毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 6年目
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毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレです。
未婚既婚、完全に絶縁してるかどうかは問いません。
絶縁を推奨するスレでもありません。
(ただし配偶者やお子様の話題は程々に自分自身の解毒メインにしましょう)
普通の家庭出身は回れ右。
これから家を出たい、絶縁したい、
毒親からは離れても毒な存在が家にいて解毒が進まない・・・etc. は他スレへ。
やっと毒親から独立できても、そこが即幸せのゴールでなく、
色んな意味でスタート。
弱音を吐いても構わないので少しずつでも解毒の軌跡を綴っていきましょう。
※吐き出しは冒頭に吐き出しと書いてください。
人は誰でも幸せになる権利があります。
自分が幸せになること、毒の連鎖を断ち切ることが毒親への最大の復讐です。
吐き出しが主目的で長文になる場合、連投したい場合は下のスレをご利用ください。
毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレ Part6
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1517760453/
同居中でこれから脱出を目指す方はスレチです。こちらへ
毒親育ちが語り合うスレ 91
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1521722046/
本人が当事者ではなく友人やパートナーが毒親育ちで相談したい方はこちらへ
毒親問題総合スレ part2【IP表示】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1519314272/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>116
絶縁は偉いと思うし羨ましいですが
私は親とだけ縁切りたいけど実際無理
そうすると周り全部切らないと周りに迷惑がかかる
うちの私ちゃん連絡つかないけどかくまってるんだろう！って押し掛けるに決まってる
親戚、兄弟、毒親と親同士繋がりある友人、恩師、元職場…etc
毒親と絶縁するなら全員切らないと難しいけど
毒親以外周りは大事な人ばかりだ、有難いことだけど悲しい 連投ごめん
前向きに〆たかったのに投稿しちゃった
法事とか以外で毒親と顔会わさないようにして解毒に励みます！
今日が終わったら三連休楽しみですね！いい一日を！ >>117
お客様センターになって事務的に対応すればいい
企業はクレーマーと縁を切れないが
お客様センターのほうでやんわり対応して要求は飲まずに距離を保つ 愚痴長文ごめ
自分は毒親と関わるのが苦痛で飛行機の距離に越してきて5年程経ち、だいぶ幸せだったが未だに連絡が来ると寝込むレベル
そんな中、更に最近兄弟も近くに逃げてきた。(本人は親に全て持っていかれ貯金が無かったので、とりあえずは自分が色々負担した)
自分以上に金銭搾取や暴言、無視、性的虐待など色々やられていて自死や親○しを本気で考えてたから、逃げられて良かった。絶縁の手続きもした。
頭では、逃げられて良かったと思っているけど、兄弟のフォローが思った以上に多く、自分が関わる以外の事は出来なかったのか。これで良かったのか。
自分が手助けした事により毒家族が更にバラバラになった。自分が作った家族との平穏な日々が終わってしまった。と落ち込む日もある。
前向きに考えて行動したのに、こんな事を考えてしまって悔しい
毒からの兄弟に対する悲劇のヒロインメールの想像以上にダメージがでかい >>119
お客様センターになって事務的に対応はすごくいいやり方だね
とても参考になりました。どうもありがとう 親の虐待から逃げて親戚に行った人って、親戚の居場所どうやって探したの？
区まで解ったらそこの区役所で、調べられるんだっけ 逃げたいけど猫を置いてはいけない。
けど、心身病気で働けない。
逃げて働けてもこれまでの生活に比べたら、かなりのリスクに猫を晒してしまう。
自分が楽になりたいだけでそんな事してはいけない気がする。 >>124
書き込む前に>>1を読んでね
ここは毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレなので、同居中の方は
他スレでよろしくお願いします スレチにレスすいません。
>>124
私と状況かなり似ています。
毒両親から自立を企てていますが気がかりなのは一人暮らしもそうですがペットのこと。
猫は環境の変化に敏感だし、かと言って毒両親の空気悪い環境の中で一緒に過ごさせてストレス溜まって体調悪くなったりしたら…とつい心配になってしまいますよね。
でもいざとなったら連れ出すつもりではあります。
それはその時考えることにします。 >>126
ペットのことがご心配なのはよくわかります。すみませんがスレチです
一人暮らし板に以下のスレがあるのでそちらをご利用されるのもよいと思います
