☆☆アダルトチルドレン 69人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
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◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
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ごめんもう大人なんだ。 心療内科探してみる、、 >>482
連投ごめん。 まともな人だけど、昔泣きながら謝られたよ。 寂しい思いさせたわって。 頑張って働いてひもじい思いさせまいと思って必死だったのよって。 おかげで裕福な家庭だったけど、心は満たされなかった。 >>476
それそれ、普通の人って困ったときに他人に頼れるんだよね。
私も友達の話聞いててびっくりするときあるもん。
私なら翌日菓子折りもってお詫び行くだろなってことでも、みんなその場でお礼言うだけで特に何もしてないし。
他人に何かしてもらうのが申し訳なくてたまらない。義理堅いを越えてるんだよね むかし学校のカウンセラーを頼ったことありますが
言いたいことが少しも言えず、相手には陳腐な悩みに聞こえたと思う
そしてその人の前向きな提案に従ったところ状況は悪化してしまった…
（折り合いの悪い先生にカウンセリングを受けたことを伝えるというアドバイスでしたが、
先方には私が先生の悪口を言ったと受け取られてしまった） >>485
それは不幸中の幸いだったね
祖父が酷くてもお母さんが過去の事を謝れるような人ならまだマシだ
言ってはなんだが、祖父の方が先に死ぬしね
フラッシュバックはお互い苦しいね
自分が過去の思いにとらわれてることが恥ずかしくてカウンセラーの
先生にも中々言えなかったんだけど
過去の事でも、今つらいことには変わりないんだって分かって
先生につらいことを話せるようになった
小規模のデイケアにも行ってるんだけど、しばらく通ってたら
茶話会で自分が今苦しんでることを話したら、メンバーの方たちからかなり同情された
ああ、やっぱり家は異常だったんだなって共感してもらえて嬉しかったよ >>489
レスありがとう。 もっとまともな家に生まれてたら人生違っただろうなあ。 飲食ホール始めたんだけど、苦手克服しようとするあまり無謀だったかなと思いかけている
親世代の男性上司というのが距離感わからなすぎて
怒られたら女性上司のときより傷つくし、嫌われるのが怖い
たった一度のミスで今後毎日反省文とか、私が顔色伺いまくるACでなくてもそうするのだろうか >>491
反省文きついよね……
自分の場合も医療系の実習行った時に指導官に目を付けられて
毎日他の実習生の倍のレポートと反省文書かされてた
反省するほど緊張して似たようなミス繰り返してしまって
ずっと謝ってるのに「あなたは何も反省することをしない、できない人間ですね！」
って言われて実習先を最後には追い出されちゃった
反省してないんじゃなくて、緊張でやらかしちゃってるだけで
人一倍反省ばっかりするタイプの人間なんですって言いたかったけど
無理だった >>492
医療関係とはいえただの罵倒ですね
お辛かったと思います
私も反省しない何も考えてないと思われてるのかとハッとして、
腹が立ってきました
遅刻欠勤した訳でもなく、マナーに気を遣い、言われたことは一度で覚えるのに
何もミスしなくても毎日反省文を書かされる理由を
今度聞いてみようと思います
自分の痛みに鈍感で、人に従うことを最優先にする思考回路…治らないなあ 医療関係って、自覚意識の無いACが多いにもかかわらず
いや、多いから余計になのか・・・ACっぽい人を叩きたがるよね
自分もずっと医療関係職だけど、一番理解を得られにくい業界だと思うわ 兄弟は結婚したりして新しい人生を歩んでるのに俺だけ取り残されてる
唯一の味方だった親父も死んじゃった
良い歳だから結婚しろと職場でよく言われる
出来るわけねーじゃん女が怖いのに
母親が死んだら俺も死ぬんだ真の自由を手に入れるんだ 子供を見るのが辛い人いますか？
昔から子供を可愛いと思えなくて、街中で子供がキャッキャ言ってるのを見るのも聞くのも辛い
辛いだけじゃなく正直張り倒したくなる、手が出そうになる。
自分はいわゆる「手がかからない、勉強もできるいいこ」だったそうだ。大泣きして困ったことは一度もない、と母が言っていた。
母子家庭で、親の顔色ばかり伺って育ったから、
