【抑うつ】適応障害 Part31【内的葛藤】
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休みって言ってるのに嫌がらせのように連絡してくるストレッサーたち。そして、出勤日は、心の余裕もなく、今夜も仕事に追われ、やらなきゃいけないという気持ちとなんとか楽になりたいという気持ちの狭間で揺れて、車で夜を明かしてしまう俺。
死にたい死にたい逃げたいという気持ちよりも、ここでくたばって野垂れ死んでストレッサーたちにケラケラ笑われる未来なんて望んでいない気持ちの方が少しだけ上回っているから、なんとか生きていられる。
今日も嘴で人を攻撃しすぎて口を尖らせてたY君と、破裂しそうなくらい私腹を肥やしてパンパンのA君。右と左からサラウンドで要求してくる毎日を本当に逃げたい。でも、生活があるから逃げられない。ただ、一生こんな暮らしは嫌だと思ってる。思ってる。。。 >>847
なんでキリスト教とかが
週に1回の安息日を宗教レベルで
定めてるかが、よく理解できるわ。
日本の滅私奉公労働意識は、
中国の農民工以下の扱いだと思う。
マジで。 にしても、抑うつが常態化して
悪化してる人、多いね…。 頭痛がして身体がダルい
ただの甘えな気もするが仕事をサボってしまってる
適応障害のせいにしてよいものか。 「甘えな気持ちがする」って考えて休まないのが一番よくないと思う。
ただ、なかなか甘えてるって考えからは抜けられないよな。 甘えちゃいかンと気合い任せに無理しよった結果、適応障害になっとっちゃけんが、
休める時にはピシャッと休んどかんといかんばい！
博多のオッサンより >>854
お気持ちお察しします。
とりあえず頭痛は辛いので、頭痛薬で対処した方がいいと思います。
頭痛いといろんな判断鈍るので…。
続けて会社に行けてるところが、そもそもすごいと思います。
29歳、理系院卒職歴一年通院五年
資格なし
現在、週2でアルバイトの実質無職。
傷病手当金使い切った。
スキルも資格もないから、仕事どうしよう…。そろそろ、年齢的にも正社員つくなら厳しいんだろうな…。
でも、バイト2日だけでもヘトヘトなんだよなー。
自分ができることと、社会的にできてて欲しかろうこととのギャップが大きすぎてつらい。 わかるわ。おれは転職成功したけど、総合職採用だから求められていることができるか不安だわ 調子少し戻って人と話をしてたら
余計なことばっか言ってしまってすごく落ち込んでる 家に居ても家族はギスギス喧嘩ばかりで怒号や物音が飛び交ってて居づらくて復職可の診断書もらってきてしまった >>857
今休職していて傷病手当て出てるけど12月までしかでないし不安な日々。
>>857さんと同じようにまずバイトから復帰を考えてるよ。
３０歳で焦りもあるけどやはり身体が一番だから無理はしない方が良いと思う。 財務局の亡くなった人のことが、他人事と思えない。
あまり強すぎる正義感や倫理観も
自分を縛り付けて生きづらくするだけだよな。 >>863
そうだよな
誰が糸を引いていたのかはっきりさせて処分して欲しい
この亡くなった人は担当であったとしてもやらされて仕方なくやったんだから被害者だ なすべきことをやらなかった可能性もあるからね
まあ、生き物が最大禁忌の自殺をすることほど異常なことはないよね
そんな異常事態に耐えれるアダマンタイトなメンタルが欲しい 復職に向けてリワークに通所しているが今のところ問題なく通えている
職場環境が適応障害の最大の原因だけに復職に不安しか感じない
復職したら自分は廃人と思って全ての感情を捨てて勤務するしかないかね？ 全ての感情捨てるなんて出来ないとおもうが
そんなの出来たらそもそも適応障害なんてならんよ
感情閉ざしたところで遅かれ早かれ身体に症状出るぞ
ほんと厄介だつらい つらいこととか、すぐ忘れるように意識付けてたら
楽しいことも嬉しいことも感じにくくなって、何が良かったのか忘れてしまった >>866
ぶっちゃけ環境から抜け出すのが一番やと思うぞ 復職を明後日に控えて今まで体調良かったのに最近は朝起きると不安で落ち着かない >>867
ある程度は訓練、療法で緩和できても、
自分自身の根っこに絡んでくるからなー。 >>868
