チラシの裏@メンヘル板 Part65
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part60
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1544179246/
チラシの裏@メンヘル板 Part61
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547048937/
チラシの裏@メンヘル板 Part62
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1550501398/
チラシの裏@メンヘル板 Part63
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1553385444/
チラシの裏@メンヘル板 Part64
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1556190588/ 他県に住んでる従姉妹が毎月のように実家に帰ってきて1週間くらい滞在して
何の連絡もなしに平日休日昼夜問わずいきなり我が家に子供を連れてふらっと
遊びに来るようになって死ぬほど面倒臭い
うちの母が何度も「来るときは連絡してね」と念押ししてもその時だけは
調子よく返事するけど結局毎回アポなしで来る
ある日家族全員が仕事や学校や買い物等の用事で家に誰もいなかった時に
従姉妹が突然来た事があってその日の夜に伯母さんが電話かけてきて
「せっかく従姉妹ちゃんが遊びに行ったのに何で誰も家にいないのよ！」と
キレてきた事があったのでもう迷惑で仕方ない
来年子供が幼稚園に入るみたいなので多分今よりは家に来る頻度も減りそうなので
その時が来るのを待つしかないなと思ってる
高校くらいまでは仲良かったんだけどな・・まさか自分がこんなに従姉妹の事を
鬱陶しく思う日が来るなんて >>1乙
夕方寝落ちする癖があるから寝ないように頑張るけど成功したらしたで何か達成感がなくむしろイライラするむしろ寝たほうがスッキリする
どうしたらいいんだ 脳内私｢おはよーございまっす！！ちょ、聞いてくださいよwww昨日雨って聞いてたのに洗濯物干しっぱなしにしててもう台無しwwははは！！今日は一日天気良いみたいなんで一週間分まとめて干してしました！！｣
(よしこれでいける…！今日こそ明るくハキハキいける！)
現実私｢……。……ッ、…ハヨ…コザマス…………(ボソボソ無表情)｣
もうずっとこんな調子で感情のアウトプットがうまくいかない 30過ぎるまでに価値のある人間にならなければいけない社会であることがひしひしと伝わってくる
焦る 不恰好であっても遠回りしても、人の頑張りを笑わないでほしい >>9
ああ、わかる
今何も無い28だけどすごく焦ってる
ここで泥臭い努力して頑張らないといけない(使命感)と感じる >>1
スレ建て乙です
一気に悪いことが重なって先のことを考えられなくなり、いざ落ち着いて次の段階に来たら、やっておかなければいけなかったことを全部忘れていて今大変なことになってしまった…
タダ働きで済めばいいけど、どちらにしても地獄が待ってる ふつーに生活して生きていることが価値あると、病んで壊れて時を経て分かった 友達に休職中であることをバラされたのがもやる 相手はもう二度と会わないであろう人たちなんだけど、とても不快
聞かされる方も困ると思うんだが >>1
しんすめー
常駐スレが荒らされるのって嫌なものだね 力のある奴はほっといてもそれなりのことができるし、ない奴はできない。
自分を変えようなんて大それたことを考えず、目先のできることにこだわって闘っていくしかない。 人生は長期戦だからな。
こんなもの読んだり、１日２日のあがきで景色が様変わりするなら誰も苦労はしないっての。
淡々と腐らず日々経験を積み重ねていくということ。 「逆恨みのネガキャン」じゃねえよ
真実しか書いてなかったよ私は スルピリドでうつの落ち込みは抑えられてはいるけれど、
気力ナッシング状態については中々改善してくれない
薬があるからこれで済んでいて実のところ状態がけっこう悪いのかもなぁ まあゆうてたまに無茶したりする奴もおるから世の中は面白いんかもしれんが。 ヤフー知恵袋の
「この動物（昆虫）はなんですか？怖い！」
って相談を見るのが最高の幸せ まあそこら辺は人それぞれ、個性だわな。
俺なんかまかりまちがってもバクチはできないタイプ。追いつめられたら分からんが。 悪い時は悪いなりにって手練手管も覚えていかんとな。何事も経験よ。 強気一辺倒だけで様々な状況に対応できるわけでもないからな。
人生を成長ゲームかなんかと勘違いしてると、崩れた時どうすることもできん。 成功体験だけが人を強くするわけじゃないからな。
敗北の中から学ぶこともある。全くの徒労に終わることもある。
確かな見返りがなければ頑張れないというのがそもそもの間違い。 長い人生、一度や二度は絶対に負けられない闘いというものがある人もいるかもしれない。
その時はその時。あまり普通の人には関係ないけどね。 人前で弱音を吐くっていうのは意外と難しい。
自己否定を過度に恐れる人はグチグチひがみっぽくなるのでせん方がええかもしれん。 例の大量殺人自殺者、なぜか1人で死ねよといったらいけないという論調が出てるけど、え？なんで？としか思えない
自分も死にたいけど確実に死ぬ方法を実行出来ない最底辺のくせに度胸のないヘタレなヤツだが
1人で死にたいし、死んだ後も出来る限り迷惑掛けたくないので肉親は出来たら遺体引き取り拒否して欲しい
地方自治体は迷惑するだろうがそれはもう仕方ない
結局自分ら生きることに失敗してる連中っていろいろついてないやつだと思うのに、それ以上に不幸な人たち作ってどうするよ？
別に自分たちがついてないのは他の人のせいでもなんでもない
単に運が悪いだけだから、もっと運の悪い人を増やしたいなんてそれこそ死んでも思えないんだが ああそうそう
その死にたいなら1人で死ねよが禁句なのは自分を大切にしない人は人も大切にしないという
普通の人の間での常識を当てはめたものだった
死にたくなるほど絶望しているのと自分を大切にしないのとではまったく問題の次元が異なることに気が付かない人がいることに驚いたもんだった 自殺を助けた人が恨まれませんように
希死念慮があると大体認知が歪んでるからなあ まあ、そのうちほぐれてくることもあるんちゃう？知らんけど。 >>1たておつ
ダメやわしやっぱ人としてカスや性格悪すぎ
しばらく人と接触してないからめっきり忘れとったけど
世の中色んな人間がいて中にはイラアアアと来る奴おるおるぎょうさんおる
つべの家電レビューぼんやり見てたらそんな奴等ばっかで血管切れそう
ダサイキモイこいつ頭悪すぎちゃうかーーーめっっっちゃ腹たつ＃＃＃＃
とか普通の人みたいなこと言ってるし
いや普通なんだよ
普通でいいんだよ 働いてもまた病気になりそうで全然借金返済できなくてもう死にたい 今日の仕事でミスってないか
不安になってきた
何故帰る前に確認しなかったの？
バカなのしぬの？ >>39
これ、その場の自分に言ってもぜっっったい無視する
なんかもう｢確認？いいっしょw｣な脳になってんだよな
たとえ確認しても確認がかなりザルになる
そして帰ってきて後悔して飯が喉を通らない。アホだ 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 もう辛いから早く今日おわって
明日もきっと同じだから早く終わって まだ遠慮していた頃だから言い返せなかったけれど、あの発言は無神経だったと思うよ
今なら「それはどういう意図で聞いているの？」くらい言ってしまう
深く考えない人は基本明るくて魅力的ではあるが、相手の地雷を思いっきり踏み抜く可能性もある 計算ばっかりしてる人との付き合い方がよく分からない。イライラがこっちにもうつるよな。 イライラする
あなたが一緒に行きたいって行ったから合わせて土日に来てるんじゃん
一人だったら平日の早い時間に気楽に行くわ なんかエレベーターが階に着いた時のようなふわあっ…ふわふわっ…とした感じが地面に立ってて起きる
これが目眩ってやつ？？？ The next stop will be Omaeda.
次はオマエダ 唐突に何の脈絡もなく上から目線で的外れな説教言い逃げされてほんとムカつく
何様なんだ
イライラが収まらない
とりあえずもう私の人生に要らない人認定したので明日には忘れとこう
はーほんと意味不明 あーおかんにクソムカつく
人の気も考え方も知ろうとしないくせに、言いたい事だけ言い放題しやがってからに
ピントのずれた事喋ってるくせに自分が正論言ってると思ってるあたりがますます頭に来るわ
しかも自分は言う事言ってスッキリですか、ふざけんなよ言われたこっちの気持ちも少しは考えろよ
珍しく自分から電話かけてきたと思ったらそれかよクソが
第三者に対する愚痴とかならいくらでも聞いてやるけど、
理不尽な説教とかこちとら聞きたくねえんだよ
あまつさえ「今まで何も考えず生きてきたんちゃうんか」だと？
ふざけんなあんたがそんな人間だからこちとら自分の考えもまともに伝えられないし、
当然悩みも相談なんて到底できないんだよ
だから何かにつけて一人で抱え込まざるを得ずに、
しまいには問題起こすしかないんだよいい加減にしろやマジで
…………なんで俺の人生こんなになっちまったかな
まともな親から生まれて人生やり直ししたいよ本当 早く寝るべきなのに、今日もまた床に就きたくない病でウダウダ遅くなりそうだ
調子悪いときは生活習慣正した方が良いのにむしろ宜しくなくなる方に傾くものだな 今日はちょっと元気だけど明日も元気でいられるかがこわい 意志って何なんやろ。そんなにしっかりと尖ったものなんやろか 闘争心なんてわざわざ口にせんでも誰でも持ってるからな こんなもん読んで変わったりしてる間は人間として未熟やってこと。
未熟じゃない人間なんて人間じゃないし、何ゆうても通じん奴もおるけど勘違いはあかん。
未熟さも勘違いも世の中が生み出したものやからな。
時代から切り離されて超然と屹立してる人間などおらん。
俺がこんなことできたのも、ちょっと普通じゃない人生を送ってきて、
人並みのことが何にもできん人間に育ってしまったからってだけのこと。 自閉症スペクトラムとADHD併発の小5男児いるけどホントにウザイ
常に自分優先で思い通りにいかないと床バンバンドンドン始まるしうるせえ
自分ルールありきなのなんで？理解出来ない
それが特性だからとかそういう問題じゃない、普通に迷惑だし周りから爪弾き物にされて当然だわ
周りから見た自分の姿も想像出来ない、自分の異常性に気づきもしない
親だからと言っても限界ある、頭にきたから無視してるよもう… ああああああドタマ沸いてる奴に関わりたくねえええええええ 知らない人に知られてるって怖い
話したこともないのになんで知ってんの？気持ち悪い
最近色んなことに過敏になっててダメだなぁ
もっとおおらかに過ごしたいんだけど ねえママ、俺さ、最近よくソープランドに行くようになったんだ。俺もそろそろ３０歳になるでしょ、
まだ結婚する相手も何も全然決まってないけどさ、ソープランドでプロの女たちにね、女の悦ばせ方
をあれこれと伝授してもらおうと思ってるんだ。それにはやっぱり年上のベテランのソープ嬢の方が
いいでしょ、だからね、熟女ばっかり専門に置いている店に行くようにしてるんだ。若い子と違ってさ、
４０歳以上にもなる熟女ともなるとね、やっぱり包容力があるっていうか、とにかく優しいんだよね。
自分が若くないって十分承知しているからさ、若さを補って余りあるようなサービスに努めている、そんな
態度が伝わって来てさ、客としたらホントいい気分なんだよ。俺もさ、今まではソープランドではさ、
ほとんどマグロ状態でね、こっちからは何にもしないでさ、されるがままで済ませていたんだよ。でもさ、
結婚していざ夫婦の営みってことになるとさ、逆にこっちからあれこれとしてあげるようになるじゃない。
だからさ、その辺を今、彼女たちに教わっているところなんだ。ママ、俺がもうちょっとして腕を上げたらさ、
俺の相手を今度してくれないかな。前から俺、ママと素っ裸で遊びたいと思っていたんだ。だって、ママはスゴい
ボインだしさ、むちむちと脂が乗って色っぽさ満点だしさ、ママと一緒にお風呂に入ってさ、マットとローション
があるホテルにでも行ってさ、ソープランドごっこでもして楽しみたいんだよ。ママ、後で見せてあげるけどね、俺の
ペニスはなかなかのモンなんだぜ。初めてソープランドに行ったときからずっと、嬢たちに褒めちぎられているんだ。
形が良くてコチコチに硬くて、オマンコに入るといい具合に当たって気持ちイイんだってさ。ママ、俺もテクニックを
磨くからさ、頼むね。絶対だよ。 まず午前中に寝落ちしない
たったこれだけのことでも一歩は一歩、
駆け足では無理なのだからここから焦らず少しずつ前ｊへ、と考えることにしよう 手帳三級の糖質です
人に迷惑かけず生きていきたいのに年金もらえず
社会に放り出されました
今日もやってしまいましたドクズエピソード
トイレに行きました。扉開いたら手を洗っている母親と小さい５歳くらいの男の子がいたんです
私は扉を開けた後少し扉を開けたままにして、子供がきて彼は外へ出ようとしたんです
子供が扉を代わりに抑えるだろうとおもい、私は扉から手を放してトイレのほうへ歩いて行ったのです
すると後ろからゴンという鈍い音と子供の大泣きの声。
母親はキャ大丈夫！？と大きな声で、父親もきて大丈夫かと大騒ぎ
私は罪悪感にかられました。
小さく弱いものを本能的に守ろうとするのが人間でしょう
人ってやさしく思いやりのある生き物でしょう
私は違いました。ずっと扉を支えてあげたらよかったのに。今度から気を付けようとおもっても
どうして、今できなかったんでしょうか。母親は私のことを信じられない！と憤慨したでしょう。
嫌な気持ちです。私は他人の子供に対し、傷を与えないという責任をもたねばならないのです
社会人なら当然です。どうして母親は子供を守らないの。危険な扉だから、大人が押さえてくれると思っていたんでしょう。
子供の手では押さえられないとわかっていながら。危ないところへどうして子供一人でいかせたのですか。どうして責任を他人に任せるのですか。
自分の子供でしょう。自分で守りなさいよ。人任せにせずに。
私の子供でもない他人の子供のために、どうして、私が責任をもたねばならないのですか。
大人だから。社会に生きている以上、目の前の人に対する責任が発生する。
責任感から思いやりのある行動をするのですか。違うでしょう。
愛情があるから、かわいいから、やさしくしてやり、触れてやり、少しでも時間を多く共用し、心をかよわせたい
二人の間で穏やかな時を通わせたい
そう思うんでしょう。だから思いやりのある行動をとれるんでしょう。ごく自然に。やさしい気持ちがわいてくる。こうしたらあの人は楽だろうなとか。
私には愛情がない。責任感もない。人として当然持っているものを持っていない。
なのに、国は私を野放しにしている。
だから駄目だと言ったでしょう 現実逃避が過ぎる
どれだけ逃亡して来ただろう
何かに依存して大事なものから目を反らし続けるそれが習慣になっている
極まって留年もした
結局根本的な解決はしないまま逃げたままお情けで卒業した
困ってもなかなか自分では人の助けを求められない
でも自分は人のことを考え過ぎて気遣いして代わりにいろんな仕事を抱えてキャパオーバー起こしたりする
バランスの悪い自分に安息の日は来るだろうか
明日はテスト前なのに今日も勉強せずベッドに寝転がって好きなスポーツ観戦してる はあ、やってしまった
自分のミスでいろんな人に迷惑かけて
そのミスのせいでいま自分も身体がしんどくて動けない
いつもならもう少しだけ前向きに考えられるけど
心身弱ってると難しいなあ…
仕事もあるのに、身体起こしてるのもしんどいや
なんか、寂しい
すごい寂しい
なんでかはわからない どいつもこいつも健常者の理論で健常者基準の正論(笑)振りかざしやがって
「まとも」で「マジョリティ」なご自分が頭おかしい障害者に説教垂れるのは楽しいですか？笑
なんにも分かってないくせに一方的に偉そうにグダグダと 殺してやる 【速報】クオカード500円分かすかいらーく優待券をすぐ貰える
https://pbs.twimg.com/media/D8DEAECVUAUBsJK.jpg
① スマホでたいむばんくを入手
② 会員登録を済ませる
③ マイページへ移動する。
④ 招待コード→招待コードを入力する [Rirz Tu]（スペース抜き）
今なら更にクオカードかすかいらーく優待券を貰った残高からタダで買えます。
数分でできますので是非ご利用下さい 風呂にマメに入れば入るほどどんどん身体がかゆくなってくる
だからまめに入れない 傷つく必要もない
ただ気にしないでいればいい
そうでなきゃ時間の無駄 分からんから人が動いたんやな。いずれ分かっていく。 やせたら2倍元気になるらしい
見た目には関心がないが元気は欲しい 今まで起こったことチャラにするわ。現実に向かわんとな。 能動的なことが、ちょっとのことだというのに全然できない
まぁ底からは抜けてるからこそ思うのだろうけど、抑うつ状態はもううんざりだー
自分に対して心の奥の方が苛ついてるわ 村にバスさえ走ってたら
バス停さえあったら
年取った母親に車で歯医者に送ってもらわずにすみ
「今日はゆっくり休みたがったなさ運転手しねばねなが」とぐちぐち嫌味を言われることもない
もう嫌になってしまう 天気がいいからか今日は元気だ躁に振れてるっぽい
洗濯して録画しといた映画見て昼はラーメン食べに行きたい
あと病院とハロワ
離職票来るの遅すぎ
通帳入れどこにやったかな探さなきゃ 弟2人がヒキニートで私も転職繰り返した挙句に非正規
特に弟2人は社会人経験はおろかバイトすらしたことないのでもしかしたらこの先
岩崎みたいになってしまうかもしれない
両親が発達障害っぽいので恐らく遺伝したんだろうけどあまりにも悲惨すぎる
やっぱり障害持ってる人は子供作ったらダメだって やっと怒りを言語化できて少し落ち着いた
子供がむずかるように「だって○○が！あいつが悪い！」と怒り狂っていたわけだが、
「自分は△△である。なので、○○をされると不快だ」と理論的に考えると「ああそうか」と自分を客観的に見られるようになる
言葉にできずにムカムカしているって体に毒だと思う ニュース見なきゃいいのに見てしまう
全部じゃないけど自分に共通してる部分がたくさんあって不安になる
明日通院だからお風呂頑張らないといけないのに落ち込んで起き上がれない
事件のことで不安になってるって先生に話してもいいのかな 馬鹿にされるだろうか
でも社会の本音を知ることが出来て良かったかもな 生きててくれるだけでいいとか嘘じゃん早く死ななきゃ まだまだ完済は程遠いけど、少しでも金銭的に余裕ができるととても精神的に安心できる 某スレ荒れ方酷いな新規の人にとって何の益もない
自分の番の時はまともに機能してて助かったな
暇だからって他人攻撃して楽しいもんかな元気で羨ましい 某板の幾つかのスレが埋め荒らしによって存在できなくなってしまった
粘着して荒らせる元気を他に向けられるなら病気も良い方向に向くだろうけど
マイナスの方向にばかり向けちゃうからいっそう凝り固まって悪い方に傾くだろうに
荒らしになりそうなら回線切って離れるのがマジ自身の病気の為だな 帰ってきたらガス止まってやがる
