毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 6年目
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毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレです。
未婚既婚、完全に絶縁してるかどうかは問いません。
絶縁を推奨するスレでもありません。
(ただし配偶者やお子様の話題は程々に自分自身の解毒メインにしましょう)
普通の家庭出身は回れ右。
これから家を出たい、絶縁したい、
毒親からは離れても毒な存在が家にいて解毒が進まない・・・etc. は他スレへ。
やっと毒親から独立できても、そこが即幸せのゴールでなく、
色んな意味でスタート。
弱音を吐いても構わないので少しずつでも解毒の軌跡を綴っていきましょう。
※吐き出しは冒頭に吐き出しと書いてください。
人は誰でも幸せになる権利があります。
自分が幸せになること、毒の連鎖を断ち切ることが毒親への最大の復讐です。
吐き出しが主目的で長文になる場合、連投したい場合は下のスレをご利用ください。
毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレ Part6
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1517760453/
同居中でこれから脱出を目指す方はスレチです。こちらへ
毒親育ちが語り合うスレ 91
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1521722046/
本人が当事者ではなく友人やパートナーが毒親育ちで相談したい方はこちらへ
毒親問題総合スレ part2【IP表示】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1519314272/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 関連スレ情報です
愚痴や吐出しは控えて前向きに毒親から受けたトラウマの回復方法を追求する
目的なら、こちらのスレも有効です
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518319619/
基礎疾患の影響で若干荒らす方もいますが、スルー出来れば問題ないです このスレは以下の人たちが対象だと思います
認識：親が毒親で自分の置かれた環境が異常だと認識できる
分析：親が異常で改善は無理であり、このままでは自滅する
計画：この環境を改善できない以上、脱出するしかないと思い計画を立てる
自信：自分はある程度（最低限）の社会性があり、仕事はなんとか（最低限）にこなせる
実行：自分の人生を取り戻すために勇気をもって行動できる >>3
思います、ではなく>>3の方が対象です。
すみません、そのままコピペしてしまいました。 ****************************
親と同居は書き込み厳禁な理由
****************************
精神状態に着目しての回復
精神障害に苦しまれているかた、生きにくいと思われているかたが、回復する方法があります。
最終の目標は、あるがままの自分をとっても好きになることです。
あなた自身の自己評価は、あなたの自己評価ではなく、子供時代の親からの評価を、自分で思い込んでいるだけなのです。
この点を充分に理解してください。あなたは、今のまままで、とっても素敵な人です。
これを、充分に、理解、納得するために、次のように行っていきます。
1.安全の確保です。身体的にも、精神的にも、安全でくつろげる場所が必要です。
2.次に、過去にあったことを思い出していきます。
これは、人によって非常につらい作業です。心の中に、ふたをして閉じ込めていることを、思い出す作業です。
パニック障害、長引くうつ病の人などは、心の奥深くに閉じ込めていたことまで、思い出すことになります。
ひとつ思い出すと、関連したことが思い出されてきます。年譜のようなものを作って、書き込んでいくのも方法です。
この作業は、潜在意識を顕在意識にあげる作業なのです。
実際の言えなかったこと、やれなかったこと、家族に言って欲しかったことを明確にしていきます。
そして、心の傷を引き起こしたできごとが、自分のせいでなかったことを認め、自分を受け入れ、心の傷になったできごとを許します。
ここまでの作業で自分自身を癒し、新しい自分、新しい人間関係を作り上げるのです。
アダルトチルドレンの心の傷と回復方法 より
ttp://アダルトチルドレン.net/ 毒家庭出身者に多い疾患及び症状
*鬱病
*自律神経失調症
*心身症
*離人症
*パニック障害
*神経症
*不安症
*依存症
*共依存
*学習性無力感、無気力
*PTSD
*アダルトチルドレン
*社交不安障害(社会不安障害) >>3
>>1です。保守していただきどうもありがとうございます
このスレは前スレ>>925さんの意図をくんで規制が解けたので自分が立てたものです
>まず次スレを立てる。
>次に分離スレが本当に必要なら、どんな分離スレにするか纏まったら分離賛成派さんがどうぞお立て下さい、と思います。
という考えのもとに立てましたので>>3の対象者については非常によくまとまっていますが
今回は保留にしていただけると助かります
荒らしが落ち着いてから話し合いの上、別途>>3にのっとった分離スレを立てるかどうか
決めてください
スレ立て直後は落ちやすいので保守に感謝です 前スレ773さん＝>>3を書いて下さった方は荒らしにやられてたここのスレの為に書いて下さったものですし、
前スレ1さんも次スレ(このスレ)テンプレに入れますって言っていた。
>>3テンプレ入り支持派もこのスレへのテンプレ入りを指していたと認識してましたので貼りました。
私もここでの>>3のテンプレ入り決定を希望します。
分離派は前向きで建設的な話題のみのスレを作りたいとのことだったと私は思っています。 【戸籍の閲覧制限】
親がきたら警察呼ぶ。
110番通報で「自分の親だと自称する人物が家の前で暴れている」でいい。
その後実際に親だと証明されても関わる気は無いで終了。
当然身元引き受けとかも断る。
何度か実績を重ねたら戸籍のブロックもしやすくなるから
ブロックかけて引っ越しした。
キチガイなのは親であって自分ではない。
放置すると他の人に迷惑かけるから自分が迷惑かけられる方を
選ぶんじゃなくて、キチガイはキチガイ、自分は自分ときっぱり線引きする事。
110番通報を何度かしてから警察署に相談→印鑑もらう
で上手く行ったけど、それやる前に相談に行っても無理だったな。 媒体変えてるけど3貼ったのと同一人物です。
遅くなりましたが>>1さんスレたて立てありがとうございます。
保守ついでに目についたｺﾋﾟﾍﾟはなんとなく貼り終わったと思います。 >>8さん、
>>1です
そういうお考えのもとに>>3をテンプレに入れられたのなら自分も了解します
テンプレ貼りと保守をしていただきどうもありがとうございます
吐出しも容認したい派と前向きで建設的な話題のみのスレにしたい派に
わかれる以前から、前スレに荒らしは複数存在していたので、ワッチョイ導入を
機にスレの進行が滞りなくなされるように願います 【自傷について】
リスカが一番分かりやすいけど、自傷行為って無意識にやっていて実はしていた、ってことがあります
何かに過度に依存するのも、遠まわしな自傷行為
依存系自傷行為
・アルコール
・ギャンブル
・買い物
・ドラッグ
・摂食障害（拒食・過食）
・反社会的行為（万引きなど）
・破滅的な性行為への依存（複数の異性関係や不倫他）
自傷行為系
・リストカット等の分かりやすい自傷（頭を壁にぶつける他）
・脱毛（髪の毛を抜き始めるととまらない、など）
・人間関係の破壊（見捨てられ不安）
・自分を傷つける相手から離れられない、
もしくは自分を傷つける（モラハラ、DV、無責任）パートナーばかり選んでしまう
・やってはいけないと思うことを繰り返してしまう
・お部屋等、自分を大切に扱うことができない >>1です
前スレ>>964で荒らしが乗っ取って立てたスレと誤解を招く言い方を
されていますが、そのようなことはありません
こちらに書いたのはIDからスレ主と確認してもらうためです
ワッチョイ導入が嫌ならなしでスレを立ててもかまいません
その場合はこちらを吐出し遠慮の前向きスレとしますがいかがでしょうか >>1さんがそんな方じゃないのは見てわかるので、スレ立てについて感謝しかありませんよ。
私個人の意見としてはふつうにこっちが吐き出しオッケー本スレ(5年目)の次スレでいいと思うのですが、
それを前スレで言うと暴れる方がいて議論にすらならないのが正直怖いです。
>>1さんのことを荒らしと決めつける変な方がいたり荒れに荒れて悪い空気なのに
それでも懲りずにワッチョイなしを望むのが本当の荒らしなんじゃないか？という可能性もあると思います。
荒らしとかじゃなくて、シンプルに「ワッチョイだと書きづらいわ」っていうタイプの方がどれだけいるかわかりかねるので少し様子見でいいのではないでしょうか。 >>13
もし次スレもワッチョイなしでと主張する善良な正統な住人さんが多くてワッチョイなしスレも立ったのなら、その案に賛成します！
そうしたら折角立てて下さったこのスレも無駄にならないですしね。 >>14
レスをいただきどうもありがとうございます
自分としては前スレが荒らされて機能していないため、>>925さんの意図をくんで
次スレをワッチョイ付きで立ててまともに話し合いができる場を提供したまでです
前スレの消費が荒らしのせいか予想以上に早く、規制のため立てたいと思ってすぐに
スレ立てできるものではなく、数日間待った末やっと新スレを立てることができました
そのため立てた後で後出し的にクレームをつけられるのは心外です
一度スレを立ててしまうと同じIPグループからはしばらくスレ立てができなくなるので
自分はワッチョイなしスレを立てることができません
吐出しメインの（および嫌な言い方ですが荒らす）方からすればワッチョイがないほうが
都合がよいと思われますので、その場合はワッチョイなしで次スレを立ててください
タイトルは「毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 6年目（ワッチョイなし）」で
良いと思います
>荒らしとかじゃなくて、シンプルに「ワッチョイだと書きづらいわ」っていうタイプの方が
>どれだけいるかわかりかねるので少し様子見でいいのではないでしょうか。
当面は様子見で、ワッチョイなし次スレの方がメインになるようでしたら、こちらを
前向きスレにして再利用するなど臨機応変に運用できればと思います >>1です
前スレでワッチョイなしで次スレを立てる案が出ています。タイトル案から吐出しスレに
なりそうなので、そちらが軌道に乗るまではここを避難所とし、軌道に乗ったらこちらを
吐出し遠慮の前向きスレとして再利用した方がよいかもしれません
規制でスレ立てに時間がかかり、現状ではワッチョイなしの次スレの様子が不明なので、
もうしばらく様子を見てからこちらのスレの処遇を考えたいと思います
それまではこちらのスレでも今まで通り吐出しも含めて書き込みをお待ちしています
アダルトチルドレンのスレが現在ワッチョイなしとありの2本立てです。なしの方に
荒らしが多く、ワッチョイスレが避難所および落ち着いて話がしたい人向けとして
役割分担をしています。ここもそのような感じで住み分けできればと思います まず>>1さん安全な場所を作っていただいて有難うございます
自分は１年目と前スレを立てた者ですよ
５ｃｈで自分はあんまり名乗り出るのはよくないと思っているのと自身のの解毒に励んでいるので
もうあまり来ないようにしています
だけど前スレではもう１として一度レスしておかないと限界かも？と思うところまで荒れてしまいました
荒れる原因のひとつとなった、スレタイに前向きって書いてるのに
テンプレに吐き出しおｋとも書いてる矛盾からの摩擦について本当に申し訳なく思います
自分の言う前向きとは、いい時だけでなく悪い時も諦めないでいる みたいなニュアンスです
ここかワッチョイなしかどこが本スレとなるかは流れに任せますが
どこが本スレになるにしろそれについては最初に触れておいたほうがよさそうですね
１年目から今までいろいろとありましたね
途中で今の分離をどうするかみたいな形でポジスレが派生したこともありました
スレが住人さんによって段々ブラッシュアップされ変化していくのはいいことだと思います
自分がこのスレを立てようと思った一番の理由は>>5の回復には安全な場所が必要だからです
やっぱり同居だと日々受ける毒をどうしていくかという課題もありますから
どうしても脱出成功者と同居さんとはどんどん話は合わなくなっていきますからね 前スレの混乱については自分のスレタイとテンプレのせいもあるのでとても心苦しく思います
スレの安全も解毒するにあたって大切な安全な場所のひとつなんじゃないかと考えているからです
スレの安全性確保のためにワッチョイ導入にしてもらったのは英断だと思います
どれだけ派生スレができたとしてもひとつでも安全に話し合いができるスレがあると安心です