一人暮らしで親と絶縁している人 その22[無断転載禁止]©2ch.net
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/homealone/1527807391/ スレチに触っちゃだめだよ
敢えて迷いこんだ風を装ってレス乞食みたいな荒らしもいるからね
スレチは黙ってNG >>127
誘導先でレスの真意が分かる斬新なパターンか。 結婚がきっかけで毒と離れたよ。
毒に言わせると弟が無職なのもデブなのも学歴が無いのも前科があるのも、全て私のせいらしい
弟はアラサーデブ無職低学歴前科もち
そんなのに女が寄ってくるはずもなく年齢=彼女いない歴
家事もできやしないから一生誰とも付き合えないだろうね
実家はすごく貧乏だから夏の冷房さえ制限あった、電気つけっぱなしにするだけでキレてた
汚いボロアパートにぎゅうぎゅうで住んでた
私は結婚して冷暖房つけっぱなし、いつも外食、キレイな広い家、なんでも好きに買える生活になった
主人は優しいし毎日楽しい
今でもカツカツの貧乏暮らしをしてる毒親と弟を思い出すとざまぁと思う 勝又美也子 旧姓 横地美也子
茨城県土浦市大手町 明星大学心理学部
横地コーポ在住 虐待親
現在も働かずに父親の住まいでニート生活
正社員歴半年 奨学金返済していない税金泥棒 冗談抜きで人生いらない
親は本気で余計なことをしてくれたわ
美人で頭のいい母ちゃんとイケメンの父親以外のところには生まれる価値はないよ 吐き出し＆ちょっと過激な話だから、苦手な人はスルーして
紙に父親の名前と全身像を描いて、じっくり足から燃やしてみた。
燃やしてる時は、本当に父親が燃やされてるのをイメージして
熱さでのたうち回り絶命するのを眺めてみた。
うろ覚え知識だけど
脳みそは、本当に起こったことと、リアルな妄想の区別がつかないらしい。
私の自尊心のなさは、父親（害になる人）から、
自分を守れなかったという、自己嫌悪から来てるらしいと気が付いたので
「私には、自分を守れる力がある。私に害をなすものは、こうなる。」
っと、脳みそに教えている。
何回も燃やしてるうちに、
以前は父親が頭に浮かんでくる時は、やたら大きくてニヤニヤ顔だったのに
最近は、しゅんとした面持ちで、なんとなく私から隠れるような感じになった。
頭の中の父親が、子供のころのイメージから、
大人の私が父親を見るイメージに変わってきたんだと思う。
怖いとか、死んでほしいとか、強烈な感情がだんだん無くなってきて
ただ、うざいってぐらいになった。
子供のころに感じた感情をちゃんと感じて表現してあげないと
いつまでたっても、体に残っているらしい。
ただこの自分の感情を感じてあげる作業がつらい。 >>133
その紙燃やすやつ、イメージしただけで心が少し軽くなった。私もやってみる。毒親の元から離れて四年経つけど、たまに思い出して苦しくて涙が止まらなくなることがあるから。 >>134
イメージだけでも軽くなるよね。
私は今日も燃やした。そしたら、父親の様子にまた変化が現れた。
大人の目線で見る父親は、他人に甘えきっている子供だったのだけど
今日の父親は、私に対して敬意みたいな私の意向を聞こうとする真剣な感じがあった。
大人に成長してるみたいだった。
なので父親はいったんひと段落して、次は母親をやろうかな。
母親には罪悪感やら、なんやら余計な感情がついてきてやり辛い。
けど、頭の中の母親像も変わってくれるなら、やろう。 勝又美也子 旧姓 横地美也子
茨城県土浦市大手町 明星大学心理学部
横地コーポ在住 虐待親
現在も働かずに父親の住まいでニート生活
正社員歴半年 奨学金返済していない税金泥棒 自分で自分を褒めるなんて、絶対無理だった。
どっかの本で、親友だったらあなたのことをどう褒めると思うか、親友でになったつもりで褒めてくださいというメソッドがあった。
褒めるのはハードルが高いので、ひたすら共感してみた。ちょっとしたイライラに、わかるわーって。
わかるわー、あたしだっておんなじこと思うもん、って。
脳内親友にひたすら共感してもらい始めて二日目。
なんかいいかも。
イライラしちゃいけないとか、イライラを手放すとかはきつくて無理だけど、浮かんできたイライラを当然のものと認めて、さらに脳内第三者から共感が得られると、逆にイライラが少なくなってくる気がする。 >>137
分かる。まず、自分のネガティブな気持ちも大事にしてあげる所からだよね。
あなたのその第三者をいれるやり方、いいね。
私はすぐ自信がなくなるから、大丈夫大丈夫って言ってくれる人を作ってみよう。 月末で忙しいのって、大変だけど悪くないですね
自分の作業に夢中で全く毒親の不快エピソードが思い出されないので
来月の旅行を楽しみに月末月初乗り切ります 自分から嫌なこと思い出して対処するぞって心構えならいいんだけど
勝手にふわっと思いだしちゃうのってホントいらないよね。
ちょっと話違うんだけど、
相手にとっては良いことでも
自分にとって嫌なこと、いらないことをする人とは
嫌なことの脳の回路を活性化させないためにも
その相手とはすぐ距離とるように心がけてる。
前は、嫌なことをする相手にも自分の事情を分かってほしいとか
