疲れた、人生詰んだ人の休憩所★5
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伯母に疲れた
90過ぎても記憶力凄いし 厳しい人
身内 私しかいないから、何かあったら私が対処する
でも私馬鹿だから伯母の要求通りには出来なくて、叱られてばかりいる
伯母と会うのが凄く辛い 統合失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかない
統合失調症患者は大抵不器用で何をしても上手くできるようにならないのですが
一つの初歩的な事だけは少し得意になることができるのです
しかしその得意なことはすぐに己惚れにつながるのです
例えば少し資格習得の勉強ができるだけで自分は頭が良いと己惚れて
「私はそこそこ知能が高いですし
今から大学受験の勉強すれば国立医学部にも合格できるくらの知能が私にはある
だから私にとって私立大学卒の医師なんて私より格下でそんな医師は大した知能もってないです」
ということを本気で思っているのです
そんなの統合失 調症患者の大学受験なんて
ただ英単語と熟語の暗記をやる程度の芸しかないだろうと思います
そしてその勉強の仕方では偏差値55以上の大学には合格できないということが理解できないのだろうと思います
例えば 精神障碍者当事者交流会に参加した43歳くらいの統合失調 症の男性で
「仕事するとしたら薬剤師なんていいですよね 私も資格取ってやってみたい」
と言っているのですが
本人は医学部と言わないで薬剤師と言うところに謙虚さが滲みでてるだろうと謙遜しているつもりなのです
統合 失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかないのです 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 滋賀県大津のびわこ競艇
ボートレースの有名選手
43歳の守田俊介選手
SNSには不適切な投稿多数
回転寿司でお茶の粉末とガリ七味で富士山
https://i.imgur.com/Fx9BE6R.jpg
https://i.imgur.com/oXDug9q.jpg
ボートレースびわこ
滋賀県大津市茶が崎1一1
077―522―0314 恋人なんか一切いらないから金が欲しい金が無くて死にたい 智久は煽り抜きで何で仕事しないの?
辺にプライド高いので営業も肉体労働もなんかの店員とか無理だろうが
行政書士なんて普通は中々仕事ないんだが資格取れば親の名前やツテ使えば仕事あるだろ 詰んだ。詰んだ。去年は1千万稼いだのに、今は残金30万ぐらいだ。収入も5万ぐらい。バイトかなぁ。もう38歳だし。色々としんどい。もう嫌だなぁ。
(*^^*) 金がない
副業してるから同年代よりは稼いでるはずなのに
毎月毎月ローンで給料のほとんどなくなる
金になるものを売って、その場その場で足しにしてたけどもう無理だ。売るものがない
周りの人間がするような普通の生活ができない 同年代より稼いでるのにローンで消えるって、なんのローン組んだんだよ 働かなくていいくらいに金が欲しい
もしくは死んで楽になりたい 病気が治って働けるさあがんばろうって時にまた病気で働けなくなる
先月から5回もその繰り返し
借金が増える一方もう死にたい 「統合失調症は、なったらお終いの病気で、進行性に悪化する」、は偏見、ということになっていますが、こと、僕の患者に関しては、「その通り」、ということのようであります。 生まれたくなかった
全てがめんどくさい、割に合わない 疲れてしまってさみしさばかりだ。
生きるの、むずかしい… 人生詰んだ
余生は適当に流して
自分の楽しみのために生きる 無気力やばいな
疲れてるんだよな
掃除できないことが特に気がかり 昨日風呂に入れなかった
1年ぶりに人が来るから部屋を片付けなきゃいけないのに片付けが全くできないゴミ屋敷
動けない <南無妙法蓮華経>
友達いらん!邪魔だ! ボッチ充。煩わしい人間関係なんて御免だ。
<天上天下唯我独尊!! ! >
丑三つ時藁人形五寸釘
むかついた奴とか敵とかを徹底的に呪い倒せ!
下記に呪文を記す。
自分のように霊的に優れていると想定外の効果が現れる!! 効果覿面だ!!
標的は不幸に陥り、呪死の転帰となっていく!!
一方、自分には想定を超えた幸運幸福が齎される!!!!!
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釘呪死昭呪死丑三つ時藁人形死死死英死島死小死昭死死代死崎死西死静死死五寸釘死死英死死島死小死昭死死代死崎死西死静死死 人への依存度が高過ぎて一度付き合ったら好きじゃなくなっても離れられずさらなる悪循環にはまる >>31
おれも、同じだ。することは一応やった。何の悔いもにい。楽になりたい。 今日は酒と薬剤を、かなり乱用したぞ。どーぞ神様。このまま永眠させてくれ。最後のばんさいは イワシのヌカダキと、米。少し悲しい。なーむー 同棲相手と足の引っ張り合いだわ。仕事も絡んでるし、簡単に別れられない。終わった。死んだら全部から解放されるのになあ。 生まれてこなきゃ良かった、自分はADHD産まれてきた。
そりゃもう、皆に迷惑かける。
なんでこれ出来ないの?って言われると死にたくなる。
私は皆を不幸にするため生きている。 病気がきになるのに病院に怖くていけない
どんどん不安が増していく
楽になりたい 自分の弱さや計画性のなさや怠惰で逃げてばかりで甘えた性格が今の状態を作っている。人脈もほとんどない。今からなにもしないと、超貧乏と、でも犯罪犯してないだけマシか。 長いこと、アルコールか眠剤に頼って寝てるけど、朝起きたとき、また今日も生きてるのかって。これを繰り返してる 堕ちるとこまで堕ちて
この国の闇、公務員のクズさ
この国は困ってても助けないし
もう餓死が当たり前になるよ やっぱり他人は信用できない
特に公務員は信用できない
お堅い職は信用できない
公務員議員医者は信用できない >>46
ストレスの愚痴吐き、いいとおもいます。
リアルだと愚痴の受け手がしんどいこともあります。
このスレで吐けば見てくれる人いますよ。 いま頑張って生きても、いずれ死ぬんだよなあと思うと悲しい。 大金があれば、希死念慮を抱えても何とか生きていけると思ってます。
ただ、一見恵まれてると思われるセレブリティの自死報道を見ると、生き続けることの困難さ感じます。 普通に生きられないと自己卑下もしてしまうよな
運も周りも悪いけど自分が弱すぎることも不幸の原因だ
強いて言うなら弱さも持って生まれたもので、望んでそんな風になったわけじゃないけどさ
不運が重なりすぎて惨めな状態になってしまった
ストレスを我慢なんてして何になるんだろう もう一年連休取ってない
上司がほぼ2月に一回は用事ができたとか言って一週間旅行に行くわ毎日半日しかこないから
人手足りないのにほかの人も平気でバンバン休むし増えた仕事は全部こっちにくるし
今日上司(不在)のミスの処理しなきゃいけなくてガチで泣いた
キャパオーバーで泣いた、なんなら先週も疲れすぎて泣いたもう嫌だこんな仕事辞めて遠く行ってしぬ 自己愛クソ姉からいびられる
縁切りたくてもできない
こっちも10倍にして返して涙目にさせてやれれば良かったが、残念ながらそんな能力はなかった
辛い
切れないことが辛い
もう疲れた 35過ぎて独身フリーター職歴穴だらけ
転職サイトの登録ですらことごとくお祈りだしなんのために生きてるのかわからなくなる ある事柄に関することで数年前まで見てたスレが、他人を罵る人間ばかりで嫌になって見なくなってた
その事柄自体も遠ざかってた
明らかに他の板、他のスレより他人への攻撃性が異常だった
最近またその事柄を再開してスレを見てちょっとした愚痴の書き込みしたら、やっぱり異常な攻撃性で何人も暴言吐いてきた
あのスレのやつらは頭がおかしい 昔自分に余裕があるときに元恋人を金銭的にかなり助けていた
いま金銭的に苦しくなりその人に助けを求めたら、ほんの少し助けてくれて、あとは生活保護してって
助けてくれたのはありがたいけど…
当時は惚れた弱味みたいな感じだったけど、今となっては後悔 面倒くさそうな奴ってウザい
かまってちゃん男がウザくなってきた
なんとか上手く離れなきゃ _ー_ー__ー_ーーー___ー_ーーー_ー__ーーー_ー_ー__ーー_ー_ー_ー___ーー_ー_ーーー_ー_ーーー_______ーー_ーー__ー_
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希死念慮何度も乗り越えてきたけど今回ばかりはだめかもしれん 毎日陰湿な悪口ばかり・・・
屑に人生を汚されるのは疲れたよ、 バイトも見つからない
40後半
完全に行き詰った
助けてくれ 30半ばにして未だアルバイト
生まれてきたことが失敗だった >>73
小売店なんかどうだい?
慢性的に人手不足やで。 >>80
変な面倒臭い人間が最近多いから接客業はやりたくないだろうな
中国人や韓国人とやりとりとか考えられない >>81
すまんな力になれなくてな。
客も従業員もろくな人間いないわ・・・。 ストレッサーが消えない限り詰みだ
どう足掻いてもどうにもならない 半年後には仕事辞めるのに未だに転職先が決まるどころか探す気力すら沸かない
ほんと終わってる お前ら悩み足りない、明るすぎ
真に心が暗黒の世界2会ったら必ず肉体的な病になる ゆうメンタルクリニック新宿院にやられた人権侵害でトラウマになった
毎日フラッシュバックして怒りで気が狂いそうになる
絶対に奴等を許せない
憎い ゆうメンタルクリニック新宿院の奴等はよく平気でいられるな 今日たまたま自分の行く内科の病院検索したらクチコミが記入出来るから評判の悪い非常勤の雇われ医師、超感じ悪いって書いてやった
他にもそいつは名指しで悪評を多数書かれてあった
早くクビになれば良い 私も複数の病院でドクハラされてうち1ヶ所については口コミでやられたことを書いた
何もしないよりは僅かにマシかな
本当は訴えたい、ものすごく
でも証拠もないしそんな力も残ってないから泣き寝入り
既に深い傷なのに行動して二次被害を受けるのも怖いと思ってしまうし、訴訟は確たる強みがないと無理なのかな
もっと強さがあれば良かったのに
一生の傷を負って金取られたままってこの上なく理不尽
何でそんなことが許されるんだよ やっとの思いで食べたって全然元気なんて出ないからな
どう生きる活力を出すのかなんてわからない
完全に詰み 人間関係さえなければ余裕なんだよ。
まあ、無理だ。明日。仕事生きたくない 最近ついてない
体調わるくなるのと風呂とトイレ壊れるのが連続できて、疲れた 詰みすぎて何からしたらいいかわからない
働いたら片付けできない
働かなかったらご飯食べられないから片付けできない
あれ? 精神科に行った時点でお前らは負け
まともな人間なら病院など行かない
自分自身に問題がありすぎることに気付け
薬なんかで治るわけが無いだろ
お前ら自身の頭がおかしいから病名を付けられたんだよ
自業自得だ ---~--~~~~~~~-~~~--~~~~~~~--~~-----~-~~~~---~------~-~-~~--~~-~--~---~-~-
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むしろ逆に、メンヘルの住人を不幸たらしめている悪霊を追い払う呪文だ
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どうせパワハラパワハラパワハラ ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、メンヘルの住人を不幸たらしめている悪霊を追い払う呪文だ
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働く前の施設さえ落とされるってもう生きてる価値ないな >>104
そんな事ないよ
タイミングが悪かっただけだよ >>106
ありがとう
そう言われるだけで救われる なんか疲れたなぁ。死にたいとかそういんじゃなくて、もうめんどくさくて 即死じゃないということはつまりまだ詰んではいない…わけがないな 自殺する気力すら、もうない。過去に本気で自殺図った時に成功してればとたまに思うよ 友人には迷惑かけたくないから元気なふりしてるけど
その分反動がエグい >>124
超わかる
付き合いで飲んだ次の日とか寝込む 仕事も人間関係もうまく行かず、環境変えたいと婚活してみたけど
良いと思った人からは断られるし、申し込まれた人に会えば、会話続かず 生きなきゃいけないけどつらい
死にたくもない
前向きに生きてみたかった 仕事も友達も関係がすごい悪いわけではなく、むしろ感謝しないといけないんだけど
なんか疲れた
無人島かなんかにいきたいよ 悪夢見て起きてしまった
薬飲み忘れると大体このパターン この先不安しかない
いつか恐れが現実になるのは避けられない
逃げ道も解決の糸口も残されていない
あまりにも悪運が重なりすぎた
もう怯えてることしかできない
辛すぎる
解放されたい
何でこんなに運命は悲しいんだろう
きっと間違って生まれてきたんだな
初めから自分の人生なんてなかったんだ 双極性障害で生活保護
これから法テラスを利用して自己破産
俺の人生はもう終わった 人生詰んでる奴ってそもそも語彙力も思考力もないからまともな文章にすらならないし
文字にしたところでそもそも意味が無い
俺もお前らも総じて下らない 家族でいがみ合うようになった
家族なのに、俺が悪いんだけど、悪いんだけど、誰にどう言えばいいんだ
ごめんな、俺が精神障害者で、本当にごめんな・・・ >>30
自分もラインブロックすればいいだけなのに
できない >>129
わかるで
自分20代そうやったからな
40代になって君に思うこと
少し休んだら立ち上がれまだまだ全然詰んでない >>141
生活保護制度を知らず一文無しになってからキャッシングしながら生きてました 自己破産って借金いくらくらいで決断した?
いま奨学金250の返済は止めてもらってるけど他に200あって手取16で生活してて苦し過ぎて 12月で雇止めらしい。理由がはっきりしないんで違法なんだよな。 怒鳴ることに罪悪感のない親は嫌だ
どんな理由があっても嫌だが、逆ギレは絶対に許せない 何もかもうまくいかない
周りも変な人ばかり
疲れた 変な奴が多くて、そういうのが集団の旗振りやるね。
困ったもんだ。 >>151
手取りいくら?正規?
