワに行くことすら怖い
また働くのかって思うと死にたくなる
今度はきちんとしたところで働けるのかな、希望した仕事就けるかなって不安でたまらない
なんでこんな辛い目ばっかり合わなきゃいけないんだよ >>430
ある意味、怪我みたいなもので、そういう時期が過ぎるのを耐えれば良いと思う。
自分は、毎朝マラソンして、アドレナリン出して乗り切ったかかな。
まあ会社行ったら最低になったけど、一日で朝だけでも気分が良い瞬間あるのは救いになる。 >>431
そうだね。薬も試したけど、感情の起伏をカットされる感じ。悲しみも感じないが、喜びも感じない。でも、本当に辛い時には、助かるよね。 >>431
症状が改善したら、薬は辞めましたか?
飲む前と飲んだ後で、明らかに思考が変わるものなのでしょうか?
まだ適応障害と診断された訳では無いけれど、かなり不安です。もし薬がなくては生活できなくなったらどうしようとか、(良い意味で)以前のような感情がなくなったらどうしようとか。 >>437
横レスです。
こちらはソラナックスを飲みながら仕事を続けています。
いまは比較的症状が軽いのと、仕事中の集中力や眠気の副作用が嫌なので、服用を少な目(半錠とか)にして凌いでます。
(仕事や上司対応で不安が大きくなりそうだってときは1錠飲んだり)
その辺りも医者に相談しながら、生活に支障が出ないようにコントロールして使えば良いかと。 >>437
横レスだが改善しても急に薬やめるとダメだね。
半錠にするとかしないと 419です。
皆さんありがとうございます。
月曜に心療内科を受診してきます。不安が大きいですが、もやもやしているよりは診断がついた方がスッキリすると思うので行ってきます。 久々にこのスレに戻ってきた。
休職して9ヶ月経過。未だに復帰できず、自分のダメ人間ぶりに嫌気がさしてきた。休職しなかったり、短期間で復帰して頑張ってる人には頭が上がらんです カウンセラーさんのリア充Facebookを見つけてしまい、私のような弱者は搾取されるだけだよねと少し凹んでしまった。見なきゃよかった やらなきゃいけないことあるんだけど
体が動かなくて困ったな レクサプロ10mgが効かなかったので増量されました
薬代がかさむ… 7月に休職してから7キロも太ってしまった…
だからと言って運動する気も起きず余計に憂鬱になるよ… >>445
半年で7キロ増なら少しづつウォーキングしてみたら?
すぐ戻るよ。 >>445
自分は10kg太ったけど薬やめたら元に戻った
運動も何もしないで薬やめただけ、むしろニートで食ったら寝るのゴロゴロ生活だったけど薬飲まなくなっただけで体重落ちた
心が休まれば体重も戻るよ 新卒で適応障害になって休職を経て退職。
一旦体をおかしくすると、そこまでして労働する価値を見いだせないので、再就職する意欲が湧かず、何か新しい道を切り開くために勉強する意欲も思考も全く湧かない。五里霧中。
親父のその内次へ向けて考えていかないとなという言葉。理屈通りに行動できる機械ならば適応障害や鬱など発症しないし、直ぐに復帰出来るだろう。俺は機械ではない。
ただ確かに現実として向こう何十年も飯を食っていくためにはお金を稼ぐ必要がある。
その現実と自分との折り合いをつけることができないので自死という選択肢を取る人々は合理的なのかもしれない。
とは言え、適応障害で退職した人は何れくらいの充電期間を経て再就職したor新たな道を歩んだのか経験者の方良ければ教えて下さい。 >>449
自分はあなたの高卒社会人2年目版です
社会人2年目(今年度)の夏に適応障害になって9月に辞めて今ニートです
とんでもねぇブラックで理不尽が重なりまくって耐えれなくて自殺寸前まで追い込まれたのに今はクソニートやって無事生きてますから
思い悩まないでください
ハロワに通ったりしてるけどまだまだ働く意欲は出ないし、あんなに残業したり睡眠時間削ってまで働いていたのにそれができる自信がない
辞めた理由を聞かれたらなんて答えればいいのかって思うだけで面接なんて受けたくないし…
定時退社で働く自信すらないし…
空白期間作れば作るほど就職しにくいって分かってるけどなかなか心の調子が常にいい状態を保てない
自分は、遅いかもしれないけど今年の春(新卒が入社するタイミング)までに就職しようって目標を立ててます
充電期間は人それぞれだと思うから、焦らず自分が就活しようかなって思った時だけ動けばいいと思います!!
最初の頃の自分なんて、早く就職しなきゃでも怖いどうしようって毎日泣いて悩んでたのに、今では昼夜逆転して1日1食というクソみたいな生活してるんでね笑笑
長い人はフル休職してから復職したり、退職したりしてる
今のあなたの状態ならまだ休んだほうがいいと思います
この先80歳まで生きるとしたら、10年分くらいどこかでサボってもいいんじゃないですか?
その10年分の一部を今使っちゃえばいいんですよ
死ぬのも一つの選択だと思いますよ
望んだ答えにはなってないと思います、ごめんなさい
無理だけはしないでください
壊れて行く大卒を見るのはもう嫌なんです >>445
散歩ぐらい出来ない?体重が一気に減る訳じゃないけど気分転換にもなるし、自分の主治医は治療にもなるって言ってたよ >>451
外出もままならない人だっているんだから
散歩くらいっていうのは酷だよ もともと不安障害の傾向があったらしいけど就職パワハラで適応障害も発症
上司こわいこわい行きたくない死にたいで耐えて数年
春から転職することになったけど今度は新環境への不安が出てきてつらい 419です。
今日心療内科に行ってきました。でも病名までは言われず、カウンセリングを始めることになりました。(聞けば教えてくれたのかな?) 続きです。
私が薬を飲むのは希望しなかったので、カウンセリングとなりました。結局適応障害ではなかったのでしょうか?聞けば良かったです。
皆さんありがとうございました。 昼夜逆転して5ヶ月くらい経ってる
日に日に悪化していて、今では朝の7時や8時に寝て、昼の2時や3時に起きてる
昼夜逆転からの脱出方法教えて欲しい >>457
敢えて言えば、脱出しようとしないこと。
まず受け容れること。
そこから始まる。 >>457
それで日が過ごせるから治らんよ。
心配要らない、治らないと眠くて支障が出る生活リズムになればケロンと治るから。 >>457
1度くらい強制的に24時間以上起きて21時以降に寝るようにしてみては? そうそう。所詮は自分の好き勝手に過ごせる今だからそなってるだけ
仕事を始めたら嫌でも治るよ >>458
受け入れて数ヶ月経つけど一向に悪化してる
最初は3時や4時に寝て10時や11時に起きてた
>>459
つまり、このまま再就職して働き始めたら自然と治る?
月に数回、ハロワに行くためとかで無理やり朝早くに起きたりしてるけど、夜になるとギンギンに目が覚めるから治らなかった
>>460
無理やりオールしてみようかと思うけど7時か8時に睡魔に襲われてそのまま寝てしまう
今日、無理やりオールしてみる
多分昼間に強烈な睡魔に襲われて寝てしまうと思う
こんな生活してても、夜の7時や8時くらいに一度睡魔に襲われて1時間くらい寝てしまう
3時や4時に寝て10時や11時に起きてた時も、ご飯食べた後に睡魔に襲われて昼寝してた
昼寝しなかったら夜ご飯後に睡魔に襲われて寝てた
一応再就職に対する焦りとかはあるんだよ
でも現実逃避したいという気持ちも多分ある
働きたい気持ちと、働くことへの恐怖(働くことがトラウマになる程ブラック企業に追い込まれてやめた)と、今後の不安が襲ってくる
どうすればいいのかわからないってのもある
人に相談したりするのが苦手だから、ハロワで専属の相談員付けて就職活動を進めるってやり方もしたくない
正直ハロワも失業手当のために通ってる
やめたばっかりの頃は、早く働かなきゃって不安ばっかりだった
でもそれが自分を追い詰めただけで終わった
今は失業手当の手続きしに行って、月に数回ハロワに行ってる
本当に就活らしいことが全くできていない
失業手当を貰うためにハロワに行ってるだけ
やりたい仕事がわからない、見つからない、この先どうしたいかもわからない >>457
睡眠外来行ってみれば?
医者によっては抗うつ剤出しときゃいいって医者もいるけど、睡眠リズム整える薬出してくれる医者もいるよ
自分はその薬が割りと合ってるみたいで良くなったわ
どうしても寝れない日はハルシオン飲んでるけど
あとは少しずつ時間をずらして、太陽の光浴びるようにしたらいいよ >>463
ロヒプノールを少し前に処方してもらって飲んでたことがあるんだけど、ずっと飲んでると効かなくなる
この間久々に飲んだら効きすぎってくらい効いたんだよ
ロヒプノールは本当に必要な時だけ飲むようにしたいって思ったのと、薬なしで生きていけるようにならなきゃいけないから、薬なしでなんとかして治したいって思ってるんだ 俺は最初は生活リズムの安定に気を使ってたけど休職長くなってくるとその必要性ないなぁって感じてきて今は宵っ張り生活。
はじめは罪悪感あったけど今は特にない。
必要性があれば朝起きると思うけど今は特に必要ないのでダラダラ生きます。 仕事でトラブルが続いて適応障害になりました。
休職も経験し、先月から復帰しました。しかし、来年度はトラブルが発生しないように対策を考えるよう指示されました。
嫌な思い出を思い出させるようにしている職場への不満が募ります。対策を考えないと同じことを繰り返すのは見えているので、かんがえないといけないのはわかるんですが、心が納得できません。つらいです。 >>466
このままだと再発しないかい?
何となく嫌な雰囲気感じるよ。 >>464
その薬は聞いたことないけど薬は耐性ついて効かなくなるね
自分が飲んでるのは寝れないときに→ハルシオン
夕方の決まった時間に毎日→ロゼレム
ロゼレムが体内時計に作用するみたいで割りと効いてると思う
自分も薬には頼り続けたくないし、主治医も薬を減らそうとしてくれてる
本当は駄目なときに頓服として使いたいけど、ただ生活に支障をきたすうちはしょうがないと思うよ >>467
やばいです
カウンセラーと医者に相談してみます。 >>466
対策は俺じゃなくてお前らがやるんだよ!
って感じだな 毎日胃が痛い
職場で泣きそうになりながらトイレで休憩してなんとかやってる
でも最近寝れなくなってきた 今日腹下して仕事休んだ
クソ忙しいのに申し訳ない。許されたくないし消えたい。
医者行ってるけど病名言われてないし聞けないや 何とか仕事が終わった
定時退社日でよかった
何故だが身体中痛い 胃腸不安定になるよね
精神的な落ち込みと重なるとやだね 数日前に昼夜逆転で悩んでた奴です
久々にロヒプノールを飲んだら、飲んで20分後くらいから体がグワングワンしてきて久々に23時前に眠れた
けど、3時半に目が覚めてしまって眠れない
朝の7時か8時までぐっすり眠りたかったんだけどなぁ
このまま起きてたらまた朝の8時から寝そうだし、起きてても昼寝しそうだし結局ダメかも
ロヒプノールもう1錠増やしたら眠れる時間も増えるのかな?
このままじゃ薬ないと眠れない体になる >>476
久々に飲んだとか普段飲んでないのか?
医者に言われた通り飲めよ ここんとこ適応障害というより、鬱病まで進行してる人ばかりだな。適応障害と鬱は紙一重だけど 元販売職、今同じ職場の裏方で何とか休まずやれるようにはなった(投薬は増える一方)
会社の方針で裏方もある程度の販売はしなきゃいけなくなった。
そのため、医者に「今年は何が出来るようになるか考えよう(レジとか対応とか)」と今年初めての受診で言われた。
転職も厳しい体だし、医者の言うことは正論だ。でも、販売職に戻りたくない自分がいる。今でも、お客様の視線が怖くて辛いし。
けど、なんやかや考えているうちに、自分が仕事したくないわがままなのか?と考えだしてから、感情とかがぷっつり止まった。
何というか、自分の無理のラインがわからなくなってきた…。 メチャクチャリアルな夢に魘された(*´Д`*)
ストレッサーからの無茶振りに応えたはいいけれど、予算が倍かかったので過剰分はお前が負担しろと言われてイライラしていたら、現場の駐車場が見つからず
に右往左往で30分。スタッフを先に入れたものの、何もしておらず指示待ち。一緒に事務所に行ってお詫びをしようとしたものの、何故かスーツではなく私服。
修羅場を感じながら、ハッと気が付いたら朝。
昨日、休みなのに、ストレッサーからガシガシ仕事振られてたからやし、休んだ気せんわ。ほんと氏ね。 再度ハルシオン飲み始めてから夢見ることもなく途中で起きることもなくグッスリだったのにまた嫌な夢見たり途中で起きるようになってきた
仕事に慣れてきて割りと平気になってきたと思ったのに薬の効きの方が先に慣れてきてしまったわ
毎日仕事行く前に下痢止めとデパス飲むのも早く卒業したい 何ヵ所か病院へ行き、うつ病と診断されてサインバルタを飲んでます。別の病院では適応障害と診断されたんですが、うつ病と適応障害は別物ですか?治療方法(薬)も違ってくるのでしょうか? >>483
http://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_adjustment.html
↑とりあえず、適応障害の定義?として公的なサイトを。
鬱と違うのは(個人差あるけど)、割と原因がはっきりしていて、ストレス源に適応するか離れるかで改善の見込みがあるくらいかな?
でも、悪化すると鬱になったり、抑鬱症状を伴っている場合もあるので、見分けがつきにくいものらしい。
私も最初はパキシル処方されたよ。今は医者に飴鞭されながら(苦笑)、レキサプロとパキシルとメイラックスとカームダン飲んでる…。(´・ω・`)
ブラックな職場がストレス源だけど、年齢的にも体調的にも転職が難しくてね…。(´・ω・`) 嫁が鬱で休職して3年たったところで自分が適応障害と診断されてしまい、仕事も休み休み。
元々、嫁には休職期間が終わってもしんどければ仕事やめても良いよと言っていたけど、
自分が嫁を支えてしっかりしないといけないという想いが自分を苦しめていたらしい。
仕事が立て込んでたのも一因だとは思うけど、夫婦共倒れ状態の家庭はどうやって治していけば良いんだろうね。 死にたい疲れた
仕事と呼べない賃金だけど忙しくてノイローゼになる
みんな子供とか家庭をつくってるのに俺はいまだに自立すらできない
もう死にたい >>483
私は医者に、うつ病の手前と言われて適応障害と診断されたよ
私は最初からサインバルタ処方された
飲んでも副作用も出ないし、効果もないように感じた
サインバルタが強めの薬だからと言うことで、胃を守るためにムコスタ、睡眠が良くないのでロヒプノール、喉が締まるように苦しくなるので漢方の半夏厚朴湯も処方された
薬飲んだからってよくなることは特になかった
自分の気持ち次第だったなぁ 酒を飲んでレンドルミンを飲むと耐性がつきやすいと知ったから飲まずに寝ようとしたら一晩中殆ど寝られなかった
昼寝しようとしても全く寝られなかった
残っている酒を飲み終えたら酒はやめだ 適応障害で休職1年超えて現在リワーク中
プログラムで過去の嫌なことの振り返りとか日常生活で精神的なダメージあると神経痛が何日も続く 朝は仕事だと思うと気分が乗らなくて食べることすら嫌になっちゃうのと、そんな時間あるなら寝たいと思ってしまう
で、全てのストレスから解放された夜に過食やっちゃう
朝過食の方がこれから動くし食べた分を気持ちだけでも減らせるけど、夜はあと寝るしか無いからお腹いっぱいで苦しいのも食べ過ぎたたくさんのカロリーも持ち越すことしかできない… 会社に着いたら具合悪くなって休んでしまった。
1日目で病院行って薬を変えてもらったんだけどなかなか馴染まずに結局3日休んでしまった。
月曜日はなんとか行けそうだけど、また上司から叱責されるだろうし、会社に向かうこと自体に恐怖心を感じてしまう・・・ 適応障害の人をただの甘えと見る人と、腫れ物のように扱う人が嫌だ
前者はメンタルが弱いからだって言われたらそうかもしれないけど、原因作ってるのはお前らだからなって思う
後者は腫れ物扱いするくらいならなぜこうなったのか、どこを改善すべきか考えてくれって思う
誰が見てもわかるような普段しないような優しい態度や可哀想な目で見られるのが辛い
逆に怖くてさらに調子悪くなる 前者はともかく後者は事実扱いづらいというかどうしたらいいかわからんだろうなぁと思うよ
俺らにとって最大のストレスも、他の人にとってはなんてことないってことだし
自分がストレッサーを避けるか、認知を変えるかしかないんじゃない コミュニケーション能力上げないとクビって言われた
猶予は2月末
もう死にたい
ストレス半端ないよ >>495
営業か販売でもしてるのか?