あいては親切心なのにっていう罪悪感の
気持ちがすごく強かったので
なかなか、離れることができなかった。
会いたい人に会っていけばいいんだなって、腑に落ちてきた。
相手だって自分のやりたいことを受け入れてくれる相手と
一緒にいるほうが幸せだし、
私もそういう関係のほうが気楽だった。 >>111に書いてある愛着障害なんだろうか、毎日夢を見るタイプの人間なんだけどここ10日ほど毎晩母の夢を見る
それが優しくしてくれる時の母だから起きてもさほど嫌悪感ないんだけど、電話したくなる。すれば高確率で嫌な母しか出てこないからしないけど 夢に母親が出てくることが時々あるけど、昔は母親に責め立てられている夢が多かった。
回復するにつれて母親と普通に会話したり、嫌なことに対して言い返したりする夢に
変わった。夢の中で記憶を整理しているらしいので、夢に出るのが優しくしているときの
母なら悪いことではないと思います 勝又美也子 旧姓 横地美也子(５４)
茨城県土浦市大手町横地コーポ在住出身 Ｆラン明星大学心理学部卒
横地コーポ在住 虐待親
現在も働かずに父親の住まいでニート生活
正社員歴半年 教員を少しやり、奨学金返済全部なくした税金泥棒
反省なし 毒親 横地美也子 現在は勝又美也子
もちろん謝罪もしない。自分の罪を子供になすりつける 偽善者型の毒親
自分はカスのくせして子供には虐待モラハラＤＶ精神的にダメージを与える
ばかのくせして子供には勉強を強要。問題がとけないと殴る、恫喝、いびり、嫌味をねちねちと言う
油を飲ませる 夢か、私もよく象徴的な夢を見る。
ちょっと気持ち悪い話だけど
昔、ゴキブリを食べる夢を見た事がある。
起きた瞬間、なぜかあのゴキブリは母親だと直感的に思った。
すごく気持ち悪かったのでネットで夢占いを調べたら
ゴキブリを食べる夢は、嫌いな相手を受け入れて
上手くやっていくっていう意味だった。 当たるよね、不思議。
そして、夢の自分はリアルの自分より一歩前を歩いてる感じ。
またちょっとグロい話なんだけど
前、自分がジャンヌダルクになってて、
裸になってて誰かに剣で突き刺されて腹を裂かれて死ぬ夢を見た。
殺されて怖かったのに、何故か開放的でホッとした。
私のジャンヌダルクの印象は、
自分個人の幸せよりも社会を救おうと時代に翻弄され、社会に利用され、自己犠牲の人って
イメージだったのだけど、
多分、自分自身にもそういう面があった。
困ってる人とか、傷ついてる人がいると
自分自身より優先してしまい、救おうとしてしまう。
困ってる人って大抵相手に暴言吐いたり、相手を傷つけようとしてくるのだけど
そういう人に自分の身、自分を守らずに(守らないって所が夢では裸で表現されてるんだと思う)
心をあげようとしてしまう。
でも、殺されて(殺されるってのは、自分で自分を殺す意味でもあるらしい)
そのジャンヌダルク役をやめたんだと思う。 結婚して一年、初めて地元に帰郷したけど父親と会うのは全力で拒否した
父親は、私が結婚したんだから今までのDVはチャラになると思ってるらしい
初めから父親に会うのは全力で拒否するつもりだったけど
その程度でDVがチャラになるなら、DVなんてやったもん勝ちじゃん あほらしい
メンヘラの私を「この基地外が！」って言いながら殴ったり蹴ったり踏みつけたりしてきたのなんて思い出したくもないし
死に目にも会いに行かないし、通夜にも出るつもりない 葬式は世間体で形式まけ出るかもだけど
地元から離れた場所で、過去とか決別して、ぬくぬく生活させてもらうわ 明日家で火がつくよ
長瀬育子←統合失調症 姉の長瀬圭子は精神科の富田病院閉鎖病棟で死亡
北海道函館市大森町4-6
電話0138232749
居住者が共用の仏壇を取り壊し、安全に火にくべます。
犯罪ではありません。 かなり自分を認められるようにはなったのだけど、今でも人との会話で的はずれなことを言ってしまったとき心の中の母親が責め立ててきてしばらくの間ミスを忘れられずにずっと反芻してしまう
そして自己嫌悪に陥る
これは自動思考だなー、相手は気にも留めないレベルだなー、と考えるようにはしてるんだけどね
離れてだいぶマシになったけどつらいわ
人とくだけて話すことが難しいもの 昔は失敗すると心の中の母親が責めてきてうなされて眠れないことがよくあった
親元から離れてカウンセリングを受けたり、心理学の本を読んだり、ネットで
情報を集めたりして心の中の親は自分が作り上げた幻想にすぎないことに
気が付いた。
アファーメーションの本を読んで自分を責めるのではなく、自分で自分を応援する
方にシフトした。頭の中で責める言葉が出たりやトラウマがフラッシュバックした時は
マインドフルネスの技法で今現在に集中することを心掛けた。失敗を許さないのではなく、
失敗から学ぶようにした。
長い時間がかかったが、最近は悪夢を見ることも減り、親と一緒に自分を責めた
兄弟の顔も思い出せなくなった。良いことだ。 あ、私もちょうどアファメーションやってたよ。良いよね。 今日はやっと、現在のこの体の苦しみは
子供の頃感じきれなかった心の苦しみだと受け入れることができた。
感じきれるように、体力気力、心の栄養、休みをじゅうううぶんにとりまくるぞ。
感じきれますように…。怖いなあ、何十年分だよ… 父と別居して15年