意識してないのにすぐ忘れるようになってしまって
辛いことも楽しいことも漠然としか記憶がない
ストレスたまると人は忘れるように出来てんのかね 休職期限切れてそろそろ退職だけど、何もかも親に任せっきりで申し訳ない…
職場の事考えるだけでパニックになるし、手当て関係の手続きもやってもらってる。
40近くにもなって情けないわ… このスレ覗いてると仕事とか復帰難しそうな人が多くて自分は良くなるのか不安になってきた >>868
感情の起伏をなくすのが対処法のひとつとはいえ、
なにも感じない木偶の坊化していく
にぶーい沼はまり感はあるよね。
ちんこも起ちにくくなってきた(´･ω･｀) 今ハロワで就活してて、やっと1件だけだけどここいいかなって思ったところ見つけて紹介状書いてもらって、郵送で応募するんだけど不安になってきた
働ける自信がない
どんなに調子が良くても、さあ応募するぞってなったら気持ちが落ち込む
もう何ヶ月もニートやってるしそろそろ脱出したいのに わかる
自分もやりたかった職種の募集見つけてもう何週間にもなるのにまだ怖くて応募できてない
何回も転職して経歴書作るのに時間かかるのもあるけど、正直自分が人と同じように働けるようになる自信がない
調子がいいときにやるべきだって分かってるのに本当にできるのかなって思ってるうちにまた抑うつ状態になってを繰り返してる…
早く普通の人と同じになりたい みんなの頑張ろうと言う気持ちに反して不安にさせるようなこと言うけど
半年の間ニートやって、その間面接何社か受けたけど撃沈
最後に採用された会社に入ったけど超ブラックで辞めたいけど中々辞めさせてくれないヤバイところに入社してしもうた
それでも辞めれた人は心がかなり蝕まれてる、ずっと働いてる人はその環境に洗脳されてる
働かなくても地獄、働いても地獄よ… >>877
自分なんて先月、ネットで応募しまくっては、面接の話が来たら怖くなってブッチしまくってたよ
早く働かなきゃって焦りと働く恐怖、トラウマが辛い
職務経歴書作っていても、こんなこと書いてるけど実際仕事でやれって言われて出来るかなって不安になったりするし、履歴書も書く気起きないしどんどん落ち込むし…
私も早く普通の人と同じになりたい
>>878
それが怖くてなかなか応募できないんだよね…
前いた会社がひどいブラックだったの
サービス残業のオンパレード
やめたくてもやめれない会社でね、辞めるために病院行って診断書もらいに行ったレベル
それまで自分は本当にメンタル弱いだけだと思ってたから、適当なこと言ったら診断書もらえるかもと思ってたんだけど、実際行ったら本当のこと話しちゃって、うつ病手前って言われて医者にめちゃくちゃ心配された
それがきっかけで休職からの退職出来たんだけど、それと同時にやる気とか頑張る気とか全て失った
やめて少し経つと、あの会社がいかにやばかったかを実感し、働くことが怖くなった
正直前の会社に慰謝料的なの払って欲しい >>863-864
自分もこの職員の人のことは、凄く気になってる、亡くなってしまったことは無念だ。
特に『自分の常識が壊された』って言葉に。
これって、ある意味、適応障害から始まって、後に鬱病になってしまったのではないかなって思った。
公文書の改竄を上から一方的に強要されるのは、まさに理不尽、これはむしろ普通に適応出来るわけがない。
それを実行してしまったあとの恐怖やら壮絶な想いして亡くなってしまったんだろうなと想像すれば、物凄く他人事には思えない。
自分は皆さんのように仕事が原因ではなく情けない限りですが、適応障害と診断されて、原因となる環境からなかなか抜け出せずに約半年以上、見事に悪化してます。
主治医からは、確かに適応障害の症状そのものだが、どう考えても相手に常識が無いため、そもそも適応する必要が無いという意味では非常にレアケースと言われており、この職員さんの上記の言葉は自分が言ったのかと錯覚する位共感、物凄く心に刺さりましたね…。
日常生活を普通にこなせなくなってきた、ひょっとしたら鬱病に移行したかなと気になっているが、適応障害から鬱病に変わることってよくあることなのかな？
死にたいという気持ちがしょっちゅう出るようになったのと、希望が無くなった、この先生きて行ける自信も無ければ、この世の中で生きていたいとは思えなくなった。 >>879
