チラシの裏@メンヘル板 Part66
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part61
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547048937/
チラシの裏@メンヘル板 Part62
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1550501398/
チラシの裏@メンヘル板 Part63
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1553385444/
チラシの裏@メンヘル板 Part64
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1556190588/
チラシの裏@メンヘル板 Part65
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1559187199/ 女性特有の女性的ななれ合いが嫌いだから喪女板にも馴染めない
男性嫌悪があったり同性愛者ならば女子高に進学している
この高齢独身てだけで性嫌悪があるか同性愛者かを疑われるこの土地の閉鎖性が嫌で嫌でたまらない
私は小さい頃から少女の頃に好きだった男の子のことが忘れられないのだ
向こうは私のことなど忘れてとっくに結婚したり子どもがいたりするのだろうけど(実際がどうかは知らない)
私は今でもその人の夢をみる
その人以外のことはどうでもいいのだ
変態的かもしれないが
バカかもしれないが
どんなにバカげていると言われようがそれが恋というものなのではないか
どうしようもないことなのだ自分では >>381
いえいえ
とりあえず堕胎したいけどお金無くて困ってるって
住んでる地区の役所や生活相談課や医療費相談課に行って相談してみて
住んでる場所によって対応が違うからハッキリ言えないけど放置される事はまず無いから
精神的に問題がある場合はケースワーカーがつく場合もある
今辛いだろうけど、どういう選択をしてもできるだけ体に傷を残さず処理する事を最優先にした方がいい
安全に堕胎出来る期間は最高でも2カ月半までだから辛くても早めに行動してね 事後確率というのは過去の予測、特にホワイトボックスの入力を予測することに使われる [拡散希望]アンガージュマン・よこすかの学習支援ボランティアを急募！条件はただひとつ。子どもに寄り添う気持ちのみです。経験は問いません！ https://npoey.com/html/sanka.html
https://twitter.com/sima_EY 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:f70dfdc711a7c6ae6accccb939f27fbf)
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) デブハゲおまけに臭い
あれじゃあね
自分のことも管理できない人間は誰からも相手にされないよ
いろんなことを改善する必要があるのに不摂生ばかりしてると将来詰むよねｗ
あんな人間は社会が必要としてない
ボダはプライドが高いくせに何もして来なかったから誇れるものが何もない
プライドだけ高い
勉強できるのが何か？だったら大学院にでも行って教授にでもなれば？ｗ
そういう勉強バカも社会に出て詰む
そんな奴ら山ほど見て来たからね 朝から気持ち悪い……
体調なのか病気からなのか判断つかないし
とりあえず薬飲んで様子見よう
考えたらここ1年で地味に悪化していて鬱る ここで生きたくない
でもあなたは私といたくないつらい
あなたといられたら私は幸せになれたのかなそれも分からない この一年で何もかも変わってしまった