一部ワッチョイに反対してる人が自己愛女の乗っ取りなんじゃないかと疑いをかけていますが
自分から見た１さんはスレ立ての際前スレのいろんな意見も汲んでくださってるし
とてもそうは思えない 理想的な１さんなのでは？ 自分と違ってｗ
根拠が自己愛女と一緒でゴミがついてるとか文体が似てるとかみたいですが
ふわっとしていてイマイチ根拠として弱いかなという気がします
警戒心を持って自営することは決して悪いことではないのですが
それなら尚更NGの効くワッチョイスレがいいのではないでしょうかという気がします
因みに念のために言っておきますとゴミについては自分の場合携帯から書くときは改行忘れ防止の為につけています
前スレの書き込みにしろテンプレの文にしろ ですよ
前スレでスレ立てについて自分の名前が挙がったのでPCを開きましたが
もし自分がスレを立てるとしてもここのようになったのではないか？と思います
きちんと議論のできて理由の言えるIDなしのスレを望む方がどれくらいなのか
正直わからないので急がなくてもいいのではないでしょうか
荒らす場所がほしい人がよだれをたらしてIDなし次スレを望んでいるかもしれない
すみ分けすることはいいことだと思いますがこちらでテンプレなども相談して練ってから
スレを望む方に立ててもらったほうが自分が立てるよりいいと思いました どこが本スレになるかにしろタイトルとテンプレについて荒れる原因にならないように
前スレに書いた自分の真意として前スレに書いたものの一部を貼っておきます
タイトルに前向きってつけたけれど建設的なレスしかダメという意味ではない＝弱音吐き出しおｋ
ということです それだけはハッキリしておきます
建設的なレス限定スレがもし立ったら（このスレがそうなるかも知れませんね）
それもとてもいいことだと思いますよ
連投ごめんなさい
84912018/04/05(木) 11:41:57.27ID:E4jydEB3
上にどなたかが書かれていたように、回復していくってきっと３歩進んで２歩下がるの繰り返しですよね。
前向きとは、「前に進めた時だけ書きましょう」という意味でなく、
「今は下がって(落ちて)しまったけどそれでもまた前進したい」気持ちが大事なのかな、と思っています。
３歩進めた時も、２歩下がったときも、このスレと共に少しでもみなさんの励みになればというのが理想です。
自己レスでも歓迎なので、あの時はああ思っていたけれど、今はこう考えることができるこうすることができるって後で確認してもらえたらそんないいことはないなと思うのです。 >>1です
前スレ１さん、率直な心情を語っていただきどうもありがとうございました。
自分は前スレ925さんがスレ立てに失敗したため、また前スレが荒らされて
機能していないため代理でワッチョイスレを立てました。
当初の予定ではこちらで分離スレをどうするかについて検討するはずでしたが
ワッチョイ反対派の方から自己愛女と誤認されたり、後から別途ワッチョイなし
スレを立てる案を出されたりしたので、現在様子見中です
自己愛の荒らしについては関連スレに目を通しましたが、その人はワッチョイ入りの
スレには絶対書き込まないそうなので、その点でも自分は無関係です。他疾患関係の
パワーゲームに巻き込まれるのは迷惑なため、このスレのテンプレには職業や
既婚未婚で差別をするような文言は一切入れませんでした。
>前向きとは、「前に進めた時だけ書きましょう」という意味でなく、
>「今は下がって(落ちて)しまったけどそれでもまた前進したい」気持ちが大事なのかな、
>と思っています。
了解しました。メンタルヘルス板の特性上、発言がどうしてもネガティブ寄りになり、
また、ポジティブな発言に居心地の悪さを感じる方は回復の初期段階に多いと
思います。自分はアダルトチルドレン関係のスレも見ているのですが、吐き出し禁止
スレの方にも吐き出しを書かれる方はいます。連投や内容が深刻すぎる（自殺や
復讐・傷害に関する）場合は注意を受けます
こちらでも、吐き出しは冒頭に吐き出しと書く、吐き出しが主目的で長文になる場合、
連投したい場合は吐き出しスレに書くなど歯止めをかけておかないと、延々と同じ
愚痴を書く人が出てくると思います
前スレ１さんは長い間このスレを見守ってこられて本当に頭が下がります。
今しばらくワッチョイなし次スレの様子を見て、今後のスレの運用を考えることに
しましょう >>19
>>1です。たびたびすみません。
>ゴミについては自分の場合携帯から書くときは改行忘れ防止の為につけています
ゴミですが自分の環境（PC）だとゴミと呼ばれているものが表示されないので
何を指しているかわかりません。>>1の文章については前スレ>>910さんの文章を
クレームがついた部分だけ修正してそのままコピーして貼り付けました
910さんはおそらく前スレ1さんの文章を参考にされているので、ゴミがそのまま
コピーされている状態だと思います。今後ワッチョイなしスレ等を立てられる方は
荒らしと勘違いされないようにスマホでゴミの部分をカットされたほうが良いと思います
PCとスマホ、専用ブラウザ間の互換性の問題、字数表示の幅の差の問題から
文字化けや制御記号のようなものが残ってしまう状態なのでしょうか
「荒れる原因のひとつとなった、スレタイに前向きって書いてるのにテンプレに
吐き出しおｋとも書いてる矛盾からの摩擦について」ですが、テンプレの解釈は
人それぞれなのであまりお気にやむことはないと思います
荒れた原因は他スレ（発達障害・統合失調関係）からの荒らしの人が他所の争いを
こちらに持ち込んできたのが大きいと思います。スレタイとテンプレの矛盾は
彼らの争いの口実に過ぎないと自分は思います。いずれにせよ昨年ごろから
毒親・AC関連スレでワッチョイがないことをよいことに「親を敬え」と煽る輩が
増えているので、ワッチョイ導入は妥当だったと思います 前スレ980さんがスレ立て補佐を希望していらっしゃるので、ワッチョイなしスレを
希望される方で可能な方はスレ立てをよろしくお願いいたします
こちらもスレの運行に支障をきたすので、980さんがスレ立て宣言した火曜日の
１週間後4/24の時点でワッチョイなし次スレが立たない場合は、こちらのワッチョイ
スレを後継スレとします。テンプレ>>1、>>3、>>20にのっとった上で運用していきたいと
思います
>>20は大元（1年目）のスレ主さんの理念なので次スレ以降テンプレ入りを希望します
>>1のリンクで次スレが立ったので修正します
毒親育ちが語り合うスレ 91
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1521722046/
↓
毒親育ちが語り合うスレ 92
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1524178291/
スレ移行にあたり、荒れた前スレでの意見調整に手間取り利用者の皆様には
ご迷惑をおかけして申し訳ありません。今まで通り吐き出しも含めて書き込みを
お待ちしています >>22
ワッチョイ導入は賢明だと思います！
横レスだけどゴミはそんなに気にすることでないと思います。
正直私は意識したことなかったです。
>>1のテンプレも恐らく原文からあんまり変わってなさそうなところを見ると
このスレでは特に気にしてない住人さんも多そうですし。
また>>980が次スレ立てる時に消して貰ったらいいと思います。 ワッチョイなしの次スレが立たなかったので、こちらのワッチョイ
スレを後継スレとします。
>>25さん、ゴミについて説明していただきありがとうございました。
あまり気にする必要はなさそうですね
前スレの荒らしは互いに敵対してパワーゲームを展開している2人組です。
ワッチョイがなく過疎気味の発達障害関係のスレでスレの終盤になると
現れて、荒らす行為を繰り返しているようです
ワッチョイ付きのスレには現れず、最近はワッチョイなしの毒親スレにも
出没しています
このスレの次スレは>>980が最初の行に!extend:checked:vvvvv:1000:512を
入れてワッチョイ付きで立てるようにお願いします 467 名前:（-＿-）さん (ﾜｯﾁｮｲW 59f8-OUKG) :2018/04/26(木) 21:37:20.03 ID:ZGz3hOCT0
「毒子供」って単語良くない？おれが作ったんだよ
よく「毒親」とかいうやついるけど
親からしたら10年以上も顔見せない子供なんて「毒子供」だよ
472 名前:（-＿-）さん (ﾜｯﾁｮｲW 59f8-OUKG) :2018/04/26(木) 21:46:06.89 ID:ZGz3hOCT0
だからよ
子供が毒親だなんて思うような態度してる親はよ
子供のこと毒子供と思ってるってこと
ヒフティヒフティなんだよ
473 名前:（-＿-）さん (ﾜｯﾁｮｲW 59f8-OUKG) :2018/04/26(木) 21:49:49.24 ID:ZGz3hOCT0
叩かれるには原因があるんだよ
つまりおまえの親がそんな態度になったのは
おまえがあまりにも子供として可愛げのない態度だったからなんじゃないの
毒親だけど毒子供でもあるわけだ
ヒフティヒフティなんだよ 連休嬉しいです！
解毒したり自分のケアやメンテナンスをしようとおもいます。 おはよーみんな5月13日は母の日だよ
みんなは自分の母親に何のプレゼント送るか決めた？
今まで育ててくれた産んでくれた母に感謝する日です
例えばみんなが今5ちゃんねるして楽しいよね？
楽しくて仕方ないから日曜日も5ちゃんねるしてるんでしょ
5ちゃんねるできるのは誰のおかげ？
親があなたを産んで育ててくれたから
あなたの母親がいなかったら
今あなたは5ちゃんねるできていない 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
YJXMP 保守
連休のためかスレが落ちるスピードがすごくはやいですね
天候が不順なので、皆さん体調に気を付けてください 久しぶりに元の家族が出てくる夢を見た。昔は夢の中で家族や親に似た毒のある目上の
人達から不快な思いをさせられることが多く、目が覚めてからしばらく嫌な気持ちを
ひきずっていた。
回復が進むにつれて夢の内容が良い方に変わり、今では毒な人達をスルーしたり、
普通に話したり、クレームを言ったりできるようになった。
心理学の本や毒親育ちの人のブログを見ると、夢の中に毒な人達が出てくるのは
現在安全な場所にいて彼らと向き合える状態になれたからで、記憶の整理を行う
ためのものらしい。ブログの人も回復につれて夢の内容が良い方に変わったそうで、
その人も自分も時を経て順調に回復しているのだと思った。 >>34
わかる気がします。
少し違うかも知れないですが
昔逃走中のハンターみたいな人たちに追われて捕まったら殺される悪夢をよく見ていました。
でも脱出してからはピタリとなくなった。
この前は、祖母のイメージがぴーんとわいてきたけど(フラバの一種？)
悪いものではありませんでした。 吐き出し
子供の頃いつも不思議と帰りたい帰りたいって思ってたのを急に思い出した
自宅にではなく別の安心できるどこかへ
毒家に安心も居場所もなかったから
毒両親は実子の私にどうしてあんな意地悪だったのだろうか
6歳頃祖父母の家に泊まったとき祖父母が出掛けてつまんなくなり実家に電話したら
毒父「はい。どちら様？ww」
私「私子だよ」
毒父「私子だってよwwゲラゲラww」毒母に代わる
毒母「はい、お電話代わりました」
みたいに文じゃうまく伝わらないけど毒親がわざと他人行儀で電話取って私の反応を楽しんでたことがあった
私には用なく電話してもいい実家ってなかったんだーっていう出来事だった
その頃小学校では担任が今なら大問題になることを堂々とやらかしてた
なんと自分の名前を書かせた上で、紙に好きな人と嫌いな人の名前を書かせてきた
いないって書いたら嘘つくのはいけないことだと言われそうで怖くて私は正直に書いてしまった
そして担任Hは紙を集めて眺めながら
「嫌いな人っていうのは不思議と相手も自分のこと嫌いになるものだおねww」
などと満足そうにのたまってた
それでいて「毎日自転車で学校へ向かいながら私子ちゃん家の前を
今日も私子ちゃん元気に登校してくれますようにと思って通るんですよぉ」
などといい人ぶって母に話したり父兄人気を獲得するのが異様にうまかった
だから嫌いな人の名を紙に書かされた件も母に話したけど
「上記のエピソードを話してくれる優しいH先生がそんなことやらせる訳ない」
とピシャリ一蹴りされそれ以上全く話も聞いてくれなかった
見る目がない毒母をバカなの？二つもついた目はただの節穴なの？と子供心に思っていた
今考えると生まれる前の場所へ帰りたいって死にたいって意味だったんだな
モンペモンペとよく話題になる今だけどモンペという呼称がつくまえからそういう親はいた
モンペがいいこととは思わないけど、それでも子供のことを思って
学校の悪と戦って護ってくれる親がもしいるとしたら羨ましいなぁと思っていた ひとり+ペットで暮らす今は自宅が最高に天国ですね
だから今言う帰りたいはそのまま居心地のいい自宅へ帰りたいということ
今の幸せを噛みしめる為に急に昔のことを思い出したんだろうか
やっぱり安心できる場所がひとつあるとないとでは外で強く戦える度合いが全く違う
常に強くなんてしていられないよ人間どこかで力抜かなきゃおかしくなる
料理でも凝ってみてもっと自宅を居心地よくできないかなぁと最近考えてる