水風呂しかねぇのか 昔クソみたいな病院、医者に当たって冷たい対応されたことフラバしたわ 淡々とした日常にも流れとかリズムとかがあるから、なるべくならそれをつかめればいいな 相手によって態度を変えるというのも別にさほどおかしなことではない。
むしろそれが駄目だと思いすぎている人間ほど、嫌いな人間を露骨に避けたり追い込んだりする。 生活リズムの乱れでこのままだと完徹しそう。
朝から整形外科行かないとなんだが。
このまま今夜まで起きっぱなしの方がリズム戻すにはいいんだけど辛そう… お気に入りのスレがニュース系や下ネタ系のコピペとスレチな書き込みで荒らされるようになり
誰かが強制的にIPの表示される板にスレを立て直してくれたんだけど何故か自分と他2名くらいしか
移動しなくてすぐに過疎って落ちてしまって結局今も某スレはコピペとスレチな書き込みで
荒らされたまま何年も続いてる 今日は窓もカーテンも閉め切って、エアコンつけて快適状態で引きこもりたい。つか眠い。 何か変えたいところがあったとしても、そこは折を見ながら少しづつ変えていくしかない。 いけると感じた時は徹底的にいくこと。ただし引き際を間違えないこと。 いずれにせよ、こうした心構えは相当能力の高い人のもので、普通の人にはあまり関係がない。 ソシャゲで苛ついてて本当に明後日だと自分でも思う
でもソシャゲでもいやソシャゲくらいは思い通りに行って欲しいんだよなあ
ﾊﾊﾊ 弱肉強食の世の中とは言え、弱いものを情け容赦なく追い込むっていうのもあまり良くない。
勝負の世界にも越えない矩というものがある。 モカ切れてきたけどもう一回分飲んだら胃が死ぬ希ガス 強い人間が四六時中強いわけでもないしな。色々考えながらやっていくしかないわ。 まあ、世の中そういうめんどくさいもんだ。
そういうもんなんだからあまり一途に考え込まずに進んでいくってことだろうな。 経験しないと分からないこともあるからな。
色んなことを経験しながら、世の中との付き合い方に慣れていくということ。 だから俺がこんなことをやっているのも別に偉そうに説教してるわけじゃなくて、自分のためにやってること。
色々と慢心することもあるが、それも含めて色々あるなあと。 将来何ができるかっていうのもあんまり考えたことない。考えれる人もおるんやろうけど。 日替わり、いや日内変動で上下動の激しい体調と神経の調子、もう嫌だ
でも嫌だ嫌だ思っていたら、脳内物質も嫌な方向から抜けない出方になるし、
ちょっと意志の力働かせて買い物に行って気持ち切り換えようかな 気性の激しい人もいるし、穏やかな人もいるし、どっちがええとも言えんよな。めんどくさい、ちょっと休む。 どうしても目がさえるのでドリエル飲んで寝たけどスマートウォッチの睡眠データ見ると睡眠時間の割に全体的に眠りが浅かった
体感としては「目を閉じ次に開けたら朝だった」なのに計測データでは深い睡眠と覚醒寸前をものすごい乱高下してた
体が起きようとするのを薬が抑えてたんだろう
そら起きたとき疲れてるわけだ。身体のあちこちに負担かけてるよなあ
やっぱ睡眠導入剤に頼らず普通に寝ないとだめか 頭で考えるからしんどくなるんだな。分からんことは分からんでええ。 結局、確かな指針とか目標がないと動けないってのが問題なんやろなあ。
ない人の方がマイペースに淡々とやっとる。 あ～～憂鬱～～
もともとそっちが言ってきた予定だろ
こっちにも都合があるんだよ本当ふざけんな
なんとかなれなれ～～ お前の中の「田舎」はそうかもしれないが私の田舎はそうじゃない
私の言うことが嘘だというのはそれがお前の田舎には当てはまらないだけだ
あの荒らし許してやりたくない
私は嘘などついていない 料理する気は起きないけど餅のバター醤油だけは唯一フライパン出して作る気になる ま、こんな不健康なことはいつまでも続けん方がええやろな。 後悔はしとらんよ。ただ迷惑をかけた人もいるんだろうな。
もう、それはしょうがない。色々考えるけど、ま、なんとかなるやろ。 お願いしてもスルーされた
こういうときに本性がわかる 何でもかんでも背負やあいいってもんでもないよな。そんなこと。 電車でジジイに二の腕触られて気持ち悪かったジジイしね 色んな人がいるってことが分かってなかったんだろな。分かってるようで。 俺のこの変な力も色々ありながら徐々に消えていくんだろう あーあーあー
あーあーあー
あーあーあー
あーあーあー
あーあーあー まあなるべく人に干渉せんよう考えていくわ。元々はそんなに大した人間じゃないからな。 それなりにええことはやった。でももう終わったこと。 私が教育のためにかけてもらったお金があったら十分スイスに行って安楽死ができた
そのほうが良かったかもしれない スイスに行って安楽死を選択、実行するほど苦しんだり病が重いわけではない
海外行っても英語ができるわけでないから
「あなたは何のためにこの国に来ましたか？」という簡単な英語の質問をされても答えられないと思う
まして病が重くなってたら 隣に帰ってきた…のかずっと居たのか分からない
自分の母親と近いくらいの歳の娘さんが自分が相当メンタルやられてた時と近い感じにヒステリックになってて辛い
自分は良くて他人はダメって話じゃなくて…せっかく小康状態なのに引きずられちゃう感じがして嫌なんだよ
ふふーんって久しぶりに買い物行って帰ってきたら近所の犬やらラジオ？やらにうるさいうるさい言ってて
その声がうるせえよみたいな
花が綺麗だなあとか多少浄化されて帰ってきた気分がぶち壊しですわ 分かることは分かるし、分からんことは分からん。そんなもんなのかもな。送ってみんと分からんこともある。 こういうところを見てる人の数なんてそんなに多くないし、
俺のやったことの影響ってそこまで大したもんじゃないんかもな。 穏やかなように見えてものすごい暴力的だから、そこを何とかしていきたいなあ。 毒親否定論者とは相容れないな
要するに奴は親が毒親じゃないんだよ
奴の自己肯定感が低くなってないのが何よりの証拠だ
それだから社会に出ればどの家庭でも問題抱えてるもんだよとかしたり顔で言うんだよ
一度は社会人になれたことがよほど誇りなんだろうね
そして社会人経験無い人間を一方的に見下す
鼻持ちならない ああ医者行きたくない…
でも午前中に行かなきゃ…
体調悪いのに医者行かないといけないって何だんだよもう。 歯茎に炎症起きて腫れてる
疲れていたりストレスフルだったりで体の調子が悪い証拠だわ
いつになったらもう少し心身の状態良くなるんだろう…… 人と会うだけで疲れた
ほんとにしんどいんだよ、ニコニコ愛想よく話すのはマナーみたいなものでほんとにほんとに横になったまま話したいぐらいしんどい ママ、今日こそは僕のペニスをママに見てもらいたんだ。僕のペニスはね、まだ２７歳だけど、なかなかの
貫禄があるんだって。いつもいつも、どのソープランドの女たちからも同じ様に言われるんだ。ほら、僕って
さ、もう高校生のうちからソープランドに行っているじゃない。この歳になるまでにもう、３００人ぐらいの
ソープランド嬢とイイことしまくっているんだ。ほら、フェラチオしてもらう時の唾液とかさ、コンドームなん
かしないでオマンコに入れた時のオマンコ汁とかさ、そういった淫水に繰り返し繰り返し浸かっているとね、
こんな風に赤黒くて、プロが見たら 「いかにも使い込んでいるわ」 って色合いになるらしいんだよ。それだけ
じゃないよ、ママ、ちょっとでいいから握ってみて。そう嫌がらないでよ、僕はいつも清潔にしてるんだから、
汚くなんかないって。ほら、ね、コチンコチンに硬いでしょ。これこそが若さの特権なんだ。硬いペニスがオマンコ
に入るとね、女はそれが一番気持ちヨクなるらしいよ。それとね、ほら、亀頭が丸々と大きく膨らんでいるでしょ。
そのせいでエラが張ったような状態になってさ、このエラが引っかかるとやっぱ気持ちイイらしいんだ。長さも定規で
図ると１９センチもあるしさ、太さも十分だしさ、上反っていて形も良くてさ、まさに名刀と言えるぐらいの立派な
ペニスなんだってさ。一人二人のソープランド嬢が言うんならお世辞ってこともあるけどさ、どの女からも褒められるんだ。
ママ、ほら、もっと顔を近づけてごらんよ。なかなかスゴイでしょ。ぷ～んと若い性の臭いが漂って来ないかい？ママ、
男とは最近どうなの？そこそこ若い男をつまみ食いしてるのかな。ナンだったらさ、僕と今夜あたりどうよ？若いからって
見下しちゃイヤだよ。色事のプロの女たちからね、１０代の頃からみっちりと女の攻略法を叩き込まれているんだからさ。
ママ、たまにはハメを外して楽しもうよ、ね。今までに感じたことのないような悦楽の世界に連れて行ってあげるからさ。 ナマポ生活で最近医者巡りして外に出るようになった。引きこもりよりはいいので問題ないんだが、出かけるとつい買物してしまうのが問題。無駄遣いにならないように、必要な物食べ物だったり調味料だったりを買うようにしてるけど、やはり出費が痛い。
我慢が必要。
幾らかでも貯金しておかないと何かあった時に困る。無駄を減らすのだ。うし。 パーツどんどん値上がりしてるなあ
少なくとも電源は先週買うべきだったな
先月既に2つ買ってるけどその2つは待てば待つほど下がるだろうに失敗した つかれた
夕飯つくるの、こんなにエネルギー消費しなかったはずなのに ゴミ捨て場からテレビを拾ってきて集金人の前でそれをバットで叩き壊すというパフォーマンスをした人が実在する 不安障害辛いなぁ夜になるととたんに心細くなる
人にどう見られるかってことばかり気にしてしまう
自分に自信を持ちたい 税金の紙見た
旦那の扶養に入ってて障害者控除と配偶者控除で約60万も税金安くなるなんてビックリだ
あとよくわかんないけど社会保険料控除？もあるみたい
パート代別にしても、なんもしてないのに年金と控除あわせて135万くらいはもらえる計算になる
なんか、なんもしなくても自分に価値があるみたいで、ちょっと嬉しいなぁ ちょっと前、喉から胃にかけて熱さを感じた
胃薬で治ったけどそれ以来嚥下するときに胸元に痛み？違和感？がある
精神科以外の病院にかかるのめんどくさい
いっそ悪化して死にたい
苦しくてもいい そんなに心配なら夜中外でなきゃいいのに（笑）
馬鹿じゃないの？あの自意識過剰女気持ち悪い
こんな夜中に出歩いて、水商売で薬でもやってるんじゃないの（笑） 逢いたいなあ
直接言うのはやはりタブーなんだろうか
あー目のピクピク気持ち悪い 他所でトンチンカンな内容のレス披露して大恥かいた
あのスレで勝手に勘違いした突っ込みいれて逆に大恥かいたのこれで2回目
さっさと寝れば良かったのに無駄に起きてるからこうなるんだわ
しばらく見たくないけどもう深夜でほとんど住人いないのにまだスレ番1/10だから朝が来ても長時間恥晒し続けるのが辛い
やっぱり自分みたいなのはチラ裏に籠ってるのが一番被害が少ないああ本当に恥ずかしい 医師・古川優樹は今年4月、愛知県名古屋市のホテルで、当時17歳の無職の少女に現金3万円を渡してみだらな行為をしたとして逮捕されました。
愛知県警によりますと、古川容疑者は知人の16歳の少女にツイッターで「16歳か17歳の女の子を紹介してくれたらお金あげるよ」とメッセージを送り、
17歳の少女を紹介してもらった見返りに現金約2万円の報酬を渡したということです。
古川容疑者は取り調べに対して容疑を認めているという。
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20170827/k10011114441000.html
古川優樹のご尊顔
https://www.kakamigahara-hosp.jp/wp/wp-content/uploads/2017/08/doctor_img06.jpg
古川優樹の勤務先電話番号
058-389-2228 自分が底辺なのはずっと前から自覚してたし自分と他人を比べても仕方ないとわかってたし
人と関わるの嫌いだし特に結婚願望もないので誰かに嫉妬したりっていうのも今までなかったけど
同じバイト先にいる有名大学に通ってる好青年にとんでもない劣等感を抱いてしまってる事に気づいた
若いのにしっかりしてて料理も得意でコミュ力もあって周りからも好かれてて一流企業にも
内定が決まってて私の一生ってこの人の1秒くらいの価値しかないんだろうなって死にたくなった
まさか年下の若い異性にこんな感情を抱くなんて思わなかった
本当にいい歳して出来の良い若い子を羨んで馬鹿みたい 双極性障害って言われてるんだけどほんとかなって信用できない…
でも症状はたしかに双極性障害ぽい。睡眠は削れないけど。
丸1日寝てたりするからもう少し睡眠時間減らしたいくらい 学校に金属バット持っていって嫌いな女子殴り殺したい。 他人と仲良くお喋り出来た後
一人になったらそのままもう
どっかにいなくなりたくなる
何か間違ってなかったか不安になる
ヤダヤダ りーぜ系の薬って飲んで何分後くらいに
効いてくるの？
つらいはやく きいてきたかも
きのせいかな
きのせいじゃなかったら20～25分くらいだ 数日前に毎日通る道で高齢者の暴走死亡事故が起きた
見慣れた道がドライブレコーダーや防犯カメラにうつってて
俺と同じようにただ右折しようとしてた車が突っ込まれて吹っ飛んでた
あの映像見てから、車に乗れない
怖い パンクしない自転車が欲しいよ
なぜマメに空気入れてもすぐに空気が抜けてしまうの？ 洗濯と事務仕事が嫌いな理由が大体同じ
風呂嫌いはそれの軽い版かな
まず最初の取っ掛りすらやる気が起きない→
見て見ぬふりをするとやることが山積みになる→
えいやっと一念発起して何とか片付ける→
物量が少ないうちに片付けることが最良だと分かっていても、どうしてもやる気が起きなくて放置 のループ
服を脱いでシャワーでも浴びてしまえば自然に全身を洗う作業に没頭できるのだが、まずお風呂に入ろうと思うまでがグダグダ
洗濯もそれと同じ
服を洗濯機で回してしまえば干すしかないし、乾いたら取り込まないと洗った意味が無くなるから自然に体が動く
けれど、洗濯機を起動させるまでが自分にはとてつもなく億劫
ジェル状の洗剤を放り込むだけ、乾燥機能付きの洗濯機ならマシになるのかな
でもお金が無いから無理かな
水量に合わせて洗剤を計ったり、材質に合わせて洗い分けやネットに入れたり襟に洗剤を塗りたくることが面倒すぎる スーパーに行くのに雨で自転車に乗れないし金もないから小麦粉と砂糖と水を混ぜて焼いて食べてる
おいしくない 和田アキ子 1.74m
ガンダム 18m
シン・ゴジラ 第4形態 118.5m
超時空要塞マクロス 1,200m
飛行機の高度 10km
ISS高度 400km
キキとララ 1,787km トマトピューレと野菜とイカでごった煮作ったら美味そうだな 女体って最高だな
女も女の体を見ながらオナニーするというよ 精神やられて不眠だって知ってるのになんでリスカとかの話をこっちに聞かせてくる友人がつらい
相談窓口も複数紹介したしあとはお前が動くしかないんだよ ｢また自傷しちゃった･･･彼氏にも呆れられた｣とか知らんがな
お前ら結婚する選択出来るくらい大人なんだろ？その他罰性の高さとかまってちゃんなんとかしろよ と結論付けると本当に終わってしまうので無理くりウヤムヤになんとかかんとかもう何がどうなってるのか分からない 絶対嫌だ
あー生きるの面倒臭すぎ 正直生きてたくない安楽死したい >>220
わたし女だけど女の子が女の子に
人体破壊される漫画がオナネタです(^ρ^) そうだな。まずは作業所に行けるようになりたいな。底から抜け出したい。 くつろいだ状態＋テレビやPCなど視界を大きく占領するものに釘付けのとき
、急に話しかけられると驚くし怒りがわいてしまう メンヘル板以外の板のスレを見てて思ったけど
毒親育ちで愛着障害持ちの自分は普通の人と同じステージに立てて無いと思った
悩みや気にすることが普通の人達と同じステージに立ててない
周りの毒親育ちを見ていてもそう思う
普通の人は贅沢品を買うか悩んでいて
毒親育ちは生きるための食料が無くて悩んでいる感じ
根本的に悩むステージが違う >>172
ポケトーク(翻訳機)を使えばいいじゃん。今の機械は超優秀なので、現地での会話に関しては無問題。 ヨタ話は、現実味をおびない。
どこまでリアルか？
分からないから話半分で
聞き流した方が無難。 家族がいるから自分の食べやすい物ばかりを
作れない…
肉が好きなの分かってるから肉料理とか
作るけど、そしたら自分が食べれない
自分用に何か作っても、3歳児もそれ食べたい！
ってなるからあまり作れない
そもそも沢山料理する体力もない 今日はDVD返しに外出するし、そろそろ体が痒いから風呂に入らないと…
でも別に延滞料払ってもいいやという気もある
眠いし布団から出たくない
夜までには気分が変わりますように とうとうWindows10にアップグレードした
SSDが届いたら全部パーツ交換してクリーンインストールしないと
やっぱりまだ7と比べると違和感が大きいけど設定できる限り変えたらそのうち慣れるかなあ 田舎暮らしにも都会暮らしにも両方にメリットとデメリットが同じ程度あります
だからどっちがいいとか
どっちだけにずっと住むべきかとか考えるのはばかげています
両方に同じ期間ずつ住みたいです
が
それには家賃だの引っ越し代だの交通費だの諸々の経費がかかり過ぎて実質不可能なわけです
だから旅行に行くだけにとどめておくしかない 自分の地元かどうかは置いておいて
ネットでずーっと同じ地名の土地の悪口を毎日書いてる奴は例外なく頭おかしい
私も人のことは言えないが
地名は伏せて不遇をかこっていた 毎日 実力がない人は運が無かったと言う
実力がある人は運が良かったと言う いけない
本当にいけない
ソシャゲやり過ぎたからだろう
ヤバい状態ずっと続いてんのに そんなんしてちゃ駄目なのに気持ちがデカくなってる早く直さなきゃヤバい テレビ、一番組にCM入れ過ぎ。雑に流れて見る気が失せるし、うっとおしい。話ぶち切りばっか。 もういい歳なのに高校生くらいで頭の中身も精神年齢も止まってしまってる
周りは結婚に仕事に子育てに頑張ってるのに自分には何もなくて情けなくなる ヤバいな
もう少し元気を出した方がいいつうかしなきゃヤバいんだが下手にやったら余計ヤバくなる 風邪で日中も休んでいるからそこで眠ってしまうのは仕方ない
でも夜に寝付きも眠りの質も悪いし、暗く静かな中床に就くのが嫌という気持ちも湧いて困ってしまう
こじらせ風邪のせいで昼夜逆転的な睡眠傾向になってしまったのかも、弱ったなぁ 自分の言動や仕事に対する周りの評価が気になり過ぎて四六時中鬱
変なプライド捨てて低能の自分を受け入れてやりたいけど、それがどうしても出来なくて本当死にたくなる バイトの契約更新時期が近付いて、いろいろ不安になったから、職場の無料カウンセリングを受けてみた。
障害者雇用とかの制度について、人事に匿名で聞いてくれたのはありがたく思ってるけど、どうしても気持ち悪くて2回目でもういいやってなった。
「あー、仕事でやってるんだろうなぁ」とか、「何でもかんでも全肯定してくれなくていいよ」とか思っちゃう。
鬱が酷い時なら気分が安らぐんだろうけど、申し込んでから受けるまでに間が空いて気分も安定しちゃったし。
おそらく双極には向かないね。 なんで看護師なんて始めたんだろう。夢だったけど学生時代より悪化して何のために生きてるのかわからない。 気持ちが落ち込んでしんどくて衝動的に仕事辞めそうなんだけど、診療内科に行っても何も変わらないよね…
耐えるしかないのかな、眠れないししんどいなぁ
とりあえず行ってみようかなとは思うんだけど行ってどうするんだろうとも思って行けない。
そういえばわたし10時間でもぶっ通しで一人で喋ってられるんだけどこれも双極性障害の症状なの？ >>261
自分は薬でだいぶ楽になれたよ