目の前に無邪気に遊ぶ子供達に嫉妬してしまうんだと思う
いつか本当に手が出そうで怖い。 この間夢を見た
親戚のおばさんが次女に向かって
あんたはこの家の子じゃないって言ってる夢
自分が幼稚園児だったころ親戚に預けられてて、
おばさんと長女に同じ事を言われてたのを
思い出した
親戚も迷惑だったんだなぁって
悲しくなった 48歳現役風俗嬢愛梨沙
@miamia_09210
https://i.imgur.com/iMlqAB6.jpg
https://i.imgur.com/QRaB59k.jpg
摂食障害痩せ姫ばかりフォローしてはエアリプで攻撃しまくる方です
汚いツイートは削除逃亡
お手隙な方スパム報告よろしくお願いします どこまで権利を主張していいのか解らないし質問しても怒られないかビクビクするし
自分さえ我慢すればいいと思ってしまう 自信の無さで声が小さくて挨拶しても届かずよく無視されるし、それが重なると感じ悪い人だと思われる悪循環 >>499
すごくわかる
嫌なことを嫌と言うのが嫌
それそのものがすごく苦痛
罪悪感あるし空気悪くするのも嫌だし
自尊心の低さも関係あるんだろうか？
黙ったままにして一生の苦しみになるのも困るので無理矢理言うと、しばらく体調を崩してしまう 嫌なこと言われたときに内心でムカついても適当な笑顔で流してしまわない？
それで後から誉め言葉として〇〇さんは怒らないから、性格がいいから、とか
伝えられてもそうじゃないんだ！って怒ってたりする
なんかギャグみたいな感覚でいじられキャラみたいに認定されるの
虐めみたいで腹が立つ >>496
私も世間の子供が可愛いと全く思えなくて、とくに駄々こねて泣いてる子供見かけると腹の底から怒りが湧いてくる。
動物は可愛いいと思うのに人間の子供を愛せない自分は心の狭い人間だとずっと責めてた。
主治医に話したら、自分の辛い子供時代を見せつけられるからだと言われたよ。
だから可愛いと思えなくて当然だと。
そういわれて、自分を責めることは少し減ったかな。
親からの圧迫がひどくて、DVもあり、幼少期の記憶がほとんどない。
親が恐ろしくて親の顔色を見て怯えながら育ったからだろう。
それと、友人の赤ちゃんや子供もダメで、年賀状の家族写真が苦痛。見てると吐き気がして捨てたくなる。他人の一家団欒を見たくない。
親とそっくりな子供を見ると、自分とそっくりな子供を何人もよく可愛がれるな、自分には無理、と思う。 ある自慢できるスキルがあったとして褒められてたのにそれを上回る人が現れるとものすごく辛くならない？
もっと上がいたじゃんって。 自分より得意な物事が一個でも多いと辛い。
いろいろスキル身につけてきたのに満たされない。 いくら褒められても心に穴が空いたまま >>504
心にあいてしまった穴って他人とか世間に誉めてもらっても埋められないですよね
そして貴方は承認欲求のかたまりみたいな人ですね
ブラックホールのように他人の労力を奪っても際限を知らないというような
餓鬼というかエネルギーヴァンパイヤのようです
貴方は周りの人間を不幸にします
ものすごく周りに迷惑なのでちゃんとお金を払って精神科にかかりつつ
有償のカウンセリング受けにいきましょうね ｢豚の耳に念仏｣とまで言われたのに平気で構ってちゃん続けられるのすごいよな ACスケイプ、まだスレにいるなら連絡が取りたいが。いるかい？ 初めてカウンセリング予約したけど
弱みを話せる自信ないな 怖くなってきた 僕のことですか？ 構ってちゃんですみません。
心療内科行きます。 >>508
まだACスケイプを叩きたい奴いるんだな
ワ無しスレ見たけどACって本当に病んでるな 前スレ見てやっぱスケープゴートタイプはネットでも嗅ぎ取られてボコボコにされる運命なのかなあって思ったよ >>509
私もこのまえ初めて行ったけど、強がるというかいちいち「全然大した事じゃないんですけど…」とか「この程度のことで来てしまって申し訳なくて」みたいな言い方してしまったよ。
でも向こうはAC専門だったから、それもACの特徴だとわかってくれたと思う。
そうそう、私、カウンセリング受けた後、３日間ほど眠くて眠くてたまらなかった。
眠気がおさまったあと、気持ちも少し楽になってたのでカウンセリング受けてよかったと思ったよ。
509さんも効果あるといいなぁ 子供の頃から清貧、無欲を心がけるよう洗脳されてきたから、
必要経費すら惜しむようになったし、何より欲望の抑圧が良くなかったみたい