自分もそろそろやばい 俺も雇止めにあっているから、悲しくなるが、雇用保険は
何とかもらえるようにしたい。 精神科に再入院するよ。
少しは楽になれるかな。
個室だし。 年金3ヶ月連続、奨学金3ヶ月連続、アコム1ヶ月分滞納
所持金千円
オワタ >>160
もう平均寿命を超えた。
学習障害付きの発達障害者の
平均寿命は50歳だ。 ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、各種精神身体障碍、&、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
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むしろ逆に、各種精神身体障碍、&、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死英怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死昭切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 苦しいことばかりが続く
その割に良いことがない
疲れてるのか普段しないような失敗を何度もするようになってきた
報われない人生に悲しくて涙が止まらない 怒鳴って威圧してくる人には結局合わせてしまい自分が悪いですという態度を取ってしまう
そんなことしたら向こうの思うツボなのに
怯えて泣くことすら向こうは「自分の力を示せたから泣かせられたんだw」ってせいせいしてるんだろうな
人格障害に囲まれて生きてる
何で自分だけ被害者にならなきゃいけないんだろう
呪われてる >>166
それは随分と酷い環境ですね
自己愛などの人格障害からは逃げるが勝ちです
現実は難しいかもしれませんが、思い切って距離は置けないでしょうか >>167
ありがとう
自分以外の家族全員なんだよね
距離は最大限置いてるつもりだけど、完全に関わり無くせないから難しくて
小さな毒を盛られるのを黙って耐えてれば大きな攻撃はされないけど、耐えるのに疲れてしまった
狭い価値観で無駄に否定してきたり、恩着せがましくしながら自己愛側の味方されたり、
習い事やめると言っただけで「そうやって先生を悲しませるんだね!それでもいいなら自由だけど?」って罪悪感与えてきたり
こういうのを嫌と言おうものなら大変なことになる
怒鳴って人格否定されたり、複数人対一人の構図にされて立場無くされてしまう >>168
家族ですか・・・
自分もそうですので厳しいお立場を少しシェアさせていただきました
全否定、恩を売る、罪悪感の醸成等、すべて私と似ています
物理的距離を置くにもお金が相当必要ですし、ただひたすら我慢して耐えるにも限界が来ますし
私は市の生活支援課(みたいなところ)に相談しています
即効性のある解決策はありませんが、黙って耐えるよりましかと思って相談しました >>169
そうだったんだね
同じことに耐えてる人がいると思うと少し救われるよ
自己愛の攻撃、やっぱりパターンが同じなんだね
本当にきついよね
私も以前5chで市に相談した方がいいよって言ってくれた人がいたけど、普段は些細なことの積み重ねや正論を使われるという感じだから理解され辛いと思って行けずにいる
進路相談ものってもらえるのかな?でも、体壊してるから稼ぐのはかなり厳しい状態だし…
話出来たらいいけど、「自分が相談してる」というビジョンが見えて来ない感じだな
どんな風に言えばいいかわからないでいる
169さんは市の相談ではどんな言葉をかけてもらってる? ↑どんな風に伝えてる?も追加で
可能な範囲で教えてくれたら嬉しい >>170>>171
私も最初は戸惑いましたが、市役所の職員もプロで多くの相談に慣れてます
理路整然と状況を説明できなくても、箇条書きのように苦しさや絶望・希望を思ったまま言葉にするだけで大丈夫です
相手は行政ゆえに、積極的なフォローやアドバイスや提案はもらえませんが、傾聴して寄り添ってはくださいました
無意味に思われるかもしれませんが、一歩踏み出すことで見える景色が違ってくるのは確実です >>172
なるほど、ありがとう
見える景色が違ってくると感じられたのは良かったね どうすればいいかなんてわからない
答えは見つからない
健康を失ったら何もかも終わりだよな 10年躁鬱のアラサーニート女、周りはみんな結婚子持ち家持ち、みんな病気に理解あるから優しく接してくれてるけど本当に自分が情けなくて消えたい
お付き合いを始めた人がいるけどその人も鬱でなかなか会うことができない、でもその人はゲームだけは毎日してる
ゲーム以下の女かな、やっぱり消えたい
価値なんかないんだよね
シんで母にお詫びしたい 寂しい、虚しい
疲れた
毎日が苦痛でそれだけでも消耗してる
現状打破の方法わからない よく考えたら派遣って鬱にらなっても休業きないんだよね ボーナス、退職金もなし
そのつけは大きいよね
みんな仕事見つからないならせめて派遣でもしながら見つけようって負のループ入っちゃったけど
元は勤勉な人達ばっかりなんだよね
そういうやる気を搾取して病気や年齢で使えなくなるとボロ雑巾みたいに捨てられるのが派遣制度
今も派遣会社が跋扈してるけど日本は大丈夫か? 竹中平蔵と小泉純一郎が変死したらすっきりするのになー 服薬の後遺症なのか、口を開けると
ギーコギーコと音がなります。
約8秒の動画
ttps://www.youtube.com/watch?v=Cc-D4YkwmRQ 何もかもうまくいかなかった
生きてる意味ない
辛い ここで言っていい話しなのか分からないけど
仕事して過食してまた今過食してる
食はまだ楽しめる、だがお金が続かない
そればっかり 健康診断で肺の所が要検査。
絶対受けろの奴。
今度精密検査。
肺癌だったらいいのに。 自信と自尊心ない、承認欲求強い
こんなゴミメンタルと生きていくの疲れた
承認欲求は脳が勝手に暴走してるだけだって言い聞かせてるし実際そうだと思うけど、苦しくて付き合い切れない
かと言って人との関わりを一切絶ってしまうのも寂しくて発狂してしまう
生まれてきたくなかった 5年前ヤブ歯医者に9本も健康な歯を削られてから人生は狂った
あの時期を何度やり直したいと思ったことか 本当に詰んでる
自分を不幸にする選択をしてきてしまった
どうしてなのかわからない… 死ぬしかなくて、死ぬと決めて、まだ死んでないだけで、生きてるとは到底言えない テレワークで会社のパソコンが調子悪いからこっそり?出社したらなんか嫌な気分になった
すぐ帰ってきて今ダウン 最近のコロナ騒動での真綿で首を絞められるような展開が本当にキツい 家族と同居してる手前何とか体裁保ってるが、本当は大声挙げた後泣きたい位だわ
個人的には震災の時よりしんどい… 【兵庫】親子が車内で死亡、心中か
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1587635860/
22日午後3時半ごろ、兵庫県宍粟市千種町西河内のちくさ高原付近の空き地で、
軽乗用車内に市内の無職男性(49)と母親(75)が倒れているのを通り掛かった市職員が見つけた。
母親は天井の手すりにかけたロープで首をつった状態で、
車内には練炭を燃やした跡があり、2人とも死亡が確認された。
宍粟署によると、2人は4月9日に車で自宅を出たまま行方不明になっており、捜索願が出ていた。
死後数日以内とみられ、同署は事件と自殺の両面で経緯などを調べている。
2020/04/23 18:48神戸新聞
https://news.goo.ne.jp/article/kobe/nation/kobe-20200423017.html 今年56歳になる。無職、働く気はない。
あと20年くらい生きるのは辛いから、毎日酒とたばこで緩やかな死を目指している
目標はがんで亡くなった父親の63歳。 >>200
わかるよ。
いくら世界共通っていったってきついよね、この閉塞感
ただでさえ辛かったのに余計前に進めなくなる感じ
じっとしてると色々悲しくなって涙が出てくるよ
普通のモチベーション保つのが大変だよね
夏にはウイルスが減少するとの見立てもあるし、それで今の事態が変わるわけじゃないかもしれないけど
少しでも自由が戻るように念じてるよ ずっと耐えてきた
光が射して欲しい
もう解放して欲しい 生きてる意味ないよね
死んでるのと同じ
今すぐ死んで生まれ変わってやり直したいよ
ただし脳やメンタルの強さが変わっていないと生まれ変わっても意味ないんだよな >>207
死んだように生きてるの同じ
強いメンタル欲しいよな
自分はもっと悪さとかずる賢さが欲しいわ
犠牲にならずに生きられるようにね
モラハラ野郎ほどリア充なように、どれだけクズでも要領良く人格使い分けられる奴が幸せになってる
我慢大会のような毎日
いったいどれだけ我慢してどれだけ犠牲になっているか計り知れないよ
もしこんな生活をしなくてよくなったら落差についていけず体が打ち震えるだろうな
マジで詰んでるからどうしようもない 鬱になりそう
既に自分のすること全てに安心感がない
不安、限界 もう30年くらい経済的DV受けてる
仕事してるけどさすがに疲れたよ 鬱になったみたい。わからんけど。
毎日苦しい。
生活じたいも。笑えなくなった。 派遣暮らし やりたい仕事もできる仕事もない
友達いなくて仕事以外で誰とも話さない
今から自分に何ができるとも思えない
コロナじゃなくてもいいから40くらいでしにたい しんどい
当たり前が当たり前に出来ない
無能はどう生きればいい? 双極で精神2級、両親他界済み、一人暮らしでクローズでなんとか働いてるが限界、借金ありの34 当たり前だと思ってる事が当たり前ではなく
無能だと思ってる事が当たり前だと思えば解決だ 20後半になってようやく精神的にも考え方も落ち着いてきた
この頭が小学生の頃くらいに出来上がってたらいいのにと思う
今治ったって自分の人生何もならない
他人から指を刺されたことしかない学生時代だったと本当に 体調と環境ダブルで悪くて何も手につかない。辛い
本当はやりたいこといっぱいあるし、行きたい所も作った
でも何も進まない、簡単に遊ぶ余裕さえなくなってる
進んでる実感のないままどんどん年だけ食っていく
怖い
人生経験や思い出がないのがコンプレックス
だから早く若い時の思い出作りたいのに、叶わないのかな
ただ生きてるだけで過ぎていく…嫌だ嫌だ嫌だ >>219
>人生経験や思い出がないのがコンプレックス
すごいわかる 今年で10年ニートの、今年で28歳。車の免許なし。高卒。人生もうどうにもならない? 自殺しかない? このスレ見てたら
人生俺より下がいっぱいいる事に元気がでた
ありがとう詰み男ども どうやって生きていけばいいかわからない
元からわからない無能だったしこれからもわからない お偉いさんが手駒を失いたくなくて綺麗事抜かしてるだけ
クソゲーは即売りが正しいが、それが出来ない奴が増やされただけ
自分自身においては生きてる=無能 他は知らん 底辺職で働いてて、しかも近所で村八分‥
自分も詰んでる‥ もう、限界。コロナで解雇。
今さら仕事さがしてもないし、働くとメンタルやられてどうしようもない。30年前から下らない人生だな。と思ってたが死ねなく生きてきた。けど、もう死んで楽になりたい。
ちなみに54歳 俺も疲れた‥働くの限界‥
人間関係いや
楽になりたい 縊死か一酸化炭素中毒かの二択は決まってるんだけど、死に場所だけが決まらない。
本当は部屋が一番楽で確実なんだけど、家族に迷惑かかることを考えたら出来ない。
場所が決まり次第、この生き地獄から脱出する。もう辛すぎる。耐えられない。 不眠症で眠れない‥
今日は仕事休みだからいいが‥
毎日寝不足‥ パート終わった
50才、独身、非正規‥
夢も希望もない
鬱の薬毎日飲んでる‥ パート疲れた‥
給料安いのに‥
体調悪い‥
死にたいけど怖くて痛そうで死ねない‥
連投ごめん 安倍首相が、10万円くれるって。^^
10万円+障害者年金7万円+3万円貯金おろして(泣)=20万円!!!!
20万円÷30日=6666円!
1日6666円の予算で今年の冬休みは、沖縄&与論島&渡嘉敷島の島巡りするんよ。。
魚釣ったら、刺身で酒盛り^^。(もちキャンプ場)
1ヶ月間の沖縄の島巡りなんだ。。。(健常者は冬休み1週間だろう???) 子供の頃からいじめられたり気がつけば孤立したりしていた。プライドは高く、いわゆる良い大学、良い会社に入った。
でも、いじめられたり孤立するような、どっかおかしな人間だった。職場でもさんざんいじめられた。ここ数年は1年間フルに働けたことがない。
気がつけば通院歴も5年になり、40を超えた。長い闘病で、職能を落とした。力を貸してくれた両親は老いた。
もう、いいよな。 私もそのうち一人ぼっちになるんだろうな
何のために生まれてきたんだろう >>238
頑張れとは言いたくないが、ご両親が亡くなるまで耐えてやって欲しい 結局死ぬことになるなら生まれてきたくなかったよね
だって無意味だもの うん。そう思う。
さっさと消えて無くなりたい。
そして二度と生まれたくない。 今日はパート休みで、高齢の母親の病院の付き添いにいってきた
自分も体調悪いのに‥
毎日寝不足で、鬱も悪化‥
でも無事にいってきた
しかし、死にたい気持ちは変わらない‥ 昨日ストレスで酒飲んだ分かってたが鬱悪化。トイレと布団の往復。試験勉強出来ず。もう疲れた。転職、社会復帰できる気がしない。本気で寒い時期に車で連単タヒぬ計画立てるかな。 小屋松死ねよ
小屋松死ねよ
小屋松死ねよ
今すぐに死ね みんなが居るところで疲れたとかもう死にたいとか、もうゴールしたいとか言うとクソ心配されるんだけどそれが今いちばんキツイわ。ほっといてくれよ来月にはホームレスなんだから。 タヒぬにも準備居るよなぁ。禍根とか残したくないから友人知人にはちゃんと説明した上で居なくならないと。 みんな、暑い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)・・・・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金(知ってる?)、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。 (もちデブ)
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム島旅行しました。
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になって、障害者年金月7万円で暮らせなくなったら、なまぽ。。。
一般人。。80000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。97000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!
