☆☆アダルトチルドレン 69人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
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◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 生まれてきたというかなんで産んだんじゃボケって感じ 自分の未来に影響を与える立場のある人間(親)から無残な扱い受けた人って自分を諦めたような無気力なオーラあるよね まさに老人のように諦め切った無気力なオーラを振りまいてるわ
それを嗅ぎとって｢こいつなら抵抗しない｣って虐げられる負のループ 自分の人生、自分のために生きないか？
他人なんて蹴散らして、自分だけの道を進もう 他人を蹴散らすような人には近寄りたくないわ
勝手にやって ストレスになるから嫌いな人ってのを作らないようにしてるけど、どうしても受け付けない人ってのはいるな 常にやられないようビクビク
しんどい思いさせられないようビクビク警戒。
全力出せない
感情が遮断される感覚になる。
見栄に引っかからないよう避けて通るような。 解離起こしてて自分の中にタイプが違う(人格が違うわけじゃない)自分が複数いる人いる？ カウンセラーに｢あなたはどんな性格ですか？｣って聞かれて正直に｢解らない｣って答えたけど
異常な答えだったかな
自分がどんな性格か解らない >>961
たぶんそのタイプ
親から暴力振るわれたり怒鳴られたりする時やフラッシュバックが酷い時に
まるで自分じゃないように他人事のように観察している自分がいたりする
たぶん他の人がどん引きするような状況でも面白がっているというか
興味深く自分の悲惨な状況や親を考察している自分もいる
我ながら変だと思うけど、そういう感覚や思考がないと自分ひとりだけで
精神的苦痛に耐えらえないから、そうなったんだと思う
記憶は共通してるから多重人格ではないけどね 凄い生き辛いし毎日なんとか正気保ってるけどたまにドカーンと爆発して何かやらかしてしまう。
容姿良い方に生まれたのだけは両親に感謝してる。片方死んだとき他人の葬式出てるみたいだった。
もう片方も早く逝ってほしい。 >>965
たぶんそうだと思う
カウンセリングにずっとかかってある程度改善したけど
生身のままで自分の感覚を受け入れるのがつらい時期が本当にあった >>962
自分もよくわからない
でもわりと真面目な気がする…
962さんはそういう傾向もわからない？
>>963
悲しんでいる自分や恨んでいる自分みたいな、「感情の自分」を冷静に眺めてる自分もいる？ 「家出などをせずそうなる選択をし続けてそうなった(この性格、AC)のだから受け入れるべき」
と知人に言われたのだけれど
皆さんは言われたらどう思う？ 私も解離性障害だったけど毎日オナニーしてたら治った
快感を得てるのは私自身のおまんこ >>967
いるね
その自分がいて冷静な自分がいるからかろうじて感情の爆発を抑えられてる感じ
昔はそんな精神構造してなかったと思う
本当は健全な人間はそんな風になる必要がないんだけど、異常な環境で
それでも自分がその環境と折り合いをつけて生きていくために
不自然な最適化が行われたんだと思う >>968
家出も一つの選択肢みたいな言い方はいかにも他人事で
渦中にいる人がどうやって折り合いをつけていくかはそうなってみないと分からんのに
ふざけるなって思うよ
実際言うかどうかはともかく内心で激しく怒ると思う
他人に向かって「受け入れるべき」なんて言っちゃいかんよ
受け入れるのも受け入れないのも、本人が真剣に考えて決めることであって
それを経験してない他人が言うのは何様だって思うよ >>968
解毒が進んでいない時期だったら「仰る通りです私のせいです」ってなるだろうけど
今なら「は？知りもしないで何言ってんだこいつ」と内心でめちゃくちゃ怒ると思う
その場では波風立てたくないからあ〜そうだね〜で受け流すけど >>967
ある程度傾向は解るけど正確なのか自信ない
｢自分がどんな性格かわからない｣ってカウンセラーに正直に答えたら
｢本当に解らないの？｣って問い詰められたよ 自分はこれまでずっと乖離っぽかったと思う。
自分が今何を感じているのかわからなかったし、頭の中に演技した思考がいる感じだった。
