チラシの裏@メンヘル板 Part62
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part61
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547048937/
チラシの裏@メンヘル板 Part59
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1541377642/
チラシの裏@メンヘル板 Part60
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1544179246/ 今日初出勤だった
一日働いただけで理由もなく死にたくなるのは何とかならんかな
精神不安定過ぎて前途多難だ >>7
一日働いただけでも十分やったよ
それに初出勤は二日目三日目よりもっとストレスが大きい
仕事のストレスは体力的なものじゃなくて気力と人間関係だからね
まー1日お疲れサンボ 一週間くらい絶不調
母親としゃべったから悪化したんだけど
電話をたまには取らないと騒ぎ立てる
この人さえいなければなあと思い続けてもう??年
疲れた
孫を欲しがってるけど私が小学生のとき死産の処理を延々と聞かされたのがトラウマなんだけどなあ 人は自殺に追い込まれることはない
それは他殺だから >>1乙
ここ最近毎日規則正しい生活が出来ている
髪の毛は2日に1回だけど毎日入浴してる
食事も3食、ストレッチや筋トレもしてる
時折不安定に陥るけど何とか踏ん張れている
このままこの状態を維持したい 受け身で何が悪いねん。
何にでもポジティブにがっつく人間なんて逆に気持ち悪い。 仕事が暇過ぎて本当に辛い
今の人に代わってこの仕事やってる内に何となく目標みたいになってた事は一応達成出来たけどこの人は全く平等に仕事分けないから違う面で不満が貯まるし
この人の前の奴の時に一度完全にこの仕事に対する気持ちが折られてるから今更忙しくなってもやる気が戻るとも思えない
一番いいのはパートに戻る事だとずっと思ってるけどいつ家族に裏切られるかわからないからそれじゃお金が足りない
結局追い詰められないと動けないかな…あと数か月もしたらいよいよ強制的にその機会が来るかもしれない ロフトベッドが欲しい
部屋の1/4がベッドに占められてるのでこのスペースを活用出来ればどんなにいいことか
何より愛猫の遊びスペースを確保したい このボダ子、多分私に敵意持ってるよな
アスペ入ってなくて地元から出たこともないのだろうな
若いのにすごくベタベタな訛り方
きょうびガラケーも持つことを親に許可されてないとか
それアンタが対人トラブル起こしがちだからだろ
対面でも感情出しすぎになるのにケータイやスマホ持たすのは危険なだけだもの
友達のカバンから勝手にガラケー出して二つに開いて「わっ、カラーだ」
アンタまだ27とかじゃなかったっけ？
ケータイの画面が白黒ってのはいつ頃の昔だ？
びっくりしてヒくわ 流されやすいねとか言われずとも自分でわかってるっての
ふにゃふにゃしてないでもっと喝入れなさいとか他人ごときが黙れ めんどくさいことごちゃごちゃ考えずに生きたいように生きればいいんだよ。
そら色んなことあるわ。 人人人人人人人人人人人
＜ ボーッと生きてんじゃ ＞
＜ ねーよ！ ＞
Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`
＿＿＿
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~~~~Y { @ } ＿ { @ } Y~~~~
（cっ⌒ ／:::::V:ヽ ⌒cっ）
｀- ＿(::(:_:_:_:_:)::)＿ -´
/､|:.:｀：´:.:|,ヽ 喉がいたい
しゃべりすぎた
本当は対人恐怖症で人見知りなのに喋りたくないのになあ
なんで喋ってしまうんだ つらい。何も考えられない
どうしたらいいのだろう。ただただかなしい。無力だ。 >>26
鬱はそういうもんだで、今日はもう寝んしゃい 自称は叩かれるだろうけど、様々なニュース記事とかモラハラに関する記事みて、自分が境界例か自己愛な気がしてきた。
元恋人とは異性との接触をなるべく避けさせて、向こうの1つの過ちを言い返せないようにしつこく責めてた。
昔の1番長く付き合った恋人にもすぐに｢別れる｣って言って自分の思い通りにしてきた。
正直その付き合い方しか知らなかった。
ちゃんとした温かみのある付き合いが分からないけど、ちゃんと向き合っていきたい。 俺も力説しすぎたな。
あまり必死になると、どんなにちゃんとしたことでも人は聞いてくれへん。
といって、何も言わなければ何の返りもない。
ということで、何事も程々に。 夕飯食べたけどまた食べたくなってきた
もやしと卵入れてラーメン食べたい 皆で居酒屋に行った時
何を頼めば無難なのか悩んで決められない 生活にかくあるべき姿を持ち込み過ぎないってことだな。
日々の縛りの中をどう気持ちを楽にやり過ごすかというか。 久しぶりにお風呂に入れた
モデルの仕事してたからこんなこと有り得なかったのに病んで体壊して仕事休止してから駄目だ ママ友集まりで好きなもの注文した後に、他の人達が
ほとんど同じものを頼んでいた事に気付いて
焦ったよ 数日前は運命の輪が出たし今日ちょっと質問内容変えても離為火上爻が出た
悪くはないと思いたいけど現状何も変わらないからやっぱり精神衛生上大変よろしくない
去年運命の輪が出た時には5日目でああいう事になった
今年はそういう運頼みではなくいい加減実力で何とかなってほしいものだけど全てが中途半端だから…今年もストレスがたまる >>44
はい、これあなたの？メンタル落ちていました
2割貰いますね 自分と他人の間に明確な一線を引くこと。
自分の問題は自分の問題。他人の問題は他人の問題。
揺れ動かない。 豆腐メンタル落として鋼のメンタルになって返ってきたらいいのになー 小さな頃から小柄でメガネで
周りから時には先生にまでいじめられてた
大人になってからも仲良くなっては
避けられることがしばしば
覚えることや慣れることに人一倍時間がかかる
自分は発達障害なんじゃないかとふと思った
発達障害を逃げ場にしちゃいけないかもしれないけど 腑に落ちた 身近な他人への関心は全く起きないのに全く関わりがない他人には執着心を捨てられないので毎日苦しい
当たりもしないそこそこの高額当選期待してずっとくじ買い続けているようなもんだ
せめてマイナス感情よりもプラス感情の方が大きい事に興味持てないのか
掃除が趣味になればいいのに >>52
まずは最寄駅の便所をボランティアで掃除してみたらいいよ
社会的にもプラスに見てもらえるだろうし運動にもなっていい >>54
病院は眠らない
た！て！も！の！ですから！！しせつです！！病院は病院です患者さああああんんん！！！フゥワッフゥワッ！！ ママ、最近は春めいて暖ったけえからよ、中瓶ぐれえすぐに終わっちまうな。もう一本頼むわ。でな、話の
続きを聴いてくんろ。しずかと素っ裸になって立ったままひとしきり抱き合うとな、今度は洗い場に行ってよ、
スケベ椅子に俺が座ってな、股間を中心に体を泡立った石鹸で撫でてもらうんだわ。俺は毎日風呂に入って
ペニスの亀頭のくびれまでバッチリ洗ってるけどよ、客によっちゃあな、ロクに洗ってねえ奴もいるんだってよ。
だからよ、しずかはな、右手の親指と人差し指で輪っかを作ってな、亀頭のくびれのよ、白い垢がたまる場所を
よ、くるくると指の輪っかで回しながらキレイにしてくれるんだわ。それから玉袋から尻の穴の辺りも丁寧に洗って
くれてな、後でたっぷりと舌で舐めわす準備をしてくれるってわけよ。石鹸で洗い終わるとな、オッパイにぬるぬる
で透明なローションを塗りたくってな、俺の体にクナクナと撫で回すように押し付けてくれるんだわ。ソープランドじゃ
な、これを 「椅子洗い」 って言うんだ。背中やらな、足やらな、胸から腹にかけてやらな、ひとしきりやってからな、
いよいよピ～ンとオッ勃ったペニスによ、ふわふわのボインで責め立ててくれるんだわ。これがまた、たまんねえんだ。
ソープランドに行きたての若い頃はよ、どうにもたまんねえからここで一発出しちまうんだよ。一発目の射精だからな、
若くてイキのいい精液がたっぷりと出てな、ソープ嬢のオッパイが精液まみれになるぐれえ出しちまうんだ。今は俺も
遊び慣れているし年もくってるからよ、そんなこともねえけどな。で、ローションを洗い流してもらってよ、次は二人
で一緒に湯舟に入ってイチャイチャするんだよ。ママ、何だか俺よ、こんな話してたらよ、ペニスがオッ勃って来ちまっ
たぜ。 >992 優しい名無しさん 2019/02/21(木) 16:19:14.32ID:JTVP5+ot
> >>988
> ＞ADHDの診断基準に「片付け苦手」なんて存在しない
>
> 診断基準にあるのは良く物を失くすとかだよね
> 片付けられないとはどこにも書いてない
> 片付かない原因は本当に多岐にわたるからそりゃ当たり前なんだがね
汚部屋住人の精神疾患で最も多いのは抑鬱、次いで統合失調症であると専門家の講演で聞いた
抑鬱と統合失調症で精神疾患起因汚部屋全体の８割を占めるらしい 財布無くすわ風邪引くわで劇鬱だったが風邪薬飲んだら大分良くなった
財布はどこかに届いてなかったらまた買おう ADHDで車の運転ができないという書き込みかたまに本スレであるけど、それも診断基準にないんだよね
そもそも運動神経が鈍いっていうのもない
だけどやたらとADHDに結びつけたがる >>60
診断基準にあるわけない
ADHDの適職のひとつに Highway Cowboy が挙がってたのだから
（運転席の後部に居室が連結されてるトレーラーで、居室に住みながら走り回るトラック運転手。かつてアメリカで多かった。居室には奥さんと一緒に住んでるケースも珍しくない） 何を買っても満足できない、金を使った後悔をするだけ
なんなんだろうこれ 朝から抗不安薬飲もうかと思ったけどもっとしんどくなってからによしようと思ってたら
今日はしんどくない１日だった飲まずに済んでよかった
やたらと飲まないようにしたい 人事異動でパートのおばさんが『営業なんてやだっ！ストレスで体調悪くなったから心療内科に行くっ！！強要する際は訴えてやる』って息巻いてる…。
体調や感じかたは人それぞれなんだろうけど、あんまり暴れられると適応障害からの鬱の俺まで肩身が狭い…。
俺は数年でなんとか内勤で皆勤できるくらいまで落ち着いた。
でもそこまで回復するのはキツかったし、未だに職場で営業時代のフラバで過呼吸起こす。(昔はノルマとか残業とか暴言がキツかった。)
当然、薬は減ったり増えたりを繰り返してる。
こんなかんじでオバサンの暴れっぷりにモヤモヤする自分にも自己嫌悪している。 人と関わっても傷付くだけだし恋愛も結婚もセックスもしたくないのに
恋愛できない人間は不出来扱いな世の中でコンプレックスがひどい楽になりたい
この周りと比較するのも何かの症状なのか？ >>60
運動神経鈍いのはＳＰＤ（感覚処理障害）
↓
ＳＰＤ（感覚処理障害）は発達障害
※米国ではICD10-F88その他に分類。日本では分類なし
↓
ＡＤＨＤも発達障害
↓
運動神経鈍いのはＡＤＨＤ
このような無茶苦茶な４段論法が、診断基準度外視なＡＤＨＤの特徴の随所に現れます 後は協調性運動障害とか
併発しやすいけど、あくまで別の障害だし、本当にその障害なのかどうかも怪しい
他によくあるのは感覚過敏とかかな
あれも診断基準にないしね 机に電源を切ったスマートフォンを置くだけで作業効率が落ちる事が言われている
スマートフォンを作業に使う人間はどうすれば 診断出た
なんかハッキリした感じがして、ちょっと一安心 協調性運動障害は、運動機能そのものの発達に遅れはないのに不器用、指導者の指導が理解できてるのに習得できない、というのが該当するはずなのに
・運動機能そのものが低くて不器用
・指導者の言ってることが判らなくて習得が遅い
・集中力が続かなくて習得が遅い
こういうのまで協調性運動障害ダーと叫ぶ間違い多し
協調性運動障害病名に過剰診断ペナルティ無いから、医者も病名欲しがる患者には安易に乱発しちゃう 寂しくても人が気持ち悪い
近くにいる人は気持ち悪く感じる
自分を気持ち悪いと思ってるから？ >>58
広汎性発達障害の診断受けてるけど自室はナマモノ無い汚部屋だなあ
入院とかした時とかはパーソナルスペース綺麗に保つし洗濯物も畳むんだけど人の目が無いと自堕落になってく 「人の目を見て話せ」というけど
恋に落ちてしまったら困る
だから俺はオッパイを見て話すんだ 「アッサラーム」はアラビア語で「平安」という意味らしい
ぱふぱふ 自分には友達もいないし恋人もいない
学校では常に空気読めなくてヤバい奴扱いされてきた
こんな自分が新しい環境で馴染めるわけないよ
でも、周りの人間と信頼関係を築けるようになりたい。切実に思う。
それが誰かの当たり前だってことが1番悲しいな あのクソ親、自分のことを小学校から宗教に入れて、一般的ではない価値観を植え付けて
世間に馴染めなくさせたし、性虐・全否定あったのに今頃「私はお前の味方だからな。お前のこと1番に思ってるからな。」
ってふざけんな。どの口が言ってるんだよ >>80
宗教っていうか、「気」にまつわる団体
これ以上は書けない ここ数日気分の落ち込みが酷かったんだけどさっき出掛けた時、
久しぶりにちょっとした良いことがあって浮かれてたからか帰りに信号無視してしまった
最初は赤信号で止まっていたのに自転車のおじさんがフラフラして危なっかしく信号を渡り終えたのを見届けたあとに発進
対向車線の車が止まってるからなんで行かないんだろうと思ったところでまだ赤だったことに気付いた
幸いその現場にはそのおじさんと対向車線の車と自分の後ろにいた車しかいなくて何事にもならなかったけど
十字路だったしもしものことを考えたら怖くてしょうがない
お金はないし前に行った心療内科のトラウマがあって今は通ってないけど観念して行こうと思った
もう死にたい 誰が何と言おうが今ある自分が自分。
無理に足掻かない。 診断基準にあるとかないとかじゃねえよ
ADHDの人にはそういう傾向があるってだけだろ
傾向があるだけだから診断基準になりようがねえんだよ 今日、かなり高い買い物をしてしまった
と言っても一緒に行った母が支払ってくれるんだけど
私にとっては贅沢品過ぎて、帰宅してからなんだか不安になってる…
たしかに気に入ったものだったけど、店員さんのしつこさとかが思い出されてモヤモヤしている
あの品を見るたびにもしかしたら店員さんとのやりとりを思い出してしまうかもしれない
そんな事を考えると不安感が強くなる
でも物に罪はないからなぁ…と、モヤモヤが止まらない iPadのファイルアプリに何も表示されなくなってしまった…
再起動しても駄目だしどうしたものか 20年近くうつ病なんだけど、治る気がしない
みんなうつ病改善のためにやってることあったら教えてください
仕事も続かないし、もう消えたい
求職活動もできない フラッシュモブの夢を見た
あなたは悪役で。
私は夜の海で明かりも持たずに溺れてた。
途中まではホラー調。部屋の中に誰かいるような気配が漂う。
振り向いて欲しい男は、ライブをそっちのけで、彼女のあの歌を演奏する。
そして二人は、熱い演奏をして、仲直りをする。 書き出したら、めちゃくちゃ支離滅裂な夢だったんだな
フラッシュモブのシーンとかめちゃくちゃ楽しかったのに ネトゲのアカウントとHDD内の全てのポルノを消そうと思ってるんだが踏ん切りつかん うつ病には筋トレ
「いきがきれるまでうんどう」
うつ病の人のブログ漁ってたら走ってる人もいる 運動できる、いや運動しようと思える状態なら
まだ鬱落ち込みしていても軽い方だろ
分かっていてもできない、できないことでさらに鬱るから大変なわけで 話が長いんだよ
どうしてそんなにだらだら話せるのか
それも才能だなあ >>87
『ADHDの人にはそういう傾向がある』ことと
『そういう傾向がある人はADHD』ということとは全然違うのに
両者の区別つかず同一視して
『なんでもかんでもADHD』になっちゃってる奴がいる、とつぶやいてるのだが 俺が鬱の時はいのちの電話に電話することしかできなかった
鬱になった原因がハッキリしてたから（イジメで障害者になった）
救われる考え方のヒントを教えてもらって
その時は本当に目の前が明るくなった
例え話じゃなく照明が倍以上明るくなったように感じた >>87
その傾向を拡大解釈、誇大解釈、都合よく解釈しているのがADHDの現状
できない理由を何でもADHDに結びつけたがり、努力しようとしない
診断基準は理に適っているよ
傾向がある、だけなら定型でもADHDに当てはまる ブサイクな人が
なにもかもブサイクのせいにして
心までブサイクになってるのと同じね 統合失調症、気分障害、不安障害、解離性障害、人格障害、物質中毒、禁断症状 のいずれかで説明できれば、そもそもＡＤＨＤじゃない（DSM5診断基準E）
スペクトラムやらディメンションやらの概念が、診断基準をも上回ると言って憚らない阿呆がおって迷惑 自閉症スペクトラムも、拡大解釈、誇大解釈、都合よい解釈で溢れてる
よくある御都合解釈は診断基準Cの悪用
>C. Symptoms must be present in the early developmental period
>(but may not become fully manifest until social demands exceed limited capacities or may be masked by learned strategies in later life).
>学生時代は問題なく過ごせて、社会人になってから症状が出た
>"social demands exceed limited capacities" 学生時代は社会人ほどコミュ能力が要求されないから自閉症スペクトラムでも症状が出なかった
>"learned strategies in later life" 学生時代は勉強で好成績とることでコミュ能力不足を覆い隠してた
DSM5の診断基準Cの詳細説明は、以下のとおり
>Under the DSM-5 criteria, individuals with ASD must show symptoms from early childhood, even if those symptoms are not recognized until later.
>
>This criteria change encourages earlier diagnosis of ASD
>but also allows people whose symptoms may not be fully recognized until social demands exceed their capacity to receive the diagnosis.
