回避性パーソナリティ障害 Part85
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part84
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1522367686/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured 女としてのステータスだけでチヤホヤされるのは全然嬉しくないと思うけどなぁ
それって回避だったら、中身がない自分が恥ずかしくてこっちから退却する案件でしょ
容姿がよくて中身ある人だったら別だけど、それならそもそも回避になってないと思うし
人付き合いしてないひきこもりの俺がいうのもなんだけど、最初からゴミとして扱われたほうが気が楽。
だって中身がなくて根暗な性格がゴミとして扱われるのは分相応だと思ってるから。
こういう考え方が根底にあるから、自分のことを認められないし、似たようなゴミを見つけると
どうしても見下してしまう。だからきっと回避の人とも上辺だけの付き合いで仲良くはなれないだろうな
というかそれってだれとも仲良くなれないってことじゃん・・・！ 高校の時にバイト先で告白されてもうこんなことないかもと思って付き合ったことがある
あっちは誰でもいいという感じだったし私も好きじゃなかった
でいろいろ拒否ってすぐわかれた
好きな人じゃなきゃ付き合えないなと思った
社会人になってから好きな人ができて食事に誘われたけど親になんて言おう恥ずかしいと思って断った
それはかなり後悔してる
子会社の人から映画に誘われたけど映画館まで行く能力がないから断った
子会社の別の人から家に来ないかと言われてそれは近所だから親に食事に行くと言って行ったけどそれでおわり
もう30代だけどこれだけ、少なすぎる経験ですね
ちなみに何もしてない スレタイの傾向がありながら流れに乗って就活して新卒で就職し、
正社員を続けている人もこのスレにいるんだと思うんだけど、
そういう人見ると、すごいな自分とは違うなと思うと同時に、
非正規でしか働けない自分みたいなのは
「甘え」と軽蔑されるのだろうな死にたい……という気持ちでなる 生きる以外は回避してる
体調悪いのに病院いけない まじでやばい回避だ 俺の親、この時代にスマホ持ってないから、出先で調べ物する術がなくてしょっちゅう俺に調べ物頼むんだけど(聞いてくる内容はラーメン屋何時までとかくだらないこと)
自分でそういう選択してるくせに自分の言動に責任を持たずに他力本願で生きてるただのアホなんやなって最近思うわ
そういう親の言動一つ一つが子供に影響与えるってわかってからますます結婚とか怖くなったわ
俺だって知らず知らずのうちに子供に悪影響与えてしまうってことになるわけだし 回避しまくりでコミュ力終わってたから入社試験にグループワークある所は絶対無理だと思って行かなかった 社会不安スレみても普通に働いてる人から引きこもりまで様々だね 逆に働いてない人のほうが多数派だったら俺すごくね？って驚く 発達障害→学校や仕事、対人関係をうまくこなせない→自尊心、自己肯定感の低下→回避性
回避持ちの人は発達障害疑ったほうがいいかも
発達障害は不安障害やパーソナリティ障害を併発する可能性がかなり高いらしい >>863発達障害スレだとそんなやつはいないし甘えといわれるだけ 最初は好きになった人と付き合いたかったけど
全力で逃げてしまうから、
結局逃げても追いかけてくるような
いじめっ子みたいな人と
半分脅されて付き合ってしまった。
ストレスの捌け口にされてたけど虚しかったよ。
ゴミ扱いされて当然と思ってたから受け入れたけど
鬱みたいになって、仕事も生活もめちゃくちゃで
死ぬことばかり考えて本当におかしくなってた。
次は自分から好きになれる人見つけて頑張りたいから
いつ出会ってもいいように自分磨きしてる。
美容院怖いからなかなか行けないけど。 さっきまで普通に話してたのに急につまんねて冷める事多いわ
これも回避のせいなんかなあ 家から追い出されるぜ