そうなった理由は合理的であろうとしたことにあると思う。
合理的であろうとしたのは、糞親から離れられない状況の中でどうすれば攻撃されないか・絶対に自分が間違ってないといえるかにこだわってたから。
感情で生きないで常に合理的で筋が通るようにすることで、不条理で自分勝手な親を絶対に許さないっていうのもあった。
今は自分が自覚した怒りを含めた気持ちに正直でいられるようにしたい 自分はこれまでずっと乖離っぽかったと思う。
自分が今何を感じているのかわからなかったし、頭の中に演技した思考がいる感じだった。
そうなった理由は合理的であろうとしたことにあると思う。
合理的であろうとしたのは、糞親から離れられない状況の中でどうすれば攻撃されないか・絶対に自分が間違ってないといえるかにこだわってたから。
感情で生きないで常に合理的で筋が通るようにすることで、不条理で自分勝手な親を絶対に許さないっていうのもあった。
今は自分が自覚した怒りを含めた気持ちに正直でいられるようにしたい 自分はこれまでずっと乖離っぽかったと思う。
自分が今何を感じているのかわからなかったし、頭の中に演技した思考がいる感じだった。
そうなった理由は合理的であろうとしたことにあると思う。
合理的であろうとしたのは、糞親から離れられない状況の中でどうすれば攻撃されないか・絶対に自分が間違ってないといえるかにこだわってたから。
感情で生きないで常に合理的で筋が通るようにすることで、不条理で自分勝手な親を絶対に許さないっていうのもあった。
今は自分が自覚した怒りを含めた気持ちに正直でいられるようにしたい 大事なことだからageて三度も繰り返したのか
どうやったらこうなるんだ カウンセリングで泣き崩れた
あー恥ずかしい
なにやってるんだろう
相手はただ仕事で話聞いてくれてるだけなのに >>978
いやいや、よかったね、って言いたいよ
泣けるくらいの開示をできる程度に信頼関係ができたのかもだし
泣いたとしても虐待されないよね
本来はそういう安全な人間関係がフツーなんだと思う やはりまだ誰かとよろしくない空気になると「自分が悪い」と思ってしまうなあ
全員から好かれるのなんか無理だって頭じゃわかってんだけど 自我の成長するには打ちひしがれることがあっても回復できて日常生活に影響しないと思える支えがある事が必要。
回復できないのならそもそも積極的に成長する行動をとろうとはしなくなる。
そう自分を労る能力が低い毒親育ちならね。 >>968
細かいのだけど、まず知人が私にとってどういう人かというと
挨拶や、天気などの事実情報とかプラスの面ぐらいしかお互いに共有しない。
相手のマイナス面を知っていても言及しない。
もし相手からマイナスを共有しようとしてきたら
めんどくさい人だと思って避ける。
えぐい言い方だけど、知人は私にとって
プラスになるようなことがない人達で興味がなくて近寄ってない人達の事。
その人達にマイナスなことされたら
どうやって、この人を避けれるか話さないでいれるかを考える。 >>968
知人はDVしてそうだ、何か都合が悪いのかなと思う >>968
自分の性格を受け入れるべきという意味？
現状を受け入れるべきという意味？
それとも、現状のままで生きていくべきだという意味？
わからないものを批判することはそもそもできない
気に入らない人を誰かに叩かせようとして、
会話の一部だけを切り取って話してくる人は腐るほどいるので、
そういう人の自己満足に付き合うことに関して非常に警戒はしてますということだけは、書いておきます >>961
カウンセリングの初回で「ああそういう（ACな）人なのね。親からも疎まれ
うんたらかんたら兄妹間でも差別されたりするんですよね」って
立て板に水のようにパーッとカウンセラーさんに言われて、小さい子供が出現したよ
見えるとしか言いようがない
現実にいるわけじゃないのはわかるけど
カウンセラーさんがいて机があるという現実の光景に、小さな子らがいるように見えた
あとカウンセラーさんと話してる時は、二十歳ぐらいの自分に戻ったような感じだった
あなたがハタチだったのは10年以上前のことなんだよと自分に言い聞かせると
二十歳ぐらいの自分がひどくショックを受けるのｗ そろそろ次スレかなと思ってテンプレを見てたんだけど
回復過程とワッチョイ無スレが立ってないんだね
スレタイぐらい残しておいたほうがいいのかな？（必要なら立ててくださいとか書いて） >>970