>
>It is an important change from DSM-IV criteria, which was geared toward identifying school-aged children with autism-related isorders,
>but not as useful in diagnosing younger children
詳細説明ガン無視してること明白 そんなこと言ったら、説明がつかないことはみんなADHD
診断基準もそうだが、何もかもADHDのせいにして免罪符にしている人が多いのが問題だし、余計に発達障害やADHDが誤解される結果となる >>104
数値的に出るものじゃないから難しいよね
定型の低能より、発達障害の方が都合がいい
後は苦手なことは何かしらの障害にしないと気が済まなかったり うざい
まじで引くわ
あいつなんなの(怒)
って言えたらいいのにな >>105
○○で説明できればADHDじゃない
イコール
○○で説明できなければADHDである
と勘違いしてないか？
○○で説明できなくても、他の診断基準を全て満たしてないとADHDじゃないよ >>107
数字いらんよ
詳細に書いてあるとおりで、幼児期に必ず症状出てることが条件だから
幼児期に症状出てなかった時点でアウト
キャパシティ云々は学童期のみ対象だから学童時代問題なく過ごせた時点でアウト 人生なんて試行錯誤の繰り返し。
間違ったり、くよくよしたり、思いつめたりしながら進んでいく。 ADHDのレス増え過ぎじゃない？なんで合流したの？
病気と障害は違うんだから生来の池沼は隔離スレに籠もってろよ
（チラ裏の独り言です） 裁断しないとスキャンが捗らない…
3000円で売れる本だから裁断したくないのだ… 固まる土入れたせいだと思うけどでもクロトンだけは普通に土が乾くから変なんだよな
最近暖かいのにまだ伸びなければ勿体なさ過ぎるけどまた土買い直して入れ替えも考えなければ 最近よく見る母親とって設定のエロ漫画バナーがむかつく
中年男性向け雑誌の4コマギャグ漫画みたいな絵柄で下手くそ
ギャグエロって分野なのか知らんが
むかつくし気持ち悪すぎる 今日一日何とも言えない不安やピリピリ感がある
平常心に戻りたい >>118
そんなバナーが出るのはお前がそんなものばかり見ているからだぞ どれが病気のせいで、どれが自分が弱かったりダメだったりするせいなのかわからない >>120
えっ？そうなの？
広告のAIが、コンビニx男性x独身x50代以降と判定したら
コンビニエロ雑誌系=熟年モノのバナーになると聞いたことが なんかましな広告出た時にクリックしたら
その後はそれ関係になるって聞いたことある
不動産とか イライラは6秒で消えるってのは
俺に関する限り嘘だ 私が結婚とかできるように見えるんですか？
とてもそんな機会は一度も無かったのですが。
と言いたかったが
それはある種の人達に失礼かと思って言うことができなかった 真剣に仕事をやってるつもりだけど真剣味が足りない
自分でも理解できない脳みそ。ぶっ壊れてるんだなと感じる
まだ20半ばなのに生活全てが消化試合のような感覚 唇の皮を剥きすぎて痛い
でもストレス解消はやめられない
どうしよう 寝ようと思ったら家族全員が自分を待ち構えてた
出てけと言われるのかと思ったら10万渡されて日本のどっか好きなとこに行ってこい、ただし2週間は帰ってくるなと言われた
と言うわけで西日本１周してこようと思う >>130
片道切符だな
色々道具とか買えなくなるとあの世行けなくなるから計画的に楽しめよ スマホで好きな記事を読んだりゲームをやってそこそこ好き勝手やっていると思ったが、何故かずっとイライラが募っていた
昨日からパソコンを久しぶりに引っ張り出して動画視聴したりPCゲームをしたら、ちょっとしたことでもゲラゲラ笑えるほど気分がすかっとした
自分にとってはスマホでは物足りず、パソコンを使うことがストレス解消になるらしい
パソコンを封印していた数ヶ月がアホらしくなると同時に、やっぱり自分は内向的なんだなと スマホでもPCゲームかできるツール開発はされているのだか、手持ちのスマホでは2画面にできないし、画面自体も小さいから迫力にかける
あくまで外出用のサブかな 発達障害に生まれて来なければよかった
人の顔色気にして生きてて、正規に働けないクズ
なんでも失敗する、世間にでれば怒られてばっかり
風俗で金稼ぐ事しかできない、ヒモみたいなもの、歳を取ったら風俗も稼げないぞ早く夢叶えろ
何で生きてるのかな、死にたくなっても腹は減るのはなんでだろ、今の人はこんな私がうんざりなんだろうな
生きる事選択してよかったかな、生きるのは大変だ、辛い事はやっぱ辛い、怖い顔が苦手
私が悪い、人の金で生きないようにしよう、このストーブだって金がかかる 生きるには金がかかるから私は自分のお金以外で自分を生かしません 身体がだるい
白血病じゃないか？って不安になる
本物のだるさはこのレベルじゃないんだろうが 本ばかり読んでてつまんないねとか散々バカにしてる私に聞かないとアプリの使い方も儘ならないとかお前らバカじゃないの
メルカリの交渉だ受け取りメッセージだ私にやらせんな面倒だからやって～じゃないわ面倒なのは普通に私だわ
私と違ってコミュ障でもないんだし機械的なコメするだけで終了するじゃん
携帯小説で泣くとそうなるの？
漫画ばかり読んでるとそうなるの？
クソオタ声豚だとそうなるの？
頼んでる間は低姿勢でも終わるといつもの上から目線疲れる礼くらい言え
私が劣ってたほうが気分と都合いいんだろうなー() 薄味を好む→喉が渇かない→水を飲まない→UNCが固くなる→便秘、痔 何年も前からずっと特定のペットボトルのブレンド茶飲み続けてるけど最近軽い腹痛になる事が増えてきた
ただの食べ過ぎならいいけど 優しさを信じたら後で辛くなるので信じない
喜ばない、真に受けない、自分が全て悪い
生きようとしない、期待しない、普通は諦めろ
中途覚醒してしまった、追い眠剤久しぶりにしたわ朝起きなくちゃならないけど薬残ってても大丈夫ですって顔しないとね 11000円で売ってる物を9000円で売ってくれってオファー来たけどどうしたものか はぁ
つい数日前に言ったこと覚えてないババアいい加減にしろ
そういうの多すぎてイライラする
何でコロコロ言うこと変わる度に私が悪いことになってんだろ
皆我慢してるみたいだけど呆れるわ この葛藤を持ちはじめて何ヵ月だ？
もう泣きたい、どっちに転んでも葛藤だから おお気持ち悪いあの虫本当に何なのか
万が一給餌器を拠点にしている可能性を考えて袋に入れといたけど電池も抜いてるし多分違うと思う
いったいどこから出てくるのか 感覚過敏までADHDとか言い出したな、本スレ
何でもADHDに絡めないと気が済まない連中w ほーんと発達ってゴミ
本人たちはアスペとは違うだのIQがどうの内ゲバしてるけど他から見たら大差ない池沼 底なしに愛されたい。
どんな仕打ちをしても見捨てない人と出会いたい。
本当はね。 本スレにいるような発達障害の正体は、負け組人格障害
本物の自閉症者は他人のことお構いなし。これは字義どおりのお構いなしで、完全に無視する。
他人をマウンティング、他人に頼って迷惑かける「お構いなし」やってる自称自閉症は、負け組人格障害
本物のＡＤＨＤ者はいちいち衝動多動不注意を他人に報告しない
スレでいちいち自分の衝動多動不注意報告してるのは、負け組人格障害 A型にいるけど仕事ができなさすぎなうえにパニック障害出たっていって50分も休憩してる人辞めてほしい
そんな頻繁に出るとか嘘くさ
お前はA型すら無理なんだよB型でも無理じゃね？仕事できないなら辞めろ
時給ひかれないとかおかしい 14時から14時45分まで休憩とかしねよばかばかしいわ >>156
勝ちや負けって誰が決めるのかな
君そんなに偉いの？自分はどっちだと思ってんの？まさか？いやー、だって、ねー 1つ空きが出来たから何か買いたいけどツル系は葉が小さくて可愛いけど伸びた後のサイズ感考えると微妙
上にまっすぐ伸びるタイプでもう少し見た目可愛いのないかな でも女は男の事を働くATMって言い放つ人がいる
実際に周りにそんな人はいないし、年収1000万言ってた人たちは消えてしまったので都市伝説 風邪なのか疲労からなのか、はたまた自律神経失調からか、
熱出ていて外気が気持ち良いなー、と思ったら今度は少し寒い気がしてきた
5ちゃん見てないで早く寝なきゃ
一応植物生態専攻だったくせに、根はやっぱ動物屋だなー
>159を鳥のツルと思い込み、葉を羽と脳内誤変換、
最後の方で？ となってしまったが、ツル植物の話だったのね ADHD本スレのクオリティが低いと聞いて覗いてみたら本当に何も有益な情報ないわ、診断うけてないわで過疎ったのもわかる
他のADHDスレがいい感じに伸びてるので見守る >>158
人格障害同士の同情/賞賛獲得競争に勝った者が勝ち組人格障害
負けた者が負け組人格障害
よって勝ち負けを決めるのは人格障害達 どうしてこんなにも、私の心から離れていかないのだろう
なぜこんなにも私の心を惹きつけるの？
どうしても次の恋にはいけないよ
無理だ、どうしても無理だ。忘れられない。 あと少しで月曜日をお知らせいたします。皆さん！今週もレッツワーキング！！私は明日もお休みです。 【ダウンタウン】松本人志 がんになった場合、早期でなければ「僕はもう一切何もしない」★2
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1550991312/
人間は何も食わなかったら1週間で死ぬ
それを考えると8日目からの人生は全て金で買ってるんだな なんか忘れられないぐらいなら、本当、次の恋なんかしない方がいいや。
ずっと胸に抱いて、死ぬまで覚えていよう。
どうしても好きなんだ。
ああ、私ってホントメンヘラなんだな。 なんで泣いてるのかも聞いたらよくない気がする
でもうちが悪いのだと思うから申し訳ない気がする
向こうも幸せにしたいんだろうか、昔のことを思い出して泣いてたのかわからないけどお互い不器用で、どうすればいいんだ
同じ気持ちなんだろうな、笑っててほしいって事
話さないとわからないことなんだろうな、でももう怯えグセがついてしまったから怖くて無理なんだよな、顔色伺って生きてきた人間だから怖いのです、だって怒るじゃん、怖いよ
うちの情緒がやばい チラシの裏っていうけどさ、両面印刷だったらどうすんのよ いつまでこんな雑な扱われ方されたら気が済むんだよ
毎年毎年同じ事繰り返して今年取れないなら辞めちまえ
ああこれ自分の事だわ シンプルに生きよう、したい事をしよう。
少しづつ変わっていけばいいよ。 ママ、どこまで話したっけ、２０年以上毎日が酒浸りだからよ、すっかり記憶力が落ちちまってな。ああ、そうか、
一緒に湯舟にソープランド嬢と入るところまでだったな。ママ、適当に聴いてるフリじゃなくて、ちゃんと聴いて
いてくれたんだな。あんがとよ、嬉しいなあ、俺よ、どのスナックに行ってもよ、ソープランドの話をするとな、
「また始まった」 ってな感じで誰もちゃんと聴いくんねえんだよ。ママは客を大事にしてくれるんだな。ママ、
ますます気に入っちまったぜ。後でピンとオッ勃ったペニスを見せてやるからよ、トロンと来たら今夜にでも
たっぷりと抱いてやっからな。まあいいや、ソープランドの話の続きなんだけどよ、湯舟の中でお互いに抱き合って
な、キスをしたり、頬ずりをし合ったり、好きだの愛しているだの甘い言葉を耳元で囁き合ったりな、しずかも
客が相手だってことも忘れたように目がトロンとして来てな、オマンコに手をやるとよ、もうヌルヌルしてるんだよ。
で、ここで対面座位で一回つながるかってことでな、しずかが俺にまたがってな、俺のピンと上を向いてコチコチに
なったペニスにずぶりとオマンコが刺さって来るんだわ。こっちもオマンコぐれえ慣れ切ってるからよ、本当はフェラ
チオの方が燃えるんだけどな、しずかにもいい気分になってもらいてえからよ、腰を振るように突き上げてやってな、
ヨがってるしずかの様子を見ながら悦に浸るってわけよ。で、俺もそろそろ精液が出せるかなってところでな、フェラチオ
に移ってもらってな、しずかの口の中にな、一発目の濃くて量の多いのをドクンドクンと放出させてもらうんだ。それを
しずかはな、心得たように健気にゴクリゴクリとな、眉間にシワを寄せながらも飲み干してくれるんだわ。ママ、ママは
男の精液をこんな風にして飲んだことはあるのかや？最初はドロリとして喉に絡まってむせる女も多いけどよ、慣れちまうと
結構クセになるらしいぜ。ああ、男が自分の刺激で興奮してエキスを出してくれたんだ、それを飲まされているんだって気分
でマゾ的な興奮が沸き上がってくるんだとよ。ママ、ちょっと俺の隣に来てくんねえかな。ちょっくらムッチリした太腿でも
撫でさせてもらおうかな。 >>168
伸びだけなら本スレだって伸びてる
他スレでクオリティが低くないスレなんてあるか？ >>183
週一しか風呂にはいれないときがあるんだが、やはりちゃんと伝えた方がいいんだなサンクス 自分が本当に精神的に鬱と言うほどやられてるか分からなくて、何年も精神科ないし心療内科行くかで悩んだまま行ってない
休みは布団からあまり出ないし、しんどい時は涙がちょちょ切れる
しょっちゅう死にたいとか消えたいとか某SNSで鍵かけて書き込みまくってるけど
食欲というか、胃液上がって来ても食べるの止められないんだよな、呑気症みたいなのもずっとなってて苦しいのも分かってるんだけど
おかげでここ2年でかなり肥えた >>187
清潔を保たなければならない一般病棟でもフロは週二回
精神科病棟ならフロは週一回
週一入れてれば病院並みの清潔を保ててる。大丈夫だ安心しろ はあ
今日も一日苦痛だった
とんで埼玉が面白いって話だから見に行こうかなと思ったけど映画館まで自転車で片道20分じゃきついわ
宅配レンタルじゃ借りられるまで時間かかりそうだしブルーレイ出たらまあ買ってもいいけどそれでも随分先だろうしな >>189
1回じゃフケが出てきてしまってね
2回はいれればいいんだけど 軽口とモラハラ、精神的DVの違いはどこにあるのだろう
家族から悪口を言われると主治医に言ってるけど、反応から見て発達障害だから軽口をまともに受け取ってるって判断されてるんだろうな
心許した友人とは軽口を言い合うし、家族はただムカつくだけで本音で会話なんかしないんだけど X 発達障害だから
O 境界性人格だから
悪口じゃないよ一般的な精神科医の診立て >>195
まあどっちだろうと構わないんだけどね
金払ってるのは親だからどんなに訴えても親有利の診断
さっさと親から離れたいけど年齢や収入的に厳しい そもそも初めから中途半端な診断するなっての
やれ躁鬱だ、やれ不安障害だ、やれ統合失調症だ、やれ発達障害だ
コロコロ変わり過ぎなんだよ
>>195が本物の精神科医だかなんだか知らんけど医者は時間かけてもいいからちゃんと診断しろっての
診断名変わるクセに投薬内容は変わらないのが一層怪しさを増している
親から離れることができたら精神科も薬も切り捨てられる
そう思って頑張ろう ありのままの自分で愛されたい。
どうしても自分を作ってしまう。
怖い。 「おごらず 人と比べず
面白がって、平気に生きればいい」
樹木希林の言葉らしいけど佳い言葉
最近また気が塞いできてるな
寝る間に呼吸法やっとこう
あと部屋を少し片付けよう…
父親に舌打ちがどうしても気になるし怖いからやめてほしいってまた言えなかった
そんなつもりはなく無意識にやってるんだとしても
私は迫害されてるように感じてしまうんだ MS Officeの置換がセクハラとか言われてるけど
化学でも置換はある
しかも、下方置換、上方置換、水上置換がある >>200
それ私も思いました。
電気の発電についておばあちゃん先生がコイルの穴にカチカチの金属棒を必死で入れたり抜いたりする授業のときです。
みんなうつむいて堪えました。ヤンチャ集団が我慢できずにクスクスと笑うのですが、たまりませんでした。
静電気を起こす実験の時もあの棒と布切れを何度も何度もこすって…もうここでやめにします。セクハラ反対！ >>197
病名コロコロ変わること気にしなくてよい
ただのオブラート病名orレセプト病名だ
親から離れる＝一人暮らし始める（でいいのかな？）の実現に全力を尽くそう！
＝＝＝ 以下、参考（興味ない方はスルー推奨）＝＝＝
病名には4種類ある
・真の病名
・告知する病名
・オブラート病名
・レセプト病名（保険病名）
オブラート病名やレセプト病名とは
>お困りの方々へ診断の方便は必要派の精神科医なんて珍しくない
>むしろ主流派は、診断を融通することが精神科医の仕事だというスタンス
このような経緯で融通される病名
往々にして真の病名とは異なる
『医者が言った、診断書に書いてある、だから間違いない』というのは誤り
書類の頭書きにはオブラート病名・レセプト病名を記載する
精神病院同士は、以前なら医療略号で真の病名をやりとりしていたが、カルテ開示原則になってからは別の方法でやりとりしている 抜け毛が多い
バッサバッサ落ちるわー
子供の頃からだから体質だろうけど、不潔っぽくみられるし
いい加減にハゲそうで嫌だ >>210
俺のところはDL速度が約100Mbpsで、UP速度が約200Mbpsなんだけど俺のとこよりは速いだろ！？ >>208
すごくこれは納得ですわ…
今、会話してる人とはIQ違いすぎて疲れる 自殺方法の情報を集めると
苦しんじゃダメとか失敗しちゃダメみたいな大前提になってるけど
品質主義の弊害じゃまいか また5chにえらんこと書いて後悔したくないから
スマホのメモ帳にでも愚痴書いて寝よう まだここ見てんのかな？
見てるなら連絡してきてよ
今、君と話がしたいんだ 消えたい欲が増してきた。
親とかに迷惑かけちゃうから生きてるけど。
疲れた。 これは呪いなどではなく、自分の無能さと不運が招く失敗の数々なのだと気づいてしまった
遺伝子に呪われてると感じる人達もいるのでしょうけど
自分にとっての正しい選択肢を選びたかったです 男と女が一緒にいるって事は
結婚したいって事だろう？ >>222
呼んだよ
LINEちょうだいよ
電話でもいいよ >>225
いいや、単に君と話がしたいんだ
自分が自分でなくなってしまいそうな時、君と話をすると落ち着くんだ
…そうだな、ある意味悩み事かもしれない まさか返事があるなんてね
嬉しいよ
また君と部屋でじっくり話がしたいものだ ごめんなさいやっぱり人違いよ…わたしそんな…何だってやんでぃ！そうよ…そうわよっ！！ごめんなさい…人違いだわさ… そっか、人違いか
でもありがとう、ひと時でもあの人を思い出せただけでも嬉しかったから こんなんしてたら、統失にしか見えないよね…
まあ似たようなもんだけど 上の階の住人が帰ってくると足音ドンドンうちの天井に響くのよ
頭上から圧かけられてるみたいでストレスなのよ
なんでいちいちドンドン歩くのかね、摺り足で歩きなさいよ
あとあんたの彼女、おしゃべりだし声デカいのよ、もっとひそひそ喋りなさいよ
さっさともっと広い部屋に同棲で引越しなさいよ
喘ぎ声のトラウマで、彼女の気配がする度に、おっ始めるんじゃないかとビクビク怯えなきゃならんのよ
怒るのも気力が要るのよ、でもそんな元気もうないんだよ
わーたーしーにー平穏をくーれー（泣） 元彼と元々彼との付き合う順番が逆だったら私は拗れなかったのだろうか。
それとも元彼さん、メンヘラ製造機なのかな。
昔、いつぞやの元カノと別れた理由を聞いた。
その時は元カノのしてること酷いな～って思ったけど。
元彼さんがトリガー引いて私も元彼を束縛するようになった。
多分元彼さん、なんかを誤解させたんだと思う。 昨日は近い将来の不安と疲れてて自棄になってたのもあるけどちょっとやらかしちゃったな
きっかけは周りの為が6割自分の為が4割ぐらいだけどあれで気に入らないならもう勝手にしてくれって感じもあるしやっぱりちょっと言い過ぎたと思う不安もある
年も役職も上の人間に対してああいう頭の悪い言い方じゃ自分が悪者になるのも当然だな
昨日なんか本気なら常日頃考えてた事が実現できるチャンスもあったんだけど
いざ収入減か失業したらやらないといけない事を考えるとまだ踏ん切りつかないから結局また誘い受けして逃げただけよね 年々人間との付き合い方が分からなくなっていく
今の職場全員に嫌われてしまった勿論自分が悪いし分かってる
ショックだったのは優しい振りして話を聞いていた人が中心になって
自分の陰口を言っていた事だなもう死にたいが口癖だ 思った事言えって言うから言ったのに。もう何も言わない。 >>241