昔はドラマや映画で余命わずかな登場人物が何したい？ときかれた時に「特別でない普段の日常を過ごしたい」
と答える意味が一切わからなかった
毒家時代は日常を愛しいと思ったことがなかったしそんな発想にすらならなかったから
自分を救って生き長らえさせてくれたものは夏休みの祖父母宅への避難を始め常に非日常だけだった
今ならもうすぐ死ぬなら普段の日常を過ごしたい気持ちがよくわかる
仕事には行かないだろうけど家にいたい
そう思えるくらいに前進できて日常も非日常も大事に感じられる今は幸せです
より日常を楽しんで丁寧に生きられるようになるといいな
さあ今日もがんばろー！ みなさんはどういう流れで離れたのでしょうか
バイトでお金貯めてアパート→遠方に引っ越しという感じですか？
それとも寮付き派遣で一気に離れたと言う形でしょうか 分籍したのにされてなかった話。
所用で役所に行って判明した。
親に絶縁を言い渡した日、ちゃんと役所で書類に記入して提出し、役所の人も受理したのに。
こんなことあるんですか？って聞いてもはぐらかされた。
今日改めて分籍できた。
2年前に分籍手続きした時担当してくれたおばさんが分籍理由を聞いてきて、
親との関係で云々と話したらニヤニヤしていたので変な気を回したんだろうか？
一時的な感情で決めるなんて後悔するよ的なおばさんの配慮なのか？
本当に余計なお世話なんだよ
違ったんならそれはそれで問題だけど、本当に腹が立った。 >>39
＞バイトでお金貯めてアパート→遠方に引っ越しという感じですか？
間のアパートの意味がよくわかりません。ワンクッション的な感じでしょうか。
お金ためたらいきなり遠方へ引っ越しです。
あの時に必死に作った200万と脱出成功の達成感は宝ですねw
>>40
手続きお疲れ様です！！
気づいて、今度こそ終わってよかったですね。
しかし本当にひどい話。
一般的に平日の9-5時なんてだいたいみなさん仕事なのに、
役所へ行くために平日時間をつくって出向いて
身分証や必要書類を出して分籍届けの書類も記入して…
そんなに労力をかけた上で分籍ができていないだなんてマジでおかしな話ですね。 うまくいっていたのに、今までで一番大きなフラッシュバックが突然起こったので焦りました。
出来事が蘇りはしなかったけど、昔の恐怖の心情がそのままかなりリアルに再生されました。
うまくいっていたからと言っておごり高ぶったりしない為に戒めの意味で起こった事だと前向きに捉えます。
本当に大事な場面で再発しないようにゆっくり冷静に分析したい。
また気持ちを入れ換え初心に戻って一から積み上げていきたいと思います。 >>42
トラウマからの回復は一進一退なので、忘れたころにフラッシュバックが起こることが
あると思います。梅雨入り前後で天候不良もありますし、どうかお大事になさってください 毒親から逃げて一人暮らししてるんだが、親が家に来る、もうそっとしといて欲しい。
その様子動画に撮った。警察行くべきか考え中。
ttps://youtu.be/PJXZYLcZSfM
ラストぐらいで我慢出来なくなった親父が玄関破壊しようとするが「器物破損になるからなぁ〜」とつぶやくｗｗｗ
因みにまだ家の前にいるｗｗｗ何時間居る気なのか。。。。
６時間玄関と小競り合いした後帰りました。ポストを見るとこんな手紙がｗｗｗ
ttp://bbs8-imgs.fc2.com//bbs/img/_344600/344586/full/344586_1528011671.jpg
もう俺は会いたくねぇ〜って言ってるだろ！！！話なんか一切したくないんだよカス！！！
はぁ〜凄いストレスだ。。。。キレちゃいそうなので警察に相談に行きます。 前スレが荒らしの巣窟だったから疑心暗鬼になってるかもですが
正直釣りじゃないのかなぁ？
どうでもいいけど手紙の緒の字が諸になってるのはじわるw
普通に前向きに行動するならば>>9の対応して戸籍に閲覧制限かけてから
お金溜めて着拒して即引っ越しでしょ
厳しいこと言うと解毒に専念できない環境ならスレチじゃない？
釣りじゃないなら絶縁スレの方が参考になりそう 住所知らせずに引っ越しただけで住民票ブロックしてないし戸籍もそのままだけど凸がないんだよね
戸籍の附票見るって発想がないだけかもしれないけど
これだと警察沙汰にならないからブロックもできないなぁって 生活が苦しい人いない？
精神がなかなか回復しないからB型作業所の収入しかない
月一万円いかない… >>49
苦しい、とまではいかないですけど、
そんなに余裕がある訳でもないですね
調子のって広い部屋に引っ越して家賃up！からの収入upも目指してるところです
働くって大変ですよね
精神的にも肉体的にもコンディションよくないと難しい
いつも良い訳じゃないから回復作業と両立しないとですもんね スレが落ちそうなので保守
震災で被災された方、心からお見舞い申し上げます やっと毒家族のもとから離れられたのに引っ越し先のアパートが劣悪な環境でまったく安らげない
実家にいるより比べものにならないくらい気持ちは楽だけど
実家だった頃は帰る場所が毎日ストレスストレスで仕事に力を注げなくて
そもそも鬱がひどくてろくに仕事を続けられなくてつらかった 引っ越し費用を頑張って稼ぐんだ
次の引っ越しは毒からの逃避じゃなくて
頑張ってる自分へ快適生活のプレゼントって考えるんだ ありがとう頑張る
ここからも早く抜け出して家に帰るとほっと安心できるような
環境に引っ越す
頑張る
ろくに調べもせず、逃げるようにあわてて引っ越し先を決めたせいで
失敗した… 一人暮らし始めてはや18年。両親からの嫌がらせが続く。生活費の一部仕送りしてもらってる立場なので完全に縁を切ることはできない。
直接尋ねてきたりおかしな内容の電話メールしてきたりする。都合が悪くなる、と仕送り止よか？などと脅すので話し合うこともできない。
一番恐ろしかったのは、いきなり、役所に頼んで生活保護止めてもらう、と言い出したときだった。理由は、親の責任を果たすため、らしい。
それまではずっと、仕送りする理由を「国の財政負担を少しでも軽くするため」と言っていたのだが。今度は何を言ってくるかと思うと常に不安。 一番最近では、仕送りが入金されてなかったので電話すると、声が聞けると思ったからしなかったと言う。
そして、父が認知症で入院したが、お前が帰ってくれば認知症が良くなり退院できると言ってきた。
そんなおかしな話があるかと反論しようとすると、じゃあまたね、と一方的に電話切られた。 知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
ZP6YR 今日は午後からすごく落ちた。
電車の座席で横に人が座るだけでもきつくて大きく距離を開けながら仕事から帰ってきた。
部屋も狭くて母親に人生を乗っ取られてたタイプだから気軽に連絡取れる友だちもいないけど、ひとりでテレビ見て、布団で鬱に浸っている時間はある。
普通の人にとっちゃ寂しい生活なんだろうけど、こんなことに少し幸せを感じる。 自民党二階幹事長「愛国なら国が栄える為に子供たくさん産め！子供産まないやつは自分勝手だ」
自民党の二階俊博幹事長は２６日、東京都内で講演し、少子化問題をめぐり「この頃、子供を産まない方が幸せじゃないかと勝手なことを考える人がいる」と述べた。
「子供をたくさん産み、国が栄え、発展していく方向にしよう」と呼びかけた。
https://www.sankei.com/politics/news/180626/plt1806260029-n1.html
はいおまえら反日 >>59
幸せは外的要因ではなく内的要因、
どんな状況でも幸せを感じられる心が大事といいますよね
それを体現できているのが素晴らしいです
私も見習います バイトから正社員になろうとしたら保証人求められて死んだ フラバって程でもないけど、もっと物凄く軽い軽い何かだけど
毒親に昔された嫌な出来事が小さなエピソードだけいくつもぽろぽろと降ってくる
このスレらしく前向きに捉えるならば、
感情を感じ切って手放すトレーニングの場と考えて努力します
もしそれが上手くできたらもっと器用に生きてるでしょうね >>64
感じきって手放すって、なんだか難しく感じるね
カウンセリングとか自助グループとかで吐き出せればもっと楽にできるのかもな
天気がじめじめしてるせいか、私も最近親の事をぽつぽつ思い出してしんどい
でも、お互い前向きに一つ一つ手放せるといいね 絶対に幸せになるんだ
あの人達が絶対に味わう事のできない歓喜を
経験する資格が私にはある いいなみんなくそ羨ましい
こっちは毎日毎日 毒親が 私が片付けたところをから片っ端から汚くしていく。
もうこれ20年間以上これだよ
あいつほんときちがい。
もう嫌だ早く死んでほしい >>69
大変な状況でご苦労がしのばれますが、書き込む前に>>1を読んでね
ここは毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレなので、同居中の方は
他スレでお願いします。あと、吐出しは冒頭に吐出しと書いていただけると助かります ほんとに脱出してからがスタートだなぁ
子育てしてるとフラッシュバックがすごい 仕事でうまくいかないときに限って毒親からされた嫌なことを思い出すんだよな
そこで自分の駄目なところが自分の親譲りであることを再認識してしまう
そしてさらに気分が落ち込む 逃げて2年、いまは一応平和な生活を送ってる
でも、客観的に親を一人の人間として見るようになり、エピソードの一つ一つをふと思い出すたび、あんな卑しく醜い心の人の遺伝子を受け継いで育てられて、自分にあの性質が染み込んでいるのかと苦しむ事が多くなった
いつかまともな人に囲まれて普通に暮らしたいな 大変だよね
仕事に就いて結婚したら、一事が万事思い通りにいくわけないってわかって驚いた
なぜ親は暴力や暴言で、絶対に思い通りにいかないものを無理やりねじまげようとしてたのか
あの人たちは生きながら死んでて、子どもをも道連れにしようとしてたんだなって
たとえば外出して楽しんだ後に疲れたら、外出で疲れた顔するなんて恩知らず！だし、友達と仲違いしたらお前が悪い！みたいにどんどん追い詰められてたから、外出も人間関係も怖かったし面倒だった
でもその毒親のもとで嫌な気持ちになるきっかけだったすべて、外出や人間関係をつくることこそが人生そのものだと気付いて、とてもショックだった
何度も思い返しては、そういうことを楽しむよう意識してる >>74
>あの人たちは生きながら死んでて、子どもをも道連れにしようとしてたんだなって
すごいわかる
勝手に自分より幸せになるなんて絶対許さない！みたいな呪いをずっとかけられてて、幸せになりそうになるといつも自動的に壊れて消えた
でも、幸せになろうね
いつか愛する人を幸せにできるくらいに
私たちの親は子供を不幸にしたかったみたいだけど、私たちは同じ道は行きたくないよね 幸せになろう、幸せになるって決意するのは本当に大切だよね
毒育ちでない人のように自然にできないなら、決意して、そう行動していこうと思う
自己効力感につながる経験が少な過ぎる
成功体験や達成さえも、まず親からの否定や批判の材料でしかなかったから
生活すればするほど失敗や否定が増えるだけだった
人によっては失敗や挫折すら成功体験や自信のもとにしてる、よくドラマや美談になってるけど、ただの根性や性格だと思ってたよ
ますますそう受け止められない自分を責めて、親にも反骨精神がないとか責められてた
そんなの、安全基地がない常に脅かされた人間には無理なんだよ
三十歳になってやっと、経験を自己効力感につなげていくのは、ゼロから自分でやらなきゃいけないんだと腹をくくった 毒親育ちじゃない人と比べたら果てしないイバラの道
でも、ひとりじゃないよ 職場や友人や誰も彼もが実家にいることを進めたが、全てを無視して家を出た。
捜索願いを出され色々面倒だったけど全て無視して生活してる。
もう30歳になって遅かったけど、
まるで18の子が初めて上京したみたいに毎日が楽しい。
仕事して遊んで、何も背負うものがない。
幸せな家庭に生まれてみたかったと思うが、
日本に生まれた時点でイージーモードだったと思うことにしてる。
強いて言うならもっと早く家を捨てれば良かった。
「親に感謝しよう！」「親に感謝する人って偉い^^」とか言う人に、
「ウチの親毒親だったから捨てたわ」と毒エピソードを聞かせてる。
「重いですね・・・」とか言って暗い雰囲気になるけど、
感謝できる親が当たり前だと毒家庭育ちに対し嫌な気にさせてくるなら、
こっちだってヘビーな話しで嫌な気にさせてもいいだろうと思ってる。
以来「親に感謝すべきですよね^^」みたいな話をして来ないから都合がいい。
それでいい。
親に感謝できない虐待育ちの子の前で、無自覚に「親に感謝すべき^^」とか
言わなくなる想像力が付く方が正しいしこの世のためなはず。
同居中は毒親関連スレが心の支えだった。お世話になった。
過去の自分に出来るなら言いたい。毒家族はさっさと捨てよう。
遅れた時間を取り戻すために毎日が忙しい。
今は、自由を目指した自分を褒めたい。よくやった。
皆さんもそれぞれのケースやペースに合わせて状況が良くなることを心から祈る。 職場に性格が母親そっくりの人がいて、何かと私のあら探しして罵倒してきたり悪口言いふらしてる
自分の方が偉いとはっきり言うし
その人はもう年で若い者に負けたくないんだろうけど、足引っ張ってくる
お金はあってしょっちゅう上司や職員に食べ物配ってるから、皆暗黙にその人を悪くは言わない