5分くらいの問診で初回から処方してもらって。
メンヘル板見てると病院によっては
要望に沿う対応してもらえなかった人もいるみたいだけど…
喉元過ぎれば熱さ忘れるような症状の出方なら
病院で大げさなくらいに先生にぶちまけたほうが
伝わりやすいかもしれない。 生きがい、まで言うと言い杉だな、生活する上での張り合いが今失せてるんだな
ポジに意識的に捉えればなんだって張り合いになれるけど、
今はともすればネガになる状態だから良くないスパイラルに入ってしまってる 自分のわがままとネガティブとメンヘラっぷりで尽くし続けてくれた元カノを振り回し続けてしまった
申し訳ない気持ちでいっぱい
今度こそストレスを与えないし迷惑もかけないようにする 若い頃は地元の優良企業で働いていたし結婚の約束をしている彼氏もいたし
それなりに友達もいたし服装も髪型も綺麗めにしてたし頑張ってスタイル維持してたし
仕事終わった後や休日も予定がたくさん入っていたけど
実際はセクハラパワハラ酷くて酷い職場だったし彼氏もモラハラ野郎で
毎日のように罵られ傷つけられて泣かされてたし友達からもマウンティングされて
散々馬鹿にされてて毎日辛すぎて死にたくてたまらなかったしそれらが原因で
鬱発症するし地獄だった
今は底辺職だし友達も彼氏もいないしいい年して結婚も出来てないし小太りで
地味な服装のおばさんだし傍から見たら落ちぶれてしまってると言うか人生詰んでる
状態なんだろうけど当時の100万倍くらい幸せに穏やかに暮らせてる
でもまた恋愛したり友達を作ったら以前と同じような事が起こるんじゃないかと怖くなる
このままずっと一人でいた方がいいような気がする 何かをやるぞって気になってもすぐに諦めちゃうんだよなあ俺
なんでか分からんけど何に取り組むにも成功するビジョンが見えなくてやる気が出ない
大学受験まではそれでも上手くいってたのになあ... 「一人暮らししているけれど、親と毎日連絡取っています」「成人してからも兄弟姉妹とよく遊びます」という人を見ると驚く
それが仲がいい家族のひとつのあり方で、自分の親からも望まれていることだろうから（流石にそこまで頻度は高くないだろうが、ひと月に1回は連絡するとか）
親や姉からもっと連絡ちょうだいと言われたが、メールも電話も苦痛で苦痛で用事があるときにしか連絡しない
最近はもう諦められたのか、連絡の催促は無くなったけれど
徒歩圏内で会えない人はどうも印象が薄くなり、連絡を取る気がなくなる
物理的に遠い人より、簡単に直接顔を会わせられる人じゃないと会話する気が起きない
普通の子供でなくて申し訳ない気持ちはあるが 姉はどうでもいいような世間話が数時間続くことが嫌で、
母は携帯端末越しにでも緊張してしまって正座して背筋を伸ばすような気持ちになって疲れ、
父はよく分からない
比較的自然体で話せるような気がしなくもないが、父と話すと母とも会話しなければならないし 別に疎遠になりたい訳ではなく、かといって親密になりたい訳でもない
子供でもできれば話すことが増えるのかな
でもこの遺伝子は受け継ぎたくもない バイト先におばさん達でつるんでるグループみたいなのがいて年齢とかうちの親よりも年上なのに
そこに強引に入れられて食事会とか飲み会とかいろいろ付き合わされて鬱がぶり返しそう
このままじゃヤバいと思って今日は断ったけど明日からおばさん達の攻撃が始まりそうで怖い
マトモな所で働いてる人はこんな低次元な悩みなんて持ってないんだろうな 家族そろってご飯食べたい
外食でも家でももう何年食べてないかわからん
自分だけがニコニコヘラヘラして必死こいて繋ぎ止めようとしてばかみたいもう離婚も決まってんのに時間の問題なのに
母親が浮気してたんだって知ってるし父親がパチンカスだってことも知ってるのに普通の家庭を諦めきれない幸せになりたい 昔はストレスがリスカアムカ首絞め方向にいってたけど最近は全部過食嘔吐
バイト代つぎ込んでまでやることじゃないのにやめられないしもういきていたくない 5chの広告がエロばかりで性欲強い人多いんだなあって毎回思う。
専用ブラウザいれるべきか。
動くタイプは目の端でうるさくて気分悪い。 せっかく良いことがあって嬉しかったのに、すぐに醒めてしまった
ここまで精神が低い状態で固まり続ける状態からはかなり昔に抜け出たのに
あの辺まで戻りつつあるとしたら本当にヤヴァイですわ、可及的速やかにどげんかせんと フレンド全切りしておいて、よくもまあスレにノコノコ顔出せるよな
Twitterの愉快な仲間たちとマルチしとればええやろ なんでこんなに自己肯定感低いんだろう
無価値感がやばい
仕事はできないし友だちもいないし恋愛も自分なんかが関わってはいけないって思いが強くてできない
人生何周しても生まれ変わっても結局ダメ人間になるんだろうなって思う 家のことをほぼ全て放置して（風呂も着替えもロクにしない）、バイトに行ってるのは手帳の診断書的にはどういう扱いなんだろう。
休みの日や雨の日は午後にならないと起きられないし。
明日、診断書貰えるから分かるんだけどさ。 今日も何もしなかった
また絵が描ける状態まで浮上したい
薬は効いてないから増やすしかないのか 母親が孫に「○のことが心配」と私のこと言ってるらしい
「おばあちゃんが言ってたよ～」と聞いた
悪気はなく（人の心が理解できない人だから）そういうことするんだろうけど
その孫を通じて偽きょうだいから私が嫌がらせされるの悲しみ 明日には今後のことを連絡しないといけなくて憂鬱…。
たかが空調、体調が悪いだけで対人問題ではないと思われてるんだろうな。
あんなに自分勝手にやってさ。体が弱い方が悪いんだろうな。
施術も薬も心身共に追い付いてない。お金がなくなるばかりでつらい 不安を和らげる薬で落ち着けるようになるんだろうか
原因を見たり聞いたりしたら泣きわめかなくなるんだろうか
朝食後って、無理でも何か入れて薬飲まないとじゃないの 死ねよクソ鳥
ギャーギャーうるさいんじゃ
焼き鳥にすんぞ害鳥 病院で最近テンションどう？って聞かれた時にいつも「起伏なく普通です！」って答えてるけど今思えば前に比べたら起伏がないだけで死にたくなったりやる気が出たりしてるからそう伝えるべきだったか 自己愛性パーソナリティ障害本人スレの人達から「親が毒親なのかもしれないけど」とか言われたけど
そういう人たちは親から仕送りもらって一人暮らししてるのか？
だとしたらいいご身分だなとしか言えないな イライラする
寝不足
でも眠ってはいけない
これから他の科の医院に薬を取りに行かないと
いけない
だるい
鼻水止まらない
ずっと鼻がムズムズする
ポケットティッシュは４個あれば足りるだろうか
寒い
何枚重ね着すれば寒くなくなるんだ
私の前世は南洋の土人だったんだろう
暑いのはいくらでも平気だが寒さにはめっぽう弱い 今日通院日だけど行きたくねー
会社辞めてから引きこもりがちになって気力低下した
大学生時代の夏休みも引きこもってパソコンやりまくったが、あのときは全てがキラキラしていたわ
社会とまた繋がりを持てば気力も持ち直すかもしれないが、怖くて働きたくない
近所のコンビニとかスーパーのレジの人が皆対応良くて、コミュ障にはとても勤まらなさそう
宅配の仕分けのバイトをやっていたこともあるが、そっちも気さくで明るい人が多かったしな…
このまま腐りそうだし、この焦りも既に暴走しているから出ているのだと思う
でも多分病院には行くな
根暗でも外面だけは良くして起きたいから 朝から酒飲んで少しテンション高いから久しぶりに掃除と洗濯してる。このあと酔潰れると思うけど、やれるとこまでやっておこう この間までエクササイズ2週間やれたのに、体調不良になってからサボってしまった
とりあえず筋肉があれば前向きに慣れると思うのよー
筋肉付けたい
あのコピペ大好き 誤字が酷い
×起きたいから
○おきたいから
×慣れると思う
○なれると思う
風邪か甘いものの暴食のせいか知らんがぼーっとする
夏はせっかく日射量が多いのだから元気に動いていたい
冬はいつも鬱傾向が加速するのだから 今日走ろうと思ってたのに夕方から雨なのか…
タバコも吸わない、お酒も飲まない、週3回走って、朝5:30に起きてるのに、
夜は寝付けないしうつ状態ってもうこれが普通なのではと思うよね。 ふう～・・・も、もう堪忍して、もう私、くたくただわ。え、まだヤるの？む、無理よ、アソコがヒリヒリ
しちゃってダメ。とにかくちょっと休憩しましょうよ、ね。は～疲れた。あなたって口だけだと思ってたけど、
やっぱりソープランドでプロの女ばっか相手にしているから、本当に上手ね。その若さで大したモンよ。私も
つい本気になっちゃって、気づいたらもうドッと疲れちゃってさ。やっぱオバさんになるとダメね。こんなに
激しいのはだって、１０年以上振りよ。あら、まだ勃ってるの？ちょっと休んだら手でシてあげるからさ、あな
たもビールでも飲んで休みなさいよ、ね。あなた、いつもソープランドじゃ何十分のコースで遊ぶの？１２０分
かあ。で、何発ぐらい出してるの？え、３回？やっぱ若いのねえ。全部が本番で？え、手コキで一発、フェラチオ
で一発、で最後が本番なの？（うん、僕はね、手コキで出したときに精液がピュッって飛ぶでしょ、それを相手の
ソープ嬢と一緒に見るのがゾクゾクするんだよ。いくらプロの女でもさ、男の精液が飛び散る様子を見るたびにさ、
男の人の体って不思議ねえって思うらしいんだ。スゴく飛んだわね、さすが若い子は違うわあ、なんて言ってくれる
んだ。フェラチオはね、いつも生でソープ嬢の口の中に出しちゃうんだぜ。それをね、馴染みの女だったらさ、ゴクリ
ゴクリと飲んでくれるんだ。それも僕にとってはたまんないゾクゾク感が湧き上がって来てさ、もうたまんないんだよ。
ママはさ、男の精液をフェラチオで口の中で受け入れたことはあるの？へえ、まだないんだ。ママ、男の精液はね、
純度の高い良質の蛋白質とコラーゲンがたっぷり含まれているんだよ。だからお肌にとっては抜群な栄養になるんだぜ。
ママ、あと一発は余裕で出せるからさ、試しに思い切って今日これから飲んでみなよ。大丈夫、一回飲んでみたらどう
ってことないって。ソープランドの女たちもね、最初は抵抗があったけど、すぐに慣れちゃったってみんな言ってるよ。
じゃあ、あと１時間ぐらいしたら頼もうか。僕も軽くビールでも飲んで英気を養うかな。 メンヘラと度重なるネガティブと自傷で大好きな人を振り回し続けた
見捨てられ不安も強くて、大きな愛を注いでもらってたのに何度も試し行為した
大きな愛をくれたあの人も、ついに距離を置くようになった
当たり前だよね
こんな自己中で自分勝手な人に付き合ってもらって、裏切るようなことをし続けて、この罪は償いきれない
もっと自分に自信を持って、与えてくれた愛に素直に感謝を返せばよかったのにな... >>303
私はあなたのような立場も、あなたの相手のような立場も両方経験してるから、気持ちはすごくわかる。
あなたの立場になって言うなら、相手から愛をもらえるのは嬉しいしありがたいけど、
自分がそれに見合ったものを返せる自信が無くて、ありがたい筈なのに辛くなってしまうんだよね。
あなたの相手の立場になって言うなら、あなたと距離を置いたのは、
あなたに良かれと思って言ったりやったりしてきた事が、
かえってあなたを苦しめてしまったのではないか？と思ったのかもしれない。
私も人の事は偉そうに言えない立場だけど、相手に対して申し訳ない気持ちがあるなら、
そういう気持ちを正直に打ち明けてみると良いかもしれない。
相手ももしかしたら、あなたが気持ちを打ち明けてくれるのを待ってるかもしれない。 過眠がヤバい
でも寝ると体調も神経的な症状もちょっとは良くなっているような
心身両方まだ疲れてるのだろうか、両方丈夫になりたいなぁ >>304
レスありがとうございます
そんなに綺麗なものじゃないです...全て私が悪いんです
ネガティブをやめる、振り回さないって何度も約束したのに破り続けてストレスを与え続けました
今まで相当根気強く付き合ってもらってました。今まで見捨てないでいてくれたことに感謝しなければいけないくらい。
でも、もう私の言葉にはなんの信用もないです
今更どうこうするって言っても、全く言葉の重みがないです
もっと思いやりを持つことができていればよかったなって思います...気付くのがおそすぎますよね パーツ一気に変えたら10の認証できなくて困ってたけど7のキー入れたら認証された
それでいいのか
まあよかったけどどうせだったらもう使わないだろうXPのキーでも入れてみればよかった ストレス貯まりすぎて心臓が息切れするし咳もとまらないし息苦しい
昔から時々こうなる
ストレスが原因だからどうにもならん
体調早くよくなりたい 何日か前からいつにも増して言語的脳味噌周辺が終わってる症状が続いてる
私だけかと思ったけど、なんか人間みんなかもしれない
シュガーのおかげでかなりマシにはなってたけど
また少しネガティブな気分に苛まれてきた
キキがホウキで飛べなくなってナーバスになってる時の精神状態によく似てる
でも思うにキキは魔女なんだからまた必ず飛べるようになるわって心の中で思って
例え歩きでもホウキを持って行動してたら良かったんじゃないかと思う
私もいつかトレーダーとして普通の収入が得られるようになって
いつか海チカの庭の広い小さい家を建てて住めるようになるはずって思いたいわ 薬物だったとしたら止めとけー
精神科で正式に抗うつ薬なり抗不安薬なり抗精神病薬なり処方して貰って治療していけー 夜に明日食べる物を仕込んでたら食べてしまった
しまった… 【書籍】自伝を出版した三浦瑠麗さん「１４歳の時、集団レイプされたが、あれが“魂の殺人”だと今の私は思わない」★３
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1560302463/
このスレの書き込みによると
メンヘラ女の８割以上がレイプ被害者らしい
メンヘル板にレイプ体験談スレッド
必要なんじゃないか？ なぁ眠くてやる気が出ないんだけど
何か食べて抗うのと素直に寝るのどっちがいいと思う?
午前中も調子悪くてずっと寝てたんだけどさ… 性暴力被害者が幻覚妄想に苦しめられるのはよくあることらしい
では「天人唐草」の岡村響子が発狂したのも単なる性暴力被害の影響で彼女が弱かったことや父親の支配とか彼女自身が自分を持たなかったことはあんま関係ないことになる >>319
びっくりすればいいよ
しゃっくりとめるときみたいに スルーしろよ
楽しい気分が台無しになる所だったわ
もったいない 私が延々と自分のこと棚に上げて脳内で人を責め続けてたら両親が離婚の危機だった
まああの二人なら有り得ん話ではないし、私も他兄弟も両親の不仲の余波食らって病んだ節もあるから
ショックではあるけどしょうがない
あと不幸せな結婚して離婚するくらいなら一生独身でいたいし喪でちょうどいいやとも思えた
うちは機能不全家族だと確信していいんだろうな
なお病んだといってもガチメンヘラなのは私だけ 何でこんなに安定しないんだろうなあ
たった1回のこととはいえこれをきっかけに一気に追いやられるか
辛うじて今日はまだ延命しても結果ダメなら同様の可能性が十分あるし
本当にそうなったらもう何もやる気が起きなくなるぐらい悲しい 「死にたい」もあるけど「死ぬ気がする」とか、禍々しい何かに纏わりつかれている気分も鬱に入るのだろうか？
ここ最近ずっと気が滅入って辛いし、昔より楽しいと思えない そりゃ軽くないよ
だからIQが70以下で療育手帳が持てるんじゃんか
そんな女でも出会い系で彼氏作って週に一度は会ってヤッてたり
漢字で彼氏の名前書けないからひらがなでスケジュール帳に彼氏の名前書いてる
私は彼氏なんていたことないのにな 精神科医は当たりだと思ってるけど唯一私が話してるところに被せて遮ってくるところが不満なので、医師ではなく臨床心理士のカウンセリングも同時に受けたいけど、金がない
同じ病院ではカウンセリングやってないし
私と親の関係、不仲とは言わないけど不健全なので相談はしたい、でも親は私を引き離したくないって >>329
早く走ると疲れちゃうからゆっくり1km7分～8分くらいでね。
走って銭湯行ってその日は眠れなかったけど翌日ぐっすり眠れた。
病院行こうかと思ったけどもともと行く予定の日まで持ちそう。 みんな結婚していく。
みんな子供をもつ。
私の未来はどうなるんだろう 「友達がいないようには見えないね」
「あなたは友達多そう」と言われるが
なぜなんだろう
本当に私には友達の数が少なくて趣味が合う友達一人とショートメールで連絡を取り合うだけなんだけどな 病院行かなきゃいけないけどめんどくさくて動きたくなくてまた行けない
外が明るい時に外に出たくない 「都会はお金持ってないと楽しくない」と誰かが言った
その裏返しはド田舎の人間は大体赤貧洗うが如しで
ボーナスは車検に消え
10年くらい服を買っていなかったり
アクセサリーを全く持っていなかったり
バッグは安物一つしか持ってなかったり
一年に一度しか美容院に行かなかったり
化粧品はBBクリームしか持ってなかったり
雑誌一冊を買う金すらなかったり
パーカ三枚Ｔシャツ三枚しか持ってなかったり
靴はクロックスしか持ってなかったり
安物の財布をボロボロになるまで使ってたり
これ以上貧乏になれないレベルの貧乏
都会人から見たら私は貧乏人だが
地元民から見たらお大尽らしい
肩身が狭いよ 今まで自分の事を人並みだと思ってたからいろいろしんどかったんだ
だから周りと自分を比較して落ち込んだりしてたんだ
自分が底辺だって気づいてからは、底辺の自分を受け入れてからは
少し生きるのが楽になったけど状況は変わらない 今日はまだそのままだったけどいつまでもこの調子じゃ外れるのも時間の問題
最終であれが出たから少し期待してるけど今日かどうかはわからないから早く戻してほしい 新卒で入った職場でめちゃくちゃいじめられて鬱になって5年くらい引きこもって
気づけば30過ぎて独身フリーターで友達も彼氏もいなくなってた
あんなところに就職しなかったらもっと幸せになれてたかもしれないと思うと悔しい 今日は爽やかな晴れっていう天気だったけど、
また脳味噌へのダメージを感じる日だった。
どういうダメージかっていうと表現しにくいダメージだった。
でもポジティブに過ごせて良かった。 345
私も続けたくない仕事を自分の体と気持ちに逆らって無理やりやってたせいで
精神病になったからすごく気持ちがわかる。
同じように度々後悔する言葉を考えてる。 そういえば最近幻聴が脳内にドライアイスが増えてるって言ってる
私的にはトラウマとか固執が整頓されてきたものじゃないかと思う
宇宙を形成する何かっぽいなとも考えてる あーあーあー
わーわーわー
あーあーあー
わーわーわー
あわわわわわ あーもうだから人と話するのは嫌なんだ 余計な事言って自己嫌悪なるから
頭の悪い奴がイカれた事言ってるとスルーして気にしないでほしい…ごめんよ 自律神経失調のせいだろうか、全く大したことなどしていないのに
なんだか軽度の燃え尽きうつみたいだなと、改めて自分の状態を顧みてオモタ
ああ回復したいなぁ…… 仕事ぉ・・・なくたって、いいわよ！って・・・あーのその分、
うん。今のうちに就職活動いっぱいできると思えば、
それは、いいことよ！っとかって言われて、
それで、その言葉で元気になって、で、歳いー・・・なのにぃ・・・
歳ってもうｗｗｗｗ
あの、ハロー、ハローワーク？のところには斡旋いっぱいやってるから、
行きなさいとかって言われてｗｗ 結果出ないとアンチが嬉々として汚い言葉使って無職としか思えない時間帯にひたすら叩き続ける糞スレなんか見てる場合じゃない
そろそろ風呂入って寝ないとまずい 呟きサイトで箸の持ち方がトレンドに入ってたのがきっかけで、やべえ私も箸の持ち方汚いと我が身を振り返った