キツいのはパンツのゴムです運動して痩せてください 茶化すレスは止めろよ本来本当に病んでいる人の板なんだから ママ、湯舟の中でしずかの口の中に一発目を出すだろ、そしたらな、次はマットプレイに移るんだよ。マットプレイ
ってどんなのか、ママは知ってるかい？（だって小池さん、酔っぱらうといつもいつも同じ話ばっかじゃない。覚える
気なんてなくてもさ、あんなに毎回毎回聞かされたんじゃあ、どんなに私がバカだって覚えちゃうわよ）そうか、俺は
いつもそんなにマットプレイの話をしてんのかい？（マットだけじゃないわよ、部屋に入ってから終わって出るまで全部
いつも話してるじゃないの、あなた、まさか覚えてないの？）いや、そういうわけでもねえけどよ、ほら、話す方としちゃあ
よ、「へ～ソープランドってそんなことまで女の子がしてくれんの。たまげたわ」 なんて反応してもらいてえんだよ、な。
まあいいや、じゃあマットプレイは省略してな、次のベッドに話を移そうか？え、それも何十回も聴いてるからいらない、って？
そうか、俺も相当ママに嫌われちまったもんだな。まあ、こうして隣に座ってくれて、太腿を撫でさせてくれるだけで俺は満足
だよ。俺たちはもう腐れ縁のようなもんだからな。昔はしょっちゅうホテルに行っちゃあ乳繰り合ったもんだもんな。ママのむっ
ちりと脂が乗ったキメの細かいモチ肌をよ、あんだけ抱かせてもらったんだ、俺もママには頭が上がんねえな。おまけにすげえ
ボインでよ、ソープランド嬢顔負けのフェラチオの達人だしよ、ママは本当に最高の女だぜ。ウィ～、ママ、いっそよ、俺の女に
ならねえか？ソープランドで鍛えまくった腕前でよ、毎晩ヒイヒイ言わせてやるぜ。そうそう、ママが俺の女になってもよ、俺は
ソープランド通いは絶対にやめねえからな。それでいいよな。男にとっちゃな、ソープランドってのは夢の楽園なんだ。極楽の極致
のパラダイスなんだよ。やめようったって絶対にやめられるモンじゃねえんだよ。ママ、ちょっと薄めの酎ハイをくんねえかな。 生まれてこのかた心から笑うこと ないな
あー 幸せをかみしめるってことも今までない >>245
生まれてこれまでに幸せがなかったとすればグラフで言えば一番高い所をキープしているんじゃないの？
それって今までずっと幸せを感じず心から笑えないけど人生で最高基準キープしてるってことじゃん凄いよお前 療育手帳持ちの女性と会話成立してるってことは私のIQは80くらいしかないってことか
いやテストしたことないけど言語性のほうはそんなに低くないと思うわ >>217
ありがとう。そうだろうとは思ってたけど、それが現実になって少しショックだ。。 カナダのサイモン・フレーザー大学のリュック・ボードワン博士が発明した
認知シャッフル睡眠法ものすごいぞ
いろいろ睡眠導入動画を試したが
恐怖すら感じたのは初めてだ 男だ女だの性別があるこの世の中に嫌悪感ひどい
でも一生性別には関わらないといけない苦しい 最近イラついてるわー
他人に、人にあたるなと文句言ってはみたものの、その言葉自体がブーメラン
早く落ち着きたい 迷って結局テーブルヤシにしたけど100円切ってた芝桜買ってみた方が良かったかな
こうも緑色一色だと味気ない 今日仕事に行けなかった…眠れなくて起きてようって思ってたら昼過ぎまで寝ちまった…取引先に行くことになってたのにやっちまった。
明日課長に謝ろう、土下座しよう。
明日が来なければいいのに 本当に好きだった、でもこれだけ独占欲とかに苦しむならただのエゴだよね、迷惑だよね 心がきれいとかタフやとかはしきりに言うてました。
最後らへんは嫁の振りしたってんねんとも言うてました。
でもじゃあ心が汚いっていうのがどういうことなのかよく分からないから、あまり意味のない評価やと思いますけどね。 絶対に言えないことだし思ってもいけないことだけど癌ってみんなに可哀想と思われていいなぁ
さらには死ねる確率も高いなんてうらやましすぎる
精神疾患は甘えとかうわっ近寄らないようにしよーみたいな周囲の目がきつくてカミングアウト出来ないし理解も得られなけりゃ仕事も続かない
癌になってはやく死にたい 公に死ぬ理由が欲しい 先のこと考えて不安になったって仕方ないじゃないと言うけど実際に8050問題とかあるじゃないか
むしろ過去の自分が先のこと考えてなかったから今まさにこうして苦しんでるんだから少しは未来のこと考えないといけない
そして考えた結果もう未来なんてないって気付く
親は自分が死ねば子がどうなろうといいんだよね 勝手に産んどいて楽しやがって 精神疾患持ちが結婚して子供産むな馬鹿野郎
責任取って親が自分を殺してほしい >>246
生まれてこのかたしなくてもいい苦労…というか
色々あってね
そんななかでも 人並みの経験はしてきたと思う
恨み辛みは過去の事で そんなこと言っても過去は取り戻せない
今は淡々と生活すればそれでいいかなと思っている自分と
本音を言えば死んでもいいと思う自分もいて
そんななかで時間だけ確実に過ぎている感じ
ありがとう 凄いことなのか 知らないうちに、俺に何かあったら最初に伝えたい人に、君はなりました。 自分の自意識をおとなしくさせるか見つめ直すためだよ？
今のままなら何も変わらない葛藤が続くから ストレスが貯まると爪剥ぐ癖があるのはわかってる
今現在何にストレスを感じてるのかもわかってる
だけどこどもの頃なんで爪剥いでたのかわからない
全校集会が苦手だったからかな？
ただ単に面白かったのかな？ 昼めし食ってコーヒー3杯飲むと頭がすっきりするんだが、午前中は眠くて仕方ない、と言うか寝て過ごしてる。
夜は2時間ずつ細切れにしか眠れないし、どーにかならんかなコレ。 眠剤ないと眠れない
眠剤酒で流し込まないと効かない
のに切らした
飲み過ぎた
もうちょっと強いのじゃないとダメなのかな 驚いた
双極の症状を和らげる施術があるからと、漢方医学の大学出た人にストレッチ（整体）してもらったら、
身体が動く！思ったことがすぐ身体に伝わる！
頭の中を支配していたモヤモヤしたものが綺麗さっぱり消えてる！
この2年間動けなかったのが嘘のよう。
漢方医学の整体でも、専門学校出と大学出では施術の幅が違うらしく、治療のための施術は大学出でないと出来ないらしい 延ばしに延ばしてた免許の更新ようやく行って来た
写真持参したけど人が少なかったお陰か一切待たずに済んだし往復の移動時間含めて2～3時間以内に終わったと思うけど
たったそれだけでも疲労感がすごくて帰りの電車でも途中寝てたし帰宅後も4時間ぐらい寝てた
リア充はそんなのもろともせずに自分から外に出かけまくるんだから本当に恐ろしいわ
脳の出来がまるで違うんだろうな 骨折した子どものことは気になるけど、
人生でわからないこともあるのだと思おうとおもう・・・
リンチで骨折したのか、事故なのか、聞けずに長い時が流れた以上
もう何も解明できることはないし、解明するポジティブな理由もない
どうかもうそのようなことが起きて欲しくないと願いながら
大事に人生を歩むだけになる
時々本当に過去を悼みたくなる
暴力をする大人が本当に怖かった、今も怖いし、
４、５年もそれを外に言えなかったというのは
うんぴーを４、５年もしなかったみたいな感じで
超便秘！
今は、毎日だいたいスイスイうんpが出てるから
とってもグッドだとおもう。 １０代から２３ぐらいまで戦争の夢ばかり見て、
原爆が爆発して体がチリチリに焼けたりもした
竜巻で死んでしまう夢とかも見たし・・・
１０代の時は本当にそういう感じだった
暴力をふるう大人から遠ざかるしかできなかったことが口惜しい
自分だけではなかったから大人のほうをどうにかせねばならないはずなのに
自分一人で逃げた
何を書いているかわからない感じがする
起きていてもずっと戦場にいるような１０代で、性奴隷になったような白昼夢を
よく見ていたけど、２０代後半に消えてきた感じがする
多分暴力を現実のことだと思いたくなくてなんとか白昼夢で消化しようと
していた。やっと過去を現実のことだと思えるようになったら
白昼夢が消えてきた。今でも心が弱ると過去を事実と思いたくなくなる。
海辺で拾った綺麗な小石と美味しそうなチョコレート石でも
眺めようとおもう。 私は生まれ持った性格はとても堅苦しいらしく
風俗で働く人がいたとしても、苦労して生き抜いてきたんでしょう何が問題なの？
と思うところはあるし、私がそうであってもそう思うだろうし
性について自由奔放な人についてもなんていうんだろう、
あったほうがいいと思うような人間だし
かといって、自分はいまいち自由奔放ではなく、熱烈に湖を恋すること
ぐらいしかできない、頭でっかちなガリ勉人間だったことがビミョーだ。
生まれ持った堅苦しさだからしゃあないや。。
学校教師に殴られる子どもを見ることと、
セックスを見ることとの違いが今もなかなかわからないし。子どもが反射してる場面が
とても嫌。自分の怖がって震える反射反応も嫌だった。
冷たい雪女はこのように生まれたのだと思う。
まあいいや、毎日スッキリうんぴーだし、、
３日間便秘したらまた考えようと思う。。 >>279
性的、権力的な部分についてコンプレックスを抱えているのではないでしょうか？暴力的な妄想や夢は抑圧と現状打破の欲求。特に大きな爆発や自身が殺される場合です。
性的な事は関心がないと言いながらも沢山ワードとして登場します。風俗を突然持ち出すのも何かしら興味がある証拠です。そこに素直になれないことで悶々とされている。
学校というものはそのどちらの要素も含み、コンプレックスを抱えたままその風景が頭から離れてくれないため前進できないのです。あなたはおそらく成人されていると思います。しかし、精神的には未熟です。
私があなたのつぶやきを見てふと気づいたことをまとめてみました。 医師・古川優樹は今年4月、愛知県名古屋市のホテルで、当時17歳の無職の少女に現金3万円を渡してみだらな行為をしたとして逮捕されました。
愛知県警によりますと、古川容疑者は知人の16歳の少女にツイッターで「16歳か17歳の女の子を紹介してくれたらお金あげるよ」とメッセージを送り、
17歳の少女を紹介してもらった見返りに現金約2万円の報酬を渡したということです。
古川容疑者は取り調べに対して容疑を認めているという。
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20170827/k10011114441000.html
古川優樹のご尊顔
https://www.kakamigahara-hosp.jp/wp/wp-content/uploads/2017/08/doctor_img06.jpg
古川優樹の勤務先電話番号
058-389-2228 また海の水平線の光っているところに熱烈にラブコールをしに行きたい！
それで砂浜を歩くの、私は人が苦手だけど、海ぐらいひらけたところなら
人が歩いていても良いし。
小石は可愛い小石が手元にあるから拾えなくても良いや・・・
できたら、中学時代のことを、海の水と光に話に行きたい。
海辺は落ち着くし・・・日の出の前から海辺にいたい。
海と、川と、湖と、沼と、滝にまた会いたい
近くの河原にもまた行きたい、チューリップも見たい
いつか過去のことを軽くしても良いように思えたらなと思う
どんな嵐よりも自分の過去は軽いけど
今でもどうしたら良いかわからないし。 今一番思い出すのは、倒れている男の子の場面だけど、
まだ体すくむ、思い出しちゃだめかも。忘れたくない
波打ち際でだと少しは落ち着いて思い出せると思う。
やっぱり一言でも、外の大人に、リンチがあると暴力があると
言うべきだったなあ言いたかったなあ。大人は何人か見てたのに
私は大人が見て注意だけするのを見てたのにな・・・・・
他にも子ども大勢見てたのに、大人は何もしようとしなかった。
自分も大人になってしまった、これは恐ろしいと思う
子どもだもーんうんぴだもーん！ >>283
１つ付け加えるのを忘れました。あなたは糞便に対する執着があります。それではぐらかして照れ臭さを隠しているようにも見えますが、真の意図は糞便への執着。これも過去のトラウマでしょうか。
性、暴力、便。この３つが勝手ながらあなたを分析させていただいた結果、あなた自身のこれまでを振り返った際に極めて大きな影響を及ぼしたものであると判断いたしました。以上になります。 最近、巨大な水晶の置いてある店を通りがかって、妙にファ〜と気持ちよく清らかな気分になってしまった
あれ以来、あの石が欲しい
パワーストーンて興味無かったのに
ただお高いんでしょうね >>288
石の類は慎重にしないとぼったくられたりベクレてたりするぞ 酒は多少の不安は消してくれるけど鬱には効かないよな
どこまで飲んでも逃げられない はあ、またニュース板でレスバ好きみたいな変なのに絡まれた…
レスつけずに無視すりゃよかったな あの板のあのスレで私が毎日書いてたことは全部事実の本当のことだよ
「肩身の狭いニートが逆恨みのネガキャンをするスレ」
「自立できないお子様が発狂するスレ」
「朝鮮系の女が怒るスレ」
「全部嘘とデタラメ」とか言われたが
毒親に飼い殺しにされ自由を奪われたことまで自己責任で片づけるのはどうにかならないかね
「早く家出なよ 自分の人生生きていいんだから」
と自己愛の人からも言われたけど
家出て自立できるのはまとも親育ちの健常者だけだよ
結婚して幸せになる人もいるようだけどそれは私の目から見たら信じられないような奇跡がその人に起こってるだけのように見える
まともで優しくてしっかりした人は私なんかを妻には選ばない
多分結婚したらDV、アルコール依存になる男に巧妙に虐待されるんだろう
じゃなきゃ自己愛にタゲられるとかガチの性犯罪に巻き込まれるとか
そうなっても私が統合失調症と診断されているから警察に行っても全部妄想で片づけられる
障害持って生まれてちゃんと育ててもらえず放置されて二十歳過ぎても大人になれずまるで五歳児のようだった可哀想な私
生まれてこなければよかったって散々思ったものだったなぁ AVを見る人間の眼球の動きを計器で観察すると
男も女も女を見ているらしい
すなわち人間は女体が好き また虫歯できてるってよ
また母親に「なんであんたはそんなにしょっちゅう虫歯を作るの！？」って責められる
作りたくて虫歯ができるわけじゃない
毎日一日3回歯を懇切丁寧に磨いている
毎晩寝る前には歯間ブラシと糸ようじでの手入
れも1日も欠かさずやってる
なのになんでだよ
もう嫌だ >>295
フッ素の入った歯みがき粉使ってる？オーガニックみたいなのはフッ素入ってないよ。せっけん歯みがき粉とか。 >>296
フッ素配合シュミテクトコンプリートワンEXを使ってます 「〇〇さんは、磨かないのに虫歯ができないんですよ
なんで私は磨いてるのに虫歯ができるんだろうと思ってたけど
歯医者によると「あ～これは、唾液の質が悪いから仕方がないんだ」ということです」と同じように虫歯になりやすい人にきいたからどうにもならない
唾液の質なんて個人の努力で改善するものではない モーニングドリンクはマイスリー、朝食にパブロン16包、昼食はルネスタ2錠 ああうぜえ
気に入らないとすぐに人をアホ呼ばわりする屑は死んだらいいんじゃないかと思う
普通あんな微妙な県の市区町村なんか実際に住んだこともなきゃ知らねえよ 父親早くしんでほしい
こいつが生きてる限り心が安まらないずっとびくびくするしかないんだな
リスカも怖くなってしまったしざわざわを治める方法がない 本屋で漫画買ったらオマケで名探偵コナンの登場人物の3D付箋がついてきた
安室透のファンなら喜ぶのだろうが
なんて実用性に乏しい付箋なんだ
安室透のファンなら(以下略) 食べ物を箸でつまんで口に運ぶ事さえしんどいのに、世の中の大半は何故身嗜みを整えてお家出てフルタイム働けるの？？？皆エネルギーありすぎでは？？意味わかんないし数年前は自分も出来てたというのがもっと意味わかんないもぅﾏﾁﾞ無理。。。ぉ薬のも。。。 日本の芸能・スポーツ好きの人は
良く欧米がスポーツや芸能で大盛り上がりという妄想に浸るが
実際はマニアしか盛り上がっていない。
アメリカでも音楽はゲームの3分の1くらいの市場規模。
ゲーム＞映画＋音楽って市場規模の国ばかり。 寝たらそのまま永眠したい発達障害辛すぎる
軽度は大人になってから気づくことがあるとかいうけど私の場合子供の頃から明らかにおかしいところだらけだったのに親が放置した
忘れ物なくし物提出物期限守れないは日常茶飯事、そのうえ重度の場面緘黙（保育園の間家族ともほとんど話せなかった。小学生からは家族とは話せるようになったが外で話せず変人扱いトラブルメーカー）
なんで放置なんだよ家族とも話せないレベルなら素人目にも異常だろ
全然喋らないのでいじめの格好の的になり、エスカレートし続け警察沙汰になったものの私が大袈裟に話してる、被害妄想激しいだけと叱責
死ねよクソ親つーか私が死にたいよなんで死なないんだよ
場面緘黙から無愛想なコミュ障くらいになったんで工場に就職したもののadhd症状のおかげでやっぱりミス続き
従妹まで場面緘黙だし呪われてるとしか思えないぐらい悲惨な血縁
親が憎い親が憎い親が憎い子供産むんじゃねーよ これを親に直接言いたいが声に出そうとすると未だに喉の奥が詰まって涙の方が出てくる
それを鑑みると普通の世話話程度ができるようになっただけでまだ家族ともちゃんと喋れてないじゃんほんとクソすぎる
クソババアは愚痴文句言えない喧嘩できない私を愚痴もなく暮らしてる能天気な性格でうらやましーと思ってるらしい、というか実際そう言ってた
声に出せないだけだよつらいんだよグチグチ言いまくってるお前の方が羨ましいよふざけんな これは流行る
2019年流行語大賞決定
【話題】5ちゃんねるから発生した「子供部屋おじさん」なる言葉 岡崎体育も自称し大反響のネット新語 ★4
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1551438974/ うちの親なんて気づいてたのに放置してたぞ
私が明らかにおかしいことに
育て方が良ければ表面問題化しないのは西原理恵子の子ども達を見ればわかることなのだが >303見て、そりゃ欲しくて買ったその初版本の付録だからってのもあるけど、
オオカミのクリアファイルは大当たりだったなー、とオモタ
本自体も素晴らしかったし
普段はおまけというか、置いてあるめんこい柴犬の図書カードを入れて貰って喜んでるw ピンポンが鳴って、もちろん無視したわけだけど
隣の中国語が流暢な住民は騙されて出ちゃったのかな
ずっと営業トークが聞こえてくる 家族同士が17時過ぎから今もずっと大声で怒鳴りあってる
相手への暴力もしくは自殺を選びそうなほど荒れてたので警察を呼んだけど、余計に荒れてしまった
これじゃこっちもずっと眠れない。
以前からこうなので行政機関にも散々相談してるけど何にもならない
こんなの頭おかしくなる 人生の大半を昼夜逆転して過ごしてきたから、何時頃寝るのが一般的なのかわからないや
昼夜逆転はだいぶましになったものの… 自分が知らん人から好き勝手にされて大人になっていったことは
認識可能ではあるけど
自分じゃない子どもが惨い目に遭ったことは
私は多分もしかしたら一生、来世もその次の来世もずっと
認識できないのかもしれない
どうにかなってしまうのだと思う私は、だから、何が起きたか
みないでおこうと思う
みないでおきたい その子のことはあまり覚えてない
ただその時の場面が焼き付いてる
廊下にいた でも思い出したくない トイレにもいた、お風呂にもいた
楽しいことを考えてたい今日はとてもいいお天気だし。 心理系のブログや本読んだりずっとしてきて、生き辛さが治るように勉強してるけど、言葉だけの世界じゃもうダメだわ、手詰まり
頭では理解してるんだけど、無意識の部分では変えられない
世の中ってものを恐れ過ぎてるんだ
人と付き合えなくて孤独だし
言葉や理論じゃなくて、もう体感的なものが必然なのよ
スピリチュアルの方に行く気はなかったけど、あの石の側にいると何か心が静まるんだ、
最近辛くてもうどうしたらいいかわからんから、とりあえず良心的な店で小さいカケラを買ってみたい… >>318
どこか近くで安全な外国に行ってきたら？観光で。
パスポートとか面倒だけどあのゲートくぐれば今のこの時間も国境という見えない壁の向こうでは色んな人たちが普通に暮らしたり笑ったり泣いたり悩んだり踊ったりしてるよ。
社会ってのもなんだか自分で意識すればするほど壁が厚く狭くなるからひょいと向こう側から日本を見てみたらいいんだよ 本当にそうだわ
私バカだった
あんな事書くべきじゃなかった
あれは無しにして >>319
ありがとう
若い時に外国に行ってみたりはしたんだけどね >>320
もしかして趣味刃物板の日本刀スレのサギヘイさん？ カウンセリング受けられたら少しは状態もよくなるんだろうけど働けない状態でそんな金なんてない