我慢したぶん他人に当たり散らしたり、余計なところで散財するようになってしまった
適切に楽しいことをしないとダメだな
それもなかなか罪悪感があって難しいんだけど すげー下らないことなんだけど
エアコン付けるのに抵抗あるとかじゃない？ >>515
すごいわかる
エアコン付けたり楽したらいけないと思ってる >>515
あるある
いまも暖房つけるか(でも電気代かかる)、それとも厚着するか(でもダサくて動きにくい)で迷っててバカみたい
>>517
「個性」とか「自分らしさ」とかの言葉に惑わされると人生振り回されるよ
あんまりこだわらないよう気をつけてね コミュ症の人いる？
あと自分がこれしたいって言うのに躊躇しちゃう。 コミュ障ボッチならここにいるよ
どうしても人を避けちゃう >>519
謎の精神的なストッパーがかかってやりたいことが全然できないまま歳だけ取って本当に絶望しかないよ
好きなことやってる人が本当に羨ましい毎日消えたい >>521
おまけにどれくらいわがまま言っていいのかわからなくない？ ここで言っていいのかな、ここは我慢すべきかなって。 ここの人たちはロストワンが多いのかな？
家は今で言えばネグレクトの虐待かな 自分以外の人は楽しそうに人生生きてるように見えて勝手に落ち込む
心が常に虚無感で楽しめないとかそんな人間に出会ったこと無い エアコンは付けられる様になったけど、むしろ一人の時は人より堕落していて、これはこれで問題の気がする
自分の意見や自分のやりたいことはよく分からない >>522
めっちゃわかる
加減がわからないんだよね
どちらなら後悔しないのか？って悩みすぎて頭痛くなる
悩む以前に判断そのものができないことも多い
そういう場合は必ず我慢する方を選んでしまうからストレスたまるしね 基本我慢しちゃうから普通の人からすると自己表現の少ない人間に見られて親密な関係も築けない それだ。
頼ることより、我慢する方が苦しくない人たちがいるって、
普通に育った人はわからないんだろな。
我慢できない！みたいに感じたことない。
リミッター壊れてんのかな。 >>527
普通なら子供時代に培うんだろうけど、それができなかったから困るよね。 >>525
わかる
子供の頃からしにたい消えたいってずっと思ってるんだけど
人に話しても同意されたことが一度もない
生きるのって苦しいのになんでみんな長生きしたいのか全然理解できない >>502
凄いわかる
私に酷い暴言や体罰してる両親も外ではそう
でも優しいからとか言ってくる人は皆加害者側だったな ◯◯さん優しいから〜って優しいから何してもいい前提みたい
近所で年二回合同の掃除があるんだけど母親機嫌悪かったから近所の人に何か言われたんだろうなと思ったらやっぱりまた言われたみたい
でも親は私がそれ嫌みじゃん。そんな事言う人おかしいと言うとお前が言うなとまたブチキレられるパターン
パートに出かける相手に黄金風呂入ってそう。とか休日の母にその台詞の時だけワントーン大きくなって今日お出かけ？と言ったり、常識的に考えて普通の人は言わない台詞をクズジジイババアに言われててこっちも腹立つ >>531
私も同じだ
ずっと孤独だし多分愛情乞食だし死にたい 愛情不足なのに恋愛出来ない、恋愛の機会がやってこない女って人間的に問題あるけどな
そういう奴に悩む資格無し 人間的に問題あるってこのスレにいる時点でブーメラン刺さってる これはできてる、あれはできてないと
こちらの言動ひとつひとつを判定してくる毒親そっくりの人から距離を置いた
言いなりになってるうちは優しかったんだけど、もう疲れた
無意識にそういう人を友達として選んでしまう自分が嫌だ >>538
乙
毒親みたいな人間の方がこちらに経験値があるだけに防衛や反応がしやすいから
無意識に選んでるっていうのはすごく分かる
自分も似たような感じだ 転勤を機になんとかそこまで波風立てず離れられたんだけど祖父が倒れたので帰って来いと言われてる
正直もう一度も帰りたくない。離婚で実家も売ったから明確に帰る場所なんてないし、なんといっても共依存母姉や借金癖父と会いたくない >>540
帰らなくてええんやで
仕事のせいにしてもいいし年末年始なら風邪でもインフルにかかっちゃったら病人にうつるといかんから帰れないねえ(笑) アダルトチルドレンという言葉が嫌いで
親に心理的に囚われてるからそう呼ぶだけなのだろうけど
なんか、侮辱された気分になる。
こんな言葉作ったの絶対、保護されて安全に育ってきて自分には関係ないって思ってる人でしょ？
