強迫性障害(旧称 : 強迫神経症) Part106
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強迫性障害(OCD:Obsessive-Compulsive Disorder)は、かつては強迫神経症と呼ばれていた心の病気です。
薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。
コテ・荒らしはスルーでお願いします。
次スレを立てる時は>>970以降の立てられる方お願いします、ワッチョイはスレが死ぬため導入禁止。
■前スレ
強迫性障害(旧称 : 強迫神経症) Part105
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1524056616/ 神戸大学附属病院の、電気ショック療法はその筋では有名ですが効くんでしょうか?
試された方、おられましたらお願い致します。 自分は鬱から躁になって10年
現実的感覚がなくて暴走してた
何かしなきゃっていうのも躁状態
休んでもいいんだっと思えるようになったのは最近 皆薬は何を服用してます?
私はジプレキサとジェイゾロフトとパキシルです
効いてる感じはします フルボキサミン飲み始めたけど
副作用で気持ち悪い
眠気もあるし仕事行くの辛い
早く副作用消えないかな 薬はパキシルCRを一日に夕食後2錠て37.5mg飲んでます。
副作用らしきものは無いと思う。
ただ、この薬を飲んでいるという人の話はネットで検索してもあまり見つからないですね 気休めかもしれませんが
こころが晴れるノートという本で割と改善されました
認知行動療法です ホントに
その本どこにあるかわからないからAmazonでもどこでもいいからurl貼ってほしい >>962
曝露じゃない認知行動療法もいいですよね 自分も強迫性と診断されて「心が晴れるノート」勧められたわ
著者は雅子さまの主治医だったような。雅子さまは適応障害と言われてたけどやはり抗うつ剤治療とかしたんだろうか、そして治ったのかなぁ 強迫発症してから、初めて消毒したい衝動を我慢できた。
まさかの理由は怪我して玄関にうずくまっていたカブトムシだった。
基本手袋しながらだけど、時には素手でムシ本体とか土とかゼリーとか掴んじゃったりしたし、買ってきた物、消毒したくてもカブトムシ死ぬから我慢したり。
たった二ヶ月間だけど、いつもの自分じゃかんがえられない事が出来た。
そんなアイツも今日星になっちゃって、数年ぶりにちょっと泣いてるんだが、強迫の治療にもしかしたらペットも効くのかもとちょっと思った。
アイツの為には我慢できたから、これからも出来るかな。 >>966
自分以外のために、って考えたほうがなぜかできるんだよね >>967
感動なんて…子供みたいな書き込みを読んで下さってありがとう…。
でも、本当に素晴らしい夏になりました。
ちゃんと庭に埋めてきました。
次は外出先でも消毒我慢できるようにチャレンジする予定です。いつもアイツが近くにいると思えばできる気がします。
>>968
本当に今回思い知りました。
実はまだ気を許すとじわっと泣いてます。
くそぅ!カブトムシのくせに! 死にたい
ただ死にたい
責め苦から許してもらえることがないとわかっているからただただ死にたい 責め苦とは、強迫行為を実行出来ないことからくる責め苦かな?
俺はそうなんだけど辛いよね 実行しても辛いしできなくても辛いし全ての不安が毎日ある責め苦 確認強迫→不潔強迫みたいに強迫観念が変化あるいは追加された人とかいる?
