☆☆アダルトチルドレン 69人目☆☆ (ワッチョイあり)
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◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
(表記上でACと記すことが多いです)
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured Q1)自分はACでしょうか?
A1)ACであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにAC概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ACであることを選択するのも良いでしょう。
Q2)主治医にACである(ではないか)と相談したい
A2)ACは医学用語や病気ではないので、AC概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Q4)知人・友人にACであることを打ち明けたい
A4)ACは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Q5)知人・友人がACのような気がする
A5)まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ACかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がACであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。 認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、4歩前進3歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人(犯人)を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ワッチョイあり)
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1510912167/
関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1518319619/ 【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ82【独り言】
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1528109554/
今思っていることをストレートに書き込むスレpart288
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1531145568/
【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう
※用途に応じてワッチョイありのスレとなしのスレがあります
ワッチョイなしのスレ
☆☆アダルトチルドレン 78人目☆☆(ワッチョイ無し)
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1530445413/ 保守
即死判定に引っかからないのはどれぐらいなんですかね?
20行ったら大丈夫なのかな?
支援ありがとうございます サロンが即死するのは知ってるけどこっちの板も即死判定あるの? >>22
自己レスだけどこっちの板は即死しないみたいだよ
保守しなくて大丈夫 カウンセリングと主治医のところに行ってきたけど
今週もちゃんと頑張れなかった感じがして申し訳がない
早く体調取り戻したいのにもどかしい フラッシュバックが来て、いつも通り怒りや悲しみに全身が支配されてしまってつらい
呼吸が荒くなって、指先が冷たい感じがする
こんな自分が嫌で嫌でたまらないって今日思ってたんだけど
「いや、体調悪いんだからしょうがないよ」って自分に声をかけたら少しだけ楽になった
フラッシュバック自体は苦しくても、自分を嫌う必要はないんだよなあ もう今は十代じゃないのに、あの頃とは違い安全な場所にいるはずなのに
心が苦しくてあの当時を思い出してしまう
安全なはずなのに、不安な心を持ってしまった。
しかもこんな状態にした親は何も良心の呵責を感じていない。理不尽だなあ…… CMとかで青春高校生の映像見るとつらいですねえ…
あの頃は日々が自殺願望との闘いでしたねえ… 普通の人は楽しい時期だったんだろうね
高校生ぐらいは親につるし上げられてよく過呼吸起こしてたなあ
何が起きてるのか自分でも分からなかったけど、満足に何かを成し遂げることが全くできなくなった
家庭でも虐められてたし、独り言が止まらなくなったから君の悪い奴扱いされて
学校でもずっと虐められてたなあ。どこにも心の休まる場所がなかった 何歳でも苦しみと忍耐だけで苦しむことだけが人生だと思ってた
今も苦しい生まれたくなかった 今、AC克服の手段として有効って言われている
実際には出さない両親への手紙を書いてる
以前「反省させると犯罪者になります」を読んだけど加害者への手紙を書くと犯罪者の心は整理されて浄化される
みたいなワークがあったけど、あれのAC版だと思う
これで何か心が整理されるといいな。ただ数行ずつしか進まないし
昔のことを思い出すから感情がざわついて心臓がバクバク言ってる
でも書くぞ >>32
そういう方法があるんだね
自分は親への言いたいこと山ほどあっても当然聞いても貰えないので親に言うべき様な内容を他人に行ってしまい友人失ったことある
心に貯めると毒だけど他人に毒吐くわけでもなくこうやって整理できるのか >>33
もやもやとした親への思い、悲しかった思い出を書くことで
形にすることで、自分で読み返すことで、自分の中の思いが整理されるらしい
取り掛かったところだから効果は分からないけど、
どうせダメ元で効果がなくてもいいし、効果があったらめっけもの、
何も損はしないからやってみることにしたよ ちょっと取り掛かってみたけど、これは確かに効果があるかもしれない。
自分だけかもしれないけど、自分はやる価値があると思う
文章がどんどん長くなって思いがあふれてきて泣きたくなるけど
書くことによって思考が少しずつ整理されてくる まじで気持ち聞いてもらったことないから
人の気持ちも聞くっていうことがわからない。 きっと親に理解してほしい、認めてほしい、ホントはやり直したい、仲良くしたいって気持ちがあるんだろうね
俺も以前日記に書いたことあるけど恨み憎しみばっかりで、アイツらを殺すか、アイツらに殺されるか、自殺するか、どれが先だろうねとか書いてた
負の感情を強化するだけだった いまでも親に認めて欲しいって気持ちがあって苦しいけど
それって子供は1人で生きていけないから仕方なく保護者を好きになる本能なんだよね
そんな本能が無いドライな人間に生まれたかった 向き合おうとしてる人たちえらいなあ
私はなんかもう何とも向き合いたくない、このまま忘れてしまえたらって思う
自分の首絞めてるっていうのはわかるんだけど、これまでずっと
苦しかったのになんでまた苦しい思いしなきゃいけないんだって
腹立たしいような悔しいような気持ちがある 私は何も悪くないのにって
でもどっかで自分が全部悪いって気もしててよくわかんない
もういい加減いい歳だから、自分のケアは自分でしないといけないのになあ 向き合いたくない時は、そういう期間なんだからそれでいいんだと思うよ。割り切っていいと思う。出来ないときに無理に向き合っても上手くいかないし、って。出来る時限定でいいんだよ。トータルで帳尻合ってればokさ >>39
分かるなぁ
もうこのまま何もせずに消えてなくなりたいと思っちゃうし
自分は悪くないのに、なんで時間と金使って自分で自分のケアしなきゃいけないんだ?とも思う 金と時間を使ってケアをしても虚しいの解る
ACに時間薬は効かない。放置したら利子が増える借金みたいなもので見ないふりをしても帳消しにはならず利子は増えていく
そして返済が終わっても手元には何も残らない
健常者が貯蓄している間にACは借金の返済に追われるだけ、しかも自分が使った金ではない、虚しいわ
貯蓄(成長)は楽しいけど借金返済は身を切る思いをする
ACのワークをやるたびに具合悪くなるわ 自分の場合は良くしたいという気持ちより何やっても無理って気持ちの方が強い
学習性無力感というか無理なら何かして消耗するより何もしない方がマシ…みたいな >>42
↑の人たちがやってるみたいに、当時についての日記を書くのがいいんじゃないかな
自分にとって傷になってる事柄について思い出して、それについて当時自分がどう
感じたかを思い出して整理していく
できれば信頼できる精神科医に診てもらって、そういうこと大丈夫そうか判定してもらって、
一緒にやっていけたほうがいいんじゃないかな つらい作業だろうからね 連投ごめん
>>39を分かってくれる人がいてうれしい 自分のことなのにガキ過ぎるかなと不安だった
それでいいって慰めてくれた人もありがとう
なんか昔から無駄(家族を大切にしようとか両親をケアしようとか)なことで消耗してて
それがまったく無駄でしかなかったって大事な子ども時代が全部終わってからわかって、
これからは自分のケアをしていかないと社会生活がつらいってなってもなんかもう、
それも無駄になるかもしれないし、無駄にならなかったとしてももういいよ知らないよって
投げやりな気持ちがある
自分のことだから放っておいたって誰にも迷惑かけないけど、自分で自分のケアを
放棄してるのに、精神状態がよくないことにももやもやしてしまう
どっかで「私のせいじゃないのに!私ってすごくかわいそう!」って自己憐憫の気持ちが
あるんだろうなって思うとなんかすごく恥ずかしいし、恥ずかしいことも腹立たしい
なんで私がこんなこと思わなきゃならないんだって…堂々めぐりだ
>>40さんの言うように、まだ時期じゃないって思っていったんこの考えから離れてたほうが
いいんだろうね >>47私も両親の為に力になろうと頑張った方。勿論無駄。自分が可哀想と思う気持ちの中には「頑張ったのに努力したのに」て悔しい気持ちややりきれない思いも入ってるんじゃないかな。全然恥ずかしくないから大丈夫。今はゆっくり休みたい時期なんだよ、きっと。 >>47
全然ガキじゃないと思うよ
たぶんあなたは普段すごい周りに配慮してる人なんじゃないかなと思う
自分なんか克服したいと思いつつも突如怒りの発作に襲われて、頭の中の親に向かって
「全部お前たちのせいだー!謝れ!謝れ!」とか恥ずかしい感情の爆発が起こって精神的にパンクしちゃうのが
日常の人間だし。恥ずかしいから口にしないだけで。
他の人も言ってるけど、ACの克服はつらすぎるときは何もしないで休むってのも重要だと思う
身体の外傷、例えば足の骨折とかしてる人に両足で今すぐ歩けとかふざけたこという人はいないけど
心の傷に関しては理解がない人が多くて、気のせいでしょみたいに扱う人が多いんだよね
そういう人がいるのはしょうがないけど、精神的にきつい状況の理解している自分だけは自分を優しくいたわって
あげた方がいいと思う 自分のしたいファッションとか髪型とかがわからない、恋人もできたことない、人との関わり方がわからない 趣味が無いのも好きなファッションが解らないのも同じ
最近ようやく欲しい服が出来たけど金が無い
無趣味だからバリバリ働いて金があるって訳でもないただ無気力に過ごしてた
しかももう思い切ったファッションができる歳でもない、虚しい 結局のところ人間というものがストレスだしつまりは自分自身もストレスだしどうしたらいいんだ 昨日NHKで駅の子っていう戦争遺児の特集やってたけど、
親戚に預けられたおじさんが「なんで生まれてきたんだ」って言われて辛かったって言っててさ
なんかすごい理不尽だなあって悲しくなった
親に向かって「なんで子供を生んだ」っていうなら何かしらの理由はあるけどさ、
子供に向かってなんで生まれたとか言われてもどうしようもないじゃんなあ 立場が上の状況で自分がやられたら嫌だったけどギリギリ耐えられたことを下の立場の
人間にループさせつづけで最後に破綻した結果がACじゃないかと思ってるんだ
それぐらい、自分の親は自分がやられていやだったこと、悲しかったことに無自覚だった
むしろ「自分は○○ということを受けたけど耐え抜いたんだ!」
みたいな美談系の話に持っていくのが好きだった
たぶん親の側も被害者で加害者で
「自分の世代では我慢したんだから我慢できないお前が悪い」って世代間連鎖を続けてるのが
一部のACなんじゃないかな、って思う いわゆる連鎖ってやつだね
DV被害者は加害者になりやすいし
ACもまたその傾向があるね 友達が欲しいのにいない
向こうから親しくされても「どうせ自分なんか」って思って離れたくなるから友達ができない >>57
その思考で友達全部切った
欲しいとも思わなくなった
中途半端な関係に嫌気がさした まあタモリも友達いらねって言ってるしな
しかし取捨選択できるから言えるわけでボッチは別だぞ 久しぶりに歯に衣着せぬタイプの人間にあって精神的大ダメージを負ってしまった…
面と向かって「童貞臭い」とか「つまんない」とか、なかなかえぐられたぜ
自分もあれくらい度胸があればいいんだが、この気の弱さ、繊細さはもう治らない… 歯に衣着せぬというより無神経な人だと思う。人にそんな事言ってはいけない。童貞臭い=ピュアに見えるって事ともとれるし。童貞ぽく見えるとしてそれの何が悪いのか?いけない事の様に言う方もどうかと思う。男のプライド?そんなもんそいつに食わせてやれ。 オレも過去にそんな事言われたが、そいつより先に1人飲みや風俗行ってたんで行き方教えてやったったw この先、一緒に幸せになりたいとか幸せにしたいとか思う人に出会うことは絶対に無いと断言するぜ
なぜなら幸せが怖くて近づけないからだ、長い年月治らないんだからこれからもそうだろう 幸せになりそうになると逃げるか破壊して来たから一生幸せになれない確信がある ACの特性のおかげで人生が悪い方に転落して行っている 宿命か
自分はもはやゾンビみたいなものだし、魔族だと思って生きてる 人生で付き合った女性が一人だけいるんだけども、3年半ほど付き合ったけどだんだん溝が出来た。彼女に片想いみたいって言われた。恋とか愛とか何だか分からなくなってね。妊娠が怖くて避妊ありの性交も出来なかった。
自分は大学を卒業して就職できずにフリーターで、彼女は専門学校を卒業して就職…そこで決定的な溝が出来た。自分みたいな下等人間じゃダメだと思って別れを切り出した。最後まで大好きだったと言ってくれたけどそれもメールでのやり取りだった。
恋愛関係とかもういいわ…と思って13年経った。 俺も性行為ができなくて別れた
依存し合いになったしな 明るい人にクッソ重たい話をして暗くしてやろうかなんて思うくらい歪んでる 見捨てられ不安が強くて不愉快だったり非常識な行動をされても文句言わないせいかモラハラ人間に目をつけられやすくて
今までは我慢し続けて相手が飽きて他の人見つけるまで耐えてたけど、この間どうしても堪えきれずに言い返してしまった
怒りを発露させるのはほとんど初めてだったけどスッキリ…というか妙な脱力感があって後悔よりも言って良かったという気持ちが強い
相手の言い分は親に言われてきた言葉(お前のせい、私は悪くない等)と全く同じで、結局この人も親と同じ生き物なんだなと思うとすーっと冷めた
数年前なら絶対にできなかったことができるようになったのは、進歩なのかどうなのかよく分からないけど
嫌なことは嫌だと言っていいんだと学べて良かった
乱文ごめん 最近の自分の行動は、半分は他人の目を気にした義務感、残り半分は不快感からの回避が理由だということがわかってきた
楽しいから、あるいは辛いけど自分のためにやるっていう行動がほぼ無かった
食事ですら美味しいから食べるんじゃなくて、空腹が不快だからお腹に詰め込む感じだった 趣味にするほど何かを好きになれるってすごいことだ
承認欲求が強過ぎて、ネットでもっとすごい評価されてる
人たちに嫉妬して、やる気をなくしてしまう
人と関わる趣味は「できない」のを見られるのが嫌でできない
みんな飽きないのか?なんでそんなに続くのか? >>57
その親しくしてくれる人が魅力的な人だと過剰に卑屈になるのわかる
なのに傲慢にも友人はえり好みしたくなってしまう
生涯の友人でいられないであろう異性や、身なりが変な人、
オタクやアイドルファンはノリが合わなくて敬遠してしまう
誰なら気が合うのかってそんな人いないんだけど
本当に承認欲求の塊だ ワイも食に関しては筋肉になればそれでいいくらいの感じだな
働くのは時間潰しだし、対人関係皆無だから休日に誰かと会うなんて全くない 自分のためっていうのがわからないからなにも頑張れないよ。かと言って他の人間を大切にできないし、なんだこれ >>79
自分のためが分からないのすごい分かる
「自分のため」でなにかをやることの後ろめたさと、虚しさと
そこに他人を巻き込むなら尚更
楽しもうとか幸せになろうとかも、今まで一度も思ったことがない 人って自分のためでは頑張れないように出来てるらしいね。
頑張れても苦しい状態とか頑張らざるを得ない時以外は。
なにか頑張れたときは期待してくれた人のために頑張れたとか喜んでくれる人がいたからとかね。と自分は経験的に思う。 でもそれではダメらしい
自立してない
他人のためじゃなく自分のために動く
それが結果として他人のためになるのが理想なんだと
俺は良いと思うんだけどね
誰かのために頑張れるって素敵やん?
まぁそれも結局は自己満足なんだけど 自分のためだけだとモチベーションの維持が難しいな
でも誰かのために頑張るのはもう疲れた 自分的には人助けでも余計なお節介かもしれないし難しい
他人のための行為でも対価を求めず、失敗も自分の責任と思えるならいいと思う もし自分が、何かはたらきかけた相手から
ポジティブな反応を貰える人間なら、
もっと自分のこと好きだったと思う
主体的に好意のパスを投げたり投げ返すのがダメすぎる 自責の気持ちが強すぎて、他人とうまく付き合えない
相手になにか悪いことがあると、自分のせいだって思ってしまうみたいで、
なんとかしなきゃといろいろ世話を焼きすぎて相手をダメにしてしまうし、
無理するから自分もダメになってしまう
かといってなにもしないでいると心配で心配でつらくなってくる
だから相手の近況がわからないくらいに疎遠でいるしかない
適度な距離感が保てない >>87
ゲシュタルトの祈りを検索。アサーションの本を読むのをおススメ。
最初はよくわからなかったけど、繰り返し読んだり、考えたりしているうちに、私はだいぶ良くなってきたよ。 毒母は他界して、解毒もだいぶ進み、最近は体調が良くって筋トレなんかも始めて長年の後鼻漏炎の治療もやろうなんて具合に人生で一番人間らしい気分だったのに、妹がまたやらかした。
とうとう父の泣けなしの虎の子が妹の無駄遣いに消えた。母の残した物もちゃんと辞退したのに(母の希望でもある)もう絶縁してる気でいるけど、その事を知ってから、また具合が悪い。安定剤いくら飲んでも気持ち悪い。苦しい。 >>88
>>89
すごく申し訳ないんだけど、苦しんでる人が他人にアドバイスしてるのってなんだか面白おかしいなって思ってしまった
ごめんね >>91
そうですね。自分でもそう思います。
苦しくて吐き出したくてここへ来ました。
解毒作業はもう15年位してて2ちゃんでは色々知る事が出来て試してきました。
私はカウンセリングには本当の事を話せないので。
私も教えてもらってありがたかったと思う事を他の人に伝えられたらなと、いつも思っていたので書き込みました。
先週まで上手くいっていたのに、またグズグズにされて思いたくないけれど、早くいってくれと思ってしまう。 >>92
長年の解毒作業ほんとうにお疲れ様です
こういうのは嵐みたいなもので、去るまでじっと耐えるしかないよね
少しでも早く心の重みが取れるようお祈り申し上げます >>93
ありがとうございます。
思いがけない優しい言葉をいただいて久しぶりに泣けました。
あなたにも明るい未来が開けますように。 小学校の時から社会人になってもずっといじめられパシられ体質
波風立てないように負の感情を強く出さず穏便に生きてるだけのつもりなのにどこに行っても利用してこようとする奴がいる
何でいつもそんな事になるんだろうと思ったらそもそも家でも母に舐められ言いたい放題言われモラハラされてる事に気づいた
生まれた時から家庭でそういう癖がついてるから外でもそうなるのかとちょっと納得した 変わりたい 同じ
家でも毒祖母の悪口のゴミ箱にされてて社会に出ても
いじめられてパシられ体質
どうやったら変われるのか解らない
毒祖母もボケて来たしこっそりやり返せばある程度気が済むかな 新しい物を好きになったことで価値観が変化して、昔好きだった物の嫌な面が目につくようになった
信奉とまではいかないけどあんなに好きだったのにな…と寂しい気持ちになってる
そしてこの気持ちを親に聞いて欲しかったなっていう不思議な気持ちにもなってる
好きだったものをずっと好きでいられるかというと、そうじゃないんだね 母親と仲良く出来るかどうかっていう要素だけでだいぶ人生変わるよね
性格が合わないのは仕方ないとしても、せめて感情的に傷つく事を言ったりやったりさえしなければ普通に付き合えるのに
性格が合わないうえに子供が長女だと「自分の子」ってより「そりが合わない女」になっちゃうんだろうか 不安を感じると家でヘッドホンをして周りの音が聞こえないくらいの音量で音楽を聴く
これが酒の人もいればクスリの人もいるんだろうな >>99
で、体が動きたくなったらドラムスティックを持ってエアドラムしたりベースを弾いたりする
バンドとか全くやってないけどそれが精神安定剤だな 自分がACじゃない世界線ってどんなんだったんだろうな 趣味を好きになる→ それをやってる自分が好きなだけ
友人を好きになる→ その人が好意的に接してくれるから好きなだけ
この思考から抜け出せない
そういうの抜きに、心から好きって気持ちになってみたい >趣味を好きになる→添えをやってる自分が好き
っていうのはそれでいいと思うよ
いろんなタイプの好きがあるし理由としては純粋
大体趣味においては
「それをやってる自分が好き」というところまで自己分析できてない人が大半だわ 何かを好きになることに罪悪感があるとは感じる
好きになる資格がないように思えてしまうというか 自分が好きなものを他人に言うってもの凄く勇気がいる 転職が決まったけど、父から「お前が思ってるほど世間は甘くない」だのなんだのありがたいお説教もらってきたわ
自分が傲慢で怠惰な性格ならわかるけど、悩みも苦労も背負い込んじゃう人間によくムチを打てるよな…
限界まで耐えて精神おかしくしてから転職になったのに、ただのワガママに聞こえるんだろう
やっぱり心から軽蔑するわあの親
普通親の場合こんなことは言わないか、あるいは普通親育ちだったら親は親/自分は自分と切り分けられるんだろうね >>105
なるほど
自分はこれってものを周りは持ってるように見えるけど、
実際はそうでもないってことなんかな
自分がなくて承認欲求だけやたら強いから、SNSが猛毒すぎる 仕事のコミュニケーションしんどい
気軽に話せる人が羨ましい、一回一回話しかけるのに凄い気力がいるわ 今母とはこちらから絶縁状態にしてるんだけど、母もいい歳だし歩み寄っておかないと死んで後悔するかなと考える時がある
でも、どうしても小さい時の私が許さないんだ
葛藤する 前は幸せな家庭を作って子供に愛情いっぱい注いで幸せになって見返してやると思ってたけど、親と離れて一人暮らし始めたら結婚も子供もいらないと思うようになってきた
子供を傷つけずに幸せに育ててあげられる自信がない >>113
なんとなくわかる感じする。
スーザン・フォワード「毒になる親」って本、読んでみたらどうかな。
親との対峙の仕方の参考になるかも。役に立たなかったらスマソ。 >>115
レスありがとう
抜け出したいから本読んでみる
ググったら「毒になる親、一生苦しむ子供」ってタイトルなんだね
親に送りつけたくなったw
でもきっといつまでもネチネチうるさいって思われるだけで、親には何も伝わらないんだろうな 許さなくていいけど自分が悲しまないために戦略として歩み寄るとか。 戦略で割り切れるかな?辛いだろう
自分は父親が死んでも何とも思わなかったから
母親とも兄弟とも絶縁させてもらった
友達もいなくて孤独
でも今のところ10年ほどは何とも思ってない
身体が健康で蓄えもあるからかも
でも他のACの人に対しては、和解?の道があるならそれが一番だと思ってしまう
家族のいる幸せって一般の人はそれが大前提なんだし葛藤があるなら後悔のないよう動いてほしい 精神科の先生に話聞いてもらったんだけど、
先生からも家を出ることをおススメされた
自分もそう思う。
家を出たから解決する問題じゃないことは分かってるけど
家にいたらずっと親からの酷い仕打ちで気力がなくなってくる >>119
>家を出たから〜
うん、その通りではある。
でも同居していて毎日降りかかってくるよりずっといいし、
自分自身にエネルギーを向けられるから。がんばってね。 >>114
俺も子どもだけは絶対に作らない
呪縛は断ち切る 結婚したい子供欲しいと思ったことがない
年齢的に恥ずかしいよなって理由しか思いつかない 信頼を知ってる人は裏切られてもそんなに痛まないんだろな
回復も早い。
信頼を学べなかった我々は裏切られたら痛みも大きい。
だから友達だからってそんな息するように人信頼できないわ。 弟なんかいなければ良かった
弟がいなければ差別されてると思わずに済んだし弟がマザコンじゃなければ疎外感を感じずに済んだし自分が過去に受けた扱いとの差を感じて惨めになったりイライラしたりせずに済んだ
こんなこと言うのはかなり勝手で大人気ない事だって分かってるけど止められない
同じように愛して欲しかった認めて欲しかった
多分一生そういう思いを抱えていくんだと思う ACの改善とは、本来無償の愛によって充填されるべき胸の穴を、なにか他のものを使って自力で埋める作業だと思ってる
傷跡は永遠に消えないし、いびつな形になるかもしれないけど、少しでも良い明日のために頑張ろう >>125
本当にそう思う。
穴をほかの人と同じ成分で埋めようとするからいつまでも出来なくて疲れる。
埋まれば別の成分でいい。 でもセメントの壁の修補に豆腐使ってもすぐにほころびる
常に補強作業に追われる人生
傷のことを気にしなくなるってところが完治か寛解というゴールなんだろうけど
そこまで至れる人って何%くらいいるんだろう
肉体的な寿命が来るほんの手前でその境地に至ったって
人生全体の充実度という観点では完全に手遅れだし
80歳まで生かされるとしてもせめて40歳までにはそこに至らないと報われないよ 社会的自尊心とか周りから見てすごくないことでも積み上げてきたこととかがそれに当たる。
だけど効力が永遠じゃないのが残念すぎる。
ちょっとしたらどっちの穴埋めも薄れていくんだよ。
仕方ないのかもね。 この世に自由なんて無いな
常に親の顔が頭に浮かんでくる
これは何なんだろう… フラッシュバックじゃないかな
自分の場合は親から虐待受けた色んな場面が頻繁に思い出されて
そのたびに発作的な怒りや憂鬱に襲われる
精神科の判断ではフラッシュバックと診断された 今まですっと「努力が足りない」「忍耐が足りない」って教育受けててツラかったので
他人にはおのずと「無理はしないで」「頑張りすぎるな」って言ってたんだけど
こないだふと「応援してるよ頑張れ」って言ったらすごくやる気出してた
やっぱ普通親育ちとは感性が違うな… 同じような自己犠牲的なACタイプなら無理しないでとかの方が良いんだろうね 芸能人のアルコール問題で世間は話題沸騰だけど、うちの父親はアルコール依存で死んだようなもんだし、反面教師で酒を飲まないようにしてるワイも生き辛すぎてこの先飲まない自信が無くなってきた >>133
親がアルコール依存症の子供のうち、依存症になるのは4人に1人だけだそうだよ。
自分も酒を飲むたびに親のようになるんじゃないかと恐怖と罪悪感を感じていたけど、
酒で辛さを紛らわすのが性に合わないので、多分依存症にはならないと思う。
生きづらさはめちゃくちゃあるけどね。 >>134
そうなんすね、自分も酒に強い体質なのか飲んでも酔わないので酔うために飲むって事は無いです
ただ職場の送別会とか行事で飲むといつも重たい頭が少し軽くなるような感じがして、それが依存に繋がると怖いなと思っている今日この頃です 子供の頃、アル中父親が酔っ払うといつも怒鳴られたり叩かれたりしたし、母親もよく父親に怒鳴られてるのを見て育ったので怖くて仕方なかった
おかげで酒という飲み物自体に嫌悪感があるし、酔って絡んでくる人間も嫌い
もう30近くなるけど、未だに自分から飲もうとは思えなくて飲み会の時は飲むふりだけして誤魔化してる ワイも酒を避けてノンアルビールを飲んでたけど、どうでもよくなってきて飲むように。やっぱり危ないので全く飲まないようにしないとなぁ…。 友達が作れません
そもそも自分に中身がなくて魅力がなく、
新しく出会う人と話すことがない
私の感性の根底はやはり母のコピーなようで
変に理屈っぽく、何事も楽しまず、女らしい話題に抵抗があり
心から人を褒めたり好きになることができないし
同世代に流行った漫画も映画も音楽も何も知らない
中高の友人はよそよそしくなり今は疎遠になりました
申し訳なく思う気持ちと、寂しい気持ちでしんどい >>131
自分に対しても他人に対しても、どこまでが頑張れでどこからが無理するななのかがよく分からない
普通の人ってこういうのは割とハッキリ分かるものなのかな 意見割れたら絶対こっちが折れて終わるってもうプライドズタズタ
そういうことが続くと自己主張できない人間になって当たり前だな
意見が通らないという部分が同じでも、対等に話し合って決めたのとただ押し付けられて折れたのとでは自尊心の面で全然違ってくる
というか、対等に話すっていうのがどういう感じなのか想像もつかない、そういう場面を全く知らない
必要なことを学習できなかったから社会でも躓いて不適応 >>131
「がんばれ」と言われるともっと成果を上げろ促されてると思ってしまう >>125
児童心理学の佐々木正美氏の本に親から自己肯定感をもらわないと土台が崩れて生きずらさを抱えると書いてた
家のようにちゃんとした土台がないと外をいくら着飾ってもちょっとした事で崩れると
本来は乳幼児期に身に付けていくらしい
抱っこしたり甘えたりして自分は愛されてるんだって実感するそうです
本来子供は甘えと反抗を繰り返し成熟した大人になると
思春期になると正直ほとんど手遅れですとあったので
もうアラフォーのおばさんでは手遅れどころじゃなく終わってます
自分で何とかするしかないけど本来しなくてよい作業を多大な時間を使って悲しくなるわ >>142
じゃあどうしたらいいんですかね
救いはないのかね ワイを否定してきた父親は死んだのでもう無理だな
バンドやろうかな、キャーキャー言われて勘違いすればマシになるかな >>143
自分で自分を褒めて育てなおすか、
あるいは他人(精神科医とかカウンセラーとか)に認知の歪みを解消してもらうかですね
自分の場合は精神科に通いながら併設してるカウンセリングとショートケアを受けてます >>145
すごい努力なさってますね
カウンセリングは無職にはお金がかかるし自分で自分を褒めるのもなかなか難しいです
まず自分自身が嫌いなので無気力すぎていつも無表情と言われます
>>143
救いようがないとは書いてませんでしたが児童心理学のプロとしては思春期を過ぎたら本当に難しくなりますが一抹の希望は持つようにしていますと書いてありました
それほど幼少期の土台は人生で大切だそうであとは惰性で育つようなもんらしいです
人間には首が座り寝返りをし座りやがて歩行するプロセスがあるように
精神の過程でもプロセスがあり乳幼児の課題からやり直さないといけないらしいです。
ただ成長するにつれて、幼児のように抱っこなどの身体の甘えでは心は満たされないので思春期以降はますます難しくなるそうです。 私は過干渉の母親でした。服もあれ着るな、これ着るなとか髪型まで決められていました。小さい頃から人と比べられていました。ある人からアダルトチルドレンだと普通の恋愛が出来ないと言われました。どうしたらいいのでしょうか?これは ACの原因になるのでしょうか? 連投失礼します。
かACの人は普通の恋愛が出来ないと聞きました。確かに私は過去にDV、ストーカーした彼、暴言を吐く彼、マザコンの人ばかりでした。 >>148
お疲れ様です、これまで大変でしたね
1-5まで読まれましたでしょうか
個人的には
AC関連書籍など探して読んでみることを勧めます
知識は武器です
そして他人にコントロールを委ねず
自分で決めましょう >>146
>まず自分自身が嫌いなので無気力すぎていつも無表情と言われます
自分もずっとそんな感じでした
最近は表情もでてきたんで多少は回復したのかな、と思います
上の方もお勧めしているようにAC関連の書籍を読むのがいいんじゃないでしょうか
自分もお金がない時期に、図書館で借りてきてメモを取って参考にしました 1人の人間として尊重されず見下されて過干渉か放任で育った人は多いと思います
それだけだと社会でうまくやっていけると思います
恋人できない仕事できないという重度の人は育て方+発達障害ではないでしょうか? 恋人とか友達とか作らないようにしてるわ
ここ数年プライベートでは誰とも会ってない >>152
私もそうしていくつもり
メンタル弱すぎて無理だ
少し否定されただけでも傷つくから詰んでる
否定されないためには、発言を最小限にとどめなきゃいけないけど難しい
毎回ダメージ食らってその度に自分がもっと気をつけなきゃって思う
このメンタルは変えられそうにないから生きてくのきつい
何でこんなに傷ついてしまうのかわからない
長年の我慢のし過ぎかな… >>151
私は前者ですね。助けてほしい時には無視され助けなくていい所では余計なことをしてくる。
もう死ぬまで母親の過干渉が続くんだろうか・・・? 親は子供が何かをやろうとすると「どうせ無駄」と言って足を引っ張る毒親で
大人になっても毒親そっくりな人間にしょっちゅう足を引っ張るような嫌味を言われる
おかげでもう人と関わりたくなくて友達もいなくてずっと一人 >>153
自分は付き合う男性から金を取られる、殴られる、暴言を吐かれる、ヤるときはゴムを着けてくれない、マザコンとそんなのばかり。某知恵袋でアダルトチルドレンじゃないかと言われ疑ってます。 何故かうちの母親は妹には何も言わないのにやたらと私だけ過干渉だった。
誰に言っても「人のせいにするな!」としか言われない・・・恋愛も何もかも上手くいかない・・・ 性依存から抜け出せず、イコール金欠からも抜け出せない
人が苦手だし趣味も無いし人生の何が楽しくて生きてるんだろうな、風俗嬢は仕事と割り切ってくれるからまだいい
何か癒やしがほしいわ… いいじゃん、嬢に癒されてるわけだから
金に癒されたいなら嬢はあきらめろ 癒しって安心感だから
癒しの1つだと思うよ
ご飯、マッサージ、セクロス他どれが心地よいかは人によって違うけども
相手も金受け取って気持ちよく仕事してくれてるのなら悪いことではないしな
あなたが気持ち良さと癒しは絶対違うと思いたくて、かつどちらも欲しいなら瞑想だのヨガだのしたら
金かかんないよ 「自分が存在しないのが最適解」っていう考えがなかなか捨てられない
自分が存在するのが大前提としてどうやって生きるかが人生なのにね 「自分がいないのが最適解」本当その通りだ
何年もかけて少しずつ回復してきたら
今度は死ぬのが怖くなってしまった
これからいつか死ななきゃならない事実が恐ろしい
いつだって死んでよかったのに
まあいいかって放り出せる人生だったのに 自分がいないのが最適解、私もそう思います。
ただ、私がいなくなったらたぶん子供が悲しむ。いずれは乗り越えるだろうとは思いますが、やっぱりその悲しみを経験させたくない。それがある意味で抑止力になっています。
全員の記憶からきれいに消えて無くなることができたら本当に最適ですね。 >>164
そうなんだよね、死にたいではなく消えたい
存在しなかったことにしたい
そこから抜け出ることができない 高橋和巳の「消えたい」で非虐待者は死なたいでは無く消えたいと言うって話があった、なにか参考になれば
普通にしにてえって思う自分は大したこと無い境遇だったか
ただの甘えなのかな 消えたいというか、自分が産まれたばかりにみんな不幸になったんじゃないかとか
とにかく自分の存在価値が妊娠期より感じられないから、おろした方がいいと言われた時におろしてほしかったとか
なんだろうね、、、死んだら迷惑かかるからそもそもいなければ良かったという判断もある 消えたい、死にたいは思ったことないわ
死ななければならないならわりとよくある いつも空気でいることを心掛けているけどフラストレーションは溜まり続けているので何かのキッカケでブチッときて物に当たってしまう、仕事中に発散できるだけマシかね >>171
仕事中にどうやって発散してるの?