上記のような人生もあります^^
障害者の皆さん。頑張ってちょ .暇らあ〜。暇らあ〜。暇らあ〜。暇ら 今日はパート出勤あると思って、会社に行ったが、今日は休みだった
おれが、出勤日を勘違いしていただけだったが
シフト制にも問題があると言いたい‥
体調悪いんだよ >>251 続きです
毎週、決まった休日を定めてくれよ‥
毎日寝不足でつらいのに
明日からは地獄の6連勤だよ
本当につらい >>253
ネット上だけどおっさんになると腐れ縁になるし仲良い奴とかも出来るからな。リアルのほうは勝手に知れるがネット上だと申告しないとあいつら知らないままだろ 障害者枠で働いてきたが、長持ちしない。ガチガチに期間で切られるか、
仕事が出来ないという事出来られるか、はっきり言って疲れた。
精神的に疲れたので、少し休んでまたバイトしよう。 動いてると気が紛れるな。座ってつべ見てたりするのが最悪だ。気が落ち込んで死にたくなる。オナニーしてたほうがマシ。 隣の奴の嫌がらせ‥
正直、疲れた
毎日、田んぼの草刈りを、家の近辺でやってる
機械なのでうるさい
隣の奴、不幸にならないかな 親が先に人生詰んでるって気付いてくれればよかったのに
よく生めたよなあんな状況で
自殺か餓死確定人生をどーもありがとうございます >>258
ちょっと分かる
生んではいけない人は確実にいるよね、、 かなり偏りのある子どもで順風満帆には程遠かったけど
成人する頃までは苦しくて仕方ないこともなくそれなりに楽しめてた自分は充分楽しかった自分は恵まれてたのだろうね
大人になってからはどうにもならない人生でしかないのにいまだに死ぬのが怖いのは楽しかった時期の記憶があるからなのかな… 大卒から転職3回。
内能力不足のクビが2回。
奨学金借金50万。
転職ばっかで疲れた。
まともな生活、送れるのかな… >>258
宅間守の母親はこの子は生んではいけないと悟ったが生んだらしい
挙句があの大惨事 疲れた、隣の草刈りの騒音‥
今日も草刈り機で爆音を鳴らしていた
隣の奴、不幸にならないかな‥ 明日の為に身体休めなきゃとは思うんだけど、もう疲れたよ
明日なんか本当はいらない
もう生きたくない
毎日色んな要求が辛い
死にたい
死んで楽になりたい
もうあらゆる活動が嫌だ 本当にしんどい、辛い
寂しくてネット徘徊せずにいられないけど、スレタイに沿った内容の書き込みにすら罵倒レス横行してるの見て落ち込む 生活に支障きたす治らない病気抱えながら生きてるの辛い
もう疲れたよどんなに頑張っても健常な人と同じように動けず自分も本当に困ってるのに、病気だからって甘えんなって圧力
健常な人が基準の社会過ぎて、病気なのが許されない感じ苦しい
もう頑張りたくない頑張れない生きてるの許されない >>269
>健常な人が基準の社会過ぎて、病気なのが許されない感じ苦しい
わかる
頭ごなしに健常者と同じようにすることを要求されると責められてる気分になる
そうしなければ甘えって言われそうな無言の圧力を感じる
怖くて事情の説明なんてできない
「病気だから病気だからと言うな。そう言って変わろうとしないんでしょ?」って何度も怠け扱いされた過去のトラウマがあるから
科学的に治らない苦痛を勝手に精神論にすり替えられて、現状伝えることもさせてもらえなかったから
健康のありがたみわかってないクズが多いよな 隣の奴の騒音がうるさい
何時だと思ってるんだ 馬鹿野郎!!! 41歳 IT系の会社を経営してた。今月倒産した。
住宅ローン返せなくなって家なしに。
78歳に透析を受けてる母をどうにかしないといけない。
うつで心療内科いったらADHDと強い社会不安障害があると言われた。
もうどうしょうもないね。母と一緒に死ぬしか無いね。 >>274
死ぬな ナマポでもなんでも受けて生きろ >>274
何も知らずに言うのも無神経かもだが会社経営できるほどの能力のある人なら今はひとまず休んでも回復すればまた復帰できるんじゃないかな…
なんとかなるかもしれない人には死んでほしくないよ >>274
かなり苦しいと思うけど幸せになってほしい
他の人の言うように、生活保護でもなんでも利用して生きて 会社経営できる逸材だしな。
勝機はまだあるんじゃねーの? もう死ぬのかな
毎日横になっているだけのような生活で安定剤で苦しさを紛らわすのも駄目になってきた
なんとかしようとしてきたけど改善できなくて今は何もする気がおきない
会社が倒産してしまった人のような外部要因はほぼなく自分の心身が壊れてるだけ
病院回ってもほとんど原因不明、精神的なものではと言われる
治すために何をすればいいのかわからないし、もう頑張る余裕がない… >>279
安定剤は何飲んでるの
心療内科か精神科には通院してるんだよね
俺も状況としては全く同じで毎日自宅で無為に過ごしてる
鬱発症した原因ははっきりしてるけど、
仕事やめてから社会復帰目指して失敗を繰り返して
どんどん精神状態悪化してる
今は仕事等のストレスがないから睡眠薬と安定剤しか飲んでないけど
不眠症と悪夢が辛い、けどこれ以上睡眠薬は増やせないらしい
医者には早く社会復帰したいと伝えてるけど
まだ時期尚早のようで、考える事をやめて
リラックスして過ごすように言われてる
けど何にも没頭できなくて、気がつくと物思いにふけってる >>280
アルプラゾラム飲んでるよ
精神科にはもう10年近く通ってる
自分は今は鬱ではないんだけど起きてられなくてひたすら病気について考えてしまってノイローゼみたく苦しくなってる
鬱でもあるのかな…
安定剤では1日中の苦しみをカバーできないから、前飲んでて躁転の傾向があったからやめた抗うつ薬をまた飲んでみるしかないのかなと思ってる
鬱は治まって働こうとしたら再発してで辛いよね
安静にしてリラックスして休むってのは退職直後とか限界のときでないと難しいしね
考えたくなくても考えてしまって苦しくなるよ… 治すためなんとかしないとと思いつつも何をすればよいのかわからなくてただぼんやり過ごして悪化してるんだよね… >>281
なんかお互いに状況が似ているね
自分も今は過呼吸、動悸等の肉体的症状は収まってるんだけど
社会復帰しようと活動する時にはどうしても抗うつ剤に頼らざるを得ない
飲まないと思考がぼんやりしすぎてて、人とまとまに会話すらできないから
仕事するならもう飲むしかないのかなって
ただ、仕事で倒れた時には限界量まで大量に服薬してたから、
肝機能とか副作用が酷いことになってて、結局薬の力を借りても数年しか体が持たないし
今は抗うつを飲まずに社会復帰を目指してる
ただ、何もする事なくて楽しくないし、友人も年々
離れていくし、真綿で締め上げられるような感覚の毎日 >>283
上向いてきてるんだね
ゆっくりと頑張ってくれ
俺はもういろいろ壊れてしまったみたいだから…
室温20度で常に冷房入れてないと頭がザワザワと熱っぽく怖くなるので
でも気温が上がると室温冷やしてもなぜか辛くなるので梅雨が開けたら死ねるし入院もそんな冷房つけられないから逃げ込めない
他にもグチャグチャ
どうすれば生き延びれるか考えてもわかんなくて
あなたは無事に社会復帰してくれ 親父がコロナの影響で会社潰れてずっと家にいる
新しい仕事も探してないしニートみたいになってる
そんな親父とパート勤めの母親はいつもケンカしてる
人知れず限界近い俺はこんなんじゃ会社辞めたくても辞められない
家にいても気が休まらなくて、車の中にいる時だけが一息つける時間で
泣いてもしょうがないから涙も出ないし
人が、社会が、宇宙が
酷いよ ほとんどの女が男が稼がなくなると
あいそつかすか切れるよ
女は基本稼げなくて自己中やし >>284
優しい言葉をありがとう
今は鬱になった直接の原因からは解放されてるけど、同じく躁鬱傾向有で
過去のトラウマとか将来の不安で思考がぐるぐる回転して
頭が熱くなってきて寝れなくなるから、感覚が少しわかる
諦めないで、なんて無責任な言葉は言えないけど
お互いに少しでも良い方向に進みたいですね >>287
うん、日ごとに気持ちがグラつくんだけど発狂のリスク踏まえても入院するしかないかなとは考えていて良くなるよう祈るしかないね
お互い数年後とかには笑って過ごせてるといいね >>285
ネタじゃない体でレスると、マジでコロナ離婚の前兆みたいな事あんだな。
所詮マスコミが冗談半分で呼称したものだと思っていたが。 パートしているが、まともな顔で仕事しているのが、つらい
本当はつらくて、しんどいのに‥
笑顔で仕事しているのがつらい 何をなすにも平均以下で、言葉も遅れていたから家族や同年代とのコミュニケーションもままならなかった
必死に『まっとうな人』に擬態しようとして努力してやっと擬態だけできるようになれたがつつかれたらすぐ総崩れになる
どこかで「努力しないとできないのは向いていない証拠」だと耳にしたけど
多分人として生きることが向いてない 刻一刻と死ぬときが近ついてきてると思う
必死に頑張ればなんとかなる可能性もあるかもしれないけどもう何もしたくない 正直もう頑張りたくない
頑張ったところで得るものは何もないって気付いちゃった 鬱で休職して復職したけど再発して結局退職。旦那に養ってもらってて元気な時は家事できるけど、寝込んでしまう時の方が多い。旦那に申し訳なさ過ぎるから再就職のために少しずつ動いてるけど、何やってももう無理なのではと思って行動することそのものが辛い。 >>297
いいよな、旦那に養ってもらえるんか
男は罵倒されつつそのまま孤独死だよ >>298
返す言葉がありません…
ですが、旦那が疲れてしまった時に休ませてあげられないことに無力感があります はぁー、会社5ヶ月でやめちまった
憧れの大企業で、社会人になってから中小企業で頑張ってやっと掴んだチャンスだったのに
なんかもう2ヶ月目ぐらいで既にダメだった
メンタル強化するために色々準備して、凄く頑張ったけど全然無理だった
子供の頃から敏感すぎて辛かったが、それが今でも俺の人生の足を引っ張ってつらい
思えば物心ついたころから辛かった、もうゴールしたいわ >>297
ほんとにまんさんの人生って結婚さえできれば楽だよな
これが男なら離婚→生活保護or自殺コースなのに
なにが男女平等だよ
クソ喰らえだわ そのかわり女であることの不自由さや苦痛もあるだろが >>274
>>276
マジレスすると厳しい
理由は経営に失敗したことではなく精神科に通ってしまったこと
金融機関からのローンがまず通らなくなるから経営者として再起するには金を自前で用意する必要が出てくる
自営で元手のかからない方法を考えるしかないだろうか >>308
それはあるだろうが生死に直結はせんだろ
妻が稼げなくなったから夫が離婚切り出したなんて話聞いたことあるか?
ホームレスの大部分が男であることを知っているか?
日本では稼げない男=死に直結するんだよ >>258
まさにこれだな
アスペルガーの親父と
巨乳なだけがとりえの高卒の馬鹿のお袋を
お見合いでむりやりくっつけて
その間に産まれたのが俺
俺は40代なんだが、親父48、お袋37の時の当時としては超高齢出産
高齢出産の子は精神疾患を発症する確率が飛躍的に高まる
案の定、複数の精神疾患に悩まされる人生
生まれるべきじゃなかったのがまさに俺 コロナで求人減ってるんだなぁ
あー、でも問題があるのは社会じゃなくて俺の方だから関係ないかー >>306
俺と似てるなぁ
中小企業で人一倍働いていて、そこそこ出世したら、業界パーティで「うちに来ないか」って老舗一部上場企業にスカウトされた
でも、入社してみるとプロパー社員がほとんどで、転職組の俺は仕事の段取りもわからず、社風に全くなじめなかった
入社して半年で2年休職、いったん復職するもまた半年で再休職、休職期間満了で退職したよ >>313
休職したんだね、賢明だ
俺はもう会社のことを1秒も考えたくなかったから退職しちゃった >>129
俺は20代で精神疾患を発症して新卒で就職できずに3年間彷徨った
それからありがちだが26歳で公務員試験を受けて合格、さらに数年後公務員試験を受けて転職して今に至る
今はコロナで俺らと同等以上の就職氷河期だと思う
気軽に頑張れなんて言えないが20代というだけで可能性は充分あることだけは知っておいて欲しい
自殺を止めはしないがそれは30半ばを過ぎてからでも遅くないと思うよ >>309
よくわからんで言うのもなんだけど、一人で元手かけずに稼げるのもIT系の強みじゃない?
でも、結局は気力が一番の源資なんだよね 心からやさしくしてくれる友人がいてさ
こっちが「死にたい」言っても、逆に「おまえなんか死ね」なんて暴言吐いてもさ
言葉を受け止めつつ流してくれて、そりゃあもう神様みたい
正真正銘、裏がない
もう中年だし、昔は醜い衝突なんかも何度もあって、今の関係だから間違いない
でも、こんなに恵まれているのに接し続けるのが厳しいの
わたしが、自分を守るために薄皮に包まれているとするじゃない?
でその薄皮、生産するの難しいのね
悪環境でどうにか摂取した栄養とたっぷりの休息で、少しずつわたしが作るの
で、その子(年齢はもう子じゃないけど)とLINEしたり会ったりすると、その薄皮がその子に食べられちゃうの
すごくおいしそうに、幸せそうに食べるような気がするの
その子がわたしにやさしいのは、その薄皮が目的かって疑うくらい
で薄皮がはがされて血がにじんだ状態で、わたしは電車乗って帰るのね
家で布団の中で、ずっと痛くてまた栄養と休息で薄皮生産するの
でも何でもないスタンプだけのかわいいLINEが来て、
そしたらつくったばっかりの超薄い薄皮も遠隔で食べられちゃうの
縁を切ったらと思うけど、その子なしで生きられるような気がしない
何よりその子は何も悪いことしてない
すごくイヤな思いさせたのに
わたしがエラーそのものだということだと思う >>317
もう中年なのに女子学生みたいな悩み方してるの、何だか気の毒に思うわ
私ももう中年だけど思春期つらかったから未だに思春期が続いてるとしたらそりゃしんどいわってかんじ
友達と縁を切るかノーガードでべったり付き合うかという二択しか存在しないのが
まさに女子学生な関係だなぁって思う
中年なら中年だと自覚して年相応の友達付き合いの仕方をしていったらいいんじゃないの?
こちらからわざわざ縁を切るようなことはしないけれど息苦しいのに相手に合わせるのは辞める
友情には賞味期限があって年を重ねるごとに何もかもいままで通りとはいかないと諦める
半年や一年に一度きりの近況報告でも続く縁は不思議と続いていくしお互いのタイミングが合う時は合うから
どう無理してもしっくり来ない時には過去にすがらずそっと距離と時間をおく
それで完全に途切れてしまう縁ならもう仕方ないし時間が経てばまた見えてくるものもある
合わないと感じた時に相手を責めるのはお門違いだけど自分のせいだと自虐する必要もない
来る者を拒みたい時は拒んでいいけれど去る者は恨まずそっと見送る
あなたのポエムみたいな悩みは私も通過してきたからわかるけれどそこで悩んでていいのは22歳まで
昔からの腐れ縁であれ剥き出しの感情で他者と接して傷付くのは若者のみに許された特権だと思うわ
はよ大人になりなー(その方が楽だよ) >>318
ありがとうございます
いろいろ気づかされました…
たしかに精神年齢が幼く、友人との関係がそれを助長しているところがあります。
ほかの人といるときは、もっと恰好つけるのですが、恰好つけてるのを悪いと思うのも、確かに幼いのかもしれません。
恰好つけたときの自分が板につくようにやってみます。 なにも楽しいことがない
でも周りの人たちはみんな楽しそう
羨ましい 33歳職歴なし!使えないせいでバイト週2、借金50万、健康保険未加入、税金滞納、所持金7千円。
俺より詰んでる奴でてこいやww 2920190820290829ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 病気が治らない。医者も適切な検査も治療もしない。毎日布団の上で苦しんでる。つらい、つらい、疲れた、疲れた。 5705190805570857ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 詰んだ人はナマポで敗者復活戦へお回りください
役所役場へ行く、受付けで場所を聞く、福祉課?だったかなそこへ行く、色んな施設を紹介される、メモしてTELする、予約日を入れるもしくは一度メンタルクリニックで診断を勧められる、予約日に施設へ行って、そのあと役所役場へ行き申請書、たぶんこんな感じかと 人と係わりたくないのに
しつこく付きまとって鬱陶しい
お前らキモイって自覚ないのか? もっと良い環境に住むためにそれ以外の何もかもを捨てるのか
悪環境に耐えながら本当に好きなことや若い期間の思い出を作ろうとすることに力を尽くすのか
どちらが良いのかわからない
わかるのはどう転んでも辛いことだけだ もっと良い環境に住むためにそれ以外の何もかもを捨てるのか
悪環境に耐えながら本当に好きなことや若い期間の思い出を作ろうとすることに力を尽くすのか
どちらが良いのかわからない
わかるのはどう転んでも辛いことだけだ 27歳無職
気力が沸かない
コロナの影響か暗い話題ばっかり
動かないといけないのに動けない 何もかもが怖くてずっと部屋で震えてる
人生詰んでしまったのか 身体が動かない
誰か、穏やかな曲とか教えてくれませんか
不安と恐怖を和らげたい ブスと言われすぎて泣いてしまった
いつもなら平気なのに 3735030935370937創価学会員「ふざけるな!学会をなめるな!」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954メニュー
1(5): (ワッチョイW 530b-8奈川3区から立候補している幸福実現党して、
公職選挙法違反隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所容疑者は、いき氏の演説中に、「ふざけるな!」と >>3
糖質じゃなくてもいくらでもいるけどね。そういう人種は。
糖質にもまともな人はいるし、結局、障害ではなく個人の問題。
まともな人もいれば、変な人もいるという、ただそれだけの話。 3856030956380938創価学会員「ふざけるな!学会をなめるな!」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954メニュー
1(5): (ワッチョイW 530b-8奈川3区から立候補している幸福実現党して、
公職選挙法違反隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所容疑者は、いき氏の演説中に、「ふざけるな!」と なんか疲れた
腹もガスまみれだし仕事できないから人権ないし
惰性でだけ生きてるけどやるせないわ
安楽死できるようになればいいなぁ >>347
俺怖くて安楽死すらできねえ
どうすりゃいいんだろう
人生辛いまま死にたくない、人生に満足して死にたいんや 1652040952160916>>○○○
こら、おまえは統一教会の工作員か?
統一教会工作員でないなら以下の文章をこのスレにコピペしてみろ。
コピペできなければおまえは統一教会工作員だ。
文鮮明はウンコでサタン
統一教会はサタニスト団体
ki
教祖は北朝鮮出身の文鮮明氏で現在の妻は韓鶴子女史 ... 韓国系宗教かつ北朝鮮とも仲 2957040957290929>>○○○
こら、おまえは統一教会の工作員か?