貯金の口座番号教えてっていわれたが首を横にふった
そしたら、少ないけど遺産どうするの？っていわれた
もう会わないつもりなのかｗ
ワロタ・・・ ちょっとした相手の表情の変化とかを家まで持ち帰ってグルグル考えてしまう 冠婚葬祭ぐらいでしか会わない従兄弟とかどう接していいか分からず凄く苦痛
たまーにごく稀に電話なんてあったらもう言葉が出て来ないし変な間が空いていたたまれない･･･ これ＋トロくて要領悪い自分がなれる仕事(正社員)ってあるのかなあ
やっぱり正社員として働かないとマズイ >>871ありがとう そうだね意地をはるより金をくれ！だな 自分も回避だけじゃなく知能指数が低くて診断書にかかれてた…
ただ知的障害にはならないみたい >>869
一番後ろでほぼ会話聞いてるだけだったわ 20代後半に父親から軽い昔ばなしなノリで実は小学校にあがる前保育園に小学校関係者が来て特別学級に入りそうな生徒に名前をあげられていたんだよーっと聞かされたわ
父親が抗議してなくなったらしいが保育園の先生から見て自分はそういう人間に写っていたんだとなんだかショックを受けたのとやっぱり客観的に見て変だったんだと腑に落ちた
ちゃんと自分と向き合えていたら回避にはならなかったかも知れないなと思うと戻れない人生が虚しい 小学校の頃知能テスト受けた記憶はあるが結果がどうなったか全然覚えてないというか
多分全生徒に何も聞かせれてないだろうなあ、問題ある子だけ後日個別に対応してたんだろうか 最初の一回が聞き取れなくて詰む
一度聞いたが1分で蒸発して詰む
本人含め誰にも確認出来ないまま、知ってて当然といえる時間が流れて詰む ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ
ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 知能指数７４だったよ
まじでクソだわ 勉強もコミュニケーションもなにもできない 恐らくスレタイだと思うけど
高校は半年で辞めて通信制に転校したし、アルバイトも一ヶ月で辞めてしまったし、仕事も体調を崩して4ヶ月で辞めた
仕事を辞めた直後、母が慣れないスマホで回避性人格障害について調べているのを見て、親にまで人格障害者だと思われてるんだなと
家族も親戚も友人も優秀なのにな
生きてて恥ずかしいし情けないからそのうち死ぬと思う >>887
親御さんとの関係が良好なのかどうかわからないから適当なことは言えないけど
親はあなたのことを心配してるから回避について調べたんじゃないかな
少なくとも怠けてるとか努力不足で仕事を辞めたわけじゃないと理解してくれてるんじゃないかな
全然的外れなこと言ってたらごめんね >>888
どうもありがとう
かなり心配性だから、心配してるんだとは思う
でも両親ともにいい歳して無職な自分に対して何も言ってこないし、それどころか気を遣って変に優しい
今に始まった事ではないけど、両親から大人として見られていないことが伝わってくる
自分にはそれが逆に辛くて、情けなくて、どうしようもなく惨めに思える
贅沢な話かもしれないけど… 責められるよりマシだろうけど、他と比べてマシだからって自分の辛さがなくなる訳じゃないしなー >>890
自分は高校辞めて親に責められてその後数年間口を利かれなかった
当時は辛かったけどもっと酷い虐待する親もいるわけだし…と思ってたけど
他と比較しても自分の辛さは変わらないんだよね 自分よりヒドい目に合ってる人もいるからオッケーって考えだと
極論全人類の一番下に行くまでオッケーってことになっちゃうもんな
客観的…というか一般的な視点で見ると、未成年のときに親と数年間会話無しって相当だろ
親と上手く行ってる人と比較した場合の人生難易度の差は凄いことになりそう
てか言われて気付いたが、おれも学生時代に父親と殆ど話してねぇわｗ
進路とかなんも相談出来んのはキツかった
なんも分からんままに新卒カードを使い潰して後はワープア一直線 母子家庭の子、回避性パーソナリティ障害になりやすい気がする 母子家庭