コミュ力あげないとクビってまた凄いな… >>496
経理ですよ
コミュニケーション超大切っていつも言われてて
雑談好きじゃないし話すことないし 処方されたロヒプノール飲めばすぐに眠れるけど早すぎるくらい早く目がさめる(3時半や5時半に目がさめる)
そしてそのまま眠れず、お昼ご飯を食べた後に強い睡魔に襲われて寝てしまう
飲まないと真夜中ずっと起きて、朝の8時や9時に眠くなって寝て、昼に起きる
そして夜の部8時ごろに睡魔に襲われて1〜2時間寝てしまう
どっちにしても良くない状態が続いている
睡眠だけどうしても上手くいかない リワークとか復帰に向けて前向きな人や、短期で復帰出来た人が羨ましいな。一年近く休職しても未だにダメ 去年夏場にリワーク行って卒業しましたが復帰には至らず。まだ求職中です。
会社との調整がうまくいきません。いよいよやめるかなぁ。そんな状況です。 >>502
会社6か月も調整中って何についてまとまらないの? 配置転換を頼んでるんだが地方への転勤を言われたんですよ。また凹んで病状ぶり返し。 今の仕事の籍も3月末で切れる。
2年近く引きこもってたし、年齢的にも再就職は厳しい。
生きるのが本当につらい。 自分も適応障害になって休職するってなった時に仕事辞めさせてほしいって言ったら、地元の近くに転勤勧められたな
そう言う問題じゃねぇんだよ、このブラック企業から抜けなきゃぶり返すだけなんだよクソが
と思ったよ
そもそも親が嫌いだから上京してきてるのに地元に戻って実家ぐらしになったら本当にキツイ
結局周りの理解がなくて実家で療養しながらハロワ通ってるけど、親が無理すぎて一向に良くならん
適応障害の理解がないと言うより、自分(親自身)が可愛くてしかたない思考のクズだからね
私昔から病気になっても病院連れてってもらってないから右足首曲がってるし、行ったところで散々嫌味言われるだけだし体はもうボロボロだよ
今更親面し始めて気持ち悪さしかない
姉は散々甘やかして、私は病院にも連れて行ってもらえない、1週間高熱続きでも犬の散歩に毎日行かされる、歩けないくらい足首が痛くて引きずってるのに病院に行かせてもらえないとか色々あるよ
高卒後の進路も就職か某専門しか与えられなかった
だから病院に行く基準が麻痺してて分かんない
こんなので病院行っても良いのかなと思って病院行ったら担当医師がとても悲しそうな驚いた顔をしながら、
突然ですごいショックを受けるかもしれないけど、あなたはうつ病手前、適応障害になってるの
って言われたのは忘れられない
もっと早くに気づいてあげられなかった、ずっと今まで生まれて20年間自分のこと大切にしてあげられなかったって後悔してわんわん泣いたよ
だから次就職したらもっと自分を大切にできるようにしたい、昔の愛されなかった自分を自分で愛したい、過去も含め自分がやりたいと思ったことはなるべくやろうと強く思うようになった
それが良いことか悪いことかはわからないけどね
みんなも自分を大切にしてあげて
きっともっとみんな悲鳴をあげてるよ
適応障害って診断されたってことは、みんな今は絶対大丈夫じゃないから
お正月に過去のことも含め親と衝突したけど親は、何も言わないお前が悪いで解決しようとしてきたからもう必要最低限の会話以外しないことにしてる
ごめんね、ちょっと愚痴っちゃって
まだ気分の浮き沈みが日によって激しくて発散できるところが欲しいんだ >>506
これ読んで自分は恵まれてるなとは思った。
実家暮らしだけど、とりあえず辞めるまではゆっくりしろってスタンスだし、グチグチ言われない。
こちらに対して気を遣ってる感じだから、今の状況がすごく申し訳ない。
かといって、動くだけのエネルギーもない状態だわ。 仕事いっぱい振られて
もう何をしたらいいか分からない
どうしたらいいか分からない 適応障害はまずはストレスだから離れるようにしてる。でも離れなれない人もいるよね。
とにかく今はゆっくり休んでブラブラしてます。 >>508
俺は数年間も処理しきれない仕事を沢山振られて限界を迎えて休職
無理し過ぎた反動で休職して1年以上たった今も神経痛に悩まされている
重症化する前に精神科系のクリニックに行って診断書をもらって休職した方がいいと思う >>510
ありがとうございます
実はもう先生からは完全に適応障害です
診断書出しますよと言われてます
一旦断ってほんとにやばくなったら言ってくださいと釘は刺されています
借金や奨学金の返済がある為
休むのが怖い >>508
自分もそんな状態になって、ずっと我慢してたのもあって限界きて病院に行ったよ
病院に行く前の自分は、
もうどうせ病院に行って診断書貰って仕事辞めるんだから仕事しなくてもいいや
って思って適当に仕事するようにした、頑張るのを辞めた
病院に行く前の日、捨てられたら困る自分の備品とか全部持って帰ったよ
理不尽×5を乗り越えたとしてこの先、まだ頑張れるのか?また理不尽と戦うのか?また睡眠不足の中頑張るのか?もう限界でしょって1時間以上泣きながら考えて、ネットで病院予約した
508さんは、とりあえず病院に行こう
すごい親身になって相談に乗ってくれるよ
心療内科の先生は、絶対508さんの味方になってくれる、助けてくれるから
診断書もらうのにちょっと高めのお金取られちゃうけど、それを持って上司か産業医か人事の人間に渡せば絶対休職できるから
今のあなたは頑張りすぎだよ、ゆっくり休もうよ
自分の場合、少し前に同じように苦しんで病院に行って診断書貰って辞めた子がいたから病院に行こうって思えたけど、それがなかったら自殺してただろうな
まだ自分は大丈夫だと思ってた頃に、その辞めた子が退職手続きして有給消化中に脱ブラック企業のお祝いとしてご飯に一緒に行ったんだ
その時に、●●も病院に行った方がいいんじゃない?なんなら付き添うよとか、私は●●病院に行ったよとか色々教えてくれたんだよ
それがなかったら逃げ道がなくてきっと自ら命を絶っていた
ずっと、線路に飛び込もうとか、飛び降り首吊り自殺しようとか考えていたし、睡眠薬も購入してた
道具が揃ってたらきっと死んでた
自分で大丈夫って思ってるうちは大丈夫じゃないんだなって痛感した >>508
就業規則で私傷病欠勤中の給与が出るのか確認した方がいい
給与が出ない場合は休職期間にもよるけど以下の方法である程度の収入は確保できる
@残っている有給休暇を全て消化→有給休暇がなくなった時点で傷病手当金の申請をする
A有給休暇は使わずに傷病手当金の申請をする
傷病手当金は勤務出来ないことに対する支給になるから支給日まである程度のお金の確保は必要 >>510
まずは病院行って診断書もらっ休職しよう!
全てが解決するわけではないけど確実に時間はできる。休むことが一番。 異動になった瞬間にピタリとパワハラが無くなった。
上司も同僚もめちゃくちゃ良い人たちばかり。
しかもみんな頭が良いため、話が通じやすい。
頭が悪すぎて理論的な話が通じず、ただ思いつきばかりをふっかけてきて、
原理的に実現不可能な事を実現できなければパワハラで応じてきた前部署とはものすごい違いだ。 >>516
いいなぁ。
良かったね。
私も今月から異動になったんだけど、外ばかりで一度も配属先に行けていない(広告代理店勤務)。
まぁ、物理的なだけで、心理的なのは一切変わらず。
今日は休みなのにストレッサーがうるさいうるさい。
自分は『休みの時は仕事の連絡とか基本反応しないから。みんなも休める時はちゃんと休んで。』って言ってくせに矛盾だらけでまたイライラしてる。 >>515
それ、正解だと思う。
少し自分を掘りかえる時間が必要だと思う。 >>516
良かったねぇ、俺なんかパワハラの主が社長だから異動しても意味無いよ、トホホ。 >>507
506です
今は特に急かしたりされてないけど、メンタル面がどうしてもこの家にいると不安定になって、過去のことを思い出しては夜中に1人で泣いたりしちゃってる
なんで私はこんなに愛されなかったんだろう、何が平等に育てただよ、私は親のことを親だと思ってないただの赤の他人だとか考えちゃって…
大人になってもずっと縛られて、こんなのが親になれるんだったら誰だって親になれる
発達障害や精神病患者や自殺者が多いのって、結局自分の身の回りの人間(家族・上司・同僚とか)が助けてくれないからでしょ
早く働きたいけどやっぱり前の仕事のことがトラウマになってなかなか動けないし、でも家出ないともっとしんどくなる
どうしたらいいのか分からないから昔から困ったらずっとネットで相談に乗ってもらってた
愛されないなら自分で自分を愛するしかない
愛されないのは私が普通じゃないから?
普通って何?
分からないことだらけだよ
こんなに生きてて幸せを知らないやつなんてなかなかいないと思う、でももっとひどい目にあってる人はたくさんいるよね
お互い無理せず頑張ろう
動けない時はベッドの上で寝てるだけでもいいんだよ
理解あるっていいな パキシルCR12.5、スルピルド100、マイスリー10
を1錠ずつ処方されているんだが、適応障害に対する処方なのかな、これ。
鬱病と思われているんじゃないのかってくる不安になってきたわ 自分の主治医は外出が苦なく出来るかどうかが、うつ病との分かれ目だって言ってたよ。適応障害でも症状によっては、抗うつ薬を処方するって >>523
傷病手当か労災保険下りるだろ、寝っ転がって6割もらえりゃ悪くない。 主治医に休職しろって言われ続けてその通りにしたら辞めさせられた
副作用が辛くて日常生活もまともに送れなくなる薬を飲まされ続けた
後から他の医者に聞いたら普通医者ならそうなるって分かるからどちらも避けられる事態だった
あの医者には二度とかからない >>525
うちの主治医は産業医は執拗に休職を勧めてきたのに対して、
「休職はするな。休職するくらいなら転職しろ。」
と勧めてきたな。
もの凄くしんどかったけど、結果的に良かったと思う。 休職10ヶ月目。自分は会社が受診と休職を勧めてくれた。今回の休職延長の連絡の際も、年明けで色々考え過ぎたんだろ、って言って理解してもらえた。毎回傷病手当の書類も用意してもらってるし、恵まれてるわな 産業医は個人だけを見るわけではなく
会社組織みるんだよね
他の人への影響とかさ >>525
休職してしまうと、復帰も退職も会社の意のままになってしまうからね。
特にうちみたいに産業医が悪質な場合は会社の意向を受けて動くから本当にタチが悪い。
もちろん、ちゃんとしたまともな会社だったら大丈夫だけど。 >>525
病気が原因での解雇ってダメなんじゃないっけ?
自己都合退職扱いにさせられた?
うちの産業医もクソだったからね
明らかにブラックな働き方してるのに、人によって残業できる時間は違いますからねーとか言われたわ
5時から24時まで働いてて病気にならないと思ってるのが医者でいいのか?産業医でいいのか?ってな
上司も休職した後は一切連絡もなしで放置されてたからこちらから電話入れて退職したいって告げて手続きしてやめたよ
あんまり休職すると、次新しい会社で働くときにこの期間は何?って聞かれるかもしれないし、適応障害って知った途端採用の可能性が0になることもあるのかなって思ったから私はすぐに退職できてよかったと思った
てか休職じゃなくてやめたいって言ったのに、とりあえず休職してゆっくり考えろって言ったのに放置する会社なんかに誰が復職するか
その程度の会社だったってことだよ、だから辞めさせられたんじゃなくてこっちから辞めてやったと思えばいい 休職して思うけど会社や社会は健常者向けにできてるなぁってこと。
適応障害やうつ、そして障害者には冷たいよね。 >>530
それで正解だね。
もう貴方は再発の心配ないよ。 再就職しようと思って仕事を探してるんだけど、いいなと思った会社の評判をネットで探すと絶対何かしか悪いことが書かれている
そうすると、ここはダメなのか…と落ち込んでまた1から…を繰り返している
運試しではないけど、そんな感じで一度入社してみたほうが良いのかな?
やりたい職種の募集で、残業は少なそうだけど人が足りなかったりすると別の部署に配属される可能性があるらしくて…
前がブラックだっただけにかなりトラウマになってるから今度こそは会社選びを失敗したくないって思っちゃって…
もう半年くらい仕事してないし、そろそろ社会人としてきちんと働きたい 面接だけでも行ってみたら?
評判いいに越したことないけど、会ってみてわかることもあるし雰囲気とか >>534
説明会みたいなのあるっぽいし、行けそうなら行こうと思う!
明日ハロワに行くし、ハロワで仕事探ししていいところなさそうだったら説明会応募してみる!
ありがとう!
失業手当の件は就職したらどうなるんだろう?
今、3ヶ月給付制限中なんだけど…
就職した後も、認定日に毎回行かなきゃなのかな? >>535
就職決まったら早期決定みたいなんでちょっともらえるんじゃなかっただけかな、
失業保険は出なくなるはず
お給料と二重になるからね
ハロワの人に聞いた方が確実だと思うよ
頑張ってね 失業手当は就職手当?に切り替えられると聞いた
一時金が貰えるとか >>536 >>537
そうなんだ!ありがとう!
入社日の前日までにハロワに報告ってことまでは知ってたけどそうだったのか!
ありがとう頑張ります! 転職して1ヶ月程、その間ほとんど仕事が与えられず、暇すぎる事が原因で適応障害と診断されました。
強要された暇ってのは精神蝕むんですね。
暇潰しの工夫は考えたけどネットアクセスは規制されてて持ち込み持ち出しも厳しく、業務資料もないから本当になにもやる事がなかった。
退職を決断したけど筋を通そうと紹介を受けたエージェントに連絡したら状況を改善するよう働きかけるから辞めないでくれみたいになった。
放置されてるのは周りが忙しいからで当面改善される見込みがないんだがどうなるのやら >>539
暇すぎって辛いよね。
俺も数年前までバリバリ働いていたのに、別の課に異動になってそこの課長に嫌われ(?)てるせいか、
全く仕事をさせてもらえなくなって適応障害。
1ヵ月に1時間も手を動かしてない >>539
自分も以前働いてた会社がそうだったな
忙しい時は働きづめなのに、暇な時は本当に暇で仕方なかった
営業職だから、電車に乗って外回りしてたんだけど、電車に乗って始発から終点まで寝ながら乗ったりしてひたすら時間潰してた
それはそれで罪悪感もあった
かといって忙しいと休憩する暇もなかったからどのみち辛かった
改善するからって言っても改善されずにまた暇な状態続くか、ありえないほど仕事を振られるかのどっちかな気がする… 539です
>>540
この経験してなかったら暇って事は羨ましく感じてたと思う。
1ヶ月に1時間だと自分以上の苦痛だったでしょうね。
自分の場合は嫌がらせとかではなくて、周りが忙しいせいで放置されてるだけで悪意がないだけに我慢して体崩してしまった。
>>541
ベストなのは適切な仕事量なんでしょうね。
自分の裁量で外に出たりできる立場になってないので外出してごまかすのも出来ませんでした。
改善に関しては正直期待してません。恐らく改善できないだろうと、改善したとされたら全く分からない仕事を丸投げされるだけなのかと思ってます。
その場合は話が違うとエージェントに苦情を入れて有無を言わせず辞めようと考えてます。 知りあいの適応障害はナマポ受けて毎日悠々自適な生活してるよ。
仕事探す気も無しみたいで、毎日ネットで政治批判してる日々。
そんなに適応障害って自立困難なの? >>539
俺もバリバリ多忙状態から超ヒマ会社へ移って即壊れた。
達成感とか充実感って大事だよ。 >>543
適応障害ってだけじゃナマポは受けられないよ
出直してきて 自分の場合はもう一人の事務員が自己愛で、他人に仕事を取られたくないらしく全く仕事を教えて貰えない
手柄は全部自分、みんなに必要とされているのは自分だけ、自分は忙しいのにアイツは全く働かない
という状況をつくりあげて満足げ
やることがほとんどないのに2人っきりで約6時間(他社員は日中ずっと営業に出かけてる)耐えなければならず
いやがらせもダイレクトだし体が常に緊張してるせいか頭痛と肩こり体の震え胃痛などが毎日ある
面談して下さいとは言ってあるけど忙しいからとなかなか実現しない
転職してまだ半年だから辞めるのも悩む 最近またデパスを飲むようになってきた >>539
分かる。
自分も復職してきちんとした道筋作ってくれたのに、上司が変わって全く訳分からん仕事に飛ばされたわ。
理由も適当だし、人なんてもう信用できん。 せっかくやる気になったのに どうしようもないわからない理由で仕方がなくなって
落ち込んでも意味ないし解決しないのにものすごく悲しくて
早く治るか死なないかなぁ、最近病気だからって理由が自分に効かなくなってきて
病気のフリしてるだけなんじゃないかって思えてきた
多分、そんなこともないんだろうけど >>545
正確には発達障害の疑いあり
躁鬱2型持ちらしい リワーク通って結構経つけど復職できる気がしない
リワーク終了しても産業医面談と復職検討委員会で復職を認めないという最悪な結末しか想像できない >>548
文面から察するに完治までもう少し治療が必要じゃないかな。
あんまり焦ってもしょうがないよ。 >>549
なら躁鬱で手帳持ちなわけですよ
少なくとも適応障害は対象になってないので申請できないから
症状は人それぞれなので一概に働ける働けないってわけられません
他の病と同じ ぜんっ全眠れなかった。フラフラするから早退します。すみません 仕事を早く辞めて転職したいけど転職活動の時期までは何とか耐えないといけない
でももう無理かも
一日おきに出勤するのがやっとだ >>551
ありがとう
思い返したら投薬はじめてまだ2ヶ月しか経ってなかった
焦ってたんだってわかって落ち着いた 阪大生の弟に切られ兄が死亡 騒音トラブルか
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180130-00010012-asahibcv-l28
両親によりますと、「兄は音に敏感で、以前から『物音がうるさい』と弟に文句を言っていた」ということです。
他人事と思えない
職場の隣席の先輩が貧乏揺すりとPCのキータッチが強すぎるせいでものすごくうるさい
机も揺れて気分が悪くなる
何ヵ月も我慢した末、ついに昨日注意してしまったが、すごく微妙な空気が流れて、人間関係は悪くなったな
うまい注意の仕方があったら教えてほしい 今まで5回は就職してすぐ辞めるを繰り返してるけどほぼ毎回適応障害になってるから、次の職決まったけどどうせすぐ適応障害になって辞めるんだろうなと思うと既に憂鬱…
果たして適応できる職があるのだろうか…まともに働けないまま終わるの嫌だな… >>558
それだけ就活したり就職しようと言う意欲があることがすごい、尊敬する
自分なんてビビって就活すらできねぇ
昨日やっとこさウェブ応募1件したところだよ
7月末から仕事してない…やめたのは9月中旬…全く働いてない…クズだ… 役に立たない自分が嫌でしょうがない
仕事始めたばかりだから当たり前なんだろうけれどさ
せめてコミュ力あればもっと違ったんだろうけれど 調子が上向きだったのが、寒波の影響で持病が悪化してまた落ち込んでる。会社との面談で「君は強いんだ。大丈夫、待ってるよ」なんて言われたら泣けてきたよ 一番仲いい友達が自殺未遂しちゃってこちらの精神が
もう何もしたくないけど泣きながら出勤して、行ってすぐ大ミスして、泣きながら謝って
もうどうにでもなれと上司に全部事情説明したら「今日は家かえって休みなさい」
社会人失格だよな 気持ち切り替えらんないなら明日も休んでいいって言われたけど
オブラートに若っ干包んで来られても困るし邪魔て言われたのとおなじだよな
どうしよう みんな雇われ止めて、バイナリーオプションやろうぜ。
社会に爪弾きにされるのに、媚びへつらいへりくだって生きる必要ねえぜ。 体調もある程度回復してきたので、復学に向けた体力づくりも兼ねてUberEATSの運び屋をやってみます。 仕事休んじゃいました
そしたらストレスでお腹痛くなってきた >>560
クズなんてことない!
