☆☆アダルトチルドレン 70人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
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◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
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経緯を知らなかったとはいえ、大変申し訳なかったです。 >>942
スレ違いも分からないの？
スレ立てて質問をして下さい。 >>953
あなたに対して腹を立ててるんじゃなくて、
自分が見てきたことを説明しただけ
謝罪してもらう筋合いは無いから、受け取るつもりはない
自分が腹立ててるのは、スレ違いの自称非ACに対してだけ
前にも来て住人から散々な態度を取られたって本人自身が言ってるから、
荒らしと同一人物の可能性ある 全く心が健康な人がここ見たらどう感じるんだろうか
関わっちゃいけない毒臭に満ちた沼みたいに思うのかね。
自称非ACのACにとっては毒臭が魅力的な香りに思えて居着きたくなるとか。 自力で回復するどころか年々歪んできて顔つきも怖くなってきた気がする 離陸した早々に、片羽根が傷ついたからと言って、人間は飛ぶのをやめるわけにはいかない、傷ついた片羽根を抱えながら、飛び続けるための必至の努力と対処の結果生み出されたものが、少々変わった飛び方であり、パーソナリティ障害の人の認知と行動のスタイルなのだ。
何不自由なく飛んでいるものから見れば、それは少し奇異で、大げさで、危なっかしく、不安定に思えるだろう。ひどく傍迷惑なものとして受け止められる場合もある。
だが、少々変わった度の過ぎた振る舞いには、その人が抱えている生きづらさが反映されているのであり、傷ついた片羽根で、必死に飛び続けている結果なのである。(岡田尊司より) 親のことを鬱陶しい嫌いって面と向かって言える正常さが今は何となくわかる気がする。
鬱陶しい=子が自分を尊重して生きていけるよう叱咤激励しているからで
毒親の場合拒否しようものなら逆切れだからヘドロがたまる。 >>945
無性に悲しくなったり寂しくなったり
叫びたくなったり死にたくなったりするね
この死にたくなる気持ちは死ぬまで消えないのかね 昔はテレビを見てても｢あ、これは父親が不機嫌になるな｣とか勝手に罪悪感を感じてたな、自分が悪いわけじゃないのに 上司にお金が入っているであろう封筒を渡されて引きこもり息子の話し相手を頼まれた
っていうまとめを読んだんだけど
毒の嫌な部分が客観的な視点で書かれていて印象的だった
自分は毒親にされたことを部分的にしか覚えていないことが多いんだけど
このまとめも子供側から見た時の尻切れトンボな感じが、すごくあるあるに思えた 母親が俺の兄に対して、「自分の分身みたいなもの」といったときはなんだかぞっとした
でもこういう親って結構いるし、普通なんだろうか
江角マキコもテレビで娘に同じこと言っていたな 普段は軽い否定を続け、決定的な時は大きな否定をする、というタイプの毒だった
トータルで見たら毒親というほど酷くないように見える(まともな親との比較ならこれでも酷いのかもしれないが)
でも自分の受けたダメージはこの軽い否定の集合体で極限まで追い詰められたもの
一つ一つは些細なことだったりするけど
こういうわかりにくい感じの毒だからこそ罪悪感も抱きやすい
自分でも些細なことって認識が強くて表面的にはわからないから、何でここまで辛いんだろう？って思うけど
親からの否定的言動がフラッシュバックし続けてるし、限界なのは確か もう疲れた何もしたくない
でも何もしてないとただ無慈悲に時間が過ぎてくだけ
生まれたく無かった 自分の持ち物は安物や中古で十分
立派なものを持つなんて分不相応ってずっと思ってた
立派な物を持つために努力してもいいって気付いたのが最近だった >>967
わかる、わかるぞその感覚
俺もどんどん見えない鎖を外してる感じだ
ひとつ情報共有だけど、
実際にそういうモン１つ買ってみて身に付けるといいぜ