貧困
親が低学歴でその親も低学歴子だくさん
不注意ADHD
回避性
全部兼ね備えてるわ
もともとは人見知りせず話すのが大好きだった
でも小３くらいで貧乏を隠したいことや皆が持ってるものを持たず仲間はずれにされたこととか重なって徐々に回避性
人と関わらなければ比較することもされる事もないし楽だと思うのと同時にネットに入り浸り回避性こじらせ
まだ大丈夫元に戻れる高校デビューとか社会人デビューして節目に変わればいいと思てた時もあったけど
結局友達少ないことを知られたくないし貧乏知られたくない一方で失敗
社会に出たらその全てとこれまでの経験不足や不注意ADHDで鈍臭い認定されどんどん回避しなけりゃいけない事が増えまくりストレス 自分の人生誰かに評価してほしいとか訳わからんこと考えてしまうわ
客観的に見て辛い人生だったのかそうでなかったのかを言われないとなんか自分を許せないし受け入れられない
大した人生歩んでないし親とは仲悪くないのにこんなになってしまった自分はダメだし死ねとしか思えない まあ事実そうなんだけど
端から見て楽な人生だったならそれはそれで自分を追い込む気が今よりかは出るし この頃、なにもかもダメすぎて人生行き詰って自死というものを意識しだしてからは
どうせ何もかも（仲間、恋人、家族、お金、名誉、地位）手に入れられずにもうすぐ死ぬんだから、他人にどう思われるか考える馬鹿らしいわ、もうどうにでもな〜れ☆
という感じで暗くなるどころか少し気が楽になったような気がする
一回きりの人生、人間に生まれることができたことは多分すごく奇跡的で運がいいのだから
人目なんて気にせず堂々と悔いなく生きよう！と自分に言い聞かせるようにしてる
あとオナ禁オススメ、ちょっとプラス思考にもっていくのが楽になった、気がする お先真っ暗だけど生きられるとこまでこの世界にのさばってやるぜ！ 自分の気持ちを日記に書き留めることで書いてるときは安定してる
けれどいざ逃げれなくなる場面に直面すると常に頭がその事でいっぱいになる
周りには感謝してるけど、期待に応えれる人間にはなれそうなはない すぐ生活に窮するが社会福祉利用しまくる！もうふざけんな！ 将来に向かって歩くことは、ぼくにはできません。将来にむかってつまずくこと、これはできます。いちばんうまくできるのは、倒れたままでいることです。 >>896
回避にとってそういう思考は大事だと思うんだけど
油断するとすぐ元に戻っちゃうんだよな…
下手すりゃ一日すら持たない
洗脳レベルで染み込ませないと
20年以上かけてつくられた思考回路はなかなか崩せないなと感じる >>896
もう何もないと思うと少し楽になるというのは分かる
なにかと比較するときに天秤の片方に乗るのが自分の命だからな
大抵のものはフッ飛ぶ 心療内科に予約してみたけど何話せばいいのかわからん
仕事上手くいかない人が怖くて回避してしまうって素直にいえばいいのだろうか
もう病院からも回避したい衝動でいっぱい 紙に書いてまとめとけば
話せないならそれそのまま見せたらいいんでね？ >>905
話せないことはないんだけど
話したいことがとっちらかって伝えたいこと伝えられなくなりそう
行く前に何かにまとめるか･･･ 直前までは、これを言おうっての決めてるのにいざ先生前にすると一気に飛んでぐちゃぐちゃになっちゃうんだよなぁ
それが日常生活でもよく起こって人が苦手になった 上手く話せないって辛いよな
喋るの上手いひとってなんであんなペラペラ話せるんだろうな >>895
テレフォン人生相談の加藤先生なら誉めてくれそうだけどね。 >>895
＞自分の人生誰かに評価してほしいとか訳わからんこと考えてしまうわ
キモヲタなので身の程を弁えて女性を回避して生きてきたけど
その姿勢を評価されたくて発言小町に投稿したのに掲載すらされねえよ
あそこは「キモいオヤジに言い寄られて不快」だの「勘助(勘違い君)によるセクハラ」
だのを不快に思う女性が多いから
「自ら女性を避けるキモヲタ」ってのは好評価されると思ったんだが >>896
分かるわ
昔は人の視線とかもめちゃくちゃ気にしてたけど今は気にしてない