もう無理して働く元気も残ってない
まず面接に行くこと、いや、それどころか自分の糞みたいな人生の履歴書と向き合わないといけない事が苦痛で耐えられない
このまま死ぬしかないんだなぁ まあみんないつかは死ぬんだし今の自分たちからは想像もできない苦しみや悲しみ、痛みが待っていることも確かなんだけど、そう思えば今のままじゃなくて必ず変化はあるんだよな あの人たち愚痴ばっかりでほんとムカつくわ
そんなんだから就職できないんだろバーカ ヤバいショタコン女がウィーン少年合唱団のチケットに当選
きょうびチケット代の支払いにクレジットカードが使えない 終わった後スレ見てたらまたイラついてきた
でもまだ我慢するしかない
今冷遇してる奴らが権力持ってるんだし憤ったところで何も変わらない なんだかんだ言って人の気を引くのに必死
承認欲求と人気、金集めに必死
勝手にやってる分には関係ないけど私はその世界では幸せにはならないどころか心がごちゃごちゃするだけ 今日はごちゃごちゃ書きすぎた
支離滅裂だった
これはいつまで続くんだろう
いつまで苦しめられるんだろう 耄碌してきた上に我が肉体まで醜怪なモノに変化し始めた…。
腹に口が 就活で落とされまくってつらい
否定され続けてる感じがする
早く消えちゃいたい Don't waste to dieかと思ったらDumb ways to dieだったのか 酒飲んでるときだけいつもずっと我慢してる不平不満をノートに泣きながら書いてビリビリに破いてストレス発散させてる
もう立派なアル依なんだろうけどお酒飲まないとストレスと不安が積もりに積もっていつか人に危害を加えてしまうんじゃないかと怖くなるからもう依存症でいいや
親もアル依で子どもの時常に脅されて怯えていたけど、自分は引きこもりで誰とも関わることもないからACが生まれることもないし
さっさと死にたいわー 親がこんなクズ生んだんだから責任とって殺してほしい
何であんたたちが被害者ぶってんのって感じ この先ずっと怯えて暮らすなんて生き地獄
なんであんなミスしちゃったんだろう
どうしたらいいのかも分からない サプリメント飲まないと好きなもの食べられないし、炭水化物怖くて食べても吐いたりするし、ごめんなさい。ちゃんと、食べられるようにします きのう実家から晩飯のおかず貰った
気持ち悪いから捨てた 捨てる前に
頑張って少し口にしたけどやっぱ無理
我慢して吐かずにそのまま寝たら悪夢で何度か目が覚めて最悪 だから恩着せがましく持ってくるけど
迷惑なんだって
どうせなら酒もってこいよ
水で流してどろどろにして
ごみ袋に捨てたら少しスッキリしたわ
ﾊﾞﾊﾞｱ死ねよ
そんなことでおさまるとおもうな 各症状スレを見てたら自分はただの怠けだなと思う
元々怠けてたけど適応障害かなんかでさらに怠けになってしまった
どう頑張ればいいのかわからない やっと頭洗えた
そろそろ食材切れるから外に出て買い物行かないと
一週間誰とも話してない
さびしい
この先一週間も話す予定ない
人付き合いは苦手なのに独りが続くと寂しくなるのがまたどーしよーもないよな もっと気楽になりたい
自分で自分を追い詰めてるようなとこもないことがない 暴力的な中学教師のほうが数が多かったけど
殴るとかの気配もない中学教師を最近数えて思い出してる
とても少ないけど・・・・２人は思い出せる、嬉しい
罰した大人に対してやっぱり一言でも、誰でも暴力を振るわれては
いけないと私は言うべきだった いつか、言えると思えるようになれるんだろうか？ あの板のスレ立ててあげてたけど
もうスレ立てしてあげない
スレ立て人の悪口言うから荒れるのだよ 同姓同名似た経歴の作家が着実に人気を得ていってるようで、またネットで目にした
あの世界狭いからもう過去の知り合いが見て一瞬自分と勘違いしてるかもしれない
本当に嫌だからはよ顔出しでもしてくれ 私に地雷になる言葉の暴力を振るった職場の元上司、なるべく凄惨な事故に遭って極力長い時間苦しんで事切れてくれますように
他人の家庭の事情なんて様々なのに一方的に嫌味言う奴には天罰が必要だよ >>359
もつけどまずくはなると思う
常温だと虫がわくかもしれないから
保存は密封して冷蔵庫に入れるといいかも あまりにも先の見通しがやばいので
あえて仕事から逃げないために常よりよい物を購入するなどする…
逃げていいなら逃げちゃうもんね… 風邪気味で微熱続き、ダルいわ
なら眠気が来てくれれば良いのに、むしろ眠気が無ｊくてダラダラ5ちゃん
季節の変わり目で自律神経不調もあるし、体調ホントに良くなって欲しいなぁ 意味がわからん、なんなん自分だって傷付ける事言ってんじゃん、貴方は毎日酔っ払っていいかもしれないけどうちはシラフなんだよ、昨日の事この前の事小出しにするなお前が嫌だって言ったこと全部自分がやって矛盾してるし
だったら死ぬまで演じてやろうじゃないか、搾り取ってやるまでよ、パトロンがなんだって？傷つくわそう思われてるこっちの事どうだっていいからずっと独身なんだな >>348
俺もやで。2週間に1度の心療内科の通院で主治医と話す事が日常のメインのトークですよ。 今日本当に行きたくない
また恥かかされて嫌な記憶として強く残るのが分かり切ってる
昼も食べてる所見られるの嫌だし話しかけられるのももっと嫌だから寒いのに外に出ないといけないし本当に行きたくない
寝たくない 明日は障害手帳で博物館でも行ってこようかな
最近は同じ所に通い詰めるのが楽しい
平日はどこも空いてるからゆっくり見て回れて嬉しい 私は男性だったらどうなっていたかわからない。
男性だったら、今の私の人生を歩んでいけるかわかんない、
小中の時から、女の子だから殴られなくて許されていたことが多い気がする
男性だったら繊細なグループへ行けたかわからないし、
サークルへ行けたかわからないし、とてもしたい活動ができたかわかんない。
女性であっても男性であっても同じような今のこの人生を生きられるんだろうか、
アメリカの看取りをするキルヴァリー病院はベッド数２００ぐらいで医療スタッフ３００人非医療スタッフ３００人、
常時のボランティアが１８０人以上いるのだそう、自分は驚いた。読んでも本当？と感じてしまう。よく死ぬことは、よく生きることだ という本にあった。
ぼら行動が男性でもできたかなあ私・・・男の子は学校で本当にたくさん意味もなく罰されていたから
私が少年であったならその痛みから抜け出せるかわからない。死刑囚の島秋人も
テストができなくて教師に相当殴る蹴るされたことを書いているし・・・。私が男性でも
繊細に活動し行動して今のこの私のようでいられるんだろうか 凄い夢を見た。
世界のお土産が置いてある店に、北朝鮮のお土産が販売されて
試食したんだけど、ひとつはミカンとベリーとナッツのタルトで
クッキーの下に変わったクリームがついてて、美味しかった。
もう一つは生卵のゼリーが真ん中に入ってるお菓子でそれもなかなかだった。 障害者手帳を持って映画館に映画を観に行く
初めて行く映画館
昔は無かった映画館 無理なら無理って早く言って
期待してしまうから
無理なら無理だと早く言って 正論とかいいから
諭そうとしなくていいから
無理なら無理だと早く言って 1st single「無理なら無理って早く言って⭐」
NOW ON SALE!! 全てが失敗、私が生まれてきた事がそもそもの失敗だったんだもの仕方ないよね ごめんね
私は早く消えたいんだ
胸の真ん中のだんだんと大きくなってるシコリ、これが癌ならいいのにって思ってて
絶対に病院へは行かないよ
自殺をすれば傷付けてしまう人達がいるから
病死が希望なんだよ 死にたいような、行きたいような？
その中間(´・ω・｀) 私の障害者手帳には写真の欄に「写真添付なし」という赤いハンコが押してある
映画館で受付のおっさんにおずおずと障害者手帳を出したら「写真の面を開いて出してください」と言われて
写真が貼ってないので「写真で本人確認できないと困るんですよ」と言われたが私は「市役所の人が写真無しでいいと言ったので」と言った
「これ見てください私のです保険証も見てください私のですから」と氏名と住所を確認してもらってバリアフリー割引をやっとしてもらう
なんだこれ
世の中には他人の障害者手帳を借りて映画観ようとする詐欺をする不正な輩でもいるのか
こんなに疑われたのは初めてだぞ
こんなやましい思いをするくらいなら顔写真貼るわ
春になったら。 292名無しさん＠１周年2019/03/04(月) 15:54:34.53ID:3U/H0RfL0
年老いた親と同居し
ママに飯を作ってもらい、パンツを洗ってもらい
家に金を入れず、それどころかときどき小遣いをもらい
高校生の子供がいてもおかしくない年齢なのに
自室でエロ動画みてオナニー三昧
鏡をみればハゲてくたびれた中年デブがいる
「○○ちゃーーん、ご飯できたわよーー！！」
これって幸せなの？？？
キモくて吐き気がするんですけど
ネットでは子供部屋おじさんと馬鹿にされ
怒りの反論を書き込むも
「それって子供部屋から書き込んでるの？」
「ぐぬぬぬ……」 >>383
困るんですよって言い方やだね
こういう上から目線の物言いするの男性に多い気がする
できないならできないんですよって言えばいいだけだしお前が不利益被る訳じゃないのに
困るんですよってその被害者意識はなんだよって思う >>383
それバスで経験したことあるわ
写真添付無しってのを説明してもどうのこうの言われた
同じバス会社で一度も言われたことなかったんだが
疑われることが辛いし、ルールが人によって違うのもおかしい話 >>385
困るんですよと言われたら「それは大変ですね。」と相手に少し歩み寄って同調する姿勢を見せたら良いとアドバイスされたよ。
ASDだから相手の意図がわからなくて苦労する。だから、最終的には「こっちだって困っているんですよ。」と素直に自分の気持ちを伝えることが大切らしい。 一度でも 己が地雷を踏み抜きし 人みな死ねと いのりてしこと >>387
> ASDだから相手の意図がわからなくて苦労する。
健常者だって相手の意図なんてわからないよエスパーじゃないんだから
> 困るんですよと言われたら「それは大変ですね。」
> 最終的には「こっちだって困っているんですよ。」
これ実践したら、ただのクレーマーになるぞw
そのアドバイザー、大丈夫？ くそっ、超能力板でちょっと自分の特殊能力について語ったら追い出された
あいつらどうせ本の売り子だろ
松果体がサードアイとか本当に信じてんのか ママ、こうして素っ裸になって一緒に風呂に入るのも久し振りだな。あれからもう、半年かぁ。俺もよ、
週に一回のソープランド通いで女は絶やしてねえけどよ、やっぱママのたまんねえ裸を目の前にするとよ、
見てるだけでペニスが完全にオッ勃っちまったぜ。俺はな、ママみてえな 「見るからに水商売」 って
感じのケバい女が好きでよ、そんな女の素っ裸が目の前にあるんだ、気持ちが高ぶるのも当たりめえだよな。
俺はなママ、ママみてえなボインがよ、中年になって垂れ来てるのが一番好きなんだ。張りがなくなって来てよ、
触るとふわふわとマシュマロみてに柔らかい垂れ乳をよ、後ろから両手ですくうようにして弄ぶとよ、この世に
こんだけ触り心地がいいモンなんて他にねえだろうなあ、ってしみじみと思うんだ。さあ、講釈はこの辺でいいや、
ママ、こっちにおいで、ぴったりと抱き合おうぜ。ああ、風呂の湯の浮力でママのオッパイがいつもに増してふわ
ふわして最高の触り心地だ。ママ、初めて会ってからずっと好きだったよ、こんなイイ女、ソープランド遊びで何百人
って抱いて来た女の中にもいなかっぜ、ママは最高の女だ。さあ、キスをしような、ん～ママはキスも相当に慣れてる
様子だな。俺はな、男との色事に慣れ切ってるような女が大好きなんだ。うぶな女なんて全く魅力を感じねえな。さあ、
俺が腰を持ち上げるからよ、とっくりとピンとオッ勃ったペニスを見てくれや。どうだい、なかなかのペニスだろ。ママ
にジッと見られてると思うと余計に高ぶってコチコチになっちまったぜ。ママ、俺のペニスを見た感想をよ、どんな些細
なことでいいから言ってみてくれるかや。 家族はみんな立派なのに私だけ屑
生まれてきてごめんなさい
でも今死んだら家族にもっと迷惑かけちゃうみたいだから死ねない
辛いな 田中圭一の『うつヌケ』によると
天気や気圧で鬱になるらしいぞ
天気痛って言葉もある
｢低気圧｣で体調不良を起こしやすい人の特徴
東洋経済online
https://www.google.com/amp/s/toyokeizai.net/articles/amp/165183 子供の頃は苦労せず点数が取れたから学習方法が身につかなかった
40になってから学習方法を学び始めた
機械用だが 腹が立つ
自分で考えて行動しろ
向上心無くしたら終わりだ 後悔しても遅いけど止まらない
秋には取り越し苦労だったなって笑ってたいな 心療内科に新患の受付やってるか電話予約したいけど怖い あの漫画描いてる心療内科行ってみてくれ
そしてレポートしてくれ 悪いこといわないから、そこは辞めとけ
知人の20女性
職場ストレスによるただの鬱だったが
精神刺激薬と強力眠剤処方された
すぐ楽になり喜んでたが
鬱患者を薬で無理矢理動かしてるだけなので
すぐ反動がきて前より悪化しちまった
精神刺激薬と強力眠剤飲んでも効かなくなった
それでも彼女は楽になった体験から信じちゃってて、他院への転院の勧めに耳を貸そうともしない
いまでは幻覚妄想まで出て来てかなりヤバい状態になってる 12歳のあの時死んでおけばよかった
親に無駄金使わせて本当に後悔しかない ADHD本スレが伸びてると思ったら、主婦が１人暮らしをマウントしていて笑った。自分の物差しでしか計れない哀れな連中だからな、チュプwww これまで何人もの医療関係者に訴えてるのに諦めろとしか言われない
俺の味方は皆無、俺だけが悪者になってれば満足なんだろ？
もう一線こえるしかない、1も10も100も同じ youtubeで光明真言と般若心経聞いて唱えたら落ち着いた
目の前の靄も少し晴れた 男性の精液がいっぱい出ても女性は気持ち良くないと思う
女性の側が望んでないのに中出しとか平気でするエロ漫画は男性に悪影響を与えているとしか思えない
男性は「赤ちゃんできてもアイドントノー」なのか(大正時代の流行歌「アイドントノウ節」の歌詞より) 酷かった夕刻からを超えて、今やーっと心が安らかになれた
もう少しで眠くなってくるからかもしれないけど、この平穏な感覚は気持ち良くてイイな 君たちが打ち込んだ検索ワードが全世界のデータと結び付けられてさらに君たちの一生が終わる頃もその先も保存されて閲覧しようと思えばできてしまうって言えば糖質扱いされるかな
マイクもカメラも拾っていつ誰がどこで何を検索して何を閲覧して何を話してどんな部屋でどんな顔して何をしていたのか
電源を切っても外から何も遮るものはないからね 学生時代は自分の症状にあったサークルに参加したり、チャットで話し相手を積極的に探していた
話を聞くことはとても面白かった
だが、コミュ障すぎてサークルの中でも浮いたり、
チャットで一部の異性から「出会い厨かよ」と呆れることを言われたりして何となく離れていった
密な付き合いはもういいや 夜になると後悔がやばい
なんであんなことしたんだろ
自分から平穏な人生ぶち壊すような真似して馬鹿みたいだ
幸せになりたい 冬の間調子が悪くて自分で食事作る気力なくてできあいのものや簡単なものですませることが多かった
この冬ハタハタ食べ損ねた… 睡眠を妨害されるのは本当にきつい
お前のせいで眠れないお前のせいで目が覚めたとアピールできないのがまたさらにきつい
しんどい
疲れた
本当に疲れた そりゃあ自分だって、人に対して私のこと100%信用してくれていいですよ！って言えないしなぁ 相手を完全に信用しきってるのは、相手に依存してる事と同じじゃない？
「あなたを完全に信用してるからあなたを自由にさせる」もあるが、よーするに放任するのと同じことだからレトリックだよな 白髪抜きの店なんかあるのか
10代前半から白髪出てきて目立つ頭頂部は抜いてたけど加齢で毛が細くなって量自体も減って
角度によっては頭頂部に小さいハゲがあるように見えるのがこの数年コンプレックスになってる自分からしたら信じらんねえ ま、しっかり前向いてカラ元気もそこそこ出しながら進んでいくしかないわな。 そうねえ、見た感想って言われてもねえ、今までに私だってそこそこの男の人とは数をこなしてるけどさ、
別にその都度じっくりと観察するように見たことなんて、ないもん。そりゃあ口で咥えるときなんかはさ、
ドシンと目の前にあるけどさ、大まかに全体が目に入るだけだからさ、そんなに詳しくは何とも言えない
わ。え、長さ？ああ、それくらいならね、小池さんのは本当に長くて大きと思うわよ。だって、私が握って
三つ分くらいあるなじゃないのかな。今までにここまでの男なんて知らないわね。え、太さ？これまた人並み
外れた太さだわ。だって、親指と人差し指で丸く輪っかをつくるでしょ、それじゃあ指の先が届かないもん。
え、亀頭の大きさや形？なんだか 「こけし」 の頭みたいに大きいわね。エラって言うの、それがスゴく
張っていてさ、こんなのが女性の中に入って暴れ回られたりしたらさ、女によっちゃあもう離れなれなくなる
かもね。小池さん、あなたこのオチンチンで何十人、何百人ってソープランドの女を泣かせて来たんでしょ。
そりゃあ、女遊びが楽しくなるわよね。え、他に何かあるかって？う～ん、とにかく血管ごゴツゴツと浮き出て
るし、握るとコチンコチンに硬いし、ドクンドクンと脈を打ってカーッと熱くなってるし、きっとオチンチンの
審査会でもあったら優勝候補、間違いないんじゃないの。そんなのあるわけないけどさ。え、ちょっくらフェラチオ
を頼むって？いいけど、口に入れてからあんまり突き立てたりしないでよ。喉チンコに当たってオエッってなちゃう
からさ。そうそう、言い忘れたわ、色がもう使いに使い込んだって感じに赤黒くて毒々しいわね。もう、凶悪そのもの
のオチンチンだわ。こりゃあ相当に精液がたっぷりと遠くまで飛ぶんじゃないか、そんな気にさせるわ。あなたも幸せ
者ね。産んでくれた親からもらった宝物じゃないの。 精神障害者の間でもろうあ者と同じで「子どもを産むことは偉い、産まないのはダメ」という考え方があり、子無しは下に見られている
まして彼氏無しとかは論外
婚期を逃して結婚などとっくに諦めた子どもと暮らし続ける親の苦しみなんて知らない
自業自得だろ
ナントカ親だからだ >>434
悪い事は言わん。抜くなら染めろ。頭髪を抜き続けてると毛根が死んで髪の毛が生えなくなって抜いてるところだけハゲるぞ！ 民放のテレビ番組なんて観たくねえ
立派に生きてるしっかりした人しか出てこねえ
そんなものをお茶の間では流しているのだ
風呂を沸かすために茶の間にいるだけだ
風呂が沸いたら祖母に入ってもらいあがるまで待つ
母と妹が私をハブにして喋り続ける
うるさいので耳をイヤホンでふさぐ
聴覚過敏スレどうなったかな みんな大変だな
まあ家族が生きているってのはいいことだ 今までいっぱい苦しんできた
いっぱい解決してきた
今からの生きる時間くらい普通に生きたいよ
なんで私だけこんなにたくさん抱えてるんだろう私のじゃないのに どんな物事であれあまりに作為的だと、あまり行き過ぎると意図の逆に働くこともあるってこと。 接客向いてないのわかってるから毎回出勤しんどい
喋らないといけないと思えば思うほど萎縮しちゃって空気悪くなる気がするし、嫌われてるっていう被害妄想が止まらない
私のこと好きな人と苦手な人ってはっきり分かれてる気がするな
好意を向けてくれる人には気さくにできるのになあ
私も人の好き嫌いやフィーリング合う合わないで無意識に壁作っちゃってるのかも
そろそろ薬なくなるから病院行かないと、、、しんどい死にたい疲れた ぬいぐりゅみが、踊って りゅー。
ぬいぐりゅみかわいい。
こっちきたっかわいいっどきっおどってリューーーーっっっっ >>405
俺も調べてみたが
ネットに悪い評判はないな
レーシックのようだ 子供育ててるような気分。やっぱり、自分には向いてない。辛い早く終わらせたい。 >>459
> それでも彼女は楽になった体験から信じちゃってて、他院への転院の勧めに耳を貸そうともしない
・本人は満足してる→悪い評判書くわけない
・周囲にいる人間が迷惑→クリニックが原因とは思わない 気持ちが持ち上がらなくて何も手につかない
しんどいなあ
ぐでーってのびてるだけ なんでこんなことになってしまったんだろ
心配して声かけてくれる人が鬱陶しい
でもほっといてほしくなくて気にはしてほしい
勝手だなあ
いやだなあ 自分の中で相反する感情が多すぎてまとまりがつかなくてツラい