今は動くタイミングじゃないだけ。
俺も毎日葛藤中。 >>560
2年近く休職してる自分みたいな人間もいるからまだまだ大丈夫だぞ >>571
こんなに無職期間空いて再就職できるのかな、高卒だよわたし…
自分なんてただのだらけや甘えなんじゃないかって思ってしまう… メンタルやられてる時って世界で一番自分がクズなんじゃないかってくらい落ち込むけど、環境に慣れてくるとどうにかなるもんだね
ちょっと前までかなりしんどかったけど底辺は超えた気がする >>572
若けりゃ何とかなるし、歳とっても高望みしなければ何とかなるでしょ。
本当は籍がある内から動いた方がいいんだろうけど、完全に無職になってから自分の納得するバイト探して、そこから派遣の仕事探そうと思ってる。 みんなしっかり考えてるんだな。休職の期限が春までなのに、持病の悪化もあって何も考えられない状態 薬がどんどん?増えて怖い
やめられるのかなこれ
減薬っていつからできるんだ >>575
焦ってはいけないけど、焦る気持ちは分かる。
無責任な言い方だけど、実際その時になってから考えたらいいんじゃない?
考えるだけのエネルギーが自然に貯まるの待つしかないと思う。 >>577
ありがとさんです。今は何を言われても有り難いです >>572
俺は40半ばのおっさんで、4年間ヒキってたけど正社員決まったよ
今は本当に人手不足らしいよ >>574 >>579
今20歳なんだけど、みんな若いし大丈夫って言うけど、自分では学歴もまともな職歴もない人間なんて人材派遣会社くらいにしか就職出来ないって思ってしまっている
実際、エージェントに登録していても、そう言う会社からしかスカウトが来ないんだよ
でも、面接のこととか考えると、簡単に受かりやすいそういう仕事で折れた方が良いのかなとな思ってしまう
ブラック企業でめちゃくちゃにされたから働くことへのトラウマもあるし、やめて数ヶ月くらいの間はスーツの人を見るだけでもビビったし、携帯のバイブ音すら怖かった(営業職してた)
実は家を出て上京して寮暮らしで仕事してたんだ
だから実家に戻れば会社の人間なんていないはずなのにスーツの人を見ただけで会社の人間なんじゃないかって酷く怯えてしまった
家にいることが息苦しいから、また実家出て働きたいって話した時、親はもちろん猛反対
結果的に、寮や社宅など会社が管理している部屋に住むのならOKとなった、つまり住み込みならOK
それを条件で探しているけどなかなか見つからなくて、それがさらにストレスや焦りにつながって情緒不安定になったりしてる
だからこそ、住み込みの人材派遣会社で折れた方が自分のメンタル的にも良いんじゃないか、でもブラックだったらどうしようって悩んでしまう
これ以上経歴に傷をつけたくないしどうすれば良いんだろう
今年の新卒が入社する時期までには再就職したい、ちゃんと社会人したいって思ってるのにダメダメだ… アラフォー独身でそろそろ傷病手当金が切れる無職資格なし貯金も底をつきそうなのがここにいるからめげるな
そもそも年齢制限で職の募集が少なくて
仕事就けるかとか将来とか色々不安はあるし先も見えないけど
辞めたことは全く後悔してない
完全に心が死ぬ前に辞めてよかった
若いからできる、とは言わないけどチャンスや時間はまだまだある
まずはゆっくり療養して 実家暮らしの人って多いのかな?
働ける期間の方が短いから金銭的に一人暮らしは無茶なんだけど、実家自体もそうだし家に一人きりじゃないことが落ち着かなくて実家暮らしもきつい
本当にどうしていいかわからなくて絶望的なんだけど人に言ったら「働け」で済まされちゃうから相談できないんだよね… 社会にと実家にも適応できないとか周囲は認めてくれないんだよね 581です
もともと親が嫌いで、多分小さい頃から家という環境には適応できてなかった、ずっと我慢してた
そこからやっと脱出したのが18歳6ヶ月の時
就職してやっと嫌な環境から抜けられると思った
住処はボロい寮だけど、同期のルームメイトには恵まれ、部屋では嫌なことは基本なかった
でも仕事がブラックすぎたのが問題だった
正直あの時病院に行って診断書を貰っていなかったら、自殺するのも時間の問題だったと思う
寮生活だし、メンタルもめちゃくちゃ参ってるから家探しをすることも出来ず、周りの強いすすめで実家戻りになった
そして今現在って感じ
病院に行った時がまだ未成年で、医者からも未成年なのにってすごい心配された
その病院内で私が働いていた会社はブラックだと有名だった、通院している従業員がいるって言ってた
私の同期がこの病院に行って、診断書を貰って辞めたことを知っていたので私もそれを真似しようとしてこの病院に行ったから、あの病院ではもう私がいたあの会社はブラックリスト入りじゃないかな
幸せは求めない、平凡な日々が欲しい
昔からずっと嫌な思いをして生きてきた、ずっと私を産んだ親を恨んだ、ずっと姉ばかりを贔屓する親と姉を恨んだ
普通に平日は仕事して、休みの日は買い物に出かけて、そういう日々が欲しい
それ以上何も求めない 実家暮らしだから休職出来てる。一人暮らしだと、無理してでも働かないとやっていけないもんね この間ウェブ応募した求人、WEB書類落ちした…
そりゃ地元から東京の求人応募してるし、2回も面接あるから面接官も面接してから落とすより書類落ちさせた方が気が楽だよね
新幹線乗らないといけない距離だし
人材派遣会社で正社員で事務の仕事やろうかな
多分クライアント先で勤務みたいなやつ…?
そういう仕事ってどうなんだろう… 一人暮らし、失業保険16万、家賃6万で生活余裕で出来てる
外でないしね
光熱費、保険、ペットの食費、自分の食費、携帯、ネット回線、スカパー!
充分まかなえてる
ただペットの医療費がかかってくると貯金に手を出さないといけなくなる 派遣管理の事務は、場所にもやると思うけどわたしには合わなかった
中抜きして最低時給に近い金額で定年間際の人とか働かせたり
急にいなくなるひともいるし、人が良い人って派遣系にはいないような気がする
上司も、運営も、約束守らなかったりするし、事務なのに営業みたいなことさせられたりもあった 医者は治してはくれないんだよね。薬と言葉で手助けをしてくれるだけ。結局は自分で治すしかないんだよな… 心の問題だからな。
医者は気休めと割り切って行くべきだし、薬が効かないと思ったら必要ない。
その薬も治療ではなく、これ以上悪化させないためのものだと思ってる。 薬って本当に効果あるのかな?ってたまに思う
気分を上げる薬ですって言われて出されて飲んでるから気分が上がった気になってるだけなのかなって思う時がある 飲まなかったら飲まなかったで、結構きついけどな。
自分の場合は少なくとも飲み始めてから、気持ちの振れ幅は小さくなった。 不眠に少し効果があるくらいで、精神的な効果は感じたことがないな プラシーボ効果なんじゃないかって思うのわかる
マルチビタミンミネラルのサプリを「これで栄養取れるから気持ちも上がるはず」って思って飲んだときと処方されたSSRI飲んだとき、正直翌日の気分そう変わらない
SSRIもどうせこんなんで治らないだろって思って飲んだらほんとに効かないし デパスみたいに強いの服用して効かないと言うなら、服用しなくていいくらいの症状だと聞いたな。基本的に適応障害には薬は要らない、と主治医に言われた事あるよ サインバルタ飲んでたけど効果あったのかわからない
処方されたのと同時に休職してー仕事辞めてーの流れだから
休職したことによって嫌な場所に行かなくていいって思いから気持ちが楽になってたのか、薬のおかげなのか…
これが未だにわからない >>599
メンヘラ薬としてはごく普通じゃない?
依存性があるので最近規制がかかったけど
ちょっと前までは整形外科でも簡単に処方してもらえる程度の薬だったし 適応障害は薬いらないってマジか
どんどん薬増やされて一時期1回で5種類くらい飲まされてたな(しかも効いてる感じあんまりしない)
その中に当時は全く知らなかったエビリファイがあってアカシジアに苦しんで電車に乗れなくなって辞めざるを得なかったけど… やっと昼夜逆転治ったと思ったのにこれはこれできついパターンきた
21時ごろから眠くなって、一度コタツで寝て、23時あたりから布団に移動して寝て、3時や4時に目がさめる
そのあとうっすら寝てるのか寝てないのかわからない状態で1時間ごとに目がさめる
睡眠の悩みが消えない
結局睡眠が原因で働けない >>605
昼夜逆転してた時よりかは活動してるんだよね
親が骨折したから買い物行ったり、洗濯物干したり、犬の散歩朝夕ガッツリ行ったり、お風呂掃除したりとか
働いてた時と比べると疲れてないかも
犬の散歩夕方はもともとガッツリ行ってたからなぁ
働いたら治るかなぁ 俺もサインバルタ飲んでるけど聞いてる感じがない
医者にもつらいこと何度も言ってるけど薬を増やしてくれない
やっぱり適応障害は薬じゃなくて原因を取り除かないとだめってことだよな
転職成功させるか、認知行動療法を上手く取り入れるかのどちらかだろうな >>607
認知行動療法取り入れて元の場所で上手く対処していくことにチャレンジしてダメなら転職という新手を切るのがいいと思う。
転職先で再発しない保証は無いから。 >>314あたりの人、根本的に適応障害というよりかACだと感じた 薬飲んで、気持ち的には良くなったけど
最近体の震えがすごく出てる
そんなストレス感じるようなこと無いと思うんだけどな…
家以外にいるだけでストレスなら働けないじゃん >>609
まじで地獄だよね
唸って暴れ続ける恐ろしい時間だった クライアント先で勤務タイプの仕事やったことある人いる…?
もうそういうところしか取ってくれないような気がして仕方ないんだけど… リワークやデイケアに通所すれば認知行動療法を含めた対処法を身につけることが出来る
自分は通所して周りの評価を気にし過ぎて自分で自分に駄目出しをしていたことに気がついた >>613
ITなら今もやってるけど客先によると思う
今のところはめちゃホワイトで療養中の身としては大変ありがたい >>608
ありがとう
語弊あったのかもしれないけど、今も認知行動療法の勉強中なんだけど、夢があって転職したいという前向きな転職理由もあるんだ
だから転職活動しない理由はない >>616
それって数ヶ月ごと(案件が終わるごと)に勤務先が変わる感じだよね?
それがいいのか悪いのか…
そのタイプの事務に応募するかしないか迷ってて… 過労と適応障害と診断されて、約2ヶ月。
薬で治療しつつ、過労については「職場に報告し、業務の負担軽減を」と医師の指示のもと、職場に報告。
けれど、たいして負担軽減されず、まわりが18時19時で退勤するなか、相変わらず一人1時2時まで残業しています。
そんな状態の中、先月から体調崩していた父親が病院で検査を受けたところ、がんの疑いありで検査入院することに。
自分を支えるだけ、生きるだけでも精一杯なのに、父親のことまでとなると、もう胸が苦しくて痛くて張り裂けそうで、耐えられません。
私がこんな状態なうえ、父ががんの可能性となれば、母もすごく辛いと思うのですが、母をいたわってあげる余裕すらありません。
保険証上、父は私の扶養に入っているため、医療費の手続き等を私が職場の担当部署に問い合わせないといけないようなのです。
普段の仕事でも限界ギリギリなのに、「これ以上やらないといけないこと増やさないで」と一瞬思ってしまい、父親のことなのに、ってすごく自己嫌悪で胸がつぶれそうで、涙が止まりません
週末に心療内科を予約していたので、話を聞いてもらったり薬をもらったりはできるのですが、父が検査入院するまで、そして検査結果が出るまでの間が不安で怖くてたまらなくて。
こんな時間まで眠れず、震えて泣いています。
なんで私ばかりこんなことになるんだろう、何か悪いことしたのかな… >>619
大丈夫、大丈夫
ここで応援する
でも無理しすぎないでね >>619
自分のことで精一杯なんだからさらに自分を苦しめるようなことを考えるのはやめよう
無理せずに出来ることだけやればいいと思う >>618
わたしが今いるところは何かない限りずっとだなあ
会社として長期の仕事を取ってきてるみたい
派遣系の事務はどうだろうな…
もしやるなら面接とかでちゃんと聞いておいた方がいいよ >>620
>>621
ありがとうございます、職場のトイレで泣いています。
まだがんかどうか不確かな状態でまわりに言えないし、昨夜眠れなくてフラフラで限界なのに、まわりからのフォローも何もなくて。
上司に体調悪いので、仕事のキリがついたら早退する旨伝えて了解もらうも、結局やらないといけないことが山積みで、時間休暇も取れず仕舞い。
あげくのはてに「あれ?帰らないの?」と聞かれ、「仕事終わらなくて帰れなくなりました」と言っても「そうか」だけ。
その後は飲み会の話ばかり。
悔しくて悲しくてたまりません。
普通に仕事して、普通に20時くらいに帰って、家族と過ごしたいのに、それすらできなくて。 >>623
金銭的にはどうなのかな?
休職や即辞めてしまっても…
とにかく今は自分を最優先にしてほしい 後遺症ていうか、全然晴れる感じしないよ。黒羽さん
死んだ方が脳みそ苦しまなくてらくじゃね?てたまにまだ本気で思うよ、黒羽さん >>623
介護休暇や有給休暇は使えないの?
父親が入院するんだから入院に合わせて長めに有給休暇を申請すればいいのに 何度職を変えても適応障害になって外に働きに出られない
在宅ワークは一人でできるから続けられてるけどお金にならない
久々に地元の友達とご飯行ったら「ただの甘え。意志が弱いからそうなる」と叱られ
最終的に「お前にできるのは酸素を吸って二酸化炭素を吐くことぐらいだろうな」と言われてしまった
本当のことだから言い返せなかった 辛いけど自分のせいだし正論だと思うから責められない
その友達は頑張ってちゃんと働いてる 俺は働けず親の金で生活をしてるゴミ
どうしてこうなってしまったんだろう 俺もちゃんと働けるようになりたいよ >>627
そんなやつがダチ?
付き合い変えろよ。 親の金がなくなったらどうすんだろ
って考えたら、甘えと言われてもしょうがない
餓死するくらいなら本物だが 私もウンコ製造機だなって自分のこと思い続けてた時があったけど
随分マシになったな 6年ぐらいかな。
最近は病院行くのが億劫になってる。 もうハローワーク行きたくない!
失業手当のために行ってるんだけど、相談員を専属でつけられるのもう嫌なんだけど!!
最初は普通のハローワークに行ってたんだけど、1回目の認定日(3ヶ月給付制限がかかるとき)の後に相談員に相談することが勝手に決められていて、嫌々相談に乗ってもらったらそのまま担当になるからうんぬんーってなって次の約束も組まされました
けど、担当員の事情によりその日は都合が悪くなり、そのまま流れました
その後、わかものハローワークに行き、わかものハローワークでたまたま適性検査の申し込みを見つけたので申し込み、参加し、今日その結果を聞きに行ったらその人がこれからの私の担当になるとか言われ、次の約束を組まされました
それまでに、履歴書の下書き、その他もろもろやってこいって言われました!!
こっちは適応障害になるほどひでぇ環境で働かされ、何とかしてやめてるから自分のペースで自分に合った仕事を探したいのに、あれしなきゃダメだろこれしなきゃダメだろ、これやってこいって言われるのが本当に嫌!!!
私のためを思って言ってるのはわかるけど、私にはそれが苦痛なんだよ
3ヶ月給付制限開けた後の認定日が3月中旬だし、それまでに必要な就職活動はもうやってるからブッチしてもいいかな!?
失業手当開けた後の2回目の認定日までに決まれば問題ないかな!?
ハローワークにやりたい仕事もないし、怪しいのばっかりだし、一般求人サイトで見つけた求人応募した方がいいかもしれない
本当にハローワーク嫌だ!!
適性検査の結果聞きに行くのも職業相談という就活扱いでいいよね?
ハローワーク本当に嫌!
押し付けがましいんだよ!
そりゃ早く働きたいけど、あんたの考えと私の考えは違うのに!!
みんな失業手当もらう時嫌な思いしなかった?
なんかめっちゃ愚痴ってごめんなさい 相撲の問題、製造業のデータ改ざん、子供のいじめ自殺
日本の本質
今、日本をしきってる老害年代が一番の原因じゃね?