考えすぎそうになったらどうせ人生詰んでるからどうでもいいやって考えてるわ
多少前向きにはなるけどネガティブな前向きというかな
根底には人生失敗したし詰んでるし生きてる価値もないって考えがあるから時折死にたくなるけどそれすらもどうでもいいやで流してる
無理になったら人間関係リセットすりゃいいやとかにもなってるわ こんな人生歩みたくないけど歩むしかない
自分は普通の人にはなれなかったしこれからもなれないって諦めのもと人生生きてる感じ
だから人生を本当に楽しんでる人見ると辛い
まあその場合は俺はまともじゃないし人種が違うと思うようにしてるけど
これもこれで努力を怠るからダメなんだろうな結局逃げてるだけ そのうち死ぬほど後悔しそうだけどもう普通は無理 普通の人に擬態しきれないゴミとして生きてくしかない みんなは実家にいられるのかな
自分は家追い出されて今日から一人暮らしだよ絶望だよ
電気水道ガスやらも連絡してないし家電家具もまだ買ってない
うつ病もあるからなにもできない ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ >>913
大丈夫？
近くにコンビニあるかい？
窓開けて換気してね >>915ありがとう
なんとか電話して電気と水道は利用できるようになった 家追い出された方は仕事してるんですか？
発達の症状ありますか？
私は高校の頃から一人暮らしはできないって思ってた
みんな一人暮らししたいって東京とかいってすごいなと今でも思ってる >>913
親も限界まで我慢したんだろ？
お前も絶望とか甘えたこと言ってないで本気で生きろや >>918
そういう書き込みする本人はそれ言ってスッキリするの？
それともどんなレスつくか頻繁にリロードしちゃうほう？ >>917してないです 精神障害二級です
現実は厳しいです。
母親は帰ってこいといってる… 煽りとかでなくもし親が実家から追い出すほど（恐らく生活能力無し）わが子を疎ましく思ってるなら
迷いなく自殺できるんだがなあ
>>919
でも実際それくらいしか言いようなくないか？
本気で生きろ
ナマポがあるじゃないか
もう死んで楽になれ
ほかに何かあるのか？ 本気で生きるってどういうことだろうなあ、言うのは簡単だけどね 追い出されるというか消極的な家出みたいな状況だが家は出たぞ
仕事はやらないと死ぬので他に選択肢が無い
出勤はしたが、ちゃんとこなせているかといえばNoだ
何度も職場を変えて、難易度も可能な限り下げていったが、結局最後まで無能だったよ
今は鬱の診断貰って無職。傷病手当金が出なかったらたぶんそれで終わりやね こわ… 実家にいて金ためとくべきやね…
生活保護は削減だし来年は消費税増税 非正規の仕事やってるけど、出勤時間がまちまちだから
人から「この人何でこの時間にこんな所にいるの？」って不審に思われてそうで、いつもビクビクしてる
平日の休みも、同じ様に思われそうだし怖くて全然出かけられない
それなら出勤時間固定で、何の負い目もなくいられる正規の仕事探さなきゃと自分でも思うのに、
面接で色々突っ込まれる事や責任が増えるのが怖くて、面接前に逃げ出したりしてしまう
いつも後悔するのに逃げ回る事しかできない
生きたいという気持ち全くないし、本当に死が救いでしかない >>920
生活保護はもらえるの？もらえれば仕事しないでも生きていけるよね
車で遠くまで行く練習したいけどそんな元気出ない
よる寝られないし体調悪い
退職したからなんとか保険のなんかでハローワーク行かなきゃだけどよくわからないから行きたくない
仕事するきないけどそう言っちゃだめらしい 俺に言わせれば一人暮らしなんかより免許取得のほうがよっぽど社会に順応できてると思うのだが 自分も少しずつ改善みたいなのはイメージできない
認知療法みたいなの試してないから、そのあたりの可能性はわからないけど
もう治すの諦めて、自分の中でダメージを喰らわないすべを身につけるか
これは幻に過ぎない、みたいな仏教的観念とか。 仏教には傾倒しがちだよね
あらゆる物には実体がない的な観念に惹かれたりして