やっぱりいるか…
「人は色んな面を持ってる」みたいな言葉もあるし、こうやって何人もの自分が自分の中にいるのはみんな同じと思ってたんだけど、解離のものとは別なんだろうね多分 >>971
>>972
>>982
私も不快になったし、相手もまた過去の恋愛のトラウマ的なもののせいか「リアルはクソゲー」「三次元の女はクソ」等レッテル貼りをよくする人だったから、その時は「自分(相手)も過去を受け入れられてないのに、何故他人に過去を受け入れろと言えるの？」と返した。
「こんなことまでおまいう言われたら敵わんわ」と言われた。
自分ではしようと思えないことや、出来ないことだってあるのに境遇と結果を受け入れろと言われるのは不快に…怒りを感じるのは当たり前なんじゃないかな、同じくACの方々はどう思うんだろうと思って問いかけさせてもらった。
詳細に言えば遠距離恋愛をしていた元恋人で、LINE的なSNS上でのやりとり(正確にはLobiっていうアプリ)
相手はあまり女に執着しない、寂しいとは思わない人で、「好き」や「愛してる」は言えないし言わない。
私は愛情に飢えてたり寂しいと感じる人で、連絡頻度の差(私は可能なら毎日やり取りしたい。けれど相手は3、4日に1度返信するかしないか)で、そんな気持ちを伝えれば
「寂しいと言うな」「好きと言うな」「感情を吐露するな」「面倒臭い」と嫌がられた。
元々うつで通院していたのだけれど、「なんで私は彼の言う通りに出来ないんだろう？なんで寂しいと思うんだろう？なんで伝えなければ苦痛に感じるんだろう？」
そう疑問に思って色々調べて、ACというものを知って、自分の人生を振り返って、該当することに気付いた。
自覚し、原因を話して、彼にもう少しだけ理解して欲しかったのだけれど、上記のように言われた。
自分で選んだ結果って、なんだろう。
怒りや悲しみや、色んな感情が混じって上手く説明出来ないけれど、私はそう言われたことに対して理不尽さや無理言うな的なことを感じる。
>>983
確信はしたくないし、信じたくないのだけれど、「もしかしたら、DVっぽいのかな…」と思うことはあった。
「お前が言うな」っていうブーメランな批判発言もよくする人で、「なぜ自分の身を振り返らないの？」と私もそんな発言をされる度に彼に問いかけていた。
相手は腹を立てるのだけれど、動物虐待していた人が「動物虐待する奴の気が知れねーわ」と言うのを見るような違和感があって、指摘してしまう。 >>984
全部なんじゃないかな。
気に入らない人ではないし(むしろ今も心が離れない)、実際に話したらそう返されたという事実から
ここの同じACの方々は同じことを言われたらどう感じるのだろう、怒りを感じる私は変なことではないのかな、と単に感じ方や回答を聞きたかった。
まだ朦朧とした感覚だけれど、明確に言語化してもらえているのが有難いし、共感できたり、なるほどなと思える。
皆さんレスありがとう。
まとめてのレスと長文失礼しました。 >>986
回復スレは荒れて亡くなったという感じではないので再起の可能性は残してもいいかもしれません
ワッチョイ無しスレはACでラップをうたうとかいう荒らしが席巻したらしいので
嫌になったワッチョイ無しスレ住民が続行することをやめにしてここに合流した経緯があるので
たぶん復活の目はないと思います 次スレ立てようと思いましたが、ホストの規制で蹴られてしまいました、無念……
どなたか他の方、よろしくお願いします 心の支えなく生きるのはお金持ってないのに東京に旅行に繰り出すのと同じ感覚。 だねぇ。孤独ならいっそ、ヒッチハイクでもしようかね？
心当てがなくても、知らない土地で見知らぬ人とのふれあいが楽しい旅だといいわねぇ。 >>990
回復スレも荒れて過疎ってなくなったので再起は当面控えた方がよいと
思います。
ワッチョイなしスレを荒らしていたのはラッパーの方というよりもむしろ、
AC当事者ではないのに数年間居座って荒らしていた共依存の男性と
毒親スレから来た荒らしガールと呼ばれた発達障碍者の女性です アダルトチルドレンのみなさんが心安らかに過ごせますように スレ立ては規制の関係で大変だったと思います。感謝します このスレッドは１０００を超えました。
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