あまりにも母親と同じ関わり方してくるから、母親と離れても霊魂が乗り移ってるような気がする
スピリチュアル的には、深いトラウマが同じ体験を引き寄せてるらしいけど
まんまとフラッシュバックしてパニクって職場で言い合いになったりする自分が情けなくて辛い
トラウマ癒すセラピーがマジで必要かな･･･
せっかく縁切ったのにこんな形でも追いかけられるんだね 163: 優しい名無しさん >(ﾌﾞｰｲﾓ MMeb-MoK3 [163.49.202.204]) [sage] 2018/07/25(水) 19:52:25.56 ID:0q2imiCOM
毒親育ちスレを荒らしてた犯人
顔ぶさｗｗｗ
https://shinagawa.keizai.biz/headline/342/
古郡 真紀子（ふるごおりまきこ）
30歳女
八王子市松木、最寄り駅京王堀之内駅→現神奈川県在住、最寄駅京王稲田堤駅
138cm
中卒
神奈川県川崎市多摩区菅仙谷
家賃4万
松木小学校の中西良子,駒澤中学校の浅野小夏を死に追いこんだ自己愛性人格障害＆発達障害者
学校で飼育していたチャボ殺し、万引き盗難常習犯など犯罪多数
もしこれを見ているあなたの職場に居た場合、拡散して一人でも多くの人に知らせてください
お願いします
酒井千明を自殺においやった犯人 昨日仕事で小学生とものづくりするイベントやったんだが、参加児童の母親がモロ子供の自尊心奪う系の口やかましい毒親だった
カッター使う場面で「あの子はカッター使えないので手伝ってください」と言ったり…
いや年相応に器用な子だったのにね
子供はめちゃくちゃ大人しく自分の意見1つ言わないで周りに従っている
昔の私を見ているかのようだった
で、モヤモヤしたからか夢に毒母が出てきたわ
無理に実家出て適度な距離を保って毒母も怖くないと思ってたけど夢の中ではめちゃくちゃ怖かった
吐き出しでした >>82
>>1
荒らしじゃなかったら冒頭に吐き出しって書こう 精神的には最初から関係性を断つべきだが、物理的にいきなり接触を断つと誰かに洗脳されたとかで警察沙汰にされる
相手の出方を把握して計画的、段階的に距離を離していく
いきなり距離離したい場合は遠方の仕事を選ぶのが近道か 家を出て8年。
全く家に帰らなくなって5年かな。
たまにファックスが来るけど無視してる。
私が自分自身に本当の自信が持てないのは
親と妹のせいだなあ。
何やっても「大したことない」とか
「欲深い」とか言われた。
クリエイターと言われる仕事に就いて、それなりに売れっ子になったんだけど
自己評価低くてつらい。
自己評価低いとそれが滲み出てしまうのか
人から大事に扱ってもらいにくいと感じる。
自己評価高い人って周りもなんだか騙されるというか、雰囲気にのまれて、大物扱いされてる気がする。
もっと堂々としたい。
いつもおどおどしてる自分が嫌い。 おどおどしてるってわかりみが強いです
いつも味方がいない、人からバカにされて軽んじられてるのがよくわかる
こんな状態から一体どうしろと？ってよく思う >>85
自己評価を上げられるかわからんけど
クリエイター志望の人の相談に匿名で答えるのはどうか
人の役に立ち、人から必要とされ、自分のスキル（アドバイス）が現在の業界に対してちゃんと通用する
という三点を実感できる ゴミ屋敷毒親
何もまともに育てられない。
昔から、コオロギはすぐ殺す。
ヤドカリもすぐ殺す。
正確に言うと死なすの方だけど 暑さでばてそうで億劫ですが、今月はやらなきゃいけないこと以外に
なにか自分のためにプラスになることをやりたいと思っています
美味しいもの食べるでも旅行でもどんな小さなことでも 保守ついでに、頻繁に見る悪夢（行く手を多くの危険な障害物に阻まれて進めない）を
最近また見ました。疲れがたまっているときに見る夢のパターンです
今回は発想を変えてあえてその道は進まず、少し遠回りしたら障害物もなく目的の
方向に進めました。心理学の本に夢は無意識を象徴するもので、夢を見ることで
記憶の整理をしていると書いてありました
今回自分がよく見る悪夢のパターンの一つを克服できたことで、自分がトラウマから
回復しつつあることを実感できました。 >>91
究極だね。心を守るには一番優しいあり方な気もする。 毒が背負った借金こっちにし払い終わったけど毒が死んだ後こっちが払わなきゃいけない200万少しずつでも払って買って話だったのに連絡こないや
払うつもりないなら最初から言って欲しくなかった自分から詰め寄って奪いに行くなんてしたくないし本当真の毒親だな 保守
今年の夏は台風が多くて大変だったけど、何とか乗り切れた
実家にいたころは親の影響で休憩をとったり、冷暖房を使うにも罪悪感を
覚えたけど、今は自分の健康管理のために必要なケアができるようになった
実家では自分の部屋だけクーラーがなくて夏は図書館で勉強していた
一人暮らしを始めてから風邪をほとんどひかなくなった。よいことだ 未だ夢に出てくるんだけど、現実では絶対言えなかった「あんたの生きてる限り、あの家には帰らない！」を夢で言うことができたし、ゆうべは義母が出てきて私を守ってくれたのが嬉しかった。少しずつ浄化 でもたまに認知の歪みが出てきてつらいのでカウンセリング行ったの。テストの結果で腑に落ちないところがあったからカウンセラーに詰めたら「完璧主義だね。頑固だね。母親と自分が被らないかい？」って…泣きながら帰ってきた…。
わたし母親みたいになんかならないよね大丈夫だよね スキーマ療法っていうの興味持ったから本買ってやってみようと思う。がんばる。 「毒になる親」本棚にあった
ということは、私も毒親育ちなのかな 実家から離れて6年、独り立ちして仕事も順調で
自分に自信が付いたし気楽に暮らせて幸せと思ってた
でも最近、今の生活にも慣れ仕事も良い立ち位置に来れて気が抜けたせいか
自分にしっかり母親の嫌いだったところが受け継がれていることに気がついてしまって絶望した
仕事や趣味みたいな自分の居場所と思ってるところに執着して縋らないと生きていけない
親から離れれば自由になれるって思ってたけど全然そんなことなかった うちの母は時々おかしくなる
マイナーなことを言い出したり、
妬みを言い出したり
私を攻撃する
困る >>100
？？？？？？？？
意味が分からなくて草 >>101
スレタイの年数とおなじですね、尊敬します
自分の世界の様なものがあってほしいみたいな気持ちわかります >>103
同意です
私も絶縁することにいたしました
もう二度と会うこともないでしょう 精神科の診断書にも「両親への両価的な感情による不適切な怒りと強い情緒不安定な精神」と書かれていて
そのとおり優しい時の母・良い時の母に執着してる気がする
年に数回心が揺らいで優しい言葉をくれるのではと電話してしまいその度に痛い目を見る
10年以上一人暮らしして2年はまったく顔も合わせてないのにまだまだ心が幼いんだなと頑張らないとと思う
家族や恋人はいないけど親身になってくれる友人や家庭事情全て知っている福祉の方々が周りにいるんだから幸せと思わないとね 一人旅行に来ている
旅行はいいですね、浄化される感じ
死にたかったのに来た途端また頑張ろうと思える 親が歳なので葬式のことを考えるようになった
うちは弟がいるんだけど、生まれてすぐ病気して体も弱いから、私だけ殴られたりわけわからんイジメみたいなことされて理不尽に育った
それを見て育った弟は親と同じような考えをするようになった
弟が気持ち悪くてほぼ接触なく今まで来たけど、もし葬式があったら出席しなくても偽善者面で喚いて凸してきそうで憂鬱
弟は戸籍を見たりしそうだからなあ
正義感に溢れる僕キリッ！って感じでさ >>107
> そのとおり優しい時の母・良い時の母に執着してる気がする
わかる。
否定否定否定否定気まぐれで褒める、とされるとあんなに憎かったのに嬉しくなっちまうんだよね
こんなに糞野郎なのにやっぱり親だからか？って悩んだけど、それは愛着障害ってやつかもしれない
自分の場合は本読んでみたら納得できた スレが落ちそうなので保守
ようやく暑さがおさまってきた。地震や台風で大変な思いをして頑張っている方たちに
陰ながらエールを送ります >>104
100です
亀レスごめん
「毒親」って「毒になる親」って言う本からきているんじゃないの?
読んでない人は、読むと楽になるよ >>113
そうですよ＜毒になる親
本棚にあった=毒親育ちなのかな？
の意味がよくわからないのかと思われます
無意識に買って本棚に置いてたことを覚えてなかったということでしょうかね 離れても追いかけてくるやつっていますよね。
本当にほっといて欲しい。
話し合いしようなんて言うけれど、できないですよね。「お父さんお母さんの言う通り」にしないとキレるし、罵詈雑言、ヒステリー。それを話し合いとは言えないでしょう？
自分は自分、ちゃんと責任を負って自分で生きていきたい。そう思って飛び出して、少しずつだけど、毒親からの手紙などへの反応も落ち着いてきた気がします。
垂れ流しごめんなさい。今日は毒親が急に訪ねてこられて無視してたんですけど、インターホン鳴らされるたびに動悸不安が止まらなくて... >>116
絶縁は偉いと思うし羨ましいですが
私は親とだけ縁切りたいけど実際無理
そうすると周り全部切らないと周りに迷惑がかかる
うちの私ちゃん連絡つかないけどかくまってるんだろう！って押し掛けるに決まってる
親戚、兄弟、毒親と親同士繋がりある友人、恩師、元職場…etc
毒親と絶縁するなら全員切らないと難しいけど
毒親以外周りは大事な人ばかりだ、有難いことだけど悲しい 連投ごめん
前向きに〆たかったのに投稿しちゃった
法事とか以外で毒親と顔会わさないようにして解毒に励みます！
今日が終わったら三連休楽しみですね！いい一日を！ >>117
お客様センターになって事務的に対応すればいい
企業はクレーマーと縁を切れないが
お客様センターのほうでやんわり対応して要求は飲まずに距離を保つ 愚痴長文ごめ
自分は毒親と関わるのが苦痛で飛行機の距離に越してきて5年程経ち、だいぶ幸せだったが未だに連絡が来ると寝込むレベル
そんな中、更に最近兄弟も近くに逃げてきた。(本人は親に全て持っていかれ貯金が無かったので、とりあえずは自分が色々負担した)
自分以上に金銭搾取や暴言、無視、性的虐待など色々やられていて自死や親○しを本気で考えてたから、逃げられて良かった。絶縁の手続きもした。
頭では、逃げられて良かったと思っているけど、兄弟のフォローが思った以上に多く、自分が関わる以外の事は出来なかったのか。これで良かったのか。
自分が手助けした事により毒家族が更にバラバラになった。自分が作った家族との平穏な日々が終わってしまった。と落ち込む日もある。
前向きに考えて行動したのに、こんな事を考えてしまって悔しい
毒からの兄弟に対する悲劇のヒロインメールの想像以上にダメージがでかい >>119
お客様センターになって事務的に対応はすごくいいやり方だね
とても参考になりました。どうもありがとう 親の虐待から逃げて親戚に行った人って、親戚の居場所どうやって探したの？
区まで解ったらそこの区役所で、調べられるんだっけ 逃げたいけど猫を置いてはいけない。
けど、心身病気で働けない。
逃げて働けてもこれまでの生活に比べたら、かなりのリスクに猫を晒してしまう。
自分が楽になりたいだけでそんな事してはいけない気がする。 >>124
書き込む前に>>1を読んでね
ここは毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレなので、同居中の方は
他スレでよろしくお願いします スレチにレスすいません。
>>124
私と状況かなり似ています。
毒両親から自立を企てていますが気がかりなのは一人暮らしもそうですがペットのこと。
猫は環境の変化に敏感だし、かと言って毒両親の空気悪い環境の中で一緒に過ごさせてストレス溜まって体調悪くなったりしたら…とつい心配になってしまいますよね。
でもいざとなったら連れ出すつもりではあります。
それはその時考えることにします。 >>126
ペットのことがご心配なのはよくわかります。すみませんがスレチです
一人暮らし板に以下のスレがあるのでそちらをご利用されるのもよいと思います
一人暮らしで親と絶縁している人 その22[無断転載禁止]©2ch.net
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/homealone/1527807391/ スレチに触っちゃだめだよ
敢えて迷いこんだ風を装ってレス乞食みたいな荒らしもいるからね
スレチは黙ってNG >>127
誘導先でレスの真意が分かる斬新なパターンか。 結婚がきっかけで毒と離れたよ。
毒に言わせると弟が無職なのもデブなのも学歴が無いのも前科があるのも、全て私のせいらしい
弟はアラサーデブ無職低学歴前科もち
そんなのに女が寄ってくるはずもなく年齢=彼女いない歴
家事もできやしないから一生誰とも付き合えないだろうね
実家はすごく貧乏だから夏の冷房さえ制限あった、電気つけっぱなしにするだけでキレてた
汚いボロアパートにぎゅうぎゅうで住んでた
私は結婚して冷暖房つけっぱなし、いつも外食、キレイな広い家、なんでも好きに買える生活になった
主人は優しいし毎日楽しい
今でもカツカツの貧乏暮らしをしてる毒親と弟を思い出すとざまぁと思う 勝又美也子 旧姓 横地美也子
茨城県土浦市大手町 明星大学心理学部
横地コーポ在住 虐待親
現在も働かずに父親の住まいでニート生活