自分がその一人なんだけど、前に患ってた落し物に対する強迫がほとんど無くなって不潔に対する強迫が増していってる 何やってもおかしかった原因が分かった
家族に気を使って動きを遅くしたりゆっくりして音をたてないようにしてたせいでイライラしてたんだ
これのせいで何やってもおかしかったんだ
動きを早くしたらストレスなくなった
みんなも何か我慢してることないか?それが原因かもしれんぞ >>974
私も同じパターン
確認しかなかったけど確認に対し我慢を続けていた矢先
不潔強迫が出てきた
今でも時々確認が出てくるけど不潔恐怖の方が勝ってる感じ
強迫の種類が変化するのは よくある症状だと本で読んだけど 私は職場でのストレスが半端ない
嫌がらせが酷くて毎日必死に仕事行ってる
自分は平気だなんて思ってたのに
知らないうちに確認ばかりするようになってた その辺りでなんとかしないと永久に治らなくなる
ソースは俺 俺なんか狂気の鼻弄り行動が小学生の頃に始まってから30年越しに良くなって忘れた頃に再発してを繰り返してる
最初は容姿のコンプレックスから始まったと思ってたけど
いつの間にかそんな最初の理由は関係無くやるようになってた
鼻を弄りまくってゴワゴワになったところの皮膚と言うか薄皮と言うかかさぶたと言うか
それを剥がすまでやるのが目的みたいな >>976
やっぱり強迫観念が変化すると、前の強迫も少なからず残るのが多いのね。「変化」っていうから、てっきり前の強迫は消え去るもので、残った自分はイレギュラーだと思ってた
変化というか、追加っていう方が正しい気がするわ
強迫観念が増えると疲れやストレスも倍増する ひとつのことが気になって気になってって強迫観念なのかな
どうしても唾を飲み込む行為を意識的にやってしまって苦しい 地獄。それ以外の言葉は見つからない
もっと悲惨な地獄はたくさんあるなんて関係なく
生き地獄。さっさと殺せ
こんな鬼畜な病が現実にあることと俺がまさかその当事者になったことが信じられない
もう助けてくれなくていい。早く殺せ 異常な程一つの事を気にしてる時間を他の事に使えたら…
もっと有効に時間を使えるのにね
自分はどんだけ時間を無駄にしてるんだろうっていつも悔やんでる 俺は10年地獄を味わったがやっと正常に近づいてきてる
強迫性障害のホームページとかを見てるうちによくなった
自症状を自覚することから治療ははじまる
最近はホームページには載ってないことも気づいてやめるようにした それはただ少しマシになっただけ
あるいはなったような気がするかそう思い込まないとやってられないだけ
強迫が出現してしまうというキチガイな脳は一生取り替えられない
俺もマシになったと喜んだ時期や瞬間があったが根本が欠陥脳だから駄目なんだよ
でも俺とは違ってあんたはマシな状態がずっと続いて更に良くなるといいな >>985
わかるよ
その無駄が20年30年と積み重なっていくとほんと絶望する
使うべきとこに時間が使えてないから同年代と接した時あまりにも差がつきすぎててもう大人と子供みたいになる
自分の成長が遅すぎてこれからもどんどん差がつく >>987
もうどうしたらいいかわかんないって状態から度すればいいかわかる状態になっただけでもだいぶ楽なんだよ
前は本当に強迫障害って言葉も知らない地獄だったから孤独な戦いだった
今は仲間もいる
それだけで楽
あと俺は空想に浸るのをやめなきゃいけないんだと思う
行けない場所について考えすぎてイライラしてる 責任感がやたら強いのか
自分をただ守りたいのかわからないけど…
いい加減な性格になれば治るのかな
戸締まりがなかなかできない時は
「もうどうでもいいや〜」って思うようにしてる
実際なんか最近疲れてきたw
遊ぶ事しか考えてなかった子供の頃は毎日楽しかったし
今みたいに確認や潔癖で悩む事なんかいっさいなかったな ここにいる人達は真面目な人達なんだよね
いい加減な人達に比べたら立派なんだと思う でもこの病気になったら終わり
俺も真面目過ぎたんだよな 自分はやるべきことができていないから真面目ではない
たとえ真面目でも無駄な真面目だ いい加減だった頃もあった
その頃はこんな事なかった
責任感とか考える様になった歳からこんなことになった
それとは別に逃げるために空想の世界に入って10年たったけど空想の世界に浸ってる方がおかしかったわ
最近空想の世界から帰ってきたけどこっちの方が楽かな 貴重品や自分にとって大事なものの出し入れが怖い
ちゃんとしまったか何度も確認する
前はこんなことなかったんだけどな。
だらしないよりいいのかな。
通帳や現金平気でその辺においといたり、財布にお金・カードしまう時異常に緊張する
周り見たらさっさとしまってるよね。
スローモーションかてくらいゆっくりやって、何度も確認する
見だしたらとまらない。 通帳や現金平気でその辺においといたりしてる人見たらゾッとする
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