毒親育ちが語り合うスレ 87
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＞押しに弱そうな臭いが駄々洩れ
毒育ちで矛先が他人じゃなく自分に向いた人は大体こうなっちゃうよね
人に優しくするのも、目立たないようにするのも、人間関係を平和にするって意味では全然役に立たなくて
私は自分を大切にします、自分の常識と倫理観の範囲で自分を最優先します、という態度が
最も対人関係の面倒事を遠ざけるし、良い関係も築きやすいんだと健全な精神の友人を見て思った
矛先が自分に向く時点でかなり遠慮がちな性格なんだろうし
ちょっとやりすぎかなってくらい自分中心に振舞っても大したことなくて余裕で普通の範疇だと思ってる 親が毒家庭育ちで、本人は克服できたと思っているんだけど
私が欝っぽかったり病んだ言動をすると
｢俺の環境に比べたらお前はマシ｣
｢逆境でも乗り越えられた俺は偉い、それに比べてお前は大したことない｣
ってしょっちゅうマウント取ってくる
親は本当に毒家庭を克服出来たのか？ 自分のことは美化しやすい
過去のことも美化しやすい
二重に美化してるから自分が上だ特別だと平気で思い込める
本当に乗り越えた奴はいちいちマウントなんて取らない
まだ毒が残ってくすぶってるから穴埋めで誰かに覆いかぶさって安定を図ろうとしてる
まだ満腹になれてない獣が餌を探すように 自分に簡単にできることが他人にも簡単にできるとは限らないのにな。
生物には個体差があるわけでそれぞれ生まれながらのステータスがばらばら。 >>315
立派に毒が残ってますね
苦しみや辛さがどれだけ重いかなんて個人のメンタルや環境でいくらでも違うんだから勝手に文字で表現すると同じになる事情=同じ苦しみと考えてる頭の悪さはどうしようもない
オレの若い頃はもっと、って経済事情無視で武勇伝もどきを語る老害と同レベルだね 大した根拠もなくとも、とりあえず子の前では威張り散らしておくことが親の威厳を示すことだと勘違いしてる脳筋老人は少なくないだろう。 私は毎日がストレス、我慢我慢の繰り返しだったし兄弟からも毎日バカだのカスだのクズだの罵倒されて相手の自信を保つための道具にされてきて、勿論親も助けてくれない(息子にちゃんと理屈を添えて叱れるほど頭が良くない)環境にいたから、
人の人生って泣きたいことやストレス、怒りが常に心に渦巻いてるのが普通だと思ってた。
だから学校でちょっと先生に怒鳴られたりしてる女子とかを見ててなんでこの程度で、って思ってたりしてた
普通だと思ってたから友人への対応も自分本意で自己中、今考えれば礼儀の欠片もないあり得ない横暴っぷりだった
でも子供の頃から付き合いのある友人がいる
何で続いてるのか考えたら、その子も友達が少なくて近所にいるのが私くらいだったから
私がいないと他に誰もいないって感じの子だった
だから余裕のある普通の子達はどんどん離れてったなぁ >>314
人間ができたご友人をお持ちのようで。
俺のいる世界にはそういう信念のあるお手本にしたくなるような人っていなかったな。
まさしく健全な精神ってやつだね。
他人に対しての一線越えはなかなかハードルが高い。 最近宗教が身近に感じる
神の存在なくして人を許すのはもう無理だし 毒親って概念を知ってから少し調べてみたけど、これうちの親に結構当てはまってるな
でも親なんてみんなこうじゃないの？って気持ちもある…他の親を知らないからわからん
恩着せがましいし、不機嫌になるとすぐ「じゃあジジイ（父さん）んとこ行けばいいじゃん、もう知らね」みたいなこと言って拗ねるし、どんな成績をとっても「上には上がいる」とかなんとか言って褒めない
でも飯抜きとか殴られるとかは無かったしなあ…服とかもよく買ってもらってたし
ワカンネ 初対面の人と何人か話す機会があったんだけどやっぱり毒育ちにはきつかった
喋ってる内容が自己保身ばっかりだった
自己嫌悪で吐きそう >>321
兄弟に罵倒されて育って親にも庇われなかったの同じ
私はバカだったから
忘れ物をするたびに親と兄弟が一緒になってバカにしてきた
人に迷惑かけてる訳でも無いのになんでこんなに怒られるんだって思ってたし
子供の頃から我慢と不満だけが人生だと思ってた
今も兄弟仲が悪いけど、親には全部私のせいにされてる
毒家庭を克服できたと思ってるアスペ親は
私が進路選びを後悔した時期に
｢家庭が荒れてる子はちゃんと将来を考えられるよ｣って言って
挫折と人間関係の悩みで病んでた時期には
｢俺の荒れた環境に比べればマシなのに、お前はなんでそんな変な性格になったんだ｣って言われた
最近まで家族に不満を持ってはいけないと思ってた
反抗期が無い人生ってやっぱ病んでるんだろうか >>325
自分の発言内容が自己保身ばっかりだったって意味？ >>327
説明不足失礼、そうです。自分のしゃべる内容が自己保身ばかり、です。
主語が抜ける癖も治したい… >>298
若くないしブスだから貰われる可能性はない
>>324
よその家庭なんて見たことないし
どこの親もこんなものじゃないの？って思うよね
私も今も親が普通なのか異常なのか訳分からない
うちも飯抜きとか殴られるとかは無かったし >>329
いや、そのまま伝わってたけど俺は的外れな捉えな方してしまうこともよくあるもんで念のため確認してしまった。
自己保身って例えばどんな感じのこと？ 信頼してないわけじゃない
信頼してない人と一緒にご飯食べたりしないし、ましてやそんな人の作ったご飯なんて食べない
一緒に出かけることもあるしご飯も普通に食べる
でも苦しい
何話しても否定しかしないし、酔うと一人でブツブツ言っててキモイし、過去を捏造して自分がどれだけ大変だったか、どれだけ活躍したかを言ってきてキモイし
「料理くらい出来るようになれ！」とか言うくせに、いざ料理しようとすると「邪魔だ」とか「お前にできるわけない」とか言うし頭沸いてんのか
死なれたら困るけど、一緒に暮らしたいわけじゃない
衣食住だけ提供して消えてくれ＾〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！ うちの毒達は私をバカにすることで夫婦仲が良い気がする
どっちもクズだけど何でもかんでも私のせいにして
夫婦でそうだそうだこいつが悪いよなって結託する
バカ兄なんか毒達それぞれの悪いとこ全部見習ってて本当にクズ
何でも自分のせいにされることって多いと思うけどどうやって気持ち切り替えてる？
家が汚いのはお前のせいとか何々し忘れたのはお前のせいとかイラつく
でもやっぱ私が悪いかもって思想になるように洗脳されてるから辛い >>331
ありがとう…。
「自分は地方出身です」とだけ言えばいいところを「田舎者なんで自分ほんとダサくてしょうがないんですよ！これだから自分ダメなんですよね」みたいな
必要以上に自分を下げて発言してしまうと言うか
自分がこれ以上傷つきたくないあまり余計なことを喋って空回ってた気がする
1人にならないとまともな思考にならない 兄弟が毒を受け継いでて〜って人多いな、うちもそうだわ
アホ兄に散々虐められたんだけど
両親と兄と揃って「でも虐められて強くなっただろ？良かったじゃん、感謝だね」と笑顔で言われて耳を疑った
こんな理屈で生きてる人間が近親はきつい 私も｢掃除をしろ！！｣っていわれてやったら
｢お前にはできっこないw｣って言われたわ
家族全員が私をバカにして結託してるのも同じ
親から離れて何年か経つけど
親からの呪縛（守銭奴、着飾るのはバカ）
って価値観に縛られてて金使うのも着飾るのもなかなかできない
家族仲悪い、友達も恋人もいたことない楽しみも無いクソみたいな人生 >>334
俺が初対面の人と話す時まんまの言い回しだ。
先に自分でおっさんとか顔でかとかチビとかブサイクとかハゲとかコンプレックスなことに先手打って過剰に貶めておけば
他人からはそこまでいう程じゃないじゃんとフォロー入れてもらえたり(ずるいな)苦笑いされて二度と容姿の話題にはしないでくれたりするし。
あなたの場合もそういう意図で？
それでも運悪くサイコパスやマウントマンにあたるとこっちが堪忍袋の緒が切れて激しく牽制するまで容赦なくいじられ続けることになるけどｗ >>337
んと、自分の場合は「自分が一番格下なので、傷つけないでください！」という意図でしゃべり倒してしまう。
結果、「無理しないで」とか周囲に気を使わせてしまっている。ただのめんどくさい奴。
落ち着いてやりとりするはずだったのに上記のような展開になってしまって自己嫌悪…今回もキツイ試練でしたわ >>338
身のほどわきまえて生きてる気になっていたけど、あなたの域にまでまったく達してないし
気が小さいくせになんだかんだ好戦的だし全然未熟だって分かった。
理想としてるやり取りはどんななの？格下扱いされることは本意で間違いない？ ごめん、やっぱ悪いんでもうスルーしてください。
気付けば質問攻めになってる… 毒親から離れて何とか生き延びているが
結婚も結局できなかったし
裏切りにもいろいろあって独りでいいと思ってた
でも最近、境遇は違うけど
同じように孤独な人がいて出会って仲良くなれた
このご縁を大事にしたいな
ちょっとうれしくてカキコしちゃった 私がうつで高校を不本意ながら辞めたあたりから、
弟も引きこもりになった
二人とも限界が来てたんだと思う
弟が夜中に叫んだり、明らかに物を盗んだりしていて、
私も困るし弟も可哀想だと思って、
病院に通わせるよう言った
弟が拒否するのはともかく、
「あんたみたいに精神病院行くのは甘え、
病院に行かない弟は偉い、見習え」
と謎の言葉をかけられ、
結局家族散り散りになった
なんの教育もせず
「となりの◯◯さんの子はあれこれ出来るのに〜」
って言えたり、
「お母さんの方が女として魅力的だわ」とか
謎のマウント取って来る暇はあるのに育児放棄してて、