あんなに仲がよかった、この世で一番好きな人に一番嫌われて
金銭的には余裕があったはずなのに、文字通り一文無しになった
親は二人とも認知症だし、いつ体に異変があってもおかしくない状況
なんでこうなったんだろう
どこで間違ったんだろう あーあもういよいよ終わったか
タロットもよりによって一番信頼できるのが逆で出てしまったし現実もこの1週間を見てる限り落ちていく未来しか見えない
この1か月は最後っ屁だったのか もしかしたらあのアンケートが貼ってあったの、私がポイント稼ぎの内職してる事を
知ってたからなのかな…
それならそれで、ありがたい事だけどね。 金がなさ過ぎて病院にも行けない
好きなものも買えない
ストレス解消方法がもうyoutubeやニコニコ観るくらいしかないけどなんか飽きちゃった
死にたくないけど死にたい 薬を飲んで楽になりたい
薬買う金ないけど 麦茶が美味しく作れない
小さい時に前の家が旅館で遊びにゆくと冷たい麦茶出してくれた
凄く美味しかった。家の麦茶と明らかに違う
その旅館も今は無い 知り合いの伯母さんで戦時中満州にいて日本に帰還するときに
親に丸坊主にされて帰ってきたんだと
女は危険に去らされるって 知り合いの叔父さんがラバウルに内戦に行ってたんだって
ボソッと一言日本は負けると本心は思ってたと言ってた 東京大空襲の時に母がひとりはぐれ裸足で逃げている時に
消防隊の人が消防車の後ろに居ろと言ってくれて一命逃れたそう でなママ、そのケバい女はな、背が高くてよ、オッパイもデカくてな、外見もそんな風だろ、もう会社中の
男たちがチヤホヤしてやってたんだわ。ほら、最初は電話交換手だっかたらよ、会社のどのセクションとも
そこそこの顔見知りになっててな、飲み会とかあるとよ、それこそ色んな所から 「一緒に来いよ」 って
誘われてな、まあハッキリ言えばコンパニオンみてえな要員で呼ばれるんだわ。でな、際どい猥談にもひるまねえ
でよ、上手く話しに乗りつつもサラッとやり過ごしてな、その辺が絶妙なんだわ。まるでよ、本物のクラブとか
スナックの女みてえなんだ。俺が出た宴会にもたまに来ててよ、いつかエイズが騒ぎになったときにな、
猥談に持って行きてえ課長とかがよ 「俺も遊びまくってるから、身に覚えがあるんだよなあ。ヤバかな」 なんて
水を向けるとよ、「あら、お店のプロなら大丈夫じゃないの。立ちんぼだとヤバそうだけどね」 とか平気で言うんだわ。
でな、前かがみになるとよ、オッパイの谷間なんかバッチリ見えるんだけどよ、ちっとも気にしてねえって言うか、男なら
見るのが当然なんだから、どうってことないじゃないの、みてえな感じでな、まあサッパリとした女なんだわ。でな、俺が
妄想するのはよ、彼女と一緒にソープランドに入ってな、「これも社会勉強だ、俺とソープ嬢がいつも通りにプレイをする
からよ、そこで見ていてくれや」 とか言ってな、一部始終を見てもらっている、そんな場面を想像しては独りで悦に入って
いるんだわ。さっき言った看護師の女とはよ、ヤリてえ気持ちでイッパイだけどな、そのケバい女はあまりにサッパリとした
性格だからよ、もしヤれても恥ずかしがったり、背徳感に苛まれたり、そんなことが全然なさそうでな、何かつまんねえんだ
よ。まあ、妄想する分にゃあ何の罪にも問われねえからな。こうやってよ、高嶺の花の女たちをオカズに楽しんでるってわけさ。
ママ、俺よ、ママを相手にだってな、色んな妄想を楽しんでるんだぜ。（あら、今度は私の番なの？何よ、どんなヤらしいコト
想像してんのよ）。よし、じゃあ思い切って話してやっか。ママ、もう一本、お銚子を常温で頼むかな。 祖母が関東大震災の時に前の日地震雲が見えたと言っていた
人とは反対の方向に逃げて助かったと言っていた
あの川逃げて熱さで重なるように人が亡くなったらしい 戦争経験者ってちょっと悪い方向に考える思考と真から人を信用できない所がある人いる