手先不器用なのでまずは矯正具買って練習するか あそこまでしつこく叩き続けられる理由が全く理解できない
先月とかどういう気持ちで見てたのかスレに存在してたのかどうかも気が付かなかったが
今月の息の吹き返しっぷりに失笑しか出てこないわ
なんにせよ毎日うざくて仕方ないから一日でも早くスレから消えてほしい 笑うと涙が出るの治したい
動画や家族との笑いでは涙なんて出ないのになぁ
病院に行って聞いてみようかな いきものがかりスゲー
【芸能】超人気３人組バンドメンバーが強制性交逮捕？ 新井浩文、山口達也 数々の「予言」的中のナックルズ速報に驚愕★8
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1560438958/
22 名無しさん＠恐縮です 2019/06/14(金) 00:20:15.00 ID:n98eocic0
6年前の記事
いきものがかりに下半身スキャンダルか!? 某メンバーに底無しの異常性欲説が浮上
Ｂ「出場を決めた連中でも、大きな問題抱えているグループがいるよね。ＮＨＫ御用達ともいわれている三人組」
Ｃ「それって、いきものがかりですか？」
Ｂ「ビンゴ！ やっぱりいろいろ聞いてるんだ（笑）」
Ａ「たしか、去年の紅白では赤組のトリまで務めていたよな」
Ｂ「ギターの山下穂尊の女性問題が次々と明るみになり、バンド内で亀裂が生じているという話だよね」
Ｂ「いきものがかり山下の場合はもっと具体的で『ドＭ淫乱』とか『フェラテク抜群』といった感想を
しっかり書いているという話もある。それも膨大な量で、１０００人に及ぶ抱いた女の評価レビューを保管しているとかって」
C「そんな下半身フリーダムな山下に、水野や吉岡がすっかり呆れているようです」
812 名無しさん＠恐縮です sage 2019/06/14(金) 05:24:12.79 ID:szxmkLP70
>>22
ハンパない量の女連れ込むから
コイツのマンション
牧場って呼ばれてたんだよな
https://i.imgur.com/8c6PuGJ.jpg
https://i.imgur.com/xtfxgS5.png 今日の朝日新聞の13面を読んだら
三人の意見が載っていて
全部私が考えていたようなことと同じ内容だった
「一人で死ね」とは言わないで論争についてのことだ しんどかったから病院行ったんだけど
頓服か運動かカウンセリングって言われて頓服ももらえずに本日は以上ですねって終わられたしんどい >>363
何にも解決してないのにお金払うの納得いかないんですけどって文句言ってみたけどめんどくさくなって帰ってきた。
相当切羽詰まらないと、どうにもなんないのかな？
これ以上切羽詰まると病院にも行けなくなりそうなんだけど…
病院かえてみようかな >>364
病院もピンキリあるよ
先生との相性もあるし
他の病院を探すことをおすすめする そういや自分も初回はそのまま帰されそうになったっけ
現状を上手く説明できなかったから、かなり軽い症状だと思われたのかも
何とか話を膨らませていったら薬による治療の方へ切り替えてくれた 幸せになりたい
メンタルに関する病に無関心ではない世界で生きたい >>365>>366
ありがとう。ちょっと別のとこ行ってみる。
わたしも症状がうまく説明できないんだよね…。
寝れてるし会社にも行ってるし…ただなんかしんどくて気をぬくと死んでそうで怖い どこどこで誰々と会うとか言って、お金が欲しいならはっきり言えばいいのに、察してちゃんが相手が自分の思い通りにならないからって黙ってキレてもこっちには何にも伝わりませんよ～w だーりぃ
休む時間惜しいのに疲労で身体も頭も動かないのが腹立たしい 就労移行支援施設は利用者同士が外で会うのはダメじゃないの？
利用者の女が他の利用者の男と二人で会ってるのを二回見た(それぞれ別の男) ◯◯板の作業所スレ
うわぁ精神病んでるだけでなく性格も悪くて知能も低めの卑屈な女が異常に多い
女同士ならではの狭量さと同調圧力を感じる
メンヘル板のB型作業所スレが男ばかりで風俗の話ばかりしてる下品さが生やさしく見えるほどだ 死んだらやっぱりスマホの中身全部見られるんだな
どのスレを見てたかまで見られるんだな
と某スレ見て思った 漫画でよくある時を止める道具が欲しい
人手の足りなさをカバーするのに
時を止めて兎に角仕事を片付けたい
残業を出来るだけ無くしたい 別居の母親の認知症が着実に進んでる
今日もクリニックに連れていくために迎えに来たら、そこら中に●が
本人気にしてないし、体も汚れてるのに拭かせてくれないし
母親は統合失調でヘルパーさんとか受け入れない
介護度の認定受けてもただの要支援
施設に預ける金もない
もう自分のことで精一杯なのにきついわ つみたてニーサとか投資信託とかバクチとどう違うのかね？本当に金は増えるのか？ ママ、今日も行って来たぜ。言わなくても分かるよな、そう、ソープランドにな。仕事が終わってよ、いつもの
焼き鳥屋でホッピー２杯飲んでよ、アテは焼き鳥８本とお造り一皿でな、予約しといたいつもの女と乳繰り合って
来たんだわ。ママ、生ビールとよ、腹が減ったからよ、何か作ってくれっかや。ああ、焼うどんでいいや。いやあ、
今日も濃厚なプレイをよ、思う存分と楽しんで来たぜ。
プハ～、やっぱひとっ風呂浴びた後のビールは最高に旨めえや。ママも飲んだらよ、今日はまだなんだろ。じゃあ
乾杯すっか。ママ、俺もそろそろ還暦になるけどよ、若い頃に比べてもよ、アッチの方はほとんど衰えを感じないぜ。
一週間も精液を出さねえとよ、マラがうずいてうずいて仕方ねえんだよ。朝な、目が覚めるとオッ勃ってることなんか
しょっちゅうだぜ。あれだな、男の精力ってのはよ、使えば使うだけ衰えねえモンだな。俺の周りのヤツらなんかよ、
４０代にもなるともう女とヤル気がしねえ、なんて言ってるのが多いぜ。聞くとよ、女房とは飽き飽きして何年も
ご無沙汰でよ、金が勿体ねえからソープランドやヘルスやデリヘルやら、そんな遊びも全くしてねえんだよな。俺も
女房とはさすがにヤル気はねえけどよ、あっちこっちのソープランドでよ、色んな女を相手にしてるとよ、いつも
新鮮な気分で女の裸を抱けるからな、マラの衰えなんて感じねえんだよな。なあママ、ママは男とのアッチはどうなのよ？
まさかご無沙汰じゃねえんだろうな。え、もう８年もヤッてねえの？なんだ、勿体ねえなあ。ママほどのボインで色っぽい
女がそれじゃあ干からびちまうぜ。男に抱かれてよ、オマンコを濡らしてよ、気分をパアッと開放的に日々してる方がフケ
ちまわないでいいぜ。おまけに男の精液でも飲んだ日にゃあよ、お肌まで栄養が回ってツルツルになれるぜ。よしママ、今度
俺が相手になってやるよ。俺はな、どんな女でも悦ばせる自信があるんだぜ。よし、今日はもう３発も出しちまったから無理
だけどよ、今度、精液を溜め込んで来るわ。そん時きゃその辺のシティホテルでも行ってよ、激しく肉弾戦を繰り広げような。
今から楽しみになって来たぜ。 >>322 >>323
レスありがとう。
結局寝てしまいました。
睡魔に勝てる気はしないのだけど寝ている間何もできないのが悲しいね。 またバイトの面接落ちちゃったよ
ゴミみたいな工場勤務を拒否られるゴミ以下の人間
バイトの面接は正直しんどい
履歴書に書く趣味も特技もない
俺をいじめた奴らに復讐したいが怖くて顔も見られない 未病的な軽い症状がいろいろ出て具合悪く、疑似温泉療法と称して
入浴剤使ってぬるめの入浴をしたらなんとかいられる状態になったので良かった
不可能だけど周りの全てをすっぱり切って
一週間くらい奥田舎で湯治でもしたら、心身両方けっこう良くなりそうな 整形シンデレラの中にガチなブスがいて、相当な過去があるならまだしもそこそこの顔とかメイクで誤魔化してればブスじゃない人にタダで整形させるの見てるとイライラする。心療内科受診させろよって人何人もいただろフジテレビ あの番組のおかげで美容整形された顔はどんなものかがわかるようになった
だから年食った女性芸能人がしばらくブランクを置いて久々にテレビに出たときにシワ取りや鼻を高くする手術を受けたことが一目で見分けられるようになった
日本人には顔は生まれた時の自然のままにしておいたほうがいいという考えが根強くあるため
整形することにはためらいが生じる
若い女性は健康的であれば皆美しいからね
たとえ顔のつくりに問題があったり太ってたりしてても 最近どうも馬鹿みたいに美醜に拘りすぎてる人の声がデカくなった感
美醜だけにしか世の中に価値が無いわけないのに全てをそれで判断しちゃうような 病んでる
やりたいこといっぱいあるのにやる気が起きない
心に余裕がないから、開封したばっかのサラダチキン落としただけで叫んでしまった 親と仲がクソ悪くてイライラする
出て行きたいから頑張って金貯めるしかない 死にたい学校行きたくない
みんな私よりも辛いのに、私はすぐ甘えが出る死んだ方がいい 自分のほうが辛いアピールうんざり
そっちのほうが重症でもこっちの苦しみが減るわけじゃないんだよ
苦しいと言うことも許されないのか？ 昼夜逆転化してしまってるかもなぁ眠れない
開き直ってそれならそれでイイやで全然良いのだけれど、変に焦燥感覚えるし
本を面白く読める状態にないのでただ時間過ぎるのを待つだけなのは苦しい 生まれ変わったらドラマーになりたい
リズミカルに叩き続けたい
はよねろあっはい 予約して買った特典付きBDが見つからない…
汚部屋の中をかき回して探すより新規注文した方が早い。
でも3万円の出費は痛いなあ… 夢見が悪くて4時に起きてしまった。
今日も用事があって出かけるけど早すぎる。
しんどい >>406
この現代では打ち込みの音楽が多く
将来的にには楽曲制作にコストがかけられない場合、ドラマーは雇えなくなることが多くなるだろうとあるミュージシャンはラジオで話していた ザワザワする
落ち着くまで動きたくないけど準備しないと間に合わなくなる
しんどい どうしてそうなったのか
自己愛のせいなの？本当にそう思う？
選択肢はどこにあるのか
自分は何者なのか、どうなりたいのか
訓練しても治らない何かの障害が自己認識の領域に含まれてくると、自己愛でなくても害にしかならない
周りの人はいい迷惑だ
全て人のせい
ならば、どう生きるか
自己認識が他人経由だと匿名は地獄だろうに
匿名性をそこらへんの名前の知らない人に紐付けすると通り魔の完成だ
5ちゃん辞めてツイッターでコテハンしてな
他人を鏡にするものは匿名を悪用したがるし、お仲間の毒で自分を病む
悪循環 今朝は嬉しいことがあった
けど、以前は毎日だったのに近頃はほぼ週一で淋しい
ドーパミンやオキシトシン出ない日々に苦戦してるw
気持ちの低空飛行続きだからやはり毎日張り合いが欲しいわ 小豆と抹茶のケーキをごちそうになった
本来ならば洋菓子は大好物だし大変美味しいが風邪のためあまり美味しいと感じられない
ダイエットのためもあってここ一週間間食をしていなかったし
食べたくないとか食べられないとか言って食べないでいた方がよかったろうか
それはそれで後悔したかもしれない 歯が痛い
この1年強で前2回同じ事になってる歯医者行ったが虫歯とか歯周病とかじゃないらしい
またなった 歯が痛いとか最悪だ
最近食ってごまかしてたところがあるのに今日の夜どうしよ 此からも宜しくね
吐き出すところがあるって大切だと思った 負の感情の逃げ場は
吐き出すことで緩和される 人に話すといい迷惑だから
どこかで小出しに溜め込まず書き込む
その書き込みの中に人としての知性や理性が発揮されるのではないか
男は弱味を見せないから溜め込みがち 理性はある方だと思うが知性はあまりない
どうか受け流してくれ つか週に3回、1日10分の軽いゆるすぎる運動だけで痩せられるわけないじゃんよ
ポテチ食いながら痩せようとか痩せたいとかバカ言ってんじゃないよ
モータリゼーションの発達したド田舎では道を10分以上歩く機会も無いしな >>409
そんな事になってるんですか…
じゃあ歌いながら叩けるドラマーに生まれ変わればいいんですか！？ 423
カゴとバケツに何か物を入れて、なるべく狭い階段を一日何回か上り下りするのを
続けてるとすぐ痩せるよ。バランス運動系はすぐ痩せる。多分神経を使うからだと思う。
まず足が真っ先に細くなるよ。知ってても私はやらないけどね…
あと英語の歌でフッとかパッが多い歌を必死で真似してるとすぐ腹が割れるよ。
今思いついたけどリズムに合わせてロウソクを吹き消す真似でも良いかも。 久しぶりに風の谷のナウシカを見て、子オームが倒れたナウシカに
触手を伸ばしてきた辺りから涙目で見てた。
でも終わってから、ナウシカはあの触手の上からどうやって降りたのかとか
あんなに大量のオームに轢かれてテトと子オームは死なないのかとか考えてたら
涙目は納まっていった。 >>395
あまりテレビを観なくて5年振り位に杉浦太陽を観たけど、目頭切開をしてクッキリ二重にしたように見えたよ。まぁ、確証はないけど久しぶりに見て真っ先に目に違和感を感じたからね。 臭のどこに「いん」読み要素があるんだ？
さすがに他所の事務所行って恥晒すの気の毒だと思って直接「しゅう」だって言ったのにすぐにいん読み押し通すし
人の事馬鹿だと思って信用してないからそういうことするんだろうけどあの人ヤバイわ
毎回電話で間違えた読み方言ってるのを聞く度その場にいるこっちまで恥ずかしくなる 自虐的過ぎても自信過剰過ぎてもだめでしょ
中庸ってのが一番難しいやつじゃん
まあ不景気なのが悪い どうせみんな見た目ばっかり
容姿で100%決まりじゃん
馬鹿みたい 酔いが回ると賢くなるの何ででしょうね
（答：GAD） 今朝分泌したであろうハッピー脳内物質はやはり効果的だわ
寝たくない病が今夜は軽いし、まだツラい部分はあるにしろ、ちょっとだけ心がイイ感じ 子供の頃から要領悪すぎてみんなから疎まれて社会人になったら仕事出来なさすぎていじめられて
言ってる事も見当違いだからどこに行っても嫌われまくり
退職に追い込まれて今はバイトしてるけどようやく仕事に慣れて来た頃に店が潰れる事が判明
仕事覚えるだけで普通の人の3倍くらいかかるのにまた他の店に行って新しく仕事覚えたり
人間関係を築かないといけないなんて地獄過ぎる
また周囲の人から仕事覚えるの遅いって怒られないといけないの
男も女も仕事が出来ない人間って本当に人生詰むんだなと思い知らされる >>435
話を聞く限りだともしかしたら、発達障害の傾向があるのかもしれないね… 今日も腹が立つ糞レスばかり
IP変えてるのも確実にいるだろうけどああいう奴らが一人二人じゃないというのが現実で
そいつらを黙らせるどころか調子付かせるほどの不安定すぎる推移で全体的には悪化していっているのが苛立ちがいつまでも解消されない原因
去年もやって今年もまた数か月前にやってそれだけでもうんざりしてるのにまた今月数週間続いてるけどまだやり続けるのかそろそろいい加減にしてほしい 久しぶりに接した人間がキチガイとか
犯罪しそうなキチガイだったわ そんなに一人で生きるのが好きなら一人で生きていけばいい
自分の周りの人間を散々利用しておきながら"自分の足を引っ張る存在"としか捉えられないクズが
感謝もなけりゃ謙虚さもない
でも誰か周りのせいにしたいからスケープゴート役を手元に置いておきたがる
人の不幸が大好きなヒトモドキ うつのお薬変わった
良い感じに効いてくれたら良いな あの人は隔離されたの自分だっていつ気がつくんだろうな ちょっと元気が出てきた
そしたら美容のことが気になって仕方がない
無職だから自分でも働ける仕事探しが優先のはずなのに、まだまだ逃避したい＆凝り性で気になったら手につかなくなる 体調悪いのにおなかすいてしまって腹いっぱい食べてしまった
あとで気持ち悪くならないことを祈る ダイエット難しい
太るばかりで嫌になる
敵が多すぎるのもいけない ヘルニアのために出された整形外科の薬がイマイチ効いてる実感がない。と言うか頭痛止めは効くけど他は効果がよく分からない。
むしろ副作用の眠気はよく出てる。
寝れるので助かってる副作用。
もんは効果だよなー
そもそもMRI撮ってないけどホントにヘルニアなんだろうか？ Yahooのコメント欄見ると精神障害者って生きていけねえなと思う よっぽど怒ってるんだな
やり返してるつもりなら所詮自分もその程度のレベルじゃん 飲んだときだけ賢くなる
って飲んだときだけ思うの何でだろ～♪ 薬で誤魔化してると
自分の本来の精神状態がわからなくなってくる
効いてるようでも唐突に公共の場で涙出て来たりして 自分はハードウェアでもないソフトウェアでもない
揮発性のデータじゃないかと思えてきた
1分で消える念があったら、その中の自分は1分で死んでいる 昆布が海の中でダシが出ないのは、生きているから(「チコちゃんに叱られる」より) 幻聴になってる部分の脳味噌が多分私の事を作ったんだと思う
何にもしないでたまにどうでもいい超能力ばっかり使う脳味噌だよ
だけど私が存在感薄いから意地になって酷い事を言ってでも
注意をひいて話しかけ続けてる。存在したいから
そのせいでいつか自分が死ぬのが寂しい
何で存在したいのかね。存在したらいつか消えるじゃん
その時苦しむのは自分なんだけど 首こり？がしんどい
歪みもあると思うし、違和感凄い
雨続きで不快感凄いしメンタルまで落ちて来る 住所バレ 身バレしかねないそんなことはツイッターに書けというようなことを某板に書いてしまった
まさかそこまで地域が限定される重大なことだとは気づかずに
パニックを起こして脊髄反射的に
ネット依存おそるべし 朝の薬飲んだっけな
飲んでないような気がするんだけど特に不調ないからいっか 疲れるな…やはりあのスレなんつうか…
見てるだけで疲弊してくる…
だから俺はそもそもこういう状態になっちゃ駄目なんだな
どこにも救いがないから
はぁ 固定資産税の安さは確かに魅力的だけど自治体の作業とか嫌だ
やっぱアパート見つけて昔みたいに一人暮らししたい だがしかしいいも悪いも人が集まるところにあるんだな…
だからこんなんなっちゃったらダメ元でもそういうスレに、なんだなあ 飲み会憂鬱すぎ…
ほどほどのところでお暇させてもらおう… 自分の気持ちに引っかかってる過去のエピソード主治医に話すタイミングが掴めない
「それは病気と関係ないよね」で終了したらと思うと怖気づいてしまう
かわいそうな私アピールと思われたくないと言うか…
めんどくせ やっぱあのスレちょい…
多分すごく悲惨な奴が多いんだろう
困った 寝よう寝ようと思いつつすでに歯も磨いていたのについ冷凍スイートポテト一袋食べてしまった
いっそラーメンでも食べようか なんだかなあ
俺なんか鼻につくレスしたかなあ
なんだかなあ… ペットボトル1本飲み切ったから歯を磨いて寝よう
今月ずっと糞詰まりみたいな状況続けられてるからこっちまで精神やられそういい加減にしろよ全く
先月だけじゃ内容も中途半端だし全然元が取れた気がしない 若いから、まだ子供だから可能性がある。なんて到底言えない人生の人もいる
最初から不幸な人生決定してる人
どこまで我慢できるか、しか生きる道がない 人を攻撃すればさらに嫌われものになる
不幸な人生と逆恨みの人生がセットになる
自称善人の悪意の的になるだけ
同情される方がまだマシなレベル 障害年金対象外だって。凹む。
やけ食いして寝てしまおう。 少数派の連帯感は低い
数が少ないし、ばらつきも大きい
だから余計に戦いにくい やっぱり夜は不安感が増すねぇ
そこまで心痛しなくて良かったのだと分かり、昼間は解放された気持ちになったのに
今また考え込んで不安が心に溜まっていきそうになってる うつ病のやつに恋愛は無理だな
相手を疲弊させてしまう 声を発する時の喉の使い所が奥すぎる
そのせいでちょい長く声を発し続けてるとすぐ声が枯れてしゃがれた声しかでなくなる もうちょい喉の上の方を使って発声するようにしないとすぐしゃがれた声しか出なくなってこっ恥ずかしい思いし続けるばっか 大きい薬は飲みにくいし、糖衣の味が苦手だからゼリー状オブラートは大変助かる
ピルカッターじゃ味は誤魔化せないもんな
嫌なことはきっぱり（場合によってはやんわり）断らないと自分が苦しくなるとやっと理解できた
仕事を背負いすぎて倒れたり、友情なのか利用されているだけなのか分からなくなったり
仕事とプライベートはどちらも大事
それでも、例のCMのチワワみたいな健気な子に頼まれたらぐらついてしまうが、譲れない一線がある >>495
私は先日氷と一緒に薬飲んだら
のど越しすっきりでよかったです。
飲み込める程度の大きさに溶かしてから。
まあ薬は基本白湯推奨なんでしょうけど。 >>496
氷は思いつかなかった！
次回やってみる ttp://www.euro26bg.org/
このサイトで詐欺に遭った。
お金ないし幻聴も治らないし、その上騙されてショック。
騙した人が私の千円からどんどん祟りにあって病気が悪化しますように。 同性に人気ないのだから当然
女なんかにモテるはずがない！！ 精神もだけど、本気で体をいとわなきゃならない状態になってしまった
5ちゃんで殺伐とするのは心身共に殺伐として良くなさそうなので、
限定した穏やかスレ1つ二つだけ見て、ネット自体から少し離れて穏やかにしていようとオモタ 帰ってきて寝て起きたら腹痛で治まってきたかと思ったら今度は左後頭部が痛くなってきた 若い頃気弱で大人しくて自己評価が極端に低くて
常に人の顔色伺いながらオドオドびくびくしてて友達からはパシリ扱いされ彼氏からもモラハラされ
職場でも仕事押し付けられたりセクハラパワハラされていつも辛くて家で一人泣いてた
鬱になって仕事辞めて友達とも距離置いて彼氏とも別れて全部から逃げ出す事しか出来なかった
気の強いおばさんになった今ならあんな奴らいくらでも蹴散らせるのにとかなんで若い頃は
あんなに気弱だったんだろうとかとにかく不毛な事を考えてしまうし悔しくなる 結局こうなるのか
歯医者行って意識が触発されたのにずっと家にいると気づけば延々ソシャゲソシャゲソシャゲ というかﾀﾋぬとかなんとか思考巡らせてる時点で既にアレ
あの歯医者の人らはそういうとこからはとても離れたところに意識が住んでおられる まあああいうのも死線をくぐり抜けてきた先にあるのかも
俺もそれを
できるわけないんだな もう嫌だ
心配と不安と焦りが同時にくる
怖いよー
夜も怖いけど人が活動してる昼間も怖い
どうしたらいいのこれ………… つ抗不安薬
既に服薬していてそれでもダメだったというならゴメン 「田舎に親を殺された池沼」と呼ばれた
朝鮮人扱いもされた
「自立できないお子様」とも呼ばれた
都会人いいな
外食し放題コンビニ行き放題
どんなに楽しくて楽なんだろう この三日間くそ眠くって医者に行けない、って言うか医者へ行く気が起きない。
仕事もクビになったことだし、職場近くの医者じゃなくて家の近所に変えようかな。 悪徳詐欺サイトに振り込んだお金返ってきそうにないね
警察から関連するいろんなとこに問い合わせして疲れたよ
無職の精神病者から奪った千円でそのサイト作ってるブサイクは
一体何を買うんだろうね
ブサイクに騙されたと思うとほんとムカついてくる
ブランドのサイトで買い物しようかな
またキャッシングの借金増えるけど…
ウザすぎ。ほんとに祟りが起きろ
こういう時に超能力使えよ役立たず幻聴が 〇〇板の田舎スレにまでメンサロ板にいた静岡野郎みたいなのがいた
男だとバレていないようだったが 映画「桐島、部活やめるってよ」ネタバレ
「キリスト、復活やめるってよ」のアナグラム なんかもうどうでもよくなってしまった
自棄にはならないけど積極的にもなる気しない
つまらない 奪われた千円だけど、幻聴曰くそのブサイク詐欺師は
乳首丸出しのブラジャーを買ったらしい。
アナルから草をボサボサに生やしながらそのブラジャーを付けて
電車に乗ってるってさ。笑える。
あとは北海道とか漁師とか、警察しか使えないアドレスだとか
なんの役にも立たなさそうなひそひそ話ばっかり。 今まで戦争はお金によって起きるってばかり考えてたけど、
何かしたいとか、食って寝てるだけじゃつまらないワクドキが欲しいとか
そういう心の底の渦からも起きそうだなって思った
私も良く、時間がある時に何かしてなきゃいけないっていう気持ちにさいなまれる
意外とそういうのが強いストレスになってたりするんだよね
よく考えると別に誰かに何かしろよとか言われてるわけじゃないのに
自分で気負っちゃうのって何でなんだろう。自虐と一緒だよ
別に何にもなくたって生きててそれで充分なのに 覚醒には睡眠から臨戦状態までいろいろあって
それぞれのレベルごとに脳の仕組みや人格が違うんじゃないかと思えてきた 金曜午後からの左耳の奥、次に後頭部、次に土曜からずっと左目の奥が痛くなる状況が寝ても全く治らない
去年あたりによくあったせっかくの日曜休みが体調不良でつぶれるパターンの再来か ネットみてるとブサイク嫌いみたいな話が多くて怖い
自分もブスだから周りに内心ボロくそ思われてるんだろうな
人と関わりたくない ついさっきまで痛くてとても無理だと思ったけど大分鈍い感じになってきたので洗濯機は回せた
この後洗濯物干して昨日入ってないから絶対入らないといけない風呂がハードル高いな 急に不安が強くなってきた
孤独感も凄い
やっぱり夜働くのはダメだな ムカツク親から電話掛かってきて社会的に成功したひとの話し
価値観合わない 自分の感情がわからない
視力に例えると0.01くらい 助けて。彼氏が自殺しそう。本気で自殺を考えてる。私の力だけじゃあ本当にこのまま死んじゃう。
でも周りを巻き込んだ時点ですぐに自殺するって言ってる。どうすればいいの？カウンセリングとかも絶対行ってくれないし、親にも言えないって言ってる。
薬も嫌いだし病院にも絶対行かないような人。どうすればいいの？助けて。このままだと彼氏も死んじゃうし私も壊れちゃう。 風呂は何とか入ってきたけど入ってる途中から今度は右目の奥が痛くなってきて
ちょっとこの後どうなるか楽しくなってきた 貧乳を揺らすにはおそらくミリ秒単位の物理演算が必要
モバイルだと特に厳しい 起きたら悪化しとる
右目痛い休みたいのに今日は休めない
金曜じゃなくて明日半休取っとけばよかった 巨乳とはいっても全くセクシーではない太めの女性も貧乳ではないから巨乳にカウントされるのだろうか
違うような気がするが >>542
つらいですね
共倒れする前に一歩下がって見守ってあげましょう
話を聴いて否定的な返事は避けて肯定してあげましょう
責任やしがらみからドロップアウトして
身辺整理して丘の上からでも人生最後の日まで
ゆっくり街を眺めて養生させてあげましょう
快復したら後は酔っ払って川縁で足を滑らせないよう
寄り添ってあげましょう
＊素人のデタラメな意見です あのスレでスレの書き込みに「頭が悪いことはわかった」とか
「被害者意識を捨てろ。この世はキチガイばっかりだから」とか説教してくるやつってどれだけ自分は頭が良いつもりなんだろうね
自分の親もろくでもなかったけど俺は被害者意識なんかで苦しんでないしその事で自分は影響受けてないぞ、ってことか
それ親のろくでもなさが大したことないしあんたが鈍感か異常に強くできてたのどっちかだろうよ
センシティブで弱い人間は親のろくでもなさかは悪影響受けて当然なの いま目の前に子供がいる。
その子供を殺せば、10人の子供が助かる。
あなたは殺しますか？ 調子に乗ってしまった
家に居たくないのもあるけど何も苦労を倍に増やす事はなかった
こんな失敗ばかりしてて自分が嫌になる 田舎から出れないでもド田舎暮らし辛い辛い
永遠に治らない重度の鼻炎に聴覚過敏の親父
鼻を思いっきりかむことすらできない
夏でも寒くて半袖の服なんぞ要らないし6月にまだ冬用のパジャマを着ている
こんなとこ誰が好きで住むか
あー寒い
寒いのは辛い 帰るころになってようやく治まった感じだけど相変わらず去年から仕事中の倦怠感がすごいわ
病気じゃないとしたらもうこの仕事っていうかこの職場限界なんじゃないかと思うけど転職作業の方がもっと嫌 なかなか気づきにくいけど
ネットを見ている間も意外と笑顔になっているもの さっき、甥っ子が大学を辞めたと聞かされた
私も大学生活うまくいかなくて中退してる
当時はそういう概念がなかったけど、結局私はADHDだった
甥っ子はアスペルガー優勢らしい
所謂勉強はできる一族で周りからはすごいと言われるけど、エラーも多い
鬱で自殺、死んでないけど鬱、自閉症、統合失調症
なんだこの血筋 話をしたいって言ってたのはただのポーズだったのな
気付くのが遅すぎた
私はこの親のせいで鬱になったんだ お腹空いたから寝たいのにまだ寝てはいけない
あーしんど Ａには変なマイルールいっぱいあったしそれでよく切れてたし半端ない偏食家だったし
浮いてて独特の雰囲気あったしいじめられっこだったし手に根性焼きあったし
でも当時本人変わり者の自覚なくてしんどかったなーなんか色々思い出すと切ないなー
何年も前にバツイチで再婚して子供も生まれたと聞いたが今どうしているだろう
色々自覚して思いやりが持てて再婚相手に見放されてないといいな
幸せでいてくれたらいいな あの時私が死んでいればこんなに多くの人に迷惑をかける事はなかったのに 今後10年くらいは無限沸きするだろう理不尽なものへの怒りを抑えらる頭が欲しい 胸がムカムカする
愉快と不愉快が紙一重
心臓に冷水を注ぎ込みたい 自分が傷つくより前に自分が他人を傷つけたり不快にさせている
負の連鎖がいつどこから始まっていたのかわからない >>566
うちも父方が勉強出来たり実家が裕福だったりするけど発達障害率高い
私の親世代くらいまでは何とか結婚したり就職したり出来てたみたいだけど
私と同年代の親戚はみんないい年して誰も結婚してなかったり
大学や職場で上手く行かなくて病んだり引きこもってたりしてる 僕がうんこもらしたらウンコつんつんって言うね！
キャッキャキャ！！ メールアドレス字が小さいから代わりに書いてって言われたからさっと写したけど
後から本当に合ってたのか心配になってきた間違ってたらどうしよう
今更仕方ない万が一間違ってたら現物持ち出されない限り入力ミスだったということにしてもらおう
一番いいのはそのメールアドレスを使用されるような状況にならないことだわ 薬飲んでないと生きていけないんだろうけど薬やめたら頭も全部スッキリするんじゃないかって気持ちになってしまう
自分がこんなになってしまったのは薬のせいじゃないかと思う なんだか急に怖くなってきちゃった
怖くても怖くなくても結果は一緒なんだから…
怖くなるだけ損なんだから…
はやく忘れられますように 僕がなにか言うたびに地雷のように引っかかって相手を不幸にさせてしまう。
良さげな感じの時もあるのに。
何でこんなに空気を読むことができないんだろう。 ネットで気づいたら自慢ぽい書き込みしてるのは自分に自信がないからかなぁ
今が幸せじゃないからっていうのは違う 旦那に大事にされて愛されてるから今は幸せ
どれも嘘や誇大表現ではないけど自慢だととられてもおかしくない書き込みが多い
ネットでもみんな謙遜するのかな パソコンも壊されスマホも壊され
この損害
腹立つわ 同じじゃがりこバター味でもよりによってたらこバターを買うこのセンス
やはりあいつとは相容れない やろうとしているのに、やらねばならない事を拒絶してしまうのはなぜ 一番悪いところの症状はスルーされる。いつまでたっても治る訳無いじゃん。苦しくて何も出来ない。 明るい人が本当に明るくて、楽しそうな人が楽しんでるとは限らないんだよね
当たり前のことだけど
あるYouTuberのことであらためて痛感 しかしこっちはこれ以上は無理という線を平気で超える輩ばっかだな
こっちの状態が酷いからか無理してんのか 職場のメンヘラ仲間の世話に疲れた
普通にしてると思ったら次の瞬間突然キレる
基本やりたくない仕事は他人に押し付けてやらない
感情の起伏の上下がありすぎて、すぐパニックになって大声でわめいてうるさい
親切にしてあげても突然キレてくる
そんな様子にドン引きして無視してたらパニックなんかなかったみたいに機嫌良く話しかけてきて怖い
自分中心に動くように要求してくるのでやらせたら疲れてきたり、予定通りに事が運ばないとものすごく機嫌悪くなる
で、思い通りにいかないと家に帰ってから泣くんだって
自分勝手にも程がある
こちらはパニックにさせないように気を使い疲れてまた薬増えたわ 幻覚キノコはドラッグです。
お酒と同様：
・数時間の酔いがある
・依存性がある
・体に悪い
・事故や事件を引き起こす
お酒との違い：
・鮮やかな幻覚
・自我の変化
・異常な高笑い
・そこら辺に生えてる
・生産者に政治力が無い
・所持が禁止されているものもある（シロシン、シロシビンを含むもの） なんか今日も不安だな
ぐっすり眠れて朝すっきり起きれればいいな
昨日は昔飼ってた猫たちがたくさん夢に出てきたよ
良い夢だったけどさっき思い出してたらふいに泣いてしまったよ
会いたいなあ
もう会えないだなんて嘘みたいだよ 人間は幸福と口臭に気づくことができない
それができる。そう、iPhoneならね いつもは無駄に3時過ぎ、下手したら4時近くまで起きてて5時起きだけどたまにはそろそろ寝たい、今日こそ寝る
今日一日耐えたら金曜半休で土日久しぶりの連休だ… 新しいお医者さん、前のとこと違ってちゃんと薬を処方しようとしてて、でも多分それが本来のいいお医者さんの姿なんだろうけど困る
前の人みたいに欲しいもの言えば処方してくれる方が助かる。ダメなんだろうけど 何も出来ない
ただ薬飲んで休んで寝てる
こうまでして家族に迷惑かけて生きさせて貰う意味とは
こういう事言うと余計に家族に迷惑なの分かってるけど考えちゃう 使って良いかと聞いたら断られたから使わなかったのに「使ってくれて良かったのに～」とか意味不明
なんだこいつ 大切な人が今日死んでしまうかもしれません。
今まで何度か未遂にも至らない未遂をしていますが、今回は実行してしまいそうで私が壊れてしまいそうです。
無事に明日の朝、駅で待っててくれることを祈る事しか出来ない状態です。
お願いだから帰ってきて。 仕事仲間が怒鳴られたりキレられるとメンタル悪化しますって言うし、実際パニックになったりするから、かなり気をつかって接してあげてた
しかしその人は自分は豆腐メンタルと言いながらも他人に対しては気に入らないとイラついて怒ってくる
そして翌日以降もイラついたまま不機嫌にしてる
本人は私は悪くない、悪いのは周りの人間って思ってるし、配慮や理解をまず先に求めてくる
他人への配慮や理解に欠けてるのは特性としてあるのはわかる
気に入らないとすぐ不機嫌になって態度に出るから、仕事量やペアになる人などをかなり配慮してあげてた
だが、私がその人に疲れてしまった
上司と色々相談しながらなんとかその人が長く快適に働けるように配慮してあげてたけど
今日反抗的な態度をとられてやる気が一気になくなってしまった
今以上のことを要求されてもやんわりと断われる勇気を持たないとやってけないな
反省 どうしよう。このままじゃ本当に死んじゃう。
私はどうすればいいんだろう。 人を見下すのを辞めたい
自分が誰よりもクズでポンコツなのに人の好意に甘えまくるし怠けるし 将来のことを考えると怖い
恐怖と、これまでの自分に対しての後悔しかない 久しぶりに職場行ったけど明らかに挙動不審だっただろうな ネタやジョークにマジレスして切れる友達思い出して胸糞
COしたけど 睡眠リズム完全に狂った
眠れない焦燥感が嫌でネット開いてなおさら眠れなくなる悪循環w
早く（まっとうな）人間になりたい、心身共に 同じ人に何回も傷つけられて、それでも仲良くやりたくてまた傷つけられて
いい加減学習しなきゃ
何回目だよ、これで
本当にバカだ 朝、いつも通り待っててください。
お願いします。
私を置いて消えないでください。
絶対にそこにいてください。 さんざん人をコケにして利用して
いざ嫌われて孤独になったらつらいよアピール
手をさしのべたら利用されるだけされて用が済んだらポイ
もうあなたのそのパターンに騙される人は居ませんよ
一生入院している方が楽なんじゃないかな？ やっと言えた。情けないし、最低だと思うけれど、それでも少し心が軽くなった気がする。今日も明日も休みます。ごめんなさい。 早くNVENCを試してみたいけど今変換中のが残り6時間近くもかかるらしい
既に2時間近く経ってるから勿体なくて中止できない 早く一人暮らししたい
自分の作りたい料理も自由に作れないとか苦しい
のびのびのんびり自由でありたい 私が既婚者ならばその質問はただの軽口の世間話にしかならないが毒親育ちの喪女だと「セクハラ」である
そのことにすら思いが至らないほど女はみんな結婚している
信じられない
毒親育ちの喪女だから 疲れた
またあいつの機嫌に左右されてる自分
バカみたい 今日は上手く眠りに入れるかも
駄目かもしれないけど、気に病んでいたことがひとつ解消されたのが
大きいみたいで、ほわ～とした気分になってる
それにしても、無意識な部分でもよほど気に病んでたんだなぁ 運転中煽られてイライラして、帰宅してから飲み過ぎてしまった
ところどころ記憶が抜けているようで自己嫌悪 もうどうしろっていうの。
足りるの？足りないの？
間に合うの？間に合わないの？
流れ止められないんだからはっきりして。
毎週毎週。 既にメンタルが引きこもりレベルにボロボロになってからのテトリス療法…正しい名前がわからないけど…は、
より外界との接触を薄く弱くする効果がある…と思う
気付かないうちに強烈な依存と現実逃避の道具になってそれ以外何もできなくなった 週に一回 出会い系で知り合ったカレシと会ってヤるだけ
それを恋愛というのなら
そんなものはなくなっていい
体重89キロ 斜視 二重アゴ 鼻ぺちゃ
IQは70以下 漢字読めない 英語で「雨」はレインボー
あの自己肯定感はどこから来るのだろうと思う
自分にはそんな相手すらいないがだからどうしたというのか NVENC爆速過ぎるけどサイズでかすぎてあんま使えないかなあ
もう少し今まで並みの画質とサイズに近くなるいい設定ないのかしら 半分は落ち着いていて半分そわそわざわざわしているみたいな感じ
結果なんか理由もなく半端に落ち着かない状態で違和感あるなぁ 自律神経？が不調っぽい日は駅の中でも音が響いて光が眩しく感じる
サングラスを家に置いてきたことを後悔した
これからは曇りや雨の日でも持ち歩こう この映画いつになったら面白くなるんだろうか
あと半分見るのやめようかな もう消えたい
この人生クソすぎる
生きてても恥をかくだけ
無理 眠れない寝付けないそれにいたたまれなさを覚える
ホントに睡眠リズムがガッタガタで苦しい 首吊り
木に縛ったロープを首につなぎ車を発進
高所や線路で自撮り
足に布を巻いて飛び降り（頭から落ちる）
滝を下りる（登ることも降りることもできなくなり終了）
バク転に失敗
エレベーターのドアを破壊して中に入る
山岳地帯に軽装で突入
山奥でOD（誰も助けにこれない）
木を抱くようにして手錠をかけて鍵を遠くに投げる
井戸の中に入る（窒息）
夏の暑い夜に冷房目的でドライアイスを炊いて布団で寝る
中洲でキャンプ
テトラポットの隙間に落ちる（這い上がれない）
溺れる人や動物を助けようとする
車のトランクの中から蓋を閉める（ジャッキは外に出しておく）
高速に路駐
サンルーフから身を乗り出して車高制限ゲートに突入