10年間も同じイジメのネタでいじめんじゃねーよ、寝ても覚めても某光学レンズ機器製造きぎょでイジメられたグチャグチャな記憶と思考でまともにしていられない >>635
最初に半年病休して、復帰して職場変えたけど1年ぐらいで再発。
そっから1年半休んで復帰。
復帰のために筋道立ててくれた上司が転勤して、1年後に全く違う仕事に飛ばされて数ヶ月後に再発。
で、現在に至る感じ。
まあ自分の場合は甘えだな。 ストレッサーとバトル勃発。1時間半言い合った。
矛盾だらけで私以外の他人からも反発食らってる人で、自分で何もしないうえに人に命令。何かあっても責任を取らないし、人に責任を押し付ける屑。
そのうえの役職も変に感化されているから、ストレッサーはちゃんと見てるよだってさ。
休日返上で昼夜働いていることとか、私が言わないだけで裏で会社のことあれこれやってるのに気付かないことを何もやっていないと一方的に決めつけて来た。
何度も何度もキレようと思ったけれど、ここでキレたら、また仕事探しがしんどいし、かといって糞との関係は変わらないだろうし、八方塞がりで困った(*´ω`*) 自分を散々苦しめたパワハラ上司とそれに加担したクソ産業医が退職した。
理由は知らんけど、あのクズ共が目の前から消え去ってくれたのは何よりだ。
ただ、連中の住所の特定がまだできていない。
十分に回復したらアイツらにはお礼するつもりなのに。 ビジネスマン人生を駆け抜けた。そして燃え尽きた。結果、適応障害で不調と抑うつになった。現在休職中。当面は何もしたくない。 休職期限は春までだと言うのに、急激に体調悪くなって今までにない抑うつ状態になって病院駆けこんだら、自律神経失調症とのこと。今の体調じゃ復帰出来そうもないし、もう完全に詰んだ… >>643
それで休日終了のとき後悔のような気持ちで苦しむ
毎週だ 鬱で退職した人専用のスレを立てました
よろしければお越しください
うつで療養中の過ごし方(退職した人専用) 1日目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518361605/ 原因となった上司が許せない
憎しみスイッチ入ってしまった >>651
十分働いたじゃないですか。ゆっくり休んで下さい 秋に適応障害で休職のち退職した
年末年始実家に戻ってみると、わけは話してあるのにぐちぐち責められ呆れられ地元で働けと言われ
もうすぐ30の俺が無職で苛立つのは分かるけど、ストレスいっぱいになりながらアパートに帰ったよ
やっぱり一人は落ち着く 一人暮らしは手放せないから早く新しい仕事見つけないと・・・ 親の理解ないとつらいな…
理解してもらえたら、それはそれでかなり気を遣うけど。 >>654
自分と被るなぁ。
自分はごたごたの末もう親の面見るのもイヤになって年末年始も戻らなかった。
次に会うのは葬式の時くらいのつもり。 ゆっくりやすむってどういうことすればいいのかが分からない ゆっくり休みたくて在宅ワークだけ続けてたらそれは復職だから仕事じゃないって色んな人に言われたよ 自分もゆっくり休むのが苦手でもがいています。何にもやる気がなくて、それは罪悪感になって疲れます。やることないならダラダラすればいいと言われるんですが、なかなか難しい。四十年近くバリバリやってきたので慣れませんね。 休職したとき、暇だし罪悪感半端ないし自分で自分を責めそうになった
バリバリのブラックで朝早くから夜遅くまで働くのに慣れてて麻痺してたんだろうな
その後そのまま辞めた後、早く就職しなきゃって焦りで自分を責めた
でももがいても仕方ないことに気づき、全てを諦めた
そして現在、やっとネットで求人見つけてウェブ応募数件した
働く気は起きてない、働かなくちゃいけないなーって感じ
履歴書も一切書いてないし買ってすらない
親は適応障害に理解してる気でいるだけで何も理解してくれないないのはわかってる
昔からそうだし
私のこと知った気でいるだけ
実際何も知らない
親とも思ってない人間に居候させてもらってるのは嫌なので早く家でたいし
そのためだけに就職しようって思ってる時点でまた適応障害になるのは目に見えてわかってる
クソみたいな人生だなあ 心をこわれものみたいに扱うようになったのは、いつ頃からだろうか。
心なんて無数に傷があって当たり前のもので、そんなものに意を介さず生きていくのが人間というもの。
そんなに単純なものではないと言う向きもあるだろうが、少なくとも腫物を触るようにばかり扱っていたら、治るものも治らない。
治療という言葉を使わず、ケアとぼかすのも自分が病気であるとみなされるのを嫌がる心性も働いていると思う。
それも含めての病気なんだと自覚しないと、的確な治療にはたどり着かないだろう。
思うに幻覚や不安・妄想などの症状は嫌がるから手に負えなくなるという側面もあるんじゃないだろうか。
あまり薬にばかり頼らず起こるものは起こるものとして受け入れて、自分の心にあるものとして表に出した方が、
かえって自分のものとしてコントロールする知恵が出てくるような気がする。
素人考えなのであまり人に強く言うつもりはないが。 俺実力分かっているならこれ以上仕事押し付けないでくれ
もう無理 やる気起きない
ハロワの相談員から、職務経歴書とか履歴書の下書き書いてこいとか言われたけどやる気でない
なんで面接も決まってないのに履歴書書かなきゃならないのって思う
そもそも練習用の下書きだし、本番で使わないのに丁寧に書いても仕方ないよね
もう適応障害の症状とだらけの境目が自分でもわからない
とにかくやる気が起きない
誰かにあれこれしろって言われたくない
所詮雇われの60超えたおっさんの言う通りに従う必要あるのか?ハロワブッチしようかなって思ってしまうくらいダメだ
働かなきゃと思いつつも働く気が全くない
8時間以上も働きたくないと思ってしまう
ブラック企業でほぼ毎日11時間以上働いていたのになぁ
一度やめて落ちるところまで落ちたらこうなるんだな
こんなんでもし就職先決まって働き始めたらどうなるんだろう まだ良くなってないんじゃない
薬飲んで治ってきたら自然と暇だし何かしなきゃなーって前向きな気分が出てきて動けたよ 色々な診療科を受診したけど、体調が一向に回復せず気持ちが落ちていく一方。もう復職は諦めたけど、体だけは元に戻りたい 調子が良くなってきたから活動してみるかと外出するも鬱になり一週間後悔して眠り続ける
これが1ヶ月に一回のサイクルで訪れる
社会復帰しようにもこの鬱週間がしんどくて 親戚が仕事紹介してくれるって言ってくれたんだけど、自分が避けてた職種だし
また適応障害になってやめたら今度は親戚にまで迷惑掛かると思うと二の足踏んでしまう
ちょっとだけ希望みたいなのもあるんだけど頭の奥はずーっと重いというか気持ちが下のほうにある感じ
どうせ今度もすぐ適応できずに辞めることになるんだろうなっていう >>665
>>666
主治医にデイケアの利用とか相談してみれば
同じような疾患を抱えている利用者と意見交換も出来るし決められた場所で決まった時間を過ごす練習にもなる 適応障害、抑うつと診断され4年目
仕事もクビになり、サポステに通ってる なんなんだろ…
今度面接することになったんだけど、日程に不満を持ってしまった
25日以降で空いてる日時を教えてくれ、という内容のメールが来たから、いつでも空いているというか内容のメールを返信したんだ
そしたら、23日の夜からはどうだ?っていう内容のメールが届いた
相手の言ってることめちゃくちゃなんだが
25日以降の話をしていたのに、なんで25日以前になるんだよ
こっちは、適応障害が治ってるのか治ってないのかわからん状態で働かなきゃと思って乗り気じゃないけど頑張って応募して面接しようって思ってたのになんか嘘つかれた気分
こういう事ってよくあるの?
この時点で信頼失ってる気がするんだけど >>670
気持ちはわかるが、会社がダメもとで聞いただけなんだから
嫌なら「25日以降で準備していたので25日以降でお願いします」って返事すればいいだけじゃないか >>671
その日程断って他の日にしてもらっても採用に影響されないか?
その場合、23日は面接に伺えないので25日以降でお願い致しますでいいのか? >>670
そういうのはよくあるし、それで気乗りしないまま面接行ったら受かってしまって入社前だけど辞めたい俺みたいなのもいる >>673
この連絡きてから入社する気失せたんだよね…
だからもう面接自体断ろうか迷ってる
けど他で採用もらえるかどうかわからないしと悩んでどうしようかなーって
君はそのまま入社しちゃうの? >>672
もしもそんなんで採用しないなんて会社があったら、ブラックな臭いがプンプンだろ
普通は日程変えたくらいで採用見送らないよ
「23日は面接に伺えないので25日以降でお願い致します」で何の問題もなし >>674
その後も色々聞いてたらなんか合わなさそうだから他のとこも受けてみるつもりではいるよ
共有の会社用Twitterアカウントを自分のスマホに入れるの強制だったりとかしてキツいなって
他のとこが受かればもうそっち(新しい方)に行こうかなって思ってこそこそ他受けてる
一応受けるだけ受けてみて、受からなければやっぱ相性悪かったんだなで済むし、
もし受かったら入社日は3月末とか遠めにしてもらってその間に他のとこも受けてみるのはどうかな? >>676
自分もそこが本命じゃないからとりあえず25日以降に日時変更してもらって、また25日より前とか、3月中旬とか変な日程にされたら断ろうと思う
住み込みで働きたいから、正社員で住み込みで働けるところを探してるんだけど、クライアント先で働くタイプの求人しか見つからないんだよ
それだと将来性がないから不安だしまた転職しなきゃだなぁとか色々考えて、その中で1番条件の良さそうなところを探してる
ボーナス出ないけど、クライアント先が気にいればそのままクライアント先に転職してそちらで正社員として安定した勤務ができる求人に応募したけど結果来ないから多分書類落ちしたし…
もうどこがいいのか分からなくて混乱しそう
ハロワのおっさんは自分の思い込みで話進めるから頼れないし >>670
お前無職•ダメ板にも書き込んでるだろ
しかも向こうは21日はどうだ?って内容なのにこっちは23日なのか?って微妙に変えてるね
なんで? >>678
特に意味はないよ
21も23も嘘の日程
一応ぼかし入れようと思って嘘の日程にしてるんだ、ごめん
やっぱり特定派遣ってやつは将来性がないから頑張って特定派遣じゃない住み込み正社員を目指そうと思う
申し訳ないけど辞退することにする
何人もその日に受けるみたいだし、自分1人いなくなっても困らないと思う…
未経験でその会社で働けるITの方がまだマシなんじゃないかなって思ってね
辞退理由を何にしようか困ってる 休職中。今週はずっと運動さぼってたけど
今日は一念発起!
ジムに来ました! 秋から休職させてもらって今日復職だったが朝家から出られなかった。
病院に行ったら再発診断。会社に言えない。 住み込みとか絶対嫌だわ
家で仕事から離れて一人になってようやく息できるくらいの感覚なのに >>682
毒親から逃げたいんだもん仕方ないじゃん
毒親に火をつけたらとんでもねぇことになる
最低限の言うことをとりあえず面だけでも聞いておかなきゃな
ま、すぐ住み込みなんてやめて家借りるけどな 仕事復帰してから二ヶ月になるのにまだ仕事が進まない
ぼーっとして作業が出来ないし、同僚や上司と会話するのが怖くて先延ばしにしてしまう 働かなきゃー働きたいなー
↓
求人サイトを見る
↓
応募する
↓
やっぱり働きたくない
を最近繰り返してるんだけどもうしんどい
こんなことするくらいなら死にたいとすら思えてくる 新卒で適応障害、休職ののち辞職。
自○企図と不安ピーク時に受診したが主治医は薬使わない派で薬なしの休職一択だった。
休職するも悪化、無気力になり「今の状態はうつに当てはまるから」と渋々セルシン処方してくれた。(診断書記載は適応障害のまま)
しばらく服用してやっと自分の考えで動けるようになってきた所で、同居親等に「精神科の薬は毒」と急に取り上げられリバウンド。医者もそれ以来行けてない。
リバウンドが治まってようやく気力も行動力もわいてきたと思ったら、自〇企図も戻ってきて今困ってる。前より行動力増してきてるし、それに対しての不安もないから前より衝動が強い。
近日転職先でリスタートするんだが、こっそり再受診するか、再受診しても薬出ないなら別の医者かかるか悩んでる(主治医に不信感はなくむしろ信頼してる)
近い経験された方いたら意見聞きたい >>686
自分は適応障害と診断されて最初から向精神薬処方されてるよ
薬使わないっていう選択肢は無かった
別の病院を一度受診してみることをおすすめする
あと同居家族のやってることは医療ネグレクトだからそのことも病院で相談した方がいい >>687
自分も向精神薬飲みつつ仕事続けるつもりだったから驚いた
若いと回復早いから薬使わないに越したことはないっていう主治医の判断も分かるから従ってた
医師によって本当に違うんだな
選択肢の幅広げるためにもやっぱり他みてくれるところ探してみる、ありがとう
そういえば、相談してもじゃあ家出れば?ってなるだけだと思って主治医に親のこと話してなかった >>688
自分、19の時に適応障害になったけど、薬4種も出されて薬だらけになってた
若いから回復早いってこともないと思うんだよね
だったら自分はもう治ってまた社会に出てるはずだもん
別の病院に行けるなら行ってみたほうがいいような… 健常者が知的障害の子供を産むことはよく知られた話なのに、知的障害の親が健常な子供を産んだケースについての話はないんでしょうか。
そういう場合ってどうなるの?
自分がそれに近い生い立ちなんだけど。
自分の話じゃなくてもいいんで、知ってることがあれば書いてほしい ストレス耐性つけるためにいろんなストレスを経験しないといけないんだよな…
その度に手が痺れたり下痢になったり頭痛がするのを考えると怖い…
精神的にも楽しめなくなってまたずっとここを見たり精神関連の事を調べたりするのが何度も続くのかって考えちゃう… 社会に出てから仕事は毎回適応できずに辞めることになるし、友達との会話も噛みあいにくくなってきた
昔はコミュ障なだけだと思ってたんだけど、大人の発達障害ってやつを疑ってる
診断してもらうには一応専門機関があるみたいだけど、お金かかるかな
あまりにも社会に適応できなさすぎて健常者と同じとは思えないんだよな 失礼のないように、気を使わなきゃとか色々思うのに、それができなくて最終的にもういいやっていつもなってしまう
気を使いすぎて逆にできないみたいな…
例えば、飲み会とかで大皿に乗ったサラダを小皿に分けようと思っても、どれだけ入れたらいいかわからないし、やろうと思ったら別の人がすでにトングやお箸を持ってたりする
ああ、またできなかったもういいやーって
そう言う性格だからか、仕事でもああ言う意見を出したいと思っても言えずにモヤモヤして終わる
取引先からどうみてもこちらが悪くないのに怒鳴られても言い返せない
上司が報連相してないせいで、他部署の係長に怒られても何も言えない
ドンドンストレス溜まって結局適応障害になって休職して仕事辞めてただのニートになった
ハロワやネットで求人を探すけど、何やりたいのかわからない
多分何もやりたくないんだ
また働いて会社の人とうまく馴染めない(まわりがフォローしてくれるのでそれに自分では精一杯答えてるつもり)、また自分が悪くないのに怒られるんだって思ってしまうから
自分は無能だって自分で自分を追い込んじゃうんだ
自分が悪いとわかってても直せない
こんなんだから、一人暮らしして働きたいって言っても親が認めない
でも親とは暮らしたくない
どうしたらいいんだろ 今日だめだ
何もかもうまくいかない
消えて無くなってしまいたい
二酸化炭素になって植物に取り込まれたい ああもう腹が立つ
パワハラと仕事のトラブルが原因で適応障害になって9ヶ月になるけど、薬をいくつも飲むはめになった
なんとかしてパワハラ上司に復讐してやる 医者のこの程度で来るなよみたいな冷たい目が嫌やった
でも次に何したらいいかくらい指示してくださいよ。眠りが浅くて不眠やし変な夢見るしで悪化してますよ。 短パンビーサンで足組んで馬鹿にしたように笑いながら「適応障害ね」って言ってきた医者嫌だったなあ
当時も気になったけどそれ以上にメンタル病んでたから薬と診断書で楽になれるならどうでもいいやって気持ちだった 通るか分からんけど労災申請は嫌がらせになるぞ
会社に対しても事細かに聞き取りするし
労災までならなくても会社のやましい部分にも突っ込まれるからな
俺はまだ結果出てないけど申請してる
残業代出してないとか、36協定以上の残業時間とか、出勤簿が存在しないとか
そういうの全部バレる 心の病は労災認定されないから辛い
ストレスで適応障害「、慰謝料くれって言っても無理よね 医者以外になんか頼るところないですか?
もう自分じゃ無理です >>700
因果関係証明出来れば場合により認められる。
証拠集めを! >>699
医者に労災にできるかって相談したら、難しいって言われて結局自分は労災申請しなかった
医者曰く、証拠となるもの(出勤簿やタイムカードなど)がきちんと揃わなかったり、仕事が原因で適応障害になったと断言できるものがないと無理なんだとか
自分の場合、日報が出勤簿みたいなもので、タイムカードなんてなかったから証拠になるものがなかったんだよね
産業医はクソだったからほんとどうしようもなかったし
粘るだけさらにしんどくなると思うし、自分みたいにもう辞めれたらいい、とにかく仕事に行かなくて良くなるならもうどうでもいいって思うなら下手に申請しない方がいいかもよ >>704
勤務中はMP3プレーヤーの録音切るの忘れてポケットに入れとけば証拠ザクザクだったぞ。
わけなく立証して民事訴訟でボーナスもらったよ。 元の職場に復職しようと考えていますが、メンタル不調で休んでた経験のある人が何人もいる職場に戻っても良いのか不安です 異動をきっかけに適応障害デビュー。会社にも産業医通して言った。
みんなよろしく。
克服できるのかねえ。 適応障害を直す薬なんてない
うつ病ほどではないから周囲からは甘えてる無職クソ野郎だと思われる
再就職すればそこでも適応障害になってまた辞めるの繰り返し
人生詰んでるわ どうしたらいいんだろう
神に祈るしかないんか
何かに対してやる気を出したい もう生きるのもしんどい。
適応障害の診断だけど、それだけじゃない気がしてきた。 きっとみんないろいろな症状が混ざってると思うよ
う自分もこれと言った病名が付けられない症状だし 正直、適応障害じゃなくて別の病気な気がしてならない
ずっと通院してないから治ったのか治ってないのかもわからない
多分治ってない
発達障害と他の精神の病気を持ってる気がしてならない
毒親育ちで、毒親から脱出するためにいま色々と仕事探したり家探ししたりしてるんだけど、上手くいかなくて発狂しそうになる
家賃の安い地域に住もう、この辺りにしよう、と思っても、ネットではその周辺の仕事が見つからない
焦りと不安でイライラする >>712
自分と被りすぎて自分が書いたのかと本気で思った
適応障害で仕事休職からの退職で、その病院自体が信用できなくなったから通院勝手にやめた
今は発達障害と、あとは何年もずっと気持ちが沈んだままだから気分変調症あたりを疑ってる
毒親育ちで一人暮らししたいけど退職して一時的とはいえ実家に戻ってしまったから一刻も早くまた一人暮らしに戻りたい
焦りと不安でイライラして悲しくなって毎日のように泣いてる
自信もないので本当に自分のやりたいこと・できることが合致して適応できる会社があるのか分からなくい
最終的にはもうやっぱり死ぬしかないのかなって思いになりながら寝る毎日 >>713
精神の安定する仕事がないと家賃のハードルは高いですよね
私ももうだめそうです >>713
全く同じ状況です
私も適応障害と診断され休職し、退職しました
元々は住み込みで働いていたけど、休職中に実家戻りになりました
退職したばかりのときは、早く働かなくちゃいけないって焦ってた
でも生活リズムもめちゃくちゃだし、物忘れがすごく激しいし、体力もかなり落ちててキツかった
退職してから3ヶ月くらい経った頃から、諦めるようになった
頑張っても無駄、できるだけニートの期間長くして楽しようって思うようになった
毒親からの文句さえ受け流せば楽できる、しばらくスネかじろうと思った
でもやっぱり毒親とこれから先暮らして行く自信がないから家を出る決意をして、毒親と何度も喧嘩して一人暮らしをする権利?をやっと得た
そしたら今度は希望する仕事の勤務地と家賃の安い地域の距離の問題で悩み、発狂しかけるし最悪だよ
本当に死にたい
気分がいい日は本当に気分がいいけど、気分が悪い日はとことん悪い
朝昼は良くても夜になるとギャン泣きとかよくある
自分が病院に行かなくなった理由は、実家に戻ることになったから
それまでは東京で働いてたけど、実家は関西にあるから実家戻りした時点で通えないし、別の病院に通院するのも正直めんどくさいし、自分のこときちんと伝えられないから行っても無駄だなって思った
人と関わらないで済む工場のライン作業とかやってた方が人の迷惑にならないんだろうけど、単純作業が出来ない
集中力がないし、同じ作業を繰り返すことが苦痛でたまらない
それなら電卓使って計算して毎回違う合計や答えを出して行く仕事をしてる方が多分できる
ミスは多くなると思うけど
新卒が入社する前かそれぐらいに入社したいとか思ってるけど無理そうだ
一人暮らしの不安は山ほどあるし、でも毒親から逃げたいし、やりたいこともある
どうしたらいいのかさっぱりわからない
死んだ方が楽になれるのかな
日本が安楽死を認めたらすぐに安楽死するのにな
仕事やめてどれくらい経つの?