仕事中に過去のあれこれが募り募ってイライラするけど
隠すのに精一杯 >>172
重い入荷商品を捌くときに必要以上の重量を持ったりエネルギーを使って「ボケ!」とか呟きながらやってたり、段ボールを潰すときにパンチで突き破ったり力任せに破ったり。商品に傷が付くような事はしてないです
周りは忙しいからだなとしか思わない状況に紛れ込んでます 普通って何なんだろうな
自分が気持ち悪いって認識がありすぎて会話するのが怖い 少なくとも自分が子供の頃の普通は正社員で家庭を持ってることだったな 人間って信頼的なことされるから信頼感が育まれるんじゃなく裏切られるから信頼感がなくなるんだね。
つまり裏切られたぶんだけ信頼感もうすまる。 嘘がすごく嫌
気軽に口から出る社交辞令や定型句もそう
本気じゃないクセによく平気で言えるなって思っちゃう
そういう人は信用できなくなる >>178
自分はウソつかないの?
自己欺瞞じゃね? >>178
その気持ちなんとなくわかる。
自分の場合は、基本に人間不信があるから、調子のいいこと言ってるとか思う。
まあその辺は潤滑につきあっていく方便みたいのもあるのもわかるけどね。 昨日転職して新しい会社に入ったんだがもうすでに本性がバレた気がする
攻撃性が全くない人間だからこいつは攻撃しても大丈夫だぞ、と、バレてしまった気がする >>179
もちろん自分が嘘つくのも嫌だから極力つかない
ただ正直でいようとしすぎて言わなくていいことまで言ってちゃうのが困りもの
優しい嘘をつくことにも抵抗があるし、「ありがとう」や「ごめん」すらも、
「こういう場面では言わなきゃいけない」と教育されてきたから言ってるだけなんじゃないのか、本心から出た言葉なのかと、自分ではもう分からない そういや昔上司や先輩からすごく可愛がられてる新人の子がいて
自分もしゃべってみたらすごく人を立てるのね
「いやあ先輩はすごいっす!」「なかなかそういうことできないですよ!」みたいな
みんなはいい気になってたけど自分は(うわあよくそんな思ってもないこと言えるな)って思った
嘘ついてまで人に取り入るって、なんか気持ち悪いというか、反倫理的だなって思った
でもそういう口達者な人間のが上に行くのよね 「その時はそう思ってた」とか言われると、もうその人は信用できない
1年後か、明日か、1時間後かにはその人の言葉は嘘になってるかもしれない
そりゃ人の心は変わるものだけれど、所詮は今だけの言葉
言葉の責任を考えない軽い発言
でも信じてしまう
社交辞令だと分かっていながらもどうしようもなく期待してしまう
本気にしてしまう
心が高揚してる自分がいる
だけど裏切られて、落ち込んで、
信じる奴がバカを見るなんて、そんなの嫌だから、だから軽はずみな発言は絶対にしないことにしている
だけどそうすると代わりの言葉が思いつかずに口ごもって会話が続かない どうもマウンティングの応酬の土台に乗らないだけども攻撃されることを最近分かった。
そういうのが嫌いでスルーするだけで攻撃対象になるらしい。
…どうすりゃいいんだよ(´・ω・`) >>185
その顔文字使うところが攻撃対象だとはっきりわかる
滲み出る愚鈍 本人は攻撃してるつもりがなかったりする
むしろ大概はそれ 恋人が欲しい、とか家庭が欲しいって感覚が自分の中になくなってしまっている 占ってもらったら40代半ばくらいから根が張るって言われて納得した、あと10年くらいでクソみたいな現状がどう変わるか知らんけど 二十代後半のころ占い師に「望めば一、二年で結婚できます」って言われたが
四十代になっても未婚のままw
手相では恋愛運や結婚運はみられないと思う
適職とか仕事運、おおざっぱな性格は当たるようだが あまりに喋らなさすぎてうまく言葉が出なくなってきたけど、リハビリに付き合ってくれるような人なんていないんよな 寂しいけど気軽に話したり遊びに誘える人が一人もいない
普段話す人は役所の人と医者くらい
行きつけの店の店員とちょっと仲良くなれたけど最近は疎まれている気がする
「おまえは人を信用してない」とも指摘された そうだね
信用ってバカがするものかと思ってしまうな wniの鈴木里奈でしこしこ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
09058644384
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 機能不全な家で育ちながらも新しく家庭を作る人の気持ちが分からなかったんだけど、
そこには新しい家庭では上手くやっていきたいっていう希望、
上手くやっていこうという決意があったんだなってなんとなく分かってきた
逆に言えば、自分はそういった希望や決意が見えない所に居たんだなと思った まあ、新しい家庭を持てるチャンスだもんな
穏やかな家庭を渇望するのはわかるよ 自分は無口で面白いことの1つも言えなくて誰も絡んでこないし、お金も無いし彼女どころか仲いい人を作るなんて無理ゲーだと思ってます 私も無理ゲーだけど、心の底では子供を育てたかったから親に高齢男性との見合い話を持ってこられて落ち込んだ
暴君系男性上司とベテラン女性先輩と働いたのが疑似家族みたいでとても楽しかったんだけど、女性先輩はパワハラに苦しんでたと打ち明けられて
私の家族観には問題があると気付いた
今のまま子供を授かっても機能不全家庭しか作れない ACに気づいたばかりでどうにもならない頃に付き合ってた人のSNSを
わざわざ検索してまで見たけれど、毒がすごかった
自分の母親の毒が10で父親の毒が8なら、その人は8ぐらい
自分の無意識の毒でほとんどの人を遠ざけてて、
自分と同じぐらいかそれ以上の毒レベルの人しか残ってなかったというのが実情かも知れない
あるいは、無意識に毒レベルで人をジャッジしてて、
毒々しい人ほどえらい=付き合う価値があるって思ってたのかも知れない
毒々しい人ほど言いたいことがある、
それほど他人に物を申したいことがあるってことは、他人とは違う証拠だって思ってたことは確かだから ちなみに毒って何なのかっていうと、自己防衛だろうなって思った 昔から罪悪感を感じつつもコッソリとオタク趣味を楽しんでたんだけど、
ツイッター見てるともうそんなの必要ないんだなあって思わされた オタク趣味を楽しむのにも罪悪感を感じる
好きな漫画を読むことにも罪悪感ある、誰にも迷惑かけてないのに わかる
趣味や好きな事やっててもどこか後ろめたい感じがして心の底から楽しめてない 楽しく感じたり、喜んだりしてはいけないのではないか?って気持ちが強くて何やってものめり込めない
で、他の人と違って楽しめていない自分は変なんだなぁって再確認して落ち込むまでセット >>209
すごくわかる なんかこんなことしてていいのか?
もっとちゃんとしたこと(身になること)をすべきじゃないのか?って思ってしまう
普通に考えたら誰にも迷惑をかけてなくて、休養とかになってたり、意味があるのに、
自分の欲望に利すること=堕落、贅沢、無駄みたいな思い込みがある 摂食障害になった時に担当の精神科の先生に指摘を受けたことがある
あなたは自分で自分を罰してて、食事や人生の楽しみを自分から拒絶してしまってるって
そうだろうなあって思う、思春期あたりから食事が楽しいとか
他のことについても人生は楽しいとか、喜びを感じるのがかなり難しくなった
前に情熱を感じていたこともできなくなった
心から楽しいって感情はどこへ行ったのだろう?って思う 世の中のパリピを噴水だとすると自分は森の奥でこんこんと湧く泉のような気がする
昔はその泉に栓がしてあったんだけど、最近になって外れた
大好きな小説とか読むと心の奥がじーんとしてヤヴァイ
HSPの特権かも >>215
その表現いいね、自分もそれに近いかもしれない
噴水や滝のようにきらびやかで勢いのある人に目が行きがちだったんだけど、
そういう人たちを目指す必要はないんだなと思えたよ
なんかありがとう ドロドロとした沼みたいなもので
しょっちゅう沼から汚いものが吹き出そうになる はじめて自助会に参加してきた
よくわからないけどこわくはなかった 気になりつつ行ったことは無いんだよな…30代でもいるのかしら >>221
私が行ったところだけの知識でしかないけど、むしろ若いほうだと思うよ
私も30代だけど、みんな同年代か年上っぽかった
みんなっていっても数人だったけど
ただ、神とかみたいな単語がでるから、宗教系スピ系にアレルギーある人は抵抗あるかも…
でも、特定の宗教とかスピ系ってわけじゃなくて、自分の力の及ばないなにかについて
便宜上「神」とか「ハイヤーパワー」?って呼んでるだけみたいだから、あんまり気にしなくていいと思う
自助会もいろいろ分派?があるみたいだから、とりあえず通ってみて合わなかったら
別のところ行くくらいでもいいみたい >>222
そういう感じなんですね、ありがとうございます。同年代や年上の人が多いとか皆さん苦労してますね…何かのキッカケで楽になれたらなと思います あぁ、人間アレルギーなのに人間に好かれることなんて無いんだよなぁ うちは田舎だからその手の自助会にはまず縁がないだよなあ
数年に一回とか来るらしいがそんなんじゃ役に立たないし 自分にとって意味はなくても
必要な人には必要なんだろう >>226
みんな最初はそう思うって言われたよ
私もそう思ってたからすすめられても「無駄だろ」と思っていかなかった
でもなんか、ずっと「子どものころのことなんかをこの年までずっと引きずって、
なんて情けないんだろう、恥ずかしい、こんなのはきっと私だけだ」って
思ってたのが、同じように苦しんでる人にリアルに会って話したことで、
ちょっと救われたような感じがした。私だけが特別に劣っててダメな人間って
わけじゃないんだって思えたから
精神科にもかかってるけど、主治医と話すのとはまたちがう感覚だった
まあこれから続けていくことに意味があるかはまだわからないけど、
少なくともそれだけで行った意味があったと思ったよ 正直このスレにいるだけで「自分(だけ)がおかしいわけではないんだ」って思えて救われてる
そう思うのは重要だね がんばれ それはそうよね本当に
自分はネットがなければ、そこで知ったAC関連の知識がなければ
こんなに異常な振る舞いを続ける両親はうちだけで
自分の人生にはこれから何の救いもないし対策もないんだって
思い込み続けてただろう >>183
よくわかる。
旦那が不倫してた女がそのタイプで、
甘えていい気持ちにさせるのが上手。
問題は、好きでもない男をその気にさせて喜ぶタイプで、
旦那はいいように使われててもゾッコン。
それがわかった時、気が狂うかもと思うほど苦しくなった。
浮気とかのジェラシーとかと違う、自分が全否定された感じ。
私は、相手の気持ちを聞いて、
できるだけそれに合わせるのが誠意と思ってたけど違うんだなーって。
その女はワガママ言っても、相手も喜んでやってくれる。
私はやっても気づかれないとか当たり前になってく。
旦那には、全部きっちりしてて息苦しいとまで言われた。
で、気がついたんだよね。
私は小さい頃から顔色みて、相手が望むことをやってきたけど、
甘えるってやったこともないから、できないなって。
親への憎しみも超えて、AC頑張って乗り越えたつもりだったのに、
まだ全然ダメじゃんって。 >>231
自分も試行錯誤してる最中なんだけど、
男性って、女性よりも独立心が旺盛だから、
コントロールされること=変えられることを本当に嫌がる
だから、先回りして何でも満足させようとすると、無意識に逃げてく
むしろ、男性がやってくれたことを喜んだり褒めたりすることが、
男性が一番やって欲しいことみたい
家事もそういう気持ちの一環としてやって、力を抜いて暮らしてた方が多分うまくいくと思う
ACって悲壮感漂っちゃうけど、そういうは禁止! きっつい人生
もう結婚なんてしない、人に頼らない方向に舵きったらラクになる 人間アレルギーが悪化してきて職場の昼休憩で食堂に行くのが億劫で仕方ない
相席とか苦痛なのに机少なくて… >>232
試行錯誤してるんだ?
まだ、変われる可能性高そうで、羨ましい。
私は、会社でも家でも、なにしても生き残れるくらいに思われてるから、
変わるの難しそう。
一大決心して甘えても、信用されないか拒否か、
冗談かと思って笑われるかになりそう。 甘えるって言われても加減が分からないというかどうすればいいのか全く分からなくて途方に暮れるわ…
仕事上なら仕事を他人に割り振ったりするのかなぁとかぼんやり想像つくけど友人関係になるとまるで分からない
他人を信用せず壁を作るかべったり依存するかの二択しか存在しないように思える… 子供の頃から自分一人でやる、しか選べない。
人前で泣けない。
褒められるのが嫌い。
そんなだから、会社でも家でもどんどんやること増えて、
心も体も限界きて、20キロも痩せてボロボロなのに、
人に心配されると大丈夫って言ってしまう。
まわりもみんな大丈夫と思ってる。
過労死する人って、みんなACなんじゃないのかな。 >>237
すごく心配だ。倒れる前に「今の自分には無理。助けて。」が言えるといいんだが・・・ 甘えるのが得意じゃないのに甘えるのは
結局他人の基準かなーと思うし
無理することないよー
そのまんまでいいよー >>235
うん、試行錯誤してる
一人で生きていってもいいかって思ってたし、
そうなる前提で物事を進めていってるけど、
機会があればそうしたいなという自分の気持ちには、嘘をつかないことにした
相手がかなり頭を使う難しい仕事をしてる人なので、
癒される相手になろうと思っているんだけど
自分の母親が全く癒されないし、常に人を締め上げるタイプだし、
父親はパワハラする上司と同じタイプだから、本当に試行錯誤してる
両親よりも自分はだいぶマシなんだけど(両親が人に対してひど過ぎるだけなんだけど)、
やっぱり、行動や考えが似てる部分が結構ある 甘えることができず頑張りすぎてこうなっちゃったのに
「それは甘えだ!」って説教されるんだから面白いよな 確かに
ガッキーの新しいドラマで、ガッキーの役が共感できないと言われて叩かれてるけど、
ACの自分は、自分が叩かれているように感じたわ
デモデモダッテ具合と、何でもテンパって悲壮感漂わせてしまう感じが、
共感してもらえない理由なのかも知れないなと思ったり 自分の小さい頃を思い出すとたぶん他の子よりも
だだをこねることがかなり低い年齢でやめてた感じがする
健全な家庭は、ある程度子供はわがままであることを許容して
それでもずっとだだをこねてたら「めっ!」ってしかるぐらいだと思うんだけど
うちの場合、頻繁に両親がどなりあいの夫婦喧嘩してたから
かなり低年齢から喧嘩の仲裁をするような「大人のようなこども」だった
不自然だよな、こどもが大人のようにふるまうって
本来わがまま言ってるのが当たり前の年齢なのに
逆にわがままな親の方にあわせるって 甘えられないと関連してるかもしれないけど
自分は子供のころからずっと「自分の居場所がない」って思ってきた。
独り暮らしの今もどこかそんな感じがある。寂しさを感じるのとは別に。
みなさんはそんな感じするのかな。
結婚している人も含めて。 >>244
自分の居場所とは違うかもしれないけど
「安心できる場所がない」とは感じてる
個室にいて、他に誰もいなくて少なくとも自分以外の誰から
理不尽な目に合わされないのが確定の場所にいても
安心してないし、安心できない
常に不安みたいなものが心のどこかにあって何かしらイライラしてる
心の底からリラックスした覚えがないというか >>244
居場所無くて、居場所求めて恋人を作ってたし、
そのことに必死だった
家庭内は、まさに>>243さんが書いてる状態で、
常に戦争状態だったし、
両親が仲悪いわけじゃないときは、常に自分を含めた他の誰かに矛先が向いてるときだった
居場所求めてた時の恋人は、全員「付き合ってやってる」という態度で、
一人でいるときよりも孤独だった
一度、自分の依存心に素直になっていろんな人に頼ってみたけれど、
結局、頼りがいある風に振る舞う人は、全く頼りにならないし、
むしろ、こちらが頼ったことで、相手が変に暴走してしまったりして、
その暴走の収拾を自分でつけることになったこともあった
頼った相手は全員両親の近くにいる人たちだったから、似たり寄ったりだったのかも知れない
でも、甘えてみるという、両親とやり残したことをやり遂げたせいかわからないけれど、
居場所は今自分がいるここだ、一人でいるものだっていう感覚がじわじわと出てきた
他人に居場所を求めなくなったことと関係あるかわからないけれど、
両親とは違うタイプの人と初めて付き合えることになった >>247
>居場所は今自分がいるここだ、一人でいるものだっていう感覚がじわじわと出てきた
どうしたらそういう感覚になれる?
1人だけワガママ言えて安心出来る人いたけど既婚者だった…
騙されてた
それで余計に壊れちゃった >>248
正直、自分でもよくわかっていない
自分と友達にも恋人にもなりたいと思う人が
この先一人も出てきそうもないし、
まあ、おそらくそうなるんだろうなという前提で生きることにしたからかも知れない
出会った人といちいち仲良くならなきゃなと全く思わなくなった ちょっとお金稼いでも、生きてる実感なんてないし
嫌われるまいとニコニコしていると舐められたりして
どこに行っても人間関係に悩む
パワハラと自己嫌悪でぼろぼろになった自尊心を回復しようにも
ありのままでは生きづらく、改善のため試行錯誤していると今度は精神がやられる
つかれた ワイは話し掛けるなオーラ出しまくってるし妖気出てるしいろんな意味で怖い人と思われてる
でも避けられてるって感じるのはちょっと嫌だというジレンマ 親の望む仕事をしていた時は毎日絶望的だった
今は自分がやりたかった仕事をしているけど、すごく楽しい
ただ、夢を追いかけなおすのに貯金をほとんど使ってしまって、若さもない
もう結婚は無理だろうな 金なんてまた稼げばいい
結婚が必ずしも正しいとは限らない 私も甘え加減が分からない
子供の時に親はとても忙しかったらから駄々もSOSも聞いてもらえなかった
七歳の時に食器洗い洗剤で被れてかなりひどい状態だったけど何も対応してもらえなかったし、風邪を引いたら叱られた 子供の頃インフルで1日寝込んでたら、家にいた父親に
「一日中寝とるやないか!」って怒鳴られたりしたなあ
親は分からないとキレて、全部人のせいにして怒鳴るタイプ
自分は分からないと焦って頭真っ白になって自己攻撃するタイプ 仕事中にパートさん達が子育て談義してたけどワイは褒めて育てられるってこと無かったなぁと蚊帳の外だったわね 褒められたいなんて甘えている、認められたいなんて思う方がおかしいって
公言されてたよ
その割に孫は可愛いようでデレデレに可愛がってる
都合のいい真似してるわって思う
こっちは子供時代に受けた仕打ちは忘れてないのに 彼氏が今日誕生日で(26歳)家族でディナー行くって聞いてびっくりした
私は祖母と同じ日で妹の前日でもあったから祝われたのはお父さんがいた頃まで
現在は祖母に会いに行ってるしね
母親も所詮女だし家族ってよくわからんなー 他人のような普通の人間になりたくて試行錯誤してきたつもり
でもやっぱり同じ境遇の人だけか、
いっそ人と関わらないほうが、無理がなくていいのかもしれないと思いだした
フツウに憧れすぎたか努力で変われる範囲を見誤ったか 分かっちゃいるけど出来ない事が多い
決断できないし異常に怖がり >>261
分かる
自分も新しい環境に入るのが異常に怖い
そこに入ったら親みたいな人たちが待ってるみたいな錯覚というか
被害妄想みたいなものが自分の中にある
そんなわけないのに やっぱり、人に対する基本的な信頼感や安心感が足りないだよね 少し仲良くなれたかなと思っても、ちょっとしたキッカケで嫌われてるんだろうなとか敵側の人間に思えてしまう 自己満足のために相手に嫌な思いをさせてしまったかもしれないって不安は常にある
このあいだ既読無視されて嫌われたんだと思ってたら2日後に会いに来てもらえて驚いた
こちらの過度な警戒なのか相手が婉曲に拒絶してるのかの見分け方は健常者でも難しいから仕方ないよ しばらく連絡がないと嫌われたのかな?とか勝手に先回りして考えちゃう癖はあるなあ
その癖、相手に自分から連絡をとるのも臆病だから中々できないというか
正直もっとなんていうかオラついて生きてみたいんだけど、できない オラついて生きてみたい、わかる
自信と自己肯定がなくて疲弊しやすい
これで良かったのかな?と思ってばかりで、自分軸がぐらぐらしている
考えに考えてやったことや、その時は良いと思ったことでも、結局それを肯定できない時もある
自分というものが確立されてない感じ >>266
分かるなあ
友達も、自分から誘ってばかりだと、だんだん疎遠になっていく
相手にとってはどうでもいいんだろうなぁとか思って
でも誘われないし、実際そうなんだろうなあ どうしたら自分軸で考えられるようになるのかな
何歳になろうともブレブレで自分で決めた事すら信じられない うん 異様に優柔不断で自分でも情けないし人にも呆れられる
きっと自分の気持ちより人の反応気にして選択してきたせい どうしてかなって言ってる時点で自分軸じゃないもんな… 自分が不快に感じた時くらい、相手の感情や事情に無関心になれたらいいんだけどな
散々修正しようとしてるけどできない
加減がわからなくて後悔したくなくて深く思い悩んでしまう
結果体調崩して、多くの時間を失ってる
そんな自分の性質が余計自分を苦しめていることが悔しくて惨めでしょうがない ワッチョイなしスレの連中、ACラッパーがどうこうで揉めて、
こっちにスレを統合するとか話題にしていたが、おまいら歓迎するつもりかい?
それとも分離していたままの方がいいのかい? 何それ?って思って久しぶりにあちらを読んでみたけどなんとも言えない
すごい荒れてたみたいだね
ちょっと見たけど他の住人さんはともかくあのラップ行為はここでは読みたくないな…… ジャンププラスでロック漫画を読んでるんだけど、
全力を尽くせ
それでも伝わらなければ、自分じゃなくて世界の方が間違っていて、「全力で気にするな」
っていうセリフにしびれた
自分の伝えたいことを全力で伝えるけれど、全力で気にしない人って本当に格好いいし、
ふてくされずに全力を尽くすし、
全力で気にしないことができるのが大人な気がする
上に「軸」の話が出てたけど、自分軸ってこういうことじゃないかなって思う 変わり者だけどそんなことよりやりたい事あんだよって人には好感持てるね
発達障害気味でも才能ある人とか
ACだとそもそもそれ見つけるのが難しいわけだが 人によっては難しいのかもね
自分は、キラキラしたお宝を掘り当てるんじゃなくて、
ただ穴を掘ってたら面白くなってたって感じ
才能という物差し一つで、
自分がやることやらないことを切ってたら、何もやること残らない
正直、自分の親のコピーをまだ頭に飼ってるから、
数日前は、そいつが「意味あんの?意味あんの?」って言ってきて、虚無主義に陥りかけた
久々に酒を飲んだせいかも知れない
前にも、酒が入ったときに、普段なら特別落ち込みもしないようなことで、
ひどく落ち込んで、飛び降りたら楽になるだろうかとまで考えたことがある
酒は薬物でいえばダウナーに当たるらしいし
どんな分野にも名前が残る天才がいるし、
自分がやることは、100%他人の模倣でしかないから意味がない
こういう考えは他人軸
というか、凡人で誰にも必要とされていないなら、好きなことをすればいい
だから、自分がやりたいからやるっていうのでいい
例えば、イギリス王家に生まれて、国王や女王になってしまったら、
国のために自分の時間を相当犠牲にしなければならない
多くの人に欲されるってことはそういう一面もある 誰がなんと言おうと自分がやりたいことをやる、ってカッコイイと思うけど
変な方向に突き通したらヤベーやつになることもあるからねえ… 自分もいつも頑固や自分勝手との違いが分からなくなる >>279
自分をもっと信用したらいいんじゃないの
少なくとも、自分は突き通してもそうはならない
そこまで個性は強くないことは自分でよくわかっている ワイも発達障害なのかなと思ったけど心理検査で傾向出なかったしカウンセラーにも否定された
人と接する経験値が足りないのではと言われましたわ 腹が立っても「これは表現していいものか?」って迷ってしまうか、反射的に引っ込めてしまうかどっちか 自分もACは確定なんだけどAS入ってるのかと悩んでた
主治医はACとASは特徴かぶってるからそう思うんじゃねって言うけど
なら濃度こそあれASってことでもあるなと思ってる
濃度こそあれっていうと多くの人が当てはまるとは思うけどね >>215
パリピもパリピなりに色々あるんだよ
強いていうなら早い段階で己と向き合ったりそこで葛藤したり自己表現する権利を獲得しただけ
大きくいうと親から与えられた人権の差だと思う
言い方変えればそれも愛であり甘え
そこの自己の確立の差でしかない
人権侵害であり虐待なんだよこれは
アダルトチルドレンは道徳の時間とか全く他人事だったはず
人権とか自己の尊厳そのものだからねあれは 人は人だけど自分は自分だよね、って早い段階で気付けるんだよ彼らは
だからこそ他者と自身の線引きが出来る
アダルトチルドレンはそれがないからどうしても他者(親)を認識することでしか自分を認識できない 生活してるだけでガス欠状態になって疲れ果ててるのが本当に嫌
昔受けた虐待の体験を思い出して、それに負けないようにしてるだけで
疲労してしまう
過去の記憶と戦う必要なんてまるでないって分かってるのに
気づけば昔の母や父に向って脳内で怒鳴ってる
我ながらおかしい 自分の中に親の遺伝子を感じてしまうのが嫌だな
自分は自分って思えないのがしんどい 友達のつもりでも対等なのか教えてられる立場なのか分からなくなってくるんだよな
だから対等な感じで付き合えない。 私、小学生の子供いるんだけど子供には自分のようになってほしくない。
子供が過去の自分のようになってるのかどうかが心配でたまらないけど、子供の時の記憶がほとんどないのでよくわからない。
私が母からされた嫌なこと(人をバカにする、親の言いつけは絶対、子供の人格否定など)は絶対してないけど、人に迷惑かけないようにとか細かいことで子供に怒ってる。
自分が苦労したので、子供の友達関係のことも心配過ぎて胃が痛くなってきた。
マイナス思考なんだよね。
子供の友達関係なんて本人が悩んで相談して来てから、一緒に考えたらいいのに
「もし〜になったらどうしよう」ばかり考えてしまう >>292
人に迷惑かけないのはいいことだけど
強制すると内罰的になるから
それより社会で得する生き方教えてあげるのもいいと思う。 頑張ってるの凄いなあ
俺らから剥奪されたのは意見を言う事と決める事なんで
一方的に怒らず
お子さんと一緒に考えて決めていけば良いんじゃない? >>292
人に迷惑を掛けないようにが第一になるのは間違いだと思うわ
分かってるとは思うけど 迷惑をかけまいとする対象が誰なのか、何なのかって
大の大人でもブレッブレよね
世間様?よその親?それとも「(親たる)私」?