ほんとよくわかんない人たちだった
親になっちゃいけなかったと思う
(外面は両親共々仲が良くて理想の夫婦・理想の大人らしかったから、周りに相談できなかった)
私はもう離れてるし、別の人生だから、
そんなに余裕はないけどわりかしのびのびやってる 弟は私より先に家を出ていって、
今はバイトかなんかしてるらしいのでおそらく二人とも逃げられると思う
(実家、年収高いのに全く貯金してないことが発覚して、私の口座も残高2000円になってた)
介護とかもあるし、どっちかに執着されるよりも同時に絶縁して逃げたいんだけど、
中間にいる父が、連絡先知らないとか嘘をついてて
メールの一本も送れなくて困ってる 普通の人は 最終的に頼るところは親なんだと思う。それが出来ないとわかった。
そして自分も中身がなく 自尊心がない。
変な宗教とかじゃなきゃ 心の拠り所としていいのかもしれない >>333わかります。
思いっきりいじめの手口ですよね。
幼稚なんですよ、、。
親じゃなくて他人に同じことされたら
どう思うか、考えると客観的に観れると思います。 毒が大掃除するとか季節ごとに張り切るんだけど本当に勘弁してほしい
使いやすい場所に全く使わないものを押し込む
湿気る場所に湿気に弱い物とかなぜか使わない皿とか入れ
引き出しから全て出して足元樹海にしてとにかく捨てまくる
引き出しカラ=使い勝手0でもキレイって発想が、親として子を育ててる=餌と住む場所与えて放し飼いにしてただけってのと同じ
世間体も見かけも大切にするけど、後は知らんぷり
それでも義務は果たしたとか思っちゃってる
片付けキチの間はひたすら勿体無いだの無駄だの使わないだの怒鳴りながら壁や床をドンドンして発狂
基本頭が悪いから片付け方わからないんだろう
家事してるのこっちだから触られると場所がわからなくなるから迷惑
じゃあお前が片付けろってそれは仕方ないが首突っ込むな
なのにこんなとこにこんなの入れるなとか使い勝手も無視して命令して監視して口出しばかり
結局引き出しはカラになり足元に物を積み、数日後には応急処置だと引き出しに突っ込むだけの繰り返し
それなら普段から脱いだ服やら食べた皿やらゴミやら片付けろや全部人にさせといて汚いのはお前のせいってアホか
自分の部屋に持っていけ！って食材調味料まで自分の部屋とか馬鹿かよ
あげく冷凍庫足りないって言ったらお前の部屋に冷凍庫置けってもう馬鹿すぎて絶句
あぁそうか何故ここまで片付け張り切るコイツに嫌悪感あると思ったら毒要素が全部出てくるからか >>345
私は人間関係に基盤がないのがよくわかって、さてどうしようってなってでも神とか宗教とかも同じように信じられなくて困った…って時期が長かった
紆余曲折あって、瞑想やるようになってから落ち着いたな
それまで想像も出来なかったくらい
何かを信じる必要もないし、いわゆる本来の自分(=空でも、呼び名は何でも)に帰るというか根差す事が自然に起きてくるから、動じなくなった
過去の記憶とかも曖昧だよ、少なくとも出来事は想起できても感情的には揺さぶられない
もし毒家族以外に外に信頼出来る人間関係を得られそうな人はそれを回復のよすがにして安定感を育んでいくのもいいと思う
自分はそれがなかったのと回避傾向が強くてハナから人間関係に頼る気がない状態で
心理学の知識をつけたりあれこれ学んでるうちにいつの間にやら瞑想の習慣がついて安定してた
人間関係を回復の軸にするのもいいけど、ただ根拠のある自信はその根拠が取り去られた時に脆いんだよね
その新たによすがにした人と上手くいかなくなった時とか、余計不安定になる可能性も
本来の自分は人間関係に規定されるものでもないから、そっちに意識の比重が増すとどこでも寛いでいられる
多分動物や自然はこうやってただ自分自身でいることに寛いで生を謳歌してるんだろうなーと最近しみじみ感じる
そんな訳で、瞑想や禅も選択肢の一つとしてオススメ >>338
｢私はあなたより格下だから傷付けないで！！」って自虐ばっかしてしまうのすごく解る
他のスレ見て｢自分に似てる｣って思うことはたまにある程度だけど
このスレ見てると本当に自分に当てはまる性格傾向が多くて驚く
家庭環境は大して悪く無かったのになんでこんなに当てはまるんだろう 暴力と経済力で子供を支配してきた毒親、子供がみんな家に寄り付かなくなると
鬱で死にたいだのって内容のLINEをいきなり送ってくる
私が同じ状態の時に嘲笑ったこと忘れましたか？
頭おかしくなってリスカしたらもっと切れ切れって囃し立てられましたが？
私より先に弱って先に死ぬ分際でこれだけ恨みを買うなんて馬鹿じゃない？腕力も経済力も逆転したらどうなるか分からない？
権力を振りかざせなくなったら同情に付け込もうとする姿、浅ましすぎてなんかもう冷静に引くレベル 親に変わってほしい、せめて最低限こんな親になってほしいという幻想、願いが脳みそから死ぬまで絶対消せないんだと