あと、周りに合わせて悪口言ってる
利己主義な所もある上昇志向も強い
戦争中食べ物で苦労したからグルメになって生活習慣病になるひとも多い
反動って怖い でも戦争経験者にはかなわない
生き抜いてきた強さがある 祖母の姉は長女で鉄工所で戦争で羽振りが良かったが
長男が敗戦で戻って間もなく若くし脳卒中で寝たきりに
看護婦さんと結婚した
遊びに行ったらおまるでうんこしてたのが見えた
子供心に怖かった 近所の伯母さんも老舗の娘だったが結婚して間もなく旦那が脳卒中
これも戦争復員後だ
何十年もお世話して旦那がなくなつて間もなく伯母さんも亡くなった
面倒見るためのお嫁入りか
母も私がお腹にいるときに祖母が脳卒中二十年間生きた
子供にも目がいかないだろう
兄と年の離れた弟は溺愛している 音嫌悪（ミソフォニア）というものを知ったのだが、聴覚過敏との違いがイマイチ分からない
ネットでもあまり情報が出てこないしな
大分類：聴覚過敏 小分類：音嫌悪 とかだろうか
自分の体験や他者の記事から考えるに、音に対する不快感と本人の潔癖さが強く表れているのかな 音嫌悪は、
・自分が運転すれば平気でも他人が運転すると車酔いする
・多くの人がクチャラーは苦手だろうが、度を越して体調や精神バランスを崩す
ようなものか？ というか無理な分類は無駄だわ
でも、自分のマイナス点の正式な名前が知りたい
将来それで苦しくなるかもしれないけれど
発達障害が世間に浸透していない頃は「何か変だな」と浮いていたが、現在は症状として認識したが故の苦い思いもある 貯金残高と生活費を見比べてあと何ヶ月人間らしく生きられるのか大体見えてきた
でも働く気力がない
社会復帰的なところからリハビリするにしろ、きっと連絡取って書類用意して出かけて一定時間大勢の人と過ごすんでしょう
想像するときつい
いっそこのまま生を終えたいと考える
しかし、身辺整理と名所に向かうのにも気力がいる
身内にかける苦労はなるべく減らしたいので、部屋を片付けず交通機関に飛び込むのはよくない
あー、このまま体も意識も消滅していけばいいのに
超自然的な力で役所関係の手続きも済んでいないかな
けれど、行動には結局気力が必要なのでこんな安易な人間は簡単にﾀﾋねないようになっている 睡眠不足でうとうとしているとろくなこと考えないな
不健康だし睡眠はきちんと取りたい 強迫、過食拒食、対人恐怖
薬を飲んでも少し和らぐだけで結局私は廃棄されたゴミ以下のゴミである 標準体重や痩せ気味のがデブよりよっぽど美しいと思う
平均的ってことは健康に近いことだよね
血中脂肪たっぷりのデブが美しい！なんて風潮よくわからない
ってデブのつぶやきでした 標準体重になれるまで頑張る 夜になって調子良くなっていたのに気付く
昼間、特に午後に具合悪くなるのはなぜなのか知りたい
たとえ改善可能じゃなくても理由が分かれば納得いくから Trust me.
I'm not JENNIFER. 俺はなママ、例えばママがよ、うちの近所に住む色っぽい水商売の熟女って想定でな、あれこれと妄想するんだよ。
賃貸マンションにママは住んでいてな、昼頃に起き出してよ、ゴミを捨てに外まで出て来るのにな、パジャマ代わり
に来ているTシャツの胸がはだけていてよ、ノーブラで前かがみになるからデカいオッパイがバッチリと拝める、
そんな姿に俺が欲情してな、ずっとチャンスを狙っているって想定なんだ。で、ある日にな、ママが重たそうにゴミ
を運んで来るからよ、たまたま通りかかった俺がな、「お手伝いしましょう。女の人には大変でしょう」 とか声を
掛けてな、男から近づいてもらって嬉しいママは遠慮なく 「わあ、ありがとう。雑誌の束って重たいからさ、手が
千切れそうになっちゃってたの」 なんて感じでよ、顔見知りになるって算段なんだ。でよ、俺はわざとママのノーブラ
のオッパイを服の上からあからさまにジロジロ見てな、その視線に気づいたママもよ、男が自分の体に興味を示している