結婚する前は1年に1回連絡を取れば多い程だったのに結婚してからアポなしの家突撃を月数回されるようになった
何度も迷惑だと伝えても収まらなくて父が来るたび騒ぎ立て夫にも不快な思いをさせてきた
父が定年を迎え今の賃貸では家賃が払えない！と大騒ぎ
金がないなら公営住宅へ入ればいいものを謎のプライドを発揮し家を買うと言い出す
両親二人暮らしでは持て余す広さの家に決め、現金が足りないからと金を要求する
一連の騒動で嫌気がさしもう関わりたくないし介護もしたくないと伝えた
昔の暴力や暴言、結婚後の乞食ぶりを思い出しこれで良かったんだと思う反面
両親を見捨てた自分は冷たいんだろうかこれしか方法はなかったのか考えてしまう
最近情緒不安定だわ
前向きになりたい >>155
全然見捨ててないよー
逆に支援してるように見えるよ
親が家のことも何も自分でしたことの責任を親がとるようにしてあげたんだよ
子供が責任取っちゃうと親はいつまでたっても自立できないよ
あと私思うのだけど、相手がした事が原因で許さずに嫌ってあげるのも
相手を支援してあげてることになると思うんだよね
許してあげるといつまでたっても相手は成長出来ない 毒親（母）に顔が似てきて嫌な気分になる
もう会ってないのに思い出したくない
年齢を重ねるとどんどん似てきて鏡を見るのが憂鬱になってきた >>157
確かに嫌だよね…私はメイクアプリを参考にしたりとかエクステとかつけてあえて面影が薄くなるようにしている。
気分転換にもなりオススメ
顔が似てるのは多少誤魔化せるんだけど、考え方とか喋り方が毒父に似てるって思うようになってしまった
自分の中に小さい親がいるようでかなり鬱。どなたか解決方法ご存知ないでしょうか さっき必要があって電話で話したらやっぱ諭してあげてる母親っていう程で色々否定されたり帰省の話になって、いや帰らないけど。って即答したのが傷ついたのかカチンときたのかどっちかしらないけどそこから向こうの感情が高ぶってきたのを治るまで流せるようになった
やっぱ離れてよかったなと。聴いててめっちゃ歯くいしばってたけど前は向こうが高ぶるとこっちもぶわって感情が溢れてたけどぶつけなくなった
毒親でも愛憎入り混じりってタイプの関係だから何年たっても折り合いつけるのは難しい
憎だけならと思うけど親の声音に愛情を感じると辛いな。入っていてほしいって共依存願望がぬけきってないから憎以外を感じるのか
結構遡ったレスの愛着障害とか共依存が残ってるのかな。物理的には離れててもこころはまだ自由じゃない おつかれさま
毒にも良いところはあったのだろうから情がわくのは仕方ない
それで自分を責めることないよ
それよりも感情を流せるようになったことは素晴らしいよ 祖母が亡くなりそう…
毒親の毒親にあたるわけで、私もかなり苦しめられたけど
いざこんな場面に直面すると悲しい 洗脳が解けてないな。そこでケーキを買いに行くのが正しい 年取ったら丸くなるかも、なんて思ってた私が甘かった。
引っ越してスッキリした。
「毒親に近づいてはならぬ」って張り紙して毎日唱えよう。 うーむ、便乗させていただき、自分もケーキを
買いに行こうかな。 >>158
気付いたら親と同じ言動してることあるよなぁ. . . こんなこと書くと不愉快な方もいるかもしれないけど、うちの場合は子どもの時バリバリ毒親だったんだが今割と普通になった
だからこそ対応が難しい。憎さは残ってるけど今普通に近いのでこちらも年1で会うぐらいはしている
でも何故あのときあんなことしたのか、逆にしてくれなかったのかと言う恨みつらみは消えない 個人的な意見だけど
子が物理的に離れると支配下から逃げられたと毒は思うようで、ある程度他所の人と同じ外面のいい対応になる
だから今は普通の対応に近づいたんだと思うよ
だから年1で会う分に問題なければ他所の人と同じように普通に付き合っていけばいいと思うし
普通になったからとこちらから歩み寄っていくとまた支配下に置かれると思う >>168
167さんとは別人だけど、なんか納得した、ありがとう
最近ちょっと家賃とか払ってくの辛くなったことがあったのと
法事で毒親と顔合わせても、あれ？家賃浮くと思えばこのくらいなら全然耐えられるかも？
って思ったこととがあって、いかんいかん
もし戻ってたら元の木阿弥なんだろうな
鬱も折角よくなってきてるのに毒実家にてまた悪化したら
再度脱出するのはもっと困難になるだろうな
このスレの住人でいたいから気を引き締め直して解毒に励みます >>168
確かに適度に他人になった感はある
近すぎるとうまく行かない関係というのはどうしてもあるよね
期待せずに他人でい続けたいものだ >>171
>>3の条件を満たしていなければスレチだと思います 「ごちそうさま」と食後に手を合わせても家族のイヤな記憶がフラバしなかった
純粋に食事に感謝する穏やかなごちそうさまだった
家族と離れて約二年治療している あけましておめでとうございます。今年が皆さんにとって良い年で
ありますように >>170
期待せずに他人でいる
いい言葉、年始に胸に刻んだよ 一人暮らしで帰省せずに正月過ごすの2年目。開放感というか家族がいる圧迫感やチクチク責められたりかと思えばニコニコ楽しさ幸せさに同調を求められることもない