統一教会工作員でないなら以下の文章をこのスレにコピペしてみろ。
コピペできなければおまえは統一教会工作員だ。
文鮮明はウンコでサタン
統一教会はサタニスト団体
ki
教祖は北朝鮮出身の文鮮明氏で現在の妻は韓鶴子女史 ... 韓国系宗教かつ北朝鮮とも仲 >>348
本当、辛いままは耐えられないよね
安楽死が国内で認められるのは随分先だろうし自分もそれまでは生きてるよ
しばらくは5chで休憩しよう >>352
さぁ
合法で死ねないなら惰性で老衰か病死まで生きるだけだよ
あとは日本でとっとと安楽死が認められるよう願って投票するだけ まっとうな人生生きてる他人に全く興味がわかない
なりたくても幼少期からレールのない道歩いてた自分には全く共感できる要素ない
職場での雑談が苦痛だからここに逃げさせて 職場で倒れたのが全てだった。その後障害があるのもわかり、
精神的に追い詰められ双極障害になり問題を起こして
自主退社したのは、不運だった。 今日雨だからダメだが、マジで筋トレそろそろやんないとまずいな。
電車に乗るからな。 毎日苦痛だらけ
こんなに耐えて耐えて耐えて耐えても何にもならないのに
ただの拷問だよ なにやっても裏目に出るって言うか
結果がでないって言うか
初めから結果のでない問題で努力してるって言うか
ダメな奴は何やってもダメだよね。
まぁ自分の事なんだけどさ。
救いだったのはキモメンだったから
嫁も貰えず結果的に子供もおらず
誰も巻き添えにする事がなかった事。 俺ももう疲れたわ。
もう会社とかずっと悩んでたけど、ここまでダウンしたらもうどうでもよくなった。
俺もここで休ませて。 今このクソみたいな状態を何とか乗り切ったとして、この先報われることなんてあるんだろうか なんで死ぬ間際にすら不幸な目に合わなあかんねん。
対面座位中に逝きたいわ せめて好きな人と一緒にいられたら良かったのに
何もできなかった
繋ぎ止められなかった
何もかもうまくいかなくて辛い時ほど、思い出して涙が止まらなくなる
一瞬の出会いだったけど人生で唯一の大きな幸せだったと思う
酷い人生なのにそれをつかむことすら許されないのか
あの時の胸が満ち足りる感覚は後にも先にもない
何でこんなに惨めなんだろう
もう解放されたい、救われたい
苦痛に耐えるだけ、状況悪化し続けるだけの地獄がいつまで続くんだ 防衛省人事教育部補任課第一班の伊藤将行は性犯罪と殺人未遂の隠蔽者
事実を問い詰めると逆ギレ
裁判しろと挑発行為
品位を保つ義務のある自衛官としてあるまじき行動だ
警務隊による事実確認用連絡先
→09086710030 2239180939220922類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] まぁネット出来て書き込めるだけまだ詰みには数手残ってるのかもせんなぁ 人生詰んでも性欲は収まらんね。人前では隠してるし薬で勃起すらしないけど。 少しクスリを飲んだ。
狂ってる
震えが止まらない。
行きたくない 公開処刑。
晒し者。
逃げ場なし。
クスリでストレスを抑える。
もう無理。 ストレスで死にそう
何をしても楽しくない
疲れた もうこんな生活やめたい
一部の狂人のせいで散々な目だ また失敗した
鬱のせいなのか記憶力がどんどん落ちてる
もう嫌だ どうしたら苦しみに鈍感になれるのか、誰か教えてください。 友達のフリしてる奴と繋がってるのも疲れた
でも孤独にもなりたくない
もうどうしていいのかわからない ギリギリ頑張っているバイトのシフトを減らされ始めた
私ってよほど使えないやつなんだろうか、もう辞めろ、来るなってことなんだろうか
年齢も年齢だしずっと引きこもってたから資格もない、お金もない、次はもうないとしか思えない
もう死にたい もうゆるして
何も出来ない
消えたい消えたい
ずっとこれが続くのか
もう嫌だ やばい、やばいやばい一度そっちのこと思い出すと引っ張られる
でも疲れてるし疲れとれないしメンタルやられてるししんどいし
やること終わらないしもう本当それしかないのかも
いっそそうできたら楽だよなあとは辛いけど 弱い人間のオレを余計に不安にさせて、
苦しいよ。身近に頼りになる人間がいてくれたら。 無い物ねだりのダメダメ男だ。
コーヒーがぶ飲みしよう。 金も女もなにもかも不自由しない人生でなくてもいい
せめて嫌なことが少ない人生であってほしかった 私は「死にたい人が集まる掲示板」管理人の、斎藤です。
この掲示板は私が管理していない間に、
荒らされて滅茶苦茶にされてしまいました。
そこで、新たに、有効なスレだけを残し、新たな掲示板を作成しました。
こちらは、特に、募集に強化した掲示板となっております。
新たな掲示板では、荒らし行為に対して、厳正に対処して参ります。
徐々に、投稿して頂いております。
新たな掲示板を、よろしくお願い申し上げます。
新掲示板
ttps://jbbs.shitaraba.net/travel/11379/ まじめにやるのはバカバカしい
自分はクズでいい
誰にも認められなくていい
全てがどーでもよくなった
なにもかもしらんどーにでもなって これから24時間スーパーに行くけど、今日はじめての外出。
みんな、今なにしてんの? 身体は動けるようになってきたのに頭の中がぐちゃぐちゃでダメだ
これからどうなるんだろ (6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
http://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 俺には夢があってさ
人が滅多に来ないような山の中で吊りしたくてさ。
その為には体力いるじゃん。
このスレの人なら理解してくれると思うんだけど
鬱になると体に謎の痛みがでて
思うように体が動かなくなるじゃん。
それを克服する為にウォーキングとか
ストレッチやセルフマッサージとかしてるのね。
体が動くようになったら筋トレして
現場に乗り込むみたいな流れで。
長年効果でなかったんだけど
遂に体が解れる兆しがでてきたんだ。
苦労が報われるのかと希望が湧いてきたんだけど
それと同時に全く生産性の無い
吊る為の努力してる事に自分の事ながら
バカな事してるなーって可笑しさと
情けなさで押し潰されそうだ。 貯蓄も後1年持つかどうか。
どのみちリミットがあるんだけど
それまでにバカな願いが叶うか否か。
こんな結果しかない人生だから不幸なんだろうけど
思い返すとその時々で全力で生きたと思う。
瞬間を切り取れば楽しかった事もあるし
これ以上は無理って今思い返しても全力で仕事してた時もあったし
期待や希望もあった。
自分は全力で生きたんだと誇りを持って言える。
ただ結果が残念ってだけでw
その現実に疲れた。 >>402
よく頑張ってきたな
あんまり無理すんなよ 生きてたらダメな人はいる
私は毒親
死ぬまで詫びて生きなきゃならない
でも生きてくのも辛いし逃げたい
そんな強くないもん
子どもに究極の暴言吐いてたし
生き地獄より死ぬ方が楽だから
死にたいなー ダメだ…生きる事自体が怖くて仕方ない
もう限界も近い 糖分とタバコがとまらない 何も考えたくないから乱暴に抱かれたい ストレス溜まってないのにつかれてる なかない なかない >>404
本物の毒は微塵も後悔なんてしない。
あなたにはまだやり直せる可能性があると思うよ。 もうどうでもいい
疲れたよ
ここでこう書くしかもう
疲れたよ >>406
泣いてもええんやぞ
ストレス溜まってないようでも疲れてると中々うまくいかないよな
楽に生きろよ みんなストレスのため過ぎには気を付けてな
俺最近ものを覚えられなくなっちゃった 思考力みたいなものが全部なくなってる
脳に悪影響だ コロナで仕事失って統失で貯金無し。最後に愛猫の里親様が見つかってよかった。
統失だから変な犯罪犯して親族に迷惑かける前に終わりにしとこう 人並みに生きられる夢を一瞬見てしまったけどやっぱり自分には無理なんだと再認識した
身の程知ってた筈なのに何舞い上がってたんだろ
何の価値もない あれ?もしかして...イケるんじゃね?
からのやっぱダメでした〜(テヘ
ってのが一番堪えるんだよね。
良くわかるよ。 幸せになりたい
安い飯を食って、ちょっとゲームやって本読んで寝るだけの穏やかな暮らしがしたい 街ゆく人が皆幸せそうに見える
私には家族もなく天涯孤独
こんなんでどうやって生きていけと 孤独なら最高じゃないですか?
兄弟でただ1人シングルなんで高齢親と同居して面倒みてますわ
もう逃げ出したくてしかたないです
腹立つことばかり
独り暮らししてた時は幸せでした 双極性障害
働けず金もなく詰んだ
一人暮らしなので払うものもたまり
実母からは病院に入って一生出てくるなと言われ
もう本当に死ななきゃなと
電気が止まるあと2日でなんとか死のうと思う 働きたくない
システム設計の有識者が俺だけで締め付けられる思いがする 金がないと困る。今日は休んだが、明日からまた職場に行く。 みんないろんな理由で困ってるんだな
どうかみんなに幸運が回りますように 疲れた
ここで自分からタヒったらそれだけつらかったとわかってくれるんだろうかとか考えるけど
多分そんな考えにはならないだろうなあいつら
人の人生壊しやがって ストレスから解放されることはない
苦しい
ずっと苦しい
拷問だよ モヤモヤが晴れない。
寝てやり過ごそうとするけど心が苦しい。
死ぬ気は無いけど全てを放り出して消えてみたい。 小売りのバイトは70代のジジイでもやってるから大丈夫やで どうにか働かなければと思って
働きやすいように資格を取ろうと学校に入って、空いた時間にその職業のアルバイトを始めたけど働くこと自体がやはり向いていない…
この職業が合わないというより何をやっても無理な気がする
機転が効かず、能力が低いからきっとこの先も上司に媚び諂って頭下げて助けてもらうしかないんだ それがわたしの人生だとおもうと辛い 40手前で非正規、このままずっと非正規で貯金も出来ないまま日銭稼ぐだけで歳取ってくのが目に見えてる。
鬱でもないし心療内科とかも通ったりしてないけど、金銭的に将来への希望も無いしさっさと死んでしまいたい。 俺は40過ぎて非正規で同じ状況だよ、お先真っ暗だよな
友達もいないし孤独で貧しいまま時間が流れていくだけ 俺も地元じゃないから友達も居ないし、休日も家に篭って寝てるかスーパーに買い物行くぐらい。
貯金出来る程収入無いわで先細りするだけの人生でお先真っ暗だよ。
去年吊りに行った時に吊れる木をもっとちゃんと探すべきだった。 無気力とイライラ、怒り、悲しみ荒れた部屋
お風呂に入れない
ADHDの先延ばし癖でやること溜まりすぎて
もうなにから始めたらいいかわかんない
健常者に生まれてきたかった 平気で詐欺をやりまくるガイキチで借金まみれの幸前正美(牡:元日本○便のドチビ)の図太い神経を見習え 霊能力に目覚めて精神科に入れられ2年間ムダにした💢💢💢💢
さっさと免許返せ!!!!! 発達障害と軽知的障害と発覚
だから今まで生きづらいかったのか 人生について考える時間を決めて
その時間以外は考えないというのは 疲れなくなるかな 出来ないと思うよ
そんな気持ちの切り替えが上手なら普通に生きていける 何にもしてないなら難しいだろうけど頭と身体を動かしてたらできるんじゃないかな
冬は冬で調子悪くなって夏も駄目になる
どうにもならないよ
怖いよ
頼りになる人もいない
普通に生きたかったよ… 俺も1日中寝てばっかりの生活送ってるが、最近物忘れがひどくなってる
このままボケたくないからちょくちょく脳トレしてるわ 希死念慮、イライラがヤバイ
チャラ男の主治医に訴えても助けてくれる気がしない
全くしない イライラしたり泣きたくなったり
もう眠ったまま消えたい 誰からもスルーされ阻害され苛められる
もう何をやってもマイナスしかない
たかがネットでも阻害され四面楚歌
何も考えたくないやりたくない
もう終わりにしたい 気がついたらもうこんな歳になった。
あと少しだな。いろんな意味で阿呆な人生だった。 僕なんて生活保護で毎日暇で狂いそうですよ
みなさんに奇跡が起きますように!
大麻が合法にやりますように! 自分を苦しめる選択をしてしまったことにもきっと原因があるんだろうな
正しく頭が働かないことだってある
でも辛い
取り返しなんてつかない、ショックをずっと引きずってるから
原因がはっきりしないから自分の能力・判断力不足だけのせいなんだと思って辛くてたまらない
もっとしっかりしていれば良かったのに
もっとちゃんと考えることができれば良かったのに…苦しい、苦しい なんかずっと胸がざわついてたけど忙しくてそれと向き合う時間なくて
やっと休みになったらそういえばひどく裏切られんだってこと思いだした
何もしたくない眠りに逃げたいのにそれもできない
なんのために生きてんだろう疲れた休ませて もう意欲も湧かないし今よりマシになる未来が想像できなくて死ぬことしか考えられなくなった
人生の大半を症状に振り回されて出来なかったこと叶えられなかったことばかり この先不安しかない
年を重ねるごとに絶望が迫ってくる
自分の気持ちをちゃんと見られなかった過去、苦しいだけの恋、キチガイにめちゃくちゃにされて一度壊れたら何年経っても元に戻らなくなった心
色々抱えるものが増えるだけだった
解決なんてしようもなく押し潰されていく
生きるのが怖い >>464
>人生の大半を症状に振り回されて出来なかったこと叶えられなかったことばかり
同じです
色々諦めてばかりで何のために生きてるかわからなくて虚しかった 自分にキャパが無いことが悲しい
子ども産んだけど多分母親向いてない
子どもに申し訳ない
死にたい >>469
生ってきもちいいやん?
そういうことだ 来年まで持ち越したくないです。
九州で終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 来年まで持ち越したくないです。
九州で終わらしたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com すでに亡くなってるけど俺も母親に会いたいな
もう泣き方を忘れてしまったけど母親の前なら泣けるかもしれない いいな
うちは母親が毒親だから会いたくもないわ
早く◯んでほしい 既に疲れてるのに
嫌な記憶から派生して想像でもダメージ受けてる
自尊心ボロボロ 今のボロボロの自分にもできる時間つぶしを考える気力もない
何か面白いことないかなー
アニメ見るのすらしんどいし
人生うまくいってないからか事件や事故のwikiを読みたくなるけど、新たに読みたいものも見つからないしな >>476
都合よく嫌な記憶を消すことが出来ればなぁ。
嫌な記憶に引っ張られてやる気や興味を押さえつけてしまう。
>>477
分かるなぁ。どういう状態が元気の出ている状態か思い出せないし、心がそこまで力無い。
あまり意識せず、「マイナスになっていなければOK」くらいでいいんじゃない? 新年オフ会
テーマ「めざせ休職マスター」
【日 時】1月10日
【場 所】下北沢駅(集合場所はメール)
【集合時間】
15時半(0次会参加者)
17時半(1次会参加者)
【内 容】
0次会:下北沢某所にて休職座談会開催!
憎き上司や同僚や生意気な後輩へ鉄槌を振り下ろすためにうまく休職を利用する方法、休職までの流れ、休職中の過ごし方、復職後自分を妬んで敵視しシカト・塩対応・無視・仲間ハズレなどの陰湿な報復を受けた時にやり返す方法、人事に退職を迫られた時にうまく切り返す方法、リセットを最大限利用して休職復職を繰り返しできるだけ少ない勤務日数で定年までこぎ着ける方法など、休職に関するあれこれをこの戦略的休職研究家である私が丁寧に説明すると共に、休職に関するどんな疑問もお答えします!