ことが満更でもなくてな、性的な目で見られてかなり嬉しい気分になるんだわ。「お兄さん、どこに住んでるの？」
「ほら、そこの角を曲がるとすぐに学習塾があるじゃない。そこの隣の赤い屋根の一軒家が俺んちなんだ」 「あら、じゃあ
かなりご近所ね。今までちっとも知らなかったわ」 「そうですか、俺はお姉さんのことをもうずっと前から目にしていてね、
イイ女だなあ、色っぽいなあ、って忘れられないぐらい気になっていたんですよ」 「まあ、お上手ねえ、こんなオバさんに
興味があるはずないじゃない、男の人がさ」 「いや、それは男にも色々いるからさ、若い子になんか全然興味がない俺みたいな
男もいるんですよ」 「まあ、じゃあ本気にしちゃおうかしら。嬉しいわ、男の人からそんな風に言われるなんて何十年振りかしら」
「ねえ、お姉さん、よかったら今度一緒に食事にでも行きましょうか」 「あら、いいの、私となんかで」 「もちろん、いいから
お誘いしてるんですよ」 「あなた、お酒はイケる方？」 「ええ、もう毎日欠かしたことありませんよ」 「じゃあ、食事も出来る
飲み屋さんに行きましょうよ。私もお酒が大好きなの」 ママ、どうだい、こんな感じなんだけどな。 「口も頭も悪いね。も、どっか行って」
健常者リア充のくせにこんなスレにいるお前のほうがおかしいだろ 暇だから何故かガルちゃん見てみたんだ
なんだあそこ… 5chもアレだけど… 家事のリハビリ
食品棚の埃を払って取り出しやすいように並び替えた
リビングにざっと掃除機かけた
これで5分くらい
1日5分だけでも動いて家を綺麗にしていく
汚れが溜まりきるまでに2週目の掃除をすればオーケー
今の家にはいらないものが多いけれど、消耗品ばかりだから思考停止している気がする
いらないものボックスでも作って優先的にガンガン使っていくのがいいかな 最近の自分を顧みると、〜すべきというガチガチの概念にとらわれている
身内など自分に近しい存在がそこからずれると怒りを抱きやすい
もしかすると、他人＝どうでもいい人には寛容かもしれない
「本当はしない方が楽だけれど、周囲の人や世間のためにおこなわなければならない。
自分はそうやって我慢しているのに、何故そう能天気でいられるのか」
そういう概念の他には強迫観念か？
何かをしたくてしたくて堪らないが、人目が気になっておこなえず鬱憤が溜まる
家の中というプライベートスペースでもできなければ気が抜けないまま
この怒りは抑圧から来ている分もあるかもしれない 障害枠で働いてる
前回解雇されてからまだ一年経ってない
その会社恨んでるから神社で呪いの祈祷してもらったら本当に会社が身売りされてなくなってちょっとスッキリした
転職先が給料以外は超ホワイトな会社でいまが１番働きやすい
ボーナスも夏期休暇もあって幸せ
これで時給が1000円だったらもっと幸せ (>>422夏休みで8/10-12は大抵の金融機関が休業日だったはず
連絡が上手くいってないパターンとかもあり得るけど) ちょっとオカルトかもだけど
我慢の限界が来るたびにとある神社で呪いの祈祷してもらうんだけど、これがまたかなりの確率で効果があってありがたい
今まで人間関係の悩みは全て解決してくれた
メンタル病むまでいじめてきた相手だから呪われてもしゃーないよね
１番いじめてきた人がフラッシュバックで出てくるときはナイフで何回もさすイメージするとフラッシュバックが消えてスッキリする
生き霊とかとばしてるかもなんてね >>427
オカルトだね(´・ω・｀)
そうゆうのいいな ＮＶＥＮＣが汚すぎて困ってたけどフィルタかけたりファイルサイズ犠牲にして折り合いつけることにした
別のフリーソフトの方が細かく変換設定出来るから本当はそっちを使いたいけどＣＭカット考えればこのソフトを使うしかない
フィルタかけると変換時間は2倍以上かかってしまうけど今までよりははるかに短いし今年はもうこれでいこう
来年なんかもう見てるかどうかもわからないし飽きっぽい自分には熱心にはまった期間が3年近くならもった方か
他の趣味はもう完全に惰性だし今のもダメになったらどうやってつまらない毎日乗り切ったらいいのか
リスク負わずにフルタイムで働かなくて済むぐらいのお金が欲しい… お金欲しいなあ
最低限生きていくことはできるけど、
少しだけ潤いが欲しい 現状を何とかしたいのに体が動かない
掃除の手順を細かく書かないといけないかなあ
何でこんなことになったのか
こんな空気の汚い都会の片隅じゃなくて、空気の綺麗な高級住宅地か中途半端な田舎に住みたい 旦那も子供も帰りが遅くて家に一人
不安で息苦しい
家族に依存しすぎてもだめね ワイが悪かったのか…あのような態度をされるほど悪かったのか自分ではわからない… 今日のお墓参り、具合が悪くなりませんように
気持ち良く参り、その後の飲食を楽しめたなら最高なんだけど
頓服薬は持っていくから多分大丈夫だろう お盆で線香あげに行って終わった後食事会がある
正直今は何も食べたくない 太るのが怖い
胃痛でって誤魔化してローカロリーのものにしよう… >>435
その気持ちわかる グランジ感そそられる きっかけがあればまだ行動できると知ったが、逆に言えばきっかけがないと動けない
気を抜けない親戚の集まりに呼ばれた
なので、半年ぶりに美容院に行くことにした
予約のためにPCを起動し、ついでに娯楽に触れて気分転換になった
人に近づくことになるので風呂に入った
服も肌着も着ていける分がないので、今週中には洗濯機を回すことにした 溜まっていた資源ゴミを捨てた
掃除機をちょこっとかけた
もう少し片付けたい気持ちはあるが、いざ現場を見ると大きな労力がかかることが分かった
疲れきったら今後にも影響するので、今日はこれでお終い しかし苦しくて寂しいけど沈黙は金なのかね
しんどいな… なんか心身のありようがよくない
はぁなんとかしなきゃ ここ数日調子良かったけど今動悸してきた
台風近づいてるからかな
今日はちゃんとごはん作りたいな… 無理に働いてるうつ病の人は「ニートの親は毒親ではない」と主張するんだけども
ニートから見たら「働けてる人の親こそ毒親じゃあるめえ」としか言えない 彼女は自分が「て○かん」という病気で「○的障害」ではないと思っている
実のところは単に両方なだけなように見えるが
「コミュ障ではない」ということが彼女を最強の存在にさせている
それが外見の難を補って余りあるのだ
そういう意味では女の敵と言えよう
コミュ障であることで全てを台無しにしている私と正反対である 気持ちの浮き沈みが激しい
今日は調子が良かったのに午後からは全く駄目になった
親父には早く職に就けと催促されるし
仕方ないことだと分かってはいるけど
乗り越えられない過去にいつまでもしばられてる 神への祈りは遠すぎて聞こえない。
しかし、悪魔は誰の心にも必ず居る。 図書館から借りた自己啓発本を愛読したくらいで「私本好き」て言われるとちょっとひく
いや間違ってはいないけど 昔体育会系の部活入ってたんだけど
合宿の配膳で左手で持つからご飯も味噌汁も左ダルォとすごい剣幕で怒鳴ってきた先輩は元気にやってるだろうか
調べたら普通に左ご飯で右味噌汁じゃないか
地域差でもあったのかね？
万事が万事否定して怒鳴ればいいって部活だったから練習以外は手抜きまくった
スケープゴートにされてたし
部員少ないのに後輩いじめ横行しててどんどん辞めて廃部の危機だったけど暴力事件で問題起こしても最後まで高圧的なのは変わらなかったなあ
部のHP見たら後輩たちが仕組み変えてくれたみたいで今はパワハラ無いと願ってる 昼間色んな薬50錠ほど飲んで寝たら 夜暴れて時計投げたり窓(1階)から飛びだしそうになったらしいw
全く記憶にねーし朝起きて聞かされても？？？状態w
家族に連れられ速攻病院→入院コースww
申し訳ないです 自分が正義だって怒鳴ってくるばばあ。
ってほどばばあでもないけど脳みそばばあだよ
でもな残念ながらお前の方が法律間違ってんぞ。
人を怒鳴るなら間違えるなよ。
どうせ大人しそうな人間にしかできないくせにいきがるなよ
今腹立つのは追いかけて言い返せばよかったのに
追いかけなかった自分
うるさいばばあに正論いっても余計にもめると思ったけど
まだ腸煮えくりたっていてだったら行けばよかった。
追いかけたら私のルール違反になるからな
だから追いかけなかった私は間違って無い
おちつけちくしょう！！
ちくしょう！！ちくしょう！！
腹立ちすぎて泣きそうちくしょうこんなことで泣いてたまるか！！
はやくわすれろ！！
かつ、はやく自分の思い込みの正義面に気が付けばばあ！！ 自分は結構大人しめでね、口汚く罵ることもそうそうないんだけど
そんな人間がばばあだのなんだの言っちゃうほど体が震えるほど腹立ったんだよ。
気持ちの転換も下手でずーっと嫌な気持ちになってしまうのだけど、
あのばばあに私の心を支配されるのもまた腹立つではないかと一生懸命思って
腹立つ内容を書きなぐったら大分落ち着いてきたよ。
びっくりするほど落ち着いた。
ばばあの顔はちらちら浮かぶけどこれ以上邪魔されてたまるか。
TVつけて無理くり笑って本当に笑うんだ。 無論スレ板等無関係
めんどくせーな
じゃあ自分でやれよアホ
機嫌悪くなるのもいい加減にしろ
お前が死ねば済む話なんだよ
全部人で蒔いた種だろバカが 今回のケロッグの絶対もらえるキャンペーン！！！
対象外ってやつせこくないか？！！？
毎日食べてるから、前回のキャンペーンの後も次もあるかも…ってちゃんと集めてたのに
まさかの古いやつは対象外…じゃあキャンペーン終わった後もシールつけるのやめろや！！！
朝は少ししか食べれないから今月中は無理そうだし せこいなー！！ケロッグ！せこいよ！ 私も正直、普通の人になれるならなりたかった。
ASDの特性でみんなが普通に出来る事が苦手な為に、
関わった人達全てに大きな迷惑をかけてしまうとか、
金縛りや中途半端に天気操作が出来るなどの力は要らなかった。
そんなつもりなくても人をイライラさせたり傷つけたり、
薄気味悪い気持ちにさせてしまう自分を、自分自身でも持て余して生きてる。
ここは恐らく見てないかもしれないけど。 自分嫌いな自分が嫌いな自分が嫌いな自分が嫌い
無限に続く言い訳が葬列みたい 去年思い立って、今から秋色っぽいの出品しても遅いし売れないかなんて思ってたらもう真夏だ
構想したり材料揃えるだけで手を付けないのもいい加減やばい
昔の余った資材の処分でこれだから、本命に取り掛かれるのはいつになるのか
材料は増税前に買っておきたいけどこの調子だとあっという間だろう まともな人間関係築いたことないから終わってる
友達とかも長く続いたことないし
生まれ変わったら作れるかな 友人が心配。
心配だけど薬だけじゃなくて心の開放も必要だよ。
でも次から次へと新しい不調を発見し、
病名が付かないと不満っぽいのでこのままの状況が
彼女にとっての幸せなのかな。
大事な友達だけど私も鬱だし疲れてしまうよ。 専ブラのタイトル表示がおかしくなってきた
今日は俄雨がすごかったわりにせっかく持って行った長傘使う機会全くなかった
明日の朝行かなくて済むように電車止まってくれればいいのに 毎日家に帰って疲れて横になると頭が痛くなってその日会話した内容を何度も頭の中で確認？してる間に30分くらい意識失うんだが医師に言って理解してくれるだろうか
30分すると頭痛も収まってスッキリした状態で意識が戻る
夜は普通に寝れる
急に頭痛がして体が動かなくなって意識がハッキリしつつもくるくる回って吸い込まれてくかんじ
シャワー浴びた後も疲れて横になることがあって意識失う
シャワー浴びただけで疲れるので外出にも時間かかる