もともと1人が1番安らげて楽しめるタイプだから料理も楽しい美味しいwだらだらできる
たまに優しくしてくれるのでは？と電話したくなるけど今年は心身ともに離れて過ごす >>120
早く連絡を断つべき。
何かの拍子に、飲み込まれるよ。 親やうざい近所から離れたいが絶対に8時間働かないとアパートや市営住宅でも生活出来ないよな >>178
働けばいいよ
住み込み寮つきの仕事とかもあるし ちょっとずつだけど、幸せの作り方が分かってきた。
自分で客観的に見ると理不尽だなって思っても、自分の心の平安を優先させるために、
嫌だなって思ったらすぐに、その場を切ることが幸せに繋がる。
めんどくさい、飽きた、疲れた、見たくない、嫌い、合わない、
理由はわからないけどなんか嫌、なんでも優先させること。
客観的な状況よりも、自分の心を優先させる。
そして、自分が疲れない、平穏な状態になれる場所を探しに行くこと。
多分、普通の人は
あまり反省なんかしてない。客観視もしてない。
ただ黙々と自分が疲れないで得になることを探してる。
それが生物として正しいし、賢い。
社会的な自分よりも自分のちょっとした感情を受け入れて
世話をしている。社会<自分。
弱さをきちんと受け入れて、対処している。だから強い。 最近、生きてるだけですごいんだなって
頭ではなくて心から思えてきた。良かった。
自分の人生をやっと受け入れ始めたのかもしれない。
これが本当の自信だね。
よし、今日もやるぞ。 入院してるんだけど同室の人に母親が見舞いに来てて優しい語り口を聞いてたらなんだか泣きそうになった
助言をしながらも決して押し付けないし何より会話が成立してる
娘を励まそうと「頑張ってるねぇ」と声掛けしてる…
うちは毒母とは普段距離置いてるが入院保証人を頼まざるを得なくて一度見舞いに来た
まず夫が差し入れてくれたタオルを見て「これ安物でしょ？」から始まる
わざわざタグを見て割と良い品とわかると撤回もせず褒めるでもなくフンって感じ
私は10年くらい前に彼氏からDVを受けたことがあり母はいつも私を見るなり旬のDVの話題を提供してくるのだが、病室でもそうだった
もう嫌で嫌で…
好き勝手話して満足するとこちらの話を聞くでもなく帰って行った
すごいストレスたまった 毒親も酷いのになると
自分達が暴力をふるったりネグレクトして育てて
後から子供が頭がおかしくて妄想で言っている普通に育てたとか嘘つくからね それうちもだ
頑張って育てたのに！て悲劇の主人公演ってた
予定が狂ったとも言ってたからお察しで罪悪感とかは刺激されなかったけど怒りは湧いた
子供は常に正常な反応を返してるよって言ってやりたい
親の都合の悪い事全部子供が嘘つきなせいにされるもんな 毒から離れて自尊心の低さだいぶ回復してきたと思ってたが今日はだめだった
入院していて今後の方針の話し合いで自覚症状的に本心ではまだ退院するの不安なのに、いかにも早く元気になって退院したい患者を装ってしまった
重症期は乗り越えた自分の面倒を見るの嫌だろうなとか、大袈裟な詐病だと思われるんじゃないかと妄想してしまう
落ち着いて考えると本当に治療不要になれば医者から説明されるだろうからひとまずは本心語らないと意味ないのに
自己嫌悪がひどい
後でちゃんと看護師さんへ本心を伝えようと思う
病気で弱気になると解毒したはずの毒に負けてしまうね
前向きにいかねば >>187
体調が悪いと気持ちも落ちるので、どうかくれぐれもお大事にしてください >>187
入院って周り誰も知らない人で心細いよね。看護師さんに、伝わるといいね。
体の状態=心の状態だよね。
私の場合、朝が一番心も体も不安定になる。
私は昼間、
歪んでしまった背骨とか、縮こまった肩甲骨、上に持ち上がりすぎの横隔膜とか、もろもろを
正しい位置に、そして気が通りやすいようにしようとしてる。
運動とかで治すのだけど、その時は結構辛い。
吐き気と腹痛、謎の悲しみとかが出てくる。
けどその辛さを抜けて、体を真っ直ぐに使えるようにすると急に心も頭も安定する。
っで、ああ、良かったと思いながら夜寝る。
けど、寝てる間に元の体の戻ってしまっている。
朝起きると、心も体も頭も不安になってる。
体が元の不安定に戻ると、心も頭も子供の頃の不安定さになってしまう。
その毎日の繰り返し。
正直辛い。早く治れと、焦ってしまうけど
自分の成長した所に目を向けて気長に気楽にいくしかないな。
よし、今日も優先順位ちゃんと意識して頑張るぞ。 >>183
わかる、少し話しずれるんだけど。
もう同年代は子育てひと段落で娘さんが大学生や社会人なの。
友達（母親の立場）は、子供達がバラバラに帰宅しても必ずリビングに灯りをつけて起きて待っていて、おかえりと言ってあげる掟だけはどんなに働いて疲れていても自分で貫いてるんだって。
なんでそんなに偉いの？と私が聞いたら
「え？自分も母親がそうしてくれて安心したから」
これを聞いて違う星の人かと思ったし、自分は子供が居ないけど、持てたとしても育て方がわからなかったし毒を断てなかったのでは？と思うの。
やられたら子供が辛いこと悲しいことは身をもって体験したからわかるけど、子供が安心することや喜ぶ事や言葉は人真似でしかできなかったと思う。心の育て方みたいなのがさっぱりわからない、毒親から離れられたのに未だに自分が不安定でわからないもの。 >>188>>189