大型車の死角を散歩
高速を横断
バイクで制限速度+100km/hでカーブを曲がる
警官を威嚇して撃ってもらう
ボウガン（amazonで簡単に買える）
風呂でスマホを充電
金属の棒で電線に触れる
一人SMで自分を拘束したらロウソクが引火
増えるワカメをそのまま1袋食べる（飲み物を飲むと腹が破ける）
酒を飲んで川に飛び込む/道路で寝る
殺されそうな人を守る
大金を手にした直後に妙齢の美女と結婚 夜中にクソ笑った
やけ起こしてるだけなんだがニヤケが止まらん
そんなものに○○○○なよ 他板でキモい奴に書き込みされて迷惑だわ
内情も知らんくせにバカじゃねーの また人生に何も残らない超超糞スレ見て半日つぶしてしまった
何がアホかってこれで一部の糞共のレスの内容に腹立てて気分悪くしてるところ
本当にアホだと思う 彼氏の生存確認と睡眠確認をしたい。
位置情報じゃ足りねーんだよ。 マンションの住人に会う度、うちのカーテン閉まってたとか、ベランダのサッシ閉まってたねとか言われたり、
外出するところを見られたりなんかするとどこ行くの？と必ず聞かれる
ヘルパーも最近変わったけど、｢いつも明るいけど、どんな家庭で育ったの？｣とか聞かれるけど、
育った環境は虐待家庭で両親とも既に他界してるし、渋々答えたらヘルパー固まってたけど、不愉快なのはこっちのほうだわ
障害者になったら、地域ぐるみで監視
隣組みたい 寝不足もあるけど血圧上がりすぎてクラクラする
眼球とか首や肩がコりまくり 宮迫問題で
まさかダウンタウン松本が泣くとは・・・ 高血圧は自力で治癒できる数少ない病気のうちのひとつなんな 痩せれば内臓脂肪も減って下がるんよ 眼球まで来てるということは血管が弱ってる可能性もあるけど血管は筋肉だから筋トレで鍛えられるんな
うちは最近満尾さんの本読んでるけど満尾さんは年取ると血管が硬くなるから血圧高い方が長生きするって言ってるところが独特なんな
まあ辛かったら病院へ といいつつも医者は当たり外れが激しいから変な医者ってゴーストが囁いたらすぐに通院を辞めることです あの陰湿な女どもは私が懲らしめられて悔い改めるとでも思ってたのかね
悪いことはしてないんだから反省なんてするわけないだろ
あんたらが障害年金受給できないのはあんたらの症状が軽いせいだろ
それを喜びこそすれ残念だなんて思うんじゃねーよ
ばかじゃねえの 青年海外協力隊になって短命地域に行きたい
そうだ、言語を覚えよう たとえ金が貯まっても美容整形なんてしないね
私がモテないのは顔のせいじゃないから 彼氏が私のせいでストレス溜まってスマホぶん投げちゃって壊れちゃった。
位置情報わかんないし連絡つかないし大丈夫かな。
心配。
私のせいなのに。 生きるが虚しい
なんで生きてるのかわからない
何が楽しくてみんな生きてるんだ
惰性で生きるのが辛い 早く風呂に入って寝たいのに動けない
歯磨きしたけどお腹すいた なんかもう自分がどうしていいのかワカラナイ
そんな自分に今できることは
とにかくお薬飲んで少しラクになって、また寝付けないだろうけど床に就くこと 医者に調べてって言って、また今度ね。って言われたことある。何なんだよ！ 珍しく気持ち良く床に就けたのに、
向かいの高台の馬鹿アパート民が宴会やっていて
窓閉めていても騒ぎ声が聞こえてやかましい
元気に楽しめるなんて羨ましい限りだが、一種低層住専での夜中は控えろと はあ
まだ風呂にも入れてない
やっぱり夕方までに入らないとダメだ
しばらく入ってなかったから仕方ないとはいえ今月あの階担当だし月曜から本当に嫌だ 寝不足の上に人○して仲間と山中逃げ回りながら
サバイバルする夢見たせいで月曜の朝から疲れてる いつもと同じ時間に電気を消してセックスしてシングルベッドに二人で寝て
字面は幸せっぽいけど自然に寝返り打てないのもあって体バキバキの寝不足で死にそう 何でもかんでもゲザればいいってもんじゃないことだよ 鬱で退職して数年引きこもってたけどようやくバイトする所までこぎ着けたのに
職場のおばさん数人が早く就活しないと正社員になれるチャンスがどうとか
早く婚活しないと子供がどうとか説教してきて面倒臭い
言ってる事は正論かもしれないけど赤の他人がごちゃごちゃ言ってこないで欲しい ポイント5倍だったのに日付変わるまでに買っておくんだったな
たかが300円ちょっとといえど貧乏性には惜しい
どう考えても今週はもう買い時がない 病院行くの億劫
帰りにコンビニで好きそうなパン買って
その後家で息抜くのを励みにして行って来よう もう嫌だ
どのスレ読んでも
(都会の人はいいなぁ)という感想しか出てこない >>695
自分は田舎いやで東京きたよ
学生時代は一度返って就活したが
またクローズで働いている
キツイ でも東京にいる時点で地元より幸せだと思う >>696
わかるよ
キツイだろ
でも東京にいる方が幸せなんだろな
自分の場合は働く能力が壊滅的に無いためB型作業所通所してる
そこでもマチの人と郊外のバスも走ってないムラの人間との格差がある ゴミと洗濯物と汚れた食器と騒音を増やしまくって遊び歩いてるだけのクソ野郎とそのガキがイラつく
そのくせ謙虚さの欠片もないとか害虫以下かよ またあのスレにすごい頼りたい心境
なんもしてくれないのに いや5ちゃん自体が
身を切り裂いてまで自分を落としてようやく同情してもてもそんなもんに意味ない ラムネ大福
開封したらラムネの香りが漂ってきた
柔らかすぎて摘まんだとこから千切れる
ラムネ味の大福 とりあえず一番の心配事は去るっぽい？
それが去ってもまだ心配事はあるけれど、それは保護者が頑張ってくれとしかこちらからは言えない 広告のエロ漫画に男性への悪影響しかない件について
女性は子種なんて欲しがってない
生で中出しなんてされたがってない
コンドームをつけてほしいと思っている
全ての女性がだ 「旦那さんがいる」どころか「男性と付き合ったことない」
なんて惨めな事実
あんな〇〇にもカレシとか当然にいるのになぜ なんで何一つ家事手伝わんのかなあいつ
テメーの意思で作っただけのガキ一人を「子供の世話大変」と盾にして家事ありがと～とかよろしく～とかふざけんな
そもそもゴミも洗い物も汚れ食器もほとんどそのガキとその母が生み出してるくせに何故ここまでガン無視出来るのかわからん
無神経で図々しい嫌な女 あんなのが母親とかガキサイドにも同情の余地があるんだがね この天気だから移行支援休みになった
昨日の時点で「あなたは遠方でバスが止まると帰れないから」と、他の人が通常通りでも私だけは休みになることが早い段階で決まってたけど雨すげーな
結局全員休みだって くたびれた
帰りたいけど
帰ったところでこれといって良い事も無いし
早く死にたい
消えて無くなったら楽なのに ここ最近は最悪なのが出続けてそれに近い状態になってた
今日は久しぶりに3つとも良いのが出たから期待してるんだけどなんだかなあ…
もう今年はダメなのか、今年ダメだと来年以降もっとマズイ事になる 俺バカで役立たずで泣き虫でクズだから
すっげぇ怒られてすぐ辞めさせられる 腐れ男子工房が団地の遊び場で何サッカーやってんだよ。
そこはお前らのために用意してやってんじゃねえ、死ね。 人が死ぬと金がかかる
なぜなら、人の命はタダより安いから とりあえず太りたくなくばレメロンは飲むな
体質によるけど合わなければたった半錠で10キロ15キロ違う事がわかった
慎重に選ぼう ちょっと頼まれてあるセミナーに連日参加しているんだけれど、それでも風呂に入るのが苦痛だ
夏だし周りに迷惑だと思っても、自分が耐えられないくらい頭皮とかが痒くならないと入る気がしない
お湯だけはたまにシャワーでざっと体に浴びれる
石鹸を泡立てて頭を洗うとかドライヤーを使うところまで気力が湧かないのだと思う お酒飲むとほぼ必ず別れようって言ってしまう
またやってしまった…記憶なし
もうこれ以上傷つけたくないからこのままにしとくか
縁がなかったんだね
好きだったらこんなこと言わないもんね
さーて仕事でも頑張ろうっと 東京都多摩市聖蹟桜ヶ丘の自転車屋は、頭がおかしい
自転車を直しに来る客がなんぼでもいるため
どんなにひどい接客をしても食いっぱぐれる心配が無いのだ
そのため気に入らない客の自転車は直すのを拒否して無視し、「あんたとの話はこれで終わり！」と言って締め出したりする
仕方なくもう一軒の自転車屋に行くと「壊れた理由はわかった。あんたの体重のせい。あんた体重は何キロ？」
これはセクハラ以外の何だろう
あんなとこもう二度と住みたくねえ
つうか自転車乗らなきゃいいだけだけど リアルで金髪ガキに腹立つ干渉受けて非常に不快
ひじょーーーにふかい
お願いだから君みたいのはこっちに関わろうとしてこないでくれないか
こっちは君と関わって1ミリもいい事がないんだ 具合悪いのに…
いつまでも気にしてる俺も俺だ…
俺がいつまでも気にしてるのを彼は心の底から喜んでいるぞ…
ああ具合悪い… 多分すごいまずい事になってる
せめて今しがた受けた心の毒くらいは吐いとかないとまずい
すごいまずいから外出たんだけどな
どうしてこうなる 私は「愛し合うよろこび」というものを知らない
「片思いの甘美さ」さえあれば満たされる
愛してくれる人を愛し返すことができない
永遠に恋人ができないパターンだ ヨーロピアンシュガーコーン3種のベリー
緑茶の香りがする 少しでも寿命を縮めようと
ポテトチップスのでっかいやつとか
いつも買ってしまう
野菜好きだけど全然食べない 前はああいうとこじゃなかったのにな
あんなに嫌な目にあったのに全部無駄になるなんて
早く死んだほうがいいってことだろうね どうしても欲しいわけじゃない
それなら行かなかったのにって それだけ めんどくさい
何で何もしてくれない奴の為にこっちが何かしなきゃならんの 勇気出して面接行ってるのに、取る気ある？みたいな態度だった
平日昼間希望って書いたし求人にも平日のみOKって書いてあったのに
土日は？とか聞かれるし
受かってても辞退する、もう無理 俺はそういう成長したんだった
30年くらい別の生き方したが幼少の頃出来上がっちゃったのは ギスギスした世の中になっちまったな
不景気のせいだ あの隣の基地外死ねよ
うっせーんだよ糞が
高校生だろもうさ 泌尿器の具合がおかしい
ものすごい残尿感
水分を補給してはトイレに行きを繰り返し
水分補給をやめても尿意がなくならず
一晩中飲むか出すかを繰り返した挙句今はただ尿意が湧き上がるのを待つのみ
10時に寝て1時に尿意で起きた
トイレに行ったら二度寝する気満々だったのにノドの渇きと尿意に支配されてトイレに何度も行ってたら朝になってしまった
作業所通いの身
作業所でもこんなふうなのだろうか今日 どうしてあいつらは平然としてるんだ？
俺がオドオドしてるからか？ ディズニーランド行きたいお
遊びまくりたいお
金がないお 足くんじゃダメとかタバコダメとかやめようかな
面倒 テレビは去年の水害の話ばっか
大切なことではあるけど、メンタルにくる
仕方ないから、全然関係なさそうな民放の馬鹿騒ぎ見てるけど、
これはこれできつい 激辛MADMAXに唐辛子を2つトッピングして食べた ちょっと気持ち悪い感じがするので
湿度のせいかと思って調べたらそこまででもなかった
理由が分からないからちょっと早いけど薬飲んでしまおう やっぱ毒親だと思う
なんでそんなことはしてないのにしてることにしようとすんの？
なんで何でも否定してくんの？
頑張ってもどうしようもないことなのに ストレートパーマなんてかける金ねーよ
そんなに言うなら金をくれよ どう頑張って整えても整えても前髪がくるんと外ハネする
みっともない
天パなんだからしょうがないと思って放置したら毒母が何度言ってもこれは天パでわざと前髪を外ハネさせてるわけではないということを理解しようせずにからかってくる
前髪伸ばしておでこ出すのはもっとみっともない
もうイヤだ 思い出しイライラがきた
怒っていたのよあの時の自分 薬の離脱症状で頻繁にクラッとなる
階段を上り下りしてるときにクラッとなられるとさすがに怖いな 人の愚痴聞くのほんと苦手
愚痴を言うのも苦手
だからメンヘラなんだろうけど
あと何でも調べずにすぐ何で？とか聞いてくる奴も苦手
ググレカスって言いたくなる >>766
昔、数ヶ月だけ通ってた学校だ
その後転校したので
わんつかねでがらしかわからなかった また今日も薬を用いても寝付きが悪そうで、苦痛だなぁ
早朝起きてなにかにしてからまた寝れば良い状況だけれど、
そんなダラダラな生活止めてきっちり夜にしっかりと寝たいよ あーあもう本当につらい
仮に今日はギリギリ大丈夫だとしても結果が出る気がしない
そろそろもう本当にダメな気がする
半分経ってないのにもう終わってしまうのか
またその日出られるかどうかもわからない頃に戻るのは見たくない もうやだ
もうやだ
もうやだ
もうやだ生きれるきがしない
エンプティ
空っぽ
おのれのHPはもうゼロよ！
死ぬしかない死ぬしかない死ぬしか…
もう何もできない出られない
命のむだづかい二酸化炭素製造機
愛といたわりのない、得られない人生だった
薬をください 友達も旦那も家族もみんな嫌いだよ
優しい顔して寄り添うふりして裏では散々な言い方をする
信用した私が馬鹿だった
仲良くなろうだなんて結婚しようだなんて大切にしようだなんてそんなこと思わず10年前にひとりぼっちの道を選択すれば良かったんだ
うそつき、うそつき、うそつき、うそつき
結局ひとりぼっちにされる位なら自分からひとりぼっちになった方がマシ孤独死でいいよ うーーん
またこんな時間に食ってしまった…
けどやっぱ食べると精神安定するなあ
死にたい気持ちもイライラも消えた
けど食ってしまったんだよなあ…
うーーーん何とかしたいこのサイクル 人のことは言えないがもてない女は性格が悪い
もてない女板を見てるとわかることだが
顔じゃないね 数年鬱で引きこもってたけどリハビリでバイトを始めたら
周りみんなおばちゃんしかいなくてそのせいか若い男性社員が割と
こっちに話しかけてくるようになって古株のBBAが「男に色目使ってる！」と
やたらと突っかかってくるようになった
こりゃ面倒な事になったなと思ってたら事務のバイトのお姉さんが
来て早々に店長と不倫してたらしくてBBAのターゲットが私から
事務のお姉さんに変わったみたいで前よりも攻撃されなくなった
職場では不倫女とヒソヒソされてるみたいだけど私にとっては天使のような人だわ
でもいつまでもこんな糞みたいな所にいられないからさっさと他で働こう >>790
喪女板は最初は書き込みが面白いって言われてVIPとかまとめサイトで散々晒されて
荒らしとか説教厨が沢山押し寄せてきちゃってそこからギスギスし始めたような気がする
多分今は男とか鬼女とかいろんな層が書き込みしてて喪女がどの程度いるのかも怪しい ママ、僕ね、まだ独身なんだけれどさ、生命保険に入ったんだ。職場に生保レディのお姐さんたちが何人も来ていてさ、いつも勧誘を受けていたんだ。
そのお姐さんの中にさ、「オッ」 と思うような色っぽい人がいてさ、正に僕好みの感じなんだ。色が白くてモチ肌でさ、オッパイが大きくてさ、ミニ
スカートなんてはいているんだ。年は４０歳くらいかなあ。スナックとかの水商売をやってるって雰囲気のあるお姐さんなんだ。でさ、思い切って僕の
方からさ、「保険に入りたいんだけれど話を聞かせてくれる？」 って声をかけたんだ。「あら、ありがとうございます」 なんて言ってニコニコと
昼休みに僕のデスクまで来てくれたんだ。色々とプランを立ててもらってさ、何度も打ち合わせをしたんだ。あまり大手の会社じゃないんだけどさ、
とにかくお姐さんとお近づきになりたくてさ、その会社の保険を結局は選んだんだ。でさ、終業後に喫茶店で最終的な契約をしたんだけれどさ、「一緒
にこれから食事でもどうですか」 って誘ったんだ。もちろん僕の奢りでね。そうしたらＯＫしてくれてさ、ちょとワインなんかも飲んだんだ。
「あなたは結婚のご予定とかないの？」 なんて訊いて来るからさ、「う～ん、今はつき合っている人もいないし、僕は女性のことで煩わしい思いはしたく
ないんだ」 って言ったんだ。「でもそれじゃあ淋しくないの？それにさ、ホラ、男の人だからさ、それに若いんだし、色々と女性がいないと困るでしょ。
うふふ」 なんて意味深な際どい台詞が出たんだよ。よし来たと思ってね、「うん、僕はね、毎週のようにソープランドに行っているんだ。女はそれで十分
なんだ」 ってすかさず言ってやったんだ。そうしたらさ、「あらあ、イヤねえ。も～う、スケベなんだからあ」 なんて言われちゃってさ、これは脈が
あるなと直感したんだよ。ママ、話の途中だけれどビールをもう一本もらえるかな。 早寝早起きできるようになりたい
遅寝遅起きが体に染み付いていて、でも早起きしなきゃいけなくなったから遅寝早起きで しんどい
早く寝れるようになるために睡眠薬使うことにしたから買って帰らないと 絶対音感は想像を絶する役立たずで
音楽家ですら半分くらいの人しか持っていない 自動化の最も大きなメリットは証拠が残ることだ
それ自体が防犯装置になる 外出したい気もするけど、気分が宜しくない
でも外出た方が気持ちが晴れるのかもしれないから、
コンビニになにか飲み物でも買いに行こうかな お互い拒絶モード
こうなったらもうダメ
じわじわと会話のテンポが悪くなって話せなくなって話なんか出来ずに別れてしまう
もうダメだ 週1日の完全なお休み。
布団から出たくない。何もしたくない。
やることは本当はあるけど、気持ちが向かない。
電気もつけずに、お布団の中で寝たり起きたりしてる。
こういう日がないと1週間頑張れない。 >>804
あら！昨日の私だよ
思い切りアマゾンプライムのドラマ寝ながら見てお腹すいたらパン食べてまた寝る
だらしないけど週一でこれしないと続かないんだよね、でも今日は筋トレ今から行ってくるわ～ゆっくりしてね >>800
さっき、雨の中セブンに甘いもん買いに行った
雨の匂いでなんか落ち着いた
行くと決めてから2時間たってしまったが行って良かったよ >>806
>800だが自分もコンビニ行って缶コーヒー買ってきた
まだ芯の方に不調が残ってはいても、
気分は快方に向かったので行って良かったよ
近所の人に2人も出くわして、頭下げ合ったのもちょっぴりイイ刺激になった >>807
おっくうでもやっぱり外の空気感はいいよね
決めてから出るまでがとにかく時間かかるけどさ～さっきね、健康雑誌の記事読んだらアレコレ考える前に動くといいと
書いてあったよ…確かに さっき別れた
もう30過ぎてるのに出会いなんかあるんだろうかひたすら節約して貯金でもするか…
言われた言葉思い出してイライラする 50、60が遊んでる時代だぞ
30なんて余裕も余裕 やらないといけないことがあるのに、ベッドから出られない 寝不足のせいで脳の一部が麻痺してる感じがする
さっきyoutubeで見た屋台料理の脳ソテーみたいに
スパイスかけまくって焼いてまぜて細かくして
皿に盛り付けたい しんどい
粗末に扱う彼氏に怒りがわいてきた
都合よく合わせてきたものが爆発しそう
世間では要望を言うのは悪いことじゃないのに、相手の顔色を伺って飲み込んで我慢してもう嫌だ
親と同じような人種はお断りなんだから私に近寄らないでよ
ただ食べ物与えてくるのも同じじゃん！
そうじゃなくて言葉やコミニケーションが足りなさすぎだから
私はペットじゃない！心ある人間です！ この先ずっと一人なんだろうな
みんな離れていく
自分から切ったのもあるけど
孤独に慣れないといけないな 今日七夕だから願い事書いとこ
プチ金持ちになれますように
幻聴が治りますように
☆彡$ﾐ
彡＼/[]彡
$ﾐヽⅡ／彡§
彡[]＼Ⅱ☆彡
`ﾐヽ彡☆/$／彡
`彡”Ⅱ 彡[]