慰謝料請求したくなる気持ち、凄くわかる、同じです。
自分は取り敢えず、ストレッサーとなった業界の内容に長けている弁護士に相談中ですが、まあ…訴訟は起こさないと思う、訴訟でまた精神的にやられることが目に見えている。
結局泣き寝入りか。 慰謝料はいらんから前の会社、10年分の退職金払えよコラ 潜在意識の中で、自分がどうしたいかっていうのは決まってる。
やるかやらないかで悩んでいる時は、とりあえずやり始めちゃう。進めていて、嬉しいと感じたらそのまま続ける。
不安か否かではなく、嬉しいか否かで決める。
違和感が強かったり、やりたくないと思ったら辞めてしまいましょう。その日はゆったり紅茶でも飲んで過ごしましょう。
最近、やれるかどうか迷いがある時にやってる方法。ぜひ試してみてください。 いじめ、パワハラで受けた傷、何年たっても治らない
ちょっと軽くなっても同じ様なストレス感じたらまた狂う
理性なくなって自殺か殺しでもして自ら滅べばどんだけ楽か
もとくろばね「にこんしいなです 今日クビになってきた
正社員でもなくいい歳してバイトだったけど今まで体験したことのない猿山みたいな面倒くさい人間関係で本当にしんどかった
これからまた仕事探し大変だろうけど最近なかったほど心が穏やかでスッキリしてる…不思議だ いいなー自分も辞めたい
クビでいいから辞めさせてほしい クビなら失業給付で3ヶ月は猶予があるもんな。
ナシだと3ヶ月どうやって生きてこうって思うんだわ。 >>880
乗り越えた、割りきった、辛くなくなった、と
油断してると、それ以上にガクンと
ぶり返しが来るのが辛いわ。
状況変わらない限り、変わらないよな。この病気。 適応障害で退職しました。
職場の人たちには愛憎渦巻いて未練しかない。
頑張っても見下され、こき使われ、好きな上司には向いてないから要らないと言われ、心が折れた。
人として存在を認められない事が悲しかった。
悔しさで毎日泣いています。私はまだ働けたのに。 退職できてよかったじゃん
きっと良い方向にしか進まないよ >>883
それができるような年齢&貯蓄があればいくらでもやるんだけどね…
30中盤適応障害無職で貯蓄ほぼゼロだと絶望しかないよ >>881
879です
もう関わりたくないから泣き寝入り状態だよ
まず労災に出来なかった時点で負けかなって思っちゃう
うちの会社はタイムカードなんてないからいくら残業したか証明するものがない
しようと思えばできるとは思う
寮の玄関や監視カメラや会社の玄関の監視カメラで出来るとは思う
でも、肝心の事務所や通路にカメラがないから本当に仕事をしている証明ができない
外回りの仕事だから本当に仕事しているか証明できる人がいない
自分より残業してる人はいくらでもいたし、なにより産業医に24時まで残業してた日もあるって言ったのに、人によって残業できる時間は違うからそれが原因とは言えないって言われて撃沈
でも自分が行った心療内科では、自分の元勤務先はブラックって認識されてるし、同じ会社から通院してる人がいてその人から色々会社のことを聞いてると言っていた
メンタルが原因で辞めた同期がその心療内科に行っていて、勧められて自分も行ったから、あの心療内科では元勤務先はブラックリスト入りだろうな
ブラック企業なんて減るわけないよな
今の政治とか日本とか見てたら >>891
私も似た状況 年齢も
詰んでるのに薬のおかげか危機感ないのが更にたち悪い
今日眠りについたらそのまま消えてなくなってくれたら良いのに >>891
嬉しいことというのは、今日は早く起きられたとか、日中も寝ずに元気だったとか、ハードルは低いんですよ。
お金に関しては持っていないと心細いですよね…自分も、今の貯金がなくなったらと思うと不安です。
だからこそ、働けるようになるために、這ってでも前へ進みたくなりました。そのための自分なりの考え方があんな感じでした。
人並みに稼ぎたいです…。 >>883
嬉しいかどうかだと殆ど何でも辞めてしまいそうなんだけど、その辺はどうするの？ >>895
不安だったり、やるには体力や気力が足りないと思ったら、無理をしないで横になったりしてゆっくり休む方がいいですね。