でも結局辛いものは辛くて、意味がない
やるべき事をやるだけでいい、心は放置するという森田療法の考え方が具合がいい感じ
結局は行動だと思った >辛いものは辛い
これなんだよな
仏教自体はいいと思うんだ、ちゃんとお勉強すれば確かに人生の質を向上させる要素になりうると思う
でも辛いことが無くなる訳じゃないしな。やっぱ辛いわ 社員の癖に無能だから非正規に降格してくださいって思うけど自分で言ったら馬鹿だし非正規になったら家出て失踪するしかないから無能で死にたくなりつつ仕事してるわ
責任とか期待とか無理だし職場の方人事の方申し訳ありませんって感じ
話変わるけど貶してるとかじゃなくて無職とか非正規でよく家にいられるな
父親は精神病は甘えって考えだから理解すらしてくれないし母親は精神病は受け入れてくれるだろうけど働かん奴は出ていけスタイルだし金も家に入れなきゃならんから苦しくても今の職にしがみつくしかない
まあしがみつこうと思えばしがみつけるってことは精神病は追い込まれてないのかな
でも人生にも自分にも疲れてる
こんなレスしたら死ね回避気取った一般人とさ言われそうだけどここしか吐き出すとこないやごめんね >>934
俺なんかよりよっぽど頑張ってるよ
自分もなんとか今の事務所に親族関係の会社だからなんとか置いてもらえてるけど、いつ切られるか分かったもんじゃないし大した役にも立ってない…
それでもなんとか特性とか障害とか理解してもらえてやれることをやらせてもらったり最低限の課題とか出してもらってなんとかやってる
困った時に押し黙る癖だけはなんとかして治したいな メンタル板で辛いのを吐き出すのは正しい使い方だと思う
回避の要素があんま無い風にみえるので、このスレが妥当かどうかは分からん 自分は無職で実家住みだけど特に働けとか言われない
というか家族間で会話をしない
誰かが病気になったり病院にかかったりしても特に何も会話しない
表面上の挨拶くらいは一応するけどそれ以上には何も話さない
兄弟とは十年前以上顔も合わせてない
自分は今の病気治したら働いて家を出るつもりでいる
非正規でしか働けないからめちゃくちゃ貧乏になるだろうけどそうするつもり >>937
ごめん
×十年前以上
○十年以上前から 自分も家をでるつもりでいる、
本当の意味で一人になって初めて自分の人生が始まるのでは？と少しの期待。 この病気は治る気がしないので、直さないまま行く。
むしろ一人暮らしを始めたら、新しい人生が始まったら
病気が消える？もしくはどうでも良くなるかもしれない、。 >>934
うちは母子家庭だけど母親が正に「精神病は甘え」「働かないなら価値はない」って価値観だった
でもこっちが本気で飛び降り自殺しようとしたり、基地外顔で全く外出できなくなったら
こりゃヤベエと思ったらしくわりと当たりが穏やかになった
だから非正規で今の所許されてる
でも自分という存在がこの世にあることを許されてるとは思えないから、いずれ死ぬつもり
あなたのご両親も何かあったら態度が変わる可能性は高い、
でも何かあってからじゃ遅いね…あまり無理なさらず 最近人肌恋しくてたまらない
だが解決方法がない
どうしようもない 芸人のナダル見てるとつらくなる
その場しのぎの嘘とか変なところで高いプライドとか昔の自分と重なる 長く務めた会社を退職せざるを得ないかもしれない
で、あいさつ回りをするかどうかで悩んでて７：３くらいでしない方に傾いてる
これぞ回避の正しい在り方だと思ってる
生まれてごめんなさい 俺も来月15年勤めてた会社を退職するけど挨拶回りなんてしないよ。 >>940きえなかったよ
むしろ世間から完全に孤立した感じがすごい 新旧希望国民撲滅！
ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所 他人の書き込みに対して、回避が軽いだの何だのってマウント取りに来る奴って何様なんだよ？ 新旧希望国民民主撲滅！
ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