正社員歴半年 奨学金返済していない税金泥棒 冗談抜きで人生いらない
親は本気で余計なことをしてくれたわ
美人で頭のいい母ちゃんとイケメンの父親以外のところには生まれる価値はないよ 吐き出し＆ちょっと過激な話だから、苦手な人はスルーして
紙に父親の名前と全身像を描いて、じっくり足から燃やしてみた。
燃やしてる時は、本当に父親が燃やされてるのをイメージして
熱さでのたうち回り絶命するのを眺めてみた。
うろ覚え知識だけど
脳みそは、本当に起こったことと、リアルな妄想の区別がつかないらしい。
私の自尊心のなさは、父親（害になる人）から、
自分を守れなかったという、自己嫌悪から来てるらしいと気が付いたので
「私には、自分を守れる力がある。私に害をなすものは、こうなる。」
っと、脳みそに教えている。
何回も燃やしてるうちに、
以前は父親が頭に浮かんでくる時は、やたら大きくてニヤニヤ顔だったのに
最近は、しゅんとした面持ちで、なんとなく私から隠れるような感じになった。
頭の中の父親が、子供のころのイメージから、
大人の私が父親を見るイメージに変わってきたんだと思う。
怖いとか、死んでほしいとか、強烈な感情がだんだん無くなってきて
ただ、うざいってぐらいになった。
子供のころに感じた感情をちゃんと感じて表現してあげないと
いつまでたっても、体に残っているらしい。
ただこの自分の感情を感じてあげる作業がつらい。 >>133
その紙燃やすやつ、イメージしただけで心が少し軽くなった。私もやってみる。毒親の元から離れて四年経つけど、たまに思い出して苦しくて涙が止まらなくなることがあるから。 >>134
イメージだけでも軽くなるよね。
私は今日も燃やした。そしたら、父親の様子にまた変化が現れた。
大人の目線で見る父親は、他人に甘えきっている子供だったのだけど
今日の父親は、私に対して敬意みたいな私の意向を聞こうとする真剣な感じがあった。
大人に成長してるみたいだった。
なので父親はいったんひと段落して、次は母親をやろうかな。
母親には罪悪感やら、なんやら余計な感情がついてきてやり辛い。
けど、頭の中の母親像も変わってくれるなら、やろう。 勝又美也子 旧姓 横地美也子
茨城県土浦市大手町 明星大学心理学部
横地コーポ在住 虐待親
現在も働かずに父親の住まいでニート生活
正社員歴半年 奨学金返済していない税金泥棒 自分で自分を褒めるなんて、絶対無理だった。
どっかの本で、親友だったらあなたのことをどう褒めると思うか、親友でになったつもりで褒めてくださいというメソッドがあった。
褒めるのはハードルが高いので、ひたすら共感してみた。ちょっとしたイライラに、わかるわーって。
わかるわー、あたしだっておんなじこと思うもん、って。
脳内親友にひたすら共感してもらい始めて二日目。
なんかいいかも。
イライラしちゃいけないとか、イライラを手放すとかはきつくて無理だけど、浮かんできたイライラを当然のものと認めて、さらに脳内第三者から共感が得られると、逆にイライラが少なくなってくる気がする。 >>137
分かる。まず、自分のネガティブな気持ちも大事にしてあげる所からだよね。
あなたのその第三者をいれるやり方、いいね。
私はすぐ自信がなくなるから、大丈夫大丈夫って言ってくれる人を作ってみよう。 月末で忙しいのって、大変だけど悪くないですね
自分の作業に夢中で全く毒親の不快エピソードが思い出されないので
来月の旅行を楽しみに月末月初乗り切ります 自分から嫌なこと思い出して対処するぞって心構えならいいんだけど
勝手にふわっと思いだしちゃうのってホントいらないよね。
ちょっと話違うんだけど、
相手にとっては良いことでも
自分にとって嫌なこと、いらないことをする人とは
嫌なことの脳の回路を活性化させないためにも
その相手とはすぐ距離とるように心がけてる。
前は、嫌なことをする相手にも自分の事情を分かってほしいとか
あいては親切心なのにっていう罪悪感の
気持ちがすごく強かったので
なかなか、離れることができなかった。
会いたい人に会っていけばいいんだなって、腑に落ちてきた。
相手だって自分のやりたいことを受け入れてくれる相手と
一緒にいるほうが幸せだし、
私もそういう関係のほうが気楽だった。 >>111に書いてある愛着障害なんだろうか、毎日夢を見るタイプの人間なんだけどここ10日ほど毎晩母の夢を見る
それが優しくしてくれる時の母だから起きてもさほど嫌悪感ないんだけど、電話したくなる。すれば高確率で嫌な母しか出てこないからしないけど 夢に母親が出てくることが時々あるけど、昔は母親に責め立てられている夢が多かった。
回復するにつれて母親と普通に会話したり、嫌なことに対して言い返したりする夢に
変わった。夢の中で記憶を整理しているらしいので、夢に出るのが優しくしているときの
母なら悪いことではないと思います 勝又美也子 旧姓 横地美也子(５４)
茨城県土浦市大手町横地コーポ在住出身 Ｆラン明星大学心理学部卒
横地コーポ在住 虐待親
現在も働かずに父親の住まいでニート生活
正社員歴半年 教員を少しやり、奨学金返済全部なくした税金泥棒
反省なし 毒親 横地美也子 現在は勝又美也子
もちろん謝罪もしない。自分の罪を子供になすりつける 偽善者型の毒親
自分はカスのくせして子供には虐待モラハラＤＶ精神的にダメージを与える
ばかのくせして子供には勉強を強要。問題がとけないと殴る、恫喝、いびり、嫌味をねちねちと言う
油を飲ませる 夢か、私もよく象徴的な夢を見る。
ちょっと気持ち悪い話だけど
昔、ゴキブリを食べる夢を見た事がある。
起きた瞬間、なぜかあのゴキブリは母親だと直感的に思った。
すごく気持ち悪かったのでネットで夢占いを調べたら
ゴキブリを食べる夢は、嫌いな相手を受け入れて
上手くやっていくっていう意味だった。 当たるよね、不思議。
そして、夢の自分はリアルの自分より一歩前を歩いてる感じ。
またちょっとグロい話なんだけど
前、自分がジャンヌダルクになってて、
裸になってて誰かに剣で突き刺されて腹を裂かれて死ぬ夢を見た。
殺されて怖かったのに、何故か開放的でホッとした。
私のジャンヌダルクの印象は、
自分個人の幸せよりも社会を救おうと時代に翻弄され、社会に利用され、自己犠牲の人って
イメージだったのだけど、
多分、自分自身にもそういう面があった。
困ってる人とか、傷ついてる人がいると
自分自身より優先してしまい、救おうとしてしまう。
困ってる人って大抵相手に暴言吐いたり、相手を傷つけようとしてくるのだけど
そういう人に自分の身、自分を守らずに(守らないって所が夢では裸で表現されてるんだと思う)
心をあげようとしてしまう。
でも、殺されて(殺されるってのは、自分で自分を殺す意味でもあるらしい)
そのジャンヌダルク役をやめたんだと思う。 結婚して一年、初めて地元に帰郷したけど父親と会うのは全力で拒否した
父親は、私が結婚したんだから今までのDVはチャラになると思ってるらしい
初めから父親に会うのは全力で拒否するつもりだったけど
その程度でDVがチャラになるなら、DVなんてやったもん勝ちじゃん あほらしい
メンヘラの私を「この基地外が！」って言いながら殴ったり蹴ったり踏みつけたりしてきたのなんて思い出したくもないし
死に目にも会いに行かないし、通夜にも出るつもりない 葬式は世間体で形式まけ出るかもだけど
地元から離れた場所で、過去とか決別して、ぬくぬく生活させてもらうわ 明日家で火がつくよ
長瀬育子←統合失調症 姉の長瀬圭子は精神科の富田病院閉鎖病棟で死亡
北海道函館市大森町4-6
電話0138232749
居住者が共用の仏壇を取り壊し、安全に火にくべます。
犯罪ではありません。 かなり自分を認められるようにはなったのだけど、今でも人との会話で的はずれなことを言ってしまったとき心の中の母親が責め立ててきてしばらくの間ミスを忘れられずにずっと反芻してしまう
そして自己嫌悪に陥る
これは自動思考だなー、相手は気にも留めないレベルだなー、と考えるようにはしてるんだけどね
離れてだいぶマシになったけどつらいわ
人とくだけて話すことが難しいもの 昔は失敗すると心の中の母親が責めてきてうなされて眠れないことがよくあった
親元から離れてカウンセリングを受けたり、心理学の本を読んだり、ネットで
情報を集めたりして心の中の親は自分が作り上げた幻想にすぎないことに
気が付いた。
アファーメーションの本を読んで自分を責めるのではなく、自分で自分を応援する
方にシフトした。頭の中で責める言葉が出たりやトラウマがフラッシュバックした時は
マインドフルネスの技法で今現在に集中することを心掛けた。失敗を許さないのではなく、
失敗から学ぶようにした。
長い時間がかかったが、最近は悪夢を見ることも減り、親と一緒に自分を責めた
兄弟の顔も思い出せなくなった。良いことだ。 あ、私もちょうどアファメーションやってたよ。良いよね。 今日はやっと、現在のこの体の苦しみは
子供の頃感じきれなかった心の苦しみだと受け入れることができた。
感じきれるように、体力気力、心の栄養、休みをじゅうううぶんにとりまくるぞ。
感じきれますように…。怖いなあ、何十年分だよ… 父と別居して15年
結婚する前は1年に1回連絡を取れば多い程だったのに結婚してからアポなしの家突撃を月数回されるようになった
何度も迷惑だと伝えても収まらなくて父が来るたび騒ぎ立て夫にも不快な思いをさせてきた
父が定年を迎え今の賃貸では家賃が払えない！と大騒ぎ
金がないなら公営住宅へ入ればいいものを謎のプライドを発揮し家を買うと言い出す
両親二人暮らしでは持て余す広さの家に決め、現金が足りないからと金を要求する
一連の騒動で嫌気がさしもう関わりたくないし介護もしたくないと伝えた
昔の暴力や暴言、結婚後の乞食ぶりを思い出しこれで良かったんだと思う反面
両親を見捨てた自分は冷たいんだろうかこれしか方法はなかったのか考えてしまう
最近情緒不安定だわ
前向きになりたい >>155
全然見捨ててないよー
逆に支援してるように見えるよ
親が家のことも何も自分でしたことの責任を親がとるようにしてあげたんだよ
子供が責任取っちゃうと親はいつまでたっても自立できないよ
あと私思うのだけど、相手がした事が原因で許さずに嫌ってあげるのも
相手を支援してあげてることになると思うんだよね
許してあげるといつまでたっても相手は成長出来ない 毒親（母）に顔が似てきて嫌な気分になる
もう会ってないのに思い出したくない
年齢を重ねるとどんどん似てきて鏡を見るのが憂鬱になってきた >>157
確かに嫌だよね…私はメイクアプリを参考にしたりとかエクステとかつけてあえて面影が薄くなるようにしている。
気分転換にもなりオススメ
顔が似てるのは多少誤魔化せるんだけど、考え方とか喋り方が毒父に似てるって思うようになってしまった
自分の中に小さい親がいるようでかなり鬱。どなたか解決方法ご存知ないでしょうか さっき必要があって電話で話したらやっぱ諭してあげてる母親っていう程で色々否定されたり帰省の話になって、いや帰らないけど。って即答したのが傷ついたのかカチンときたのかどっちかしらないけどそこから向こうの感情が高ぶってきたのを治るまで流せるようになった
やっぱ離れてよかったなと。聴いててめっちゃ歯くいしばってたけど前は向こうが高ぶるとこっちもぶわって感情が溢れてたけどぶつけなくなった
毒親でも愛憎入り混じりってタイプの関係だから何年たっても折り合いつけるのは難しい
憎だけならと思うけど親の声音に愛情を感じると辛いな。入っていてほしいって共依存願望がぬけきってないから憎以外を感じるのか
結構遡ったレスの愛着障害とか共依存が残ってるのかな。物理的には離れててもこころはまだ自由じゃない おつかれさま
毒にも良いところはあったのだろうから情がわくのは仕方ない
それで自分を責めることないよ
それよりも感情を流せるようになったことは素晴らしいよ 祖母が亡くなりそう…
毒親の毒親にあたるわけで、私もかなり苦しめられたけど
いざこんな場面に直面すると悲しい 洗脳が解けてないな。そこでケーキを買いに行くのが正しい 年取ったら丸くなるかも、なんて思ってた私が甘かった。
引っ越してスッキリした。
「毒親に近づいてはならぬ」って張り紙して毎日唱えよう。 うーむ、便乗させていただき、自分もケーキを
買いに行こうかな。 >>158
気付いたら親と同じ言動してることあるよなぁ. . . こんなこと書くと不愉快な方もいるかもしれないけど、うちの場合は子どもの時バリバリ毒親だったんだが今割と普通になった
だからこそ対応が難しい。憎さは残ってるけど今普通に近いのでこちらも年1で会うぐらいはしている
でも何故あのときあんなことしたのか、逆にしてくれなかったのかと言う恨みつらみは消えない 個人的な意見だけど
子が物理的に離れると支配下から逃げられたと毒は思うようで、ある程度他所の人と同じ外面のいい対応になる
だから今は普通の対応に近づいたんだと思うよ
だから年1で会う分に問題なければ他所の人と同じように普通に付き合っていけばいいと思うし
普通になったからとこちらから歩み寄っていくとまた支配下に置かれると思う >>168
167さんとは別人だけど、なんか納得した、ありがとう
最近ちょっと家賃とか払ってくの辛くなったことがあったのと
法事で毒親と顔合わせても、あれ？家賃浮くと思えばこのくらいなら全然耐えられるかも？
って思ったこととがあって、いかんいかん
もし戻ってたら元の木阿弥なんだろうな
鬱も折角よくなってきてるのに毒実家にてまた悪化したら
再度脱出するのはもっと困難になるだろうな