私は2ヶ月弱休職してから退職し、退職から5ヶ月くらい経つ
学歴ないし空白期間5ヶ月もあるし、社会経験も少ないから自信がない 適応障害はきっかけであって根本的問題は他にある気が俺もしてる 最近よく発達障害についての記事見るけど、ことごとく当てはまるわ >>716
意外と悩みを文章化したり
人に話したりすることで
整理できるよ。
適応障害は、それと向き合うのを避けてたり、
自分を誤魔化して克服してた人の
やっぱり心が耐えきれなくなった状態だと
思う。
うつとかと違って、まだストレス環境外での
コントロールが効くぶん、
じゃあ本当はどうするのが回復するためか?って
考える最後の力はまだ残ってるしね。 >>719
とても理解できます
そういうアドバイスはどこに行けば受けれるのでしょうか? さすがにキレる。
昨日は朝5時半起きで家に帰ってきたのが夜22時半。
そこから『◯◯やってー』って。
今日は朝4時半起きでまだ家に帰れてなくて移動中なのに、『◯◯やってー』って。
で、やってやったらやってやったで、『◯◯修正してくれ』って。
明日も5時起き。
体は丈夫な方だけど、こんな生活続けたらさすがに死んでまう。
しかも、その上の上司も糞だから、こんな現実をスルー。
死んでから俺の遺族に裁判で買ってもらっても何にも面白くないわ。 >>721
自分も1週間毎日4時起きとかちょこちょこやってたことあるけど、あとあとかなり身体も精神もくるからやめれるならやめな
やっと忙しいその時期が終わって通常の7時起きの8時出勤で2時間残業くらいで済む生活に戻ったとき、パニック起こしかけた
いつもやってた仕事がわからないってなっちゃった
いつも何してたっけ、今日は何すればいいんだろう、明日はどうしようってなっちゃった
で、そこにさらに使えないクソ係長のせいで他部署の係長に怒られたり、取引先に理不尽に怒鳴り散らかされたり(いわゆるイジメ)、先輩に仕事を押し付けられたりとか色んなことが重なりまくって無理になった
残業いっぱいすればテンションが上がっておかしくなるみたいなのをネットで見たことあるけど、自分はまさにその状態だった
1人でテンションめっちゃ高くなって、逆に帰りたくないってなってた
おかしくなる前にやめような
自分は最終的に自殺寸前まで追い込まれてたし >>719
医者で習ったりとか。
自分の場合は、アルコールの過剰飲酒走ったので、
こりゃアル中だわと思って
その自助団体に言って悩み言ったり聞いてたり
してたら、
本当の原因は内心の悩みに気づいたりとか。
むしろ、後から自分は適応障害的な理由で
アルコールでまぎらわしてたんだなって
理解できた。
自助団体で学ぶ「飲むことを避けるための方法」って、
実は適応障害の認知行動療法の
原始的なやりかたなんだよね。
なんでちと、認知行動療法を
受けてみようと思う。 とりあえず医者からは意味ないって言われたけど心理知能テスト受けてみようと思うんですがどうでしょうか?
もう病院しか接点がないし次に進めない気がした >>724
やったよ
カットオフに足り無かったけど自閉症スペクトラムの傾向があった
確かに集団に馴染めない気質は自覚してたけど今の上司になって顕在化してしまった
環境って大事だね 適応障害の場合、セカンドオピニオンって必要ですか? 新しい仕事決まったけど、前職と同じようなことになりそうで不安やわ 仕事を新しく見つけるのが怖くて適応障害発症した職場に戻ろうとしてる
落ち着いてるときはやめたほうがいいよなって思うんだけど焦り始めると戻らなきゃってなってどうしよう 今の仕事が続けられそうだったらアリやと思うけど、続きそうにないんだったら辞めとき。
今は売り手市場だから転職はできるから。
俺は今のはどう考えても続けられないから転職に踏み切ったわ。
転職先で上手くやっていけるかは不安やけど 似た状況だから便乗
休職半年弱で期限は3月末まで
抑うつ→パニック→適応障害と診断
復職条件は完治前提でリハビリ出社は無し
無給なら相談可能のよう
勤務時の病気に関する配慮は
他の社員への差別になるから無し
戻るか辞めるかは全て私次第
ただ、やりがいをみつけられず
戻る自信がなくて辞めようと思うけど、
続けた方がベターだとも思う
もう時間無いのに決断できない
不安と集中力続かなくてもうなにも考えず
消えて無くなってしまいたい 自分はパニックと適応障害で会社辞めた
発症した原因はストレッサーのモラハラ野郎だけど
根本的に会社に適応できてないから戻るのは無理だと思って
1年かけて体調も回復して症状治まってきて、やっと転職に気が向いてきたところ
アラフォーだから就職先見つかるかわかんないでも元の会社に戻ってもいいよって言われても絶対嫌だわ
後悔全くなし >>732
私も同じアラフォーだわw
励みになった >>733
私は精神障害者施設に転職しようと思っていますよ >>733
患者さんに心持ってかれそう
その辺は大丈夫なの? すごく優しくしてくれた上司に
「体調がよくなってきたからもう一回働きたい」
ってメールを次の職を早く見つけたい焦りから送ってたんだけど、
返信メールを開くのがものすごく怖くて冷や汗が
中身は大したことなかったんだけどさ
直接の原因になった人間は異動でいなくなったのにこんなに恐ろしいのもおかしい
やっぱりもうその職場自体に関わらない方がいいのか… 適応障害で休職して見て、会社は自分の事を大事にしてない!って改めて気づいた。
復帰はしないで転職しようと思う。
でも休職制度はあるのでこれを利用してあと1年くら位休んでようと思う。 抑うつと診断、治療開始して5年…一向に改善せず、仕事も転職してはすぐに辞めの繰り返し。もう30代半ば見えてきて焦りもありの、両親には理解してくれてるようで理解してもらえてないし辛い…。もうどうしたらいいか分からんですはい。 去年1月あたりに発症して、半年間休職した
発症した時期仕事がどっと増えたのと
トラブルが続きどう考えても期日までに終わらなさそうだったのと
作業の遅れについて嫌味を言ってくる偉い人がいたのが主な原因か
それまでは何とかしようと頑張っていたけど次第に眠れなくなったり
通勤電車で吐き気を催すようになったりして休みがちになった
そして休むと作業が遅れるので土日出勤や残業をしなければならなくなる悪循環
そのうち連絡するのも嫌になって無断欠勤することも何回かあった
会社に何度も注意されたし、家族に連絡がいって心配の連絡もされた
そのたびに迷惑かけちゃダメだと何回も再起を図ったけど結局すぐ元に戻った
多分そんな状態になっても「みんな頑張ってる、お前のは甘えだ」って考えが
頭のどっかにあったから助けを求めたり相談したりもしなかったんだろうけど
ある日ついにもうこのままじゃ壊れると思ってテキトーに調べた心療内科に駆け込んだ
泣きそうになりながら医者に経緯を話した
適応障害による抑うつ状態、と言われ休職が必要と書かれた診断書を即日発効してもらえた
それを会社に提出したら休職が認められ、休職中は実家で引きこもってネットやゲームばっかやってた
布団に入る度に親に申し訳ないと感じたりまた仕事できるようになるんだろうかという不安に襲われた
でも半年経ったら嘘みたいに気持ちが軽くなって、早く働きてえって思うようになるまで回復してた
不幸中の幸いだったのは、会社が実質派遣みたいな中小ITだから、悪いのは会社じゃなくて行ってた現場なわけで、
会社の人は復帰を応援してくれて復帰後の現場も軽めのとこに変えると言ってくれたこと
無断で現場を休んだり連絡を無視したり散々迷惑かけたけど、最後まで気にかけてくれてたし
何より退職して1から求職活動するほうが嫌だったから退職はせずに復帰した
発症から1年、復帰から半年経つけど今のところ再発するような感じはない
体壊すくらい色々我慢してても何もいいことないってのを痛感したから
同じような人いたらもうほんと躊躇しないで病院行ってね
苦しんで悩んでる人が良い方向に進めますように 職場復帰して、もうすぐしたら転職する予定だけど、適応障害になる前の元気で自信たっぷりな自分に戻れないで困っている。
動けるし朝も起きれるけど元気がない。
このままだと転職して上手くやっていけるか不安だ。
みんなどうやって回復しようと頑張っている? >>730
俺も今の職場が合わなくて、こそっと他社の面接受けた。
仮に受かっても条件が契約社員なんだよね…
30代ならそれでも飛び込んだだろうけど、もう40半ばなんだよなあ。
職場を変えれば解決する話のぶん、余計に悩む。 今年1月末に抑うつ適応障害と診断され、医師から一先ず2月一杯休職しなさいと言われ休んでいるのですが、先日会社の社長(ストレッサー)から「うちは休職期間一ヶ月しか認めないから」「3月から出られるの?無理なら辞めてもらう事になるけどいい?」と言われた。
正直、3月から復職しますと自信持って言えなかったので、そのように伝えたら、「じゃあ退職って事で進めておくね」だって。
社内規定で休職期間一ヶ月なんだと言ってたけど、そもそもその社内規定を見たことが無いし、聞いた事も無い。
傷病手当は2月分は貰えるのですが、3月以降に関しては辞めてしまった場合はどうなるのでしょうか? 傷病手当に関してはもらえなかったから知らないけど、
自分も同じような感じで休職期間延ばそうとしたら退職させられたよ
適応できなかった人のことなんて待ってくれないんだなってそのとき分かった 12月頃に発症して抑うつ状態の適応障害
学生で院まで決まってたけど研究うまく進まずバイトきつくて単位もあったのでそれ並行してたらキャパ超えてたらしく1月からKO
留年決まったこと親に言わなきゃいけないけど説明するの怖い
外に出るの怖いから就活しようにもできない
やりたいことがない
しんどい 健保の傷病手当金のことなら、会社辞めても健保に申請しつづければ通して1年半もらえるはず
会社と健康保険組合は別の団体だから、会社をやめたら直接健保とやり取りすることになる >>750
レスありがとうございます。
辞めさせたいんだろうなぁというのが伝わってきたので、逆に踏ん切りつきましたけどね。
>>752
ご丁寧にありがとうございます。
その様な流れになるのですね。傷病手当を貰うのも初めてなので、勉強になりました。
手続き方法などに関して、自分でも少し調べてみます。 >>753
初回の審査に2ヶ月かかるから、申請するなら早めにね
あと退職したあとは失業手当の対象になるけど
傷病手当金貰うならハロワに行って延長手続きすれば
傷病手当金切れたあとに失業手当もらって更に1年延命できるよ
おだいじに、ゆっくり療養してね >>753
退職後も傷病手当金を貰うためにはいろいろ規定があるから
辞め方には本当に気を付けてね >>754
重ね重ねありがとうございます。
さらに優しいお言葉までかけて頂き、本当に感謝しております。
ゆっくり療養したいところなんですが、もうすぐ4歳と2歳になる娘がいるので、そうも言ってられないのが現状です…。家族が唯一の心の支えなので、決して焦らず家族の生活を支えていこうと思います。
>>755
お気遣いありがとうございます。
具体的に辞める際の注意点はどの様な点でしょうか?
揉める事なく円満な感じで身を引くつもりではおりますが。
あとは離職票の項目が自己都合ではなく疾病となっているかどうかはしっかり確認します。 >>756
このスレのテンプレには一通り目を通しておいて下さい
休職・失業で傷病手当金/失業手当金生活 55ヶ月目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1516866273/
特に重要なのが>>6
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1516866273/6
>【最重要】(なお、退職日に出勤したときは、
>継続給付を受ける条件を満たさないために資格喪失後(退職日の翌日)以降の傷病手当金はお支払いできません。) >>757
すみません、お手数お掛けしました。
全て熟読させて頂きます。
ありがとうございました。 薬飲んでまで生きる意味がわからない
生きたい人に寿命あげられたらいいのにな
やりたいこともさしてないし何のために生きなきゃなのか >>754
失業保険って、求職活動をしてないと貰えないんで内科医? 就職困難者に該当すれば、月に一度の窓口での相談だけで就活の実績になる
よって認定日に窓口で相談さえしてればいい >>761
そうだよ、だから延長するの
医者の診断書持ってっていまは働ける状態じゃないから
失業手当の受給を延長しますって申請すると2年くらい延長できる >>763
失業手当って、退職後1年経つと貰えないから、延長申請が必要なのね。
危ないところだった。サンクス。 シャワー浴びるのすらだるいんだけど、同じような人おる? >>746
一ヶ月前に転職した者だけど職場にまだ慣れなくてとりあえず抗不安薬は毎日、たまに眠剤飲んでる。前の職場よりは働きやすいとこで転職して良かったと思ってるけど、適応障害持ちだからか慣れるまで本当に時間かかる。 >>766
わかる
入らなきゃいけないと思っても後回しにしてしまう やっぱり言ってみるものだねえ。
多少は配慮してもらえそう。 寝る間もなくパンパンに予定詰められて、振り回されて、完全にオーバーワークで、判断力も失われて行く中、予定先に30分遅れて焦った挙げ句に、赤切符まで切られた。色々余計な出費と割かれる時間、それ見たことかの反応を思えば鬱々とした気持ちが更に重くなる。 >>770
オーバーワークならあなたのせいではないよ >>772
ありがとう。
そう言ってもらえる人がいるだけで救われる。
お金の工面も心配でしょうがない。
でも過ぎてしまったことを悔やんでも仕方ないので、生き残ってやるしかない。 「食べるために働くのとそれで食べていきたいってのは違う」っていう文をみてなるほどそれだなあと思った
食べるために適当な職に就いていつも駄目になってる
多分性格的にそれで食べていきたいと思えるような職じゃないと駄目なんだと思う
でも身内なんかは食べるための職に何でもいいから就けと言う。実際正しいんだと思うけど…
かといってそれで食べていきたいと思えるほど好きだったことはほぼ諦めてたから実力も付いてない…
もうだめぽ 自分も適応障害抑うつ状態って診断受けたんだけどこのスレみてても同じ診断の人多いね
抑うつは併発される事が多いのかな。
職場でストレスを感じたらめまいがして倒れそうになる。運転も最近自信がなくなってきた 自分も適応障害で重度の抑うつ状態って診断だった
そのまま原因から離れずにいたらうつ病になるかもしれないって状態らしいと聞いた 正直うつと抑うつの違いが自分は分かってないな。
はっきりしてるのは生きるエネルギーがないことだわ。 最初の医者が悪かった
二回通ったけど通うたびにあまりになんのアドバイスもくれないからその夜頭がおかしくなった
もう死にたい 今月末に休職期間終わって退職になるけど、パワハラモラハラ上司に連絡するのがすげー憂鬱だわ
早く縁切ってすっきりしたい >>780
私も休職からの退職のとき、クソ上司に連絡してそのあと日程決めて退職の手続きしたわ
もう本当に嫌だったけど、これ乗り越えたら解放されるって思って頑張って乗り切ったよ
それさえ終われば解放されるから、最後の最後にほんのちょっぴりでいいから頑張ろう!