1次会:下北沢駅近くの居酒屋で雑談
2次会:アイスティーや入浴、最新型HMDによるゲームを楽しみながら雑談
【連 絡 先】zd5kp@yahoo.co.jp
※休職座談会で質問したいことがあれば、事前にメールにて質問事項を書いて頂いてもokです!
2次会は今のところ前々回大好評だったプランを設定しておりますが、希望があれば別な店を予約しても構いません。準備の都合上3日前までに教えてくださると有難いです。参加希望のメールの際にお知らせください。
勿論、0次会や1次会のみの参加、2次会のみ参加でも大丈夫です。
参加希望の方はメールください。
質問はメールでのみ受け付けます。
よろしくお願いします とにかく動けないんだわ
生きてるだけで疲れ果ててる
どんなに環境悪くても辛いことがあっても元気に前向きにバリバリ!なんて都合良く行けば少しは幸せになれるんだろうね
そもそものベースが壊れてるんだよ
停滞してる間年食わないのならまだしも年齢は確実に上がり老化も始まっていく
時代も待ってはくれない
拷問でしかない 俺も動けないや
ほどんど家で過ごしてるけど、楽しいことなんて何一つない
買い物は徒歩3分のスーパー、通院は徒歩5分の精神科。この500m圏内で生活が完結してる >>491
似たようなもんだな
最寄り駅周辺にしか出かけてない
そこで日用品の買い物したり美容院行くだけ
最近は疲れ切ってて月1回しか外に出れないからそれすら満足にできてない
何のイベントも遊びもない
家でも5ch見てるだけ 無職の人なんていっぱいおるやん
ここ健常人の板じゃないし 疲れた
風呂に入るのもしんどい
でも明日通院だから頑張らないと…
んもおおおおおおおおおおおお 割とマジで人生詰んでる
所持金残り3000
払わないといけない金が20万弱
後2週間以内に稼がないといけない。
最近働き始めたが間に合わない
食事代もキツいしどうすればいいんだろう だから何?
生活保護がうんたらいわれたいの?
そしたら自分の惨めな境遇が正当化された気分になれるの?
心底気持ち悪いなおまえみたいな人間 >>496
生活保護しかないんじゃないか?
グレーなのとか違法な手段でひとまず金どうにかしようとすると生活保護含めて公的福祉を受けられなくなる恐れあるから早まるなよ >>496
メンタルと関係ねーだろ
ここは金銭的に詰んだ人間のスレなの? >>496
もしリボとかのローン返済なら法律相談行きな
過払い金請求の利息が膨れ上がってそれなら審査のために支払い一時的に止めてもらえる 借金して自己破産すれば問題なし
資本主義をうまく使おう 金銭的に困ってると精神的にもやられるのは確かだよ
496はもっとひどくなる前に生活保護を考えた方が良いと思う 遠回りし過ぎて40代にきちゃったよ…
もう詰んでる 詰んだって人がどういう状況になったときに使う言葉なん?
みんな詰んだ詰んでる言うけど5ちゃんやっとるやないか 社会は「目標」を掲げようとするけど目標無くても良いじゃん >>496
もう頼んだことあるかもだけど
確か、フードバンクとかでググれば困窮者が食料もらえるシステムが見つかるんじゃないか
難しかったらごめん どうにもならないほど疲れた
明日が見えない
まさにこれだな >>506
そう言ってくれるのありがたいや
肩の力が抜ける 辛い、苦しい、どうにもならない
力を使い果たした
何もできない
苦しい いつまでこうしてればいいんだよ
どれだけ休んでも回復できないよ 意地の悪い人や、いい人なのに無神経な人しか周りにいない
繊細で人に嫌がらせとかしない人たちってどこにいるんだろう 精神的にも社会的にも修正しようもないもうぐちゃぐちゃ過ぎてどうしよもない
生きてくのに必要な支えも望めない、死ねる迄ひたすらこの拷問世界 任意整理して前より返済スケジュールマシになったけどそれでも余裕なくてつらい
普通の生活を送りたかった 正義感強すぎて
疲れて怒り爆発させて
他の人を疲れさせてしまった自分死ね 常に不安と緊張
他人の顔色うかがい
生きるの向いてない 疲れた、メンタルも体もボロボロしばらく眠りたい
夜の夢こそまことであってほしい 仕事で急にミスが増えた
原因はわかってるんだけどすぐに解決できない
解決できるまで出社したくないけど10日はかかるし有給もないし資金源が無いと困るから無理
メンタルボロボロかも 色々と疲れた、社会人5年目でもうぼろぼろ
ずっと一人でいたいし、なんならニートになりたい
うまく笑えない 苦しい
行き詰まってる解決しない
苦しい
怖い
この先不安しかない
とても怖い もうだめだ
LINEきたり電話くるだけで吐き気する
二度と会わないし口も聞きたくない見たくもない
LINEだけでこんなんなんだから会ったらもうやばいよたぶん 騙せると思われてる事が面倒くさい
口は信用してないんだよ、それが判らないなら
相手の心の機微を察せないだけ 悪環境のせいで出かける準備する時間が足りない
食べる時間も風呂入る時間もない
何か一つしたら他のことできなくなる
着ていくものや荷物が準備できなくてイライラする
睡眠削ってヘトヘトになるしかないのか
ストレスで過敏性腸症候群と全身の蕁麻疹も悪化した 僕のたった一人の、人生で愛した彼女は
僕を裏切って他の男とセックスしまくってたんですよ
おしっこや唾を飲ませるプレーがお気に入りだったそうで
それ以来、僕の中で恋愛=小便となってしまいました
世の中は小便に支配されているんですよ
愛とは、人生とは結局のとこと小便なんですよ 仕事も人生も情熱なんてない
ただ義務のように消費するだけだ
もう疲れた 55歳を前にして、10年前、職場で発狂しなければ今頃安心できた
かもしれない。双極性2型が、わっとでたら課長を怒鳴りつけていた。
病気診断命令が出て、産業医が2名つけられて、心身ともに
職務に耐えられないにハンコを押されて、事実上首になった。
年齢のため、体の節々が痛む今日この頃だが、
親が死んだら、俺の方もお役目ごめんだな。覚悟は出来ている。 相当疲れてたらしく、カーペットの上でイビキをガーガーかいて寝てたみたいだ
明日から色々とやらなければならない事がある
嫌なことはなるべく考えないようにしている 保護して面倒見てる生き物いなかったら即首吊ってる
それくらい意識あるだけでしんどい
昔から生きてて何も楽しくなかったしつまらなかった
最初から生まれさせられたくなかったから早く死にたい
ただ死ぬ際の苦痛すらこちら持ちという理不尽
生まれさせられずに済みたかった 自分みたいな生きるの嫌だった人間を無理矢理この世に引き摺り出してほしくなかった
案の定自分は己の生をもて余してる上、疎まれる人間に育ったじゃないか 携帯を変える手続きをしたが、職業でパートアルバイトと書いたのは
辛かったな。実際は、このアルバイトもギリギリなんだけどな。 >>545
内科8000円、
整形外科19000円
精神科3000円。 >>546
保険証無いの?
保険使ってその金額おかしいと思うし >>547
社保があるけど、内科は特殊な機械(シーパップ月4000円)
整形はMRIとレントゲンでこの価格
精神は、1割負担 疲れた、人生詰んだ人の休憩所か…
確かにそうだよな
俺ももう疲れたよ どんな状況でも食べてなくても体調万全で活力がみなぎってれば打開できるのになぁ
人造人間の永久エネルギー炉のようなもんでもあればな
体がひたすらタフならいいのに
自分だけで力を出せないし出し方もわからないや
常に襲ってくる疲労感や眠気に勝てない
停滞してる、毎日生きるので精一杯
このままじゃ本当にヤバい
なんか肌も荒れてきた きゅ〜け〜いに来ますた
ふにゃ〜。
朝ごはん食べるかな・・。 ガチで詰んでる。
相談所も行ってるけど解決不可能
ヤバい。ヤバい。ヤバい。
生きてるだけでクタクタ 彼女が鬱になってしまった
電話もLINEも辛いみたいで連絡しづらい
基本放置でええんか? もうどうすることもできない
このままじゃ地獄が待ってる
でも何の力も残ってない
全てを投げ出したいのにできない
生き地獄
死にたい、死ねない ああああ ああああ いつの日か 誰かが この道を
あああああ"あ"あ"あ"あ"あ"あ" いつの日か
誰かが
この道を バカみたいだわいま通学してっけど、絶望感がやばいわこの乗ってる電車に飛び込みたいけど出来んわ、辛いもうやめたいよこんな人生 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 心配しすぎなんだよ
いつだってそうだったじゃないか
自分が思ってるほどじゃないんだ
自分が思ってるほど相手は自分のことなんて思っちゃいない
テキトーでいいんだテキトーで
もう裏切られたり都合よく振り回されるのはごめんだ
疲れた ストレス与えられ続けて辛い
きつい
でも逃げられない
辛い 救いがない
毎日が地獄
どうすることもできない
壮絶に苦しんでても色んなキチガイに怠けと煽られる
説明しても無視して煽られる
苦しいし虚しいし寂しい
こんなに耐えてるのおかしい
何も悪いことしてないのに獄中生活みたい
救いが欲しい >>571 全く同じ心境の奴がいるんだと思って少しだけ勇気が湧いたわ >>572
同じか、辛いな
自由が無くてね
耐えるだけでエネルギー使い果たしてるわ
詰んでるからどうにもならないよ
何か良いことや打開のきっかけあればいいのにな… >>573
そうだね
何か打開のきっかけが来ればいいのにな 入社して1週間弱
出社する度に仕事の出来なさに自信をなくしていく
もうやめたいずっと寝込んでいたい頭が痛い息苦しい 仕事が出来なくて辛くなった事無いな
高望みし過ぎた(身の丈に合わない)とかかな?
嫌味とかではなく心身不調になるなら合わないって事だから
他行った方が良いのでは? 今日血液検査の結果が出てすぐにきて欲しいと医者に言われた 2年引き伸ばしてきたがいよいよ人生終焉かなぁ 今から一気だけは勘弁して欲しいが… >>577
それで何も無くて騙された事あるわー
何かあった時ってご家族と一緒に来てって言われるらしいよw ご家族いないんだがそういうときどうしたらいいんだろう >>579
家族ゼロなら緊急時連絡先どこにしてんの?
会社でも緊急連絡先必要なはずだが?
どうしてんの? 生きているのが辛い
耐えるしかない
生きるより終わらせたい
でも死ぬ勇気ない
辛い… 人生詰んだわ
34歳派遣社員時給1200円未婚
貯金40万円仮想通貨19万円
これ詰んでるよね? どうせこのまま働き続けても歳を無駄に重ねて行くだけだと思って辞めた
家族に話しても説教されるだけだし
やりたいこともないし
どうせ歳とって死ぬなら体動くうちに死ぬわ 疲れたなぁ
両親も死んじゃったよ
ゴミみたいな兄貴は遺産渡したら
一生関わりたくない
自分が先に死んだら相続がゴミに行くから
今のうちに遺言書いて
この世とさよならしたいなぁ もう優しい親戚達に迷惑をかけたく無い
ひっそりじんせおわらせたい 死にたい
死ねばリスクとセットの幸せなんて求める必要もない
解決も必要ない
早く損切りしたい
もっと狂いたい
権利あるのに クズ兄はサイコパスだった
復讐したいけどどうしたらいいのかわかんね 幸せになって関りを絶つのが一番の復讐らしいけどそれができそうにないから絶望する
殺してやりたいけどそんなことしたら俺も終わりだしどうしようもない 借金もあるし家賃も光熱費も滞納するし、もう詰んだわつかれたよ 強迫性障害まじやべえ
自分基地外だと逃げ場なさすぎわろた 疲れた。大人になんてなりたくなかった。もうおっさんなのに精神はずっとガキのままだ かなり詰んだ、もういい
幼少期から何となく生きるのに向いてない気はしてた
ここまで悲惨な人生になるとは思わなかったけど
せめて好きな人と結ばれたかったなぁ
あとどのぐらい我慢すれば死に向かえるのかな
大分体おかしくなってきてる
起き上がれないし頭がポワポワして変な感じ
相当耐えてるからな
でもまだまだだ
変にしぶといのかな
もっと経てば怖くなくなるくらいに狂えるかな、狂いたい
廃人みたいになって漫画も読めない
最後にそれだけはしたいのにな 身動きが取れない
辛すぎる
全ての気力が削がれた
生きることも死ぬこともできない 結局、自分の考えなんて役に立たないんじゃよ
その偉大な力とやらにお任せしてみるか この国の良くない所?
1つ、破滅に向かっているという事。
2つ、破滅に向かっているというのにその事実から逃げる?誤魔化す?現実を観ない国民性。
3つ、破滅に向かい、終わりが見えているがこれをある種の牢獄にしよう。
だが、この牢獄から脱け出すには?いやない。脱出を試みても脱出させない国の鎖。
4つ、そして死に方がないと言う事。国は民を虐めたいのだろう。
死ぬことも許されず、逃げることも赦されない。
皆ここで腐る
そんな国、日本。 >>611
アホか?