>>187だけどありがとう
あの後症状を説明して点滴上げてもらえたよ
きちんと身体を大事にして治します！
これは解毒されきってないからだと思うんだけど
医者の回診で「調子は？」と聞かれて答えるとき相手に合わせるか自分の誘導したい方向にいくよう答えてしまう
毎日のこの受け答えがうまくできない感じのせいでどんどん自信がなくなっていく感じがしてた
というか自分の身体症状に疎いから的確な答えが難しい
大丈夫だと思っててもダウンしたりする
そしてこれは自分の気持ちや痛みに焦点当てることを許されなかった育ちの影響だと思うので、ますます暗い気持ちになる
周りでお見舞いにきてる母親の会話がうちとまるで違うし…
弱気になってたけど持ち直してがんばる
>>189もつらいね
でもがんばってるね
長い時間安心してリラックスできるといいね >>191
良かった、伝えれたんだね！
うんうん、体治すことが先決だよ。大事にしてね。
189だけど、ありがとう。
うん、本当にリラックスって大事だよね。
最近は、やらなきゃいけないこと以外は
好きなことばかりをやるようにしてる。
好きなことだけに集中して、その他は切り落とす感じ。
これが、ニュートラルな状態って自分に教えてあげてる。
あと、自分の気持ちや痛みに焦点を当てる事を許されなかった育ちの影響だと思うので、
ますます暗い気持ちになるって
すごく分かる。
けど、やるしかないよね。
よし、今日もやるぞ。 >>186
わかる
ネグレクトや暴力をする親は自分達の悪事を人にバレない様にする為に
平気でちゃんと大事に育てたとか嘘を付いて歩いたりするよね
子どもが被害妄想でネグレクトや暴力が有ったと嘘を付いているとか言われたり
それに負けないで親とは別の世界で生きて
ちゃんと友人にも恵まれたので良かったけどさ
もう親とは縁を切って関わらないで生きて行きたい 一人で物を食べてる時や考え事してる時にふっと思い出すんだよね
「あんなことあったな〜いや待て、あれおかしくないか？」って
そういう「あれはおかしい」を積み重ねて異常を認識できるようになってくるんだな >>194
＞「あんなことあったな〜いや待て、あれおかしくないか？」
そんなこんなの連続だよね
今は実家から離れたから楽になったけど
そういうのは後からジワジワ来るから実家住まいの時は大変だった 私も思い出す。
ちょっと話違うけど
毒に慣れすぎてると、っていうか毒に気がついたら心が苦しいから
気がつかないようにして自分を守ってたんだと思うのだけど
ふいになんであの時、流されるままで自分を守れなかったんだろうって自分を責めてしまう。
けど、やっぱり思い直して、毒に気がつかないように自分で自分を守ってたからだなっって思う。
これの繰り返し。 >>196
凄くわかるよ
実家にいた頃はもう半分麻痺していて毒だとは思いつつこんなもんかと思っていて
実家から離れて自分で暮らし出すととても快適で
いかに実家の母と兄が毒だったか改めて認識する感じ
自分で暮らすと洗濯もマメにしてお風呂掃除もちょいちょいして
床もモップがけして整頓して快適な暮らしって凄く心地よい
いわれの無い文句を言われる事も無く精神面も穏やかでいられる
毒親の人はとにかく早く実家を離れた方が良いと思う わかるわ
まず毎日テレビのニュースやバラエティ出演者一つ一つに毒が口汚く被害妄想レベルの文句言うの耳に入れなくていいだけで自分の心が軽くなった
自分で自分を守っていたけど実家から出てよかった
今も家にいる妹はまだ自分で自分を守っているけど、年季が入りすぎて妹自身もすごく歪んでしまったのが外からだとわかる
自分を守るため周りの物事の捉え方を歪めて、歪んでるのに周りに強要する感じのメンヘラが出来上がった
妹は毒のせいにして自助努力をしなくなり、都合いいことだけ医者(心療内科)に言われてるからで通すようになった
何歳からでもやり直しはできると思うけど、早く離れないと手遅れになるタイプもいるね 世間は普通は親は子どもの為に頑張るのが当たり前で
子どもを愛していて当たり前だから
親が女の部分が捨てられなくて娘に張り合ったりネグレクトしたり暴力を振るったりを
理解出来ない人が多いから話してもわかって貰えない事が多い
とにかくまずは親元で住みながら働いて出来るだけ節約して早くお金を貯めて
貯金が溜まったら親元を離れるのが一番 追加
女の場合結婚して親元を離れられるからまだマシだったなと思う
男性はその点大変だろうなと思うよ 物理的に離れていてもね、死者が２二人でている上に
結納も何にもなしだからね。
相手側の親にボロクソ言われて潰されたよwww. >>201
大変だったね
201さんに良い縁が有ります様に
頑張っていれば良い事もあると思おうね 今日とあることでちょっとした気が利かないことをしてしまってめちゃくちゃ自己嫌悪だ
客観的に見ればそこまで気にすることもない内容なのでまだまだ毒が抜けてないなと思う
大人になってから努力して判断基準身につけてきたけど自信なくなるなあ
あと別件で私なら気にならず許せることを他の人は内心怒っているのをたまたま聞いて、普通の他人が怖いなあと思ってしまった