休職してる間、何にも連絡してこなかったクソ上司たち
急に休職することになったのに、何も引き継ぎとかしてないのに何も連絡してこないクソ上司と同僚
私はいらない存在だったんでしょ、いなくなっても困らないんでしょ、地獄の過労働頑張ってね
って冷たく思ってるよ 俺の時は全部書面のやり取りで済ませたわ
向こうが休職期間の1ヶ月延長を持ち掛けてきたけどお断りした 逆に電話やメールはできるだけ送らないでくださいって言ったわ
自分はストレッサーが上司の上の人だったからできた(上司はできるいい人)のかもしれんけど
とにかく動悸が酷いから会社との接点は絶ちたくて
逆にもう会社にはいけないって休むときに上司がいなくて
糞なそいつと更に上(助けてくれない人)に連絡することができなくて
以前上司だった信頼してる人に泣きながら電話したわ マズローの欲求って初めて知った
そーいうものが壊れちゃってんだろな たぶん今月末から休職に入ることになった。
戻れることになったら別の配属先にまわしてくれるらしいけどどうなるやら。 この間職場でパワハラ研修あったけどあんなの完全にやったふりだよな
そもそもトップがパワハラやってるんだからトップをなんとかしろ 780だけどレスどうもです。頑張って明日電話して、返すもん返してさっさと終わらせるつもりです
退職する際にお菓子とか配る慣例あるけど、そんなことする必要ないよね?? 金ねーし
復職明けにちょっと離れたとこで仕事の話してたらサボりと決めつけて、大至急と言ってどーでもいいコピーとりやらされた
その間にわざわざ同僚に裏とりにいってるし、もうバカには付き合ってられんわと1年間休職して大分回復したけど、今でも思い出すと動悸がする
パワハラ野郎って自覚ないから研修やっても無駄だよね >>787
私は会社で手続きしたのではなく、カフェで上司と2人で会って、必要な書類書いてさよーならーってしたからお菓子とか持って行ってないよ
本当にいい職場で周りに申し訳ないなって思ったら、そんなに慣例あるなし関係なしに配りなくなるものだろうし
そう思わないようなクソみたいな会社の同僚になんて配らなくていい
辞めたら二度と関わらないんだし
辞めたのになぜか同僚や会社の人事からちょこちょこ電話きてたけど全部無視した
必要な書類は全部書いて出してるし、保険証やらなんやらも全部返してるのにね
1ヶ月くらい無視してたら電話来なくなった
もし電話きても無視したらいいからね 心療内科初めて行こうかどうしようか迷ってる
会社の他の部署のとある人から一年近く怒られてきて最近会うたびに動悸がする
異動して働くか休職したいんだが一回目で診断書に書いてもらえる? 心療内科に通う前にちゃんとした生命保険入っておいた方がいいよ この病気の件で上司と面談予定なため
リーゼ二錠、のちに三錠目も飲んだのに
予定が入り15時ごろに延期になった。
また薬飲まないといけなくなりそう。
お腹も下してもうやめたい。 今の社会では少しでも優しさなりがあったり責任感が強すぎるとこの病気になると思う
他人を人と思わないで使い潰すくらいの覚悟がないと生き残れないよ
他人に厳しく自分に甘く
ワタミみたいな人でないと生き残れないよと思う >>793
そんなんならもう死ぬわ
生きることに向いてないから 完璧主義というのはある。
完璧にできているかは関係なしに、、 なんだがとてもつらい
月曜日だから?毎日生きるのが大変
無い物ねだりだ 弱肉強食社会
適応障害はそれに負けただけ
それだけ 「なんでそんな事で悩むのか」ってのを
理解してもらえないのが、この病気の辛いところだよね。 >>798
キャパ、適性、ストレス耐性は人それぞれということを分かっていないんだろうな
お前の基準が皆のそれじゃあないんだよ >>799
まーね。だから、境遇を変えるか、
境遇に合わせるかの2択になるんよな。 35年間弱肉強食社会で戦って来た!
でも36年目に大敗北して適応障害と診断された。
以来休職中です。
ファイティングスピリットは戻ったり消えたり。
もうしばらくぶらぶらしてようと思います。 >>801
お疲れさんです。
今にして思うんだけど、やっぱ仕事一本打法は、
年取るときついね。
いいときはいいんだけど、良いことばっかりじゃ
ないことが、
年取ってこんなに増えるとは思わんかyたわ。 本当に分かるよ、皆さんの心境
昨年、適応障害・抑鬱状態と言われ休職後、経済的事情から復職せざる得ず復帰したので
開けない夜はない
自分を責めないで信じてあげてね 仕事上、4月に異動で引っ越す可能性があるんですけど新しい環境が不安です。
主治医に相談したところ、紹介状を書くことも出来るとのことでしたが、紹介状を書いて貰って別の病院に行ったことがある人はいますか? 適応障害と診断されて、医師からは休職を勧められました。
今のところ食欲、睡眠も大丈夫。だけど仕事中に進め方わからなくなって頭が回らなくなります。
しんどさはありますが、休職するほどではないと思うところもあります。自分で判断できなくなってるかもしれません。 今日の気圧ホントやばいから
今日すげー落ち込んだり具合悪くても気圧のせいだからな
全部気圧のせい、寝て起きたら変わってるよ
おやすみ >>807
会社に伝えた方がいいよ何かあってからでは遅いし。
自分も自分で判断できなくなってたから正直に会社に相談した。休職を言われたけど日が経つにつれて相談して良かったと感じてる >>809
会社と上司による気はするから、慎重にしないとな。
社内社外問わず、いろんな相談相手を持っておくべきだと思う。
まあ、相談上手だったら、こんな病気に
なってないんだろうけど。 長く会社に勤めるほどいいことがないな
プレッシャーと期待に負けてしまったよ >>811
わかる。
俺も別にふつーに仕事してたかっただけなのに、
向いてない部署に移されて、とううとう心が折れたわ。
もう1年早くギブアップ言えてればなー 807です。質問続けてすいません。
診断書をもらった状態で相談した方がいいですか?
診断書出したら会社としては休職にせざるをえなくなるのでしょうか? >>813
診断書で休職が妥当、と出てるなら会社はそれを無視はできない >>812
自分も二年前に退職を言っていれば病気にはならなかったな、と思い返してる
我慢しても碌なことないな この病気って寛解はしても完治はしないからたち悪い
調子よくなっても病気になる前とは能率がかなり落ちてる
脳が異常自体が異常自体を覚えてるからトラウマがフラッシュバックする
一度なったら一生付き合わないといかん >>813
まずは会社に相談してみて休職の社内規定がどうなってるか確認してみたらどうかな?
原因によっては相談で解決するかもしれないし(部署移動等)
早く治療始めれば早く復帰出来ると思う
私はギリギリまで我慢してしまったから
自分で感じてたより重症になってて後悔してる
1〜2週間くらい休めば良いと思ってたら
半年たった今でも辛い >>812
そうそう、私も部署移動されてダメになった
あの時駄目だと申し出れば今もいつも通り働き続けていられたのになあと後悔
でももう仕方ないからね
元気になったらじっくり職探しするわ 自分もそうだけど、部署移動でなる人やっぱ多いんだな >>815
>>818
ありがとう。自分と同じ感じ方の人が
いるというだけでも安心するわ
1年半何度かくじけて、それでも
自分を誤魔化して頑張ってきたけど
駄目だった。
部署異動の希望が通るといいのだが…。 >>819
俺の場合は、専門職からもう少し広い領域の仕事になって、
まったく元の分野の仕事ができなくなったのが
メンタルやられたわ。
就職するときに、決心して選んだ仕事だったから。
あと、嫌な同僚。
自分の人生の先が描けないのは、
正直厳しい… >>813
労基署にも相談行ったんだけど
会社によっては休職からの復職を
なかなか認めないところもあるらしいし、慎重にね。
俺も本当は休職したいけど、やっぱり、
なかなか踏み切れないね…。
いまは、辛うじて回復したいという
欲は持てるようになったし、
もうぶっちゃけ会社にも産業医にも色々悩みを言ってるけど、
あのまま誤魔化してたら、
本当、自殺してたかもなあと思う。 来週から半年ぶりの復帰が決まって上司とも面談するけどとにかく不安で怖いわ >>821
自分は復帰した時点では何でもやるって気持ちだったのに、1年経ってどうでもいい理由つけて配置転換されてアウトだったわ。
そんな人事するなら復帰の時点で、そっちに回してほしかったわ。 >>824
一回、状況を受け入れてしまうところが、
駄目なんやろうなー。
そこで断っておけば、ということは多いよ。
思い出すと本当。 診断書をもらったものの、出すかどうするか本当に悩む。
自分がいても戦力にならないけど、抜けたら残ったメンバーに押し付けることになる。今の状態で渡すのはものすごく後ろめたい。 我慢しちゃうというか、ここで引いたら逃げだ、負けだ、って思っちゃうんだよな
病気になって会社辞めてから思うのは
会社も同僚も自分の人生の先の世話してくれないしも責任も取ってくれないってこと
自分を最初に、最後に守れるのは自分だけ 精神薬って眠り浅くなって悪夢ばっかでやんなるな。
この前、職場の失敗の追い詰められて殺されるってよくある悪夢の方がマシに思える上映会に招待された。
普段目を背けている人生の失敗を家族や友人から怒涛の如くなじられ絶縁・絶交を迫られる名作だった。
あの日初めて、銃社会に生まれなかったのを後悔したわ 今日、研究室の教授と復学の面談してきます
はたして適応障害に対する理解が得られるのか、復学後の色々が上手く進められるのか、不安が高まって寝られない・・・ ここで引いたらもう社会復帰出来ないんじゃないか、って思ってしまう それなりの大学出たのに職を転々としてとある仕事で適応障害になってさらに怠惰になって
今年34歳にしてまともな職歴なし資格技術経験なしで人生終わったかな、何もやる気起きないし
全部自業自得なんだよね、何も積み重ねてこなかったのは自分だしさ
不謹慎だけど自殺できる人が羨ましい、そんな勇気すらない >>828
たしかに眠り浅いな。
でも起きていても苦痛だし、個人的には夢見てる時の方がマシだ。 >>826
自分を大切にしなされ。
残ったメンバーのことなんか知ったこっちゃない。
医者のお墨付きもらってるんだから、無理してたらさらに悪化するぞ。
ちなみに俺は、クソ上司が診断書の受取を拒否しやがったけど、診断書を机の中に入れて次の日から休むっていう武力行使に出たw >>826
言い方厳しくて申し訳ないが、職場なんてどうにでも回るもんだよ。
それだけ責任感強いから今の状況なんだろうけど、好きに休んだらいいと思うよ。
休むのは権利なわけだし。 上司に診断された旨伝えた。
プロジェクト変更、休職は問題ないのだが後任が4月にならないと準備できないから体調がコントロールできて良さそうであれば引き継ぎまで有給使いながらでいいから様子見てくれないかと言われた。
しかし身体が一番なので無理そうならすぐに休職に入っても大丈夫だと。
休職に入ったら社内の経歴にも残ってしまうから有給フルに使ってから復帰できそうか見て、無理なら休職に切り替えてもいいと言われた。
自分でも体調に波があって自信がないんだけどその流れで了承した。
3月は予定けっこう入れてしまってたので最後までやりきりたいが、こう思う性格が原因だから適応障害になってしまったんだろうとも思う。
これでよかったかな、アドバイスが欲しい。 >>836
良かったんじゃないかな、会社も最大限に配慮して貰えたみたいだし
あとは自分の体調を鑑みつつ無理しない、誤魔化さない、嘘をつかないで大丈夫じゃないかな >>837
ありがとう
いつもは帰宅するのが23時くらいだけどレスしてもらったように無理しない自分を誤魔化さない自分に嘘つかないよう心掛けて早く帰ってきた。心が軽くなった気がする。良い言葉を教えてくれてありがとう。
1日16時間も働いてたらそりゃ壊れるよね。 抑うつ伴う適応障害と診断されて半年くらい
大学行けずに留年決まって親に連絡したらこっちに来るらしくて吐きそうだ 重度の抑うつ適応障害って診断されてしばらく通ったけど勝手に通院やめてしまった
適応障害ってどうなったら完治なのか分からない
退職したから原因からは離れたはずだけどまだ毎日のように死にたいと思ってる みんな大変だな。
おれも明日会社に復帰する予定の電話する。
怖い。働くってなんだろうな。
おれの生きてる意味ってあるのかな。 >>829
面談は問題なく終わったが、伝えたかった色々を言い出せなかった >>840
自分も勝手に通院やめた
実家に帰ることになったから通えなくなるし、行っても体調どうですか?食欲ありますか?みたいな質問されるだけだし、薬出して終わりだし
仕事から離れても数ヶ月は調子よくなかった
物忘れや当たり前に今までしていたことが出来なくなったりした
役所に手続きに行くのに印鑑忘れたりするレベル
仕事から離れてから半年くらい経つんだけど、やっと良くなってきた感じ
まだ波があるけどね
ちょっと嫌なことがあると死にたくなったり、こんなのでまた働けるのかよってイライラしたり不安になったりするしね
ハロワに通って数ヶ月経つけど、やっと前向きに就職しようって思えるようになった
自分も完治の基準がわからないから治ってるのか治ってないのかわからない
でもまだ夜に寝て朝起きるっていう生活リズムだけがどうしても掴めない
朝方に寝て、9時前に起きて犬の散歩に行き、母親の代わりに買い物に行き、お昼ご飯を食べる
そうすると強烈な睡魔に襲われて数時間寝てしまう
起きてまた犬の散歩に行って、お風呂はいってご飯食べたらまた強烈な睡魔に襲われて1時間ほど寝てしまう
だから夜に眠れない
まともな生活リズムにしないと働けないのに… 仕事が原因で適応障害になった
スケジュール管理ができないし会話もできなくなってきた
同じような人はいますか? スケジュール管理はまだ何とかできているが直前に慌ててやるようになってきてしまってるわ
確かに話ふられるまでは会話の中に入りたくても入れなくなってしまった。
少し責められたりしたらアウアウと思考停止して何も反応できなくなる。 >>845
よくわかる
アウアウってなるし、声もめっちゃ小さくなってきた 日本は働くために生きてるって感じする
前の仕事もそうだったけど今の職場も…
やりがいを感じられるなら別にまだ良いんだけどね…
ただ普通に生きたい、仕事の為には生きたくない
まじ10連勤超えってなんだよ 俺ひどい時21連勤とかあった
同じ業界のばーさんは2カ月休みなしで全国回ってたときホテルで亡くなったらしい 21連勤とか途中で頭おかしくならない?
自分は一週間過ぎたあたりで集中力切れたり物忘れ激しくなってそこらへんの記憶がなくなる
労基仕事してくれ 103連勤してました、いまでは立派な鬱病です(笑)
FXとかBOで食いつないでるよ〜アラフォーより(^-^) 休みって言ってるのに嫌がらせのように連絡してくるストレッサーたち。そして、出勤日は、心の余裕もなく、今夜も仕事に追われ、やらなきゃいけないという気持ちとなんとか楽になりたいという気持ちの狭間で揺れて、車で夜を明かしてしまう俺。
死にたい死にたい逃げたいという気持ちよりも、ここでくたばって野垂れ死んでストレッサーたちにケラケラ笑われる未来なんて望んでいない気持ちの方が少しだけ上回っているから、なんとか生きていられる。
今日も嘴で人を攻撃しすぎて口を尖らせてたY君と、破裂しそうなくらい私腹を肥やしてパンパンのA君。右と左からサラウンドで要求してくる毎日を本当に逃げたい。でも、生活があるから逃げられない。ただ、一生こんな暮らしは嫌だと思ってる。思ってる。。。 >>847
なんでキリスト教とかが
週に1回の安息日を宗教レベルで
定めてるかが、よく理解できるわ。
日本の滅私奉公労働意識は、
中国の農民工以下の扱いだと思う。
マジで。 にしても、抑うつが常態化して
悪化してる人、多いね…。 頭痛がして身体がダルい
ただの甘えな気もするが仕事をサボってしまってる
適応障害のせいにしてよいものか。 「甘えな気持ちがする」って考えて休まないのが一番よくないと思う。
ただ、なかなか甘えてるって考えからは抜けられないよな。 甘えちゃいかンと気合い任せに無理しよった結果、適応障害になっとっちゃけんが、
休める時にはピシャッと休んどかんといかんばい!