このスレの住人でいたいから気を引き締め直して解毒に励みます >>168
確かに適度に他人になった感はある
近すぎるとうまく行かない関係というのはどうしてもあるよね
期待せずに他人でい続けたいものだ >>171
>>3の条件を満たしていなければスレチだと思います 「ごちそうさま」と食後に手を合わせても家族のイヤな記憶がフラバしなかった
純粋に食事に感謝する穏やかなごちそうさまだった
家族と離れて約二年治療している あけましておめでとうございます。今年が皆さんにとって良い年で
ありますように >>170
期待せずに他人でいる
いい言葉、年始に胸に刻んだよ 一人暮らしで帰省せずに正月過ごすの2年目。開放感というか家族がいる圧迫感やチクチク責められたりかと思えばニコニコ楽しさ幸せさに同調を求められることもない
もともと1人が1番安らげて楽しめるタイプだから料理も楽しい美味しいwだらだらできる
たまに優しくしてくれるのでは？と電話したくなるけど今年は心身ともに離れて過ごす >>120
早く連絡を断つべき。
何かの拍子に、飲み込まれるよ。 親やうざい近所から離れたいが絶対に8時間働かないとアパートや市営住宅でも生活出来ないよな >>178
働けばいいよ
住み込み寮つきの仕事とかもあるし ちょっとずつだけど、幸せの作り方が分かってきた。
自分で客観的に見ると理不尽だなって思っても、自分の心の平安を優先させるために、
嫌だなって思ったらすぐに、その場を切ることが幸せに繋がる。
めんどくさい、飽きた、疲れた、見たくない、嫌い、合わない、
理由はわからないけどなんか嫌、なんでも優先させること。
客観的な状況よりも、自分の心を優先させる。
そして、自分が疲れない、平穏な状態になれる場所を探しに行くこと。
多分、普通の人は
あまり反省なんかしてない。客観視もしてない。
ただ黙々と自分が疲れないで得になることを探してる。
それが生物として正しいし、賢い。
社会的な自分よりも自分のちょっとした感情を受け入れて
世話をしている。社会<自分。
弱さをきちんと受け入れて、対処している。だから強い。 最近、生きてるだけですごいんだなって
頭ではなくて心から思えてきた。良かった。
自分の人生をやっと受け入れ始めたのかもしれない。
これが本当の自信だね。
よし、今日もやるぞ。 入院してるんだけど同室の人に母親が見舞いに来てて優しい語り口を聞いてたらなんだか泣きそうになった
助言をしながらも決して押し付けないし何より会話が成立してる
娘を励まそうと「頑張ってるねぇ」と声掛けしてる…
うちは毒母とは普段距離置いてるが入院保証人を頼まざるを得なくて一度見舞いに来た
まず夫が差し入れてくれたタオルを見て「これ安物でしょ？」から始まる
わざわざタグを見て割と良い品とわかると撤回もせず褒めるでもなくフンって感じ
私は10年くらい前に彼氏からDVを受けたことがあり母はいつも私を見るなり旬のDVの話題を提供してくるのだが、病室でもそうだった
もう嫌で嫌で…
好き勝手話して満足するとこちらの話を聞くでもなく帰って行った
すごいストレスたまった 毒親も酷いのになると
自分達が暴力をふるったりネグレクトして育てて
後から子供が頭がおかしくて妄想で言っている普通に育てたとか嘘つくからね それうちもだ
頑張って育てたのに！て悲劇の主人公演ってた
予定が狂ったとも言ってたからお察しで罪悪感とかは刺激されなかったけど怒りは湧いた
子供は常に正常な反応を返してるよって言ってやりたい
親の都合の悪い事全部子供が嘘つきなせいにされるもんな 毒から離れて自尊心の低さだいぶ回復してきたと思ってたが今日はだめだった
入院していて今後の方針の話し合いで自覚症状的に本心ではまだ退院するの不安なのに、いかにも早く元気になって退院したい患者を装ってしまった
重症期は乗り越えた自分の面倒を見るの嫌だろうなとか、大袈裟な詐病だと思われるんじゃないかと妄想してしまう
落ち着いて考えると本当に治療不要になれば医者から説明されるだろうからひとまずは本心語らないと意味ないのに
自己嫌悪がひどい
後でちゃんと看護師さんへ本心を伝えようと思う
病気で弱気になると解毒したはずの毒に負けてしまうね
前向きにいかねば >>187
体調が悪いと気持ちも落ちるので、どうかくれぐれもお大事にしてください >>187
入院って周り誰も知らない人で心細いよね。看護師さんに、伝わるといいね。
体の状態=心の状態だよね。
私の場合、朝が一番心も体も不安定になる。
私は昼間、
歪んでしまった背骨とか、縮こまった肩甲骨、上に持ち上がりすぎの横隔膜とか、もろもろを
正しい位置に、そして気が通りやすいようにしようとしてる。
運動とかで治すのだけど、その時は結構辛い。
吐き気と腹痛、謎の悲しみとかが出てくる。
けどその辛さを抜けて、体を真っ直ぐに使えるようにすると急に心も頭も安定する。
っで、ああ、良かったと思いながら夜寝る。
けど、寝てる間に元の体の戻ってしまっている。
朝起きると、心も体も頭も不安になってる。
体が元の不安定に戻ると、心も頭も子供の頃の不安定さになってしまう。
その毎日の繰り返し。
正直辛い。早く治れと、焦ってしまうけど
自分の成長した所に目を向けて気長に気楽にいくしかないな。
よし、今日も優先順位ちゃんと意識して頑張るぞ。 >>183
わかる、少し話しずれるんだけど。
もう同年代は子育てひと段落で娘さんが大学生や社会人なの。
友達（母親の立場）は、子供達がバラバラに帰宅しても必ずリビングに灯りをつけて起きて待っていて、おかえりと言ってあげる掟だけはどんなに働いて疲れていても自分で貫いてるんだって。
なんでそんなに偉いの？と私が聞いたら
「え？自分も母親がそうしてくれて安心したから」
これを聞いて違う星の人かと思ったし、自分は子供が居ないけど、持てたとしても育て方がわからなかったし毒を断てなかったのでは？と思うの。
やられたら子供が辛いこと悲しいことは身をもって体験したからわかるけど、子供が安心することや喜ぶ事や言葉は人真似でしかできなかったと思う。心の育て方みたいなのがさっぱりわからない、毒親から離れられたのに未だに自分が不安定でわからないもの。 >>188>>189
>>187だけどありがとう
あの後症状を説明して点滴上げてもらえたよ
きちんと身体を大事にして治します！
これは解毒されきってないからだと思うんだけど
医者の回診で「調子は？」と聞かれて答えるとき相手に合わせるか自分の誘導したい方向にいくよう答えてしまう
毎日のこの受け答えがうまくできない感じのせいでどんどん自信がなくなっていく感じがしてた
というか自分の身体症状に疎いから的確な答えが難しい
大丈夫だと思っててもダウンしたりする
そしてこれは自分の気持ちや痛みに焦点当てることを許されなかった育ちの影響だと思うので、ますます暗い気持ちになる
周りでお見舞いにきてる母親の会話がうちとまるで違うし…
弱気になってたけど持ち直してがんばる
>>189もつらいね
でもがんばってるね
長い時間安心してリラックスできるといいね >>191
良かった、伝えれたんだね！
うんうん、体治すことが先決だよ。大事にしてね。
189だけど、ありがとう。
うん、本当にリラックスって大事だよね。
最近は、やらなきゃいけないこと以外は
好きなことばかりをやるようにしてる。
好きなことだけに集中して、その他は切り落とす感じ。
これが、ニュートラルな状態って自分に教えてあげてる。
あと、自分の気持ちや痛みに焦点を当てる事を許されなかった育ちの影響だと思うので、
ますます暗い気持ちになるって
すごく分かる。
けど、やるしかないよね。
よし、今日もやるぞ。 >>186
わかる
ネグレクトや暴力をする親は自分達の悪事を人にバレない様にする為に
平気でちゃんと大事に育てたとか嘘を付いて歩いたりするよね
子どもが被害妄想でネグレクトや暴力が有ったと嘘を付いているとか言われたり
それに負けないで親とは別の世界で生きて
ちゃんと友人にも恵まれたので良かったけどさ
もう親とは縁を切って関わらないで生きて行きたい 一人で物を食べてる時や考え事してる時にふっと思い出すんだよね
「あんなことあったな〜いや待て、あれおかしくないか？」って
そういう「あれはおかしい」を積み重ねて異常を認識できるようになってくるんだな >>194
＞「あんなことあったな〜いや待て、あれおかしくないか？」
そんなこんなの連続だよね
今は実家から離れたから楽になったけど
そういうのは後からジワジワ来るから実家住まいの時は大変だった 私も思い出す。
ちょっと話違うけど
毒に慣れすぎてると、っていうか毒に気がついたら心が苦しいから
気がつかないようにして自分を守ってたんだと思うのだけど
ふいになんであの時、流されるままで自分を守れなかったんだろうって自分を責めてしまう。
けど、やっぱり思い直して、毒に気がつかないように自分で自分を守ってたからだなっって思う。
これの繰り返し。 >>196
凄くわかるよ
実家にいた頃はもう半分麻痺していて毒だとは思いつつこんなもんかと思っていて
実家から離れて自分で暮らし出すととても快適で
いかに実家の母と兄が毒だったか改めて認識する感じ
自分で暮らすと洗濯もマメにしてお風呂掃除もちょいちょいして
床もモップがけして整頓して快適な暮らしって凄く心地よい
いわれの無い文句を言われる事も無く精神面も穏やかでいられる
毒親の人はとにかく早く実家を離れた方が良いと思う わかるわ
まず毎日テレビのニュースやバラエティ出演者一つ一つに毒が口汚く被害妄想レベルの文句言うの耳に入れなくていいだけで自分の心が軽くなった
自分で自分を守っていたけど実家から出てよかった
今も家にいる妹はまだ自分で自分を守っているけど、年季が入りすぎて妹自身もすごく歪んでしまったのが外からだとわかる
自分を守るため周りの物事の捉え方を歪めて、歪んでるのに周りに強要する感じのメンヘラが出来上がった
妹は毒のせいにして自助努力をしなくなり、都合いいことだけ医者(心療内科)に言われてるからで通すようになった
何歳からでもやり直しはできると思うけど、早く離れないと手遅れになるタイプもいるね 世間は普通は親は子どもの為に頑張るのが当たり前で
子どもを愛していて当たり前だから
親が女の部分が捨てられなくて娘に張り合ったりネグレクトしたり暴力を振るったりを
理解出来ない人が多いから話してもわかって貰えない事が多い
とにかくまずは親元で住みながら働いて出来るだけ節約して早くお金を貯めて
貯金が溜まったら親元を離れるのが一番 追加
女の場合結婚して親元を離れられるからまだマシだったなと思う
男性はその点大変だろうなと思うよ 物理的に離れていてもね、死者が２二人でている上に
結納も何にもなしだからね。
相手側の親にボロクソ言われて潰されたよwww. >>201
大変だったね
201さんに良い縁が有ります様に
頑張っていれば良い事もあると思おうね 今日とあることでちょっとした気が利かないことをしてしまってめちゃくちゃ自己嫌悪だ
客観的に見ればそこまで気にすることもない内容なのでまだまだ毒が抜けてないなと思う
大人になってから努力して判断基準身につけてきたけど自信なくなるなあ
あと別件で私なら気にならず許せることを他の人は内心怒っているのをたまたま聞いて、普通の他人が怖いなあと思ってしまった
毒に虐げられた経験あると多少の被害じゃ動じない
でも普通の人は怒り愚痴を言うのだなあと感覚の違いを実感してしまい、自分はどんなに努力しても到底ふつうになれないんじゃないかと落ち込んでしまう 良い夢見れた、嬉しい！ので吐き出し。
父親が私に協力してくれて、お金の援助までしようとしてくれた！
実際の父親とはかけ離れてるけど、頭の中の父親像がどんどん変わっていってる。
潜在意識から変わっていってる。
多分、相手の気持ちや意向などなど全部私には関係ないものとして
自分だけに集中出来るようになってきたからこんな夢が見れたのだと思う。
よし、このままダラダラ好きな事だけやるぞぉ。
ついでにネガティヴな吐き出し、
本当の父親はクソだけどねwww気持ちの悪いっ。お前の良かった点は早めに死んでくれた事だけだ。
ああ、悪口はスッキリする。 大川隆法の息子「親を捨てるのは悪い事ではない。あんなカルト親父はまさに毒親ですから」
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1548678595/
編集部・N：
子どものころは“後継者”として英才教育を受けてこられたそうですね。どんな教育を受けてたんでしょうか？
宏洋さん：
親と直接話すことが許されていなくて、秘書の人が教育係であり身のまわりの世話をしてくれていました。
そうですね。しかもうちは5人兄弟だったので、それぞれにひとりずつ担当の秘書がいました。
学業の面も見てもらっていたので、担当の子どもの成績が下がると秘書がクビになるとか、普通にありましたね。
親のことは「お父さん」ではなく「先生」と呼ばなくてはなりませんでした。
でも、やはり伝統芸能とはちょっと違って、そもそもの思考に共感できなければ、世襲も何もないですからね。
僕の場合は、あの人（大川隆法氏）の考え方にひとつも共感できるものがなかったので、いまこうして独立しているんですけど。
ほかにも驚かれるのが、「部屋に監視カメラがついてた」こと。
玄関にも監視カメラがついていたので、登下校の時間までしっかり監視されていました。
そんなに監視されてる状況でちょっとでもサボろうものなら…
「なにやってんだ宏洋っ！」って天の声がスピーカーから降ってくるわけです。その直後、母親が登場して怒りにくるという感じで。
父も母も東大卒だったので、子どもたちに求めるレベルも高かったんです。
なんせ制限されまくり、監視されまくりの子ども時代を送ってきたので
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190128-00010000-srnijugo-life&;p=1 >>204
もう亡くなられているんですね
ちょっと羨ましいです
父、母、兄が毒でもう縁を切っているけどうちは長生きしそうだなｗ >>206
わかるー、うちのも長生きしそう
ストレス無いからだろうなぁ
家族と縁切って8年くらいになるけど、訳あって、2年くらい前から弟とだけ交流が復活したんだ
弟はまだ完全に実家と縁切れてなくて、がんばって今完全絶縁しようとしてる最中
だから、元家族の話もちょこちょこ耳にするんだけど、私の事について
「子供ってのは勝手に育つところがあるから、そこであいつは間違えたんだ」って言ってたって聞いて草生えたｗ
自分が育て方間違えた、とは思いすらしないらしいよｗｗｗｗｗ
弟は、「（私が）先に家を出てやっていけてるのを見たから、自分も家を出る事ができた」って感謝してくれてる
自分可愛さに一人で逃げ出したネーチャンだけど、それでもそう言ってもらえて救われた気がしたよ >>207
弟さんにとっては前例を作ってくれた良いお姉さんだよ
毒親って自分達が普通程度の親がする世話や交流をしなくても
本気で親は無くても子は育つとか言ってのけるよねｗ
うちはネグレクトと暴力だったけど
ご近所さんや同級生が親は無くても子は育つから親なんて元からいないと思って頑張れ
と言ってくれていて有り難かった
でも親が片付けもしない食事もろくに作らない自分だけ外食して来るのに
親は無くても子は育つんだから甘ったれるなと言われた時は
流石に死ねと思ったｗ
お前が言うなよ的な ホントに偉いお姉さんだ
うちにも弟がいるんだけど、理性では「毒親のせいで認識が歪んでる」とわかってても
親の言う通り私を罵倒してた姿が頭から離れなくて何年も経った今でも未だに許せない
家族としての情もある、毒から逃げて欲しい気持ちもある
でも憎しみもある、怒りの感情は消えない…
かろうじて「許さずいる自分」を許せているから、それだけは進歩できてるのかな うちは兄が先に逃げた。10歳くらい離れているから兄が社会人になる時に「一番遠い支店に配属」を強く希望して飛行機に乗らないと行けない距離に逃げた。
その時は自分は学生でよくわかってなかった、親がひどい毒親だとそこまで理解できてなくて。
正直親を押し付けられた！と思った。。
その後も兄は絶対に実家に近寄らず、海外勤務希望して世界を点々とし結婚して自分の家庭を持ったらしい（同級生から間違って兄の結婚式の写真が実家に届いて知る）今どこにいるのか不明、妹の私にも教えなかったのは英断だと思う。今の奥さんや子供を守る事を誓ったんだろう。
社会人になって自分も自立して自由になれた時、親が急に焦って、孫の顔はお前が産めよ、老後も頼むぞと言われた時恨み辛みが爆発して拒絶反応で一気に病んだ。5年かかって家を出て絶縁した。
今どこにいるのかもわからないけど、兄は賢かった。
逃げるのも逃げないのもお前次第って事なのか、私も含めて兄から見たら毒括りだったのか。
ちなみに親は全然しぬ気配なく糖質からの認知症になってもまだまだしぶとく生きているらしい
葬式も行かない。
兄弟と仲が良い方は羨ましく感じます。 兄妹と仲が良い人は羨ましい
うちは母が兄だけ溺愛で私にはネグレクトと暴力と言葉で暴言
なので母の言うなりに兄も私に対して暴言や暴力があって今は縁を切っている
溺愛された兄は母が好きかと思いきや波があって
母を褒めるような事を言っていたり母を悪く言うような時もある
兄は大手企業に就職したけど母にお弁当を作って貰っていて洗濯や掃除もして貰っていて
母が死んだら自分では何も出来なさそうであれはあれで虐待かもと思う
自分はさっさと実家を離れて別に暮らしていて
子供の頃から自分で掃除でも片付けでも食事の支度でも何でもして来たので何でも出来る
ある意味スパルタの方が実は人間として成長して良く育つ様な気がして来たｗ
まあ親には感謝していないけどちゃんと頑張った過去の自分と自分の周囲の人たちには感謝 毒から逃げても良いって姿勢を誰かに見せてもらえると
安心するよね。
うちは一人っ子で、父親が猛毒、母親も毒だったのだけど
小学校から帰ってきたら母親がいなくなってた。
母親がまだ子供の私を置いてでも逃げ出したというのが
「世間の目とか、弱いものを助けろとかよりもまずは自分を救え」って言われてる感じがして
父親を押し付けられ絶望しながらも安心感を得た。
後、私はその頃、母親の母親役を心情的にやっていたのだけど
「出て行くことが出来る母親」と、「出て行くことが出来ない私」を比べて
私はただの子供だったんだなって思えて母親の世話はしなくていいんだ、
大人として頼って良いのかなって思えたな。
その後の父親との2人暮らしは地獄だったけど
母親の姿勢は支持してた。
はあ、吐き出すのは本当にスッキリするよね。
よし、今日もやるぞ。 なんかめっちゃ褒められてるけど、全然いいネーチャンではなかったよ
実家に居る頃はストレスでキレ散らかしてたし、姉弟仲は「普通寄りの悪い」って感じだった
ただ、親が一人っ子で兄弟に夢見てて、じゃれ合い程度の悪口でも双方フルボッコだったから、>>209さんや>>211さんみたいな事はなかったけど
それでも、親に殴られる役割の押し付け合いとかはしてたから
今、逃げて落ち着いたから普通の姉弟っぽくなれたけど、どっちかが実家に残ってたら無理だったと思う
>>210
参考になるかわからんけど
私の時は、逃げる時はもうそれ以外考える余裕なかった
下の兄弟の事とか、何も考えられなかった
他所事考えながら逃げ切れるほど毒親って甘い存在じゃないし、お兄さんが長男なら余計そうだと思う
私が弟に連絡しようって思えたのも、別の切っ掛けがあったからだしね
切っ掛けがあったとしても、逃げてすぐの落ち着いてない状態だったら連絡しなかっただろうし
落ち着いて、あなたの事が心配になったとしても、置いて逃げた罪悪感で連絡できない可能性だってあると思う >>213
>>209だけど、「逃げて落ち着いたら普通の姉弟っぽくなれた」って一言にちょっと元気出たよ
両親はまごうことなき毒だけど、弟のことは一括りにできない
初彼女に早々に逃げられたりしてるし、いつか弟も毒親から逃げ出して自分を省みてくれたらなあ…
普通の姉弟になりたいわ 毒親持ちは頑張ってお金を貯めて出来るだけ早く別に住んで
親から離れた方が良いよ
生まれつき母性が無い親もいるしね
親と別に住むとメンタル面にも良いし
いつまでも性格の合わない親と一緒にいると良い事無いよ
女性なら結婚を期に離れられるからそれを最大限に生かした方が良い
でも焦ってカス男を掴まない様にだけ気をつけて 良い夢見れた！のでまた吐き出し。長文失礼。
家が火事になる夢を見たのだけど、今の自分を変えるって夢らしい。
まさに今、変えてるところ。
好きな事だけをやるって本当に効果ある。
自分の心の健康は勿論、体の姿勢まで変わってきて健康になるし、
常に自分の得だけに意識が向いてるから
人間関係まで変わる。
興味ない話にも付き合わなきゃとか
盛りあげなきゃとか
そういう事をしなくなる。
自分にとって損な事をせずに反応しないとか、そっけないから
相手もそれを感じて、サッサと違う話題になったりする。
これは自分と相手の立場が入れ替わった時も一緒で
だからこそ、お互いが楽しめる話題を探す感じになる。
自分も相手も、自分の得をきちんと受け取りあってる状態だから
お互いに好きでいられて感謝できる。Win-Win.
嫌な事に反応を示して、その事が有っても良いですよって態度をしないで
サッサと無きもの、無にしてしまえば良かったんだ。
好きなものは有る。
嫌いなものは無にしていい。
自分の得を取り続ければいいんだ。
損はしなくていい。
そして好き嫌いや損得に
論理や客観性はないものなんだ。 私が私の人生で得た教訓は、
人間が頭で考えた無償の愛だとか、巷で言われている美しい愛なんていうものは
人間は元々持っていない。人間は自分を犠牲にして他人を愛する事はできない。
犠牲にできるつもりでも、実は自分が得している場合がほとんどだった。
そういう自分にとって都合のいい愛は、
自分で自分にだけしか与えられない。
でも、私の人生でこれは愛だなと思ったのは
感じること。
相手がどういう人なのか、どういう思考で気持ちなのかを
ただ感じる事。
相手のそのままを認めてるって感じかな。
でも、相手のそのままを受け入れてるからこそ
相手を変えようとせずに、嫌ったり離れたりもする。
愛は相手の全てを受け入れて
相手が好きなようにさせることではない。
こういう人なのだと理解する事までが愛。
相手が好きな事をさせれる環境にする事は自他境界の侵入。
人間が考えついたもの、例えば愛だとかがあるはずなのにって思うから苦しい。
元々無い、でいい。人間が考えついたものに過ぎないんだから。
無いから、縛られない、だから自分も他人も自由でいられる。 ちなみに感じるだけが愛とすると、父親からも愛があったことになる。
父親からは私の事を純粋だと感じてくれたのだろう。
なので、私を利用してこようとしてきた。
感じる事は愛だけどその後の行為は、人によって全然違う。
母親の場合は、私のことをどう思っていたのか
全く分からない。
母親からは「無」しか伝わってこない。
愛がない状態とはこの無の状態のこと。 うちは母が主体とした毒家庭で母がひたすら私を過小評価して貶し
父と兄は母から過小評価した情報で聞いているのでそう思いこんでいる
自分の場合友人やクラスメイトや社会に出てからの周囲の人達が
割と自分の事を認めてくれたり良く言ってくれたりしたので
周囲にとても助けられたと思う
毒親の人はそこで腐らないで
こつこつ努力したりこつこつ貯金して親から離れると
結構良い人生送れるからあきらめないで欲しい
働き出してから大学出る人も沢山いるし夜間なんかもある >>219
いいこという。良い人間関係に恵まれたね
自分も毒親、毒親族より遠くの他人のさり気ない優しさとアドバイスに何度も救われたし、失敗も含めた数々の社会経験から自分を肯定することができて他人様には感謝してるよ >>220
親が毒だと他人の温かさが身に染みるよね
もちろんその人達は自分の家族が一番大事だけどそういう人は意外と他人にも優しい
>>220さんも人間関係に恵まれて良かったね
自分もそういう人の優しさに助けられたので
人には優しくする様にしてる
あと親は毒だけど動物を飼っていた事なんかも精神面で物凄くプラスだったな
親兄弟より動物のくれる掛け値なしの愛が自分の心の支えになった
育つ時にいた動物はもう死んでしまって恩返し出来ないから
動物の愛護団体に2ヶ月置きに3千円づつ寄付してる >>221
ご親切にレスありがとう
自分の実家は毒親が動物嫌いだったのでペット飼えなかったけど結婚して実家でてから野良猫飼い始めて日々癒されてるよ
動物は喋れない分、人間の気持ちに負担なく寄り添ってくれるし生き様から感心したり教えられることたくさんあるね
自分も動物愛護団体に寄付してみるよ。多くの里親を探してる動物たちが、あなたのような優しい良い飼い主に出会えることを祈って 毒親から意識的に離れて半年。
用事があって電話したけど、毒親はどこまでいっても自分勝手だった。
もう死ぬまであの自己中は治らないんだな、と実感した。
なんでこんなのが自分の親なのか、私も人生の半ばを過ぎているのに、
改めて神様を呪いたくなった。
今はただ、早く毒親が死んでくれるのを祈ってる。
死んだらさっぱりするんだろうな。 わかりすぎて。
毒家庭で育ったおかげで周りの人の多くが話が通じて楽に思える、過程が1番安らげなかったからそんなに大した生活をしていなくても幸せに感じる。毒と関わったときだけ人間て嫌だなって思うんだもの。
毒親の下にいた間で唯一楽しかった思い出は犬との思い出だけだったな。それも勝手に父親が相談なく買ってきて愛情が湧いた頃に勝手に母親が捨てにいったり本当に子供の気持ちなんて考えない2人にビックリした出来事もふくめて。
最終的にうちに帰って来てくれて最後まで飼えた。
自分の子供の頃の写真や家族写真はとっくに捨てたけどその犬の写真だけはとってある。
今はまだペットを飼える余裕はないけれど、子供は持たないと決めたのでいつか迎えたい。
毒親から物理的に離れてもまだグラグラの途中、だから毒親が出来る事は早く亡くなってくれることだけと思い込んでしまうのも凄くわかる。本当は亡くならなくても感情が揺れないまでになりたいんだけどね。 気まぐれにペット拾って飽きたら捨てるの毒親あるあるなのかな
私は必至に探しに行ったよ
毒親を捨てたかった そうなんだね。
私は犬の思い出もあまり思い出したくない。
ペットは父親が勝手に買ってきたのは一緒だけど
その頃は父親と二人暮らしで世話なんか父親がするわけないから
小学生の私が実質していたのだけど
子供に躾なんて出来ないから
ギャンギャンギャンギャン鳴いて
トイレもそこらじゅうにして
学校から帰ったらずっと掃除してた。
ご近所からそりゃ嫌がられるし、
私自身も時間も体力も奪われて鬱が進行したな。 私は最近、やっとイヤイヤ期がきた感じがするw
子供のイヤイヤ期って結構壮絶そうだけど
自分自身も辛いね、こりゃ。