それが日常になっていくから 自分に自信が無いから例えばなにかに挑戦していて(受験でも就活でもコミュニティ参加でも)上の段階に上がるにつれて
いつ自信がないことが悪影響を及ぼすのかというプレッシャーでしんどくなる。
上での段階にいるほど台無しになった時の苦しみは大きい。 まともな環境で育った人が羨ましい
人の目を過剰に気にすることも無く自己肯定感もあって不自然なほど気を使うことなく生きたかったわ
クソみたいな環境で育ったからか妬みや僻みばかり
友達もできないし害の無い相手とすら関わることが苦痛になってきた 昔、好きな人に大事な思い出や物があると、寂しいような悲しいような気持ちがした
あれは自分には大事な思い出やら物が無かったからだった
いちおう家族もいたし大学も行かせてもらったし
不幸だったけど恵まれているつもりだった
でも大切なものは何も持ってなかったんだよな
母親は私が喜ぶのを嫌ったし
大事な物ができてから他人のそういう物を尊重できるようになった 実家の祖母が誕生日に小遣いくれて、母親がちゃんと電話でお礼言いなさいよって。 もちろんわかってるけど、仕事で忙しいし最近疲れてて家帰ったら忘れてしまう。 早くしないと催促のメールが来て怖い、、 回復がある程度進んだ時点から、
前なら傷になってしまって立ち上がれなくなるような出来事を
自分の課題として活かせるようになった
出来事があって苦しむからこそ、自分の未熟さがわかる
子供に条件付き愛情じゃない愛情を注げるような親って偉大だなって思う 子どもに動物などをプレゼントする動画を観た
感動のあまり泣き出す子もいるんだけど、家族は抱き着いてくる子供をハグしたり
子の肩をポンポンと叩いたりしている
何より笑い声がとても優しい
うちはそういう時嘲笑だった、動画の笑い声と全然違って
改めて親の異常性に驚いた >>978
すごいわかる
反抗的な態度なんて取らなくても、ただ自分の要望を言うだけで病的なまでに罪悪感が襲ってきてることに気づいた
どれだけ腹が立っていようが
さっき親にやめて欲しいことを怒るでもなく冷静に「もう○○しなくていいよ」と伝えて、普通に「わかった」と言われたのに罪悪感で泣きそう
あまりにも自己主張が苦手すぎて自分でもびっくり
こっちが少しでも反論された場合傷つくから同じことをするのが苦痛すぎる
でも相手の言動に嫌悪感ある時でもこんなに苦痛で、自他の感情の線引きが全くできないのが本当にしんどい
我慢してるのも辛いのに伝えるのも辛い二重苦 (続き)
自分の中のいわゆる善人の部分、相手を尊重しようとする部分がいつも出てきちゃいけないところで出てきて邪魔をしてくる 持ってないから悪いとかじゃなく目標持って生きてない人が困った時、人を頼ると
｢依存｣と思われやすいね。
目標持って生きてる人は普段の頑張りがわかり易いから｢助けてあげよう｣と思われやすい。甘え上手。 おっさんになって今さら自分がアダルトチルドレンだって知ったわ
親は嫌いだったけどそこまで酷い親だとも思ってなかったから単に自分の性格だと思ってた
気づいた今も親に怒る気になれない
ただ克服方法がわからなくて困る ACって一生付き合っていかなきゃいけないんかなと、ふと思う時がある ACの克服方法が解らないのわかる
でもACの自分を不幸にする思考パターンを変えないと一生苦しむ人生
最近はもうACは不治の病で一生苦しむ人生が決定されてるんじゃないかとも思う >>982
＞親は嫌いだったけどそこまで酷い親だとも思ってなかったから単に自分の性格だと思ってた
＞気づいた今も親に怒る気になれない
＞ただ克服方法がわからなくて困る
一言一句同意
自分の性格だと思ってた
嫌いでも親を突き放すことへの罪悪感も苦しい
>>984
＞自分を不幸にする思考パターン
これだよね
まるで攻撃されるかのように自分に都合の悪い思考や判断が浮かんできてしまう
意思はどこへ行ったのか、不幸になるのが意思なのか、自信もないし怖い
変わりたくても条件反射や学習性無力感で変われないよね
このまま生きていくのは辛すぎるのにどうしようもない カウンセリングも、自助グループも、精神科もダメだった
今は催眠療法だが、催眠がかかりにくタイプで駄目だ アスペ全開で私の人生を踏み台にして