博多のオッサンより >>854
お気持ちお察しします。
とりあえず頭痛は辛いので、頭痛薬で対処した方がいいと思います。
頭痛いといろんな判断鈍るので…。
続けて会社に行けてるところが、そもそもすごいと思います。
29歳、理系院卒職歴一年通院五年
資格なし
現在、週2でアルバイトの実質無職。
傷病手当金使い切った。
スキルも資格もないから、仕事どうしよう…。そろそろ、年齢的にも正社員つくなら厳しいんだろうな…。
でも、バイト2日だけでもヘトヘトなんだよなー。
自分ができることと、社会的にできてて欲しかろうこととのギャップが大きすぎてつらい。 わかるわ。おれは転職成功したけど、総合職採用だから求められていることができるか不安だわ 調子少し戻って人と話をしてたら
余計なことばっか言ってしまってすごく落ち込んでる 家に居ても家族はギスギス喧嘩ばかりで怒号や物音が飛び交ってて居づらくて復職可の診断書もらってきてしまった >>857
今休職していて傷病手当て出てるけど12月までしかでないし不安な日々。
>>857さんと同じようにまずバイトから復帰を考えてるよ。
30歳で焦りもあるけどやはり身体が一番だから無理はしない方が良いと思う。 財務局の亡くなった人のことが、他人事と思えない。
あまり強すぎる正義感や倫理観も
自分を縛り付けて生きづらくするだけだよな。 >>863
そうだよな
誰が糸を引いていたのかはっきりさせて処分して欲しい
この亡くなった人は担当であったとしてもやらされて仕方なくやったんだから被害者だ なすべきことをやらなかった可能性もあるからね
まあ、生き物が最大禁忌の自殺をすることほど異常なことはないよね
そんな異常事態に耐えれるアダマンタイトなメンタルが欲しい 復職に向けてリワークに通所しているが今のところ問題なく通えている
職場環境が適応障害の最大の原因だけに復職に不安しか感じない
復職したら自分は廃人と思って全ての感情を捨てて勤務するしかないかね? 全ての感情捨てるなんて出来ないとおもうが
そんなの出来たらそもそも適応障害なんてならんよ
感情閉ざしたところで遅かれ早かれ身体に症状出るぞ
ほんと厄介だつらい つらいこととか、すぐ忘れるように意識付けてたら
楽しいことも嬉しいことも感じにくくなって、何が良かったのか忘れてしまった >>866
ぶっちゃけ環境から抜け出すのが一番やと思うぞ 復職を明後日に控えて今まで体調良かったのに最近は朝起きると不安で落ち着かない >>867
ある程度は訓練、療法で緩和できても、
自分自身の根っこに絡んでくるからなー。 >>868
意識してないのにすぐ忘れるようになってしまって
辛いことも楽しいことも漠然としか記憶がない
ストレスたまると人は忘れるように出来てんのかね 休職期限切れてそろそろ退職だけど、何もかも親に任せっきりで申し訳ない…
職場の事考えるだけでパニックになるし、手当て関係の手続きもやってもらってる。
40近くにもなって情けないわ… このスレ覗いてると仕事とか復帰難しそうな人が多くて自分は良くなるのか不安になってきた >>868
感情の起伏をなくすのが対処法のひとつとはいえ、
なにも感じない木偶の坊化していく
にぶーい沼はまり感はあるよね。
ちんこも起ちにくくなってきた(´・ω・`) 今ハロワで就活してて、やっと1件だけだけどここいいかなって思ったところ見つけて紹介状書いてもらって、郵送で応募するんだけど不安になってきた
働ける自信がない
どんなに調子が良くても、さあ応募するぞってなったら気持ちが落ち込む
もう何ヶ月もニートやってるしそろそろ脱出したいのに わかる
自分もやりたかった職種の募集見つけてもう何週間にもなるのにまだ怖くて応募できてない
何回も転職して経歴書作るのに時間かかるのもあるけど、正直自分が人と同じように働けるようになる自信がない
調子がいいときにやるべきだって分かってるのに本当にできるのかなって思ってるうちにまた抑うつ状態になってを繰り返してる…
早く普通の人と同じになりたい みんなの頑張ろうと言う気持ちに反して不安にさせるようなこと言うけど
半年の間ニートやって、その間面接何社か受けたけど撃沈
最後に採用された会社に入ったけど超ブラックで辞めたいけど中々辞めさせてくれないヤバイところに入社してしもうた
それでも辞めれた人は心がかなり蝕まれてる、ずっと働いてる人はその環境に洗脳されてる
働かなくても地獄、働いても地獄よ… >>877
自分なんて先月、ネットで応募しまくっては、面接の話が来たら怖くなってブッチしまくってたよ
早く働かなきゃって焦りと働く恐怖、トラウマが辛い
職務経歴書作っていても、こんなこと書いてるけど実際仕事でやれって言われて出来るかなって不安になったりするし、履歴書も書く気起きないしどんどん落ち込むし…
私も早く普通の人と同じになりたい
>>878
それが怖くてなかなか応募できないんだよね…
前いた会社がひどいブラックだったの
サービス残業のオンパレード
やめたくてもやめれない会社でね、辞めるために病院行って診断書もらいに行ったレベル
それまで自分は本当にメンタル弱いだけだと思ってたから、適当なこと言ったら診断書もらえるかもと思ってたんだけど、実際行ったら本当のこと話しちゃって、うつ病手前って言われて医者にめちゃくちゃ心配された
それがきっかけで休職からの退職出来たんだけど、それと同時にやる気とか頑張る気とか全て失った
やめて少し経つと、あの会社がいかにやばかったかを実感し、働くことが怖くなった
正直前の会社に慰謝料的なの払って欲しい >>863-864
自分もこの職員の人のことは、凄く気になってる、亡くなってしまったことは無念だ。
特に『自分の常識が壊された』って言葉に。
これって、ある意味、適応障害から始まって、後に鬱病になってしまったのではないかなって思った。
公文書の改竄を上から一方的に強要されるのは、まさに理不尽、これはむしろ普通に適応出来るわけがない。
それを実行してしまったあとの恐怖やら壮絶な想いして亡くなってしまったんだろうなと想像すれば、物凄く他人事には思えない。
自分は皆さんのように仕事が原因ではなく情けない限りですが、適応障害と診断されて、原因となる環境からなかなか抜け出せずに約半年以上、見事に悪化してます。
主治医からは、確かに適応障害の症状そのものだが、どう考えても相手に常識が無いため、そもそも適応する必要が無いという意味では非常にレアケースと言われており、この職員さんの上記の言葉は自分が言ったのかと錯覚する位共感、物凄く心に刺さりましたね…。
日常生活を普通にこなせなくなってきた、ひょっとしたら鬱病に移行したかなと気になっているが、適応障害から鬱病に変わることってよくあることなのかな?
死にたいという気持ちがしょっちゅう出るようになったのと、希望が無くなった、この先生きて行ける自信も無ければ、この世の中で生きていたいとは思えなくなった。 >>879
慰謝料請求したくなる気持ち、凄くわかる、同じです。
自分は取り敢えず、ストレッサーとなった業界の内容に長けている弁護士に相談中ですが、まあ…訴訟は起こさないと思う、訴訟でまた精神的にやられることが目に見えている。
結局泣き寝入りか。 慰謝料はいらんから前の会社、10年分の退職金払えよコラ 潜在意識の中で、自分がどうしたいかっていうのは決まってる。
やるかやらないかで悩んでいる時は、とりあえずやり始めちゃう。進めていて、嬉しいと感じたらそのまま続ける。
不安か否かではなく、嬉しいか否かで決める。
違和感が強かったり、やりたくないと思ったら辞めてしまいましょう。その日はゆったり紅茶でも飲んで過ごしましょう。
最近、やれるかどうか迷いがある時にやってる方法。ぜひ試してみてください。 いじめ、パワハラで受けた傷、何年たっても治らない
ちょっと軽くなっても同じ様なストレス感じたらまた狂う
理性なくなって自殺か殺しでもして自ら滅べばどんだけ楽か
もとくろばね「にこんしいなです 今日クビになってきた
正社員でもなくいい歳してバイトだったけど今まで体験したことのない猿山みたいな面倒くさい人間関係で本当にしんどかった
これからまた仕事探し大変だろうけど最近なかったほど心が穏やかでスッキリしてる…不思議だ いいなー自分も辞めたい
クビでいいから辞めさせてほしい クビなら失業給付で3ヶ月は猶予があるもんな。
ナシだと3ヶ月どうやって生きてこうって思うんだわ。 >>880
乗り越えた、割りきった、辛くなくなった、と
油断してると、それ以上にガクンと
ぶり返しが来るのが辛いわ。
状況変わらない限り、変わらないよな。この病気。 適応障害で退職しました。
職場の人たちには愛憎渦巻いて未練しかない。
頑張っても見下され、こき使われ、好きな上司には向いてないから要らないと言われ、心が折れた。
人として存在を認められない事が悲しかった。
悔しさで毎日泣いています。私はまだ働けたのに。 退職できてよかったじゃん
きっと良い方向にしか進まないよ >>883
それができるような年齢&貯蓄があればいくらでもやるんだけどね…
30中盤適応障害無職で貯蓄ほぼゼロだと絶望しかないよ >>881
879です
もう関わりたくないから泣き寝入り状態だよ
まず労災に出来なかった時点で負けかなって思っちゃう
うちの会社はタイムカードなんてないからいくら残業したか証明するものがない
しようと思えばできるとは思う
寮の玄関や監視カメラや会社の玄関の監視カメラで出来るとは思う
でも、肝心の事務所や通路にカメラがないから本当に仕事をしている証明ができない
外回りの仕事だから本当に仕事しているか証明できる人がいない
自分より残業してる人はいくらでもいたし、なにより産業医に24時まで残業してた日もあるって言ったのに、人によって残業できる時間は違うからそれが原因とは言えないって言われて撃沈
でも自分が行った心療内科では、自分の元勤務先はブラックって認識されてるし、同じ会社から通院してる人がいてその人から色々会社のことを聞いてると言っていた
メンタルが原因で辞めた同期がその心療内科に行っていて、勧められて自分も行ったから、あの心療内科では元勤務先はブラックリスト入りだろうな
ブラック企業なんて減るわけないよな
今の政治とか日本とか見てたら >>891
私も似た状況 年齢も
詰んでるのに薬のおかげか危機感ないのが更にたち悪い
今日眠りについたらそのまま消えてなくなってくれたら良いのに >>891
嬉しいことというのは、今日は早く起きられたとか、日中も寝ずに元気だったとか、ハードルは低いんですよ。
お金に関しては持っていないと心細いですよね…自分も、今の貯金がなくなったらと思うと不安です。
だからこそ、働けるようになるために、這ってでも前へ進みたくなりました。そのための自分なりの考え方があんな感じでした。
人並みに稼ぎたいです…。 >>883
嬉しいかどうかだと殆ど何でも辞めてしまいそうなんだけど、その辺はどうするの? >>895
不安だったり、やるには体力や気力が足りないと思ったら、無理をしないで横になったりしてゆっくり休む方がいいですね。
自分の場合、横になってのんびりして、なにもせず今はゆっくりしてていいんだと思うと、少し気が楽になって、段々と何かをする元気や、嬉しい気持ちも取り戻していったと思います。 >>896
実は転職しようとしていて、働きながら勉強しないといけないんですが、仕事も休みがちで勉強も出来ていない状態なんです。
異動希望を出しているんですけどその為には年度末まで休職するわけにはいかないんです。
異動出来たら気分も多少はマシになるかもしれないとは思ってますが、最近は死にたいとばかりつぶやいてしまっています。自殺する勇気ははないし、身近な人を自殺で亡くした経験もあるので絶対に自殺はしませんが。
とにかく早く異動出来るのかどうか知りたいです。 離職から2か月
今薬の内容を変更中
まだ不安と鬱な気分が続いている
いつ復帰できるか不安 アラフィフなので年齢的にも
パートやろうとしてるけど少人数の職場がいいな
北朝鮮みたいにこき使われるところはきつい >>897
異動が年度末にあるならば、引き継ぎなどありますからそろそろ通知が来てもいい頃だと思いうんですけどね…
精神的に辛そうではありますが、もし、体や精神的に限界にまだきていないのなら、今は異動に関しての業務に専念して、勉強は年度末以降まで置いておくのはどうでしょう。
嫌な職場の中で勉強しながらの業務というのは、元気でないと結構しんどいと思います。
今辛いならすぐにでも休職するのを個人的にはおすすめしたいです。自分も耐えすぎて長期で療養する羽目になっていますからね。
異動の話、早くわかるといいですね… 適応障害発症してうつ状態。仕事辞めたい。でも辞めたら金銭的に地獄。なので続けているが精神的に地獄。二者択一状態。 他人に自分の作ったものがパクられるのがここまでイラつくとはな。
怒りとそれによるストレス反応でめまいがやばい。 ほんとは定時17:30だから通院もあるし
今日は直属の上司もいなかったから18時前に出ちゃったけど
同僚にどう思われたんだろとかなんか考えちゃって
ただでさえ病院くると落ち込むのに、別にみんな病院行って遅刻してくるとかやってるから
気にしなくてもいいと思うけどこんななに気になるなら18時過ぎてから退社すればよかったけど
おなかいたくて会社に痛くなかったしうまくコントロールできない >>902
17:30までが就業時間なら用事がある時は17:30過ぎたら自分の都合に合わせて帰ればいいんじゃないか? ハロワで求人見つけて3つ応募することになった
履歴書書くのめんどくさい
決まったら決まったで規則正しい生活しなきゃならないしそれはそれでだるい
ハロワの相談員に、今日か明日には履歴書送れって言われたけど、ハロワで応募すると決めたのが15時半、帰ったら17時前、17時には郵便局は閉まる、土日は休み、無理じゃね
履歴書を3つ折りにして細長い封筒に入れて応募してもいいよね?
たかが履歴書をでかい封筒に入れて送るなんて馬鹿馬鹿しいしそれぐらいで落とすような会社なんてこっちから願い下げ
って思ってしまうくらいやる気が出ないんだけど
早く働いて金稼がなきゃ
と思うのに
働きたくない
とも思ってしまう 大学4年の時に大学院進学予定だったのに研究室で適応障害になっちゃって話はご破算、療養してある程度回復した後なんとか就職に切り替えようとしたけど時期ももう過ぎてたしでうまく行かず落ち続けて仕事がないまま卒業してしまったショックでまた症状がぶり返してしまった
体重10キロくらい減ってたけど薬のんでかろうじて就活して、去年の夏に2018年4月からの正社員の内定もらったんだ
内定決まって精神が安定して服薬も必要なくなったからしばらくしてからフリーター始めて今まで過ごしてあと半月くらいで就職なんだけど、昔の失敗を繰り返してしまいそうで不安で不安でどうしようもない
またストレスがかかった時に適応障害になってマトモに作業できなくなって辞めることになるのが怖い
症状は収まってるけど就職が近づくにつれて不安がどんどん大きくなってく
この気持ちをどう克服していいのかわかんない >>906
今通院してないの?
薬を止めたのは医師の判断?
そんなに不安ならカウンセリングだけでも受けたらいいんじゃないかな 退職するまでは家庭を顧みれないだろうなぁと思っていたが適応障害で休職してしまった。
その分仕事忘れて何十年ぶりかの家庭サービスに邁進。
なんか新しい世界見えてきたなぁ。
でも職場に戻る気なくなってきた。これからどうなるか不安。 家中穴だらけ
玄関のガラスケリとパンチで割った
後悔や反省?やらなんもわかない
手の肉そげて出血止まらん
どうでもいい
もとくろばねにこんしいな >>906
仕事始まる前なら、デスクワークも兼ねて「認知行動療法」をすることをおすすめする。
うつこころネットで調べたら、ネットでできるやつでてくるよ。
私も医者に言われて始めたけど、少しだけ動揺とかパニック、落ち込みに対して落ち着いて対応できるようになった。
心配なら保険くらいの気持ちで、開いてみたらいいかも。
>>909
ドア蹴破り、ゴミ箱破壊私もやった。
女なのに、髪の毛ハサミで丸坊主にしたりしたよ。
飛び降りとか復讐とか考えるし、夜寝られなくて苦しいけど、あんただけ違うで。
辛かった境遇は分からんけど、病気になった今の辛さも、孤独感も、動けない歯がゆさもここの人わかる人多いと思うよ。
安心しいや、1人違うで。
偉そうでごめん。 726 名前:花火 ◆5kuiMAFVxQ [sage] :2018/03/17(土) 22:43:45.35 ID:s5a7T/ML
おまえが学校で皆からどう思われてるか教えてやるよ
732 名前:花火 ◆5kuiMAFVxQ [sage] :2018/03/17(土) 22:44:32.91 ID:s5a7T/ML
「何勘違いしてんだバーカ!内申点稼ぐ為じゃなかったらてめえなんかと仲良くしねえんだよ」
って皆思ってるよ >>907
今はもう通院してないなぁ
取り敢えず普通に日常生活送れてたし精神的にも割と普通だったから途中でフェードアウトしちゃった
どんなに説明しても家族が心療内科に通院して薬を貰うことに対して大反発してて精神的ストレスがすごかったってのもある
勤務が近づくにつれ再発に対する恐怖がどんどん頭をもたげてくるよ
まあ仮に適応障害の経験が無くても新入社員なんか不安なもんだとは思うけどまたミス→回りからの圧力で萎縮→さらにミス→さらに白い目で見られる無限ループになって挫けてしまうのが怖い パワハラいじめ大好きヌコンのせいで人生潰され出血も止まらん
いかりさついが復活して爆発しそう 適応障害は心の病気だから薬飲んだからって治るもんじゃない
心の病気だから薬なんかいらない
って思ってる人多くて困るんだよね
頭がいたいから頭痛薬
お腹が痛いから胃腸薬
を飲むけど心はどこも痛くないから飲んでも意味ない、無駄
って思われてるんだろうな
飲む飲まないで変わらない人もいると思うけど、変わる人もいるんだよ
私の場合は飲む飲まないで変わらなかったけど、ここには飲んだら調子が良くなる人や落ち着く人もいるのに…
精神的な病気に対する理解が日本人にはなさすぎてつらい
私は休職して実家帰ってから薬やめたんだよ
そのまま復帰せず仕事を辞めたあと、早く新しい仕事探さなきゃ早く生活リズム戻さなきゃって思ってその焦りで症状が悪化したことはある
あえて薬は飲まなかった
仕事を探すことを一度諦めることをしたら良くなった
せっかくだし、ちょっとサボってニートやってダラダラしちゃえ〜って思ったら楽になれた
自分に無理をさせず、仕事を探そうと思った時に仕事を探すようにして、やっと求人応募するところまで進めた
ロヒプノールだけは、どうしても朝早くに起きないといけないとかある時だけ飲んでる
あとのムコスタ、サインバルタ、漢方薬などは飲んでないよ
何があるか分からないから置いてはあるけど
実家に戻ることになって通院してた心療内科に通えなくなったからってのもあって、薬を断たなきゃと思ったのがきっかけなんだ
宛名なしの紹介状を3500円程払って書いてもらったの無駄にしたのに後悔はしてる
就職することに不安はあるし、面接でなんて答えようとか辞めた理由聞かれたらなんて言えばいいのかな、この無職期間何してたのって聞かれたらなんて言えばいいのかなって苦しむこともあるけど一歩踏み出せた気がする
みんなも少しずつ一歩を踏み出せますように 適応障害
米国精神医学会作成「精神疾患の診断・統計マニュアル」が「ストレス因子に反応し、情緒的・行動的症状が出現すること」と定義。「うつ病や不安障害などの他の精神疾患の診断基準は満たさないが、著しい苦痛を伴う」としている。
05年の東宮職医師団見解は、慢性のストレス因子が原因の場合は長期間続くことがありうるとしたうえで、雅子さまの病状がこれにあたると位置づけた。 定量的な評価が可能になったとして、自分自身では壮絶な苦しみも実は客観評価ではさほどでもなかったり、数値を見ても根本的な解決にならないと気付いた時の心の持ちようがわからない。 ごく一般的なストレスに耐えられない状態になってんだから、健康体?とのストレス耐性と比べるのはおかしい。
例えば、ティッシュ配りの人にティッシュを差し出されただけ。
普通なら貰うか断るかだけど、パーソナルエリアに干渉されたと感じただけで自分は恐怖や怒りや絶望の感情が入り混じった時期もあった。
患った人にしか理解はできないニコンくろばね「にこんしいな たしかにそうだと納得してしまった私もまだ病んでるんだろうなぁ
春は遠い 昨日人生初の心療内科に行ったら軽症だけど鬱と適応障害と言われました 寝る前に自分を褒めてから寝よう
どんな些細なことでも良いから自分を肯定して褒めてあげよう 金曜日から、入院中で入院計画書に適応障害、強迫性障害てかいてた また就活しなきゃと思ったけど20代なのに既に職歴がボロボロで経歴書を作るのがつらいもういやだ 職場に手当をもらうための書類を提出しに行くのも嫌で3か月たちました
電車乗るのも上司に会うのも吐き気がする
郵送でもいいかな? >>923
私なんて高卒、職歴は高卒で1年半働いた某企業のみ、辞めてから空白の6ヶ月が過ぎようとしている
学が無いし、1年半しか勤めた経歴しかないしお先真っ暗だよ
職務経歴書なんてハロワのおじさんの指示通りに作ったけど、職務経歴なんてほぼないから自分の持ってる技能をペラペラ書いただけ
恥ずかしすぎるわ
せめて大卒ならよかったのにと思う
大卒ならまだ、Fラン大卒でも大卒っていうブランドで求人に応募できたり、面接官に舐められることないのにな…
商業高卒だからFラン大卒よりも働くために社会に出てから必要な勉強をしてきたんだけどなぁ
なんで勉強してきたのにこうなったのか >>924です
そもそも3か月過ぎても申請できるものなのかもわからないしどうでもよくなってくる 361 名前:花火 ◆eN8bJHT97M [sage] :2018/03/19(月) 19:40:23.71 ID:WKdiJ9p0
ブサイクなのは仕方ないよ生まれもった顔だからね仕方ない
汚い人は外に出ると迷惑なんだよ
クチャラーや食べ方汚いのもそうだし
服が汚いやつとか靴が汚いやつとかもそう
ボサボサの髪とか手入れしてない眉毛もそう
ブサイクでもいいからせめて外に出るなら清潔な格好をしろとごく当たり前のマナーを言ってるの
不潔なやつは外に出るだけで迷惑なんだって >>925
高卒でもう3回転職したよ。
今の仕事は高校の頃の勉強少し役立ってる、かもしれない
今売り手らしいから、がんばれ。 >>928
エクセルとかワードとか使いこなせるのはやっぱり高校の頃に勉強したからだなって思う
だけど学歴だけで判断されちゃ、どうしようもない…
ありがとう、がんばる
高卒でこんな最悪な目にあったのは毒親のせいなんだろうけど >>929
基本的にみんな奨学金を取りながら、借金してなんとか大学に通っている人も多いから、大学行けないのは、親のせいにはできないよ。
なんなら、中卒で世間に放り出される人もおるからね。
大卒資格がどうしても欲しいなら、今やったら通信教育もあるから、いくらでも取り返せるよ。
まだまだこれからやで。 >>930
大学に行きたかったわけじゃないんだよね
自分の進みたかった道を親に全部塞がれたんだ
自分にお金をかけたくないから、姉と同じ高校に行かされ、その後の進路は就職か動物の専門学校に行ってトリマーになるかしか与えてくれなかった
こんな家にいたくないから、就職の道を選んで逃げたんだ
小2の頃から看護師になりたいって言ってて、小学校の卒業式での表彰の時にも看護師になりたいと発表していたにもかかわらず、一時的に言ってるだけと捉えられ、3つ上の姉は意味もなく私大に行って毎日深夜まで遊び呆けてるのに何も言われない
自分は高熱出して意識朦朧になっていても、歩けないほど足を痛めて引きずっていても40キロ超えの大型犬の犬の散歩をさせられ、病院にも連れて行ってもらえなかった
後遺症なのか、長時間歩くと足首が痛くなるし、しゃがんでいるのもしんどいし、何もないところで足をひねったりする
病院に行ったら行ったで金の無駄だとしんどい人間に罵声を浴びせる
私は差別されて育てられた
にも関わらず親は、お前と姉を6:4くらいの割合で面倒を見てやったという始末
毒親の自覚がないんだよ
アレコレやれとしんどい人間をこき使うのが愛情で、やりたい事なんでとさせるのは愛情じゃないんでしょうよ
だからこれからはお金貯めて、進みたかった道に進むんだ
みんなより何年も遅れてるけど、その分私はきっとみんなより何かを多く得ていると思うことにする
毒親は、だったら金出してやるから看護の学校いけよみたいな言い方してきたので、こいつらの金で学校なんて行きたくないと思った
自分たちが何で嫌われてるのか理解していないんだよ
幼少期から毒親に洗脳されてて、自分の親が毒親って気づいたのが高校生の時で、完全に脱出したくても出来なくてさ
生まれたところを間違えたのが原因で適応障害になった
仕事がきっかけで発症しただけで、昔からなる要素はいくらでもあったってことだね >>932
よかったね。もうあなたは大人だから自分で決断して、自分自身の道を決めて歩めると思うよ。
私だったら、「お前が俺を40℃の熱があったときに、散歩に追い出した事忘れないからな!介護なんか当てにするなよ!結婚式も呼ばないからな!」って決別するかな。
老後の生活が助けてもらえない事を知れば、後悔するんじゃない?