生まれた時から必死で生きてきた人に向かってなんて事言いやがる！！
って思ってしまうから
このスレには来てなかったのだけど、
スレ自体は、いい感じだね。また、来ます。 子が親を頼り見て成長するという当然の心理を利用して自分の見栄のために自尊心を奪い飴を与え自信をなくさせる。
非常に卑劣なやり方。 >>540
転勤受け入れられたの羨ましい
心療内科通っているからいちいち病院変える手続きとらないといけないから
そういう会社選べない
でも今帰ってこいと言われているんだね。自分優先でいいと思うよ カラオケとか踊るの苦手な人いる？
どう思われるかどう見られてるか過剰に気にするから自分を出せない。 踊るのはまずしないし、カラオケは散々断った後で
適当なネタ曲歌って受けを取ったていどで逃げてる 親のせいで人生台無し。 鬱病になって時間無駄にした。 一人だけ声出すってのが無理だよね。 人を大声で呼ぶ人とかライブで体揺らしたり歌ってる人羨ましい。 >>539
ありがとう
ある意味気楽だから？自分で選んでしまうんだよね…今度は別の選択ができますように。 >>537
恋愛出来る魅力があるけど毒親の影響強くて幸せから逃げちゃう人の方がもったいないし辛いよ
恋愛したいのに出来ない人って顔さえよければ私もとか考えてそうで気持ち悪い
10代で恋愛の機会がなかった人ってやっぱり優しくないよ >>555
あなたは「恋愛出来る魅力があるけど毒親の影響強くて幸せから逃げちゃう人」なんですか？ >>540
>>544
ありがとう、転勤はちょうど両親離婚で実家売る時期と重なったりで運が良かった。正直帰るのはまだ今の精神状態じゃ無理そうだしやめておくよ。 >>556
人に質問するなら自分の事も話したらどうですか。あなたはちゃんと恋愛経験あるの？
自分で魅力ある人間というと確かにあれだけど、恋愛面では出会いに困った事無い
というか同じ年で共通の話題もたくさんある学校で男子にアプローチされたり友達の紹介があるのは至極普通の事（ない人って毒親と同じで自分に甘いタイプ） >>558
ちゃんとモテてすごいですね
それでも幸せから逃げてしまうのですか？ ACなのかもしれないと思って来た
もうババアなのに一回りも下からセクハラされて思春期の少女のように泣き散らかしてしまった
ババアの泣き散らした姿とか、そっちの方がセクハラだろ勘弁しろよ自分と思いながら、数日間ずっと泣き散らかした
子供の頃、性的な悪戯をされた
付きまといもちょいちょい
痴漢は日常茶飯事
成人してからレイプ未遂
そしてババアになってからのセクハラ
もうコレ自分がおかしいだろ
何なの？逆引き寄せの法則？
子供の頃は壮絶な虐待もされてた
辛かった、絶対に辛かった
でも今更、あの頃辛かったなんでもう何の言い訳にもならん
色々、上手く大人になれてない実感が凄くする
もっとちゃんとした大人にならなきゃと思うので
主治医に紹介されたカウンセラーの所に行こうと思う
もう容赦なくやられて来ようと覚悟した
自分の問題は自分で解決しよう
ちょっと助けも借りるけど、そのくらいは許して欲しい
ちゃんと地に足がついた大人になる為に
書き散らかしゴメンゴメン ワイが大学卒業してすぐ就職してたら親に名義貸しして借金する事も無かったんやろな 自己主張が苦痛すぎる
状況にもよるけど、基本的に要望言うのも質問するのも辛い
自分を出すのがすごく辛い 反射的に人に合わせてしまう癖が直らないの辛い
ストレスで常にイライラしてる
いくら変わりたいと思っても習慣でこびりついてて改善できない 流れ弾が飛んできて頭を撃ち抜いてくれないかな
もう疲れた 犯罪してる訳でも借金してる訳でもないのに責められるしもう嫌だ
こんなになるぐらいなら空き巣強盗やってりゃまだ人生変わってたかもなぁ >>568
＞犯罪してる訳でも借金してる訳でもないのに責められるしもう嫌だ
わかりすぎて泣ける… 犯罪やってる訳でも無いのに罵られたり責められる理不尽さわかる
卑劣な犯罪者でも親が無条件に擁護してたりするのに >>560
言い方が嫌みっぽいし結局何が言いたいんですかあなた（質問に答える義理もないけど凄くあなた喪女っぽいｗ）
同世代に恋愛対象にされる事は凄い事じゃなくリアル生活でいじわるな言動や見た目が悪くなければごく当たり前の事
ACでもそういう人他にもいるから、たまにそういう関連の悩み言ってるネットでだけど見るよ（リアルでも会ったことある） モテない人ほど憧れる人（）がいたり異性への興味が普通の人より強いのはなんでなんだろう