その理屈をアホのように広めるアホいるが、実質的にできないぞ。
何処に行く?逃げ場などない。
何を言っているか、お前みたいなアホにはわからんだろうな、だから一生社会の舎弟(奴隷)なんだよ。
マジでな。
現実を見ろという前に現実を「調べろ」。 あーそうか。
正しく言い直さなきゃいけないな、正確には日本が破滅に向かっているじゃなくて
世界が破滅に向かっている
だな。
聖書読んどけ、予言は実現する。 1つヒントをやろう。
見よ、サタンの会堂に属する者、すなわち、ユダヤ人と自称してはいるが、その実ユダヤ人でなくて、偽る者たちに、こうしよう。
見よ、彼らがあなたの足もとにきて平伏するようにし、そして、わたしがあなたを愛していることを、彼らに知らせよう。
黙示録 3:9 詰んだんだから無理に生きなくていいんだわ
もうどうにもならない
何とかなるのならとっくになってるんで
病苦もあるから老いたらもっと地獄だし
十分苦しんだ
クソつまらん人生続けるくらいなら死んだ方がよっぽどましだな
死ぬ準備がんばろ
それさえ簡単にはいかないけどな
はー早く自殺したい
もっとやりたいことやりたかったなー
でもできないから死にたくなったし早く死ねれば早く解放されるんだよな
複雑だ 疲れた疲れた疲れたああああ
もう全部丸投げしたあああああああい 終わりにすると決めたけど、まだしばらくは踏ん張らなきゃいけない
1〜2年かな
意識があるだけで辛い
外に出るの辛い
何とかがんばらないと...辛いのに無理矢理がんばらなきゃ何もできないなんてね、マジでこんなの続ける気ないから
嫌な思い出のフラッシュバックも凄まじい
すぐには終われないから苦しい 詰んでる
廃人
気分悪い
でも死ねない
どうにもならない生き地獄辛い 仕事が辛い
辞めたい
辞めたいけど事情があって辞められない
辛い 悲しい記憶辛い
幸せがあの日の一瞬にしかなかった
手に入らなかった
あとずっと不幸
どうにもならなくても思い出してしまう
ずっと悲しいまま
疲れた
こんなに苦しみ続けてもその先には何もないし、何の救いも報いもない
底辺人生で何も起こせないのも確定している
何十年も苦しむだけなのかな
死ぬ勇気もない
死でもいい何でもいいから救いが欲しい
本当に疲れたのに、耐えてばかりいることしかできない 廃人辛い
どうやって生きて行けばいいかわからん
力を使い果してしまってもうがんばりたくもない
疲れた
わかるのはずっとこのままってことだけ
奇跡でも起きない限り
生きたまま苦しみ続けるの辛すぎるのに強制的にそうなるしかない 死にたい死ねない
疲れたのに死ねない
我慢して我慢して無理して無理してずっと続いてるのに死ねない拷問
発狂しても強制的に苦痛まみれの毎日が続く 疲れた、人生詰んだ人の休憩所か…
確かにそうだよな
俺ももう疲れたよ 過去のトラウマが苦しい
相手が自分が正しいと信じ込んでることに変わりはない
話をめちゃくちゃにされて傷つけられたのに
怒りをぶつけられなかった
脳に刻まれて毎日毎日苦しんでる 頑張るのやめたら全く踏ん張れなくなってしまった
もう本当何もかもどうでもいいけど色々やること溜まってて夢でうなされる
眠りしか逃げ場がないのに眠りから覚めるの怖いので死にたい永遠に眠り続けたい
終わりにしたい生きてても意味ないよ いつもならカウンセラーに話てなんとかしたいと思ってたけど
もう人に相談しても分かってもらえないだろうから行く意味がわからないし
考えると涙が出てくる
特にカウンセラーとの関係が変わったんじゃなくてこっちが気持ちが萎えてしまった
消えたくて消えたくてたまらない何もしたくない疲れた 疲れた、疲れた、疲れた
無理し続けなくちゃいけない
生きてる限り解放されない 無職つらい
応募しても落とされまくりで自分は人間として価値がなく、生きていても仕方ないと思う
年齢で篩にかけ、一度レールを外れたら復帰するチャンスがない日本社会が憎い
涙が止まらない
今すぐにでも死んでこの世から解放されたい
二度と人間になんか生まれ変わりたくない
生きることに疲れた 離れて住む両親がともに病気
父親は体が徐々に機能を失う病で入退院の繰り返し
先週転倒して怪我のため入院
母親はその介護で疲れ果てて過労で入院
自分は半年前にうつの休職から復帰してなんとかやってきたところだったのに急に帰省したりでまた疲れが
会社休んだりして思考が負のスパイラルに陥っている
自分のことで精一杯で誰かに愚痴をこぼせるわけでもなく部屋でただ時間がすぎていくのを待つことしかできない
何かして解決できるわけじゃないんだろうけどどうしていいかわからない 疲れた時のルーチンがあることに最近気づいたわ
一人でレスバしとる
掲示板やコメ欄に感情のままに正論だろうと思うことを書きまくってそのあとどんどん添削していく
それが自分の近況に近い話題とかだと今の自分の感情が破綻していることに気づいたりするわ
反論も予想して書くからこの文章だとどう足掻いても論破されるなと思うと俺の考えは破綻してるのか、と思ったりこの行動は正しいのかと納得して実際に行動にして解決する。ちなみに破綻してるときは書き込まないか無理やりにでも整合性取って書き込む
無理やり整合性取った場合は破綻扱いや。屁理屈みたいなもん
ずっとなんか自分の考えがイマイチよく分からず二重人格なのではないかと思っていたがやっと解決した
自分の素直な感情を客観的に見てる自分がおるだけで二重人格ではなかった。常に自分と戦っていたんだ
昔喧嘩掲示板とかで口論すんのが好きだったけど思わぬ所でメンタルの維持に役立っててちょっと嬉しい
仕事が嫌なときや理不尽な時は予め全部予想して落としどころ見つけた上で行動。非がこっちにある時は素直に謝る。喧嘩掲示板だったらそれでも屁理屈こねてたけど 疲れた、人生詰んだ人の休憩所か…
俺も休ませてもらおう 自分は環境や金銭、身体的には問題ないんだ
メンタルだよ
全てはメンタルの問題なんだ
神さま、変える事の出来る物事は変えていく勇気を
願わくば私にお与え下さい もうすぐ1年以上無職
仕事は決まらないし、決まったとしてもすぐやめるの繰り返し
人生詰んだし疲れた。 己の落ち度で窮地に立たされるなら立ち向かう気力も沸くんだろうけど
己に非が無いと思える度重なる厄災の対応に疲れ果てた。
どうして頼んでもいない厄災が我が人生に張り付いてくるのだろうか。
輪廻とか前世って本当にあるのかもしれないね。
今回のプレイは延々と厄災と戦い決して報われる事がない人生を学べって事なのかなぁ
しかし疲れた。 参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 疲れたなぁと思いながら帰り道適当に走って全然知らない場所に来てしまった、俺の人生みたいだなw
帰り道、ナビで帰れるのにコンビニの駐車場から出たくない。
ただ疲れた。本当に疲れた。
目の前に無人駅っぽいのがあるけどそこへ行け的な事なのかな、 大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる
今は無理でもそう遠くない日に必ず
絶望の人生、死で自分を救い出すしかないんだよ
本当にクソゴミ人生だった
もう助かりたいよ、辛すぎ 絶望の人生でも大丈夫
廃人のままでもただ日々を過ごし切れば大丈夫
悲しい思いが報われないままでも大丈夫、会いたい人にもう会えなくても大丈夫、運命は受け入れられる
うまく行動できなかった後悔が辛くても、その時その時は目一杯だったはず、辛い症状に耐えてたんだから自分だけのせいじゃないよ…
なんて苦し紛れに自分を励ましているけど、辛い… >>657
マジかよ・・・
なんか響いてきた
運命は受け入れられるっていうけど、そこまでに死を選ぶんじゃないか、ふと思う 他部署の奴らがムカつく。
病んで休職する羽目になった。
デスマーチ案件なんて二度とごめんだ。 >>658
ありがとう
受け入れる時は死ぬ時か、なるほど
それが理想だな
死ぬ勇気があれば良かった
練習してたらできそうってならないかな 今日運命の日だった
ビットコインが大暴落
巻き込まれ多額の借金を負ってしまった
結局今回の人生は失敗だらけだったな
怖いけどがんばります 派遣でもフリーターでも食っていけるだろうとたかをくくってた15年前の俺をぶん殴りに行ってきたい 娘がボダになり自殺未遂を繰り返す
どうにか娘の辛い気持ちを和らげてあげたい楽にしてあげたいし生きる希望を持って欲しいと頑張ってきたが、段々自分がおかしくなってきた
この一年で娘に100万近く医療費が掛かってしまい私が精神科に掛かる費用も時間もない
1人になるとどこにいても(電車の中とかでも)涙が出てくるし、夫も娘の為に精神削られてるからこれ以上精神的負担を増やしたくないので私の事まで相談出来ない
娘に死なないでと言ってるのに自分が自死したいとか矛盾する事は言えないし行動には移せない
いっそ心中かとも思うがやっぱり娘には生きて欲しい
生きる事も死ぬ事も出来ない 問答無用で季節が巡っていくのが怖い
悪いこと面倒事が次に起きるのはいつなんだとずっと怯えながら生きてる
将来に楽しみなことも希望も何ひとつない
何も楽しいと感じなくなった
年毎に老いてくのに何も変われないまま心身治らないまま
再起不能なのわかりきったからもう終わりにしたい
今春から初めてもうこれ以上生きていたいと本当にこれっぽっちも思わなくなった 何処かまで出掛けて死ぬ健康もないから吊るなら自室でと思って、毎晩紐掛けられる場所をぼんやり眺めてた
死ぬのも怖いと思わなくなって寧ろ死に実感を伴う安らぎを見出だすようになって
自分の死後、心配な生き物がいるから、毎晩終わりになりたい欲求をなんとか思いとどまった
信頼して託せる先が見付かっていないから
上のきょうだいが出来良くて何しても何一つ敵わない自分はいらなかったよなって思春期からずっと思って生きてきた
きょうだいから毎回自慢話聞かされるるのもあって
なんだこの残酷なまでの出来の差
親もこうとわかってたら自分なんか作るの躊躇った筈 死にたい、詰んだまま毎日毎日ストレスだらけで生きてる
ストレス感じない日なんてない
我慢しない日なんてない
ビクビクしない日もない
フラッシュバックも本当にきつい
最近はセクハラの記憶、気持ち悪い
キレ散らかしたり警察に突き出してやったり出来なかったからスッキリできなくて辛い
日々ものすごく耐えなきゃいけないこももある、ない日も怯えなきゃいけない
色んなトラウマ耐え続けなきゃいけない
泣き寝入りの連続だからイライラして夜中叫んでる
日々の平穏がない
もう辛すぎて自分でも何書いてるかわからんな
とにかく終わりにしたい
一日も早く自死できる奇跡が欲しい
それだけは欲しい
じゃないとあんまりだ…苦しみ過ぎている 楽しくない人生なんて生きる価値ないと思い至ったが、勉学漬けからの労働奴隷にセルフ介護し続けて終わるのが人生なのでそんなものが楽しい筈もなく
ほんの僅かの娯楽の為にそんな事するの馬鹿らし過ぎて
ちょくちょく食べなきゃ保てないうえ病む損壊する老いる肉体も、苦痛感じる意識もポンコツ過ぎてコスパ悪
マジで生まれずに済むのが一番快適としか思えない
色んな連絡掛かってくるから普通に電話取って、相手が本題に入るの待ったらつまるところ聖書の布教だった
やがて悪しきものは滅びよきものだけの世になるという一説が根拠と共にあるのですよと聞かされ
そんなこと起こり得る訳ないよって寧ろ悲しくなった 死ぬ気力が出る日
死ぬことが怖くなくなる日を待ってる
本気で。
こんなに苦しみ抜いてもまだ怖い
超えてもおかしくないほど苦しんでるのに 身内の中で歳の離れた最年少だから、最後にひとり残されるのが怖い
心身病んで関われなくなって交遊関係も全て切れたきりだし
身体思うように動かなくて自宅の中とせいぜい庭くらい、それ以上はキツい
親きょうだいいなくなった時の法事や諸々の手続きとかもやりきれる気しない
検査も治療も効果なしで詰んでる
まじで先に逝きたい
逝きたいけど飼育環境良くなかった長寿のペットの世話を親から引き継いで大切にしてるから置いて逝けない
信頼して託せる里親も見つからないし、本当は離れたくない
自分が死んだらペットの待遇悪くなるの確定だから、ペットいる限りは自分の心身持ちこたえてほしい 雪積もってしまって、既に来春が憂鬱
どんなに嫌でも絶対に春になるから死にたくなる
雪をなかったことにするあの早春の陽光に絶望する
毎年何も変われないまま季節が巡るのが本当に辛い
新年度で周囲はちゃんと動いて進んでくのに、自分だけ取り残されたまま
冬だけはゆっくりしてられるけど、春からまた忙しくなるし
春が来るのが本当に怖い
それで死にたくなるくらい怖い 年齢と共に疲れたなぁ〜
自分がおばあちゃんになる日が来ることを思うとやだなぁ〜
最近足の裏が痺れてきてるわ
時々死にたくなる。
さやかちゃんが自殺?なんで?
あんなに若いのに?
疲れたのかなぁ〜なんか気持ち分かる。
ふとした瞬間に、死にたくなる。
老いるって、ホント恐いです。 完全に詰んだ
もう無理動けない
死ぬしかない
死ぬ力欲しい… 生きてても苦労ばかりでいい事ない
病気で何も出来ずに歳ばっかとってってガチで将来暗い
詰んでるから早く死んで終わらせたい
生きてても仕方ない
生きててもどうにもならない メッチャ同じ・・・
死にたいけどその気力がない
生きてても何も変わらない、余計苦しい
詰んだ 毎日何だかんだやる事多くて疲れる
疲れをリカバリ出来る娯楽もない
生きてて自分に得が無い
今になってよく思い出すけど幼稚園の頃から何で望まない事ばっか押し付けられるの、って厭世的だった
興味持てないし楽しくもないのに強要される勉学も労働も大嫌い
家庭の人間全員クソで歳離れた最年少の自分がサンドバッグにされながら育ち途中で心身ともに病んだし
人生で課せられる事にモヤモヤしながら生きてきて、他板で何となく開いたスレが反出生のメリット語る場で、自分の思考と一致してて共感した
物心ついたら存在してて(存在させられてて)、それは自分の意思によるところじゃなかったから
生まれさせられる前は何も困ってなかったよね?
存在しないより快適な状態はないっての言語化されてるの見て、薄々感じてたそれに気付いて、知ってしまったら終わりだった
生まれる前の何もしなくても全て満たされていた状態に戻りたい スレの主旨と違うので書くかどうか悩んだが、
>>679さんの書込みを読んで共感すると同時に
とてつもない知性の高さを感じた ほんとにこんなにガチで詰むと思わんかった
死んで廃人生活終わらせたいのにそれもできない
解放されたい…十分苦しんだ 元々自分が存在してなくても何も問題なかった所に生み出されたんだから、そりゃ自分の人生をもて余す事になるのも道理だわって去年くらいにふと思い至ったよ 誰しも不幸と幸福の総量は同じとか言ったバカは誰だ
病気が無くて金が有るだけで幸福の総量に完全に天秤傾きまくってるわふざけんな 理不尽さと他者の口さがなさが何よりも心にトドメ刺して殺してきてこたえる
本人に責任無いようなものでも、因果関係無視で元々出来損ないの失敗作で自己責任としか見られない
>>668
マジでこれ
生まれさせられた事自体が惨め もうどうしようもない…生活めちゃくちゃ、死ぬ以外解決不可能
生き地獄 とにかく生きている事に疲れた
なんなんだろうこの疲労感は 死ねないし抜け殻のように生きてる
ずっとこのままだろうな
虚しい
虚しいのずっと我慢かー 生きる価値を見出せる奴にとってはそうだろう
そういう奴に残りの寿命全部あげたいわ 詰んだら自殺しようと思って生きてきたけど、いざ本気で詰むと自殺するの怖い悔しい悲しい
やっぱ生きたいんだって思うけど詰んでてもうやばい 定時制高校5卒、童貞体毛毛深い、働いた経験はフルタイムパートしかない俺より詰んでるやつはいないよな? 定時制卒業なんて立派ですよ
俺なんて入学して2ヶ月で中退ですから 生きて解放、死んで解放、どちらかにしてくれ…
どっちも奇跡のレベルなんて惨すぎる
死ぬ方向のが僅かに現実的かな
死ぬ力欲しい、狂気や衝動が欲しい
詰んだまま生きるのもう辛い
何でこんな我慢してるのおかしい
全ての我慢する力を死ぬ力に変えたい
終わりたい >>695
比べるもんじゃあ無いとおもう。
正社員や公務員でも詰んでると思えば詰んでるし。
東大卒電通勤務のハイスペック女子でも詰んでる選択するしな。
まあ、それは極端だけど。
日本は本当生きにくいよな。
昔、東南アジア旅行でカンボジア行ったら、まだ、小学校低学年くらいの子が観光客相手に必死に土産物売って働いてんのな。
本当、価値観って環境でまったく違うし、カンボジアの物売り女子からしたら、それで詰むとか意味不明な感じ フラッシュバックやばい辛い
小学校の記憶がやけに来るのは何なの
脳があるのが拷問
生きてる限り止まらない…疲れた、と嘆いても止まらない >>703
いいんじゃないか そんな感じで
疲れたり、死にたくなったりするのがよくない ミスチルの未来という曲を思い出すな
生きてる理由なんてない だけど死にたくもない そうして今日をやり過ごしている 信販会社から5年ぶりに、「ご連絡のお願い」という郵便物がきたけど、
もうどうだっていいや。 夫はどこ行ったん?系のママの夢が詰まった施設の話
大体が税金投入ありきで理想語ってるけど
正直そんなもんに税金使うならモラDVシェルターで自立しようともがいてる母子に使ってあげて欲しいんだけど
人生の伴侶に選んだのに育児は私のワンオペムリ疲れた誰か助けてでも離婚はしたくないって人に やばいやばいやばいやばい
無気力すぎるやばい
このまま生きてることはできない
死ぬ気力だけ欲しい
死なない限り地獄
今日も死ぬ準備がんばろうとしても無理だった、寝てしまった
気力出ろ気力出ろ
何もかも停滞した状態でいたら更に恐ろしい苦痛が待ってるから
一日も早く死なないといけなくなった
怖い、早く逝きたい… がんばっても全部無駄になっちゃった
もうがんばれない
でもがんばらないと死ねない
キャパオーバーすぎる
いつになったら死ねるんだろう
理不尽すぎる、あまりにも苦しみすぎてる
最悪、身の回りのことなんて全て投げ出して死ねばいいけど
真の限界が来たらもっと色々どうでも良くなるのかも
ほぼ廃人でも、遠くないうちに死ねることだけはどうか叶って欲しい
死ぬって行動にはエネルギーがいるからその力だけは何とか出せる時が来て欲しい
こんなに我慢しすぎてるのはおかしい
もう我慢をやめて楽になりたい ついに日雇い派遣まで落ちてきた
本当ならニートしてたいけど金もないしな
臓器とか全部やるから安楽死させて欲しい痛いのも苦しいのも嫌だ 無職でサポステにお世話になって1年以上経つのに進展なし
原因は自分のメンタルの弱さにある、サポートしてくれる職員さんに申し訳ない・・・
自分が死ねば、ごく限られた範囲だが平和になるだろうな、それが最善に思えてしかたない 身の丈を知る?