主語があいまいなのは健全なオトナでも困惑するし
小さいお子さんに伝わるメッセージとしては
自分はメーワクな存在、ってことになっちまう
とりま育児おつかれ >>293
>>294
>>295
レス、本当にありがとう。
子供の時から人に嫌われる事が恐かったので、つい自分の子供も人に嫌われないよう気にしてしまって…。周りの迷惑になってないかを必要以上に気にしてしまう。
子供を犠牲にしてるよね。
今、カウンセリング受けてて、とにかく子供だけはのびのびと普通に育ててやりたいと話してるんだけど、先生からはまず自分のインナーチャイルドを癒すことから始めようと言われてるんだ。
子供に影響出ないようにだけは気をつけなきゃだよね… >>296
ありがとう。
迷惑云々は公共の場ではもちろんだけど、
やっぱり子供の友達やその親御さんなど関わり合いが深くなる人にかな。
でもこれも子供のためというより自分のためなんだよ。
子供の友達関係を気にしてしまうのも、自分が不安になりたくないから。
結局何もかもが自分が傷つかないためだから、子供は可哀想だよ。わかってるんだけどね。
どうしてもいろんな不安や周りに対する余計な気遣いが止められない… 自分が不安になりたくないからってとこ、自覚してる親は少ないよね
自分のことだけど
もっと適切な時期に人間関係に悩んだり、失敗したりしたかったな
壁から遠ざけられまくってたから 自分も傷つくの怖いな
それでいろいろ考えてしまう
でも、実際に傷ついて、自分が傷ついた現実は変えようもないことなんだって愕然としたときに、
ティッシュペーパーにうっかり水をかけてしまって、箱から中身を取り出したんだけど、
泣いてこれ全部使い切ろうって盛大に泣いてみたら、
ティッシュが2割ぐらいまだ残ってるところでなんかすっきりして、
あれほど傷ついても、すっきりしたらこんなもんかって思った
それでも、傷つくのが怖くて、傷つくのが怖いという自覚も薄れてしまって、またいろいろ考えてしまっていた
大事なことを思い出させてくれてありがとう >>289
全然おかしくない
昔の記憶突然思い出すでしょ?それフラッシュバックだから。トラウマ化してるんだよ。 >>301
うん
昔の記憶を頻繁に思い出して周りに人がいないと思ったら
「なんであの時無視したんですか!? 本当に惨めだったのに!」とか
目の前にいない母に向かって絶叫したりしてる
時々、他の人がいないと思って叫んでたのに、実は見えないところに
人がいて、聞かれてたことに気づいて本当に恥ずかしい
意味がない行為なのにやめられない 家出てだいぶマシになっては来たけどなかなか治らない。
転職したけど発達障害なのかミスが多いしなかなか仕事覚えられず辛い。 吃音持ちだから電話出るのもかけるのも恐怖だし、「今までなにやってたの?」って怒られると萎縮するし自分を否定されてるみたいで死にたくなる。
覚えてしまえば仕事も人並み以上にできるんだけど、物覚えいい人羨ましいしACって失敗を異常に怖がるからなかなか仕事覚えられないのかな?
毎日憂鬱だし我ながら休まず行ってる自分を褒めてあげたい。 >>303
えらい!毎日仕事行くのは大変だよ。
私は何回も転職して自分に合うとこ見つかって、そこで自分の居場所見つけたかな。
根が真面目でミスが嫌だから何回も確認、人の顔色みるからどうやったら人から喜ばれるか考えて行動する、マイナス思考なので最悪のことも考えて準備する…
このあたりの性格がうまく活かせる職場だったから、ものすごく重宝された。
しんどい時もあったけど、それでも自分が役に立ってるのが嬉しかったな。
結婚で遠くに引っ越したので退職したけど、今でもそこの上司とは付き合いあるよ。
>>303の職場がこういう職場になること祈ってるよ。
吃音あっても電話を使う仕事選べるなんてすごいよ。
真面目なあなたを理解してくれる人はきっといるけど、そういう人が今の職場にいるかはわからない。
私も全方位から人を攻撃するのが好きな人が集まる職場もあったからさ。ほんと無理は禁物だよ。 >>304
ありがとう。 ACじゃない人も仕事行くのは嫌なもんだよね。
出向型なんだけど出向元の本社の人は真面目だから大丈夫って言ってくれてる。 ほんとに親といる時は不思議なくらい自分の気持ち殺してたって後から気づいた
あの時嫌だったっていうフラッシュバックがひどくて疲れる
私が気が弱いからって思ってきたけど、親もこちらの自主性を奪う接し方だったところはあるんだろう
いつも断言口調だったし、意見言ったら遮ってきたし、「あなたはどうしたい?」って聞かれたことは多分一度もないし なんかあるとすぐに怒り出して怒鳴り散らすのに、
こちらが不快感を表明したら
「お前、人を非難するのやめんか!」とか「お前は本当に人を非難するのが好きだなあ」とか
言い出されるのが毎回嫌だった
親がやるのは良くて、子が何か非難するのは一切許されない家庭だった はあちゅうという人の
インスタにある夫の観察日記をつい読んでしまったのだが、
モラハラ男に引っかかるべくして引っかかってるのがよくわかる
当人はわかってないんだろうな 自分の権利を主張する方が尊重されるし
しない方は尊重されない
権利を主張するのは大事 >>306
自分の気持ち押し殺してたって何でわかったの?
私、子供の時の記憶ないんだよね。
カウンセラーの先生に自分の断片的な記憶を話すとACだと言われて、ACの特徴をネットで調べたらまさしく自分だった。
自分が過去にどんな気持ちで生きてたか知りたいんだけど思い出せない。
親に過度の期待されたり幻滅されたり、自分の好きな物を否定されたり…
こういうことされた事あるのは覚えてるんだけど、それが日常的だったのかどうか。
自分の記憶に蓋してる自覚もあるけど、その蓋がはずせない。
外さない方がいいのかな… せっかく立場確保出来て発言権得ても素の自分がないなら意味ないやん >>310
私も子供の頃の記憶なくて、十代後半からの記憶で判断したなぁ
長くなるけど、
無意識に親が望むように選んだ結果、落ちるところまで落ちたのが最初のきっかけだったと思う
これって違ったんじゃ?って気づき始めた
選択した時の違和感を思い返した
あの時、納得できてない感じはあったけど、否定されたくなくて親の考えと自分の考えが分けられなかったんだと思った
全てが親のせいではなかった
でも、親が顔色窺わなくても気持ちを話せるような相手なら、状況の悪化は防げたはずだと思ってる
それからは、押し殺す瞬間って無意識だけど、はっきりわからないまでもモヤモヤとした違和感が残るから
その違和感を徐々に信用していった
「“私は”嫌だったんだよな」
「実は、親の目を通してしか自分を見れてなかったのかも」って
そうすると今までのフラッシュバックが色々現れるようになった
で、それでもなお押し殺すことがあると、吐き気などダイレクトに症状が出るようになって「あぁ、我慢したんだな」ってわかるようになった 自分も最近感じるようになってきたけど、同時に苦しくなって体のあちこちが痛む
別に暴力があったわけじゃないんだけど >>312
つらいことなのに詳しくありがとう。
私達って無意識のうちに親の望むように生きてたんだよね。
うちは母がすごく神経質で私が幼稚園に行くまで同世代の子と遊ばせなかったんだって。ケガさせられたら嫌だからって。
2歳頃に漢字や英語を教えたらすごく物覚えよくてどんどん覚えて行ったらしく、ひたすら母といろんな勉強してたみたい。
だから愛されずに育ったわけじゃない。
でも母は自分の下を作りたいタイプだったので、私が大きくなって普通の知能になってくると「昔は賢かったのに」とバカにするように。
妹は私と違って母にもはっきり言うタイプだったから、バカにされるのはいつも私だった。
もうすぐ二回目のカウンセリング受けるけど、フラッシュバックでつらいこと思い出すのかな。
不安だな… >>313
参考になるか分からないけど
辛い記憶や思考がある人の一部は自分で自分の肉体を傷つけてしまうことがあるって
担当の先生から教えられた
自分の場合は緊張が高まってくると、自分の関節や肉体を無理に圧迫して
酷い痛みが出るまでやってしまう
普通の人はしないけど精神的に辛すぎる状況だと自分の肉体を傷つけてしまうことはあるみたい
身体が痛いと、心が痛い事より気になって体の痛みしか気にならないようになるらしく
自分の心が相対的に楽になるって言われて、それは良くないことだからって
抗不安薬を処方してもらった 分からん
でもありえる話かもしれんとは思う
自分の場合は関節痛めていつも痛いなあって思ってるけど
タトゥーやピアスみたいに露骨に残る傷をつけることで精神的に安心出来てる人も
いるかもしれない 僕の場合は毎日どこかしら筋肉痛でないと安心感を得られない >>317
小さい頃の事は余り覚えてないんだけど
小学校の教師に酷い体罰を受けていて洗脳されてたと思う程に頑なに
「この事を親に話すなんて有ってはならない」
って思ってずっと黙ってた
何というかこれを話しても解決出来ないと感じていたんだよね
今なら分かるがガチな左翼系の教師だったw
大人というか既に子供もいる年齢なんだけど離婚した両親共に恨みは無い
高校卒業してすぐにピアス開けて今ではタトゥーも沢山増えた
(まあ見えないように隠してるけどね)
前から疑問に思っている事なんだけどACは必ず親の影響なんだろうか
私はどちらかと言えば教師やそれに混じって攻撃して来た生徒からの影響の方が大きい気がする
なんか話がズレて申し訳ない >>319
>前から疑問に思っている事なんだけどACは必ず親の影響なんだろうか
そもそもACは機能不全家族で育った子供を指すので、原因が親や家族でなければACとは言わない。
でも、家族以外の、学校だとか他人から受けた心の傷-トラウマでACのように生きづらさを抱えているんだと思う。 >>316 >>319
ピアスやタトゥーも沢山入れている人は一種の自傷行為と考えることもできる。
生きづらさ、心の痛みを体の痛みで麻痺させる。 そもそもターゲットにされるのは自分の身を守っていいと学べなかった弱い人だし、親が味方というイメージ持ってたら相談すると思う
親が全て悪いとはいわないけど根本的に無関係とはいえないと思う ピアスその他とは微妙に違うけど、爪噛んだり指先のささくれを噛み千切るのが子供の頃から止められない
ただの癖なのか自傷行為のひとつなのか自分でもよく分からない おとんがアル依にならなかったらどんな人生だったんだろうな… 自分の母親は、ほぼすべての言動が、
敵視している誰かを敗北させたい、孤立させたいということから出ていて、
要は、意地悪をするために生きているような人だったけれど、
自分は、そのことを単純に認められなかったし、まだ完全には認められないでいる
ずっと経験し続けたのに認められなかった母親の悪意というものがどこに行くかというと、
そこまでの悪意は持ちえない人間を疑い続けるという形で、転嫁されてるってことにようやく気づいた
要は、母親のやったことをきちんと事実として受け止めず、
むやみにその「罪」を自分の中で勝手に軽くしてしまうと、
違うタイプの人間は違うんだってことが見えてこない
自分をちゃんと扱ってくれる人が悪意だらけに見えてしまう
何かそういうことが、自分の頭の中で起きているらしい 母親は、他人を傷つけることや操ることを明らかに面白がっていたのに、
健気で利用されてばかりいる人間だという話で通っていた
そういう話が通用しない人間は遠ざかっていったり、遠ざけられたりした
残った人間は、カルト信者だったり、サイマーに何度も金を貸したりする人ばかりだった
単純に騙されやすいというのとも違って、
幸せな人への反感があったため、母親の話に乗って誰かを叩いてすっきりしたいという利得があったのだと思う
自分は、騙されていたというのとは違うし、母親の話の尻馬に乗っていたのとも違う
母親がどれほど苦労して犠牲になったかという話で、ひどい罪悪感で思考停止していたし、
ある程度、まだ思考停止してるんだろうと思われる >>322
中1、高2と本当に最悪のクラスに当たってからかいのターゲットにもされたけど、
何も言い返せないから余計ターゲットにされたんだろうな。
親に相談できたら違ったのかな。
私、弱い部分を親に見せられなかった。
私の誰にも言われたくない秘密を、母が父や祖父母に話してるの聞いてたから、
人に知られたくないことを母に話すと言いふらされるって思ってた。
女の子は母親の影響受けやすいのかな。
子供の頃の思い出、母に何か言われたりされたりしたことばかりだわ。 汚いけど、枝毛とか傷んだ毛を抜くことが小学生の頃からやめられない
これも自傷にはいるのかな >>329
自分も良くやってたよ
完全ではないけど気持ちはわかる
なんかダメな部分を切り捨てたいというかね
気にしすぎて、一時期抜毛症になって一部だけハゲになってた
恥ずかしかった 母親は「教育ママ」だったけれど、
これは、気に入らないママ友を敗北させるという動機で燃えていただけだった
対抗心というか敵愾心みたいなものが異常に強い人だった
(なのに、健気で味方をして支えてあげなければいけない人ということで通っていた)
そこまでマイナスの動機だけで生きてるってのが、頭は理解できない
しかし、そういう動機で生きている人の空気を肌でずっと感じて生きてきたわけで
じゃあ、まだわからないところがある人をどう見るかというと、
肌で感じ取ってきたもので解釈するってことなんだろう
その結果、まともな性格の人を完全に素通りし、縁があってもさっさと捨ててしまい、
逆に、親と似た性格の人間は直感的にわかるらしく、そういう人間からいつまでも離れずにいた
ACの特徴は否認だからな
親が本当の敵じゃなくて、敵を敵だと認識し切れない自分の否認こそが本当の敵 ネットに転がっているAC診断みたいなのって当たるよな
だから何だって話だけど改めて自分てACなんだなと実感
今更親恨むのも筋違いな気がするし…
でも普通の人がしなくてもいい努力をしないといけないと考えると
生きにくいよホント
親がサポートしてくれるわけでもないし、自分で稼いだ金で
認知行動療法なりカウンセリング受けたりだしな… 親を恨むのも普通じゃないかなあ
ちゃんと働いてるんだし、全てを親のせいにして努力しないでいるわけでもないし
立派だと思うよ 前にも書いたけど、仕事覚えきれず呆れた顔されるのが辛い、、、
時々ホームに飛び降りようかって思っちゃう。 >>334
でもこちらが気にするほど、相手は悪く思ってないこと多くない?
こっちはすごく人の顔色見ちゃうから、そういうのつらいよね…。
私もそういうのが何度もあるからよくわかるわ。ほんと生きるのしんどい 怒るのはその時だけでそれ以外は普通だしそうなのかも。 仕事終わったらいろいろ話してくれるし。
語気が強かったりするだけで嫌だし、顔色伺うように生きてきたもんね。
親恨んでいいのかな? 自己肯定できないから尚更つらい。 なら大丈夫じゃない?
私達って人に嫌われるの恐いから、苦手な人にでも嫌な顔できないけど、普通の人はそのへんはっきりしてるよ。
あなたのことがほんとに嫌なら仕事終わってまで話しかけて来ないよ。
親、恨みたくなるけど、私がこうなったのは生まれつきの性格もあると思う。
妹はめっちゃ気が強いから、親から下に見られることもなかったしね。 だよね、ほんとにダメだこいつって思ったら無視されるよね。
妹はサバサバしてて羨ましい。 飲み込みがいい友達もいるけど羨ましいし劣ってるって思っちゃう。 嫌われる恐怖でいつも緊張してるから仕事でミスしやすい
緊張→ミス→怒られる→さらに緊張→ミスの悪循環
注意する人は、ミスしないように緊張させようって意図なんだろうけど
そもそも緊張しすぎなので、逆にパニックになってしまう
だから自分で自分の緊張を和らげないといけないんだけど、これも難しい
嫌われてもいいやと多少開き直ったらだいぶ良くなったがこれでいいのかとも思う >>339
わかる
仕事はだらけてミスするタイプと緊張しすぎてミスするタイプがいるけど
だいたいACは後者だと思う
なんていうか、やる前から「完璧にやらなきゃ絶対ダメ」みたいに
自分のハードル上げてるから返ってミスる
この手の人間には、叱りすぎても何も意味なくてかえってミスする頻度が増える
自分も、実習の時に酷く叱る処にいったらミス連発してた >>339
俺も怒られることが多いと萎縮してミスが増える。 ミスしないようにミスしないようにってすると空回りしちゃう はぁ、さぼり人間と思われているだろうから
復職するの怖いなぁ… ほっときな
そんなこと思う奴は病気をしたことないんだろう
そのうち身をもって知るよ
大丈夫
まずはご自分の一歩一歩
ゆっくり確かめて歩っていってください 皆、おはよう
>>343
ありがとう…
その優しさが身に染みるよ
一歩一歩着実に見つめなおしていくよ ミスの話は自分の事書いてあるのかと思うほど良くわかる
反省してから自分がダメとか考えが飛躍しやすい
私は今心の傷を癒すカウンセリング366日という西尾和美さんの本を読んでいるんだけど皆のおすすめの本があったら教えてほしいな >>345
AC関連の本とは直接関係がないけど
「反省させると犯罪者になります」って本は自分は為になりました
犯罪者の復帰と更生の話なんだけど、
育った環境によっていかに加害者側が傷つけられて、それから立ち直るために
何が必要になったのかを分かったような気がします ピエロつかれたーんだ。ピエロの仮面とりたいーんだ。仮面の下は能面なーんだ
楽しいねって笑ってくれると安心するとともにもう嫌だって心が悲鳴をあげてる ヒーロー、ロスト・ワン、プラケーター、ピエロ、イネイブラー
まだマシなのかな…でも私自身を苦しめる…
昨日も最低なことをしてしまった…
取り返しのつかない、最低なこと… >>347
自分を笑わせる
ACって、他者承認のために磨いたスキルを
自分の幸せにフルに向けられるようになったら、
すごい「強い」と思う ピエロ気質だけど、不安定な時だとブレーキ効かなくて人を怒らせるまでふざけ過ぎてしまう。
狂ったようにふざけまくる自分を冷静に見ている自分がいて、離人症みたいになる。 >>309
権利とはようは顕示欲
これが愛情からしか生まれない
やっぱり周り見る限り、健常者は子供以上に親が子供の人生に熱心で飴と鞭が凄い
だからこそ本人は自分の人生に向き合うことなんてなんら躊躇しない
そしてこういう人が大人になったとき、あまり前のようにいうのが「甘えるな」「自己責任」等々
アダルトチルドレンはまたこれに苦しむことになる ふざけすぎて怒らせて自己嫌悪になる時期あったな
もはや怒らせるほど人と絡まなくなったけど >>334
だけどあの後終始怒られて帰りの電車で泣いてしまった、、、 スパルタっていうか横で見てるとき間違うと「はあ?」って言ってきたり「それいつもやってることだよね?」「前に教えたよね?」って言われるのが怖い、、
研修期間終わってから急にみんな厳しくなった、、、 発達父とAC母にまともな子育てなんかできるはずもなく自分も兄弟も成人してるのに傷が膿んだみたいに苦しんでる
なんでも否定からはいるし、会話が成立しない、茶化したり冗談にしたり、真面目な話をしててもテレビを見るのをやめられないでテレビの話題ばかりする
こどもの感情とか悩みにかんすることは一切興味がなく放置
普通に会話できる親子が羨ましい >>345
他スレのテンプレにACの回復に役立つ本が紹介されていたので転載します
回復に役立つ本
本は著者との相性があるので、図書館で心理学関係の本を手に取って、自分に合いそうな著者の本を探すのが
大切です。
・クラウディア・ブラック「子どもを生きれば大人になれる」「私は親のようにならない」
ACという概念を産んだ人。
ちなみにアルコール他依存症、嗜癖家庭を念頭に書かれているが、依存症持ちでなくても
機能不全家庭で育った人間は同じような傾向を示すようになるので、
依存症が主症状でない毒親育ちでも同じように読んで為になる
・ジョン・ブラッドショー
「インナーチャイルド」ーインナーチャイルドの癒しに特化してる。そういうのに抵抗がなければいいかも
「ファミリーシークレット」ー家系や世代間連鎖の話題が多い。
機能不全家庭育ちなら一家の秘密や話せない事が多々あるのは普通だが、その影響や代償についても
・「アダルト・チャイルドが自分と向きあう本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
読みやすく、価格もそれほど高額ではありません
・岡田尊司さんの「回避性愛着障害」って本良かったのでオススメにきた
安全基地って本当に大事なんだな
・「反省させると犯罪者になります」 って本おすすめ
AC関連書籍よりも、この本読んだら加速度的にACからの回復が進んできたように思う >>346
>>355
ありがとうございます
「反省させると犯罪者になります」ってショッキングなタイトルで引いてしまったけどレビュー見てきたら面白そうだね
加害者の心理に興味あるから読んでみる 子供の頃はできなくても当たり前だった
気づいたら周りは普通のことが普通にできていて
だいたい他の人よりできることを1つは持っている
自覚が遅かった自分が悪いけど、必死に人生取り戻そうとしてると劣等感がやばい
社会の一員として、大手を振って街を歩いてみたい 我慢が得意でだれにも従順年下にも従順
だからいつも可愛がられる
本当の自分は子供でお調子者 上司に「君が入ってきた時はみんなすごく期待してたのに、仕事覚えるのが遅いから落胆してるよ」って言われて辛い、、、
どうしたらいいの?w 勝手に期待して勝手に落胆しても
こっちに責任ないw
自分が見る目ないだけじゃんね 自分の場合も態度からして物凄く真面目そうに見えるらしいが、
心の中の緊張感がありすぎてくだらない所でミスるから評価は落ちる
完璧主義を捨てて、ある程度余裕をもって行動したいのにできない 空き時間に資格の勉強していいか承諾得てて、メモ取る傍ら勉強してたんだけど、それがダメだったみたい。
まずは仕事覚えるのが最優先でしょって。 勉強する前に意識してメモまとめるべきだろうって いやそりゃさすがにそうでしょ
ただ一度そういったナメられポジションに着いちゃうと挽回不可能だよね >>363
そりゃダメだわ。資格の勉強なんて慣れない職場でやっちゃダメだよ。
AC関係なく、仕事覚える前にそんなことしてたら誰でも嫌われると思う。
まぁでも気の強い人が同じ事しても怒られ方は違ったかもね…
>>364の言う通り、どうしても私達はなめられポジになっちゃうから、こちらも自衛のためにも目立つ行動を控えるべきだと思う。 AC関係なく
職務外の事はお仕事ちゃんと覚えるまで控えるべきだったね
て話でしょ フォロー入れたいけど>>359みたいに「どうしたらいいの?w」と開き直られるとなぁ… 特に母親が、他人たちからの承認を求めて何でもやる人で、
表裏があるどころか嘘も多かったので、家の外ではほぼ別人の設定だったし、
舞台裏をわざわざ口にはしないけれど、口裏まで合わせたくなかった自分は、
母親から、誰からも信じてもらえないように、先回りをされて徹底的に評判をつぶされていた
なので、こういう人が誰かを攻略するのが怖くて仕方がなかった
そうやって周囲を固めて、ターゲットの包囲網を作ろうとするから
今日、そういう人にまた目をつけられたかも知れないと思ったのだが、
他人に承認をもらおうとして何かをやると、
その相手に対して、自分の価値が下がってしまうらしい
つまり、他人が特に望んでいなかった行為をさせようとすることは、
他人を支配しようとする行為なので、
相手は、承認をもらおうとした人自体の価値を下げることによって、
支配を拒絶するということらしい
承認をもらおうとして何かやりたくなる気持ち自体は十分に共感できるので、
見ていてドキドキしてしまった それこそワッチョイないスレのACラッパー(笑)なんかは承認欲求バリバリの輩だったってこと。
結局スレごと丸っとぶっ潰されたけどな。w ただ褒められたいだけでいろいろやってしまうだけの人で、
他人を陥れたりしない人なら、自分はいいと思うよ
そういうことは、格好悪いとは思わない
ただ、自分の母親みたいに、
ターゲットをつぶすことが動機になってて、
そのために素と真逆のキャラを演じたりとか、何でもやるような人は、本当にどうかしてる
例えば、弱者を演じることで、加害者に仕立てることができる
もちろん、自分にとって都合の悪いことを言いそうな人間は徹底的につぶしておく
こういう人の力が本当に怖かったけれど、
そうやって承認を横取りしようとしても、途中までは余分にもらえるけれど、
最終的には元に戻るだけだなんだなと思う
自分の母親に関してもそうだったし、承認をむしり取るような人だけが周囲に残ってた >>367
かまってもらいたいだけの子なのさ
共依存の自覚があるかたならスルーするやつ
試しにちょっと厳しい事言ってごらんよ
「もういい!二度と来ない!」って捨て台詞吐いて
また「○○なのかな?」ってそのうち戻って来るタフな子だよ
何をアドバイスしても豚の耳に念仏だよ 自分が相手に甘えたくて、すがりつきたくて、幼児と親のようにかまってもらいたい
でも相手から甘えてすがりつかれたら腹が立つ、
うざくて理不尽に感じて爆発する。
それでも本来ギブアンドテイクも欲しいし自分も甘えたい相手から
依存が強くなってくると
一気にあっさりバッサリ相手を廃棄。
こういう別れを経験したことある人いる? >>372
それで結婚寸前まで行った人と別れたわ。
相手は「なんでいきなり別れ?」ってびっくりしてたけど、こっちはいろいろ我慢してたし。
私の広い広いストライクゾーンから
相手が飛び出して1発アウトって感じかな。
相手は10個年上、頼りになったし少々すがりついても動じないのがよかったけど、
だんだん向こうからいろんな要求されるようになって、相手のご両親からもすがりつかれるようになって、ある日突然「もう無理!」ってなった。
私、0か100しかないからダメになるときもいきなりなんだよね… >>373
今やってるドラマで、ガッキーがそういう感じ
彼氏のすべてを許してきたけれど、
いきなり、相手をばっさり切った
しかも、相手の父親が余命いくばくもないってわかったばかりの状況で
容赦なく捨ててた これ、切った側が一方的に自分だけ物凄い被害者って思ってる。
それまでは相手にどれだけ『負担かけてたか、搾取してたかを
客観的に事実を把握すること、認めることもせずに。 >>375
書き方悪かったかな。自分を被害者とは思ってないよ。
最初は仕事でつらい時に助けてもらったり、年齢的なこともあって相手に可愛がってもらってた。
でも私が何でも彼に合わせるから、向こうが上で私が下って構図が完全に出来上がっちゃったんだよ。
彼の実家に行ったら、彼がお母さんに「洗い物はこいつがやるから」と言うので、いつの間にか私が炊事やったり、買い物手伝うようになって。
そのうちお母さんからも「早く結婚してね。あなたなら私が寝たきりになってもお世話してくれそうだし(笑)」とか言われだして、もう無理ってなった。 >>376
結婚前にそれはきついよね……
それまでは他人なんだし、介護を気楽に頼もうとするのも
かなり無神経に感じる
今は実の子でも自分に余裕がないから施設に親を預ける人もいる時代なのに >>376
それ、ACじゃなくても逃げると思う
ただし、ずっと早い段階で >>375
どこの誰とも知らない人の話に腹を立ててるみたいだけど、
相手が逃げないと思った途端に、
本当の性格が出るんだよ、男も女も
察しが良い人やケツをまくれる人は逃げる
よくある話
逃げずにうっかり結婚した人にとっては、
結婚は墓場だろうね 「反省させると犯罪者になります」って本を紹介してくれた人ありがとうございます
対人関係で心の病気になって相手の事を許せない気持ちでモヤモヤしてたんだけど自分がどうすればいいかわかった気がしてスッキリしました
4章読みながら理解できた事が嬉しくて涙が出てきました 親に嫌がられてきたこと
(イメチェン、初期投資のいる新しい趣味、交流に出かけること)をやろうと計画たてても
だんだん自分に不相応な気がして、キャンセルしたくなる
もう大人にのに意志の弱い自分が嫌になる 親の価値観で良しとされなかったことは、そうなりますね。
自分は、快適に良い暮らしをすることや、苦労なく楽しむようなことに罪悪感がある
だからずっと貧乏なのかなw
どこかずっと、母は私がヒイヒイ疲弊して生きてる方が、偉いね!と言ってくれるような気がしてた だからって一生やらないままいるわけにもいかないし
頑張ってみようよ 自分の母親は、自分の不幸を労わってもらいたがり、
いろんな人にどれほどつらい思いをしているかをしゃべりまくるけれど、
他人については、嘲るようなことでもないことを馬鹿にして笑ったりする
どうも、こういう姿を見て去っていく人が多い
そして、それでも残る人は、
借金をして返さないような人間に何度も金を貸すような人ばかり 他人のことは自分の味方に何とかしようと思うけど、
自分が他人の味方でいる努力はしない
そのアンバランスなのかなと思うし、
親がそうだと、そういう扱いをされるのが普通だと感じて、無意識に受け入れてしまったりする 異性のストライクゾーン全員が関係の対象に見えてしまって変な気を起こしそうで近付けない
彼女とか特定の相手がいたほうが仲良くなれそう どうせ親も同じように育てられたんだろうから仕方ないな
治す方法は発達障害と似てる感じか 職場で、「そんなに白黒はっきりさせないでさ、○○でいいんじゃない」って言われた。
実は、過去に別の職場でも言われたことがある。
示し合わせたわけでもないのに、妙に言われるんだよね。
AC特有の白黒思考なんだろうか。
たぶん、物事の真ん中が上手く取れないんだ。中途半端な所に留まるのが、たまらなく落ち着かないというか。
なぜACは白黒極端になるんだろう?
白黒極端な思考じゃないと、毒親と向き合う時、何か弊害があった?
あるいは、毒親の反応に対して「進化」し出来上がったのがACだから、
他者の反応を見る→こういう対処・反応を迅速にしなければならない
という、応答のキレが磨かれてしまっている? なぜACは白黒極端になるんだろう?