好きな人には優しかったり信者脳になるのに、モテない人の批判には異常なほど敏感で恋愛してる人に（勝ち負けって言い方嫌いだけど勝ってる側に）やたらときつい物言いする
ネット相談でいじわるされた経緯の中で自信の容姿をよく説明してる人がいると、「そういう所がいじめられるんだよ」って言ってる人がいるの色んな所で見てるけど>>560はなんかそういう人みたい
いじめを肯定している様な物言いがモテない人そのものだし、相談者が容姿を説明し出す経緯も回答者にやけにきつく当たられたからっていうパターンもそれなりにあるしね >>573
出会いに困らず恋愛できるのに自ら幸せから逃げてしまうのはつらいですね
あなたが言う通り恋愛経験ない人は意地悪で外見に難があるのは同意です 恋愛すると友達とは行かない所にも気軽によく行けるし、友達より会う回数多くなるから寂しさ的なものは紛れて確かに精神的には楽になる
でも大事にされる事が嬉しい事じゃなく気持ちが重いと感じてしまって、それで途中で疲れて別れちゃうな
恋愛脳のうちの毒父と毒兄を思い出して、この人は私にはこういう態度を取ってくれるけどうちの父達や私が嫌いな喪女達みたいに、好きな相手には大事にするけど嫌いな相手には態度変える人なのかなって考えがうっすらある
だから告白されてから相手の考え方やこういういじわるな人がいたらどうするか（対処法）みたいのを聞いちゃう 好きになるかどうかじゃなく危害が加えられないかどうかが重要になっちゃうよね >>571
気持ち分かる
変わるために行動するってしんどい
何するにも初めてで人並み以下で味方がいない感じ
自立・自律のために正しいことをしようとすると、親が足引っ張ってきて自尊心崩壊するし 多くの人は一体何が自分を尊重する動機になってんの？そういうの無いんだけど。
そういう人ってなにかあっていくら落ち込んでもなんだかんだ自分に甘い言葉かけられるよな。どこからその甘さが湧いてくるのか不思議でならない。
まぁどうせ大事にされた事実があるからなんだろうけどな。 >>578
そう、全く同じ。
洗濯、ゴミ捨てやら自分でやってるとケチつけてくる。
今は鬱で動けなくて働ける状況じゃないから、しばらく毒との同居は続くから
自分の居心地良くいられる家へと少し戻したよ
どうせ毒親を持った時点で既に終わってんだから。
一気に自立しよう、変わろうと思っていたから焦って毎日が辛くて苦しかった。
いいや、徐々に徐々にで… ちょっとした気遣いなんかを自己肯定感なさ過ぎて自分がこんなことして良いのかってなっちゃう >>580
＞どうせ毒親を持った時点で既に終わってんだから。
ほんとそうだよね
もう初めから自分の人生なんてなかった
私も、体壊して逃げられない状況
「自立してないのに親の愚痴を言うのは悪！」とか「とにかく自立が重要！」という考えが出回ってるから、受け入れてないつもりでも無意識に洗脳されてテンパってた部分があると思う
でも、努力に支配されれば状況は変わるどころか悪化してしまうって気づいた
まず健康失ってるんだし
そんなに単純な問題じゃないんだよね
苦痛だらけで、努力にしても何にしても「苦痛から逃れたいから」っていうのが行動を選ぶ基準になってて、本当にやりたいことが全然できないよ
日々の安心安全がない時点でもう既に終わってるんだよね 安心安全がないと、何も始まらないよね。
私は我慢してたことを徐々にやめていこうと思ってる。
私の我慢は相手の安心安全を作るだけで、自分の安心を作るためじゃなかった。
感情からものを言う
喧嘩を仕掛ける
場を乱す
相手を見下す
相手に理解を求める
自分の為に相手を使う
これらの我慢していた事をしていこうと思う。
考えると、これらは親が私にしてたことで、
私はそれが苦しくて、これらはやってはダメなことだと思い込んでた。
確かに社会的にみたらマイナスに見えることだけど、
でもこれは個人が個人になるというか、自分は自分でいいんだと思えるようになるには
これらの事をして、子供のイヤイヤ期のようなものを通り抜けて、
こんなダメダメな自分でも周りに受け入れられてるんだっていう経験をしていかないと
自分も相手も大事に出来ないってことが分かった。
でも、私はずっと良い人できたから
どうやってこういうのを出していけばいいのかもよく分からない。
感情を出す時は、相手を見てこの人には5パーセントぐらい出して
この人には30パーセントぐらい出そうかなとか
そういう感じなのかな。
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