自分の場合、横になってのんびりして、なにもせず今はゆっくりしてていいんだと思うと、少し気が楽になって、段々と何かをする元気や、嬉しい気持ちも取り戻していったと思います。 >>896
実は転職しようとしていて、働きながら勉強しないといけないんですが、仕事も休みがちで勉強も出来ていない状態なんです。
異動希望を出しているんですけどその為には年度末まで休職するわけにはいかないんです。
異動出来たら気分も多少はマシになるかもしれないとは思ってますが、最近は死にたいとばかりつぶやいてしまっています。自殺する勇気ははないし、身近な人を自殺で亡くした経験もあるので絶対に自殺はしませんが。
とにかく早く異動出来るのかどうか知りたいです。 離職から2か月
今薬の内容を変更中
まだ不安と鬱な気分が続いている
いつ復帰できるか不安 アラフィフなので年齢的にも
パートやろうとしてるけど少人数の職場がいいな
北朝鮮みたいにこき使われるところはきつい >>897
異動が年度末にあるならば、引き継ぎなどありますからそろそろ通知が来てもいい頃だと思いうんですけどね…
精神的に辛そうではありますが、もし、体や精神的に限界にまだきていないのなら、今は異動に関しての業務に専念して、勉強は年度末以降まで置いておくのはどうでしょう。
嫌な職場の中で勉強しながらの業務というのは、元気でないと結構しんどいと思います。
今辛いならすぐにでも休職するのを個人的にはおすすめしたいです。自分も耐えすぎて長期で療養する羽目になっていますからね。
異動の話、早くわかるといいですね… 適応障害発症してうつ状態。仕事辞めたい。でも辞めたら金銭的に地獄。なので続けているが精神的に地獄。二者択一状態。 他人に自分の作ったものがパクられるのがここまでイラつくとはな。
怒りとそれによるストレス反応でめまいがやばい。 ほんとは定時17:30だから通院もあるし
今日は直属の上司もいなかったから18時前に出ちゃったけど
同僚にどう思われたんだろとかなんか考えちゃって
ただでさえ病院くると落ち込むのに、別にみんな病院行って遅刻してくるとかやってるから
気にしなくてもいいと思うけどこんななに気になるなら18時過ぎてから退社すればよかったけど
おなかいたくて会社に痛くなかったしうまくコントロールできない >>902
17:30までが就業時間なら用事がある時は17:30過ぎたら自分の都合に合わせて帰ればいいんじゃないか？ ハロワで求人見つけて3つ応募することになった
履歴書書くのめんどくさい
決まったら決まったで規則正しい生活しなきゃならないしそれはそれでだるい
ハロワの相談員に、今日か明日には履歴書送れって言われたけど、ハロワで応募すると決めたのが15時半、帰ったら17時前、17時には郵便局は閉まる、土日は休み、無理じゃね
履歴書を3つ折りにして細長い封筒に入れて応募してもいいよね？
たかが履歴書をでかい封筒に入れて送るなんて馬鹿馬鹿しいしそれぐらいで落とすような会社なんてこっちから願い下げ
って思ってしまうくらいやる気が出ないんだけど
早く働いて金稼がなきゃ
と思うのに
働きたくない
とも思ってしまう 大学4年の時に大学院進学予定だったのに研究室で適応障害になっちゃって話はご破算、療養してある程度回復した後なんとか就職に切り替えようとしたけど時期ももう過ぎてたしでうまく行かず落ち続けて仕事がないまま卒業してしまったショックでまた症状がぶり返してしまった
体重10キロくらい減ってたけど薬のんでかろうじて就活して、去年の夏に2018年4月からの正社員の内定もらったんだ
内定決まって精神が安定して服薬も必要なくなったからしばらくしてからフリーター始めて今まで過ごしてあと半月くらいで就職なんだけど、昔の失敗を繰り返してしまいそうで不安で不安でどうしようもない
またストレスがかかった時に適応障害になってマトモに作業できなくなって辞めることになるのが怖い
症状は収まってるけど就職が近づくにつれて不安がどんどん大きくなってく
この気持ちをどう克服していいのかわかんない >>906
今通院してないの？
薬を止めたのは医師の判断？
そんなに不安ならカウンセリングだけでも受けたらいいんじゃないかな 退職するまでは家庭を顧みれないだろうなぁと思っていたが適応障害で休職してしまった。
その分仕事忘れて何十年ぶりかの家庭サービスに邁進。