女と仲良くなりたいけど彼女はいらない
人生何をするにも思い立った時がチャンスというけど
既に35歳、何もしないで生きてきたツケを色んなところで感じるし
明らかに若い時より体力も気力も落ちてきてるのがわかるし
今からできることなんて、かなり限られるような気がしてならない
この年で20歳のような振る舞いをしていたらそれはただのキモい奴だし
人生遅すぎる事なんて無いというけど、確実に時間制限はある
やるべき時にやらなければ、あとから取り返す事は事実上不可能に近い >>403
未成年の患者に手を出したとか言われてなかったっけ？
>>405
なんか納得した どん底に勝手に落ちた
周りに迷惑かけているのがつらい
過敏すぎる、ふとした反応で気持ちがコントロールできなくなるんだ 助けてほしい、この憂鬱から逃れたい
でも誰が自分を見てくれるだろうか
自分さえ受け止められないものを >>405
こういうの読むたびに精神薬は重度じゃない限り飲まないに越したことはないなと思う
飲んでも短期間
自分も軽～中の不安や抑鬱で抗精神薬が全部合わずに｢薬飲むほどの鬱じゃないのでは？｣って思って転院したら今の医師に｢安易に頼るのは良くないし結局は自分の意思次第だよ｣と言われたわ
まだメンタル弱くて弱めの安定剤飲んでるけど… どうせ受験落ちたとかそんなんだろ
どうにでもなるよ
何の免許も持ってないゴキブリですらたくましく生きているというのに
しかも身に覚えのない罪に対する差別で視界に入っただけで殺されたり視界に入る前に罠にはめられたり
俺たちゴキブリが何したっていうんだよ
虫の立場から言わせてもらうと人間のおばちゃんの方がよっぽど野蛮で見苦しいと思うけどな！ 柴田理恵をテレビの画面で見てマジで見苦しかったのでテレビ消した
テレビに出るにはあまりに醜すぎるだろあのおばはんは
顔はもとより声色発言けたたましくてウザすぎる
視聴者を失いたくなければバラエティ番組に出さないでほしい 子供が愛されるように愛されたい。
馬鹿みたいに甘えたい。それでも甘やかして欲しい。
助けられたい。 初めてこの板に来てどこに書いていいのかわからないのでここで
産後細切れ睡眠しか取れなくなって10ヶ月
ロングスリーパーだったのに不眠症になってしまった
加えて子供が夜中に2時間とか起きるのと早朝に起きるのでここ数日の自分の睡眠時間が2時間程度になった
当然朝になっても疲れがとれないっていうか朝がむしろ一番疲れてるんだけど
そのときに頭を壁にぶつけたり強く振ったり何かで叩いたりするとびっくりするくらいスッキリすることに気づいた
それからついついやってしまうけどあんまりよくないのでは？とも思う
子供はあと半年もすれば朝まで寝てくれるだろうからそしたら自分も寝られるようになって止められると思うけど
それまでの間だけでもこういうこと（頭を叩く）を続けてるとなにか影響があるだろうか 頭をぶつけたりする以外では日中は笑顔で元気に活動的に過ごせてる
もちろん疲労は感じるけど通常の範囲内 毎年この時期になると
金玉が犬の鼻のように湿ってる 帰りの買い物セルフレジある店舗の方が良かったけど端金とはいえ少しでも地元に貢献しておいた方が良いかなと思って自宅近くの店舗にした
ここでセルフレジ作ってくれたらもっと行きやすいんだけどまあ現状セルフレジって言ったって店員に監視されてる状況はどこも同じだしなあ
入店時にクレカの全ブランド利用できる支払い方法ならスイカでも何でもいいけどカードかざして出る時に自動清算される完全無人店舗早く出来ないかなー もう縁が切れたけどキチ○イって言われた。
キチ○イが子供を持つのはおかしいって、あんたに迷惑かけるつもりもないんだけどな。
それにいままでかけたこともないし･･･。
その人、他の友人にも悪口言ってたみたいで嫌われてるみたいだし･･･
あれでも二人の子供の母親になれるんだなぁ･･･
やっぱり、デキ婚二回目で不倫した経験があるだけあって性格も悪くて計画性も無しですか。
あぁ、母子手当の不正受給の為に籍入れなかったんですもんね。計画性はありますね。
平気で人を傷つけられる人が親になれて、優しい不妊の人が親になれないなんて嫌な世界だ･･･。
私はまだ分からないけど･･･授かれたらいいな。 ごめんなさい、もう一枚ください。
アラフォーの友人とも縁を切った。相談した相手だったけどどっかで愚痴ってたの聞いたから
会うのも刺激するかなって思って、約束した日を義実家行く予定とした。
彼女は「旦那さんとの約束は優先して私との約束は平気で敗れるんだね傷ついた」と言った、
そのあと、わたしの一言でヒスりだして面倒くさくなって切った。
あと、もう一人もう少しで３０になる人も切った。これも付き合いがめんどうくさかった。
一気に３人と関係が切れたけど良かったと思ってる。
身バレしても構わないわ。どうせここは見てないだろうし。
やっぱり、あの趣味をしている人はどこかおかしいんだ･･･
長々とすみません。 基地は私もある人に言われた
その人とは相性悪くてたまに衝動的にカッとなって切れてしまう
他の人に切れたことはないんだけどな
でもアホなので忘れてまたその人の相手しちゃうんだよな～
で切れて基地と言われるの繰り返し
いい加減学習したのでもう近付かない 休日に一個でも普段しないタスクを入れると尋常じゃなくぼやーっとするの
脳が限界なんだろうか
何もせずすぐ寝たら7時間寝れないこともない
そうするべきかも 右肩違和感がマシにならないかと椅子座りながら両腕伸ばして上半身反らしたら右胸というか多分肋骨あたりが痛くなって治らない しょーもないことで傷つく奴ばっかりやね。つきあいきれんわ。 ある小説に「男女の恋愛をすぐに結婚に直結させるのがヤンキーの特徴」と書いてあったが
これは田舎在住の田舎者にも言えることで
ちょっと化粧しただけで「嫁になるつもりか？」とか
「あなたには「嫁になってくれー！」と言われたことないのか？」とか言われる
うんざりだね全く >>499
あ、デブスさん(^-^)
今日からあなたの事をそう呼びますね。デブスさん暇そうだねーまあ食べる事あるから気が紛れるからいいね(^-^) 俺は過去の人生に何の責任もないと思ってるからな。なるべくしてこうなっとる。 今こうしているうちにも全てが過去になっていく
未来に向かうよりも 自分の人生はちょっとしたものだと思う
全部映像化したら幸運にも幸せに生きてこれた人なら2日くらいふさぎ込むかもしれない
身内に傷つけられて這い上がって身内に足払われて
何も考えてない時間が必要だ
寝ることでしか作れない
だから寝るよ
起きてしたいことなんて何もないの 姉の子供たちに反面教師として
扱われている
つらい 遺書書いてないとか
部屋掃除機してないとか
気にせず死にたい >>511
ＨＤＤ消去してない、もあるぞ。
ハードル多いな。 人間って色んな意見を取り入れて変化・成長もするけど、根っこの部分が動くことはほとんどないんだよな。
アイデンティティとかいう大げさなことじゃなくて。 まず落ち着かないと自分のことなんて何にも見えてこないよ。 「風の谷のナウシカ」をVRで再現
「不気味の谷のナウシカ」 医者にやりようがないって言われてる。苦しみながら生きていたくないけどどうしようもない。 こころよわりぎみ
私も優しくされたい
もっと要領よく生きられたら良かった
何で神様は一も二もあたえてくれなかったんだろう 闘病で二十代を棒に振ったことに絶望してる
あとは下り坂の人生
生まれたくなかった Amazonでモバイルバッテリーを買ったら薄型でも小型でもなかった
これだから通販は
こんなかさばるもの旅行に持っていけるかね ガスが充満してる部屋に入ってノックアウトしてええ
もしくは寝てて中枢神経
意識あるまま死ぬのはナシナシのナシ辛いでしょ
ヘリウムは失敗率高いっていうけどなんでだろうな
理想of理想は全身麻酔で死にたい
世間一般人はなぜあたりまえのように苦しんで死ぬ前提で生きていく方針なのか
自分も家族も友人も大事ないとしい人でしょう？
苦しみを取り除ける道があるのに選んではいけないの
これがわからない 男のくせに直接言えないヘタレだから友達が出来ないんだよ 仕事でめちゃくちゃ信用失うような事をしてしまって死にたいって
口に出ちゃうくらい動揺してる
なんで私あんないい加減な事してしまったんだろう
合わせる顔がない >>206
遅くなりましたがありがとうございます
（レスが長かったので厳しいことを言われるかと読むのを怖がってました） 一年も前に言われたことが傷が深すぎていまだに思い出す
早く忘れたい 自分に問題があるのは重々承知なんだけど
職場で人とうまくやっていけないから派遣の更新凄く迷ってる
だからと言って無収入になったら何もできなくなるし悩ましい
蒸発して消える事が出来るなら今すぐ消えたい グズ親、たかがクソ垂れるのに10分以上かけやがって。
こっちはその間ションベン我慢してずっとテレビ見てるしかない。
便所から出たら出たで便所紙の流し残しがあるし。
朝から本当に不愉快だ。 うちはトイレ２つあるから良かった。
父の便が臭すぎて嘔吐しそうだから違うトイレに入る。 トイレに入ってる時に子供が並び出す率高い我が家
やめて～と思うよ、こっちも
トイレ掃除洗剤かけといたりする時もある 今時のお宅って1階と2階にトイレ1つずつ＝計2つないかい？
2階はお父さん使用禁止とか貼られてて笑うw
うちは賃貸マンソンだから１つだが 免許証の写真やっぱり持ち込みにして良かったなあ
顔面偏差値は置いといてこれなら身分証提示の時に基本やっぱり保険証だけど
どうしても顔写真付きの時に免許証出してもそこまで恥ずかしくないと思える
問題は次の更新だな 死にたいと思いつつ一歩も踏み出そうとしない自己矛盾に嫌気がさし
嫌気がさしてまた死にたいと思う吐瀉物以下のループ カウンセリングで本音隠してたら意味ないよな
カウンセラーの言ってる事が違うって思っても肯定してしまう
咄嗟に否定できない病 病んで気付いたけどいくら病んでも誰も助けちゃくれないんだよなぁ
精神病院ってなんのためにあるんだろう…怠けてるのはわかるけども自分の人生なのに生きるのが面倒くさすぎる 露骨に機嫌悪いの出してくるのやめてほしい
自分干支二周ぐらい上なのになんなん、気を使うこっちの気にもなってほしい、そういう時敬語使ってくるのなんなん
クソめんどい 結局、地球は何色なのか？
一般の人たちが知っている青い地球は研究用の特殊なカメラで撮ったものを
無理やりそれらしい色に変換したもの
宇宙飛行士はカラーコーディネーターじゃないから「青」としか教えてくれない
それを真に受けて青々とした画像を作ったんだろう
ソニーが民生カメラで撮ったものを見ると海も含めて若干赤い 最近朝の記憶が思い出せない。先生には伝えたら眠る前の薬のせいかもと言われて減らしたけど、今日はトイレ用のスリッパが普通に普段過ごす部屋にあってびっくり。前には食事してた形跡もあり最近自分が分からない あれはもう重度の粘着障害だな
粘着せずにはいられない
何の反応もないのにレスをし続けられるなんて異常だよ
傍から見れば明らかに異常なのに本人は正しいことをしてると勘違いしてる
でも言っても無駄なんだよな
自分の考えや意見が絶対正しいと思ってるから
ガン無視するよりほかはない
もう絶対レスを返すことはないよ
あんなのと話しても無駄だから 冷静に考えたら衣食住は確保されてるのに思考が飛躍して自死しそうになる
誰も彼もにお前より辛い境遇のやつは山ほどいるんだ！と説教されるしその言い分はわかる
なのに思考が飛躍して自分が一番辛いと思うんだ
本当に頭がぶっ壊れてると思うよ…こんな人間に育ってしまって産んでくれた人にも関わってくれた人にも申し訳ない 昔から掃除が嫌い。掃除をするとホコリが舞う、吸う、身体が汚れる
それが凄く嫌だと思ってしまう
汚いものを触りたくない、ゾワゾワする
でも掃除が嫌いだから部屋が汚い
見なかったことにする、臭いものには蓋をする
この部屋は自分の人生そのものだ
もう、なんにもしたくないよ。理想ばっかり高いのに、動けないんだ動かないんだ、身体はいつだって具合が悪い
抑鬱 いつかこの狭い県を出て、自然のある場所に行く。
誰も何も知らない所でやりなおす。
ボロくても良い、私の居場所になるのなら。
部屋をかりて、そこでやりなおしてみよう。
世界は広いはず。居場所がどこかにあるはず。
いつかはこないと知ってるけど、知らないでおこう。
でないと生きられないよ。 あー、なんか知らんが精神が病む。
色々始めようとして不安と、焦燥と、恐れと、諸々。
現実的に客観視したら支払いが溜まってるし家族からも追われてるしヤバイんだけど、
若干悟り開いてるから危機感とかヤバさを感じてない。
「感じなきゃいけないから黙々とこなしてかなきゃね」くらいの気持ちだから、
実際の状況より楽観してるんだけど、
でもやっぱ多少は「うまくいかなかったらどうする？」って不安がある。
けど普通の人だったら病んで死んでもおかしくないレベルだから、ちょっと病むくらいなら平和なんだろう。
ああドキドキするし実際ヤバイ状況だけど、今日もまた乗り越えてみせるぞ。
私なら出来る。
やるべきことをタスク化して、一つ一つこなしていくのだ。
明日の自分は今日の自分より救われてる。
明日の自分は10年前、1年前より救われてる。
一つずつ、私自身によって良くなってる。
自信を持て。私は凄い。結果も出してる。頑張ってる。いつもなんだって達成してきた。
明日も笑顔で頑張ろう。 ネトゲのとあるギルメンの発言、どう頑張って性善説で解釈しようとしても納得いかない言葉が一つだけあって、やっぱりこの人とは距離を置きたいと思った >>576
やめておけ
自然のある場所ってどこだよ
狭い県のほうが住みやすいに決まってるだろ 自然のある場所にはアパートも貸家もないぞ
ネットニュースでは夢の田舎暮らしに訪れた悪夢、ってのがよくあるけどどの件も全部長野県のことなのな
地理に詳しくないけど田舎暮らしは基本的には悪夢だからやめとけ ふぅ～・・・ママ、ヨかったぞ、最高のフェラチオだったな。俺も女遊びが長いからよ、フェラチオぐれえじゃ滅多にイか
ねえんだけどよ、ママのテクニックに陥落しちまったぜ。マラを咥える力加減が絶妙でな、亀頭のくびれをチューと吸いながら
舌先で裏側をレロレロと刺激するなんてよ、ソープランドの女でもほとんど経験したことがねえや。おまけに俺の精液を全部
口腔で受け入れてくれてよ、ゴクリゴクリと飲み干してくれるんだから、男にとちゃあ最高の快感だったぜ。ママ、ほら、まだ
マラがオッ勃ってるだろ、精液がべっとりとこびり付いているところでよ、マラの写真を撮ってくんねえかな。俺のスマホが
ズボンのポケットにあるからよ、それで何枚か頼むわ。いやな、自分で後から見て余韻に浸りてえんだよ。それとな、あちこちの
行きつけのスナックに行ってな、馴染みのママたちにその写真を見せてやろうかと思ってよ。こんだけ俺のマラはデカいんだぜ、
こんなにドロッと濃くてねっとりした精液を出しても、まだこんなにオッ勃ってるんだぜ、ってことを見せつけてやりてえんだよ。
ママ、写真が撮れたらよ、こびり付いた精液をよ、舌でペロペロと舐めてキレイにしてくれるかや。お清めフェラってわけさ。
ちょっと休んでタバコでも吸ったらよ、今度は俺がママのオマンコをたっぷりと舐めてやるよ。自分で言うのもナンだけどな、俺は
ソープランドのベテラン嬢が口を揃えて褒めてくれるほどのクンニ上手なんだ。ママみてえな素人女だったらよ、首を振りながら
泣いてヨがること請け合いだ。で、オマンコが俺の唾液とママのオマンコ汁でドロドロに潤ったらよ、俺の自慢のこのマラをグサリ
と突き刺してやっからな。ママ、俺はな、アダルトビデオに出演経験のあるソープランドの女からな、男優よりもずっとマラが立派
でクンニも、入れてからの腰の動かした方も、プロ男優なんて顔負けになるぐれえスゴイんだってよ。ママ、俺はな、もう１７歳の
高校２年の頃からトルコ風呂遊びを始めているんだ。女の悦ばせ方のテクニックをみっちりと仕込まれているんだよ。ママにゃあ
な、泣いて 「私の男になってください、お願い、ねえ、お願い」 って言わせてやるからな。 新しい勤務先の面接があるのにこんな時間になってしまった
仮眠くらいしないと目の下のクマとか肌が最悪
人生に疲れてる感が出てしまう
短時間でも寝るのだ自分よ
数時間後の健闘を祈る
グッドラック
そしておやすみ 北海道なら190万都市札幌でもクマが出るw
キタキツネなら時間帯さえ合えばけっこう当たり前に見られるし
>>576 の求める自然がどの程度か分からないけど、どこかの政令指定都市の郊外なら
そこそこ自然があって中心街に出れば都市的な環境もあるから暮らし易いかも 精神状態悪すぎて風呂になんかはいれない
あまりにイライラして心拍数が多いときにはいるのは心臓によくない メンタルがぐらぐらする
ぐらぐらとしか言い様がない
人間関係のストレスぱねぇ 昨日の俺は頑張った
今日はゆっくり自愛して
また明日も頑張ろう >>576
マジレス
有楽町の交通会館に池
東京都大阪府を除く全国45都道府県の移住情報が網羅できる
ほとんどが過疎地つまり自然のある場所で誰も知らない所でボロ家を破格or無料で貸してくれる
地域おこし協力隊という仕事を紹介してくれて、賃金は安いが「やりなおし」にはピッタリかと 別れたいのに別れられない。これ以上、自分の人生めちゃくちゃになるのは嫌だ。第三者を交えて別れるしかないのだろうか。でも、迷惑かけるのも嫌だ。死にたい なんのやる気も出ない
胸苦しい
デパス飲んで今日も寝てもうすぐ夕方
何もしてない
死んだように生きてる 別れるって言っても聞かない奴ホント恐ろしい
縁を切りたいのにグダグダされるの迷惑至極 24 名前:優しい名無しさん Mail:sage 投稿日:2019/02/28(木) 18:36:52.04 ID:LjhX4s/8
,′ ヽ i ⌒`ﾄ､_ノ { (＿ { Y ｝ // ',
i | | ゝ ｰイ￣￣｀ヽ､}ィ´￣｀ヾ ノ :| | l
| | |_人 } } ┤ ⊥ | | ｜
| | | ｀ ｢ / ー〈 _人 ﾉ＿ l ゝ| | ｜
/ ⌒ヽ | | （ ヽ ｣ ヽ 、｜ 厂´ 人__ | | l
′ ⌒ヽヽ ヽヽ } 厂｀ゝ- i} ′ ´ ｀ // /
| { ,ヘＬ.＿ | |メ⌒ｰ～^ゝ＿人 ＿_ノ＾ヽ＿八--┴＜ | 丨
ｌ ゝヽ不:::::::;下┤::::;ィ ⌒ヽ::ヽ:::::ヾ:::::i}:::/::::::/:;ィ ⌒ヽ:::ノ|| /
＼ ､⊥ト､::ﾞヽ:::＼{ （θ） }:{:::｀ヽ::l::;勹{:::::/:::{ （τ） }:::://
｀ヽ､フヽ＼::::＼::ゝ_＿_ノ::㍉::::::∨二ヽ/ヽ::ゝ_＿_ノノl |
ヽ ヽ＼:::＼::＼::::::｀ヽY_/し⌒Jﾚ::／:::／::／,ｲ！
ヽ ヽ＼_::::ト､`ｰ-ﾐ/( ●,:○)ヾ:::イ::／／ /
＼ ｀ヽ. i:::::}::l＞:ト,-'ﾆUヽ彳::/::ｌ / ／
i .｀’ -‐--､_; |:::::::::|ヾ､,-‐--､’;; i
ヽ､＿＿_ ;:;:;. !;;:;､;:! ;:; ＿＿__ノ
i;:iヽ;; .｀´;｀’ ;:;:; /;:/
|;;i;:;i_;､_;､_;､;_,､_;_;_;!／ 明日病院行って薬貰って来なきゃ
面倒ついでに伸び放題の髪を格安店でばっさりカットして来よう
営業時間と定休日調べるのにサイト見たら、シャンプーサービス券見つけてラッキー 春が来て花が一斉に咲きだして
桜が咲くと なんともいえない気持ちになる あーあその内やるとは思ってたけど印象が最悪すぎる
明日から外されるかな…
やるべきところでやってないのに結論出すのが早すぎるけど去年の再現にもなる可能性も否定できないし
今年中にこの位置で残れなかったらどこにも残れずに終わっていくのかもしれないな 時には腰の低さも必要だということがなんとなく分かってきた。 分かってもらう必要はないが、与えた心のしこりは努めて解きほぐしていくようにというか。 分かっていたし自分が悪いのは重々承知だけど職場で嫌われるってキツイね早く消えたい 人が怖い
これ以上悪者にされたり騙されたりしたくない 午後からずっと気分が悪いままだ
今年も期待を裏切られるのか
明日は休みだけどさすがに風呂入らないとまずいかな この人名前は知ってるけど挙げられてる作品に出てるの全く見たことない
唯一わかるのはCM1本ぐらいだな
全く衝撃もないから昨日からの悲しみ苛立ち混ざった気分の悪さが紛れることもない
寝るしかないけど風呂入れそうにないから布団入って寝られない 精神的に不安定になることも
己が何者で何処へ向かっていきこれから何を失うのかに怯えることも