気づいた。俺の脳内は臭いものに蓋して矛盾だらけだ。70の爺婆の性格が良いほうに変わるわけないだろ。分かってても脳みそがある限り願いが消せない。
死しか救いがないのもわかってるが悲惨な自殺失敗例間近でみたことあるからできん。
だからってあと何十年も生き地獄を味わいたくない。精神薬飲んでもその場しのぎにしかなってない。
記憶消せる薬がないと治らない。 子供の頃から｢早死したい｣って思ってて、未遂もしたことあるけど
｢親の価値観に従う必要は無い｣って気付いてから
初めて｢寿命まで生きたい｣って思うようになった
無気力なのは相変わらずだけど
私が発達障害だから治りようが無いんだろうか
欠損家庭の子ってしっかりしてて
バイタリティもある人が多いのに
なんで私は両親健在で暴力も貧困も無かったのにこんなに無気力で無能なんだろう >>351
想像力が欠如した人間は多いね。
父も精神病者のことをキチガイ呼ばわりで見下したり、おれは絶対うつにはならないなんて
ヘラヘラしながら豪語してやがったくせに、高齢リストラされてから見るからにうつ気味、不眠気味
になってて笑った。昨日その過去の失言ほじくり返していじめてやったけどいつもの居直り逆ギレ。
こんな頭の弱い幼稚な自閉爺でも若い頃顔だけはよかったばかりにブスの肉食系母の餌食にされて
間違いが起こった。どっちもさっさと死んでほしい。しょせんは俺ごときの親だから自殺できる知識も度胸もない模様。
存在価値のない惨めな一族だわ。 いつも自分だけは特別だよな
周りの病気は頭ごなしに見下して酷い(ありえない)扱いばかり
自分がなったら周りへしたことは棚に上げて手厚く扱われないとキレるし
基本的に自分以外の人間は人間じゃないんだよな、なんか毒より下の生き物扱い そうそう
だからこそ毒は同じことされるとブチギレる
劣等感が強いから学歴とか政治の知識をつけて威張るだけ
あっちもこっちも悪口ばかり
テレビ見ればブス、くだらん、バカのくせにとかばかり
夫婦&兄弟揃って常に何かを見下してばかりで気味が悪い 沢山の人達から一方的ゲロ袋として使われてきて、一見穏やかに見える家庭にも内部では何かしらのトラブルが
発生してることが知れたけど(ふたを開ければ宮司事件一歩手前みたいなドロドロした家庭多い)
どんな毒された環境に生まれても親を恨む人は恨むし、恨まない人は恨まないんだな。生まれ持ったそれぞれの価値観と性格により。
むしろ毒親定番の暴力、ギャンブル依存、アル中、風俗、愛人遊びなどまで庇う人すらいたし。
俺にそんな寛容さはない。俺の親も俺じゃなくこういう寛容な性格の人達が子供だったら幸せな人生を送れたんだろう。
俺の両親は超絶無能系自閉症爺とメンヘラ婆の組み合わせってだけで特に毒定番の〜はやっていない。
暴力といえば平手で頭頂部叩かれるかビンタ連発くらいだったし物壊したり精神的虐待や育児放棄が何度かあっただけでたぶん大した毒じゃない。食事は毎日冷凍コロッケだったけど出てくるだけまし。
それでも俺の性格ではこいつらを許せん。 >基本的に自分以外の人間は人間じゃないんだよな、なんか毒より下の生き物扱い
今半介護状態だから俺が食事管理からなんでもやってるんだけど、
それでも口だけは常に偉そうなままだし必死に見下そうと頑張ってくる。
ただ10年以上前にから明確な下剋上して俺がボス猿になってるから一瞬凄むだけで萎縮して黙るし支配は楽。
だろう下剋上以前の父相手にこんな態度とってたなら確実に突き飛ばされてただろうが、今は老いては子に従うしかないことを身をもって教え込んでいる。
俺も客観的に見るとサイコパスっぽいな。自閉爺の息子なだけあって発達の診断は下りてるんだが。 洗濯機の使い方も覚えられない父。この様で一人暮らし余裕だと豪語しやがるから殺意が湧く。 >>348
似てる。なんで非合理的な事ばっかやるのかね。フラッシュバックしてきた。
>引き出しカラ=使い勝手0でもキレイって発想が、親として子を育ててる=餌と住む場所与えて放し飼いにしてただけってのと同じ
世間体も見かけも大切にするけど、後は知らんぷり
それでも義務は果たしたとか思っちゃってる
これも両親の価値観まんまだよ。 >>345
煩わしくても群れから逃れられないのが人間なんだな。
当時のボス猿だった母の言いなりにさえなっていれば人生間違わない！絶対神！
と盲目的に崇め奉ってたけど、これも宗教にはまってたのと変わらない。 >>342も似てる。大体みんなの親にやることなすこと似てるようだ。 akiragu.com/oya-sine/
凄まじい説得力。 専業なのにほとんど家に居ない
子供の頃はお母さんと近所のおばさんの違いがわからなかった 家を出て1ヶ月半経った
ウチの家は、父親が王で、母親が言うことを聞くみたいな家庭だった
俺が小学生の時はよく言い合いになってるのを見たけど、最終的に父親が手を出すからしだいに母親は何も言わなくなった