キャパオーバーにならない様に
日雇いでも構わないんじゃ? 高校時代に在日にひどい嫌がらせ受けた
だから俺は在日は大嫌いだ >>723
嘘乙
仮に事実だとしても在日を一くくりにするとか頭悪過ぎ >>724
在日が嫌いという書き込みに、なぜそんな過敏に反応するの? 俺は役所の奴が嫌いだ。というか、勤め人は嫌いだな。
今は、55歳でアルバイトだが、首だろうから労働審判にして
更新拒絶事由が無い事を弁護士に言ってもらって、
解決金12か月分以上と、会社事由での解雇という事にして
失業保険ももらうようにする。 >>729
公務員雇用保険無いよ〜。
アルバイトなら
雇用保険あると思うけどね。 今40代半ばなんだけど将来の夢や希望なんかより、残りの寿命を考えてしまう
一般的な人生を歩んで来た人とメンタル病んでドロップアウトした人では
社会経験や実績といった土台が大きく異なっている。一度でもドロップアウトしてしまうと
将来の夢や希望の幅が大きく狭まれて諦めが先に来る。体のあちこちにガタも来て病院通いだけでクタクタ
これ以上墜ちないように耐えてるだけで精一杯。疲れました。 死なない程度に
生きてりゃ
◎
って
思考回路を
持たなきゃ
やってられない。 身の丈
自分の
障害特性合った
働き方
を
チョイス
すること。 >>726
差別じゃなく区別な
悪さばかりするから嫌われてるだけだ
女子高生コンクリ事件の主犯は4人とも在日朝鮮人だぞ?
犯罪率も何十年連続でトップ取ってたんだよ?
で、上記を踏まえて考えてみろ、嫌われて当たり前だと思わんか?
差別じゃなく、区別な
言葉はちゃんと正確に使えよ? 差別と区別と住分けの
違いも理解が至らんとは
無知過ぎじゃないかな? グローバリゼーションの時代に
いまさら在日コリアンだって
国籍差別ホザイてる方が、
チャンチャラ可笑しい! みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが(金ないから1本だけ)・・・・・
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。(金ないから1本だけ)
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。78000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。95000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!17000円障害者加算あり! 出たぁぁぁぁぁ、差別じゃなくて区別!! ネトウヨお決まりの屁理屈
犯罪についても統計をチェリーピッキングした物であり実際は在日が特別に悪いなんてことにはならない
そもそもそうやって民族を悪人集団みたいに書くことがもう既に差別だっつーの 🍒ピッキング???
童貞狩りの事かいな??
分かり易ぃ。
豆腐メンタル教
の
コテハーンズ
に
座布団1枚
かな? 毎日、どんな
タイムテーブルで
暮らしてるの??? >>749
6時起床。7時朝食8時からパソコン。午後は、バイクで意味なく走る1時間ぐらい。
午後は、5時からレモンスワー500ミリ+つまみ250円飲む
6時夕食。。6時半薬。。薬飲むと眠くなる7時寝る
1日、11時間睡眠 公務員で双極性障害で休職
住宅ローンも組めないし、昇格も抑えられるし詰んだなあ 作業所9年だけど疲れた。墜ちるところまで落ちてしまったなぁ、という自覚がある。生きてるの申し訳ないけど家族がまだ居るから、死ねない。疲れた。何をしても虚無。 >>750
バイクで意味ある走りにするとか??
新聞配達とか
郵便配達とか
宅配便とか? >>753
もう、歳だし俺はストレスに弱くて、仕事むり。
まあ〜、暇つぶしにバイクで走ってる >>752
A型作業所わ??時給1000円もらった金でソープ
>>751
公務員なら、共済年金でけっこう障害者年金もらえるんじゃあ〜??
遊んで暮らせば?? このスレにもこいついんの?
もういい加減にしてほしい
一人で勝手に優雅に暮らしててくれよ 暇つぶしにネット。。
親に飯食べさせてもらって、遊んで暮らして昼まで寝て、昼から酒飲んで・・・・・・・ >>755
残念ながら共済年金は厚生年金と統合され、今は一般会社員と同じです。トホホ
手取り30万休みながら窓際で飼い殺し…。
1000万プレイヤーなりたかった 障害者年金で我慢出来るなら、障害者年金もらえば??
我慢出来なければ、・・・・・・・ 障害年金って月30万くらい貰える?
社会保健無料とかいろんな施設無料ならイイねー! 何だか毎日
ニュース記事などを見てると
腹立ってくるね
元々の病、
更にコロナ禍のこのご時世に
今度は戦争かよ
マイナスの気持ちや妄想とか出てくるから
嫌なんだよね…
もうニュース見たくなくなる
でも他人事面もできないし
最悪、明日は我が身
それを思うとまた負の感情が出てきて
でもコロナ禍でカラオケ一つも行けず
憂さ晴らし出来ず悪循環 レス禁止独り言
毎日毎日食い物の話しばっかしてんじゃねーよ
こっちは気持ち悪くて胃痛だって言ってるのに馬鹿なの? >>763
ここはお前の日記帳じゃねぇよ
二度と書き込むな 完全に詰んでるのに自殺できない
しないといけないのに
しないとやばいのに
もっともっと苦しい生き地獄が待ってる
今まで感じてきた肉体の苦痛より吊る苦痛のがマシだと思うのに、それでも踏み切れない
やばいやばい
死なないと
今年中に死にたい
死にたい 高卒でナマポヒキニート歴7年
職歴無し、バイト歴無し、友人関係無し、コミュ力無し、趣味無し
そろそろ詰みかな 職歴バイト歴なしは同じだ
体壊してどうしようもないからな
風呂も入れない
引きこもってるし楽しいことは何も手につかない
その上家族関係悪くて生活めちゃくちゃだし死にたい
死ぬしか解決法ないのに死ねないから苦しみながら生きている 疲れた、人生詰んだ人の休憩所か…
俺も休ませてもらおう。 高卒で就職、8年仕事を続けたがメンタルが逝った
今週いっぱいで退職だ
次はまだ決まってない
両親は早死で身寄りが無い
次の就職先早めに決まるといいな
決まんなかったら死ぬしかないかな やっと、エクセルが解り始めたのに、障がい者バイトの方は、
仕事がない、ということで退職させられた。
しかし、1年以上勤めたので、360日は、失業保険を受給できる。
ところが、障害枠だが、正社員の重役面接が決まり、幸運な事なので、
言ってこようと思う。 熱が出たが、21万円銀行に振り込まないとまずいという事で、
後で銀行の梯子になる。 ずっと横になってる
動けない
風呂入れない
食べられない
5以外なんか見たりできない
何もできない
ずっとこのまま、年々悪化してる
死にたい
死にたい
死にたい あぁぁっかれた
何もしたくない体が重い
このまま世界が終わればいい 来週10万必要
食費代もギャンブルに使って食べるものなし。
仕事行くお金もなし
どうすればいい? 近所の1コ上の女の子が、20すぎで中学の同級生と結婚して、相手の親死んでるから姑いなくて、住居は親族が空き家の持ち家を提供してくれてって話が羨ましかった
イージーすぎるでしょ
最もそんな情報を身障1級の喪女の娘に事細かにペラペラ話してくる母親がデリカシーなさすぎるんだが
どーでもいい他人の噂話が何でそんなに好きなんだろう
私だって同級生と結婚したかった ナマポニート、発達障害、引きこもり、片親、ブサイク、清潔感無し、チビ、デブ、童貞、友達0、高卒、性的マイノリティー、職歴無し、特技無し、趣味無し、夢無し、目標無し、無気力、それなのに性欲だけはそこそこある
俺は詰んでると思うんだけど、これでもどうにか出来ると思える人おる? >>791
無理やな
君にとってこの世は地獄で、人生は始まりから終わりまで苦行でしかないだろう 流石に、発達障害で55歳まで生きてきて、20年以上勤めて、
大学も出て、途中で発病して、会社をドロップアウトして、
風太郎みたいに契約社員だ、アルバイト社員だで、辞めた後生きてきて、
流石にまだ社会に積極的に入って行こうという気はしない。
エクセルで躓いたことが多かったから、MOSはとるし、エクセルや
付随するパソコンの勉強はするが、今日なんか1日寝てたよ。
1年、失業保険と他に収入があるから、一息ついたっていうのもあるけど、
55過ぎて、まだやれああやれというのは、悲惨だし息切れを感じるよ。
56歳からまた事務職に就けるように、パソコンの勉強しなきゃ。 20数年勤めた会社を病気発症で辞めた後、20以上の職を転々とした。
一番長いのが、1年半次が9か月。大体3か月持たない。
55歳になって、状況は厳しい。発達障害があるので、適応が難しい。
余程理解者がいないと無理だし、技術的にもパソコンに難がある。
こんな俺も生きていかなければいけないのは、辛い所だ。 なんか病む前は自分の顔まぁまぁイケてるとかふざけたこと思ってたけど、3年ぐらい前に自分は不細工なんだという事に気が付いた
今さら気付いてもなぁ…どうしたもんか… 自分に自信を持ったことなんて一度も無い
自信があるってどんな感じなんだろうか 変換ミスだろう。俺の機械古いからおかしい。
ドンキホーテだよ。20か所以上職を転々としたよ。一番長いのが、
1年半で、今回は、失業保険は360日貰える。
これと別収入があるんで、生活は出来る。この360日のうちに
ドンキホーテのやりを磨いておかなければいけない。
パソコンの習熟だ。エクセルからVBAをやりたい。
55歳のドンキホーテです。発達障害持ちで、炎上マンです。 今日はもう寝るが明日からしっかりやる。本も小説だが、
100ページ読めたもう大丈夫だ。 しかし、発達障害っていうのは凄いな、統失並みに酷いわ。
人間社会が受け入れない、バイト入れたら、30か所は
職場代わっているわ。
大会社じゃないと、続かない。 2〜3年その日暮らしだよ
所持金ないならと生活保護勧められてるけど、いまだに受けてない 2〜3年その日暮らしだよ
所持金ないならと生活保護勧められてるけど、いまだに受けてない 産業医からパワハラ受けた
会社は復職してほしいらしいが産業医が拒否してる
もう死ぬしかないな 同じく無気力で詰んでる
死ぬ気力だけ欲しい
あまりにも人生うまくいかなかった
早く死にたい ゴミみたいな家族と会ってきて疲れた
なんであんなにも話の通りが悪いんだろう 前は心の底から楽しめたことが今は1ミリも楽しくない
大好きな映画を見ても何も思わなくなったし、熱中してた色んな趣味も今は1つ残らずウソみたいに楽しくない
刺激を求めて何か新しいものに首突っ込んでみても、のめり込むどころかむなしくなる
日に日に生きることのしんどさが増してつらい 詰んだ死にたい死ねない辛い生き地獄
努力で死ねないのかな
疲れた 私一人のせいじゃないのに
背負うのが辛くなってきた…
人生無理ゲー過ぎて
今ここで頑張っても将来幸せになるかって言われたらそうでも無い気がして…もう真面目で生きるの嫌だ 地方私立Fラン理系3年生(1年引きこもり)デブス風俗嬢月アベ20彼氏なし処女
自分の特徴列挙したら死にたすぎる 休憩したいね。休憩しても再出発なんて出来ないんだけどさ。残りの人生どうしよ 詰んでから4年
貯金でニートして
毎日が死ねない
死ぬしかない また死にたくなってきた
いつになったら死ねるんだろう 転職して半年で辞めることを決意…
でも半年で離職は印象悪すぎるだろうしもう半年だけ働こうとしてる
同じようなもんだろうけど 朝が来るのがしんどい
昼もしんどいけど夜になるのもしんどい
なんかもう全部が全部しんどい
生きてくのがただただ辛い 詰んだまま、辛いのに続く
終わりがない
早めに自殺できる時が来てくれないとおかしい
十分その権利あるぐらいに耐えた
できるかな、できるようになってくれ この時間に妹のぶちまけたもの片付けてるとしみじみと思う、やるせねぇなぁって
睡眠時間が足りなくて仕事場で寝落ちしないようにしないとな、またクビになっちまうぜハハハ 最後は何処かで野垂れ死にするんだろうなおれ
それまでの間なんとかだましだまし警察のお世話にならないようにやってるだけ
世間はどんどん暗くなるし、仕事もやることどんどん増える、しんどい 違和感のある人から離れるの遅れて後悔した
何で、相手に悪気ないとか事情あるとかって無理矢理良い方に解釈して我慢して合わせる癖直らんのやろか
は?ふざけんなよって心持ちですぐ言い返すなり距離置くなりしなくちゃ
明確に嫌ってよりその時はなんか嫌って事象に困惑させられる、そういうのだと完璧に合う人なんてないと思って流しちゃうから
でも後々明確に嫌に変わるんだよなぁ…悪気あってもなくても失礼に変わりないって
ガチで、すぐ切れば良かったよ
同じ失敗を繰り返してヘトヘト 廃人脱却できない
満足に食べられないから楽しいこともできない…何もできない
生きるの怖い
死にたい 呪われてるかのようにことごとく嫌な思いをする
することが裏目に出る
何もしない方がいいとわかっていても、悪い結果が予測できない時に行動してしまって痛い目を見る
うんざりしていても次から次へと嫌なことが起こる
疲れた
なぜこんなに呪われてるのか
疲れたと感じたら終わればいいのに終わらない
早く終わらせたいのに
死ねるかな死にたい 楽しいも嬉しいも数えるほどしかなくて自分で決意して選んだ事もほとんど間違いだった気がする
自信もスキルもないあがり症だから人前で発言する仕事を避けて親の都合を優先して休日はそれに終始
自分がやりたい事を考えもしないで隠れるように生きてきた
独りが虚しくて物足りなくて寂しい癖に人に近づくと面倒で気持ちにも体力にも余力がないから避けてしまう
そんな1つ1つが全部間違いで自分は良いものを選べないって固定観念になってしまった
親の介護も始まってただでさえ虚しい毎日だったのに
報われない世話を疲弊しながら続けて親が死ぬのを待つだけの何も実らない日常になった
自分の事は?て思っても今となっては自分に良い事など何もしてやれない 人生詰んでるのに実感がわかない。死ぬこともできない絶望だ 死ぬしかない
怖くてもやるしかない
遠くないうちにその時期が来るだろう
できるのかななんて思ってるけどやるしかなくなる、怖いままでも
何でこんな目に
酷い人生
本当に生まれてきたくなかった 頭痛が憎い
薬も効かないし長引くし
苦しみ抜いたのに死ぬための段取りまで邪魔される
体の不調のせいで進まないのはもう沢山だ 詰んでるのに苦痛なまま生きてる
怖い
これからも沢山怖い思いするんだろうな
限界と思っても強制的に続く
怖いな、やっぱり怖い
いよいよとなったら死ねるかな… >>849
辛いよなぁ
もう生きていたくない
自殺できない限りどうしようもないのが辛い…でも解放されたくてたまらない
毎日苦しいな 俺の親父去年入院して、また先週入院した。これ1年以内に死ぬな。
だってよくなくなった有名人って「ここ最近入退院を繰り返していた」
なんてよく聞くし、それと同じパターンっぽい。
ニートの俺絶体絶命だ。 >>853
自分が書いたのかってくらい同じ
しんどいね
早く終わりたい ほんと人生は理不尽の連続だよ
なんにも残ってやしないけど、携帯電話も捨ててすべて楽になりたいよ
とっくに人生限界来てるのに、なぜか最後の砦、携帯電話だけは死守してきた
最近はそれすらキツくなってきたよ
突然、精神おかしくならないかな、自分の名前すら忘れるぐらい異常をきたしたら、携帯電話も守る必要もない。どれだけ楽になれるかと思う
中途半端にマトモなのが、よりキツイ >>855
わかるよ
狂ってしまいたいのに狂い切れないってよく思ってる
あれこれ細かいことが気になってる
全てどうでもよくなりたい
とっくに限界なのは心の底から思うのに、これでもまだ半端に苦しい状態なのか、まだ苦しまなきゃいけないのか…納得いかない
自殺できるメンタルになれるかは運の要素も大きいのかもしれない
でももう、楽になりたい…早く楽になりたいよね
首吊る想像ばかりしてる
体が自動的に吸い寄せられるように決行してくれないかなと思う
もっともっともっとストレス我慢したら…やるしかなくなる時が来るのかな、来て欲しい >>856
まるで自分のコピーじゃないかってぐらい、同じようなこと思ってるよ!同士だね
ほんと、狂ってしまうならトコトン狂ってしまってほしいけど、そうならない。
悲しいことに細かいこと考えて理性が働いてしまう。それが自分を追い詰め苦しめる。
スマホだけ、かろうじて守ってるだけの人生だよ、そんな人生の何が楽しいんだろって最近思うようになってね
日本も、安楽死…いや、尊厳死というのを真剣に国会で議論すべきと思う
色々と調べたけど尊厳死はスイスしか他国の志願者は受け付けないと。渡航費やら経費で
150万から200万はかかるんだと
逝くのにも大金が必要なのかよ、生きててもお金、死ぬのにもお金、救えない世界だよな もう300万で死ねるならキャッシング使いきって頼むわ。
スイスに限らないけど精神関係の不調があるとどこでも即却下と聞いたが。
鬱で死にたいんだから、抗うつ薬で試せるのはだいたい出されたから、もう障害年金も出てるから、それでもいきるの辛い、だから、お願い!