ﾐ☆§彡／$彡
`ﾐ＼Ⅱﾐ彡[] ナムナム
Ⅱ ∩Λ_Λ
Ⅱ `(^ω^ )
Ⅱ ヽ⊂ ヾ
Ⅱ しーＪ 幻聴について気づいた事メモ
普通の人間時代と幻聴になってからの生活の決定的な違いは
やっぱり視線っていうか目だと思う
普通の人間の時は目を使うのが最優先で生きてたのに
幻聴になってから、声が気になってずっと耳にばっかり集中してて
全然目に力を入れてない。見てても曖昧に見てるだけ
そのせいで多分目の奥の筋肉も伸びてて余計に目による集中が疎かになってる
幻聴を聞いてる時は絶対に目線が横と下にずれてる
考え事とか嘘とか誤魔化しの目線と一緒
これを正せば治ると思うんだけどまだできない 長文愚痴
子供を作る前に、相手と自分が子供時代どんな状態だったかよく考えてほしい
大人になってから真面目になっても子供の頃どうしようもない糞餓鬼だったなら、産まれてくる子供も糞餓鬼になる可能性が高いんだよ
環境で性格が決まるとかなんとか言っても、生まれついての根底にある人間性は一生変わらないんだよ
そしてそんな糞餓鬼に繰り回されるのは親だけでなくその親兄弟もなんだよ
発達障害とメンヘラＡＣから産まれた子供が予想通りの糞っぷりで、ほぼ毎日トラブル起こしてるわ
お前なんか産まなきゃ良かったなんて言うくらいなら本当に産まなきゃ良かったのにね
そのくせ児相に子供没収されそうになった時は嫌がったし、いるのかいらないのかどっちなんだよ
今の親じゃなくて児相で育ててもらったほうが子供にとっても良かったんじゃなかったかな
嫌がったのは世間体が悪くなるのを気にしたからだろうし、結局糞餓鬼の世話はしないといけないし自分の首絞めてるだけだね
少しでも助けになるかと子守りをすることもあるけど、内心はバカじゃねぇのと思ってるよ 近所のビジホにプチ家出してる
家にいたくないし旦那もせっかくの日曜なのに気まずそうだったし可哀想で
これで少し感情整理できたらいいな 幻聴が何の音の影響受けてるのか考えてたら何か悲しくなってきた
幻聴になって最初の年に病院の駐車場で私の事を撃ち殺そうとしてた幻聴の声は
未だにあんまり変化がなく聞こえてるんだけど
その時は怖いよりも辛くてもう殺して欲しかったから３２１で撃ってよって言って
１で目をつぶったんだけど結局別に誰も殺してくれなかったけど
その幻聴は私が一番頭にきて当たり散らす声で何言っても楽し気に返してきて
今考えると酷い事散々言って可哀想に思えた
結局私って気分悪くなるとずーっと幻聴と喧嘩してて自分と喧嘩してばかり
私の脳の妄想ごっこは喧嘩ばかり嫌になる
泣くと幻聴の声が遠のくのも目に力が入るからだと思う
歌って声が遠のくのは歌詞に集中してるから 煽りとストレス耐性低すぎて自分に腹立つ
いつもポーカーフェイスを気取ってるけど実は瞬間湯沸かし器みたいに怒りや負の感情がカッと沸いてる
誰にも当たれず愚痴もいうのがへたすぎてずっと根に持ってしまう
ネットに書いても半永久的に残るし、でも誰かに聞いてもらいたくて疲れる んあー副作用？つら
ぐわんぐわんする
久々に気持ち悪い
カリカリ梅だと梅醤番茶できないんだよなあ
いい梅干し買っておけばよかった
今度買ってくる
音楽聞けば少しマシになるかな
でもこのまま寝れないし、歯磨きしないと… 今日もダメだったというか昨日よりも見どころが一切なかった
本当に明日は外されてもおかしくない、いや明日はまだ辛うじてあるかもしれないが
そろそろもう本気でマズイし何の上がり目もないので見てるのが辛い
やっぱり今年良いなんて信じられない コミュニケーション取んなきゃだめなのかなー
永遠に一人でいたい 相互理解しかねーのにアプローチかけてる側が悪いとか
学ぼうとさえすれば判る事を正しいとかいう老害は
俺を絶対に理解しないので信頼に値しないんだよなぁ 他のスレで他人の趣味にいちゃもんつけてるアホが頭悪すぎ やばすぎるーーーーー
朝呑気に起きてデモ口座みたら私の可愛いポジションがなくなって
マイナスになっていた
チャートを見ると今まで見たことがない窓が上に空いておる
大きさが1マスに近い。リラってこれが普通なの？
デモ口座で本当に良かったよ
逆決済指定を絶対しておかないといけない事を知った
ショッピングしまくってもう借りる枠がなかったから本当に良かったよ
もしリアル金を使ってたら一瞬で無駄遣いするところだよ
ああああああああああ。 いい加減子離れして欲しい
自分の買い物くらい自分で行って 食事が作れない掃除ができない
仕事行けなかった
休みの連絡入れたら内科じゃなくて精神科行けと言われた
すでに行ってるわ
なんかもうだめ
誰か助けて欲しい ネット上で急に不細工とか貧乏とかBBA（オッサン）みたいな煽りしてくる人って
多分本人が気にしてる事を他人にぶつけてるだけなんだろうなと最近思う 職場にいるお局様の腰巾着ポジションの先輩
性格きつくて常にその場にいない誰かの悪口言ってきたり新人をいびって辞めさせたり
その日の気分で八つ当たりしてきたり親しげに話しかけてきて悩みを聞くふりして
こちらの言うことを面白おかしく広めたり食事会や飲み会を頻繁に開いては
しつこく誘ってきたりととにかく面倒かつ厄介な存在で
はっきり言って女の嫌な部分を凝縮した
トラブルメーカーだけどもしかしたら年内で辞めてくれるかもしれない
いやいや年内と言わずもっと早くに辞めてもいいんですよ ちょうど続きものの漫画の新作が発売になっていたから買って楽しんだ
でも読み続けるのが漫画なのにキツい感は調子良くない証拠だわ
回復して活字の本をおもいっきり読みふけりたいなぁ……
>>830
あの手の罵倒は、どんな価値観に重きを置いているか見えるようである意味面白いな 30で職歴なし恋愛経験なしって終わってる
20代はろくな思い出が無かったし眠ったら息を引き取りたい 女だから30超えたら結婚も恋愛も難しいだろうな
女だから年齢について焦る 風呂めんどくさい
けどがんばる
入れば気持ち良いのに何故こんなにめんどうなの… 今週、仕事辞めてから3回目の面接。
電話も怖いし新しい場所に馴染むまでも怖いから早く終わらせたい。
前回の所はそっけないしタメ口で面接されたから断る。
疲れてきたよ。 怒りはちゃんと外に出すといいらしいのでここに書き込み
誰のお陰で結婚して子供も持てたと思ってんだ！ここからさよならが決まったらいきなり用済み扱いでめんどくさそうに対応しやがってブスで薄情なクズ夫婦！もう向こうはこっちの事過去の人間で何とも思ってないのが分かるから余計に憎いし自分が惨めになる
こいつらなんか思い出さないほど楽しく暮らしたい新しい出会いがほしい 自分の幸せを他人に求めるのは自由だけど多分その人はすぐまた不幸に戻ると思う
自分を最大限幸せに出来るのって結局自分だから
美味しいもの食って甘やかすものんびり休むもいつだって自由自在よ 勝手に違う意図で解釈して暴言吐いてくる頭悪いゴミクズは消えろ 昨日ようやく雨じゃなくなってシーツを夕方洗濯したばかりなのに風呂入ってそろそろ寝るかと思ったらシーツに吐いてやがった
やっぱりもう1枚替えが欲しいな保管場所に困るが 最近体が重くて、週1のジョギングも出来ないからストレスたまる >>843
意識してか無意識なのか今となっては不明ですが人に何かを…特に幸せを求めると大抵失望で終わりよねぇ
当たり前だ、こんな事に気がつかない弱くて他力本願だった弱いくてアタマが悪い自分でした
何回も何回も失敗して長い時間かけて自分を自分で大事にすることがわかり実践してますが本当に今が1番心地いいです
ここまでなるのに10年以上かかりましたが… >>843
メンヘル板にいる癖に他人に偉そうに説教垂れるボケ 頭重いなぁ、と思って額に手を当てたら熱く、微熱出てる模様
病気というわけでもないハズなので、おそらく自律神経失調からだろうな
だったら今後も変な不調とはお付き合いしてかなきゃならんのか…… メンクリ来たけど製薬会社に勤めてる高校の同級生が営業に来てて死にたい >>832
年齢を言ったおぼえはないのに書き込みを見ただけでなんでおばはんってことがわかるのかね >>854
実年齢なんてどうでもいいただのレッテル貼りだな
言ってる方が貼られたら嫌なレッテルを罵声として使ってるだけかと 「ご報告」等のブログ記事を公開して結婚報告するのをやめろ 面白い漫画見つけた
復讐の毒鼓
20話まで読んだけど無料登録しようかな
80話まで無料で読めるらしい
紙媒体があればいいのに 児童相談所職員が威圧的な保護者が来た際の対応を学ぶ研修を開き100名が参加しましたってニュースでやってたけど、見てて絶望したわ
どんだけ平和ボケしてんの？
学ばなきゃ、そんなこともできないの？
どうせ毎日怒鳴られ続けるような経験もろくにないから、威圧的な人への対応を研修しないとできないんでしょう？
こっちは威圧的な人に接するのは毎日当たり前、普通のこと
でも、彼らは自分には経験がないから学ばなきゃできない
こんな頭お花畑な人たちが運営してるなら、そりゃ助けられずに死ぬ子供は減らんわな
これだけずっとずっと前から子供の死人がでてるのに、この程度の初歩的なことを今さら学習してんの？
バカじゃないの 呆れはてるわ 児童相談所は、これから先も失態を続ける
自分は精神障害者手帳持ちではあるけど大人になるまで生き残れたけど、そこまでいたらずに死ぬ子供たちは減らんのだろうな 今年はだめだったみたい
何がこんなにショックなのかわからないけど
やっぱりあれだけ嫌な目にあって…っていうのがあるんだと思う
実際そこまで嫌な目ではなかったはずだけど
でも暇なの？とかは実際傷つくし 気をつけないとな 蒸れるからナプキンしたくない
生理カップというのが気になる かわいそうに漠然とした不安感が消えない
次の診察は、来月…もつかなー 私もキチガイだが母親もキチガイ
親子地獄
一緒に暮らすことには害しかない
8050問題
責任は誰にあることだと決められない
私
母
社会
全部悪いわ 「女は体が武器になるし」「女なら10分で彼氏できる」「恋人のできやすさは女が優位」
「膣モテ」
「花火みたいなブルドッグフェイスでも結婚できるんだから女の体に対する需要ってすごいよ」
ってモテない男どもは女をやっかんで軽々しく言うけど
そんなに簡単な話ではない
性的、恋愛的対象としての男が全てけがらわしくしか見えず永遠に恋人ができない女もいるわい
だからって別に恋愛対象が女性なわけではない
全く恋愛に対して興味が無いってわけではない
だからつらいんではないか 髪染めた！
お風呂入れた！
あとは母親の部屋で書類探して、弁護士のところに行って、母親のオムツを買って、病院に届けて…
つまり、まだ始まってもいねえよ！ 嫌だなあまた消費税上がった後便乗値上げしねえだろうなあの糞鉄道会社
前回消費税上がった後の便乗再値上げで会社が気が付いてないのかわざとなのか数年こっちが自腹出し続けてるのに
元々の高さで引け目があるだけに半年で数百円じゃ言おうにも微妙すぎる額だしとはいえ差額が1000円近くなったら言わざるを得ないな
まあその前に半年持つのかと毎回定期を買う度に嫌になる 動こうと決心したのにまたまた思うようには動けなかった、けど、
徐々に良い感じになって動けるようになってきた実感を覚えたな
明日も今日よりもうちょっとでも動ける感じになっていたらいいな 自分が好きな事してるときに頭にふっと過去の失敗とか失言とか
親に言われた事とか思い出して「うるさいんだよ！！！」とか怒鳴ってしまう
バス乗ってて音楽聞いてる時にも思い出してしまって、小声ではあるけど
うるさい黙れ殺すぞ死にたい死にたいってボソボソ言ってしまってて
キ印に一歩ずつ近づいてる実感がして恐ろしくなった
マイナスだけだと気が滅入るからプラスの事も書いておこう
味噌汁がおいしく作れた、今日も猫がかわいい、私は料理がうまい
卵焼きはしょっぱくなりすぎたがご飯のお供としては良し
猫がかわいい パート辞めようと思ってるんだけど、みんな好き勝手やるし言うんだよね
パート先のオバチャン二名は、いつも嫌味言ったり、無視しただのサボってるだのありもしないこと勝手に妄想してキレるし、影でボロクソ言ってるし、サボってる分こっちに押し付けるし
サブチーフは、こっち押し付けるし、どうしても許せない暴言があった 生まれて初めてあんな差別用語みたいな暴言吐かれた
チーフと店長は辞めるなって言う
旦那は辞めろって言う
いくら働いても有給ないしさぁ
なんかそれぞれの言い分聞いてるだけで疲れてくる
結局、みんな自分のことばっかじゃない？旦那は私のこと思ってだろうけど
疲れて、このままでいいのかな、オバチャンのサンドバッグは我慢すればって思いと
お世話になったチーフや同僚の顔もちらつくし
あのくそババア共が人手不足で苦しむのは当然、自業自得って思いと
明日、店長とチーフに呼ばれてるんだけど行きたくない 丸めこまれそうだもん ぶっちしたい
ババア共はストレス発散、楽したいで自分のことばっか
店長、チーフは人手不足辛い、店回らない自分のことばっか
サブチーフは楽したい自分のことばっか
店の人たちで私のことを思って何か言ってる人いないな
旦那は利益があるわけでもないのに私のことを思って言ってくれてる
ただ、思って言ってくれてるのはわかるんだけど、ちょっと理論が過激だから、実行ためらっちゃうんだよ
たぶん、やったら二度と系列店で雇われることはないような過激さ
結局、円満な辞め方なんてないのかも
でも、だいぶ考えがすっきりしてきたな 結局、店の人で私のためを思ってる人はいない
私を思って言ってる旦那の考えが一番なんだと思う
だいぶ考えがまとまってきた ありがとうチラ裏
明日、丸めこまれずにすむかもしれない せっかくリラックスできる時間が地獄の時間に変わった最悪 ああソシャゲりたい
だから駄目なんだよ延々ソシャゲやるのは…
頭ソシャゲになっちゃうから… 今日は思ったよりやることやれたー
これがお薬効果なのかな
いつもこんな感じでいられたら良いのに中々そうもいかないんよね ママ、僕ね、まだ独身なんだけれどさ、生命保険に入ったんだ。職場に生保レディのお姐さんたちが何人も来ていてさ、いつも勧誘を受けていたんだ。
そのお姐さんの中にさ、「オッ」 と思うような色っぽい人がいてさ、正に僕好みの感じなんだ。色が白くてモチ肌でさ、オッパイが大きくてさ、ミニ
スカートなんてはいているんだ。年は４０歳くらいかなあ。スナックとかの水商売をやってるって雰囲気のあるお姐さんなんだ。でさ、思い切って僕の
方からさ、「保険に入りたいんだけれど話を聞かせてくれる？」 って声をかけたんだ。「あら、ありがとうございます」 なんて言ってニコニコと
昼休みに僕のデスクまで来てくれたんだ。色々とプランを立ててもらってさ、何度も打ち合わせをしたんだ。あまり大手の会社じゃないんだけどさ、
とにかくお姐さんとお近づきになりたくてさ、その会社の保険を結局は選んだんだ。でさ、終業後に喫茶店で最終的な契約をしたんだけれどさ、「一緒
にこれから食事でもどうですか」 って誘ったんだ。もちろん僕の奢りでね。そうしたらＯＫしてくれてさ、ちょとワインなんかも飲んだんだ。
「あなたは結婚のご予定とかないの？」 なんて訊いて来るからさ、「う～ん、今はつき合っている人もいないし、僕は女性のことで煩わしい思いはしたく
ないんだ」 って言ったんだ。「でもそれじゃあ淋しくないの？それにさ、ホラ、男の人だからさ、それに若いんだし、色々と女性がいないと困るでしょ。
うふふ」 なんて意味深な際どい台詞が出たんだよ。よし来たと思ってね、「うん、僕はね、毎週のようにソープランドに行っているんだ。女はそれで十分
なんだ」 ってすかさず言ってやったんだ。そうしたらさ、「あらあ、イヤねえ。も～う、スケベなんだからあ」 なんて言われちゃってさ、これは脈が
あるなと直感したんだよ。ママ、話の途中だけれどビールをもう一本もらえるかな。 あぁ、思った以上に不器用な人だったって事だな。やっと分かった。
やっぱり邪魔をしてはいけないって事なんだ。
相手から来る分にはいいけど、私から声かけたりするのはダメなんだ。
抱えきれない、パニック起こす、→ストレスになると。
距離をキチンと取ろう。負担かけたい訳じゃないしな。
ただのお隣さんって事で必要以上に近寄らない考えない。
これに尽きるな。 缶コーヒーと煙草さえあれば
俺は路地裏でも幸せになれる。 席を空けるだけで150円もらえるなら
吉野家に行ってもいい 「ちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらってる障害児」がうらやましいと思うことがそんなに罪悪なのか？ 自分の幸福には気づきにくい
自分の口臭にも気づきにくい
そして、いつの間にかIntelがAMDに抜かれていたことにも気づきにくい 私は本当にこの人を好きだったのか
別れた今となっては誰も分からん
結局独りが嫌だからって考えると誰でもいいんだよな
は～クソ
なんでこんなに倫理観のない人間に育ったんだろ
人の気持ちがわからない にゃんぱすー！
さっき今期夏アニメ ダンベル何キロ持てる？ 1話見たん
アニメ見るの久しぶりなんな なんか調子が上向いてる気がします
面白いセリフ結構あったんな
一日に6食も食べるの？ 食べるって筋肉育てるうえで才能なのよ
まあうちもいまダイエットしてるから楽しめそうなんな ケツ！！ バイバイなん 仕事辞めるんだけど向こうが退職日指定してきて旦那が強硬主張して、なんと5日後に退職することになった
あと二回の出勤、何されるかわからない 怖い
もともと意地悪ばあさん二名がいるせいで辛い思いをしてきたから、ほんと何されるかわからなくて怖い 障害福祉課ってなんでこんなに待たせるの？
待たせすぎだろ
喫煙所も意味不明な移転してるし… あまりにもしんどくて風呂につかりながら息が続かなくなるまで顔を水につけてたら
こうやればいつでも死ねるんだよな！！！ひゃっほう！！！！！ってなって元気出た
いざとなれば簡単に死ねると思うとなんでもできる気がして
その勢いのままやらなきゃいけないことをいくつか片づけることができた
いつか死ぬ日が待ち遠しい 自分がまだ子供だった頃、母親と父親と3人で銭湯の家族風呂に行くことがあった
そのたびに父親は息を止めて湯船の中で死んだふりごっこをして、長時間顔と全身を湯の中に埋めたまま動かず母親が心配して声をかけたりしてた
その後父親は病死か自殺かどちらともとれる亡くなり方をしたが、もともと自殺願望があったのかもしれない
自分も死にたい 前から子供をネタにする感じが嫌だったから
今回のは本当に嫌だな
都合いい時だけ～とかじゃなくて いい人と思ってたから尚更やめてほしかった 片付けをしていたら7年程前のメモ帳が出てきて読んだ
この頃はお金に余裕があって、ある目的のために大金をかけてメモも細かく書いてあった
その後、目的を果たして結果的に何も残っていないけど、今やそんなことはどうでもよくて何よりも金が無くて苦しんでる
こうなるなんて当時はわからなかったんだろうな 職場の先輩と昭和生まれ同士ってことで盛り上がった
先輩曰く「平成生まれのゆとりなんてよ～(ry」
俺がゆとり最年長だということは空気を読んで黙っておいた こんな時刻に母親が起き出して、排泄した大便がなかなか流れないので何度も水を流してる。
もう嫌だなこんなみじめな生活。 また母親が起き出して冷蔵庫の扉を開け閉めしてる。
何でああ「生きよう」って気力が湧くんだろう、かなりの年なのに。 セブンイレブンの野菜スティック
評判通り美味し！
クセになる そんなに仲良くなかった知人からの久しぶりの連絡
宗教かマルチか…もっとやばいやつか？？ 週に2回、ヘルパーに来てもらってるけど、掃除の時に移動させたものを元に戻さずそこいらに置きっぱなしにするのやめて欲しい...