と言う問いがすでに白黒思考という
「そんなもんか」で終わらせられないね
毒親からの理不尽の反証を問い続けてきたからかな
反応に対しての「進化」と言うのはよくわかる 読書苦手なのに無理にACの本を読んでも全然改善しない 感情的な時は白黒思考になりやすくなる
ただ、ACじゃない人やACがひどくない人は、
思い直してバランスをとる
ACがひどい人は、感情をどんどんたかぶらせて暴走する傾向があると思う
感情的になった時にどう考えたり反応するかっていうのを、
親のパターンを当然のものとして無意識に真似てるとかじゃないのか 逃げる、戦うというような生命の危機にあるときは、
白黒思考の方が有利
ただ、そんなことは滅多にない現代社会だと、逆に自分にトラブルを引き起こすというか
そんな気がする 以前「ACは内省が過ぎる(自己をみすぎる)」
って話をここで見たことがあって
それから気をつけてる
自分の感情を追いすぎるとたしかに暴走するね 今、ボダっぽい人が知り合いに全力で嫌がらせをしているのを観察してるんだけど
(ネット経由でオープンにやってるのだが、脈絡がわからない人間には全く嫌がらせに見えない)
その手の人のやり方が、ようやくわかった
他人の劣等感を人質に取るのが上手いんだ
距離を急激に縮めるのが上手くて、十年来の親友みたいな空気を出してくるってよく言われてる
この時点で、相手の「自分は、他人から仲良くしてもらえないかも知れない」という劣等感をすでに掌握している
さらに、相手が上手くできないと気にしていることも、会話の中から拾ったり、見当をつけてあぶり出す
相手が自分に「敵対」したときにただちに鎮圧するために、日頃から保険をかけておくっていう発想だと思われる
そして、気に入らないことがあったら、相手の劣等感を滅多打ちにする
「おまえは、他人から相手にされない人間なんだ」
「おまえは、これもできない人間なんだ」
「おまえは、あれもできない人間なんだ」みたいな
今、その滅多打ちにしているのを横から観察している最中なのだが、
一つ思うのは、あの人、いつ寝てんの?ってことである・・・
この、一人の他人をつぶすことにエネルギーと悪知恵を注ぎ込んでて、想像の斜め上を行く はたから見てるこっちもクラクラしてくるんだが・・・
こういう時にこそ、
自分ができたことやできることを列挙するタイプの
アファメーションのリストを用意しておくといいんだろうな それと、健全な親というのは、
アファメーションリストの役割を果たしてくれるってことなのだろう
シンプルなメッセ―ジを繰り返し送り付けて、
相手の自己イメージを歪めていき、自分の思うように動かすために「躾ける」というやり方をする人間は、
世の中のあちこちにいる >>398
興味深いね。
アファメーションリストの役割を果たしてくれるというのは、その通りだろうと思う。
親や、尊敬できる先生や友人など、そういった人たちから、肯定を沢山もらうことが、
いわば精神の「基礎体力」作りになるんだろうね。
ボダのやり口は、ブラック企業に似てる。
昔勤めてた会社思い出したわw
人は弱らせると、支配してしまいやすくなる。
その弱らせる手段に、肯定感を削ぐ、劣等感を強く感じさせる、というのが
個人間であれ、企業から個人であれ、有効だということかな。
実に唾棄すべき方法だわ。
こういった卑劣な輩に負けないために、
アファメーションリストを用意しておくというのは、意識すべきところだね。 今うつ病で休職中なんだけど
根本にアダルトチルドレンがあり、それが治らないとまた鬱になるんじゃないかと感じている
カウンセリングか認知行動療法なのかな(´・ω・`) 読書が苦手でACの本を読むの疲れた
他に改善する方法ないかなあ >>400
自分も同じ
ACと鬱が連動してる気がする
根本のACをどうにかしないと、結局引きずり込まれてしまう
金銭的にも地元にカウンセリング機関が少ない事もあって、結構詰んでる
抜け出して少しは楽しく生きたいですね >>400
私も同じようなものです
自分は愛着障害は多少あるとは思っていたけどACだとは気づいてなかったから解らせてくれたカウンセラーさんには感謝しています
薬に頼るだけじゃなくてカウンセリングをうけていてよかった 上司に怒られるとそれ以降怖いっていう感情がわかない? 向こうはもう怒ってないのに嫌われたかもとかって過剰に思い悩んでしまう >>402
>>403
レスありがとうございます。
お二方ともそう実感されているのですね。
実は以前1年程度リワークの認知行動療法受けていたのですが
結局よくはなりませんでした。
AC用の認知行動療法があればいいのですが…
個人的にはカウンセリングに興味があるのですが、保険適用外で高額なのと
その中でいつまでかかるのかわからないので手が出ないといった状態です… ワイは妖怪「人動かし」だから周りが動くように仕向けるのが得意 >>405
うちの地元にある大学のカウンセリング施設は2週間に1回3000円でした。周りにそういう所があるのかは分かりませんが参考までに… >>407
レスありがとうございます。
お安いですね。
私の圏内ですと安くて6000円でした。。。
調べたらまだ出てくると思いますので、調べてみます。 >>406
人を動かせるって社会ではすごい強みだよね
どうやって技術を身に付けたのか興味ある 他人から見て格好がつかないけど、
正直になってみたら、
AC的なトラップから一つ自由になった
他人から何かを得ようとして、格好がつくことをすること自体が、
自分を不自由にしてたんだってわかった
それをやり始めたのは、どこかで過去に傷ついた経験をどこかでしたからだろうけど、
一つ正直になることで、傷ついた経験を乗り越える一歩を踏み出せることができるって実感した
踏み出したところで、傷が癒され始める
自分の趣味に関してだけこれをやっていたけれど、もっと広い範囲でやっていいんだ
一般人の日常の行動指針には、茶道などを通して禅の影響がかなり見られると思うんだけど、
とにかくこうでなければいけないああでなければいけない、そうでなければ生きていけなくなる(他人から何かを得られなくなる)というのと、
禅の修行のように自分を高めるのとは、実は違うのだ
努力をしたリターンは、自分がターゲットにしている他人からじゃなくて、
自分の人生全体から自然と得られるもの、とすべきなんだ 他者承認に依存して、
もう少しで昔のコースをぐるっと回り始めるところだった
これがACがはまる罠
苦しいのにぐるぐる出られないのが特徴 むかし禅に詳しい本を読んだけど共感したなあ
仏に会えば仏を殺し、親に会えば親を殺せ
何者にも盲従せず、絶対的な主観たらねば、禅の修行は完成しない それって、他者承認を求める心を戒めよということなんだろうな 自分の土台をしっかり作って他人と関わる
わかっちゃいるけど難しい どこかで見た格言を思い出した
すごい人たちは発案、考え方について語る
普通の人たちは事実について語る
ダメな人たちは他人について語る(噂話をする) 仕事でこういうところがダメだって言われまくってつらい、、、 >>416
ほんとそれ。
でも実際は他人の意見に左右されてブレブレ。
一生懸命自分で考えると、マイナス思考が暴走しちゃって何もかも悪い方へと考える。
ほんとつらいわ 同じく虐待されて育った人ってなんか分かるよね
仲良くなった人がもしかしてって思ってたけどやっぱりそうだった 仕事でもともとなかった自己肯定っていうMP消費しすぎて鬱になりそう 派遣首になった
わかってたんだけど辛いなー
でも諦めてたからあんまりショックではないや 昨日、発達トラウマ障害と言う言葉を初めて知った
私は、アダルトチルドレンにこれが併発していると思う
治療薬がMDADって見た瞬間笑ったあと悲しくなったよ…
克服したくてすごく頑張ったんだけど脳が死んでるんだぁ…って…
ここに書いたらトラウマ思い出しちゃう人もいるから割愛するけど
うちの家庭は間違いなく、今なら児相が動いてくれたはず
本当にしんどい人生だった >>423
普通ならうざいなーで済むんだろうけど「それじゃあ20点だ」「覚えるのが遅い」って言われたらもう死にたくなる。
生まれてくるんじゃなかった。 ようやく夢見つかったところなのになw 人の言いなりの自分が本当に辛い
何とかしたいのにどうにもできない
とにかく自信がない
反発したいのに無力
ずっと犠牲者になり続けるしかないのか
こんなだから人との関わりは最小限にしてるけど、完全に断つこともできないしストレス溜まりまくり
このスレに来る程度には親の接し方も悪かったけど、何で自分がここまで自信がなく無力なのかわからない
小さい頃から気が弱いっていう自覚はあった 無意識に、相手と違う自分の意見を言うことはものすごく恐ろしいことだと思ってる
何がこう感じさせるのかね ここ読むとみんな私に似てて胸が痛くなるけど安心もする。
でもみんな親のタイプは違うよね。
虐待や放置されてた人もいれば、
逆に親から過干渉でACになった人もいるのに、なぜみんな同じ症状になるんだろう? 先日、久しぶりに親と話した
会話は水掛け論でイライラした
それから昔の夢見たり最悪だ >>428
自分は、親との関係だけじゃなくて、同年代の女子との関係でそうなってきたとこもある
女子に対してのコミュニケーション戦略として、同調しとけば嫌な顔をされないという安易なやり方を身につけてしまった
でもこれは結局自分を苦しめるだけだから、自分を生かすやり方を学びたい >>429
うちは過干渉で過保護だった。
昔、「悪いことした」って泣かれたけど今更遅いわ。 >>432
外では、私達の育て方がわるかったんですうううううう、と泣いてみせ
家に帰った途端に、キレて怒り怒鳴りつけこんなでき損ないのクズに育てた覚えはない出て行け!と当たり散らし
うんそうだね育て方が悪いね(棒読み) 優しいけど、
こちらが筋の通ってることを言ってる限りは、優しい
筋の通ってないことはピシッと拒絶しそうな人って、
二言三言、しゃべったらわかるなって思った
それができなさそうな人にも会ったけど、すごい疲れてた
この人は、自分に向けられてないことまで、
自分に向けられてるって受け取っていたみたい
こういう人ってどういうわけか、他人の心にあるわがままな心を
起こしてしまう気がする
態度が悪くなる人を正当化しているのではなく、
わがままな人はそう振る舞い出すだろうなあと直感した 疲れてるから、
よけいに状況が見えなくなって、
対応しなくていいことまで対応するから、よけいに疲れる
そんなスパイラルに陥ってるんじゃないかと想像してしまった 今の職場、システムの監視だから夜勤は交代で見るんだけど、何時まで休憩でいいよって言われてるのに気使うというかケータイいじっても何してもいいのに休まらない。 どう見られてるかどう思われてるか不安だしほんとにぐでーんとしていいのかって。
わかってくれる人いる? >>436
わかるわかるw
私も気持ち休まらないから、仕事してる時は昼休みは外に出てた。
でも外に出てるのを誰かに見られて、変な人と思われないか気になるから、出掛けてもそれはそれで落ち着かない。
今は専業主婦なんだけど、子供の習い事の待ち時間にも人目が気になる。
ゲームしたり読書したり自由に過ごしてるママさんたちが羨ましいわ。
子供のためにも変な人と思われたくないし、身構えてしまうんだよね。 >>437
よかったw
怠けること、楽しむことが悪って思うのかな。
はしゃぐのが苦手で嬉しいことがあってもニヤニヤすると変に思われそうで。 よく「楽しんでる?」って怪訝な顔される。 随分前のことだけど、長い間会ってなかった友人同士で会うことになった時、止せばいいのに家族の話しちゃって
あまり深くは話さなかったし、友人達と出会った時は田舎住まいだったのが一人で東京に引っ越して、その理由喋るついでに…みたいな感じで話したら
友人の一人に「何でもかんでも他人が気がついてくれると思うな」みたいなことを凄い剣幕で怒鳴られて
その瞬間に親と対峙した時のように硬直して、はいそうです、はい分かりましたしか言えなくなった
その友達とは疎遠になったけど今でも思い出して辛くなる
話した自分が悪いと分かっていても辛い
何というか、親みたいな人間と付き合うのは疲れるししんどいだけだね しかしそういうやつほどお近づきになってまうんだよな
もう人間に関わりたくない >>440
本当にそれ
自己愛の人やDV気質な人は自分に従う人間を天性の嗅覚で探し当てるって聞いたことあるけど
そういうので向こうも近づいてくるし、こちらも親に似た人間に遭遇してフリーズしたり反射的に従っちゃったりして結果ガッチリしがみつかれることになる
ほんの数人だけ家庭のこともメンタルのことも把握してくれてる友達がいるけど
その人達に対しても罪悪感や見捨てられ不安があるから、本当に申し訳ないし弱い人間だなと思うよ… 優しく気遣われると自分が邪魔なんじゃないかとどんどん不安になる。
気難しいめんどくさい人に怒られたりすると安心してその人について行きたくなる。
おかしいと思ってるから行動には起こさないけど、そもそもこうなのが苦しいから認知の歪みを治したい 人目が気になって自分がしたい服装より周りの目を気にした服装ばかりしてしまうし
ちょっとでも似合わないとすぐ買い替えたくなるから
服代がかかってやばい
ゴスロリとかギャルとか地味系とか人目を気にしない人は自信あるんだろうな >>448
わかる。 暑がりだから下サンダルで出歩きたいけど1人にでも変な目で見られると嫌になる、、、
みんな自由な格好で出歩けて羨ましい。 「これ変じゃないかな?」っていつも人からどう見られるかを気にした服装になっちゃう。 無理矢理自己主張したら寝込んだ
回復できない、生活に支障出てる
自信なさすぎてストレス半端ない >>448
地味だと誰も見てこないよ
見ても面白いもの何もないから
太ってた時はじろじろ見てくる人いたけど
自分は凝った服の人をつい見る
いろいろつけてておしゃれだなーとか 昔は金も娯楽も無くて仕方なく人と一緒にいたけど
いまは人より趣味が楽しい
後天的に人間不信になって人が怖い
このままでいいのかな 分相応のものは手に入れるというより手に入るし、
分不相応のものは、追って手に入れたつもりになっても、失う
いい意味でも悪い意味でも 仕事できなさすぎて辛い
怒られてもないのに指摘されただけで泣きそうになる >>457
怒られたわけじゃなくてもこういうとこがダメだよって言われるとつらい、、 >>457
>>458
同じく 劣等感の固まりになる
注意という程でもない指摘程度でも、ほらね自分はダメなんだって思ってしまう
自己肯定感て、何それ美味しいの?って位自分には無い きっと他の人なら聞き流せるようなことも、落ち込んで長く残り続ける
ちょっとした言い方が引っかかって、悲観的に考えてしまう
言われた相手に対して恐怖感や嫌悪感が湧いてきて、その人と関わることがひどく億劫になり、コミュニケーションとれずに負のスパイラルに陥る
分かっていてもどうしようもない
人間関係が下手くそなんだ >>460
そう。 先輩で優しい人がいて、仕事以外だとむちゃくちゃ気さくで、仕事で忙しい時にちょっとキツイ言い方されるとものすごく凹んで嫌いになってしまう。 分かります
頭ではそうじゃないって言い聞かせても、感情がどうしようもなく傷つくんだ
報連相がすごく苦手
自分なんかが話しかけていいんだろうかと躊躇しまくるし
報告してイライラされたり、相談しても上手くいっていないことにキレられたりして
結局解決しないまま、っていう経験がトラウマになってる でも報告はしなきゃいけないし、わかんないことや忘れたことは聞かなきゃしょうがないのに「またこいつ忘れてるのか」って思われたらどうしようって思って聞けない、、、 ビクビクして悪循環に陥っていくだよね
ショック感情を除去するメソッドみたいなの(タッピングや、キャンドル瞑想)をすると良いかもしれないけど
ショックな時はそういうケアをする気力も湧かないね どんな仕事してもそうだろうから、死ぬしかないって思ってる お店で店員さんに話しかけられない、呼び止められない
同僚に挨拶するタイミングがわからない、呼び止められない
優しい先輩や上司に優しくされると不安になる
みんなはどうですか? 飲み会や遊びに誘われるとまず怖くなる
「断ったら相手に悪いかな」と思ってしまう
「でも行かないとだめかな」と思ってしまう
全然自分で決められなくて困る 結局「病院の受診日で」とか嘘ついて変な断り方をしちゃう >>466ちょっとわかる。 ちょっと年配の先輩がいて、誰に対しても腰低くて敬語で、すごくいい人なんだけど申し訳無く思う。 みんなわかる
自分がたくさん
自尊心自己肯定感がなく、ショック受けた時のような胸の苦しみや心細さをずっと引きずってるんだよね
喉から胃にかけて違和感があって漢方薬を飲んでるけど、気休め程度
不安が強いまま自分がないままズルズルと生きている
正体不明の罪悪感もいつも感じる
過ごす場所をローテーションで変えると少しは耐えやすい、でも症状は常に消えない
今日は図書館にいたよ 最近カウンセラーさんにようやく本音というか弱みを言えるようになって
(それまでは自分に起きた酷い過去を説明口調で話すだけだった)
自分の中ではちょっと進んだって感じがあったんだけど
カウンセリングの最中にのどがからむというかちゃんとした発音がしにくくなって
せき込むことが多くなった
どんだけ自分は自分を抑圧してるんだと思ったりする
そんなに弱みや本音を晒すのが怖いのか? って自問自答するけど
やっぱり怖いんだ
弱音を吐きたくないのに怖がり屋の弱虫なんだ、自分は 母親だけじゃなく母方のばあさんも毒親?で「もうそんな成績で恥ずかしい」とか言ってたし、父方の爺さんにも昔「そんなに勉強しないのはDNAがおかしいに違いない。病院へ行くぞ」って言われて部屋で大泣きしてその日はショックで声が出なかった。
母親は「うちの子ですよ!何言うんですか」って言ってたけど、「あたなはおかしくないのよ」って言って欲しかった。
母親も爺さんに虐げられてたし仕事に家事に大変そうだったから俺が我慢すればいいんだ、いたわらなきゃって思ってた。 今思えばなんで離婚してくれなかったんだろうって。
見ず知らずの人に「お前どこどこの落ちこぼれだろ」って言われるし、爺さんのDNAがおかしい発言もフラッシュバックして辛い、、、 そうなんだよね。自虐しても困られるし誰にも言えない。 相談したり頼ったりした経験がないからどうやればいいかわからない
言ってどうするの?とか手伝ってもらえることじゃないでしょ?とか
そういう考えになって結局黙ってひとりでグルグルしてしまう 「部屋に虫が出た」と慌ててた友達がいつの間にか隣の部屋の人に頼んで退治してもらってた
なにがどうなってどう頼んだらやってもらえるのか全く想像がつかない
私だったら謝り倒して後日お礼の品を家に届けてひかれるだろう… >>473>>474
苦しい時や悲しい気持ちになった時に誰にも心を開けないし相談できないって
カウンセラーさんに話したら同じような事を言われたよ
「〇〇さんはかつてお母さんからそうされたように私にもそうされるって恐怖感があるんでしょうね」
って
その通りだ。自分以外のすべての他人にたいして病的な恐怖感があるんだ
本当は安心できるはずのカウンセリングでもいつでも両親みたいに怒鳴りつけられるような
恐怖で話してるんだ 我ながら本当にバカらしい 私も「いいクライアントと思われたい」と思ってしまうがやめ方がわからない… >>478
自分もそうで本当に呪いだと思う
ずっとずっと無理してカウンセリングなのに平気なふりして無理してた
というか今でもそっちの方にすぐ行きたくなる 無駄に格好だけつけたいというか
ずっと頑張ってた資格を取ってこれから就活すればいいだけってなって
それでもできる気が全くしなくってパニックになった時にカウンセリング時に
緊張で声が震えるようになって弱音を吐けるようになった
新しい世界で希望が待ってるはずなのに物凄い恐怖に襲われた
その時に〇〇さんは辛い時に辛いって言えるようになったんですねって
先生に言われたのが最近の話
そうかあ、自分はずっと弱音すら吐けなかったんだって思って嬉しいやら悲しいやら 親は弱音とか否定してきたり馬鹿にしてくるタイプだったな
自分のは子供にぶつけまくったり構って構ってしてくるくせに >>472
精神科に通うことをおススメする
自分もなってるから分かるけど、フラッシュバックって明確に心の病気だから
言葉の暴力受けてるんだから病気にもなるよ
https://www8.cao.go.jp/youth/soudan/index.html
それとここあたりで相談するといいと思う
きつい時は我慢せずに他の大人を頼って相談した方がいい
例えば学校の保健室の先生とか頼ってもいい
一番良くないのは自分だけでずっと我慢をつづけること
俺も未成年の頃に母からずっと頭が悪いって言われて育ったから
気持ちはわかるよ
自分だけでなんとかするのはきつすぎるから、他人を頼った方がいいよ
それとお母さんはまともな人?
まともな人だったら自分の苦しい、惨めな気持ちを打ち明けてもいいかも 自分の人生を振り返ってみて、未成年の頃に両親から虐待受けてた頃
やっておけば良かったと思ったことは、我慢しないで他人に相談する、頼ることだった
あの頃は自分が我慢して努力すれば何とかなるって思ってた
未成年がフラッシュバックを起こすほどの暴言を受けるなら
周りに頼るべきだと思うんだよ >>482
ごめんもう大人なんだ。 心療内科探してみる、、 >>482
連投ごめん。 まともな人だけど、昔泣きながら謝られたよ。 寂しい思いさせたわって。 頑張って働いてひもじい思いさせまいと思って必死だったのよって。 おかげで裕福な家庭だったけど、心は満たされなかった。 >>476
それそれ、普通の人って困ったときに他人に頼れるんだよね。
私も友達の話聞いててびっくりするときあるもん。
私なら翌日菓子折りもってお詫び行くだろなってことでも、みんなその場でお礼言うだけで特に何もしてないし。
他人に何かしてもらうのが申し訳なくてたまらない。義理堅いを越えてるんだよね むかし学校のカウンセラーを頼ったことありますが
言いたいことが少しも言えず、相手には陳腐な悩みに聞こえたと思う
そしてその人の前向きな提案に従ったところ状況は悪化してしまった…
(折り合いの悪い先生にカウンセリングを受けたことを伝えるというアドバイスでしたが、
先方には私が先生の悪口を言ったと受け取られてしまった) >>485
それは不幸中の幸いだったね
祖父が酷くてもお母さんが過去の事を謝れるような人ならまだマシだ
言ってはなんだが、祖父の方が先に死ぬしね
フラッシュバックはお互い苦しいね
自分が過去の思いにとらわれてることが恥ずかしくてカウンセラーの
先生にも中々言えなかったんだけど
過去の事でも、今つらいことには変わりないんだって分かって
先生につらいことを話せるようになった
小規模のデイケアにも行ってるんだけど、しばらく通ってたら
茶話会で自分が今苦しんでることを話したら、メンバーの方たちからかなり同情された
ああ、やっぱり家は異常だったんだなって共感してもらえて嬉しかったよ >>489
レスありがとう。 もっとまともな家に生まれてたら人生違っただろうなあ。 飲食ホール始めたんだけど、苦手克服しようとするあまり無謀だったかなと思いかけている
親世代の男性上司というのが距離感わからなすぎて
怒られたら女性上司のときより傷つくし、嫌われるのが怖い
たった一度のミスで今後毎日反省文とか、私が顔色伺いまくるACでなくてもそうするのだろうか >>491
反省文きついよね……
自分の場合も医療系の実習行った時に指導官に目を付けられて
毎日他の実習生の倍のレポートと反省文書かされてた
反省するほど緊張して似たようなミス繰り返してしまって
ずっと謝ってるのに「あなたは何も反省することをしない、できない人間ですね!」
って言われて実習先を最後には追い出されちゃった
反省してないんじゃなくて、緊張でやらかしちゃってるだけで
人一倍反省ばっかりするタイプの人間なんですって言いたかったけど
無理だった >>492
医療関係とはいえただの罵倒ですね
お辛かったと思います
私も反省しない何も考えてないと思われてるのかとハッとして、
腹が立ってきました
遅刻欠勤した訳でもなく、マナーに気を遣い、言われたことは一度で覚えるのに
何もミスしなくても毎日反省文を書かされる理由を
今度聞いてみようと思います
自分の痛みに鈍感で、人に従うことを最優先にする思考回路…治らないなあ 医療関係って、自覚意識の無いACが多いにもかかわらず
いや、多いから余計になのか・・・ACっぽい人を叩きたがるよね
自分もずっと医療関係職だけど、一番理解を得られにくい業界だと思うわ 兄弟は結婚したりして新しい人生を歩んでるのに俺だけ取り残されてる
唯一の味方だった親父も死んじゃった
良い歳だから結婚しろと職場でよく言われる
出来るわけねーじゃん女が怖いのに
母親が死んだら俺も死ぬんだ真の自由を手に入れるんだ 子供を見るのが辛い人いますか?
昔から子供を可愛いと思えなくて、街中で子供がキャッキャ言ってるのを見るのも聞くのも辛い
辛いだけじゃなく正直張り倒したくなる、手が出そうになる。
自分はいわゆる「手がかからない、勉強もできるいいこ」だったそうだ。大泣きして困ったことは一度もない、と母が言っていた。
母子家庭で、親の顔色ばかり伺って育ったから、
目の前に無邪気に遊ぶ子供達に嫉妬してしまうんだと思う
いつか本当に手が出そうで怖い。 この間夢を見た
親戚のおばさんが次女に向かって
あんたはこの家の子じゃないって言ってる夢
自分が幼稚園児だったころ親戚に預けられてて、
おばさんと長女に同じ事を言われてたのを
思い出した
親戚も迷惑だったんだなぁって
悲しくなった 48歳現役風俗嬢愛梨沙
@miamia_09210
https://i.imgur.com/iMlqAB6.jpg
https://i.imgur.com/QRaB59k.jpg
摂食障害痩せ姫ばかりフォローしてはエアリプで攻撃しまくる方です
汚いツイートは削除逃亡
お手隙な方スパム報告よろしくお願いします どこまで権利を主張していいのか解らないし質問しても怒られないかビクビクするし
自分さえ我慢すればいいと思ってしまう 自信の無さで声が小さくて挨拶しても届かずよく無視されるし、それが重なると感じ悪い人だと思われる悪循環 >>499
すごくわかる
嫌なことを嫌と言うのが嫌
それそのものがすごく苦痛
罪悪感あるし空気悪くするのも嫌だし
自尊心の低さも関係あるんだろうか?
黙ったままにして一生の苦しみになるのも困るので無理矢理言うと、しばらく体調を崩してしまう 嫌なこと言われたときに内心でムカついても適当な笑顔で流してしまわない?
それで後から誉め言葉として〇〇さんは怒らないから、性格がいいから、とか
伝えられてもそうじゃないんだ!って怒ってたりする
なんかギャグみたいな感覚でいじられキャラみたいに認定されるの
虐めみたいで腹が立つ >>496
私も世間の子供が可愛いと全く思えなくて、とくに駄々こねて泣いてる子供見かけると腹の底から怒りが湧いてくる。
動物は可愛いいと思うのに人間の子供を愛せない自分は心の狭い人間だとずっと責めてた。
主治医に話したら、自分の辛い子供時代を見せつけられるからだと言われたよ。
だから可愛いと思えなくて当然だと。
そういわれて、自分を責めることは少し減ったかな。
親からの圧迫がひどくて、DVもあり、幼少期の記憶がほとんどない。
親が恐ろしくて親の顔色を見て怯えながら育ったからだろう。
それと、友人の赤ちゃんや子供もダメで、年賀状の家族写真が苦痛。見てると吐き気がして捨てたくなる。他人の一家団欒を見たくない。
親とそっくりな子供を見ると、自分とそっくりな子供を何人もよく可愛がれるな、自分には無理、と思う。 ある自慢できるスキルがあったとして褒められてたのにそれを上回る人が現れるとものすごく辛くならない?
もっと上がいたじゃんって。 自分より得意な物事が一個でも多いと辛い。
いろいろスキル身につけてきたのに満たされない。 いくら褒められても心に穴が空いたまま >>504
心にあいてしまった穴って他人とか世間に誉めてもらっても埋められないですよね
そして貴方は承認欲求のかたまりみたいな人ですね
ブラックホールのように他人の労力を奪っても際限を知らないというような
餓鬼というかエネルギーヴァンパイヤのようです
貴方は周りの人間を不幸にします
ものすごく周りに迷惑なのでちゃんとお金を払って精神科にかかりつつ
有償のカウンセリング受けにいきましょうね 「豚の耳に念仏」とまで言われたのに平気で構ってちゃん続けられるのすごいよな ACスケイプ、まだスレにいるなら連絡が取りたいが。いるかい? 初めてカウンセリング予約したけど
弱みを話せる自信ないな 怖くなってきた 僕のことですか? 構ってちゃんですみません。
心療内科行きます。 >>508
まだACスケイプを叩きたい奴いるんだな
ワ無しスレ見たけどACって本当に病んでるな 前スレ見てやっぱスケープゴートタイプはネットでも嗅ぎ取られてボコボコにされる運命なのかなあって思ったよ >>509
私もこのまえ初めて行ったけど、強がるというかいちいち「全然大した事じゃないんですけど…」とか「この程度のことで来てしまって申し訳なくて」みたいな言い方してしまったよ。
でも向こうはAC専門だったから、それもACの特徴だとわかってくれたと思う。
そうそう、私、カウンセリング受けた後、3日間ほど眠くて眠くてたまらなかった。
眠気がおさまったあと、気持ちも少し楽になってたのでカウンセリング受けてよかったと思ったよ。
509さんも効果あるといいなぁ 子供の頃から清貧、無欲を心がけるよう洗脳されてきたから、
必要経費すら惜しむようになったし、何より欲望の抑圧が良くなかったみたい
我慢したぶん他人に当たり散らしたり、余計なところで散財するようになってしまった
適切に楽しいことをしないとダメだな
それもなかなか罪悪感があって難しいんだけど すげー下らないことなんだけど
エアコン付けるのに抵抗あるとかじゃない? >>515
すごいわかる
エアコン付けたり楽したらいけないと思ってる >>515
あるある
いまも暖房つけるか(でも電気代かかる)、それとも厚着するか(でもダサくて動きにくい)で迷っててバカみたい
>>517
「個性」とか「自分らしさ」とかの言葉に惑わされると人生振り回されるよ
あんまりこだわらないよう気をつけてね コミュ症の人いる?
あと自分がこれしたいって言うのに躊躇しちゃう。 コミュ障ボッチならここにいるよ
どうしても人を避けちゃう >>519
謎の精神的なストッパーがかかってやりたいことが全然できないまま歳だけ取って本当に絶望しかないよ
好きなことやってる人が本当に羨ましい毎日消えたい >>521
おまけにどれくらいわがまま言っていいのかわからなくない? ここで言っていいのかな、ここは我慢すべきかなって。 ここの人たちはロストワンが多いのかな?
家は今で言えばネグレクトの虐待かな 自分以外の人は楽しそうに人生生きてるように見えて勝手に落ち込む
心が常に虚無感で楽しめないとかそんな人間に出会ったこと無い エアコンは付けられる様になったけど、むしろ一人の時は人より堕落していて、これはこれで問題の気がする
自分の意見や自分のやりたいことはよく分からない >>522
めっちゃわかる
加減がわからないんだよね
どちらなら後悔しないのか?って悩みすぎて頭痛くなる
悩む以前に判断そのものができないことも多い
そういう場合は必ず我慢する方を選んでしまうからストレスたまるしね 基本我慢しちゃうから普通の人からすると自己表現の少ない人間に見られて親密な関係も築けない それだ。
頼ることより、我慢する方が苦しくない人たちがいるって、
普通に育った人はわからないんだろな。
我慢できない!みたいに感じたことない。
リミッター壊れてんのかな。 >>527
普通なら子供時代に培うんだろうけど、それができなかったから困るよね。 >>525
わかる
子供の頃からしにたい消えたいってずっと思ってるんだけど
人に話しても同意されたことが一度もない
生きるのって苦しいのになんでみんな長生きしたいのか全然理解できない >>502
凄いわかる
私に酷い暴言や体罰してる両親も外ではそう
でも優しいからとか言ってくる人は皆加害者側だったな ◯◯さん優しいから〜って優しいから何してもいい前提みたい
近所で年二回合同の掃除があるんだけど母親機嫌悪かったから近所の人に何か言われたんだろうなと思ったらやっぱりまた言われたみたい
でも親は私がそれ嫌みじゃん。そんな事言う人おかしいと言うとお前が言うなとまたブチキレられるパターン
パートに出かける相手に黄金風呂入ってそう。とか休日の母にその台詞の時だけワントーン大きくなって今日お出かけ?と言ったり、常識的に考えて普通の人は言わない台詞をクズジジイババアに言われててこっちも腹立つ >>531
私も同じだ
ずっと孤独だし多分愛情乞食だし死にたい 愛情不足なのに恋愛出来ない、恋愛の機会がやってこない女って人間的に問題あるけどな
そういう奴に悩む資格無し 人間的に問題あるってこのスレにいる時点でブーメラン刺さってる これはできてる、あれはできてないと
こちらの言動ひとつひとつを判定してくる毒親そっくりの人から距離を置いた
言いなりになってるうちは優しかったんだけど、もう疲れた
無意識にそういう人を友達として選んでしまう自分が嫌だ >>538
乙
毒親みたいな人間の方がこちらに経験値があるだけに防衛や反応がしやすいから
無意識に選んでるっていうのはすごく分かる
自分も似たような感じだ 転勤を機になんとかそこまで波風立てず離れられたんだけど祖父が倒れたので帰って来いと言われてる
正直もう一度も帰りたくない。離婚で実家も売ったから明確に帰る場所なんてないし、なんといっても共依存母姉や借金癖父と会いたくない >>540
帰らなくてええんやで
仕事のせいにしてもいいし年末年始なら風邪でもインフルにかかっちゃったら病人にうつるといかんから帰れないねえ(笑) アダルトチルドレンという言葉が嫌いで
親に心理的に囚われてるからそう呼ぶだけなのだろうけど
なんか、侮辱された気分になる。
こんな言葉作ったの絶対、保護されて安全に育ってきて自分には関係ないって思ってる人でしょ?
生まれた時から必死で生きてきた人に向かってなんて事言いやがる!!
って思ってしまうから
このスレには来てなかったのだけど、
スレ自体は、いい感じだね。また、来ます。 子が親を頼り見て成長するという当然の心理を利用して自分の見栄のために自尊心を奪い飴を与え自信をなくさせる。
非常に卑劣なやり方。 >>540
転勤受け入れられたの羨ましい
心療内科通っているからいちいち病院変える手続きとらないといけないから
そういう会社選べない
でも今帰ってこいと言われているんだね。自分優先でいいと思うよ カラオケとか踊るの苦手な人いる?
どう思われるかどう見られてるか過剰に気にするから自分を出せない。 踊るのはまずしないし、カラオケは散々断った後で
適当なネタ曲歌って受けを取ったていどで逃げてる 親のせいで人生台無し。 鬱病になって時間無駄にした。 一人だけ声出すってのが無理だよね。 人を大声で呼ぶ人とかライブで体揺らしたり歌ってる人羨ましい。 >>539
ありがとう
ある意味気楽だから?自分で選んでしまうんだよね…今度は別の選択ができますように。 >>537
恋愛出来る魅力があるけど毒親の影響強くて幸せから逃げちゃう人の方がもったいないし辛いよ
恋愛したいのに出来ない人って顔さえよければ私もとか考えてそうで気持ち悪い
10代で恋愛の機会がなかった人ってやっぱり優しくないよ >>555
あなたは「恋愛出来る魅力があるけど毒親の影響強くて幸せから逃げちゃう人」なんですか? >>540
>>544
ありがとう、転勤はちょうど両親離婚で実家売る時期と重なったりで運が良かった。正直帰るのはまだ今の精神状態じゃ無理そうだしやめておくよ。 >>556
人に質問するなら自分の事も話したらどうですか。あなたはちゃんと恋愛経験あるの?
自分で魅力ある人間というと確かにあれだけど、恋愛面では出会いに困った事無い
というか同じ年で共通の話題もたくさんある学校で男子にアプローチされたり友達の紹介があるのは至極普通の事(ない人って毒親と同じで自分に甘いタイプ) >>558
ちゃんとモテてすごいですね
それでも幸せから逃げてしまうのですか? ACなのかもしれないと思って来た
もうババアなのに一回りも下からセクハラされて思春期の少女のように泣き散らかしてしまった
ババアの泣き散らした姿とか、そっちの方がセクハラだろ勘弁しろよ自分と思いながら、数日間ずっと泣き散らかした
子供の頃、性的な悪戯をされた
付きまといもちょいちょい
痴漢は日常茶飯事
成人してからレイプ未遂
そしてババアになってからのセクハラ
もうコレ自分がおかしいだろ
何なの?逆引き寄せの法則?
子供の頃は壮絶な虐待もされてた
辛かった、絶対に辛かった
でも今更、あの頃辛かったなんでもう何の言い訳にもならん
色々、上手く大人になれてない実感が凄くする
もっとちゃんとした大人にならなきゃと思うので
主治医に紹介されたカウンセラーの所に行こうと思う
もう容赦なくやられて来ようと覚悟した
自分の問題は自分で解決しよう
ちょっと助けも借りるけど、そのくらいは許して欲しい
ちゃんと地に足がついた大人になる為に
書き散らかしゴメンゴメン ワイが大学卒業してすぐ就職してたら親に名義貸しして借金する事も無かったんやろな 自己主張が苦痛すぎる
状況にもよるけど、基本的に要望言うのも質問するのも辛い
自分を出すのがすごく辛い 反射的に人に合わせてしまう癖が直らないの辛い
ストレスで常にイライラしてる
いくら変わりたいと思っても習慣でこびりついてて改善できない 流れ弾が飛んできて頭を撃ち抜いてくれないかな
もう疲れた 犯罪してる訳でも借金してる訳でもないのに責められるしもう嫌だ
こんなになるぐらいなら空き巣強盗やってりゃまだ人生変わってたかもなぁ >>568
>犯罪してる訳でも借金してる訳でもないのに責められるしもう嫌だ
わかりすぎて泣ける… 犯罪やってる訳でも無いのに罵られたり責められる理不尽さわかる
卑劣な犯罪者でも親が無条件に擁護してたりするのに >>560
言い方が嫌みっぽいし結局何が言いたいんですかあなた(質問に答える義理もないけど凄くあなた喪女っぽいw)
同世代に恋愛対象にされる事は凄い事じゃなくリアル生活でいじわるな言動や見た目が悪くなければごく当たり前の事
ACでもそういう人他にもいるから、たまにそういう関連の悩み言ってるネットでだけど見るよ(リアルでも会ったことある) モテない人ほど憧れる人()がいたり異性への興味が普通の人より強いのはなんでなんだろう
好きな人には優しかったり信者脳になるのに、モテない人の批判には異常なほど敏感で恋愛してる人に(勝ち負けって言い方嫌いだけど勝ってる側に)やたらときつい物言いする
ネット相談でいじわるされた経緯の中で自信の容姿をよく説明してる人がいると、「そういう所がいじめられるんだよ」って言ってる人がいるの色んな所で見てるけど>>560はなんかそういう人みたい
いじめを肯定している様な物言いがモテない人そのものだし、相談者が容姿を説明し出す経緯も回答者にやけにきつく当たられたからっていうパターンもそれなりにあるしね >>573
出会いに困らず恋愛できるのに自ら幸せから逃げてしまうのはつらいですね
あなたが言う通り恋愛経験ない人は意地悪で外見に難があるのは同意です 恋愛すると友達とは行かない所にも気軽によく行けるし、友達より会う回数多くなるから寂しさ的なものは紛れて確かに精神的には楽になる
でも大事にされる事が嬉しい事じゃなく気持ちが重いと感じてしまって、それで途中で疲れて別れちゃうな
恋愛脳のうちの毒父と毒兄を思い出して、この人は私にはこういう態度を取ってくれるけどうちの父達や私が嫌いな喪女達みたいに、好きな相手には大事にするけど嫌いな相手には態度変える人なのかなって考えがうっすらある
だから告白されてから相手の考え方やこういういじわるな人がいたらどうするか(対処法)みたいのを聞いちゃう 好きになるかどうかじゃなく危害が加えられないかどうかが重要になっちゃうよね >>571
気持ち分かる
変わるために行動するってしんどい
何するにも初めてで人並み以下で味方がいない感じ
自立・自律のために正しいことをしようとすると、親が足引っ張ってきて自尊心崩壊するし 多くの人は一体何が自分を尊重する動機になってんの?そういうの無いんだけど。
そういう人ってなにかあっていくら落ち込んでもなんだかんだ自分に甘い言葉かけられるよな。どこからその甘さが湧いてくるのか不思議でならない。
まぁどうせ大事にされた事実があるからなんだろうけどな。 >>578
そう、全く同じ。
洗濯、ゴミ捨てやら自分でやってるとケチつけてくる。
今は鬱で動けなくて働ける状況じゃないから、しばらく毒との同居は続くから
自分の居心地良くいられる家へと少し戻したよ
どうせ毒親を持った時点で既に終わってんだから。
一気に自立しよう、変わろうと思っていたから焦って毎日が辛くて苦しかった。
いいや、徐々に徐々にで… ちょっとした気遣いなんかを自己肯定感なさ過ぎて自分がこんなことして良いのかってなっちゃう >>580
>どうせ毒親を持った時点で既に終わってんだから。
ほんとそうだよね
もう初めから自分の人生なんてなかった
私も、体壊して逃げられない状況
「自立してないのに親の愚痴を言うのは悪!」とか「とにかく自立が重要!」という考えが出回ってるから、受け入れてないつもりでも無意識に洗脳されてテンパってた部分があると思う
でも、努力に支配されれば状況は変わるどころか悪化してしまうって気づいた
まず健康失ってるんだし
そんなに単純な問題じゃないんだよね
苦痛だらけで、努力にしても何にしても「苦痛から逃れたいから」っていうのが行動を選ぶ基準になってて、本当にやりたいことが全然できないよ
日々の安心安全がない時点でもう既に終わってるんだよね 安心安全がないと、何も始まらないよね。
私は我慢してたことを徐々にやめていこうと思ってる。
私の我慢は相手の安心安全を作るだけで、自分の安心を作るためじゃなかった。
感情からものを言う
喧嘩を仕掛ける
場を乱す
相手を見下す
相手に理解を求める
自分の為に相手を使う
これらの我慢していた事をしていこうと思う。
考えると、これらは親が私にしてたことで、
私はそれが苦しくて、これらはやってはダメなことだと思い込んでた。
確かに社会的にみたらマイナスに見えることだけど、
でもこれは個人が個人になるというか、自分は自分でいいんだと思えるようになるには
これらの事をして、子供のイヤイヤ期のようなものを通り抜けて、
こんなダメダメな自分でも周りに受け入れられてるんだっていう経験をしていかないと
自分も相手も大事に出来ないってことが分かった。
でも、私はずっと良い人できたから
どうやってこういうのを出していけばいいのかもよく分からない。
感情を出す時は、相手を見てこの人には5パーセントぐらい出して
この人には30パーセントぐらい出そうかなとか
そういう感じなのかな。
カウセリングとか行こうかな。 変わろうとするときに苦痛を感じるとしたらそれは今のありのままの自分は駄目だって言ってるのと同じだからだと思う しないほうが良い苦労をしている感はある
マイナスをちょっとゼロに近づけるだけで心身削ってるわ
あと社会への順応をめざしてたら、心根が歪んできたように思う
だから最近は普通の人になるのは諦めて世間から一歩引いた方がいいんじゃないかと思ってる 普通のルートを生きてきた人達とはなんか根本的に違う
そういう人達が当たり前に自然に出来ることをするのに物凄く気力が必要 外で常に気を張っているせいか部屋を片付ける気になれない 常に職場でも友達と遊ぶ時でも顔色伺うからものすごくMPが減らない?
何か怒られるんじゃないか、また何かやらかすんじゃないかってビクビクしてる。 ミスを指摘されてすみませーんって軽く返してる人羨ましい ミスのない人なんていないからなあ
小さく転んで怪我をしない
怪我をしそうな時は周りの手を借りれば良い
んだけどねーー
全部自分でやるよね
他人信用してないから 他人を頼るのはダメなことぐらいに思ってる
たまに助けてくれたり気にかけてくれる人いるけど申し訳なくなって離れる >>588
それは元から受け入れられてると思えてるからビクビクしてないんだよ 風俗依存だったが風俗嬢すら怖くなってきてもうどうしようも ホームアローン初めて見たけど主人公は愛されてる子かと思ってた
家族全員で主人公にお前は親族内のやっかみ者だよと言いながら無言で見つめてたけど、毒親とかって平気でこういう事やる
で、直接手は出さなくても毒人間と何故か一緒にいる地味系も(何故かブスと不細工ばかり)そんな場面見てもなんのフォローもしない
そういう人って毒人間の中では出来てる人間として大事にされてるからその場から逃げないけど、持ち上げられ具合が凄いからいくらでもいじわる静止出来そうな立場のくせにやらないのな 傷ついたら休息できる場がない
だから傷つかないために、人との間に分厚い空気の壁を作ってた
アラサーになっても、まだ人と楽しくしゃべることができない
打ち解けるまでにめちゃくちゃ時間がかかる ホームアローンの冒頭は酷すぎて覚えてるわ
自分も親族会じゃ毎年あんな感じだった
祖母が人格否定しはじめると誰も庇ってくれないし、周りは下向いて黙るか、一緒になって攻撃してくるかだった >>593
たとえサービス業でも人間たるもの自信なさげに見せたら舐めるもんな 飽きっぽいのもAC? 何か買ってもすぐ飽きて、売り払ってまた買っての繰り返し。 欲しいもの手に入れても満たされない 自分が欲しいものじゃないからかもね
親が気にいるもの親が好きなもの親に否定されないものを選択してる >>599
潜在的にそういうもの選んでるのかな。
必要以上に気づかれするから毎日疲弊する、、 子供の頃好きだったものを試してみるのもいいかも
ずっと禁止されてたTVゲームとか今さらちょいちょい遊んでる
スマホでもポケモンGoとかで遊んでたりして
そういえばこういうのやりたかったんだなって思ったりしてる 自分も子供の頃に抑圧されてやり残したことをいまさらやってる
でもやってみたかったゲームや遊びをやってみたけど面白くなくてがっかりした
前向きな話じゃなくてすまん >>602
今じゃなくて、抑圧されてたその時にやりたかったんだろうね、たぶん
幼くて多感な頃に友達と一緒に遊びたかったなあって気持ちが自分もあるからなんとなく分かる >>603
自分も子供時代に友達と遊んだりやりたいことやりたかったからわかる
子供の頃にやり残したことを今やってみても面白くない
でもやらなくてはって義務感があるよ あるときから余計に自信喪失して
変なモラハラ女に好かれる気がしてる。 >>601
なるほどね。
子供の頃は母親もじいちゃんばあちゃんも過保護で、家の前の公園で友達と遊んでて木登りしてたら常に家から監視してて
「何やってんの! 木から落ちたら死ぬわよ!」って怒鳴られてたし「友達と遊ぶ時はお菓子持っていくのやめなさい、お菓子持ってきてない子が可愛そうでしょ」っていわれてた。
共働きだったから祖父母に育てられたけど、毒親だらけだった。 大人になった今、仕事きついし生活するの大変だけど、自分の自由に動けて自分のしたいようにできるのがこんなに幸せだなんて。
今でも外歩く時は恥ずかしいけど。 こんな格好で出歩いていいのかなとか PSとかSwitchとか憧れるけど、自分が持っていいのかなって気持ちあるね
未だに「欲しい」って思った瞬間に、頭の中で親が「しょーもない!金の無駄!どうせならこれこれに使え」って言うんだよね
解毒はもうちょっとかかりそうだ >>607
何をするにも頭の中の親が「どうせ無駄」って言ってくるのわかる 40超えてps買ってモリモリ遊んでるよ
普通に楽しいし
それこそMOTHERとかドラクエとか
やりたくてもできなかったもの楽しんでる >>605
自分にもやたらモラハラに好かれる時あった
そういう時って孤独に負けて来るもの拒まずで隙だらけだったように思う
そして相手に嫌われたくなくて迎合ばかりしていたから利用されたり変なの寄ってたように思う ACは接客向きって言われるけど、お客さんより上司の顔伺ってしまってお客さん中心に考えられない
お客さんが帰ったあとのテーブル片付けてたらお皿で大きな音立ててしまい、その場で「失礼しました!」って言ったら
店長に「なんで一番近いテーブルのお客さんに頭下げに行かないの?
自分がお客さんやったらどう思う?
そうやってすぐ言葉が出ないのは普段から喋らないからでしょ
もっと喋るようにしないとダメだ」と言われた
ああそうかお客さんよりこの人に言われる方に気持ちが行ってるなぁとか
自分だったら他のテーブルのことで謝りに来いとは思わないけど、それがダメなのかなぁとか
普段から雑談しないといけないなら飲食バイト向いてないなぁとか色々考えてしまった ちょっとでも怒られるとすごく辛いしパニックになってミスしない? >>611
近くのテーブルにも謝りに行けというのはその店長の考えってことで、まあその人の前ではそうやっておけばいい
店員の粗相って時々見たけどその場で大きめの声で謝罪して一礼が普通だよ
こぼしたらかかりそうとか身体が接触しそうなくらい隣のテーブルが近いのかな?
自分もそうなんだけど、強く言われると反射的に100%真に受けてしまうんだよね・・・
その場はハイって答えて適当に受け流すのができない
ACが接客向きって知らなかった 毒親育ちで、職場でも親みたいな人に狙われる、疲れて仕事が続かない
って書き込みを見て、今の自分もこれだと思った
こんなことは大昔から知っていたしある程度克服もしたつもりだったけど
やっぱり親に似たタイプの動向を気にしてしまうし
人間関係ですごく疲れてるんだと気づいた >>607
リアルでも5ちゃんでもいいから自分の願望は表明するようにしたら
色んな反応が返ってくるから
その中から納得できる意見を選択していくうちに
親の声は聞こえなくなってきたよ
毒親の意見てそれこそしょーもないし
あと親の声を聞かずに行動に移すということ自体、解毒につながる気がする
だから買っちゃえ! >>611
わたしが客なら、
その場で「失礼しました」と言ってくれるのがいいな
こちらに何か飛び散ってきたわけでもないのに、
テーブルに来られて謝られると、
会話をや食事を中断して対応しなきゃいけないじゃん
謝り過ぎて気を遣わせるのもよくないと自分は思う >>613
>強く言われると反射的に100%真に受けてしまうんだよね・・・
これすごくわかる
「そう言われたらそうなのかな?」って思ってしまうのがやめられなくて辛い
洗脳されやすいし、仮にされなくても従ってしまう
後から考えたらおかしい!とかこっちは悪くないじゃん!ってことも、その場では受け入れるしかできない辛さ
>>611
>>616に同意 >>611
え、そんなこと聞いたことないんだけど。
どう考えても接客不向きじゃん
自信のなさからあたふたして舐められるか
自信取り繕うことに意識いって対応力落ちる。 >>611
何度も失礼。
それはあなたに非があると言うよりあなたの非難しない態度見て
この人ならきつく言っても自分の悪口言われないなって店長自身がおごってるからじゃなかな。
だからあなたの行動が正しくてもなにかしら言ってもいい雰囲気になってしまってるんじゃないかと。 だよね
店長の方がおかしいと思ったもん
非があるように言うのも変だし、失礼しましたってちゃんと言ってるのにすぐ言葉が出ない、喋らないとかも意味わからんし すぐに、相手が正しくて自分がおかしいと思っちゃうよね
自分には反論する権利がある、受け入れない権利がある、うるさいなあと一蹴してスルーする権利がある、
と自分に言い聞かせないと、どんどん流されてしまう 昔やりたかったけどできなかったドラクエやFFにいまさら手を付けたけど
子供向けでやっぱ面白くなくて絶望した
でも人生の遅れを取り戻すためにやらなきゃって焦りと
子供の頃やりたかったゲームを楽しめないことに毎日絶望してる ゲーム実況とか見るのは?
あれって、友達と競ったり情報交換するのが楽しいという補正が強くかかってたりすると思うんだよね
自分はクロノトリガーにはまって、寝てる時間以外はずっとプレイしてたことあったけど、
数年前にもう一度プレイした時には、そんなに夢中になった意味が自分でわからなくなってた
親と、親の言いなりになる親戚連中から圧迫かけられてたから、
ファンタジーという逃げ場が欲しかったという補正が強くかかってたのかも知れない 今更やっても/買ってもあまり満たされないというのはある
買って貰ったり、好きなものを認めて欲しかったり、そういう愛情要求だったのかもしれない ゲームが楽しい、ストレス発散にもなる、ゲームがきっかけで友達ができた
ってプラスがすごくあるからゲームにものすごく未練がある
だから今ゲームを楽しめないことに絶望してる
抑圧されてあまり遊べなかったからゲームに未練ややり残した感がある
何事も一度どっぷりハマれば潔く離れられるとか
大人のACが子供向け雑誌が読みたくなって、思う存分読んだら満足したエピソードを読んだけどそれに近いかも 在住地域によるけど都会に住んでる、もしくは都会がすぐそばにある
ベッドタウンに住んでるならポケモンGoとかわりと楽しいよ
散歩しながらちょいちょいポケモンを捕まえられるから外出しようかなという動機にもなってる感じ
レアポケモンは皆で倒してゲットしなきゃいけないんだけど開始の時間になる前に皆が
集まってる感じが分かって、同じ趣味で楽しめてるんだなって感じがする 楽しみのためにお金を使うことに抵抗があるけどスマホゲームなら始めるハードルが低くていいね
当時満たせなかった親和欲求を埋めるの難しい いつからか挙動不審になり、きしょいとかキモいとか言われまくってさらに病む悪循環だった思春期
部屋のカーテンを開けられないくらい神経質になったし他人の声が中傷に聞こえた
何が好きとか誰と仲いいとか他人に言うのは物凄く苦痛だった
ワイの弱々しい様子に父は酔った状態で情けない病院に行けと吐き捨てた
意地でも自力で立ち直ってやると長い時間を掛けて少しずつ回復してきたがもう疲れてしまった36歳 ACは肯定感の低さとか肯定の仕方の下手さとか人よりも災いが多く降り掛かってくるんだから人よりも苦痛に対する覚悟をもって生きてかなきゃならないのは絶対にある。
人と同じようにヘラヘラしてちゃつとまらない。
だからこそ自分を尊重することが正しいんだという根拠のある自信を持って置かなきゃならない。
自分はそれが壊れた。 自信を獲得するには吐いて倒れて緊張で狂いそうなイバラの道道を進まなきゃならない
しかもそれで獲得出来るとは限らない 芸人さんが大事な本番前にえづいてる映像を時々見ますがワイはそこまで緊張したこと無いかもしれない 赤ちゃんの頃に失った「世界は自分の為にある」って感覚がちょっとだけ分かった気がする。
今まで、こんな客観性ゼロのことをしたら親みたいになりそうで怖かったけど
事実は逆だった。
自分に対しての責任感と、自分が幸せになる為にはどうしたら良いのかという自分に対する客観性と
他人と自分の区切るみたいな境界線が強化された。
多分この感覚がもっと育つと、
他人から良いとこ取りとかが出来るようになるんだろうな。
他にも私が知らない感覚が色々育ちそうだ。
親の場合は、世界は自分の為にあるという感覚を自分で掴もうとせずに、
誰かにやってもらおう、世界は自分の為にあるよねって思わせてもらおうと
他人にやってもらおうとしてたから
そこで問題が起きてたんだ。 親が子供の頃できなかったという理由で親の願望を無理矢理押し付けられたな
自分の意思でやめたくても許されなかった
それ以後は大人になるまで親の言いなり
大人になって一人暮らししても洗脳溶けなかった ここの人にも言えるけど、自分のできなかった事子供に無理強いするのやめてくれよ >>632
何かすごいいいね
世界と自分との肯定的な関係 >>635
ありがとう、そう言ってもらえると、力出る。 3年半ぶりにプライベートで人とまともに会話したわね よく親の恨みを聞かされながら殴られたわ
そして成人して病んだ
というより子供の頃から生きる気力が無かった というか年始年末とか長期休暇で田舎に帰るのが当たり前って
期間は返って疲れない?
返ったら親の顔を目にしなきゃいかんし、帰らないなら帰らないで
いちいち帰らないことを親から責められなきゃいかん それでもよく付き合いするよな
疎遠になってもトラウマに悩んでるから信じられんわ いろいろ足掻いているけど、40過ぎてもつらいです。怒られるのが怖くてオドオドしていて、決断判断が苦手。仕事でも無能扱いされてしにたくなる。 社交辞令とか営業スマイルとかその場その場で色々あるのはわかってるけど
それにしても人と接するのは楽しい気持ちになったり建設的な話ができる等
良いことも多いんだろうな
というか健全な人は人間と接するのは基本良いことだと思ってるみたいだ
頭ではわかってるんだけど、実際に人と接して緊張し続けるのにウンザリする
考えてみれば、自分は心無い人間に虐待されてから人を怖がり続ける野良猫と同じ状態なんだろうな 猫と同じだよね
普段接している人がコミュニケーション取るのにどうしてるかで全く変わる
手を出された時に普段頭や体を撫でられてる猫はリラックスできるのに対し
手を出された時に普段殴られてる猫は恐怖や緊張でしかなくなるように やりたいことをやろうと思っても脳内の親と他人が「どうせ無駄」と言ってきて
どんな些細なことも挑戦できないまま歳だけ取った
実際に勉強や趣味に挑戦しようとすると
親にバカにはされるけど応援されたことはない
やらなかった後悔が本当にひどい
今より若い時期はないしこの後悔は一生引きずるんだろうな >>643
それ同居の人はどうなる
もう苦しい。
いちいち関わって来ないで…夕食位自分でやるし干渉しないで 回復スレ落ちてたんだね
需要がなくなったってことなんだろうけど少し寂しい やっぱアダルトチルドレンだな、と再認識しても
だからなに!って思ってしまうなぁ あー、
良い人達とも関係がおかしくなる理由が分かったわ。
友達同士でも親子関係でも人間は皆、
距離感が近すぎると
相手を自分の一部のように思いだしてしまうんだ。。
まるで、赤ちゃんがお母さんを自分の一部だと思ってるように
意思のない手足のように、自分のために動いてくれるものと思ってしまうんだ。
そして、そういう自分の一部になった相手が
自分の言うことを聞かなかったり、
自分の意見を持ってるみたいな所があると、
怒り出してしまうんだ。
なんで、手足が自分勝手に動くの!?って。
距離感が近すぎる愛情は
自分への愛になってしまうんだろうな。
結局、人間は自分しか愛せない生き物なんだ。
それでいいんだ。
あー、そう考えると楽になる。
っで、距離感、距離感てどうやって作るの?
っと、考えてみたら、私
相手の話を盛り上げなきゃとか、
共感しなきゃとか、
相手と意見が違ってても黙ってたりしたわ。
そりゃ、相手が自分の一部だと思うのも無理ないわ。 652の続き
ずっと、こういうのやらなきゃいけないって
思い込んでた。
私が私のままでも周りに受け入れられてるって
思えてなかったからだろうな。
てか、受け入れてもらうって感じじゃないんだな、普通の人は。
自分が相手を受け入れてあげてる、って感じなんだな。
とりあえず、
興味ない話は簡単に終わらす。
共感は本当にそう思った時だけにする。
相手と意見が違う時は意見を言う。
って感じにしよう。
友達、見て練習しよ。 兄妹皆同じ環境でキチガイだけど兄と妹は親を許したのか仲が良い
俺だけ許せず仲間外れ家族間の情報は全てが妹だよりで俺には来ない
母親が死ぬまで取りつかれた人生なのに母親死んだら俺も死ぬ 普通の人は家庭という、いざとなったら頼ることのできる安全基地を持っているから冒険できる
それに対して俺たちは帰るべき場所もなく、誰に頼ることもなくよくここまで生き残れたよな
決して自分の足で屹立していたわけじゃないけど、フラフラになってボロボロになって
それでもまだ生きてる 自分で自分を褒めてやりたいわ いざとなったら帰れる安全基地がある人の行動力が眩しすぎる
安全基地が無くて子供の頃から周りの世界に興味を持つ余裕が無くて一人でボーッとした子供だったし
昔から外が怖い半引きこもり
生きてる意味無いわ >>655
ほんとそれだわ
保守で保身冒険何てできない許されない
やりたいと言えばお前には無理で終了 普段と違うことするのが物凄く怖いよね
寄り道なんかも苦手 >>643
わかる、年末年始は1年間で一番嫌いな時期だわ
一般人は長期休暇で帰省するとリフレッシュ出来るらしいけど、俺はひたすらストレスしか溜まらんわ
帰っても帰らなくてもうるさいからなぁあいつら とりあえず家に帰ったら安心できる場所がある普通の人は全然違うんだろうなあ
姉も嫌々年末に帰ってるって言ってる
なんで家が一番安心できない場所なんだろう そもそも何かしてリフレッシュっていう感覚が理解できない
旅とか観光とかで充電って広告の謳い文句で
実際に一般人が本当に充電感覚を得ているのかは疑問だけど
少なくとも自分は充電するにはひたすら一人で
慣れた安全な場所で過ごすしか選択肢はない 現代人はブログとかインスタとかやってるけど
内面が無いのに外部に表現するものも無い。
そういうのやったとして何を表現していいのか分からずじまいだろうね。
感想文みたいに。 ここの人でカウンセリング行ったことある人いる?
行こうかと思ってるんだけど
どんな感じなのか気になった カウンセリングってどうなんだ
10回以上通ってなんともならんかった人もいるようで
金を使いたくないので
どうなんだろか >>666
人の話を聞く限り、カウンセリングは千差万別だから
一人のカウンセラーにしかかかったことがない自分の話がかならずしも
全てのカウンセラーに当てはまるわけではないけど
カウンセリングの最初の数回は、自分が今悩んでること苦しんでること
過去何があって、それが今の自分にどんな感情を湧き起こしてるのかを
話したよ
それ以降は、もう自由というか完全に人それぞれ
自分の場合は現実が苦痛すぎて解離を起こしてたんで
現実をまともに見れず自分を他人のように認識してるみたいなことを
話してた
精神科のカウンセリングなんで当然悲惨な過去についても話すんだけど
そこは人生相談みたいに共感とか同情のあいづちみたいな感じじゃなくて
歪んだ認知の癖みたいなのを指摘されて、自分がその部分を認識しなおす
みたいな感じだった
今でも続けてやってるけど、カウンセラーを通じていかに自分が
第三者に対して親みたいに怒鳴りつけられたり、無視されたりする理不尽な怯えにおちいってるのかは
毎回認識したりするよ
この癖が取れればいいなあって思ってる >>667
なんとかなるものではない
カウンセリングは家庭教師や塾ではない。
聞いてもらって楽になるかどうかそれぐらいの役割。 >>666
個人とかじゃなくて、そこそこな規模のカウンセリングルームに通ったことあるよ
(病院の先生に紹介された)
個人でやってるより安心安全だと思った、いろんな意味で
>>667
俺も10回通ってどうにもならんかった
1時間というが実質45分で10K、交通費なんかを考えると150Kは使った
最初はとにかく傾聴してくれる、何でも落ち着いて聴いてくれる
次の段階でいろんなサジェスチョンが飛んでくる
それに答えるとき、つまり言語化する過程で、自分の中で新たに「気づき」が生まれる
ただそれをどう消化するかは自分次第
当時の俺は何も消化できず自己内部矛盾みたいな状態で疲れ果てた >>668
色々ありがとう
なんとなく掴めた感じだ
カウンセラーに話しやすい環境や方向を与えてもらって
その上でどうにかするのは自分、という感じでいいのかな?
私は668さんとは逆で
悲惨な過去と現在の幸せな自分が乖離してると感じてる
悲惨な想いをしたはずの自分が自分の中にいないんだ
だからふとした時に
冷静な自分の感情では説明のつかないデカい感情に振り回される事が度々あってね
もう人生も半分過ぎたし
訳のわからない感情に振り回されたくない
悲惨な過去をちゃんと思い出して
ちゃんと自分の人生の一部にしたい
そう思ってカウンセリングを考えてた
うん、カウンセリングっていう選択で大丈夫そうだ
来週予約取れたので行ってくる
ありがとう
現在が苦痛なのは辛いね
現在進行形だもんね
でも見ず知らずの私に色々教えてくれた668は絶対にいい人だと思う
どうか668にとって優しい方向に
考え方や感情が自然に向かえる日が来ることを祈ります >>670
ありがとう
私も日ごろ通ってる精神系の病院から紹介されたカウンセラーのところに行くから、まぁ大丈夫だと思う
ダメだったらまた考えます
「気付き」ね
うん、気付きたいわ
自分の中が混乱する可能性も考えたけど
それでも私は、気付きたいんだと思う
670は、その後気づく事ができましたか? ごめん、カウンセリングスレみたいにしてしまった
消えます〜
ありがとう! 忘年会の飲み会でいろいろヒドくて久しぶりに鬱のトンネルきたけど
自分がアダルトチルドレンだと自覚する前に比べたらかなり受けるダメージが減っているように思える
2年前の自分だったら、今頃ボロボロと涙を流していただろう
成長してるんだ、少しずつ… >>676
2年でそこまで成長したんだね。頑張った! 亀レス失礼
>>510
本当にあんたスケイプか?
とりあえず本人なら捨てアド取ってmailくれよ
rap好きに、悪いやついねえから、ワなしスレの連中のような邪魔の入らないところで
お前さんと仲良くしたいわ
自分はこれな
zrqxsz@1timl.c×m
下手なrapperだがスレ住民の最期としてあんたに向け披露するわ
気に入らねえhaterどもは俺をNGしといてくれ
Are you Yankee? Haters gonna hate.
だからあくしろよ 手土産に見舞う贈り物
I'm staying in a thread at midnight.
待ってるぜ So 晒しはせんぜ
だってそら負け犬の手癖
これもひとつの Beat 紡ぐ助け船
つかマジ有り得んけん お前必要やろ発言権
また聴かせんね最前線 テメーの真価 芯から 負けねえで…
ちなみにACラッパーでは、ないw
残念だったな… では! >>666
自分は読書やワークで回復しようとしてたけど、
生身の人間の共感を得るというのは一人ではできないなと考えて、
カウンセリングに通うようになった
カウンセラー3人精神科医2人と話をしてみての感想だけれど
抑圧の強い人も結構いて、
親の立場からものを見てきて、抑えつけてこようときた
あるべき姿でもってこちらを塗りつぶそうとしてきたり、
自分のやりたいこと(無謀なことでもなく、他人や自分が傷つくようなことでもない、
ごく普通のこと)を自発的に放棄させようとしたりしてきた
その押しつけが上手く行かなかったときは、憤慨していた
納得できなければいいなりにならなくていいし、
そもそも、押しつけてこようとする人とは、突っ込んだ話を共有しない方がいい
自分の話をすることは、そういう人にとってはコントロールを仕かけるためのネタを見つける機会になってしまう
今のカウンセラーは、自分がまだ抑圧が強いと示唆をしていて、
白黒思考が強いときにはやんわりと軟着陸する方へ誘導してくれているけれど、
どういう人なのか、正直、まだよくわからない
専門家としてどうかと思う人に多くあたってしまったけれど、
反面教師的にいろいろなことがわかったのも、生身の人間と話をしたからこそだし 家族経営をしている病院で思ったこと
この病院は、先代の先生、奥さん(お母さん)は受付、その息子も若先生としてやっていて
数年後先代の先生は引退されて、お母さんは受付、息子の若先生とでやっている
もしこれがうちの親と自分だったら
親がやりたくない日時だけこっちにやらせて、収益も親にぶんどられるんだろうなと思った
そのあとこの若先生(聡明)なら、そういう時にどうするかなと思ったんだけど
すごく頭のいい人なら毒親との生活をどう切り抜けるんだろうか
毒に洗脳されてるかされてないかの違いだから聡明さは関係無いんだろうかと妄想してしまった
すごくつまらない話でごめんなさい
まともそうな人やその家族を見るといろんなことを考えてしまう >>669
まじかー、ネットで探したら
素人に5000円で相談できるとこがあって評判は良いので
思い切ってやって金払ってみようかと
役に立たなかったら報告するわ 自助グループも、カウンセリングも自分の人生観までは変えられないなと思った
一番変えたいけどね 浮き沈み激しくて悩んでるけど、ここにいる人は根本的に死にたいっていう気持ちあるよね? そうなのかちょっと意外だ
じゃあ死にたいのはACのせいじゃなくて別の原因なのか 普段はゴロゴロしてダラダラ過ごしているけど
ダラダラするのが好きなわけでは無くて、むしろダラダラしてると焦りとイライラがやばい
でも勉強したり趣味に打ち込む体力が無い
いつも追い立てられている気分がひどい
「好きなだけ寝て休めばやりたいことが出てくる」って言われているけど寝てても全然休んでる気がしない 死にたいと思ってたけど
回復してきたら死にたくなくなった
むしろ死ぬのが怖くなって毎晩震えてる 15年くらい希死念慮あるよ
少しずつ薄くなってる気がするけど >>689
なんて私そのまんまww
でも今日ようやく仕事決まったから久しぶりに今夜は熟睡出来そうだ。
やっぱり無職ってのは最大の不安要素だしな…
以前の私は、朝寝て夕方起きてまた夜寝るというもはや人間の生活ではありませんでした。
>>691
分かる。
自分が自殺してしまうんじゃないかって恐怖が常にあった。 有料電話相談員の人聞く気なくいんやが。
立場逆みたいになってるんやん。
優越感で満たされたがってるババアの相手させられてる
色気づいて話したがるのが最低にきもい。
もう掛けないわ 大体そういう仕事する人って自己愛に満ちた人でしょ。 私も死ぬのが嫌になってしまってる
飼いはじめてしまった犬だけは責任を持って看取ろうって決めて
犬を見送ったら死ぬつもりだった
犬が老犬と呼ばれる年齢になってきてゴールが見え始めたら
気持ちに余裕ができて生きることを楽しめてるような気分に浸れてた
そのせいで今度は生に未練が出てしまってる
犬が弱ってきて死が見えた時にそう実感した
だからといって一時のこの感情のまま再び生きることを選択しても
ゴールの見えない人生は重く辛い以前の物に戻るんだと思う
今日、死んだ犬を火葬してきた
私はどうしたらいいんだろう 家は出てないの?
以前の生活に戻るってことは無いと思うよ。 自分ではかなり自分大事にしてるつもりでも他人から見ると自暴自棄な人に見えて見下して優越感満たしたい人間が絡んでくることもまあまあある wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 生きづらい人はカウンセリングも本も通用しないんだ! >>696
>ゴールの見えない人生
何歳かわからないけど人生はそんなに長くないよ
もう少ししたら周囲の人がポツリポツリと大病をするようになって
そのうち亡くなる人も出てくる
そうなると自分も明日にでも大病になるかもしれないということがわかってきて
ゴールの見えない長い人生というふうには思えなくなってくる
看取った犬を火葬した日に考えることじゃない気がするのでマジレスしてみました
今は旅立ったワンコのことを偲ぶだけにしておいたほうがよいかも カウセリング、私も行ってみたいと思ってた。
みんなの話、とても参考になる。
私が行きたいところのカウセリングは、hpがあって記事読んでるとそこのカウセリングの先生の考え方が
とても私にあってるなあ、この人の所なら行ってみたいって思える人をやっと見つけたのだけど
とてもお値段がお高い。。
2時間で2万5千ぐらい、そして遠いので交通費、往復で2万5千ぐらい。
一回で5万もかかっちゃう。。
でも、2回目以降は、スカイプでも良いよって書いてあったのだけど
会わずに、スカイプだと効果が半減してしまうのでは?っとも迷ってしまう。
それと私がカウセリングに求めるのは実践というか、
抽象的表現だけど、誰かと話していても自分の中に入れる感じを練習したいと思ってるだけなのかもしれない。
それだとヨガとか、ネットとか、友達とか、旦那とかで練習していくだけなのかもしれない。 子供時代を取り戻したくて子供時代にやりたかったゲームをやってるけど
やっぱつまらなくて毎日絶望してる
これだけゲームへの未練を断ち切れないのも
他に楽しみを探せばいいのに楽しめないことにいちいち絶望するくらい落ち込むのも訳が解らない >>703
カウンセリングは保険効かないから
価格が千差万別なのはつらいよね……
身体の病と同じぐらい、あるいはもっと長期間苦しむ病気なのに
国によるフォローが足りてない感じがするよ…… 前に行ったことのあるカウンセラーは、50分で12000円だったけど
その人曰く「目の前で大金を払うから良くなろうという意欲が湧くんです」だったからなー
カウンセラー側からも保険とか使えないように国に働き掛けてるそうだ
結局お金持ちの特殊な層しか相手にしたくないんだろ
おかげで5回で止めたよ俺は 下手な友人知人に相談して的外れな叱咤されたり、
変なこと言われて余計病んじゃうよりは安全だとは思うけど、
金出して励ましてもらうって図が虚しくなるんよね。
キャバクラと同じではないか?と。
占い師、ネイルサロン、美容院、行きつけのバーとかで愚痴を吐く人って一般的にも多いけど、
それと同じ構図だと思う。
でも悪い効果には別にならないよ
肯定してくれるし、自分で気づかなかったことを客観的に評価してくれるし、
知人と違って言いふらされる心配は絶対にない。
無料の電話相談や、役所の無料相談サービスってあるでしょ。
あれをお金を払って担当者一人に決めて続ける感じ。
精神科医と併用してる病院なら、薬に関する不安とかも細かく相談できる。
それに対する対価が高いかなと感じる。
お金に余裕がある人はいいと思う。
あとカウンセリング自体が人生初の人は無料のとこから試してみては?と思う。 うちは50分3000円なんだけど
これかなりやすいレイトみたいんだよなあ
安いから信用置けるかと言うとなんとなく分からない
実感として思うのは日本の精神医療においては
カウンセリングの重要さはかなり軽視されてるんじゃないかと思う
自分も含めてカウンセリング受けてないと精神の平衡保ててない人が多いんじゃないかと思うけど
そういう人たちが医療に頼れる手段があまりにも少ないんじゃないかと思うよ… 保険適用カウンセリングを法律違反とか言って叩く人もいるからね…
大学病院とかでやってる学生さんがカウンセリングしてくれるやつは1時間3〜5千円くらいらしいけど
学生だから卒業しちゃうともうカウンセリング受けられないわけだし、それはそれでちょっとなぁと思った 自分の仲の自分がちゃんとしてないから自分が冒険できない >>707
今も楽しいゲームを引き当てると楽しい
でも昔ほどゲームを楽しめなくなったし本当にゲームに没頭できた子供時代に戻りたい
子供時代、ゲームは親に贔屓されてる兄弟に独占されてたけど
振り切ってやりたいゲームをやっておくんだったって後悔が本当にひどい
アホみたいだけど、本気で人生をやり直したいってくらい後悔してる
他に楽しみを見つけてもゲームに対する後悔と未練は断ち切れないと思う >>705
703だけど、ホントだね確かにその通りだわ。
日本国内での治療なのに、保険きかないっておかしいわ。
私は、昔1時間5千円のカウセリングの所に行っていた事があるんだけど全然良くなかった。
知識だけじゃんって感じで、フィードバックも下手だったし、
先生自身がまだ親からの愛や、子供からの無償の愛、自分にとって都合の良い愛を信じてる感じで
そういうのに誘導してこようとしてくるのがウザかった。
なのでちゃんと先生自身が人間が人間たる業?みたいなのを受け入れる事ができてて、
先生自身の心の傷を癒すようなことをしていなくて、治療に指針があり目的をきちんと定めてて、
なおかつ私自身にあった所に行ってみたいと思ったら
2万5千もする所に行き着いてしまった。
あー、でも本当に悩む。
相手の話を聞いても、自分中心でいる感覚を練習したいだけなら
言い方悪いけど、ちょっと下手な先生とかの方が練習になるのではないかなとか思ってしまう。
下手すぎると、ダメだけど。
でも良い先生だと、フィードバックもうまそうだし、心構えとか、人との距離感とか
そういうのを盗むには、良いのかもしれない。 >>713
カウンセリングは正直もうすこし資格としてもっと厳しい審査にして
その代わりに保健医療に組み込んでカウンセラーさんの収入を挙げるべきだと
思うんだよね
他の国はどうか知らないけど、日本は身体の病に比べて
心の病に関しては軽視されてる感じがする >>713
せっかくだし行ってみればいいのに
5万を稼ぐのは大変だけど
それぐらいかけられなきゃ将来もっと大きな買い物できないよ? 保険が効く治療であれば日本は強いんだけど、メンタル関係には環境も理解もまだまだ追いついてないわな >>716>>717
メンタル系はどこもまだ根性論みたいなのが巣食ってるのかなあ、悲しいよね
身体の病気、例えば胃潰瘍とか骨折とかにかかったら同情され、理解されるけど
心の病気にかかる人は根性が弱いみたいに考えて終わりにする人って多いよね >>717
まぁそうだね
アメリカと同じようなお金払っても
得られるものは大違い
プロ意識ない人が多いからね、日本のセラピストたちは
それにそもそも市民に告解みたいな文化が根付いてる欧米と比べて
日本には人に話を聞いてもらうこと、人の話を聞くことの重要性が
いまいち浸透してないと思う
ニーズがなかったからプロがいない、プロの育つ土壌がない
インチキのはびこる分野になる、人がますます離れる 芯がない人って可哀想だよな
我慢してるのに周りからよく思われもしないし本人も苦しいという ホントだね、メンタルを軽視するなんて体制も考え方も日本遅れてるわ。
714さんの言うように、患者にとっても先生にとってもWIN×WINの関係が出来れば良いのにね。
>>715
ありがとう、そうなんだよね、行かなきゃ始まらないよね。
どうせお金使うなら好きだと思える人に使いたいし、もっとちゃんと考えてみるわ。 >>721
うーん、もう考えるフェーズすぎてるのでは?
それだけ調べてこの先生は良さそうだって見極めたんだったら
行って確かめるだけじゃん
そこで当てが外れてもそれもまた経験
次に活かせるし無駄なんて一つもないよ
どんなに表紙を眺めていても、本は読まなきゃわからない
一歩を踏み出しなよ だって行きたそうなんだもん
ここで行かないの勿体ないじゃんw
行ってきてレポしてよ
興味津々だよ5万のカウンセリング 5万っつーか2万5000円だよ
何分なのかによるけれど
120分だとしても相場より高い クソウゼー奴がいるな
こういうおかしい奴に無駄にイライラしてしまう >>726
でもそれって近場の人にしてみれば2万5千円でしょ
カウンセリングそのものが5万なわけじゃないし
5万円分のご利益を期待されても無理な話
そういうハードルの上げかたって何の意味もない >>724
いくらであろうと、自分の好奇心を満たすために他人にお金を出させようって態度は失礼だし異常だからね 5万使って、期待外れで、自分を責めて絶望する、みたいなのが見たいんだろうと思う
他人の不幸を歓迎する人
意外に多いと思う
テレビ番組やドラマだって、人をコケにする種類の笑いを視聴者に提供してるってことは、
そういう需要があるってことだと思う
そういう兆候が見えた人からいちいち距離をおくようにしたら、楽になった いや流石に勧めてるだけで本人にしか分からん動機の決めつけは良くない。
同胞の背中を押したいってのもあるかもしれんし。
決めつけゲスパーで批判するのは毒っぽいので気を付けよう。 >>735
断わる
あなたみたいな人の意見を聞いてたら、
ろくなことにならない
これははっきりと言える
絶対に嫌だ
口先だけでどうにかなると思って人をなめすぎじゃないか カウンセリングは決して安くはないからね
最終的に自分の判断で決めた方がいいよ
他人の勧めのままに決めちゃうと後悔が残るからね 723だけど、
724読んで、へー、…もんて可愛いねと思って、そのまま特にレスすることないなって寝ちゃったもんだから、
でもその間に色々意見ありがとね。
私の意見としては、デメリットとメリットに点数つけて
メリットの点数の方が高かったら行こうかなあって思ってるよ。 そうしてー
しかしどこにでも回復を阻止しようとする人はいるんだな
ACは経験を奪われてる
だからこそ自分で決めて自分で行動すること
結果じゃなくて過程に価値があるのに
背中押し方が気に入らないだけでこんな荒れるとは思わなかったよ 自分で決めるような押し方というより急かしたり面白がるような押し方だと批判も出るわな
それはACに限った話ではないよ 高値だなって意見の人はACじゃなくても誰でも思うと思うけど、
過剰反応した人は回復を阻止ってか、猜疑心が強くなってるのと自我の芽生え段階なんじゃないかと思うな。
当事者同士の匿名掲示板は他者とのコミュニケーションの練習の最初期に丁度いいのかなあ、なんてぼんやり思う。
受け止められる段階にないのに突っかかれた方は辛いけどね。 俺も正直背中の押し方(特に>>724の文面)が気に食わず
レスしちゃったけど、もうおしまいにしよう。
当人も行くこと決めたわけだし いや、私も正直いうと最初からイラっとしてたよ。
皆は口出されてめんどくさいって言う時、どういう対応してる?
掲示板だからぶっちゃけて言っちゃうけど、
っていうか、724さんにはすごい失礼なことするけど
口出されてウゼーっ、この話終わらせたいって時の私の対応は、
「ありがとう、自分で考えるね。」←これが第一段階で
大抵、ここで会話は終わる。
でもこれが相手に通じなくて、まだ口出ししてきたら
私から見た相手の様子を言う。例えば今回で言っちゃうと
「すげー押してくるね。」←第二段階
それでも、まだ言ってくるようだったら
相手の気持ちが分からない人なんだなで終わってしまうというか
(へー、こういうキャラの人ね)っで、その人に対する興味がなくなるのかな?
私が話をする気がなくなってしまって終わる。
こんな感じで対応してるのだけど
みんなはどんな感じで対応してる?
色んなパターンを知りたい。 あ、てか行くかどうかはまだ検討中だったね。
nkea2JmS0さん、失敬。 >>743
大体同じだけどもう少し言動に露わにする派です。察してくれる人は限られてるから。
第1段階「なるほど、ありがとう」※相槌と感謝表明で終わらせたい
第2段階「分かった。もう大丈夫」
第3段階「後は〜〜して決めとくから大丈夫」
最終段階「いやもう大丈夫だから」or無視→話題を変える
(目上の人だとこれの敬語Verです) >>739
回復を阻止に話すり替えるのすごいな
自分は死にたいだの毎晩震えてるだの言ってたのに
なんでそんなデリカシーのない気持ち悪い絡み方が
出来るんだろうか疑問だわ
冗談にしてはつまらんし背中押してるつもりなら害あるコミュ障
迷惑だから布団被って一生震えてろよ
と関係ない他人にここまでイラつく俺がおかしい >>744
いいよー
>>745
ああ、そうだね。私言葉少ないね。確かにいつもは私ももう少し言葉多いわ。
って、なんで今回はこんなに言葉少ないのかなって考えてみたら、
相手に自分の情報を与えたくないって思ってたんだわ。
既に、相手と縁を切りたいって思ってたらしい。
ややこしいけど、743の質問は相手を切りたい時の
口出しをやめて欲しい時、どうやってる?がより私の気持ちに近いのかもしれない。
745さん、答えてくれてありがとう。
第一段階の相槌と感謝で終わらせたいって、すごい良いね。
好意で言ってくれてるだろう相手も納得するだろうし、自分も気持ち良い。 こじらった!
いや〜こじらったわホントこじらった!!!
こんなに自分がこじらうとは思いもしなかったわ!!!
今まで上手い事いい大人の真似して上手いことやってきたのにこじらったわーーー!!!
上手くやってたはずたよ私!!!
自我が芽生えてきてしまったのがいけなかったのかな
自分の欲求と向き合ってしまったからいけなかったのかな
欲求を解放したいと思ってしまったのがいけなかったのかな
とにかくこじらったんだよ
最悪だ
こういう時に限って繕った大人の私が出てこない 私もこじらった!だよ!
748だけど、ごめん、748の質問も正確じゃなかった。
えぐいけど、人を取捨選択する時、どうしてる?
が、正しい質問でした。
私は取捨選択する時、
1、自他の境界がある。
2,自分の行動を省みることが出来る。
3,相手の気持ちが分かる。
こういうことが出来る人と付き合っていきたいから
こういう事が出来そうか出来なさそうかというのを質問とかやりとりして
相手の能力を見てるみたい。
それで、出来なさそうなら相手への怒りはあるんだけど
一気に気持ちは冷めてしまって
自分の中で相手との縁は切れるらしい。
そして、それは相手へ別に伝えなくても
自分の中で消化してしまって、自分の心が落ち着けばいいじゃん、って感じらしい。 >>752
今の上司それが全部なくて喧嘩して退職する
関わりがなければ楽しく仕事ができるんだけど、直属なのでそうもいかず…
私は基準を言語化できていなかったので、参考になりました。
ありがとう。 >>743
自分は、自分のことに関する決定権(決めるタイミングを含む)に手を出してこようとする人間との関係は、
先細りするように心がけてる
趣味の話とかすれば、よけいな口出しをしてきたり、
(こちらがスキルの話すらしていないのに)自分の方が上だという張り合ってきたり、
こちらをコントロールしてやろうとする性質があるかどうかは、早い段階でわかるって気づいたから
具体的には、
上手い返しをしようとせずに、
「あーそうですかー」「ありがとうございます」「あー大丈夫です」などと言って、
うまい返しなんかしようとしない
そういう人だとわかったら、極力同席しないような事前の努力もする
リアルの人間関係は、先細りにしていかないと本当に終わらない
そもそも、自分は空気は読むけど、ガードはすぐに下げないタイプなので、
そういう自分に口出しをしてくる人って、よっぽど「頭がおかしい」人しかいない
例えば、自分は金の無駄遣いをしているのに、こちらの必要な出費について文句をつけてくるようなレベルのね つづき
>>734でも少し書いたけど、
他人の不幸を少しでも歓迎する空気が見えた人間は、頭の中のリストに入れてある
>>741は、それを「猜疑心」だと受け取っているけれど、
自分は、その空気をその人間の傾向としてとらえた方がいいと考えている
小さな傷をつけ続けたら、ただれてしまい、感染症にもなるかも知れない
日常生活にも支障が出てくる
些細な毒を向けられることが繰り返されると、
気づかないうちにゆで上がってるカエルのようになることは、経験的に知っている
そうやって人は追い込まれていき、追い込んだ人間の責任はうやむやにされる
自分の身をもって経験したことだ
そこから何年もかけてようやく生還した自分は、
落ち込む状態になる前の日頃の予防が大事だと考えている
もっと、精神的に健康でいていいし、そのための環境を整えていい
こういった他人の構えについて「猜疑心」という人は、
精神的に不健全なのが当たり前になってるんだろう
自分も少し前まで、落ち込んでるのが普通だし、獲物を狙うような、凹ませようとするような態度を取られるのが普通だと思っていた
そういうのが日常だというイメージがあれば、そのイメージは現実になり続ける
ダメージを食らって落ち込み始めたら、相手を振り払うのに相当のエネルギーが必要になってくる
それに、境界侵入をしたがるような人は、深入りした人間にはしつこく追撃するから、よけいに振り払うのが大変になる
そういう扱いでいいんだという相手の誤解は、こちらが何とか合わせようとして我慢しまくってからではなく、
早い段階で解いておいた方がお互いのためでもある
ちなみに、>>734を書いた時は、表裏激しい母親に散々振り回されたことを思い出してイライラしているときに、
似た空気の人間を見かけたので、ムカついて書かずにいられなかった
まさに、>>739みたいなこともいうので、自分のレーダーは正しく作動してたみたい 自分は育ちからか結婚したいとか家庭を持ちたいと思った事がないので、友人から結婚の報告があるとおめでとうとか言うのが苦痛だ
もちろんこういう場合は自分の感じてることでなくて、相手の望むこととTPOに照らし合わせて応えればいいのはわかっているけれど…
それに友人が嫌いなわけではない
でもそうするとしばらく胸のもやもやが収まらないんだなー 彼女とかいう存在がいた時に「こんなん片思いやん」って言われて申し訳なくなったし勢いで結婚とかしても同じなんだろうな
この世に対して冷めすぎている 小学生の頃からいつもイライラして無気力だった
愛着障害の無秩序型かもしれない
いつも体調悪いし生きてるだけで罰ゲームだ >>753
いや、こちらこそありがとう。言語化難しいよね。私は行動した後に、なぜ自分はこういうことをしたんだ??
って、自分で自分がよく分かってないことがよくあるよ。自分の本当の目的、価値観が分かってない感じ。
>>754
答えてくれてありがとう。分かる、決定権とか口出しとか、私的にいうと自他の境界がない感じだ。
やっぱり、ここだよね。ポイントは。
あと、ガードを下げないって視点が私にはないのに気がついた。良かった、質問して。
ガードを下げないって、
プライベートな質問には答えないとか、同じ土俵に上がらないみたいな感じなのかな?
自分でちゃんと考えるけど、分からなかったらまた質問させてください。
755もすっごい笑っちゃうぐらい分かるよ。
私は>>715の時点で私のセンサー働いたもの。 >>752
人を取捨選択する個人的基準。
[完全にサヨナラする人]
1.想像と物理的事象の区別が付かない人
2.他人を道具だと思ってる人
3人を年齢・容姿・肩書きで判断する人
4.悪口がコミュニケーションな人
5.他者との関係性を勝ち負けに拘る人
[期間と距離を置いて様子を見る人]
※今だけかもしれないので
1. 20代前半までの人
2.心身症を抱えている人
3.恋愛的好意が見える人
その他まだなんだかよく分からない人は「まだなんだかよく分からない人」って判断で、
踏み込みも近づき過ぎもしない距離にする。
相手の特性が分からない内は距離を置き、
ジャブで相手の情報を得て適切な距離をはかり、適切な距離が分かったらそこに置く。
年月が進みお互いのパワーバランスに変わったら適切な距離も変わっていく。
例えば「口出しする人」の場合。
こっちの手の内が見えない内は良かれと思っている可能性もあるので相手に非があるとは思えない。
これ以上の口出しは不要だという情報が相手に伝われば適切な量に止む。
相手に伝えずに「察して」「悟って」「悟らない相手が変」は自分の中ではご法度。
ただ、はっきりと伝えてもまだムキになっている人は、
・他人を道具だと思っている
・勝ち負けに拘っている
辺りの特性を持っている事が多いのでそれが見えたら警戒します。 勝ち負けに拘る人いるよね
自分は親がすぐ怒鳴ったり暴力に訴えたりするのをみて
ああいう人にはなりたくないな……って思って
他人に対してできる限り怒らない癖がついた
そういう自分を思いやりのある人として扱ってくれる人もいれば
どんなに弄っても怒らないネタ要因としてマウント取って見下したがる人もいる
年下の人から、自分の事をネタ要因みたいに扱われると
「まあ、そういう時期なのかな」って思いつつもあんまりしつこいとうんざりして
距離取るなあ
芸人のトークでもないんだから、無礼なことを言ったら
相手との関係が悪くなる程度のことを分からない人っているよね、残念ながら >>752
752さんや761さんとほとんど同じような意見になっちゃうけど
・境界線がはっきりしていて、それを明言してくれる(この話は苦手とか、好き嫌いを言ってくれる)
・プライベートな話題(家族や性的指向とか)に踏み入ってこない
・こちらの意見に対して否定意見だけを返してこない
これらができる人と付き合いたいから、できない人は距離を置いてフェードアウトしてる
・悪口を言う人 も苦手だけど、イライラしてる時につい愚痴ってしまうとかそういう人なら平気かなぁ
ただ、イライラ期間があまりにも長すぎると引き摺られてしまうからやっぱりフェードアウトしてしまう
752さんと違って「そういうの良くない!何で分からないの!」みたいに自分の中で怒ることがあって一人でモヤモヤすることが多い
ただ、自分の場合フェードアウトに至る前に相手にタゲられやすくて、悪口の言い合いに巻き込まれたり内輪ネタのイジられ役(見下され役)にされたりする
幸いこっちが致命的なトラウマ負う前に相手が飽きてどっか行くのが先だから何とかなってるけど
適切な距離の取り方や見分け方を学ばないと不味いな…とは思う
長文ごめん >>761
そうなんだよね、口出しは本当に好意だけの場合があるもんね。
友達だと、好意だと思えるんだけど…。
口出しは私の相手への信用がある程度育ってたり、人となりが分かってたり
とかだったら大丈夫なんだけど
こちらの信用がまだ育っていない段階で、口出しされると
人間関係を作ったりしていかない距離感やばい人かなって警戒してしまうわ。 >>764
良いのではないかなと思います。
あとさっき長文で書いてしまったけど読みにくい上に個人的好みや個人的な毒/解毒状況の結果だと思うので参考にならなかったら申し訳ない。 >>763
答えてくれてありがとう。
私も知りたい、適切な距離感。
すっごい分かるよ。私はリアルより掲示板でタゲられやすい気がする。
なんでだろう?見た目怖いのかな?