俺自身は、幼稚園の頃から姉ばかり可愛がられてる気がして承認欲求が強かったと思う。だから、常にいい人間であろうとした。（父親と母親から怒りや悲しみを否定されてたのも原因だと思う）
小学生の時は親の喧嘩は毎日だし、勉強やスポーツでノルマを要求されて怒鳴られビンタされ最悪だった
暗い部屋に閉じ込められたような閉塞感があって、それが10数年続くと思うとどうにかなりそうだった
外では、周りに嫌われたくなかったから明るいキャラで通していたけど、要所要所で怒れなくてイジメられたこともあった
中学高校になって、人にどう思われるか意識するようになり今まで以上に他人を気にするようになった
油断したら本当の暗い自分を見つけられそうな気がして、怖くなった
そんなことを繰り返してくうちに、どんどん性格が暗くなり人と関わるのが苦手になった
そして大学に入ってから毒親の概念を知り、今一人で暮らしてる
正直、あの腐った空間に居過ぎたせいか悲しみや怒りが麻痺して何も思わない
ただ心の中には何も無い常に空っぽで人にどう思われるかがひたすら怖い
親からの洗脳の解き方も分からない
自分の何がおかしいのか分からない
どうしていけばいいのかも分からない
誰か助けてください知恵をください >>365
下手糞なネナベして悲劇の主人公ぶった自分に酔ってねーでキリキリ働けクソバカ女 >>366
どうして間違っているかもしれないのに自分の言いたいことを言い放題して人格否定までできるんですか
あと男ですよ 恐らく現実で子供に牙をむかれたかなんかで逆上している毒親側の人もたまに登場するスレ
親も子供を押さえつけたくてしょうがないからここで暴れたがるのかね
今回は女同士の戦いで負けた親が登場かな 勝手に自分のストーリー反映して女認定してるから >>367
煽りはスルー推奨。
俺も同じように苦悩してる立場だから貸せる知恵もないのが残念だ。
>ただ心の中には何も無い常に空っぽで人にどう思われるかがひたすら怖い
親からの洗脳の解き方も分からない 自分の何がおかしいのか分からない
このあたりは特にわかる気がする。 下剋上して親泣かせながら謝罪を強要させても洗脳は解けないんだなあ。
むしろ親への幻想を自分でぶち壊したわけで、余計に失望感が増した気がする。 >>365
書いてある事がすごくよくわかる
嫌われないようにヘラヘラ愛想笑いするのが染み付いた良い人ぶりたい病だと気付いた時は落ち込んだ
他人からそれを指摘された時なんて冷や汗ダラッダラ出たわ
それで色々考えたり悩んだりしているうちに
暗い→自分が認められない→暗くなる、の悪循環の中にいるから
「暗くてもいいや」「良い人間じゃなくてもいいや」と思って循環を断つのが必要なんだと思った
ただいきなりそう思うのは難しいから、自己肯定感を補って足場を作っていこうと思った
些細な事で自分を褒めたり、昔やりたかった事に改めて手を出してみたり、色々、似た境遇の人の対処法を読んで参考にした
私は部屋の掃除が最初だったかな
机のほこりを取っただけでもう無気力になってやめた
こんな体たらくで自分を褒めるのは無理では？と思ったけど
元が酷すぎるからほこり取った程度でも進歩だなって発想で時間かけてちょっとずつ進めた
こんな話で何か少しでも役に立てればいいんだけど… ゲームで考えるとおかしな事やってたなあって自分はわかりやすかった
序盤のザコ装備でそこそこレベルが必要なフィールドに出てきちゃったらそりゃ上手く行かないし
親は「なんでお前はこの程度ができないんだ」と批判こそすれ装備も装備を買う金もくれないし（呪われた装備は勧めてくる）
自分で序盤に戻って弱い敵相手に経験値を稼ぐところから始めるしかないなと >嫌われないようにヘラヘラ愛想笑いするのが染み付いた良い人ぶりたい病だと気付いた時は落ち込んだ
他人からそれを指摘された時なんて冷や汗ダラッダラ出たわ
あるある。循環をたつって理屈では分かってるんだが、どうしても咄嗟に愛想よくする癖が染みついてて
脳みそが勝手に愛想よくする指示を出して口を動かして調子いいこと言ってしまう。ここ10ねんくらい脱却できずにいる。本物の俺は非情で無愛想なんだが。
嘘でも自分を褒めてみようとすると拒絶反応がすごい。 このスレの親って大体似たような言動なのが不思議
うちのは酒もタバコも女癖も暴力も無く学費も出して貰えた
だから本当に毒なんだろうかって未だに悩む
一応友人知人に親のこと話してみると、絶対おかしいよ逃げなよと言われはする
例えば病院に行くのは甘えだって行かせてもらえず悪化してしにかけたこととか、手術立会いよりパートの方が大事と言って医者に怒られたりしたりとか
でも大まかに見れば手術を受けさせてくれてるっていう
家事をするのは私だけど飯は食えるし寝る場所もある
精神への攻撃は常にあるし毎日ヒステリックに叫ばれたり、変な理論に賛同させたり、人格と感情無くされるくらい
思うんだけどペットと同じだよね
保護犬を拾ってきて躾ける人と放置の人
世間的にはどちらも保護してあげた優しい人 >>373
自分を褒めるのって拒絶反応あるよね
親が主な発生源だろうけど、「その程度で自分を褒めるなんて恥ずかしくないのか！」とか
顔も見えない誰かに常に批判されてるような気がして身動きできなかった
自分を褒めるのは恥ずかしい事だ、ナルシストだ、みっともないって教えられてたのもある
でも「自分はろくな人間ではない」というのを卑屈でなく事実として捉えると
学校サボりまくり課題もまともに出さず出来も悪い汚部屋暮らしで寝坊癖もある楽しくもないのにヘラヘラ笑う人間と
ほんのわずかでも部屋の掃除をした人間だと、明らかに後者の方が格上だったんだよね…
自己評価が素直に低い分、あまりにショボい事でも前進はしている実感があった >>375
謙遜してる(つもり)が日本人としての美徳みたいな先入観にも囚われてて。
自己評価低いつもりでいたけど、いざ面と向かって誰かに見下されると豹変するあたり
俺の場合はまだ糞みたいな過去の栄光にすがったままで、糞みたいなプライド捨てきれないってことなんだなあ。
こんな人生送るはずじゃなかったと現実逃避して、素直に現状を受け入れる強さがまだない。口だけで燻ってる。 >>369
>>371
ありがとうございます
››371さんの仰るように良いやつじゃなくていいやと思おうとするんですが、自分を解放してしまったら父親のような暴力的でモラハラ的な人間になりそうで怖くて中々実践できないでいます
大間違いをしているかもしれない自分を褒めるとか、認めるとかが、足場がまるで見えない場所を歩くようでとても怖いです >例えば病院に行くのは甘えだって行かせてもらえず悪化してしにかけたこととか、
手術立会いよりパートの方が大事と言って医者に怒られたりしたりとか
この手のもある。俺が入院した時仕事を言い訳に一度も顔出さなかったくせに、
自分が入院した時には初日にエロ本買いに行かせるわ、見舞い回数足りないだの嫌味言う始末。 >>376
現状を素直に受け入れる強さが無いって自分で言えるあたり、しっかりした人なんだなあと私は思うよ
親見てたらわかるけど、どうしようもない人ってまずそれを一生認められない
自分は問題ない、ちゃんとやってきた、って死ぬまで言い続けて解決の糸口を自分で潰してる
>>377
自分を褒めるのは間違いようのない事でやるといいかも
掃除とかの家事系、あとは勉強とか読書とか筋トレとかもパッと思いつくかな
わずかでもやった分だけ意味があって、途中でやめても何かが残るものだと受け入れやすいと思う
親に似たら怖いって思うよね
私は肯定感がちょっと持てるようになってきた頃に、嫌な事があったら家で「うるせえしね！」って声に出すようにしてた
省くけど結構な罵詈雑言をあれこれ言ってたし家財も殴った
これが結構スッキリして、あまりの良い人でなさっぷりに笑ってしまったんだけど
父のようにそれを人に向けようなんて気持ちには全くならなかった
ただ自分の気持ちを確かめて慰めただけで終わった
内向的で矛先が自分に向くタイプだと暴力やモラハラ系には基本ならないんじゃないかな
素質あったら「似たらどうしよう」なんて思わないし、とっくに誰かの良心につけこんで搾取してると思う 読み返してみたら腹を立ててもおかしくない物言いだった…
不快にさせてしまったら本当に申し訳ない、ちょっと出直してきます >>374
衣食住の提供、学費を出す、最低限のマナーや常識を教える、すべて親として当たり前の義務
産むとなるなら当然その覚悟をして産む必要がある
それこそ犬を飼って育てて餌も寝床も与えて最低限の躾をするよね、
そこで「私のお陰で餓えないし寝床もあるし賢くなれたんだ」って言いながら犬をストレス解消の道具として虐待する事が悪いか悪くないか、人として正しいのか
それと同じ
まだまだ抵抗できない幼い命を授かって育てる点では犬も人も一緒だからね >>379
褒められると罪悪感がわくけど、ありがとう。 「この人とは通じ合えるかも」と思っていざ自分を出すと
気づいたら詰問みたいになってたり一方的なコンサルティングみたいになってたりするのはあるある
こっちだけ体重が乗り過ぎるんだよね。普段抑えてる分の反動が乗っかるから。 よく、食べ物与えてもらえただけマシだろ、寝る場所があっただけマシだろ、オレなんて
って口ぶりでまるでお前はまだ恵まれていると言いたげな人を見かけたりするけど、はっきり言って飯も寝床もないなんてそんなレベルでまで悲惨な人間を基準にして自分は不幸じゃないなんて自己暗示かけなきゃいけなくなったら
いよいよ全てを我慢して自分の本心を殺して死んだように生きていかなきゃいけなくなる
不幸の度合いを競っても意味はないよね
だからって負け犬の傷の舐めあいだなんて言う人もいるけど、それで互いに少しでもら楽になるなら舐め合ったって良いじゃんって思う
こちとらまともな薬を与えてもらえなかったんだから >不幸の度合いを競っても意味はないよね