なんか新しい世界見えてきたなぁ。
でも職場に戻る気なくなってきた。これからどうなるか不安。 家中穴だらけ
玄関のガラスケリとパンチで割った
後悔や反省？やらなんもわかない
手の肉そげて出血止まらん
どうでもいい
もとくろばねにこんしいな >>906
仕事始まる前なら、デスクワークも兼ねて「認知行動療法」をすることをおすすめする。
うつこころネットで調べたら、ネットでできるやつでてくるよ。
私も医者に言われて始めたけど、少しだけ動揺とかパニック、落ち込みに対して落ち着いて対応できるようになった。
心配なら保険くらいの気持ちで、開いてみたらいいかも。
>>909
ドア蹴破り、ゴミ箱破壊私もやった。
女なのに、髪の毛ハサミで丸坊主にしたりしたよ。
飛び降りとか復讐とか考えるし、夜寝られなくて苦しいけど、あんただけ違うで。
辛かった境遇は分からんけど、病気になった今の辛さも、孤独感も、動けない歯がゆさもここの人わかる人多いと思うよ。
安心しいや、1人違うで。
偉そうでごめん。 726 名前:花火 ◆5kuiMAFVxQ [sage] :2018/03/17(土) 22:43:45.35 ID:s5a7T/ML
おまえが学校で皆からどう思われてるか教えてやるよ
732 名前:花火 ◆5kuiMAFVxQ [sage] :2018/03/17(土) 22:44:32.91 ID:s5a7T/ML
「何勘違いしてんだバーカ！内申点稼ぐ為じゃなかったらてめえなんかと仲良くしねえんだよ」
って皆思ってるよ >>907
今はもう通院してないなぁ
取り敢えず普通に日常生活送れてたし精神的にも割と普通だったから途中でフェードアウトしちゃった
どんなに説明しても家族が心療内科に通院して薬を貰うことに対して大反発してて精神的ストレスがすごかったってのもある
勤務が近づくにつれ再発に対する恐怖がどんどん頭をもたげてくるよ
まあ仮に適応障害の経験が無くても新入社員なんか不安なもんだとは思うけどまたミス→回りからの圧力で萎縮→さらにミス→さらに白い目で見られる無限ループになって挫けてしまうのが怖い パワハラいじめ大好きヌコンのせいで人生潰され出血も止まらん
いかりさついが復活して爆発しそう 適応障害は心の病気だから薬飲んだからって治るもんじゃない
心の病気だから薬なんかいらない
って思ってる人多くて困るんだよね
頭がいたいから頭痛薬
お腹が痛いから胃腸薬
を飲むけど心はどこも痛くないから飲んでも意味ない、無駄
って思われてるんだろうな
飲む飲まないで変わらない人もいると思うけど、変わる人もいるんだよ
私の場合は飲む飲まないで変わらなかったけど、ここには飲んだら調子が良くなる人や落ち着く人もいるのに…
精神的な病気に対する理解が日本人にはなさすぎてつらい
私は休職して実家帰ってから薬やめたんだよ
そのまま復帰せず仕事を辞めたあと、早く新しい仕事探さなきゃ早く生活リズム戻さなきゃって思ってその焦りで症状が悪化したことはある
あえて薬は飲まなかった
仕事を探すことを一度諦めることをしたら良くなった
せっかくだし、ちょっとサボってニートやってダラダラしちゃえ〜って思ったら楽になれた
自分に無理をさせず、仕事を探そうと思った時に仕事を探すようにして、やっと求人応募するところまで進めた
ロヒプノールだけは、どうしても朝早くに起きないといけないとかある時だけ飲んでる
あとのムコスタ、サインバルタ、漢方薬などは飲んでないよ
何があるか分からないから置いてはあるけど
実家に戻ることになって通院してた心療内科に通えなくなったからってのもあって、薬を断たなきゃと思ったのがきっかけなんだ
宛名なしの紹介状を3500円程払って書いてもらったの無駄にしたのに後悔はしてる
就職することに不安はあるし、面接でなんて答えようとか辞めた理由聞かれたらなんて言えばいいのかな、この無職期間何してたのって聞かれたらなんて言えばいいのかなって苦しむこともあるけど一歩踏み出せた気がする
みんなも少しずつ一歩を踏み出せますように 適応障害
米国精神医学会作成「精神疾患の診断・統計マニュアル」が「ストレス因子に反応し、情緒的・行動的症状が出現すること」と定義。「うつ病や不安障害などの他の精神疾患の診断基準は満たさないが、著しい苦痛を伴う」としている。