明日が来るのが怖いことも
どうしようもなく頭を掻きむしってぼんやりとした不安に嘆くことも
歳をとる毎に許されなくなっていくのが辛い
私の怖いものは、幼稚園の頃から変わっていないのに
あるものに対する恐怖症も、歳を重ねる度に周りに受け入れられなくなっていって
｢大人なのに｣｢もうオバサンなのに｣｢いい歳して｣｢恥ずかしい｣｢隠せ、隠せ｣
って
そう言われる度に、私の中に住んでいる幼い頃自分が、なんで？なんで？怖いのにって、パニックを起こすんだ
それを見ているのが辛くて、私は泣いてしまうんだけど
誰でもそういう幼い自分って内側にハッキリとした意思を持って居るものだと思ってるんだけど違うのだろうか
苦しくないのだろうか
私はとても苦しいこのまま溶けてなくなりたい明日も明後日も刻一刻が怖いずっと夜が続いてくれれば、思う存分泣けるのに どうせ大したことはできひんよ。いくらうんうんうなってもな。ま、やってみ？ >>609
隠せなんて言う連中は無自覚な病気なんだよ
無視してオッケー
自分を大切にしようとする自分に誇りを持って
案外堂々と自分を誇ったら周囲も納得する場合もあるし
そもそも人は違って当たり前だから理解してもらう必要もない
分かってもらわなくて大丈夫
自分のことを理解してくれない人には「ああそういう人なんだな」ってスルーすればいい
赤が好きな人もいれば青が好きな人もいるように
「あなたは赤派なんですね私は青派なんです」という具合に
「私は思い悩んでしまうけどあなたは恥ずかしいことと思うのですね
へえなるほどそういう考えもありますね私とは違いますね」でいい
どちらかが間違ってるってことはない
個人的な指向の違いを認めればいいだけ
他人と自分は違っていいんだよ
自分の道を歩めばいい
相手の罵倒や命令で自分より優れた考えがあれば取り入れて試せばいいし
必要ないと思えば「今の私にそれは合わないようです自分の方法で模索してみますご指摘ありがとう(完)」で良い 「宝くじの当たりを火に近づけるな」が心に響いた。
何億ものライバル精子に勝ってこの世に生を受けたことも「当たり」だなと思った。 俺は高いところが怖い
幼稚園の頃からずっと怖い
今でも非常に怖い
｢大人なのに｣｢もうオジサンなのに｣｢いい歳して｣｢恥ずかしい｣｢隠せ、隠せ｣
そんなの無理！言ってる奴の頭おかしい 調子に乗って踏み外すこともあるけど、人間ってそういうもんだからね。 寝込んでるけどお金下ろしに行かなきゃ
コンビニの方が近いけど手数料がいやだから15分かけて歩くか 梅ハイボール呑ませてあげたかったな
あんなに美味しいって言ってたから
また今度の時は梅ハイボールの所に行こう こっちは毎日のようにしんどい思いしながら見てるのにその程度の軽い気持ちで見られるとは羨ましい
その分殻破ってくれたら自分の事の様に嬉しい気持ちで一杯になるんだけど今年も相変わらずその気配が全くない…
それどころか悪化してるまである 快楽
快と楽は違うもの
快は快さ（こころよさ）
100m競争で一番になった時の気持ち
楽は楽ちん（らくちん）
だらだらしてる状態 何かを得るということは必ずしも幸せを意味しない。よく考えること。 こっちから与えないと肝心な時に返ってこない
態度だけ返すのは簡単だから返ってくる
結局即物的で返礼でしか関係成り立たなくて
本当の好意なんてものは存在しないんだなあ
つらいなあ 尻尾を振っている犬が喜んでいるとは限らない・・・
男のちんちんもそれと同じ・・・！ 「普通」になろうとしたのが全ての生き辛さの元凶だったのだ
もう、普通になんかならない、普通やーーーめた！ >>633
健常者だって「普通」になんかなれないよ
なれないものをなろうとするのは無意味。やめて大正解！ >>636
ありがとう
世間になんか合わせてやらない！と思うと元気出る 信念を持って死のう
もう未来なんかないんや
希望なんか抱いてもロクなことなんてないんや そうだな、明日が来るといいね
今、手元にある薬…一年分もないか
数ヶ月分の薬全部出したよ
今から飲む
さようなら できれば生きて幸せになってほしいと願う
正直苦しんで生きている同志がいなくなると思うと
寂しい >>645
幸せになってほしいの？苦しんでほしいの？苦しんでいる人がいなくなると寂しいって、どっちを本当に願ってるかわからない。 >>648
君のような人にはもう疲れたよ
一言いうなら
幸せになってほしい
この世界に生きる人々は
みんな小さな幸せでもいい
そんな気持ちを感じながら生きてほしい
後半は蛇足だよ
ごめんな >>647
DNPなら死ねると思うけど、危ないよ。痩せるか死ぬか。 >>649
散々私みたいな人と付き合ってたんだね。ゆっくり休んでまた歩いていこう。 全くえらい目にあった
たった1日置いといただけなのに最悪10個中6個がパーになるかもしれない
以前から既に2個は怪しいし今回ので1個は完全に危篤状態で1個はよくわからないけど
割と元気そうだった2個がかなりダメージ受けてるみたいなので勘弁してほしい 自我の肥大した人間には過疎のド田舎暮らしはすっごいキツイもんなんだよ
小説の方の「ティファニーで朝食を」のホリー・ゴライトリーが自分とそっくりでつらい
無欲な人から見たらただワガママで嫌な女だろうけど
公共交通機関が整ってなくて映画観る金はあるのに自力で映画館行くのもままならないとか冬場は雪のせいで自転車での移動も不可能とかもう耐えられない
なんかもう全てが嫌になってきた
どこにこのイライラをぶつけりゃいいのか
本当にもう嫌
せっかく推しの俳優が重要な役をしている映画が少しヒットして地元の映画館まで来たのに地元が全然近場じゃなくて障害者が自力で行けないとか意味無いでしょうが 人に切り捨てられることが異常に嫌いで異常に凹む人間だということが最近分かった
もちろん捨てられてから気づいたことだからオワタ、つらい 負け続けの山の中から何かをつかむっちゅうことも世の中にはある。 はじめて自分の精神状態について公的機関に相談した
今は自分のような環境で育つ若い人向けのサービスが充実していて少し羨ましく思った
そうだよなー軌道修正して未来に向かえるよう投資する価値があるもん
プレミアムだよなあって
自分達の頃にもあったらよかったな
自分は多分変われないと思う
そりゃあの頃の友人のそばに居れたらそれだけで毎日幸せだろうけど
人生のステージズレた以上はそういうわけにいかないなんてわかりきってて
身内は自分よりずっと容態が深刻な人の世話でいっぱいいっぱい、溢れんばかり
相談できない
というか兄弟全員軽い自殺願望は持ってるんだ
もし自分がどうかしたらそれでも養ってくれようとはしてしまうだろう
だから「仕事やめる」はナシで
なにをしたらいいんだろう ゾロ目レス師としてガイ児達の中では余裕なん バイバイなん 他者目線で冷静になってみると若いときだけ価値あるタイプの人間だったんだなあ自分は
FXやって失敗したらしんでもいいよ
それまでもうちょっとがんばろうね 母親がジャイアンみたいな性格で、自分はのび太みたいな性格なので
生まれた時からずっと、ジャイアンの子分みたいな感じで生きてきた
母があれやって、これやってと命令して、自分は忠実に従ってる感じ
だからなのか、「他人の支配下でなく自由に生きたい」というのが、人生の目標の一つにある
社会の組織の中で役に立ちたいとか、他人の役に立ちたい
というモチベーションで生きる事が人として正しい道なのかも知れないけど
何だか自分の中には「人に一切干渉されず、支配されず、自分の思うままに
ひたすら自由に生きたい」という願望がどうしてもある
結婚というのも、ある意味家族に縛られる生活だから
結婚もしたいような、したくないような感じで決断がつかない 自分はもやは母の命令に従わないと何か落ち着かないような、
不安になるような状態で(何となくというレベル、病的ではないけど)
心理学用語できっと何とかいう名前がつくような状態なんだろうけど
ずっと母の支配下で、命令に従って生きていることが凄く息苦しいと思う時期もあるが
母はもう高齢なので、もう１０年や２０年したら死んでしまうのだと思う
でももし母が死んでしまったら、自分はうつ病や不安障害になるかも知れないし
もしかしたら、母が死んでしまった事で凄く気が楽になり、自由になれるのかも知れない
うつ病コースにならないように、今からメンタル面でも経済面でも
準備をしておかないとならない 何かと闘う人は鏡と闘っている
それは見たこともない、ろくに知らない何か
もはや情報源は自分の心しか無い
つまり鏡に映った自分の姿だ 某マツケンの元奥さんは、母親の死がきっかけで強度の不安障害？になり
自殺してしまったらしいけど、分離不安というやつなのかな
分離不安を起こさないようにするには、別の依存対象か
多くの人との繋がりを持っておくことが大事なのかな もうほんとひっどいな情けなさすぎる
どこが運が良いんだ？確かに周りも落ちてくれるから運が良いともいえるかもしれないけど
いくら実力不足でも普通なら我慢されるのにそれすらない低レベルさでチャンスが来るのが運が悪いとしか思えない
同情する事はいくつもあるけどまた今年も駄目なら次は絶対にない
前途洋々に見えた未来が閉ざされていく姿を見るのは本当に悲しい 夢も希望も無い 最期に何して死のうか 最期くらい気を遣わないで自分勝手に死んでみるかな まずは自分の中で余計なものをそぎ落とすこと。
要らんもんを要ると思い込んで抱え込むこと程、無駄なことはない。 人間には取れる責任と取れない責任があるからね。
自分の力でどうにもならない時はケツまくるだけ。 ,′ ヽ i ⌒`ﾄ､_ノ { (＿ { Y ｝ // ',
i | | ゝ ｰイ￣￣｀ヽ､}ィ´￣｀ヾ ノ :| | l
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′ ⌒ヽヽ ヽヽ } 厂｀ゝ- i} ′ ´ ｀ // /
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ｌ ゝヽ不:::::::;下┤::::;ィ ⌒ヽ::ヽ:::::ヾ:::::i}:::/::::::/:;ィ ⌒ヽ:::ノ|| /
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｀ヽ､フヽ＼::::＼::ゝ_＿_ノ::㍉::::::∨二ヽ/ヽ::ゝ_＿_ノノl |
ヽ ヽ＼:::＼::＼::::::｀ヽY_/し⌒Jﾚ::／:::／::／,ｲ！
ヽ ヽ＼_::::ト､`ｰ-ﾐ/( ●,:○)ヾ:::イ::／／ /
＼ ｀ヽ. i:::::}::l＞:ト,-'ﾆUヽ彳::/::ｌ / ／
i .｀’ -‐--､_; |:::::::::|ヾ､,-‐--､’;; i
ヽ､＿＿_ ;:;:;. !;;:;､;:! ;:; ＿＿__ノ
i;:iヽ;; .｀´;｀’ ;:;:; /;:/
|;;i;:;i_;､_;､_;､;_,､_;_;_;!／ うつ抱えながら仕事してるんだけど急性胃腸炎になりました。
感染の可能性もあると病院で言われた。
でも仕事で呼び出された。
早退したいと言ったら叱られた。
でも早退した。
世界が終わればいいのに。あのビル明日崩れたらいいのになぁ。 わたすもかびんせいちょうしょうこうぐんになりました。もうなおってきました。 「うれしかった事は？」って質問に
１つも思い浮かばない 人間は根本的には動物で、根源的には好きか嫌いかの感情て判断している
鬱はあらゆる感情も煩悩も邪念も何もかも奪うので、最も解脱した脱人類に近いのかもしれない
とか励まされたのを思い出した えっ、あなた童貞なの？マジで？だってあなたはもう３０歳超えてるでしょ、彼女とかいたことないの？それは仕方ないとして、
どうしてソープランドに行かないの？あなたみたいな人のためにソープランドはあるのよ。えっ、初めての女がソープ嬢だなんて
イヤだ、ですって？何を贅沢言っているのよ、彼女が出来るのを待っていたらいつまで経っても童貞のままよ。彼女を作りたい
んならさ、それなりの努力も必要なのよ。ハッキリ言うけどさ、あなたはちょっと暗過ぎるわよ。もっと明るく振舞わないと女は
寄って来ないわよ。自分では誠実な人柄を見てくれなんて思っていても、そんなの最初からじゃ分からないじゃない。それにさ、
もうちょっとオシャレに気を使ったらどう？あなたは未だに２０年くらい前のようなダボダボのスーツ着てるけどさ、今はね、
スリムスーツって言ってさ、体にピタッとフィットしたのが流行なのよ。４０代５０代の人でも着ているわ。靴だってさ、先の
尖ったのを常に磨いてピカピカにしていないと。あなたは先の丸い、いかにも安物って感じのをロクに磨きもしないで汚れたまま
履いてるじゃない。根本から改めないと彼女を作るなんて無理ね。だからさ、さっきから言ってるようにソープランドに行きなさい
よ。２万もあればいいらしいじゃないの。うちに飲みに来るお客さんもみんな行っているわよ。奥さんがいる人だって行っている
んだから。独身のあなたがソープランドに行ったって誰も咎めないわよ。ソープランドではね、客の男とソープ嬢が個室で素っ裸に
なるのよ。オチンチンをこすってくれたり、お口でしゃぶってくれたり、エアマットの上でローション踊りをしたり、最後はベッド
で本番もあるのよ。え、どうしてママはそんなに詳しいのか、ですって？だってうちに来るお客さんたちが勝手に教えてくれるのよ。
それを聞いてさ、男の人にはたまらないだろうなあ、と思うわ。私が男だったら絶対にソープランドにハマっちゃうと思うの。さあ、
お酒はこのくらいにしてさ、今から行ってきなさい。お金はあるんでしょ。さあ、今から行って童貞とはおさらばよ。 自分も、誰にも干渉されず一人で生きたい
安楽死できるならそれでもいい。十分幸せな選択だと思う
生きてしたいことがもうなにもない
ふわーっと楽になれるクスリ打ってみたいとか
死ぬほどスイーツ食べたいとか思わんでもないけど
ただ目の前の現実の痛みから逃避したいだけだし
やりたいことってそういうのじゃないよな・・・ >>592
地域おこし協力隊の仕事はメンヘラにつとまるような甘いものではない
キツさは想像を絶する
その土地になじめなかったらさらに病むのは必定
やめろやめろ
絶対におススメできないわ 頭と心がつらい
借金は保険金で返せるから 死んでもいい
病院なんて絶対行かない 余計酷くなりそうで
いっそのこと ガンにならないかな
自分では怖くて自ら死ねないんだ 今の医師は抑鬱診断出したのにきみ休職しても良くなんないでしょ？って潰れるまで自○するまで働けってことか
毎日希死念慮が酷くて病院に行ったけど意味なかった たかが５００円のお弁当おごってもらったことに対して
お礼を「ありがとうございます」しか言わなかっただけで
後はなんも見返りしなかっただけで
ここまで言われるとは思わなかった 自分がやったことは細かいことまで
病気で休養中ということさえ指摘されるのに
他の人が私と同じことしても
私のように怒られない どう思われてるのかわからない、悪く思われたんじゃないかって思う時のほうが、ストレスすごくて
嫌われてるってわかってしまったほうが落ち着くっていうか安心する
変かな
まあ、私、子供のときから虐待環境で生き抜いてきたゴキブリ並みにしぶとい女なんで、この程度じゃ仕事やめませんけどーw
あのクソババア、私がハラスメントされた後なつかないからって、あることないこと上司に言いやがって
ああいう裏表激しい女って、ほんと苦手だわ
他人に意地悪しようって思う心理が理解できない 私にはそういう感情ないし 妹は家族じゃない
敵
健常者リア充
邪魔で仕方ないから家から出ていってほしい なんか急に不安。自分はいつ死んでもいいやって思うけど、自分が生きてるうちに死んで欲しくない人がいて、救いの手すら差し伸べられない状況で。一緒に死ねたらいいのだけど、そのためには先に消えてほしい人がいる。その人が消えたら、生きる選択肢もあるんだろうけど。 他人の人格を疑い簡単に否定する癖に
自分が他人に同じ事をされると我慢できなくて逃げて自己嫌悪
自分に嫌悪しても蔑んでも何も変わらない
早く全て無くしたい
無になりたい 自信過剰おじさん 俺の言う事は全部正しいとかどうなの？ 少しは自省や謙虚な心を持ってくれないと付き合いきれないよ 主治医に希死念慮の辛さが伝わらない
まぁこいつは実行途中でビビってやめるだけのレベルで問題ないって思われてんのかな
ビビってやめてもうこんなこと考えたくなくて病院に縋ったんだけどな
誰も助けてくれないな ほんとこの人爆発力も持続力もないのに不調が長すぎる…早くも1年棒に振りかねない窮地に立たされてるらしい
こんなんでどうやったら生き残れるのよ
これで駄目なら今度こそ潮時かやっぱり見る目がない 「タラレバ女」というのはドラマが当たらず流行語にもならなかったが
もーそれこそ私のことで
「タラレBar」を読んだら身につまされて
「初恋のきた道」も「ラ・ラ・ランド」も観たけど恋愛というものに憧れられない
「元彼とその嫁のSNSをチェックするのが日課」って私のことやないけ まあ予想通りではあるな
私の書き込みに振り回されてる粘着どもが滑稽で面白いよｗ 口臭がヤバすぎる歯間ブラシも洗口剤も全然もたない
仮歯の劣化と歯周病？とあと何だ鼻か内臓から来てるのか？
歯医者もいい加減行かないといけないのに未だに行けないし困ったなあ あんな低俗な粘着と会話するわけないじゃん
レス返してもらえるとでも思ってんの？
返すわけないだろ
バーカ＾＾ ママ、とうとう行ってきちゃったよ、ソープランドに。俺も遂に童貞を卒業したよ。いやあ、ヨかったなあ。ママに
背中を押されて良かった、あんなイイ思いが出来るなんて、やっぱり生身の女の体は最高だったよ。ついてくれた人
は俺と同い年くらいでさ、服の上からも明らかに分かるようなボインボインちゃんだったんだ。化粧が濃くて巻き髪
でさ、いかにもソープ嬢って感じでさ、それが俺の好みなんだよ。期待にワクワクと胸を躍らせて個室に案内された
んだ。ひと通り挨拶をしてさ、お互いに服を脱いで素っ裸になったんだ。初めて見る女の人の裸は俺には眩し過ぎて
さ、後光が射して見えたよ。「俺、女は初めてなんだ」 って正直に言ったんだ。「ふ～ん、そうなんだ」 ってな
反応しかなかったけどね。最初にスケベ椅子に座らされて股間を丁寧に洗ってもらったんだけれどさ、裸の女の人に
そんなことされるの初めてだしさ、もうペニスはピンピンに大きくなっちゃってさ、危うくイキそうになっちゃったよ。
どうにもたまらなくてさ、一発出せば少しは楽になれるかと思ってさ、「ねえ、手でこすってくれるかな。もう我慢
出来ないんだ」 って言ってしてもらったんだ。ものの５秒くらいで勢いよく精液がピッピッと飛び散っちゃったよ。
それから一緒に湯船に入ってイチャイチャしたんだ。抱き寄せて、髪の毛のシャンプーの匂いを嗅いで、唇を重ね合
ってさ、潜望鏡っていうフェラチオをしてもらったんだ。生まれて初めてしてもらったフェラチオは何とも言えない
気分だったな。自分のペニスを女の人がしゃぶってくれるなんて信じられない気持だったよ。ああ、これが男がみんな
行っているソープランドの醍醐味なんだなと実感したよ。そこでも一発出したくなってさ、彼女に 「出していい？」
って訊いたら 「口の中じゃダメ」 って言われちゃってさ、仕方ないからまたこすってもらって二発目を出したんだ。
ママ、喉が渇いたからビールをもう一本もらえるかな。 自分と頭の中身を入れ替える装置があったら
元が健全者なほど即死したり動けなくなると思う アイキャンフライの人は9F(26m)から飛び降りて9m離れたフェンスがクッションになって助かったとされているけど、そうなるためには初速度が14km/h必要で、助走をつけたのは確実
一方、9Fの該当部分にもフェンスがあって助走はつけられない
その上の10Fならちょうどフェンスがない部分があり、時速13km/hで助走をつければ下のフェンスにぶつかる 女性落語家さんが言っていた
朝ドラ「ちりとてちん」のあらすじ
「兄弟子と恋に落ちて結婚する、……ありえへん、ありえへん……。」
そうかあれはアンリアルなのかと思った ボタン一つで死ねるとしたら
それは駅の非常停止ボタンだ 精神科行って薬を飲んだら治ったとか
楽になった人みたことないな 否定したい言葉があったら
こじつけでも
性格否定行動否定
こいつは最悪だこいつは性格悪い
そんな人物像が完成したら
その人がもう何を言っても否定されるべき人間に早変わり
相手は何も悪いこと言ってないのに
そんなことさえ数の力で押し付けて
正々堂々と言葉に立ち向かうことさえしない ２ｃｈのまとめサイトの記事で破産者マップなるものを知り好奇心で見に行ったが