自己満足度の高い人生を歩んできていた父が認知症になった
何年もそれっぽかったのに意固地になって認めようともしなかったんだけど
運転免許取り消し処分になってようやく認知症の検査を受けようと前向きになってくれて
アスペ行為を認めて謝罪や反省してくれてるわけではないし
物忘れで何度も同じこと聞かれても向こうは無自覚だから
もちろん反省もしてないけど、運転が趣味みたいな人だから
免許取り上げられてちょっと落ち込んだりもしてるし
認知と自覚して自分が迷惑かけてるのかなって感じでしおらしくなってるのを見ると
この人があと何年生きるのかわからないけど
こいつが死んだ後にまで憎しみや怒りの感情を引きずりたくないなって
こいつのための感情で人生を支配されるのってバカらしいんだなって
やっと目が覚めたというか
今までおよそ４０年近くものれんに腕押しで一人相撲してた人生が
なんて無駄だったんだろうってようやく自分のトラウマ治療に前向きになれて
ようやく自分の人生が始まった気がしてる >>986
自分はptsdと不安障害鬱持ちだけどカウンセリングは心理士によると思う
自分の体験では普通と思ってた一人目のカウンセラーが二人のカウンセラー受けてあれはお粗末なカウンセラーだったなと気付いた(良い人ではあるけど)
自分は相性の良い心理士の元でEMDR受けたけど悪夢見なくなったり鬱が減ったりと目に見えて効果が分かる
見つけ方の例は自分のトラウマは虐待だからhpに虐待掲げている心理士のところが行くとか
精神科はそもそも心癒しに行く所では無いと感じる
ただお薬処方して貰うとこだなと カウンセリングとEMDRではやっぱり違ったわ
トラウマ持ってるってわかってる人はEMDRお勧め
幾らかトラウマも鬱も消えてくれる
それもやっぱり腕の良い心理士じゃないとやって貰っても悪化したりするけど
やる価値は確実にある ペットって可哀想じゃね。
赤ちゃんの頃から母親を取り上げられて愛着を獲得できずその愛情を埋めるかのように必死に飼い主にベタベタ依存して飼い主はその認めて欲しくて愛想振りまく様子を｢可愛い可愛い｣と満たされるため可愛がる。
愛想がなくなると可愛がらない。
条件付きの愛情ってやつ。 >>990
動物も分離不安ていうのがある
きちんとしたブリーダーだと一定期間親から離さないようにしているよ
ペットが愛想がないと可愛がらないかどうかは飼い主によるよ。 うちはいつも湯ぐどらしるで2時間ほどサウナや電気風呂でダイエットにはげむのんな きょうも2時間がんばってかえろうとしたらブルース・リーみたいなカラダのジーサン入って来たのんな 見事なん だがその見事さが命とりなんな うちの闘争心に火をつけたことをあとから後悔するがいいのんな ちょっとうち自分に対して甘かったと思ってもう1時間頑張ったん 結果きょうの成果は体脂肪率12.7パーセント 内臓脂肪レベルレベル6.0標準なんな 先月までならうちは内臓脂肪レベルレベル6.0標準になれたら何でも好きなもの食べようと思ってたん でもいまではそういうわけにはいかないのんな もう毒を食すことはないのん いいわすれてたけど3月14日にダイエットはじめてきょうでマイナス10.2㎏です シックスパックがしたちちのしたの小さな腹筋も含めるなら多分2ヵ月前にはシックスパックなんな
ターザンによると体脂肪率13パーセントがボーイズの理想のボディーだけどそれより少し脂肪を減らしました
しかしきょうブルース・リージーサンに出会ってしまったん
ダイエットをはじめてからマイナス10キロ達成というのは一つの勝利なんな 牛乳パック10本分カラダから消えたということなん
しかし勝利の美酒に酔うのもつかの間なんな 少年ジャンプ方式的に新たなる敵の出現なんな ブルース・リージーサン
勝利がもたらす平穏のときは短くあらたな闘いの歴史の時代の幕開けなん 人類とはそういうものなんな 太古より
なんかスレストッパー碍児とかふしあなさん碍児とかマルチポストですか？碍児とかおたわむれ碍児の気配をかんじるのんな このスレッドは１０００を超えました。
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