05年の東宮職医師団見解は、慢性のストレス因子が原因の場合は長期間続くことがありうるとしたうえで、雅子さまの病状がこれにあたると位置づけた。 定量的な評価が可能になったとして、自分自身では壮絶な苦しみも実は客観評価ではさほどでもなかったり、数値を見ても根本的な解決にならないと気付いた時の心の持ちようがわからない。 ごく一般的なストレスに耐えられない状態になってんだから、健康体？とのストレス耐性と比べるのはおかしい。
例えば、ティッシュ配りの人にティッシュを差し出されただけ。
普通なら貰うか断るかだけど、パーソナルエリアに干渉されたと感じただけで自分は恐怖や怒りや絶望の感情が入り混じった時期もあった。
患った人にしか理解はできないニコンくろばね「にこんしいな たしかにそうだと納得してしまった私もまだ病んでるんだろうなぁ
春は遠い 昨日人生初の心療内科に行ったら軽症だけど鬱と適応障害と言われました 寝る前に自分を褒めてから寝よう
どんな些細なことでも良いから自分を肯定して褒めてあげよう 金曜日から、入院中で入院計画書に適応障害、強迫性障害てかいてた また就活しなきゃと思ったけど20代なのに既に職歴がボロボロで経歴書を作るのがつらいもういやだ 職場に手当をもらうための書類を提出しに行くのも嫌で3か月たちました
電車乗るのも上司に会うのも吐き気がする
郵送でもいいかな？ >>923
私なんて高卒、職歴は高卒で1年半働いた某企業のみ、辞めてから空白の6ヶ月が過ぎようとしている
学が無いし、1年半しか勤めた経歴しかないしお先真っ暗だよ
職務経歴書なんてハロワのおじさんの指示通りに作ったけど、職務経歴なんてほぼないから自分の持ってる技能をペラペラ書いただけ
恥ずかしすぎるわ
せめて大卒ならよかったのにと思う
大卒ならまだ、Fラン大卒でも大卒っていうブランドで求人に応募できたり、面接官に舐められることないのにな…
商業高卒だからFラン大卒よりも働くために社会に出てから必要な勉強をしてきたんだけどなぁ
なんで勉強してきたのにこうなったのか >>924です
そもそも3か月過ぎても申請できるものなのかもわからないしどうでもよくなってくる 361 名前:花火 ◆eN8bJHT97M [sage] :2018/03/19(月) 19:40:23.71 ID:WKdiJ9p0
ブサイクなのは仕方ないよ生まれもった顔だからね仕方ない
汚い人は外に出ると迷惑なんだよ
クチャラーや食べ方汚いのもそうだし
服が汚いやつとか靴が汚いやつとかもそう
ボサボサの髪とか手入れしてない眉毛もそう
ブサイクでもいいからせめて外に出るなら清潔な格好をしろとごく当たり前のマナーを言ってるの
不潔なやつは外に出るだけで迷惑なんだって >>925
高卒でもう3回転職したよ。
今の仕事は高校の頃の勉強少し役立ってる、かもしれない
今売り手らしいから、がんばれ。 >>928
エクセルとかワードとか使いこなせるのはやっぱり高校の頃に勉強したからだなって思う
だけど学歴だけで判断されちゃ、どうしようもない…
ありがとう、がんばる
高卒でこんな最悪な目にあったのは毒親のせいなんだろうけど >>929
基本的にみんな奨学金を取りながら、借金してなんとか大学に通っている人も多いから、大学行けないのは、親のせいにはできないよ。
なんなら、中卒で世間に放り出される人もおるからね。
大卒資格がどうしても欲しいなら、今やったら通信教育もあるから、いくらでも取り返せるよ。
まだまだこれからやで。 >>930
大学に行きたかったわけじゃないんだよね
自分の進みたかった道を親に全部塞がれたんだ
自分にお金をかけたくないから、姉と同じ高校に行かされ、その後の進路は就職か動物の専門学校に行ってトリマーになるかしか与えてくれなかった
こんな家にいたくないから、就職の道を選んで逃げたんだ
小2の頃から看護師になりたいって言ってて、小学校の卒業式での表彰の時にも看護師になりたいと発表していたにもかかわらず、一時的に言ってるだけと捉えられ、3つ上の姉は意味もなく私大に行って毎日深夜まで遊び呆けてるのに何も言われない
自分は高熱出して意識朦朧になっていても、歩けないほど足を痛めて引きずっていても40キロ超えの大型犬の犬の散歩をさせられ、病院にも連れて行ってもらえなかった
