今思っている事をストレートに書き込むスレpart236
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くり返し生きてきた 「不安や焦り」なんてのを どっかにおしこんでさぁ…
「夢」「希望」なんて語ってた 「あの頃のボクら」とは確実に違ってた
「青い。」と笑い 「何もわかっちゃいない。」なんて 知った口を叩いてた…
ボクら同じ 自分以外を否定し 時を生きている。
ずっと外を生きてきたけど 「答え」なんて 何も無かった。
何ひとつ変わりはしなかった それはおびえていたかもね? 認めるのが怖かった
ホントはすごいって分かってた かっこよさを認めることが かっこ悪いようで…
他人(ヨコ)を見ては 歩幅を合わせるだけで 「楽しい自分」を演じてた…
「生きる事に答えなんていらないよ?」…なんて 気休め抱いて
ヒトメ(人目)なんてどうでもいいよ ずっとボクは大切だから。
他人(ヨコ)を見ては 歩幅を合わせるだけで「楽しい自分」を演じてた…
「生きる事に答えなんていらないよ?」…なんて 気休め抱いて
外へ 外へ 逃げて来たけど 今を走る くり返すコト
前へ前へ生きて行くこと そしてそれを くり返す事 『理由(わけ)が失くても それは続いてく』
生きているのが あたり前だったいつかの あのコトバの「答え」を まだ見ている…?
青はやさしくて… 「これから」を見ていた…
ただ「待つ」しか知らなくて 空は青くて手を伸ばしてた…
「自分らしく…。」なんて口にするたび
何もしてない自分に気付く
追い駆ける 自由(ぎむ)に自分を忘れ遠く… 青をみつめてた
「ジタバタしても何も変わんない」 なんて茶化して逃げて来たんだろ?
形を急いでいた… 咲き出す華をねたむ…
個々(ここ)で大事なのは 「ボク」で行く事
「正しさ」では計れない「チャンス×ボク」→(掛ける力と掛けられる僕)
変わらない日々を苛立つだけで歩き出せず喋り続けた…
そんなウソやホント すべてを抱いて いつかボクをみつけてた
線路沿いに歩く僕 何を見て生(行)くだろう?
『形よりも意味編んでくね?』
心に秘める言葉だけを吐き出してゆく。「ケガレテイタ ボクモ ボクデ…」
生きてゆく事は 掛けて行く事
僕「らしく」意味を 追い駆けて
どんなにもチャンスがめぐってきても僕が「ゼロ」なら意味がない。
手に入れたものは 何も無いけど「それでよかった。」と今は言える。
確実に変わってく景色の中で…遠く青はみつめてた もうすぐ夏
生足が見れるんだよ
ムラムラする季節が
やって来る あの時見捨てられたんだ
あの時来てくれてたら別の人生になってた
所詮自分は もう二度と会えなくても一向に構わない と思われた存在でしかない
素早い決断力だよ ちょっと会って話してみようとも思わなかったんだね
自分は捨てられたゴミでしかない
何もかも嫌になって一緒に聴くの楽しみにしてた音楽テープもあの時捨てた 5ちゃんなんかにうつつをぬかして何やってんだろ自分
今やるべきことをやれ糞が 昼に肉を食べたので変に力が湧いて残業してしまった
あの人らは一定の時間を過ぎる、また上司が帰ると機嫌が悪くなるってことがわかった
さっさと切り上げて帰るのが1番だな
でも出世したいし権力欲しいんだよね 歳をとったとは言え呆けるのは早すぎ。ギャンブルと病気の話は身内内ですればいい。こんな相手とは見切りをつけるか。 昨日は寝ずに看病したのに、今日は自分が胃が痛いのにイビキをかいて寝てる。胃薬も飲んだし、寝れるまで起きていよう。 明日は仕事帰りにショップでロング丈のタンクトップ買って帰るずら お金なくて家賃払えないからって、一か八かでギャンブルに手を出す自分は最低だと思う
アホな自分過ぎて死にたい
首吊りしたい衝動に駆られる 俺自身も細胞からなる組織
組織組織組織組織組織組織 日大アメフト部では、暴力や暴言が日常で
監督やコーチの機嫌で殴られたり、頭を壁に打ち付けられたり
暴言を吐かれる事も多かったそうだ
「今日は自分がターゲットにならなくてよかった」という日常だったそうだ
今回、たまたま明るみに出ただけで、今までも何十年も続いていたのだろうし
今発覚しなかったら、今後も続いていたんだろう
みんな、理不尽で過酷な現実を生きてるんだな…とびっくりした
自分はやっぱり甘ちゃんなのかも知れない これまで随分酷い目に会ったが
世の中にはもっと酷い目に会っている人も居るのだろうな