ほんとそれ。 毒親って割とクスリが関連してるとこ多いと思う
俺のとこもそう ここで毒父の話をしたら自己愛と指摘されたんですが
それからいろいろ読んでみて反社会性人格障害かなと
口が上手くて嘘つきで無責任で自分に利益がないと
人を助けないって全部当てはまる
もう改心なんて期待してないから早くあの世へ逝って 毒母のイネイブラな父。
私と妹も必然的にイネイブラ役だった。
私が家を出て何度も人間関係に失敗しながらやっとまともな人と結婚を決めても母は理由なく私の結婚を禁止しキレるので、父に助けを求めたけど、「話し合えばわかる」(＝母を刺激しないでくれ。)だった。
母は基地外なので話し合いなど一度も成立したことがないのに、協力もしてくれなかった。
妹も見て見ぬ振りだった。何なら自分は結婚制度自体に否定的だの愚痴をsnsに吐き出していた。
この妹はメンヘラで不登校や就活失敗を重ね、就職後もすぐに仕事に行けなくなり、その度毒母が煽って重症化させるもんで、気の毒で私は相談に乗ったり旅行に連れて行ったりしたが、こちらを助けてはくれない。
夫にはうちが変な家族と思われたくなくて孤軍奮闘努力したが、やむを得ず実家への挨拶なしに結婚した。
結婚後は当然夫を一番に頼り、実家には必要最低限の連絡だけにしていると、父から自分を見捨てるのかとメールがきた。
妹からは父が荒れてるのは毒母と私のせいだからきちんと連絡してというメールがきた。
毒母が一番の癌だと知りながら、言うこと聞かせやすい私に家庭や感情の尻拭いさせようとする家族にうんざり。妹ももう知らん。自分でメンヘラ治そうと努力しない限り楽な方へ楽な方へと流され治らないだろう。
長文吐き出しでした。 >>388
おつかれさま…
少しでも楽に過ごせますように…！
兄弟姉妹が毒の影響受けてて、家族として救おうと思って
なぜか子供の自分だけが責任感を感じたりして、
それでもどうにもならないことあるよね
なんでもかんでも親の常識のうちで行動しなきゃいけないのが辛かった
携帯のパケット定額がメジャーになって、
女子高生だから携帯使う用事もあって、
家族でわたしだけ入ってたんだけど、
「ま〜〜◯万円ですって！こんなの異常！！！」って
パケットが上がるたびに言われてたけど、
(そしてそれでも少ない方だったと思う)
いや、定額だから当たり前でしょ…と思ってた
今や母の方がアイドル育成アプリを猿みたいにやってるよ
散々否定しておいて自分が認めると手のひら返しして、
あんなのくだらないとか言ってたのすっかり忘れるみたい 人にうちの親の異常かもしれないエピソードを話すと
ほぼ｢私は直接その現場を見ていないので、なんとも言えないです｣
って言われるから親は毒なのかそうじゃないのか解らなくてずっとモヤモヤする
（リアルのやりとりではこれが常識的な回答なんだろうけど） 子供作ろうとは絶対思えない
本当に子供を心身ともに健康に育てるって難しいと思う (毒から離れて自力で)がんばれって気軽に言うけど
普通は頑張らなくていい幼児の頃から頑張ってきて
毒に気づいてからも普通になろうとめちゃくちゃ頑張ってきたし
それこそリアルに喀血するレベルで長年頑張ったけど
これで更にがんばれって鬼かと思う
それどころか「努力の方向が違うのが悪い」とか言い出したりする
「毒にも負けず正しい努力をして幸せそうに見える人」が当たり前で「お前もそういう風になれ」とされて「誰からも援助されず頑張ったけど幸せになれない人」はあらゆる方向から潰してって毒ループだこれ
物心ついた頃からずっと死にたいから「何のために頑張るの？」ていうそもそもの根本がないとこが原因だと思う >>389
ありがとう！
あなたも少しでも苦しみから解放されますように 他人に頑張ることを強要する人も無自覚な毒親育ちなんじゃないかなって思う
人はみんな違う
生き方も、価値観も、生きるスピードも、心地よいと思うものも、人に触られたくない部分も違って当たり前
生きてて楽しくてしょうがない人もいれば死にたい人もいて当たり前
強い人、弱い人がいるのも当たり前
自分と違う人を責める人がいるのも悲しいけど当たり前
でも人を責める人は自分の弱さを相手にぶつけてるだけ
どんな正論に聞こえてもそんな言葉を真に受けて自分を責めなくていいと思う
むしろ親から逃げられた自分を褒めてあげて
せっかく逃げたんだから、どうせ頑張るなら自分を幸せにすることだけに頑張っていいと思う
私も学習性無気力というか諦めと我慢が染みついてしまっているけど
人に何か言われて怒ることができるなら、自分のために怒れてるってことで
それが少し光明なんじゃないかって思ってる
以前はどんな理不尽な目にあっても怒ることもできなかったから ほんとみんな幸せになってほしい
少しでも傷が癒されてほしい
毒親は本当に罪深い >>392
ほんとにね
直接手助けなんかしてくれないくせに言葉ばっか立派
まぁその立派ってのも世間の基準だけど >>394
今おいくつですか？