後遺症なのか、長時間歩くと足首が痛くなるし、しゃがんでいるのもしんどいし、何もないところで足をひねったりする
病院に行ったら行ったで金の無駄だとしんどい人間に罵声を浴びせる
私は差別されて育てられた
にも関わらず親は、お前と姉を6:4くらいの割合で面倒を見てやったという始末
毒親の自覚がないんだよ
アレコレやれとしんどい人間をこき使うのが愛情で、やりたい事なんでとさせるのは愛情じゃないんでしょうよ
だからこれからはお金貯めて、進みたかった道に進むんだ
みんなより何年も遅れてるけど、その分私はきっとみんなより何かを多く得ていると思うことにする
毒親は、だったら金出してやるから看護の学校いけよみたいな言い方してきたので、こいつらの金で学校なんて行きたくないと思った
自分たちが何で嫌われてるのか理解していないんだよ
幼少期から毒親に洗脳されてて、自分の親が毒親って気づいたのが高校生の時で、完全に脱出したくても出来なくてさ
生まれたところを間違えたのが原因で適応障害になった
仕事がきっかけで発症しただけで、昔からなる要素はいくらでもあったってことだね >>932
よかったね。もうあなたは大人だから自分で決断して、自分自身の道を決めて歩めると思うよ。
私だったら、「お前が俺を40℃の熱があったときに、散歩に追い出した事忘れないからな！介護なんか当てにするなよ！結婚式も呼ばないからな！」って決別するかな。
老後の生活が助けてもらえない事を知れば、後悔するんじゃない？
そのかわり、金銭的援助や、もしもの時には助けてもらえないけどね。
事実上の縁切りですわ。 >>932
私は毒のせいでこうなったから、来月引っ越すよ
家出なよ >>936
私も新しい仕事が決まったら引っ越すんだ
毒親が死のうが病気になろうが介護が必要になろうが私は何もしないって昔から思ってるし、何度か毒親に言った方もある
冗談だと思ってるだろうけどね
これ以上私の人生めちゃくちゃにされたくないので面倒なんて見るわけないんだから
今すぐ死んでくれたら今までのことチャラにしてあげてもいいよって思うくらい嫌い死んで欲しい 最近適応障害になりました
私はよく病むタイプで2年付き合ってた彼に捨てられた事でずっとそれがストレスで引きずってます
1日2回以上は不安で発作になり、胃痛と頭痛に悩まされてます。
食事回数は1日に１回でとても少ないのに１ヶ月で体重が増え続け、もう自分はダメなんじゃないかと思ってます。
リスカもしたし、ODもしました
本当にしんどいです ずっと家にいてもそれはそれでしんどいのだろうけど
今は働きたくない気持ちしかなくてしんどい >>940
その状態でもうすぐ２年になる。
そろそろ自動退職になるから、籍がなくなったら仕事探さないとはいけないと思ってる。 とりあえず1ヶ月休職することになったわ。
逆に落ち込みそうで不安… >>941
おにぎり一個やっと食べれるかどうかですね...食べても戻しちゃう時多いです。
薬はレスタミンを30錠ぐらい飲みました... 睡眠障害なのか分からないけど、適応障害と診断されてからまともな睡眠ができていない
昼夜逆転生活が続いている
昼夜逆転が治ってもすぐに昼夜逆転に戻る
寝ても寝ても眠たくなるときもあれば、全然眠ってないのに眠くならない時もある
毎晩、眠れもしないのに布団に入ってゴロゴロしてる 俺も異動になって良かった
仕事内容はまだわからないけどとりあえず実家に帰れるからいい >>948
まともな生活リズムで過ごしたいなら主治医に相談してデイケアかリワーク行った方がいいぞ 人間不信が治らない…
「俺の事なんか気に入らんかったらポイ捨てや…」
「どうせ、後から陰口言われるんやろ…」「〇〇やから、いじわるしてるんやろ？」とか考えてしまう…
もう、マイナスばかりで頭からいっぱいになって疲れて仕事もやる気起きない…
適応障害で、抗うつ剤飲んでもコレかよ…
生きてる価値ないやん…
どうやったらポジティブになるねん…
どうやったら、「周りの人に嫌われたくない」って考えずに生きれんねん。
いっその事無神経になりたい… レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