毒に虐げられた経験あると多少の被害じゃ動じない
でも普通の人は怒り愚痴を言うのだなあと感覚の違いを実感してしまい、自分はどんなに努力しても到底ふつうになれないんじゃないかと落ち込んでしまう 良い夢見れた、嬉しい！ので吐き出し。
父親が私に協力してくれて、お金の援助までしようとしてくれた！
実際の父親とはかけ離れてるけど、頭の中の父親像がどんどん変わっていってる。
潜在意識から変わっていってる。
多分、相手の気持ちや意向などなど全部私には関係ないものとして
自分だけに集中出来るようになってきたからこんな夢が見れたのだと思う。
よし、このままダラダラ好きな事だけやるぞぉ。
ついでにネガティヴな吐き出し、
本当の父親はクソだけどねwww気持ちの悪いっ。お前の良かった点は早めに死んでくれた事だけだ。
ああ、悪口はスッキリする。 大川隆法の息子「親を捨てるのは悪い事ではない。あんなカルト親父はまさに毒親ですから」
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1548678595/
編集部・N：
子どものころは“後継者”として英才教育を受けてこられたそうですね。どんな教育を受けてたんでしょうか？
宏洋さん：
親と直接話すことが許されていなくて、秘書の人が教育係であり身のまわりの世話をしてくれていました。
そうですね。しかもうちは5人兄弟だったので、それぞれにひとりずつ担当の秘書がいました。
学業の面も見てもらっていたので、担当の子どもの成績が下がると秘書がクビになるとか、普通にありましたね。
親のことは「お父さん」ではなく「先生」と呼ばなくてはなりませんでした。
でも、やはり伝統芸能とはちょっと違って、そもそもの思考に共感できなければ、世襲も何もないですからね。
僕の場合は、あの人（大川隆法氏）の考え方にひとつも共感できるものがなかったので、いまこうして独立しているんですけど。
ほかにも驚かれるのが、「部屋に監視カメラがついてた」こと。
玄関にも監視カメラがついていたので、登下校の時間までしっかり監視されていました。
そんなに監視されてる状況でちょっとでもサボろうものなら…
「なにやってんだ宏洋っ！」って天の声がスピーカーから降ってくるわけです。その直後、母親が登場して怒りにくるという感じで。
父も母も東大卒だったので、子どもたちに求めるレベルも高かったんです。
なんせ制限されまくり、監視されまくりの子ども時代を送ってきたので
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190128-00010000-srnijugo-life&;p=1 >>204
もう亡くなられているんですね
ちょっと羨ましいです
父、母、兄が毒でもう縁を切っているけどうちは長生きしそうだなｗ >>206
わかるー、うちのも長生きしそう
ストレス無いからだろうなぁ
家族と縁切って8年くらいになるけど、訳あって、2年くらい前から弟とだけ交流が復活したんだ
弟はまだ完全に実家と縁切れてなくて、がんばって今完全絶縁しようとしてる最中
だから、元家族の話もちょこちょこ耳にするんだけど、私の事について
「子供ってのは勝手に育つところがあるから、そこであいつは間違えたんだ」って言ってたって聞いて草生えたｗ
自分が育て方間違えた、とは思いすらしないらしいよｗｗｗｗｗ
弟は、「（私が）先に家を出てやっていけてるのを見たから、自分も家を出る事ができた」って感謝してくれてる
自分可愛さに一人で逃げ出したネーチャンだけど、それでもそう言ってもらえて救われた気がしたよ >>207
弟さんにとっては前例を作ってくれた良いお姉さんだよ
毒親って自分達が普通程度の親がする世話や交流をしなくても
本気で親は無くても子は育つとか言ってのけるよねｗ
うちはネグレクトと暴力だったけど
ご近所さんや同級生が親は無くても子は育つから親なんて元からいないと思って頑張れ
と言ってくれていて有り難かった
でも親が片付けもしない食事もろくに作らない自分だけ外食して来るのに
親は無くても子は育つんだから甘ったれるなと言われた時は
流石に死ねと思ったｗ
お前が言うなよ的な ホントに偉いお姉さんだ
うちにも弟がいるんだけど、理性では「毒親のせいで認識が歪んでる」とわかってても
親の言う通り私を罵倒してた姿が頭から離れなくて何年も経った今でも未だに許せない
家族としての情もある、毒から逃げて欲しい気持ちもある
でも憎しみもある、怒りの感情は消えない…
かろうじて「許さずいる自分」を許せているから、それだけは進歩できてるのかな うちは兄が先に逃げた。10歳くらい離れているから兄が社会人になる時に「一番遠い支店に配属」を強く希望して飛行機に乗らないと行けない距離に逃げた。
その時は自分は学生でよくわかってなかった、親がひどい毒親だとそこまで理解できてなくて。
正直親を押し付けられた！と思った。。
その後も兄は絶対に実家に近寄らず、海外勤務希望して世界を点々とし結婚して自分の家庭を持ったらしい（同級生から間違って兄の結婚式の写真が実家に届いて知る）今どこにいるのか不明、妹の私にも教えなかったのは英断だと思う。今の奥さんや子供を守る事を誓ったんだろう。