自分じゃない他人ってだけで嫌い！ってことなんだな、多分。
自分じゃないものは嫌いっていう感覚を受け入れてるから
普通の人は他人と距離がある。
自分に集中して自分の得を受け取り続ける事が出来る。
この嫌いを受け入れていく事が
他人と自分を分けていくことになるんだろうな。 尊敬するヨガの先生が言っていたのだけど
体が成熟すれば心は研ぎすまされ安定する。
本当にそう。早く育ちたい。
最近思うのは
悪いことだと思っていた自分の欲望が
他人との境界線を作ってるって事。
自分の欲望と他人の欲望は違うことは当然のことなので
自分の欲望を満たしてあげるように自分が動く。
他人は他人の欲望を満たすように動く。
ただそれだけで良かったんだ。
毒のように自分の欲望に相手を無理やり巻き込もうとしたり
逆に良かれと思って手を出すから争いが起こる。
私の場合は自分の欲望は悪いことで
他人の欲望を常に満たさないといけないと思っていた。
良かれと思って他人を満たそうとしていた事は、
他人はうざいと思うか、
もしくはこいつは自分の手足なんだなと思い
手足のように動かない時があると怒るようになる。
他人のことに手を出すから結局争いが起こる。
自分の欲望は自分で満たす。
それだけで良かったんだ。
よし、今日もだらだら頑張るぞ。 自分は正社員で働きだして親の影響かをかなり抜けて
結婚を期に家を離れて自由になれた
正直子供さんや学生さんは自分で生きられない状態だからもどかしいよね
学生さんで毒親は可能な限り貯金しておいて早めに親から離れられる様にした方が良いよ
親兄弟に左右されず自分で生きるって本当に楽だから 保守
毒親のトラウマの回復にはカウンセリングや病院のほかに自分が居心地よいと
感じられる場所を探すことも大切だと思った
図書館や公園、神社など緑の多いところに行くと落ち着く
散歩や軽い運動も役に立った >>230
同感です
家と病院以外に安心して癒される場所って必要
あと植物を種から育てたりも凄く癒されたよ
それから私は親から離れて結構長くて
家庭を持ったんだけど子供は持たない予定
だけどある時歯の生えていない子猫を拾って育てた事がメンタル面で凄く救われた
猫の方も私に飼われてベッタリの甘えん坊に育って私にありがとうと思っていそうだけど
私の方が猫より遥かに救われて猫には感謝しかない
猫にはこんな私をそこまで好きになってくれてありがとうと日々思うよ
動物を飼う余裕が有る人は犬や猫やハムスターお勧め 今日は猫の日
優しい飼い主>>231さんと出会えた猫は幸せだね みんな自分にとって居心地いい場所、作れてるんだね。良かった。
私は猫飼いたいってもう２年ほど悩んでるよw
私にとって居心地いい場所は今の自分の家と
マイクラの世界だな。
マイクラってゲームなんだけど仮想世界で生活するみたいな感じ。
生活の基盤の食べ物、住むところ、お金みたいなものとか、
全部自分の好き勝手しても、全然誰にも邪魔されない。
すっごい癒される。
どんどん自分の世界を楽しく楽に生活出来るようにしていける。
誰かと一緒にやるともっと楽しいし。
今はマイクラからなんか色んなことを学んでるわw 長いあいだ親の呪いで眠らされていたけどようやく目が醒めた感じ
リアルいばら姫
(`・ω・´) いい結果の原因が自分にあるなら、悪い結果の原因も自分にある。
いい結果の原因が自分にないなら、悪い結果の原因も自分にない。
いい結果の原因が皆にあるなら、悪い結果の原因も皆にある。
いい結果の原因が皆にないなら、悪い結果の原因も皆にない。 >>235
どうした スピリチュアルこじらせ系？
この世のすべては幻想〜とかいうやつじゃないよね >>235
親元にいる時はずっと暴言や嫌がらせや暴力で麻痺して無気力化していて
親から離れて住んで目が覚めた状態なのかもしれないよ
自分も親元にいる時は麻痺していたけど
縁を切って別に住んでいて徐々に親がかなり酷かった現実を実感したから
親と別に住むって本当に快適で幸せだ
もう親はいないものと思って暮らす事にしたよ
まだ親と住んでいる人は早めに離れる事をお勧め
とにかく貯金だけはしておいた方が良い
頼れるのは自分とお金だから >>237
物理的に離れるのは大事だよね
一緒にいるとつい、相手の機嫌をとったり
異常な緊張の中でバランスを取ろうとしてしまって抜け出せない
異常な相手の機嫌を取ることで「うまくやれてる」と思ってしまったりする
下僕やサンドバッグ状態が続いてるだけで、自尊心や自己肯定間を削られ続けてるんだけど
これ、たぶんＤＶ配偶者や搾取的な友達・恋人との関係にも言える うちの母親はずっとカルト宗教が一番で自分が二番、子供は長男末っ子（愛玩子ここまで＞＞＞＞私の順で
ちゃんとｗ順位付けて生きてきたんだけど、年取って父親が介護必要になってやっと、ずっと一番だった
カルトは絶対助けてくれないと気付いたらしい
二番目は自分だから当てにならないｗし、長男≒自分だから（略、散々世話してやってた末っ子に
自分たちを引き取るように頼んだら、あっさり断られたらしい
私には言えないんだよね、最低でも宗教やめないと関わってもらえないからさ
何と言うか、多分放っておいても不幸になるんだろうとは思うんだけど、嬉しくも何ともないんだよね
不幸になってほしいとは思ってなかった、ただ本気で関わってほしくないだけだったみたいだ
それって、めちゃくちゃ不幸じゃない？と思ってゾッとしたわｗ >>239
そう、分かる。不幸は別に願ってないよね、あの人らの事はどうでもいい。
幸せでも不幸でも、私に関わって来さえしなければご自由にって感じ。
とおぉくの方でなんかしてる分は別に構わない。 >>240
ほんとそれ！ 死んだら死んだで面倒な用事が増えてわずらわしくなる。
永遠に楽になるんだろうけど。
今は自分は煩わしい事に関わるのは嫌だから、毒が生きてても
かかわってこないのが一番ベスト
今は関わりあいを絶ってるけど、体の具合が悪いだのなんだの留守電に入れてくる
知らんがな >>241
心配されたがり分かってもらいたがり、他人から強奪して自分の保身ばかりだよね。
240だけどうちはもう両親死んでるんだ。
両親に似た嫌いな奴をイメージして書いちゃった。ややこしいことしてすまん。
両親死んで自由なはずなのに
あいつらに似た奴ら、
他人を傷つけるのに被害者面で良いとこどりしようとしてる奴や
他人を上から目線で評価して自分の為に使おうとしてくる奴らが
気になっちゃうというか、
あいつらのクズさをわからしてやりたくなって
言葉で説明したくなるのだけど
結局話なんて通じないからクズなんだよね。
ああいう奴らと関わってはいけないなあと。
自戒の為に書いてしまった。 私の今した方が良い事は
ああいう奴らが目に入らない環境作りをする事だろうね。
なので、もう少し匿名性が低い所に行こうかなと思ってる。
相手ブロックしたら、ずっと見なくていい所。 こんにちは、毒親から逃げたいです。
スレチですが、どうか知識をお貸しください。
今実家暮らしでヒス母と無視兄と三人で暮らしています。父は無関心で外国に単身赴任しています。
物心ついた頃から人格否定、精神的虐待、肉体的虐待を受けてきました。そして鬱、統合失調症を患っています。
今24でバイトを始めたりやめたりを繰り返しています。来月から障害年金が入ります。貯金は5万くらいしかありません。
逃げる為には貯金はいくらくらい必要でしょうか？
住民票は閲覧制限しましたか？
一人暮らしする時保証人はどうしましたか？
今すぐにでも一人暮らしして逃げたいです。逃げる時、もう縁切りしたいのでスマホも買いかえるつもりです。 >>244
障害年金は基礎年金？
糖質だと無理して悪化するからあまり無理はお勧めしないよ
貯金はバイトしていて収入があるのなら50万あれば何とか一人暮らしできる
地域に支援センターがあるならそこのスタッフさんに相談して
生活保護で団地に住む事なんかも考慮に入れると良いよ 周囲には仏様みたいに温和な人、前向きな人って思われてるけど
毒親の毒があまりに強すぎたせいで怒り方がよくわかんないんだよね
毒のあれこれを思えば蚊に刺されたようなものというかｗ
家事手伝いという名のサンドバッグ奴隷をやめて外へ働きに出てみたら
世間様の方がずっと暖かくて優しい事に気付けたのが15年前
今は職場の人間関係にも恵まれてどうにか一人で生きていけてるけど
これから介護問題が発生したらどうやって切り捨てようかなぁと思案中 >>246
>毒のあれこれを思えば蚊に刺されたようなものというかｗ
丸々同感ｗ
うちもそろそろ親が老後だけど一切面倒は見ないしお葬式も出ない予定
多分2度と会わないと思う
女児はいらないという態度で兄だけ溺愛して来たんだから兄に見てもらえば良いよ >>246
市役所から親が要介護だと通知が来ても無視したらいいだけだよ。
そういう人はたくさんいるし別に珍しくも不思議でもないし。
けっきょく自分の心がどうか次第でしかない。
あなたは大丈夫だ。 知人が過干渉系の親に悩んでいたけどうまくアドバイスできなかった
自分もまだ親のことで悩んでて心の整理がついてなかったから
最近日常生活がうまくいってるが「自分には許されないことだ」と罪悪感が強い
自分が乗り越えたら同じようなことで悩んでる人にも少しはアドバイスできるのかもしれない 孤児で養子になって育って自力で夢を実現した先輩がいてとても尊敬してる
同時にとても共感する部分があるなといつも思う
親という味方がいないから自力でやらなきゃ！っていう部分は
私も少し似ているだろうし目指すべき境地なのかもね 医師国家試験に合格した。
就職は実家から飛行機の距離まで離れた所に決まってる。
やっとだ、やっと自由になれるよ。
長かった。二度と職やお金には困らないだろうから親捨てて独りで生きていきます。 >251 おめでとう〜🎉お疲れ様
ちなみに何科で、どちらに就職？ >>247>>248
ありがとう
もう携帯番号すら教えてないし関わるつもりないけど
それっぽい封筒が来たら誤配達って書いて返すことにするｗ
私は男女どっちでもあるような名前なんだけど
そもそも男の子しか欲しくなかったから女の名前は考えもしなかったらしい
今地味に通名の実績作ってるとこなんだけど早く名前変えたいなあ 偽悪家は人を笑顔にする。
偽善者は人から笑顔を奪う。 >>254
うちも男の名前しか考えられてなくて生まれて名前つける期限？でせっつかれるまで後に弟の名前になる名前で呼ばれてた
今の名前は気に入ってるけど特に願いとか画数とか考えられてなくて、他の子はそういうのあるんだと小学校の調べ物学習で知ったわ >>253
科は研修2年間回ってから決めます！
小さいけどホワイトな市中病院に就職です >>255
違うよー
人生相談板の改名スレにはいたことあるけどｗ
>>257
長男教あるあるだよね
うちも名前の由来を発表する授業参観みたいなのあったよ
聞かされた通りに答えたら家に帰ってから殴られた >>259
長男教も毒親だと親戚関係やらなんやら泥舟みたいな家背負わせられてかわいそうではある(長男がクズな場合覗く)
名前はウチの親は口うまいからそれなりにいい話にまとまって子供の頃は大丈夫だった。作文発表で敬老の日にあったこともない祖父祖母の作り話書いて読んだのは子供ながらむなしかった
テレビで見るようなのを想像して補った 吐き出し
毒親から逃げて一人暮らし始めて住所バレて凸されたりもしたけれど私は元気です
手取り12万のバイトだけど田舎だから細々と生きていけるので充分
給料搾取されなくなったから好きなもの買えるし、好きなもの作って食べても怒鳴られない、好みの服を買っても趣味じゃないと勝手に捨てられることもない
好きな音楽聴いてて急にイヤホン引っこ抜かれて耳痛い思いしなくても済むし、訳の分からないことで延々キレられなくても済む
「はい」というまで部屋で暴れられなくて済むし、大切な友人を悪く言われることもない、かまって攻撃もされない、延々と昔自慢を聞かされなくて済む
スッゲー平和で快適
ただちょっと快適さに浸りすぎたから、遅いだろうけど今から東京さ出てブラック企業にでも就職するだ 何でブラックなんだよw女の人だよね？
おいくつかしら？ 毒親とは縁切り後、心の迷いで近づいたけど、結局疎遠にした。
弟妹とは比較的仲良い方だったけど、妹が毒気味で辛いので今度こそ縁切りしようと思った。
蔑ろにするのもいい加減にしてほしい。
情は枯れ果てた。
とりあえずラインと電話ブロックした。
弟にはそこでブロックするのが良くないとか言われたけど知らん。 >>263乙
兄弟姉妹でも毒に染まったら泣く泣く切り捨てるしかないよね
毒は他人を支配する関係に持ち込みたがるから無理
自力で毒抜きしてきたらやっと対等に付き合えるかもと思う
うちの妹も毒気味で距離置いてる
親みたいにえらそうな態度の支配はしてこないけど、下手に出たり悩みを話したりあれこれしながら自分の要求を通すのは完全に支配なんだよなあ
表に出る態度は親と妹は別物だから妹は自分が他人にさを支配したがってると気づいてない たとえ毒から離れても洗脳状態は続いてるって自覚もたないと駄目だね
親の近況を知らされて、なんとかしたほうがいいのかもと思っちゃうのがもうダメダメ
教祖が危篤と知らされて宗教団体に逆戻りするようなもの
一般的には親の面倒を見るものと決まりきってるから、他者にアドバイス求めるのも間違ってる
俺らができるのは、可能な限り関わらないという選択を最上位に持ってくることくらいだな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