私も諦めと我慢が染み付いてやりたいことも押さえ付けて
今でも自分のために怒れない
何かやってみたいことがあっても
でもいい歳だし貧乏だから
ってなんでも諦めてる
絶対にやらずに後悔するのに 愚鈍で、40代ですべての歯を失う程衛生観念がなく生活すべてにだらしなく、思考停止根性論者でブラック企業加担者で、事なかれ主義の
楽天家で深刻な場面でもいつもへらへらしていて、権威主義で臆病でこそこそと卑怯、一日中大声でテレビと会話し、
風邪薬、目薬、胃薬、食料、自慰、なんにでも過度な依存をし自制できない。素人目から見てもIQ60台くらい。
風俗行ったことあるかは把握できてないが、ドハマりするタイプ。
老人のくせに身の程わきまえず、コンビニ店員のかわいいねーちゃんに一目ぼれしたことを息子に打ち明けてくる。
これは何も行動を起こさない口だけだったからましだが。
愛人は金もないしいないな。女性に対してこの免疫のなさだし、母しか経験ないって言ってたのは本当だろう。
若い頃は出て行け出て行けが口癖だったくせに、今は俺が一人暮らしをすると言ったら泣き落としで引き止める。
菊次郎とさきというドラマの菊次郎に似ている。
老化により極端に暴力性が消え失せるところが特にそっくり。
こんな親のエピソードをオフ会で話したことあるが他人事だとかわいいものじゃん！らしい…
一緒に暮らしてる身としてはと冗談じゃない。 >何かやってみたいことがあっても
でもいい歳だし貧乏だから
この考え方俺もしてしまう。 自分40にもなって外出中、同居の親が毎日部屋のチェックに来るんだが…暖房つけっぱだったから消せとか 母がのんびりテレビを見ながら家具を組み立てようとする
それを見かけた毒父が家中に響く声で自分を呼ぶ
毒父「おい！○○（自分）ちょっとこい！」「○○が組み立てろ！！」
母「テレビ見ながら一人で組み立てようと思っただけだよ、手伝わなくていいよ」
毒父「よくない！お前手伝ってあげろよ！組み立てろよ！」
まじで毒の思考回路おかしい 私の親のしてきたことは、ひとつひとつは大したことないし、多分本人も悪気はない
でもどうしても許せなくて、自分の心が狭いんじゃないかとも思う
最近親の嫌いだったところばっかり似てる自分に気づいて、うんざりする
結局、性格悪く育った理由を親に押し付けたいだけなのかもしれない
でもやっぱり親のことは許せない。前向きになるって難しい 悪気なくとも性格の悪い部分遺伝させただけでも十分罪深いと思う。
俺、自分の性格の醜悪さわかってるから何があろうと絶対子供作らない。
相手は子供作る気満々だったし、今となっては流されず二度も婚約破棄してよかった。
ただ、従姉妹たちはポンポン子供産みまくってんだよなあ…
子供見捨てて再婚繰り返してるのもいるし。こいつらみたく何も考えずに生きれたら楽しいだろうな。 >>50
俺の環境に近そう。母だけ勉強は出来るけど田嶋先生みたいな偏屈女だったし色々ズレてた。 学生のうちに、何度も何度も｢学費がもったいない｣｢お前に学費を払うのは無駄｣
って母に金の文句ばかり言われて来たんだけど普通なの？
｢奨学金を借りればいい？｣とか｢将来返せばいい？｣って交渉しようとすると無視
金の文句を言われるたびに嫌な気分になって金を使うことに罪悪感を抱くようになったけど
うまく言い返せず立ち回れなかった自分も嫌だ
今は私がメンヘラであまり働けないから月に生活保護以下しか使ってないんだけど
母が｢お前は無駄遣いしてるから貧乏なんだ！！｣って見当違いな文句を言って来る
学生の頃も｢金を出してるんだから勉強しろ｣とかでは無くて
ただ｢金の無駄！！｣って金の文句しか言わない
今も｢もっと人並みに働け｣では無く｢お前は無駄遣いしてるから貧乏なんだ！！｣って金の話だけ
どこの親もこんなものなの？ 昔雇い主に文句言えなかったのに労働争議を起こせるようになり、職場での下ネタがセクハラとされたようにいつか子供が親への不満を相談できて適切に指導教育改善処罰できるような機関施設ができますように…
せめて学歴もない学歴コンプレックスの脳無しクズ女には子育て本に書いてあるようなことを洗脳するくらいまで妊娠前から叩き込んで教育して欲しい >>410
浅はかな考えでつまらない世の中に産み落とした罪滅ぼしとして、金銭面でくらい償えと
本気で考えてる俺のような毒子でもないみたいだし、むしろ
>｢奨学金を借りればいい？｣とか｢将来返せばいい？｣って交渉しようとすると無視
こんな自立した真っ当なこと言ってるのにその仕打ちは理不尽だね。
恩を着せたいとも違うようだし、お母さんの本意がなんとなく気になる。
俺の親は俺が下剋上してから毒子に豹変したから、俺に対してなら金の無駄！と
糾弾するのは筋が通るがｗ >>67
>いきなりやらされて失敗して落ち込むの繰り返しだわ
これはある… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