と思うと何とかしなきゃと思うけど、それの状況で利益を
得ている人が居るからこそその状況なのだろうから、その
人にも等しく便宜を図らなきゃいけないのかと悩んで何も
できない
せいぜいクズだと思ったモノをクズだと言おうと思う
クズ共死ねば良いのに 自分は不良品から産まれてきた不良品だと思う
なんで生まれてきたんだろう 身内から頼まれた買い物が嫌なら、はっきり、断ればいい。 金になる事にはいくら没頭してもいいんだよ
金にもならん、体壊す、家庭壊す事に没頭する事が異常 リワークで寝てることが多いって言われた。駄目だなぁ 頭ボーッとして言葉がおかしい
やっぱり薬飲まない方が良いのかな
難しい どうしてこんなにブラジルに魅力を感じてしまうんだろう。 行くときは気をつけてね
Japaneseってバレるだけで危ないぞー
安く留学も出来る場所なのになぁ。
海も綺麗そうだよね 俺の肛門ちゃまがまたまたおやすみ
うんこが
明日はきっと出る〜 自分の内面を理解できる人間なんていないだろうなあ…
人に興味がないように見えて、内心人の顔色すごく伺ってるし
失礼な振る舞いをするのは、軽視してるというよりも、嫌われたり期待されたりしなくなればそれ以上自分が傷付かなくなるからだし
言い訳になんかならないことは重々承知
だからこういうとこでないと愚痴れないのだし 不細工でアスペ気味な自分の方がそもそも周りから軽視されてる気がしてならないよ
軽視されることの積み重ねでこういう性格になっていったのに 他人のヒステリーやキチガイが嫌、無理
ガキの頃から精神的に不安定な親や教師に付き合わされてもうウンザリ 少子化対策は失敗だったな
まともに子育て出来る大人を育成しなかったから 生きることに執着があるから死ねないのかな
死にたくて消えたいのに
希望を持ちたいと心の底で願ってるのかな 狂っては後悔し、狂っては後悔ry
思い出すのも嫌さ 職場の人たちが普通の人すぎて自分が宇宙からやってきたばかりの異星人に思える
早く溶け込みたい テメーらのせいで鬱の薬飲むようになったんだよ
札束でぶん殴りたい 警察官が家庭訪問してきた。
近くで痴漢被害が続出中だって
疑われたのかなぁ あーーー準備しないといけないのにやる気おきんわーーーーでもやらなきゃーーー よっしゃ!やるか!やるぜ!やるぞ!
やるったらやるんだああああうごけええええ 絵を描きたかったなぁ。いいよなお前は好き勝手に生きてこられてさ。あーあ何でこんなに疲れるんだろう。お金さえあればな 〜さえあれば上手くいくのにーってやつは例え欲しいものが手に入っても〜がないから上手く行かないってずっと言い続けるよ。
金があったらあったで、次は時間が無い、とか〜が手に入らないから上手く行かないーって。
聡明な人はたとえ貧乏でも物がないならないなりに工夫してやりたいことするもんだ 世の中はすごく頭の悪い人が多い
卑屈になる必要は無いぞ 厄介な人や物事には関わらないようにして、自分1人の時間を大切にしよう。 >>347それは確かにその通りだ。無いなりの工夫の例は以前目の当たりにした。無くても意外とどうにか出来たりするもんだよね。自分ももっと工夫しないとな。 朝から高速乗るのに眠い。コーヒーがぶ飲みで頑張るしかないわ しがないバーテンだが、昨夜は忙しかった。
もう眠剤飲んで寝ます。 自分の殻に閉じこもりたい
なにもかも嫌だ消えたい
仕事もしたくない
ごはんも食べたくない
なにもいらない
いなくなりたい ジジイと組んでいると思っていたからこっちも怒り心頭だっただけで、
違うのなら態々こっちも不快だと思わせる事をする理由は無い
禁欲はしんどいけど >>359
織田裕二の振り向けば奴がいる的な発言w 別れた相手との元結婚記念日が近づくと体調が悪くなる
理由はこちらのメンタル面の悪化で一方的な離縁だった
今は納得してるし体調回復と復職後は理解あるパートナー(もう結婚は懲りたので)と暮らしているのに
何年も今の時期になると悪夢を立て続けに見てしまう >>362
私も同じ。
結婚記念日は勿論のこと、離婚届を出した日や元相手の誕生日が近づく時期は、
相手への気持ちは全然無いけど、時期が過ぎるまで落ち着かない感じ。
ちなみに私も、自分と自分の家族の発達障害が原因で返品されてたりする。 自分の事を知ってる全ての人間からその部分の記憶だけを消したい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています