☆☆アダルトチルドレン 70人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
※本文の先頭に !extend:default:vvvvv:1000:512 と記載してスレを立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>843
正論だとわかるのだけど
>>842
こういう感覚もわかる
望ましいことではないんだけど・・・
いい関係でいようとして相手の性格人格悪い場合
従う側というかやられる側になってつきあわなくなる
まあ、ACでなくても悪い奴相手はそうだろうけど こっちは対等につきあおうと思っても
相手が上下関係に従ってマウント取ろうとする場合がある
ACだと親でそういう耐性ついちゃってるから逃げ足遅くなる
まともな親なら「ああいう乱暴な子、わがままな子はつきあわないほうがいいよ
自分を大切にしてね」と小さい頃教えてくれるんだろうけど
うちの親が子の友達も顔とかで評してたから・・・ マウント取られるか上下関係しかない友人関係で(もちろん自分が下)
十代〜二十代後半までまともな友人付き合いできなくて無駄に過ごした
友人関係がトラウマだらけだから今は友達0
そもそも人間関係で自分を大切にする方法が解らない >>852
皆から素敵な人だと思われてる人でも自分にマウントとってくることがあって
結構敏感に反応して拒絶しちゃう。
共通の友人の中で私だけその人が苦手でグループ付き合いが面倒になったりする(笑)
>自分を大切にしてね」と小さい頃教えてくれるんだろうけど
そもそも『自分を大切にする』ってどういう意味かよくわからなくなる
>うちの親が子の友達も顔とかで評してたから・・・
うちも、ＴV見てると画面に出てくる人の顔をいちいちあげつらっていて褒めることはほぼない
時々自分も同じこと考えてる時があってすごく自分が嫌になったりする。
でも、嫌になるってことは、親とは同類じゃないんだ、自分はずっとマシだなと最近思うようになってきた。 他人がいないと居場所がないって感じるってことは、
他人に居場所を作ってもらうという感覚だから、
自分自身がそもそも対等に接してないのではないかと思う
なぜかというと、入れ替えてもほぼ同じ状態になれば対等ということだから
そして、相手に自他境界が曖昧なところが少しでもあると、
こちらの態度に相手が引きずり込まれて、相手は上に立ったかのように感じ始めてしまうのではないかと思う
これは、自分カウンセラーとの間に起きて、カウンセラーを変えてもやっぱり起きて、
（親が付き合うことを推奨した）周囲との関係もやっぱりこんなだったと始めて理解できて、
人間関係を今までの自分のやり方からすると相当強引に切った
この人らの特徴は、こちらのために大したことをやれるわけでもやってるわけでもないのに、
こちらの言動のすべてを支配してこちらの人生を上手く行かせてるんだ、上手く行ってるのは自分らのおかげだ、
という名前だけは持っていきたいというもので、
ギブは少なくてテイクは多いっていうバランスだった
カウンセラーですら、こちらの他者承認を得ようとし出す時があったけれど、
本来は、カウンセリングの報酬と経験が、こちらへの手助けへの対価であるべき
話は戻るけれど、他人が自分にとっての居場所になるということを入れ替えると、
自分が他人にとっての居場所になるということで、
じゃあ、何らかの趣味をやっていて、その趣味の会の会員を募集中だよ、みたいな姿勢が
そういう感覚なんだと思う
それができるには、自分が自分のために居場所を作るというのが土台として必要かなと思う だらだら長くなったけれど、こちらの態度ばかりが原因だということじゃなくて、
こちらの態度が引き金になり、
自他境界が曖昧なところがある人と対等ではないダンスを踊り出しちゃうのだと思う
相手は相手で、そういうふうなダンスを踊ってくれる人を見つけたら飛びついてきてる一面があるから
相手をしてもらっている、付き合ってもらっているという関係にならないためには、
自分が自分のための居場所を作り、自分も他人にとっての居場所になりうる人間になることと、
望まぬ関係性を押しつけてくる人は必ず出てくるので、断る勇気や離れる勇気を持つこと
かなと思う >>848
どうもです。10分くらいあるくっそ重たい曲なのですが、宅録でベースとギターを録音しようと企んでいるところです
最近、仕事中もそれ以外でもずっと頭の中でその曲が鳴っていてどういうアプローチにするか考えていて頭がいっぱいです 友達とか恋人とか、そんなものを作るのは申し訳ない。向こうには何の徳もないし。仲良くなるって事すら申し訳なくて孤高を選ぶ 孤高で居続けて少なくとも10年は経つのかな。会話らしい会話なんて全然してないし、言語能力は衰えていくばかり。このまま脳が萎縮して早々と認知機能が低下するのだろうなと思う今日この頃。その片鱗は既に見えている
ひとりごと失礼いたしました 兄弟にゴミのように扱われ、憎しみが止まらない。それを思い出さないようにして生活している その兄は自分かもしれない
父親のDVと学校や塾でいじめられてたストレスを弟妹で発散して親に怒られて仕返しに弟妹をいじめて...の無限ループだった
本当に最悪の兄だった
本当に申し訳ないと思っている
両親とは絶縁したけど、弟妹には合わせる顔が無い
もう二度と会うつもりも無い
健康でいることをただただ願うだけ 傷は連鎖するよな
誰かに傷付けられると、誰かを傷付ける
自分もかなり心当たりがある
親って実はすごく大事で、
親になるにあたり、精神的に健全な家族を作るため、こういうことが必要ですよとか、研修でもしてほしいくらい
あるいは、家族という名の幻想を
壊してほしい 友達と言えど相手が下から出る人だとその人もだんだん態度も横暴になる。
人間は残念ながらそういうもの。 せめて他の家庭と嘘偽りのない交流があって
自分の家庭や親のおかしなところが見えたり
相対化できるといいんだけどね
おかしな親、おかしな家庭に限って秘密が多かったり
異様に世間体を大事にして真の姿を見せないから
自分の家族の異常さに気付けない
生まれながらにして、カルト宗教に入信させられてるようなもん >>867
わかりすぎて心が痛い
子供の頃、父親は本気でキレると家のシャッターを全部閉めて、それから怒鳴る殴る蹴るをした
まさに密室での暴力
父親がキレながら思い切りシャッターを閉めるシーンはまさに恐怖そのものだった
そのシーンを思い出すと今でも激しい怒りで頭に血が上って激しい殺意を覚える >>867
事実毒親でカルト宗教に属してたわ
物理的にカルト抜け出してからも普通になれない 嫌だと思っても合わせてしまう性格でストレスMAX
最近は、過度に世話焼いてくる人に反射的に黙って従ってしまうというケースが多くて本当に辛い
結局こっちは納得できてないのに向こうのお望みを叶えてるだけの状態
大体、世話焼きも度が過ぎると「自分が正しくてあなたが間違ってる」という押し付けにしか思えない
監視されるのもきつい
腸が煮えくり返ってるのにいつもいつも合わせてしまう
嫌われてもいいっていくら自分に言い聞かせても行動を変えることができない
言い聞かせてる最中に指図に従うことも日常茶飯事
もう疲れた
人に合わせない自分になりたいのになぜできないんだろう
辛すぎる 相談電話でこっちが話してた内容を聞かず勝手にこじつけて自身の話したいこと話してきて
私信じてる占いがあるの、人間はサン、ムーン、アースに分かれていてね、芸能人に例えると...云々」と語りだしてきて
もうこりゃダメだなと思った。
完全に舐めて好き勝手話したいという意思を感じた。 小学生のころ野球で打席に入ってボールが手をかすめて、審判に当たった？って訊かれて
デッドボールなのに咄嗟に「いえ、当たってないです」と答えてしまったときは、ほんと俺はなんなんだって悩んだよ
まあ、常に遠慮して我慢しなければいけない環境で生きたからなんだろうけどね
自己主張がほんと出来なくなっていた 勝ち組の人を見てると、周りがどうだろうと自分が幸せになるために生きてるな。自分はそれが出来ない >>870
すごいわかる
俺もそう、断って嫌な顔されるとものすごい悪い事をしたような罪悪感に襲われる
疲れた 自己主張出来る自信あるのはクソほど有利だよな。
俺なんか主張しようとすれば受け入れられるかどうかとその都度緊張して主張しなきゃならない。
あえて「普通の人」って書くけど普通の人は緊張度1ですむ日常会話や要望を自分は緊張度9ぐらいでやらなきゃならないからな。
疲弊して心が持たない。 俺はＡＣ改善のために頑張って頑張って
今は緊張度４くらいまで抑えられるようになってきた
もっとだ…もっと健常者に近づかなければ… >>875
>>876
緊張度っていう言葉が痛いほどわかりすぎる
職場で初対面〜１ヶ月くらいは緊張度10で接して疲れるけど、でもすごく考えて発言をしているので相手を不快にさせる事は無く何とかしのげる
でもだんだん慣れてきて緊張度が緩んだ時にフッと発言した内容が相手を不快にさせたかもって思っちゃってうああああああってなる
さらに慣れてくると今度は職場の人に嫌な事を言われて不快になる頻度が増えてきてどんどんHPが削られるようになる
最後はすごく嫌な事を言われて怒りで血が頭に上って、そしてHPが0になって仕事に行けなくなる
もうずっとこれの繰り返し
職場ではずっと緊張度10で人と接すればいいんだろうけど、それはそれで心がもたない
ホントどうすればいいんだろう アダルトチルドレンってどうすればよくなるの？
検索ワードもトラウマとか人間不信とかで検索してみてるけど
なんかいまいちコレってのがみつからない
こんな感じなんだけど
なんかアドバイスある？？？
別に親に虐待された覚えはないけど
あまり精神的な優しさ(抱き締めるとか)を表現できる人たちじゃなかった
いじめにあっても学校には言ってくれるものの
辛かった話を話せる環境でもない
仕事が忙しくよく親戚に預けられてた
親にかまってもらえないから
外でかまってちゃんになったり
凄く反抗的になったりしてる >>878
自分で自分を受容すること
それが難しいからみんな苦しんでるわけだけども
普通の人が親からもらう「無条件でここにいてもいいんだ」という自己受容を、私たちは受け取ってない
自己主張することや自分の気持ちを認めることにものすごい罪悪感がつきまとうのは、それが許されない環境で育ったから
心の奥底にある悲しみや怒りなどの本当の気持ちと向き合って、「条件付きの自分」を提示することをやめる
そうして心に余裕が生まれてくると、親以外の他者がくれる「無条件の愛情」みたいなものに触れて、それを信じてみようと思える日がくるはず 今まで自分が異常者なのだと思っていたけど、ACと知って少し安心しました
細々とパート生活だけど人間関係本当にしんどいなぁ
これでも前より少しはマシになったのだけど 何で私の家族は話を聞かずに意見を押し付けるだけだったんだろう
親も兄弟もそうだった
今でも思い出して気分悪くなる
無駄なんだよね、はなから聞く気ない人にいくら訴えたって
「理解できない。」って言われて正論で押し潰されて終わり
そして向こうが正しくてこっちが間違ってるよって結論づけられるし、向こうのためにこっちを蔑ろにしてこっちが悪いことにされる
何で理解できないだけで向こうだけが正しいことになるのｗ
自分のことしか考えてないのにそれをしてるのはこっちだって転嫁される
最初から押し付けるだけ
いかに興味ないかがわかる、こっちの感情や事情はないものとして扱われる
話す気なくなるし話すの怖くなる
「ああしろこうしろ」と上から目線で言うんじゃなくてただ「どうしたの？何かあったの？」って聞くだけ、みたいな優しい家族一人くらい欲しかった
聞く姿勢から入るってほとんどしてもらったことない、頭ごなしに否定されるだけ
みんな自己愛で威張ってて居場所なかった
「自分の意見なんて無駄。」
相当刷り込まれてる 自分はもともと、一人遊びもできるし、
一対一でも遊べるし、大勢の中に入って遊ぶこともできるタイプだったんだけど、
親から一人遊びの世界や一対一の友達関係を徹底的にぶち壊されたせいで、
一人で何かに没頭しようとすると、ものすごく嫌なことが起きるんじゃないかという想像をしてしまう
気づいたら、四面楚歌にされてんの
あいつ一体何なの？と思うわ
大人なのに、子供のこちらが顔色読んで言って欲しいことを言ってあげて慰めてあげなきゃいけなくて、
かつ、学校にいようとも常に気にかけていなければならないらしい
これが愛情というものらしい
だから、一人遊びとか一対一の人間関係とか、
そういうのを壊してこようとする人間に対する怒りがすごい
そういうのを見て実害もないのに邪魔をしてくる人間がいるけど、あいつら一体なんなの？
他人が少しでも楽しそうに見えると死んじゃう病なわけ？
一人遊びの世界をすっかり取り戻せたら、こういう怒りも収まるんだろうけど >>879
ありがとう
仕事で自分の意見を言おうとすると
なぜか泣きそうになるのもこのせいなのかと思ったり…
無条件でここにいてもいいんだって難しいな
居場所を探してても新しい人間関係では
マウントとったりしてしまったりして
困ってる
いじめられたせいもあるのかな
治す本とか人間不信とかに効きそうな
検索ワードなにかあるのかな？？ １０年ぶりくらいにバイトの面接行ってきた
今までは最初にいい子ちゃんぶっちゃって
その仮面を壊さないよう疲弊してたし
それが壊れて居場所がなくなったと思い込むことによって
２年とか３年でそこにいられなくなったと自分で勝手に判断して辞めてしまっていたけど
今回は自分がもうおばちゃんになったせいもあるし
初めからこちらはこういう人、都合よくあなた方には合わせられないし
やりたくないことは初めにきちんと意思表示して
ちょっと図々しく振舞ってみたけど
それでも好感触だった
普通の人はこれくらいの主張なら嫌な顔せず聞き入れてくれるんだなって
都合よく動ける駒じゃなくても受け入れてくれようとはしてくれるんだなって
結果はまだだけど、受からなくてもすごく清々した気分 おばちゃんの歳になってから、というか女扱いされることの様々な面倒くささから多少解放されたら、だいぶ生きやすくなった 無条件にいていいんだって場所は無かったなぁ
反抗的な態度とれば出ていけだし
幼稚園児にして恐怖と戦ってた
まぁ勉強とかして親が許す範囲の学校いって
親が許す範囲の仕事に就いて
今日ふと思って、基本褒められないのよね
何かゴールしてもお前にはあれが足りないこれが良くないと続く
過去の失敗をずっと語り草にされる
まだ足りないのかと思って頑張ってたけど
そんなに欠点がある娘は嫌なのかな
まだ頑張らなきゃいけないか
どこまで走ればいいのかなー走る必要あるかなーとかふと考え込んでしまった >>879
「条件付きの自分」を提示、って具体的にどういうこと？ >>886
うちもそんなだったなあ
親に対して泣きながら訴えても
「褒められたいなんて甘えてる」「認められたいなんておかしい」みたいな
言葉が返ってきた
今思うと、両親とも自分がやられて嫌だったことを子にやり返してたんだと思う
自分は耐えたから、頑張ったから、努力したから、だから子供のお前も耐えて頑張らないとおかしい、みたいな
それで子供がどう思うかってことはまるで考えてなかったみたいだけど >>887
「いい子の自分」を演じるのをやめるということ
ACは職場や友人の前でも、相手に合わせて自分をその人の欲求に合わせる癖がついてるはず
ポジティブに考えれば他人の気持ちがわかる、空気が読めるということなんだけど、かといって無理に自分を押さえつける必要はないということ >>888
お嬢様気質ステータスとかが大好きな母親は正直足でまとい
娘をフォローとか励ますとかそういうことは出来ない鈍感な人
苦労してきた俺が言ってるんだから間違いないが基本持論な父親
そしてなぜか身長伸びなかったことも今でも言われるしもうなんだろうw
別に平均身長以上はあって別に困ってもいないし、数センチ低いってだけであの時どうだったからダメなんだってずっと言ってる
まぁ事実父親が苦労してきたのはすごく分かるしお陰で自分がいるわけだけど
あれは出来るけどこれは出来ないからダメって話に終始するのも疲れたんだよね
論うことがコミュニケーションだと思ってる人だからお手上げ
こっちも人生の折り返し、向こうも終わりが見えてきてまだその言葉に苦しめられるのかなーと思うと
そろそろ帰省がどうだとか身近で話題が出る度心臓バクバクする
ごめんね長くて 親って上から目線で色々言うことで、自分を保ってるタイプがいるからな
褒めるとか認めるとかハナから頭にない
（専業で夫婦仲悪い）母自身が認められたいんだろうな
自分は価値がある、必要とされてる、認められて感謝されたいって本音が滲み出てた
就職コントロールしようとしてきたのをまる無視したら、ヒスって人格否定されたよ >>891
身長なんてよっぽど栄養状態に問題でもない限り基本的に自分でコントロールできないのに
そんなんで文句つけられるのつらいね…… >>889
ほんとおっしゃる通りです、
サービス業しているのも相乗効果でカナリ自覚はあるんだけど
どう矯正すればいいのかわからず、苦しんでいました
まずは、いい子の自分を演じるのをやめたらいいんですね？
ありがとう、とても参考になりました 子供時代から親のしつこさにこっちが折れるしかなかった
今思い返すと情けない話だけど本当に押し付けがすごかった
私が絶対正しい！とド迫力で迫る感じ
あのパワーどっから来るんって
年増のババアに元気(なはず)の子供が負けてるわけですからね
まあ関東人だけど中身は大阪のおばちゃんみたいなタイプだったんかな
本当にあのしつこさで日々エネルギーと自尊心を吸われてたんだな
特定のことについて従わされてた疲弊で、他のことでも親が一度首を横に振ったり自分とは違う意向を言われたりしたらすぐ諦めてしまうようになってた
どれだけ損してきたかわからない 初めてのレスですみません
AC的洗脳を母親にされて、そのまま成人して社会人になって一人暮らしを初めての恋人ができるも母親代わりを無意識的に求めてしまって依存に陥り、相手もACだったために無茶苦茶な終わり方をして酷く傷ついて休職してました
休職期間中の3ヶ月は1人の時はほぼ毎日吐いて泣いて寝て、アプリやら街コンで恋人やセフレを探して何人も相手を同時に作って依存してなんとか薄っぺらい信頼での居場所を作るのに必死でした
最後に依存した相手が「自分がACであり恋愛依存である」と打ち明けた状態で自立を支援すると言ってくれたんですが途中で「他の女性関係を全部捨ててほしい」と言われその通りにしたのですが結果は途中で捨てられました
他人に信頼を寄せたり優しさに触れるのが怖くなってSNSからリアルの交友関係の電話・LINEも全部消したのですが立ち帰る場所がなく孤独で押し潰されそうで、原因の実家に帰ってきてしまっても居場所がないのを再確認して吐いて大泣きしています
両親はその様子を見て今までのことを謝って「無条件にゆっくりしていい」と言われたのですがとてもそれを受け入れられません
しかし他に居場所もないし連絡を取れる人ももういないのでここに行き着きました
書くだけで少しでも今だけでもスッキリするかと思ってレスしました
ごめんなさい >>897
孤独しんどいよね。
私もなぜか孤独にしか思えない。
職場で話しかけてくれる人も居るし、超少ないながらも、友達も居る。
でも本当に孤独感がすごい。
何のために生きてるんだろうって考えてしまう
どこかホームが欲しい。
安心できる我が家みたいなもの。
仲間や同類が欲しい。 自分も恋愛依存だ
ちょうど昨日自分のこと好きだと勘違いした相手に自爆して今日死んでる
本当にどうしたらいいんだろう
安心できる誠実な相手と一緒にいても他の人のことを好きになってしまう
キツイ
みじめだし
昨夜一晩インフルエンザみたいな症状で寝れなくて今日忙しいのに会社休んでしまった
恋愛依存の人って幼少期親が過保護気味で性的な魅力をむりやり封印させられてたとかありますか？
自分はそのパターンなんだけど女で刈り上げヘアにさせられていた
ほぼボウズ >>899
私もそれあるよ。
小学生くらいまで、父に強制的に前髪を真っ直ぐに切られてた。
（美容院に行った後でも、前髪が父の気に入らない感じだと無理矢理切られる事がしょっちゅうあった）
あと髪型はショートヘア以外は基本認められない
（中学生の頃は反発してボブ〜セミロングの中間くらいにしてたけど、それ以降は今に至るまでずっとショート）とか、
髪を染めるのも20才くらいまで許されなかったとか、
スカートも、制服や冠婚葬祭などの改まった場以外では穿かないとか色々ある。 自尊心高めるために自分認めるってよく言うけど
大人になって褒めてくれる人なんかいないのはACでも非ACでも一緒なのに(まあ我々は子供時代からいないけど)
なんで肯定感低いのかな 肯定感かぁ
批判的な会話を耳にすると自分の事だと思う癖はいつまで経っても直らない そりゃ肯定されて育ったら、自尊心も高くなるでしょ
我々のように否定されて育って顔色うかがってサバイブしてたら、自分よりも他人の気持ちを優先する癖がついてるわけだからストレス貯まるし、貯まったストレスも自分のせいにしちゃうから余計自信無くすしでスパイラル
自分の問題と他人の問題を分けて考えるように意識し出したら「いやこれ相手の問題であって自分の落ち度ではなくない？」て思えるようになったよ 肯定感...上がらないね...
褒められても心の中では「どうせお世辞だろ」とか「そんな事で褒められても大して嬉しくない」とか「いつかはけなされる」とか思っちゃう プライドが高すぎるようだ。
仲良くしているエステ嬢にお仕置きして貰う。
頭を足で踏まれながらベルトで打たれて泣くと
プライドなど吹っ飛ぶ。 ワイは服装地味にイケてない感じにして頭坊主にしてファッションとかいう女性の視線が向くようなものを捨てたい、どうしても自分が意識してしまうから自ら捨てるんだ、誰も振り向いてくれるな
性依存ってなかなかしんどいんよ まぁ、元々ファッションに自信があったわけではなく、何を着ても自分はなぜこんな気持ち悪い感じになるんだろうなと思っていたわけですが
他人は何を着ても様になるのに、自分は何を着ても気持ち悪くなるのはなぜなんだと 良くも悪くも自分だから仕方ないよね と思うようになってからマシになったような気がする これも私 これが私って７日の自己肯定感な本からあったから読んだけど 両親の育成歴がを調べたらモラハラ虐待児 とAC過干渉だった
親の業が子に報いとはこのことか いわゆる「変人」として生きようと決めると楽かもしれない ファッションで自信持とうとするとはおすすめ。
俺もやってる。
内面外面自信ないとしんどいからね。 それでも傷付けてくるのが生き甲斐みたいなやつは見抜いてボッコボコにしてくるからなあ
好きな服きて好きなことするのが一番いいよ。 今日さ、自分を下に見てくる友達と
対等に見てくれる友達の数を
子供の頃から今までを数えてみたんだけど
対等の方が多かった
でも、頭の中を占めるのは
下に見てくる友達とかなんだよな
あったま悪いなあ私っておもったわ
本当好きなことやって好きな子と
一緒にいなきゃね
それに好きなこと楽しくやってると
いい子が自然と集まってくるよね 半年前に素人で童貞卒業したのにその時に女性からの承認欲求の満たされてるのを知ってしまったせいで半年間で経験人数6人になった
仕事はメンタル崩して休職して、趣味も手付かずで休職期間中金もないのにずっとアプリとか酒場で相手探してる
別れた元カノとセフレ関係になってセックスし終わったら愛情もらえない虚しさから男なのに泣いてるの俺で余計に自己肯定感低くなる
それも終わって今全く相手いないのにまた探し始めてる
彼女というので縛った母親代わり求めてるだけなんだけど
しんどい 自分も一度知ったらのめり込んじゃいそうだから踏み込めない 小学生の時から文集とか作文やらで将来の夢とか書けなかった人いる？ 将来の夢や興味ある分野あったのになんか書けなかったし適当にサラリーマンとか誤魔化したりふざけて書いてた
周りが堂々と書けてたのがすごく不思議だった >>917
私も書けなかった（書きたくなかった）から、卒業文集とかすごく苦痛だった。
その日その日を何とかやり過ごす事で精一杯で、将来に夢も希望も持てなかったし、今も持ててない。
大人になった今でも、趣味とか興味ある分野について実名では極力言いたくないし、
職場で上と面談する時や、周りとの雑談でそういう事を聞かれるのが苦痛だったりする。
（インスタなど匿名かつ、非公開で出来る所では言える） そもそも、将来の夢なんかなかった
母親が自己愛とボダの中間みたいな人間で、
常に誰かを叩きのめそうということが頭にあるようで、
そのためにドヤってみたり、悲劇のヒロインになって輪の中心にいることにしがみつき、
ターゲット以外の人間を駒や道具に使っていた
自分は、母親のターゲットになったり、道具にされたり、どちらでもないただのゴミ扱いされたり、
腹立たしいばかりだったが、とにかく不快だから距離を置いていたい、
できる限り関わらないでいたいという感情ですら、
母親は敏感にキャッチして執拗につぶしてきた
この念入りな卑怯さが、母親が死んだ今でもひどく腹立たしい
母親が死んでから、少しずつやりたいことが出てきた
10代後半や20代の人が持つような夢を2つ、年相応の夢が1つある
夢を持って叶えたいと思うのはいい気分だし、こういう気分を青春って呼ぶんだろうなと思う
書いたとおり、母親に対してはひどくドライな感情を持っているのだが（ドライな感情だけではないのだが）、
これを理解できない他人がいることはわかっているので、誰にも話すつもりは無い
「とにかく嫌だから距離を置いていたい」という気持ちをこれ以上誰にも文句つけられたくないんだよね
お母さん可哀想？ふざけんな、と思う 将来の夢！！！
俺も本当に何も思いつかなくて小学生時代の作文は「小学生に人気の職業」をテキトーに選んで誤魔化した
卒業アルバムにもみんなで将来の夢を一言づつ書くページがあったんだけど、同じくテキトーに誤魔化した
将来の夢や目標なんて小学生の時も中学生の時も高校生の時も大学生の時も何も無かった
その日を生き延びるのに精一杯だった
将来の夢も目標も無いまま内定もらった会社で働いたよ
その後転職していろいろあって鬱になって自殺未遂してACだと気づいたんだけど、それは別の話なので割愛 >>917
そういえば書けなかった、というか適当に寿司屋とか書いたの思い出した…
今考えると興味のある物はあっても否定されるのが怖くて書けなかったって感じだ
将来の夢を堂々と書けない(または無い)のもACの特徴なのか
今も夢なんて無い… たまたま辿りついたスピリチュアル系？のサイトで
人が成長するには、仲間とにぎやかに過ごしたり、一人で孤独に過ごしたり（他）、さまざまなステージがあります
と書いてあってふと思った
子供時代の親からのモラハラ暴力が嫌で、現在孤独なのではなく
子供時代の家族団らんにウンザリして、現在孤独を選んでいるのかなと
（俺様なわりに家族みんなでいることが大好きな毒だった）
昔のことは叩かれたり酷いことを言われたりばかりを思い出していたけど
そんな奴らに強要されるイベントにうんざりしていた気持ちも思い出した
スピリチュアルってあまり興味が無いけど
意味のありそうで無さそうなことが書いてあるから
昔の記憶をボンヤリ思い出すのにはいいのだろうか 自分が無かったから将来の夢なんかなかった
歌手みたいな好きなこと突っ走る系は母親が絶対に許さないし（才能ゼロなら許されるけど）
医者やら弁護士みたいな一般的に難易度が高いとされているものは
すでに鬱傾向が出ていて自分には無理だと思っていたし
パティシエみたいな学歴いらん系は父親が悲鳴あげてｐｇｒするだろうし 嫌な過去を思い出した
もう何十年も前の話だけど、俺、一応新卒で一部上場企業に入社できたんだよ
で、内定貰った後に実家に帰って両親に報告したんだよね
最初は両親ふたりとも「すごいね、よく頑張ったね」って褒めてくれたんだけど、酒が入ったら毒父が本性を出した
「今からでも就活をやり直して大学で学んだ事が活かせる業界に入社したほうが良くないか」とか「何故大学で学んだ事と関係無い業界を選んだんだ」とか「大学で何を学んできたんだ」とか言い出しやがった
毒父は俺が内定貰った会社の業界が気に入らなかったらしい
酒が入った最初の頃は俺も真面目に返事をしたり、母親が毒父をなだめたりしてたんだだけど、最後は俺がブチ切れて毒父と大喧嘩
就活で何社もお祈りされて凹んだとか、同期が先に内定貰って焦ったりとか、圧迫面接ほどではないけど嫌な事を聞かれてムカついたとか、そういう苦労や努力を全く評価しない毒父には本当に呆れたよ
その日は実家に泊まる予定だったけどソッコー自宅に帰った >>924
酷いね……
研究職とか特化した仕事でもなければ大学で学んだこととは直接関係ない仕事につくことはよくあることだろうに……
一部上場企業に就職できたなら就活としてはほぼ最高の結果なのにその対応なのか >>924
一部上場企業に入社とか最初は親に褒めてもらったとか自慢話かと思ったわ >>924
業界が気に入らなかったんじゃなくて、息子が一部上場に入社したのが気に入らなかったんじゃないの？
出来の良い子を持つ俺すごい！って気持ちが過ぎると
今度は見下せないだとかネガティブな気持ちが出てくるみたいだよ
うちのは、私が大学入学した時に「やったな！」とか言ってしばらくしてから
「もうちょっと有名な大学に入るわけにはいかないのか？とＡ大やＢ大とか」と言い出したよ
Ａ大は私大トップの大学だけど、Ｂ大はマラソンなどで有名なだけ
誰に言ってもわかってもらえる大学が良かったんだと思う 両親とも人格障害で嫌いだけど
子供の頃から自分みたいな不出来な子供で申し訳ないとも思ってる >>927
毒父はそれなりに有名な外資系企業に勤めてたからそれは無いと思う
大学合格した時は両親とも手放しで喜んでたから今考えると理由が全く分からない
絶縁した今となっては理由を聞きたいとも思わないけどね うちのも大企業に勤めてたよ
自己愛系だったりすると、「すごい息子を持つ俺すごい！」って喜びはあるけど
息子がすごく喜んだりするのは気に入らないし
息子を格下に思えなくなりそうだったり
この先自分より格上になるんじゃないかと思うと
気を削ぐようなことを言うみたい
そういう気の薄いお父さんだったのかもしれないけど、うちは何回かこのパターンを繰り返した 子供が出来が悪いのは気に食わないし、かといって自分より幸せになるのは許せないんだよな 基本的信頼感とか自己受容する力って2、3歳までで決まるけど
記憶喪失とかになった人ってその辺どうなんだろうか
肯定感低くなって他者を信頼出来なくなるんだろうか 昔から無気力で何もしたくなかった
もう一年も半分終わったけど何もしたくないでも焦る
楽になりたい ここはAC当事者スレみたいですが、パートナーがACなんですが同じ人たちで苦労を語り合えるようなスレはありますか？
AC関連スレがここ1つしかないので一旦こちらで伺います ここは当事者のスレなんでパートナーがACの話は非推奨です
該当スレがないならご自分で立てるのもいいかもしれません 俺もそういうスレ見たことねえな
まあACに絞らず毒親とか愛着障害とか他のワードでも調べてみてね
非ＡＣでＡＣに理解ある人って少ないから、なんなくなさそうな気がするけど… 以前より少しはマトモになりましたね。以前は>>938みたいなレスばかりでした。
>>939 有難うございます。
>>940 有難うございます。なるほど非ACはACへの理解者が少ないのですね。
ACも非ACへの理解者が少ないように思います(丁寧な問いに対して>>940とか)。
なぜなんですかね。ACより酷いボダですら共存者スレがあった(過去)くらいですのに。 ×丁寧な問いに対して>>940とか
○丁寧な問いに対して>>938とか
失礼しました ACの生きづらさは当事者同士でないとわかりにくい事も沢山あるし、
非AC側は何気なく言った事でも、AC側には色んな意味で刺さってしまう事も多いから、
お互いの為に棲み分けたほうがいいんじゃないかな…って所だと思う。 >>941
今持つ自身の気持ちを腑分けすることにも疲れて、ただただ悲しいとしか表現出来ないことある
子供時代の自分に会って連れ去れたらと思うよ 上で就職の話が出てたが、うちは母が暴れたよ
子供は自分と同じ道（専業）を歩み
いつまでも共依存でいられると母は思い込んでいた
必死に家を出ようとしてた子供は、裏切り者に見えたらしい >>944
非ＡＣに説教された経験ある人が多いのが原因かもな
「親のせいにするな！産んでくれたんだから感謝しろ！」ってね
そりゃ厭世観も強くなるよ ていうか変な人が寄ってきても反応しちゃうからね
それ触っちゃいけない人だろっていうのがわからないんだよね >>942
スレ違いってわかってるんだから、さっさと出ていってくれるかな
ACの相手をしている自称非ACは、自覚のないACだし、
自覚がない上に、ACに対してかまってもらえるという変な特権意識を振り回すから、
自分の問題が認識できるまで、もう二度とここに来るな >>944
過去スレで、ACの相手をしている自称ACが粘着して荒らしてたんだよ
いなくなっては何度も戻ってきて、完全に消えるまでかなりかかった
自分自身がACと絡みたくて絡んでるに過ぎないのに、
うまく行かなくて面白くないという気持ちは、
同じACである住人が解消して当然だと思い込んでて、しつこく絡んでいた
当人自身も自覚のないACだと思うけれど、
自分の問題を自分の問題であると認識できず、すべて他人の問題だと思い込むので、
毒親みたいなのが乱入して暴れてるのと同じ
スレ違いだという認識はあるのに、そこを押し通して書き込んできてるからね
それに、スレ立てすればいいなんていう、スレ住人に聞かなくてもわかっていることをわざわざ聞きに来てる
こんなのに対して、悪いと思って対応すると、調子に乗ってスレに粘着する
実際、>>942にで「以前よりはマシになりましたね」と超絶上から目線で言い出して、
スレ違いだという自分の立場を忘れたような発言をし出して、仕切り出してるじゃん 認知の歪みとかよりも二次被害のうつ状態が酷くて抜け出せなくなってしまったよ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