社会人になって自分も自立して自由になれた時、親が急に焦って、孫の顔はお前が産めよ、老後も頼むぞと言われた時恨み辛みが爆発して拒絶反応で一気に病んだ。5年かかって家を出て絶縁した。
今どこにいるのかもわからないけど、兄は賢かった。
逃げるのも逃げないのもお前次第って事なのか、私も含めて兄から見たら毒括りだったのか。
ちなみに親は全然しぬ気配なく糖質からの認知症になってもまだまだしぶとく生きているらしい
葬式も行かない。
兄弟と仲が良い方は羨ましく感じます。 兄妹と仲が良い人は羨ましい
うちは母が兄だけ溺愛で私にはネグレクトと暴力と言葉で暴言
なので母の言うなりに兄も私に対して暴言や暴力があって今は縁を切っている
溺愛された兄は母が好きかと思いきや波があって
母を褒めるような事を言っていたり母を悪く言うような時もある
兄は大手企業に就職したけど母にお弁当を作って貰っていて洗濯や掃除もして貰っていて
母が死んだら自分では何も出来なさそうであれはあれで虐待かもと思う
自分はさっさと実家を離れて別に暮らしていて
子供の頃から自分で掃除でも片付けでも食事の支度でも何でもして来たので何でも出来る
ある意味スパルタの方が実は人間として成長して良く育つ様な気がして来たｗ
まあ親には感謝していないけどちゃんと頑張った過去の自分と自分の周囲の人たちには感謝 毒から逃げても良いって姿勢を誰かに見せてもらえると
安心するよね。
うちは一人っ子で、父親が猛毒、母親も毒だったのだけど
小学校から帰ってきたら母親がいなくなってた。
母親がまだ子供の私を置いてでも逃げ出したというのが
「世間の目とか、弱いものを助けろとかよりもまずは自分を救え」って言われてる感じがして
父親を押し付けられ絶望しながらも安心感を得た。
後、私はその頃、母親の母親役を心情的にやっていたのだけど
「出て行くことが出来る母親」と、「出て行くことが出来ない私」を比べて
私はただの子供だったんだなって思えて母親の世話はしなくていいんだ、
大人として頼って良いのかなって思えたな。
その後の父親との2人暮らしは地獄だったけど
母親の姿勢は支持してた。
はあ、吐き出すのは本当にスッキリするよね。
よし、今日もやるぞ。 なんかめっちゃ褒められてるけど、全然いいネーチャンではなかったよ
実家に居る頃はストレスでキレ散らかしてたし、姉弟仲は「普通寄りの悪い」って感じだった
ただ、親が一人っ子で兄弟に夢見てて、じゃれ合い程度の悪口でも双方フルボッコだったから、>>209さんや>>211さんみたいな事はなかったけど
それでも、親に殴られる役割の押し付け合いとかはしてたから
今、逃げて落ち着いたから普通の姉弟っぽくなれたけど、どっちかが実家に残ってたら無理だったと思う
>>210
参考になるかわからんけど
私の時は、逃げる時はもうそれ以外考える余裕なかった
下の兄弟の事とか、何も考えられなかった
他所事考えながら逃げ切れるほど毒親って甘い存在じゃないし、お兄さんが長男なら余計そうだと思う
私が弟に連絡しようって思えたのも、別の切っ掛けがあったからだしね
切っ掛けがあったとしても、逃げてすぐの落ち着いてない状態だったら連絡しなかっただろうし
落ち着いて、あなたの事が心配になったとしても、置いて逃げた罪悪感で連絡できない可能性だってあると思う >>213
>>209だけど、「逃げて落ち着いたら普通の姉弟っぽくなれた」って一言にちょっと元気出たよ
両親はまごうことなき毒だけど、弟のことは一括りにできない
初彼女に早々に逃げられたりしてるし、いつか弟も毒親から逃げ出して自分を省みてくれたらなあ…
普通の姉弟になりたいわ 毒親持ちは頑張ってお金を貯めて出来るだけ早く別に住んで
親から離れた方が良いよ
生まれつき母性が無い親もいるしね
親と別に住むとメンタル面にも良いし
いつまでも性格の合わない親と一緒にいると良い事無いよ
女性なら結婚を期に離れられるからそれを最大限に生かした方が良い
でも焦ってカス男を掴まない様にだけ気をつけて 良い夢見れた！のでまた吐き出し。長文失礼。
家が火事になる夢を見たのだけど、今の自分を変えるって夢らしい。
まさに今、変えてるところ。
好きな事だけをやるって本当に効果ある。
自分の心の健康は勿論、体の姿勢まで変わってきて健康になるし、
常に自分の得だけに意識が向いてるから
人間関係まで変わる。
興味ない話にも付き合わなきゃとか
盛りあげなきゃとか
そういう事をしなくなる。
自分にとって損な事をせずに反応しないとか、そっけないから
相手もそれを感じて、サッサと違う話題になったりする。
これは自分と相手の立場が入れ替わった時も一緒で
だからこそ、お互いが楽しめる話題を探す感じになる。
自分も相手も、自分の得をきちんと受け取りあってる状態だから
お互いに好きでいられて感謝できる。Win-Win.
嫌な事に反応を示して、その事が有っても良いですよって態度をしないで
サッサと無きもの、無にしてしまえば良かったんだ。
好きなものは有る。
嫌いなものは無にしていい。
自分の得を取り続ければいいんだ。
損はしなくていい。
そして好き嫌いや損得に
論理や客観性はないものなんだ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