この症状治らないかな
疲れ知らずになりたいわ たまに急に泣きそうになって
そのまま一滴も涙が出ないとどんどん苦しくなって
まともに声が出なくなる
それで自分を思いっきり引っ掻いたり頭を掴んで力入れたりして
最終的に首を絞めてしまう
これって異常だよね？
全部正直に言ったら病院に連れてってもらえるかな 「多いのだが」ってなんだよ
どこの統計情報だよ ただのお前の都合のいい妄想だろ
下の変な矢印もあれっぽくて気持ち悪いし 疲れたって言っても世界は終わらないし
普通になりたいって言っても普通になれないし お盆に毒親とあって疲れた
どんな言葉を使えば私を傷つける事ができるかよく分かってるな
親元から離れてから無気力になってたけど、何故あんなに病んでたか思い出した 今日のお昼も孫自慢のマシンガントークと写真の強制回覧があると思うと、やっぱり外にランチしに行こうと思う。
お金がかかるけど必要経費。
「孫は物覚えがいいの〜。」
「ほら、立派な制服に大きな送迎バスでしょ。」
「旦那君が松潤似だから旦那君に似たら美形に育つと思うの。（似ていない。）」
「いやいら、Tさんの娘さんは美人じゃないですか〜。」
「ほら、そんなことないのよー。（アプリで加工した写真を見せる。）」
てめーの孫の話しを一時間聞いてたらパニック発作起こすんだよ。
人の話しの腰を折って、仕事中も孫自慢に夢中でそんなに孫が好きなら仕事辞めて子守しとけよ。
みんなが無条件でお前の孫が好きだと思うな。
可愛さの押し付けの無い職員の子どもの写真を見るのは楽しいが「ほらほら、可愛いでしょ〜。」の孫ハラスメントにはウンザリだ。
同じことを他の板で書いたら「謙虚に生きろおばさん」と書かれたが、謙虚に生きるのはこの孫自慢のババアだろ。
空気を読まずに毎日マシンガンで、孫以外に何も無い人間なんだと思って接している。 外は雨風 やることなくゴロゴロしている
薬のフワフワ感がほしい でもそういうのやめておこう でもほしい
を繰り返してる やることがなくて暇だ 『詐欺にひっかかりました！皆さんも気を付けてください＞＜』
と貼られていたスクショ、明らかにどう見ても詐欺でこれに引っかかるか？
とドン引きしたけど、自己紹介欄に『ユーチューバーです』とあってほぼすべて察した 昼間っからビール飲んで通院めんどくさくなった
動ける気がしない
保険証変わったから市役所行かなきゃいけないし、他にも病院行かなきゃいけないし
動ける気がしない 昨日ものすごいマシンガントークで政治について語られてまいった
店内うるさいから聞こえないしそもそも早口で聞き取れないし
こんなお客さんにしかつけてもらえないってことは嫌われてんのかな そういう貴方はダイエットの努力してないでしょ
人のことは冗談だとしてもそういうくせに自分はどうなの
私は今必死で頑張っている 貴方が太る間に私は痩せてみせる あなたも童貞でいた期間が長かったからさ、そんな風に頭の中で、イヤらしいコトをあれこれと想像する力が
強くなっちゃったのね、きっと。確か、２４歳のときにソープランドで筆おろしをしたのよね。
よく辛抱したわね、２４歳まで。で、そのボインの看護師さんだの電話交換の女だのと実際には何かイイ
コトがあったの？え、看護師さんにはソープランドに行きまくっているんだって話しちゃったの？へえ、どうしてまた？
え、猛烈な二日酔いの日に保健室で寝かせてもらったときに話しちゃったの？
ああ、じゃあ二日酔いというより、まだ酔っ払っているようなモンだったんだ。
もう何もかもがイヤになって、毎日の深酒と、週に一回のソープランド遊び
だけが楽しみなんだ、って話しちゃったってわけね。ふうん、で、相手はどんな反応だった？え、ドギマギした様子になって、
「あれ、独身だっけ？」 って訊いて来たんだ。じゃあその看護師さんは、独身の男の人ならば女を買うのも仕方