気がついた時点で自分で元に戻しておけばいいだけなんだけど、使ったら使いっぱなしというのはどうも落ち着かない
最初に担当してもらってたヘルパーなんて、浴室清掃に使ったスポンジを洗顔石鹸の上に置いてたこら、それに比べたらましだと思うようにしてるけど、
出来ないところをやってもらってるという立場上、強く言えない... 口の中がミュータンス菌だらけというのも自己責任なのか？ >>907
ヘルパーさんとかいいなと思うけどやっぱり遠慮がちになってしまんですね
理想では自分がやる以上に上手に綺麗にして貰えるんじゃないかと期待してしまうけどそれなりで不満も言えずか
自分では無いんですが自宅入浴介助を頼んでいてもやはりもう少し丁寧に洗ってとかここもとかなかなか言えないと言うか言えません
モヤモヤが溜まっていきす もうあの眼科行くのやだよ
なんで自覚症状も無いのに検査を受けさせられてハラスメントされたうえに薬も処方されないのに金取られなきゃならないんだよ
あーほんとにヤダ 気持ちの落ち込みは薬で感じなくなっているけど、
なんというかな具合の悪さまでは
落ち込みから来てるものじゃないからだろう、消してくれないな
うー、なんか気持ち悪いぃ あの板の毒親スレの「毒親」の定義は「激烈な身体的暴力を幼い頃から現在に至るまで継続して振るってくる」というもののみに限定してある
それが「毒親」というものでそれ以外は「毒親」ではないとすればうちの親は「毒親」ではないということになるが
私がこんな育てられ方をしてこんな症状を起こしたということを淡々と書きつづると
メンヘル板の第三者からは確実に「毒親」認定を受ける
これは精神医学的な知識の有無や認識の違いからくるズレによるものだろう
どちらが良いのかは私にはわからない 最近眠りが浅いのか夢を見ることが増えた
大体が中学時代のもので、実際の過去と、願望？と、最近見たものと、全く関係無いものがごっちゃになっている感じ
夢見は悪くなく、むしろ「ああ、夢の中の自分はよかったね」と安堵する
本当はこうでありたかったという気持ちが出ているのかなー… 半年以上前に買った店が改装中になってた
ポイント10倍とかしょっちゅうやってたしな…既にやばかったのかもしれないな
今年の1月に突然閉店した店もそうだけどあればいつか買うものがあったかもしれない店がいざなくなると悲しくなるな このまま無視されるんだろうな…
今までもうそうだったし 何回もされた
あのときもだけど 無視するなら何がしたかったんだろう なんで？私が嫌いな自分のことも大好きだって言ってくれたじゃん。ついさっき。
なんで急に本気で別れようとするの？
やめてよ。辛いよ精神持たないよ。 スマホゲームを旦那に隠れて寝る前にやってると寝つきが悪い
旦那が起きてる間は旦那にかまわなきゃいけないからスマホゲームなんてやってる時間１分もないし 最近はいつものことだけど、薬飲んでも寝付けないーー
寝付けないから床に就くのもなんだか嫌で、だからなおさら眠れないという 今youtubeでイヌ版のアニメ
名探偵ホームズを全話無料視聴できる(^^) 「気軽に」「簡単」と書いてあるものほど難しいものはない 憎みたいわけじゃない
でも、あまりに身勝手過ぎませんか
お母さん 私は、世間から鼻つまみ者のあなたに十分尽くしてきました
自分の人生を犠牲にして
もう勘弁してください 「早く死なないかな」
なんて、一瞬でも思ってしまった自分が嫌だ
本当に死んでしまったら、そう思ったことを一生後悔するのに
本当は、お母さんのこと好きなのに やっぱり見なきゃ生産性ないのは変わらないが精神衛生上は少しはマシな生活出来るもんだわね
もう見たくないけどまた始まったら見ざるを得ないからあの人の引退を待つしかない
でももっと前に位置追いやられたらさすがに見ていられる気がしない
早けりゃ今年の後半か1，2年以内にもあり得るし引退してくれるのが一番だけど それまで片付け無精だった人が急に掃除し始めたら死の前触れとも聞く
そしていまものすごく掃除がしたい
俺死ぬのかな
せめて両親祖父母を見送るまで待ってくれないかな＞死神さん 「生産性がない」という言葉は人間に使うのはおかしい 私だったら嬉しいけどもし違かったら悲しいし、どうすればいいのか分からないんだよね
頭でっかちで動けないのが本当にダメ 一日も早く安楽死が日本で合法化する事を切実に願っている 毎日幻聴がウザすぎて辛い。全部首を絞めて殺したいって思うけど
私っていくら言葉の暴力受けてても滅多刺しまでは考えない人間なんだよね
イジメの報復で相手を殺して滅多刺しにするっていう事件って
聞いたことないからイジメを受ける側の何かに似てるかもしれない
毎日最悪だよ
昨日ゴキブリが部屋に出た後でふいにゴキブリを食べる蜘蛛を
最近見てないなって思考して、でも蜘蛛嫌いだからすぐに止めてって
思考を阻止したのにも関わらず今日風呂の中にゴキブリを捕らえそうな
蜘蛛がいた。まだ中くらいだったから良かったけど
今さっき毛がある系の大きい蜘蛛の事を考えちゃったよあーもう絶対に
止めてほしい。こんな変な超能力ほんといらない
それでなんでお金は来ないのかがほんとに疑問なんだけど
お金の思考だけワザと宇宙に阻止されてるのかってくらい超能力が使えない
全てがウザすぎる。私を苦しめる存在全てに祟りが起きますように
幻聴達を発生させている何らかの根源に災いが起きますように もう10年ぐらい？ イラスト描いてる人知ってるけど
小学2年生並みの画力から1ミリぐらいしか前進してない
本人はガチでトップクラスの絵師を目指してる
自分がそうなると信じて疑ってないご様子
努力が報われるとは限らない、って残酷だけど本当なんだな、と思うにつけ
地に足つかない夢を手放して正解だったと思う
平凡上等だよ あと、その人のビジョンとやらが他人から得たアイディアや情報のつぎはぎでしかない
自分の言葉で会話することすらままならない
そこは障害の関係で仕方がないのかもしれない
けど他人を見下すのはどうかと思う
見下してるのバレバレだからね まあ俺もこうやってその人を見下してるから偉そうなこと言えないか
あの人がきっかけとなって始まった一件でひどい目見たからどっこいどっこいだ 初診の病院みんなどうやって選んでるんだろう
数年きつくてやっと重い腰をあげたが公式ホームページを見て良さそうな病院は9月迄予約とれなくて、その前に違う所へ行くか我慢するか迷う
口コミもあんまりないし >>937
まあ、絵だと公民館の片隅に展示してもらうぐらいで済んでれば、
「結構なご趣味ですねｗ」
くらいのお愛想も言えるんだけど、
「評価おながいしますｗ」
とか言われると非常に困ると言うか、
「おれはこんなひどい代物に時間と労力を投入させてもかまわない程度の人間と思われてたのか」
などと要らない絶望感を覚えさせられたりね…
ええ、職場に社内便でA4判100枚くらいの自作小説送り付けられました。
「なるほど…〇〇は××だったとはな…」
みたいな記述をチラ見して即座にゴミ箱に放り込みましたが。 ある板のある年齢層の人々、貯金額多過ぎw
貧乏は自己責任も何もそんなに金遣い荒いかね私
図書館が遠いし家の人間が連れて行ってくれるわけでないから読書と漫画が趣味だと本を通販や古本でよく買うしかないし
やっすい化粧品しか持ってないですよ
服もきつくならないと買わないし
オモチャも買わないし
アニメ観ないし
ゲームやらないし
外食もしてない
旅行にも行かない
ライブや舞台にたまに行くけど ママ、俺の筆おろしはね、親戚の叔母さんだったんだ。親父の弟の嫁さんだから直接血は繋がっていないけどさ。。あれは俺が高校２年の１７歳の頃だったな。
学校帰りに叔母さんとバッタリと遭ってさ。「あら、博クン、こんにちは。叔母さん今パートの帰りなの。よかったら家に寄って行かない？
お夕飯ご馳走するわよ」 なんて言われてさ。叔母さんは子供がいなくてさ、俺よりもちょうど２０歳年上でね。高校生の俺から見ても妖艶
で色っぽい感じの人だったんだ。オッパイも大きくてさ。でさ、俺は誘われるままに叔母さんの家に行ったんだよ。家に着いたらさ、「私、
着替えて来るからちょっと待っててね。あっ、覗いちゃダメよ、うふふ」 なんて言って奥の部屋に行ってさ、戻って来たら生足の超ミニスカート
に胸の大きく開いたシャツを着て来たんだよ。「博クン、叔母さんビール飲むけど、博クンも飲む？もう高校生なんだからいいわよね」 なんて
言ってビールを出して来てくれたんだ。「は～今日も仕事が終わった。こうして仕事が済んで飲むビールがまた美味しいのよねえ」 とか言いながら
俺の隣に叔母さんがにじり寄って来たんだよ。「ねえ、博クン、男子校だと女の子がいなくてつまらなくないの？ガールフレンドも作れないでしょ」
なんて言ってさ、「叔母さんも職場は女ばっかりでね、女ばかりだと雰囲気悪くって。女の意地悪ってそれはひどいのよ」 なんて職場の愚痴が始まっ
ちゃったんだ。「博クンみたいに若くてカワイイ男の子でもウチの会社にいればなあ。仕事に行くのが楽しくなるのに。ねえ、博クン、女の人に興味
あるんでしょ。叔母さんみたいな年上の人なんて嫌い？」 って言うからさ、「いえ、僕はマザコン気味でうんと年上の女性が好きなんです」 って
答えたらさ、「まあ嬉しい。じゃあ、こうして叔母さんとビール飲んでてもつまらなくない？」 「もちろんです。さっきからドキドキしています」
「うふふ、まあカワイイ。ねえ、叔母さん子供がいないから分からないんだけれどさ、博クンぐらいの年齢になったら男の子ってエッチな本とかビデオ
とか持ってるの？」 「は、はい・・・も、持っています」 こんな感じで始まったんだよ、ママ。 14～15時ぐらいに起きてから右耳がおかしい
聞こえないわけじゃないけどプールで耳に水が入って出てこない時のよう もうそろそろか
リストに載っていなくても何も感じなくなる日が来るのはいつだろう
早く終わってほしい >>942
それはきついw
捨てて正解だと思う
小説SNSなんていっぱいあるんだからそっちでやれって話だよね
絵なら10秒ぐらい眺めれば感想(という名のお世辞)言えるからまだダメージ少ないかも お風呂入れたはいいけれど、掃除が憂鬱だ
この時期は水気のあるところが特にやばいのに 医者の選び方について考える
最新の治療法は若い医者が知っているだろう
若い医者は、総合病院か、世襲の町医者にいるだろう
総合病院は重症な人がいくべきだろう
世襲の町医者は、昔から市街地だった場所で、今は一等地だろう
つまり、行くべきは一等地の町医者だ PC組み替えてから少し経つけどここ最近PCが落ちることが多い
昨日からついさっきまでで既に3回落ちてて今までは電源落ちたままになってたけどさっきは再起動してた
昨日まではこんなに頻繁に落ちなかったし離席時がほぼ全てだけど昨日の2回目だけは目の前で落ちた
電源かメモリか増設したSATAボードかあるいは電源タップのせいか何が原因だかわからないが原因究明する気力も起きない はー今晩も眠れない。
まあ昼間に寝すぎて昼夜逆転しちゃったせいなんだけど。
よくないよなあこんなの。 くすりきかない
おさまらない
あたまからはなれない
くすりきかない
くすりきかない
くすりきかない
くすりきかない
くすりきかない 必死チェッカー使ってレスを他板に貼られて「性格悪いキモデプスババア」と散々罵られたが
性格悪いのはどっちだろうね
そんなこと言うのが許されるのは二十代までだという突然の年齢制限論
そんなに若いんだからあんたら5chにいないでツイッターでもやりなよ 疲労感強かったがなんとか病院行って帰宅
我慢して片してから布団にバッタン
少し寝たら少し良くなったけど今日はひどく疲れていて後は休息するだけ日だわ 人間の習性について
親父って片づけ的な行動を何にもしない（できない？）タイプなんだけど、
今日ある事に気が付いた。それはキッチンの洗い桶にある牛乳パックの事で、
うちでは使い終わった牛乳パックを洗ってから水を切るために
しばらく洗い桶に立てかけて置くんだけど、それが親父の飲んでるコーヒーの
パックだけ立て掛けてある時はずーっとそのままになってるのに
私が飲んだ牛乳パックがある時はさっさと自分の分だけきちんと片づけてある。
多分自分よりだらしのない何かを他人に感じて、そこで気がつかないと片づけない。
よくキッチンの台の上も親父が洗い物をした後ビッタビタに濡れてたり
醤油やら破片が飛び散ってたりするんだけど、でもそれを私が見つけて綺麗に
拭いちゃうからそのせいでまたビッタビタにしても親父は台の上の不潔さに
気づかないんだと思う。
とりあえずしばらく私の牛乳パックはそのままにしておいてみる事にした。
そういうことからいろいろ考えてて、やっぱり他人に優しくするのは
その人の更なる自由や自由への経験を阻止する場合があるなと思って
気を付けないといかんなと肝に銘じたくなった。特に自分の本心に逆らう
偽善行為は本当に止めたい。親父の自由が何なのかは謎だけど。
廊下の棚の上の親父の洗濯物が、親父が部屋に入れなくてどんどん溜まってるのも
何かあるんだろうなと思う。他人の何かから整頓する事を阻止されてる可能性。 「で、博クン、そういうエッチな本とかビデオ見てどうなるの？」 「どうなるって・・・興奮します」 「そうよね、男だもんね。
で、正直な話、オチンチンが勃っちゃうの？」 「・・・・・」 「いいのよ、隠さなくても。男の人なら当たり前なんだから」
「は、はい」 「で、それからどうするの？」 「どうするって・・・」 「自分でこすっちゃうんでしょ」 「は、はい・・・」
「博クンくらの年頃なら当然のことよ。叔母さんに隠さなくてもいいのよ」 「は、はい」 「ねえ博クン、女の人の裸見たい？」
「えっ・・・そ、そりゃあ」 「ねえ、叔母さんと一緒にお風呂に入ろうか。主人は夜遅くならないと帰って来ないし」 「えっ」
「叔母さんだってまだ３０代よ。若い子にはまだまだ負けないわ。じゃあ一緒に入りましょう」 「いいんですか？」 「だって博
クン、さっきから私のスカートから出た足とか開いた胸の谷間ばっかりチラチラ見ているんだもん。なんだか可哀想に
なっちゃってさ」 「す、すみません、つい・・・」 「いいのよ、男の人なんだから当然よ。見たいわよね。じゃあ叔母さんお風呂
沸かして来るわね」 ママ、こんな感じで叔母さんと一緒に風呂に入ることになったんだよ。（へえ、大胆な叔母さんね。ねえ、続き
を話してよ） 「博クン、いらっしゃい、お風呂が沸いたわ。裸になって先に入っていてね。叔母さんも後からすぐに入るからね」
「お待ちどうさま。どう、叔母さんの裸。興奮してくれた？」「は、はい。もうたまらないです」 「うふふ、そうよね。高校２年の男の子
にはちょっと刺激が強過ぎるかもね」「どう、叔母さんのオッパイ。ちょっと垂れてるけどなかなかのモンでしょ」 「は、はい、素晴らしい
です」 「触ってもいいのよ。気が済むまで触ったら次は乳首を吸ってみなさい」 「どう、柔らかくて気持ちイイでしょ。男の人はみんな喜んで
くれるの。独身の頃つき合った男の人はみんな叔母さんのオッパイにむしゃぶりついて来たわ」 「あ、博クン、オチンチンがもうピンピンね。わあ、
すごくおっきいのねえ」 多分、ここ何日か炎上してる人って、こっちの人だと思うんだよなあ
馬鹿でもふざけてるわけでもなくてね さっきまでやってた加○が司会の番組
脳検査の「全部ひらがなで出題された計算問題を解く」
WAISでもっと難しい文章題も含めてやらされたことを思い出した
どちらも紙とペン使うの禁止で、耳で聞くのと全部ひらがなにされて目で見るのとどちらが辛いだろうか すごい緊張する用事をこなして、車に戻ったら。
運転席の窓を開けたままにしてたー！ムンクの叫び
何も取られてない。修羅の国なのに。感動 生まれて初めて？セクハラというものを受けた
マジかという驚きと、こんな奴にするなんて物好きだね！という思いが嫌悪感より正直勝った
そして家に帰ってから、そのセクハラした奴がいる会社にクレーム入れてきた
ここまでしたら後は自衛だけだな 妹はよく薬ものまずに毒母と接していられると思う
せっかく仕事見つけて出て行ったのに派遣社員暮らしがキツくなって戻ってきやがった 母方の祖父母がどちらも7月生まれなので毎年この時期になると
私と母で2人の誕生会をやってたんだけど
最近になって伯母夫婦が「もっとたくさん人を呼んで盛大に祝おうよ」と
言ってきてこちらに一切の相談もなく勝手に店を予約したり
従兄弟や従兄弟の奥さんとかいろいろ呼んでしまったらしくて
もう今から行きたくなくてたまらない
元々伯母夫婦も性格きつくて押しつけがましくて苦手だし
従兄弟も幼い頃は仲良かったけど向こうがリア充化してからは
完全に疎遠になってしまったし奥さんも似たような人種だろうから
話す気も起きないし私自身もメンヘラ独身実家暮らしアラサー非正規の
超絶出来損ないなので物凄く肩身が狭い
どうせ私なんて誰からも好かれてないし職場でも上司から無視されてるし
なんだよこれ私の人生罰ゲームかよ しんどい
あしたがんばれるかな
いすはもうすわれない
だめなものがふえていく
きたないきたない >>965
無理して行くことないよ。
おじいちゃんおばあちゃんには別口で何かプレゼントすればいいじゃない。
きっと解ってくれる。 未成年の自殺死亡率最悪…親子関係や進路に悩み（読売新聞オンライン） - Yahoo!ニュース
ttps://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190716-00050036-yom-pol
若者の死亡原因のトップが自殺だったら結構なことじゃないか。
NHKが「死に急ぐ若者をどう思うか」って水木しげるに尋ねたら、あの爺さんサラッと、
「いいじゃないですか…死にたいときに死ねて。ぼくらはそうじゃなかった」
「やりたいことがあるから、自分はもっと生きたい！」
と希う若者が、事故や病気で死ぬ方がよっぽど痛ましい。 シャワーヘッドとホース前にも一度買い替えようと思ってしばらく探したけど悩んだ末決められず頓挫
先週ホースに穴が開いたのでようやく本腰入れて探すことはや数日
今回も迷ったが結局今使ってるのと似た形のホースセットで2000円程度の節水する気がまるでないという古臭いタイプにした
今使ってるのはうん十年前の物だから節水タイプ一度も使ったことないけど多分我慢できなそうだし
別途頼んだアダプタの方が送料もかかって高くついた感があるまあそれでもトータルでは安い方だから文句言われないだろう フリーターやってた時にこちらに地味にちょっかい出してくる男性社員がいた
正直見た目はかなり好みだったし悪い気はしなかったというか若干浮かれてたけど
そいつが既婚者だと知って我に返った
あの頃は完全に頭がおかしかったし判断力もゼロだったと思う
たまに思い出すと恥ずかしくなるし軽くタヒにたくなる がんばれなかっただめだった
あらってもあらってもあらってもきたない
りゅうさんでとかしてほしい
きたないきたないきたないきたない 苦しくて耐えられない！耐えられない！耐えられない！ >>967
レスありがとう
ついさっき伯母から従兄弟&奥さんが急に来れなくなったと連絡が入って
予想してたよりも小規模の食事会になりそうでホッとしてます ド田舎の「入院レベルの精神疾患持ち女でも結婚出産してて当たり前」っていう風潮がホント無理……
孫が複数いる人も珍しくないとかホント嫌
朝日新聞の記事に書いてあることと違うじゃんか
医者は結婚出産を止めないのかよ
モテない女は立つ瀬無くてホント辛い
人権とか子どもの幸せとか祖霊信仰とか国民皆結婚時代とかそういうもろもろのことを考えてもやっぱ無理だわ
嫌で仕方ないわ 争いの強さは知能に比例するが
争いの数は知能に反比例する 生きるのめんどくさい
よく分からない人と関わって嫌われたらめんどくせー
商品生産するだけじゃ駄目なん
ここで辞めたら駄目だわ
皆に言われる はぁーめんどくせー
死にたいな 社会は良くならないみたいだし
生きてるだけ無駄じゃね笑 現実逃避して書き込みしてる時だけ嫌なことわすられる
友達もいないし
ここにしか居場所ないんだ
自由に発言できるし
面と向かって人にはズケズケ言えない スレ立てるのいいんだけど絶対他人から馬鹿にされるようなどうでもいい事気にするんだよね
前スレは*人も>>1乙されてたのに自分が立てると…人しかしてくれないとかさ
何度かあってここでも経験したからもう立てないようにしようと思ってしばらくやめてたけど
>>960踏み逃げされてるのを見る度次スレ立ってないのに書き込みし辛くて嫌なんだわ
むしろこの>>1乙する風習やめてほしいと思う
そういうわけで次スレです
チラシの裏@メンヘル板 Part66
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1563374145/ あとあるのが大体自分がスレ立てると変なのが>>2とか直後に書き込むんだよな
今回もやられた この椅子座面汚いし度々コード類がキャスターに巻き込まれて苛々するから買い替えたい
でも価格と座面の高さが丁度いいのはこのシリーズしかないしキャスターだけ変えられればいいけどコードどうにかした方が早いかな >>986
コードの配置をどうにかした方がめんどくないと思う。
あるいは床に引くかまぼこ型のケーブルカバーで被覆するとか。
座面は座布団（クッション）引いたてごまかす。
ズレたり落ちたりでイラっと来たらカーペット用の両面テープ使って座面に接着だｗ >>984
次スレどうなるか気になってたので、ありがとうございます。
くじ引きの箱を引いては戻すを繰り返しているような脳の中身が一つ減った。 薬の量の調整がやっとけっこういい感じに、と思ったら今度は体調不良
調子良いと言える日ってひと月のうちに何日あるんだろ自分……普通の人になりたい >>984
スレ立ておつです
京アニの事件ニュースで見てまじめに働いてる人たちがあんな目に遭って
自分は家で何もできないで引きこもってるだけでと思うと久々にしにたくなった
自分に価値が感じられない >>990
この事件はデカいから局面が二転三転することはあり得る。
おまいの力や小銭が必要になることがあるかも知れない。
生きれ。 何とか社会復帰しないとと平日8時間週3の仕事に就いて
他人が常に隣にいる状態に精神と肉体を磨耗しつつも
次の日は休めるからと頑張っていたけど
これから平日週5日きてください休日もきてくださいと言われ
正直心が折れかけているというか心の前に身体がストレスでやられだして
病院通いしてたからもう身も心もヤバいかもしれない
金が欲しいわけではなくリハビリとしてのものだったから本当辛い
心臓も辛くなっててひどいんだけど保つのかこれ ややこしいことを説明しているときに相手がわかっていなそうだったら
全部を再び言い直すのではなく一部を言い直す
それでわかったら次に進み、わからなかったら別の部分を言い直す
この手法をHARQと呼ぶ 京都の爆破放火事件はあまりに悲惨すぎる
亡くなった方が多すぎてちょっと精神にキてしまった
寝る前の抗不安薬までもう少しだから、この落ち着かさやなんとはない怖さを我慢 どうせ眠れない
諦めることは頑張ることよりもはるかに大事 何歳まで精神科にかからなくてはいけないんだろう
老人になってまで眠剤と安定剤貰ってとか絶望感すごいんだけど 気化したガソリンが空気中の酸素を一気に二酸化炭素にすり替えた 薬の時間まで5ちゃんで気を紛らわせられた
落ちて飲んでラクになろう このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 50日 1時間 12分 28秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