むなしくひびく。
日本の没落具合と氷河期世代の難民化、国民民主党や維新みたいなメリトクラシーの塊と敗者排除のY世代Z世代が幅を利かせてきたら生殺し地獄になるのわかってるから。 容姿も病気もコミュ力も親子兄弟仲もマイナス要素しかなくて取り返さなきゃと思ってたけど疲れた
ゼロに持ってってもプラス側のやつから馬鹿にされるし病気のせいで知らない人からも愚痴のネタにされる
私もあいつらみたいに足を引っ張る余計な苦労を知らずに他人を馬鹿にできる人生がよかった 同じですわ
完全にキャパオーバー
ない力でがむしゃらに頑張っても空回りするだけで後悔した 相談しようにも相談の仕方がわからん
でも漠然としにたい気持ちはある
どうしたらええ カウンセリング併設の精神科に行く
カウンセリングを受けてそれをそのまま伝える >>866
診察受けてそれをそのままカウンセリングに問うた方が・・・ 挽回せねばと頑張って15年以上
ただ辛い人生の軌跡だけで何も残ってない
努力なんて無駄
もうEMPTYだ… 悪徳政治家安倍晋三の葬儀の為に億単位の金を遣う位なら人民にお金配ってマッサージ屋とか温泉に行ける様にしてくれよ
疲れてるんだよ庶民は 悪徳政治「屋」かもな、アベに限らず自民党議員はな 元気出ない
やるべきことができない
テトリスが積み上がったように詰んだ…
でも自殺もできない、元気なさすぎてタイミング来ない
その前に恐怖超えられそうな精神も来ないけど
でも死ぬしかない、死なない限りどんどん押しつぶされていきそう
自殺以外することないって段階までとりあえず行きたいのに遠い やらなきゃいけないことがあっても「早く寝たい」ってなっちゃう…… ヤル気なし、働く気力なし、生きる気力なし
そんな3ナシ人間に共通する点がある
とにかく眠い、起きてても布団やベッドにほぼ1日中横になってる状態
買い物なんてもちろん、トイレに行くのも億劫
寝てばかりいるから常に倦怠感
詳しいねー!
ふん、当たり前さ、自分がそうだからさ >>874
俺その段階まで来てるかもしれない
完全に詰んだ 疲れた
嫌なことばかり
嫌な思い出以外何も残ってない
疲弊した
回復しない めちゃくちゃ自殺すること考えてる!
発狂できるかな
大分蓄積してきたし
もうできるかも!自信ないのにできそうできそう!って自分にずっと暗示かけてて変な感じ
でもマジストレスやばすぎるからな
生きる方が絶対恐ろしい心からそう思いたい体にわからせたい
酒買わなきゃなー夏は飲まないから、ストックがなかった 疲れたよ どうしてトラブルに巻き込まれるのか 死にたい 人生詰み ゴミみたいな逃げ癖付きの性格を持っていて、ADHDで親が片方は躁鬱もう片方はクソ男、運動ができるわけでもなく、女性関係がガチクズ、膣症でおまけに恋愛系の黒歴史全部晒されてる高一です。 人生普通に詰んでて泣けてきます 逃げ癖をもっと早くなおせてたら楽しい人生送れてたなって毎日思ってます。 友達にもあんまり好かれてはいません。 居場所は雀の涙ほどしかないです。 青春はなくなりました。 本当に毎日辛いです。 周りの子はみんなハイスペックで楽しんでる子ばっかりなので余計辛いです。 宗教ってどうなんだろ。もう、それしかすがるところがない。どうなんだろう。入信した、って人いますか。救いが欲しい。 死ぬ気力もない ただ生きてるだけ
このまま何も残さず朽ちていく
いっそ誰か殺してくれれば ストレスで慢性疲労悪化してマジで外に出られなくなった
もうずっと出たくない
こうなるギリギリ前の8月にマイナンバー作って受け取りしておいて良かった、でも本当は生きていたくもない
また病院や役所に無理矢理行かなきゃいけない時が来ると思うと地獄
次は春だな
それまでに家で早く吊りたいのに、家族がほとんど家にいるっていう…
もう解放してくれ うっざうざうざうっざ
ストレス溜まってるからって人に当たるんじゃねーよ
うっぜーーーーーーーーーーーーいね 元々低スペで見下されがちだったからせめて普スペに近づけるよう気を張って努力して他人からナメられたらふっかけ返すってのを繰り返してたけど
それはそれでカリカリしたやりづらい人間なんだろうなと思う
普通に近づけない つるのも難しい生き地獄
パニ障ひどくなるばかり
寝て食べてるだけ
明日は来なくていいから
たのんます神よ ストレスが容赦なく次々降りかかる
なかなか死ねない自分が辛い 不健康な身体で生きるのがしんどい
どうしていつも治療法や薬を探してるんだろう
なんでこんなことに時間を取られないといけないんだろう この世よ、さようなら、と告げて永遠の眠りについたのに目が覚める地獄。
前世で私はどんな悪行をしたんだ。
呟いても呟いても誰も見にこないSNS
どの世界線でも拒絶される苦しみ
こんな苦しみを健常者に吐き出せば認知のゆがみと鼻で嗤われるだけ。
苦しみの無限地獄よ えすえぬえすはみられてもいいけどからまれたくないりぷめんどくさあいのよ >>902
限界なの辛いよね
もう死ぬのが大正解だと頭ではわかりきってるのに簡単には踏み出せないのが辛い
死ねってメッセージだと言わんばかりに次々ストレスが襲い続けてる
残された道は本当に死ぬことだけだから、どうにかして頑張って死のうとは思ってる 人生詰んでてもワクチン打ちに行ったよ
もっと大量に打ってくれと思ったよ
自分は体がでかいから3倍で ネットにも同志がいない
薬も合わない、効果ない
副作用ばかり、もうウンザリだ
それなのにまだ生きてて
叫び散らしてる 明日仕事なのに風呂に入れない 困ったな 薬飲もうにも水をとりに布団からでられない 生きるのに疲れた
もう頑張りたくないし、我慢するのにも限界がある
人間に向いてないんだな 同じ気持ちだ
限界だよ
涙ボロボロ出てるよ
長年苦しくない日なんてなかった、そのことがよりいっそう辛くさせる
もう我慢したくない 約束を反故にされてメタメタにされて休職したのに
それまでの経緯も何も知らない上司に
さらに私を辞めさせようと、ジワジワと孤立させてく作戦の証跡をジワジワと集めるだけの日々
ドラマでいうと伏線回収?
心ズタズタ、プライドボロボロ
死に損とも思うが生きていて真っ当な扱いを受けてこないままの半世紀。
明日はこなくていいと切に願うデブス行き遅れババア 涙も薬で抑えられてるのか、悔しいのに悲しいのに怒り心頭なのに全く出ない
代わりにわめき散らすしかない 私の努力は他人の評価に繋がり、私の居場所も収入も奪われ。死ぬときはゼロというけど、マイナスだよマイナス。死に損かもしれないが、そもそも生まれ損なんだよな。 障害年金受給で世間にサイレント復讐するしかないくらいで辛い。障害年金が承認されなかったら自死するしかない この世は全方位で地獄。働いても引きこもりになっても地獄。また朝がきてしまった。限界はとっくに越えてる。 また今朝もサッカーの話題で、見れるテレビもラジオもない。この世に居場所を与えられない人間に、そんなものは不要 サッカー勝っても、俺は人生に勝ってない
何も変わらない日々 なんで今朝も目が覚めてしまって、腹も空いてるのか。ああ、生き地獄まだ続くのか >>907
気持ち良く分かりますよ
私もまったく同じ心境です >>926
レス嬉しいです
自分だけじゃないって思うことが唯一の支えだからね
同じ心境の人達も、自分と同じような不幸を味わってる人達も沢山いると…でも、毎日涙止まらない
生きてるせいで無駄に苦しみすぎてしまうよね
ここまでじゃなくてももう10年前や20年近く前から壮絶に苦しんでてとっくに限界なのに
早く解放される運に辿り着きたいよね
明日また首吊りの練習するよ 首吊り苦しいだろうなぁ…毎日しようか悩んでる
加害者はのうのうとメシウマーで生きてるのが悔しくてたまらない
でも、もうメンタル崩壊、脳みそ崩壊
ここでも同意してくれる人もレスしてくれる人もいない
全方位でこの世は地獄 誰も信用できず、すがる思いで、職場の相談窓口にメールしたけど、ここも敵だった。この世に私の味方はいない。。。何でまだ生きてるんだ、、、苦行すぎるわ 最近、仕事終わってやっと自由な時間になっても
特に何かやる気もおきず、飯食って風呂入ってうんこして寝てるだけ
布団に入って寝るでも無く、今日も時間無駄にしたな、明日の仕事行きたくねえな、って思ってるだけ
やりたいことも欲しいものも浮かばなくて給料日すら喜びが無くなってる
むしろ1ヶ月嫌な思いに耐えて働いた対価がこんだけかって寂しくなる
かといって吊るほどの度胸も無い
俺何のために生きてんだろ 周りに流されちゃうからうまくいかなかった
周囲と自分を分けられない
何度も、人の言うことに反射的に従うという致命的に間違った選択をして人生ダメにした 女はおしゃべりだから、とか、自分よりお喋りで話飛びまくる女も沢山いたから、そこまで重要視してなかったけど、私のいないところで、それを問題視されてたことを知り、ああこれも衝動性なのか、と、話さずにいられない脳みそをかちわりたい。 一体喋り出すと歯止めが効かないから、止めるには一切無言になるしかない。仕事上、必要な情報も聞くのが恐怖。他人にいうとそこまで気にすること?と失笑されて、さらに死にたい >>927
俺も早く解放されたい
人生完全に詰んでしまった 先のことなんて、地獄絵図しかないのに考えるわけがない。今日死にたい やっぱり死ぬのが一番良いわ
まだやりたい事あるからそれが終わったら死ぬ
来年の今頃になるかな >>948
計画的にいかないと自分で死ねない体になるから注意だ 死ねる自信ないんだけど数ヶ月後には真の限界が来ることが確定してるので、その時になったら自動的に自殺できるかもしれない…マジで死ぬしかなくなる、ヤバい
死ぬために少しでもあれこれしておきたいなというのがあるが、廃人と化してる 自分の病気に人生潰された
既に15年潰された、学生時代から今まで
人らしく生きたかった >>952
俺も学生時代から病気になって
青春とかやりたかったこととか全部消えた。
今は生きる屍になってる >>952>>954
同じ
17年だから大体同じくらい
人らしくない、生ける屍も同じ
あの時病気のせいで一生物の出会い逃したなとかずっと引きずって毎日泣いてるし
病気のせいで嫌な思い出増えすぎて家族とも破綻した
何も良いことないしずっと報われないまま
生活めちゃくちゃなので死ななければならない >>954,955
二人と全く同じ状況だな
今日は書き込まないとやってられないくらい心身に限界が来たし早くリタイアしたい
皆に余生なにか救いがありますように 死ぬ時ってどんなだろう?
すーっと意識が無くなってテレビがオフになるようにふっと切れて終わり? >>959
他スレにも吐き出してるけど、ストレス過多で外出と掃除片付けが完全に無理になった
一生しないわけにはいかないからね
生活が破綻してしまう
だから、もうじきやり過ごすことも不可能になるよ >>961
俺もそんな感じだわ(´・ω・`)
詰んだな
食欲が全然出なくなって一か月
8キロ痩せたわ
パンツがだぼだぼ
食えなくなると病気になりやすくなるらしい
終わりだ… >>957
失神したことあるけど眠るときよりぶっつり無になったよ
そのまま永久に意識が戻らないのが死なんだと思う(たぶんね)
死ぬ前には必ず失神が来るから 嫌儲もなんJなんGもVIPも頭がおかしくなるスレばかり
もうネットにも居場所がない ほんとだよね、私も痛い、苦しいの嫌
サクッと死にたい
でもサクッと死なせてもらえないんだよな ほんと、詰んでるのに死ねない地獄
覚悟決められる人すごいし羨ましい
いっぱいいるけど一体どうなってるんだろう…
でもいよいよとなったら死ねると信じるしかないかな
死ぬしか残された道がないんだよなぁ ストレスで体がおかしい
腹痛い
気分悪い
クラクラする 睡眠不足限界
ODするやつ多くて強い薬どんどん減ってって全然眠れなくて
でも医者は出すの渋るし本当無理
疲れた毎日4時間5時間でいいからコンスタントに眠れるようになりたい
いっそ目覚めなくてもいいけど疲れよ消えたい このスレッドは1000を超えました。
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