私もなんで!!って前は激おこだったよ!けどなんか、
よくよく相手を見ると、相手はただ遊んでるだけのつもりとか、
コミュニケーションしてるだけのつもりだったりとかして、
ああ、相手の能力が足りないだけかって腑に落ちちゃったんだよね。
悲しいことに私が怒らないのは、相手をただ見下してるだけだよ。 人と同じくらい努力しなきゃいけないっていう脅迫観念ない? >>765
いろんな意見がありますよね、ありがとう。 もはや出世欲なんて微塵もなくてどんどん追い抜いてええでって感じで生きてます 自分も出世欲はないけど、出世して金をたくさん得ないと生きていけないって強迫観念で今日も頑張ってる 「人を道具だと思っている」って具体的にどういう行動だろう
自衛のために知っておきたい >>771
ご質問あったので書かせてもらいますがあくまで自分の場合はなので、よかったら他の人のも参考にしてみて下さいね。
要は自分の得だけ得て、感謝や労いや持ちつ持たれつの関係は考えていない。
相手が得にならないと考えたら即見捨てる。
人を消耗品と同じ使い捨てツールと思っているということです。
例えば、
・自分が用ある時だけ自分の都合、自分の話、自分の行きたい場所などを推して来て、ありがとうもなく、相手の要望はスルー。
・相手が良い肩書き良い容姿など自分を引き立てる為だけの材料を持っていれば媚びて周囲にそのスペックを自慢し、相手が窮地に陥ったら即見捨てる。
・紹介者にインセンティブが入る類の勧誘をしてくる上に例えば収入や年齢などをまだ仲良くなくても聞いてくる。
・「セックス要員」「タダ飯要員」「引き立て役パートナー」みたいな感じで人を役割分担し更にその中でランク付け。関係継続のため形式上簡易な誕生祝い程度なら行う。
(自分に対してやっている事は見せないと思うが、他者に対してやっている言動が見えたら自分も同じ扱いをされている可能性大)
他にもあるかもだけどパッと思いつきませんでした。 フラッシュバックがひどいのですがどうすればいいですかね? 尊重されたことないのになんで人のこと尊重してやらなきゃダメなんだって思う自分も自分の中にいる。
もちろん遠慮とか「尊重するのは普通だよね」っていう関わり方をされたことはあるけど「あなたは自分を尊重していい」っていう自分だけに向けた教育的な尊重はほとんどないな。 >>773
フラッシュバックにきく漢方を処方してもらってる
効いてるかどうかよくわかんないけど
四物湯と桂枝加芍薬湯の組み合わせがなんかわからんけど
フラッシュバックにきくという結果が得られてるらしい
のみ始めはフラッシュバックの夢版みたいな悪夢をいっぱい見たけど、
主治医によれば夢は記憶の整理をするからそれはよくないことでは
ないらしい 最近は悪夢は見てない、フラッシュバックは少なくなった
ような気はする
フワフワした情報ですまないけど参考になれば >>774
>尊重されたことないのになんで人のこと尊重してやらなきゃダメなんだって思う自分も自分の中にいる。
わかる
尊重された経験の無さに対して他人を尊重することを繰り返していると、精神バランス的に良くない気がする
どこかで爆発してしまいそう
>もちろん遠慮とか「尊重するのは普通だよね」っていう関わり方をされたことはあるけど「あなたは自分を尊重していい」っていう自分だけに向けた教育的な尊重はほとんどないな。
この文章は表現が上手だなと思った
私の場合ふと思ったのが、人間関係のことで親や周囲が極端に事なかれ主義で、「とにかく相手を刺激しないことを第一に」って教育されたのが悪影響だったと思う
考え方そのものの善し悪しはともかく、言い方が一方的だったからね
私ではなく無駄に向こう側の心情ばかり思いやり、向こうの顔色を伺っていろと
いつも加害者の肩を持たれた気分(ていうか持ってたと思う)
これでは自分を尊重するということが身につかない
愚痴の対象に共感されるわけだから
その上で「冷静に」とか言われるとすごく腹が立った
まるで怒られてるみたいだし、何でそんなに気を遣わなきゃいけないんだよって
物盗られて取り返した時も、人の物に勝手に触るあんたも悪いとか言われたし
他にも意見押し付けてコントロールされたり、ただ考えが違うだけで異常者扱いされたり色々あったけどね 分かるなぁ。
私は親に
そこで怒るのはおかしい、泣くのはおかしい、笑うのはおかしいとか感情まで否定されてたので、
自分を尊重とかまだよく感覚として分かってない。
けどここで、皆んなに自分の為だけに共感できるのは、ほんとなんか、ああ、うれしいなあって思う。
お二方が言われるように多分これ、自分の為だけっていうのが大事なんだろうね。
前は、相手のための共感しかなかったんだろうな。 もちろん、年末年始は実家には行かない
ニュースを観て大切な休みを帰省の渋滞に時間を使うなんて全く信じられんわ >>733
それは少し違う
ヤンキーいい人論と似ててね
掃除サボりまくってるヤンキーがたまに掃除でもしようもんならいい人になる
逆に毎日まじめに掃除してる人が一回でもサボればあいつは屑だってなる
ようはACは義務感や集団せいで動いてるからやり玉にあがりやすい
本当のくずは自分のことしか考えてないから自分のことしか関心がないだけだから他人が関与する余地が少ないし、それ自体に集団せいが出るから何も言えなくなる >>777
自分もそうだけど長年そういう扱い受けてたら感情表現が普通の人より
削れてなくなっていくよね
大学時代、周りの人から「○○さんって感情表現ほとんどしないけどなんで?」
って不思議がられてたよ。説明したらどん引きされるのは確実だから
あいまいなこと言ってて逃げてた(元からこういう性格だとかなんとか) >>780
ああ、ごめんね、私は完全に友達の前では取り繕ってたので明るいお調子者だと思われてた。
今はちょっとずつだけど、自分を出してるので
どう思われてるのかは分からない。
でも、780読んで、昔夢の中で親に
感情があるのに生きてて、ごめんなさい、って言ってたの思い出した。
心があると、殺されるって夢だったなぁ。 >>781
そうかあ
いや、謝る必要ないです
似たような環境に育ってても、どう育つのかは
本当にそれぞれ違うのを忘れてたよ、こちらこそちょっと想像力が至らなかったです
親からDVや言葉の暴力を受けても、周りの人間に対しては明るく配慮できる人、
反抗して不良になったり攻撃的になったりする人、
自分みたいに喜怒哀楽の感情表現がなくなってしまったりする人、それぞれだよね
心があるって大切なのにね
最近はようやくちょっとずつ感情を表に出すこともできるようになってきて
少しは笑う事もできるようにはなってきました
以前よりかは良くなってきてるのかなあって思う >>782
分かるよ、私もやっと自分のための感情を出すようにしてるから。
そして、明るく配慮だなんて、ありがとう。
あなたこそ配慮できる人だよ。私の場合は、愛されたいから明るく振舞ってただけで
取り繕った私が愛されてもあまり嬉しくないし、感情表現も相手のためにやってたから
辛かった。
でも、私もやっと素の感情で書き込みとかして、こうして配慮とかしてもらって
本当の私が認められたようでとても嬉しい。 666だけど、カウンセリング行ってきた
行ってよかったと思う
カウンセラーは私と何の関係もない人だから、逆に何でも話せる
相手が引くかもとか考えなくて済む
話すことによって、若干の整理がつく希望が持てた
整理されたら今の作り上げた私と過去を生き抜きつつ泣き叫んでいた私とで統合できるんじゃないかな、ダメかな
ちゃんと感情を発露できるようになりたいね
私の感情と感性を、ちゃんと自分の物にしたい
見据える先が出来た点ですごく有意義でした
自分の本当の気持ちというものを随分軽視してきたな、と
改めて突きつけられる良い経験でした
無理に急いで大人になったんだな、と思い出した
しばらく通おうと思います
カウンセラーさんも今のところとても優しくて話しやすい
ありがたいことだと思う 凄いね、自分はカウンセラーにすら警戒して肝心な部分は話せなかった >>784
おめでとう! よかったねえ
カウンセリングはカウンセラーさんとの相性があるみたいだから
最初に合わない人と出会っちゃうと、カウンセリングそのものが無意味と諦めてしまう人も
結構いるみたいなので第一印象が良かったのはいいね!
自分も本当の気持ちを出すことが極端に苦手で、
せっかくカウンセリング受けてるのに、いつも通りの取り繕った外面しか
見せられずにずいぶん遠回りした覚えがある
試行錯誤だってちゃんと必要ではあるんだけど
>>784さんがカウンセリングを通じてありのままの自分を見つけられることを祈っています 知り合いとして雑談しているだけという距離感がわからない人っていて、
強烈な人は、崇拝されてる関係とか惚れられてる関係という勝手な設定を押しつけてくる
相手がどれほどの価値を自分に感じているかということについて盛大に勘違いして、押しつけてくる
ACの親も、こういう勘違いさんの一種なんだろう
子供が成長して見てる視野も広くなってきているのに、唯一神のような圧倒的な存在として君臨しようとする >>774
他人を尊重するって、
他人の領域に勝手に踏み込まないこと
他人の幸せを基本的にいいことだと肯定的に受け止めること(少なくとも邪魔しないこと)
他人の生き死にがかかっている時には、自分ができる範囲で助けること
これだけじゃないかな
自分の人生を生きてない人は、他人の人生を使ってヒーローやヒロインに安易になりたがる
つまり、他人の人生における主役の座を奪おうとしてしまう
これが、他人のことを尊重してないってことだと思う
自分を尊重するっていうのは、
自分の人生においての主役に他人がなろうとしたときに、
入ってくんなとまず追い出すことと、
自分自身が主役になって生きることを自分に許可すること、じゃないか
気軽にずかずかと入ってこようとする人、本当に多いんだわ 来年は年男のワイ、精神脆弱のため36歳で社員経験無し
父親の死が落ち着いたかと思ったら母親がボケ初めて絶滅しかない >>789
大変だな・・・自分も病気と介護のWは相当きつかった。
早めに福祉の手を借りて親の介護と自分のケアをしてもらったらどうかな・・・ >>790
やはり大変ですよね。うちはまだ記憶飛びが出始めたくらいですが、色々と考えておかないといけないですね… >>788
そういう人割と見るよね。
ACでなくても(実際はどうか知らないが)
周囲から賞賛され自分の自己評価を上げるために可哀想な他人をつくって意識ではヒーローのフリしてるが無意識ではただ意見押し付けて気分良くなりたいだけの妙な高圧感のあるおっさんとか
あげたらキリがないからやめよう... 父親がアル依にならなかった世界線ってどんなんだったのかな 心からの信頼が出来ない。
から苦しい。
寂しい。
服従か拒否になる。
誰か助けろ 仕事でやらなくていい余計なお節介をして怒られることがたまにある
自分がいい人だと思われたいだけなのか無意味な正義感なのか
私がやらなければという気持ちが優先して他人のこと考えられなくなる 足音怖いよね
うち、2階に自分の個室があるんだけど階段を登ってくる音が怖くてたまらない
大半が何の用事でもなくて母親が横の部屋で洗濯したりとか
そんなのばかりなんだけど、それでも恐怖を感じる 分かる分かる
足音とか父親のただいまーの声とか恐怖でしかなかった うちは洗濯するのに自分の部屋通るから最悪だった
そのたびになんかヒス起こすし 今日、父と話をしてて
「Windows10の〇〇機能はどこにあるか分かるか?」
って聞かれたから、分からないけどグーグルで検索したらわかると思うって
返事をしたら、このパソコンじゃ検索できないという
意味が分からんと思いつつ、ならスマホで検索したらどうですか?
って聞いたら「もういい!」って不貞腐れだした
答えをそのまんま全部教えて欲しかったらしい
今知らないから、答えが分かる方法教えたのに感謝もない
あとで個室に戻ってなんとなく調べてみたらあっさり分かったんだけど
教えないことに決めた。しばらくしてこれ、ちょっとは回復してきたのかな?って思った
今までの自分だと不誠実な態度を取ったり、無礼な聞き方をする人に対しても
できるだけ誠実に対応するようにしてたし、そうしないとダメだと思い込んでた
でもそうじゃなくて、不誠実な態度を取る人にはそれなりの対応しか返さなくていいんだと思えた
企業のクレーム対応係でもないのに、仕事でもないんだから無礼な人にはそれなりの態度で
いいんだよね >>803
わかる
今まではなんでもやっちゃおうと思って良いこととと悪いことの境界線が曖昧でどっちつかずだったのが
悪いものは悪いって自己主張できるようになってきた証拠だよ >>803
親切にしてやってもどうせすぐ忘れるのでおk 来年には人生で最も絶望を感じてるので良いお年をという言葉が辛いわね Twitter見てると年末年始の健康な家庭の姿見ちゃって辛くなるなぁ
家族みんなで年越しとか母親と一緒におせち作りましたとかみんなで年越し蕎麦!とか…
見なきゃいいだけなんだけど、そういう幸せな生活が送ってみたかった あけおめです
健康な家庭と不健康な家庭の差は大きいよね 途中送信しちゃった
ぼっちはここにもいるよ!みんな去年より少しでも良い年になりますように。 新年早々フラッシュバックに気が狂いそうになり父親の存在に怯えている 年末年始なんて子供の頃から両親の喧嘩ばかり見せられてたから全く良いイメージがない
大体母親が折れた後は親父の矛先が俺に向いてたから恐怖でしかなかった 力の抜き方が分からない
自分でリラックスしてると思ってるときは、たぶん怠けてる状態だと思う
それか緊張しすぎてまともに仕事できてない状態の2パターンしかない
ほとんど後者 肯定感ないけど自分を肯定する動機が分からないけどとりあえず人と関ろうか。
って防寒着なしで裸で冬の海に飛び込むぐらいバカで自殺行為。
かと言って身につけるものもない。 皆はどうやって不安緊張怒りをしのいでるの?
本当に朦朧としてきた あけおめ、ことよろ!
伊勢神宮でみんなの幸せも願ってきたよ
>>813
分かるわ、その感覚。私もちょうど良いがよく分からない。
多分、普通の人は最初にリラックスしたいというか、サボりたい怠けたいっていう気持ちを受け入れてる。
仕事の管理してる人と話してたんだけど、従業員は常に他人にバレないようにサボることを考えてるんだって。
っで、それをさせないようにするのが管理者の仕事だって言ってた。
私の今年の目標は、
・他人をナメること、見下すこと
・サボること
・良いとこどりすること
・楽しさを優先すること
これらの事をいかに他人にバレないように、摩擦が起きないように
自分を守りながら出来るようになっていきたい。 精神科経由でのカウンセリングを受けたり、
処方された抗不安薬を服用したりしてる
後はスマホアプリで瞑想してリラックスしようとしたり
自分の場合は精神科のショートケアに行ってちょっと弱音を吐いたりしてる
きつい時に自分の弱音を受容的に聞いてくれる人がいるだけでちょっとほっとする感じ 今行ってる心療内科はこっちから話したらある程度聞いてくれるから、ちょっと突っ込んだことも話してみるかな
今までは簡単な自分の状態説明ぐらいしかしてなかった >>816
ありがとう
ここを見てるみんなが幸せになれるといいなあ
ほどほどにリラックスして、ほどほどに頑張って、ほどほどにサボる
そんな人生を送りたいね >>817
ショートケアいいですね
うちの精神科は普通のデイケアしかなくて、ふらっと参加するよりは毎日参加する人向けというか…当たり前か >>820
わりと小さめのクリニックのショートケアなんで
ほぼ全員名前と顔が一致する感じなんで、弱音を出すにはいいというか
助かってます
ショートケアに参加する人は受容的な人がほとんどみたいで
フラッシュバックに襲われたって話でもわりと引かれずに聞いてもらえるのは
ありがたいですね ナルシストではなく心の底から自分が好きな人が暴言吐かれて屈辱的に生きろと言われて苦しいように自尊心低い人間が自分尊重して生きろと言われても苦しい。 子供の泣き声はダメだ
トップクラスでダメかもしれない
かつての自分の声とダブる気がして辛い
今年の目標は
弱い自分を認める事かな
今まで強くて頼り甲斐のある器の大きい大人を演じて頑張り過ぎた
本当は全然そんな事ないのにね
そんな事ないって認めないと始まらないなぁと思いました
でも演じられた自分は今まで偉かった
という事にします 年賀状で見たくもない家族写真見せられて、段々吐き気がしてきた・・・
相手は悪くないんだがな。 子供の頃の自分に言ってやりたい
家族の揉め事は徹底的に無視して避けろって
家族の揉め事の板挟みにされて自分でどうにかしなくちゃと思ってたからそれがそもそもの間違いだった
子供の自分が解決させる必要なかったしそんな責任もなかった
10代20代と精神病の症状まで出てきて30過ぎてやっと落ち着いた今はほんとにそう思う
なんでも我慢し過ぎなきゃよかった 無理して食べることないよ
私なんか年末年始家族と一切顔合わせてないし、ご飯なんか不快な思いするだけだから食べてない
わざわざ年末年始に嫌な思いする必要ない ACの本読んでるけど精神的につら
本読むの遅いし永遠に読み終わらなそう >>827
すごい分かる
夫婦喧嘩の仲裁なんか本当はやりたくなかった
当時は自分が家族のためになってるって思ってた
でもそうじゃなくて家族が家族でいるために自分を犠牲にしてすり減らしてるだけの日々だった
正直切れて親に暴力をふるう子ですら当時の自分よりかはマシかもしれない 家庭で喧嘩が絶えなかったせいか、すぐ人と口論する人間になってた
今は落ち着いたけど、前は何か言われるたびにすぐ誰かと口喧嘩になってた
それに感情の抑制がきかなくなって怒鳴りつけたり、他人が口論になるといきなり机叩きつけたりめちゃくちゃだったな
子供の頃から大人になるまで毎日家庭の喧嘩聞かされた弊害はでかかった 前に、カウセリング行くか行かないかでお騒がせしたんだけど、
行かないことに決めました。
理由は、カウセリングでは私の辛さは取れないってやっと分かったから。
私の辛さの原因は、自分の心が分からないために他人に振り回されてしまうから。
自分の心が分からないのは、体の歪みが原因で、
他人から心臓を守るみたいに右肩が前に出て、左が後ろに下がってる。
そして、心臓辺りがきゅっと縮こまってるものだから、
それにつられて左の腰がちゃんと地面についてない感じになってる。
この歪みのおかげで自分の気持ちが分からないようになってる。
子供の頃はそうやって自分を親から守ってきたのだろうけど、
今は辛い。
私は、ヨガと整体と歪みとりの運動と散歩とかしてるんだけど、
これをこのまま続けていけば良いんだと思う。
体を作る時や成長期の時に歪んだ体だもんね、
その倍の時間かけて治していくわ。
なかなか治らない、辛い、早く自分の人生生きたいって焦ってたんだろうな。
地道にコツコツ頑張るわ。
辛いなあ、なんでこんなに生まれた時から親に苦しめられるんだ。 >>834
理学療法士がいる整形外科に行って矯正するのもいいかもしらんね >>827
すごくわかる 私が我慢すればまあまあ平穏に過ごせるんだって思っていた
言いたい事やりたい事、全て子どもが生意気な事を言うなって言われてた
子どもにも意思があるのを認めてくれなかったって事なんだって、大人になって気付いた。
自分が子ども産んだ時、この子は私とは別の人間なんだって思って、叶えられるかどうかは別でも、思いは聞こうと思った。
自分はいまだに自分の考えなかなか人に言えないけど、子どもはそれができる子に育ってくれたから良かったと思っています。 >>835
ありがとう、そういうのももうやってもらって医者からは普通だと言われてるんだ。
現代の医者では治らない。
気とかそういう類が合ってる。 自分もカウンセリングとか色々やったけど、最終的にソマティックエクスペリエンスや、TREにたどり着いた。 自分の場合はカウンセリングもショートケアも精神科も服薬もしてるけど
自分に合うケアを色々試してみるのがいいんだろうね
試してみて合わなかったからダメじゃなくて、この療法は合わなかったから
他のを試してみよう見たいなことを繰り返してれば自分にとってのベストが見つかる感じがする
散歩するとか、風呂につかってボヤ―っとするとか
自分でできる認知療法とかも試してみようと思う なんでコミュニケーション下手なのかじっくり考えてみたけど
メンツ立てること、気配り、意思表現、自分の気持ち汲むことが下手なのがその原因で
またそれらが下手、上達しない根本的な原因は自尊心の低さということだと思う。
表現は特に大事で人と接する時にはキャラを作ることになるが
そのキャラは人格の一部であるから自尊心が低く気持ちがあやふやな状態では一時的にキャラは作れても
継続的な関係だといつキャラ崩壊し人間関係でミス(不利な表現)をしてしまうかというプレッシャーを感じ続けることになる。 >>840
おもしろい考察だね。
同じコミュニケーションが下手でもアスペルガーの人なんかとは原因が違うというのがよくわかる。 親と共依存状態だったことに大人になってようやく気付いた 「人前でちゃんとしなきゃ!」と「人間こわい」がせめぎ合ってわけわからん事になってる なんかちょっとでもダメな部分があると両親からすごい勢いで
怒鳴りつけられてたせいかなあ
自分も何か試される場になると異常に緊張する 昔はなんでも白黒考える癖があったけど、今になってみるとなんでもっと気楽に物事を考えられなかったのか悔やむ 最近他人の都合について考えられるようになってきた
対人関係でなにかあっても自分に非があるとかじゃなくて向こうの都合があるということが視野に入るようになってきた
前だったら何でも自分のせいだと思って要らぬ努力をしていたのに
良い兆候かな >>848
良い兆候だよ。
私も前は、自分が悪いって思ってた。
人間て良いも悪いも持ってるのにね。
1人の人間が、360度っていうか良い悪い、強い弱い全て完璧に持ってるのに
毒親のやり方は、抽象的な表現だけど、人を片面だけにする。
毒親が、良い人で強くて賢くて絶対的な者だけど被害者。←これは毒親によって色々だけど
反対の性質の、悪くて弱くてバカで虚弱な者だけど加害者で救ってあげる人が必要になってしまう。
その反対の性質を子供に強いられる。
1人で360度なのに180度にしてしまうから
2人でくっつかないといけなくなる。
私も、360度に近ずいてきたのかなぁ。
そういう成長した話ももっと聞きたい。私自身の成長も気が付けるから。
どうしても焦ってしまって自分の成長に気がついてあげれなくなってしまう。
すごい頑張ってる自分を認めてあげたい。 ちょっと訂正、絶対的な者と、取るに足らない者が近いかな。 幼いころ夫婦喧嘩の間に挟まれた記憶が、未だに消えない。きっかけは何だったか知らないけど、泣きべそかいて嘆いている父親を、母親が叱りつけるような、うちの家庭には昔からよく見られる場面だった。
うちの両親は昔から子供みたいで、情緒不安定な所がある。
間に挟まれた小さな自分はその時何を思ったか、二人の間で土下座して、謝ってみせた。
両親に対しては道化を演じているつもりだったが、畳に伏せた顔は歪んでいた。辛かったのを覚えている。
なんかここを読んでいて思い出した。人に話すのは初めてだわ。
長くてごめん。
ここにいるみんなの生き辛さが少しずつ解消されるといいな。 バカにされて友達もいなくて学校嫌いなのに皆勤賞だったの
今思い返すと家にも居場所がないから仕方なく学校に行ってたんだな どんな良心の欠けらも無いようなやつでも
親やそれに近い極限られた人間に対しての感謝&思いやりの心のようなものがあれば「ろくでもない奴だけどちゃんとしてる所もあるんだな」
という評価になる。
そういうのは羨ましいと思う。 親なんてどんなに毒まきちらしても子供コロコロしてないだけで
立派!!苦労してる!!子供は感謝するべき!!ってなるんだからいいよね ACだとかセルフヒーリングみたいな解説やらハウツー本じゃなくて
小説というか物語で気持ちが癒された本てある?
ノンフィクションでもそうでなくてもいいんだけど、物語が読みたい >>849
そう言ってもらえると嬉しいな
私も白黒思考に陥りやすいと気づいたから改善していかないとなと思っている
それに自覚したら周りもそんな人だらけだった
自分が良くなってきている事は人と接して自分がどう思ったかを後で分析したりして確認してるよ
前だったらどう思ったかと比較しているのと、子供の頃に身につけてこなかった常識を本を読んだりして補って実生活で理解を深めている感じ
納得できると感動があって人の見てないところで嬉しくて泣いてる
昔人からもらったアドバイスが今になって心に響いてきたりと新鮮な気分にもなっているな >アダルトチルドレンのスケープゴートタイプは、親や家族から冤罪(えんざい)を押し付けられ続けてしまったために
>人から信頼や好意を寄せられたり、自由や恵まれた状態に置かれると、かえって怖さを感じて戸惑ってしまいます。
>よって、人の信頼や好意をわざと裏切ることで逃げてしまったり、怖さからの逃避で自暴自棄となり
>薬物犯罪、年少妊娠、などに巻き込まれやすいのも、アダルトチルドレンのスケープゴートタイプの特徴です。
サイトからの引用なんだけど、これまんま自分のことなんだよな
安定した場所が逆に居心地悪くなっちゃってマゾ思考になってた
人から好かれたりいい人だと思われるのが苦手だった 薬物療法とか精神療法の精神科医は何も治せない
ならどうするか…回答は以下にあります!