ない、むしろ自然なことだって思っていたのかしらね。え、いいのよ別に、三欲って言ってね、性欲があるのが普通なのよって
精一杯に冷静を装って言ってくれたんだ。良かったじゃない、話の分かるイイ人でさ。で、それからもたまには顔を合わせてるんでしょ、
相手の態度はどう？何か避けるような雰囲気なの？へえ、前からと全く変わらない態度で接してくれるんだ。ねえ、その看護師さん、
結構モテるでしょ？そうでしょ、男好きのする美人でさ、増してやボインで肉感的な体しててさ、そんな風に男の人の風俗店遊びにも
理解があってさ、モテない方がおかしいわよ。え、あなたがアル中で精神病院に入院したときは、ちょくちょくお見舞いに来てくれたの？
何かだゾクゾクするような話じゃないの。え、特にそれっきりで何もなかったの？まあ、普通はそうよね。でもあなた、そんなに嫌われて
ないわよ、彼女に。かえって男を上げたんじゃないの？じゃあ、次はズベ公の電話交換手だった女とのことを話してよ、ね。 今日は朝食作って洗濯機2回回して食器洗って昼食作った
久しぶりに朝昼と自分で作った
洗濯置き場の片隅に半年以上放置していたドライ洗いのものが片付いたのは大きい
食器置き場にしているシンク下が最近臭う
配管や掃除不足が問題かもしれないが、結構臭う鍋を見つけたので洗うことにした
努力が変な方向に行っている気もするが、何も動けなかった頃よりはマシだろう
今日の家事はお終い
夕ご飯は買うか家にあるものを食べることにする やることを書き出すと多すぎてパニックになるが、別にすぐにやらなくていい
ちょっと体調を崩すかもしれないけれどﾀﾋなないﾀﾋなない
1日5分から、一年以上かけてやるくらいで今の精神状態にはちょうどいいのかな
なんていうか、今の状況に焦りがあった
現在無収入、貯金もいつか尽きる、世間の目が気になる
けれど、先生から今の社会人はあくせく働きすぎだと言われ、そういう見方もあるんだなと思った
また、自分が一番びびっている親からは、時間があるなら習い事でもしたらいいんじゃないかと言われた
正直、就職を急かされるかと思っていたのに
案外堂々とのんびりしても大丈夫かも？と思うと、精神に余裕が持てる
焦って悩んだ時間が無駄にも思えるが、過去の経験はきっと必要なんだろうな
ほとんどの記憶を喪失したら別人になるだろう
好きなこと、嫌いなこと、自信をつけた経験、トラウマ、こういうものが消えたら人間関係の維持はきっと難しい
かつては頭でも打って全て真っ白にかえらないかなと思ったが、今それを望むには重しが多い
黒バス脅迫犯のブログだっけか、人間関係の重しの大切さを再認識したとか書いていた気がする
あのときは「ふーん」だったけれど、いま読めばまた感想は変わるかな
子供の頃に読んだ本でも大人になると見方が変わるよね
いまハリポタを読むのは辛くなると思うけれど、元気になったら読みたいかもしれない
ファンタビは登場人物が大人ばかりだから安心して観ることができる
思春期の子供、しかも英雄視されている主人公となればそりゃあ荒れたり傲慢になるときもあるだろうが、感情移入すると辛い
それより、ダンブルドアの見方が結構変わる
昔はダンブルドアが好きだったけれど、今はなんて複雑な人なんだろうと
あと、サブキャラの心理も複雑で、読んだらきっと疲れるだろうな
ハウル原作がどれだけさっぱりしていたか今実感した 昔は読む本で自分の心理状況を判断していた
壮大で感動する物語を選ぶときは疲れている
優しい物語を選ぶときは癒されたい
サスペンスミステリーを選ぶときは考えごとがしたい
外国文学を選ぶときは新しいことを知りたい
純文学を選ぶときは登場人物に感情移入したい
何度も何度も読んだ本を選ぶときはただの趣味
いまは小説なんて全く読まないし、むしろ漫画派
頭を使いたくない
読むのも少年向けのアクションバトルもの
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