そのかわり、金銭的援助や、もしもの時には助けてもらえないけどね。
事実上の縁切りですわ。 >>932
私は毒のせいでこうなったから、来月引っ越すよ
家出なよ >>936
私も新しい仕事が決まったら引っ越すんだ
毒親が死のうが病気になろうが介護が必要になろうが私は何もしないって昔から思ってるし、何度か毒親に言った方もある
冗談だと思ってるだろうけどね
これ以上私の人生めちゃくちゃにされたくないので面倒なんて見るわけないんだから
今すぐ死んでくれたら今までのことチャラにしてあげてもいいよって思うくらい嫌い死んで欲しい 最近適応障害になりました
私はよく病むタイプで2年付き合ってた彼に捨てられた事でずっとそれがストレスで引きずってます
1日2回以上は不安で発作になり、胃痛と頭痛に悩まされてます。
食事回数は1日に1回でとても少ないのに1ヶ月で体重が増え続け、もう自分はダメなんじゃないかと思ってます。
リスカもしたし、ODもしました
本当にしんどいです ずっと家にいてもそれはそれでしんどいのだろうけど
今は働きたくない気持ちしかなくてしんどい >>940
その状態でもうすぐ2年になる。
そろそろ自動退職になるから、籍がなくなったら仕事探さないとはいけないと思ってる。 とりあえず1ヶ月休職することになったわ。
逆に落ち込みそうで不安… >>941
おにぎり一個やっと食べれるかどうかですね...食べても戻しちゃう時多いです。
薬はレスタミンを30錠ぐらい飲みました... 睡眠障害なのか分からないけど、適応障害と診断されてからまともな睡眠ができていない
昼夜逆転生活が続いている
昼夜逆転が治ってもすぐに昼夜逆転に戻る
寝ても寝ても眠たくなるときもあれば、全然眠ってないのに眠くならない時もある
毎晩、眠れもしないのに布団に入ってゴロゴロしてる 俺も異動になって良かった
仕事内容はまだわからないけどとりあえず実家に帰れるからいい >>948
まともな生活リズムで過ごしたいなら主治医に相談してデイケアかリワーク行った方がいいぞ 人間不信が治らない…
「俺の事なんか気に入らんかったらポイ捨てや…」
「どうせ、後から陰口言われるんやろ…」「〇〇やから、いじわるしてるんやろ?」とか考えてしまう…
もう、マイナスばかりで頭からいっぱいになって疲れて仕事もやる気起きない…
適応障害で、抗うつ剤飲んでもコレかよ…
生きてる価値ないやん…
どうやったらポジティブになるねん…
どうやったら、「周りの人に嫌われたくない」って考えずに生きれんねん。
いっその事無神経になりたい… 長らく無職が続いててようやくふんぎりがついて週5のバイト始められたのに
結局体調崩しまくって休みがちになってる、なんでこんなポンコツなんだよ俺
適応障害にかかったことに甘えてるのかな、言い訳にしてる気がしてきた
職場の人間関係も悪くないしむしろ優しすぎるくらいだし、実家暮らしで親からの理解もあるのに
金もないし年も食ったし毎日起きるたび死にたくなる、普通に働けてる人が羨ましい >>952
バイトお疲れ様です。
いきなり週5は多くないですか?
私は医者から、週2、一回3時間程度から慣らしてくださいと言われました。
いきなり週5は辛いと思いますよ?
アルバイトなんだからもう少し調整して働いた方がいいかもしれません。 >>951さん
辛いお気持ち、よく分かります。
人間不信になっているときは、自分への評価を他人任せにしてしまっていることに気付いてください。
人からの評価が、高いこと。他人からモテて人気があること。
この辺は評価が曖昧になりがちで、上を目指したらキリのない問題です。
自分への評価は、自分で決めましょう。
抗うつ剤飲んで、本調子じゃないのに、書類5枚も仕上げれた!
本当に、布団から起き上がれない人もいる中で、まだ仕事をできているあなたはすごいんですよ。
本調子じゃない自分で、最低ラインでもハードルを越えてみて、自分を認めることが大事だと思います。
ちなみに今の私のハードルは、とりあえず職場に行って、きちんと制服を着ることです。 陰口を言い合ってニヤついてる人は、優越感を幸福と間違えてるんだね。だから見るからに不幸な事をやってしまうんだよ。
劣悪な環境を変えることは出来なくないんだろうけど、ある程度で見限っていいと思うよ。 >>957
ありがとうございます…
もっと強くなれるように頑張ります… 来年度からは嫌だった職場から異動になり、地元に帰れたのでストレス源がかなり減るので助かる
転職しない限り根本的な解決にはならないですが地元に帰れるだけでもかなり大きい 友達が人事やってるから社会復帰のためにいろいろ相談乗ってもらえてるんだけど、2ヶ月ぐらいの職歴が5つ6つ並ぶのがかなり厳しいと言われた
なんか適応障害以前に発達障害か他の脳の疾患とかありそうだからあるなら治してこんなふうに悩まないでいられるようになりたい
「忍耐力が足りない」「もうちょっと頑張りなよ」って他の人には怒られたり馬鹿にされたりするけど、自分なりに毎回限界超えるくらい頑張ってるんだけどな
結局それで病気になってやめちゃうんだけどさ 適応障害になって医者に休むべきと言われても薬漬けで耐えるのが正解だったのか?
そもそも楽になりたいがために病院に行ったのがまず間違っていて、ストレス発散を上手にできるように頑張ってみるのが正解だったのか?
でもそういう状態になってるときは頭も視界も閉塞感があって、そういうことを考えられなくなってしまうから病気になる前に治すしかない
生きるの難しい >>961
>>962
とりあえず、きちんと仕事をしなければ…と葛藤された結果の職歴だとおもいます。
素人判断ですのでなんとも言えないですが、根本的なストレスをうまく処理する方法を自分の中で見つけてない状態で転職を重ねたのが自分の首を絞める結果になってないでしょうか。
仕事のできる人、演じてないですか?
できると思われた人には仕事はどんどん割り振られるので、キャパオーバーになる可能性も高いですよ。
適応障害で病気の状態であるならば、求める目標は、「仕事ができる頼りになる人」ではなく、「とりあえずちゃんと毎日服を着て家を出て、会社に行くこと」です。
仕事で頼りになる人は、その会社や、生活習慣に慣れてから目指してもいいとおもいますよ。
まずは、できる範囲の目標をコンスタントにこなせるように意識してみてください。 自分の命は自分のものだ。好きに使えばいい。会社が悪い、親が悪い、学校が悪い、自分には責任はない。そんなふうに現実から目を背け続けたところで、なんの解決にもならない。生き抜くのも自由、死ぬのも自由だ 復職の期限が迫ってるのに
担当の人間は体調不良で倒れるし
自分も自律神経失調症と
パニック障害を抱えて
休職前より体調悪くなった
辞めるしかないかなあ… とどまりたいならやれるとこまでやってみればいい
見通しが暗そうならやめてもいい
出たり入ったりしてると、あなたもしんどいし、周りもきつい 休職後に、別の環境に移動させてくれるとか、仕事の量を減らしてくれるとか、根本的な原因を無くしてくれるように会社がしてくれないなら辞めるしかないと思う
戻っても適応障害になる原因が残ってる限り、何回も何回も給食と復職を繰り返すことになると思う
自分が休職したとき、地元に転勤という形で移動し、地元で今の仕事に近い仕事をやるのはどうか?って提案されたけど、その仕事は今と同じかそれ以上にブラックなのがわかっていたので断って辞めた
休職を延長し続ければ傷病手当?を貰えたのかもしれないけど、とにかく会社との関わりを断ちたかったので休職後すぐに辞めた
そしてしばらくニートしてから再就職活動を行っている
ニートやフリーターでも就職出来るんだし、ちょっとそこら無職期間があっても就職出来ると私は信じてる
無理して働くより、しばらくだらけてみるのもいいよ
早く働かなくちゃとか思うから余計にしんどくなってたけど、えーいしばらくニート生活してやれー!ってやったらめっちゃ気が楽になった 大きい組織から小さな組織への転職はたやすい
ホワイトからブラックへの転職も簡単
でも逆はとても難しい
どこかで踏みとどまらねば、負のスパイラルにはまって抜け出せなくなる 仕事は嫌じゃなかったし楽しいくらいだったけど
ストレッサーが現れてから激変したんだよなあ…
恐るべしストレッサー 俺は自分が職場の仲間のストレッサーになってるんじゃないかと不安だ
早く治して通常勤務に復帰せねば そうだなあ
逆に自分がストレッサーかもしれないんだなあ
そうなら辞めるまで 被害者だとばかり思っていたら、
実は知らず知らずのうちに加害者になってしまっていて、
新たな被害者を増やし続ける要因になっていた。
これはいやだな。
冷静に考えてみれば、軽勤務しかできないくせにすぐ休み、内心は不平不満だらけの同僚なんて腹立たしいだけの邪魔な存在だわな。
気候も良くなってきた。立ち直るぞ! 週末だけ、1日5時間のバイトを始めて1年
無遅刻無欠勤でなんとかしてきたけど、今日は休みたいなあ 復職しても
会社側は適応障害の原因になった職場に戻すつもりなので
辞める事にするわ
我慢してまで働きたくないないわ それでいいんじゃないの
あなたも会社もwinwin 今日はアルプラゾラム一錠で乗り切れた
いつもは仕事ある日は二錠飲んでたのにだ >>976
俺は異動頼んだら地方へ行け!と言われて又病状悪化。自分でも嫌になるわ。 無理して生きていくのもアリ
無視せず滅びるに任せるのもアリ 適応障害と診断されて1ヶ月休職。今週末に復職の可否報告しなきゃいけないんだけど、決断できずに困ってます。
同居の両親の意見もバラバラで父は、こちらの意思を尊重、母はこれ以上休むのは甘え、自分自身はまだ働く自信がない。
日常生活にほぼ支障がない程度に回復してるけど、週に1、2日は抑鬱で何もできなくなる感じです。
やっぱりこれ以上はただの甘えなんですかね? >>983
何も出来ない日があるなら無理ではないでしょうか。
主治医の意見はどうなんでしょうか。 >>984
主治医には4日に会って話し合う予定なのですが、主治医は抑鬱があるとは考えていないようで、抑鬱に対しては問題視していないようです。少し医者不信気味です。
ADHDのちゃんとした検査もしないまま、問診だけでストラテラを処方してくるし。 自分も今日医師に復帰判断してもらう
平日の突出的な頭痛や日曜日に動く元気がなくなったり声出すのもしんどくなる。どうなるやら。 新社会人のみんなにはこうなる前に転職やら仕事を辞めて欲しいわ
あと、直ぐに辞めれるように貯金しておくべき >>988
それな
俺なんて入社2ヶ月目から辞めたくて泣いてたんだけど、何度も山越えて乗り越えていたら、入社1年半経った頃に心と体がぶっ壊れたもん
死ぬしかないんだって大号泣して、どうやって死ぬか考えて
でもそうなる少し前にメンタルの病気になって退社した子がまだ俺が元気ある頃に、アドバイスくれて、何かあったら一緒に病院行くからな、お前が一番心配だよって言われたの思い出してなんとか病院予約して生きながらえた
無理だと思ったら入社1週間でも1ヶ月でもいいからやめるべきだ
腐る程会社はある
自分にあった会社を見つけるのは難しいし、それまでに何回も転職をしてしまうかもしれない
何社も立て続けに書類審査で落とされるかもしれない(まさに自分が今コレだ)
でもそれはお前が悪いんじゃないからな! >>983
自分の気持ちが一番大事。誰かがこう言ったからというのを軸に生きても、発言者はなんの責任もとってくれないぞ。
薬飲んで治る風邪みたいな単純な病気じゃないからね。まずはどう生きていくかを見直してみるといいね。
計画通りにいかなくても、またうまく行かなかった〜って、そういうのが楽しいと私は思うよ。 >>990
確かに。いくら家族でも自分の心の中までは分からないですものね。
復職に限らずどのような形で社会復帰するのかもう少し時間を貰うことにします。ありがとうございました。 躁鬱だと思ってたら適応障害って医者に言われた
見極めは難しいのかな?
というか医者に言ってない事あるから判断材料不足かな? 固定観念?概念?みたいなの捨てると心持ち楽になる
毎日の生活に追われ、こうしなきゃみたいなのを捨てる
こうでもいい、ああでもいいみたいな感じでさ
充分頑張りすぎてこうなっただけ
自信を取り戻そう >>992
とりあえず適応障害と診断しておいて様子を見て
それから診断が変わる
というケースは多いみたいだよ 今日から復学で学年ガイダンスだったけど、まだ完全回復とはいかないようで再び症状がぶり返してきた >>995
学生かな?
時間はたっぷりあるし、のんびり行こう。
気負わなくても大丈夫。
楽しむ気持ちで行っておいで。 4ヶ月引きこもってる
必要最低限しか動けないし、風呂も食事もほぼできない
体重も5キロはへってるし、走れなくなった
病院行くべきなんだろうけど怖くて外でれない まだまだ苦しい
腐れ黒羽ニコンのクズ共が10年もイジメ引っ張らなきゃこんなに苦しまなくてよかったのに >>996
ありがとうございます。
まだ体力も体調も戻りきっていない感じがするので、前期はリハビリを兼ねて難度の低い軽めの講義から慣らしていこうと思います。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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