姉に嫉妬して洒落にならないいじめをして引きこもりにした女も１０年前に家業潰して破産してたのは
企業名でググると倒産情報アーカイブが出てくるから知ってたけど
私を集団いじめにあわせたクラスメイトも2018年に自己破産してたのを見つけたｗ
いじめをする人間は金にルーズなのかね？
別に復讐とかしなくとも忘れた頃に勝手に自滅していきよる
あー馬鹿馬鹿しいな ま、でも自分の心に忠実なのは悪いことじゃないわな。 まあ勘違いは勘違いなんだけどねｗ
気づかん人は死ぬまで気づかんから。
叱ってくれる人がいなかったんだろうな。 >>723
ノ
自分はかなり薬に助けられている
根本から治すなら脳内物質バランスが保たれるような性格に変わらなきゃならんので
相当困難だけど、そこを薬で補ってキツいときになんとか凌げたり、ラクになったりしているよ じゃあ、あなたはキッチリと週に一回のペースでソープランドに行っているって訳ね。ふ～ん、そうなんだあ。でもね、ソープランドに
行く事自体は男の人なんだから別に構わないけれどさ、そんなに行っていたら貯金なんて出来ないでしょう。ほかにも外であちこち飲み
歩いているんだしさ、それで将来どうするの？いくら市役所勤めの公務員だからって、あなたが年を取る頃には退職金だって年金だって
今ほどは出ないわよ、きっと。あなたは他に何もすることがないからエッチなソープランドのことばかり考えちゃうのよ。世の中には他
にも楽しいことがいっぱいあるわよ。そうだ、何か運動でもしたらいいのよ。モヤモヤしたエッチな気分もきっと発散出来るわよ。
スポーツが苦手だったらさ、ジョギングとかウォーキングするだけでも違うと思うわ。山登りとかもいいわね。えっ、俺はジャズ鑑賞と
アマチュア無線をやっているんだ、ですって？まあ、全くの無趣味よりはいいけどさ、それだと家の中でくすぶっちゃわない？やっぱり
屋外で体を動かすのがいいと思うわよ。あなたの自由だけどね。あなたってお酒の飲み方を見てもちょっと破滅的ですものね、将来の事
なんて考えないでソープランド遊びとお酒に溺れるのもあなたなりの美学なのかな。法に触れる事をしているわけじゃないしね。人妻に
手を出したり、痴漢や強姦や盗撮や下着泥棒なんかをするよりはソープランドに行って遊んでいる男の人の方がよっぽどマシよね。えっ、
私のオッパイを触りたいですって？ダメよ、私は水商売はしているけれど一応は素人女なのよ。ソープランドで我慢しなさい。男の人が
喜ぶことイッパイしてくれるんでしょ。ローションを塗って手でこすってくれたり口で咥えてもらったり、マットプレイがあったりさ、
男の人にとっては最高じゃない。私なんかにちょっかい出しているヒマがあったらソープランドに行って来なさいよ。精子をたっぷり出せば
スッキリするわよ、ね。 精神疾患に関してはみんな何らかの症状をかかえてる
たまたまその症状が困って気になって仕方ない人が病院に行って病名をつけられた人が病人になる説、私はあると思う
メンタルもっと強くなりたい それでええんや。嫌がっててもしょうがない。てなことおっしゃいましたかね～ とにかくマウントとりたがる人はなんなんだろうな
不快だわ 掲示板とかに悩み事を書き出すときは「自分のことを冷静に客観的に見ていますよー」という顔ができるのに、人と対面して口に出すとともすれば泣きそうにもなるのは何故だ
あと、本当は分かっているのに分からないふりをしていた事実にも気づきやすい
悩み事について話す→段々とある事実を避けて話していることに気づく→その不自然さに思い至った瞬間、元凶ともいえる厄介な問題の存在に気づく >>719
そんなことないよ
まともな人になって社会で活躍するよ
>>733
おまえがマウントしやすいからだよ そういうこと平気でやるやつは低脳かただのクズだからほっとけ
現実に向上できて自己実現できてる間は
弱者をいたぶって自信をつけるなんて恥ずかしいことは見下しの対象だからしないよ
もし足ひっぱられりゃ本人に言うかその場を見切って離れるもんだ
攻撃されない場所から弱ってる他人を叩いてスカっとしたいなんて性格異常者だから気に留めるな
べつにやってけてる
何も問題ない
けど一番欲しいものとしたいことに手が届きそうにない
好きだった友人のそばに居たかったなあ
親のことは殺しとけばよかったなあ
このままずっと悶々とし続けるなら死んで解放されたほうがいいように思えて仕方がない 料理にもやしを使った翌日の排便が半端ない！物凄い量の大便が出ます！自分の体質だからかも知れないですけど、便秘で苦しんでる方は試してみては如何でしょうか？インスタントの袋ラーメンに少し多めに入れてもいいですよ。 こうやって微妙な結果で終わると1日空くのが辛いわ
どうせ起きてたところで5ch見ながらゲップし続けるしかないからもう寝ないといけないけど
すぐ朝が来て数時間しか寝られず今日の結果を引きずりながら嫌な仕事行って1日鬱々とした気分で過ごすだけだしもう嫌だ 今さっき、LINEで彼氏にTwitterもう見ないよと伝えた。見てていいよと言われてたけど、ストーカーみたいで嫌やった。今まで本当にごめんね。
あと、またTwitterの垢を消した。スマホ依存もTwitter依存も直したい。頑張らないと。 ツイッターがオーブンやったら見てええのじゃないの？？？
すっとぼけ 片道やったし、いいねしちゃうから罪悪感しかなかったんやわ 全般性不安障害になってからも支えてくれた彼やけど、もうこれ以上迷惑かける訳に行かないからなぁ。 ああゆうの
老舗の料理長に主婦が料理の基本をアドバイスしてるみたい 就活してるけど本当は全くやる気じゃない
物事が前に進むたびに不安でどうしようもなくなる
けど稼がないといけない もう死んだ方が早い
今から3歳児状態からやり直しって
そんな奴どうやって矯正したらいいの？ 今すごく恐がってる
また人前で醜態晒したり依存してしまったらどうしよう
知恵も余裕もない
本読んでも全て自分と結びつけて近視眼的に捉えてしまう
少し俯瞰して世界を見るあの感覚が戻ってくれば楽なのに
価値観がぐらぐら 娘がアレルギーで苦しんでるのに
花粉満載の窓を全開にしていく親ってなんなの？殺す気なの？
あんなのに育てられて病まない訳ないじゃん 久しぶりに泣いた
たった一言なのに、自分の中にある不安を押されまくった
それが誘爆して、分類としては近いものや似たものも怖くなった
まさかこんなにそれをプレッシャーに思っているなんて気づいていなかった
あー、この傷はいつになったら治るんだろう
ただでさえメンタル弱いのに新しい傷なんていらんわ
侮辱というより、失礼・無神経な言葉だったかな 感動する映画を観てデトックス、とかならよかったのに
鬱々しい涙は流したくない
ここの家、本屋も図書館も遠いんだよな
不便だわ 怒るのも自覚するのもすごく遅い
昨日の朝言われて、夜に嫌だったと伝え、スッキリしたと思ったのにさっきまだまだ不安で泣いた 明日はまた昼に朝ドラ見させられるなあ
あの歌本当に嫌いだから早く終わってほしい 彼氏に思い詰めないでって言われた。申し訳なくていっぱい過ぎて苦しい。 自己暗示に異常にかかりやすいから医者や周りにもう完治した徐々に良くなっていきますとか褒めまくられると寛解するかもしれない 今日から禁煙始めたけどさっそく挫けそう
煙草吸いてえ 悪口陰口言わない人なんていないんだろうけど
自分が言われたわけじゃなくても他人をデブだブスだ言ってて気分悪くなる
私は繊細なのかな？ iPad mini新型出るのか
でもこれ買う前にデスクトップの方サポート切れるまでには新調しないと駄目かなあ
年数経ちすぎてるしケースも壊れかかってるから使い回せるのがHDDぐらいしかない かしましめしのバターチキンカレーを作ってみた
これすごく簡単なくせに友達に出してもいいレベルじゃん
近年乱造されてるグルメ漫画のレシピなんてクックパッドからパクったレベルの微妙なレシピばかりなのにこれは良いな
おかざき真里さんきちんと取材してるわー
こういうところまで丁寧な漫画家さんすごい好き ただカレーの手羽元は包丁で切れ込み入れてても食べるの面倒臭いかはうちはもも肉で作ろ
レパートリー１個増えてうれしーなー 障害者雇用で仕事始めてちょうど1か月たったー！
自分みたいになーんもできないお荷物拾ってくれた上に配慮もいっぱいしてくれる職場で本当に感謝してる。
何とか続くといいなあ。 極論捨ててしまえば相手も自立せざるをえない
でもそんなの自分がそうしたってだけで
それがしたくなくてもっといい方法を探してる人には押し付けがましいだろう
ってかんじで他人になんもいえない
しかし現状打破する気配のない話はずっと聞いてりゃ疲れる
辛いといっても本当はアドバイスなんかほしい人あんまりいない聞いてほしいだけ
自分の母親とみんな一緒だと感じてしまう
未来永劫お母さん大変！なら私が全部しなきゃ、やるのは当然ってやらなきゃいけないような
そうしても「当然やること」リストは増え続けるみたいなあれ思い出して吐きそう
そこまで求めてくる他人はいないんだ、ただ同調してほしいだけだ
って頭で理解はしてるんだ
自分だってあれしろこれしろ仕事以外で言われたらしんどいからな、善意でも
一人でいられる時間はいい
できあがるまでと完成の瞬間以外は劣等感で死ねるにしても
殺したいのは自分だけ。外に向かないから楽 広い世の中、コセコセした奴もそりゃあいるよ。気にしたら負けやな。 「薬増やしてもらったら？だいぶ悪化してるよ」………これ以上増やせねえよ
「コイツって医師指しそう」
自分の話をしたんじゃねーよ私が言ったのは一般論だ
誰が医師を刺すっていうんだよ
あのスレクズの巣窟だわ
とっくに機能してないし そうかあ自分がすべきだったのは
「またその話ですか？今日はもう聞き飽きました」って言うことだったんだ
その空間から離脱してしまうのは対象の全拒絶だととられる
「その話」は今日はもうNG
でも「あなた」はOK、って伝える方法はちゃんとあるんだよ
すばらしい人格者への道があるじゃないかやったねたえちゃん
でも嫌いじゃないけど興味もない
程ほどに気に入ってるからこそ別に一緒にしたいこともない
ゲーム好きだけどやってる間足引っ張る奴にはキレるし
敵国にキャラ作って感情のままに連続キルとったりもする
そんなやつであることを変える気もないし
仲良くならないほうがお互いのためっていうか…
単純に性格があまりよくないのに半端に相手の気持ちわかるのめんどくさいわ
はじめから一人でいるべき
ほんとむり 今日、ストレスで眠りが浅くてうまく寝れなかった
今、一時間ちょっとうとうとできたけど
やっぱり寝たー！って感じじゃないんだよなぁ 好きこそ物の上手なれ。まあ中々そう一筋縄ではいかんけどな。 世の中「仕事ができない女」に対する目は冷たい
そういう女にも昔は嫁に行けばいいという考え方が当然のようにあったが
きょうびは「正社員じゃない」という理由で結婚を断られる女が結構いるし
見合い制度も廃れ世話焼きバアさんもいなくなった
不幸な子どもが生まれなくなっていいことだが
恋愛結婚はハードルが高いという非モテの男女には結婚しにくくなったという欠点もある
どっちが社会的に良い傾向なのかはまだわからない
見合い結婚の夫婦でも深く深く愛し合っていた夫婦もいるし だめだーー死にたいーー
アモキサンもサインバルタも効いてないよ
周りはみんな健康で働いてるのに自分は穀潰しの養われメンヘラニートで死んだほうがいい
生きていて楽しいことがない
本を読むにも体力が要るのに、体力も気力もないから本なんて開けない 家事業育児業が適職、の人間が生き辛くなってる
職業に貴賎は無い、なんて嘘だ 国は生活保護、障害者福祉などの社会保障に金を使えば使うほどお金が回り結果的に国の景気が良くなる
障害年金で暮らしている人間は国の税金に寄生しているんではなく国の景気を支えているのだ
老人や病人に医療費が払えないなら死ねとか言うのはアホ以外の何でもねー！
皆さんも幸せになりたければ病人や老人を大切にしましょう やったーお薬1錠分減ったー
でもどうせまた秋から冬に日射量の関係で落ち込むんだろうなとか、そもそも勝手に飲んでいない時期がありましたすみませんとか あの時代の地方出身者は、死生観とか宗教観とか、浅くて当たり前ですよ
先進的な教育を受けた都会の人ならいざ知らず
公立の女学校から薬学の専門学校に行った人にそんなもん身につきようがありませんて チャーハンにミートソーススパゲティ
カロリー過多
間食止めるしかもうできない 楽天カードの審査落ちたからやべえと思ってたらエポスは通った
よかったカード必要だったんだよな 子供部屋おじさん なる言葉をよく5ちゃんで見かけるが、まさに自分が子供部屋おじさんだ メンヘラには結構多いんじゃないかな >>789
楽天って審査落ちることあるのか
ブラックリストにさえ載ってなければ誰でも審査通るイメージあった 子供部屋おじさんてよぉ
長男で親の面倒見なきゃならない俺も子供の時からずっと同じ部屋だぞ >>792
うちは部屋の数多いから年代ごとにいろんな部屋で過ごした >>791
電話で「この「年金」てのは何の年金ですか？」という問い合わせは受けたが年金受給者でも実家住まいで家の名義が祖母とかになってると審査に通るようだ イオンで買った量り売りの惣菜がすごくしょっぱく感じた。
ブロッコリーとかアボカドが入ったやつ。もう買わない。やっぱりお弁当少量でも持っていった方がいいや。 錠剤飲むの未だに苦手だからお助けグッズがありがたい >>775
コイツって医師指しそう
>>783
それは職業じゃねえよハゲ >>798
いくら毒親育ちのマジキチでも医師をナイフで刺そうなんて考えたこともないわい 礼節。人との距離のこと。近すぎず離れすぎず。
感情の暴発を抑えるものとしての節度の存在。 クレジットカードがあるとオンラインショッピングに便利で貯まったポイントで買い物ができるという利点がある >>798
ハウスキーパー、ナニー、チャイルドマインダー、ベビーシッター、保育士、幼稚園教諭を敵に回したな 人の夢は儚いもの
この漢字を思いついた人に
激辛ラーメンを食べさせたい クレカは引き落とし残高不足に気をつけろ
一回でもやっちまったらブラックリスト載って数年間カード作成出来なくなる
ポイントは魅力だが、今月いくら使ったかの把握が出来ない。家計簿アプリ必携 職を転々としていて今無職
クレカ作れない
ADHD傾向強いから作らない方がいいのか >>799
犯罪者ってそういう言い訳するよね
>>805
だったらハウスキーパー、ナニー、チャイルドマインダー、ベビーシッター、保育士、幼稚園教諭をやれよ
仕事は家事育児みたいに甘くないぞ
あまえんなカス >>810
だから私は犯罪を犯そうという気は微塵もないと言うとろーが なんなの私がぶったおれても私のノルマは達成しない。勝手に崩れてろクズ。 賢いことはいいこと
そういう勘違いを
一つ一つ直さなければならない ありのままの自分、なんて益体のないことを考えてしまうのも人間の本能なのかもしれんな。 気づいてしまったな
油と砂糖系のお菓子食べまくってると自殺考えないしなんだかんだやりとおせる
すごいぞ多幸感
糖とVbとチロシンとコーヒーがぶのみでなんとかなりそうなんだが
自分の体が心配 法則の数しか変数を減らせないのか
ということを知らなくてもQT大に入れる
出てから死ぬが 仕事の人間関係のストレスで、ここ２週間くらい過敏性腸症候群
ストレスで寝つけない、眠れない
さっさと辞めようかとも思ったが、やるしかないから、やるだけだ 死にたいことをどこにも言えなくてここ見つけた
家族経営で半年仕事したけど精神的にキツくて無理
社長に毎日怒られて、社長の娘にもお小言言われて
あれこれ言い付けされるから私の仕事は進まない
極めつけは社長孫の保育園お迎えから、社長娘の離婚のお世話まで
旦那は「辛いなら言って」だけでゲームに夢中
二人働いてやっとの世帯だから、働けない私なんて生きるゴミでしかない
じゃあもう死ぬしかない
家族の心配とか名残惜しい気持ちも無くなってきた
ネットでひたすら死に方検索して、隣県に飛び降りスポット見つけた
後は飛び降りる勇気が欲しい なんか過去のこと思い出してたら人を殺したくなってきたわらwららわわわrあ >>819
家族経営の会社はさっさと辞めた方がいいよ
そこまで酷くないけど同じような会社で1年持たず動けなくなって辞めた
異常な職場にしがみついて時間無駄にした事を馬鹿馬鹿しく思う日がすぐに来るよ
もっとまともで貴女を受け入れてくれる会社が山ほどあるから
そんなクズだらけの会社のせいで死ぬなんて勿体なさすぎる >>808
ローソンカードでやっちまったことがあるが
ブラックリストに載ったのか載らなかったのか
数年後に楽天カード作れた
買い物弱者にはなくてはならないものだ
なんせ歩いて買い物行けなくて車の運転出来ないのだから この世の嘘偽りを見抜ける俺は偉い。こういう人いるよな。 ニュース板でキチガイに絡まれてイラッときた
ここで一言吐き出してスッキリ 友人と会話してて自分が雑学を知らなすぎることがわかったという内容の５ちゃんまとめに
コメ欄がこんなことも知らないの俺様あたくしの雑学披露マウンティングフルボッコでうわー…ってなった
Twitterでバズってた「自己評価が低すぎると自分すらできるのにとナチュラルにモラハラを繰り出す」の典型例なんだろうなアレ
病院に行かずに診断されず治療も受けないまま一生を送る人格障害っていっぱいいるんだろーなー… あら、あなた、またソープランドに行って来たの？いいわねえ、男の人はそういう楽しみがあって。私も男に生まれたかったなあ。私が男だったら
あなたみたいにソープランドに行きまくっちゃうと思うわ。だって私、スケベだもん。好みのタイプの男の人とだったら色んな人と裸で抱き合って
みたいわ。女の中にもね、出会い系サイトとかで不特定多数の男の人と知り合ってホテルに行きまくっている人もいるみたいだけれど、私にはとても
そんな勇気や行動力はないわ。だって恐いじゃない、相手がどんな素情の男だかわかんないしさ。その点、性風俗店ならばその場でお金を払うだけ
だから安心よね。ああ、女性向けのソープンランドみたいのって出来ないかしら。あったら真っ先に行っちゃうわ。もちろん、写真とかで男を選べる
ようなシステムじゃなきゃイヤだけれどね。女はね、男と違って穴さえあれば誰でもいいみたいな気持ちにはなれないの。やっぱイケメンとか好みの
タイプの人じゃないとね。え、俺だって誰でもいいってわけじゃないぜ、ですって？やっぱそうよね、泉ピン子みたいなオバさんとじゃ男の人も勃つ
モノも勃たないわよね、きっと。え、俺は馴染みのソープ嬢が何人もいて順繰りに指名して遊ぶんだ、ですって？ああ、それならいいわよね。ソープ嬢
もどこの誰かも分からない男の人を相手にするよりも安心かもしれないわね。じゃあもう恋人気分で遊べるでしょ。いいわね、何か昔のお殿様が側室を
抱くみたいな感覚よね。えっ、ディープキスもしてくれるしフェラチオして精液も飲んでくれるんだ、ですって？まあスコい。精液まで飲んじゃうの？
私はそんなことしたことないわ。別れた旦那にはいつもフェラチオはしていたけれど、さすがに精液までは飲めなかったわ。口の中に出されたことは
たまにあったけれど、いつも洗面所に行って吐き出していたわよ。あなたは優しくて女性思いだから、ソープ嬢たちもよっぽど気を許してくれているのね。
男の人っていいな、そうやって遊びまくることが出来て。家族を背負っている分仕事は大変かもしれないけれど、外でお酒を飲んで楽しんだり、ソープはもちろん
ピンサロとかヘルスとか色々と遊べていいわよね。私も生まれ変わったら是非とも男になりたいわ。 見た目で売る職業に就いて、お金がとても良いけれど、コミュ力とダイエットを求められる。
整形とかヘアメまでは求められないけど、
コミュ力とダイエットはなかなか大変。
コミュ力ってのは、同僚同士の嫉妬による引き摺り下ろしを上手くいなす方法。
凄いですね可愛いですねって太鼓持ってあげて、おべっか使って、仕事で成果出すより「私はあなたに気を使ってますよ！よ！お姉様！カッコいい！」って感じでおべっかを使うことの方が重要らしい。
仕事なんか出来なくていい。同僚の機嫌取りの方が大事らしい。
相手はバカだからって言うより、そうされて当たり前だと思ってるのかなんなのか、
そうやってあからさまなおべっかを使われるとようやく「ふふん」といい気になるみたい。
典型的な意地悪姑と同じだね。
それが見た目を売る商売の人たちの、当たり前の世界らしい。
本当に低俗だし、仕事内容より同僚間のおべっかが大事って頭悪いなあって思うけど、
それが現実的に起こってるんだから適応しないとね。
はあ。寒々しい。 植物育てるの本当に難しいなあ
一部は成長早すぎるぐらいだけど残りは全滅かも