【完治】分子整合栄養医学【オーソモレキュラー】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1545561595/ >>856
自分は梨木香歩の「裏庭」
気が向いたら読んでみてね アダルトチルドレン同士の集まり?みたいなのあるらしいんですけど
行ったことある方居ますかね
今年行ってみようかな >>856
私からは宮部みゆきの「ソロモンの偽証」を
長いしミステリーの部類に入るしおすすめするのを躊躇したけど
胸糞悪くなるような酷い理不尽もなく
主人公の少年がそれなりに心の闇を抱えていたりして
登場人物のそれぞれに成長とカタルシスもあってね
書き手の目線が基本的にあったかいからか安心して読めたよ >>857
こちらこそありがとう。
なんか心の成長も生活の成長も味わってるって感じが伝わってくる。とても良いね。
感動するの分かる。嬉しくて泣くのも分かる。
私は、こないだ夕飯食べてる時泣きそうになった。てか泣いた。
暴言とか飛んでこない普通に平和な環境でご飯食べれるのが嬉しかった。
うちはもう20年以上前に毒は亡くなってて
なんで今頃涙が??って思ったんだけど
やっと、心が動き出したんだと思う。
それで、やっと心が動くようになったのかと思ったらまた泣いてしまったわ。 横だけど、泣くっていいことなんだろうね
とにかくNOを言わないように親から徹底的に追い詰められて育てられた
だから、子供みたいにわんわん泣いたのって2回しかなくて、
それも親がいなくなってから
たった30分やそこら泣いただけなのに、結構楽になれた
それも、一時的じゃなくて恒常的な変化
たったそれだけ泣いただけでこれだけ違うって、
どれだけ溜め込んでたんだってことなんだろうな
感情の便秘状態 >>864
分かる
ずっと治療やカウンセリング受けてても
できるだけ冷静で取り乱さずに苦しい事や悲しいことがあっても
泣き言を言わず、泣きもしないような自分を強制してきた
最近、カウンセリング受けてて、
ありのままの自分は当時本当に悲しかったし惨めだったし
泣きたかったんだろうなあみたいに回顧してたら本当に久しぶりに
目から涙が出てきて泣いてしまった
本当に悲しかったけどいい体験だったと思う
悲しいなら泣いていいんだよね カウンセラーはそういう感情出させようとしてくるけど耐えてその後逃げてしまった
誰かに感情を晒すのはまだ怖い 発達障害なのかなって思い始めた。 仕事覚えるのに人一倍時間かかる。
できるようになれば人並み以上にできるんだけど。 ミス多くてため息つかれたり「こういうところがダメだ」って言われると自分は存在しちゃダメなんだって思っちゃう。 863だけど、泣くのって大事だよね。
マイナスの感情の表現とか、自分で受け止めてあげるのって大事だよね。
私は最近、毎日なんかかんかで泣いてる。
レス読んで、すごい分かるとか勝手に泣いてたりもする。
これで多分ストレス解消になってたり
マイナスな感情との付き合い方とかを学んだりしてるんだと思う。
前は悲しさを感じるのが怖かったんだ。
底なしなんじゃないかと思ってた。
でも、ちゃんと感じてみたら、
充実感?なのかな?自分が誇らしい感じに思えてくるから不思議。 >>872
ああ、なんかわかるよ。そうだね、今日の私にはわかる。ありがとう。 100万回生きた猫も
最後は生まれて初めて泣いてそれでやっと死ねるんだよね >>872
たぶん身体の痛みと一緒で悲しい時にはちゃんと悲しいとか
泣くとかした方がいいんだろうね
痛くないとか、悲しくないとか無理やり自分の身体や心の痛みをせき止めても
本当は辛いんだから、結局は無理がでて破綻する
他人に大迷惑をかけてヒステリックに泣き叫ぶのは迷惑だからやめた方がいいと思うけど
自分が安心できる場所で、思い出して悲しかったとかつらかったとか思って
泣くのは心のガス抜きになるんじゃないかと思ってる 頑張りすぎると上手く行かなかった時の反動が酷いな
そもそもまともな知り合いも友達も居ないのに良く生きてこれたなあ
生きてて嬉しいなんて無いな
飼い猫が力尽きたとき俺もこの世に未練は無くなるだろうな 上の文で連想したけど未消化の悔やむ気持ちがずっと亡霊のように付きまとう。
リラックスした自然な自分でいられない。 感情はその時その場で感じてあげれるのがベストだよね。
ちょっとおかしな事を言うけど、
私の場合は本当に体に感情がたまってる。
特に心臓の辺り。
感覚としては心臓を囲うように空気の膜みたいなのがカチカチになって何層にもなってる感じ。
皮膚の感覚も心臓の辺りだけあまり感じないし、動きもカチカチ。
結構前のある日、子供の頃に感じてたであろう
世界に何もないパニックに似た発狂したくなる孤独感、
死ぬんだなって感覚を受け止める事が出来た時があったんだけど、
その時、ボコッって心臓から膜みたいなのが取れる感覚があったんだ。
1週間ずっと心臓が痛かった。
後日、ヨガをしてみたら、自分の体じゃないみたいに動きが良いの。
心臓らへんから動かせるみたいな感じ。
自分の気持ちも少し分かるようになった。
すごい嬉しかったなぁ。
それで、やっと私は心臓辺りに膜みたいなのがあって
それは心の傷から出来たもので
この心を癒してあげないと、膜は取れないんだと分かった。
その膜が何層にもなってて、
今までで4回ほど取ったのだけど、まだ膜あるんだ。 もう今さら親を恨んでも仕方ない
せめてこの後遺症の対人恐怖が治ってほしい
自分に自信がなく怯えて生きるのが辛い 母と祖母が仲が悪くて喧嘩しては口きかない、家出て行くなどと騒ぎ出し、一週間経ったら元通りになっていたり、居心地の悪い家庭環境だった。そんな俺は波風立てまいと空気のように過ごし、おかげさまで自己表現が出来なくなってしまった。
とにかく自分について喋るのが苦手。好きなもの趣味とかでも口籠もってしまう。 確かにその場の感情に身を任せられない感覚はあるなあ >>880
うちも
祖母からは嫌味、母からは祖母の愚痴を延々と聞かされストレスのはけ口になり板挟みになってた
大人になる頃には情緒不安定になってた うちも祖母に嫌味と母の悪口を聞かされて来たけど普通の環境だと思ってて
気にする自分が悪いと思ってた
祖母に言われっぱなしで「なんか言ってたな〜」程度で気にしない常識が無い無能タイプのボダ母が心配で
家を離れても落ち着かなかった
この環境が普通なのか異常なのか解らない 自分も、陰口だらけの家庭で育ってきた
ネガティブな人と疎遠になっていったら、楽になった
我慢するのが普通で、我慢してるという自覚が無くて、
溜め込みまくって外向きに発散することなく病んだ
即効性は無くてじわじわ効くから、
「毒」って表現されるんだって実感した
ちなみに、離れればいいという考えには、我慢させる側の人間はガチ切れする TVのバラエティだと、気にする方がおかしいとか弱いのだという前提だけど
かなり前からバラエティ見なくなったけど、気分が良くなったことを覚えてる
他人がいたぶられてるのを見ると、潜在意識は自他を区別できないから、
自分がいたぶられているかのように受け取るという説がある
風刺的な笑いは、権威者を脱価値化して別の見方を提供するという意味では価値があるけど、
何でもかんでも脱価値化してコケにするのが普通で、
それに怒る方がおかしい、傷ついても傷ついていないポーズを取れない方がおかしいとなってくると、
病的なんじゃないかと思う
相手を黙らせる権利はなくても、相手を見ない自由はある うちは私がいるところに二人が来て必ず口論が起きるから厄介だったな
祖母も祖母でちょっと発達障害っぽいちょっと変な人だっし
母は母で人格歪んで陰険で頑固な人だったし
幼い頃から大人になるまでずーっと毎日喧嘩見せられた 自分の気持ちが言えないって辛い
でももう直らない
そんなことしたら怖い思いするって体が学習してしまった
毒のあの制する感じはすごかったなぁ
いざと言う時に助けを求めたら、こちらの要求は聞かず話を終わらせるために「大丈夫だからな!」ってきつく言われた
あれが一番のトラウマ
体を縛られるような感覚だった
言葉そのものは小綺麗だからタチが悪い
「お前の為」っていうのと似てるね 自分のこと表現できないって辛いよね。
うちは父親が自己愛性人格障害で私が自分の事を表現しようものなら、
いい鴨がきたとばかりに、嬉々としてからかって馬鹿にして否定してきた。
私は特に嫌いを表現できないのが辛かった。
嫌いって自分にとって、
身の危険や、相手だけが得をして自分は損をするみたいな
自分の生命維持や立場や自分の尊さを守るものなのに、
その嫌いを止めろって親に言われたり言わなくても行動で示されたら
それって親に死ねって言われてるようなものだわ。 888の続き
言葉きつくてごめんね。
親から死ねって言われてるのに、
私が(都合の)良い子なれば、私が頑張れば受け入れてくれるかもなんて
子供の頃の私はそう感じてしまったんだな。
死ねには死ねで良いのに。
親の死ねは、子供の個人としての自立を阻止して、親の手足にさせる事だけど、
私の死ねは、親の無、って感じだわ。
見ない、聞かない、話さない、無関心、無感動。
無い者にする事。
私の人生に、能無しのクズはいらない。使えない奴はいらない。
損だけ与えてくる奴はいらない。 >>879
自分も同じ 親のせいだけど今更だなと
本当に自分に自信がなくて、人にほめられても謙遜じゃなく本気でそんなことない!って思ってしまう
結局人の顔色伺ってしまうし、ホント自分大嫌い 過食症からアルコール依存性になって断酒と失敗繰り返してから、酩酊状態で何言ったか覚えてないんだけどついに親を泣かせてしまったようだ。
かなりキツい事言ってしまったみたいだ。
アルコール専門の病院よりACのカウンセリング受けるほうが先かな… ワイは幼少期から性依存
酒やクスリはやらないと決めてるけど結局は性活でお金が消えてる 私はアル中とネット依存
酒が睡眠薬代わりになってる 人と話す時すごく頭使う
油断すると日本語もまともに喋れなくなる
なんなの… >>891
アルコールや薬物などの依存がある場合は、まず依存症を安定させてからカウンセリングに入るのが一般的だと思う。
その辺も含めて試しにACのカウンセリングを受けてみるのもいいかもね。 親の不始末みたいな残りカスみたいな人生
生まれなきゃ本当に一番良かったのに ちょっと前にペットが死んじゃって、そのことを普段お世話になってる人に伝えた
悲しくてちょっと泣いてしまったんだけど…
信頼してる人なのに無防備になって泣くのは抵抗があった
優しい人なんだけどどこまで感情を出してよいのかわからず、すごく疲れた
頭ではわかってるんだ、泣いても大丈夫な人だって
でも泣くなんて危険なこと、やっちゃいけないことをした気分 たとえ信頼してる人相手だとしても人前で泣くのに物凄く抵抗があるの分かるなあ
自分も泣いたり悲しんだりする表情をちょっとでも見せたら親から
怒鳴りつけられる家だったから、つらいときにつらいって言ったり相談したりするのが
できなくなった
本当は信頼できる人には弱みを見せてもいいんだと理性では分かっていても
精神科のカウンセラーさんにも自分のつらい気持ちをだすのがなかなか
できなくてもどかしい >>897
それは辛かったね...。お悔やみ申し上げます。
そして分かる。特にマイナスな感情って出すの怖い。 wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 人前で泣くなんてオギャーと産まれたその瞬間しかしたことないわw 自他の区別できないのが辛い
同じ区別できないでも押し付ける側と押し付けられる側がいるが、自分は後者
自分の感情と相手の感情が分けられないから、
納得できない時に合わせるか黙るか逃げるかになってしまう無力さが辛い、情けない 一人暮らしを始めたばかりで、スーパーのお惣菜ばかり買って生活していたら、ある日職場の人が、「帰りに渡したい物が」と言って、果物やゼリーなどを手提げ袋にどっさり入れて持ってきてくれた。
人前で泣くことなんてまず無いんだけど…
夜道だったから気付いてなかったかな、と安心しつつも、気付いていて欲しいような気持にも少しなったり。 やりたいことを抑圧してた子供時代を取り戻したくて
子供のころやりたかった遊びをしてみたけどハマれないし時間もない
でも毎日子供時代にできなかったことを思い出しては絶望してる >>905
ジャンプラの
顔がこの世に向いていないっていう漫画の
主人公みたいな発想力だね 【成人の日】辛すぎるボッチ成人式「欠席予定」だった20代男性が参加して感じた後悔と改心。「オレの居場所なんて1ミリもなかった」
成人式…人並みに過ごせるわけもなく
写真も撮りに行かず着物も着ることもなく
成人式位てめえで金だして全部やるのが当たり前だと怒鳴られたわ 成人式は同級生いない席に座って速攻帰ったわ。
中学生の時は割と普通に生活してたけど、今の自分の自信の無さに顔合わせられんかった。 成人式の頃はというか今もだけど人生に絶望してたから
旧知の人と顔を合わせる気力がなくて行かなかった
鬱状態だったからああいうハレの席でテンション上げられる感じが全くしなかったよ 変なプライド捨てたい
自分はもちろん周りも傷つけちゃうししんどい 成人式行かなかったなぁ
1回だけ同窓会の案内が来たけど無視したらもう来なくなった 新成人だけどもち行かない
過去は全部捨てたいし振り返りたくない
昔の記憶は前世の記憶だと思ってる 私も行ってない
特に後悔はないかな
周りにも行かない人けっこういたし
それに仲間内でお祝いしてもらったのもるし 今31だけど成人式行かなかったよ。
それどころか早く実家から逃げ出たくて水商売の世界入って楽しかったけど金銭感覚狂うわアルコール依存性になるわ今どん底です。
酔っ払い見て育ってああはなるまいと思ってたんですけどね。 パーソナリティ障害とアダルトチルドレンの親和性は高いみたいなんだけど
病院ではアダルトチルドレンって診断はされずに境界性パーソナリティ障害の傾向があるって言われた
アダルトチルドレンは病気ではないから診断されないのかな >>906
的外れな想像では決してないと思うんだけれど。
それはそうと「自分だけが知ってる漫画」みたいなマニアックなもので例えられてもみんな分からない... ACだと人に騙されやすかったりしない?
心の隙に付け込まれるというか むしろ騙されにくいよ
人間なんて決して信じないから
少なくとも私は もう50のおばさんだけど、私の中身は3才児だと思う
一生懸命周りに合わせて生きてるけど、甘えたくても甘えさせてもらえなかった3才の自分がたまに出てくる
寂しくて仕方ないけど、寂しいなんて言えないし、甘えたくても甘えられないし、そもそも甘え方がわからない
このまま人生終わるのかーって、なんか悔しいやら情けないやら… >>917
自己愛とかそっち方面の人が寄って来やすいという気がする
感覚だけで具体的に説明できないけど、私の場合は弱いところにつけ込まれて下僕みたいにさせられてたなぁ 私も自己愛系、発達系、ネットだとすぐ寄ってこられた。
私は、自分で自分のこと可哀想な生い立ちだと思っていて
自分の力ではどうしようもない環境のせいでこうなったのだから、
相手も許さないといけないって思いがあった。
リアルだと、そういう人達はあまり見ない。
見ても、すぐ切る。
ネットなら、いつでも関係を切れるからって
自分の能力の過信と、相手を甘く見すぎてた所があった。
ああいう人達は、一回ちゃんとした対応しようものなら
すげえ付きまとってきてこちらのエネルギー取られてしまってたわ。 サボってる人にイライラして嫌な空気にしてしまった
イライラしているのはその人のせいだからどうにかしてほしいという自分がいるんだけど、これは駄目な事なんだよね
こういう時の感情の処理の仕方はどうすればいいんだろう >>921
自分がこんな生い立ちでこうなったんだから相手も許さないといけない、ってえらいね
私は揉めた原因が相手にあるなら謝るまで許さない、裏切るような約束の破り方をされても許さないってなる
謝ってもらえなくても許すんだ? >>923
あ、説明不足失礼、これは前の私の考え方で、
今は全然違うよ。
ちなみに、昔は相手が許せないようなことしてきたら
相手にもそういう事をするには理由があるから自分が我慢しないとって考えてたわ。
今は、めんどくさいって思うだけになった。 10代20代はほんとに辛かったな
心が病みまくって感情の制御ができず周りに迷惑かけまくった >>917
入り込まれそうになった人を見てたんだけど、
大切な人を失った後とか、自己愛はつけ込んでくる
自分アゲ相手サゲで、自己愛が圧倒的に優位な関係を固定してこようとするやり方が通用するのは、
自己評価が落ちやすくなってる状態の相手に限る
ACって、常に大切な人が心にいない状態だから、同じ要領で入り込んでくるというより、
自己愛のやり方が通用してしまうのではないかと思う
普通の神経してる人たちは、元気になるまでそっとしておくもんだけど、
自己愛はずかずかと踏み込んでいく(多分、既視感ある人多いと思う)
ただ、自己愛も一人でいられなくて、溺れそうになりながら浮き輪をつかむ要領で、
心の友とかパートナーという名前の子分づくりを必死にやってるんだよね
頭の中はそればっかりで、そのまま年だけ取っていくし、完全に洗脳された家族以外はみんな逃げ出す
最近、あの人らに責めるほどの価値もないかなと思うようになってきた 経験上思うんだけど、まともな家庭で育った人は自分の意思表示(善悪)はっきりしてる気がする
これは良いこれは悪いってちゃんと区別できる人が多い
私の場合、八宝美人のようになって誰にでもいい顔するし、嫌な思いや辛いことがあっても逆らえないし逆に嫌な人とでも共依存になる(嫌いな人なのにいざとなったら助けなくちゃいけないと思ってしまう)
歳重ねたら治ると思ってたけど、未だに治らない >>925
ん?どんな感じとは?
元々うつで通院してたんだけど恋人との件で去年の夏頃ACを自覚して、それを担当医に言って
最近境界性パーソナリティ障害のことも医師に言ったら「その傾向はあると思う」って言われた。
親和性が高いらしいし、ACは病名ではないから病名として該当させるならそういう診断になるのかな?
自分が悪いと思ったことは謝るんだけど、相手が悪いと判断した見過ごせないことだと
謝ってもらえるまでは根に持ってしまうね…。
慢性的な空虚感、疲労感、寂しさ、不信感や試し行動をしたりがある。 >>928
わかるわかる
自分の感情に任せていると悪いモノを引き寄せるから
ダブルスタンダードを避けるようにしてるよ
ACって突き詰めると結局は親の身勝手なダブルスタンダードによって生じるわけだから
自分が人からされても許すけど自分が人にしてしまうのはダメという
理不尽なダブルスタンダードではないんだろうか、とワンクッション置いて考えるようにしたら
多くのことに対して主張するのが心苦しくなくなってきた >>929
素人判断だけど、ACと人格障害は紙一重だと思う >>928
逆に自分は善悪の判断きっちりしてて叱る時は叱るんだけど、真面目すぎて同じような考え方以外の人には息苦しく感じるかも
まぁこれくらいならいいやってことはスルーするけど
けど一方で見捨てられ不安からか、自分が嫌なこと我慢できるようになろう、相手が「お前が変われ」と言ったから愛の証明の為に変わろうと自分ねじ曲げて自分に嘘つこうとして
結局ダメでぶっ壊れたこともある >>931
紙一重だよね
だから親和性高いって言われるんだろうけど… 自己愛性の方は患者自身でそれやACを疑って病院に行ったりするんだろうか? うつ病で心療内科かかってますが5分くらいの診察で次の人待たせちゃ悪くて話せないんですが、カウンセリング受けたほうがいいですかね。
自助グループもあるみたいですが、アルコールやら色んな自助グループ参加して溶け込めなかったんで何が一番良いのかなと。 >>935
そっくりそのまま診察時に言えばいいじゃないですか なんのための通院だよ そこまで怒る理由が見えてこない
穏やかに言った方がいい理由なら簡単に思いつくんだが 怒りたいから怒る
ストレス発散できれば相手はなんでもいい
人間なんてそんな生き物 ストレス発散に他人を使うような人だとわかったら、
離れるのが一番だな 周りが盛り上がると盛り下がるひねくれた性格を治したい
例えば好きな漫画が発売することになって
周りの趣味仲間が「予約してでも買う!」とか言って盛り上がると
自分は気分が盛り下がって好きな漫画でも買いに行く気が無くなる
この性格で損してる うちはケンカ口調でもないしお互いにやりあうって感じじゃなかったけど
父がずっとモラハラで母を蔑むのを言い聞かされてきた
母本人には言わず陰口って感じで
本人への態度にも当然出てるんだけど
共依存ズブズブの夫婦だから当の母はケロリとしてるんだよね
だからこういうの見ても我が家には当てはまらないわって
根拠のない自信を振りまくんだろうな >>942
これきっついな
脳が萎縮とかマジで障害じゃん >>942
>普通というか、それが家庭だと思っていました。ちょっと証人にさせるというか、見てみてよって。『お父さんとお母さん、どっちが正しいか、よく聞いておきなさい』ぐらいの気持ちがあったと思います。
ドン引き
面前DVの被害、もっと知られてほしい ウチも喧嘩だったけど
延々と冷戦を繰り返すタイプ
年単位で会話なしとかあったわ
もうすべてがどうでもよくなってた
自分の脳も萎縮してるんだろうな >>944
私の経験上、中学生あたりから感情の抑制がきかなくなったから確実に影響はあるんだろうな. . . >>943
>>946
喧嘩してりゃあるあるだよ
それを10年以上見てたらそりゃ何か異常が起きてもおかしくない
人間だもの byみつお >>942
萎縮した脳って戻らないのかな…
仕事でも家でも緊張、生き地獄だよ むしろトラウマによる萎縮が始まると認知症になるのも非常に早いらしい うちも私が小さい頃から、ビールないだけでグラス投げつけて割ったり、私がお味噌汁こぼすと一緒になってわざとこぼすような父だったから脳萎縮しまくってるな
思春期の頃は感情のコントロール難しかったし、最近は物忘れしやすくなってる気もするし
生まれたところで人生決まっちゃうのツライなんで生まれてきたんだろう 生まれてきたというかなんで産んだんじゃボケって感じ 自分の未来に影響を与える立場のある人間(親)から無残な扱い受けた人って自分を諦めたような無気力なオーラあるよね まさに老人のように諦め切った無気力なオーラを振りまいてるわ
それを嗅ぎとって「こいつなら抵抗しない」って虐げられる負のループ 自分の人生、自分のために生きないか?
他人なんて蹴散らして、自分だけの道を進もう 他人を蹴散らすような人には近寄りたくないわ
勝手にやって ストレスになるから嫌いな人ってのを作らないようにしてるけど、どうしても受け付けない人ってのはいるな 常にやられないようビクビク
しんどい思いさせられないようビクビク警戒。
全力出せない
感情が遮断される感覚になる。
見栄に引っかからないよう避けて通るような。 解離起こしてて自分の中にタイプが違う(人格が違うわけじゃない)自分が複数いる人いる? カウンセラーに「あなたはどんな性格ですか?」って聞かれて正直に「解らない」って答えたけど
異常な答えだったかな
自分がどんな性格か解らない >>961
たぶんそのタイプ
親から暴力振るわれたり怒鳴られたりする時やフラッシュバックが酷い時に
まるで自分じゃないように他人事のように観察している自分がいたりする
たぶん他の人がどん引きするような状況でも面白がっているというか
興味深く自分の悲惨な状況や親を考察している自分もいる
我ながら変だと思うけど、そういう感覚や思考がないと自分ひとりだけで
精神的苦痛に耐えらえないから、そうなったんだと思う
記憶は共通してるから多重人格ではないけどね 凄い生き辛いし毎日なんとか正気保ってるけどたまにドカーンと爆発して何かやらかしてしまう。
容姿良い方に生まれたのだけは両親に感謝してる。片方死んだとき他人の葬式出てるみたいだった。
もう片方も早く逝ってほしい。 >>965
たぶんそうだと思う
カウンセリングにずっとかかってある程度改善したけど
生身のままで自分の感覚を受け入れるのがつらい時期が本当にあった >>962
自分もよくわからない
でもわりと真面目な気がする…
962さんはそういう傾向もわからない?
>>963
悲しんでいる自分や恨んでいる自分みたいな、「感情の自分」を冷静に眺めてる自分もいる? 「家出などをせずそうなる選択をし続けてそうなった(この性格、AC)のだから受け入れるべき」
と知人に言われたのだけれど
皆さんは言われたらどう思う? 私も解離性障害だったけど毎日オナニーしてたら治った
快感を得てるのは私自身のおまんこ >>967
いるね
その自分がいて冷静な自分がいるからかろうじて感情の爆発を抑えられてる感じ
昔はそんな精神構造してなかったと思う
本当は健全な人間はそんな風になる必要がないんだけど、異常な環境で
それでも自分がその環境と折り合いをつけて生きていくために
不自然な最適化が行われたんだと思う >>968
家出も一つの選択肢みたいな言い方はいかにも他人事で
渦中にいる人がどうやって折り合いをつけていくかはそうなってみないと分からんのに
ふざけるなって思うよ
実際言うかどうかはともかく内心で激しく怒ると思う
他人に向かって「受け入れるべき」なんて言っちゃいかんよ
受け入れるのも受け入れないのも、本人が真剣に考えて決めることであって
それを経験してない他人が言うのは何様だって思うよ >>968
解毒が進んでいない時期だったら「仰る通りです私のせいです」ってなるだろうけど
今なら「は?知りもしないで何言ってんだこいつ」と内心でめちゃくちゃ怒ると思う
その場では波風立てたくないからあ〜そうだね〜で受け流すけど >>967
ある程度傾向は解るけど正確なのか自信ない
「自分がどんな性格かわからない」ってカウンセラーに正直に答えたら
「本当に解らないの?」って問い詰められたよ 自分はこれまでずっと乖離っぽかったと思う。
自分が今何を感じているのかわからなかったし、頭の中に演技した思考がいる感じだった。
そうなった理由は合理的であろうとしたことにあると思う。
合理的であろうとしたのは、糞親から離れられない状況の中でどうすれば攻撃されないか・絶対に自分が間違ってないといえるかにこだわってたから。
感情で生きないで常に合理的で筋が通るようにすることで、不条理で自分勝手な親を絶対に許さないっていうのもあった。
今は自分が自覚した怒りを含めた気持ちに正直でいられるようにしたい 自分はこれまでずっと乖離っぽかったと思う。
自分が今何を感じているのかわからなかったし、頭の中に演技した思考がいる感じだった。
そうなった理由は合理的であろうとしたことにあると思う。
合理的であろうとしたのは、糞親から離れられない状況の中でどうすれば攻撃されないか・絶対に自分が間違ってないといえるかにこだわってたから。
感情で生きないで常に合理的で筋が通るようにすることで、不条理で自分勝手な親を絶対に許さないっていうのもあった。
今は自分が自覚した怒りを含めた気持ちに正直でいられるようにしたい 自分はこれまでずっと乖離っぽかったと思う。
自分が今何を感じているのかわからなかったし、頭の中に演技した思考がいる感じだった。
そうなった理由は合理的であろうとしたことにあると思う。
合理的であろうとしたのは、糞親から離れられない状況の中でどうすれば攻撃されないか・絶対に自分が間違ってないといえるかにこだわってたから。
感情で生きないで常に合理的で筋が通るようにすることで、不条理で自分勝手な親を絶対に許さないっていうのもあった。
今は自分が自覚した怒りを含めた気持ちに正直でいられるようにしたい 大事なことだからageて三度も繰り返したのか
どうやったらこうなるんだ カウンセリングで泣き崩れた
あー恥ずかしい
なにやってるんだろう
相手はただ仕事で話聞いてくれてるだけなのに >>978
いやいや、よかったね、って言いたいよ
泣けるくらいの開示をできる程度に信頼関係ができたのかもだし
泣いたとしても虐待されないよね
本来はそういう安全な人間関係がフツーなんだと思う やはりまだ誰かとよろしくない空気になると「自分が悪い」と思ってしまうなあ
全員から好かれるのなんか無理だって頭じゃわかってんだけど 自我の成長するには打ちひしがれることがあっても回復できて日常生活に影響しないと思える支えがある事が必要。
回復できないのならそもそも積極的に成長する行動をとろうとはしなくなる。
そう自分を労る能力が低い毒親育ちならね。 >>968
細かいのだけど、まず知人が私にとってどういう人かというと
挨拶や、天気などの事実情報とかプラスの面ぐらいしかお互いに共有しない。
相手のマイナス面を知っていても言及しない。
もし相手からマイナスを共有しようとしてきたら
めんどくさい人だと思って避ける。
えぐい言い方だけど、知人は私にとって
プラスになるようなことがない人達で興味がなくて近寄ってない人達の事。
その人達にマイナスなことされたら
どうやって、この人を避けれるか話さないでいれるかを考える。 >>968
知人はDVしてそうだ、何か都合が悪いのかなと思う >>968
自分の性格を受け入れるべきという意味?
現状を受け入れるべきという意味?
それとも、現状のままで生きていくべきだという意味?
わからないものを批判することはそもそもできない
気に入らない人を誰かに叩かせようとして、
会話の一部だけを切り取って話してくる人は腐るほどいるので、
そういう人の自己満足に付き合うことに関して非常に警戒はしてますということだけは、書いておきます >>961
カウンセリングの初回で「ああそういう(ACな)人なのね。親からも疎まれ
うんたらかんたら兄妹間でも差別されたりするんですよね」って
立て板に水のようにパーッとカウンセラーさんに言われて、小さい子供が出現したよ
見えるとしか言いようがない
現実にいるわけじゃないのはわかるけど
カウンセラーさんがいて机があるという現実の光景に、小さな子らがいるように見えた
あとカウンセラーさんと話してる時は、二十歳ぐらいの自分に戻ったような感じだった
あなたがハタチだったのは10年以上前のことなんだよと自分に言い聞かせると
二十歳ぐらいの自分がひどくショックを受けるのw そろそろ次スレかなと思ってテンプレを見てたんだけど
回復過程とワッチョイ無スレが立ってないんだね
スレタイぐらい残しておいたほうがいいのかな?(必要なら立ててくださいとか書いて) >>970
やっぱりいるか…
「人は色んな面を持ってる」みたいな言葉もあるし、こうやって何人もの自分が自分の中にいるのはみんな同じと思ってたんだけど、解離のものとは別なんだろうね多分 >>971
>>972
>>982
私も不快になったし、相手もまた過去の恋愛のトラウマ的なもののせいか「リアルはクソゲー」「三次元の女はクソ」等レッテル貼りをよくする人だったから、その時は「自分(相手)も過去を受け入れられてないのに、何故他人に過去を受け入れろと言えるの?」と返した。
「こんなことまでおまいう言われたら敵わんわ」と言われた。
自分ではしようと思えないことや、出来ないことだってあるのに境遇と結果を受け入れろと言われるのは不快に…怒りを感じるのは当たり前なんじゃないかな、同じくACの方々はどう思うんだろうと思って問いかけさせてもらった。
詳細に言えば遠距離恋愛をしていた元恋人で、LINE的なSNS上でのやりとり(正確にはLobiっていうアプリ)
相手はあまり女に執着しない、寂しいとは思わない人で、「好き」や「愛してる」は言えないし言わない。
私は愛情に飢えてたり寂しいと感じる人で、連絡頻度の差(私は可能なら毎日やり取りしたい。けれど相手は3、4日に1度返信するかしないか)で、そんな気持ちを伝えれば
「寂しいと言うな」「好きと言うな」「感情を吐露するな」「面倒臭い」と嫌がられた。
元々うつで通院していたのだけれど、「なんで私は彼の言う通りに出来ないんだろう?なんで寂しいと思うんだろう?なんで伝えなければ苦痛に感じるんだろう?」
そう疑問に思って色々調べて、ACというものを知って、自分の人生を振り返って、該当することに気付いた。
自覚し、原因を話して、彼にもう少しだけ理解して欲しかったのだけれど、上記のように言われた。
自分で選んだ結果って、なんだろう。
怒りや悲しみや、色んな感情が混じって上手く説明出来ないけれど、私はそう言われたことに対して理不尽さや無理言うな的なことを感じる。
>>983
確信はしたくないし、信じたくないのだけれど、「もしかしたら、DVっぽいのかな…」と思うことはあった。
「お前が言うな」っていうブーメランな批判発言もよくする人で、「なぜ自分の身を振り返らないの?」と私もそんな発言をされる度に彼に問いかけていた。
相手は腹を立てるのだけれど、動物虐待していた人が「動物虐待する奴の気が知れねーわ」と言うのを見るような違和感があって、指摘してしまう。 >>984
全部なんじゃないかな。
気に入らない人ではないし(むしろ今も心が離れない)、実際に話したらそう返されたという事実から
ここの同じACの方々は同じことを言われたらどう感じるのだろう、怒りを感じる私は変なことではないのかな、と単に感じ方や回答を聞きたかった。
まだ朦朧とした感覚だけれど、明確に言語化してもらえているのが有難いし、共感できたり、なるほどなと思える。
皆さんレスありがとう。
まとめてのレスと長文失礼しました。 >>986
回復スレは荒れて亡くなったという感じではないので再起の可能性は残してもいいかもしれません
ワッチョイ無しスレはACでラップをうたうとかいう荒らしが席巻したらしいので
嫌になったワッチョイ無しスレ住民が続行することをやめにしてここに合流した経緯があるので
たぶん復活の目はないと思います 次スレ立てようと思いましたが、ホストの規制で蹴られてしまいました、無念……
どなたか他の方、よろしくお願いします 心の支えなく生きるのはお金持ってないのに東京に旅行に繰り出すのと同じ感覚。 だねぇ。孤独ならいっそ、ヒッチハイクでもしようかね?
心当てがなくても、知らない土地で見知らぬ人とのふれあいが楽しい旅だといいわねぇ。 >>990
回復スレも荒れて過疎ってなくなったので再起は当面控えた方がよいと
思います。
ワッチョイなしスレを荒らしていたのはラッパーの方というよりもむしろ、
AC当事者ではないのに数年間居座って荒らしていた共依存の男性と
毒親スレから来た荒らしガールと呼ばれた発達障碍者の女性です アダルトチルドレンのみなさんが心安らかに過ごせますように スレ立ては規制の関係で大変だったと思います。感謝します このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 170日 10時間 1分 34秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
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