不運な事態が起きるまでは上手くいきかけてたのもあったのに 自分が悪い時もあれば相手が悪い時もあるからなぁ。
一律には判断できない。 >>811
犯罪者ってそういう言い訳するよね
>>812
なにいってんだこのクズ
>>819
スーパーでレジでもやってろ
>>820
通報した >>821
熱があるって言って今日は仕事休んだ
終わってない仕事の取り返しがつかなくて、辞める宣言したらゴタゴタするのが目に見えてる
それに、貯金もないから辞めたら金銭的に詰む
さらに、仕事の続かないメンヘラのアホの烙印を親族に押される
今は仕事から帰ったらひたすら寝てる
もう何も考えたくない
今まで楽しみにしてたゲームも漫画もやりたくなくなった
とにかく、今辛いのを終わらせるために死にたい
自殺の名所でポーンと飛び込みたいけど、止められないようスムーズにやりたいから下見がいるかな 副作用つれーとただ布団に包まって耐えていたが、梅醤番茶を思い出した
ただのお湯でやったが、吐き気は収まるし体は温まるし民間療法すげー
今回はまあ耐えられるくらいの副作用だったから効いたのかもしれない
名前は忘れたあの副作用ドギツイ薬だったら焼け石に水だったかも
すぐ空腹に感じるし、おにぎり的なものしか食べられないし、普通に歩けている？割に感覚だけふわふわだし、やたら喉が渇くし
効能がすごかろうが副作用を耐えるのが辛すぎた 毎日毎日タダ働き いつになったらお金が生まれるのやら 軌道に乗る前に潰れそう やっぱり相手の中では私は加害者なんだろうか…
害なんだろうか…
いや、そう思われてないと思う方がおかしいわね。 夜になると全身だるくてみぞおちから喉元がムカムカしてくる
なんだこの感覚 足の裏に磁気テープ貼ったら血行よくなりすぎて鬱が悪化した 本人は、どう思っているんだろう？
やっぱり私を恨んでいるんだろうか？私が憎いのかな？
もう嫌いかな？
私も、あなたたちが怖いよ
怖くて怖くて仕方がないよ プライドがクソ高いんだけどそのせいで鬱を発症した
バカすぎて恥ずかしすぎてみじめ
それなのにまだプライドが残ってる 林○理子へ
お前みたいに、市川海老蔵が酒や女に興味を持たず夜遊びもやめたことを「やだ、そんなのつまんな～い」などと言うのはどうかと思う
最愛の妻を若くして失い、子どもたちがまだ小さく可愛い盛りで育てることに重点を置き、
仕事にも打ち込む歌舞伎役者が芸者遊びや酒盛りをしなくなったことになんの不自然があるのか
お前みたいなチャラチャラしたミーハーに山〇〇〇という役者を「ペラッペラの、中身の無いの」と断言してディスる権利は全く無いわ 過食欲が凄い
ポテトチップスとお肉とアイスクリームが食べたい 過食した
と言っても低脂肪乳とオールブラン1袋
人工甘味料入り豆乳ソフトクリーム80カロリー
鶏肉 100カロリー
食パン2枚350カロリー
低脂肪乳は1,5～2リットルくらい飲んだから
総摂取カロリーで2,700カロリーくらいかな
自分の通常消費カロリーが1,700だから1,000カロリーくらいオーバーしてる
吐いて帳尻合わせしようと思ったけど、1,000なら2日の調整でなんとかなるかな
沢山食べたらようやく心が落ち着いた
糖やタンパク質足りてないのか、食事制限続いてストレス溜まってたのか
仕事で痩せるよう求められたけど元々BMI20で標準よりやや細めらしいしまあこれで痩せろと言われるって日本の見た目至上主義社会って怖いね
そりゃ過食嘔吐する人が増える訳だ
そんな不健康なこと当たり前に求められるようなら辞めることも考えよう またリスカしちゃった。
いままであんまりしないように頑張ってたから深さの感覚とか全然わかんないし。
激しかったころは毎日真皮みえるまで(それでも浅いけど)切ってたけど、ちょっと離れてたんだ。
そしたら感覚掴めなくて、きっとさっきは深いって分類に含まれる傷なんだろうな。
寝て起きたら精神安定するのかな。どうせまた起きれなくて罪悪感で負の連鎖。
とりあえず今日を生ききろう。 何にせよ自分を追い込み過ぎないこと。多少はないと進歩はないかもしれんが。 なんであんなことしたんだろう
悪かったな
その人のしたことを思うともっとちがう対応すればよかった
相手はなんとも思ってないかもしれないけれど 生まれ変わった気分で1から始めろと言われても
知能の低下と対人恐怖が酷くて八方塞がり
自分を含めて信用できる人間もいない
全て無意味な気がして何してても虚しい
首苦しいから吊れば楽になれるのか >>846
おお…
湧泉にピップエレキバン貼ってみた
効くな！ >>846
湧泉すごい効くよな
全身に血を巡らせたい時はおススメ 朝死にそうだったけど今調子いい
出かける予定キャンセルしたけどやっぱ参加しようかな
ドタキャンの逆… 日内変動がヤバイ
自分に振り回されまくって自分にイライラする 家族といるとクソ 彼氏といると楽
依存しないようにしててこの差
家族と離れたい 夕方の食卓で今日は小学校の卒業式、という日の県内ニュース
若い女の先生が「あなたたちは私が初めておくり出す卒業生です。
こんな奇跡、こんな素晴らしいことはありません。
あなたたちにとって私は必ずしも良い先生ではなかったかもしれません。
でもあなたがたは素晴らしかった！」と感極まって泣く
それを見て私は「さぞ迷惑な障害児(私みたいな)はいない学校なんだろうな」とつぶやいた
母は「余計なことは言うな！」と怒った >>848
自分が書き込んだのかと思った
何があったのか詳しくはわからないけど
怖くて怖くてたまらない 自分の言動を洗い出したら人から嫌われる要素しかなくて呆れる
それを無意識にやってる自分にも鬱 100キロ超えのデブで人の悪口しか言わないのにモテまくってる女がいてすごい
標準体重ブスでモテない自分と何が違うんだろう >>876
実際お前毎日言ってること実行できた？何ひとつできてないじゃん。
自分を慰めるのもそれくらいにしろよ。慰めても悪い事しか起きないだろw ママ、今日はよ、薄い水割りを一杯だけ舐めておあいそするわ。いやな、これからよ、ソープランドに行こうと思ってな。あんまり飲むと勃つモノも勃たねえ
からな。もう９時に予約を入れてあるんだよ。いつもの馴染みの 「えりか」 って女でな、これがまたイイ女なんだ。芸能人で言うとな、死んだ坂口良子を
もっと色っぽくした感じだな。オッパイもデカくてな、最高なんだ。個室に入るだろ、そうすると先ずはディープキスをするんだよ。舌を絡め合ってよ、もう
恋人気分だぜ。それから服を脱がせてやるんだ。ブラジャーのホックを外す時が一番ワクワクするな。ポロンとこぼれ落ちたオッパイを両手ですくってよ、思う
存分とモミモミするんだ。もうたまんねえんだ。それからパンティーを脱がせてよ、素っ裸になった所でスケベ椅子に直行さ。股間を丁寧に洗ってもらってよ、
シャボンでぬるぬるした所を手でシゴいてもらうんだ。えりかさんの手コキは巧みでよ、危うくイキそうになることもあるんだぜ。そこをグッと堪えてな、湯船
に一緒に入るんだ。そこでまた抱き合ってな、二度目のディープキスをしてな、オッパイを吸わせてもらうんだ。えりかさんの乳首はデカくてよ、吸い甲斐がある
んだぜ。で、俺が腰を浮かせてよ、オッパイでペニスを挟んでもらってよ、それからフェラチオに突入さ。唾液をたっぷりと乗せてくれてよ、数いるソープ嬢の中
でもピカ一ってくらいしゃぶるのが上手いんだ。舌で玉袋やら棹やらをチロチロと舐めてくれてな、散々焦らせてから亀頭をパクッと咥えてよ、頭を上下に振って
ピストンしてくれるんだわ。どうにも堪らなくてな、大抵はそこで最初の一発目の精液を出しちまうんだ。もちろん口の中でな。もう馴染みの仲だからよ、彼女は
俺の精液をゴクリゴクリと飲み干してくれるんだぜ。どうだい、ママ、ここまで聴いて頭がクラクラして来たかい？ソープランドってのはな、こんな風に男と女の
究極のスケベがぶつかり合う修羅場なんだぜ。でよ、風呂から上がったら今度はマットでのローションプレイに移るんだ。あ、いけねえ、もう時間だわ。じゃあよ、
ママ、これからちょっくら行ってくらあ。また帰りに寄るからよ、詳しく報告するぜ。待っててくんろ。 同じこと何度も書いても叩かれるとは限らないし
いちいち指摘するのもウザがられるかなと思って遠慮してまう
からんだら荒らしになりかねないし
同じこと何度も書くから荒らし扱いされるわけだし 何をやっても必ずどこかから批判はでる。一々ムキになってもしゃーないで。 明日朝一で血液検査
朝食抜き
中性脂肪の値が病気レベル
大変怖い >>887
そんなんまだいい
私なんぞ340くらいあった 今日はまた手放しに喜べない結果だったので明日からどうなるか不安
他の人が入ったらすぐ上達しそうなのに本当に全てが中途半端で始まる前から連日不安材料しかくれない
ほぼ半日PCモニタ見続けてたら左目の奥がまた痛くなってきたしもう寝るしかない >>893
>>894
パパとママがパコパコしたから wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 強者も弱者もただのめぐりあわせ。心の仕組みに変わりなし。 彼女のことを主治医に話したら「頭が可笑しいから関わってはいけない」って言っててワロタ メンタルガチャガチャだよ～
壊れてイカレてヒリヒリだよ～
超センチメンタルになって泣き出しそうだよ
でも別にこれがイヤな訳じゃない
過去を思い出して感傷に浸るのは嫌いじゃない
制作欲の源にもなるし
でも吐き出し場がない
だからここに書くよ
もう精神ガチャガチャ
でも私は頑張る
もっとダイエットも健康も目指すし
沢山働いてお金貯めて美貌も目指す
もっともっと楽しい人生を目指す
表で言うと泥臭くてカッコ悪くて誰も求めてないから言わないけど
カッコいい部分だけを表に見せて
裏ではメンタルガチャガチャ垂れ流しで頑張るんだ
明日も今日も、仕事や諸々、頑張るぞ 発達障害と言われたけどただの真面目系クズな気がする
何も努力してない。発達障害を名乗るのすらおこがましい
生きてる価値は本当にない 本当は人を憎んだり恨んだりしたくなんかないんだ
でもどうしても毒親を許すことができない
睨みつけるのも癖になってしまってるけど、本当は穏やかでいたい
憎むのも恨むのも疲れたし何よりそんな自分が嫌になる 真面目系クズなんていうネットスラングを自分のことに使うもんじゃない 私も自分ではさほど苦にはしてないが
(耳をイヤホンでふさぎ音楽を聴くことはあるが)
私ではなく私の親の話を聞いたメンヘル民が口を揃えてそれは毒親だって言う
毒親否定論者には普通の親呼ばわりされるが彼らは毒親スレでは荒らしに過ぎない バカだと思われるのは本当の事だからどうでもいい
他人を貶めたり人の文句を言うのが生き甲斐で
それを指摘されて居づらくなって消えたと思われるの悲しい
そんな良心の痛む事やるわけないのに
好き嫌いの感情が麻痺してるのが辛い
人への恐怖で体の震えが出てまともに話せなくなる
関係ない人なのに体が言う事を聞かない絶望感 >>916
嫌な事ばーっかりだろ？お前は。
どうせ何やっても報われないんだからおとなしく寝たきりで生きてろよ 躁鬱なんだけどADHD併発してるかもしれない
死にたいわ 心の奥に何があっても折れない心棒を持てるなら心配はいらない。 >>919
そんなのねーだろお前には
デブスのくせに、いつまで生きんの？ >>918
逆じゃない？
ADHDで二次障害として躁鬱を発症した
そういう風に整理すると解決することもあるかもね まあ、そういう自分がギリ健アスペで
躁鬱だもんな…
もはや生きる価値なし！って感じ 映画見に行った。
帰りの電車で、窓外の風景を満ち足りた気分で眺めながら、このまま死ねたらいいなと思った。 軽い知的障害持ちの女性が「子どものときに塾に行っておけばよかった。学校ってできない子を置いてけぼりにして無視するじゃん」
あのね、場所にもよるけど学習塾っていうのは学校の勉強にはついていけてる程度の子がもっとできるようになるために行くもんなの
学校の勉強がわからない子には家庭教師のほうがいいと思うよ
よく知らないけど 今までの趣味全てに興味が持てなくなったのに
今人生の全てと言ってもいい最後の一つまで強制的に奪われようとしてるのか
これがなくなったらもう仕事なんかとても続けられる気がしないのに そういえば趣味に没頭して時が経つのを忘れるという感覚を何年も味わってないな 仕事仕事仕事の日々
失業して家にいると仕事しろ仕事しろ仕事しろ
趣味も大したレベルにゃなりゃしねえし
つねに切羽詰まってて余裕も無かったな
気が付きゃひとりぼっちだったとさ >>917
嫌な事ばーっかりだろ？お前は。
どうせ何やっても報われないんだからおとなしく寝たきりで生きてろよ >>921
そんなのねーだろお前には
デブスのくせに、いつまで生きんの？ フィギュアスケートは女子見るより男子みるほうが楽しいな
理由はわかんない >>925
むしろできない子をフォローするためにできる子にとってクソつまんない場所になってるのが学校だな
都会なら私立小学校とかマシなのかもしれんが
日本は人材こそ宝なのに 若い頃あんたって義母に言われたのが嫌だった
夫に、あんたとかお前っていう人いるけどあれは嫌よねって何回か言ってたら、ある時から義母が〇〇ちゃん、もしくはあなた、時々あなた様wと言いだした
義母の寝そべるところを見て、その後に夫に、寝そべっていたのは具合悪かったのかも、お邪魔して悪かったわね、と言ったら、いやふつうに寝そべってたんだよ、と言われたので、徐々に自分自身にも寝そべることを解禁した
このところチクチクチクチク言われたことを思い出すので、自分が少しでも間接的にでも対応したことを頭に思い浮かべてる、いやこれでは対応したとは言えないのか…
もう義母も歳だから労らなくてはと思うけど、たまに話すとやはりアレ？って思うことがある 電気グルーブの曲が頭から離れない
たまにテクノ系聞きたくなるんだよね
一時期PMODELとかリピした 睡眠時間よりスマホ稼働してる時間の方が長いって頭おかしくない？
端末ふたつあわせて7時間
そのうち1、2時間は音楽流してるだけで放置だけど、にしても依存症みたい
テレビもつけるけどながらばかり ゲームの攻略とか数学の問題を解くのとかは苦しくないのに
対人トラブルはなぜ胃に穴が空くほどのストレスなんだろう 深夜アニメにも面白いのはあるだろうけど萌え系の良さがわかんない
絵は萌え系でもまどかマギカとかは悪くなかったけど 明日仕事行きたくない
けど行かないと生活できない
これからゴミ捨てて風呂入って髪乾かすのめんどくさい
朝6時起きほんと無理起きられない 風呂入れたが歯磨きしたくねえ
しないと気持ち悪いけどやる気でない >>943
レベルが上過ぎて無理
夜まで延ばすから入れなくなるけど20過ぎた頃から1日入らないと痒くなるし頭皮臭うのでさすがに次の日の夕方までには入らないと耐えられなくなる ママ、僕ね、女はソープランド専門なんだ。初めて行ったのが１７歳の時でね、それから今までの１１年間、ソープランド漬けの生活を送っているんだ。
もうプロの女だけ２００人くらいの女の裸を抱いて来たんだよ。えっ、彼女がいたことはないの、だって？うん、僕は男女交際とかには全く興味がないんだ。
僕ってどうせ背が低くて太っていてブサイクでさ、女を好きになっても思いが叶わないに決まっているからさ、傷つく前に自分から諦めて引いているんだ。
でもさ、やっぱり素人童貞ってのもそろそろ卒業したいとは思っているんだよね。そこで相談なんだけどさ、ママが僕の素人童貞の筆おろしをしてくれないかな。
僕ね、ずっと前からママのことが好きだったんだよ。ママって色っぽくてボインだしさ、僕の理想の女性なんだよ。ソープランドではね、相手の女のことをママ
だと思ってよくプレイして来るんだよ。今チュウチュウ吸っているオッパイはママのオッパイなんだ、今フェラチオしてくれているのはママなんだ、今ペニスが
入っているオマンコはママのオマンコなんだって具合にね。ママ、今夜とは言わないよ、今度僕と一緒にホテルに行こうよ、ね。僕はソープランドでプロの女を
相手にみっちりと鍛えられているからさ、素人女のママを悦ばせるくらいワケないつもりなんだ。ママだって旦那と別れてから何年も男日照りなんでしょ。それ
なら僕といいじゃない。オマンコを何十分でも舐めてあげるよ。こんなイイんだって驚かせてあげるよ。ママ、今夜は取り敢えず僕の隣に座ってくれよ、ね。ママ
のオッパイや太腿を触らせて欲しいんだ。大丈夫、僕は女の裸は扱い慣れているからさ、強く握っって痛い思いをさせたりしないからさ。僕ね、ママのオッパイの
谷間が見えた日にはね、家に帰ってからそれを思い返して自分でこすっているんだ。ママのオッパイは大きくて最高だからね。さあ、そろそろこっちに来てくれよ。
こう言っちゃ失礼かもしれないけれど、触らせてくれるんなら２万円払うよ。ね、それならいいでしょ。よし、話しは決まった、じゃあ早速僕の隣に来ておくれよ。
ああ、ママが隣に座ると髪の毛のシャンプーの匂いがたまんないよ。 会社辞めたらメンタル回復してきた変な頭痛も無くなった
明らかに自分が社会不適合者だという事が分かった
でも生活するには働かなきゃいけないからまた派遣で仕事探すけど4月に間に合わない Twitterで名指しでdisられたけど、stmn箱のことは冤罪過ぎて草 シャンプーしても頭皮もしっかり洗わないと酸化した脂のにおいって結構しつこい
枕カバーにも匂いがついてせっかくシャンプーしても翌朝くさい人いるから要注意 布団が心地よすぎてずっと布団の中で悩んでる
行動しないと何も良くならないのに怖くて回避してる ν速+の覗いた全スレが脳がヤバイ奴だらけでワロタ
昔からやばかったけどここまででもなかったろ
偶然キチガイチョイスしたんだろうか
新年から香ばしいニュース続くしなぁ
今年は占い的にヤバイ年とか何かあんのかな >>934
その女性は漢字が読めなくて本が読めないと言っている
本を開いてどこが読めないのかというと「新潮文庫」という漢字を「しんちょうぶんこ」と読めない
中学生の時までサンタクロースの実在を信じてたという
障害というのは軽ければ軽いほど見過ごされやすく何のケアも受けられない なんで学校の授業では社会で必要な知識やマナーを
ほとんど教えてくれなかったんだろう
家族からは犯罪するな以外の基礎的な事は教われない環境
教科書とファンタジー小説しか読んでこなかったから
社会に出たら酷い目にあった よく死ぬ気があれば何でもできるって言うけど
死ぬ気だとがむしゃらになろうって気力すら湧かないぞ 整形でリリカ飲むようになったらうつがなくて久々に家の片付けできた
これはなんなんだ >>953
ここ数年でスレの質も住人も更に悪化した気がする 敬して遠ざけるべき人が今後どんどん増えてくる気がする。 AAや画像を禁止にしたからだろうな
2ちゃんねるの文化が潰された 雑談が好きなこと自体はいいがやや空気が読めずに朝からソープランドの話を振られて困ることがある 誰にも悩みを相談できない
カウンセリングも心理士に気を使ってしまってしんどい 今週刊漫画の本は読めるだろ
意味は分からないかもしれんが >>956
むしろ親としての心構えを義務教育で教えるべき
>>958
うつ病が自殺するのも治りかけのときだしな 緊張が取れない
この緊張を解くとヤバいのか
これでは入眠できない 明日が来るのが楽しみだったことなんて生まれてから一度もない。毒母のことは一生許せないと思う。家出てずいぶん経つけど寝ても覚めてもフラッシュバックする。まだ3月なのにもう母の日商戦が始まってて視界に入るだけで自殺したくなる。 こういう態度が駄目だよなあ
リラックスしようとするとこうなる
ただありがとうだとつかれる
あれ俺終わってね >>990
ボディスキャン瞑想リラックスできるかなと思って
波の音や虫の音もいい感じだし
時間無駄にさせちゃってごめんよ 体の歪みが治ったらストレスがなくなって不安とか無くなるかと思ったけど
逆に不安が強くなってソワソワする >>993
あら善意だったのかな
今疑心暗鬼で真意を勘ぐってしまう 今日、なぜか公園に人がいたり、祖父母の家の前に小学生くらいの子供が3人いて
従兄弟かと思って角曲がって道変えようとしたら、10人くらいぞろぞろ出てきたり
鳥居の前に人が立ってたり
いつも誰にも会わないのに今日何人にも会ったからめちゃくちゃ不安になった
なんか怖い 羽生結弦がmixiで会った人に似てて気持ち悪い。
羽生結弦もmixiで会った人も気持ち悪いから羽生結弦みるたびに思い出すから
本当に嫌 やりたいことは否定しておいて何でも良いからってなんや！
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